«Chistes vascos: humor con sabor a Euskadi»

Si hay algo que caracteriza a los vascos es su sentido del humor único y distintivo. Los chistes vascos son una forma de expresión cultural que refleja el ingenio, la ironía y la idiosincrasia de esta región del norte de España. En este artículo, exploraremos el humor vasco, descubriremos algunos chistes típicos y nos sumergiremos en el peculiar mundo del humor con sabor a Euskadi. ¡Prepárate para reír y disfrutar del ingenio vasco en su máxima expresión!

¿Por qué los vascos no toman el sol? Porque no quieren parecer morenos.

Dos vascos: -Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.-De acuerdo

15. Los vascos somos cojonudos, ¿verdad, Patxi?

¿Por qué los vascos no usan reloj? Porque siempre llegan tarde.

¿Por qué los vascos no usan secador de pelo? Porque prefieren secarse al aire.

Chistes vascos: humor con sabor a Euskadi

¿Por qué los vascos no usan grasa para cocinar? Porque no quieren resbalar en la cocina.

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.El vasco pide un whisky doble.La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.Contesta el testigo de Jehová con mal tono:«Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de señoritas de buen ver antes que una gota de alcohol toque mis labios».El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:«Yo también. No sabía que se podía elegir…»

Llama Iñaki a Patxi:– Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.– Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido la BOYA.

Le dice el médico al de Bilbao:– Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice – Aiva la ostia que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace.Le dice el médico: -¿Y qué prefiere anestesia total o local?– Ahí va la ostia ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni leches.El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno: – AAAGGGSSSRRR!!!! A lo que le dice el médico -Si ya le dije yo que le iba a doler…-¡Que doler ni que ostias! ¡¡Que me da DENTERAAA!! -¡¡Atención reclutas!! Armasssssss al hombroooo… ¡¡¡AR!!!-A ver, el de Bilbao, ¡¡¡ponga el tanque en el suelo, coño!!! Entran dos de Bilbao a un bar nuevo.-«Ponnos 2 txikitos».Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500€ en el mostrador.El camarero le dice: -¿No tiene usted otro billete?El de Bilbao pone otro de 500 y dice:-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?

12. País Vasco

Risas vascas: humor desde Euskadi

11. ¿Te atreverás a contarlos en tu próxima escapada al País Vasco?

8. A los vascos les encanta ayudar a los demás

13. Mira, Iñaki, un Rolex

4. El chiste sobre vascos más conocido

1. “¡A mí, sin espuma, que soy de Bilbao!”

Humor vasco: chistes con sabor a Euskadi

¿Por qué los vascos no usan ascensor? Porque prefieren subir peldaño a peldaño.

7. Un vasco entra en una barbería

Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.– Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?– Ya ves, es mucho mejor porque tiras la caña y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.– Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?– Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y ,la hostia pues, tengo ésta boya.– Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.– Vale, vale.

¿Por qué los vascos no usan el teléfono? Porque tienen miedo a que les den un toque.

14. Ander, que me han dicho que te han tocado 100 millones a la lotería

5. El del frontón

¿Por qué los vascos no usan la aspiradora? Porque tienen miedo de chupar el suelo.

10. Los vascos saben reírse de sí mismos

9. Otro chiste popular sobre los vascos es el de las setas

Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu-Que quieres?-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.– La buena?– Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.– Y la noticia mala?-Que juegas mañana a las 11:00

¿Cómo se llama el vasco que siempre está en forma? Aitor Rítmico.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.– Pídeme un deseo y te será concedido.– Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.– Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

¿Por qué los vascos no juegan al escondite? Porque siempre se encuentran.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.

6. Un vasco va de regreso a su casa por la noche

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos… Pasa la mañana… pasa la tarde… pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:– Oiga… ¿usted de dónde es?…– Coño… yo soy de Bilbao, ¡ostia!– ¡Ay va la Virgen !…qué casualidad… ¡yo soy de Santander!– Ostia tú… ¡los dos del Norte!…- ¿Y usted a qué se dedica?– ¿Yo? soy violinista…– ¡Me cago en la puta!…que puñetera casualidad… ¡yo también!– No puede ser… ¿tú también violinista?…Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto…– Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!– ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!-Mira tío…. fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: «Eso sí es tocar y no lo que hace el mamón de Santander que hace llorar a mi madre»

2. Los vascos que están recogiendo setas

3. El de la lotería

¿Cómo se llama el vasco que siempre dice la verdad? Sincerozabal.

¿Por qué los vascos no usan gafas de sol? Porque prefieren ver las cosas claras.

¿Cómo se llama el vasco más rápido? Veloztegui.

¿Por qué los vascos no usan sombrero? Porque no quieren tapar su inteligencia.

¿Por qué los vascos no usan paracaídas? Porque les da miedo perder altura.

¿Por qué los vascos siempre llevan paraguas al baño? Por si hay goteras.