«Risas en la construcción: Chistes de obreros»
¿Alguna vez te has preguntado qué tipo de chistes se cuentan en los sitios de construcción? En este artículo, te llevaremos al mundo de la construcción para descubrir los chistes y ocurrencias que los obreros comparten entre sí. Desde chistes sobre herramientas hasta bromas sobre el jefe, te garantizamos que te sacarán más de una carcajada. Así que prepárate para reír con los chistes de obreros en la construcción. ¡No te lo pierdas!
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? Pues no… ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
– Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnologÃa que hacÃa ver desnudas a todas las mujeres.Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres… está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas- ¡Qué maravilla!
¿Por qué los obreros no pueden competir en carreras de obstáculos? Porque siempre encuentran una forma más rápida de superarlos.
– Doctor , doctor TODOS me ignoran… – Siguiente…
¿Por qué los obreros no pueden jugar al escondite? Porque siempre están demasiado ocupados trabajando.
Subtitulo 1
¿Por qué los obreros no pueden ser detectives? Porque siempre se les pierde la pista.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: ¿Sabes quién es Karl Marx? Pues no… ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
¿Por qué los obreros no pueden ser diseñadores de modas? Porque siempre terminan con ropa llena de manchas de pintura.
– Una rubia y una morena pasean por un parque. – (morena) Arg, que asco, un pájaro muerto!! – (la rubia, mirando al cielo) Donde?
¿Por qué los obreros no pueden ser músicos? Porque siempre están ocupados con sus martillos y sierras.
Subtitulo 2
Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, MarÃa.Abre la puerta y ve a MarÃa y a JoaquÃn, desnudos en el sofá.Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita… desnudos, se los pone… desnudos.- ¡Vaya mierda de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!
¿Por qué los obreros no pueden ser médicos? Porque siempre quieren usar el taladro en lugar del estetoscopio.
¿Por qué los obreros no pueden ser actores? Porque siempre se les olvida su papel.
¿Por qué los obreros no pueden ser pilotos de avión? Porque siempre prefieren construir las pistas de aterrizaje.
¿Sabes cuánto pesa un albañil? Justo lo mismo que un obrero, pero en libras.
Subtitulo 3
РMire, ponemos a un obrero a cavar desde Dover y otro desde Calais y cuando se encuentren, ya tienen ustedes su t̼nel.
¿Por qué los obreros no pueden ser magos? Porque siempre revelan sus trucos.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: – Cariño, ¡Que armario tan lindo! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: – Y usted, ¿qué hace aquí? – Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy acá esperando que pase el metro no me lo va a creer!…
– – En mi pueblo hay uno que se llama OEl japonés riéndose dice:- El que me arregla el reloj se llama casioY el español partiéndose de risa dice:- Ni O ni casi o,mi tÃo se llama Nicasio.
¿Por qué los obreros no pueden llevar relojes al trabajo? Porque cada vez que intentan dar la hora, siempre están en huelga.
– Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? … Y ella contesta:- Tú ves el canal PORNO y â¦Â¡ no te digo nada !
РРCari̱o estas preciosa- Dime algo que no sepa- Aparcar.
¿Por qué los obreros no pueden ser expertos en tecnología? Porque siempre martillan en lugar de hacer clic.
– – Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.- ¿Qué pasa?¿No funciona bien?- Si hombre, sà que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.
– Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted?Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra. Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
– ¿Y si no se encuentran?
– Por un millón de pesetas se lo hacemos nosotros.
¿Por qué los obreros no pueden ser fotógrafos? Porque siempre están fuera de foco.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: ¿Sabes quién es Albert Einstein? Pues no… ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
– – Atención, capitana: hay una bomba. ¿Qué cable corto? – El malva, pero no el rosa, ni el salmón. – Vale. Traed un recogedor y muchas bolsas.
– ¿Pero cómo piensa usted que le salga tan barato?
¿Por qué los obreros nunca ganan en el juego de la silla musical? Porque siempre se sientan en el lugar equivocado.
– Desde Lego.
– Dos pollos metidos en el asador y le dice uno al otro:- ¡Joder, vaya calor que hace aquÃ!Y le contesta el otro:- ¡La calor es lo de menos, yo lo que no aguanto es el palo metido por el culo!!
¿Por qué los obreros no pueden hacer yoga? Porque siempre están demasiado rígidos.
Entonces el otro, ya harto, le dice: Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? Pues no… ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
¿Por qué los obreros no pueden ser chefs? Porque siempre confunden los ingredientes.
– ¡Ah, bueno… les dejamos los dos túneles por el mismo precio!
– Pone Ud en su currÃculum que se le da bien la construcción.
Un técnico armando un armario * Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!! Finalmente el técnico le dice a la señora: – Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde está el problema.