Chistes religiosos cortos y sanos para tu diversión.
Si estás buscando una forma divertida de disfrutar y compartir chistes religiosos cortos y sanos, has llegado al lugar indicado. En este artículo, te ofreceremos una selección de chistes que seguro te sacarán una sonrisa y te harán pasar un buen rato. ¡Prepárate para reír y disfrutar de estos chistes con temática religiosa!
10. Pepito
– Figúrese que su enfermedad es como una parroquia abandonada…
– ¡¡¡Pues para que vaya a ver lo que hizo su hijo!!!
Ya ante el Santo Padre, el dominico dijo: “Santidad ¿se puede fumar mientras se reza?”. El Papa no lo dudó mucho: “No. La oración requiere una ascesis para que cuerpo y alma se afilen hasta llegar a Dios: nada debe estorbar ese empeño”. El dominico sonrió triunfante.
Chistes religiosos cortos y sanos para tu diversión
El lunes siguiente, al contar la colecta del domingo, encontraron en ella la tarjeta del padre. Junto a su cita bíblica habían añadido otra: “Génesis 3,10”. El padre pronto descubrió el buen sentido del humor de su feligrés.
¿Por qué los ángeles no se enferman?
¿Cuál es el plato favorito de Jesús?
¿Cómo se llama el hermano de Jesús que tocaba la guitarra?
Chistes divinos para alegrar tu día
¿Por qué el aeropuerto internacional de Galicia pidió una iglesia a la que asistiera varias veces algún obispo?
– Para llevarla al cerro y que nos haga el milagro de que llueva un poco.
3. ¡Los niños!
– No, en las mañanas ya no me da miedo…
Un señor va a la iglesia y se pone a rezar frente a una preciosa imagen de San Pedro:
Humor celestial: Chistes religiosos para reír
¿Por qué no puedes pelear con un pastor?
– ¿Porqué las puertas de la iglesia son altas? Para que entre el Altísimo.
8. La sinceridad de los niños
Tener malas pulgas.
Era la primera vez que el padre López viajaba en avión. Estaba muy emocionado contemplando las nubes cuando de pronto es interrumpido por la aeromosa.
– Pedrito, ¿dónde está tu papá?
¿Cómo se llama el pez que hizo el milagro de la multiplicación?
– ¿Porqué David mató a Goliat? -Porque Goliat no le agarró la honda a David.
La hormiga, porque va a todas las misas.
– Señorita, deme entonces un té de manzanilla, porque andamos muy cerca del Jefe.
– ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
– Dígame usted primero ¿a qué altura volamos?
– Por favor, haz que mañana llueva o te rompo con un martillo.
¿Cuál es el santo más rápido?
– Eso no es nada. Mi hijo ya es obispo y, por donde camina, todas las personas le dicen: “Su Eminencia, pase usted… Su Eminencia, qué grato verlo…”
2. ¡Ah, Jaimito!
– Claro, todas las noches siempre rezo.
– Dos monjas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora.- Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!- Aaaaah… ¡Pues que bien se conservan!
– ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
Un jesuita y un dominico discutían sobre si al rezar había que apagar el cigarrillo. El jesuita decía que no era necesario, y el dominico pensaba que sí. Para resolver el problema decidieron que sea el Papa quien defina el asunto.
– ¡Padre! – dijeron muy molestos – venimos a entregarle su imagen y a pedirle que nos preste una de la Virgen.
– Excelente. ¿Y en las mañanas?
– ¿Y para qué la quieren, hijos?
6. El engaño
¿Qué le dijo Moisés al mar?
¿Cuál es el país más religioso?
¿Cuál es el colmo de un sacerdote?
– ¿Cuál es el mejor ajedrecista del mundo?. -Moisés, porque hizo tablas con Dios.
¡Jesús Alejandro!
Un grupo de campesinos se encontraba sin una gota de agua, y sus tierras estaban secas por completo, así que fueron al pueblo más cercano para pedir una imagen de Jesús.
– Uy, tienen que ver a mi hijo. Ya es sacerdote y todos lo respetan. Tanto así que si va por la calle, la gente le dice: “Bendición, padre, bendición”.
– Ja… como que entonces mi hijo lleva las de ganar. Mi hijo es tan, pero tan gordo, que cuando la gente lo ve pasar por la calle, se persigna y dicen: “Dios mío…”
San Tanás.
– Una hermana le dice al pastor de la iglesia: La Biblia dice que debo de orar sin mi esposo y el pastor le responde: ¿Donde dice eso? y ella le responde: «Orar sin cesar».
¿Sabían que Adán y Eva, nuestros primeros padres, se apellidaban “Pérez”?
Un sacerdote fue a visitar a un enfermo. Tocó a la puerta pero no le abrieron. Antes de retirarse, tomo su tarjeta, escribió en ella: “Apocalipsis 3, 20” y la dejo pegada a la puerta.
¡Divídete!
– Póngale Yuca Tigre Catorce
Tres señoras empiezan a hablar de sus hijos:
1. Un gato especial y la familia mosquito
– A 18000 metros.
– ¿Ustedes saben por qué Noé no pescó durante el diluvio? -Porque solo tenía dos lombrices.
¿Cuál es el santo más fuerte?
Es que Dios les dijo: “si comen de este fruto Pérez serán”.
El catequista le pregunta a un alumno suyo:
– ¡Padre! – le dijeron a un sacerdote – necesitamos que nos preste una imagen de Jesús.
Irlanda, porque es el único que tiene tres santos en el nombre.
– ¿Sí? Qué bueno. A ver, ¿haces siempre tus oraciones?
Para confirmar los vuelos…
11. Una noticia buena y otra mala
– ¿Y para qué la quieren?- dije el sacerdote.
Tacos al pastor.
San Google, porque lo encuentra todo.
14. No sé ni mi nombre
12. Miguelito y…
– ¿cual es el personaje de la Biblia que tiene el coche mas veloz? -Juan, porque tiene primera, segunda y tercera.
7. El regalito de la maestra
Porque no tenía madre.
¿Qué le dijo Eva a Adán cuando lo vio por primera vez?
¿Cuál es el animal más religioso?
Que le dé dolor de cura.
– ¿Cómo? ¿qué quiere decir?.
– ¿Cuál fue el último animal que entró en el Arca de Noé?. -El delfin.
El jesuita se puso en pie y se dirigió al Papa: “Santidad, quizás no ha entendido bien nuestra pregunta. No es su culpa, es que nos hemos expresado mal; pemítame, por eso, que vuelva a preguntarle: ¿se puede rezar mientras se fuma?”. El Papa tampoco dudó: “Naturalmente, hijo mío. Cualquier momento es bueno para alabar al Creador”.
– Muy bien pues siempre me porto bien.
¡Nunca has visto un higo!
¿Cuál es el colmo de un cura?
15. La tía
Pues los campesinos se van gustosos, y en eso que empieza a llover y los ríos se desbordaron; hubo muchas inundaciones y las chozas se destruyeron. Después fueron con el sacerdote.
Un médico le dice al paciente:
– No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
El pez-Pedro.
Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
5. La inocencia de los niños
Porque tienen alas.
¿Por qué no se puede jugar al escondite con la Virgen María?
– Manuelito, ¿cómo estás?
– ¡¡¡Es que no tiene cura!!!
4. Los niños y las mentiras
9. Más chistes de niños
Porque siempre te da la otra mejilla.
¿Por qué Adán no fue castigado?
– ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?
El parráco escuchó esto y escondió la imagen de San Pedro reemplazándola por una más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande.
– Estaba el pastor predicando y dijo: ¿A dónde se van los mentirosos? y Jaimito contesta: ‘a la casa de mi mamá.
– Sí señor Cura, exclama el campesino
Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice a la nueva imagen:
Porque siempre te encuentran.
– ¿Qué desea, padre? ¿un whisky en las rocas o un tequilita?
13. El niño distraído