chistes de amigos

- Tío, me han diagnosticado alopecia.
- Joder, qué calvario.
- No TIENE gracia.
- Ya, ni un pelo.

Alopecia

Un seor est con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.

El empleado le dice al seor:

Ve que fcil?

El seor le dice:

Y por dnde salen las copias?

Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
- Trompetista: Hola José, ¿escuchaste mi último recital?
- José: ¡Eso espero!.

Trompetista profesional

Un catalán está buscando dentro de un charco removiendo toda la suciedad. Un amigo que le ve le pregunta:
- ¿Qué estás buscando?
- Nada una moneda de 5 céntimos que se me ha caído aquí.
- Pero hombre, le contesta el otro, una moneda de 5 no va a ninguna parte.
- Pues por eso mismo tiene que estar aquí.

Una monedilla

Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado.
- Marcelo, que me he separado,... pero de mi socio.

Me he separado

Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
- ¿Qué tal el safari de leones?
- Muy ajetreado oye, te cuento:
- Iba por la sabana cuando de pronto camuflado entre los matorrales aparece un enorme león macho. Saco el rifle y disparo pero con el nerviosismo fallo el tiro, lo intento por segunda vez y se me encasquilla, decido soltar el rifle y salgo corriendo.
El otro le dice:
- Y el león ¿qué hacia?
- ¡Me seguía!
- Veo cerca un pequeño barranco me tiro por él y caigo a un río.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Me seguía!
- Veo un árbol inclinado y pienso me subiré por él.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Me seguía!
- Veo de lejos una choza me encamino a ella.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Coño! Te preocupas más del león que de mí.

El león me seguía

Un amigo le comenta a otro:
- Si sabes que ayer a las 5 P.M.,Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?
- ¡Que bien! - Contesta el otro.
- Como que que bien, si eso es una tragedia absoluta.
- Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo.

Asesinato múltiple

Como le cuento compadre, mi mujer se escap con mi mejor amigo.

-En serio, y cmo se llama su mejor amigo?

-No lo s, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo.

- ¿Te gusta el pollo?
- .... No
- ¿Y el curry?
- Pues... tampoco
- Entonces no te gustará lo que he hecho.
-¿Pollo al curry?
- No, me he acostado con tu mujer.

Pollo con curry

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:

Hombre Manuel! Qu es de tu vida?

Pues aqu estamos.

Qu tal tu mujer?

En casa est.

Y los nios?

Muy bien, el pequeo hace tres meses que camina.

Pues ya estar lejos?

Van dos amigos caminando por el desierto y uno le dice al otro:
- No puedo aguantar la sed.
- Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco..
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
- Parece que no se ve agua aquí.
- Espera que tiraré una piedra.
Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
- Pues parece que está profundo.
- Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
- Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
- Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
- Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenía sed.
- Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra!

Pozo profundo

Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:

Por qu ests tan feliz?

Porque por fin podr realizar mi sueo.

Cul es?

El de trabajar en una obra de teatro.

Y qu papel te toc?

El de un rubio, feo y tonto.

Osea que slo vas a tener que teirte el pelo?

Chiste de amigos

Eran dos maridos engaados, compadres entre ellos. Cada uno saba lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos queran informar al otro de su mal, pero la tarea era muy delicada y difcil. A uno de ellos se le ocurri una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consigui una cantidad considerable de cuernos, llen una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derram frente a la puerta. El hombre de la casa sali y le dijo:

Hola compadre, veo que acaba de recortarse.

- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.

El mejor amante

Eduardo, Manolo y Felipe se treparon en una bandera que hay sobre edificio. Eduardo dice:

Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de sta bandera.

Y cay en el suelo muerto. Luego viene Manolo y dice:

Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de sta bandera.

Y tambin cay muerto en el suelo. Ahora viene Felipe y mira hacia el suelo y vio a los dos amigos muertos y luego dice:

Por mi patria y por mi bandera, yo me voy por las escaleras!

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no se.

Tatuaje ¿de verdad?

- Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
- Tu hija.

Podría ser mi hija

- Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?
- Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos.

Cuánto me quieres del 1 al 10

Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa.
Al llegar le dice:
- ¿Qué te pasa?
- Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo.
- Voy a llamar a el médico haber que me dice.
El caso es que éste llama al médico y le dice:
- Doctor, que a mi amigo le ha picado una serpiente en la punta del nabo, ¿qué hago?
- Tranquilo, solo tienes que succionar hasta que salga todo el veneno.
Entonces el amigo dolorido le pregunta:
- ¿Qué te a dicho el doctor?
A lo que su amigo le contesta:
- Te vas a morir tío...

Accidente en la selva

Una señora que acaba de estrenar un sombrero y se encuentra a una amiga:
- ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
- Puede ser, ¿cuántos años tienes?
- Treinta.
- No mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero...!

Sombrero nuevo

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aqu!

Su amigo le mira con cara de estupefaccin y le dice:

Caramba! Yo iba a decir lo mismo!

Estaban cuatro amigos en una bodega, uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo, entonces el sordo comenta:

Oigo pasos.

Y dice el ciego:

Pues vamos a ver.

Entonces, dice el calvo:

Y si nos agarran.

Le contesta el cojo:

Pues nos echamos a correr.

Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

Una noche inolvidable

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

Sabes que muri Antonio?

S? No me digas, y de qu muri?

De cataratas.

Lo operaron?

No, lo empujaron.

Jo tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi mismo con profundidad.

Lentillas al revés

- ¡Qué hijos tan charlatanes tiene!
- No, es solo uno, pero ¡muy nervioso!

Hijos chalatanes

En una reunin en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:

Qu edad me calcula usted?

Y l responde:

Si me fijo en su cutis, 18 aos. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...

La dama, encantada, comenta:

Oh! Que amable es usted!

Pero l contina diciendo:

Un momento, an me falta sumar!

Tres amigos estn en el funeral de un compaero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:

-Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.

-Es verdad, yo tambin quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.

El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasion la pregunta de stos:

-Y a ti, qu te gustara que dijeran?

-De m? A m me gustara que me miraran y dijeran: Uy, mir, parece que se est moviendo!

Un Chiste corto de amigos

Estaban 2 amigos en el estadio, detrs de un gigantesco peln y le dice uno al otro:

- Te doy 20 dlares si le pegas un morrazo a ese peln.

- Trato hecho!

Va donde el peln y le da un manotn:

- Que tal Pedro! Como ests?

Al ver que el tipo lo mira molesto le dice:

- Disculpe, lo confund con un amigo idntico a usted.

Y regresa y el amigo le paga los 20 dlares.

- Si ahora vas t, te doy 40 dlares.

- Trato hecho!

Entonces va el otro amigo y le da un manotn al peln diciendo:

- Hola Pedro! Cmo te va hombre?

Al ver que el tipo lo mira muy enojado le dice:

- Ay disculpe, lo confund con un amigo idntico a usted.

A lo que el peln bien enojado dice:

- Ah no, estos ya mucho joden mejor me voy para otro asiento.

Estn los 2 amigos y le dice uno al otro:

- Mira, te doy $100 si le vuelves a pegar un morrazo al peln.

- Trato hecho!

Va despacio, se acerca, lo queda viendo y passs.

- Pucha Pedro, no me vas a creer que te haba confundido con un peln idntico a ti que estaba sentado all atrs!

Un chico se encuentra con un amigo de la infancia y le dice:

-Hi que tal, cuanto tiempo! si no fuera por el bigote seras igualito que mi mujer

-Pero si yo no tengo bigote.

-T no, pero mi mujer s

- Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

Vida amorosa

Un señor que tenía una gata, estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa y no sabía como deshacerse de ella, se fue al monte y la dejo abandonada. Después de unos días la gata regresó.
El señor se la volvió a llevar y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Desesperado, le preguntó a un amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones:
- Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda,otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!

Abandonar a un gato

- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

Con mi mejor amigo

Un compadre visita a otro compadre y le dice:

Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.

A lo cual el otro contesta:

S, es verdad compadre.

Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, triganme el agua caliente, me la traen de inmediato.

A lo cual el compadre le pregunta:

Oiga compadre, y para qu quiere agua caliente?

Y responde el compadre:

Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fra.

Chiste bueno de amigos

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

La cosa más rápida del universo

- A mí antes me perseguían las mujeres.
- ¿Y por qué ya no?
- Es que ya no robo bolsos.

Me persiguen las mujeres

Resulta que un tipo llama por telfono a otro y le dice:

- Hola esta Caro.

Y el otro le dice:

- No, estamos de oferta.

- Que niño tan feo
- Es mi hija...
- Ah! no sabía que fueras padre.
- Soy madre...
- Ah! si! es verdad, si te vi embarazada.
- Es adoptada
- Mejor me voy

Meter la PATA (versión chiste)

- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!

Nueva postura

- Pero ¿qué te ha pasado?
- Es que ayer me dieron una paliza.
- ¿No eres cinturón negro de Karate?
- Si, pero el otro no lo sabía.

El Karateka

Tres amigos estn jugando pker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 nios y 1 una nia.

La ma, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un nio.

Caray!, dijo Jos, al hospital, rpido, mi esposa est leyendo los 101 dlmatas.

Chiste muy bueno de amigos

Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo:

Oye Marcelino! Qu llevas bajo el brazo?

Es un zorrillo.

El amigo admirado le contesta:

Pero, y el olor?

Ah pues, que se aguante.

-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.

Claro, te entiendo

Un tipo que estaba en un restaurant percatndose que otro era muy conocido le pregunta:

Oiga, a usted todo el mundo lo conoce.

A lo que Benny contesta:

S, todo el mundo me conoce.

Entonces el tipo le dice:

Le apuesto 100,000 dlares a que no lo conoce Jos Luis Rodrguez El puma.

Entonces van a verlo y Benny saluda al Puma:

Hola Puma, Cmo ests?

Hola Benny, contesta el Puma.

El seor anonadado le pide hacer otra apuesta de 150,000 dlares.

A que no lo conoce el presidente de USA.

Como no lo voy a conocer, si nos llevamos de a cuartos.

Entonces, viajan a la Casa Blanca llegan y los guardias al ver venir a Benny lo saludan:

Hello, hi!

A lo que Benny pregunta:

Se encuentra el presidente?

Yes come in.

El presidente lo ve llegar y lo saluda:

Hello Benny!

Hello George!

El pobre tipo casi se desmaya de la impresin. Y as van visitando a toda la gente ms importante del mundo y todos conocen a Benny. El tipo decide hacer una ltima apuesta de 1,000,000 dlares.

A que no lo conoce el Papa!

Y viajan al Vaticano, al llegar al Vaticano entran, y el Papa est en el balcn principal, entonces Benny le dice al tipo:

Esprame t aqu, t no puedes subir.

El tipo se queda y ve como Benny va saludar al Papa, de repente Benny voltea a ver al tipo para presentarle al Papa desde arriba y su sorpresa es que ve que el tipo se desmaya, Benny baja apurado para ver qu es lo que pas, entonces Benny lo empieza a levantar y le pregunta que por qu se desmay, el tipo le contesta:

Es que mientras t saludabas al Papa, dos tipos que estaban a mi lado voltearon hacia el balcn y uno le dijo al otro:

Oye, Quin es ese que est con Benny?

Tres borrachos que llegan a la estación.
¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.
Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.
- ¡Lo siento, pero ya es tarde!
- Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

Pasajeros al tren

Hola compadre! Qu le pasa que lo veo pensativo?

A lo que ste le responde:

Es que me dijeron viejo cornudo.

Y el amigo le responde:

Tranquilo compadre, si no ests tan viejo.

- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
...y con él se fue un gran trabajador...

El jefe ha muerto

Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre esto no se va a quedar así...
A lo que el otro le responde:
- Ya...en unos minutos se te va a hinchar.

El superguantazo

Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo...

Microprestamos

Esta era una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feas, le dijeron aqu no aceptamos profesionales.

Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

Mira! un reloj!

S, es mo, es que a veces se me adelanta.

Chistes divertidos de amigos

Un hombre a su amigo:
-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella... Avísame cuando notes algo anormal.
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
- Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
- ¿Y me avisas ahora?
- Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!

El amigo investigador

Dice un hombre casado a un amigo:

Me cas con mi mujer hace veinte aos. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella tema que la asfixiara.

Y ahora?

Ahora creo que eso es lo que voy a hacer.

Esto son dos amigos que se encuentran:

Hola Paco, qu tal va todo?

Un poco mal.

Por qu?

Es que el otro da se muri mi padre.

Oh, lo siento, de qu muri?

Pues, esto que estaba cocinando y se le quem la comida, y sin darse cuenta se le llen la habitacin de humo, y no tuvo ms remedio que tirarse por la ventana.

Oh, muri de la cada?

No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebot contra la pared del edificio...

Oh, muri del choque.

No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebot hacia el tendido elctrico...

Oh, muri electrocutado.

No, en ese momento mi padre rebot otra vez y...

Bueno to, de qu muri tu padre?

Lo tuvimos que matar a tiros!

Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decian: Ladrn, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha que estn peliando los diputados, a lo que el otro le responde: No estan pasando la lista.

Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.

Asesinato en el campo de golf

Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Al rato de estar jugando, uno de ellos comenta que necesita ir al baño y les pide que suspendan un par de minutos el partido. Los otros, todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlar de sus cosas:
- No es por presumir, pero a mi hijo le esta yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este año, que hasta se ha permitido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos...
- Pues tampoco es por presumir, pero ya sabeis que mi hijo se ha dedicado al negocio del automóvil. Esta especializado en coches de importación y gana tanto dinero que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...
- Pues deben ser los tiempos, porque el mío tiene una sociedad de Cambio y Bolsa y fijaros si le le estará yendo bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
En eso regresa el que se había ido apurado en el baño y los otros tres, antes de reanudar el juego y por educación, le preguntan por su hijo:
- Pues la verdad, mal -responde el cuarto directivo- Ya sabéis que desde pequeño me ha salido con tendencias homosexuales: ahora es una loca y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas.

Hijos de hombres de negocios

Una amigo le dice a otro:
- Yo cuando discuto con mi mujer siempre tengo la última palabra
- ¿En serio?
- Si, siempre digo: Como tu quieras cariño

Tener la última palabra

- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- No, ¿qué le ha pasado?
- Se fugó con mi esposa...

La desgracia de un amigo

- ¿Te gustan mis gafas nuevas?
- No demasiado
- Son progresivas
- Ah bueno entonces ya me irán gustando

Gafas progresivas

Se encuentran dos amigos y uno de dice al otro:
- ¿Oye me he enterado que te has casado?
- No, tú lo habrás oído, el que me he enterado he sido yo.

Me he enterado que te has casado

-Tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro

Circulo infinito

Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.

Entonces, uno de los atlantes dice:

Pos que te apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.

Hecho!

En eso se ve por la televisin que el tipo se lanza y se hace pur en el piso, por lo que el primer atlante saca las mil dolares y se las pasa al otro.

Pero este le dice:

No te molestes, en realidad, ya lo haba visto en las noticias de las 6.

Pues, yo tambin, Pero no cre que se lanzara de nuevo!

Estaba Juan y Pedro trabajando de leadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rpidamente Pedro mete en una bolsa de plstico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente da Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:

Vaya, que avanzada es la tecnologa de hoy!

Despus de unos das, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plstico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente da Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando ftbol, y Pedro dice:

No cabe duda que esta tecnologa es excelente!

El da siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rpidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plstico y lo lleva al hospital. Al siguiente da Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningn lado, rpidamente Pedro le pregunta a la enfermera dnde esta su amigo Juan y ella le contesta:

Se hubiera salvado! De no ser por un idiota que le meti la cabeza en una bolsa de plstico y se asfixi!

Una vez estaba Pepito con sus amigos Pedrito y Jaimito presumiendo a sus paps, entonces Pedrito dice:

Fjense que mi pap cuando fuma saca humo por la nariz.

Entonces dice Jaimito.

Pues mi pap saca humo por las orejas.

En lo que Pepito dice:

Pues mi pap es mejor porque cuando fuma saca humo por la cola.

En lo que sus amigos dicen:

Por la cola?

Y Pepito dice:

S, porque cuando va al bao veo las manchas de nicotina que deja en los calzones.

Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
-Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado.
La telefonista, con voz calmada, le responde:
-Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto.
Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
-Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?

Cazadores amigos

- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

Vanidoso

Un seor llama a una casa y le contesta una seora:

Al? Ya lleg Julio all?

No, disculpe, pero aqu todava estamos en mayo.

Se encontraba Juan Caca bebiendo triste en un bar, cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice:

Juan, Por qu tan triste?

Juan Caca le responde:

Por qu va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar Juan Caca, es horrible.

El amigo le dice:

Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros das te puedes cambiar de nombre facilito.

Juan Caca dice:

T crees?, est bien, maana mismo lo hago.

Al da siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan Caca bebiendo feliz.

Hola, veo que ests feliz, Hiciste lo que te aconsej?

Juan Caca dice:

Claro, ya no me llamo ms Juan Caca, ahora soy feliz.

El amigo le pregunta:

Cmo te llamas ahora?

Pedro Caca!

En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una seora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede or nada.

Y usted qu le importa lo que hablamos?

Chistes de amigos

Un da entra una persona y le dice a su amigo:

Estoy preocupado.

Por qu? Le pregunta el amigo.

Mi mujer me jur que no me volvera hablar durante 30 das.

Pero eso no es tan grave.

Claro que s, es que hoy termina el plazo.

Qu es peor, la ignorancia o el desinters?

Ni lo s, ni me importa.

Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.

El chiste de tu mujer

Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.
Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:
- Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.
El amigo accede un poco expectante de la prueba.
Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo:
- ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.
Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
- ¿Asombroso? ¡eh!.
Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.
- Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!
Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.
- ¿Qué te ha parecido?
- Vamos a volver donde estaba el papel.
- Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.
- ¡No, es que me he cagado!.

Frenos nuevos

Un da un seor peda limosna y un seor que lo ve le dice:

Por qu usted no se pone a trabajar?

Y el pobre le dijo:

Le ped limosna no consejos!

Chistes cortos de amigos

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Oye me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India.
¡Caray como te las gastas!. Si para las bodas de plata la llevas a la India ¿qué harás para las de oro?.
- Iré a buscarla.

Las bodas de plata

- Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?
- Las doce y cuarto.

Oyes perfectamente

- Manolo, que día hace hoy?
- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.

Hoy hace un día...

- Amigo mio, ¿sabes que mi mujer me ha dejado?
- ¿Y eso? ¿Que pasó? Si se os veía tan bien…
- Pues nada, dice que no le presto atención, y no se que más, empecé a ignorarla…

Separación lógica

- ¿Qué hora tienes?
- ¡Las diez menos diez!
- Entonces no tienes nada.

Hora extraña

- ¿Cómo te las compones para vivir?
- Pues tocando la flauta.
- ¡Si tú no eres músico!
- Tapo un agujero para abrir otro.

Flautista

Entre dos borrachos
- Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.

La lucha contra el alcohol

-Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido.

Malas notícias

Una fiesta estaba llena de invitados y se empezaron a acabar las bebidas y todavía era muy temprano, entonces un tío de los novios se levanta y dice en medio de el
salón:
-De este lado todos los amigos y las amigas del novio, y de este otro lado los amigos y las amigas de la novia y todo se hace como el tío dice:
Y entonces grita:
-Fuera de aquí gorrones que esto es un bautizo.

Familia de los novios

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
- Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!

Amantes amigos

- ¿De qué trabajas?
- Mato zombies
- Anda ya! Pero si eso no existe
- ¿Alguna vez has visto alguno?
- No
- Porqué los he matado todos

De qué trabajas

Se encuentran dos y uno le dice al otro:
- Por fin ya he encontrado trabajo!
- ¿Dónde?
- En Santiago
- ¿De qué?
- De Compostela

Por fin trabajo

Oye Manolo, me prestas tu shampoo?

Pero, t no tienes el tuyo?

S, pero el mo dice para cabellos secos, y el mo est mojado.

Dos amigos hablando:

Pues esta maana me encontraba tan mal, que decid suicidarme tomando 1.000 aspirinas.

Y qu pas?

Me tom la segunda, y me encontr mejor.

En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:

Lo siento seora, lo siento

La seora responde:

No gracias, djelo acostadito no ms.

Haba una vez dos amigos llamados Pedro y Juan, eran tan amigos que donde sea que iban estaban juntos, era tal su amistad que hasta se baaban juntos. Un da en una fiesta Pedro quera sacar a una chica a bailar y le dice a Juan:

Juan, quiero sacar a bailar a esa chica.

Y luego se dicen:

Scala t Juan!

No, scala t Pedro!

Total los dos la sacan a bailar. Luego Juan quera comprometerse con la chica y le dice a Pedro:

Quiero comprometerme con esa chica.

Y luego se dicen:

No, mejor t Pedro.

No, t Juan.

Total los dos se comprometieron con la chica y despus se casaron.

En la luna de miel Pedro quera acostarse con ella y le dijo a Juan:

Quiero acostarme con ella.

Y luego se dicen:

No, mejor t Juan.

No, t Pedro.

Total los dos se acuestan y la chica queda embarazada, despus de 1 ao el beb no naca y Pedro y Juan estaban muy preocupados. Entonces, los doctores intentaron oir sus latidos pero slo escucharon:

Sal t Juan!

No, sal t Pedro.

Un chiste de amigos

- ¿Sabes, Paco? Mi hija ¡es igualita a mí!
- Estarás contento, Pepe.
- Yo sí, ella no me lo perdona.

Igualita a mí

Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- ¡Tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta:
- Vale, pero ¿cómo?
- Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.
Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
- No nos podemos escapar, ¡no hay valla!

Barrera psicológica

Va un seor por la calle y se encuentra con un amigo:

Hombre, qu tal ests, haca mucho tiempo que no te vea.

El amigo le responde:

Muy bien, me cas y, T?

S, yo tambin y tengo dos hijas Colgate y Profiden.

El otro se queda impresionado pero no dice nada.

Yo tengo una hija y se llama Mara.

El otro sin cortarse nada le responde:

Como las galletas?

- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.

Contento de alegría

Qu le dijo la luna al sol?

Tan grande, y no te dejan salir de noche.

Iban dos borrachos en una moto, y uno se estaba rascando lacabeza con el casco puesto y el otro le dice:
- ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto?
Y el otro le responde:
- ¡A ver...!, ¿acaso cuando te rascas el culo te bajas los pantalones?

Dos borrachos en moto

- ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- Fíjate en el comienzo: “Para papá…”

Beethoven

Estaban dos amigos en un auto, iban por la carretera cuando uno le dice al otro:

Oye Jos.

Dime Julio.

Vamos a ver esa pelcula, MADRES SIN SENTIMIENTOS?

A lo que Jos contesta:

Ah no dice MADRES SIN SENTIMIENTOS dice, Madera, Zinc y Cemento!

Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:

Compadre, mire esa belleza de mujer.

Y pensar que antes me perseguan!

De verdad? Y ya no?

No.

Por qu?

Porque ya no robo carteras!

Dos amigos van por el campo.
Se encuentran una escopeta con los cañones recortados.
Sin saber muy bien lo que es, uno de ellos se pone a mirar por los cañones a modo de prismáticos.
Mientras el otro hurga en los gatillos y claro, se dispara.
Los ojos del que miraba por los cañones, se le saltan de las órbitas.
El otro le dice: ¡No me mires así que yo también me he asustado!.

¿Prismáticos?

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Pues he estado en Portugal de vacaciones.
- Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
- Las lusas? Esto...si, muy bien...
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
- Hombre!! Que tal todo??
- Pues bien, acabo de venir de Alemania!
- Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las teutonas?
- Eh...bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
- Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va?
- De maravilla, acabo de venir de Egipto.
- Ah si?? Y qué tal por allí? Te gustaron las pirámides?
- Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2. Unas fieras en la cama!

Gentilicios

Después de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club...
- Manolo, ¿me puedex dar un poco de tu Champú?
- Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
- No. Pero el mío dice para cabello seco”, y yo lo
tengo lodo mojado.

Champú para pelo seco

Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

Prematrimonial

- Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana
- ¿Cuantos serán?
- Seremos 6 o 10, aproximadamente
- Necesito saber cuantos confirmados
- Confirmados 2, el resto solo bautizados....

Confirmando la reserva

- ¡Oye, has bajado mucho de peso!
- Es que voy al GYM
- ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
- No, pero con lo que me cobran casi no como

Voy al gimnasio

- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo preguntas, hijo?
- Es que se están llevando a mi abuelita.
- Pues entonces, son amigos!!!

Marcianos amigos

Un amigo le dice a otro:
- Jo, tío, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A mí me da igual... como soy invisible...

Si que hay loco suelto

Un par de amigos estn tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro:

- Oye, el otro da me cont tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me ca de la cama.

- ¿Qué te ha pasado?
- Nada que me quemé.
- ¿Qué te, que té?

¿Qué ha pasado?

Estaba Jaimito en el balcón y oye: ¡Hijo puta! y dice:
- Papá, ¿qué significa hijo puta?
Y le dice el padre:
- Significa amigo
Sale Jaimito otra vez y oye: mierda y le pregunta el significado a su padre y éste le dice que significa abrigo.
Vuelve a salir y oye: ¡ostia! y el padre le dice que significa caramelo.
Llega el día del cumple de Jaimito y llegan sus amigos. Jaimito dice:
- Pasad, pasad hijoputas y dejad aquí vuestras mierdas que voy a repartir ostias...

Traducción de un padre

- Tío, sabias que adivino el futuro?
- ¿Desde cuando?
- Desde el jueves que viene.

Adivino el futuro

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas ms tarde, Luis se despert y code a su fiel amigo:

Juan, mira el cielo y dime qu ves.

Juan contest:

Veo millones y millones de estrellas.

Y eso, Qu te dice?

Juan pens por un minuto y dijo:

Astronmicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrolgicamente, veo que saturno est en leo, cronolgicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teolgicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeos e insignificantes y, meteorolgicamente, sospecho que tendremos un hermoso da maana.

Y a ti qu te dice?

Juan call por un minuto y luego dijo:

Eres un tonto, Alguien nos rob la carpa!

- Yo soy más de aquí te pillo, aquí te mato
- ¿De relaciones cortas?
- No, psicópata.

Relaciones cortas

Llega un cuate con el pie enyesado y otro le dice:

Qu te pas, mano?

Es que estaba jugando ftbol y me cambiaron la pelota por una de fierro.

Hijole mano, cmo te ha de haber dolido?

Hombre, el pie es lo de menos, hubieras visto como qued el que remat de cabeza.

Una llamada a urgencias:
- Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
- ¿Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.

Se ha tragado el sacacorchos

Va un seor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y ste le dice:

Dnde vas con ese cerdo?

A lo que el otro le contesta:

No ves que no es un cerdo, que es una cabra?

Y el otro le dice:

Perdona, estoy hablando con la cabra.

Estaban dos comerciantes y uno le deca al otro:

Oiga to, por qu mi negocio no funciona.

Y el to le pregunta:

Pusiste letreros?

Puse letreros, le responde.

Pusiste ofertas?

Puse ofertas.

Pusiste propagandas?

Puse propagandas.

Entonces, qu es lo que pasa, vamos a ver...

Letreros, propaganda, ofertas, si sers menso, sastrera se escribe con s no con c.

Un chiste bueno y corto de amigos

-¿A qué te dedicas?
- Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.

Un trabajo digno

- Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros.
- ¿Y como ha sido?
- Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas.

Entre pitos y flautas

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.

Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no s que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.

Pues entonces, busca una chica como tu madre y presntasela.

Ya lo hice, pero no le gust a mi padre!

Dos amigos charlando:
Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, le empujaron al Niágara.

Murió de cataratas

Un hombre le pregunta a su amigo:
- ¿Tu te acostaste con tu mujer antes del matrimonio?
- No, ¿y tú?
- Yo si, pero solo porqué me dijo que iba a dejarte

Antes del matrimonio

- Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
- Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío...

Pendiente nuevo

Se encuentran 2 piuranos y un gago.

Uno de los piuranos dice:

Eh, compadre, me han dicho que all en Huaraz hay una montaa donde t hablas y te responden.

El otro piurano:

Compadre, eso se llama eco!

El gago incrdulamente propone viajar hasta Huaraz para conocerlo. Una vez all un piurano le dice al otro:

Empiece compadre.

Y el otro grita:

Cmo ests montaa?

Y se escucha, aa aa aa aa...

El otro luego grita:

Estas bien montaa?

Aa aa aa aa...

Y le dicen al gago que es su turno, y el gago dice:

Omo etas onhaa?

Y la montaa responde:

Qu?

Dos amigos:
- Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
- No sabia que tu padre fuera rico.
- Rico? Era el cartero!

La herencia del pueblo

Tres amigos estn discutiendo sobre la cosa ms rpida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa ms rpida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rpido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa ms rpida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa ms rpida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: Y cul es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorci el estmago; sal para mi casa como un rayo y cuando encend la luz, ya me haba cagado.

La esposa pas la noche fuera de casa. En la maana siguiente explic al marido que haba dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llam por telfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirm la historia.

El marido pas la noche fuera de casa. En la maana siguiente, explic a la mujer que haba dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llam por telfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, adems de confirmarla, dicen que el todava est all.

Dos amigos, uno saca la cartera con una foto de su nueva novia:
- Mira, esta es mi novia. ¿Qué te parece?.
- ¡Impresionante!
- ¡Hombre, tampoco exageres!
- No, no, si es impresionante de verdad. Si tuviera bigote, sería clavadita a Hitler.

Te presento a mi novia

- ¡Oye! ¿Cuál es tu música favorita?
- El Jazz...
- Awwww, ¿enserio escuchas Jazz?
- Sí, Jazztin Bieber.

Me gusta el Jazz

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y
sudorosa..
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito
de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo,
totalmente desnudo.
- ¡Eres un mamón sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas
asustando al niño.

Que viene el Coco

- Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué pechos! ¡Qué trasero!
- ¿Y de cara?
- ¿De cara? ¡Joder, es carísima!

De cara

Estn tres amigos muertos de hambre, slo tienen un cntimo, van a un restaurante y preguntan:

Qu nos puede dar por un cntimo?

Y el camarero contesta:

No puedo daros nada, pero bueno, har una excepcin y os dar esta tortilla.

Los tres amigos se fueron con la tortilla, y como era tan pequea uno propuso:

Esta tortilla es tan pequea que no podremos comrnosla entre los tres. Haremos lo siguiente: nos iremos a dormir y el que suee que va ms lejos se comer la tortilla.

Por la noche va uno de ellos y se levanta y la come. Al da siguiente dice el primero:

Yo he soado que iba al cielo, muy alto, muy alto, y hablaba con Dios.

Dice el segundo:

Yo he soado que iba al infierno, muy abajo, muy abajo y hablaba con el diablo.

Y finalmente dice el tercero:

Pues yo, como tardabais tanto, pens que ya no venais y me com la tortilla.

Los mejores chistes sobre amigos

Yo no s qu me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la ma.

Bah! No te preocupes que a m me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

Llega un chico y le pregunta a su amigo:

Viste el apagn de anoche?

Y le contesta:

No, en mi casa se fue la luz.

amigos

Dos amigos se encuentran:
- Tio... La vida es solo una concatenación de contradicciones, una tras otra.
- ¿Qué?¿Por qué?
- Por ejemplo: Separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado.

Contradicciones incomprensibles

Estaban dos amigos en el funeral de la esposa de un compadre y a uno de ellos se le est cayendo la baba y el amigo le dice al otro: la baba compadre y el amigo contest: y tambin planchaba

Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!

En la palmera

Dos amigos iban paseando por la calle y en esto que uno le dice al
otro:
-­ ¡Cuidado, una mierda, no la pises!
- ¡Bah, eso no es una mierda!
- ¿Cómo que no?, huélela, ya veras...
- Hombre, sniffff, huele mal, pero no como una mierda.
- A ver, sniffff, ¡­que sí, que huele como una mierda, tócala y ya verás!
- Bueno, la textura es similar, pero me parece un poco distinta.
- Pues a mí no, yo creo que tiene la textura de la mierda, pruébala y verás.
- ¡Puajjjj! ¡Sí, tenías razón, es una mierda: ­MENOS MAL QUE NO LA HEMOS PISADO!

Cuidado no la pises

Un seor se encuentra con su amigo que lo haba venido a visitar despus de varios aos y luego de una larga y tendida conversacin ste le pregunta:

Juan, Qu fue de tu viejo?

Mi padre muri en un accidente.

Pero que lastima, no saba nada.

S, fue tremendo pero s que sus ltimas palabras me las dijo a m.

Ah si? Y cules fueron?

No muevas la escalera!

Yo tena un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontr trabajo de taxista y, un da se subi un tipo y le dijo:

Llvame donde haya mujeres que quieran salir.

Y el tonto de mi hermano lo llev a la crcel de mujeres.

Estaban 2 compadres y uno le dice al otro:

Compadre, dnde ha estado, tantos meses sin verlo.

Estuve en una clases para quitarme las ganas de fumar.

Por lo visto no dio resultado, verdad.

Claro que dio resultado!

Pero si est usted fumando.

S, pero sin ganas.

amigos

Entre vascos:
- Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
- Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!

Con el coche a cuestas

Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...

La extraña muerte de mi tío

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

Blancazo

Resulta que se encuentran dos amigos en un caf y uno le dice al otro:

Sabes che, yo les hice ayer una broma a mis amigos, que ni te imaginas, les dije que mi mujer me engaaba y no te imaginas como quedaron cuando les dije que era una broma. Al ver el otro amigo hacer una broma as le dice:

Que buena idea que tens, maana cuando vea a mis amigos en el bar les voy a hacer esa broma para ver la cara que ponen. Al otro da, entra al bar y ve a los amigos sentados todos en una mesa, pone carita triste y se acerca a la mesa:

Hola muchachos! Cmo estn?

Hola, responden los amigos, Cmo ests?, y esa cara, Qu te pas?

Es que es mi mujer, me enter que me engaa.

Ahh, nosotros ya lo sabamos, pero no te lo queramos decir para no ponerte mal.

- Qué te pasa, hombre, que te veo muy preocupado?
- Nada, tío, que mi negocio no funciona.
- ¿Pusiste letreros?
- Los más caros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Imposibles de igualar.
- ¿Propaganda?
- También.
- Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver... Déjame echar un viscazo... Letreros, propaganda, ofertas... ¡Serás idiota! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE!

El negocio va mal