Chistes cortos y buenísimos sobre vascos
¿Estás buscando un poco de diversión y humor sobre la cultura vasca? ¡Has llegado al lugar indicado! En este artículo, te presentaremos una selección de chistes cortos y buenísimos sobre vascos que seguramente te sacarán más de una carcajada. Prepárate para reír y disfrutar de estos divertidos chistes que resaltan el ingenio y el buen humor de este maravilloso grupo étnico. ¡No te lo pierdas!
¿Por qué los vascos siempre llevan un cuchillo en el coche?
¿Por qué los vascos no usan paraguas?
¿Cuál es el colmo de un vasco?
¿Por qué los vascos no toman el sol en la playa?
¿Por qué los vascos no usan reloj?
Chistes cortos sobre vascos
¿Por qué los vascos siempre llevan una pala en el coche?
¿Por qué los vascos llevan siempre una escopeta en el coche?
Porque prefieren rallar ellos mismos el pan en euskera.
¿Cuál es el colmo de un vasco?
Porque prefieren llevar un cronómetro en euskera.
Los mejores chistes vascos
¿Por qué los vascos no compran pan rallado?
¿Por qué los vascos no usan pijamas? Porque prefieren dormir «en vela».
Intenta leer las noticias en euskera.
Risas aseguradas con chistes vascos
Esperar a que sea un sobre de sueldo.
Jugar a las canicas con canicas de billete de 500 euros.
¿Por qué los vascos llevan siempre una botella de agua a la iglesia?
¿Por qué los vascos no juegan al ajedrez? Porque no les gusta pensar demasiado.
Por si acaso se encuentran con una playa.
¿Por qué los vascos nunca se pierden en el monte?
¿Por qué los vascos no usan paraguas?
Porque no quieren hacer ruido cuando cocinan.
¿Qué hace un vasco con un sobre de ketchup en la mano?
¿Por qué los vascos no juegan al ajedrez?
Porque no quieren que les llamen «txapela».
¿Qué hace un vasco con un sobre de ketchup?
Porque prefieren barrer al estilo tradicional.
¿Por qué los vascos no comen helado? Porque siempre tienen frío.
¿Por qué los vascos no usan palillos chinos? Porque prefieren llevarse la comida a la boca con la mano.
¿Por qué los vascos no pueden usar el WhatsApp?
Por si acaso se quedan sin gasolina.
¿Por qué los vascos no usan ordenadores?
¿Qué hace un vasco con un sobre de ketchup?
Porque prefieren el euskoboxeo.
¿Cuál es el colmo de un vasco?
¿Por qué los vascos no usan WhatsApp?
Para poder pitar a los pájaros mientras conducen.
¿Por qué los vascos no usan gafas?
Porque a la que se esconden ya no los encuentran.
Intenta comunicarse con las ballenas en euskera.
¿Por qué los vascos no juegan al fútbol?
Intenta comunicarse con los extraterrestres.
Porque cuando discuten, hablan en euskera y nadie les entiende.
Por si se quedan sin gasolina, cortan la carretera.
Porque no quieren tapar el paisaje.
Porque siempre llevan chubasquero.
¿Por qué los vascos no juegan al escondite?
¿Por qué los vascos no usan paraguas?
Porque tienen el cielo reservado para cuando se mueran.
¿Por qué los vascos no juegan al escondite?
¿Por qué los vascos siempre llevan una escoba en el coche?
Porque no quieren que nadie les lea los mensajes en euskera.
Porque nadie se esconde como ellos.
Porque ya saben que al final siempre llega un gallego.
¿Por qué los vascos no usan ascensor?
¿Por qué los vascos miran tanto al cielo?
Por si les entra sed durante la misa.
Porque no quieren coronar a la reina.
¿Por qué los vascos no usan aspiradora?
¿Por qué los vascos no corren maratones?
¿Por qué los vascos siempre llevan paracaídas en el coche?
¿Por qué los vascos no montan en bicicleta? Porque el sillín les hace cosquillas.
Porque siempre quieren controlarlo todo.
¿Qué hace un vasco con un periódico en la mano?
¿Por qué los vascos no ven la televisión por la noche? Porque ya la han visto por la mañana.
¿Por qué los vascos no miran al cielo por las mañanas? Porque tendrian dos soles por la tarde.
¿Por qué los vascos no usan reloj de pulsera? Porque siempre llegan tarde.
¿Por qué los vascos nunca llegan tarde a una cita?
Porque prefieren secarse al viento.
¿Por qué los vascos llevan siempre una soga en el coche?
Porque ya ven bien con el «ojo vasco».
¿Por qué los vascos no se pelean?
Porque no quieren que les llueva en euskera.
Porque les cuesta trabajo encontrar la sección «Euskadi».
Por si se cae la autopista.
¿Por qué los vascos no usan secador de pelo?
Porque no pueden encontrar la tecla «tx».
Porque siempre se esconden en Guipúzcoa.
¿Por qué los vascos no pueden jugar al escondite?
Porque conocen cada rincón como la palma de su mano.
Por si se quedan en la oscuridad, tener una iluminación en euskera.
¿Por qué los vascos no practican el boxeo?
Porque siempre están a la hora vasca.
¿Por qué los vascos no usan paraguas? Porque siempre llevan el tiempo en la cabeza.
¿Por qué los vascos plantan patatas con auriculares?
¿Por qué los vascos no hacen crucigramas? Porque no necesitan ejercitar la mente, ya la tienen muy ejercitada.
Para cosechar tubérculos musicales.
¿Por qué los vascos no van nunca al cine? Porque cuando van, ya no hay entradas.
Porque prefieren subir a pie para hacer ejercicio.
Porque prefieren la pelota vasca.
¿Por qué los vascos no escuchan música? Porque prefieren oírla.
Por si se quedan sin gasolina, barren la carretera.
Se lo guarda para la próxima barbacoa.
¿Qué hace un vasco con un vaso de agua en la mano?
¿Por qué los vascos tienen siempre una sonrisa en la cara? Porque les dijeron que el mundo es de los optimistas.
¿Por qué los vascos llevan una bombilla en el bolsillo?
¿Por qué los vascos no usan sartén?
¿Por qué los vascos no ven películas de miedo? Porque no les gusta asustarse en su propio idioma.
¿Por qué los vascos no usan el mando a distancia?
¿Por qué los vascos no montan en globo? Porque ya se creen que están por las nubes.
Tener un sueño tan profundo que ronque en euskera.
¿Por qué los vascos no leen el periódico en el baño?
Comerse una naranja y escupir el gajo.
Porque prefieren hacer «clik» en vez de «click».