Chistes andaluces cortos: la mejor forma de alegrar el día.
Si estás buscando una manera de alegrar tu día, los chistes andaluces cortos son la solución perfecta. Con su humor característico y su ingenio, estos chistes son capaces de sacarte una sonrisa en cualquier momento. En este artículo, te presentaremos una selección de los mejores chistes andaluces cortos que seguramente te harán reír y, lo más importante, te alegrarán el día. ¡Prepárate para pasar un buen rato y disfrutar del humor andaluz en su máxima expresión!
El «burro» porque es trabajador y simpático.
¿Qué le dice un andaluz a otro andaluz que va a la playa?
¿Qué hace un andaluz con un sobre de ketchup? – Agita, agita, agita, agita.
Chistes andaluces cortos: la mejor forma de alegrar el día
7. Un malagueño en un bar sevillano Un malagueño que llega a Sevilla para ver la Semana Santa, entra en un bar y le dice al camarero: — ¿Tiene usted platos combinados? A lo que el camarero le responde: — Si tenemos muchos y buenos platos combinados. El malagueño va y le dice: — Me pone usted un Benedicto XVI y un Julián Muñoz. El camarero va y le pregunta: — Perdone, ¿ese qué plato es? A lo que el malagueño va y le dice: — !Papas con chorizo, papas con chorizo!
¿Por qué los andaluces siempre llevan una escoba en el coche?
¿Por qué los andaluces no usan GPS? – Porque si se pierden, preguntan.
¿Por qué los andaluces no usan reloj?
Porque la película es para «tos» (todos).
Risas andaluzas: la alegría en pocas palabras
Porque ya saben que el día les va a «salir redondo».
¿Cómo se llama un andaluz en el espacio?
Porque están acostumbrados a ver «duendes» (duendes).
¿Por qué los andaluces no juegan al ajedrez? – Porque no saben moverse en un tablero.
¿Por qué los andaluces no usan horno? – Porque las tapas se hacen en la cocina.
Chistes breves andaluces: la sonrisa asegurada
– LAS TRES B
¿Por qué los andaluces no usan ascensor? – Porque prefieren subir al cielo por las escaleras.
¿Por qué los andaluces no tienen frío en invierno?
¿Por qué los andaluces no tienen problemas con las matemáticas?
4. La profesora sevillista Una profesora muy sevillista pregunta a sus alumnos en clase de qué equipo de fútbol son. Cuando pregunta si son del Sevilla, todos los alumnos por miedo a represalias levantan la mano. La profesora mira con satisfacción hasta que ve a un niño en el fondo de la clase con la mano bajada. — Pepote, ¿por qué no has levantado la mano? — Pues porque yo no soy del Sevilla, señorita. — ¿Y de qué equipo eres? — Soy del Betis, señorita. — ¿Y podrías contarme por qué eres del Betis? — Pues porque mi hermano mayor es del Betis, mi padre es del Betis y mi abuelo es del Betis. — Bueno Pepote, pero ya sabes que no tienes que ser lo mismo que tus padres. Si ellos fueran unos vagos y unos borrachos, ¿entonces tú que serías? — Seguramente hincha del Sevilla.
– LOS MARTEST
Porque ya saben que «uno más uno son tres».
¿Cómo se dice «no me importa» en andaluz? – No me importa.
¿Qué pasa cuando un sevillano se toma una cerveza en la noche? – Sevillandia.
– TIRO CON ARCO
Porque llevan el «calor del sur» en el corazón.
– NOVIO
¿Por qué los andaluces no usan escaleras eléctricas?
– CICATRICES
6. La sevillana del tablao Esto son dos andaluces de Jaén hablando: — Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar a zapatazos. — ¿Tablao flamenco? — No, no, habla español, raro, pero español.
Por si les dicen «vete a la porra» (a la porra).
«¡Que te lo pases bien, tío!»
El «salto del tigre», ¡ole!
Porque ya saben que el «rey» va al final.
¿Por qué los andaluces no usan secadora? – Porque el sol es gratis.
¿Por qué los andaluces no leen el horóscopo?
¿Cuál es el animal favorito de los andaluces?
«Un astronauta», ¡ole!
– CANTE BUENO
Porque prefieren «subir al cielo» por sus propios medios.
¿Por qué los andaluces no usan paraguas?
– EN EL TREN
2. El congreso internacional Hay un congreso internacional de policías en Sevilla y están un poli americano, un poli inglés y un guardia civil tomándose un finito en una tasca durante un descanso. El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento): «New York city». El poli inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz, que da pena y miedo verla, y dice (también con acento): «London city». Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: «Apendi-siti».
– PISTOLA EN SEVILLANO
¿Por qué los andaluces siempre van al cine en grupo?
Porque ya saben bailar bajo la lluvia.
¿Por qué los andaluces no usan despertador? – Porque el olor a café los despierta.
¿Por qué los andaluces cierran los ojos cuando ven una película de terror? – Porque así no ven la película.
3. Un sevillano en Graná Un sevillano llega al centro de Granada y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice: «Mi arma, ven pacá«. El camarero llega y le dice: «Aquí en Graná no se dice «mi arma», así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío, pero «mi arma» no lo vuelvas a decir». El sevillano se empieza a cabrear y le dice: «Vale, tío, no pasa ná. Porme una servessita, a lo que el camarero le contesta: «Aquí en Graná no tenemos servessitas, te puedo poner una cerveza, una caña, un tanque, un tubo, pero una servessita no. El sevillano, ya con un rebote impresionante, le dice: «Joé, po porme una CAÑA, TÍO. Y de camino tráeme unas olivitas». El camarero mira al sevillano con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice: «Aquí en Graná no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres…». El sevillano ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice: «Vaya como es el tío, pues porme unas ASSEITUNAS.
– EL CURA GRANAÍNO DE SEVILLA
5. Un cura granadino en Sevilla Un cura granadino está en la iglesia y viene el obispo y le dice: — Tienes que irte a Sevilla. Y el cura, que odia a los sevillanos, se tuvo que ir. Entonces está dando la primera misa y empieza a hablar de Adán y Eva: — Adán, bueno, puro… ¡del barrio de la Chana, de Granada! — Eva, mala, impura… ¡del barrio de la Macarena, de Sevilla! Y todo el mundo alborotado. Al día siguiente da la segunda misa y se pone a hablar de Caín y Abel: — Abel, bueno, puro… ¡del barrio del Zaidín, de Granada! — Caín, malo, impuro… ¡del barrio del Nervión, de Sevilla! Y todo el mundo alborotado de nuevo. Al finalizar la misa, se le acerca el obispo de Sevilla y le dice: — Esto no puede seguir así, mañana das la última misa y te vas. Al día siguiente el cura habla de la Última Cena, donde todos los apóstoles se acercaban a Jesús diciendo: — ¿Seré yo, maestro? — No, no serás tú, Pedro. — ¿Seré yo, maestro? — No, no serás tú, Juan. Así, hasta que le toca el turno a Judas y éste se acerca y le dice: — ¿¿¿¡¡¡¡Zeré yo, mi arma!!!!???
– TABLAO FLAMENCO
¿Por qué los andaluces no pueden jugar al escondite? – Porque siempre se ven los unos a los otros.
¿Por qué los andaluces no tienen miedo a los fantasmas?
¿Por qué los andaluces no usan paraguas? – Porque ya saben dónde está el agua.
¿Por qué los andaluces no juegan al ajedrez?
¿Cuál es el deporte favorito de los andaluces?
1. Un tren y tres borrachos Tres borrachos que llegan a la estación. «DIN DON DIN. El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4». Se ponen a correr pero el Jefe de estación ayuda a uno a subir, ayuda al otro, y cuando llega al tercero, el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo. — Lo siento, pero ya es tarde. — Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.
¿Por qué los andaluces no usan auriculares? – Porque comparten su música con todo el mundo.
¿Por qué los andaluces no usan reloj? – Porque el tiempo en Andalucía es relativo.
¿Por qué los andaluces no usan internet? – Porque todavía están esperando a que llegue la red.
Porque ya tienen su propio «tiempo andaluz».