chistes verdes

Una muchacha, después de hacer el amor con su novio, le dice:

-Diez veces me acosté contigo, diez, y nunca llegué al éxtasis.

-Y qué no me entere yo que llegas. Las drogas matan

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

La asociación hispano-americana de mujeres se queja de que, según ellas, la gramática castellana esmachista... Algunos ejemplos:
Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Queja biena argumentada

La mujer mayor al marido:viejo,tenés la panzacomo árbol de cementerio.-¿que me queres decir?El árbol de cementerio le hace sombra al muerto ytu panza tambien.

Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería

Chiste de verdes

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

La maestra de jaimito le dise jaimito estas castigado por 2 dias porque le dise jaimito porque me dijiste ****a y que ****a jaimito **** de **** aora estas castigado por 100 años para mañana me traes 4 palabras con p con cho con t y de tu amigo pepito tambien jaimito le dise a la mama al cartero y al papa me dan tres palabras con p con chon y con t la mama ledise **** con p el cartero ledise ****a con la chon y el papa le dise con t tuna jaymito llega a la es cuela la maestra le dise la oja teise una cansion tambien la maestra es chonchuda tambien hija de****y se coje muchas mujeres.

erase una ves un pato llamado pegamento un dia salio acorrer se cayo y se pegojajaja xD.SI LO LEYERON COMENTEN JAJAJAJA

Que le dijo una teta a la otra?Maneja vos que yo estoy remamada.

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.

-Es que usted es NINFOMANA.

-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me llaman ¡¡¡puta!!!

Le dice la profe a Jaimito:
Jaimito mañana me tienes que decir que es el mundo.
dice Jaimito:
vale
va a su casa y se le cae la pelota en el chocho de la abuela
Jaimito le dice a la abuela:
¿que es esto abuela?
la abuela le contesta:
el mundo Jaimito, el mundo
al siguiente día va a cole y la profe le pregunta a Jaimito explícame que es el mundo
Jaimito dice:
el chocho de mi abuela

Son 3 reyes que vivian en un mismo castillo y el primero dijo:

- Chicos, vamos a hacer una apuesta; nos vamos a tirar desde la ventana más alta, y el que no se haga tortilla se queda con el castillo.

Aceptaron y comenzó la apuesta.

El primero se tiró y se hizo tortilla.

El segundo se tiró y se hizo tortilla.

El tercero se tiró y no se hizo tortilla.

Entonces las tortillas preguntaron al rey:

-¿Por qué no te hiciste tortilla?

Y el rey dijo:

-Porque me dejé los huevos arriba

Un Chiste corto de verdes

- ¿Te cuento un chiste verde rápido?
- Vale
- Una lechuga en una moto

Chiste verde rápido

-Chúpamela

-No

-Que me la chupesss

-Que nooo!!!

-Ya bostezarás, ya....

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

- ¿Qué pasa cuando metes un huevo al horno de microondas?
- ¡Pues que te pellizcas el otro!

Huevo en el microondas

Una muchacha en el confesionario.

-Padre, he pecado,y me pasó por ser una dejada.

-¿Y cómo fue eso, hija.

-Me fui dejando, me fui dejando...

Chiste bueno de verdes

Una mujer le pregunta a su marido:- ¿Sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?- No.- ¿Así que has sido tú?

un niño ledice asu mama mamamama dicen mis amigos que tu no eres mi mama por que sera por que soy tu mama

Chiste muy bueno de verdes

era un ingles un frances y un españos que se fueron a un hotel:va el ingles i le dice una habitación si claro recto a la izquierda entra a la habitación i se olle en el armario quitate la ropa que te voy a camer i se tita por lña ventana va el frances i lo mismo va el español abre el armario iiiiiiiiiiiii era un mono pelando un platano quitate la ropa que te voy a comer.

Habia un chino un japones un franses y un argentino el chino dice nosotros tenemos la muralla nosotros creamos la muralla el japones dice nosotros tenemos los jardines nosotros creamos los jardines el frances dice nosotros tenemos los banderines nosotros creamos los banderines el argentino dice nosotros tenemos los perros)¿y que hacen?saltan las murallas cagan en los jardines y se limpien el culo con lo banderines

Como se dice divorcio en Arabe?
Se aleja la almeja.
Y en Chino?
Chao Chochin.

Desamores internacionales

La hermana de pepito astaba con la menstruacion y dice, mamá mamá me esta saliendo sangre y ella dice anda dile a tu papá, papá papá me esta saliendo sangre y el dice anda dile a pepito, pepito pepito me esta saliendo sangre mira sorprendido dice chingona te cortaron el huevo........ jajajajajajajajajajajajajajajaja.

¿Cuando pinocho descubrio que era de madera? cuando se hiso la paja y se iso aserrin

-Hoy he soñado que mi pene hablaba.

-Ah si?

-Tenía voz de pito.

Chistes divertidos de verdes

Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:

- ¿Por que te trincaron?

- Es una historia muy larga.

- Será por tiempo...

- Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.

- ¡Y lo mataste!

- No, le di por culo a él y después a mi mujer.

- ¡Te denunció el amante de tu mujer!

- No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por culo.

- ¡Te denunció el urólogo!

- Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por culo.

- ¡Fue el médico, te denunció el médico.

- Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.

- Menos mal que aquí no hay viagra.

- No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?

- En la que quieras, yo esta noche no duermo.

Dos gays se casan y adoptan un niño.Un dia entra el niño al baño y asombrado dice : Papá que poronga que tenes !. y el padre le contesta :Si! porque no viste la de mamá...

Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos.
- ¿Qué te ha pasado?
- Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho.
- ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos...
- ¿Sí? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?.

Arañazos justificados

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:

-Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.

Siguen caminando y le insiste la mujer:

- Bueno, cómprame ese vestido.

Y repite el esposo:

- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.

Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:

- Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?

Y la mujer le dice:

- Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una

mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.

- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.

Y le contesta el hombre:

- No me provoque, no me provoque...

Esto es Jaimito que esta con su madre y le dice Jaimito ves a por salchichas va a la carniceria y le dice dame salchichas y dice no me quedan lo siento mucho y dice me dejas unas tijeras y le dice pues claro se mete al baño se corta la **** se la lia con papel de carniceria llega a su casa se la da a su madre se la da y se la frie en la sarten y se la come, una vez que se la a comido le dice jaimito ves a por mas y Jaimito contesta: Espera que me crezca

¿ En que se parecen una lavadora y una mujer? Ambas necesitan polvos.

Mama la luz se come!!!
y le dice la madre, no jaimito la luz no se come y dice Jaimito.
Es que he oído a papa decir a la criada;M
APAGA LA LUZ Y METETELA EN LABOCA .... ......
Mama el corazón tiene piernas!!
no jaimito el corazón no tiene piernas dice Jaimito;
es que papa le dice a la criada: ABRETE DEPIERNAS CORAZON.......

estaba un perico y pasa una muchacha enfrente de el y el perico dice-putita- y la muchacha se le queda viendo al perico luego vuelve a pasar otra vez la muchacha y el perico le doce-putita- y la muchacha dice- mira pinche pericoluego va pasando la muchacha otra vez enfrente del perico pero con un aerosol y el perico le dice-putita- y la muchacha lo rosea de aerosoly luego pasa la muchacha y el perico no le dice nada y la muchacha dice-no que no pinche perico por que ahora no me dices nada- y el perico contesta por que de smocking no hablo con putas

-Señor yo soy el paraguayo y vengo a buscar a su hija para culiarla-¿Para queeeeeé?-Paraguayo

Chistes de verdes

Que preferis? que te violen diez piratas o que el capitan Garfio te meta el dedo en el culo?

La mamá de Jaimito le dice:

- Vete a vender pizza, caramelos y huevos.

- Valeee ya voy.

Cuando llega a la calle grita:

- Pizza, melos, huevos,

- Pizza, melos, huevos,

- Pizza, melos, huevos

UN PAJILLERO QUE LLEGA A UNA FARMACIA CON TODA LA PIJA QUE PARECIA QUE SE HABIA ECHO LA CERA CALIENTE, VAMOS SOYA, LA SUELTA EN EL MOSTRADOR Y DICE:
-OIGA TIENE USTED A MANO UN BOTE DE REFLES
-PERO COMO SE VA A ECHAR USTED ESO AHY
-¡¡QUE ME DE UN BOTE DE REFLES!!
-TENGA,TENGA
LO COJE SE ECHA EN EL BRAZO Y DICE:
-POR MIS SANTOS COJONES QUE ESTA ME LA CASCO YO COMO SEA

Chistes cortos de verdes

Uuupss...!!!Se encuentran dos amigos, después de años de no verse,Lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiemposPasados.Le dice Pedro a Alberto:-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchachaPreciosa, que estaba con nosotros en la Prepa? -¿¿Cuál de todas??-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo,Con unas grandes..., con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes...Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco...y me daba hastaLas... nalgas, en la Prepa.¡Acuérdate! Le contesta Alberto: -Mmmm... Sí me acuerdo, me casé con ella.-Dice Pedro: -Bueno, en la Prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora yaMe ha de dar como por el hombro; Me imagino que ya creció. ¿O no???

cual es el animal que hace pipi por laboca?-el CORRECAMINOS POR QUE CUANDO VA CORRIENDO LE HACE ..........PIPIP

havia un niño qwe le desian pelo con moco le dijo a su mama . mama en el colejio me disen pelo con moco pero porqwe mmmm.hahahaha se pasa la mano por la naris y despues por el pelo...

Este es un niño yamado alfondo k le pide a su padre 10 euros y se los da va a la calle y se encuentra con una****y le dice me das los 10euros y me tocas las tetas se los da y le toca las tetas . Va a casa y le pide a su padre 50 euros, va donde la****y le dice me das los 50 euros y me la metes ,se los da y esta intentando metersela y yega el padre y le dice ¡alfondo¡ y dice alfondo ya lo intento papa, ya lo intento.jajaja¡

Un chiste de verdes

como se dize un tiovueno en chino:mucha picha !!!!!1

Un adolescente pregunta a su padre:

- ¿Conociste a alguna mujer que fuese virgen?

- A tu madre.

- ¿Mamá era virgen cuando la conociste?

- Era y es.

- ¡¿Y cómo nací yo?!

- Pregúntale a la Virgen del Puño.

porque las abuelitas son muy buenas porque las chupadas son mejores sin dientes

¿Qué le dice un sordo a un tonto?- ¿Tres más dos?- Cuatro.- Por el culo te la inco.

porque la esposa de hoolk lo dejo?porque lo queria mas maduro¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

¿Cuál es la parte del cuerpo más liviana? el **** porque se levanta con un pesamiento.

Estaba un tipo con su novia y la lleva a su casa, y el bato se revarga en la pared de la purta en una pose muy muy, y le dice a la muchacha:
- Chúpame la ****...
Y la muchacha le responde:
- No ¿aquí? no.
- Ándale chúpame la ****...
- NO que tal si los vecionos están viendo.
- No mujer, ándale chúpame la ****.
- No amor, que tal si mi papá sale a tirar la basura...
- Que no, ándale chúpame la ****.
En eso baja la hermana de la muchacha y le dice:
- Hermana dice mi papá que los vecinos ya se durmieron, que él ya salió a tirar la basura, así que me dijo que bajara y que te dijera que ya le chupes la **** o yo se la chupe a tu novio o que viene él y se la chupa pero que ya quite la maldita mano del interfón y que nos deje dormir.

- ¿¿Te acuerdas cuando fue tu primera vez??-sí- ¿Que te dolía pero no querías que parara?-sí- y sangraba y sangraba??-si :(- Y EL DENTISTA TE SACÓ LA MUELA!!!!!jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Chistes de Lepe:

Esto va uno de Lepe y ve a otro y le dice:
-¿Qué haces volcando el coche loco?
-Pues,que voy a hacer,baciar el cenicero.

¿Sabeis cuantos hombres de Lepe hacen falta para mover una bombilla? pues 1001,uno sujeta la bombilla y los otros 1000 giran la casa.

¿Sabeis por que los de Lepe cuando entran al baño se cuelgan? porque hay un cartel que pone
Colgate.

Esto van dos de Lepe en un coche y le dice uno al otro:
-Dime aber si me va el intermitente.
Y coge tonto****s y le dice:
-Ahora sí,ahora no,ahora sí,ahora no.

¿Sabeis por que los de Lepe ponen el periodico en la nevera? pues para tener noticias frescas como son tan pobres.

¿Sabeis porque los de Lepe no se sientan en las sillas cuando estan en la cocina? pues porque hay un boto que pone Nocilla.
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Chistes verdes:

Un chiste bueno y corto de verdes

Esto es jaimito k le dice a su padre
-me puedo duchar contigo papa¿
-vale
se están duchando y jaimito mira abajo y dice
-papa k es eso de ahí abajo
-hijo eso es la zanahoria.
Luego va jaimito y le dice a su madre me puedo duchar contigo
-vale -dice la madre
jaimito mira abajo y dice k es eso de ahí abajo
¿y su madre le dice el conejo?
llega la noche y jaimito se va al cuarto de sus padres y dice
-papa mama puedo dormir con vosotros
-vale, pero no mires abajo
jaimito mira abajo y dice
-EL CONOEJO SE ESTA COMIENDO LA ZANAHORIA

¿Sabeis la ventaja de tener una novia bizca?

Pues que mientras te la estas foll*ndo...

...te vigila la ropa.

Esto es un niño que dice: mama el otro dia vi a papa con su secretaria,la subio en la mesa,le bajo las bragas y le metio el..la madre le dice: hijo!! calla me lo cuentas cuando estemos cenando todos juntos.Por la noche esta toda la familia alrededor de la mesa empieza con su relato: el otro dia vi a papa con su secretaria la subio en la mesa,le bajo las bragas y le metio el..!ays! mama como se llama eso k le chupas todos los dias al jardinero?

- ¿Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?- ¡Dentista! malpensado...

Maria y te la meto subieron al colectivo ,cuando llegaron a su destino ,maria bajo por adelante y te la meto por atras

Los mejores chistes sobre verdes

- Papa, ¿De donde vienen los niños?

- Sabía que este momento llegaría, pon este DVD.

- ¿So.. Sois mamá y tu desnudos??

- Shhhh, fíjate que polla!

Después de un rato llega La Lupe al jacal de su familia... acomodándose el cabello y la ropa. Y su madre le pregunta:- ¿¿Ontabas Lupe??- Pos, pos....- Que pos...¿¿Ontabas Lupe??...Te busqué y nostabas... ¿¿¿Paonde juites???- Bueno ama...Lo que pasa es que estaba en el jacal de Jelipe.- ¿¿Y qué juites hacer paalla Lupeee??!...Dímelo todo.- Pos, cuando llegué al jacal del Jelipe ama, pos quel Jelipe, quezque me abraza y me besa.- ¿¿¿¡¡¡Y tú que hicistes Lupeeee!!!????- Pues yo pensé....¿¿¿Será mi Santo???- ¡¡¡Tuu Sanntoo!!!....¿¿¿Y aluego????- Pos aluego ama, que me quita la ropa.- ¡¡¡Pos!!!...¿¿¿Y tú qué hicites Lupeee??!!...¿¿¿Qué hiciste mujer???- Pos yo pensé...¿¿¿Tendré calor???- ¡¡¡Ayy chamaca babosa...!!!, Y aluego...¿¿¿Qué más Lupeee????- Y, aluego, ama, pos...Que me tira al petate.- ¿¿¿Y aluego tú que hiciste Lupeee???- Pos yo pensé...¿¿¿Taré cansada???- ¿¿Cansada??....¡¡¡Mis naguas!!!..Y aluego, ¿¿pos qué hicites Lupeee??- Pos aluego, ama, que se me trepa y que empieza, pa dentro y pajuera, padentro y pajuera.- ¿¡¡¡¡¡Pero Lupeee!!!!!!?...Por Dios, ¿¿¡¡y tú qué hiciste?!!!!!- ¡¡¡Ay ama!!!!!....Pos yo pensé.....- *TARÉ TAPADA*

verdes

COMO LE DICEN A RIVER???? COMO MEDIO PETEEPOR QUE ???LAMELA Y NADA MAS

Este es un niño que le dice a su padre -papa, papa me gusta una niña y no se que hacer-bueno hijo te doy un gualquitalqui y yo te digo lo que tienes que hacer.al dia siguiente...-papa,papa ¿que hago?-vale tocale...-ya esta-ahora besale...-ya esta-ahora metele lo que tu y yo tenemos...al dia siguiente-papa,papa mi amiga esta en el hospital-¿porque hijo?-porque me dijistes que le metiera el gualquitalqui!!!

Va una madre a la habitación de su hijo y oye ruido, y la madre pregunta:
- ¿Qué haces?
Y le contesta:
- Dandole de comer al pajarito.

Un hombre entra en un bar y pide una botella de agua y el camarero le pregunta:
-¿la quiere lanjaron que agranda y ensancha el corazón?
-no, mejor me la pone bezoya que agranda y ensancha la........

verdes

La maestra invita a la pileta a Jaimito y a otra nena a su casa porque se habian sacado 10 en la prueba.Entonces la maestra le dice a la nena : Si Jaimito te toca el culo te doy una naranja , si te toca una teta te doy una pera y si te toca el ojo te doy una banana . Luego la nena se mete en la pileta y grita : ENSALADA DE FRUTAS!!!!

AYER PASE POR TU CASA ME TIRASTE CON ROMEO UY CASI ME MEO AYER PASE POR TU CASA ME TIRASTE UNA CALAVERA ME SUBI A LA ESCALERA Y ME ROMPI LA CADERAAYER PASE POR TU CASA ME TIRASTE UNA LAPTOP PUTA MADRE NO TENIA TECLADO AYER PASE POR TU CASA ME TIRASTE UN PENE MAÑANA PASO DE NUEVO ASI ME TIRAS LA CONCHA AYER PASE POR TU CASA ME TIRASTE UNA AUTO MAÑANA PASO D ENUEVO ASI ME TIRAS LA NAFSTA

mama la luz se come no hijo y entonces por que mi hermana estaba con su novio y el novio le dise apaga la luz que me la como enterita

La familia va a la misa y tanto como la madre e hijas van a confesarse y dejan al yerno sentado. Al rato sale la suegra y la hija y ella dice, mamá hay que lavarme la mano con agua bendita de la fuente porque el cura me pidió como penitencia que le hiciera la paja. Bueno hija, entonces yo me lavaré bien la boca

Pepito iba en su patineta entonses se encuentra a dios y le pregunta adonde bas pepito con mis tres tias y le pregunta k camino bas a tomar el mio o el del diablo y el no le respondio y sigio se topa al diablo y le pregunta adonde bas pepito con mis tres tias no no se disen tias se disen panochudas sabes como se dise patineta y pepito dise no como chicote volador yega pepito gritando abran la puerta pinches viejas panochudas k ay ba el chicote volador...

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama, – No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun menos de noche, pero… Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita: – ?QUIEN ANDA AHI?Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con aspecto descuidado, – ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc…- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno: – Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando. – Por que?- La otra noche llego a casa sin bragas.- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego sin bragas… y con una banda en el culo que ponia “tus amigos de Burgos no te olvidan”.

- Doctor, doctor, tengo el **** como un melón.
-¿De gordo?
- No, de sabroso.

verdes

Que le dice un cojon al otro??
- me estas sacándome de los ****.

que le dijo una ameba a otra?nos vemos en un ano

-Porque la mujer no puede contar hasta el 70??-Porque en el 69 tiene la boca llena...

verdes

Estos son son tres mellizos que van a la escuela. Primero entra uno con ojitos azules y con voz angelical dice: - Buenos días señorita.Y la profesora le dice: - Buenos días tu debes de ser uno de los trillizos ¿verdad?- Así es señorita. Después aparece otro y dice con voz angelical:- Buenos días señorita. - No me lo digas, tu debes de ser otro de los trillizos, si es que soys como dos gotas de agua... que guapos y educados. ¿Dónde está el tercero? - Viene ahí detrás señorita.(Entonces le dan una patada a la puerta y aparece un nño con cara de culo, tres pelos en la barbilla, bueno más feo que un nabo obtogenario) y dice: - A los buenos días mozaradice el cara culo.Y la profesora responde: - ¿Y tú quien eres maleducado?- El trillizo que faltaba mamona. - Pero no entiendo nada, ¿cómo es posible que tus hermanos sean tan lindos y tan angelitos y tu siendo como ellos seas tan bruto? Y el responde. - Puez ez mu fácil, es que como mi madre tenía dos tetas yo tenía que mamar de la poya de mi padre. XDDDD DEJAR COMENTARIO

- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo, por eso mismo...

Habrá que tener mucho cuidado

Mama mama:_en la escuela me dicen petinato._por que._por que soy super gay.jajaja.

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.

Sueño de amor

Esto es jaimiti qe le dice a la madre mama mama mama mama y le cize qey jaimito responde-me puedo duchar contigo y con papa¿? y la madre le responde - si. bueno se estan duchando y el padre le dize a la madre pi pi abre la cochera qe tengo qe meter el coche(la ****),y jaimito le contesta mamaabre la cochera qe yengo qe meter la bici xd

Esta el esposo despidiéndose de su esposa para irse a trabajar. Le dice a su esposa:

- Mi amor te alistas en la noche porque te voy a dar asta por las orejas.

Y ella asustada contesta.

- Ayy mi amor por ahí no porque me quedo sorda

Y el responde.

- Mmmmm no te has quedado muda

Pirula entra a su cuarto y ve un negrazo calato echado encima de su cama.
- ¿Quién eres? - le pregunta Pirula
- Soy un automóvil - le responde el negro
En eso, pirula le mira entre las piernas al negro.
- ¿Y eso? ¿Qué es? - pregunta Pirula muy sorprendido
- Es la palanca de cambios - responde el negro
Entonces Pirula comienza a cogerle el miembro al negro
- Neutro, primera, segunda, tercera, cuarta...
De pronto una enorme chorreada le cae en la cara a Pirula
- Caray. No sabía que este auto tenía fuga de aceite...

🙂 🙂 🙂

Una mujer entro a ducharse con su hijo y el niño le pregunta:-Mamá, mamá qué es eso? (señalando su chocho) Y la madre dice: -Un bosqueDespués señala sus pechos y dice:-Mama , mama que es eso?Y la madre dice: Unas bombillasAl día siguiente entra a ducharse con su padre y le dice (señalando su ****)Papá, papá que es eso?Y el padre dice una serpiente.por la noche el niño entra a la habitación de los padres y dice a su madre mamá, mamá enciende las bombillas que la serpiente va a entrar al bosque.

- ¿En qué se parece una loca a una puta?- En que la loca le pasan muchas cosas por la cabeza y a la****le pasan muchas cabezas por la cosa.

La maestra le pregunta a sus alumnos que si pudieran tener una cosa grande de su cuerpo, ¿que qué seria?Le dice a María y ella le contesta:- Quisiera tener unas manos grandotas, grandotas.Y dice la maestra:- ¿Y eso para qué? - Para poder abrazar a todos mis compañeros.Y luego le pregunta a Pepito:- ¿Y tu Pepito?- Pues yo el pito.- ¿Y eso para qué? Y el contesta:- Para que María con sus manotas me haga unas chaquetotas.

Aque se parese un caracol aun hombre

verdes

¿Por que todos los buzones de lepe estan llenos de ****?-porque pone correos

chistes

¿Por qué las mujeres del lepe no tienen pelos en el chocho? porque se ponen las copresas al revés.jajajajjaja 😉

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

hiban dos putas en un acensory una le dice ala otra:huele a ****,no,fue un erupto

Llega un tipo intoxicado por arroz con leche, al llegar lo atiende la doctora y empieza a chuparle el ****, llega el doctor y dice:- ¿Qué pasa aquí doctora?- Doctor el paciente llegó intoxicado por un arroz con leche y le estoy sacando la leche.Dice el doctor:- Bueno doctora entonces ahora lo voltea para sacarle el arroz.Jajajajajajajajaj

- Doctor, confundo todo el rato los colores con los números.

- Vaya marrón…

- Por el culo te la hinco

Una chica sexy entra en un bar y pregunta:- donde esta el curto de ****, al fondo al fondo de culo.

esto era a una****y una mujer en un ascensor y la mujer dice olle aqi huele a **** i la****dice: es k nadie se puede tirar un eructo o k. jajajajajaja

verdes

q ledijo un zapatoa otro q vida tan grande yebamos arastrado jajajajaajajajajajaj

la hija entra al cuarto de los padres y ve a la mama desnuda y con las piernas abiertas y le pregunta¿mama porque tenes la concha rota? y la madre le dice: es que tu papa nunca me la quizo arreglar el **** del orto

Un compadre le habla por teléfono a su compadre, le dice:- Compadre ¿cómo se escribe **** con c o con k?Y le responde el compadre: - Me hubiera hablado anoche... lo tenía en la punta de la lengua.

La Mujer le dice- Estoy desesperada Doctor!Psicólogo: --Que le pasa señora ?Mujer:-- Mi marido es un hijueputa!Psicólogo:-- Pero, ¿por que dice eso? ¿que le ha hecho?Mujer: --El, El...él me besó doctor!Psicólogo: ---Pero como? ...haber, hagamos algo... (Toma a la mujer y la besa) Psicólogo: Soy yo acaso un hijueputa? Mujer: ---No Doctor, pero ... el me manoseóPsicólogo:---A ver, a ver....(Toma a la mujer y la manosea)Psicólogo: --Soy yo acaso un hijueputa?Mujer:--- No Doctor... pero él además... me hizo el amor!Psicólogo:--- A ver, a ver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor)Psicólogo:-- Y bien, ¿soy yo acaso un hijueputa?Mujer: ----No Doctor, pero El tiene SIDA!Psicólogo: ---¡¡¡¡ AY...ESE ES MUCHO HIJUEPUTA!!!

La maestra:- ¿Jaimito por que estás tan triste?- Maestra es que no quisiera ir a mi casa, - ¡Por qué Jaimito!- ...Es que estoy preocupado maestra, porque mi papá le dijo anoche a mi mamá: pásame el chiquito para echarle machete....

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.

- ¿Con sus tetas, señora?

- Si, tóquemelas un poco, ¿Ve usted como se ponen duras?

- Ya veo, ya.

- ¿Cree usted que es grave?

- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.

- Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?

- Con lo que paso esa noche, agradece que no ladres.

verdes

¿Qué le dice la vagina al ****? - ¿Qué haces ahí parado? ¡¡¡entra!!!

Va una PUTA de 20 toda sexy y se desnuda en la calle y un hombre le dice:Te pago 100.000.000.000.000.000.000 si te casas conmigo te ****e todos lo dia una vez cada hora.Y la PUTA contesta:Vale pero si a ti no te importa que que durante la otra media hora me folle a las otras personas que me pagan

-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?

-Si, hijo mío.

-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.

Habia una vez un niño llamado Alfondo Rapido
Un dia le pire a su papá 10 dolares fue done una conejita playboy y le dice la conejita playboy-me das los 10 dolares y me tocas las tetas y un beso el nilo le dio los 10 dolares y le toco las tetas y le dio un beso.
Al otro dia el niño le pire a su papá 50 dolares fue donde la conejita playboy y ella dice-me das los cincuenta y me tocas la vagina y el poto y cinco minutos de pololeo-. El niño le dio los 50 le toco la vagina y el poto y pololeo cinco minutos.
Al otro dia el niño le pide a su papá 100 dolares, fue donde la conejita playboy y ella le dijo-me das los100 dolaras me sacas tod la ropa y me haces el amor para quedar embarazada de ti- el niño le dio los 100 el niño apasionado le saca la ropa, se la esta metiendo y el papá llega y dice-¡Alfondo Rapido! Ya intento pappá!!

Están dos viejos en la calle y pasa una tía buena y dice uno...- Dile algo verde. Y dice...- ¡¡LECHUGA!!

verdes

Va un gato por la calle empalmado. Y se encuentra a un gatito. Y le pregunta el gatito:- ¿A DÓNDE VAS?Y el gato responde:- ME VOY A FOLLAR.Y el gatito se va con el a aprender a ****. A una esquina, los dos gatos se encuentran a un perro. Y empieza el perro a correr detrás de ellos, para pillarlos. Y dan una vuelta, y otra, hasta 50. Y el gatito dice:- PUES YO FOLLO UNA VUELTA MÁS Y ME VOY PARA CASA.....

UN SEÑOR VA AL DOCTOR Y LE DISE DOCTOR ME DUELE EL PENE Y EL DOCTOR LE PREGUNTA PUES K ISO ANOXE Y LE DISE EL SEÑOR SOLO ME DORMI CON MI HIJA Y EL DOCTOR LE DISE PUES PREGUNTELE A SU HIJA DESPUES EL SEÑOR LLEGA A SU CASA Y LE PREGUNTA A SU HIJA OYE K ISISTE ANOXE CUANDO ESTABA DORMIDO? Y LE DISE LA NIÑA JUGUE CON LA MUÑECA PELUDA A K LA VESTIA Y LA DESVESTIA AL ULTIMO LA MUÑECA ME ESCUPIO Y LA MORDI.

Dos monjas salen del convento, para vender galletitas.

Una de ellas es la Hermana Matemáticas y la otra la Hermana Lógica.

Está oscureciendo y ambas están aún muy lejos de su convento.

-Hermana Lógica: “¿Te has dado cuenta que durante la última media hora nos viene siguiendo un hombre?”

-Hermana Matemáticas: “Sí,y me pregunto qué es lo que quiere.

-Hermana Lógica: “Muy lógico. Nos quiere violar”.

-Hermana Matemáticas: “¡Oh no!. Así como están las cosas, nos va a alcanzar a lo más tardar en 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?.

-Hermana Lógica: “La única solución lógica para nosotras, es caminar más rápido”.

Ambas monjas aceleran sus pasos

-Hermana Matemáticas: “Esto no nos ayuda para nada”.

-Hermana Lógica: “Claro que no ayuda. El hombre reaccionó de manera lógica. También comenzó a caminar más rápido”.

-Hermana Matemáticas: “¿Entonces, qué podemos hacer?. Como están las cosas, nos habrá alcanzado en un minuto”.

-Hermana Lógica: “La única reacción lógica para nosotras es separarnos. Tú te vas por aquel lado y yo me voy por este. No nos puede perseguir a ambas”.

El hombre decide seguir a la Hermana Lógica.

La Hermana Matemáticas llega al convento y está muy intranquila, puesto que la Hermana Lógica aún no ha llegado.

Finalmente llega también la Hermana Lógica.

-Hermana Matemáticas: “¿Hermana Lógica, ¡Gracias a Dios que has llegado!. Cuéntanos lo que ha sucedido”.

-Hermana Lógica: “La única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo perseguirnos a las dos, de manera que eligió a una, y se decidió por mi”.

-Hermana Matemáticas: “¿Y qué sucedió? Por favor, cuéntenos”.

-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. Yo comencé a correr tan rápido como pude”.

-Hermana Matemáticas: “¿Y entonces?”.

-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. El hombre comenzó también a correr tan rápido como pudo”.

-Hermana Matemáticas: “¿Y?

-Hermana Lógica: “Y sucedió la única cosa lógica posible. ¡Me alcanzó! “.

-Hermana Matemáticas: “¡Oh no! ¿Y qué hiciste entonces?”.

-Hermana Lógica: “La única cosa posible que pude hacer, me levanté el hábito”.

-Hermana Matemáticas: “¡Oh hermana! ¿Y qué hizo el hombre?”.

-Hermana Lógica: “El hombre hizo lo lógico. Se bajó los pantalones”.

-Hermana Matemáticas: “Oh no! ¿Y qué sucedió luego? “.

-Hermana Lógica: “¡Lo lógico hermana!. Una monja que se ha levantado el hábito, puede correr más rápido que un hombre que se ha bajado los pantalones”.

……¿Y tú pensabas que iba a ser otra historia? ………

estaban unos niños jugando fotball y uno de ellos vio a un burro. vamos a culiarlo y se bajaron lospantalones y empesaron alos 10 minutos uno de ellos vio al cura y dijo el padre el padre y todos los niños se escondieron. cuando el padre bio el burro se bajo los pantalones y empeson a culiar a el burro. los niños fueron don de el padre y le dijeron padre padre eso no es pecado y el padre les respondio aganla fila por q esto esta bueno

esto es messi andando y se encuentra una lampara la frota y sale un genio y le qiere concerder 3 deseos y messi dice vale:qiero ser el mas wapo de mundo, el mejor jugador del mundo y el maximo goledor del mundo y paffffffffff se convirtio en cristiano ronaldo el mejor del mundooooooooooooooooo HALA MADRIDD!!!?

- Mamá, mamá... ¡Que bien! Acabo de tener mi primera experiencia sexual
- Bueno, ven hijo, siéntate y cuéntamelo todo.
- Ahora no mamá, todavía me duele el trasero

Primera experiencia

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza avestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacíadeporte en el parque.Sorprendido... uno de los que corrían, lo mira y le pregunta:- ¿Sin zapatillas?- Sí, es para una mejor ventilación de los pies!- ¿Sin camiseta?- Sí, es para mejor ventilación de las axilas!- ¿Sin pantalones, ni calzoncillos?- Sí, es para tener mayor agilidad- Ah, comprendo! ...Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???

Llega un argentino con su esposa y le dice: - Esta noche voy ha hacer el amor afonico. Y ella le pregunta:- ¿Afónico? Y él responde:- Si, sin vos.

que le ace cenicienta a pinocho? le mete entre sus piernas y le dice miente pinocho miente.

- ¿Por qué a Santillana del mar la llaman el pueblo de las cuatro mentiras?

- No es santa, no es llana, no tiene mar y ****s que te cagas.

verdes

- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mio es meteorólogo.
- Que suerte tienen algunas !

Mi marido es...

esto es un niño que llega a casa y se encuentra a su madre saliendo de la ducha de esto que a la madre se le cae la toalla y el niño,alarmado le pregunta:¡¿mama k es eso?! y la madre le dice,pues es una crema de afeitar.Dias despues el niño le dice mama,¿y tu crema de afeitar? la madre sorprendida le dice pues lo perdi hace tiempo.y el niño le contesta pues mama buscala bien porque acabo de ver a la vecina restregandosela a papa en la cara.

Estaban 3 tíos haciendo una competición que consistia en subir una montaña, matar a un toro y tirarse a una princesa.El primero sube la montaña, mata al toro y se tira a la princesa en 6 horas.El segundo sube la montaña, mata al toro y se tira a la princesa en 4 horas.El tercero sube la montaña y pasó más de un dia y aún no había vuelto.La gente se empezaba a preocupar. Entonces desde lo más alto de la montaña se escuchó su voz:- A que princesa he de matar?

ustd save por que las huevas son arrugadas?por q estan serquita al culo haciendo....!!!fiiiiiiiiiiii huele feo....

verdes

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un menage a trois.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay **** a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No ****n, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de fino de coco. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

Está un padre y un hijo y dice el hijo:
- Papá papá tengo paperas...
Y dice el padre:
- Pues cuando tengas pa putas me avisas.

en una fiesta de disfraces....!!! una muchacha c quita la ropa y c pinta toda de blanco....!! cuando llega una amiga y le dice... de q te disfrasaste? ella le contesta de muela coca... de muela coca?.. y la caries?la muchacha alsa la pierna y le disa mirala....!!!

esto es una profesora que busca novio de repente ve a un chico super wapo y le dice tu wuapeton ven a mi casa a las seis despues ve a otro niño super listo y le dice ben a mi casa a las siete. llega las seis y no viene llega las 7 y viene el niño y le dice niño quitame la camiseta la minifalda el sujetador y la tanga y te quito yo tu ropa y dice el niño vale se la quitan van al dormitorio y le dice a el niño meteme la **** por mi abujero del culo selo mete y se hace pis en vede sacarsela se hace pis en el culo i dice la otra que bien o si y derepente ve el liquido y dice que asco jeeee

verdes

PRIMER ACTO:un espermatozoide muerto. SEGUNDO ACTO:100 espermatozoides muertos. TERCER ACTO:10000 espermatozoides muertos.COMO SE LLAMO LA OBRA:****-terio!

- ¿Qué necesita una **** huérfana?- Una mamaita.

Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078.

- Hola Juan, ¿como te va?

- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!

- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.

- Ah!!! un robot? A ver explícame.

- Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.

Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.

Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.

Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.

- ¡No me digas!

- Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.

El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho.

A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.

-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!

Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:

- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ...

¡ES UN SACAPUNTAS!

sabeis cuantas casas tiene sprinfield??(donde viven los simpsom) :milhouse

ustedes saben por que el gallo no tiene manos porque la gallina no tiene tetas

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

- Te voy a contar un chiste verde y rápido:
Una lechuga en una moto.

Una madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:

- ¿Será que mi hija está bebiendo?

Una madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:

- ¿Será que mi hija está fumando?

Una madre gallega encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:

- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

Estaba caperucita roja y le pregunta a la abuela: abuelita, porque tienes las orejas TAN grandes?- Para escucharte mejor!- y para q tienes los ojos TAN grandes?- Para verte mejor!- y porque tienes la boca TAN grande?- Nena, no sabes como tiene la **** tu abuelo!!!

verdes

Alberto_10 dijo:
ESTO ERA UNA NOCHE DE CARNAVAL Y UNA MUJER SE FUE A SU COCHE A VESTIRSE , IVA EN PELOTAS Y SE HECHO HARINA POR EL CUERPO , FUE A ENTRAR A LA DISCOTECA Y LE PREGUNTARON: ¿USTED DE QUE VA VESTIDA ? ELLA LEVANTÓ LA PIERNA Y DIJO: DE MUELA PICADA.

Un tipo amargado que todo reclamaba se muere y va al infierno, para su mala suerte justo el diablo estaba ordenando su infierno y decía: Los de mi derecha serán hijos de puta, los de mi izquierda serán conchesumadre. El sujeto escucho y dijo: Hey, oye, tú! ... yo no soy ningún ****, el diablo lo miro y lo alzo del cuello: entonces que haces aqui conchatumadre!!

- Mamá, mamá, en el cole me llaman ninfómana.La madre le dice:- Bueno, no hagas caso eso son tonterías. Cena y vete a la cama.La niña contesta:¡Eso, eso y que venga el coco y me coma el ****!

Un marido a su esposa:

- Laura, esta noche nos vamos de putas.

- ¿Cómo que de putas?

- Sí, yo con una puta y tú te vas con tu puta madre

Esto es un bar y en el están unos tios flacuchos que hasta te puedes reir de ellos..de pronto entra un hombre gigantesto que daba hasta miedo entonces todos se quedan inmutados y de repente le dice al vendedor : Quiero un café. Y todos se empezaron a reir porque su voz era como la de una chica! Salió del bar todo desanimado y fue a la farmacia y le dijo al farmaceutico : Perdone, me podría recetar algo para tener la voz mas grave ? Este le dijo que se comprara un negro y le chupara la **** todos los dias así lograria conseguir la voz pedida.El tio obedeció y pasó una semana chupandole la **** una vez al dia al negro, como su voz ua estaba mejorando fue a dar un paseo,se dio cuenta de que su voz ya estaba mejorando asique entro a su casa para terminar de ponerla grave totalmente. Éste le dice a su mujer : CARIÑO DONDE ESTÁS?Y su madre contesta con voz de tio : EN EL SALÓN !

verdes

Como se dice metro en alemán (medio de transporte):
- Suben empujen estrujen bajen.

saben que significa CIA: Capullos Inteligentes Americanos.ADIDAS : ASOCIACIÓN DE INÚTILES DISPUESTOS A SUSPENDER.UN CHISTE:JAIMITO:-papa,papa,papa,pooppooooo.-que jaimito.-1 significa entrar en la habitacion,2quitarse la ropa,3 meter el **** pa ****, 4 sacar el ****,5ponerse la ropa.Al otro jaimito escucha a su padre gritar en la habitacion 3,4,3,4,3,4,3,4............(123).

verdes

- EN QUE SE PARECE UNA MUJER EN UNA TABLA?????????????????????- EN QUE A LAS DOS SE LA CLAVAN.

Llega una señora casa y se encuentra a su marido en la cama con otra mujer.
La señora cegada por la furia le corta la poya y se sube en el coche y tira l poya por la ventana.
y dos borrachos q iban por la calle dicen:
- cacho poya tenia la mosca.

¿Qué le dice un grano de arena a otro grano de arena en el medio del decierto? yo como que te he visto...

verdes

Estaba Pepito cojiend* A Su abuela y llega su padre y le dice Pepito qué estás haciendo!! y Pepito dice: ya ves qué es lo que se siente que se cojan a tu madre

esque abia un otel que se llamaba franquiestein por que desian que ay se aparecia y llega un chinito y le dise me da una abitancion y le contesta esque es la abitacion donde se aparese en fraquiestein no importa entonses se metio ala abitasion y se le aparsio el franqueestein y le dise mira mira mira rajada y se abienta por la bentana ya despues fue un mexicano bien borracho y le dise deme una abitacion esque se aparese en franqueentein no importa entonsesse le aparese y dise mira mira mira mira mi rajada y el mexicano se baja el pantalon y dise mira mira mira mira la mi y el franqueestein corriendo

Era un hombre que la tenía tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenía ABS.

- Padre, anoche mi primo me hizo suya.

- Contra tu voluntad?

- No.... contra la pared.

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

verdes

- Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? -
Por supuesto... - ¿Qué es... pene?, preguntó la niña. -
El hombre sonrió y respondió:
- Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes qué cosita tan linda tiene mi bebé!!...
- Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...
- Pero... ¿por qué me lo preguntas?
- Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.

Papa, qué es pene

Habia una vez juan le dice a su mama!mama,mama puedo irme para la calle! y la mama le dice:
!siiii juan pero no te vallas para la casa de las groserias! y juan fue a la casa de la groseria y escucho un eco que le decia Coger coger y le dice juan a la mama !mama! que es coger es canbiarce juan es canbiarcele dice la mama , despues se fue de nuevo para las casas de las grocerias y escucho otro eco que le decia pata,putay juan se ba para la casa y le pregunta a la mama mama,mama que es****es becino juan es becino juan y denuebo se ba para las casas de las grocerias y otro eco le dice ****,**** y juan se ba para la casa y le dice a su mama:mama,mama que es **** y la mama le dice es comida juan es comiday juan se ba a ver tv y escucha el timbre y se ba al cuarto de la mama y juan le dice a la mama : mama,mama ya llegaron unos becinos!!! y la mama le responde diles que pacen ok dece juan, y juan se dirije hacia la puerta y la habre y les dice a los becinos PASEN PUTAS QUE LA MIERDA ESTA SERBIDA MI MAMA Y MI PAPA SE ESTAN COGUIENDO EN EL ALLA ARRIBA EN EL CUARTO ^_^

Le dice el marido a la mujer, niña hoy cinco... estas bien excitado no? contesta la mujer
no cariño, vengo con cuatro amigos...

habia un travesti que se llamaba ****lope y tenia un **** que no lo peinaba..!

verdes

Jaimito encuentra a su padre en el baño masturbándose y le dice:

- ¿Papá, qué estás haciendo?

- Nada hijo… juego con el mono.

Al día siguiente el padre se encuentra a Jaimito en el servicio todo ensangrentado y le pregunta:

- ¿Jaimito, pero que te ha pasado aqui?

- Estaba jugando con el mono, me ha escupido y he tenido que cortarle la cabeza.

Esto era una chica en una despedida de soltera que para hacerse la chula le pasa la lengua a 1 billete de 10 y se lo pega en una nalga a el striper (tío que baila) y otra va y le pega 1 de 20. La tercera coje 1 de 50 y se lo pega en 1 pezón.Yo para hacerme más la chula le paso la tarjeta de crédito por el culo, cojo los 80 euros y me voy a casa muy contenta.

¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos? -Para que no entre el polvo.

Había una vez un joven que tenía juanetes en los pies y no sabía como quitárselos, y un amigo le recomendó que fuera a ver un chamán que era muy efectivo, y así lo hizo. Fue a donde el chamán y le dijo de su problema, el chamán le dijo que en que vivía si en casa o en departamento, el le contestó que en departamento y el chamán le dijo para cuando llegues a tu depa ya no vas a tener juanetes. Mira vas a tocar la puerta del primer depa y donde te contesten vas a decir lo siguiente. Así lo hizo y llegó a su edificio y empezó a tocar departamentos en el primero no le abrieron, en el segundo tampoco pero en el tercero si le contestaron...- ¿Quién es?Y el chavo dijo:- Juanetes en los pies.Y corrió hasta llegar a su departamento, llegó y se quitó los zapatos y si, ya no tenía juanetes en los pies. Y así pasaron meses cuando de pronto tocan a su puerta y pensó el chavo...- ¿Cómo le haré para no decir quien es...?Y contestó:- Que rollo. Y de afuera le contestaron:- ¡¡Almorranas en el hoyo!! Jajajajajajajaajajaajaj.

verdes

Un pato se caso y tuvo 5 hijos pata peta pita pota y puta

Una pareja está en la cama y el hermano pequeño de la novia se encuentra en la cama de abajo. Empiezan a hacerlo y el niño pregunta:

- ¿Que hacéis?

- Un bocadillo

- Vale

Momentos después

- ¡Cuidado!

- ¿Que pasa?

- Que me estáis manchando con la mayonesa

Esto son dos mujeres que se encuentran en la plaza y le dice una a la otra :
-oye tu hijo que como a sacado las notas ??
-mi hijo fatal , pero oye tiene unas manos para dibujar que dibujo un clavel en puerta del colegio y todo el que pasa se para a olerlo,
-y esta le dice: innnn eso no es na mi hijo a dibujao un **** en la chimenea ymi marido se a quemao la lengua tres veces.

esto era una vaca y un toro y el toro dice:-dios mio k vaca tan wapa ahora mismo voy alli y ablo cn ella.y entonces entra la vaca y el toro abia una valla.El toro sata la valla y esta alli con la vaca y dice:-ola vaca como t llamas y dice yo me llamo Flordeprimavera pero llamame flor por que la primavera ya paso.Y dice la vaca:-y tu toro como te llamas:y dice el toro:-yo me llamo pepito pero llamame pe por que el pito me lo e dejado en la valla

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

....ANDELEEE..!!!! LA VENGANZA ES DULCE....Llega el marido enojado y grita.-Vieja, Arrugada, Inutil, Aguada, Floja. La mujer le responde: “Si es una adivinanza...... es tu pito...****o”

1 carlitos hace caca en el acencor y se limpi el jete con los botones depues se baja entra una señora y dice:la pu... qe es esto i la señora va i le dise a la mama de calrlos:señora su hijo cago en el acensor i van a ver y crlos se estaba pajendo

Ayer pase por tu casa y olía a Perro muerto, me asome por Tu ventana y era tu culo abierto.(Bob,Ranger,Camp y Mex) :3

Dice una bolita de cera:- Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla.Dice la caries:- A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla.Dice el hongo vaginal:- Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encimaY dice la caries :- ¡¡¡¡¡A ese **** lo conozco yo!!!!!

verdes

Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas
- ¡Qué maravilla!
Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos.
- ¡Vaya mierda de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!

Anteojos mágicos

Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda.
Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir.
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo - replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.
Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, - dice el Rabino - Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello le dijo la madre;
Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto:
- ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo.
El hombre protesta:
- ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
- No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a ****...

En una aldea, un cuervo entra volando en la casa de un muchacho que vive solo, se posa en su hombro y le dice:

-Si me das 10 granos de maíz, ahora y 10 después, cabrón,te consigo una mujer para hacer el amor. Yo sé cuando tienen ganas,

El joven le da los 10 granos de maíz, el cuervo se los come, y le dice el joven.

-Venga, vete a buscar esa mujer.

El cuervo se va volando, se posa en la reja del huerto del joven, pasa una veinteañera por su lado y le dice:

-¿Un polvo, Carmiña?

-¡A tu madre le vas a echar un polvo!

-No te pongas así, bonita, yo sólo digo lo que me dijo el Venancio que te dijera... Por cierto, dijo que te echaría cinco polvetes, yo creo que exagera.

La muchacha, enojada, llama a la puerta de la casa del Venancio, que abre la puerta, a torso descubierto, enseñando su musculatura de herrero.

-¿Qué quieres, Carmiña?

-¿Le mandaste al cuervo decir las tonterías que dijo?

Piénsate bien lo que respondes, ya sabes que mi marido es capador.

-¡¿Yo?! Es él, dice que nota cuando una mujer tiene ganas.

-¿Tengo cara de pasar hambre?

-¡Yo qué sé! Una cosa es cierta, aún siendo la mujer del capador, si tuvieras ganas, te echaba media docena.

Carmiña, viendo que el joven está como un queso, y que lleva meses a pan y agua, se mete en la casa del Venancio y sale dos horas más tarde. Entra el cuervo y le dice al joven:

-Mis 10 granos de maíz, cabrón.

Venancio le da el maíz:

¿Quién te enseñó a decir, cabrón?

-A ti que te importa, cabrón.

Al día siguiente le dice Venancio al cuervo:

-Hoy quiero que me traigas a alguien que sea especial.

-Como tú digas, cabrón.

Poco después llaman a la puerta, Venancio abre a torso descubierto, y en la puerta está una vieja, fea como un demonio, tuerta, coja y jorobada, que le dice:

-Tira para dentro si no quieres que el capador sepa que te tiraste a su mujer-

Tres horas más tarde sale la vieja con una sonrisa de oreja a oreja, el cuervo se posa en su hombro y le dice:

-¿Me tienes el maíz preparado?

-Tengo, cabrón.

Eran 2 amigas que estaban hablando en casa de una. Una de ellas se asoma por la ventana y le dile a la otra: María, tu marido ha llegado. Perece que lleva un gran ramo de flores!
María: Dios, ya sé lo que me toca hoy...
Amiga: Qué te toca?
María: Abrirme de piernas.
Amiga: Como, que no tenéis jarrón??

Era un dia en la escuela de llevar su mascota, entonses pasan todos enferente a enseñar su mascota el el turno de pepito y la profe, pregunta pepito que traes tu?, se baja el ziper i dise mi pesesin, la profe le dise vete con el director, el director le pregunta que pasa pepito,, y le quenta la historia y el director le dice vete con tu padre, su padre le pregunta que paso pepito y le dice la historia y su papa dise ii que, mira mi tiburo!!xD

verdes

Un hombre en una fiesta vio a una mujer muy hermosa, entonces se le acerca y le dice:
- Señorita, bailamos
ella le responde de forma grosera
- ¿Cuando ha visto un postre en la trompa de un cerdo?
y el le dice:
- YO LE PEDI QUE BAILARAMOS, NO QUE ME LO MAMARA!!!

Dice que algunas veces un borracho pasaba por la calle y había siempre un burro que cuando pasaba el borracho se meaba y el borracho se cansó del burro y le dijo que si se volvía a mear le cortaba los huevos y el burro se meó y el borracho le cortó los huevos y los lanzó en un convento de monjas y toditas las monjas se pusieron en un círculo y dicen llamen a la madre superior llamen a la madre superior y la madre superior fue y vio y dice ohh no han matado al padre José

Una chica de 14 años se quería comprar un bikini muy diminuto y se lo prueba. Le pregunta a su madre:

- ¿Qué te parece?

- Me parece que si yo lo hubiera usado cuando tenía tú edad, ahora tendrías ocho años más.

Esto va jaimito k va al cuarto de sus padres i los pilla aciendo el amor y dice jaimito:papas que estais haciendo.Dice los padres:un poker.Va jaimito al cuearto de sus abuelos y los haciendo el amor y dice jaimito:aabuelos k aceis.Dice los abuelos:Un ajedrez.esta jaimito en el cuarto de baño y se esta aciendo una paja y entra el padre y le dice el padre a jaimito:Jaimito k aces.Le dice jaimito: un solitario. jajajajajaja

El padre en la misa dando un sermón sobre las prostitutas. Esas mujeres de la vida fácil, que se la pasan en las esquinas; Esas mujeres de la vida facil que viven en el pecado.... En eso se levanta una mujer en la ultima Banca muy molesta, y le grita: FACIL, AHH, FACIL, TU SABES LO QUE ES CHUPARLE LA VERGA A UN BORRACHO A LAS 4 DE LA MAÑANA???

Pepito le dise ala maestra maestra quiere mus huevo y le dise si pepito pere si se los doy me quedo sin pito

Esto es la profesora de jaimito k le dice a la clase:-Teneis que dibujar algo k se chupeEntonces se ponen a dibujar y la profe dice: TIEMPOO!!- a ver k abeis dibujado. Uno dibuja un chupachups, otro un chupete y llega el turno de jaimito y la profe ve k a dibujado un ****ma y le pregunta k pork y el responde: - ske ayer oi a mi madre decirle a mi padre:- cariño kitate el ****ma k t lo chupooo!!jajaja xdxdxd

verdes

Era un español, un chino y un japonés y va el chino y pide:
un dormitorio para mi solo y le dicen, esta ocupado por el monstruo de las bragas rotas
vale entra y se tira por la ventana va el japonés y dice una sala para mi solo lo tendrá que compartir con el monstruo de las bragas rotas
vale y se tira por la ventana entonces va el español y dice una sala para mi solo entonces le dicen que tendrá que compartirla con el monstruo de las bragas rotas
vale sube entonces el monstruo dice soy el monstruo de las bragas rotas y dice el español
vale pues toma 20 euros y comprate unas nuevas.

havia una vez tres señores que se murieron y se fueron al infierno luego se encontraron con el diablo les dijo:el que quede vivo lo mando a la tierra con vida,luego el diablo le pregunto al primer señor:en que trabaja su papá y el señor le dijo:en carpinteria y el diablo le dio con una tabla y lo mato, despues le pregunto al segundo señor:su papá en que trabaja y el señor le dijo:con martillos y le dio un martillaso y lo mato y despues el tercer señor era cagado de la risa jajajajajaja y el diblo le dijo:de que se rie y el señor le dijo:mi papá es peletero y me lo tiene que mamar hasta que se me derrita

Chiste matematico: va un campesino todo preocupado por el camino y derrepente se encuentra con el compadre, y el compadre le dice compay que tiene por que esta tan preocupado y le bueno compay hay en el conuco tengo cinco siembra y no se que hacer, por que no se sumar, restar y multiplicar, y le dice el otro compay tranquilo yo le voy a enseñar y dice si compay, bueno y se ban a practicar, bueno vamos a comensar con la resta y dice el oto esta bien compay, bueno si usted tiene cinco conuco y le quitan dos cuantos le quedan, y dice el otro caramba compay no hemos comensado muy bien y ya me va robar. jajajja.

verdes

Esto es un niño que le dice a la madre:
- Mamá ¿los niños de donde vienen?
- Los niños lo trae la cigüeña.
- ¿Entonces quién se **** a la cigüeña mamá?

¿Sabes por qué los sordomudos se tocan con la mano izquierda?

Porque gimen con la derecha

jaimito y pepito proponen un juego. Vamos chicos juguemos a ver quien la tiene mas grande -juanito yo no juego ha eso soy un intelectual -pepito tranquilo yo tampoco la tengo muy grande

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?
El quiosquero le dice: No sé... unos 32.
Contento de la vida, el tipo le dice: En realidad tengo 47 años.
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: Yo le calculo unos 29 años.
El hombre, cada vez más contento, le dice: No, tengo 47.
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: Bueno, probemos, total..., y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: Usted tiene 47 años.
El tipo, asombradísimo exclama: Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?
Y la anciana le contesta: Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds....

Qué edad aparento

Era una mujer que se llamaba Patricia, fue a Madrid y había una fiesta de disfraces... para entrar había que ir disfrazado y estaban todas las tiendas cerradas. Se le ocurrió una idea, fue se desnudó y se pintó de blanco (con crema y talco) fue y dice una mujer:- ¿De qué vas dizfrazada?Levanta la pierna y dice:- De muela picada. jajaja (por los pelos de la...)

Entra una niña en una farmacia y dice:

- Me puede dar un preservativo.

Y dice el farmacéutico:

- Bueno supongo, pero sera para tus padres no?.

Y dice la niña:

- No, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.

Un hombre le dice a su mujer:- ¿Cristina te puedo meter el **** por la oreja?- No se Juan igual me dejas sorda...- ¡¿Te quedaste muda cuando te la metí por la boca?!

Estaba el papa con su hijo bañandose y le dice el hijo: papa como se llama eso lo q tienes colgando ,el papale dice un pajarito.bueno paso el dia y estaban durmiendo y el niño se levanto a jugar con el pajarito y decia;pajarito con capa pajarito sin capa,pajarito con capa pajarito sin capa..y al dia siguiente el papa fue al dortor y le dijo que por que lo tenia hinchado y el doctor le dijo que que le dijo al niño y -el respondio: yo le dije que era un pajarito...y le dijo el doctor que trajera al niño .-le preguntaron al niño ¿que le hizo al pajarito del papa?-el niño dice: yo estaba jugando con el pajarito asi pajarito con capa pajarito sin capa...-y entonces el me escupio y yo lo mordi jajajajjajaja bacano

¿Por qué el **** es el mejor alimento ? porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.

Le dice una mujer rica a una gitana: mi marido me ha comprado un anillo de diamante y la gitana responde:maravilloso maravilloso,la rica seguido de esto le dice y tambien no vamos de fin de semana a roma y la gitana contesta: maravilloso, maravilloso.La mujer le dice y tu marido que te ha regalado gitana:un cursillo para hablar menos bruta antes decia **** y ahora digo muy bien,antes decia me sua er **** y ahora digo maravilloso maravilloso.

verdes

esto es jaimito k va a la feria con su padre y hay 5 ****s verde,rosa,amarillo,rojo,azul.
y dice papa
-papa: que
naaaaaada
papaa papa
-papa: que
naaaaaaaaaaada
papa papa
-papa: ¡que **** kieres!
pueees el rojo

un niño le pregunta a su mamá: mamá, mamá ¿como vienen los niños al mundo? la mamá responde: se los trae la msigueña, el niño responde y quien se los tira a las sigueñas.

¿Por qué las muñecas hinchables tienen cara de sorprendidas?

Qué esperan ¿una cena con velas?

Una madre a su hija:

- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!

- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.

Va un gordo y se encuentra con un canijo.Le dice el canijo,Jajajaj que gordo estas,Por que estas tan gordo???.El gordo contesta:Por que Cada vez que me tiro a tu madre me da una Galletita.

Esto es un hombre que le dice a su novia, mira cariño esta noche vamos a jugar a un juego, he comprado condones de sabores para que tu averigües de que sabor son vale?? La novia accede y llega la noche y dice el hombre después del respectivo calentamiento, vida vamos a empezar con el juego. Y en esas que la mujer contesta mmmmm este me sabes mmmm a solomillo al roquefort. Y el hombre exaltado contesta. AMOR MIO PERO ESPERATE QUE ME LO PONGA!!!!.

hay 5 putas en una esquinauna se llama:yaotra: yela otra: yila otra yucual es la que falta R: yo

Como hace el amor caperucita roja y pinocho? - caperucita se sube en la nariz de pinocho y le grita a pinocho muy emocionada, miente pinocho, miente pinocho, miente pinocho..!!! jajajajajaja

va un ratón en euro disney con un perro ese ratón se llama mickey mouse y el perro goofy todos los personajes se fueron a su casa menos goofy que le habian hechado de casa y vivia con mickey pero sorpresa un niño se asoma por la evntana y ve a mickey y goofy ****ndo haora me pongo en plan comentarista mickey le mete la **** a goofy en el culo goofy hace el sonido de un h**** se rebuelcan los dos en la cama y luego toca hacerce pajas goofy le chupa la **** a mickey luego al reves y luego llego el pato donald vestido con un traje de policia sexi y se hace un trio con mickey y goofy el resto de la historia en la proxima entrega chaoooooooooo

verdes

Estaba pepito en la escuela y la maestra le dise aber pepito digame algo q se coma la luz maestra. Como q la luz pepito. La luz no se come porque dises q la luz pepito porq añoche escuche a mi papa q le dijo ami màma. Apaga la luz q te la vas ha tragar toda.

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa a la hora de hacer el amor?

La novia dice: -¡Ayyy me duele!

La amante dice: -¡Ayyy que placer!

Y la esposa dice: -¡Hayyy que pintar el techo!

No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelotas.

verdes

¿Qué le dijo una uva verde a una morada? -respira... ¿Y una morada a una verde?-hay ya madura!

Llega un camionero y le dice a su acompañante:-ahí es donde hice el amor por primera vez. Y estaba la madre delante- Su amigo le dice - ¡¡****!! y qué dijo?- beeeeeee

Una monja y un padre se pierden en el desierto y el camello se les muere.Padre:jamas he tocado el **** de una monja.la monja se desviste y le deja tocar su ****.Monja: jamas he tocado la **** de un padre. el padre se desviste y la deja tocar su ****.Padre: sabias que si una **** se introduce en un **** se produce vida?Monja:entonces introduce tu **** en el camello para que nospodamos ir de aqui. Ja,Ja,Ja.

Un viejo, gallego, llega a casa y le dice a su vieja:-Traigo aquí unas pastillas que me me la van a poner dura. Esta noche te voy a poner mirando para Treviscoso de Arriba.-¿A quién quieres engañar tú. Lo que vas es a dejarme mirando para el muerto, como siempre.-Te voy a dejar mirando.para Treviscoso de Arriba. Te lo prometo.El viejo, antes de ir para cama, se toma una pastilla. Media hora más tarde, le dice a su veja, que está en la cama, dándole la espalda.-Mira que tengo aquí para ti, Concha.La vieja, se da la vuelta. Ve aquella cosa tiesa como un palo. Se quita lo que tiene que quitar, Sube encima del viejo, y le dice:-¡¡Arranca la moto, Manuel!!Poco más tarde, la vieja se va de vacaciones al país de la alegría, y cuando vuelve, le dice su viejo:-¿Qué me dices ahora?-Que me engañaste, Manuel, que me engañaste, y una promesa es una promesa. Manuel, una promesa es una promesa.-¿Acaso no te puse mirando para Treviscoso de Arriba?-No, Manuel, no. Me pusiste mirando para Treviscoso de Abajo.

verdes

un dia un hombre le dice a su mujer:¿****mos? la mujer le dice si y el hombre le dice chupame la **** no la tienes peluda

dos rusos se encuentran.tu hijo boris,es un cerdo,popov. porque dices eso camarada ha escritoel nombre de mi hija natachaen la nieve. y que mal ha hecho lo a escrito meando inocente juego de adolecentes nada mas y contesta el primer ruso rojo de colera no popov porque es la escritura de natacha

Habio una chica prostituta que un dia se fue de paseo y una tribu le dice de que tribu venir tu yo venir de tribu mashca****s..jajajajajaja

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

En qué se parecen los pelos de un coñ* a los guisantes...... Pues en que por mucho que los apartes siempre te comes alguno!

Dos hombres grandes orinan en orilla de un rio.Uno mira al otro que esta circuncidado y le dice...Judío?,no...gastada.

Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa.

Al llegar le dice:

- ¿Qué te pasa?

- Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.

- Voy a llamar a el médico haber que me dice.

El caso es que éste llama al médico y le dice:

- Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago?

- Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.

Entonces el amigo dolorido le pregunta:

- ¿Qué te a dicho el doctor?

A lo que su amigo le contesta:

- Te vas a morir tío...

-Dilan qué haces con la leche ?-meterla en el saquito jajaja

La mamá de jaimito le dice anda a conprarme un kilo de caraotas ceba jaimito entonces se encontró a pepito y se pusieron a jugar metra y se hizo muy tarde y las metras las pinta de negra y se fue para la casa y la mamá cocinó las caraotas y se las comió entonces quiso hacer popo y después sonó praaaaaaaaaaaaa y jaimito dice mamá agáchate que están disparando!

verdes

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

perque en jofre li diuen down?perque es ****

Un peruano le pregunta a otro peruanoque tal te fue en eltrabajo, gacho y el conteswto que proque por que la secretaria no tenia con que taparse las nachas por que, yo le queria tapar las nachas.

Esto era un hotel k venían un japonés, un chino y un español.
Primero vino un japonés y dejo: - kiero una habitación para tocar el piano,
Le dio la llave y dice: - Al fondo a la izkierda puerta 4,
Ahora viene el chino y dice kiero una habitación para tirarme pedos
Y le da la llave y le dice: - aki en la puerta uno, a la derecha,
Después viene el español y dice:?- kiero una habitación para hacer el amor
Y dice: - a la derecha la puerta 6 tome la llave.
Después por la noche se olle tiririririn,prrrpss,aaas,tiririririn,prrpr,ahahahahha.

Donde se producen las mejores fiestas?En un calzoncillo,pues hay globos,pito y esta lleno de ****os.

ESTO ERAN UNOS HOBRES QUE ERAN COMO ERA DE ESTRAÑAR DEL BARÇA Y UNO DICE OOLLE PORK SOMOS TAN TONTOS Y LE DA FLOJO EN LA CABEZA Y SE PONE A GRITAR Y A TIRARSE POR EL SUELO PORQE LE HABIA HECHO MUXO DAÑO MORALEJA:SI ERES DEL BARÇA ERES UN TEATRERO Y SI QUERES UN CONSEJO HAZTE DEL MADRID Y SI SOIS TONTOS.HALA MADRID JAJAJAJAJAJAJ EL MEJOR COMENTENNNNN GRACIAS

Esto es un avion lleno de gays.de repente el avion se estropea encima de un campo de nabos y tienen que saltar pero cuando se dan cuenta de que estan encima de un campo de nabos dicen toos a la vez.que caigamos de culo que caigamos de culo!

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

El marido se despierta por la mañana con tremendas ganas de juguetear con la mujer.-Maria, por que no hacemos un 69.-Tu estas loco Pepe, a estas horas quieres hacer un 69, pues yo no tengo muchas ganas( respuesta muy tipica entre las mujeres)y ademas tengo la regla Pepe asi que dejalo.En esto que Pepe se pone tela de pesao y la mujer por no sentirlo mas accede.Habiendo terminao, Pepe se mira el reloj y dice:-Hostia las 8:15, ya llego tarde al curro.Y rapido se viste y se va sin a penas pasar por el baño.Al llegar a la oficina un compañero que lo ve le pregunta:-Pepe que ta pasao que traes el hocico lleno de sangre hijo.-Ea, que con las prisas esta mañana me caio en el baño.-Aju, po tabras dao con el water porque tienes un pegotillo de **** en la frente tio.

Esto son dos pulgas que viven en un ombligo,y deciden hacer un viaje una para el norte y otra para el sur total dentro de mucho tiempo se encuentran las dos en el mismo sitio y dice la del norte

- Uuuuuuh! yo he visto unas pedazos montañas que de los altas que eran no podía ni subirlas, ¿y que como te ha ido a ti el viaje?

- Uuuuuuuuh! yo he visto una pedazo selva

Y le dice la otra pulga:

- ¿Y no te has perdido?

- No, porqué había por allí un dragón y me ha sacado.

Esto es la madre de Jaimito que lo manda a ir a comprar pero como no le gusta ir a comprar se esconde en el armario pero se deja el pito fuera.Entonces llega el padre y dice:-Oh una radio nueva.Y se pone a girar el pito. Entonces Jaimito dice:-Radio Nacional de Jaimito una vuelta más y me rompo el pito.

Esta era caperucita muy muy exitada y llama a su amigo picocho y le dice que, que estaba haciendo y pinocho le dijo que no estaba haciendo naday caperucita le dijo que fuese a su casa , cuando pinocho llega a casa de caperucita ,caperuicirta le coje la cabeza y se la pone en el coñ... y dice caperucita MIENTE PINOCHO MIENTE!!!!!!!!!

Una pareja estaba haciendo el amor, derrepente aparece el hijo, los ve y sale corriendo. El padre decide hablar con él y al entrar en el cuarto encuentra a su hijo dándole a full a su abuela. Y grita: noooo!!! que haces???, estás loco? y el hijo le dice: Viste que feo es que se garchen a tu vieja.

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

JAIMITO VA A LA ESCUELA Y LA MAESTRA DICE QUE TIENEN QUE LLEVAR UN DISFRAZ DE FRUTA O VERDURAAL OTRO DÍA MANUELA LLEVO UN DISFRAZ DE MANZANA JUAN LLEVO UN DISFRAZ DE BROCOLI Y JAIMITO DE COLIFLOR. Y LA MAESTRA LE DICE: JAIMITO ¿PORQUE ESTAS DESNUDO Y TENES UNA FLOR TAPÁNDOTE LA COLA?POR QUE ES COLI (COLA) FLOR !!!!!!!!!

Una amiga le dice a la otra:
- Me he enterado que tu marido se está ****ndo a medio barrio.
- ¡Uff! ¡Que vergüenza! ¡Con lo mal que ****!

Habia un hombre sembrando una planta en venezuela entoces un europeo ingles y dice what is sir doing .y llega un chino y dice queu eta ute haciedol,y el venezolano dice mas despacito que no se lo que hago.

Ente dos amigas:
- Lo que más odio de mi marido es que empiece a contarme un chiste y que me deje a la mitad.
- Pues lo que más odio yo del mio es que me deje a la mitad y que después empiece a contarme un chiste.

Me deja a la mitad

EN UN DIA VERDE HABIA UN SOL VERDE, EL PASTO VERDE, EL CIELO VERDE, LA RUTA VERDE Y DE PRONTO 2 AUTOS VERDES CHOCAN. AL RATO LLEGA LA CRUZ ROJA Y ME CAGA EL CHISTE.

Un muchacho le dice a su psiquiatra:

-Hice lo que me dijo. Conté hasta treinta para no ver una película de despelote, y nada más acabar de contar, la puse. Creo que estoy obsesionado.

-No ha de ser la cosa para tanto. A ver, cuente hasta treinta.

-XXX.

Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc... Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda más remedio que sentarse en el pequeño lugar que le había dejado el señor, y la señora le dice muy respetuosamente: - Señor, si cerrara las piernas habría lugar para uno más...Y el señor se da vuelta y le responde: - ¡¡Y si vos hubieras cerrado la concha habría lugar para todos vieja****y todos tus ****os y la re-puta madre que te parió!!

Era el padre y una mujer haciendo el amor a lamañana siguiente de dice el padre quieres otra ves no porque mii novio tenia el sida y el padre dice noooooooooooooooooooooooooooooooooo
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le dice un espermatozoide a otro:- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

-¿Por qué se dice que las mujeres tienen un perfecto poder sobrenatural?

-Porque hay algo que pueden levantar sin siquiera tocarlo

Esto son dos ke lo kieres acer peroo esta el hermano de ellaa y dice el weno da iwal si kieres ke te la matas dices lechuga y si kieres camiar de postura dices tomatee y dicee ellaa valeee estoo ke estann en la camaa y ellaa tomate tomate lechuga tomate luchuga lechuga,etc y salta el ermano pequeño y dice: parar ya de hacer sanwich ke me esta cayendo toda la mayonesaa..!!XD

Un niño va por la calle con su madre y oye 3 palabrotas: zorras,capullos y pasar por la piedra.

Y el niño le pregunta a su madre:

-Mama,mama ¿que significa zorras?

-Significa jamón hijo.-responde la madre.

-¿Y capullos?-vuelve a preguntar el hijo.

-Significa invitados hijo.-Vuelve a responder la madre.

-Ah vale mamá.¿Pero y pasar por la piedra?.-Pregunta el hijo con más interés.

-Hijo eso significa doblar ropa.

-Ah,gracias mamá.-Agradeció el hijo a su madre.

Al día siguiente llegaron unos invitados a su casa.

-Hola niño tu debes de ser el hijo ¿verdad?.-Pregunto una de las invitadas.

-Hola capullos pues si yo soy el hijo.-Respondió el niño.

-¿Que hay en la cocina?-Volvió a preguntar la misma señora un poco extrañada.

-Hay zorras señora,a mi padre le encanta.-respondió el niño.

-¿Donde están tus padres?-Preguntó la misma invitada.

-Están en la mesa pasando por la piedra.-Respondió el niño unos segundos antes de que los invitados se fueran corriendo.

Un amigo a otro:

- Mi mujer es un objeto sexual

- ¿A si? Y eso por qué

- Porque cada vez que me apetece hacer el amor, ella objeta algo.

Una niña que le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este............Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces, ¿quién se coje a la cigüeña?

Se sube el empleado de un circo a reparar el trapecio, de repente empieza a dar saltos mortales.
Cuando baja le dicen que debiera dedicarse al espectáculo, que se le da muy bien.
El responde:
- De ninguna de las maneras, yo no me doy otro martillazo en los huevos, adrede.

Trapecista casi profesional

Esto era la profe de Jaimito que les dice a sus alumnos:-Mañana me tenéis que decir que están haciendo nuevo en vuestro barrio.- Añadió.- Los chicos iros las chicas quedaos. Si Jaimito dice algo raro os levantáis y os vais, ¿entendido?-Si señorita.Al día siguiente la profe les dijo:-Haber Pedro, ¿qué están haciendo nuevo en tu barrio?-Están haciendo una cafetería.-Haber... Pablo, ¿qué están haciendo nuevo en tu barrio?-Están haciendo un banco de dinero.Jaimito estaba levantando tanto la mano que parecía que se le desencajaba el brazo, y la profe le dijo:-Haber. Jaimito, ¿qué están haciendo nuevo en tu barrio?-Un puticlub.Las niñas se levantan y se están yendo cuando las dice Jaimito:-¿Pero dónde vais si todavía no lo han abierto?

¿Qué le dice una pierna a otra?
Estamos separados por ****!!!

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
Contraseña rechazada. No es suficientemente larga.

Contraseña incómoda

Esto es la conversación entre un pie y una poya, entonces ya llega y le la poya al pie:- Oye pie ¿tú que haces por la mañana?A lo que contesta el pie:- A mi me meten en un calcetín y me dan golpes contra el suelo.Y dice después:- ¿Oye poya, tu qué haces por la mañana?Y dice la poya:- Buuá... a mi me meten en un calzoncillo y ahí paso to el día tranquilo.Y después dice la poya:- Oye pie ¿tú qué haces por la noche?Y dice el pie:- A mi me meten en agua caliente y luego en una sábana traquilito, ¿y tu poya, qué aces por la noche?A lo que la poya responde:- Uyy, uyy si yo te contara...me meten en un globo blanco, después contra un agujero negro, y ahí ya: mete, saca, mete, saca, ¡así hasta que vomito!

Un vampiro le enseña a su hijo como chupar sangre de la gente, el padre se va en un hombre y le chupa del cuello, el padre regresa en su hijo y le dice ve tu ahora y pasa un loco desnudo , el hijo del vampiro se hacerca al loco y le chupa el **** y el papa dice: que haces de ahi no y el hijo contesta : papa es que por cañita sale mejor.

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

¿Sabes por que las mujeres tienen una neurona más que una vaca?
para que cuando le toques las tetas no hagan MUUUUU!!!!

Está aquí Mari de lepe...sí pues dígale que está aquí su paisano, pues maría está con gonorreas y diarreas...pues cuando acabe con los vascos dígale que estoy aquí

que es un punto verde en la esquina de una cocinaes un chicharo castigado

Este es un niño ke se llama alfondo, un dia su madre le dijo ke fuera a comprar y la dio 5 euros.
aora va el niño y se encuentra co una****y le dice:
si me dea los 5 euros te dejo ke me tokes las tetas y el niño se los dio.
despues le dijo a su madre ke el dinero se le abia caio x la alcantarilla entonces le dio 20 euros, va y se encuentra o travez a la****y le dice:
si me das los 20 euros te dejo ke me tokes el ****, y el niño se los dio.
luego le dijo a su madre ke o travez se le abia caio el dinero x la alcantarilla.
y le 50 euros, va el niño y se encuntra o travez con la****y la****le dice:
si me das los 50 euros te dejo ke me ¡FOLLES! y el niño se los dio, despues de un rato la madre fue a ver lo ke pasaba y al ver eso grito:
¡¡¡ALFONDO!!!
y el niño le contesta:
ya lo estoy intentando mama pero ¡¡¡NO LLEGO!!!

- ¿Sabes por qué los de Lepe ponen los condones por la ventana? - Para que no corra el aire.

esta una****en la calle y se sienta porque esta cansada y pasa delante un matrimonio muy bueno y feliz y como les da pena le dan dinero entonces la****le vaga los pantalones al marido y le chupa la **** y la muger le da una ostia a la****y la****dice:tu tambien quieres?entonces la****se pone a besar a la mujer!

Había una vieja que tenia un perro y le puso de nombre sin ****, un dia ella salio a ppasear a su perro y de repente el perro empezó a ladrarle a un himbre y ella decia - déjalo sin ****, déjalo - a lo que el hombre respondió - si tu perro me deja sin **** yo te dejo sin culo vieja hijueput*!!

La esposa despierta al marido en la madrugada:

- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!

- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?

- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

Esto son tres tios i el primero dice:creo que mi mujer se acuesta con un bomberoi los otros dicen:como lo sabes?por que he visto la manguera debajo la cama.el sugundo dice:creo que mi mujer se acuesta con un nadador i los otros dicen:como lo sabes?por que vi las gafas debajo de la cama.i dice el tercero:pues creo que mi mujer se acueta con un caballo. i los otros dicen:como lo sabes? i dice:por que vi al ginete debajo de mi cama.

En la clase de castelleno la maestra le pregunta a jaimito jaimito en la parte MARIA ESTA DISFRUTANDO donde esta el objeto muy facil seño pues encima de ella

La mantequilla eróticaTres hombres están tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.El italiano dice: “Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.”El francés para no quedarse atrás, dice: “Anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos sin parar.”El español dice: “Eso no es nada, anoche yo le di un masaje a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla y luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas.El italiano y el francés asombrados le preguntan: “dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?”El español contesta: “ ¡¡me limpié las manos en las cortinas.!!”

Papa,papa, me puedo duchar con tigo. vale hijo pero no mires abajo, vALE PAPA.Pero que es eso mirando a la poya.Mama, mama, me puedo duchar con tigo. vale hijo pero no mires abajo, vALE MAMA.Pero que es eso mirando a el ****.mama, papa, ùedo dormir con vosotros,vale hijo pero no mires abajo.papa,lo tuyo se mete por un conducto

Jaimito llega a la casa todo rasguñado, al verlo la madre le pregunta:
que te paso Jaimito? Jaimito le contesta:
- lo que pasa es que me resbale con la patineta. si vos no tenes patineta,
lo que paso es que iba en mi bicicleta y... si vos no tenes bicicleta le dice la madre...
bueno lo que pasa es estaba pasando el alambre de puas y me lastime..que alambre? le pregunta la madre
Jaimito ya cansado le dice:
mama el gato es mio y me lo cojo cuando quiero.

Estaban unos padres en un convento bañándose y se les olvidó el jabón entonces uno va por el así desnudo y agarra el jabón y en eso vienen unas monjas y se pone como estatua entonces una monja le dice a la otra nunca has tocado un **** hay que tocarlo y dice está bien lo empieza a acariciar y dice mira tiene un jabón y la otra dice mira también da champú por el **** y es de coco ahahaha

- ¿Quieres que te cuente un chiste verde?

- Si

- Espera que se madure

Estaba un loro en una tienda de mascotas y ve pasar a una señora y le dice:-Adiós PUTA.Al dia siguiente: -Adiós PUTALa señora enfadada le contesta: -Me vuelves a decir PUTA y te pinto todo de negro.Al dia siguiente el loro le dice:-Adiós PUTA.La señora se enfadó y como le había dicho lo pintó de negro.Al día siguiente estaba el loro parado y pasó de nuevo la señora y la señora le dice:-Ah verdad **** como ya te pinté ya no dices nada pinche loro ****o.Y el loro contesta:-Disculpe, cuando estoy de Smoking no hablo con putas.

Había una niña en la calle que se llamaba Carmen, de mote Kiwi...
Más tarde unos niños la insultaron y les dijo a sus amigas:
- Tias me han puesto verde...
Y dice una:
- Ahora entiendo por qué te llaman Kiwi

Un ecuatoriano viaja a España y pone un anuncio en la extra: pago 1000 a la que aguante 20 cm de el largo. Entra una de 20 domas aguantó 15 cm llega una de 30 aguanto 20 cm llega una anciana arrecha y dice cual es la guebada que no aguantaa ese mandingo la vige se pone en cuatro le dice la anciana mete mete mete llega a50 cm mete mete me estas matando hijo de put*-

esto era jaimito en casa de una señora ****ndo llega el marido y dice:quien a estau a qui y di ce que es eso y la señora dice la antena de radio si le das bueltas habla le un a buelta y dice radio le da otra y dice nacional otra mas jaimito otra mas otrabuel tamas y me arancas el pito y lu le da una buelta en te i dice radio nacional jaimito otra buelta mas y me arrancas el ****¡¡

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

- ¿Con cuántas mujeres has dormido?

Él responde:

- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.

no es lo mismo una bola negra que una negra en bolas

- Mi novia tiene el cabello sedoso. Lo malo son los gusanos.

Un hombre llega a una panadería y le dice al dependiente:
- Me da dos barras de pan, y si tiene huevos, dos docenas.
- Y éste le puso 24 barras de pan.

Barras de pan y...

Un hombre le dice a un amigo:

- Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!

- A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene!

- ¿Tu mujer?

- No, la tuya.

- ¿Cual es el animal que es 2 veces animal?- Tu vieja- No, tu hermana porque es **** y cobra.

Están un lápiz y un sacapuntas en una cama y dice el lápiz:
- Me temo que esta relación va a acabar conmigo...

Esto es un hombre que no tiene pelo y siempre lleva un peluquin, a lo que encuentra una mujer y se casan. Entonces la mujer no sabe que es calvo i el dia de su luna de miel por la noche el marido mira que la mujer este dormida, entonces se saca el peluquin i lo deja en la mesita de noche, a lo que la mujer le rodea con el brazo y le dice- Cariño! has vuelto a poner el culo en la almhoada!

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción .Y es en ese preciso momento en que me dice: Mira ... ahora no tengo ganas mi amor, tan sólo quiero que me abraces.... (qué putada, ¡¡no me jodas!!)Yo dije: ¿QUÉ? Así que me dijo las palabras mágicas: No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a foll**, así que me dormí como tienda de campaña.A los días fuimos de compras a El Corte Inglés al centro comercial. Yo la miraba mientras élla se probaba tres carísimos modelitos de vestidos en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me parecía perfecto.Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho, que digamos.Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que sí.Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...¡¡deberían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: Ven mi amor, vamos a la caja a pagarMe costó mucho aguantarme la risa cuando le dije: No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso.De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:Tan sólo quiero que me abraces.En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente anadí: ¡¡¡¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!.Creo que no volveré a foll** hasta finales del 2010... Pero...¡¡qué dulce el sabor de la venganza!!

1 pareja de argentinos.xq no mla mts nla voca.Xq esos son los labios con los q vas a besar a nuestros hijos. Y xq no mla restregas xlas tetitas 1 poko.No cariño esos pexos son los q van amantar a nuestros ijos.Y xq no mla metes nla conxa.Xq porai salen nuestros ijos no no carño no puede ser.Ay vale pues azme lo q kieras pero sacamela dl culo q m estas matando. ajajajajajajajaja

Una Prostituta a otra:
-¿Oye, y tu que le pides a los Reyes Magos?
-Lo mismo que a los otros: ¡60 Euros y a la Cama!

-Papa tienes un pelo en la lengua.
Papa contesta:
-De que COÑO sera.

ESTO SÓN DOS LIENDRES QUE SE ENCUENTRAN POR PRIMERA VEZ EN EL CUERPO DE UNA MUJER Y SE ENCUENTRAN EN EL OMBLIGO Y SE DIJERÓN:
COMO ES LA PRIMERA VEZ , NOS VAMOS A DIVIDIR TU TE IRAS PARA ABAJO Y YO ME IRE PARA ARRIBA ,Y MAÑANA NOS ENCONTRAMOS AQUI Y DECIDIREMOS LUEGO DONDE VAMOS.

AL DIA SIGUIENTE SE ENCONTRARON UNA VINO LA MAR DE BIEN Y LA OTRA VINO TODA MOJADA .

LA QUE VENIA MOJADA LE PREGUNTA A LA OTRA
COMO TE A IDO :
PUES LA MAR DE BIEN HE SUBIDO PARA ARRIBA Y ME HE ENCONTRADO DOS MOTAÑAS Y ME PUSE EN MEDIO DE ELLAS ,Y DORMI LA MAR DE BIEN
Y TU DICE LA OTRA :
CALLA QUE ME FUI HACIA ABAJO Y ENCONTRE UN BOSQUE Y EMPECE APARTAR HIERBA DEL BOSQUE, HASTA QUE DE REPENTE ME CAÍ POR UN BARRANCO Y VI UNA CUEVA ME METÍ DENTRO Y AL PRINCIPIO ESTABA MUY BIEN ,UN POCO HUMEDA PERO CALENTITA ,PERO A ESO DE LAS TRES DE LA MAÑANA ,ENTRO UN CALVO EMPEZO QUE SI TE PILLO ,QUE SINO ,QUE SI TE PILLO QUE SINO Y COMO NO ME PUDO COGER, EL MUY CERDO ME ESCUPÍO Y MIRA COMO ME DEJÓ.

- ¿Qué es un espermatozoide con maletin?- El representante de tus ****.

Era un vampiro que se encuentra con un borracho y le dice te voy a chupar la sangre y el borracho le contesta a mi me chupas el......... y el vampiro dice pues rápido porque ya va a amanecer!!!

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

Va un niño y le dice a su madre:-Mamá, ¿que són putas?Su madre:-Amigas.El niño:-Mamá, ¿que és ****?Su madre:-Cocinar.El niño:-Mamá, ¿que és ****se?Su madre:-Afeitarse.El niño:Mamá, ¿que és un ****?Y su madre:-Una silla.El niño va a un bar con sus amigas y dice:-Hola putas, sentaos en mi ****. Mi madre ha ****do en la cocina y mi padre se ha masturbado en el baño.

¡Mamá, mamá! Un señor afuera de la escuela me dijo que si le chupaba la **** me regalaba este reloj!

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

Este es un prado tan verde, tan verde, que sólo podían pasar las ovejas mayores de 18 años.

Jajajja es malísimo.

le dice la profesora a sus alumnos tenneis q hacer un resumen muy breve q contenga ****logia,religion,monarquia,y suspensey pone un alumno :se han ****do a la reina o dios mio quien abra sido??

- ¿Cómo se dice en alemán hacerse pajas?
- FROTEN BERGUER.

a aaaava un pino y ace el pino

había una mujer tan fea tan fea que se metió ala prostitución y murió virgen

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

Commo se les llama tecnicamente a los violadores?? Peligro púbico.

Entra un señor en un bar y dice: - ¡¡Mesero!! ¡¡traigame un coñac!! Y el mesero ni pío, entonces llega una mujer y dice: - ¡Mesero! ¡sírvame una cocacola caliente aunque se ría la gente! Y el mesero le sirve la cocalola. El hombre indignado pregunta:- ¿Por qué a usted la atendió y a mí no? La mujer le dice:- Es que todo se pide con versos. - AAAhhh ¡ok!- ¡¡¡Mesero!!! sirvame un CARLOS TERCERO ¡y que le den por el culo al camarero!El mesero normal le dice:- ¡No hay coñac caliente! ¡y que le den por el culo al cliente!Entre tanta confusión salta un mariquita y dice:- ¡¡Mejor sirva un Carlos ciento tres y que nos den por el culo a los tres!!

-¿Sabéis de qué color le compra las bragas un sordomudo a su novia?- No- Pues transparentes, así puede leerle los labios.

Un señor se estaba bañado y su hija entra y le ve a su papá desnudo y la hija le pregunta papá qué es eso el papá le dice un peluche hijita en la noche la hija le dice a su papá, papá puedo dormir contigo? y el papá le dice que si al día siguiente la hija le dice al a su papá: papá ayer estaba jugando con tu peluche se paraba y yo lo echaba se paraba yo lo echaba y después me escupió!

Llegan 3 hombres gordos al cielo y les dice dios hijos mios les voy a conceder un deseo y le dicen lo que queremos es enflakar de acuerdo se los voy a cumplir y 1 de los gordos mira 1 dona y la persigue y al momento llega con 1 buen cuerpo y 1 dona al momento a otro de los gordos le aparece 1 mujer bien bonita a la persiguio al rato llega con 1 buen cuerpo y con 1hermosa mujer y al momento aparece el ultimo y le aparece 1 negro pelado con la enorme **** y lo persigue al gordo ¡hasta ahora no se sabe por donde va el gordo!

Un hombre y su esposa están por meterse en la cama.La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta..- ¿Sabes, querido? me miro en el espejo y me veo tan vieja...Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos... Se da entonces la vuelta y mirando a su esposo, continua: - Anda, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:- Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tienes de****madre.

Un honbre estaba rifando un petate y $500 a kien le aguatara su gran ****.abia una gran fila de chicas.toda la que pasaba salia loca y desubicada de la gran pisada de pronto llego una biejita y pregunto que pasa aqui ellas la toma y la ponen en primera fila y dicen estan regalando un petate Y $500 ENTRA LA VIEJITA Y SALE EN 3 MIN CON EL PETATE EN LA ESPALDA ELLAS PREGUNTAN COMO LE ISO PARA GANAR ELLA RESPONDE ALABARLO ME MANDA ESE IJODEPUTA PORQUE LO CAGUE.

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que **** era malo y deje de leer.

La maestra de Jaimito le dice a sus alumnos que se vistan de frutas y hortalizas para fin de curso. La maestra los ve a cada uno.
-Carolina, muy bien, vas de naranja.
-Alfonso muy bien,vas de tomate.
Y llega Jaimito desnudo, y le pregunta la maestra: -Jaimito, y tu de que vas?
-Pues yo voy de culiflor!!!

¿Qué pasa cuando un hombre me pregunta ¿mira al piso? ?veo mis tetas y cuando un hombre me dice miremos juntos el piso, los dos vemos mis tetas 🙂

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.

- Señoras y señores

gritaba

- Muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:

- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!

Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:

- ¡Bájalo, bájalo, por favor!

- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.

Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:

- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!

Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:

-OHHHHHHHHHHHHHH

Entonces se oye la voz de la viejita que grita:

-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...

Mercedes

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.

Era un concurso de la****más puta. Todas cañón.Una rusa saca el tamborete y un melocotón, pone el melocotón en el tamborete y... ¡¡¡¡¡¡ñacaaaa!!!!!!(aplausos) Sale la alemana con un melón y lo pone en el tamborete...- ¿Lo véis? ¡¡¡¡¡pues no lo veis, ñaca!!!!!!Sale la española con una cereza y la pone en el tamborete...- ¿¿Lo véiiis??- ¡¡¡Siiiiiiii!!!- ¿¿Lo véis??- ¡¡¡¡Siiiiiiiiiiiiiii!!!- ¡¡Pues ya no véis el tamborete!!

Te acuesto en el petate, te bajo los calzones, te meto el instrumento y te dejo agua dentro ¿qué es?
respuesta:
- La jeringa.

- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!

Nueva postura

Mama, mama la profe me dice nena y yo que le digo y la mama:
cuando te dice así vos decirle fea.
Hola profe nena fea que dijiste repítelo refea.

La mama de jaimito se hizo un tatuaje en la parte intima y jaimito se mete a bañar con la mama y jaimito le dijo mama qué es lo que tienes dibujado ahí y la mamá le dice un conejito y él le pregunta qué come y le dice la mama zanahorias.Llega la noche y la mamá se ha a dormir jaimito se levanta va a la cocina, abre la nevera saca una zanahoria .Va al cuarto de la mamá, le abre las piernas y dice come conejito come!! jajajajaj

¿Qué le dice un cachete del culo al otro?Qué **** pasa entre nosotros.

¿Cómo se llama el espacio entre el coñ* y el culo? Frontón, porque allí rebotan todas las pelotas

Iba un borracho por la calle y se encuentra botado un huevo...el borracho lo toma y le hace unos agujeros, entonces comienza a chuparlo, luego lo da vuelta y lo chupa, lo da vuelta y lo chupa....sale un pollo del huevo y le dice: ponte de acuerdo!!! me chupai el poto o me chupai el pico!!!!....

Una chica comenta a otra: he quedado para salir con Alberto
¿con Alberto?, vé con cuidado con él, en cuanto te descuidas, ¡ya te la ha metido!!.
La chica sale con Alberto, y éste le dice Por favor, ¿puedes ponerte un poco más a la derecha?...
La chica responde: ¡No, Que me la quieres meter !!.
Alberto contesta: ¡Nooo, si es para sacarla !!!

un honbre se encuentra en la calle y el hombre le dise,quieres ir a camao ir a baño y la mujer le dise,las dos acer el amor y acer el amor en el baño.

que es un punto verde un pollito ecologico y ambientalista

Está una monja haciendo autostopy cuando le ve Ramón el camionero la coge... cuando van un rato en el camión, Ramón insiste en hacer el amor... y la monja dice:- Bueno vale pero por detrás que es menos pecado... Cuando ya se lo han montado va Ramón to contento cantando:- ¡¡Yo soy Ramón y voy con mi camión!!Y después se oye...- ¡¡¡¡Y yo soy Pascual y vengo de Carnaval!!!xD

¿Qué le dice la vagina al ****?Entra ya, ****!!!

bn

Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico. Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre. Al ser pronto hay poca gente en el zoo. En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo. Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.

El marido se percata de esto y le hace gracia. Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero, etc. Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.

- Ahora levántate un poco el vestido le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido.

A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atrás. De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice:

- Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!.

Va una granjera a comprar una gallina y 4 pollitos, todas hembras, cuando se va a llevar los animales se los meten en el coche, la gallina va delante con 2 pollitos hembra y las otras dos van detrás. LLega a casa y le dice a su marido:- ¡Me han metido dos ****s por detrás y las otras por delante!

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

Ella le dice:

- Pero no sabemos nada uno del otro...

El respondió:

- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó.

Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.

Ella le dice:

- ¡Eso fue increíble!

- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice:

- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

- No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
- Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:
- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.
El jefe, sofocado, le contesta:
- Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra...

Estudio de antropología

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

Era un hombre que taa tan templado de la jerma, paso dos años y no le asia caso, y un dia fue a su jato escondido y la jerma estaba saliendo a orinar en el balcon y este se lo tomo y grito fuerte aunque no la presa siquiera el caldo. jejej

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Era el cumpleaños de jaimito y jaimito quería que le regalaran un auto entonces le pregunta jaimito al padre ¿papá me podes regalar un auto? (el padre le contesta) sí jaimito entonces le dice jaimito al padre: papá qué nombre le puedo poner al auto? (el padre contesta) **** queres jaimito (jaimito contesta) bueno papá. Va a la escuela jaimito y por el camino se le para el auto. Al rato lo arregla llega a la escuela jaimito y la maestra le pregunta a jaimito jaimito por qué llegaste tarde? Jaimito le responde porque se me paró la ****.

Un hombre le pregunta a su amigo:
- ¿Tu te acostaste con tu mujer antes del matrimonio?
- No, ¿y tú?
- Yo si, pero solo porqué me dijo que iba a dejarte

Antes del matrimonio

Había una vez 2 bolas y una pelenga entonces dice la pelenga:
- Vámonos de rumba.
Una bola contesta:
- ¡¡Si si siiiiiii!!
Y la otra:
- No porque la pelenga entra todo el tiempo y nosotros no ****.

jaimito le dice a su papa ,papi ya se te quito la diarrea?el padre dice que diarrea? mama decia ayer CUANDO COÑO SE TE VA A QUITAR ESA MIERDA

Este es jaimito que va al parque y le da gana de hacer caca y se pone en un arbol y ban dos moscas y dice una mira una naranja y dice la otro no eso es un melocoton y dice jaimito eso son mis ****.

Esto es uno k llega al istituto y le dice a una:-comeme la ****-no soy vegetariana-pos comeme el nabo

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al Caribe...Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ

-¿Entramos, mi amor?, dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........

¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.

Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de ****... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!

El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces..

¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de,
EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ...¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...****, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!

Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!, pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:

Mire usted..., es que... con los años, la vista ya no es la misma

¡¡¡Joder con el niño!!!Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrandode una cuerda a una rana aplastada.Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de euros. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste.El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma. El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el **** al que quiero**** porque atropelló a mi rana!

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

Estaba Pancho Villa, Emiliano Zapata y un viejito y en eso llega Pancho Villa y dice:
- Vamos a hacer un concurso a ver quien tiene la **** más grande.
Y dicen todos:
- Bueno está bien.
Va Pancho Villa se saca la **** y mide 3 metros. Va Emiliano Zapata y saca la **** y mide 5 metros... va el viejito y saca la **** y mide 10 metros y saca Pancho Villa la pistola y lo mata y le dice Emiliano Zapata a Pancho Villa:
- ¿Por qué lo mataste?
Y dice Pancho Villa:
- Porque se pasó de ****.

En un partido de fubol:
-QUE LA METE, QUE LA METE, QUE LA METE...
Desde la cama:
-SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHH
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH
QUE GUSTAZOOOOOOOOOOHHHHH!!!!!

¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?

El tamaño

Dos amigos de la infancia:

- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?

- Yo no, ¿y tu?

- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

HABÍA UN HOMBRE HACIENDO EL AMOR CON SU NOVIA Y LA NOVIA LE DICE: OYE MI AMOR Y EL HOMBRE LE DICE: QUE PASA Y LA MUJER LE DICE: CREO QUE ESTOY EMBARAZADA Y EL HOMBRE LE DICE: NO PUDE SER QUE DESGRACIA Y LA MUJER LE DICE PERO PORQUE UNA DESGRACIA? Y EL HOMBRE LE DICE: ES QUE SI MIS 2 ESPOSAS SE ENTERAN ME MATARAN.

Esto son dos putas k van en un autobus y derrepente una le dice a la otra:-aki huele a ****.y la otra le dice:-perdon sk m e tirado un eructojajaja xdxdxd

Jaimito llega a la casa todo rasguñado, al verlo la madre le pregunta:
que te paso Jaimito? Jaimito le contesta:
- lo que pasa es que me resbale con la patineta. si vos no tenes patineta,
lo que paso es que iba en mi bicicleta y... si vos no tenes bicicleta le dice la madre...
bueno lo que pasa es estaba pasando el alambre de puas y me lastime..que alambre? le pregunta la madre
Jaimito ya cansado le dice:
mama el gato es mio y me lo cojo cuando quiero.

Habia una vez un americanos que se fue de vacaciones a mexico y le dijo a su amigo Yo quielo cojel a una mujer ok te enseño dijo el mexicano. una mujer salia del hotel y le dice el americano a la mujer yo quielo cojel con tigo. y se fueron al hotel.se ponen desnudos y se cojen asen ****seguro. la mujer vio la cartera del americano y lo esconde en la almuada. Y terminarro de hacer ****. salen de hotel . ok amigo vamos a comprar algo y se van a una tienda. a qui esta señor le dice el vendedor donde esta mi carterala mujer me lo robo dice el americano.llega con la mujer y le baja los patalones a la mujer y le pone un dedo en la pusa y uno en el culo y le dice dice ENTLEGAR CALTELA O CHOCAL FLONTELA. hahahahahahahahaha

si la mujer

que le dice una gueva a otra gueva : a trabajar que se paro el patron

cual s l animal d 100 pies q come uevosz¡?¡?¡?
R=el sierre

-Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agaché me la chupó.

- ¿¡TE LA QUE!?

- Telaraña.

¿Qué es una chincheta?

Un lacasito empalmado!

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño, - dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos.
Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.
- ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida.

25 aniversario

Esto es Jaimito que va al cole y le dice a la profe profe que tengo caca y le dice la profe pues los baños estan en obras hazlo en un trocito papel, va jaimito lo hace y lo tira por la ventana y le cae a una monja en la cabeza entonces hace la monja ¿qué será, qué será? y dice Jaimito desde la ventana: una **** empapelá!!!!

¿Cómo se dice pobre ****dor en chino? chin chingar

Unos novios están haciéndolo debajo de un árbol y un niño les ve por una rama y dice la chica:-Ramoooón un niño.

Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:

- Le hemos sacado de la barriga este niño.

El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.

Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:

- José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.

- No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.

- No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!

- Mayordomo

- Si? señor

- Tráigame la infusión de todas las tades

- Té, amo

- Basta ya de fingir, yo también. ¡Béseme canalla!

A UN HOMBRE LE DUELE EL OJO VA AL DOCTOR LE DICE A LA RECEPCIONISTA:- POR FAVOR CON EL DOCTOR.- EL DOCTOR NO ESTÁ ¿PARA QUÉ LO QUIERE?- ES QUE ME DUELE EL OJO.- ¿POR QUÉ NO VA CON EL OCULISTA?- NO, A MÍ NO ME DUELE EL CULO ME DUELE EL OJO.

Dos ****as, un echa agua a la
tumba de su madre, el agua caia y
se la chupa latierra, la otra dice:
-¿Tu madre de qué murio?
La otra contesta:
-De cancer.
Y dice la otra:
-¡PENSABA QUE POR INDIGESTION DE BACALAO!

Esto era una profesora que le dice al niño chino:despues de clase te quedas vale?El chino dice que si.Entonces cuando se acaban las clases el chino se queda y le dice la profesora:Chino quitame la camisa y dice el chino chino no quelel chino no sel gualo y dice la profe quitamelo o te suspendo lengua.Entonces se la quito.Dice la profesora quitame los pantalones y el chino dice chino no quelel chino no sel gualo y dice la profe quitamelo o te suspendo mates yel chino se lo quita.Entonces la profe dice chino quitame lo que queda y dice el chino chinito no quelel chinito no sel gualo entonces dice la prfe quitamelo o te suspendo tcono entonces el chino se lo quita y la profe se queda en pelotas entonces la profe le dice al chino, chino ****me y dice el chino cino no quelel chino no sel gualo y dice la profe quitamelo o te lo suspendo to y entonces estan ****ndo y dice la profe chino quitate y dice el chino chinito no quelel chinito esta agustito

- Soy negro. 2 metros. 300 gramos cada cojón. 40 centimetros de poya. Dante Lapuerta.
Y dice el blanco:
- ¿Qué dijiste?
Y se lo repite. Y dice el blanco:
- ¡Hay madre que casi me desmayo! ¡pensé que habías dicho: date la vuelta!

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.

- Mamá! - preguntó -, Este es mi cerebro?

- Todavía no

Esto es una mujer k se pone un tanga Fosforescente minúsculo k se le veía la raja i entra su marido i empieza a gritar i dice: Maria ,Maria k tienEs una luuciernaga en el cooño!!

Sabéis cual es el colmo de un enano k lo pare la policía i diga !alto

Jaimito entra al baño y está la mamá desnuda, y Jaimito le dice:- ¿Qué tenes ahí?La mamá le dice:- Una tarántula.- Huu, ¡¡cuidado que no te pique la concha!!

....ENTRE MUJERES....Se encuentran dos amigas cuarentonas, después de mucho tiempo.Una, está muy jodida: el cutis manchado, el pelo reseco y canoso, losOjos marchitos; en fin dada a la chingada.En cambio, la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada,Guapísima, etc.Total, que la primera le dice a la segunda:-Pero ¿cómo le haces? ¡Te vesSensacional!-Mira dice la mujer guapa- ha sido la psicoterapia¿¿¿La psicoterapia? ?? -responde sorprendida la fea-.-Sí, claro, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen SICO ¡¡¡Y CUALQUIERA ME DA LA TERAPIA!!!

dos ancianos estan apunto de hacer el amor el anciano le pregunta ala anciana? donde quieres hacer el amor y la anciana le contesta en el piso porque dice el anciano para centir algo duro

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,

- Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?

Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.

A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra.

De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.

- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?, le pregunta San Pedro.

Y la hermana responde:

- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.

Una pareja, en la cama después del acto:

- Querida, de ahora en adelante te voy a llamar EVA

- ¿Y eso por qué?

- Porque eres mi primera mujer

- Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot

- ¿Por qué?

- Porque eres el 406

Amigo ya te contaron el chizte d los 7 polvoz!! Nooooo..venga te ago el primero...

Entra un borracho A un bar. Y le dice al cantinero dame un fernet con koka. Y el cantinero le dice no te lo puedo vender. Insiste el el cliente y le dice dale dame un fernet con koka Y EL CANTINERO LE DICE NO. BUENO LE DICE EL CLIENTE DAME UN RONCACHERO PERA QUE VENGA EL NEGRO Y LO VIOLE AL CANTINERO. Y EL CANTINERO LE DICE MEJOR UN AGUA ARDIENTE PARA QUE VENGA EL NEGRO Y LO VIOLE AL CLIENTE. SALTA UN PUTO Y LE DICE MEJOR UN ROMANQUE PARA QUE VENGA EL NEGRO Y LOS VIOLES ALOS 3 <3 JAJAA

Una pareja está en pleno acto sexual, suena el teléfono y ella contesta y al rato se ríe, él pregunta:

- Por qué te ríes?

- Nada, es mi marido que dice que viene tarde porque está contigo.

Un hombre le pregunta a su amigo:

- ¿Tu te acostaste con tu mujer antes del matrimonio?

- No, ¿y tú?

- Yo si, pero solo porqué me dijo que iba a dejarte

Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel: 14 cm, blanda.
- Lausanne: 19 cm, escurridiza.
- Sachanffhausen: 15 cm, sólida.
Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo:
- Suso López: 24 cm, dura como una piedra.

de Lepe en Suiza

Jaimito le dice a su madre ( frotandose la mano desde la nariz hasta la cabeza ) Mama mama ! en el colegio me dicen pelo verde !

¿Cuándo Pinocho se dio cuenta de que era de madera? -Cuando se hizo la paja y se prendió fuego.

- Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual....

- Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual solo se tiene en la cabeza....

- Por eso, por eso quiero que me la baje!

esta pepito en su cuarto cuando derrepente escucha un grito: aahhh ahhh aaahh!!!
pepito sale corriendo al cuarto de su mama y mira a su mama con un consolador y gritando quiero un hombre....!!
pepito se queda sorprendido y vuelve corriendo a su cuarto...
al dia siguiente vuelve a escuchar de nuevo a su madre ahhhhh aaahhh aahhh....!!!
pepito sale corriendo a ver que ocurre y ve a su mama con un hombre..
pepito sale corriendo, agarra el consolador de su mama y empieza a decir..quiero una nintendo...quiero una nintendo !!!!!

¡¡¡¡CUIDADO ES DEMASIADO VERDE...NO APTO PARA CARDIACOS!!!!
- 50 Razones por las que es mejor un pepino que un hombre. El Pepino está siempre duro. - El Pepino no fuma después del acto sexual. - El Pepino no te pide que lo chupes. - El Pepino está siempre limpio. - El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal. - El Pepino no se niega a usar preservativo. - El Pepino no se excita con Pamela Anderson. - El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar y a cualquier hora. - El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias. - El Pepino viene en diferentes tamaños. - El Pepino no te embaraza. - El Pepino hace lo que tu quieres. - El Pepino no juega a tirarse pedos cerca de un encendedor. - El Pepino no tiene mal olor. - El Pepino no prefiere ver el fútbol en vez de estar contigo. - Al Pepino no tienes que plancharle las camisas. - El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza. - El Pepino no se enoja si no te depilas. - El Pepino no tiene madre (y tú no tienes suegra!) - El Pepino nunca dice que no. - El Pepino no se adueña del control remoto. - El Pepino no se queda pelado. - El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide. - El Pepino no dice deja que yo lo arreglo y después lo deja peor. - El Pepino no es celoso. - El Pepino no tiene el culo peludo. - Si al Pepino lo dejas, no te hace problemas. - El Pepino no se limpia las uñas con la punta del carné. - El Pepino no se queja si eres impuntual. - Al Pepino lo puedes compartir con tus amigas. - El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino. - Si te cansas del Pepino, te lo puedes comer. - Al Pepino le importa un Pepino si estas indispuesta. - El Pepino no le cuenta las intimidades a los otros Pepinos. - El Pepino no te dice cómo estacionar. - El Pepino no tiene mal aliento. - El Pepino ocupa poco espacio. - Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas. - El Pepino no salpica la tapa del inodoro. - El Pepino no engorda. - El Pepino no tiene olor a pata. - Puedes andar con varios Pepinos a la vez y ninguno de ellos se va a quejar. - El Pepino no reclama por la cuenta telefónica. - El Pepino no se queja si te vas de compras. - El Pepino no escupe. - El Pepino no te dice estas gorda. - El Pepino no te reta si chocas el auto. - El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda). - El Pepino no le mira el trasero a otras chicas. - El Pepino no se cree más inteligente que tú.

Una moza que le huele el chocho a cebolla y se casa con mozo que no tiene nariz y la noche de bodas le dice él a ella:- Nena te huele el chocho a cebolla.Y le dice ella: - ¿¿Y tú cómo lo sabes si no tienes nariz??- Porque me lloran los ojos jajajaja

esto es 2 putas que ban en un asensor y le dise una a la otra killa killa buele a **** y se po ne perdona que me e tirao un orubtoha

-Que, te gusto?

-Me pareces mesopotámico

-Exótico, raro?

-No, pareces una mesa con un hipopótamo encima, más ancho que largo.

Un hombre que sale antes de su trabajo y llega a su casa y sorprende a su mujer desnuda en la cama.
-¡Ajá, te pillé!
Se va pal ropero abre la puerta y ve allí al amante totalmente desnudo y con la picha más tiesa que la balloneta de un guardia civil.
- ¡Oiga, qué hace usted ahí!
- Pues verá estaba yo en la playa haciendo surf y vino una ola gigante y me arrastró hasta aquí.
- ¡Anda que la respuesta que me dá!
- ¡Pues anda que la pregunta que me hace!

Pepito le pregunta a su mamá: mamá, mamá me puedo meter a bañar contigo? -sí pepito claro -mamá qué es eso que tienes ahí? -un osito pepito -aaahhh. Al poco rato llega el papa de pepiyo y pepito le pregunta papá, ¿papá me puedo meter a bañar contigo? -sí pepito -papá qué es esa cosa que tienes ahí? un platanito hijo -aaah en la noche los papás de pepito se acuestan y les dice pepito: papá, mamá me puedo meter a dormir con ustedes? -claro hijo nada más no mires abajo, pepito mira y grita ¡¡¡¡mamá papá osito se está comiendo a platanito!!!!!!

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

Esto es un chino ke esta en la clase y le dice la profe:
-chinito bajate la caminsa
-chinito no kele chininito tene verguenza
-bajatela o te suspendo mates (se la bajio.
-chinito bajate el pantalon
chinito no kele chinito tene verguenza
-te lo bajas o te suspendo cono (se lo bajo)
chinito bajate los calzonsillos
-chinito no kele chinito tene verguenaza
-bajatelos o te suspendo lengua (se los bajo
-chinito meteme la ****
-chinito no kele chinito tene verguenza
-metemela o te suspendo ingles(sela metio)
-chinito sacamela.
-chinito no kele chinito esta agusto

- Madre, me quiero suicidar...
- Pero hijo, que te pasa ¿por qué dices eso?
- Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó..
- Tranquilo hijo, nadie lo sabe, la vida continúa igual...
- Si, la vida continúa... yo aquí y mi africano tan lejos...

En la guerra....

Primer acto: Muere un espermatozoide. Segundo acto: Mueren cien espermatozoides. Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides.

- ¿Como se llama la obra?

- El Semen terio

COMO LE DICEN A RIVER???? COMO MEDIO PETEEPOR QUE ???LAMELA Y NADA MAS

Un día Pepito va al cuarto de la mama y la encuentra desnuda y le ve el miembro y dice pepito mamá mamá qué es eso y la mamá dice: es la selva mijito es la selva, y después le ve los senos y dice qué es eso mamá y dice la mamá: son los tambores mijito, son los tambores… y después le ve el trasero y dice: mamá qué es eso? y la mamá dice: son los tambores mijito, son los tambores, va al cuarto del papá y lo encuentra desnudo y le ve el miembro y dice: papá qué es eso? Es King Kong mijito, después de un rato le ve a los papás teniendo relaciones sexuales y canta mami King Kong está en la selva tocando los tambores chupando los melones jjjjjjjjjjj

Este era un bato que se estaba chingando a una vieja y de pronto llega el marido y le dice a su esposa .....- Así te quería agarrar... así te quería agarrar............Y la vieja le dice:- ......Así me querías agarrar pero nunca pudiste.......

- Mamá, mamá... ayer perdí mi ****....- ¡¡¡¡¡¡Dónde estaba tu cabeza!!!!!!!- Ahí...entre la cama y velador...

Empresa importante, PIDE PERSONAL CON O SIN EXPERIENCIA,PARA EXPRIMIR LIMONES CON EL CULO, SI TE RÍES, EL PUESTO ES TULLO, JA JA ........... JA................

Un señor de cierta edad va al medico y le dice:
- Doctor vengo a que me recete algo para poder hacer todos los días el amor, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares.
Le dice el doctor:
- ¿Qué edad tiene?.
- 85 años.
- Pues entonces lo siento pero no hay nada.
- ¿Ah no?, pues yo tengo un amigo de mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra y él dice que lo hace todos los días.
- Bueno, pues dígalo usted también.

¿Sin viagra?

Esto es un torero que se casa y en la noche de bodas le confiesa a su mujer:

- Maria,tengo un testículo menos.

- Pepe, yo también tengo que confesarte algo,que no soy virgen.

- Pero Maria, lo mío fue de una corrida.

- Y lo mío, le dice la mujer,que te crees que fue,de una “pedrada”!!!!

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

- Compadre estoy muy triste...- ¿Por qué compadre?- Es que mi señora me impuso la dieta del caballo.- ¿Cómo es esa dieta compadre?- Paja y agua compadre.

CIERTO QUE LA CUCA SE PARESE A CHAVES.FIJATE TIENE LAVIOS GRUESOS,PELO MALO ,BURDA DE FEA Y UN PODER DE COMBENCIMIENTO ARRECHISIMO.

esto es un hombre que se estaba ahogando en el mar y alos 5 minutos viene un barco y dice: que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios alos 5 minutos viene otro barco y le dice que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios a los 5 minutos se ahoga va al cielo y le dice a dios por que no as ido a salvarme y dice dios pero hijo mio si te he mandao 2 barcos.jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Esto es un niño que dice mama ,mama que es lo que tienes ahi bajo es un gallo hijo es un gallo luego dice papa, papa que es lo que tienes ahi bajo es un gallo hijo es un gallo y por la noche los padres estan ****ndo va a la cocina y dice hermana, hermana ahi una pelea de gallos y su hermana le dice que bien y cual va ganando y el niño dice el de mama porque al de papa se le comió la cabeza...

Va un cazador a cazar osos y se encuentra a uno y dice: Este no se escapa, dispara y falla. El oso le dice Bueno, lo siento aquí los cazadores y osos tenemos unas normas, si fallas te tenemos que dar por culo, ea para la cueva. El cazador con rabia lo acepta...Al día siguiente dice el cazador: este se va a enterar viene dispara y falla. El oso dice lo siento, las reglas son las reglas...Al siguiente día dice el cazador: Este oso se va a morir por mis huevos. El cazador tiene todo tipo de armas, bazokas, c4, etc. El oso entra a la cueva y dice el cazador: esta es mi oportunidad y se ceba a disparar explosivos y todo lo que tenía. Sale humo de la cueva y está todo hecho trizas. Sale el oso y dice: Tú aquí no vienes a cazar...

Un tipo se encuentra con otro y le dice hola juan como estas, y juan responde mas o menos nomas, me duele mucho el hombro y ahora mismo me dirijo al doctor.el otro tipo le responde, paff estas puro webiando, anda a la nueva maquina de la farmacia pone mil pesos y te arroja un vasito, colocas un miestra de orina y te da el diasnostico.juen yaa!! encerioEncerio anda; entonces juan va a la farmacioa pone los mil pesos, le arroja el vasito, le pone la muestra de orina y luego de un rato la maquina empesa a sonar y sale un papelito con lo siguiente. Usted tiene una lecion al hombro de grado 2, para que el dolor pase tome duchas de agua caliente, agase masajes cada 8 horas y en 5 dias el dolor se terminara.juan sin creer en la maquina dice baa esta wea es mentira pero igual lo hace.el primer dia, nota que el dolor es menor, el segundo ya casi ni queda, y el tercer dia el dolor habia desaparecido por completo.juan dice yaaa esto es mentira esa maquina me esta webiando como puede ser. y como buen chileno dice, voy a cagar a la maquina la voy a cagar, entonces busca cosas que hecharle a la muestra, va a la cosina y le pone un poco de agua, va al baño y saca orina de ahi, va a la piesa de la hija y saca un poco de pelo del cepillo de ella, se dirije al patio y saca un poco de caca de perro y cuando estaba por irse dice, a esto le hace falta algo, y se hecha un paja y lo pone junto a las demas cosas, luego se dirije hacia la maquina, pone los mil pesos y le arroja el frasquito, añade el contenido en el frasco y aprieta el boton, entonces la maquina empiesa a sonar raro y ya pegar saltos, y mientras tanto juan se regosijaba diciendo ahhhhhhh te cageee maquina weona te cague!!!.cuando derrepente suena paff y sale un papelito que dice.Estimado señor, el agua en donde vive esta contaminada entonces compre agua embotellada, su perro tiene parasitos entonces llevelo al veterinario, su hija es drogadicta, su señora esta embarasada y no es sullo y deje de pajiarse porque el dia del pico se le va a quitar el dolor del hombro Espero que les aya gustado.

Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata, porque no tiene dinero y tal... bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes.Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentados :- Oye, que bien esta esto, no ?- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio ****ndose una gallina...

Un ciego,durante el examen de la próstata:

- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?

El doctor sorprendido le pregunta:

-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?

- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

- Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?, pregunta Jaimito.

- Pues... no, no siempre...

- ¿Entonces? ¿para qué sirve la educación sexual?

Un cuento verde: Erase una vez un hombre verde en una playa verde y se fue al nadar al mar verde con sus gafas verdes y su bañador verde y de pronto de una ola verde sale un tiburón verde y le muerde y el llega a la orilla verde y lo curan en la cruz roja. Mierda me han jodido el chiste verde.

- Papá, papá ¿soy hijo tuyo?

- Pues claro que si.

- Papá, papá ¿eres virgen?

- Si.

¿Por qué las calles de Lepe están llenas de ****?PORQUE TIENEN UN CARTEL QUE DICE CORREOS.

Esto es el papa d Jaimito que se va a disfrazar de Adan para una fiesta. Pues Jaimito le dice a la abuela-Dame un papel para que papá se tape el ****.Se lo da.Vuelve Jaimito-Mas grande.Se lo da.Y otra vez vuelve Jaimito-Mas grandeSe lo vuelve a dar.Y asi 3 veces mas, hasta que la abuela se cansa y dice-Mira, Jaimito, dile a tu padre que se ponga los dos huevos detras de la espalda y la picha en la boca y es un submarinista.Comenten

Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre,(vamos…..muy, muyborracha).

Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas.

Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo

que ve,...es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti….tengo este coche,

Por ti....tengo muchas joyas,

Por ti....tengo mucho dinero,

Por ti....puedo tener a los hombres que quiera,

Por ti....tengo una gran casa.

De repente se empieza a orinar......y añade:

¡¡ NO LLORES, ...Coño!!...QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO...!!!

Los extraterrestres mandan un hemisario para dialogar con los humanos... este llega a una pista de combustible y pensando que es un humano dialoga con la máquina de echar combustible... - ¡Oye soy de marte! - dice, pero nada contesta la distribuidora... el marciano insiste: - ¡Si no quieres comunicación entonces tendrás guerra!...Pero nada le contesta el equipo y finalmente el marciano se cansa y se marcha...Al llegar a la nave su jefe le pregunta: - ¿Y bien cómo son los humanos?- Son arrechos no quieren hablar.- ¿Pero no los amenazaste o qué?-pregunta el jefe.- Si pero ni se asustaron -respondió.- ¡Caramba entonces si que tiene grandes los ****! -exclamó el jefe.- Bueno los **** ni los vi pero se mandan una **** que les da 3 vueltas al cuerpo y se la meten en la oreja.

- Jaimito dime como se dicen bolos en inglés.

- Bowlings

- Ahora una frase

- Lo haría encantadamente pero me he dado en los bowlings

Condenan a tres violadores a que les corten el **** de acuerdo a su trabajo el primero era carpintero a si que se lo cortan con un serrucho, el segundo era sastre asi que se lo cortan con una tijera y el tersero muerto de la risa y le preguntan por que se rie y el responde poque yo era eladero asi que CHUPENMELA hasta que se desgaste jajajajaj

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

Esto es un loro que va un barco con dos piratas hambrientos. Un pirata le dice al otro: Oye tú por qué no matamos al loro y hacemos un arroz con loro. A lo que el loro responde: Y por qué no te haces un arroz con la manola.

Aquí les dejo un listado de bromas para celulares, que pueden mandar por el celular para sacar una sonrisa a sus amigos: Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos dias un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernosAviso urgente! Indique con una sonrisa si ha dado las nalgas, con una carcajada si las ha dado muchas veces o kedese serio si las kiere dar.Soy un alienigena q ha tomado la forma de tu movil, los botones q estas tocando son mis pelotas, veo q sonries, eso es q te gusta darme placerEsta comprobado que el 100% de los ****s y el 100% de las lesbianas han de utilizar el dedo gordo para ver este mensaje!Se ha encontrado un cuerpo calcinado y con el miembro viril excesivamente pequeño, te mando este mensaje para saber si estas bienDime con quien andas y …. si esta buen@ me lo mandasMOVISTAR INFORMA Q SU MOVIL ESTA POSEIDO X SATAN Y PUEDE Q EMPIECEN A APARECER C0ssAS RraRASx en lll oS SMSQuieres que juntos respiremos profundo, transpiremos nuestros cuerpos y lleguemos agotados hasta el final?… Te invito a correr…Hola,te mando este sms xq necesito kedarme en tu casa.Solo van a ser unos dias.Todo el mundo esta enojado conmigo.OSAMA BIN LADENSi este SMS te llega 1000 veces no t asustes, k solo estoy haciendo pruebasTelcel le comunica que Ud. ha sido elegido para protagonizar la peli­cula del DIABLO… Mañana sera contactado para hacerle la COLA y medirle los CUERNOS.Movistar informa: Terremoto en Marruecos, 5000marroquies muertos; EEUU envía comida; Inglaterra envía medicinas; España envía 5000 marroquíes de repuestoTelcel le comunica de su nueva promocionn ‘el minuto feliz’ dentro de los proximos minutos su celular comenzara a vibrar… APROVECHELO PARA METERSELO EN EL CULO Muchas gracias”Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o . , ; .MoviStar le advierte que la falta de cobertura en su movil se debe a la gran cornamenta que lleva sobre su cabezatengo tres toros, uno grande, uno pijudo y uno cornudo; el grande esta comiendo, el pijudo esta cojiendo (****ndo) y el cornudo esta leyendo este mensaje!!!Le llamamos de la Asociación de Gays Unidos (AGU). Enhorabuena!, acaba de ser elegido presidente.“La policia agarro un poco de ****ess y putas y los metio presos enviame un mensaje para saber que estas bien”Hola soy tu menstruación. Te mando este mensaje solo pa ****te, como siempre. Hasta el mes que vieneQuienmeharobadolatecladelespacioTelcel informa: Si consume todo el saldo de su tarjeta en menos de 10 minutos, RECIBIRÁ UN PREMIO! GÁSTELO TODO!! RÁPIDO!!Noticia de Ultima Hora:La policia encontro un un cuerpo quemado.Dicen que trae peluca,dientes postizos y tiene el culo roto.Por favor respondeme este mensaje,necesito saber si estas bien.Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el móvil con la mano derechaVend mvil seminuev , preci a cnvenir,tds ls extras. Falla una tecla per casi n se nta. Preguntar pr Pac Lpezhola soy tu móvil, solo qeria salir de tus bolsillos, tus pelotas apestanMovistar informa q si desea q le recarguemos la tarjeta del movil tendra q decir: “mi moto alpina derrapante” cambiando todas las vocales x la e

Va una mujer al rastro. Va al de las bragas y le pregunta la mujer:- ¿Qué cuanto valen? El vendedor le dice:- Valen 2 euros. Y la mujer dice:- Pues dentro de un rato los vengo a buscar. Después va al de los vestidos y pregunta la mujer:- ¿Cuánto vale? El vendedor le responde:- 2 euros.Ella dice:- Pos guardamelo ahí que ahora vengo. Después va al de los cupones, que en vez de tocar dinero tocaban higos. La mujer dice:- Guardame uno que ahora vengo y lo compro.Cuando va al de las bragas, el vendedor dice:- Han bajao un euro.Ella dice:- Pos te la compro. Al rato va al del vestido y le dice el vendedor:- Que ahora valen 3 euros...Ella dice:- Pos te lo compro.Después va al de los cupones y el vendedor dice:- Pos te ha tocao.Ella dice:- ¡Pos mejor!Cuando llega a casa le dice a su marido: - ¡¡¡Pepe me han bajao las bragas me han subido el vestido y me ha tocao el higo!!!! (xabi)

Ella le dice (cariñosamente)a él: Pepe dame un beso en los labios. Él le contesta inmediatamente: ¡¡ no, que cierras las piernas y me rompes las gafas!!

ESTO ES UN TIO QUE LLEGA A LA OFICINA ,SE HUELE 2 DEDOS MARIA,MARIA.ASTA QUE UN DIA UN COMPAÑERO DE TRABAJO SE CANSA Y LE DICE POR QUE HACE ESO ,LE CONTESTA QUE POR QUE LE METE ESOS 2 DEDOS POR EL CULO A SU SEÑORA.BIENE AL SIGIENTE DIA EL OTRO TIO Y DICE OLIENDOSE EL BRAZO MACUMBA.

Un joven dice a su amigo:Tengo otra mina y no se como decirle eso a mi novia.-Facil,cuando estan haciendo el amor,comentaselo y no podra reaccionar mal.(ya en pleno acto sexual)...le dice... querida,debo confesarte que tengo otra-magnifico amor!!ponemela por atras!!

Una niña está jugando en el parque y se le acerca un hombre:

-Hola guapa. ¿Si te doy un caramelo me das un besito?

A lo que la niña responde:

-¿Y si se la chupo me da la bolsa entera?

Un padre comentaba con su hijo.

- Existen 3 tipos de tetas: melones, peras y cebollas.

- Papá no conozco la tercera.

- Son las de tu madre,que cada vez que las veo me hacen llorar.

El padre de Maria tiene 5 hijos:
Chacho, checho, chicho, y chucho..como se llama el qe falta???

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer:
- Bueno, cómprame ese vestido.
Y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
- Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?
Y la mujer le dice:
- Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.

La lavadora

- ¿Y tú aguantas mucho ****ndo?- Bueno, aguanto más sin ****.

Un e****nte le dice a un camello:- ¿Por qué tienes las tetas en la espalda?Y el e****nte responde:- ¿Y tu por qué tienes la **** en lafrente?Y dice:- Porque me llamo Vicente.

Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo sé.
- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
- Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.

Forma de uso

¿Cual es el **** mas grande del mundo? El camp Nou , porque caven 90.000 capullos

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

Estaba la magdalena rezándole a dios en la crucifixión y entonces dios se lo queda viendo en los pechos a magdalena y dice uno de los romanos se está desclavando.Moraleja: no le veas los pechos a una mujer si eres muy cachondo o te puedes poner paraguas

El ginecólogo todo asombrado a la señora despatarrada:

- Ah! que coño más grande,... que coño más grande!!!

La señora, un poco mosqueada, le contesta:

- Vale doctor vale, pero no lo repita.

El doctor con toda su sorna a la señora:

- Si no lo repito señora, no lo repito, es el eco.

¿como se dice calzon en noruego?-ESCONDINAVO

MAMA PORQUE NO ME PRESENTAS A MI PAPA..??HAY HIJO ESQUE TU ERES UN BEBE PROBETA..COMO ASI MAMI: BUENO HIJO probé TANTO HUEVO QUE NO SE QUIEN ES TU PAPÁ...

Llega un niño a su casa y le dice a su mama: mama por ke trabajas de noche? y su mama le contesta: ya callate ****

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

1º acto Shakira en bolas.
2º acto Shakira en bolas.
3º acto Shakira en bolas.
- ¿Cómo se llama la obra?
- Se me paró la chota.

Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.

-Hola, buenas noches.

-Muy buenas.

-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.

-Pues claro que acepto! Donde esta ella?

-Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:

-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?

-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?

- Y por que no se van a casa?

-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...

IBAN UN CURA Y UNA MONJA CRUZANDO EL DESIERTO A PREDICAR EN UN PUEBLO LEJANO,LOS DOS EN EL MISMO CAMELLO.RESULTA QUE EL CURA LE QUERÍA FOLLAR...Y PENSABA..-ME VOY A FOLLAR ESA MONJA,ME VOY A FOLLAR ESA MONJA..CUANDO DERREPENTE EL CAMELLO SE MUERE. Y LOS DOS EN MEDIO DEL DESIERTO,SOLOS.EL CURA AL VER QUE ESTABAN TOTALMENTE SOLOS,ABRIÓ LA SOTANA Y SU POLLA ESTABA DURA ,Y LA MONJADICE:-AAAAY QUE HORRIIIIBLE,QUE ES ESOO??! Y EL CURA RESPONDE:ESTO ES LO QUE DA LA VIDA MONJITA!,ESTO DA LA VIDA. Y LA MINJA RESPONDE:AA! SI DA LA VIDA,METELE EN EL CULO AL CAMOLLO Y VAMONOS!!! JAJAJAJAJA

La maestra le dice a los niños del 4to Grado: Hoy hablaremos de la ****... Y Pepito pregunta:- Maestra, los que ya estamos cogiendo nos podemos ir?.....

Está un matrimonio haciendo el amor un 6 de enero por la mañana cuando se escucha que tocan la puerta.La mujer como era la que estaba arriba en ese momento se levanta y va a la ventana a fijarse quien tocaba.Regresa y le dice al marido:Gordo, fijate que ahí afuera están los 3 Reyes magos, Melchor Gaspar y Baltazar.-Ah chingá!! a ver, pos pasaMelchor vieja.-Ay gordo!! deveras?? Me vas cumplir mi fantasía esa de hacer el Trío?? Y por qué no mejor paso a Baltazar que es el negro....-Cual pinche fantasía!! Que me pases el chor ****aaa!! aparte de tonta.... golfa y goloza!!!

Llega un niño y le pregunta a su mamá, mami qué es paja? la mamá le responde paja estar bañándose y el niño le pregunta mami y qué es culiar? la mamá le dice estar cocinando y el niño le pregunta mami y qué son putas? la mamá le dice amigas y por último le pregunta mami qué es ****? y la mamá le responde sofá, bueno después llegan las amigas de la mamá y el niño les abre la puerta y les dice hola putas siéntense en mi **** mi mama se está culiando en la cocina y mi papá se está haciendo la paja en el baño.jajajajajajajajaja!!!!!!!!!

- ¿Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer? - Dentista, mal pensado...

Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.

Llegan a casa y el gitano le propone!!!

- aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...

- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa??

- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!!!

- vale?

- vale....

Apagan la luz y dice la Pepa:

- Queso rokefooor!!!

- aaaaayyyy chiiquiiillaaa espera a que me lo poooonga!!!

Están dos putas y le dice una a la otra:- ¿Sabes que las zanahorias son buenas para la vista?La otra****dice:- ¿¿Por??- ¡¡Porque ayer me metieron una por el culo y vi hasta las estrellas!!

La mama le pregunta a la hija despues de su luna de miel.Hija como tu has comparado tu luna de miel?Hay mama como un dolor de muelas.Mama, y eso porque? QUE A UNO LE DUELE PERO NO QUIERE QUE SE LO SAQUEN mama.

habia un boracho siempre en la misma esqina y paso una chica con tanga rosa...y el borracho le dice: roosa rosa la maravillosa... al otro dia la misma piba pasa con una tanga azul...y el borracho le dicee: este amoor es azul como el mar azul... al otroo dia la piiba dicee a este borrachoo lo voy a cagar no voy a llevar tanga pasa...y el borrachoo le dicee: despeinada tuis tuis

Llega una muchacha con su papá y le dice:
- Papá… estoy embarazada…
Y el papá le dice:
- ¿¿Cómo eres ****a, como va a ser eso?? ¿¿No te dije que tomaras medidas??
Y la muchacha contesta:
- Si papá… me probé todas y me quedé con la más grande...

Ayyy, amor que dolor de cabeza, anoche en esa fiesta de disfraz me emborraché y me volví loco, lo único que recuerdo que hicimos el amor como perro.- Imbécil, estúpido, anoche no pude ir por mi dolor de cabeza, y mi mamá se puso mi disfraz y fue a la fiesta y tu coñ* e madre le hiciste el amor a ella.- Con razón la vi en la cocina con una sonrisa de oreja a oreja.

Pregunta Pepito a su madre mamá mamá qué hace la abuela y contesta la madre haciéndose pajas mentales jajaja

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:

- Mire doctor, tengo un problema grave.

- Explíqueme de que se trata

- Pues verá, es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco y viscoso.

- ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba usted echar?

- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

en q se parece un hombre con diarrea a una impresora dañada?en q ambos necesitan papel pa mancharlo

Guchy va y le pregunta a su miss:
miss,miss los calzoncilllos se chupan y la miss confundida le responde: no Guchy porque.
A es que todas las noches mi mamá le dice a mi papá: sácate el calzoncillo para chupartelo.

Dice que va el lobo paseando por un camino del bosque y se encuentra a Caperucita Roja y la viola. Entonces Caperucita se pone a llorar y el lobo le dice:- ¿Por qué lloras Caperucita?- No veas cuando se entere mi abuelita, que me has violado 8 veces...El lobo le responde:- ¿Pero si te he violado sólo una vez?Y Caperucita muy coqueta le contesta:- Sí. ¿Pero a qué no tienes prisa?

Son 3 ormigas i se pusieron en un cuerpo de una señora i dijeron mañana decimos como emos dormido i al ser mañana la primera dijo ,yo e dormido mui bien i mui calentito en una selba la otra yo mui comoda en dos montañas bladitas i la otra yo mui mal en una selba i un hombre no paraba de entrar i salir i cuando paro escupio

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el ****, y cuando mistaba rascando, el **** se quedó con los anillos.

iba un Hombre por la carretera ..!! y en el otro lado de la acera le gritan !!!fenomeno¡¡¡¡ y el man se sube el brazo y les dices: chupeme las pelotas !!!

Esto es jaimito que esta en el colegio y la profesora dice:

cual es el animal que pone los huevos mas grandes
y todos dicen el avestruz y entonces jaimito levanta la mano y dice mentira el animal que pone los huevos mas grandes es la abispa porque a mi padre le ha picado en un huevo y se lo ha puesto gigante.

Le dicen los testiculos a unos espermatozoides...-no os junteis con el largo (****) que os va a dejar tirados en la puerta cuando se vaya de fiesta

¿Cuál es el vino más amargo del mindo?vino tu suegra!!!

esto es de un niño k no se separava nunca de sus padres y un dia la madre se acosto desnuda y de dise al niño:ijo no mires del cuello para abajo y pregunta:¿mama k es eso tan gordo k tienes?los faroliyos ¿y eso tan peludo? la araña peluda.Al dia sigiente se acosto el padre desnudo con el niño y le dise:ijo no mires de la sintura para abajo el niño mira y pregunta:¿papa k es eso tan largo? el platanillo.Y un dia los padres estaban aciendo el amor y grita el niño:¡¡¡¡¡¡¡MAMA ENCIENDE LOS FAROLIYOS K LA ARAÑA PELUDA SE ESTA COMIENDO AL PLATANILLOOOOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡

chiste verde:lechuga

Llega un niño y le dice a su mamá:- Mamá, mamá en la escuela me dicen ****Contesta la madre:- Y a mi que... -A ti puta!!

Había una vez un español, un alemán y un francés;un dia naufragaron los ters en una isla desierta.Cuando se estaban ya muriendo de hambre dice el francés:Yo me corto el brazo por francia y os preparo un soufle.Y lo hizo.Despues paso que tambien se morian otra vez de hambre y dijo el alemán:Pues to me corto la pierna por Alemania y os preparo una salchicha.Y lo hizo.Despues también paso que los tres se moria de hambreo otra vez. Entonces el español suspiró y se bajó los pantalones. El Aleman y el Frances dijeron muy alegres frotandose la manos:¡ RABO DE TORO !

La maestra le dice a pepito conjuga el verbo besar . Pepito lo dice gritando yo beso tu besas y la maestra le dice que lo haga mas bajito yo mamo tu mamas nosotros mamAMos ellos maman ...

que es peor ver a un ratoncito mordiendo tus zapatillasver tus zapatillas mordiendo a un ratoncito

Estaba Daniel , Jose, y Chema en el infierno .- Put. ma.que hacemos aquí no ma.Y de repente llega el diablo y les dice :- Tienen que hacer mas de 100cm de ver.. para irse de aqui. - Oh, bueno dice Daniel - y ya Daniel se baja los pantalones y no ma 50cm no ya la hicimos después se bajó los pantalones Jose y 49cm todos dijeron a ya salimos solo tienes que hacer 1cm para salir y ya se baja el pantalón, 1cm y ya estaban en la tierra y empezaron a presumir. Daniel dijo:- Sino hubiera sido por mis 50cm no hubieramos salido...Después dijo Jose:- Si no hubiera puesto mis 49 cm no hubieramos salido y después dice Chema:- ¡Si no hubiera sido por que lo tenía parado no hubieramos salido!jajajajajajajajUsenlo en contra de alguien que les caiga mal

Había una vez una pareja que se va en un tren, y estan en su cuarto era una litera les tocó arriba a ellos, ya pasa el tiempo y la mujer quiere tener ****, y el hombre encantado le dice:- Si pero para que no nos descubran cuando te lo meta gritas tomates y cuando me lo mames gritas lechuga - Bueno si.Y ahi estan que tomates, tomates y lechuga, lechuga y el de la cama de abajo dice:- Esos de la ensalada se les está callendo la mayonesa.... jajaja

¿Que debía estar haciendo con la vaca el que descubrió la leche de vaca?

k le dice juajo a roberto:k chica ****mos hoy?

El marido le dice a su mujer:

- ¿ Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo?

- Pero, mi amor, si me dijiste que no podría llamarte al trabajo!!!

Un tio se va al bar y pide una cocacola no le escuchan lo pide tres veces mas y no hay manera de que le escuchen se va al medico y le dice boy a un bar a tomarme una cocacola pero cuando la pido no me escuchan y el medico le responde consige a un negro y chupasela cada dia lo hace dentro de tres dias ba al bar y le pide una cocacola y no le escuchan va a su casa y le dice a su mujer y el negro EN EL CUARTO

Una mujer que le olía mucho el coñ*, tanto que aún era virgen porque no había conocido hombre que aguantase ese olor. Un día conoce a un chico y van a cenar juntos ella le dice - Umm, qué bien huele esta ensalada. Y él le responde que lo siente pero no tiene olfato. Ella piensa que es su hombre perfecto entonces, terminan de cenar van a su casa y empiezan.. se quitan mutuamente la ropa, empiezan a besarse.. el baja a comerle el coñ* y cuando empieza grita: - ¡Joder tía, cómo te huele el coñ*! - Pero si tú no tienes olfato. - Yaaa, pero me lloran los ojos!

Esta es una mujer que va paseando por la calle y escucha decir aaaaaaaaaaaaa!!!l a mujer ve a 2 gays ****ndo y le corta la ****. Entonces cae sobre un coche y el del coche dice: ¡que **** mas grande tienen los mosquitos!

Jaimito y un amigo van al bosque. Al amigo le entran ganas de mear, y se va a un arbol a mear. Mientras mea una serpiente le muerde la ****. Jaimito va corriendo al pueblo a preguntar al medico que hacer. El medico le contesta que le tiene que cortar la parte mordida y chuparla. Vuelve al bosque y le dice jaimito al amigo, “lo siento pero te vas a morir…”

2 Prostitutas amigas que se encuentran por la calle en navidad y le dice una a otra ¿tu qué le vas a pedir a los reyes magos? y contesta la otra ¿yo? 20 euros como a todos los demás :b

- ¿Ustedes saben qué hicieron Dora y botas cuando salen y decían que lo hicieron muy bien? - Pues el ****.

Entra un loco y le pregunta a un viejo de 70 años- abuelo ¿como es hacer el amor a su edad?- lo mismo que jugar al pool con una soga

va una señora muy enojada con su psicologo y al llegar, el psicologo le dice:
-digame que le sucede
-es que mi marido en un hijo de la chingada
-por que piensa eso
-es que me beso
en eso el psicologo agarra a su paciente y la besa
-ahora piensa que soy un hijo de la chingada
-no, es que mi marido aparte me toqueteo por todos lados
el psicologo la toquetea toda y le pregunta:
-ahora cree que soy un hijo de la chingada
-no, es que aparte me hizo el amor
en eso el psicologo toma ala mujer, la pone en el sofa y le quita la ropa y le hace el amor.
-y ahora cree que soy un hijo de la chingada
-no
-entonces
-es que mi marido tenia sida
!hijo de la chingada¡

Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa en bikini, y una le pregunta:

- Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres?

- ¡Ah!, ¿es qué puedo elegir?

Oye Manolo, ¿tu mujer grita mucho cuando hace el amor? Si, bastante, a veces la escuchodesde el bar.

Este era un wey que jamas avia tenido relaciones sexuales y ya se casa y en la luna de miel y estaba teniendo **** con su esposa pero cuando se saka el chile se da cuenta que su pito tiene manos.
el wey se la intentaba meter pero las manos se lo inpedian asi que regresando de su luna de miel se fue en chinga al doctor y le dice al doc.
-doc tengo un problemon del tomaño del mundo
el doc. le dice
-que pasa
-ps que tengo manos en mi pito
-!que¡ aver
se lo enseña y el doctor de no mames que pedo y le abla a si colega y le dice
-vente wei ay un pedo que tenemos que resolver.
y lo ven y toda la **** no y para no acerles el cuento largo ps va con todos los mejores doctores del mundo y uno le dice
- sabes q te tenemos que cortar el pito de las manos asia abajo
- y el weii no komo kree yo ya m voi.
y se va y siete años despues esta con su familia en el parque y pasa el doc. y le dic
-oye yo a ti te conosco, claro eres el wei de las manos en el camaron no?
-si ese soi yo
-y que que acs aki kon tus sobrinos
-no kon mis ijos
-y komo le icist si no no se podia weii
y le dice
-mire lo que ice y sigo asiendo es esto. primero caliento ami vieja y despues le doi unos 3 sapes a mi pito ahi en la chupas y las manos se cubren y luego luego se la meto.

- ¿Sabes en qué se parecen las mujeres al ketchup?
- En que sólo sirven para darle gustito a la salchicha.

Un romano que le dice a otro:- ¿Cuánto son 2+3?- V- Por el culo te la inco.

Un viejo tenía un lago en su finca.

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.

Cogió un cesto para aprovechar el paseo y recoger unas frutas por el camino.

Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.

Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,

manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:

-¡No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:

-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

YEGA LA NIÑA Q SE LLAMA VEJETAL ALA IGLECIA Y LE DICE AL PADRE Q LEAGA UNA ORACION Y ENPIEZAN DICE EL PADRE Q SE ABRA LA TIERRA Y SE YEBE ALA NIÑA VEJETAL Y RESPONDE LA NIÑA Q SE ABRA MI CHOCHA Y SE YEBE LA GUEVAS DEL PADRE

- Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija.

Podría ser mi hija

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

Van un niño y su padre por una pradera y ven a lo lejos un asno con el **** erecto, el niño le pregunta al padre:- Papi, ¿qué le pasa a ese asno?- Está enfermo mi hijo...En otra ocasión pasa el mismo niño esta vez en compañía de su madre, y ven al mismo asno en las mismas condiciones, y el niño le dice:- Mami, mira papi dice que ese asno está enfermo....- Ay mi hijo...ojalá tu padre tuviera la salud que tiene ese asno.......

Hay tres españoles en un punte porque hay una carrera de piragua y no saben cuales son los españoles pasa una y dicen-hijos de********es
los piragüistas miran para arriba y siguen remando pasa otro y dicen lo mismo y ellos reaccionan igual pasa otro y dicen lo mismo y los piraguistas responden tu****madre y os españoles en el puente esos son vamos españa españa

- ¿Qué hace un dálmata gigante?- Muuuuuuuu.

En un tiroteo entre poicias y ladrones la policia detiene a un ciego luego de un rato lo sueltan porque no tenia nada que ver

hay dos hombres apostando, el que tuviera ****, con mas mujeres; y uno le dice al otro, ¿como vamos a saber cuando nos comemos una?.el otro le dice: cuando lo hagamos tiramos un baldado de agua debajo de la puerta. cuando uno se estaba quitando la camisa el otro ya estaba tirando un baldado de agua, al quitarse toda la ropa, ya el otro había tirado cinco baldados; entonces fue a mirar que estaba pasando, y el otro le dijo: no es que de la emoción me cague y me toco lavar el cuarto.

Estaba una pareja haciendo el 69 y en eso que tocan la puerta y la esposa dice:
- Tocan amor ve a abrir…
Y el hombre dice:
- No, no hay que abrir, tú síguele…
Y de nuevo vuelven a tocar y de nuevo la esposa dice:
- Ve a abrir amor.
Y el hombre dice:
- Que no tú síguele, vas bien.
Y en eso que tocan por tercera vez y la esposa se enoja y dice:
- Ya en serio ve a abrir.
Entonces el hombre se para y va… y abre la puerta y era su compadre, y el compadre dice:
- ¡Compadre! ¿Cómo está?
Y el otro con cara de enojado le contesta:
- Bien, gracias…
Y el compadre le dice:
- Oiga compadre ¿por qué trae sangre en la boca?
Y el otro compadre se queda pensando y dice en su mente:
- ¡Mendiga vieja por qué no me dijo que andaba en sus días…!
Y el compadre le contesta:
- No es que me corté con una taza…
Y el otro compadre le responde:
- Pues si compadre, pero ha debido de ser con la del baño porque trae caca en la frente.

¿Qué le dice un tanga a otro tanga?- ¿QUÉ COÑO NOS PONEMOS HOY?

cual es el colmo de un colmista hechar las cucharas con colmo

Era un hombre que no sabia foll...y va a un medico que le dice:coge un gualquitalki y haz lo que te diga.busca una mujer y llevala a tu casa.desnudala y desnudate.y ahora metele lo que tu y yo tenemos.y dice el hombre:gualquitqlkiiiiiiiiiiiiiiii,para dentro.

Tema el diablo habí una vez un chino un español un hatiano y un dominicano que se murieron y bajan adonde el diablo y dice el diablo para salir de aqui tener que aser 1 pruebas sera las siguiente primera prueva acer que un toro diga si no viene el chino y dice tu vas a decir si y no de lo contrario te matare el toro le da dos patadas por el culo y sale volando luego viene el español maldito hijo de put* di si y no y el toro lo manda a volar luego viene el hatiano apiti vole di si y no le das dos patadas a ese tambiem y se queda enganchado en un arbol dice o nooo viene el dominicano agaro dos peñone y dise el dominicano al toro quiere que te pege lo dos peñones noooooooooo quiere que me vaya siiiiii......... fin jajajajajajaja

¿Por qué las de lepe no tienen pelos en el ****?porque se ponen la compresa del revés

estaba pepito en la escuela cuaando le dise la maestra que deje de desir palabrotas y le dijo que todo lo que dijese de insultos lo dijera con fruta....... llega a su casa y se encuentra a el cuñado tocandole las tetas a la hermana y le dise pepito:¡cuñao, como le toques los melones a mi hermana te pego una patada en el platano que te rebiento los limones!

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:

- Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.

El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:

- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.

El jefe, sofocado, le contesta:

- Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra...

¿Dónde ban las hormigas des pues del jardin?

a la primaria

Pepito escucha en el cuarto de sus papás 12345678910 y pepito le pregunta a su papa por que estaban contando es que 1 me de desnudo 2 la desnudo 3 la meto a la cama 4 me meto a la cama 5 la beso 6 se lo meto 7 se lo saco 8 me vis 9la visto 10 nos salimos y pepito dice puedo ivitar una amiga ala casa y el papa dice si y en el cuarto de pepito se escucha 12345676767676767676

Un hombre fue a pescar y al frente de el había una señora que estaba dele y dele sacar dientudos y el hombre le pregunta:-Señora con que pesca?-Con lombrizAl otro día se ven y le pregunta el hombre:-con que pesca ahora-con camaróny el hombre le pregunta:pero como sabe cuando se pesca con cada carnada?y la mujer le dice:y cuando mi esposo se levanta con el pito para la derecha pesco con lombriz y cuando se levanta pa la izquierda con camarón - y si se levanta con el pito parao? _ mmm tengo **** todo el día.

Estaban los animales en el cumpleaños del león, y de repente este dice: - Aver vamos a jugar al juego de las rimas, vos abeja besame la oreja, vos piojo besame el ojo, vos lombriz besame la nariz, ch ch ch a donde te vas LAGARTIJA?

llega pepito a su casa y le dice a su mama,mama mama en la escuela me dicen gay,y la mama le dicey por que no les pegas,y pepito dice:ay no es que estan bien lindos

Este era un chaval que estaba cabreado con su amigo y le dice: dile a tu madre k no se ponga tanto pintalabios que me deja la poya como un arcoiris
jajajaja

primera escena: dora la exploradora y botas haciendo el amorsegunda escena: dora la exploradora y botas haciendo el amortercera escena: dora la exploradora y botas haciendo el amornombre de la pelicula: lo hicimos, lo hicimos, lo hicimos muy bien

Un Hombre va caminando por la vereda y se encuentra con una amiga.Ella le presenta a su Hija y le dice:se llama manuela palma. y el tipo le dice: Ah! como mis pajas

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

Habia una ruka con tan mala suerte ke la **** k le metieron era una escoba

avia una pareja acien do el amor y dice asi maria asi que loaces bien guapa el mira al cielo yella tomatoma estas bueno yle dice el aella desaluc ho de gustirrinin ella ledice de 2cosas lo primero de salud ysegundo quetenia ganas de corerme contigo yledice ves acasa ytrae eldiccionario que quedan mas posturas queacer.

- ¿Maestro por qué tienes los ojos en blanco?
- ¡Tu calla y sigue chupando!

Eran 2 compadres y uno le dice al otro:
oye compadre como le voy a decir a mi vieja que tengo otra. y el compadre le dice:
primero le hablas y le dice que se arregle y después te la llevas a un restaurante y luego te la llevas a tu casa y ya que estés cogiendotela le dices;que tienes otra.responde el otro compadre; a bueno seva el compadre por su mujer y después de llevársela al restaurante y ya que están cogiendo le dice vieja tengo que decirte algo que no sabes tengo otra. responde la mujer:hay viejo porque nome HABÍAS DICHO ANTES metemela por el culo metemela por elculo

- ¿En qué se parecen los curas al árbol de Navidad?
- En que las bolitas las tienen de adorno.

Un dia un señor fue a la carniceria y le pidio a la carnicera que le preste el loro dijo que si pero que no le enseñe malas palabras.
llegan a la casa y dice:
-u esta agua puta-
para de llover y en cuentran un caballo muerto y dice:
-metale un palo por el culo aci revive-
al otro dia van al casamiento el loro toma agua y dice u esta agua****la señora se desmalla y el loro dice metele un palo por el culo aci revive....

Pepito le dice a su mamá: mama por qué miras programas de chefs si tú no cocinas? y la mama le responde: cállate ****o vos miras porno y no coges jajajaja

Jaimito corre a informarle a la madre:Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.Sí, ¿y qué más?Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

¿Qué le dice la leche al cacao?

-Si me vas a echar un polvo, aprovecha ahora que estoy calentita!!.

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados? ... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.

Esto eran dos hormigas que tomaban el sol en unas tumbonas en medio de una obra, en eso que una le dice a la otra:

- Qué haces sacándote las bragas tía!!

- Es que acabo de escuchar que dentro de un rato viene el hormigón armado.

Haga tranquilo, haga contento, pero por favor haga adentro.

En una parada del autobús, los viajeros van subiendo los escalones, van pagando al conductor, pero se produce una parada de estas personas y por tanto las que estan subiendo no pueden seguir entrando... El conductor, dirigiendose a una señora detenida en el pasillo: Por favor, señora... intente correrse un poquito... La señora, que no podia avanzar por que el señor que vá delante tambien está parado, le contesta: Mire, comprendalo... si este señor no se mueve, yo no puedo correrme...

se abre el telon sale una xica en pelotas se cierra el telon como se llama la pelicula??en pelotas naninoninoni en pelotas jejejej

Habia una vez una viuda que estaba haciendo pis arriba de la tumba del MARIDO. Pasa el cuidador y le dice¿que esta haciendo? y ella contesta: los estoy llorando x donde mas lo extraño....ja..ja..ja...

Estaba un a monja gritando en la calle:- ¡¡Rompopito rompopito!!Y le dice un borrachito:- ¿Tú que me rompes el pito? y yo que te rompo la madre.Jajajajaja

Va un español, ingles y frances a un puticlubfrances: que me da con 20 euros-planta 2****4frances: osi sigue ****ingles: que me da con 10 euros -planta 3****3ingles: osi sigue ****ndoespañol: que me daa con 0 euros-planta 0****calle!

Ninguno ke va a un bar y le dice a un amigo suyo ke se llama bernarddddddddd oye ke dcen por ahy ke me pusiste akuatro patas yo no e dicho na da ,y tu? yo tampocor entoses es ke nos vieronChiste de tonterias las justas lo mejorrrrrr

Esto son tres gemelos que llegan nuevos a la ciudad, y se van a alistar a una nueva escuela. Llegan a la escuela, passa el primero mui guapo, moreno, alto, i le dice la profesora pasa, entra el segundo jemelo tanbien alto, rubio, guapo, i le dice la porfesora pasa, entra el tercero i es feo, vajo, con pecas por todas partes i dice la profe tu eres hermano de esos dos, dice si lo que passa esqe de pequeño mi madre solo tenia dos tetas i tube que chupar de la pera de mi padre.-- jejeee

En q se parece una mujer a una lavadora
En que para que funciones hay q echarles polvos

EN UNA OFICINA ÁRABE:- ¿Nombre?- Abu Abdalah Sarafi - ¿****?- Cuatro veces por semana.- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

Dos amigos pedro y pablo se cruzan en la calle a hablar de repente pasa una mujer con una camioneta hilux 0km y pedro le dice a pablo- mira estas mujeres che cuanto mas putas son mejor autos tienenen ese momento se siente unos bosinasos y le gritan a el - papa! papa! mira tengo un ferrari!!!

maria decide esperar a juan muy sexy,con una tanga fosforecente minusculo que apenas le tapaba la raja.estra su juan bautista marido es l a habitacion y se pone a gritar:-maria,maria tienes un aluciernaga en le ****¡

Commo se les llama tecnicamente a los violadores?? Peligro púbico.

Están dos putas en un ascensor y una le dice a la otra:¿Oye no uele a ****?
Y la otra responde: Joder ¿ una no se puede torar un eructo en paz?

Esto es Jaimito que esta comiendo y le dice la madre:
- Jaimito ve a comprarme una caja de supositorios. Y cuando Jaimito va a salir por la puerta le dice el padre:
- Jaimito comprame una caja de balas. ..

Cuando jaimito vuelve le da la caja de balas a la madre y los supositorios al padre, entonces, cuando el padre va de caza cogió y se puso a disparar pero solo consiguio hacerle un chichon a un pájaro, cuando llegó a casa dijo:
- Mariaaaa ¡¡¡¡ Maria ¡¡¡¡¡ que he io a caza y solo he conseguio hacerle un chichon a un pájaro, a lo que contesta la madre de Jaimito:
- peor lo que ma pasao a mi, que me e tirao un peo y e matao al perro del vecino!!

mama el palo se come no hijo y entonces anoche vos le desias a papa que rico palo

- Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?
- Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!
- ¿Ves negro? ¡No sabes ni abanicar!

Abanicador

Un policía le pregunta a una prostituta:- ¿¿¿Y qué haria tu madre si te viera aquí???- Me mataría...¡¡Esta es su esquina!!

Jaimito le dice a su madre ( frotandose la mano desde la nariz hasta la cabeza ) Mama mama ! en el colegio me dicen pelo verde !

La maestra de pepito le dice pepito donde esta América aquí y luego la maestra le dice a Pablo quien descubrió america y el dice,pues pepito

En la noche de bodas la mujer le comenta al marido: - Manolo debo confesarte que no soy virgen.Y él después dice:- Ni yo San José. ¿Aquí a qué venimos, a **** o a montar un belén?

Está un chaval ****ndo, se da cuenta que no tiene preservativo. Baja a la farmacia...- Dame un condón.Y dice el farmacéutico:- Más fino... que hay gente...Y dice el chaval:- Un presrvativo.- Más fino... - Un profiláctico.- Más fino... Se baja los pantalones y los calzoncillos y dice:- ¡¡Un gorrito para el nene!!

Va superman volando y se encuentra a catwoman desnuda en una amaca.dice superman k komo es el mas rapido le echa un polvillo rapido y se va.hace pum pum y se lo exa.dice catwoman,pero k a sio esoo!! y dice el ombre invisible no se, pero a mi me an dejao el culo de estado unidos.

Estaba una vez un señor tomando en un bar hasta emborracharse luego se queda dormido afuera del bar alos minutos pasa un gay y lo viola al otro dia el hombre se levanta y ve q en su bolsillo hay 5000 pesos dice uy q bn me quedo plata y se va nuevamente para el bar y pide al mecero ¨ señor regalme 5000 del trago mas barrato el mesero le sirve despues del rato se queda dormido afuera nuevamente y pasa otra vez el mismo gay pero con otro gay y lo violan , al otro dia se levanta y encuentra el borracho en su bolsillo 10.000 pesos y repite la misma opercion vuelve al bar y pide los mismo y vuelva y se queda dormido y vuelve y pasa el gay pero con tres gay mas y lo violan. al otro dia se levanta el borracho y ya no ecentra 10.000 si no 60.000 pesos y se ba para el bar y le dice al cantinero q le de del trago mas fino q tenga por q el trago anterior le dejaba el culo ardiendo ajjajaajaj

Un viejo le dice a otro:

-Cuando yo era joven, en Madrid había una de esas que cobra por hora a la que apodaban Cibeles.

-¿Por qué la apodaban así?

-Porque era bonita como una diosa,fría como una piedra y se tiraba a los leones-

.-Fría sería, pero a ti seguro que te calentó.

-Calentó, calentó. ¡Vaya si me calentó!

-¿Cuándo fue eso?

-Cuando le dije que no tenía dinero para pagarle el polvete que le echara.

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

A tour bus in EgyptThere was a tour bus in Egypt that stopped in the middle of a town square. The tourists are all shopping at the little stands surrounding the square. One tourist looks at his watch, but it is broken, so he leans over to a local who is squatted down next to his camel. “What time is it, sir?”The local reaches out and softly cups the camel’s genitals in his hand, and raises them up and down. “It’s about 2:00?, he says. The tourist can’t believe what he just saw.He runs back to the bus, and sure enough, it is 2:00. He tells a few of the fellow tourists his story, “The man can tell the time by the weight of the camel’s genitals!! One of the doubting tourists walks back to the local and asks him the time, the same thing happens!! It is 2:05.p.m.He runs back to tell the story. Finally, the bus driver wants to know how it is done. He walks over and asks the local how he knows the time from the camel’s genitals. The local says “Sit down here and grab the camel’s genitals”. “Now, lift them up in the air. Now, look underneath them to the other side of the courtyard, where that clock is hanging on the wall.”

habia una vez un perro que se llamaba mistetas y se perdio . entonces va la dueña y le pregunta a un`poli señor,¿a vistousted a mistetas?no pero me gustaria verlas.

Esto era un hotel k venían un japonés, un chino y un español.
Primero vino un japonés y dejo: - kiero una habitación para tocar el piano,
Le dio la llave y dice: - Al fondo a la izkierda puerta 4,
Ahora viene el chino y dice kiero una habitación para tirarme pedos
Y le da la llave y le dice: - aki en la puerta uno, a la derecha,
Después viene el español y dice:?- kiero una habitación para hacer el amor
Y dice: - a la derecha la puerta 6 tome la llave.
Después por la noche se olle tiririririn,prrrpss,aaas,tiririririn,prrpr,ahahahahha.

Estan dos viejitos en la cera y pasa un colector de buces y le dice cojola parada y LA VIEJA DICE NO ME COGE ACOSTADA

Entran 2 chicos al aula, el profe le pregunta a uno de ellos alumno
¿porque llego tarde?
Es que estaba soñando k viajaba x todo el mundo y conocía muchos lugares bonitos, y me desperté un poco tarde,
y usted alumno ¡yo fui al aeropuerto a recibirlo!

era un leon hera su cunplaños y ledise a todos los animales quiero fruta a guadita y dise el leon el que me traiga dura selo meto por el culo y llega el e****nte con una sandia y dise el leon esta a guadita y la a comoda en el frutero llega la ardilla con un nues y la muerde el leon y dise pinche ardilla volteate y que le mete una el leon y la ardilla se riejijijiji y le dise el leon por que te rios y dise la ardilla por nada y chin que le mete tres y que se enpiesa a reir y que le dise el leon de que teries y que le dise la ardilla esque el chango trai un coco jajajajajajajjajajajajaj

Papá todas las noches cuando voy a dormir se olle rudios que viene desde tu cuarto q es :es cuando yo guardo el camionsito con arena dentro del garash :jaimito dice:bueno papá esta noche llamame y meto el fusquita por el garash . esta bien pero ojo q cada ratito se mueve.

Entra Jaimito y le pregunta a su mamá:- Mamá ¿¿la luz se come??La mamá le dice:- No, no se come ¿por qué?Y Jaimito responde:- Aaah... porque papá le dijo a la niñera: ¡¡¡¡apaga la luz y cómetela!!!

Una vez un tio k no sabe **** y va al mediko y le dise:m puede enseñar usted a **** y le dise si.
mire tu le 1 euro(abres un brazo) 2 euros(abres el otro brazao) 3 euro y se la metes asi muchas veces.
y deise mu bien.
al dia siguiente se enkuentra a una tia mas wena k el pan bimbo y le dise: vamos a acer una tactika k me an enseñao.
y dise en:
1 euro 2 euro 3 euro, 1 euro 2 euro 3 euro, fuera xatarra 1, 2, 1, 2,1 ,2 1, 2.

-Jaimito ves a comprar chupa chups, melones y huevos. -Señora donde estan los chupachups y los melones?-Aqui, pero se llaman:-Chupa y melos.Coge los huevos y llega a casa.-Jaimito que has comprado?-Chupa melos huevos.

Que Idiiotas

- Mamá, mamá... Cuando haces el amor con papá, ¿Le das las gracias?
- Pues no hija.
- Entonces, ¿Qué es educación sexual?

Es de agradecidos

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

Un dia Jaimito esta en su casa y escucha a su padre en el cuarto 1, 2, 3, 4,5, 6, 7, 8, 9, 10.
A la mañana siguiente su padre le dice que aquello significava: 1 me desnudo, 2 se desnuda ella,3me meto en la cama, 4 se mete ella 5 se la meto 6 se la saco 7 me salgo 8 se sale 9 me visto 10 se viste.Despues el padre eschucha a jaimito en su cuarto: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 5, 6, 5, 6, 5, 6, 5, 6.

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:

- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:

- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:

– ¿Que es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad contesta:

- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.

Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Alli, se dirige a la estatua y le dice:

- Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol.

Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan!!

-¿¡Pero adonde vas con eso!?

- ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía se íbamos a foll-ar un montón o a montar un follón!!

Un tío está tan tan caliente, que llega a casa y le dice a la mujer:
- Dame una naranja.
Y le dice la mujer:
- ¿Te la pelo?
Y dice el hombre:
- Vale y la naranja pa luego.

- ¿Cuál es la última que abre una mujer en una fiesta?
- La de FAYRI limpieza de platos
XDXDXDXDXD

Eran dos ****s que estaban el una alberca y uno de ellos se lanza a el agua y pregunta el otro ****: como se siente mana, y el otro dice !como **** parada! y el otro dice, entonces me aviento de nalgas.

- ¿Cuánto son cien ****s más una ****?

- ¡¡Siento una ****!!

RING RING alo jaimito
estan tus padres.??
estan haciendo el amor.
tardaran..??
uffff si por que me pidieron vaselina
y les di pega loca.

Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el **** en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi **** en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el ****, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.

Esto es una alumna que entra a clase a 3º hora, en el recreo.Y entra a clase, se asoma aver si estaba el profesor, mira por el pasillo y entra, y lo ve sentado corrigiendo exámenes. Se para la chica en la puerta y le dice al profesor...Profesor, ¿que tengo que hacer para aprobar?Y el profesor se queda pasmado.Se pone cachonda la alumna y se le acerca al oído, y le dice(susurrando):¿qué tengo que hacer para aprobar?Y el profesor ahí todo sudoroso, cachondo, caliente...buff, ni se imagina. Entonces la alumna le empieza a besar el cuello, y le repite de nuevo (más susurrando):¿que tengo que hacer para aprobar profesor?Y el profesor le responde:ESTUDIAR!!!!!Jajajajajajajaja, y asi caba el chiste, xD.

CONDONES OLÍMPICOSUn hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

Va una **** por el camino y dice:soy una voy por el camino, me caigo al pantano , voy por la tubería ,llego a la casa de una monja me mete en el vaso me bebe y dice:

que rica que estaba la bebida.

A Jaimito le regalaron un par de walkie tokies . un dia estaba jugando a seguir las ordenes del lider por el walkie tokie con un amigo. el amigo le dice:-buscate a una chica-listo, dice Jaimito-encerrate con ella en un cuarto-listo-desnudate con ella-listo-metele lo que nosotros dos tenemos-esta gritando-mas fuerte-esta llorando-mas fuerte-esta llorando-pero,¿que le metiste?-el walkie tokie

Papa noel llega a africa y le pregunta a los niños:niños ya comieron.Los niños responden:noPapa noel les dice:pues si no hay comida no hay regalos

Jaimito esta en la escuela, y la maestra estava corriguiendo los cuadernos. Y el se acordaba de que ayer habian ablado de las tetas de la mujer. Entonces jaimito le pregunta a la maestra: si yo le chupo las tetas me llamo el chupatetas? y la maestra le dice no porque mis tetas son gigantescas y tu boca es muy pequeña.

Un chiste negro y cae el del medio.-Porque no encuentan el blancoJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJADJjldakkvheatTu **** MADRE HIJO5 DE ****

- ¿Qué le dijo un jardinero a otro?- Hablemos mientras podamos.

habia una prostituta tan fea pero tan fea que murio virgen...

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
- Por supuesto Sr., es un céntimo
- ¿Un céntimo?! exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
- ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
- Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro.
- ¿Cuánto? -preguntó el hombre-.
- 4 céntimos -le dijo el barman-.
- 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?
El barman le responde:
- Arriba, con mi mujer.
El hombre volvió a preguntar:
- ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?
El barman respondió:
- Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.

Rebajas en el Bar

Estaba un sacerdote confesando en eso le agarran ganas de ir al baño, y deja a un hombre que estaba en la iglesia que confesara mientras venia del baño.En eso llega una mujer a confesarse y le dice PADRE AYER ME MAMARON, y el hombre llama al monaguillo y le dice, oiga que da el padre por una mamada y le contesta el monaguillo a mi me da dos galletas y un jugo...

Esta jaimito en la clase y dice la señorita mañana hay un examen quien saque un diez se viene a mi casa llega el dia y jaimito saca un diez yse scucha ding dong le abre la puerta y dice jaimito quitate la ropa se la quita y llega su marido y dice ding dong y dice la seeñorita jaimito escondete en el armario y se deja medio pito fuera y le abre al marido y mira el armario y se le ve a jaimito medio pito fuera y el marido le va dando vueltas al pito de jaimito y dice jaimito radio nacional jaimito no la des mas vuelta al pito.

Un día un grupo de niños estaba jugando a la botellita de verdad o reto.
Entonces le toca a Pepito y le dice a la de al lado:
- ¡A mi no me toca, va Gina!
A lo que Gina le dice:
- Es Gina ****o.

Llega el papa creyente del apostol Juan y le dice a la monjita que fuera por los pelos del apostol Juan... la mojita se fue, le cortó los pelos de la barba al apostol Juan y se devolvió cuando iba en el avión se le pierden los pelos y la monja sin saber que hacer se va para el baño... se corta los pelos de abajo y al llegar se los lleva al papa... El papa al ser tan fanático del apostol Juan los coje, los huele y dice definitivamente, Juan era pescador.

¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?

El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.

¿Y la mujer más popular de la playa nudista?

La que puede comerse el último donut.

Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle ...
La mujer no sabe qué hacer. Se pone nerviosa...; claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante:
- Tú sígueme el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobretodo quédate ahí de pie, quieto. En esto que entra el marido a la habitación:
Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién **** es este tío, y qué **** hace desnudo ahí plantado?.
La adúltera que se ríe...
- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad ?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft...
Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
- Pero amor ... ¿esto? ...
- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...
- Vaya, también es casualidad... entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?. (TÍPICO MACHUS HISPÁNICUS)
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto robot, mirándolo:
- Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone.
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo...., y cuando está a punto de ensartar al robot, éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
- ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO... ERROR. ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO.
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
- Pues vaya **** de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo mando a tomar por culo por la ventana!.
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:
- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Un chiste verde: LA LECHUGA.

El jubilado:
Después de muchos años de labores se jubila don Antonio, le dan un buen dinero por su retiro y se dispone a disfrutara de la vida a sus 67 años, se aburre de hacer cosas comunes y se inscribe en un campo nudista, pronto le mandan su aceptación y ni tardo ni perezoso hace las maletas, al llegar a la recepción, una joven y atenta mujer lo recibe y le dice:
- Ha traído mucho equipaje…
Toño contesta:
- ¡Estaré muchos días!
- Ah, pero recuerde: nada de ropa… - y le indica que se desnude antes de entrar al campo. Él, tímidamente lo hace y entra al campo con una mano atrás y otra por adelante tapando sus genitales y el culo, sacó valor y dejó ver sus partes intimas, casi de inmediato vio a unas hermosas chicas y se paró su pito, las jóvenes le preguntaron:
- ¿Usted nos habló?
- ¡No! - dice el tímidamente.
- ¿Usted nos habló?
Lo tomaron por el brazo y entre los matorrales le hicieron el amor y se sintió muy complacido, al salir de los matorrales, deja salir un pedo, luego otro y otro, y un negro sale al paso y le dice:
- ¿Usted me habló?
- ¡Yo no! - dice Toño, todo espantado quiso correr y el negro lo atrapó por una pierna, lo mete en los matorrales y con lujo de violencia lo fornica, cuando el negro lo dejó sale corriendo para la recepción, para que lo dejen salir del lugar, al explicar sus motivos dice que fue violado por mujeres y un negro, le explican la función de los edecanes y que sólo le proporcionaran placer sexual, el culo también es considerado un órgano*- sexual, y que un pedo es la señal para el negro… y dice Toño:
- Ahí está lo malo, ya que a mi, se me para el pito, cada 4 meses y los pedos a mi se me salen a cada rato…

En un barco que sufre un naufragio
- ¡Capitán, capitán, no se vaya que aún quedan mujeres en el barco!
- Si hombre, para mujeres estoy yo ahora.

Capitán abandona

Había una vez un gallego que tenía el **** de 50 centímetros y entonces busca ayuda... porque a todas las mujeres que se lo metía pues le dolía mucho y entonces se encontró a un señor que le dijo que había una rana que cada vez que te dijera que no pues se te cortaba el **** 10 centímetros y entonces fue.Cuando llegó le dice a la rana:Gallego:- ¿Me das un beso?Rana: - No.Y se le corta el **** 10 centímetros y le queda de 40 centímetros.Gallego:- ¿Me das un beso?Rana: - No.- Le queda de 30.Gallego:- ¿Me das un beso?Rana:- ¡¡No, no y no!!Upsssss... fueron otros 30cm... :PJajaja disfruntenlo y raiyenlo chido byee

- Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables...
- Cada cuánto hacen ustedes el amor?
- Dos veces al año: en verano y en invierno.

fríos o calores

Va un gay a una clinica de especialistas y dice:-mire doctor yo quiero dejar de ser gay y he oido que usted me puede curar, cureme.va el doctor y le dice que se baje los pantalones que le va a aplicar una crema y mientras la aplica dice:-como se llama usted?-javier mirivilla-vale, por la orilla por la orilla voy a curar a mirivilla.y dice mirivilla:-no no doctor, por el medio por el medio que mirivilla no tiene remediooo!!!!

Habian una pareja de gays entran a una verduleria

- Hola verdulero me da dos bananas!

- El minimo de compra es de tres unidades

Entonces le dice al otro gay

- Y... con la otra que hacemos?

- ....Nos la comemos!!!

- ¿En qué se parece un cementerio a una mujer? - En que todo lo que entra, entra tieso.

Soy paraguayo y quiero a su hija para que se acueste conmigo y me haga el amor.PARA QUE??dice el padre.paraguayo,le responde el caradura.

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

Las mujeres no me quieren porque no tengo patillas pero tengo una porga que me llega asta las rodillas

Esta jaimito en la clase y dice la profesora mañana hay un examen quien saque un diez se viene a mi casa y llega ese día y jaimito saca un diez y llega a la casa de la profesora, jaimito llamo al timbre-ding dong y dice la señorita a eres tu jaimito y le dice la profe quitatela ropa jaimito y dice la profesora pues no te vienes mas y llega el marido de la profesora y llama al timbre y dice la profesora corre jaimito escondete en el armario y se dejo medio pito fuera y la profesora le abrío la puerta al marido y dijo el marido miro en el armario y dijo huy esto que es y le dio vueltas a lo que salía del armario y mientras que le daba vueltas decía jaimito !!radio nacional jaimito no le des mas vueltas al pito!!

- ¿Un chiste rápido verde ?- Una lechuga en una moto.

EL PASTOR Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para cubrirlas. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?- Están a la sombra - contesta la mujer.El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.A la mañana siguiente:- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?- Están a la sombra - contesta la mujer.El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?

- Llévesela con usted

Jaimito le pregunta a su papá Papá como nací yo?El papá contesta: una cigüeña te trajoJaimito dice: ¿habiendo tantas mujeres hermosas te ****ste una cigüeña?

Esto es un niño qe le dice a su padre
papa papa porqe mi hermana mayor y mi hermano
mediano esos nombres tan tan tan bonitos
papa-pues tu hermana tiene bonita estrella porqe cuando la encargemos el cielo estaba lleno lleno de estrellas y tu hermano se llama cielo azul porqe cuando lo encargemos el cielo estaba azul azul azul .
papa- AORA ENTIENDES PORQE TE LLAMAS GOMA ROTA NO? (condon)

Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda.
Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir.
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo - replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.
Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, - dice el Rabino - Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello le dijo la madre;
Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto:
- ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo.
El hombre protesta:
- ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
- No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a ****...

Esto de que va una mujer a un sex shop y le dice a la dependienta me puede enseñar los consoladores que tiene? y le dice la dependienta mire son estos. ( la dependienta la deja ahy mirando los consoladores mientras que atiendre a otra mujer ), llega la dependienta y le dice ya a elejido? y dice si quiero ese rojo y le dice la dependienta lo siento pero tiene que elejir de estintor para la derecha .

Estaba un padre confesando a la moderna con una computadora al lado en eso llega una chica y se sienta enfrente de el y dice el padre hija mia dime tus pecados y la chica le dice padre he pecado anoche fui con mi novio y me beso y me agarro un pecho y le dice el padre espera hija y mete en su computadora besos y agarrada de pecho le da enter y sale como resultado 3 padres nuestros una ave maria y 20 dolares de limosna y le dice el padre no te creocupes hija resa 3 padres nuestros 1 ave maria y deja 20 dolares de limosna y todo estara bien y dice la chica eso no es todo padre tambien me encuero y memetio la puntita y vueve el padre a meter en su compu encuerada y metida de puntita le da enter y nada vuelve a meter encuerada y metida de puntita le vuelve a dar enter y nada de nuevo lo intenta 3 veses mas y nada enojado le dice a la chica ve y dile a tu novio que te la meta todapor que esta madreno agarra decimales Ja Ja Ja Ja...

ESTO ERA UN PERRITO K SE LLAMABA CHISTE LO PASO POR ENCIMA UN CAMION Y SE ACABO EL CHISTE

¿En que se parece una vagina a un cementerio?
En que todo lo que entra en ellos esta tieso.

Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
- ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

Piloto borracho

Una señora en la comisaría:

- ¡Inspector!, ¡Inspector! Me acaba de violar un funcionario.

- Pero... ¿Cómo sabe usted que era un funcionario?

- Porqué tuve que hacerlo todo yo.

- ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?

- El conejo

-¿El conejo? ¿Qué conejo?

- El de la azafata

¿Os cuento un chiste verde?Moco.

- ¿En qué se parecen un científico a una mujer?
- ¡¡¡¡En que al cientifico le pasan cosas por la cabeza y a la mujer cabezas por la cosa!!!!!

Un señor llega a su casa y dice mi amor preparate para hacer el amor 5 veces y la esposa le dice, mi amor veines exitado, y el señor le dice: no, vengo con 4 amigos

¿¿Adivinen quién es el más pajero?? EL ENZOOOJAJAJA

Un dia uno le hicieron una broma al coronel y este se enojo muchisimo .Y depende el trabajo del padre los castigaba a cada uno y los puso en fila:

coronel al primer soldado:

Usted , de que trabaja su padre

Y el le responde:

De carnicero señor

Y el coronel dice:

bueno entonces piquensela con una picadora de carne

y el ultimo de la fila se mataba de la risa y el coronel prosiguio asta llegar a el ultimo que se reia y le dijo:

coronel al ultimo:

Y usted soldado de que se rie

soldado al coronel:

jajajajaja de que mi padre es eladero y que me la va a tener que chupar asta que se me gaste jajajjajajajaja

estaba pepito en la escuela cuaando le dise la maestra que deje de desir palabrotas y le dijo que todo lo que dijese de insultos lo dijera con fruta....... llega a su casa y se encuentra a el cuñado tocandole las tetas a la hermana y le dise pepito:¡cuñao, como le toques los melones a mi hermana te pego una patada en el platano que te rebiento los limones!

en ombú tiene la dureza, el ñandù la lijeresa y mi chota colgada una flor de cabesa..
espero que le guste

Este era un niño chino que siempre sacaba 10.
Un día su tutora anunció en clase: Quién apruebe este examen se acuesta conmigo. Obviamente, todos suspendieron, menos en chinito, que sacó un 10.
A la hora de acostarse con la profesora, ella le ordenó que se sacara la camiseta, a lo que el chino contestó: Chinito no quelel, chinito no quelel.
La profesora lo amenazó con suspenderle Matemáticas y el chino lo hizo.
Después la profe le dijo: Bájate los pantalones y los calzones y el chino dijo: Chinito no quelel, chinito no quelel. Si no lo haces, dijo su profe, te suspendo Lengua Española, y el chinito lo hizo.
Finalmente la profe le dijo al chino: Métemela y el chinito le dijo: Chinito no quelel, chinito no quelel y ella le amenazó con suspenderle Inglés.
Y el chinito se la metió. Sácala, ordenó la profesora. Y el chinito respondió: Chinito no quelel, chinito no quelel, CHINITO ESTAR A GUSTOOO!!

mama la luz se come no hijo y entonces por que mi hermana estaba con su novio y el novio le dise apaga la luz que me la como enterita

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:- “De entre esos motivos justificantes…¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?” La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:- “Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano… , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.”

Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva del Corte Inglés. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:

- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?

El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:

- 120 euros.

- Para mí serán 60 euros, ¿no?

-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.

Y el tío le contesta:

- ¿No pone en ese cartel: 50 POR CIENTO DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS?

- No es lo mismo, que le 12 llene la cancha con bombos que entre 12 te den bomba y te llenen la concha.

- ¿Por qué las elecciones están prohibidas en china?

- Porque sin elecciones no pueden nacer más chinos

- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?...

- A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

Una tartamuda le pregunta a un carpintero: - En cucucuanto sasasale uuuuuna cacacama........? - En 3 mil, dice el carpintero. - Y popoponiendo yoyoyo la mamamadera?- Asi te sale gratis mi reina!!!

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

Estaba un condón y termina de bañarse, y se dirige a su armario:
- Mmmm... ¿y ahora qué pito me pongo?

un pintor esta pintando un combento y una monja pasa y le dice ud señor de la pintura ud tiene un palo bajo la cintura y cada bes le decia eso la monja hasta que un dia se jarta el pintor y le dice la monja ud señor de la pintura ud tiene un palo bajo la cintura y el pintor le dice ud monja de su comvento ud lo que quiere es sentirlo adentro jajajjajjajajjajaj XD

Estaban 2 locos y ven a una mujer sentada de vestido y piernas abiertas y dice uno esta sin cal son y va el otro y dice no esta con cal son negro y van y se discuten,pasa un niño y ellos ,o llaman y el niño dice me han llamado,si,q quieren ve allí y fíjate q la mujer si esta usando cal son o no y el niño era muy caprichoso se agacho disimulando q iba aAgarrar una piedra y mira entremedio de sus piernas y vuelve a donde estaban los locos y le Pregunta si estaba usando cal son o no y el niño días los dos equivocados y le responden como los dos equivocados estaba usando o no y el niño le días no tenia la jaula llena de moscas jajajaja.....

Hay un puñado de viejos en un banco sentados y pasa una tía buena y le dice un viejo a la tía buena...guapa, preciosa! y dice: Manolo di algo!! Y dice: lechuga

Estavan en una oficina 2 chavos y se enteran que la mama de uno de sus compañeros acaba de morir
y le dice uno al otro
-oye dile que se le murio su jefa e por que yo no le voi a decire
y le contesta
-y yo por que. ya se ai que decirle a ese **** q esta allá.
y le grita
-ey gay ven para aca wey
y le dice el gay
-ultima vez que me gritas enfrente de todos asi e, bueno y que quieres
y le dice
-mira ve i dile a se wei que se le acaba de morir su mama
va el gay y le dice
-oye si yo te preguntara que prefieres que se muera mi mama o la tuya
-ps la tuya ****o la mia por que
y le contesta el gay
-ps por ojete se murio la tuya

LOBO, LOBO, PORQUE TIENES ESOS OJOS TAN SALIDOS LOS DIENTES TAN APRETADOS EL CUERPO TAN ENTUMIDO!!!
-COÑO CAPERUCITA DÉJAME CAGAR.

va una niña de 10 años y le dice a su madre:mama, mama, ya no soy virgen.-la madre todo enfadada le suelta una bofetada y dice: ¿como que ya no eres virgen?-la niña llorando responde:ahora soy pastorcilla...

El rey de la selva cita a todos los animales a una asamblea en plena selba y cuando todos estan reunidos el Tigre toma la palabra y dice: estimados hermanos y hermanas, después de este breve discurso cada quien se coje a su pareja para engendrar nuevos jijos porque tods especie se encuentra en extinción y apartir de este intante a procrearse se dijo haaaaa, prohibido ponerse condon y usted señoer mono como no tiene pareja será el controlador y el mono didjo como usted ordene señor Tigre
y empezó la ****. El mono después de un breve rato comienza su control, revisando pareja por pareja mirando si sus miembros no tenian condón, cuando derrepente lo divisa al Burro detras de una palmera, y se le acerca y cunado lo revisa el Burro estaba con condón, y el mono le dice Burro eh **** no escuchaste que es prohibido usar condon, y el burro contesta un momento esto que ves no es condón lo que pasa es que la vivora primero me la está chupando....

El va con las monjas y el padre lea Dice marta tocaste un **** alguna vez ? Y La Munja responde si pero solo con la punta de mi dedo bueno mete tu dedo en la Agua Bendita y Dice El Padre Norma tu tocaste un **** alguna vez ?y La monja responde si pero solo con la mano Izquierda bueno mete tu mano izquierda en la Agua bendita la otra llega empujando al Primer Lugar y dice padre quiero engaguarme la Boca antes que la de atrás se lave la cola!

¿por ke bog esponja no va al ginnasio?por ke esta kuadrao

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:

- Deme una aspirina, por favor...

El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:

- ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?

Y el negro le responde:

- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!

El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:

- Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.

El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?

El tipo lo piensa un poco y le responde:

- No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.

En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:

- Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.

En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón:

- Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros.

- Uff! -se burla con desdén la bella chica - No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros!

Un día me dijeron que fumar era malo, y lo dejé, luego me dijeron que beber era malo y lo dejé, luego me dijeron que **** era malo y dije al cuerpo no se le pueden dar todos los gustos 🙂

- Mamá, mamá... ¡Ayer me follé a un tio y ya no soy virgen!

- Pues coge un limón verde y chúpalo.

- ¿Eso me va a devolver la virginidad?

- ¡No, pero te quitará la cara de puta viciosa que tienes!

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

Un niño le dise al papa,papi soy gay,y el papa le dise,no yo soy el gay, y el niño le dise ,no,yo soy gay,y el papa le dise ,no yo soy gay,tu mama gayna´(geyna),y tu gynsipe

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

Un indio entra a un prostíbulo y dice: -Indio querer ****-Y la mujer que lo atiende le pregunta-Tienes experiencia?-Y el indio le responde:-Indio no tener experiencia-la mujer:-Entonces vuelve al monte y practica con cualquier agujero de un árbol y en un mes vuelve para tener ****-Y el indio obedece a la mujer y en un mes vuelve con una tabla y le dice que quiere ****, entonces la mujer le lleva a un cuarto donde tendrá **** y pregunta:-cómo quieres que me ponga?-y el indio le responde:de cuatro como perrito-cuando la mujer se pone como perrito el indio le da un tablazo en el culo. La mujer le grita:Qué **** haces indio pelotudo?!?!y el indio le responde:indio verificar si el agujero no tiene avispas

Esto es un matrimonio el pepe y la pepa, que durante la noche la pepa tuvo una pesadilla:- Pepe, pepe! que pesadilla más mala e tenido! - Haber pepa, cuenta!- yo veía un árbol muy grande muy grande, con muchas ****s en la copa del árbol... Y yo las intentaba coger pero no podía.- Joder pepa! pues me fueses despertado y fueses cogido la mía.- Pepe! como la tuya habían a montones en el suelo.

Entra un hombre a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:

- Quería dos pizzas 4 quesos.

- ¿Familiares?

- No, son putas, pero les ha entrado hambre.

Benito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a venitono le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis ****, dice Benito.

- ¿Hacemos Doritos?
- ¿En el microondas?
- Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.

Doritos

Un hombre se encuentra una lampara y la frota, sale el genio y le dice:

- Te concederé un deseo.

Y el hombre le dice:

- Deseo que mear sidra.

- Deseo concedido

Cuando el hombre llega a su casa le dice a su mujer:

- ¡Cariño meo sidra!

Y le dice su mujer:

- Toma, echame en esta copa

y su marido le dice

- No cariño, tu bebes a morro

- ¿Por qué no quiere tenderse? Para el psicoanálisis es fundamental que esté cómoda y tranquila.
La joven accedió y sus hermosas piernas quedaron a la vista del analista.
- ¿ Cómo comenzaran sus problemas?
- Exactamente como ahora.

Terapia vivencial

- Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

Vida amorosa

Esto es un chino y le dice la profesora al chino:si me sacas un 10 en el examen mañana te vienes a mi casa y aremos una cosita que le gusta mucho a los hombres y dice el chino vale y al día siguiente le dice la profesora quitate la ropa y dice el chino: chinito no queler chinito no ser gualo y dice la profesora: venga o te suspenso y dice valel y dice la profesora :métemela y dice el chino :chinito no quelel chinito no ser gualo y dice la profesora :venga o te suspenso y dice el chino:vale se la mete y dice la profesora :sácamela y dice el chino:chinito no quelel chinito agustitol.

Estaba Noé en el arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, le corta el miembro a todos los machos y los pone en un saco grande, después de los 40 días de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno...

Primero saca la del león y dice el león: esa es mía

Saca la del cerdo y dice el cerdo: esa es mía...

Luego saca la del burro, y la mona le dice al mono que tiene al lado: ¡dile que es tuya, dile que es tuya!

En el comedor, un chico y una chica están muy juntos abrazados viendo la televisión. De repente, él le pregunta:

- Cariño, ¿tienes ganas de lo mismo que yo?

- Oh, sí, mi amor - afirma ella, muy excitada.

- Entonces... sírvemelo con soda y mucho hielo, encanto...

¿¿Que le dice el **** al ****??que haces ai parado?...¡entra!

Está una maestra dando clases a su grupo y empieza a decirles:
- Niños ¿ustedes dónde creen que guardan los juguetes sus papis?
Y una niña le dice:
- Mi papá los guarda en unas cajas que tengo en mi cuarto.
Y otro niño llega y dice:
- No mi papá los guarda arriba del closet para que no los agarre.
Y llega el payaso de la la clase y dice:
- NI MADRES MI JEFE SE GUARDA LOS JUGUETES ABAJO DE LOS HUEVOS.
Y la maestra le pregunta:
- ¿Pero por qué dices eso?
Y el niño le responde:
- Porque cada vez que le pregunto dónde está mi bicicleta, él se agarra los huevos y me dice: ¡¡¡AQUÍ ESTÁ TU BICICLETA!!!



JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJAJAJAJA EL PRIMERO DE MUCHOS

Había una vez una niña que era muy tetona entonces un niño calvo le decía niña tetona regálame una teta pa hacerte una linda chaqueta, entonces fue donde la mama y le dijo mamá mamá mire que un niño calvo me dijo niña tetona regálame una teta pa hacerte una linda chaqueta… entonces la mamá fue y se escondió de tras de un árbol y cuando la hija pasaba le dijo niña tetona regálame una teta pa hacerte una linda chaqueta y la mama salió y le dijo calvo hijueputa rasúrame la cuca pa hacerte una linda peluca

Iba Caperucita Roja por el bosque cantando camino a casa de la abuelita y de repente aparece Pinocho de frente, tropieza en una piedra y cae clavándole la nariz en el **** a Caperucita, esta le coge la cabeza y comienza a decir miente Pinocho miente!!!!

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: - Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.- Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos - contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.- ¿Se siente bien? - preguntó la dama.- ¡Me siento fantástico! - contestó el hombre - pero el dedo me sigue doliendo...

Pepito esta aburrido en casa entra en casa y abre la habitación del hermano y le pilla cascandose una paja y le dice pepito a su hermano pero hermano k haces y el hermano jugar con pepote marchate. Va a la habitación del padre y lo mismo. va a la de el abuelo y lo mismo. Entonces se va a su habitación y empieza a jugar con pepote y la madre llama desde abajo ¡Bajar a cenar! bajan todos pero keda Jaimito arriba y cuando están cenando sienten.¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY! Sube la madre a la habitación de pepito y esta toda llena de sangre y le dice la madre pero pepito esto k es y dice jaimito k estaba jugando con pepote me salpico y yo le mordí la cabeza.

¿Qué se esconde detrás de la marca de quesitos la vaca que ríe?

- El toro que empuja!

- ¿Qué es fea, gorda y huele mal?
- Jeidy.

En clase de medicina pregunta el profesor:

- ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:

- El pene.

Y el profesor responde:

- No hijita....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
- Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?, le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.

Limpiando los pecados

Va una a la farmacia y dice:
¿me das un cordón?:
si
al de un rato...vuelve y dice
deme otro por favor.
vale
al de un rato...vuelve otra vez y pide otro
y le dice la farmaceutica aparte de los 98,76€ que me debes eres una prostituta y una p u t a
no
si si lo sere
va a darselos y dice su novio no savia que eras
una****y le dice
jod*r ni yo que tu padre era farmaceuticobi

Una niña a su padre: ¿Papi, Papi,? - ¿Que hija mia?... - ¿las niñas pequeñas de 5 años, pueden quedar embarazadas?... - ¡NO hija, claro que no!..... - ¡YUPIIIIII!.....

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?

Había un niño que tenía calzoncillos verdes, pantalones vardes y una camiseta verde y se había hecho una herida verde y vino la cruz roja y estropeó el chiste.

una profesora dice el que saque la mejor nota viene a mi casa y la saca un niño que se llama chinito entonces fue a su casa y le dice chinito quitate la ropa no chinito esta muy agusto que te la quites se la quita y le dice vente al sofa no chinito esta muy agusto que vengas va y le dice chinito metemela no chinito esta muy agusto que me la metas se la mete chinito sacamela no tela saco **** tia sexy te casas con migo ********guapa bueno ya hablamon luego ahora **** tia sexyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero: por favor un ron, el cantinero le dice aquí todo se pide con rima, el tipo le responde:-Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se culee al cantinero.El cantinero indignado le dice:-Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se culee al cliente.En eso salta un **** que esta al lado y dice:-aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron marques para que el negrovenga y nos culee a los tres....y viene entrando el negro y dice:-Porque no piden un ron venezolano así me culeo al que tiene el mouse en la mano.JAJAJAJAJAJAJA

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

Una señora ve que su mamá que se atora y quiere vomitar pero no puede. Mi amor haz algo que mi mamá quiere vomitar... entonces el esposo inmediatamente la desnuda y le mete el dedo grande en el culo a la vieja,. ¿ Pero que haces con mi mamá?Estoy intentando que vomite..Pero así no lo vas a conseguir. Mira tu madre tiene el culo tan hediondo y espere que le meta el dedo en la boca y verás que vomita y bastante...

un tio estaba paseando por la calle con su PERRO que se llamaba SIN BOLAS y se encontro con el tio que le quitao la novia,y como estaba tan enfadado dejo escapar al perro y casualmente ataco el otro tio y El empezo a decir:DEJALE SIN BOLAS!!!un monton de vezes,el perro lo dejo y se fue con su amo pero su amo le dijo:para que vuelves?si queria que le dejaras sin bolas!!

Habia una vez un señor verde que vivía en una casa verde, tenía un perro verde, el perro verde fue a una carretera verde y lo atropelló un coche verde... ¡Vino la cruz roja y estropeo el chiste! xD

Porque las nieras usan bobanchas de colores para animar a los ****os jajajajja

Una pareja de ancianos y le dice el abuelo:

- María, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?

- ¡En el suelo cariño!

- ¿Y por qué en el suelo?

- ¡Pues para sentir algo duro!

- Podría estar toda la noche haciéndolo contigo.

- Pues yo ya estoy cansada del puto puzzle.

¿Dónde perdió ronald macdonal su ****??...... en un mactrio xD

Mama Mama, en la escuela me dicen shampoo y otros me dicen javon...No les aga caso Johnson...Saludos a cuarto grado de la real americana school.

HAY UN TOMATE Y UNA PERA EN LA PARADA DE AUTOBUS Y EL TOMATE LE PREGUNTA ¿HACE MUCHO Q ESPERA? DESDE Q NACI


JAJAJAJAJAJAJAJAJA (=

Después de hacer el amor, le dice la esposa al marido:

-Me has hecho la mujer más feliz del mundo.

-Exagerada.

-Bueno, de España.

-Exagerada.

-Vale, de la ciudad.

-Exagerada.

-Me pillaste. No lo pasé bien. ¿Echamos otro?¡¡Exagerada!!

El profesor a Jaimito:-Para mañana dime tres frutas.Y tocó el timbre. El profe le da una nota antes de irse y le dice que se lo dé a su hermana.En el camino leyó la nota y ponía:Hoy a las 3:00 en el Parque Del Puente.Jaimito le preguntó a su madre que si podía ir hoy a las 3:00 al Parque Del Puente y le dijo que sí.Al llegar vió que el profesor tocándole las tetas a su hermana.El día siguiente le dijo el profesor:-Dime las 3 frutas.Y le dijo Jaimito: -como le vuelvas a tocar los melones de mi hermana, te doy ua patada en la bannana, que te saldran los kiwis volando.

weno esto es el hijo ke le pregunta al padre papa me ayudas kon las mates y el padre le contesta lo siento hijo tengo diastria y el hio dice ¿diastria ke klase de emfermedad es esa y el padre contesta me la cupas tu y tu tia el hijo enojado dice no tiene gracia pasan unos minutos y el hijo le dice al padre papa me ayudas kon lengua y el padre kontesta hijo lo siento tengo tiadre, el hijo mas enojado ke antes pregunta tiadre ke tipo de emfermedad es esa y el padre dice me la chupas tu y tu madre pasan varios minutos otra vez el hijo kon desconfianza le vueve a preguntar papa me ayudas kon ingles y el padre sonriente le dice tengo el sida y el hijo kon kara de espabilado dice jajaja papa esa es una emfermedad real y el padre descojonandose dice ya y es HEREDITARIA XDDD

jaimito-quieres que te cuente un chiste verde. pepito-si jaimito-espera a que madure

Era una vez una niña que siempre se dormia con las patas abiertas.Un dia sus papas le dijeron que si se seguia durmiendo con las patas abiertas se iba a salir la piña, pero aun haci la niña no le hizo cazo a sus papas entonces para que la niña se austara le pusieron una piña.Al otro dia la niña se desperto muy asustada y le dice a sus papas QUE CREEN QUE SE ME SALIO LA PIÑA, y sus papas le preguntaron y tu que hiciste PUES ME LA VOLVI A METER.

un chiste muy,muy,muy verde:-un campo de coles

La maestra dijo con una voz seria-Solo tendrán que hacer diez problemas de ecuaciones generales.A lo que contesto Raúl, con tono sarcástico, además de su típica sonrisa.-Des pues de hacer eso, ¿no gusta un helado?La maestra contesto seria y tajante mente.-Solo quiero que hagas esto rápida mente y bien hecho.Raúl contesto sonriendo forzosa mente, sujetándose la nuca.-Todo quiere maestra, todo quiere. Por cierto, ¿su helado lo quiere de fresa o nuez?La maestra dijo molesta, con una sonrisa en su cara.-Si de fresa le pones chispas de chocolate.Justo cuando la Raúl lleno de aburrimiento solo repetía en su mente.Todo quiere maestra, todo quiere, todo quiere, maestra, todo quiere.Des pues de un minuto la maestra dijo.- solo quiero que termines los problemas Raúl.Pero Raúl le dijo- Todo quiere maestra, todo quiere, sólo un momento des pues el timbra desconcentra al salón de clase y Raúl dijo. – Ya termine maestrea lo que tenía que hacer la maestra dijo.-Se llevan esto de tarea Raúl contesto-Maestra califique ahora ya termine.La maestra contesto. -Todo quiere Raúl, todo quiere.Raúl guardo su libreta.Al siguiente día para sorpresa de todos Raúl no logro hacer nada de la tarea.Sólo repetía en su mente todo quiere maestra, todo quiere,todo quiere.Fin.Gracias por comentar y por tu tiempo

-Este es unpuesto de una gran responsabilidad, defíname en tres palabras su perfilprofesional.

-94, 58, 92

-Contratada.

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

- ¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.

¿Y la tuya?

- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

Jaimito se sube a un árbol y desde arriba ve a dos chicas que se dicen una a la otra:
-yo veo naranjas y
-yo veo limones
Y se ponen a discutir... A esto llega Jaimito y dice:
-no son naranjas ni limones son los tornos de mis ****sss

va un duende a un bar y le dice al camarero:me das una fanta, y dice el camarero: ¿quién me habla?,¿quién me habla? y vuelve a decir el duende me das una fanta y dice el camarero otra vez: ¿quién me habla?,¿quién me habla?, y va el duende sale del bar y coge carrerilla y se sube al filo de la encimera y dice me das una fanta y dice el camarero, ¿de limón o de naranja y dice el duende: hijo de put*jjajajaja

Que dice pokoyo cuando hace algo malo?? -¿poke yo?-

Una señora le dice a un solterón empedernido:
- Pero usted ¿no piensa casarse?.
- ¿Para que?, si tengo dos hermanas que me miman, me quieren y me dan todos los caprichos.
- Ya pero sus hermanas no pueden darle lo que puede darle una mujer.
- Y ¿quién le ha dicho que eran hermanas mías?.

Las hermanitas

mama mama qiero la camiseta del barça ¿cual hija la de messi?no mama la del arbitro. jajaja

va un vasco en un tren y ve una tia que lleva una mini falda muy corta . Y empieza a mirar y se da cuenta de que no lleva bragas y la chica le dice me esta mirando el chichi y el vasco dice si te lo estoy mirando y la chica le dice que le va a mandar un beso el chichi y el vasco se queda alucinado y la chica le dice que si le quiere meter los dedios y el vasco le dice¡ **** tambien silva!

Chistoretes picantitos!!!!...EL PROFE A PEPITO:PEPITO, TRADUZCA EN INGLES: El gato se cayo en el agua y se ahogoFácil Profe: The cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau.. --------------------------------------------Un niñito encuentra a sus padres teniendo **** oral y les dice:Que lindos eh¡!... y a mi me llevan al psicólogo por que me chupo el dedo!!!!---------------------------------------------- Un mudo le pregunta a una muda: ¿Cómo te llamas? Ella toma una flor y la tira en una tina (Florentina) ¿Y tú?El agarra un bombillo y se lo mete por el culo (Luciano)------------------------------------------- Pepito, ¿por qué golpeas a ese niño?Profe, es que lambió mi comidaNo Pepito, lamió...¿Qué, qué? ¿ tambien la mió? ahora si mato a este hijo de su P.... ¡¡¡¡¡--------------------------------------------------Una pareja fue a cenar a un restaurante de pescados. La esposa se levanta al baño y mientras tanto el mesero se acerca y pregunta:¿Vino con el bagre, señor?El señor Responde: Pues sí, no ve que está de cumpleaños.----------------------------------------------------- Una monja va al médico y por error, le dan un resultado de embarazo y grita¡¡SANTÍSIMO SACRAMENTO DEL ALTAR!! ya ni en las velas se puede confiar.--------------------------------------------Nace un niño sin culito pero con 35 cms de **** y la madre llorando le dice:Doctor póngale el culitoY el Doctor le dice: ¡Usted está loca! Póngaselo usted.

Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra:
- Que aburrida está la fiesta ¿no?
- Pues si tía, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa.

Una fiesta aburrida

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro. Primero llega la monja; San Pedro le pregunta: - ¿Cual ha sido su misión en la tierra?- Solo rezar y rezar.- Para ti la llave de la eternidad; dice San PedroLuego llega la maestra y le pregunta lo mismo: - ¿Qué hizo en la tierra?- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.- Pa ti la llave de la eternidad, dice San PedroY luego llega la prostituta y le dice:- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.

esto es una monja k le dice al cura cuando nos confesamos y dice el cura cuando lo hagamos.**** a tope **** con migo monja monja: ahhhhhhun gran ****zo

Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a ****, y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo

Estan en una clase y la maestra le dise asus alumns k representen las comunidades autonomas y sale pepito y dibuja un castiyo y una manxa y responden es castilla loa manxa y sale juanito y dibuja un castillo y al lado un leon y disen todos yalo sabems castilla leon y la maestra le dise sara es tu turno....sara sale y se baja la braga y se sube la falda y empieza a ****se y dise y k comunidad es y dise sara-goza...

esto era jaimito en casa de una señora ****ndo llega el marido y dice:quien a estau a qui y di ce que es eso y la señora dice la antena de radio si le das bueltas habla le un a buelta y dice radio le da otra y dice nacional otra mas jaimito otra mas otrabuel tamas y me arancas el pito y lu le da una buelta en te i dice radio nacional jaimito otra buelta mas y me arrancas el ****¡¡

Están el juan y la María en la luna de miel y en pleno cuchiplancheo y en eso le dice la María al Juan hay Juan mi abrumas!! a lo que el juan le pregunta A ki mi María y hora tu de dondi sakas tanta palabra tan elenganti? y la María le contesta hora pindejo que si me abro mas. fin

- Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

- Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

- Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

- Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

Llega una chica que va a una fiesta de disfraces.Llega y va toda pintada de blanco y desnuda.Le pregunta uno:- ¿De qué vas?Y dice (mientras levanta la pata):- De muela picá.

El **** pidió aumento de Salario por las siguientes razones:a) Ejecuto trabajo físico.b) Trabajo a grandes profundidades.c) Trabajo de cabeza.d) No gozo de descanso semanal, ni días feriados.e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.f) No me pagan horas extras, ni nocturnidades.g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.h) Trabajo a altas temperaturas.i) Trabjo expuesto a enfermedades contagiosas.- La administración rechaza el pedido, aludiendo a las siguientes razones:a) No trabaja las 8 horas consecutivas.b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.e) Descansa mucho antes de tiempo.f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada del trabajo.h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.i) No espera la jubilación para retirarse.j) No le gusta doblar turnos.k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas...

UN DIA UN AMIGO MIO KOMIA MUCHAS DONAS Y LLEGO A PESAR MAS DE 60 KG. Y YO LE DIJE
¿SABES KOMO SON LAS DONAS LIGHT?
Y EL ME DIJO POS NO Y ME PREGUNTO KOMO ERA
Y YO LE DIJE

EL PURO OYO NOMAS

el chiste oncontable.....CERO...!!!!

¿Como se dice el eyaculacion precoz enespañol? Te juro que es la primera vez que me pasa

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

Estaba un joven pidiendo limosna por las calles y empieza a charlar sobre su situacion con un señor:

-¿No tiene usted una moneda para mi familia que es muy grande y no tiene dinero? Comprenda, somos 5 hermanos todos de diferentes padres y vivimos con nuestra madre, en total 6 personas...

-Es culpa de tu madre por ser tan irresponsable y tener tantos hijos... ¡y encima con tantos hombres distintos!

-No es su culpa ella, la violaron muchas veces en la facultad.

-Entiendo... Asi que al fin y al cabo fue contra su voluntad...

-No, no, nada de eso, fue contra el paredon de la facultad

Esta es una profesora que dice a sus alumnos que dibujen las comunidades autónomas de España.Uno dibuja un castillo y una mancha la profe le dice cual es esa y el le dice castilla la mancha y la profe le pregunta a Sara?Sara se baja los pantalones y las bragas y se empieza a hacer dedos entonces la profe le dice Sara que haces y ella le dice es saragoza y la profe le dice cabreada quitate los dedos de ahí y súbete los pantalones o te corto el brazo y Sara dice pues entonces en vez se Saragoza, Saramanca.

- ¡Jo, qué cansado estoy!!¿Queda mucho para llegar al útero?- le pregunta un espermatozoide a otro que corría junto a él.

- Pues claro, solo acabamos de pasar las amígdalas,

o sea que...

UN CHICO VA POR LA CALLE I SE ENCUENTRA A UNA MUJER I LE DICE:-COMEME LA POLLA.A LA QUE LA MUJER CONTESTA:-NO PUEDO, SOY VEGETARIANA.Y EL CHICO LE VUELVE A CONTESTAR:-PUES ENTONCES COMEME EL NABO.

Aunque no quieras creeryo deberia abortareste noviazgo irreal,donde no puedo lograr

Esto es un español un ingles y un frances que van a un hotel y dice el frances quiero una abitacion para mi solo dice el del hotel esta ocupada por el de las brgas rotas dice da igual empieza anochecer y sale el fantasma soi el fantas ma de las bragas rotas i se tira por la ventana va el ingles y ase lo mismo y sale el fantasma y se tira por la ventana y ba el español y dice lo mismo y sale el fantasma y dicesoi el fantasma de las bragas rotas y dicel el español po toma 20 duros y comprate otra.

Esto es la abuela de Heidi haciendole una paja al abuelo de Heidi , cuando de repente aparece por el monte Heidi diciendo:- ¡¡Abuela, que viene Clara!! Y la abuela responde cachonda: - ¡Noooo...viene espesa!

Es que.....un longo feo...un bien indio.....se compra una funda de chochos......¡y le viene un taso¡

SE BAJAN DOS TIPOS DEL AUTOBUS Y SE PARAN A ORINAR EN EL MONTE Y UNO SE LE QUEDA VIENDO EL PENE A EL OTRO Y EL OTRO ENOJADO LE PREGUNTA QUE NO ME LA CONOCES........ Y EL OTRO LE CONTESTA HAY NO Q TAL MUCHO GUSTO APRETANDOSELO

Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempoSiente una erección.Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:¡Quieto, Canelo, que la doña está en****ada!A lo que ella contesta: -Estoy en****ada contigo!!!¡El Canelo no me ha hecho nada!!!

La maestra pregunta:pablo que quieres ser cuando seas grande el responde:quiero ser ingeniero. despues la maestra pregunta a maria:y tu maria que quieres ser maria responde:mama maestra... la maestra dice :felicidades y tu jaimito.. jaimito responde quiero ayudarle a maria a ser mama.

Se me pone verde todo el merenge

Este es jaimito ya muerto cuando lo van a abrir encuentran en su estomago escrito :mi ultimo deseo es que me hagan la vasectomia.y ya los doctores empiesas a aserle esa operasion cuando le ven escrito en la cabesa del **** :para que vean que despues de muerto me la siguen pelando. jajajajjajaja XD

Por que cuando tu mujer se queda embarazada... ...todas tus amigas van a tocarle la barriga y a decirle: Felicidades! ... ... pero ninguna te pasa la mano por la **** y te dice:Buen trabajo!?

¿Por qué lady gaga tiene miedo de venir a México?Porque no quiere Lopez Doriga le pregunte:Juay the pito?

Mama, mama ¿la luz se come? no ¿por que hijo? porque papa le decia a la mucama apaga la luz que te la vas a comer doblada

Esto es una pareja que está provando posturas nuevas... y el chico le dice: - ¿Me dejas ****trarte por la oreja?Y ella le contesta:- No, cariño ¡¡que me dejas sorda!!Y el le responde: - ¡¡Pues hasta ahora no te has quedado muda!!

Este era un perro que se llamaba chiste, lo atropelló un carro y se acabo elchiste. aaaaaaaa

El niño le dice a la mamá:
mamá, mamá tengo duda;
que duda tiene mijo pregunte....no mamá, tengo duda la ****.

bnes lo mas malo que he vistopero si eres ciego

Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi.Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:- mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?madre: -son amigos que las recogen.niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!niño: -mamá, ¿qué es una puta?madre: -verás hijo, una****es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Tan verde, tan verde

esto eran 2 pulgas k se ven y se dicen
-hola
-hola achis achis
-k te pasa
-k bibo en el bigote de un policia y de tanto ir en moto de aki para alla cogi un resfriado
- pos vete a vivir a una cona de una mujer lla beras
al cabo de una semana se ben y se dicen
- hola
-hola achis achis
-k te pasa
-no fuiste a vivira a la cona
- si pero no se como bolbi al bigote del policia

Sábado noche, el marido en previsión de que una noche más seria rechazado por su mujer, trazó un plan:

Entró en su baño, se duchó tranquilamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.

La mujer al ver al marido desnudo y recién duchado dijo:

- Ay, mi amor ya sabes como me siento últimamente... ¡Sigo con un dolor de cabeza terrible!.

En ese momento ella notó que el pene de su marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Extrañada, le preguntó:

- ¿Qué es eso mi amor?

Él respondió:

- ASPIRINA EN POLVO, cariño. ¿La prefieres vía oral o como supositorio?

- Amor, te gustan los bebés?

-Awwww! ¡Me encantan!

-Que bueno porque se me rompio el condon!

- Juan, te tengo que confesar una cosa...

- Dime, cariño

- No te enfades, pero no soy virgen...

- Ni yo San José, no te jode. ¿Pero a qué hemos venido aquí? ¿A hacerlo o a montar un Belén?

- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... 
¡es como si yo no existiese!
   El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
 - Sí, pero no ayudó nada.
 - Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.
 - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
en lugar de luz eléctrica.
   La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
su esposo.
   La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
ella misma, de tan sexy que se veía.
   Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
 - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

Competencia con la suegra

esto es un tio que esta sentado en el sofa viendo la tele y le dice a su mujer me puedes traer una naranja y le contesta te la pelo y dice si pero traeme la naranja

un niño ve a un viejito en la calle con la barba larga y llevando un costal,empieza a decirle ,adios papa noel,el viejito se voltea y le dice niño hi... el niño le sigue diciendo papa noel,un señor lo ve y le dice: papito, los viejitos no se molestan,a lo que el niño contesta: es que no ha visto a mi abuelito cuando esta echado en el sofa...

habia una niña como de 12 años que no sabia que era tirar entonces le pregunta al papa y este para salir del paso le inventa y le dice que tirar es viajar en taxi, entonces el papa se alistaba para salir con toda la familia y le dice a la niña, hija ve y para un taxi, y la niña sale contenta, va y para un taxi y le dice al chofer señor señor hagame un favor por cuanto se tira a mi mama, a mi hermana, a mi papa, al perro y a mi, a lo que le responde el taxista no mamita yo me las tiro gratis a usted asu mama y asu hermana, a su papa que se lo tire el perro.

Una anciana le dice a otra:
- Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.

Como un salvaje

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

La prma de jaimito le dice a la mama mama que es lo que tenen abajo los hombres un dedo que le dio dios y jaimito le pregunta a su mama mama que tienen las mujeres abajo un ojo que le dio dios al rato jaimito y la prima se estan bñando juntos y la prima le dice a su mama mama mama jamito metio su dedo en mi ojo

Esto son dos abuelos que sólo comían arroz, entonces tenían un loro. Dice la vieja:
- ¿Por qué no matamos al loro y hacemos arroz con carne?
Y dice el loro
- ¿Por qué no me la meneas y hacemos arroz con leche?

Jaimito corre a hablar con su madre:

- Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.

- Sí, ¿y qué más?

- Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...

- Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

- Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el...

- Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

Esto es una chica pobre que la contratan como criada en una casa, le compran el vestido y los zapatos que son de charol.
Un día la criada se estaba riendo y le dijo la señora de la casa que de qué se reía.
Y la criada le contestó.
Cada vez que cruzo y paso me veo el chocho en los zapatos.

Una tarde al salir de la escuela, Jaimito va a merendar a casa de su abuela, después de la merienda le dice la abuela:

- Jaimito, tengo que ponerme un supositorio y yo sola no puedo.

- Yo te ayudo abuelita

Esta va, le da el supositorio al niño, se baja las bragas, pone el culo en pompa y Jaimito se pone detrás de la abuela y cuando ve aquello, le dice:

- Abuelita el supositorio es para ti o se lo doy al pavo

- Cariño, se te ve el sujetador.

- Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede.

- Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo.

Un hombre muy timido va a la farmacia y dice en voz muy baja pide: - oiga por favor, me da una caja de condones. A lo que responde el farmaceutico - Condones ? Si, un momento. Busca, y no los encuentra, y a voz en grito dice: - Manolo, subeme una caja de condones del almacen !! - una caja de que ?! - de condones !! - vale, marchando una de condones !! Todos los clientas miran mientras le sube la caja de condones yse la da al hombre y este, tambien gritando dice - y ahora me voy a **** !!!!!!!!!!!!!!!

¿EN QUE SE PARECE UN ELEFANTE ROSADO A UNA CAMA ? EN QUE EL ELEFANTE ROSADO ES PECULIAR Y LA CAMA ES PACULIAR.

- ¿Cómo le dicen...? A un vago le dicen nido de paloma.- ¿Por qué?- ¡Porque si no fuera por la paja se le caerían los huevos!

María decide esperar a Juan muy sexy, con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja.Entra su marido Juan Bautista en la habitación y se pone a gritar:- ¡María, María, tienes una luciérnaga en el ****!

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos Condones Olímpicos.

Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición....

- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.

- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.

- Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?.

- Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).

- Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

-Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia?

-No, pero le sudará la polla!

estaba haciendome la paja y jajajaja

Esto eran dos hombres que iban de excursión y a uno le pica una serpiente en el culo y le dice el que le a picado la serpiente en el culo al otro corre,corre saca el libro de medicina y le dice el del la picadura que dice que hay que hacer y le dice el otro 1 punto, cortar donde a picado 2 punto ,extraer el veneno y le dice el de la picadura y el tercer punto cual es y le dice el otro que te vas a morir porque yo no te voy a chupar el culo.

Estaban dos chabos en un antro y ps no se conosian estaban bailando y se vieron de lejos y pues se gustaron y se pusieron a bailar, se fueron a un hotel.estando en el hotel antes de tener ****la chaba le dice el chabooye te boy a contar un secretoo y le dice si dime os eske no tengo bubisy dicee el chabo aaaaaaaa ps yo tambien te boy a contar un secreto y dice dime eske yo lo tengo como un recien nacido y ps asi desidieron hacerloo la chaba se kita la camisa y el brasier y le sale todo el relleno y el chaboo se kita el pantalon y le sale su madresota y dice ke no lo tenias como un recien nacidoo? si, tres kilos ochocientos gramos

- Me pones un cafe bombón?
- Como lo quieres, guapo!
- Bombón!
- Guapo!
- Coño con leche condensada!!!
- Hay que guarrete eres, guapo!

Un bombón

Jaimito va a una excursión escolar al penal y oye a los presos decir varias palabras Al llegar al su casa le pregunta a a su mamá el sipnificado de las nuevas palabras aprendidasJaimito pregunta a su madre :mamá que sipnifica **** La mamá asombrada dice lo primero que se le ocurre **** sipnifica sofá Y jaimito pregunta : mamá que sipnifica putasLa mamá contesta : sipnifica amigas Jaimito pregunta :que sipnifica mesturbarse La mama nuevamente contesta lo primero que le viene a la mente : sipnifica afeitarse Jaimito ase otra pregunta :y que sipnifica **** La mama dice : sipnifica cocinar y ya no me hagas preguntas que tengo que hacer la comida Luego vienen una amigas de la madre de pepito y esta las recibe diciendo : pasen putas siéntese a mi **** porque mi papá se está másturbando en el baño y mi mamá esta ****ndo en la cocina

Estaban los papas de pepito teniendo **** y llega pepito-papa que es eso el dradon -mama mama que eso la dragona-y al otro dia llega pepito a la escuela y le dice el niño-a la yo tengo una historia de dinosaurios- y le dice pepito-a eso no es nada yo tengo uno de dragones, aun que siempre gana la dragona - por que - le dice el niño a pepito- porque la dragona siempre se traga al dragon.

Está una abuelita en el areopuerto con su perico y se van a ir a Guadalajara entonces pasan para ir Guadalajara y le dice un policía que no se permiten animales entonces la abuelita está de un lado a otro y después va al baño y se lo mete abajo de la vagina después pasa al avión y empiezan abordar al avión y dice una señorita 5 min para llegar a Guadalajara y empieza a cantar el perico Guadalajara Guadalajara tienes pelitos en la rajada..!!!

esta va unhombre con una****en santander ile dice cuanto cobras poracerlo com usted ledice 2euros 15minutos ledice el toma sepone ella a acerselo y el ledice dale que soy virgen ella leda y ace el ahy quemal meas desvirgado porfin ahora llano soy virgen ledice la****sigo si pero depilate el **** quelos pelos mepinchanen el pito.

Un hombre dice :
un tipo nos da $1000 ¿a quién se los da?
el negro conteste:
a mi
el hombre dice:
otro nos da $100 ¿a quién se los da?
a mi dice el negro
el hommbre dice una vieja nos quiere meter un tapon en el culo ¿a quién se lo mete?
a vos dice el negro
el hombre dice un tipo nos quiere meter la piiija ¿a quien se la mete?
a vos dice el negro
y el nombre le dice como me la va a meter si yo tengo un tapon en el culo

esque entra pepito en la habitacion de sus padres y ve a su mama desnuda encima de su papa brincando y este sale de la habitacion la mama preocupada se viste y sale a buscar a pepito-pepito le pregunta a su mama porque estavas brincando encima de papa-la mama contesta esque no as visto que tu papa tiene la barriga inflada por eso la estoy aplanando -pepito le4 contesta no tiene caso todas las mañanas vien la vesina se pone entre las piernas de papa y lo vuelve a inflar

Después de una noche en la discoteca, ella y el se van a casa de ella y se pasan la noche haciendo el amor, él se percata de la foto de otro hombre en la mesita de noche y comienza a preguntarle:

- ¿Era tu esposo?

- No, para nada - dice ella, mordisqueándole la oreja.

- ¿Era tu novio?

- No... -dice ella y sonríe.

-¿Por qué te reís?

- Es que me excita cuando te pones celoso.

El hace la ultima pregunta:

- Es acaso tu papa o algún hermano?

- Nooooo guapo, era yo?

¿Qué le dijo la vagina al ****? no te hagas el ****

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

UN CHILENO VA A LA TIENDA DE MASCOTAS DE UN CUBANO Y PREGUNTA:-¿A COMO ESTA EL PERRITO?OYE CHICO EL PERRITO VALE DOS DOLARES¿Y LA TORTUGA?OYE CHICO LA TORTUGA VALE UN DOLAR¿Y LA CACATUA?OYE CHICO LA CACA MIA NO LA VENDO

Esto es un niño que le interroga a su padre(que le pregunta cosas)-Papá, que hay entre las piernas de mami??-Las llaves del paraíso...-Y entre las tuyas??-Las llaves del paraíso -Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia.jajaMarta =)

Estaba una monja y un padre en cima de un camello, iban a un convento en eso el camello callo muerto y el padre dice ¡VAMOS A MORIR! también pensó q el nunca le había visto los pechos a una mujer y le dice a la monja - Ya q vamos a morir puedo ver tus pechos?
y la monja le dice - Si
puedo tocarlos - si
puedo olerlos -si- entonces la monja dice - Yo nunca le he visto ESA a un hombre puedo ver la suya?
-Si- puedo tocarla -si- puedo olerla -si-
entonces cuando el padre sintió q podía haber **** le dijo a la monja - Sabias q si meto esta en el lugar indicado puede dar vida.
Y la monja dice - Entonces metacela al camello y nos vamos de aquí.

- ¿En qué se parecen 1 mujer embarazada 1 botella de cerveza congelada y 1 pizza quemada?
- En que si la hubieses sacado antes no estaría así.

Dos solteronas en la visita de un museo:
- ¿No te parece que para ser tan grande el David de Miguel Ángel tenía unos órganos sexuales muy pequeños?
La contesta la otra:
-¡Sí y también muy fríos!.

Solteras en el museo

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:

- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.

- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?

- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

Una bella joven muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.

Se para frente al cantinero y le dice:

- ¡Sírvame una cerveza bien helada!

El cantinero le sirve la cerveza y se queda mirándola, sin moverse.

- ¿Qué pasa? - dice ella - ¿nunca ha visto una mujer desnuda?

- ¡Si, muchas veces!!!

- ¿Y entonces que mira?

- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para

pagar la cerveza!!..

Esto es una pareja de ****es y dice uno:
- Cariño si ves qué sueño más bonito he tenido... soñé que estaba en 1 paraíso lleno de ****s de 3 metros y estaban bocarriba en el cielo, y saltaba y no las podía coger, vaya risas...
Entonces le corta el marido diciéndole:
- Pero cariño, ¿¿por qué sueñas con ****s de 3 metros si aquí tienes una buena??
- Ya cariño de esas había muchas tiradas por el suelo...
xD

Pepito es taba en la escuela y llega una niña y le dise hola niña como te llamas belinda pero todos me disen be por no tengo nada de linda y si me vuelves a desir como me llamo te corto el pito y al dia sigiente pepito le dijo hola niña como te llamas belinda pero todos me disen be porque no tengo nada de linda y le corto el pito al y dia sigiente un niño le dijo a pepito hola niño como te llamas pepito pero todos me disen pe por que no tengo pito

Le dice Jaimito a la madre:-mama,mama en la escuela me llaman peludo.-ay amor, el perro esta hablando!Jaimito encuentra un gato cualquiera y lo lleva a su casa lo laba,le da comida,lo lleva a la veterinaria le ponen las vacunas etc.Al otro día habia que llevar la mascota a la escuela y jaimito llevo su gato ``rajuña su cara´´ que asi se llamaba.cuando soltaron las mascotas este se fua hacia el papa en tonces el gato se le sube y jaimito dice ¡RAJUÑA SU CARA, RAJUÑA SU CARA AHORA VEN AQUi YA MISMO!Entra la señorita al grado y es todo un desorden se pegan , se lastimas,se pelean etc.y la maestra le pregunta a jaimito ¿jaimito tu que hiciste?- yo tire serpentina por la ventana señoritaa lo que la maestra dice -muy bien jaimito,aprendan de el chikos.en eso tocan la puerta la señorita abre y dice la nena toda rasguñada herida y golpeada -hola yo soy serpentina.Jaimito va al paraque y se compra caramelos,pasa una señora obesa y fea y le tira su paleta , que s ele quedo pegada en el trasero,despues paa una mujer flaquita linda jaimito le tira dulces y chocolates luego pasa una mujer normal jaimito no le tira nada , s eva a su casa y ve una torta se la tira de nuevo a la mujer obesa que para por su casa y a la mujer flaquita le tira las cerezas pero a la normal le incrusta paleta con caramelos y chocolates torta cereza y con bandeja y todo EN LA CARA!

- Mamá... creo estoy embarazada...

- Pero hija mía ¿dónde tenías la cabeza?

- Pues entre el volante y cambio de marchas..

Era una vez un granjero ke tenia 10 gallinas pero no tenia ningun gallo, entonces va a la veterinaria y compra un gallo,ese gallo se kulea a 1,2,3 gallinas y se muere,entonces el granjero dice shhhh voy atener que komprar a otro gallo, entonces va otravesz a la veterinaria y kompra a otro gallo, ese se kulea a 1,2,3,4,5,6, y se muere, el granjero dice shhhh, ahora si voy akomprar un gallo pero de esos de los chilos ke se pueda kuliar alas 10 gallinas, entonces va al veterinario y se kompra un gallo japones ke le kuesta $1,000 el granjero dice, ojala ke aguante, se lo lleva a la granja, el gallo se kulea a 1,2,3,4,5,6,7,8,9 y se muere, entonces el granjero va y lo agarra y dice lastima $1000 pesos ke gaste en el, entonces el gallo voltea para arriba y andan dos sopilotes volando y el gallo le dice al granjero:shhhh callate ke no vez ke kiero ke baje aquella negra para kuliarmela. jajajajajaj fiinnn =))=

- ¿Cuál es el corral más pequeño?
- La vagina porque si metes la **** ya no te caben los huevos. Jejejejeje

un niño con su padre-papa quiero pedirte un favor-si hijo dime-quiero hacerlo con mi mama -a Ok primero que nada la tienes que llevar a un hotel-papa y como boy a saber lo que tengo que hacer-te llevas el radioEn la noche:-que hago primero-Desvistela -listo,ahora-metele lo que tu y yo tenemos& le metio el radio -_-!

Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:

- Hola! Soy el “Duende cabrón” y te concedo un deseo.

El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!

- Deseo concedido!

Y va y le corta las piernas.

La mama de pepito le dice a pepito: pepito cundo lleges a las dos puertas ve por la de diosy pepito va por la del dialo y el diablo le pregunta: como le dices a tu mama? y pepito responde mama y a tu papa papa y tus hermanos hermannos hermanos a tu cerco cerco y a tu triciclo triciclo bueno ahora a tu mama le vas a decir jefa a tu papa jefe a tus hermanos ****s a tu cerco panocha sangrienta y a tu triciclo **** voladora y pepito se va a su casa y le dise a su papa jefe donde essta la jefa lavando y pepito dice jefa dile a los ****s q no atoren la **** voladora en la panocha sangrienta.

Esto es un niño que le interroga a su padre(que le pregunta cosas)Papá, que hay entre las piernas de mami??-El paraíso...-Y entre las tuyas??-Las llaves del paraíso-Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia.jajaMarta =)

¡¡¡¡NOTICIA DE ÚLTIMA HORA!!!!El dia de hoy nació un niño con 20 cm de ****... lo tuvieron que matar porque SE PASÓ DE VERGA JAJAJAJAJAJA..............

Esto eran dos amigos, que al mucho tiempo se encuentran y uno le pregunta al otro:
que te casastes al final con la camarera? a lo que el otro le contesta;
si me case con ella, ero estoy arrepentido, no hace nada, me quisiera divorciar de ella, pero lo perdería todo, a lo que el amigo le contesta;
mira tu la coges y todos los días le haces el amor tres o cuatro veces, para cuando pase un mes ella ya estará muerta y tu problema solucionado, el amigo se puso muy contento dándole las gracias por el consejo, se despidieron, llego a su casa y llamo a su mujer y le dijo venga vamos hacer el amor, cuando ya llevaban un mes de esa manera, iban los dos subiendo las escaleras, ella subía de dos en dos los peldaños y cantando de contenta, el iba mas atrás cogiendose de la barandilla para no caerse y suspirando, entre dientes dijo;
si tu canta que ya te queda poco tiempo de vida...

No pues estava una vez pepito y su papa lo mando a comprar tortillas...le dijo ke se apurara...pero bueno...ay ba pepito...en el camino estava un burro...no le puso nada de atencion..el iba bien entrado a comprar las tortillas..y de regreso..ay tava el burro en chinga cojiendose a una burra...y ke va muy descarado pepito y se le sienta enfrente a la burra y por cada vez ke el burro le metia el chile pepito le dava una tortilla jejeje...bueno asi estubo el burro mete y saka y pepito ke dale y dale tortillas ala burra...asi estubo asta ke se le acabaron las tortillas...bueno y en eso ke llega a su casa no dijo nada..y sale el papa bien enojado PEPITOOOOOO! y le contesta pepito MANDE APA! Y LAS TORTILLAS CONDENAO CHAMAKO! Y KE LE CUENTA PEPITO A SU PAPA DEL BURRO Y LA BURRA.....Y DE COMO LE DIO LAS TORTILLAS CADA VEZ KE EL BURRO SE LA METI ALA BURRA...Y LE DISE EL PAPA Y TU PORKE LE DISTES LAS TORTILLAS ALA BURRA...Y LE CONTESTA PEPITO BIEN SINIKO ..AVER APA ..TU CHINGATE ESE CHILE SIN TORTILLAZ JEJEJEEJ

LLega una pija de buen ver a un pueblo y paseando por el, se encuentra con el tontito del pueblo.

¿si te doy un beso me das tu móvil?

Y el tontito le responde: 601584523

Había una vez un chino un argentino y. un .colombiano entonces habia q meterle el **** a una vieja hasta q gritara entonces llego el argentino y y lehizo suasuasua hhhuf carajo entonces llego el colombiano yle metio el palo asta el fondo y lavieja huuuuuuuuuuuuuuuuuufcarajo q piichirilo y llego el chino puf y la vieja dijo haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y dijieron los otros hua q hisisti y dijo el chino chino chino inteligente abre chucha y abre frente.

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Papá, papá, no se lo que significa la palabra automáticamente,
como que no sabes lo que significa la palabra automáticamente...,
anda te lo voy a explicar a pesar de que hoy estoy francamente mal, hijo mio,
por qué papá?
Pues hijo ayer cuando vine a casa me encontré a tu madre con el panadero en la cama.
Anda papá entonces tu eres un ****!
SI HIJO Y TU AUTOMATICAMENTE ERES UN HIJO DE PUTA!!!!

Esta pepito en la escuela y dice la maestra vamos a practicar los versos primero tu pepito y dice Ok maestra mmmmm aaaa ya se había una ves un canguro con una flor en el culo y le dice la maestra pepito cámbiame ese versó está bien maestra mmmmm aaaa ya se había una ves un canguro con una flor en la pestaña por que sei digo en el culo la maestra me regaña Jajaja

llega un hombre a la peluqueria y ve todo lleno.llega el peluquero y le dice: en que le puedo servir.cuanto cuesta la lavada de cabeza. Y le contesta $80 haa. Y ¿por todo el pito?

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.

- Mamá preguntó, ¿Este es mi cerebro?

- No hijo, Todavía no

Habia una vez un chico llamado pelitoduro que estaba en la escuela y la maestra le dijo:pelitoduro decile a los demas que quien se porte bien va a tener **** con migo esta noche chicos dice la maestra que el que se porta mal va a tener zexo con ella esta noche.Entonces todos se portaron mal y pelitoduro fue el unico que se porto bienmaestra:bueno pelitoduro como fuiste el unico que se porto bien vas a tener **** con migo esta noche.¡Hay pelitoduro quitate el pantalon!Si me das dulce de leche¡Hay pelitoduro quitate elcalson!Si me das dulce de leche¡Hay pelitoduro mas fuerte!Si me das dulce de lecheohh no ahi viene mi marido si me ve con otro hombre me va a sacar todos los pelos de la concha uno por uno!!! dale escondete abajo de la cama¡estubiste acostandote con otro hombre ahora te voy a sacar todos los pelos de la conchauno por uno, unopor unosolo quedaba un pelo tiro y tiro intento y intento pero luego gritosali pelito durosi me das dulce de leche.

- Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?

- Aquí tiene

- Gracias

- De nada, pero deje de mirarme las tetas

- Unas más oscuras, por favor

Una vez un niño y una madre que se estavan duchando y le pregunta el niño...
-Mama que es lo que tienes tu aqui (xoxo) y dice la madre el puerto, y lo que tengo yo (pollita) le dice el niño a la madre, y la madre contesta. -el barquito, luego dice el niño...
-mama, mama puedo a parcar el barquito en el puerto y dice la madre no no ja tango bastante con el mediteraneo de tu padre.

¿Cuál es el pez que huele mas malco?
- pez el culo.

Allá en la punta del cerro hay una piedra lisa, ábrete María Luisa que ahí te va mi longaniza jajajaAllá en la punta del cerro hay un árbol que retoña, cómo quieres que te coja si tu culo tiene roña jajaja

Cómo pinocho descubrio q era de madera... se masturvó tanto que se prendió fuego jajajaja

- ¿Qué es verde y huele a pintura?
- Pintura verde.

esto es un niño que ama a una niña y la niña le ama un dia la niña se deja de gustar de el y le deja entonces el niño no la olvida por que sigu gustandose la intenta olvidar pero no puede y la niña de repente se gusta de otro y el chico la recuerda y ella le uiere mucho como amigo y eso le partio el corazón a un niño

- Mamá, mamá en el colegio me llaman culona.
- ¡Bah no hagas caso!. Anda, ayúdame a doblar tus bragas.

Culona

como se dize un tiovueno en chino:mucha picha !!!!!1

Repite conmigo: mi moto al pina derrapante. Muy bien, ahora con la A: ma mata al pana darrapanta. Muy bien, Ok. Ahora con la E: me mete el **** derrepente

un chiste verde y rapido:Una lechuga en moto

¿Cuál es el colmo de una madre ? que su hijo sea pajero, cajero, camarero y no trafique.

QUERES QUE TE GARCHE UN CHISTE VERDE ESPERA QUE MADRURE JAJAJAJAJA

cual es la diferencia entre un filosofo y una****????que al filosofo le pasan muchas cosas por la cabaza y a la****muchas cabezas por la cosa

Estaban Paola y Lando chocheando y en el momento más caliente cuando Paola estaba exciitadisisisisisímaa, Lando le dice a Paola:
- ¡¡¡VIIEJAA!!!
Y Paola le contesta:
- ¡¡MANDEE!! (gemiidoos)
Lando:
- TENGO OTRA...
Y Paola le contesta:
- (Gemidos) MÉTEMELA POR EL CULO

habia una vez una señora que tenia un niño y el niño no savia como se llamaba, entonces la mama le dijo hijo mañana espiezas tu primer dia de clases y el niño dice si si si por fin, entonces al dia siguiente la mama lo lleva al colegio y enpieza la profesora a llamar lista, pedorris,precente kuquis, presente pancho, precente entonces le pregunta al niño nuevo y tu como te llamas no se profesora voy a mi casa y vengo y le digo y el niño va a la casa y entra ala avitacion de la mama y dice mama mama donde estas y entra al baño y la mama se estaba bañando y el niño abre la cortina y el niño le pregunta mama como me llamo Y mama dice mis tetasssss entonces el niño se va para el colegio y le dice ala profesora profe yo me llamo mis tetas entonces suena el timbre para el descanzo y nadie juega con mis tetas entonces sale la profesora y dice por que nadie juega con mis tetas entonces todos los niños corren a jugar con las tetas de la profesora hasta que le sacaron la protecis jajajajaj

- ¿Qué le dice una pierna a otra? - La del medio no crece.

- ¿Qué le dice la leche al cola-cao?
- Échame un polvo que estoy caliente.

Esto era un campo tan verde tan verde , que solo podían pasar las ovejas de 16 a 18 años.

Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.

Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.

Ella piensa, ¿por qué no?, de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.

Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.

Ella contesta:

- Era nuestro vecino Antonio.

- ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido.

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino. Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio. El argentino mira los tatuajes y le dice: Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona. Pero el otro no sé quién es. Entonces te cobro la mitad, dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es. Te cobro la mitad, dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste del medio, por el pelo rizado y loslabios colgando ES RONALDINHO!!!!

llega un señor a comprar empanadas con un panadero y el señor le pregunta ACUANTO LAS EMPANADASel panadero dice-APESOyel señor dice-Y LAS EMPANADITASyel panadero dice-A PESITO.JAJAJAJAJAJA

Esto es un niño que le pregunta a su padre que sipuede bañarse con el el le dice que si pero que no mira a bajo.Va el niño mira a bajo y le pregunta:Que es eso que tienes ahí abajo? Es una zanohoria.Va y le pregunta a su madre lo mismo y esta le contesta que no m,irre a bajo mira y le pregunta que tienes ahí abajo? Un conejito.Va estan durmiendo y el niño pregunta que si puede acostarse con ellos.Dicen que si.Estan haciendo el amor y dice el niño papa mama el conejito se esta comiendo la zanahoria.

ERA una ves en la escuela una niña llamada lupitak llevaba una MONA y luego cuando entro a clases le dijo la maestraMAESTRA-:lupita¡¡ te dije k no trajeras esa MONA ami clase!!LUPITA-:nose ama monaMESTRA-: K me dijistes!!LUPITA-:se ama barbiejajaja xD

Se encuentran dos amigos en una playa, uno de ellos desnudo tapándose como podía mirando para el suelo... -¿Juan? ¿Eres tú? -Si... -¡Cuanto tiempo! ¡No sabía que te gustará hacer nudismo! -No me gusta... ¡es que me robaron todo! .GRACIAS.

Le dice Jaimito a su papá:

- Oye papá ¿me vas a llevar a cortar el pelo?

- No Jaimito ¿por qué?

- Es que ayer escuché al vecino que le decía a mamá: tienes bien peludo el chiquillo.

Esto es un niño que se hallaba de pie sobre la cabeza de una niña, ella también de pie, y llevaban esta conversación:

- El niño: Bueno, nos hemos quitado la ropa, y me he puesto arriba de ti...... ¿Se puede saber cuanto falta para llegar al orgasmo?

- La niña: No lo sé...pero ahora entiendo por qué mi mamá siempre dice que le duele la cabeza.

este es Jaimito y oye a su padre a a a y le dice a su padre papa papa que haces hijo cuantos años tienes 15 eres mu mayor para saverlo 1 te quitas la camiseta 2 le quitas la camiseta 3 te quitas los pantalones 4 le quitas la camiseta 5 te quitas los calzoncillos 6 le quitas la bragas 7 le quitras el sujetador 8 metes 9 sacas papa papa puedo traer una amiga a casa y el padre oye 1 2 3 4 5 6 7 8 9 8 9 8 9 8 9 8 9 8 9 8 9 8

un tipo muy elegante se manda teñir el pelo donde un estilista,despues se mira en el espejo y queda contento,le paga al peluquero con un billete de $50.000 y se va,de pronto el dueño del negocio con cara de duda le dice al empleado:Jimmy ,le dio las vuelyas al señor? perdon? que si le dio las vueltas al señor? AH,NO - no hombre,LAS VUELTAS

Esto es un hombre que le sale una churra en la frente y va el hombre al médico mejor del mundo y le dice el medico:
- Ya se lo que usted tiene, usted tiene que viajar mucho tiene que ir a ver Brazil, Finlandia, Croacia etc...
Y le dice el hombre:
- ¿Pero por qué doctor?
Y le contesta:
- Porque cuando le salgan los huevos le van a tapar los ojos y no va a ver ná...

Le Dice el niño al Padre:!Papa, Papa!! ¿Los corazones tienen pata? y contesta el Padre :Nooo, ¿Porqué? y dice el niño ah ná porná eske ayer escuche en el dormitorio tuyo y de Mama (Abrete de pata corazon):b-

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta: ¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!.Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: ¡No es verdad!, como dice normalmente, dice:Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto: ¿Durante cuánto tiempo lo tengo que hacer? Y él me contesta: Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.Le digo: ¿Tú estás seguro de que pasándome un trozo de Papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?. Y él me respondió: Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Te sabes el chiste del gay que nada mas decia no? (teban a resoponder) no

- ¡Oye tu! dime algo amarillo chillón.

- Que a un chino le tiren de los huevos

Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.

El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:

- ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

verde por fuera y blanco por dentro quela pera

Un barco un ladron y un huevo...
en qué se parecen?...
en que el barco atraca el muelle,
el ladron atraca en los bancos...
Y el huevo?..m lo chupas a mi

Jaimito se beneficia a su amiga y su padre le pilla y le dice:

- ¿Qué haces Jaimito?

- Tirándomela

- La vas a dejar embarazada

- No porque me he puesto el condón

y su padre mira un rato y le pregunta:

- ¿Y qué es eso? lo blanco

y jaimito responde:

- La leche que nos vamos a beber después

- ¿No decías que te has puesto el condón?

y jaimito responde:

- Ah! eso era porque se me ha roto el condón al metérsela

Esto es un tío mazazo que tiene voz de pito entra a un bar y todos estan cagaos de miedo y dice: pon me una cerveza todos se rien de el por la voz de pito que tiene. Va al medico y dice doctor tengo voz de pito que puedo hacer, le dice el doctor: - ve a un cementerio de negros y coge la **** mas grande que encuentres y chupala durante 30 min entonces el la chupa durante 15 min, entones va al bar todos casi riéndose y dice con la voz grave dice: - por favor y luego con voz de pito dice: me pone una cerveza todos se rien va a su casa dice con voz de grave mama has visto y con voz de pito dice: - la **** del negro dice la madre con voz grave:- si esta en la cocina.

¿Te cuento un chiste verde rapido?

una lechuga en una moto

Papa en el cole me dicen cuerda y quien te diga cuerda le dices ****! vale
cuerda como estas ****
la profesora le dice cuerda descibra esa cuenta hija de****cuerda al despacho del director hija de****cuerda que le has dicho a la profesora ****
el padre le pregunta a cuerda: cmo se llama lo se las gitarras para por donde se tocan
an ya me acuerdo :cuerda se llamaba **** cuerda castigado ****

Eran 2 enamorados muy enamorados y le dice el novio- es hora de que tengamos ****, como lo quieres-y la novia le dice-vamos a ver si tienes tanta fuerza sexual, cuanto **** pudes tirar-y despues de una hora llena un vaso, y al dia siguiente tienes ****,y despues de una hora que el novio ya estaba mas que activo le dice la novia-ya me tengo que ir-por que -le contesta el novio-es que mi mama me dijo que solo 3 vasos de leche por dia.

Pasa una muchacha por la calle y en eso le dice un cojo: - ¡¡Mamosotaaa!! Y la muchacha le dice: - ¡¡Cojo feo!! Y le responde:- Pues yo te esnseño.

- Me pones un cafe bombón?

- Como lo quieres, guapo!

- Bombón!

- Guapo!

- Coño con leche condensada!!!

- Hay que guarrete eres, guapo!

- ¿¿¿Sabes cuándo descubrió Pinocho que era de madera?????- Cuando se masturbó y se prendió.

UN PADRE LE DICE A OTRO:- ME HE ACOSTADO CON TU MUJER Y EL OTRO REPONDE:- Y YO CON LA TUYA NO TE JODE

YEGA LA NIÑA Q SE LLAMA VEJETAL ALA IGLECIA Y LE DICE AL PADRE Q LEAGA UNA ORACION Y ENPIEZAN DICE EL PADRE Q SE ABRA LA TIERRA Y SE YEBE ALA NIÑA VEJETAL Y RESPONDE LA NIÑA Q SE ABRA MI CHOCHA Y SE YEBE LA GUEVAS DEL PADRE

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

Esto es un tio que se va a foll*r con una****y cuando ya han terminao le dice: espero que sea niña.

Manuel todas las mañanas que sale a su trabajo le dice a la señora,quiero poner el **** en la picadora de pepinos. De tanto insistir,un día la Sra.le dice y bueno hacelo y deja de **** ****.Al momento regresa Manuel y la Sra.le pregunta que pasó? que va a pasar puse el ****-hay por Dios te haz hecho daño.No,no me hecharon, a sí, y a la picadora de Pepinos también.

la negra le dice al negro oye negro, tu tienes ese pipi como una yuca;el negro dice ¿por lo grande? y la negra responde no por lo sucio.

un chiste muy,muy,muy verde:-un campo de coles

LOBO, LOBO, PORQUE TIENES ESOS OJOS TAN SALIDOS LOS DIENTES TAN APRETADOS EL CUERPO TAN ENTUMIDO!!!
-COÑO CAPERUCITA DÉJAME CAGAR.

Mamaaa.la luz se come,no hijo¿ porke? pues papa le dijo anoche a la criadad apaga la luz y metetela en la bokaaaaaaa.

- ¿Qué le dice un tío a otro tío?- ¡Ay, que larga y dura que es la vida!- ¡Tócame la vida!

Va pepito caminando y ve a una niña le pregunta ¿cual es su nombre le dice velinda pero dime ve porque no teno nada de linda y si me preguntas otra vez te corto el pito pepito se va a su casa y le dice a su mama conoci a una niña como se llama y dice no se se me olvido voy a preguntarle va y le pregunta cual es su nombre velinda pero dime ve por que lla saves y te lo adverti le corta el pito y como te llamas tu pepitp pero dime pe porke no tengo pito.

Esto es un niño que va a su madre y le dice:
- Mamá, mamá he visto a papá tirándose a la criada...
La madre enfadada le dice:
- Tu cállate y cuando yo te diga tu lo sueltas.
Bueno pues ya están en el cumple de la abuela y le dice la madre:
- Suéltalo.
Dice el niño:
- Bueno, bueno os voy a contar una historia.
Claro todo el mundo se creía que iba a contar un cuento, una historia... y dice:
- Bueno esto es que hace unas semanas vi a papá en la habitación de la criada y le quitaba la ropa y le metía... mamá eso que... ¡ahora no me sale! ...¡eso! ¡eso que tu le chupas al vecino!

Un culo le pregunta a otro culo: - ¿Qué diablos pasa entre nosotros?

Un hombre se fue de vacaciones con su mujer y fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: Uso de piscina xPts, y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: Uso de la biblioteca: xPts y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: Consumo bebidas en mini-bar: xPts. ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por cogerse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la tenías. ¡Si no lo hicistes es tu problema!

Un espermatozoide le dice a otro:¿cuanto falta para llegar al ovulo??-y el otro espermatozoide le contesta:-no se,,aun vamos por la garganta

La mujer se va a poner muy sexy con un tanga florecente casi se le ve la rajeta y cuando el marido grita: - ¡¡¡Maria!!! ¿¿¿qué tienes una luciérnaga en el coñ*???

un e****nte y un mono se pierden por la selva.el e****nte es marikita y despuesde de 3 dias perdidos,le dice el e****nte olle mira q soy marikita y kiero que me lo agas.coge el mono sela mete y dice el e****nte:METEMELOS METEMELOS__el que_ los uevos_vael mono y se los mete,y salta el e****nte aora me toca ami,se saca la trompa se la mete y dice el mono: METEMELOS METEMELOS_ el que los uevos_ NO LOS OJOS QUE SE M SALEN ajjajajja

Yerno le voy a contar un secreto,sabes que tengo muchos años sin marido y un día se me despertó el amor y fui a un burdel para mujeres, allí encontré un hombre muy joven y me dijo: para hacer el amor se paga 600BsF en la cama, 400BsF en el sofá y 200BsF en el piso.- Saqué 600BsF y se lo dí al joven ¡Okey suegra¡ quiso hacer el amor en la cama.- No sea ****o yerno, eché tres en el piso-

¿sabeis por k algunas mujeres no tienen pelos en la cona?
por k ponen la compresa al rebes

Una pareja esta a punto de hacer el amor y el hombre le dice a la mujer q nunca habia hecho el amor con nadie y q no sabia como hacerlo... entonces la mujer le propone hacer un 69 y el hombre le pregunta y como es eso y le dice la mujer tu pones tu cara entre mis piernas y yo pongo la mia entre las tuyas y entonces empiezan como a los diez minutos a la mujer se le escapa un pedo y el hombre arrecho se la quita de encima.. la mujer le dice q la disculpe q no iba a volver a pasar vuelven a retomar la posicion y a los diez minutos a la mijer se le vuelve a escapar otro pedo el hombre se la quita de encima y se pone los pantalones la mujer le pregunta pero q paso y le dice el hombre mira maldita loca si tu crees q yo voy soportar los 67 pedos q t faltan estas como loca.... cdsm jajajajaja xd

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

mire que habia una bala perdida y se puso a llorar

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual...

- A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?

- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.

- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.

- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?

- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?

- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.

Esta pepe en su habitación y todas las noches en la habitación de sus padres se oye: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.A la mañana siguiente pepe le dice a su padre:
-Papa, papa. Porque todas las noches oigo en vuestra habitación los números del 1 al 10.
-Veras hijo te lo voy a explicar:
1 Yo entro en la habitación
2 Tu madre entra en la habitación
3 Yo me quito la ropa
4 Tu madre se quita la ropa
5 Yo se la meto
6 Yo se la saco
7 Yo me visto
8 Tu madre se viste
9 Yo salgo de la habitación
10 Tu madre sale de la habitación.
Pepe dice:
-Papa papa puedo invitar esta noche a una amiga a casa.
-Claro que si. Contestó su padre.
Esa noche en la habitación de pepe se oye:
1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5,6....

La profesora dice:Quiero que penseis en una provincia de España y dibujeis algo que la represente.Sale Juan y dibuja un castillo y una mancha y dice:Esto representa Castilla-La Mancha-Muy bien JuanSale Pedro y dibuja un castillo y un leon-Esto representa Castilla y Leon-Muy bien PedroAhora sale una niña que se llama Zara y se desnuda y empieza a tocarse sus partes....-¿Pero qué estás haciendo?-Profesora está clarisimo: Zara-goza

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

que le dice un culo a otro ami en lo oscuro me metieron un palo por la boca con cabesa

Va una monja dando una vuelta por el parque dando una charla a unos alumnos de primaria cuando se encuentra a un hombre boca arriba desnudo, la monja para evitar que los niños lo viesen se sienta encima y empieza a hablar:
hay sanamiseto que es esto k me meto, hay sancalvajar de aki no me voy a bajar, hay santa maria essto yo no lo sabia...... cuando el hobre intenta parar la monja dice hay san renato como me la saques te mato.

Un hombre entra en una tienda de armas y le pide al dependiente que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.

- Esta es la mejor del mercado -le dice el dependiente- Tanto, que si mira hacia la cima de aquella montaña podrá ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.

El hombre mira hacia la cima con la mira y empieza a reír.

- ¿De que se ríe? - pregunta el dependiente.

- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer también desnuda.

El dependiente toma la mira, mira hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al hombre diciéndole:

- Vamos a hacer un trato. Le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las Bolas del hombre, le regalo la mira telescópica.

El hombre toma el rifle, pone el ojo en la mira y apunta hacia la casa.

Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:

- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro...

Mamaama en la ecuela me dicen niño verde porque cariño no se oye hiijo de etubiste poniedo tus mocos erdes en e l cabello si maMA bien eho le untaste alos demas si un peo asqueroso no etre qque mato verde pedo

ESTO ERA DOS PEDOS Y UNO DICE OLLE COMPI PONTE EL CASCO K SALIMMOS .JAJAJAJAJJEJE

Una chica va a confesarse:

- Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día...

El cura la interrumpe y dice:

- ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?

- Pues es que el otro día me cogió la mano.

El cura la coge la mano y la dice:

- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.

- Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.

El cura la toca las tetas y la dice:

- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.

- Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.

El cura se la tira y luego la dice:

- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.

- Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.

- !!!Que hijo de puta!!!

-¿sabes porque SHERK no pone una tienda?..-¡por que su esposa es FIONA!JEJEJE..=P..

Era tan antigua, tan antigua, tan antigua que,en vez de decir en mi juventud decía en misaños mozos y decía:¡Los años no pasan en balde pero pasan de balde los mozos!

Esto es Heidy que está haciéndole una mamada al abuelito y ve a su amiga subir por la ladera:
- Abuelito, sube Clara.
- Pues dejala que ya subirá espesa.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

En una encuesta:

- Y usted senor, utiliza algun lubricante en sus relaciones?

- Si, vaselina.

- Y dónde lo aplica?

- En la puerta para que no molesten los niños...

Esto es una pareja de novios:

El chico duerme con su hermano en el mismo cuarto en una litera el novio arriba y el hermano en la de abajo.

Le dice a la novia: - si quieres mas fuerte di tomate y lechuga para cambiar de postura,

empieza a decir tomate lechuga tomate lechuga tomate lechuga tomate lechuga

en esto que el hermano le dice parar que se me cae la mayonesa encimaaaaaa

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

- Madre, me quiero suicidar...

- Pero hijo, que te pasa ¿por qué dices eso?

- Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó..

- Tranquilo hijo, nadie lo sabe, la vida continúa igual...

- Si, la vida continúa... yo aquí y mi africano tan lejos...

- ¿Por qué las mujeres solo saben contar hasta 68?- Porque en el 69 se atragantan.jaja

# era se una ves un pastuso y se subio a la cima de una montaña y dice:soy de pasto y se lo comio una vaca# adivinanza pastusaverde por fuera blanco por dentro y tiene una pepa de aguacate x dentro

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
- ¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío?
- Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms./h., y me hizo pasar un frío terrible.
- ¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa
interior, te acomodas y viajarás calentita y segura
todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
- Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:
- ¿No hiciste lo que te recomendé?
- Claro que sí. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tú dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida.
- ¿Y entonces que te pasó?
- No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms./h...

Pulga resfriada

esto eran 3 ombres k se mueren y se ban al cielo.
en esto san pedro les dice aki todos nos mobemos en coche kuanto mas fiel fueras a tu muger mejor coche tendras.
-ati dice san pedro uno de segunda mano k fuiste un poko infiel
- a ti un wolswaguen ke solo le pusistes los cuernos una bez
- ostras tu estas limpio ni una bez para ti un mercedes de ultima generacion
un dia iban los dos el del coche de 2 y el del wolswaguen y ben al del mercedes llorando u le preguntan
- y a ti con esta bida tendrias k ser feliz k te pasa
- ke bi a mi muger en patinete

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una minifalda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene...

La profesora en minifalda

- Papa, papa ¿me puedo duchar con tigo?

- Si, pero no mires acia abajo

- Vale.

Cuando estan en la ducha el niño mira para abajo y dice

- Papa, papa¿que es eso que te cuelga?

- El gusanillo

- Ahmmm.

- Mama, mama¿me puedo duchar con tigo ?

- Si pero no mires ni acia arriba ni acia abajo

- Valee.

Cuando estan en la ducha mira para arriba y para abajo y dice

- Mama, mama que es eso que sobresale y eso negro

- Lo de arriba los focos y lo de abajo el bosque

- Ahmmmm

- Mama, papa ¿puedo dormir con vosotros ?

- Si pero no mires hacia abajo

A media noche el niño se asusta al mirar hacia abajo y grita

- Mama,mama enciende los focos que el gusanillo se a perdido en el bosque.

Un individuo va a cobrar una factura a una casa. Llama a la puerta y le recibe una señora estupenda en picardías.
- Ejem... Buenas, venía a cobrar esta factura.
La mujer la analiza y le contesta:
- Mire es preferible que venga mañana porque es de mi marido y ahora está de viaje.
Vuelve al día siguiente, llama y le recibe la misma mujer, esta vez sin picardías.
- Lo siento pero mi marido ha retrasado el viaje, le
importaría volver mañana.
Por tercera vez se dirige el señor a la casa. Cuando esta llegando piensa que la mujer se le esta insinuando y antes de llamar al timbre se baja los pantalones. Se abre la puerta y aparece el marido de la señora.
El cobrador analiza rápidamente la situación y le dice:
- Vengo a cobrar esta factura y,... o me la paga o le meo.

Cobrar una factura

El marido estaba cansado de que su mujer le abandone los domingos para ir a misa. LLega la mujer de misa y le dice el marido, bueno mujer espero que en la misa participes del cuerpo de cristo y le responde la mujer sí y justamente hoy le puesto las quejas al cura y le pregunta el marido: por que? responde la mujer: si le he preguntado qué parte del cuerpo me había dado porque mientras más la chupaba más dura se ponía.

A k no sabes el animal k es 2 veces animal
cual??el gato xk es gato y arañaa pues entonces tu hermana es d esas
mi hermana xk???porke es **** y cobra

La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

A la tercera va la vencida

Una mujer le dce a su marido:- Ay cariño, qué sería el tiempo sin ti.Y le contesta el marido:- Pues empo

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

— Amor, te traje la lámpara de Aladdin, pero está vacía— ¿Para qué quiero esa **** vacía?— ¡Para que guarde ese hijueputa genio que se manda!

Un novio siempre le insistía a su novia que hicieran el amor y ella lo rechazaba

- !No! hasta que no nos casemos

- Pero mira mi amor todavía no es suficiente el dinero

- Búscate una cabra

- No seas malita mi amor. Mira que yo te quiero

- Te dije que hasta que nos casemos nada

El novio seguía insistiendo pero sin resultados

y se cansó. Fue y se compro una cabra,la llevo al parque del pueblecito y frente a este estaba la casa de la novia.

Allí comenzó hacerle el amor a la cabra sujetándola por los cuernos pero la cabra se asusto y salio corriendo arrastrando al novio.

La novia que lo vio desde el balcón y llamó:

- Mama..mama ven a ver. Miralo me dijo que no tenia dinero para casarse y se compró una motocicleta!

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de **** y el paciente le respondió que iban al río.

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.

Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : ..¡ Caramba ! ... ¿tener **** con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos... A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :

..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!

- Pues yo tengo 37 hijos. - ¡Caray! ¿Con la misma? - Sí, pero con mujeres diferentes.

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

Contraseña rechazada. No es suficientemente larga.

Fue una vez a una niña que su mama no le comprabaq calzones y un dia la niña se fue a subir a un arbol y pasa el padrecito y la dice-toma mi hijita te doy 5 pesos para que te compres unos calzones. y la niña se va corriendo y le dice-mira ma mi el padrecito ma dio 5 pesos para comprarme unos calzones -y le dic8i la mama ha bueno le dice la mama ahorita me voy a quitar mi tanga y me vor a subir a un arbol- y que se sube la mama y e3n eso pasa el padrecito y le dice-ay señora tenga le doy 10 pesos para que se compre un rastrillo y se rasure el sapo peludo que tiene.
fin

QUE LE DIJO EL INODORO AL CULO????? ¡¡¡¡¡UY MEN QUE CARA DE CAGADOR QUE TENES

Hoy he estado en la discoteca bailando, cuando de momento se me acerca un chico i me dice:Hoy no soy el pulpo pol pero vengo ah comerte la almeja.

K LE DIJO UN CHANGO K MOLES A OTRO?¿- VETE A LA CHANGADA

Un vampiro llega a una casa y busca sangre, en el piso encuentra un a toalla higienigca llena de sangre y diceaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh al menos una aromatica

Había dos principes que fueron a el castillo de unas princesas... cuando llegaron se oia en la primera aaaaaaaaaaah en la segunda aaaaaaaaaah y en la tercera no se oia nada... al día siguiente las dos princesas digeron que la habían gozado y la tercera decía... es que no se puede hablar con la boca llena

La esposa le dice al esposo:

-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:

- ¡Pero si yo no soy electricista!

- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?

- ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: ¿Cómo has arreglado todo?

- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.

- ¿Y te cobró algo?

- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.

- ¿Y de qué le hiciste la tarta?

-¡Pero si yo no soy pastelera!

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

Había una vez una señora que tenía un perrito llamado mete más, un día un violador entra a la casa de la señora y la viola y ella llama a su pero y dice mete más! mete más! y el violador dice vieja arecha ya no puedo más................

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:

- ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!

- ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!

- No. Vengo con cuatro amigos.

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

Un tipo adicto al **** y al alcohol y no aguantando ya mas sus vicios va al medico en busca de ayuda, le cuenta al medico y el medico le pregunta. Que te gusta mas, hacer y amor o beber: y el tipo le responde: CULIAR RASCAO

Primer acto esta en una esquina una prostituta segundo acto esta en otra esquina una monja tercer acto en otra esquina esta un auto del año como se llama la obra. PUTA MADRE QUE CARRASO. JA JA JA.....

- Mamita mamita las velas se comen??

- No hijito, ¿por qué lo dices?.....

- Porque anoche mi papi le dijo a la empleada:

Apague la vela que me la voy a comer

avia una ves un pollito q respirava por las nalgas y se tirava pedos por la boca y un diase cayo y se aogo

Va Jaimito a la escuela, y el profesor le dice:

- Jaimito para mañana quiero que me traiga 3 nombre de frutas .

Al acabar la clase el profesor le entrega una carta a Jaimito y le dice: - Entrégasela a tu hermana.

De camino a su casa, Jaimito abre la carta y lee: En el parque a las seis. Cuando llega a casa muy obediente Jaimito le entrega la carta a su hermana y ésta se marcha al parque, Jaimito le pregunta a su madre si puede ir y le dijo que sí. Una vez allí, Jaimito observa como el profesor le tocaba los pechos a su hermana.

Al día siguiente el maestro en la escuela le pregunta a Jaimito:

- Jaimito dígame las tres frutas. Y éste contesta:

- Mire profesor como usted vuelva a tocarle los melones a mi hermana le voy adar una patada en su banana que le van a saltar los kiwis.

HABIA 1 VAZ Y 2 SON 3

Jaimito le dice a su madre ( frotandose la mano desde la nariz hasta la cabeza ) Mama mama ! en el colegio me dicen pelo verde !

Os voy a decir un chiste verde rápido:
una lechuga en moto.

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
-Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta.

- ¿A ver Sor María, has tocado un **** alguna vez?
- Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo
- Esta bien, -dice San Pedro, -Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.

- A ver Sor Ines, has tocado un **** alguna vez?
- Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.
- Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-¿Pero por que tanto alboroto hija mía?
-Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!

Un niño le pide a su mamá dinero para el futbolín y ella le conesta que no. Por la noche entra el niño al cuarto de sus padres y ellos están echando un polvo, coje el niño una moneda y dice:
- Joder que han escondio el futbolín.
Le mete la moneda por el **** a la madre, le tira de la **** al padre y le agarra los **** y dice:
- Aquí faltan bolas...

Una mujer va caminando po rel pasillo y un hombre le da con el codo en el seno.
y el hombre le dice: hay lo siento mucho, me imagino k si tiene sus senos haci de grandes su corazon es del mismo tamañoo. la chica le dice bueno si usted lo tiene tan DURO como su codo valla a la habitacion 305.

Va una viejita de 109 años caminando por la calle y va a la polleria y le dice al pollero: Oiga tiene agallas y contesta el pollero:si pues entonces chupeme el co**.

Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:

- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?

- Pues la verdad es que no lo sé.

- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?

- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.

- No, hombre, no, que se va a enfadar.

- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.

Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:

- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?

- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.

- Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

una señora que va paseando a su perrita y la pierde y ve a un poli y le pregunta HAS VISTO AMIS TETAS EL POLI DICE MEN ENCANTARIA VERLAS

ESTA CAPERUCITA ROJA EN CASA CON SU MADRE YLE DICE VETE A CASA DE TU ABUELITA Y LE LLEVAS ESTA CESTA DE CARAMELOS VALE VA POR EL CAMINO CATANDO Y SE ENCUENTRA CON UN CONEJO BLANCO Y LE DICE CONEJO BLANCO POR DONDE SE VA A CASA DE MI ABUELTA Y EL CONEJO LE DICE SI TE ACUESTAS CONMIGO TE LO DIGO SE ACUESTA CON EL Y SE LO DICE AL LLEGAR A UN CRUCE DE CAMINOS SE ENCUENTRA CON UN CONEJO NEGRO Y LE PREGUNTA CONEJO NEGRO POR DONDE SE VA A CASA DE MI ABUELITA Y EL CONEJO LE DICE SI TE ACUESTAS CONMIGO TE LODGO SE ACUESTA CON EL Y SE LO DICEN SIGE ANDANDO Y SE ENCUENTRA CON UN CONEJO BLANCOY NEGRO Y LE DICE CONEJO BLANCO Y NEGRO POR DONDE SE VA A CASA DE MI ABUELITA Y EL CONEJO LE DICE SI TE ACUSTAS CONMIGO TE LO DIGO SE ACUESTA CON EL Y SE LO DICE YY CUANDO CPERUCITA LLEGA A CASA DE SU ABUELITA TUVO UN CONEJO A QUE NO SAVES DE QUE COLOR PUES SI TE ACUESTAS CONMIGO TE LO DIGO

- Doctor, quiero hacerme una vasectomía

- Es una decisión importante ¿lo ha consultado con su esposa e hijos?

- 17 votos a favor y 2 en contra

Yo que decia lo siguiente:busco un hombre que no me pege, que no me deje, y que sea potente (sexualmente). Entonces llega un hombre que no tenia brazos ni piernas, y la mujer le pregunta:Bueno, como se que no me va a pegar? a lo que el señor responde:Y, no ve que no tengo brazos!Y la mujer le pregunta:Y como se que no me va a dejar?-Y el hombre le dice: y, no ve que no tengo piernas! Y la mujer le pregunta: Bueno, y como se que es potente?-Y el hombre le responde: Y, con que cree que toque la puerta!?!?!?!!!

Un día un niñito encuerado y agarrándose su pajarito va con su amiguita y le dice:- Jaja tú no tenes esto.Su amiga se ríe y le contesta:- ¿Ah si? pues dice mi mamá que con lo que yo tengo yo puedo agarrar muchos de esos...

La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!

Yo no soy...

- El hijo le pregunta al padre: papa, papa, ¿que es el ****?- y el padre le dice. ay! hijo, me lo hubieras preguntado anoche que lo tenia en la punta de la lengua!

¿Qué es lo que más le duele a un niño pijo?

Que le den por cool

Un tio estaba paseando con su perro que se llamaba SIN BOLAS ,y después se le escapo el perro y empezó a atacar un señor, el tio lo iba a cojer pero se había atascado la camiseta a la basura así que empezó a gritarle a su perro: déjale Sin bolas!!

Un elefante pregunta a un camello

-¿Por qué tienes las tetas en la espalda? -

-Extraña pregunta- contesta el camello ... -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara

esto son 2 policias que van en sus motos las aparcan y pasan al banco cuando salen del banco las motos no etaban y dice un honbre so se quien se an llevado las motos ha sido la eta y se ponen los policias como sabes que a sido la eta por que uno de ellos ha dicho eta pa ti eta pa mi . jajajajajaja

En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.
Las pruebas consisten en matar un oso y hacerlo con una prostituta hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta. El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?

Concurso de hombres duros

Había una vez un **** que le gustaba ser **** pero un día se volvió en **** XD

Era un hombre que va a un bar y dicer: camarero dame una copa va el hombre al otro dia al bar y dice lo mismo, le dicer una mujer que vos mas rara tienes. El hombre fue al medico le pregunto al medico que hago para quitar esa voz y dice el medico compra una picha plastica y te la mete en el culo.Va el hombre otra vez al bar y dice camarero dame una copa y le dicen se a cmbiado de voz va otra vez al bar y le dice camarero dame una copa se vuelve a su casa y le pregunta cari sabes donde esta mi picha plastica, no, no lo sé..

El veneno de la araña mata la lagartija qué veneno tendrá tu conch* que me acalambra la pij*

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

Estaba la mama de pepito cambiandose de ropa y pepito entra al cuarto donde se estaba cambiando su mama y pepito asombrado le dice oye mama como se llama lo que tienes en medio de las piernas a loque la madrele responde se llama gallo hijo ¿por que? dicve la mama, no por nada dijo pepito al dia siguiente el papa esta orinando y pepito le vio su organo reproductor del padre y le hizo la misma pregunta que a su mama ¿como se llama lo que tienes en medio de las piernas papa? y el papa le responde lo mismo que la mama se llama gallo hijo por que, no por nada dice pepito. Al tercer dia el papa y la amama se meten a bañar juntos y pepito muy curioso se va a un pequeño agujero q tenia atras del baño y vio a su papa y mama que estaban teniendo relaciones sexuales y en eso que lo encuentra el tio espiando en el baño y le dice que estaba viendo a lo que pepito dice estoy viendo una pelea de gallos y quien va ganando dice el tio el gallo de mi mama por que ya trago el pescueso del gallo de mi papa.

Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no?

Tampax

Padre he pecado... Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Luego con mi Suegra, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Y eso no es nada padre, Con mi Vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar. (sale el padre corriendo.!) - Padre ¿pero a donde va? ... - Sí ... Yo solo, usted solo, la iglesia sola...Wajajajajjajajajajajaja...

Esto es una****que dice le dice a un cliente. Méteme la ****, se la mete y se pone la****a chillar luego le dice el cliente : -Por el culo te la hinco por el chocho te la meto por la boca te lo Hecho ¿Qué es? Dice la****rápidamente la ****, el hombre dice correcto. Entonces el hombre le dice tú también has sentio el gustillo y dice pues claro. Luego la****le dice al hombre acabó el tiempo, dame 300 euros el hombre le dice a la****si tú también has sentido lo que yo¡ Y encima cobras.

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

Van dos amigos por la calle cuando ven por una ventana a una xica desnuda y uno le dice a otro
-Vamonos que me a dixo mi mama q si veo a una xica desnuda me coonvierto en piedra
-Pues vamonos porque yo ya siento una parte dura

Llega un gallego al registro civil de Galicia y dice:- Oye, que he venido cambiarme el nombre...- Pero eso no es tan fácil -le dicen- es mucho papeleo, ¿¿por qué no se queda con el que tiene??- Porque es muy feo... -responde...- Bueno , ¿¿¿cómo se llama???- Juan Caca - Aaahhh... pues si que se lo cambio... ¿¿¿qué nombre quiere ahora???- Pues... Pedro Caca

Venía caminando un borracho por la calle y le dieron ganas de orinar, se asercó a un arbol, se bajó el cierre pero en vez de sacar el pizarrin se sacó un guevo y empezó a orinar, lógico, se estaba meando los pantalones: ¡chingao ya me cargo la chingada tengo el pito tapao y un guevo estrellao!

- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- Sííííííí - contestan todos.
Jaimito piensa:
- Se me está poniendo difícil esta situación.
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!

Matemáticas musicales

un señor le pregunta a otro:-oiga ¿q hace en el suelo?-y le responde-busco mi pelotita verde-espere q le ayudo.no hace falta me hago otra(dice con el dedo en la nariz

¿Qué es un chiste verde?Una lechuga.

- ¿Por qué los burros no van al cielo?- R= Por pasados de ****.

Cariño me gustaria probar cosas nuevas...me dejas metertela x la oreja?la mujer asustada:pero cielo no crees q me vas a dejar sorda??el marido con carita tierna:pero amor alguna vez te dejao sorda??jajajja

esto es uno que viaja a la china y cuando vuelve le compra un monito a su mujer y en el avion pone prohibido animales y el hombre se lo guarda en la chaqueta y cuando esta en el avion se pone a sudar y la chica del avion le pregunta ¿le pasa algo señor? y el hombre contesta -no. y sigue estando rojo y le vuelve a decir la chica que le pasa? te lo digo pero no se lo digas a nadie tengo un monito. y ella dice- pues saquelo.(y el lo tenia en los pantalones) quiere que le de unas galletas y el le dice no,no ya se a tomado dos biberones

Estaba jaimito con la bici en la entrada de la iglesia y el cura le dice hijo mio por que no entras a misa por que me olviede el candado de la bici y si la dejo tirada me la ban a robar y el cura le disi dejala en el palo de luz que el espiritu santo te la ba a cuidar. entra a misa y le toca hacer el padre nuestro y dise en el nombre del padre del hijo amen y el cura dise hijo mio y el espiritu santo esta afuera cuidandome la bici

Estaban dos locos en el elevador y uno le dice:-Ashh fme cayó mal la leche...Y el otro dice:-Ayy pos no le hablesjajajajaj

¿En que se parece un compas y una mujer?-En que nada mas te sirven con las patas abiertas

- ¿¿¿En qué se parecen los chicharos a los vellos púbicos????- En que por más que los hagas a un lado, terminas por comerte uno.

Iban dos gallegos por el campo y uno le dice al otro:- Tío, déjame solo que iré a cagar....- Manolo, ¿¿tú no llevas papel???- No lo necesito, yo cago de memoria

Una señora iba y se tropezó y cayó y dijo auch ¿como se llama la obra? chiste mal caido

No es lo mismo una bola vieja que una vieja en bolas

Habia una vez un chino, fue el chino y le dijo a un señor ,señor tiene una abitacion q me alquile .contesto el señor :si tengo una habitacion pero hay sale la mujer de la pantaleta rota hay yo no le tengo miedo a eso ..soy la mujer de la pantaleta rota toma 50 y comprate otra

- Venacio, Venancio ¿tu sabes que es la infidelidad?- Pues claro Manolo, la infidelidad es encontrar a tu mujer con otro boca con boca y cosa con cosa... Manolo... ¿no me digais que tu mujer...?- No Venancio, porque cuando llegué a mi casa encontré a mi mujer con otro, boca con cosa y cosa con boca....

Había una vez Jaimito verdad y entonces la abuela de Jaimito le dijo: Jaimito tráeme unas chuletas y entonces Jaimito dijo al carnicero: señor tiene chuletas y el carnicero le contestó: noooooooooooooooooo y entonces Jaimito se cortó las dos nalgas y dijo la abuela: Jaimito tráeme un chorizo y Jaimito vio que el señor ya cerró y luego se cortó el ****.... Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

¡Va un caracol y Derrapa! ejejejejeje

Un grupo de monjitas ha pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces, San Pedro le pregunta a la primera:- “Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”- “Sí” -le contesta Verónica- “pero sólo con un dedito”.- “Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita y luego entra”.A la segunda monja le hace la misma pregunta y ella le responde:- “Sí, pero sólo con la mano”.- “Entonces, Hermana Camila, lávese la mano en el agua bendita y entre”.De pronto, llega corriendo y empujando la hermana Betsabé y se coloca al frente de la fila. San Pedro le pregunta:- “¿Por qué tantas prisas, hija mía?”- Y le contesta sor Betsabé… “Porque si tengo que hacer gárgaras con el agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia meta el trasero.”

- Mama mama el hombre que tengo al lado se está tocando.

- Déjalo hija no le hagas caso.

- No puedo mama está usando mi mano.

Esto es un loro muy mal hablado, que es vendido por la tienda de animales, a una mujer. La mujer en llegar a su casa pone sobre la jaula un mantel, para sorpresa de sus hijas, al pasar un rato destapa el mantel, y dice el loro:
- distinto salón distinta madame, me gusta.
La señora lo vuelve a tapar, y esto que llegan las hijas y lo destapan:
- distinto salón, distinta madame, distintas putitas, me gusta.
Lo tapan, llega el marido y dice el loro:
- distinto salón, distinta madame, distintas putitas mismo cliente, ¡¡Hola señor Juan!!!

En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo
engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:
- ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?
- ¡Claro que si! Una vez me lo hice con un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.

El punk en el tren

¿Por qué la mujer vale mas que un hombre?



SITUACION ECONOMICA DE LA MUJER:
1. Tiene 2 glandulas mamarias que producen 2 litros de leche $11.00 c/litro son $22.00
2. Tiene 2 jamones de piernas $60.00 c/u son $120.00
3. Un bollo bien grande $20.00

GRAN TOTAL: $162.00

SITUACION ECONOMICA DEL HOMBRE:
1. Un platano ($ 1.00)
2. Dos huevos ($1.00 c/u) son $2.00
3. Dos glandulas mamarias que no producen nada $0.00
GRAN TOTAL: $3.00
Nota: Ademas El hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y
su pajarito ?...NI CANTA
TODO LO QUE SIGNIFICA LA MADRE PARA LOS MEXICANOS...

>Alegria.......................A toda Madre
>Ubicacion geografica........Donde esta esa Madre
>Valor dietetico...............Tragate esa Madre ya!!
>Adjetivo calificativo.......Que poca Madre tienes...
>Escepticismo.................No te creo ni Madres
>Venganza....................Vamos a darle en la Madre
>Accidente...................Se dio en la Madre
>Efecto visual...............No se ve ni madres
>Sentido del olfato..........Huele a Madres
>Especulacion................Que Madres es eso??
>Superlativo..................A todisisisisisima Madre
>Expresion de alegria........Está de Poca Madre!!!
>Sorpresa....................Madresss!!!
>Exceso de velocidad.........Va echo la Madre
>Egoismo.....................No me dio ni Madres...
>Sentido del gusto............Eso sabe a Madres
Como accion..................Vamos a hacer esa Madre
>Accion violenta.............Le rompiste toditita su Madre!!!
>Animo.......................Andale con esa Madre!!
>Desorden....................Qué des-madre te traes!!
>Despectivo...................Vales pa pura Madre!
>Alquimista..................Lo que toca le da en la Madre
>Juramento...................Por mi Madre
>Mecanica....................Y esta Madre como funciona??
>Fracaso.....................Ya valió Madres...!!
>Reclamo......................Que poca Madre tienes....
>Negativa rotunda............Ni Madres!!!
P.D.Y sin olvidarnos de el dicho Madre...solo hay una

Mi mujer es un objeto sexual, cada vez que me apetece hacerlo ella objeta.

- ¿Por qué los de Lepe ponen la tele al revés?- Para verle las bragas a la presentadoora.

Esto es un niño llamado alfondo y dice su madre alfondo ve a comprar salchichas ,vale mami.le da 5 pavos .de camino se encuentra una puttta y le dice la****por 5 pavos t djo k m la mtas y dice alfondo vale llega su madre y dice alfondo alfondo!!! ya lo intento mama...

Estaba una vez un hombre viedo tele y los padres estaban en el cuarto ¡haciendo cosas malas! y entra el muchacho al cuarto y los mira y les dice pero padres que hacen y el papa le responde nada hijo que no vez que no es tu mama y el hijo le dice pero entonces quie es y le responde es tu esposa es que esta bie rica.

Yerno, yo soy una morena caliente, color canela, en este carnaval no quiero disfrazarme de negrita, ya eso pasó de moda, quiero algo diferente, natural, para llamar la atención. ¿Qué me recomendaría tu?.- Mira suegra, usted, se desnuda completa, se mete un palo de escoba por el culo y así se disfraza de helado de chocolate, que son muy ricoooo...

eso son unos loco que están en el manicomio con otro, loco desnudo y en cuatro pata y lo encuentran con una vela en la mano prendida los medico y le dicen que ustedes están haciendo , doctor estamos por saber de que color son los peo y el medico le dice y entonce dígame haber de que color son. bueno doctor no hemos sabido porque cuando viene uno apaga la vela.

Dice Juan:- Usted **** molt o poc? Dice manuel:- Les 2 coses,molt poc.

Se abre un telón.
Aparece un pitufo enseñando el culo.
¿Qué película es?
Ver-ano Azul.

En una playa hay cinco gays, Yi, Yu, Ya, Ye… Cuál Falta?

Estando en la escuela el profesor pregunta.
¿Alguien sabe cuanto **** avienta un ser humano cuando eyacula? la clase se queda callada y hasta el fondo contesta la niña mas seria 500 mililitros.
El profesor contesta la respuesta no es correcta pero te informo que lo que tu novio eyacula no son espermas son orines.

ESTE ES UN TÍO QUE ENTRA A UN PUTICLUB Y LE DICE A UNA
CHUPAMELA
Y SE LA CHUPA CON SU LENGUA LARGA Y DICE
OH SIGUE HAZME MAS COSQUILLAS

Le dice una poya a otra...- Vamos a un cine porno...Y la otra le contesta...- ¡No, que tengo que estar de pie!

Ente dos amigas:

- Lo que más odio de mi marido es que empiece a contarme un chiste y que me deje a la mitad.

- Pues lo que más odio yo del mio es que me deje a la mitad y que después empiece a contarme un chiste.

Este es Jaimito que le oye decir a su papá:-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10Jaimito le pregunta a su papá:-¿Qué haces?-Pues es muy fácil hijo, mira: 1 entro a la habitación, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale

Al finalizar la clase, todos los alumnos se despedian de la maestra con un hasta mañana.
Pero Jaimito contestaba siempre, si Dios quiere maestra. Y asi todos los días hasta que al tercer día la maestra por curiosidad le pregunta ¿ Jaimito por que siempre me contestas cuando te digo hasta mañana si Dios quiere?...(JT)-- Porqué todas las noches cuando nos vamos a acostar, mi papá le dice a mi mamá(...)¡pasame el chiquito para echarle machete?...

En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.

Las pruebas consisten en matar un oso y hacerlo con una prostituta hasta agotarla.

En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta. El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.

Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:

- ¿Dónde está la puta que hay que matar?

Hay 2 tipos de furcias:- Furcia común (furcius furcius)- Furcia de callejón (furcius vulgaris)jejeje

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados...pero juntos.Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan: - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana: - ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?Moraleja:El Alzheimer tiene sus ventajas.

enque separese un hormigero a una mugerenque si le picas el oyo se alborotan

LO QUE DA DE SI UN EURO
Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
* Tengo una idea, ya vas a ver.Y compra una gran salchicha con el euro que tenemos.
* ¿Eres **** o que? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
* No te preocupes, ya vas a ver, le dice.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
* He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mi y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
* Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y.... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
* Mira, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
* yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
- Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
El tío se hurga los bolsillos y intentando encontrar las aspirinas saca cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, de todas las marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿eh?.
- ¡Que va! Si ligo menos que nadie.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Actor con un tic

Estaba Jaimito espiando a su mamá desde la puerta de el baño y entre las piernas ve algo peludo y entra y le confiesa a la mamá mami yo te estaba espiando y entre tus piernas vi algo peludo ¿como sellama eso ? y la mamá de jaimito le responde: ay jaimito eso se llama em....cualquier cosa y luego a la noche llega el papá cansado de el trabajo y la mamá le dice: amore que queres que te cocine¿? y el papá le contesta cansado amor cualquier cosa y jaimito salta y dice bueno pero que le saquen los pelos!!!!..?

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

- ¿De qué se murio la madre del kung fu? - De kungfuntivitis.

Esto es una chica que cada día escribe su diario y un día escribe:
Querido diario hoy he estado con mis amigas piernas y hemos estado todo el rato juntas.
Otro día escribe:
Querido dierio hoy he estado con mis amigas piernas de nuevo juntitas.
Otro día escribe:
Querido diario hoy un chico me ha pedido que vaya a su casa a cenar y.... hay veces que las amigas piernas se separan...

-¿Cual es el chocho mas grande de España?-El Bernabeu, caben más de cien mil capullos.

llega pepito a su casa y le dice a su mama,mama mama en la escuela me dicen gay,y la mama le dicey por que no les pegas,y pepito dice:ay no es que estan bien lindos

Era un sacerdote qe le gustaba tomar mucho etonces llegó una mujer a confesarce y le dice; padre soy una pecadora engaño a mimarido ayer lo engañe con el vecino antier con medio equipo de futbol y dice; padre a qui me huele a alcol y el padre le dice.. no te fijes hija tu sigele.. si padre el domingo pasado lo engane con el lechero y la mujer insistia padre aqui huele mucho a alcohol y le dice el padre..hija yo desde qe empezaste percibi el olor a prostituta y no digo nada. ja-ja-ja.

Llega un mariquita a confesarse y le dice al cura acuseme padre que yo doy el culo hasta por un centimo, a lo que le responde el cura....hijo empezemos por aprovechar esta oferta.

se encuentran,antes de la noche de hallowin,2 amigos,y uno le dice al otro:prestame tu cara ¿para què?para disfrasarme de pelotudo!!bueno pero vos me vas a tener que prestar el vestido de tu mamà!¿para què?,para disfrasarme de LA RECALCADA PUTA MADRE QUE TE PARIO

En pleno acto sexual una viejita le dice a su

marido:

–Pareces un teléfono celular!

El Viejo orgulloso dice:

- ¿Vibro mucho?

–No, al entrar al túnel se te cae la señal…

Un señor ve muy triste a su amigo y le pregunta: juan, ¿pero que te sucede?
-es que por poquito y atropello a mi suegra.
-¿te fallaron los frenos?
-no, !el acelerador! jajajaja=D

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

Una nalga le dice a la otra muy triste...--Un abismo nos separa etre tu y yo.--

En que se parecen las mujeres a las polillas.... Pues en que las polillas comen tela y las mujeres te-la comen.

Durante toda su vida a Pepito le decian Chueco un dia al llegar a su casa vio a sus padres haciendo el amor y la madre dice- viejo entró Chueco!!! por lo que el padre le contesta- entonces para qué te mueves!!!

Dos amigos:

Dice uno: Hoy follo.

Y contesta el otro: pues yo follo con fure de fatatas.

Nuebo Ditionari:

Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel
una peiicula polno.

En****dura: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

PAPA AFICICONADO AL PORNO

Una niña pequeña está escribiendo su carta a Papá Noël, para que le traiga los regalos de Navidad.

* Querido Papá Noél: como he sido muy buena y obediente todo el año, quería pedirte los siguientes regalos:

> Para mí: una bicicleta, una muñeca Barbie con todos sus accesorios, una Ihop,...

> Para mi mamá: unos zapatos, un bolso y perfume de C.H.

> Para mi hermanito Carlos: una pelota, una Nintendo y una bici.

> Para mi papá: querría pedirte vestidos para unas chicas, que no tienen dinero para comprarse ropa. No se como se llaman, pero están el PC de mi papá y están completamente desnudas.

>¡Gracias Papá Noël!

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

Este és un chiste verde (malo)-¡Pues pintalo de amarillo!-

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

La mamá de pepito dice al papa vamos hacer el amor tas pepito escucha tas es que pepito va debajo de la cama a te nido miedo alos pericotes no asabido decir pericote si no polocote eil papa astando dandole por la vagina y es que asoma un pericote pepito sale soplado y le dice al papa papa polocote calla guambra malcriado yo le he de saber por dónde le doy

Estaban dos recien casados y era el 6 de enero y tocan la ventana la mujer se asoma y dice viejo estan los 3 reyes magos y le dice a ver pasame el chor y dice me vas a cumplir lo del trio, calmate ****a te dije pasame el chor pinche calenturienta.

Dice una bolilla de cera:
Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me pilla.
Dice la caries:
A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me
pilla.
Dice el hongo vaginal:
Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca
sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima
Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese **** lo conozco yo !!!!!

Un niño le pregusta a la profesora si los piyamas se chupaban la profesora le responde no por k me dices eso el mi mama le dice a mi para en las noches viejo sakate el piyama para chupartelo jajajajjaaja

Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas? Nooo... ¿por qué? Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decía: Abre las piernas corazón.

ESTO ES UN HOMBRE Q VA A UN RESTAURANTE CHINO Y PIDE UN BOCATA DE ACETATE=(JAMMON)SE LE TRAEN Y DICE:
-OLLE ESTO SABE A MIERDA
LLEGA EL COCINERO K ERA CHINO Y DICE EL HOMBRE :
-CAMARERO ESTE BOCATA SABE A MIERDA
-ACETATE ,ACETATE (SI NO LE HAN PILLAO COMENTEN Y OS LO EXPLICOO VALE JAJKAJAJEEJ)

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

Están dos chicas hablando y una le dice a la otra:
- Tengo el **** en el campo del Valencia.
La otra chica le pregunta:
- ¿Cómo, verde?
Y le contesta:
- No, que mes-talla.

Un día un Señor se fue al doctor y le dijo: -Doctor, mi **** está anaranjado....Y estoy preocupado qué me recomienda?? El doctor le responde: -le recomiendo no comer doraditas mientras ve porno ... Jajaja XD

Esto es jaimito en america y la dice el profesor
a ver samantaaaa ¿que harias para los niñooos?
Samanta dice:Yo desearia tener una casa muy muy muy grande para los niño.pregunta otraves el profesor:¿Y tu carlotaa?-yo deseharia tener una boca y unas manos muy muy grandotas.y por ultima vez pregunta:¿y tu Jaimito?Yo desearia tener una churra muy muy grande para metersela en la boca a carlotaa.

esto es un nota ke esta en un autobus y ve una monja y la monja estaba muy buena y le dijo ke si keria tema cn el y le dijo la monja ke no porke ella era ija de dios y no podia acer eso y tal ke le escuxo un **** y le dice al notA mira tu vas al convento disfrazao de jesucristo y le pides **** y tal ke se viste y va al convento y le pide **** y le dijo ke si pero ke tenia la regla ke fueran a lo vanal y tal ke se la esta ****ndo y cuando acaban se kita el traje de jesucristo y le dice mira soy el tio del autobus y la otra pos yo soy el ****

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

Estaba un señor solo en su casa cuando llega su compadre con una botella de tequila y le dice:
- ¿QUE, COMPADRE, NOS LA CHUPAMOS?
Y le contesta el otro compadre:
- ¡¡¡¡Y LA BOTELLA ES PA DARNOS VALOR!!!

queledijo una pompaaotrapompa mejor nosregresamos y nos herchamos uno

¡Que fiesta mas aburrida en cuanto encuentre mis calzoncillos me marcho!

Fiesta aburrida

En el cielo las estrellas. En el campo el alambrado. Y en el hueco de tu concha mi chorizo colorado

Se van unas monjas de viaje a italia, visitan la ciudad y todo; les compran regalos a todas cuando. Van en el avion le dice una monja a otra no
- ¡NO LE HEMOS COMPRADO REGALO A LA MADRE SUPERIORA!! y dice otra:
- traeme una caja, le traen la caja y se mete la mano el el **** y saca un puñado de pelos, lo mete en la caja y lo meten en papel de regalo.

Llegan a españa y le dan los regalos a todas y por ultimo a la madre superiora le dan dos besos y le dan el regalo y le dicen tome la barba de san jose, la saca la huele y dice.
- Como se nota k era pescador

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

Un día Jaimito espió por la rendija de la puerta del cuarto de su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada diciendo ¡Un hombre...!, ¡Un hombre...!.

Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio...

Entonces corre a su cuarto, se desnuda y empieza a tocarse diciendo ¡Quiero una bicicleta...!, ¡Quiero una bicicleta!

Van tres mujeres hablando por la calle, y una dice:-Pues mi marido es genial,sabe meterme la mano por el chocho hasta la muñeca.-¡Qué dices! A mi me mete la mano hasta el codo.Y dice la tercera:-¿Qué estais diciendo? ¡Manolo,sal ya!

Iban dos gey i uno se fue al mercado y le dice señor a cuanto meda este brasiel como esta bonito se lo vamos a subir y fue otra vez señor a cuanto meda este calzon como eta fellito se lo vamos a bajar y fue a comrar una torta y sele callo y los chuchos se la lamieron y yego ala casa y le regunto el otro gey como te fue q res saber si me subieron el brasiel me bajaron el calzon y me la mieron la torta

Estos eran dos obreros uno blanco y otro negro y el blanco está:- Mari, María.Y le dice el negro:- ¿Qué haces?Y dice el blanco:- Na, que por las noches le meto el dedo por el culo a mi mujer y cuando lo huelo me recuerda a ella.Al día siguiente está el blanco:- María, María...Y hace el negro oliéndose el brazo:- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Bakungaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

Dos niñas de 3 años en el patio de la escuela, y le dice una a la otra: Oye sabes que me ha salio un pelo en el ****.Y la otra le contesta: Ostia y no te molesta pa ****?

Esta un chino en la escuela le dice la maestra:
-chinito, chinito, bajame la falda.
-chinito no querel, chinito no sel guarro dice el chino
-pues si no, no te pongo buena nota
el chino le baja la falda
- chinito bajame el tanga dice la maestra
- chinito no querel, chinito no ser guarro
-pues si no te pongo buena nota
el chino le baja el tanga
- chinito metemela dice la maestra
-chinito no querel, chinito no sel guarro
-pues entonces no te pongo buena nota
el chino se la mete
-chinito chinito sacamela, dice la maestra
-chinito no querel, chinito estal a gusto

- ¿Quién hay detrás de la vaca que ríe?

- El toro que empuja...

xD xD xD

Que le dise una caca a otra:
-que MIERDA de vida.
y la otra m dise:
-pues quearse en el culo es mejor
pero si se sienta o en la cama.

No es lo mismo, un metro de encaje negro,
que un negro te encaje la de a metro...

La profesora ve que Jaimito está discutiendo con un compañero suyo y en eso le dice a él:—Jaimito, ¿cuál es el problema?—Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo también quiero ir a tercero!La profesora ve que este asunto no lo puede resolver ella, por tanto se lo llevó a dirección durante el recreo.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle una prueba de acceso, muy seguro y convencido de que no conseguirá responder a todas las preguntas, para que así pueda continuar en primero.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del examen que él acaba aceptando. El director procede entonces a realizar las preguntas del examen:—A ver Jaimito, ¿Cuánto es 4 por 3?—Son 12.—¿Y cuánto es 6 veces 6?—36El director seguía insistiendo durante media hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe saber y Jaimito no ha fallado ninguna.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director le dice a la profesora:—Creo que tendremos que pasarlo a tercero.La profesora no muy convencida con la conclusión del director, le pregunta:—¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?A lo que el director le deja y Jaimito asiente.Inicia entonces la profesora:—¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?—Las piernas—. responde Jaimito sin dudar...El director estaba poniendo una cara dudosa.—¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?—Los bolsillos.—Responde el niño.El director empieza a ajustarse las gafas como si quisiese interrumpir.—¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?Estupefacto, el director contiene la respiración...—La letra E.—responde el alumno sin dudarlo ni medio segundo.—¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?—En África—. responde Jaimito inmediatamente.El director frunce el ceño y empieza a sudar nerviosamente.—¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?El director mira desorbitadamente hacia varios lados y se queda sin aliento.—El esmalte de uñas, profe...—contesta Jaimito.—¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El director ya no se lo puede creer...—Las rodillas—, responde Jaimito al instante.—¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?—La cama.El director totalmente atónito ya no sabe qué hacer.—¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?—El codo, profesora.El director no quería seguir oyendo.—¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara...—Un cederrón, profesora.El director, ya mareado de la presión y de los nervios les interrumpe bruscamente y le dice a la profesora:—¡Mira señorita, mejor pondremos al chavalín ese al sexto curso! ¡Que ni yo he acertado ni una!

Estaban dos gallegos en una casa, uno se va a la ducha se moja y grita:Manolo me pretas tu shampú? Y el le dice: pero tu no tienes el tuyo? Sí! Pero el mio pone para cabello seco y yo yo ya me lo e mojado.

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: Entonces me besabas...
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: Luego tú me mordías el cuello...
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.¿Adónde vas?, le preguntó ella.
- ¡¡¡A buscar los dientes...!!!

Abuela romántica

Jose... Dame un beso en los labios... - ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...

estaba pepito en la escuela cuaando le dise la maestra que deje de desir palabrotas y le dijo que todo lo que dijese de insultos lo dijera con fruta....... llega a su casa y se encuentra a el cuñado tocandole las tetas a la hermana y le dise pepito:¡cuñao, como le toques los melones a mi hermana te pego una patada en el platano que te rebiento los limones!

Había una vez un mono que era violador y un día lo metieron a la cárcel lo encerraron con un burro. Ya pasando los años el mono se moría por hacer el amor y lo insinuaba al burro hasta que atraca y el mono dijo !!! yo primero !!! El burro se chanta y el mono saca una crema y el burro se da cuenta y le dice para qué es esa cremita ...es vaselina para que no te duela tu potito dijo el burro.Ya terminando, el burro dijo ahora me toca a mí...... y el mono se da cuenta que el burro estaba echando una cremita a su parte y el mono dice ¿para qué es esa cremita????Es VIC VAPORUT para que no te duela tu pechito!!!!!!!!Jajaja....

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

- ¿En qué se parecen unos guisantes a los pelos del ****?- En que por mucho que los apartes, siempre te acabas comiendo alguno.

El marido le dice a su mujer: “¿jugamos a los médicos?”
La mujer le contesta: pero... ¿de la Seguridad Social o del privado...?
El sorprendido marido pregunta: ¿y cuál es la diferencia?
A lo que contesta la mujer... : Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros.

El juego de los médicos

mama la luz se come no hijo y entonces por que mi hermana estaba con su novio y el novio le dise apaga la luz que me la como enterita

Doctor ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?

No señor lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

Que hace batman en la casa de la batichica? R= batirarsela

¿Qué vale hacer el amor aquí? depende del tiempo...ahhhh...pues imagínate, que está lloviendo.

Llega pepito con unos chinos y les pregunta: ustedes, los gordos infantiles saben cómo me llamo si, como: Pepiro no sean tontos!!!.Y les gusta el color verde pues si por eso todas mis cosas son verdes. Hahahaha.

Un**** dice a otro:
-no seas pelotudo.
-Y el otra ****:
-Entonces voy a **** de ****, eres
un **** sin educacion hijo de tu dueño
que se cree mujer.

Entra un hombre a una verduleria y le pregunta al vendedor: ¿ Jefe el limon tiene plumas ? y el hombre le dice como va a tener plumas el limon tarado uhuuuuuu Flaye le chupe el culo al canarioo Boludoo jajjaja ....

Se abre el telon y aparece un tio y siete tias.Se cierra el telon.Se abre de nuevo el telon y aparecen las siete tias embarazadas.¿Como se llama la película?Jony el rápido.

Mira suegra se ha descubierto científicamente que el **** del hombre es muy bueno para el crecimiento del cabello, principalmente para las gentes calvas. Que bola yerno, usted creyendo en eso, si fuera verdad que eso es así yo en mi lengua tuviera una brocha

El corazon palpita y el condon pal pito

Si la ves demasiado grande, tranquilizate, si te la arriman, tan solo relájate... y si te la meten... tan solo suspira...¡¡¡recuerda que 1 vacuna te puede salvar la vida!!! jajajajajajaja

Un policia empieza a perseguir a un anciana ke iba a toda velocidad y la para y el poli le dice abuelita iba a mas de 70 km. la voy a tener ke multar pero si no kiere va a tener ke darme una mordida y la viejita sin dientes le responde un mordida no si kiere una mamadita...

- Señora, control de alcoholemia. Sople aquí.

- Pero oficial, ¡ESTE ES SU PENE!

- Ah, no está tan borracha como creía. Circule, circule.

¿De que color es un chino si le agarras de los ****?
amarillo chillon

jaajajaja xD

UNA SEÑORA LE DICE A SU AMIGA, TU ESPOSO TIENE PENE Y ELLA CONTESTA CLARO AMIGA Y ENTONCES LA SEÑORA LE DICE, POR QUE HIJUEMADRE TE ACUESTAS CON EL MIO.

Habia una vez un borrachito estaba en una cantina y en eso se va al baño, estando dentro del baño estaba un negro orinando y le ve la gran **** entonces se le queda viendo y se iva a caer pero el borrachito se agarro de la **** del negro y el negro comola gran le da un ****zo. el borrachito sale corriendo y le dice a todos aguas ****s que adentro hay un cable negro que da toques.

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

Un dia van jaimito y su padre de paseo i ven a unos hombres con chaqueta diciendo puta. y jaimito le pregunta a su padre que es una****i le responde chaktas despues ven a otros con regaloas diciendo poya poya poya.jaimito le pregunta a su padre k son ****s i su padre reponde regalos despues ven a otros con piñattas dicieno ostia ostia ostia.i jaimito pregunta k son ostias i responde piñata ...... llega el dia de su cumple i lllegan los invitados con regalos y chaktas i les dice dejaz las putas hai y dazme vuestras ****s k mi padre os va a repartir unas ostias jaaaajjjaa XD

Saben aquel que era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía.
En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.
Un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido:
- Paco, no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús.
Y dice el tío con los ojos desorbitados:
- ¿Qué autobús?.

Minifalda en el autobús

¿Cual es el colmo de un ladrón? Que el sea policia.

Un matrimonio acostado:mujer - mi amor como me duele la cabezahombre - bueno amor tomate un ibuprofeno que se te pasamujer - tomate vos el ibuprofeno y sacame la **** del orto

Esto es un mudo que quiere un condón y llega a la farmacia y se baja los pantalones, pone la poya en el mostrador y intenta decir con gestos quiero un condón entonces el farmaceutico le entiende mal, saca la poya, la pone en el mostrador y dice:
- Gana la casa.

- ¿Por qué los gomeros ponen un persevativo encima de la tele?- Para que no se corra la imagen.

Un hombre entra a una farmacia:

- Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás… usted ya me entiende...

Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice:

- Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe!

El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia...

El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

- ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido!

- Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.

un niño por la noche oye a su madre gritar a su padre:-FOLLAME, FOLLAME OH COMO LO HACESal dia siguiente el niño le pregunta a la madre que significa **** y la madre le dice que significa comer xuxes a la noche siguiente el niño va a la cama de sus padres y les pregunta si puede **** con ellos y sus padres le dicen ke no i el niño se va a su habitacion y los padres se ponen a **** y entonces el niño va a la habitacion de los padres y los ve ****ndo y le pregunta k acer i la madre le contesta: comen xuxes el niño le pregunta k xuxes?i la madre le dice yo un chupa chup i papa una fresa y el niño se va a su habitaciondesde ese dia el niño no volvio a comer xuxes pero los padres lo acian cada noche ruidosamente

Una mujer va al doctor con tos, y luego el doctor le saca un pelo de la garganta y la señora le dice:
- Es asma.
Y el doctor le contesta:
- Si asma... mado mucho.

esto son dos ****es que van por la calle y un **** le dice al otro, cuidado con la **** y dice el otro es verdad gracias a ver y va y lo coge un poquito con el dedo y lo prueba, y dice es verdad es **** ,y el otro dice a ver y lo prueba y dice no es canela, y el otro lo vuelve a probar y dice que no es **** y así, bastante tiempo asta que el otro dice tienes razón es ****,menos mal que no hemos pisado.

Sabes como murió Pinocho?Se masturbo tanto que se prendio fuego.

La profe le dice a Jaimito cuantos son 2 mas 2 cuatro vale hoy vienes a mi casa y se van ala cama viene el marido y jaimito esta desnudo y se va al almario el pito selequedan en los medios en la raga de del almario el marido dice:que es eso la muger le dice la radio quieres probarla el marido dice si. guira isuena cadena dial radiosurco cadena jaimito si megiras los uebos me arancas el pito

habia una vez una señora tan pero tan , tan, tan , gorda que cuando se pesaba la aguja marcaba continuarahabia un niño tan,tan,tan,tan, que murio tan

Va Caperucita roja por el bosque y se encuentra al lobo y el lobo le pregunta a la niña:
- ¿Dónde vas?
- A lavarme el **** al río
- Joé si que ha cambiao el cuento...

Mira suegra, usted está anticuada en como hacer el amor hoy en día. ¿ Es que hay algo nuevo?. Si suegra, el amor no tiene límite, ahora se hace por el oído. La suegra se queda sorprendida. Y eso, una persona puede quedar sorda. No sea tan anticuada. ¿Acaso al chupar la poll*, la gente se queda muda?

Manolo le dice a vernacio:
-vernacio tu mujer te esta montando cacho con tu mejor amigo
AL rato llega vernacio su casa y mata al perro

¿Qué hace un buñuelo para ser bon bon bum?
meterse un palillo por el culo

El mismo Niño, le pregunta otro día a la profesora: - Seño, ¿El ****ma se chupa?Y le preguntó asombrada:- ¿Por qué dices eso niño?Y dice: - Yo oí claramente anoche, que mi mami le dijo a mi papi Quítate el Pijama para chupártela.

Una nalga le gritó a la otra:- ¡Hay un abismo entre las dos!...

Esto eran dos hormigas que tomaban el sol en unas tumbonas en medio de una obra, en eso que una le dice a la otra:
- Qué haces sacándote las bragas tía!!
- Es que acabo de escuchar que dentro de un rato viene el hormigón armado.

Hormigas al sol

sabeis cuantas casas tiene sprinfield??(donde viven los simpsom) :milhouse

Van un hombre y una mujer en el ascensor y el hombre dice ¿puedo oler su ****? la mujer responde noo! y el hombre le dice !entonces esto que estoy oliendo debe ser su sobaco¡

- ¿Cuál es la fusión de Mario y Donkey Kong? - Marikong.

Estaba un padresito confesando,pero andaba mal del estomago y derrepente le dieron ganas d ir al baño, entonces llamo a un sacristan k andaba por ahi y le dijo confiesa a estos gueyes en lo k regreso ahi esta la lista si alguien engano a su esposa son dos padres nuestro y asi hay diferentes pecados y sus penitencias,y asi el sacristan empezo a confesar hasta k al ultimo llega un hombre y le dice padre he pecado le di una mamada a mi esposa, y el sacristan se fijo en la lista pero no encontro ninguna penitencia para eso y dijo y ahora k chingaos hago entonces vio a un monagillo, le dice ven guey oye cuanto da el padre por una mamada y el monagillo le dice pos ami me da una torta y un refresco!!! Jajaja esta medio mamon!!

Este era un tipo que entro a una farmacia y le dice al famaceutico:
-Buenas, Me podria dar un condon es que hoy tengo una cena con mi novia y esta bien buena.
Entonces se aleja un poco y vuelve
-Espere, Espere, me da otro condon es que su hermana tambien esta bien buena.
el tipo sale de la farmacia y vuelve otra vez.
-un momento! Me da otro condon por favor es que la mama tambien esta bien buena.
Llega la hora de la cena y todos ya en la mesa preparados para comer.
Llega el padre de la novia y se sienta en la mesa. Y la madre dice rezemos.
Cuando terminan de rezar el novio todavia con la cabeza abajo: ddhhss por favor shssas bendiceme señor dsshh
y la novia le dice:
-Amor no sabia que eras tan regionalista
y el le responde:
-Y yo no sabia que tu Papa era el farmaceutico.

Estaban en la clase observando temas sobre la densidad y pregunta la maestra:si echamos una canica en un vaso de agua que pasa? y dice juanito se hunde maestra. muy bien juanito muy bieny le pregunta a pepito pepito si echamos una piedra que pasa? pues se undeee. y si echamos un palito?pues no lo echamos maestra!!

Un chiste verde pero cortico: una lechuga en una motocicleta jejejejeejeej

- Mamá mamá, Juan tiene el pito como un chisito...
La mamá pregunta:
- ¿Chiquito?
- No mamá... saladito.

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

lA MAMA DE JAIMITO LE REGALA UNA PATINETA Y A SU PATINETA LE PONE PIJA , LA MAMA LO MANDA A COMPRAR HUEVOS A LA ALMACEN Y JAIMITO FUE EN LA PATINETA CUANDO BA POR LA ESCINA BE A UNA SEÑORA ILE DICE SEÑORA SEÑORA ME AGARA LOS HUEVOS QUE LA PIJA SE ME ESTA CALLENDO

Un vaquero se compra una ordeñadora automática y, cuando observa funcionar

a la máquina y ver el movimiento que hace ésta en las tetillas de los

animales, piensa que con el tejemaneje de aquel aparato podría él, hacerse una buena paja. Se enchufa la polla a la ordeñadora y, cuando se ha

corrido varias veces, no acierta a sacar la verga de aquel chisme. Coge el móvil y llama a la casa donde hizo la compra:

- ¡Oiga! ¿Cómo se para esta máquina?

El operario encargado del servicio técnico, le responde:

- ¡A los veinticinco litros de leche extraídos, se detiene ella sola!

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:

- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...

Otra gitana cuenta:

- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...

Y la gitana embarazada dice:

- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...

Las otras dos le responden:

- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?

A lo que la embarazada responde:

- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

Al pan pan, al vino vino, y a tu culo mi pepino

Esto era un niño que se despierta un día y ve a su hermana adolescente desnuda en la cama diciendo “quiero un hombre, quiero un hombre” el niño asustado se va otra vez para la cama… al día siguiente se despierta otra vez y ve a su hermana desnuda tumbada en la cama otra vez diciendo de nuevo “quiero un hombre, quiero un hombre” el niño se va para la cama, al siguiente día se despierta otra vez y ve a su hermana en la cama desnuda con un hombre encima… el niño vuelve a la cama, se desnuda, se tumba y empieza a decir:
- ¡Quiero una bicicleta, quiero una bicicleta!

Ya vienen los reyes... hacia un puticlub... ya le traen al niño un consolador.Pan panitos verdes ****s de limón el **** es muy fuerte para los dos...putas trae melchor calzoncillos gaspar y olorosa **** el rey baltasar... Pan panitos verdes, ****s de limón el **** es muy fuerte para los dos. Ya viene la vieja con cinco polletas le parese mucho le viene castrandopan panitos verdes ****s de limón el **** es muy fuerte para los dos.

- ¿Por qué los del Lepe se corren en los buzones?- Porque pone: correos.

Marido: querida me dejas que te la ponga por la oreja Esposa: ay no me vas a dejar sordaMarido: pero si siempre te la pongo por la boca y nunca te quedaste muda

Habia una vez un chiste tan pero tan malo que le pegava a los chistesitos. Jajajaja......

pues es que esta un chico con una tortuga , y la tortuga echa a andar despacio y el niño se pone a andar despacio y al llegar a casa no come nada y la tortuga comió pienso de perros y entonces fueron al medico y el medico les dijo que no les pasaba nada raro y el niño se fue al parque y se empezo a columpiar y luego se fue y se murio.

Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!

Las supergafas

en un avion van dos parejas casadas y el hombre tiene a una chica delante y dice: k culo tiene esta tia.le dice a la tia: quieres k te la meta te vas a sentir como en el cielo tu chupandomela...... la mujer va al baño y le dice antonio esto se a acabado ya no quiero saber nada mas de ti! me da igual porque esta chica y yo lo tenemos muy bien ****ndo cada dia!!!!!

Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el **** en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi **** en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el ****, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.

-Juan ¿tú hiciste el amor con tu mujer antes de casaros?

-Pues no ¿Y tú?

-Yo sí pero no sabía que acabarías casándote con ella.

Llega Mickey y le dice a Mini:Mini a want to divorced, Mini says: are you fucking crazy, Mickey says: no im fucking Daisy!

UN DIA LLEGO PEPITO ALA ESCUELA Y LE PREGUNTA ALA MAESTRA¿OIGA MAESTRA LOS CORAZONES TIENEN PIERNAS? PORQ ANOCHE ESCUCHE AMI PAPA Q DECIA ABRE LAS PIERNAS CORAZON.

¿Cuál es el pez que huele mas malco?
- pez el culo.

Un dia pepito escucha un ruido del cuarto de sus padres y ve por la serradura y estaban haciendo **** y su papa dice ahira por el chiquito y pepito dice gracias papi por el detalle.

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

Era un hombre con un **** tan grande que tenía prepucio, pucio y postpucio.

- ¿Qué dicen las piernas de una****cuando muere?- ¡Al fin juntas!

Ayer pasé por tu casa, me tiraste una lagartija, le pisé la cola y me mordio la ****

La profesora llega a clase y dice quien saque un 10 en el examen se acostara conmigo todos sacan 8 9 4 5 y un chino es el unico que saca un 10 y la profe lo lleva a casa y di :sacate la ropa chinito no qelele que te suspendo vale empiezam afoll** y la profe di para y chinito chinito no qelele estoy muy agustito

Cristoban colon estaba cumpliendo años y a la fiesta llega simon bolivar con un costalado de bananos y cristobal colon se pone rabon y hace que los guardia le metan los bananos por el culo.entonces habia un guardia k estaba cagado de la risa ... y cristobal colon le pregunta que por que se rie tanto, entonces le responde el guardia que es camilo torrez viene con un costalado de piña. jejejeje.....

Te acuerdas de tu primera vez... Cuando decías: me duele, pero no me lo saques, muévelo, pero suave, sudabas y sangabras....

HASTA POR FIN, ¡te sacaron tu primer dientecito!
Mándaselo a toda la gente mal pensada.

estaba una pareja a mitad de media noche y ven que vaja un platillo volador vajaron 1 hombre todo musculoso y una mujer con falda cortita. entonces los umanos dijieron vamo hacer un cambio un humano con un extraterrestre a ver que pasa no. bueno la humana con el extraterrestre estaban y la umana le dice disculpame anda tirandome la oreja que se me para. despues se reunen todos y le pregunta el humano a la humana como te fue a mi me fue barbaro y a vos tambien pero no sabes como me quedo la oreja jajaj

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Porke lloras pepito....pues perdi el compas en el colegio,,,ahhh no pasa nada .que no mi hermana perdio la regla y por poco no la mata mi padre.....

EN QUE se parece UN POLliTO VESTIDo de verde ¿?¿?¿?¿?

ES UN polLiCiA XD

Llega el jefe indio con una bolsa de oro a un prostibulo y dice, Indio quiere mujer paga en oro, la encargada del prostibulo le dice que si tiene experiencia y el le contesta, indio no experiencia, la encargada inmediatamente le dice que se vaya a la aldea y que practique en un arbol con un oyo, así lo hiso el jefe indio, despues de 1 mes el jefe indio regresa y dice, indio quiere mujer paga con oro yá experiencia, la encargada del burdel le da la mejor chica, el indio la encuentra de 4 patas a perrito, saca un trozo de madera y la pega en las nalgas con todas sus fuerzas a lo que la chica le dice, indio **** hijo de tu madre que estas haciendo; indio revisar no haber avejas en el hoyo.

Era jaimito que se tira a una mujer,pero jaimito no le avia visto la vajina i entonces se saco los pantalones i tenia una vaginaza que jaimito le metio la lengua por dentroi dijo la tia me enseñas la **** i dice jaimito no la mia esta ocupada yo sijo con tu vajina

Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.

- Pero bueno! Como puede hacer eso!

- No, yo es que las pesco con la mano.

- Pero eso tendrá truco, no?

- Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraídos y los puede coger con la mano.

- Gracias, gracias.

Total, que el tío recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los cristales y el tío llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice:

- Ay, carterito! Que juguetón estas hoy!

m vvvvvvvvvvvghfgjgtjfgjhhfjjhgjdgfjgfhjrjtjhgjghjnrhgjyujufuyjfyjkuykyjukthjjfhyjhgjgyhkgjkgjuku6ykkri7867ti78

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:”SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROSEN”. La mamá leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: ” AMERICAN AIRLINES “.La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

porque los de Lepe entierran a los habitantes que mueren con el culo fuera:para aparcar las bicis

te cuento un chiste verde?¿R: en un campo de lechugas

Una****tiene un hijo (no sabe komo).
le da un biberon para que se calle.
Viene un kliente y dice.
Es su hijo?
la****dice: si, es mi hijo.
el cliente dice: se la va a caer el biberon.
La****dice ponselo tu mismo.
Y el cliente se lo pone, y le dice a la puta: Trankila k para ti tambn ay uno.
Empiezan a ****, y la****empieza a gemir.
El cliente le da 200 euros.
La****dice: quedeselos, que para eso eres mi marido.

Dos haciendo un crucigrama:
- Organo genital femenino de cuatro letras y la segunda es una o
- ¿Vertical u horizontal?
- Horizontal
- Entonces es boca.

Un dia pepito va y le dice a su padre: me puedo bañar contigoy el padre le responde que no pero pepito le dice: si no me dejas le digo a mi mama su papa le dice que si, ya en el bañandose pepito pregunta: papa que es eso, y el padre le responde: ese es el cambul.despues de bañar se va y busca a su madre y le dice: mama me puedo bañar contigo.la madre le responde que no y pepito la dice: si no me dejas le digo a mi papa la mama apceta ya bañando se pepito pregunta mama mama que eso y la mama le responde: eso es la cucaracha.a la noche pepito va al cuarto de sus padre y lo veo teniendo relaciones y pepito grita: papa papa la cucarache se esta comiento el cambul

*¿Cómo se llama el pellejito inservible que esta alrededor del ****?

Hombre.

Llega Juanito a la secu con su amigo y le dice: - ¿Qué día es hoy?Y le contesta: - Jueves- Agárrame los huevos pa que juegues.Juanito le dice: - Me albureaste gacho pero a tu jefa se la cogió un borracho.

Va caperucita por el bosque y se encuentra con el lobo feroz que le dice:-Caperucita que ojos más grandes tienes.Ella le responde:-Más grande tengo el ****.

Mama, mama, hay una corrida en la tele, y q quieres q la vea? no, q la limpies.

josesito deseaba tanto pero tanto un cuantrisiclo que el papa le regalo un cuantrisiclo y le dice como le bas a poner al cuatri choto aaa buenoo al otro dia ba con el cuatri a la escuela y se le queda el cuatriciclo y yega a la escula y la maetra le dice que paso jose se me paro el choto

Habia dos borrachos en la plaza,cuando de repente pasa un patrullero y ve a los borrachos entonces el policia se baja del patrullero y le dice al borracho ¡¿que estas haciendo?! a lo que el borracho responde: hip..hiopppp lo quiero hacer voomitar. a lo que el policia responde: ¿metiendole el dedo en el culo? a lo que el borracho responde:hiiii`phiiop`ahahahaha espera a que se lo meta en la boca ja

¿QUE HACEN 24 TIOS DE LEPE DESNUDOS ENCIMA DE UN ARBOL...?UNA SOMBRA DE COJONES

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

esta satan en la puerta y llega uno que se acaba de morir y dice mire estoy aqui porque me acaban de mandar un duro fax y me an dicho que las normas del infierno an cambiado y le voy a contar antes de que usted llegue al ciclo de tortura que no lo quiera tocar yo se lo esplico mire tenemos 3 torturas a cual mas ruin y el ciclo dura mil años usted como yo tengo un corazonzito muy bonito y muy tierno yo le voy a dar a elegir entre las 3 y la que usted coja hay se mil añito asta los proximos mil año y dice bueno . pues empiezan andar a la primera sale y se encuentra a un tio de rodillas con otro daldole latigazo con una cadena de hierro y otro quemandole la planta de lso pies mil añs y dice no nono yo aqui no puedo estar pasemos ala otra yo aki noo porfavor ,pasan a la otra sale y se encuentra a un tio tumbado en una cama de pinchos con la cabeza metia en un cubo de agua y un tio tirandole con una cuerdezita del litro de vinoy dice no yo aqui no porfavor la 3 porfavor yo aqui no y dice bueno pues ya esta en la ultima le guste ono ya se tiene que quedar y van a la tercena y va y se be a untio colgado en la pared y una brasileña de rodillas aciendo **** oral ajjaja bim bam bim bm y dice el tio perdona que me as enseñdo esas cosas antes y estamos aqui mil año, mil años dos mil lo que agan falta yo me quedo aqui y satan usted esta seguro y dice el otro que si estoy seguro que me mate cien veces que yo me quedo aqui en esta sala vendita sala y dice satan seguro no y dice si si si seguro ala que se va paya dice a morenitta vete que a llegao tu remplao jajaj...........si lo no pillas eres cotito,,,

—Mamá, en la escuela dicen que estoy muy ojón.-A la madre, Mike Wazowski!—¡Mamá!-Jajajaja. Cállate y ordena tu papeleo. ¡JAJAJAJA!

porque la esposa de hoolk lo dejo?porque lo queria mas maduro¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

habia una****que un dia la violaron y de repente le dice-hace cunto que no te bañas. esque veras ¡no me e bañano nunca ****

UNA MUJER LE DISE A SU HIJA- HIJA SUBI AL BONDI Y DESILE QUE TENES 6 LA NIÑA SUBE AL BONDIY EL CHOFER DISE-CUANTOS AÑOS TENES 6 LE DISE LA NENA Y EL CHOFER LE DISE Y CUANDO CUMPLIS 7 CUANDO BAJE DEL BONDI

Un amigo que le dice a otro:-oye manuel a ti...¿te gustan las mujeres con muchas tetas?-hombre..con mas de dos ya me da asco

Los cinco dedos ÁRABES:
La escena ocurre en la casa de un Árabe:
El hijo le cuenta:
-Babá,Babá!en el colegio me han rebrobado...
-Borqué,hijo?Cuentales a tu badre!
-Borque no supe los nombres de los dedos de la mano,badre! Es que acaso es tan importante darles nonbres?
-Hijo yo tamboco los sabia y siempre me las arreglé muy bien...Te contaré cuales son los nombres de los dedos y borqué es importante saberlos...:
-El primero es el legal...sirve bara firmar los babeles importantes.
-El segundo es el autoritario...sirve bara dar las ordenes.
-El tercero es el báginal y mojado...ya sabrar para qué!.
-El cuarto es el matrimonial...alli te boner el anillo de boda.
-El quinto es el buscador... busca en la nariz busca en las orejas ...
Berdoneme usted badre,combrendo muy bien lo que usted me enseña,bero no tengo claro bara qué sirve el tercero ......
-AH,el tercero hijo... Te dije que era el báginal...te lo mojas un boco con saliba y...sirve pasar las las báginas: báginas uno,bágina dos bágina ...y asi hasta que termines de leer el libro...
MAL BENSADOS!!!!!!!

Este es un niño rico, con sus mansiones, etc...Esta viendo la tele, se levanta, la apaga y pasa por una sala, y ve a su padre chingandose a la sirvienta.Va corriendo y le dice a su madre:-¡mama, mama,papa esta haciendo cosas raras con la sirvienta,va la madre,mira, y le dice:-Dejale.El dia del cumple del padre, la madre para la musica y le dice a su hijo:-Hijo,sube y cuenta lo k vistes el otro dia.El niño sube y dice:-Pues yo vi a papa kitandole la ropa a la sirvienta,despues se la kito el,y la sirvienta le chupo eso,eso mama, lo k le chupas tu tanto al vecino.

Le dice uno a otro si yo follo tu ****s no si tu ****s yo follo y asi y salta la mujer de el vecino callaos y ****me los dos

Llega el papa a la casa y ve el hijo con muchas colombinas, y el papa le pregunta quien te dio tantas colombinas?a papi un señor que acabo de llegar y a mi mama le trajo mentas hijo por que sabes por que mi mama hace sini gritar aaaaaaaaaaaaaaaggggggggggggg..........

Esto eran una francesa una inglesa y una española. Estaban en la piscina y va la francesa y se tira del trampolín haciendo volteretas, volteretas dobles... etc. y la dicen:-¿Cómo saltas tan bien?Y ella las dice:-Porque fui saltadora olímpica de Francia.Va la inglesa y se tira por el trampolín y hace sus volteretas, volteretas triples... etcY la dicen:-¿Tu también has sido saltadora olímpica?Y dijo:-Si.Va la española se tira del trampolin y hace sus volteretas, volteretas cuádruples... etcY la dicen:-¿Tu también fuiste saltadora olímpica?Y dice:- No. Yo fui****en Venecia.

Sabeis por qué los del lepe tienen el buzón lleno de ****??
-Porque pone correos

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.La señora preguntó:- ¿Qué es un padre sustituto?- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.Días después contrataron a un joven para que, cuando el esposo no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.- Buenos días señora, vengo por lo del niño.- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.- ¿Pues cuántos van a ser? – se alarmó la señora.- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: “Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo” .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:- ¿Quiere comenzar?- Cuando usted diga -contestó ella-.- Está bien; voy por el trípode.- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.- Sí – dijo el fotógrafo – mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien!!!!

como se dize un tiovueno en chino:mucha picha !!!!!1

¿Porque las casas en Lepe son redondas?-Para que los perros no meen en las esquinas

¿Qué hace una papá y una zanahoria en el estadio Azteca? R= Hechándole porras al chicharito!!! jajja 😀

n gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el **** el nombre de su novia. Cuando el **** estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su **** también decía WY y entonces le preguntó:- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.El negro le contestó:- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

Un chaval entra en una droguería:- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:- Mira cómo lo hago yo.- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.- Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.- No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?- Pues, hombre,claro...- Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:- Qué, ¿has visto cómo se hace?- Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.Suena la puerta y entra una mujer.- Buenos días. Quería un paquete de compresas.- Perfecto.El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.- No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?- Pues, hombre, claro...- Pues ya que no vas a **** en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...

Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice:

Conejos a $5 pesos.

El niño le suplica a su padre que se detenga, y el padre accede.

El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y

la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino de rostro apacible.

El niño queriendo saber como los atrapó le pregunta Disculpe señor..... ¿Cómo se cogen los conejos?

El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta; Mira, niño... el conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la..........

El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada, interrumpe.. .

No, no, señor... mi hijo se refiere a cómo se cazan.

El campesino, con un gesto de comprensión, responde:

Aahh , mira niño, los conejos no son ****os ,

nunca se casan... nomás cogen !!

-Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.

-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.

Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.

Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.

El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño

de la mesa; la agarra y se la come.

El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:

- Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.

El hombre, avergonzado, le dice al dueño:

- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.

Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.

Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.

El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:

- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.

A lo que el hombre le contesta:

- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.

¡SOY VIRGEN! Te lo juro por mis hijas.

Habia una vez un tio que no sabia hacer el amor y entonces mediante el walkie talkie le preguntó a su amigo: Oye sabes como se hace el amor? el le dijo: si, primero coje a la tia desnudala, desnudate tú, meteros en el armario, luego metele lo que tu y yo tenemos.Aaah, tio que pasa, que le has hecho??
Esta sangrando!!! Que le has metido?? Le he metido el walkie talkie!!!

Un hombre se acerca a una mujer y le dice:

- ¿Te gustaría un polvete mágico?

- ¿Qué es un polvete mágico?

- Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

....ENTRE CUGÜEÑAS TE VEAS....Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:-¿Para dónde vas? EstaContesta:-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener unHijoY aquí les llevo uno.-¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade: YoVoyA casa de una señora mayor,Que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.La otra le contesta: -La vas a hacer muy feliz.En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:-Y tú, ¿para dónde vas?-¿Yo? Al convento de las monjitas.Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto de la chingada.

Va una mujer al médico con un problema de piel y le dice el médico:

-Señora, usted tiene soriasis.

-No perdone pero se equivoca yo nunca he estado en Soria.

-¡Y yo nunca he estado en Burgos y mire que morcilla tengo!

las dos compañeritas yegan del colegio; y una le dice a la otra, me sale sangre de la concha y la otra le dice y debe ser la regla entonces le contesta no si la regla no me meti me metila escuadra y el transportador jaja....

Tenia un gato llamado maiz fue ala playa y se combirtio en canchita

-Puri, ¿ya te has leído 50 sombras de Grey?

-Enterito.

-¿Y el índice?

-Destrozado.

- ¿Qué le dice un tanga a otro tanga?- A ver qué coñ* me pongo hoy.

¿Por qué Tarzan siempre lleva taparrabos? Porque es feo de ****.

Está un bato, llega a un hospital y le pregunta a un doctor:- Doctor, doctor... ¿tiene algún test o algún examen para saber si soy ****?Y el doctor le dice:- Si, a ver, quítese la camisa.Le aprieta los pezones y le dice:- Diga 50.Y dice:- 50.Luego dice:- No a ver... quítese los pantalones y bájese los calzones...- y le agarra los huevos y le dice - diga 50...Y dice:- 50. Y le agarra la **** y le dice:- Diga 50.Y dice:- 50.Y le dice el doctor:- A ver dese la vuelta agáchese.Y le mete el dedo por el ano y le dice:- Diga 50.Y empieza a contar:- 1,2,3,4,5,6..... jajajajaja

Esto es un niño que le dice a una niña si te subes al arbol te doy un euro y la niña sube al cabo de 5 minutos baja y le da el euro despues se va con sus amigas y le dicen no subas mas que te ve las bragas y al cabo de un dia le dice si subes te doy 2 euros y sube cuando baja le da los dos euros y se va con sus amigas despues sus amigas le dicen pero porque subes si ya te deciamos que lo ace porque te ve las bragas y le contesta no me las a visto porque no las llevaba.

Esto es 1 hombre y 2 mujeres, y el hombre esta casado con una mujer y por la noche hacen el amor.Al día siguiente, el hombre se encuentra mal y va al médico y se encuentra a una enfermera. Era: sexi, con tetas,es decir,una tia de las buenas y la mujer le pregunta:- ¿Ha k a venido ?-porque... Me duele la cabeza- dice el hombre -Tambien para pedirte ......-¿El k?-dice la enfermera-¿Quieres salir conmigo nena?-bueno -dice la enfermera- ¿Follas bien eh?-Compruebalo-dice el hombreEntonces se ponen en la camilla a **** Al día siguiente su esposa la dice-Cariño vas a ser papa-eh.....-dice el hombre pensando-cariño ese hijo no va ser mio-¿Por qué ?- dice la mujer -Porque he ****do con otra más guapa y cachonda k tú- dice el-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡te odio ,me divorcio!!!!!!!!!!!!-dice la mujerY el hombre se va con la enfermera y tendrán 1.000.000 hijos.

QUIEN LO LEE ES TONTO QUE TONTO LO AS LEIDO

Hay un ascensor que metes dinero y te lleva a el piso donde esta la****y el número de la puta...Juan mete 100 euros y el ascensor le dice: piso 8****2, Manuel mete 50 euros y el ascensor le dice: planta 3****7, Pepe no mete dinero y el ordenador le dice: ¡piso 0,****calle!

.- Suegra, quiero disfrazarme pero que no sea muy costoso.- Yerno, disfrazarte de Adán, te desnuda y te tapa la **** con una hojita.- No me alcanza para taparme.- Con una hoja de parra. Tampoco me tapa.- Con una palmera de coco.- Tampoco me tapa.- Bueno yerno, agárrate la **** y te la metes en la boca, te guindas las bolas en la espalda y te disfraza de buso.

Una****le dice a otra puta. ¿Tu niño no se hace pajas cuando te esta mirando mear con el **** abierto? Y dice la otra****no, se la hace el padre y el hijo.

ERA UNA PAREJA ESTBAN EN UN CUARTO TENIAN UNA HIJA Q LE DECIAN CHUECA ENTONCES ESTA PAREJA ESTABA HACIENDO EL AMOR CUANDO DE REPENTE ENTRA CHUECA Y LA MUJER GRITA ENTRO CHUECA ENTRO CHUECA Y EL HOMBRE LE CONTESTA PUES NO TE MUEVAS VIEJA PEN!

Una niñale pregunta a su padre
-papá , qien me trajo a mi
el padre le dice
-lacigueña
- y a mi hermanito?
- la langosta
- se puede saber si alguna vez te haz hacostado con mamá

Llega babi bo y le a barni barni porque eres morado y barni le dice no preguntes y siguemela mamando jaaaaaaa y luego llega otra vez y le dice barni porque eres morado y le contesta porque me estas aplastando los huevos jaaaa.

Esto es sobre un cojo y una muchacha..
Cojo_ adios muchacha linda
muchacha_cojo horrible!
cojo_no te preocupes, yo te enseño.

Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

Dos rancheros platican de sus labores diarias:“Estoy a punto de vender todas mis marranas, porque por más que les hepuesto los mejores ****tales, no se han preñado”.“Lo que pasa es que te ha fallado la táctica, compadre. Mira, yo tengouna que no falla: muy de madrugada, a eso de las 4 de la mañana, lasllevas en tu camioneta a la sierra y allá te las fornicas; luego, lastraes de regreso a la granja. Cerca del mediodía revisas lo siguiente:si están en el sol, es que ya están listas para que un ****tal lasmonte, pero si están en la sombra, es que no fue efectivo el remedio,por lo que tendrás que repetirlo hasta que las halles en el sol”.Muy emocionado, el primer ranchero decide poner en práctica el consejode su amigo, por lo que al día siguiente, muy temprano, se llevó a susmarranas a la sierra. Cerca de las 10 a.m. regresan, y a las doce seasoma:“¡Chin…! Están en la sombra, ni modo, mañana otra vez”.Pero esto siguió repitiéndose durante todo el mes. Situación que teníaa nuestro hombre Juan con 12 kilos menos y unas ojeras como de osopanda. Uno de tantos días, ya sin ganas de continuar con su propósito,le pide a su mujer, quien desconocía los planes de su marido:“Mujer, fíjate si las puercas están en el sol o en la sombra”.“Pues no están ni en el sol ni en la sombra”, le informa la señora,“están todas arriba de la camioneta y una de ellas está tocando elclaxon para que ya te subas”.

Un hombre va a la casa de una gorda, le dice con voz de drogado:- Ayer pasé por tu casa y me tiraste con bombacha... a ver si te lavas el culo wacha BUENÓ

esto era una mujer que tenia un perro que se llamaba mis tetas y la mujer le pregunta a un ha visto a mis tetas....no pero me encantaria verlas

Habia una vez un señor verde que tenia su casa y su auto verde , cuando pasaba el semaforo verde choco con un auto verde y vino la cruz roja y fundio el chiste.

Pregunta:

¿Qué cosa mide 18 centímetros y puede hacer que una mujer grite de placer?

Respuesta:

- Un billete de 500 euros.

Un hombre y una mujer van en auto discutiendo acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él.De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el ****.Más enojada aún, lanza el miembro por la ventana. Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 11 años. El **** volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante, y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niña, asombrada, le pregunta a su papá: ¿ Papito, qué fué éso?.El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de ****, se limitó a contestrale : Fue sólo un mosquito La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice al papá : A pinchi mosquito , que pitote tenia...!!!

Va jaimito y le dice a su mama mama puedo andar en bici si jaimito pero no pases por la calle de las malas palabrasva jaimito y pasa por la calle y escucha PUTOmama mama que significa PUTO invitados jaimito invitados pasa de nuevo y escucha MIERDAmama mama que significa MIERDA comida jaimito comidapasa de nuevo y escucha COGER mama mama que significa COGER cambiarse jaimito cambiarseahora ace pasar a los invitados y deciles que la comida esta servida y que yo y tu papa estamos cambiandonos arribapasen ****s la **** esta servida y mi padres se estan cogiendo arriba.

Se encuentran dos amigas por la calle:-Hola querida, ¿qué tal tu hija?-Tiene un trabajo magnífico, con una casa cerca, el jefe le compro un auto, le aumentaron el sueldo...¿y la tuya cómo le va?-Igual de****pero con menos suerte.

La asociación hispano-americana de mujeres se queja de que, según ellas, la gramática castellana esmachista... Algunos ejemplos:

Zorro: Espadachín Justiciero

Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre

Perra: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano

Cualquiera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño

Mujerzuela: Puta

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

Iba una señora caminando con sus tres hijos llamados me meo, me cago y me cagué en eso roban a me meo luego roban a me cago y luego a me cagué entonces la mina toma un taxi y empieza me meo me cago me cagué!!! entonces el chófer dice señora bájese

¿que le dijo una uva verde a una morada?
ya respira.

¿¿Cuál es el club más pequeño del mundo??La vagina, porque solo le cabe un miembroy parado.

Esto es una valla verde con un cerdo verde, una gallina verde, las paredes verde, era todo verde... .¿A QUE ES EL CHISTE MÁS VERDE?

esto es un borracho que entra a un bar y dice me cago en todos vosotros menos en este enano 2º dia y dice me cago en todos vosotros menos en este enano y dice el enano como lo diga otra vez... 3º dia y eso que dice me cago en todos vosotros menos en este enano y dice porque en mi no porque con tigo me limpio el culo jajajajaajaajajaja

Una señora se cayo en la calle y un caballero le dijo hola qeriii cantare conmigoooo ! shaaaa te pegaste fuerte??? señora- no si no me hay visto queri vermee??? soy sexi y tu?? ten confianza ohh no te hare nadaa ... hasta mi hijo me vee :: no me crei caballero-no yo si te qiero ver. haber .
la señora se saco todo en la calle y todos se qedaron ciegos habian unos espejos se qebraron era mucho lo fea inesplicable...pero ella no sabia lo que pasabaa jajajaja (estan bueno el chiste)

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...

- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?

- Secreto de familia.

- ¿Qué planes tiene para el futuro?

- Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...

- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?

- Secreto de familila.

- ¿Qué planes tiene para el futuro?

- Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

Diálogo entre el pie y el ****.El pie mira para arriba y ve que el **** lo estaba mirando, entonces le pregunta:¿Cómo andas?Como el murciélago, siempre colgado cabeza abajo, y a tí, ¿cómo te trata?Excelente, fíjate que en las mañanas para que no toque el suelofrío me pone unas chancletas, se mete a bañar, me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos.. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajito con crema y me deja descansar durante toda la noche, ¿y a ti cómo te trata?Conmigo es un ****, te cuento: Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice:- Bueno huevón, párate. Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día que no te lo cuento. Ah! Pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo,es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión.¿Cuál cueva, ¿qué indecisión? Pregunta el pie.Si entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaaargo..Y entonces qué pasa? Pregunta el pie.- ¡Y qué carajo va a pasar.. Obviamente me mareo, vomito y me desmayo!!!!

Le dice un espermatozoide a otro:- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

Esto era una mujer k estaba haciendo el amor con el mejor amigo de su marido y entra el marido en la casa y le dice la mujer al amigo que se escondiera en el armrio y le se le queda el pito fuera y entra el marido en la habitación y le dice:
- que sobresale del armario y le dice la mujer es una radio portátil y le dice el marido:
- la voy a probar, la retuerce y dice el amigo no me la retuerzas que duele que duele .

Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice:
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrao del pescuezo.

Monstruoso

Un día un wey cubano que acababa de salir de prisión, tenía ganas de hacer el amor, pero no tenía con quien, entonces va por la calle y le dice a una de esas mujeres prostitutas:- ¿Oye wera cuanto me cobrarías por un trabajito...?Y la prostituta responde:- ****...madre, para ti...y el wey contesta:- Si wera para mi.- Este te lo dejo en mil pesos.Y el wey le dice:- No wera, yo no tengo ese dinero, déjamelo más barato...Y la prostituta le contesta:- Está bien te lo voy a dejar en ochocientos pesos.Y el wey le dice:- No ni eso tengo, más barato va...Y la prostituta le contesta:- Está bien... quinientos pesos.Y el wey le dice:- No... ni eso tengo, mira vamos a hacer una cosa, doscientos pesos y un teléfono celular.Y la prostituta se queda pensando hay que genial ya voy a tener celular y le dice al wey:- Si, acepto. Y ya empiezan a hacer el amor... y ya que terminan, el wey le da los doscientos pesos, se da la vuelta y se va, y la prostituta le dice:- Hey, hey... ¿y el teléfono celular...? Y el wey le dice:- Ah si... mira, apúntale hija: 55 12 87.... JajajajaEstá chidOo no?¿

- Papá, papá ya perdí mi ****. - Ahh qué bien hijo bien siéntate y cuéntame todo. - Mejor parado... es me duele el culo.

Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice:

- Vicente, gracias por venir, bésame la frente!

- Mariano! Gracias tambien a ti, bésame la mano!

- Montoya!! A donde vas Montoya!!

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer le contesta al juez:
- ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres... ¡y a él también!

Divorcio improcedente

> Estaba jaimito en la clase de segundo grado. Viene la maestra y decide que > necesita hacer un examen de seis preguntas, así que la maestra divide el > curso en dos partes:a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más > brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a jaimito (no tan inteligente)para el lado de los inteligentes.> > Primera pregunta, dice la maestra: ¿Quién descubrió América?> Salta una de las inteligentes: ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!> - Responde la profesora:- ¡Muy bien!> Salta jaimito:- ¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hij**pu*as brutos!> > Segunda pregunta. Dice la maestra - ¿Cuál es el órgano más importante del > cuerpo?> Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZÓN, Profesora!- Responde la > profe:¡muy bien!> Salta jaimito:- Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hij***utas brutos!> La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de jaimito,> y dice:- Jovencito, se para y se sale!> jaimito responde:- El PENE, profesora, y tres a cero y le vamos a ganar a > estos hij**p*tas brutos!> > La profesora muerta de ira, le dice:- ¡jaimito, por favor, se sale y no > vuelve a entrar!> Danielito responde:- LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le > vamos a ganar a estos hij***utas brutos!> > La profesora indignada le dice: - ¡jaimito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN > MES!> jaimito responde: - LA MENSTRUACION profesora, cinco a cero y estamos que > le vamos a ganar> a estos hij**utas brutos!> > La profesora grita desesperada:-¡jaimito, se va y no vuelve mas!> Y Grita jaimito: !LA VIRGINIDAD profesora...GANAMOOOOS hij**put*ssss!!!> jajaja, buenisimo, jejeje

mamà xq trabajas de noche?? CALLATE HIJO DE PUTA

Mira suegra ¿Por qué viene tan golpeada? Si te cuento llora yerno, lo que pasa es que estaba con unas amigas y una le dice José mi esposo cada vez que hace el amor conmigo, las bolas se le pone caliente. Y la otra contestó así le pasa a Juan. Y me preguntaron por mi esposo y le dije que no me había dado de cuenta. Esa noche cuando me esposo me estaba haciendo el amor bajé la mano y le toque las bolas y le dije¨: Tus bolas son caliente como la de José y Juan. Mi esposo me agarrado y me ha echado una paliza y que por puta.

¿Te cuento un chiste verde?
Espera que madure

El poema de la marquesa:Que pereza dijo la marquesa poniendo las tetas sobre la mesa oh, y ahora con quien culeo si solo ****s veo... no os preocupéis, exclamó un tipo, yo soy Juan de la cosa, el que tiene la **** más hermosa... pero otro dijo: yo soy Juan Tenorio el que tiene la **** más grande de en todo este territorio... entonces la marquesa exclamó ¡¡¡dejad la recocha que para todos hay chocha!!!....

ustedes saben que es verde y huele a pinturaR=pintura verde

¿Por que la plaza de los leperos esta llena de ****?
-por que ai un cartel que pone correos jajajaja

Saber que olor tiene el miembro de Popeye?a aceite de olivia.

Está la caperucita roja llega a la casa de la abuelita le dice abuelita por que tienes una boca tan grande y dice hay hija es que tu no conocistes la riatota de tu abuelito

esto es una mujer que tiene un perro que se llama tetas y es perro se fue y la mujer le dice al policia as visto mis tetas no pero me gustaria verlas .

- Jose...dame un beso en los labios...- ¡No! que cierras las piernas y me rompes las gafas...

¿Qué queréis un chiste verde? Pues ahí va:
-Una lechuga en una moto
jajaja

UNA SRA. LLEVA A SU HIJA AL GINECOLOGO PARA QUE LE REVISE EL CLITORIS. CUANDO EL MEDICO TERMINA, SALE Y LE DICE A LA SRA.:-NO SE PREOCUPE...SU HIJA TIENE EL CLITORIS COMO...MMMM UN CAPUCHON DE LSAPICERA BIC-AY NO ME DIGA DOC!!!! TODO BLANQUITO Y LISITOOO!!!!-NOOO SRA!!! TODO MORDISQUEADOOO !!!!!

Esto es un concurso de a ver a a quien le entraba más por el chocho, llega la primera y dice:
- Mi mi marido me mete todo el brazo.
Llega otra y dice:
- Mi mi marido me mete la pierna entera.
Y llega otra y dice:
- Rafita sal jajaja

- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... 

¡es como si yo no existiese!

   El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

 - Sí, pero no ayudó nada.

 - Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.

 - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,

todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones

de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas

en lugar de luz eléctrica.

   La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para

su esposo.

   La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por

ella misma, de tan sexy que se veía.

   Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:

 - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

ESTABA PEPITO LLEGANDO ALA ESCUELA Y COMO LA MAESTRA DE PEPITO LO QUIERE MUCHO LO LLEVA A SU CASA AL FINAL EN LA NOCHE LE DICE :-MAESTRA ME PUEDO ACOSTAR CON USTED?, Y DICE LA MAESTRA:-CLARO PEPITO , AL RATO LE DICE MAESTRA PUEDO METER MI DEDO EN SU OMBLIGO?MSI PEPITO ,AL RATO PEPITO¡¡¡ ESE NO ES MI OMBLIGO PUES ESTE TAMPOCO ES MI DEDO¡¡ (**** de pepito) OMBLIGO(vagina)

- Cual es el animal que a la vez son dos animales?

- El gato, porque es gato y araña.

- No, tu hermana, porque es zorra y cobra.

<>Va un chico con su patineta y aparece el diablo y le dice:-Cómo se llama eso?-Patineta-Y el diablo le dice--Ahora lo llamarás **** Volador-El chico se va a su casa y antes de entrar le aparece otra vez el diablo y le dice:-Cómo se llama eso?-Puerta-Ahora lo llamaras Conch@El chico entra a su casa y va a la habitación de su hermana y ella estaba durmiendo y aparece el diablo otra vez y le dice:-Quién es?-Mi hermana-Ahora la llamarás PutaEl chico al otro día se va con su patineta y cuando vuelve a la casa grita:-¡PUT@ ABRIME LA CONCH@, QUE QUIERO ENTRAR CON MI PENE VOLADOR! <>

Esto es una guiri k llega a una perrera y le dixe al dependiente kero un perruo bonito ps mire señora pr ese pasilli tiente to ls perros dice la guiri k kero un perruo bonito dice bueno ps xa boy xo le da el mas feo de la tienda y dice la guiri kero un nombre bonito para mi perruo dice ps mire señora en ese calendario tiene muxs nombres k kero un nombre bonito para mi perruo ps **** ps buskese el k usted kiera **** bonito nombre le da el perro y llega al cine y le dise al de la entrada kero ds entradas una para mi y otra para mi **** una preguntita señora si tu y tu **** ban juntos k kero ds entradas una para mi y otra para mi **** le da ls entrads y se sienta en els asientos la guiri en uo y el perro en otro llega un hombre de ests en solitario y le dise señora podria kitar a su perro para k xo me pueda sentar aki **** a pagado su entrada y no se ba a kitr pero podria kitr a su perro o dejarlo en el suelo para k xo pueda sentarme k **** a pagado su entrada y no se ba a kitr y k te cres k mi **** y xo emos saltao la balla.

Había una pareja que tenía 6 años de casados pero siempre hacían el amor con la luz apagada, piensa la mujer será que tiene una cicatriz o algo que no quiere que vea bueno total están haciendo el amor por la noche y decide encender la luz... en eso se da cuenta que se la ****ba con un pepino y le dice la mujer:- ¡¡¡Llevamos 6 años de estar casados y resulta que me ****bas con un pepino i nunca me dijiste nada!!! - ¡Yo tampoco te he preguntado de quién son los tres niños que tenemos!

Está Maria en su casa y le entra un calentón así que se desnuda y se coloca un mini tanga, tres tallas más pequeño, fosforescente y se tira en la cama. A esto que llega Juan, entra en la habitación y dice asustado:
- ¡MARÍAAAA,TIENES UNA LUCIÉRNAGA EN EL COÑO!

UNA SEÑORA IBA CAMINANDO Y ATRAS VENIA UN NEGRITO , Y EL NEGRITO SE LE PARO AL FRENTE Y LE DIJO: LA AMO Y LA SEÑORA DIJO:AAAAAAAAAAAH K BUENO Y PENSE K ME IBA A VIOLAR Y EL NEGRITO RESPONDIO: POR ESO LA AMO, LA AMO A VIOLA. <<< = >>>

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

Blancazo

la verdura es verde verdura pone verd de verde

Un hombre está revisando las facturas y le dice a su mujer.

-Patricia si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.

-Si Manolo y si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero.

¿cuntas patas tiene un pato?:::::::::3 su esposa y 2 con la que camina

Abuela que van a quitar las pensiones **** hijo pues habra que **** en los coches

Una pareja de ancianos estan en la cama y ella le dice a su

marido:

–Pareces un teléfono móvil!

El anciano orgulloso responde:

- ¿Vibro mucho?

–No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...

Un abuelo que está en el hospital intentado pelar una naranja para comerserla, hasta que viene una enfermera y le dice al abuelo: abuelo, se la pelo, a lo que contesta el abuelo: a tomar por culo naranja!

Estaba un sacerdote conduciendo su coche hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida; para y le dice: Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. -El padre se le queda mirando y sigue conduciendo.Al rato le toca la pierna y la monja le dice: Padre acuerdese del Salmo 129. -El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: Padre, acuerdese del Salmo 129. -El Padre se excusa diciendo: Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria...

Pablo y Mariana compraron empanadas. Al otro día Pablo se las llevó al negocio entonces Pablo le dijo a Mariana:-Mariana no hay de pollo-sí que hay-te digo que no -sí, es la de punta gruesa-Ésta la tengo de punta gruesa (el pitulin) jajajaja

- ¿En qué se parecen una mujer a un paracaídas?
- En que tan solo sirven cuando están abiertos.

UNA VIEJITA SE MIRA LA CUCA TODA ARRUGADA Y DICE ME DISTES HIJOS,ALEGRIA Y DINERO.EN ESE MOMENTO SE LE SALE UNA GOTA DE MIAO Y DICE NO LLORES LOCA QUE GOSASTES QUE JODE

Doble sentido:Sí tienes el pito malo,úntate con aceite sí no se te pone bueno,se te pone reluciente.Las mocitas de mi pueblo ya no van a la piscina,porque dicen que han visto una picha submarina.

Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.- Por favor caballero los consoladores- Señora toda la estanteria de arriba- Por favor me baja el rojo- Lo siento señora, todos los de la estantería de arriba menos el extintor.

Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: lo dijo Patrick Henry,1775
- Muy Bien! ¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: Abraham Lincoln, 1863
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: a la mierda con los malditos japoneses!
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: Voy a vomitar...
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: Chúpate esa!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997!

El niño japonés

Esta pepito en la escuela y le dice la profesora pepito que es el cliptoris y le contesta pepito ahora no recuerdo si me lo hubieras dicho anoche que lo tenía en la puntica de la lengua...

Era una cama de tres literas:la primera litera dice:-Ehh! los de la tercera que os està cayendo la mayonesa.-Es que no podemos parar porque me esta metiendo la zanahoria por la cebolla. también porque el està como pollo.

¿Quién inventó el fuego?- Pinocho haciéndose una paja.

- Papá, Papá: ¿qué es ****?
El papá piensa y dice no pos ..... y se echa el rollo.
Después el papá le pregunta:
- ¿Y porque me preguntas eso?.
-Porque vi en la TV **** masculino y **** femenino.

Una ves una señora entra en su cuarto y mira 4 pies devajo de la cama comiensa a gritar:Guien esta asiendolo en mi cama!!!!!!...... pregunta la mujer y sale un hombre con otro hombre y le dice pues que le inporta lo asemos donde nos de la mera regalada.¿ y usted quien se cree que es una policia? para gritarnos y dice:No soy una Lesviana pues dicen los hombres la invitamos al paraiso y la mujer contesta:No mi esposo a llegado.Llega el esposo y dice:Ala gran puchica y tanvien dice $%623**/ pip lo estan asiendo sin mi y de que me lo perdi de nada estabamos platicando dice la mujer y uno de los gei les dice a los 3 ¿Y QUE ESPERAMOS A QUE NOS AGARRE LA TARDE,LO ASEMOS SI O NO? y los 3 dicen si pero mañana por que tenemos que ir a la sexion 13 con mi marido y yo por que asetanto tienpo no lo asemos bueno adios mañana a las 8:30 de la noche para comensar los 4 en la sexion 0 para ir a la sexion 1.....

Dos chicas están en un cetro comercial y tienen que ir al vaño a hacer pis. Al llegar pone en un lado men y en el otro women, así que una va a entrar al que pone women pero la otra le dice: - Pero chica.¿Adónde vas?. Deberías ir al que pone men. - No. Voy al correcto. - Que no. ¿No ves el letrero? - Si, pone men - ¿No ves que faltan un par de letras en el letrero?

De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

- Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

En la escuela la maestra le dice a Pepito: Pepito quítate el pantalón porque si no te saco un cero. Luego le dice quítame la ropa y méteme el pepito

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: -¿Qué pasó?

Él responde: - Ya.

- ¿Ya qué, grandísimo cabrón?

- Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el mando de la tv.

- ¿¿Qué es lo que más importa en el nombre de Kaká??- EL ACENTOJAJAJAJAJAJAxdxdxdxdxd que bueno

Le dice su madre a jaimito:jaimito ve a buscar huevos y salchichas. Jaimito como no tenia ganas dijo. vale mama. cogio una tijera secorto el **** y sus huevos y fue ha su madre y le dijo: toma mama.lamadre las coge y lo frie se las come y dice: que buenas estan de qué marca es¿?

Iban dos prostitutas y una le dice a la otra: huele a **** y la otra le dice: es que no me alcanzaba para un perfume mas barato

Entra una mujer de 70 años a la farmacia y pide unas compresas se kedan todos sorprendidos con la abuela dice no son para los pies me las pongo y estoy de comodica dice el de la farmacia pero eso hay plantillas devorolor dice si esas me las pongo en el coñ*

En una tienda de artículos deportivos.
- Buenas, ¿tiene pelotas para jugar a tenis?
- Si, claro.
- ¡Te espero mañana a las ocho en la pista!

A jugar a tenis

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

En la clase de gramática la maestra le pregunta a Jaimito.

-Jaimito, en la oración María está disfrutando ¿Donde está el sujeto?

-Muy fácil señorita profesora, contesta Jaimito, pués encima de ella.

-toc , toc.-¿quien es ?-soy mari.-¿ que mari ?-el marión de Hitler

- Mamá, mamá... Cuando haces el amor con papá, ¿Le das las gracias?

- Pues no hija.

- Entonces, ¿Qué es educación sexual?

Le pregunta pepito a su mama me puedo bañar contigo si pepito pero namas no beas lu de abajo
le pregunta pepito a su mama como se llama lo de abajo cochera pepito cochera
le pregunta pepito a su papa me puedo bañar contigo si pepito pero namas no beas lo de abajo papa como se llama lo de abajo trailer pepito papas me puado dormir con ustedes si pero namas duermete en medio ladice el papa de pepito pasate para aca boy ameter el trailer ala cochera te aguantas por que ya estacione mi bochito

Pepito se estaba masturbando y le cae **** en la mano y pregunta:-¿Papa, que es esto?-Son tus hijos.Y Pepito le pasa la mano por la cara al papa y dice:-Besito al abuelito!

VA JAIMITO A LA ESCUELA Y LA MAESTRA DICE: EL QUE SE SAQUE UN 10 BIENE A MI CASA EL SABADO VA Y JAIMITO SE SACA UN 10. AL OTRO DÍA BA A LA CASA ENTRA Y BE HOJAS ROJAS Y BELAS Y HAY DOS CAMINOS Y SE PREGUNTA ASI MISMO:POR DONDE VOY POR EL OSCURO O EL BRILLANTE AGARRA Y VA POR EL OSCURO HAY UNA PUERTA Y LA ABRE Y ESTABA LA MAESTRA COJIENDO AL MARIDO Y JAIMITO SALE CORRIENDO AL CAMINO BRILLANTE Y HAY UN MONTON DE DUCHAS CON CHICAS BAÑANDOSE Y JAIMITO SE ACERCA A UNA DE LAS DUCHAS Y VE UN CULO DE UNA MUJER Y DICE:ENTRARA MI PITO Y LO METE EL PITO Y LA MUJER DICE MAS MÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS FUERTE QUE ME EMBARAZO Y BA A LA ESCUELA Y DA LA NOTICIA DE QUE BA A SER PADRE.

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

- Carmen vamos a hacer el amor.- No tengo ganas- Que te la voy a meter por el oído- No que me puedes dejar sorda- ¿¿Y cuando te la metí por la boca te dejé muda??

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

Esto es un niño que se llama alfondo y su madre le manda a por el pan y le da 50e, y se encuentra una****y le dice la****si me los das dejo que me la metas y dice el niño vale,llevan 1,2,3,4,5 y la madre le va ha buscar y dice alfon hijo alfondo y dice el niño ya lo intento mama ya lo intento!!

Me gustaria ser pirata,no por el oro y la plata,si no,por el tesoro que tienes entre tus patas...me gustaria hacer un cepillo yo pongo el palo y tu los pelillos...mis mantes me llaman lagartija por la forma de mover el rabo...cuando cumpla los 18 ven pa ca k te coma el cho**o...me sube la vilirrubina cada vez k meto mi poll* en tu vagi**...si te gusta la fruta y la vedura ven pa ca porque entre las piernas tengo un biberon lleno de leche...

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:

- Estoy sin calzoncillos...

Y la mujer le responde:

- Mañana te lavo unos.

La madre, desesperada, pregunta al médico:- ¿Qué pasó con ella, doctor?- ¡Su hija está con el **** igual a una tapita de jarabe Bic!- ¿Azul, doctor?- No, todo mordido.

LA SANGRE Y EL SEMEN Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del ****. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.El **** también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.- Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas. La maestra mira a todos los niños y piensa: Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una patanería. - A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano? - Este, este... no sé maestra.- A ver, tú Luisito.- No sé, maestra.- ¿Pablito?- No sé, maestra. Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir, piensa la mujer.- A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?- Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el ****, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética. La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad.-EN CONCLUSION , ,MAESTRA,.... CONTINUO PEPITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES QUE ES MUCHO MEJOR, Y MAS NUTRITIVA, UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION

que hace un punto verde en una esquina de la cocina?r= es una chicharo castigado

Daria lo que fuera por cantar mirandote a los ojos.Att: Andrea Bocelli

chistes

Un hombre entra en un puticlub, y las putas están ordenadas en pisos por el tamaño del ****, y el hombre sube al primer piso y lee un letrero: ****s pequeños, sube al segundo piso y lee ****s grandes, sube al tercer piso y lee ****s muy grandes, y como no se conforma sube hasta el último piso y hay un letrero que dice: ¿Y usted qué **** quiere ?

Un niño que no conocia malas palabras,,, un dia sale a la calle y se encuentra a dos niños peleando,,,y uno le dice al otro,buen ****,chupa ****s, y el niño que no conocia esas palabras se va donde el papa y le pregunta papa, ¿que es buen ****?, y el padre le responde , buen **** es el hombre con corbata,y vuelve y le pregunta ¿y ****? es lo que el abogado lleva en la mano, el niño vuelve a salir,y encuentra a los dos niños de nuevo peleando,y uno le dice al otro !!el coñ* de tu madre!!hazte una paja!! y el niño vuelve a casa y le pregunta al padre ¿papa que es el coñ* de tu madre y el le dice donde tu te sientas, el niño vuelve y pregunta, ¿y paja? el padre responde cuando yo me estoy bañando, el padre le dice al niño por cierto me voy a la ducha, y en eso llega el abogado de la casa y el niño abre la puerta, el abogado: ola, el niño le dice: ola buen **** sientece en coñ* de su madre ponga la **** en la mesa que mi papa se esta haciendo una paja en el baño

¿¿¿Cual es la comida mas sana??????????R: el ****xdxq tiene carne, leche, huevo y olor a pescado.

¿Cómo se llama la mamá de topo Giyo? Topota madre.¿Cuál es el pájaro que incendia milpas de maíz? El pájaro quema maiz.¿Cuál es el ave que se orina en las patas de un león? El pájaro mea garras.¿Cómo se llama el fabricante de chiles en lata? Memo Herdez.