Chistes argentinos malos cortos: ¡Prepárate para reír!
Si estás buscando una dosis de humor argentino, has llegado al lugar indicado. En este artículo, te presentaremos una selección de los chistes argentinos malos cortos más divertidos que seguramente te sacarán más de una carcajada. Prepárate para reír a carcajadas con estas ocurrencias que harán que te duela el estómago de tanto reír. ¡No te lo pierdas!
En una entrevista de trabajo: -En su currículum pone que habla inglés. +Oui. -Eso es francés, señor. +Pues apúntemelo, también.
– Mamá, mamá, en la escuela me dicen el chavo del 9…..
Robinson Crusó… y lo atropellaron.
Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre le dejen plantado.
Subtitulo 1
¿Por qué los argentinos no pueden correr?
Porque siempre saludan a todo el mundo.
¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? Broco Lee.
¿Por qué los argentinos no pueden ser astronautas?
Subtitulo 2
Esto era un chiste tan malo, tan malo, tan malo… que pegaba a los chistes más pequeños.
Un pez a otro: -¿Sabes que los peces solo tenemos dos segundos de memoria? +¿Qué dices? -¿Qué digo de qué?
– Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
¿Por qué los argentinos no pueden hacer dieta?
Subtitulo 3
– ¿Ghandi?
Porque siempre se distraen con el mate.
Porque siempre se les caen los pantalones.
¿Por qué los argentinos no usan reloj?
¿Por qué los argentinos no pueden ser cirujanos?
¿Por qué los argentinos no pueden ser guardias de seguridad?
Porque siempre se olvidan el guion.
¿Qué le dice una barra de pan a otra? Te presento a una miga.
– ¿Hijo, porqué te bañas con pintura azul? – Porque mi novia vive lejos .
– No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
Porque siempre extrañan el mate.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
¿Por qué los argentinos no pueden ser espías?
¿Por qué los argentinos no pueden ser actores?
Porque siempre terminan discutiendo con el árbitro.
¿Cómo se dice pañuelo en japonés? ¡Sacamoco!
– ¡Pues que se bajen todos, que me lo quedo!
Papá, papá, ¿qué quiere decir sintaxis? +Pues que tiene que ir con autobús.
Porque siempre encuentran una excusa para comer un asado.
Porque siempre se marean en el barco.
¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
– ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
– Yo ya no quiero jugar más con Juanito al rompecabezas.
¿Soy un tipo saludable. ¿Te gusta comer bien? -No, pero siempre me saludan.
Porque siempre tienen su propio tiempo.
– ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
¿Por qué los argentinos no pueden jugar al fútbol?
Porque siempre cortan de más.
¿Por qué los argentinos no pueden ser magos?
¿Por qué los argentinos no pueden tomar sopa?
– Argentina, un país enserio. (solo entendidos)
¿Cómo se dice no en Sudáfrica? Mopongo.
¿Dónde caga Batman? En el Bat-er.
Porque siempre se les cae la cuchara.
¿Por qué los argentinos no pueden ser detectives?
– Me caen bien los submarinistas porque en el fondo son buena gente…
Porque siempre revelan el truco.
¿Por qué los argentinos no pueden ser piratas?
– Sólo los informáticos entienden porque el Peugeot 404 no existe.
– ¡Abordar el barco!
¿Sabes qué? Mi hermano va en bicicleta desde los 4 años. +¡Pues sí que debe estar lejos!
Porque siempre hablan demasiado alto.
Porque siempre dicen «che, acá estoy».
¿Por qué los argentinos no pueden jugar al escondite?
– … del 9…
– Se juntan dos jugadores se Grepolis en la casa de la mama de 1 de ellos. Y se pone a jugar Grepolis en la habitación. Con 2 tables.
– ¡Me acaba de picar una serpiente! – ¿Cobra?