Los mejores chistes cortos en español para Forocoches
En este artículo, encontrarás una selección de los mejores chistes cortos en español que son perfectos para compartir en Forocoches, la popular comunidad online. Desde chistes clásicos hasta los más ingeniosos, te aseguramos que encontrarás algo que te hará reír. Así que prepárate para disfrutar de una buena dosis de humor y sorprende a tus amigos en Forocoches con estos chistes cortos en español. ¡Comencemos!
– Cariño, ¿quieres que los dos pasemos un fin de semana perfecto? – ¡Vale! – Pues nos vemos el lunes…
– Van dos y se cae el de la pole.
– ¡Porque voy de bajada maestra!
– Pepe, ¿A ti te gustan los tríos?
Los chistes más divertidos
– TODOS AL CUARTO DE MÁQUINAS!!!
Si cocinado siempre se triunfa, ¿por qué a Hitler lo echaron de Máster Chef? Se le quemaron las judías.
– Y máquinas durmió en el pasillo. FUEGO A ESTRIBOR y estribor murío calcinado.
¿Cuál es el colmo de un electricista? Tener mala corriente.
Risas aseguradas
– Pero si es un ladrillo. -Y qué pasa, a mí me gusta.
¿Por qué los pájaros no usan Netflix? Porque ya tienen Amazon Prime Video.
– Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio. – ¿Y qué hiciste? – La regalé un disco duro de 2Tb.
– Desde cachorro, doctor.
– ¿Qué tal? ¿Nervioso? – Sí, un poco… – ¿Es tu primera vez? – No, ya había estado nervioso antes…
Humor para todos
¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!
– Mamá mamá la pilila de papá es como un cacahuete
– No, saladita.
– Puede bajar jaimito a jugar al fútbol?+ hijos de puta sabéis que no tiene brazos ni piernas- ya, pero bota de puta madre
+No, no, te lo digo en serio….
– En el salón de clases dice la maestra a los niños: Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta.
– ¡Pepito, porqué no mueves tus piernas!
– Pues corre para tu casa que llegas tarde.
-Mensajeras?
– ¿Qué es verde y apunta siempre al norte?
– Hola, ¿cómo te llamas? – María de Los Ángeles, ¿y tú? – Daniel de Nueva York.
– Venía por la oferta de trabajo… – ¿Habla usted inglés? – Sí señor… – ¿Nivel? – Level…
– No me has entendido.
¿Por qué los pájaros no usan Instagram? Porque ya tienen Snapchat.
– Killo, tú follas mu poco, ¿no?
– Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Echar raíces.
– Pequeñita?
¿Por qué los pájaros no usan Google Maps? Porque ya tienen Waze.
– He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
– El mes pasado contraí matrimonio. – Contraje. – No te jode! No iba a ser con chándal!
– Es jrasioso pork es un fial xd.
¿Por qué los pájaros no usan Tinder? Porque ya tienen Grindr.
– Jejeeje… ¡Ojalá!
– Y, desde cuando siente que es usted un perro?
– Era una tía tan fea tan fea tan fea que era coja y en el pueblo le decían la fea.
– Papá ¿Es verdad que venimos del mono?
– Sabes la carga del electrón? – Negativo. – Y la del protón? – Tampoco.
– ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta copia es tuya o es impresión mía?
– Pues no lo sé, tu madre nunca me habló de su familia.
– En que se parecen la cantante de mecano y el culo de los gays?
– Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados? – Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…
– Claro que sí, cómo a todo el mundo
— Solo me quieres por mis tetas!—no metas al perro en esto
– ¿QUIÉN ES JUAN?
– Mira, aquella guarrilla.
– Va un turista y le pregunta a un ciudadano…
– Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos. – ¿y cómo habéis quedado? – Por Whatsapp.
¿Cuál es el colmo de un astronauta? Que le den espacio.
Papa, ¿qué es dudar. – A ver, ¿tú a quién quieres más, a mamá o a mí?- a mamá…- Pues que te lo explique ella, ¡¡¡gilipollas!!!
– No sé si conseguiré enamorar a esa chica… – ¿Tienes vacas y ovejas? – Sí. – Pues ya tienes mucho ganado.
– ¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución? – Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba…
– Si te lo ha puesto es porque lo necesitas.
Pepe que horas son estas? Que putas ni que putas!!!
– Yo soy Juan, ¿pasa algo?
¿Por qué los pájaros no usan Spotify? Porque ya tienen SoundCloud.
– En que la cantante es Ana torroja y el culo es Ano torrojo.
– ¿Quieres salir conmigo? – Mejor sal tú primero.
– Un matón de metro noventa y casi cien kilos de peso entra en el bar, le da un puñetazo a la barra y pregunta con voz amenazante:
¿Cuál es el colmo de un panadero? Que su negocio se vaya a pique.
Por que el cesar llevaba sandalias? Porque era Julio.
¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp? Porque ya tienen Line.
– Sabes? El otro día mi madre se cayó por el balcón y ahora está en el cielo.-pues cómo rebota tu vieja!
¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Qué pasa, tronco!
Hola, soy DanielHola don BanielNo, con D de DinamarcaOh, don Baniel, conde de Dinamarca
– Un pepino magnético.
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
– Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
-¿Abuelo?
– Le dice una madre a su hijo: – ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! – ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!
– ¿Qué hay para comer? – Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano. – ¿Se te ha quemado la tortilla no? – Como un tizón.
– Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Pepito tenía las piernas sin moverlas.
-Abuelo abuelo, aqui huele a muerto-…
– El ciudadano señala y dice…
– Cuánto dura la batería del móvil? – Depende de la autonomía. – No sé…Pongamos Galicia, por ejemplo.
+He comprado mil palomas.
– Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar? – Tómate una caña por lo menos, cabrón. – ¿Todo junto?
– Perdona, ¿La salida del pueblo?
Mamá, qué hay hoy de comer?Mierda con patatas. Joder, otra vez patatas?!
¿Por qué los pájaros no usan YouTube? Porque ya tienen Vimeo.
– Un tipo delgadito y bajito se levanta de una de las mesas, apurando su cerveza, y contesta.
– Mira, shur, una piedra preciosa!!!
– ¿Este vino, de dónde es? – De Islandia, creo. – ¿No pone la ciudad? – Tetravrik.