chistes de largos

eto es un frutero que tiene un loro.y dice el frutero-¡VENDO MELONES!¡VENDO MELONES! y dice el loro-¡Y TOS PODRIOS!¡Y TOS PODRIOS! entonces dice el frutero-como no te calles te meto un puñetazo en el ojo, entonces le mete un puñetazo....... Entonces va al siguiente dia y pasa lo mismo pero le mete un puñetazo en el otro ojo y al dia siguiente dice el frutero lo mismo pero el loro dice ¡Y YO CUPONES!

Pasa un señor por el cuarto de su hijo y lo escucha resando de esta manera, señor bendice a mi mama a papa a mi abuela, adios abuelo;Al dia siguiente se muere el abuelo.La semana siguiente otra vez el señor escucha a su hijo orando y dice señor bendice a mi mama a papa, adios abuela:al dia siguiente se muere la abuela;La semana siguiente de nuevo el señor escucha asu hijo orando y dice señor bendice a mama; adios papa,cuando el señor escucha eso se asusta mucho, de tal manera que esa noche no durmio, al dia siguiente el señor muy preocupado y muy atento a todo, se va al trabajo con mil preocupaciones, en la tarde cuando regresa a su casa le dice a su mujer, mi amor no te imaginas que dia tan asustado que he tenido.Y ELLA LE RESPONDE, DIA DE SUSTO HE TENIDO YO, PUES HOY SE MURIO EL LECHERO AQUI EN LA PUERTA DE LA CASA

Estaba una sirvienta en la casa haciendo la limpieza, cuando suena el teléfono:PATRON(?)- María habla el patrón, ¿está la señora?SIRVIENTA(?)- Si señor.?- ¿Está sola??- No, se metió con el lechero a su recámara hace ya una hora y sólo se oyen unos ruiditos.?- ¿¿Queeeé???...escucha ve al despacho en el cajón de abajo del escritorio hay una pistola, tómala, abre la puerta de la recámara con las llaves de servicio y los matas a los dos; recibirás una gran recompensa por esto, ahora ve te estaré esperando en el teléfono, no cuelgues.María hace caso, minutos después se oyen unos gritos y dos disparos, y luego..?- ya patrón, ¿ahora qué hago??- Bien, ahora ve al jardín y entierra la pistola.?- Pero patrón aquí no tenemos jardín, estamos en un sexto piso...?- ¡¡Oooohhh, perdón... NÚMERO EQUIVOCADO...!!8P**-?.

LEYENDAS DEL ALCOHOL En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso. Las leyendas propuestas son las siguientes:ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como ****o. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como ****o y escupiendo la cara.ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que te sientas que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente mamadote llamado LATIN LOVER. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. P.D.: No te quedes con esta información, y como yo, mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer, y si regresa significa que tienes un círculo de amistades bienborrachas!!! Yo no se porque me mandan estas cosas a mi, si yo ni tomo...

Chiste de largos

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

Un mago y su perico actúan en un crucero, pero cada vez que el mago hace un truco, el perico revela el secreto: ¨dentro de su manga¨, ¨detrás de su espalda¨, ¨debajo de la mesa¨.Cierto día hay una tormenta y el barco se hunde. El mago y el perico sobreviven, y terminan en una balsa salvavidas. El ave mira al mago por horas, sin pronunciar palabra. Finalmente, no puede soportarlo más.- Está bien, me rindo. -le dice al mago-. Dime dónde escondiste el barco.

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

Uun dia pepito llega y le dise su mama le dise: ve acomprarme carne y va por la carne antes dellegar a la carniceria ve unos niños jugando canica y se gasto el dinero y dice: chin me gaste el dinero ahora como le voy hacer mi mama me vapegar tengo una idea va al camposanto y le corta la nalga asu abuelita va con su mama y le lleva la carne ledice: aqui esta mam la carne. despues sale del camposanto y le dise a pepitp odnde esta mi nalga? le dise se la di ami mama va con la mama le pregunta donde esta mi nalga se la di ami esposo le perunta lo mismo donde esta mi nalga se la di al perro va con le perro le pregunta lo mismo donde esta mi nalga le contesta se la dia l gato vca con le gato donde esta mi nalga le contesta pues ya me la comi queeeeee entonces la buela de pepito le corta la nal ga al gato y se la pone y le dice ya estamos a mano.

Dice que había un capitán que tenia que pasar todos los días por donde vivía el loro mas molestoso del barrio. El loro le gritaba al capitán: -
****, **** El capitán le advirtió que si le seguía molestando le iba a costurar su poto Entonces así fue el loro le siguió molestando y el capitán cumplió su promesa, le costuro su poto. Como el loro no podía hacer sus necesidades por su poto, se le hincho su panza y cuando vio a una señora embarazada el loro le dijo señora a usted también le costuraron su poto

Habia una ves dos casadores de leones y uno se canso y se fue a su casa y llega el otro compadre y le dice q cres encontre un leon pero se resbalaba y luego se paraba y lae dice el otro compadre sabes que ubiera echo enves q tu q m aria del baño y con cres q se rsvalaba

habia un niño que no sabia hablar y la mama le dijo q le daba $100 si le decia un palabra y el niñito salio a ver algo en la plaza y vio a un niño jugando con un yo-yo que decia: yo yo yo yo el niño fue a la casa y dijo a su mama yo yo yo yo.despues la mama le dijo te doi $500 si me dices otra palabra y el niño fue a la plaza y escucho a un sr diciendo: por un mani por un mani el niño fue a su casa y dijo x un mani x 1 mani despues la mama le dijo te doy $1000 si me dices otra palabra el niño fue a la plaza y vio a una pareja de enamorados(L)y la mujer dijo : que me lleven en tren que me llevn en tren el niño fue y le dijo eso a su mama .despues el niño se fue a la plaza a comprarse algo con los $1600 y avia un accidente
y el policia le dijo ¿qien fue?
niño: yo yo yo yo
policia : ¿por que lo hiciste?
niño : por un mani por un mani
policia :andate a tu casa
niño que me lleven en tren que me lleven en tren




XD

Un Chiste corto de largos

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

Va una mujer guapisima en el metro y atras de ella va sentado un borracho. Al poco rato el borracho se le acerca por atras a la mujer y le dice ¿ay mamita como lo tendras?? La mujer se sorprende pero no lo toma en cuenta. Poco rato mas tarde nuevamente el borracho le pregunta a la mujer: ¿ ay mamasita como lo tendras?? la mujer con repulsion lo mira pero sigue evadiendolo. Una tercera vez el borracho le dice a la mujer: ¿chiquitita como lo tendras?? a lo que la mujer se molesta y desesperada le contesta: ¡Ay baboso! y le responde el borracho: ¡Eso me imagine!! baboso

Este era un pueblo en el monte,muy lejos...y un dia llego un hombre en coche y dijo:
-señoras y señores,dentro de 3 dias va a llegar el mejor circo del mundo,con focas,leones,jirafas y....en exclusiva el negro que se tira de elabvion.
al dia siguiente repitio lo mismo y el ultimo dia tambien.
y llego el gran dia todo el pueblo estaba en el circo,entonces un hombre dijo:
-con todo ustedes los leones.
Y lagente pidio que saliera el negro.
Luego sacaron a los demas animales y por ultimo al negro.Entonces el hombre dijo:
-Con todos ustedes el negro que se tira de elabvion.
todo el mundo miro para ariba y no vio nada,entonces miraron para abajo y vieron a un negro tirandose del labio.

Chiste bueno de largos

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

Va la madre de jaimito y le dice:
Jaimito, Jaimito, ves ha comprar lo siguiente:
un melón, una zanahoria y un limón y en eso que dice vale pero no tengo dinero yo te lo doy y la madre le dice si te sobra comprate chicles en eso que se va y la madre le habia dado 10 euros va y le pregunta ha un señor, señor donde esta la meloneria y no le hizo caso se lo vuelve ha preguntar a una señora y tampoco le hace caso en eso que se va ha la pescadería y le pregunta que si tenia zanahorias, melones o limones no pero si que tenemos chicles en eso que le pregunta cuanto cuesta cuesta 50 centimos la bolsa y en cada bolsa hay 32 chicles se los compra y cuando llega ha casa mira una planta y dice o no me he olvidado de comprar melones, zanahorias ni limones en eso que se corta el culo y lo junta y lo pinta de fuera de verde la zanahoria se corta la pilila la pinta de naranja y coje una planta la pega y en eso que se corta las tetas y las junta y las pinta de color amarillo y llega ha casa y la madre le dice muy bien es muy raro que te hayas comprado tantos paquetes de chicles por cierto jaimito el melon, la zanahoria y el limon estan un poco raros y bueno tu también.

Chiste muy bueno de largos

Anselmo Y Escupitancio fueron a cenar y, al sentarse en la mesa, Anselmo vió con disgusto que Escupitancio se servía con toda la calma el mayor de los dos pescados que había en la fuente: - Menuda educación la tuya - reprochó Anselmo a su amigo - yo me habría servido el pescado más pequeño. - Bueno, ¡no sé de que te quejas, ahí lo tienes!

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más, ****os,pero recordó que si dejaba a pepito del lado de los ****os, iba a estar contestando puras ****adas.Y para equilibrar la cosa, mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes. Primera pregunta, dice la maestra: - ¿Quién descubrió América? Salta una de las inteligentes: - ¡CRISTOBAL COLON, Profesora! Responde la profesora - ¡Muy bieeen! Salta y dice PEPITO: - ¡Una a cero, vamos ganando ****os! Segunda pregunta. Dice la maestra - ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo? Salta otra de las inteligentes: - ¡EL CORAZON, Profe! Responde la profe: - ¡muy bieeen mhijita!Salta PEPITO: - Dos a cerooo... ¡a huevo les vamos a ganar a estos ****os ! La maestra ya se estaba hartando con la actitud de PEPITO, y dice: - Jovencito, se para y se sale! PEPITO responde: - El PITO, profesora...¡tres a cero pinches weyes!... ¡les vamos a ganar ****os! Vuelve la profe: - ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar! PEPITO responde: - ¡¡¡LA MIERDA, profesora, a huevo!!!¡cuatro a cero ****s!. ¡Claro que les vamos a ganar a estos ****os ! Vuelve la profe: - ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! - PEPITO responde: - LA REGLA profesora, ¡cinco a cero ****itos! y Estamos a punto de ganar weyes... Grita la profesora desesperada: - ¡PEPITO, se va y no vuelve más! Y Grita PEPITO: - La **** profesora!!!! ¡¡GANAMOS!! a huevo ****os nos fuimos invictos!!!Jajajajajajaja, ojala que se mueran de la RISA como yo me morí de la risa con este chiste. xP

abia una ves un ladron q robo un banco y se mete a una casa donde esta una señora y el ladron le dise a la señora q si lo delataba la iba a matar en tonses el ladron se mete a un closed y llaga el polisia y le dise ala señora q vio meterse al ladron a qui y la señora le dise q no el closed se mueve y dise el polisia señora tengo q abrir el closed y la señora le responde esq tengo a un perro bien brabo y el ladron ladre guf,guf,guf. entonses se muebe mas el closed y el polisia lo quiere abrir y la señora le dise q no xq tiene a un perro y a un gato y se pelean mucho y el ladron ase guf,miau,guf,miau. el polisia se iba a ir el closed se muebe mas y dise señora en beradad q tiene en el closed y la señora le responde esq la berdad tengo un e****nte y como el ladron no sabia como asian los e****ntes le ase chocochoco late quiero choco crispis .

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

Va uno conduciendo que no ve ni oye y el policia le dice para para con la mano y lo atropella, esta un cura rezando en la carretera y dice oigo el pito de dios y dice el pito de dios me a matado.

Chistes divertidos de largos

En un manicomio, un siquiatra observaba a un loquito que todo el día tenía pegado su oído a una pared, por curiosidad y con ánimo de ayudarle el siquiatra a entenderle su demencia para curarlo, se le acercó al loco y le preguntó qué era lo que escuchaba, el loco respondió:- Ponga el oído en la pared doctor.El médico lo hizo y le dijo al loco:- Yo no escucho nada...Y el loco le respondió:- SI DOCTOR YO TAMPOCO ESCUCHO NADA Y ASÍ ES TODOS LOS DÍAS LO MISMO.

Esto es un español, un chino, un francés y un italiano.
Los 4 se querían suicidar y se fueron a un edificio de china que era el mas alto del mundo.
El chino dijo: bueno ya que es mi país me tiro yo primero pero antes tenemos que dejar algo personal vale! dijo el chino:
yo dejo las llaves de mi casa y a mi familia, clavo mi bandera y sálvese quien pueda(murió).
Dijo el francés: yo dejo las llaves de mi chalet y las de mi casa del campo, clavo mi bandera y sálvese quien pueda (murió).
Dijo el italiano: yo dejo las llaves de mi Ferrari, clavo mi bandera y sálvese quien pueda (murió).
Y dijo el español yo clavo mi bandera cojo todo lo que pueda y bajo por las escaleras.

En el ejército:El coronel a su ayudante:Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio.El ayudante del coronel al capitán:Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.El teniente al sargento:Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio.El sargento al cabo:Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio.Comentarios entre la tropa:Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.

una vez estaban en guerra EE.UU y Alemania y habia un convento donde habia 3 monjitas y una de ellas siempre hablaba malas palabra y la s monjitas habian acordado que cuando ella hable malas palabras se iban a ir
un dia se reunieron para hablar que podian llevar a la guerra la 1ª diceyo llevaria muchas medicinas para los enfermos la 2ª dice yollevaria comida para los muerto de hambre
y en eso la monjita que hablaba malas palabras dice yo llevaria un camion lleno de putas para los malditos soldados. las otras monjitas se paran y se van a la puerta y la monjita de las malas palabras dice: oigan esperenseee todavia no contrato el camion...
jajaja

Una vez un hombre encontró una lámpara májica aunque ésta era diferente, cuando la frotó salió un geni quien dijo: - soy el mago ojete puedes pedirme tres deceos pero no los cmpliré como esperas- total, el bato que de plano si estaba jodido, decide seguir la corriente y pide el priner deceo: - deceo que aquellito me llegue hasta el suelo- fuuushhh y que le corta las piernas :- soy el mago ojete pideme el 2º deceo:- no pues deceo sentirme rico: y fuuushhh que se lo coje:- soy el mago ojete, cual es tu tercer deceo: y como el lugar que habitaba el hombre era seco decide emplear su deceo sabiamente y dijo:- deceo ser banco, tenermucha agua y ver muchos culos l fushhh..................... no es lo que imaginan................... lo convirtió en baño jajajajaja

La Hermana María y la Hermana Luisa salían del convento para vender bizcochos. María: - Está quedando oscuro y estamos lejos del convento!!!Luisa: - Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonosMaría: - Si, ¿Que será lo que quiere?Luisa: - Es lógico, quiere violarnosLuisa: - La única lógica que nos resta es separarnos. Tú vas para aquel lado y yo voy por otro, no podrá seguirnos al mismo tiempo. La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.María: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces optó por seguirme.Maria: - ¿Entonces que sucedió?Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y él corrió lo mas rápido que podía tambiénMaria: - ¿Y entonces?....Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: él me alcanzó.Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?Luisa: - ¿No es obvio, Hermana María? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajos!!!SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE: 188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

Perro superdotado

Había una vez tres niños que fueron a pedirle el lorito del padre
-padre padre ¿presteme su lorito
-no porque despues lo llenan de burgaridades
el padre se los entrega
y van por las calles y se encuentran con tres niñas y le dice un niño
-mira esas putas que vienen alla
y una de las niñas se desmalla y dice un niño
-petanle el deo pa ve si respira
y una de las niñas le tira una piedra y un niño dice
-casi me pegas con esa monda
el lorito se grabo todas las palabras
al dia siguiente los niños le entregan el lorito y le dicen
-padre aqui tine su lorito bien sano y salvo
el lorito y el padre estan en un cementerio y llegan unas monjas y el lorito dice
-mira esas putas que vienen alla
y una monja se desmalla y el lorito dice
-metanle el deo pa ve si respira
el padre le tira la biblia y el lorito dice
-casi me pegas con esa mond

primer acto:sale un ciego mirando al sol
segundo acto:el ciego continua mirando al sol
tercer acto:el mismo ciego mirando al sol
¿como se llama la pelicula?
vision imposible

esto es u tonto y un medio tonto que se ivan a escapar por la noche y se estan esscapando y el medio tonto pisa una teja y dice el guardia: quien hay ahy y se pone el medio tonto miau miau luego va y el tonto pisa otra teja y dice el guardi qien hay hay y se pone el tonto :otro gato . jajajajajajaja

Chistes de largos

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

José Luis Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por losalrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a unapresa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.Cuando Zapatero se vio a salvo, le dijo al zagal:- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd seatransportado en una carroza tirada por seis caballos.- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y quela guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de laceremonia.- Que no, que no... Pídeme otra cosa.- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar ahostias, por ****.

estaba pepito que iba caminando hacia la escuela y se encontro un papelito y se lo llevo a la conserje -iba caminando rumbo a la escuela me encontre un papelito y se lo traje a ud. -no,no esto es muy grave enseñaselo a tu maestra -iba caminando rumbo a la escula me encontre un papelito y se lo enseñe a la conserje y me mando con ud. -no,no esto es muy grave enseñaselo al director-iba caminando rumbo a la escula me encontre un papelito y se lo enseñe a la conserje y me mando con la maestra y ella me mando con ud.-no,no esto es muy grave enseñaselo a tu mama-iba caminando rumbo a la escula me encontre un papelito y se lo enseñe a la conserje y me mando con la maestra y ella me mando con el director y el me mando con tigo.-no,no esto es muy grave enseñaselo a tu papa-iba caminando rumbo a la escula me encontre un papelito y se lo enseñe a la conserje y me mando con la maestra y ella me mando con el director y el me mando con mi mama no,no esto es muy grave vete de mi casa y entonces pepito se fue y en el camino se encontro un policia -que te paso -iba caminando rumbo ala escuela me encontre un papelito se lo enseñe a la conserje yme mando con la maestra ella me mando con el director el me mando con mi mama ella con mi papa y el me corrio de la casa - no,no esto es muy grave ve con el jues- -iba caminando rumbo ala escuela me encontre un papelito se lo enseñe a la conserje yme mando con la maestra ella me mando con el director el me mando con mi mama ella con mi papa y el me corrio de la casa me encontre un policia que me mando con ud.- no,no esto es muy grave ve con la silla electrica-iba caminando rumbo ala escuela me encontre un papelito se lo enseñe a la conserje yme mando con la maestra ella me mando con el director el me mando con mi mama ella con mi papa y el me corrio de la casa me encontre un policia que me mando con un jues y el me mando con tigo -no,no esto es muy grave ve al cielo-iba caminando rumbo ala escuela me encontre un papelito se lo enseñe a la conserje yme mando con la maestra ella me mando con el director el me mando con mi mama ella con mi papa y el me corrio de la casa me encontre un policia que me mando con un jues y el me mando con la silla electrica y ella me mando aqui-no,no esto es muy grave ve al infierno -iba caminando rumbo ala escuela me encontre un papelito se lo enseñe a la conserje yme mando con la maestra ella me mando con el director el me mando con mi mama ella con mi papa y el me corrio de la casa me encontre un policia que me mando con un jues y el me mando con la silla electrica y ella me mando al cielo y de ahi me mandaron aqui-aver el papelito-se me quemo al entrar

Chistes cortos de largos

dos adolescentes son muy amigas y hablan de **** todo el tiempo y una le dice a la otra:-ya estoy aburrida de hablar de **** todo el tiempo contigo-sii igual yo. hay que buscar un buen tema para que podamos hablar juntasal otro dia ellas se reunen y:-tengo un buen tema que se me ocurrio que no sea de ****-ah si cual es?-politica-bueno que tienes en mente con eso?-sera que el presidente sera bueno haciendo el amor?

Era un señor que le habla a una sirvienta, sirvienta:
- bueno; señor:
- bueno disculpe esta mi esposa,
- si, señor,
- esta con su amante,
- si, señor,
- agarre la pistola que esta escondida y matelos a los dos,
- si, señor pumpum. Ya señor,
- muy bien ahora entierrelos a los dos en el patio trasero,
- señor, no tenemos patio trasero vivimos en un hotel,
- hoho, disculpe número equivocado

una vez pepito andaba por la calle y vio un letrero k decia se enseña a adivinar entonces pepito kedo asombrado y fue donde el adivo...
dice pepito usted es el adivino dice el adivino si.........pues enseñeme a adivinar , dice el adivino para yo enaseñarte a adivina tu tienes k hacer lo k yo diga.... dice pepito si es para aprender adivina si......dice el adivino entonces quitate el poloche... se lokito pepito , quitese el pantalon..se lokito pepito, quitese los pataloncillos y pongaseme en 4... y dice pepito y me lo vas a meter es .dice el adivino a tu ves estas aprendiendo

La suerte del pobre.

Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagara las cuentas de la luz y el agua. Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.
El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio un letrero que decía: ¡Espectacular Rifa! Compre su boleto y participe en el sorteo de 2 camionetas Pick-up de cero kilómetros.
El chico pensó: Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con una trocona y con dinero sobrando!. Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunos boletos. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.
Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero. El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletos para una rifa, pero le dice que no se preocupara, que en 2 días serían los propietarios de 2 camionetas nuevecitas.
¡El papá se convirtió en una fiera! ¡Se puso como loco! Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas... y para terminar el regaño, le dio la respectiva chinga al ****o de su hijo.
La casa quedó en un lúgubre y triste silencio durante esos dos días de espera hasta que llegó el día del sorteo... y entonces...
SORPRESAAAA...!!!!!!!!!
Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa... frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!.
Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.
Sí... allí estaban estacionadas las 2 camionetas:
Una de Agua y Drenaje y otra de la CFE ...
Habían venido a cortarles la luz y el agua por culpa del inocente puñetin......jejejeje

Un chiste de largos

Dos amigos se encontraron en un edificio de 5 pisos y el edificio de al lado tenía 10 pisosUno le dice al otro-te tengo una buena noticia y una mala-El otro le responde-cuál es la buena--que si subes los 5 pisos que hay en este edificio te diré la mala noticia-Cuando llega al 5º piso todo fatigado le dice-ya subí los 5 pisos dime la mala-el otro contesta-la mala es que no era este edificio el que tenías que subir sino el de al ladojajajajajajajaja

-Policía: ¿Sabe usted a qué velocidad estaba conduciendo? -Conductor: Iba tan rápido que no me di cuenta señor

estaba pepito vendiendo raspados y va pepito raspados,raspados y no vende nada y entonses ba y vende melones y va pepito raspados,raspado y tampoco vende nada y mejor vende huevos y no vende nada entonses vende raspados,melones y huevos y va pepito raspameloshuevos

Esto es un gordo gordísimo que ve un anuncio que dice: baje de peso en 3 semanas… hasta 300 kilos…
Asique llama al número que estaba abajo y le dicen que hay 3 niveles, el primero baja 50 kilos, el segundo 100 kilos y el tercero 150 kilos…
El gordo feliz decide empezar por el primer nivel… Al día siguiente una chica sin sostén toca a su puerta con un letrerito que decía:
-Nivel 1: Si me atrapas soy tuya
En eso el hombre corre y corre y la alcanza, y se la **** y así pasa la semana y pierde 50 kilos.
A la semana siguiente decide probar el segundo nivel ya que el primero si funcionaba y al día siguiente aparece otra mujer en su puerta igual a la primera pero q corría más con un letrero que decía:
- Nivel 2: Si me atrapas soy tuya
Y así, otra semana y pierde los 100 kilos... Después de ver estos excelentísimos resultados decide empezar con el tercer nivel… Al día siguiente aparece un negro con una tranca gigante y con un letrero que dice:
-Nivel 3: Si te alcanzo eres mío.

estaba un señor que swe llamava curro y su vecino era un chino cada ves que pasaba le decia culo haci hola culo y el señor se enoja y manda a comprar unos ¡8000! prros y cada ves que ledecia el chino culo soltaba los perros pero el chino los rajaba con una daga llama ala poli i dice policia los pelos de del culo nome dejan caminar poli:pues rajelos Chino:no esque cuando los lajo el culos saca amas pelos

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

Pepe le dice a su profesora:-Señorita que tengo en mi bolsillo que tiene una cabecita rojaLa señorita le dice:e -¡Pepe estás castigado!Pepe murmura:Solo me castiga por tener un fósforo. JaJaJaJa

Estaba una ves un chino, un español, un estadounidence y un hondureño, y dice el español en mi pais hacems el mejor vino del mundo, eso yo me lo paso por el culo dice el chino en mi pais hacemos los mejors carros del mundo eso me lo paso por el culo dice el estadounidence en mi pais hacemos el mejorpetroleo del mundo,dice el hondureño en mi pais hacemos el mejor alambre de puas del mundo pasencelo por el culo a ver que les hace...

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que se fuer a a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
– ¿Y qué hacía antes?
– Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años

Mi nuevo trabajo como taxista

En un bar de Villanuño de Valdavia, estaban un grupo de amigos jugando al tute mientras por la tele, en la segunda, estaban dando un reportaje del profesor Coustov, unos buzos se tiraban al agua de espaldas al mar.
Uno de la mesa dice:
- Me gustaría saber por qué los buzos siempre se tiran de espaldas al mar.
Dice otro:
- Se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de
frente, el impacto con el agua les rompería las gafas y podría dañarles la visión.
Dice el Ambrosio:
- Que va hombre! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente el peso de las bombonas les precipitaría dentro del casco y podrían ser absorbidos por las hélices.
- Que no hombre, se tiran de espaldas porque según el principio de Arquimedes (que también era buzo), todo cuerpo que se sumerge en el agua sufre un desplazamiento igual al volumen zambullido.
El Aniceto que estaba detrás de la barra les dice:
- Pero que torpes sois, hombre: Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente caerían dentro de barco ¡coño!

Sobre buzos

Estaba Pepito en clase y la maestra dice a sus alumnos que para el día siguiente traigan algo de la cruz roja.Al día siguiente...Haber María tu que trajiste, yo trague algodón maestra,tu Jaimito que trajiste yo trague pastillas,y tu Pepito que trajiste yo trague un tanque de oxigeno ¿y quien te lo dio?,mi abuelito, ¿y que te dijo?, No te lo lleves,No te lo lleves !!!

Un chiste bueno y corto de largos

Quedan 365 días para la fiesta del Tapón
Quedan 364 días para la fiesta del Tapón
Quedan 363 días para la fiesta del Tapón
Quedan 362 días para la fiesta del Tapón
Quedan 361 días para la fiesta del Tapón
Quedan 360 días para la fiesta del Tapón
Quedan 359 días para la fiesta del Tapón
Quedan 358 días para la fiesta del Tapón
Quedan 357 días para la fiesta del Tapón
Quedan 356 días para la fiesta del Tapón ...
Quedan 300 días para la fiesta del Tapón
Quedan 250 días para la fiesta del Tapón
Quedan 200 días para la fiesta del Tapón
Quedan 150 días para la fiesta del Tapón
Quedan 100 días para la fiesta del Tapón
Quedan 50 días para la fiesta del Tapón
Quedan 25 días para la fiesta del Tapóm
Quedan 10 días para la fiesta del Tapón
Quedan 5 días para la fiesta del Tapón
Queda 1 día para la fiesta del Tapón

¡LLEGO LA FIESTA DEL TAPÓN!

FIN

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

Va un tio a una cafetería y le dice al camarero:
Dame un café pa mi otro pa ti y otro para tu****madre.
Llega al dia siguiente el mismo señor y le dice: Dame un café pa mi otro pa ti y otro para tu****madre.
A lo que le responde el camarero que se esta pasando
Llega al dia siguiente el mismo señor y le dice: Dame un café pa mi otro pa ti y otro para tu****madre.
A lo que le responde el camarero la próxima vez te meto un tiro
Llega al dia siguiente el mismo señor y le dice: Dame un café pa mi otro pa ti y otro para tu****madre.
A lo que el camarero le pega un tiro
Llega al dia siguiente el mismo señor y le dice: Dame un café pa mi otro descafeinado pa ti y otro para tu****madre.
A lo que le responde el camarero.
¿pero como te atreves?
le dice el otro
Es que ayer te vi un poco nervioso.

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

Los mejores chistes sobre largos

Había un rey que decía: El que pase por estos peligros tendrá mi casa, mi oro y mi reino.Todos van al concurso.Había un lago llenos de cocodrilos y luego de eso una manada de tigres y leones.Nadie se disponía .Hasta que uno se lanza y pelea con los cocodrilos, luego a los leones los golpea.Todos aplauden hasta el rey, luego el rey dice:-Toma mi oro ,mi reino y mi casa. El hombre que se lanzo le dice:-No quiero.El rey le dice:-entonces que quieres?.El hombre:- HA ESE CONCHESUMADRE QUE ME EMPUJO.GRACIAS por leerlo, si hay algún chiste igual o parecido lo siento 🙂 es un chiste que me contaron.

- El martes pasé por tu casa y me tirastes con un “mouse”, antes de ayer me tiraste con el “teclado”, ayer me tiraste con la “pantalla” y hoy paso para que me tires con el CPU.

largos

que es peor ver a un ratoncito mordiendo tus zapatillasver tus zapatillas mordiendo a un ratoncito

Va un catalán a Andalucía y pide un taxi.
El del taxi le dice: pare o none, y el catalán responde:
none y le dice el taxista:
pos agarrame los **** y el catalán asombrado dice:
eso a estado muy bien cuando vuelva lo diré en mi tierra...
En Cataluña va a un bar y le dice a uno de el bar:
par o impar digo... par o non... digo par o impar si era eso par o impar y le dice el del bar :pues impar y el catalán le dice:
pues presióname el testículo.

Va pasando un hombre por la calle y derrepente be una multitud en la casa de su compadre,luego decide ir aber por k ai tanta jente ayi y luego pregunta:¿compadre y toda esta jente? y el le dice:compadre k el burro k yo tenia me mato a la suegra.Y le pregunta el otro:¿estos son familiares de la suegra? y el le contesto:nooooo ellos me vienen a comprar el burro.....jajajaj

Esto es un hombre que esta pescando y ve a uno cn una boya gigante que recoge muchos peces , entonces se dijo a si mismo: joe como hara para pescar tanto , se lo voy a preguntar.
Con lo que va a preguntarselo y el hombre le dice que era por una lampara magica , asique se la dejo.
Este la froto , salio el genio y uno de sus deseos era tener muchas pelas pero cuando llego a su casa se encontro con que en vez de pelas tenia un monton de velas en su habitacion , asique se lo va a contar al hombre y el que le dio la lampara le contesta: y tu que crees que yo pedi una boya grande!!! jajajaja

largos

Estaban los animales en el arca de Noé decidiendo quien iba a ver si ya había tierra firme y pues nadie quería ir a ver y eligieron ala tortuga y le dicen:
- Tortuga te hemos elegido para que vayas a ver si hay tierra firme.
Y se va y pasan un día, dos días y dicen los animales:
- Pinche tortuga ya tardó o a lo mejor encontró tierra firme y se quedó.

Cuando abre la puerta la tortuga y dice:
- Si siguen hablando mal de mi ya no voy.

Un señor va al médico y le dice:- No puedo pronunciar la palabra federico.Y el doctor le contes:- ¿Cómo que no? Lo acaba de hacer.- Que no, no puedo pronunciar la palabra federico.- Si que puede, lo acaba de hacer.- Pues mi mujer dice que no la pronuncio bien.- Pues usted sabe pronunciarla bien.Al llegar a casa, el señor se sienta en el sofá y le dice a la mujer:- ¡Abre el federico y coje una cerveza!jajajajajajjajaja xD

Va un niño y le dice a su madre:-Mamá, ¿que són putas?Su madre:-Amigas.El niño:-Mamá, ¿que és ****?Su madre:-Cocinar.El niño:-Mamá, ¿que és ****se?Su madre:-Afeitarse.El niño:Mamá, ¿que és un ****?Y su madre:-Una silla.El niño va a un bar con sus amigas y dice:-Hola putas, sentaos en mi ****. Mi madre ha ****do en la cocina y mi padre se ha masturbado en el baño.

Un hombre tenía un loro y no sabia decir nada el loro y su dueño le dijo si no me sabes cuatro palabras te mato, entonces el loro va ala calle y ve un hombre con otro hombre y dicen por qué te metiste con mi mujer que te importa y se aprende esa palabra qué te importa y sique volando, el se encuentra con un niño que dice superman y el loro se aprende esa palabra y va a otro lugar y ve a un viejito comprando huevos y se le cae el huevo y dice ay mis huevos y se aprende esa palabra y después ve a una pareja y dicen acompáñame y vuelve el loro a su casa y su dueño le dice ¿aprendiste cuatro palabras? y dice el loro qué te importa y su dueño le dice ¿quién te crees que eres? y el loro dice superman y su dueño lo pega y dice el loro ay mis huevos y su dueño le dice vete al diablo y el loro dice acompañame jaja

saben que significa CIA: Capullos Inteligentes Americanos.ADIDAS : ASOCIACIÓN DE INÚTILES DISPUESTOS A SUSPENDER.UN CHISTE:JAIMITO:-papa,papa,papa,pooppooooo.-que jaimito.-1 significa entrar en la habitacion,2quitarse la ropa,3 meter el **** pa ****, 4 sacar el ****,5ponerse la ropa.Al otro jaimito escucha a su padre gritar en la habitacion 3,4,3,4,3,4,3,4............(123).

una niña se encuentra con otra y le dice:¿como te llamas?y la otra le responde:Anastasia pero dime Ana¿y tu?Catalina pero dime Cata¿y ella?****lope pero no le gustan los apodos.

estaban 3 soldados esperando al general y cuándo llega el general les dice:hoy vá a venir el capitán y les vá a hacer esta 3 preguntas:cuántos años tienen, y tienen que decirle que 18 años, que cuántos meses llevan aquí y tienen que decirle que 2 meses, que y que si les gusta la matemática o la lengua castellana y tienen que decirle que las 2 cosas y entonces viene el capitán y dice:cuántos meses llevan aquí? y ellos dicen: 18 años, cuántos años tienen?? y ellos dicen:2 meses, y llega la última pregunta: es que ustedes son bobos o tontos? y los soldados dicen:las 2 cosas.

largos

Un dia habia un hombre corriendo en un parque y sele aserca un niño con la ropa sucia y sin un zapato bendiendo chocolates el hombre le da diez mil colones por todos los chocolates que bende ¿cual fue la buena enseñansa?

R/que es muy facil desaserse de un billete de diez mil falso.

Alberto_10 dijo:
ESTO ERA UNA NOCHE DE CARNAVAL Y UNA MUJER SE FUE A SU COCHE A VESTIRSE , IVA EN PELOTAS Y SE HECHO HARINA POR EL CUERPO , FUE A ENTRAR A LA DISCOTECA Y LE PREGUNTARON: ¿USTED DE QUE VA VESTIDA ? ELLA LEVANTÓ LA PIERNA Y DIJO: DE MUELA PICADA.

habia un hombre tan feo pero tan feo;que para animarse agarraba un telefono publico decia:quien es el mas bonito del mundo y el telefon le contestaba :tu,tu.tu,tu. xd

largos

Una reportera va por la calle y le dice a un señor:R-oye, me puedes contestar a una pregunta para una encuesta¿?S-si claro, cual es?R-cuando hacen el amor su mujer grita mucho?S-si si, claro¡R-pero cuando lo hace, al principio, durante o despues?S-despues, cuando me limpio la **** en las cortinas.

El papa de pepito lo mando a comprar un yoyo y ve diciendolo paque no se te olvide yoyo yoyo yoyo ya se encuentra a una señora y le dice pepito ve traime un poquito de sal y ve diciendolo paque no se te olvide yoyo yoyo yoyo con un poquito de sal con un poquito de sal ya llega con otra señora y le dice pepito pepito ve traime mangos y ve disiendo paque no se te olvide yoyo yoyo yoyo con un poquito de sal con un poquito de sal ni mangos ni mangos ya ve a superman sin calzoncillos despues ve a un señor muerto llega la policia y dice quien quien lo mato y pepito yoyoyo conque lo mataste con un poquito de sal con un poquito de sal vamos ala carcel ni mangos ni mangos pues quien te cress tu superman sin calzonsillos

Estaban 3 amigos que murieron en un accidente, Pepito, Esteban, y Juan... Entonces van al cielo y les dice dios...
- Miren fueron buenos niños por eso vinieron al cielo pero tengo una regla ¡El que pise un pato Sufrirá un Gran Castigo! ¡y el cielo estaba lleennooo de patos! así que pasó una hora y Esteban ¡Cuaack! ¡¡pisó un pato...!! y dios...
- ¡Te condenaré a estar con esta mujer por el resto de la eternidad!
¡Y le ponen una chava jorobada, sucia, y deforme!. Entonces pasan 2 años y Juan pisa un pato, ¡e igual que a Esteban le pusieron una mujer Horrible! y pasan 10 años y le dice dios a Pepito:
- Pepito... ¡has obrado bien! mira la mujer de allá, será para ti.
¡Y sale Pamela Anderson! ... y dice Pepito...
- ¡¡Hay dios mío qué hice para merecer esto...!!
Y Pamela:
- “No se tú, ¡¡pero yo pisé un pato!!

Va Un Niño En Bicicleta A La Iglesia Y Deja La Bicicleta Afuera De La Iglesia Y El Niño Le Dice Al Cura:Me Da miedo Qe Me Roben La Bicicleta ,Y El Cura Le Dice :No Te Preocupes El Espiritu Santo La Cuida.. Luego Estan Orando Y El Niño Dice : eN el NOMBRE DEl Padre Del HIJO aMEN.y EL CURA LE DICE:está mal otra vez y el niño dice en el nombre del padre del hijo amen y el cura dice :¿y esl espiritu santo?y el niño dice: ME ESTÁ CUIDANDO LA BICICLETA PUES.

CRUCERO DE VACACIONES Mi diario... Día 1 Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!! Mi diario... Día 2 Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante. Mi diario... Día 3 He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento. Mi diario... Día 4 He estado en el Casino del barco y gané 110 ? El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo. Mi diario... Día 5 He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada. Mi diario... Día 6 Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!! ¡Estoy más contenta!

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

En sierto lugar había un chino un gringo y un negro y el gringo dice:el primero que llege al aero puerto ganara 2.000 Bs. entonces el gringo se fue en auto, el negro corriendo y yl chinono sabe que hacer , despues de un rato el chino llega primero y el gringo y el negro le preguntan como llego tan rapido y el chino responde.pical locoto,ponel al culo, salir picando.

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donalds; Y Mac Donalds creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- ¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?
- Si y en tamaño grande; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS
Yen eso andamos

la maestra dice:aver chicos,el que saca un 10 se viene a dormir a mi casa y jaimito dice mmmmmm.....entonces se saca un 10 y va a su casa y le dice a la maestra:seño mi mama durme sin camison y la maestra dice nooo jaimito y el contesta matiro por la ventana me tiro por la ventana y sigue asì hasta que la desnuda y llega el marido y le dice la seño:Jaimito escondete en esa radio vieja y como tiene ganas de orinar pone los huevos en los agujeros de la radio y cuando el marido la quiere prender le agarra los huvos y Jaimito dice:Radio Catamatrca informa la hora,viejo **** soltame las bolas ja ja ja

largos

Es que era un trailero que llevaba
pinwinos en su trailer, derepente, se le poncha una llanta, y se detiene a buscar ayuda, y en eso se detiene otro trailero, y le dice:
t2:te puedo ayudar en algo?
t1:si, mira, se me poncho la llanta, yo me voya a kedar aki a pedir ayuda, tu lleva a estos pinwinos al zoologico(y le dio cierta cantidad de dinero)
t2: claro! yo los lllevo.
Y se los llevo; el otro trailero consiguio ayuda, asi ke cambio la llanta de su trailer y siguio su camino, ya mas adelante, vio caminando al otro trailero y los pinwinos, asi ke se bajo de su trailer y le pregunto:
t1:ke haces aki?, no te dije ke los llevaras al zoologico...???
t2:si, ya los lleve, pero como me sobro dinero, ahora los voy a llevar al cine!!!!!!!.....

El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
Cura - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.
Rabino - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses ?
Cura - Que catolico le va ha robar la bicicleyta al cura ?
Rabino - No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el NO ROBARAS el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes;
Rabino - Que, hiciste lo que pactamos ?
Cura - Si, fue una gran idea.
Rabino - Y te devolvieron la bicicleta ?
Cura - No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al NO FORNICARAS me acorde de donde estaba la bicicleta.

un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del caribe,en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atras,pero debido a problemas de trabajo la mujer no pudo viajar con su marido,quedaron en que se adelantara y ella se iba el viernes.cuando el hombre llego y se alojo en el hotel,vio con asombro que en la habitacion habia una computadora con conexion a internet.entonces decidio enviar un e-mail a su mujer pero, se equivoco en una letra y sin darse cuenta lo envio a otra direccion...el e-mail lo recibe por error una viuda q acaba de llegar del funeral de su marido ,y al leer el mensaje se desmayo instantaneamente.el hijo de la viuda al entrar en la habitacion,encontro a su madre en el suelo sin conocimiento,a los pies de la cumputadora,en cuya pantalla se podia leer...querida ESPOSA:he llegado bien.probablemente te sorprenda recibir noticias mias por esta via,pero ahora tienen computadora aqui y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.acabobde llegar y todo esta preparado para cuando llegues el viernes y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como el mio.P.D:no traigas mucha ropa por que aqui hace un calor INFERNAL!!! jajajajajajajajaja

Este es jaimito que se queda en casa con sus hermanos,y la madre se ba de compras y le dice:-Jaimito tienes que acer estas tareas.-Ok -dice jaimito--Tienes que limpiar el suelo con legia,acer unos bocadillos para los niños con nocilla,tienes que meter los pollos al horno y los niños a dormir.La madre se ba a compras y biene y le pregunta a Jaimito:-Haber que as echo jaimito pues e limpiado el suelo con nocilla,e echo alos niños unos bocadillos de legia e metido los niños al horno y e puesto los pollos a dormir -dice jaimito--Que -dice la madre desesperada--sh sh sh sh que los pollos estan durmiendo.

esque entra pepito en la habitacion de sus padres y ve a su mama desnuda encima de su papa brincando y este sale de la habitacion la mama preocupada se viste y sale a buscar a pepito-pepito le pregunta a su mama porque estavas brincando encima de papa-la mama contesta esque no as visto que tu papa tiene la barriga inflada por eso la estoy aplanando -pepito le4 contesta no tiene caso todas las mañanas vien la vesina se pone entre las piernas de papa y lo vuelve a inflar

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
 - ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
 - Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
 - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- ¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!

¿No sabes japonés?

Un esposo muy feliz le escribe una carta a su mujer, donde le dice que el tratamiento médico de uno de sus hijos gemelos había dado buen resultado, ya que el niño pudo hablar y su primera palabra fue pelota. La esposa muy triste le corresponde la carta y le dice:Pelota tú, te llevaste el gemelo aliviado.

-Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:-Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.-Y Benito le dio dulce de leche.-Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.-Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.-Puto Pelo. Ve con él. El te curará.-En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.-Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.-Después de examinarlo le comentó:-Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.-Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!-Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.-Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!-Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.-Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.-Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.-Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.-Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:-Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.-Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:-Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?-Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.-Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.-Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?-Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.-Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.
Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:
- Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.
El amigo accede un poco expectante de la prueba.
Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo:
- ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.
Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
- ¿Asombroso? ¡eh!.
Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.
- Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!
Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.
- ¿Qué te ha parecido?
- Vamos a volver donde estaba el papel.
- Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.
- ¡No, es que me he cagado!.

Frenos nuevos

era una vez pepito k esava en el cole y la profe le teia mucha ravia y llamo a uno de sus amigos k no le tenia mania y le dijo: aver luisito dime una cancion con el numero 16 y luisito dide:2 y 2 son 4 4 y 2 son 6 6 y 2 son 8 y 8
muy bien luisito.aora tu pepito y la profe pensava:aora te voy a ****.
bueno pepito tu conel 23.
y pepito pregunta:¿puedo rapear?
y toda la clase:k rapee k rapee
vale rapeo
y empieza:la funki profesora me intenta **** con una sumatoria k devo resolver los dedos de mis manos los dedos de mis pies la **** y los **** suman 23

largos

Doctor no he notado mejoria con el tratamientoque me dio. pero ¿se ha tomado el jarabe que le receté? cómo me lo voy a tomar si en frasco dice conservece bien cerrado?

Esto es un tonto que va a una tienda de helados y le pregunta al vendedor:
-¿Teneisss heladosss de fresssa?
Y el vendedor le dice que no.
Al día siguiente va el mismo tonto y le dice que si tiene helados de fresa y le dice que no.
Al dia siguiente va el mismo tonto y le dice que si tiene helados de fresa y le dice que no, entonces el vendedor piensa que si compra muchos helados de fresa se hara rico.
Entonces el vendedor esta esperando a que llegue el tonto, cuando llega le pregunta al vendedor:
-¿Teneisss heladosss de fresssa?
Le dice el vendedor: Si y de todas las variedades
Y responde el tonto: A que estan buenos.

En navidad, le traen regalos a un niño rico y presumido y a otro honrado pero pobre, entonces en un intento de hacer sentir mal al pobre, el niño rico le dice -Mira, a mí me trajeron una compu, una bici y una consola, ¿y a tí?- entonces el pobre le responde -Pos a mí, un topoto-. El rico le reprocha -¿Y qué es un topoto?-Pos un topoto es un topoto, sino que sería si no es topoto-. Entonces el rico llega a su casa llorando, su papá le pregunta -¿Ora por qué lloras?-Esque a un niño le trajeron un topoto-¿Y qué es topoto- el niño le responde -Pos me dijo que un topoto es un topoto-. El padre y el niño van a la casa del pobre, y le dice -Oye, ¿me puedes prestar tu topoto?-No porque mi papá me regaña-. Entonces le dice -Mira, yo te voy a dar: una compu, una bici, y una consola, si me das tu topoto, para que ya deje de llorar mi niño-. Entonces el niño se trae un tubo de papel higiénico sin papel higiénico, solo el cartón, entonces el padre le dice -¿Este mén...cionado tubito es un topoto-Si mire...- y canta -TOPOTO TOTOTOPO TOPO TOPO TOTOTOPOOO

esto es jaimito que decidió irse a hacer la compra para darle una sorpresa a su madre. Cuando llega a la tienda busca por todas partes pero nada, por aquí por allí nada... hasta que al final coge una bolsa de plástico la infla y se la esplota en la cara a su madre. SORPRESAAAA.jajajaja

Esto es una señora embarazada ¿no? y va al médico y le dice: doctor doctor me duele mucho la tripay el doctor le dice: pues beba 100 litros de agua al dia. A la semana siguiente le dice lo mismo y va a nacer el niño y dice: ya sé nadar glu! glu! ya sé nadar glo glo!

Era un asesino , ladron, llamado curro..el tenia 40 perro cuando el llegaba a las 3:00 am de robar o asesinar, le traia comida a sus perros en eso los perros sentian o sabian q el llegaba y ello ladraban..wua....wua..un dia llega una pareja de chinos a vivir en el barrio de curro, vivian al lado de el...eran las 2:30am cuando el chino acabo de trasladar todas sus cosas cansado y sin energias se hecha a reposar en su dormitorio cuando de pronto...wua..wua..wua...eran los perros de curro el chino se despierta amargo y dise: estos pelos de mielda q no me lejan dolmil...put.male..q fastilio.al dia siguiente despues de regresar del trabajo era lo mismo los perros de curro mucho ladraban y no lo dejaban dormir al chino eso ocurria todos los dias el chino amargo, asado..llama a la policia..la policia llega, tumba la puerta del chino entran amardos y disen digame señor q pasa cual es el problema? el chino responde: los pelos del culo no me lejan dolmil..q dise la policia...q los pelos del culo no me lejan dolmil..entonces cortatelos chino de mier...ejjejeejej:P

Esto es el profesor que dice:- Mañana tenéis que decirme 3 frutas.El profesor le dice a Jaimito:- Dale esto a tu hermana.Lo lee por el camino...A las 3 en el parqueSe lo da a la hermana, le pregunta Jaimito a la madre:- ¿Puedo ir al parque?- Si, corre.El profesor le toca las tetas a la hermana...Al día siguiente...- Dime tus 3 frutas Jaimito.- ¡¡¡Si le vuelves a tocar los melones a mi hermana te pego una patá en la banana y te salen los kiwis volando!!! jajajajaja

largos

Estaban 3 señores con el demonio, y les dice que derrite cualquier cosa con la mano. Uno le pide que derrita Rusia,y lo derrite. Otro le pidió que derritiera Plutón, y lo derritió.El otro le pide q derrita un m&m. El demonio lo intenta y no lo consigue.Le pregunta cómo lo hizo y le responde:
los m&m se derriten en la boca, no en la mano.

-hace rato no te echas un pedo que te pasa?-es que hace 5 dias me eche uno y luego vino justin bieber y me lo cantohace 3 dias me eche otro y likin park me lo rockeohace 2 dias me eche otro mas y dj tiesto me lo mezclo y hizo un remixayer me eche uno mas y madonna me lo bailoahora me tengo que aguantarme uno antes que pitbull me lo rapeaJAJAJAJAJAAAAAAA

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:Alumno, ¿por qué llegó tarde?Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.¿Y usted, alumno?¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

HAY TRES CHIQUILINES DISCUTIENDO QUE ES LO MÀS RAPIDO DEL MUNDO Y PEPITO DICE PARA MI ES EL RAYO PORQUE CUANDO CAE CASI QUE NO LO VES, JUANCITO DICE PARA MI LA LUZ DE LA LAMPARA PORQUE APENAS APRETAS EL COSITO YA PRENDE LA LUZ Y NAHUEL DICE PARA MI ES LA DIARREA PORQUE ESTABA JUAGANDO AL PLAYSTATION Y ME DIO GANAS DE HACER CAGAR, ENTONCES CORRI COMO UN RAYO, PRENDI LA LUZ Y ME CAGUE.

Una chica tiene que ir a comprar, entonces piensa: Me voy en taxi o me voy en combi? Si me voy en taxi no hay ningun problema, pero si me voy en combi hay dos posibilidades: que me toque parada o sentada. Si me toca parada no hay ningun problema, pero si me toca sentada hay dos posibilidades: que me toque al costado de una mujer o que me toque al costado de un hombre. Si me toca al costado de una mujer no hay ningun problema, pero si me toca al costado de un hombre hay dos posibilidades: conversamos o no conversamos. Si no conversamos no hay ningun problema, si conversamos hay dos posibilidades: me invita a salir o no me invita a salir. Si no me invita a salir no hay ningun problema, si me invita a salir hay dos posibilidades: nos enamoramos o no nos enamoramos. Si no nos enamoramos no hay ningun problema, si nos enamoramos hay dos posibilidades: somos novios o no somos novios. Si no somos novios no hay ningun problema, pero si somo novios hay dos posibilidades: nos casamos o no nos casamos. Si no nos casamos no hay ningun problema, pero si nos casamos hay dos posibilidades: tenemos hijos o no tenemos hijos. Si no tenemos hijos no hay ningun problema, si tenemos hijos hay dos posibilidades: que sea mujer o que sea varon. Si es mujer no hay ningun problema, pero si es varon hay dos posibilidades: que sea doctor o que sea arquitecto. Si es doctor no hay ningun problema, pero si es arquitecto hay dos posibilidades: nos construye la casa o no nos construye la casa. Si no nos constryue la casa no hay ningun problema, pero si nos construye la casa hay dos posibilidades: se derrumba o no se derrumba. Si no se derrumba no hay ningun problema, si se derrumba hay dos posibilidades: morimos o no morimos. Si no morimos no hay ningun problema, si morimos hay dos posibilidades: me voy al cielo o me voy al infierno. Si me voy al cielo no hay ningun problema, pero si me voy al infierno...NOO, mejor me voy en taxi.

largos

Van dos amigos caminando por el desierto y uno le dice al otro:
- No puedo aguantar la sed.
- Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco..
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
- Parece que no se ve agua aquí.
- Espera que tiraré una piedra.
Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
- Pues parece que está profundo.
- Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
- Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
- Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
- Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenía sed.
- Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra!

Pozo profundo

UNA PROFESORA DICE:
TRAED EL ANIMAL MAS RARO QUE TENGAIS.
VA PEDRITO Y TRAE UNA HORMIGA CARNICERA.
LA PROFESORA DICE:
MUY BIEN
AHORA LE TOCABA A JAIMITO Y TRAJO UNA PATATA. SU NOMBRE ES POTATO.MIRA LO QUE HACE:
POTATO!!! LIBROS !!! ÑAM,ÑAM,ÑAM.
POTATO!!! MESAS !!! ÑAM,ÑAM ,ÑAM.
LA PROFESORA DIJO:
ESTO LO TENGO QUE HABLAR CON TU PADRE !
VAN A CASA DE JAIMITO HA HABLAR CON SU PADRE
LA PROFESORA DIJO:
¿ USTED SABE LO QUE ES ESTO ?
EL PADRE DIJO:
SI,UNA PATATA.
JAIMITO DIJO:
PAPA, MIRA LO QUE HACE:
POTATO ESTANTERIA !!! ÑAM,ÑAM,ÑAM!!!
POTATO!!! ÑAM,ÑAM,ÑAM!!!.
Y EL PADRE DICE:
POTATO !!! COJONES !!!
ÑAM,ÑAM,ÑAM.!!!!!!!!

Resulta que llegaron tres hombres al infierno porque se habian portado mal en su vida uno era mexicano un japones y el otro griego, y en eso que se les aparece el diablo y les dice hoy amaneci de buenas y uno se salvara, que preguntan los tres quien, luego luego todos querian salvarse, pero les dice el diablo ,momento se salvara el que tenga el nombre mas corto y luego luego se emosiono el japones no pues yo ya gane me llamo Ojaja momento dijo el griego yo me yamo casi0 osea que yo gano y me salvo u jujuy, y en eso el mexicano se estaba riendo y le preguntan y tu, por que te ries?, porque yo me llamo nicasiO Y se salvó el mexicano.

un hombre murio y se fue directo hacia el infierno y el diablo le dio la bienvenida y le dijo: mira aqui tienes que purgar 1000 años pero te voy a dar opcion para que decidas en que sector quieres estar. primero se lo llevo a un lugar donde estaban torturando a un hombre y el moviendo su cabeza hizo ver que ahi no le gustaba luego el diablo se lo llevo a otro lugar y vio que estaban azotando a un hombre con un latigo que en la punta tenia una bola de acero y dijo no me gusta, por ultimo se lo0 llevaron a otro lugar y ahi encontro aun hombre encadenado y a una mujer haciendole **** oral, encantado le dijo al diablo que ahi si queria estar. el diablo le dijo que serian mil años los que tenia que pasar ahi y el hombre le respondio que no le importaba, le volvio a decir que lo pensara bien y el le respondio quesi ya lo habia pensado bien. convencido el diablo fue y le toco el hombro a la mujer y le dijo: hija ya puedes irte ya llego tu relevo... jajaja

Esto era una vez un avión que se iva a estrellar en una isla de canibales, y dentro del avión estaba un Chino un Gringo y un Mexicano, entonces el avión se estrella en la isla y solo sobreviven el chino el gringo y el mexicano , entonces los canibales de la isla se dieron cuenta del accidente y fueron , entonces ven a los tres vivos y se los llevan a la aldea para matarlos y comercelos, en eso cuando llegan a la aldea, ya los ivan a matar pero en eso el Mexicano convence al Jefe de la Tribu para que no los mataran, entonces el jefe de la tribu les dice : Esta bien los dejaremos vivir pero tienen que traerse diez frutas cada uno y cuando vengan se las vamos a meter por el culo y no pueden hacer muecas , reirse , llorar , o cualquier ruido , si no , lo matamos y nos lo comemos . Entonces los tres dicen que si y se van por la selva....En eso despues de unas horas llega el Chino CON 10 MANZANAS y entonces se las empiezan a meter por el culo , y a la quinta el chino grita ¡¡AAAH!! y ¡PAZ! lo matan y se lo comen...Despues llega el Mexicano CON 10 UVAS, entonces lo acuestan y se las empiezan a meter por el culo... Y a la NOVENA UVA EL MEXICANO SE EMPIEZA A CARCAJEAR JHAJAHAHAHJAHAHJHJAJAHAAJAJAHJAJA!!!!!y ¡PAZ! lo matan y se lo comen.En eso cuando llega al cielo el mexicano ,se topa con el chino, y el chino le pregunta al mexicano:OLLE TU ¿PORQUE TE REISTE SI SOLO TE FALTAVA UNA UVA!!?y dice el MEXICANO : ESQUE VI QUE EL GRINGO TRAIA 10 PIÑAS ¡¡¡JAJAJAJAJ!!!!

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

Cuatro soldados de diferentes países - un estadounidense, un Inglés, un español y un portugués - fueron arrestados en un campo de concentración.Sólo por diversión, el jefe sádico del campo propone que cada uno diga una broma, si un grupo no se ríe, el comodín sería ejecutado.Comenzó con los EE.UU., que era una broma enorme, todo el mundo se echó a reír, a excepción de los portugueses. Entonces el comandante ordenó la ejecución EE.UU..Entonces, el Inglés, en una broma, mejor aún, todos se rieron, excepto el portugués. Entonces el comandante ordenó ejecutar el Inglés.Ahora es el momento de español. Pero entonces, cuando los españoles empezaron a hablar, los portugueses se rió. El comandante se sorprendió:- Pero el español apenas ha comenzado a correr pida. ¿Qué diablos estás riendo, el portugués?Y el portugués:- ¡Muy buena broma de América!

Estaba un señor con un pollito y se sube al camión y como vio mucha gente se lo metió al la blusa y el pollito caminaba para todos lados y el señor traía su cierre abajo y el pollito se bajó y se asomó y una viejita le dijo:- Yo no se de estas cosas... pero para mi que se le rompió un huevo...

Estaba una señorita sentada en una parada de autobús cuando se pregunto:-Tomare taxi o autobús?Y como respuesta se dijo:-Si tomo un taxi no hay ningun problema pero si tomo un autobús hay dos posibilidades:-Que me vaya parada o sentada, si me voy parada no hay ningun problema pero si me voy sentada hay dos posibilidades:-que me toque de pareja un hombre o mujer, si es mujer no hay ningun problema pero si es hombre hay posibilidades:-que me enmore o que no me enamore, si no me enamoro no hay ningun problema pero si me enamoro hay dos posibilidades: -que nos hagamos novios o que no nos hagamos novios, si no nos hacemos novios no hay ningun problema pero si nos hacemos novios hay dos posibilidades:-que nos casemos o que no nos casemos, si no nos casamos no hay ningun problema pero si nos casamos hay dos posibilidades:-que tengamos bebe o que no lo tengamos, si no lo tenemos no hay ningun problema pero si lo tenemos hay dos posibilidades:-que sea niño o que sea niña, si es niño no hay ningun problema pero si es niña hay dos posibilidades:-que sea doctora o que sea arquitecta, si es doctora no hay ningun problema pero si es arquitecta hay dos posibilidades: -que nos haga una casa o que no nos haga una casa, si no nos hace una casa no hay ningun problema pero si nos hace una casa hay dos posibilidades:-que se derrumbe o que no se derrumbe, si no se derrumba no hay ningun problema pero si se derrumba hay dos posibilidaes:-que salgamos vivos o que salgamos muertos del derrumbe, si salimos vivos no hay ningun problema pero si salimos muertos hay dos posibilidades:-que vayamos al cielo o que vayamos al infierno, si vamos al cielo no hay ningun problema pero si vamos al infierno.... HAY NO MEJOR TOMO UN TAXI!!!

Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Al rato de estar jugando, uno de ellos comenta que necesita ir al baño y les pide que suspendan un par de minutos el partido. Los otros, todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlar de sus cosas:
- No es por presumir, pero a mi hijo le esta yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este año, que hasta se ha permitido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos...
- Pues tampoco es por presumir, pero ya sabeis que mi hijo se ha dedicado al negocio del automóvil. Esta especializado en coches de importación y gana tanto dinero que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...
- Pues deben ser los tiempos, porque el mío tiene una sociedad de Cambio y Bolsa y fijaros si le le estará yendo bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
En eso regresa el que se había ido apurado en el baño y los otros tres, antes de reanudar el juego y por educación, le preguntan por su hijo:
- Pues la verdad, mal -responde el cuarto directivo- Ya sabéis que desde pequeño me ha salido con tendencias homosexuales: ahora es una loca y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas.

Hijos de hombres de negocios

esta pepito en la sala y su mama le dice voy ala tienda no vas no se te va aparecer la llorona no me importa y se va su mama y luego su papa baja y le dice voy al trabajo no vas no se te va aparecer el hombre verde no me importa se va su mama y luego se le aparece la llorona y le dice hay mis hijos y pepito dice ah te encargo alosmios y luego se le aparece el hombre verdey le dice mira mi raja mira la mia.

largos

Va un señor a la taqueria y el dueño esta escribiendo algo ydice el señor quiero un taco de oreja y el y el taquero sigue escribiendo y dice señor quiero un taco de oreja y ahi esta el taquero todo trabado escribiendo y dice****madre señor que no oyo que quiero un taco y ahi sigue escribiendo el taquero y dice el señor chingada madre que quiero un **** taco de oreja y el taquero le corta la oreja y dice el taquero quiere chile y dice el señor no no no no nojajajjajaja,manita arriba al que le entendio

Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
- Soy el Portero y Guardian del Cielo...
- Entonces muéstrame tu Acta de Nombramiento.
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
- Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
- Mira, aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy el hijo de Dios...
- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento, a ver si es cierto.
Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:
- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el Acta de Matrimonio de mi padre y entonces si que estamos jodidos...

Santos abogados

- ¿Qué diferencia hay entre una vaca y una pelota?
- De la vaca se saca la leche, de la leche se saca el queso, del queso no se saca nada sólo te ahoga y te pone la sangre pesada, pesada se puede dividir en dos partes pes: animal acuático; y ada: princesa egipcia que la atropeya un tren, el tren va a las minas, de las minas se saca oro, del oro se sacan anillos los cuales se ponen en los dedos, de los dedos crecen uñas las cuales pueden matar piojos, piojos se puede dividir en dos partes, pi: operación matemática; ojos: órgano con el cual uno puede ver y deducir que una vaca y una pelota no tienen nada que ver.

¿Doctor no he notado mejoria con el tratamiento que me dió _pero ¿se ha tomado el jarabe que le receté? _¿comó me lo voy a tomor, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?

largos

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.- Yo dibujé en la pizarra.- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.- Yo tiré serpentina por la ventana.- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:- ¿Quién eres?.- Yo me llamo Serpentina.

La mamá de Pepito manda a Pepito a comprar huevos entonces ve un goila gigante regresa con su mamá y dice mamá mamá vi un gorila gigante y tenía unos brazos grandes grandes y unas piernas grandes grandes y le dice la mamá y los huevos y Pepito responde grandes grandes

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con elcodo tocáis el timbre.
- Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
- ¡Hombre! ¿Es que pensáis venir con las manos vacías?

Con el codo

esto era una vez un tio que estaba paseando se encuentra una tieda de animales el queria un loro y le pregunta al tio cunto vale un loro 5 pavos se los da y cuando llega a vsau casa el loro le dice todo el rato hola hola el tio le dice:como no te calles te meto en el conguelasor sigue hola hola lo mete en el congelador y dice:navidad navidad dulce navidad dice el tio a que te meto en el armario sigue navidad navidad dulce navidad lo mete en el armario y se pone yo tengo una camisa negra porque negro tengo el alma dice el tio a que te mato y sigue tengo una camisa negra porque negro tengo el alma lo mata se pone devuelveme la vida que me las quitao me la as quitao se va al cielo y se pone volando voy volando vengo y por el camino no me entrengo

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

largos

UN DIA VA UN PERRO CAMINANDO POR LA CIUDAD Y VE UNA TIENDA DE CARNICERIA,Y SE VA Y ROBA SALCHICHAS.DESPUES VA A UNA PESCADERIA Y ROBA UN SALMON Y MAS COSAS...
DESPUES LLEGA A CASA Y SE PONE:!QUITA GATO ESTO ES MIO! Y LO QUE EL GATO LE RESPONDE:PERO TU NO ERES UN GATO PARA COMER SALMÓN Y EL PERRO DICE:¿ME HAS LLAMADO GATO? !PREPARATE ,Y DI MIAU,DE COGEREEEE!!!!!

estaba una embarazada de 6 meses no y eran las 4 de la mañana y le dice a su marido-gordo, gordo,!GORDO CON UNA CHINGADA¡el esposo me dio con sueño dice-que paso que paso por que tantos gritossu esposa le dice-te dijo pero no te enojasel esposo-no la esposa-de veras q no t enojas gordisel esposo-no ya estoy despierto q quieresla esposa -pero seguro que no te enojasel esposo-!NO¡ ya dime que tienes o que quieresla esposa -pero seguro que no te el esposo!NO¡la esposa-esque tengo antogoel esposo- de que unos tacos o un postre o que se te antojola esposa-si te dijo no te enojasel esposo-mi amor ya estoi despierto que mas quieres a ver dimela esposa le dice kiero kakitael señor de no mames tu y tus pinches gustos y le dice-ps ve a cagary la esposa-esq no tengo ganasel esposo-entoncs mañanala esposa- ve a kagar tuel esposo de que chingados te pasay le dice-no tngo ganas la esposa-ve y caga o tu ijo va a salir con cara de kakita eel señor se va al baño y empiesa a pugar ya asta que sale una bolita y mete la mano en el inodoro y la toma con un pedazo de papel y le dice a su esposa- aki esta el regalitola esposa le dice-gordo kometela el esposo le dice-QUE QUE estas ****a si kres q m voi a tragar esto ela esposa le vuelve a decir-acuerdat q tu ijo puede salir kon kara d kaka eel esposo le dice-nadamas para que veas komo los amo m lo voi a comer.y ahi tienen al señor kon la uña del dedo empiesa a raskar la bolita y primero la huele y kasi se vomita y entoncs se la mete a la voca y todo un pedo para pasarsela ya terminando le dice la esposa-a que sabe viejoel esposo -komo que a q va a saber ps a kaka no ****ala esposa le dice-a entoncs ya no kiero buenas noches

Un hombre está hablando con su amigo de la vida, y en una de estas le pregunta el amigo al monje:- oye, ¿tú sabes lo que es hacer el amor?Y el monje le dice....- Si si una vez perderse una cabra en el monte, todos ir a buscarla, al encontrarla hacer gran fiesta con alcohol y hacerle el amor. Y le dice el amigo al monje:- Pero ¿tú sabes lo que es hacer el amor a la mujer?Y le dice el monje..- Si si una vez perderse la mujer de mi vecino en el monte, todos ir a buscarla, al encontrarla hacer gran fiesta con alcohol y hacerle el amor.Y le dice el amigo al monje:- ¿Y alguna vez te ha pasado algo peor? Y le dice el monje:- Si, yo una vez perderme en el monte...........

- ¿En qué se parece una vaca y una pelota?
- En que la vaca da leche, la leche da queso, el queso nada, el que nada no se ahoga, el que no nada es un bruto, Bruto mató a Cesar, Cesar vivió en Roma, Roma queda en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo como una pelota.

dice que el nene era medio retardado y le pregunta a la mamá:mamá mamá ¿la luz se come?
-no hijo como te vas a comer la luz¿por que me preguntas eso?
-a porque papi le dijo a la mucama:apaga la luz que te la vas a comer toda!!!
ja muy bueno

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

esto es un caballo que le decías vaya tela y corría a 50km/h; vayatela vaya tela y corría a 120km/h; y para que se pare abracadabra. Entonces lo coge un hombre y dice vaya tela, a 50km/h iba el caballo, vaya tela vaya tela, iba a 120km/h. Y al poco rato ve un barranco que venía cada vez mas cerca, y el hombre dice y yo ahora que hago ke no me acuerdo de lo ke habia que decir para ke se pare. cuando se acuerda dice abracadabra, y se keda el caballo en el filo del barranco y dice el hombre: AY VAYA TELA.

Era una vez,un padre y su esposa estaba, embarazada a punto de dar a luz,el bebe,pronto nacería!y el papá estaba súper ansioso, por que naciera,decía!!! Sera futbolista, nadador, ingeniero,inventor, tendrá súper vista , cantara maravillosamente !!! Sera el orgullo del mundo !!! Seré el padre mas feliz del lindoooo !!!!!! Entonces,llego la hra esperada !!! La esposa le dice amorrrrr ,ya es hora !!! Vamos al hospital !!!!! El bb llegara hoy !!! Ya va a nacer !!!! Vamos !!!! El sr se sube a la camioneta,sube la maleta sube a la esposa da gracias a Dio-s, y toma las calles con cuidado va feliz !!!le dice a todo mundo ,por la ventana de la camioneta !!! Voy a ser papá !!! Siiii!!! Va repartiendo cigarros de chocolate !!!!! Grita de alegría !!!! Felizzzzz !!! Su corazón late llora de alegría ,besa a la esposa !!! Da gracias a Dio-s en cada semáforo !!!! Besa la panza de la mama !!! Bueno va imparable !!!! Llegan al hospital, pasan a la sra a prepararla !!! El papá en la sala de espera ,platica con otros papás en espera les dice ! Sera ingeniero !!! Futbolista y nadador,además canta con los ángeles !!! Siiiiii !!!! Pasando una hra divina !!!! Sale la enfermera le dice sr Nepomuseno??? Por favor pase, el Dr desea explicarle unas cosas !! Pasa al consultorio y ve al Dr serio y preocupado !!! Le cambia la emoción a preocupación y dice que pasa dr me asusta su cara!!! El Dr le dice sientece por favor,tenemos unos problemitas !!! Que pasa Dr mi esposa ???!está bien ???? Claro ella está bien !no se preocupe !!! El papa dice y mi hijo el futbolista!!!! El Dr le dice tranquilo no sera futbolista ! Por q no tiene piernas !! Lo lamento sr napomuseno !! Noooooo no puede ser!!!! Llora pero se tranquiliza rápido !+! Dice esta bien sera nadador !!! Y el Dr le dice lo siento tampoco tiene brazos !!!! Que nooooo no puede ser !!!!! Esta bien sera cantante !!! No sr lo lamento no tiene garganta !!!! No cantara !!! Que !!!! Noooo Que pasaaaaa !!!! Esta bien sera ingeniero !!!!! Le dice el Dr, lo siento no tiene celebró !!! Queeeeeee !!!!! Como ????? Respira profundo y dice está bien !!! Estoy bien !!!! Ya un poco mas tranquilo !!!le dice el Dr !!!esta listo le traeremos a su hijo !!! Entra la enfermera con un bebe cubierto por una cobija y lo destapan lentamente!!!!! Es una oreja giganteeeee !!! El papa lo ve con amor y le dice ,te amo chiquito precioso con un susurro dulce, suave, tierno !!!! En eso el Dr le interrumpe y le dice sr Nepomiseno !!! Hablele mas fuerte por que es sordo !!!! Jajajaja Jajajaja !!!! Ojala les guste !!!!

habia una vez un niño llamado david la profesora le pine 5 palabras de tarea llega a la casa y le dice a la mama me dice una palabra y le responde no me joda va donde el papa y el papa esta viendo el programa favorito entonces dijo superman en calsonsillos bueno entonces va donde la hermana y la pregunta una palabra y ella le responde si me llevas en crro beby pues por k estaba hablando con el novio por el celular iva pasando la basura y el escucho que estavan diciendo basura basura entonces copia eso iva pasando por la iglesia y estavan cantando aleluya aleluya bueno , al otro dia la profe le dice digame sus 5 palabras y el las dice bueno entonces dice no me joda y la profe le dice usted k se esta creyendo super man en calsonsillos le dice la profe nos vamos para rectoria y el niño dice si me llevas en carro beby y el rector le dice usted k cree k esta escuela es basura basura expulsado aleluya aleluya

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Robenito Grasso era un tipo muy simpático. Una tarde entró sonriendo en la peluquería y le dijo al encargado.
- Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma: del lado derecho, me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja. Del lado izquierdo, me recorta bastante para que se me vea la oreja completa. En la nuca, me hace varias entradas. En la parte de arriba, me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo. Y en la parte de la frente, me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz; Lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas.
- Ése es un corte de pela muy raro. ¡Es imposible! No se lo puedo hacer.
-¿Cómo que no? ¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquí!

Un corte de pelo peculiar

Estan en un cuarto un cura un poeta un medico y un rebolucionario y uno de ellos se tira un pedo y dice el medico ese es el intestino grueso que esta ostruido no dice el poeta es un culo enamorado y dice el rebolucionario ni es un intestino ostruido ni un culo enamorado es el grito de un serote que exige su libertad.

Unos ladrones paran un bus para robar, les dicena todos k bajen en fila, baja primero una mujer y le pregunta el ladron:Como t yamas?le responde:juanita.el ladron empieza a yorar, y dice: mi hermana se llamaba =,ha muerto hace poco, vete no kiero molestarte.entonces baja un hombre, el ladron le dice:Como t yamas?Le responde:Mi nombre es eduardo pero me llaman Juanita.

primer acto- sale una gorda
segundo acto- vuelve a salir la gorda
tercer acto- sale la gorda, pero armada con una ametralladora.

Como se llama la obra?
Se armó la gorda.

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

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QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
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Una señoras e llamaba Tarada, tenía tres hijos, un día se le escaparon. La señora se asusta y llama a la policía. Después se le aparecen los hijos y la policía le dice usted es tarada? y la señora dice sí mucho gusto.

Habia una vez un loro que se aprendia todo, un dia su dueña lo deja en la ventana pasa un niño cantando yoyoyo, luego una señora cantando por una libra de arroz por una libra de arroz, pasaotro diciendo batman batman y otro cantando llevame en tu auto mi amor.ç
luego pasa un npolicia diciendo:
quien robom el banco
el loro yoyoyoyo
porque lo isiste
el loro por una libra de arroz
quien te crees
el lero batman batman
vendras conmigo
el loro llevame en tu auto mi amor.

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora, dice el doctor, descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco, Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!

Leche materna

dos hormigas que se quedan a dormir en una casa ; una duerme en el pan de molde y la otra en el vater ala mañana siguente dice
yo e dormido de****madre
yo no primero se oscurecioel cielo luego sono un trueno luego empezo a llover y luego porque me agarre a un tronco que sino me ahogo

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- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.- Todo tiempo pasado, fue anterior.- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.- Los honestos son inadaptados sociales.- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.- La droga te Buelbve bvrrutto.- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.- El que nace pa tamal, nunca ta bien.- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.- No hay mujer fea, sólo belleza rara.- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.- En cada madre hay una suegra en potencia.- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.- La confusión está clarísima.- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

en que se parece una vaca a una pelota? la vaca da leche ,la leche da queso, el queso nada ,el q nada no se aoga ,el q aoga es un bruto ,bruto mato a cesar, cesar vivio en roma ,roma esta en italia ,italia esta en europa ,europa esta en el mundo ,y,el mundo, es redondo, como una pelota.

una becina le dice a la otra: olle ¿que estas enferma?
y le contesta:¿no por q?
y le dece: es q vi q salio un doctor
y labecina contesta:jajaja.. no no estoy enferma aver la semana pasada vi salir un soldado y no por eso estas en guerra verdad

jaimito esta jugndo metras con sus amigos y le llamo la mama y le dice jaimito comprame unos fosforos jaimito fue y se golpeo con una roca y dijo jaimito que iba a comprar y fue a prengutar a la bodega y dgo señor señor que voy a comjprar nose digale a la farmacia y dice otraves señora señora que voy a comprar y digo nose preguntele a la bruja y le dijo jaimito bruja bruja que voy a comprar y le digo metase el dedo en el jollo jaimito dijo fooooo!!!!! haaaa fosforos.

Los lunes se juntaban varios amigos en un bar y contaban lo q habían hecho el fin d semana,Carlos era el más piola d todos y Pedro era un hombre con poca suerte con las mujeres.Entre copa y copa Carlos dijo:Che, no saben lo q me pasó est find, iba camino al campo de mi novia y me quedé sin nafta ,no pasaba un alma y se estaba haciendo d noche, d pronto, veo a lo lejos un sulqui d lujo, el paisano q lo manejaba se ofreció llevarme a la estancia d su patrón para q pasara la noche e ir a buscar nafta al día siguient, yo obvio q acepté.No saben lo q era esa estancia mamita,la casa era enorme parecía sacada de Hollywood.Bueno, el dueño me hace pasar y me invita a cenar pero me explica q si yo quería bajar al comedor para cenar con ellos tenía q ir desnudo, yo la verdad q no me hice problema y acepté,así q cuando llegó la hora bajé desnudo y me senté a la mesa, te digo q esta gente no se privaba de nada,el mejor champánge,caviar lo q querías, al rato oigo al dueño de casa decir:Jaime dígale a Francesca q baje q queremos cenar.Y ¿q pasó?le pregunta Pedro con ojos exorbitados,¿q tal era la mina?Buenísima,más linda q Graciela Alfano,unos pechos,la piel bronceada,Bah!una diosa,la cuetión es q de ver tanto monumento se me recontra paró y me entro a golpear la mesa, así q el padre le dice a la hija:Hija ve y baja ese palo.Se imaginarán la noche q pasé.No te puedo creer, le contesta Pedro,seguro q me estás jodiendo.Pero no hermano, si no me querés creer te paso el dato y lo ves por vos mismo.Bueno,okay.Pasa el fin d semana y cuando se vuelven a juntar Pedro no llegaba, al rato lo ven entrar caminado tipo cowboy y con una cara de orto,así q se le acerca Carlos y le dice: y ¿como t fue?.Mirá no me hables le contesta.Pero fuisteSí,fuí,hice q me quedé sin nafta, me llevó el cochero,ví la casa y el dueño me dijo lo mismo q a vos.¿Y a la mina la viste?Sí,un super minónY entonces ¿porq esa cara de tuges?Y lo q pasa es q cuando se me paró,como yo soy más petiso q vos,hice tanta fuerza para q pegara contra la mesa q se me escapó un pedo y el dueño de casa dijo:hijo ve y tapa ese agujero.¡Buahhh!

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Habia una vez dos hombres k querian ir al centro de la ciudad y le dijo uno al otro

-por k no montamos en un taxi para ir hal centro de la ciudad y cuando lleguemos nos escapamos?

cundo montaron en el taxi les llevo hal centro de la ciudad y cuando llegaron se escaparon sin pagar pero el taxista tambien se escapo por que?
porque creia k le habian puesto una bomba en el taxi.

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:- ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?Y la niñera contesta:- Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

Un señor que tenía una gata, estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa y no sabía como deshacerse de ella, se fue al monte y la dejo abandonada. Después de unos días la gata regresó.
El señor se la volvió a llevar y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones:
- Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda,otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!

Abandonar a un gato

este era una vez un loro y una señora...... el loro siempre le adivinaba las pantaletas a las señora.... un dia paso la señora frente al loro.. y el loro dice: pantaletas azules. al dia siguiente el loro le dice a la señora: pantaletas moradas.... y asi seguia, un dia la señora se arto y fue para donde un cura y el cura le dijo: bueno hija¡¡ no se ponga pantaleta. ella siguio el consejo..y al dia siguinte no se puso pantaletas y el lo dijo: pantaleta peluda jajajajaja

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jaimito le dice a su madre:
-mama, mama, puedo ir a la pisci? esk oy ponen el trampolin de 5 metros
le dice k si y jaimito va, se tira por el trampolin... y al rato vuelve jaimito con la pierna y el brazo izquierdo rotos
a los dias se recupera y le dice a su madre:
-mama, mama, puedo ir a la pisci? esk oy ponen el trampolin de 10 metros
le dice k si y jaimito va, se tira por el trampolin... y al rato vuelve jaimito con la pierna y el brazo derecho rotos
a los dias se recupera y le dice a su madre:
-mama, mama, puedo ir a la pisci? esk oy ponon el trampolin de 20 metros!!!
le dice k si y jaimito va, se tira por el trampolin... y al rato vuelve jaimito en silla de ruedas
al dia siguiente le dice a su madre:
-mama, mama, puedo ir a la pisci? esk oy ponen el agua

Esto es un español un ingles i un mexicano.Entra el ingles en un hotel i dice:-quiero una habitacion--losiento la unica que tenemos esta el fantasma de los ojos azules.-daigualentra a la habitcion i le aparece el fantasma.-Soi el fantasma de los ojos azulesI el ingles se va corriendo.I al Mexicano le pasa lo mismo que al Ingles.Despues entra el Español i dice:-quiero una habitacion--losiento la unica que tenemos esta el fantasma de los ojos azules.-daigual.Entra a la habitacion i le aparece el fantasma.-Soi el fantasma de los ojos azulesi dice el español:-Como no te calles los vas a tener morados.XDDXDXDXDXD

Una vez un chino llega a su casa y le dice: mamá mamá en mi casa me dicen tuerto mmmmm en seriooo, hi**** ya ves yo que te dije sacaste el polarizado de los lentes jajaajjajaja...ohh dioss jajajaajaj

Un francés quería ir a un safari y contrató aun mexicano. Estando en plena selva aparecio un tigre, mexicano corrió y el francés le grito:
-¡Esperra,esperra!
Y el mexicano le respondio agitado:
-No, no es perra,¡es un tigre!

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Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo.
El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido?¿ Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde: Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
- ¡Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.
El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo mi casa. Por favor siéntate. ¿Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar.
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : Esta mujer es increíble. ¿Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime, le dice ella muy sugestiva , Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieras hacer inmediatamente, ahora mismo, algo que has añorado desesperadamente.
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice...


No manches... También tienes tele????!!!!!

Iban dos mongolitos piloteando un avión y llega y le dice uno al otro:
-hey anda a callar a esos de atrás que hace rato están haciendo bulla, y se fue.
Y en un momentito (silencio total) y va llegando relajado el copiloto, y el piloto le dice:
-oiga, ¿ud como hizo pa callarlos tan rápido?
y le dice:
es q les dije q el avión se había parado entonces tenían que bajar a empujarlo!!! (se tiraron)

Llega la mamá de Pepito y encuentra a Pepito jugando y le dice:- Hijo qué haces.Y le dice Pepito:- Estoy jugando con lo que me sale de los huevos.- (Chamaco grosero a mí no me hablas así yo soy tu madre y me respetas, hijo de tu pi....)A pesar de una suculenta madrisa en la noche llega el papá yle dice:- ¿Qué te pasó hijo?Y le dice Pepito:- Papi.- Sí, qué pasó.-le dice el papá.Y dice Pepito:- Chingase a tu mad... si me vuelves a comprar otro huevo kinder!!!!

Dracula un día salió a pasear y se fue en su carro, al regresar a su castillo se le descompone su carro, sube muy enojado y va por su caja de herramientas, saca el gato, saca la refracción, saca la llave de cruz... y se muere.

Era Jaimito y le dice su profe:
- Para mañana dime con que mata tu madre las moscas, tu padre con que fue a la segunda guerra mundial, tu hermana cuanto tarda en hacer una división y tu hermano cuanto quiere vivir.
Va a casa y dice a su madre:
- ¿Con qué matas las moscas?
Dice su madre:
- Con un matamoscas.
Va y dice a su padre:
- ¿Con qué fuiste a la segunda guerra mundial?
Dice:
- Con una pistola.
Va y dice a su hermana:
- ¿Cuánto tardas en hacer una división?
Dice:
- 1 segundo.
Va a su hermano y dice:
- ¿Cuánto quieres vivir?
Dice:
- 100 años.
Va a clase y dice la profe:
- ¿Con qué mata tu madre las moscas?
Dice:
- Con una pistola.
- ¿Tu padre con qué fue a la segunda guerra mundial?
- Con un matamoscas.
- ¿Tu hermana cuánto tarda en hacer una división?
- 100 años.
- ¿Tu hermano cuánto quiere vivir?
- 1 segundo.

Un niñito va con su mama un lunes y le dice:-Mama, mama, que vamos a comer hoy?a lo que la mama responde:-hoy mi hijo, vamos a comer..... ¡Pasta!y el niño muy emocionado se pone a bailar gritando ¡Pasta, pasta, pasta!el martes el mismo niño le pregunta a su mami:mami, mami, qe vamos a comer hoy?y la mama le dice:¡Pasta!y el niñito con pocos animos se pone y grita pasta, pasta, pasta verdad?el miercoles ya obstinado el muchachito le pregunta a su mami:¡MIRA VIEJA RIDICULA QUE VAMOS A COMER HOY?!y la madre le responde:¡Pasta!y el iñito todo histerico tumba las sillas, patea la mesa, quiebra los platos, y vuelve un desastre la casa.el jueves tratando de controlar su ira le escribe en un papel PASTA y se lo muestra a su mami a lo que ella con un gesto dice SI a lo que el niñito sale al patio y destroza todo lo que consigue.llega el viernes y el niñito le pregunta:vamos a comer pasta verdad?si!y viene y se le tira encima a la mama, y obligandole a comer toda la olla de pasta le grita:¡CONQUE PASTA VERDAD, PUES TRAGATE TODA ESTA PASTA ASI COMO ME HAS HECHO COMERMELA DURANTE UNA SEMANA!sabado, y el niño se prepara para la respuesta de su madre, que como ya sabemos es si, y sin poder controlarse le entra a golpes a su madre, la tira en el piso, la estrella contra la pared, le entra a patadas, y todo tipo de violencia fisica.llega el domingo y le pregunta que va a comer hoy, y la mama asustada le responde: pasta! y le termina de dejar la cara morada de tanto golpe.el lunes le llega a la mama y con tono fuerte le dice.Conq te pudistes parar verdad? y que vamos a comer hoy?a lo q su mami le responde :¡Pasta! y con una emocion inigualable se pone y brinca para todas partes mientras grita :¡PASTA, PASTA, PASTA!

Una madre parió tres hijos y los llamó: Memeo, Mecago, Mecagué...
Pasó el tiempo y todos crecieron, una noche su mamá les mandó a la panadería a comprar pan y se fueron a la panadería. Pasó bastante rato y en vista que no venían su mamá pidió un taxi por teléfono.
El taxi viene y ella sube; cuando estaba cerca de la panadería la mamá baja la ventanilla del auto antes de la cuadra de la panadería empieza a gritar:
- ¡¡Memeo!!
El taxista nervioso le contestó:
- Aguante señora ya llegamos.
- ¡¡Mecago!!
El taxista aún más nervioso y le dice:
- Aguante, aguante que ya busco un baño.
- ¡¡Mecagué!!
El taxista detiene su auto y contesta:
- Bájese señora.

La mama de pepito le dice a pepito: pepito cundo lleges a las dos puertas ve por la de diosy pepito va por la del dialo y el diablo le pregunta: como le dices a tu mama? y pepito responde mama y a tu papa papa y tus hermanos hermannos hermanos a tu cerco cerco y a tu triciclo triciclo bueno ahora a tu mama le vas a decir jefa a tu papa jefe a tus hermanos ****s a tu cerco panocha sangrienta y a tu triciclo **** voladora y pepito se va a su casa y le dise a su papa jefe donde essta la jefa lavando y pepito dice jefa dile a los ****s q no atoren la **** voladora en la panocha sangrienta.

UNA VEZ LA MAMA DE PEPITO LE DIJO PEPITO VE A TRAER MEDIO DE MASA PEPITO DICE SI CUANDO PEPITO IBA PARA ALLA SE LE OLVIDO A QUE IBA Y SE LO GASTO EN MAQUINITAS LLEGANDO A SU CASA LA MAMA LE DIJO Y DONDE ESTA LO QUE TE PEDI PEPITO DIJO MAMA TU NO ME PEDISTE NADA Y LA MAMA DIJO ASI COMO NO TE ME VAS A TU CUARTO Y PEPITO LE RESPONDIO MMMM BUENO A UNQUE NO ME PEDISTE NADA.

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Llega un tipo bien borracho a las tres de la madrugada a su casa, y mete la llave despacio y sin hacer ruido para no despertar a su esposa. Pero la mujer lo estaba esperando y cuando el hombre abre la puerta le prende la luz.- Qué.- Qué de qué.- Qué de qué o qué.- Qué de qué o qué de qué.- Qué de qué o qué de qué o qué.- Qué de qué o qué de qué o qué por qué- Qué de qué o qué de qué o por qué pues qué.- ¿Dónde andabas?- Ah, no.... No me cambies la conversación.

Esta es una madre q tiene 3 hijos hoy,ayer,y pudin dice la madre hoy arriba donde esta tu hermano pudin mami yo no se donde esta pudin ayer y tu ermano pudin mami el esta abajo vienen los 3 hijos dice la madre hoy te vas conmigo para la farmacia ayer y pudin se quedan aqui por q siempre se estan portando mas ,dice pudin ayer bamos a ponernos a titar fango dice ayer vamo a tirar fango pero venia un senor y le cae una pelota de fango y la madre q venia caminando el senor le dice senora Hoy su hijo me ensusio la cabeza como q hoy si hoy andaba conmigo en la farmacia no eso tubo q ser ayer no senora yo no estoy loco mira mi santo sino fue hoy ni fue ayer entonce fue pudin dice el senor no esto es fango no pudin.

Ivan 2 americanos y un ingles en la selva y se encuentran con un grupo canibal que les dice: busquen 10 frutas iguales.Entonces llega el primer americano y trae 10 manzaneas y el grupo le dice que se las tiene que meter por el culo sin hacer ni una expresion y selas metio pero se movio entonces lo mataron y llego el 2do americano con 10 uvas y en la novena se cago de la risa.en el cielo el primero le dice al 2do que porque se rio y el segundo le dice que le dio risa ver al inglles con 10 uvas

En una cazeria de zorros, un zorro consigue despistar a todos los perros menos a uno.Cuando intenta escapar se choca con uno de los perros y dice:
-Im sorry.
El perro, asustado dice:
-Im perri

largos

Juan le dice a su padre que quiere dinero, y el padre le dice que valla a vender chupetines, pero Juan no le salia decir chepetin, el decia chupa, entonces salio a la calle y decia vendo chupa, vendo chupa, llego a la casa y le dijo al padre que no vendio nada, enotnces el padre le dijo, anda a vender caramelo, pero a Juan no le salia decir caramelo, el decia melo, entonces salio a la calle y decia vendo melo, vendo melo, llego a la casa y le dijo al padre que no vendio nada, entonces el padre le dijo que venda huevos, y a Juan le salia bien decir huevo, entonces salio a vender huevos, vendo huevos, vendo huevos, llego a la casa y le dijo al padre que no vendio nada, y el padre le dijo que venda todo junto, entonces Juan salio y dijo, vendo CHUPA,MELO,HUEVO ; CHUPA, MELO, HUEVO?.

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

hay un niño k se yama Pablo y su madre todos los dias le dice a Pablito k se la ve la cara y caro un dia salieron a dar un paseo y se encontraron con una amiga de su madre y le dica la amiga de su madre
Pablito como as crecido y Pablito dice
normal como k mi madre me esta regando todo el dia

En la costa estan reclutando gente y le dice el capitán el que diga verde bien no lo matamos el primero
-velde - pum lo mataron el segundo
-velde - pum lo mataron y el negrito haya de ultimo decia
-veld, veldeverde - ha ya me lo se cuando le dicen uds -verde- muy bien
como es un nombre velnaldo.

habia una vez juanito.la profesora le puso la tarea de averiguar la diferencia entre lo real y lo virtual.cuando llego a la casa le pregunto al papa.-papi papi, cual es la diferencia entre lo real y lo virtual?-para responderte debes hace lo que te diga; ves a donde tu mama Y preguntale que si bradd pitt le dice que si se acuesta con ella le da 10.millones de pesos lo hace o no?juanito fue a donde su mama y cuando la encontro le pregunto:-mami mami, si bradd pitt te dice que si ee acuestas con el te da 10.millones de pesos lo haces?-claro mijitojuanito volvio donde su papa:-papi papi me dijo que si- ahora preguntaselo a tu hermana.juanito fue a preguntarle:- hermana hermana, si bradd pitt te dice que si ee acuestas con el te da 10.millones de pesos lo haces?-claro mijitojuanito volvio donde su papa.-papi papi tambien me dijo que si-ahora ves y preguntaselo a tu hermano mayor.juanito le pregunto.-hermano hermano, si bradd pitt te dice que si ee acuestas con el te da 10.millones de pesos lo haces?-claro mijitojuanito volvio a donde su padre:-papi papi tambien me dijo que si-bueno hijo esta es la respuesta: virtualmente tenemos 30 millones de pesos; pero realmente tenemos dos putas y un ****.

Había una vez un puertorriqueño, un aficano y un español y se fueron a dormir a un hotel. Ellos le preguntan al dueño del hotel que si habían cuartos para ellos, él le dice:- Si hay, tres cuartos para ustedes. Ellos se van a dormir, el puertorriqueño al cuarto de las hormigas, el africano al de los clavos y el español al de abejas... y al otro día el español le pregunta al africano que si durmió bien, él le dice: - No porque se me espetaron todos los clavos...El africano le pregunta al español:- ¿Y tu dormistes bien?- No porque me picaron todas las abejas...Y el aficano y el español le preguntan al puertorriqueño que si durmió bien, él les contesta:- Si por que aplasté una hormiga y las demás se fueron pal funeral. att:anónimo

Un hombre de negocios llega a un hotel para reservar una habitación y le entra un apretón...
al reservar la habitación se da cuenta que esta en la ultima planta, que son 17 pisos y el ascensor esta estropeado y el hombre estaba que reventaba ya, los baños de la planta baja tenían una cola impresionante y el pobre hombre que no podía mas y entonces decide guardarse detrás de unas plantas quitarse un calcetín y cagar dentro del calcetín.

Una vez que se libro de ese gran peso subió a la habitación vio la altura que había y se dijo para el:
bua yo cojo abro la ventana y lanzo desde aquí el calcetín para aquella azotea y quien se va a enterar
Entonces el tío coge empieza a agitar el calcetín para lanzarlo y poco a poco se da cuenta de q eso pierde peso...
mira el calcetín y un agujero impresionante...
mira la habitación y toda llena de ****...
y de repente sube el botones abre la puerta para posar las maletas y se queda flipando y le dice el señor al botones:
- Mira muchacho te doy 500 € si no dices nada
Y dice el botones:
- Y yo te doy otro tanto si me dices como has puesto el culo para conseguir cagar en el techo.

largos

Está una anciana en su casa y encuentra un tetera con algo escrito, la frota para poder leerlo y sale un genio... a esto que dice el genio:-Hola soy el genio de la tetera y te concedo 3 deseos pero rapidito que voy con prisa.Dice la anciana:-Mi primer deseo es que me conviertas en una hermosa jovenDice el genio:-Deseo concedido.Y la mujer se ve muy hermosaA esto que la anciana dice:-Mi segundo deseo es que me conviertas mi casa en oro y pura riqueza.El genio dice:-Venga el último que voy con prisas.Dice la anciana: el tercero y último es:-Que me salga de mi gato encerrado en mi habitación un hermoso joven.Dice el genio:-Deseo concedido, que disfrute todo, adiós.Al rato la anciana llama a su gato-hombre:-Ven mi amor ven.Toltal que viene y le dice el gato:-Que, ¿a que ahora te arrepientes de haberme capado?.................xD

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo.
Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- ¿Quién es él más poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo asustado, responde:
- ¡Tu, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales!
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso?
- ¡Sin duda alguna tu, el tigre, eres el más poderoso de la jungla!.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerías del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca.
Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice:
- ¡Hombre, si no sabes la respuesta no tienes por qué cabrearte!

El tigre chulo

Iban dos locos en una moto a toda velocidad, El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío.En una curva perdieron el equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia, trataron de salvarlos pero finalmente murieron ambos.
En el informe médico decía:
Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto. El conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza, ya que la tenía miranda hacia atrás.

Desgraciado accidente

Titulo: Sueño de AlanPersonajes (Nombre, # de lineas)1. Alan, 22. Psicologo, 13. Entrevistador, 24. Pubico, 1Un dia Alan estaba con el psicologo y le diceAlan: ¡No entiendo, cada sueño en una entrevista televisivisiva me preguntan ¿Ya orinaste?!y el psicologo le respondePsicologo: Alan, te recomiendo que orines todo lo que puedas y luego te vas a dormirentonces cuando llega la hora de dormir Alan orina todo lo posible, se duerme y sueña que esta en la entrevista otra vez y le dicenEntrevistador: ¿Ya orinaste?Alan: Si ya lo hiceEntrevistador: ¿Y defecaste?Publico: Jaja Haha JaHajaha XDXD

esto son dos madres y dicen entreellas dicemi hijo estan tonto que asuspendido hasta religión y la otra madre dice es mas tonto que el tu yo telo de muestro hijo ves a casa a ver si estoy y la otra dice hijo ves por una tele acolor mira que mi madre estonta que no meda las llave tambien mi madre se a olvidado que color quiere.

largos

La maestra pide oraciones. Le pregunta a juancito y le dice:
-yo hoy vine con el mercedes al cole obviamente la limo no andaba
Le pregunta a samanta:
-yo me fui de vacaciones a cuidad del este obviamente por que el sheraton estaba lleno
le pregunta a jaimito:
hoy le vi irse al baño a mi abuela con el diario bajo el brazo obviamente era para limpiarse el culo porque no lee ni un carajo.

Va un niño y su madre al supermercado, la mamá le da dinero al hijo para que se vaya a comprar fideos.Luego de un rato viene el niño y la mamá le pregunta: Porque tardaste tanto mi hijo, te estoy esperando hace 1 hora?Es que en el camino me encontre a la Miss España, la Miss Venezuela, la Miss ParaguayMamá: -Y mis fideos!!Niño: -No, a esa no me la encontre! jaja

UNA PROFESORA DICE:
TRAED EL ANIMAL MAS RARO QUE TENGAIS.
VA PEDRITO Y TRAE UNA HORMIGA CARNICERA.
LA PROFESORA DICE:
MUY BIEN
AHORA LE TOCABA A JAIMITO Y TRAJO UNA PATATA. SU NOMBRE ES POTATO.MIRA LO QUE HACE:
POTATO!!! LIBROS !!! ÑAM,ÑAM,ÑAM.
POTATO!!! MESAS !!! ÑAM,ÑAM ,ÑAM.
LA PROFESORA DIJO:
ESTO LO TENGO QUE HABLAR CON TU PADRE !
VAN A CASA DE JAIMITO HA HABLAR CON SU PADRE
LA PROFESORA DIJO:
¿ USTED SABE LO QUE ES ESTO ?
EL PADRE DIJO:
SI,UNA PATATA.
JAIMITO DIJO:
PAPA, MIRA LO QUE HACE:
POTATO ESTANTERIA !!! ÑAM,ÑAM,ÑAM!!!
POTATO!!! ÑAM,ÑAM,ÑAM!!!.
Y EL PADRE DICE:
POTATO !!! COJONES !!!
ÑAM,ÑAM,ÑAM.!!!!!!!!

Este es Jaimito que esta en casa y dice a su mamá:Mamá he visto a papá que empujaba a la secretaria contra la mesa ,le bajaba las bragas y le metía...Madre:Ya nos lo contaras en la cena.Llega la cena y repite todoJaimito:y le mete... espera mamá ¿cómo se llama eso que le chupas al chófer todos los días?

Esto es un gallo que está en la punta de una montaña. En la derecha está España y en la izquierda está Francia. ¿Si pone un huevo donde caerá?
En ningún sitio porque los gallos no ponen huevos.

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un menage a trois.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay **** a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No ****n, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de fino de coco. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

Se preparaban para la guerra los soldados y en su preparación era deber del general preguntarles por su equipo.Primero le pregunta a Julio:¿Trae sus botas y su misil de emergencia? NO SE ME PERDIERON MI CAPITÁNY usted Juan.?NO TAMBIÉN SE ME PERDIERON.OK a ustedes 2 les daré otros pero esta es la ultima vez. Responden los 2 SI MI CAPITÁN.Por último le pregunta a José.JOSE SUS BOTAS Y EL MISIL DE EMERGENCIA?EN MI MOCHILA MI CAPITÁN.POR FIN YA LO VEN? ESTE ES UN ALUMNO DE HONOR Y EJEMPLO.VAYA A TRAER SU MOCHILA SE GANO UNA MEDALLA.PERO.Primero vaya a traer su mochila.PERO ES QUE SE ME PERDIÓ MI CAPITÁN

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

abia una vez unos novios y el novio le pregunto al profesor profesor profesor q le digo a mi novia por ella no me pone cuidado dile q sus hojos son dos luceros q su boca es un coral y q la bajaron del cielo por ser linda y entonses al otro dia el novio le dise a la novia tus ojos son 2 veserros tu boca es un corral y te bajaron del cielo por ser bruta y anima? jajajajaja

largos

habia 3 hermanos ninguno,nada y tonto los hermanos van a la plasa...nada se cayo en un poso y ninguno trata de ayudarlo ninguno le dise a tonto que baya a buscar a la polisia tonto va a buscarla tonto le dise a la polisia polisia nada se cayo en un poso y ninguno trata de ayudarlo el polisia dise pero señor usted es tonto?! tonto dise si mucho gusto

va un señor al parque y quiso empesar a escarbar escabo lo mas profundo que pudo y se encontro un lampara magica la froto y salio el mago y le dice por sacarme de mi lapara magica te boi a conseder tres deceos primer deceo quiero un caballo y el mago le dice para que quieres el caballo y le contesta ke te importa es mi deceo ok segundo deceo quiero un hombre negro para ke kieres un hombre negro tu consedemelo es mi deceo tercer y ultimo deceo kiero una ardilla para ke kieres una ardilla tu consedemo y lla cunando se yba a ir le dice pero no me boi a kedar con la duda para ke kieres esos tres deceos el caballo para ke me llebe a todas partes el negro pa ke me suba en el y la ardilla para ke le aga chuchuchu

Esto es un un hombre que tiene un loro. Un día, en el aeropuerto, le dice la azafata:
- O deja el loro o no puede viajar en el avión.
Entonces, el hombre, indeciso, se mete el loro en los calzoncillos. La azafata lo ve y lo deja pasar, al no ver el loro.
Se sienta en el avión y una mujer que se sienta al lado suyo ve que algo se está moviendo debajo de sus pantalones. Entonces de repente asoma el loro la cabecita y grita la mujer:
- ¡Ay, Dios mío, se le ha roto un huevo!

habia una vez una senora que se iva ir de vacacines a guadalajara y tenia un perico y cuando la senora iba en el avion el perico empezo a cantar guadalajara,guadalajara la senora no sabia como callarlo y le dijo sino te callas te meto debajo de mi blusa y el perico siguio cantando y lo metio debajo de su blusa y le dijo y si sigues te voy a echar debajon de mi falda el perico siguio cantando guadalajara,guadalajara y lo metio debajo de su falda y le dijo y sigues cantando ahora te voy a echar adentro de mis calcones el perico no entendio y siguio cantando guadalajara,guadalajara y se lo metio abajo de sus calsones y el perico sigo cantando guadalajara,guadalajara muchos pelitos y una rajada

Este era un borraco k estava arriva de un poste cuando iva pasando por hey un policia k le dise vajese de hay y el borracho le respondio -no- y asi se la pasaron unas cuantas horas y cundo se baja el borra el policia le pregunta -cual es su nombre- y es borracho le responde -enserio no se acuerda de mi- -no no me acuerdo de uested le responde el policia- enserio k no se acueda de mi- no no me acuerdo nigame kien es ud.- -el borracho le responde soy el k estaba alla ariba- ... jijiji...

Esto es un granjero que tiene un loro.
Él es feliz con su loro, pero su mujer dice que si no lo bautiza, no entra en casa.
El granjero accede a bautizar al pájaro y, de mala gana (y de mala hostia, claro)
coje el tractor y se va hacia la iglesia. Por el camino, y para colmo del mal humor del granjero, empieza a llover, y el hombre, malhumorado, exclama:
-¡Cago en Dios como llueve! Sigue conduciendo bajo la lluvia, cada vez de peor humor. Por suerte para de llover, pero ahora hay un perro tumbado en medio del camino. El granjero se enfada aún más (si cabe) y grita:
-¡A qué te pego una patá en los huevos y verás como levantas!
El perro se va por la cuenta que le trae y el granjero continúa su odisea. La iglesia está ya muy cerca, pero unas moscas estorban al granjero, que tras bajar del tractor para entrar a la iglesia les chilla:
-¡Míralas las malas putas como corren! Total, el granjero entra a la iglesia con su loro pendiente de bautizo. El cura accede y comienza a echarle el agua bendita. Entonces el loro exclama:
-¡Cago en Dios como llueve!
Ante tal blasfemia, el cura se desmaya y cae al suelo. Al verlo, el loro grita:
-¡A qué te pego una patá en los huevos y verás como levantas!
Al oír eso las mojas que acompañaban al cura empiezan a gritar y a dar vueltas por la iglesia, escandalizadas. Entonces el loro le chilla (¿No lo adivinan?)
-¡Míralas las malas putas como corren!

este es un niño que no sabia pronunciar bien las palabras!!y un dia su madre lo manda al mercado a vender chupa chups y el niñoo se fue a vender y deciaa chupa chupa chupa!!y nadie le compraba!!entonses la madre le manda a vender caramelos y se fue y decia melos melos melos!!y nadie le compraba!!y entonses la madre le pregunta:bueno que palabra sabes decir bien?y el niño dice huevos!!y se va a vender huevos!!pero tampoco le compraban!!entonses la madre le dice pues entonses prueva a vender todas las cosas a la ves aver si te compran!! y el niño se fue al mercado y empezo a gritar:chupa chupa chupa...melos melos melos...huevos huevos huevos... chupameloshuevos!!jajajajajaj

estos eran dos compadres...
llega uno bien apurado y le dice el otro, compadre! que le pasa compadre por que viene con la cola entre las patas, y le dice el otro: no compadre es que la verda es que ya no quiero a su comadre y pos... no hayo como decirle que pos.. ya tengo otra vieja,, por que ya ve como es su comadre de alebrestada`. y pos asi me va ir....(le contesta el otro)no compadre no se me aguite`todo fuera como eso`... mire ya le tengo la solucion.. se va ir con su vieja, la ba empezar a poner cachonda y ya que este arriba del guayabo y empiece a poner los ojos en blanco de borrego a medio morir le dice, TENGO OTRA VIEJA...ya ve que las mujeres, cuando estan en el ****, son las mujeres mas felices del mundo y no hay nada que las haga enojar, no compadre como cree... uste`d agale asi y ya vera... ya se va y hace lo que le dice el compadre...y ya cuando estaba poniendo los ojos en blanco le dice: VIEJA TENGO OTRA... y le contesta POS METEMELA POR EL CULO CABRON QUE ESPERAS!!!!! jajajajaja

• Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a un amigo como podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer. Éste le aconseja: - Muy sencillo, che. Lo que tenés que hacer es acentuar la ultima silaba de las palabras, como hacen los franceses: cigarro, cigarré; paloma, palomé; calle, callé. ¿Viste? Asi de facil. Llega el turista argentino a Paris y entra a un restaurant. Un mesero lo atiende: - Bonjour, monsieur. Que este que vous voulé? Entonces le pide, muy confiado: - Un bifé con papés y dos huevés, una botellé de viné, un postré y un café. El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente: -Que maravilla! Tenia razon mi amigo. Que facil es esto, que bien me entendio el mesero! Entonces el empleado se regresa y le replica: - Calláte boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morias de hambre.

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EL BURRO HUMILDE

Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida,
estaban solos en la selva... sin compañeras... y ya bastante necesitados.
Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos. El burro le responde que no tiene problema...
Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva..
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pirrin... y le pregunta qué es, y el león le dice: vaselina... para que no te produzca ardor en la coliflor....
Hacen el amor... todo bien...
Ahora me toca a mí, dice el burro... y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos frascos y se estaba poniendo vaselina en la base del pirrín... otra pomada en el medio, y de la tercera en la punta...
El león le pregunta qué es éso que se está poniendo... y el burro le responde:
Mira, es vaselina para que no te arda la COLIFLOR, vick vaporub para que no te arda el PECHO, y finalmente amoxicilina de 500 mg. para la GARGANTA irritada...

Jaimito a su madre embarazada: A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ? Su mamá: (sin saber como explicar lo del ****) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago. Jaimito aún no convencido se larga de allí. A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ? Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales. Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va. A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ? Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará. Luego del parto de la madre, Jaimito entra al retén a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice: Hola, pedoo !

avia tres domos un domo se fue a la comisaria y aprendio a desir si señor el otro domo se fue ala plasa y aprendieo a desir uju y el otro domo y se fue y un restaurante y aprendio a desir cuchillo tenedor y fuero a dar una voelta ala plasa y en contraron un muerto y yega la colice y les dise uatedes lo mataro si señor ycon q cuchillo tenedor y el poli les dise iran lala carsel iuju y fin

largos

Están en un coche un matemático, un físico y un informático y el coche se avería y dice el matemático:
-deberíamos haber calculado bien la velocidad para que el motor no se hubiera estropeado.
Dice el físico:
-¿por qué no comprobamos la presión a la que está el motor.
Y dice el informático:
-¿por qué no cerramos todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar a ver si se soluciona el problema?

Esto son dos chicos uno se llama tonto y otro nadie,
y van a la playa y nadie se mete en el agua y se estaba ahogando y dice nadie socorro y tonto le dice al socorrista!!
oiga socorrista nadie se esta ahogando y usted es tonto dice el socorrista!!
y dice tonto pues si!!

Llega un tipo a una bar y dice:-¡Un ron!y el camarero le dice:- Aqui todo se pide con rimael tipo le responde:- Bueno, dame un ron cañero para que venga un negro y se coja al camareero.El camarero, indignado, le dice:- Porque no pide un aguardiente, para q venga el negro y se coja al cliente.En eso salta un **** q esta al lado y dice: - Aaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyy! por favor pidan un ron marqués para que el negro venga y nos coja a los 3 X_Xy viene entrando el negro y dice:- Mejor un ron colombiano para cojerme al que tiene el celular en la mano..........

esta era una señora que siempre era maltratada por su esposo que era un borracho agresivo y la sra. ya estaba cansada de esa vida y decide matar a su marido por lo busca varios metodos para matarlo y se derije a una armeria y le pregunta al vendedor,quiero una arma muy poderosa y el vendedor le muestra una metralleta y le dice es lo mas avanzado que tenemos y digame para que la quiere y la sra. contesta para matar a mi marido y contesta el vendedor usted esta loca salga de aqui inmediatamente,y ya desesperada se mete a una tienda de animales y pregunta quiero un animal muy feroz y el vendedor le muestra un leon y le dice es el mas feroz de los animales y digame para que lo quiere y ella responde para matar a mi marido y el vendedor le dice entonces usted necesita un chiquistriquis y ella pregunta que es eso y el vendedor saca una cajita muy pequeña y en su interior habia una bola con pelos y dice la sra. como cree que esto me va a servir y dice el vendedor observe chiquistriquis el escritorio y el chiquistriquis se lanza contra el escritorio y lo rompe y le vuelve a ordenar chiquistriquis la silla y zaz se avalanza contra la silla y pregunta el vendedor y como le va ser y ella dice lo voy a poner en la mesa y cuando llegue mi marido me a preguntar y esto que cosa es y yo le voy a decir es un chiquistriquis y el va a contestar chiquistriquis mis huevos y zaz se le a ir hacia el,se lo lleva la sra. y ya en su casa llega su mama y ve la caja y le dice que es y ella le explica y en eso llega su marido y toca la puerta y la sra.le dice a su mama que se esconda abajo de la mesa y entra el marido y ve la caja sobre la mesa y pregunta que es eso ****a y ella dice es un chiquistriquis y el contesta chiquistriquis tu chingada madre y zaz mata a la mama...ja,ja,ja.

largos

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEFAl siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

Loro malhablado

El alumno presenta sus ejercicios de matematicas,y el profesor le dice con disgusto:-Dile a tu padre que es una verguenza que aun no sepa resolver los problemas que yo le enseñe hace veinte años

El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
-¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
- Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
- Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros.
- Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!

Viagra y premio

habian tres amigos uno se llamabatonto otro aucilio y nadiedice que nadie se callo al poso y tonto dice aucilio nadie se callo al poso una hora despues encontro an un policia y le dijo policia policia nadies se callo al poso y el policia le dice tu ers tonto no y tonto le dice si mucho gusto.... jajajajajajaja

CHISTE RELACIONADO CON LA RECIENTE DESPEDIDA DEL PROGRAMA DEL CANAL DE LA 14 LLAMADO: SIN COVER:estaba pepito en la clase con todos sus compañeros y le dice la maestra:- niños, el que saque 5 en el examen de mañana, lo voy a invitar a una cena en mi casa.al otro dia, en el colegio, los niños llegan, presentan el examen y se da cuenta la maestra que el unico que saco 5 en el Examen es pepito, entonces la maestra le dice:- pepito, por haberte sacado 5 en el examen, te espero a cenar a las 9:00 PM En mi casa.ya por la noche, llega la maestra a cenar con pepito, comen, conversan un rato con ella y de repente se empieza a calentar la cosa, por lo que pepito se empieza a tirar a la maestra, en eso tocan la puerta y la maestra le pregunta:- ¿quien es?, soy yo, tu marido, que acaba de llegar de guadalajara, mexico.la maestra toda nerviosa le dice a pepito:- ¡¡¡rapido, escondete, pepito, escondete!!!pepito va y se esconde en un radio viejo que estaba dentro del closet; pero con tan mala suerte que a la hora de esconderse se le quedan los testiculos de afuera. entra el esposo de la maestra y le dice:- vengo algo cansado de trabajar, preparame algo de comer, voy a escuchar algo de musica en la radio.se acerca al closet donde tenia puesto el radio adentro, le tocan un huevo y la enciende en la banda FM, despues, le agarra un huevo a pepito y gira el tuning o sintonizador por donde se cambian las emisoras. pepito al sentir que le apretaban y giraban el huevo, se oye una voz que dice:- estas escuchando tropicana, la mas bacanay el esposo le dice:- no me gusta esa emisora, mejor poneme otra.y lo vuelve a girar. pepito al volver a sentir tremendo dolor en el huevo, se oye otra voz que dice:- escuchas radio planeta 96.9, con la mejor musica y los mejores DJs al aire.y asi sucede con 5 emisoras de radio mas. hasta que en la sexta emisora que estaba sintonizando pepito ya no aguanta el terrible dolor en el huevo y se oye una voz que dice:- estas escuchando radio capullo, transmitiendo desde cali, colombia en los 105.7 FM, radio capullo, ¡una vuelta mas y mi huevo sera suyo!.

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

un niño le dijo aotro porque lloras es que vengo aun examen de sangre i te da miedo si porque mi hermano me dijo que te pinchaban el dedo con una aguja al oir eso el otro se puso a llorarel otro dice ah tanbien vrnis a un examen de sangre el otro respon de no en lagrimasvengo aun examen de orina

Esto, era un alemán, un ingles y un mexicano que participan quien podía vomitar mas gacho. El juez era un cerdo que tenia que oler el vomito y tenia que dar vueltas alrededor del vomito. Va el alemán y vomita: bloooooaaaaa. el cerdo olio el vomito y dio 50 vueltas. Va el ingles y vomita: bloooooooooooooaaaaaaaaaaa.el cerdo olio el vomito y dio 500 vueltas.Va el mexicano y vomita: bloooooooooooooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa el cerdo olio el vomito y vomita: blooooooooooooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaa.

estos son dos amigos y uno le dice al otro:e conseguido trabajo.para que?para trabajar para que va a ser.pero haciendo que?a es una subcontrata en el ayutamientoespecialista-en-recogida-de-residuos-organicos.e e como se dice barrendero en japones? yo quito la caca.jajajajjajajajjaja.sigue tu sigue ya verás.

-mama mama en la escuela me dicen mono -hijo bajate del arbol que no te escucho y sacate la banana de la boca

largos

estan en un avion un ingles un frances un chino y una española el piloto dice hay que soltar carga y va el frances y dice por francia y por las tortillas yo me tiro de muñequillas y se tira el piloto dice mas y el ingles dice por inglaterra y la cerbeza yo me tiro de cabeza y se tira dice el piloto una mas y dice la española por españa y por el vino a la porra con el chino

Un señor habia comprado una lora que repetia todo mal un dia la llevo a la iglesia el padre dijo oremos y loa lora caguemos luego el padre canto alavare alavare alavare alavare alavare alvare a mi señor y la lora agua panela agua panela agua panela agua pane agua panela con limon jejejejejejeejejejejejejejejeje jajajajajajaajajajajajajjaajajjaj

¿Que le dijo una bombilla a otra bombilla? R// TANTO TIEMPO DANDO LUZ NI HIJOS HEMOS TENIDO

un chino un argentino y un mexicano entran a un concurso donde tenian que estar en un cuarto lleno de mosquitos:el mexicano dura 14 años,el argentino 20 años y el chino 30 años y los del concurso le pregunta chino como duraste 30 años en un cuarto lleno de mosquitos. Y el chino dice: chinito no se tontito tirar pedito y matar mosquito

Va la 2 temporada de los teletubis tinquiguinqui dice: yo quiero cambiar mi antena -dixi dice: yo quiero cambiar mi color porque está bien naco -lala dice: yo quiero cambiar de cama porque duermo en el pasto y -po dice: yo quiero cambiar mi nombre.Empieza la 2 temporada y cantan: tinquiguinqui dixi lala Jaime.

En un viaje del IMSERSO a Lourdes, una abuelita le toca el hombro al chófer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre.

Autobus del Imserso

llega pepito despues de vacaciones y se encuentra con una niña y la niña le dice: quieres ser mi novio i pepito dice: si.
entonces llega la hora de irse a su casa entonces pepito llega y le dice a su mama : mama mama ya tengo novia y su mama le dice: dime como se llama o te corto el pito entonces pepito no le habia dicho la niña y le dice : no me acuerdo entonces su mama le corto el pito entonces llega a la escuela y le pregunta pepito a la ñiña :¿como te llamas? belinda pero dime be pq no tengo nada de linda y le dice belinda :¿ y tu? pepito pero dime pe pq m i mama me corto el pito jajajajajkajajajajaja

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros:
- Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino:
- ¿En cuánto nos vendes tu radio?
- 30 euros, responde de manera ingenua.
- Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:
- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
- Bueno, dame 10 euros - responde el campesino.
- Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
- Dame 5 euros para poder irme a mi casa.
El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
- Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

La radio del campesino

¿cual es el colmo de los colmos? Que un mudo le dga a un sordo que un ciego esta mirando a un minusvalido sin manos mientras corre una maraton esta peinando a un calvo ciego que mira a un uerto nadando

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

El piloto de un globo aerostático pierde el rumbo. Cuando ve a un hombre en tierra, le grita al hombre: -Oiga,¿me puede decir dónde estoy? -Sí-responde aquél-. Está en un globo. -Apuesto a que usted trabaja como técnico en informática -le dice el piloto -¿Cómo lo supo? -Porque lo que acaba de decirme es técnicamente correcto, pero no sirve absolutamente para nada. -Y usted debe de ser administrador de empresas-replica el hombre en tierra. -Es cierto. -Me lo imaginaba: no sabe dónde está ni adónde va, pero espera que yo lo saque de apuros. Y se encuentra en el mismo lugar donde estaba antes de conocerme, pero ahora es por mi culpa.

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
- Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
El tío se hurga los bolsillos y intentando encontrar las aspirinas saca cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, de todas las marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿eh?.
- ¡Que va! Si ligo menos que nadie.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Actor con un tic

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

La mamá de Jaimito le dice a Jaimito: Jaimito Jaimito te voy a decir las tareas para que hagas, le dice Jaimito: sí sí y le dice la mamá: pon el bebé en la cuna, el pollo en el horno y Jaimito va hacer las tareas y pone el bebé en el horno y el pollo en la cuna y viene la mamá de Jaimito le dice: has hecho las tareas? Él dice: sí mamá, el bebé en el horno, el pollo en la cuna, y le dice la mamá: era el bebé en la cuna y el pollo en el horno, era al revés! Jaimito dice: shhhh que el bebé está durmiendo.

Había una ves tres hombres. Uno se llamaba tonto otro nadie y el ultimo se llamaba nunca.entonces nadie se cayo al poso y nadie empeso a ayudar a nadie y tonto se fue a comentar a la comisaria lo sigiente:comisario comisario nadie se cayo al poso y nonca lo ayudo-y el comisario le contesto:que acaso usted es tonto señor- nadie le contesto:si señor

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

A un ranchero mexicano le pregunta su hijo, oiga apa!! que es echar un palo?
eso? mi^jo es tomar 28 dólares irte a una casa de citas escoger una buena vieja y tirartela bien.
Y una ****? agarras 76 dólares te vas a un burdel y escojes tres cuatro viejas.
Y un bacanal? con 300 dólares te vas con dos o tres amigos a una casa de citas cierran por dentro se empedan y se las ****n bien, ahh y eso de hacer el amor
!ah carbón! hacer que?
el amor apa, ah chingao ah eso es una ****ada que inventaron los de texas pa cojer sin pagar los muy ****es!.

HABIA 3 AMIGOS,EL 1 SE LLAMABA NADIE,EL 2 ERA TONTO Y 3 LOCO.ENTOCES NADIE SE CALLO AL AGUA Y LE DIJO A TONTO QUE LE DIJIERA A LOCO QUE LE DIJA A UN POLICIA.ENTOCES LE DICE AL POLICIA-HOLA ME LLAMO LOCO NADIE SE CALLO AL AGUA TONTO ME DIJO QUE LE DIJIERA.

la maestra dice:aver chicos,el que saca un 10 se viene a dormir a mi casa y jaimito dice mmmmmm.....entonces se saca un 10 y va a su casa y le dice a la maestra:seño mi mama durme sin camison y la maestra dice nooo jaimito y el contesta matiro por la ventana me tiro por la ventana y sigue asì hasta que la desnuda y llega el marido y le dice la seño:Jaimito escondete en esa radio vieja y como tiene ganas de orinar pone los huevos en los agujeros de la radio y cuando el marido la quiere prender le agarra los huvos y Jaimito dice:Radio Catamatrca informa la hora,viejo **** soltame las bolas ja ja ja

Jaimito le dice a su madre un dia: Mamá, mamá, hoy he visto a papá con la secretaria, la subió encima de la mesa, le bajó las bragas y le metió... La madre interrumpe diciendo: Vale jaimito, mañana nos lo cuentas en la cena familiar. Llega el dia siguiente y cuando están todos reunidos cenando salta jaimito: Ayer vi a papá con la secretaria, el la subió encima de la mesa, le bajó las bragas y le metió el... ay, mamá, como se llama eso que le chupas todos los dias al chofer??

esta dios haciendo la creacion poniendo nombre a los animales, cuanto tiempo van a vivir, y que es lo que van a hacer pasa uno le dice vas a cargar las cosas del hombre te llamaras burro y viviras 40 anosle dice dame la mitad,pasa otro le dice vas a ser su mejor amigo del hombre te llamaras perro vas andar atras de el hombre a donde quiera que valla viviras 40 anos y le dice dame la mitad,pasa otro le dice te vas a guindar de tu cola en los arboles te llamaras mono se van a reir con todo lo que hagas vas a vivir 30 anos le dice dame la mitad,pasa otro le dice tu vas a ser lo mejor de mi creacion te llamaras hombre te voy a dar cerebro vas a mandar sobre todo lo que ponga en esta tierra y vas a vivir 20 anos le dice si los demas van atrabajar para mi mejor dame los 20 anos que no quiso el perro,los 20 que no quiso el burro y los 15 que no quiso el mono desde entonces vive 20 anos como hombra que es lo que le dio dios 20 como burro trabajando para mantener a la familia 20 como perro despues de que lo abandonana los hijos y 15 divirtiendo a sus nietos con sus monerias.uf les gusto

Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista.
Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
- ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.
El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto del motorista, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
- ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad.
El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorista se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar.
Luego de conducir tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorista tirado en el suelo, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorista agonizando en el suelo, el conductor se acerca y le dice:
- Ja, eso te pasa por andar provocando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorista como puede responde:
- Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno...

Moto ninja

Esto es un hombre, se le aparece su mujer, muy enfadada y le dice:
- ¡¡Cariño!!... ¡¡quiero caracoles!!
- Pero si son las 12 de la noche, están todas las tiendas cerradas.
- Me da igual , quiero caracoles ahora mismo, si no me traes caracoles, no entras en casa.
Total, que lo saca de casa y dice:
- ¿Y qué hago yo ahora?...¿De dónde saco los caracoles??...¿sabes qué? que voy a ir a los chinos que ahí hay de todo.
Compra los caracoles... Y se encuentra con un amigo y le dice:
- ¡¡Hombre!!... ¿¿que tal??...que ¿te vienes a echar una cervecilla?
Y le dice el otro:
- Que NO , que No, que me está esperando mi mujer muy enfadada.
- Anda venga, sólo 5 minutos.
- Venga vale... pero sólo 5 minutos.
Total que pasan la 1 las 2 las 3 las 4...
y dice:
- ¡Ay va que son las 4! me voy, me voy.
Llega a casa y dice:
- ¿Qué hago yo ahora...?
Va sacando los caracoles de uno en uno en fila, llama a la puerta y
dice la mujer:
- ¡¡Pero qué son estas horas de venir!!
Y dice el marido:
- ¡¡Espera, espera, que ya llegamos!!!

Esto era un dia un cubano un chino y un frances entonces se fueron a campar y habia una tienda donde vendian las camas quedaban 3 tipos de camas una de palo otra de fuego y la otra de hormigas dice el chino yo cojo la de fuego dice el frances yo cojo la de palo y dice el cubano y me quedo con la de hormigas pasa ese dia llega el otro dia y se levanta el chino y dice hay que mal he dormido con todo ese fuego y se levanta el frances y dice yo tambien con todo esos palos y se levanta el cubano y dice que rico he dormido por q mate una hormiga y todas las demas se fueron para el velorio.

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

Un avion cae al vacio donde mueren el piloto el copiloto y un pasajero, llegando al infierno estan los tres un japonecito un gabacho y el tipico mexicano frente al coco(el diablo). ok muchachos, haber que tenemos aqui...para empezar les dejo saber que tienen una oportunidad de llegar hasta el cielo siempre y cuando pasen una sencillisima pruebita, y cual es preguntaron los tres, pues escojer lo que ustedes quieran para defenderse de mis ataques y si lo logran se van hasta arriba con san pedro, y no hay otra manera?? preguntaron, pues no, les contesta el coco. Ok, dice el gabacho no te tengo miedo, yo selecciono este escudo...y empieza el coco a darle de colazos patadas y hacer cosas horribles y tirando fuego hasta el cansancio hasta que cae el gringo, te me vas a la lava ardiente JAJAJA!!. Cuando el coco voltea el japonecito ya esta en pocicion de combate sin ningun arma ni proteccion..ya toy listo mendigo coco tirale!!, con mis artes marciales te voy a esquivar y a derrotar. Y el coco empieza y despues de un rato y ya todo cansado, el pobre japonesito sale victorioso, ni modos dice el coco te ganaste el cielo. Ahora tu mexicano escoje tu defensa y tu arma porque yo ya estoy listo jeje..a lo que contesta el mexicano Pues yo escojo al japonecito, porque con el no pudiste.Te parecio bueno este? jaja se escuchaba mejor cuando me lo contaron jaja. que la pases bien ok?

Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para qué comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.

Erase una vez un chino, un venezolano y un gallego.
Llega el venezolano a un hotel y le dice a la recepcionista:
-Una habitación por favor
-no señor la que me queda es la del monstruo corococo y eso es muy peligroso
-Yo no tengo miedo de esas cosas… deme la llave por favor.
El venezolano se acuesta y a la noche se escucha:
-Soy el monstruo del corococo y esta maleta me la llevo yo
Y el venezolano se tira por la ventana del miedo.
Al día siguiente llega el chino al hotel y dice:
-Una habitación pol favol
-no señor la que me queda es la del monstruo corococo y ya se ha muerto una persona ahí dentro…
-démela que no tengo miedo
El chino se acuesta y a la noche se escucha:
- soy el monstruo del corococo y esta maleta me la llevo yo
Y el chino se tira por la ventana del miedo…
Al día siguiente llega el gallego y dice:
-Una habitación por favor
-No señor la que me queda es la del monstruo del corococo y ya se han muerto dos personas… -démela que yo no tengo miedo
-está bien
A la noche se escucha:
- soy el monstruo del corococo y esta maleta me lo llevo yo…
-y yo soy el monstruo del kirikiki y esta maleta se queda aquí

eran tres pordioseros k estaban en la calle y se ecuentran una lampara magica y la frotan y sale u genio y les dice cuales son sus deceos el primero dice kiero un cuarto con muchas mujeres el segundo dice kiero una casa para k la kieres y le dice pos pa vivir wey y se la da el ultimo dice kiero una mesa de ping pong y se la da al dia siguiente dice yo kiero una mesa de ping pong no los huevos de king kong

- Mama en el colegio me dicen mentiroso- Tan mentiroso, si usted no va a estudiar.Mas Chistes En:https://www.facebook.com/solo.chistes.kriskoolcf

Eran tres cerditos y su mama los mando a la tienda ,
el primer cerdito le mando comprar un yoyo y para q no se le olvidara le dijo q fueran gritado yo yo,
el segundo cerdito le encargo un cuchillo y un tenedor y para q no se le olvidaran fueran gritando cuchillo tenedor cuchillo tenedor,
el tercer cerdito le encargo un batman y para q no se le olvidaran le dijo q gritaran turu ruru ruru batman
y entonces pasaron por la calle y se encontraron con un señor muerto entonces el policía pregunto quien lo mato y el cerdito dijo yo yo yo yo, con que cuchilo tenedor cuchillo tenedor, quien se cree usted turu ruru ruru batman.

Un dia llegó pepito de la escuela le digo su papa ve atraerme unas cervesas entonces fue pepito a la tienda de camino vio a unos ni;os jugando canicas ya mas tarde se gasto en dinero con que hiva a comprar las cervesaz entonces vio un burro miando entonces agarro unas botellas de cervezas y las lleno y se las llevo a su papa le digo su papa a pepito ve traerme otras estan bien ricas le digo pepito no porque el burro ya no esta miando.

Ahí va otro...Una joven antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:- ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?Su mamá le dice,- No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque yquiera algo más, tú le preguntas,- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, y eso lo va a asustar.Y con eso, se fue a la fiesta.En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y,poco a poco,a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.El chico inventó una excusa y desapareció.Un poco después, la misma escena volvió a suceder:Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... ycuando ella le preguntó por el nombre del bebé,el chico se fue a otro lado.Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unosminutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella.Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!.Cuando terminó, él se sacó el condón , le hizo un par de nudos y le dijo:Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield

Había un español, un francés y un inglés, el francés se compró un piso en el atico y estaba muy contento. Se fue a su piso y cuando estava llegando justo delante de la puerta oye: Quitate la ropa que te voy a comerEl francés se asustó tanto que se tiró por la ventana. El inglés quería comprar el mismo piso incluso después de lo ocurrido. Cuando estaba llegando a la puerta oye quitate la ropa que te voy a comer cuando oye eso le cogió tanto miedo que se tiró por la ventana. Al español le gustaban todas esas historias y decidió comprarse el mismo piso. Cuando estaba cerca de la puerta oye quitate la ropa que te voy a comer, el español no tuvo miedo y entró al piso, cada vez se oia más cerca pero el seguía acercándose. Cuando se acercó lo suficiente para oirlo claramente abrió el armario y vio un mono quitándole la piel al plátano y diciendo ¡¡¡¡¡quitate la ropa que te voy a comer!!!!!BIBI!! 😉

Un barco se está hundiendo, y hay un francés, un chino, un boliviano y un argentino, cada uno tiene que tirar algo para que el barco no se hunda.El francés tira un perfume y dice:-Total, en mi país hay muchos.El chino tira una PlayStation y dice:Total, en mi país hay muchas.El boliviano tira una fruta y dice:Total, en mi país hay muchas.El argentino tira al boliviano al agua y dice:Total, en mi país hay muchos.

Va un hombre por la calle y le hace la parada a un taxi.- Pasó en el tiempo oportuno - le dice al conductor - Usted es justo como Pedro. - ¿Quién? - pregunta el chofer. - Pedro Pérez. Ese hombre era algo especial: ganó torneos de tenis, jugaba golf con los profesionales y cantaba como tenor de ópera. Tenía una memoria como de computadora; recordaba todos los cumpleaños. Sabía todo sobre vinos y con qué platillos combinarlos. Podía arreglarlo todo, no como yo, que si cambio un fusible dejo la cuadra entera a oscuras. - ¡Vaya, qué hombre! - Él sí sabía cómo tratar a las mujeres. Su ropa siempre estaba impecable, y sus zapatos lustrados. Nadie podrá estar a la altura de Pedro. - ¿Cómo lo conoció? - indagó el chofer. - Nunca lo hice. - ¿Y entonces cómo sábe tanto acerca de él? - ¡Me casé con su viuda!

un venezolano un español y un inglez viajan y va primero a un hotel el venezolano y dice hay una habitacion si pero denoche sale el guason no importa demela y de noche sale el guason y dice soy el guason te espanto aqui dame todas tus cosas y vete de aki va el inglez y dice qeda una habitacion? dice si nos qeda una pero de noche sale el guason y dice no me importa demela ok entonces de noche sale y dice soy el guason y vengo a espantarte dame todo lo qe tengas entonces l da todo y sele corriendo en tonces llega el español y dise soy el guason y te vengo a espantar dame todo lo qe tengas en tonces el español dice soy es chuki vete de aki no te dare nada....gracias pr leer esto espero qe les gusten

Jaimito y Pepito Iba A la Escuela A las 6:00 Pero la Hora De Entrada era A las 8:00 y La entrada trasera estaba abierta y vieron a Beto Rebolcarse en la arena y le dijeron -Oye Beto limplia esa ropa en 2 horas inician las clases.Entonces Beto va un charco de agua y se rebolca en el , se sube a un arbor alto y se quita la ropa con todo los calzones y Se duerme, 30 Minutos despues pasan Juanito y Pedrito miran el trasero diciendo- Son Melones. y el orto dice - no, son Naranjas. Y cuando Beto se levanta y dicen -Oye se estan moviendo. y Beto dice -No son Naranjas ni Melones, son mis cojines. Se viste otra vez, Se Baja del arbol y voelve a meterse a la escuela Los Demas tenian sueño asi que se fueron, Jaimito Se fue al desayunador, Pedrito a su salon, Juanito al aula de medios y Pepito a la direcion y se durmieron Cuando oyeron el timbre se levantaron, pero la maestra le pregunta a Beto ¿Por que estas mojado? y Beto le Dice - es que me rebolce en la tierra luego en un charco de agua limpia y no se me seco bien la ropa. y quedo castigado con 1 mes con el doble de tareas, y le llama a su madre y le dice todo y cuando sale le dice su madre - estas castigado 2 meses de puro comer alimentos organicos, el chocolate, los dulces y las papitas estan en los inorganicos.

Un dia doña Blanca sale de compras y en primer lugar pregunta por un vestido y dice:
- Mañana paso por el.
En segundo lugar pasa a preguntar por unos choninos y dice:
- Mañana paso por ellos.
Y en tercer lugar pasa a una panadería y pregunta por una panocha, y dice:
- Mañana paso por ella.
Al siguiente día pasa a por el vestido y el vendedor le dice:
- Que cree señora subió de precio...
Y dice doña Blanca:
- No importa me lo llevo.
Y pasa a por los choninos y dice el vendedor:
- Que cree señora, bajaron de precio.
Y dice:
- No importa me los llevo.
Y por último pasa por la panocha y dice la venderora:
- Que cree señora, anoche entraron los ratones y la mordieron...
Y dice:
- No importa me la llevo.
Y cuando termina de ir a comprar llega a la casa de su comadre y dice:
- Que cree comadre: ME SUBIERON EL VESTIDO, ME BAJARON LOS CHONINOS Y ME MORDIERON LA PANOCHA... jajajajaja XD

LA GUARDIA CIVILDos tíos por el desierto.... - Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. -¡Es una pirámide de la leche!- -¡Vaya que sí!. -Y ahora,¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. - Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus jeeps,Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.. - Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado? - Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! - Pues sí..... -¡Anda, largo de aquí, yanquis de ****! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes. -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.- ¿Qué...? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo. ¿Y...? -Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. ¡Pues vaya **** de científicos, hala, a vuestra****casa! Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? -Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... Y así una hora de charla. Coño!, ¿cómo lo han conseguido? Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao .....!!! (Lo acabo de recibir por correo)

Eran 3 señores que se iban a ir a el infierno y dijo el diablo -les daré una oportunidad el que me raye la madre sin que yo me de cuenta se ira a el cielo. El primer señor dice-eeee¡¡¡ diablo chingatumadre. para el infierno el segundo dice-chingasatumadre-al infierno. -el tercero dice-diablo vamos a hacer un trato ponemos un puesto de tacos e invitamos a tu mama asi chingas tu, chingo yo y chingatumadre y se fue al cielo.

Había una vez una mamá que tenía tres hijos uno se llamaba Nada otro Nadie y el otro Tonto. La mamá los mandó a comprar pan. Nada se cayó en un pozo, Nadie fue a buscar una escalera y Tonto fue a avisarle al policía y Tonto le dijo al policía: policía, policía Nada se cayó en un pozo y Nadie fue a buscar una escalera, y el policía le responde: señor ¿usted es Tonto? sí mucho gusto.

Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
- Oye tú, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
- Dale 4 leches por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
- Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
- Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.

Guardias y Gitanos

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

Iba caminando pepito y su mama y en una tienda vendian juguetes, y pepito le dise a su mama, mama me compras un yoyo, la mama le responde de regreso pepito y va disiendo yoyo yoyo dspues ve una maquinita y le dise a su mama, mama me das una moneda, su mama le dise de regreso pepito y va disiendo, yoyo yoyo una monedita una monedita, llegaron al mercado, y habia una tienda de juguetes y en la exibicion habia un batman y le dise mama me compras ese batman y le dise cuando terminemos las compras pepito y va repitiendo yoyo yoyo una monedita una monedita batman batman, salen del mercado y un policia dise quien se robo el banco y pepito yoyo yoyo el policia le dise que te robastes, pepito le dise una monedita una monedita el policia le dise quien te cres ke eres y le dise batman batman.

estan en un avion un ingles un frances un chino y una española el piloto dice hay que soltar carga y va el frances y dice por francia y por las tortillas yo me tiro de muñequillas y se tira el piloto dice mas y el ingles dice por inglaterra y la cerbeza yo me tiro de cabeza y se tira dice el piloto una mas y dice la española por españa y por el vino a la porra con el chino

La maestra dice:niños si mañana sacan 10 en el examen me vengo de minifalday todos sacaron 10, luego la maestra dice: si mañana sacan 10 me vengo en bikini y todos sacaron 10, un día después la maestra dice:si mañana sacan 10 me vengo en hojitas y todos sacaron 10 cuando iban a recoger a pepito la maestra va y lo entrega a sus papas y la mama dice vente y pepito dice: no la mama: por que pepito: porque estoy esperando que llegue el otoño.

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

dos onbres pasa por la calle y uno lepregunta
al otro : perdon pero cual es la calle gustalima y el otro le contesta : la que biene
a bueno entonces la espero.

CHISTE RELACIONADO CON EL EVENTO DE LA FUNDACION COLOMBIA VIBRA DE AYER (SABADO) EN LA CUMBRE - VALLE,DE DONDE YO PARTICIPE BAILANDO CHEVERE:habia una vez un bobo que se llamaba: marañas ,que vivia en un pueblo de antioquia. Era el bobo mas querido de todo el pueblo; por su forma de caminar,...ademas porque pueblo sin bobo no es pueblo, todos los pueblos tienen su bobo. y aquel bobo era un personaje bastante querido en todo el pueblo, todo el mundo lo admiraba,lo queria,le daba comida,lo vestia,en fin,era como la insignia de aquel pueblo.pero el bobo tenia sus enemigos. asi es que,los hijos de papi y mami de alli,de aquel poblado,decidieron hacerle un dia una broma bastante pesada al bobo,y lo llamaron:- ¡¡¡MARAÑAS,VENGA!!!y el bobito llego y le dijo asi con un tono de voz parecido a mi fallecido papito jorge:- ¡¡¡y que,yo que,yo que,yo que y que!!!empezaron a hacerle una corona de polvora y se la pusieron en la cabeza. despues,le prendieron una a una todas las mechas de la polvora. el pobre bobito salio corriendo... por todas las calles del pueblo,la gente atonita miraba aquel espectaculo,la cabeza del bobo se estaba quemando,echaba luces,y la gente,HORRORIZADA,miraba aquel espectaculo.y de pronto,el bobito intento llegar a su casa,y cayo,muerto con la cabeza quemada,en la puerta de su casa. el papa salio y le dijo a aquellos gomelos:- ¡¡¡MALDITO!!!,¡¡¡ME HAS MATADO A MI UNICO HIJO!!!- ¡¡¡oiga,pero me entretenia y me divertia viendo a ese bobo con esa cabeza quemada!!!.

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale, enfadado e increpa al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Hostias! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?

Pensamiento banquero

dos gallegos se están bañando y uno le dice al otro: Oye pana sabes que mañana hay que comprar mas champú.Y el otro le responde: Oye pana y para que hay que comprar mas champú.y el otro dice: Pana sabes por que, por que aquí dice: Champú para cabello seco y yo lo tengo mojado.

van 3 mujeres en un carro quien va manejando? una grua

un pareja de un negro y una negra son invitados a una fiesta de disfraces,entonces cuando el negro llega a su casa se encuentra encima de la cama u disfraz de superman y le dice a su mujer tu cuando has visto a un superman negro y la mujer va y lo cambia por uno de batman y le dice a sumujer tu cuando has visto a un batman negro y la mujer ya molesta va y lo cambia y el marido se encuentra tres objetosencima de su cama y le pregunta a su mujer que es esto? pus mira esto es un cinturon blanco que si te desvistes y te lo pones vas de galleta oreo ,si no te gusta te pones estos tres botones y vas de ficha de domino y si tampoco te gusta te metes ete palo por el culo y vas de magnum.

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

son dos gitanos que se querian escapar de la carcel y le dice el gefe de los gitanos mira esta noche nos vamos a escapar ssi la pared esta alta nos subimos por arriba si la pared esta baja nos vamos por abajo y va el gitano hay un problema jefe no hay pared.y dijo el gefe habra que intentarlo otro dia. jajajajajajajajajajajajajajaj...

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Va un hombre al médico:
- Verá, mi mujer se está quedando sorda, ¡es que no oye nada!
- Ah, pues tráigala - responde el médico.
- Cómo la voy a traer, le sentará mal...
- Pues compruebe desde qué distancia no oye, y veremos que podemos hacer.
Va el hombre a casa, entra y:
- Cariñoo, ¿qué has hecho de comidaa? - nada.
Se acerca a la cocina y desde la puerta la ve de espaldas:
- Cariñoo, que qué has hecho de comida... - nada, tampoco hay respuesta.
Entra a la cocina:
- Cariño, que digo que qué has hecho de comida. - sigue sin responder...
Le quita el pelo de la oreja y le grita:
- ¡Cariño, que qué has hecho de comida!
Se gira la mujer todo enfadada y le dice:
- ¡POR CUARTA Y ÚLTIMA VEZ, TORTILLA DE PATATA!

habia un hombre que encontro una lampara magica,la frota y sale el genio que le dise te consedere cuatro deseos,el hombre pide tener mucho mucho dinero,consedido,una mansion frente al mar,consedido,tener una esposa bella y joven,consedido,el hombre no puede mas de su alegria y emocion y esclama desearia morirme de tanta felisidad,consedido

Eran 5 ta era pata,peta,pita,pita, potay la ultima nunca llegaba a casa. Si no le entendieron no son buenos Pa los chistes

Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
- ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

Piloto borracho

esto hera una niña que se perdio y dice buaaa buaaa quiero chupa chups y viene un hombre y le da el suyo.

la profesora la dice a sus estudiantes que traigan un color jamas conocido
al otro dia pregunta la profesora
acosta: amarillo sol
alonzo:azul tazon
mientras el negro ce le abia olvidado y le pregunta a jaime ole cual es su color: rozado perla despues le pregunta la profesora al negro cual es tu color y dice rozado perla jaime tu color NEGRO HIJUEPUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es un gitano que va al taller de tunning a tunear el coche, y dice el gitano:
- Ay payo ponme al coche llantas de 21, cristales negros, to lo mejor que tengas y atrás una pegatina bien grande que ponga gitanoner!
El del taller le dice:
- Te puedo poner todo pero la pegatina no porque no está homologada.
El gitano responde:
- ¡Va hazme un favor que yo se que tu puedes!
El del taller le respode:
- Es que aparte de que no está homologada no existe.
Y el gitano dice:
- ¡Ayyy el hijoputa del payo... que no me deja poner gitanoner y el se pone payoner!

Habian tres personas comentando sobre q era la cosa mas rapida:

El primero dice: Yo creo q la cosa mas rapida es el rayo porq cuando cae ni lo alcansas a ver

El segundo dice: Yo creo q la cosa mas rapida es la luz porq cuuando llego del trabajo yo toco el boton de la luz y la luz en menos de un segundo ya esta prendida

El tercero dice: Bueno amigos y creo q la cosa mas rapida es la diarrea porq un dia io estaba en mi casa y se4 me retorcio el estomago y fui corriendo como un rayo al baño y cuando prendi la luz ya estaba cagado.
XD

Un gallego le dice a otro: Oye pásame otro shampoo.- Pero si ahí en el baño hay uno.- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR D K MANERA FUNCIONA EL PAIS.......X LA TARD AL LLEGAR A CASA......UNO D LOS NIÑOS LE PREGUNTA A SU PAPA ¿COMO FUNCIONA MEXICO?..... --TE LO VOY A EXPLICAR EN UN EJEMPLO,TOMA TU LIBRETA Y APUNTA.....MI PAPA ES EL GOBIERNO,XQ EN LA CASA MANDA EL.MI MAMA ES LA LEY,XQ ELLA IMPONE EL ORDEN.MI ABUELA ES LA PRENSA,XQ ESTA ENTERADA D TODO.LA CRIADA ES EL PUEBLO,XQ HACE EL TRABAJO DURO.YO SOY LA JUVENTUD.Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA.AHI ESTA YA TIENES TU TAREA.A MEDIA NOCHE,EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO D SERVICIO Y SORPREND A SU PADRE CON LA CRIADA.ASUSTADO CORRE AL CUARTO D SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORNIDA.VA A LA HABITACION D SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.¡AHORA ENTIENDO TOOOODO!EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO.LA LEY DORMIDA.LA PRENSA PERDIENDO SU TIEMPO EN PENDEJADAS.LA JUVENTUD DESORIENTADA YLA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.

Había una pareja de novios y a un lado de ellos había un borracho, el novio le dice a la novia:Tienes ojos de lucero,tienes dientes de coral y te han bajado del cielo por ser hermosa y celestial.El borracho llega a su casa y le dice a su esposa:Tienes ojos de becerro,tienes dientes de coral y te han bajado del cerro por ser bruta y animal.

esto son dos ****es que van por la calle y un **** le dice al otro, cuidado con la **** y dice el otro es verdad gracias a ver y va y lo coge un poquito con el dedo y lo prueba, y dice es verdad es **** ,y el otro dice a ver y lo prueba y dice no es canela, y el otro lo vuelve a probar y dice que no es **** y así, bastante tiempo asta que el otro dice tienes razón es ****,menos mal que no hemos pisado.

Mujer: ¿A donde vas?Hombre: Salgo un ratito..M: ¿Te llevas el auto?H: SipM: ¿Tiene gasolina?H: Si, ya le puse.M: ¿Vas a tardar mucho?H: No, una horita más o menosM: ¿Adonde vas?H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..M: Y... ¿no prefieres ir caminando?H: No, me voy en el autoM: ¿Me traes un helado?H: ¿De qué lo quieres?M: De mangoH: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigoM: ¡¿De regreso?!H: ¡Si!... porque sino se derriteM: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?H: Mejor a la vuelta... va a ser mejorM: ¡Uta... ma...!H: Cuando vuelva tomamos el helado juntosM: Pero no te gusta el mangoH: Me compro otroM: ¡Trae de vainilla!H: Tampoco me gusta la vainillaM: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dosH: ¡Ok!... besos, vuelvo en un ratoM: ¡Oye...!H: ¡¿Qué?!M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!H: ¡No me gusta la fresa!M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quierasH: Fué lo que dije desde el principio...M: ¿Estas siendo irónico?H: Oh!!! nop... ya me voy...M: Dame un beso!H: bueno... (beso)M: ¿Vas en tu auto o en el mío?H: En el míoM: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...M: ¿Necesitas despejarte?H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.M: ¡No tardes!H: No tardo... (abre la puerta)M: ¡Amor...!H: ¡¿Y ahora qué?!.....M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?H: ¡¿Qué quieres decir?!M: ¡Nada, nada...! olvídalo...H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...H: ¿Cómo son qué?M: ¡Los hombres!H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?M: Estoy generalizandoH: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.M: Está bien... vete entonces.H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!M: Oye...H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!M: Llevate el celular...H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?M: ¡No!... Por si pasa algo.H: No te preocupes...M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!M: ¡Yo también!M: ¿Puedo usar tu celular?H: ¿Para qué?M: ..¡Los jueguitos!H: ¿Quieres mi celular para jugar?M: SipH: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.M: No entiendo ese aparato...H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.H: Úsalo... no hay nada importante en él.M: ¿Si?...H: ¡Sí!M: ¿Dónde esta?H: ¿Que cosa?M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!H: ¡¿Qué?!M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!H: ¿Estás enojada?M: No, no estoy.H: ¡...Entonces me voy!M: ¡Amor....!H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??M: ¡Ya no quiero helado!H: ¡¿Ah no?!M: ¡No!H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!M: ¿Ah si?H: ¡Sí!M: ¿Entonces te quedas conmigo?H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!M: ¿Estás enojado?H: ¡Sí!M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?OH QUE LA CHINGADA!!!

Es preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil de acuerdo con el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10.
Llega el primer candidato y le recita:
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, ...
- Un momento, ¿cómo me dice los impares?.
- Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues...
- Nada, nada que entre en siguiente.
El siguiente empieza su retahíla:
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, ...
- Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?.
- Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto.
- El siguiente, por favor.
- Un momento, antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?.
- Yo era funcionario, le contesta el candidato.
- Bien, empiece.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota caballo y rey.

Cuente usted

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

Este es un poco machista aunque se puede contar del revés ahí va...Un día, un hombre arto de que su mujer le diera la lata, ya que estaba arto de que dijese que te estaba poniendo los cuernos se quiso desacer de ella, su mujer. El marido le dice a su mujer anda hoy me sieto generoso asique te invito a un dia en un hotel de 5 estrellas el mas alto y bonito que veas. Van al hotel los 2 se alojan en la suit presidencial en la planta 53 la mujer se iva a tirar por la ventana ya que no soportaba que su marido le pusiese los cuernos (el marido alegre) cuando el marido la ve y de pronto llama a conserjeria contesta el conserje que esta en ese momento y le dice el marido oiga y dice el conderje digame sr......y dice el marido, tengo un problema y dice el conserje digamelo sr. y dice el marido todo enfadado y asustado, que mi mujer se quiere tirar por la ventana! y dice el conserje, tranquilo sr. que las ventanas están blindadas y no podrá abrirla y dice el marido, ese es mi problema, que no se puede tirar jajajajajaja

Jaimito se fue a la escuela y la maestra dice:para mañana me traen una mascota.Jaimito llegó a su casa y le dice a su mama.mami para mañana tengo que llevar una mascota.Al otro dia Jaimito se va a la escuela y pregunta la maestra:Gabriel que trajiste vos un perro ahy que lindo marina que trajiste vos un gato hay que lindo y vos jaimito un pesesito aver:mira mi pesesito y le mostro el pitulin y le dijo jaimito ya te vas a la direccion se fue y le dijo a la directora jaimito porque la maestra te trajo aca porque le mostre mi mascota aver mira mi pesesito le dijo jaimito, la maestra enojada le dijo estas expulsada de la escuela. llega a su casa y le dise a la mamá llevaste la mascota si le dijo jaimito aver mira mi pesesito y la mama le dijo:ya te vas a bañar con tu papa y el papa le dise: hola jaimito de donde venis de la escuela le dise jaimito que diste le dice el papa tenia que llevar una mascota y lleve un pesesito aver mira mi pesecito y el papa le dijo:eso no es nada hijito MIRA MI TIBURON GRANDOTE Y PELUDON. EL TIBURON ERA EL CHILO DE SU PAPÁ JAJA xD...

en la noche abia un perrito y se le habia pegado un trampa de ratones en la pata y despues el papa que vivia en la kasa se quedo nada mas mirando al perro komo si noo ubiera pasado nada,llega la mama y tambien se queda parada komo si nada llega el ermanito de 3 años de eedad solamente y el va y ayuda al perro y le despega de la trampa de ratones al perrito y sus papas se quedan komo si nada y se gueron a dormir los flojos. si no les dio risa no me importaa.

Erase una vez un pueblo aislado muy lejos de aqui. Un dia se anunció que iba a pasar por el pueblo un circo cuya atracción estelar era “el pan que habla”. Todo el mundo estaba como loco por verlo. Faltan dos semanas! Como puede ser, el pan que habla! A dos dias de llegar, el pueblo ya estaba esquizofrénico. Que viene el pan que habla! Increible!.
Cuando llegó, el circo agotó todas sus entradas a pesar de costar 300 euros cada una. Pero a los pueblerinos no les importaba el precio, era la oportunidad única para ver al pan que habla.
-Hola, el espectáculo va a comenzar. Con ustedes, Señoras y Señores, el pan que habla!!!
El presentador saca un voluntario al escenario, pero se desmaya. Entonces saca a otro, que está temblando de susto y emoción. Traen una bandeja con un pan y una jarra de agua.
- Eche el agua encima del pan
- y.... conseguido!!
- ¿Como está el pan?
- Está... bland-do, esta-ablando, esta hablando!.

El pan que habla

este era un senor ke bendia aletas de ****s y ba caminando por la calle y le dice una senoria k bende y dice paletas de ****s y ella responde me da una por favor y se ke da pansando y dice la senorita oiga pero esta paleta esta muy aguada y le dice el paletero pues chupela para ke se pare!!!!!!!!!!

esto es una pareja que se muda a un piso y el primer dia le entran a robar y la mujer dice esto no puede ser tedremos k comprar un perro pero el marido de esta no queria total que desppues de dos dias la mujer se l piensa bien y dice me voy a comprar un perro cuando llega ala tienda le dice al hobre necesito a un perro guardia y el chico le dijo :este un buen ejemplar sabe hacer de todo lo que tu le digas y la mujer le dice haber hazme una demostracionel chico coge al perro y le dice karate a la mesa y de una patada el perro rompe la mesa luego va y dice carate a la farola y la parte en dos total que la chica dice lo compro..llega a casa y el marido dice esto, esto has comprao.??si, que te parece me parece una diminuta criatura inofensiva que no va a poder co ninguno de los ladrones la mujer dice que no ni poco a veras tu karate a los huevos el marido morado le dice esto si que es un perro

erase una ves unos policias que habian agarrado aun ladron y le dijyeron a pipe que tamivien era policia.pipe mañana mecanta una cancional dia siguiente pipe saco la pistolita y dijotilin tilin ay mi pescaito tilin tilin ay mi pescaito y se fue para la cordinacion y el cordinador dijopipe usted porque esta aqui?pipe respondioporque troje esta cancionsaco la pistolita y dijo tilin tilin ay mi pescaito tilin tilin ay mi pescaitose fue para el cieloy dios le preguntopipe usted porque esta aqui?peipe le respondio porque traje esta cancionsaco lapistolita y dijo tilin tilin ay mi pescaito tilin tilinay mi pescaitose fue para el infiernoel diablo le pregunto pipe uste porque esta aqui?pipe respondioporque traje esta cancionsaco la pistolita y dijo tilin tilin ay mi pescaito tilin tilin ay mi pescaitoy el diablo dijoeso no es nada esto ci es saco la metrayeta y dijo tolon tolon ay mi tiburon

Unos extraterrestres llegan a la tierra y capturan un ejemplar de hombre y de mujer. Analizando el cerebro del hombre se quedan admirados de su complejidad. Cuando abren el craneo de la mujer sólo encuentran un hilo que cruza de lado a lado y se admiran todavía más de la complejidad de su cerebro aglutinado en un sólo hilo conductor. Se plantean entonces cortarlo y ¿qué pasa?... se le caen las orejas.

Que es negro por fuera y amarillo por dentro R:un pollito ninja

Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora:_Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.En casa le pregunta a su padre:Papa papa cantame una cancion:-No me da la gana,no me da la gana.Le pregunta a su madre:-Mama mama cantame una cancion:-No tengo dinero,no tengo dinero.Le pregunta a su hermano:Hermanito hermanito cantame una cancion:-Superman chorizo con pan.Le pregunta a su abuela:Abuelita abuelita cantame una cancion:-Acompañane.Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora:-A ver Jaimito cantame las cuatro canciones:-No me da la gana,no me da la gana.-Jaimito me las pagaras.-no tengo dinero,no tengo dinero.-Quien te crees que eres Jaimito.-Superman chorizo con pan.-Jaimito al pasillo.-Acompañame.

entra un niño a la panaderia .-
-¡SEÑOR,SEÑOR! acuanto cuesta el pastel de 1234 pisos
-a 1234567 pesos
Llega a su casa y le dice a su mamá:
-mamá mamá!!! medas 1234567 pesos
-para que quieres1234567 pesos
-para comprarme un pastel de 1234 pisos
-si, hijo ten 1234567 pesos
El niño llega a la panaderia y se percata de que se le perdieron los 1234567 pesos
-mama mama!!! dame otros 1234567 pesitos porque perdi los otros 1234567 pesos
-ten, hijo 1234567 pesos
Llega a la panaderia :
-señor a cuanto cuesta el pastel de 1234 pisos
-a 1234567 pesos
-no, mejor deme una dona.

un niño le dice a otro: un dia despues de navidad:juan-oye te das cuenta que ami me regalaron un play station 3 ya ati un lapizpepe-si pero no me importajuan-oye te dai cuenta q ami me regalaron un mp4 y ati una toallapepe-si pero no me iportajuano-ye te dai cuenta q ami me regalaron un notebook y ati un gorropepe-oye te dai cuentaque teni cancer

Es un borracho, un borracho, un borracho, que haviaa devuelto avichuelas y entonces van dos borrachos que havian visto devolver al otro y va uno de los bprrachos y se come la avichuelas devueltas y dice el otro: - pero que cochino comerte las avichuelas que uno ya a devuelto y entonces el tamboen las devuelve y el otro va y se las vome y dice el ptro : - pero tu noe havias docho.cochino y ahora encima te las come y le responde el otro: - pero esque yo estava esperando a que me las calentaras

había una vez una señora con tres perritos : terremoto , tsunami y mentira. a la señora se le perdió terremoto y grito:¡ terremoto! y la gente salio corriendo , luego se le perdió tsunami y grito : ¡tsunami! y la gente arranco a los cerros , luego se le perdió mentira y grito : mentira, y todos le fuero a pegar a la vieja

Esto es un hombre llamado Juan, que se encuentra con un viejo amigo, y el amigo le dice: - Que pasa Juan, que tal te va la vida. - Puff.. pos la verdad, mal.- ¿Y eso por qué? - le dice el amigo. - Pues que estoy en el paro, no tengo casi ni para comer.. - ¿Oye tu que sabes hacer? - dice el amigo. - Pues se algo de electricista. - Oye ahora que lo dices quedaba un puesto libre en un barco de electricista, pasate por ahí, ya verás como te lo dan. - dice el amigo. - Pos no sé... es que yo tampoco se tanto de elecricista...- ¡¡Pero si no tienes que hacer na, cambiar cuatro casquillos.. y eso lo sabe hacer todo el mundo, y además pagan muy bien!! - dice el amigo. - Bueno venga vale voy para allá, pal barco.Le cogen a Juan para el trabajo y el capitan le enseña las instalaciones, y le esplica el trayecto que van a recorrer. - Vamos a ir desde Cádiz hasta Melilla y de Melilla a Cádiz. - dice el capitan.Desde Cadiz a Melilla muy bien sin ningún problema, pero desde Melilla a Cádiz se apagan todas las luces del barco, se funden los plomos, vamos un desastre. Así que el capitan dice: - Llamar al electricista. Así que viene Juan sin tener ni****idea de lo que está pasando y le dice el jefe:- Acompáñeme al cuadro de luces.Bajan abajo hacia el cuadro de luces, abre el jefe el cuadro, todo lleno de cables rojos, azules, amarillos, de todos los coleres. Así que le dice el jefe a Juan: - Échele un vistazo a ver si averigua el problema. Se va el capitán a atender al personal y le deja solo a Juan. Coje Juan la linterna apuntando a todo el cablerío, se queda mirándolo moviendo la linterna de un lado a otro del cuadro de luces, pasa una hora, baja el capitán a ver si a averiguado el problema. Y Juan seguía igual mirando el cudro de luces con la linterna hasta que se para y le dice al capitán: - Mire usted esto va a ser de la calle.

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

-Mujer: ¡Amor de mi vida! ¡Jaimito! Hoy es el día en el que vamos a ver a mi mama. Espero que hayas llevado el carro al taller como te pedí. Recuerda que no podemos darnos el lujo de quedarnos en un hotel si se nos descompone el carro.-Jaimito: Este... Si lo lleve.-Un momento más tarde:-Mujer: ¡Coño, Jaime! Solo tenías que hacer una sola cosa. ¡Una sola cosa!-Un par de kilómetros más adelante, encontraron un hotel y decidieron pasar la noche.-Recepcionista: Oh, nuevas víctimas. Oh, digo, huéspedes. Bienvenidos al hotel Tecojohorita. ¿En que puedo ayudarles?-Jaimito: Mire, buen hombre. Necesito una habitación. Deme la mas económica que tenga. Veo que este hotel es de pedorraje y no tenemos tanto presupuesto.-Recepcionista: A ver que le dice el sistema. Perfecto. Aquí hay una. El botones os llevará a su cuarto. Mañana le dejaremos la factura en la puerta.-Jaimito: Mierda, esto se ve algo caro.-Al llegar la mañana:-Al dia siguiente, la factura estaba en la puerta como le prometía el recepcionista. Jaimito la levantó y leyó de inmediato el gran total.-Jaimito: ¡Oiga! ¡He estado leyendo la factura y aquí hay cosas que están equivocadas!-Recepcionista: A ver, ¿en que puedo ayudarles?-Jaimito: ¡Mire! Aquí dice: Uso de la piscina: 1000 dólares. ¡Ni yo ni mi mujer hemos usado la piscina ni un solo día!-Recepcionista: Oh, ya veo. Pero, ¿qué le puedo decir? Hay piscina. La tenía a su disposición y si no la ha usado, es su problema.-Jaimito: ¡¿Quién dice: Uso de cuarto de juegos y bar: 2000 dólares?! ¡Ni siquiera sabía que existía eso!-Recepcionista: Mire joven, pero el cuarto de juegos y bar existe y si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa. Es su problema.-Jaimito: ¿Qué me dice lo de: Entradas al cine para ver la película de Puto Pelo contra las momias? ¡No hemos visto esa película y ni sabíamos que el hotel tenía cine!-Recepcionista: ¿Qué quiere que le diga? Ahí está la sala de cine. Ahí la tenía.-Jaimito: Por último, aquí dice: Uso del gimnasio: ¡¿400 dólares?! y ¡ni yo ni mi mujer hemos usado ese gimnasio!-Recepcionista: ¿Y del tamaño de este gimnasio? Mire todas las máquinas. Si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa.-Jaimito: Bien, bien. Entonces la cuenta asciende a: 5000 dólares, ¿verdad? Pues aquí les dejo 1 dólar y cerramos la cuenta.-Recepcionista: ¿Que? ¿Cómo ha dicho?-Jaimito: Lo que ha dicho.-Recepcionista: ¡Pero faltan 4999 dólares!-Jaimito: Así es, pero lo que cobro para tener relaciones sexuales con mi mujer.-Recepcionista: ¡Pero si no la hemos tocado! ¡Les juro que ningún empleado de este hotel les ha hecho el menor intento de ponerle un dedo a su mujer!-Jaimito: Así es, pero ahí la tenían. Si no lo han hecho, no es nuestro problema.

Tres amigas conversaban y una dijo: - ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: -¿En serio? Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando... en resumen toda moreteada, y las amigas le preguntan: - ¿Pero que diablos te pasó? -Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije : ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Va un borracho a un bar y dice:
camarero dos botellas de whisky y el dueño lo tira por la puerta que casualmente era giratoria y como iba tan rápido volvió a entrar y dice:
camarero dos botellas de whisky y el camarero le tira otra vez y otra vez vuelve a entrar.
Y dice camarero dos botellas de whisky y el camarero le dice pero no te he dicho que te vayas y el borracho dice:
**** es que ¿todos los bares del barrio son tuyos o que?

esta es una chica joven de 18 años , k va a la iglesia a confesarse. entonces la chica le dice al cura :-padre vengo a confesarme xk mi novio es un **** .Y contesta el cura :-pero hija xk tu novio es un ****? , ella le responde:-xk cuando llego a casa me empieza a dar unos morreos k no veas , y dice el cura:-pero hija tu novio no es un **** x eso ,responde ella: ya padre pero despues de loke le digo me empieza a tocar los pecho y a meter mano y esk mi novio es un **** , y dece el:pero hija si kieres yo ahora te ago eso y yo no soy ningun **** , ella:-ya padre tu no pero esk mi novio es un **** xk despues de loke te digo me empieza a meter la mano x debajo de las bragas y.... , el cura:-ya hija pero yo te ago si kieres ahora mismo eso y ake yo no soy ningun ****?, ella:-no padre tu no , pero esk despues de todo lo k le digo me kita las bragas y me hace el amor, el cura:- ya hija mira ahora nosotros estamos aki solos y si kieres te empiezo a dar besoos te mweto mano , te kito las bragas , te ago el amor... y yo no soy ningun **** verdad hija??, ella:-no padre tu no pero esk mi novio tiene el sida , el cura: ostia k **** tu novio...

LAS GAFAS DE MI NOVIA

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Luisa:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los
hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se
las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba
un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré.
Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver
qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.
En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas..
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Fernando.

Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?- No. - ¡Al despacho del director!Cuando llega le dice al director:-el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!Cuando llego a casa le pregunta su mujer:-que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué?- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa?- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!Un policía le ve por la calle y le pregunta:- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio ymi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!En la cárcel le pregunta otro preso:- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!- En el cielo un ángel le pregunta:- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, un preso me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! - En el infierno un diablo le pregunta:- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, un preso me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!- En el piso de abajo un señor le pregunta:- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, un preso me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!

Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
- Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le pregunta al lechero:
- ¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:
- Mira, ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine...

Pingüinos camino al zoo

:::*en un avion apunto de despegar *:::
(y con un tono medio gay y de hospital)
--pasajeros del vuelo 534, les habla su capitan se les informa q en 5 minutos despegamos, por favor abrochense sus sinturones comodamente!!!
**pero al buey del piloto se le olvida apagar el audio y ps sigue ablando con su copiloto**
--sssss no mames me anda de calabazear, pero es de esas q sufres!!!! no mammmm....
pero en finnn!!! acabando de calabazear, me voy por la aereomosa q esta alla atras para echarmela...no mammm esta bien buena....ya me la imagino...gritanddoOOOO!!! uffff...
**y ps la aereomosa olle todo,al igual q los pasajeros, y ella corre para avisarle al capibuey q ps se olle todo lo q dicen::::: pero en el camino se para una viejita saca su baston y le da un madrazo en las patas a la aereomosa....pero de esos madrazos q casi da 5 vueltas la aereomosa...y la viejita dice bien eputada con cara de jitomate arrugado:::
--PINCHE ZORRAAAAA!!!!!!
NO MAMES DEJALO CAGAR PRIMERO!!!!!

Había un concurso de preguntas y en el bolillero sale:
- Matemática.
- Ay no Matemática no, no entiendo nada y soy de primaria.
- ¿Cuánto es 2+2?
El hombre se queda las 5 horas pensando y dice:
- Eeeee ¿5?

Y la tribuna grita:
- ¡Otra oportunidad, otra oportunidad venimos desde lejos!
El hombre le dio otra oportunidad. Sale Matemática.
- ¿Cuánto es 2+3?
- Eeeee ¿7?
- ¡Otra oportunidad, otra oportunidad venimos desde lejos!
- Bueno la última oportunidad.

- Que no salga Matemática, que no salga Matemática.
- Matemática.
- Hay pero no.
- ¿Cuánto es 3+3?
- Eeeee ¿6?
- ¡Otra oportunidad, otra oportunidad venimos desde lejos!

estaba pepito en su casa y su mama se estaba bañando y pepito le dise a su mama : mama mama me das dinero para ir a comprar un yo-yo y la mama le dise : si pepito esta el dinero en la mesa y pepito compro lla el yo-yo y se fue por otra calle y estaba una casa qemandose y un policia dise qien qemo esta casa y pepito estaba disiendo yo-yo-yo-yo como se compro un yo-yo estaba disiendo yo-yo y el policia penso q estaba disiendo q el fue y estaba disiendo pepito :yo-yo-yo- con un pedasito de pan con un pedasito de pan super man

La maestra le pregunta a Juan:- ¿como te llamas?
Juan dice: Juan Bolas
maestra dice:- anda y pregúntale a tu abuela?
entonces Juan cruza el alambrado de la escuela y va corriendo hacia la casa de su abuela.
Juan dice:-como me llamo yo abuela?
la abuela dice: Juan
el niño salta de nuevo el alambrado y entra al aula.
la maestra dice:- y como te llamas?
Juan dice:- Juan Bola
la maestra dice:- anda y pregúntale a tu mama
entonces Juan cruzo de nuevo el alambrado y le pregunto a la mama como se llamaba
la mama dice:- Juan hijo
Juan corre hacia el colegio salta nuevamente el alambrado para llegar a el aula
la maestra dice:- y como era tu nombre?
Juan dice:-Juan
La mestra dice:- y las bolas donde quedaron?
Juan dice:- enganchadas en el alambrado

En la escuela de Jaimito y Pepito la maestra le dice a Pepito!Pepito decime el abecedario b,c,d,e,f.... pero Pepito te falta una letra cual b,c,d....no te voy a decir nada y pensala Pepito dice maestra puedo ir al baño y la maestra le dice, nooooo hasta que me digas la letra que te falta Pepito y después lo mismo puedo ir al .............. noo después hay un ahugerito y dice hago o no hago bueno se saca el pantalón y dice ahhhh si Pepito esa es la letra del abecedario eeeeeeeeeeeee!! un aplauso para Pepito eeeeeeeeeee! buena ahí

Una señora tenía un loro y se tenía que ir al supermaxi a comprar, y le dijo al loro si viene mi esposo dile que el almuerzo está en la cocina y que yo me fui al supermaxi, el loro dice ya mientras veía la televisión y la señora se fue, después en la televisión en una novela sale se fue con su novio luego salió en un comercial que venden huevos de cocodrilo y al comenzar otra novela sale la canción “carita de ángel”.
Luego viene el esposo y le pregunta en ¿Dónde está mi esposa? se fue con su novio, se fue con su novio ¿Qué hay de comer? huevos de cocodrilo, huevos de cocodrilo y responde el esposo bravo ¿y tu quien eres o que te crees para decirme eso? Y el loro responde cantando carita de ángel.

Este es jaimito que esta en clase escribiendo una nota para pasarsela a un compañero, pero le pilla la profesora y dice:
-Jaimito, esto es muy gordo! Al despacho del director.
va al despacho del director y este le pregunta:
-Jaimito, ¿por que estas aqui?
Y jaimito le responde:
-es que estaba escribiendo una nota en clase, la profesora me pillo y aqui estoy.
El director le dice:
-Dejame ver esa nota.-Jaimito se la da-Esto es muy gordo. Al tribunal de menores!
Jaimito va al tribunal de menores y el juez le pregunta:
-Jaimito, por que estas aquí?
Y Jaimito le responde:
-Estaba escribiendo una nota en clase, la profe me pilla, me manda donde el director, y el me ha mandado aquí.
El juez le dice:
-Dame esa nota.-se la da-Jaimito, esto es muy grave, a la silla eléctrica!
Donde la silla eléctrica trabajaba su tío, y este le pregunta que por que estaba allí. Jaimito le contesta:
-Es que estaba escribiendo una nota en clase, me pilla la profe, me manda donde el director, el me manda al tribunal de menores, y el juez me ha mandado aquí.
Y le dice su tío:
-Jaimito, dame la nota.-se la da- Jaimito, esto es muy grave, me estaba planteando si matarte o no, pero te voy a matar por la nota.
Jaimito muere, y va al cielo. Allí, san Pedro le pregunta que por que estaba allí, y Jaimito le cuenta toda la historia y Jaimito le da la nota. San pedro le dice:
Jaimito, esto es muy grave, al infierno!
Jaimito llega al infierno y le cuenta al diablo toda la historia y le da la nota. El diablo le dice:
-Esto es muy grave Jaimito.
Queréis saber lo que dice la nota?
Pues el diablo dijo:
Huy, se quemó!

Es en italia había una guerra un tio se fue volando por culpa de una bomba delante de una iglesia (el tio estaba desnudo) de golpe una monja sale y llama a la madre superiora(creyendo que es un angel -mi siñora un angelo un angelo!!!!!(la senora esta un poco sorda)-que -un angeloti vola no to volas y una trompetona

Jaimito le dice a su maestra: maestra puedo ir al baño? La maestra le dice: di la primera bocal antes, Jaimito responde: no, maestra puedo ir al baño? La maestra: nooooooo. Narrador: Jaimito va a mear por un hueco que justo da para la carnicería y va una vieja toda rancia le pregunta ¿tiene chorizos? Y el carnicero: no no tengo, la vieja rancia dice: ¿y eso, qué es eso? Narrador: El carnicero le cortó el pito y Jaimito grita: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! jajaj xD

va un señor con su suegra y le dice:¿suegra usted cree en la reencarnacion la suegra dice claro que si y despues de un rato dice el señor y digame ¿en que animal le gustaria reencarnar? la suegra le dice pues siempre me han gustado las serpientes el señor dice ah no...¡no se vale repetir!

En sierto lugar había un gringo un nogro y un chino bueno y el gringo dice: en mi pais somos mas reconocidos por hacer el mjor ladrillo,el negro respondo:yo me limpio el culo con eso,el negro dice: en mi pais por hacer el mejor alambre sin puas y el gringo responde: yome limpio el culo con eso y el chino no sabe que decir y le pregunta al negro que podia decir y el negro le dice que se invente algo y el chino dice: en mi pais somos más reconocidos por hacer el mejor alambre de puas haber quien se limpia el culo con esto

Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado.
Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca:
- ¡Oooigaaa! suba que le llevamos.
- Noooo graciaaaas, tengo fé en Dios y seguro que él me salvará.
- ¿Está seguro?
- Siiii, sigan que Dios me salvará.
En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:
- ¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos.
- Noo no hace faltaaa. Soy muy devoto y seguro que Dios me salvará.
Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicóptero de la Guardia Civil:
- ¡Ehhhhh! ¡El del campanario! ¿Necesita ayuda?
- Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvará.
En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.
Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice:
- ¡Señooorr! ¡Dios mío! ¿Por qué no me has ayudado?
- ¿Qué no te he ayudado? Te mandé una barca, una lancha, un helicóptero...

Dios me salvará

hay dos hombres apostando, el que tuviera ****, con mas mujeres; y uno le dice al otro, ¿como vamos a saber cuando nos comemos una?.el otro le dice: cuando lo hagamos tiramos un baldado de agua debajo de la puerta. cuando uno se estaba quitando la camisa el otro ya estaba tirando un baldado de agua, al quitarse toda la ropa, ya el otro había tirado cinco baldados; entonces fue a mirar que estaba pasando, y el otro le dijo: no es que de la emoción me cague y me toco lavar el cuarto.

Un ladron entra a una casa y escuca dios y jesus te estan mirando prende la linterna y ve un loro. ladron:quien sos loro:moisesladron:quien te puso ese nombreloro:el mismo que le puso dios y jesus a esos 2 roswailers y te avise que te estan mirando!!

Entra un loco a un estanco y dice:¿teneis cigarrillos de colores? y dice el vendedor:no tenemos.Y entonces cada dia iva a preguntar.Y una noche se puso a pintar cigarros de colores.Al dia siguiente entra el loco y dice:¿teneis cigarrillos de colores ? y dice el vendedor:si,¿de que color lo quiere ?y dice:BLANCO.

eran 2 abuelitos k vivian en 1 casa muy grande,1 dia en k la abuelita estaba en 1 de los 2 extremos el le gritaba
correle vieja correleella sin saber k pasaba lo atendio sin prisa y para cuando llego el le dijo****a estas viendo k se me para 1 vez al año y vienes con tu calma...1 año despues x esos mismos dias sucedio k los abuelitos estaban cada kien en 1 extremo de la casa y volvio a suceder correle vieja correle ella sin dudarlo comenzo a correr kitandose a la vez todo lo k podia blusa,falda,brazier... cuando llego,el le dijo PENDEJA LA CASA SE ESTA KEMANDO Y TU PENSANDO EN TUS PUTERIAS.....

Había una vez un señor que buscaba a un caballo y un día ve en un anuncio:VENDO A CABALLOSEl señor fue de inmediato hacia el lugar y dijo- Lo compro.Al final de la venta el vendedor le dice:- Pero este caballo es mágico. Cuando digas uff, corre como un rayo, y cuando digas amén se detiene.Entonces el señor lo lleva al desierto para probarlo y dice:- Uff Y el caballo corrió como un rayo. A lo lejos se veía un abismo y el señor no se acordaba la palabra para detener al caballo en tonces dice:- Rezaré por mi tumba. En el nombre del Padre y del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.Y el caballo se paró al borde del abismo y el señor dijo:- Ufff...Y el caballo salió disparado.

Una vez un conejo y un zorrillo se cayeron a un hoyo y perdieron la memoria y dice el conejo:- Chin ¿quién soyY dice la liebre:- Yo tampoco se quien soy yo...Y dijo el zorrillo:- Ya se, si tu me describes como soy yo, y yo te describo a ti, vamos a saber quienes somos.Y dijo el conejo...- Bueno, tu empiezas.Bueno, tu eres blanco con unas orejotas y brincas mucho- dijo el zorrillo, y dijo el conejo:- Aaaahh ya se quien soy... un conejo, bueno voy yo de describirte.Y dijo el zorrillo:- Bueno, descríbeme.- Tu eres negro con una raya por el medio y ¡¡¡¡¡apestas mucho!!!!!Y dijo el zorrillo: - ¡¡¡Aaaaahh!!! ¡Soy un culo!

Esto es un largo k cuando se comió un yogur y cuando le llego al estomago ya estaba caducado jajajaja soy samia de moguer (huelva)

ESTO ES MEXICO!!! JAJAJA

Si los mineros fueran mexicanos: cabrían 6 ****es en esa capsulita así como en el metro, pos que chingaos!

Si los mineros fueran mexicanos: habría un mariachi afuera para recibirlos cantando SACAREMOS ESE WEY DE LA BARRANCA.. SACAREMOS A ESE WEY..

Si los mineros fueran mexicanos: El rescate se llamaría: RESCATE BICENTENARIO y harían programa en TV con artistas, deportistas y Adal Ramones

Si los mineros fueran mexicanos: varios estarían diciendo, esto no hubiera pasado con López Obrador...

Si los mineros fueran mexicanos: la cápsula Fénix tendría el logotipo de Telmex, Maseca, Televisa, TV Azteca, Banamex y Leche Lala

Si los mineros fueran mexicanos: ya hubieran salido por un narco túnel....

Si los mineros fueran mexicanos: CarlosLoret estaría transmitiendo desde adentro de la mina.

Si los mineros fueran mexicanos: al minero con 2 mujeres lo esperaría Laura bozzo en la salida y diría QUE SUBA EL DESGRACIADOO!

Si los mineros fueran mexicanos:El productor, Emilio Larrosa estuviera preparando la producción de su telenovela 2 mujeres y un Minero

Si los mineros fueran mexicanos: sobrevivirían el rescate, pero no la atención del IMSS!

Si los mineros fueran mexicanos: no sé como pero ya hubieran salido dos embarazados y ya habría un lider sindical de los mineros atrapados

Si los mineros fueran mexicanos: los del SME marcharían de la mina a los Pinos

Si los mineros fueran mexicanos: en todos lados te dirían Redondea para el rescate de los mineros

Si los mineros fueran mexicanos: se hubieran esperado a rescatarlos hasta el 20 de noviembre diciendo que son los mineros centenarios

Si los mineros fueran mexicanos: saliendo los atropellaba Celia Lora.

Si los mineros fueran mexicanos: ya estaría Fox diciendo toda mi solidaridad para las familias de los buzos en desgracia

Si los mineros fueran mexicanos: ya estarían haciendo una mina en Paseo de la Reforma para que el pueblo pudiera ver de cerca el rescate.

Si los mineros fueran mexicanos: no hubieran sido salvados por la ingeniería, hubieran sido salvados por LA ROSA DE GUADALUPE...

Si los mineros fueran mexicanos: los habrían dejado morir... Ah, eso ya pasó, verdad...

VIVA MEXICO......CABRONES....

Una monjita que tenía hipo le dice al médico:- DR. NO SÉ QUE TENGO, HE INTENTADO TODO Y EL HIPO NO PASA....El galeno dice: - HERMANITA, ESTÁ UD. EMBARAZADALa monjita apesadumbrada se va...- UNA HORA DESPUÉS -La Madre Superiora del Convento llamá al médico y le dice: - DR. UD. ATENDIÓ A UNA MONJITA QUE TENÍA HIPO HACE UNA HORA. A lo que el galeno responde: - SI, LE DIJE QUE ESTABA EMBARAZADA PARA QUE CON EL SUSTO SE LE PASARA EL HIPO.La Madre Superiora dice: - BUENO, PERO HACE UNA HORA QUE EL PADRE PEDRO SE TIRÓ DESDE ARRIBA DEL CAMPANARIO. JEJEJEJEJEJEJE , JAJAJAJAJAJ

Habia una pareja el marido va al medico i le dice doctor creo que mi mujer esta sorda
- porque?
- porque condo le pregunto algo no me contesta
- pues me la tiene que traer
- vale doctor. despues el marido entra i dice
- cariño que hai de cenar i no contesta da un paso i dice cariño que hay de cenar nada no le responde
va asta la cocina i dice cariño que hai de cenar i nada va a su lado i le dice cariño que hai de cenar i le dice - por ultima i decima vez macarrones con tomate!
es el el sordo jajajja

Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: lo dijo Patrick Henry,1775
- Muy Bien! ¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: Abraham Lincoln, 1863
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: a la mierda con los malditos japoneses!
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: Voy a vomitar...
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: Chúpate esa!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997!

El niño japonés

En un nuevo año de clases esta la maestra y pregunta la maestra como metemos en un oyito 2 oyitos y una niña levanta la mano y dice a pues muy facil hacemos un oyito con las manos y no lo ponemos en los ojos y asi son 2 oyitos y la maestra dice a muy bien como te llamas margaarita amuy bien y otra ves pregunta la maestra y como metemos en un oyito 5 oyitos y otra ves margarita a pues muy facil hacemos el oyito con las manos mas grande y nos lo ponemos en toda la cara y asi son 5 oyitos y pepito pensando (a pinche margarita nerda)y la maestra muy bien y pepito levanta la mano y le dice a la maestra aver como te llamas pepito maestra tengo una pregunta como metemos en un oyito 10 oyitos y la maestra se queda aaa pues no se pepito ¿como? compramos una flauta y se la metemos por el culo a margarita.

Va un cura corre que corre, y desesperado se mete a una cantina y se dirije a un borrachito que esta tirado sobre el piano del local, hijo mio!! le dice, tienes que ayudarme!!. Pos a que pa..hip!..dre, vente y en el camino te explico si?, ta gue..hip!..no. Ya en la iglesia le pregunta...entendiste?, pos si pa..hip!..dre..hip! yo aqui hip!lespero hip!. Ya regreso y ya sabes espera la señal hijo ok? en lo que el cura va y se prepara el curioso borrachito da con el brandi del curita debajo del atril o pulpito y que se lo empina a casi acabar,preocupado el borrachito lo rellena con lo que le queda de su tequila y se regresa a su lugar muy de prisa. Llegando el cura lo primero que hace es prepararse una copita para calentar e iniciar la misa cuando se oye una fuerte espresion TEQUILA!!! Y el borrachito empieza...Para entender este chiste tienes que conocer la musica de tequilaCuentasela a tus camaradas y se va a oir mejor te lo garantizo jaja. que te diviertas y siguela pasando rico.

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da
un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve
a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, ¿No te parece que ya es hora de que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?

Tortuga suicida

Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

Una niña estaba de cumpleaños y le regalaron dinero, ella fue donde su padre y le dijo: Papá quiero ir a comprarme ropa¿me acompañas? el papá le dijo que si y se fueron. en el centro comercial pasaron por una galería y la niña vio una falda que le encanto, pero estaba muy cara asique fueron a dar unas vueltas y cuando volvieron la habian subido de precio y la niña se la compro.pasaron por otra galeria y ella vio unos colales, estaban muy caron dieron algunas vueltas y cuando volvieron lo bajaron de precio y se los compro.Fueron a un restoran y la niña no quiso comerse el tuto del pollo entonces el papa se lo metio a la fuerza en la boca. cuando volvieron a la casa la mama le pregunto:¿hija como te fue? y ella le dijo: bien me subieron la falda, me bajaron el colales y me metieron el tuto a la fuerza.

Este es Michael Jackson que esta en su limusina, entonces el chófer para la limusina, abre la ventanilla michael jackson y saca la mitad de su cuerpo por la ventanilla, señala a una persona y le dice:Tú, Justin Bieber!!!! has jodido la música!

Esto eran un ingles,un fraces,un chino y un español que estaban en un avion.A esto que el piloto exclama:¡SOBREPESO,SOBREPESO!tienen ustedes que tirarse del avion,solo se quedara uno.Llega el ingles y exclama con valentia:¡por Inglaterra!¡POM!se tira y se estrella en el sueloLlega el frances y dice:¡por Francia!¡POM!se tira y se estrella en el suelo.Llega el español y dice muy convencido:¡por españa y las mujeres,por Jerez y sus vinos,a tomar por culo el chino!coge al chino y lo tira por la puerta.JAJAJA!!

Ba un robot a una tienda i dice:Robot:Tiene clavos?Dependiente:Sirobot:Muchos?Dependiente:No, no tenemos tantosDespues va a otra tienda i dicen:Robot:tiene clavos?dependiente:sirobot:muchos remuchosdependiente: no, notenemos tantosi al final a la ultima tienda:robot:tiene clavos?dependiente sirobot: muchos muchos?dependiente:sirobot:muchos remuchosdependiente:sirobot:ok, pues solo dame un clavo.robot:robotdependiente:sirobot:muchos muchosdependiente:no, no tenemos tantos se ba el robot a otra tienda:robot: tienes clavos?dependiente : sirobot: muchos?dependiente: sirobot: muchos muchosdependiente: sirobot: remuchos?

HABIA UNA VEZ UN PELUQUERO QUE ERA RICO Y TENIA UN LORO HABLADOR.UN DIA ESTABAN PASANDO EN LA RADIO EN AMERICA MAIKOL JAKSON NO TE LO DIRE ACOMPAÑAME .UN DIA EL PELUQUERO SE FUE DE VIAJE Y ENTRARON A ROBAR Y LE PREGUNTARON A LORO DONDE ESTA TU DUEÑO EN AMERICA COMO SE LLAMA MAIKOL JAKSON DONDE ESTA EL DINERO NO TE LO DIRE ANDA CAGA ACOMPAÑAME

un hombre etaba en el ultimo piso de un edificio y los bomberos bienen y le disen los bomberos salta hombre y el hombre dise:no me llamo hombre me llamo toro,Y UN BOMBERO LE DICE:SALTA TORO,Y TORO DICE:NO TODOS TIENEN QUE GRITAR TORO PARA QUE YO SALTE,Y TODOS LOS BOMBEROS GRITAN:TOOORO!TOOOOORO!,Y TORO SE TIRA Y TODOS LOS BOMBEROS DISEN OOOOOOOLEEEEE.

Un hombre tiene que faltar al trabajo y acudir a la corte debido a una infracción menor de tráfico. Mientras espera hora tras hora a que su caso sea escuchado, empieza a impacientarse. Cuando finalmente dicen su nombre, ya por la tarde, se para frente al juez sólo para oír que la corte tomará un descanso el resto de la tarde y que será llamado al día siguiente.- ¡Maldición! ¡Esto no es posible! -exclama el hombre furioso, dando un golpe al estrado.El juez, irritado por un tedioso día de trabajo, grita:- ¡Veinte dólares de multa por maldecir en la corte! ¡Y claro que es posible!Entonces, el magistrado al darse cuenta de que el hombre toma su cartera y la revisa, dice:- Bueno, pero no tiene que pagar en este momento.- Decuide - dice el hombre - sólo estoy viendo si me alcanza para otras tres palabras.

Era una vez un señor que compro un boleto de avión que según el avión era automático, se subió y no habia asientos y dijo hay este avión esta todo chafo y vio que habia un botón y decia: oprima aki para ke bajen los asientos y se quedo sorprendido ya se sento.Despues tenia hambre y no habia kien lo atendiera y vio e boton ke deciaoprima en caso de que le de hambre y lo oprimió y salió la comida y otra vez se quedo sorprendido, ya se comio la comida y ke le dan ganas de ir al baño pero del 2 y fue pero no habia taza y deicaoprima para que baje el excusadolo oprimio y bajo. Se sienta y toda la cosa y que empieza a hacer del baño ,que termina y que no hay papel de rollotons deciaen caso de que se acabe el papel de rollo limpiese con el dedo y después meta el dedo en el agujeroEl señor se limpio kon el dedo y después ke lo mete en el agujero y que le lastimo el dedo y el señor salto y se metio el dedo a la boca y se limpio con su misma saliva.

Era una vez que fui a la casa de mi abuela iba con mi novia Y me dice mi abuela: ¿Tú surfeas mucho verdad?Y yo le dije: no, ¿por qué abuela? y ella me dijo: es que te trajiste una tabla de surfy le dije: abuela no ofendas a mi novia Jajajaja

Había un señor que estaba leyendo su periodico. Entonces hay una mosca que lo molesta. Trata de pegarla con su periódico, y la mosca se va. En 10 minutos vuelve la mosca, el señor la pega, la mosca queda medio aplastada, pero sobrevive y se va. La tercera vez agarra una bolsa Ziploc, y espera por la mosca. Como esperado ella vuelve, pero en vez de pegarla el señor la atrapa en la bolsa y la pone en el congelador. 30 minutos mas tarde, el señor va a ver la mosca, y ella está haciendo ejercicios (para calentarse)!

esta una familia de mosquitos i dise la mama mosquito hijos no se junten con las personas porque nos quieren matar i dise el hijo pero mama yo fui con un humano y me estaba aplaudiendo

Los de Lepe llegaron de viaje a Inglaterra y los ingleses habían preparado un cartel de bienbenida que ponía: welcome leperosY el alcalde de Lepe dijo: Hasta que no se vaya well de aquí no sale nadie.

Todo sucede en un avión habia un Italiano un Árabe i un español.el piloto dice teneeis de tirarar alguna obgeto por la bentana.el italiano tira pasta el arrabe dice qe haces¡el italiano dice en nuetro pais hai muchoEl arabe tira droga i dice el italiano k hacesel arabe dice en nuetro pais hay muchoel español tira al arabe i el italiano dice quehaces loco el español responde en uetro pais hai muchos¡¡¡¡

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

había un señor que dijo ay me quiero matar me quiero matar y su amigo le dice porque te quieres matar y el señor contesta:ya estoy harto de esta vida y el señor se lanza de un edificio alto y se tira y dice:aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y el diablo se le aparece y el diablo le dice te compro tu alma y el señor contesta: y yo como se que eres el diablo y el diablo dice te lo juro por Dios y despues el señor era rico y su amigo le tan rico eres y el señor contesta: es que el diablo me compro mi alma y su amigo se tira también de un edificio y dice: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y no se le aparece nadie y se le apareció un diablillo y le dice lo siente pero mi viejo se quedo micio

Jesus invita a sus apostoles a orar al monte de los olivos, cuando van a empezar a subir la cuesta, les dice a todos Tomen una piedra, todos los apostoles toman una piedra de regular tamaño, pero judas pilla una piedra pequeña. Luego de casi 1 hora de camino llegan a la cima y los apostoles le dicen a Jesus Maestro tenemos Hambre. Jesus ora y cada una de las piedras que llevaron se convierten en pan. Al dia siguiente se repite la historia pero Judas dice esta vez no me la hacen y pilla zipote de pidra que no le cabia en la espalda, al llegar es el primero que dice Maestro tenemos hambre y Jesus les responde, bueno boten las piedras que hoy les traje Hayacas.

Esto eran 3 hombres que iban a un concurso de colores y llega uno y dice el presentador:- Dime un color fuerte - ¡Rojo! - Más fuerte- ¡¡¡¡Rojo!!!! - Bien a la final.Pasa el siguiente y dice:- ¡Amarillo! - Más fuerte- ¡¡¡¡Amarillo!!!Llega un **** y dice:- ¡Rosa! - Más fuerte- ¡¡Rosa!! - Más fuerte- ¡¡Fucsia!!

habia una vez un señor que diario depositaba dinero en el banco, eran 10 000 dolares a diario; el cajero pues siempre lo miraba y hasta se le hacia raro que diario llebara a deposito esa cantidad,un dia el banquero que se le ocurre preguntarle::::::dice el banquero::: disculpeme señor pero de donde saca tanto dinero, en que trabaja o a que se dedica?:::::lo que el señor le responde:::pues te boy a decir,, simplemente soy apostador..dice el banquero:::: a caray apostador?, pues pelea gallos, juega baraja o como se refiere a eso:: dice el señor:::: si, hago apuestas, fijate; el otro dia le aposte a un chabalo que yo tenia los huevos de a 2 kilos y que le gano;;dice el banquero:::: huy si, apoco usted tiene los huevos de 2 kg, no le creo:::dice el señor::::: aaaaa usted tampoco me cree; le apuesto a usted 2 mil dolares a que tengo los huevos de a 2 kg, como ve::::y se ponen de acuerdo que al cerrar el banco hiban a hacer la apuesta..se llego la hora de cerrar y le dice el señor.:::ya es hora, meta la mano y palpele, tienteme los huevos::::y el banquero que le mete la mano en el pantalon y que le dice... ::::aaaaaaa ya le gane, usted es un mentiroso,no tiene los huevos asi::::y le dice el señor.:::::bueno si me ganaste; toma tus 2 mil dolares,,, pero si ves a aquella persona que esta haya mirandonos, le aposte 10 000 dolares a que un banquero me tocaba los huevos::::::::::: jajajajaja

Primer acto se abre el telón y un señor mata a melvin, segundo acto sale un señor y mata a tigre toño, tercer acto sale un señor y mata al pájaro sam... ¿cómo se llamó la obra? - Asesino cereal.

chistes

Había un tomate,una lechuga y un huevo hablando de su futuro,entoces el tomate dice -yo cuando sea grande voy a ser un tomaton,de hay la lechuga le responde -yo cuando sea grande voy a ser un lechugon y entoces suenan llantos del huevo y le preguntan al huevo que le pasa,a lo que responde -ustedes van a tener éxito en la vida y yo sólo voy a hacer un h****

Un loco se había emborrachado y en su camino ve un gusano como es loco pone al gusano en la palma de su mano y le dice baila gusano baila o si no te mato el gusano asustado empieza a bailar salsa y regueton y el loco bravo sonando las palmas

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.

En la fiesta de un excéntrico millonario

-Jaime creo que mi mujer me la esta pegando-Pero dime que te hace pensar eso-Es que entre a mi cuarto y lo primero que vi fue a mi esposa teniendo relaciones contigo-Tranquilo amigo no pasa nada todo esta bien.XD

Está una tomate una cebolla y un huevo y viene el tomate y dice cuando yo sea grande voy a ser un tomatón y después viene la cebolla y dice yo seré un cebollón y le dicen al huevo ¿por qué lloras? porque cuando yo sea grande voy a ser un huevón

eran 3 hombres un estadounidense, un italiano,y un gallego, q staban en una construccion: entonces el estadounidense dice-les prometo k si mañana vuelvo a traer una hamburguesa de lonche me abiento del precipicioel italiano dice:-bueno,yo les prometo k si mañana vuelvo traer una pizza de lonche me abiento del precipicioentonces el gallego dice:-entonces, si mañana vuelvo a traer una torta de lonche yo tambien me mato.entonces despues las tres viudas dicen:estadounidense:-(llorando)hay, si me huviera dicho le huviera cambiado el loncheitaliano:-q le costaba decirme gallego:-lo peor de mi caso es q, el solo se hacia el lonche

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

Esto era una profesora muy ligerita de ropa que se le cae una tiza y se agacha a recogerla...entonces los niños se rien y ella pregunta...¿tú niño que has visto? yo un poco de la piernay le dice: una semana castigado en tu casa¿y tú que has visto? un poco de tu estomago...y le dice: un mes castigado en tu casa¿y tú, Jaimito que has visto?ALA; HASTA EL AÑO QUE VIENE...jaja

ve un niño a un señor vendiendo yoyos y va con su abuelita y le dice: abuelita, ¿me das para comprar un yoyo? y le da para el yoyo, e iba cantando: yoyo, yoyo, por una monedita, por una monedita, despues el niño ve a un señor vendiendo muñecos de batman y fue de nuevo con su abuelita y le pidió otra vez dinero para comprar un batman, y va y lo compra y va cantando: yoyo, yoyo, por una monedita, por una monedita, batman, batman. y despues el niño ve a un señor vandiendo churros y le vuelve a pedir dinero a su abuelita para comprar un churro y su abuelita le dio otra vez dinero e iba cantando: yoyo, yoyo, por una monedita, monedita, batman, batman, churro, churro; en eso ve a un policia con una señora muerta y pregunto -¿quien la mato? y el niño le contesto -yoyo yoyo,y le pregunto ¿por que? por una monedita,por una monedita, y le pregunto el policia ¿quien te crees tu? batman,batman y el policia le dijo- directo a la carcel y el niño le contesto churro.

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
- Oye, me ha salido que te cagas, seguro que ni se ha enterado y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora perfectamente!
- ¡Y tan perfectamente! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

Campanadas simuladas

Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan
especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- ¡Cariño, por Dios! El lacito mas estrecho: ¿cómo piensas agarrarlo, si no...?
Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer:
- ¡Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!

El coche nuevo

Había dos amigos, que siempre querían que al otro le pase algo malo. Un día se pusieron de acuerdo para ir a robar un gallinero...En la noche fueron y había una tabla suelta uno dijo yo entro primero entonces entro miro para un lado después al otro y estaba el dueño con una pala y le pega en la boca llega y se tapa la boca y sale...El amigo le dice que te paso y le responde es que tengo mucha risa entra tu primero entonces entro y le pego. Otro día llegaron a un restaurante y los dos piden un consomé (sopa) entonces uno toma la cuchara y lo toma siente como le empieza a quemar la garganta entonces le salen unas lagrimas y el amigo le pregunta que te pasa y le dice es que me acorde que la semana pasada murió mi abuela entonces el otro toma la cuchara y toma el consomé siente como le quema y le salen unas lagrimas y el otro le dice que te pasa a ti y el otro le dice ayudantote a pasar, ayudándote a pasar.

abia una bes un chino que se mudo a colombia,el chino tenia un besimo q se yamaba curro como los chinos no pueden pronusciar la erre ciempre le decia:buenos dias SEÑOR CULO el señor curro se canso de que le digiera asi y compro muchos perros y cada ves que el chino le desia señol culo el le mandaba alos perros y el chino los cortaba el chino se cano de los perros entonses fue donde un oficial y le dijo:señol oficial LOS PELOS DEL SEÑOL CULO ME ESTAN MOLESTANDO y el oficial dijo:PUES CORTESELOS EL CHINO LE RESPONDE:YA LO INTENTE PELO DUENBENA SALIR;)

Se abre el teló. Se ve la senyora Paca aspirando. Se cierra l telón. Se vuelve a brir, esta vez se ve la senyora Paca electroctada. ¿Cómo se llama la peli?El amperio contra Paca.(El imperio contraataca)!

eran tres amigos
uno se llamaba TONTO
otro se llamaba NINGUNO
y el ultimo NADIE
NINGUNO se cayo en un hollo
NADIE lo esta ayudando
y TONTO fue a pedir ayuda...
y se encontró a un policia y le dice:
-señor, señor...,nadie se cayó en un hollo
y NADIE se quedó ayudando-
le dice el policia: ¿usted es TONTO o qué?
si mucho gusto.... responde..

Estaban cenicienta, el hada de los dientes, y campanita, campanita la dice a cenicienta cenicienta, ¿a qué hora te vas con tu principe azul? (perdonen si me equivoqué de personajes) a las doce cuando suena la campana TILING TILING se escucha y cenicienta se va en una carroza que se convierte en una sandía gigante...llega al castillo y comen luego yega el postre era una sandía gigante y el principe la comió muy rápido, podía estar horas, días, meses, años en terminar de comerla y el principe le pregunta a cenicienta cenicienta ¿a qué hora te vas? y cenicienta responde y... una, una y media más o menos jajaja (si no lo entendieron diganselos a sus papás y se los explican)

Estaban 2 hombres en el cielo y Conversaron sobre sus causas de muerte¿Como te moriste? -congelado-¿y tu?-De la risa-¿como que de la risa?- Mi esposa me estaba estafando-¿Por que?-Crei que estaba saliendo con otro varón-Ahh haber que sigue-Un dia le dije a mi esposa que saldria 2 díasy 5 minutos despues entre otra vez a la casa-Bueno, adelante-Busque en toda la casa entonces unos minutos despues empeze a reirme hasta morir-¡Que bruto, si ubieras revisado el congelador ambos estaria en la tierra viviendo feliz mente!-Ahh casi lo olvido ¿Como fue que te congelaron hasta morir? -Tambien fue culpa de mi esposa-¿por que?-un dia mis hijos, mi esposa y yo estabamos jungando a las escondidas-Bueno, adelante-yo me escondi en el congelador y gane el premio era la vida-¿por que?-cuando termino el juego mi esposa olvido sacarme del congelador y men congele hasta morir, por eso estoy aqui-¡Que bruto, si te ubieras escondido en el armario estaria salvado-¿Por que?- no me rei de la estafa de mi esposa, merei de tu cuerpo en el congelador. -¿Por que?-cuando abri el congelador encontre tu cuerpo y crei que era broma de mi esposa y me rei-al menos, yo te hice morir.Jajajajajajajajajajajajajajajajaja XD

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

en que se parece una vaca a una pelota, en que la vaca da leche, la leche nada, el que nada no se ahoga, el que se ahoga es un bruto, bruto mato a cesar, cesar vivio en roma, roma esta en italia italia esta en el mundo y el mundo es redondo como una pelota

Va una mujer al rastro. Va al de las bragas y le pregunta la mujer:- ¿Qué cuanto valen? El vendedor le dice:- Valen 2 euros. Y la mujer dice:- Pues dentro de un rato los vengo a buscar. Después va al de los vestidos y pregunta la mujer:- ¿Cuánto vale? El vendedor le responde:- 2 euros.Ella dice:- Pos guardamelo ahí que ahora vengo. Después va al de los cupones, que en vez de tocar dinero tocaban higos. La mujer dice:- Guardame uno que ahora vengo y lo compro.Cuando va al de las bragas, el vendedor dice:- Han bajao un euro.Ella dice:- Pos te la compro. Al rato va al del vestido y le dice el vendedor:- Que ahora valen 3 euros...Ella dice:- Pos te lo compro.Después va al de los cupones y el vendedor dice:- Pos te ha tocao.Ella dice:- ¡Pos mejor!Cuando llega a casa le dice a su marido: - ¡¡¡Pepe me han bajao las bragas me han subido el vestido y me ha tocao el higo!!!! (xabi)

EL PERRITO, EL MONO Y LA PANTERAUn Señor va de cacería al África y se lleva su perrito Maltess para no sentirse solo en ese lugar.Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:- ¡Ah!, que rica pantera me acabo de comer.La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando, quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también.Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito.- ¡Cómo serás ****a!, esos huesos ya estaban allí, además es un simple perro!El perrito alcanza a darse cuenta de la ****ada del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy arrecha le dice al mono.- Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver quién se come a quién.Y sale corriendo como el viento a buscar al perrito.El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente arrechísima y esta vez con el mono chismoso encima..- ¿Y ahora qué hago?, dice todo asustado el perrito.Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:-¡Este mono ****!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!.MORALEJA:EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.Procura ser:- Imaginativo como el perro,- Evita ser ****o como la pantera,- Pero nunca seas chismoso como el MONO.

Habia una vez en un reino, una familia muy millonaria, pero tenía cinco hijas y ya cuatro se habían casado, pero la última siendo tan linda,hermosa, inteligente; no había conseguido un novio.........entonces a su padre se le ocurrió una idea tan maravillosa, pero arriesgada, para que su hija conseguiera matrimonio..... A la mañana siguiente mandó construir una piscina enorme, y la llenó de tiburones, pirañas y anguilas. En fin le puso animales muy peligrosos, el señor dijo:
- El que logre cruzar nadando esta piscina se casara con mi hija y heredara mis millones de dolares.....etc.
Pero nadie se atrevió, pasó una semana y nada, pasó un mes y nada, hasta que al mes siguiente estaba todo el reino al rededor de la piscina...
Y de repente todo el pueblo vió como un chavo empezó a nadar, cruzó las pirañas, los tiburones ......etc. y cuando llegó ala orilla todos le aplaudieron y el padre de la muchacha le dijo:
- ¡Felicidades! te ganaste la mano de mi hija y has heredado mi firtuna.
Y el muchacho le dice......
- No señor gracias.
El señor le dice:
- ¿Entonces que quieres? ah ya se...¡quieres tierras! ...
- No...
- ¿Dinero? ...
- No...
- ¿Entonces que quieres?.....
Y el chico le dice:
- ¡¡¡Saber quien fue el hijo de su pinche madre que me empujó!!!

Un día Pepito va al cuarto de la mama y la encuentra desnuda y le ve el miembro y dice pepito mamá mamá qué es eso y la mamá dice: es la selva mijito es la selva, y después le ve los senos y dice qué es eso mamá y dice la mamá: son los tambores mijito, son los tambores… y después le ve el trasero y dice: mamá qué es eso? y la mamá dice: son los tambores mijito, son los tambores, va al cuarto del papá y lo encuentra desnudo y le ve el miembro y dice: papá qué es eso? Es King Kong mijito, después de un rato le ve a los papás teniendo relaciones sexuales y canta mami King Kong está en la selva tocando los tambores chupando los melones jjjjjjjjjjj

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

un loro que se sabia 3 frases:a jaway voy,25 de diciembre funfunfun,acompañame.
viene un ladron a su casa y le pregunta:
-donde es tu dueño?
le responde:
-a jaway voy.
le vuelve a preguntar:
-cuando vuelve?
le responde:
-25 de diciembre funfunfun
le dice:
-vete a la ****.
y la salta el loro y le dice:
-acompañame.

QUE le dise UN TILINGO A OTRO TILINGO SI QUE ERES MORENOQUE LE DISE UN CHANCHO A OTRO CHANCHO SI ERESPUERCO JAJAJA

Había una vez un loro que vivía en un departamento de 3 pisos y entonces estaba en el 3 piso escuchando una canción que decía´no tengo dinero ni nada que dar lo único que tengo es amor para dar´ y se la aprendió entonces fue al 2 piso y se puso a ver una película que decía ´batman pum pum pum batman pum pum pum´ y se la aprendió entonces fue al 1 piso y se puso a escuchar una canción que decía acompáñame acompáñame y se la aprendió entonces le llegaron los ladrones y le dijeron loro **** deme todo su dinero y el loro dijo no tengo dinero ni nada que dar lo único que tengo es amor para dar y entonces le dicen los ladrones loro **** a que me le parezco y el loro dijo batman pum pum batman pum pum y entonces los ladrones dijeron loro **** vaya coma **** y el loro dijo acompáñame acompáñame.

La maestra divide el curso en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas ****os pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los meneos iba a estar contestando puras mensadas y para equilibrar la cosa mando a PEPITO al lado de los inteligentes.
- Primera pregunta dice la maestra; quien descubrio America? salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muy bien salta pepito una a cero vamos ganando
- Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo?
salta otra de las inteligentes EL CORAZON, profesora responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos mensos la maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale. pepito responde el ****!!! profesora, y tres a cero les vamos a ganar vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar! pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos mensos. vuelve la profe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!pepito responde la menstruacion profesora cinco a cero y estamos a punto de ganar grita la profesora desesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas! la **** profesora...... Ganamos.. nos fuimos invictos jajajajajaj

> Estaba jaimito en la clase de segundo grado. Viene la maestra y decide que > necesita hacer un examen de seis preguntas, así que la maestra divide el > curso en dos partes:a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más > brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a jaimito (no tan inteligente)para el lado de los inteligentes.> > Primera pregunta, dice la maestra: ¿Quién descubrió América?> Salta una de las inteligentes: ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!> - Responde la profesora:- ¡Muy bien!> Salta jaimito:- ¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hij**pu*as brutos!> > Segunda pregunta. Dice la maestra - ¿Cuál es el órgano más importante del > cuerpo?> Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZÓN, Profesora!- Responde la > profe:¡muy bien!> Salta jaimito:- Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hij***utas brutos!> La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de jaimito,> y dice:- Jovencito, se para y se sale!> jaimito responde:- El PENE, profesora, y tres a cero y le vamos a ganar a > estos hij**p*tas brutos!> > La profesora muerta de ira, le dice:- ¡jaimito, por favor, se sale y no > vuelve a entrar!> Danielito responde:- LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le > vamos a ganar a estos hij***utas brutos!> > La profesora indignada le dice: - ¡jaimito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN > MES!> jaimito responde: - LA MENSTRUACION profesora, cinco a cero y estamos que > le vamos a ganar> a estos hij**utas brutos!> > La profesora grita desesperada:-¡jaimito, se va y no vuelve mas!> Y Grita jaimito: !LA VIRGINIDAD profesora...GANAMOOOOS hij**put*ssss!!!> jajaja, buenisimo, jejeje

una vez iva pasando un hombre y le handaba mucho del 1 y vio un arbol y iso a y despues iva pasando una monja y dice que es eso?
y luego dice o jabon y como al señor le dolia aventó un jabon a el combento de monjas
luego pasa otra monja y dice que es eso?
y luego dice o jabon y como al señor le dolia aventó un jabon al combentó de monjas
ludo pasa otra monja y dice que es eso?
y le esprime y dice o shampoo .

Un atraco a una joyería La policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas
inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero:
- No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala leche ¿qué hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice:
- ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho
Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de cabreado inspector:
- Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
-¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)
Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
- ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!
Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez:
- ¿Dónde están las joyas? ¡colabore! ¿dónde están la joyas?
El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
- ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!

Atraco a la joyería

Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.
El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
- No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela.
- Si que lo terminaré, contestó el estudiante.
Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.
Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
- Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
- ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.
- No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
- ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.
- No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad-
En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
- ¡Eso es perfecto! -exclamó-.
Y se marchó.

Examen de inglés

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

6 Verdades De La Vida PRIMERA VERDAD:1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.SEGUNDA VERDAD:2. Todos los tontos, después de leer la primera verdad, lo intentan.TERCERA VERDAD:3. La primera verdad es mentiraCUARTA VERDAD:4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos tontos.QUINTA VERDAD:5. Ya estas pensando en mandar esto a otro tonto.SEXTA VERDAD:6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara

un amigo llorando le dice a su amigo ¡ya no lo vuelvo a hacer pero perdoname ¡el amigo preocupado le dice de que el otro amigo le dice esque saliendo del mercado un ciego me dice me una moneda y yo le di$500 y todavia el ciego me dice gracias se lo devuelvo cuando yo lo vea ya perdi mis $500

¿cual es el colmo de un siego?que se llame casi miro¡¡¡¡¿cual es el colmo de un enano? que se lo coja robando un policía y le diga alto¡¡¿cual es el colmo de un mudo?que lo arreste un policía y le diga no tiene derecho a hablar¡¡¡¡extra, extra un avión se estrello en un mesenterio y todos los muertos resultaron heridos¡¡

Este era jaimito con un colega y eran pobres.
jaimito le pregunta a su amigo...¿porque no vamos a otras ciudades o paises a trabajar?-y le dice su amigo:vale.jaimito va al polo norte y su amigo va a londres.SE encuentran despues de un año y le pregunta jaimito:¿tu que has echo en londres?y le responde su amigo..:yo no e echo nada estoy mas pobre que antes.¿y tu que has echo en el polo?y le responde jaimito yo e vendido frigoríficos.le pregunta su colegii..¿como has podido vender frigorificos en el polo?buenoooo le responde jaimito..y le dice:me costo mucho al principio combencer a todos de que hace más calor en el frígorifico que fuera...jajajajaja.

Están un inglés, un chino, un español y un vasco.-¿Qué tenéis en Inglaterra?-preguntan al inglés-Tenemos árboles muuy altos.-responde-Yo me lo paso por el culo.-dice el chino-¿Qué coméis en China?-le preguntan-Tallarines muuy ricos.-contesta-Bah, yo me lo paso por el culo.-dice el español-¿Qué coméis en España?-le preguntan-Comemos paella casera muuy rica.-responde-Yo me lo paso por el culo.-dice el vasco-¿Y vosotros qué tenéis en Euskal Herria?-¡NOSOTROS TENEMOS ORTIGAS, A VER QUIÉN SE LAS PASA POR EL CULO!

UN dia jesus vajo del cielo para escuchar las quejas de los animales. El primero era el leon y el leon le dijo:Oye se~or por que me diste esta melena tan grande? y jesus le contesto: por q tu eres el rey d la serva.Y le leon se fue. Llega la girafa y le dice: oye se~or por que me diste este cuello tan largo que todo el mundo se burla de mi. y jesus le contesto: por que asi puedes comer las ojas mas jugosas del mundo.Y la girafa se fue. Y le toco el turno a la gallina y dijo: Oye chamaco tu o me pones los huevos mas chiquitos o el culo mas grande.

Avia un cura tan pero tan pero tannnnn bruto que creia que estupida significaba iglesia que hijos de****significaba amigos que **** significaba abrigo que bestia significaba colgador que ostia significaba caramelos y que mierderos significaba hermanosasi que un dia el cura dio la fiesta de la resureccion de jesus y decia pasad a la estupida hijos de****dejad las ****s en la bestia que repartire ostias mis mierderos!jajajjaja..

Estaba un sacerdote conduciendo su coche hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida; para y le dice: Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. -El padre se le queda mirando y sigue conduciendo.Al rato le toca la pierna y la monja le dice: Padre acuerdese del Salmo 129. -El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: Padre, acuerdese del Salmo 129. -El Padre se excusa diciendo: Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria...

Esta un wey en la fila para la final de sudafrica 2010 faltaban 2 weyes para k le tocara y se olle MANOLO el wey se sale de la fila yva a buscar y nadie se forma otraves y le dicen nel nel a la cola se va a la cola y chin faltaban media hora para el partido y se olle otra ves MANOLO se sale ota ves y dice****madre que yo no me llamo Manolo!

Se mueren 3 mujeres en un accidente automovilistiko y llega un ángel y le dice
-bien venidas al cielo pero ay un pequeño reto que tienen que pasar miren tienen que pasar este camino lleno de patos si pizan un pato tendrán una condena ok?
y las chavas preocupadas le dicen
-si
y pasa la primer chava y pisa 3 pinches pato y llega san pedro y le dice
-tu pasaras toda tu vida con el
y le dice la chava
-con ese ****o si esta gordo y tiene un chingo de barros
y san pedro asi de me vale **** ****a te chingaste por estupida
y ya pasa la otra chava y piza 2 patos
y para su mala suerte le toca un wey bn pinche feo peor que el anterior y la chava de ps ya ni pedo
y ya pasa la otra y piza solo un pato y va viendo quien le toca y dice
-con ese muñeco yo si asta toda la eternidad mira guero, ojos azules, mamado no ps no mms m kaso con ese wey
y ya van caminando y la chava dice
- q ice yo para tener este muñeko
y el chavo le dice
-ps yo no se tu pero yo pice un pato.

quiza no fue coincidencia encontrarme contigopara mi fue mas bien un castigoquiero cantarte cantarte y cantartedejalo de verdad carlos bautecantarte este tema sera mi destinoahora entiendo lo que es un cansinopues yo pienso cantarte quieras o no quierasme ha atacado la mosca perrerasabes que soy cancion del veranommmmm...ya no lo soporto massabes que sooooooycancion del veranooooooooote canto la letra para que te duermasy me la repite a las 4:40te pego la brasa mientras desayunasy cuando me baño canta en mi duchadescanso un minuto porque es inhumano...

Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.

El mono en el Bar

No he podido constatar que sea cierto.Tal como lo recibo lo envio:Preguntas de culturilla general a aspirantes a Miss España. Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia? Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar. Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami? Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú. Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón? Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos. Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón? Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos. Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo? Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro? Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami? Respuesta: My nami is Carla Pujol. 2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés? Respuesta: Dog 3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés? Respuesta: Dog tor Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón? Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.Pregunta a mis Lepe : ¿ Que opinion tiene de la capa de ozono ? Respuesta : Soy pacifista y nada feminista pero que si hay que caparlo, que lo capen.

Va un cura sale mas tarde de la iglesia y pierde el autobús dice voy al bar de carretera a ver si hay alguien del pueblo entra y dice cucha Manolo tu me puedes llevar al pueblo y le contesta esta hombre sabe usted que yo digo mucho tacos bueno lo llevo pues por eso lo invito a un café va pilla un bache y dice me cago en dio* y así tres veces entonces dice el cura para en ese anchuron se baja y va a las olivas se arza la sotana rassss curretazo que echo el cura y dice mecagoooo ennn dio****!! llega le dice manolo usted también dice me cago en dio* a esto que le contesta que es lo mismo pillar un bache con la rueda o pillarse un huevo con un cepo

Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
Por lo tanto empiezan las investigaciones.
La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!
- ¿No me diga que todos estaban muertos?
- ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!

El accidente

Hay dos hombres Gitanos de San Juan de Aznalfarache, que les toca la lotería, y le dice uno a otro:

-Illo, nos tenemos que ir de aqui, que aquí nos van ha pedir todo el mundo.

-¿Y ha donde nos vamos?

-¡A CHINA!

Al día siguiente, parten hacia China y aterrizan en Pekín.

-Que bien, estamos en la capital.

A la semana, dice uno.

-Yo ya estoy aburrido de estar aquí. ¿Nos quedamos con un taxista?

Ven al taxi, lo paran y se montan:

-Ola, Buenos dias, nos lleva ha San Juan de Aznalfarache, por favor?

Y dide el Taxista: Balio Alto o Balio Bajo.

esto es uno que viaja a la china y cuando vuelve le compra un monito a su mujer y en el avion pone prohibido animales y el hombre se lo guarda en la chaqueta y cuando esta en el avion se pone a sudar y la chica del avion le pregunta ¿le pasa algo señor? y el hombre contesta -no. y sigue estando rojo y le vuelve a decir la chica que le pasa? te lo digo pero no se lo digas a nadie tengo un monito. y ella dice- pues saquelo.(y el lo tenia en los pantalones) quiere que le de unas galletas y el le dice no,no ya se a tomado dos biberones

estan en un avion un ingles un frances un chino y una española el piloto dice hay que soltar carga y va el frances y dice por francia y por las tortillas yo me tiro de muñequillas y se tira el piloto dice mas y el ingles dice por inglaterra y la cerbeza yo me tiro de cabeza y se tira dice el piloto una mas y dice la española por españa y por el vino a la porra con el chino

Patxi e Iñaki apescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña. - Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande ****? - Ya ves, es mucho mejor porque tiras la caña y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo. - Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste? - Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y ,la hostia pues, tengo ésta boya. - Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!. - Vale, vale. Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio. - Pídeme un deseo y te será concedido. - Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas. - Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido. Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi: - Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS. - Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo

pepito estaba en un partido de beisbol y en eso pichea y rompen una ventana.pepito les dice a sus amigos -a quien mandamos. ya se a juanjuan un pinche ñiño bien educado asta la madre y si juanito va i toca la puerta de la casa y sale la señora de la casa y juan le dice-señora lamento la interrupcion pero esque estaba con mis amigos jugando un partido de beibol y cuando un pichea la pelota toma un efecto que se estrella en su ermosa casa y queria ver si me podia devolver mi pelota.la señora estaba asi de no mames wey y en eso la señora grita-!PEPITO¡ y el pepito que paso jefala señora le dice-mira ****o asi es como deberias de ablar pinche ignorantela señora le dice a juan -se lo puedes repetir por favorjuan contesta-klaro señora como no. ps yo le decia que estaba jugando un partido de beibol y uno cuando pichea la pelota toma un efecto y rompe su vidrio y le pido una disculpa a nombre mia y de mis compañerosla señora y pepito con la boca abierta,la señora le dice a -pepito ablale a tu hemana pepito le contesta-si.y grita !LUPITA¡y la señora le dice a lupita-aver ****a mira como abla esta niño no como tu con tu amigotes de chupame los huevas y quien sabe que tanta madre.la señora le dice a juanito-lo puedes volver a repetir por favorjuanito asi con su cara de no mame pero como es muy amable le dice-klaro kon mucho gusto señora.juan vuelve a repetir :ps estaba en un partido de beisbol y la pelota tomo un efecto que rompio la casa de su ventana y queria ver si me la puede devolver.la señora le dice a lupita:-ves ****a hija de la chingada orale ablale a tu papalupe grita:!HIJO DE LA CHINGADA QUE DIGA JEFE TE ABLA MI JEFA¡.su papa espantado llega y dice -que paso viejala señora le dice- como que que paso ****o mira lo que no pudiste acer con tus hijos pinche padre desnaturalizado.la señora le dice a juanito lo puedes volver a repetir por favor.el juanito ahi rascandoce los huevo dice casi gritando-estaba yo jugando con unos amigos un partido de beisbol y entoncs uno pichea y la pelota toma un efecto raro y rompe su vidrio seria usted tan amable de regresarmela.el papa pensando que era un extraterrstre dijo ablenle a sus abuelos.juanito ya muy enojado le dice a la señora:-!MIRE PINCHE VIEJA MAL COGIDA DEME MI PELOTA YA NO SOI GRABADORA ASI QUE ME LA DA O ME LA DA Y DE PASO VA Y CHINGA A SU REPUTISIMA MADRE¡

esta pepito en la escuela y la maestra le dice a pepito :pepito no te sabes las vocales a las 5 de la tarde te veo aqui 5 horas despues
a ver pepito vamos a repetir las vocales
la mestra se quita el pantalon pepito dice
A se quita la camisa E dice pepito se quita la tanga I se quita la blusa de abajo O
se quita el braciel UUUUUU dice pepito dice la maestra vez pepito si te las sabes

Es que le mama de pepito manda a pepito a vender raspados y no sabia decir raspados decia: raspa raspa luego al siguiente dia la mama de papito manda a pepito a vender melones y no sabia decir melones y decia: melos melos y al siguiente la mama de pepito manda a vender huevos y si sabia decir huevos y decia: huevos huevos y al siguiente dia la mama de papito manda a vender raspados, melones y huevos y decia: raspa raspa, melos melos, huevos huevos.

Un sujeto regresa a su casa despues de visitar al doctor, y le informa a su esposa qué sólo le quedan 24 horas de vida. La espos recibe la noticia afligida y pregunta al marido qué puede hacer por el, El hombre contesta que dado que sólo le quedan 24 horas de vida y quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente, La esposa accede a la petición de su esposo y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta que solo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente a lo que ella accede, faltandole 12 horas de vida vuelve a despertar la mujer y de nuevo hacen el amor apasionadamente. Entrada la madrugada el hombre mira nuevamente su reloj y ve que le quedan 4 horas de vida,despierta a la mujer pero despierta enfadada, voltea a verlo y le dice:¡YA CABRÓN! ¡Como tu no tienes que levantarte mañana al VELORIO!

jaimito le pregunta a su papa (papa) que tienes en la boca y el (papa) dice hijo noce de donde **** sera...

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
- Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
- ¿En cuánto nos vendes tu radio?
- En 30 dólares, responde de manera ingenua.
- Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
- Bueno, deme 10 dólares - responde el campesino.
- Me parece mejor, dice el citadino.
- ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
- Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

¡una ves un niño se llamaba guevo de hierro, y siempre que lo veían se ¡¡ escondían¡¡ y un dia todos se escondieron porque venia el guevo de hierro¡¡ y la mama de un niño no se quería esconder¡¡ y le dice el niño a la mama haya viene el guevo de hierro escóndete y la mama no se escondió¡¡ y yega guevo de hierro¡¡ y le dice a la señora esconda se¡¡ que soy el guevo de hierro y dice la mama bueno bamos aprovar¡¡ hacen el **** y al siguiente dia al guevo de hierro se le parte el huevo¡¡ y le dice ala señora si yo soy guevo de hierro usted es chucha de lima.¡¡¡¡¡

Desiderio luego de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
- Bueno Señor Desiderio, que tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00hs de lunes a viernes. Algo que objetar.
- No señor ninguno, bueno uno si pero nada que me impida empezar ahora mismo con mi trabajo, es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
- ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00 hs.
- ¿Y eso por que señor?
- Pues porque, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.

esto es una ke le dice a otra ke te an regalao pa reyes dice:-unas gafasdice la otra:mira-unas zapatillasdice la otra:anda -una radiodice la otra:eskucha-an y unas bragasdice la otra:****

1- Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparse.- ‘‘¿Es tu marido? Preguntó nervioso. ’’-‘‘No, tonto. ’’ Responde ella acurrucándose a él.-‘‘¿Tu novio entonces?’’ continúa él.‘‘No, para nada. ’’ Dice ella mordisqueándole la oreja.-‘‘¿Es tu papá o tu hermano?’’ Pregunta, esperando ser conformado. ‘‘No, no, no ¡me pones tan ardiente cuando te pones celoso!’’ responde ella-‘‘Bueno, ¿Quien carajo es, entonces?’’ Demanda él.-‘‘Soy yo… antes de la cirugía. ’

habia una vez un avion lleno de patusos e ivan a aterrisar en un aereopuerto estadounidense y al final de este decia welcome pastusos, entonces todos los estadounidenses eran gritando PASTUSOS-PASTUSOS, y ellos nada que salian del avion, entonces entra un estadounidense al avion y les dice ¿porque no salen? y un pastuso responde-tu ves ese letrero que alli, pues hay dice wel come pastusos, y que pasa si nos encontramos con ese tal wel pues nos come a todos.

que le dice una pulga a un calvo? no te agaches que me revalo

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro ¿qué tal tu viaje por Africa y el safari de gorilas?.
- Bien, bien, muy bien
Anda cuéntame detalles.
- Bueno pues en primer lugar debes pertrecharte: comprar un rifle muy potente y de alta precisión, contratar los porteadores y naturalmente hacerte con un buen perro gorilero.
- Cuando llegas al cazadero tu te subes a un árbol, los porteadores mueven los árboles donde están los gorilas; cuando cae, el perro gorilero se lanza ferozmente a por él y le muerde los cataplines. El gorila se retuerce de dolor, momento que aprovechan los porteadores para echarle una red y ..., ya está cazado.
- El amigo, que sigue el relato, le pregunta: Y entonces... ¿para qué quieres el rifle potente y de alta precisión?
Bueno es que a veces los porteadores se equivocan y mueven tu árbol, te caes, y no tienes más remedio que matar al perro.

De safari

esta pepito en la escuela y la maestra le pide 5 oraciones para el dia siguiente.
llega a su casa y sus padres estan peleando y les dice papá, mamá diganme una oracion...
-a la pinta contigo siempre es lo mismo!!!
y pepito lo anota en su cuaderno.
luego va con su hermano que estaba escuchando musica y le dice hermano, hermano dime una oración...
- batman, batman!!!
y lo anota
luego va con su hermana q estaba con su novio...hermana, hermana dime una oración...
-Mi amor...
luego va con el que recoge la basura...señor dime una oracion...
-basurero municipal, basurero municipal!!!
y por ultimo va a la iglesia... padre, padre digame una oración...
- aleluya!!
al dia siguiente el va a la escuela y la maestra dice:
-pepito lee tus oraciones...
- a la pinta, contigo siempre es lo mismo!!
-Pepito quien te crees que eres??
-Batman, batman...
-pepito quien crees que soy??
-mi amor...
-que crees que es la escuela, pepito??
-basurero municipal, basurero municipal!!!
-pepito estas expulsado!!!
-ALELUYA!!!

JAIMITO VA A LA ESCUELA Y LA MAESTRA LE DISE:-JAIMITO MAÑANA TIENES QUE TRAER CUATRO CANSIONES.ENTONSES VA JAIMITO Y LE DISE AL PAPA: PAPA, PAPA, CANTAME UNA CANXION:NO ME DA LA GANA, NO ME DA LA GANA.VA JAIMITO Y LE PIDE A LA MADRE QUE LE CANTE UNA CANSION:NO TENGO DINERO, NO TENGO DINERO.VA I LE PIDE AL ERMANO QUE LE CANTE UNA CANCION:SUPERMAN CHORIZO CON PAN.VA JAIMITO I LE DIZE A LA ABUELA:ABUELA, ABUELITA CANTAME UNA CANSION:ACOMPAÑÑAMEEE!ENTOCES VA JAIMITO A LA ESCUELA Y LA MAESTRA LE DISE:-ABER TUS CANSIONES JAIMITO?ENTONCES JAIMITO DISE:NO ME DA LA GANA, NO ME DA LA GANA. ME LA PAGARAS JAIMITO. NO TENGO DINERO, NO TENGO DINERO. PERO QUIEN TE CREES QUE ERES. SUPERMAN CHORIXO CON PAN. AL PASILLO YA JAIMITO!!!. ACOMPAÑAME!!

En una fiesta de una comunidad maya copan, Honduras.. aterriza un avion se baja un arabe( muy adinerado, con joyas de oro...)al ver akel arabe le dice una doña a su hija... ve a conkistar al arabe a lo que la muchacha se fue y le pregunto al arabe: ¿arabe desea bailar conmigo..?? alo ke el arabe responde: árabe no bailar..!! la muchacha intento varia veces pork su mama la mandaba a conkistarlo y nada...entonces ya muy enojada dice.. BOMBA.. los árabes llegan y se creen adinerados ero los arabes a mi me hacen los mandados.. al ratito vuelve la muchacha y dice: BOMBA.. los palos de tamarindo no se juntan con los de coco y como el arabe no me kiere pues yo tampoko..muy enojado se levanta el arabe y dice BOMBA..tener razon palos de tamarindo no juntarse con los de coco tu ve a comer **** y tu mama otro poko..

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

Dos mexicanos en su rancho el uno le dice al otro compadre me boy para la capital orale compadre que le vaya bien bueno pasa unos días lo cual regresa el compadre de la capital y le dice al otro compadre la capital esta bien compadre mire que allí los taxis vuelan pues pasa unos días lo cual el compadre de lo mucho que le habla de la capital toma la decisión de irse a conocer y se va le dice compadre ya regreso me voy yo también para la capital a conocer llaga a la capital y cansado de caminar decide de cojer un taxi y el conductor le dice dígame señor a que altura lo llevo y el mexicano le contesta pues ni muy alto ni muy bajo .

estaba jaimito en la escuela y le dice su profesora :mañana hay que traer una frase con 3 frutas.Esta jugando al futbol y se pone gol se va para un lado y ve a su profesor tocandole las tetas a su hermana y dice ya tengo la frase.llega a la escuela y dice jaimito tu frase COMO LE VUELVAS A TOCAR LOS MELONES A MI HERMANA TE METO UNA PATA EN LOS PLATENOS QUE SE TE CAEN LOS KIWIS.

había tres amigos tonto,nadie y ninguno,tonto fue con el policía y le dijo nadie esta en el pozo yninguno lo esta ayudando y el policía dijo usted es tonto, sí! mucho gusto.

Era un patito sin querer llega a un bar y pregunta: -¿vende uvas? Y le contesta el cantinero-no El patito se va muy asustado, después de 5 minutos regresa y vuelve a preguntar: -¿tiene uvas? Y le contesta el cantinero: -no y si me vuelves a preguntar te voy a clavar los pies al pisoEl patito sale corriendo y muy asustado cuando después de 20 minutos regresa y preguta-¿vende clavos? Y el cantinero le dice: -No -Entonces vende uvas

Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo sé.
- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
- Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.

Forma de uso

esta una familia de mosquitos i dise la mama mosquito hijos no se junten con las personas porque nos quieren matar i dise el hijo pero mama yo fui con un humano y me estaba aplaudiendo

UN DIA BLANCA NIEVES Y LOS 7 ENANOS ,FUERON HA PEDIR POSADA, LLEGARON A UNA CASA Y CON SUERTE LE DIJERON QUE SIIII, PERO QUE SOLO HABIAN DOS CAMAS Y LOS DEMAS TENDRIAN QUE DORMIR EN EL SUELO, BLANCA NIEVES SE QUEDO CON UNA Y UNO DE LOS ENANOS DIJO :
-YO POR SER EL MAYOR DORMIRE EN LA OTRA.
DURANTE TODA LA NOCHE SE ESCUCHARON QUEJIDOS AHHHJJJJ, AHHHHJJJJJJJ. AL DIA SIGUIENTE LE PREGUNTARO AL QUE HABIA DORMIDO EN LA CAMA POR QUE SE QUEJABA TANTO .
-Y EL RESPONDIO ¡ ES QUE EN TODA LA NOCHE NO ME PUDE SUBIR A LA CAMA !
JA JA JA JA JA AAA.

Era Pepito en la escuela y le dice la maestra:
- De tarea escribanme 3 palabras.
Luego Pepito le dice a su hermana :
- Hermana, hermana dime 1 palabra.
- ¿Qué te importa?
Luego va con su hermano y le dice:
- Hermano, hermano dime una palabra.
- Superman.
Luego va con su papá y le dice:
- Papá, papá, dime 1 palabra.
- Súbete al coche nena.
Al final va con la maestra y ella le dice:
- Pepito dime las 3 palabras:
- ¿QUÉ TE IMPORTA? -dice Pepito.
- Pepito ¡¡quién te cres que eres!! -dice la maestra.
- SUPERMAN.
- ¡Pepito a la dirección!
- Súbete al coche nena......

Pepito estaba en su cuarto y llega su mama y le dice: pepito ve a traerme carne.le dijo:bueno.iba hay y mira unas canicas y dice: yo quiero esas canicas. y las compro y dice !la carne!y mira popo de perro y lo agarra y lo mete en la bolsa y llega:y dice: mama aquì esta la carnegracias:y despues le dice pepito quieres no a pepito donde compraste esta carne esta muy rica................

Estaba un señor sentado y pensando que iba a comer en 3 Horas y se dice el mismo:
- Me voy a comer unas patatas fritas con un vaso de chocomilk y después piensa, (no, mejor no, por que engordo mas de lo que ya estoy.)
Entonses piensa en otra cosa que comer y se dice a el mismo:
- Ya se que me voy a comer, me voy a comer, me comere a mi esposa y después piensa, (no, mejor no, por que me voy a morir como la mate.)
Entonses al señor se le fue el tiempo pensando, ya faltando 5 minutos para comer se dice el mismo:
- Ya se me voy a comer la receta del nutriologo, a mi esposa muerta y las patatas fritas con chocomilk, acabo ya se me acabo que me voy a morir en 3 horas.

Este es un español, un inglés y un árabe que van caminando y se encuentran con el rey y el rey les dice el que como mucho ful y no se tire un peo le doy lo que quiera se casa con mi hija y le llevo en avión va el español come mucho y se tira un peo después va el inglés come mucho y se tira un peo va el árabe come mucho y se pone un tapón en el culo para no tirárselo se sube al avión y pasa un inglesa el árabe se quita el tapón y se lo tira pasa la inglesa y le dice olala y el árabe responde al ful a lala

Primer acto sale un pavo con una pistola segundo acto sale el mismo pavo con una espada tercer acto sale el mismo pavo con una pistola ¿como se llamo la obra?R-pavo rangers

Eran 2 compadres y uno le dice al otro:
oye compadre como le voy a decir a mi vieja que tengo otra. y el compadre le dice:
primero le hablas y le dice que se arregle y después te la llevas a un restaurante y luego te la llevas a tu casa y ya que estés cogiendotela le dices;que tienes otra.responde el otro compadre; a bueno seva el compadre por su mujer y después de llevársela al restaurante y ya que están cogiendo le dice vieja tengo que decirte algo que no sabes tengo otra. responde la mujer:hay viejo porque nome HABÍAS DICHO ANTES metemela por el culo metemela por elculo

esto era un loro que se quedo solo en casa,y pone la tele y sale:haway bombay,bombay haway.Y cambia de canal y sale:en un pais multicolor.y cambia de canal y sale: primero tu y luego yo.Entra un ladron en casa y le dice:loro donde esta tu dueño,loro:haway bombay,bombay haway.ladron:¿y donde esta eso?loro:en un pais multicolor.ladron:loro vete a la ****,loro:primero tu y luego yo.jajajajajajaajajaja...

Dice que estaban en la escuela y la maestra les dice a los niños: - Hoy haremos oraciones con la palabra SUPONGO y va a empezar uno por uno ¿OK?Y empieza Juan: - Hoy me vine en autobús, supongo que se descompuso el coche porque me vine ahí. Se levanta Carlitos y dice:- Hoy yo comí huevos con jamón, supongo que era jamón porque no había tocino…Y se levanta Pepito y dice:- Hoy mi abuela pasó muy temprano con un periódico bajo el brazo, supongo que iba a cagar porque no sabe leer.

Dos amigos iban paseando por la calle y en esto que uno le dice al
otro:
-­ ¡Cuidado, una mierda, no la pises!
- ¡Bah, eso no es una mierda!
- ¿Cómo que no?, huélela, ya veras...
- Hombre, sniffff, huele mal, pero no como una mierda.
- A ver, sniffff, ¡­que sí, que huele como una mierda, tócala y ya verás!
- Bueno, la textura es similar, pero me parece un poco distinta.
- Pues a mí no, yo creo que tiene la textura de la mierda, pruébala y verás.
- ¡Puajjjj! ¡Sí, tenías razón, es una mierda: ­MENOS MAL QUE NO LA HEMOS PISADO!

Cuidado no la pises

3 Personas uno mexicano, uno europeo y un estadounidense andaban en la cárcel, le dicen los policías que si quieren salir de la cárcel tienen que pasar 3 puertas la primera es de una****que la tienes que cogerla una noche entera y entra el estadounidense, en la segunda puerta hay un león que tienen que matar a cachetadas y entra el europeo, y el mexicano entra en la 3 puerta donde ay un chingo de cerveza tecate light... y al siguiente día sale el estadounidense y dice que no pudo la****toda la noche, después sale el león pero no el europeo que se lo había comido, después sale el mexicano bien borracho y dicen los policías que fue el único que pasó pero tiene que hacer las dos sobrantes y entra al del león y al día siguiente sale y dice dónde está la****que debo matar a cachetadas...!!!! xD salió al revés

un cazador se encuentra con otro y le dice..hoy voy a cazar..el otro le responde..q bien pero tene cuidado que te puede aparecer un leon.te aconcejo que si te aparece uno te tires al pizo te persines y te pongas a rezar. asi q el cazador salio a cazar. iva caminando y le aparecio un leon se acordo del concejo del amigo asi q se tiro al piso se persino y se puso a rezar.y el leon hizo lo mismo.entonces el cazador grito !milagro! no que milagro dijo el leon.yo antes de comer rezo!

CARTA DE UNA MADRE PASTUSA A SU HIJO. Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa.El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué **** es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija Mamá. Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección. Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere, Josefa. P.D. Te iba a mandar 100 mil pesitos, pero ya cerré el sobre.

Este era un carro de recién casados que traía latas amarradas en la parte de atraz y otro conductor le gritaba ¡señor trae unas latas colgando atraz!y el otro contestaba ¡no te escucho habla mas fuerte¡y seguía repitiendo !que trae unas latas colgando atraz¡ y luego le bolvio a decirle novio:esque no te oigo habla mas fuerte es que traigo unas latas colgando atraz

Había una vez un argentino, un venezolano, un español y un colombianoEstaban en la selva cuando se les aparecen unos caníbales para comérselos.Ellos ruegan para que no se los coman cuando les dicen que tienen que pasar dos pruebas.La primera era que cada uno tenía que buscar diez frutas Listo las buscaron. La segunda prueba era que tenían que metérselas por el culo, si hacen algún gesto se rían o algo nos los comemos. Llegó el argentino con 10 peras iba en la 7 y no aguantó el dolor, y se lo tragaron.Luego el español con 10 naranjas iba en la 9 y se quejó, se lo comieron. Llegó el colombiano con 10 uvas cuando iba en la 9 se partió de la risa... Y en el cielo todos hablando “¿por qué te reíste?” “ya ibas en la última” - Ya, es que vi al venezolano con 10 piñas jejjee.

El Chiste del curro muy bueno =D =D =D
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado El Curro. Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encontraron los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-Buen día, señol Culo.
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, siempre el chinito le dirigía el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastores alemanes y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentarse a los perros. El Curro se dio cuenta de que el chino iba a cortar a los perros, y pegó un silbido. Los perros entraron a la casa. Esto se repitió varias veces, hasta que el chino decidió poner una denuncia en la comisaría. El comisario le preguntó:
-¿Cuál es su problema?
A lo que el chino respondió:
-Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-Bueno amigo, pues córteselos
El chino respondió:
-Eso es lo que quielo hacel,
pelo cada vez que los quielo coltal el culo silba y los pelos se van pala adentlo.=D

Un señor va a cambiarse de hogar, así que va a una inmobiliaria a preguntar por los precios, pero cuando los ve dice:- Pero bueno! esto es un dineral. No se preocupen, no, que ya construiré mi propia casa.Cuando pasan 2 años el señor llama a la ambulancia diciendo que ha marchado de casa porque se le venía abajo.Cuando llegan los de emergencia le dicen:- Pero bueno, hombre. Cómo no se le va a venir abajo si la ha construido al lado del precipicio???!!!

Era un viejito que cumplía años,
entonces le dijo a una enfermera oiga señorita felicíteme y la enfermera le dice
¿y porque? el viejito contesta es que hoy cumplo años y la enfermera le dice a que bien felicidades!!!
Después el viejito se encuentra con otra enfermera y le dice q lo felicite y ella le dice que porque y el le contesta es que cumplo años y la enfermera le dice felicidades y cuantos cumple? el viejito contesta cumplo 80 después se encuentra a una viejita y le dice señora felicíteme y la viejita le dice y porque el viejito le dice porque hoy cumplo años la viejita le dice cuantos y el dice:
adivine entonces la viejita le bajo el cierre de su pantalón y metió la mano y empezó a tocar varias veces y le dijo la viejita hoy cumplió 80 años,
el viejito le dijo como lo supo y ella responde escuche cuando se lo decía a una enfermera......

Santa Pascuala, que no me alcance una bala. Santa Antonieta, que no me quiten mi camioneta. Santo Angel Adolfo, líbrame del Cártel del golfo. San Macario, que no me persiga un sicario.San Andrés, líbrame de un secuestro express. San Abulón, líbrame de un levantón.Santa Enriqueta, líbrame de los “zetas”. San Timoteo, que no me toque un tiroteo San Federico que no me rompan el hocicoy Santa Librada, que no me caiga una granada...

estos son tres amigos que van a la selva a cazar (tatatattatatattta) cuando de repente aparecen ahi unos canibales y se los llevan.
ya en la aldea ponen un cuenco en el fuego y les dice el jefe a los tres amigos:
- os vamos a soltar pero cada uno tiene que traer 5 frutas.
va el primero y cuando vuelve vuelve con 5 platanos.
y le dice el jefe:
- bajate los pantalones, si al meterte todas ni lloras ni te ries te soltamos.
le bajan ls pantalones y 1...,2...,3... y a la cuarta se hecha a llorar y le tiran al cuenco.
llega el segundo trae 5 cerezas.
y 1...y2...y 3... y4... y empieza a descojonarse vivo.
cchhhuuumm al cuenco.
y cuando su alma se encuentra con el otro empiezan a discutir.
-pero porque has echo esa tonteria a mi me han metido 3 platanos y no e dicho nada y tu por 4 cerezitas de **** pierdes la vida.
-tio no es por nada, esque cuando me iban a meter la ultima e levantao la vista y he visto a juanito traer 5 cocos.

Titulo: Semana graciosa (3 chistes en una semana)El Domingo Pepe (El padre de pepito) le pide a pepito coprar unas balas para su escopetaEl Lunes su madre le pide a pepito comprar unos supositoriosEl Martes pepe Agarra los supositorios y los pone en su escopeta creyendo que eran balas,Unos minutos despues dice-No entiendo, le di a todos los patos y noo mate a ninguno?!El Miercoles la madre de pepito se toma las balas creyendo que eran supositorios,Unos segundos despues dice-No es posible me eche un pedo y mate al gato!El Jueves mira desnudo a su padre y Pepito dice-Papa, Que es eso?Y el padre dice- La consiencia hijoEl viernes la familia de pepito va a misa y el cura dice- La cosiencia es blanca y puraY pepito interrumpe diciendo- Mentira, la consiencia es negra y peludaEl Sabado pepito le dice a su padre- papá papá! en la escuela me dicen mentiroso- Oye niño, no es cierto, tu no vas a la escuela los sabadosDias y Duracion de los chistes:1. De Domingo a Jueves (4 dias)2. Jueves y Viernes (2 Dias)3. Sabado (Un Dia)Nota: Jajajaja Hahahaha JaHajahajahajaha XD

Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
- Te apuesto 200 euros que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el suelo.
- Bueno, le contesta el camarero.
El hombre se la saca y sale la orina, orina la mesa, la barra, el camarero y todo el bar. Lo deja todo perdido...
El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 euros y se los da al camarero.
El camarero le dice:
- Grandísimo estúpido acabas de perder 200 euros.
Y el hombre le contesta:
- ¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 euros que orinaba en todo el bar y que no solo no te ibas a enojar sinó que además te reirías.

Apuestas varias

Un tipo va a salir de su casa, puede que llueva o que no llueva, si no llueve no pasa nada pero si llueve hay 2 posibilidades, puede que se vaya en taxi o en omnibus, si se va en taxi no pasa nada pero si se va en omnibus hay 2 posibilidades, puede ir parado o sentado, si va parado no pasa nada pero si va sentado hay 2 posibilidades, puede que al lado de el vaya un hombre o una mujer, si va un hombre no pasa nada pero si va una mujer hay 2 posibilidades, puede que no se conozcan o que se conozcan, si no se conocen no pasa nada pero si se conocen hay 2 posibilidades, que no se gusten o que se gusten, si no se gustan no pasa nada pero si se gustan hay 2 posibilidades, pueden no ser novios o ser novios, si no son novios no pasa nada pero si son novios hay 2 posibilidades, pueden no casarse o pueden casarse, si no se casan no pasa nada pero si se casan hay 2 posibilidades, que no tengan hijos o que tengan hijos, si no tienen hijos no pasa nada pero si tienen hijos hay dos posibilidades, pueden tener una nena o un varón, si tienen una nena no pasa nada pero si tienen un varón hay dos posibilidades, pueden quererlo o no quererlo, si lo quieren no pasa nada pero si no lo quieren hay dos posibilidades, pueden mandarlo a la guerra o no mandarlo a la guerra, si no lo mandan A LA GUERRA no pasa nada pero si lo mandan A LA GUERRA hay 2 posibilidades, puede morir o no morir, si no muere no pasa nada, pero si muere hay 2 posibilidades, puede ir al cielo o al infierno, si va al cielo no pasa nada pero si va al infierno hay 2 posibilidades, puede hacer frío o hacer calor, si hace frío no pasa nada pero si hace calor ¡¡¡COCA COLA REFRESCA MEJOR!!!

estaba haciendome la paja y jajajaja

Una mujer y su marido en la cola del centro comercial durante mas de 30 minutos la mujer se gira y ve que no esta el marido la mujer cabreada lo llama y le dice: cariño donde estas. Y el marido responde: te acuerdas de ese escaparate donde había un collar de diamante que tanto te gustó pero no nos lo podíamos permitir. la mujer casi llorando le responde: !si!. y el marido responde : pues estoy en el bar del frente

Dice que en la pelea de lo bueno y lo malo estabes la categoria era musica entonces lo bueno arto de el rap creado por lo malo lo bueno invento a michael jackson entonces lo malo enfurecido invento la cirujia y los chismes y asi poco a poco a poco nos fuimos olvidando de su musica asta que un dia pof se murio entonces antes de llegar al cielo llegaron lo malo y lo bueno entonces se posieron a interrogar
¿esres malo o bueno?
en eso interrumpe lo malo
oviamente malo porque nunca escuchaste bad bas es malo en ingles
michael jackson enfuresido dijo
a no me inporta ser malo o bueno solo me inporta una cosa en la vida
que es? dijeron intrigados
y michael responde orgulloso y de frente
reencontrarme con mi hija
pero como? dijeron lo malo y lo bueno
y michael responde
pero mi nariz esta aqui no?

estaba una pareja teniendo **** y la mujer le dice a su esposo-oye mi amor yo soy nueva en esto me podrias explicar como funciona.-claro.como te lo explico.¡aya se!mira as de cuenta que mi **** es un carcelero y tu vagina es la prision entonces lo que tenemos que hacer es meter al carcelero a la prision.y ya no se cojen despues la mujer le dice-oye mi amor el carcelero esta fuera de la prision.y ya se vuelven a cojer, despues le vuelve a decir la mujer.-oye mi amor el carcelero esta fuera de prisiony el esposo ya con su cara de no mames ****a se la vuelve a cojer. despues la mujer le vuelve a decir-mi amor el carcelero esta fuera de prisiony le contesta el esposo-chinga si no es cadena perpetua.:)

Va y un señor le pregunta a un niño ¿tu, que quieres ser de mayor
-yo? Imbecil porque mi padre siempre dice mira ese **** que coche tiene. Mira ese **** que casa que tiene...

EL PERRO DEL POLÍTICO Reunidos en una comida de campo1- El ingeniero ordenó a su perro: ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.Todos admitieron que era increíble.2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.Todos admitieron que era genial..3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡ Óxido , muestra tus habilidades!Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.Todos aceptaron que era impresionante.4- El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡ Megabyte , hazlo!Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...?5- El político llamó a su perro y dijo: ¡ Diputado , muestra tus habilidades!Diputado se levantó de un salto,se comió las galletas,se tomó el batido,cagó en la alfombra,borró todos los archivos del ordenador , dió por culo a los otros cuatro perros,ocupó la perrera con un título de propiedad falso yalegó inmunidad parlamentaria....

Hay un español, un vasco y un ingles hablando y andando juntos, y de repente encuentran una ****,y el español la mira y dice:si si, es una ****.El ingles la huele y dice:si, es una ****.y el vasco la come y dice: sí, es una ****.

La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!

Yo no soy...

Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa. Y le pide un deseo: - Deseo que mis padres sean igual que yo.Cuando llega a su casa su madre le dice:- ¿Hijjooo quieeerreess deee commeerr?Y el gangoso se dió cuenta que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:- Hijo, ¿cómo te fue en la escuela?entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero que le dice:- ¿Nooo Vaaa aa Quuueeerrreer lecchhhe?

¿Cómo se dice en chino niño en pelotas?Chin chu calzón¿Cómo se dice guagua en alemán?subanestrujenbajen¿Cómo se dice cinturón en portugués?abrazadeiro das caderas¿Cómo se dice niño perdido en chino?chin chu mamá¿Cuál es el fruto más inmundo?el caca-huete¿Cuál es la ciudad más cagona?Chicago

primer acto un baso de agua,segundo acto un pato,terser acto el mar, ¿como se llamo la obra?
R= agua pato mar (agua pa tomar)

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

estaba un tomatito y una semilla de un tomate en la orilla de una calle y el tomatito le pregunta a la semilla semillita,semillita me enseñas a crusar la calle y la semillita contesta si solo miras por aqui y por aqui y si no viene carro cruzo y el tomatito solo miro por aqui y por aqui y si no viene carro cruzo y venia un camion y lo aroopeyo y la semillita le pregunta: tomatito, tomatito ¿que te paso? esque me hicieron capsup.

un niño negrito trata de bajar la miel pero selecae arina grita {soy blanco} va consu papá papá papá soy blanco -su papá le dise betedeaqui -vaconsu mamá y lo corre va consu hermana y tamvien lo corre el niño dise llebo 5 minutos de ceer blanco y lla odio a los negros

Estos eran un vendedor, un filósofo y un americano que se habían muerto y estaban en el infierno. Un día les dice el diablo a los tres:- Voy a regresar a la tierra a aquel que pueda rayármela sin que yo entienda.Entonces dice el americano.- I can, fuck u mother.El diablo contesta.- Eso es fácil sólo lo traduzco y ya te entendí, tú no pudiste así que tú te quedas.El filósofo dice:-Agravia a vuestra progenitora.El diablo responde eso también es muy fácil, agraviar es chingar y progenitora es madre así que tampoco pudiste, te toca a ti vendedor.Este dice:- Mira diablo yo no te quiero ofender, por que no mejor hacemos negocio mira yo te vendo un iphone y tú se lo vendes a tu tío, luego este se lo vende a tu papá tu papá te lo vende a ti y tú se lo vendes a tu mamá y esta lo revende a todos en el infierno y así todos salimos ganando, hasta me tienes que regresar a la tierra.- ¿Cómo que te voy a regresar a la tierra?, el trato era que me rayaras la madre sin que me de color no que me vendieras un iphone.- Por eso que no ves que con nuestro trato chingo yo, chingas tú, chinga tu tío, chinga tu padre, vuelves a chingar tú y ¡rechinga tu madre!

Hay un señor chino ,un peruano una árabe y un loquito en un avión.(Los árabes son negociantes).Y pasa una mosca y el chino dice:- Hajaguajllaulelang!! El peruano dice:- Fuera fueraEl árabe dice:- Fuera, fuera Y el loquito se la come.Un rato después pasa otra mosca y el chino dice:- Hajaguajllaulelang!!El peruano dice:- Fuera, fuera: El árabe dice:- Fuera, fuera Y el loquito se la come.Un rato despues pasa otra mosca y el chino dice:- Hajaguajllaulelang!! El peruano dice: - Fuera fueraEl árabe dice al loco: -¡Toma loco te lo vendo!JajA

una noche llego un borracho a su casa y se fijo que eran las tres de la mañana, abrio despasito su puerta para no despertar a su mujer, entro a la casa y vio a su mujer que lo estabaesperando borracho:que. mujer:que de que. borracho:que de que o que. mujer:que de que o que de que. borracho:que de que o que de que o que. mujer:que de que o que de que o que por que.borracho:que de que o que de que o que por que o que. mujer:donde estabas? borracho:no me cambies la comversación.

Un muchachoo llega a su casa......Le dice a su papa: Apa me voy a casar con Veronica......Su Apa le dice: no mijo hace tiempo yo tube que ver con su Ama de Veronica y Veronica es su media hermana

Pasan 2 anios......Y aquel cuate le dice: Apa Apa me voy a casar con Clotilde......Su Apa le contesta: no mijo, porque Clotilde tambien es su media hermana, ya vez, como es tu Apa de ****

Pasan otros 2 anios mas......Y le vuelve a decir a su Apa: Apa Apa me voy a casar con Matilde......Su Apa le dice: lo siento mijo pero Matilde tambien es su media hermana

A que el muchacho se enoja y le dice ya stubo Apa ya van 6 anios y nomas no me puedo casar.....Va con su mama y le cuenta todo lo sucedio: oiga Ama mi Apa dice que no me puedo casar con Veronica, Clotilde y Matilde porque son mis medias hermanas

La Ama le dice: no te preocupes mijo total su Apa no es su Apa.

Habia una vez un peludo que fue al cielo y toco la puerta tot,toc y abrio san pedro y era tan peludo que se asusto y serro la puerta de trancaso.
Despues de un tiempo un niño entro dijo, naraja dulce limón partido abrirme la puerta que estoy perdido, entro el niño, entonces el peludo dijo!
a entonces me rasurare para parecerme a ese extraño hombrecito y entonces se rasuro tanto que quedo pelado y toco la puerta:
naranja dulce limón partido abrirme la puerta que estoy perdido,
y san pedro dijo: naranja dulce limon partido pero esta joda ya no es un guino.

Un día en la escuela la maestra le dice a jaimito dime el abesedario y jaimto dice b,c,d,f,g etc y le dice te falta una letra cual b,c,d,etc la maestra le dice anda a ese rincón entonces va y le dice a la maestra, maestra puedo ir al baño no hasta que me digas el abesedario al rato le dice puedo ir al baño no hasta que me digas el abesedario maestra puedo ir al baño noooooooooooooo le grita y justo habia un agujerito y dice hago o no hago se baja el pantalón y justo habia una carnicería y estaba la mama y la mama le dice al carnicero me das un chorizo y el carnicero dice no tengo entonces jaimito se lo corta el pituling con una tijera y dice aaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! y la maestra dice si jaimito esa es la primera letra del abesedario y la que te faltaba jajajajajaja .

UN POEMA A LA CACADe los Placeres sin pecar, el más dulce es cagar,con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,queda el culo complacido y la **** en su lugar.Cagar es un placer,de cagar nadie se escapa; caga el rey,caga el Papa, caga el buey,caga la vaca,y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.Viene el perro y lo huele.Viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de caca,de cagar nadie se escapa.Que triste es amar sin ser amado,pero mas triste es cagar,sin haber almorzado.Hay cacas blancas por hepatitis,las hay blandas por gastritis;cualquiera que sea la causa,que siempre te alcanza,aprieta las piernas duro,que cuando el trozo es seguro,aunque este bien fruncido, el culoserá por lo menos, ¡¡¡PEDO SEGURO!!!!No hay placer más exquisito,que cagar bien despacito.El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.El baño es para cagar y no pahacerse la paja.Los escritores de bañoson poetas de ocasión,que buscan entre la ****,su fuente de inspiración.Vosotros que os creéis sagaz,y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagary no hacer pis.En este lugar sagrado,donde tanta gente acude,la chica se pasa el dedo y el tipo se la sacude.Caga tranquilo.Caga sin pena,pero no se te olvidetirar la cadena.El tipo que aquí se sienta,y de escribir versos se acuerda,no me vengan a decir, ¡que es un poeta de ****!En este lugar sagrado,donde acude tanta gente,hace fuerza el más cobarde,y se caga el más valiente.Ni la **** es pintura,ni los dedos son pinceles.¡¡¡Por favor pen...jos!!!límpiense con papeles!!¡¡Para ti que siempre estás en el bano!!Caguen tranquilos.Caguen contentos,pero por favor,¡caguen adentro!Hoy aquí yacen los restosde este olímpico sorete,¡¡que lucha de forma estoica,para salir del ojete!!Estoy sentado en cuclillas,en este maldito hoyo...¡¡¡¿Quién fue el hijo de mil p...que se terminó todo el rollo?!!!

COMO LLAMAR A LA POLICÍA EN MÉXICO:Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma, si estaba solo, etc. o si ya estaba dentro de la casa.Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.¡¡¡Que si pasaba algo que volviera a llamar.!!!!!Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Y el tiro se lo pegué en la cabeza!... le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal Preventiva; un helicóptero de la PGR; 1 unidad de bomberos, el defensor del pueblo, 2 patrullas de la AFI, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de WHAT (asombro). Tal vez el ladrón pensó que era la casa del Jefe de Policía.En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón.Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

Esta es una tipa que se quería emborrachar en cualquier bar. Va y se emborracha.Y entonces el camarero como vio que la tipa estaba borracha de tanto beber Mahou pensó en hecharle un polvo. Va se lo hecha y piensa en meterla en un taxi. Va y el taxista también le hecha uno. Llegan al hotel. Y el recepcionista también le hecha un polvo. Al día siguiente vuelve la tipa al mismo bar. Le dice el camarero a la tipa:
- ¿Lo mismo de ayer?
Y le dice la tipa:
- ¡No que de tanto beber Mahou me escuece la chona!

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

Estaba una maestra tomando asistencia y dice:tenemos una compañera nueva se llama chueka... Toca el timbre y se van todos i chueka a a casa i se escucha oh oh oh!!! vuelve a la escuela y dice seño en mi porton se escucha oh oh oh !!! la seño: anda a fijarte q lo q pasa..... va chuekai se escucha OOOOH OH OHHH OOHHHH!!!!!! seño seño se escuha OOOOH OH OHHH OHHHH!!! la seño: entra i fijate entra chueka i dice el novio: mi amor mi amor entro chueka responde la novia: EEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNDDDDDDDDDEEEEEEEEEERRRRRRRRRREEEEEEEEEEEESSAAAAAAAAALLLLLLLLLAAAAAAAAAA

ERA UN ELEFANTITO QEU VA AL CINE Y LE DICE AL SEÑOR DE LA CASILLA - ME DA UN BOLETO-. Y EL DE LA CASILLA LE CONTESTA -PARA QUE PELICULA -. Y EL ELEFANTITO LE DICE PARA dumbo - Y YA VA A LA SALA Y LUEGO REGRESA A LA CASILLA Y VUELVE A PEDIR UN BOLETO Y EL DE LA CASILLA VUELVE A PREGUNTAR PARA QUE PELICULA Y EL ELEFANTITO LE DICE QUE PARA DUMBO Y HACI FUERON MAS DE 4 VECES Y EN LA 5 VES EL DE LA CASILLA LE DICE -PORQUE ME PIDES TANTOS BOLETOS POR SEPARADO- Y EL ELEFABTITO LE DICE- ES QUE EL SEÑOR DE LA ENTRADA ME LOS ROMPE TODOS-:( jajaaja

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja

Un viejo fue a una farmacia y había una larga fila y de la cola decía:- Señorita, señorita...Y ella le contestó:- ¿Qué desea sr.?Él le contestó:- Deme un condón. - Mire viejo sucio, cuide esa lengua...Y el viejo le riposto:- Ah pues deme dos...

- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... 
¡es como si yo no existiese!
   El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
 - Sí, pero no ayudó nada.
 - Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.
 - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
en lugar de luz eléctrica.
   La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
su esposo.
   La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
ella misma, de tan sexy que se veía.
   Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
 - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

Competencia con la suegra

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

porque los del EP plantan arboler de tres en tres.
para hacer trinaranjos.

otro,otro:
cual es el super heroe favorito de los del EP :...
ZUPERMAN!!!!!!!!

un policía le dice a un ladrón: Por que le quito el reloj a la señora.Y el ladrón responde: Yo no se lo quite ella me lo dio cuando yo le mostré la pistola

Esto es una señora que normalmente no se acuerda mucho de lo que le dicen. No obstante esta vez era necesario recordarlo por lo que: fue al medico y le preguntó disculpeme pero es que no se donde he puesto puesto las llaves, y a eso que el medico le responde yo tampoco. jajaajaja

Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!

Las supergafas

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

El loro muerto

Imagina que estás en un barco y se está hundiendo y enfrente hay muchos tiburones y tienes 1 pistola con 1 sola bala... ¿qué haces?1: morir...2: disparar... 3: dejartelo de imaginar...Respuesta la numero 3 jajajajajaja

esto es un hombre que se estaba ahogando en el mar y alos 5 minutos viene un barco y dice: que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios alos 5 minutos viene otro barco y le dice que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios a los 5 minutos se ahoga va al cielo y le dice a dios por que no as ido a salvarme y dice dios pero hijo mio si te he mandao 2 barcos.jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

esto es jaimito que estaba en su clase i dice su nprofesora como se llaman las tres calaveras de colom i jaimito no se las sabia i pasa por la calle una chica con mini falda i dice hay santamaria que pinta tiene la niña i dice la profesora muy bien jaimito

Esto es una familia k se va de vacaciones y se dejan la tele encendida y al loro.
Por la noche entraron dos ladrones y el loro gritaba ¡socorro! ¡ladrones, ladrones! y uno de ellos le dice:
si no te callas te meto en el horno. lo metió el loro empieza a cantar un rayo de sol ohh ohh. el ladron lo saco y le dijo:
como no te calles te meto el la nevera lo metio y se pone a cantar navidad, navidad dulce navidad el ladron lo saco y dice:
como no te calles te mato y se pone a cantar devuelveme la vida k me las kitao ke me las kitao.

Había una vez una viejita que tenia tres hijos y se llamaban terremoto,temblor y mentira un día la viejita mando a a terremoto a comprar una carne pero se quedo jugando maquinita y luego mando a temblor a buscarlo y también se quedo jugando y luego mando a mentira y también se quedo y entonces pasaron 5,6 horas y la viejita salio y dijo terremoto y todo el mundo corrió y luego dijo temblor y todo el mundo corrió y luego dijo mentira y se le acerco un señor y le dijo esta vieja hijueputa para qué nos hace correr

la maestra dice:aver chicos,el que saca un 10 se viene a dormir a mi casa y jaimito dice mmmmmm.....entonces se saca un 10 y va a su casa y le dice a la maestra:seño mi mama durme sin camison y la maestra dice nooo jaimito y el contesta matiro por la ventana me tiro por la ventana y sigue asì hasta que la desnuda y llega el marido y le dice la seño:Jaimito escondete en esa radio vieja y como tiene ganas de orinar pone los huevos en los agujeros de la radio y cuando el marido la quiere prender le agarra los huvos y Jaimito dice:Radio Catamatrca informa la hora,viejo **** soltame las bolas ja ja ja

dos tios uno tiene sida(pedro) i el otro no, el que no tiene sida dice:-me morreo con elpedro, comparto,una cheringa,(de droja) i no pasa nada sabeis por que no?- porque llevo puesto un condon.

¿Qué le dice un muslo a otro?

Estamos separaos por ****.

Un dia entraron un mexicano, un hondureño y un panameño a una cantina, pero se gastaron el dinero de las cerbezas en la entrada de la cantina, y en eso fecidieron estafar o conguear al cantinero y primero va el mexicano y le dice.
-Deme una cerveza, y el cantinero le da la cerbeza
-Dice el cantinero:ya tu me pagaste
-Mexicano:si, ya te page
-Cantinero:esta bien todo cool.
-le toca al hondureño y dice:Deme una cerbeza.
-El cantinero le da la cerbeza y dise:ya tu me pagaste.
-hondureño:si ya te page.
-cantinero:todo cool pues.
-Le toca al panameño y dice:deme una cerbeza.
-el cantinero le da la cerbeza y dice: hey, hace un rato vinieron aqui dos sujetos muy raros y no me di de cuenta si me pagaron o no.
-panameño:mira, yo no tengo tienpo para estar atendiendo tus problemas, haci que dame mi cambio que estoy muy apurado.

Se pierden un mexicano, un chino y un estadounidense en una isla desierta.
Después que su avión fue a la deriva, pues como no tenían que comer acordaron que cada noche para la cena se iban a comer uno al otro por partes que cada quien eligiera.
- La primera noche le toco al chino y los otros le preguntan ok chinito que vamos a cenar el día de hoy, el chino responde pechuguita al pastor..
se corta un pedazo de pecho y lo pone en la fogata....
- Al otro día le toco al americano..y le preguntan ok guero que vamos ha cenar y dice.. piernita al carbón…
se corta un buen pedazo de pierna y la pone al fuego....
- Llego el turno del mexicano y le preguntan ok paisa y que vamos a cenar hoy...?
y el mexicano haciendo justicia por su propia mano les dice ....
pues ahí les va su lechita y a dormir.

un dia en la clase de jaimito una mosca estaba a siendo ruido en pleno examen y la profesora de jaimito le dice a sus alumnos el que atrapa y mata ala mosca lo pongo un AD todo los niños ha y a querer atrapar a la mosca y jaimito se tira un pedo despacito y se mete el dedo y lo saca y viene la mosca umm umm...y se para en el dedo de jaimito lo agarra su otra mano y paa muerto...la profesora dice quien mato a la mosca yo diceb jaimito yo fui profesora lo pone su AD y todos sus amigos le dicen como lo mataste y jaimito es un secretito y todos sus amigos le dicen que lo diga que lo diga... avergonzado jaimito y le digo

UNA SEÑORA TOMA UN DIRETORIO TELEFONICO Y ENCUENTRA EL NUMERO QUE BUSCABA , MARCAY DICE. -DISCULPE ¡HABLO AL HOSPITAL TI ¡KEN HABA¡

Diálogo entre el pie y el ****.El pie mira para arriba y ve que el **** lo estaba mirando, entonces le pregunta:¿Cómo andas?Como el murciélago, siempre colgado cabeza abajo, y a tí, ¿cómo te trata?Excelente, fíjate que en las mañanas para que no toque el suelofrío me pone unas chancletas, se mete a bañar, me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos.. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajito con crema y me deja descansar durante toda la noche, ¿y a ti cómo te trata?Conmigo es un ****, te cuento: Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice:- Bueno huevón, párate. Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día que no te lo cuento. Ah! Pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo,es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión.¿Cuál cueva, ¿qué indecisión? Pregunta el pie.Si entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaaargo..Y entonces qué pasa? Pregunta el pie.- ¡Y qué carajo va a pasar.. Obviamente me mareo, vomito y me desmayo!!!!

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al Caribe...Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ

-¿Entramos, mi amor?, dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........

¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.

Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de ****... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!

El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces..

¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de,
EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ...¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...****, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!

Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!, pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:

Mire usted..., es que... con los años, la vista ya no es la misma

El profe le dice a jaimito:para mañana 3 frutas,ya al final de la clase le dice:dale esta nota a tu hermana,por el camino la lee,dice:en el puente del parque del garbanzo.le da su hermana,ella la lee,y se va.entonces dice:mama,mama,puedo ir al parquesi,se va,y ve,que el profe,toca las tetasa su hermana.al dia siguiente el profe le dice:jaimito3 frutas.y el dice:como le vuelvas a tocar los melones a mi hermana te voy a dar una patada en la banana que te saldran los kiwis volando!muy bien jaimito,has aprobado!

Jaimito en la escuela LA MAESTRA DICE: Jaimito para mañana tienes que traerme tres pedazos de musicas. Cuando jaimito llega a su casa le dice a la mama:Maama dame un pedazito de alguna musica. Y LA MAMA LE RESPONDE: No tengo dinero ni nada q dar. Luego le pregunta al papa : Papa dame una musica: Si me llevan en carrito voy si me llevan en carrito voy. Y luego le pregunta al hermano: Hermano dime una musica porfa y Y EL HERMANO LE CONTESTA:
aleluya !! aleluya!!!! ... Al siguiente dia la maestra le pregunta a jaimito: Donde estan tus musicas?? y jaimito le contesta: No tengo dinero ni nada q dar!! LA mastra le dice: A LA DIRECCION. Y JAIMITO DICE: si me llevan en carrito voyyy!! Y LA MAESTRA DICE: EXPULSADOO!! Y JAIMITO DICE: ALELUYAAA ALELUYAAAAA graciasss** JIJIJIJI

Un día un granjero tenía un lorito bebé que se lo regaló la abuela para su cumpleaños, lo quiso llamar juanito. Un día el granjero se fue a bañar y sin querer abrió la canilla de agua fría y dijo la put* madre qué agua fría, el lorito escuchó y lo repitió varias veces,entonces el granjero al otro día fue a pasear con la chata y lo llevó a juanito entonces en el camino de tierra encontró un caballo con dos hombres al lado se ve que el caballo tenía las dos patas de atrás atascadas en el barro no lo podían sacar entonces el granjero les dijo en broma haa por qué no les pega una patada en el culo va a ver cómo se levanta jajaja juanito escuchó y lo repitió varias veces.Entonces a juanito lo iban a bautizar entonces en el crismal estaba el granjero la esposa del granjero el sacerdote y juanito por supuesto entonces el sacerdote dijo a juanito te bendigo en el nombre del padre del hijo y del espíritu santo amén, le echó el agua y el lorito se acordó y dice ¡haa la put* madre que agua fría! el sacerdote se sorprendió y se desmayó y cayó de culo al piso entonces no lo podían hacer levantar entonces el lorito se acordó y dijo ¡haa por qué no le pega una patada en el culo va a ver como se levanta jajaja!

Un chico por la noche oye unos ruidos del cuarto de al lado y ve a su hermana frente al espejo diciendo:-Quiero un hombre, quiero un hombre...Ala noche siguiente va al cuarto de su hermana y la ve con un hombre.Ala otra noche va el chico al espejo y le dice:-Quiero una playstation3, quiero una playstation3...

estaba pepito y la abuelita abuelita:pepito anda ala finca y me cortas un manojo de alcapa y se va pepito pero como no sabia lo que era le lleva un manojo de marihuana y le dice la abuelita anda vos a estudiar y yo me quedo cocinando cuando pepito regresa de estudiar le pregunta ala abuelita abuelita que hay de almuerzo y le contesta hay sopa wueyyyyyy hahahahahahaha XD

Pasando una planchadora de cabello por la Aduana ...
Una distinguida dama venia en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, Debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá en revisarlo.
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
-Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote:
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración Pensó que era una respuesta muy extraña, Así que le preguntó:
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
Contestó el cura:
-Llevo un maravilloso y ardiente instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial - ¡Adelante, Padre ... El siguiente!
JAJAJAJAJA pero no mintió verdad?

Un muerto mató a un vivo, un ciego lo vio matar, el cojo salió corriendo y el mudo fue a avisar

Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro dia la maestra le pregunta a Pepito: ?Que has traido? Pepito respondio: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?, mi abuelito respondio el y ?Que te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

un venezolano un español y un inglez viajan y va primero a un hotel el venezolano y dice hay una habitacion si pero denoche sale el guason no importa demela y de noche sale el guason y dice soy el guason te espanto aqui dame todas tus cosas y vete de aki va el inglez y dice qeda una habitacion? dice si nos qeda una pero de noche sale el guason y dice no me importa demela ok entonces de noche sale y dice soy el guason y vengo a espantarte dame todo lo qe tengas entonces l da todo y sele corriendo en tonces llega el español y dise soy el guason y te vengo a espantar dame todo lo qe tengas en tonces el español dice soy es chuki vete de aki no te dare nada....gracias pr leer esto espero qe les gusten

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma, le dice a la estatua, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

La estatua en la habitación

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

Papá, papá quiero un loro, y el papá le responde ya pero cuando regrese del trabajo, llega el papá del trabajo y dice el niño papá, papá ¿y mi loro? Y el papá se va a una tienda de masconas a comprar y pregunta ¿venden loros? Si tenemos toda una sección.¿Por qué este cuesta 50 dólares?Porque tiene cáncer¿ y por qué este cuesta 100 dólares? Porque habla ingles ¿y este por qué cuesta 500 dólares?Porque si le levanta la pata izquierda habla español y si le levanta la pata derecha habla ingles¿Y si le levanto las dos?Y el loro dice: me caigo pues descerebrado

Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,... La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: - ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos
cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el
otro. De repente, oigo que me dicen:
- ¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
- ¡Hola!. ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
- ¡Hola!
Y el tipo pregunta:
- ¿Cómo estás?
A lo que contesté:
- Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
- ¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
- ¿Y qué voy a estar haciendo?. Lo mismo que tú, ¡Cagando!
Inmediatamente oigo:
- ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

El intrigante caso de los hombres que van al baño

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

15 COSAS PARA ENOJAR A LOS CULLEN 1:DILE A ROSALIE QUE ES FEA 2: PROIBELE A JACOB VER A RENEESME 3:OFRECELE A JASPER OLER TU SANGRE 4:DILE A BELLA QUE LA VAS A LLEVARLA A UN BAILE 5:DILE A CARLISLE QUE ADOPTE A JACOB 6:DILE A ALICE QUE ESA ROPA NO LE QUEDA 7:DILE A EMMET QUE APUESTE SU CARRO 8:DILE A ALICE QUE RAYASTE SU PORCHE 9:DILE A EDWARD QUE ESTA DEVIL Y CANSADO 10:HOBLIGA A LOS CULLEN A COMER COMIDA 11:MUERDE A JACOB POR DESIRLE NESSI A RENEESME 12:DILE A CHARLIE QUE BELLA ES VAMPIRO 13: DILE A BELLA QUE EDWARD ESTA DISIENDO SUS PENSAMIENTOS 14:DILE A ALICE QUE HAS TIRADO TODA SU ROPA 15:DILE A ROSALIE QUE HAS CORTADO SU PELO POR ACCIDENTE.. PARA LOS FANS DE TWILIGHT

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:- Charlemos... He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:- ¿Sobre qué le gustaría conversar?- Pues no sé... ¿Qué tal de física nuclear? le dice el en tono burlón y le mostró una gran sonrisa.- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba. Pero, ¿por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco? ¿Por qué cree usted que sucede eso?El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :- Hummm... ¡no tengo ni idea! La delicada y dulce niña contestó:- De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de **** sabe!Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cag....!!!

esto son tres persona que estan discutiendo sobre la cosa mas rapida del mundo y uno dice: -yo creo que la cosa mas rapida es la luz porque cuando llegas a tu casa no te das cuenta de cuando se enciende: y otro dice -yo creo que la cosa ma rapida e el relampago porque cuando cae del cielo no ves cuando cae: y el otro dice:-yo creo que la cosa mas rapida e la diarrea porque un dia etaba en el campo y se me struñeron los estomago y ali como un rayo a casa y encendí la luz y cuando la encendí la me havia cagado

Dos madres se encuentran en el parque y la una le dice a la otra:
-Mi hijo es mas tonto... Ya veras, ya veras. Hijo toma un euro. Vete a comprarme una tele a color.
Y el niño se va.
Y la otra dice:
-Pues el mio aun mas... Ya veras, ya veras. Hijo vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va.

Los niños se encuentran por el camino y uno dice:
-Mi madre es mas tonta... Va me da un euro me dice que le vaya a comprar una tele a color, y no me dice de que color.
-Pues la mia aun mas... Va me dice que vaya a ver si esta y no me da las llaves.

Va una niña con su madre y se le cáe el chupachups y cuando iva a cogerlo le dice lamadre ,no lo cojas que puede tener jernenesla niña se queda parada y le dice como sabes eso-es parte del examen de madres si no sabes eso no puedes ser madre.pasan 5 minutos y la niña pregunta con cara de pensativa¿entonces si no sabes eso te toca ser padre?si, responde la ma dre con una cara sonriente.

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:Yo entro primero.Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:¿Quién esta ahí?Y responde:¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:¿Quién está ahí?Y responde:¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:¿Quién está ahí?Y responde:¡Otro gato, otro gato!

Existian 2 hombres,los cuales eran considerados los mas fuertes del mundo, pero se debia defir cual de los dos era el mas fuerte.Un dia los reunieron frente a una multitud, para que demostraran quien era el mas fuerte...La multitud empezo a pedir una demostracion...Asi que uno de ellos le mete un dedo en el cul... y lo levanta, ademas con la otra mano le empieza a dar vueltas, entonces el otro apreto el cul.. y le mocho el dedo jajajja

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, hicimos lo
que pudimos, pero salió.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, Ven a mi casa que no hay nadie, cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del ****. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Un hombre llega a una farmacia y entra y le dice al doctor - Señor me puede dar un condón? Y le contestan si pase usted . tome este y váyaselo a probar, a los 5 minutos sale el tipo y dise - No pos no me quedo ¿me puede dar otro? Le responden -claro solo espere .le da otro y a los 5 minutos que vuelve a salir y dise no me quedo . Y que le da el grande y sale de nuevo - no me quedo puede darme otro-
se lo da y el hombre se va a probárselo y dise a **** si le di el tamaño burro no le quedo y como habia un agujero se asomo y vio que el hombre se metio el condón por la cabeza y el doctor pregunto: Señor, señor ¡por que se mete el condon por la cabeza y le responde es que me nvitaron una fiesta y me quiero ver bien ****s

este era un taxista que se puso a trabajar y no conocia nada de repente un turista pide el taxi que le dijo primero el taxista : A DONDE ME LLEVA

Están cuatro hombres subiendo un piano al decimo piso de un edificio, hasta que se detienen en uno de los pisos, y uno de ellos dice -que uno suba hasta el décimo piso y luego nos avise cuanto nos falta- entonces uno de los hombres va a ver, y dice -bueno, subí seis pisos, eso quiere decir que nos falta cuatro pisos- luego baja y les dice -tengo dos malas noticias- y otro hombre dice -bueno ahora dinos una y cuando lleguemos dinos la otra- a lo que responde -bueno, la primera es que nos faltan cuatro pisos- entonces, luego de un rato, bien cansados llegan al decimo piso y otro hombre pregunta -y cual era la otra mala noticia- a lo que responde -este no es el edificio-... PLOP!!! jjaja...

Este es Jaimito que esta en casa y dice a su mamá:Mamá he visto a papá que empujaba a la secretaria contra la mesa ,le bajaba las bragas y le metía...Madre:Ya nos lo contaras en la cena.Llega la cena y repite todoJaimito:y le mete... espera mamá ¿cómo se llama eso que le chupas al chófer todos los días?

llegan 3 tioa al cielo delant d san pedro y el ls dice pues lo siento pero sola va apoder entrar uno xk los ordenadores se nos an roto y como no kiero hacerlo a dedo pues cada uno va a ir pasandoa mi despaxo y me va a contar como murio!1:pues yo estaba en el trabajo y senti un presentimiento d k m i mujer me engañaba y fuy para casa y la vi desnuda en el suelo y le digo k haces desnuda y me contesta pues na esk yo hago gimnasia desnuda y como no la crei fuy a ver las habitaciones y entonces hoy alguien k rascaba la ventana fui con mi bate le di y s ecayo a la basura entonces voy para cojer el mueble bar voy para tirarlo y se me enganxa total k,lo tiro y me muero !2:yo estaba limpiando las ventanas d un edificio y se solto una cuerda y empece a rascar una ventana para ver si me abrian y vino un tio y me dio con un bate me cay a la basura y entonces me cayo un mueblebar encima y aki estoy3: sere breve yo estaba escondido en un mueblebar.....

¿Mamá mamá en el colegio me dicen tonto y ami que? R// A TI TAMBIEN

Si vos tenes un auto y estás esperando a un amigo, que le salvó la vida a la mujer de tus sueños y una vieja a punto de morirse, ¿Vos que harías?
- Le doy el auto a mi amigo, para que lleve a la vieja al hospital y yo me quedo con la mujer.

ESTA PEPITO EN LA ESCUELA Y SU MAESTRA LES DIJO MAÑANA ME TRAIN CUATRO ENUNSIADOS Y PEPITO LLEGA ASU CASA Y SU MAMA ESTA PLANCHANDO LA ROPA Y SE LE QUEMA Y LLEGA PEPITO CON SU MAMA Y LE DISE AY WUEY Y LO ANOTA Y BA CONSU PAPA Y LEDISE PEPITO DIME UN ENUNSIADO ESE WUEY ME LA PELA Y BA ALA TELE Y SALE UN ANUNSIO SUPERMAN,SUPERMAN Y BA CONSU HERMANA Y LE DISE DIME UN ENUNSIADO Y ESTA ESCUCHANDO MUSICA SUBETE AMI MOTO NO HAY TIEMPO QUE PERDER Y BA ALA ESCUELA Y LE DISE LA MAESTRA PEPITO DIME TUS ENUNSIADOS ENOJADA Y DISE PEPITO AY WUEY TE VOI ALLEVAR CON EL DIRECTOR ESE WUEY ME LA ELA Y DISE LA MAESTRA QUIEN TE CRES SUPERMAN,SUPERMAN BAMONOS ALA DIRETCION SUBETE AMI MOTO NO HAY TIEMPO QUE PERDER.

- ¿Qué le dice una galleta chokis a una oreo?R: Te oreo. - ¿Qué le dijo una galleta oreo a una chokis?R: Me chokiis.

¿Cuando hitlerd desidio suisidarse? RTA: cuando le llego la boleta del gas

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

Un hombre llamado Carlos tiene dolor de cabeza todo el día y va al doctor y le dice:-Doctor, tengo dolor de cabeza todo el día. ¿Que me recomienda?Luego de hacer los estudios, el doctor le dice:-Tiene que cortarse los huevos.-¿Que? No voy a castrarme. Me voy, adiós.Va a otro hospital y le dicen lo mismo, va a todos los hospitales y le dicen lo mismo, entonces, va al mejor hospital de todos y le dicen lo mismo, entonces dice:-Bueno, me voy a cortar los huevos.Y se los cortan, y se siente muy bien. El doctor le dice:-Ahora puede tener una vida normal, señor. Adiós.Carlos va a comprarse nuevos calzoncillos y le pide al señor:-Señor, ¿me da calzoncillos número 2?-Pero, señor. Son re chiquitos.-Pero los uso desde que nací.-Pero, señor, son muy chiquitos.-Démelos y listo.-Bueno, tome. Pero sepa que los calzoncillos número 2 dan dolor de cabeza todo el día.

eran unos amigos que estaban viendo las noticias y ven de un loco que se queria suicidar y uno le dice:-te apuesto $100 a que no se abienta
y el otro acepta muy confiado
entonces que el loco se suicida
y el que gana le dice al otro:-oye yo habia visto las noticias en la mañana
y el otro le contesta:
yo tambien pero no pense que se abentara dos veces

Llega un señor a un restaurante y el mesero le da la carta, el señor ordena para comenzar una crema de espinacas, el mesero le sirve la crema y se retira… después de un momento grita:
- ¡Mesero, mesero!
- Dígame señor…
- Pruebe esta sopa.
El mesero:
- ¿Tiene algo malo, está salada, no está a su gusto? ¿quiere que se la cambie?
El señor contesta:
- No, pruebe la sopa.
- Pero señor, dígame…
- ¡¡¡Que pruebe la sopa!!!
Para esto el gerente al oír los reclamos se acerca…
- Señor, permítame, ¿quiere que le traigan un vino o algo para pasar el mal rato?
- Mire señor… ¡¡pruebe la sopa!!
- ¿Quiere ordenar otra cosa por favor? va por cuenta de la casa…
- ¡¡¡¡¡¡Que pruebe la sopa!!!!!!!
- ¿Qué no le agradó? ¿está salada? ¿¿tiene algo mal??
- Otro pinche adivino, ¡¡¡que pruebe la sopa con una chingada!!!
- Bueno, hijo de la chingada, voy a probar la****sopa, déme la cuchara.
- ¡¡¡¡¡Ahí está el problema!!!!!! ¡¡¡¡¡no me trajeron cuchara!!!!!!!

ESTABA ALGUIEN SUPER IMPORTANTE Y RICO EN LA VETERINARIA Y LLEGA Y DICE DEME ESTE GATO Y LO TIENE DESPUES DE MUCHOS AÑOS ENTONCES LUEGO TENIA QUE VER A QUIEN LE DEJABA EL GATO QUE SE COMPRO Y ENTONCES SE LO DEJA A UN AMIGO Y LE DICE-CUIDAMELO MUCHO ES COMO MI HIJOENTONCES PASAN UNAS SEMANAS Y EL GATITO SE MUERE Y EL DUEÑO LLAMA Y PREGUNTA POR EL GATITO Y LE DICE - QUE PENA PERO SU GATO MURIO -COMO? MIRA HERMANO ASI NO SE DICE SE DICE: AL PRIMER DIA TIENES QUE DECIR SU GATO SE SUBIO AL TECHO Y SE FUELUEGO AL SIGUIENTE DIA TIENES QUE LLAMAR Y DECIR SU GATO NO APARECE LUEGO AL PARECER SU GATO NO ESTA PERDONE PERO SE MURIO Y ASI PARA QUE NO SEA TAN DURO -OK-SI, SI SI OK!UNAS SEMANAS MAS EL MISMO HOMBRE CUIDADOR DEL GATO LLAMA Y DICE- HERMANO SU MADRE SE SUBIO AL TECHO!!

ya se saben el d si amas algo dejalo ir y si regresa fue tuyo y si no nunca lo fue. ahora ahi les va el de el desconfiado: si amas a algo dejalo ir y si d x casualidad regresa preguntale ¿con kien estubu? ¿a donde fue?
¿a q regreso? y por q se tardo tanto?

Un borracho sale de un boliche y ve a un tipo en frente de un hotel y lo empieza a insultar, hasta que el tipo se cansa y lo va a callar. Cuando el tipo le pregunta, que por que lo insultaba, el borracho respondió:
- Le puteaba a mi mujer.

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.
- ¡Ya estoy muerto!
En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre mira al cielo otra vez, y vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí ¡Ahora si que estás muerto!

Muerte inminente

¿Que hace una manguera en una esquina? R// VENDIENDO MANGOS

Un dia iban 2 señores por el desierto y ven una casa, tocan la puerta y sale una viejita y un señor dice...
-señora nos puede dar algo de comer...y la viejita dice...
-si pero con la condicion de que uno de ustedes me tiene que cojer bien rico aahh. pero debe tener la **** gruesa y larga...
y dice un señor...
-ya que yo me la cojo bien rico.
luego le abre los pies y le ve la panocha..pero el muy listo le mete unos elotes crudos..y la viejita decia...
-uy asi cojeme papichulo deja, te la chupo.. y el señor dijo
-no asi porque luego no se me para...y la viejita dice...
-ah. no si no se te para mejor no te la chupo papasito.
y el senor le metia los elotes y los tiraba por la ventana.. tiempo despues sale el señor y le dice al otro ey pasale a comer ya le hice el favor a la viejita..a lo que responde el señor...
-NO YO YA ME COMI UNOS ELOTES QUE CAYERON DEL CIELO...

un dia,fui al trabajo,y habia obras no las vi, y me cai en ellasal dia 2,intente recordar,pero intandolo me cai otra vezal dia 3,cuando recorde,me cai otra vez en las obrasal dia 4,las intente saltar,pero no pude,y me caial dia 5,intente saltar otra vez,me cai,me agarre a la acera,pero me resbale y me caial dia 6,consegui saltar las obras,pero celebrandolo me caial dia 7,consegui saltar las obras sin caermeal dia 8 me di cuenta,de q me podia haber apartado

La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
- ¿Qué pasa?- pregunta ella.
- ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
- ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras
yo averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

La suegra lo va a arreglar

Estaban un Inglés y un Mexicano. En un hotel salen a la picina y el Inglés cuando se lanza y recuerda que no sabe nadar y cuando cae en la piscina dice acobardadamente- ¡Help me! ¡Help me! ¡Help me!Y el Mexicano dice- No hay gel aquíNota: Jajajaja Hahahaha JaHajahajahajaha XDXDXD

LA MULTAVa un australiano a 250Km/h y le para la policia y le dice:-Le voy a poner una multa por ir tan rapido.Y el australino le contesta:-Ya pero es que soy austrliano y en Australia se puede ir asi.-Aun asi iba por el carril contrario.-Pero Australia la descubrieron los ingleses y hemos adoptado su modo de circulacion.-Pero iba con las luces apagadas.-Pero es de dia.-Ya pero en Australia es de noche.

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

Un dia van jaimito y su padre de paseo i ven a unos hombres con chaqueta diciendo puta. y jaimito le pregunta a su padre que es una****i le responde chaktas despues ven a otros con regaloas diciendo poya poya poya.jaimito le pregunta a su padre k son ****s i su padre reponde regalos despues ven a otros con piñattas dicieno ostia ostia ostia.i jaimito pregunta k son ostias i responde piñata ...... llega el dia de su cumple i lllegan los invitados con regalos y chaktas i les dice dejaz las putas hai y dazme vuestras ****s k mi padre os va a repartir unas ostias jaaaajjjaa XD

- ¿En qué se parece una vaca en un alacrán?
- En que el alacrán se divide en 2 partes ALA de avión y CRAN de los autos viejos que ahora se utilizan con gasolina la gasolina se divide en 2 partes GAS de estufa y OLINA de las industrias de azúcar esas industrias están en Europa en Europa hay minas en las minas hay oro del oro se hacen los anillos los anillos se ponen en los dedos, de los dedos escribimos como matemáticas PI 3.1416 igual que el VA que es 16 sobre PI y el CA que es muy gordo igual que la vaca... jejeje xd

Había un hombre curao en un minimarket y dijo: bduvo, mjhbvg, mvfdedf y el hombre le contesta: ¿perdón qué dijo? Y el curao le dice: yrftgs, bujikj, nbuiyfs, el hombre dice, no usted está muy ebrio no lo puedo atender en estas condiciones, el curao se va al baño y se moja la cara: y dice : medog, me daji, mrs duvin, mne ddfca, me damnuvno, me da un vino, me da un vino, me da un vino, va al minimarket y dice me da un vino, el hombre le contesta: blanco o tinto? y el curao dice: nujhugt a l wa

estaba pepitho con su papa y le dice papa papa me puedo bañar con tigo si hijo pero no voltres para abajo y voltea para abajo q es eso papa es mi trailer pos yo tengo un bochitho y al dia siguiente mama mama me puedo bañar con tigo si hijo pero no voltres para arriba ni para abajo y voltea para ariiba q es esto mama on las torres jemelas y voltea para abajo q es esto mama es el estacionamiento y al dia siguiente era de noche y le dice al papa de pepitho kitate higo porque voy a estacionar mi trailer no papa porque mi bochitho te lo gano

La Operacion Mas Facil

Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones.
El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números.”
El segundo responde: “Sí, pero los electricistas son mejores porque Todos los organos están codificados por colores, no te puedes equivocar.”
El tercer cirujano agrega: “No, son mejores los bibliotecarios: dentro de
ellos está todo localizado en orden alfabético.”
El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.”
El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos
ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.”

Bueno había un circo que pagaba 50.000€ al que sentara el e****nte, si sentar el e****nte y la gente hacía fila para hacerlo sentar y nadie lo lograba hasta que llega un viejo y dice: si vengo por el concurso pero pido dos cosas el cirquero dice pues dígame hombre el viejo le dice necesito un palo y que apaguen la luz por 5 minutos el cirquero le pregunta está seguro? el viejo le dice que sí... Entonces apagan la luz por 5 minutos....Y cuando prenden el e****nte estaba sentado Al año siguiente vuelve el circo con otro desafío que el e****nte que moviera la cabeza diciendo sí y que después diga no... Se ganaban 50.000€Entonces la gente hacía fila para hacer el desafío y pasaron muchos y no pudieron entonces viene el viejito de nuevo y le dice al cirquero hola yo vengo por el desafío y le dice sí señor pase pero el viejo le dice necesito una escalera y le dan una escalera y al agarrar la escalera se trepa al lomo del e****nte y se acerca al oído y le dice al e****nte en voz baja ¿te acordás de mí? Y el e****nte mueve la cabeza diciendo sí y después le dice ¿querés que te vuelva a pegar en las pelotas como la otra vez? Y el e****nte mueve la cabeza diciendo no

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
- ¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
- ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
- Y eso, ¿es qué se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!

primer acto:
tarzan esta colgado de una liana.
segundo acto:
tarzan sigue colgando de la liana.
tercer acto:
tarzan fue atrapado por una manada de changos.
¿como se llamo la obra?
a tarzan se lo llavo la changada. ha,ha,ha.

Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
- Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.
Afuera se corrió el rumor:
- ¡La va a besar! ¡La va a besar!
- Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,
- ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
- Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar
- La va a matar! ¡La va a matar!

La boda de Manolo y Pilar

Esta un perico en una tienda de mascotas, pero se echaba muchos pedos y no manches toda la gente se iba de ahi. Un dia la veterinaria dijo ya me canse de que te eches pedos y zaz le pone un chicle en el culo y se iba inflando el perico hasta que quedo algo gordito y ya pasan dos semanas y derrepente ve el perico a la veterianria embarazada y dice el perico saquenle el chicle de ahi se siente re-****.

Llega un viejito a su casa y comienza a gritar: feliz año nuevo contesta su esposa: pero si aun estamos en noviembre y el viejito sigue gritando entonces la vijita nota que no tnia puesta la dentadura y cuando se la puso para saber lo que dcia dijo: melisa me muero!jajajajajajajajajajajajajajaja

Era yo ese niño q un dia estaba jugando con su trencito electrico y die hola hijos de su****madre q van pa mexico arriba ojetes orale y la mama le dije olleme olleme scluin hijo de porra y lo agarra de los pelos y trompadas en el osico vete castigado una hora noma me se noma mese cuento asta dies y ya bueno ya paso una hora? si ya puedes ir a jugar otra ves hijos de la chingada arriba hijos de su****madre no me agan perder el tiempo a otra ves dice la madre lo agarra y mocos de rreves no mas bolitas bolando dientitos de leche todavia gracias a dios vete castigado una hora ay dios q madrasa dice el ñiño te vosy a surtir bueno ya paso una ora? si ve a jugar otra ves hijo sres pasajeros porfavor tengan la bondad de abordar el tren q ba pa mejico dense prisa por q estamos demorados por qase una hora no podemos salir por q una hijo de la chingada nos tiene barados aqui juajuajua 😀 😀

Entra un señor en un bar, y le dice al camarero:
- Deme la primera copa antes de la batalla.
Y el camarero se la da.
- Deme la segunda copa antes de la batalla.
El camarero se la sirve.
Así hasta llegar a diez. Y el señor, ahora ya realmente borracho le dice:
- Camarero deme la última copa antes de la batalla.
Y el camarero ya cansado de tanta batalla le pregunta:
- Pero, ¿de que batalla habla usted?
Y le responde el borracho:
- De la que vamos a tener usted y yo cuando le diga que no tengo ni un duro.

¿En qué se pararece un carro polarizado al rio azalwuate? jajaja en que no se ven los serotes jajaja

Un pollito le dijo a su madre: en el colegio me dicen shampoo y su mdre le dice tranquilo yonson no más lágrimas

¿Cual es el animal mas limpio la vaca o el cerdo? porque el cerdo le dice a la vaca cuando te bañaste y le ase uuuuuuuuuuuuuuuuuuu y la vaca le dice al cerdo ¿y tu? y le dice el cerdo oy oy oy oy

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:
- Qué!.
- Qué de qué!.
- Qué de qué o qué.!
- Qué de qué o qué de qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!
- ¿Dónde andabas?
- No, no, no me cambies la conversación.

Conversación alcohólica

Está un chango sentado y se encuentra una galleta de la suerte ydice pronto tecairas de tu lugaaaaaaaaaaaaaaaar!

Van un cura, un militar y un carniceroY el piloto dice:-Necesitamos arrojar pesoel carnicero tira un cuchilloel cura tira la bibliay el militar tira una bombaCuando ya paso el peligro el avión aterrizóAL salir del avión y ven un niño llorando-Buaaaaaaaaaaaah!- que te pasa niño? - dijo el carnicero- a mi papa se le ha caido un cuchillo del cielo y se ha muerto!- Mejor vamonos...Luego ven una niña llorando- Buaaaaaaaaaaaah!- que te pasa niña? - dijo el cura- a mi papa se le caido una biblia en la cabeza del cielo y se ha muerto!- Mejor vamonos...Luego ven un niño riendo- JAJAJAJAJIJIJOJOJAJA!!- que te hace tanta gracia niño? - dijo el militar- que me he tirado un pedo y ha explotado la casa de al lado.

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

COMO ENAMORAR UNA MUJER

Cuentan que en pueblito, vive el brujo más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al brujo en la cima del gran JAGUAR, le preguntó:
-Dígame chamán de los chamanes: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El chaman le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de una mujer, sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
-Pero, entonces: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi patoja?
-Recuerda Muchacho: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No se haga panzón. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje el paño tirado.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale Te amo, al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en ****, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y hecho m...
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38. No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39. Hágale saber lo miserable que sería la vida si ella no está con usted.
40. Y algo sumamente importante, jamás le pregunten que hizo con su sueldo. Ellas si lo pueden hacer....
El Joven, aguevado, se vuelve para bajar de la ruina y el Brujo le dice:
-¡Espera, hijo, vuelve acá! todavía falta....
-Nooo, Brujo!!....... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto JOTOOO ¡¡¡¡¡¡¡¡

La maestra dice -el que saca un 10 va a dormir conmigo- jaimito hizo machete y se saco 10.En la casa de la maestra jaimito le dice -mi mama se saca el saco para dormir- y la maestra se saca el saco, jaimito dice -mi mama se saca el pantalon para dormir- y la maestra se saca el pantalon y jaimito le dice mi mama se saca el corpiño para dormir y la maestra se saca el corpiño y jaimito le dice mi mama se saca la bombacha para dormir y la maestra dice no jaimito no me voy a sacar eso y jaimito le dicesi no te sacas me tiro por la ventana y la maestra se saco la bombacha al rato llega el marido de la maestra y golpea la puerta y la maestra le dice quien es y el hombre le dice soy yo tu marido y jaimito se esconde atras de la radio y la maestra dice pasa amor. el hombre pasa y le dice por que estas desnuda y la maestra le dice te estaba esperando para cojer y jaimito encontro un agujero en la radio y puso el chilo alli el hombre le dice a la maestra voy a poner radio. el hombre agarra la perilla (chilo de jaimito) y dice jaimito FM AZHARES 101.9 TU RADIO GUACHO HIJO DE MIL PUTA SOLTAME LAS BOLAS.

Despega el avión y el piloto habla por el micrófono:

-Por favor abrochen sus cinturones, apaguen sus teléfonos...fumar esta prohibido durante el vuelo......

Al terminar, se le olvida apagar el micrófono, diciendo tranquilamente:

-Ahora, piloto automático, me echo una caquita y me tiro a la aeromoza...

Todos al oír se sorprenden y se miran las caras en lo que la aeromoza sale corriendo a toda prisa para apagar el micrófono, y casi llegando una vieja le mete el pie. Cayendo de hocico la pobre aeromoza, la vieja se voltea molesta y le dice:

-!Quieta nena, que primero va a cagar!

Primer acto: el diablo va al baño.
Segundo acto: el diablo va al baño.
Tercer acto: el diablo va al baño.
Como se llamo el acto?
- el diablo anda suelto.

Un inglés y un chino fueron a un hotel, pues el inglés pide una habitación y le dicen que solo les queda la de los perros del curro. Pues fue a esa misma habitación, le atacaron los perros. Y después pidió el chino pero solo tenían la de los perros del curro. Fue y por la noche le atacaron los perros y el chino grita: SOCOLO, ME ATACAN LOS PELOS DEL CULO!!!

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
-Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta.
-¿A ver Sor María, has tocado un **** alguna vez?
-Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo
-Esta bien, -dice San Pedro, -Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.
-A ver Sor Ines, has tocado un **** alguna vez?
-Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.
-Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-¿Pero por que tanto alboroto hija mía?
-Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...

Este es una madre murciélago que manda a sus tres hijos a conseguir sangre.Va el mayor y tarda un minuto y la madre pregunta:-¿De dónde has conseguido esa sangre?-Ves aquel búfalo,es de él.Va el mediano y tarda 30 segundos y la madre pregunta:-¿De dónde has conseguido esa sangre?-Ves aquella mujer,es de ella.va el pequeño y tarda 15 segundos.-¿De dónde has conseguido esa sangre?-Ves aquella pared-Sí-Pues yo no la vi

Un señor que tenia una enfermedad en el corazon acababa de llegar a su casa y le dice a su señora aqui huele a culo recien cojido y busca en toda su apartamento y ve por la ventana y ve arriba y estaba un señor colgando yle avento un ropero y se murio y al que se llo avento le dio un paro y se murio y llegan al cielo y le dicen a san pedro a ti que te paso no pues yo estaba limpiando las ventanas y pues me quede colgado y tu no pues yo pense que era el amante de mi vieja y llega otro y le dice san pedro tu que ases aqui no pues yo soy el amante de la señora y pues iva en el ropero.

herase una vez un e****nte que siempre pasaba por un hormiguero entonces las hormigas esataban cansadas de que el e****nte pasara por el hormiguero entonces la jefa dijo cuando vuelva a
pasar no le tiramos, entonces se le tiraron entonces el e****nte se sacudio y una quedo en la nuca entonces la jefa le dijo ahorquelo ahorquelo
jajajaja

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

Una ves en una iglesia el padre en una misa dice vamos a resar el padre nuestro todos empiezan padre nuestro que estas en el cielo santificado.... terminan el padre nuestro y dice ahora vamos a resar el creo :creo en dio todo poderoso en mitad del creo hay un temblor y el padre dice la tablas y todos empiezan 1x1=1 1x2 =2..

Va jaimito y le dice a su mama mama puedo andar en bici si jaimito pero no pases por la calle de las malas palabrasva jaimito y pasa por la calle y escucha PUTOmama mama que significa PUTO invitados jaimito invitados pasa de nuevo y escucha MIERDAmama mama que significa MIERDA comida jaimito comidapasa de nuevo y escucha COGER mama mama que significa COGER cambiarse jaimito cambiarseahora ace pasar a los invitados y deciles que la comida esta servida y que yo y tu papa estamos cambiandonos arribapasen ****s la **** esta servida y mi padres se estan cogiendo arriba.

Habia un gallo un gato una serpiente y un perro y un señor los llevo al rio y el gato grito miaogo miaogo la gallina quiqieres que haga y la serpiente ssssssaaacaaalo ssssssaaacaaalo y el perro wawantwse wawantese.

El italiano, que fue a Nueva YorkITALIANO que viajar a Nueva York(Debe ser leído con acento italiano) Un día va a ima Nuyok bigga en el hotel. Ina mañana me voy a comer el desayuno. I camarera Tella Quiero dos tostadas Pissis. Me trae un solo mear. I Tella su deseo de mear. Ella dice que ir al baño. Yo digo que no entiendo, quiero mear placa Onma. Ella dice que es mejor en la placa onna mear, te sonna ma bitch. Yo no sé ni la señora y ella me llama sonna ma bitch.Más tarde me voy a comer en el restaurante Bigga. La camarera me trae una cuchara y un cuchillo, pero no Fock. I Tella su deseo Fock. Ella me dice todo el mundo quiere Fock. Le digo que no entiendo, quiero Fock sobre la mesa. Ella dice que mejor en Fock en la mesa, que sonna ma bitch. Así que vuelvo a mi hotel inna habitación y no hay onna caga de mi cama. Llame al administrador de Tella le quiero a la ****. Él me dice que ir al baño. Yo digo que no entiendo, quiero **** en mi cama. Él dice que la cama no onna mejor ****, usted sonna ma bitch.Voy a la caja y el hombre en el mostrador de decir: - La paz en ti. Digo mear sobre usted también, usted sonna ma perra, voy a volver a Italia.

Pepito 5 palabras para mañanaMamá 5 palabras :no me jodaPapa 5 palabras :si me llevas en coche hermano 5 palabras: super man en calzoncillos basurero 5 palabras :basura monja 5 palabras: aleluyaPepito las 5 palabras no me joda a rectoría si mellevas en coche tuquien te crees super man en calzoncillos tu que crees que es la escuela basura expulsado aleluya

Esto era unos periodistas que iban a hacer una entrevista a lepe, por casualidad cogieron al mas bruto y le preguntan usted que entiende por poesía. el lepero dijo: la poesía, entro en mi casa, rebusco en los cajones, encontró la droga, y se llevo a mi primo a la cárcel. los periodistas dijeron: no policía no poesía. bueno usted que entiende por poema. el poema va a ser sacar a mi primo de la cárcel. Jaja

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,
veré mejor por dónde está el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan lindo!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y usted, ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
que estoy acá esperando el metro no me lo va a creer!...

El instalador del armario

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

esto son una pareja de gitanos en una caja del carefour y la cajera va pasando lo que han puesto en la cinta sin ningun problema hasta que llega a una caja de detergente en polvo y ve que se abre la tapa, entonces la cajera abre la tapa y saca un queso entonces la gitana le dice a su marido:
-anda papa si nos a tocao un queso n l detergente!!!

Un dia llega el papá de su trabajo y su hija con su novio estan en la casa noooo aci que un dia llega y le dice a su perro el pero contestava una vez si y a 2 veces no . el papá le dice al perro u novio guau estan en la cocina guau guau estan en su cuarto guau estan haciendo la tarea estan viendo una pelicula guauguau entonces que hacen aaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjj{--

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.
Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:
“Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente.
Quiero que ella sepa por lo tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día.
….. Amén”
Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir colegio, les dio el desayuno, empaco los almuerzos, los llevo al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevo.
En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.
Entonces regreso a casa, guardo los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.
Limpio la caja del gato y baño al perro.
Para entonces ya era la 13:00 y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeo el piso de la cocina.
Salio corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para lo niños y los organizo para que hicieran las tareas.
Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía la televisan.
A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.
Cuando su cónyuge llego preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.
Después de comida, limpio la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar.
Baño a los niños y los acostó.
A las 9 p.m estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.
A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodillo al lado de la cama y dijo,
“Señor, yo no sé qué estaba pensando.
Estaba muy equivocado el envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día.
Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar”.
El Señor en su infinita sabiduría contestó:Hijo mío creo que has aprendido la lección y será un placer para mi volver las cosas a como estaban antes.
Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. “Anoche quedaste embarazado”

Un pajaro se pone en la carretera y de repente la policia pasa con su carro y atropeya al pajaro.!O no mate al pajarito¡-dice el policialo lleva a su casa, le pone agua y alpiste.cuando el pajarito despierta grita:!o no, mate al policia y ahora estoy preso¡Q tonto el pajaro ¿no?

Esto es un español que va a Italia y antes de salir se había comido un plato de chicharos.Entonces cuando llega allí dice:- Uff que como no encuentre un baño me cago...Entonces ve un hotel y decide ir allí. Al llegar le dice al recepcionista:- Necesito que me deje usar su baño.A lo que el otro le contesta:- Lo siento pero no tenemos baño publico si quiere utilizarlo tiene que alquilar una habitación.- Vale cuanto es - dice el hombre.- 300€ - comenta el recepcionista.El hombre refunfuña y luego dice que vale, pero el recepcionista le comenta que no tienen ascensor y que esta en la planta 352.El hombre empieza a subir escaleras, una y otra y otra hasta que cuando va por la planta 246 dice:- Ostia la llave, po yo no aguanto más(coge el calcetin y se caga dentro).Luego baja y dice que se le había olvidado la llave, la recoge y sube.Cuando llega a la habitación se pregunta que qué hace con el calcetin y decide tirarlo por la ventana, y empieza a darle vueltas y lo tira sin saber que el calcetin tenía un agujero. Cuando se gira ve todo el cuarto lleno de ****: la escalera, la habitación, el cuarto de baño...Entonces sale del cuarto y ve a la limpiadora, la llama y le dice:- Señora, usted cuanto cobra.- Yo 1569€.- Pues yo le doy el doble si me limpia la habitacion y no dice nada.La mujer entra en el cuarto y se queda a cuadros.- Perdone, ¿cuánto decía que me iba a dar?- El doble de lo que tu cobras.- Pues yo le doy el triple si me dice como **** ha cagado.

un hombre negrito negritosale al desierto y se encuentra una lampara magica y le saleel genio de la lampara y le dice grasias porliberarme te consedere 2 deceos dime y el negrito le dijo el primero quiero ser chelito chelito y el segundo que pueda tocar culitos aaaa ok esta bueno dijo el genio ahorita te lo ago y lo comvirtio en un papel higenico

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

En medio del bosque había una cantina muy tenebrosa, así que todos bebían y se iban temprano a casa. Un día llego un forastero y en medio de la bruma y la niebla entro a la cantina y pidió un trago y otro y otro… el cantinero le advertía preocupado de que tenía que irse pues en el bosque espantaban, el hombre ya necio por los humos del alcohol siguió bebiendo ingenuamente hasta terminar con su dinero, el antiguo reloj daba las 12 en punto, así que tuvo que atravesar el bosque para llegar al pueblo. Iba caminando cuando el primer grito de lamento se escucho como eco:
-ooaoaoaoaooaoaoaoaoaoaoa!!!!
El tipo miró a todos lados inútilmente pues no se veía nada y acelero el paso… Siguió andando un poco más y:
-aaaaaaaaAAAAAyyyyyyy!!!!
El segundo grito, el tipo corrió para salvarse cuando lo detuvo el tercer grito más cerca y más escalofriante…
aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!
Se detuvo y miró a todos lados… su orina comenzó a escurrirse por los pantalones y le contesto al ente:
-¿Quién eres? ¿Que eres? ¿QUE QUIERES?
Y la voz contestó
-PAPEEEEEEEEEL?

esta una familia de mosquitos i dise la mama mosquito hijos no se junten con las personas porque nos quieren matar i dise el hijo pero mama yo fui con un humano y me estaba aplaudiendo

havia una niña que le dijo a su mama que su amigo del frente le havia dado 5 pavos y la madre le pregunto que que havia hecho y ella le dijo que se havia subido a un arbol y la mama le dijo que solo era para verle las bragas y al dia siguiente le dijo que le havia vuelto a dar 5 pavosy su mama le pregunto que sdi havia vuelto hacer lo mismom, la niña le dijo que si pero que esa ves se havia quietado las bragas yu se le vio las partes bajas.

estaba pepito en su casa y su mama se estaba bañando y pepito le dise a su mama : mama mama me das dinero para ir a comprar un yo-yo y la mama le dise : si pepito esta el dinero en la mesa y pepito compro lla el yo-yo y se fue por otra calle y estaba una casa qemandose y un policia dise qien qemo esta casa y pepito estaba disiendo yo-yo-yo-yo como se compro un yo-yo estaba disiendo yo-yo y el policia penso q estaba disiendo q el fue y estaba disiendo pepito :yo-yo-yo- con un pedasito de pan con un pedasito de pan super man.

Había una vez un niño que se llamaba Sebastián pero todos en su colegio le decían frijolito, un día le dijo a su mamá, mami todos me dicen frijolito en mi colegio, hijito tú nomás pégales con un palo y su hijo fue a su colegio y nadie le decía frijolito entonces fue a su casa y le dijo mami nadie me dijo frijolito y su mami le dice, que bien hijito y el niño le dice mami qué vamos a comer y su mamá le contesta vamos a comer frijolitos su hijo agarra el palo y le tira un palazo a su mamá

Era una chava ke estaba en la eskina esperando i dice, ¿me voi en taxi o me voi en camion?, i dice si me voi en taxi no aii ningun problema pero si me voi en camion aii dos posibilidades ke me toke con una chica o ke me toke con un chico, si me toca con una chica no hay ningun problema pero si me toca con un chico hay dos posibilidades ke platikemos o ke no platikemos, si no platikamos no hay ningun problema pero si platikamos hay dos posibilidades que nos agamos novios o ke no nos agamos novios, si no nos hacemos novios no hay ningun problema pero si nos hacemos novios hay dos posibilidades ke nos casemos o ke no nos casemos si no nos casamos no hay ningun problema pero si nos casamos hay dos posibilidades ke me embarae o ke no me embaraze si no me embarazo no hay ningun problema pero si me embarazo hay dos posibildades ke sea niña o que sea niño si es niña no hay ningun problema pero si es niño hay dos posibilidades que sea abogado o ke sea arquitecto si es abogado no hay ningun problema pero si es arquitecto hay dos posibilidades ke me construya una casa de un piso o ke me construya una casa de dos pisos si me construye una casa de un piso no hay ningun problema pero si me construye una casa de dos pisos hay dos posibilidades ke no me caiga de las escaleras o ke me caiga de las escalera si no me caigo de las escaleras no hay ningun problema pero si me caigo de las escaleras hay dos posibilidades ke no me muera o ke me muera si no me muero no hay ningun problema pero si me muero hay dos posibilidades ke me balla al cielo o ke me balla al infierno si me voi al cielo no hay ningun problema pero si me voi al infieron !aii NO ke calorr mejor me voi en taxii¡¡

-Jaimito amaneció con una cruda en un parque. Poco a poco se le fueron viniendo las imágenes de lo que sería un fin de semana de locura. Jaimito se fue a su casa, se puso ropa, y ante la cruda moral, no le quedó otra de más que ir a la iglesia con la intención de confesarse, porque se sentía muy arrepentido de lo sucedido.-Cura: Bienvenido a la casa del Señor. Por favor y junio, dime tus pecados.-Jaimito: Padre, he venido porque la verdad tuve un fin de semana de locura y pues, me confieso que, me robe una gallina.-Cura: ¡Demonios, Jaimito! Recuerdo todas las locuras que has hecho en tu vida, y robar no es algo característico en ti. Por favor, reza 6 padrenuestros y 10 aves marías y que devuelvas el ave a su dueño.-Jaimito: Pero padre, usted no lo entiende. El hambre es **** en la pega. Lo siento, pero, me comí la gallina.-Cura: Pero, ¡que demonios! Reza 10 padrenuestros y 20 aves marías. Además, quiero qué hagas gárgaras con aguabendita, y dale 20 dólares al dueño de la gallina.-Jaimito: Ok, perfecto, pero padre, tengo un pequeño problema. Estaba muy borracho cuando la robe, que no recuerdo ni a quien se la quité.-Cura: Pero, ¡que demonios! ¡¿Que clase de ser humano eres?! Ahora te voy a pedir que reces un rosario completo, que hagas gárgaras con agua bendita, que agarres 20 dólares y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia, se lo das en penitencia.-Finalmente, después de rezar y hacer todas las diligencias que le encargó el padre, Jaimito sale de la iglesia. Después de caminar varias cuadras, Jaimito se encontró con una mujer. Ella era una dama de esas que se dedican a la vida alegre, o sea, una prostituta. Jaimito, dispuesto a cumplir con el resto de su penitencia, le da el dinero a la mujer.-Jaimito: Tome, amiga, 20 dólares.-Prostituta: No, papacito, son 50 dólares.-Jaimito: ¡Ey! Pero ¿cómo que 50 dólares? El padre me dijo que 20.-Prostituta: No, amiguito, son 50 dólares. El padrecito es cliente de hace muchos años, por eso le hago descuento.

son 3 monjas q van a ver al cura,q tenia un loro,q cuando las vio semetio en sus faldas,y dijo:-blancas,negras,verdesal dia suiguiente,volvio a meterse en sus faldas y dijo:-rosas,lilas,azulesal dia suiguiente el loro hace lo mismo,y dice:-rubio,castaño,rizado

habia una vez un niño llamado plomo, y sus padres lo enviaron a caracas y al siguiente dia sale en el periodico plomo en la universidad y su padres hicieron una fiesta plomo plomo , otro dia despues sale en el periodico plamo en miraflores y sus padres orguyosos plomo plomo , al siguiente dia sale en el `periodico se cojieron a plomo entre policias y ladrones.

Un individuo va a cobrar una factura a una casa. Llama a la puerta y le recibe una señora estupenda en picardías.
- Ejem... Buenas, venía a cobrar esta factura.
La mujer la analiza y le contesta:
- Mire es preferible que venga mañana porque es de mi marido y ahora está de viaje.
Vuelve al día siguiente, llama y le recibe la misma mujer, esta vez sin picardías.
- Lo siento pero mi marido ha retrasado el viaje, le
importaría volver mañana.
Por tercera vez se dirige el señor a la casa. Cuando esta llegando piensa que la mujer se le esta insinuando y antes de llamar al timbre se baja los pantalones. Se abre la puerta y aparece el marido de la señora.
El cobrador analiza rápidamente la situación y le dice:
- Vengo a cobrar esta factura y,... o me la paga o le meo.

Cobrar una factura

LALO, OSCAR Y RAUL, TRES COMPADRES QUE LEEN EL DIARIO, A OCHO COLUMNAS: EL MOUSTRO MONOSILABO ARRASA LA CIUDAD $1,000,000.00 DE RECOMPENSA VIVO O MUERTO, HA ESCAPADO AL BOSQUE.
LOS TRES COMPADRES SE DIRIGEN AL BOSQUE EN BUSCA DEL MOUSTRO MONOSILABO; CANSADOS, DESPUES DE VARIOS DIAS SIN RESULTADOS, DESIDEN SEPARARSE...
-PERO RECUERDEN, SI SE LES APARESE EL MOUSTRO ENTREGENLE LO QUE LES PIDA O LOS MATA.
DESPUES DE UN RATO DE BUSCAR Y CANSADO, LALO ESCUCHA RUIDOS EN LA MALESA, DE REPENTE, SE LE APARESE EL MOUSTRO DE LA NADA, PETRIFICADO POR EL MIEDO ESCUCHA EL MOUSTRO MONOSILABO DECIR:
-ISA ISA,-
-ISA ISA?-DICE LALO
-ISA ISA-REPITE EL MOUSTRO ASERCANDOSE AMENASANTE A LALO, Y EL, TEMEROSO SE QUITA LA CAMISA Y SE LA DA.
EL MOUSTRO SE VA COMO SI NADA.
MINUTOS DESPUES SE LE APARECE A OSCAR Y CON UN AIRE IMPONENTE Y DEJANDOLO BOQUIABIERTOY PARALIZADO, DICE:
-ETA ETA-
-ETA ETA?-PREGUNTA OSCAR
-ETA ETA- SE ACERCA EL MOUSTRO CON LAS GARRAS EXTENDIDAS HACIA OSCAR, Y CUANDO ESTA A PUNTO DE COGERLO, LE ENTREGA LA ESCOPETA Y EL MOUSTRO SE VA, COMO SI NADA.
ENSEGUIDA SE LE APARECE A RAUL QUE ESTABA UN PAR DE KMS ADELANTE.
RAUL GRITA DE MIEDO PERO NO SE MUEVE...
-ILLO ILLO-GRUÑE EL MOUSTRO
-ILLO ILLO?- SE PREGUNTA RAUL
-ILLO ILLO-NUEVAMENTE EL MOUSTRO-ILLO ILLO-ACERCANDOSE CADA VEZ MAS.
-ILLO?, ILLO?- DESESPERADO SE PREGUNTA RAUL-QUE LE DOY?-
-ILLO ILLO!!-RUGE EL MOUSTRO A UN PAR DE CMS DE RAUL-ILLO ILLO!!-
-MADRE SANTA...- DICE RAUL

EN LA MAÑANA DEL SIGUIENTE DIA, YA EN EL CAMPAMENTO, OSCAR DESPIERTA Y CODEA A LALO.
-QUE PASÓ WY COMO TE FUÉ?-
-LO VI!-DICE LALO-ME RUGIÓ Y DIJO: ISA ISA-
-Y QUE LE DAS TU CAMISA-DICE OSCAR
-SI- DICE LALO
-QUE INTELIGENTE, A MI TAMBIEN SE ME APARECIÓ, RUGIENDO DIJO: ETA ETA-CONTÓ OSCAR
-Y QUE LE DAS TU ESCOPETA-DICE LALO
-SI!!-
-Y RAUL?-
Y AHI ESTABA RAUL TENDIDO EN UN RINCON CON LA ROPA HECHA GIRONES TEMBLANDO...
-QUE TE PASÓ RAUL?-PREGUNTAN LOS OTROS-SE TE APARECIÓ?-
-S S S SI-
-Y QUE TE DIJO?-
-M M ME DIJO: ILLO ILLO-
-Y QUE LE DAS TU CUCHILLO!!-
RAUL:-NOOOOOOO!!!!

Este es Jaimito que esta en casa y dice a su mamá:Mamá he visto a papá que empujaba a la secretaria contra la mesa ,le bajaba las bragas y le metía...Madre:Ya nos lo contaras en la cena.Llega la cena y repite todoJaimito:y le mete... espera mamá ¿cómo se llama eso que le chupas al chófer todos los días?

Primero:
- ¡¡José!! - grita el jefe de sección - ¿acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
José:
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Segundo:
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual...

Tercero:
- ¿Cuál es el vino más amargo?
- Vino mi suegra.

Cuarto:
- El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

Quinto:
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- ¿Es que vendes algo?

Sexto:
El sargento ordena:
- Fuego a discreción, y discreción murió acribillado.

Séptimo:
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitución?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Octavo:
- ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
- Todavia no me desnudo y ya estás temblando.

Noveno:
- ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
- En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Décimo:
Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.

Onceavo:
- Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Doceavo:
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

Treceavo:
- ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
- Porque ella quería un hombre más maduro...

Catorceavo:
- ¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
- Porque no creen que después haya una vida mejor.

Quinceavo:
- ¿Cómo sacas a Superman del agua?
- Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

Dieciseisavo:
- ¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
- Porque son supermansitos.

Estaban unas especias en la mesa y comienzan a charlar sobre lo que serán cuando grandes... Comienza el tomate a hablar y dice:-Cuando yo sea grande, seré un gran tomatón...Luego dice la carne:-Cuando yo sea grande seré un gran carnonsón...Luego dice la manzana:-Cuando yo sea grande seré un manzanón rojo y grande...Luego todos le preguntan al huevo: Huevo...-Huevo, ¿Por qué lloras?Y el huevo les responde:-Porque cuando yo sea grande seré un huevón xD´**********************************¡Éste los hará cagarse de la risa!Entra un vaquero a un bar y le dice al cantinero:-¡Deme un trago!El cantinero le da un trago y el vaquero se lo toma y dice:-Qué trago más malo, para mañana... ¡deme un buen trago o lo mato!Al otro día llega el vaquero y dice:-¡Deme un buen trago!El cantinero le hace un trago con todo y se lo da y el vaquero se lo toma y dice:-Qué trago tan malo, para mañana o me da un buen trago o lo mato!El cantinero cansado, le prepara un trago con todo pero con una bala y se lo guarda en el refrigerador...Al otro día llega otra vez el vaquero y dice: ¡Ahora sí que sí, deme un buen trago!El cantinero, abre el refrigerador y se lo da y el vaquero se lo toma y dice:-¡Oh! ¡Pero qué buen trago! para mañana deme uno de estos xDLuego al otro día llega cansado el vaquero y dice:-¡¡¡DEME UN BUEN TRAGO QUE ME ECHE UN PEDO Y ME PATIO EL CABALLO!!! xD**************************************¿Cuál es el colmo de un jardinero?-que su hija se llame Rosa y su novio Florencio la deje plantada**************************************Jaimito llega y le dice a su mamá:-Jaimito: Mamá, mamá en la escuela me dicen Shakira-Mamá: ¿Quiénes hijo?-Jaimito: Sambirambira e e waka waka e e sambirambira y San nicaregua por que esto es áfrica... xD**********************************¿Cómo se dice tigre en chino?-Cheeto*********************************¿Cómo se dice diarrea en árabe?-Esplocione deu cacaeEspero que les hayan gustado y que se hayan reído mucho porque sus risas son mis recompensas...Gracias y comenten sus opiniones porque cada quien tiene derecho a opinar ;DBy: Lumy

llega un chico y le dise a su amigo oye a mi tu saves quien sepa como quitarme estos ongos de los pies y le dise su amigo bueno disen que aya e la puncha del cerro ahi un brujo que ese quita los hongos en tonses el amigo seva y llega y em piesa ablar conel brujo y le dise si quieres que se te quietn toca tres puertas y ellos te vas a contestar quien es tu tu les dises ongos alos pies y se.... llega a la primera puerta y toca toc toc quiien hongos a los pies y se va corre y corre llega a la segunda puerta y de nuevo toca toc toc quien es ongos alos pies y se va corrieo de nuevo y llega a la tercera puerta y toc toc quien es y dise de neuvo hongos a los pies y llega a su casa y sequita los zapatos y dise mira este brujo si tuvo razon en tonses tocan a su puerta toc toc y el mismo si dise si digo quien es me va desir hongos a los pien tonses dise que ahi de nuevo y le contestan hongos a los huevos jajajjajajajajaja

- ¿ Cuál es el cuento más corto del mundo?????
- Había una vez.....truz

Era el primer día de clases y entra al salón maestro de educación física con su playera de la américa y dice soy Tom para conocernos mejor les preguntare como se llaman y a que equipo le van y porque el primero me llamo Benito camelo y le voy a la america por que es buena base para la selección mexicana y el maestro orgulloso y todos dicen lo mismo y en el pinche rincón esta pepito el maestro dice como te llamas pepito y le voy al cruz azul porque mi mamá mi papá y hasta el perro le va al cruz azul y si fueron idiotas le iríamos al america.

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

Un joven de un pueblo muestra especiales dotes para la música. Reunido el Consistorio y no sin influencias de la madre del muchacho, deciden pagarle una costosísima beca para que amplíe estudios en Austria.
A la vuelta de tres años, regresa al pueblo con los estudios terminados. Se organiza un concierto en el teatro del Ayuntamiento que congrega a todo el pueblo orgulloso de su chavalote.
Comienza el concierto, el muchacho que se había especializado en música vanguardista, sometió a la audiencia a una interminable serie de sonidos casi insoportables, excepto claro está, para su madre.
En el descanso se acerca la madre al Alcalde y le dice:
- ¿Qué le parece la ejecución de mi hijo?
Y el Alcalde:
- Tanto como una ejecución, me parece excesivo, pero unas cuantas ostias no se las quita nadie cuando acabe el concierto.

Musico de vanguardia

Estaba una vez un borrachito en una cantina, sentado entre dos hombres grandes y muy fuertes... (de muy pocas pulgas) entonces el borrachito le pide al cantinero: Deme un tequila doble!. - Se lo toma- Voltea con el de la derecha y pum. Le da un sape en la calva y le dice: Yo me beso con su mama!!. La gente de la cantina se asusto, empezaron a salir algunos... despues el borrachito dice: Deeenmeee ootro tequilaa doblee. (Se lo toma de un trago) Voltea con el del izquierda y !Pum! le mete una cachetada y le dice: Yo me beso con su mama! Es mas...Se levanta y le pega a los (Pum! Pam!) Yo me beso con la mama de los dos...La cantina ya se habia baseado, el cantinero poco a poco se iba alejando del borrachito. Los dos hombres se levantaron cada uno lo sujeta de un braso y le dice: Ya vamonos pa, usted ya esta muy borracho!! xD

chistes

La maestra le dijo a Pepito;
Pepito de tareas tráeme una historia y Pepito le dice a su mama:
ma léeme una historia dijo vete
Pepito le dijo a su papa papa léeme una historieta pásame el control
le dijo a su tío, tío me puedes leer una historia
pásame la dentadura y molesta a alguien mas
Pepito le dijo a la maestra hice la tarea entonces a ver dijo la maestra:
Vete pepito, quien te crees, pasame el control, basta pepito al rincón, pásame la dentadura y molesta a alguien mas.

ERA una ves en la escuela una niña llamada lupitak llevaba una MONA y luego cuando entro a clases le dijo la maestraMAESTRA-:lupita¡¡ te dije k no trajeras esa MONA ami clase!!LUPITA-:nose ama monaMESTRA-: K me dijistes!!LUPITA-:se ama barbiejajaja xD

Jaimito esta preocupado, sentado en su pupitre y llega la profesora y le pregunta: Jaimito por que estas preocupado. Y Jaimito responde: Profe mire, el problema es que no se como se escribe el numero 33.Y la profesora responde: Fácil Jaimito pones un 3y después otro 3.Y Jaimito dice: Ese es el problema profe, no se cual de los dos 3 va primero

Llega Jaimito al cole y dicePepito cuanto es 4+1 Pepito dice 5 Jaimito dice por el cul* te la hinco.Al día siguiente Jaimito se lo vuelve a decir a Pepito Pepito cuanto es 4+1 Pepito contesta 6.Jaimito dice -1Pepito contesta 2.Jaimito +4Pepito 6Jaimito harto dice 5 **** 5oooooooo.Pepito dice po el cul* te lo hinco

UNA VEZ UN NIÑO QUE EL DIJO ALA MAMA MAMA,MAMA YO QUIERO SER COMO VOS Y LA MAMA DICE A QUE BIEN HIJO Y SE EMOCIONA Y EL NIÑO LE DICE NO MAMA YO QUIERO SER COMO VOS LAYER xD AJAAJAJAJ ESTA MUY BUENO SI LES GUSTA COMENTEN

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

esto es un mongolito que llega a una heladerìa y le dise al encargado tienee ee la lado de de pepinillo y le dise el encargado no!.Llega al dia siguiente y le dise al encargado tienee ee la ladoo de de pepinillo y le dise el encargado noo!!.Llega al dia siguiente y le dise al encargado tienee ee la lado de pepinillo y le dise el encargado ¡que noooo!y entose piensa el encargado po mira voi ase una cosa voi a gastarme todo el dinero d la heladeria pa compra un monton de helado de pepinilloy le saco todo el dinero al mongolito este.Llega al dia siguiente con un camion lleno de helado de pepinillo y entra mas tarde el mongolito y le dise al encargado tienee ee la lado de de pepinillo y le dise el encardo sii y le dise el mongolito a que que esta malo

No pos va una señora con su hija, fueron a la tortillería ¿no? pues le dice la hija:
- Mamá ¿me compra una panocha?
- Si agárrala...
Pues le muerde y le sale un pelo. La mamá va con el que lo maneja:
- Señor a mi hija le salió un pelo en la panocha...
Y le dice el señor:
- No pues mi hija se hace trencitas.

Iban caminando por el desierto un francés, un estadounidense, y un mexicano y ya llevaban como tres días ahi caminando con hambre y con mucha sed y entonces se encuentran una hielera y la abre el mexicano y traia un refresco de dos litros y dice el mexicano:
- No les voy a dar nada..
Dicen los demás:
- No pues vamos a hacer una apuesta, el que salte más, más largo se queda con la coca.
- Orale - dicen los demás.
Y brinca el francés 15 metros y le dise al estadounidense:
- Vas tu, orale.
Y brinca, y el estadounidense brinca 17 metros, y sigue el mexicano.
- Orale sigues tu orale.
Y salta el mexicano tres metros y le preguntan:
- ¿Y por qué no más tres metros?
Y dice el mexicano:
- Ay, pues con un refresco en la panza ya es muy dificil brincar tanto..

Llega el Presidente a la casa de la bruja adivina Josefina y le dice:
- Josefina, esta semana soñé varias veces con un palacio y con mucha sal. Por favor, ¿me puede decir qué significa?
Josefina mira su bola de cristal, lo mira al Presidente, luego mira nuevamente su bola da cristal y finalmente dice:
- Significa que el pueblo está hablando, Señor Presidente.
El Presidente se queda pensando y consulta:
- ¿En qué sentido?
La bruja mira atentamente su bola de cristal y dice:
- Claro Señor, el pueblo está diciendo: Sal del palacio Presidente.

Sueño salado

Era una noche en la cual un hombre llama por telefono a una mujer desconocida y le dice -estoy ha 3 cuadras de tu casa con voz maligna la mujer se asusta el hombre la vuelve a llamar y dice-estoy a 2 cuadras de tu casa.La mujer busca algo para pegarle y el hombre la vuelve a llamar y le dice-estoy a 2 cuadras de tu casa la mujer se asusta mucho y el hombre la vuelve a llamar y dece-estoy a 1 cuadra de tu casa la mujer se esconde y el hombre la vuelve a llamar y dice estoy en tu puerta y la mujer la habre y el hombre le pregunta.NO TENES UNA CURITA QUE ME LASTIME.

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

Un chico va a su casa y le dice a la mama -Para el colegio tengo que vender algo mama y la mama le responde -Bueno vende pizza Pizza Pizza!! -mama mama no vendi nada bueno vende caramelos pero no me sale decir caramelos 🙁 bueno deci como te salga buno mami Melos Melos!! mama mama no vendi nada bueno vende huevos Huevos Huevos!! mama mama no vendi nada bueno vendi todo junto bueno mami Pizza Melos Huevos.

un borracho se pone a vomitar encima de un gato y el gato le dice :miaaaau y el borracho le dice miau no potao.

En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.
Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:
-Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.
Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
-Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección sociales, sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.

Sagrado WC

perque en jofre li diuen down?perque es ****

Mis chistesAún no has entrado | Entrar Entrar | Regístrate Regístrate EuroresidentesHome | Español PortuguésChistes largosuna vez un señor que llego aun hotel y va y pregunta ala recepcion - notiene un cuarto sobrante, y dice la recepcionista - Si tenemos uno pero no tiene baño , - asi demelo!!!!!!, entonces suben sus maletas, pasa un pequeño rato y dice oh **** tengo que ir al baño, yentonces pone a cagar en la ventata a denro de un calzetin , pero el muy wey no se dio cuenta que estaba roto, entonces lo gira para aventarlo hacia la ventana , pero mientra giraba el calzetin los hoyos dejaron salir toda la cagada y se rego todo el cuarto completo , al darse cuenta que el calcetin estaba roto lo aventó y, entonces llamó al recepcionista y le dijo que sile limpiaba el cuarto sin quedara nada le iba a dar $1000 , pero dijo el recepcionista no señor yo le doy un millon si me enzeña a cagar volando

En un restaurante uno de los comensales de una mesa, repara que el camarero, lleva una cucharilla de las de café en el bolsillo de la chaqueta.
Se fija un poco mas y comprueba que todos los camareros llevan cucharillas en los bolsillos de sus respectivas chaquetas.
Intrigado, le pregunta al camarero:
- Lo de la cucharilla en el bolsillo ¿es por algo?
- Si señor, es que ha habido una consultoría para ahorrar costes. En ella se ha comprobado que la cucharilla de café es la pieza que más veces se suele caer al suelo, nosotros la reponemos inmediatamente y en el siguiente viaje a la cocina volvemos a colocarnos otra. De esta forma ahorramos un 3 por ciento de nuestro tiempo.
- Muy inteligente, sí señor.
Al rato, el mismo comensal, observa que le cuelga un hilito hábilmente disimulado de la bragueta. Igualmente comprueba que todos los camareros están en la misma situación.
Vuelve a preguntar al camarero:
- Lo del hilito en la bragueta ¿seguro que también tiene una explicación?
- Efectivamente. En la misma auditoría se ha comprobado que por la cantidad de horas que nos pasamos en el restaurante, tenemos necesidad de ir varias veces al servicio. Con la cuerdecita nos la
sacamos sin tocarla, con lo cual evitamos perder tiempo
lavándonos las manos lo que produce un ahorro del 4 por ciento en el total de la jornada.
Se queda el comensal pensando y dice:
- Bueno para sacarla, muy bien, pero ¿cómo se la guardan?
- Los demás no lo sé, yo uso la cucharilla.

La cucharilla

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

Había una vez un chileno, un boliviano y un argentino y se encontraron con el diablo, tenían que pedir un deseo y el boliviano dice quiero mil minas de oro y el diablo dice me lo meto en la raja y se fue al infierno y el argentino dice quiero un millon de mujeres y el diablo dice me lo meto en la raja y se va al infierno y el chileno dijo todo sudoroso quiero veinte mil cerros con alambre de puas y el chileno dice eso ni cagando te lo meti en la raja

Un problemilla para los>más listillos> ¿Cuál>de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?BANDERAGALLINAMATEMÁTICAASOCIACIÓNLa respuesta está más adelante...>Pero piensa primero.> Piensa... sé lógico, ¡no te rindas!Aquí vienen las respuestas...¿ Cuál palabra escogiste...?Bandera no>es femenina porque tiene palo.Gallina no es femenina porque> tiene huevos.Asociación no es femenina porque> tiene miembros.Matemática es>la única femenina.Por>qué???????Porque>tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

Esto es un día en el que Jaimito va al cole y la proefesora le pide a los alumnos que se inventen una canción .Esto va que al día siguiente Jaimito se le olvidó inventarse una , y dice la profesora:-Jaimito la canción.Y Jaimito responde:- ¿Profe puedo ir al baño? Va al baño se baja los pantalones y canta: - Mi pescadito , mi pescadito...Y cuando derepente dice:- ¡Lo tengo esta es la canción! vuelve a clase y dice la profe :- A ver Jaimito, la canción. Y Jaimito va y se baja los pantalones y canta la canción, y la profe lo manda con el director y Jaimito le enseña la canción al director y lo manda con la madre y le ace lo mismo a la madre y la madre lo manda al padre, y le dice:- A ver hijo, ¿que hicistes ahora?Y Jaimito responde:- Nada papi que me dijeron que me inventara una canción y lo hice...Y el papá le dice:- A ver, enseñamela. Jaimito se baja los pantalones y empieza:- Mi pescadito, mi pescadito...Y el padre dice:- Eso no es nada hijo.... Va el papá, se baja los pantalones y dice: - ¡MI TIBURÓN, MI TIBURÓN!jajajaa

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

Primer acto, la rana rene con unos lentes de botella
Segundo acto, la pegui con lentes de botella
Tercer acto, gonzo con lentes de botella.
¿como se llamo la obra?
- Los miopes.

Dice que está Fidel Castro parado y pasa un nino enfrente y ni caso le hace, entonces Fidel se enoja y lo agarra de los pelos y le dice:- ¡Te voy a matar! - ¿Por qué? - pregunta el niño... - ¿Qué no sabes quien soy? - dice Fidel.- ¡¡Noo!! - dice el niño.- Pues soy Fidel Castro y me tienes que conocer y si no quieres que te mate tienes que decir 16 palabras con C como mi apellido.- ¿Tantas? - contesta el niño.- ¡¡SIIII!!Bueno y empieza el niño:- Castro, cuando, comeremos, carne, chingona, con, cerveza, corona, como, chingones, ****es, comunistas, cubanos....Y le dice Fidel:- Te faltaron 3.Y le dice el niño:- Si, COMO, CUAL, CULERO.

Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas.
-A ver dígame...
-Mire, aquí dice: Uso de piscina 400 euros, y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
- Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
- También dice: Uso de la biblioteca: 200 euros y ni sabía que existía una bliblioteca.
- Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros. ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión.
- ¿Cómo dice?
-Lo que ha oido.
-Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
- Sí, pero es lo que les cobro por hacerlo con mi mujer.
- ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

La factura del hotel

- ¿En qué se parece un coco a un alacrán?- En que el alacrán se divide en dos: ala y cran, ala es con lo que vuelan los pajaritos y cran es con lo que se movían antes los camiones, ahora los camiones se mueven con gas y Lina. Gas es un elemento químico y Lina es una señora tan buena que te invita a su piscina, el que no nada se ahoga, el que se ahoga se hunde y el que se hunde se pone pesado, pez y hado, pez es un animalito del mar y hado es un ser mágico que te puede regalar hasta un ferrocarril, del ferrocarril a la mina de la mina al diamante, del diamante al dedo, con el dedo te rascas los piojos, pio y ojos; pío es el sonido de los pajaritos y ojos es el órgano visual que te permite ver que el alacrán y el coco no se parecen en nada.

a un niño le decian pita en el colegio y despues de que niño llegue a su casa le dijo al papa:papi papi en el colegio me paran diciendo pitay el papa le dijo:pues dile al quien te moleste y te diga eso dile putaal dia siguiente en el colegio la maestra estaba pasando asistenciala profe llego a decir pitael niño dijo****la maestra dice repita y el niño le dice reputa

va migelito y se encuetra con jose.jose:que llevas hai?miguelito:pues un libro de logicajose:que es la logica?miguelito:a pero mira que eres animaljose:me eplicas que es la logica?migelito:bueno,¿tenes pecera?jose:simigelito:si tenes pecera entonses tenes pecesjose:simigelito:si tenes peces tenes aguajose:simigelito:si tenes agua te gusta el marjose:simigelito:si te gusta el mar te gusta la playajose:simigelito:si te gusta la playa te gustan las chicasjose:simigelito:ves sabiendo que tenes pesera sabemos que te gustan las mujeresjose:aaaaaaaaaaaaaaentonses jose se engancha con la logica y se va a comprar un libro de logica se lo compra y se encuentra con lolo y lolo le dicelolo:que llevas hai?jose:un libro de logicalolo:que es eso?jose: bueno, te lo voy a esplicar, vos tenes peseralolo:nojose:entonses eres ****

un chiste corto ok listo esta bueno

La maestra llama a pepito-pepito te espero esta tarde en mi casa.pepitole contesto-si maestra.ya en la casa de la maestra pepito estudia asta la noche.cuando ya se iva la maestra le dijo que mejor se quedara solo por esa noche.y aci fue. la maestra le dio su cuarto pero pepito le dijo- esta cama esta muy fria.la maestra le dio otra y dijo pepito-esta cama esta muy caliente.la maestra ya sin cuartos solo le quedo que se durmiera con ellay asi fue una vez en el cuarto la maestra le dijo a pepito -si me quitas la camisa te doy 10 en español.y pepito se la quito y la maestra le dijo-si me quitas la falda te saco 10 en matematicasy pepito se la quito y la maestra le dijo-si me quitas el bracier y elcalson te saco 10 enciencias y geografia.y pepito se los quito y la maestra le dijo-pepito pepito si me aces el amor te saco 10 todo el añoy pepitose lo isocuando esta ban en pleno cachondeo llega el esposo de la maestra y le cota el pito a pepito.y al dia siguiente todos le dicen a pepito -pepito no tiene pito la maestra tiene el pito de pepito

Llega un borracho a un banco y le dice al cajero ¿aqui hacen prestamos familiares? y el cajero respònde si y el borracho le dice pues presteme a su hermana

Este es un niño yamado alfondo k le pide a su padre 10 euros y se los da va a la calle y se encuentra con una****y le dice me das los 10euros y me tocas las tetas se los da y le toca las tetas . Va a casa y le pide a su padre 50 euros, va donde la****y le dice me das los 50 euros y me la metes ,se los da y esta intentando metersela y yega el padre y le dice ¡alfondo¡ y dice alfondo ya lo intento papa, ya lo intento.jajaja¡

estaban todos en un avion ,esntonces el general dijo ,teneis un paracaidas y teneis que abrir el paacaidas y decir ¡geronimo¡ y todos lo hacen , luego al tiempo llaman a la puerta del avion y dice uno chico al coronel l laman a la puerta entonces,abre la puerta y aparece un paracaidista y dice ,como se llama el indio

Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo:
- Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado- salen los dos al balcón y dice - míralo María es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.
- Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tío encima. Lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:
- Dios os guarde,
- Dios os guarde, también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un
desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
- ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro,
- Dios os guarde,
- Dios os guarde también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, salí tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
- ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube para arriba,
- Dios os guarde
- Dios os guarde, usted dirá
- Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más...

El supuesto robo de un seiscientos

un hombre negrito negritosale al desierto y se encuentra una lampara magica y le saleel genio de la lampara y le dice grasias porliberarme te consedere 2 deceos dime y el negrito le dijo el primero quiero ser chelito chelito y el segundo que pueda tocar culitos aaaa ok esta bueno dijo el genio ahorita te lo ago y lo comvirtio en un papel higenico

Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el sólo.
Mas tarde se le pasa el dolor de cabeza, a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar como se divierte su marido.
Observa que se liga a toda moza que encuentra, incluida ella. Ella finge no conocerle y se pasan una noche de cine.
A la mañana siguiente ella le pregunta con cierta ironía:
- ¿Qué tal la fiesta de ayer?
- Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y he estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro, que como yo no fui, le preste mi disfraz.

Fiesta de disfraces

Estaba un borracho en la plaza y escucha a un par de enamorados:
-Tienes ojos de lucero, tienes dientes de coral, y te han bajado del cielo por bonita y celestial.

El borracho llega a su casa y su esposa no lo deja entrar:
-Vieja,viejitaaaa!!!! Abreme bonitaaaaaa!!!!!
-No,no viejo borracho!!!!!
-Anda te traigo un poema

La mujer abre la puerta y escucha:
-Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral y te han bajado del cerro por ser bruta y animal.

En la clase,la profesora le pregunta a un niño:

-Que haces cuando una persona se esta ahogando?
-No lo se
-Que haces cuando dos personas se pelean?
-No lo se
-Que haces cuando un barco se va del puerto?
-No lo se
-Que haces cuando hay que esperar el turno para el pan?
-No lo se
-Pues mañana lo tienes que saber

Va el niño a casa y le pregunta a su madre:

-Que haces cuando dos personas se pelean?
-Llamo a la policia?
-Que haces cuando una persona se ahoga?
-Tiro el salvavidas
-Que haces cuando se va el barco del puerto?
-Le digo adios
-Que haces cuando tienes que esperar el turno para el pan?
-Es pero mi turno

AL DIA SIGUIENTE LE PREGUNTA OTRA VEZ LA PROFESORA

-Que haces cuando dos personas se pelean?
-Espero mi turno
-Que haces cuando una persona se ahoga?
-Le digo adios
-Que haces cuando el barco se va del puerto?
-Tiro el salvavidas
-Que haces cuando tienes que esperar el turno para el pan?
-Llamo a la policia

El indito le dice al maestro de la escuela que le enseñe palabras dulces para declararsele a Lola y le dice el maestro:- ¿Por qué no intentas con esto? Tienes ojos de lucero, un boca de coral,y te bajaron del cielo, en la corte celestial.Y entonces va el indito repitiendo las palabras para que no se le olvide... y llega con la Lola y le dice: - Tienes ojos de becerro, boca de corral,te bajaron del cielo,por bruta y animal.

Hay dos ladrones en la cárcel y uno le dice al otro Che¿nos escapamos? Sí bueno si la pared es baja vamos por arriba si la pared es alta vamos por abajo okey.Espera que me fijó .Después vuelve y le dice no nos podemos escapar¿porqué? No hay pared.

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

Había una vez un niño y cruza un valle, sube la montaña, baja la montaña y cruza el rió, y ve uno calcetines rojos.niño -cuanto cuestan??????vendedor -$100.entonces el niño cuza el rió, sube la montaña, baja la montaña, cruza el valle y llega con su papá.niño -papá, papá vi uno calcetines charrísimos, padrisimos, rojísimos, me los compras???papá -bueno va.y le da el dinero, entonces el niño cruza el valle, sube la montaña, baja la montaña y cruza el rió y los compra, y los guarda para una ocasión especial.llega la graduación del niño.papá -ya es una ocasión especial, utiliza tus calcetines charrísimos, padrisimos, rojísimos.niño -estoy esperando algo mas especial.y el chico tiene una novia y se va a casar con ella.papá -te vas a casar, es un momento muy especial, utiliza tus calcetines carisimos, padrisimos, rojísimos. chico -no aun no.y ya nació su primer hijo.papá -es un momento muy especial, utiliza tus calcetines carisimos, padrisimos, rojísimos.chico -no aun no.y el chico va a llevar a su hijo a su primera visita al zoológico.papá -utiliza tus calcetines carizimos, padrisimos, rojísimos,
chico -bueno me los voy a llevar.y ya llegan al zoológico, y llegan con la jirafa y esta se agacho y ¿¿¿¿saben que dijo????.-nada, porque las jirafas no hablan.

COMO SE DICE la camisa me queda grande EN AFRICANO TA WANGA LA MANGA

Estos eran dos tipos en un desierto. Uno dice: - tengo que ir a orinar, ya vengo. Este se va a orinar mientras que el otro se queda esperando. De repente se escucha un grito, -hay! la serpiente me mordió el que te dije! Lee las instrucciones en caso de mordedura de serpiente! El otro lee las instrucciones: en caso de mordedura de serpiente colocar los labios en la herida y extraer el veneno. AL rato el herido dice - ¿Qué dice?! y el otro dice - Eh..nada...aquí dice que te morirás!!

Este es un chiste para contar especifica mente...Tienes que usar 3 nombres de tus amigos.por ejemplo yo voi a usar jorge juan y pepe.jorge pepe y juan se fueron al infierno u se encontraban en una sala con puras mujeres desnudas y hermosas en eso se escucha una vos grabe diciendo jorge favor de pasar a la sala 50 y en eso llega un helicóptero con dos mujeres dentro y lo llevan a la sala 50 y en la sala esta una mujer fea fea fea y en eso se escucha la misma vos grabe diciendo jorge por haber abusado de la carne pagaras con la misma y la mujer viola a jorge.entonces pepe y juan estaban en el cuarto con las mujeres y se escucha la misma vos grabe diciendo pepe favor de pasar a la sala 100 y llega un yet con 10 mujeres y se lo llevan y al llegar a la sala 100 es ta una señora mujer gorda y feaa fea con f de Foca y se escucha la misma vos grabe pepe por haber abusado de la carne pagaras con la misma y que se lo violan.en eso en la sala esta juan solo y en eso se escucha juan favor de pasar a la sala 1 y llega un abino aka de lo mejor con 20 mujeres dentro y se ba entonteces al llegar a la sala 1 esta una mujer buenísima y hermosa llamada lupe y se escucha lupe por haber abusado de la carne pagaras con la misma..... el objetivo es burlarte de el ultimo ponle el nombre de tus amigos y listo.

Es un alemán que va super rápido con el coche.Choca con un granjero acompañado de 2 caballos y 3 cerdos.se encuentra con los caballos medio muertos y dice el alemán: yo no poder ver animales sufrir tengo que matar pam pam. Lo mismo con los cerdos pam pam. Después se encentra el granjero con todo roto y dice el granjero: parece mentira pero no me ha pasado nadaaa!!!!! XD

Habia una vez un niño que le gustaba jugar videos juegos y una vez estaba cruzando la calle jugando a los juegos de su celular entonces un auto lo atropello y su madre le dijo:hijo dime tus ultimas palabras entonces el niño le dijo:game over.

Esto es un manicomnio y no hay luz y hay un psicopata primero hay una serie de puertas,roja, azul,negra y gris y se mete en la roja luego hay otra serie y se mete en la azul y luego quedan dos y se mete en la gris y esta el psicopata y hay tres cosa para matarte cual elegirias una horca una cuerda o una silla electrica pues una silla electrica por que no había luz.

una mujer prepara una cena sorpresa para su marido cuando legara de trabajar pues llega el marido y le dice a la mujer paa amor toy muerto y todavia tengo una reunion en el trabajo y no quiero ir y la mujer le dise como no vas a ir tenes que ir si o si . la mujer se pone sexi ara el marido y luego tienen relasiones el hombre se vaña rapido y como costumbre de toda mujer le revisa el portafolio y le encuentra una nota de la amante que dise te espero a las 21.00 trae un pavo con crema de leche y la mujer se calo y no dijo nada y va el marido a la casa de la amante y justo va al vaño y la amante le revisa e portafolio y encuentra una carta de la mujer que dise al pavo te lo mando y la crema de leche quedo aca ZORRA!!!!!!

la negra le dice al negro oye negro, tu tienes ese pipi como una yuca;el negro dice ¿por lo grande? y la negra responde no por lo sucio.

Un dia en un bosque pasa un hombre con una carrosa con mucho dinero y se le para al frente robin hood :
robin hood:alto,alto!!!. Eres pobre o rico
hombre1:Rico q no lo ves
entonce robin hood le saca todo
pasa otro con mas dinero y se le para devuela robin hood :
alto,alto!!!.Eres rico o pobre
hombre:rico q no lo ves tengo un monton de joyas y oro
robin hood: con q rico eh
entonces robin hood le saca todo
Despues de un rato pasa otro pobre y se le para al frente robin hood :
alto,alto!!!.Eres rico o pobre
y el hombre dice:pobre no ves que no tengo nada
robin hood:A conque pobre-y le da toda lo que robo
homre: soy ricoooo!!!!!!!!!
robin hood:alto,alto!!!...

un dia estaba una mama y su hijo en la casa y tenian hambre por donde ellos vivian habia una tienda entonces le dice la mama a su hijo Que quieres comor hijo? y el nino le dice pues huevo en torta y la mama le dice esta bien agarra el dinero y ve compra los huevos so el nino iva caminando cuando ve que pasa un accidente y se explota un carro y ve como salen las manos y las piernas etc. del chofer que venia manejando y tan emocionado que iva se le olvido ir a la tienda y comprar los huevos cuando llego a la casa gritando MAMA MAMA a que no adivinas que mire y la mama le dice Que mirastes? no pos acaba de pasar un accidente y yo mire todo mire como volaban las manos y las piernas y sus pies y la mama le dice Oye y los Huevos? Y el nino le dice ah pos no mire donde callaron esos. JAJAJA 😀

Va un hombre por la calle todo lleno de vendas y le pregunta el amigo:que te ha pasado. que estava en la estación y paso un tren de correos y llevava una puerta avierta y ¡zas! Y hasi me paso. Por eso me pege un correazo.

Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
-el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y
mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo un ángel le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!
- En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo un señor le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,
el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!

Esta un joven por la calle cuidando a un burro entonces ve a un borrachito que va caminando por la calle y lo detiene y el joven le dice mire señor le apuesto 50 pesos a que voy y hago reir a ese burro,y el borracho le contesta a estas muy wey nadie puede hacer eso entonces el joven va y cumple lo prometido y el borracho asombrado le paga,entonces el joven le dice al borracho le apuesto 150 pesos a que voy con el burro y lo hago llorar y el borracho dice demuestralo el joven va y vuelve a cumplir lo prometido,entonces el borracho con mucha insistencia le dice como le hiciste dime el secreto a lo que el joven le dice bueno para hacerlo reir le dije que tenia la reata mas grande que el,y el borracho le dice y para hacerlo llorar pues se la enseñe.

Esto es un marroki k le toca la primitiva y se va a un concesionario de mercedes y entra y dice: -buenas tardes a soy marroki a kiero bono mercedes a kiero el mejor mercedes de toda la gama mercedes por k todavida R12 R18 R19 a kiero bono mercedes soy marroki y tengo dinero Y le dice el del concesionario: mire usted k son 32 millones el mercedes mas bueno -ace me cago en ala todavida R12 R18 R19 ahora tiro veinte duros en la primitiva me tokan 600 millones a kiero bono mercedes -k mire usted k son 32 millones -me caguen ala me caguen la ostia k pasa españa hermanos tu venes a casa, comes cuscus ,fumas porro , te agachas veo tu culo ,kito cartera tu sabes a kero bono mercedes. le vende el mejor mercedes de toda la gama y sale el marroki a la k a hecho 500 metros empieza el mercedes clak,clak,clak y dice el marroki: -me caguen ala toda vida R12 R18 R19 compro mercedes 32 millones me caguen la madre k pario a ala se baja,pone el gato,
empieza a cambiar la rueda y pasa un gitano por al lado con un burro se baja del burro coge un ladrillo lo tira contra el cristal del mercedes pamm dice el marroki: -¿k koño haces tu?-dice el gitano: -tu sigue robando la rueda k yo ya robo el radiocaset

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:
- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.
El lobo sale muy enfadado y dice:
¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?

Caperucita y al pobre lobo

dios estba repartiendo las enfermedades en el cuerpo, hepatitis te vas al higado, faringitis te vas a la faringe, migraña te vas a la cabeza, catarro te vas a la nariz, caries te vas a los dientes, diarrea te vas al estomago, en eso llega el sida corriendo y se mete en la fila y entonces todas las demas enfermedades que estaban formadas empiezan a gritar A LA COLA A LA COLA

Estaba un rey muy enojado porque habían violado a la reina y tenía a 3 culpables, y dice el rey:
- Dependiendo de su oficio se le ba ir cortando sus partes con las piezas.
Y le dice a uno de los culpables:
- ¿Y tú a qué te dedicas?
Y le dice:
- No, pues, yo soy carpintero.
Y dice el rey:
- Traiganme un serrucho.
( y se lo empieza a cortar) Y va con el segundo culpable y le dice:
- ¿Y tú que eres?
- Pues yo soy leñador...
Y dice el rey:
- Traiganme una hacha.
Y luego va con el último de los culpables y dice:
- ¿Y tu en qué trabajas?
- No, pues... yo soy paletero..
Y el rey le dice a uno de sus trabajadores:
- Ven tu y terminacela a puras chupadas. Y ya este es mi chiste.

Un hombre baja de su coche y se acerca al criador de cerdos:
- ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
- Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
- ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de euros por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
- Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
- ¡Oiga! ¡Soy de la Intermon Oxfam, no sabe que hay hambre en el mundo ¿o qué?, debe pagar una multa de 1 millón por derrochar comida!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
- ¡Mire, yo les doy 50 € a cada uno y que se compren lo que quieran!

Qué le da de comer a sus cerdos

Eso es un hombre que se muere,entonces el hombre va al cielo donde ve que hay una cola larguíssima.Llega su turno y:

-Hola, me llamo Juan Antonio.
-¿Juan Antonio?No hay ningun Juan Antonio en la lista,lo siento.Quizas debe ir al limbo.

El hombre fue al limbo y:

-Hola, me llamo Juan Antonio.
-¿Juan Antonio?No hay ningun Juan Antonio en la lista,lo siento.Quizas debe ir al infierno.
-¡Yo al infierno,si no he hecho nada malo!
-Y a mi que me esplica.

El hombre todo triste de la mala notíca se dirige al infierno que allí hay una cola largíssima y al principio de la fila hay una mesita muy pequeña donde se encuentra un pequeño diablillo.Llega su turno y:

-Hola, me llamo Juan Antonio.
-¿Juan Antonio?No hay ningun Juan Antonio en la lista.
-¿En serio?No me lo puedo creer.He ido al cileo y me han dicho que no,luego me dirigen al limbo y me dicen lo mismo ¿y ahora estoy aqui y lo mismo?aunque estoy feliz de no ir al infierno.Jeje
-Alomejor tienes que ir a las reencarnaciones.

El hombre tan enfadao y a la vez tan feliz se dirigio a las reencarnaciones:

-Hola,me llamo Juan Antonio.
-Hola Juan.En que quieres reencarnarte ,¿en un e****nte o en una gallina?
-Pues no se espera que lo piense.Gallina o e****nte,gallina o e****nte...
-¡Pero rapido que hay más cola!
-Vale,vale,quiero ser un e****nte,¡noo!una gallina
-De acuerdo...

De repente el hombre se cnvírtio en una gallina y estaba en una cuadra.En ese momento entra el granjero con una escopeta y dice:

-Quiero ahora mismo un huevo por gallina y la que no lo ponga ...¡La mato!

El hombre todo asustado le dice a las gallinas que tiene a sus lados:

-¿Pero como se pone un huevo?
-¡Apreta!
-¡Ya apreto per no sale nada!
-¡Pero como se pone!
-Tu apreta.
-¡Ya apreto pero nada!

E n ese momento le dice su mujer:
-¿Cariño?Te estas cagando en la cama.

Están un ingeniero, un químico, un informático y un funcionario presumiendo de lo que hacen sus perros. Primero dijo el ingeniero:
-Mirad de lo que es capaz mi perro: Escuadra ven!!
Escuadra agarró un lapiz y un folio, en él dibujó un cuadrado,un círculo y un triángulo.
Todos estaban impresionados hasta que el químico dijo:
-Si eso os parece increíble esperad a ver lo que hace mi perro: Probeta ven!!
Probeta sacó de la nevera 1 brick de leche y agarró 2 vasos,cada uno lo llenó exactamente con 250 ml de leche. Todos se quedaron con la boca abierta pero el informático sabía que los podría superar a todos así que llamó a su perro:
-Disco Duro ven!!
Disco Duro encendió el ordenador comprobó si estaba conectado a Internet, activó un antivirus,descargó un juego novedoso y mandó un E-mail a todos los contactos que tenía.
Todos admitían que no lo podían superar pero todavía quedaba el turno del perro del funcionario.Todos le preguntaron al fucionario:
-Y tu perro que hace?
A lo que el funcionario responde:
-Mirad: Moscoso ven!!
Moscoso agarró el folio e hizo un avión de papel con él, se bebió toda la leche, inutilizó el ordenador,alegó que al hacerlo se rompió una pata y por eso cogió una baja de 6 meses.

Habia una vez una señora que vendia videojuegos y tenia un hijo tartamudo yen tonses lo mando ala calle a vender raspados y el niño decia raspa, raspa y no pasaba de hay y nadie le compraba y entonces lo mando a vender masmelos y el niño decia melos,melos y y no vendia nada entonces lo mando a vender huevos y el niños decia huevo,huevos y no vendia nada entonces la mama le dijo que dijera los tres y salio y dijo rasparaspamelosmeloshuevoshuevos

Pepito iba a la escuela cuando ve una niña y dice pepito: cómo te llamas. y la niña dice: me llamo belinda pero dime be porque no tengo nada de linda. Y pepito llega a su casa y le dice -mamamama hoy conoci a una niña . Y dice su mamá: y cómo se llama. Y pepito dice: ya se me olvidó. Y pepito va a buscarla y la encuentra y dice: cómo dijiste que te llamas. Y la niña dice: belinda pero dime be porque no tengo nada de linda, pero si vuelves a venir te corto el pito. Y pepito ba con su mamá y le dice ya me dijo como se llama y su mamá le dice cómo se llama y pepito dice ya se me olvidó, Va con la niña y le dice cómo te llamas y ella dice belinda pero dime be porque no tengo nada de linda, y le corta el pito y ella dice y tú cómo te llamas. Pepito pero dime Pe porque no tengo pito

Había una ves un niño le dice a su papá!!
Papá, papá quiero un loro… ya hijo después del trabajo
y el papá llega del trabajo se va a una tienda de mascotas
si tenemos toda una sección ¿por que esto cuesta 100 soles? porque tiene cáncer y el otro ¿por qué cuesta 100 soles porque habla ingles y eso ¿por qué esta 500 soles ? porque cuando levanta la pata derecha habla español y cuando levanta la pata izquierda habla ingles y ¿qué pasa si levanta las 2 patas? y el loro le dice me caigo pues sonso.

Va un niño y su padre a un campo de fútbol y el niño oye:
- ¡Hijos de puta!
Y le pregunta a su padre:
- Papá papá ¿qué quiere decir hijos de puta?
- Amigos hijo, amigos.
Y después oye:
- ¡Cojones!
Y le pregunta a su padre:
- Papá papá ¿qué quiere decir ****?
- Regalos hijo,regalos.
Al cabo de un rato el niño oye:
- Follando.
Y dice:
- papá papa ¿qué quiere decir ****ndo?
- Cocinando hijo ,cocinando.
Y el dia de su fiesta dice:
- Pasar hijos de****, dejar vuestros **** encima de la mesa,que mi papá y mi mamá estan ****ndo en la cocina.

ERASE UNA VEZ UNA MAMA QUE TENIA TRES HIJAS MEMEO, MECAGO, MECAGUE. LA MAMA MANDO A MEMEO AL SUPERMERCADO A BUSCAR HUEVOS, PUES MEMEO FUE A BURCARLOS HUEVOS PERO SE ESTABA TARDANDO MUCHO. PERO LA MAMA MANDO A MECAGO A BUSCAR A MEMEO Y UNA LECHE. PERO SE TARDARON MUCHO LAS DOS. PUES LA MAMA MANDO A MECAGUE A BUSCAR A MEMEO, MECAGO Y UN PAN. PERO SE TARDAN MUCHO: DIJO LA MAMA. PUES LA MAMA LAS FUE A BUSCAR Y GRITO- MEMEO!, Y EL CAJERO DIJO-SEÑORA PERO AQUI NO HAY BAÑO. GRITÓ- MECAGO, Y EL CAJERO DIJO SEÑORA NO HAY BAÑO! GRITO MECAGE, Y EL CAJERO DIJO- SEÑORA USTED ES UNA PUERCA.

La maestra le pidió a pepito 5 enunciados y va con su papa y le pregunta; papa, papa dime un enunciado no molestes, no molestes y va con el basurero y le dice;basura, basura y luego va con su mama y le dice; llevame en coche, llevame en coche y va con su hermano me dices un enunciado superman sin calzones, superman sin calzones y luego le dice un enunciado el padre aleluya, aleluya después va a la escuela y la maestra le dice a pepito haber pepito los 5 enunciados que te pedí. - No molestes, no molestes, que crees que es esta escuela basura, basura, a la dirección llevame en coche, llevame en coche, quien crees que eres: superman sin calzones, superman sin calzones, expulsado!!! aleluya, aleluya…

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos,cuyo trabajo era procesar las cartas que traían ladirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traíaescrituratemblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no teniadirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningúnlado, decidió abrirla para ver de qué se trataba. Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive deuna pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa quetenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena yahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, nosé que hacer. El próximo domingo es Navidad y habíainvitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, notendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, notengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.Me podrías ayudar? Por Favor?SinceramenteMaria. Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, queeste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todosquedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas ycarteras, al final de la tarde, habían hecho uncooperación de 880.00, los guardaron en un sobre y se lomandaron a la dirección del remitente de Maria. Esa tarde,todos los empleados que cooperaron, sintieron un ricocalorcito en el ambiente y una sensación de satisfacciónque tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber loque habían hecho por Maria y sus amigas. Llego la Navidad y pasó. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieroninmediatamente por la escritura y porque iba dirigida aDios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía: Querido Dios:Con lagrimas en mis ojos y con todoel agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneaspara decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de lasmejores navidades de la vida, y todo por tu maravillosoregalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tumandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esasea la razón de tu benevolencia con nosotras. GraciasDios!... por cierto, faltaban 120 pesos, seguramente se losrobaron esos hijos de la ching*da del correo.....

un hombre que lleva 30 años en alemania se encuentra al cuñao y le dice cuanto tienpo sin verte tu sabe lo que e aprendio en alemania cuantas aceitunas eres capaz de comerte en ayuna y dice 30 y dice no una porque sino ya no estas en ayuna bueno el cuñao se encuentra a otro cuñao y le dice cuantas aceitunas eres capaz de comerte en ayuna y dice 35 y dice hea po ya no te lo puedo acer.

Había una vez un par de amigos ya graduados de la secundaria muuy intelligentes, y vieron a uno de sus colegas que estaba repitiendo año por ser ignorante , entonces uno le dice - al otro vamos a molestarlo, se acecaron y le dijeron oye vamos a comer, y se fueron,cuando uno le dice al otro - que tal si hablamos de lo mas rapido en el mundo. y el otro dijo para mi lo maz rapido en el mundo es la mente por que si piensas algo enseguida tu mente imagina, y dice el otro ps parami lo mas rapido en el mundo es la luz por que si prendes un bombillo al otro lado se estaria iluminando ensuguida y dice el ignorante ps para mi lo mas rapido es la diarrea por que pienso , prendo la luz , y ya estoy cagado.

Un gato tiene 16 vidas y lo aplasta una 4 por 4 y se murio.

Un niño de cinco años estaba cansado de que su madre le lavara las manos y la cara. Un día se encontraron con una amiga ,que dijo al verlo...- ¡Cómo has crecido, Pedrito!- ¡Claro! - respondió él - como que mamá se pasa la vida regándome...

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

erase una vez un niño que tenia que bajar una pendiente super alta pero no sabia es que bajar si en carro, si en avion,en bicicleta ,en moto o patineta decidio bajar en patines al fondo vio una pared blanca y grande adivinen que era ? r/ el fin del mundo
aja jajajajja

era una mujer tan fea pero tan fea , que cogio de profesion prostituta y murio vigen.

Jaimito estaba andando en bici y le dan ganas de hacer caca y derrepente ve un bar, deja la bici afuera, entra al baño despues de un largo tiempo sale y encuentra la bicicleta pisada por un auto, entonces va a la casa y le dice a la mamá: mamá, mamá un auto me pisó la bici y la ella le dice: y cómo te salvaste y él le dice: CAGANDO.

esto es un vasco que entra a una fruteria y pide 80 kilos de patatas carga 40 kilos el cada mano y cuando sale de la fruteria se encuentra a un ladron y el ladron le dice : manos arriba . y el vasco levanta las manos y lo sacos el ladron le dice :las pelas$ y el vasco dice las va a pelar tu madre

Era una vez un señor que fue a pagar el recibo del teléfono cuando se dio cuenta que avía llamadas de larga distancia a canada, Francia y nueva york y el sabia q el no hacia esas llamadas
entonces un día decidió ponerse a ver quien era el que hacia esas llamada y entonces se llevo una gran sorpresa por que el que hacia las llamada era su perico y le dijo al perico que si o volvia a ver llamando por telefono lo iba a clavar en la pared con las alas aviertas y entonces al dia siguiente lo volvio a encontrar con el telefono en las alas y le dijo te lo adverti maldito perico y zaz que lo clava en la pared y hay esta el perico y en eso voltea a la pared de enfrente y ve un cristo y le dice hey tu inri inri inri!!! inri!!! y voltea el cristo y le pregunta ¿cuanto tiempo tienes hay? pues como diez mil años y el perico le responde asustado- a chinga pues a donde hablaste

- ¿Qué es asqueroso?- Tirar un calzón a la pared y que se quede pegado.- ¿Y más asqueroso?- Que empiece a resbalar- ¿Y lo más asqueroso de todo?- Que una vez abajo empiece a reptar hacia arriba.

Un policia ve a un hombre intentando abrir una puerta a la fuerza en lo que pregunta:
-Esta seguro que esta es su casa señor?
Alo que este contesta:
-Claro dejeme mostrarle.
Ese jarron que esta alla es mio, tambien ese florero,acompañeme por aqui, en silencio, esa que esta ahi es mi señora y el que esta ahi durmiendo a su lado, ESE SOY YO

Un día la madre de pepito le manda a comprar
una libra de arroz y se gasta el dinero en
chuches, llega a casa y la madre le pregunta
pepito y la libra de arroz y pepito contesta
el dinero se me a caido por la alcantarilla
la madre le da dinero y pepito le dice al padre
papa, papa, me dejas tu loro y el padre
dice q si el loro por la calle va diciendo por
una libra de arroz, pasan por una tienda de
yo yo el loro repite yo yo pasan por una boda
y el loro dice pero en tu taxi mi amor,
continuamente pasan por una atraco el agente
pregunta ¿quien esta robando?
y el loro
contesta yo, yo el agente dice ¿ por que?
y el loro dice por una libra de arroz el agente dice
acompáñeme a comisaría y el loro dice pero en
tu taxi mi amor. BRYAN WILLIAM

Van bus, obama, zapatero y un niño en un avion q esta apunto de chocar y bus se tiro con su paracaidas va obama y se se tira con el paracaidas y dice zapatero al niño solo quedan 1 paracaidas y dice el niño no señor que dan 2 es q obama se a tirado con mi mochila

¿Por qué la mujer vale mas que un hombre?



SITUACION ECONOMICA DE LA MUJER:
1. Tiene 2 glandulas mamarias que producen 2 litros de leche $11.00 c/litro son $22.00
2. Tiene 2 jamones de piernas $60.00 c/u son $120.00
3. Un bollo bien grande $20.00

GRAN TOTAL: $162.00

SITUACION ECONOMICA DEL HOMBRE:
1. Un platano ($ 1.00)
2. Dos huevos ($1.00 c/u) son $2.00
3. Dos glandulas mamarias que no producen nada $0.00
GRAN TOTAL: $3.00
Nota: Ademas El hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y
su pajarito ?...NI CANTA
TODO LO QUE SIGNIFICA LA MADRE PARA LOS MEXICANOS...

>Alegria.......................A toda Madre
>Ubicacion geografica........Donde esta esa Madre
>Valor dietetico...............Tragate esa Madre ya!!
>Adjetivo calificativo.......Que poca Madre tienes...
>Escepticismo.................No te creo ni Madres
>Venganza....................Vamos a darle en la Madre
>Accidente...................Se dio en la Madre
>Efecto visual...............No se ve ni madres
>Sentido del olfato..........Huele a Madres
>Especulacion................Que Madres es eso??
>Superlativo..................A todisisisisisima Madre
>Expresion de alegria........Está de Poca Madre!!!
>Sorpresa....................Madresss!!!
>Exceso de velocidad.........Va echo la Madre
>Egoismo.....................No me dio ni Madres...
>Sentido del gusto............Eso sabe a Madres
Como accion..................Vamos a hacer esa Madre
>Accion violenta.............Le rompiste toditita su Madre!!!
>Animo.......................Andale con esa Madre!!
>Desorden....................Qué des-madre te traes!!
>Despectivo...................Vales pa pura Madre!
>Alquimista..................Lo que toca le da en la Madre
>Juramento...................Por mi Madre
>Mecanica....................Y esta Madre como funciona??
>Fracaso.....................Ya valió Madres...!!
>Reclamo......................Que poca Madre tienes....
>Negativa rotunda............Ni Madres!!!
P.D.Y sin olvidarnos de el dicho Madre...solo hay una

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

De investigación y un investigador MINEIRIN IBGE golpes en la puerta de una pequeña granja perdida en Minas Gerais.- ¿Esta tierra da la yuca?- No, señora. - Respuestas al agricultor.- ¿Papá?- ¡Tampoco, señora!- ¿Dar los frijoles?- ¡Nunca lo ha hecho!- ¿Arroz?- ¡De ninguna manera!- ¿Corn?- ¡No me digas!- ¿Quiere decir que aquí no sirve de nada plantar algo?- ¡Ah! ... Si la plantación es diferente...

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

había un señor que iba a ser sus necesidades n# 2 atrás de un árbol.y el papa de 3 que niños que se llaman te veo, te sigo viendo y ya no te veo llama a su hijo y dice te veo el señor se arrima un poquito y el papa dice te sigo viendo el señor se arrima un poquito y cae en un hueco y el papa grita ya no t veo y el señor dice como m vas a ver si m cai en un hueco **** e tu madre

Era un peruano un chileno y un argentino gago y el peruano se tira xq el avion se va a estrellar y dice diosito diosito kiero caer en mi cama y cae en su cama y chileno dice diosito diosito kiero cAER mi cas cae en su casa y el argentino como era gago dice diosico diosici y cayo de hocico.

esto van dos monjas con la moto y van a pasar por la curva de la muerte, donde todos se mueren. pasan las monjas y le pregunta el policia como abeis pasao por que vamos con dios jefe porque vamos con dios i dice el policia:
-multa por ir tres en la moto

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá.
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.
No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡Que te vas a morir!

Condenado por el médico

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

Había una vez una empanada que molestaba y molestaba. un señor que había en la playa le dijo: Si sigue molestando la tiro al mar y la empanada siguió molestando hasta uq ela tiraron al mar.
una pareja estaba en un buque observando desde su orilla el hermoso paisaje. de repente a la señora se le cae su anillo de matrimonio entonces queda muy triste. su esposo para subirle el ánimo la invitó a comer; la señora decidió ordenar pescado.
¡Adivinen qué había en la boca del pescado!
estaba.... la empanada.

Esto es 1 hombre y 2 mujeres, y el hombre esta casado con una mujer y por la noche hacen el amor.Al día siguiente, el hombre se encuentra mal y va al médico y se encuentra a una enfermera. Era: sexi, con tetas,es decir,una tia de las buenas y la mujer le pregunta:- ¿Ha k a venido ?-porque... Me duele la cabeza- dice el hombre -Tambien para pedirte ......-¿El k?-dice la enfermera-¿Quieres salir conmigo nena?-bueno -dice la enfermera- ¿Follas bien eh?-Compruebalo-dice el hombreEntonces se ponen en la camilla a **** Al día siguiente su esposa la dice-Cariño vas a ser papa-eh.....-dice el hombre pensando-cariño ese hijo no va ser mio-¿Por qué ?- dice la mujer -Porque he ****do con otra más guapa y cachonda k tú- dice el-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡te odio ,me divorcio!!!!!!!!!!!!-dice la mujerY el hombre se va con la enfermera y tendrán 1.000.000 hijos.

Había una vez dos cubanos que iban a cruzar una avenida y dece uno:- ¿Oye chico no viene nada chico? Y el otro le dice que no.Se pasan y se los llevan un trailer.Ya en el hospital se despiertan y le dijo uno:- Oye chico te dije que si no venía nada chico...Y el otro le respondió:- No, es que lo que venía era muy grande.

A Susana le urgía tomarse unos días de descanso del trabajo, pero sabía que su jefe no le daría vacaciones, así que tuvo una idea descabellada. Se colgó boca abajo del techo hasta que el hombre se fijó en ella y le pregunto que hacía.- Soy una lámpara -le dijo ella.- Veo que estás muy presionada -dijo el jefe, preocupado-. Vete a casa y descansa un par de días. Satisfecha, Susana se descolgó del techo y se dirigió a la puerta. Lucía, una compañera de trabajo, aprovechó la oportunidad y siguió a Susana.- Y tú adonde vas? -vociferó el jefe.- También me voy a casa -dijo Lucía-. No puedo trabajar en la oscuridad....

Un ladrón entra a robar en una casa y de pronto, escucha una voz que dice: Jesús te esta mirando el ladra se detiene.luego como no hollé nada continua.y de nuevo la vos dice: Jesús te esta mirando,el ladro asustado prende la luz y ve que esa vos viene de un loro que estaba en una jaula,y el ladro le dice: ahh! que susto me diste¿como te llamas lorito yo me llamopedro pedro es un nombre extraño para un loro y mas extraño es el nombre Jesús para un doberman

este es un hombre k se encuentra en el cielo cn un ammigo, y le dice uno de ellos , anda paco k haces tu aki , dice pues ya ves k me he muerto de satisfacion , y dice el otro , y esoooo..!!! el otro, pues k yo llevava muxo tiempo dandole vueltas a la cabeza de k mi mujer me engañava cn otro, entonces un dia iva a trabajar x la mañana me meti en un bar a tomar un café y me dio x deecir k no iva a trabajar para espiar a mi mujer , entonces de esto k subo a casa y me encuentro a mi mujer desnuda en la cama, entonces kité las sabanas no abia nada , abrí el armario y tampoco avia nadie , fui a la terraza y tampoco , mire debajo del sofa y nada , mire debajo de la cama y nada ..... asike de la satifacion k me dio de k mi mujer no me engañava cn nadie me dio un infarto . De esto k se le keda el amigo mirando de hito en hito y le dice , ahi k tonto eres, si hubieras mirado en la nevera estariamos vivos los 2

Que haces para q un avión no despege?

le rompes 1 o 2 pierna(s) al piloto.xD

1er.)habia un pollo que respiraba por el culo se sento y se ahogo2do.)habia un pollo que se subio a una moto honda y se ahogo (la marca es onda se ahogo por que era onda, honda).

La maestra le dice a jaimito-jaimito dime el presente del verbo andary dice a voces:-YO ANDO TU ANDAS EL ANDAle dice la maestra-no jaimito mas bajito porfavor-yo buceo tu buceas el bucea

Eso era un xino que no sabia pronunciar la r,se fue a un hotel unos dias y la primera noche los perros de el vecino no paravan de ladrar y el xino diece los pelor del culo no me dejan dormir pues el vecino dece:Pues arracaselos.

Había una vez un rey que estaba muy aburrido y entonces manda llamar a su mayordomo y le dice:- Consígueme a 3 personas para ver qué hago con ellas.Entonces el mayordomo sale en busca de gente para la diversión del rey, unas horas después llega y el rey le pregunta:- ¿Los has traído? Él contesta: - Si.- Pues entonces hazlos pasar.En eso entra un gringo y el rey le dice:- Uno con la mano.Entonces el gringo no entiende y dice:- What? El rey le dice a su mayordomo:- Sácalo, este baboso no sabe nada, que pase otro.Entonces entra el chino y le dice lo mismo, y lo mismo no sabe lo que significa y también lo sacan, el rey pregunta:- ¿Quién queda? El mayordomo contesta:- Pues un mexicano.- Bueno pues entonces hazlo pasar.Entra y el rey le dice con la mano 1, el mexicano 2, el rey 3, el mexicano 4, el rey 5, el mexicano empuña la mano, el rey dice 1 hacia arriba, el mexicano con la mano empuñada hacia arriba, abajo y a todos lados, el rey saca un pan, el mexicano un vino, rey se toca la cabeza, el mexicano el brazo, el rey dice muy bien. El mexicano se va y le dice a su mayordomo que dónde está el mexicano y él dice:- Ya se fue ¿por qué? - (pregunta el mayordomo) y el rey le dice: - Pues mira es que yo le dije hay 1 dios y él me dijo no hay 2 yo le dije no hay 3, él me dijo no hay 4, yo le dije no hay 5 y él me dijo no hay muchos, yo le dije Dios está arriba, y él me dijo: Dios está arriba y en todos lados, yo le dije dios es pan, él me dijo no dios es vino, yo le dije dios es sabiduría y el me dijo no dios es fuerza. Entonces el mayordomo sale en busca de el nuevamente avanza varios cientos de metros y lo encuentra y le dice:- Oiga señor mi rey necesita que regrese.Y el mexicano dice:- Pues dígale a su **** rey que se vaya a chingar a su madre.El mayordomo dice:- ¿Por qué? - Pues porque él me dijo métete el dejo y yo le dije métase los 2, él me dijo los 3 yo le dije los 4, él me dijo los 5 yo le dije la mano completa, él me dijo métete el dedo otra vez y le dije métase la mano y dese vueltitas el me dijo muerto de hambre yo le dije borracho el me dijo ****o y yo le dije chingue su madre...JejejejeMuy bueno pero muy largo...bueno me largo...

Va un Inglés un español i un italiano k van a visitar un castillo, i cuando llegan sale una mujer por la ventana diciendo ¡¡SEXSO QUIERO SEXSO!! entra el ingles a la avitación i la mujer dice-tienes que apuntar la cantidad de sexso que haces en esa pizarra i con esas tizas .Empiezan a hacer sexso i llena un cuarto de pizarra .Cuando sale la mujer sale por la ventana chillando ¡¡sexso quiero sexso!!! entra el italiano...pasan 5 horas ,llena la pizarra i sale diciendo.- Vueno, sigamos con la visita al castillo. sale la mujer por la ventana diciendo¡¡¡¡sexso quiero sexso!!! enra el español... pasan un dia dos dias...el frances se queria ir . I sale el español por la ventana diciendo -¡¡tizas quiero tizas!!!

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

Una pareja de jubilados del norte de Estados Unidos dicen que no quieren pasar otro frío invierno.
Así que reservan una habitación en un hotel de Florida en el que estuvieron durante su luna de miel.
El hombre viaja al sur un día antes, y al registrarse ve que en la habitación hay una computadora de conexión a Internet, por lo que decide enviarle un mensaje a su mujer, pero se equivoca al escribir la dirección.
El correo le llega a la viuda de un pastor en Houston, quien acaba de llegar a casa del sepelio de su marido.
Desconsolada, la mujer decide revisar el correo para distraerse y ver si han llegado mensajes de condolencias.
Un par de horas después, su hijo la encuentra desmayada frente a la pantalla, donde aparece el siguiente mensaje:
¨Amada esposa: Finalmente he llegado a mi destino.
Sé que te sorprende ver este mensaje, pero fijaté que tienen computadoras aquí, para que uno pueda comunicarse con sus seres queridos.
¨Todo esta listo para tu llegada mañana. Me alegrará tanto encontrarme aquí contigo entonces!
Espero que tu viaje sea tan placentero como lo fue el mío.
Tú marido
P.D.:No sabes el calor que hace aquí abajo!¨

Era una clase con 50 alumnos y la profesora se ahorra tiempo disiendolos por numero. un dia les dijo a sus alumnos que les tomaría una prueba,todos tendrían que decir un color diferente o sino no pasarían. el número 50 llega llorando a la casa su mamá le pregunta por que llora y le cuenta lo de la prueba diciéndole que no tendría ningún color para decir, hijo te diré un color que dirás mañana que tú no conoces porque eres pequeño y es azul cobalto así que repitelo para no olvidarte,entonces empezó azul cobalto,azul cobalto,Manteca al pan y azul cobalto,llendo para la escuela y azul cobalto , apta que llegó . y el profesor dice bueno empecemos 1 emmm... negro 2 rojo 3 azul y el 50 heee, azul solo, a bueno 4amaillo...15 negro negro que? Negro noche16 azul heeeee azul que? azul electrico...solo quedaban tres el 50 el 49 un negrito y el 48.entonces 48 rosa 49 azul cobalto, entonses al 50 le sale del alma NEGRO negro que NEGRO PIOJOSO

Va un cazador a cazar osos y se encuentra a uno y dice: Este no se escapa, dispara y falla. El oso le dice Bueno, lo siento aquí los cazadores y osos tenemos unas normas, si fallas te tenemos que dar por culo, ea para la cueva. El cazador con rabia lo acepta...Al día siguiente dice el cazador: este se va a enterar viene dispara y falla. El oso dice lo siento, las reglas son las reglas...Al siguiente día dice el cazador: Este oso se va a morir por mis huevos. El cazador tiene todo tipo de armas, bazokas, c4, etc. El oso entra a la cueva y dice el cazador: esta es mi oportunidad y se ceba a disparar explosivos y todo lo que tenía. Sale humo de la cueva y está todo hecho trizas. Sale el oso y dice: Tú aquí no vienes a cazar...

Están un alemán un estaunidense y un mexicano. El alemán dice:
-Yo soy tan rápido k puedo subir ese edificio orinar bajarme agarrar un baso y la orina cae dentro.
Luego el estaunidense dice:
-Yo soy tan rápido que puedo subir el edificio bajarme los pantalones cagar subirme los pantalones bajar partir tomate lechuga cebolla chile en un plato poner el plato y que la cagada caiga en el plato.
Luego dice el mexicano:
- Yo soy tan rápido, que puedo subir el edificio orinar bajarme los pantalones cagar subirme los pantalones bajar y todavía me veo las nalgas

Estas son dos toallas colgadas en un tendedero y de repente una se le empieza a mover bruscamente... - ¿¿Pero qué te pasa??? - Le pregunta su compi.- ¡¡¡¡¡QUE SE ME HA IDO LA PINZA!!!!

Estaban unos borrachos jugando dominó y uno se queda dormido, y los otros dicen vomomos q el comprade se quedo dormido y a los 4 minutos llaga el mesonero y dice señor voy atrancar y el borracho le dice tranque pues q yo tengo el doble blanco.

Llega un mal encarado a una cantina y dice: quien se robo mi caballo? y nadie respondio, volvio a decir si no veo mi caballo en 5 min aqui afuera jijos de su @!$#@^ madre aqui pasara lo q paso en el pueblo anterior.y toda la jente espantada se pusieron a buscar al caballo, pasaron 4 min y volvio a decir tienen 1 min jijos de su &*^(%$ madre pa devolverme mi caballo, y no aparecia. volvio a decir tienen 10 segundos 9 8 7 6 entonces sale alguien y dice ya ya encontramos tu caballo ya calmate de repente se le acerca alguien y le pregunta oye y que paso en el pueblo anterior? y dice no pues aya si me lo robaron jajajajajaja

El papá de Jaimito lo manda a comprar carne a la carnicería y Jaimito va y le dice que no hay carne, entonces va a un cementerio y le corta una nalga a un muerto después el papá le dice:- Umm... que rica está esta carne, está buenísima, ve a comprar más. Entonces va al cementerio y le corta otra nalga al muerto, y en la noche le sale el muerto a Jaimito dicendole: - Dame mis nalgas, dame mis nalgas ....

La profesora le pide a pepito que haga unas frases en casa.Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:Me puedes decir una frase.Y su mamá le responde:Ay!,no estoy ocupada.Luego pepito le pregunta lo mismo a su papá,y él le responde: superman en calzoncillos.Luego le pregunta a su hermana,y ella le responde:Ay!,no pero me llevas en coche(Porque está con su novio).Después le pregunta al homre de la basura.Y el le responde:Basura,basura,pura basura.Finalmente le pregunta a unas monjitas.Y le responden:Aleluya,aleluya.
Pepito llega a la escuela y su profesora le dice:Dime tus 5 frases.Y pepito le responde: Ay!no,estoy ocupada.La profe le dice:Usted que se cree.Pepito dice:Superman en calzoncillos.La profe dice:¿quiere ir con el director?Y pepito le responde:Ay! no,pero me llevas en coche.El director le pregunta:¿Usted que cree que es este colegio?Pepito le responde: Basura,basura, pura basura.Y el director le dice:Usted queda expulsado de este colegio.Y pepito dice: Aleluya,aleluya.

un dia un señor fue a un hotel y le digo señorita bengo a alquilar una habitasion entro a la habitacion y escucho (quitate la ropa que te voy a comer ) y se fue despues entro otro y escucho lo mismo despues otro entro y escucho eso y prendio la luz y lo que vio fue un monito con una banana diciendole ( quitate la ropa que te voy a comer)

EL CORONEL DE UN REGIMIENTO SOLICITA, A MEDIANOCHE, HABLAR POR TELÉFONO CON EL ESTADO MAYOR. AL OTRO EXTREMO , EL TELEFONISTA PREGUNTA: - ¿QUIÉN ES EL IMBÉCIL QUE ME MOLESTA A ESTAS HORAS? -¿SABE USTED CON QUIÉN ESTÁ HABLANDO? ¡SOY EL CORONEL DEL REGIMIENTO !!! -¿Y USTED SABE QUIÉN SOY YO? - ¡NO! -¡MENOS MAL!

Esta era una vez iba pepito con su mama por el mercado y le dice a su mama,Mama Mama me compras un Yoyo y dice si pero ve diciéndolo para que no se te olvide y va diciendo Pepito,YoYo YoYo después le dice a su mama, Mama Mama me das una moneda si pero ve diciéndolo para que no se te olvide y va repitiendo YoYo YoYo una Monedita una Monedita después le dice a su mama,Mama Mama me compras unos mangos y dice si pero ve diciéndolo para que no se te olvide y va repitiendo YoYo YoYo, una Monedita una Monedita Mangos Mangos despues le dice a su mama,mama mama me compras un Super Man si pero ve diciéndolo para que no se te olvide y va repitiendo YoYo YoYo una Monedita una Monedita Mangos Mangos Super Man Super Man derrepente se escucha la voz de unos policias y gritan Acaban de robar el banco quien fue y va repitiendo Pepito YoyoYoYo le dicen cuanto te robaste una Monedita una Monedita le responden te atraparemos Mangos Mangos le responden quien te cres Super Man

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Una señora iba y se tropezó y cayó y dijo auch ¿como se llama la obra? chiste mal caido

CHISTE RELACIONADO CON LA ANTIGUA PANTALLA GIGANTE DE SKY COLOMBIA QUE FUE INSTALADA DESDE EL AÑO 1997 HASTA EL 2005 EN LA 14 DE CALIMA:un señor se fue de vacaciones a francia y estando alla se compro un lorito, y el lorito era la sensacion por que ese lorito hablaba en todos los idiomas, a toda hora y con todo el mundo. lo compro por $500´000.000 y se lo trajo a colombia, pero resulta que el señor era soltero. claro!!!, el vivia solo en un apartamento y el lorito se quedaba ahi solo todo el dia, y el lorito aburrido por que no tenia con quien hablar, aprendio a llamar por telefono y llamo a francia, a todos los amigos de alla. cuando de pronto el señor vio que le llego el recibo del telefono...(gritando de sorpresa) AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!le llego por $8´000.000, pero tan raro, ¿no?, y el señor salio a hacer el reclamo a la empresa de telefonos cuando le dijeron:- señor,... desafortunadamente el cobro esta bien, ya que aparecen llamadas de larga distancia internacional a francia.y el señor le dijo en un tono enojado:- ¡¡¡¿PERO, COMO ASI, SEÑORITA?!!!, ¡¡¡¿COMO SE LE OCURRE?, SI YO VIVO SOLO, YO SOY SOLTERO!!! ,¡¡¡¿COMO SE LE OCURRE? SI YO NUNCA LLAMO ALLA A FRANCIA, YO FUI DE VACACIONES ALLA Y NO CONOZCO A NADIE!!!y la señorita que atiende en la oficina de quejas y reclamos de la empresa telefonica le dijo:- algo esta pasandoy no tuvo mas opcion que pagar el recibo del telefono porque de lo contrario le iban a cortar el servicio.al llegar a su apartamento, el señor se puso a espiar al loro simulando decir que iba a trabajar, cuando vio que era el loro, el que estaba llamando a francia y le colgo el telefono a regañadientes y lo cogio diciendole:- ¡¡¡LORO HIJUEMADRE!!!, ¡¡¡TE LO ADVERTI, LORO HIJUEMADRE!!!, ¡¡¡SI VUELVES A SEGUIR LLAMANDO A FRANCIA, TE LO JURO QUE DE CASTIGO LE DOY UNA CRUZ, LO COJO, Y LO CRUCIFICO 1 MES!!!, ¡¡¡1 MES LO CRUCIFICO, PARA QUE USTED DEJE DE HABLAR!!!.y despues de eso, el loro no hizo caso al regaño del señor y siguio hablando por telefono a francia cuando le llego otra vez el recibo del telefono...(gritando de sorpresa) AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!le llego ese recibo por $15´000.000 y colgo el telefono a regañadientes al loro, y lo cogio diciendole:- ¡¡¡TE TENGO, LORO HIJUEMADRE!!!, ¡¡¡TE LO DIJE!!!, ¡¡¡TE LO ADVERTI, DESGRACIADO LORO!!!y como castigo por haberle hecho costosas llamadas internacionales a francia, cogio una cruz, le clavo al lorito ahi en esa cruz, y el loro con la cruz lo colgo en la pared, y preciso en la pared del frente, habia un cristo crucificado, y el lorito se quedo en esa cruz, y el lorito cada vez que hablaba, empezaba a mirar al cristo del frente, y alcanzo a mirar que encima de ese cristo crucificado decia: INRI. entonces, empezo el loro a llamar al cristo jesus que estaba en el cielo gritando:- ¡¡¡INRI!!! (silbando) ,¡¡¡INRI!!! (silbando mas) ,¡¡¡INRI, MIJO!!! (silbando mas rapido) ,¡¡¡INRI!!!3:00 PM y el loro seguia llamando al cristo jesus en el cielo gritando:- ¡¡¡INRIIIIIIIIIII!!!5:00 PM y seguia el loro afonico llamando al cristo jesus en el cielo gritando:- ¡¡¡INRIIIIIIIIIIIIIII!!!a las 8:00 PM, el loro volvio a seguir llamando al cristo jesus en el cielo gritando:-¡¡¡INRIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!Y ya en el cielo, jesucristo estaba tan MAMADO De que todo el dia el loro lo estuviera llamando y llego jesucristo haciendose que el lorito hiciera fuerza y le dijera gritando desde que llego:- ¡¡¡Bueno, INRI, INRI!!!- ¡¡¡¿que quieres, hijo lorito del señor todopoderoso de jesus? ,¿que quieres?!!!, ¡¡¡yaaaaaa, señor, ya no llame maaaaaaaas, señor, ¿y cual es el problema?!!!- ¡¡¡Q´HUBO, INRI, ¿ME ESTAS JODIENDO O QUE?!!!. ¡¡¡¿USTED CUANTO TIEMPO HA LLEVADO AHI CLAVADO EN ESA CRUZ?!!!- uy, yo he llevado mas de 2000 añosy el lorito dijo:- ¡¡¡UY, HIJUEMADRE, DIOS MIO, ¿Y A CUANTOS HABRAN LLAMADO USTED?!!!

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.El padre le dijo que hicieran un trato: - Tu mejoras tus calificacionesde 7 a 8 en promedio,- Estudias la Biblia un poco- Y te cortas el pelo.Entonces hablaremos sobre prestarte el carro...Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo” ……….a lo que el padre contestó,- ¿Y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes A PIE ???

habia un perico y un capitan.
un dia el capitan va a ir al mercado y antes de irse le dice al perico no prendas la television vieja, la television nueva ni el radio. el perico prende la television vieja y aparese un comercial-papitas con catsup-. prende la television nueva y sale un comersial-tequila con limon, tequila con limon-.prende el radio y sale una cansion-acompañame-.
viene el capitan y le dice al perico q quieres de comer-papitas con catsup-. q quieres de tomar-tequila con limon, tequila con limon-. vete al diablo-acompañame.

jajajajajajajajajajajajaja............

les gusto

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad y eran muy traviesos.Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que sí alguna travesura ocurría en su barrio, sus hijos estaban seguramente involucrados.La mamá de los niños escuchó que el sacerdote había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.El sacerdote acepto pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:¿ Dónde esta Dios, hijo ? .El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedó sentado ..Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía mas grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó.Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aun más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y gritó: Te estoy preguntando que: ¿DÓNDE ESTÁ DIOS?.El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su cuarto y escondió , golpeando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en la habitación le preguntó: ¿ Que te pasó con el cura ? El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡No me jodas ! ¡Ahora si que la cagamos!¡Estamos en serios problemas tio!... ¡¡¡DIOS SE PERDIÓ !!!¡¡¡Y el cura cree que nosotros lo tenemos...!

El rey león va por la selva, va aburrido y ve al conejo, lo agarra de las orejas, lo acerca amenazadoramente y le pregunta:- Conejo ¿quién es el rey aquí?Y el conejo le responde:- ¡Tu león, sólo tu! Y hace lo mismo con el búho y el jabalí, hasta que se encuentra con el e****nte, lo agarra de la trompa y le pregunta:- E****nte ¿¿quién es el rey aquí??El e****nte lo enrolla en la trompa, lo hace dar contra el piso y los árboles... el rey león se levanta y le dice:- Bueno si no sabes no te pongas loco...

Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros.
La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior y nuevamente “¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!”, en eso un parroquiano le pregunta dulcemente “¿lo que tiene en la bolsa son huevos?” a lo que responde “¡nooo son alfileres!”

¿Cuál es el pez que pega mas fuerte?
El pez de mar-tillo

Era una vez a un señor, le faltaba un brazo y dijo: - Estoy cansado de esta vida... me voy a tirar del puente...Cuando llega al puente ve a otro señor que le faltaban los dos brazos y estaba saltando y el otro señor le pregunta:- ¿Por qué usted está tan alegre y saltando? Y le dice:- ¿Quién es qué está alegre? El otro le dice:- Usted porque yo lo veo saltando...Y dice:- Es que me quiero rascar los granos y no puedo...

iba un pastuso,un bogotano y un estadounidense , iban por el medio del decierto cuando llega el diablo en una ninja y les dice el que diga la mentira mas grande lo monto con migo,el bogotano dice : yo corri contra un tren y le gane , el estadounidense dice:yo corri contra un avion y le gane, el pastuso dice :yo corri contra un caracol y perdi cuando dijo el diablo al pastuso montese y ustedes que corren max ballasen a pie. jajajajajajajajaaa, xD

Hay 1 paraigudista i cae sobre un arbol de una religión de monjas (i al caer se le rompe toda ropa) ,1 monja le ve i dice:-¡Un angele!¡Un angele!.I entonces va a ver a la gefa -Gefa, he visto un angele en el arbol. Entonces la va ha ver al angele.-Peró si esto es diós con dos bole i una trompetole.Comentarios arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrriba.

hesian grupo obenaaaaaaaa

¡una ves un niño se llamaba guevo de hierro, y siempre que lo veían se ¡¡ escondían¡¡ y un dia todos se escondieron porque venia el guevo de hierro¡¡ y la mama de un niño no se quería esconder¡¡ y le dice el niño a la mama haya viene el guevo de hierro escóndete y la mama no se escondió¡¡ y yega guevo de hierro¡¡ y le dice a la señora esconda se¡¡ que soy el guevo de hierro y dice la mama bueno bamos aprovar¡¡ hacen el **** y al siguiente dia al guevo de hierro se le parte el huevo¡¡ y le dice ala señora si yo soy guevo de hierro usted es chucha de lima.¡¡¡¡¡

La maestra le dice a los chicos:¡Chicos para mañana traiganme cuatro oraciones escritas!.Jaimito va a su casa y le dice a su mamá:Mamá,mamá necesito una oración para el colegio.Y la mamá le responde:¡DEJÁ DE JODER!Después va con su papá y le dice:Papá,papá necesito una oración para el colegio.Y el papá le responde:¡DEJÁ DE HINCHAR!Después, va con su hermano y le dice:Hermano, hermano necesito una oración para el colegio.Y el hermano le dice:¡BATMAN, BATMAN!Luego va con su hermana menor y le dice:Hermana, hermana necesito una oración para el colegio.Y la hermana le dice (que estaba cantando):¡QUE ME LLEVEN EN TRENCITO!Después Jaimito va al colegio y la maestra le pregunta: ¿Qué oraciones escribiste Jaimito?¡DEJA DE JODER!.La maestra le dice:¿Qué me dijiste Jaimito?¡DEJA DE HINCHAR!La maestra le dice nuevamente:¡Pero quien te creés vos!¡BATMAN, BATMAN!Ya mismo, ¡A la dirección!¡QUE ME LLEVEN EN TRENCITO!

Son un español y un inglés que se van a un hotel. El inglés pregunta:
- ¿Hay una habitación libre para mi?
- Si pero esta ocupada por el fantasma de las bragas rotas.
Sube a la habitación y por la noche se siente:
- ¡¡Soy el fantasma de las bragas rotas!!
Y el inglés se tira por la ventana. Llega el español y pregunta:
- ¿Hay una habitación libre para mi?
- Si pero esta ocupada por el fantasma de las bragas rotas.
Sube a la habitación y por la noche se siente:
- ¡¡Soy el fantasma de las bragas rotas!!
Y el español dice:
- Pues toma 5 euros y te vas a comprarte otras.

mama mama en la escuela me dicen calzones ay no les haga caso le dice la mama el nino decidio irse de la casa llego a una casa y dijo puedo vicir aca si cual es su nombre calzones dijo el nino entonces la senora le dijo bueno valla a dormir con mi hija bueno dijo el nino entonces a rato le dise la nina a la mama mama mama no quiero dormir con calzones bueno quitezelos. jajajaja.

estaba pepito en su casa y su mama se estaba bañando y pepito le dise a su mama : mama mama me das dinero para ir a comprar un yo-yo y la mama le dise : si pepito esta el dinero en la mesa y pepito compro lla el yo-yo y se fue por otra calle y estaba una casa qemandose y un policia dise qien qemo esta casa y pepito estaba disiendo yo-yo-yo-yo como se compro un yo-yo estaba disiendo yo-yo y el policia penso q estaba disiendo q el fue y estaba disiendo pepito :yo-yo-yo- con un pedasito de pan con un pedasito de pan super man

Este era Jesús quien le dijo a sus apóstoles:-Hermanos míos! mañana haremos una larga caminata y necesito que traigan una piedra.Y los veré en el monte.Sin embargo Judas...el traidor pensó: Por qué voy a cargar una piedra???. Y agarró una piedra muy pequeña.Al día siguiente en el monte, los demás apóstoles trajeron una piedra tan grande que apenas se podían poner de pie.Caminaron varios kilómetros... hasta que los apóstoles le dijeron a Jesús: -Maestro tenemos hambre! Al escuchar esto Jesús exclamo:_Esta bien hermanos míos ahora haré que su piedra se convierta en pan!Después, para el día siguiente también iban a hacer la misma caminata y también tenían que llevar una piedra. Al cabo de un rato Judas le dice a Jesús: -Maestro tengo hambre... ahora va a convertir mi piedra en pan???Y Jesús respondió: -Naaa traje tortas!

Jaimito estaba en clase, y es professor dijo: - Para mañana 3 frutas-Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito: - Entregale esta carta a tu hermanaY Jaimito dice: - Vale profesor. Por el camino la fue leyendo y decía: A las 6 PM al puente del parqueY cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue.Jaimito le dijo a su madre: - Mamá mamá ¿puedo ir al parque? Y su madre dijo: -Si hijoCuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana.El día siguiente el professor le dijo a Jaimito: - A ver Jaimito dime tres frutas. Y Jaimito dice:Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando. (Alex Kyselov)

Era un pescador que todos los sábados, a las 6 de la mañana, acudía a pescar a San Carlos de la Rapita. Prepara los aparejos y el anzuelo y los echa al agua.
Al rato un tío se le pone al lado.
Sábado, ocho de la mañana, el pescador con la caña y el tipo al lado.
Sábado , una de la tarde, el tío con la caña y el menda al lado.
Sábado, siete de la tarde, el tío con la caña y el nota al lado.
Domingo, seis de la mañana, el tío con la caña y el tipo al lado.
Domingo, una de la tarde, el tío con la caña no puede más y le dice:
- A usted también le gusta la pesca ¿no?.
- ¡A mí, que va, yo no tendría paciencia oiga!.

El tipo al lado del pescador

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

Le dice un padre a sus hijos:
-No jugueis con el fuego.
Y el fuego se quedo sin amigos.

Chicos Leanlo Por Que Ah Muchos No Le Gusta Leer Muhco Pero Vale La PENA Se Los Aseguro Antes del matrimonio: ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.Ella : ¿Quieres dejarme?ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.... Ella : ¿Tú me amas?ÉL : Por supuesto, una y otra vez. Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella : ¿Me besarías?ÉL : En cada oportunidad que tenga.Ella : ¿Te atreverías a golpearme?ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona. Ella : ¿Puedo confiar en ti?ÉL : Sí.Ella : ¡Mi amor!Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba.Ver más.

Llega Jaimito a la escuela y la maestra le pregunta: -paco, ke comiste hoy -y paco contesta: -sopa de pescado con salsa golf-. La maestra pregunta hasta ke al ultimo esta Jaimito y le dice: -ke as almorzado hoy Jaimito -y Jaimito contesta: -una taza de mate cocido seño -una vez dicho eso todos los chicos se le reían. cuando Jaimito llega a la casa le dice a su madre: -mamá, mamá, en la escuela todos los chicos se me rien por qué tomo te antes de ir al cole -y la madre dice: -ufff, de le hagas caso, son puras cosas, la próxima vez ke te pregunten deciles ke comiste milanesa. Jaimito va a la escuela y la maestra vuelve a preguntar lo de antes y le dice a Jaimito: -ke comiste hoy Jaimito -Jaimito se acordo y le dijo lo ke su madre le había contado: -milanesas seño-cuantas?-y Jaimito dice: ¡¡¡¡¡¡DOS TAZAS!!!!!!

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Juan y José eran amigos de toda su vida, pero Juan ve a José con un pingüino en la mano.
Y le pregunta ¿Qué haces con este pingüino?
Y José le responde le encontré en la calle
Juan para darle un buen consejo le dice que le vaya a dejar en el zoológico
Y José se va al zoológico. A la semana siguiente se vuelven a encontrar los amigos pero José seguía con el pingüino, y Juan le pregunta ¿no le llevaste al pingüino al zoológico? Si y le encanto ahora lo voy a llevar al cine

Un día un wey cubano que acababa de salir de prisión, tenía ganas de hacer el amor, pero no tenía con quien, entonces va por la calle y le dice a una de esas mujeres prostitutas:- ¿Oye wera cuanto me cobrarías por un trabajito...?Y la prostituta responde:- ****...madre, para ti...y el wey contesta:- Si wera para mi.- Este te lo dejo en mil pesos.Y el wey le dice:- No wera, yo no tengo ese dinero, déjamelo más barato...Y la prostituta le contesta:- Está bien te lo voy a dejar en ochocientos pesos.Y el wey le dice:- No ni eso tengo, más barato va...Y la prostituta le contesta:- Está bien... quinientos pesos.Y el wey le dice:- No... ni eso tengo, mira vamos a hacer una cosa, doscientos pesos y un teléfono celular.Y la prostituta se queda pensando hay que genial ya voy a tener celular y le dice al wey:- Si, acepto. Y ya empiezan a hacer el amor... y ya que terminan, el wey le da los doscientos pesos, se da la vuelta y se va, y la prostituta le dice:- Hey, hey... ¿y el teléfono celular...? Y el wey le dice:- Ah si... mira, apúntale hija: 55 12 87.... JajajajaEstá chidOo no?¿

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

Esto es un pueblo en el que hace falta pintar el ayuntamiento y cuelgan papeles por todos lados y llega un día y se cuelan en el ayuntamiento un moro, un portugués y un gitano.Entra el moro y le piden presupuesto y el moro contesta: 3 millones; 1 millon para pintura, 1 millon para brochas y otro millon para mi por pintar.Le contestan: Vale estudiaremos la propuesta.Entra el portugués y dice: 6 millones; 2 millones pa pintura, 2 millones pa brochas pa pintar y otros 2 millones pa mi por pintarLe contestan: Vale estudiaremos la propuesta.Entra el gitano con una camisa blanca de seda y ropa de marca y dice: 9 millones; 3 pa mi 3 pa ti y otros 3 pa el moro pa que pinte.

Estaba Pepito cojiend* A Su abuela y llega su padre y le dice Pepito qué estás haciendo!! y Pepito dice: ya ves qué es lo que se siente que se cojan a tu madre

Un dia iban ana,jenni y liz y se les paro el carro en el bosqe entonces decidieron caminar entonces ana se lleva el motor,jenni el asiento y liz la puerta entonces jenni y liz le preguntan a ana por qe te llevas el motor y ana dice: por si nos da sed tomarnos el agua y ana y liz le preguntan a jenni y por qe te llevas el asiento?jenni dice:por si nos cansamos sentarnos y jenni y ana le preguntan a liz y tu por qe te llevas la puerta??liz dice:por si nos da calor......///////BAJARLE AL VIDRIO^_^.......JAJJJAJA!!!

es que en una granja vivia un pollito y el pollito estaba picando marihuana y entonces en ese momento pasaba el granjero y le dice al pollito oiga no pique eso pique maiz, y el pollito le contesta uuyy no padre yo si no le jalo a esas papas

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

Manolo y Venancio eran Hermanos.Manolo vivia en Estados Unidos y Venancio en Madrid.Un mes después de que Manolo llega a USA, habla a Madrid para ver com estaban su hermano(al que el tanto odiaba), su gato(el mejor amigo de su vida) y su madre(a quien tanto adoraba y amaba)Contesta Venancio el telefono, era Manolo.- ¿Cómo esta mi gatito? - pregunta Manolo, Venancio sin preocupación ni nada le dijo:- Se murió.Manolo empieza a llorar amargamente, y le pregunta que porque le da la noticia tan directa, hubiera sido mejor que le dijera:1.er mes: tu gatito esta en el tejado y no quiere bajar.2.do mes: se calló del tejado y se rompió una patita.3.er mes: lo llevamos al veterianario, lo van a operar tal vez no salga vivo...y 4.to mes: no sobrvivió lo siento Manolo.Venancio se disculpó y ayudó a su hermano como pudo, después de superarlo Manolo preguta como esta su madre, Venancio le contesta- ¡EN EL TEJADO!

Llega pepito con unos abogados y les dice me puede dar dinero y le preguntan para qué para comprarme unos zapatos blancos y buenos y le dicen no m:Llega con unos chinosy la dice me pueden regalar collares largos navideños y le dice no ni lo pienses. Jajaja.Como se llamó la historia??Pepito el pobre. Jajajajajajaj.

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?
El quiosquero le dice: No sé... unos 32.
Contento de la vida, el tipo le dice: En realidad tengo 47 años.
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: Yo le calculo unos 29 años.
El hombre, cada vez más contento, le dice: No, tengo 47.
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: Bueno, probemos, total..., y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: Usted tiene 47 años.
El tipo, asombradísimo exclama: Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?
Y la anciana le contesta: Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds....

Qué edad aparento

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Esta pepito y le dice su hermana pepito compra un yoyo ok voy a cantar yoyo, yoyo le dice su tio compra una nabaja ok voy a cantar yoyo, yoyo, nabaja, nabaja le dice su primo compra un comic de batman ok voy a cantar yoyo,yoyo, nabaja, nabaja, batman, batman le dice su mama compra un mango ok voy a cantar yoyo,yoyo, nabaja, nabaja, batman, batman, nabaja,nabajaUn policia pregunta quien fue yoyo,yoyo con que nabaja, nabaja quien te crees batman, batman con que nabaja,nabaja

Una pareja de jubilados del norte de Estados Unidos deciden que no quieren pasar otro frío invierno, así que reservan una habitación en un hotel de Florida en el estuvieron durante su luna de miel. El hombre viaja al sur unos días antes, y al registrarse ve que en la habitación hay una computadora con conexión a Internet, por lo que decide enviarle un mensaje a su mujer, pero se equivoca al escribir la dirección. El correo le llega a la viuda de un pastor en Houston, quien acaba de llegar a casa del sepelio de su marido. Desconsolada, la mujer decide revisar el correo para distraerse, y ver si han llegado mensajes de condolencias. Un par de horas después, su hijo la encuentra desmayada frente a la pantalla, donde aparece el siguiente mensaje: ¨Amada esposa: Finalmente he llegado a mi destino. Sé que te sorprende ver este mensaje, pero fíjate que tienen computadoras aquí, para que uno pueda comunicarse con sus seres queridos.¨Todo está listo para tu llegada mañana. Me alegrará tanto encontrarme aquí contigo entonces! Espero que tu viaje sea tan placentero como fue el mío. Tu maridoP.D.: ¡No sabes el calor que hace aquí abajo!¨

Está una madre y su niño en una piscina cutre, y el niño, con la boca llena de agua, grita:-¡Me ahogo!Y la madre, un poco sorda y mirando por un momento al señor de al lado, le contesta:-Hijo, ya sé que el señor de al lado es feo y que a esta **** de piscina le falta agua, pero no es para insultarle, ¡ni mucho menos obligarle a mear!

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

Había una bes dos locos cando bueno van a una cita que les pusieron para haber si ya estaban curas cuando dentra el el primero y le dicen bueno vamos a decirle 3 preguntas la primera es.1.quien descubrió a américa - cuando el repode cristobal colon, y le digiero muy bien la segunda es2.cuando se firmo el acta de independencia- y el respondió el 19 de julio pero por problemas de lluvia fue el 20 de julio, is que muy bien ahora va la tersara3.el planeta el redondo si o no- is que unos dicen que si otros dicen que no pero yo digo que siis que muy bien ahora entra el otro y en el momento que entra el otro le dice is que he sapiame las respuestasis que bueno la primera es cristobal colon la segunda 19 de julio pero por problemas de lluvia fue el 20 y la tercera es unos dicen que si otros dicen que no pero yo digo que sicuando dentra el otro y le dicen usted como se llama is que cristobal colon, y le dicen quis que oigan a este e aber pues usted cuando nació y responde is que 19 de julio pero por problemas de lluvia fue el 20 de julio y le dicen quis que usted es marika o que y responde qui que unos dicen que si otros dice que no pero yo dig-o que si... !!

La mamá de pepito lo mando por los huevos y pepito estaba a la mitad del camino y se para en un circo i ve al gorile ijoleeeee!que grande y se regresa con la mamá y pepito le dice mamá me llevas al circo y ella dice no!y otra ves dice ella por que? por que vi un gorila bueno y los huevos ijole estaban gigantes!

Era una vez un niño que va a una pasteleria y le pregunta al vendedor:
-Señor, ¿cuanto cuesta ese pastel de 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 pisos?
-Cuesta 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15 pesos.
Entonces el niño va a su casa y le dice a su mama:
-Mama, me compras el pastel 1,2,3,4,5,6,7,8,9,
10 pisos?
-Cuanto cuesta?
-Aaa, el pastel de 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 pisos cuesta 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15 pesos.
-No tengo dinero, ve a pedirle a tu papa
Entonces el niño va con su papa:
-Papa, me compras el pastel 1,2,3,4,5,6,7,8,9,
10 pisos?
-Cuanto cuesta?
-El pastel de 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 pisos cuesta 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15 pesos.
-Esta bien.
Y el papa le da al niño 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,
11,12,13,14,15 pesos, y va a la pasteleria.
-Señor, cuanto cuesta el pastel de 1,2,3,4,5,6,
7,8,9,10 pisos?
-Cuesta 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15 pesos
-Aaaa entonces deme una dona 😛

esto era una vaca y un toro y el toro dice:-dios mio k vaca tan wapa ahora mismo voy alli y ablo cn ella.y entonces entra la vaca y el toro abia una valla.El toro sata la valla y esta alli con la vaca y dice:-ola vaca como t llamas y dice yo me llamo Flordeprimavera pero llamame flor por que la primavera ya paso.Y dice la vaca:-y tu toro como te llamas:y dice el toro:-yo me llamo pepito pero llamame pe por que el pito me lo e dejado en la valla

Estaba un en misa y ya no aguantaba las ganas de hacer del baño entonces se sube al campanario, y empieza a hacer .
Dice el padre que caiga el pan y cae la caca,
que caiga el vino y cae la meada y dice por ultimo que echen un grito,
y grita el señor que estaba haciendo:
NO HAY PAPEL!!!

la maestra le dice a las alumnas q si jaimito desia una mala palabra q salgan corriendo llega jaimito y dice a las compañeras q estaban haciento un telo q cuando terminen vallan a garchar y las compañeritas se fueron corriendo y jaimito dijo mangas d putas dije q recien lo estaban haciendo

Llega un mexicano al aeropuerto junto con un gallego y se ponen a ver las noticias de un tipo que se quería suicidar, y el mexicano le dice -te apuesto 5000 euros a que el tipo se lanza y el gallego le dice -esta bien y el tipo se lanzó;el mexicano le dio vergüenza porque en la mañana ya había visto la noticia y se lo dice:-oye ten tu dinero, yo ya había visto la noticia en la mañana y el gallego le dice:-yo también pero pensé que este tío no se lanzaba 2 veces...

pepito esta en clase y la profesora dice hoy vamos a estudiar las honomatopelas!!y les dice:quiero que en este fin de semana agan algo relacionado con las honomatopellas!!
llega el lunes y la profesora le pregunta a lucia,lucia cuentame k as exo sobre las honomatopellas!!y contesta señorita yo escuxe un gato k asia miauhh!!y tu felipe?señorita yo escuxe a un perro k asia guau!!guau!muy bien y tu pepitoo?señorita yo iba x la calle y derrepente un camion vinoo asia mii!!y dijee hoo!no!matopella!!!xD...jajajaj

habia una bes que una senñora salio de su sita de ojos y elle como era un poquito siega vi o que en un letrero decia salude con las tetas y ella se quito la ca misa y los bracieres y em pezo a saludar y llego el marido y la dijo amor que estas haciendo y la mujer le dijo amor no ve que aya dise salude con la tetas y le dice el marido amor a y dice salida de bolqutas

Ocho pensamientos para meditar en 2008:Número 8: La vida se transmite sexualmente.Número 7: La buena salud es simplemente la velocidad más lenta posible a la que uno pueda morir.Número 6: Los hombres tienen 2 emociones:hambre y lascivia. Si notas que no tiene una erección, prepárale un sandwich.Número 5: Los fanáticos de la salud se sentirán absurdos un día, cuando estén en el hospital muriéndose de nada.Número 4: Dale un pescado a una persona y la alimentarás por un día. Enséñale a usar Internet y no te molestará por varias semanas.Número 3: Todos podríamos aprender una buena lección sobre el clima: las críticas le tienen sin cuidado.Número 2: En la década de los 60, la gente consumía ácido para volver extraño al mundo. En la actualidad, el mundo es extraño y la gente toma Prozac para volverlo normal.Y el pensamiento número 1 para 2008: Recuerda que la vida es como un frasco de chiles jalapeños: lo que hagas hoy puede quemarte el trasero mañana.

Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar?
- Una loncha de jamón york y un yogur.
- Pero cómo va a ser eso -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón york y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón york y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- ¡Que no!
- ¡Venga ya hombre!
- ¡Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

Cena en el cielo

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

UN HUEBO LE PREGUNTA A UN TOMATE:¿QUE VAS A SER CUANDO GRANDE? EL TOMATE RESPONDE: UN TOMATON. EL TOMATE LE PREGUNTA AL HUEBO : Y TU QUE VAS A SER CUANDO GRANDE? Y EL HUEBITO SE PUSO A LLORAR XD

¡¡¡CELOSA!!!
IBA MANOLO POR LA CALLE, CAMINO HACIA SU CASA. DE PRONTO VE ALGO QUE BRILLA EN EL PISO. SE DETIENE Y LO LEVANTA. MIRA PARA TODOS LADOS, PERO NO HAY NADIE QUE PUEDA RECLAMARLO.
MANOLO LO GUARDA EN EL BOLSILLO DE SU PANTALON, Y SIGUE SU CAMINO.
MIENTRAS CAMINABA, SACABA EL OBJETO DE SU BOLSILLO, LO MIRABA FIJO, Y DECIA:
-YO… YO A ESTE TIPO, LO CONOZCO…
Y VOLVIA A GUARDARLO EN SU BOLSILLO.
SEGUIA CAMINANDO, E INTRIGADO, VOLVIA A SACAR EL OBJETO DE SU BOLSILLO, LO MIRABA FIJO, Y DECIA:
-YO… YO A ESTE TIPO, LO CONOZCO… ¿DE DONDE LO CONOZCO?
YA CASI LLEGANDO A SU CASA, VOLVIA A SACAR EL OBJETO DE SU BOLSILLO, LO MIRABA FIJO, Y DECIA:
-YO… YO A ESTE TIPO, LO CONOZCO… Y YA LO VOY A SACAR!!!
POR FIN LLEGA MANOLO A SU CASA, Y JOSEFA, SU ESPOSA, LO ESPERA CON LA CENA. SE SIENTAN A COMER, Y JOSEFA VE QUE MANOLO SACA ALGO DE SU BOLSILLO Y LO MIRA, ENTONCES, LA MUJER PREGUNTA:
-¿Qué ES LO QUE TIENES EN LA MANO, MANOLO?
MANOLO LE RESPONDE:
-NADA MUJER, ES ASUNTO MIO.
SIGUEN COMIENDO, Y DE PRONTO MANOLO DICE:
-YA SE QUIEN ES ESTE TIPO!, ES EL QUE SE SIENTA FRENTE A MI EN LA PELUQUERIA DE PEPE, CADA VEZ QUE ME CORTA EL PELO! HOMBRE DE AHÍ TENGO VISTA, ESA CARA DE IDIOTA.
JOSEFA, NO DIJO NADA. ESPERO QUE SU MARIDO SE FUERA A DORMIR. ENTRO SUAVEMENTE A LA HABITACION, FUE AL PANTALON DE SU ESPOSO, Y SACO DEL BOLSILLO ESE OBJETO QUE éL TENIA TAN CELOSAMENTE GUARDADO. LO MIRA FIJO, Y DICE:
-YA SABIA YO QUE SE TRATABA DE UNA MUJER…DESGRACIADO!!!, Y MIRA, MIRA LA CARA DE PUTA QUE TIENE!!!
MUY BUENO!!!, Y ADEMAS ME LO CONTO UN GALLEGO!!!

Una madre parió tres hijos y los llamó: Memeo, Mecago, Mecagué...
Pasó el tiempo y todos crecieron, una noche su mamá les mandó a la panadería a comprar pan y se fueron a la panadería. Pasó bastante rato y en vista que no venían su mamá pidió un taxi por teléfono.
El taxi viene y ella sube; cuando estaba cerca de la panadería la mamá baja la ventanilla del auto antes de la cuadra de la panadería empieza a gritar:
- ¡¡Memeo!!
El taxista nervioso le contestó:
- Aguante señora ya llegamos.
- ¡¡Mecago!!
El taxista aún más nervioso y le dice:
- Aguante, aguante que ya busco un baño.
- ¡¡Mecagué!!
El taxista detiene su auto y contesta:
- Bájese señora.

Se encuentran dos amigos y dice uno al otro:
- Oye qué tal te va con aquellos problemas que tenías de memoria. Totalmente curado, estoy como nuevo, de coña, tu.
- ¿Y quien te ha curado?
- Una eminencia.
- ¿Podrías decirme su nombre, porque mi mujer tiene también problemas de memoria?
- Claro, es el doctor,... como se llama hombre, el doctor .... ¿Cómo se llama esta montaña que está en Barcelona, que tiene una Virgen morena?
Le contesta: - Montserrat.
- El tío dirigiéndose a su mujer le dice: Oye Montserrat ¿Cómo se llama el médico que me ha curado?

Problemas de memorias

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

Uno de aquellos días, Pepito iba caminando por la calle y de repente se encuentra un papelito, lo lee y se va tranquilamente caminando a su escuela. Llega a la escuela y le dice a su amigo:
-Mira amigo me encontré un papelito.
- El amigo lo lee y mocos, que se lo empieza a fregar, los ve la maestra y le pregunta a Pepito,
-¿Por qué se estaban peleando?
Y Pepito le contesta:
- Es que mire maestra, me encontré un papelito, se lo enseñé a mi amigo y me agarró a fregadasos.
Le dice la maestra:
- Haber enséñame ese papelito.
Pepito se lo enseña:
-NOOO, HIJO DE TU PE... a la dirección Pepito- le dice la maestra.
Y va Pepito triste, llega a la dirección. La directora le pregunta a Pepito:
-¿Por qué te mandaron a la dirección Pepito?
- Y Pepito le contesta:
- Mire, me encontré un papelito, se lo enseñé a un amigo, me agarró a golpes, la maestra nos separo y le enseñé el papelito, entonces me mandó para acá- le dice la directora
- E ver muéstrame el papelito- ya se lo muestra:
-HIJO DE TU CHING....Lárgate a tu casa estás expulsado-le dice la directora.
Y ahí va Pepito, bien feliz, cuando se encuentra con su mamá afuera de su casa.
- Y ahora tú, ¿Por qué tan temprano?- le dice su mama
- Es que mira mamé, me encontré un papelito, se lo mostré a un amigo, me agarró a fragadasos, la maestra nos separó, le mostré el papelito, me mando a la dirección y de la dirección me mandaron acá, expulsado.
- A ver muéstrame ese papelito- le dice su mamá, ve el papelito y le dice:
-PU...MA.....te te vas Pepito a tu cuarto castigado.
- Y ya va Pepito a su cuarto, bien triste y que se encuentra con su papá.
- Y ahora tú, qué traes?- le pregunta su papá.
-Es que mira papá, me encontré un papelito, se lo mostré a un amigo, me agarró a golpes, la maestra nos separó. le mostré el papelito, me mandó a la dirección, de la dirección me mandaron acá expulsado, me encontré con mi mama, me pidió que le mostrara el papelito, se lo enseñe, y me mandó castigado a mi cuarto, le contesta Pepito. Y el papá le dic:
- A ver muéstrame el papelito:
- Y ya se lo muestra.
-sssssssssssssssssssss...HIJO DE PU...te me largas Pepito de la casa, no te quiero volver a ver. Y ya ahí va Pepito por la calle feliz, y se encuentra con su amigo el policía en la patrulla
- ¿Qué onda mi poli, como has estado?- le dice Pepito.
- Pues acá bien, y tú ¿Por qué tan temprano, eh?- le pregunta el policía.
- Es que mira, me encontré un papelito, se lo mostré a un amigo, me agarró a fragadasos, la maestra nos separo, me pidió que le mostrara el papelito, se lo mostré, me mando a la dirección, le enseñe el papelito a la directora, me mandó expulsado a mi casa, cuando llegué mi mamá me pidió, que le mostrara el papelito, se lo mostré y me mando a mi cuarto castigado, me encontré con mi papá, me dijo que le enseñara ese papel, se lo enseñé y me corrió de la casa- le dice Pepito.
- A ver muéstrame el papelito- ya se lo muestra.
-HAY, HIJO DE PU......no no no no!!- le dice el policía y mocos que lo agarra a balazos -¡PUM, ZAZ, CUAZ!- se escucharon los balazos.
Ya llega Pepito con San Pedro y éste le pregunta:
-¿Por qué te mandaron para acá?- y Pepito le contesta:
- Es que mire, me encontré un papelito.....- y bla bla bla todo el rollo de hace rato y que San Pedro lo manda con Dios... Llega Pepito le dice a Dios y se va....

un venezolano un español y un inglez viajan y va primero a un hotel el venezolano y dice hay una habitacion si pero denoche sale el guason no importa demela y de noche sale el guason y dice soy el guason te espanto aqui dame todas tus cosas y vete de aki va el inglez y dice qeda una habitacion? dice si nos qeda una pero de noche sale el guason y dice no me importa demela ok entonces de noche sale y dice soy el guason y vengo a espantarte dame todo lo qe tengas entonces l da todo y sele corriendo en tonces llega el español y dise soy el guason y te vengo a espantar dame todo lo qe tengas en tonces el español dice soy es chuki vete de aki no te dare nada....gracias pr leer esto espero qe les gusten

Un granjero ,recibe la visita, sorpresa granja :
Oiga ,¿usted qué le da toda las porquerías que hay en la granja, pieles de patatas, cáscara y demás por quería,
pues multa por maltrato a los animales porque soy de sanidad.
¿Diga usted, que le da de comer a los cerdos?
pues caviar, salmón ahumado y pasteles
pues multa ,porque hay niños que pasa hambre en el mundo y usted esta malgastando, la comida.
Otro dia vino otro inspector ,y ¿ dice que le da de comer usted a los cerdos tan lustrosos?
yo, les doy 20 euros compren lo que quieran.

Papa Pueo Ir A Una Fiesta-No-Ya Po Papa-No-Y Ago Lo Q Tu Qieras(El Papa Era Depravao)-Ya , Chupame El Pico-Pero Papa Yo Soy Tu Hija-Qeri Ir Si O No-Ya O(La Hija Se Lo Estaba Chupando)La Hija Dijo:Papa Teni El Pico Pasao A Kaka-A Es Q Tu Ermano Pide Ir Al Estadio

Un hombre y su hijo iban al mercado del pueblo cercano y cerca del camino habia un burro atado en un rastrojo, al animal estaba en tensión, al verlo el chico le dijo a su padre,? que le pasa a ese burro ¿ que esta enfermo hermoso. A los pocos días fué con su madre y burro estaba atado en el mismo sitio, y en las mismas condiciones chico que lo vio le dijo a su madre, mira mama ese burro esta enfermo y dice su madre, quien te ha dicho eso hermoso, mi padre, ya quisiera tener tu padre la mitad de salud que tiene que tiene el burro.

Jose estaba en la escuela y la maestra la dijo a jose, para mañana traes 5 palabras, jose responde, bueno profesora, entonces jose va a su cas y dice papa papa dime una palabra el papa le dice estoy ocupado y jose lo escribe, luego va donde su mama y le dise mama mama dime una palabra, la mama le dise no me joda jose lo escribe, despues va donde su hermana y le dise hermana hermana dime una palabra, la hermana estaba hablando por telefono y dice ¡pero si nos vamos en coche! jose lo escribe luego va donde la abuelo y le dice abuelo abuelo dime un palabra el abuelo le dice !basura¡ !basura¡ !basura¡ jose lo escribe luego va donde su abuela y le dice abuela abuela una palabra ella dice aleluya! aleluya! aleluya!.al otro dia va a la escuela y la maestra le dice jose dime una de tus palabras el dice estoy ocupado, la profesora le contesta la proxima y nos vamos a cordinacion jose dise no me joda la profesora dice ya para coordinacion, jose dise ¡pero si nos vamos en coche! la profesora dice rapido a coordinacion, en coordinacion el coordinador le dise a jose pesro como es posible que digas esas palabras jose dice ¡basura! ¡basura! ¡basura! el coordinador dice estas expulsado y jose dise aleluya! aleluya!

este era un mentiroso que iva por la carretera en so se sube una monja y le da aventon el mentiroso se pone a llorar y le dice la monja
-que te pasa
yle responde
-es que quiero que alguien me la chupe
y dice la monja
-si qiers yo te la puedo chupar pero tienes que ser catolico y soltero y el mntiroso dice
-yo soy catolico y soy soltero
entonces la monja se pone a chparsela termina y el mentiroso se pone a llorar la monja le dice
-q te pasa esque soy casado y soy judio
y la monja le responde
-no te preocupes yo me llamo juan y voy a una fiesta de disfrases

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

La maestra dice -el que saca un 10 va a dormir conmigo- jaimito hizo machete y se saco 10.En la casa de la maestra jaimito le dice -mi mama se saca el saco para dormir- y la maestra se saca el saco, jaimito dice -mi mama se saca el pantalon para dormir- y la maestra se saca el pantalon y jaimito le dice mi mama se saca el corpiño para dormir y la maestra se saca el corpiño y jaimito le dice mi mama se saca la bombacha para dormir y la maestra dice no jaimito no me voy a sacar eso y jaimito le dicesi no te sacas me tiro por la ventana y la maestra se saco la bombacha al rato llega el marido de la maestra y golpea la puerta y la maestra le dice quien es y el hombre le dice soy yo tu marido y jaimito se esconde atras de la radio y la maestra dice pasa amor. el hombre pasa y le dice por que estas desnuda y la maestra le dice te estaba esperando para cojer y jaimito encontro un agujero en la radio y puso el chilo alli el hombre le dice a la maestra voy a poner radio. el hombre agarra la perilla (chilo de jaimito) y dice jaimito FM AZHARES 101.9 TU RADIO GUACHO HIJO DE MIL PUTA SOLTAME LAS BOLAS.

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados...pero juntos.Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan: - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana: - ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?Moraleja:El Alzheimer tiene sus ventajas.

Esto es Jaimito que esta en la clase y dice la seño mañana quiero que me traigais un color.Ahora va jaimito y dice papa papa dime un color,y le dice el padre Verde de oja,se va y dice mama mama dime un color y dice carne de piel ahora va y dice abuelita abuelita dime un colo y se pone azul de cielo,y ahora va y se pone la seño poneos en el sitio que os voy a preguntar.
Va la señorita y le pregunta a Juana y dice tu color verde de oja muy bien contesta la seño.
Pedrito tu color y dice azul de cielo y le contesta muy bien y abia yn niño que se llamava Luis y era un negro y le pregunta la seño tu color Luis y dice carne de piel y salta jaimito a lavez que le dice la seño:
¡Nobe el negro de ****!Y le contesta la seño muy bien Jaimito aprobado.Ja,ja,ja,ja

Estaba Pancho Villa, Emiliano Zapata y un viejito y en eso llega Pancho Villa y dice:
- Vamos a hacer un concurso a ver quien tiene la **** más grande.
Y dicen todos:
- Bueno está bien.
Va Pancho Villa se saca la **** y mide 3 metros. Va Emiliano Zapata y saca la **** y mide 5 metros... va el viejito y saca la **** y mide 10 metros y saca Pancho Villa la pistola y lo mata y le dice Emiliano Zapata a Pancho Villa:
- ¿Por qué lo mataste?
Y dice Pancho Villa:
- Porque se pasó de ****.

Un dia como cualquiera se encontraba Superman volando en compañia de el Hombre alcom, cuando en una terraza, ven a la Mujer Maravilla, denuda acostada tomando el sol.Superman le dice al Hombre alcom, apostemos a que en menos de un segundo bajo y le hago el amor a la mujer maravilla, El Hombre alcon le dice, hecho. efectivamente en menos de un segundo ya habia regresado superman.en la terraza la mujer maravilla dice, que paso. Y el hombre invisible dice no se, pero me esta ardiendo el cul.... ajjjaajjja

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

eran 3 un argentino un chilenito y un peruano fueron a una casa enbrujada e argentino entro soy la cala bera de los ojos rojos pa uch uy se lo comieron el peruano entro soy la cALa bera de los ojos rojos se lo comieron etro el chilenito soy la calabera de los ojos rojsos pa uch salio soy la calabera de los ojos meraos

PARA TODO DI SOY HOMBRE PRIMERO ESTOY EN UNA CANTINA HOMBRE ME TOMO UNAS CERVESAS HOMBRE ME ENCUENTRO UNA MUJER HOMBRE HACEMOS EL AMOR HOMBRE Y ME DICE EN EL OIDO HOMBRE JAJAJA

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

¿Cómo metes un e****nte en la nevera?abres la nevera, metes al e****nte y cierras la nevera.¿Cómo metes una jirafa en la nevera?abres la nevera, sacas al e****nte, metes la jirafa y cierras la neveraFran de la jungla hace una fiesta e invita a todos los animales, al ir se encuentran un lago lleno de cocodrilos ¿cómo pasan?pidiéndoselo porque los cocodrilos también están invitados¿cuál es el único animal que no iría a la fiesta?la jirafa porque está en la nevera

Había una vez un gallego que tubo un hijo que era tan estupido como él, y cada vez que cumplía años el padre le preguntaba que quería de regalo, a lo que el estupido le pedía que le comprara goma para la gomera, asi todos los años, hasta que cumplio 21; es cuando el padre lo llama y le pregunta que regalo queria, a lo que el estupido le dice:- GOMA PA LA GOMERAEntonces el padre le dice: - HIJO YA ESTAS GRANDE, TE VOY A REGALAR UN AUTO Y QUIERO QUE SALGAS Y CONSIGAS ALGUNA CHICA. Es asi que el padre le da un auto y el estupido sale a la noche. Eran las nueve de la mañana del otro día cuando llega a la casa, y el padre ansioso que no habia dormido toda la noche esperandolo le pregunta como le fue, si habia conseguido alguna chica con el auto nuevo, a lo que el estupido le dice: - Bien, conseguí una chica y la llevé al hotel. EL PADRE: - ¿Y qué le hiciste?- Le saque la remierita. - ¿Y qué más?- Le saqué el pantaloncito.- ¿Y qué más?- Le saqué el corpiño. - ¿Y qué más hijo?- Y por último le saqué la bombachita. - ¿¿Y qué hiciste??- Le saqué el elástico a la bombacha para hacerme una gomera.

Esto es un bar que se llama: EL EXAGERADO bueno pues esta un hombre cerca de la barra todo cachas y le dice al camarero: camarero, camarero me puedes poner una cerbecita y le contesta el camarero: aqui no se sirven cerbecitas aquí se sirven CERBEZAS el camarero le da un puñetazo y el hombre se queda por ahí tirado llega otro hombre igual todo cachas y le dice al camarero: camarero, camarero una tapita el camarero va y le dice aquí no se sirven tapitas aquí se sirven tapas le da otro puñetazo y se queda por ahí tirado esta vez llega un hombre hay todo debilucho y le pregunta el camarero al hombre: chaval que te pasa y le dice el hombre: naaaa que no tengo apetojajaes buenísimo (para quien no lo entienda es que el ultimo hombre estaba escuchando la conversación de los demás y como vio que le pegaba a todo el que decía la palabra con diminutivo pues el era todo cobarde y no quería que le pegasen a el)jaja

Es Carnaval y a un negro su mujer le compra
un disfraz de Superman y el negro le dice:
- ¿Pero tú cuándo has visto un Superman que sea negro?
Entondes su mujer lo devuelve y le trae uno de Batman. El negro le dice:
- Ya estamos con lo mismo. A ver, ¿dónde has visto tú un Batman con la cara negra?
Entonces su mujer que ya estaba hasta los mismísimos lo devuelve y le trae 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo.
El negro le dice:
- ¿Pero bueno que es todo esto?
Su mujer le responde:
- Pues mira: te atas los botones blancos y vas de ficha de dominó, si no te gusta te enrevuelves el cinturón blanco y vas de galleta Oreo y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de Magnum.

- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
- Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!

El cerdo milagroso

HABIA UNA VEZ UN NIÑO LLAMADO PEDRITO Y FUE AL COLEGIO Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A PEDRITO MAÑANA TRAEME 4 ORACIONES DE TU CASA Y EL NIÑO LLEGO A LA CASA Y EL PAPA CON LA MAMA ESTABAN DISCUTIENDO Y PEDRITO LE PREGUNTA A SU PAPA. PAPA,PAPA DIME UNA ORACION Y EL PAPA NO LO ESCUCHA Y LE DICE TONTA Y PEDRITO LO ANOTO Y DESPUES FUE A DONDE SU HERMANO Y SU HERMANO ESTABA VIENDO SUPERMAN Y PEDRITO LE PREGUNTA HERMANO DIME UNA ORACION Y EL HERMANO LE DICE SUPERMANNN Y PEDRITO LO ANOTO Y DESPUES FUE DONDE SU ABUELO Y LE PREGUNTA ABUELO DIME UNA ORACION Y EL ABUELO LE DICE QUE ME LLEVEN EN EL TREN, QUE ME LLEVEN EN EL TREN CHU CHU Y LO ANOTO DESPUES SALIO Y VIO A UN CURAO Y LE DIJO CURAO CURAO DIME UNA ORACION Y EL CURAO LE DICE BASURAA Y LO ANOTO. Y DESPUES LLEGO EL OTRO DIA Y LE DIJO A LA PROFESORA YA TENGO LAS 4 ORACIONES QUE UD ME DIJO A VER DIMELAS TONTA A VER, A VER QUE SE CREE UD SUPERMANNN A LA INSPECTORIA QUE ME LLEVEN EL TREN,QUE ME LLEVEN EN EL TREN CHU CHU A VER,A VER QUE SE CREE QUE SOY YO BASURAAA.

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: - Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !! A lo que él responde: - No, no, no. No me vengas ahora con tonteríasEl trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!

Este era un bravucon pelionero que llego a la cantina y les grita a todos los presentes. .... yo me cago arriva de todos los presentes, y estaba un chaparrito a un lado y les dice, menos en este chaparrito. y todos callados nadie dijo nada.nuevamente volvio a decir lo mismo y nadie contesto nada. por tercera hocacion volvio a decirles, yo me cago arriva de todos los presentes, menos en este chaparrito y le palmeaba en el hombro el cual el chaparrito engrandecido porque todos estaban asustados y el no pensando que quisas le tendria miedo a el le pregunto,por que conmigo no acaso me tienes miedo. no le contesta el bravucon LO QUE PASA ES QUE CONTIGO ME VOY HA LIMPIAR CABR*N. JRM

Un señor va caminando y ve a un chico intentando tocar el timbre de una casa y lo ayuda y el chico le responde gracias ahora a correr y el señor se va y al otro dia el chico vulve a hacer lo mismo y en otra casa y el señor no lo ayuda y el chico le dice eres remalo es mi casa.

estos son dos amigos y uno le dice al otro:e conseguido trabajo.para que?para trabajar para que va a ser.pero haciendo que?a es una subcontrata en el ayutamientoespecialista-en-recogida-de-residuos-organicos.e e como se dice barrendero en japones? yo quito la caca.jajajajjajajajjaja.sigue tu sigue ya verás.

Este era un tipo que entro a una farmacia y le dice al famaceutico:
-Buenas, Me podria dar un condon es que hoy tengo una cena con mi novia y esta bien buena.
Entonces se aleja un poco y vuelve
-Espere, Espere, me da otro condon es que su hermana tambien esta bien buena.
el tipo sale de la farmacia y vuelve otra vez.
-un momento! Me da otro condon por favor es que la mama tambien esta bien buena.
Llega la hora de la cena y todos ya en la mesa preparados para comer.
Llega el padre de la novia y se sienta en la mesa. Y la madre dice rezemos.
Cuando terminan de rezar el novio todavia con la cabeza abajo: ddhhss por favor shssas bendiceme señor dsshh
y la novia le dice:
-Amor no sabia que eras tan regionalista
y el le responde:
-Y yo no sabia que tu Papa era el farmaceutico.

Tema el diablo habí una vez un chino un español un hatiano y un dominicano que se murieron y bajan adonde el diablo y dice el diablo para salir de aqui tener que aser 1 pruebas sera las siguiente primera prueva acer que un toro diga si no viene el chino y dice tu vas a decir si y no de lo contrario te matare el toro le da dos patadas por el culo y sale volando luego viene el español maldito hijo de put* di si y no y el toro lo manda a volar luego viene el hatiano apiti vole di si y no le das dos patadas a ese tambiem y se queda enganchado en un arbol dice o nooo viene el dominicano agaro dos peñone y dise el dominicano al toro quiere que te pege lo dos peñones noooooooooo quiere que me vaya siiiiii......... fin jajajajajajaja

Había una niña que no sabía cual era el pie derecho ni el izquierdo entonces le dijo a su madre:
- Mamá ven.
Y la madre dice:
- ¿que quieres?
Y dice la niña:
- Me pones el zapato en el pie izquierdo.
Y dice la niña:
- Ya no me pongas el otro que ya se adonde va.

esto es un puticlub y entra un tio con 200 € y la recepcionista le dice -planta 4****5
entra otro con 100 € y la recepcionista le dice-planta 3****5
entra otro con 50 € y la recepcionista dice-planta 2****9
entra uno con 20 $ y la recepcionista dice planta 1****2
entra uno con 5 € y la recepcionista le dice-planta 0****calle

habían tres loros,y su dueño le trae la comida y lo matan.12 minutos después vienen los policías y le dice a los tres loros quien lo mato y cantando dicen:nosotros tres-y porquenos insultó-les llevaré a la cárcel.chupa mela bien-valllllllllllllllle que no.

ESTO ERA DOS PEDOS Y UNO DICE OLLE COMPI PONTE EL CASCO K SALIMMOS .JAJAJAJAJJEJE

la maestra de pepito le dijo alos estudiantes que si se portan bien manana viene con mini falsa y vino con minifaldas porque se portaron bien y ese mismo dia dijo que si se portan bien manana viene con bikini y se portaron bien y vino con bikini y ese mismo dia dijo que si se portan bien biene en hojas y vino con hojas y cuando toco el timbre de la tres le dice la maestra a pepito porque no te vas y el dice porque estoy esperando otono para que se te caigan las hojas!

una vez un señor que llego aun hotel y va y pregunta ala recepcion - notiene un cuarto sobrante, y dice la recepcionista - Si tenemos uno pero no tienes baño , - asi demelo!!!!!!, entonces suben sus maletas, pasa un pequeño rato y dice oh **** tengo que ir al baño, yentonces pone a cagar en la ventata a denro de ulazetin , pero el muy wey no se dio cuenta que estaba roto, entonces lo gira para aventarlo hacia la ventana , pero mientra giraba el calzetin los hoyos dejaron salir toda la cagada y se rego todo el cuarto completo , al darse cuenta que el calcetin estaba roto lo aventó y, entonces llamó al recepcionista y le dijo que sile limpiaba el cuarto sin quedara nada le iba a dar $1000 , pero dijo el recepcionista no señor yo le doy un millon si me enzeña a cagar volando jajajajajajajajaja

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener **** porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
‘ding’ para meterla
‘dong’ para sacarla….

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….

¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA !!!

Primer acto 5 dulces en una mesita, segundo acto una niña rápidamente toma y se arranca con los 5 dulces ,tercer acto la mesa sin nada como se llama la película la desaparición de los 5 dulces

la mamá de pepito lo mando a

esto va un hombre al medico y dice el medico al hombre ¿que le pasa señor? y el hombre señalando con el dedo le dice en los dos brazos en los dos codos en los dos pulmones y en el corazon y el hombre dice al medico donde me duele mas y el medico le dice ya se donde esta el problema tiene el hueso del dedo roto

Había una vez un loro en una jaula y un cura el cura lo retó al loro que el que cantara mejor alabaré a mi señor ganaría, entonces el cura cantó mejor y esto fue lo que cantó: aguapanela aguapanela aguapanela aguapanela con limón

Está Jaimito con su madre su padre y su abuelova la madre y le dice:-Jaimito ve a buscar cerveza pa tu papi, tarta de chocolate pa mi y salchichas pa el abuelo.Jaimito fue a un bar y vio que se había acabao la cerveza ycoqió un vaso y meó.Fue a una pastelería y estaba cerrada cogió un plato y cagó.También fue a una carnicería y también estaba cerrada y cogió un cuchillo y se cortó la colaFue a entregárselo a sus padres y dijo el abuelo:-Mmmm están muy buenas dame más.Y dijo Jaimito espera espera que me crezcan.Jajajaja a que es la bomba pues buen adios.

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

Un muchacho le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde el profesor de literatura y el profesor le dijo dile esto:
tienes ojos de lusero, tu boca es de crital, y te bajaron del cielo por un corte selestiar
el muchacho muy feliz fue corriendo para donde su novia y le dijo lo siguiente tienes ojos de beserro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal

esta un estudiante en su primer dia de clases y le pregunta la maestra como te llamas y responde jaimito no se y le dice la maestra cuando salgas le preguntas a tu mama y jaimito esta en su casa y su mama se esta banando y le pregunta mama como me llamo y la mama brinca y se pega en la chichi y grita mi chichi y jaimito dice a gracias y luego pepito esta en la escuela y le pregunta la maestra como te llamas mi chichi hay ke nombre tan raro y luego sales al recreo por ke estas triste y dice jaimito eske nadie quiere jugar con migo y dice la maestra oigan ninos bengan a jugar con mi chichi y estaban jugando con la chichi de la maestra

No es lo mismo pelotas en china que china en pelotas.

Había una vez un niño pobre que se gano una beca en un colegio de ricos y entones la profesora le dice: para mañana una palabra con esta frase
“MADRE SOLO HAY UNA”
entonces Karen dice mi madre me da de mesada 100 pesos.
Porque MADRE SOLO HAY UNA y le dice Juanito la tarea mi madre me regalo una moto porque MADRE SOLO HAY UNA
pepito la tarea profesora mi madre estaba bebiendo con las amigas y me dijo pepito trae tres cervezas y yo fui a la nevera y le dije MADRE SOLO HAY UNA

va estan 3 ratones viendo la tele y ven un comercial !record gines venga y partisipe¡ y pues los ratones dicen vamos lla a la chingada
lla llegan y 1 le dice al otro de q vas a partisipar yo pues por la manos mas chiquitas no hay nadie con las manos mas chiquitas lla entra y sale feliz si si gane lla no entra el otro para concursar por los piesitos mas chiquitos lla entra y sale feliz si si gane y el trcero dice no mamen si tu ganaste por las manitas y tu por los piesiots yo gano por el cerebro mas chiquito no hay nadie mas ****o q yo lla entra y sale triste triste y preguntan los dos ratones q te paso y el 3 raton dice no mames quien esta leyendo este chiste jajajajjajajaja y si no le entendieron les dije ****os jaja casasola casasola

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito **** volvió a llamar.

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

Estaba 3 señores un español,un estadounidense y un mexicano.Un dia el mexicano se puso borracho y les llego una noticia a su cel???de que fueran los tres a recorrer otras ciudades y van rapido al aeropuerto se suben al avion 5 horas despues el piloto les dijo muy alterado-AAAAAAA VAMOS A CHOCAR EL VERACRUS AAAAAAAAA.Despues el español dijo DIOSITO DIOSITO QUIERO QUER EN ALMUADAS X FA Y CAYO EN ALMUADAS LUEGO luego dijo el estadounidense DIOSITO DIOSITO QUIERO CAER EN ALGO SUVE X FA Y CAYO EN ALGO SUAVE.El mexicano estaba borracho entonces dijo apresurado !!!!!DEOSICO DIOSICO QUIERO CAER DE OSICO !!!!!!!!Y CALLO DE OSICO.

Un sujeto, todas las mañanas se iba a trabajar, pasando por un manicomio todos los dias para poder llegar a su trabajo, cada dia, al pasar por ahí el sujeto escuchaba: Ocho! Ocho! Ocho! Ocho!. y el señor se preguntaba ¿Por que decian - Ocho! Ocho! Ocho!-?.Un dia, decidio a ver que pasaba, se asoma por un pequeño agujero, cuando derepente pum! le pican un ojo, y los loquitos empezaron a gritar: Nueve! Nueve! Nueve! Nueve! xD

LES MANSANES DEL VERÀ: (VALENCIANO/CASTELLANO)Lutre dia estaba con mi mare i me va golpear la cabesa con una mansana. Entonses vaig llamar a la pollicía. Van llegar a casa i me van lansar tomats i sebolles. ¡Qué tonts! Estaba enfadat i vaig abrir una caja fuert, però vams, sols encontré atuns i ajs. Me van dar un asot i me van poner en el coxe de la pollicía. Como estaba muy oscur, vaig ensender una serilla per a podre jugar al ajedrés. Però vaig escapar enfadat i maní a laeropuert en avión dasero hasia Fransia. Però a lavión se va aser fueg i vam salir per la puert de la isquierda. Entonses agafí un barc que huelía a sebolles, rumb a Alemañia. Vaig comer salxixes i magafà un murcièlag. Lo pillor, es que fue en verà, i els ojs ens estaven ardient, i les orejes aún més. ¡Anda que els calsonsillos asuls! Hasia mucho de vient i frí en Alemañia, però ho pasé bien.

Están Viña y Angulo en la playa, cuando pregunta Angulo:
- Viña ¿cómo es que tienes esa habilidad tan natural para rimar en los poemas?
Y Viña le dice:
- Mira para que te cures te diré uno mira: me llamo Viña y el agua me da por las rodillas.
Y Angulo muy contento le dice:
- Ahhh pero mira este: me llamo Angulo y el agua me da por las rodillas.
Y Viña le dice:
- Pero Angulo eso no rima.
Y dice Angulo:
- ¿Qué nooo? espera a que suba la marea.

Está un jefe militar al mando de sus 100 reclutas poniendo orden. En eso, de repente se oye a alguien comiendo pipas entre todos los soldados, a lo que el jefe se da la vuelta enseguida y con cara muy seria pregunta a todo el escuadrón:— ¡¿Quién está comiendo pipas?!(Nadie contesta)— Si nadie confiesa ahora, en 15 segundos despediré a 25 de ustedes.Sigue sin contestar nadie, todos acobardados, y al final el jefe procede a lo dicho. Quedan 75 soldados ahora reclutados.De repente se oye otra vez un chasquido de comer pipas sobre alguien de los reclutados.— ¡¿Pero vamos a ver?! ¿¡Quién demonios está comiendo pipas!? ¡Que levante la mano el culpable, o me cargo a 25 más de vosotros!Nadie se ha manifestado, por lo tanto, el jefe despide a otros 25 reclutas más, quedando ahora solo 50, a ver si ahora no comía nadie pipas... pero no tardó en sonar otra vez a alguien mascando pipas.— ¡Que no podéis comer pipas! ¡Que se presente YA el perpetrador de las pipas, o solo quedaréis cinco en el ejército!Tampoco contesta nadie, a lo que el jefe ha seleccionado a 45 personas para tirarlos a la calle, quedando solo 5 en el grupo. Se oye otra vez a alguien comiendo pipas.— ¡¡Maldita sea!! ¡Esto es increíble! ¡De 100 que érais ahora sois 5 y aún anda alguien comiendo pipas! ¡Que dé un paso adelante ya el portador de la bolsa de pipas, o quedaréis todos despedidos!A lo que enseguida, un soldado de entre el grupo se dispone a dar un paso adelante dirigiéndose al jefe:— He sido yo, señor. Lo siento mucho, mis disculpas. ¡Haré lo que quiera por usted, señor!— ¿¡Así que has sido tú el que estaba comiendo pipas...!? Bien, pues... ¿me das una? 😀

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

Un señor odia al gato de su mujer porqué no hace más que arañarle a traición y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa. Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 93 kilómetros al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia el sur... Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Cariño, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- Pon a ese desgraciado al teléfono, que me he perdido!!!

El gato que vuelve

Un dia una sehora mando a sus tres hijos a traer palos uno se llamaba ayer otro se llamaba antier y otro se llamaba chilate y se subieron a un palo y un sehor iba pasando y le abentaron una gran cagada el la cabeza y el sehor sefue a ponerle queja a la mama y la mama le pregunto quien de ellos fue el li contesto nose como se llama y le dice la mama fue ayer, el le dice noooo fue ahora, o fue antier le dice la sehora,el contesta no le digo que fue ahora pues,la sehora le dice fue chilate,el sehor le contesta, noooo si esss **** mire pues.

La maestra dice a toda la clase:-Para de aquí dos días me tenéis que traer una frase en la que salgan tres frutas. -De acuerdo! dicen todos... Jaimito a la hora de salir de cole se encuentra por la calle a un amigo suyo i le dice: -Jaimito me puedes hacer un favor?Le puedes dar esta carta a tu hermana? -Claro! -Gracias! I se van los dos para sus casas. Jaimito antes de llegar a casa lee la carta: -Hola Maria quedamos mañana a las 8 en el parque. I Jaimito cuando llega a casa se la da a su hermana (Maria). Al día siguiente a las ocho Jaimito va al parque y ve a su hermana Maria y su amigo besuqueandose. El día siguiente por la mañana le pregunta a Pepe una frase con tres frutas. -yo hoy e comido una manzana una pera y una cereza. -Muy bien Pepe! le dice la maestraAhora te toca a ti JaimitoY Jaimito le dice a su amigo (el de la carta) -si le vuelves a tocar los melones a mi hermana, te voy a dar una patada en los kiwis que se te va a caer el plátano!

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

Estos son un inglés, un francés y un español, en un concurso, para saber quien es el mas macho de los 3.

Hay 3 jueces, y uno de ellos les explica las normas:

-Las reglas son simples; teneis que subir a esa montaña lo mas rapido que podais, matar al oso, bajar con la piel del oso, y luego os teneis que **** a la prostituta.

Por sorteo, le toca empezar al inglés. comienza el tiempo: sube corriendo a la montaña... y a la hora baja con la piel del oso
y luego se la ****.

los jueces le felicitan y le dicen el tiempo: 1h y 15 min

Luego le toca al francés. Comienza el tiempo:
el francés corre hacia la montaña, y a la media hora baja con la piel del oso, y luego se **** a la prostituta.

los jueces felicitan al francés y le dicen su tiempo: 45 min

Y por último, le toca al español. Comienza el tiempo....

pasa 1 hora.... 2 horas.... 4 horas.... 6 horas.... hasta que al final, el español baja corriendo, pero sin la piel del oso y lleno de heridas, morados, y sangrando por todos lados...

El español se acerca a los jueces, corriendo, y dice:

-Bueno... decidme...¿dónde está la mujer que tengo que matar?

Estaba un niño en su primer día de escuela a lo que la maestra le pregunta:- Niño, ¿cómo te llamas?- Eh... no lo sé.Cuando el niño llega a casa su mamá se está bañando, el niño entra al baño donde está su mamá y le dice:- Mami, ¿cómo me llamo?- ¡HAY, MIS TETAS!- Gracias mamá.Al día siguiente en la escuela la maestra le vuelve a preguntar:- Niño, ¿cómo te llamas?- ¨mistetas¨, señorita- Muy bien niños, jueguen con ¨mistetas¨Y los niños en vez de jugar con el niño jugaron con sus tetas.

Una vez un chino un venezolano y un español llegaron a un hotel y dijo el venezolano que si tienen un cuarto y dijo que sólo quedo el del ojo azul y dijo que no importa y lo mismo dijo el español y el chino y entonces el venezolano estaba comiendo y llego alguien y dijo mira mi ojo azul y se murió y el español estaba durmiendo y lo despertaron y le dijeron mira mi ojo azul y se murió y el chino se estaba bañando y le dijo mira mi ojo azul y dice y yo te lo pongo molado

Novia:-Te dejo porque sos muy infantil.Novio:- ¿Infantil yo? jaja sabes que, muere con mi láser engendro alienígena PIUM PIUM PIUM

Estaba Daniel , Jose, y Chema en el infierno .- Put. ma.que hacemos aquí no ma.Y de repente llega el diablo y les dice :- Tienen que hacer mas de 100cm de ver.. para irse de aqui. - Oh, bueno dice Daniel - y ya Daniel se baja los pantalones y no ma 50cm no ya la hicimos después se bajó los pantalones Jose y 49cm todos dijeron a ya salimos solo tienes que hacer 1cm para salir y ya se baja el pantalón, 1cm y ya estaban en la tierra y empezaron a presumir. Daniel dijo:- Sino hubiera sido por mis 50cm no hubieramos salido...Después dijo Jose:- Si no hubiera puesto mis 49 cm no hubieramos salido y después dice Chema:- ¡Si no hubiera sido por que lo tenía parado no hubieramos salido!jajajajajajajajUsenlo en contra de alguien que les caiga mal

ban 2 borrachos a las 4 de la mañana en un carro y ledise uno al otro ojo que biene una curba cerrada y ledyce el otro pues claro que a esta hora que ba estar abierta

Cuando ibas por la autopista siempre había una curva mortal y te matabas. La policía y la Cruz Roja fueron al ayuntamiento a dar aviso y tres coches de policia y tres ambulancias se pusieron al final de la curva. Al rato pasó un coche y 4 personas se mataron. Pasó otro coche y se mataron 2 personas... y pasaron dos monjas en una moto y no se mataron. La policía las paró y les pregunto:
- ¿Cómo lo han hecho?
Y contestaron:
- Dios va con nosotros.
Dice la policia:
- ¡Multa por ir tres en una moto!

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

esto es un mongolito que llega a una heladerìa y le dise al encargado tienee ee la lado de de pepinillo y le dise el encargado no!.Llega al dia siguiente y le dise al encargado tienee ee la ladoo de de pepinillo y le dise el encargado noo!!.Llega al dia siguiente y le dise al encargado tienee ee la lado de pepinillo y le dise el encargado ¡que noooo!y entose piensa el encargado po mira voi ase una cosa voi a gastarme todo el dinero d la heladeria pa compra un monton de helado de pepinilloy le saco todo el dinero al mongolito este.Llega al dia siguiente con un camion lleno de helado de pepinillo y entra mas tarde el mongolito y le dise al encargado tienee ee la lado de de pepinillo y le dise el encardo sii y le dise el mongolito a que que esta malo

Era un señor tan alto, tan alto que se comió un yogur y cuando llegó al estomago llegó caducado!!!! jjajjajajaja xD

Esto son dos enanos uno dice
- hacemos un trato yo duermo en la nevera y tu en el baño.
Al día siguiente, se despiertan y el que duerme en la nevera dice:
- Ahí se dormía muy fresquito.
Y el que duerme en el baño, dice:
- Pues primero ha caído lluvia amarilla. Después ha caído granizado de color marrón y después ha salido un tornado en el agua.

llegan 3 tioa al cielo delant d san pedro y el ls dice pues lo siento pero sola va apoder entrar uno xk los ordenadores se nos an roto y como no kiero hacerlo a dedo pues cada uno va a ir pasandoa mi despaxo y me va a contar como murio!1:pues yo estaba en el trabajo y senti un presentimiento d k m i mujer me engañaba y fuy para casa y la vi desnuda en el suelo y le digo k haces desnuda y me contesta pues na esk yo hago gimnasia desnuda y como no la crei fuy a ver las habitaciones y entonces hoy alguien k rascaba la ventana fui con mi bate le di y s ecayo a la basura entonces voy para cojer el mueble bar voy para tirarlo y se me enganxa total k,lo tiro y me muero !2:yo estaba limpiando las ventanas d un edificio y se solto una cuerda y empece a rascar una ventana para ver si me abrian y vino un tio y me dio con un bate me cay a la basura y entonces me cayo un mueblebar encima y aki estoy3: sere breve yo estaba escondido en un mueblebar.....

un hombre negrito negritosale al desierto y se encuentra una lampara magica y le saleel genio de la lampara y le dice grasias porliberarme te consedere 2 deceos dime y el negrito le dijo el primero quiero ser chelito chelito y el segundo que pueda tocar culitos aaaa ok esta bueno dijo el genio ahorita te lo ago y lo comvirtio en un papel higenico

Entran un español,un francés y un chino a un hotel y le preguntan al recepcionista: Señor, ¿nos puede dar unas habitaciones? y el recepcionista dice: Sólo nos quedan tres, una de serpientes, otra de pinchos y otra de hormigas.
El chino dijo:Yo la de pinchos
El español dijo:Yo la de hormigas
El francés dijo:Yo la de serpientes
A la mñana siguiente el recepcionista les preguntó: ¿Qué tal han dormido?
El francés dijo: Yo muy mal, las serpientes me han estado picando toda la noche
El chino dijo: Yo muy mal, me he estado pinchando con los pinchos toda la noche
Y el español dijo: Yo muy bien, he matado una hormiga y se han ido todas a su funeral

Esto es un gitano y un payo y están jugando alpóker y siempre empatan coje y le dice el payo algitano oye mira me juego 50 euros ha que nohaces reir ha mi burro y dice vale se acerca elgitano al burro y le susurra en el oído y seempieza ha partir el culo el burro de la risa y le da los 50 euros coje y le dice me juego 100 ha queno le haces llorar coje una manta se tapa y el pallono sabe k pasa y el burro empieza ha llorar yllorar y dice el payo y bueno como lo has echomira lo he hecho asi(primero le dije k tenia elrabo mas grande que el y se echo ha reir y luego se lo enseñe y se echo ha llorar

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

Estaba jaimito en la escuela y la maestra le pregunta que se forma la m y la a y jaimito le dice ma y la maestra le dice bien pero ahora repetido y jaimito le dice mamá la seño le dice bien ahora con tilde y jaimito responde matilde

Contaba que una vez había un campesino que se quería suicidar, al momento del acto de suicidio viene otro campesino y le dice: -compadre qué va a hacer? él le responde...-es que ya no me quiero, ando chiro no tengo mujer no sé qué hacer. -AY compadre mire a ese mango no tiene ni brazos ni piernas y está que baila.-Verdad compadre preguntémosles por qué tanta felicidad ...-oiga manguito por qué está que baila…??-TONTO TARADOS ES QUE ME PICARON LAS HORMIGAS Y NO PUEDO RASCARME!! jejejeje

un martes daniela va y le dice a su mama:mama mama jaimito me pago un sol por subirme a un arbol ,su mama le dice:hija lo hizo para verte el calzon si lo se por eso me lo quite.jajaja

va un grupo de franceses apanplona ybajan del autobus y dice uno ala guia señora cuando es el en cierro ella dice alas hocho luego van biendo toda ciudad y se meten enla calle uno salta yledice hoyga guia quea salido el primer entierro funerario de san fermin ledice si pero luego ahy quedecir viva sanfermin dicentodos viva elentierro de san fermin yhotro dice donde lo entierran ledice la guia al turista en el mismo sitio domde lo cogimos yelhotro ledice yo pensaba en los corrales de la plaza.

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

1. La madre de Jaimito le dice a su hijo: Jaimito, me tengo que ir a comprar, tienes que hacer esto:Fregar el suelo con lejíaCómete un bocadillo de nocillaMete a tus hermanas en la camaY mete a los pollitos en el horno¿Entendido?-Sí, mamá- responde JaimitoLlega la madre y dice a Jaimito::O ¿Qué has hecho?Lo que tú me dijiste mamá- respondeHe fregado el suelo con nocilla, me he hecho un bocadillo de lejía, he metido a mis hermanas en el hornoLa madre dice: ¿Qué has hecho qué???Jaimito responde: ¡Shh! Que vas a despertar a los pollitos que están durmiendo en la cama.

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO/A EN EL SIGLO XXI Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra... eso está desfasado SEAMOS MODERNOS Un día, un hijo le pregunta a su padre: —Papá, cómo nací yo? —Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé. Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien. Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos. Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses... Apareció un VIRUS.

No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo? Bueno, leed esta historia : Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo. De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada? Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase. Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque. Sí, Sí, sonrió con orgullo. Le pregunté: ¿cuándo te graduaste? Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas? Y yo le dije: tú estabas en mi clase. El me miró detenidamente ... Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUT*, ME PREGUNTÓ : ¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros dóberman que le han costado una millonada y que están superentrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reirse de él le reta:
- Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.
El vagabundo le responde:
- No, mejor tus dos perros contra el mío.
El hombre rico acepta y comienza un gran combate.
Cuando termina todo con los dos dóberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
- Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.
El vagabundo responde:
- ¿ ¡Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo...?

Animales de lucha

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

Un tío que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
- ¿Que le ocurre?
- Que mi esposa está mal de la escucha, no oye muy bien.
- Y ¿donde está su esposa?
- Aquí esta el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.
- Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?
- Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearía perderla.
- Mire..., no sé,... lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa la llama por su nombre y la va llamando mientras se acerca hasta que ella le oiga y cuando ella le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que
padece.
- ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
El tío llega a casa y nada más abrir la puerta grita:
AMPARO...
silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar: AMPARO.... nada.
Desde el pasillo de nuevo: AMPARO... nada.
Entra en el salón e insiste: AMPARO... silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
AMPARO
Y ella:
- ¡Que coño quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!

Ampaaaaro

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

Era un español, un chino y un japonés y va el chino y pide:
un dormitorio para mi solo y le dicen, esta ocupado por el monstruo de las bragas rotas
vale entra y se tira por la ventana va el japonés y dice una sala para mi solo lo tendrá que compartir con el monstruo de las bragas rotas
vale y se tira por la ventana entonces va el español y dice una sala para mi solo entonces le dicen que tendrá que compartirla con el monstruo de las bragas rotas
vale sube entonces el monstruo dice soy el monstruo de las bragas rotas y dice el español
vale pues toma 20 euros y comprate unas nuevas.

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

Este es Pepito que su padre le da su paga y entonces Pepito se va a comprar algo en la tienda.Pepito:¿Cuánto cuesta este chupachups?vendedor:no se dice chupachups se dice chupa ,Pepito:¿cuánto cuesta este melón?vendedor:no se dice melón de dice melos ,Pepito:¿cuánto cuesta este kinder huevo?vendedor:no se dice kinder huevo de dice huevos.Entonces Pepito le paga y se va a casa.Padre:¿Qué has comprado?Pepito:Unos chupa,melos,huevos.

Se encuentran dos compadres y uno le dice a otro ¡Nombre compadre encontré a mi mujer con otro!. Le contesta su amigo ¿con otro? sí con otro dolor de cabeza ¡ah! Ya me había espantado, ¡es una broma compadre! Se quedo pensativo y dijo esa broma la voy hacer en el club. Llega a jugar tenis y a la hora que se están cambiando se queda serio y le preguntan ¿que tienes? Nombre en contre a mi mujer con otro y antes de que dijera algo, le dicen todos ¡Pues no te queríamos decir!.

era una niña que nada mas tenia 4 pelos, un dia estaba caminando y se le callo uno, y nada mas le quedo 3 pelo, y le dice a su mama;mama,,mama asme una trensa y su mama le dice; su hija y que en ese momento se le callo otro pelo y nada mas se quedo con 2 pelos y le dice asu mama; mama mama peiname de 2 colitas y su mama le dice si hija,,,,y en ese entonces se le cae otro pelo y nada mas le quedo 1 y le dice asu mama; mama mama.. asme una colita de caballo su mama le dijo ; si hija y en ese entoncz se le callo otro pelo y se quedo pelona y le dice su mama a su hija; ay hija mejor quedate kon el pelo suelto..

La mama de Pepito le dijo k fuera a vender raspados y como no sabia decir raspados decía raspa, al otro día la mama de Pepito le dijo k fuera a vender melones como no sabia decir melones decía melos, al siguiente día le pidió ke vendiera huevos al otro día le dijo ke vendiera todo junto y decía raspa melos huevos jajjajajjaajajjajaaj

- ¿En qué se parece una vaca y un elevador?R: En que una vaca es un animal bruto, bruto mató a césar, césar sin acento no significa nada, el que no nada se ahoga, el que se ahoga tiene la sangre pesada, pesada se divide en dos: pes y ada, pes animal acuático, hada reina de las minas, de las minas se saca el oro, con el oro se acen los anillos los anillos se ponen en los dedos, de los dedos se sacan los piojos, piojos de divide en dos, pi y ojos, pi 3.14, ojos parte del cuerpo que sirve para distinguir que una vaca y un elevador no se parecen en nada.

entra un tonto a una heladeria y le dice al vendedor.tienezzz helado de piztacho.y el vendedor.no no tengo.al dia siguiente entra el tonto con 10 tontos mas y le dice al vendedor.tienez helado de piztacho.y el vendedor.no no tengo.al dia siguiente entra el tonto con 100 tontos mas y dice.tienez helado de piztacho.y el vendedor no no tengo. entonces el vendedor penso.con tanto helado de pistacho me hare rico.al dia siguiente entra el tonto con 200 tontos mas y le dice.tienes helado de piztacho.y el vendedor si si tengo y el tonto.pues que asco tio

habian un joven super indeciso que estaba en un paradero de micro entnces pensó:
me subo a la micro o no me subo a la micro
si no me subo a la micro no pasa nada pero si me subo tengo que pagar
si no pago no pasa nada pero si pago me tengo que sentar
si no me siento no pasa nada pero si me siento me puede tocar un hombre o una mujer
si me toca un hombre no pasa nada pero si me toca una mujer puede ser linda o fea
si me toca fea no pasa nada pero si me toca linda puedo pololear
si no pololeo no pasa nada pero si pololeo me puedo casar
si no me caso no pasa nada pero si me caso puedo tener un hijo o una hija
si tengo una hija no pasa nada pero si tengo un hijo sep uede meter al ejercito
si no se mete al ejercito no pasa nada pero si mete puede ir a una guerra
si no va a una guerra no pasa nada pero si va se puede morir

no me subo a la micro

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

¿Por qué quebró la tienda de shrek?porque su esposa era muy fiona

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Estaba una monja y un padre en cima de un camello, iban a un convento en eso el camello callo muerto y el padre dice ¡VAMOS A MORIR! también pensó q el nunca le había visto los pechos a una mujer y le dice a la monja - Ya q vamos a morir puedo ver tus pechos?
y la monja le dice - Si
puedo tocarlos - si
puedo olerlos -si- entonces la monja dice - Yo nunca le he visto ESA a un hombre puedo ver la suya?
-Si- puedo tocarla -si- puedo olerla -si-
entonces cuando el padre sintió q podía haber **** le dijo a la monja - Sabias q si meto esta en el lugar indicado puede dar vida.
Y la monja dice - Entonces metacela al camello y nos vamos de aquí.

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

Esto es un hombre ke se compra un lore, y el jodido lorito no para de llamarle cara-pepino.

Un día el señor se harta y le amenaza con meterle en el horno, pero el lorito no se calla y, el señor, cumpliendo su amenaza le mete en el horno. El lorito se pone a cantar: verano... dulce verano...

El señor, ya harto del loro le amenaza con meterle en la neera, y como no, el lorito no se calla y el señor s eve obligado a meterlo en la nevera. El loro, siempre de buen humor, se pone a cantar: navidad, navidad, dulze navidad...

El señor, ya hasta el gorro del jodido lorito le dice: o callado o muerto!!!. El loro no se calla y el señor el corta el cuello. El loro canta: devuelveme la vida ke me la has kitao, ke me las kitao...

esto es un ingles un frances y un español y se ivan a tirar x la torre mas larga del mundo llega el ingles y dice:Por inglaterra y su cerveza yo me tiro de cabez koje carrerilla y a las 2h se esculla ahhh pomm llega el frances y dice:Por francia y su tortilla yo me tiro de rodilla koje carrerilla y a las 2h se esculla ahhh pomm llega el español se pone en el filo de la torre y dice por españa y su bandera muuuuu... yo me doy media vuelta y me vajo por las escalera. ja3

Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?
Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, ¿Adivina quién soy?

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.

Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.

En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.

Cuando terminé de atarla, ella me dijo, ¡Ahora, Haz lo que se te dé la gana!



¡Así que, aquí estoy!

Esto es que van 3 chicas en un coche y en una curva se matan. Suben al cielo y se encuentran con san Pedro y este les dice:- No pisen esta alfombra amarilla o les pasará algo muy malo...La primera pisa la alfombra a la semana, luego aparece un chico feo gordo.La segunda la pisa después de un mes y se encuentra otro chico aún mas feo y gordo.La tercera, aparece con un chico todo buenorro y guapo.Las chicas le preguntan:- ¿Y tu qué alfombra pisaste?Y ella responde:- Yo no la pisé, la piso él.

Dos niñas estaban en un campamento donde compartian habitacion y litera la niña de litera de arriba reza,con Dios me acuesto,con Dios me levanto, con la Virgen Maria, y el Espiritu Santo pocos segundos despues, la litera se le unde y la niña de litera de abajo exclama, Ves!eso es lo que pasa por dormir con tanta gente

Dos amigos argentinos, uno de Rosario y el otro de Buenos Aires y quedan para verse en la casa del de Buenos Aires a las 5:00, pero el chileno llega a la casa de su amigo 5 horas después de la cita, y el de B.A. le pregunta a su amigo por qué había llegado tan tarde y él le contesta:
- Como estamos en crisis he estado corriendo detrás del autobús así me he estalbiado 10 centabos.
Y el oto le responde:
- Que bobo eres, podrías haber ido corriendo detrás de un taxi, así te estalbiabas mucho más.

estaba un tomatito y una semilla de un tomate en la orilla de una calle y el tomatito le pregunta a la semilla semillita,semillita me enseñas a crusar la calle y la semillita contesta si solo miras por aqui y por aqui y si no viene carro cruzo y el tomatito solo miro por aqui y por aqui y si no viene carro cruzo y venia un camion y lo aroopeyo y la semillita le pregunta: tomatito, tomatito ¿que te paso? esque me hicieron capsup.

Esto era un hombre en bicicleta con dos cubos en cada manillar pasando la frontera de Portugal a España. Le para la guardia civil y le preguntan:
Guardia Civil: ¿Qué lleva en los cubos?
Hombre: Arena
Guardia Civil: ¿Arena? A ver, déjeme ver.
El guardia civil mira y dice:
Arena, arena... Siga.
Se encontraban al mismo hombre todos los días. Al cabo de 2 meses cuando lo vieron venir dijo uno lo voy a parar. El otro le dijo ¿lo vas a parar? Lo voy a parar. Cuando lo para dice:
Guardia Civil: ¿Qué llevas en los cubos?
Hombre: ¿Otra vez? Arena.
Guardia Civil: ¿Arena? A ver déjame ver.
Mira y lleva arena.
Guardia Civil: ¿Qué pretendes dejar a todo Portugal sin arena?
Hombre: No, ¡pero bicicletas nada más que me quedan por coger 5 o 6, ¡idiota!

era tres turco comiendo en un restaurante y terminan de comer y dice el saque la cabeza primero del agua pagala cuenta y nadie saco la cabeza

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

esto es un hombre que va con un amigo y cuando llegan a la cima ven un precipicio y le dice el hombre al amigo sabias que aqui hay eco y le contesta el amigo no, el hobre le dice: mirael hombre: holael eco : holael hombre: como estas?el eco: como estas?el hombre: bien, y tu?el eco: bien y tu?el hombre: no me repitas!!!!!el eco: no me repitas!!!!!el hobre: me cago en tu****madre ****.el eco: tu madre.

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

Había una vez un niño que le decían cuerdita entonces llegó a la casa y le dijo mamá mamá qué digo para que no me digan cuerdita y la mamá dijo vaya dígale a su papá, fue y le preguntó papá papá qué hago para que no me digan cuerdita y el papá dijo vaya dígale a su hermano y le dijo hermano hermano qué digo para que no me digan cuerdita y el hermano le dijo su mamá hijuep*ta y entonces llegó a la escuela y le dijeron cuerdita cuerdita y él dijo su mamá hijuep*ta y de tanto ser grosero se fue para el infierno y estaba el diablo tocando una guitarra y se le rompió una qué?................

Una pareja de la Guardia Civil de tráfico detiene a un individuo detectado por un radar que se ha pasado tres pueblos con la velocidad.
No sin ironía se dirige el cabo al conductor y le dice:
- Tiene usted mucha prisa, ¿no? Hágame el favor de dejarme la documentación del coche y su
carnet.
Empieza a leer la documentación del coche y en un momento dado, se pone serio, se cuadra ante él enposición de saludo y le dice:
- ¡Puede irse señor!
Su compañero no sale de su asombro:
- ¿Tenía que ser un pez gordo para que le dejes marchar, con lo duro que eres?
- ¡Y tanto, nada menos que el General Motors!

Pez gordo

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

Un día en el paraíso, Eva llamó a Dios y le dijo:
- Señor... Tengo un problema...


- Cual es el problema Eva?
Pues se que me has creado, me diste este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda mi gracia, inteligencia, amor, ternura, este sexto sentido maravilloso, los hermosos animales que me rodean,... pero discúlpame, no soy del todo feliz... como que me falta algo.
- Como es eso Eva?
- Pues estoy sola y harta de comer manzanas...
- Creo que tengo la solución... crearé un hombre para tí!
- Qué es eso ?
- Es una criatura toootalmente imperfecta...! Maniático, Mentiroso, Tramposo, Rencoroso, Engreído, en fin... te va a dar problemas. Pero será fuerte y mas rápido que tú; le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean y solo para divertirse. Tendrá un aspecto simplón, vulgar y prosaico, con muy poco cerebro, no dará explicaciones ni se complicará, algunas veces será grosero y altanero, pero estará preparado para el trabajo duro, será pagado de sí, con muchas actitudes de niño tales como pegarse, dar patadas al aire y recordar a su madre...
Pero como te estas quejando de tu soledad y tu aburrimiento, le crearé una sola virtud de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.
Pero eso sí: tendrás que Halagarle, Reírle sus Pendejadas, Valorar sus Aptitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho, será muy simple y se creerá tooodo lo que tu le digas.
Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muuuy al pendiente de él para que no se despiste.
- Parece difícil Señor, pero está bien, dijo Eva sonriendo irónicamente.
- cuando tendré al hombre en mi paraíso?...
- Pues te lo voy a crear... pero con una condición !...
- Cual Señor?
- Como será Envidioso, Rencoroso, Vanidoso, Arrogante, Egocéntrico, Narcisista, Falso, Machista, Insufrible, Celoso, Cabrón y muuuy Mamón...
¡Tendrás que hacerle creer que lo hice a él primero !!...

HABIA UN FRANCES Y UN PERUANO QUE ESTABAN EN EL ZOOLOGICO Y HABIA UN TIGRE EN SU JAULA CUANDO EL TIGRE SE SALE DE SU JAULA Y EL PERUANO LE DICE AL FRANCES: CORRE,CORRE,CORRE. Y EL FRANCES LE DICE AL PERUANO: ESPERRA,ESPERRA,ESPERRA.Y EL PERUANO LE DICE AL FRANCES NO ES PERRA ES TIGRE.

Titulo: La lámpara MágicaVersion: ChisteEstaban 3 amigos en una isla.Se lalmaban: Jaime, Pedro y Alán.Se encontraron una lampara y dijeron.- Si la brotamos pobrablemente saldra un genioLa brotaron y aparecio un genio y dijo- Les consedre a cada uno un deseoy los amigos dijeronJAIME: Deseo ir a mi casa ¡¡¡POOF!!!PEPE: Yo tambien ¡¡¡POOF!!!ALAN: Me dejaron solo, deseo que vuelvan mis amigosY ¡¡¡POOF!!! Aparecieron otra vez en la isla, el genio dice-Se les agotaron los deseosJaime y Pepe Dijeron- Bruto, ¿Por que Nos devolviste a la isla?- Me dejaron solo- ¡Si pero podrias a haber deseado que estubieras con nosotros!- ¡Ahhh! -¡Ahhh!- y ahora que hacemosLuego vino Juan y les dijo- Oye ¿Que Hacen?- Comiendonos a Alan- ¿Por que?- Nos encerro en esta isla- no es una isla, es una playa de la ciudad- Ahhh - Ahhh -Siganme su casa esta cercaY Llegaron a sus casas y su madre les pregunta- ¿Por que tardaron tanto? y responden- Estabamos en una isla que realmente era una playa local- Aparecimos antes pero Alan nos regreso- Eso es todo lo que quero saber,Fin

Había un niño que era tan feo pero tan feo que un día le preguntó a su mamá que si a él casi lo pierden y la mamá le dijo sí y el niño dijo ¿por qué? y la mamá dijo porque el doctor me dijo que casi te pierdo por feo

Esto es un chino que va a un hotel y dice tiene habitación para mi y dice si pero esta ocupada por el monstruo de quiquiriqui
y dice bha!a mi no me da miedo llega y se acuesta y oye soy el monstruo de quiquiriqui 20 euros o se queda aquí los suelta y se va
llega un francés y dice tiene habitación para mi y dice si pero esta ocupada por el monstruo de quiquiriqui
bha!a mi no me da miedo llega y oye soy el monstruo de quiquiriqui 20 euros o se queda aqui los suelta y se va.
Llega el español y dice tiene habitación para mi, si pero esta ocupada por el monstruo de quiquiriqui
y dice bha!a mi no me da miedo entra y oye soy el monstruo de quiquiriqui 20 euros o se queda aquí y dice el español y yo el monstruo del cocoroco y los 20 euros me los quedo yo.

Esta era una señora muy arcabueta de su hijo, hasta que un dia no tenian comida, y su hijo se robo un marote del lado de su casa, se lo dio a su mama y lo cosino, cuando estaban comiendo la mujer del lado estaba gritando, maldito el que se robo el gallo y ojala se ahoge con un hueso, la mama le dijo a su hijo,no te preocupes porque lo hise esmechado.moyeja y no era arcabueta

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!! Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice : - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice el candidato. - Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es? - Un coche, dice el candidato. - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber ? - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ? - Una moto, dice el candidato. - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ? - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso) - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh? - No sé !!. - ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo. Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede! - Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es? - Ah! - dice el psicólogo - es una puta... - Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su****madre?

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

estos son dos amigos y uno le dice al otro:e conseguido trabajo.para que?para trabajar para que va a ser.pero haciendo que?a es una subcontrata en el ayutamientoespecialista-en-recogida-de-residuos-organicos.e e como se dice barrendero en japones? yo quito la caca.jajajajjajajajjaja.sigue tu sigue ya verás.

En un avión viajaban 3 personas. Un cura, un político y un tartamudo. Como el avión estaba con problemas de vuelo, el piloto les dice: - Señores tengan la bondad de saltar, que nos vamos a chocar. Entonces las tres personas saltan del avión sin paracaídas. Al estar cayendo, el cura dice: - Diosito, diosito, haz que caiga en tierra firme y sobre unos colchones. y suaz..!!! cae sobre unos colchones. entonces el político dice: - Diosito, diosito, haz que caiga sobre las ramas de un árbol. y suass..!!! cae sobre las ramas de un árbol. entonces el tartamudo dice: - Diosico, diosico,... y suass..!! cae de osico

Había un avión y el guia dice.
- Señoras y señores vamos a llegar en una hora y tranquilos, tenemos 4 motores.
Viene una tormenta, un rayo da en el 1er. motor.
- Señoras y señores un rayo dio en el 1er. motor tardaremos 2 horas en llegar y tranquilos tenemos 3 motores más.
Otro rayo dio en el 2do. motor.

- Señoras y señores un rayo dio en el 2do. motor tardaremos 2 horas y 30 minutos en llegar y tranquilos tenemos 2 motores más.
Otro rayo dio en el 3er. motor.
- Señoras y señores un rayo dio en el 3er. motor tardaremos 4 horas en llegar y tranquilos tenemos un motor más.
Y la gente decia hay 1ro. una hora, después 2 horas, después 2 horas y media y ahora 4 horas.
Otro rayo dio en el último motor y el avión se iba cayendo y cayendo.
- Señoras y señores un rayo dio en el último motor.
Va con el piloto y dice.
- Piloto un rayo dio en el último motor, ¿Sabe lo que eso significa?
- No me digas es que vamos a tardar 8 horas en llegar ahora, es que esto siempre pasa.

Una vez estaba pepito en el salon y le pregunta a la maestra:maestra usted me regañaria por algo que yo no hice. y la maestra le responde:no pepito. y pepito dijo:ha que bueno por que no hice la tarea.

En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!

Concurso de pájaros

Esto es un tío que va con su coche por la carretera y de pronto se le revienta la rueda en frente de un manicomio,y entonces cuando miró a la rueda se le había perdido una tuerca de la rueda reventada y la rueda de recambio no tenia tuercas. Entonces vio a un loco asomado por la ventana y le dice el loco :que te pasa ? Y responde el hombre : eske se me a caído la tuerca de la rueda reventada y la de recanvio no tiene tuercas y responde el loco : pos mira lo k tu aces es ke a todas las ruedas le kitas una tuerca y entonces ya se la pones a la de recambio y ya todas las ruedas tendran tres tuercas, y se queda pensando el hombre??? Y dice al rato madre mía¡¡ es verdad lo k dices lo voy a hacer... y dice el loco bueno yo ya me entro... y dice el hombre : espera¡¡¡¡ oye, ¿y a ti te tienen aquí por loco?, y responde el loco : aki me tienen por loco pero no por ****¡¡¡¡

Esto es Jesus que va caminando por el cielo con una cesta con palos de golf y se encuentra con un viejo dando un paseo y le dice:-Hey, señor, echa una partidita al golf.Y esto que antes de empezar viene Moises y se une, y empieza.Le da el 1er golpe Moises y cae a la laguna, entonces va Moises y abre las aguas, le da a la pelota y cae al hoyo.-Hoyo en 2- dice MoisesEsto que es el turno de Jesus y tira, pero vuelve a caer a la laguna.Entonces va Jesus y camina por el agua, le da a la pelota y mete la pelota.-Hoyo en dos- dice JesusY llega el turno del viejo, que coje, le da a la pelota que sale dispara contra un arbol, rebota, cae al agua, se la traga un sapo que se lo come un aguila que escupe la pelota, da en la bandera y entra al hoyo, y dice Jesus:-JO PAPA, CONTIGO NO SEPUEDE JUGAR A NADA

Todo lo que siempre necesite saber, lo aprendí de mi Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!
Mi madre me enseñó RELIGION: Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra.
Mi madre me enseñó LOGICA: Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!
Mi madre me enseñó PREDICCIONES: Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente.
Mi madre me enseñó IRONIA: Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores.
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: ¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!
Mi madre me enseñó OSMOSIS: ¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!!
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.
Mi madre me enseñó METEOROLOGIA: Parece que un huracán pasó por tu cuarto.
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: ¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él.
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!
Mi madre me enseñó la ENVIDIA: Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!
Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA: No te atrevas a abrir la boca, cállate y contéstame: Por que lo hiciste?
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: ¡¡¡ Me vuelves a contestar y te vuelo los dientes!!!
Mi madre me enseño RECTITUD: ¡¡¡ Te voy a enderezar de una sola cachetada.

bn

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Los mejores para operar

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

Había una vez un señora con 2 loritas muy mal habladas, se pasaban todo el tiempo diciendo: somos putas, quieres divertirte un rato. La señora va donde el cura y le comenta su situación.El cura le dice:- No se precupe que yo tengo 2 loritas pero se la pasan todo el día rezando así que esa puede ser una solución..... mañana a las 12 traiga a sus loritas y las metemos junto con mis loritos para que le enseñen a rezar.La señora, feliz porque al fin se le iba a acabar el problema... al día siquiente llevó a las loritas y las metieron en la jaula, como era comstumbre. Le dicen la loritas a los loritos:- Somos putas quieres divertirte un rato...Le dice un lorito al otro:- Amigo cierra la biblia que al fin escucharon nuestras suplicas... jijij 😀

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilíadominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos: - la primer lombriz en un frasco de alcohol, - la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, - la tercera en un frasco lleno de esperma, - finalmente la última , -en un frasco lleno de agua pura y cristalina . Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida licenciosa muestra los frascos: La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta. La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva. Entonces le pregunta a la asamblea: Que enseñanza podemos sacar de esta demostración? En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:- Mientras bebamos, fumemos y cojamos, no tendremos lombrices!!

Un niño que cada vez que queria ir al baño decia
- Tengo ganas de hacer pichi.Y a la madre no l gustaba y le dj q dijera tengo ganas de cantar.
Un dia dejar al niño con abuelos, pero n decir truco.El niño se fue a la cama y dj - Tengo ganas de cantar.Pero la abuela le dj q cantarian al dia siguiente, pero insistia.Entonces la abuela se sento en la cama y le dj - Bueno, cantale a tu abuelita en la orejita derecha.
(y le meó)

Dos señores iban en una avioneta en alta mar y se les estaba acabando la gasolina, muy asustados buscan una isla donde aterrizar, cuando a lo lejos vieron 2 islitas, una tenía un aviso: PELIGRO, ISLA DE INDIOS CANIBALES y la otra isla tenía otro aviso: PELIGRO ISLA DE INDIOS VEGETARIANOS, al ver esto el piloto de la avioneta y su pasajero dijeron llenos de alegría:- ¡Nos salvamos! Y decidieron aterrizar en la isla de los indios vegetarianos, indios que nomás se le comieron las plantas de los pies, las palmas de las manos, el árbol bronquial, y la raíz del cuero cabelludo.

Fui con mi padre a la feria y yo quería un globo, no paré de insistir hasta que me dió la cartera entera. El señor de los globos me los dio todos y noté que empezaba asubir y subir. Las calomas se me cagaban encima, saludé a una señora de un avión, también saludé a un señor con una barba larga blanca, hasta que llegué a un planeta que se llama Marte. Allí conocí a un marciano que se iba de compras y me dijo que no tocara un botó que había allí. cuando se fue lo empezé a tocar y tocar, y el planeta explotó los globos también y, y, y por eso llegué tarde señorita.

Entra Brad Pitt a un hotel 5 estrellas con su asistente va a la recepción y le dice - hola , déme la mejor habitación. -Contesta: Disculpa la habitación mas lujosa esta en el piso 1000 y no hay ascensor. - no , no , no importa démela . -ok . cuando están por el piso 100 Brad se empieza a reír y le dije su asistente -de que se ríe. -te lo cuento cuando lleguemos. Cuando están ya por el 500 Brad se vuelve a reír - hahahaha. -de que se ríe señor te lo cuento cuando lleguemos cuando están por el 700 se empieza a reír -hahahah. -señor de que se ríe. -ya te dije cuando lleguemos. Cuando llegan al 1000 el asistente dice -señor de que se reía. –es que deje las llaves de la habitación abajo.

esta pepito y jaimito le dise la prefesora: pepito q ase cuando llega de tu casa y dise pepito:le pido la bemdicion a mi mama le pido la bendicion a mi papa me baño me visto es saco la patineta, y la prefesora dise:y como te disen ati. dise pepito: el rey de la patineta. y dise la profesora:jaimito que ases tu cuando llega a tu casa y dise jaimito: no le pido la bendicion a mi mama no le pido la bendicion a mi papa me baño me visto y me monto en el techo,y la prfesora dise y como te disen a ti. dise jaimito: bajate de esa mirada **** de tu madre

esto es un ingles un frances y un español y se ivan a tirar x la torre mas larga del mundo llega el ingles y dice:Por inglaterra y su cerveza yo me tiro de cabez koje carrerilla y a las 2h se esculla ahhh pomm llega el frances y dice:Por francia y su tortilla yo me tiro de rodilla koje carrerilla y a las 2h se esculla ahhh pomm llega el español se pone en el filo de la torre y dice por españa y su bandera muuuuu... yo me doy media vuelta y me vajo por las escalera. ja3

Esto es un amigo que se encuentra a su mejor amigo en erl trabajo-te felicito tu secretaria es muy guapa-pues es un robot-no me digas-si mira sabe manejar el ordenador y todo tipo de programas-en serio-mira tambien si le tocas la teta derecha te hace un cafe si le tocas la izquierda te repasa la agenda si le lengueteas la oreja derecha toma dictado si lengueteas la oreja izquierda te firma los papeles y eso no es todo-que dime-¡PUEDE HACERTE EL AMOR COMO UNA MUJER DE CARNE Y HUESO-si-siquieres te la dejo un rato el amigo se mete con ella en el baño y se escucha -AAAAAAA. O SIIIIIII, BIEN BIEN y luegose escucha-AUXILIOel amigo alarmado abre la puerta del baño y dice-Se me olvido decir que el culo ¡ES UN SACAPUNTAS!

Un hombre cuenta a una señora que un mecanico da de tomar a su perro gasolina el perro corre y 200 metros despues el perro cae la señora pregunta se murio, no se le termino la gasolina.

Dice que había en el salón de los niños 2 años, su profesora habia llegado tarde ...entonces la profera llegó y dice a ver juancito tu que hicistes yo vote mi carpeta en el piso lolita tu que hicistes yo vote mis cuadernos y tu juanito yo vote a serpentina por la ventana ... depronto viene una niña toda golpiada ,moretiada y la profesora le pregunta y tu quien eres yo me llamo serpentina

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:- ¡Cuidado, cuidadooo!!¡Ponle un poco más de aceite, por Diosss!!¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!¡Demasiados!¡Dales la vuelta!!¡Dales la vuelta ahora!!!¡Necesitamos más aceite, por Dios!!¿Dónde vamos a conseguir más aceite?!¡Se van a pegaarr!!!¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!¡Cuidado, dales la vuelta!!!¡Rápido!!!¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?¡No te olvides de echarles saaalll!!!!¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!La mujer lo mira con asombro:- ¿Qué te pasa ****o? ¿Crees que no puedo freír un par de pinches huevos?El marido sonríe y contesta calmadamente:- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto hija de la ching*da...!!!

Un muchachoo llega a su casa...... Le dice a su papa: Apa me voy a casar con Veronica...... Su Apa le dice: no mijo hace tiempo yo tube que ver con su Ama de Veronica y Veronica es su media hermana

Pasan 2 anios...... Y aquel cuate le dice: Apa Apa me voy a casar con Clotilde...... Su Apa le contesta: no mijo, porque Clotilde tambien es su media hermana, ya vez, como es tu Apa de ****

Pasan otros 2 anios mas......Y le vuelve a decir a su Apa: Apa Apa me voy a casar con Matilde...... Su Apa le dice: lo siento mijo pero Matilde tambien es su media hermana

A que el muchacho se enoja y le dice ya stubo Apa ya van 6 anios y nomas no me puedo casar..... Va con su mama y le cuenta todo lo sucedio: oiga Ama mi Apa dice que no me puedo casar con Veronica, Clotilde y Matilde porque son mis medias hermanas

La Ama le dice: no te preocupes mijo total su Apa no es su Apa.

Una niña llega a al baño y se mira al espejo- Pues esa no soy yo, yo tenia la cara mas formadaEsto parece caca en la pared- Hija ya deja de ver a tu abuela...

que ledise un tonto le pregunt a otro tonto como me yamo el otro le contesta no se

Había un niño que siempre iba a la iglesia los domingos y va un domingo y fue en un triciclo y lo deja a afuera y afuera de la iglesia avía la foto del padre y el niño dijo padre cuídame mi triciclo y entra y el curita estaba poniendo una foto de padre y entra el niño y dice ¨en el nombre del hijo y del espíritu santo amen¨y el curita le dijo ¿y el padre? y el niño responde ¡esta afuera cuidando mi triciclo!

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tú te llamarás gallina
-Tú te llamarás caballo
-Tú te llamarás burro-
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
Y dios contesta:
-Burro
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
-Burro
Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?
Él le responde:
-Burro idiota
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido!

En el nombre del padre

- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- Sííííííí - contestan todos.
Jaimito piensa:
- Se me está poniendo difícil esta situación.
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!

Matemáticas musicales

estan un moro un chino y un español perdidos en un acantilado,y va el chino y tira un portatil por el acantilado,y dice el español:``pero q haces q ese rea el unico ordenador q nos quedaba´´ y dice el chino ``váh en mi pais hay miles de esos´´ y entonces va el moro y tira unos tomates por el acantilado y dice el español:``q haces q esa era la unica comida q nos qedaba´´ y va el moro y dice ``no me importa en mi pais hay muchos de esos y entonces va el español y tira...al moro!!!!!! y dice el chino:``pero pá q tiras al moro por el acantilado´´ y dice ``pero q mas me da si en mi pais hay miles,q digo millones de moros q mas da uno menos!!!!

¿Que esta haciendo un camello en el polo norte?pues esta perdido.¿que hace un pingüino en el desierto?pues fue a dejar al camello.

chistes

En un psiquiátrico estaban 500 locos y solo había 499 camas y deciden que por lo menos a uno lo van a echar pa que haya un cama libre y deciden hacer pruebas matemáticas para el que hacierte lo dejaban marcharse.
EL PRIMERO
-Que entre el primero.
- Buenos días doctor.
-Buenas; a ver digame cuanto son 3 x 5.
- Pues..... tranvía.
-pufffff EL SIGUIENTE
EL SEGUNDO
- Buenos días doctor.
- Buenos días; a ver digame cuanto son 5x1.
- Pues..... Jueves.
- puffff EL SIGUIENTE.
EL TERCERO
- Buenos días doctor.
- Buenas; a ver digame cuento son 2x1.
- Pues..... Abril.
- Pufffff EL SIGUIENTE.
EL CUARTO
- Buenos días doctor.
- Buenas; a ver digame cuanto son 5x12.
- Pues ............. 60.
- Siiiiiiii, Siiiiiiiiiii, Siiiiiiiiii. Puede usted recoger sus cosas para marcharse.
El médico feliz porque ya iban a echar a uno del psiquiatrico empieza a comerse la cabeza y cuando ya está en la puerta despidiendo al 4º LOCO le pregunta: Bueno y ¿tu como sabías que 5x12 eras 60?.
Y le responde el loco: Pos mu fácil, Yo sume Tranvía + Jueve + Abril y me dio 60.

La profesora ve que Jaimito está discutiendo con un compañero suyo y en eso le dice a él:—Jaimito, ¿cuál es el problema?—Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo también quiero ir a tercero!La profesora ve que este asunto no lo puede resolver ella, por tanto se lo llevó a dirección durante el recreo.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle una prueba de acceso, muy seguro y convencido de que no conseguirá responder a todas las preguntas, para que así pueda continuar en primero.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del examen que él acaba aceptando. El director procede entonces a realizar las preguntas del examen:—A ver Jaimito, ¿Cuánto es 4 por 3?—Son 12.—¿Y cuánto es 6 veces 6?—36El director seguía insistiendo durante media hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe saber y Jaimito no ha fallado ninguna.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director le dice a la profesora:—Creo que tendremos que pasarlo a tercero.La profesora no muy convencida con la conclusión del director, le pregunta:—¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?A lo que el director le deja y Jaimito asiente.Inicia entonces la profesora:—¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?—Las piernas—. responde Jaimito sin dudar...El director estaba poniendo una cara dudosa.—¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?—Los bolsillos.—Responde el niño.El director empieza a ajustarse las gafas como si quisiese interrumpir.—¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?Estupefacto, el director contiene la respiración...—La letra E.—responde el alumno sin dudarlo ni medio segundo.—¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?—En África—. responde Jaimito inmediatamente.El director frunce el ceño y empieza a sudar nerviosamente.—¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?El director mira desorbitadamente hacia varios lados y se queda sin aliento.—El esmalte de uñas, profe...—contesta Jaimito.—¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El director ya no se lo puede creer...—Las rodillas—, responde Jaimito al instante.—¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?—La cama.El director totalmente atónito ya no sabe qué hacer.—¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?—El codo, profesora.El director no quería seguir oyendo.—¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara...—Un cederrón, profesora.El director, ya mareado de la presión y de los nervios les interrumpe bruscamente y le dice a la profesora:—¡Mira señorita, mejor pondremos al chavalín ese al sexto curso! ¡Que ni yo he acertado ni una!

Esto es un francés, un ingles y un español va el francés y dice en Francia van los coches a 500 km/h van y se ríen los otros dos, al cabo del tiempo van a Francia y esperan en la carretera pasa unos minutos y aparece un coche y pasa, lo ven y al final es verdad.Eso que salta el ingles y dice, pues eso no es nada en Inglaterra van los coches a mil km/h va y se ríen los otros dos, diciendo que va, que va, eso es imposible y esto que van a Inglaterra y esperan en la carretera y pasa uno y dicen, **** también es verdad y eso que salta el español y dice pues eso no es nada en España van los coches que ni se ven. Van a España y se van a la carretera y eso que esperan un rato pasan horas ya y no se ven ningún coche por ningún lado, al cabo del rato va el español y se tira un pedo de los que no se escuchan y dice oju ya a pasado el camión de basura. ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja.

era un ingles un frances y un españos que se fueron a un hotel:va el ingles i le dice una habitación si claro recto a la izquierda entra a la habitación i se olle en el armario quitate la ropa que te voy a camer i se tita por lña ventana va el frances i lo mismo va el español abre el armario iiiiiiiiiiiii era un mono pelando un platano quitate la ropa que te voy a comer.

es una casa de un piso color (azul) su muebles son de color (azul) contrataron a un señor para que les pintara la comida (azul) los recibo eran color (azul) las escaleras eran color de ningun color porqu la casa era de un piso asi que no tenia escaleras

Iba un negrito y un blanco la tienda a comprar chocolates y entonces el vendedor le vendió un chocolate negro al blanco y un chocolate blanco al negrito y el blanco dice oye porque al negrito le vendes un chocolate blanco y no a mi y dice el vendedor porque si le doy uno negro se muerde los dedos.

Viene un tacaño con su hija y le pregunta al dueño de las avionetas ¿cuanto está el viaje en avioneta?$500 ee tan caro.Bueno no se lo cobro si se queda callado.Y le dice bueno aterrizan y le dice muy bien no grito en todo el viaje si pero casi grito cuando se calló mi hija.

abia una bes dos parejas en el carro y el esposo se queria tirar un pedo pero no pudo y despues plop se lo tiro y el esposo le dice a la mujer mi amor mi vida mi tesoro aguele a bosque .... y la mujer le responde bosque- te cagaste

El rey dice:
- Quien cruce este río lleno de cocodrilos y tiburones se casará con mi hija.
Entonces el alemán dice:
- Chingue a su madre, yo me aviento.
¡Entonces el alemán empieza a nadar como loco!
...Y que los tiburones se lo comen.
Entonces el francés dice:
- ¡A la ****, yo me aviento!
Entonces el francés se avienta pero a los 5 segundos los cocodrilos se lo comen.
El rey dice:
- ¿¿¿Nadie más se anima???
En eso se escucha:
¡¡¡¡SPLASH!!!!!
Y el rey observa al mexicano nadar como loco.
¡Entonces el mexicano logra cruzar el río!
El rey se le acerca y le dice:
- ¡¿Algunas palabras por hacer este acto tan heroico?!
En lo que el mexicano dice:
- Si, ¡que chingue a su madre el que me empujó!

Una vez pepito le dijo a su madre:
- mama puedo andar en bicycleta
Y la madre respondio: - si pero no pases por la casa de las de las malas palabras
Y se va Pepito a dar vueltas, paso por la casa de las malas palabras por primera vez y escucho ****s!
Y corrio a preguntale a la mama que significa ****s!
Y la mama respondio: - señores
Sigue Pepito en su bicicleta, paso la segunda vez y escucho ****!
Y se fue pepito a preguntarle a la mama que se significa ****! y ella respondio: - comida se fue de nuevo y escucho coger!
Le fue a preguntar a su madre que se significa coger y ella le respondio: - cambiarse
Paso una hora y llegaron unos hombres a ver la casa y les dijo: - entren ****s la **** esta servida mis padres estan cogiendo

Esto es un niño que se llama Alfonso pero todos le llaman alfondo.
Le dice su madre ha alfonso: oye toma un euro y vete ha comprar.
Va por la calle y va diciendo:
- mi madre me ha dado un euro, mi madre me ha dado un euro,
de repente se encuentra con una put...
y le dice la put...: oye si me das el euro te dejo que me toques las tetas..
va Alfonso y se lo da y le toca las tetas. llega alfonso ha casa y le dice su madre:
alfonso donde esta el euro que te di?
y Alfonso contesta:
se me ha perdido. va su madre y le da otro euro y a mitad de camino se encuentra otra ves con la put..
y le dice la put..:
oye si me das ese euro te dejo que me toques el culo.
- va alfonso y le da el euro.
llega otra ves alfonso ha casa y le dice otra ves su madre:
Alfonso y el euro que te di?
y dice Alfonso:
se me callo en una alcantarilla
va su madre y le da otro euro,
ha mitad de camino se encuentra otra ves con la put..
y le dice la put..:
oye si me das ese euro te dejo que te acuestes conmigo,
- va alfonso y le da el euro.
ya su madre preocupada por que alfonso tardaba le va ha buscar.
Al rato dice la madre alfondoooo, alfondoooo.
y de repente se olle ha alfonso:
lo intento madre, lo intento...:)

Llega un hombre con su mujer al médico y le dice:Doctor creo que mi mujer esta embarazaday el doctor dice: No, solo son gases.Despues de 8 años llega el hombre de nuevo a ver al médico con su hijo vestido de marinero.El médico los ve y le dice: Ha ese es su hijoy el hombre dice:si, pero para usted es un pedo vestido de marinerito.

en el patio del colegio se encontraron dos chicos y uno dice: ayer a la noche mi vecino siguio tocando la puerta y eran las cuatro de la mañana.y el otro le pregunta: ¿ y que hiciste vos? y el otro contesta: nada , segui tocando la bateria

Juan vio una luz y luego vio a dios y le dijo:
-¿estoy muerto?
y dios le dijo: -si
Juan: ¿pero tengo alguna forma de volver?
dios: puedes volver pero tu tienes que escoger si quieres volver como: huevo, gallina o pollito.
Juan pensó: si voy como huevo me comen y si voy como pollito una pisada y muero. y contesto: como gallina.
De repente apareció en un gallinero como gallina.
vio que venia un hombre enojado q dijo:
haber tu (apunto a una gallina), si no pones 10 huevos para mañana te mato.
al día siguiente la gallina puso 9 huevos y entonces la mató, después:
el hombre: haber tú (señalo a otra gallina) si mañana no pones 15 huevos te mato. al día siguiente la gallina puso 14 huevos... y así sucesivamente hasta que un día.
-el hombre: haber tú (apunto a Juan q se puso muy nervioso) si mañana no pones 100 huevo te mató.
entonces Juan se puso a hacer mucha fuerza y de repente... un huevo..y otro.. y de repente escucho una voz que le decía.
¡¡¡¡¡JUAN, JUAN, DESPIERTA QUE TE ESTAS CAGANDO!!!!

Un jubilado comenta:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
- Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!
Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

Batallitas del jubilado

esto eran dos ladrones que iban a robar sandías y naranjas,va primero el de las naranjas y de repente se encuentra con la policía y le dice el agente:-Que estabas robando no,pues ahora te las voy a meter por el culo.Y cuando se las estaba metiendo se empezó a reír y el policía le pregunto porque se estaba riendo,y le dijo:-Veras mi compañero con las sandías.

Llega un niño a su casa llamado chueco, se sienta en el sofá y al poco rayo llega su papa de su trabajo y en eso la mama de chueco esta cocinando y le dice su esposo, vieja tengo ganas de hacerte el amor, y le dice la señora pro aquí esta el niño y dice su papa mándalo por las tortillas, y en eso,lo manda a las tortillas y El Niño se va y deja el dinero, se regresa a su casa y sus papas están asciendo el amor en la mesa y grita la señora ( entro chueco, entro chueco ) y le dice su esposo ****a t dije que no t movieras

habia una vez un niño llamado mistetas y era su primer dia en el colegio y la profesora se lo presenta a sus amigos.en el primer dia nadie juega con el a la hora del recreo.y va adonde su mama y le dice a su mama: mami nadie juega conmigo y la mama le dice:mañana dile a tu profesora. al dia siguiente lo hace y la profesora dice :vengan a jugar conmistetas.

biene pepito y se ba a bañar con la mama al rrio y alla le dise mama mama agamos el amor .yla mama le dise no
y se ban a la casa y le cuenta al marido papa de pepito y dise el papa ya ba a ber y le dise el papa a pepito bamos a bañar y le dise si y ya cuando estaban bañando pepito no le desia nada y le dise el papa porq no me dises q agamos el amor ?aaaa porq no me gustan los ****es ?

Habia dos mexicanos y un español y los iban a ejecutar luego el mexicano les dice ay que inventar una escusa para escapar iban a ejecutar al mexicano y luego los soldados dicen preparen apunten y luego el mexicano dice tornado tornado tornado y voltean y se les escapo pal monte no.

esto es una señora que estaba muy preocupada por lo que tenia pero no se acordaba del nombre de su enfermedad. Así que fue de nuevo al médico y le preguntó: disculpeme pero es que no me acuerdo de lo que me dijo que padecia. Y a eso que el médico le responde usted padece soriasis. La mujer le dice pero si yo nunca he estado en Soria!!! Pero el medica le dice después: Señora eso no importa, es más yo nunca he estado en Burgos y mira que morcilla tengo. jajajajajaj

Un papa estaba bautisando a unos niños de mexico yega pepito con su hermanita y el papa le dise pepito como quieres que se llame tu hermanita y pepito le dise Zanaoria y el papa dise pero es no es un nombre pepito dise y porque te llaman papa.

una vez había un avión se iba a caer y podían decir en que caer estaban un gringo un colombiano un venezolano y un peruano y el gringo dice money y cae en dinero el colombiano almohadas y cae en almohadas el venezolano dice petroleo y cae en petroleo y el peruano se tropieza y dice **** y cae en ****

Dos madres pasean con sus hijos. una madre le dice a la otra: - mi niño es muy tonto mira verás (llama al niño) -pablito, ve a casa y mira si stoy allí. (se va el niño) la otra madre: -pues si tu niño es tonto el mío es mas (llama al niño) -pedrito ve a la tienda y compra un televisor de color (se va el niño) al rato se encuentran los niños por el camino y le dice pablito a pedrito: -mi madre es tonta me a dicho que vaya a casa a ver si sta ella allí y no me a dado las llaves. y le responde pedrito: -pues la mía es mas tonta porque me a dicho que compre un televisor de color y no me a dicho de que color lo quiere.

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDADUna familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde:- Claro, hijo, pregunta!Y el hijo dice:- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?El padre, algo sorprendido, responde:- Bien, mi hijo, existen tres tipos.A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...El hijo dice:- Cebollas?!el padre respondió:- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de ****s existen?La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el **** es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el **** es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el **** queda como un árbol de Navidad .La hija dijo: - Árbol de Navidad?!La madre responde:- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

Es un borracho, un borracho, un borracho, que haviaa devuelto avichuelas y entonces van dos borrachos que havian visto devolver al otro y va uno de los bprrachos y se come la avichuelas devueltas y dice el otro: - pero que cochino comerte las avichuelas que uno ya a devuelto y entonces el tamboen las devuelve y el otro va y se las vome y dice el ptro : - pero tu noe havias docho.cochino y ahora encima te las come y le responde el otro: - pero esque yo estava esperando a que me las calentaras

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para cubrirlas. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ¡¡¡ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon...

Cubrir a las ovejas

piensa un señor....

en que me voi en camión o en taxi, sime voi en taxi no pasa nada; si me voi en camion a dos posivilidades: que me toque parado o que me toque sentado. si me toca parado no pasa nada, si me toca sentado hai dos posivilidades: que me toque con mujer o que me toque con hombre, si me toca con hombre no pasa nada, si me toca con mujer hay dos posivilidades: que me enamore o que no me enamore; si no me enamoro no pasa nada, si me enamoro hay dos posivilidades: que me case o que no me case, si no me caso no pasa nada, si me caso hay dos posivilidades: que tengamos hijos o que no tengamos hijos. si no tengo hijos no pasa nada,
si tengo hijos hay dos posivilidades: que sea niño o que sea niña, si es niña no pasa nada, si es niño hay dos posivilidades: que se llame sebastián o que se llame arturo, si se llama arturo no pasa nada si se llama sebastián no pasa nada.

y dice el señor: mejor me voi en taxi.

jajajajaja 😛

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo.

la mama de pepito lo mando a vender gelatina y como no sabia decir gelatina decia:chupa chupa ,al siguiente dia lo mando a vender melon y como no sabia decir melon decia:melos melos melos, y al tercer dia lo mando a vender huevos decia:chupameloshuevos jajajaja

esto era un español,un extranjero y un negro (en un hotel) el español le pregunta al recepcionista:tengo una habitación reservada -si, si pero cuidad con los escorpiones y las hormigas mas el tiburón que esta debajo de la ventana -vale el español huye del las termitas se tira por la ventana y le come el tiburón pasa lo mismo con el extranjero llega el negro le pregunta al recepcionista:tengo una habitación reservada -si pero cuidado con las termitas, las hormigas y el tiburón que esta debajo de la ventana-valesube el negro huye de las termitas y se tira por la ventana. le pregunta el negro al tiburón-por que no me comesel tiburón-porque mi madre me ha dicho que no puedo comer chocolate

Estaba un loro y prende la tele y dicen mayonesa, le cambia de canal y oye batman batman batman, le cambia de canal y oye que dicen acompáñame, llega el pirata y dice que hay de comer mayonesa quien te cree ¡batman! Vete al diablo /acompañame...

Jesus le dice a sus discipulos hoy iremos a la montaña hacer oracion cuando van a subir la montaña les dice que lleven una piedra, judas lleva una pequeña y hasta juega con ellla en camino los demas cargan un peñazcon con sacrificio al llegar arriba jesus les dice des pues de orar que la pidra sera su comida ya aue se convertira en pan,y judas pues solo le toca una migagita.A los pocos dias jesus les dice lo mismo y judas dice ahora si n o me la hace y se lleva su piedrota al llegar arriba jesus les dice ahora si arrogen sus piedras hoy trajimos lonche.

habia una pareja de henamorados que se fueron a un hotel a aser el amor y cuando ya estan para qe agan el amor lachica le dice al chico mi ardia , mi ardia entonces el chico le contesta pero si todabia no hacemos el amor y la chica segia diciendo miardia , mi ardia entonces el chico le dice bamos a la casa entonces lachica le dice no a mi ardia no le e dado comida,,,

La maestra habia dejado una tarea
y kuando llegan ala escuela pedrito le pregunta a jaimito
jaimito ¿k pusiste en la tarea? y jaimito responde ¿nada y tu pedrito? yo tampoco escribi nada y en eso jaimito dice aaahh la maestra va a pensar que nos copiamos

-Estaban un francés, un inglés, y un español en la entrada de un hotel.Los tres a la vez le preguntan al recepcionista:-¿Qué habitaciones tiene?Y les responde:-Sólo tenemos 3 habitaciones libres.Lo malo es que una está habitada por el fantasma de las bragas rotas.Y el inglés y el francés se sorprenden.Y el español de repente grita:-La del fantasma démela a mi.Por la noche, el fantasma cambió de habitación, y apareció ante el francés.Diciendo: ¡Soy el fantasma de las bragas rotas!Y el francés salió corriendo.Y el fantasma apareció ante el inglés diciendo lo mismo.El inglés salió corriendo.El fantasma volvió a su habitación y dijo lo mismo.Y el español dijo:-Toma 10 euros y cómprate otras.

esto es una pareja en casa...chica:cariño,me arreglas el enchufe,es q si lo hago yo me podria hacer dañochico:y porq tendria q hacerlo?me puedo hacer daño yo tambienchica:yo he soportado los dolores del parto y tu no puedes arreglar el enchufe?ve ahora mismo a arreglarlo!egoista!al dia siguiente...chica:cariño,me puedes planchar el pelo?esq igual me kemochico:y porq yo?yo tambien me puedo kemarchica:he soportado los solores del parto,cosa q tu no soportaras nunca!planchame el pelo ahora mismo!al dia siguiente...Chica:cariño,podrias sacar al raton de fuera,esq puede mordermechico:esta vez nochica:kieres q tengamos la misma discusion de todos los dias?el chico le enseña el periodico,en el q dice:parir un bebe tiene similar dolor a romperse 20 huesos a la vez,por lo q debes amar,pero una patada en los testiculos tiene similar dolor a parir 160 a bebes,o romperse 3200 huesos a la vezchico:ves?ahi pone q he soportado mas dolor q tu,q respondes a eso?la chica pone una cara pensativa...chica:cariño...chico:q?chica:coge al raton o te doy una patada en los huevos

Esto es un frances un español y un moro,que estan encima de un edificio.Yde momento dice una voz(dios),que el que se quiera salvar tire todo de lo que mas hai en su ciudad o país.
EL frances tira muchas joyas.
El moro tira muchas aramas.
Y llega el español y tira al moro.
JaJaJa!!

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

- Chistes de Cientificos -
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Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743
Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la
solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando...
Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja
Cuanto quiere que sea el resultado ?
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador,
escribe un programa para calcularlo, y dice que la
respuesta es 5, salvo por un par de errores en el
programa que se corregiran pronto.

habia un niño que no sabia hablar y la mama le dijo q le daba $100 si le decia un palabra y el niñito salio a ver algo en la plaza y vio a un niño jugando con un yo-yo que decia: yo yo yo yo el niño fue a la casa y dijo a su mama yo yo yo yo.despues la mama le dijo te doi $500 si me dices otra palabra y el niño fue a la plaza y escucho a un sr diciendo: por un mani por un mani el niño fue a su casa y dijo x un mani x 1 mani despues la mama le dijo te doy $1000 si me dices otra palabra el niño fue a la plaza y vio a una pareja de enamorados(L)y la mujer dijo : que me lleven en tren que me llevn en tren el niño fue y le dijo eso a su mama .despues el niño se fue a la plaza a comprarse algo con los $1600 y avia un accidente
y el policia le dijo ¿qien fue?
niño: yo yo yo yo
policia : ¿por que lo hiciste?
niño : por un mani por un mani
policia :andate a tu casa
niño que me lleven en tren que me lleven en tren

XD

Había una vez Pepito, el papá de Pepito, y los amigos de Pepito estaban en un examen de colores. El papá de Pepito le dice a Pepito tu di: Rojo. Entonces Juan dijo: Azul, Gabriel dijo: Morado,luego un niño negrito se paró y dijo: Rojo y luego Pepito dijo: Negro Cabrón

la madre de Jaimito le dice a Jaimito bes a comprar una camiseta unos pantalones y unos huevos de comer.Va a comprar la camiseta y dice ¡quiero una camiseta!! y como lo dice tan maleducado le suven el precio ve a comprar los pantalones y dice quiero unos pantalones porfabor y le bajan el precio va a comprar los hevos y hay un sorteo y va y le tocan va a casa y la madre le dice loas comprado y dice mean subido la camiseta me han bajado los pantalone y me an tocado los huevos

1. La madre de Jaimito le dice a su hijo: Jaimito, me tengo que ir a comprar, tienes que hacer esto:Fregar el suelo con lejíaCómete un bocadillo de nocillaMete a tus hermanas en la camaY mete a los pollitos en el horno¿Entendido?-Sí, mamá- responde JaimitoLlega la madre y dice a Jaimito::O ¿Qué has hecho?Lo que tú me dijiste mamá- respondeHe fregado el suelo con nocilla, me he hecho un bocadillo de lejía, he metido a mis hermanas en el hornoLa madre dice: ¿Qué has hecho qué???Jaimito responde: ¡Shh! Que vas a despertar a los pollitos que están durmiendo en la cama.

Esta un borracho frente una pareja de novios y el novio le dice a la novia -Tienes ojos de lucero y dientes de coral te han bajado del cielo por ser bella y celestial - El borracho llega a su casa y le grita a su esposa -Vieja te voy a recitar un poema- Se aclara la voz y dice- Tienes ojos de becerro y dientes de corral te han bajado del cielo por ser bruta y animal.

habia una vez una pareja de enamorados se encotraban en una plaza.un dia el novio descubre q ella tiene un hilo atado en el cuello y le pregunta q significaba ella le contesta q no le puede desir promete q cuandose cazen se lo dira en la luna de miel le vuelve a preguntar ella le dise cuando tenga su primer hijo cuando nace el niño le pregunta ella dise no es el momento aun no es tiempo y pasan los años y los años le pregunta y ella no le dice un dia en el cumple de su nieto ella se esta mirando en el espejo y el le dise ya es hora de q me lo digas y ella dice si ya es tiempo se desata el hilo y su cabeza cae rodando pr el piso jeee

Había una pareja de novios al lado de ellos un borrachíto,entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:_ tienes ojos de lucero, tienes dientes de coral y te han caído del cielo por hermosa y celestial.Cuando el borrachíto llega a su casa, le dice a su esposa:_Vieja te voy a decir un poema .El borrachito se aclara la vos y empíesa:- Tienes ojos de becerro; tienes dientes de corral y te han bajado del cielo por ser bruta y animal.POSDATA :ESPERO QUE LES CAUSE RISA COMO AMI AUNQUE ES UN POCO GROCERO PERO GRACIOSO Y ESPERO QUE LO ESCOJAN PARA EL CHISTE DEL AÑO ESTE ES MI CORREO maryfercadena@yahoo.com y mi facebook Maryfer hps de btr. contactenme y envienme que le gusta mi chiste con su nombre Y OTRO CHISTE OKI LOS QM BYE. ADIMIRENME

Un chiste negro y cae el del medio.-Porque no encuentan el blancoJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJADJjldakkvheatTu **** MADRE HIJO5 DE ****

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -9-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -36-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra E, responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

Jaimito superdotado

Jaimito va a les preguntan los colores:
-Miguel, dime un color
-Azul
-¿Azul qué?
-Azul cielo
-Rosa, dime un color
-Rosa
-¿Rosa qué?
-Rosa flor
-Juan, dime un color
-Rojo
-¿Rojo qué?
-Rojo sangre
-Jaimito, dime un color
-Marrón
-¿Marrón qué?
-Marrón caca
-¡Jaimito vete a ver al director!
Jaimito llega a ver al director y este le pregunta:
- A ver Jaimito dime un color
-Marrón,
-¿Marrón qué?
-Marrón caca
-Jaimito que te vas a la palmera del negro ¿eh? di un color
-Negro
-¿Negro qué?
-NEGRO IJO DE PUTA VAJAME DE ACA

David, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo. San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso, ya que David, en vida, evadió impuestos.
La única manera en la cual David puede entrar al paraíso sería si él acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los próximos cinco años, y disfrutarlo.
David decide que es un precio barato por una eternidad en el paraíso. Entonces se junta con una mujer espantosa y estúpida, fingiendo que es feliz.
Mientras va con el esperpento, David ve a su amigo Marcos caminando adelante, con una mujer incluso más horrible. David le pregunta de qué se trata.
Marcos responde: Evadí mis impuestos y estafé al Estado por un montón de plata.
Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga.
David, Marcos y sus dos horribles compañeras siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Leonardo, que viene hacia ellos.
El tipo viene con una mujer despampanante, una supermodelo: es una chica de tapa. La mujer más fabulosa que jamás hayan visto.
Impactados, David y Marcos se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es el viejo Leonardo. Le preguntan cómo hizo para enganchar semejante diosa, mientras ellos andan con semejantes bichazos.
Leonardo responde: No tengo idea, pero, definitivamente, no me quejo. Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco años del mejor **** que un hombre puede tener.
Hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, ella me da la espalda y murmura: ¡Malditos Impuestos!

Este es el lobo feroz, y se esconde entre unos matorrales. Salta la Caperucita y dice:- ¡No me vas a comer lobo malisimo! Y el lobo se esconde detrás de un árbol. Salta la Caperucita y dice:- ¡No me vas a comer lobo malisimo!Y to rojo se sale del árbol...Y se esconde detrás de una piedra, y salta la Caperucita y dice:- ¡¡¡¡Qué no me vas a comer lobo malisimo!!!!Y dice el lobo to cabreao:- ¡¡¡¡QUÉ DESPUÉS TE COMO PERO AHORA DEJAME CAGAR, JODER!!!!

Una pareja de novios argentinos van al cine. Mientras estaban viendo la película, la muchacha comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:
- Mi amor, mira para la derecha..., ¿hay alguien?..
- No mi amor, no hay nadie....
- Mira para la izquierda, ¿hay alguien?
Ya emocionada la muchacha le dice:
- No mi amor no hay nadie!
- Y atrás ¿hay alguien detrás nuestro?...
- No amorcito! no hay nadie.....
- Adelante ¿hay alguien?...
- No cariño no hay nadie...
- ¡Entonces fuiste vos la que se tiró ese terrible pedo, la concha tuya!

¿Hay alguien alrededor?

hjcvhfdcukjdfkjdgfjdvgyugrfyugyrucgdyuvgryugjvgfdjfbvhudfsuhguijuhlhdfg9ufvlhufvgyicd huvdjbhñfghbfhbvdfjkhbnjughgfhjkdhuibfiuhihugibibhbugfhbfguihgfubhgfibhgfuihfughubgfhhubghugfhuhubgfubgbhuiñfuhdpiuhgbdfpguibuhbuipufhiguhubfuihuihuidshbhudisfhuhugvhfhvgbjhpvubhudphbhufdhubfhufuhbghhuhuguhbhuugbuidhviudsfhbpdupsdauohahhbpofbhudfphbuifhpdhpfdhgfhidifhuhufuhduhfbuidoiuhuiofiguguhghhghughughohdfuiuighduhdfhhhufugfhufghgfhghgfhghghoghhugfbhugfuhugfhgfuouhugfhugfhgfhg. AHORA LEERLO DESDE LA MITAD AL REVES

Esto son tres personas que mueren en un accidente de tráfico y todas se van al cielo. Entonces se encuentran a Dios que les dice:- Os voy a repartir un coche a cada uno, pero cuanto más infieles le hayáis sido a vuestra mujer de menor calidad será.Entonces coge Dios al primero y le dice:- Tu le has sido infiel a tu mujer 8 veces en toda tu vida así que te daré un 300 verde- A ti te daré un R8 ya que le has sido infiel 7 veces.- ¡MUY BIEN! A ti te daré un Lamborginy con tecnología de los cazas, ya que nunca le has sido infiel.Días más tarde los tres se encuentran con sus coches en un semáforo en rojo y se saludan, pero ven que el que no había sido infiel estaba triste y le preguntan:- ¿Que es lo que te pasa?- Pues que hoy he visto a mi mujer con un monopatín.

Esre es un hmbre ke iva repitiendo todo el rato:me llamo Ramon tengo un camión y vengo de castellon,al cavo de un rato ve auna mujer haciendo autostop se para y le dice suve,despues el hombre iva diciendo otra vez me llamo Ramon tengo un Camión y vengo de Castellon, lo dice tantas veces ke la chica se arta y le dice: yo me llamo pascual soy homosexual y vengo del carnaval. XD

En una estación de radio Canadiense, dan un premio de 1000 a 5000 dólares a la persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un décimo piso...bueno, o de un primero. Esta fue la historia que ganó los 5000 dólares.

Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma.. Una mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio, informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a las 9.30 hrs. Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con las tareas del día, eran precisamente las 8.45 hrs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto que perder. Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pretendí asearme, pero ésta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha. Por lo que entré al baño, me quité el camisón y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes más íntimas para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.

Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacerme el examen. Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 1,000 kms. de aquella camilla.

Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
- Ah, caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!

No entendí el cumplido pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir ¡ah! Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.

Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño:
-¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?

Le contesté,
-¡No sé, pero toma una limpia del closet! Su respuesta me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que mi hija me contestó fue:

-No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía mi diamantina, mis brillitos y mis estrellitas doradas y plateadas!!

SONRÍE, LA VIDA ES BELLA. Y MÁS SI TIENES AQUELLO BIEN BRILLANTE Y CON ESTRELLITAS DORADAS Y PLATEADAS..........

Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta de que su marido no está con ella en la cama. Va
hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.
Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.
- ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a estas horas de la noche?
El, girando para mirarla, dice:
- ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzamos a salir juntos, que tú tenias 16 años y yo 20?
- Claro que me acuerdo.
- ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró... en el asiento de atrás de mi coche?
- Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a el.
- ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que debía casarme contigo o me
denunciaba y me pasaría 20 años en la cárcel?
- Claro cariño, también me acuerdo, Papá siempre tan furioso con mis novios !!...¿Pero a qué viene eso?
Mientras se quita otra lágrima que le corre por su mejilla y con la voz quebrándose en un lastimero llanto, el
responde:
- Pues bien... hoy... precisamente el día de hoy... ESTARÍA SALIENDO DE LA CÁRCEL Y SERÍA LIBRE !!

¿Te acuerdas cariño?

Pepito viene y le dice al papa papa si no pagamos la escuela me votan y hasta cuando tienes hasta pasado mañana vende raspao ok va pepito iy dice se vende raspa raspa y va corriendo para donde el papa no se decir raspa i vende raspao y melon va pepito y dice se vende raspa melo raspa melo y va para domde su papa y le dice papa no se decir raspa melo y va para ndonde el papa y le dice bueno ve a vender raspao melon y huevo y va pepito y dice raspame los huevos raspame los huevos

Estaban en las olimpiadas el mexicano y el estadunidense masticando un chicle co la boca abierta y el mexicano estaba comiendo un sandwich de mermelada y dice el estado unidense oigan ustedes se comen la orilla del pan y el mexicano dice si y el gringo dice nosotros no nosotros la quitamos y la mandan a mexico y otra vez dice el gringo ustedes se comen la semilla del la mermelada y el mexicano dice si el grigo dice nosotros no la mandamos a mexico y luego el mexicano enojado le dice ustedes que hacen despues que usan el condon y dice el gringo lo tiramos por que y dice el mexicano nosotros no nosotros lo mandamos a estados unidos y los hacen chicle.

Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...

La extraña muerte de mi tío

Estos eran dos compares envidiosos po XD uno le dice a otro: sai que tengo un perro de 3 metros,
y el otro compare no sabia q hacer, i alfinal q le dice yo igual tengo un perro, pero de 4 metros (H) y e otro compare no le cree i le dice aer traelo xd i ya po lo ba a buscar i el loko no aya ba de donde sacarlo po i va a una tienda de mascotas i saca una tortuga va donde e amigo i el le dice: va y tu perro? sale se me escapo :/ pero aka te traigo la garrapata ( tortuga) xd

Los extraterrestres mandan un hemisario para dialogar con los humanos... este llega a una pista de combustible y pensando que es un humano dialoga con la máquina de echar combustible... - ¡Oye soy de marte! - dice, pero nada contesta la distribuidora... el marciano insiste: - ¡Si no quieres comunicación entonces tendrás guerra!...Pero nada le contesta el equipo y finalmente el marciano se cansa y se marcha...Al llegar a la nave su jefe le pregunta: - ¿Y bien cómo son los humanos?- Son arrechos no quieren hablar.- ¿Pero no los amenazaste o qué?-pregunta el jefe.- Si pero ni se asustaron -respondió.- ¡Caramba entonces si que tiene grandes los ****! -exclamó el jefe.- Bueno los **** ni los vi pero se mandan una **** que les da 3 vueltas al cuerpo y se la meten en la oreja.

La maestra pregunta a Jaimito ¿Como mato David a Goliat? Con una moto ¿Como con una moto? Será con una honda- ¡Ahhh!,¿Pero quería usted la marca?

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

UN DIA LA MAMâ DE PEPITO LO MANDA A COMPRAR UN
QUILO DE CARNE....
Y PEPITO FUE DE INMEDIATO POR LA CARNE PERO NO ENCONTRO....
TANTO ERA LA NESECIDAD QUE PEPITO LE CORTO
LA PATA A UN HOMBRE. Y SE BA CARRIENDO A SU CASA PEPITO. Y EL SEñOR COMO PUDO LO IBA SIGUIENDO.....
LE PREGUNTA PEPITO A SU MAMâ...
-MAMâ, MAMâ..., DONDE ME ESCONDO DONDE ME ESCONDO?-
-DEBAJO DE LA CAMA MIJO-
NO AHI NO POR Q ME ENCONTRARA...
DONDE ME ESCONDO?, DONDE ME ESCONDO??
DEBAJO DE MI BRAZIER...MIJO...
NO AHI NO QUEPO...
DONDE ME ESCONDO DONDE ME ESCONDO...??
DEBAJO DE MI CALSON...
NO POR Q AHI AY UNA ARAñA PELUDA....CONTESTA PEPITO....

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

bbubu bbababa bruta bruta pepep pepito pepito

¡¡¡ LES VOY A CONFESAR UNA VERDAD QUE LES VA A DOLER, PERO VALE MAS UNA VERDAD QUE DUELA, QUE UNA MENTIRA QUE MATE !!!.

Resulta que Hércules, Blanca Nieves y Quasimodo se encontraban una tarde tomando una copa.
Hércules comenta: Todos dicen que soy el mortal más fuerte, guapo y carismatico de la Tierra, pero no sé cómo pueda probarlo, esto siempre me ha preocupado
Blanca nieves le responde: Tienes razón, a mi me pasa lo mismo, todos dicen que soy la mujer más bella del mundo pero... ¿Cómo saber si es verdad?
Quasimodo agrega: Sí, todos dicen que soy la persona más fea y deforme del planeta
De pronto, Blanca Nieves tiene una idea y dice: Amigos, tengo la solución.. Pediremos a Dios esta noche que nos revele la verdad
*A la mañana siguiente se encuentran los tres en un restaurante para desayunar y.....

Quasimodo dice: He hablado con Dios y me ha confirmado que soy la persona más fea y deforme del planeta
Hércules dice: Yo tambien he hablado con Dios y él me ha dicho que de verdad soy el mortal más fuerte, guapo y carismatico de la Tierra,..
Y en eso llega Blanca Nieves y pregunta ENFADISIMA:
*Saben ustedes, ¿¿¿Quién es Melissa ???!!!!!!:)




jajajajajajajajaja de verdad que te levanta la autoestima!! !


ahora pon tu nombre (si eres mujer) cuando lo reenvíes (AUNQUE LA MAS BELLA SIGA SIENDO YO! ) PERO por lo menos harás sonreír a alguien.... 🙂

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

Esta era pareja La esposa dice. Mi amor arreglame la gotera
El esposo dice. Mi amor yo no soy plomero
La esposa dice. Mi amor arreglame la cerradura
El esposo dice. mi amor yo no soy cerrajero Al dia siguiente el esposo llega de trabajar y la gotera y la cerradura ya estaban arregladas, el esposo le dice a la esposa quien te arreglo las cosas y la esposa dice el vecino pero dijo que si le hacia el amor o le hacia un pastel.
El esposo le dijo claro que le hiciste el pastel.
Y la esposa le contesta mi amor yo no soy pastelera le hice el amor.

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del Hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
- ¿Podemos ver al bebé?, preguntó uno de ellos.
Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, dentro de poco.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
- Todavía noooooo, dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarla, impacientes, pero bueno ¿Cuándo vamos a ver al bebé?
- Cuando llore, respondió la madre.
- ¿Cuándo llore?, exclamaron. ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
- PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE.

Madre a los 65

-Quién me dice una oración con recoger -pregunta la maestra:-yo profe yo -dice jaimito-no jaimito ya sé lo que vas a decir, dime tú pedro-yo estaba en la casa de juan y mi papá me fue a recoger a las ocho-muy bien pedro ahora una oración con paja-yo profe yooooooo -decía jaimito-no jaimito dices muchas groserías, dime tú carla-yo me hice un sombrero de paja-muy bien-yooooo profe yoooooooooo -insistió jaimito-está bien jaimito, pero una oración con pan-estaba caminando con clarita y se tropezó y pan pan me la cogí

estaba pepo en el bar diciendo vendo chupa y no queria decir chupachus luego dice vendo melos no queria decir melones luego:vendo huevos y como no le compran dice vendo chupameloshuevos

Hasta en el infierno somos diferentes...............UN HOMBRE MUERE Y VA AL INFIERNO.ALLÁ DESCUBRE QUE HAY UN INFIERNO PARA CADA PAI­S.VA PRIMERO AL INFIERNO ALEMÁN Y PREGUNTA:Y ¿QUE TE HACEN ACÁ?:ACÁ­ PRIMERO TE PONEN FRENTE A UN FOCO DE LUZ POR UNA HORA, LUEGO EN LASILLA ELÉCTRICA POR OTRA HORA, LUEGO TE ACUESTAN EN UNA CAMA LLENA DECLAVOSPOR OTRA HORA, Y EL RESTO DEL DÍ­A VIENE EL DIABLO ALEMÁN Y TE DALATIGAZOS.AL PERSONAJE NO LE GUSTO NADA Y SE FUE A VER EN QUE CONSISTIAN LOS OTROSINFIERNOS.TANTO EL INFIERNO ESTADOUNIDENSE COMO EL RUSO Y EL RESTO DE INFIERNOS DEDISTINTAS NACIONES HACÍ­AN LO MISMO; ENTONCES, VE QUE EN EL INFIERNOCUBANOHAY GENTE ESPERANDO ENTRAR.INTRIGADO, PREGUNTA AL ULTIMO DE LA FILA:Y ¿QUÉ ES LO QUE HACEN ACÁ?:AQUÍ TE PONEN FRENTE A UN FOCO POR UNA HORA, EN UNA SILLA ELÉCTRICA PORUNAHORA, LUEGO EN UNA CAMA LLENA DE CLAVOS POR OTRA HORA, Y EL RESTO DELDÍ­AVIENE EL DIABLO CUBANO Y TE DA LATIGAZOS.PERO ES EXACTAMENTE IGUAL A LOS OTROS INFIERNOS,Y ¿POR QUÉ AQUÍ­ HAY TANTA GENTE QUERIENDO ENTRAR?.... PORQUE NUNCA HAY LUZ, LA SILLA ELÉCTRICA NO SIRVE, LOS CLAVOS DE LA CAMASE LOS ROBARON... Y EL DIABLO CUBANO VIENE, FIRMA Y SE VA.

Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.
- ¿Es usted buen vendedor?
- De primera
- Tendré que hacerle previamente unas pruebas
- Lo que usted considere
- De momento lo pondré en la sección de ferretería.
Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.
- Usted se ha pasado un poco ¿eh?
- Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
- Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido.
- ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
- No, a un cliente.
- A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
- Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder.

Comercial de alto nivel

Jaimito iba a aser la primera comunion y le pregunta al pa pa papa papa digame una frase par l primera comunion el papa se estaba bañando y dijo ai fueputa el agua esta frialisto luego le dijo a la mama mama digame una frase y la mama estaba comiendo carne cruda i diljo que porqueria i luego dijohermano digame una frase los hermanos estaban en guerra de comida y dijo jaja idiota fallaste luego fue a asrla y el padre le echo el agua bendita y dijo ai fueputa el agua esta fria luego le dio la ostria y dijo que porqueria y el padre se arrecho le tiro la biblia y dijo jaja idiota fallase

Habia un lago por la casa de pepito en tonces pepito fue al lago con caña pero no se habia dado cuenta que decia no pescar en tonces pepito lanza la caña a lago y biene un policia y le dice es que no vez que aqui no se permite pezcar y dice pepito es que no quiero pescar y el policia le dice vete de aqui entonces pepito se ba y buelve a venir y viene ota vez con su caña y le dijo el policia ya te dije que no se permite pescar y pepito le dice es que no quiero pescar estoy enseñando a mi gusanito a nadar

Estaban un chino, un gringo y un mexicano y el chino dice:
- En mi país hacemos las mejores bombas atómicas.
Y el gringo y el mexicano dicen:
- Me lo paso por los huevos.
Entonces el gringo dice:
- En mi país hacemos las mejores armas.
Y el chino y el mexicano dicen:
- Me lo paso por los huevos.
Entonces el mexicano dice:
- En mi país hacemos los mejores alambres de púas (riéndose) a ver si muy chingones pásenselo por los huevos.