Chistes argentinos: humor que no defrauda

Si hay algo que caracteriza al humor argentino, es su ingenio y su capacidad para sacar una sonrisa incluso en los momentos más difíciles. Los chistes argentinos son conocidos por su astucia, ironía y su particular forma de ver la vida. En este artículo, te invitamos a sumergirte en el mundo del humor argentino y descubrir por qué este tipo de chistes nunca defraudan. Prepárate para reír a carcajadas y disfrutar de un humor único y lleno de sabor a mate.

3. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:– ¡Ay, Dios mío!Y él responde:– Bueno gordita, en la intimidad me podes llamar Cacho.

¿Por qué los argentinos no pueden jugar al escondite?

Porque siempre saben dónde está el quiosco más cercano.

9. El mejor negocio del mundo es comprar a un argentino por lo que vale y venderlo… por lo que él dice que vale.

Porque nunca cortarían un flequillo, siempre sería un mechón.

Chistes argentinos: humor que no defrauda

Porque no encuentran arquero.

5. Dos argentinos llegan a Italia.Dice uno:– Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?– Y, no sé, mirá en la guía telefónica.Y el otro lee:– Baldini, Fabbri, Corranti, Dominici, Benvenutto, Ferrutti…¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos! 😛

¿Por qué los argentinos no pueden ir al zoológico?

Risas aseguradas con chistes argentinos

Porque ya saben que el asesino siempre es el mayordomo.

¿Por qué los argentinos no usan relojes?

13. ¿Cómo se suicida un argentino?Primero se sube a su ego y luego… ¡salta!

El arte del humor argentino

14. Dos argentinos están a punto de entrar a una fiesta en España, cuando uno le pregunta al otro:-Che, ¿les decimos que somos argentinos?-Nahhh, dejalos, ¡que se jodan!

8. ¿Qué es el ego?El argentino que todos llevamos dentro.

Porque siempre se enteran de todo.

¿Por qué los argentinos no pueden jugar al fútbol en la selva?

¿Cuál es el colmo de un argentino?

Porque los paraguas son para cuando llueve, y en Argentina nunca llueve.

Porque se comen al caballo.

11. ¿Por qué cuando hay relámpagos un argentino mira al cielo?Porque cree que Dios le está tomando una foto.

Porque no pueden dejar de chupar mate.

10. ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?Porque se les empaña el espejo y no pueden verse reflejados.

Porque los animales se sienten observados.

¿Por qué los argentinos no pueden jugar al ajedrez?

¿Por qué los argentinos no pueden ser astronautas?

¿Por qué los argentinos no pueden ver películas de terror?

Porque no pueden encontrar un mate que no se derrame en gravedad cero.

¿Por qué los argentinos no pueden ser peluqueros?

Porque siempre se sienten el centro del universo.

12. Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:-¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!-¿A las 2 de la mañana???-¡Es que tengo un caso único aquí!-Pero… ¿de qué se trata?-Tengo un caso de complejo de ¡¡inferioridad!!-¿¡Estás loco?! Yo atiendo a decenas de pacientes así todos los días…-Sí, sí… pero este es argentino…-Ok, salgo inmediatamente para allá.

Porque siempre es la hora de la siesta.

Jugar al escondite y que lo busquen.

2. En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, el relator argentino dice:– Colombia cero goles… ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.

¿Por qué los argentinos no usan paraguas?

4. ¿Para qué los argentinos quieren ser astronautas?¡Para ver lo triste y aburrida que es la Tierra sin ellos!

Porque siempre se encuentran.

¿Por qué los argentinos no pueden ser vampiros?

¿Por qué los argentinos nunca se pierden?

1. No perdamos más tiempo y vayamos al primero de los chistes sobre argentinos. Fue creado nada más y nada menos que por el Papa Francisco (foto de portada). El papa le dijo a Rafael Correa, entonces presidente de Ecuador: “Todos se sorprendieron mucho por la elección de mi nombre, pensaban que como soy argentino, me pondría Jesús II”.

¿Por qué los argentinos no tienen problemas de autoestima?

7. Un argentino olvidó llenar su solicitud de ingreso al país, por lo que el agente de migraciones tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:«¿Nombre?»«»Antonio Petraglia.»»«¿Edad?»«32 años.»«¿Estado civil?»«Soltero.» «¿Sexo?»«Enorme, che, enorme…»

6. Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para conversar. El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio. El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice: – Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?

15. Se encontraba el presidente argentino (no importa el nombre) en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia:«Queguido pgesidente aggentino. Tenemos un situación complicada aquí en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. ¿Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?»«Pero por favor!» -responde el presidente argentino- «No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.»«Eso si!» -continúa el francés- «Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses….»»«Pero por favor! Quédate tranquilo, che.» -dice el argentino y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.

¿Por qué los argentinos no pueden hacer una fiesta sorpresa?