Chistes de famosos

De tantos chistes sobre ellos, los leperos se hicieron famosos, tan famosos que Barack Obama invitó a unos cuantos.
Llega el día de la llegada:
Tienen todo listo para la llegada: Músicos, pancarta de
Welcome, leperos...
Aterriza el jet privado y suena el himno.
30 minutos mas tarde aún no han salido, así que deciden enviar un escolta a ver que pasaba
Escolta: ¿Que pasa?¿Por que no salís?
Leperos: Hasta que no se valla Well no salimos.

Esto es la maestra de Jaimito que le piden a cada uno de sus alumnos un monumento o una parte famosa de una ciudad. Al día siguiente:
-Haber Pedro que traes.
-El big ben hecho con palillos. Muy bien un 10.
Y llega Jaimito con un water y una vela, y le pregunta la maestra:
-Jaimito,que traes? Y responde.
Chicago de noche!!

Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia.
Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra?
- El viejecito responde: ¡Ah...! Yo era carpintero.Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPAAAÁ!!!
El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta:
- ¡¡¡PINOCHO!!!

Coincidencia

Este es un día de 2017 en Estados Unidos en el que un chaval americano de 13 años muy travieso, tipo Bart Simpson que un día, experimentando, consigue inventar una máquina para viajar por el tiempo y por el espacio. Éste viaja al 9 de Julio de 2006 y se sitúa en Berlín, en la final del mundial de fútbol de Alemania, justo en el momento en que Zidane está a punto de darle a Matterazzi el famoso cabezazo, pero, sin querer, vuelve a pusar el botón y se va a 2004 y a Cuba. Después de esto, Zidane, sin que le dé tiempo a darse cuenta, le da el cabezazo a Fidel Castro, quien estaba a punto de bajar del escenario despues de haber dado su famoso discurso en el que dijo ¡¡¡hasta la victoria siempre!!!. Fidel Castro tropieza y se cae, tal y como pasó aquel día en la vida real (salió por la tele), solo que esta vez fué por culpa de Zidane. Al día siguiente,para vengarse, Cuba le echa la culpa al Zidane y a la vez declara la guerra a Francia en 2004 y 2006 a la vez, lo cual no puede pasar en dos fechas a la vez, con lo que el universo se colapsa en un agujero negro, Eso si, segundos antes de que el agujero negro se los haya tragado, Fidel le dice a Zidane:-Nos veremos en el infierno, zopenco. A lo que Zidane responde: sólo sé que no sé nada (de lo que ha pasado).Por último, al día siguiente vuelve a empezar la historia con Aristóteles diciendo: y Zidácrates dijo en 2006 a.C. y en 2004 a.C. a la vez : sólo sé que no sé nada...

Este es un día de 2017 en Estados Unidos en el que un chaval americano de 13 años muy travieso, tipo Bart Simpson que un día, experimentando, consigue inventar una máquina para viajar por el tiempo y por el espacio. Éste viaja al 9 de Julio de 2006 y se sitúa en Berlín, en la final del mundial de fútbol de Alemania, justo en el momento en que Zidane está a punto de darle a Matterazzi el famoso cabezazo, pero, sin querer, vuelve a pusar el botón y se va a 2004 y a Cuba. Después de esto, Zidane, sin que le dé tiempo a darse cuenta, le da el cabezazo a Fidel Castro, quien estaba a punto de bajar del escenario despues de haber dado su famoso discurso en el que dijo ¡¡¡hasta la victoria siempre!!!. Fidel Castro tropieza y se cae, tal y como pasó aquel día en la vida real (salió por la tele), solo que esta vez fué por culpa de Zidane. Al día siguiente,para vengarse, Cuba le echa la culpa al Zidane y a la vez declara la guerra a Francia en 2004 y 2006 a la vez, lo cual no puede pasar en dos fechas a la vez, con lo que el universo se colapsa en un agujero negro, Eso si, segundos antes de que el agujero negro se los haya tragado, Fidel le dice a Zidane:-Nos veremos en el infierno, zopenco. A lo que Zidane responde: sólo sé que no sé nada (de lo que ha pasado).Por último, al día siguiente vuelve a empezar la historia con Aristóteles diciendo: y Zidácrates dijo en 2006 a.C. y en 2004 a.C. a la vez : sólo sé que no sé nada...

Chiste de famosos

un chino se muda a una ciudad española,enfrente vive un famoso torero llamado el curro.
un dia el chino lo quizo saludar y le dijo:buenols dials señol culo,el torero se enojo
por que todos los dias era lo mismo,el curro compro unos perros asecinos.en la mañana el chino lo saludo y el curro saco los perros y el chino logro escaparse.
el chino al dia siguiente compro una yaga para asesinar a los perros, pero el curro chiflo para que los perros se metieran.
indignado el chino fue aponer una denuncia ante la cortey le dijo al delegado:buenols dials señol vengo a ponel una denuncia a los pelos del culo es que no medejan caminal tlanquilo ,el delegado penso que era una tonteria y le dijo:pues corteselos:y el chino le dijo:es lo que voyl a hacel pelo cada que voy a coltalos el culo chifla y los pelos se melten pala dentlo.

La maestra le pregunta jaime :
jaime porque es famoso colon
y responde :
porsu memoria

Un da se enferm la llorona, y entonces no podra salir a decir su famoso

Grito en la noche Dnde estn mis hijos!

Entonces va donde su comadre, y le pide a la comadre que le haga el favor slo por esta noche, ya que estaba enferma. La comadre le dice que s. Entonces sale en la noche y dice:

Aaaaaaaaayyy dnde estn los hijos de la comadre!

Estaba Chávez en su fundo la Chavera, y llama a su empleado:Quiero, soldado , que me compres cigarrillos al pueblo...Pero el soldadito le responde: no jefe, ahí aparece el diablo... cuando esta por cruzar el puente aparece el diablo, así que yo no voy...El comandante le dijo: bueno, prepárame la montura, y me voy yo a comprar los cigarrillos...Y asi fue. Llegando al famoso puente, del otro lado aparece ¡EL DIABLO! ¡Buuuu, soy el diablo! ¡ahhhhh... buuuuu!. Pero Chávez ni se movía, no tenía nada de miedo... El diablo seguia ¡buuuuuuuuuuu, vas a morir! Chávez estaba quieto... EL diablo entonces dice por ser el primero en no asustarse, ¡te concedo tres deseos!Chávez le dice: bueno, el primero es necesito todos los dólares del mundo para pagar todas mis deudas, el segundo es que cuando llegue a la Chavera encuentre desnuda en mi cama a la última Mis Venezuela que ganó este año, la quiero nuevecita y de paquete... y el tercero, es tener el aparato sexual de este animal que estoy montando.. El diablo le concede todo eso... Chávez vuelve corriendo a su estancia. Consiguió todos los gerentes de los bancos ofreciéndole todos los dólares, desnuda en su cama a Mis Venezuela... y cuando entra al baño y se baja los pantalones para ver su nuevo aparato sexual, grita: ¡¡¡SOLDADO, DESGRACIADO, ME DISTE LA YEGUA!!!---------

Un Cardiólogo muy conocido falleció. Su funeral fue muy pomposo y fue despedido por muchos de sus colegas. Durante el entierro, un enorme corazon rodeado de coronas de flores se veia debajo del ataud... Luego de las ultimas palabras del cura, el corazon se abrio y el ataud entro automaticamente a traves del enormecorazon, emocionando a todos los presentes. El corazon entonces se cerro, llevando en su interioir al famoso medico para siempre... Entre los presentes, exploto una carcajada, causando sorpresa e indignación.Cuestionado de porque se reía, el hombre explico:Discúlpenme, por favor, discúlpenme... Es que estaba pensando como seria mi propio funeral... ¡SOY GINECOLOGO!En ese momento, EL PROCTOLOGO se desmayo....

por que es famoso colon jaimito por su memoria ¿por su memoria?si,porque en una estatua dce en honor a su memoria

Una periodista entrevista a un famoso cirujano:
Periodista:
- ¿Cuándo hizo su primera operación?
Cirujano:
- Con 5 años.
Periodista:
- ¿5 años? ¿tan joven? ¿qué operación fue?
Cirujano:
- Una suma.

Un Chiste corto de famosos

Un mexicano llega a Nueva York y le pregunta a un ingles:
-oh quien invento esa hobra maestra?
-what you say?
-oh what you say invento esa hobra maesta oh q bueno es
Entonces se va a Francia y le pregunta a un señor:
-oh quien invento esa hobra maestra
-what you say?
-oh what you say es muy famoso eh q talento
Y se va a Canada a un funeral y le pregunta a una señora:
-quien murio
-what you say?
-oh pobre what you say y... a quien le dejo toda su fortuna
-what your main?
-oh a what you main le dejo toda su fortuna eh

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algn pas de frica, y ste acept. A tiempo tom el avin y cuando sobrevolaba la selva ste se estrell en medio de la selva, slo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acerc un len con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acord de que haba ledo que la msica calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una cancin. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el msico se tranquiliz pensando que se haba salvado de morir, cuando de repente, de entre los rboles sali un len furioso y se comi al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:

Ves? Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!

Un famoso ****, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternalmente: querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estas todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla. Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mi.El ****, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra Blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y Le dice: Aún no te encuentro listo, y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior.Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el **** caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice todavía no estas listo y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva.El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.El ****, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta: ¿Ya has entendido para que sirve el culo?

Chiste bueno de famosos

Un Cardiólogo muy conocido falleció. Su funeral fue muy pomposo y fue despedido por muchos de sus colegas. Durante el entierro, un enorme corazon rodeado de coronas de flores se veia debajo del ataud... Luego de las ultimas palabras del cura, el corazon se abrio y el ataud entro automaticamente a traves del enormecorazon, emocionando a todos los presentes. El corazon entonces se cerro, llevando en su interioir al famoso medico para siempre... Entre los presentes, exploto una carcajada, causando sorpresa e indignación.Cuestionado de porque se reía, el hombre explico:Discúlpenme, por favor, discúlpenme... Es que estaba pensando como seria mi propio funeral... ¡SOY GINECOLOGO!En ese momento, EL PROCTOLOGO se desmayo....

Era tan famoso, tan famoso, tan famoso y tan aburrido, tan aburrido, tan aburrido que cada vez que salía por la tele la gente, en vez de decir: ¡Ahí-stá-er-tío!, decía: ¡Ojú!: ¡HASTÍO!

Chiste muy bueno de famosos

Una familia va por una ciudad famosa por sus molinos de vientos y en eso el más peque dice mira papá molino! Sí hijo eso es un molino. Más tarde el niño: molino, molino! Sí hijo es un molino, qué te gustan? y el niño de nuevo dice: papá ya me oliné

¿Por que es famoso colon?-pregunta la maestra por su memoria ¿por que dices eso jean pierre?POR QUE EN SU MONUMENTO PONE : A LA MEMORIA DE COLON

Era tan famoso, tan famoso, tan famoso y tan aburrido, tan aburrido, tan aburrido que cada vez que salía por la tele la gente, en vez de decir: ¡Ahí-stá-er-tío!, decía: ¡Ojú!: ¡HASTÍO!

Estos son dos amigos que trabajan en una oficina, uno es hijo del dueño del despacho y el otro no, el otro hace la limpieza... y son tan amigos que se cuentan todo, por cierto se casaron el mismo día y ninguno supo que pasó con la boda del otro... pasaron varios días y se encuentran en el trabajo...- ¿¿Qué tal mi amigo?? ¿cómo pasaste tu viaje de bodas?El rico le cuenta:- La pasé en Venecia, Italia, en un hotel de 5 estrellas y todas las noches brindé con shanpagne, shanpagne, shanpagne y shanpagne... ¿y tu cómo la pasaste?- Pues verás la llevé a Sochimilco, me fui al famoso hotel donde mataron a la parquita y al espectrito, me compré una bolsita de Kooley y me la pasé cooley, cooley, cooley, cooley y cooley.

De tantos chistes sobre ellos, los leperos se hicieron famosos, tan famosos que Barack Obama invitó a unos cuantos.
Llega el día de la llegada:
Tienen todo listo para la llegada: Músicos, pancarta de
Welcome, leperos...
Aterriza el jet privado y suena el himno.
30 minutos mas tarde aún no han salido, así que deciden enviar un escolta a ver que pasaba
Escolta: ¿Que pasa?¿Por que no salís?
Leperos: Hasta que no se valla Well no salimos.

Chistes divertidos de famosos

Una periodista entrevista a un famoso cirujano:
Periodista:
- ¿Cuándo hizo su primera operación?
Cirujano:
- Con 5 años.
Periodista:
- ¿5 años? ¿tan joven? ¿qué operación fue?
Cirujano:
- Una suma.

Los doce ****s más famosos de la historia
1.- ¿Cuándo **** va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).

2.- ¿Cómo **** se te ocurrió eso? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3.- ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo **** vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo **** quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué **** te has tomado Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde **** han salidos todos estos indios? (General Custer,1887 )
8.- ¿Por dónde **** entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué **** no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién **** se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué **** hacemos ahora? (Barack Obama, 2009).
12.- Y ahora, ¿por quién **** votamos? (millones de estadounidenses, año 2012).

Era tan famoso, tan famoso, tan famoso y tan aburrido, tan aburrido, tan aburrido que cada vez que salía por la tele la gente, en vez de decir: ¡Ahí-stá-er-tío!, decía: ¡Ojú!: ¡HASTÍO!

De tantos chistes sobre ellos, los leperos se hicieron famosos, tan famosos que Barack Obama invitó a unos cuantos.
Llega el día de la llegada:
Tienen todo listo para la llegada: Músicos, pancarta de
Welcome, leperos...
Aterriza el jet privado y suena el himno.
30 minutos mas tarde aún no han salido, así que deciden enviar un escolta a ver que pasaba
Escolta: ¿Que pasa?¿Por que no salís?
Leperos: Hasta que no se valla Well no salimos.

De tantos chistes sobre ellos, los leperos se hicieron famosos, tan famosos que Barack Obama invitó a unos cuantos.
Llega el día de la llegada:
Tienen todo listo para la llegada: Músicos, pancarta de
Welcome, leperos...
Aterriza el jet privado y suena el himno.
30 minutos mas tarde aún no han salido, así que deciden enviar un escolta a ver que pasaba
Escolta: ¿Que pasa?¿Por que no salís?
Leperos: Hasta que no se valla Well no salimos.

El famoso jaimito en carnaval le dice a su mama que queria un disfraz de Black Berry y la mama le dice porque y el responde porque las nenas me dan su pin, me llaman bebe y me tocan la bolita

En la feria de las flores se reunieron un grupo selecto de personajes de la farndula, para participar como jueces en la competencia ms famosa de nombres cortos en el mundo, el ganador de este concurso sera la persona que tuviera el nombre ms corto del mundo. Se inicia la competencia y pasa al estrado un chino diciendo que se llama O, entonces todo el pblico aplaude y empieza a murmurar no poder existir alguien que le pueda ganar, entonces pasa al estrado un japons que dice llamarse casio y todo el mundo empieza a aplaudir y a exclamar que nadie le podr ganar, entonces pasa el ltimo concursante un mexicano y los jueces le preguntan:

Y usted, Cmo se llama?

Yo me llamo Nicasio y el pblico exclama:

El es el ganador!

Los doce ****s más famosos de la historia
1.- ¿Cuándo **** va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).

2.- ¿Cómo **** se te ocurrió eso? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3.- ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo **** vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo **** quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué **** te has tomado Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde **** han salidos todos estos indios? (General Custer,1887 )
8.- ¿Por dónde **** entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué **** no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién **** se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué **** hacemos ahora? (Barack Obama, 2009).
12.- Y ahora, ¿por quién **** votamos? (millones de estadounidenses, año 2012).

Era tan famoso, tan famoso, tan famoso y tan aburrido, tan aburrido, tan aburrido que cada vez que salía por la tele la gente, en vez de decir: ¡Ahí-stá-er-tío!, decía: ¡Ojú!: ¡HASTÍO!

Chistes de famosos

Había una vez una viejita que se iba a una fiesta y le dice su amiga:mi vestido es de un diseñador carísimo y el tuyo dice la viejita- el mio es de mixi una diseñadora famosa y dice la amiga de mixi de mi sirvienta mejor dicho jajajajajajajajajajajajaja

Habia un perro muy bueno reconosido y famoso k abia ganado ya barias medallas en peleas de peros depronto yega su besina asustada y le dise al dueno del perro besino besino besino fijese k mi gato mato a su perro y responde el dueno del perro no es posible mi perro es un campeon y como lo mato contesta la besina le caallo en sima mi gato idraulico.

Un joven estudiante de derecho, habiendo fallado su examen de la Ley, se acerca a su profesor experimentado de edad, quien es conocido por su afilada mente legal.Estudiante: Señor, ¿realmente entiende todo acerca de este tema?Profesor: . En realidad, probablemente... en caso contrario, no sería un profesor, ¿verdad?Estudiante:... OK Así que me gustaría hacerle una pregunta Si usted me puede dar la respuesta correcta, aceptaré mi nota, ya que Si usted NO puede darme la respuesta correcta, a pesar de todo, tiene que darme una AProfesor: . Hmmmm, está bien ¿Y cuál es la pregunta?Estudiante: Dígame Lo que es legal pero no lógico, lógico pero no legal, y ni lógico ni legal?El profesor funde su cerebro famoso, sin poder descifrar la respuesta. Finalmente se da por vencido y cambia la nota del estudiante por una A según lo acordado, y el estudiante se va, muy satisfecho.El profesor sigue flashtidiando su cerebro sobre la cuestión toda la tarde, pero todavía no puede obtener la respuesta. Así que finalmente se llama a un grupo de sus estudiantes de los más brillantes y les dice que tiene una pregunta muy, muy difícil de responder: ¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal, y ni lógico ni legal?Para sorpresa del profesor (y vergüenza), todos los estudiantes inmediatamente levantan la mano.Está bien, dice el profesor y le pide a su alumno favorito de responder.Es muy fácil, señor, dice el estudiante Usted ve, usted tiene 75 años de edad y casado con una mujer de 30 años, que es legal, pero no lógico. Su esposa tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico, pero no es legal. y el amante de su esposa falló su examen, pero que acaba de haberle dado una A, que no es ni legal ni lógica .

Chistes cortos de famosos

Había una vez un chino que vivía al costado de un torero, el famoso torero ´curro´, y el chinito le decía en las mañanas: buenos días señol culo, y el torero se amargaba y lo amenazaba al chino con soltar a sus perros. Al día siguiente el chino le vuelve a decir buenos días señol culo y el torero le soltó los perros y el chinito sacó sus dos cuchillas y intentó cortar a los perros y el torero silba y los perros se meten para dentro y el chino se va a la comisaría y presenta una denuncia al oficial: señol oficial he venido a plesental una denuncia.El oficial dice: qué quieres chinitoEl chino: los pelos del culo no me dejan caminal El oficial: y por qué no te los cortas? El chino: porque cuando me los intento cortar el culo chifla y los pelos se meten pa dentlo

Pues llega un famoso circo al pequeo poblado, y su gran atractivo era el hombre que se hacia animal. Llegado el da de la primera funcin del circo, el lugar estaba lleno y empieza la funcin, se apagan todas las luces del escenario, menos una que era la que alumbraba al maestro de ceremonias y empez a hablar:

Seoras y seores bienvenidos al mejor circo del mundo.

Toda la concurrencia aplaude, y el maestro de ceremonias continua:

Este es el nico circo en el mundo que les presentar frente a sus ojos al nico hombre que se hace animal, y la concurrencia toda emocionada aplaude an ms fuerte. Pero primero tendremos a nuestros equilibristas; pues salen los equilibristas al escenario, hacen su nmero. Vuelve a salir el maestro de ceremonias y despus anuncia el acto de los leones, y as sucesivamente todos los actos del circo, hasta que llegan al acto ms esperado de todos: El hombre que se convierte en animal. Las luces se apagan, de repente aparece una silla de color oro en el centro del escenario, sale un personaje vestido con pantalones de mezclilla, una camisa verde de manga corta y en sus manos traa una bolsita de plstico. Llega al centro de la pista, se acomoda se sienta en su silla, extiende una mano y saca de la bolsita de plstico una cajetilla de cigarros, enciende uno y se pone a fumar. Los comentarios de los asistentes no se hicieron esperar, entre lo que se poda escuchar era: Mira, ya le esta saliendo pelo de las manos te fijas como ya le estn empezando a salir garras. Y un sin fin de comentarios ms; mientras tanto el seor segua sentado fumando, cuando se acab su cigarro sac un refresco de la bolsita y se lo empez a tomar. as pasaron los minutos, y las horas; el seor fumaba y tomaba soda. Lleg un momento en que el publico se empez a desesperar, pero pacientemente aguardaban ya que aquello sera un acto nico. Lleg un momento en que fue tanta la desesperacin que un asistente se levant del publico despus de varias horas, y grito:

Ese hombre se est haciendo buey!

Ah lo tienen seoras y seores el nico hombre que se convierte en animal.

Hay anuncios por todas partes de la mujer manguera en el circo. LLega el da de la funcin y todos emocionados esperando a la mujer manguera. Pero el presentador les dice que lamentablemente no se pudo presentar, pero que vuelvan al da siguiente. Y al da siguiente otra vez todos van al circo esperando a la mujer manguera, pero nada, tampoco se pudo presentar. Y as varios das y la famosa mujer manguera no se presentaba.

Hasta que un da el presentador dice:

Hoy s se pudo presentar la mujer manguera, y aqu la tienen!

Mango, mango, vendo mango!

Un famoso poltico va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tena identificacin. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insisti en que era una figura pblica y todos deban conocerlo. El cajero le dijo:

Seor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aqu un famoso boxeador, no tena identificacin y para demostrar quin era tuvo que boxear un par de veces, aunque noque a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.

Dijo entonces el poltico:

La verdad es que no s qu hacer, solo se me ocurren tonteras y estupideces.

Y dijo el cajero:

Ok, ya lo reconoc y me convenci, Cmo quiere el cambio?

Un chiste de famosos

El tiempo no pasa de en balde, por ejemplo las líneas de expresión las famosas patas de gallo, me dice una amiga “hay ya tienes patas de gallo” le contesto no ya no son patas de gallo, ¡ahora tengo un gallinero en cada ojo!.

Un Cardiólogo muy conocido falleció. Su funeral fue muy pomposo y fue despedido por muchos de sus colegas. Durante el entierro, un enorme corazon rodeado de coronas de flores se veia debajo del ataud... Luego de las ultimas palabras del cura, el corazon se abrio y el ataud entro automaticamente a traves del enormecorazon, emocionando a todos los presentes. El corazon entonces se cerro, llevando en su interioir al famoso medico para siempre... Entre los presentes, exploto una carcajada, causando sorpresa e indignación.Cuestionado de porque se reía, el hombre explico:Discúlpenme, por favor, discúlpenme... Es que estaba pensando como seria mi propio funeral... ¡SOY GINECOLOGO!En ese momento, EL PROCTOLOGO se desmayo....

- ¿Qué tal tu viaje por Italia?
- Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
- ¿Temeo? ¿Nunca había oído hablar de esa ciudad?
- Pues es grandisima.
- ¿Si?
- Si, y muy famosa.
- ¿Estás seguro de que se llama Temeo?
- Ah no! perdona, era Torino.

Ciudades de Italia

Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia.
Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra?
- El viejecito responde: ¡Ah...! Yo era carpintero.Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPAAAÁ!!!
El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta:
- ¡¡¡PINOCHO!!!

Coincidencia