«Los mejores chistes cortos de Joaquín para alegrar tu día»
¡Prepárate para reír a carcajadas con los chistes cortos más divertidos de Joaquín! En este artículo, te presentaremos una recopilación de los mejores chistes del famoso comediante para alegrar tu día. Desde juegos de palabras hasta situaciones absurdas, estos chistes te garantizan momentos de diversión y risas. Así que si estás buscando un poco de humor para alegrar tu día, ¡no te pierdas esta selección de chistes cortos de Joaquín!
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
¿A que no sabes por qué los buceadores se sientan en el borde del barco y se tiran para atrás? Porque si se tiran para adelante se tiran dentro.
3. ¿Qué le dice un jardinero a otro jardinero? ¡Horticultor!
13. ¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
– «¡Papá, papá, que te han robado el coche!». El padre le pregunta: «¿Se ha visto quién ha sido?», a lo que contesta: «No, pero le he cogido la matrícula».
Los mejores chistes cortos de Joaquín para alegrar tu día
¿Cuál es el animal más antiguo del mundo? La cebra, ¡porque está en blanco y negro!
– «¡Papá, papá, que te han robado el coche!». El padre le pregunta: «¿Se ha visto quién ha sido?», a lo que contesta: «No, pero le he cogido la matrícula».
– «Llevo 45 años casado contigo y no me has comprado nunca nada». Y él responde: “¿Pero tú qué vendes María?»
– «Manuel, ¿tú eres ludópata?”. Y Manuel responde: “Apostaría a que sí”.
– «¡Papá, papá, que te han robado el coche!». El padre le pregunta: «¿Se ha visto quién ha sido?», a lo que contesta: «No, pero le he cogido la matrícula».
Los chistes más divertidos de Joaquín para animarte
¿Cuál es el colmo de un electricista? Tener mala corriente.
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
11. ¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp? Porque ya tienen Line.
14. ¿Qué hace un pez con siete estómagos? ¡No sé, pero creo que va a comer mucho!
La chica y el chico se van juntos y el chaval se cree que es así de fácil. Así que intenta repetirlo con otra joven.-Morena, dime un número del uno al cinco.-El dos.-Cagüen la mar, por uno no te ha tocao.
Ríe con los chistes cortos de Joaquín en español
5. ¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp? Porque ya tienen Line.
¿Cuál es el colmo de un electricista? Tener mala corriente.
2. ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!
– «Llevo 45 años casado contigo y no me has comprado nunca nada». Y él responde: “¿Pero tú qué vendes María?»
-Doctor, doctor. Este infarto que me ha dado, ¿tú crees que es grave?-Qué doctor ni qué doctor, si yo soy San Pedro.
-¿Manuel, qué te pasa?-Que me ha dado el médico dos meses de vida…-Y…¿tú qué le has dicho?-Que si pueden ser julio y agosto.
Esto es un chaval que no ha salido nunca en su vida y va a una discoteca intentando ligar. Y ve cómo hay un chaval encamisao bailando con un montón de chicas. Y ese chico le dice a una:-Rubia, dime un número del uno al cinco.-El tres.-Vaya, pues te ha tocado. Vente conmigo.
Esto es uno que no había montado nunca en avión y se sube, acojonado, y llama a la azafata.-Buenas, señor. ¿Está usted bien?-Sí, mira. Por favor, un poquito de agua.
-¿Manuel, cómo te ha ido la operación del oído?-Sssssí
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
¿Cuál es el colmo de un electricista? Tener mala corriente.
¿Manuel, qué te pasa?-Que me ha dado el médico dos meses de vida…-Y…¿tú qué le has dicho?-Que si pueden ser julio y agosto.
¿Cuál es el animal más antiguo del mundo? La cebra, ¡porque está en blanco y negro!
– «Manuel, ¿tú eres ludópata?”. Y Manuel responde: “Apostaría a que sí”.
15. ¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba? Porque ahí están los focos.
El señor cada vez más nervioso, ya no sabía ni dónde mirar. Y vuelve a llamar a la azafata cuando están a punto de despegar.-Oye, si esto sale ardiendo mientras volamos, ¿por dónde salimos?-Por la tele.
¿Cuál es el colmo de un electricista? Tener mala corriente.
-Conchi, ¿cómo llevas eso de que tu marido la tenga tan larga?-Pues…por un lado bien, pero por el otro…
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
¿Cuál es el colmo de un electricista? Tener mala corriente.
– «Doctor, llevo una semana que no escucho absolutamente nada por este oído». Y le responde: «A ver, diga ‘cien'», a lo que le conesta: «Cincuenta».
-Cuarenta años casados y nunca me has comprado nada.-¿Y tú qué vendes, joe?
1. ¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
10. ¿Qué hace un pez con siete estómagos? ¡No sé, pero creo que va a comer mucho!
– «Doctor, llevo una semana que no escucho absolutamente nada por este oído». Y le responde: «A ver, diga ‘cien'», a lo que le conesta: «Cincuenta».
– «Doctor, llevo una semana que no escucho absolutamente nada por este oído». Y le responde: «A ver, diga ‘cien'», a lo que le conesta: «Cincuenta».
Copiada la estrategia, el muchacho se juega todo su dinero al 1. La ruleta gira y termina cayendo en el cero.-Vaya, eso me pasa por vacilar.
– «Manuel, ¿tú eres ludópata?”. Y Manuel responde: “Apostaría a que sí”.
– «Llevo 45 años casado contigo y no me has comprado nunca nada». Y él responde: “¿Pero tú qué vendes María?»
¿Cuál es el animal más antiguo del mundo? La cebra, ¡porque está en blanco y negro!
9. ¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
– «Llevo 45 años casado contigo y no me has comprado nunca nada». Y él responde: “¿Pero tú qué vendes María?»
¿Cuál es el animal más antiguo del mundo? La cebra, ¡porque está en blanco y negro!
4. ¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba? Porque ahí están los focos.
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
6. ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!
12. ¿Qué hace un pez con siete estómagos? ¡No sé, pero creo que va a comer mucho!
7. ¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba? Porque ahí están los focos.
Esto es un muchacho que está en el casino y lleva toda la noche perdiendo dinero. De repente ve a otro que está jugando a la ruleta con muchas fichas y se le acerca para preguntarle cómo lo hace.-No tiene ni trampa ni cartón. Yo solamente pienso en las veces que hago el amor con mi mujer y eso es lo que pongo.
8. ¿Qué le dice un jardinero a otro jardinero? ¡Horticultor!