Chistes de Joaquín Sánchez: ¡Risas aseguradas!
¡Prepárense para reír a carcajadas con los chistes del famoso Joaquín Sánchez! En este artículo, te presentaremos una selección de los chistes más divertidos y ocurrentes del reconocido futbolista español. Con su ingenio y humor, Joaquín nos garantiza risas aseguradas. ¡No te lo pierdas!
¿Por qué estás hablando con espinacas? Porque no tengo con quien coliflor.
¿Manuel, qué te pasa?-Que me ha dado el médico dos meses de vida…-Y…¿tú qué le has dicho?-Que si pueden ser julio y agosto.
¿A que no sabes por qué los buceadores se sientan en el borde del barco y se tiran para atrás? Porque si se tiran para adelante se tiran dentro.
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman distraído. ¡Juanito, tú vives en la casa de enfrente!
Un hombre va al médico y le dice: «Doctor, llevo una semana que no escucho absolutamente nada por este oído». Y le responde: «A ver, diga ‘cien'», a lo que le contesta: «Cincuenta».
Los mejores chistes de Joaquín Sánchez
¿Qué le dice un árbol a otro? Nos vemos el año que viene.
¿Qué le dice una cebra a otra cebra? ¿Eres o te haces?
¿Por qué los pájaros no llevan frenos en los pies? Porque llevan «pajaritas».
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman distraído. ¡Juanito, tú vives en la casa de enfrente!
Risas garantizadas con Joaquín Sánchez
El señor cada vez más nervioso, ya no sabía ni dónde mirar. Y vuelve a llamar a la azafata cuando están a punto de despegar.-Oye, si esto sale ardiendo mientras volamos, ¿por dónde salimos?-Por la tele.
-Doctor, doctor, que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. -A ver, quítese el pijama.
¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía demasiados problemas.
-Cuarenta años casados y nunca me has comprado nada.-¿Y tú qué vendes, joe?
¡Diviértete con los chistes de Joaquín Sánchez!
-¿Manuel, traigo los ojos rojos?-¡Traételos!
Un hombre le pregunta a su amigo: «Manuel, ¿tú eres ludópata?”. Y Manuel responde: “Apostaría a que sí”.
-¿Manuel, traigo los ojos rojos?-¡Traételos!
-¿Manuel, cómo llevas eso de que tu marido la tenga tan larga?-Pues…por un lado bien, pero por el otro…
¿Qué hace una abeja en el gimnasio? Zumbidos.
Esto es uno que no había montado nunca en avión y se sube, acojonado, y llama a la azafata.-Buenas, señor. ¿Está usted bien?-Sí, mira. Por favor, un poquito de agua.
-Doctor, doctor. Este infarto que me ha dado, ¿tú crees que es grave?-Qué doctor ni qué doctor, si yo soy San Pedro.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que le dé miedo el abono.
Una mujer le dice a su marido: «Llevo 45 años casado contigo y no me has comprado nunca nada». Y él responde: “¿Pero tú qué vendes María?».
Un chico le dice a su padre: «¡Papá, papá, que te han robado el coche!». El padre le pregunta: «¿Se ha visto quién ha sido?», a lo que contesta: «No, pero le he cogido la matrícula».
-¿Manuel, qué te pasa?-Que me ha dicho el médico que si no dejo de beber me muero.-¿Y tú qué le has dicho?-Que si puede ser en un fin de semana.
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman idiota. -¿Y quiénes son esos?
-¿Manuel, cómo te ha ido la operación del oído?-Sssssí.
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
La chica y el chico se van juntos y el chaval se cree que es así de fácil. Así que intenta repetirlo con otra joven.-Morena, dime un número del uno al cinco.-El dos.-Cagüen la mar, por uno no te ha tocao.
¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar? Jaguar you.
Esto es un chaval que no ha salido nunca en su vida y va a una discoteca intentando ligar. Y ve cómo hay un chaval encamisao bailando con un montón de chicas. Y ese chico le dice a una:-Rubia, dime un número del uno al cinco.-El tres.-Vaya, pues te ha tocado. Vente conmigo.