Chistes sevillanos cortos: humor andaluz en pocas palabras

Si estás buscando una dosis de humor andaluz en pocas palabras, estás en el lugar correcto. Los chistes sevillanos cortos son famosos por su ingenio y picardía, y en este artículo te traemos una selección de los mejores para que puedas disfrutar del característico humor de esta región. ¡Prepárate para reír a carcajadas con el ingenio sevillano!

Por si se encuentran un oasis, que no se les escape.

Chistes sevillanos: risas andaluzas

¿Por qué los sevillanos siempre llevan paraguas?

1. ¿Por qué los sevillanos no hacen crucigramas? Porque no pueden hacer tantas preguntas.

3. ¿Por qué los sevillanos no comen plátanos? Porque no entienden por qué hay que pelarlos.

9. ¿Por qué los sevillanos no usan teléfono móvil? Porque siempre se les acaba la batería.

Humor en pocas palabras: chistes sevillanos

La profesora sevillista Una profesora muy sevillista pregunta a sus alumnos en clase de qué equipo de fútbol son. Cuando pregunta si son del Sevilla, todos los alumnos por miedo a represalias levantan la mano. La profesora mira con satisfacción hasta que ve a un niño en el fondo de la clase con la mano bajada. — Pepote, ¿por qué no has levantado la mano? — Pues porque yo no soy del Sevilla, señorita. — ¿Y de qué equipo eres? — Soy del Betis, señorita. — ¿Y podrías contarme por qué eres del Betis? — Pues porque mi hermano mayor es del Betis, mi padre es del Betis y mi abuelo es del Betis. — Bueno Pepote, pero ya sabes que no tienes que ser lo mismo que tus padres. Si ellos fueran unos vagos y unos borrachos, ¿entonces tú que serías? — Seguramente hincha del Sevilla.

Tres borrachos que llegan a la estación.DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.Se ponen a correr pero el Jefe de estación ayuda a uno a subir, ayuda alotro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puedesubirlo.- Lo siento, pero ya es tarde.+ Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

Risas andaluzas: chistes cortos

10. ¿Por qué los sevillanos no usan auriculares? Porque siempre quieren que todo el mundo escuche su música.

Un malagueño en un bar sevillano Un malagueño que llega a Sevilla para ver la Semana Santa, entra en un bar y le dice al camarero: — ¿Tiene usted platos combinados? A lo que el camarero le responde: — Si tenemos muchos y buenos platos combinados. El malagueño va y le dice: — Me pone usted un Benedicto XVI y un Julián Muñoz. El camarero va y le pregunta: — Perdone, ¿ese qué plato es? A lo que el malagueño va y le dice: — !Papas con chorizo, papas con chorizo!

Por si la película es mala, se sientan a descansar.

Esperar a que la vaca se acerque para echarle azúcar.

13. ¿Por qué los sevillanos no usan paraguas? Porque siempre se les olvida llevarlo.

El burro, porque es listo y trabajador.

¿Por qué los sevillanos no pueden jugar al fútbol?

7. ¿Por qué los sevillanos no usan traje? Porque siempre hace demasiado calor.

2. ¿Por qué los sevillanos usan paraguas en el desierto? Por si llueve.

Porque siempre se quedan dormidos en el sofá.

Porque siempre se ven venir.

12. ¿Por qué los sevillanos no usan guantes en invierno? Porque no entienden por qué tienen que taparse las manos.

6. ¿Por qué los sevillanos no usan reloj? Porque siempre es la hora de la siesta.

15. ¿Por qué los sevillanos no usan gorro en invierno? Porque siempre creen que no hace tanto frío.

¡Para, para, que te vas a cansar!

¿Qué hace un sevillano con un vaso de leche?

4. ¿Por qué los sevillanos no usan WhatsApp? Porque no pueden meterse en una conversación sin meter la pata.

Porque siempre se van al palco.

El salto de tapas.

¿Qué le dice un sevillano a otro sevillano que va corriendo?

Porque prefieren subir al cielo por las escaleras.

¿Por qué los sevillanos siempre llevan un vaso de agua al desierto?

¿Cuál es el deporte favorito de los sevillanos?

Pasan dos sevillanos por la plaza de toros cuando le dice el uno al otro:-Desde luego, las corridas es lo mejor que hay! Es mejor que el fútbol!*Y que los toros!!!

Un tren y tres borrachos Tres borrachos que llegan a la estación. «DIN DON DIN. El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4». Se ponen a correr pero el Jefe de estación ayuda a uno a subir, ayuda al otro, y cuando llega al tercero, el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo. — Lo siento, pero ya es tarde. — Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

¿Cómo se llama el campeón de buceo sevillano?

Dos andaluces que sólo tienen 400 euros.- Quieres ir a comer y beber gratis?+ Pues claro.- Pues mira, con estas 400 euros, nos compramos un chorizo. Y nos vamosa la feria de Sevilla a comer y beber, y cuando haya que pagar, te pones elchorizo en la bragueta, yo me amorro allí, y nos echan a la calle.Y así lo hacen en una, en dos, en tres…. en 48. Y ya hartos, le dice uno aotro.- Oye. Todavía me queda un poco de hambre. ¿Que te parece si nos comemos elchorizo que hemos comprado?+ Serás cabrón!. Pero si el chorizo te lo comiste ya en la primera caseta queestábamos.

¿Por qué los sevillanos no pueden jugar al escondite?

Por si llueve, no vaya a ser que se mojen.

Un guía sevillano les explica a los turistas:+ Y aquí Carlos V mandó contruir un castillo- Pero si aquí no hay ningún castillo+ l lo mandó construir, lo que pasa es que no le hicieron ni caso.

5. ¿Por qué los sevillanos no van de caza? Porque no entienden por qué tienen que matar a los animales.

La sevillana del tablao Esto son dos andaluces de Jaén hablando: — Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar a zapatazos. — ¿Tablao flamenco? — No, no, habla español, raro, pero español.

Que le toque la lotería y le den el premio en euros.

¿Por qué los sevillanos no pueden ver la televisión por la noche?

¿Por qué la infanta se casó en Sevilla?… … Porque es una única ciudad en la que llaman Guapas! a las vírgenes.

Un niño de 7 años en la Maestranza de sevilla, con un gorro de sevillano, y unpuro de a metro. Y le dice otro espectador- Oye chaval! ¿No te vas a marear con eso?+ ¿Yo? El que se debe estar mareando es mi padre que debe estar buscando laentrada, el gorro y el puro.

Un sevillano en Graná Un sevillano llega al centro de Granada y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice: «Mi arma, ven pacá«. El camarero llega y le dice: «Aquí en Graná no se dice «mi arma», así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío, pero «mi arma» no lo vuelvas a decir». El sevillano se empieza a cabrear y le dice: «Vale, tío, no pasa ná. Porme una servessita, a lo que el camarero le contesta: «Aquí en Graná no tenemos servessitas, te puedo poner una cerveza, una caña, un tanque, un tubo, pero una servessita no. El sevillano, ya con un rebote impresionante, le dice: «Joé, po porme una CAÑA, TÍO. Y de camino tráeme unas olivitas». El camarero mira al sevillano con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice: «Aquí en Graná no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres…». El sevillano ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice: «Vaya como es el tío, pues porme unas ASSEITUNAS. El camarero se va y le trae lo que le ha pedido. El sevillano paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice: «Un segundo, que tengo curiosidad, aquí en Granada ¿cómo llaman a los imbéciles?». Y le contesta el camarero: «Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la A-92».

Un cura granadino en Sevilla Un cura granadino está en la iglesia y viene el obispo y le dice: — Tienes que irte a Sevilla. Y el cura, que odia a los sevillanos, se tuvo que ir. Entonces está dando la primera misa y empieza a hablar de Adán y Eva: — Adán, bueno, puro… ¡del barrio de la Chana, de Granada! — Eva, mala, impura… ¡del barrio de la Macarena, de Sevilla! Y todo el mundo alborotado. Al día siguiente da la segunda misa y se pone a hablar de Caín y Abel: — Abel, bueno, puro… ¡del barrio del Zaidín, de Granada! — Caín, malo, impuro… ¡del barrio del Nervión, de Sevilla! Y todo el mundo alborotado de nuevo. Al finalizar la misa, se le acerca el obispo de Sevilla y le dice: — Esto no puede seguir así, mañana das la última misa y te vas. Al día siguiente el cura habla de la Última Cena, donde todos los apóstoles se acercaban a Jesús diciendo: — ¿Seré yo, maestro? — No, no serás tú, Pedro. — ¿Seré yo, maestro? — No, no serás tú, Juan. Así, hasta que le toca el turno a Judas y éste se acerca y le dice: — ¿¿¿¡¡¡¡Zeré yo, mi arma!!!!???

11. ¿Por qué los sevillanos no usan pijama? Porque siempre duermen en calzoncillos.

8. ¿Por qué los sevillanos no juegan al ajedrez? Porque no entienden por qué la reina es más poderosa que el rey.

El congreso internacional Hay un congreso internacional de policías en Sevilla y están un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomándose un finito en una tasca durante un descanso. El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento): «New York city». El poli inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz, que da pena y miedo verla, y dice (también con acento): «London city». Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: «Apendi-siti».

¿Por qué los sevillanos siempre llevan una silla al cine?

¿Por qué los sevillanos no pueden jugar al ajedrez?

¿Por qué los sevillanos no usan el ascensor?

Jaime de la Calle.

¿Cuál es el animal favorito de los sevillanos?

14. ¿Por qué los sevillanos no usan bufanda? Porque siempre piensan que no hace tanto frío.

Porque se comen el caballo y la torre.

¿Cuál es el colmo de un sevillano?