Chistes de Lepe: risas garantizadas.
Si estás buscando una buena dosis de risas, has llegado al lugar indicado. En este artículo te traemos una recopilación de los mejores chistes de Lepe, famosos por su humor simple y efectivo. Prepárate para reír a carcajadas con estas ocurrencias que seguro te sacarán más de una sonrisa. ¡No te lo pierdas!
¿Por qué los de Lepe usan botellas de plástico en el desierto?
Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe. Al llegar, pide pollo asado. Al rato, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:
– Pollos – responde el primero.
¿Por qué los de lepe ponen un policía a correr?- Para hacer un poli-deportivo
Uno del Lepe va al cine, y la chica de la taquilla le dice:
Chistes de Lepe: risas garantizadas
¿Por qué los de Lepe llevan un palo al cine?
– Pues vaya mierda de lago, y vaya mierda de monstruo.
– Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
Sabes porque los de lepe ponen una tortuga encima de la televisión? – Para que vaia en camara lenta
¿Por qué en Lepe no hay ascensores?
Risas aseguradas con los Chistes de Lepe
Para ver una película de terror.
– Oye, que solo somos dos. ¡Vamos a buscar otra pareja de enfermos!
Van dos forasteros paseando por Lepe, y uno le dice al otro:
– ¡Calla, tonto! ¿Acaso tu ves Cuenca desde aquí?
Porque a la salida hay un letrero que pone Huelva.
Diversión con los Chistes de Lepe
– Señor, no lo entiendo. Esta es ya la quinta vez que compra su entrada.
¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?– Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
Sabes porque los de lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? – Para llevar la sirena.
Una carrera.
¿Porque las mujeres de lepe beben agua del mar? – Para ser mas resaladas
– Pues… no hacemos nada especial. Tan solo les decimos que van a morir.
– ¿Y vosotros de dónde sois?
– Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
Uno de Lepe lo oye, y les reta:
¿Para que los de lepe ponen cinco televisiones?-Para ver tele cinco
El Lepero piensa por unos segundos y contesta:
Para ver la película de palomitas.
Están dos Leperos, padre e hijo, mirando al cielo, cuando le dice el hijo al padre:- Papá, ¿Qué está más lejos, Cuenca o la Luna?Y le dice el padre:- ¡¡¡Calla tonto….!!! ¿Acaso tu ves Cuenca desde aquí?
¿Por qué los del epe no entran a la cocina?- Porque hay un bote que pone sal
Chistes de Lepe:
Sabes porque los de lepe plantan los naranjos de 3 en 3? – Para hacer tri-naranjus –
Para poderlas colgar.
¿Por qué en Lepe las bicicletas tienen tres timbres?
¿Por qué los de Lepe llevan un martillo en el coche?
Se inaugura un aeropuerto en Lepe.Se congrega una gran multitud, el día de la inauguración.De pronto por la megafonía se oye el siguiente anuncio:- ¡Se ruega a los ciudadanos de Lepe que no echen mas migas de pan a la pista que los aviones bajan solos!.
Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza, y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
– No, no te exagero nada.
¿Cómo mandan un fax confidencial los de Lepe?– Lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
¿Por qué en Lepe los árboles tienen puertas?
– ¿Y tú ahora a que te dedicas? – pregunta uno.
¿Por qué los de Lepe no pueden jugar al escondite?
– ¡Papá! ¿Qué está más lejos, Cuenca o la Luna?
¿Por qué los de Lepe no pueden hacer crucigramas?
¿Por qué los de Lepe se llevan una sartén al cine?
Esto es un tío que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenísimo, así que llama al camarero y le pregunta:- Oiga, como preparan el pollo?- Pues no hacemos nada especial…. tan solo les decimos que van a morir.
¿Por qué los de Lepe no salen del pueblo?
Porque no encuentran las casillas.
¿Por qué los de Lepe no usan escaleras automáticas?
Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo:
Para que los pájaros puedan entrar y salir.
Porque no saben ponerlas en marcha.
– ¿Qué tienes en la bolsa? – pregunta el otro.
¿Por qué los de Lepe ponen la televisión en el congelador?– Para congelar la imagen.
– De Leganés.
– Bueno, pues… ¡cinco!
– ¡Oiga! ¿Cómo preparan el pollo?
¿Por qué los leperos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de … ..
¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?- Porque en el fondo son buenos
Para usar el GPS.
– Sachanffhausen: 15 cm, sólida.
Para sembrar el pánico.
Un borracho de Lepe le dice a otro:– No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
¿Por qué los del epe se pusieron de moda? – Porque Jaimito se fue de vacaciones
Dos leperos van al médico y ven un cartel que «CONSULTA DE 4 A 7». Así que uno de ellos le dice al otro:
¿Por qué en Lepe las tartas tienen agujeros?
Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalón dice: «Apendi-citi».
¿Por qué los de Lepe se visten de domingo para ir a la óptica?
Sabes porque los de lepe ponen una pera encima de la television al lado de la antena? – Para tener una antena perabólica
¿Por qué los de Lepe ponen tres antenas sobre la tele?– Para ver Antena 3.
¿Para que los del epe ponen tres antenas en la televisión?- Para ver antena tres
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
Para llevar agua mineral.
Para que no se queden dormidos en los semáforos.
¿Por qué en Lepe no usan teléfonos móviles?
Sabes porque los de lepe ponen ponen la television en el congelador? – Para congelar la imagen
– Mmmmm… si aciertas, puedes quedarte con los dos.
Tres excombatientes (un americano, un inglés y uno de Lepe), se encuentran presumiendo de heridas de guerra:
¿Por qué los de Lepe se agachan cuando compran en el supermercado?
Llega uno de Lepe a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de recursos humanos. Allí, le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos. El examinador comienza:
Y el lepero le contesta:
– ¡Ya! ¡Pero es que el tío de la puerta me la rompe!
El inglés muestra su gran cicatriz y dice: «London City».
Porque se gradúan las gafas.
– Neuchatel: 14 cm, blanda.
¿Por qué en Lepe corren por el campo gritando durante la noche?
– Suso López: 20 cm, dura como una piedra.
– Pues mira tengo una granja con 10000 palomas.
¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?- Porque en el envase dice: «Abra aquí».
El americano se levanta la camisa y dice: «New York City».
¿Por que los de lepe ponen cebollas en la carretera?- Por que son buenas para la circulación
Le dice un lepero a otro- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?- Porque está lloviendo a cántaros.- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
Se encuentran dos leperos, amigos de la infancia, que hacía tiempo que no se veían.
Para que la gente sepa a qué hora es la comida.
¿Por qué en Lepe las ambulancias llevan dos conductores?
Uno para girar a la derecha, otro para girar a la izquierda, y otro para parar.
Para buscar los precios más bajos.
¿Para qué los del epe ponen la tele al revés?- Para verle las bragas a la presentadora
– ¿Mensajeras?
Porque la gente se caería al pulsar el botón.
¿Por qué en Lepe los semáforos tienen una hora?
El camarero reflexiona un momento y al rato responde:
¿Por qué los de Lepe cuando entran a la cocina se van- Porque hay un bote que pone sal.
En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
¿Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana?- Para que no entre polvo
¿Qué hacen los de Lepe corriendo alrededor de la universidad?
Porque no encuentran el botón de apagado.
Están dos leperos, padre e hijo, mirando al cielo. A esto, que le dice el hijo al padre:
Sabes porque los de lepe se tiran un pedo antes de salir de casa? – Para echar el pestillo.
– Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
Porque siempre se encuentran.
¿Por qué los de Lepe se tirana un pozo?Porque en el fondo no son tan tontos.
– Lausanne: 19 cm, escurridiza.
Dos leperos van al médico y ven un cartel: «CONSULTA DE 4 A 7». Así que uno de ellos le dice al otro:-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
Y le dice el padre:
– Pues vaya mierda de pueblo, y vaya mierda de chistes.