chistes de animales

habia un pajaro arriba de un arbol y paso un caballero cantando:yo,yo,yo y paso una niña cantando:por un granito de arroz y despues pasaron 2 enamorados cantando:en tu carrito mi amor y el loro fue al supermercado y el policia dijo ¿quien fue? el loro responde:yo,yo,yo el policia dijo ¿por que? el loro responde:por un granito de arros el policia dijo!subete al carro¡ y el loro dijo:en tu carrito mi amor.

¿Que le dijo un molusco a otro?
como lusco!

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel....

¿Cuál es el último pez?El del-fin.

Chiste de animales

Era una gallina tan puta, pero tan****que aprendió a nadar para ir detrás de los patos.

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

Habia una vez un perro que se llama Resistolito...se cayo...y no se pego porque tenia tapa!!

sii un e****nte se para en una pata deja viudo al patoo jaja xD

Un caracol ha sido atropellado por una tortuga. El caracol se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:

- Cariño ¿Pero qué ha ocurrido?

- No lo se, fue todo tan rápido...

-¡Mamá mamá!+¿Qué passssa hijo?-¡Que me ha picado una serpiente!+¡Cobra?-No, gratis.

CUAL ES EL COLMO DE UNA OVEJA:?????QUE TENGA LANA Y NO TEJA..JAJAJA

Un Chiste corto de animales

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

----Que es la mierdecilla que tienen los e****ntes entre la uñas ????????-negros lentos-

Si meto 10 gatos en una caja y 1 ratón cuantos gatos se comen el ratón?
2, porque de cada 10 gatos 8 prefieren wiscas

Chiste bueno de animales

Este era un camaroncito que estaba llorando..-camaroncito. porque lloras??y el camaroncito responde-es que mi mama se fue a un coctel y no ha regresado!!

Unos de Lepe van a comprarse unos zapatos a una tienda. Se interesan por el precio de unos que les gustan y cuando les contestan que cuestan 200 euros, comentan con el dependiente.
- ¿Pero qué tienen de especial?
- Señor es que estos zapatos son de cocodrilo.
Deciden ir al Nilo a cazarlos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, comentan:
- Cazamos un par de ellos más y como no tengan tampoco zapatos, lo dejamos, ¿no?.

Zapatos de cocodrilo

Cuidado con el perro

Entra un hombre al jardn de su amigo y ve un letrero que dice Cuidado con el perro.

Y de pronto ve a un perro chiquitn, chiquitn. Va donde su amigo y le dice:

Pero, para qu pones ese cartel si el perro es tan pequeo que no puede ni abrir la boca?

S, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Chiste muy bueno de animales

eto es un frutero que tiene un loro.y dice el frutero-¡VENDO MELONES!¡VENDO MELONES! y dice el loro-¡Y TOS PODRIOS!¡Y TOS PODRIOS! entonces dice el frutero-como no te calles te meto un puñetazo en el ojo, entonces le mete un puñetazo....... Entonces va al siguiente dia y pasa lo mismo pero le mete un puñetazo en el otro ojo y al dia siguiente dice el frutero lo mismo pero el loro dice ¡Y YO CUPONES!

Va un pollito caminando por la calle y se choca con un zorro y este le dice: Im ZORRY y el otro contesta: Im POLLITO... jajaja

Va un gusanito caminando y se encuentra con un plato de espaguetis y dise ! bulto bulto! =) jajajajajaja

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

Era una vez un señor que fue a pagar el recibo del teléfono cuando se dio cuenta que avía llamadas de larga distancia a canada, Francia y nueva york y el sabia q el no hacia esas llamadas
entonces un día decidió ponerse a ver quien era el que hacia esas llamada y entonces se llevo una gran sorpresa por que el que hacia las llamada era su perico y le dijo al perico que si o volvia a ver llamando por telefono lo iba a clavar en la pared con las alas aviertas y entonces al dia siguiente lo volvio a encontrar con el telefono en las alas y le dijo te lo adverti maldito perico y zaz que lo clava en la pared y hay esta el perico y en eso voltea a la pared de enfrente y ve un cristo y le dice hey tu inri inri inri!!! inri!!! y voltea el cristo y le pregunta ¿cuanto tiempo tienes hay? pues como diez mil años y el perico le responde asustado- a chinga pues a donde hablaste

Chistes divertidos de animales

iba un pollito en la calle llorando y en una de sus alas llevaba una bolsita de consome de gallina, y otro pollito le pregunta porque esta llorando y el le responde, ¡ESQUE AQUI LLEVO LAS CENIZAS DE MI MAMI!!!

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

¿Como se dice elevador en ingles?R:picale al boton

¿que pasa si un e****nte se para en una pata?-el pato queda viudo ...xD comenta si te gusto

Había una vez 2 murcielagos q estavan sedientos de sangre y al voltear ve a uno con el ocico cubierto de sangre chorreando pues.
Y los dos le dicen al otro oye amigo de donde sacaste esa sangre? y el murcielago les dice: ven ese poste q ven ahí? y los dos con ganas le dicen ¡SIIIIIII! y dice: PUES YO NO LO VI xD.

estaban 2 pulgas y querían ir de paseo pero estaban cansadas y le dice una ala otra ? bueno seguimos caminando o esperamos al perro?

Y va una hormiguita subiendo un palo de coco y decía:
- Voy subiendo, voy subiendo.
Y llega un e****nte y le dice:
- Ibas subiendo

Esto era un loro que se comia los pasteles i un dia el cocinero le pillo i lo dejo calbo.Despues de unos dias entro un señor calvo i le dijo el loro: que a ti te gustan los pasteles e....

¿que es rojo negro rojo negro rojo negro rojo negro?una cebra avergonsadacomenten mi chiste si les gusta

Chistes de animales

El rey de la selva, o sea el len, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se renen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al len en su carro ltimo modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:

Los he convocado para darles la orden, de que, el ms feo de ustedes me lave mi carro, ah se los dejo.

Los animales empiezan a discutir de quin lo har. El pavo real dice:

Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.

La cebra dice:

Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.

La jirafa dice:

pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.

As van diciendo un por uno, al final slo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quin se decide hablar primero, vindose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:

Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y t lo secas.

¿que le dice un piojo al otro?-rajemos que bienela cana

¿Qué le dice un pato al otro pato? estamos enpatados

Chistes cortos de animales

•En un cuarto cerrado hay 15 tortas y 10 gatos ...después de 5 minutos, que revisan el cuarto, están los 10 gatos y ninguna sola torta!La pregunta es quien se comio todas las tortas? solo 1 gato barrió con todas por que 9 de cada diéz gatos, preFieren wiskas ?

En el arca de noe despues del diluvio noe les recordo a los animales como se llamaba cada uno, tu eres un leon, tu eres una jirafa, tu eres un e****nte y llego el burro tu te llamas burro y se fue al poco rato regresa como me llamo, tu te llamas burro y de nuevo regresaba para saber el nombre y noe cansado dijo burro ****.. y el burro dijo bueno asi con apellido ya no se me olvida!! jaja

CUAL ES LA CASA DE LOS PATOS: LA PATERA

... Sermón Dominical !! El Pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombríces en... 4 frascos : - la primer lombriz en un frasco de alcohol, - la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, - la tercera en un frasco lleno de esperma, - finalmente la última , -en un frasco lleno de agua pura y cristalina . Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida licenciosa muestra los frascos : La lombríz que estaba en el alcohol estaba muerta La lombríz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta . La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva . Entonces le pregunta a la asamblea : Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ? En el fondo del templo se oye una voz deuna viejita que dice :- Mientras bebamos, fumemos y cojamos , no tendremos lombrices !!

Un chiste de animales

¿Qué le dise un policia pollo a otro policia pollo?- Nesecitamos a pollo jajajajja

Esta era una vaca tan flaca pero tan flaca que en vez de dar leche daba lástima

Una pareja de viaje en coche de repente pasan por un descampado lleno de cabras ovejas caballos vacas perros y dice la mujer
- ¡¡Anda cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí
- Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados

Animales en el camino

Mama mama en el colegio me dicen waka waka ¿porque hijo? porque esto es africa.

Viene la tortuga y el cangrejo caminanda lento y luego se chocan y dice el policia q paso y dice la tortuga no se es que todo paso tan rapido

Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy

respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:

- Señorita ¿puedo pegarle una patada a su perro?

La dueña le responde:

- ¿Por qué no se la da usted en los huevos?

- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.

Dos escarabajos peloteros (madre e hijo) están comiendo caca y el niño le pregunta:

- Mamá, ¿a ti te gustan los langostinos?

La madre escarabajo le mete una torta y dice:

- Eso por hablar de porquerías mientras comemos.

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo.
Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- ¿Quién es él más poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo asustado, responde:
- ¡Tu, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales!
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso?
- ¡Sin duda alguna tu, el tigre, eres el más poderoso de la jungla!.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerías del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca.
Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice:
- ¡Hombre, si no sabes la respuesta no tienes por qué cabrearte!

El tigre chulo

Había Un Perro Que Tenia La Pata De Borrador, Se Rasco y Se Borro.

Iba un conejito saltando por el camino y de repente se topo con algo que parecía roca, haayyyyyyy dijo el dolorido conejo pero de lo que parecía piedra le hablo!! Guacala que aplastada medio esta enorme vaca.

Había una vez un sapo que estaba mirando a un mojon y el mojon le dice :

Que estay mirando ????

A vos pos **** .

Un chiste bueno y corto de animales

1er acto:un burro meando en el desierto2do acto:el mismo burro meando en el desierto3er acto:el mismo burro meando en el desierto¿como se llama la obra?me aburro en el desierto

Había una vez un tigre que le pregunta a un conejo -¿cómo te llamas? Y el conejo le contestó -conejito ¿y tú? -tigrito -¡no! No mi grites

Que le dijo un jaguar a otro jaguar R/ JAGUARYOU

HABÍA UNA CONGREGACIÓN DE SABIOS, NO SE SABE MUYBIEN DÓNDE NI QUIÉNES ERAN Y VA, PASA UN SABIOY DICE:YO... TAL,TAL,TAL Y etcétera, etcétera, etcétera.COGE Y VA Y PASA OTRO SABIO Y DICE:YO... TAL,TAL,TAL Y etcétera, etcétera.Y COGE Y VA Y PASA OTRO SABIO Y DICE:YO... TAL,TAL,TAL Y etcétera.Y HABÍA UN LORO COLGADO EN UNA JAULA POR AHÍCERCA, COGE EL LORO, SACA UNA PISTOLA Y DICE:PUES e.t.c.PUNTO. Y TRABAJITO-ITO.(Y TIENE HUEVOS EL LORO PORQUE POR UNA PARTE UNA PERSONA ES UNA PERSONA Y UN LORO ES UN LORO Y POR OTRA PARTE LOS LOROS LO REPITEN TODO, Y TIENE HUEVOS LO QUE DIJERON LOS TÍOS Y TIENE HUEVOS LO QUE DIJO EL LORO.)

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropell una tortuga, cuando despert estaba en la sala de terapia intensiva, y el mdico le pregunta:

Cmo ocurri todo?

Y el caracol le responde:

No s, Fue todo tan rpido!

Los mejores chistes sobre animales

Un hombre pretendía embarcar con su cabra rumbo a Mallorca cuando le ve el controlador de aduanas y dice:

- La cabra no pasa.

El señor se marcha y en el camino encuentra un amigo que le aconseja que pinte la cabra de negro y le ponga un bozal para hacer creer que es un perro. El hombre lo hace y vuelve al barco. Al entrar, el de la aduana le dice:

- ¡ Le he dicho que la cabra no pasa!

- Pero, si no es una cabra, es un perro.

Y el controlador le contesta:

- Si claro...¿y los cuernos?

- ¡En la vida privada de mi perro no se meta agente!

Habia una vez una señora que tenia 2 pollitos uno enfermo y uno alibiado entonse mato al albiado para darle un caldo al enfermo.

animales

Había una vez un perro que comía concentrado y cagaba despistado...

Un niño que le grita a su padre.

- ¡¡¡ Papá, Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando !!!.

- A lo que el padre responde:

- Bueno hijo, apaga la luz y duerme...

El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:

-¡¡¡ Papá, ahora me están buscando con linterna!!!.

Esta fue una fiesta de patos, cuando muy entrada la noche, llega un pato con su novia, y en la puerta de entrada le dicen: ¡no metas la pata!

Habia una vez un perro que se llamaba calcetín, salio a la calle y se lo pusieron 😀

animales

- ¿Cómo se llama el padre de este?

- Don este, donete.

¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca
¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro. 😀 que gracioso

habia una iguana y dijo :yo como soy iguana!inhalo marihuana¡habia una gallina y dio: yo como soy gallina inhalo cocaina habia un sapo y dijo yo como soy un sapo:ahorita le voi a decir a la policia gggg

¿QUE LE DICE UN POLLO POLICIA A OTRO POLLO POLICIA?

¿Cómo se le cambia el **** a un burro?Lo deja parado mirando la pared hasta qe se aburra

¿que le dijo una culebra a otra culebra?no seas culebrona

PEPITO FUE A LA ESCUELA Y COMO ERA EL MAS BURRO LA MAESTRA LE DEJO HASER LAS 3 PRIMERAS VOCALES Y LLEGA CON SU MAMA Y LE DICE MAMA CUAL ES LA PRIMERA VOCAL PERO LA MAMA ESTABA CORTANDO VERDURA Y SE CORTO Y DIJO CHINGA TU MADRE Y LA ANOTO FUE CON SU PAPA Y LE DIJO PAPA CUAL ES LA SEGUNDA VOCAL PERO SU PAPA ESTABA VIENDO UNA REVISTA Y LE DIJO ESE GUEY ME LA PELA Y LA ANOTO Y LE DIJO A SU HERMANO CUAL ES LA TERCERA VOCAL Y LA DIJO BATMAN TOOROROLLAGA A LA ECUELA Y LA MAESTRA LE DICE CUAL ES LA PRIMERA VOCAL CHINGA TU MADRE Y DIJO LA MAESTRA LE VOY A DECIR AL DIRECTOR ESE GYEY ME LA PELA NINO PUES TU QUIEN TE CREES BATMAN TORORORO

animales

¿que hace un pato en el agua?nada

¿Que es mayor el Sol o la Luna?

La luna por que la dejan salir de noche

Era una vez un seor que tena una gata y ya no la quera ms, entonces se fue al monte y la tir. Despus de unos das la gata regres, y el seor se la llev y la tir del otro lado del monte, y la gata volvi. Entonces, le pregunt a su compadre, cmo lo poda hacer para que no volviera y ste le dio algunas indicaciones.

El seor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al ro y crzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.

Despus de una semana el seor lleg con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:

Cmo te fue?

Y el seor le contesta:

Hombre compadre, si no es por la gata, no regreso!

animales

un pez le dice otro pez:y que hace tu papa el pez contesta nada

Un loro con su amo van a un taxi y el amo le dice al taxista nodigas palabrotas porfavor.emieza a llover i el taxista dice**** como llueve, ve ma unas niñas corriendo y dicemira como corren las putas, llegan a la iglesia i le hechan agua y dice el loro**** como llueve, una monja se despaya y las otras corren acia ella i el loro dice mira como corren las putas.

Primer acto: Sale una mosca con una bata de bao.

Segundo acto: Sale otra mosca con una bata de dormir.

Tercer acto: Sale otra mosca con una bata de bao.

Cmo se llama la obra?

Con bata las moscas.

¿cual es el animal que después de morir da vueltas?El pollo

¿Qué le dijo un pollito a otro pollito? pio pio

¿Qué le dijo una pulga a otra pulga?¿Habrá vida en otro perro...?

Esto es Papá Mosquito enseñando a su hijo Mosquitín...

-Hijo, no estudies nunca para ser artista, acuérdate de que tu abuelo murió a causa de un aplauso...

Estaba Noé en el arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, le corta el miembro a todos los machos y los pone en un saco grande, después de los 40 días de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno...

Primero saca la del león y dice el león: esa es mía

Saca la del cerdo y dice el cerdo: esa es mía...

Luego saca la del burro, y la mona le dice al mono que tiene al lado: ¡dile que es tuya, dile que es tuya!

- ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
- Porque es donde están los focos.

Las focas del circo

¿Por qué lo leones comen carne cruda?Porque no saben cocinar.

animales

¿Cómo sacas a un e****nte de una alberca?Pues...mojado.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre!

El tigre y el del Lepe

__¡Hijo! ¿Te frio un huevo?__Mama, ¿Te frio una teta?

Estaban todos los animales en una carrera de 100 metros paso buen tiempo y muchos ya se habian cansado solo quedaba el e****nte y la hormiga entonces de pronto que el e****nte pisa a la hormiga y todos los animales se quedan mirando al e****nte y este contesta solo le queria meter la pata.

Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:
- ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Ladrón con un gato

¿cual es el animal que esta muerto pero que sigue dando vueltas? el pollo rostizado.jiji

esta era una vez una iguana y perico un e****nte y un sapo y dice la iguana yo como soy iguana meto mariguana y dice el perico yo como soy perico meto perico y dice el e****nte yo como soy e****nte meto para que te maten y dice el sapo y yo como soy sapo le voy a decir a tu mama a tu mama y a tu mama por que esta **** no puede segir asi

- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!

- Paco, que es mi madre nadando en la piscina

- Ya llevo recaudados 500 €

- !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!

¿Qué son muchos puntitos de colores en el piso?Hormigas en color day.

unos animales se estaban preparando para salir en el circo y el pajarito dice:PAJARO-voy ha cer el pajarito vala.PERRO- ¿Pajarito vala, porque?PAJARO- porque vala cuarta vez que intento levantar las pesas

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

El loro muerto

CUAL ES LA CASA DE LOS PATOS: LA PATERA

animales

esto era una vez un tio que estaba paseando se encuentra una tieda de animales el queria un loro y le pregunta al tio cunto vale un loro 5 pavos se los da y cuando llega a vsau casa el loro le dice todo el rato hola hola el tio le dice:como no te calles te meto en el conguelasor sigue hola hola lo mete en el congelador y dice:navidad navidad dulce navidad dice el tio a que te meto en el armario sigue navidad navidad dulce navidad lo mete en el armario y se pone yo tengo una camisa negra porque negro tengo el alma dice el tio a que te mato y sigue tengo una camisa negra porque negro tengo el alma lo mata se pone devuelveme la vida que me las quitao me la as quitao se va al cielo y se pone volando voy volando vengo y por el camino no me entrengo

Una vez iba James Bond en un avión con un pollito, cuando el pollito le pregunta:¿Cómo se llama usted? Bond, James Bond¿Y tú? Llito, po-llito.

abia una vez un perro que se llamaba pegamento se cayo isepego jajaja 🙂

TU SABES QUE PASA CUANDO UNA VACA SE COME UNOS DOLARES? -le sale la leche muyyyyy rica!!!

¿como sacarías a un e****nte de una alberca? lo sacarías mojado

habia un pollito que respiraba por su cola,se sento y se murio.

¿Qué le dice un pollo a otro pollo .....?Pucha claudio necesitamos a A pollo xddddd

animales

papa,papa¡los marcianos son amigos o enemigospor que lo preguntas hijopor que se han llevado a la abuela entonces son amigos

¿Que le dijo una mula a otra mula?
nada porque era mula

- ¿Que le dijo un perro a una perrita coqueta?- Guauuu!!

Un día un e****nte murió y había un hombre llorando luego se le acerca otro hombre y le dice-¿estás triste por la muerte del e****nte?-el hombre triste responde-no, estoy triste porque tengo que enterrarlo yo-jajajajajaja

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice: Voy a hacer una fiesta. Y todos dicen BIEN, y la rana: (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y dice otra vez el rey: Vamos a tener atracciones y caramelos. Y todos BIEN, y la rana: ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice: Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso. Y todos BIEN, y la rana: ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

animales

leon dice cucurullu se murio el gallooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo jejje ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

El perrito Maltes…Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito Maltés para no sentirse solo en ese lugar.Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienzan a vagar solo por la selva.En eso ve a lo lejos que viene una enorme pantera a toda carrera. Al ver que se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.Junto a el, ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Al mismo tiempo que dice:- ¡Ah!, ¡Qué rica pantera me acabo de chingar!La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:- “Quién sabe qué animal será ese no me vaya a comer a mí también”.Un mono que estaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:- ¡Cómo serás ****a esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro!”El perrito alcanza a darse cuenta de la ****ada del mono.Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy en****ada le dice al mono.- ¡Súbete a mi espalda, ahora vamos con ese perro a ver quién se come a quién!.Y salen corriendo a buscar al perrito.El perrito ve a lo lejos que venía la pantera nuevamente, y esta vez con el mono chismoso encima.- ¿Y ahora qué hago?Dice todo asustado el perrito y en lugar de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito grita fingiendo estar enojado:- ¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y aún no aparece!La pantera se detiene, de un zarpazo mata al mono y sale huyendo.MORALEJA:En momentos de crisis, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO. Procura ser imaginativo como el perro, evita ser ****o como la pantera... pero nunca seas chismoso como el pinche mono ****.

En una zapatería:

- Perdone, ¿tienen zapatos de cocodrilo?.

- Ehm no.

-Que pena, vamonos cocodrilo.

¿Con qué se toman fotos los peces?¡¡¡Pues con un camarón!!!!

UN ELEFANTE LE DICE A UN CAMELLO: NO TE CANSAS DE TENER ESOS DOS SENOS EN LA ESPALDA? Y EL CAMELLO LE CONTESTA: MIRA QUIEN HABLA, EL QUE TIENE UN PENE EN LA CARA.

Erasé una vez un pollito afuera de una rosticería llorando, pasa otro y le pregunta: - ¿Por que lloras? -Este le contesta:- Es que mi mamá no se baja de la rueda de la fortuna -

¿¿Por qué la gallina cruza la calle???????????... para llegar al otro lado......jajajajaja.....

todos los animales de la selva avian perdido la memoria,la unica q se acordava de todos los animales era la jirafa._jirafa jirafa no se quien sy m podes alludar?? dice el patito._dejame mirarte,te gusta el agua sos amarillito y ases cuac cuac;sos el patito le responde la jirafa._soy el patito soy el patito se retira emosionado el pato.llega el leon y pregunta:_jirafa jirafa quien soy??_dejame mirarte,tenes colmillos filosos larga melena y rujis,sos el leon._soy el leon soy el leon se retira el leon gritando de contento.llega el zorrillo con mal caracter y pregunta:_jirafa jirafa quien **** soy._dejame mirarte,sos peludo,negro con una raya al medio y jedes,sos una concha ****!!!

CUAL ES LA PALOMITA MAS EDUCADA.........LA MIA ,PORQ SE PARA PAR QUE TE SIENTES

animales

Salen dos pulgas del cine y una le dice a la otra.... ¿nos vamos en taxi? y la otra le contesta.... no, nos vamos en perro.

Había un tipo gritando en la playa como un loco:
- ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.

Una ballena

ba un cochi cochinito caminando porlaciudad de mexico te dio risa pues al cochinito tanpoco

habia una vez un perrito que se llamaba pegamento un dia se callo y se pego!!

animales

Había una vez un e****nte que estaba en la tina y una jirafa y dice la jiafa-e****nte salte de la tina-pero por qué-salte y luego se sale el e****nte de la tina y dice la jirafa-ya te puedes meter-pero por qué dices que me salga y luego que me meta? respondio la girafa-pues porque quería ver si tenías mi traje de baño

CHISTE RELACIONADO CON LA MUERTE DE LA ABUELITA DE JHON ALEX:había una vez unos gallos que estaban tapados,que venia con una cara llorona,entonces le decían:-hey,gallos tapados,¿usted por que viene con la cara así?-ayyyy...snif...snif...es que mi papi se murió-¿su papi se murió?,porque decía que su papa era muy peleón.-¿cual peleón?,noooooo,por favooooor,no señor,el no era peleón-como que no,mira,ahí se aclara en un letrero de la funeraria que decía:sepelio a las 10:00 AM

En una aldea, un cuervo entra volando en la casa de un muchacho que vive solo, se posa en su hombro y le dice:

-Si me das 10 granos de maíz, ahora y 10 después, cabrón,te consigo una mujer para hacer el amor. Yo sé cuando tienen ganas,

El joven le da los 10 granos de maíz, el cuervo se los come, y le dice el joven.

-Venga, vete a buscar esa mujer.

El cuervo se va volando, se posa en la reja del huerto del joven, pasa una veinteañera por su lado y le dice:

-¿Un polvo, Carmiña?

-¡A tu madre le vas a echar un polvo!

-No te pongas así, bonita, yo sólo digo lo que me dijo el Venancio que te dijera... Por cierto, dijo que te echaría cinco polvetes, yo creo que exagera.

La muchacha, enojada, llama a la puerta de la casa del Venancio, que abre la puerta, a torso descubierto, enseñando su musculatura de herrero.

-¿Qué quieres, Carmiña?

-¿Le mandaste al cuervo decir las tonterías que dijo?

Piénsate bien lo que respondes, ya sabes que mi marido es capador.

-¡¿Yo?! Es él, dice que nota cuando una mujer tiene ganas.

-¿Tengo cara de pasar hambre?

-¡Yo qué sé! Una cosa es cierta, aún siendo la mujer del capador, si tuvieras ganas, te echaba media docena.

Carmiña, viendo que el joven está como un queso, y que lleva meses a pan y agua, se mete en la casa del Venancio y sale dos horas más tarde. Entra el cuervo y le dice al joven:

-Mis 10 granos de maíz, cabrón.

Venancio le da el maíz:

¿Quién te enseñó a decir, cabrón?

-A ti que te importa, cabrón.

Al día siguiente le dice Venancio al cuervo:

-Hoy quiero que me traigas a alguien que sea especial.

-Como tú digas, cabrón.

Poco después llaman a la puerta, Venancio abre a torso descubierto, y en la puerta está una vieja, fea como un demonio, tuerta, coja y jorobada, que le dice:

-Tira para dentro si no quieres que el capador sepa que te tiraste a su mujer-

Tres horas más tarde sale la vieja con una sonrisa de oreja a oreja, el cuervo se posa en su hombro y le dice:

-¿Me tienes el maíz preparado?

-Tengo, cabrón.

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

animales

Habia un e****nte que se llamaba maiz paso un pollito y se lo comio!!!!

¿QUE LE DIJO UN TORO A OTRO TORO?TE ATORO

Estaba un perro sentado en un arbol y llega el amigo con una cadena de plata y el otro perro le dice guuuuuuuuaaaaaaaauuuuu.....jajajajajaja

Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:

-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.

Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.

-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.

La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.

-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...

La gente vuelve a aplaudir, maravillada

-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...

No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.

-¡Impresionante, ha sido increíble!

Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:

-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?

El invitado responde:

-No quiero los ferraris

-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...

-No quiero los aviones

El rico se extraña:

-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?

-No - responde el invitado.

El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.

-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre

-No quiero tus mansiones

El rico se enfada.

-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?

-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.

como Dios le dio a los animales nombres como a uno gato a otro perro viene el burro que conocemos donde Dios y el burro le dice a Dios como me llamo yo y le dice burro y asi hasta las 20 veces y a la 21 vez viene el burro y dice como me llamo yo y Dios le dice idiota y el burro le dice recien me acabo de aprender mi nombre y ya me quieres poner mi apellido

A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra:¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

Habia un perro que se llamaba chiste lo atropello un carro y se acabo el chiste

Estaba una ves el diablo diciendo haaaaaaaaaaaa tengo tiempo de no bbrm una crvsita m boy a combertir en humano pero el diablo sin saber se mete a un bar solo para cochones ,esta vviendo entonces se le haserca un cochon y le dice hey quieres mamar y el diablo le contesta no m faltes al respeto q soy el diablo y el gay le contesta demuestramelo bueno le dice el diablo y tomo su forma verdadera he y todavia con manubrio le contesto el cochon

Estaban dos moscas comiendo popo y llega otra y empieza a comer y derepente se echa un gas y las otras dicen no seas puerca estamos comiendo...........hahahahaha

animales

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

es chuquito como un raton pero defiende su casa como un leon

una serpiente estaba llorando y viene el patop donald y le dice por q lloras la serpiente le responde porque aiier m e entere q mi maa era una arrastrada JAa

Esto es un payo y un gitano el gitano saca una pistola y le ave al pallo pum pum pum hea muerto jaj

Hay una escasez de comida en la selva, el león propone contar chistes y el que haga reir a todos los animales se salva, si no lo matan.

-El conejo cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.

-El oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga matan al oso.

-El caballo cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe y empieza la tortuga a reírse a carcajada y dice: el chiste del conejo buenísimo, buenísimo jajaja

animales

- Hola ¿Tiene veneno para cucarachas?

- Sí tengo estos polvos que son infalibles ¿Quiere una bolsa para llevárselo?

- ¡Nooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí!

habia una vez un pollito que respiraba por el culo. y cuando se sento se ahogo..........jjjeeeeejejejejeej re malo

animales

Había una vez un loro que lo querían presentar por la iglesia... el niño ( dueño del loro )saco a pasear al loro , pero el loro no tenia que aprender nada y justo iba pasando un auto y el conducto dice voy a 100 kilómetros por hora, y el loro lo iba repitiendo y se lo aprendió, luego comenzó a llover y va se cruza un caballero y dice chucha que esta lloviendo ... y el loro se lo aprendió ... luego pasaron por una pradera y habían unos toros que no querían avanzar y el dueño decía metan le el palo por el hoyo osoasojsoja .... y luego llega la hora de la presentación y el cura empezó hablar y le empezó a tirar agua en la cabeza y el loro va dice chucha que esta lloviendo y luego el cura se enojo así que le pego y lo tiro lejos y el loro decía voy a 100 kilómetros por hora y luego a una monjita le dio pena a si que se agacho a recojer al lorito y el loro dijo metanle el palo en el hoyo // oajsosjojsoa xD

Que hace un perro con un taladro ????????? Taladrando

y va un ratoncito y se topa con tarzan .y tarzan le dice tan chiquitito y con bigote y el raton le responde y tu tan grandote y con pañal

animales

¿Qué le dijo un cerdito a un caballo?

- Pues le dijo: Por qué la cara larga?

¿que pasa si un e****nte se cruza co una pata? Que el pato se queda viudo

Un herizo aprende a respirar por el culo, se sienta en un tronco y se aoga!!!!!!

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

va un cien pies, y pasa una cien pies por su lado y el cien pies dice:pero que cachas tiene,que cachas tiene,que cachas tiene......

animales

-¿Oye, tú, tú...tú qué animal eres?
-Yo soy un perro lobo
-¿Y eso por qué?
Pues porque mi padre es un perro y mi madre una loba.
-¿Y tú qué animal eres?
-Yo soy un osos hormiguero
-¡¡¡Venga ya!!!

Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy
respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:
- Señorita ¿puedo pegarle una patada a su perro?
La dueña le responde:
- ¿Por qué no se la da usted en los huevos?
- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.

Patada al perro

Un caracol hiba cruzando la calle y luego de unos minutos paso una tortuga y lo atropello, cuando llego la ambulancia le preguntaron que paso y el dijo: no, no se todo fue tan rapido..

animales

este es un zorro que vivvia en una jauria los despista a toda la jauria menos a uno y choka y le dice Im zorri y le dice el otro Im perri

estaban todos los animales reunidos y el rey de la selva dice haremos un concurso para el que tenga la boca mas pequeña entonces dice el raton yo participo, el sapo con la boca cerrada susurra yo quiero y el lagarto dice pobrecito cocodrilo...

Esto era una mujer que tenía 3 perros uno se llamaba mixo el otro mino y el otro negro y se les perdio. Le pregunta a un señor: ¿has visto a mixo; mino; negro? Y contesta el hombe: no pero me gustaria verlo.

Que animal tiene un ****ma de rayasla zebra

animales

¿CUAL ES EL CONEJO K VUELA MAS ALTO? EL DE LAS AZAFAS

¿Cual es el animal más antiguo?
la vaca poque está en blanco y negro

Había un murciélago que tenía toda la boca con sangre. Otro murciélago le pregunta: ¿por qué tienes la boca llena de sangre? Dice: ¿Ves esa muralla de allá? pues yo no la vi.

- ¿Qué le dijo el mar a un toro?
- Nada buey

esto es un frances que piede una habitación sube y oye quitate la ropa que te voy ha comer y se tira por la ventana. viene un ingles pide la misma habitación sube y oye quitate la ropa que te voy ha comer y se tira por la ventana. viene un español y pide la misma habitación sube y oyee quitate la ropa que te voy ha comer va al armario lo habre y ve un mono con un platano diciendole quitate la ropa que te voy a comer

¿Que dijo un Molusco a otro?-¿Como Lusco?

mama mama en el colegio me dicen peludo aaamor el perro esta ablando

- ¿Sabias que se utilizan seis mil elefantes cada año
para hacer teclas de pianos?
- Es increíble. Los elefantes se pueden amaestrar
para que hagan de todo, ¿eh?

Elefantes y pianos

Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:

- Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?

- Ela calne de lata.

- ¿Cómo es posible, si era buenísima y fresquísima, cómo va a ser carne de lata?.

- Calne de lata que cole.

¿Que le pide un cerdo a los reyes magos?La weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

animales

por que las cigueñas encojen una pata al dormir?porque si encogieran las dos se caieran. jaja

Va una rana caminado en las vías del tren entonces que pasa el tren.... y le rebanó las nalgas, se da cuenta que no tenía nalgas y las va a buscar en las vías del tren y en eso.... pasa otra vez el tren y le rebanó la cabeza MORALEJA: nunca pierdas la cabeza por unas nalgas xD

¿Qué le dice una cabra a un conejo? pues meeeeeeee jaja jojoj jiji juju jeje

¿Cual es el animal que da mas vueltas a parte del muerto?EL POLLO ASADO-jajajaja

animales

avia una vez un hombre que pasaba siempre en una tienda cuando iba a trabajar y un loro le dicia tonto y se arto y lo comroo para comeselo y llega a su casa y deja el loro y todo el rato diciendo tonto y dice te callada te mete en el coguelado y lo mete y dice navida navida que ya yega papatuel y dice el hombre te calla o te meto en el orno y lo mete y dice un rayo de sol uu te callas o te mato y los pata y dyce debuelme la bida que me la esta quitando

un animal dice: quiero estar en colegio cuando entro le digieron helo u y no entendió por ser animal

que le dijo un pollo a otro pollo?????le dijo miau miau ...esque estaban en una fiesta de de disfraces

¿Qué le dice un pollo a otro pollo .....?Pucha claudio necesitamos a A pollo xddddd

Un borracho llega a su casa como una cuba... y llama a la puerta de su casa toc..toc..toc... y no le abren, se pone agritar a su mujer:
- ¡Golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncita,ábreme hip..hip.., la puerta; gorrioncillo pecho amarillo, ábreme la puerta hip..hip..,!
- En eso su mujer tiernamente le abre la puerta, al verla el
borracho la ve y la dice:
-¿Por qué no me abrías URRACA...?.

Ornitoborracho

En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.

Las pruebas consisten en matar un oso y hacerlo con una prostituta hasta agotarla.

En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta. El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.

Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:

- ¿Dónde está la puta que hay que matar?

En un restaurante:
– Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana?
– Sí, señor.
– Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

Ancas de rana

Dos pollos metidos en el asador y le dice uno al otro:

- ¡Joder, vaya calor que hace aquí!

Y le contesta el otro:

- ¡La calor es lo de menos, yo lo que no aguanto es el palo metido por el culo!!

¿Cómo metes un e****nte en la nevera?abres la nevera, metes al e****nte y cierras la nevera.¿Cómo metes una jirafa en la nevera?abres la nevera, sacas al e****nte, metes la jirafa y cierras la neveraFran de la jungla hace una fiesta e invita a todos los animales, al ir se encuentran un lago lleno de cocodrilos ¿cómo pasan?pidiéndoselo porque los cocodrilos también están invitados¿cuál es el único animal que no iría a la fiesta?la jirafa porque está en la nevera

animales

Un e****nte le dice a un camello:

-¿Por qué tenes las tetas en la espalda?

El camello dice:

- Interesante pregunta que viene de alguien que tiene la poronga en la cara.

Estaba el Rey Len todo borracho caminando por la selva, toma entre sus patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta:

Conejo, Quin es el Rey de la Selva?

T Len, slo t!, responde el conejo asustado.

El Len lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabal, el bho, y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y le pregunta:

Elefante, Quin es el Rey de la Selva?

A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea repetidas veces contra el piso, y los rboles cercanos, y lo lanza contra un muro de piedra.

Se levanta el Len todo moreteado y dice:

Pero bueno, vale, si no sabes no te pongas bravo!

¿Porqué los e****ntes no pueden ir en bicicleta??¡Porque les falta el dedo gordo para tocar el timbre!!

animales

Este era un cien pies chocó con una piedra y se tropeso y se tropeso y se tropeso y se tropeso y se tropeso y se tropeso..._

en donde estudian los pollitos pues en el pollitecnico

una serpiente le dice u un burro tengamos ****y el burro le dijo esta loca o que te pasay la serpiente insistente le dice no tengas miedo te va a gustar y le dice el burro bueno tu primero se tira la serpiente y el burro ni encuenta sale la serpiente y le dice ya estubo te toca y que la agarra el burro y sopas y le dice ahorra muevete y la serpiente solo sus hojos giraba

habia una gallina,una tortuga y un caballo y los tres tienen 4 meses cual es mas grande ??La gallina porque tiene 4 meses y picoo.

- ¿Por qué los e****ntes no usan la computadora....?

- Porque les da miedo el mouse.

-Papa papa en el colegio me dicen hijo de gallo-Quiquiriqui que le haga?

ESKE ERA UN POYITO QUE RESPIRABA POR SU TRASERITO, SE SENTO Y SE MURIO...

un hombre le dice a una mujer: araña no gato

Qu le dice un chinche a una chinche?

Te amo chincheramente.

animales

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:Voy a hacer una fiesta.Y todos dicen BIEN, y la rana:(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar¡Y dice otra vez el rey:Vamos a tener atracciones y caramelos.Y todos bien y la rana:!Que bien me lo voy a pasar¡Y el rey cansado de oir a la rana, dice:Van a estar todos los animales menos uno tiene ojos altones es verde y pegajoso.Y todos bien y la rana!QUE BIEN QUE SE JODA EL COCODRILO¡

estaban dos pulgas platicando en una esquina y de repente miran que viene un perro y una le dice ala otra lla me boy porque ay viene mi camion

Habia un gato que tenia 16 vidas, vino un carro 4x4 y se murio ese gato

Había una niña que no sabía cual era el pie derecho ni el izquierdo entonces le dijo a su madre:
- Mamá ven.
Y la madre dice:
- ¿que quieres?
Y dice la niña:
- Me pones el zapato en el pie izquierdo.
Y dice la niña:
- Ya no me pongas el otro que ya se adonde va.

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:

El primero lleva un halcn le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcn estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcn baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que sta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.

Ahora le toca el turno al segundo, ste trae un guila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando est bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el guila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.

Le toca el turno al tercero, ste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:

Scame ya esta porquera de la cabeza que no veo nada!

Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueo:

Tira ms paja infeliz, que me mato!

¿Cómo se dan cuenta las personas que en la play hay mosquitos ??- porque el mar esta PICADO

primera escena: sale un pollito rezando. Segunda escena: sale el mismo pollito rezando. Tercera escena sale otravez el mismo pollito rezando. Como se llama la cancion??? A DIOS LE PIO

Llega el marido a casa con un arañazo en el cuello que le había hecho su amante en un momento de pasión, en eso que el hombre pensando pensado que excusa va a poner se le ocurre una idea, le da una patada al gato y este grita “Miiiiauuu”, la mujer lo oye y le pregunta:

- ¿Qué ha pasado mi amor?

- Este gato loco que me ha saltado a la cara y me ha arañado en el cuello

Y la mujer contesta:

- Dale un buen escarmiento que a mi me ha arañado en la teta

¿que le dijo un nopal a otro nopal?....popales sige sige nopales sige sige...

animales

Había una vez un lorito que repetía todo lo que decía la radio , entonces prende la radio y dice : en la playa coco,en la playa coco.Entonces apaga y prende el radio y dice:en el año 3000 , en el año 3000.Apaga y prende el radio y dice : tu tambien.Lo apaga y lo prende y dice acompañame , acompañame.Derrepente viene la vecina y dice, lorito donde ta tu dueño ,lorito:en la playa coco,en la playa coco,vecina:y cuando vuelve lorito:en el año 3000,en el año 3000,vecina:tu tas loco lorito. lorito :tu también , tu también.vecina:vete al infierno.lorito:acompañame , acompañame.

- ¿Cual es el colmo de un automovil?- tener defensa y no tener arquero

Había una vez Un perro y un gato y el gato tenía hambre , y le dice al perro, perro me das de comer y el perro le dice no te puedo dar de comer porqué no soy ni tu papá ni tu tío ni tu mamá....

animales

tengo 5 gatos metidos en un costal =¿cuantos gatos meti?

Habia una ves un perro k se llamaba chiste.... lo atropello un carro i se termino el chiste jajaja

esta una tortuga y se sube ala sima de una rama y salta : madres se pega :buelbe a subir :madres se gopea de nuebodespues dos palomos asen brubrubru: cuando le desimos que es adoptado jl

¿Xq las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Xq les costo un huevo tenerlos

animales

¿Para que ponen los de lepe una tortuga con un caracol??? para ver quien gana

La profesora en clase lee un texto sobre las hienas: Las hiena viven muy lejos en un lugar llamado africa ,se alimentan de carne podrida ,copulan con su pareja una vez al año y son muy risueñas.tras la lectura la profesora procede a las preguntas: Jaimito que has entendido.Que las hienas se rien mucho.Bueno algo es algo a ver tu clarita que has entendido.que comen carne y viven lejos.Bueno eso esta mejor, jorgito que has entendido tu.que hacen el amor una vez al año.Y derrepente se levanta jaimito: profesora tengo una pregunta, las hienas con lo lejos que viven, la **** que comen y lo poco que ****n, de que **** se rien

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando estaba tomando sol en la playa llegó Green Peace y la devolvió al mar.

Un león,un tigre y una hiena querían pan y ellos dijeron mira vos vas a comprar los panes no yo no tengo ganas y yo tampoco y allí pasa una tortuga y ellos dicen vamos a preguntarle a la tortuga hey tortuga anda a comprarme unos panes y la tortuga dijo okey y pasa una hora y pasa un día 3 días y la tortuga no llega pa mi que esa tortuga se robó los cobres y llega la tortuga a la hiena le dice aja! y los panes y la tortuga dice es que se me olvidó decirles si era dulce o salado

¿Hay algo peor que encontrar un gusano en una manzana?-Si, encontrar medio gusano.

-¿Qué es una lata?
-La mamá de los latoncitos.
¡jaja!

Había un niño y un perro y el niño grita: ¡fui al partido de fútbol! y el perro dice: guau.luego el niño dice: pero perdimos.y el perro: guau.y el niño dice: pero pronto iré a un campamento.y el perro: guau. entonces el niño grita: ¡deja de decir guau!.y el perro: guau.

- Tiene 4 patas- Anda arriba de los tejados- Dice: miau, miauY no es un gato, ¿QUÉ ES?RESPUESTA: UNA GATA, JAJA

Va un perro con las patas de goma, se rasca y se borra

animales

Una señora tenía un loro y se tenía que ir al supermaxi a comprar, y le dijo al loro si viene mi esposo dile que el almuerzo está en la cocina y que yo me fui al supermaxi, el loro dice ya mientras veía la televisión y la señora se fue, después en la televisión en una novela sale se fue con su novio luego salió en un comercial que venden huevos de cocodrilo y al comenzar otra novela sale la canción “carita de ángel”.
Luego viene el esposo y le pregunta en ¿Dónde está mi esposa? se fue con su novio, se fue con su novio ¿Qué hay de comer? huevos de cocodrilo, huevos de cocodrilo y responde el esposo bravo ¿y tu quien eres o que te crees para decirme eso? Y el loro responde cantando carita de ángel.

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un rbol. Despus de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vaco y se da un feroz golpe en el suelo.

Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.

Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y despus de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del rbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.

En el mismo rbol en el extremo de una rama, haba una pareja de palomas mirndola con lstima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:

Oye, querido, No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?

cual es el colmo de un control?que lo controlen

Esto es un hombre que se compra un loro y de noche el loro empezó a hablar y hablar y el dueño le dice como no te calles te meto en el congelador y el loro no paró el hombre lo metió en el congelador y empezó a cantar navidad navidad dulce navidad y dijo el hombre como no te calles te meto en microondas no se calló y lo metió en el microondas y el loro empezó a cantar hace calor hace calor mi corazón es un músculo sano pero necesitado y dijo el hombre como no te calles te mato el loro no paró y el hombre lo mato entonces empezó a cantar de vuelve me la vida que me has quitao de vuelve me la vida que me has quitao.

¿Cuál es la consola de los cerdos?la wiiii

- Que le dice un molusco a otro? - Mira como me lusco

Había un dinosaurio que se llamaba maiz un día vino un pollito y se lo comió

EN MEXICO COMO SE CASAN LOS CERDITOS A PUES POR EL PIBIL

Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un amigo:- ¿Pero qué haces con ese cerdo?- ¿Estás ciego o qué, no ves que es un pato?- No, si hablaba con el pato.

Habia una ves un gato un gallo y una obeja estaban apostando quien se tiraba al agua fria salio el gatico y dijo que el se iva a tirar y se tiro salio diciendo miau miau miaugooo miaugooo y dice el gallococojanlo!!!!y dicela obejavehehehehe jajejijoju

Había una vez un pollito que respiraba por el culo, se sentó y se murió.

como hacen el amor dos puercoespin????--- con muuucchho cuuiidddooo ...!!!! auch auch !!! jajajaja

Que se hacen un burrito y una zebra

un burrito dezebra-da

Uno Le Pregunta A Otro:

- ¿Y Tú Ahora A Qué Te Dedicas? -
Y El Otro Le Dice:

- Pues Tengo Una Granja Con 10.000 Palomas -

Y El Otro Le Pregunta:

- ¿Mensajeras? -

Y El Otro Le Dice:

- No, No Te Exagero

¿Que le dice un tiburón a un náufrago en mitad del océano ?

... .Lo de flotar se va a acabar !!!

Se abre el telón, y salen muchas vacas en un paraíso, se cierra el telón como se llama la película?Mu land.

había un perro que se llamaba chocolaton salio al sol y se desliyo

habia una vez una mujer que tenia 3 hijos que se llamaban mentira, tiburon y fuego.un dia van a la playa y la mujer lama a sus hijos y grita tiburon!!! y todo el mundo sale del agua y llama a fuego!!! to el mundo entra pal agua y llama a mentira!!! y todito le calleron a golpe a la mujer. jajajajajajaj

Era un cocodrilo con una cocodrila y estaban separados por una reja y la cocodrilo le pregunta a la cocodrla ¿como te llamas? y ella responde cocodrila y el cocodrilo salta la reja para estar con lam cocodrila y despues la cocodrila le pregunta al cocodrilo ¿como te llamas? y el cocodrilo responde drilo y la cocodrila le dice porque y el responde porq los cocos se me qedaron arriba en la reja

UN POLLITO QUE LEVANTO UNA PATICA, Y LEVANTA LA OTRA PATICA Y SE CAYO.

Llega el ratoncito y se suve al elevador y el e****nte le pregunta que piso y el ratoncito contesta: mi colita!

Se encuentran dos gallinas y una le dice a la otra yo puedo poner un huevo mas grande que tu y le dice pues eso lo vamos a ver. despues la primer gallina puso un huevo pequeñito y la otra puso un huevo grandote y le dice como te quedo el ojo y le dice y como te quedo el ollo

avia una ves un pollito q respirava por las nalgas y se tirava pedos por la boca y un diase cayo y se aogo

Estaban 2 animales en la selva y uno le pregunta al otro. ¿Como te llamas? -Osito¿y tu?tigritono me gritesjajaja

- ¿POR QUÉ METIERON AL BURRO A LA CÁRCEL?- PORQUE SE PASÓ DE VERG*

¿Que diferencia tiene un toro vivo y un toro muerto? qe el toro vivo enviste y el muerto en bistec.

Yo tenia un perro que se llamaba pegamento y se cayó y se pegó.

Un ciego est sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por all le dice:

- Pero oiga cmo le hace mimos a ese perro? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?

- S, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar la cola

- ¿Qué hace un árbol en el fondo del mar?- La casa de Arenita la reconocerás fácilmente, tiene forma de iglú, es resistente a la presión del agua y está lleno de aire. Dentro hay un ecosistema con plantas y un gran árbol muy confortable, ideal para una ardilla!

?que le dice un molusco a otro molusco?-?como luzco?

como le hace una vaca cuando saluda?muuuuuuuuuuu.....cho gusto

Había un toro que se llamaba meloyo y el torero le dijo huolemele el oyo

Este era un niño que saco a su perro a caminar, era un perro de la raza dálmata , va el niño caminando por la calle en la ciudad DF cuando pasa al lado de una pandilla de malandrines y uno de ellos le dice: morrito te grafitiaro tu perro y El Niño le responde : así es la raza , y el malandrín le responde: si pinché raza culera . Haha

Un gato tiene 16 vidas. Pasa una 4por4 y mata al gato

chistes

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: -Tu te llamaras gallina--Tu te llamaras caballo--Tu te llamaras burro-Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:-¿Cómo me llamaba yo?-Y dios contesta: -Burro-Después de 3 minutos más, el burro pregunta:-¿Cómo me llamaba yo?--Burro-Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:-¿Cómo me llamaba yo?-Él le responde:-Burro idiota-Y el burro dice:-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

Va un perro con las patas de goma, se rasca y se borra

Caperucita Roja va por el bosque y aparece el lobo.
- Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
- ¡ Uy, tendrá que ser en la cestita!

Beso del lobo

mama en la escuela me dicen chocolate porque hijo porque soy dulce

- ¿Por qué no tiene patas tu perro?

- Porque lo atropelló un coche.

- ¿Y cómo se llama?

- No tiene nombre.

- ¿Y eso?

- Para que le voy a poner nombre si cuando lo llame no va a venir.

¿cuanto cabe en una ballena?Nada ba-llena.jijijijijijijijijiji jajaaja

Mamà mamà me ha picado una serpiente y su madre le dice:cobray el niño le dice a la madre:no gratis

Le dice un hombre a su mujer :

- He matado a 4 moscas dos machos y dos hembras .

- ¿Y cómo sabías si eran chico o chica?

- Porque dos estaban en la cerveza y otras dos en el teléfono

Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.

El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:

- ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

- ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?

- ¿Cómo?

- Caldito seas!

¿que le paso a la tortuga que salio del gardin?paso a quinder

Estaba pepito hablando con su primo que era tartamudo: - Por que estas depre primo?

- Es que-que...yo-yo te-te-nia...un perro que ha-ha-ce cua-cualcua!!!!

-Pero los perros ladran! No hacen cua,cua, así hacen los patos!!!

-Ha-ha-ce cua-cua-tro días que me-me lo ro-robaron

un niño le pregunta que animales no comen cos domingos le responde nose los animales que mueren los domingos.

¿QUE ES UN LODO...UN PAJADO VEDE.

Esto era una vez dos moscas que estaban comiendo caca amadres, y le dice una a la otra: no mames me voy a echar un pedo, y le dice la otra: mames estamos comiendo......

Hay una fila de animales ¿cual es el ultimo? el delfin

¿Qué le dice una iguana a otra iguana? somos igualitas

- ¿Por qué una ballena no se queda al postre?- Porque ya ballena

¿Qué le dice un piojo a un calvo?- No te agaches ke me resvalo¿Cuál es el animal que viene del final?- El delfin

¿por que los changos no ban alas fiestas?por que son pachangas.

Entra un pillo por una ventana de una casa arrobar,de momento oye una voz que dice:Jesus te esta mirando.El pillo se detiene y como ve que al rato no pasa nada sigue robando.Nuevamente vuelve a escuchar lo mismo.Prende la luz y ve a un loror el le dice:Hola lorito me asustaste como te llamas?
El loro le dice:Me llamo Pedro.Que nombre mas raro dice el pillo.El loro dice:Mas raro es el nombre Jesus para un Doberman

llega un pollito a un restaurante y le dice al mesero:me da por favor un arroz con humano

Esto son dos pulgas que viven en un ombligo,y deciden hacer un viaje una para el norte y otra para el sur total dentro de mucho tiempo se encuentran las dos en el mismo sitio y dice la del norte

- Uuuuuuh! yo he visto unas pedazos montañas que de los altas que eran no podía ni subirlas, ¿y que como te ha ido a ti el viaje?

- Uuuuuuuuh! yo he visto una pedazo selva

Y le dice la otra pulga:

- ¿Y no te has perdido?

- No, porqué había por allí un dragón y me ha sacado.

cual es el animal mas viejo?el oso panda por que es en blanco y negro XD JAJAJAJAJA =)

QUE ASE UN PATO SIN UNA PATA ?CAMINA RENGO... JAJA ESPERO que les alla gustado

Era una vez un loro que repetía todo lo que decían las personas.-un día estaba un niño jugando con un yoyo y decía¡¡¡ yoyo yoyo yoyo..... Y al loro se le quedo grabado.-después el niño va a comprar una libra de arroz¡¡¡¡¡ Y se le queda grabado al loro.-luego llega un piloton de soldados y dicen un,dos,tres,cuatro. un,dos.tres.cuatro¡¡¡¡ Y al loro se le queda grabado.-Y luego va una pareja de recién casados y dicen en que nos vamos en moto o en carro.-Luego al siguiente día aparece un muerto y van los policías y preguntan ¿Quién lo mató?......El loro contesta !!!!!yoyo yoyo yoyo¡¡¡ ¿porqué lo mataste? !!!por una libra de arroz¡¡¡ ¿cuantos tiros le distes? !!!un,dos,tres,cuatro. un,dos,tres,cuatro. Los policías dicen te me vas ala cárcel. Y el loro contesta:en que nos vamos en moto o en carro.

Que le dice un pato a otro pato Estamos empatados

que es una ganba rompiendo una papelera? una gamberra

¿QUE LE DICE EL PINGUINO A LA PINGUINA? ¡¡¡COMO TÚ NINGUINA!!!

Havian 2 pollitos y uno le dice al otro como te llamas le contesto maíz y se lo comió.

habia una vez una gallina qe respiraba por el poto se sento y se ahogo

-Que bonito perro ¿Como se llama?-Wifi¿Porque? -Porque se lo robe al vencino

Había un pollito que respiraba por la cola se sentó y se murió

Es que va un gallego en un avion y ve un cartel que dice huel come gallegos y llegan entonces todos se bajan esepto uno luego un señor le dice:bajese sr.el sr. le dice:yo no me bajo asta que benga huel.el otro sr le responde:pero quien es huel sr. el sr.responde:ya le dije que yo no me bajo asta que benga huel.el otro sr le responde:pero quien es huel sr.el sr.responde:yo vi un cartel qeu decia huel come gallegos.

Iba un cerdo borracho nadando en el mar creyendo que era un delfín, se le quitó la borrachera y se ahogó!

¿Que hace una vaca cerrando los ojos?¡¡Hacer leche concentrada!!

erase una vbez un marrano k iva volando y se acordo que ¡era marrano y se callo!

¿Donde se queda el gato cuando se va la luz?
en la oscuridad

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

Un da de tantos se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato, cuando el arbitro pita el final.

El encuentro 0 a 0 por lo que el arbitro decidi irse a penales.

El tiburn que era el capitn del equipo del mar, decidi poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia 8 a 0 ganando los animales de la tierra.

Entonces, el tiburn muy enojado le grit al pulpo:

Oye, cmo es que tienes 8 tentculos y no puedes atajar los penales?

El pulpo enojado le contest:

S, es cierto, pero el delantero que tira es, el CIEMPIES!

Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello, a lo que el zorro dice:

-I’m sorry.

Y el camello le contesta:

-I’m camelli.

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

Hay 9 pájaros en un arbolillo con manzanas y muchisiiiimas flores, viene a todo correr un cazador y consigue matar a 3 pajaritos ¿Cuantos quedan el el árbol?Pues... 0 por que los demas se van volandooooo..!

Era un ratoncito dentro de un elevador, y el elevadorista le pregunta:- ¿Qué piso?Y el ratoncito contesta:- ¡Mi colita!

Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal? ¿Cómo va eso?
- Pues no muy bien, la verdad...
- ¿Y eso, qué te pasa?
- No sé, creo que estoy incubando algo.

Gallinas en el corral

2 moscas iban volando cuando una le dice a la otra Hay comadre ya tengo mucha hambre, vamos a bajar a comer y ya bajan las 2 comadres y se paran en una caca y ya están comiendo cuando una mosca se echa un pedo y la otra le dice Hay comadre no sea cochina que no ve que estamos comiendo xD

dos pescadores llevan un loro de mascota,pierden el rumbo y las provisiones menos el arroz, cunado llegan a una playa uno le dice al otro.ahorita matamos al loro y comemos arroz con loroy el loro le contesta...porque mejor se hacen la paja? asi comen arroz con leche...

¿En qué se parece un caracol a unos calcetines?

En que el caracol es un melusquito
y los calcetines me-lus-pongo, me-lus-quito.

esto que esta un loro y un veterinario y el loro simpre le decia a los clientes eres tonto eres tonto y le dice el vetrinario como siga deciendolo eso a mis clientes y que se valla te meto en el congelador t el segia eres tonto eres tonto y le metio en el congelador navidada navidad dulce navidad como sigas diciendo navidada navidad dulce navidad te meto en el horno navidad navidad dulce navidad y lo metio en el horno veranito veranito como sigas diciendo veranito veranito te mato veranito veranito y lo mato devuelveme la vida que me las quitao devuelveme la vida que me las quitao

- Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
- ¿Qué demonios hace usted ahí?- Le pregunta el guarda.
- Pues ya lo ve, durmiendo la mona.

Borracho en el zoo

Es que era un perico ke se llamava jesus y luego le dice su dueña vamos a misa jesus no no kiero i otra vez vamos a misa jesus no no kiero i luego otra vez vamos a misa jesus bamos poes i llegan a misa i no kiere entrar el perico i entra la señora i el perico se va para al punta de una cruz i luego dice el padre jesus baja por nuestra vendicion i dice el perico bajo ****s.

Entra un hombre al jardn de su amigo y ve un letrero que dice cuidado con el perro.

Y de pronto ve a un perro chiquitn, chiquitn. Va donde su amigo y le dice:

Pero, para qu pones ese cartel si el perro es tan pequeo que no puede ni abrir la boca?

S, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

HABIA UNA VEZ UN MIQUITO QUE DE COMER SIEMPRE LE DABAN BANANO Y MAS BANANO Y SOLO BANANO Y UN DIA LE DIERON PAPAYA Y SE VOLO JAJAJAJA

1 acto - un gallego sale a caminar2 acto - otro gallego sale a caminar3 acto - otro gallego sale a caminarcomo se llama la obrael gallego q camina

- ¿Qué le dijo una yegua a un burro:tan chiquito y tan grandote

Había un concurso de animales para ver quien ponía el huevo más grande.

- ¿Adivina quien gano....?

- ¡GANO UNA AVISPA!

En un camión va una gallina y en un auto un gato iban andando y de repente chocan (el camión y el auto) baja el gato diciendo: miauto miauto,y después sale la gallina diciendo;qué quere que haga qué quere que haga?

estaba un e****nte que cuidava el asensor y llega un ratonsito queriendo subir y el e****nte pregunta ¿que pis0? y el retonsito responde: mi colita,micolita:-D....OULARETU

¿Cómo se llama el pájaro que come frutos secos?R: El avellana.

biene un murcielago lo más bien savoriando la sangre .-
y por el otro lado biene otro y le dice donde conseguiste tanta sangre?
-viste el obelisco?
-si!
-bueno yo noo!!

- ¿Cuál es la diferencia entre un pulpo y una silla?
- Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos!

Diferencia entre pulpo y silla

dos pollitos caminando y le dice uno al otro bamos para la gallera a ver las peleas de gallos. y le responde el otro no seas ****o mejor bamos al supermercado a ver las gallinas en cuera

Un hombre va con un pingüino atado con una cuerda un 5 de enero por el obelisco, y se encuentra con un amigo a las 13 hs. y su amigo le dice que haces con un pingüino en enero y en este lugar? - es mi mascota. y el amigo le dice,, porque no lo llevas al zoologico, el otro dice: ya lo lleve ayer al zoologico, ahora lo llevo a la calesita.

- Cual es el animal que a la vez son dos animales?

- El gato, porque es gato y araña.

- No, tu hermana, porque es zorra y cobra.

ustedes saben que es algo amarillo que se vuelve rojo a grades velocidades? ..............un pollito en una licuadora

habian dos potreros dibididos por una cerca alta de alambre,en uno estaba una hermosa vaca blanca y en el otro un toro grande y fuerte,el toro buscava desesperadamente como pasar asia el otro lado ,ok dice el toro no me queda de otro..entoses el toro se va hasta atras y empiesa a correr agarra impulso !!saltaaaaa!!yyy!pofff,, cae al otro lado,,se acerca a la vaca algo cansado y le dice,hola nena como te llamas y la vaca dice,me llamo blanca y tu,el toro dice me llamo turribolas pero dime turri porque las bolas se me quedaron en le alambre.. jajaja..

¿Cual es el colmo de una gallina?
sacar huevos

Un loro se traga una viagra que su dueño había dejado por ahí. Cuando este se da cuenta, decide meter el loro en el congelador pa calmar su calentura. Una hora mas tarde decide sacarlo y lo encuentra sudando.. y le pregunta: -Coño loro, como puedes estar sudando en el congelador? Y el loro responde: -No joda, tu crees que es facil abrirle las patas a una gallina congelada?

Un policia detiene a dos cuys y le pregunta al primer cuy :como te llamaz cuy y le pregunta al otro como te llamaz oto ;oto que???oto cuy

- ¿Qué le dijo una rata a otra rata?- Aquí nomás esperando un rato.

Qué le dice un e****nte a un hombre desnudo? R= ¿ Y con eso respiras ?

Era un e****nte con cara de zombi que le dice al perro ?estoi guapo?aaaaaaaaaaa nos atacan los zombis

Van dos pollos en un bar uno le dice al otropio pie pe

¿Que le dice una gallina a un ladron? no me toques los huevos

¿Cuál es la cámara que se usa en el fondo del mar? - El Camarón

HABIA UNA FAMILIA K SE IBA DE VIAJE Y LE DEJARON A SU LORO CON 3 CANALES DE TELE 1:EN UN PAIS MULTICOLOR 2:UNO DE ENERO 2 DE FEBRERO 3 DE MARZO 4 DE ABRIL.... Y EL 3:ACOMPAÑAME
ENTONCES LOS DUEÑOS SE VAN Y A LA NOCHE VIENEN UNOS LADRONES Y UNO DE LOS LADRONES LE DICE DONDE ESTAN TUS DUEÑOS?
-EN UN PAIS MULTICOLOR !
-CUANDO VUELVEN 1DE ENERO 2 DE FEBRERO 3 DE MARZO 4 DE ABRIL..
-VETE A LA MIERDA
-ACOMPAÑAME ACOMPAÑAME

Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:¿Dónde vas con ese cerdo?A lo que el otro le contesta:¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?Y el otro le dice:Perdona, estoy hablando con la cabra.

Van dos murcielagos asu cueva cansados, agotados, sedientos luego llega un murcielago lleno de sangre y los murcielagos les disen como de donde consigiste sangre el murcielago sangriento dise no mames **** yo no consegi nada esque abia una estalacmita y no la bi XD

Este era un perro que se llamaba chiste se murio y se acabo el chiste jaja

Llega un ciempiés muy desesperado a tocar la puerta de su casa y dice:-Papa papá abre la puerta que me quiere comer un pollo!Y el papá dice: -Espera que me ponga los zapatos mijito

Esto,era un culito.Tal culito quería ser pajarito,un dia se le acercó la ****madrina,y le dijo:
-Culito culito que te pasa...¿?
-Esque ****madrina quiero ser pajarito...
Entonces la ****madrina,le convirtió en pajarito.
-GRACIAS POLLAMADRINA;GRACIAS!
Entonces el culito,ya pajarito se acercó a otro pajarito y le dijo:
-Hola soy un pajarito quieres ser mi amigo¿?
-No me creo que seas un pajarito a ver CANTAME!
-Ejem ejem! (prrrrr pedaco)

jajajajaja!!

¿QUÉ HACE UN PINGÜINO EN EL HIELO? VENDIENDO BONAIS

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

Iba un señor en un caballo de repente el caballo se frena y ya no quiere caminar le pregunta a un señor de un pueblo no hay un llantera por aqui? si por ahi a la vuelta.llega y dice mi caballo no quiere caminar me puede ayudar? sii subalo a la rampa lo golpea con un partillo en la pata y sale corriendo .el señor dice: y ahora como lo alcanzo? subase a la rampa. jajajajaaj

Habia una vez un niño taltamudo de fue a comprar una mascota y pregunto: ¿cucuanto vavalee eesee ppeeperro ? le dijieron$2000 ydespues dijo:¿cucuanto vavale essee gagatoo?? $4000 y despues dujo:¿ccuanntooo vavale eeesee loloro? $6000 y el niño dijo ¿poporr ke tatan cacaro? y le dijieron por ke habla mejor ke voo

Un día estaba taran durmiendo entonces bino King Kon y lo llamo- taran!!! taran!! que King - aya hay un mono a la orilla del rió y nos mete el garrote por donde sabes donde esta bien king y responde king vamos - Y viene tasan a matar al mono entra y se escucha estruendo y sale con un dolor de culo y les dice a los Animales es que se me cayo el cuchillo

que le dijo el ganzo a la ganza venganza

Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
- ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
La operadora le dice:
- Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
- De acuerdo, y ahora ¿qué?

Cazador muerto

Habia un sapo y una sapa, la sapa estaba
envarasada, y le tiraba ideas al sapo para que se
de cuenta que estaba enbarasada. al otro día la sapa estaba comiendo y el sapo le dice estas envarasada como te diste cuenta, porque el que come y no convida tiene un sapito en la barriga
jajajaj

Tres hombres hasian una conpentencia de quien tenia el perro más grande, el primer hombre le dice yo tengo un perro de 1 metro, el segundo le dice yo tengo un perro de 1m,50 el tercero dice
yo tengo un perro de 2 metros. bueno mañana a la
mañana cada uno tray su perro,dice el tercero que bolaso le meti perro que ago ahora y va a un lugar que vendian los animales más grandes y lo que menos habia perros pero si habia una tortuga mas enorme que una casaa me la llevo dice.bueno ban todos con sus perros y le dicen al tipo y el perro?¿ dice se quedo durmienbo pero a ca traje un garrapata jajajajajjaajajjajajajaj

¿Cuál es el animal que pica y estornuda a la vez?r= picachu

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

una señora le pregunta a una niña donde esta tu papa, se fue , al cielo, no con mi abuelito y tu mama ,tambien se fue, con tu abuelito no al cielo

bn

Va un retrasado a una tienda de mascotas:
- Ueas aldes - saluda al entrar.
- Muy buenas - le contesta el encargado de la tienda.
- hiero omcprar un oro.
- ¿Un qué?
- ¡un oro! - replica el gangoso
El dependiente se dá cuenta que el hombre quiere decir loro y le contesta:
- ¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues tenemos éste en venta.
- ¿uánto ueska?
- 500 euros.
- Polke an karo el oro?
A lo que contestó el loro
- ¡Porque hablo mejor que tú, imbécil!

Quiero un oro

- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
- Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!

El cerdo milagroso

un lorito se habia escapado de su jaula y se fue a la pista y el señor sale de su carro y dice: porque se fue por que murio y el loro contesta: porque este idiota me mato.

Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa.

Al llegar le dice:

- ¿Qué te pasa?

- Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.

- Voy a llamar a el médico haber que me dice.

El caso es que éste llama al médico y le dice:

- Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago?

- Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.

Entonces el amigo dolorido le pregunta:

- ¿Qué te a dicho el doctor?

A lo que su amigo le contesta:

- Te vas a morir tío...

¿Qué dijo tarzán al ver venir a los e****ntes en manada?....dijo: ahí vienen los e****ntes....

papa papa en la escuela me dicen que estoy siego.vecino vete a tu casa

por que las gallinas les gustan tanto sus pollitos:porque les a costado un huevo ponerlos XD

ESTA UN PERRO Y UN TIGRE CHIQUITOS EL PERRITO LE DICE AL TIGRE ALO COMO TE LLAMAS YO ME LLAMO PERRITO Y TU TIGITOEL PERITO: NO NO GRITES

Una gallina pone un huevo de un kilo y le dice a la otra, mira pollita puse un huevo de un kilo, como te quedo el ojo. y la otra le contesta a mi el ojo bien, pero a ti como te quedo el culo.

habia una ves un pollitho k repiraba por el culo se sentho y se murio

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

¿Por qué los e****ntes no chatean?Porque les da miedo el mouse.

que le dice una pato a otro pato ¿? estamooos empatadooos =D

Hay una fiesta de animales en q consiste en elgir a in rey y eligen al rey leon y los animales tomaban vino y se les acaba el vino y dicen :
quien va ver el vino?
todos lo pensaban i todos giraron la cara y miraron a la tortuga y la tortuga dice:
-quien yo- dice la tortuga
y todos dicen
si tu
y ella dijo:
vale
psan 2 horas 3 horas y no llegaba y dijieron:
a donde esa es tortuga
y ella dijo
no me hagan enfadar q no me voi

estaba un burro y un conejo peleando por quien tenia el **** mas grande entonces decidieron que para saber quien lo tenia mas grande se ivan a cojer entre si cuando el burro se la metio al conejo el conejo dijo que no sintio nada entonces cuando el conejo se la metio al burro el conejo se puso un chicle en la punta de su **** y entonces el burro masticando dijo; no shientoo nataaaa.....tla tla tla.

Va un jaguar por el desierto y se encuentra a un perro. Se chocan y, entonces, el jaguar dice: -Im sorry.Y le responde el perro: -Im Perry.

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Mi abuelo me conto q cuando era chico vivia en campaña y habia un hombre llamado marciano que tenia muchos perros, el abuelo pregunto como se llamaba unos de los perros, el marciano le contestaba cual, y el abuelo le contestaba aquel perro cual, el abuelo aquel perro, y el marciano le contesto aquel perro se llama cual

¿Cual el animal q vuela + alto q todos ?R: el piojo d un astronauta

Le pregunta la profesora a Pepito: ¿Con qué mató David a Goliat? Con una moto. ¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda? ¡Ah! ¿había que decir también la marca?VIVA SKRILLEX LA BANDA FAVORITA DE TODOS

¿Qué le dice un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.

Había un hombre que vivía en un departamento con 2 animales, un pato y un chancho.El hombre siempre salía a dar vueltas al centro con uno de ellos.Pero justo hoy le tocaba ir al centro con el pato.Bueno salen del departamento con el pato y cuando llegan al centro El hombre dice: mira pato el obelisco.Y el pato contesta cuak Y el hombre dice eso que está en frente tuyo es el obelisco Y el pato vuelve a contesta cuak.Y el hombre enojado le dice ese que esta ahí no lo ves?? Y siguen caminando.Cuando llegan a la esquina ven que pasa una chica Y el hombre dice mira esa chica pato que linda que es Y el pato contesta cuakY el hombre dice esa que está enfrente tuyo Y el pato vuelve a decir cuak.Enojado el hombre vuelve a la casa y cuando entran le dice al pato no salgo mas con vos Y lo mira al chancho y le dice mañana salgo con vos chanchoY el chancho contesta oin oin Y el hombre le dice no hoy no mañana

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo:-ni pex-...y sigue en la moto su camino..... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:


-¡¡En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!! -

Como se llama el animal q come piedras y vuela?R:El come piedras volador!

Va un loco paseando por el psiquiátrico con una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:

- Que, paseando al perrito, ¿no?

- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra?

- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:

- Ves lo que te dije, jimmy, si no ladrabas les engañaríamos!!!

PRIMER ACTO:UN POLLITO ENTRA A LA IGLESIA A RESARSEGUNDO ACTO:EL MISMO POLLITO ENTRA A LA IGLESIA A RESARCOMO SE LLAMA LA OBRAA DIOS LE PIO

QELE DIJO UN PERRO A OTRO PERRO GU GUASIGNFICADO...YO SOY UN PERRO Y TU

¿Qué le dijo una pulga aotra pulga?
nos vamos a pie o tomamoos un perro¿?

habia una vez una gallina que respiraba por el poto un dia se sento y se murio

Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda mirando y le pregunta: - Es salsa o Reggeton?? - No amiga corre que es Baygón..

Había una vez una señora que vivía en el monte con 3 perros que se llamaban: Te veo, Te sigo viendo y Ya no te veo.

Un día a la señora se le perdieron los perros.

Y por ahí había un señor cagando, y la señora empieza a llamar a los perros: Te veo!!

Entonces el señor se movió un poco

- Te sigo viendo!!

Entonces el señor se movió otro poco más

- Ya no te veo!!

y el señor responde:

- Como me va a ver vieja hija de puta si me caí a un hueco

En un corral estaban varias vacas y al lado habia otro corral con un toro, el cual al ver a una de las vacas que acababan de llegar salta al otro corral y le pregunta: como te llamas? y la dice: me llamo Clarabella, pero llamame Clara, porque de bella no tengo nada, tu como te llamas? y le dice el toro: me llamo Torombolas, pero llamame Toro porque las bolas se me quedaron colgando en la cerca.

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

le dise un señor a otro señor olle tengo un pato que abla apoco si mira mm pasame una chamarra cukcuk cukcuk la que sea ajjajajjajajjaja

Era un da de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos divirtindose, cuando de repente se acab el licor. Todos discutan quin ira a comprar ms licor. Pero ninguno quera ir. Decidieron enviar a una torguita que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita si quera ir y ella acept encantada:

Est bien, yo voy.

Pas el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven el reloj y ya haba pasado una hora desde que haban mandado a la tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos:

Yo no s quin invent mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta.

Hubiera ido yo, mejor, deca otro.

Y as, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de repente aparece la tortuguita y los escuch murmurando y les dice:

Con que hablando de m, no, ahora no voy!

Como se llama la madre del topo????, topotamadre.

Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
- Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
- Sí...
- Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
- Sí...
- Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- Lobo, ¡qué abiertos tienes las ojos!
- ¡Siíííííííííííí!
- Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿¿¿podrías irte y dejarme cagar en paz???

Caperucita y el lobo en el bosque

1.er acto sale un puerco volando2.do acto sale otro puerco volando3.er acto sale otro puerco volando ¿cómo se llamó la obra?R: el aeropuercojaja...........

¿que le dice un palo a un pato? palopoto puedes jajajajaja ****s

Había una gallina, un borrego, una vaca, y un puerco en una granja discutiendo cual era el mejor de todos. La gallina dice, yo soy porque yo doy huevosEl borrego dice, yo soy porque yo doy lana La vaca dice, yo soy porque doy leche todas las mañanas Y el puerco dice,yo soy porque olli que me iban a ser carnitas. jajajaja

chistes

un día le dice un chico a una chica te amo la chica le dice no te conozco y porque me desis eso ere tan sexy.... continuara gracias por leerlo si no le gusta diganlo

Va un tío y le pregunta a una tía:¿Sabes qué es la tortura china?Y dice la tía:¿Qué tortura china?Y va y dice el tío:La tortura china.Y va y le pregunta la tía al tío:¿Y tú sabes qué es la tortura?Y va y dice la tía:La tortura.

¿Cual es el pez que trafica leche? el pezón

Cual es la diferencia entre una vaca blanca y una vaca negra...?? en que la vaca blanca dice -mhuuuuuuuuuuu. y la vaca negra dice -mhu mader facker!!! jajajajaja!!!!

Que es un punto negro con azul por abajo? una hormiga con yeans

una monja estaba cansada de un loro que defecaba mucho. entonces la monja le cose el culo. y pasa una señora embarazada y el loro le dice: oye hati tanbien te cosieron el culo

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

Pepito le dice a Jaimito:Estoy triste por que atropellaron a mi gato.Y Jaimito dice:Pero si los gatos tienen 16 vidasY Pepito dice:Es que era una camioneta 4x4

Habían dos moscas comiendo caca y a una se le sale un pedo, y la otra mosca le dice; put* que eres cochina... jajaja plop

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:

-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.

Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:

-¿Amor, por qué estas llorando?

Y le dice su esposa:

-Es que se murió la vecina del lado.

Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.

Y le dice la esposa:

-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

¿Que hace en una rama de un árbol, un gorrión de 200 kilos??.....
¡¡ Piooooooooooo, Pioooooooooo !!

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

Una chinche le dice a otra chinche vite el preito si lo vi entonces eres una chinche chismosa

habia una vez dos gallinas una chilena y una argentina k estavan compitiendo kien colocaba el huevo mas grande, la gallina chilena coloco el huevo mas chico y la argentina el mas grande y le dice a la chilena y como te keo el ojo y la chilena le dijo y a vos como te keo el oyo

Un lorito en una ventana,pasa un hombre y le pregunta,lorito sabes hablar.A lo que el lore lecontesta,si tarado vos sabes volar.

Estaba Donald Trump en unareunión secreta y a puerta cerrada para que no se enterara ni Dios de lo que allí se decía, pero había un loro por allí cerca colgado en una jaula, y tú sabes que los loros lo repiten todo, y, en un momento dado va el loro y dice: ¿y qué culpa tendrá el loro si el que está enterado de todo es el moro?

avia una ves un pollito ke respirava por la cola se sento y se ahogo

En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo
engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:
- ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?
- ¡Claro que si! Una vez me lo hice con un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.

El punk en el tren

(los villeros en la esquina) vamo a toma un vino patero guacho¿? si y despues que toma el tero ..

Resulta que en la selva todos los animales se habían olvidado de lo que eran, entonces el leon se cruza con el conejo y le dice: Ayudame a saber qué soy, y el conejo le responde: RUGIS, TENES MUCHO PELO Y BIGOTES... sos un LEON, el leon contento sigue caminando y se encuentra con un lobo y el lobo le pregunta: Qué soy? y el leon le dice: AULLAS, TE PARECES A UN PERRO... sos un LOBO.... el lobo muy contento va caminando y se encuentra con un zorrino y el zorrino le pregunta... Qué soy? y el Lobo le responde: SOS PELUDO, TENES UNA RALLA EN MEDIO Y APESTAS.... sos una VAGINAAAAA!!!

de la abeja el lobo y el cochino quien se baña primero descubranlo jijiji

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

un pinguino va a un bar y se dirije al camarero

Un señor va caminando y ve a un chico intentando tocar el timbre de una casa y lo ayuda y el chico le responde gracias ahora a correr y el señor se va y al otro dia el chico vulve a hacer lo mismo y en otra casa y el señor no lo ayuda y el chico le dice eres remalo es mi casa.

parejasno desayune pensando en ti,no almorcé pensando en ti,no cene pensando en ti y no dormi porque tenia hambre.

CHISTE RELACIONADO CON EL PROGRAMA REMODELANDO SUEÑOS DE TELEPACIFICO,DONDE PRESENTABA CAROLINA SOTO (MI ACTUAL PRESENTADORA FAVORITA DE RCN):estaban las vacas jugando con las ovejas,y entonces la vaca le dijo a una oveja:-¡¡¡mira ve,juguemos futbol!!!,y si yo fuera falcao...a lo que otra oveja le interrumpe contestando:-¡¡¡si,juguemos futbol!!!y la oveja dice:-veeeeeeeeeeeeeeee...

Un pollito lleva un cubito magui debajo del brazo y otro le pregunta que llevas ahi... y le dijo pues las cenizas de mi madre jajaja

era un burro, un caballo y un marrano que estaban en una cantina tome y tome contando sus tristes historias, empezo el caballo a quejarse. no a mi me tratan re mal se suben encima de mi todo el dia me llevan para todos lados y al ultimo cuando ya llegamos a la casa lo unico que me dan es un rastrojillo de hoja y listo a dormir. y empieza el burro, ye sé no manches mano a mi igual todo el dia ando con carga de leña y luego me pican la cola con un palo para que camine ya cuando llegams a la casa igual q a ti sólo me dan un rastrojillo de hoja y listo a dormir para otro dia empezar con la misma chamba. entnces veian q el marrano estaba tome y tome bien agusto sin quejarse y le preguntan. y tú q marrano no te quejas ni nada q te tratan muy bien? y dicé nombre yo pura vida cachetona me tratan muy bien mis patroncitos en la mañana me llevan mi suerito con mi maíz y en mediodia igual y en la cena pues no se diga el triple.. nombre hasta he escuchado que en navidad me van hacer hasta carnitas!! jaja...

Habia un patito entro a la tienda y la dijo al señor tiene uvas no y al siguiente dia vuelve a ir y le pregunta tiene uvas y le dice no y6a al tercer dia le hace la misma pregunta tiene uvas y le contesto si me dices la misma pregunta te encajo los pies en el piso y al siguiente dia le dice tiene clavos no entonces tiene uvas

que hace una vaca arriba de un arbol... haciendo leche nido

iba un zorro americano caminando de reversa y tambien un burro y luego se toparon y el zorro dice-amzorriy el burro dice-amBURRI

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

kienes el animal mas viejo de l mundo la vaca por k esta en blanco y negro

- ¿Que le dice un jaguar a otro jaguar?

- Jaguar you

¿Cual es el pez que siempre esta al ultimo? -el delfín:D (^^^)

Había una vez un pollito q respiraba por la pata piso un charco y se ahogó

q es un punto brillante en el aire?un mosquit con diente de oro jajajjaja xD jonathansan

¿Por que las focas miran arriba en los espectaculos?
Porque hay focos.

que le Dijon una iguana a otra iguana: some iguanithas

- Camarero, hay una mosca en la sopa!
- Tranquilo, que la araña que hay en el pan se la comerá pronto...

Otra vez, una mosca en la sopa

Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, Cuidado con el loro.
El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, No moleste al loro.
El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, Loro peligroso.
El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro:
- ¡Dogo, ataca!

Cuidado con el loro

¿Qué le dijo un cazador a una venada que no tenia ojos?no ve nada jajajaja

ERA UNA VEZ UN POLLITO QUE QUERIA CONOSER AL PRECIDENTE DE LOS ESTADOA UNIDOS............... CUANDO LLEGO TOCO TOC...TOC....TOC,Y ABRE EL MAYORDOMO QUE QUIERES POLLITO A LO QUE RESPONDE ESTA EL PRECIDENTE DE LO ESTADOS UNIDOS DICE EL MAYORDOMO NO ESTA EN OJAYO DISE ELPOLLITO CON MIGO.........

Un hombre va a casa de un amigo por primera vez y en el salón se encuentra un gran león disecado, ante el que comenta:

- ¡Un magnifico ejemplar!

- Si, lo cacé en un safari que hice con un amigo mío

- ¿Y como está relleno?

- Con mi amigo

Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre...
- A ver, Pepito, ¿qué entendiste?
- Si profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.
- ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...
- La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año.
- ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?.
- Yo sólo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que se aparea... ¿de qué se ríe?

La hiena

Se encuentran dos moscas: ¡Tres años sin verte!!...¿donde te habias metido??...¡ EN LA BILLETERA DE UN CATALÁN!!...

¿Por qué la ballena no comió más peces? porque ba-llena

¿Cuál es el animal que pica y estornuda a la vez?r= picachu

Era una pareja que estaban en el zoologico viendo un gorila y el esposo le dijo a su mujer subete un poco la falda haber que hace el gorila y este se golpeaba el pecho emocionado,ahora muestrale una bubi se la saco y el gorila saco fuerza y se le fue encima a la mujer, la mujer !gritaba! al marido ayudame! y el esposo le dijo anda dile que estas cansada, que te duele la cabeza, hazte la dormida!!! jajaja

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEFAl siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

chiste, chiste !! va un pollito caminando x la calle cargando un cubito de knor suiza y se encuentra a otro pollito y le pregunta el pollito ? q llevas ahi y le dice las cenizas de mi mama jajajajajajaaa

Entra un pillo por una ventana de una casa arrobar,de momento oye una voz que dice:Jesus te esta mirando.El pillo se detiene y como ve que al rato no pasa nada sigue robando.Nuevamente vuelve a escuchar lo mismo.Prende la luz y ve a un loror el le dice:Hola lorito me asustaste como te llamas?
El loro le dice:Me llamo Pedro.Que nombre mas raro dice el pillo.El loro dice:Mas raro es el nombre Jesus para un Doberman

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:

¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?

Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:

¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!

A lo que el hombre responde:

¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

Que le dice el pavo a la pava cuando se van a dormir:-APAGALALU

habiaa un pollito q respiraba por las nalgas,y un di se sento y se ahogo el

Una pareja iba a salir de viaje y pidió a su vecina, una anciana siempre dispuesta a ayudar, si le podrían dejar a su perro a que se los cuidara. Desde luego ella accedió. Sólo había un problema, el perro era macho y ella tenía una perra en casa, pero estaba en celo. Sin embargo, su casa era grande y se las arregló para dejar al perro de los vecinos en un área separada.Una noche, los perros se las arreglaron para juntarse. Enormes chillidos, ladridos y gruñidos despertaron a la viejita quien se levantó asustada sólo para encontrar a los perros “cruzados”. Sintió que sufrían mucho dolor e intentó separarlos, pero no tuvo éxito, hiciera lo que hiciera. Aunque era bastante tarde, pensó en llamar al veterinario. Después de varios rings, la voz del veterinario contestó el teléfono. La viejita le explicó el problema y el veterinario le contestó:Quiero que lleve el teléfono al cuarto donde están los perros. Yo le voy a llamar a su casa y el ruido del teléfono hará que el perro pierda la erección y así podrán separarse.La viejita extrañada, le preguntó: y cree usted que eso va a funcionar?Bueno, contestó el veterinario, ¡acaba de funcionar conmigo!

porque dicen que la gallina es el animal mas romántico del mundo? por que si no le llevan gallo no pone huevo.

ADABAN UNA HORMIGA TRATANDODE CRUZAR UN RIO, BATALLO MUCHO, CUANDO DEREPENTE VIO UN ELEFANTE KE PASABA POR AHI, Y LE DICE LA HORMIGA AL ELEFANTE, OLA ELEFANTE, PODRIAS CRUZARME EN TU ESPALDA HACIA EL OTRO LADO DEL RIO, Y LE DICE NO KE ESTESCHINGADO PINCHE HORMIGA TAN JODIDA, LA HORMIGA LE INSISTE KE AL ULTIMO EL ELEFANTE SEDE, AL CRUZARLA AL OTRO LADO DEL RIO, LA HORMIGUITA LE DICE AL ELEFANTE, GRACIAS ELEFANTE, Y ESTE MAMON LE KONTESTA KUAL GRACIAS? ABRETE DE PATAZ... :p

Va por la selva Tarzán (el hombre mono), de pronto se encuentra con un ratoncito y le dice:

- Tan chiquito y con bigotes............?

El ratón lo mira con cara maliciosa y le responde:

- Y tú..........? Tan grandote y con pañal..........?

¿Que hace una vaca cuando se concentra? Leche concentrada

un niño le pregunta a su mama!!! mama mama esa zebra se vende!!! y la mama le contesta y como0 sabes que esta en venta?por los codigos de barra que tiene

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

¿Qué es una mariposa? Una mosca tuneada

Una mujer se va al zoológico con su hijo y le pregunta al trabajador: ¿qué animal es ese? ¿Y qué se está comiendo? mire señora ese animal que ve ahí... y lo que se está comiendo es su hijo ...

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

Había una vez un mono que era violador y un día lo metieron a la cárcel lo encerraron con un burro. Ya pasando los años el mono se moría por hacer el amor y lo insinuaba al burro hasta que atraca y el mono dijo !!! yo primero !!! El burro se chanta y el mono saca una crema y el burro se da cuenta y le dice para qué es esa cremita ...es vaselina para que no te duela tu potito dijo el burro.Ya terminando, el burro dijo ahora me toca a mí...... y el mono se da cuenta que el burro estaba echando una cremita a su parte y el mono dice ¿para qué es esa cremita????Es VIC VAPORUT para que no te duela tu pechito!!!!!!!!Jajaja....

Yo tenia un perro que se llamaba gomita le dijeron gomita y se gomito.

Primer acto estaba una rata comiendo pan
segundo acto la misma rata comiendo otro pan
terser acto la misma rata con otro pan

como se llamo la obra:rata pam pam rata pampam

¿que le dise un perro a otro perro? wau que bueno

¿Cuál es el colmo de una paella?Que el conejo monte el pollo porque le salen granos... ¡de arroz!

EL BURRO HUMILDE

Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida,
estaban solos en la selva... sin compañeras... y ya bastante necesitados.
Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos. El burro le responde que no tiene problema...
Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva..
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pirrin... y le pregunta qué es, y el león le dice: vaselina... para que no te produzca ardor en la coliflor....
Hacen el amor... todo bien...
Ahora me toca a mí, dice el burro... y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos frascos y se estaba poniendo vaselina en la base del pirrín... otra pomada en el medio, y de la tercera en la punta...
El león le pregunta qué es éso que se está poniendo... y el burro le responde:
Mira, es vaselina para que no te arda la COLIFLOR, vick vaporub para que no te arda el PECHO, y finalmente amoxicilina de 500 mg. para la GARGANTA irritada...

dice que un padre .le manda a su hijo a matar un pes, y el niño lo ahoga al pes , y el padre le dice ! que haces ¡ y el niño le responde . lo que usted manda padre ,,,,

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:- Tu te llamaras gallina- Tu te llamaras caballo- Tu te llamaras burroY siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:- ¿Cómo me llamaba yo?Y dios contesta:- BurroDespués de 3 minutos más, el burro pregunta:- ¿Cómo me llamaba yo?- BurroY asi cinco veces más le vuelve a preguntar:- ¿Cómo me llamaba yo?Él le responde:- Burro idiotaY el burro dice:- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

¿Que le dijo el mar a un toro que se estaba ahogando?=nada wey

Habia una vez un camello en el desierto, y todo mundo llevó hojas de vida...

¿Cómo se dice el tren mató al perro en chino?pupuch mato a guagua jajjajaja

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

como maldice un pollito a otro pollito ? caldito seas

¿Que le dijo un poste a otro poste? Cuidado porque hay viene el karaketa (viene el perro y levanta la pata pis pis)

Un caminante por el campo, se encuentra a un pastor con un rebaño de ovejas.

Y le pregunta al pastor:

- Oiga buen amigo, dan mucha lana las ovejas?

- Cuales las blancas o las negras?

....El caminante sorprendido le dice:

- Pues las blancas.

- Unos 7 kilos de lana por temporada.

- Y las negras?

- También, también.

- Y dan mucha leche las ovejas?

- Cuales las blancas o las negras?.

- Pues las blancas.

- Unos tres litros por semana .

- Y las negras?

- También, también.

...el caminante bastante enfadado le dice:

- Pero oiga, porque cuando le pregunto algo sobre las ovejas me dice las blancas o las negras?

- Hombre, es que las blancas son mías .

- Ahhhh y las negras?

- También, también.

que es un pollito v vestido de azul? es un pollisiay que le dijo un pollito policía a otro en pleno tiroteo?necesitamos apollo

Un osito se cayó de un trampolin /: te gusto el chiste??No verda pues al Osito tampoco!!!

¿Que buscan los cartones de leche en el espacio? la via lactea

¿Que es blanco y negro y gira?Un pingüino en una puerta giratoria.

Aque se parese un caracol aun hombre

habia un pollito que respiraba por el ollito se cento y se muriooo..... ja,ja,j,aj,ja pobre del pollito...

Jajaj pero que bueno

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:


¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

Había una vez un perro que se llamaba dulce y un dia salio para afuera y se lo comieron las ormigas.

PADRE POLÍTICO:Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.El policía, gran adversario político del padre contesta: - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a losparientes...

Gallina-es un animal demasiado peligroso-firma... una lombriz.

que le dice un jaguar a otro jaguar

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:- Tu te llamaras gallina- Tu te llamaras caballo- Tu te llamaras burroY siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:- ¿Cómo me llamaba yo?Y dios contesta:- BurroDespués de 3 minutos más, el burro pregunta:- ¿Cómo me llamaba yo?- BurroY asi cinco veces más le vuelve a preguntar:- ¿Cómo me llamaba yo?Él le responde:- Burro idiotaY el burro dice:- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

El loro muerto:-¡Pobrecíto mío!Mire qué desgracia.¡Con más de cuatrocientas palabras aprendidas...!Habrá que llavarlo a un disecador,-¡Señora,por dios! Un loro así.a un encuadernador.

habia una vez un gato con 16 vidas y lo aplasto un 4x4 y se murio...

una rana le dice a una serpiente hagamos el amor y la serpiente responde estas loca y la rana ixiste nuevemente y la serpiente se niega la rana lanza un golpe y la serpiente la trata de comer pero no le gusta su sabor y la escupe y la rana dice si asi es tu mamada como sera tu cogida ja,ja,ja

¿De qué se murió el osito?
De tous.

De qué se murió el osito

Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro:

-¿Seguro que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?

-Hummm..., no, ni idea.

-Muy fácil…. es el gato...

-¿Por qué?

-Porque es gato y araña...

-Aaaaah, entonces es como tu hermana...

-¿Mi hermana?

-Sí, porque es ZORRA y COBRA...

Estaba el rey de la selva y dice para festejar mi cumple años boy hacer una fiesta y todos que viva el rey de la selva y una rana cantando me va a ir bien me va a ir bn y el leon lo escucha y dice sera mañana en mi selva y todos que viva el rey de la selva y la rana me va a ir bien me va a ir bien y el leon estaba enojado y dice sera alas 4:30 p.m. y todos que viva el rey de la selva y y el leon vuelve a decir pero no va a ir uno que es verde y dice la rana me va a ir bien y que se joda el cocodrilo.

Primer acto: sale un dinosaurio con un grafito.Segundo acto: sale el mismo dinosaurio con con un parche.Tercer acto: sale otra vez el dinosaurio en un barco.¿Cómo e llamó la obra?¡di-no a la pirateria!

¿QUE HACIA UN PINGUINO EN EL DESIERTO ? VENDIENDO BONAIS

Habia una vez un chiste tan pero tan malo que le pegava a los chistesitos. Jajajaja......

Un día hacia mucho, pero mucho calor que una chancha en vez de tener chanchitos, tuvo chicharroncitos.

Un hombre baja de su coche y se acerca al criador de cerdos:

- ¿Qué le da de comer a sus cerdos?

- Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.

- ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de euros por tratar mal a los animales!

El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:

- Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.

- ¡Oiga! ¡Soy de la Intermon Oxfam, no sabe que hay hambre en el mundo ¿o qué?, debe pagar una multa de 1 millón por derrochar comida!

El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:

- ¡Mire, yo les doy 50 € a cada uno y que se compren lo que quieran!

habían tres ardillas en un árbol y derrepentelas tres se murieron y era porque el primero se desmayo,el segundo porque estaba atascado a el y el tercero porque pensó que era un juego.fin

Había una vez un loro al que solo se la pasaban diciendo san andres, acompañame y angie (la recepcionista de orthoplan villa del sur), un día, entraron unos ladrones a una casa donde vivía con su dueño, entonces los ladrones les preguntaron:-¿quién es tu dueño?y el loro contesto:-angie, angie, angieluego, molestos, los ladrones preguntaron:-¿donde están los dueños de la casa?y el loro contesto:-en san Andrés, san Andrés, san Andrés.y los ladrones, furiosos, le dijeron al loro:-¡vete pal diablo!y el loro dijo:-¡acompáñame, acompáñame!

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:

- Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.

El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:

- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.

El jefe, sofocado, le contesta:

- Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra...

un pez le dice a otro pez que ace tu papa el pez 1 le contesta nada soy frank00.

Un día el profesor le preguntó a Jaimito:

- Con esta pata de pájaro, dime cual es el tipo del pájaro, cuanto come cada día y cuantos huevos en cada nidada.

Y dice Jaimito:

- ¿Y como lo voy a saber con una sóla pata de pájaro?

Y dice el profesor:

- ¡Jaimito estas suspenso!, dime tu nombre y tus apellidos.

Y dice Jaimito:

- Adivine.

- ¿A donde van las hormigas despues del jardin?- Pues a la primaria

UN HOMBRE VA AL BAÑO Y NO AY CONFORT Y EN LA PARED DECIA LIMPIESE CON EL DEDO Y QUEDARA LIMPIO LO ISO LO SACO Y CHUPO EL DEDO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAJAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA:)

Llega un pollito a una rosticeria y se para frente al rosticero, y mientras lo miraba el pollito decia... pio pio pio pio, pio pio pio pio y le dice el dueño de la rosticeria, ¿que haces pollito? y el pollito contesto.... Es que estoy esperando que mi mamá se baje de la rueda de la fortuna.

Había un gato que alzo una pata, alzo otra y se fue volando porque era el gato voladooor..

Esto es una vez en Inglaterra un pollito que se choca con un zorro y le dics el zorro:-I´m sorry.y le responde el pollito:-i´m pollito.

¿Que pasa si juntas un pollo, una vaca y un tucan???Sale un pollo vacan

Porqué la foca es millonaria? -Porque se casó con un FOCO ahorrador!

un pulpo quería cambiarse de **** se me tío a una licuadora y se volvió pulpa

habia un culito con patitas que queria ser pajarito, entonces un mago le cumplio el deseo y lo convirtio en pajarito. el culito convertido en pajarito volo a una rama y ahi se encontro con otro pajarito que le dijo: tu eres culito eres culito!! y el pajarito respondio no soy pajarito soy pajarito. Entonces el pajarito le dice de nuevo tu eres culito eres culito!! y el pajarito dice no soy pajarito soy pajarito, bueno entonces canta y el pajarito hizo prrrr, prrr, prrrr.

le dice una sabana a otra:que te pasa sabanita que se me a ido la pinza

Hay dos ovejas jugando con una pelota en un rascacielo.yla pelota se les va,y una de las ovejas dice-veeeeeeeeee-,y la otra le responde-veeeeeeeeeeee,tuuuuuuuuuuu-.

Habia una vez dos ovejas y la hija le pregunta a su mama, mama mama puedo ir a una fiesta y le dijo la mama veveveveeee

Este era un americano que iba a salir de viaje y le encarga el perro a un mexicano le dice que lo cuide bien le compras de las croquetas más caras el agua de lamas cara mi perro vale oro sabe sacar las mejores cuentas suma resta de dividir con su pata las escribe en el suelo el resultado te lo encargo te dejo buenos dolares me voy pero el mexicano le vale madre y le da las sobras de lo que el comía a el le gustaba la comida con Chile entonces el perro empezó a andar arrastrándose de culo y lo ve el americano y le dice mexicano que le pasaba a su perro a lo cual le dice el mexicano es que se arrastra de culo es que se equivocó en una cuenta y la está borrando por eso se arrastra de culo

Se abre el telón:
1er acto una señora ve sapos pequeños
2do acto una señora ve sapos pequeños
3er acto la misma señora viendo sapos pequeños
¿cómo se llamo la obra?
R= la señora be_sa-pitos

Si metes en una caja 10 GATOS y 1 RATÓN........¿cuantos gatos trataron de comerse al ratón? .......2, porque 8 de cada 10 gatos prefieren wiskas

- ¿Cuántas pesonas caben en una ballena?- Pues, ninguna porque va-llena!!!

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:- Tu te llamaras gallina- Tu te llamaras caballo- Tu te llamaras burroY siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:- ¿Cómo me llamaba yo?Y dios contesta:- BurroDespués de 3 minutos más, el burro pregunta:- ¿Cómo me llamaba yo?- BurroY asi cinco veces más le vuelve a preguntar:- ¿Cómo me llamaba yo?Él le responde:- Burro idiotaY el burro dice:- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

Había un e****nte en el bosque, y había un hormiguero, el e****nte pasaba a la par del hormiguero y las hormigas le decían,( si vuelves a pasar te linchamos). El e****nte no entendió y siguió pasando, pasaba, pasaba y pasaba y, entonces las hormigas se cansaron dijeron atacan y se subieron al e****nte, el e****nte se sacudió y solo le quedo una hormiga en el cuello, la hormiga le dijo a las demás.( lo tengo, lo tengo que hago con el), las demás le contestaron ahorcalo, ahorcalo jajajajajajajaja. Espero que les haya gustado mi chiste vale .....no jijijjjijj beso.

Había una vez un lorito que repetía todo lo que decía la radio , entonces prende la radio y dice : en la playa coco,en la playa coco.Entonces apaga y prende el radio y dice:en el año 3000 , en el año 3000.Apaga y prende el radio y dice : tu tambien.Lo apaga y lo prende y dice acompañame , acompañame.Derrepente viene la vecina y dice, lorito donde ta tu dueño ,lorito:en la playa coco,en la playa coco,vecina:y cuando vuelve lorito:en el año 3000,en el año 3000,vecina:tu tas loco lorito. lorito :tu también , tu también.vecina:vete al infierno.lorito:acompañame , acompañame.

un huevo le pregunta a los ingleses¿ tu comes huevo? ingles okokokokokokokok iy el huevo le dise que es okokokokok y el animal mmmmmmmmmmmmmuaaaaaaaaaaaaaaaauhuevo ¿que es eso? ingleses okokkokokokokok huevo algien que able español ingles ¡¡¡¡¡¡¡¡¡yoooooooooooooooo huevo alfinal no sos ingles prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr huevo pedooon

Habia una vez un gatito que se llamaba gomita,un día le dio comeson y se borro.

Ayer pasé por tu casa y me ladraron los perros quise agarrar una piedra y que me embarro los dedos

Era una vez un granjero ke tenia 10 gallinas pero no tenia ningun gallo, entonces va a la veterinaria y compra un gallo,ese gallo se kulea a 1,2,3 gallinas y se muere,entonces el granjero dice shhhh voy atener que komprar a otro gallo, entonces va otravesz a la veterinaria y kompra a otro gallo, ese se kulea a 1,2,3,4,5,6, y se muere, el granjero dice shhhh, ahora si voy akomprar un gallo pero de esos de los chilos ke se pueda kuliar alas 10 gallinas, entonces va al veterinario y se kompra un gallo japones ke le kuesta $1,000 el granjero dice, ojala ke aguante, se lo lleva a la granja, el gallo se kulea a 1,2,3,4,5,6,7,8,9 y se muere, entonces el granjero va y lo agarra y dice lastima $1000 pesos ke gaste en el, entonces el gallo voltea para arriba y andan dos sopilotes volando y el gallo le dice al granjero:shhhh callate ke no vez ke kiero ke baje aquella negra para kuliarmela. jajajajajaj fiinnn =))=

¿Porque a una gorda le creman 2 veces despues de su muerte?-Porque en la primera había quedado cruda!!

que le dice un perro a otro cuando ace algo malo :¡¡¡¡perroname!!!!

Erasé una vez un pollito afuera de una rosticería llorando, pasa otro y le pregunta: - ¿Por que lloras? -Este le contesta:- Es que mi mamá no se baja de la rueda de la fortuna -

- ¿Cuál es la diferencia entre un pulpo y una silla?

- Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos!

- ¡Mamá mama me picó una serpiente!- ¿Cobra?- No gratis.

- ¿Que le dijo un gato al otro gato?- Nada xke los gatos no hablan.

¿Adónde van los renacuajos a convertirse en ranas?

A Croacia

Que le dice un Jauar a otro Jauar ?Jauaryu

Una niña va con un niño con su gato. La niña dice:-¿Araña?Y el niño dice:-No, gato.

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

que hace una vaca cuando sale el sol? Hace sombra xD

Una tarde al salir de la escuela, Jaimito va a merendar a casa de su abuela, después de la merienda le dice la abuela:

- Jaimito, tengo que ponerme un supositorio y yo sola no puedo.

- Yo te ayudo abuelita

Esta va, le da el supositorio al niño, se baja las bragas, pone el culo en pompa y Jaimito se pone detrás de la abuela y cuando ve aquello, le dice:

- Abuelita el supositorio es para ti o se lo doy al pavo

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.

Paooofff!

El motorizado se para diciendo:

No puede ser! Mat al pajarito!

Llega donde cay el pajarito y lo encuentra todava vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:

No puede ser! Mat al polica y estoy preso!

hay tenias a 4 araves en el desierto y cada uno tenia un camello pasa unas dos semanas y solo sobrevivió un camello y los otros dijeron pz ya ni pedo y ya se acomodaron en el unico camello y ya pasa rato y y el de adelante se da cuenta de que el camello esta llorando y el le dice al de atras oye wey el camello esta llorando y el le dice al de atras oye wey el camello esta llorando y el le dice al de atras oye wey el camello esta llorando y el ultimo le dice si wey pero si se la saco me caigo.

¿Por qué Santa Claus no puede andar en ascensor?Porque siente claus...trofobia.

¿Por qué el e****nte no puede andar en triciclo?

¿por qué el e****ntito no se lo presta?

Una familia de ovejas.

-Mam!, Mam! puedo ir a una fiesta?

-Veee, veee.

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

havia una ves un perrito q se llamaba pegamento se cayo y se pero... jajajaja

Esto es un tio que va por la calle con un oso y un amigo suyo lo ve y le dice :-Pero que haces con un oso ,rapido ,llebalo al zoo ¡¡¡-Si , si , como no , al zoo seguroSe van y al dia siguiente se encuentran y el tio sigue con el oso y el otro le dice :-Pero no lo abias llevado al zoo ??-Si , si claro ayer fuimos a zoo y hoy vamos al cine, no vamos ha hacer lo mismo cada día.

Va un inglés al zoológico, iba de cacería y entonces de repente le sale un león y adelante había uno de los que cuidan el zoológico y le dice espera, espera!! y le dice el que cuida el zoológico no es perra no es perra es un león jajajajajaja xdxdxd

Era una ves un tigre y un conejo y el tirgre le pregunto al conejo - como te llamas?- el conejo le contesto: -conejito y tu?- -tigrito- -no,no me grites-

-¡Hola lorito! ¿sabes hablar? - Sí, pero ¿Tú sabes volar?- y viene un zorro y les dice me los doy a devorar y el loro le dice primero comeme el pico

un dia el rey leon se levanto con ganas de **** un perezoso estaba subiendo x el arbol el leon lo alcanza a ver y le baja de un manazo y le saca la madre y le pregunta quien es el rey de la selva el perezoso contesta tu,tu pero ya no me pegues seguia caminando y se encuentra con una serpiente el leon le agarra de la cola y le da contra el suelo y le pregunta lo mismo la serpiente dice: eres tu, eres tu luego se encuentra con un gorila este andaba de mal humor en sus dias malos y el leon le da un manazo pero bien dado y pregunta quien es el rey de la selva el gotrila reacciona y lo coje le jala de la melena le saca las mechas le muerde le saca la madre al pobre leon entonces el leon dice oye aguanta una broma no te aguantas jjjjj......

Un policía recibe una llamada y le pregunta el policía: -¿¿¿Sí, qué quiere???Llamada:-Que un gato viene hacia míPolicía:-¿Y qué tiene de malo que un gato venga hacia Ud.?Llamada:-Hijop*tas, ¡¡Que viene hacia mí!!!!Policía:-¿¿¿Quién es usteeedd?????Llamada:-¡¡¡¡Que soy un lorooo coñ* que vieneeee!!!!

cual es el pez que tira leche...???el pezonjajajajajajaj

esta un señor con su esposa y viene un loro y le dice eso eso eso y el señor le dijo callate loro porque si no te llevo para el conjelador y lo meten y el loro dice navidad navidad linda navidad y el señor le dijo callate loro porque te voy a meter en el horno y el loro dice hace calor en la disco y el señor dice callate loro porque te voy a meter en el techo y el loro dice sale el sol oooo y el señor lo lanza para la calle y entonces le pasan 04 carros y el loro dice 1 2 3 4 matando como un alboroto y se muere y estan en el funeral y el cura dice estamos aqui reunidos y sale el loro y dice tu angelito soy yooooo

-Tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro

Circulo infinito

que le dice una rata a otra rata nos vemos al rato ajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Eran dos ratitas en eso pasa un carro y tira un cigarro de mota y la ratita le dice a la otra: vamos solo hay ke darle una fumadita y la segunda ratita le dice: hay no mana yo a eso no le entro, la primera rata le da la primera fumada al cigarro; psa un trailer y dice la segunda rata:corrole mana nos van a hacer kk y le dice la primera rata : !no io voy a partar el trailer con mi mano ! dice la otra rata: ps aya tu; en eso al trailer se le poncha la llanta y se para en frente de la meno de la ratita y dice la segunda rata: orales mana eso si sirvee,en eso dice el trailero :ya se me poncho la llanta voy a traer el gato, y dice la rata !ey ey ey no me amenazes ke te volteo el trailer eee!

Esta era una ves un pollito que se paro en una pata se paro en la otraY SE CAYÓ.

A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra:¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

¿Mama mama somos osos polares cien por cien?Si ¿porque hijo?porque es que tengo frío.

cual es la ofensa mas grande de un pollito....q le digan CALDITO SEAS....=D

avia una vez un pollito q comia siempre gallinas...la mama del pollito le dice hijito porque comes las demas gallinas? el pollito responde..porque de grande kiero ser cm papa ke se kome alas demas gallinas mama xD Jajjajajajaja

- ¿Cuál es el colmo de una oca?

- Que le guste jugar al parchís.

QUE le dise UN TILINGO A OTRO TILINGO SI QUE ERES MORENOQUE LE DISE UN CHANCHO A OTRO CHANCHO SI ERESPUERCO JAJAJA

esto era un chino,un frances y un español,el chino y el frances estaban durmiendo asta q oyeron:quitate la ropa q te voy a comer,lo oyeron otra vez,y el chino dijo:a lo mejol viene de la calle,el frances miro por la ventana y bio al español sacar la basura y le dijo el frances:ee,por casualidad ay alguien mas por ay,y respondio:no,solo estoy yo,lo volvieron a escuchar:quitate la ropa q te voy a comer,abrieron el armario y...abia un mono dentro del armario pelando un platano¡

Cual es el cine de la u.de chile????? L sin estadio

El rey de la selva esta de fiesta!!! y todos estan invitados!!!. todo esta a toda mad...cajum..quiero decir de pelos.... Ya muy tarde el rey leon se pone de pie y agradece la asistencia de todo animal presentes, desde la ardilla hasta la jirafa y por haber contribuido con tan deliciosos manjares. Pero replica y quien va a limpiar todo este tiradero?? a lo que se reune un grupo de animales para concluir quien deberia hacerse cargo en ese asunto. Listo!! dice el rinoceronte ya comcluimos, la limpieza sera realizada por al animal mas feo de la selva!! y asi se empiezan a retirar uno a uno todos los animales y al final solo quedan dos animales El chango y El chimpance los cuales se miran, y se miran fijamente de pies a cabeza, a lo que replica el chango no te hagas wey, tu los lavas y yo los secojaja te gusto? espero que si. que la pases bien.

Había un periquito que se fue de la selva y iva por la calle y chocó con un motociclista y lo metieron en la jaula y dice el perico me metieron ala cárcel

Una vez había una banda de vampiros con hambre de sangre, en eso llega un vampiro con la boca choreando de sangre, y le preguntan muy emocionados ¿¡¿¡de donde sacaste tanta sangre!?!?! Y le dice el vampiro ven esa palmera de allá
¡¡¡¡Sí!!!! Contestan muy emocionados ¿¿si?? Pues yo no la vi

Había un niño y un perro y el niño grita: ¡fui al partido de fútbol! y el perro dice: guau.luego el niño dice: pero perdimos.y el perro: guau.y el niño dice: pero pronto iré a un campamento.y el perro: guau. entonces el niño grita: ¡deja de decir guau!.y el perro: guau.

EL PASTOR Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para cubrirlas. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?- Están a la sombra - contesta la mujer.El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.A la mañana siguiente:- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?- Están a la sombra - contesta la mujer.El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

- ¿Tu has visto alguna vez a un elefante escondido detrás de una farola?
- Pues... no
- Para que veas lo bien que se esconden!!

Elefante escondido

Esta uno en una montaña hacia donde va a poner su gueva n.s.e.o.asia ningun la x que el gallo no pone guevo jajaja.....

porque los e****ntes no pueden chatear R porque lestienen miedo al maus jajajajajaja

En una caja hay cinco ratones y diez gatos ¿cuantos gatos comen?

2, porque ocho de cada diez gatos prefiere wiskas

que le dice un pollo a otro pollo -Nos em****mos

había un gato que tenia 16 vidas... lo atropello una camioneta 4x4 y murio

avia una vez un pez q queria ser locuctor y salio al aire y se murio

Habia una una vez yo tenia un lorito le di pan y se lo comio le di mango y se lo comio le di melon y se lo comio le di papaya y se me escapo jejejejej

un perro le pregunta a otro como te llamas y el otro le responde pero los perros no hablan.

- ¿Sabes quien es el animal mas vengativo del mundo? el ganzo, porque cuando el ganzo llama a la ganza dice: venganza!!!!

Había una vez un perrito que se llamaba pegamento se cayó y se pegó.

Había una vez un tigre que le pregunta a un conejo -¿cómo te llamas? Y el conejo le contestó -conejito ¿y tú? -tigrito -¡no! No mi grites

¿POR QUE LA MAMA TAMAL ESTA TRISTE? PORQUE SU HIJO ESTA TAMALITO

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:

- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:

- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:

- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:

- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y dice:

¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?

Un día un pollo iba caminando ´por una calle de Miami cuando, de repente, choca con un zorro. El zorro le dice:- ¡I am sorry! (¡Lo siento! en inglés)Y el pollo contestó:- ¡I am pollo!

un chiste corto ok listo esta bueno

Cual es el colmo de un sapo?R/ tener celular con linea COLVI.

Habia un señor que habia comprado una lora entonces ella repetia todo mal luego el padre dijo oremos y la lora caguemos luego el papa dijo alavare alavare alavare alavare alavare a mi señor y la lora aguapanela aguapanela aguapanela aguapane aguapanela con limon jajajjajajajaja

Estn tres animales un e****nte una jirafa y una gallina que le van a preguntar a Dios, el e****nte le dice:-Estoy arto de tener esta trompa que pareze que tengo la **** en la cara.Y Dios responde:-Yo te he dado esta trompa para que te puedas duchar en los dias mas calorosos.Al final lo combenze y se va, aparece la jirafa iy le dice:-Estoy arta de este cuello tan largo tengo las cervicales echas polvo.Y Dios le contesta:-Yo te he dado este cuello tan largo para que puedas comer las frutas mas buenas de los arbolesAl final la combence y se va, entonces aparece la gallina toda cavreada y dice:-¡A mi no me andes con historias, o me achicas el huevo o me agrandas el ano!

Una pata y un pato se casaron y tubieron 5 hijos les pusieron Patita Pota Pata Pato y LULU

habia una vez una mujer que tenia tres perros y sus nombres eran: te veo, te sigo viendo y de aquel lao del rio, una ves avia un hombre cagando en la orilla del rio y la señora enpieza a llamar a sus perros, te veo!! y el hombre dice ahy concho dejame quitarme de a qui que me estan viendo, y sigue y llama al otro, te sigo vendo!!! y el hombre dice anda pal carajo de jame irme de aquel lado del rio, la mujer llama a su ultimo perro, de aquel lao del rio!!! y le grita el hombre callese mujer del diablo callese que mi culo es mio.

habia unas ves un perro que se llamaba verde, vino un carro lo atropello y lo hiso patacon

¿Qué le dijo un jaguar a otro jaguar?jaguar you?

QUE LE DICE TARZAN AL RATON (TAN CHIQUITO Y CON BIGOTE) Y EL RATON A TARZAN (TAN GRANDE Y CON PAÑALES)

Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta regresiva para correr:

3, 2, 1, arrancar!

Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedndose uno a uno. Al final slo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, punnnnnnttt! El elefante haba pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar:

Asesino, asesino!

Y el elefante responde:

No, slo le quera meter el pie para que se cayera!

Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina ! nesesito a polloooooooooo

- ¿Qué dice en el cartel de unas vacas en el matadero (adónde matan los animales)?- ¡Coman cerdo! ¡Coman cerdo!

¿Qué hace un pez cuando está aburrido?-nada

- En que se parece una gata y una escopeta?

- En que los dos tiene gatillos...

- ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
- ¡Desintoxicación!

Piojo en la cabeza de un calvo

Un e****nte le pregunta aun camello ¿por que tienes los senos en la espalda ?
y el camello respondio.... extraña´pregunta de alguien que tiene la **** en la cara jajajjja

-Hola pequeño -Hola señor-Que haces-Le enseño a hablar a mi gato-Hooo pero eso es imposible-claro que no si quiero que diga mi auto y apenas dice dice miau

que le dice u pato aotro pato?-CUACK,CUACKJAJAJAJAJAJAJA CUANDO ME LO CONTARON ME HICE DEL BAÑO JAJAJAJAJAJAJAJAA

Estaba una vez una vaca y un toro en en corrales separados en una de esas el toro , en una de esas el toro ve a la vaca y se cruza la alambrada y llega donde la vaca y le pregunta ¿como te llamas? yo me llamo maria de los angeles pero digame maria porque los angeles estan en el cielo y usted yo me llamo terri bolsas pero digame terri porque mis bolsas se quedaron en la alambrada

¿En qué se parece un caracol a unos calcetines?

En que el caracol es un melusquito
y los calcetines me-lus-pongo, me-lus-quito.

pepito va a una tienda cubana y le pregunta a el vendedor cuanto cuesta la tortuga oye amigo la tortuga cuesta 2 dolares y el perro oye amigo el perro cuesta 5 dolares y la cacatua no amigo la caca mia no la vendo

¿porque las abejas se casan?-porque quieren su luna de miel

Habian dos pollitos en un bar de pollitos y uno de dise al otro pio y el otro le responde pie nomas yo pago 😉

ke le dice un bate de cagar aun torero ay afuera eres mu baliente pero aski te cagas

- ¿Qué animal no come el domingo? - El que muere el sábado.

Un amigo le dice a otro:

-¿Cual es la lapa que que vuela? LAPA loma ...

Habia una vez un niño que tenia 3 perros uno se llama terremoto otro sunami y otro nada un dia se les perdio los 3 perros y dijo -¡sunami! y todos salieron corriendo-¡terremoto! y todos salieron corriendo-¡nada! y todos le pegaron con palos porque creyeron que era una broma.

porque los perros levantan la pata para hacer pipi ,porque al ultimo que no la levanto se le cayo la pared encima

aplica la técnica del perroVe a donde estan los problemas, olfatealos, si no se pueden comer ni resolver te meas encima de ellos y te vas, jajajaja

Entra un señor en un bar y pregunta enfadado:

- ¿Quien me ha pintado mi caballo de verde?

Sale un señor de 2,10 metros y dice:

- He sido yo

Y el señor le dice:

- Pues ves a darle la segunda capa que ya esta seco !!

¿Como se llama la madre del topo?



Topotamadre! xD

- ¿Por qué los elefantes no chatean?

- Porque les dan miedo los ratones

este era un osito que crusaba la calle en eso pasa un coche y lo atropella.... te iso grasia? ,Al osito tampoco.

habian 2 hobres y le dice uo al otro tu eres un lobo y dice no y enyonces le pega un pellisco y dice auuuuuuu y dice ves como eres un lobo por el sonido que haces

un hombre ve un gorila en su árbol entonces llama al cazador de gorilas y ve que este llega con un perro un palo una escopeta y unas esposas.y le explica que surviría al árbol con el palo le quita el equilibrio al mono al caer el perro le morderá las pelotas y este le colocara las esposas el hombre pregunta para que la escopetaeste responde si me caigoQUIERO QUE MATE AL PERRO

Cual es el animal que no duerme? El 100 pies .... Porque ? Porque cuando se quita el ultimo zapato ya es de dia ....

habia una gallina que se fue a tonear y en eso de las 12 de la noche llega y abrio la puerta y el gallo enpieza a regañarla le dice estas son las horas de llegar a tu casa y7 la gallina le dice shuuuuuu q aqui la de los huevos soy yo

estaba un mono con ganas de tener ****,ya que hace tiempo no tenia justo llega el león a tomar agua y se puso en esa pose que le provocaba al mono,el mono no aguanto mas y tan se lanza en cima,el mono de miedo corrió se encontró un periódico y sentó en un tronco a leer el periódico ,en ese momento el león y le pregunta oe as visto un mono por acá , y el ****a mente le dice¿cual el que se violo al león? y el león asombrado dice ¡que tan rápido sale en el periódico¡

Esto es un camionero que entra en un pueblo, y pregunta a tres abuelos que allí vivían:

- Oiga…, me pueden informar…, ¿En este pueblo hay vacas negras?

- Los abuelos dicen a la vez: No

- Y…, ¿Cabras negras?

- Los abuelos coinciden: Noooo…

- Un caballos negros?

- Los abuelos dicen: Pues….., Nooo

Entonces exclama el camionero:

- ¡Uy, pues…, creo que entonces atropellé a un cura!

- ¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse?
- Llevamos juntos diez años y me trata como si fuese un perro.
- ¿Su esposa le maltrata?
- Np, ¡quiere que le sea fiel!

Me trata como a un perro

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

¡Ey, ey, damas y medusas!¿Se han dado cuenta de lo grandes que son los dientes de las ardillas? ¡Un avión podría aterrizar en ellos!

¿Qué le dijo una papa a otra papa?papaamericano

habia una vez tres mosquitos en eso venian de volar muy lejos y deciden hospedarse en el cuerpo de un humano en tonces los mosquitos dse despiden y se acuetsan a dormiruno durmio en el ****otro abajo del brazo y otro en las nalgas.. de repente ala mañana un mosuqito le dice al otro compadre como dormiste y el le contesta nw no te mentire donde me quede de repente en la noche se levanto un tronco y que mas tube que boxear con el hasta q lo baje pal suelo. y el le dice y usted ami me fues mas o menos aunque de repente eso empezo a jeder a ajo y cebolla y tu compadre le dicen al ultimo no compadre de vaina io quede vivo porque aplena noche se formo un tiroteo..

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

¿Por qué al gato no le gusta el reguetón? porque le tiene miedo al perreo.. jajaja ponganle 5 estrellas! no tengo amigos! jaja

cual es el colmo de pinocho que le digan tenes una narias muy grande y le conteste no es sierto

Una mamá mosquito le dice a sus pequeños no se acerquen a los humanos ellos nos matan y el mas pequeño dijo: no es cierto mamá el otro dia un humano se paso la tarde aplaudiendome.

que receta un doctor vaca .....................comer pollo

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

Había un señor que tenia un loro. Un dia el señor llegó curado a su casa. Prendió la radio accidentalmente, la radio decia: gory, gory luego la cambio accidentalmente y decia: haciendo el amor, haciendo el amor luego la cambio accidentalmente y decia: acompañame despues la cambio accidentalmente y decia: chupamela, chupamela.
El señor dice: que hay de once y el loro dice: gory gory y el señor dice: y mi esposa y el loro dice: haciendo el amor, haciendo el amor. El señor dice:Vete al infierno y el loro dice: acompañame y luego el señor dice: te lo compensare y el loro dice:chupamela chupamela

Un pajaro tropieza con un zorro y le dice im sorry y le contesta el pajaro im pollito

QUE LE DIJO UN ELEFANTE AUN HOMBRE DESNUDO? CON ESO RESPIRAS

- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.

Técnicas de ligue avanzadas

como maldise un pollito a otro le dise caldito seas jaja

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

había una vez un hombre ke tenia una cabra y la habia puesto al lado de un autobus.De pronto el autobus se fue con la cabra.El hombre no podia mas.Se fue a buscar a su cabra y no la encontro.Hizo carteles y fotos para enseñarselas a las personas ke pasaban pero tampoco no sabia nadie nada.Se hizo de noche y se apagaron las luces del barrio.El hombre por suerte vio unas letras grandes y luminosas en las ke ponian (hotel).El hombre subio al hotel y le dijo a la persona ke estaba alli :señor¿me podria alquilar una habitacion para esta noche porke yo ya no se el camino ke lleva a mi casa porke a fuera no se ve nada.El hombre le deja entrar pero dice ke a las 12 de la noche entran unos enamorados .El hombre dijo ke se va a esconder debajo de la cama.Llega las 12 de la noche vienen los dos enamorados se sieta la enamorada y el enamorado le dice a la enamorada:kerida mia en tus ojo veo toda europa (se lo decia con cariño)y el hombre ke estaba debajo de la cama dijo:¿pero a mi cabra no la ves? ja ja ja ke gracioso es ke me parto.

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

¿Por qué las hormigas van siempre en Fila?Porque las Nike son muy caras.

si un e****nte te pisa tu reloj k hora es??.... hora de comprar otro reloj

Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro dia la maestra le pregunta a Pepito: ?Que has traido? Pepito respondio: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?, mi abuelito respondio el y ?Que te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

- ¿Cual es el colmo de un esqueleto? - Que lo muerda un perro

Un hombre se encuentra a su vecino cavando un hoyo en el jardín:

- ¿Qué haces vecino?

- Enterrando a mi pez

- Y no es un agujero demasiado grande para un pececillo

- Es que el pez está en el interior de tu maldito gato

esto son 2 policias que van en sus motos las aparcan y pasan al banco cuando salen del banco las motos no etaban y dice un honbre so se quien se an llevado las motos ha sido la eta y se ponen los policias como sabes que a sido la eta por que uno de ellos ha dicho eta pa ti eta pa mi . jajajajajaja

Cual es el colmo de un gusano diabetico?Que viva en una manzana acaramelada.

Erase una vez que estaba la familia oso (la de Ricitos de Oro) y pasa al comedor pap oso, y se encuentra que no tiene comida y grita furioso:

Quin se comi mi comida?

Y sale el hijo oso, y tambin se encuentra que no tiene comida y grita furioso:

Quin se comi mi comida?

Al or los gritos mam oso sale de la cocina enojada y dice:

Par de estpidos, que todava no la he servido!

¿Qué le dice un e****nte a un camello?-¿Por qué tienes las tetas en la espalda? y el camello le responde -Mira quién me habla!!! el que tiene el **** en la cara!!!!!!!

¿Por qué se cayó la ardilla? porque estaba muerta, por qué se cayó la segunda? porque se agarró de la otra, por qué se cayó la tercera? porque creía que era un juego.

- ¿El perro de Ia entrada es suyo?
- Sí.
- Lo siento, pero mi perro chihuahua ha matado a su gran danés.
- ¡Imposible! ¡Ja, ja, ja! ¿Usted ha visto el tamaño de mi perro?
- Precisamente: mi chihuahua se ha quedado atascado en la garganta de su perro.

Entre perros

Era una casa tan pero que tan elegante, que hasta los ratones usaban corbata!!! xD

Que le dice un pez a otro pez?NADA

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

- ¿Cuál es el animal más antiguo?
- La vaca
- ¿Por qué?
- Porqué esta en blanco y negro.

¿Cuál es el animal más antiguo?

¿Por qué los ratones no vuelan? Porque les atrapa el gato volador

- ¿Por qué los e****ntes no se suben alas palmeras?- Porque le tienen miedo al coco.

¿QUE LE DICE UN CHINCHE A OTRA CHINCHE?TE QUIERO CHINCHERAMENTE

No pues, era un pato que era gay. y no le gustaban las pataas,... y se las cortóo! xD

- Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...

Como si fuera un perro

Es un zoo i todos los animales estan aburridos i dice el mono podemos jugar a contar chistes consiste en que un animal cuenta un chiste i si no se rien todos matan al que cuenta el chiste,la girafa!la girafa cuenta un chiste buenisimo i se rien todos menos la tortuga,matan a la girafa,el e****nte!el e****nte cuenta un chiste igual de bueno que el de la girafa,se rien todos menos la tortuga,matan al e****nte,el mono!el mono cuenta un chiste malisimo i nadie se rie menos la tortuga que se estava partiendo de risa i dice el tigre ¿por que te ries tu ahora? ¡porque ya e pillado el chiste de la girafa!

¿Que le dijo una rata a otra rata?
nos vemos al ratón......... hahaha buenoo

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

La mama de pepito lo mandó por unas tortillas y una dosena de huevos de regreso se va por el zoolojico y mira un gorila con uno brasotes una cabesota y unas piernotas y va corriendo con su mama y dise mire un gorila y la mama dice y los huevos? grandes!

estaban cynthia y yadira, y cynthia le dice a yadira: que cres??? mi pato habla y yadira le dice: no te creo, y caminaron hacia la ksa de cynthia, y cynthia le dice a su pato: pato traeme una chamarra y el pato dice cua cua el que quieras...

Este era un pollito que respiraba por el culo.....
Se sentó y se murió...

HABIA UN LORO QUE REPETIA TODO EN LA FAMILIA FUE A LA PIESA DEL NIÑO Y EL ESTABA JUGANDO AL YO-YO Y DECIA YO-YO DESPUES EL LORO SE FUE A LA COCINA Y LA MAMÁ ESTABA COCINA Y DECIA CON UN POQUITO DE SAL CON UN POQUITO DE SAL DESPUES SE VA LA LIVINGY ESTABA BIENDO LA TELE Y DIJIERON SUPERMAN,DESPUES SE INSENDIO LA CASA Y EL CARABINERO PREGUNTO QUIEN FUE Y EL LORO DICE YO-YO Y COMO LO ISO CON UN POQUITO DE SAL CON UUN POQUITO DE SAL Y USTED QUIEN SE CREE SUPERMAN JAJAJJAJAJJA

habia una ves un loro en una puerta y paso un niño con un yoyo diciendo YOYOYOYOYOYO luego paso un señor con un machete diciendo CON UN MACHETE CON U MACHETE y luego paso otro escuchando musica ACOMPAÑAME EEEEEE ACOMPAÑAME PASA EN POLICIA Y PREGUNTA quien mato a mi mujer y el lorito responde YOYOYOY dice el policia :con que la matoy el lorto responde: CON UN MACHETE CON UN MACHETEy el policia le dice :camine pa´ la fiscalia y el loro responde: ACOMPAÑAME EEEEE ACOMPAÑAMEJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ ATT: YOPI

En cierta ocasin, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histrica.

911! 911! Rpido por favor, mndeme una ambulancia, la polica, a los soldados, es ms, hasta los de emigracin, pero de una vez!

Atnita, la operadora responde:

Seor, espere, clmese, cul es su emergencia?

Hay un gato en la ventana! Grita la voz.

Ay seor, dice ms aliviada la operadora, todo este escndalo por un gato?

S, pero aprese, Est usted hablando con el perico!

Esto es un loro i su dueño esta cansdo de el porque siempre esta cantando lo mete en la nevera i se pone Navidad Navidad dulce Navidad lop cojee i lo mete en la licuadora i se pone mallonesa copie lo mete en la nevera i se pone q calor q calor lo cojee lo mata i se pone devuelveme la viodanq me la as ligado me la as migado

¿cuantas cosas puede llevar una ballena? NINGUNA POR QUE VA LLENA

¿En que sé parecen un e****nte y una cama? En que el e****nte es paquidermo y la cama paquiduermas xD

ESTA UN ELEVADORISTA Y SE SUBE UN RATONCITO Y EL ELEVADORSTA LE PREGUNTA QE PISO Y EL RATONCITO LE CONTESTA MI COLITA

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

porque los e****ntes no saben chater¿porque le tienen miedo al mouse

- ¡Camarero! ¡Hay un mosca en sopa!
- No es UN mosca, es UNA mosca.
- ¡Caray, qué vista tener usted!

Un mosca

es tos eran dos ratoncitos que ivan en laorilla de la carretera y en esas y van y en contraron un cigarro de mariguana y empezaron a fumar se pusieron bien locos entonces uno le dice al otro cuanto bas a que paro ese trailer que viene alla y el otro le contesta:no no te creo y como le vas aser? entonces el ratoncito se para a media carretera y con la manita estendida por coincidencia se le poncha la llanta y se para frente a el i boltea y ledice a su amigo como ves no que no.entonces el trailero se baja a ver la llanta y dice:voy atener que vajar el gato y el ratoncito dice:ni te me pongas ****o por que te volteo el trailer

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

Habia una vez un perrioto que se llamaba pegamento, y un dia se cayo, y se pegó.

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.

Se encuentran 2 vampiritos en pleno vuelo
-hola como te llamas?-
-Vampi-
-Vampi que?-
-Vampirito, y tu-
-Otto-
-Otto que?-
-Otto vampirito-

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco despus el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:

Podra darme una pierna de cordero, por favor?

Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dlares en el hocico, as que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, ste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botn de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ah se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el nmero y se vuelve a sentar hasta que llega el autobs adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobs mira por la ventana distradamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ah llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:

Pero hombre! Por qu trata as al animal? Es un genio, bien podra salir en la televisin!

A lo que el hombre responde:

Genio? Est usted loco? Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

En el Juzgado:

- Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?

- Mi marido me trata como a un perro.

- ¿Le pega, la maltrata?

- NO, quiere que le sea fiel!!

-¿Cual es el colma de popeye?R=cocinar con aceite de oliva

Una noche estaban tres hormigas en el baño para acampar cada una se eligió un sitio: una de ellas en la ducha,otra en el lavamanos y finalmente otra en el váter.

Al día siguiente,las tres hormigas fueron a reunirse para asegurarse de que cada una está bien y como lo pasó en su acampada.

-¿Chicas estáis todas bien?-Preguntó una de ellas.

-Estamos bien.-Dijo una.-No tenemos ningún rasguño y hemos dormido genial.

-Habla por ti.-Dijo una muy enfadada.-Yo he dormido fatal y casi me mato.

-¿Pero que te pasó,por qué dormiste tan mal y por qué casi te matas?.-Preguntó la primera.

-Pues mira,es que me fui al retrete para dormir y de repente se puso a llover, se oían truenos,y cuando pensé que ya nada podía empeorar.¡Se me cayó un tronco super gigante que casi me mata!

que hacen los pescados

NADA

Habia un hombre reparando su despertador y su amigo le dise:¿que le pasa a tu despertador? y el hombre le dise:es que se me hecho a perder y lo arregle pero lo deje peor y ahora nose como me boy a despertar para irme a trabajar.y su amigo biene con un gallo y le dise:toma

esta un e****nte y una hormiga jugando beisbol i le dice la hormiga al e****nte: pichame pichame y paz la piso

ESTE ERA UN LORO QUE DENTRO DE TRES DIAS IVA A SER SU BAUTIZO,Y TENIA QUE APRENDER UNA PALABRA AL DIA . EL PRIMER DIA SE FUE A UN RESTAURANTE Y OYO JOPE COMO QUEMA.QUE AS APRENDIDO JOPE COMO QUEMA.AL DIA SIGUIENTE,VA A UN CAMPO Y VE A UN GRANGERO DECIR BORRICAS VOLVED QUE AS APRENDIDO,BORRICAS VOLVED AL DIA SIGUIENTE Y ULTIMO SE VA A UNA PLAZA DE TOROS Y UN TORO SE HACE EL MUERTO Y GRITAN ¡PISARLE LOS HUEVOS VEREIS COMO SE LEVANTA!QUE AS APRENDIDO HOY PISARLE VEREIS COMO SE LEVANTA LLEGA SU BAUTIZO LE VAN A HECHAR EL AGUA JOPE COMO QUEMA LAS MONJAS VAN A POR AGUA FRIA BORRICAS VOLVED EL CURA SE DESMAYA PISARLE LOS HUEVOS VEREIS COMO SE LEVANTA.

- ¡Mosca! Hay una sopa en mi camarero.
- Señor, creo que usted tiene dislexia.
- ¡Tu madre de la concha!

Dislexia en el restaurante

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

En una granja habia un loro q era un arrecho pervertido q siempre se los tiraba a las gallinas y el granjero se hacia millonario con los huevos jigantes q ponian las gallinas hasta q un dia una señora se muda alado de la granja del loro traendo a una lorita,el loro queda idiotisado al ver tan linda lorita y ya no queria darcelo a las gallinas y el granjero estaba quedando en kiebra el granjero le rogaba al loro para q se lo coja a sus gallinas pero el loro decia no hasta q le tenga a ella mostrandole a la lorita asi q el granjero va donde la vecina y le dice porfavor señora quisiera q le deje ami lorito y a su lorita en intimidad le dare 100 dolares le dijo a la señora pero la señora no queria asi q el granjero le dice señora le dare 200 dolares y la señora dijo mm 200 dolares no no mi loria es de raza es de sangre azul y el granjero le dice bueno reñora le dare todo lo q tengo 350 dolares mmm 350 dolares esta bien usted traigale a su loro y yo le metere a la jaula de mi lorita y el loro escuchando todo asi q el granjero levanta a su loro y le entrega a la señora la señora hagarra al loro y le mete en la jaula de su lorita y les tapa y se baja a su cocina y luego escucha gritos desu lorita diciendo no¡¡no¡¡ loro dejame dejame loro hay dejame loro y la señora suve asustada va destapa la jaula y le ve al loro desplumandole a la lorita diciendole carajo por 350 dolares yo tiro desnudo

Va un gato y se esta aogando y dice el gato me aogo miaogo elk gallo dice kikieres kiaga el borrego dice beeeeeeeen beeeeeeeeeen y el perro dice aguantese cabr*n aguantese jajajajajajjajaja

HABIA 1 VAZ Y 2 SON 3

Pepe y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta:

- ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?

- Bueno,nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro.

- ¡No, no se vale repetir!

habia una vez un perrito que se llamaba confite y era tan dulce,tan dulce,pero tan dulce que se lo comieron las hormigas

Adivinanzas Amor Animales Argentinos Blancos Borrachos Buenísimos Buenos Chavistas Chinos Colmos Cordobeses Cortos Españoles Feministas Fútbol Gallegos Gitanos Gordos Graciosos Hombres Huevos Infantiles Informáticos Ingenieros Inglés Jaimito Largos Lepe Locos Malos Matemáticos Médicos Mexicanos Mujeres Navideños Negros Niños Otros Parejas Pepito Peruanos Políticos Religiosos Tontos Toreros Vascos Verdes

¿cual es el pez mas rapido?el mersedes pez

Dos gallegos vuelven de cazar patos:
- ¿Han cazado mucho?
- No. No hemos conseguido ni un solo pato.
- ¡Pero... si hay montones de patos!
- Me imagino que debe ser que no conseguimos tirar el perro la suficientemente alto.

Caza de patos

Esto son dos gitanos que tienen un burro y uno le dice al otro quillo por que no lo mandamos a mata al burro ?? ty s pone el otro el burro que lleva mucho tiempo con nosotros picha bueno venga vamos a sacrificarlo pasan dos dias y le dicen uno al otro quillo vamos a verlo total van y le dice er sacrificador er burro me cago en los muertos del burro que se ha comido a dos leones y tiene a la pantera acorrala.

que le dice un lazo al otro te gusta lasso no con el ni me cazo

¿Qué le dice un pato al otro pato? estamos enpatados

Era un e****nte elevadorista y se sube un ratoncito y con voz fuerte dice el e****nte. QUE PISO? y el ratoncito le contesta pues mi colita.jajajajaj

Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro
- Tu estas borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
- ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama!

El pato que habla

un cocodrilo trata de saltar una reja y la salta y el cocodrilo be que selequedaron los doscocos atrapados en la reja y una girafa lepregunta ¿como te llamas? y le dise mellamo drilo jajaja

Este era una vez un hombre que le gustaba cazar gorilas,entonces se va para la selva y le pregunta a nu indio de una tribu,yo ser de ciudad y buscar a alguien que me enseñe a cazar mejor gorilas, y el indio le dice,yo ser de aqui y al hombre que buscas vive detras de esa montaña,,,bueno el hombre se va y cuando llega le pregunta el indio, tu cazar gorilas mucho mejor para que me enseñes,,el indio no le hablo solo se lo llevo por un monte con una ezcopeta una lanza y un perro y le dice el indio,,,,,yo montarme en la mata, tunbar gorila, gorila caer al piso y perro morderle las volas,,emtonces el tipo se le ecerca y le pregunta,,,, mira indio y para que es la ezcopeta,, el indio le responde,,,la ezcopeta es por si yo caer al piso tu matar al perro jajajajajaj ajajjaja ajaja

Un e****nte se balanceaba sobre la tela de una araña la tela se rompio y el e****nte al piso cayo,la araña se estremecio del susto y salto hasta el sol, y el e****nte tuvo una idea : balancearce en una tela de tela.

- ¿Por qué una rana no puede comer tacos?


R: POR QUE NO LOS PUEDE COMPRAR

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Un chico ve un cartel que dice cuidado con el perro, entra y ve al perro era tan chiquito va y le dice a su amigo por qué pones semejante cartel que dice cuidado con el perro si el perro no puede abrir ni la boca? es que me lo han pisado tantas veces...

cuando la vecina pasaba el loro del peluquero siempre le gritaba: buen dia PUTA!!..ella un dia no aguanta mas y se queja con el peluquero.. El peluquero por castigo lo pinta de negro...al dia siguiente pasa la vecina y el loro no dice nada..entonces ella lo provoca y le dice: aja loro **** ahora si no decis nada... A lo que el loro le responde: es que cuando ando de smokin, no hablo con putas jajajajja :9

ESTABA UN COCHINITO COMIENDO TRANQUILAMENTE CUANDO DE PRONTO LLEGA LA GALLINA CORRIENDO Y EMPIEZA A REIRSE DEL COCHINITO :POBRE ... JIJIJIJI JAJAJAJA TE VAN A MATAR JAJA JIJI JAJAJAJ JIJIJI JAJAJA ENTONCES EL COCHINITO MUY ASUSTADO LE PREGUNTA:¿COMO SABES QUE ME VAN A MATAR? Y LA GALLINA LE CONTESTA : ESUQE EN LA MAÑANAOI DECIR AL PATRON:MAÑANA LE DAS CHICHARON A LA GALLINA

¿Que debía estar haciendo con la vaca el que descubrió la leche de vaca?

Un niño le grita a su mama.-mama, mama una cucaracha gay mama, mama una cucaracha gay la mama se acerca y le dice-porque una cucaracha gay?el niño responde-porque salio del closethjajajajajajajajaajajaja

UN SEÑOR TENIA TRES PERROS QUE SE LLAMABAN TEMBLOR TERREMOTO Y MENTIRA UN DIA LOS TRES PERROS SE PIERDEN Y EL DIEÑO LOS LLAMA: TEMBLOR!!!!!LA GENTE SE ASUSTA, TERREMOTO!!!!!! LA GENTE SALE DE SUS CASAS, DESPUES DICE MENTIRA!!!! LA GENTE SE AMARGA Y LE PEGAN. JAJAJAJAJAJAJAJA

habia una gallina,una tortuga y un caballo y los tres tienen 4 meses cual es mas grande ??La gallina porque tiene 4 meses y picoo.

Dice una hormiga - tengo zapatos nuevos- y se encuentra al e****nte y le dice- asi pues te doy el rematon - ...

que le dice un gusano a otro???? me voy a dar la vuelta a la manzana.

Eran una rata y su novio el vampiro en eso va con su otra amiga la rata y le dice te precento a mo novio es piloto.

Esto son dos hermanos que tienen una casa sin protección y uno de los hermanos va a comprar un perro .Le enseñan uno -no este es muy pequeño quiero uno mas grande.Le enseña un caniche pequeño ,canijo...-Pero esto que es -espere.-Karate silla .Y el perro hace sisisisi con la silla.Se lo lleva y se lo enseña a su hermano -dice su hermano -pero que es esto-dice el otro si hace karate-karate mis huevos .Y hace el perro sisisisiss. -

¿Qué le dice un pez mago a otro pez?
R=naadaa por aquii, naadaa por allaa....!!!!

como se llama la mama de los topitos?Como?Se llama topotamadre

Le dice el mosquito hijo a su madre:
- Mamá, mamá, ¿por que tenemos que visitar cada viernes esta horrible mancha en la pared?
-¡Niño!, ¡más respeto a la memoria de tu padre!

Familia de mosquitos

Había una vez un pollito que respiraba por los pies, se metió en un charquito de agua y se ahogó.

¿Qué hace un perro en la discoteca?-perreando

Un ladrón entra en una casa una noche.

Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.

De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:

- Jesús sabe que tú estás aquí.

El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.

Espera un rato y no oye nada más.

Sacude la cabeza y continua.

Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:

- Jesús te está mirando.

Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz.

Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.

- ¿Fuiste tú el que hablaste?

- Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.

El ladrón, relajado, le dice:

- ¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú?

- Moisés -contesta el pájaro.

- ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?

- La misma clase de persona que le pone por nombre Jesús a un ¡Rottweiler!

- ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!

¿Qué es algo amarillo que sube y baja?Respuesta:Un pollito en un ascensor.

esto es un señor que tenia un loro el loro miro a la tele y estaban dando el canal de música(estaban dando asereje de ja...)entonces el loro empezo a cantarlo y el señor le dijo como no te calles te meto en la nevera el loro no se callaba y lo metio en la nevera al cabo de 5 miunutos abrio la nevera y el loro estaba CANTANDO ( navidad navida dulce navidad...)y el dueño le dice como no te calles te meto en el microondas el loro no se calla y lo me te en el microondas al cabo de 10 minutos va a mirar y el loro esta cantando ( hawai bombai..) y le dice como n ote calles te corto la cabeza el loro no se calla y le corta la cabeza y al cabo de 20 minutos va amirar Y EL LORO ESTA CANTANDO DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO QUE ME LAS QUITAO

Era un pollito tan inteligentíssssimo, que en lugar de decir PIO,decía 3.1416 Oxígeno.

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

Era un pollito que respiraba por el culo se sento y se aogo jajjajajejjejeje:)

ROCKY BALVOA VA A LA PANADERIA Y DICE:QUIERO PANY EL PANADERO LE PREGUNTA PARA QUEY LE DICE:PARA PAN,PARA PAN, PARA PAN

¿Qué hace un pinguino en el Desierto? No sé, qué hace? VENDIENDO BONISE

Por qu las gallinas quieren tanto a sus pollitos?

Porque les cost un huevo tenerlos.

Había una vez un pollito que respiraba por la cola, un día se sentó y se murió

Un dia, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice: ¿Quién es el rey de la selva? Y el mono le dice: !Tú señor león tú! Y el león sigui su camino. Luego el leon se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita: ¿Quién es el rey de la selva? Y la jirafa dice: !Tú señor león tú! Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un e****nte y el león ruge. almomento en el que el león ruge, el e****nte lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa, lo vuelve a tirar, y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el león se para y mira al e****nte mientras se sacude y le dice: !Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner asi! jajjajajajjaja comentes shicos

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
- ¿Qué tal el safari de leones?
- Muy ajetreado oye, te cuento:
- Iba por la sabana cuando de pronto camuflado entre los matorrales aparece un enorme león macho. Saco el rifle y disparo pero con el nerviosismo fallo el tiro, lo intento por segunda vez y se me encasquilla, decido soltar el rifle y salgo corriendo.
El otro le dice:
- Y el león ¿qué hacia?
- ¡Me seguía!
- Veo cerca un pequeño barranco me tiro por él y caigo a un río.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Me seguía!
- Veo un árbol inclinado y pienso me subiré por él.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Me seguía!
- Veo de lejos una choza me encamino a ella.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Coño! Te preocupas más del león que de mí.

El león me seguía

¿por que los dalmatas tienen manchas? por que se calleron en el carbón

Iban dos cerditos y pasan por el super mercado y hay un letrero que dice hoy dia del cerdo y los cerditos se abrazan y se dicen uno al otro ¡feliz dia!

Que le dice un pato a otro pato? estamos enmpatados

¿cual es el perro que baila rock:el ROCKBAILE.

Es un camello que va por el desierto y se encuentra un grano de arena, lo pisa y le dice:
-Im sorry
-Im camellony

Un veterinario va a un medico amigo suyo porque se encuentra mal.
El médico le dice:
- Vamos a realizarte una analítica, unas pruebas de estómago, unas placas de tórax y luego te haré un diagnóstico y te recetaré el remedio.
El veterinario le contesta,
- Pues vaya, yo cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito más, le receto inmediatamente.
A lo que el médico le contesta:
- Bueno pues mira tomate estas pastillas y si te van bien pues nada y si no, te sacrificamos.

Veterinario paciente

¿Que le dice un pez a otro pez?Nada.

estaba una vaca debajo de una palmera entonces en esas se le acerco un mosquito que estaba todo arrecho entonces el mosquito le empezo a dar pero la vaca no sentia nada hasta que el mosquito todo cansado ya sudando, cuando DERREPENTE le cae un coco en la cabeza a la vaca y hace muuuuuuuuuuuuuuu y el mosquito SUFRE NENA SUFRE

- ¡Mamá mama me picó una serpiente!- ¿Cobra?- No gratis.

estaban un leon y un tigre...el tigre le dice al leon:como te llamas?el leon le dice:leonsito, y tu?tigrito...aii no0 no me grites...

un niño muy listo llego a clase y le dijo al maestro:-fijese si soy adivino que puedo ver que trae unos calzoncillos blanco y con rallas azules...-¡caray!,¿como lo supiste?-porque se le olvido ponerse los pantalones.

Cual es el colmo de un e****nte?R:los e****ntes no tienen colmos tienen colmillos.cua cua cua cuaccccccccccbuen colmo ¿no?

Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice:

Conejos a $5 pesos.

El niño le suplica a su padre que se detenga, y el padre accede.

El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y

la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino de rostro apacible.

El niño queriendo saber como los atrapó le pregunta Disculpe señor..... ¿Cómo se cogen los conejos?

El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta; Mira, niño... el conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la..........

El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada, interrumpe.. .

No, no, señor... mi hijo se refiere a cómo se cazan.

El campesino, con un gesto de comprensión, responde:

Aahh , mira niño, los conejos no son ****os ,

nunca se casan... nomás cogen !!

- ¿Qué hace una ardilla en un bote de Nutella? - Ahorrarse de pelar las avellanas.

avia un pollito que respiraba por el culo se sento y se murio....

Chiste matematico: va un campesino todo preocupado por el camino y derrepente se encuentra con el compadre, y el compadre le dice compay que tiene por que esta tan preocupado y le bueno compay hay en el conuco tengo cinco siembra y no se que hacer, por que no se sumar, restar y multiplicar, y le dice el otro compay tranquilo yo le voy a enseñar y dice si compay, bueno y se ban a practicar, bueno vamos a comensar con la resta y dice el oto esta bien compay, bueno si usted tiene cinco conuco y le quitan dos cuantos le quedan, y dice el otro caramba compay no hemos comensado muy bien y ya me va robar. jajajja.

Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:

-¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?

-Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.

-¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?

-¡No hombre es que estoy montando el Belén!

¿Cómo se baja un e****nte de un arbol?
R= SE SIENTA EN UNA HOJA Y ESPERA EL OTOÑO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

una vez iba caminando un e****nt x el bosque y le cae una familia de hormigas arriba, y el e****nte se sacude y se las quita pero le queda 1 en el cuello! y el resto de las hormigas le decian ahorcalo ahorcalo jajaja

Viene un burro y se encuentra con un tigre en la selva. y el tigre dice: oye burro no hay animales femeninos vamos a tener que aparearnos nosotros...
-el burro dice: tu eres loco tigre
-el trigre dice: tranquilo vale q nadie se va enterar ademas ni que fuera todo el tiempo, tanto dio el tigre que convencio al burro... y el burro le dice: vamos a darle vale.. pero el tigre siempre de vivo le dice empieso yo primero y el buerro le dice dale pues.. y viene el tigre y saca un pote de vaselina y le hecha al burro al ratico termino el tigre, y le dice: el burro ahora me toca a mi, y el burro saca un perol de vick vapuru y el tigre cuando ve ese perol de vick vapuro pela los ojos y le pregunta al burro.. burro!! para que es eso y el burro le dice: para que no se te tranque el pecho... jajajaja

estaba un lorito en una veterinaria en venta llega un señor y se le queda viendo y le dice: hola, podes hablar? y el lorito le contesta: y vos podes volar ****....

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

Estaba 2 pollos charlando en el espiedoy uno le dice al otro pa ta sofocante el calor aca dentro y el otro le contesta el calor no me molesta lo que me molesta es el palo en el culo

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

ERA una ves en la escuela una niña llamada lupitak llevaba una MONA y luego cuando entro a clases le dijo la maestraMAESTRA-:lupita¡¡ te dije k no trajeras esa MONA ami clase!!LUPITA-:nose ama monaMESTRA-: K me dijistes!!LUPITA-:se ama barbiejajaja xD

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

sabian ustedes que en africa existen semaforos de cuatro colores-el rojo.-de pare-el amarillo.-precausion-el verde.-siga-el negro.-para que limpie los vidrios

Un pollo que respiraba por el culo un día se sentó y se murió.

Dos pueblerinos hablando:
- Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros.
- ¿Has probado a llevarla al fútbol?

Una vaca dificil

-Tu perro parece un gato

- Es que es un gato

- Pues parece un perro

Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador.

Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo:

- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

- Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

QUE LE DICE UN PERRO A DANIELA RPTA CHUPAMELA JAJAJAJA

Llega el gallo, con la gallina, y le dice aver pinche ****a sirveme de comer!!! y le dice la gallina, no me grites ****o! k aqui la de los huevos, soy yo.

Que le dice el abrigo al perchero... me han dejado colgado.

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

era una ves dos pescaditos que estavan platicando y uno le dice a otro-oie sabias q solo tenemos 2 segundos de memoria?se boltea el otro y le dice que? que de que ****o!!!jajaja:)

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

baja el telon sube el telon y sale un pavo con metralleta baja el telon sube el telon y sale un pavo con una espada baja el telon sube el telon y sale un pavo con pistola como se llama la obra? los pavos rangers

El Chiste del loco: un loco se montó en el bus y le dice a una señora señora me regala plata y pregunta la señora no se dice plata se dice dinero y pregunta el loco bueno dinero si me la regala la señora le dice pues déjeme pensarlo pues no lo conozco idiota.

¿Qué se esconde detrás de la marca de quesitos la vaca que ríe?

- El toro que empuja!

Primer acto sale un pavo con una pistola segundo acto sale el mismo pavo con una espada tercer acto sale el mismo pavo con una pistola ¿como se llamo la obra?R-pavo rangers

Un dia a una señora se le arruino su ducha y llamo a un plomero : cuando el plomero llego a la casa de la señora vio a su perro y le dijo señora no hace nada y la señora le dice si no hace nada. Y derrepente el señor sale gritando señora usted me dijo q su perro no hace nada y la señora le dice no yo no le dije eso yo le dije q mi perro no ha cenado.

¿Qué le dijo una cabra chiquita a otra cabra grande? CABRÓN

Había un señor tan honrrado que encontro trabajo y lo devolvio.

Habia en un corral un pollito que se llamaba maiz y los demas se lo comieron

Le dice una persona a otra: si 5 e****ntes entran en un mini morris 2 adelante y 3 atrás?, como entra 5 jirafas?....y el otro le contesta: pues igual...2 adelante y 3 atrás....nó...primero tienes que sacar a los e****ntes, le dijo el otro.

habia una ves una paloma que iva volando de pronto choca con un motociclista y se cae y se desmaya el motociclista la llevo a su casa y encerro al pajarito en una jaula ya que el pajaro recupero la conciencia y vio que estaba encerrado en una jaula y dijo oh no mate al motociclista y ahora estoy en pricion 😉

Había una vez una señora, que tenía un perro que se llamaba peo
y salió a pasear la señora con el pero y el perro se calló a un hoyo
y la señora dijo:

-¡peo peo yo te saco del hollo¡¡¡

jajaja
jajaja
jajaja
cierto que esta chistosa?

Van Pepito y Jaimito por el campo y tenían mucha sed y detergente se encuentran un pozo lo miran y ven q esta muy ondo para bajar a beber y le dice uno al otro ves a buscar una piedra para tirarla y así ver lo ondo q esta el pozo y a la media hora aparece Jaimito con una piedra enorme q casi no podía con ella y le dice Pepito pero Jaimito no as podido traer una piedra más pequeña y le responde la única q e visto y Dice pues tira la a los dos minutos suena el agua y dicen **** q ondo está para bajar a beber y de repente viene una Cabra corriendo y se tira al pozo y se dicen **** esa si q tenia sed al momento aparece un Pastor y los pregunta ¿chavales no abres visto por aquí una Cabra mía?Y responden carbón si la tenías muerta de sed si se a tirado al pozo de cabeza y responde como se va a tirar mi Cabra al pozo si estaba atada a una piedra enorme jejeje

Adivina que es amarillo y se vuelve verde...El pollito increible. ja ja ja

Estaba un ratoncito de vacaciones y va a un hotel, y resulta que tiene que subir por el elevador y el encargado del elevador era un elefante y el elefante le pregunta: Qu piso? Y el ratoncito le contesta llorando: Mi colita.

ESTABA UN COCHINITO COMIENDO TRANQUILAMENTE CUANDO DE PRONTO LLEGA LA GALLINA CORRIENDO Y EMPIEZA A REIRSE DEL COCHINITO :POBRE ... JIJIJIJI JAJAJAJA TE VAN A MATAR JAJA JIJI JAJAJAJ JIJIJI JAJAJA ENTONCES EL COCHINITO MUY ASUSTADO LE PREGUNTA: ¿COMO SABES QUE ME VAN A MATAR? Y LA GALLINA LE CONTESTA : ES QUE EN LA MAÑANA OI DECIR AL PATRON: MAÑANA LE DAS CHICHARON A LA GALLINA.

Una vez un pollito levantó una pata, levantó la otra y se cayó

¿Cuál es el animal que pica y estornuda a la vez?r= picachu

una cucaracha bailaba arrechisimo y otra se le queda biendo y le pregunta es salsa o es reggeton no mardita corre que es baigon

habia una vez un loro sadico q cada cosa que veia se lo cojia... entonces pasa en un señor con un mono y el lorito lo agarra y se lo empieza a coger.... entonces el dueño del mono llama a la dueña del loro.. en eso la dueña del loro dice: mira mardito loro sadico solta ar mardito mono...entonces la señora por darle un castigo al loro lo mete en el congelador y le dice: te quedais hay mardito mono x sadico.la señora se acuesta a dormir. y se para a la media noche y dice : **** no saque al loro del congelador. en eso va , abre la nevera y el loro se esta cogiendo a un pollo y la señora dice: ****cion loro vos si soiz arrecho te andais cogiendo al pollo.en eso el loro dice: arrecho yoooooo... arrecho este pollo q no se deja meter er guevo...

¿Cómo ama una chinche a su pareja?Pues chincheramente.

Estaba un sacerdote sentado en la mesa a punto de almorzar, cuando de repente entra un hombre asustado gritando:

- Padre.. padre he pecado

El padre asustado también le responde:

- No, no, es de pollo

Estaba una nia lavando un gato y pasa una seora y le dice:

Pero nia, qu haces lavando un gato?, No sabes que as se puede morir?

Y la nia le contesta:

No se muere el gato, es muy fuerte!

Se va la seora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la nia y le pregunta:

Por qu lloras?

Porque se me ha muerto el gato.

Y le dice la seora:

No te dije que se poda morir?

Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo.

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

Un chico entra en una pagareria y dice:
-me llebo este loro(señala a un loro)
se lo lleba a su casa y esl loro pone la tele y be que estan cantando la cancion de asereje y canta:
-asereje a sere
-y dice el tio:
-como no te cayes te meto en la nevera
lo mete en la nevera y lo saca al cavo de unos minutos y el loro dice:
-sol sulet binam a veura vinam a beura sol sulet binam a veura que tin fret
y el tio le dice como no te cayes te meto en el microndas le mete y al cabo de unos minutos lo saca y dice:
-calo calo tiinc calo calo tiin
y le dice como no tecayes te mato le mata y el loro dice:
-devuelveme la vida que me as robao quemelas quitao que me las robao.

¿Porque el e****nte no queria estar en la computadora?R= Por miedo del ratón

Habia un gato que tenia 16 vidas le paso una camioneta 4x4 por encima y se murio

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?¡¡¡Caldito seas!!!....

¿Que es una mariposa?
una mosca tuneada

Leon:soy el rey de la selva y kiero ke mañana en mi kumpleaños me traigan karne si no me traen karne se los meto por la cola
(aldia sig.)
Leon:aver tu cebra ke me trajuzte?
cebra:carne fresca
Leon:puedes irte en paz
Leon:aver chango ke me trajuste
chango:uvas
Leon:te las voy a meter por la kola
(10 uvas metias en ka kola despues)
chango:jajajajaj
Leon:de ke te ries ke no teduele?
chango:zi pero alla atras biene una ardilla kon una sandia jajajaja.

Que le dijo un arbol a otro arbol:-Se me paro el pajarito

En un pueblo lejano vivía un niña que era fea y muy fea y ella tenia su perrito y para que se sienta bien le decia:perrito que tal me veo:wowwww

habia una veztruz

Una mujer paseaba su perro que se llamaba mistetas y un día lo perdió y le dijo a la policía has visto mistetas, i le contestó:No,pero me gustaría verlas!!.XD jajajajja.

Este es un pollito que se va de viaje a E.E.U.U ,mientras paseaba se choca con un zorro y este le dice ”I ´m sorry,I´m sorry” y el pollito le contesta ”I´m pollito,I´m pollito”.Espero q les guste.

Como hace un burro para convertirse en burra.Se mete en la habitación oscura hasta que sea-burra.

- ¿Cual es el pollo mas guapo?- R: po yo!

¡Que le dice un jauar a otro ?jaguar you.................

Este es un hombre que va con su mujer en un burro y el buro se rebala y el le dice (lla va uno)cuando van mas para lante vuelbe el burro y se rebala y le dice el (ya ban dos )si geuen caminando y mas alante se rebala el burro de nuevo y dice el (ya van tre )y se desmonta del burro y le da 98 puñala y empisa la mujer a peliarle que por que abia matado el burro y se para el y le dice (YA BA UNO)

dice q estaba el burro y el diablo solos en el infierno y el diablo le dice al burro,burro ya pe hay que tener **** y el burro le dice ya pe pero te voy a ser doler y el diablo dice no importa yo aguanto, el burro se agacha y el diablo lo comienza conectar , el burro dice no pasa nada contigo, ni si quiera me ases sudar. turno del burro ,el diablo se agacha y entonces como sabia que su vaina del burro era grande y gruesa le dice burro, burrito no me vallas a conectar por que yo voto fuego por el poto y el burro le contesta no te procupes socio con esta manguera ni humo vas a botar......

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:

Yo entro primero.

Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:

¿Quién esta ahí?

Y responde:

¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.

Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:

¿Quién está ahí?

Y responde:

¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.

Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:

¿Quién está ahí?

Y responde:

¡Otro gato, otro gato!

habia una vez un loro k siempre k pasaba un sr en la calle le gritaba ****,**** entonces un dia el sr se canso del loro k lo agarra de la cola y le pega un chicle en el trasero entonces el loro se estaba inflando cada dia vuelve pasar el sr pero ahora con su esposa embarazada luego, luego el loro le grita ya kitale el chicle se siente bien feo

- ¿¿¿SABEN A DONDE SE VAN LAS PULGAS CUANDO SE MUEREN???????AL PULGA....TORIO!!!!!JEJEJEJE!!!!! ñ_ñ

¿¿Cómo maldice un pollito a otro??Respuesta: Caldito seas!

por que las gallinas cuidan tanto sus pollitos por que les ha costado un huevo tenerlos

Esto es un ombre que vendiaa melones y tenia un loro .el hombre siempre estaba: vendo melones vendo melones. Y el loro siempre decia: meloness podrios melones podrios entonces el hombre le pegó un puñetazo en un ojo al otro dia:hombre: vendo melones vendo melonesloro: melones podrios melones podriosel hombre se hartó y le dio un puñetazo en el otro ojo. Al otro dia:hombre: vendo melones vendo melonesloro: y yo cupones y yo cuponess...!! jajaa

Amarillo por dentro y negro por fuera que es?? un pollito difrazado de batma.

una gallina le dice a la otra-mana!! el dueño de la granja por fin nos dará de comer-y tu como sabes-es que escuche decirle a su esposa:mañana a las gallinas les dare chicharron!!!XD!!

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

¡que le dice un timbre a un dedo?no me toques sino grito

un e****nte y un mono se pierden por la selva.el e****nte es marikita y despuesde de 3 dias perdidos,le dice el e****nte olle mira q soy marikita y kiero que me lo agas.coge el mono sela mete y dice el e****nte:METEMELOS METEMELOS__el que_ los uevos_vael mono y se los mete,y salta el e****nte aora me toca ami,se saca la trompa se la mete y dice el mono: METEMELOS METEMELOS_ el que los uevos_ NO LOS OJOS QUE SE M SALEN ajjajajja

Que le dice un pato a otro pato Estamos empatados

¡¡¡Mama,mama!!!! porque empujamos el carro al precipicio???
calla hijo que vas a despertar a tu papa

que idioma ablan las tortugas en tortuges

¿Qué idioma hablan las tortugas?

...TORTUGUÉS jajaj

jaimito crusa por una esquina y ay un loro que le grita jaimito te la ponen y jaimito no le ase caso despue pasa de vuelta x la misma esquina y le dise jaimiti te la onen y jaimito entra a la iglesia y avia un cura y le dise que te pasa jaimito y jaimito le dise en la esquina ay un loroq me grita jaimito te la ponen y el cura le dise jaimito como vas a desir eso en la iglesia y jaimito le dise y bueno padre q puedo aser para q n me grite mas y el padre le dise cambiate de nombre y le dise y q nombre - juan y jaimito va caminando x la calle y esta el loro y le grita jaimito te la ponen y le dise ay te jodi x q me cambie de nombre juan ay pero t la ponen igual jajajajaja

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:

Voy a hacer una fiesta.

Y todos dicen BIEN, y la rana:

(Cantando) Que bien me lo voy a pasar! Que bien me lo voy a pasar!

Y dice otra vez el rey:

Vamos a tener atracciones y caramelos.

Y todos BIEN, y la rana:

Que bien me lo voy a pasar! Que bien me lo voy a pasar!

Y el rey hasta las narices de or a la rana, dice:

Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.

Y todos BIEN, y la rana:

Que bien! Que se joda el cocodrilo!

Un niño que ve una poloma le dice a su mamá mira mamá un twtter

- Mi perro tiene ocho patas!-le dice un loco a otro.
- ¡No puede ser!
- Sí sí: dos delante y dos detrás; dos a un lado y dos al otro.

Ocho patas

¿Ke le dice una iguana a otra iguana?-somos iguanitas..

Esto es un hombre que va a la casa de su amigo y lee en la puerta: ¡Cuidado con el perro!

El amigo le explica:

No hagas caso y entra. Al entrar el amigo se encuentra con chiguagua y le dice:

- ¿Por qué pones cuidado con el perro si es inofensivo, es decir, es muy pequeño?

Su amigo le contesta:

- Por eso, es que ya me lo han chafado 7 veces

este era un periquito que estaba en la calle y cada que pasaba una mujer le decia****y haci pasaron muchas mujeres hasat que paso una y ya la ahabia cansado tomo al periquito y lo pinto de negro al otro diapasaban las mujeres y les extraño que el periquito ya no lasa insultara entonses va una mujer y le pregunta por que ya no nos dices putascontesta el periquito es que estoy con mi esmoquin y cuando tengo mi esmoquin no hablo con putas.

que le dice un e****nte a otro e****nte:no seas pesado

Había Un Perro Que Se Llamaba Pega, Se Sentó y Se Pego.

primer acto :sale un pavo con un cuhillo.segundo acto:sale otropavo con una pistola de rayos laser. terser acto:sale otropavocon una espada ¿como se llamo la obra?los pavos rangers.

vino pablito a la granja le pregunto a susanita. susanita y ese huevo ¿quien lo puso?y dijo ella lo puso el gato . y el dijo ah, yo creia que lo puso mami . bruto lo puso la gallina obviamente el se quedo confundido y dijo que gallina la pequeña.att:que bruto.

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

Haba una vez unas hormiguitas que estaban cansadas que un elefante les rompiera el hormiguero, cuando ste se acercaba a una planta para comer. Entonces, las hormigas se pusieron de acuerdo, la prxima vez que venga el elefante, nos subimos arriba de la planta y nos tiramos encima de l y lo picamos todo. As sucedi, vino el elefante y las hormiguitas se subieron a la planta y se le tiraron encima y lo empezaron a picar. El elefante comenz a sacudirse y se cayeron todas las hormigas, salvo una que qued enganchada del cuello. Entonces, las otras hormiguitas le gritaban desde abajo:

Ahrcalo! Ahrcalo!

Estn jugando al ftbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpis.

Cuando quedan cinco minutos para el final el cienpis mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitn de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice:

Qu portento de jugador! Por qu no lo habas sacado antes?

Es que estaba terminando de atarse los zapatos.

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

Una señora tenia una lora que era muy malcriada.todos los dias pasaba un senor que queria ser alcalde y ella la lora le gritaba:viejo **** no vas a ganar,viejo **** no vas a ganar.y asi era de todos los dias hasta que el senor se canso y la metio a la carcel.done estaba ella habia un gallo,y se la queria coger y le dice: bueno vos que a mi me metieron en la carcel por politica no por puta!

habia una vez un pato y un zorrillo y entonces dijo el pato agamos una carrera y dijo el zorrillo bueno , bueno entonces empesaron a correr ,correr y entonces en una parte el camino se unia y llegaron y se pegaro y perdieron la memoria entonces dijo el pato hay quien soy y dijo el zorrillo lo mismo tuvo una idea ahyyyy vamos a describirno y asi sabremos que somos aaaaaaaa bueno ,bueno entonces usted es blanco , con plumas , tine el pico naranja y las patas palmeadas aaaaaa ya se , ya se yo soy un pato , a listo , listo pues ahora describame usted a mi bueno usted es peludo , tiene una ralla en la mitad y vuele afeo , feo , feo aaaaa ya , ya yo soy un culo

Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta atrás para correr:

- 3, 2, 1, ¡arrancar!

Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedándose uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, ¡punnnnnnttt! El elefante había pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar:

- ¡Asesino, asesino!

Y el elefante responde:

- ¡No, sólo le quería meter el pie para que se cayera!

SE ABRE EL TELÓN
Se ve un rancho. Muchos caballos. Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos
SE CIERRA EL TELÓN
¿cómo se llama la película?
- EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS

Muchos caballos

Estaba una caja con 10 gatos y una caja con 1 raton cuantos gatos se comen al raton?? solo 2 por q 8 de cada 10 gato prefieren guiscajaja

- ¿A que no sabes porque el cocodrilo de LACOSTE tiene la boca abierta?
- Porque lo empiezan a coser por los huevos.

LACOSTE

Estaban dos mosquitas en un monjoncito de popo, y una de ellas erupta y la otra le dice no seas cochina que estamos comiendo....-_- jaja

que le dijo una serpiente a otra serpiente? R= tu padre es un arrastrado. jajajaj

que es una mariposa una mosca tuneadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

es una cosa amarilla que cuando le da a un boton se pone roja ? que ee !un pollito en una licuadora jajajajaaj

UNA GALLINA VIVIA JUNTO CONUN COCHI, ENTONCES LA GALLINA TODOS LOS DIASLE DECIA AL COCHI- te vas a morir te vas a morir...El cochi bien enfadado le dijo - por que?- Por k escuche a los patrones k dijieron A LA GALLINA LE VAMOS A DAR CHICHARRON..

Que vuela y come piedras???El come piedras volador...

¿Que le dice un arbol a otro arbol?

se me paro el pajarito

la profesora le dijo a jaimito:jaimito un pajarito me dijo que estabas en drogas y jaimito le responde :drogada esta usted que se la pasa hablando con pajaritos

-Papá papá vinieron a preguntar si acá vendían un burro -y qué les dijiste?-que no estabas

¿que le dice un topo a otro? topotamadre jajajaj 😀

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

¿ porque los del epe se cuelgan en el baño?- porque pone en la pasta colgate

Habian tres ratones que llegaron a una casa y se meterion a un baño uno se escondio en un toalla limpia otro en una toalla sucia y el otro en el retrete a la mañana siguente le preguntan al que se escondio en la tolla limpia ¿y tu como dormiste? y el responde:Dormi muy bien por las toallas lipias y entonces le preguntan al que durmio en la toalla sucias ¿y tu como dormiste? y el responde:Mas o menos por las tollas sucias y entonces le preguntan al que durmio en el retret ¿y tu como dormiste? y el responde:Muy mal por que cuando estaba durmiendo de repente se oscurecio todo,empesaron a sonar truenos cayo una lluvie amarilla y troncos gigantes pero lo peor fue un remolino que se lo llevo todo

Esto era un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:

- ¿Cuánto cuesta este loro?

- 20.000 euros.

El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba óperas.

- ¿Cuánto cuesta este otro loro?

- 30.000 euros.

Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando.

- ¿Y cuánto cuesta éste?

- 100.000 euros

A lo que el señor extrañado pregunta:

- ¿Por qué este es tan caro?

El vendedor responde:

- Señor... porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.

Esta era una vez un gallo y una gallina, ellos se iban a cazar. Luego el juez le pregunto a la gallina: Aceptas cazarte con el gallo?, y la gallina respondio: cueck cueck, acepto.Luego el juez le pregunto al gallo: Aceptas cazarte con la gallina?, y el gallo respondio: kikiriki, acepto. Y el juez dijo: Ahora los declaro galloina y gallo hasta qe la cazuela los separe! xddd

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

Era una vez una perra mexicana y una **** gringa que iban caminando por la frontera de pronto toparon y la **** le dice Im zorri y la perra la dice Im perri jajajaja XD

Un elefante trabajaba en un elevador cuando llega un ratoncito y se mete al elevador y el elefante le pregunta:

-¿QUE PISO?

y el ratoncito muy angustiado le contesta

-¡MI COLITAAAA!

un dia un gato hiba caminado a la orillas de un rio, cuando en ese momento que llega una ola y que se lo lleva a lo profundo del rio;el gato desesperado comienza a gritar y dice::miiiiaaahogo,miiiaaahogo,miiiaaahogo. y un gallo que hiba pasando por ahi lo ve y le dice::kikirisquiaga;kikirisquiaga,,,jajajajajaja

Habian dos pollitos militares y empiesa la gerra y el sargento esta herido y llama por el radio nesesitamos a pollo

Estos son Zidane i Nhug, nuestros perros de caza...

.... de caza nueztra.

Esto es un partido de fútbol, en el que juegan los leones contra el resto de los animales de la selva...

En la primera parte van ganando los feroces leones por 12 goles a 0.

Pero en la segunda parte, se incorpora el ciempiés y les mete 100 goles a los temibles leones.

Al terminar el partido se acerca uno delos leones y le dice al ciempiés:

-Menos mal que no has salido en la primera parte, que si no …

- Tengo una duda, siendo tan bueno…… ¿Cómo es que no has salido en la primera parte?

Y le contesta el ciempiés:

- Porque, me estaba atando las botas.

- ¿Por qué los patos no tienen amigos?
- Porque son muy antipáticos

Pobres patitos

estaba un mono con ganas de tener ****,ya que hace tiempo no tenia justo llega el león a tomar agua y se puso en esa pose que le provocaba al mono,el mono no aguanto mas y tan se lanza en cima,el mono de miedo corrió se encontró un periódico y sentó en un tronco a leer el periódico ,en ese momento el león llega y le pregunta oe as visto un mono por acá , y el ****a mente le dice¿cual el que se violo al león? y el león asombrado dice ¡que tan rápido sale en el periódico¡

avia un perro pero muy tonto pero muy tonto que persiguia carros estacinados jajajaja

¿Cual es el pez que trafica leche? el pezón

¿EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LAS GALLINAS? R= EN QUE NADA MAS LE AGARRAN UN HUEVO Y SE ALBOROTAN.

Se encontraron un tigrito y un leoncito y el leoncito le dijo me Yamo. Leoncito y tu yo soy tigrito ni madres si megritas te Parto la mad

¿Cuál es el pez que se reproduce mejor?El Es-Pez-Matozoide

ha bia un señor que se llama curo,curo tenia un perro,Un dia el perro estaba ladrando y el vecino que era un chino no sabia pronunciar la r,enves de decir la r decia la l entonces el chino llamo a la policia,el chino le dijo a la policia:-el pelo del culo no me deja dolmil.

- Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia. Ellos tienen allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel. Se llama: ¡león!

Entrenamiento de élite

Había una vez una vaca y un toro que se amaban mucho pero estaban separados por un alambre de púas. Un día el toro saltó el alambre de púas y se encontró con la vaca y le preguntó ¿Cómo te llamas? Y la vaca dijo soy María Corazón pero podes decirme María porque mi corazón es tuyo y el toro dice yo soy Juan bolas pero podes decirme Juan porque las bolas me quedaron atoradas en el alambre

¿¿Qué hace un perro con un taladro???R= taladrando

RESULTA QUE DOS POLLITOS IVAN CAMINANDO EN LA CALLE CUANDO UNO DE ATORO EN UNA ALCANTARILLAY EL POLLITO LE DICE AL OTRO: AY..¡ MI PATITA TRAE UNA BARRA PARA QUE ME AYUDEN A SALIR.EL OTRO POLLITO FUE Y REGRESO CON UN GRUPO DE POLLITOS DICIENDO: ¡SAL POLLITO DE AHI!!SAL POLLITO DE AHI¡EL POLLITO LE DICE AL OTRO PERO ENOJADO:TRAE UNA BARRA DE METAL, EL POLLITO FUE Y REGRESO CON EL GRUPO METAL DICIENDO COMO ROQUEROS: ¡SAAAAL POLLITO DE AHI!¡SAAAAL POLLITO DE AHI!

Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un len enorme.

El misionero mir a la derecha e izquierda, pero no encontr ningn lugar para ocultarse; ante lo cual comenz a rezar, diciendo:

Seor, infunde a este animal sentimientos cristianos.

Ustedes dirn que la oracin no es eficaz, pero en ste caso s que lo fue, porque Milagro!

El len se arrodill y dijo:

Bendice seor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amn.

Esto era un pollito que respiraba por el culo, un dia se sentó, y se ahogó!

¿¿¿Qué sale de la cruza de un burro y un gatito???-Sale todo el vecindario a callar al gatito.

Una rata que se echa un murciélago de novio y otra rata amiga suya le dice:
- Oye vaya novio feo te has echado no?
- Si, pero es piloto

Ratas i murciélagos

Un señor que tenia un gato pero ya se habia artado de el y se puso a pensar lo voi a dejar a otro luagar para que se pierda; asi que lo fue a dejar a 10 calles de sus casa, cuando llega a su casa y ve que el gato esta viendo la tele y comiendo; asi que el hombre lo va a dejar hasta otra colonia pero cuando llega a su casa otra vez y lo vuelve a ver viendo la tele y comiendo asi que lo mete a una volsa y lo va a dejar a otro luagar y el se metia por una calle y otra y otra y lo
avienta.
despues el marca a su casa y le dice a su esposa:
esta el gato ahi?
ella le contesta: si aqui esta vendo la tele.
puez pasamelo que ya me perdi!!

¿cuntas patas tiene un pato?:::::::::3 su esposa y 2 con la que camina

Un juez le pregunta al acusado:
- Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara?
- ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente!

Juicio por intento de asesinato

¿que le dijo un jaguar a otro jaguar?jaguar you

¿Cuál es el animal que come con la cola?TODOS, porque ni modo que se la quiten para comer!!

¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto? Que el toro vivo enviste y el toro muerto en bistek

y me acordaba el otro dia por que iva un amigo mio al mangaso iva por la ruta como a 180 en punto muerto... y siente un silvido che y mira por la ventanilla izquierda y lo habia pazado un pollo batara y el negro se indigno y puso una cuarta, una novena, una especial de menor y no lo podia alcanzar y como a 150 metros habia una curva y ya el negro tuvo que frena por que se iva hacer valla a sabe que.... y ve un cartel que decia pollos goyos y un hombre ahi y le pregunta:¿atiendame me acaba de pasar un pollo rapidisimo? y le dice el negro: -si, eehhhh.... una variedad cordobesa que criamos nosotros son pollos de tres patas.. y el negro del auto le dice: -a si y que tal son ......y le dice el otro negro:- nose no emo podido agarrar nunca ninguno

Llega el la ardillita a una fiesta en honor al rey de la selva y como de costumbre.. todos estan invitados!! con una sola condicion, que no traigan fruta Dura pues al que traiga fruta dura como castigo se lo meteran por el..por el deste pues!!. y asi fueron llegando todos los animales trayendo platanos mangos entre otras frutas blandas y suaves. De repente todos voltean y miran a la ardilla llega con un bulto de nueces, y lo agarran entre varios y uno de ellos procede a realizar el protocolo de castigo, meterle las nueces al la pobre ardilla por ya sabes donde jaja, al primero nomas pego un grito, al segundo no se quejo tanto y el resto nomas solto la carcajada,lo cual desconcerto a todos por lo que se aserca la chira y le pregunta, porque le causa tanta gracia lo que le esta pasando?? a lo que contesta... no jajaja esque mire al changuito cargando con su morran de cocos.jajaja te parecio bueno? eso espero, sino arreglalo, que te la sigas pasando bien.

Perro: que pena se acabo la navidad Pez : tanto te gustaPerro :no es que si se acaba desmotaran el árbol y si lo desmontan tendré que volver a hacer mis cosas en la calle Pez: pues el bebe de tu dueña lo a estado chupando el árbol toda la navidad

Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:

- Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.

El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.

Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.

En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le pregunta al lechero:

- ¿A donde vas con los pingüinos?

El lechero se lo queda mirando y le responde:

- Mira, ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine...

que quire ser quando sere grande quiero ser un bijete asin podre cagarme en los bolsillos

IBA UN TÍO PASEANDO POR LA CALLE Y DICE:EL PROBLEMA ES QUE UNOS SON CIUDADANOS DEL MUNDO Y otros son de Su pueblo.Y HABÍA UN LORO COLGADO EN UNA JAULA POR AHÍ CERCAY DICE:NO. AQUÍ EL PROBLEMA ES QUE NADIE ES CAPAZ DE HABLAR SIN DECIR IMBÉCIL...IMBÉCIL... IMBÉCIL, CLARO: IMBÉCIL.

CHISTE RELACIONADO CON EL FALLECIMIENTO HACE UNOS AÑOS DE MI PAPITO JORGE, QUE ERA PAISA:había un topo paisa que le decía a otro topo:- oye,¿sabes dónde consigo vicios?y el topo respondió:- ¡¡¡si, si, ahí en el hueco!!!

que le dijo un pez mago a otro pez?nadaaa por aqi, nada por acaa....

¿Por qué los cerdos no vuelan? No sé por eso te pregunto

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

este es un niño que le dice a su padre,?papa papa a ti te gustan los toros? i el papa le responde si ijo si,i el niño le responde entonces tienes el mismo gusto que las vacas

Un toro que esta en una plaza de toros y detras de una valla ay una vaca.El toro dice:-uyyy como me esta poniendo la vaca...el toro salta la valla y el toro le dice a la vaca:¿oye guapa como te llamas?y la vaca responde:me llamo flordeprimavera pero me puedes llamar flor porque la primavera la deje atras.¿y tu?-pepito pero me puedes llamar pe porque el pito me lo he dejado al saltar la valla.

Erasé una vez un pollito afuera de una rosticería llorando, pasa otro y le pregunta: - ¿Por que lloras? -Este le contesta:- Es que mi mamá no se baja de la rueda de la fortuna -

Un hombre tenia un loro y este se pasaba el día cantando y hablando , entonces al hombre se le ocurre meter al loro en la nevera para ver si así conseguía que se callase, entonces lo mete a la nevera y se escucha:

-Navidad , navidad dulce navidad....

Entonces el hombre lo coge y lo mete al horno y el loro sigue cantando:

-Hawái , Bombay son dos paraísos...

El hombre ya enfadado piensa , pues lo mato a ver si así se calla de una vez , entonces coge un cuchillo le corta el cuello y a los segundos aparece el espíritu del loro y empieza:

-Devuélveme la vida que me la has quitado...

En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.

- Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.

- Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo de al lado.

- Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?

- Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.

- ¿Y qué pasa si no tienen un burro?

- ¡Llamamos a un ingeniero!

¿Cuál es el animal más antiguo?-la vaca- ¿por qué? porque esta en blanco y negro.

Había una-vez-truz.

Este es una madre murciélago que manda a sus tres hijos a conseguir sangre.Va el mayor y tarda un minuto y la madre pregunta:-¿De dónde has conseguido esa sangre?-Ves aquel búfalo,es de él.Va el mediano y tarda 30 segundos y la madre pregunta:-¿De dónde has conseguido esa sangre?-Ves aquella mujer,es de ella.va el pequeño y tarda 15 segundos.-¿De dónde has conseguido esa sangre?-Ves aquella pared-Sí-Pues yo no la vi

abia una vez un cenor que compro un lorito pero el lorito no sabia hablar y el cenor le dijo te llevare a un parqe y si a los 3 dias no aprendes a hablar te llevare al infierno el 1er dia pasa un ninito dicien superman superman el 2do una nina discutiendo con un amigo a ti que te importa el 3ro un borracho ven te con migo ensename el camino hay mismo llego el cenor y le dijo que te aprendistes a ti que te importa que te crees tu superman superman vete al infierno ven te con migo ensename el camino jajajajajjaj

Estaba el leon poniendole nombres a todos los animales de la selva
llega el primero: tu te llamaras gallina y pues se va muy contenta
el segundo:tu te llamaras jirafa y tambien se va muy feliz
el tercero:tu te llamaras burro y alos 15 minutos llega otra ves el burro y le dice el leon: no mames ya te lo dije eres burro
pues se va y a los 20 minutos llega otra ves el burro y le dice el leon:ati ya te dije te llamas burro ****o y dice el burro: a esque con apellido ya no se me va olvidar jajajajaja

¿Por que los pollitos no usan carsonsillos?
porque tienen el pico en la cabeza

- Mamá en la escuela me dicen peludo.- ¡¡¡¡¡¡Pepe el perro habla!!!!!!!!!

habian dos potreros divididos por una cerca alta de alambre,en uno de ellos estaba una hermosa vaca blanca y en el otro un toro grande,que buscava desesperamente como hacer para estar del orto lado pues no le toco de otro que agarrar invion y saltar la cerca hiii,pos! se acerca algo cansado donde la vaca y le dice hola nena como te llamas y la vaca contesta me llamo blanca y tu.. me llamo turribolas pero turri porque las bolas se me quedaron en el alambre..

¿Que animales comen con la cola?pues todos porque ninguno se la quita para comer.

Haba una vez dos murcilagos que estaban hambrientos por sangre, tenan mucho tiempo sin comer.

De repente llega otro murcilago con la boca baada en sangre, y los otros murcilagos se quedan asombrados y le preguntan:

Oye, dnde conseguiste tanta sangre?

Y el murcilago le responde:

Ven esa pared que esta all?

Y los murcilagos responden:

S!

Bueno, yo no la vi.

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

Un señor que tenía un gallo que hablaba había sido invitado a un show de televisión donde le pagarían diez mil dólares si demostraba la habilidad del ave.
Muy contento el señor toma de las plumas al gallo y se dirige a la cita.
Ya en el show el presentador se dirige al público y presenta al muy ansiado plumífero.
Damas y caballeros, con ustedes don Hipovanesso Melara dueño del único gallo parlante del planeta y sus alrededores.
Y para demostrar la veracidad de la situación le haremos una pregunta al gallo:
Señor gallo, ¿Cuál es el mejor equipo de fútbol del mundo?
Y el gallo se le queda viendo y no dice nada.
Don Hipovanesso al borde de un ataque de nervios y presa del pánico le grita al animal:
Gallo, gallito no me hagas esto, por favor, contéstale al señor.
El gallo ni siquiera se dignó a mirarlo.
como era de esperar, de una patada sacaron del programa al señor y su gallo parlanchín.
Ya sentado en la acera, el señor se queda viendo al gallo y le dice:
¡Vaya vergüenza la que me haces pasar animal desgraciado!
A lo que el gallo le responde:
¡Bien sabes que de fútbol, no sé ni pío!

¿Cual es el colmo de una gallina?
sacar huevos

¿Cual es el animal mas grosero?
-el guajolote ¿porque? siempre que te ve te dice gordo-gordo

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

Había una vez un perrito que se llamaba gomita y le hablaron gomita gomita y se gomitó

saben xk los gatos no comen muchos ratones,xk 8 de cada 10 gatos prefieren wiskas

Pepe le dice a Silvia:- ¿Qué harías si tuvieras un tigre come-hombres enfrente de ti?- Nada, yo soy mujer.

habia una vez un gatito que respiraba por la cola se sento y se murio

Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas? Nooo... ¿por qué? Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decía: Abre las piernas corazón.

chistes

¿Cual es el animal más antiguo del reino animal? la vaca y la cebra por que estan en blanco y negro.

En un cruce de carretera choco un zorro y un burro y el zorro le dijo al burro I am sorry y el burro le dijo I am burro.

2 locos estan armando el arbol de navidad y un loco le dice al otro : avisame si se prenden las luces y el loco le dijo si...no...si...no...

Un elefante pregunta a un camello

-¿Por qué tienes las tetas en la espalda? -

-Extraña pregunta- contesta el camello ... -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara

- Me compré un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- ¿Por qué?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas y no le sirven solo un par...

Zapatos especialitos

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

Era un cienpies muy coqueto, a todas las animalitas que veia las piropeaba, ve una mariposa, y le dice que bonitas antenas, que bonitas alas, etc..luego pasa una cienpies y le dice que bonitos ojos, que bonitos pies, que bonitos pies, que ponitos pies.....

Esta la maestra y le diice a pepito Pepito digame cual es el animal que cambia de color el semeforo profe el semaforo

Que pasa si avientas 2 piedras al aire???pasa el come piedras volador y se las come.

un señor compra un loro y el loro hablama mucho lo metio debajo de la mesa y el loro mesa mesa mesa que mas aplauda mesa q mas aplauda lemando lemando la niña lometio en la nebera y el loro nabida nabidad dulse nabida lomete en el carro ami me encanta la gasolina damemas gasolina

Esto es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:

- ¡La cabra no pasa!

El hombre se va, le ve un amigo y le dice:

- Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.

El hombre lo hace y el de la aduana le dice:

- ¡He dicho que la cabra no pasa!

Y el hombre le responde:

- ¡Sino es una cabra, que es un perro!

Y el de la aduana le dice:

- ¿Y los cuernos?

Y el hombre contesta:

- ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!

Llega el la ardillita a una fiesta en honor al rey de la selva y como de costumbre.. todos estan invitados!! con una sola condicion, que no traigan fruta Dura pues al que traiga fruta dura como castigo se lo meteran por el..por el deste pues!!. y asi fueron llegando todos los animales trayendo platanos mangos entre otras frutas blandas y suaves. De repente todos voltean y miran a la ardilla llega con un bulto de nueces, y lo agarran entre varios y uno de ellos procede a realizar el protocolo de castigo, meterle las nueces al la pobre ardilla por ya sabes donde jaja, al primero nomas pego un grito, al segundo no se quejo tanto y el resto nomas solto la carcajada,lo cual desconcerto a todos por lo que se aserca la chira y le pregunta, porque le causa tanta gracia lo que le esta pasando?? a lo que contesta... no jajaja esque mire al changuito cargando con su morran de cocos.jajaja te parecio bueno? eso espero, sino arreglalo, que te la sigas pasando bien.

Era una paloma que volaba hacia el sur para evitar el crudo invierno. Pero tanto frío hacia que finalmente cayó a tierra. Cuando pensaba que ya estaba acabada, se acercó una vaca que le soltó un mojón encima. En fin, el excremento estaba bien calentito, así que la paloma se recuperó y comenzó a gorjear de alegría.Pero un gato la escuchó, la sacó, la limpió y devoró. Esta fábula tiene tres moralejas

Había Una Vez Una Hormiga, Se Compró Una Moto Honda & Se AhogóJAJAJAJAJAJA :v

Que le dice un perro a otrobailemos perreo

¿que le dice un jawar a otro jawar? ¿jawar you

Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante:
-¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo...!

Mosquitos motorizados

Esto es un tío que entra en un bar y pide un whisky. Se lo sirven y en un momento que se despista se da cuenta que hay un mono que ha puesto sus cataplines dentro del vaso de whisky.

El hombre cabreado le pregunta al camarero:

-Oiga... ¿este mono es suyo?, ¿Sabe por que ha puesto los cataplines dentro mi vaso de whisky?

-No mire... el mono es del pianista, así que mejor pregúntele a él.

El hombre se dirige al pianista que está tocando en el bar y le pregunta:

-Oiga... ¿usted sabe porque el mono ha puesto los cataplines dentro de mi vaso de whisky?

-Pues mire, esta no la se, pero si me la tararea.....

Habían dos pollitos en el supermercado y uno dice:pio pio y el otro dice: pio no mas en total yo pago.

LLega un niño del cole a casa y le dice a la madre:
-mama,mama en el colegio me llaman peludo
-pepe,pepe el perro habla

Estan un perro,un gato y un gallo y todos tienen cinco años,¿Cual de los tres es mas viejo?El gallo ,porque tiene cinco años...y pico.

CHISTE RELACIONADO CON MI ACCIDENTE EN MI PIERNA DERECHA EL 20 DE ENERO DEL 2009 CON UNA BICICLETA POR UN ANDEN OCUPADO CON TIERRA POR MI TÍO WILSON TACAÑO:había una vez una ranita que iba a cruzar la calle, y dijo:-¡¡¡a mí no me atropelle ningún carro!!!¡¡¡a mí no me atropelle ningún carro!!!¡¡¡a mí no me atropelle ningún carro!!!¡¡¡a mí....!!!y ruuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmmm,¡¡¡PUM!!!, lo atropelló.

Papá papà quiero casarme con mi abuela y el padre le dice: ¿xq te quieres casar con mi madre? y dice ¿y tu xq te casaste con la mia?

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- ¿A que no adivinas qué tengo en la mano?
- UHmm... ¡un elefante!
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Sí, vale, bueno, pero ¿de qué color es?

Qué tengo en la mano

Estaba un lobo correteando a un pollo el pollo asustado corre y se esconde atras de un arbol y el lobo empieza a oler y lo encuentra entonces el pollo sigue corriendo y se mete entre las dos patas de una vaca en eso la vaca alsa su cola y tira un pastelote encima del pollito el pollito saca una ala y su pico y empiesa a respirar entonses el lobo ve su pico y lo saca de la caca y se lo come. Moraleja no todo el que te echa **** es tu enemigo y no todo el que te saca de la **** es tu amigo y aunque estes asta la cabeza de **** no digas ni pio porque te carga la chingada.

Un chico ve que una abeja esta intentando coger miel en una flor y le dice : Pierdes el tiempo es una flor de plástico Y responde la abeja: Ya lo se! Es que quiero miel artificial!

cual es el animal que tiene mas dientes? EL RATON PEREZjajajaja

iba un wey en su moto por la carretera atoda velocidad...cuando de pronto..pom aparece un perico el carretera y....zaz pobre perico lo atropeya y el wey se va atoda velocidad pero depronto le remueve la conciencia y se regresa por el perico que estaba botado en la carretera y se lo yeva para su casa y lo cura y lo mete en una jaula y se va a dormir.... despues de un rato el perico despierta de tremendo madrazo y se ve en la jaula enserrado y se dice.... en la madre mate al wey de la moto... jajajaja

- ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
- ................. Zumba

Una abeja en el gimnasio

Había una vez una vez un pollito, alzó una patita, alzó la otra, y se cayó....

Estaban 2 gallinas compititiendo quien ponia el huevo de oro y va la primera gallina y le hace pua,pu,pu,pua y ya saca el huevo de oro y le dice ala otra gallina como te quedo el ojo y ya va la otra gallina y le hace pua,pu,pu,pua y saca una montañota de huevoa de oro y le dice como te quedo el ojo y la otra gallina le dice y ati como te quedo el rabo?

Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros dóberman que le han costado una millonada y que están superentrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reirse de él le reta:

- Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.

El vagabundo le responde:

- No, mejor tus dos perros contra el mío.

El hombre rico acepta y comienza un gran combate.

Cuando termina todo con los dos dóberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:

- Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.

El vagabundo responde:

- ¿ ¡Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo...?

por que un gato no puede entrar a una discotek por que no pude perrear

Qué le dice un e****nte a un hombre desnudo? R= ¿ Y con eso respiras ?

Que hace un perro con un taladropues taladrando

estaba una cucaracha en la carretera esperando un carro, cuando de pronto se acerca un carro y la cucaracha dice: hechame ray y el chofer baja y le hecha ray ssssssssssssssss.

Habia una vez un oso quese subio a un arbol secallo les dio risa pus a el tampoco

Van dos murcielagos asu cueva cansados, agotados, sedientos luego llega un murcielago lleno de sangre y los murcielagos les disen como de donde consigiste sangre el murcielago sangriento dise no mames **** yo no consegi nada esque abia una estalacmita y no la bi XD

¿Que sale de la cruza de un perro y una ardilla?-Un peorrillaDerechos reservados Elías Jil®

Un cazador se iba de cacera y su amigo le dice:

Si te encuentras con un len, persgnate, reza, y despus te tiras al suelo, y el len no te har nada.

El hombre va a la selva, y se encuentra con un len, se pone a rezar y se tira al suelo.

El len se pone a rezar y el hombre dice:

Un milagro, un milagro!

El len le responde:

Cul milagro? Yo siempre rezo antes de comer!

Haba una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:

Oiga compadre, y cmo le fue en su viaje a la selva, No le pas nada?

Pues, fjese que s compadre, cuando llegu, estaba all en la selva muy tranquilo cuando me empez a seguir un len.

Y qu hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.

Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empec a correr, pero despus que sale otro len y otro len.

Qu hizo compadre? Dice el otro.

Pues yo no ms corra y corra y mira, va que se iban cayendo los leones detrs de m, se volvan a parar y se volvan a caer, y yo segua corriendo.

Le dice el otro compadre:

Y, No se cag del susto compadre?

Pues, En qu cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?

¿Cual es la diferensia de un gato auna gata? en que el gato dise miauuuu y la gata dise mande señora

La hija oveja le pregunta a su madre oveja:- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?- Veeee... veeee...Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.Un camaroncito lloraba en la playa,¿ por qué lloras?- le dice un caracol.Es que mis papis se fueron a un coctel y todavía no han regresado.¿Qué hace un e****nte cuando sale el sol?Sombra

Unos animales han ido al parque para jugar...pero uno de los animales estaba triste porque no lo han tejado jugar. Un dia los animales se han ido de viaje:-¿me gusta ir te viaje? dijo loro

Que le dice una oveja a otra

-beeeeeeeee

-be tu que estas más cerca

Que vuela y come piedras???El come piedras volador...

que le dise un pino a otro pino arrascame el pepino

Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carsimos que haban ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago:

A ver, te echo una pelea, un perro mo contra el tuyo.

Y el vago voltea y le dice:

Orale, si quieres los dos contra mi perro.

Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dlares cada uno; entonces el vago le dice:

Y t cunto crees que me cost la ciruga plstica de mi cocodrilo?

que le dijo un perro al otro?oleme vos primero!

una cucaracha baila emocionada y la otra se le queda viendo y le pregunta eso es salsa o regueton y la otra le contesta no corre que es baigon

Que le dijo un perro a otro perro R/ te invito a un chuchito

- ¿¿¿SABEN A DONDE SE VAN LAS PULGAS CUANDO SE MUEREN???????AL PULGA....TORIO!!!!!JEJEJEJE!!!!! ñ_ñ

- ¿Por qué los e****ntes no se suben alas palmeras?- Porque le tienen miedo al coco.

Era sé una vez 3 pulgas que se mudan de casa a un baño. Al siguiente día dice una:

- Yo he dormido genial.

- Yo también.

Y la otra dice:

- Pues yo no,caía lluvia amarilla,caían troncos del cielo

y sonaban truenos.

CHISTE RELACIONADO CON LA TELETON COLOMBIA:3 de la mañana, suena el teléfono:- te...es...toy...ha...blan...do...- ¿qué, y a mí qué me importa que hable? ¡coja oficio, hola!Cuelga el teléfono.faltando un cuarto para las 4:- ¿aló?- te es...toy...ha...blan...do...- ¡¡¡¿QUÉ ME IMPORTA A MÍ QUE USTED HABLE?!!! ¡¡¡COJA OFICIO, HOLA, DÉJENME DORMIR!!!5 y media de la mañana, suena el teléfono:- ¿aló?- te es...toy ha...blan...do.- ¡¡¡BUENO, ¿Y A MÍ QUÉ ME INTERESA QUE HABLE?!!!- es...que...soy una va...ca.

jaimito y su perro rimone se fueron a pasear y rimone se enamoro de la perrita de valeria llamada liaka y jaimito de valeria, llego la mama de jaimito y dice _jaimito te enamoraste de la hija de la mas fea del mundo! mas loco este jaimito- y los dos lloraron y dijieron-vieja mas fea del universo!!!!!!!!!-

iva un perro saliendo de su casa vio una perrita y dijo wuauuu.

Esto es un toro que es mu ligon y ve a una vaca y se la quiere ligar entoces piensa si tengo k saltar esa valla me podri pasar algo pero el la salta y le dice a la vaca
Hola wapa ¿como te llamas?
yo juana , ¿y tu?
yo juan huevos pero llamame solo juan porque los huevos me los he dejado en la valla.

¿que le dice un pollo policía a otro pollo policía?que le dice: necesitamos a pollo!!

Por qu se cay la primera ardilla?

Porque estaba muerta.

Por qu se cay la segunda?

Porque estaba abrazada de la primera.

Por qu se cay la tercera?

Porque pens que era un juego.

Que hace un perro con un taladro? Taladrando!!!

Papá, papá quiero un loro, y el papá le responde ya pero cuando regrese del trabajo, llega el papá del trabajo y dice el niño papá, papá ¿y mi loro? Y el papá se va a una tienda de masconas a comprar y pregunta ¿venden loros? Si tenemos toda una sección.¿Por qué este cuesta 50 dólares?Porque tiene cáncer¿ y por qué este cuesta 100 dólares? Porque habla ingles ¿y este por qué cuesta 500 dólares?Porque si le levanta la pata izquierda habla español y si le levanta la pata derecha habla ingles¿Y si le levanto las dos?Y el loro dice: me caigo pues descerebrado

Era el leon asta cansado de unos cuantos mono,y estaban molestando al leon pegandole, banana, manzana, etc. y estan pasandose de rrama en rrama, y sinkerer se a caido un mono y cae al lado del leo, el mono le dise,oye per que atrevido son estos monos,tanto que molestan.

Que le dice una chinche macho a una chinche hembra?Te amo chincheramente

Había un concurso de animales para ver quien ponía el huevo más grande.
- ¿Adivina quien gano....?
- ¡GANO UNA AVISPA!

Concurso de animales

tres monitos se suben al techo de una casa, por una escalera,pero dos se bajan y quitan la escalera..como se baja el otro monito?......enojado... je je je...

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

¿Que le dijo un pollito policia a otro pollito polcia? nesecitamos a-poyo

- Mamá, mamá, ¿de donde sale la porcelana?
- De las porceobejas hijo
- ¡Gracias mamá!
- Enga

Origen de la porcelana

Dos vacas hablando:
- Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
- ¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!

Vacas locas

que le dijo un pollo policia a otro pollo policia:necesitamos apoyo

¿Qué le dice una planta a otra? nos dejaron plantadas

¿¿¿Qué hace una rata con una metralleta????-Ratatatatatatatata!!! jejejejej

Que le dijo un molusco a otro molusco:_ ¡MIRA COMO LUZCO!.

¿cual es es pez con plumas?el PEZcueso de la gallina.

LA MULTAVa un australiano a 250Km/h y le para la policia y le dice:-Le voy a poner una multa por ir tan rapido.Y el australino le contesta:-Ya pero es que soy austrliano y en Australia se puede ir asi.-Aun asi iba por el carril contrario.-Pero Australia la descubrieron los ingleses y hemos adoptado su modo de circulacion.-Pero iba con las luces apagadas.-Pero es de dia.-Ya pero en Australia es de noche.

Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya había dado buena cuenta de ella...
- Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.
- Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
- Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.
- Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
- Abuelita, qué nariz tan grande tienes.
- Es para olerte mejor.
Caperucita vuelve a la carga:
- Abuelita, qué boca tan grande tienes.
- ¿A qué viniste?, ¿a visitarme o a criticarme?

Caperucita roja, segundo final

Habia una gallina con dos pollitos, y uno de ellos estaba enfermo;la gallina mató al que estaba sano para hacerle una sopa al enfermo.

Esta era una carrera entre un japones un chino y un canadiense que tenian que crusar una alberca de animales en ella avia pirañas cocodrilos y pulpos en eso sale el comentarista y dice el japones en sus marcas listos fuera NADA 10,20,30,40 Y SE LO COMEN LAS PIRAÑAS EL CHINO NADA 10,20,30,40,50,60 Y SE LO COMEN LOS COCODRILOS EL CAnADIENSE EN SUS MARCASLIASTOS , derepente un mexica un mexino la multitud se para asonbrada y nada 10,20,30,40,50,60,70,80,90,100 sale va el comentarista y le preguta que se siente aver ganado la carrera de animales , solo que valla y que chinge asu madre el que me avento por otro tanto y no la cuento !!

QUE LE DIJO UN CHINCHE A OTRO CHINCHE: QUE BONCHINCHE.

¿Q es una onopatopeya?Es el sonido q hace un pato cuando lo atropeyan(!O no, me atopeyan!)

Haber ¿cual es el animal que pone mas huevos en el mundo ?El humano porque cada vez que un hombre se sienta pone dos huevos

QUE LE DIJO UN CHINCHE A OTRO CHINCHE: QUE BONCHINCHE.

Que animal come piedras y vuela?el comepiedras volador xD xD

- Qué esta haciendo una vaca con los ojos cerrados

- Leche concentrada

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Había una vez un burro hablando de orejas y orejas lo cascó

Cual es el animal k no come los domingos?puer el k se muere sabado!!

Como se llama el animal q come piedras y vuela?R:El come piedras volador!

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:

No puedo aguantar la sed.

Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.

Llegan al pozo, se acercan y comentan:

Parece que no se ve agua aqu.

Espera que tirar una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.

Pues parece que est profundo.

Espera que ya llegar, le dice el amigo.

En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.

Mira la cabra esa, Como corre!

La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:

Esta tena ms sed que t, Eh?

Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:

Buenas tardes, Han visto una cabra por aqu?

S seor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tena sed.

Pero cmo se va a tirar al pozo la cabra, si la tena yo aqu, amarrada a una piedra, dice el cabrero.

como se llama el pez que tira leche?r:pezpeson

- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?

- Nada.

QUE LE DIJO UN OSO A OTRO OSO??TE ADORO JJJEJEJEEJEJJE

Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico. Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre. Al ser pronto hay poca gente en el zoo. En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo. Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.

El marido se percata de esto y le hace gracia. Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero, etc. Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.

- Ahora levántate un poco el vestido le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido.

A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atrás. De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice:

- Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!.

Esto es uno individuo que va caminando con un pato bajo el brazo.

Se cruza con un amigo que se le acerca y dice:

- ¿qué haces con ese cerdo?

- ¿Estás ciego o qué?, ¿no ves que es un pato?

- No hombre, si hablaba con el pato...

¿Cuantas Personas Entran En Una Ballena ?Respuesta : Ninguna Por Que Esta Llena Jaja

Habia una vez un campesino con su caballo descansando y derrepente aparece un perro y le pregunta la hora, el campesino se asusta y corre con el caballo, despues de varios kilometros se pusieron a descansar y derrepente el caballo dice: medio susto que nos hizo pasar el perro.

- ¿Qué le dice una mosca a otra mosca?- ¡No me mosquees!

Esto es caperucita roja que ve unas orejas y dice -lobo feroz, lobo feroz que te estoy viendo Las orejas desaparecen. A los pocos metros ve una cola muy peluda y dice -lobo feroz, lobo feroz que te sigo viendo La cola desaparece y caperucita ve a los pocos metros una mandíbula muy apretada y dice -lobo feroz, lobo feroz que te estoy viendo Y el lobo se levanta enfadado y dice -caperucita, ¿¿¿¿me quieres dejar cagar tranquilo????

Un hombre passaba por la caye Mayor entonces una paloma se le caga en la chaqueta entonces dice :-Suerte que las vacas no vuelan!!!!!!!!

Juan y José eran amigos de toda su vida, pero Juan ve a José con un pingüino en la mano.
Y le pregunta ¿Qué haces con este pingüino?
Y José le responde le encontré en la calle
Juan para darle un buen consejo le dice que le vaya a dejar en el zoológico
Y José se va al zoológico. A la semana siguiente se vuelven a encontrar los amigos pero José seguía con el pingüino, y Juan le pregunta ¿no le llevaste al pingüino al zoológico? Si y le encanto ahora lo voy a llevar al cine

Se encuentra un burro con el diablo y dialogan:- Diablo: oe burro para mí que es puro cuento eso de que eres el más chulón de la tierra.- Burro: bueno a las pruebas me remito y tu dirás.-D: está bién hagámoslo un rato cada uno y el que se sale pierde.- B: de acuerdo- D: pero yo empiezo ya que el de la fama eres tú.Y comienza el diablo a darle al burro y cuando este termina le pregunta, verdad que soy puro fuego eh burro?Naa dice el burro, ahora me toca a mí, habrás hecho testamento no?Deja de fanfarronear contesta el diablo pero debo advertirte que yo por atrás boto candela.Y le contesta el burro, no te preocupes, ni humo te va a salir.

EN LA SELVA , HABIA UN MONO FUMANDO MARIHUANA ARRIBA DE UN ARBOL , Y UNA LAGARTIJITA SUBE A TOMAR EL SOL Y VE AL MONO FUMANDO MARIHUANA , Y LE DICE MONITO LINDA QUE ESTAS HACIENDO , VOLANDO ,PERO SI TU NO TIENES ALAS , QUERES VOLAR ,YA PERO YO NO TENGO ALAS , TOMA Y ASE UFFFFFF. HAAAAA ,Y EL MONITO LO HACE ,SE LE PONEN LOS OJOS ROJOS DE TANTO FUMAR ,WUA WUA , LA GUEA RICA , A LA LAGARTIJITA LE DA SED , Y LE DICE AL MONO ,MONITO VOY A TOMAR AGUA AL LAGO Y VUELVO, YA , APURATE LOCO QUE EL PITO SE VA ACABAR , Y CUANDO ESTA TOMANDO AGUA , APARECE UN COCODRILO Y LE DICE . PUTA QUE TENIS LOS OJOS ROJOS Y GRANDE GUEONA, LA LAGARTIJITA LE DICE . ANDA ARRIBA DEL ARBOL , QUE EL MONO TIENE UNA WUEA MUY RICA , Y EL COCODRILO SUBE AL ARBOL , Y CUANDO EL MONO LO VE LE DICE , CHUA ,CHUA , QUE LA CAGASTE GUENA PARA TOMAR AGUA LAGARTIJITA ,.-

Había un gato de 16 vidasvino una4x4 y lo mató

Un señor visita el zoo y ve como un hombre llora sentado en el suelo.

- ¿Qué le pasa a usted?

- Que se ha muerto el elefante...

El señor conmovido dice:

- Ah claro...lo quería usted mucho ¿no? Es que a los animalitos se les toma mucho cariño...

- No!! – interrumpe – Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarlo!!

era una vez que habia un hombre que tenia una granja de pollos y un dia pasan 2 delincuencitos y le dicen señor vamos para la iglesia y dice el granjero pero y quien me cuida los pollos yo nunca los dejo solos y dicen los muchachos deje eso que Dios se lo cuida y el hombre pensando bueno esta bien se lo dejare a DIOS ( pero el hombre no sabia quien era DIOS , el pensaba que era un hombre ) luego cuando estan en la iglesia dice el padre: ´´DIOS ESTA CON NOSOTROS´´ y dice el granjero ay mi madre carajo me van a roba los pollos.

Esta un zorro caminando y se tropieza con un pato, y le dice: I am sorry. y le dice el pato: I am patito.

CHISTE RELACIONADO CON LAS LARGAS FILAS QUE HABIAN EN EL ROYAL FILMS DEL C.C. UNICO EN CALI (COLOMBIA):había un tipo al que le decía a otro:- mi amor, ¿vamos a cine?- ¡¡¡claro!!!, ¡¡¡vamos a ver una película...vamos a ver una película llamada: tiburones asesinos !!!- ¿y de qué se trata?- de un caballo que quiere ser cantante.

Están unos chavales jugando al fútbol y el balón se va fuera del campo. Entonces, aparece una oveja y dice: beeee. Luego, aparece otra oveja y dice: beeee tuuu.

Un pollito se cayó al pozo y dijo a los demás pollitos:
lánsenme una barra...
y los pollitos:
pollito...pollito...y el pollito dijo: no una barra de metal
y los pollitos con guitarra y todo: POLLITO...POLLITO

¿Qué son muchos puntitos de colores en el piso?Hormigas en color day.-No lo pillo mucho pero bueno... :o)=) ? ? ? ? ? ? ?

EN UNA OFICINA ÁRABE:- ¿Nombre?- Abu Abdalah Sarafi - ¿****?- Cuatro veces por semana.- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

Estaban todos los animales reunidos para ver quien iba a ir a traer agua de el otro bosque ya que no tenian.nadie queria ir,entonces mandaron a la tortuga.todos empezaron a decir:por que mandaron a esa tortuga,se tardara mucho ademas estaba la pantera que hubiera ido.y asi seguian renegando,pasaron 5 horas y alguien dijo:ven se los dije nunca va a venir.y se escucha a la tortuga que dice:si siguen renegando,ya no voy a ir!

PORQUÉ LA GALLINA CRUZÓ LA CALLE?... POR QUE EL GALLO LE DIJO... PA KAAAAA...

HABIAN COMO 😯 CABALLOS. GANA EL PREMIO QUIEN LE HACE REIR A SU ANIMAL.DICE EL ENCARGADO.TODOS LE DAN COSQUILLAS A LOS CABALLOS, UNA Y MIL ARTIMAÑAS.-NADIE PASA LA PRUEBA, HASTA QUE LE TOCA EL TURNO A JORGITO:VIENE CON SU CABALLO VENDADO, SOLO LOS OJOS AFUERA, HABER ADELANTE.-LE QUITA LA VENDA, EL CABALLO NO TENÍA LAS JETAS;DIENTES AFUERA, LOS HABIA CORTADO..JAJAJA

Se encuentran 2 vampiritos en pleno vuelo
-hola como te llamas?-
-Vampi-
-Vampi que?-
-Vampirito, y tu-
-Otto-
-Otto que?-
-Otto vampirito-

¿cual es el colmo de un cazador poderoso?que al final lo mate un oso

Habia una vez un perro que llamaba cuento el perro se murio y el cuento se acabo jeje

En que se parece un e****nte y una cama? En que el e****nte es paquidermo y la cama pqueduerma!

Hay una escasez de comida en la selva, el león propone contar chistes y el que haga reir a todos los animales se salva, si no lo matan.
-El conejo cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.
-El oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga matan al oso.
-El caballo cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe y empieza la tortuga a reírse a carcajada y dice: el chiste del conejo buenísimo, buenísimo jajaja

Chistes en la selva

- ¿Qué le dice un pollito policía a otro pollito policía?- Necesitamos APOYO!!!

Cul es el animal ms antiguo?

La vaca

Por qu?

Porque esta en blanco y negro.

Un tipo acostumbraba ir siempre con su caballo a una cantina. Llega un dia y deja su caballo en la entrada del bar,ingresa al bar, se toma unas cuantas copas y sale a ver cómo estaba su animal. Al salir ve que esta pintado completamente de verde, entonces entra de nuevo al bar y dice: ¿Quién fue el mafioso que se atrevió a pintar mi caballo de verde? En ese momento se para un tipo que medía como 2 metros y dice: !Fui Yo! ¿Pôr qué? No, no, es que ya se secó, por si le quiere pasar otra manita jajjajajajja comenten ok...

habia una vez ... truz

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

Habia una vez un pollito que se llamava martes lo atropello un camion y se volvio miercoles

1º Como meterias 1 e****nte en una nevera en 3 pasos? 1 abres la puerta 2 metes el e****nte 3 cierras la puerta.2º y como meterias una jirafa en 4 pasos? 1 abres la puerta 2 sacas el e****nte 3 metes la jirafa 4 cierras la puerta.3º En una fiesta de animales de todas las especies del mundo, que animal es el que falta? la jirafa porque se quedo en la nevera. jajajajajajaja

Había una vez 2 morsas que nunca habían salido de cita,un día van a una cita,cuando la cita termina va una de las dos morsas y dice:Vaya,Almorsalimos.:v

Mucho sufre un hombre cuando la mujer le falta,pero mucho mas sufre un perro cuando la perra es alta.

¿Qué le dijo un pato a otro pato en una carrera?Estamos empatados

un pollito respiraba por el culo se sento y se aogo

Primer acto. sale un e****nte tocando la guitarra Segundo acto.sale un rinoceronte tocando la bateriaTercer acto. sale un hipopotamo cantandocómo se llamó la obraRock pesado.

Esto es un pastor que está con su rebaño en el monte, en esto que se acerca una vaca y le dice:

- HOOOLLAAAAA PAAAASTTOOOOR.

El tío que pega un salto de terror sale corriendo, el perro que le sigue y tras 10 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:

- JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA PUTA VACA.

Un dia un caracol cruzo una carretera y una tortuga la atropelló..en el hospital le preguntaron los medicos al caracol ¿como ocurrió todo? el caracol respondio:``nose paso todo taan rapido``

Estaba un señor con un burro y su perro
entonses el burro no queria caminar y el señor le
pega y el burro le dise ya no me pegues que te hice para que me pegaras, el señor corrio
a esconderse y el perro lo siguio entonses
el señor dise nunca abia oido a un burro hablar
y el perro le contesta yo tampoco!

Habia una vez un burro ablando de orejas
y horejas lo casco

Está un loro en la jaula y le dice su amo: Me voy ha hacer compras pero puedes cambiar de canal en la tele. El amo se va y el loro pone la tele. Primer canal: EN UN PAÍS MULTICOLOR. Segundo canal: 1DE ENERO 2DE FEBRERO 3 DE MARZO 4 DE ABRIL. TERCER CANAL: PRIMERO TU Y LUEGO YO. Entra un ladron en casa y le dice al loro:¿donde esta tu amo?Le dice el loro:EN UN PAÍS MULTICOLOR. Luego le dice el ladron al loro: ¿Cuando vendra?Le dice el loro: 1DE ENERO 2DE FEBRERO 3DE MARZO 4DE ABRIL. Luego le dice el ladron al loro: Va,vete a la ****. Le dice el loro: PRIMERO TU Y LUEGO YO.

- Soy bidente.
- ¿Puedes ver el futuro?
- No, sólo tengo dos dientes
- ¿Eres idiota?
- No, soy un conejo

Bidente

que hace una abeja en un gimnaciozumba

Este es un seor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:

La cabra no pasa!

Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:

Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensar que es un perro.

El hombre lo hace y el de la aduana le dice:

He dicho que la cabra no pasa!

Y el hombre le responde:

Sino es una cabra, que es un perro!

Y el de la aduana le dice:

Y los cuernos?

Y el hombre contesta:

Con la vida privada de mi perro no se meta!

- ¡¡¡¡Que le dice un pavo a una gallina? glu gluuuu gluuu gluu!! y la gallina le responde !!!Que queeeeeeeeeeeee????

¿Qué se dicen los pollos cuando se enojan? ¡¡¡Caldito seas!!!

Habia una vez unos vampiros que se encuentran en pleno vuelo y le pregunta un vampirito ¿como te llamas? vampi ¿vampi qué? vampirito y le pregunta el al otro ¿como te llamas? otto ¿otto qué? otto vampirito.

hay 8 gatos y 1 raton..¿cuantos gatos intentaran comerse al raton?R= 2....porque 8 de cada 10 gatos prefieren wiskas!!!...

El rey de la selva dice voy a hacer una fiesta y la rana ehhh me la voy a pasar bien me la voy a pasar bien y y dice el rey va a ver muchos dulces y dice la rana ehh me la voy a pásar bien me la voy a pasar bien y dice el rey pero no va ir un animal verde con hojos saltones y dice la rana si ke se jod* el cocodrilo!

Tengo 100 patos metidos en un cajón ¿cuántos picos y patas son? picos son 2 patas son 4 porque son dos patos

Hay una fiesta de animales en q consiste en elgir a in rey y eligen al rey leon y los animales tomaban vino y se les acaba el vino y dicen :
quien va ver el vino?
todos lo pensaban i todos giraron la cara y miraron a la tortuga y la tortuga dice:
-quien yo- dice la tortuga
y todos dicen
si tu
y ella dijo:
vale
psan 2 horas 3 horas y no llegaba y dijieron:
a donde esa es tortuga
y ella dijo
do me hagan enfadar q no me voi

esto era un que iba a una pelea de pollos y le pregunta un tontito ke iba todos los dias: TONTO, QUE POLLO ES MEJOR EL BLANCO O EL NEGRO.y el tonto le dice: el blanco bueno, bueno.VALE.yel pollo negro mata al blanco y le dice al tonto: PERO NO ME DIJISTE QUE EL BLANCO ERA MUY BUENO.y le dice el tonto: SI,SI EL BLANCO BUENO BUENO, PERO EL NEGRO ES UN ASESINO.JAJAJAJAJAJAJAJAJA

- Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo?

- ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

Chita y tarzan estaban jugando pinpon, y tarzan lanza la pelota y chita va traer y se demora tres años, y vuelve y dice tarzan: yo dije traer la bola de pinpon no traer la bola de kinkon

¿Por qué dicen que el perro es el mejor amigo del hombre?R= porque entre animales se entienden jajajaj xD

¿Porque los gorilas tienen la nariz tan grande?xq´sus dedos son muy anchos ja ja ja ja ja ja

¿por que maullan los gatos? R: por que no saben ladrar

Habia una ves en perro qe se llama maruchan paso un coche y sopas

¿Qué le dice el gallo a la gallina? tú sí das huevo

Un hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio y le preguntó:

- Hola vecino, ¿qué haces?

- Cavo un hoyo para enterrar a mi pez

- ¿Y no es un agujero demasiado grande?

- ¡Es que el pez está dentro de tu maldito gato!

¿Cuál es el animal mas antiguo de la selva?- La cebra, porqué está en blanco y negro.

Esta era una vaca tan flaca pero tan flaca que en vez de dar leche daba lástima

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorista.

Paooofff!

El motorista se para diciendo:

- ¡No puede ser! ¡He matado a un pobre pajarito!

Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste.

Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:

- ¡No puede ser! ¡Maté a un policía y estoy preso!

CHISTE RELACIONADO CON LA ANTIGUA PANTALLA GIGANTE DE SKY COLOMBIA QUE FUE INSTALADA DESDE EL AÑO 1997 HASTA EL 2005 EN LA 14 DE CALIMA:un señor se fue de vacaciones a francia y estando alla se compro un lorito, y el lorito era la sensacion por que ese lorito hablaba en todos los idiomas, a toda hora y con todo el mundo. lo compro por $500´000.000 y se lo trajo a colombia, pero resulta que el señor era soltero. claro!!!, el vivia solo en un apartamento y el lorito se quedaba ahi solo todo el dia, y el lorito aburrido por que no tenia con quien hablar, aprendio a llamar por telefono y llamo a francia, a todos los amigos de alla. cuando de pronto el señor vio que le llego el recibo del telefono...(gritando de sorpresa) AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!le llego por $8´000.000, pero tan raro, ¿no?, y el señor salio a hacer el reclamo a la empresa de telefonos cuando le dijeron:- señor,... desafortunadamente el cobro esta bien, ya que aparecen llamadas de larga distancia internacional a francia.y el señor le dijo en un tono enojado:- ¡¡¡¿PERO, COMO ASI, SEÑORITA?!!!, ¡¡¡¿COMO SE LE OCURRE?, SI YO VIVO SOLO, YO SOY SOLTERO!!! ,¡¡¡¿COMO SE LE OCURRE? SI YO NUNCA LLAMO ALLA A FRANCIA, YO FUI DE VACACIONES ALLA Y NO CONOZCO A NADIE!!!y la señorita que atiende en la oficina de quejas y reclamos de la empresa telefonica le dijo:- algo esta pasandoy no tuvo mas opcion que pagar el recibo del telefono porque de lo contrario le iban a cortar el servicio.al llegar a su apartamento, el señor se puso a espiar al loro simulando decir que iba a trabajar, cuando vio que era el loro, el que estaba llamando a francia y le colgo el telefono a regañadientes y lo cogio diciendole:- ¡¡¡LORO HIJUEMADRE!!!, ¡¡¡TE LO ADVERTI, LORO HIJUEMADRE!!!, ¡¡¡SI VUELVES A SEGUIR LLAMANDO A FRANCIA, TE LO JURO QUE DE CASTIGO LE DOY UNA CRUZ, LO COJO, Y LO CRUCIFICO 1 MES!!!, ¡¡¡1 MES LO CRUCIFICO, PARA QUE USTED DEJE DE HABLAR!!!.y despues de eso, el loro no hizo caso al regaño del señor y siguio hablando por telefono a francia cuando le llego otra vez el recibo del telefono...(gritando de sorpresa) AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!le llego ese recibo por $15´000.000 y colgo el telefono a regañadientes al loro, y lo cogio diciendole:- ¡¡¡TE TENGO, LORO HIJUEMADRE!!!, ¡¡¡TE LO DIJE!!!, ¡¡¡TE LO ADVERTI, DESGRACIADO LORO!!!y como castigo por haberle hecho costosas llamadas internacionales a francia, cogio una cruz, le clavo al lorito ahi en esa cruz, y el loro con la cruz lo colgo en la pared, y preciso en la pared del frente, habia un cristo crucificado, y el lorito se quedo en esa cruz, y el lorito cada vez que hablaba, empezaba a mirar al cristo del frente, y alcanzo a mirar que encima de ese cristo crucificado decia: INRI. entonces, empezo el loro a llamar al cristo jesus que estaba en el cielo gritando:- ¡¡¡INRI!!! (silbando) ,¡¡¡INRI!!! (silbando mas) ,¡¡¡INRI, MIJO!!! (silbando mas rapido) ,¡¡¡INRI!!!3:00 PM y el loro seguia llamando al cristo jesus en el cielo gritando:- ¡¡¡INRIIIIIIIIIII!!!5:00 PM y seguia el loro afonico llamando al cristo jesus en el cielo gritando:- ¡¡¡INRIIIIIIIIIIIIIII!!!a las 8:00 PM, el loro volvio a seguir llamando al cristo jesus en el cielo gritando:-¡¡¡INRIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!Y ya en el cielo, jesucristo estaba tan MAMADO De que todo el dia el loro lo estuviera llamando y llego jesucristo haciendose que el lorito hiciera fuerza y le dijera gritando desde que llego:- ¡¡¡Bueno, INRI, INRI!!!- ¡¡¡¿que quieres, hijo lorito del señor todopoderoso de jesus? ,¿que quieres?!!!, ¡¡¡yaaaaaa, señor, ya no llame maaaaaaaas, señor, ¿y cual es el problema?!!!- ¡¡¡Q´HUBO, INRI, ¿ME ESTAS JODIENDO O QUE?!!!. ¡¡¡¿USTED CUANTO TIEMPO HA LLEVADO AHI CLAVADO EN ESA CRUZ?!!!- uy, yo he llevado mas de 2000 añosy el lorito dijo:- ¡¡¡UY, HIJUEMADRE, DIOS MIO, ¿Y A CUANTOS HABRAN LLAMADO USTED?!!!

¿Cuál es el colmo de los colmos?- Que un mudo le diga a un sordo que el ciego le está espiando.

Amarillo por dentro y negro por fuera que es?? un pollito difrazado de batma.

Iban 4 pollitos caminando por las vias del tren.de repente uno de ellos se le queda trabada la patita en las vias del tren,y les dice a los demas pollitos:vayan rapido a traerme una barra para sacarme de aqui.y de repente se escucha alguien decir:QUE SAQUE LA PATA EL POLLITO,QUE SAQUE LA PATA EL POLLITO!

¿Por qué los perros sacan la lengua?-Por que saborean la comida

Habia una vez una niña que le dijo a la mama que si podia salir a paciar al perro y la mama le dijo no hija porque tiene celo entonces la niña le rogo y la mama le dijo que si llego la niña sin el perro y la mama le dijo y el perro ya lo bienen enpujando
perro.

Iba por la calle caminando un cien pies y de repente se tropeso y se tropeso y se tropeso y se tropeso y se tropeso y se tropese y se tropeso y se tropeso y se tropeso y se tropeso....

estan dos cubanos sentados en una banca y ba santa clos arriba en el cielo y un cubano dice y ese quien es y el otro dice pues papa noel pues mama tan poco es

estaba haciendome la paja y jajajaja

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.

- ¿Qué haces?- Le pregunta ella.

Él contesta:

- Matando moscas.

- ¿Y has matado alguna? - Prosigue la mujer.

- Sí, he matado 5 moscas !3 machos y 2 hembras!. Intrigada por la respuesta, la mujer insiste:

- ¿Cómo sabes si son machos o hembras?

Y él le contesta:

- ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Juan tenia un perico muy grosero que ya lo tenia harto y queria deshacerse de el, pero no sabia como y que se le ocurre echarlo por el excusado despues de que el habia entrado, y que agarra al perico y lo queria echar y no se dejaba, hasta que lo echó y que le baja al agua y alli va el pobre perico, y ya estando abajo, muy pero muy enojado, se encontro un gatito que le hace miauuuu y el perico le contesta, tu miao y yo cagao. ups

que le dice un animal al otro animal los dos somos unos animales...

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

era un pecesito que queria ser conductor de televicion y cuando salio al aire se murioXD JAJA JEJE

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

Dos ovejas están jugando al fútbol, a una oveja se le va la pelota y le dice: veeeeee!!! y la otra oveja le dice veeeeeee túúúúuúú...!!!!

- Entra un gallego en un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se sitúa en el centro de la sala de la sucursal, se sube a una silla y grita:
- ¡¡¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!!

Gallego atracador

va un hombre con su gato por la calle y una mujer se le acerca y le dice araña y el hombre le responde no gato

el caballo es como una persona ke te kiere y no tedeja ir.

Esta dos cazadores qe oien qe los zapatos de cocodrilo se venden a un alto precio...entonces empiezan a cazar cazan uno otro y otro y otr.... asta qe alfinal dice uno: ****... como el proximo cocodrilo qe matemos no iebe zapatos io lo dejo.

Esto era un granjero que le dice a un chico mira niño si dices cuantas gallinas tengo te doi las tres

¿Qué le dice un gusano a otro gusano?Me voy a dar una vuelta a la manzana.......

Habia una vez una vaca, se comió un vidrio y la leche salió cortada.

Que le dijo una iguana a otra iguana?= Somos iguaniitashehehehe

Que le dise una peina a otro pepino? agarrame el peino

estaba un pollito parado al frente de un asadero cuando menos se da cuenta llega un perro-porque estas en un lugar como estos-es que mi mama se subio ala rueda volante y nADA que se baja

que es peor ver a un ratoncito mordiendo tus zapatillasver tus zapatillas mordiendo a un ratoncito

KE ASE UNA VACA EN UN ARBOL[ LECHE NIDO

un niño y un pollo nacen el mismo día y a la misma hora cuál crees que seria el mayor ?el pollo porque tiene un año y PICO

Había un gato que tenía 16 vidas le atropello un 4x4 y se murió.

Era dos ovejas que estaban jugando fútbol y se les va la pelota y una oveja dice veeeee y la otra dice veeeee tuuú!!

Había dos gallinas, una era francesa y la otra dominicana haciendo una competencia de quién echa el huevo más grande. Viene la francesa y echa uno grande, viene la dominicana y echa uno chiquito, y le dice la francesa a la dominicana.-Y A TI CÓMO TE QUEDÓ EL OJO? -Y A TI CÓMO TE QUEDÓ EL JOLLO?

Estaba una culebra comiendose un conejito, pero no pudo tragarselo y lo vomito, y se levanto el conejito todo babeado y temblando y dice: que besuquiada me pego esa flaca.

- Oiga, ¿no le parece extraño que ese caballo le haya pedido un whisky?
- Pues sí, muy extraño: ese caballo siempre pide agua mineral sin gas.

El caballo que pide whisky

estos son dos ombres que estan ablando de caza i uno le dice... al otro ?vaya deve de ser jenial disparar a un leon i que caiga? i el otro le responde,sabes loque es aun mas jenial disparar a un leon i que no caiga

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina. *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?- Secreto de familia...- *Planes para el futuro?- Poner un huevo de un kilo.Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?- Secreto de familia...- Planes futuros?- Moler a palos al avestruz...!!

CUAL ES EL ANIMAL QUE ESTÁ SIEMPRE LIMPIO??? EL MONO.

Van dos amigos caminando por el desierto y uno le dice al otro:

- No puedo aguantar la sed.

- Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco..

Llegan al pozo, se acercan y comentan:

- Parece que no se ve agua aquí.

- Espera que tiraré una piedra.

Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.

- Pues parece que está profundo.

- Espera que ya llegará, le dice el amigo.

En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.

- Mira la cabra esa, ¡Como corre!

La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:

- Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?

Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:

- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?

- Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenía sed.

- Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra!

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

era un perro con la pata de goma y se fue a rascar y se borro

HABIA UNA VES UN PATO GAY QUE NO LE GUSTABA LAS PATAS ASI QUE SE LAS CORTO JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Que pasa si se cruza una Tortuga y un burro? Sale un tanque

¿Por qué una gallina cuida a sus pollitos? porque les costo un huevo ponerlos.

Un veterinario va a un medico amigo suyo porque se encuentra mal.
El médico le dice:
- Vamos a realizarte una analítica, unas pruebas de estómago, unas placas de tórax y luego te haré un diagnóstico y te recetaré el remedio.
El veterinario le contesta,
- Pues vaya, yo cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito más, le receto inmediatamente.
A lo que el médico le contesta:
- Bueno pues mira tomate estas pastillas y si te van bien pues nada y si no, te sacrificamos.

Veterinario paciente

Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.

El mono en el Bar

Dos ratones de laboratorio platicaban y uno le dice al otro-yo tengo a mi cientifico tan adiestrado que cada vez que apreto este boton me trae comida.

¿Que hace un perro cuando se enfada???????
- sacar morro¡¡¡¡¡¡¡ jajajajjajajja =)

Iba una hormiga con un elefante, y la hormiga le dice al elefante:

Elefantito, elefantito, quieres un dulcecito?

Despus le dice:

Elefantito, quieres un vasito de juguito?

El elefante le contesta:

Si me vuelves a hablar en diminutivo, te voy aplastar.

Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga:

Quieres comer?

La hormiga le contesta:

No gracias, no tengo apeto.

Habia un perro que se llama pegamento se cayó y se pego

Esta un huvo en el polo norte de repente sale un pollito y dice pipipipipinche frio que hace aqui

esto es un hombre que le dice a otro mira yo tengo un pato que le digo algo y lo hace y se pone el otro venga ya y le dice ya beras ven a mi casa y te lo ensenyo venga vamos.y le dice el hombre al pato traeme una camiseta y el pato dice (cua)

Unas ovejas estaban jugando fútbol y que se les vuela el balón y una oveja dice veeeee y otra le responde vee tuuú

¿Cuantos ratones quedan si metes en un costal 10 gatos y 10 ratones?.........
¡8! por que cada de 10 gatos 8 prefieren wuiskas jajajajaja

- ¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos?

- El pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico…

Habia una vez un perro que se llamaba quieto. Un día su amo lo llamó:

- Quieto ven, Quieto ven-

y el perro exploto

¿Cuál es el colmo de un jardinero?que le dejen plantado de la cabeza y muera

TEORÍA DEL CHISTE ANDALUZ:El choco (a los de Huelva les dicen choqueros o chocos)es esencialmente caníbal. Le gusta el pescaíto frito, el choquito frito y descubrir aquellos lugares, colombinos, donde habitan, o habitaban (alguien ya se los comió) losauténticos, verdaderos caníbales...

¿Que le dijo un jaguar a otro jaguar?

jaguar you

¿Cuál es el colmo de una pata....?que su novio el pato ANDE CON DOS PATAS

Una gallina y un gato que estan casados y la gallina siempre esta de juerga y un dia vuelve a casa a las 4 de la mañanay le dice el gato:- cariño como vuelvas a llegar tarde sin prepararme la cena veras...y le responde la gallina (borracha):- oye que la de los huevos soy yo...

Cual es el Colmo de un E****nte.Tener el colmillo muy grande.

Pasa un tipo por el frente de una casa, en la ventana hay un loro y el hombre le pregunta, lorito sabes hablar si boludo vos sabes bolar.

Si cruzamos un cerdo y una gallina¿qué sacamos? huevos con jamón y si cruzamos un burro con una conejita ¿qué sacamos?

Dice: va un viejo a robar un banco con un gato bajo y dice todos al piso o aprieto el gatillo!!!

Este era un hombre que nadie le ganaba a su perro, a todos los despedazaba, los hacía trizas, otro hombre decidió buscar un perro que le pudiera ganar y encontró un perro gigante de un granjero y le pidió que se lo prestara, el granjero le prestó su enorme perro. Este hombre se enfrentó con el otro y el enorme perro del granjero le arrancó la cabeza de una mordida al otro perro. el hombre no lo pidía creer!!! Después de llevar el perro de vuelta a la granja le preguntó: oiga señor ese su perro si que es feroz pero ¿que raza es? el granjero le contestó: fijese señor que la verdad no lo sé pero antes de cortarle el pelo le deciamos león...........

Sale uno de lepe del pueblo caminando. Después de varios días llega a Salamanca muerto de hambre y se encuentra con un pastor y le dice si adivina cuantas ovejas tiene si le regala una, a lo que el pastor accede.
El lepero cuenta y le dice al pastor 2558 ovejas.
El pastor todo asombrado le deja llevarse una oveja.
Al rato el pastor le grita al lepero:
- Muchacho vuelve acá, si adivino de dónde eres me devuelves la oveja.
El lepero acepta y le dice el pastor:
- Usted es de Lepe.
- Anda, ha acertado ¿Y como lo sabe?
- Hombre de 2558 ovejas que tengo no vas tu y te llevas al perro...

Contando ovejas

¿cual es el colmo de un futbolero?que les tocaran las pelotas

un vampirito esta arriba de un arbol llega otro y le dice como te llamas vampirito y tu oto oto vampirito

Era una vez un ratoncito que entra a un edificio y se sube al acensor. El acensorista (un e****nte) le dice: - ¿Qué piso? Y el ratoncito contesta:- ¡Mi colita

Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
- ¡Hola! -dijo el sapo-. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
- ¿Cómo es eso? -le pregunta la otra doncella-. ¿No vas a besarlo?
- ¿Estás de broma? -responde la bella-. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!

El cuento del sapo encantado

¿Qué le dice una iguana a otra iguana? somos iguanitas

¿Que le dijo un jaguar a otro jaguar?R.jaguar yu

Un día estaba corriendo el cura porque lo perseguia un leon, el cura se arrodilló y dijo: señor haz que este leon se vuelva cristiano... el leon se arrodilló y dijo: señor bendice estos alimentos que voy a consumir

Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur... Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Cariño, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!!

El gato que vuelve

Habia una vez un pollo que levanto una pata, levanto la otra y no se cayo porque era SUPERPOLLO.

EL LORO Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:- Nueva casa, nueva madameLa señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:- Nueva casa, nueva madame, nuevas putasLas hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola BETO!!!Que la pasen Bien!!!

Había una vez trus

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

El león se desplaza majestuosamente por la selva.
El mono lo ve venir y sube velozmente a un árbol.
- Tranquilo, mono: hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos las animales. Si bajas no te haré nada.
- No bajo. No te creo.
- Baja, mono. Quiero ser amigo. Para que veas que no te haré nada me voy a atar. ¿Ves? Ya no me puedo mover. Baja y te saludo.
El mono baja temblando del árbol.
- ¿Por qué tiemblas? Quiero ser tu amigo.
- Tiemblo de emoción: ¡es la primera vez que le voy a romper la cara a un león!

León buenazo

¿cual es el animal mas antiguo?La vaca porque esta en blanco y negro

¿Que le dijo un pato a otro despues de terminar una carrera?quedamos enpatados

Esto es 1 loro y su dueño: el loro no se cansaba nunca de cantar y ablar.asta q su dueño como no te calles te meto en el orno.y como no se callo le metio.Y el loro se pone a cantar:un rayo de sol uooo un rayode sol uooo...y le dijo su dueño q como no se callara le metia en el congelador.y como no se callo le metio.y el loro se puso a cantar Navidad Navidad Dulce Navidad...y le dijo su dueño q como no se callara le mataba y como no se callo le mato.al rato de matarle aparece el espiritu del loro cantando y bailando: Devuelveme La Vida Q me las QItao Q Me Las Qitao Q Me Las Qitao!!

Se encontraron un tigrito y un leoncito y el leoncito le dijo me Yamo. Leoncito y tu yo soy tigrito ni madres si megritas te Parto la mad

una ves en la selva, el rey leon mando reunir a todos los animales;dice la tortuga..:::señores de la selva, nos encontramos aqui reunidos, porque el leon a hordenado que esta noche haya urgia,,, si señor,,, todos nos vamos a dar unos con otros, pero tambien quiere que en esta urgia no se use nada de condones, ni pastillas anticonseptivas;que todo sea al naturalito:::: pues asi paso; les agrado lo que habia ordenado el leon y empezaron a aplaudir todos los animales y alegres ... y que empueza la noche y el chango se clabava a la jirafa, la pantera al cocodrilo, en fin unos con otros, era una mega urgia no mamadassss...en eso; en el momento que estaba la ****dera en grande que llega la hiena gritando y haciendo relajo.y dice::::momento a todos,, alto,, le quiero decir al señor leon y a todos ustedes que el unico que no lleva a cabo las ordenes del señor leon, es el burro, lo vi poniendose un condon:::::y todos los animales se quedas callados,, un tremendo cilencio abunda en la selva, sssssss..en eso que llega el burro en****ado y le contesta a la hiena....!!!!!mendiga hiena tan mentirosa, ¿como que me estoy poniendo un condon?,,,,,, si me estoy clavando una serpiente,,, ****a.:::::jajajajajajajajaja

te cuento un cuento, habia un perro que se llamaba cuento estaba pasando por la pista lo atropella un carro fin del cuento

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

esto son 2 hermanos y uno se llama chope y el otro chupame,y un dia fueron a un gallinero y choped se llevo las gallinas y chupame los huevos

dos pollitos caminando y le dice uno al otro bamos para la gallera a ver las peleas de gallos. y le responde el otro no seas ****o mejor bamos al supermercado a ver las gallinas en cuera

Había una vez un pollito que respiraba por el culo, se sentó y se ahogó!!!

¿que le dijo un perro a otro perro? guau guau

Un día un pollito alzó una pata, alzó la otra y se cayó.

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

Entra una señora a la carnicería y dice:

- Deme esa cabeza de cerdo de allí.

Y contesta el carnicero:

- Perdone señora, pero eso es un espejo.

Esta era una ujer tan gorda, tan gorda, tan, gorda que cuando fue al zoologíco le digeron que volviera a la jaula de focas jajajajaja+ thankiu!

un loro gritando: soy el rey de la selva vino el leon y le dio una palisa el loro kedo(NOKEADO)luego lo recogieron y lo metieron a una jaula el loro a despertarse dijo: ke palisa le tube ke haber dado a ese leon por ke me metieron preso lol

erase una ves un pato llamado pegamento un dia salio acorrer se cayo y se pegojajaja xD.SI LO LEYERON COMENTEN JAJAJAJA

Un ladrn a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando est adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

Jess te est mirando!

Entonces, el ladrn se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada contina. Y de nuevo la voz le dice:

Jess te est mirando!

El ladrn asustado prende la luz y ve que la voz vena de un loro que estaba en una jaula, y el ladrn le dice:

Ahhh que susto me diste! Cmo te llamas lorito?

Y el loro le responde:

Me llamo Pedro.

Pedro es un nombre extrao para un loro.

Y el loro le contesta:

Ms extrao es el nombre Jess para un Doberman.

Moraleja del Pajaro Carpintero Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero deCanadá, maravillado ante la hermosura de la vista.De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto. Un pinche pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía ****trar la pinche madera.El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house...El carpintero canadiense saca una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!!!!rrrrrrrrr........... sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!! Y chingale wey!!!Una casa estilo Ge****n con dos pisos, balcón y piscina.El carpintero mexicano no lo podía creer.Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.Un Año después...El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos...y OH sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.Pero no podía ****trar la madera.El pájaro mexicano le dijo:Hazte a la chingada compa, me toca devolverte el favor, carnal.No hay pex... –Cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener unojo a plomo y el otro a nivel.Tomo un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr.......kkk-bum!!!!!...Madres ****!!!Una mansión de poca m....... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.¿Cual es la moraleja?????El pinche pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa .....(a huevoooooooooooo).....!!

Estaban un ingeniero, un contador, un qumico, un informtico y un poltico alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero orden a su perro: Escalmetro, muestra tus habilidades!

El perro agarr unos ladrillos, unas tablas y se arm el solo una casucha. Todos admitieron que era increble.

El contador dijo que su perro poda hacer algo mejor. Formulario,

muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvi con 12 galletas y las dividi en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.

El qumico dijo que su perro poda hacer algo an mejor.Cuntico, muestra tus habilidades!

Cuntico camin hasta la heladera, tom un litro de leche, agarr un vaso mediano y lo llen sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.

El informtico saba que poda ganarles a todos: Megabyte, hazlo!

Megabyte atraves el cuarto, encendi la computadora, control si tena virus, mejor el sistema operativo, mand un e-mail e instal un juego excelente. Todos saban que esto era muy difcil de superar. Miraron al poltico y le dijeron:

-Y su perro, qu puede hacer?

El poltico llam a su perro y dijo: Elecciones, muestra tus habilidades!

Elecciones se par de un salto, se comi las galletas, se tom la leche, borr todos los archivos de la computadora, abus de los otros cuatro perros, despus aleg que como los otros haban hecho fraude se retiraba, pidi su jubilacin por anticipado y ms encimas se rob la casucha y la vendi dos veces...

Va un motociclista y en eso atropeya a un pajarito y sigue manejando entonces le da remordimiento y ve hacia el espejo entonces dice voy a ir por el pajarito entonces le pone una venda etc entonces lo pone el una jaula pasaron días y el pajarito despierto y dice chin me metieron en la cárcel!

un ingles cae al agua y dice -help,help!y dice el español - gel no tengo si quieres champú.

Va un hombre a una tienda de animales y le pregunta:-¿Vende usted loros?-Si.-Deme cualquiera.Entonces se lo compra y se va a su casa. Lo pone junto a la tele y la enciende. Pone Tele5 y empieza En el país multicoloooor, cambia a Antena3 y sale SuperMaaaaan vuelve a cambiar a CanalSur y sale primero tú y luego yooo.A esto que apaga la televisión y se va. Al rato entra un ladrón y grita: -Arg! ¿Donde esta la pasta?-En el país multicolor- responde el loro-.-¿Quien eres tú, maldito loro?A lo que responde:- SuperMaaaan- Arg! Vete a la ****!- Primero tú y luego yooooo

Un torero se encuentra en la plaza en plena faena cuando de repente dice:

- Dejadme solo!!!, dejadme solo!!!

- Pero si esta usted solo maestro.

- Y ese toro que hace ahí??

Un hombre al lado de un río que quiere atravesar, le pregunta a otro hombre que estaba al otro lado del río:
- ¿Es muy profundo este río? ¿Se puede pasar sin que me cubra?
- Sí, claro que sí, sin problema. Es un río muy seguro y tranquilo.
En esto que el hombre se mete todo dispuesto en el río, y de repente se le empieza a llevar la corriente río abajo. Cruza como puede nadando a la desesperada y sale del río, se dirige enfadadísimo hacia el hombre:
- Pero tú, desgraciado!! Cómo me dijiste que el agua no cubría y que se podía cruzar sin ningún problema el río!!??
- Ah... pues... hace unos minutos lo cruzó un patito y el agua no le cubría nada!

Cruzar el río

Va un caracol y derrapa.¿Te ha hecho gracia?.SIIII.Pues a la vieja que atropello ni un cristo

Había un gato que tenía 16 vidas, pasó una 4x4 y se le acabaron las vidas jajaj

va un padre y un hijo montados en un burro de pronto alguien se tira un pedo:
papa te lo as tirado tu si e sido yo que pasa.
nada que ya me parecia ami mucho para el burro.

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua mariquita. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.

El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.

Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

- ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!

La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:

- ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!

Pero arriba de un árbol, estaba un mono cabrón que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:

- Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién.

El perro mariquita se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:

-¡Puto mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!

habia una e****nte embra y una hormiga macho yse metio adentro del agugero de las pompis y e****nte se fue arrascar en las pompis.

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

¿Qué le dice un pollo a otro pollo .....?Pucha claudio necesitamos a A pollo xddddd

Este es un Sr.que quería un gallo para sus gallinas va compra un fallo bien bonito y llevárselo vera qué este gallo le va pisar todas sus gallinas lo compra lo suelta y paz,una gallina y paz, y paz una y otra y ya nada no dise el me engaño bueno va con el que le vendió el gallo no mi amigo su gallo no sirve nomas. Piso como 3 y ya ,bueno mire tengo otro gallo este sí. Le va dar áridas sus gallinas no ese gallo esta muy gordo si pero vera como es de **** con este tendrá contentas a todas sus gallinas bueno dise el Sr.compra el otro gallo lo suelta y zas una y zas otra y otra y pum que se queda dormido no no no dise él Sr.ya bien enojado regresa al gallo tenga su gallo no sirven sus gallos Sr. Porque me vende gallos que nomas pisan 3 o4 y ya y las demás gallinas se quedan con ganas no Sr.ahora tengo este ultimo vera que este si va barrer con todas sus gallinas severas si mire este es va el Sr. Lo mira y lo ve flaco al gallo todo sin plumas patas largas todo lelo no mejor voy a buscar uno por otra parte no Sr.llevárselo de este le aseguro que de este no se arrepentirá bueno esta bien lo compra suelta al gallo desplumado ve la primera gallina y zas y otra y otra el chiste es que se agarro a todas no dejo ni una y todavía va con las vacas y las a todas ,chivas marranas y barre con todo animal que tiene el Sr.en su granja acabaron gallo no respeto nada todos pasaron pasa un día lo mismo otro día lo mismo ya el gallo se aburrió de lo mismo se pierde el Sr.busca y busca al gallo y no lo encontraba asta que por fin lo encuentra con las patas parriba pelando los ojos y diseño el Sr.chin que le paso amigallo se murió tan bueno que me salio y ahora muerto llorando el Sr. Ve unos zopilotes que volaban muy cerca del gallo se murió mi gallo llorando ,mi gallo agarra el gallo y le dise quedito que espantan alas morenas que buelan. Fin.

llega una gallina bien japi asu gallinero y el gallo le dice:a que horas son estas de llegar i le contesta la gallina: shushushushu calmate que a qui la de los huevos soy yo

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Tan verde, tan verde

Este era un loro que se iba a bautizar, e iba en un taxi, empieza a llover y dice el taxista:- Carajo cómo llueve.Siguen andando y se encuentran a una vaca tirada y dice el taxista:- meterle un palo por el culo a ver si despierta.Siguen andando y se encuentran a un rebaño de ovejas y empiezan a correr y dice el taxista:- Correr putas correr que ya os pillaré.Llegan a la iglesia, el cura le echa el agua bautismal al loro y dice el loro:- Carajo cómo llueve.El cura se desmaya y dice el loro:- Meterle un palo por el culo a ver si despierta.Las monjas empiezan a correr y dice el loro:- cCorrer putas correr que ya os pillaré.

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:

-Tu te llamaras gallina-

-Tu te llamaras caballo-

-Tu te llamaras burro-

Y siguio poniendoles sus nombres y despus el burro pregunta:

-Cmo me llamaba yo?-

Y dios contesta:

-Burro-

Despus de 3 minutos ms, el burro pregunta:

-Cmo me llamaba yo?-

-Burro-

Y asi cinco veces ms le vuelve a preguntar:

-Cmo me llamaba yo?-

l le responde:

-Burro idiota-

Y el burro dice:

-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

había un hombre llamado curro y tenia 7 perros un chino que no hablaba casi españolse mudó al lado de la casa de curro el chino se fue a trabajar y los perros lo quisieron morder curro hizo pshshshsh y losperros entraron al día siguiente el chino salio a trabajar pero salio con una espada samurai los perros los quiso morder y elchino le dijo:los colto. Después los perros entraron el chino fue a hacer una denuncia y le dijo al comisario:los pelos del culo no me dejan dolmil y el comisario le dice: entonces cortelos y el chino le dice:ya intente pero cuando el culo hace pshpshpsh lospelosse ban pala dentro.

-¿pero que haces tirando esos portátiles al río?

-!pero mira como beben los PC,s en el rio!

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:

- ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!

- Señor, por favor compórtese, ¿qué desea?

Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:

- Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.

La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:

- ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!

Al rato nuevamente:

- ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!

Entonces la mujer se acerca y le dice:

- Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.

- Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: “Tío, tío, tío, tío”.

¿Qué le dice un pato al otro pato? estamos enpatados

estaban dos pollitos en un restauran y dice uno pio y el otro le responde si pie tu

¿que le dice una serpiente a la otra? nada por que las serpientes no hablan

van un dinosaurio caminando y se encuentranDino-ke trompeta al circo?E****nte-si gracioso yo al circo pero tu te extinges!

En la selva enves que sea el rey un leon an puesto una tortuga por que vivia mas años y como la tortuga era muy seria hisieron una competencia para que sea la mano derecha de la tortuga solo tenian que hacerlo reir pero si la tortuga no reia mataban al animal y primero viene un mono cuenta susl mejores chistes y despues vieron a la tortuga no estaba riendose y matan al mono y así fueron matando animales al dia siguiente continuo y vino el leon conto sus mejores chistes y la tortuga se estaba muriendo de risa y dice:_Que gracioso fue el chiste del mono

Va un caracol y derrapa.Jajajajajaja <333.

Iba caminando por el campo un pollito y de repente choca con un zorrillo, el cual era de habla inglesa, el zorrillo se disculpa y le dice:

Im sorry.

Y el pollito le dice:

Im pollito.

Que se hacen un burrito y una zebra

un burrito dezebra-da

En la consulta del veterinario, suena el teléfono: - Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa. - Dele un potente veneno para que no sufra demasiado. - De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa?

Llegan dos pollitos a un restaurant y dice uno:Pio a lo que contesta el otro: si claro pie lo ke quieras 🙂 jajaja

Era una señora tan gorda que greenpeace denunció al marido por tener a una ballena en cautiverio.

¿Qué le dijo una pulga aotra pulga?
nos vamos a pie o tomamoos un perro¿?

que hacen las hormigas cuando salen del jardin?hacen la primaria

Un señor que tenía una gata, estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa y no sabía como deshacerse de ella, se fue al monte y la dejo abandonada. Después de unos días la gata regresó.
El señor se la volvió a llevar y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones:
- Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda,otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!

Abandonar a un gato

¿Por qué los perros levantan la pata cuando hacen chis?Por si se les viene el poste encima.

Una pulga le dice a otra pulga

- ¿A donde se van las pulgas cuando se mueren?

- Al pulgatorio

¿Por qué se llama leo howard?porque una persona no lo puede confundir con un león o con un jaguar

Qué le dice un e****nte a un hombre desnudo? R= ¿ Y con eso respiras ?

Habían 3 hormigas en una casa y era hora de dormir, una quiso dormir en el cajón de medicinas otra en la ducha y otra en el vater cuando se despiertan explican cómo han dormido. La del cajón de medicinas y la de la ducha dicen que han dormido muy bien. Va la del vater y dice yo he dormido fatal primero oigo truenos, después llueve agua amarilla y suerte que me he agarrado a un tronco marrón

A un burro de Rute, en Córdoba, lo envían a un zoo de Nueva York.En esto que llega una cebra y le pregunta... Are you single? Y el burro ni corto ni perezoso; le contesta,,,Qué si shingo? espera que te quite el ****ma y ya verás si shingo o no shingo.

Habia una vez un loro que repetia todo lo q escuchaba. Vi no un niño y decia yo yo .Y el loro se lo grabo.Vi no otro niño y dijo x una librita de arroz.Y se lo grabo.Vino una pareja de enamorados y el chico dijo subamos a esa montaña mi amor.Pero en taxi mi amor entonces vi no un policia y dijo quien robo el banco.Y el loro dijo yo yo.El policia dijo porque. X una librita de arroz.El policia dijo vamos a la comisaria. El loro dijo pero en taxi mi amor.

—¿Has probado hacer el amor a gatas?

—A gatas nunca, pero mi hijo tuvo un conejo que me puso ojitos y claro... Luego fue raro verlo en el arroz.

este era un gatito que tenia 16 vidas paso una camioneta 4 por 4 y lo mato

Un e****nte bien macho le dice a su media naranja... bueee ayer te escribi para verte si no trabajabas 🙁 🙁 🙁 🙁 🙁 🙁 🙁 🙁 su novia la hormiga obrera le dice tenes los lentes en la punta de la trompa estoy debajo tuyo!

¿CÓMO MALDICE UN POLLITO A OTRO POLLITO? LE DICE: ¡¡¡CALDITO SEAS!!!

- ¿Qué hace una rata con una metralleta?- RATATATATATATATATATATA

Rata con metralleta

HABIA UNA VEZ UN POLLITO QUE VOLABA POR LA CALLE, DE REPENTE UN MOTORIZADO LO ATROPELLA, EL MOTORIZADO LO AGARRA LO CUIDA LO SANA Y LO PONE EN UNA JAULITA .... CUANDO SE DESPIETA EL POLLITO DICE : COÑO .. MATE AL MOTIRIZADO...

- ¿Qué le dijo un perro a una perra?- Perróname

¿Cuál es el pez más seguro?..El pez-tillo

¿Qué hace tu perrito en tu cumpleaños?-Te deja un regalito en la alfombra

Habian 2 camellos en el desierto y uno le dise al otro que comes canchanach
(el camello que esta comiendo esta alucinando mansanas y le suenan los dientes)

En un campo había una verja la verja tenía un boquete dentro de la verja habían 2 vacas entra un toro por el boquete y le pregunta a la primera vaca: cómo te llamas y le dijo maría cielo pero no me digas cielo porque el cielo está muy lejos y le pregunta a la segunda vaca y tú cómo te llamas, le dijo maría estrella pero no me digas estrellas porque las estrellas están muy lejos. Y ellas le preguntan y tú cómo te llamas le dijo Juan bola pero no me digas bola porque las bolas las dejé en la verja.

Estaba un toro gay viendose en un espejo i qe qren qe dijo.......hayyy por Dios estoy hecha una vaca jajja

como se llama el pez que tira leche?r:pezpeson

Un beb cocodrilo le pregunta a su pap:

Pap, algn da tendr mucho dinero?

S, hijo.

Cundo pap?

Cuando seas billetera!

cual es la diferencia entre un filosofo y una****????que al filosofo le pasan muchas cosas por la cabaza y a la****muchas cabezas por la cosa

Va un tío por la calle y dice:Yo soy un hombre porque me lo he ganado todo a pulso y sé bien lo que digo: Jamás repito las cosas como los papagayos.Y va un loro que había colgado en una jaula porahí cerca en algún sitio y dice:Pues yo soy un pájaro porque vivo en alto y siempre estoy rodeado de verde.

- ¿Cómo se llama el hijo de Winythepu?... - Hijo de pu...

Este era un cien pies chocó con una piedra y se tropeso y se tropeso y se tropeso y se tropeso y se tropeso y se tropeso..._

Había un perrito que se llamaba gomita y dijo el dueño:
gomita gomita
y el perro se gomitó jajajajajaXD

Había un perrito que sellamaba martes lo atropelló un carro y se convirtió en miércoles

¡Que orejas mas rojas tienes Lobo!

Sí...

¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!

Sí...

¡ Lobo, que cara más colorada tienes!

Sí...

!Lobo, que apretados tienes los dientes!

Coño Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?

En que se parece una mosca a una mujer.........que hay que pegarle para que se deje de ****

Habían dos perros y uno le pregunta al otro.

- Disculpame.¿Tenes hora?.

y el otro responde,

- ¡Guauuuu un perro que habla!

¿Qué es peor que encontrar un gusano tras morder una manzana?

Encontrar solo medio gusano.

En Que Idioma Ablan Los Sapos__En Sapones -.- jajaja

le dise un señor a otro señor olle tengo un pato que abla apoco si mira mm pasame una chamarra cuakcuaak cuakcuak la que sea ajjajajjajajjaja

que le dijo un perro a un gato: como quieres que te quieras si me quieres tu

Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cunta inteligencia y cmo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone:

El perro que yo tengo es de lo ms peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, adems me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.

El otro dice:

El perro que yo tengo s que es de lo ms original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; adems, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al ao.

El siguiente, con lgrimas en los ojos replica:

El perro que yo tena...

Qu pas?

Se muri Electrocutado.

Fue por un rayo?

No, arreglndome el televisor.

Había un perro y un gato y el gato le dice miau y el pero le dice qué dijiste menso? y el pero le dice guau y el gato le contesta qué dijiste?? pues guau

Pues estaba el rey de la selva el gran leon y da un decreto de como el ya era muy viejo yano podia cazar mas animales y ya estaba chimuelo asi que dijo traiganme comida pero blandita y pobre de aquel que me traiga alogo duro se lo meto por el %!*+ y ya no llega la sebra y trae platanos y el rey no le ase nada pero llega el mono y trae nueses y pues ya avia dicho el rey q iva a pasar con aquel q tragiera cosas duras y pus agarra un puño de nueses y se lo mete por ahi y el mono se rie ajajajaj y el rey se enoja y otra vez y el mono se vuelve a reir ajajajajajj y le dice el rey ya enojado q te pasa acaso no te duele y el mono le dise jajajajaj si pero pobre de la ardilla tray cocos jajajajaj

ESTABA UN ELEFANTE Y UN CAMELLOY EL ELEFANTE DICE:ELEFANTE:JAJAJJA TENES LAS TETAS EN LA ESPALDA Y EL CAMELLO RESPONDE CAMELLO:Y QUE VOS TENES EL PITO EN LA CARA

Llega un niño y ve a su pollito patas parriba y le preguta a su ¡papa llorando que tiene mi pollito! esta recibiendo la luz del señor al otro dia llega y le dice a su papa: papa papa mi mama por poco y se nos va porque el tio tino los tenia patas parriba.

¿Cual es la fruta que sabe karate? ma-ra-cu-YA

Qu le dice Tarzn al ratn?

Tan pequeo y con bigote.

Qu le dice el ratn a Tarzn?

Tan grandote y con paal.

que le dice una pierna a otra la del medio se nos a quedado corta

cual es el animal que hace pipi por laboca?-el CORRECAMINOS POR QUE CUANDO VA CORRIENDO LE HACE ..........PIPIP

¿Qué hace una hormiga después de ir al jardín? Pasa a segundo de básica

Se abre el telon y ahi un pollito rezando se cierra el telon se abre el telon y ahi un pollo rezando se cierra el telon como se llama la obra? - A Dios Le Pio!

- ¿Por qué las focas miran hacia arriba en los espectáculos?

- Porque hay focos

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
- ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
- Señor, por favor compórtese, ¿qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
- Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
- ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
- ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
- Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
- Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: “Tío, tío, tío, tío”.

Bebida para mí y mis sobrinos

¿Que le dise una piedra a otra piedra?la vida es dura amigo

habia un pollito q respirava por el poto se sento y se murio

Había una vez un tigre que le pregunta a un conejo -¿cómo te llamas? Y el conejo le contestó -conejito ¿y tú? -tigrito -¡no! No mi grites

Eran una vez dos hombres que iban a ir a la playa.por el camino compraron una gallina y se la llevaron con ellos.Al llegar a la playa uno de ellos fue a nadar y el otro le quito las plumas a la gallina la cocino y se la comio.Vino el otro y le dijo:-¿Y la gallina?-¿No la has visto? Se ha quitado las plumas y se ha ido a nadar!

El rey león le dice a su hijo el leoncito,
- es tiempo de que conozcas todo nuestro territorio, quiero que salgas y me traigas una lista de todos los animales que te puedes comer.
Se va el leoncito y se encuentra a un animalito y le pregunta.
- ¿Tú cómo te llamas?
- Conejo.
El leoncito anota en su lista,
-Conejito, te como
Sigue caminando
-¿Tú cómo te llamas?
-Cotorra
Anota,
-cotorrita, te como.
-¿Y tú cómo te llamas?
-Puerco espín
-Puerquito te como.
-Te rompo el hocico!!!
-Te borro!!!

A Esto que se encuentran 2 gallinas por la playa y le dice una gallina a otra ¿¿Dónde vas con una pastilla avecren debajo del ala?? y dice la otra: A tirar las cenizas de mi madre :b

-Había una vez un pollito que respiraba por el c.u.l.o, se sentó y se murióXD

Este es un pájaro, un perro, y un gato. Los tres nacen el mismo día, el mismo mes, la misma semana y a la misma hora. ¿Quién tiene más años? pues el pájaro porque tiene un año y pico. Jajaja

Tienes más cuernos que un vikingo montando un reno con los bolsillos llenos de caracoles.

Tener cuernos

Habia una vez una pata que tuvo 5 patas: uno se llamaba pata otro se llamaba peta otro se llamaba pita otra se llamaba pota y otra se llamaba pu...

Que le dijo Magneto a un pajaro? Res: Vuela, vuela

¿Cual es el pez que trafica leche? el pezón

- ¿Qué le dirías a King Kong si consigue un título?
- Kang-gratulaciones.

King Kong de estudiante

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

Mamá, mamá me dicen Gastton Gattusso
¿Por qué hijo? compra tu nuevo champion cat

Este era un pollito tan listo pero tan listo pero tan listo q en vez de decir pio decia 3.1416

¿Qué hace una vaca arriba de un arbol?
LECHE NIDO

Una serpiente le pregunta a otra:

Es cierto que somos venenosas?

S, Por qu?

Porque me acabo de morder la lengua.

Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.

Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.

El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño

de la mesa; la agarra y se la come.

El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:

- Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.

El hombre, avergonzado, le dice al dueño:

- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.

Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.

Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.

El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:

- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.

A lo que el hombre le contesta:

- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.

COMO SE DICE ESPEJO EN CHINO ( AY TOY) Y COMO SE DICE PERDIDO EN CHINO (ON TOY)

Era una vez un perro que se llama pegamento se callo y se la pego.

habia una fila de animales para consultar a dios: leon:diosito el palo que tengo me da mucho calor y dios le dice: pero leonsito con ese pelo todos saben k eras el rei de la selva seva y viene la cebra diosito estoy arto k todos me digan ey sebrita te olvidaste de sacarte el piyama y dios le dice: pero sebrita con esas rayas te destinguis de muchos animales vinene la jirafa y le dic:e diosito estoy arta de este cuello tan largo y dios responde:pero jirafita con ese cuello alcansasla hojas mas tiernas y saludables y asi siguio con todos los animales......y luego vino a gallina muy coqueta y le dijo: dios o me agranda el culo o me achica los huevos

- ¿Por qué los e****ntes no pueden chatear?- ¡Porque les da miedo el ratón!

Era hace una vez tres cochinitos que iban en un avin

Entonces el avin se iba a estrellar y los cochinitos se tienen que aventar antes de que se estrelle.

El primero dice: Diosito, Diosito Quiero Caer En Un Pastito-y cae en un pastito.

El segundo que era el mediano dice: Diosito, Diosito Quiero Caer En Un Colchoncito -y cae en un colchoncito.

Y el ltimo que era el ms chiquito no saba decir Diosito y dijo: De Hocico De Hocico Y Se Cayo de hocico.

- ¿Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los arbustos?

- La encuentra... sumamente atractiva.

Esto es un ladron que entra a una casa a robar y esta todo oscuro y derrepente escucha: - Jesus te esta mirando.El ladron se para todo asustado y vuelve a recorrer la casa y vuelve a escuchar: -Jesus te esta mirando.Enciende la luz y encuentra a un loro en la jaula.Yle dice el ladron al loro:-como te llama?-me llamo Paco-que nombre mas raro para un loro-mas raro es Jesus para un Doberman

- ¿Por qué las focas miran hacia arriba en los espectáculos?
- Porque hay focos

Focas mirando hacia arriba

Esto es un tartamudo que va a una tienda de animales y le pregunta:

- Seeeñoor qqqquuuantoo vaaalen loos looros?

y el otro le dice:

- Este 200 este100 y este 90

el tartamudo dice:

- Y poporquee vavalelen tantantoto?

y el loro responde:

- Porque sabemos hablar mejor que tu.

tranquila mama orita salgo y consigo algo

¿por que los franceses comen caracoles?R=por que no les gusta la comida rapida jajaja

un caballo le dice al burro burro orejon y el burro le dice al caballo menso

HABIA UNA VEZ UN PERRO QUE SE LLAMABA VIDEO JUEGO Y SU AMO NUNCA LO DEJABA SALIR DE LA CASA. UN DIA LO DEJO SALIR Y AL PERRO LO ATROPELLO UN AUTO.Y EL NIÑO DIJO: ¡VIDEO JUEGO DIME ALGO! Y EL PERRO DIJO: GAME OVER

¿Cómo entran 5 e****ntes en un mini morris?
Pues 2 adelante y 3 atrás.....

xk el perro yeba el huezo en la boca?xk no tiene bolcio!!

UN DIA VA UN PERRO CAMINANDO POR LA CIUDAD Y VE UNA TIENDA DE CARNICERIA,Y SE VA Y ROBA SALCHICHAS.DESPUES VA A UNA PESCADERIA Y ROBA UN SALMON Y MAS COSAS...
DESPUES LLEGA A CASA Y SE PONE:!QUITA GATO ESTO ES MIO! Y LO QUE EL GATO LE RESPONDE:PERO TU NO ERES UN GATO PARA COMER SALMÓN Y EL PERRO DICE:¿ME HAS LLAMADO GATO? !PREPARATE ,Y DI MIAU,DE COGEREEEE!!!!!

era un leon que sienpre que pasaba unos monos lo moloestaban y un dia se callo del palo un mono y el leon le dice-ahorasi como es que era? y dice el mono-no esque yo me tire de alla porque no me gusta tanta recocha 😀

Este es un hijo que le pregunta a su padre:- Papá, Papá, ¿los peces se sientan? -y el padre le dice:- Si, hijo, claro que si, ¿si no para que existen los bancos de peces? -

que le dijo una chinche a otra chinche´´´´´´´chinche chismosa......................................................................................................................................que le dijo una chinche a otra chinche ¨¨te quiero chincheramente

Iba un piloto de avión andando por la calle conun chaval y va y le dice al chaval:¿A ti no te gustaría ser piloto para escapar delas jaulas de la existencia cotidiana?Y había un loro colgado en una jaula por allícerca y va y dice el loro:¿Y a ti no te gustaría ser un pájaro para meterte en una de ellas?(Y tú sabes que los loros lo repiten todo, y hay que ver lo que dijo el piloto y tiene huevos loque dijo el loro.)

¿Por qué las tortugas no llevan gafas? porque son lentillas

Que le dijo un chango enojado a otro chango enojado?changa tu madre

que le dijo una iguana a otra iguana¡somos iguanithaz jajajajajajaja!

Estaba un pajaro to fumao y llega una lagartija y le dice pero k aces y el dice fumando marihuana keres? y el dice buenno ......despues de un rato lla estan los dos to colocao y le dice la lagartija al pajaro voi a vever agua ...llega al rio y se encuentra con un cocodrilo k le dice olle tu stas mu alegre k te a pasao...y la lagartija le dice k me a dao un porro el pajaro...va el cocodrilo pa donde staba en pajaro y el pajaro lo ve y le dice: pero lagartijaa!!! ¿tanta agua as vevido?¿ jajjajaj me parto

Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante:

-¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo...!

eran dos pollitos y uno le dice al otro PIO y el otro le dice PIE YO PAGO.

este era un loro que estaba en su casa y su dueño se va a comprar.el loro estaba biendo los dibujos de la abeja maya.y de repente entran unos ladrones y dicen:donde esta el dinero.loro:en un pais multicolos.ladrones: q donde esta el dinero.loro:nacio una abeja bajo el sol.ladrones:vete a la ****.loro:primero tu y luego yo

llega un hombre a un bar y el hombre dice al cantinero(con voz de pito):-Me da una cervezay el cantinero dice:-Primero tienes que tener voz de hombre-y como lo hago?-Chupale la callampa a un burroy el hombre partió, luego en unos minutos llega (con voz de hombre)y dice:-Ahora compadre me da una cerveza-ahora se la puedo darpasaron minutos y el efecto se le pasollega a su casa y le pregunta a su madre:mami donde esta mi burro-(Con voz ronca)que burro mijito. xD

¿Qué hace un gato bebé?Gatea.

En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!

Concurso de pájaros

PEPITO FUE A LA ESCUELA Y COMO ERA EL MAS BURRO LA MAESTRA LE DEJO HASER LAS 3 PRIMERAS VOCALES Y LLEGA CON SU MAMA Y LE DICE MAMA CUAL ES LA PRIMERA VOCAL PERO LA MAMA ESTABA CORTANDO VERDURA Y SE CORTO Y DIJO CHINGA TU MADRE Y LA ANOTO FUE CON SU PAPA Y LE DIJO PAPA CUAL ES LA SEGUNDA VOCAL PERO SU PAPA ESTABA VIENDO UNA REVISTA Y LE DIJO ESE GUEY ME LA PELA Y LA ANOTO Y LE DIJO A SU HERMANO CUAL ES LA TERCERA VOCAL Y LA DIJO BATMAN TOOROROLLAGA A LA ECUELA Y LA MAESTRA LE DICE CUAL ES LA PRIMERA VOCAL CHINGA TU MADRE Y DIJO LA MAESTRA LE VOY A DECIR AL DIRECTOR ESE GYEY ME LA PELA NINO PUES TU QUIEN TE CREES BATMAN TORORORO

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

Hay un tucan y un e****nte los dos tienen 30 años ¿cuál es más grande? el tucan porque tiene 30 años y pico.

-¿Por qué la jirafa tiene las patas tan largas? -Porque si fueran más cortas no llegaría al suelo.

¿¿Cuál es el animal mas antiguo?? pues la vaca ¿pero por qué? porque está en blanco y negro

Esta era una vaca tan flaca pero tan flaca que en vez de dar leche daba lástima

El crío va a la feria de ganados con su papá y no pierde detalle de lo que éste hace.

-¿Y ahora qué haces?

-Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de carnes porque la quiero comprar.

-¿Ah, sí? Pues el otro día el fontanero parece que quería comprar a mamá.

¿Cómo se le dice a una garapata con muchos novios????-GARRAPUTA

¿Cómo se convierte un burro en una burra?Hay que meterlo en un cuarto oscuro hasta que se aburra

que receta un doctor vaca .....................comer pollo

- ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
- Hemos empatado

Un pato a otro

Van un gato, un gallo y un perro por un puerto; de repente el gato cae al agua y comiemza:Miaogooo, Miaogooo, Miaogoo...Dice el gallo:Kikierequeleaga, kikierequeleaga...Seaogau,seaogau dice finalmente el perro

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:

- Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.

Y la abuelita dice:

- Es para verte mejor.

Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:

- Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.

Y la abuelita dice:

- Es para escucharte mejor.

Caperucita vuelve a insistir:

- Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.

Y la abuelita le dice:

- Es para olerte mejor.

- Abuelita que boca tan grande tu tienes.

Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:

- ¿A que has venido, a visitarme o a criticarme?

Había un perro que se llamaba pegamento, se calló y se pego

Qu son puntos blancos en el jardin?

Hormiguitas haciendo la primera conmunin.

mama y mi pero pizza te lo comiste hija no es un pero pizza nooo jajaajajajajajajajajaja chau los quiero

- ¿Que hace un pez mago?- Nada por aqui, nada por allá!

1er acto :sale un puerco volando2do :sale otro puerco volando3er :sale el mismo puerco volando ¿COMO SE LLAMO LA OBRA ?R: EL AEROPUERCO

Era pepito y su compadre y le dice pepito yo tengo un animal k es dos animales y le dice el kompadre xk ddice pepito pos xk es gato y arana y le dice el compadre a en tonces tu hermana es un animal de dos animales y le dice pepito xk y le dice el compadre pos xk es **** y cobra....jajaja

- ¿Cuál es animal que camina con una pata?- El pato.

¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?

-Necesitamos A P O L L O

un loro le dise a un caballo sos de cortesa no pero soy de benenzuela

- ¿A qué te dedicas?
- A mover vacas
- ¿Eres ganadero?
- No, monitor de Zumba

Nuevas profesiones

Una cebra quería tomarse una foto y le salio a blanco y negro.

¿que le dijo tarzan al raton?tan pequeño y con bigote¿y que le dice el raton a tarzan?tan grande y con pañales

Había un loro que estaba en una jaula afuera de una tienda de mascotas y cada vez que pasaba la amiga del vendedor le dicia:_Señora****la doña se quejaba con el dueño advitio al loro de dijo le que si le vuelves a insultar te voy a sacar todas las plumas y pintar negro.Al dia siguiente vini su amiga y el lore le dijo señora****el vendedor lo escucho al loro lo pinto y saco las plumas ese dia mas tarde otra vez pasa y el loro no le dijo nada y dice:doña:Se ve que ahora aprendiste tu leccion Loro:No es eso es que no hablo con putas cuando estoy en esmoquin

un dia se cruzaron un mosquito español y otro ingles y el ingles le pregunta al español speak english y el español dice vos me llegas a picar la ingle y yo te cago a trompadas

¿A dónde va la hormiga después de ir al jardín?pues a la primaria

Es que iban dos animales por la selva y chocan los dos animalitos i le dice uno alo otro: cómo te llamas y contesta pumita y el otro animal le dice: y tu como te llamas y le contesta TIGRITO y el otro animal le contesta: esta bueno nimas no me grites jajajaja

por que las garzas cuando se duermen encojenuna pata?por que si encojen las dos se caieran

- ¿QUÉ HORA ES CUANDO EL ELEFANTE SE SIENTA EN EL RELOJ?- R: HORA DE COMPRAR OTRO RELOJ.

SIGFREDO MUERE Y COMO NO HIZO NINGUNA OBRA DE BIÉN EN TODO EL AÑO,COMO CASTIGO FUÉ ENVIADO A LA TIERRA EN FORMA DE GALLINA, EL SE SORPRENDE Y EMPIEZA A IMITAR A LAS OTRAS GALLINAS A COMER LO MISMO, DORMIR,ETC. AL DÍA SIGUIENTE ESCUCHO A SU AMO DECIR QUE TENIA MUCHAS GALLINAS QUE NO LE ALCANZABA EL PRESUPUESTO Y LA QUE NO PONGA HUEVOS HASTA ESA NOCHE IBAN A COCINARLA, LLEGA LA NOCHE Y CASI TODAS LAS GALLINAS PONEN POR LO MENOS DE A 1 HUEVO EXCEPTO SIGFREDO Y EL SIGUE CACAGEANDO CUAUAUAAIA CUACUACACA CUACAUAA UNA Y OTRA VEZ Y NADA HASTA QUE LLEGA LA CUENTA REGRESIVA PARA QUE SEA DEGOLLADA 5,4 Y SIGFREDO CACAGEANDO CUAUAUAAIA CUACUACACA CUACAUAA Y NADA DE NADA 3,2 MORADO DE TANTO INTENTAR SIGUE CACAGEANDO CUAUAUAAIA CUACUACACA CUACAUAA,1 Y DE PRONTO MADRE LE DICE SIGFREDO SIGFREDO DESPIERTA HIJO QUE TE ESTAS CAGANDO JAjajaa

hay tenias a 4 araves en el desierto y cada uno tenia un camello pasa unas dos semanas y solo sobrevivió un camello y los otros dijeron pz ya ni pedo y ya se acomodaron en el unico camello y ya pasa rato y y el de adelante se da cuenta de que el camello esta llorando y el le dice al de atras oye wey el camello esta llorando y el le dice al de atras oye wey el camello esta llorando y el le dice al de atras oye wey el camello esta llorando y el ultimo le dice si wey pero si se la saco me caigo.

- ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?- ¡Tan pequeño y con bigote!.- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.- ¡Tan grandote y con pañal!.

Que pasa si avientas 2 piedras al aire???pasa el come piedras volador y se las come.

¿cual es el animal mas antiguo del mundo? R// el pinguino ¿por que? R// porque esta en blanco y negro

en que se parece un e****nte a una cama?en que el e****nte es paquidermo,y la cama paqui duermas,,,

Dos personas se encuentranen el cielo
uno le dice al otro
-¿tu por que moriste?
-por que pensaba que mi mujer me era infiel y una tarde sali temprano del trabajo y cuando llegue ami casa mi mujer no eataba con nadie y de riza me mori.
-tonto..! si hubieras visto en el frisider los dos nos hubieramos salvado

Mama mamá que hace la abuela a ca si esto es una granja? u.u tenes razon me equiboque con el chancho.

La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas. Pepito escribio en su reporte: Las moscas son insectos que joden, joden, joden...

Habia un pez que queria ser locutor de radio y salió al aire y murió 🙁

- ¿Cómo se llama el hijo de Winythepu?... - Hijo de pu...

Chistes de animales Habia una vez un oso quese subio a un arbol secallo les dio risa pus a el tampoco

Las fábricas del futuro tendrán sólo dos empleados:
un hombre y un perro. El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón.

Las fábricas del futuro

¿Que le dijo el gallo a la gallina despues de hacer el amor?
R= Listo el pollo!

Esto son dos hombres que se vana cazar patos. Se esconden entre las

hierbas y se ponen a esperar...

Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una

botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :

- Oye, quieres un trago ?

- No, gracias, no quiero.

- Pues tu te lo pierdes... glub, glub...

Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le

vuelve a decir a su amigo :

- Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?

- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.

- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...

Total, que se pasan así todo el día ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a disparar fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de

entre las manos tres veces y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :

- Oye, pero como lo has hecho ?

- Faaaacil.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...

como se le llama al pajaro que le iso pipi a keiko (el pajaro que mea orkas)jajajajajaja

1 acto un chancho despegando
2 acto un chancho volando
3 acto un chancho despegando
¿como se llama la obra?

aeropuerco

UN ZORRO TROPIEZA CON UN POLLITO- Y DICE:I´m sorry - y el pollito contesta:I´m pollito.

L llaman a un hombre a las 3 de lamañana al mobil.Lokoje y oye-Hola,he aprendido a hablar...-y le cuelgaAl dia siguiente a las 3 de la mañana-Hola,he aprendido a ablar-y le cuelgaAsi,sucesibamente,hastak un diaa las 3 de la mañana,llama y dice-Hola,he aprendido a hablar..-a lo que el hombre kontesta-balee y ami k m importa?yo aprendi a ablar kn 2 años-y el del telefono dice-ya pero tu no eres una vaca......

- ¿Por qué los e****ntes no pueden chatear?- ¡Porque les da miedo el ratón!

HABIAN DOS MANES EN EL DECIERTO Y EL UNO LLEVABA UN LORO Y EL OTRO UNA LIBRA DE ARROZ Y LE DICE EL DEL LORO AL DE ARROZ SABE QUE HERMANO YO TENGO EL LORO Y USTED TIENE ARROZ HAGAMOS ARROZ CON LECHE Y DICE EL LORO LA CHIMBA MAS BN PORQUE NO SE VOLEAN LA PAJA Y HACEMOS ARROZ CON LECHE... JAJAJAAJAJA

Va un perro con las patas de goma, se rasca y se borra

- ¿Cuántas hormigas entran en una ballena?- Ninguna porque ba-llena.

habia una vez un loro y despues el señor le dijo a señor que compro a loro deme a este loro y despues el señor le dise a loro loro callate por que si no te voy a meter en el horno y despues el loro cuando lo metio en el horno dijo:hase calooor la disco sufriendo el cato y despues el señor le dijo a loro loro callate por que sino te voy a meter para la lavadora y despues dijo el loro:esta pisina esta buena y despues el señor le dijo al loro:loro callate que ya estoy cansado de tu paciencia o sino quieres que te mate y luego el loro dijo ya me matooo la disco mato...............

un hombre estava esperando carona con una vaca cuando para uno y ata al animal detras del auto y cuando ivan dijo el conductor al señor tu vaca me esta mostrando la lengua y el señor le responde no solo kiere adelantarce...

- Mi perro es extraordinario: cuando quiere baila estilo hawaiana, cuando quiere me recoge las zapatillas y me las trae, cuando quiere canta como Sinatra.
- ¿En serio?
- Si, lo malo es que nunca quiere

Un perro es extraordinario

-Papá¿qué es una araña?

-Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer

-¿Cómo la abuela?

-Con más patas

¿Qué le dijo una pulga a otra pulga?¿Habrá vida en otro perro...?

Hiba señora pulpo con su hija pulpita paseando por la calle y al cruzarla le dice mama pupo a su hija pulpita:dame la mano, dame la mano, damr la mano...

La mamá de Pepito le dice -pepito ve a la tienda y tráeme unos huevosYa se va pepito y en eso ve el zoológico y se mete al regresar le dice a su mamá-mamá, mamá fui al zoológico y vi un gorila con las manos así, los pies así, con una bocota así.La mamá le pregunta-¿y los huevos?-no pues asiiiii

¿como sacarías a un e****nte del agua? mojado

Estaban dos ovejas jugando al fútbol y se les escapo la pelota y una dice beeeee y la otra dice beee tuuuuu

- ¿Por qué los peces no tienen nariz?- Porque así no huelen a pescado.

que le dice tarzan a un raton tan pequeño y con bigote que le dice un raton a tarzan tan grandote y con pañal

- ¿Por qué los elefantes se pintan los pies de amarillo?
- Para esconderse dentro de los forros de mostaza.
- ¿Has visto alguna vez un elefante en un tarro de
mostaza?
- No
- ¿Ves cómo funciona?

Pies amarillos

pepito va a la tienda y pepito le dice al señor de la tienda cual se escucha mas feo kaka o popo y le dice el señor popo dice pepito entonses medas unos popoguates

Tres hormigas estaban en la baño, llego la hora de ir a dormir, se despidieron y corriendo una se mete donde los medicamentos; la otra en el lava manos y la última en el retrete. Por la mañana: Se despertó la que durmió entre los medicamentos y dice:-OH!!! que bien he dormido con el olor de los medicamentos.La otra hormiga, cuenta:- ¡Pues a mi me han despertado para lavarse las manos, pero he dormido bien!La última hormiga, he dormido fatal, - primero ha habido truenos que olian fatal luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.

Había una vez un pollito que respiraba por los pies, se metió en un charquito de agua y se ahogó.

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

¿Por qué se cayó la ardilla? porque estaba muerta, por qué se cayó la segunda? porque se agarró de la otra, por qué se cayó la tercera? porque creía que era un juego.

Van dos animales por la calle y le dice :
Olle tu que animal eras ?
Yo soy un perro lobo,mi padre era perro & mi madre una loba.
Yo soy un oso hormiguero
Si anda.

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

UN HOMBRE LE PREGUNTA A UN PESCADOR-¿CUANTOS ANIMALES CABEN EN UNA BALLENA?- Y EL PESCADOR LE RESPONDE -NOSE DIGAME USTED-¡NINGUNO PORQUE BA-LLENA- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA VA LLENA JAJAJAJAJAJAJA

Que es negro por fuera y amarillo por dentro R:un pollito ninja

estan 10 gatos en un cuarto y de repente pasa un raton¿cuantos gatos crees que van a corretearlo? 2 por que 8 de cada 10 gatos prefieren wiskas

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en el sentido contrario viene una mujer conduciendo su coche como loca y que al acercarse, baja la ventanilla y le grita:

- ¡CEEEEERRRRRDDOOOOOO!

El hombre que obviamente no se puede quedar callado, baja el cristal y le grita:

- ¡VAAAAAACCCCAAAAAAAA!

En eso, al doblar la curva, ¡PUM! el hombre se estrella con un gran cerdo que estaba en medio de la carretera.

habia un pollito que respiraba por el ollito se cento y se muriooo..... ja,ja,j,aj,ja pobre del pollito...

Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

- Que le dice un molusco a otro? - Mira como me lusco

- ¿Por ké los e****ntes y los ratones no pueden jugar a la pelota ????

- Porke tienen el mismo color de camiseta ....xd

Que le dice 1 pez al otro pez? NADA JIJIJ

Avia un perro que se llamaba gomita y le dijeron , gomita gomita , y gomito

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

¿Qué le dijo el pollo policía al oso ladrón?R: Eres un Maloso

Se encuentran en la linea de los Estados Unidos un Zorrillo y Un Tacuache y chocan entonces el zorrillo que venia del otro lado le dice Iám Zorry y el tacuache le contesta Iam tacuach.

LAS LORITAS PROSTITUTAS .Llega una señora a conversar con el cura párroco:-Padre, tengo un problema!-Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?-Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es:-Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?Le contesta el cura:-Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado arezar;Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:-Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?Y uno de los pericos contesta:-Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...nuestras oraciones han sido escuchadas:¡LLEGARON LAS PUTAS!

QUE LE DIJO UN CAMELLO A UN CAMELLO ? QUE ELSPALDA QUE TENES

un día alguien llamo al teléfono y le digiéron. -hola,olle no quiero hablar mira un ladrido es si,dos no y tres no se,ya. -ya. Oye,estas solo. -guau. -ha,oye,estas en el libing. -guau,guau. -ha,oye,estas en el dormitorio. -guau. -estas con tu amante. -guau. -ha,oye,estas en la cama. -gua. -ha,ya chao. -pip,pip,pip,pip.

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

- ¿Que hace un perro con un taladro?
- Taladrando

Un perro y un taladro

_¿Nervioso?_Si, un poco._¿Es la primera vez?_No, ya había estado nervioso antes.

Un niñito de los angeles va pal campo a donde su primo y el primo tiene un gatito y el niño le dice al gatito como te llamas y el gato le contesta (miauuu miauu) jaja

Este era una vez un hombre que quera comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:

Cunto cuesta este loro?

El vendedor le responde:

20.000 dlares.

El seor pregunta por el siguiente loro que cantaba operas.

Cunto cuesta este otro loro?

El vendedor le responde:

30.000 dlares.

Luego el comprador pregunta por el ltimo de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando.

Y cunto cuesta ste?

El vendedor le responde:

100.000 dlares

El comprador le pregunta:

Por qu este es tan caro?

El vendedor responde:

Porque ste es el que escribe las canciones, le pone la msica, y prepara los conciertos.

¿Qué Le Dice Una Vaca A La Otra?-Muuuuuuuuuuuchas Cosas.

Una pareja de novios van por el campo. Ella va vestida todo de rojo. Se les aparece un toro. Ella queda petrificada. El echa a correr. Se sube a un árbol y le dice la muchacha:

-¡ Quítate el vestido! Así no te entrará.

La joven se quita el vestido y se queda en bragas y sujetador, que también son rojos. El toro baja la cabeza y comienza a bufar. El novio, desde el árbol le dice a la muchacha:

-¡Quita las bragas y el sujetador!

La joven se quita bragas y sujetador. El toro levanta la cabeza y se le estira la herramienta. El novio., al ver el tamaño del aparato le dice a la muchacha:

-Prepárate para lo peor.

La muchacha, asustada, pregunta a su novio:

-¿Me va a entrar?

-Tú sabrás, Marta, tú sabrás.

Estaba los tigres a punto de echarse una fumada de mariguana cuando parece el conejito y le dice –nooooooooooo, no lo hagas eso es malo para la salud mejor vente conmigo y corramos juntos por el bosque... Los tigres dijeron no si tiene razón se fueron con él.. Estaba la jirafa haciendo una línea de cocaína para inhalarse y el conejito paso y le dice_ nooooooooooooo. Eso es malo para la salud... Mejor vente conmigo y mis amigos y corramos juntos por el bosque... la jirafa dijo tiene razón. Y se fueron. Llegaron donde estaba el león. Palmeándose los brazos para inyectarse la mejor de las buenas droga... Lo ve el conejito y le dice_ noooooooooooo mejor vente conmigo y mis amigos y corramos todos juntos por el bosque... El león le dio una zarpada que el conejito se fue lejos y quedo inconsciente y el león les dijo a los demás _ pinche conejo solo anda por ahí y cuando se mete un tacha quiere que todos corramos con él por el bosque

El leon iba a celebrar una fiesta y le dice a los animales: ¡voy a hacer una fiesta!
y todos dicen:BIEN y la rana cantando dice:que bien me lo voy a pasar. el leon dice va a ver atracciones y caramelos y todos dicen:BIEN y la rana dice de nuevo:que bien me lo voy a pasar. el leon harto de oir a la rana dice:van a estar todos los animales menos uno que es verde,con ojos saltones y pegajosos y todos dicen:BIEN y la rana dice: ¡bien que se joda el cocodrilo!

Había una vez un gato que iba manejando su auto y depronto choca con el auto de una gallina y el gato se baja del atu y dice : miau miau miautoy la gallina se baja tambien de su auto y dice kikery que agaa....

¿Cómo se llama el pez que manda más?El pez-sidente.

¿Qué le dijo un tigre a otro tigre?R: pedro que gusto de verte

que le dice un cienpies a otro cuando hacen el amor en la noche?ponme en cuatrocientos

Un zorro camina en la ciudad de los Estados UNidos y se tropieza con un burro y le dice (I AM ZORRY) y el burro (I AM BURRY)

Mi perro se llamaba chiste, se me murió el perro y se acabó el chiste.

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

JAIMITO-MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN ALFAJOR.-MAMA- BUENO NO TE PREOCUPES JORGITO.JAIMITO-MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN PELO VERDE GOOOCK. ¿QUE LE DICE UNA IGUANA A OTRA IGUANA? SOMOS IGUANITAS. ¿COMO HACE UN ELEFANTE PARA VAGARSE DE UNA HOJA? ESPERA HASTA QUE VENGA EL OTOÑO.- ¿Cuál es el colmo de un astronauta? - Que su esposa sea una lunatica.¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...¿Cuál es el colmo de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad.¿Cuál es el colmo de un bombero? Tener una esposa ardiente.

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

En un parque zoologico un singular loro, hablaba dos idiomas español e ingles y para ello tenia dos cuerdas atadas en las dos patas uno de esos dias una pareja de novios visita el parque y ve al loro y jala la primera cuerda de la pata derecha y el loro habla en español y dice hola!: luego la chica jala la izquirda y habla en ingles y dice hello! y novio pregunta a la novia: y le dice amor que pasara si lo jalo las dos cuerdas: el loro responde de arriba del arbol: me caigo abajo hijo de put*!

Era tan bueno, tan bueno, tan bueno, tan buenoque la Avecrem sacó una receta y le puso a lareceta su nombre.

Había una vez un pollo asado y mató a tres chorizos

Estan 5 Patitas ! SE LLAMAN PATA, PETA,PITA,`POTA. y dice la 5ta Ne asi yo no juego !

el loro y el ladron|habia una vez un ladron que entro en una casa y le dijo:Donde esta el dinero?? y el loro no dijo nada y dijo si no hablas te mato y dijo devuelveme la vida que me la has quitado que me la has quitado.

avia una ves un pollito ke respirava por la cola se sento y se ahogo

¿De qué está compuesto un hormigón armado?.-Una hormiga grande con un fusil.

¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?caldito seas!

Esto era un hombre que se compró un loro y y lo colgó en su casa.El loro no paraba de cantar y le dijo el el dueño.-Como no pares de cantar te meto en el frigorífico.Lo metió y empieza el loro.-Navidá,navidá lo mete en el microndas y empieza-Un rayo de sol oooo le corta la cabeza y empieza.-Devuelbeme la vida que me la as robao

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

un chimpance le pidio prestado el reloj a otro chimpance y se le tiro la mica

¿Qué le dijo un pescado a otro pescado? NADA XD

Un da se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato de ftbol, cuando el arbitro da el pitazo final. El encuentro termin 0 a 0 por lo que el arbitro decidi irse a penales.

El tiburn que era el capitn del equipo del mar, decidi poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia de 8 a 0 ganando los animales de la tierra.

Entonces, el tiburn muy enojado le grit al pulpo:

Oye, cmo es que tienes 8 tentculos y no puedes atajar los penales?

El pulpo enojado le contest:

Si, es cierto, pero el delantero que tira es el ciempis!

Este es un perro que se llamaba gomaLos dueños empiezan a hablar: - gomita, gomita -y el perro gomitó

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da

un feroz golpe en el suelo.

Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.

Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve

a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.

En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:

- Oye, querido, ¿No te parece que ya es hora de que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:- Tu te llamaras gallina- Tu te llamaras caballo- Tu te llamaras burroY siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:- ¿Cómo me llamaba yo?Y dios contesta:- BurroDespués de 3 minutos más, el burro pregunta:- ¿Cómo me llamaba yo?- BurroY asi cinco veces más le vuelve a preguntar:- ¿Cómo me llamaba yo?Él le responde:- Burro idiotaY el burro dice:- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

Están dos piojos en una cabeza pero calva calva y le dice un piojo al otro: separaremos nuestra parte de cabello

Dos perros que van persiguiendo un taxi y cuando el taxi se para y lo alcanzan uno le dice al otro:

-Te he dicho que ponia libre y no liebre

Una Niña Le Pregunta A Un Niño __Que Le Dice Una Girafa A Laa Otra __ El Niño Respo-Nde Mmm Nose La Niña Le Dice __Nada PorqueNo Ablan....!!!!

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

El rey de la selva dice voy a hacer una fiesta y la rana ehhh me la voy a pasar bien me la voy a pasar bien y y dice el rey va a ver muchos dulces y dice la rana ehh me la voy a pásar bien me la voy a pasar bien y dice el rey pero no va ir un animal verde con hojos saltones y dice la rana si ke se jod* el cocodrilo!

Se abre el telon :

Aparecen 13 caballos

Se cierra el telon :

No hay ningun caballo

- ¿Cómo se llama la pelicula?

- El hombre que sus rubaba los caballos

Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra:

Beeeeeeee!

Y la otra le dice:

Beeeeeeeee t!

Estaba Noé en el arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, le corta el miembro a todos los machos y los pone en un saco grande, después de los 40 días de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno...
Primero saca la del león y dice el león: esa es mía
Saca la del cerdo y dice el cerdo: esa es mía...
Luego saca la del burro, y la mona le dice al mono que tiene al lado: ¡dile que es tuya, dile que es tuya!

Solución drástica en el arca de Noé

Como se comvierte un burro en una burra? metiendola en un armario asta que se abuurra.

-¡Tengo un pato que habla!-¡No digas tonterias Juan!-Veni a mi casa y lo ves con tus propios ojosLlegan a la casa y aparece un patito-A ver...pato,traeme una corbata!!!-Cuaaa-Dice el pato-Pues...¡¡¡La de rayas verdes!!!

Un cliente le dice a un camarero camarero ¡¡ y el cliente le dice que este platano me esta hablando y el camarero le dice pues digale que se calle

El loro eren tan plebe, que su amo le estaba dando clases para saber comportarse, el loro no daba la pata, y el amo se le bolo la piedra, y a metido el loro en la nevera, al rato de tanto patear la nevera el loro, se a calmado dentro de misma, el amo arrepentido de lo que izo, habré la nevera y se sorprendido con el loro, el loro salio como todo un caballero, saludando al amo con mucho amor, el amo extrañado de lo que paso le a preguntado al loro¿y ese cambio tan de repente por que?el loro le responde-no amo la verdad es que no quiero saber que izo el pollo para terminar como termino allá dentro.

¿¿¿Cómo maldice un pollito a otro????¡¡¡caldito seas!!! jajajajaja

la mama mosquito llega y le dice a los mosqititos hijos no se acerquen a los humanos porque son malos y llega el mas pequeño y dice eso es mentira aller por la tarde un humano me estaba aplaudiendo

habia una vez que un oso y un conejo siempre peliaban cada vez que se beian se tiraban cosas se odiaban a muerte un dia bino un hada y le dise la jente estan cansados por sus peleas no los dejan dormir por el escandalo que hacen le consedere tres deseo a cada uno si prometerme no peliar y el conejo y el oso se pusieron de a cuerdo y el conejo y el oso se pusieron a peliar por quien comensaba primero comiensa el oso deseo que todos los osos del bosque sean embras dise el hada te toca conejo deseo tener un casco demoto dise el oso me toca el segundo deseo deseo que todos los osos del pais sean embras dice el hada parese que te vaz a dibertir mucho dice el hada te toca conejo deseo tener una moto tu turno oso deseo que tos lo osos del planeta sean embras y dice el hada mijo te vaz a poner morado tu vaz hacer el uica hombre entre tantas mujeres dice el ada te toca conejo espero que sea bueno el conejo poniendo se el casco y arancando en la moto dijo deseo que el oso se gay

Había un señor que estaba leyendo su periodico. Entonces hay una mosca que lo molesta. Trata de pegarla con su periódico, y la mosca se va. En 10 minutos vuelve la mosca, el señor la pega, la mosca queda medio aplastada, pero sobrevive y se va. La tercera vez agarra una bolsa Ziploc, y espera por la mosca. Como esperado ella vuelve, pero en vez de pegarla el señor la atrapa en la bolsa y la pone en el congelador. 30 minutos mas tarde, el señor va a ver la mosca, y ella está haciendo ejercicios (para calentarse)!

Que le dice una foca a otra
estamos enfocados

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

Un cien pies iba caminando y pasó por encima de un palo...... y se tropezó y se tropezó y se tropezó y se tropezó y se tropezó y se tropezó y se tropezó y se tropezó y se tropezó...............

EL PERRO Upgrade your email with 1000 Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos..El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura.El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.-Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que le corten las bolas .Responde el vagabundo: Oiga patroncito le doy un consejo: mejor que le quite los dientes. Clarito se vé, que venía a morderme, no a cogerme..

por que los perros mueven la cola: por que la cola no puede mover al perro jajajajajajaj

Primera escena: Un hipopotamo pequeo.

Segunda escena: Un hipopotamo mediano.

Tercera escena: Un hipopotamo grande.

Titulo de la pelicula:Hipo-crecia.

Dos amigos:

- Manuel ¿te has enterado que National Geographic ofrece un millón de dólares al que le traiga el animal más raro del mundo?

- Es genial ¿como lo hacemos?

- ¿Puedes ir solo?¿O te paso a buscar?

HABIA DOS ANIMALES UN PUERQUITO Y UNA VACA ENTONCES EL PUERQUITO LE PREGUNTA ALA VACA CUANDO TE BAÑASTE Y LA VACA LE DICE:HACE MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCHO TIEMPOY LA VACA LE PREGUNTA AL PUERQUITO CUANDO TE BAÑASTE Y EL PUEQUITO DICE:HOY, HOY, HOY, HOY.JAJAJAJAJEJEJEJEJEJ LE ENTENDIERON

Había un e****nte que se llamaba maíz, vino un pollito y se lo comío.

¿Qué animal es más sucio, el cerdo o la vaca?

La vaca, porque la vaca le pregunta al cerdo:

- ¿Cuánto hace que no te duchas?

El cerdo dice:

- ¡oik, oik, oik!

El cerdo se lo pregunta a ella y la vaca responde:

- Hace muuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo.

Habia una vez un pero que se llamaba chiste lo atropellaron y se acabo el chiste.

Érase una vez en una fiesta de animalesqueacudieron de todos los tipos de animales,a lahora de ponerse a comer, se dieroncuentaque no había tortillas y dijo el rey león:- Vaca, anda por las tortillas - y ellarespondió:- No, que vaya otro - y entonces dijo:- Liebre, arráncate por las tortillas - yesta dijo:- No, yo traje la botana que vaya latortuga.Ella no puso ni madres.- De veras tortuga -dijo furioso el reyleón - vetú por las tortillas.- Si - respondió la tortuga y se fue porlastortillas.Dos horas después dijo el perro:- Uta madre!! Para ese caso yo hubieraidopor las pinches tortillas.Entonces dijo el águila:- Si es cierto, paralapinche lentitud de tortuga, mejor mehubieraido yo volando por ellas.Entonces dijo también el canguro:- No, pos la verdad que si, yo hubiera idoenchinga y me las hubiera traído en micangurera para no estar aguantando lapinche lentitud de la tortuga.Y en eso que la tortuga se asoma por lapuerta y dice en****ada:- SI SIGUEN CHINGANDO, NO VOYCULEROS....

que hacen las hormigas cuando salen del jardin?la primaria

había una vez un pollito que respiraba por el trasero....un día se sentó y murió!!!

un gato le dice al perro mira como hago miawy el perro le diceno pues wau

Esto eran dos hormigas que tomaban el sol en unas tumbonas en medio de una obra, en eso que una le dice a la otra:

- Qué haces sacándote las bragas tía!!

- Es que acabo de escuchar que dentro de un rato viene el hormigón armado.

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

UN SEÑOR LE DICE A UN COTORRO NO LE VALLAS A CAMBIAR AL CANAL DE LA TELE Y EL SEÑOR SE VA Y EL COTORRO LE CAMBIA Y EL SEÑOR LLEGA Y LE DICE POR QUÉ LE CAMBIASTE, COTORRO VETE A LA MIERDA Y DICE EL COTORRO: ACOMPÁÑAME, ACOMPÁÑAME.

En que se parese una mujer a un caballo?
en que solo sirven para montar... jejeje

¿Qué le dice un perro a otro perro? PERREAME

Habia una ves un pollito tan vago tan vago que en ves de desir pio pio desia pio etc.

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:

- Bueno, ¿y usted que sabe hacer?

- Yo imito a los pájaros

- Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo

- Oh... bueno... en ese caso...

Y el hombre se fue volando

Esto es un hombre que va a buscar trabajo en el zoológico y dice puedo ser de mono y dice uf es que no se si contratarte venga ya hombre que el mono se lo llevaron ustedes y dice bueno vale pero que te pillen ok. Total se pone el traje y le pisa la cola al león y dice hostia que me ataca y dice el león no digas eso en alto que al final nos pillan a los 2

dos gallinas con minifalda una de dice a otra ¿para q nos ponemos minifalda? la otra le diceboba pues para q nos vean los gallos

Una cucaracha bailaba alocadamente y otra se le queda viendo y le pregunta..- Es salsa o Reggeton?? - No amiga corré k es Baygón

Viene un ladron y dice mira le dice al otro esta casa esta buena para robar y entran ivan a robar cuando unloro les dice ¡Jesus te esta mirando! y no les importo a la 3ra ves le volvio a decir ¡Jesus te esta mirando! prenden la luz y le dicen al loro haber tu eres Jesus y el loro contesta: no yo no soy Jesus el perro se llama Jesus ¡Jesus te esta mirando!

estan dos ovejas jugando al balon y se les ecapa la pelota una oeja dice beee y la otra beee tu

que es un punto verde en la esquina de una cocinaes un chicharo castigado

¿Qué le dice un piojo a un calvo?- No te agaches ke me resvalo¿Cuál es el animal que viene del final?- El delfin

Sabe a piada do pintinho sem bunda.Foi peidar e explodiu!

Esto es una mofeta y un pato que están en bosque caminando y de repente van y se chocan.

Y dice uno de ellos:

- Para recordar quien somos vamos a describirnos...

- Empieza tú - dice el pato.

- Tienes pico, alas, plumas, eres blanco...

- Ya se -dice el pato- soy un pato.

- Ahora te toca a ti - dice la mofeta.

Empieza el pato a describirla y este dice:

- Hueles mal y tienes una raya en medio.

A esto responde la mofeta:

- Ya se soy un culoo!!!!!!!!!

Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, uno dice:

Vas a ver como te paro ese trailer con una mano.

En eso que se le poncha una llanta al trailer y por buena suerte que se para en la mano del ratn.

Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice: Voy a tener que sacar el gato!

Y dice el ratn:

Ni me amenaces. !Que te volteo el trailer!

¿Cual es el pez mas salado?
enl salmon

Esto eran un caballo, una gallina y un perro que nacieron el mismo dia a la misma hora del mismo año.Iban a celebrar el cumple de 2 años. Quien es mas grande la gallina el caballo el perro?La gallina, porque tiene 1 año y pico...