chistes buenisimos

Jaimito está,en la escuela y la maestra le dice: Clase voy al baño os dejo 20 minutos solos Jaimito Pedrito Manolito no hacer nada malo!!! Vá Jaimito Pedrito y Manolito y la siguen.Los pilla la maestra y dice Manolito!! ¿que has visto? de los tovillos para abajo. -Maestra:Pues 2 meses sin recreo Pedrito tu que has visto? de las rodillas pa abajo. -Maestra pues 4 meses sin recreo.Jaimito tu que has visto!!? -Jaimito:Maestra yo en 2 años sin recreo.

ke pasa si cruzas un puerkitto cn el demoniioo de tazmanniiiaaa ??? pues se forma un JAMON ENDIABLADOOOO !!!!!!...=D

Hay una competición de al que le pican menos mosquitos gana.hay un argentino,un alemán y un chino:al alemán le picaron 1500, al argentino 1005 y al chino ninguno entonces el argentino y el alemán le preguntan al chino y el chino les responde:chino no ser tontito largar peditos, matar mosquitos, para granar

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al conductor:- ¿Cuánto cuesta el bus?.Y éste le responde:. Noventa céntimos.Y el niño le dice:¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!.

Chiste de buenisimos

Estaba una maestra en la escuela y le pregunta a Laurita.}-ok laurita si te corto una horeja que te pasay laurita le contesta-pues me kedo sorda maestra.y la maestra dice-A ¡muy bien un aplauso para laurita!y todos aplauden y le dice la maestra a laurita otra vez-Laurita y si te corto la otra oreja que te pasa.y laurita le contesta-Ay maestra pues me quedo ciegay la maestra-¡muy bien un aplau...como digiste?-si maestra me kedo ciega-pero por que?-pues por que se me caen los lentes.:)

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

Pedro Le Dice A Su Madre:-Mamá, mamá, ¿Me Das Dinero, Para Ayudar a Un Hombre Que Grita En La Calle?-Y Qué Grita Hijo?-Heladoo, Heladooo!xD Saludoss Y Gracias Por Dejarme Contar Chistes Tan Malos v:

habia un avez un hombre tan pequño pero tan pequeño k en lugar de k le olieran los pies le olia la cabeza

esto es un chico que ama a una persona ella tambien le ama y salian un dia le dice la niña te dejo que mi madre no me deja y somos pequeños para salir el empieza a llorar a acordarse mucho de ellay de repente la chica ya no se gusta del ahora se gusata de otro pero el chico le sigue amando la chica se gusta de otro como se llama la pelicula la **** jeee

Primer acto sale un pavo con una pistola segundo acto sale el mismo pavo con una espada tercer acto sale el mismo pavo con una pistola ¿como se llamo la obra?R-pavo rangers

llegan 3 tioa al cielo delant d san pedro y el ls dice pues lo siento pero sola va apoder entrar uno xk los ordenadores se nos an roto y como no kiero hacerlo a dedo pues cada uno va a ir pasandoa mi despaxo y me va a contar como murio!1:pues yo estaba en el trabajo y senti un presentimiento d k m i mujer me engañaba y fuy para casa y la vi desnuda en el suelo y le digo k haces desnuda y me contesta pues na esk yo hago gimnasia desnuda y como no la crei fuy a ver las habitaciones y entonces hoy alguien k rascaba la ventana fui con mi bate le di y s ecayo a la basura entonces voy para cojer el mueble bar voy para tirarlo y se me enganxa total k,lo tiro y me muero !2:yo estaba limpiando las ventanas d un edificio y se solto una cuerda y empece a rascar una ventana para ver si me abrian y vino un tio y me dio con un bate me cay a la basura y entonces me cayo un mueblebar encima y aki estoy3: sere breve yo estaba escondido en un mueblebar.....

Un Chiste corto de buenisimos

-¿Qué le dijo el Dinodoro a Batman?-Te conozco...la baticueva....dxdxdxdxXDXDXjjaakdaksdjaksdjakda

cual es la diferencia entre un tio y un arbol borrachos?que el arbol empieza por el sulo y acaba por la copa y el tio empieza por la copa y acaba en el suelo

Un barco se está hundiendo, y hay un francés, un chino, un boliviano y un argentino, cada uno tiene que tirar algo para que el barco no se hunda.El francés tira un perfume y dice:-Total, en mi país hay muchos.El chino tira una PlayStation y dice:Total, en mi país hay muchas.El boliviano tira una fruta y dice:Total, en mi país hay muchas.El argentino tira al boliviano al agua y dice:Total, en mi país hay muchos.

Chiste bueno de buenisimos

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?Fácil – dice ella – Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me lo hace por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja….El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?…El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :“¿Qué… no puedo tomarme un whisky con mi yerno…?????” .....

mama mama los papas se comen ¡no hijo por que!por que en mi colegio me dijeron que las papas son muy ricas

Chiste muy bueno de buenisimos

Que le dice un cachete de culo a otro: Que **** nos pasaLike si te gusto¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!

El doctor le pregunta al paciente: ..-¿Fuma? ..-Poco. ..- Pues déjelo. ..-¿Bebe? ..-Poco. ..-Pues déjelo. ..- ¿Practica algún deporte? ..- Ninguno. ..-Pues hágalo. ..- ¿Tiene ****? ..- Poco. .- Pues a partir de hoy tenga ****, mucho ****, todo el **** que le sea posible. ..- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice: - El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener ****, mucho ****, todo el **** que sea posible. -Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama. Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta: - ¿A dónde vas? - ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener ****, mucho ****, todo el **** que sea posible? - Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti! - ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus Pinches REMEDIOS CASEROS!!

Esto es un hombre que esta caminando y se dice a el mismo : PUFF! Que calvo estoyyyy!!Entonces,uno que esta en un avion tiene ganas de cagar pero no tiene ganas de levantarse entonces caga en un papel y lo tira por la ventana entonces al que esta abajo le cae en la cabeza y el que esta abajo dice : Tengo pelooooooooo!! anooooooooo! es ****aaaa! S:

La MARI JOSE pregunta a la MANOLA : - ¿Sabes quién fue Juana de Arco? Responde MANOLA ...- Claro que lo sé, fue una drogadicta - ¿Y tú de dónde sacaste eso?- Pues del libro..... dice que murió por heroína....

Chistes divertidos de buenisimos

mama¡ a una mujer tonta la atropellaron en la esquina. mama,mama¡¡¡

Habia Una vez dos gamines en la calle durmiendo y uno se para y le pega al otro y dice: Uy Esta Agonia Por que me pega que le he hecho y el otro le responde: No Es Q era para q jugaramos guerra de almuadas.

llega una mujer al confesionario y le dice al padre- padre pongamela aqui le ago una chaqueta rusa que me salpique en la cara-HIJA como crees que voy a poner esto en donde algun dia tus hijos comeran-bueno entonces metamelo aqui en la pucha que sus huevos truenen en mi culo -HIJA como crees que voy a poner mi cosa en donde algun dia saldran tus hijos -bueno entonces se la mamo con todo y huevos -HIJA como crees que te voy a poner esto en donde pasan tus sagrados alimentos-bueno entonces hagamelo que quiera pero !SACEMELA DEL CULO QUE ME DUELE UN CHINGO¡

llega una mujer y le dice a su esposo, tengo dos noticias una buena y una mala, he dejado las drogas,pero no se donde

Yo vivo a base de Vitamina c-Computadora-Celular-Comida-Cama

había un gato que tenia 16 vida y un día paso un 4 por 4 y lo mato

llega un niño a la casa y le dice a la mama: mama mama en el colegio me dicen peluo y el papa dice ¡mira marta el perro esta ablando!

Una viejita va al gimnasio y al hacer ejercicio todos los huesos le suenan por lo que las compañeras le dicen eso es porque eres vieja a lo que ella responde: nooo, lo que pasa es que soy crocante

de la punta de una montaña se paro un perro y del otro una cabra se movio la cabra y a la****el perro.

Chistes de buenisimos

Un tipo manda a lavar su ropa y pone una nota porfa, usar más jábón en los calzoncillos y al regreso en su ropa limpia encuentra la nota usar más papel higiénico en el culo, porfa

En un pueblo lejano vivía un niña que era fea y muy fea y ella tenia su perrito y para que se sienta bien le decia:perrito que tal me veo:wowwww

Esto es un paciente que va al medico:Paciente: -Doctor, doctor,-Me pasa una cosa muy rara.Doctor: -Que cosa.Paciente: -Que cada vez que como, menos veo.Doctor: -¿Cómo que ve menos?Paciente: -No doctor no se mal interprete.Cada vez que como veo menos, en el plato!!!

Chistes cortos de buenisimos

Entran un bogotano, un pastuso y un caleño a un hotel pidiendo que les presten el baño.La mujer que les atiende les dice: Solo hay un baño haci que tendrán que entrar uno por uno, les podemos poner música para que se relajen.Entra el bogotano y cuando sale le preguntan:¿Como le fue?Y el responde: bien me pusieron rock y cague super bien.Entra el caleño y cuando sale le preguntan:¿Como le fue?Y el responde: bien me pusieron regueton y cague super bien.Por ultimo entra el pastuso y cuando sale le preguntan:¿Como le fue?Y el responde:Mal porque me pusieron el himno nacional y me toco cagar parado.

Llega una mujer y le dice a un mago
-enseñame a adivinar
y le contesta el mago
-ponte en cuantro
y le contesta la mujer
-no lo que tu quieres es parcharme e
y le contesta el mago
-ea ya estas aprendiendo

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

¿cual es el colmo de una gallina?Tener pluma y no poder escribir.

Un chiste de buenisimos

que le dijo un platano a otro platano-CORRELE PORQUE NO PELAN

Estava el chicharrito, manny pacquiao, y ninel conde. Y los tres estavan amarados a una bomba ... dice el diablo el ke diga una mentira va a esplotar su bomba. Y el chicharito yo pienso ke soy e mejor jugador del mundo y boom esplota la bomba. El pacquiao yo pienso ke soy el mejor boxeador del mundo ..y boom esplota la bomba.. la ninel yo pienso.. y boom esplota a bomba

Esta el papa con su hijo y le dicePapa: hijo hoy platique con la cigüeña y...tte boi a traer un hermaniitoHijo: papa! Aviendo viejas tan buenas te estas kojiendo un pajaro!?

esto era pepito en la iglesia vendiendo huevosy dice pepito:¡huevos,huevos a 10€!y dice el papá:¡saquen a ese niño delos huevos!y dice pepito:¡no padre mejor de la orejita! jajaja

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:¿Y tú? ¿Por qué te ríes? El loco contesta:¡Es que aquí, traigo las llaves!

Va un señor en un camión y va diciendo me llamo ramón tengó un cmaión y vengo de castellón se encuentra con una tia buena y dice sube pasa un rato y vuelve me llamo ramón tengó un camión y vengo de castellón la tia buena ya harta responde me llamo pascual soy homosexual y vengo del carnaval

Esta un cubano y le dice a otro:Oye quien es el chico que dice que uste habla como metralletaY el otro voltea y ve hacia los lados y dice ;Etequetacatra

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

COMO SE DICE SUEGRA EN CHINOLIN-CHEN-LA

Un chiste bueno y corto de buenisimos

le dice un **** a otro oye **** tu como te tomas el consome y le contesta con un huevo dentro.pues balla postura mas dificil no.

Tengo un amigo que se casó por poder y se divorció por no poder.

Que le Dice Una vereda a Otra Vereda?La calle me separaaMama en el colegio me dicen dientudo bueno cerra la boca qe me esta rallando el pisoUn hombre va con su mujer por la ruta y la gerdarmeria lo para... y le dice Señor le tengo qe hacer una multa tenia las luces apagadas y Ahhh siii yo iva directo a arreglarlas.. y salta la mujer Enriquee Si te estoy diciendo hace como 3 semanas que arreglaras las luces... bueno Y el gendarmen le dice bueno yo le tengo que hacer otra multa no tiene el cinturon de seguridad...Nono me lo saque cuando me paro.. Enriqueee Desde que salimos no tenes el cinturon de seguridad ... Pero Callate la ****..Y el gerndarmen le dice Señora a ust su marido le habla haci?? Bueno Solo cuando esta borrachin! Jaja Like si esta bueno eh

en la clase la profesora dice:-para mañana teneis que llevar un organo de el cuerpo.ala mañana siguiente en clase la profesora dice:-julia tu que organo as llevado.-yo e llevado un higado.-i que te dijieron?-que tenga cuidado.-jaimito tu que as llevado.-un corazon.-i que te dijieron?-hijoputa que me muero!!!

Hubo un día que encargaron estudiar examen, y le dice el papa a memin:- Memin si repruebas el examen olvidate de que soy tu padreAl día siguiente - Memin como te fue en el examenY memin contesta:- y tu quien eres

Los mejores chistes sobre buenisimos

un niño le dice a su papa:papito mañana tengo examen trimestralel padre le dice: hay hijo so no me apruebas te olvidas k soy tu padreal dia siguiente : hijo como te fue el hijo: y tu kien eres??

Mama mama en la escuela me dicen CELIA CRUZ - Hay hija pues no les hagas caso, ve a la tienda- Y que voy a comprar mama- tu ya sabes hija¡¡¡AZUCAAAR!!!

buenisimos

oye Bolt como mes que llegaste asta aquípues yo fui al doctor y le dije doctor corro muy lento y el dijo pues corra rápido yo dije ES CIERTO y aquí toy

Habia On liño Aciendo platicas y cada vez que terminaba la oracion decia ssss y un dia se arto y dijo que se pegaria y diria toma y al terminar la oracion dijo ssss y entonces se pego y se dijo toma (y seguido) ssss y se pego y se dijo toma ssss , toma ssss toma ssss y llega un señor y le dice mande y y el chavo de dice nada ssss

Advertencia las mas letras mayusculas de las 4 palabras dice una cosa

¿Qué le dijo un pato a otro?estamos empatados

Un dia marcan a la casa de pinocho y dicen esta llepeto y pinocho contesta si lla me llepeté

buenisimos

-¿En que se diferencia zapatero de una pila?-En que las pilas tiene un lado positivo.

ustedes saben xq los negros tienen las manos blancas?R= xq cuando diosito los estaba pintando los tenia contra la pared.:)

Habí­a una vez tres niños llamados: Tonto, Nadie y Ninguno.Nadie se cayó al rio y Ninguno lo fue a ayudar y Tonto fue a pedir ayuda a la Policía.- ¡Nadie se cayó al rio y Ninguno le está ayudando!Y el Policía le dice:- Niño ¿eres Tonto?- Sí­ Policí­a, mucho gusto.

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

No me vengas a ****, queres que te diga un chiste y me pedis que me anote?Y tambien me pedis el codigo de verificacion?No te diste cuenta boludo, que me anotaste cuando me la metiste, y el codigo de verificacionse quedo en el forro que tiraste en el inodoro?Y ahora no digas que el ****o es tuyopues es mio y le di vida mirando tu cara de idiota y aqui estoy haciendo un chisteOlga DigonTodos los derechos reservados de autorCopyright ©2012 Olga Digonjune 27/2012USA

La seño dice el que se saqua 10 se LLeva mi fitito jaimito se Lo gano a los 10 minutos Lo LLama la seño y le dice como anda mi fitito y jaimito Le dice yo estoy bien mi fitito tambien 3 Lo LLama y a la 4 a jaimito le agarra ganas de ir al baño y deja al fitito en la calle biene un colectivo y lo choca y Lo LLama la seño y le dice como anda el fitito yo cage mi fitito tambien eaaa pongan que esta piola porfavor

estaba jaimito en la escuela y le dice su profesora :mañana hay que traer una frase con 3 frutas.Esta jugando al futbol y se pone gol se va para un lado y ve a su profesor tocandole las tetas a su hermana y dice ya tengo la frase.llega a la escuela y dice jaimito tu frase COMO LE VUELVAS A TOCAR LOS MELONES A MI HERMANA TE METO UNA PATA EN LOS PLATENOS QUE SE TE CAEN LOS KIWIS.

buenisimos

¿A que se parecen los niños de la teleton?A los TRANSFORMERS.

Llega un niño y le dice a su papa
- papa me quiero casar con mi abuela
y le dice el papa:
- hijo pero como te vas a casar con mi mama
y el hijo le contesta
- tu te casastes con mi mama y yo no te dije nada.

Si adán y eva hubieran sido chinos....Si adán y eva hubieran sido chinos, estaríamos aun en el paraíso, pues se hubieran comido la serpiente en lugar de la manzana.

buenisimos

Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:- Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?- Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo...Una casa de putas y una de ****s.- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!- No, difícil al principio, que nomas eramos mi mujer y yo.

¿Qué le dice una gorra a otra gorra?-nada.. Si las gorras no hablan

que le dijo un señor a una puerta {habrase}

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad y eran muy traviesos.Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que sí alguna travesura ocurría en su barrio, sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote acepto pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente: ¿ Dónde esta Dios, hijo ? . El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedó sentado .. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía mas grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó.Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aun más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y gritó: Te estoy preguntando que: ¿DÓNDE ESTÁ DIOS?. El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su cuarto y escondió , golpeando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en la habitación le preguntó: ¿ Que te pasó con el cura ? El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡No me jodas ! ¡Ahora si que la cagamos!¡Estamos en serios problemas tio!... ¡¡¡DIOS SE PERDIÓ !!! ¡¡¡Y el cura cree que nosotros lo tenemos...!

en el patio del colegio se encontraron dos chicos y uno dice: ayer a la noche mi vecino siguio tocando la puerta y eran las cuatro de la mañana.y el otro le pregunta: ¿ y que hiciste vos? y el otro contesta: nada , segui tocando la bateria

había una vez una señora con tres perritos : terremoto , tsunami y mentira. a la señora se le perdió terremoto y grito:¡ terremoto! y la gente salio corriendo , luego se le perdió tsunami y grito : ¡tsunami! y la gente arranco a los cerros , luego se le perdió mentira y grito : mentira, y todos le fuero a pegar a la vieja

Socorro socorro señor todavía no lo he operado no señor es que mi papa esta llamando a mi mama socorro ahora me esta llamando a mí

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.Y otro dice:-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:-A donde vas con tanta prisa!A lo que el otro responde:-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

Pepito le dice a su mamá: mamá mamá, me reflejé en el espejo

buenisimos

La esposa dice: me se pegan los calzones, y el esposo le corrige: se me pegan. No sé si será **** o caca pero mese pegan los calzones.

Viene pepito y le dice a su madre mamá mamá en la escuela me dicen Celia Cruz Quien hijo Esa negrita que va caminando

Un tipo estaba enamoradísimo de la chica del bar, y para mirarla todos los días le compraba una cerveza; la chica cansada de sus visitas se orina en una botella y le brinda pensando que ojalá así no regrese. El tipo se alza la botella y saboreándose le dice ¡¡¡mijita, eso mejor hubiera sido a pico de botella!!!

- Que hace un vampiro subido a un tractor a las cuatro de la mañana?- Sembrar el pánico.

Le dice e padre a Jaimito:-Mira,Jaimito,he hablado con la cigüeñapara que te traiga unn hermanito.Y Jaimito responde:´´¡¡No jodas papá!!,¿habiendo tantas mujereste ****ste a una cigüeña?

¿Que le dijo un pato a otro despues de terminar una carrera?quedamos enpatados

esto es una mujer muy guapa pero que muy guapa que va a la casa de su novio y su novio le dice tenemos que cortar.y pregunta la novia: por que? el hombre dijo que le habia visto con otros hombres y dice la mujer : me acuesto contigo pero eso cuesta money

Homero le dice a Marge:-tengo tres deseos Marge-Qué deseos son?-Son: AMOR por la cerveza, DINERO para comprarla y SALUD para beberla

LE PREGUNTA EL CURAHIJO PECAS HUM HASTA EN EL KULO PADRE111JAJAJA

buenisimos

1er acto esta un vaso de agua y apasa un pato 2do acto esta ese mismo vaso de agua y pasa el mismo pato y 3er acto esta el mis mo vaso de agua y pasa un pato como se llamo la obra : agua patomar

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

Chita y tarzan estaban jugando pinpon, y tarzan lanza la pelota y chita va traer y se demora tres años, y vuelve y dice tarzan: yo dije traer la bola de pinpon no traer la bola de kinkon

Que hace Bob Esponja en el desierto?pss jugando con Arenita..

UNA VIEJITA ESTABA CHAPIANDO Y LE DICE LA LORA QUE ESTABA EN EL ARBOL VIEJITA TE VAS A CORTAR LA VIEJITA NO LE HIZO CASO Y LE DIJO OTRA VEZ LO MISMO COMO 5 VECES Y LA VIEJITA LE DICE SI ME DECIS OTRA VEZ TE METO AL SERVICIO Y LE DIJO OTRA VEZ Y LO METIO AL BAÑO Y ELLA SIGUIO CHAPIANDO Y TIENE GANAS DE SURRAR Y VA Y LE DICE LA LORA CUANDO MIRA LA RALLITA JA VA QUE TE DIJE QUE TE HIBAS A CORTAR Y CUANDO BIENE EL PUPU CALLENDO EMPIEZA A CANTAR HAY BIENE EL TREN DE CHOCOLATE CON CARAMELO Y CACAHUATE

Una monja se sube a un taxi y el taxista la mira insistente por el retrovisor y enamorado le dice: disculpe monjita, pero yo siempre he tenido la fantasía de que una monja me haga el **** oral. La monjita le contesta: por mí no hay problema, pero has de ser soltero. Claro le dice el taxisto y se la lleva a un callejón. Al acabar todo el extasiado le dice, monjita, he cometido un pecado, le mentí que soy soltero, pues soy casado y con 4 hijos. La monja le dice, no te preocupes, yo tampoco son monja, soy gay y estaba yendo a un baile de disfraces

Se abre el telón y aparece una madre dándole ron a su hijo se cierra el telón ¿cómo se llama el futbolista? Ronalniño (ronaldinho) 🙂

buenisimos

Los Delincuentes asaltan un Convento ydeciden violar a las reliosas.En pleno acto exclama una:- Dios Mío....perdónalos, ya que no saben loque hacen.Y le gritó otra:Será el tuyo, porque el mío es unexperto !!!!

1 acto habia una isla desierta con una bolsa de te
2 acto la misma isla desierta con la misma bolsa de te
3 acto la misma isla desierta con la misma bolsa de te
¿¿¿co0mo se llamo0 la obra?????.........

LA ISLA DEL TE-SOLO

Estaba un sacerdote conduciendo su coche hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida; para y le dice: Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. -El padre se le queda mirando y sigue conduciendo.Al rato le toca la pierna y la monja le dice: Padre acuerdese del Salmo 129. -El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: Padre, acuerdese del Salmo 129. -El Padre se excusa diciendo: Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria...

abia una ves un perrito llamado sin pelotas el carnisero siempre le daba un troso de carne un dia sin pelotas salio con su dueño a la carniseria y sin pelotas le estaba ladrando al carnisero para q le de carne entonses el dueño le dijo muerdeselas y el carnisero le dijo tu q me dejas sin pelotas y yo q te dejo sin carne. espero q les gustara este chiste. ATT:zeta 😀

Profesor de Jaimito-Buenos días , clase.Hoy aprenderemos a decir frases con 3 frutas.Juana dime una frase.Juana-Ayer fui a comprar peras manzanas y plátanos.Profesor-Muy bien,ahora te toca a ti Jaimito.Jaimito-No se me ocurre ninguna.Profesor-No pasa nada, pero para mañana quiero tener la frase.Cuando llega Jaimito a casa ve que su hermana sale y Jaimito la persigue hasta la plaza, y ve que su profesor le esta tocando las tetas a su hermana y luego se va a su casa.A la mañana siguiente pregunta el profesor:-Que Jaimito, ya tienes la frase? Dímela-Como le vuelvas a tocar los melones a mi hermana te meto una hostia en el plátano que te salen los kiwis volando!

buenisimos

En que se parece el vinagre a una mujer?-En que ambas dan gusto al pepinillo

El mudo le dice al sordo que el ciego lo estaba mirando
jajajajajajja

un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986

iba twitter caminando y de pronto se da vuelta y dice ¿por que me estas siguiendo facebook? y facebook responde por que me gusta

-Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?- ¿Una broma?.

En las olimpiadas especiales van a participar uno sin piernas, otro sin brazos y otro sin brazos y sin piernas. Al momento de lanzarse, el sin brazos y sin piernas se hunde y cuando lo sacan dice furioso !!!que ****ada, un año entrenando con las orejas y este cojudo me viene a poner gorro!!!!

como se dice PAPEL HIJIENICO EN CHINOsaka-kaka

¿Cuál es el colmo de un ciego?


-Llamarse Casimiro

- Mamá, mamá, en el cole me dicen enchufado.- ¿Y tú que haces?- Yo les sigo la corriente

buenisimos

Este es un hombre que va caminando tranquilamente cuando de repente se escapa un loco del manicomio i le empieza a perseguir. Siguen corriendo durante tiempo el hombre ya estaba desesperado y muy asustado asta que llegan a un callejón sin salida el loco se acerca a el i le toca i le dice: - la paras i el loco se va corriendo.

QUE LE DICE UNA PILA A OTRA PILA? STUPILA!!

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA REUNIÓN. COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. TE LO PROMETO, LE DIJE. PERO LA REUNIÓN ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA. AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO CU-CU TRES VECES. AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ CU-CU OTRAS 9 VECES MÁS ... ¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!! ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY. POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO QUÉ BIENNNNN...! ¡SALVADAA! -PENSÉ YO.. ENTONCES ÉL ME DIJO: POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ. LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, ¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR? Y ME DIJO: BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO CU-CU TRES VECES.....LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ ¡¡HOSTIAPUTA!!...... DESPUÉS HIZO CU-CU CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO CU-CUOTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO CU-CU.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO CU-CU, SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.

buenisimos

Este es largo pero si se van orinar de la risa:Jaimito anda en el colegio y Pepito también le preguntan a su maestra¿Vamos de campamento y vamos a dormir juntos?-Si jaimitoEn la casa de su mama le dice:-Mamá el miercoles vamos al campamento y me huelen los pies horribles.Mamá le dice: Jaimito te lavas bien los pies y los calcetines no te lo quitas por nada.En la casa de Pepito...-Mamá me huele la boca a feo-Hijo la unica solucion es que no abras la boca en la noche del campamento.Cuando era la noche del campamento,Jaimito se da cuenta que no tiene su calcetin se lo habia quitado ya que tenia muchas pesadillas.Cuando desperto no la vio:Y le dijo a Pepito,que estaba roncando con la boca abierta: ¡PEPITO PORQUÉ TE TRAGASTE MI CALCETIN!

hay dos monjas en un conbentO una se va para mexico y la otra para españa como se llaman las monjas.............. x telefono

Como se dice :calvo en japones ,,,,shinshupeine

Entra una señora a la carniceria y le pregunta al carnicero señor cuanto vale esa cabeza de chancho qe se encuentra ahí ? Y el carnicero le dice disculpe señora pero eso es un espejo... 😀

buenisimos

sabes como le dicen a tu cara haciento de bicicleta saves por que porque esta echa para el culo

este chiste es tan bueno tan bueno q el q me le conto ya no vive xk se murio de risa le qereis saber pues no me le llego a contar!!!!!JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Mamá, mamá me dicen Gastton Gattusso
¿Por qué hijo? compra tu nuevo champion cat

habia un niño que se callo otro niño le dice-te caiste-el le responde -no fijate solo vi que el suelo estaba triste y fui a darle un abrazo

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

Estaba un niño en su primer día de escuela a lo que la maestra le pregunta:- Niño, ¿cómo te llamas?- Eh... no lo sé.Cuando el niño llega a casa su mamá se está bañando, el niño entra al baño donde está su mamá y le dice:- Mami, ¿cómo me llamo?- ¡HAY, MIS TETAS!- Gracias mamá.Al día siguiente en la escuela la maestra le vuelve a preguntar:- Niño, ¿cómo te llamas?- ¨mistetas¨, señorita- Muy bien niños, jueguen con ¨mistetas¨Y los niños en vez de jugar con el niño jugaron con sus tetas.

Llega un niño con su mama y le dice
-mama mama en la escuela dicen que soy pelionero
-kien
-kien que ****a e kien qué

Profe:Mañana tenéis que traer algo de un paísSiguiente día Profe: Jaimito que has traído Jaimito:Una vasijaProfe:Y de donde esJaimito: De chicago lo cogéischiCAGO

havia un niño qwe le desian pelo con moco le dijo a su mama . mama en el colejio me disen pelo con moco pero porqwe mmmm.hahahaha se pasa la mano por la naris y despues por el pelo...

buenisimos

Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:Mi amor jugamos al CONDUCTOR DESIGNADO.Y la novia le dice: * Como es eso mi amor?.Yo manejo y tu chupas.

1er acto: una hombre planchando.
2do acto: una hombre barriendo.
3er acto una hombre lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto.

Había un cogo y le hizo la parada a un taxi y el taxi paro y el cogo se subio y el conductor le dijo pa donde cogo y el cogo le dijo jalandole al respetico.

¿como se debe de escribir dormiendo o durmiendo? R=se debe de escribir despierto

¿Cuál es la diferencia entre un microondas y una mujer? El microondas no grita cuando metes un pedazo de carne.

buenisimos

Un chico le dice a otro:
-Nos vamos de vacaciones a Francia??
El otro le respondë:
-NO,mejor vamonos a Italia
El otro dice:
-Que crees que soy rico
Y el otro dice:
-No pero tienes mucha pasta

.-LLAMA UN SEÑOR A UNA CARNICERIA Y PREGUNTA: ALO, SEÑOR ;USTED TIENE CABEZA DE CERDO , PATAS DE POLLO ? *-SI CONTESTA EL CARNICERO .-ENTONCES USTED DEBE SER UN MONSTRUO?

buenisimos

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia.Después de haber tenido su primera sesión de ****, ella se pasó una hora acariciándole los testículos. Algo que ella parecía disfrutar enormemente.Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó: ¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?Y ella con voz tierna le respondió: Es que extraño tanto los míos.

llega la mama a l a casa y le dice mire hija le regalo esta muñeca y la niña le dice gracias mami,al otro día la niña le arranca un brazo a la muñeca la niña le arranca un brazo a la muñeca, y la mama le dijo q no le arrancara el brazo a la muñeca y ella le dijo. de-malas es mi problema es mi muñeca así que no se metala niña le arranca un brazo a la muñeca y la mama le dijo q no le arrano el brazo a la muñeca y ella le dijo.demalas es mi problema es mi muñeca asi que no se metabueno hizo lo mismo llega y le dice un niño a la niña que cuenta el chiste y por que tantos brazos tenia la muñeca,porque es mi chiste,es mi problema así que no se meta jajajjajajjajajjajaja

- Mama, mama mi papa es mago- No hijito es electricista- Mama, mama mi papá es mago- Esta bien hijo ¿por que lo dice?- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!

buenisimos

En una casa en llama abian un fraece un español y un italiano ba i dise el italiano por mi pratia i mi vandera y se tira por la vandera va y dice el france por mi patria y mi vandera y se tira por la ventana va i dise el español por mi pratria y mi vandera y vaja por la escalera se que ya lo en contado pero lo conte mal

Dos mujeres con dinero vienen de una fista y se cruzan por un cementerio y una le dice quiero mear, acaba de mear y dice no hay papel, no importa, se saca la tanga y se limpia y la deja botada.La otra dice espera que yo tambien quiero mear acaba y dice noo tanga de 150€ coje una tarjeta que se le pone a los muertos y se limpia con eso y al otro dia se llaman los novios de las chicas y el uno le dice al otro oye ni te cuento ayer mi novia vino sin tanga y el otro le contesta peor la mia llego con una tarjeta en el culo que dice NUNCA TE OLVIDAREMOS ajajaja

llega Jaimito asustado y le dice a su mamá.mamá,mamá la cage--y su mamá responde que paso,que paso--y jaimito responde es que quería despertar a mi hermana con un pedo y la cage.

se abre el telon y aparece el 1 y el 2 llamando a una puerta se cierra el telon¿Como se llama la pelicula?Estar 3 ?jajjajaja

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?Yo nací así: soy un loro sin patas, dice el ave.¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi **** como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas.¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero.El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:Ese precio es demasiado para mí.Pssst, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20.El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:Pssst, moviendo un ala para que se acerque.El tipo se pone muy cerca de la jaula.No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero.¡¿Qué?!Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior.¿Y después qué pasó?Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda.¡Dios Santo! ¿Y qué más?Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía...El ave se queda callada un buen rato.¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!, grita frenético el hombre.No sé, se me paró y me caí del palo.

buenisimos

en que se parece el barca a las nubes en q cuando se va se queda el dia estupendo

- ¿ Es este el club de los inoportunos?- Sí **** pero deja que termine de cagar ****

Esto han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:- ¿Pero no penso en su mujer y sus hijos?y el ladron le contesta:- Si, pero solo tenian ropa de cabellero

buenisimos

Iba un wey a toda velocidad por la carretera y lo ven dos policias y lo paran y le dicen
-deme su nombre y apellido
y le contesta el hombre
-si ****o y despues como me llamo

..Le llega el boquineto a su novia por detrás sin que ella se diera cuenta y le tapa los ojos con las dos manos. La muchacha le agarra las manos y el boquineto le dice::..-Mñiamol, adivina cognquién ñablas..-Boquinetico, mi vida, eres tú?..-Agh, clago, me pigllaste, comno ñe tije mñiañol y pog el annillo.

¿Qué le dice una nalga a la otra nalga......?

el pasillo huele mal.. jajajaja

-papá papá tengo ganas de defecar!-mijito vaya y saque esa lady gaga que tiene adentro

buenisimos

Una viejecita saliendo de misa encuentra a un niño que trataba de bajarse la bragueta para orinar y por más que trataba no podía, se le acerca para ayudarlo y al hacerlo grita ¡¡¡¡niño, qué edad tienes!!!! y él con tremenda voz le contesta !!!!43!!!! había sido un enano

se encuentran dos en la calle iledice uno pepe tienes un billete de cinco euros ledice si pues de jamelo le enseña el reloz y ledice eso no porque ledice el amigo porque me estas en señando laho ra y suman las 5dela tarde .

el niño.-papa,¡me quierocasarel papa´._¡muy bien,hijo,¡y con quientequirescasarel niño,-con mi abuelita.el papa.-¡un momentito,mi hijoque te hasepensar que te pudes casar nada menos que con mi mamael niño.y por que no papa ¡tu te casaste con la mia¡o no

va a un teibol un **** y dice-hola buenas noches vengo a ver a nancy y le contesta-huy no nancy esta ocupada y le dice-!necesito ver a nancy-pero esta ocupa-!NECESITO VER A NANCY AHORA MISMO¡y le contesta-ok ok solo que la compañía de nancy cuesta 3,000 dolares-no importa la quiero ver ahorita mismolo pasan con nancy y le da un parchon increíble y le da sus 3,000 dolares y se va y al día siguiente llega y dice-hola que tal? vengo a ver a nancy y le contestan-no pero pues ya vino ayer y nancy cuesta 3,000 dolares y dice - no importa quiero ver a nancyy ya lo llevan con nancy y pues = le da una parchada mejor que la de ayer . acaba y le da los 3,000 dolares.al tercer día llega el **** y dice- vengo a ver a nancy y le contestan-señor pero ya vino ayer antier y le dice-!VENGO A VER A NANCY¡ y le contestan - pues 3,000 dolares y le dice-si aquí estány lo llevan y otra ves un parchon mas fuerte que el de los días pasados y ya termina y le da sus 3,000 dolares y nancy le dice- oye no mames **** nunca nadie abia venido a verme 3 días seguidos pues ¿de donde eres?y le contesta-no pues yo soy de cuernavacay nancy le contesta -!NO MAMES CABRÓN YO TAMBIÉN SOY DE AHÍ? a lo mejor conoces a mi familia y le contesta- si de hecho si soy el abogado de tu abuelo y acaba de fayeser y te dejo de herencia 9,000 dolares

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

que le dice tarzan a un ratón tan pequeño y con bigote. que le dice el ratón a tarzan tan grande y con pañal

¿como se llama la mama de topoyiyo? r=topota madre

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.¿Y qué es un padre sustituto?, pregunta la señora.Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:Buenos días, señora, vengo por lo del niño.Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo.A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:¿Quiere que comencemos ya, señora?Cuando usted diga.Está bien, voy por mi trípode.¿Trípode?, dijo temblando la señora.Sí, comenta muy tranquilo el fotógrafo, es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!

buenisimos

Un día llega pepito con su mamá y le dice: mama mama mama en la escuela me dicen **** dice su mamá: pues pégales, dice pepito: no es que están bien guapos

como se dice BRACIER en portugues :APRETAO CHICHEIRO Y CALZON:APRETAO NALGUEIRO

UN chileno y un peruano el chilenodice ey cholito di escalera escalera y el cholito: escalera escalera papay y el chileno: tu mama es una calavera jajaj...........ahora di hacha hacha el cholito :hacha hacha papay y el chileno tu mama pelacha jajajaja ......................cholito: yayayay papay ahora si me tuca a mi di papaya papaya....chileno:ya ok papaya papaya..........cholito tu mama hace jugo jaja

Estos son dos amigos que estan chateando en internet y uno escribe:-Bueno me tengo que ir ,mi madre dice que si no dejo el ordenador me estampa la cara contra el tecladohoi0u¡r76´çuyp`70f.`ñpyyç´yi`+07gi+g-.7`pt6yunkilh8o8o

buenisimos

¿Cómo estornuda un tomate?ketchup...!!!

Un chino va a un hotel y pide una habitacion. Esta en la habiacion y oye un voz que decia quitate la ropa que te voy a comer. El chino abre el armario y ve un mono con un platano diciendo quitate la ropa que te voy a comer

-Papá, papá, de dónde vienes los niños?+Los demás no sé, pero tu vienes de un por el culo no, porque duele:D

esto era un niño que se llamaba profundo y un dia el padre le dice toma 5 euros ve a comprar pan y el niño se encuentra por el camino a una tia to buena y le dijo la tia nene si me das esoos 5euros te dejo que me toque las tetas llega a su casa y le dice a su padre papa esque me lo a robado un tio y le dice vueno toma 10 eurosse encuentra a la tia y le dice nene si me das esos 10 euros te dejo que me toques las tetas y el ****llego a su casa y le dijo a su padre papa esque he ido pero se me deveria haber caido por el bolsillo le dice bueno toma 10 euros pero no lo pierdasse encuentra a la tia y le dice nene si me da los 20 euros te dejo que me folles al rato el padre preocupado dijo el padre profundo,profundo dice el hijo lla lo intento papa lla lo intento.

Dos amigos ven venir a un toro bravo y uno de ellos se sube rápidamente a un árbol. -baja de ahí cobarde y ayúdame con este toro-no porque si bajo ¿quién te aplaude? ole ole ole torero

CHISTE : !!!Se abre el telon , sale un gitano , se lleva el telon . Fin!!! Ajajajajjajajajaja

era un pez que queria ser conductor de la tv pero que cuando salio al aire se murio jaja disfrutenlo gracias

buenisimos

¿Cual es el colmo de un guardacostas?- Que su esposa se llame Socorrojajaja xD

Está un niño sentado en medio de la calle en esto que va un señor y le dice: -¿Qué te pasa pequeñin? El niño le dijo: -Con un camió atopedadon a mamá, papá, hemanita y perito.El señor extrañado, preguntó: -¿Tu donde estabas cuando les atropellaron? Y el niño le contestó: -¿¡Yo!? ¡Camió!<<<>>>

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

buenisimos

Era un hombre con una mano seca, de pronto se encuentra un genio y le ofrece tres deseos pero le dice: Ten cuidado, soy un genio muy malo.El hombre le dice: Quiero tener la mano como la otra!(deseo 1) y el genio le seca la mano sana; No! así no, al revés!(deseo 2) y el genio le voltea las manos hacia arriba; Así no, idiota!-le reclama el hombre- pero el genio lo toma como el deseo3 Y que lo deja idiota.

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

Estaban unas especias en la mesa y comienzan a charlar sobre lo que serán cuando grandes... Comienza el tomate a hablar y dice:-Cuando yo sea grande, seré un gran tomatón...Luego dice la carne:-Cuando yo sea grande seré un gran carnonsón...Luego dice la manzana:-Cuando yo sea grande seré un manzanón rojo y grande...Luego todos le preguntan al huevo: Huevo...-Huevo, ¿Por qué lloras?Y el huevo les responde:-Porque cuando yo sea grande seré un huevón xD´**********************************¡Éste los hará cagarse de la risa!Entra un vaquero a un bar y le dice al cantinero:-¡Deme un trago!El cantinero le da un trago y el vaquero se lo toma y dice:-Qué trago más malo, para mañana... ¡deme un buen trago o lo mato!Al otro día llega el vaquero y dice:-¡Deme un buen trago!El cantinero le hace un trago con todo y se lo da y el vaquero se lo toma y dice:-Qué trago tan malo, para mañana o me da un buen trago o lo mato!El cantinero cansado, le prepara un trago con todo pero con una bala y se lo guarda en el refrigerador...Al otro día llega otra vez el vaquero y dice: ¡Ahora sí que sí, deme un buen trago!El cantinero, abre el refrigerador y se lo da y el vaquero se lo toma y dice:-¡Oh! ¡Pero qué buen trago! para mañana deme uno de estos xDLuego al otro día llega cansado el vaquero y dice:-¡¡¡DEME UN BUEN TRAGO QUE ME ECHE UN PEDO Y ME PATIO EL CABALLO!!! xD**************************************¿Cuál es el colmo de un jardinero?-que su hija se llame Rosa y su novio Florencio la deje plantada**************************************Jaimito llega y le dice a su mamá:-Jaimito: Mamá, mamá en la escuela me dicen Shakira-Mamá: ¿Quiénes hijo?-Jaimito: Sambirambira e e waka waka e e sambirambira y San nicaregua por que esto es áfrica... xD**********************************¿Cómo se dice tigre en chino?-Cheeto*********************************¿Cómo se dice diarrea en árabe?-Esplocione deu cacaeEspero que les hayan gustado y que se hayan reído mucho porque sus risas son mis recompensas...Gracias y comenten sus opiniones porque cada quien tiene derecho a opinar ;DBy: Lumy

-Tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. -Tu padre gana 200 millones? -No,tambien lo sueña.

- Jaimito decime 3 frutas que se chupen…- Fácil maestra: el durazno, el mamón y el bombillo- El bombillo?? Jaimito como que el bombillo??- Claro maestra, porque anoche escuché a mamá que le dijo a papá: mi amor apaga el bombillo pa chupártelo!

Mami me contrataron para hacer una película en inglés —Hija estas ****a si tu ni hablas inglés —hay mami solo tengo que decir: Oh yeah oh yeah

va uno a la ferreteria y pregunta: tiene clavos?, -si. tiene tornillos?, - si. tiene martillo?, -si y sierra? - si a las 12,30 hs.

¿Que le dice una nalga a otra? ¡Joder! Que mal huele el pasillo...

-Hola ¿carniceria? sí ¿tiene orejas de conejo? sí ¿y cabeza de cerdo? sí ¡dios mío ¿usted en un monstruo?

buenisimos

un niño le dice a su mamá mamá,mamá en el colegio me dicen gay mamá:¡¿Y por qué no les pegas?! niño: Hay que son tan lindos

una vez:Una profesora le dice a su alumno,dime las 5 vocales y el alumno le dice no se,la profesora dice que se los diga mañana.En su casa el niño le dice a su mamà,cual es la primera vocal y la mamà le dice !callate¡(porque estaba cocinando),despues va donde su hermano y le dice hermano cuales la segunda vocal y el le dice aja,aja,aja(por q jugaba ps2 y gano),luego va donde su tio que aun le gustaba ver dibujos animados y el niño le dice¿tio cual es la tercera vocal? y le dice !!spiderman ,spiderman!!,va donde su papa y le dice ¿papa,cual es la tercera vocal? y el le dice ¡estoy en el baño!,va donde la iglesia y le dice a la monja,¿monja,cual esla quinta vocal? y la monja le responde !ALELUYA,ALELUYA!!.El dia siguiente su profesora le dice dime las 5 vocales,y el responde !callate!me dices ami !AJA,AJA!quien te crees que eres? spiderman,spiderman!!donde crees que estas y el responde: en el baño!!estas expulado dice la maestra y el dice:ALELUYA,ALELUYA

que le dijo un pelao a un siego : oye pela te corto el palo cuando te bea el pelo

Estaban en el infierno un mexicano, un chino y un estadounidense con el diablo y en eso el diablo dice: El que suba por estas escaleras llenas de mujeres buenas sin que se le pare la **** se va del infierno... y el que no se me regresa y se la cortó.EL estadounidense sube y al tercer escalón voltea a ver una mujer y que se le para la ****! chin!!! en eso el diablo le dice: A ver.. En que trabajaba tu papa en la otra vida ?A lo que el estadounidense dice: Era carpintero... y el diablo saca un serrucho y le corta el miembro y el estadounidense gritandoEL chino fue el segundo y cuando iba a la mitad de las escaleras... que se le parala **** y el diablo dice: a ver en que trabajaba tu papa en la otra vida?? -Era plomero..... y el diablo saca un soplete y le corta el gusano!!! y el chino lloro y lloroEN eso el mexicano empieza a subir las escaleras y cuando le faltaba un escalón..... que se le para la ****Y el mexicano se empieza a reír sin parar y el diablo le dice: ahaja y tu de que te ríes??? - Es que mi papa era paletero........Así que me lo bas a chupar asta que se me derrita jajajajajaajajaajaj

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

una vez una profesora llega al salón de clase y le dice a los estudiantes -siéntense en silencio... y silencio murio aplastado ...

La maestra le pregunta a jaimito: ¿Como murio Cristobal Colon? Hecho pedazos ¡¿COMO!? Mi libro lo dice: CRISTOBAL COLON SU VIDA EN 20 PARTES JAJAJAJAJA

era un niño que fue al zoologico y fue a ver a las viboras y l mrdio y corre con su mama y le dice-mama mama,m pico una serpiente- y su mama l responde -cobra hijo- y le reponde -no es gratis-

Un chico le dice a otro:
-Nos vamos de vacaciones a Francia??
El otro le respondë:
-NO,mejor vamonos a Italia
El otro dice:
-Que crees que soy rico
Y el otro dice:
-No pero tienes mucha pasta

buenisimos

ayer pase por tu casa me tiraste con un ladrillo que bueno que me baje los calsonsillos

¿Por qué cr7 está triste? porque han subido el iva de la gomina

UN SEÑOR LE DICE A UNO QUE ESTA PARADO EN LA PARADA DEL COLECTIVO DONDE PEL 24 EL 24 CON MI FAMILIA Y AMIGOS Y EL 31 CON MI ESPOSA Y MIS HIJOS

buenisimos

HAY TRES CHIQUILINES DISCUTIENDO QUE ES LO MÀS RAPIDO DEL MUNDO Y PEPITO DICE PARA MI ES EL RAYO PORQUE CUANDO CAE CASI QUE NO LO VES, JUANCITO DICE PARA MI LA LUZ DE LA LAMPARA PORQUE APENAS APRETAS EL COSITO YA PRENDE LA LUZ Y NAHUEL DICE PARA MI ES LA DIARREA PORQUE ESTABA JUAGANDO AL PLAYSTATION Y ME DIO GANAS DE HACER CAGAR, ENTONCES CORRI COMO UN RAYO, PRENDI LA LUZ Y ME CAGUE.

Un paisano va con su caballo por la calle de un pueblito, entonces pasa por una iglesia, el padre estaba en la puerta y le dice: hijo mio por que no entras a misa? a lo que el paisano responde: Pero padre si entro quien cuida a mi caballo? Padre: No te preocupes hijo DIOS te lo va cuidar. entonces entran y para empezar la misa el padre dice: Dios esta con nosotros , y el paisano se levanta molesto y le dice al padre: Padre si Dios esta con nosotros quien esta cuidando mi caballo?..jajjajajjajaja comenten pa contar mas buenas ps

una mujer va a tener trillizos ba a salir del hospital i le pegan 3 tiros en la barriga. Pasan unos años i los niños ablan i dize el primero:mama mama sabes lo k paso?¿ (dize la madre):no. (dize el primero) : cague una bala. se va i biene el segundo i dize mama mama sabes lo k paso?¿(dise la madre) :no. (dize el segundo): cague una bala. se va i biene el tercero i dize:mama mama sabes lo k paso?¿(dize la madre): si cagaste ina bala. (dize el tercero): no me tire un pedo i mate a la abuela

esto es un hombre que se estaba ahogando en el mar y alos 5 minutos viene un barco y dice: que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios alos 5 minutos viene otro barco y le dice que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios a los 5 minutos se ahoga va al cielo y le dice a dios por que no as ido a salvarme y dice dios pero hijo mio si te he mandao 2 barcos.jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

buenisimos

Prque los tontos pone los periodicos encima de la neveraa?Para tener noticias frescas

hoolaaaaaaaaaaaaaaaa soy marcelo tinely y voy a publicar un chiste :MaMa MaMa en la escuela me dicen floricienta y por que no le decis a la maestra porque me quedo mudaaaaaaaaaaaaaa perdida en su miradaaaaaaaaaaaa porque no puedo ir a casa me pierdo en sus ojos y me quedo alli sentadaaaaaaa consentrada en sus ojoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooosssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ : bien les gusto el chiste pongan me gusta¡¡¡ BYEEE

Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosaurios.

(SUENA EL TELÉFONO) BUENO? ESTA YEPETO NO ESTABA DORMIDO PERO YA ME YEPETE

Esta el rey leon en la selva y prohibe qe se maten animales un dia un lobo se encontro un conejo muerto y empezo a comerselo vino el rey leon y vio qe escondia un conejo y pregunto -te estas comiendo el conejo?-y dice el lobo -no esqe se me a muerto en las manos- y dice el rey leon- pues porqe le sale sangre - y dice el lobo -porqe se puso furioso y le estallo la cabeza-

Va un viejo a la consulta del médico y le dice:- Mire usted señor doctor, yo cuando voy por el primero voy bien, cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme, en el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado- Pues 87 años?- Y a su edad que más quiere ?- Pues llegar al quinto que es donde vivo

DOCTOR, DOCTOR, DÍGAME.¿DOCTOR TIENE PASTILLAS PARA LOS NERVIOS?CLARO QUE SÍ, PUES TÓMESE DOS PORQUE ESTE ES UN ASALTO CABR*N.MILTON LOPEZ

Qué le dijo......

¿El Cola-Cao a la leche?
Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.

¿Y la leche al Cola-Cao?
Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡

Este era un chico esperando en la parada del autobus a su primo un chico le dice hola y senor se piensa que es su primo y le dice guau como
as cambiado ahora eres rubio y mas alto y el chico le dice perdon yo me llamo juan y el señor dice asta te as cambiado de nombre

buenisimos

Un joven trabajaba en la sección verdulería de un supermercado.Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El joven le pide que espere un poco que tiene que consultar al jefe porque nunca habían vendido media lechuga.Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice: - Jefe, ahí afuera hay un huevón que me pide media lechuga....!!- Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él. Pero rápido de reflejos, el joven continua: ... -... y aquí, este caballero tan gentil ofrece comprar la otra mitad...- (señalando al cliente vestido con un buen traje).El jefe consintió la operación.El chico despacho la media lechuga y el jefe lo llama a la oficina de vuelta:- Me di cuenta que casi metes las patas, hace un rato, pero saliste muy bien pensando realmente rápido y eso nos gusta acá. Por ese camino llegaras lejos.- Dime muchacho, de donde eres?- De Brasil- Ah, si?. Y porque te viniste para acá?- No me gustaba mucho allá. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.- Mira tu!! ... Mi esposa es brasileña- No me diga... Y en que equipo jugaba...???!!!!!!!!

en un velorio,un amigo del difunto le dice a la viuda lo siento ,señora,lo siento la señora le responde no,gracias déjelo acostadito no mas

primer acto: una gorda cae de un avion militarsegundo acto:otra gorda que cae de un avion militartercer acto:otra gorda que cae de un avion militarnombre de la pelicula: FUERA GORDASJAJAJAJA XDDDDDD

¿Como se maldice una Gallina?-Caldito seas. JAJAJA

ENTRA UN NEGRO VIOLADOR A LA CASA DE UNA ABUELITA,DE PRONTO LA ABUELA SE PERCATA,COGE EL TELEFONO LLAMA A LA POLICIA Y DICE:SEÑOR POLICIA ,SEÑOR ENTRO UN NEGRO VIOLADOR A MI CASA POR FAVOR VENGA EN CUATRO HORAS...JAJAJA QUE PENDEJA

¿Qué le dice un techo a otro techo?
te echo de menos

Un tipo entra en una farmacia, y le pide al farmaceutico un preservativo, explicandole que tiene una cena en la casa de su novia y que, quizasa hay acción. Despues lo piensa mejor, y le pide otro preservativo, explicandole que su novia tiene una hermana que está también muy buena y que es media turrita, quizas también hay accion. Cuando ya se iba, se regresa y le pide un tercer preservativo, contandole al farmaceutico que su futura suegra, está mas buena que sus dos hijas juntas asi que por si acaso... Durante la cena en casa de la novia, al observar que no hacía nada, sino comer, ésta le dice: Oye Manuel, yo no sabia que eras tan callado. Manuel le responde: Yo no sabia que tu papa era farmaceutico jajajjajaja comenten

Pepeeeeeeee tus besos queman D: Claroo! si te as tragado mi cigarrillo x)

¿mamá mamá que tenes en la pansa? ¡un bebe! ¿y quien te lo dio? ¡papa! papá papá no le des mas bebes a mama e por que le vi uno en la pansa y parece que se los traga

-Habia un español un americano y un gallego si se tiraban de un edificio y vivian se ganaban 100000 millones.-Va el español y dice:-Por mi patria.Y se tira,no vivio.-Va el americano y dice:-Por mi bandera.Y se tira,no vivio.-Va el gallego y dice:-Por mi patria y por mi bandera y yo me bajo por las escaleras..¡¡¡.jajajaja¡¡¡

En esto que se le presentan Rajoy, Mefistófeles, que es el diablo del desánimo, y el fantasma de Cánovas del Castillo -insigne político conservador español del S.XIX-al chavo del ocho para tentarlo y le dicen: ¡Ochavo! ¿Podrías acercarte aquí un momentito a hablar con nosotros? Y el chavo del ocho va y les espeta: ¡No! ¡Yo no me junto con ustedes, que lo que quieren ustedes es acabar con el INTERÉS delas personas!

Soy Boluda,¡Pero No Ciega!

Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡Te embromaste madre, solo hay una!

CUAL ES EL COLMO DE UN LADRÓN:QUE SE LLAME ESTEBAN DIDO JAJJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJA

Se abre el telón y se ve a una gorda y a un flaco, se cierra el telón. Se abre el telón y se ve a una gorda. ¿Como se llama la película?(Respuesta)Lo que el viento se llevó y lo que no pudo lo dejó.

era un tenedor y una cuchara y el tenedor le dice:CUCHARACUCHARACUCHARAhai parese como q si no escuchara

EN QE SE PARECE UN MELON A UNA SANDIA...

EN QE NINGUNO C PUEDEAHCER AGUA DE PAPAYA

mama mama estan golpeando la puerta no importa hijo dejala que se defienda sola

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

MAMA, MAMA. QUE PASA HIJO.MAMA NO VUELVO A LA ESCUELA.Y ESO PORQUE?ES QUE TODOS ME DICEN FIN DE SEMANA POR APODO.NO LES HAGAS COSO DOMINGO..SALUDO PARA MIS HIJO. YAHIR, EYLEEM, JOSSEPH, HANSSEL.

MAMA EN EL PARQUE ME DIERON MAS PUÑASO Y PATADA NO ME PUDE NI DEFENDER,Y LE DICE SU HERMANA,OYE PERO NO TE VENGASTE,Y LE DICE,CLARO SI NO ME VENGO ME MATAN.

1er acto: una hombre planchando.
2do acto: una hombre barriendo.
3er acto una hombre lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto.

Llega santa Claus y le pregunta a su reno Rodolfo porque tenia la nariz roja y el reno responde porque acabo de ver a tu esposa por la ventana

una señora iba a la granja a ver los animales y le pregunto un señor señora quiere comer algo y la señora dijo si entonces el señor va y le trae un trozo de cerdo y un trozo de vaca y la señora ice me tomas el pelo y el seor dice no no te gusta lo siento mucho entonces te trigo otra cosa y le traia unas cacas e caballo y la señor se fue corriendo sin decir nada y el granjero penso vaya si no come ni cacas

Los Delincuentes asaltan un Convento ydeciden violar a las reliosas.En pleno acto exclama una:- Dios Mío....perdónalos, ya que no saben loque hacen.Y le gritó otra:Será el tuyo, porque el mío es unexperto !!!!

¿POR QUE LOS ARGENTINOS NO LE TIENEN MIEDO A LOS TERREMOTOS?POR QUE NI LA TIERRA SE LOS TRAGA !!! JAJAJA

llega un niño q se llamaba carlos de 8 años con su hermano de 14 q se llamaba oscar.carlos:- elmanito elmanito te puedo contar una leyenda q dicen q paso en la escuela oscar:-umm... pues ya q carlos:-dicen q en la escuela trabajaba un payaso y como nadie lo queria enbrujo a todos y los mato y encima hizo un ****terio oscar :_que original carlos:- si y dicen q si te vas para el patio encuentras o su peluca o sus sapatos o su naris oscar:-la **** cual carlos:-no eso no solo su peluca su naris sus sapatosjajajajajjajjaj

-Maria! ¿Sabes que se ha muerto Amparo?-¿En serio? ¿Y como esta Pepe?-Pues ya sabes... ¡DESAMPARADO!

- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?

- ¿Y que culpa tiene el pollo?, ¿Por que no matamos al estupido de tu hermano, que fue el que nos presentó?

? ? ? ? ? ? ?

Érase una vez un pastuso en una cueva cuando de pronto se le apagó la luz y escucha una voz: ¡quítate la ropa que te voy a comer! ¡quítate la ropa que te voy a comer! el pastuso respondió a la voz ¨no puedo quitarme la ropa¨. Cuando entra otro pastuso lo ve desnudo y le pregunta ¿por qué estás desnudo? el primer pastuso responde ¨es que escuché una voz que me decía ¡quítate la ropa que te voy a comer! entonces el segundo pastuso alumbró hacia una pared de la cueva y vio un miquito pelando un banano y diciendo ¡quítate la ropa que te voy a comer! ¡quítate la ropa que te voy a comer!

llega pablito a su casa de la escuela, va para la cocina y ve al padre con los pantalones bajos y la mucama de rodillas frente al padre. y se va para su habitacion sin decir nada.. al rato llega la madre, pablito se le acerca y le empieza a contar lo que vio..legue de la escuela y vi en la cocina al papa con la mucama.. y la madre dice; para! para!! mejor terminame de contar mañana en la cena co los abuelos!!.. al otro dia durante la cena; la madre dice en voz alta!! PABLITO!! vos tenias algo para contarme no?? contalo aca delante de tus abuelos!. y pablito empieza; bueno ayer llegue de la escuela y fui para la cocina,, en eso veo al papa con los pantalones abajo y la mucama estaba de rodillas,,eh eh haciendole... como es?? eso!! que vos le haces al jardinero!!

PAPÁ PAPÁ QUE ES EL CRITORIS...AY HIJO ME HUBIERAS PREGUNTADO ANOCHE..¿PORQUE? PAPÁ..POR QUE LO TENIA EN LA PUNTA DE LA LENGUA JUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUA ¿?

Una niña entra a una óptica y le dice al vendedor-Quiero comprar unas gafas por favor.-¿para sol?y la niña responde:-No, ¡para mí!

1ª acto un sseñor vendiendo tortas 2ª acto el mimo señor vendiendo tortas 3ª acto el mismo señor vendiendo hot dogs. ¿como se llamo la obra? el extortista

doctor es que soy precoz , el doctor le dice si pero apunte para otro lado que me esta hechando **** en la cara

!! estan dos moden en una fiesta y uno dice fox vuele a **** y el otro moden dicde callate que somo nosotros!! jajajaj

¿Cómo se dice bésame en árabe? mojame la jeta

una senora fue a comprar a la carniceria y le dice dame esa cabeza de cerdo y el carnicero dijo disculpe senora pero eso es un espejo

Un niño le dice a su mamá enfadado:
mamá mamá eres una mentirosa
la madre le responde:
-por qué dices eso hijo
el hijo le responde:
porque le dices a mi hermano que es un angelito
y no lo es!!!
la madre le dice que su hermano si es un angelito y empezaron que si que no hasta que el niño dice
no lo es porque lo he tirado por la ventana y no voló

¿Mamá mamá en el colegio me dicen tonto y ami que? R// A TI TAMBIEN

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

1ºacto:la Familia Días volando en un avión2ºacto:la Familia Días volando en otro avión¿como se llama la obra?los Dias pasan volando

Esta una pareja de un chico y una chica y el chico dice:-Como eres mi primera mujer te llamare Jessica.Y la chica dice dice:-Pues yo te llamare Dalmata 101.El chico contesta:Porque?Porque, he tenido 101 maridos.

1er chiste:DON CHETO ES EL UNCIO HOMBRE CONDON (don cheto:¿con que?CON DON osea que tiene el don(don cheto:aaaaaa2do chiste:(?:si me dejas en paz te digo la ubicacion del tesoro soy un idiota(tu:soy un idiota?(?:JAJAJA chistes de los 90s

Esto es un tío muy tímido que va a un bar y dice: - ¿Me pone un café? - ¿Cortado? - Sí, es que es la primera vez.

Esto son 2 monjas que van con la moto a toda caña,entonces,la policia que estaba por alli le ace parar y le pregunta:Policia : Hermanas por favor no corran tanto al final tendran un accidenteMonjas : No se preocupe hermano vamos con DiosPolicia : Multa por ir 3 en la motoooo!

la profesora u le pregunta a pepito : xq no has traido tu tarea . pepito dice : profesora q do detenido xq tenia muchos problemasja ja ja ja ja ja ja aprende carajo una excusa

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

¿cual es el colmo de un salvavidas? R// QUE SU HIJA SE LLAME SOCORRO

UNA VEZ UN NIÑO QUERIA CONFESARSE PARA ESO FUE A LA IGLESIA ENTONCES EL PADRE LE DIJO:
-CUENTAME TUS PECADOS?
-LO QUE PASA ES QUEEEEE...
YA DICHO SUS PECADOS EL PADRE LE DIJO:
-¿CUENTAME TE ERES CRISTIANO?
-NOO ESE MAN ES MAS MALO YO SOY MESSI

Que le Dice Una vereda a Otra Vereda?La calle me separaaMama en el colegio me dicen dientudo bueno cerra la boca qe me esta rallando el pisoUn hombre va con su mujer por la ruta y la gerdarmeria lo para... y le dice Señor le tengo qe hacer una multa tenia las luces apagadas y Ahhh siii yo iva directo a arreglarlas.. y salta la mujer Enriquee Si te estoy diciendo hace como 3 semanas que arreglaras las luces... bueno Y el gendarmen le dice bueno yo le tengo que hacer otra multa no tiene el cinturon de seguridad...Nono me lo saque cuando me paro.. Enriqueee Desde que salimos no tenes el cinturon de seguridad ... Pero Callate la ****..Y el gerndarmen le dice Señora a ust su marido le habla haci?? Bueno Solo cuando esta borrachin! Jaja Like si esta bueno eh

Esta un moro, un italiano y un español.

Los 3 tienen que pedir un deseo cada uno y el italiano pide que cuando se tire a la piscina que este lleno de dinero va se tira y esta todo de chicas, luego va el moro y pide que cuando se tire a la piscina este todo lleno de chicas,va y esta todo de chicas.

Luego esta el español se resbala y dice:
-Mierda! se tira y esta todo de ****

Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

En un zoológico un hombre le pregunta al guardia que ahí trabajaba:-Me podría decir dónde queda la jaula de los monos?Y el guardia le contesta:-Mire usted, si no sabe regresar... ¿Para qué sale entonces de la jaula?

Era Un niño Tan Pro Tan Tan Feo que para levantarse el animo levantaba el tubo del teléfono y decia Quien es el niño mas bonito...Tu Tu Tu Tu Tu...

Qué le dice una pierna a otra:
-Estamos separadas por ****.

2 tomates estan en una nevera uno dice uyy q frio¡ el otro dice aaaaaahhhh¡¡¡¡ un tomate q habla

Habia una vez un chivo un perro y un gato hidice el perro vamos pa la cascada y dice el chivo veee nobamo veee no bamo y se fueron y llegaron ala cascada y dice el perro bamo a tirano y dice el chivo veee no se tiren se tiro el pero y dice el perro jau haucilio jau haucilio y despues se tiro el gato miau mehajogo miau meajogo y dice el chivo veee se lo dije veee se lo dije

Llega el niño a la casa y le dice a la mama mama tengo una noticia buena y otra mala dime la buena dice la mama, me saqué diez en mate y la mala? que es mentira

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre. El segundo dijo: -Yo le mandé un Mercedes con un chofer. El tercero dijo: Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita. Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo: - Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa. Escribió a su segundo hijo: - Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes. Escribió a su tercer hijo: Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.......el pollo estaba delicioso...

Llega un hombre con un psicólogo y le dice
-doctor me siento perro...
-desde cuándo?
-desde cachorro.

Iva un culito por el boske y dice mirando al cielo:dios mio,,,,ya no kiero ser culito.y le responde dios:dime hijo ke kieres ser ahora???,,,kiero ser pajarito señor,,!!!!!consedido!!!y ahi estaba el culito en una rama d un arbol ya como pajarito se acerca volando otro y le dice:kiubo culito,,,no soy culito soy pajarito decia akel,,,eres culito,,,,eres culito ke no soy culito soy pajarito ke no me vez???bueno si no eres culito haber chifla y empieza el culito ppfpfppfpfppfpfpffffffrrrrpfpfpprprrpprprpr!!!!!

llega un borracho a su casa y le dice a su vieja prepárate que hoy lo vas hacer hasta tres veces, ~Su vieja le dice- ¿porque vienes exitado? ~El borracho le dice: ¡no esque traje a mis amigos!

¿Por qué existen las suegras? Porque el Demonio no puede estar en todos los lados

Chica: Aww Justin Bieber, Justin Bieber!Chico: Te gusta Justin Bieber? D:Chica: Sisi me encanta [:D] Por?Chico: Justin Bieber es gay, y su musica es basura :SChica: Justin Bieber no es gay! Y por lo menos mi idolo existe, el tuyo ni siquiera es real! Te gusta Goku y es solo un dibujito!Chico: Como te atreves a decir eso de Goku .Chica: Bueno vamos a ver quien ganaUnete a Mundo de Dragon Ball si crees que Goku es mejor que Justin Bieber [;)]

Hubo un incendio y los bomberos que estaban en el fuego avisaron que iban a tirar a los vivos.Va el primero y lo tira...Va el segundo y lo tira...Va el tercero y lo tira...Va en cuarto y lo tira... y el bombero de abajo chilló diciéndole:Nooooooooooo...a los quemados, solo a los vivos!

Estaba pepito en su pupitre cuando la maestra pasa y le dice: haber pepito digame su verso y dice pepito: alla viene el canguro con la flor e el culo, la maestra muy enojada, lo regaña, lo manda para el rincon de salon de clase y le exige que reaga el verso y al final de la clase le dice haber pepito digame el nuevo verso y dice pepito: alla viene el canguro con la flor en la pestaña por que si la trae en el culo la maestra me regaña.Jajajajajajaja

venia un jitano de robar y le para la policia i dice aber abre el maletero y dice el jitano ay pallo lo no puedo hacer eso tu sabeee y dice el policia ke lo abressssss y dice el gitano si si entonces dice el policia aaaaaaa tu eres dee lo ke robasn aceitunas entonces te la bas a meter por el culo npasa un rato y el jiteno se rien y dice el policia de ke te ries y dice el gitan eske detras viene mi cuñao con melone

era un niño que fue al zoologico y fue a ver a las viboras y l mrdio y corre con su mama y le dice-mama mama,m pico una serpiente- y su mama l responde -cobra hijo- y le reponde -no es gratis-

Porque el profesor de matemáticas se mato?Porque tenia muchos problemas...

Estaba un sordo, un ciego, un pelon y un invalido. Dice el sordo ohi algo, el ciego dice pues vamos a ver, dice el pelon y si nos agarran de las grenas, y dice el invalido pues corremos. ja.ja.ja.ja.ja.ja

Había una vez un chino un panameño y un gringo, los tres se fueron a pescar y el gringo se cayó al agua y dijo el gringo: help help help y le contesta el panameño: gringo no tengo gel tengo pomada

QUE HACE UN PINGÜINO EN EL DESIERTO ?R: TOMANDO EL SOLL..QUE HACE UN CAMELLO EN EL POLO SUR....?R: FUE A LLEVAR AL PINGÜINO ..JAJAJAJAJAJA........

Dice que un man le dice al amigo ¿conoces chicas que quieran salir ? y el amigo responde si, ¡¡¡las de la carcel!!

sabeis cuantas casas tiene sprinfield??(donde viven los simpsom) :milhouse

-¡¡Mamá mamá!! los fideos se están pegandoo!!!-¡por mi que se maten hijo! XD jajaja

vino pablito a la granja le pregunto a susanita. susanita y ese huevo ¿quien lo puso?y dijo ella lo puso el gato . y el dijo ah, yo creia que lo puso mami . bruto lo puso la gallina obviamente el se quedo confundido y dijo que gallina la pequeña.att:que bruto.

papa me llamaron y me dijieron que si a qui se bende un burro y que les dijiste ?que no estabas?

la profe dijo si se portan bien mañana vengo en minifalda se portaron bien y bino en minifalda y al otro dia si se portan bien mañana vengo en hojitas y vino en hojitas y a la salida la profe le dice a jaimito porque no te vaz a la casa y jaimito dijo por que estoy esperando que llegue el otoño.

Iba una pareja por la calle caminando cuando de repente sale un atracador y le dice a la mujer: - deme su cartera o la degollo y la mujer dice: - Gollo deme su cartera...hahahael que entendió entendió o si no en la próxima le doy la explicación.

Un coronel le dijo al sarjento por qué los van a fusilar: les contesta uno: porque samos gays: ¡samos! será somos! le dice el gay entonces formese a la fla

-Mamá, mamá, en colegio me dicen fin de semana... -por qué Domingo?

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

Un loro estaba enamorado de una lora que vivía al otro lado de la calle, un día decide ir a visitarla pasándose por un cable de luz. Al hacerlo pisa el cable pelado que le provoca un corrientazo y dice !!!!chucha que estoy arrecho!!!!

No es lo mismo ruinas de machu pichu que venga un macho te meta el pichu y te deje en ruinas jajajaja XD

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal.... - NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!! Y luego un silencio que se hace eterno... Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones......... Y uno de los pasajeros grita: - ¡¡H****............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

Llega un niño lloranDo con su mama y le dice....
MaMi Mami En la escuela otra vez me echaron queSo!!!! i la mama le diCe callate nacho..........

era un hombre que tenia una cena con la familia de su novia, pero antes de ir a la cena pasa por la farmacia y le dice al farmaceutico dame un perservativo que voy a la cena con mi novia y hoy igual cae, entonces el farmaceutico va para cojerlo y le dice buenoo mejor dame dos que la hermana tambien esta buena, va para cojerlo y dice mejor dame tres que la madre esta cachonda y le pone los cuernos a su marido e igual cae. Entonces se va para la cena y cuando llega le dice la novia no sabia que eras tan timido! y le dice el hombre y yo tampoco sabia que tu padre era farmaceutico!

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

- Papá, papá !!! la sordera es hereditaria ?- Cómo hijo ???- Qué papá ???

Le dice un niño al papá papá yo me quiero casar con mi abuela bobo no que es mi mamá y contesta el hijo usted se caso con la mia y yo noledije nada jajajjajjajjajaj

Van en un avión una maestra,monja y una prostituta y el avión choca llagan al cielo San Pedro la dice a la maestra:cual fue tu función en la vida la maestra dice:le enseñe a los niños matemáticas y otras cosas san Pedro dice:a ti te entrego la llave de la pureza y llega la monja dice san Pedro cual fue tu función en la vida la monja dice:aleje a personas de los vicios y los lleve por el buen camino a ti te entrego la llave de la pureza llega la prostituta san Pedro dice:cual fue tu función en la vida la prostituta dice:excitar a los cl. tal de que me paguen y destruir familias y romances san Pedro dice:a ti te entrego las llaves de mi habitación.

Llega un niña con su mama y le dice mama
-oye mama tener **** duele
y la mama le dice
-no yo creo que no tu papa nunca se a quejado xq me preguntas
-esque mihermano se lo esta intentando arrancar en el baño

1 acto habia una isla desierta con una bolsa de te
2 acto la misma isla desierta con la misma bolsa de te
3 acto la misma isla desierta con la misma bolsa de te
¿¿¿co0mo se llamo0 la obra?????.........

LA ISLA DEL TE-SOLO

va un ladron y dice a uno q andaba por la acera:-deme todo su dinero!y el le responde:- cuidado con lo q dices soy un politico muy conocido!y el le responde:-pues devuelvame todo mi dinero

un hombre andaba buscando un caballo y ese caballo solo lo allo en un solo establo el hombre q era dueno del establo le dijo q ese caballo cuando el dijera uf el caballo corria a gran velocidad y cuando el dijera af el caballo se paraba el hombre solo decia ufffffffffffffffffffffffff varias veces entonces el caballo corria el hombre ya no sabia como pararlo entonces iba cerca de un a un abismo el a ultimo momento se acordo de la palabra entonces dijo af el caballo se quedo balanceando para arriba y abajo entonces el dijo uf y como el caballo corria cuando decia uf se callo al barranco

Un inspector fue a un granja u le dijo a la dueña:-Que le da de comer a sus chanchos?Y ella dice: -Basura señor.-Ellos se merecen mas que eso.El siguiente mes vuelve a venir.-Que le da de comer a sus chanchos?- Comida muy fina-Que desperdicio de dinero!El siguiente mes vuelve.-que le da de comer a sus chanchos-Nose, yo les doy el dinero y ellos se compran su comida.

estan dos hijas un hijo y un padre:-papa papa, soy lesviana.-muy bien hija muy bien.-papa papa, yo tambien soy lesviana.-****, esque no hay nadie en esta****casa a quien le gusten los hombres?y dice el hijo:- a mi papa, a mi!!!

Una chica festeja por todo lo alto su cumpleaños número 25, al siguiente año dice que cumple 24, y al siguiente 23; así que una compañera comenta: cómo es eso al ritmo que vas, llegarás a la chucha de tu madre

Un viejo de 60 le pregunta a jaimto:
¿oye niño cuantos años crees que tengo?
Y jaimito responde:
disculpeme señor pero yo solo se contar hasta cien

¿Cuál es el colmo de de los colmos:???Que un muerto se caiga al agua,que un ciego lo vea caer y que un mudo le diga a un sordo mira que bien que nada aquel...JAJAJA

¿ porque los del epe se cuelgan en el baño?- porque pone en la pasta colgate

¿Que le dice un hielo a otro? hie lo que hay j ja ja

eso es un viejo q le dice a jaimito : niñooo cuantos años crees q tengo ? jaimito contesta : perdoneme señor pero yo solo se contar asta 100

llega un estranjero y le dice a un señor y le dice:señor traigame una foto de macui pichu en ruinas al dia siguiente el señor le trae la foto el estranjero dice:¿por q me a dado la foto de melcochita el señor le responde:es q yo pense q le traiga a un macho q tenga su pichu en ruinas

Habia un niño tan bruto, tan bruto,pero tan bruto que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

mama¡ a una mujer tonta la atropellaron en la esquina. mama,mama¡¡¡

Unos religionistas en Lepe se encuentran con un lepero.-Hola ¿quiere ser testigo de Geobá.-Pero si no he visto el accidente.

Estaban 2 pulgas una le dice a otra, esperamos un taxi, o nos vamos en perro..

SE HABRE EL TELÓN Y SE VE UN PITUFOENTONCES SE CIERRA;SE VUELBE A ABRIR I SE BE UN PITUFO HACIENDO CACA AL QUE SE BE UN ANO, AL VERANO.COMO SE LLAMA LA HOBRA???:VER ANO AZUL.JAJAJAJAJAJAJA

El capitan dice:
fuego a discrepcion.
Y discrepcion murio...

-Llega el papá de Pepito y le encuentra llorando y le pregunta:-Papá de Pepito: Pepito, ¿por que estás llorando?-Y Pepito le responde entre lágrimas:-Pepito: Lo que pasa es que mi mamá no quiere vender.-Papa de Pepito: Ay, Pepito, pero ¿de donde sacas esos disparates?-Pepito: Porque escuché a mi mamá a hablarle al vecino:-Mamá de Pepito: Dame más por el chiquillo.

Había una vez un supermercado y un niño le dice a su papa :- Papa molino- No hijo están muy caros - Papa molino - No hijo ya te dije que están muy caros-Papa ya me oline

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

Esto es un hombre que va a un fruteria y el hombre le pregunta al dueño de la fruteriaHombre : Tienes manzanas?Dueño : NoHombre : Y sandia?Dueño : NoHombre : Tienes algo?Dueño : NoHombre : y si no tienes nada porque no cierras la fruteria?Dueño : Porque se me a perdido el candado de la puerta para cerrarlaaa

Un amigo le dice a otro amigo: amigo amigo ayer vi un letrero que me hizo popociar EL AMIGO PREGUNTA: y cuál fue el letreroEL OTRO AMIGO DIJO: baño cerrado

habia una vez, un niño le dice a su mamá; mama! mamá!, voy a la piscina, hoy ponen el tobogan pequeño, despues de un rato el niño llega a la casa con el brazo roto, la mamá le preguenta; que te paso?, no mamá me divertí muchisimo, al dia, siguiente el niño dice; mamá hoy ponen el tobogan mediano; la mama dice: ok hijo pero ten cuidado, cuando el niño llea a la casa con el otro brazo roto, la mamá le pregunta; que te paso hijo?, no nada me divertí demasiado, al siguiente día, el niño le dice a la mamá, mamá, mamá, hoy ponen el tobogan gigante, ok hijo pero cuidate mucho, pasa un largo rato y llega e niño con una pierna rota, que te paso hijo?; no mamá estoy bien, al dia siguiente.., el niño le dice a la mamá; mamá!, voy a la piscina, hoy ponen el agua..

jaimito le dice a la mama:-mama,mama en la escuela me disen gay la mama a jaimito:-bueno hijo anda y pegalejaimito a la mama:-es que es tan lindo

-Manuela: Oye te corto la PIZZA en 4 pedazos o en 8?-Macarena: En 4 porque no creo que me pueda comer las 8!

¡ maldito el que me contagio de sida dijo un dia el vanpiro.....

Por que Tarzán no usa cuchillo?Porque tiene a chita.Jajaja

¿Cuál es el auto que tiene hipo? el jeep

habia un sordo un ciego un pelon y un invalidodice el sordo oigo algo contesta el ciego vamos a ver y dice el pelon y si nos jala los pelos contesta el invalido nos echamos a correr

Chiste: Primera misa-El padre Juan, quien recién salió del seminario, se sentía muy nervioso porque iba a celebrar su primera misa en la Iglesia de RedMauLandia. Por ese motivo, consultó al obispo de la ciudad y este le recomendó que fuera a consultar con un médico.-Obispo: Mira. Por excelencia te recomiendo no tomar pastillas con productos químicos porque sus efectos son muy prolongrados.-El padre se fue al hospital más cercano y al llegar buscó a un viejo conocido. Este era el Doctor Jaimito, ya que habían sido compañeros en la escuela. Este escuchó atentamente al sacerdote y le dijo:-Jaimito: Mira, Juan. Tu tranquilo. Te voy a dar un remedio para que se te quite lo nervioso y dejes de preocuparte. Te recomiendo que sigas al pie de la letra lo que escribí en esta nota que te estoy dando.-El padre Juan, que seguía muy nervioso, tomó la receta, la leyó y se fue a su parroquia. Y el domingo dio su primera misa. Al terminar, el obispo se le acercó y le comentó:-Obispo: Padre, su misa ha sido un verdadero desastre y una falta de respeto a la Iglesia.-Juan: Pero, ¿por que dice eso, su eminencia? Su recomendación que me dio de consultar con un médico me sirvió muchísimo y me sentí muy relajado y tranquilo en mi primera misa.-Obispo: Pues se habrá sentido muy tranquilo, pero la misa que celebró fue un desastre. No había necesidad de ponerle rodajas de limón en el borde del cáliz.-Obispo: No debió apoyarse en la imagen de la Virgen y menos, abrazarla.-Obispo: La puerta que esta al lado del altar es un confesionario, no un baño para ir a orinar.-Obispo: Los mandamientos de la ley de Dios son 10 y no 20 y ninguno habla de compartir tu mujer con el prójimo.-Obispo: Los apóstoles que andaban con Jesucristo eran 12 y no 7 y ninguno de ellos era enanito.-Obispo: María Magdalena era una prostituta redimida, no una****redomada.-Obispo: San Pablo escribió una carta a los hebreos y no a los ebrios. También escribió una carta a los romanos, no a Don Ramón. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesucristo.-Obispo: El agua bendita era para bendecir y no para refrescarse en la nuca.-Obispo: Cuando le entregaron el diezmo voluntario creo que usted fue demasiado lejos al decir: Muchas gracias. Con esto compró la siguiente ronda.-Obispo: El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.-Obispo: Al momento de darse la paz usted no debería haber recomendado que se abrazaran y se besaran sólo las mujeres.-Obispo: Fue buena su recomendación de animar a todos a cantar y bailar, pero fue pésimo eso de hacer el trenecito en la Iglesia.-Obispo: Lo peor de todo fue cuando invitó a la gorda de rojo con sombrero chistoso que estaba al fondo a bailar. Pues esa gorda a la que usted se refería era yo.-Juan: Pero no lo entiendo. Yo no se qué fue lo que pasó. Yo solo seguí las instrucciones del Doctor Jaimito que me recomendó tomar 12 tequilas a la 1. Por favor, vea usted mismo la receta del médico que visite a recomendación suya.-El obispo, después de ver la receta, le dijo: -Obispo: Padre, ¡usted es un verdadero ****o! ¡La receta dice que se tomara un tequila a las 12, no 12 tequilas a la 1!

ME LO ENVIÓ UN AMIGO:ESTE VERANO, EL DESTINO FAVORITO PARA TODOS ES: EL NILO...NILO PODEMOS PAGAR AHORA!...NILO PODEMOS PAGAR A PLAZOS!...ASÍ..¡QUÉ NILO SUEÑES!!

dice que un hombre va al sicologo y le dise doctor mi mujer cada ves que ago el amor me cobra 100$y le dise el sicologo uu te esta ccoreando a mi me cobre 50$

hola hola esta armando: no recien vamos por la intrucciones

¿Por qué el semáforo siempre se pone colorado? porque tiene que cambiarse enfrente de todo el mundo.

diga: mi moto alpina derrapante.Ahora con la a:ma mata alpana darrapanta Ahora con la e: Me... mete el**** derrepente jajajajjjajajajja

Que es un presoo q salioo de la carcel con cafe ?¡¡¡ -un EXpreso !!! ajjajajajajajja

Habia un torero que se llamaba el curro y habia un chino que no sabia pronunciar bien la r un dia iba el chino y le dijo al curro (el torero)hola culo pero el torero no se molesto a los siguientes dias le siguio diciendo el chino al curro: culo .Despues el curro entreno a unos perros para que atacaran el chino despues le dijo el chino al curro hola culo despues el curro silvo y los perros atacaron el chino el chino saco su espada y trato de atacarlos despues el curro (torero) silvo y se fueron los perros para adentro despues el chino fue a la policia el oficial le dijo que desea y dijo el chino oficial el culo entleno a dos pelos para que me atlacalan y le dijo el oficial y porque no los corto polque el culo silvo y se mentieron pa adlentlo los pelos

¿porque las mujeres no les gusta manejar de noche?por que las escobas no tienen luces.

llega un señor con su hija y el jefe del señor le dice VE A LA CALLE MOLINO y el señor se sube con su hija DESPUES la niña dise molino , molino y el señor dice calma ,calma ya llegamos DESPUES dice la niña ya pala que la me oline

Soy Satanas vengo a llevarme tu alma .Llevese la de mi suegra.-No puedo ,es mi jefa.-no me extraña

Una galleta va por la calle a las 4 de la mañana diciendo:
soy una galleta soy una galleta
Y entonces llega un tio muy enfadao con una escopeta y.... ¡¡¡pummmm!!!
y dice la galleta:
soy un donut soy un donut

Cual es el colmo de un ciego?Que se llame Casimiro, que viva en la calle Buenavista, que viva en el piso Noveno B y que trabaje en una fabrica de Tuberias

¿QUÉ LE DICE UN CUCHILLO A UN ESPEJO? CUCHI YO716

1 acto: estaba una viejita pidiendo limosna y no le dan nada
2 acto: estaba una viejita pidiendo limosna y no le dan nada
3 acto: estaba una viejita pidiendo limosna agarrada de la mano de un chiquito y si le dan
¿como se llamo la obra?
R= le dieron por el chiquito

por que un libro de matematica se suicido por que tenia muchos problemas jajjja le gusto mi chiste

Señor, ¿cuánto vale el colectivo?El chofer constesta: Un peso.Bájense todos que se lo compro.

¿Qué pasta de dientes usas?-colgate-colgate esta jajajajjajna xd

habia una vez un niño llamado david la profesora le pine 5 palabras de tarea llega a la casa y le dice a la mama me dice una palabra y le responde no me joda va donde el papa y el papa esta viendo el programa favorito entonces dijo superman en calsonsillos bueno entonces va donde la hermana y la pregunta una palabra y ella le responde si me llevas en crro beby pues por k estaba hablando con el novio por el celular iva pasando la basura y el escucho que estavan diciendo basura basura entonces copia eso iva pasando por la iglesia y estavan cantando aleluya aleluya bueno , al otro dia la profe le dice digame sus 5 palabras y el las dice bueno entonces dice no me joda y la profe le dice usted k se esta creyendo super man en calsonsillos le dice la profe nos vamos para rectoria y el niño dice si me llevas en carro beby y el rector le dice usted k cree k esta escuela es basura basura expulsado aleluya aleluya

Hija ya te dije que no te metas los dedos a la boca... ya mamá deja aprovechar que tengo lepra.

CONFESIONARIO (detràs de càmaras)Padre, perdòneme pero he pecado.Dime hija, ¿cuàles son tus pecados?Padre, el demonio de la tentaciòn se apoderò de mì, pobre pecadora.¿Còmo asì hija?Es que cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo, que no sè còmo describirlas.Bueno hija, ¿còmo son esa sensaciones...?No sè còmo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme muy còmoda, quiero relajarme y quedarme tendida.Hija,,,tendida...¿còmo....?De espaldas al piso Padre, hasta que me pase la tensiòn...y tengo un sufrimiento que no haya acomodo, como que espero un poco de calor que me alivie...¿calor...?Calor, Padre, calor humano que lleve alivio a mis padecimientos...Y què tan frecuente son esas tentaciones...?Permanentemente Padre, por ejemplo ahora mismo me imagino que sus manos sobre mi piel me darìan mucho alivio...¡¡¡¡¡HIJA...!!!!Si Padre, perdòneme pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dè el alivio que necesito.¿¿¿¡¡por ejemplo, yooo...???!!!Por ejemplo Ud. Padre, es la clase de hombre que imagino puede aliviarme-Perdòname hija, pero necesito saber tu edad......74...Padre...Hija, vete en paz, ....lo tuyo es reumatismo y deja de estar jodiendo.

Tres gitanas hablando:-Ayer mi hijo fue al súper y robó una cajade leche,un pollo y 4 cajas de galletas.´´¿Ah sí?Pues el mío robó una nevera,unmicroondas y una tele.+¡Pues lo mío es peor!-¡Pero si el tuyo todavía no ha nacido!+¡Ya!Pero ayer fuí a comprar y me picabael ****.Cuando metí el dedo pá rascarme¡me había robado el anillo!

esto es una tia que tiene un perro que se llama Mis Tetas y un dia los pierde en la calle y le pregunta a un hombre: ¿as visto Mis Tetas?y el hombre responde: no, pero me gustaría verlas.

¿que le dice una nalga a otra nalga?:¡****!que mal huele el pasillo... Jajaja

jaimito le presta su antena a don juan y al dia siguiente jaimito le marca y le dice aliste mi antena por que ya voy para alla don juan no se la queria devolver por que estaba bien el partido de Mexico vs Chile entonces don juan le dice a su esposa le damos un gancho de la ropa vieja la señora le dice no como cres el señor ya esta muy viejito y recuerda que ay que respetar a nuestros mayores y le dice don juan a su esposa bueno entonces luego no te andes quejando de que no puedes ver la novela y la señora le dice le damos el gancho de tu armario o del mio.

estaba un cojo parado en la banqueta luego pasa una mujer bella,y el cojo le dice:que tal mamacita,y la mujer le dice:cojo horrible, y el cojo le dice:no te preocupes yo te enseño.......{a cojer}

Habían dos hombres que estaban robando choclos y uno le dice al otro…Oye si los pillan digámosles que son pescados…cuando terminaron de llenar los sacos con choclo…se marcharon…cuando iban caminando alegres y conformes con lo que robaron... Aparece la policía, se baja del carro un cabo y les pregunta...pues hombres para dónde van?? Y los ladrones se quedaron mirando… eee… para la casa -responde uno- y el carabinero pregunta de nuevo: ¡qué llevan en los sacos? Y un ladrón dice con mucha seguridad ¡pescados mi cabo! :)… ¿¿y para qué tantos pescados hombres?? Y el otro ladrón responde: ¡¡¡ pues para hacer humitas.......jajajajajajajajaj

Avia un cura tan pero tan pero tannnnn bruto que creia que estupida significaba iglesia que hijos de****significaba amigos que **** significaba abrigo que bestia significaba colgador que ostia significaba caramelos y que mierderos significaba hermanosasi que un dia el cura dio la fiesta de la resureccion de jesus y decia pasad a la estupida hijos de****dejad las ****s en la bestia que repartire ostias mis mierderos!jajajjaja..

Iba caperucita para donde la abuela, pero el lobo ya había llegado primero. entra caperucita a la casa y le pregunta al lobo pensando que es su abuelita abuelita, abuelita ¿por qué tienes esos ojos tan grandes? y el lobo responde son para verte mejor. Después le dice y por qué tienes esa nariz tan grande? es para olerte mejor. Finalmente caperucita le pregunta abuelita, abuelita por qué tienes esa boca tan grande? y el lobo le dice emputado a esta hijueputa vino a criticar o qué??

- ¿Me puede ayudar, por favor? Mi hija se ha perdido- ¿Cómo se llama su hija?- Esperanza- Imposible. La esperanza es lo último que se pierde

Va un chico flaco y le dice a su compañero gordo:-A vos te dicen mago. -¿Por qué mago? - El magordo jajaja

un tio se encuentra a su amigo por la calle y le dice oye tio k me pillao una tia k sta vamoos.. tiene unas peras, un culo, un cuerpo....y de cara?uuf no veas me salio carisima...

¿cual es el país que primero ríe y después explota?-ja-pon jajaja

la profe dijo si se portan bien mañana vengo en minifalda se portaron bien y bino en minifalda y al otro dia si se portan bien mañana vengo en hojitas y vino en hojitas y a la salida la profe le dice a jaimito porque no te vaz a la casa y jaimito dijo por que estoy esperando que llegue el otoño.

QUE LE DICE UNA PILA A OTRA PILA:ESTUPILA

habia una vez q pepito se fue acomer en el mercado ya no abanzo i entierra en el suelo y llego un dia domingo qla mama le dice q se vaya a confesar y cuan el padre dice dios esta en el cielo y la tierra y pepito dice ese ijueputa ya se adever comido mis chochos

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

Mama mama en el colegio me dicen gorda, la mama respondio: tranquila mamita que eso en 4 no se ve

habia una ves un negro de esos bien negroscon un periquito en el hombro; en eso pasa una mujer y encantada dice:¡¡hay pero que animal tan bello como se llama!!el periquito responde:SE LLAMA JUAN

Son un conejo y un oso que siempre se estan peleando. Y un dia mientras se peleaban en el bosque se chocan contra una lampara magica y sale un genio y les dice:- Hacia mucho que no salia de la lampara, os concedere 3 deseos a cada uno.el oso se adelanta y dice:- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean osas y yo sea el unico oso.- Concedido.¿Y tu conejo?-dice el genio-- Pues yo quiero una moto- Concedido.- Pues yo me lo he pensado mejor y ahora quiero que todos los osos de europa sean osas y yo sea el unico oso.- Concedido.- Pues yo quiero un casco pa mi moto.- Concedido.- Pues yo es que me lo he pensado mejor y quiero que todos los osos del mundo sean osas y yo sea el unico oso!- ConcedidoEl conejo se pone el casco se sube a la moto la arranca y dice señalando al oso:- Pues yo quiero que ese, ese sea ****!

Como se llama el primer ministro de aviacion ruso?- Sicae Patachov.

El papagayo y el viagraUn papagayo se traga un comprimido de Viagraque su dueño había dejado distraídamente a su alcance.Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,decide meter al papagayo en el congeladorpara calmar sus ímpetus.Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?Y el papagayo responde:- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

Estaba el profesor en el colegio con los niños dictando una clase,y entonces le dicen el profesor a los niños:-¡¡¡niños,copien la tarea!!!y el niño le dice:-uy,no,no,no,no,profe,mejor subenlas al facebook y nos etiquetas(dedicado a los adictos al facebook)

esto es jaimito que va en un avion con su madre y le entran ganas de cagar va al servicio pero esta ocupado va corriendo a su asiento y se lo dice asu madre y ella le dice que cage por la ventana caga y en la tieerra hay una monja rezando ahh dios para que tenga pelo por que era calva, y derrepente le cae la **** de jaimito en la cabeza y dice la monja gracias dios gracias dios !!

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó****y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA

este era jaimito y la profe dize para mañana benir disfrazados ba jaimito yse coge una flor entonces en clase va al vestuario se pone la flor en el culo la profe le pregunta:-gaimito de q vas.Jaimito dice de culiflor

que le dice una morra a otra morra jugamos a la mancha parre

En una oficina árabe, el dependiente pregunta: ¿****? y el árabe contesta: 4 veces por semana. No, no ¿hombre o mujer? el árabe contesta: hombre...mujer y algunas veces camello

¿porque ay camiones de la bimbo en africa? R=porque de ay tren los negritos

TRES PAREJAS

Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:

Ustedes deben abstenerse de tener **** por 2 semanas.

Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.

El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:

¿Fueron capaces de abstenerse del **** por estas dos semanas?

¡Pero por supuesto, padre!

¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!

Luego se dirigió a la segunda pareja:

¿Fueron capaces de abstenerse del **** por estas dos semanas?

Y el cuarentón contestó:

En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.

¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!

El clérigo se dirigió a la joven pareja:

¿Fueron capaces de abstenerse del **** por estas dos semanas?

Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos.

¿Qué pasó?, inquiere el religioso exaltado.

Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le tiró, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella.

¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?, dijo el cura con tono solemne.

Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!

- Colaboración de: David Arturo Sánchez

Era un país tan pobre,tan pobre¡que el pájaro nacional era la mosca!

la profe dijo si se portan bien mañana vengo en minifalda se portaron bien y bino en minifalda y al otro dia si se portan bien mañana vengo en hojitas y vino en hojitas y a la salida la profe le dice a jaimito porque no te vaz a la casa y jaimito dijo por que estoy esperando que llegue el otoño.

-Mamá qué haces con los ojos cerrados frente a la computadora?-Es que windows me dijo que cerrara las pestañas hijo 🙁 jajajaj muy malo!

por que?el ginete sin cabeza no tiene amigos...por que no tiene FACE BOOK.. JAJAJA

###dice: me tengo q desconectar!!!dice: no quedate un ratito mas :,(###dice: esque mi mamá me dijo que si no apagaba el pc me venia a estrellar la cara contra el tecladaferhvrk6u857ufdcbgskj gbvdsnhcsbkhejcbkhrebrfntrfvhvndgfxgcn

¿Como se Dice Cambio de Genero en Chino?.....TE KITO TU PITO

a madre de Jaimito le dice a su hijo: Jaimito, me tengo que ir a comprar, tienes que hacer esto: Fregar el suelo con lejía Cómete un bocadillo de novilla Mete a tus hermanas en la cama Y mete a los pollitos en el horno ¿Entendido? Sí, mamá- responde Jaimito Llega la madre y dice a Jaimito: Emoticono gasp ¿Qué has hecho? Lo que tu me dijiste mamá- responde He fregado el suelo con novilla, me he hecho un bocadillo de lejía, he metido a mis hermanas en el horno La madre dice: ¿Qué has hecho qué? Jaimito responde: -¡Shh! Que vas a despertar a los pollitos que están durmiendo en la cama

erase una ves un pato llamado pegamento un dia salio acorrer se cayo y se pegojajaja xD.SI LO LEYERON COMENTEN JAJAJAJA

Estaban tres hombres en el infierno: un gringo, un alemán, y un mexicano. Y dice el diablo:el que me mienta la madre sin que yome de cuenta se va al cielo entonces el alemán: hace como que se peina y se agarra el pelo y dice el diablo esa ya me la se y por ****o te darán 100 latigazos y dice el gringo: oh yes you nou best y dice el diablo te atrape y ppr tonto te vas pa que te den 200 latigazos más y ya está el mexicano: y le dice oye te vendo una plancha dice el diablo: para que voy a querer yo una plancha y contesta para que se la vendas a tu mamá y dice el diablo: y yo qué gano con vendérsela a mi mamá dice el mexicano: pues mira yo te la vendo a ti en 100 tú se la vendes a tu mamá en 200 y tu mamá la puede vender en más dinero Asi chingo yo chingas tú y chinga tu madre jhaja

Se levanta el telón y aparece un marroquí en una barca rosa... ¿Cómo se llama la película?... La pantera rosa

esto es un tio tan tonto tan tonto que le atropella un coche aparcado

¿Qué hace tu perrito en tu cumpleaños?-Te deja un regalito en la alfombra

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde:- Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice:- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?El padre, algo sorprendido, responde:- Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice:- Cebollas?!el padre respondió:- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de ****s existen?La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el **** es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el **** es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el **** queda como un árbol de Navidad .La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde:- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

Era una vez una chica que se iva a una fiesta y tenia 3 pelitos entonces se harregla se hace una trensa se le arranca un pelito y dice chuta despues le quedan 2 pelitos y se hace dos ca chitos y se arranca otro y le quedaba uno y dice mejor me voy con el cabello suelto

La empleada de una casa va preocupada donde el doctor porque le han empezado a salir los vellos y ella cree que de tanto barrer se le están pegando los pelos de la escoba. El doctor le explica que eso es normal, que todo ser humano tiene vellos pero no logra convencerla. Así que para que ella le crea, se abre la bragueta y le muestra su ****, al verlo ella grita ¡¡¡¡doctor, pero si a usted se le han pegado con palo y todo!!!!

Un día un hombre se levanta a las 12:00 de la mañana, al cambiarse be en el calendario que esta escrito ¨feliz cumpleaños¨ en ese mismo día, en eso dice -¡NO PUEDE SER OLVIDE EL CUMPLEAÑOS DE MI MUJER!- Entonces sale corriendo a comprar un regalo pero solo pudo comprar el moño. el señor vuelve a su casa triste, pero se le ocurre una idea, se desnuda, se amarra el moño en la riata y se sube al comedor para que cuando llegara su esposa poder hacer el amor toda la noche. entonces se escucha que llaman a la puerta, el señor exclama - Adelante- en eso entra la mujer con un niño de la mano y un grupo mas grande de niños atrás de ella. la mujer le dice - Se te volvió a olvidar el cumpleaños de tu hijo no es así-

-Mama como se escribe caapana- como se escucha hija-entonces es escribe din din din

habia una vez la profesora les dice a los niños que es lo que le gusta mas de mi y un niño responde los dientes y la profesora dice vas hacer dentista y otro levanta la mano y dice los ojos y ella dice vas a hacer oftalmologo y jaimito levanta la mano y le dice la profesora k te gusta mas de mi y dice jaimito bueno ya yo se lo k voy hacer, voy a hacer lechero.

- JAIMITO TRADUCE EN INGLÉS: El gato se cayó en el agua y se AHOGÓ - Fácil Profe: The cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau

¿En qué se parece un gato y un perro, a un hombre que se está ahogando?- en que el gato dice miau el perro dice gao, y el que se ahoga dice miau-gao miau-gao!

andaban tres hombres en una casa y se van dos hombres a comprar en la tienda del frente y el otro hombre se queda en la casa, a los dos hombres que estaban en la tienda les dijo el bendedor hey en esa casa del frente se esconde un señor violador y los dos hombres que estaban en la tienda, alla esta un amigo de nosotros y se ban rapidamente y dicen andres, andres en esta casa se esconde un señor violador, y a lo que abren la puerta encuentran a su amigo andres y al violador juntos en la cama y les dice andres a su dos amigos no quieren una provadita. y ese eres voz ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja.

dos pollitos caminando y le dice uno al otro bamos para la gallera a ver las peleas de gallos. y le responde el otro no seas ****o mejor bamos al supermercado a ver las gallinas en cuera

¿Por qué los de guasave se ponen la crema con los ojos cerrados -porque en la botella dice Nivea

Dos chonis en el baño:choni aqui choni alla maquillate maquillate un espejo de cristal ESPEJO!! Po FoTo PaL tUeNtI

bn

INDISCRETA - Carmen, estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. - Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

-hace rato no te echas un pedo que te pasa?-es que hace 5 dias me eche uno y luego vino justin bieber y me lo cantohace 3 dias me eche otro y likin park me lo rockeohace 2 dias me eche otro mas y dj tiesto me lo mezclo y hizo un remixayer me eche uno mas y madonna me lo bailoahora me tengo que aguantarme uno antes que pitbull me lo rapeaJAJAJAJAJAAAAAAA

que le dice una morra a otra morra jugamos a la mancha parre

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:- Tu te llamaras gallina- Tu te llamaras caballo- Tu te llamaras burroY siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:- ¿Cómo me llamaba yo?Y dios contesta:- BurroDespués de 3 minutos más, el burro pregunta:- ¿Cómo me llamaba yo?- BurroY asi cinco veces más le vuelve a preguntar:- ¿Cómo me llamaba yo?Él le responde:- Burro idiotaY el burro dice:- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

llega una congregación de Pastusos a Nueva York.los Pastusos se quedaron impactados en sus asientos, y se acerca la azafata y les pregunta -¿por que no se bajan del avión?- y un pastuso le dice -es que nos da miedo de ese tal wel- y la azafata le pregunta -¿cual wel?- afirma el pastuso- es que en ese letrero dice Welcome pastusos

Jaimito le dice al papá-Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana.- pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas.

UNA VIEJITA ESTABA CHAPIANDO Y LE DICE LA LORA QUE ESTABA EN EL ARBOL VIEJITA TE VAS A CORTAR LA VIEJITA NO LE HIZO CASO Y LE DIJO OTRA VEZ LO MISMO COMO 5 VECES Y LA VIEJITA LE DICE SI ME DECIS OTRA VEZ TE METO AL SERVICIO Y LE DIJO OTRA VEZ Y LO METIO AL BAÑO Y ELLA SIGUIO CHAPIANDO Y TIENE GANAS DE SURRAR Y VA Y LE DICE LA LORA CUANDO MIRA LA RALLITA JA VA QUE TE DIJE QUE TE HIBAS A CORTAR Y CUANDO BIENE EL PUPU CALLENDO EMPIEZA A CANTAR HAY BIENE EL TREN DE CHOCOLATE CON CARAMELO Y CACAHUATE

Había una vez un hombre viudo que se llamaba Curro y tenía 4 perros para hacerle compañía. Los perros eran tan, tan pesados que no paraban de ladrar por la noche.Por mala suerte Curro, de vecino tenía un chino que se iba a trabajar muy temprano. El pobre chino no podía dormir por las noches, así que decidió ir a denunciar a Curro y sus perros. Va y dice:Señol policía eke eke no me dejan dolmil.y dice el policía:-Y señor quién no le deja dormir.-Los pelos del culo no me dejan dolmil.(Gracia: los chinos no saben pronunciar la r)

Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas? Nooo... ¿por qué? Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decía: Abre las piernas corazón.

LLEGA EL NIÑO Y LE DICE A LA MAMA.....- MAMI MAMI LOS PEOS PESAN?- NO MIJO POR QUE ?- AY HP ENTONCES ME CAGUE :p

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

unos. niños.ingles americano y un español.dice el ingles,mi padre es el mas rapido tiene un arco apunta a la diana lanza la flecha hecha a correr yla coje antes de dar en la diana y dice el americano mas rapido es el mio policia de los anjeles pega un tiro hecha acorrer y coje la vala antes de dar en el blanco y dice el español po mas rapido es el mio que es funcionario español que sale a las dos y a las dos menos veinte esta en mi casa.

Que le Dice Una vereda a Otra Vereda?La calle me separaaMama en el colegio me dicen dientudo bueno cerra la boca qe me esta rallando el pisoUn hombre va con su mujer por la ruta y la gerdarmeria lo para... y le dice Señor le tengo qe hacer una multa tenia las luces apagadas y Ahhh siii yo iva directo a arreglarlas.. y salta la mujer Enriquee Si te estoy diciendo hace como 3 semanas que arreglaras las luces... bueno Y el gendarmen le dice bueno yo le tengo que hacer otra multa no tiene el cinturon de seguridad...Nono me lo saque cuando me paro.. Enriqueee Desde que salimos no tenes el cinturon de seguridad ... Pero Callate la ****..Y el gerndarmen le dice Señora a ust su marido le habla haci?? Bueno Solo cuando esta borrachin! Jaja Like si esta bueno eh

- Mama en el colegio me dicen mentiroso- Tan mentiroso, si usted no va a estudiar.Mas Chistes En:https://www.facebook.com/solo.chistes.kriskoolcf

-SOLDADO, ¡¡¡FIRME!!!-Ok... pero, en donde firmo mi general??

Tenía un perro que se llamaba chiste, de pronto lo atropelló un carro y se terminó el chiste...

le dice juan a su novia :-tu padre me considera medio tomto ,-ya es que solo te conoce a medias.

Estaban dos viejitos mirando tvél la acariciaba suavemente...la viejita dice..Querido..nosotros tuvimos ****s?él responde..No mi amor....siempre tuvimos PAMI

que le dijo una chancla a otra chancla que vida tan arrastrada

UNA VEZ UN NIÑO QUE EL DIJO ALA MAMA MAMA,MAMA YO QUIERO SER COMO VOS Y LA MAMA DICE A QUE BIEN HIJO Y SE EMOCIONA Y EL NIÑO LE DICE NO MAMA YO QUIERO SER COMO VOS LAYER xD AJAAJAJAJ ESTA MUY BUENO SI LES GUSTA COMENTEN

¿Qué le dice una nalga a la otra nalga? La vecina de arriba no se peina

La maestra le pregunta a Pepito ¿cuál es el compuesto químico para evitar el embarazo? y Pepito contesta: NITRATO DE METERLO maestra

Un viejito arrechísimo le propone a una viejita hacer el amor, la viejita acepta y lo hacen en el asiento de atrás del carro. Al terminar el viejito dice: De haber sabido que eras virgen te hubiera llevado a un hotel. Calla viejo bruto, dice la viejita, de haber sabido que se te paraba me hubiera sacado las panty medias

Un guasavense iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:Ah.......chingao ... Yo a este bato lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: Eeeeerga... De dónde conozco a ese hijuetoda su rechingadisísima madre...? Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor.Mientras la Chayo le servía el chilorio con frijol mayocoba y le hacía sus tortillas de maíz, el guasavense volvió a mirarse en el espejito. No acabalo, de dónde conozco a este re****sísimo! ... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.Curiosa.... la Chayo le pregunta: Oye, viejo... ¿qué tienes en la mano? El le contesta con voz nerviosa, Qué te importa, hombre..? Tu síguele con la comida. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.Terminada la cena el bato se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.La Chayo intrigada y malpensada (como todas), y una vez dormido su viejo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo ... se miró en el mismo y dijo: Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! Y tiene cara de****la hijuetoda su rechingadisísima madre.!!

como conviertes un bocho en una camioneta, como? le metes mucha gente hasta que chellene

Habia un torero que se llamaba el curro y habia un chino que no sabia pronunciar bien la r un dia iba el chino y le dijo al curro (el torero)hola culo pero el torero no se molesto a los siguientes dias le siguio diciendo el chino al curro: culo .Despues el curro entreno a unos perros para que atacaran el chino despues le dijo el chino al curro hola culo despues el curro silvo y los perros atacaron el chino el chino saco su espada y trato de atacarlos despues el curro (torero) silvo y se fueron los perros para adentro despues el chino fue a la policia el oficial le dijo que desea y dijo el chino oficial el culo entleno a dos pelos para que me atlacalan y le dijo el oficial y porque no los corto polque el culo silvo y se mentieron pa adlentlo los pelos

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

Chiste: Patín del diablo-Pepito se había portado muy mal durante el año. Faltaba mucho a clases y tampoco hacía las tareas. Y cuando se le presentaba la oportunidad, se escapaba de la escuela. Tampoco realizaba sus deberes en su casa. En fin, era una calamidad para todos. Cuando se acercaba la Navidad, se escapaba de la escuela junto con Jaimito a ver juguetes en diversas tiendas en el centro de la ciudad. Los dos estaban felices por la variedad de juguetes que había. En eso, Jaimito le dice a Pepito:-Jaimito: ¡Mierda, Pepito! ¿Ya viste? Ese es el patín del diablo que querías para poder trasladarte de un lado a otro sin caminar.-Pepito: Así es, Jaimito. Pero ¿ya viste el costo de esa ****? ¡Son demasiados! 600 dólares. Tendría que trabajar toda mi vida para pagar eso.-Jaimito: Pues no seas tonto, Pepito. Pídele uno a Santa Claus. Seguro te lo traen.-Pepito: No, porque ese gordinflón no me trae lo que le pido.-Jaimito: No seas tonto, Pepito. No tienes nada que perder. Tu envía tu carta.-Al llegar a casa y solo para cubrir el requisito, escribió una carta a Santa Claus que decía:-Pepito: Santa Claus, estás bien gordo. Tienes esa panza por huevón y tragón. Yo se que no me porté bien este año y no me importa, pero es lo mismo. Si me porto bien o mal, tu no me traes los regalos que pido. Eso si, al chiflado de mi vecino le traes regalos de más y después se pasa todo el tiempo burlándose de que él tiene más juguetes. Pese a eso y sabiendo lo discriminador que eres, casi igual que Donald Trump, te voy a pedir como regalo de Navidad, NADA MÁS POR MIS HUEVOS un PATÍN DEL DIABLO. Pepito.-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! Este año ha sido una Navidad muy especial para Pepito. ¡Ho, ho, ho! ¡Duende, ve para acá!-Duende: ¡A sus órdenes, jefe!-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! ¿Me pones los renos, mi pequeño amigo? Que nos vamos por Puta. Digo, que nos vamos a repartir regalos.-Era Nochebuena y esta vez, Pepito no puso un vaso de leche, ni galletas a Santa Claus, como lo había hecho con anterioridad. Solo se fue a la cama a dormir después de ver unos chistes de Redmau. Pasado un rato, se abre una puerta de la recámara, lo cual motiva que Pepito se despierte y diga:-Pepito: Santa, ¿es usted que usted viniste? ¡Que bueno que tu viniste!-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho, ho! Hola, Pepito. Claro que me olvide de ti. Vine personalmente a hablar del regalo que me pediste. ¡Ho, ho, ho!-Después de decir eso, se voltea hacia la puerta del cuarto y hace un llamado.-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! Lucifer, pasa. Saluda a Pepito, que lo conoces muy bien, porque es tu alumno favorito. ¡Ho, ho, ho! Dale el regalo que pidió este año.-En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas y sin decir nada, le da un patadón a Pepito en los meros huevos que lo hace volar hasta caer por el suelo. Después de unos minutos, Pepito logra pararse y decir en voz entrecortada:-Pepito: Pinche, Santa Claus de inflación de **** y tú, Lucifer, ****, ¿por qué me pegaste? Los dos vale madres son unos montoneros.-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! Tranquilo, Pepito. ¿Por qué te enojas? Como sabía que preguntarías, traje tu cartita que me escribiste y con ella te puedo responder.-Entonces, coge la carta que Pepito le mandó y se pone a leerla y en eso exclama:-Santa Claus: ¡Mierda, me equivoqué! Por no ponerme los lentes, me importa el patadón del diablo por mis huevos, el lugar del patín.-En eso ve que Santa y el diablo salen del cuarto y solo escucha:-Santa Claus: ¡Ho, ho, ho! ¡Se jodió Pepito! ¡Ho, ho, ho!

Un hombre llamado Carlos tiene dolor de cabeza todo el día y va al doctor y le dice:-Doctor, tengo dolor de cabeza todo el día. ¿Que me recomienda?Luego de hacer los estudios, el doctor le dice:-Tiene que cortarse los huevos.-¿Que? No voy a castrarme. Me voy, adiós.Va a otro hospital y le dicen lo mismo, va a todos los hospitales y le dicen lo mismo, entonces, va al mejor hospital de todos y le dicen lo mismo, entonces dice:-Bueno, me voy a cortar los huevos.Y se los cortan, y se siente muy bien. El doctor le dice:-Ahora puede tener una vida normal, señor. Adiós.Carlos va a comprarse nuevos calzoncillos y le pide al señor:-Señor, ¿me da calzoncillos número 2?-Pero, señor. Son re chiquitos.-Pero los uso desde que nací.-Pero, señor, son muy chiquitos.-Démelos y listo.-Bueno, tome. Pero sepa que los calzoncillos número 2 dan dolor de cabeza todo el día.

Jaimito le dice a su papá papá papá me das un vaso con aguasu papá le dice si despues me das otro vaso con agua su papá le dice si despue me das un vaso con agua su papá le dice que tanta agua tomas no papá es que mi cuarto se esta quemando.

QUE ASE UN PATO OCN UNA PATA EN UN CUARTO OSCURO...........................................Cojeando pues! no piensen mal

¿kual es la leche ke toman los pitufos?r:lalalalalalalalala

Un día prostitutas se encuentran, una le dice: cómo te fue? le responde: a mí bien, me tocó un millonario, me regaló una casa de 5 pisos, me llevó en su limosina a su cama de oro y me metió con condón de oro. Otra dice: a ti cómo te fue? a mí bien, me tocó con un profesor, me llevó en su carro, me llevó a su cama, me dio con condón de sabor a fresa. Y la otra viene llorando y le dicen: por qué lloras?? Dice: a mí me tocó un gringo, me llevó en su bicicleta, me llevó al parque y me metió con la funda del bonice jajajajajjajajajaj

¿Como se dice diarrea en AFRICANO?-Abunda lakaka

Mamá en la escuela me dicen floricienta.
- ¿Por qué hija?
- Porque ma quedo muda...

En eso que va el papa de roma por la calle en el papamovil y exclama:- Dios nos hizo a su imagen i semejanza.A lo que aparece un pobre,huerfano, chepudo,calvo,tuerto,manco,cojo y dice:y conmigo que,¿hizo un experimento?

¿Cuál es el santo de los zapatos? San dalia.

cual es la persona mas fea de todo el pais ?a)cristianb)joelc)luis angelLa respuesta es ninguna porque soy yo .......ja ja ja ja ja je je je ji ji ji jo jo jo ju ju j

Esto es el dueño de un loro en el k el loro se pasa todo el dia insultandole y entonces el dueño le dijo como no te calles te meto en la nevera y no se cayo y lo metio en la nevera y se pone el loro -NAVIDAD NAVIDAD DULCE NAVIDAD - y le dice el dueño otra vez como no te cayes te meto en el orno y no se cayo y lo metio y dice el loro - ALOHA UEEEE ALOHA UEEEEE - y le dice otra vez er dueño como no te cayes te mato y como no se cayo lo mato y dice el loro -DEVUELVEME LA VIDA K ME LAS KITAO K ME LAS KITAO -.

Hola amor.-hola culiaohh, como tas?olle i amor, q te pasa?xq estas ablando asi?-q te importa cornudoEh.? cornudo?-si, cornudo jajajaja..tas vludo hoy. Eh.. jaja loca de mier**. me voy chau-no, noooooh era broma mi amor esk ayer fui a la casa de tu amigo y.y que?? jajajaja cornudoooooooo

habia una vez una madre que estava embarazada de trillizos luego llega un ladron y le dispara a los tres hijos.luego cuando tienen 10 años el 1º dice mama mama hice pipi y salio una bala y la mama dijo ya no se preocupe llega el 2º mama mama hice caca y salio una bala no se preocupe no volvera a pasar y el 3º mama mama me tire un peo y mate al abuelo

chistes

Un hombre viajando en avión va al baño de hombres y encuentra una tremenda cola, como ya no se aguanta, entra al baño de mujeres. Cuando termina de c.... presiona un botón que dice LA (lavado automático), luego otro SA (secado automático), también el TA (talqueado automático), luego al presionar el último se desmaya. Al despertar se encuentra en un hospital y piensa que el avión se ha accidentado, pero la enfermera le explica que él está allí porque ha presionado el botón de RTA (retirada del tampax automático) y que su **** está debajo de la almohada en una cajita.

.¿Cual es el desodorante favorito de los dinosaurios?• El rex-ona

Estaba un señor acostado sobre la calle repitiendo:-¡FNS 797...FNS 797...FNS 797!Otro hombre lo ve, creyendo que estaba loco, se dice a sí mismo:-Pobrecito, voy a seguirle la corriente.Así es que se recuesta a su lado sobre la calle y se pone a recitar:-¡FET 891... FET 891...!Ante lo cual, el primero exclama:-¡Imbécil, ya me hiciste olvidar el número de patente del que me atropelló!

¿¿Qué pasa si hay un tsunami en la teleton???noseuna sopa de vegetalesasfnsakfsanmsak

estan una pareja,y el chico le dice a la chica:-seguro no puedes darme una buena y una mala noticia a la vezella piensa un rato,sonrie,y dice:-de todos tus amigos,eres el q tiene el **** mas grandeP.S.:cuesta un poco pillarlo asi q intentne pillarlo antes de poner un comentario negativo

¿Qué le dice una nalga a la otra nalga......?

el pasillo huele mal.. jajajaja

Cual es el vino mas amargo?Vino mi suegra.

oiga¿este autobus lleva al cementerio?si se pone delante es posible

Doctor! Doctor!Sisi dijameMe toco acà me duele, si me toco allà tambien!! que me pasa??Mmmm..... averr ¡PUES TENES EL DEDO QUEBRADO!

¿como te llamas?iguanito.¿y tu?iguanito que tu

Había una vez 3 chicos en un hotel un haitiano un mexicano y un dominicano, el haitiano sube y dice por mi patria y mi país hoy me tiro yo, va el mexicano y dice por mi patria mi país hoy me tiro yo, va el dominicano y dice por mi patria y mi país hoy yo bajo por la escalera jaja

¿Qué hace una vaca durmiendo?Leche concentrada.Una persona le dice a la otra: en mi casa se va a comer pollo con verduras. A lo que contesta la otra: ¿Y por qué no lo haces con patatas? (papas)Y responde: porque ya no está el papa (Benedicto XVI).

La maestra dice -el que saca un 10 va a dormir conmigo- jaimito hizo machete y se saco 10.En la casa de la maestra jaimito le dice -mi mama se saca el saco para dormir- y la maestra se saca el saco, jaimito dice -mi mama se saca el pantalon para dormir- y la maestra se saca el pantalon y jaimito le dice mi mama se saca el corpiño para dormir y la maestra se saca el corpiño y jaimito le dice mi mama se saca la bombacha para dormir y la maestra dice no jaimito no me voy a sacar eso y jaimito le dicesi no te sacas me tiro por la ventana y la maestra se saco la bombacha al rato llega el marido de la maestra y golpea la puerta y la maestra le dice quien es y el hombre le dice soy yo tu marido y jaimito se esconde atras de la radio y la maestra dice pasa amor. el hombre pasa y le dice por que estas desnuda y la maestra le dice te estaba esperando para cojer y jaimito encontro un agujero en la radio y puso el chilo alli el hombre le dice a la maestra voy a poner radio. el hombre agarra la perilla (chilo de jaimito) y dice jaimito FM AZHARES 101.9 TU RADIO GUACHO HIJO DE MIL PUTA SOLTAME LAS BOLAS.

¿Qué le dice un peine a un calvo?
para qué me compraste..

Entra un hombre a un bar y dice:Me das un vaso de agua.El camarero embes de sacar un vaso de agua saca una pistola que estaba debajo del mostrador.y apunta en la cabeza del hombre y el hombre responde: gracias ¿Por que el hombre dice gracias?por que tiene hipo.

Viene la señorita de biologia y le dice a los chicos bueno esta experiencia se trata de los materiales que no se mezclan por ejemplo el agua y el aceite no se mesclan el arros y el arena tampoco el aceite y la leche tampoco lo que no logro sacar es la conclucion y levanta la mano un alumno y dice por dios señorita no sea tan boluda la conclucion es que los materiales no se quieren y por eso no se mezclan por ejemplo usted y el profesor de educacion fisica se mesclan por que como se mezclaron el otro dia en el cuarto de limpiesa ehh

-Mamá la cagué Mamá la cagué-qué pasó hijo-iba a despertar a mi hermana con un pedo y la cagué jajajaja

Habían 2 manzanas en una parada, y una le dice a la otra- hace mucho que espera ?- no siempre fui manzana.

que se ha bueno

Llega el jefe de una empresa y le dice a una chava que se llama maría y le dice
-oye maría me gustaría tener tus nalgitas y esas tetas como ves si o no
y maría le dice
-ps patrón no me diga eso que me chiveo pero la verdad es que ps usted me gusta un montón y si si aflojo pero primero tráigame un examen de que usted no tiene cida
y el jefe va se hace el examen no ps negativo
y le dice
-aquí esta y salio negativo entonces hoy en la noche
y le dice maría
-ps si hoy en la noche
y ya pasa un año entero y de chingarsela y le dice un dia
-oye fue un muy buen detalle el tuyo de que me hiciera el examen del cida
y maria le contesta
-si es que a mi el cida no me lo pegan dos veces.

El PrietoDos malandros llegan a un rancho arrastrando a un bato. Adentro, hay un Prieto de 1,98m y 130 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.- Oye pinche Prieto, el jefe pidió que te cojas a este bato, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.- Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me lo chingo.Cuando los malandros se van el tipo dice:- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.- Cállate el hocico guey y quédate quieto ahíAl rato vuelven los malandros con otro pobre ****o.- Prieto, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta.- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo. Una hora después traen otro ****.- Prieto a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio -Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros. Finalmente traen a otro.- Mira Prieto, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia! En ese momento, el primer tipo le dice al Prieto, en voz baja: -Señor Don Prieto, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a cojer es a mi ¿OK?MORALEJA:A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.QUE TENGAS BUEN DÍA......

¡ cual es el colmo de una persona fea? hacer algo malo , y q le diga no muy bonito

Estos son un gocho y una gocha van al medico.-Dice el gocho al doctor:-Doctor mi mujer y yo queremos tener un hijo q hacemos?Dice el doctor:-Bueno mijo mira tienen q juntar sus partes sencibles.Llegan los gochos a su casa.Dice el hombre:-Mira mi amor cual es tu parte sensible.-Dice la mujer:-Bueno el culo mi amor ¿y la tulla?-Pues la oreja mi amor.Biene el gocho y pone la oreja en el culo de la mujer.Despues de un largo rato la mujer se echa un peote..¡¡¡¡¡¡-Dice el gocho:-Mi amor,mi amor ya viene el bebe ya viene y viene en moto..¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAJAJJJAJAJAJJA

que le dice un cienpies a otro cuando hacen el amor en la noche?ponme en cuatrocientos

CRISTASOLUn chaval entra en una droguería:Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.Por ejemplo, el de hoy es cristasol.Suena la puerta y entra un cliente.El droguero le dice al chaval:-Mira cómo lo hago yo.-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?-Pues, hombre, claro...-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:-Qué, ¿has visto cómo se hace?-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.Suena la puerta y entra una mujer.-Buenos días. Quería un paquete de compresas.-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ...-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?-Pues, hombre, claro...-Pues ya que no vas a **** en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...

-Claudia tiene pelo negro y PAULINA RUBIO.-Joaquin construye casas y DIEGO TORRES.-La mujer muerde y el HOMBRE ARAÑA.- El Capitán Garfio come galletitas y PETER PAN.- Anibal Pachano usa galera y JORGE CORONA.- Bush derriba ciudades y ENRIQUE IGLESIAS.- El Pato Donald arregla teclados y MICKEY MOUSE.- La señora se queja de los aros y EL SEÑOR DE LOS ANILLOS

¿Qué le dijo la toalla sanitaria a la reina isabel? No que de sangre azul chula!!

¿cual es el colmo de una farmacia? R// que la vendan por que no queda mas remedio

Una enfermera le dice a un doctor:- ¿cómo está el niño que se tragó la moneda de dos euros?Y el doctor contesta:- Fatal, sigue sin cambio.

Habían dos tomates cogidos de la mano y se acordaron que no tenían manos y se soltaron

habia una vez la profesora les dice a los niños que es lo que le gusta mas de mi y un niño responde los dientes y la profesora dice vas hacer dentista y otro levanta la mano y dice los ojos y ella dice vas a hacer oftalmologo y jaimito levanta la mano y le dice la profesora k te gusta mas de mi y dice jaimito bueno ya yo se lo k voy hacer, voy a hacer lechero.

En pleno ****, la mujer toda excitada y orgásmica:-Mi amor méteme el dedo! La botella!! La pata d la mesa!!! Méteme la lámpara! El palo de la escoba!! El haragan!!!y el Maracucho le dice: a veeeergacioooónn :O maldita loca!!! vos queréis que te coja?? o que te amueble la cuchara? =) X_X jajajajaajaja =)

Había un mexicano, un peruano y un chileno, estaban en los posos de los deseos y llega el mexicano tira la moneda al pozo y se tira junto a la moneda y pide minas y murió en minas, el peruano llega tira la moneda y pide palomas y murió en palomas y el chileno toma alto vuelo y empieza a correr y se tropieza con una piedra y dice ¡****! y murió en **** jajajaj

Va pepito a argentina y un argentino le dice como te llamas y pepito dice pepito jajajaj y pepito dice por que te ries por que le quitas dos letras y dice pito y dice pepito como te llamas federico jajajaja y el argentino dice por que te ries por que le quitas todo y le pones chinga tumadre

Ahí va otro...Una joven antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:- ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?Su mamá le dice,- No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque yquiera algo más, tú le preguntas,- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, y eso lo va a asustar.Y con eso, se fue a la fiesta.En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y,poco a poco,a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.El chico inventó una excusa y desapareció.Un poco después, la misma escena volvió a suceder:Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... ycuando ella le preguntó por el nombre del bebé,el chico se fue a otro lado.Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unosminutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella.Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!.Cuando terminó, él se sacó el condón , le hizo un par de nudos y le dijo:Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield

estaba un policia viendo que habia un asalto en frente suyo y para llamar a las patrullas tenia que decir el codigo del delito por ejemplo:hay un 369.Y el no conocia ni un codigo revisava su libro a ver que codigo era,un hombre lo ve se acerca y le dice:-oiga oficial usted no conoce de memoria los codigos.-No-y le responde,pero porque no se la memoriza por ejemplo alguna vez se pudiera perder su libro y ahi n-ecesitaria lamemoria de su cabeza.-y si se me perdiera la cabeza.jorge silva

¿Qué es lo más blanco de un negro?Su dueño.

¿Cómo se dice en chino niño en pelotas?Chin chu calzón¿Cómo se dice guagua en alemán?subanestrujenbajen¿Cómo se dice cinturón en portugués?abrazadeiro das caderas¿Cómo se dice niño perdido en chino?chin chu mamá¿Cuál es el fruto más inmundo?el caca-huete¿Cuál es la ciudad más cagona?Chicago

Ricardo le pregunta a la maestra: ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? La maestra le dice: claro que no Ricardo. Ricardo dice: ahh, pues qué bueno porque yo no hice mi tarea.

-Jose! -grita al jefe de seccion- ¿acaso no ves que está prohibido leer durante el trabajo? -no se preocupe jefe no estoy trabajando

¿Qué le dice un gusano a otro gusano?Me voy a dar una vuelta a la manzana

Un dia marcan a la casa de pinocho y dicen esta llepeto y pinocho contesta si lla me llepeté

iba un niño y su abuela.la abuela le compro un helado a su nieto y a su nieto se le cayo y lo iba a recojer cuando la abuela le dijo: LAS COSAS QUE ESTÁN EN EL SUELO NO SE RECOJEN.y después iban caminando y la abuela se cayo y le dijo a su nieto: AYÚDAME A PARARME HIJO MIO y el niño le respondió: LAS COSAS DEL SUELO NO SE RECODEN

A Una Amiga Le Dicen LechugaY Por Que?¿Por Que Todos La Manosean Y Nadie Se La Come

Niño metele una mondaquera a una niña piona y quitale la piorrera

Este era un hombre tan tonto pero tan tonto que vendió su coche para comprar la gasolina

Un Abuelo Le Dice A su Ñieto :
Cuando yo era Chico iva al Supermercado ,
llebava $1 y me alcansaba para ; 4 Leches , 5 Gaseosas , 8 Huevos Kinders , 11 Bananas , 7 kilos de Lechuga , 15 Alfajores , 6 Kesos de Rallar . Y volvia con Buelto . Ahora eso no se puede por las malditas camaras de seguridad.

Padre, perdóneme porque he pecado - Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.- ¿Cómo es eso, hija?- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....- Hija, por favor, que también soy un hombre...- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.- ¿En serio?- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...- Hija, ¿tendida cómo?- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...- Y qué más?- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.- ¿Y qué más?- Como que espero un poco de calor que me alivie...- ¿Calor?- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...- ¡Hija!- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...- ¿Por ejemplo yo?- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...- Setenta y cuatro, padre.- Hay Hija, vete en paz y no estés jodiendo que lo tuyo es reumatismo...

Soy tan Rebelde pero tan rebelde Qe la Ves Pasada Fui al Supermecado y el Frugos Decia Abrir aki Yo Lo Abri En My Casa .. xD 😀

habia 3 hermanos ninguno,nada y tonto los hermanos van a la plasa...nada se cayo en un poso y ninguno trata de ayudarlo ninguno le dise a tonto que baya a buscar a la polisia tonto va a buscarla tonto le dise a la polisia polisia nada se cayo en un poso y ninguno trata de ayudarlo el polisia dise pero señor usted es tonto?! tonto dise si mucho gusto

esta un señor y queria ir a la polleria y entonces entra a una biblioteca y dice en voz alta sr m vend un pollo señor esto es una bibliotec a bueno y en voz baja dice sr m vende un pollo

Esta era una vez un señor llamado Pepe que fue a comprar comida a una fonda en eso le dice a la señora:-Señora me da 2 gorditas de barbacoa. Y la señora responde:-si ahorita se las preparo...En eso llega otro cliente y dice:-Señora me da 5 gorditas de harina...Pepe que llegó primero insiste e insiste en que le preparen sus 2 gorditas:-Me da mis 2 gorditas señora me da mis 2 gorditas…!!! Entonces junto de él estaba otro señor y le dice:-Cállate wei que te las van a hacer de pedo!!! Y Pepe contesta:-“NO NI MADTES YO LAS PEDI DE BARBACOA“ jajajajajaja p.d. (Esto sí fue real ) made in TAMASOPO SAN LUIS POTOSI MEXICO...

EXAMEN A JAIMITO:La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:Jaimito, ¿cuál es el problema?Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -9-.¿Y cuánto es 6 veces 6? -36-.El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.Inicia entonces la profesora:¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?Las piernas, responde Jaimito sin dudar...¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...Los bolsillos, responde el niño.¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?Estupefacto, el director contiene la respiración...La letra E, responde el alumno.¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?El director hace una mueca de asombroEn África, responde Jaimito sin dudar.¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?Al director se le cruzan los ojos.El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El Director no lo puede creer...Las rodillas, responde Jaimito al instante.¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?La cama.¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?El director empieza a sudar frío...El codo, profesora.¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara...Un CD.El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

estaba pepito en la escuela y la maestra le dice-pepito que pasa si aventamos una piedra a un vaso con agua.y le dice pepito-pues se unde maestra .y le dice la maestra.- y si nos aventamos un paloy pepito le contesta.-aki maestra enfrente de todos.:)

erase una ves un pato llamado pegamento un dia salio acorrer se cayo y se pegojajaja xD.SI LO LEYERON COMENTEN JAJAJAJA

Dos chicos que llegan tarde a clase…Y la profesora dice:-¿Tú por qué llegas tarde?-Verás es que anoche esataba soñando que estaba viajando por todo el mundo y q había muchos paisajes…-Y tú ¿por qué llegas tarde?-Es que fui al aeropuerto a recogerlo.

que le dijo una nalga a la otra abrase que nos cagaron

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía:SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar: TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA.Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días, y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro telegrama a la esposa diciéndole:TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)ENCONTRÉ COMPANERA IDEAL (PUNTO)REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2005 (PUNTO)Cordialmente, TU EX-ESPOSOLa esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2005. El vendedor le comienza a explicar:ES MODELO NUEVO, CERO KILÓMETROS, MAS ECONÓMICA, MAS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MAS SIN AFLOJARSE, ES MAS CÓMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y, ADEMÁS, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES.

Mamá mamá kiero comer madera
niño la madera no se come
entonces por qué
ayer le decias a papá
ay papi me kiero comer tu palo ?

Que le dice un globo a otro globo...???nada xq no hablan jajaja

mama mama qiero la camiseta del barça ¿cual hija la de messi?no mama la del arbitro. jajaja

¿Que le dice un perro a otro? ladron

chistes

Había Un Perro Tan Mam*n Pero Tan Mam*n Que Cuando Su Dueño Le Dijo Saltee!! Se Ponía A Saltar (Jajajaja)

habia dos amigos uno se llamaba honga y el otro ongo y pasan por la laguna y ongo tira a onga por kiennn por onga jeee

Un niño entra a una optica y le dice al vendedor-quiero comprar unos lentes porfavor-el vendedor le pregunta-¿para el sol?--no para mi-jajajajajajajjajaj

un niño ledice asu mama mamamama dicen mis amigos que tu no eres mi mama por que sera por que soy tu mama

hay un Dominicano y un chinos dice el Dominicano al chinos_----HolaEl chinos : le contesto 😕 la 11:30 AJAJJAJAJAJJA

Una niña le pregunta a su madre...
¿Mami por que mis primas se llaman rosa y margarita? por que lo que mas le gustaba a tu tía eran las flores y no me preguntes mas vergonia. deja de ser tan curiosa

una vez había un avión se iba a caer y podían decir en que caer estaban un gringo un colombiano un venezolano y un peruano y el gringo dice money y cae en dinero el colombiano almohadas y cae en almohadas el venezolano dice petroleo y cae en petroleo y el peruano se tropieza y dice **** y cae en ****

Un gallo y un caballo:el gallo le prgunta al caballo que haces...? el caballo le dice mamando gallo y el gallo sale corriendooooooooooooo

1ª acto un sseñor vendiendo tortas 2ª acto el mimo señor vendiendo tortas 3ª acto el mismo señor vendiendo hot dogs. ¿como se llamo la obra? el extortista

¿Por que .. riki marty se demoro al salir del closet....?

porque no hallaba que ponersee...

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

que le dice una morra a otra morra jugamos a la mancha parre

Pepito estaba en el colegio y la profesora le dice mañana me traes unas 5 palabras de tu casa llego a la casa mama mama me dices una palabra hay no me joda que estoy cortando el tomate papa papa me dices una palabra hay no moleste que estoy leyendo u n periodico del dia de hoy hermana hermana me dices una palabra pero si me llevas en coche pero si me llevas en coche hermano hermano me dises una palabra superman en calsonsillos hermanita me dioses una palabra basura basura al dia siquiente la profe le dise pepito tus 5 palabras hay no me joda que estoy cortan do el tyomate es

CRISTASOLUn chaval entra en una droguería:Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.Por ejemplo, el de hoy es cristasol.Suena la puerta y entra un cliente.El droguero le dice al chaval:-Mira cómo lo hago yo.-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?-Pues, hombre, claro...-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:-Qué, ¿has visto cómo se hace?-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.Suena la puerta y entra una mujer.-Buenos días. Quería un paquete de compresas.-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ...-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?-Pues, hombre, claro...-Pues ya que no vas a **** en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...

esto es u tonto y un medio tonto que se ivan a escapar por la noche y se estan esscapando y el medio tonto pisa una teja y dice el guardia: quien hay ahy y se pone el medio tonto miau miau luego va y el tonto pisa otra teja y dice el guardi qien hay hay y se pone el tonto :otro gato . jajajajajajaja

Mamá mamá en la escuela me dicen gorda (Mamá):no te preocupes hija son solo pesadillas (hija): quesadillas ¿donde?

-Mamá, por que ves los programas de cocina si nunca cocinas???-pues por lo mismo que tú, que siempre miras porno y nunca coges

Un día en el salón de clase la maestra le dice a Pepito:-Para mañana quiero 3 palabras-Le dice al de la basura dígame 3 palabras el de la basura dice:-basura,basura,basuraVa con la virgencita y le dice:-dime 3 palabras-aleluya,aleluya,aleluyay regresa a clase PepitoY le dice la maestra a Pepito:¿Qué te crees Pepito?Pepitoresponde:Superman-en calzoncillosLa maestra dice:a la direccióny se va...Director:¿Qué es la escuela para ti Pepito?Pepito le responde: basura,basura,basura-ExpulsadoY Pepito dice:Aleluya,Aleluya,Aleluya Jajajajajajajajajaja XD.

cual es el vino mas amargo? ..... vinomisuegra

Había un man que iba todos los días a una fritanga y le pregunta ¿señora tiene empanadas de colores? no no tenemos dice la señora y así se la pasó el man como dos meses preguntándole a la señora si tenía empanadas de colores hasta que un día la señora se cansó y dijo: noo le voy a decir a ese man que sí tengo empanadas de colores y al otro día va el man y le pregunta a la señora:señora tiene empanadas de colores sí tengo empanadas de colores y el man dice me hace el favor y me da una AMARILLA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Era una vez pepito fue a la tienda se encontró un pozo y vio en sus bolsillos y vio que no tenia dinero fue a la casa llego y le pidio a su mama entonces regreso al pozo y echo una moneda y su primer deseo fue que la maestra le pusiera diez en todas las materias entonces llega a la escuela y le dice la maestra a pepito y tu tarea y a lo que pepito le respondio no la hice y que mientras que la maestra enojada al acabar de acer el examen vio y saco 5 y4 y pepito dijo hijo de put* maldito pozo **** y la maestra le dijo a pepito que dijiste pepito?? y dijo nada nada

Un dia iban ana,jenni y liz y se les paro el carro en el bosqe entonces decidieron caminar entonces ana se lleva el motor,jenni el asiento y liz la puerta entonces jenni y liz le preguntan a ana por qe te llevas el motor y ana dice: por si nos da sed tomarnos el agua y ana y liz le preguntan a jenni y por qe te llevas el asiento?jenni dice:por si nos cansamos sentarnos y jenni y ana le preguntan a liz y tu por qe te llevas la puerta??liz dice:por si nos da calor......///////BAJARLE AL VIDRIO^_^.......JAJJJAJA!!!

ANIVERSARIOUn matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?El tipo le responde:- Un viaje a China .La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?- Te voy a ir a buscar.ITALIANOEl italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:- Han sido quintillizos.- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

En un estadio que está repleto hasta las banderas, hay un asiento disponible a lado de una señora, cuando le preguntan si lo va a ocupar alguien ella contesta: era de mi marido, pero el pobre murió; pero algún familiar era que lo aproveche le dicen, y ella contesta: así es, pero es que todos están en el entierro.

Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo:¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, loagarramos a patadas!

Una muchacha que era todavía virgen se muere y va al cielo, estando allí escucha unos gritos terribles y al preguntar qué pasa San Pedro le contesta que le están perforando la espalda a un angel para ponerle las alas, así que dice ¡¡yo no aguanto eso!! mejor me voy al infierno, a lo que San Pedro le dice: pero allá van a abusar de ti, te van a violar; eso no importa, dice, ¡¡¡para eso ya tengo los huecos hechos!!!

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

Esta osama binladen en su escondite y le llega una carta que contenia un poco de sal, un mapa de paquistan, una foto de obrador y una de fabiruchis y como no en tendia llamo a un mexicano y el mexicano:es cencillo, dice: sal de paquistan pinche ****o o tevamos a cojer y a madrear.

¡¡¡Joder con el niño!!!Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrandode una cuerda a una rana aplastada.Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de euros. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste.El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma. El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el **** al que quiero**** porque atropelló a mi rana!

en el avión, señores pasajeros tenemos un sobre peso y vajaremos algunas maletas se plaguea la gente,y bajan algunas maletas tim-tum señores pasajeros tenemos sobre peso y tenemos que bajar todas las maletas y se plaguea la gente y tiran todas las maletas, tim-tum señores pasajeros tenemos todavia un sobre peso y destornillaremos los todos los asientos y los tiraremos se plaguea la gente y tiran todas las sillas, tim-tum, señores pasajeros tenemos todavia sobre peso y tiraremos el piso la gente se plaguea y tiran el piso, tim-tum, señores pasajeros solo falta una persona que se sacrifique por nosotros, y le miran todos a un paraguayo ¿que? dice el paraguayo sacrificate na por nosotros no no dice el paraguayo. despues bueno pero con una condicion dice el paraguayo, que todo el mundo me aplauda y se cayeron todos..

LE PREGUNTA EL CURAHIJO PECAS HUM HASTA EN EL KULO PADRE111JAJAJA

Dique se murió un Cojo ?

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

Que le dijo un Mudo a otro Mudo ?? Porque no hablamos mañana :/

Era un hombre tan pero tan flaco que cuando toco un enchufe la electricidad le erro la patada!

estan tres sujetos y uno de ellos dice:si vamos a esa colina y mientras caemos decimos algo caemos en ese mismo objeto el primero va y dice:mujeres!!!! y cae en mujeres,el segundo va y dice:oro!!!!(pobre de su espalda)y el tercero como no sabia lo que paso con los otros al irse se resvala y dice:mier...XDXDXDXDXD

Había una vez un perro que se llamaba Para afuera entonces un día le dijeron para dentro Para afuera y el perro se confundió y explotó

Erase una vez un hombre que se cayo al rio y se pensaba que dios le iba a salbar, pasa un rato y viene un barco y dice:-sube, sube, que te vas a aogar. Y el hombre dice:-no, no,dios me va a salvar y el barco se va despues de un buen rato viene otro barco y le dice al hombre:-sube, sube... y el hombre dice:-no, no, que dios me va a salvar y el barco se va.despues de unas horas se aoga y se muere y se va al cielo y el hombre le pregunta a dios:-dios! porque no me as salvao y el dios le contesta:-como que no te he salvao! si te enviao dosbarcos.

¿Qué pasa cuando una mujer se Come un mosquito...?Tiene más cerebro en la Panza que en la cabeza…Jajaj

Una chica soltera va preocupada al médico porque está embarazada, él le increpa molesto ¡¡¡por Dios muchacha no has utilizado ni un anticonceptivo oral!!! y ella contesta: yo creí que ese consistía en negarse verbalmente a hacerlo, al principio me negué, pero al final mi novio me convenció

cual es el animal mas cochin l vaca o l cerdo pues la vaca porq s l pregnts cundo t bañaste l vaca contesta hace muuuuuuuucho tiemp y el cochino t dice oink oink

que es un negro con granos un ferero al rocherxd xd xd xd

Saben por qué los niños son infatiles? porque jaimito es muy bueno peganselo

Al cruzar por delante de una vidriería, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!

un chino le dice a jaimito: jaimito a ti te gustan los balones y el responde:claro chino! ii el chino le dice haa entonces eles malico polq a mi me gustan las emblas jajaja

Era más inútil que llevar un cenicero en una motocicleta

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice aloído al esposo:- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?..Y el marido le responde:- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.

Un niño le dice a la mamá: mamá en el colegio me dicen jabón.... y le dice la mamá: ¿quién mi rey?

por que el pollo no usa pantalon?R= para que la **** no le caliente los huevos

Un niño que le dice a su madre :
- Mamá , Mamá ¿la luz se come ?
y la madre dice no ¿xk?
- porque ayer escuche a papa decir apaga la luz y cometela

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

Esta era una vez una ranita que iba caminando por la calle y se cruzo por las vias del tren, cuando de repente pasa el tren y le corta las nalga. Ella sigue caminando,cuando se da cuenta que le hacen falta se regresa y vuelve a pasar el tren y le corta la cabeza.Moraleja: NO PIERDAS LA CABEZA POR UNAS NALGAS.

Entra un ladron a una tienday le dice a una señora:-su cartera o la degollo!a lo qe la señora le responde:-no pos la de gollo

El capitan dice:
fuego a discrepcion.
Y discrepcion murio...

Estan dos legionarios romanos y se les acerca un centurion y les dice:Por cada cartajines que atrapeis se oas dara 100 denarios. los legionarios pasan la noche,por la mañana marco abre la puerta y ve que hai 500 cartajineses armados asta los dientes. Entonces le da un codazo a su compañero yle dice:!Julius somos ricos.

Jaimito se compro un auto nuevo y lo llamo pitito,llega tarde al colegio,la maestra le dice ¿porque llegastes tarde?jaimito le responde:porque se me paro el pitito. JajajJa

Llega un niño y le dice a su papa
- papa me quiero casar con mi abuela
y le dice el papa:
- hijo pero como te vas a casar con mi mama
y el hijo le contesta
- tu te casastes con mi mama y yo no te dije nada.

habia una vez una señora que tenía 3 perros uno se llamaba :memeo otro:me me cago ,otro me cage Iun día se le escaparon y le se subio a un taxi y digo de aqui recto y va gritando memeo y dice el taxista esperece que ya llegamos y dice me cago esperece que ya la dego enla esquina y dice me cage chuta ahora tengo que limpiar el carro

Van caminando dos ciegos un dia dee mucho calor y dice unoo +ojala lloviera y el otro le contesta -ojala yo tambien

Que le dice un pitufo a otro pitufo...!!! ...somos pitufos!!! ;)Que le dice un policia a otro policia...!!!no somos pitufos!!! =)

una señora tuvo 3 tres hijos y les puso me meo me cago me cague.Unos años después le dijo me meó!!!!!!!!!!!!!!!! ¿que mamá? anda a la esquina a comprar bueno y como se tardaba tanto llamo al otro me cago!!!!!!!!!!!!!!!!!! que mama anda a buscar a tu hermano que tarda mucho y como se tardaban tanto llamo al oro me cague!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!que mama anda a buscar a tus hermanos que tardan y como tardaba mucho los tres lamo a un taxi y la señora dijo me meo y el chófer dijo aguante señora que ya llegamos me cago aguante señora que ya llegamos me cageeeeeee hay señora es una cochina bájese del auto!!!!!!! cochina

cual es el animal mas cochino de l mundo el marrano no porqe uno le pregunta cuando se baño y dice hoy hoy hoy el lobo? porqe uno le pregunta i dice uffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

YO CREE 1 ANIMAL EL PAJARO Y EL PERRO EL PAJERRO

como se llama la novia de pinocho? R= panocha jajajajaja!!1

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro...
- ¡Para ya de beber! Que te estás poniendo borroso!

llega pepito con su mama y le dice- mama mama estoy hasta la madre de que me digan ****oy la mama le contesta- y a mi que y pepito le dice- a ti puta

Dos perros platicaban en la calle sobre su vida-Mi dueño me dice Foforito y me gusta--Pues a mi me dicen Bajate del sofa y no me gusta mucho-jajajajaja

ESTABAN DOS HOMBRE PERDIDOS EN UN BOSQUE Y ESTABAA UNO QUE SE LA HACIA PASAR DE LISTO Y EL OTRO ERA HUMILDE.....AL CAMINAR UN LARGO TRAMO ENCONTRARON UNA CHOSA SOLA LA CUAL YA TENIAN MUCHO DE NO HABITAR POR UN FANTASMA.... Y YEGARON ,Y SOLO HABIA UNA CAMA PARA DORMIR Y EL MAS LISTO LE DIJO QUE EL IBA A DORMIR ALLI EL HUMILDE NO LE DIJO NADA Y DURMIO EN EL PISO... ALA MEDIA NOCHE SALIO EL FANTASMA DE LA CHOSA EL CUAL SE LLAMABA !!!! MONGOLISO!!! Y EMPESO A DECIR EL QUE ESTA LA CAMA ME LO PISO Y PLASHH LO PISO.. AL DIA SIGUIENTE EL QUE DURMIO EN LA CAMA BIEN ENOJADO LE DIJO AL HUMILDE ALA VERGA HOY DUERMES TU EN LA CAMA Y PLAS ASI FUE A media noche volvio a salir el fantasma diciendo el que esta !!!!EN EL PISO ME LO PISOO !!! JAJAJA

LA MAESTRA LE DICE A JAIMITO CUANDO SE INVENTO EL BALONCESTO JAIMITO DICE DESPUES DEL BALONQUINTO

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

jaimito y su perro rimone se fueron a pasear y rimone se enamoro de la perrita de valeria llamada liaka y jaimito de valeria, llego la mama de jaimito y dice _jaimito te enamoraste de la hija de la mas fea del mundo! mas loco este jaimito- y los dos lloraron y dijieron-vieja mas fea del universo!!!!!!!!!-

Pepito estaba en el salón y pregunta la maestra
-quien sabe cuantos mililitros tiene una eyaculacion
y contesta carmen
-un litro
y le contesta pepito
-nel a ti te miaron ****a

Una pareja está paseando en la playa, la esposa dice !!!mira que hermoso sombrero!!! !!!cómpramelo!!! el esposo contesta: con ese cuerpo de lavadora !!!nada te queda bien!!!. Continuaron el paseo y a cada pedido de la mujer el marido le contestaba igual. Por la noche, ya en la cama el marido dice: mijita por favor !!!prende esa lavadorita!!! y la mujer mirándole la entrepierna le dice ¿para ese trocito de tela? mejor lávala nomás a mano

-¡Papá! Voy a salir-¿Me estás avisando o pidiendo permiso?-Te estoy pidiendo dinero XD

QELE DIJO UN PERRO A OTRO PERRO GU GUASIGNFICADO...YO SOY UN PERRO Y TU

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener **** porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
‘ding’ para meterla
‘dong’ para sacarla….

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….

¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA !!!

pues es que esta un chico con una tortuga , y la tortuga echa a andar despacio y el niño se pone a andar despacio y al llegar a casa no come nada y la tortuga comió pienso de perros y entonces fueron al medico y el medico les dijo que no les pasaba nada raro y el niño se fue al parque y se empezo a columpiar y luego se fue y se murio.

Cual es el colmo de los colmos q un mudo le diga a un sordo q un ciego le esta espiando.

erase una vez que un hombre fue a comprar zapatos y le pide al vendedor unos de numero 40 y el era numero 39 el vendedor muy extrañado le fue a buscar un zapato el hombre luego de un rato logro ponerse el zapato y le pide al vendedor un numero menos y el vendedor no entendia por que el hombre queria sus zapatos tan chicos y le pregunto y el hombre le respondio qe era por qe en su casa tenia qe aser todo y su esposa lo maltrataba y si se compraba los zapatos muy apretados cuando se los sacara iva a ser su unico descanso

esto es una clase,y el profe dice:alguien puede contestar a la pregunta numero 5?y un tio con gafas responde:fue en 1875entonces una chica guapilla dice:**** friki empollon...y el profe dice:un poco de respeto a su compañero,kien sabe,puede q algun dia sea su jefey el de las gafas dice:lamento decepcionarlo profesor,pero no tengo la intencion de convertirme en chulo

Un día una señora que tiene 3 hijos llamados: Pipí, Popó y Me cagué manda a Pipí al mercado a comprar medio kilo de huevo y un galón de leche y no regresa, manda a Popó a buscarlo y no regresa, luego manda a Me cagué y no regresa, entonces la señora se sube a un taxi y casi llegando al mercado y le grita a Pipí:-¡Pipí!Y el taxista le responde:-¡Ay señora tranquilícese ya vamos a llegar!Y la señora grita:-¡Popó!Y el taxista responde:-¡Ay señora tranquilícese ya vamos a llegar!Y la señora grita:-¡Me cagué!Y el taxista responde:-¡Ay señora ya bájese!

-Jaime creo que mi mujer me la esta pegando-Pero dime que te hace pensar eso-Es que entre a mi cuarto y lo primero que vi fue a mi esposa teniendo relaciones contigo-Tranquilo amigo no pasa nada todo esta bien.XD

La caperucita le pregunta al lobo ¿porqué tienes la frente sudada, los ojos saltones y los dientes apretados? y el lobo le dice: ¡¡¡caray caperucita, déjame cagar tranquilo!!!

Un dia de fiesta estan de gusrdia el nuevo del bar y llega un hombre y le dice:-Quiero rape a la plancha!-El hombre le contesta:-Vale!pero tardare un poco.-El hombre coje el rape en la mano se va a su casa coje la plancha plancha el pez vuelve albar pone el pez en un plato y le dice al cliente:-ai tiene rape a la plancha- De: Gatita risita

Doctor, mi marido ya no es lo que era, ¿porque no hace usted. algo para dejármelo como untoro?Bueno, vaya desnudándose que vamos aempezar por los cuernos.

¿Que es un candado?_Un perro regalado.¿Que es una sorpresa?_Una monja detenida.

¿que le dijo la leche a la azucar R// HAY NOS VEMOS EN EL CAFE

Un día se encontraban tres representantes de tres diferentes países en los cuales se encontraba el representante de México, China, Estados Unidos. La causa de la reunión era para discutir qué país era el más chingón en su invención a nivel mundial. Después de tanto discutir y de no llegar a ningún acuerdo todos decidieron pasar de uno por uno al frente a contar que era lo mejor que se había inventado en su país. Primero tocó el turno al de estados unidos y empezó diciendo en mi país se inventaron las bombas en ese momento el chino y el mexicano abrieron a carcajadas y le dijeron esas bombas las pasamos los dos por los huevos. El de estados unidos apenado se bajó y tocó el turno al chino, el chino empezó diciendo que en su país se habían inventado las bombas atómicas en ese momento de que terminó el de estados unidos y el mexicano se burlaban diciendo esas bombas las pasamos por los huevos el chino se bajó sin decir una sola palabra, por ultimo le tocaba el turno al mexicano y al ir caminando al frente decía en su mente chin estos put*s se burlarán de mí ya que en mi país no se han inventado nada relevante y mientras más se acercaba más preocupado y pensativo se ponía. Una vez estando al frente se le vino una idea y dijo ahh ya sé que se ha inventado en mi pueblo, en mi pueblo se inventaron el alambre de tres púas a ver *****s quiero que ustedes se lo pasen por los huevos.... Jeje

iba un niño y su abuela.la abuela le compro un helado a su nieto y a su nieto se le cayo y lo iba a recojer cuando la abuela le dijo: LAS COSAS QUE ESTÁN EN EL SUELO NO SE RECOJEN.y después iban caminando y la abuela se cayo y le dijo a su nieto: AYÚDAME A PARARME HIJO MIO y el niño le respondió: LAS COSAS DEL SUELO NO SE RECODEN

¿De donde has salido? ¿De la fabrica de Santa Claus? ¡Ja, porque eres un enano!

iba en barco un tartamudo le disen que se suva a riba para abisar si veia tiera y el tartamudo dise tititiera estaban yegando y el tartamudo dise tititi y los hombres se tiran de caveza al agua y el tartamudo dise titiburon pelotudo...

Era un país tan pobre,tan pobre¡que el pájaro nacional era la mosca!

mama en la escuela me llaman callate ¿porque recallate?

primer acto sale una silla segundo acto sale una niña sentada en una silla tercer acto sale la niña muerta en la silla.

Un Tomate estaba en la parada del Bus, y pasa otro Tomate y le pregunta: -¿Hace mucho que espera?... -¡No, siempre fui Tomate! ja ja ja ja

en un cuartel de militares entra el sargento y dice recluta anton dice presente señor algo de sea señor si lecomtesta elsargento ledice aver anton cuantos hojos tenemos sepone elrecluta 3 elsargento dice no va el teniente ile dice al chaval hoye escu cha cuantos hojos tenemos señor ya ledije ami sargento tres coge iledice el teniente al sargento ve mayor somtres los de lafrente yel delculo pa soplar.

Llega un **** a la terminal y le dice al un trabajador
-dame un boleto rápido a donde sea
-a cuerna
-adonde sea pero YA
-pero x mexicana
-no por****esq me cacharon con otro papi

Pepito le dice a su mamá: mamá mamá, me reflejé en el espejo

había tres amigos tonto,nadie y ninguno,tonto fue con el policía y le dijo nadie esta en el pozo yninguno lo esta ayudando y el policía dijo usted es tonto, sí! mucho gusto.

¿¿Qué hace Vader en la nevera...??
buscando HELADO OSCURO!!! JAJAJA XD

El marido está haciendo el amor con su mujer y no sabe cómo contarle que tiene una amante, así que aprovecha y en el momento que la ve más excitada le dice al oído: mi vida tengo otra, y ella arrechísima le dice: pues esa por atrás, métemela por atrás

Llega la mama y le dice al niño mijo vaya venda ese pato de ule que usted ya no juega con el y se va el niño y llega a una casa y estaba la señora con el mozo y en ese momento llega el marido y la señora mete al niño con el mozo al closet y llega el niño y le dice al señor hey señor le vendo el pato y el señor le dice no moleste y el chino ompra o grito y ese señor es peligroso buen

Esto eran tres hadas que se escondían de los humanos en un baño una se escondió en unas pastillas del gelocatil otra en el lavabo y otra en el bater. Al día siguiente se levantaron y la que estaba escondida en el bater dijo habéis dormido bien una dijo yo si con los almohadones de las pastillas la otra dijo yo también he dormido bien con la brisa del agua y la otra dice yo he dormido bien pero un poco raro porque primero ha habido una niebla EL CULO después una lluvia amarilla EL PIPI menos mal que me agarré a un tronco marrón para no ahogarme LA CACA.JAJAJAJ

Había una vez un niño que le decían cuerdita entonces llegó a la casa y le dijo mamá mamá qué digo para que no me digan cuerdita y la mamá dijo vaya dígale a su papá, fue y le preguntó papá papá qué hago para que no me digan cuerdita y el papá dijo vaya dígale a su hermano y le dijo hermano hermano qué digo para que no me digan cuerdita y el hermano le dijo su mamá hijuep*ta y entonces llegó a la escuela y le dijeron cuerdita cuerdita y él dijo su mamá hijuep*ta y de tanto ser grosero se fue para el infierno y estaba el diablo tocando una guitarra y se le rompió una qué?................

Como se enborracha un frijolito te lo comes y pedo

Una Dama super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche.

Por ti tengo joyas.

Por ti tengo dinero.

Por ti puedo tener al hombre que quiera.

Por ti tengo una mansión...
de repente se empieza a mear... y replica:


¡¡¡ No llores ****!!!

Que no te estoy regañando...!!

un niño le dice a su madre:mama mama la kague la kague y dize la madre no digas eso di me ekiboke i dize el niño no la cague fui a despertar a la hermana con un pedo i la cague

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

Era un hombre pobre que caminaba por la playa y de repente ve una taza la coge la limpia y de repente le sale un genio y le dice que puede pedir dos deseos y el hombre dice quiero un castillo y ser muy rico y el genio le contesto tu put* madre yo vivo en una taza y tú quieres un castillo

Un mendigo le dice a una gorda que vapaseando: - ¡Ay señora, deme una limosnita por el amor deDios! Tengo hambre, imagínese, llevo cuatro díassin comer. A lo que la señora gorda contesta: - ¡Ay, cómo me gustaría tener su fuerza devoluntad!

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

una señora iba a la granja a ver los animales y le pregunto un señor señora quiere comer algo y la señora dijo si entonces el señor va y le trae un trozo de cerdo y un trozo de vaca y la señora ice me tomas el pelo y el seor dice no no te gusta lo siento mucho entonces te trigo otra cosa y le traia unas cacas e caballo y la señor se fue corriendo sin decir nada y el granjero penso vaya si no come ni cacas

Mama mama en la eescuela me llaman el hit del verano-no le hagas caso Jhonny la gente esta muy loka

un niño le dice a su sirvienta abuelita , abuelita sirveme un vaso de agua , y la mama´ le dice al niño , porque le dices abuelita a la sirvienta , y el niño le responde : por que mi papa´ le dice mamacita.

ESTABA ALGUIEN SUPER IMPORTANTE Y RICO EN LA VETERINARIA Y LLEGA Y DICE DEME ESTE GATO Y LO TIENE DESPUES DE MUCHOS AÑOS ENTONCES LUEGO TENIA QUE VER A QUIEN LE DEJABA EL GATO QUE SE COMPRO Y ENTONCES SE LO DEJA A UN AMIGO Y LE DICE-CUIDAMELO MUCHO ES COMO MI HIJOENTONCES PASAN UNAS SEMANAS Y EL GATITO SE MUERE Y EL DUEÑO LLAMA Y PREGUNTA POR EL GATITO Y LE DICE - QUE PENA PERO SU GATO MURIO -COMO? MIRA HERMANO ASI NO SE DICE SE DICE: AL PRIMER DIA TIENES QUE DECIR SU GATO SE SUBIO AL TECHO Y SE FUELUEGO AL SIGUIENTE DIA TIENES QUE LLAMAR Y DECIR SU GATO NO APARECE LUEGO AL PARECER SU GATO NO ESTA PERDONE PERO SE MURIO Y ASI PARA QUE NO SEA TAN DURO -OK-SI, SI SI OK!UNAS SEMANAS MAS EL MISMO HOMBRE CUIDADOR DEL GATO LLAMA Y DICE- HERMANO SU MADRE SE SUBIO AL TECHO!!

Profesor de Jaimito-Buenos días , clase.Hoy aprenderemos a decir frases con 3 frutas.Juana dime una frase.Juana-Ayer fui a comprar peras manzanas y plátanos.Profesor-Muy bien,ahora te toca a ti Jaimito.Jaimito-No se me ocurre ninguna.Profesor-No pasa nada, pero para mañana quiero tener la frase.Cuando llega Jaimito a casa ve que su hermana sale y Jaimito la persigue hasta la plaza, y ve que su profesor le esta tocando las tetas a su hermana y luego se va a su casa.A la mañana siguiente pregunta el profesor:-Que Jaimito, ya tienes la frase? Dímela-Como le vuelvas a tocar los melones a mi hermana te meto una hostia en el plátano que te salen los kiwis volando!

Esta era una niñera que regresa de un paseo en elparque con el bebé,cuando llega a la casa la madre sorprendida veque la niñera trae a otro bebé y angustiada lepregunta:¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?Y la niñera contesta:Señora usted me ha dicho, que si el bebé seensucia lo cambie.

Un loro con su amo van a un taxi y el amo le dice al taxista nodigas palabrotas porfavor.emieza a llover i el taxista dice**** como llueve, ve ma unas niñas corriendo y dicemira como corren las putas, llegan a la iglesia i le hechan agua y dice el loro**** como llueve, una monja se despaya y las otras corren acia ella i el loro dice mira como corren las putas.

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

Estaba una maestra en su salón y les dice a sus alumnos
- niños abran su corazón y pídanle lo que sea a dios vale.aver tu niño como te llamas
-yo me llamo felipito maestra
-a muy bien felipito aver dime tu que le pedirías a dios.
-bueno maestra pues yo le pediría unas piernas enormes para poder correr y decirle a tod@s que los amo mucho
-a ya vete a sentar felipito si estas ****o he
-aver tu niña como te llamas
- yo maestra yo me llamo lupita
-a que bien lupita y dime que le pedirías a dios
- yo maestra le pediría unas manos gigantes con unos dedos enormes
-a y para que se los pedirías
-ay maestra usted si es repensativa verdad pues es ovio para poder abrazar a todo el mundo
- a pues si verdad bueno ya siéntate
-aver tu tu como te llamas
-yo maestra yo me llamo pepito
-a que bien pepito y dime tu que le pedirias a dios
-encerio quiere que le diga maestra
-si
-yo maestra
-!SI TU PENDEJO¡
-a bueno conste e pues mire yo le pediria un chilote bien pinche grande y ancho de toda la historia
-así pepito y para que se lo pedirias
- pues para pedirle a lupita que me haga una chaquetota

DISCRIMINACIÓN TESTICULAR Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. Eso no importa, responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: -Pero soy una persona muy capaz. La entrevistadora responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana. -Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo? El horario es de 8:00AM a 5:00PM, pero usted puede llegar a las 9:00 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo. -Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que usted llegue temprano.

Le dice un amigo a otro:-Antes, todas las mujeres iban detras de mí.-¿Y ahora por qué no?-Es que ya no robo bolsos.

había 4 presidentes en un avión uno argentino,otro chino,otro brasileño y un mexicanoal chino le preguntan:que es lo mas importante de tu país:la muralla china.y al brasilero:los jardines mas lindos.y al mexicano:los banderines mas lindosy al argentino:el perro.y le preguntan¿por que?CORRE EN LA MURALLA CAGA EN EL JARDÍN Y SE LIMPIA EL CULO EN EL BANDERÍN

Había una vez un perseve tan feo, pero tan feo! Que todos de murieron. Fim

llaman a la puerta,y abrenvendedor:la apeteria la nueva aspiradora 3000?dueño de la casa:mmm,no se...vendedor:intente aspirar esa ****,si no lo consigue me la comodueño de la casa:pues espero q tenga hambre porq no hay electricidad desde esta mañana

Un matrimonio viajaba en su auto, cuando fueron detenidos por un oficial de tránsito:Esposo: - ¿Cuál es el problema oficial? Oficial: - Manejaba a 120 Kph, en una zona de 80 Kph. Esposo: - No señor, iba a 85. Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110. El esposo le echa una mirada de advertencia a su mujer. Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta. Esposo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabía de ella !!!! Esposa: - No te hagas Luís, esa luz esta descompuesta desde hace semanas. Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos. Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad. Esposo: - ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!. Esposa: - Luís, pero si tu nunca lo utilizas!!! Esta vez el esposo no soporta y le pega un grito a la ruca: ¡ CIERRA EL PINCHE PUTO HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA; HIJA DE TU PINCHE MADRE Oficial: - ¿Señora? ¿Su esposo le habla así normalmente? Esposa: - ¡No!... sólo cuando anda pedo!!!

UNA VEZ UN NIÑO QUERIA CONFESARSE PARA ESO FUE A LA IGLESIA ENTONCES EL PADRE LE DIJO:
-CUENTAME TUS PECADOS?
-LO QUE PASA ES QUEEEEE...
YA DICHO SUS PECADOS EL PADRE LE DIJO:
-¿CUENTAME TE ERES CRISTIANO?
-NOO ESE MAN ES MAS MALO YO SOY MESSI

Tres curas y una monjita de compañia se ivan a jugar golf, el primer cura agarra el palo de golf y lanza !putamare falle!. la monjita dice: creo q eh escuchado mal. luego el 2do cura coge el palo de golf y lanza !putamare falle! la monjita dice !no puede ser! El ultimo padre este ya era tirando para que sea papa coge el palo de golf y lanza !PUTAMARE FALLE! . la monjita empieza a rezar, dios mio castigalos. entonces se abre el cielo y una luz alumbra a los curas, cae un rayo desde lo alto directo a la monjita, y desde arriba se escucha !PUTAMARE FALLE! JAJAJJAJAAJJA COMENTEN CHICOCOS PA SEGUIR CON LOS BUENISIMOS.

Era una tia tan fea tan fea,que fue a una carniceria i le dijo al carnicero: ponme esa cabeza de cerdo,y el carnicero le respondio:lo siento señora eso es un espejo.

¿Por qué al gato no le gusta el reguetón? porque le tiene miedo al perreo.. jajaja ponganle 5 estrellas! no tengo amigos! jaja

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a sumarido que está en el parque hablando con los amigos:-’ Lepe!! Lepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! ’El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y salelanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.Está cruzando la calle, y en eso¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.......aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva pordelante.La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:*¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! **¡¡¡**Cuando se está en racha.....**se está en racha!!!** **¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!!!!!!

SE ABRE EL TEL´ON I APARECE UN GITANO... DESAPARECE EL TELÓN

Aplausos para este ****... Un tipo llegó con una mujer lindísima a una joyería finísima. Juntos eligieron una joya de $ 50,000.00 para ella. Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto. El cliente, que percibió su gesto, le dice: Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿Cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente: Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita. ¿Está claro? ¡Perfecto! (el vendedor se quedó tranquilo). Anota mi teléfono El lunes el joyero va al banco a cambiar el cheque y, oh sorpresa!!!....... El cheque no tenia fondos.... El vendedor de inmediato llamó al cliente, quien le respondió: ¡ NO HAY PEDO WE...ROMPE EL CHEQUE. YA ME LA COMI, Viernes Sabado y Domingo! 😛

ESTO ES UNA PRUEBA EN LA QUE UN FRANCES,UN INGLES Y UN ESPAÑOL ES TIENEN QUE TIRAR A UNA PISCINA DESDE 100 METROS DE ALTURA POR UN TRAMPOLIN DE RODILLAS.EL FRANCES DICE X MI PAIS Y X MI COMIDA YO ME TIRO DE RODILLAS Y MURIO. EL INGLES DICE X MI PAIS Y X MIS COSTUMBRES YO ME TIRO DE RODILLAS Y MURIO.EL ESPAÑOL DICE X MI PAIS Y X MI BANDERA YO ME BAJO X LAS ESCALERAS. X FA COMENTAD

Una mujer va ala iglesia y se encuentra con dos monjitas, ella les pregunta alas monjitas, buenas tardes madresitas disculpen aqui es donde resando un padre nuestro puedo quedar embarazada, las monjitas le contestan: no no hija eso era un padre nuestro que ya lo corrimos de iglesia

Ma....ma.....Me.....cai....por....escaleras y escaleras se quedo castigada

que le dijo un nopal a otro nopal´¡ esas chicas nos pelaran

un niño le pregunta a su mama :mama,mama ¿quien es mi papa?-no lo se hijo, eres un bebe PROBETA-¿que es eso?-PROBETAntos hombres que no se quien es tu papa...

Cual es el animal k no come los domingos?puer el k se muere sabado!!

Habia un pollito, alzó la pata le gusto alzó la otra y se cayó jejejejejejej

Estan dos amigos en un bar y uno le dice al otro:-Sabes en que se parece un arbol y um borracho?-No.-En que un arbol empieza por el suelo y acaba en la copa y un borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.-Jajajajajaj , tio.

En que se parece un corazon a una maceta?En que la maceta es una maceta y el corazon mace....ta....ta.....ta...

Era un amigo de pepito y llega y le dice como te llamas pepito ajajajaja porque te ries es que si le cambio la e y la p dice pitito tu como te llama diego aaajjjajjjja porque te ries es que si le cambio todas las letras dice chinga tu madre

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Esto es un caballo una gallina y un perro que nacen el mismo año el mismo mes el mismo día a la misma hora. Cumplen los tres 4 años. ¿Quién es el/la más grande?La gallina, porque tiene 4 años.... y pico.....

El papa al hijo: hijo, ven y dale un beso al que te dio la vidahijo: a nooo papa, mejor en la mejilla! jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaxD....

había una vez una mama que le dijo a su hijo : ve a compradme palta , lechuga y tomate el niño para acordarse iba diciendo do en el camino palta lechuga tomate , palta lechuga tomate paso un carabinero y el niño dijo : paco recocha su madre

Si no fuera por la **** que traias en el bolsillote juro amor que contigo jamas me hubiera casadopero ahora que se te rompio el bolsilloquiero el divorcio mi amor, pues sin **** yo no vivo!!Copyright ©2012 Olga Digonjune 26/2012USA

Mamá mamá kiero comer madera
niño la madera no se come
entonces por qué
ayer le decias a papá
ay papi me kiero comer tu palo ?

había una vez un hombre ke tenia una cabra y la habia puesto al lado de un autobus.De pronto el autobus se fue con la cabra.El hombre no podia mas.Se fue a buscar a su cabra y no la encontro.Hizo carteles y fotos para enseñarselas a las personas ke pasaban pero tampoco no sabia nadie nada.Se hizo de noche y se apagaron las luces del barrio.El hombre por suerte vio unas letras grandes y luminosas en las ke ponian (hotel).El hombre subio al hotel y le dijo a la persona ke estaba alli :señor¿me podria alquilar una habitacion para esta noche porke yo ya no se el camino ke lleva a mi casa porke a fuera no se ve nada.El hombre le deja entrar pero dice ke a las 12 de la noche entran unos enamorados .El hombre dijo ke se va a esconder debajo de la cama.Llega las 12 de la noche vienen los dos enamorados se sieta la enamorada y el enamorado le dice a la enamorada:kerida mia en tus ojo veo toda europa (se lo decia con cariño)y el hombre ke estaba debajo de la cama dijo:¿pero a mi cabra no la ves? ja ja ja ke gracioso es ke me parto.

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra:¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

Era un hombre que sen enfado con su mujer i dicidio no ablarle i ella lo mismo.El siempre neccesita que alguen le despierte a las 7 de la mañana para ir al trabajo i para no ablarle le escribio en una hoja que le despertara a las siete i ella le contesto en una hoja que vale,i el felis se va a dormir.Al día siguente se levanta i ve que son las 10 de la mañana i dice **** no me desperto, se jira i ve en un papel que dice LEVANTATE QUE SON LAS 7

vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca vaca 1)Leíste todo de corrido si leer una a una.2)y no te diste cuenta de que en una hay una falta de ortografía.3)te fijaste de vuelta y no hay nada.4)En este momente te estas riendo a rabiar porque somos argentinos y nos conocemos mucho.

va jaimito al colegio y le pregunta cuanto es dos + dos y dice jaimito no me da la gana jaimito expulsado no me da la gana

Un amigo le pregunta a otro ¿tú qué crees, las mujeres tienen **** por amor o por interés?, el amigo contesta: la mía lo hace por puro amor, y ¿cómo estás tan seguro? porque lo que es interés no pone ninguno

Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?- No. - ¡Al despacho del director! Cuando llega le dice al director: -el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!Cuando llego a casa le pregunta su mujer: -que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!Un policía le ve por la calle y le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!En la cárcel le pregunta otro policía: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!- En el cielo un ángel le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! - En el infierno un diablo le pregunta:- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!- En el piso de abajo un señor le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco! (

Había un cogo y le hizo la parada a un taxi y el taxi paro y el cogo se subio y el conductor le dijo pa donde cogo y el cogo le dijo jalandole al respetico.

Estaba un señor en el tren y al momento, le entran guanas de cagar. En el tren no hay baño, ni tampoco puede cagar en el suelo, así que decide cagar por la ventana.Se acerca un túnel, y el revisor grita: Eh, ¡el del puro! ¡¡¡¡Esconda la cabeza!!!!

este chiste es tan bueno tan bueno q el q me le conto ya no vive xk se murio de risa le qereis saber pues no me le llego a contar!!!!!JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Había una vez un loro que vivía en un departamento de 3 pisos y entonces estaba en el 3 piso escuchando una canción que decía´no tengo dinero ni nada que dar lo único que tengo es amor para dar´ y se la aprendió entonces fue al 2 piso y se puso a ver una película que decía ´batman pum pum pum batman pum pum pum´ y se la aprendió entonces fue al 1 piso y se puso a escuchar una canción que decía acompáñame acompáñame y se la aprendió entonces le llegaron los ladrones y le dijeron loro **** deme todo su dinero y el loro dijo no tengo dinero ni nada que dar lo único que tengo es amor para dar y entonces le dicen los ladrones loro **** a que me le parezco y el loro dijo batman pum pum batman pum pum y entonces los ladrones dijeron loro **** vaya coma **** y el loro dijo acompáñame acompáñame.

Había un niño que era tan feo pero tan feo que un día le preguntó a su mamá que si a él casi lo pierden y la mamá le dijo sí y el niño dijo ¿por qué? y la mamá dijo porque el doctor me dijo que casi te pierdo por feo

que le dijo una nalga a otra nalgaeste pasillo huele muy mal

esto es messi andando y se encuentra una lampara la frota y sale un genio y le qiere concerder 3 deseos y messi dice vale:qiero ser el mas wapo de mundo, el mejor jugador del mundo y el maximo goledor del mundo y paffffffffff se convirtio en cristiano ronaldo el mejor del mundooooooooooooooooo HALA MADRIDD!!!?

Llega pepito y le dice asu mama mama-mama cuando me crescan mis dedos los puedo volber a meter al ventilador?

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

por que el arbol esta triste.pues por que lo dejaron plantado

va pepe y le pisa la mano a messi.

MAS BIEN ES PREGUNTA......Antes de que el dinero fuera inventado...¿Qué le veían las mujeres a los hombres?

Adivinanzas Amor Animales Argentinos Blancos Borrachos Buenísimos Buenos Chavistas Chinos Colmos Cordobeses Cortos Españoles Feministas Fútbol Gallegos Gitanos Gordos Graciosos Hombres Huevos Infantiles Informáticos Ingenieros Inglés Jaimito Largos Lepe Locos Malos Matemáticos Médicos Mexicanos Mujeres Navideños Negros Niños Otros Parejas Pepito Peruanos Políticos Religiosos Tontos Toreros Vascos Verdes

Una vaca y un toro estan separados por una vallael toro salta la balla y le pregunta a la vaca ¿como te llamas muuuuuuuuuuñeca? y la vaca le pregunta ¿y tu como te llamas? pepito pero el pito me lo deje en la balla.

Cual es el vino mas amargo?vino mi suegra

Esto es una niña nueva que llega a un colegio y le dice la profesora:-¿De donde eres?-Yo soy de Madeira.-Contesta la profe:!Anda como pinocho!XD...jajajaja...que risa...jajajaja...XD

Habia una vez un pollo que levanto una pata, levanto la otra y no se cayo porque era SUPERPOLLO.

un venezolano un español y un inglez viajan y va primero a un hotel el venezolano y dice hay una habitacion si pero denoche sale el guason no importa demela y de noche sale el guason y dice soy el guason te espanto aqui dame todas tus cosas y vete de aki va el inglez y dice qeda una habitacion? dice si nos qeda una pero de noche sale el guason y dice no me importa demela ok entonces de noche sale y dice soy el guason y vengo a espantarte dame todo lo qe tengas entonces l da todo y sele corriendo en tonces llega el español y dise soy el guason y te vengo a espantar dame todo lo qe tengas en tonces el español dice soy es chuki vete de aki no te dare nada....gracias pr leer esto espero qe les gusten

POR Q LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LA PIERNAS ABIERTAS??PARA NO APRETARSE EL CEREBRO

FAJE DESPUES DE LOS 40!!!! CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de entre 40 y pico de años.... -Hola!! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? -Horrible!........!No sé qué pasó!-¿Por qué?........... ¿No te dio ni un beso?-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno........Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía. -¿No me digas que terminó ahí? -¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.-¿Y no intentó nada más?-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.-¿Y después qué pasó?-Que se puso a beber champaña en mi zapato! -Ay....qué romántico!!!-¿Romántico?...por poco se muere. -¿Por qué?-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.-¿Y después qué paso?-¿Puedes creerme que se fue?...!! Para mí que era ****!!

El que descubrio la leche ¿¿qué diablos hacía con la vaca?????? RESPONDAN

Había una vez una niña que era muy tetona entonces un niño calvo le decía niña tetona regálame una teta pa hacerte una linda chaqueta, entonces fue donde la mama y le dijo mamá mamá mire que un niño calvo me dijo niña tetona regálame una teta pa hacerte una linda chaqueta… entonces la mamá fue y se escondió de tras de un árbol y cuando la hija pasaba le dijo niña tetona regálame una teta pa hacerte una linda chaqueta y la mama salió y le dijo calvo hijueputa rasúrame la cuca pa hacerte una linda peluca

que hace una manguera en medio de la carretera... vendiendo mango¡¡¡

Estaba un loro muy aburrido, y salé de su casa y en la esquina escucha a un hombre gritando Lima Callao, Lima Callo y el loro sigue su recorrido y pasa por la casa de una señora , y la señora estaba viendo una película que decía el hombre sangrientoo En la otra esquina escucha en la radio: dejame vivir un poco másEl loro llega a su casa y escucha un ruido muy fuerte y estaban robando Y le preguntan al loro :¿¡Endode vives !?Lima-callao Lima - Callao¿¡Como te llamas!?El hombre sangrientoooAhora loro por tonto te mato El loro les responde: dejame vivir un poco más....

con q se corto el pelo el papa?-Con el pelapapas!!!JAJAJAJAJJAJAJAJAJ

era lepe,que estaba muy borracho,y faltaba una hora para la cena,y su mujer le dice:-lepe!****,vago,borracho!no haces nada,toma,la lista de la compra,vas a ir a comprar,y no vas a entrar en esta casa si no lo has compradotodo,haga nieve o llueva!y en tonces lepe dice:-pues te jodes porq hace sol

Un niño lloraba en la calle...(5 minutos después)Policía:Porque lloraNiño: Es que me robaron el panPolicía: yyy.. ESTABA SOLO!!!Niño:No, con mantequilla

VIEJITOS EN UN BURDEL!!!Viejitos en un burdel!Acciones Guadalupe Galaviz Gaxiola (lupitagve@hotmail.com) Agregar a contactos 18/11/2010 Conservar este mensaje en la parte superior de la bandeja de entrada lupitagve@hotmail.comDos viejitos, deciden ir a un burdel. Al llegar, la madame los mira bien, llama a una chica y le dice: - Ves a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca hinchable en cada cama.... ..estos dos viejos están tan viejos que no van a notar la diferencia.... ..No voy a gastar a mis muchachas con estos viejitos calientes. La muchacha cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y hacen la tarea para el hogar En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejitos dice: - Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta! - Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso? - Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor - Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja! - Una bruja!!! ¿Por qué dices eso? - Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el trasero, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!

-Mujer: ¡Amor de mi vida! ¡Jaimito! Hoy es el día en el que vamos a ver a mi mama. Espero que hayas llevado el carro al taller como te pedí. Recuerda que no podemos darnos el lujo de quedarnos en un hotel si se nos descompone el carro.-Jaimito: Este... Si lo lleve.-Un momento más tarde:-Mujer: ¡Coño, Jaime! Solo tenías que hacer una sola cosa. ¡Una sola cosa!-Un par de kilómetros más adelante, encontraron un hotel y decidieron pasar la noche.-Recepcionista: Oh, nuevas víctimas. Oh, digo, huéspedes. Bienvenidos al hotel Tecojohorita. ¿En que puedo ayudarles?-Jaimito: Mire, buen hombre. Necesito una habitación. Deme la mas económica que tenga. Veo que este hotel es de pedorraje y no tenemos tanto presupuesto.-Recepcionista: A ver que le dice el sistema. Perfecto. Aquí hay una. El botones os llevará a su cuarto. Mañana le dejaremos la factura en la puerta.-Jaimito: Mierda, esto se ve algo caro.-Al llegar la mañana:-Al dia siguiente, la factura estaba en la puerta como le prometía el recepcionista. Jaimito la levantó y leyó de inmediato el gran total.-Jaimito: ¡Oiga! ¡He estado leyendo la factura y aquí hay cosas que están equivocadas!-Recepcionista: A ver, ¿en que puedo ayudarles?-Jaimito: ¡Mire! Aquí dice: Uso de la piscina: 1000 dólares. ¡Ni yo ni mi mujer hemos usado la piscina ni un solo día!-Recepcionista: Oh, ya veo. Pero, ¿qué le puedo decir? Hay piscina. La tenía a su disposición y si no la ha usado, es su problema.-Jaimito: ¡¿Quién dice: Uso de cuarto de juegos y bar: 2000 dólares?! ¡Ni siquiera sabía que existía eso!-Recepcionista: Mire joven, pero el cuarto de juegos y bar existe y si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa. Es su problema.-Jaimito: ¿Qué me dice lo de: Entradas al cine para ver la película de Puto Pelo contra las momias? ¡No hemos visto esa película y ni sabíamos que el hotel tenía cine!-Recepcionista: ¿Qué quiere que le diga? Ahí está la sala de cine. Ahí la tenía.-Jaimito: Por último, aquí dice: Uso del gimnasio: ¡¿400 dólares?! y ¡ni yo ni mi mujer hemos usado ese gimnasio!-Recepcionista: ¿Y del tamaño de este gimnasio? Mire todas las máquinas. Si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa.-Jaimito: Bien, bien. Entonces la cuenta asciende a: 5000 dólares, ¿verdad? Pues aquí les dejo 1 dólar y cerramos la cuenta.-Recepcionista: ¿Que? ¿Cómo ha dicho?-Jaimito: Lo que ha dicho.-Recepcionista: ¡Pero faltan 4999 dólares!-Jaimito: Así es, pero lo que cobro para tener relaciones sexuales con mi mujer.-Recepcionista: ¡Pero si no la hemos tocado! ¡Les juro que ningún empleado de este hotel les ha hecho el menor intento de ponerle un dedo a su mujer!-Jaimito: Así es, pero ahí la tenían. Si no lo han hecho, no es nuestro problema.

Jaimito le dice a su madre: Mama en la escuela me llaman envidioso!!Pues diles que **** para todos!!Y para mi que !!

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

Dos ancianos estaban sentados en un banco, al sol primaveral.Junto a ellos pasa una señora despampanante, meneando todas sus curvas al andar con un paso rápido... y ellos con la mirada al frente, sin inmutarse.Al cabo de unos minutos, uno de los ancianos le dice al otro:- Paco, ¿tú te acuerdas de aquellos polvos blancos que nos echaban en la comida, cuando hicimos la Mili?- Si Juan me acuerdo, (responde el otro), lo llamaban Bromuro.Y Juan con la mirada perdida detrás de la señora que si iba alejando, le responde.- Pues sabes una cosa Paco... ¡¡¡Ahora me empiezan a hacer efecto!!!

son 3 monjas q van a ver al cura,q tenia un loro,q cuando las vio semetio en sus faldas,y dijo:-blancas,negras,verdesal dia suiguiente,volvio a meterse en sus faldas y dijo:-rosas,lilas,azulesal dia suiguiente el loro hace lo mismo,y dice:-rubio,castaño,rizado

Un chino va a visitar a su novia chinlu llega a la casa de su novia lo atiende la mama ,el chino le pregunta esta chinlu,la mama le responde , si estamos chinlu chinagua y. ChingasJajajajaj es bueno xD

- Jaimito decime 3 frutas que se chupen…- Fácil maestra: el durazno, el mamón y el bombillo- El bombillo?? Jaimito como que el bombillo??- Claro maestra, porque anoche escuché a mamá que le dijo a papá: mi amor apaga el bombillo pa chupártelo!

habia una muher que siempre va jugar bingo y un dia llega a casa con televisor y el marido pregunta de donde sacaste ese tv me la gane con bingo,al otro dia llega con ana nevera y pregunta el marido de donde sale esta nevera y ella contesta me la gane con bingo,un domingo fueron a la playa para nadar al entrar la muher al mar le grita su marido cuidado mi amor te vas mojar tu carton de bingo.

FIN DE SEMANAVIERNES:MAESTRA BUENO CHICOS NOS VEMOS EL LUNES Y RECUERDEN HACER SUS TAREAS YA QUE ESA ES SU PUNTUALIDADALUMNOS SI MAESTRA A SI LO HAREMOS GRACIASCOMIENZO DE SEMANA LUNES:MAESTRA MIERDA FALTO CASI MEDIO GRUPO ACASO NO LO HARIANALUMNOS MAESTRA SOMOS LOS DE LA CLASE UNICOS QUE SI HICIMOS LA TAREA

3 amigos sentados discutiendo que era lo mas rápido que hay en la tierra uno dice: lo mas rápido es el pensamiento y los otros ah mira y el otro dice no lo mas rápido es la luz nada es mas rápido que eso y el tercero dice ustedes no saben nada lo mas rápido que hay es la cagalera porque el otro día me estaba cagando y no me dio tiempo a pensar ni a prender la luz

llega una viejita al doctor y le dise -doctor,doctor alludeme me esta saliendo pelo por todas partes ?que es lo que padesco? -padese osito

Había una vez una señora ten fea tan fea que cuando prendia la computadora la detectaba el antivirus -david M.V

Era 1 ves 2 hermanos, 1 tenia 1 closet lleno de zapatos y el otro 1 closet lleno de camisas. entonces, el q tenia muxas camisas, le dijo a su hermano:
-oye, prestame 1 par de tus mejores zapatos xq voi a ir a 1 fiesta, entonces, su hermano le presto sus mejores zapatos de charol, pero le advirtio q si se llegaban a rayar, lo iba a matar.
entonces, se llego la fiesta, y todas las chavas qeria bailar cn el, xq adivinaba de q color traian los calzones. entonces, unas chavas q estaban en el baño discutiendo el tema, dijo 1 -aqe el no m adivina de q color y forma los traigo, y le contestaron: -es imposible, y ella les respondio: -ya veran.
entonces, la chava le dijo q si bailaban, y bailaron, y luego le dijo la chava, haber, haber, adivina de q color y forma traigo mis calzones, y el chavo volteo hacia sus zapatos de charol y le dijo: -hay!, dime q no traes calzones xq si los zapatos estan rayados, mi hermano me va a matar!!!!!!!!!! jajajaja!!!!! 😀

Pepito le pregunta a la maestra:maesta usted me castigara
no pepito claro qe no porque
ahh...qe bueno porqe yo no hice mi tarea

habia un gato y un gallo que eran muy amigos un dia el ato se compro un ato y como buen amigo se lo presto al gallo estaban paseando y en una esquina peligrosa el gallo choco y el gato dijo miaaaaaaaaaaaauto y el gallo dijo quikiri qui aga

Esto es un borracho que va de vuelta a su casa y esto que se da con una farola y se hacen un chichón,se da con otra farola y se hace otro chichón,y se vuelve a dar contra otra farola y se hace otro chichón mas y a esto que dice el tío....que bien ya solo me quedan tres chichones mas para llegar a casa¡¡¡¡

Habia una mujer tan fea, pero tan fea que quiso entrar a un concurso de feas y el encargado le dijo:señora no acptamos a profesionales

Estos son un francés,un alemán, un español y un chino en un avión y dice el piloto ahy esceso de carga asique os teneis que tirar, y dice el francés:- Yo por francia y su tortilla me tiro de rodillas.va el aleman y dice:-Yo por alemania y su cerveza me tiro de cabeza.Y va el español y dice:-Yo por españa y su vino, a tomar por culo el chino 🙂

Mi marido y yo somos inseparables.¿Andan siempre juntos?No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.

Erase una vez un loquito borracho se quedó atrapado en una fábrica de colchones y qué creen.......m.....m.m..........durmió en el suelo.

como se le dise un mexicano ala hija para que lea hijalee

Estavan en una oficina 2 chavos y se enteran que la mama de uno de sus compañeros acaba de morir
y le dice uno al otro
-oye dile que se le murio su jefa e por que yo no le voi a decire
y le contesta
-y yo por que. ya se ai que decirle a ese **** q esta allá.
y le grita
-ey gay ven para aca wey
y le dice el gay
-ultima vez que me gritas enfrente de todos asi e, bueno y que quieres
y le dice
-mira ve i dile a se wei que se le acaba de morir su mama
va el gay y le dice
-oye si yo te preguntara que prefieres que se muera mi mama o la tuya
-ps la tuya ****o la mia por que
y le contesta el gay
-ps por ojete se murio la tuya

Un avion llebaba muchos pasajeros a hawai y entonces una neblina aparece el avion cae pero antes cae una mujer lejos de una isla un hombre cerca de la isla y un perro en la isla el ombre nada hacia aya y tiene ganas de cojer entonces piensa ah me voy a cojer ese perro se acerca y el perro le hace aggrrrr y al dia siguiente se vuelve a acercar al perro y le vuelve a decr aaagtrrrr entonces oye un grito de una mujer ahogandose y el se;or va i la rescata y entonces la mujer le dice gracias se;os si pudiera hacer algo para agradecerle y el se;os loque yo quiero la mujer si lo que usted quiera y el se;or nome agarra al perro

un sapo le pregunta a otro sapo ¿que haces?y que crees que le responde!!sapojajajaja

chistes

Oye Manolo, que te has puesto los calzoncillos al revés. ¿Qué lo de atrás para adelante y lo de adelante para atrás?, no, con lo cagado por fuera

ERA una ves en la escuela una niña llamada lupitak llevaba una MONA y luego cuando entro a clases le dijo la maestraMAESTRA-:lupita¡¡ te dije k no trajeras esa MONA ami clase!!LUPITA-:nose ama monaMESTRA-: K me dijistes!!LUPITA-:se ama barbiejajaja xD

un man echando dedo en la carretera..luego de una hora ¡alfin! un camionero lo recoje..el man empiesa a pensar.. ¨¨que le digo a este man , tengo que hablar algo por que me baja,¿pero que le digo?¨¨ alfin le dice ¡pues si no!....el camionero le responde ni **** se me baja

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

CRISTASOLUn chaval entra en una droguería:Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.Por ejemplo, el de hoy es cristasol.Suena la puerta y entra un cliente.El droguero le dice al chaval:-Mira cómo lo hago yo.-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?-Pues, hombre, claro...-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:-Qué, ¿has visto cómo se hace?-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.Suena la puerta y entra una mujer.-Buenos días. Quería un paquete de compresas.-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ...-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?-Pues, hombre, claro...-Pues ya que no vas a **** en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...

estos son dos amigos y uno le dice al otro:e conseguido trabajo.para que?para trabajar para que va a ser.pero haciendo que?a es una subcontrata en el ayutamientoespecialista-en-recogida-de-residuos-organicos.e e como se dice barrendero en japones? yo quito la caca.jajajajjajajajjaja.sigue tu sigue ya verás.

Eran dos amigos, un sordo y un ciego los cuales en amena conversacion. El ciego le dice al sordo mira al cerro veo bajando una hormiguita. El sordo le contesta, nolo veo pero escucho sus pasos.

Esto era una vez una mujer que le pone de nombre a su perro mis tetas y una vez se le perdió entonce una vez le pregunta a un hombre y dijo la mujer as visto usted a mis tetas y dice el hombre no pero me gustaría.

Papá, papá ¿los peos pesan? no hijo, pues entonces me he cagado.

En que se parece el vinagre a una mujer?-En que ambas dan gusto al pepinillo

Un viejito con mucha plata se ha conseguido una novia de 20 años, al encontrarse con un amigo le pregunta orgulloso ¿y qué tal, cómo me ves? y el amigo le contesta: como la oreja de la vaca, muy lejos del culo pero muy cerca de los cachos

Un Borracho estaba vomitando en la calle, apoyado en un poste y cuando lo hacía, un perro llego a comerse lo que vomitaba, y en una de esas vomitó encima del perro, al abrir los ojos y ver al perro encima del vomito, dijo: Recuerdo que comí pollo, salchichón, queso, tomé cerveza, ron..., pero cuando carajo me comí ese perro?

sabeis cuantas casas tiene sprinfield??(donde viven los simpsom) :milhouse

Un niño va a junto su padre y le dice:-papá, papá, dame 50€-Comoooooo 40€!para qué quieres 30€?con 20€ te llegan,toma 10€ y dale 5€ a tu hermano.

¿En que se parese una prostituta a una pizza?
R=en que las dos se entregan a los 20 minutos

¿Que le dijo un e****nte a un hombre desnudo?R=¿por esa colita respiras?

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

era una vez una vez una muchacha tan chiquita pero tan chiquita que es vez de usar tualla sanitaria usa una curita

Un grupo de estudiantes de medicina asiste a su primera clase de Medicina Forense, todos ellos habían sido citados a la morgue y ya se hallaban parados rodeando una mesa donde había un cadáver que estaba tapado con una sábana blanca. El doctor, un hombrecillo flemático hace su aparición diciendo:- ¡Clase, buenos días, soy el doctor Filoteo, conmigo llevarán el curso en este semestre!--¡Como ustedes deben saber, en Medicina forense existen dos preceptos muy importantes y el primero es, no tener ESCRÚPULOS, es decir, no tener remordimientos por lo que se hace y acto seguido tira de la sábana dejando ver el cadáver de un hombre tendido boca abajo; inmediatamente introduce su dedo índice en el culo del muerto luego se lo lleva a la boca, lo chupa y dice:-¡Hmmmm, delicioso! y mirando a los alumnos les espeta lo siguiente:-¡Ahora, háganlo cada unode ustedes!Los muchachos se sorprenden y se incomodan, al punto que empiezan a murmurar entre ellos.Al notar la renuencia a su petición, el médico, introduce su mano en el bolsillo, saca una libreta y un lapicero disponiéndose a calificar.Los estudiantes que no quieren empezar el ciclo de un curso de carrera con una mala nota, sin chistar empiezan uno a uno a introducir su dedo, llevarlo a su boca y chuparlo.Casi simultáneamente, cada uno sale despavorido del lugar asqueado, escupiendo y maldiciendo al doctor.Pasados unos quince minutos, todos los alumnos regresan a la posición en que se encontraban al inicio, bastante disgustados y molestos.El doctor sin inmutarse les vuelve a decir:-¡Clase, como les estaba diciendo, en Medicina Forense, existen dos preceptos muy importantes y acaban de conocer a uno de ellos!--¡Pero, el segundo es más importante que el primero y se llama OBSERVACIÓN-!-¡Si ustedes no se dieron cuenta, a este muerto, yo le metí el dedo índice y me chupe el cordial; IDIOTAS, para la próxima vez, presten más atención!-

un tio se encuentra a su amigo por la calle y le dice oye tio k me pillao una tia k sta vamoos.. tiene unas peras, un culo, un cuerpo....y de cara?uuf no veas me salio carisima...

Va un vampiro por la calle con la cara llena de sangrese encuentra a un amigo y le pregunta-¿Donde encontrastes eso?el le responde-¿Ves esa pared de alli?-si-pos yo no la vi...

?Cual es el pais que primero rie y despues explota?..r..JAPON

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

A ti te dicen:
-CHICHA DE JORA MAL HERVIDA:porque te afloja el culo al toque.
-OVEJA MAL CLONADA:porque salió chivo.
-CAJON CRIOLLO:porque tiene un hueco atrás y siempre tiene un negro encima.
-SEGUNDA GUITARRA:porque acompaña pero no puntea.
-MESTRUACIÓN:porque cuando no llega preocupa,cuanda llega es un fastidio y cuando se va es un alivio.

Como se dice suegra en aleman:Estorbo!!

- Mamá, ¡en la clase soy el más alto y el que más sabe! Claro hijo, si eres el profesor...-Era un hombre tan pero tan vago, que un día le dice a su mujer: María, tráeme la crema para las picaduras de arañas. ¡¿Te ha picado uno?! No, pero se está acercando...

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

Uno le dice a otro:-Ha nevado!Y el otro dice:-Si estamos en el desierto!

¿Por que .. riki marty se demoro al salir del closet....?

porque no hallaba que ponersee...

Este es Jaimito que esta en casa y dice a su mamá:Mamá he visto a papá que empujaba a la secretaria contra la mesa ,le bajaba las bragas y le metía...Madre:Ya nos lo contaras en la cena.Llega la cena y repite todoJaimito:y le mete... espera mamá ¿cómo se llama eso que le chupas al chófer todos los días?

Iba un wey en un taxi y derepente empieza a llover y dice
-aorita llega la chamba
y derrepente sale un brazo desde un brazo desde un edificio y la chava sale en chinga y desnuda y se sienta atrás y el taxista no la dejaba ver y la chava se da cuenta y le dice
-!QUE¡
-no nada es que estoy viendo de donde va a sacar para pagar
y la chava se abre de piernas y le enseña su papayota y le dice esto contesta tu pregunta
y el taxista la boltea a ver y le dice
-oiie no tienes una mas chik esq acabo de empezar

TEORÍA DEL CHISTE ANDALUZ:El choco (a los de Huelva les dicen choqueros o chocos)es esencialmente caníbal. Le gusta el pescaíto frito, el choquito frito y descubrir aquellos lugares, colombinos, donde habitan, o habitaban (alguien ya se los comió) losauténticos, verdaderos caníbales...

¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides?? R= Que de un millón, sólo uno sale bueno

Había una vez un paisa, un africano, y un indio que se fueron al infierno pero para entrar tenían que pasar por tres pruebas el que las pasara se iba para el cielo y el que no se quedaba en el infierno, entonces la primera prueba era pasar por un lago de moco sin pegarse entonces el paisa pasó y se pegó, luego el africano y se pegó, luego el indio no se pegó le preguntaron cómo había hecho para no pegarse y el indio dijo yo ser indio inteligente hacer canoa y pasar la segunda prueba era pasar por el fuego sin quemarse entonces pasó el paisa y el africano y se quemaron pero el indio no se quemó entonces le preguntaron cómo hizo para no quemarse y el indio dijo yo ser indio inteligente saltar y soplar y la siguiente prueba era pasar por un camino lleno de mujeres desnudas y no quedarse mirándolas ni seducirse entonces paso el paisa y se quedó mirándolas pasó el africano y se quedó mirándolas pero pasó el indio y no las miró le preguntaron que cómo hizo y el indio dijo yo ser indio inteligente, ser ****

Era una parada de autobús con un tomate y una pera esperando el autobús y le pregunta la pera al tomate:-¿cuánto hace que espera? y el tomate le responde-no, yo siempre fui tomate

Moso moso este pan es de ayer,si quiere pan de hoy venga mañana

juan se encuentra con su amigo pedro cerca de su casa y lo saluda ¡hola!pedro ¿como anda tu padre pedro le contesta bajo tierra juan le responde y le dice que se murio pedro responde no trabaja en una mina

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
Mami preguntó ¿Es este mi cerebro?
Todavía no, contestó la madre.

la madre de jaimito le dice ha jaimito duchate bien que hoy biene la profesora a cenar y dice jaimito que pasa que me va a comer mi tambien

Está un niño sentado en medio de la calle en esto que va un señor y le dice: -¿Qué te pasa pequeñin? El niño le dijo: -Con un camió atopedadon a mamá, papá, hemanita y perito.El señor extrañado, preguntó: -¿Tu donde estabas cuando les atropellaron? Y el niño le contestó: -¿¡Yo!? ¡Camió!<<<>>>

eran tres chavos platicando sobre las cosas mas rapidas del mundo y uno contesta:yo creo q la cosa mas rapida es el rayo pues cae demasiado rapido el segundo contesta:yo creo que es la luz pues al llegar a tu casa y prendes el apagador prende de inmediato y el tercero dice: yo creo q la cosa mas rapida es la diarrea pues un dia estaba en el campo cuando me dio un retorcijon y corri como un rayo y encendi la luz y cuando vi era demasiado tarde jajaja

La mamá de pepito lo manda a comprar frijoles y de repente pepito donde había sido una bala cera y pepito estaba distraído que perdió el dinero y pepito vio las balas y popo por otro lado y pepito le dio una idea y agarro las balas y el popo y los enpeso a cubrir las balas luego llega pepito y un rato después le dice la mama pepito quieres comer y pepito dijo no tengo hambre y al día siguiente la mamá le pregunta a pepito que tenían esos frijoles y pepito pregunta porque es que el abuelo se tiró un pedo y mato al gata jaja

Primera escena: Mauricios ManejandoSegunda esena: Mauricio Manejando Tercera escena: Mauricio Manejando¿Como se llama la obra?Mauricio Tranchitajajajaja si no les gusta pzz paila....

Dice Jaimito a su madre,mama mama me estoy aburriendo, dice su madrepues vende chupachups Jaimito se va a la calle, dice vendo chupachups... mama mama nadie quiere comprar chupachups pues vende uevos ,vendo uevos vendo chupaguevos

Había un hombre tan tan, pero tan, que hasta se creía campana

Estaban en una reunion los an imales de la selva enesto el rey leon aburrido decide hacer una fiesta y les comunica a sus subditos-Rey leon:queridos subditos hoy hare la fiesta mas grande de todos los tiemposen lo que un sapo interrumpe-Sapo: ¡si pero que vengan locas!...el rey no le da tanta importancia y continua con su mensaje-Rey leon: se servira comidaen lo que el sapo interrumpe nuevamente-Sapo: ¡si pero que vengan locas!...El rey leon ya enfadado dice un nuevo mensaje-Rey leon: quedan todos invitados menos el feo vocon verdeen lo que el sapo vuelve a interrumpir -Sapo: ¡si que no venga el cocodrilo!...

una mujer embarasada se crusa en un tiroteo y le pegan tres tiros en l pansa ella iba a tener tres bebes y luego cuando los chicos ya tenian 13 uno le dice mama mama a q no sabes lo que paso no ijo que paso dijo la mama fui al baño y cague una bala a bueno despues bamos al doctor biene el otro y dice mamam a que nio te imaginas lo que pasa no ijo contame dijo la mama fui al baño y cague una bala a si si si bueno dijo la mama y viene l tercero y le dice mamam a que no sabes lo que paso y la mama le dice si ijo ya se fuioste al baño y cagaste una bala y el chico le dice n me tire un pedo y mate al abuelo espero que les gute:_)

Jaimito va a la escuela y la profe le dicce: quiero que mañana me traigáis tres canciones. Jaimito llega casa y le dice a su padre: dime tres canciones; el padre se las dice y jaimito se las apernde, al día siguiente va a la escuela y le dijo la profe Dime las tres canciones jaimito contestó joer y la profe pero tú dónde te has criado contesta jaimito en la granja de pepito hia hia oh al rincón castigado! no.no.no. por favoooooor al despacho del director yo te esperaré

Una mujer muy Guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomo 50 dólares y le pregunto:> -Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?> -Que es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!> -Aaajaaa!! Y no irias a las tiendas a gastarlo?> -No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!> -Huumm!! No irias al salón a arreglarte ?> -Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!!> - Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi maridooo.> La mendiga pasmada le replica:> -Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!> -Uuujumm!!No importa, es mejor!! quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta, IIINVIIIEERTEEEEE !!!

El mudo le dice al sordo que el ciego lo estaba mirando
jajajajajajja

Un hombre manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: Usar más jabón en los bóxer. Cuando recogió su ropa, decía: Usar más papel en el culo

Era una vez una chica que se iva a una fiesta y tenia 3 pelitos entonces se harregla se hace una trensa se le arranca un pelito y dice chuta despues le quedan 2 pelitos y se hace dos ca chitos y se arranca otro y le quedaba uno y dice mejor me voy con el cabello suelto

Un cubano a otro:-Oye ¿tu sabe quien es Santa Claus?-Pué Papá Noé.-Pué mamá tampoco.

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

¿Qué es una negra embarazada?Un huevo kinder.

En el ejercito:
Habia un perro llamado pichula...
y el general los estaba formando:FIRMES,DESCANSO,ATENCION...y en eso el perro(pichula) se mete cuando estaban formando.El general amargado grita:PICHULA FUERA y todos sacaron su pichula

iba twitter caminando y de pronto se da vuelta y dice ¿por que me estas siguiendo facebook? y facebook responde por que me gusta

¿cual es el idioma de los patos?El cuastellano

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

pepito estaba en su salon de clases y ve que su maestro no llega entonces mandan a otro profesor y los amigos de pepito y pepito le preguntan su edad y dicen profesor como se llama usted y el profesor dice mi nombre es largo y pepito dice no se moleste tenemos tiempo

Habia una vez pepito que queria se el amor pero no podia porque no tenia resistencia y pensaba de que modo podia tener resistencia y penso y penso y luego tuvo una gran idea metiendo su **** por los agugeritos de los arboles y saben qu????????? le salieron abispas.jajajajajajajajajajjaja que chiste

Había una vez un loro en una jaula y un cura el cura lo retó al loro que el que cantara mejor alabaré a mi señor ganaría, entonces el cura cantó mejor y esto fue lo que cantó: aguapanela aguapanela aguapanela aguapanela con limón

1 año siendo novios:chica:cariño,si yo me muriese mañana,q me dirias?chico:pues q este tiempo a tu lado ha sido maravilloso,bla,bla,bla...10 años casados:chica:si yo me muriera mañana,q me dirias?chico:como decia mi madre:no dejes para mañana lo q puedes hacer hoy

1ª acto un sseñor vendiendo tortas 2ª acto el mimo señor vendiendo tortas 3ª acto el mismo señor vendiendo hot dogs. ¿como se llamo la obra? el extortista

Mamá me he tragado el toca discos y no me ha pasado nada, no me ha pasado nada, no me ha pasado nada...........

Va un señor manejando 160 km por hora, lo para el inspector del tránsito le pregunta: -¿Cuál es su nombre?... y le contesta: -Ja, ja y me río.El inspector molesto le dice:-No se ría, si no me dice su nombre lo llevo detenido...y le dice:-Ja, ja y me río...El inspector lo lleva detenido y le dice:-Ja, ja y me río.El inspector lo lleva y lee su licencia de conducir que decía---> Jaime Río -Tartamudo

Había 3 personas un español un italiano y un francís ivan en un avión, el piloto dice hay sobrepeso hay sobrepeso tenemos que tirar algo , dice el español,yo tiro mis 3 cuchillas de 4 metros , dice el italiano, yo tiro mis 2 cuchillas pequeñitas y dice el francés,yo tiro mis cajas de granadas luego aterrizan y el italiado se encuentra a una niña llorado y le pregunta ¿porque lloras niña? y la niña dice es que han caído 2 cuchillas del cielo y mataron a mis padres y dice , pobrecita,pobrecita, va el español aterriza se encuentra una niña llorado y le pregutna ¿porque lloras? niña , y la niña le dice es que han caido 3 cuchillos del cielo y mataron a mi perro, y el español dice,pobrecíta,pobrecíta, va el francés baja del avion, se encuentra a un niño riendo y le dice , ¿niño xQ te ries ? y le responde, es que me tire un pedo y mi casa a explotado 😉 GRACIAS

Tu mamá estan gorda que cuando llevó el vestido a la lavandería dijeron que no lavaban cortinas

Un hombre en una fila dice: - Tengo tanta hambre que me comería un helicóptero... Y un **** que esta a su lado dice: - Tucutucutucutucutucu

Va un negro al cielo y lo atiende san pedro y dice:nombre y apellido por favor y el negro contesta leonardo dicaprio no no enserio cual es su nombre leonardo dicaprio y san pedro llama a dios y le pregunta:¿titanic murio aogado o quemado? jajajajajajaa (chiara)

van dos locos k kieren fugarse del manicomio.Y dice el mas listo:si el muro es alto, cabamos un hoyo. Pero si es baja la saltamos.Va el mas tonto y dice:bale. Pero voy yo primero.Despues de cinco horas viene el tonto y dice:No he podidoooo. No abia paredddd¡¡¡

Tengo miedo de que pitbull me diga ya tu sabe y yo no sepa

¿Qué le dijo un piojo a un calvo?¡No te agaches que me caigo!jajajaja

-Estos eran 3 borrachitos que iban saliendo de un bar y le hicieron la parada a un taxi.-El taxista se había dado cuenta de que estaban borrachos, en eso se suben los borrachitos, cierran la puerta, el taxista enciende el motor lo apaga y dice LLEGAMOS El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias y el tercero le voltea una cachetada, el taxista espantado pensando que el tercer borracho se había dado cuenta y le dice -¿Por qué fue eso?- Y el borracho le responde -¡Controla tu velocidad para la otra, casi nos matas! Jajajajajaja xD

Primer acto:un leon se pinta los labios
Segundo acto:el mismo leon se ase brashin
Tercer acto:el mismo leon se ase planchita
(como se llama la obra)

gai´s leon

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

Un adolescente va a tener su primera relación sexual así que va a la farmacia a comprar un condón. La dependiente le indica cómo debe ponérselo utilizando su dedo pulgar. Al ver la inocencia del chico le dice: ven yo te enseño. Lo exita y le dice ahora sube y métemelo. El chico feliz lo hace aunque termina rapidísimo. Cuando la chica le pregunta ¿te pusiste el condón? él orgullosísimo le muestra el pulgar con el condón puesto

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

-A ver hijo, cuánto es 4 x 4 ?-Empate -Y 2 x 1 ?-Oferta

Mami, mami,¿quién es mi papá?. No sé mija, pues tú eres de probeta. ¿Qué es eso? Probé tantas v... que no sé quien es tu papá

En que se parecen una campana y una toalla :
En que la campana hace TILIN-TILIN y la toalla TILIN-pia

Este era un señor que iba caminando, de repende se encontro con una lampara magica. La froto y salio un genio y le dice - te voy a conseder 3 deseos pero piesalos muy bien por que soy muy ojete - Y le dice el señor su primer deseo - quiero que mi **** llege asta el suelo.Y chin, que le mocha las patas - segundo deseo- ya no kiero ver a mi suegra - y chin, que lo deja ciego - ultimo deseo- ya que me dejaste siego y me mochaste las patas asme rico- y chin, que se lo coje

¿Qué le dijo un pecoso a otro? te gano por puntos

¿Qué le dice una pared a otra pared?
nos vemos en la esquina

un padre le dice a su hija:-cuando seas mayor tendras algo q vendra una vez al mes,y solo te durara 5 diasy la hija le dice:- ya se q es papa,la menstruaciony el padre responde:-no,no es esoy ella pregunta:-entonces q es?y el responde:-tu sueldo

Una mujer enamorada le manda un mensaje (sms) a su marido amado diciéndole:-Mi amor:-Si estas dormido mándame tus sueños-Si estas riendo mándame tu sonrisa...-Si estas llorando mándame tus lagrimas.............-TE AMOA lo que el hombre le contesta:-!!Mi amor ahorita estoy cagando ¿te mando algo?!!

Un día iban dos amigas a una fiesta, estaban todos bailando un hombre se le acerco a una de las amigas y le pregunta: ¿me permite esta pieza? le dice la amiga:Si pero quien va a sacar a mi amiga Dice el señor: no te preocupes ¡SEGURIDAD!

Hijo voy a pedir pollo,Pero mama a mi no me justa el pollo,Pues come gallina. XD

Había una señora que era mayor al frente de un estadio con ropa deportiva y un joven le pregunta esta perdida abuela y ella le dice no me ves que voy a entrenar con Jefferson Pérez.

¿Que le dice un culo al otro?
que **** pasa entre nosotros

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?- Não, to treinando pra morrer!

Saben qué le dijo el pedo al calzoncillo?uyyyyyyyy que gol que metí.

- Que hace un vampiro subido a un tractor a las cuatro de la mañana?- Sembrar el pánico.

El marido llama a la esposa para avisarle que va a llevar a un amigo a comer en la casa . Ella furiosa le grita: ¡¡¡estás loco, no te das cuenta que la cocinera ya se fue, el niño está ardiendo en fiebre y yo ya no avanzo con tanto quehacer!!! por eso mismo quiero llevarlo pues el muy estúpido quiere casarse

- Doctor, no puedo dormir- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.- Pues, acuéstese boca arriba.- Entonces se me sube mi marido.

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

habia una vez un perro que se llamaba pegamento y se cayo y se pegojajajajajajajajajajajajajajajajajaja

que le dijo una tabla a otra tabla -TABLA TU MAMA

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

primer acto un hipopotamo cresiendo segundo acto un hipopotamo cresiendo tercer acto un hipopotamo no cresiendo como se llamo la obrahipocresia

EN UNA PICINA UN HOMBRE SE ESTÁ AHOGANDO Y LE PREGUNTA UN SOCORRISTA:OYE COMPA ES QUE USTED NO NADA NADA?NO COMPA ES QUE NO TRAJE TRAJE...DEDICADO PARA UN BUEN AMIGO. JAVIER MURILLO D.O.T.milton lopez

a un señor le inbitaron a una fiesta de disfraces algunos iban de tortugas ninjas,spiderman,batman y el señor no sabia de que bestirse vio una flor se metio la rabo y fue a la fiesta en la fiesta le dicen de que estas vestido el respondio de culiflor

papa papa en la escuela me disen ombre lolbo cariño el perro me esta ablando

Se realiza un concurso de quien aguanta más latigazos sin quejarse. El primer participante sólo aguanta 10 latigazos. El segundo 20 y se queja. El tercero ya va con 100 latigazos y nada, y empieza la barra a gritar: tres ras por el mudo, ra ra ra el mudo, el mudo ra ra ra

un señor llega al hospitaldoctor doctor ayudeme k le pasa señor k cuando me acuesto boca arriva my mujer cree k soy un carro y agarra my **** y dice, primera bunbunbun segunda bunbun tercera etc y pork no se acuesta boca abajo ya lo intente y me entro un deo por el trasero y me dijo regular o primiun

¿Quien tiene más años? ¿Un niño de un año o una gallina de un año? La gallina,porqué tiene año y PICO

A dracula lo esta picando un mosquito y dracula le responde:al maestro no! JajajajajajaXD

Llega una niña con su mama y le dice
-mama las niñas de 8 años se pueden embarasar
le contesta la mama
-no xq
y la hija dice
-pff me salve

cual es el colmo de los colmos? perder un imperdible

mama mama,en le colegio me llaman gay.-y por que no les pegas?-es que son tan monos comentad plisssss

En un bar abian dos hombres y uno le dise al otro:mañana me voy de viaje y el hombre le pregunta ¿es viaje de placer? NO VOY CON MI MUJER:D

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

a un niño le decian pita en el colegio y despues de que niño llegue a su casa le dijo al papa:papi papi en el colegio me paran diciendo pitay el papa le dijo:pues dile al quien te moleste y te diga eso dile putaal dia siguiente en el colegio la maestra estaba pasando asistenciala profe llego a decir pitael niño dijo****la maestra dice repita y el niño le dice reputa

¿QUE HACE UN PERRO CON UN TALADRO?

TA-LADRANDO

estaban dos chicos hablando y uno dice:oye sabes que el otro dia mi mama se cayo de un balcon y ahora esta en el cieloy el otro dice : pues... como rebota tu vieja

¿En qué se parece el **** a un pastel? necesitan leche huevos y mucho movimiento

Cuál es el animal que pone más huevos?-El hombre, porque en cada sentada pone dos.

habia una cebolla un tomate y un huevo la cebolla dice de grande yo voy a ser un cebollon el tomate dice de grande yo voy a ser un tomaton y el huevo se pone a llorar porque el va ser un h****

¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.

Pepito vino del colegio y le muestra su nota calificación, su papá lo vio y dijo: volviste a reprobar comunicación si vuelves a desaprobar ya no serás mi hijo y yo tu padre.Al día siguiente Pepito le muestra las notas de calificación de matemática a su papá y su papá dice: has reprobado.Pepito dice: quién eres tú

como se di se diarrea en africano.......abunda la caca

va una senora a la carniceria y le dice al muchacho:- cuanto cuesta esa cabesa de cerdo que tiene hay- cual cabeza de cerdo?- esa que tiene hay senora eso lo que ve hay es un espejo

habia una vez una señora tan pero tan , tan, tan , gorda que cuando se pesaba la aguja marcaba continuarahabia un niño tan,tan,tan,tan, que murio tan

Un señor se estaba bañado y su hija entra y le ve a su papá desnudo y la hija le pregunta papá qué es eso el papá le dice un peluche hijita en la noche la hija le dice a su papá, papá puedo dormir contigo? y el papá le dice que si al día siguiente la hija le dice al a su papá: papá ayer estaba jugando con tu peluche se paraba y yo lo echaba se paraba yo lo echaba y después me escupió!

un alumno va adonde su maestro y le pregunta maestro -hay algo en la vida mas importante que tener un mercedes benz.-y dice el maesrto, si alumno, tener un ferrari

Estaba jaimito en la casa de sofia y le entran a robar y entonces los chorros le dicen desnudense y entonces jaimito le pregunta a la mamá qué tiene sofia y le dice un ojo que le dio dios y sofia dice qué tiene jaimito ah un dedo que le dio dios y después viene sofia y dice mamá mamá jaimito me metió el dedo en el ojo

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Un señor desilusionado está caminando y se encuentra a un manco que no tenía pies y le dice: tú quieres ser nadador profesional? no espero a que contestara y se lo llevó a un concurso en la primera medalla de cobre en la segunda medalla de plata y en la tercera que era técnica braceo, a 1 metro por llegar y conseguir medalla de oro se hunde, después sacan al manco y el señor le pregunta: por qué te hundiste? y el manco le responde: es que me dio calambre 🙂

havia un sordo un ciego un pelon y un imbalido y dice el sordo oigo algo le dice el ciego vamo a ver contesta el pelon y si nos jala los pelos dice el invalido nos echamos a correr

Doctor doctor ayudeme el mundo me da vueltas y ademas de eso me alde el corazonmire señora en primer luga yo no soy doctor soy cantinero en segundo lugar el mundo no le da buelta uste esta borracha y por ultimo a uste no le alde en corazon usted tiene una teta (seno) dentro del cenicero

En una playa hay cinco gays, Yi, Yu, Ya, Ye… Cuál Falta?

Un pajarito choca con 1 taxi y se desmaya, el tipo se lo lleva y lo coloca en Una jaula, el pajarito se despierta y al verse encerrado dice: - MIERDA MATE AL TAXISTA...

que siembran los vampiros...siembran amor

Estaban dos viejitos en la misay dice el cura recemos por laspartes enfermas el viejito seagarra el **** y dice la viejitaes misa de sanación no de resucitación viejito pelotudoOtro:estaba el presidente y dos guardespaldas en un avión y el avión se iba a estrellar y dice el primer gurdespaldas diosito diosito quiero caer en pelotas y cayó en pelotas, el sugundo dice diosito diosito quiero caer en almohadas! cayó en almohadas y el presidente dijo deosico deosico cayó de osico

Va caminando un wey y al otro lado de la cera y va otro weii y le grita
-hey chiflaculo hazme caso wey
y el otro de y que le pasa a este ****o
y ce acerca mas y le vuelve a gritar
-chifla culo carajo wey asme caso wey
y el otro wey no le asia caso y se acerca mas y le dice
-que no te acuerdas de mi ****o ivamos en la primaria juntos
y le dice el otro
-si ****o pero soy silbano.

DICE LA GITANA:¡OOOONDIA PAPA, CON EL TRABAJITO CA MACOSTAO APRENDÉ A DISÍ FRANGONETA, AHORAVAN Y LE PONEN MANAVALUMEN

un tio entra en un puticlub...Chico:esta lucia?dueño:no,pero tenemos a otrasmaria:yo soy maria y soy la mas guapavioleta:yo soy violeta,y soy la mas baratatania:yo soy tania y soy la mejorchico:no se...no creo q ni una de ellas me haga lo q me hace lucia...tania:yo te hare lo q te hace lucia y masse van a la habitaciontania:y q te hacia lucia?chico:lucia...lucia no me cobraba

POR QUE LA MUJER DICE QUE ES INTELIGENTERESPUESTA: POR QUE DEL HOMBRE FUE SACADA

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa. La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.Cuando paso la entrada encontró todavía mas desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas. En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera. Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en ****ma, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . . La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: Como te fue amor??....El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -¿!!!!!!!!!!Pero que paso aquí hoy chingados paso aqui hoy??? Ella sonrió de nuevo y respondió:Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: .... PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DÍA???Si....... contestó incrédulamente el esposoBueno..., respondió ella,PUES HOY NO HICE NADA, &%$#/%&....!!!!!!

GRABACIÓN DEL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL.Gracias por llamar al instituto de salud mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.-Si usted es obsesivo compulsivo, presione repetidamente el número 1.-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el numero 2 por usted.-Si usted tiene múltiples personalidades pulse el 3,4,5 y 6.-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le atenderá inmediatamente. -Si usted es depresivo no importa que numero marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.-Si usted sufre de amnesia pulse el 8 y diga su nombre, su dirección, teléfono, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de su abuela-Si usted sufre de indecisión , deje su mensaje después de escuchar el tono, o antes del tono, o durante el tono.-Si sufre pérdida de memoria a corto plazo, presione el 9-Si sufre pérdida de memoria a corto plazo, presione el 9-Si sufre pérdida de memoria a corto plazo, presione el 9-Si sufre pérdida de memoria a corto plazo, presione el 9.- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue estamos atendiendo a personas más importantes que usted.Gracias por llamar al instituto de salud mental.

Estaban dos niños platicando y uno le pregunta al otro
-oye cuanto es 2+2
-ay yo no sabo
-no se dice yo no sabo se dice yo no sepo
y atras de ellos estaba una señora y les dice
-niños no se dice asi
-entonces como
-yo no se
-entonces para que se mete pinche vieja

Que le dice un rayo a otro rayo? No te rayes. Lo has pillado? Pues suéltalo que da calambre

Un dia, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice: ¿Quién es el rey de la selva? Y el mono le dice: !Tú señor león tú! Y el león sigui su camino. Luego el leon se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita: ¿Quién es el rey de la selva? Y la jirafa dice: !Tú señor león tú! Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un e****nte y el león ruge. almomento en el que el león ruge, el e****nte lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa, lo vuelve a tirar, y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el león se para y mira al e****nte mientras se sacude y le dice: !Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner asi! jajjajajajjaja comentes shicos

Primer acto sale un beisbolista sin su bat
segundo acto sale otro beisbolista sin su bat
tercer acto buelve a suceder lo mismo
¿como se llamo la obra?---sinbat----

oh oh oh porque suena asii oh oh oh porque **** style buenisimo amor mio no tengo la regla pero me puedesmeter por el culooo si no tengo en el choho jajaja mandagastyle **** duro acercate te la chupoooo policias mariqutasss ****o no es un pecadooooo **** **** ah ah meduele amor mio ah k era un sueño

Un día una señora que tiene 3 hijos llamados: Pipí, Popó y Me cagué manda a Pipí al mercado a comprar medio kilo de huevo y un galón de leche y no regresa, manda a Popó a buscarlo y no regresa, luego manda a Me cagué y no regresa, entonces la señora se sube a un taxi y casi llegando al mercado y le grita a Pipí:-¡Pipí!Y el taxista le responde:-¡Ay señora tranquilícese ya vamos a llegar!Y la señora grita:-¡Popó!Y el taxista responde:-¡Ay señora tranquilícese ya vamos a llegar!Y la señora grita:-¡Me cagué!Y el taxista responde:-¡Ay señora ya bájese!

Chiste muy corto:estados unidos de américa.¿Lo habéis pillado? Una pista, está en minúscula. ¡¿No?!El chiste es que estados unidos es un chiste, porque ni tiene ciencia, ni tecnología. Todo es mentira.

Esto es un dos hombres uno le dice a otroSabes mi mujer se cayo de un 5ª pisoY le paso algo en las piernas?No,se cayo de cabeza

-El otro dia no hiba tan borracho -Pero si tiraste mi hamster por la ventana y gritaste:PIKACHU TE ELIJO A TI

mamá mamá estan golpendo la puerta y la mama dice que de defiena sola

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

¿Cómo se dice el tren mato al perro en fracés?Le chuchu mato le guaoguao

Un chiste negro y cae el del medio.-Porque no encuentan el blancoJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJADJjldakkvheatTu **** MADRE HIJO5 DE ****

LO QUE DA DE SI UN EURO
Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
* Tengo una idea, ya vas a ver.Y compra una gran salchicha con el euro que tenemos.
* ¿Eres **** o que? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
* No te preocupes, ya vas a ver, le dice.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
* He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mi y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
* Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y.... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
* Mira, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
* yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...

Este chiste Se Lo dedico a mi papa que me lo conto:

Va un tipo por la ruta y se le pincha una rueda
Y ve una cabaña a lo lejos y se pregunta:
Me prestara el una rueda?
Y cuando va camino a la cabaña se dice a si mismo
No me la va a prestar
Nonono quien me conoce a mi?
Como para prestarme?
Y cuando llega toca la puerta y dice el que lo atiende: si señor, que desea?
Y el le responde
Ahhh metete la goma en el culo

Está un señor tirado en medio de la callediciendo:-CR345,CR345,CR345...Llega otro y murmura:´´Pobrecito,este señor está muy loco.Mejorme pongo junto a él para que no descubranque está muy mal.Y se pone junto a el caído mientras repite:´´XP041,XP041,XP041...El del suelo empieza a gritar:-¡Desgraciao!¡¡¡¡Me ha hecho olvidar lamatrícula del que me atropelló!!!!

jaimito vuelve de la escuela y dice: mama en la escuela me dicen mocoso no se (se suena los mocos) porque (se suena los mocos)

como llaman los chinos a los espejos?-akietoiyox favor comentad

Llega un señor a una cantina y entra con un pato en los brazos, el cantinero al verlos dice:¿que anda usted haciendo con un cerdo? y el señor le contesta muy indignado:¡no sea usted estupido, que no ve que es un pato y no un cerdo!. Y el cantinero le dice: no hablaba con usted sino con el pato...

1: Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla L fante 2: un chiste estaban las dos bolas hablando y uno dijo pote a trabajar q el jefe se paro3: mama mama en el colegio me llaman mentiroso..pero hijo si tu no vas al colegio

estaban todos en un avion ,esntonces el general dijo ,teneis un paracaidas y teneis que abrir el paacaidas y decir ¡geronimo¡ y todos lo hacen , luego al tiempo llaman a la puerta del avion y dice uno chico al coronel l laman a la puerta entonces,abre la puerta y aparece un paracaidista y dice ,como se llama el indio

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

dice que un día pepito venia de la escuela y va con su papa y le dice papa papa fíjate que en la escuela me dicen frijol y el papa le dice a pepito no te preocupes llevate una escopeta y el que te diga frijol le metes un disparo y seva y llega pedrito y le dice que onda frijol y pepito le dispara luego llega juanito y le dice que onda frijol y pepito le dispara y luego llega pepito llega ala casa y le pregunta ala mama que vamos a comer y la mama le dice frijol y pepito le dispara

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

¿como se dice papel higienico en chino? yo-ki-to-la-ka-ka

-Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:-Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.-Y Benito le dio dulce de leche.-Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.-Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.-Puto Pelo. Ve con él. El te curará.-En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.-Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.-Después de examinarlo le comentó:-Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.-Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!-Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.-Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!-Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.-Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.-Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.-Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.-Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:-Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.-Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:-Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?-Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.-Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.-Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?-Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.-Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.

QUE HACE UN PATO CON UNA PATA? COGEAR

-mama mama, tu que tienes ahi abajo?-el puerto hijo el puerto.-y yo que tengo?-el barco hijo el barco.-mama, me puedes dar dinero para comprar un ticket para aparcar en tu puerto?- no hijo no, que esta reservado para el titanic de tu padre!!!

¿Si Batman y Dora tuvieran un hijo, cómo lo llamarían? ¡Bati-Dora!

Una pareja va a divorciarse y la señora grita ¡¡¡el niño se queda conmigo, porque es mío y no tuyo!!! y el esposo le dice: tampoco es tuyo, porque el día que nació y se ensució y tú me mandaste a cambiarlo, pues eso hice ¡¡¡lo cambié!!!

¿Cual es el abogado que no traiciona?Rep..... El que no ejerce

que se pone sumerman despues de bañarse¿su-perfume?

esto un español un frances y un gomero y los tres llegan al acuerdo de que el que se tire por una montaña y siga vivo se gana 1 millon de euros va el frances y dice por mi patria y se tira va el español y dice por mi patria y por mi bandera y se tira y va el gomero y dica por mi patria y por mi bandera me tiro por la escalera

se a puesto un viaje a la luna pero se canselo por se luna llena

EL DISFRAZUn negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces el fin de semana.El Negro le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces.Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de superman y gritando le dice a la esposa: ¿Qué chingados es esto? ¿estas ****a o que? ¿ Cuándo has visto a un Superman negro? ¿No pudiste conseguir algo mejor? ¡Carajo!La esposa molesta va a la tienda y lo cambia por el de Batman.Al llegar a su casa, el esposo le grita: otra vez: Me lleva la chingada, con un carajo!!, ¿Qué no entiendes? ¿Cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo, pero que me quede, que no ves? ¡Piensa! Acaso te tengo que explicar con manzanas y palitos o qué?? Tarada !! La esposa en****adísima devuelve el disfraz y compra varias cosas; sobre la cama coloca 3 botones blancos, un listón blanco ancho y un pedazo de madera de 15 x 4.Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer: ¿Y ora... qué es esto?! A lo que la esposa le contesta:Mira huevón!! Tienes 3 opciones: 1. Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de ficha de domino.2. Si no te gusta, te quitas los botones, te amarras el listón blanco en la cintura y vas de galletita Oreo.3. Y Si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera por el culo y vas de paleta de chocolate ¿Conforme ****??!!

estaba haciendome la paja y jajajaja

¿Que se pone superman cuando sale de la ducha?-superfumeeee

¿Quién inventó el fuego?- Pinocho haciéndose una paja.

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

Los Delincuentes asaltan un Convento ydeciden violar a las reliosas.En pleno acto exclama una:- Dios Mío....perdónalos, ya que no saben loque hacen.Y le gritó otra:Será el tuyo, porque el mío es unexperto !!!!

Llega una niña kon su papa y le dice
-papa papa dejame salir con un amigos si
-no
-andale papa no seas ojete
- no dije que no
-andale are lo que tu me pidas
- pues si es asi mamale
-que?? pero si eres mi papa
-a bueno entonces no sales
-bueno esta bien
y ya no la niña esta mamando y le dice a su papa
- papa esto sabe a ****
-asi esque tu ermano me pidio el coche

Era un señor que no tenía los dientes de enfrente, hasta que un día se canso de estar chimuelo y pensó.(Sin decirle a mi vieja, vendere mi vaca y con el dinero iré al dentista y le diré que me construya los dientes de en frente.)Dicho y hecho, vendió la vaca y fue al dentista, total le construyeron sus dientes.Ya iba de regreso a casa y su esposa estaba lavando los trastes y el llega y sin que su esposa se diera cuenta la abraza por atrás y le tira una mordida en el cuello que asta a la mujer se le erizo La piel. Y su esposa le dise, Aguante compadre, ya no tarda en llegar el chimuelo.

Había una chica que tenía un perrita llamada miss tetas, y un día se perdió miss tetas y pregunto en todo el país -an visto a miss tetasy en una de esas le pregunto a un chico-has visto a miss tetas y le dijo-no,pero quisiera verlas

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

- ¿Cuantas Personas entran es una Ballena?- Ninguna por que esta LLena!! JaJaJaJa

Dice Google: ¡Lo tengo todo,Dice Internet: ¡Sin mí no son nada!Dice La Computadora: ¡Sin mi no funciona! y en eso ...Dice La luz: Sigan hablando Paja y me voy ...

Padre he pecado... Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Luego con mi Suegra, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Y eso no es nada padre, Con mi Vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar. (sale el padre corriendo.!) - Padre ¿pero a donde va? ... - Sí ... Yo solo, usted solo, la iglesia sola...Wajajajajjajajajajajaja...

La maestra le dice a pepito-Pepito para mañana traerme un color. Llega a la casa y le Pregunta a su mama.-Mama,mama para mañana debo llevar un color-Di azul cielo (al día siguiente)fila para la tarea,adelante de Pepito había un negro -Cual es tu color?-Azul cielo-Cual es tu color pepito-Negro malparidooo!!!

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.Uno de Estados Unidos dice:- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.Y un gallego dice:-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!Y el gallego responde:- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

Va un político y le dice a otro:La humanidad llegó hace tiempo a todos los rincones del planeta y, en los últimos tiempos,se ha reunido consigo misma, luego el siguiente paso es crear una sociedad sin niños, con lo cual conseguiríamos una sociedad invisible.Y va el otro político y le dice:Pero, para ello, la Ley que implementase tal hecho habría de ser teóricamente intocable ypragmáticamente inaudible y, así, el único quepodría defendernos de ella sería el mismísimotío de los chistes.

esto era una mañana de sol y un pirata estaba durmiendo y su loro no paraba de hacer ruido y entonces el pirata cansado de oirlo le dice:-como no te calles te mato.dice el loro:-debueveme la vida q me has quitao,que me has quitaoel pirata le dice:-como no te calles te meto al hornodice el pajaro:un rayo de sol ho hojdr no hay manera dice el pitata: -como no te calles te meto al congelador y el loro dice:navidad navidad dulce navidad. no esmuy bueno

en un pais multicolor nacio una abeja¿como se llama la obra?la abeja multicolor

Llega un niño a la tienda y le dice

-señor me da **** de guayaba

el señor le dice

-que

-si **** de guayaba

-no estes chingando ve y chinga a tu madre
se va el niño pero regresa al dia siguiente

-señor señor me da **** de guayaba

-ya te dije que no largate
el niño se va pero regresa al dia siguiente

-señor me da **** de guayaba

-que no vendo **** de guayaba cuantas veces tengo que repetirtelo

-esqe ahi a fuera dice
el señor sale espantado no?
y le dice al ñiño

-****o ahi dice SE VENDE GUAYABA

Una señora venezolana se muda a china y va a una farmacia:¿Buenos Días señor tiene leche de lata? El Farmaceutico le responde: Señola no tenemos leche de lata, la lata es un añimal muy pequeño y no se puede oldeñal

Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber? porque y soy joven

Papa, de grande quiero ser gobernador del edo. De México muy bien hijo comienza dejando tu libro y cepilla tu cabello.

Mama mama en la escuela me ignoranMamaMama¡¡¡MAMAAAAA?!

A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra:¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

le pregunta la profesora a jaimito:¿que es una mariposa?profe es una mosca tuneada.

dos pollitos caminando y le dice uno al otro bamos para la gallera a ver las peleas de gallos. y le responde el otro no seas ****o mejor bamos al supermercado a ver las gallinas en cuera

Un dia un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice: ¿por qué usted no se pone a trabajar? Y el pobre le dijo: ¡Le pedí limosna no consejos!

Adivina que es : Tiene alas y no vuela, tiene ojos y no ve, tiene patas y no camina, tiene pico y no pica... ¿ QUE ES?un pajarito muerto jajajajjajajaja

Había un vez un perro que se llamaba cuento, una vez le atropelló un carro y se acabó el cuento jejeje xd.........!!! (:

Iban tres tartamudos en una moto a alta velocida el del medio dice jajajaja y el que maneja le pregunta popopor queque tttte riess ttaattaanto y el le responde jajajaime se cayo.

se a puesto un viaje a la luna pero se canselo por se luna llena

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. —No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:—¿Por qué no come?—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

Iva caminando una cereza por el centro y se mira al espejo y dice cereza yo

Corre el niño a decirle a su mamá, -mamá, mamá zta lloviendo metioritios- y la mamá responde, - la ropa hijo la ropa- jajajajajajajaj

una niña va vendiendo mangos e higos y una señora le dice ¡hey niña que vendes! y niña responde mangos y higos no se dice: mangos y higos se dice: mangos e hijos y laniña la ve raramenteY dice: Gracias señora e **** jajajajaa.

Un niño le dise a su madre: mamá, mamá. engañé al busero ; y la mamá contesta : y como lo engañaste- y el dice : le pagué y no subí.

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

Rocky va a la panadería y pide 10 kilos de harina y el panadero pregunta: Y para que quire 10 kilos de harina y Rocky contesta Parapan Parapan

De Viaje el presidente de Ecuador llega a Japón y le aparece la comitiva diplomática, bienvenido señor plesidente necesito sabe los nombres de su familia pala informal al empelalol .claro que si yo soy el Sr. Correa ella es mi esposa la sra Correa ella es mi hija la será Correa y estaba la suegra comomento todas colas ella es la mama de mi esposa pero no es Correa , muchísimas glaciar aparece el emperador su excelencia quiero presental a la familia del ple siente el Sr Culea la sra. Culea la srta culea la señola no culea pelo mamaa

Había una vez un concurso de quién rompia el árbol con el ****. Participaba: Argentina, Perú y China.El argentino llega con una tula de 1 metro, y no la rompe. Llega el peruano con una tula del porte del mundo, tampoco la rompe. Llega el chino, con la tula de un centímetro, la rompe y todos le dijeron ¿cómo la rompiste? él dijo: -mi tula sabel kalate-

estan dos señores uno le dice a otro que fuman los nacos y el otro ¿que? nacotina

EL 3 Y EL 7 SE VAN A CASAR PERO VIENE EL 0 Y DICE NO DEJARÉ QUE NÚMEROS PRIMOS SE CASEN Y EL 7 DICE TÚ NUNCA NOS PODRÁS DIVIDIR 😀 PASATE POR MI CANAL TomasPro GFX

una niña envito a su amiga y su amiga dijo si vamos y se peliaron po y la cabra chica dijo chao pesa y la otra dijo callate maldita con toda la rabia

habia dos nakas en una fiesta haciedose pasar por fresas y estaban hablando en voz alta y una le dice ala otra no mames buey mi papa me choko el carro anosche y la otra le conteta no mames buey ya me imajino los tiraderos de elote jajajajajajajaajajajajajajaj

el gato que tenia 16 vidas.. paso una camioneta 4x4 y lo mato

Te cuento un chiste con ains jairmer..Te cuento un chiste con ains jairmer..

Era una pareja que estaban en el zoologico viendo un gorila y el esposo le dijo a su mujer subete un poco la falda haber que hace el gorila y este se golpeaba el pecho emocionado,ahora muestrale una bubi se la saco y el gorila saco fuerza y se le fue encima a la mujer, la mujer !gritaba! al marido ayudame! y el esposo le dijo anda dile que estas cansada, que te duele la cabeza, hazte la dormida!!! jajaja

Jaimito estaba llorando porque la mamá de el le pego por las nalgas.Entonces le pregunta a su papa ¿Papa a ti tu mamá te pegaba?-No hijo,la unica que me ha pegado en la vida es la tuya

¿Cuál es la cámara que se usa en el fondo del mar? - El Camarón

¿Que Le Dijo La Pava Al Fuegos?No chille Si Sos Vos La Culpable De Darme El CupoJajaja

¿Cual es el vino mas amargo?vino mi suegra

¿Que le gusta más a un Rico que los millones?
Los Billones

estaba una pareja teniendo **** y la mujer le dice a su esposo-oye mi amor yo soy nueva en esto me podrias explicar como funciona.-claro.como te lo explico.¡aya se!mira as de cuenta que mi **** es un carcelero y tu vagina es la prision entonces lo que tenemos que hacer es meter al carcelero a la prision.y ya no se cojen despues la mujer le dice-oye mi amor el carcelero esta fuera de la prision.y ya se vuelven a cojer, despues le vuelve a decir la mujer.-oye mi amor el carcelero esta fuera de prisiony el esposo ya con su cara de no mames ****a se la vuelve a cojer. despues la mujer le vuelve a decir-mi amor el carcelero esta fuera de prisiony le contesta el esposo-chinga si no es cadena perpetua.:)

Dicen que en China han descubierto el viagra femenino y se llama TAKETA. Las pone todo el día cariñosas, quieren pasar besándo a su pareja, a cada momento le dicen te quiero, te amo. ¿Y cómo es que se llama? TAKETA DE CLÉDITO

6 Verdades De La Vida PRIMERA VERDAD:1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.SEGUNDA VERDAD:2. Todos los tontos, después de leer la primera verdad, lo intentan.TERCERA VERDAD:3. La primera verdad es mentiraCUARTA VERDAD:4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos tontos.QUINTA VERDAD:5. Ya estas pensando en mandar esto a otro tonto.SEXTA VERDAD:6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara

Humor AmarilloHabía un tipo con camisa amarilla, pulover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el samáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste.

¿Que hace un tomate al estornudar ?

KEPCHUT

Esta era una familia muy Pobre pero en la familia habia una muchacha muy Bonita un dia un vatillo Multimillonario le dice a la muchacha si te casas con migo te dare todo lo que deses una casa, ropa , un carro y les dare lo mejor a tus Padre! La mujer Asepta! y Pasa el tiempo! Hasta que un dia le dice La Muchacha a su padre, Papa ya no quiero seguir con mi Matrimonio y le dice el Papa por que hija el nos Cambio la vida! y dice la mujer si papa pero mira esque el siempre quiere estar asiendo el amor con migo papa siempre lo qiere aser por el Ano! Antes lo Tenia como una Moneda de 1 peso papa Ahora lo tengo como una Moneda de 10 pesos!y dice el papa Ay hija por pinches 9 pesos te estas peinando! jaja

Son dos niñas que estan en la playa i a una le rebuelca la ola i la otra se rie i viene la ola i se la traga.

¿que le dijo un hule a otro hule R// huihubule

¿En que se parece un pedo a un celular? En que nadie sabe de quien fue.

Esto es un policia que ve a un loco escribiendo una carta y le dice :
- pa quien es esa carta ?
y responde el loco :
- pa mí
y el policia le dice :
- que pone
y el loco le contesta:
- no se todavia no la e recibio.

Pasaban dos viejitos y un niño se acerca y le dice cuántos hijos tienen le responde los viejitos!!! 25 !! el niño responde!!!!! ¿qué? acaso en sus tiempos no había condón?

-TOC TOC*-¿QUIEN ES?-LOLA -¿QUE LOLA?-LOLADRONES,-ESPERAME ES QUE ESTOY CON LAME -LAME-LAMETRALLADORA!

¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja

si hay islamismo hay isladiferente

no es lo mismo pero es igual una pelota de nieve blanca que blanca nieve en pelota.

que es un punto verde en la esquina de una cocinaes un chicharo castigado

va unseñor acojer eltren y se sienta en piezan acaer las horas yel ya cabreado en ese momento pasa el revisor yledice hoye aquehora sale este tren yel revisor ledice nunca porque leresponde elpasagero yel revisor ledice porque estamos en huelga noves elcartel.

un BORRACHO A OTRO EN UN AUTO..OLLE FRENA FRENA K TE PASASTE UN SEMAFORO EN ROJO PERO ERES TU K ESTAS MANEJANDO ;)LIKE

Un señor muy molesto llama al mesero-Mesero este platano esta blando-El mesero un poco apenado y sin saber que hacer contesta-No se preocupe señor en este momento le ordeno que se calle-jajajajjaja

ESTE ES JAIMITO QUE LE DICE A SU PADRE:-PAPA PAPA SABES CERRAR LOS OJOS.-SI HIJO SE.-PAPA SABES ESCRIBIR TU FIRMA CON LOS OJOS CERRADOS.-SI HIJO SE.-HAZLO EN ESTE PAPEL.-PERO HOY NO MAÑANA,O MEJOR,CUANDO LOS CERDOS VUELEN.

dice que una ves llega la hermana de pepito y lleva asu novio y la hermana de pepito le dice asu papa que si su novio se puede quedar en casa y el papa le dice que si pero se tienen que quedar en el cuarto de pepito y da y la hermana de pepito le dice al novio como vamos a poder relaciones con pepito abajo no te preocupes tengo una idea le dice el novio cuando quieras suave di pan cuando quieras duro di tomate cuando quieres que pare di lechuga y de ahi pan tomate tomate lechuga pan tomate y luego pepito le dice oigan degen de acer sanwiches que toda la mayone me esta cayendo

un borracho k llega a su casa y explota todos los bombillos sale la k te pasa pork explotas los bombillos pork en esta casa el unico k tiene derecho a estar prendido soy yop

-¿Cómo se dice suegra en ruso?-AAJJJJJJJJJJJJJJJJ

Este banco esta ocupado por un padre y por un hijo el padre se llama juan y el hijo ya te lo he dicho

- ¿por que se suicido el libro de matematica?.- por que tenia muchos problemas

primer acto:sale una muchacha obesa. segundo acto una muchacha delgada.terser acto :sale nomas la muchacha obesa como se llamo la peliicula?????R:LO QUE EL VIENTO SE LLEVO Y LO QUEB NO PUDO LO DEJO.

ayer pase por tu casa, y me tiraste con un tuco.¡mañana tirame el fideo!

Cuando enrique iglesias esta en un campo de trigo-Yo quiero bailar con trigo vivir con trigo una noche loca

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: jabón en polvo-No te preocupes, Ariel.

Va un fitito por la ruta y se le queda pasa un mercedes benz y le pregunta si quiere q lo remolque entonces el conductor del fitito dice q siii pero q si va muy rapido le hara luces pra q baje la velocidad ok dice el conductor del mercedes y bueno el mercedes empieza a subir la velocidad y el fitito le hace luces y baja la velocidad ..... se hacerca una ferrarr tirando pra q corraran una picada el mercedes acepta y empiezan y pasan x un control policial atencion a todas las unidades una ferrari y un mercedes estan corriendo una picada y lo mas insolito es q un fitito le esta haciendo luces pra q lo dejn pasar

¿que le dice un bosque a otro bosque? y vos que ja ja ja que bueno...

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

como se dice puerta en ingles?-door.y como se llama el que las vende?vende-door

¿Qué le dijo la palmera al sol?
R=CALIENTAME LOS COCOS
JAJAJAJJAJAJJAJAJJA

entra una señora a la carniceria y dice:deme esa cabeza de cerco de allí. Ycontesta el carnicero: perdone señora, pero éso es un espejo

¿Por qué Santa Claus no puede andar en ascensor?Porque siente claus...trofobia.

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

Un muercielago le dice a otro: Hermano de donde sacas tanta sangre!!!! asu tu si ah. A lo que el otro responde: Ves ese muro? si si. Pues yo no lo vi. jajjajajaja pa inteligentes comentes ps

EN UN AVIÓN VAN UN PADRE ,SU HIJO, PUTIN Y TRUMP . EL AVIÓN SE QUEDA DE REPENTE SIN COMBUSTIBLE PERO SÓLO HAY 3 PARACAÍDAS Y SON 4 PERSONAS. ENTONCES DICE EL PUTIN : YO ME TENGO QUE SALVAR PORQUE SOY MUY IMPORTANTE PARA MI NACIÓN, Y COGE UN PARACAÍDAS Y SE TIRA. DESPUÉS DICE EL TRUMP : YO ME TENGO QUE SALVAR PORQUE SOY EL MÁS LISTO DEL MUNDO... Y VA Y SE TIRA. FINALMENTE EL PADRE LE DICE A SU HIJO : HIJO MÍO, SÁLVATE TU QUE TIENES MÁS VIDA POR DELANTE. - TRANQUILO, PAPÁ, QUE TENEMOS DOS PARACAÍDAS. - ¿CÓMO QUE TENEMOS DOS PARACAÍDAS? - QUE SÍ, PAPÁ, QUE ESTE SEÑOR QUE DECIA SER EL MÁS LISTO DEL MUNDO SE TIRÓ CON MI MOCHILA DEL COLEGIO.

esta la cilvienta y jaimito le dice: ABUELITA ABUELITA Y LA MAMA LE DICE: JAIMITO PORQUE LE DISES A LA CIRV ABUELITA POR QUE MI PAPA LE DICE MAMACITA

Había una vez un señor en una farmacia y pregunto si tenia pastillas para la diarrea y le dijeron no esto dijo que le dieran un pañal

Va un perro por la calle y se encuentra un bocadillo y le dice: s.r. bocata nunca le abandonaré y a los 5 minutos dice s.r. bocata ¿dónde estás?

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

esto son dos ****es que van por la calle y un **** le dice al otro, cuidado con la **** y dice el otro es verdad gracias a ver y va y lo coge un poquito con el dedo y lo prueba, y dice es verdad es **** ,y el otro dice a ver y lo prueba y dice no es canela, y el otro lo vuelve a probar y dice que no es **** y así, bastante tiempo asta que el otro dice tienes razón es ****,menos mal que no hemos pisado.

Se mueren 3 mujeres en un accidente automovilistiko y llega un ángel y le dice
-bien venidas al cielo pero ay un pequeño reto que tienen que pasar miren tienen que pasar este camino lleno de patos si pizan un pato tendrán una condena ok?
y las chavas preocupadas le dicen
-si
y pasa la primer chava y pisa 3 pinches pato y llega san pedro y le dice
-tu pasaras toda tu vida con el
y le dice la chava
-con ese ****o si esta gordo y tiene un chingo de barros
y san pedro asi de me vale **** ****a te chingaste por estupida
y ya pasa la otra chava y piza 2 patos
y para su mala suerte le toca un wey bn pinche feo peor que el anterior y la chava de ps ya ni pedo
y ya pasa la otra y piza solo un pato y va viendo quien le toca y dice
-con ese muñeco yo si asta toda la eternidad mira guero, ojos azules, mamado no ps no mms m kaso con ese wey
y ya van caminando y la chava dice
- q ice yo para tener este muñeko
y el chavo le dice
-ps yo no se tu pero yo pice un pato.

Estava pepito en su casa bañandose y lo ve su jefa y ella piensa que pepito lo tiene muy chiquito para su edad y van al doc. y el doctor le dice
-ps si esta ligeramente chico pero eso se arregla fácil solo tiene que comer betavel.
y la señora en chinga se va por 6 kilos de betavel y al día siguiente pepito baja y le dice a su mama
-hola mama
y la mama le contesta
-hola hijo oye ahí esta el betavel nadamas agarra 2 por que lo demas es para tu papa

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

-mama, mama, en la escuela me dicen interesado.-¿por que?-si me das dinero te lo digo.jajajajajajajaja

esto es una pareja en casa...chica:cariño,me arreglas el enchufe,es q si lo hago yo me podria hacer dañochico:y porq tendria q hacerlo?me puedo hacer daño yo tambienchica:yo he soportado los dolores del parto y tu no puedes arreglar el enchufe?ve ahora mismo a arreglarlo!egoista!al dia siguiente...chica:cariño,me puedes planchar el pelo?esq igual me kemochico:y porq yo?yo tambien me puedo kemarchica:he soportado los solores del parto,cosa q tu no soportaras nunca!planchame el pelo ahora mismo!al dia siguiente...Chica:cariño,podrias sacar al raton de fuera,esq puede mordermechico:esta vez nochica:kieres q tengamos la misma discusion de todos los dias?el chico le enseña el periodico,en el q dice:parir un bebe tiene similar dolor a romperse 20 huesos a la vez,por lo q debes amar,pero una patada en los testiculos tiene similar dolor a parir 160 a bebes,o romperse 3200 huesos a la vezchico:ves?ahi pone q he soportado mas dolor q tu,q respondes a eso?la chica pone una cara pensativa...chica:cariño...chico:q?chica:coge al raton o te doy una patada en los huevos

¿QUÉ LE DIJO UN POLLO A OTRO POLLO?-PÍO(.-.)

Habia una vez un Gringo y un Mexicano se fueron a dormir en una casa embrujada, pero en la casa solo habia una cama, y como el gringo se la daba de fuerte se quedo con la cama y el mexicano durmio en el piso, y en la noche salio un fantasma:-Buuuu, soy el fantasma Cocoliso, al que este en la cama yo me lo pisooooY se cojio al gringo.En la mañana el Gringo estaba enojadisimo y le dijo al mexicano:-Mexicano, tu duermes en la cama y yo en el piso.Asi fue, y en la noche salio el fantasma:-Buuu, soy el fantasma Cocoliso, ayer me coji al de la cama hoy me cojo al del pisoooo.

¿Cómo se dice suspenso en chino? chachachachan

Habia tres amigos que se llamaban tonto, ninguno y nadie y cuenta así. nadie se cayó al pozo y tonto fue a llamar a la policía y le dijo nadie se cayó al pozo y ninguno lo esta rescatando y la policía dijo ¿usted es tonto? y tonto dijo, si como lo sabe

Un inglés un francés y un español discutiendo sobre el servicio de correos de su pais.
Ingles: Pues yo echo una carta con el nombre de mi madre y sus apellidos y ya sabes quien es y a donde mandarla
Frances: Si, yo en mi pais pongo el nombre de mi madre y ya saben donde enviarlo
Español:Eso no es nada yo llevo un paquete a una oficinas de correos de mi pais y ya saben que es para mi madre si no podeis venir a comprobarlo.
Los lleva a una oficina de correos y le dice a la dependienta:este paquete es para ti( señalandose los huevo)
y le dice la dependienta:!!Ese paquete es para tu****madre!!

Carta de hija a padres: papa,mama, me he enamorado del rugby! respuesta de los padres: mija, si el es bueno, no pero no importa que sea de inglaterra. jajajaja

Un señor no podía viajar en avión con su mascota que era un pollito, para poder hacerlo lo esconde dentro de sus calzoncillos. Al quedarse dormido, una monja que iba a su lado ve que el pollito saca la cabeza por la bragueta y asustada lo sacude y le dice ¡¡¡¡oiga despierte, creo que se le ha roto un huevo!!!!!

Hay dos ovejas jugando con una pelota en un rascacielo.yla pelota se les va,y una de las ovejas dice-veeeeeeeeee-,y la otra le responde-veeeeeeeeeeee,tuuuuuuuuuuu-.

EL NUEVO YERNOUn muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha- ¿Qué desea, jóven?- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.¿Y bien?El jóven, todo decisión, respondió:- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.El señor sonrió.- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?El jóven, con mirada inocente, contestó:- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:- Dígame algo, ¿tiene automóvil?El jóven, sonriendo, respondió:- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:- ¿Se puede saber de qué platican?El esposo respondió:- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?A lo que el presunto suegro reviró:-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

un niño le dice a su mamá mamá,mamá en el colegio me dicen gay mamá:¡¿Y por qué no les pegas?! niño: Hay que son tan lindos

1: Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla L fante 2: un chiste estaban las dos bolas hablando y uno dijo pote a trabajar q el jefe se paro3: mama mama en el colegio me llaman mentiroso..pero hijo si tu no vas al colegio

TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la en****ada de su vieja.. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte... Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche.. Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó.....¿Qué esta sucediendo? ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?Entonces se atrevió a preguntar con timidez: ¿Qué pasó anoche, hijo?Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama.y ¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones. Responde el muchacho: - Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!. 2 Alka-Seltzers: $3 pesos 2 Cervezas frías : $14 pesos Caldo con sopa Maggi: $20 pesosDecir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!

¿Por qué los hombres piensan mucho y las mujeres hablan mucho? Porque los hombres tienen 2 cabezas y las mujeres 4 labios

Habia una vez un hombre viudo que se llamaba curro y tenia 4 perros para hacerle compania.Los perros eran tan , tan pesados que no paraban de ladrar toda la noche. Por mala suerte curro, el vecino tenia un chino que se iba a trabajar muy temprano.El pobre chino no podia dormir por la noche,asi que decidio ir a denunciar a curro y a sus perros.Va y dice:señol policial eke eke no me dejen dolmil.Dice el policia:Y señor quien no lo deja dormirLos pelos del culo no me degan dolmil(Gracias:Los chinos no saben pronunciar la r)

Un señor va a urgencias porque se está ahogando, y de repente cae desmayado.Un doctor sale rápidamente a ayudarle y dice el doctor:-Rápido, le pondré la mascarilla.Y el señor , medio ahogado le dice: -No! Póngame la más baratilla!!!!

era un chico pero todo le decían chica jajajjajaja

El patrón quería hacerle el amor a su empleada María, así que una noche le golpea la puerta y le dice que lo deje entrar. La empleada le exige un certificado médico de que está sano. El patrón consigue el certificado y le entrega. Tienen una noche de amor de esas salvajes y al retirarse el patrón le dice: caramba María, que desconfiada que eres y ella contesta es que patroncito no voy a dejar que me peguen el SIDA por segunda vez

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

Primera escena: Mauricios ManejandoSegunda esena: Mauricio Manejando Tercera escena: Mauricio Manejando¿Como se llama la obra?Mauricio Tranchitajajajaja si no les gusta pzz paila....

En qué se parece un cura a un árbol de navidad?- En que los dos tienen las bolas de adorno.

va jaimito al medico y le llaman y dice jaimito voy jaimito que te pasa nada entonces porque vas aki porque me pica el culo

esto es un frances que piede una habitación sube y oye quitate la ropa que te voy ha comer y se tira por la ventana. viene un ingles pide la misma habitación sube y oye quitate la ropa que te voy ha comer y se tira por la ventana. viene un español y pide la misma habitación sube y oyee quitate la ropa que te voy ha comer va al armario lo habre y ve un mono con un platano diciendole quitate la ropa que te voy a comer

Mi amor te digo que anoche no estaba borracho, ¿ah no? entonces por qué tiraste mi hámster por la ventana y dijiste: yo te elijo pikachu!!???

va un caracol y derrapa. jajajajjajaja

Llega un señor a una cantina y entra con un pato en los brazos, el cantinero al verlos dice:¿que anda usted haciendo con un cerdo? y el señor le contesta muy indignado:¡no sea usted estupido, que no ve que es un pato y no un cerdo!. Y el cantinero le dice: no hablaba con usted sino con el pato...

esto es un hombre que entra en un bar y dice:-camarero pon 3 cafes -3 cafes?-si, 3 cafes uno pa mi otro pa ti y otro pa tu****madre!dice el camarero bueno vendra borracho o algo...biene al dia siguiente y dice:-camarero pon 3 cafes -3 cafes?-si, 3 cafes uno pa mi otro pa ti y otro pa tu****madre! y asi 3 dias seguidos el camarero ya hasta los huevos dice voy a coger un palo y como venga mañana y me diga lo mismo lo mando al hospital ... yega al dia siguiente y dice:-camarero pon 3 cafes -3 cafes?-si, 3 cafes uno pa mi otro pa ti y otro pa tu****madre! BUUUUUUMMMMM BAMMMMMM PLACCCCCCCK le mete una paliza el camarero al cliente lo manda al hospital despues de 1 mes en coma vuelve al bar y le dice: -camarerooo! pon 2 cafes!!-dos cafes no?-siii uno pa mi y otro pa tu PUTA MADRE que a ti no te sienta bien el cafe!.....

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:-Pero, ¿qué te ha pasado compadre? -Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.-Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:-El maldito **** volvió a llamar.

Habían 3 perros bravos en una finca y no se hablaban

Dice que jaimito iva por la calle extrenando su nueva bici y pasa por la iglesia y el padre dice ven jaimito a resar con nosotros que ase mucho que no vienes y dice jaimito es que padre me la van a choriiar a la bici y el padre dijo ven no te preocupes que el padre nuestro te la va a cuidar y dice jaimito esta bien despues de la misa abia que persinarce y dice jaimito en el nombre del padre del hijo amen y dice el padre preocupado aver jaimito otra ves y el dice del nombre del padre del hijo amen y el padre ya ree preocupado dice aver jamito te falta algo buelve a ddecirlo del nombre del padre del hijo amen y el padre le grita ¡¡Y EL ESPIRITU SANTO JAIMITO!! yy el dice ¡¡si me esta cuidando la bisi¡¡JAJAJAJAJAJAJA

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

No me vengas a ****, queres que te diga un chiste y me pedis que me anote?Y tambien me pedis el codigo de verificacion?No te diste cuenta boludo, que me anotaste cuando me la metiste, y el codigo de verificacionse quedo en el forro que tiraste en el inodoro?Y ahora no digas que el ****o es tuyopues es mio y le di vida mirando tu cara de idiota y aqui estoy haciendo un chiste

pepito sabes que le ocurre a que madruga,claro no encuentra nada abierto

mama mama.!!!!!el bateclot gira?????noo jaimito xq? a no entonces garque en el lavarropas

Entra un niño de 4 años a la habitación de sus padres y los ve que están haciendo ****:-Papá, ¿Por qué mamá y tu están acostados?-Porque estamos cansados-¿Y por qué se están abrazando?-Porque nos queremos-¿Y por qué tu **** está en el trasero de mi mamá?-Ay hijo, porque tiene comezón.Pasaron varios años hasta que el niño llegó a la edad de 11 años, se hizo una novia, él sabía bien qué eran las relaciones sexuales. Un día él y su novia se metieron en su cuarto, de repente llega el padre y le pregunta:-¡Alex! ¿Por qué tu y Nicole están acostados?-Porque estamos cansados.-¿Por qué se están abrazando?-Porque nos queremos.¿Y por qué tu **** está metido en el trasero de Nicole?Ay papá, pues porque tiene comezón.

habia un pollito ta ta pero tan listo q en lugar de decir pi decia 3.1416

Como se le llama a los hombres con vasectomía?Sacarinos, porque endulzan y no engordan.

¿Cual es el colmo de un teleoperador?ser sordo y mudo

Esto era una vez un avión que se iva a estrellar en una isla de canibales, y dentro del avión estaba un Chino un Gringo y un Mexicano, entonces el avión se estrella en la isla y solo sobreviven el chino el gringo y el mexicano , entonces los canibales de la isla se dieron cuenta del accidente y fueron , entonces ven a los tres vivos y se los llevan a la aldea para matarlos y comercelos, en eso cuando llegan a la aldea, ya los ivan a matar pero en eso el Mexicano convence al Jefe de la Tribu para que no los mataran, entonces el jefe de la tribu les dice : Esta bien los dejaremos vivir pero tienen que traerse diez frutas cada uno y cuando vengan se las vamos a meter por el culo y no pueden hacer muecas , reirse , llorar , o cualquier ruido , si no , lo matamos y nos lo comemos . Entonces los tres dicen que si y se van por la selva....En eso despues de unas horas llega el Chino CON 10 MANZANAS y entonces se las empiezan a meter por el culo , y a la quinta el chino grita ¡¡AAAH!! y ¡PAZ! lo matan y se lo comen...Despues llega el Mexicano CON 10 UVAS, entonces lo acuestan y se las empiezan a meter por el culo... Y a la NOVENA UVA EL MEXICANO SE EMPIEZA A CARCAJEAR JHAJAHAHAHJAHAHJHJAJAHAAJAJAHJAJA!!!!!y ¡PAZ! lo matan y se lo comen.En eso cuando llega al cielo el mexicano ,se topa con el chino, y el chino le pregunta al mexicano:OLLE TU ¿PORQUE TE REISTE SI SOLO TE FALTAVA UNA UVA!!?y dice el MEXICANO : ESQUE VI QUE EL GRINGO TRAIA 10 PIÑAS ¡¡¡JAJAJAJAJ!!!!

Le dise un siego a un: sordo.Estas alli.Estas alli.

era tan alto que tropezo el lunes y cayo el domingo

Había un señor que tenia un loro. Un dia el señor llegó curado a su casa. Prendió la radio accidentalmente, la radio decia: gory, gory luego la cambio accidentalmente y decia: haciendo el amor, haciendo el amor luego la cambio accidentalmente y decia: acompañame despues la cambio accidentalmente y decia: chupamela, chupamela.
El señor dice: que hay de once y el loro dice: gory gory y el señor dice: y mi esposa y el loro dice: haciendo el amor, haciendo el amor. El señor dice:Vete al infierno y el loro dice: acompañame y luego el señor dice: te lo compensare y el loro dice:chupamela chupamela

LA MAMÁ DE PEPITO LO MANDÓ A COMPRAR UNOS HUEVOS Y ENTONCES ÉL MIRÓ UN CIRCO Y MIRÓ UNA GORILA Y LLEGÓ A LA CASA MAMÁ MAMÁ MIRA QUE HAY UNA CIRCO Y UN GORILA Y ES GIGANTE TIENE LAS MANOS GRANDES, LOS PIES GRANDES Y LA MAMÁ LE DICE Y LOS HUEVOS? Y PEPITO LE DICE GIGANTES MAMÁ GIGANTES

que le dice una oja al otra oja nada jajajajajja

Estaban en una reunion los an imales de la selva enesto el rey leon aburrido decide hacer una fiesta y les comunica a sus subditos-Rey leon:queridos subditos hoy hare la fiesta mas grande de todos los tiemposen lo que un sapo interrumpe-Sapo: ¡si pero que vengan locas!...el rey no le da tanta importancia y continua con su mensaje-Rey leon: se servira comidaen lo que el sapo interrumpe nuevamente-Sapo: ¡si pero que vengan locas!...El rey leon ya enfadado dice un nuevo mensaje-Rey leon: quedan todos invitados menos el feo vocon verdeen lo que el sapo vuelve a interrumpir -Sapo: ¡si que no venga el cocodrilo!...

Sabes porqué los terroristas son árabes????TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO Y ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES? BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE: 1- NO EXISTEN LAS PUTAS. 2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS 3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES 4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN 5- PROHIBIDO INTERNET 6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC. 7- PROHIBIDO TOCAR LA BOCINA 8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO 9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE 10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS? 13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA. 14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA) 15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO 16- NO SE PUEDEN AFEITAR 17- NO SE PUEDEN DUCHAR 18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA 19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO 20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE POSTA DE CAMELLO... 21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡ 22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! ! 23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO... 24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA... Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA, DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME: ¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS??? POSSSSS AGUEVO!!!

Te apuesto 8897546813dolares a que tu tampoco has leido el numero.

LE DICE UN CUBANO A OTRO CUBANO : OYE CHICO QUE ES LO QUE MAS TE GUSTA DE MADONA ?? Y EL CUBANO RESPONDE :BUENO DE MADONA ME GUSTA el maflurry y la mapatata.

La chica con una falta estrechísima quiere subir al bus y al ver que no puede se baja un poquito el cierre y trata nuevamente, como no puede se vuelve a bajar el cierre. El señor que va detrás la alza de los brazos y la sube. Ella furiosa le reclama ¡¡¡que le pasa atrevido, yo a usted no lo conozco, porqué me toca!!! y él le contesta: pues yo pensé que después de que me bajó el cierre de la bragueta por dos veces, ya eramos conocidos

Estaba en la escuela pepito y les dice la maestra
-de tarea les voy a dejar que me investigue el color mas raro unos que jamas allá escuchado e el que me traiga el mas raro le voy a poner 10 todo el año.
y todos en chinga y llega pepito a su casa y le dice a su papa
-jefe dime un color el mas extraño que conozcas
-el mas extraño que conozca
-si el mas extraño
el papa se queda pensando y le dice
-shadou
-shadou se me va a olvidar
el papa le dice
-no seas ****o y repitelo todo el **** día.
y pepito se va y lo repite todo el día y derepente se pone a ver la tele y se le olvida y va corriendo y le dice a su papa
-como se llama papa
-shadou ****o anotatelo en la mano
y se va pepito y llega la escuela y la maestra pregunta
-¡QUIEN TRAE LA TAREA?
y todos levantan la mano
y dice la maestra
-aver tu manuelito dime tu color
-rojozhamus
-muy bien e
-aver tu el rafael
-amarillo pollito
-no esta rekulero
-aver tu negrito
-shadou
pepito diciendo **** negro de **** mal parido
y la maestra
-a muy bien si pepito no me dice uno mejor te pongo el 10 ati, aver pepito dime tu
-negro
-negro?
-pinch* negro te voi a dejar morado pend*j*

- Oiga, Tata, necesito un reló.- ¿Pa qué quiere un reló, mhijo? ¡En el campo ni falta que hace, pué!- No, Tata, no. Lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la María...- Pero, mhijo, ¡usté conoce los luceros de la noche! Usté puede leer la hora en ellos...- ¡No, Tata, no! Mire, en las nochecitas que están reestrelladas, caminamos de la mano, oigo re-bien los grillos, oigo cómo las plantitas se mueven con el viento...la María huele a jabón y yerbas silvestres... Entons nos sentamos a la orillita del río, Tata...La empiezo a besar... le acaricio su carita, ¡sus hombros, Tata! Entons rodamos por el pasto… quito su ropa, sus enagüas, ¡todito, Tata!Nos quedamos en cueros, Tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima della, la beso en el cuello... ella respira juerte, gime, se queja, jadea y entons me dice:- ¡Dámela ‘ora, Juan! ¡Dámela ‘ora!¡¡¡¡Y yo sin reló, Tata!!!!

Le tocan a la puerta a una señora la señora lo deja pasar para irse a la cama timbran en la puerta tintunnn le dice la señora hay es el cartero escondete en la nevera de la cocina se escondio .Le abrio al supuestamente cartero que era el 2 amante lo paso a hacer el amor en la cama otra ves timbran en la puerta tintunnn hay hay escondete en la grabadora y se le quedo el pipi por fuera le dijo la señora es el vendedor de verduras ,abrio la puerta y era el esposo entonces le pregunto el esposo miamor como estas y la mujer le pregunta muy bien amor y le dice el esposo bueno tengo mucha sed voy a ir a la cocina para algo de jugo y le dice la mujer no no no amor tranquilo quedate aqui y yo te lo traigo el señor se sento prendio la grabadora del boton de lo que se quedo por fuera al 2 amante y la prendio la grabadora y cantaba ahy ahy ahy ahy que le paso este mariqua una gueva me arranco turururururun de vicente fernandez por sierto jejeje

Había una vez truz

entra a un elevador un chavo así bien buenote y musculoso y otro comun; entonces al chavo guapo se le para una mosca y la mata (pazz) y dise a la otra que se me pare me la hecho.y el hombre comun empieza dssssnnnnnn (como mosca) jjajaja espero y les guste!!

se abre el telon y aparece el 1 y el 2 llamando a una puerta se cierra el telon¿Como se llama la pelicula?Estar 3 ?jajjajaja

¿que le dice una chinche a otra chinche? R// TE QUIERO CHINCHERAMENTE

Como se enborracha un frijolito te lo comes y pedo

k es verde por dentro, negro por fuera y atraviesa paredes??el aguacate fantasma jaja

Que le dice el piojo al calvo, ,,,,no te agaches que me caigo.......!

-Jaimito amaneció con una cruda en un parque. Poco a poco se le fueron viniendo las imágenes de lo que sería un fin de semana de locura. Jaimito se fue a su casa, se puso ropa, y ante la cruda moral, no le quedó otra de más que ir a la iglesia con la intención de confesarse, porque se sentía muy arrepentido de lo sucedido.-Cura: Bienvenido a la casa del Señor. Por favor y junio, dime tus pecados.-Jaimito: Padre, he venido porque la verdad tuve un fin de semana de locura y pues, me confieso que, me robe una gallina.-Cura: ¡Demonios, Jaimito! Recuerdo todas las locuras que has hecho en tu vida, y robar no es algo característico en ti. Por favor, reza 6 padrenuestros y 10 aves marías y que devuelvas el ave a su dueño.-Jaimito: Pero padre, usted no lo entiende. El hambre es **** en la pega. Lo siento, pero, me comí la gallina.-Cura: Pero, ¡que demonios! Reza 10 padrenuestros y 20 aves marías. Además, quiero qué hagas gárgaras con aguabendita, y dale 20 dólares al dueño de la gallina.-Jaimito: Ok, perfecto, pero padre, tengo un pequeño problema. Estaba muy borracho cuando la robe, que no recuerdo ni a quien se la quité.-Cura: Pero, ¡que demonios! ¡¿Que clase de ser humano eres?! Ahora te voy a pedir que reces un rosario completo, que hagas gárgaras con agua bendita, que agarres 20 dólares y a la primera persona que te encuentres al salir de la iglesia, se lo das en penitencia.-Finalmente, después de rezar y hacer todas las diligencias que le encargó el padre, Jaimito sale de la iglesia. Después de caminar varias cuadras, Jaimito se encontró con una mujer. Ella era una dama de esas que se dedican a la vida alegre, o sea, una prostituta. Jaimito, dispuesto a cumplir con el resto de su penitencia, le da el dinero a la mujer.-Jaimito: Tome, amiga, 20 dólares.-Prostituta: No, papacito, son 50 dólares.-Jaimito: ¡Ey! Pero ¿cómo que 50 dólares? El padre me dijo que 20.-Prostituta: No, amiguito, son 50 dólares. El padrecito es cliente de hace muchos años, por eso le hago descuento.

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡ att:yo

chica:Cariño,tu crees q estoy gorda?chico:no cariño,claro q no,tu tienes el cuerpo de un dioschica:hmmm,a si?el de cual?chico:el de buda

En una clase de informática estaba el profesor dando clase cuando dice Aquí la información se guarda en teras. Un alumno, confundido, le pregunta: ¿Pero profe, la información se guarda entera o por parte? JAJJAJAJAJAJJAJA

En que se parece un corazon a una manzana?-En que la maceta es una maceta, y el corazon mace....ta....ta....ta....ta.

En pleno exámen.- Jaimito ¿Por qué no escribes nada?- Es que mi bolígrafo no pinta señorita.- Pues dale un poco de aliento.- B.O.L.I.G.R.A.F.O Boli Boli ¡ra ra ra!

resulta que habían dos pastusos una pastusita se esta aplicando crema y el pastusito le dice oiga mija porque se aplica crema con los ojos cerrados y la pastusita dice porque la crema es nivea

¿como se ponen sus nombres los chinos? cojen una lata de COCA COLA vacia y la tira por una montaña y hace chin chao chun

habia una vez una abuelita alafrente del computador con los ojos serrados y llega el nieto y le dice abuelita porque tienes los ojos serrados y la abulita le responde porque en el compuntador salio un letrero que decia cerrar la pestaña

No es lo mismo el río misisipi, que
me hice pipi en río .

Va un hombre a ponerle el nombre a su hija , y le preguntan como quiere que se llame la niña , Debóra, esta seguro señor Navos. Jajaja xd

EL ARABE, EL JUDIO, Y UNO DE GUASAVE... Un árabe le pidió dinero a un judío y éste se lo prestó. Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un solo centavo en ninguna transacción. Pasó el tiempo y el árabe se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un guasaveño. Allí comenzaron a discutir, el árabe acorralado, no encontrando otra salida, sacó una pistola se la puso sobre la sien y dijo: ¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda...! Así que apretó el gatillo y cayó muerto de inmediato.. El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del árabe, se la puso sobre la sien y dijo antes de disparar: ¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno...! El de Guasave, que había observado todo el pedo, quedó impresionado,tomó la pistola, se la puso sobre la sien y dijo:chingue a su madre !, por nada del mundo me pierdo este pleito !!!.

avia una ves una guajirita que se va a vivir a caracas y des pues de varios anos regresa a maracaibo y la madre la manda a compral patas de pollo pero ella muy refinada le dava pena pedir eso en la carniceria y le dice al carnicero vendame un kilo de pollo pero de la rodilla para abajo.....

Memin como se dice fiesta en inglés Facilísimo profe se dice PARTYMuy bien Memin ahora utilizala en una oraciónFacilísimo profe ayer me PARTY la boca jugando con la pelota

llama un señor por telefono: hablo a la casa de pinturas y esmaltes y el otro señor: no es maltes es mielcoles

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

un chiste corto ok listo esta bueno

Un francés, un americano y indio estaban en lo más alto de un edificio en llamas.-rápidamente dice el aleman -¡DIOSITO, DIOSITO, DIOSITO. YO QUIERO CAER EN COLCHONES MUY, MUY SUBES!!!-.y dios le concede su deseo y cae en colchones muy suaves.después, muy muy rápido dice el americano-¡¡¡diosito, diosito, diosito. YO QUIERO CAER EN UNOS TRAMPOLINES!!!-.y dios les concede su deseo y cae en trampolines.después el indio dice -¡¡¡DIOJICO, DIOJIO, DIOJIO!!!-y CAE de HOCICO.

dos adolescentes son muy amigas y hablan de **** todo el tiempo y una le dice a la otra:-ya estoy aburrida de hablar de **** todo el tiempo contigo-sii igual yo. hay que buscar un buen tema para que podamos hablar juntasal otro dia ellas se reunen y:-tengo un buen tema que se me ocurrio que no sea de ****-ah si cual es?-politica-bueno que tienes en mente con eso?-sera que el presidente sera bueno haciendo el amor?

Una mujer vendiendo se mete en un bloque de pisos y anuncia brebas y higos vendo brebas y higosA esto que la llama una señora desde un 9 piso sin ascensor insistiendole que subieraCuando porfin llega al noveno piso le dice la vendedora bueno señora vendo brebas y higos que queriaY le dice la señora no queria nada solo decirle que no se dice brebas y higos se dice brebas e higosY le dice la vendedora bueno ya lose para otra vez **** E hija de la gran puta

Habia un Español un Fraces y un Argentino en un avion y el Español le dice al Frances:A que no tiras un arbol y este le contesta:A que si.Dicho esto tira un arbol ,el Frances le dice al argentino:A que no tiras una manzana y este le contesta: a que si .Dicho esto el argentino tira una manzana el Argentino le dice al Español:A que no tiras una bombas y este le contesta:A que si dicho esto tira una bomba. el avion aterriza y el Frances encuentra a un niño llorando y le pregunta:¿Porque lloras? y este le contesta: porque me ha caido un arbol en la cabeza.El argentino encuentra a un niño llorando y le pregunta: ¿porque lloras?y este le contesta: porque me ha caido una manzana en la cabeza.El español se encuentra un niño contento y le pregunta:¿porque estas tan contento? y este le responde:porque me tirado un pedo y ha esplotado el cole.

CUAL ES EL VINO MAS AMARGO<>?VINO MI SUEGRA.....

1ºacto:la Familia Días volando en un avión2ºacto:la Familia Días volando en otro avión¿como se llama la obra?los Dias pasan volando

era un niño que no paraba de cantar, entonces la madre lo metio en el horno y el niño cando, vamos a la playa porompompom la madre lo sacó y lo puso en la nevera y el niño se pudo navidad navidad dulce navidad,la madre lo sacó de la nevera y lo mató, entonces el niño cantó, devuelveme la vida que me as quitao que as quiao devuelveme la vida que me has quitao que me has quiao

¿Qué le dijo una vaca a un toro cuando se estaba ahogando..........?Nada Saludos a mi tío

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

¿Qué haces si te persigue la muerte?
llamas taxi

en un viaje de avion de largo recorrido iba un loro entre el pasaje y al cabo de 5 horas de vuelo el loro llama a la azafata y le pide un whisky la azafata le dice ahora mismo como no y cuando vuelve con el whisky le trae la nota y el loro le dice la nota te la metes en el **** so****la azafata queda muy sorprendida y algo molesta al cabo de un rato el loro vuelve a pedir otro whisky y cunado se lo trae vuelve a actuar de la misma forma el pasajero que iba en el asianto delantero lo estaba escuchando todo y penso este **** de loro con el cuento se esta inflando de whiskys y yo aqui mas seco que la mojama y penso en tener la misma actitud que el loro.Al rastito llama a la azafata y le pide un whisky y la azafata se lo sirve con la nota y el pasajaero actua igual que el loro diciendole que la nota se la metiera en el **** esta ya arta de tanto insulto decidio ir a buscar ayuda y aparecio con un negro enorme de grandi y le dijo este y el loro el negro sin pensarselo dos veces los cogio a los dos y de una patada abrio el porton del avion en pleno vuelo y los tiro fuera a los dos y cuando estaban cayendo el loro le dice al pasajero ya has tenido **** ya para no tener alas

Estaba jaimito con su amigo jesus en el monte y dice jesus:como que me dieron ganas de cagar y jaimito le dice bueno caga hay y caga y despues dice jesus y ahora con que me limpio? y le dice jesus a jaimito anda alpueblo y consigueme un rollo de papel y jaimito dice y donde queda el pueblo? y jesus le dice donde alla mas gente y jaimito entra a una misa y el padre dice bendicenos jesus y con alta voz el padre dice donde esta jesus? y jaimito de responde :Esta cagando..jeje

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

Un chino i una francesa, estaban subidos en un helicoptero.el chino se duerme i como le apestavan los zapatos la mujer se los cogio i los tiro del helicoptero se levanta el chino i pregunta por sus zapatos i la francesa le dice te los he tirado porque apestaban i el chino le contesto que no passa nada.de repente se duerme la francesa va el chino coge al perro de la francesa i lo tira por el helicoptero se levanta la francesa pregunta por su perro i le dice el chino lo mande a buscar mi zapato

-Un Niño pregunta a la maestra: Profesora, el corazón tiene patas?. La maestra le dice: por qué me preguntas eso?. El niño le dice: porque anoche oí a mi papá que le dijo a mi mamá, Corazón abre las patas.

¿Qué le dice una papa pelada a un tomate?Te pusiste roja porque me viste desnuda

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

-Oye Manolo que me he comprado un dvd -¿Pero cómo le has hecho Benancio?-He vendido la tele

Habia una vez unos vampiros k tenian mucha hambre un dia salieron a ver si cazaban algo y buscaban y buscaban y nada y llega una limpiando de la boca y por que estaba lleno de sangre y le dice un vampiro en dónde encontraste sangre dinos! dinos! el dice: miren ven esa pared k esta ahi? dicen: si Y el dice: pss yo no la vi jejej se rompio el ocico

Un señor se encontró una lámpara mágica le apareció un genio y le dijo te concederé 3 deseos. Primer deseo: quiero ser millonario. Concedido. Segundo deseo: quiero tener una casa frente al mar. Concedido. Estaba tan feliz pero tan feliz que dijo: quiero morirme de felicidad! Concedido. Se murió y desperdició todo jajajaja

Un tipo acostumbraba ir siempre con su caballo a una cantina. Llega un dia y deja su caballo en la entrada del bar,ingresa al bar, se toma unas cuantas copas y sale a ver cómo estaba su animal. Al salir ve que esta pintado completamente de verde, entonces entra de nuevo al bar y dice: ¿Quién fue el mafioso que se atrevió a pintar mi caballo de verde? En ese momento se para un tipo que medía como 2 metros y dice: !Fui Yo! ¿Pôr qué? No, no, es que ya se secó, por si le quiere pasar otra manita jajjajajajja comenten ok...

Llega un señor a casa de su vecino y dice: Vecino por qué ahí dice: CUIDADO CON EL PERRO si tu perro no es tan grande, además es un chhihuahua A lo que el otro le contesta: Es que han venido personas y ya me ha pasado que me lo aplastan =s

va un hombre en un camion cantando soy ramon tengo un camion y vengo de castellon va y se encuentra una tia buena haciendo autoestop le dice sube i la muher sube al subir el sigue cantando por tol camino soy ramon tengo un camion y vengo de castellon la muje se cansa de oirlo y canta soi pascual soy omosexual y vengo der carnaval. aqui os dejo con un chiste corto abia un perro que se llamaba chiste se murio y se acabo el chiste

Esto es un Francés, un Inglés, un Chino y un Español que estan en un avión y dice el piloto:
-Sólo hay 3 paracaidas y soys 4 se tiene que tirar uno!!!
-Yo me tiro, por Francia y por las tortillas me tiro de rodillas.-dijo el francés.
-Se tiene que tirar otro!!! dijo el piloto.
Y dice el Ingles:
-Yo me tiro, por Inglaterra y por la cerveza me tiro de cabeza.
Y dice el piloto:
-Se tiene que tirar el último.
Y dice el Español:
-Por España y por el vino a la **** el chino!!!

Habia un avión que se estaba por caer y habia un Uruguayo un Argentino y un Mellado y no tenian paracaidas y le tenian que pedir ayuda a dios y el Uruguayo dice diosito diosito quiero caer como una pluma fsfsfsf cayo como una plUma el Argentino dice diosito diosito quiero caer como una hoja fsfsfs cayo como una hoja y al mellado no podia decirlo bien y dijo deosico deosico pummm cayo de osico jaja!!

¿por qué shakira necesita ir al manicomio?porque paso de estar loca a ser rabiosa.

Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos. Le dice al chofer:Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo... ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para descansar?Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de México, DF y = 2 0 se va pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.Se le pega una patrulla y lo detiene.El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:Patrullero: Patrulla #505 a Central, cambioCentral: Si, oficial, qué sucede? cambioPatrullero: He detenido a un cuate que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. CambioCentral: Pues haga lo común y quítele una lana, cambioPatrullero: No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, cambioCentral: Ah carajo, ¿que es un narco o qué? cambioPatrullero: ¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco! cambioCentral: Ah, qué es de los Gortari o qué? cambioPatrullero: ¡No, no manches pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor!Central: A Chingáo, ¿pues quién carajos es?Patrullero: Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, Cambio...Central: Compañero: ¡Está Usted pedo! como que DIOS, ¿por qué lo dice?Patrullero: Pos nomás calcúlale güey...¡¡¡ trae al PAPA de chofer!!!

que le dice batman a un papel de baño:TU ERES EL ÚNICO QUE CONOCE MI VA-TI CUEVA .....xd

¿QUÉ LE DICE UN PELO A UN CALVO?NO TE MUEVAS QUE ME CAIGO

Ninel Conde en su clase de matematicas..-Haber Ninel las 4 operaciones basicas??-Aahh!!!.. Pues muy facil maestra...Son: pompis, nariz, pechos y abdomen..

por k dragombol no sale en la caricatura de popeye por k popeye es marino y dragombol es zeta

El novio: Hola AmorLa Chica: Hola El Novio: como Estas?La Chica: BienEl Novio: Porqe Estas cortante?La Chica: te importa ? Nooel novio : bueno chauula Chica : ohh ya te enojaste ok byejajajaj esto nos sucede ah toodooooos

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

PADRE: Hija mía, y esas marcas de chupetón en el cuello?HIJA: Mmm... Me los hice yo, papiPADRE: (A la madre) LLAMA AL EXORCISTA CORRE!!!MADRE: Por?PADRE: No es nuestra hija, es la suya

Hello, aqui les va un chiste y una cancion (la letra solamente) da risa la cancion xD*******************************************Un dia un Abuelo le platica a su hijo como se crearon los dias de la semana... (A para abuelo y N para nieto)A: Oooh mi querido nieto, ¿Sabes como se crearon los dias de la semana?N: No abuelo, no se, aqui esta demasiado aburrido :/A: Pues pronto te daras cuenta que no c: A: Hace muchos años, talves antes de mi nacimiento... Para crear el Lunes un señor en Lunes, claro que no sabia que dia era de la****semana c: dijo La luna mmm, ¿Luna es? ¡Pues claro, Lunes! y asi se creo el lunes...N: ¡Genial!A: Bueno mi querido nieto: Un dia Una señora en un restaurante junto al mar, pidio un te frio, cuando lo iva a tomar se le cayo al agua claro que le avian puesto tapa, Al los otros dias un señor la recogio del agua la destapo y vio el te y dijo Ohh Un te en el mar ¿Te en el mar? ¿Pero como? oooh pues claro! Martes perfecto para un dia despues del lunes c:N: ooooh que bien, abue y miercoles, jueves, viernes....?A: un dia un señor vio que en un col de su jardin avia MIERDA y dijo Oh no mi col tiene ****! mm MIERCOLES JODER :O miercoles... eso sirve despues de martes c: N: jajajjajaA: UN DIA.. unos niños jugaban u eran campesinos y uno se tiro uyn pedo y los demas dijieron? quien fue? y uno dijo FUE VEZ y todos dijieron ¿Jueves? sirve despues de miercoles 😀 ...N: los niños podemos todo c:A: Un dia unos niños le dijieron a una niña que se encontraba en un rincon de la calle y y le dijieron ¿Vienes a jugar con nosotros? la niña no entendio y dijo ¿Viernes? y dijieron que perfecto esta echa la semana con sus 5 dias pero uno dijo que faltaba fin de semana..A: asi que un dia ellos jugando casi los atropella un bus a todos pero se detenio de pronto y se les aparecio LA VIRGEN DE GUADALUPE y les dijo Salvados todos estos eran campesinos tambien y pensaron que avia d!icho sabado y dijieron Genial un dia de fin de semana! falta uno mas A: Para crear domingo un señor americano (estadounidense) avia recien llegado a Panamà y apenas savia español y llamo por telefono para pedir una pizza y dijo Pedere una pazza de domingos pazza (Dominos pizza) y vivia con un señor que le rentaba una Habitacion, el cual dijo Domingo? sirve ya la semana complete siiiN: y asi fue como se creo la semana entera?A: claro que siThe end u.u*****************************Ahora la cancion c:si a alguien odias y cumple años una cancion que le puedes cantar c: y dice:Cumpleaños fatal, que la pases muy mal, que te pise un gorila y te muerda un caiman, los regalos pa` mi la basura pa` ti yo te invito al cine y tu pagas por mi, que te arrolle un camiun luego yo te llevo a una pizzeria y la pizza enveneno yo luego are lo siguiente tal vez, tu cuerpo a un volcan tiro y feliz quedare c:XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD o seaBy: Lumy si no te gustaron solo di No me gusta. y punto nada mas

esto es un hombre que tiene toda la cara arayada y se encuentra a un amogo. y le dice illo que ta pasao que me comprao este reloj que es de agua y le estoy dando a todos los botones y no echa agua

1 escena un pipí muerto
2 escena otro pipí muerto
3 una cuca untada de ****
¿nombre de la obra?:

la cuca guerrera¡ xD si no se rien perdieron la leida

Habia una vez que pepito le dice a su mama prestame las llaves del carro sivpero condusca con cuidado si cuando pepito estaba conduciendo paso un viejo y pepito mato al viejo fueron al cementerio y pepito canta porque se fue porque murio porque ese ijue****se me atrabeso

El día de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado.Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: ¿Qué quieres, bruja?

Habia una vez un chiste tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tan pero tannn tan tan tan tannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn malo, que le pegaba a los otros chistes pequeños (?)

Un dia jaimito le pregunta a su padre papa papa me puedo duchar contigo y el padre le dice si hijo cuando se estaban duchando le pregunta al padre papa k es lo k tienes entre las piernas y el padre le responde una culebra hijo. al dia siguiente le pregunta a la madre mama mama me puedo duchar contigo la madre le dice si hijo cuando se duchaban jaimito le pregunta a su madre mama k es lo k tienes entre las piernas y la madre le dice un bosque hijo jaimito pregunta y arriba la madre responde unas linternas hijo al día siguiente le pregunta a los padres puedo dormir con ustedes los padres dicen si hijo pero no mires abajo jaimito por la noche miro abajo y le dice a la madre mama mama enciende las linternas k esta pasando una culebra por el bosque

Habia un frances un italiano y un español.Va el frances a un hotel y pregunta :tienen una habitacion libre? y responden si pero esta frankenstein y el frances responde da igual.Por la noche sale frankenstein y dice mira mi raja enseñando la frente, y se tira por la ventana luego entra el italiano y pregunta lo mismo y por la noche otra vez sale frankenstein y dice mira mi raja enseñando la frente, y se tira por la ventana. Entra el español y pregunta igual que el frances y el italiano por la noche sale frankenstein y dice mira mi raja enseñando la frente y el español se baja los pantalones y dice pues mira la mia jajajajajaja

- Mama mama en la escuela me dicen repetitivo - hijo y por que te dicen así?-mama mama en la escuela me dicen repetitivo

Te meneas más que la compresa de una coja

Un gurí corre por la calle y dice porque corro a me acorde porque venden el mejor helado a 1000 km a la redonda

Van dos amigos caminando por la calle y uno le dice escuchas, ladrón, delincuente , pastabacero y el otro amigo le ¿dice se están peleando? , y el amigo le dice están pasando la lista.

Una mujer enamorada le manda un mensaje (sms) a su marido amado diciéndole:-Mi amor:-Si estas dormido mándame tus sueños-Si estas riendo mándame tu sonrisa...-Si estas llorando mándame tus lagrimas.............-TE AMOA lo que el hombre le contesta:-!!Mi amor ahorita estoy cagando ¿te mando algo?!!

Unos españoles estaban conversando y uno de ellos pregunta pos hombre como se dice eso que tienen las mujeres clitóris, clitorís o cliptoris, a lo que el otro responde: Pos **** ****, si me lo hubieras preguntado ayer lo tenia en la punta de la lengua. jajjajajajjajaja comenten pa subir +++

Dos amigos:OYE VIEJO MI MEDRE SE CAYÓ EL OTRO DÍA DEL BALCÓN Y GRACIAS A DIOS YA ESTÁ EN EL CIELO.QUÉ BÁRBARO SOS TAN GRANDE FUE EL REBOTE...!MILTON LOPEZ

Esto es un niño que lo mandó el padre a comprar un televisor en color y cuando llegó a la tienda no se acordaba del color que era JAJAJA cuñaoooooo !!

Ayer pasé por tu casa me tiraste con un jugo ¡taaaan!

jaimito tiene un amigo que se llama julio y julio le dice jaimito puedo ir al baño y jaimito dice no anda al arbol viene la maestra y le pregunta si se sabe los meses jaimito dice que si dice enero febrero marzo abril mayo junio agosto septiembre octubre noviembre y diciembre y la seño se da cuenta que le falto el mes de julio y dice y julio jaimito jaimito dice esta en el arbol

Jaimito va a la escuela y la maestra dice mañana va a venir gente muy importante del pais y para ir al baño no pueden pedir puedo ir a hacer caca o pichi no para ir a hacer caca se dice puedo ir a vuscar dos florcitas y para hacer pichi puedo ir a vuscar una florcita al otro dia la gente llega julia dice puedo ir a buscar una florcita si julia-dice la maestra-al rato pedro dice- puedo ir a vuscarle dos florcitas-si pedro-dice la maestra y luego jaimito le pregunta a la maestara¿cuantas florcitas hay que ir a buscar para tirarce un pedo?

1: Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla L fante 2: un chiste estaban las dos bolas hablando y uno dijo pote a trabajar q el jefe se paro3: mama mama en el colegio me llaman mentiroso..pero hijo si tu no vas al colegio

Jaimito sale a vender raspados no sabia decirlo bien y decía raspa papa papa nadie me compra vende melones tampoco sabía decirlo bien y decía melo papa papa nadie me compra vende huevos y si sabía decirlo bien papa nadie me compra vende los tres y decía raspameloshuevos jajajjaajjj

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:¡Una ballena, una ballena!Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:¿Dónde, dónde está la ballena?Y el borracho le dice:No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

habia una vez un señor compro un lorito y lo llevo ala misa y el padre dijo:alabare alabare alabare a mi señor y el loro dijo: agua panela agua panela agua panela agua---- panela mi señor

Iba una empanada en su carro a toda velocidad y sin darse cuenta pummm.!!!! choca..!! llego la ambulancia y uno de los enfermeros pregunta: como esta?? y otro le contesta:
es-tamal, es-tamal y se levanta la empanada y les dice no no soy tamal soy empanada

Un niño estaba en la calle bino un señor y le pregunto oye niño tu eres de la calle y el niño le contesto nonorononorononoro

3 hombres tienen ke hacer 3 pruebas , hay un español , un italiano y un chino , En la 1 prueba tienen ke saltar desde un piso , El español no puede el italiano tampoco y el chino si y entonces le pregunta el español al chino : Chino chino como has podido hacer eso? Y dice el chino: Chino no ser tonto , Chino bajar por escaleras . A la 2 prueba tienen ke beber mucha agua sin acerse pis el español no puede el italiano tampoco y el chino si y entonces le pregunta el italiano al chino : Chino chino como has podido hacer eso? Y dice el chino : Chino llevar pañalAla 3 prueba tieenen ke pasar por un lagolleno de mocos , el español no puede el italiano tampoco y el chino si , y le pregunta el español al chino : Chino chino como has podido hacer eso? Y dice el Chino : Chino comer mocosajajajajajajajaajajajajaj (:

Tú: ¡MAMÁ YA ESTÁN LLOVIENDO METEORITOS! Tu mamá: ¡No mames! ¡LA ROPA!Tú: Ay mamá, ¿La ropa qué?Tu mamá: Afuera está tu playera de Justin Bieber.Tú: ¡PTM! ¡CORRE MAMÁ! ¡LA ROPA! ¡¿QUÉ ESPERAS?!¡RÁPIDO LA ROPA!

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Esto es un niño en la calle y se pone: **** tengo ganas de haccer caca y la casa esta muy lejos. El niño corre y no puede aguantar más y se queda en paso de peatón y viene un camión y toca el claxon: piiipiii dice el niño pipi no, caca

Como Se Dice Gordo En Chino? TA-IN-CHAO

¿Qué es una patata durmiendo?
Una patata frita!!!
jajajajajajajja
que bueno... xDD

¿CÓMO SE DICE DAME UN BESO EN ÁRABE?SE DICE MOHAMED LAJETA.MILTON LOPEZ

una vez un niño le dise ala mama,ma ma en el colegio me disen mentiroso callese q usted no estudia

2 gays en la playa recolectando encuentran una perla y dicen agarra la agarra la ,encuentran una estrella de mar y dice agarra la agarra la, encuentran una concha y dicen ¡¡¡pisala pisala!!!

Como se dice campeon de natacion en chino?¡¡¡¡¡¡¡¡¡ yakasi seahoga !!!!!!!!!!!!!

Habían 3 arabes cuando salio el genio de la lampara el primero pidio mucho dinero y se lo cumplio , el segundo era un gloton y pidio una lluvia de platanos y se cumplió , el tercero se resbaló con un platano y con mucha molestia dijo MIERDA. Y cayo una lluvia de ****. Jajajajajaja XD

esto era un hombre tan largo ,tan o,que se tomo un llogur y cuando llego al estomago lla estaba caducado.

¿Qué le dice una piedra a la otra?- qué dura es la vida.

¿Cuál es el vino más amargo del mindo?vino tu suegra!!!

Habia una vez que pepito le dice a su mama prestame las llaves del carro sivpero condusca con cuidado si cuando pepito estaba conduciendo paso un viejo y pepito mato al viejo fueron al cementerio y pepito canta porque se fue porque murio porque ese ijue****se me atrabeso

Este era un hombre tan tonto pero tan tonto que vendió su coche para comprar la gasolina

Le pregunta un empleado a la secretaria: - Oiga Señorita Fernández, ¿y usted por qué seguarda esa carta entre los pechos? - Pues es que mi jefe me dijo que la guardara alalcance de su mano.

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

Llega el esposo a la casa y le dice la señora: - ¡Mijo, no puede seguir así, tiene que bajarle al trago! Contesta el esposo: - Tranquila mija que si fuera mi voluntad, lo pondría a 5 centavos o lo dejaría gratis.

¿Cómo se dice diarrea en portugues?
cataratas do traseiro

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

Una pareja acude al ginecólogo preocupados porque tienen 9 hijos y desean empezar con el control de la natalidad, el doctor les da los consejos pertinentes y los manda a casa. A los meses el doctor encuentra a la señora nuevamente embarazada y molesto le dice ¡¡¡es que no hicieron caso a mis consejos!!! y la señora responde: como usted me dijo que pusiera el condón en el órgano de mi marido, y como no tenemos órgano, lo puse sobre el radio

llegan 3 tioa al cielo delant d san pedro y el ls dice pues lo siento pero sola va apoder entrar uno xk los ordenadores se nos an roto y como no kiero hacerlo a dedo pues cada uno va a ir pasandoa mi despaxo y me va a contar como murio!1:pues yo estaba en el trabajo y senti un presentimiento d k m i mujer me engañaba y fuy para casa y la vi desnuda en el suelo y le digo k haces desnuda y me contesta pues na esk yo hago gimnasia desnuda y como no la crei fuy a ver las habitaciones y entonces hoy alguien k rascaba la ventana fui con mi bate le di y s ecayo a la basura entonces voy para cojer el mueble bar voy para tirarlo y se me enganxa total k,lo tiro y me muero !2:yo estaba limpiando las ventanas d un edificio y se solto una cuerda y empece a rascar una ventana para ver si me abrian y vino un tio y me dio con un bate me cay a la basura y entonces me cayo un mueblebar encima y aki estoy3: sere breve yo estaba escondido en un mueblebar.....

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos.

-Mamá mamá en el colegio me dicen que hablo como pandillero -¿Quién hijo? -Yaa tú sabess

sabes que es un negro en un cuarto oscuro ¿ punteria?sabes que es una diana en blanco ¿ un h blanco?sabes por que comemos zanaorias para comernos mejor asi a las inglesas y si es sol a las americanas con los ojos de pepinillo los chicanos son tan tan trabajadores que no se levantan ni para comer por que siempre estan acostados mira 2 gordos no son 2 olas jigantesva un loco y le dice a un dr te toco a mi no yo a ti si dice el loco eh que yo no pierdo aceite ud si todo esto lo contaban dos andaluces que iban por sevilla uno borracho y el otro de jarana.

Jaimito ledice ala seño puedo ir al baño -no nopuede- Jaimito se ba y be un aujerito y abajo abia una carniceria y una señora le pide una salchichita y le dice no me que y dice mira ay ay una bueno ay se la corto (jaimito por el aujeriti metio el pne) y la seño dice -cual es la primera letra del abecedario y el carnicero le corta el pne a jaimito y jaimito grita aaaaaa y la seño dice muy vien jaimito ahora puede ir al baño

Estaba una monja y un padre en cima de un camello, iban a un convento en eso el camello callo muerto y el padre dice ¡VAMOS A MORIR! también pensó q el nunca le había visto los pechos a una mujer y le dice a la monja - Ya q vamos a morir puedo ver tus pechos?
y la monja le dice - Si
puedo tocarlos - si
puedo olerlos -si- entonces la monja dice - Yo nunca le he visto ESA a un hombre puedo ver la suya?
-Si- puedo tocarla -si- puedo olerla -si-
entonces cuando el padre sintió q podía haber **** le dijo a la monja - Sabias q si meto esta en el lugar indicado puede dar vida.
Y la monja dice - Entonces metacela al camello y nos vamos de aquí.

Era un niño tan pequeño pero tan pequeño que paso por enfrente de una heladeria se le hizo la boca agua y se ahogoo

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEFAl siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

¿Que le dice un bosque a otro? ¿Y voz que?

como se llama la novia de pinocho? R= panocha jajajajaja!!1

llega un señor y le dice a su esposa enferma: vieja,¿hiciste cafe?y ella responde: no, hice verde; pero ya estoy mejor.COMENTEN!!!!

cual el colmo de un vampiro que no tiene colmo tiene colmillos

Estaba Jaimito un dia en la escuela cuando el professor dice: Para mañana tenies que hacer un trabajo relacionado con las frutas. Entonces Jaimito cuando sale del cole ve a su maestro tocandole las tetas a su hermana. Entonces a la mañana siguiente el professor dice: Haber, un voluntario para empezar con las exposiciones. Entonces Jaimito se levanta y dice: Como le vuelvas a tocar los melones a mi hermana, te doi una patada en el platano que se te van a caer las mandarinas!

En el arca de noe despues del diluvio noe les recordo a los animales como se llamaba cada uno, tu eres un leon, tu eres una jirafa, tu eres un e****nte y llego el burro tu te llamas burro y se fue al poco rato regresa como me llamo, tu te llamas burro y de nuevo regresaba para saber el nombre y noe cansado dijo burro ****.. y el burro dijo bueno asi con apellido ya no se me olvida!! jaja

Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola y le dice:-Pero hombre, ¡qué te ha pasado!-Pues mira....ha venido una pandilla de matones, me han pegado una paliza con una barra de hierro, me han pateado la cabeza, me han quitado todo el dinero y me han dejado aquí atado.-¿Y no te han dado por el culo?-¡No, no! Calla... gracias a Dios que no lo han hecho.-Pues macho... (bajándose los pantalones) ...me parece que hoy no es tu día... XD

Esto son una pareja y la mujer dice:- cariño, ¿el hula-hop me hace gorda?y el novio dice:- diossss!! júpiter me está hablando!!!!

El cerdo le dice al caballo como te tratan el caballo

va un tio al medico y le dice:-doctor hace una semana q no bebo(en general)no como y no duermo,q tengo?y el medico responde:-pues hambre,sueño y sed

Un dia de fiesta en un bar estaba de gusrdia el nuevo, le llega un cliente y le dice:-Quiero, espaguetis a la carbonara!-el hombfe le dice:-Vale!-El hombre va a la chimenea con los espaguetis y le pone carbón y le deja el plato al cliente.y le dice:-ai tiene!-

¿Por que un nica no puede tener una compañia de gas? porque se llamaria ¡nicagas!

Cual es el colmo de los colmos q un mudo le diga a un sordo q un ciego le esta espiando.

Un día Pepito va al cuarto de la mama y la encuentra desnuda y le ve el miembro y dice pepito mamá mamá qué es eso y la mamá dice: es la selva mijito es la selva, y después le ve los senos y dice qué es eso mamá y dice la mamá: son los tambores mijito, son los tambores… y después le ve el trasero y dice: mamá qué es eso? y la mamá dice: son los tambores mijito, son los tambores, va al cuarto del papá y lo encuentra desnudo y le ve el miembro y dice: papá qué es eso? Es King Kong mijito, después de un rato le ve a los papás teniendo relaciones sexuales y canta mami King Kong está en la selva tocando los tambores chupando los melones jjjjjjjjjjj

Estan dos tontos amigos,y uno le dice al otro:-Te gusta el verano?-Si,si me encanta!!!-Enserio, te gusta ver anos?-No,no,no,no!!!-Ya no se vale!!!Te gusta ver anos.

El padre llega a casa y pregunta al niño: Haber,haber..¿Quien ha sido bueno y ha obedecido en todo a mamá?¡Mi papá!

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

¿Por qué Patricio camina así? porque está rosado

pepito va a la militarizada y un sargento le dice como se llama soldado y pepito le dice me llamo pepito señor y el sargento le dice hable duro que a mi me gustan los hombre y pepito responde a mi tambien

hola este es mi chiste hola64pifout udftgiuhjkf 8545678sdvbnk 567yk hfv 6 gdg7 654 tdbi766qe chido chiste np

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:Y tu tan grande y sin sostén.

eso es un chico q tenia el pelo de todos los colores q se sienta al lado de un abuelo.el viejo se queda mirando al chico. el chico lo ve i dice : q tu nunca as echo una locura como lo de mi pelo ? el viejo le contesta : si, una vez me tire a un loro, y aora me estoy preguntando q si eres mi hijo.

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilíadominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos: - la primer lombriz en un frasco de alcohol, - la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, - la tercera en un frasco lleno de esperma, - finalmente la última , -en un frasco lleno de agua pura y cristalina . Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida licenciosa muestra los frascos: La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta. La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva. Entonces le pregunta a la asamblea: Que enseñanza podemos sacar de esta demostración? En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:- Mientras bebamos, fumemos y cojamos, no tendremos lombrices!!

Iba caminando un calvo por la calle y de repente se topa con un jorovado,
el calvo le pregunta con una risa incontrolable:
que llega en la mochila amigo.....
y el jorobado responde:
un peine para tu pelo...****o!!!!

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Papá, ¿qué se sientetener un hijo tanguapo?.- No sé hijo, pregúntalea tu abuelo...

Esto es un Chino, Un Alemán, un Inglés y un Español y estaban hablando de la cosa que mas le gustaran de su país. dice el Chino-Lo que mas me gusta de mi Pais es la gran mulalla China. dice el Alemán-Lo que mas me gusta de mi Pais es la bandera.Dice el Inglés.-Lo que mas me gusta a my de my Pais son los grandes prados. dice el Español-Lo que mas me gusta a mi de mi pais es el TORO.dicen los demas.El ¡TORO! ESO ES LO QUE MAS TE GUSTA DE TU PAIS. dice el Español.-Si el toro. Que salta la gran muralla China, se caga en los grandes prados y se limpia el culo con la bandera de alemania.

POBRE,ERA TAN FEO TAN FEO QUE LA ÚLTIMA VEZ QUE SE SINTIÓ QUELO SILVABAN LO ATROPEYÓ UN TREN

Jaimito:Mama mama en el cole me dizen dienton!Madre: Anda sube a la mesa que bas a rallar el suelo.

1er Acto: Sale una gorda2do Acto: Sale un camión de Axion3er acto: El camión de Axion atropella a la gorda. ¿Cómo se llama la obra? R/. ¡Axion, el verdadero arranca grasa!

Llega el hombre a la casa y ve a su mujer con otro!!!! el hombre pregunta quién es este y la mujer responde es un robot que compré, le dice el marido ¿ah sí? vamos a probarlo, voltéate, bájate los pantalones y el supuesto robot dice hueco equivocado y de paso no sirve y están en el piso 20 lo voy a lanzar por la ventada el supuesto robot reprogramando hueco disponible pero con cuidado jajajajajaja

como sale un e****nte de una pisina?mojado

esto es un ciego que entra en la cocina,toca el rallador y exclama...quien a escrito esta tonteria?

¿Cual es el pez que saca a los monos de las cuevas?-El salmonete

Avia una vestrus

Un borracho se trompiesa con un militar y le dise:-Disculpe mi sargento*¡Sargento que no esta viendo la estrella!*-Dulpe mi cieloJajajajaja XD

POR Q LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LA PIERNAS ABIERTAS??PARA NO APRETARSE EL CEREBRO

¿Por que el rompecabezas fue a la cárcel?-Porque estaba armado ajaja

el un almacen un policia ve qe una lata cae de los tejados y dice el poli quien va ahi entonces los ladrones el primero dice miau miau e poli dice a es un estupido gato despues de un rato cae otra lata y el poli dice otra vez quien va ahi y el segundo ladron qe es tonto dice otro gato

-Me voy a comprar algo fundamental.-¿qué cosa?-un gorro, jajaja entendiste? Funda-Mental jjaja espera, no te vayas, no tengo amigos

Un hombre decía ¡Aaaaaaaar! Me quiero matar y se va al último piso de su edificio y dice: me voy a matar, y en eso se le aparece el diablo y le dice: compadre espera, te compro tu alma. Al siguiente día es millonario, su amigo le dice: ¿amigo cómo hiciste para ser millonario? Le dice: me quise suicidar entonces se va a suicidarse y no se le aparecía nadie, entonces apareció un diablillo y le dijo lo siento compadre mi viejo se quedó misio

la negra le dice al negro oye negro, tu tienes ese pipi como una yuca;el negro dice ¿por lo grande? y la negra responde no por lo sucio.

hijo: mama mama los fideos se pegan mama:bueno dejalos que se las arreglen entre ellos

¿Qué le dice un perro (joaquin) a un oso (Alejo)?la tenés chiquita gato

El esposo, luego de una acalorada discusión le grita a su esposa !!!ni siquiera eres buena en la cama¡¡¡¡ y se va a la oficina. Por la tarde se arrepiente de lo que le dijo y la llama para disculparse, ella se demora en contestar el teléfono y al preguntarle porqué no contesta rápido le responde: es que estaba en la cama con el lechero pidiendo una segunda opinión

El esposo se mete a la cama y arrechísimo le susurra en el oído a su mujer: cariño, estoy sin calzoncillos; y ella adormitada le contesta: mañana te lavo unos

como se llama el padre de ETE? donete jajaja 🙂

..Un representante de productos farmacéuticos viaja a una importante fábrica de productos de latex para hacer negocios...En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica los chupones (la parte de goma) de los biberones, la especialidad de la fábrica...La maquina hace un ruidoso “hissshhh-pop” ...El guía le explica que el “hissshhh” es el ruido del caucho inyectado en el molde y el “pop” el de la aguja que crea un agujero en el extremo...Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso “hissshhh-hissshhh- hissshhh- hissshhh- hissshhh- pop”.- ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!- No se preocupe, es así, hace un agujero por cada 8 condones buenos.- ¡Pero eso es malo para los preservativos!- ¡Si, pero si no hacemos así no vendemos los chupones de los biberones!

una señora estaba con su amante entonces llego el esposo ella lo metio al chifloniar le quedo el **** afuera entro el señor la señora estaba empelota estonces el señor le dijo q esta aciendo asi estaba aciendo mucha calor y esto que es un radio que me regalaron en el supermecado el señor lo giro este es el radio aulla gire una vez mas y sera suyo

POLICIA- ¿donde vives?YO- con mis padresPOLICIA-¿donde viven tus padres?YO-conmigoPOLICIA-¿donde viven todos ustedes?YO-juntosPALICIA-¿donde esta tu casa?YO-al lado de la casa de mis vecinosPOLICIA-¿donde viven tus vecinos?YO-si se lo digo,no me lo va ah creer.POLICIA-¿dime?YO-al lado de mi casa.

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.¿Cómo se llama la película?Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

El profesor da las nota luego de la evaluación:-Luisito un diez.-Pedrito un ocho.-Juanito un seis.-Jaimito un cero.-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?-Porque has copiado el examen de Pedrito.-¿Y usted cómo lo sabe?-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco.

Había una pareja de novios al lado de ellos un borrachíto,entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:_ tienes ojos de lucero, tienes dientes de coral y te han caído del cielo por hermosa y celestial.Cuando el borrachíto llega a su casa, le dice a su esposa:_Vieja te voy a decir un poema .El borrachito se aclara la vos y empíesa:- Tienes ojos de becerro; tienes dientes de corral y te han bajado del cielo por ser bruta y animal.POSDATA :ESPERO QUE LES CAUSE RISA COMO AMI AUNQUE ES UN POCO GROCERO PERO GRACIOSO Y ESPERO QUE LO ESCOJAN PARA EL CHISTE DEL AÑO ESTE ES MI CORREO maryfercadena@yahoo.com y mi facebook Maryfer hps de btr. contactenme y envienme que le gusta mi chiste con su nombre Y OTRO CHISTE OKI LOS QM BYE. ADIMIRENME

Había una vez un italiano, un francés y un argentino que paseaban por un tren que los llevaba a todos lados en el camino el italiano grita ¡¡llegamos a Italia!! ¡Llegamos a Italia!! Y le preguntan ¿cómo supiste? porque saque la mano afuera y choque con la torre pizza, ahhh al rato el francés grita ¡¡llegamos a Francia!! ¡Llegamos a Francia!! ¿Cómo sabes? porque saqué la mano por la ventana y choqué con la torre ifel, ahhh a la media hora el argentino grita ¡¡llegamos a Argentina!! ¡Llegamos a Argentina! ¿Cómo sabes? porque saqué la mano por la ventana y me robaron el reloj... jajaja

Había una vez un chico llamado Jose. Un día la mamá le dijo anda a la verdulería pero acordate de no pasar por la casa de las malas palabras. Jose pasó por la casa de las malas palabras y escuchó ****. Fue a la casa y le preguntó a la mamá ¿qué es ****? vecinos hijo vecinos. Jose pasó otra vez por la casa de las malas palabras y escuchó ****. Cuando llegó a la casa le dijo a la mamá: ¿Qué es ****? comida hijo, comida. Al otro día vuelve y pasa por la casa de las malas palabras y escuchó cagar, cuando volvió a la casa y le preguntó a la mamá. ¿Qué significa cagar? hablar hijo hablar. Al día siguiente Jose pasa por la casa de las malas palabras, toca la puerta y dice HOLA PUTOS, LA MIERDA YA ESTÁ LISTA Y MAMÁ Y PAPÁ ESTÁN CAGANDO

Habia un chico cruzando la calle y lo choca un auto , enseguida lo llevaron al hospitall y le tenian que cortar la pierna entonces el chico le dice Doctor doctor no me diga que voy a perder la pierna y el doctor le dice , nose yo te la guardo en una bolsa vos hace lo que quieras jajaja

Cómo se dice en inglés:rosa: pinkqueso: chesseverde: greenfantasma: gosspinchis gringos !!! :+

va un hombre en su camion diciendo soy ramon tengo 1 camion y vengo de castellon y ve una tia buena asiendo auto stop y le dice sube vuelve a decir el hombre soy ramon tengo un camion y vengo de castellon la muje se cansa y dice soy pascual soi homoxesual y vengo del carnaval hola amigo soi yo el que a colgado el chiste m a r o c s

Había una vez una barda que era mágica cuando la brincabas se cumplía lo que decías entonces estaba un mexicano un chino y un español y brinca la barda el mexicano y dice quisiera ser millonario y se cumple luego brinca el chino y dice quisiera ser amado por todas y se cumple y va el español brinca y se tropieza y dice MIERDA entonces se convierte en una ****

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia. - Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ? El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice: - Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan. Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta: - ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa? - No, hijita, vivo solo. - Entonces, ¿va a organizar alguna reunión? - No, hijita, para nada. - Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan? - Pues es sólo para mí. - Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro! - ¡¡¡ Ah, picarona !!! ¡¡¡ Tú también lo sabías !!!

Este era un hombre tan tonto pero tan tonto que vendió su coche para comprar la gasolina

en un partido de futbol habian varias vienesas jugando a la pelota y una atrasada les dijo:puedo jugar y les dijeron:no estamos completo

Un hombre le dice a otro que le de la mano y luego dice:-Tu eres rico y yo soy pobre, ¿en dónde vives?El otro dice:-En una mansión.Luego pregunta el otro:-¿Dónde haces caca?.El otro responde:-En el water.De nuevo pregunta:-¿Con qué te limpias?El otro responde:-Con papel.Luego el otro le dice:-Yo vivo en un basurero, hago caca en un basurero y me limpio con esta mano (la que le estaba agarrando)

Llega un señor auna biblioteca y le dice al encargadooiga no existe un libro para el cansancio?mm sip solo que esta agotado jajajajajajajajajaja

Llega un Sr al restaurant de siempre, se le acerca un chinito y el Sr ordena con groserias, y el chinito no dice nada, regresa el mismo Sr al otro dia y lo mismo, le llama al chinito y le dice ey tu ****o!! ven aca a tomar mi orden, y lo insulta una y otra vez, asi pasan los meses y el Sr sigue igual! hasta que un dia le pregunta el sr, oye por que nunk me contestas? de hoy en adelante ya no te hablare con mas groserias, y le contesta el chinito si usted no decil gloselias, chinito no metel mas velga en su cafe..................

una mujer prepara una cena sorpresa para su marido cuando legara de trabajar pues llega el marido y le dice a la mujer paa amor toy muerto y todavia tengo una reunion en el trabajo y no quiero ir y la mujer le dise como no vas a ir tenes que ir si o si . la mujer se pone sexi ara el marido y luego tienen relasiones el hombre se vaña rapido y como costumbre de toda mujer le revisa el portafolio y le encuentra una nota de la amante que dise te espero a las 21.00 trae un pavo con crema de leche y la mujer se calo y no dijo nada y va el marido a la casa de la amante y justo va al vaño y la amante le revisa e portafolio y encuentra una carta de la mujer que dise al pavo te lo mando y la crema de leche quedo aca ZORRA!!!!!!

bn

que hace una manguera en medio de la carretera... vendiendo mango¡¡¡

Un hombre se compra un carro último modelo y va a toda velocidad a la autopista a probarlo. Un policía lo persigue y él para no meterse en problemas se estaciona. El poli le dice: sí me da una buena razón del porqué está corriendo no le pongo una multa, el tipo le contesta: verá mi oficial, lo que pasa es que mi mujer se fue con un policía y yo pensé que me estaba siguiendo para devolvérmela

papa, papa los aliens son amigoso enemigos.y le contesta ¿porque preguntas?esque se llevaron a la abuela, y le conetsta el papa ahh entonces son amigos.

jaimito fue a la escuela y le tomaron examen, el que se sacaba 10 iba a la casa de la maestra, jaimito se saco 10 y fue a la casa de la maestra,jaimito tenia que pasar una noche con la hija de la maestra. y la maestra le dijo a su hija: escúchame hija si te toca las tetas deci manzana, y si te toca la cola deci banana. entonces se fueron a dormir, y la hija grito:mama multi fruta!!!!!!

Estaba un dia un niño k queria aprender a andar en bici el solo, entonces su papa se quedo adentro de la casa y lo obserbaba x la ventana. Cada vez el niño se veia mas seguro asi que le grito: mira papa sin manos! Y no se cayo, luego vuelve a gritar: mira papa sin pies! Y no se caia y derrepente el papa lo deja d observar y escucha un sonido espantoso asi k se asomo y ve a su hijo sangrando y caminando en zig-zag y le dice el niño a su papa: mira papa sin dientes

que sale al tener un hijo un erizo y una serpiente...un alambre con puas

Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,... La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: - ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

José Luis Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por losalrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a unapresa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.Cuando Zapatero se vio a salvo, le dijo al zagal:- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd seatransportado en una carroza tirada por seis caballos.- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y quela guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de laceremonia.- Que no, que no... Pídeme otra cosa.- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar ahostias, por ****.

entra un hombre a una faracia,donde se encontravan la empleada del lugar y tres mujeres mas el hombre le dise a la empleada:-un condon porfavor!!-la mujer exlama:-señor hay tres mujereshombre;_ ok entonces deme 4 porfavor !!!

¿Que se hecha superman despues de bañarse? Se hecha Superfume

un borracho k llega a su casa y explota todos los bombillos sale la k te pasa pork explotas los bombillos pork en esta casa el unico k tiene derecho a estar prendido soy yop

Esto es un tío tan pero tan feo que iba conduciendo y se le apareció la niña de la curva y le dijo : tira tira que ya me recoge el siguiente

Va un cazador a cazar osos y se encuentra a uno y dice: Este no se escapa, dispara y falla. El oso le dice Bueno, lo siento aquí los cazadores y osos tenemos unas normas, si fallas te tenemos que dar por culo, ea para la cueva. El cazador con rabia lo acepta...Al día siguiente dice el cazador: este se va a enterar viene dispara y falla. El oso dice lo siento, las reglas son las reglas...Al siguiente día dice el cazador: Este oso se va a morir por mis huevos. El cazador tiene todo tipo de armas, bazokas, c4, etc. El oso entra a la cueva y dice el cazador: esta es mi oportunidad y se ceba a disparar explosivos y todo lo que tenía. Sale humo de la cueva y está todo hecho trizas. Sale el oso y dice: Tú aquí no vienes a cazar...

La maestra dice -el que saca un 10 va a dormir conmigo- jaimito hizo machete y se saco 10.En la casa de la maestra jaimito le dice -mi mama se saca el saco para dormir- y la maestra se saca el saco, jaimito dice -mi mama se saca el pantalon para dormir- y la maestra se saca el pantalon y jaimito le dice mi mama se saca el corpiño para dormir y la maestra se saca el corpiño y jaimito le dice mi mama se saca la bombacha para dormir y la maestra dice no jaimito no me voy a sacar eso y jaimito le dicesi no te sacas me tiro por la ventana y la maestra se saco la bombacha al rato llega el marido de la maestra y golpea la puerta y la maestra le dice quien es y el hombre le dice soy yo tu marido y jaimito se esconde atras de la radio y la maestra dice pasa amor. el hombre pasa y le dice por que estas desnuda y la maestra le dice te estaba esperando para cojer y jaimito encontro un agujero en la radio y puso el chilo alli el hombre le dice a la maestra voy a poner radio. el hombre agarra la perilla (chilo de jaimito) y dice jaimito FM AZHARES 101.9 TU RADIO GUACHO HIJO DE MIL PUTA SOLTAME LAS BOLAS.

Estaba una mujer en el aereopuerto y se sube a una maquina que le dice su peso y su futuro.
se sube y la maquina le dice
-su peso es de 60 kilos y su futuro es que bajando se va a echar un pedo
y la mujer le dice
-a chinga tu madre
y se baja y se lo echa y dice
-esta maquina es cabr*na
y se vuelve a subir y la maquina le dice
-su peso es de 55 kilos y su futuro es que se va a bajar y va a ir al baño y se va a encontrar a un ex novio y se la va a parchar
y se baja y si va a el baño y si se lo encuentra y se la chinga y regresa y se sube y la maquina le dice
-su peso es de 59 kilos y su futuro es que por ****a y por pu*a acabas de perder el avion

Por qué el libro de matemáticas se suicidó?porque tenía muchos problemas xpxpxpppppppp jajaja

Unos siameses van al hospital y el uno le dice al doctor que su hermano es gay, ¿y cuál es el problema? dice el doctor, el problema es que tenemos un solo culo

MAMÀ MAMÀ HOY EN FUTBOL METI 3 GOLES.PERDIMOS 3 A 0.

que ace BATMAN en el aeropuerto R= batiguana

Un chico llama y dice: hola, ¿hablo con la farmacia? sí, ¿está firol? no decile que lo busca pina ?? 🙂

Este es un niño con la boca tan grande pero tan grande que para comerse el danone tiene que coger la pala

¿que de pone superman atras de las orejas?,,,,,,,,,,,,,,superfume

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

la profesora les dise a jaimito jaimito que mañana tienes que traer una cancion al dia siguiante la profesora le dise a jaimito me quito la camisa me quito el pantalon me quito el interior y me sele el pesesito la prifesora el dise a jaimito para la direccion y la directora le dise a jaimito cual estu cancion me quito la camisa me quito el interior y me sale el pesesito para la locna y el polisia le dise a jaimito jaimito cuel es tu cancion ma quito la canisa me quito el pantalon me quito el interior y mesale el prsesito jaimito para el infierno y el diablo le dice a jaimito jaimito cual es tu cancion me quito la camisa me quito el pantalon me quito el imterion y mesale el pesesito noooooo jaimito yo tengo una mejor me quito la camisa me quito el pantalon me quito el interion y me sale el tiburoooooooooooooooooo

Cuando desayuno pienso en ti cuando almuezo pienso en ti cuando meriendo pienso en ti cuando duermo no puedo porque tengo hambre...

No es lo mismo, subir hasta la cima del pináculo, que subir hasta la cima con un pino en el culo.

Esto era una vez En venezuela (Margarita) Estaba un borracho Que no le gustaba que le dijeran borracho pasa un jodedor un carajito y le dice borracho el pipe te lo encaramoo

Había una vez un abuelito que le dijo a su nieto:-Adivina cuántos años tengo???y su nieto responde: -Perdón abuelo es que solo ser contar hasta 100

En un crucero iban un ingles y un español como no se entendían se escribían en una libreta.Un buen día el ingles tropezó con una hamaca y se cayó al agua y grito HELP y el español dijo no tengo gel pero tengo champú.JAJAJA

Esta el papa con su hijo y le dicePapa: hijo hoy platique con la cigüeña y...tte boi a traer un hermaniitoHijo: papa! Aviendo viejas tan buenas te estas kojiendo un pajaro!?

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

un borracho entra en un bar y dise camarero! camrero un collar corriente y el camarero no le ase caso y pasa de largo depronto entra una chika y dise sirbame una coka cola caliente aunke se ria la jente y ensegida biene el camarero y le siebe la coka cola entonses el borracho extrañado se aserca donde la chika hoyga señorita xk a usted le atienden rapido y ami no bea cavallero dise la chika lo k pasa k en este bar hay la constunbre de pedir las osa en verso usted pide en verso y enseguida le atienden haya entonses le dise camarero! sirbame u bino san romero y k le den x el culo al camarero? enseguida el camarero regresa sin molestarse y le dise caballero solo tenemos collar corriente y k le den por el culo al cliente por hay estaba un marikita escuchando el extraño pedido se aserca y le dise ¡camarero mejor k nos traigan un vino 103y k nos den x el culo a los 3!

El hijo al papá: papá, papá, puedo tocar el perro?Papá: no mijo por que lo muerdeHijo: papa, dejeme tocar el perro!Papá: no mijo por que lo muerde!Hijo: aaaa papá, dejeme tocar el perro!Papá: bueno ps mijo, toquelo!Hijo: no ls pelotas!, pa que me muerda!jajajajajajajajajajajaajjajajaajajajaja

Estan tres amigos,pasa una chica y un amigo dice:-Guapetona! Y otro:-Tia buena!El tercero no dice nada ,y le dicen los dos:-Dile,algo verde......Y dice:Um,um,um.......lechuga!-Di

Una hija le dijo a su mama, mama mama en la escuela me dicen putita barata y la mama le contesto, pues cobra mas hija jajajaja

Había una vez un nene de 2 años de edad q no sabia hablar
Entonces le señalo a la mamá q queria ir a afuera
la mama le dijo q SISIISISI entonces el nene salio, y escucho a un asesino q decia Con un cuchiillo con un cuchillo
entonces el nene vuelve a dentro
y al rato vuelve a salir y escucho a un borracho q decia Por una coppaa de vinoo
entonces vuelve a entrar
al rato sale y habian asesinado a un borracho entonces el policia le pregunto:
Tu has asesinado a este borracho?
SISIISISI
Y con q lo has asesinado?
Con un cuchillo con un cuchiillo
Y porq lo has hehoo??
Por una copa de vinoo???

cual es la diferencia entre un e****nte y una cama?en que el e****nte es paquidermo y la cama paquiduermas

Que le dice una nalga a otra :ñañita ñañita nosotros hacemos la propaganda y el peludo es el que disfruta

Una Guasaveña toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con losasientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes yconfortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La Guasaveña responde:- Soy joven, Guasaveña y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York .Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El capitán envía al copiloto a hablar con la Guasaveña y le confirma que su asiento es de clase económica. La Chica responde:- Soy joven, Guasaveña y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a NuevaYork .El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.El Capitán le dice que su novia es Guasaveña y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ellainmediatamente se levanta y dice:- Muchísimas gracias -... obedece al Capitán, y se va a sentar a su asiento de clase económica.El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la Guasaveña para convencerla.El Capitán les dice: ¡¡¡Le dije que ESOS asientos no van a Nueva York!!!

Bailen con ritmo y . Ritmo bailo toda la noche

Estaban muchas personas en una piscina y grita un inglés que se estaba ahogando:-help! help! help! y salta un hombre y dice lo siento no tengo gel , champú, ¿te sirve?

Esta un guey con sus amigos y le esta enseñando sus rifles de cacería, en eso saca un mega rifle con la mejor mira telescópica. Agarra el rifle el amigo empieza a ver por la mira al edificio de enfrente y dice de repente, no mames esta mi vieja con otro guey!!. Y le dice al amigo, tu que eres cazador chingon, cres que seas tan bueno para darle en los huevos al guey, pero en los meros huevos?. Le pasa el rifle se acomoda, apunta y le pregunta a su amigo. Compadre no importa si le vuelo los dientes a tu vieja?

En un coche iba una pareja discutiendo, el noviovio unos cochinitos y le dijo a la mujer: - ¿Familiares tuyos? A lo que ella le contestó: - ¡Sí, mis suegros!

¿que le dijo un foco a otro foco?tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo

en un avion habian: 1 Americano, 1 Español, 1 Chino, 1 Francés, 1 Ingles y 1 Ruso y dijo la megafonia MEGAFONIA:atencion nos caemos. y tiraron las maletas MEGAFONIA:Tiraros por favor y se tiraron menos el chino porque como era de China se podia partir. 😀

Un par de longuitos están haciendo el amor de pie. La longa grita, ayayay mi didito, ayayay mi didito, el longo contesta, como que mididito, todito te lo mandé, y ella responde ayay me estás pisando mi didito gordo del pie

Esto son tres almas que suben al cielo y se encuentran con San Pedro y les dice: hombre...si yo no es porque no os quiera dejar entrar...pero esque aquí ya no cabe ni una alma; bueno una sí cabe. Se miran las tres almas y pregunta una de ellas: ¿Entonces qué hacemos? Y dice San Pedro: lo que yo suelo hacer en estos casos es que cada uno me cuente su muerte y la que sea más alucinante entra. Salen las demás almas y dice el primero: Pues yo ya llebaba varios meses sospechando de que mi mujer me ponía los cuernos y un día decido llegar antes del trabajo para pillarla in fraganti, subo los 25 pisos por la escalera para que no escucharan el asensor y me encuentro a mi mujer desnuda tirada en la alfombra y me dice que estaba haciendo yoga, ¡DESNUDA! Me pongo como loco a buscar al tío cuando escucho unos golpecitos en la cornisa me asomo y veo a un tío colgando, le empiezo a meter hostias y hostias para que cayera, con tan buena suerte de que cae en un árbol. Ya desesperado cojo la nevera, se la tiro, con tan mala suerte de que se me lía el cable en el pie y caigo con ella. San Pedro alucianado le dijo al siguiente que pasara, este sale, entra el otro y dice: Pues yo era un limpiacristales con futuro cuando un día estaba limpiando las ventanas del piso 26 y se me rompe la cuerda del andamio; consigo agarrarme de la cornisa del piso de abajo y empiezo a pegar golpecitos para ver si alguien me escuchaba cuando de pronto sale un tío que me empieza a pegar hostias y hostias con tan buena suerte de que caigo encima de un árbol y no me hago daño, cuando veo que viene una nevera para abajo con el tío detrás. Va San Pedro ya partiéndose el culo y dice que pasara el siguiente pero que ya podría ser buena porque lo tenia difícil. Pues resulta que yo llebaba varios meses póniendole los cuernos a la mujer de mi amigo cuando un día viene mi amigo y no se me ocurre otro sitio donde meterme ¡QUE EN LA NEVERA! 😀

Se encuentran 2 amigos.Uno le dice al otro: Oe, tienes una foto de tu enamorada calata. El otro contesta No. Habla te vendo.

es una cosa amarilla que cuando le da a un boton se pone roja ? que ee !un pollito en una licuadora jajajajaaj

Esto es un gitano y un payo y están jugando alpóker y siempre empatan coje y le dice el payo algitano oye mira me juego 50 euros ha que nohaces reir ha mi burro y dice vale se acerca elgitano al burro y le susurra en el oído y seempieza ha partir el culo el burro de la risa y le da los 50 euros coje y le dice me juego 100 ha queno le haces llorar coje una manta se tapa y el pallono sabe k pasa y el burro empieza ha llorar yllorar y dice el payo y bueno como lo has echomira lo he hecho asi(primero le dije k tenia elrabo mas grande que el y se echo ha reir y luego se lo enseñe y se echo ha llorar

que es verde y rapido? na lechuga en moto

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

El nuevo padre de la parroquia estabatan nervioso en su primer sermón, quecasi no consiguió hablar.Antes de su segundo sermón,el domingo siguiente, preguntó al Arzobispocómopodía hacer para relajarse.Éste le sugirió lo siguiente:La próxima vez, coloque unas gotitase VODKA en el agua y va a ver que,despues de algunos tragos,va a estar más relajado.El domingo siguiente el Padreaplicó la sugerencia y, en efecto, se sintiótan bien, que podía hablar hastaen medio de una tempestad, totalmenterelajado.Despues del sermón, regresóa la sacristía y encontró una nota delArzobispoque decía lo siguiente:Apreciado Padre:La próxima vez, coloque unasgotas de Vodka en el agua y no unas gotas deagua en el Vodka.Le anexo algunas observacionespara que no se repita lo que vi en el sermónde hoy:* No hay necesidad de ponerle unarodaja de limón al borde del Cáliz.* Aquella caseta al lado del altares el confesionario y no el baño.* Evite apoyarse en la imagen dela Virgen y mucho menos abrazarla ybesarla.* Existen 10 mandamientos y no 12.* Los apóstoles eran 12, no 7 yninguno era enanito.* No nos referimos a nuestro señorJesucristo y sus apóstoles como J.C. ysus boys.* David derrotó a Goliath con unahonda y una piedra; nunca se lo folló.* No nos referimos a Judas como**** **** de los ****.* No debe tratar al Papa como El Padrino.* Bin Laden no tuvo nada que vercon la muerte de Jesús.* El agua bendita es para bendeciry no para refrescarse la nuca.* Nunca rece la misa sentado enla escalera del altar y mucho menos con elpie montado sobre la Biblia.* Las hostias son para distribuirlasa los feligreses; no deben ser usadascomo canapé para acompañar el vino.* En el ofertorio los fielesentregan el diezmo voluntario; quite elletreroque decía: su propina es mi sueldo.* Los pecadores se van al infierno yno a tomar por el culo.* El padre nuestro se debe rezar alzandolas manos al cielo y no haciendolaola.* La iniciativa de llamar al públicopara bailar fue buena, pero hacer eltrenecito por toda la iglesia, ¡NO!IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincondel altar, al cual Ud. se refiriócomo **** y trasvesti con faldita, era yo!!!Espero que estos fallos seancorregidos el próximo domingo.Atentamente,El Arzobispo

Un cura aficionado a la orintología tenía 12 pájaros.Todos los dias los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.Pero un día solo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo, preguntó:-¿ Quien tiene un pájaro?Todos los hombres se levantaron.- No, no me he explicado bien:¿ Quién ha visto un pájaro?Todas las mujeres se levantaron. ¡ No, no! lo que quiero decir es:¿Quien ha visto mi pájaro?Todas las monjas se levantaron

Un Guardia Civil destinado en Tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!El marido, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el ****.Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.Entonces el marido le pregunta:¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?A lo que la mujer le responde:Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo

como entran 5 e****ntes en un autopor la puerta

Están en un concurso un catalán, Cristiano Ronaldo y uno de Lepe.El catalán dice:-Jo penso que no som tacanys.-Meeec, si que lo son.Cristiano: -Yo pienso que no soy un chulo.-Meeec, si que lo eres.Y el de Lepe:-Yo pienso que...-Meeec, tu no piensas.

PEPITO FUE A COMPRAR EL AUTO MÁS NUEVO DEL MUNDO;ENTONSES FUE A UNA AGENCIA, Y DIJO;QUIERO EL AUTO MÁS NUEVO.EL SEÑOR MUY EDUCADO LE DICE TENGO ESTE QUE CUANDO LE DECIS RIN FRENA, Y CUANDO DECIS GRACIAS A DIOS ARRANCA.BUENO EL SEÑOR LE PREGUNTA CUANTO SALE? EL SEÑOR DE LA AGENCIA SE DA VUELTA BUSCA LA PLAÑILLA DONDE DICE EL PRECIO, Y PEPITO SE SUBE AL AUTO Y DICE GRACIAS A DIOS, Y ARRANCA,4HORAS DE VIAJE, EL SEÑOR,CAE EN UN PRESIPICIO, Y RAPIDO DICE RIN Y EL AUTO SE PARA.AGRADECE AL SEÑORGRACIAS A DIOS Y EL AUTO ARRANCA. AJAJAJAJAJAJAJAJ!

Habia una ve un Negro Tenia una vela (Luz) y estaba en un cuarto oscuro, entonces lo viene a buscar la muerte y le dice:-Negro te vengo a llevarY el negro le apaga la luz y le dice:-Pues haber si me encuentra.

Un abuelito llega a su casa y le dice a su esposa. Vieja prepárate que esta noche vas hacer el amor tres veces!! Y la abuelita responde. Con las justas puedes una vez viejo!! Y el abuelo dice! Traigo dos amigos carajo!!

Un hombre se queria deshacer de su gata y se va a un monte y la deja, al rato su gata vuelve a su casa, luego va a la espalda del monte y la deja luego de unas horas la gata vuelve a su casa. Entonces el hombre va donde su compadre y le dice: compadre nopuedo deshacerme de mi gata! el compadre le responde, bueno ve al monte, cruza el rio, ve de frente, luego a la izquierda, despues a la derecha, cruza el puente y la dejas. Luego de una semana el hombre regresa cansado, sediento, rotoso todo sucio, y el compadre le dice ¿y que paso? compadre si no es por la gata no regreso jajajajajajajajajajjajajajajja comentes chicos

habia un peruano un argentino i un chileno estaban en un avion i se tenian ke tiran i kada UNO TENIA K PEDIR UN DESEO I EL ARGENTINO DICE DIOSITO DIOSIOTO KERO KAER EN UN COLCHON I CAIO EN UN COLCHON I EL CHILENO DICE DIOSITO DIOSITO KERO KAER EN PAJA I KALLO EN PAJA I EL PERUANO DICE DE OSICO DE OSICO I KALLO DE OSICOOOOOOOO K FOME JAJA PERO LEANLO NO SE PONGAN PESAO PO OIE OIE OIE

Pepito le dice a su mamá: mamá mamá, me reflejé en el espejo

mamá mamá, en la escuela me dicen peludo-querido ven, el perro esta hablando¡

llega una mujer y le dice a su esposo, tengo dos noticias una buena y una mala, he dejado las drogas,pero no se donde

Habia una vez que pepito fue con su papa y le pregunto: papi,porque tu nuca me compras nada papi?? y el papa dice: mijito,es que tu nunca en la vida me habias dicho que vendias cosas.jajajajajajaja.

¿Juanito por que tu abuela tiene los ojos morados? es que salto la cuerda sin brasier

¿QUÉ LE DIJO UN POLLO A OTRO POLLO?-PÍO(.-.)

Papa papa me golpearon en la escuela -Y te vengastes hijo -Si papa y después me vine para acá por que si no me mataban

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

en que se parece un piano a un tren.................en que el piano tiene teclita y el tren si no te clitas te mata

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

Típico en películas de terror: ?¿Hay alguien ahí?... Como si el asesino fuera a responder: ?Sí, estoy en la cocina, ¿quieres un sándwich?

que le dio a mario bros-dengue,dengue, dengue

cual es la diferencia entre un e****nte y una cama?que el e****nte es paquidermo y la cama es paqueduermas

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre losojos.El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice alpadre:Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

En una tripulacion un marinero **** le dice al capitan -si se unde el barco a reskatais primeroEl capitan responde- a las damas.y despues a los cocineros y despues a mí.Y a esto responde el marinero y a los ****es ke.dice el capitan- a los ****es ke le den por culoA eso responde el marinero gritando-¡Kese unda el barco, ke se unda el barco!

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

Va una viejecita en una motocicleta a alta velocidad, para su mala suerte la ve un oficial de transito y le dice, haber señora, deme su nombre, le dice la viejecita y luego yo con que me quedo, le dice el transito, bueno deme su tarjeta de circulacion y le contesta la viejita, huyyyy se me quedo en la casa a lo que el transito le contesta, bueno pues entonces tendra que darme una mordida,
le dice la viejita pues sera una mamadita por que deje mis dientes en el buro

Es un espanyol y un inglés que están en un barco. El inglés cae y dice: GELP!!! GELP!!!Y el español contesta:Gel no pero si quieres te puedo dar xampú.

¿Qué hace una manguera en una esquina? vende mangos... jajaja¿Qué hace un agujero en una esquina? vende agujas :s jaja y que hace una mesa en la calle? nose...

¿Qué hay en el refrigerador de Darth Vader? HE-LADO OSCURO

habia una gallina,una tortuga y un caballo y los tres tienen 4 meses cual es mas grande ??La gallina porque tiene 4 meses y picoo.

-Wikipedia:YO SE TODO-Google:YO TENGO TODO-Facebook:YO CONOZCO A TODOS-Internet:SIN MI,NO SON NADA-Electricidad:JAJAJA..SIGAN,SIGAN HABLANDO.

- Mama, mama, ya tengo trece años, porque no me compras unbrasier?- No.- Venga mami, cómprame un brasier.- No.- mami, que ya tengo trece años.- Que te he dicho que no, Arturo.

Una pareja está haciendo el amor con la puerta cerrada. Su hijito desde afuera grita ¡¡¡¡por favor déjenme entrar, qué están haciendo!!! sus padres contestan: estamos haciendo melcochas. El niño dice ¡¡¡déjemne entrar aunque sea a lamer la paila!!!!

Conoses a el doctor merengueche_quien?El q te llena el culo de leche

¿Cómo se dice diarrea en portugues?
cataratas do traseiro

Este era un wey que jamas avia tenido relaciones sexuales y ya se casa y en la luna de miel y estaba teniendo **** con su esposa pero cuando se saka el chile se da cuenta que su pito tiene manos.
el wey se la intentaba meter pero las manos se lo inpedian asi que regresando de su luna de miel se fue en chinga al doctor y le dice al doc.
-doc tengo un problemon del tomaño del mundo
el doc. le dice
-que pasa
-ps que tengo manos en mi pito
-!que¡ aver
se lo enseña y el doctor de no mames que pedo y le abla a si colega y le dice
-vente wei ay un pedo que tenemos que resolver.
y lo ven y toda la **** no y para no acerles el cuento largo ps va con todos los mejores doctores del mundo y uno le dice
- sabes q te tenemos que cortar el pito de las manos asia abajo
- y el weii no komo kree yo ya m voi.
y se va y siete años despues esta con su familia en el parque y pasa el doc. y le dic
-oye yo a ti te conosco, claro eres el wei de las manos en el camaron no?
-si ese soi yo
-y que que acs aki kon tus sobrinos
-no kon mis ijos
-y komo le icist si no no se podia weii
y le dice
-mire lo que ice y sigo asiendo es esto. primero caliento ami vieja y despues le doi unos 3 sapes a mi pito ahi en la chupas y las manos se cubren y luego luego se la meto.

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

Eran dos ladrones que habían robado 1millón de euros y le dice el uno al otro nos vamos en coche y si nos pilla la poli no hombre van por la carretera y....policía: carnet de idetidad le doy 50 pavos y me deja pasar vale y siguen al minuto.... la poli carnet de identidad le doy 50 pavos y me deja pasar y así sucesivamente hasta que....carnet de idetidad le doy....me da 500 pavos y le dejo salir de la rotonda

El profesor de arte lega al aula de pepito y le pregunta a marcela: aber marcela dime como se hace el color verde- y marcela responde-com azul y amarillo-. luego le pregunta a pepito:-haber pepito como se hace el color cafe- y pepito responde: -con leche o agua y azucar al gusto.

primer acto: una gorda corriendo con un cuchillosegundo acto:la misma gorda corriendo con una bazookatercer acto:la misma gorda corriendo con una metralladoratitulo de la pelicula:se ha armado la gorda

AGENTE DE TRÁNSITO:Señor, usted conducía a exceso de velocidad puedo ver su licencia de conductor?CONDUCTOR :No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.AGENTE :Puedo entonces ver su tarjeta de circulación del auto?CONDUCTOR :El auto no es mío, me lo robé. AGENTE :El auto es robado? CONDUCTOR:Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi Pistola. AGENTE :Tiene un arma en la guantera?CONDUCTOR:Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en la cajuela.AGENTE:Lleva un cadáver en la cajuela?CONDUCTOR:Si señor.Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.JEFE DE POLICÍA: Señor puedo ver su licencia de conductor?CONDUCTOR :Por supuesto, aquí está.JEFE:A quien pertenece el vehículo? CONDUCTOR:A mí..... Aquí tiene la tarjeta y copia de la factura.JEFE :Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay u n arma adentro.CONDUCTOR :Sí Jefe, con mucho gusto. (El CONDUCTOR abre lentamente la guantera y no hay ningún arma dentro). JEFE:Señor quisiera por favor abrir la cajuela?CONDUCTORCon mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)JEFE :No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en la cajuela.CONDUCTORAh, claro!! y apuesto que el hijo de la chingada ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!.. ....pinche mentiroso ! y todo por no querer darle mordida...!

Un niño le dise al papa,papi soy gay,y el papa le dise,no yo soy el gay, y el niño le dise ,no,yo soy gay,y el papa le dise ,no yo soy gay,tu mama gayna´(geyna),y tu gynsipe

reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de su empresa. Haga la siguiente prueba: Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos sólos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación: 1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad. 2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría. 3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos. 4.-Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería. 5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción. 6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad. 7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística. 8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos. 9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas. 10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento. 11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras. 12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes. 13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad. 14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico. Pero la más importante: 15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importan madre los ladrillos... ¡HÁGALOS JEFES!..

que hace 99 veces tic y una toc...un ciempies con una pata de palo!!!

COMPAÑÍAEn una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.- Buenas noches, ¿aceptaría usted mi compañía?.- Claro, mi vida, son 50 euros y la cama.- De acuerdo. ¡Compañía!, ¡a formar!, ¡Ar!.

Reegresa un hombre de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y los abrazos le comenta:- mira tengo que decirte que el loro que tanto querias se murio..El hombre poco angustiado le pregunta:-y como?-bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplasto-Mi caballo pura sangre!!..¿y que hacia el loro en el establo?-bueno es que al burro lo usaron para buscar agua para el incendio de tu casa y en...-MI casaa! como pudo suceder esto???- bueno las velas estaban cerca de las cortinas y bueno se incendio- pero en mi casa hay luz electrica hombre!!-bueno no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces prendidas hombre!-mi mujeeerrr?!!? no puede ser!! y como se murio?? (respondio llorando)-bueno de un infarto, tu sabes, al ver a tu unico hijo ahogado en el lago...-MI hIJOoooO!! Por queeeeee!!! responde el hombre ya sin fuerzas y con sobrada angustia...- Bueno si ubiese sabido que te pondrias asi no te cuento lo del loro....

como se llama la novia de pinocho? R= panocha jajajajaja!!1

un tipo ve a su amigo muy nervioso y le dice pero pepe que te ha pasado y el le dice casi atropello a mi suegra y el otro le dice el freno te fallo?y el otro le dice no el acelerador.

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones. - ¡Ya estoy muerto! Se decia En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice: - No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón. Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre mira al cielo otra vez, y dice: ya estoy a salvo... se escucha la voz: - Ahora sí ¡¡Ahora si que estás muerto!!

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos.

Una amiga le pregunta a otra ¿oye chica, tú haces el amor a oscuras? y ella le contesta: uy, claro chica, yo hago el amor a os curas, a os abogados, a os mecánicos

-Mamá En La Escuela Me Dicen Floricienta -Nada-Por qué-Porque Me Quedo Muda...

¿QUÉ LE DIJO UN POLLO A OTRO POLLO?-PÍO(.-.)

UN SEÑOR VA AL DOCTOR Y LE DISE DOCTOR ME DUELE EL PENE Y EL DOCTOR LE PREGUNTA PUES K ISO ANOXE Y LE DISE EL SEÑOR SOLO ME DORMI CON MI HIJA Y EL DOCTOR LE DISE PUES PREGUNTELE A SU HIJA DESPUES EL SEÑOR LLEGA A SU CASA Y LE PREGUNTA A SU HIJA OYE K ISISTE ANOXE CUANDO ESTABA DORMIDO? Y LE DISE LA NIÑA JUGUE CON LA MUÑECA PELUDA A K LA VESTIA Y LA DESVESTIA AL ULTIMO LA MUÑECA ME ESCUPIO Y LA MORDI.

Un día una señora que tiene 3 hijos llamados: Pipí, Popó y Me cagué manda a Pipí al mercado a comprar medio kilo de huevo y un galón de leche y no regresa, manda a Popó a buscarlo y no regresa, luego manda a Me cagué y no regresa, entonces la señora se sube a un taxi y casi llegando al mercado y le grita a Pipí:-¡Pipí!Y el taxista le responde:-¡Ay señora tranquilícese ya vamos a llegar!Y la señora grita:-¡Popó!Y el taxista responde:-¡Ay señora tranquilícese ya vamos a llegar!Y la señora grita:-¡Me cagué!Y el taxista responde:-¡Ay señora ya bájese!

Como se dice en árabe falta grave en fútbol?- Terajo la jeta

En la esquina hay una lavandaina, y ahí un poso cerca, y la lavandina sigue caminando y cae al pozo, y cuando cae al pozo grita, Ayudin, Ayudin!

Van un español, un francés y un chino en un globo que se va a caer. Dice el francés:-X francia y la torre Eifel me tiro del revés y se tira.El español se queda pensando y dice:-X españa y el vino tiro al chino y lo tira.

Jaimito va con su mamá en un Taxi, pasan por una calle donde se encuentran unas Trabajadoras Sexuales y al ver su aspecto el niño pregunta: Mami y quienes son esas señoras?. La madre le responde: Papito son unas Señoras Malas. Y el Chofer del Taxi le reprochó: Señora dígale la verdad al niño, hijo mio, esas son unas PUTAS Y Jaimito vuelve y pregunta: Qué son Putas mami?. La mamá le responde indignada: Putas son hijo mío, unas señoras que se acuestan con todos los hombres por dinero y cuando tienen un hijo, lo hacen Taxista.

Guchy va y le pregunta a su miss:
miss,miss los calzoncilllos se chupan y la miss confundida le responde: no Guchy porque.
A es que todas las noches mi mamá le dice a mi papá: sácate el calzoncillo para chupartelo.

habia una gallina,una tortuga y un caballo y los tres tienen 4 meses cual es mas grande ??La gallina porque tiene 4 meses y picoo.

Llega Un Niño a Una Iglesia Y Comienza a Vender Huevos.Niño:Huevos,Huevos,,A 10 Pesos,,a 10 Pesos.Entonces Como Estaban Dando La Misa El cura Ya Estaba Cansado De Escuchar a Aquel Niño Que Lo Interrumpía En Su Misa, y Llega y Le Dice A Uno De Sus Servidores Cura: Haganmen Un Favor y Me Sacan Al Niño De los Huevos,Entonces eL Niño Llega y Le DiceNiño:No!!! Padrecito De Los Huevos No! De Las Orejitas,,jajaja

QUE LE DIJO?

¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.



¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.

¿Qué espera El Chavo cuando va al baño?espera la Popisjajaja

JAIMITO VA A LA ESCUELA Y LA MAESTRA DICE QUE TIENEN QUE LLEVAR UN DISFRAZ DE FRUTA O VERDURAAL OTRO DÍA MANUELA LLEVO UN DISFRAZ DE MANZANA JUAN LLEVO UN DISFRAZ DE BROCOLI Y JAIMITO DE COLIFLOR. Y LA MAESTRA LE DICE: JAIMITO ¿PORQUE ESTAS DESNUDO Y TENES UNA FLOR TAPÁNDOTE LA COLA?POR QUE ES COLI (COLA) FLOR !!!!!!!!!