Chistes de Religión

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

¡¡Resultados, solo resultados!!
Había una vez, en un pueblo dos hombres que se llamaban José González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos
mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde los espera San
Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- José González.
- ¿El sacerdote?
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el paraíso. Te corresponden estas túnicas con
hilos
de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.
Puedes ingresar...
- Gracias, gracias...- dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.
-¿Tu nombre?
- José González.
- El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde esta
bata
de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy
José
González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el paraíso, te corresponde la bata de
lino...
- ¡No, no pude ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en
mi
pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las veredas, chocaba
todos los días, una vez se estrelló contra una casa, manejaba muy mal,
tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante...
Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los
domingos en la parroquia, ¿cómo puede ser que a él le den la túnica
con
hilos de oro y la vara de platino ya mi esto? ¡Debe haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí, en
el
cielo, nosotros nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las
que
hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo? No entiendo
- Claro...ahora nos manejamos por resultados... Mira, te voy a
explicar en
tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos veinticinco
años,cada vez que tu predicabas, la gente dormía; pero cada
vez que él manejaba, la gente rezaba....
¡¡ Resultados!! ¡¡ Resultados!!... ¿Entiendes ahora?

Lo que es la ignoranciaUn campesino iba por una carretera cabalgando sobre su asno cuando de pronto ve pasar por su lado a un automóvil Ferrari a gran velocidad. Siguió su camino y más adelante ve al Ferrari estacionado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:-¿Cómo es que ese carro corre tan rápido?- Eso es debido a que está pintado de azul y verde. Le contesta el conductor, aprovechándose de la ignorancia del campesino.Al llegar al pueblo, el campesino compra dos latas de pintura, una azul y una verde para pintar a su asno. Tan pronto lanzó la pintura azul sobre el animal, éste se sacude debido al picor que empieza a sentir y sale disparado por el camino. El campesino se ríe a carcajadas y dice:-¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chiste de religion

Estaban 2 soldados en un bosque perdidos y llega la noche y hacen sus hamacas y uno le dice al otro:
- No quiero dormirme aquí, tengo miedo.
Y el otro dice:
- Ya acuéstate, no seas miedoso.
Y le contesta:
- Bueno, pero hay San Juan, duerme conmigo, hay San Pedro duerme conmigo, hay San Agustín duerme conmigo y en eso que se le cae la hamaca! y el otro le dice:
- ¡YA VES WEY, SIGUE METIENDO TANTA GENTE!

Estaba un padresito confesando,pero andaba mal del estomago y derrepente le dieron ganas d ir al baño, entonces llamo a un sacristan k andaba por ahi y le dijo confiesa a estos gueyes en lo k regreso ahi esta la lista si alguien engano a su esposa son dos padres nuestro y asi hay diferentes pecados y sus penitencias,y asi el sacristan empezo a confesar hasta k al ultimo llega un hombre y le dice padre he pecado le di una mamada a mi esposa, y el sacristan se fijo en la lista pero no encontro ninguna penitencia para eso y dijo y ahora k chingaos hago entonces vio a un monagillo, le dice ven guey oye cuanto da el padre por una mamada y el monagillo le dice pos ami me da una torta y un refresco!!! Jajaja esta medio mamon!!

Esto es uno que se va al ejercito y le pregunta el comandate:
¿Profesion del padre?
Cura
¿Profesion de la madre?
Monja
Entonces que hicieron colgar los habitos
No se los remangaron

Se abre el telón y sale bob esponja rezando la biblia de los moros se cierra el telón ¿como se llama la película? bob es monja

El chofer al papa:
-suba que en seguida le llevo al vaticano.
al cabo de un rato...
-aun no a subido, ¿se encuentra usted bien?
el papa dice:
-no, no es nada, solo que cuando yo era cardenal no me dejaban conducir y me gustaría hacerlo ahora
-pero esta usted loco, ¡si alguien se enterara de esto me quitarían la licencia!
-no tiene porque enterarse nadie
-bueno... vale, pero solo esta vez
entonces se pone el papa al volante y pisa a 250 Km/h, entonces le detiene un guardia, y este, al ver al papa coje el walky-talky y le dice al oficial:
-jefe acabo de parar a una limusina a 250
el jefe responde:
-una limusina... ¿a quien as pillado, al alcalde?
-no, mas importante
-¿al presidente?
-no, mas todavía
-¡pero bueno! ¿¡a quien tienes ahí!?
-creo que a dios porque el papa le hace de chofer .

Esto es un camionero que entra en un pueblo, y pregunta a tres abuelos que allí vivían:
- Oiga…, me pueden informar…, ¿En este pueblo hay vacas negras?
- Los abuelos dicen a la vez: No
- Y…, ¿Cabras negras?
- Los abuelos coinciden: Noooo…
- Un caballos negros?
- Los abuelos dicen: Pues….., Nooo
Entonces exclama el camionero:
- ¡Uy, pues…, creo que entonces atropellé a un cura!

Animales negros

Llegan los novios a la Luna de Miel ...y el novio le dice a la novia: Mi amor...pero tú... no eres virgen!Y ella responde: ¡Ni tú San Jose!ni esto ... Un pesebre!!

La Hermana María y la Hermana Luisa salían del convento para vender bizcochos. María: - Está quedando oscuro y estamos lejos del convento!!!Luisa: - Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonosMaría: - Si, ¿Que será lo que quiere?Luisa: - Es lógico, quiere violarnosLuisa: - La única lógica que nos resta es separarnos. Tú vas para aquel lado y yo voy por otro, no podrá seguirnos al mismo tiempo. La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.María: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces optó por seguirme.Maria: - ¿Entonces que sucedió?Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y él corrió lo mas rápido que podía tambiénMaria: - ¿Y entonces?....Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: él me alcanzó.Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?Luisa: - ¿No es obvio, Hermana María? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajos!!!SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE: 188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS

Un Chiste corto de religion

- ¿Cuál es el colmo de un cura? - Tener un cardenal en el culo.

chistes

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

Chiste bueno de religion

... Sermón Dominical !! El Pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombríces en... 4 frascos : - la primer lombriz en un frasco de alcohol, - la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, - la tercera en un frasco lleno de esperma, - finalmente la última , -en un frasco lleno de agua pura y cristalina . Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida licenciosa muestra los frascos : La lombríz que estaba en el alcohol estaba muerta La lombríz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta . La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva . Entonces le pregunta a la asamblea : Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ? En el fondo del templo se oye una voz deuna viejita que dice :- Mientras bebamos, fumemos y cojamos , no tendremos lombrices !!

El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Bond, James Bond.
- ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán...
- Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: ¿Cómo lo hiciste?
- Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.
- San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.
- ¿Pero cómo lo hiciste ahora?
- Era el único que no tenía costilla.
- Esta bien, la última prueba... San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond.
Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos... Por fin nuevamente sale Bond con Adán.
- ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste?
- Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.

James Bond en las puertas del cielo

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donalds; Y Mac Donalds creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- ¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?
- Si y en tamaño grande; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS
Yen eso andamos

Chiste muy bueno de religion

Erase una iglesia, tan, tan, tan estrecha, que las ostias las daban atravesadas.

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que vaal vendedor de lotería y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!

Por poco

- ¿Cuál es el santo mas pequeño?- San Tito.

Esto es un cura tan desaliñado y sucio, que en vez se ser sacerdote le llamaban so cerdote

Se fue Cristo a orar con sus apóstoles a orar a la montaña, entre los apóstoles iba Judas,. Cristo acostumbraba a orar en la parte superior de la montaña y sus apóstoles abajo; Los fariseos que pasaban por allí se molestaban y siempre golpeaban a los apóstoles
ya molesto Judas por esta situación , propuso a Cristo cambiar de lugar, los apóstoles arriba y Cristo abajo; al día siguiente cuando los fariseos pasaban por allí se dijeron;
GOLPEEMOSLOS NUEVAMENTE--uno de ellos dijo: A ESTOS DE ABAJO YA LES PEGAMOS MUCHO, AHORA GOLPEEMOS A LOS DE ALLÁ ARRIBA...

llega un hombre al confesionario y le dice al padre:Padre he pecado. Estaba cn mi novia, ella sola, yo solo, la ksa sola. Paso lo q tnia q pasar....luego Con mi suegra...Padre...Ella sola, yo solo, la ksa sola. Paso lo q tnia q pasar... y eso no es nada padre. Cn mi vecina, ella sola, yo solo, la ksa sola. Paso lo q tnia q pasar... Sale el padre corriendo. -Padre pero a donde va...? Si. hijueputa. Yo solo, tu solo, la iglesia sola..Aki no va a pasá ná..!!!­jajajaja­­­­­...

Chistes divertidos de religion

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

Era tan tan pequeña aquella iglesia que el cura en vez de decir podeis sentaros decia-CUERPO A TIERRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estaba un sacerdote conduciendo su coche hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida; para y le dice: Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. -El padre se le queda mirando y sigue conduciendo.Al rato le toca la pierna y la monja le dice: Padre acuerdese del Salmo 129. -El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: Padre, acuerdese del Salmo 129. -El Padre se excusa diciendo: Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria...

Abia un hombre tan pero tan alto que se comio un yogur y lo cago caducado ajajaja.

Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
Santo Padre, le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro, para que en lugar de decir....danos hoy el pan nuestro de cada día...diga danos hoy el pollo nuestro de cada día
El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede hacer publicidad con las cosas del Señor. Los del Kentucky le ofrecen el doble… pero el Papa insiste que eso no es posible. Los del KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar hasta los CIEN mil millones de dólares y agregan:
Es una gran oportunidad Santo Padre, imagínese las obras buenas que podrían hacer con ese dinero y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga: ....danos hoy el pollo nuestro de cada día...

El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que lo comunica al Cielo:

San Pedro, me puedes pasar al Patrón?
El Señor esta ocupado, que necesitas?
Me podrías verificar cuando se nos vence el contrato con Bimbo?

Una mujer tenia un amante el cual lo recibia todas las mañanas, su hijo de 10 años se econdia en el placard para observar todo, un dia llega el marido antes de lo previsto y mete a su amante en el placard, en el mismo se encuentran niño y amante, produciendose esta conversacion: Niño: esta obscuro aca- Amante: AHA, Niño: Tengo un tubo de tres pelotitas de tenis- Amante: Ah bueno... Niño: Se lo vendo? - Amante: No, no no tengo plata. Niño: Mi papa esta afuera - Amante: Bueno, te lo compro, cuanto es? Niño: 500 pesos - Amante; no estas loco, - Niño: Mi papa sigue afuera - Amante: ok toma la plata.......... Pasan los dias y otra vez la mujer trae a su amanta a la casa... vuelvo a pasar lo mismo. el niño metido en el placard y mete al amante. Vuelve haber una charla entre los dos. Niño: esta Obscuro aca- Amante: Aha...Niño: tengo una raqueta de tenis, Amante: te la compro cuanto sale?, Niño: 1000 pesos. Amante: no estas loco no te la comro es mucho..Niño: mi papa esta afuera..Amante: bueno toma....
Un dia viene el papa y le dice al hijo, vamos a jugar tenis con el equipo que te compré.. no papa dice el niño lo vendi... Papa: como que lo vendiste a cuanto? Niño a 1500 pesos.. Papa: pero no podes hacer eso engañar asi a algun amiguito tuyo, vamos a la iglesia a que te confieses. en la misma lo hace entrar al confesionario. el niño entre y dice: Esta obscuro aca... el cura le contesta: No, otra vez no, no me rompas las pelotas con lo mismo aca che¡¡¡¡¡

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

- ¿Por qué Eva y Gelio alaban a Dios?
- Porque el evangelio.

Sale un hombre blanco y barbado y le dice a su acompañante
PEDRO SIGUEME
y se dirigen a una ciudad y el hombre blanco le dice:
PEDRO búscame el mejor carro; después le dice: buscame el mejor hotel; después, búscame la mejor vieja, ya que está en la cama con la mejor vieja; ella dice:
HAY PAPASITO LO HACES COMO DIOS MAN... , él la interrumpe y le dice: PEDRO, VAMONOS NOS HAN DESCUBIERTO...

Chistes de religion

Unos billetitos de 100, 200, y 500 van al cielo y no los dejan entrar y llegan unas moneditas y si las dejan entrar, entonces un billetito le reclama a san Pedro -¿por qué a las monedas si las dejas entrar?- y san pedro le dice -porque ellas nunca faltan a misa-.

¿Quién inventó al Papa?Un papá que al se le olvidaban las tildes.

estaba jesus con los disipulos y les dice hermanos esta sera nuestra ultima cena y los dicipulos dicen porque jesus dice porque se acabo el mercao

Chistes cortos de religion

Vino dios al mundo y le encontró a 3 personas dios les dijo que no toque las nubes rosadas por que van a tener consecuencias se fue la primera persona y toco la nube rosada y después vino atado a una chica super fea y los otros 2 le preguntan que te paso toque la nube rosada y esta es mi consecuencia se va la segunda persona y le paso lo mismo después se va el tersero y depues de un rato vuelve atado a una chica super linda y los otros dos le preguntan que te paso y antes de que el responda la chica dice esque toque la nube rosada y esta es mi conse cuencia jajaja!

Jesus le dice a sus discipulos hoy iremos a la montaña hacer oracion cuando van a subir la montaña les dice que lleven una piedra, judas lleva una pequeña y hasta juega con ellla en camino los demas cargan un peñazcon con sacrificio al llegar arriba jesus les dice des pues de orar que la pidra sera su comida ya aue se convertira en pan,y judas pues solo le toca una migagita.A los pocos dias jesus les dice lo mismo y judas dice ahora si n o me la hace y se lleva su piedrota al llegar arriba jesus les dice ahora si arrogen sus piedras hoy trajimos lonche.

Una vez llego a misa un Señor que se llamaba Amigo y una señora que se llamaba tu.Entonces el obispo dijo:´´Queridos amigos y amigas´´. El hombre dijo k el obispo dijo sientate el sacerdote dijo tu tienes entonces tu dijo que el sacerdote dijo nada sientate el cardenal dijo Los vagabundos tendran calor eterno llego una bagabunda y dijo´´que va nosotros no tenemos calor tenemos frio

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

Un chiste de religion

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

Esto es jaimito que no se quiere bajar de un arbol y la hermana le dice: -baja de el arbol. Y a si sucesibamente. HASTA k llega la abuela y dice : -Jaimito baja de hay k sino llamo al cuera. Lo llama y le dice: -baja de hay k si no te mato,amen.

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

Esta era una senora muy religiosa que era la la primera ves que iva a la ciudad de mexico y llevaba a su nieta de 4 anos de edad, en la teminal de autobuses toman un taxi porque ya era de noche,en el camino la nina le iva preguntando muchas cosas que iva viendo en la ciudad un una esquina la nina vio a unas mujeres con la ropa muy corta y vien pintadas y le pregunta a la abuela que asian esas mujeres y le contesta que eran unas mujeres que tenian que trabajar de noche para poderles dar de comer a sus hijos en eso el taxista le dice ala abuelita que le dijera la verdad a la nina por que era mejor entonces el taxista le dice a la nina que eran unas mujeres que vendian su cuerpo por dinero y es por eso que se tenian que vestir asi y la nina le pregunta a la abuelita y de quien eran mamas esas mujeres y la abuelita para desquitarce del taxista le contesta ala nina que esas mujeres eran mamas de los taxistas.

Esta la monja cocinando y va a la huerta a buscar papas, tomates y lechuga, 2 monjas están con el cura tiradas en el suelo haciendo quizás qué cosas y empieza la monja cocinar 1 papa. 1 tomate y la otra monja en lo mejor con el cura en eso el cura queda de espalda, (a consciencia) y pasa la monja y saca las últimas hortalizas y saca y dice OHHH!!!! una papa y una zanahoria

Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear los equipos.
Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

El informático celestial

van tres monjas viendo una revista de ****s y se preguntan como sera un **** una dice no lo se tendriamos que ver uno y van caminando por la calle y encuentran un borrachito y le dicen te damos tres mil dolares si nos enseñas el **** y el borrachito le dice que bueno y las monjas se la empezaron a tocar una dice a que yo adivino es de cuero salta la otra y le dice no es de nervio y salta la ultima y le dice no es de hueso y tanto que se la tocaron le salto la leche al borrachito y le dice la monjita viste yo te dije que era de hueso ya le salto el tutano...

en un paiz habia solamente 11 pajaros y todos los dias se ivan a volar al rededor de la campana de una iglesia y un dia solamente vinieron 10 y el padre se preokupo y dijo en la misa;que se paren los que tienen un pajaro .SE levantaron todos los hombres. Dice el padre;no entonces quien vio un pajaro. SE levantan las mujeres.El padre dice:noooo qien vio mi pajaro.SE LEVANTAN TODAS LAS MONJAS

Una monjita que tenía hipo le dice al médico:- DR. NO SÉ QUE TENGO, HE INTENTADO TODO Y EL HIPO NO PASA....El galeno dice: - HERMANITA, ESTÁ UD. EMBARAZADALa monjita apesadumbrada se va...- UNA HORA DESPUÉS -La Madre Superiora del Convento llamá al médico y le dice: - DR. UD. ATENDIÓ A UNA MONJITA QUE TENÍA HIPO HACE UNA HORA. A lo que el galeno responde: - SI, LE DIJE QUE ESTABA EMBARAZADA PARA QUE CON EL SUSTO SE LE PASARA EL HIPO.La Madre Superiora dice: - BUENO, PERO HACE UNA HORA QUE EL PADRE PEDRO SE TIRÓ DESDE ARRIBA DEL CAMPANARIO. JEJEJEJEJEJEJE , JAJAJAJAJAJ

Esto es una monja que ve a Jaimito fumando en un árbol, se acerca y le dice:- Anda tú tan joven y fumando...Y le contesta Jaimito:- Pos anda que tú, tan vieja y con babero.

Un chiste bueno y corto de religion

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

- Jaimito ¿cómo murió Jesucristo?
- En la cruz.
- Muy bien, tienes un 10.
- Mejor pongame un 8 porque no me acuerdo si fue en la cruz roja o en otra...

que es un punto verde en la esquina de una cocinaes un chicharo castigado

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

En un convento entran unos violadores:
-¡Vamos, todas con las bragas bajas, os vamos a violar a todas!
Y salta una monja:
-Ay, Ay... a la madre superiora no!!!
Y la madre superiora dice:
-Hermana, si a dicho que a todas... ¡Es que a todas!

Los mejores chistes sobre religion

benia el padre y una monja en un camello y se perdieron, el camello de tanto caminar se murio y el padre le dise a la monjita hay q acerlo xD y la monjita no padre y el padre siguen insistiendo 2 vecs y dise no padre el padre, el padre le enseña el **** y dise mira si te lo meto esto ase maravillas aremos una persona mass y te boy a aser rebibir y la monja enojada dise pues metaselo al camello para que aga otro o si no funciona para que lo rebiba ;@

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se está metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana Santa. - Oye, que me voy a ver la procesión. - ¿Tu? ¿Con lo fea que eres ? ¡Pero si va a haber un montón de gente! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos... Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: - Oye, oye, ¡me han confundido con la virgen! - ¿A ti? ¿Con lo fea que eres? ¡eso es imposible! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme ¡¡¡La madre de Dios!!!

religion

estan crucificados jesus,barrabas y juan..
jesus se gira hacia juan y dice: juan me amas?
juan:: claro que si padre
jesus: cuanto me amas?
juan:: con toda mi alma padre
entonses jesus se gira hacia barrabas y le dice:
dios:barrabas..!!
barrabas: que pasa padre.??
dios: juan es gay...!!!

está JESUCRITO en un restaurante y llegan un español ,un italiano y un ingles y dice el español mira ese es ¡¡JESUCRISTO!! PERO DICE EL ITALIANO : !!NOOOOOOOOOOOO¡¡ Y CONTESTA EL ESPAÑOL : !!QUE SIIIII HOMBREEEE¡¡
VA EL INGLES Y DICE :OYE TU SI eres jesucisto quiero que me cures esta erida y se la cura.
despues va el italiano y le dice curame el ojo
y se lo cura peroooo el español no va y JESUCRISTO se tienta y va a la mesa y dice que no vas y responde el español : heeeeee sim tocar que estoy de vaja.
ja jaaaa

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

Era un cura tan bestia que en vez de dar hostias daba patadas en los ****.

religion

Llega un tipo al confesionario, y le dice al padre:
- Padre, me acuso de que me chingué una chiva...
- ¿Verdad que se siente como andar en moto, hijo?
- No sea guey padre, yo nomás me la robé.....

Llega san pedro y le dice a dios y se va.

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en lacarretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:Madre, suba que la llevo al convento.La monja sube y se sientaen el asiento del copiloto,hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:Padre acuerdese del Salmo 129.El Padre le pide disculpas y sigue manejando.Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:Padre, acuerdese del Salmo 129.El Padre se excusa diciendo:Perdoneme Hermana,pero usted sabe, la carne esdebil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.Encuentra el Salmo que dice...Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria...MORALEJA para los HOMBRES:¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente!MORALEJA para las MUJERES:Si no se quieren quedarcon las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!

Estaba un sacerdote sentado en la mesa a punto de almorzar, cuando de repente entra un hombre asustado gritando:
- Padre.. padre he pecado
El padre asustado también le responde:
- No, no, es de pollo

Padre he pecado

chistes

Iba un muchacho en una peregrinación cargando la virgen y cantando:- LA GUADALUPANA, LA GUADALUPANA...Cuando de pronto se tropezó y se cayó la virgen y cantó:- QUÉ LE PASA A LUPITA, NO SÉ QUÉ ES LO QUE QUIERE...

Esta el obispo regañando al cura y le dice:
Que lleve usted una camisa hawwaiana en lugar de sotana no me gusta mucho pero bueno va, que lleve usted un pantalon vaquero en vez de sotana no me gusta pero bueno, que se ponga usted un zarcillo en la oreja no me gusta pero bueno, pero lo que no le permito es que en Semana Santa ponga usted un cartel en la puerta de la Iglesia que diga: CERRADO POR MUERTE DEL HIJO DEL JEFE.

Un cura granadino está en la iglesia y viene el obispo y le dice:
-TIenes que irte a sevilla.
Y el cura, que odia a los sevillanos, se tuvo que ir.
Entonces está dando la primera misa y empieza a hablar de Adán y Eva:
-Adán, bueno, puro... ¡del barrio de la Chana, de Granada!
-Eva, mala, impura... ¡del barrio de la Macarena, de Sevilla!
Y todo el mundo alborotado.
Al día siguiente da la segunda misa y se pone a hablar de Caín y Abel:
-Abel, bueno, puro... ¡del barrio del Zaidín, de Granada!
-Caín, malo, impuro... ¡del barrio del Nervión, de Sevilla!
Y todo el mundo alborotado de nuevo.
Al finalizar la misa, se le acerca el obispo de Sevilla y le dice:
-Esto no puede seguir así, mañana das la última misa y te vas.
A lo que piensa el cura:>
Al día siguiente habla de la Última Cena, donde todos los apóstoles se acercaban a Jesús diciendo:
-¿Seré yo, maestro?
-No, no serás tu, Pedro.
-¿Seré yo, maestro?
-No, no serás tu, Juan.
Así hasta que le toca el turno a Judas y este se acerca y le dice:
-¿¿¿¡¡¡¡ZERÉ YO, MIÁRMA!!!!???

El cura Granadino

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

religion

Esto es un niño que invita a un amigo a su casa.
Cuando se sientan a la mesa para comer, le pregunta a su invitado:
- Oye...¿Tú rezas antes de comer?
A lo que el amigo responde.
- No, mi Mamá cocina muy bien.

¿Rezas antes de comer?

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

Estaba dios poniéndole los nombres a los animales i dice tu eres una jirafa tu eres un pez tu eres un tigre i al final dice tu eres un burro i se va dios al rato viene el burro i le dice a dios dios como me llamo yo i dice dios burro tonto burro tonto i dice el burro apenas me estoy aprendiendo mi nombre i ya me estas poniendo apellido

religion

Eran unos inditos que eran homosexuales, que iban a confesarse a la iglesia, entonces uno le dice al sacerdote:
Que cree padre!, semos ****s!
y el padre dice: No somos ****s!
y el otro contesta, ay usted tambien!

En una carretera hay una curva que nunca nadie consiguio darla a mas de 5km/h. Es muy muy cerrada y después de la curva hay un montón de coches que se salieron de la carretera.
Entonces van unos policias hasta alli a mirar que pasa. Pasan 2 monjas en moto a 30km/h y dan la curva perfectamente. Los policias las siguen, les mandan parar y les preguntan:
-pero como han dado la curva!?? Si todo el mundo se mata!!
y las monjas respondieron:
-es que nosotras ibamos con dios.

-Multa por ir 3 en la moto!!

que hora son doce curas encima de doce monjas?las doce clavadas!!

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
-¡No fastidies! Pero ¿cómo que no? dice el de 500 €. Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
-Igual nosotros-, dicen los de 200, 100 y 50 €. Todos nos quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?
-Y yo-, dice el de 20 €.
-No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo; mmm… tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un ruidillo; son todas las monedas de 1 €, 0,50, 0,20, 0,10 céntimos que también habían muerto...
-Pasen, pasen -les dice San Pedro-, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,
-¿Por qué razón ellas, que valen menos, sí y nosotros no?
San Pedro les responde:
-¡Porque ellas sí van a la iglesia los domingos!

Entrar en el cielo

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

Estaban unas madres por la calle y llegan a una casa y tocan la puerta y les abre una niña y le dicen no tendra algo de ayuda para un orfanato y le dice la niña si,claro aabuelooooooooo te hablan...

Habia una vez un padre ahogandoce entonces vino un yate y le dijo al padre
-padre salvate q todavia hay tiempo
y el padre le respondio
-no mi dios me salvara
al rato vino un crucero y le dijo
-padre salvese antes de q se ahogue
y dijo el padre
-no mi dios me salvara
al rato vino un barco pesquero y le dijo
-padre salvese o si no morira
el padre respondio
-no mi dios me salvara
al final el padre murio
fue al cielo y le dijo a Dios
-señor yo tenia fe en ti por q me dejastes morir
y dios le respondio
-yo te deje morir? pero si te mande un yate un crucero y un barco ud se murio por q quiso

—Padre vengo a confesarme —Dime hija mia! —Le hice **** oral al cura del otro pueblo. —Mal hecho hija, tu sabes que tu parroquia es esta.

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

Una vez va un hombre a confesarse al cura:
PADRE ,PADRE, PADRE¡¡¡¡¡¡
QUE TE PASA HIJO?
ME ACUSO QUE SOY UN PIROMANO .
y este le pega fuego a la sotana y le dice:
TU LO QUE ERES ES UN CABRÓN
apagándose la sotana mientras tanto.

religion

Si te sorprenden durmiendo en la escuela o en el trabajo, levanta la cabeza lentamente y di: no nos dejes caer en tentación, amén. Jajaja

En una iglesia muy, muy pequeña llega una anciana y pregunta al cura:- ¿En ésta iglesia dais la hostia?- No, aquí damos patadas en la espinilla porque no hay mas espacio.

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, ****, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice: Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:

¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.

El padre le dice:

No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.

La señora le dice:

Muy buena idea.

Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:

Démelas.

Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:

¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!

Está Jesus en la santa cena y le pregunta a Juan:
- ¿Juan, Tomas vino?
Y Juan responde:
- Vino, cacique, guaro... Lo que me quiera dar.

- ¿Qué le dice un fideo a otro?- Mi cuerpo pide salsa...

Era un barranco en una esquina de una carretera y estaba prohibido ir 3 en una moto y todo el que pasaba se caía y va dos monjas en una moto y pasan sin caerse y le dijo la policía:
- ¿Cómo habéis pasado el barranco?
y dicen las monjas:
- Porque Dios nos acompaña.
Y le dijo la policía:
- Pues multa por ir 3 en una moto.

Estaba el diablo explicando en el infierno,que a la persona que le adivinara el nombre se iria al infierno, y entonces pasa el primero y le dice,
-tu te llamas juan
-si,me llamo juan, pasa el segundo
-te llamas martin
-si asi me llamo, entonces pasa un indio y le dice: -te llamas ramon
-no,asino me llamo
-te llamas manuel
-no
-pues no,te puedes ir
entonces el indio ya se iva y se lo alcanso el diablo y le dijo:
-ey,antes de que te vallas ,dime siempre como te llamabas
y el indio le responde muy feliz
-ja,ja yo me llamo JELIPE

Un pastuso le pregunta al otro:- ¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo diceINRI?- No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique.

religion

llega un hombre a la iglesia a confesarce, y le dice el cura y cual es tu pecado hijo , y dice el me coji a mi gato, y el cura se asombra y le dise hijo y como isiste y le dice bueno le amarre las dos patica de atras con teipe y lo caji , y el cura dice hijo **** esa cera la unica forma porque el mio me tieme todo rajuñao jajaja

Va un cura corre que corre, y desesperado se mete a una cantina y se dirije a un borrachito que esta tirado sobre el piano del local, hijo mio!! le dice, tienes que ayudarme!!. Pos a que pa..hip!..dre, vente y en el camino te explico si?, ta gue..hip!..no. Ya en la iglesia le pregunta...entendiste?, pos si pa..hip!..dre..hip! yo aqui hip!lespero hip!. Ya regreso y ya sabes espera la señal hijo ok? en lo que el cura va y se prepara el curioso borrachito da con el brandi del curita debajo del atril o pulpito y que se lo empina a casi acabar,preocupado el borrachito lo rellena con lo que le queda de su tequila y se regresa a su lugar muy de prisa. Llegando el cura lo primero que hace es prepararse una copita para calentar e iniciar la misa cuando se oye una fuerte espresion TEQUILA!!! Y el borrachito empieza...Para entender este chiste tienes que conocer la musica de tequilaCuentasela a tus camaradas y se va a oir mejor te lo garantizo jaja. que te diviertas y siguela pasando rico.

- ¿Qué es tener fe?
- Creer que Zapatero va a terminar con el paro, va a acabar con la crisis económica, va a arreglar el problema de la justicia, armonizar la solidaridad entre los pueblos de España, los problemas del agua, que respete a la iglesia católica, no haga una división entre las dos españas, que todos los españoles respeten la bandera, el castellano sea la lengua oficial de España como nación, que Obama venga a España, que la Alianza de Civilizaciones sea eso en tu propia casa (España).....

Una soltera se entera de que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo cercano. Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar embarazada. - Buenos días padre - saluda la soltera al cura. - Buenos días hija ¿en qué puedo ayudarte? - Fíjese padre, me enteré de que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María. - No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro, pero ya le despedimos...

PASAN 200 AÑOS Y SE DESPIERTA UN VAMPIRO MUY HAMBRIENTO, MMMMMMMMMMMMMM DICE EL VAMPIRO TENGO MUCHA HAMBRE DE CHUPAR A ALGUIEN, DE REPENTE VOLTEA HACIA LA DERECHA Y OBSERVA A SU KOMPAÑERO KON TODA LA BOKA LLENA DE SANGRE, Y SE LE ACERKA Y LE DICE, OYE KOMO LE HICISTE PARA ABSORVER TANTA SANGRE, A LO QUE EL OTRO RESPONDE, MIRA VEZ ESE ARBOL QUE ESTA AYA, EL OTRO RESPONDE SI, Y EL OTRO LE DICE PUES YO NO LO VI. JAJAJAJAJAJAJAJAJA

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

CHISTE RELACIONADO CON LA PROPAGANDA DEL CHONTICO MILLONARIO QUE LO VI HACE UNOS AÑOS EN TELEPACIFICO:Jaimito estaba montando en bicicleta cuando pasa por el frente de una iglesia,en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:-ven jaimito,hace mucho que no vas a la iglesia,vamos a rezar un padre nuestro.jaimito con cara de preocupacion le contesta:-no padre,no puedo,me van a robar la bicicleta.el padre lo toma de la mano y le dice:-pasa,hijo,el espiritu santo te cuida la bicicleta.una vez terminado el padre nuestro,jaimito dice:-en el nombre del padre,del hijo,amen.el cura lo mira y le dice:-no,jaimito,¿ya te has olvidado de orar?,a ver,repitelo de nuevo.-en el nombre del padre,del hijo,amen.-nooooo,dice desesperado el cura al ver que jaimito insistia con lo mismo.-dices en el nombre del padre,del hijo,amen,¿y el espiritu santo?a lo que jaimito lo mira intrigado y responde:-¿ya se olvido que me esta cuidando la bicicleta?

religion

Una chica va a confezarse:
la chica:
Padre , padre soy una ****.!
Padre:
pero por que eres una ****?
La chica:
por que mi novio me toquetea todo y soy una ****...
Padre:
yo te toqueteo todo y no sos una ****!(le manosea todo a la chica)
La chica:
pero,, mi novio salto por mi me hace cosas y soy una ****!!
Padre:
yo te hize lo mismo y no sos una hija de****(repitio lo que hizo el novio)
La chica:
pero padre tengo SIDA!
El padre contesta:
¡****!

Como se hace para meter dos e****ntes y tres judíos en un auto?: Un e****nte adelante, otro atrás y los judíos en el cenicero 😉

Erase una iglesia que estaba tan, tan, tan lejos, que no iba ni Dios.

una vez un man habla con dios y el man le pregunta dios para ti cuanto es 100000000 de dolares y dios le dice uhhhhh como un centavo ,el man le pregunta y 10000000000 de años uhhhhh como un segundo y entonces el man le dice dios regalame un centavo y dios le dice esperame un segundo

ic kk y 2p2

religion

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

UN DIA DOS LADRONES ENTRARON A UNA IGLESIA Y ESTABAN ALLI DOS MONJAS Y SE LA EMPIESAN A VIOLAR UNO A CADA MONJA Y EN ESO UNA DE ELLAS DICE DIOS,DIOS POR FAVOR PERDONALOS QUE NO SABEN LO QUE HACEN Y LA OTRA DICE HUUUUUUYY SERA EL TUYO POR QUE EL MIO SIIIIIIII QUEEEEEE SABEEE LO QUEEE HACEE AAAAHHHHHH,AAHHHH,AAAAHH AAAAAAAAAAAAHHHHHHHH,AAAAAAAAAAAAAHHHHH,AHHHHHH

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo.
En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un pío, pío. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte.
Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que...
¡¡¡se le rompió un huevo!!!

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

Un borracho entra en una iglesia una vez al año, llega el gran día;
- El borracho se sienta y el cura comienza:
- Buenos días, hoy estamos aquí...El borracho interrumpe
- Lo mismo, lo mismo que el año pasao.
El cura le manda callar.
Continua: - porque ha fallecido...Vuelve a interrumpir con la misma frase.
El cura, indignado grita: - ¡Llévenselo de aquí!
El borracho comenta: - Lo mismo, lo mismo que el año pasao.

La misa del borracho

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

UNA VEZ UN NIÑO QUERIA CONFESARSE PARA ESO FUE A LA IGLESIA ENTONCES EL PADRE LE DIJO:
-CUENTAME TUS PECADOS?
-LO QUE PASA ES QUEEEEE...
YA DICHO SUS PECADOS EL PADRE LE DIJO:
-¿CUENTAME TE ERES CRISTIANO?
-NOO ESE MAN ES MAS MALO YO SOY MESSI

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

Confiesa, hija

Había un a vez 3 monjitas que tenían una lorita, entonces un día las monjitas estaban cantando una canción:Al amanecer...............mmmmmmm........................hay que compartir, un día las monjitas se fueron y llego un señor y le pregunta a la lorita, lorita, lorita usted no sabe cuando llegan la monjitas la lorita le responde: al amanecer, al amanecer el señor le dice usted me esta mamando gallo la lorita dice: mmmmmmmmmmmmmm coma **** - dice el señor la lorita responde: hay que compartir, hay que compartir.

religion

Había un loro que había sido entrenado para predicar, se había anunciado la participación del animal para el domingo por la noche. Llegó el día y la hora señala, había una gran multitud con la curiosidad de poder ver al loro predicando; bueno,...le dieron el tiempo al loro, pero este al ver la gran multitud se chivió. El entrenador le dijo predica loro, sino te arranco todas las plumas y te pongo con las gallinas. Entonces el Loro replicó, ponganse de pié hermanos vamos a orar porque el enemigo comenzó ya a manifestarse. jajajajajajajajaj.

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

Una pareja de viejitos va a misa, y el sacerdote dice: hoy tenemos misa de sanación, poneos la mano en la parte afectada, viene el viejito y se pone su mano en el entrepiernas, la viejita lo ve y le dice: viejo es de sanación no de resurrección.

religion

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEFAl siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tú te llamarás gallina
-Tú te llamarás caballo
-Tú te llamarás burro-
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
Y dios contesta:
-Burro
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
-Burro
Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?
Él le responde:
-Burro idiota
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido!

En el nombre del padre

-Padre, acúsome de haber matado a un hombre..
-Pero éso es un pecado, hijo mío...¿Y, dime, por qué lo mataste?..
-Porque me llevo la contraria, Padre. ¡Al que me lleva la contraria, yo lo mato...!
-Pero ¿que acaso tú no crees en Dios, hijo mío?
-¡No creo!
-¡Ah, ni te lo recomiendo!

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

Primer acto: sale un pollito rezando
Segundo acto: sale un pollito rezando
Tercer acto: sale un pollito rezando
- ¿Cómo se llamó la obra?
- A Dios le pio.

religion

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

....ENTRE CUGÜEÑAS TE VEAS....Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:-¿Para dónde vas? EstaContesta:-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener unHijoY aquí les llevo uno.-¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade: YoVoyA casa de una señora mayor,Que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.La otra le contesta: -La vas a hacer muy feliz.En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:-Y tú, ¿para dónde vas?-¿Yo? Al convento de las monjitas.Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto de la chingada.

- Mi mujer me hizo creyente
- ¿Y eso?
- ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella...!

Cómo me convertí en religioso

- ¡Ahoguen a ese sinvergüenza!
- ¡Cállese abuela loca! Que estamos en el bautizo de su nieto.

Ahóguenlo

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un problema bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesión.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un montón de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme La madre de Dios !!!

Fea en la procesión

Llega la funeraria al hospital a retirar a una persona que ha muerto a solicitud de su familia para que se dispongan a arreglarlo, cuando los de la funeraria le piden a su esposa la ropa para vestirlo, ella muy triste les pregunta que si pueden ponerle botas, a lo que ellos manifestaron que si, y preguntan que porqué quiere ponerle las botas, a lo que la viuda les contesta: porque mi marido decia que las almas devotas se iban derechito al cielo.

el colmo de colmos dice un ciego:vi una sombraen sordo:oi pasosun invalido:se a lo que sea lo matamos a pata

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

Dos monjas en el amazonas, las capturan y violan los nativos:
- Perdónales Señor, porque no saben lo que hacen, dice una monja.
- Será el tuyo, porque el mío es un experto, dice la otra.

Un dia un niño sale de su casa y un sr. grita ****... el niño regresa a su casa y le dice a su papa..... papa!! k significa mierddddda...... y el papa respondio: ****... significa escalera hijo... el hijo enteandio y salio de nuevo a la calle y escucha k gritan basura!! el niño de nuevo entra a su casa y le pregunta a su papa... papa!! k significa basurA.... el padre responde... basura significa soga hijo...... otra ves sale su hijo y escucha k gritan.... concha tv mare el niño de nuevo regresa a su casa y le dice a su papa...... papapa!! k significa ctm!! y el papa responde ctm significa campana hijo...... aldia siguiente el niño va a la iglesia temprano y el padre le dice: hijo mio sube arriba y tok la campana..... el niño obediente sube..... al rato se escucha un ruido bummm!! el padre sube aver y le pregunta al niño k paso? y el niño le respondio: padre subi la **** jale la basura Y ME CALLO LA CTM XD

Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

religion

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

Estaba un sacerdote conduciendo su coche hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida; para y le dice: Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. -El padre se le queda mirando y sigue conduciendo.Al rato le toca la pierna y la monja le dice: Padre acuerdese del Salmo 129. -El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: Padre, acuerdese del Salmo 129. -El Padre se excusa diciendo: Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria...

Un borracho ve a un grupo de bautistas dentro de un río practicando el rito del Bautismo.
Sín pénsarselo dos veces, el borrachito entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado.
Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:
-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?
El borrachito se da la vuelta y dice:
-Si, lo estoy.
El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:
-¿Ha encontrado a Jesús?
-No -responde el borracho.
El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:
-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.
-No – vuelve a responder el borracho.
Enfadado, el pastor lo agarra, sumerge la cabeza dentro del agua durante casi un minuto y enojado le pregunta otra vez:
-Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya?
El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora:
-No, carajo!!!...pero....está seguro que se cayó por aquí?

El Borrachito

En una iglesia habian 2 personas el cura y el sirviente el cura le dica al sirviente si encendemos las velas la gente creera que los ángeles encienden las velas. Entonces estaban en misa y el cura digo y los ángeles que enciendan las velas y la gente ohoho porque se encendieron las velas. Ese mismo dia pillaron un gato que se iba a querar en la iglesia.Al dia siguiente estaba el obiso en misa y el padre dice Y los ángeles encienden las velas y no pasaba naday el cura digo de nuevo Y los angeles encienden las velas y nada y de pronto se escucha la voz del sirviente diciendo El gato meó los fosforos

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el
sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con El
personalmente. ¿Algún encargo?

religion

Unos ladrones entran a un convento y dicen no se muevan esta es una violación. Eran una hermana y una madre superior a lo que la hermana se para adelante y dice: a la madre superior no la toquen!! si quieren viólenme a mí.La madre superior se acerca a la hermana y le dice en voz baja: a dicho a todas, a todas

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

religion

Como saben los ateos son lo ke no cren en nada en Dios, entonces afuera de una casa estaba un letrero ke de decia somos ateos grasias a Dios.

Está Jesús crucificado y le dice a Pedro:
-Pedro, ven, ven
Y Pedro va y los romanos le cortan una pierna
-Pedro, ven, ven
Y Pedro sigue y le cortan la otra pierna
-Pedro, ven, ven
Y Pedro sigue y le cortan un brazo
-Pedro, ven, ven,
Y pedro arrastrándose con un solo brazo llega a la cruz
-k kieres señor?????
-Mira, desde aki se ve tu casa!!!

Un dia jaimito estaba crusando la calle cuando fe atropellado y murio. a lo q llego al cielo san jose le dijo: tu no pasaras amenos q me digas quien es adan y entonses jaimiyo enpiesa a pelliscar a todis a un costado cuando en un momento dice este es adan y san jose pregunta: como saves tu q este es adan?y jaimito le responde- porque le falta una costillay san jose dice - esta ves bas a averiguar quienes adan pero tendra la cara tapada y no los puedes pelliscar. y jaimito acedio pero pidio q los pusieran en traje de baño ya luego jaimito fue viendo a todos los hombres y en un momento dijo jaimito :este es adan. y san jose pregunta como es q lo savia y jaimito responde:porque no tiene ombligo le quitaron el paño de los ojos y era adan y san jose dice: adivina quien es adan y cubran a todos los hombresdel pecho a los pies.y luego jaimito llega todo golpeado y aruñado diciendo este es adan llevando a un hombre de la mano acia san jose yle quitan la venda al honbre y termina siendo adan y san jose le pregunta : como savias q era adan ??? y jaimito responde llorando : esque les dije put* **** a la madre de todos y todos me calleron a golpes ecepto el ..........

religion

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un vasco?
Que Dios está en todas partes... y el vasco ya ha estao!!!

Los vascos y Dios

Chiste matematico: va un campesino todo preocupado por el camino y derrepente se encuentra con el compadre, y el compadre le dice compay que tiene por que esta tan preocupado y le bueno compay hay en el conuco tengo cinco siembra y no se que hacer, por que no se sumar, restar y multiplicar, y le dice el otro compay tranquilo yo le voy a enseñar y dice si compay, bueno y se ban a practicar, bueno vamos a comensar con la resta y dice el oto esta bien compay, bueno si usted tiene cinco conuco y le quitan dos cuantos le quedan, y dice el otro caramba compay no hemos comensado muy bien y ya me va robar. jajajja.

En la última cena:-Judas, pon la mesa.-Judas, trae el vino.-Judas, las servilletas y el pan.Y cuando están cenando dice Cristo:-Sé que uno de vosotros me traicionará...-No es justo- dice Judas- yo todo, ¿verdad?

- ¿Qué son un montón de puntitos blancos en el jardín?- Hormiguitas tomando la primera comunión.

- Jesús...
- Dime padre...
- Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...
- De acuerdo padre, daré una palmada...

Jesús, te salvaré

Un cura aficionado a la orintología tenía 12 pájaros.Todos los dias los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.Pero un día solo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo, preguntó:-¿ Quien tiene un pájaro?Todos los hombres se levantaron.- No, no me he explicado bien:¿ Quién ha visto un pájaro?Todas las mujeres se levantaron. ¡ No, no! lo que quiero decir es:¿Quien ha visto mi pájaro?Todas las monjas se levantaron

A Maripily se le metieron los ladrones en la casa y corre directo al policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., venía para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.

Maripily y los ladrones

iva jesus para belen y se perdio en la 80

religion

primer acto :- cae **** del cielo.

segundo acto:- cae mas **** del cielo.

tercer acto:- cae mas **** del cielo.
¿como se llamo la obra?

la venida del señor jajajajajajaja

Esta un hombre en la cantina murmuando
-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....
Se le acerca el cantinero y le pregunta:
-Pero hombre ¿que le ha pasado?
- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi.

Mala suerte

- ¿Saben por qué las puertas de las iglesias son tan altas? - Son para que entre el alticimo.

Jesucristo durante la última cena:
- Discípulos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado.
Se quedan los discípulos pensando y luego Pedro le dice:
- Maestro, no te hemos entendido.
- Es que es una parábola.

Parábola cristiana

Una vieja, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?..
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al sonotone.

Pedito silencioso

JUGANDO AL GOLF.Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:‘No pasa nada’. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. ‘No os preocupéis’, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: ’Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego’.

religion

Dice afuera de una iglesia estaba jugando un tio bien malcriado golf entonces tira y dice pucha falle entonces sale un curita y dice no hijo no hables eso estas en la casa de Dios... otra vuelta tira y falla y dice pucha falle ...el curita le repite hijo no hables groseria...vuelve a tirar y falla otra vez y dice pucha falle.....entonces se habre el cielo y Dios manda un rayo y dice pucha falle......

Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura:
- Señor cura, ¿me presta su loro?
- Vale pero no le enseñes palabrotas.
- Vale
Va el granjero andando y empieza a llover y dice:
- Joé, ¡cómo llueve!
... y el loro se lo queda en la mente.
Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta.
... y el loro se lo queda en la mente.
Sale un rebaño de ovejas
corriendo y dice:
- Corred putillas, corred que ya os alcanzaré.
... y el loro se lo queda en la mente.
El granjero le devuelve el loro al cura.
Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro:
- Joder, ¡cómo llueve!
... y el cura se desmaya.
Y dice el loro:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta
... y salen las monjas corriendo.
Y grita el loro:
- Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré...

El loro del cura

bn

Esto es un cura que se enamora de una mujer y se casa con ella

PADRECITO
SE TRABA DE UN PADRECITO QUE NECESITABA UN SACRISTAN,Y PONE UN ANUNCIO HASTA QUE LLEGA UN DESCONOCIDO Y SE DIRIGUE CON EL PADRE,ME INTEREZA EL TRABAJO PADRECITO ASI HIJO ACERCATE LE CONNTESTA EL SACERDOTE COMO TE LLAMAS HIJO A PUES YO ME LLAMO CHILE ALO QUE PREGUNTA EL PADRE COMO CHILE LE RESPONDE EL SUJETO ES EL NOMBRE QUE QUE ME PUSIERON MIS PADRES ABUENO LE DICE EL PADRE PASALE HIJO TE VAS A ENCARGAR DE RECOGER LAS MONEDAS LE CONTESTA EL SUJETO ESTA BUENO QUE PASO CON EL TIEMPO CUANDO EL SUJETO LLA ERA DE CONFIANZA QUE SE ROBA LA LIMOSNA CUANDO SE DA CUENTA EL SACERDOTE VA CORRIENDO TRAS EL GRITANDO $100.00PESOS EL QUE ME AGARRE EL CHILE ALO QUE SE LE DIRIJE UN SUJETO Y LE DICE YO PADRECITO YO SE LO AGARRO LE CONTESTA EL SACERDOTE NO HIJO EL QUE SE ROBO LA LIMOSNA.

religion

- Se abre el telón y aparece una monja en llamas. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- Sorprendida.

Monja sor...

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

Pasando una planchadora de cabello por la Aduana ...
Una distinguida dama venia en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, Debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá en revisarlo.
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
-Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote:
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración Pensó que era una respuesta muy extraña, Así que le preguntó:
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
Contestó el cura:
-Llevo un maravilloso y ardiente instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial - ¡Adelante, Padre ... El siguiente!
JAJAJAJAJA pero no mintió verdad?

Un dia avia un curita vivia en un ciudad y esa ciudad se inundo y el curita se subio a la punta de la iglesia paso un barco y le dijo subete curita el curi ta le dijo no dios me va a salbar paso otro y le dijo lo mimo y paso el ultimo subete que este es elultimo barco y le dijo no dios me va a salbar y se inundo el pueblo y el curita se murio y el curita va al cielo y le dice a dios dios porque no me salbase dios le dijo como se te mande 3 barcos y no te sibiste en ninguno. ja ja ja

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

Dos sacerdotes van a una velocidad increíble en una motocicleta.Un policía les detiene y les dice:-¿Acaso no saben que está prohibido ir manejando a tan alta velocidad?Los sacerdotes le responden:-No te preocupes,hijo.Jesús está con nosotros.A lo que el policía responde:-En este caso,los tengo que detener.Tampoco está permitido que vayan tres hombres en la misma moto.

En clase de religión, el profesor pregunta a Jaimito:
- A ver Jaimito, explícanos quién es Satanás?
- Pues... teniendo en cuenta lo que he descubierto del ratoncito Pérez y de los Reyes Magos, yo diría que Satanás son los padres.

¿Quién es Satanás?

Van dos monjas en una moto y están a punto de cruzar la curva de la muerte, y la cruzan.
Entonces un policía les dice:
¡Como es que han cruzado la curva de la muerte, si nadie la cruza!
-y las monjas le dicen:
¡porque vamos con dios!
-Multa por ir tres en una moto.

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

El Abogado apracando

Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.
-El amigo le pregunta: ¿A donde vas Jesús ?
-Y Jesús le responde: Voy a Jerusalén a tomar algo.
A lo que el amigo le dice.
- Pues yo que tú no iría, porque allí te clavan.

A tomar algo

El papa al hijo: hijo, ven y dale un beso al que te dio la vidahijo: a nooo papa, mejor en la mejilla! jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaxD....

un negrito se murio y llego ala entrada del cielo y le prergunta san pedro ¡nombre!
leonardo d´caprio y sampedro confundido ledise
al negrito un momento y seda la vuelta y ¡¡llama a jesus y ledise perdon jefe sa queme de una duda el titanic se undio O se quemo!!..

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

religion

estaba un sacerdote en su cermon y lo interrumpio el monagillo y le dijo que se habian robado su mascota, un pajarito y el padre les pregunto que quien tenia un pajarito? y se pararon todos los homb res y el padre esta vez pregunto que quien habia visto un pajarito?y se pararon todas las mujeres entonces decidio preguntar que quien habia visto su pajarito? y se pararon las monjas.

Están 2 judíos en la playa. Uno le dice al otro: - Mira, la marea sube... Y el otro contesta:- ¡¡¡COMPRA, COMPRA!!!

Era un negro que estaba formado para la entrar al cielo (el negro había escuchado que San Pedro era racista) y en efecto, lo confirmó cuando vió que San Pedro mandaba a los negros al infierno...cuando llegó su turno, San Pedro le preguntó el nombre y como él no quería ir al infierno respondió:- Leonardo Di Caprio.San Pedro volvió a preguntar:- ¿Cómo dices que te llamas?Y el negro respondió nuevamente:- Leonardo Di Caprio.Entonces San Pedro dijo:- Espera un momento..San Pedro fue y preguntó al Señor: - ¿Señor, el Titanic se hundió o se quemó?...

Va un excursionista, se tropieza y queda colgado al borde de un precipicio.- ¿ Hay alguien ??... exclama.- repite: ¿ que hay alguien que me ayude??...Se abren la nubes, aparece Dios, diciéndole:- Si hijo mio, estoy yo, Dios. Suéltate al vacio y antes de estrellarte, una legión de mis angeles, te recogerán, depositándote suavemente en el suelo...--.... Vale... pero,.. ¿hay alguien más??...-

religion

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

- ¿En qué se parece una iglesia a un botiquín de primeros auxilios?
- En que los dos tienen curas.

havia una ves un argentino,un mexicano y un religioso se ivan a morir tenian que tirarse por el valcon pero pedir un deseo entonces se tiro el mexicano y dijo plata y le callo plata se tiro el argentino y dijo comida y le callo comida i se hiba a tirar el religioso y se resbalo y dijo **** y le callo ****

Jesús le dice a David:
- David ¿estás conmigo?
David responde:
- Si mi señor.
Después dice:
- ¿Juan estás conmigo?
Juan dice:
- Si mi señor.
Y Jesús dice:
- Entonces ya estamos para el voly.

Había antes en la carretera del bonillo una curva mu cerrá y to el mundo que pasaba se le multaba.
- Primera multa: por salirse de la carretera.
- Segunda multa: por pegarse a la línea.
Y ya van dos monjas en una moto y hacen bien la curva entonces los guardias les pararon y les digeron:
- ¿Oigan y ustedes por qué han hecho bien la curva?
Y responden las monjas:
- Porque nosotras siempre vamos con Dios.
Y les reñegaron los guardias:
- ¿¿Ah si?? ¡pos multa por ir tres en la moto!
XD

A un hombre que está en la playa se le acerca su hijo de cuatro años y le muestra un gaviota muerta. -¿Qué le pasó, papi? -pregunta el niño. -Murió y se fue al Cielo -le responde el padre. -¿Y Dios la lanzó de vuelta? -quiso saber el pequeño.

Una señora entra a misa y ve a una monja y le pregunta:- ¿Cuánto es para Dios mil años?Y la monja dice:- 1 segundo.- ¿Y cuánto es para Dios 1 millón de euros?Y dice:- 1 céntimo.Y la señora dice:- Dios dame 1 céntimo...Y dice Dios:- Si, espera 1 segundo.

religion

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

Confidencias

un cura seva ala selva y caen en arenas mobedizas biene un bombero y le dice señor necesita ayuda no¡ dios me salbara.... luego viene otro vombero i le dice señor neesita ayuda i dice no¡ dios me salbara.. luego viene otro vomvero i dice señor necesita ayuda? no dios me salvara... luego cuando esta muerto dice dios por ke no me as salvado. dios dice pero si te embie 3 bomberos inutil¡

Esto es una señora llorando delante de una lapida en el cementerio,
- Enriqueeeee! enriqueeee! por que te fuiste mi enrique cuanto te queria!
Se acerca otra señora y le dice:
- Perdone señora se confunde de lapida ahí no pone Enrique sino Manolo,
La señora contesta:
- No me confundo es enrique , pero con esto de la crisis devia dinero a hacienda y no queria tener nada a su nombre

Nombre en la lápida

Llega una muchacha a ser virgen.Ya saben que a todas las virgenes le dicen sor.Y le disen sorita pero la virgen no queria ese nombre y le dise a la medre mayor y la mradre avienta un papelito dsde el techo y en la panta que caiga ese sera tu nombre.- Y que creen callo en rota.

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Testigo de Jehová

unas monjas iban por la calle hablando en lo que unos secuestradores se acercan y se las llevan y las monjas haaaaaaaaaaaa¡¡¡¡ y luego las empizan a pizar y una dece señor perdonalos ellos no saben lo que hacen y las otra dice pues tlavez en tuyo porque¿ el mio si sabe como hacerlo

religion

JUDAS LE DIJO A DIOS Y SE FUE

este era un pobre k iba a la misa una vez por año.
Hoy es su segunda vez por:
Mira Jesus es k mi mujer tiene cancer y como no quiero k muera pues era para ver si poduias curarla-dice el pobre-.
Sacame un espina de la corona-dice jesus-.

El pobre flipao le hace caso y al llegar a casa ve a su mujer curada.

Al cabo de 3 meses vuelve a la misa y dice el pobre:
Jesus ya se k hace tiempo te pedi un favor grande pero te quiero pedir otro, es k mi hijo esta en coma y tengo miedo a k se muera y lla sabes lo k es tener un hijo y perderlo.
Quitame un clavo de la mano-dice jesus-
El pobre contento se lo quita y al llegar a casa el hijo estaba curado.


Al cabo de 4 dias volvio y dijo el pobre:
Ya se k te pedi muchos favores pero es k hai un partido barsa madri esta noche y queria k ganara el madrid.
Jesus dice- quitame el ultimo clavo de la mano.
el pobre contento se lo quita y dice jesus:

¡Polos collons!

Encuentran al cardemal de Honduras debajo de un puente en lo mejor de ****se. En eso gritan los feligreses:

- Jaaaayyyy Padre, lo descubrimos haciendose la paja.

Y él les contesta hijos míos acaso está prohibido lavarse el **** a la velocidad que uno desee jajajajaj

Era una iglesia tan tan pequeña, que ni cabía la cruz de Cristo

Entra a una Iglesia una mujer desnuda de la cintura hacia arriba enseñando los pechos , el padre le ve y le dice: Oyee hija !!! Ésta es casa de oración, no puedes entrar en esas fachas! Ella dice: Perdóneme padre !! Hija te pido que salgas de inmediato dice el párroco. Ella responde: Pero padre, yo tengo el derecho divino!!! Entonces el padre le mira los pechos y dice: Y el izquierdo lo tienes divino también hija .

esto es un cura que se va a jubilar y trae a uno mas joven y ledice el cura al nuevo ¡venga que tu vas a dar la ostia hoy! le dice el nuevo al cura ¡pero padre si esto no lo he hecho nunca!y le dice el cura venga vaya a contar las ostias.Al rato viene y dice ¡pdre falta una!le dice el cura ves aquellapandereta de alli vete y corta una igual que una osta y e la das a la ultima,llega el mmento de dar las ostias y la ultima ostia que queda se la da a la suegra del alcalde y le dice la suegra del alcalde alcura ¡que me a dado usted padre! y le responde¡el cuerpo de cristo! le dice la suegra ¡pues mire a ver de que parte me la a dado por que cuanto mas la chupo mas dura se pone!

un señor tenia un lorito que a cada rato decia: !que se muera chaves que se muera chaves! y sus vecinos que eran chavistas le dicen: olle calla a tu loro o lo vamos a matar!entonces el chico lleva a su loro a la iglesia y le dice al cura: por favor haga que mi loro deje de maldecir a chaves o lo mataranentonces el cura le dice: dejelo un mes con mi loro el reza lee la biblia y es religioso.entonces el chico regresa en un mes a ver a su loro y su loro decia: que se muera chavez que se muera chavez. y el otro loro decia: te lo pedimos señor

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

porque van 19 gallegos al cine?
porque la pelicula es prohibida para menos de 18.

porque os gallegos llevan limpia parabrisas en el vidrio de atras.`
por si llueve de vuelta

religion

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir

- ¿Por qué diablos tenemos que ir a ese edificio raro todos los domingos a rezar? Se supone que Dios está en todas partes...

(Original de: Homer Simpson)

dos cofrades y le dice uno a otro en nuestra cofradia hay uno q canta saetas q te mueres fijate si las canta bien q el otro dia canto una y a la macarena se le calleron las lagrimas y dice el otro eso no es nada en la nuestra hay uno q ese si q las canta bien el otro dia canto una y el cristo se bajo de la cruz y dijo ole,ole y ole tu si q vales no como el otro **** q el otro dia hico llorar a mi madre

CHISTE RELACIONADO CON LAS CLASES DE NATACIÓN EN LA UNIDAD RECREATIVA EL DIAMANTE, EN CALI (COLOMBIA) :el tipo estaba limpiando ventanas en el edificio, de pronto se resbaló y quedó colgando de una sola mano:- ¡¡¡uuuuuuuy...aaaaaaaaaayyyy!!!...¡¡¡¿no hay alguien que me ayude por favooooooooor?!!!y se escucha una voz del cielo que dice:-hijo,...déjate caer, yo te sostendré en mis manos.-¡¡¡uuuuuuuuuuich,...¿no hay alguien más arriba?!!!

Dice que jaimito iva por la calle extrenando su nueva bici y pasa por la iglesia y el padre dice ven jaimito a resar con nosotros que ase mucho que no vienes y dice jaimito es que padre me la van a choriiar a la bici y el padre dijo ven no te preocupes que el padre nuestro te la va a cuidar y dice jaimito esta bien despues de la misa abia que persinarce y dice jaimito en el nombre del padre del hijo amen y dice el padre preocupado aver jaimito otra ves y el dice del nombre del padre del hijo amen y el padre ya ree preocupado dice aver jamito te falta algo buelve a ddecirlo del nombre del padre del hijo amen y el padre le grita ¡¡Y EL ESPIRITU SANTO JAIMITO!! yy el dice ¡¡si me esta cuidando la bisi¡¡JAJAJAJAJAJAJA

-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...

Mohamed visitando la casa

Dice que iba un pata a comprar un carrito y se da cuenta que no tiene timon ni pedales que tiene el auto entonces le dice señor no tine ni timon ni pedales entonces como voy a poder manejar entonces le dijo el vendedor cuando usted diga gracias diosmio el auto va empezar a arrancar y cuando usted diga amén el auto para , entonces el pata se va manejando en su nuevo carro y entonces el dice diosmio y va a toda velocidad y estaba a punto de caerse a un abismo y no sabe que hacer y dice de repente amén y el auto para y entonces dice gracias diosmio y el auto se manda al abismo y se muere el pata jajajajajajajaja

Había un niño de unos 7 años, (el menor de tres hermanos) que era muy muy travieso. Iba a tomar la comubnión en dos años, y su madre lo llevaba a catequesis desde hacía 1. Un día, el sacerdote le dijo: - A ver, Manuel, respóndeme a la 1ª pregunta que te pregunté: ¿Dónde está Dios?-No contesta.-Manuel, que dónde está Dios?Así unas 10 veces,y, cuando el cura ya se comenzó a mosquear Manuel se fue a su casa corriendo, entró por la ventana, llegó a la cocina y le dijo a su hermano: - Pedro, ¡Que Dios ha desaparecido y creen que lo tenemos nosotros!-.XD

Este es un tipo rico que muere y se va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le encomienda a un ángel que le enseñe su nuevo hogar, el tipo emocionado se pregunta como será, será una mansión de lujo o un palacio ya que, en el cielo no podría haber pobreza. Pasaron por un palacio bellísimo, con columnas de oro, adornado con diamantes, digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta al ángel: ¿Aquí voy a vivir?
Y el ángel contesta: No, más adelante está, sigamos.
Luego vio otra mansión hermosa con jardín, piscina, digna de un príncipe y emocionado pregunta: Ángel, ¿Aquí si voy a vivir?
Y el ángel contesta: No, más adelante, el tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín y bastante bonita y pensó, bueno al menos es cómoda y dijo:
¿Ángel, viviré aquí?
El ángel le dijo: No, más adelante.
Y el tipo ya decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña, dos habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó: ¿Ángel, es aquí?
Y el ángel responde: No, más adelante.
Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas, un solo cuarto, cocina con leña, pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta: ¿Ángel, aquí?
El ángel contesta: No, ya casi llegamos.
El hombre muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño espacio con cuatro palos y un techo de ramas, sin paredes y el piso era el suelo simplemente y el hombre preguntó: ¿Ángel, no me digas que aquí voy a vivir?
Y el ángel contestó: Pues sí hermano, es que con lo que tú nos mandaste de allá abajo apenas alcanzó para esto.

Por que las puertas de las iglesias son tan grandes? para que entre el altisimo

religion

Estaba una señora que tenia un perico muy majadero y a todas las que pasaaban les decia cosas entonces un dia la señora le dijo a la vecina voy a llevar a este perico a la iglesia aver si asi se le quita lo majadero ya lo llevo a la iglesia y el padre dijo oremos por el señor ovispo y el perico dijo en la nalga te pellisco...

Una monjita habia quedado en pana y e puso a resar su rosario virgensita de guadalupe ayudame a salir de esta , que alguien pare y me de vensina amen y viene un auto y para y le dice uyyyyyyy quedo en pana madresita y la monjita le dice que si y el le dijo :yo se donde hay una vensinera cerca yo le doy un poca pa que alcance a la vencinera y la monjita fue a buscar una botella pa echar vencina y no tenia solo tenia una pelela y se la llevo y despues enpeso a vaciar la vencina y paro otro auto y le dijo la monjita : bucha hermanita usted si que tiene fe/
porque penso que habia hecho pichi en la pelela y no era vencina

Entra un borracho a un bar. El camarero se le acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
Y el borracho le contesta.
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

¿Qué le pongo al Señor?

- ¿Por qué los angeles se rien?- Por la gracia de Dios

religion

Una viejecita de 97 años, va a confesarse: Sr. Cura, vengo a confesarme que me han violado... El cura: Pero de esto, ya debe hacer tiempo… ¿No? - ¡¡Si, pero me gusta comentarlo!!!...

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

¿Porque la puerta de la iglesia es alta? para que entre el altisimo

un cura seva ala selva y caen en arenas mobedizas biene un bombero y le dice señor necesita ayuda no¡ dios me salbara.... luego viene otro vombero i le dice señor neesita ayuda i dice no¡ dios me salbara.. luego viene otro vomvero i dice señor necesita ayuda? no dios me salvara... luego cuando esta muerto dice dios por ke no me as salvado. dios dice pero si te embie 3 bomberos inutil¡

religion

Muere un ciudadano argentino y va al cielo. Un día mientras pasea por los alrededores, se topa con una casa muy pintoresca y decide visitarla. Ahí se encuentra con San Pedro, quien lo saluda y lo invita a un café. Mientras San Pedro trae el café, el argentino observa la casa, y ve que hay relojes por todas partes, y en cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado el argentino le pregunta a San Pedro:
- Dígame, por curiosidad... ¿para qué sirven estos relojes?
- ¡Aaah!, pues verás….. Estos relojes miden las cagadas que se cometen en cada país. Por cada cagada avanzan un minuto.
- Muy interesante, contesta el argentino. Veo que está el reloj de Alemania, Francia, Estados Unidos... y un sin fin de países, pero se detiene con una duda
- Esteee... disculpe que lo interrumpa otra vez San Pedro……¿y la Argentina por qué no está?
- No te fijaste bien,Argentina sí está, lo que pasa es que su reloj lo pusimos en el techo.
- ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
- Si, es que lo usamos de ventilador

Relojes en el cielo

¿En Palestina o España? Una familia viaja a Palestina de vacaciones; en el viaje la madre muere. Ante tal situación, la hija propone enterrar a su madre en Palestina, por que su madre era muy creyente y cree que le gustaría que la entierren en tierra santa. El hijo dice, - no!, de eso nada, tu madre pa españa. La hija insiste, - pero si a ella le encantaría dice. Los niños discuten por una hora, hasta que la hija pregunta: - Pero, ¿porqué te empeñas en enterrar a ma en España?Y el hijo dice: - por que aquí resucito uno que enterraron hace más de dos mil años. Osea que tu madre pa España, entendido.

Un cura aficionado a la orintología tenía 12 pájaros.Todos los dias los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.Pero un día solo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo, preguntó:-¿ Quien tiene un pájaro?Todos los hombres se levantaron.- No, no me he explicado bien:¿ Quién ha visto un pájaro?Todas las mujeres se levantaron. ¡ No, no! lo que quiero decir es:¿Quien ha visto mi pájaro?Todas las monjas se levantaron

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.El león se arrodilla y dice: Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Llega un niño todo pecoso a confesarce con el padre y este le dice pecas hijo hasta en el culo padre.

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

En un convento LLega Un Ladron, y las Monjas Se Asustan Despues El ladron les Dice Todas Corran hacia aya que las Voy a Violar a TODAS ; Y Dice una De las Monjas, a la madre Superiora No porfavor a ella no , y dice la Madre Superiora con regaño a la monja A Todas

Una monja va caminando con un azafate en la mano y tropieza, a lo que dice:
- La****madre que casi me saco la ****.
En eso otra monja la escucha se le acerca y presionando su nariz le dice:
- Las monjitas que dicen lisuras se van al infierno... - y le suelta la nariz.
La monjita lisurienta, haciendo un gesto le responde:
- A las monjitas que la mano le apesta a pichula también.

> Una niña pequeña le pregunta a su madre:
>
> Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
>
> La mamá le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
>
> Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
>
> El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana.
>
> Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
>
Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
>
> Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.

Una chica entra a una iglesia con un buen escote y el cura al verla le dice.
-Disculpe señorita pero no puede entrar a la iglesia así.
-Perdone padre pero yo tengo el derecho divino.
-Si señorita y el izquierdo también pero no puede entrar.

Escote en la iglesia

VELORIO:El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

religion

va un hombre ala iglesia y dice padre he pecado!! y el cura dice..no hijo he pollo jajajaaa

estaba Jesús con sus dicipulos y le pregunta a Pedro ¿Pedro me amas? Pedro dice si señor Jesus le dice a San David pedro es gay ¡plop!

Era tan serio, tan serio, tan serio que en vez de ir a ver cuál era la broma se fue a buscarla en el diccionario a ver qué significaba.

raúl le dijo a su amigo oye oremos y el otro dijo dios dame tu sopapo para vaciarte

Decía k había un maniático k le gustaba cortar las parte privadas del hombre y botarlos en los lugares k el prefería, un día ve a un burro, se lo corta y lo deja en un convento!Una de las monjas k lo ve se toca en nervios y va a llamar a la madre superiora, la madre superiora k lo mira y llorando grita:Padre Manooooolooo!

Se mueren todos los billetes y las monedas, y al estar en la puerta del cielo, San Pedro no les deja pasar.
- ¿Cómo que no pasamos? Yo, el billete de 500€, paso porque soy el que más vale.
- ¡Entonces paso yo, que al ser el de 50€ se me usa más que a ti!
Mientras empiezan a pelear entre ellos se oye de fondo clin, clin, clin, y eran las moneditas de céntimo que iban entrando.
- ¿Por qué ellas entran y nosotros no?
A lo que responde San Pedro:
- ¡Porque van todos los domingos a misa!

Un montañero se fue a escalar montañas, llegó la noche y empezó a haber niebla, no se veía nada y se levantó una borrasca... el montañero intenta bajar la montaña por la cuerda, ¡y empieza a rezar! - ¡Dios mío sácame de esta!Al rato ya medio congelado se oye una voz, la de Dios..... - ¿Confías en mi?Dice:- ¡Si claro que si!- ¡Corta la cuerda!- ¿Pero cómo voy a cortar la cuerda? ¡entonces me caeré al vacío y me extellaré!Se hace el silencio............... ¡y no corta la cuerda!Al día siguiente los socorristas lo encuentran muerto! ¡A MEDIO METRO DEL SUELO!Buena moraleja

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
@@

Pepito estaba en su clase de religión y el profesor le dice a Pepito: -Pepito ¿tú le tienes miedo al diablo?Pepito: -¡¡Zhhh…!! No le tengo miedo al mal amén y le voy a tener miedo al diablo-¿Al mal amén? ¿Quién es el mal amén?-No sé pero siempre que rezan dicen pero líbranos del mal amén. haha ._.

¿Por que el santo padre siempre lleva en el bolsillo un preservativo??
¡Por si La Santa Sede!!

Era una mujer tan pequeña pero tan pequeña que en lugar de tener MATRIZ TENIA SUCURSAL

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

En un convento una monjita estaba cortando fruta en los arboles, en eso un viejo padrecito con todo y sotana estaba en el arbol cortando unas peras y la monjita le dice: Padre son peras o son perones, y el padrecito le contesta: no hijita no son peras ni perones son mis huevos que estan pelones.

Saben cual es el colmo de un testigo de jehova que estén leyendo la revista despertado y se queden dormidos

estaba Jesús con sus dicipulos y le pregunta a Pedro ¿Pedro me amas? Pedro dice si señor Jesus le dice a San David pedro es gay ¡plop!

Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:
-¿Es una moto individual?
-Sí, agente.
-Multa por ir dos.
-Pero, agente, vamos con Dios.
-Pues multa por ir tres.

Vamos con Dios

Eso es que un fumado pasa por la iglesia, se fue asentar y la navaja le molestaba la pone encima de la mesa y eso que pasa el cura y le dijo hijo mio que es eso y el fumado le responde una picona padre, para el que me lleve la contraria lo rajo too pero, pero hijo mío tu no crees en dios no y tu padre ¡yo nooooooooo!

Esto es una banda de violadores que para enfrente de un refugio de monjas y entran y dicen..os vamos a violar a todas y dicen las monjas vale pero a la hermana mayor no por favor, y salta la hermana mayor y dice, no a dicho que a todas po a todas....

CHISTE RELACIONADO CON LA SUPUESTA AFILIACION QUE HICIERON DE PARTE DE LA EMPRESA DONDE TRABAJABA MI HERMANA LORENA A COOMEVA EN CALI (COLOMBIA):Le dice un muchacho al padre de la iglesia durante una confesión:- vea, padre, ayer...mi novia tuvo un parto difícily el padre, enojado por esa confesión, dijo en un tono bravucón:- ¡¡¡¿¿¿COMO QUE UN PARTO???!!!, ¡¡¡SINVERGÜENZAS!!!, ¡¡¡PECADORES!!!, ¡¡¡SE VAN A IR AL INFIERNO!!!, ¡¡¡TENIENDO RELACIONES SIN CASARSE, POR FAVOR!!!y el muchacho preocupado le dijo:(suspirando) - ¡¡¡ay, pero, padre, ¿usted por qué me dice eso?!!!y el padre molesto le dijo:- ¡¡¡POR LO QUE ME DIJISTE DE TU NOVIA!!!y el muchacho le pregunta:- ¡¿y es que ella es genicofetra?!

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:- Tu te llamaras gallina- Tu te llamaras caballo- Tu te llamaras burroY siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:- ¿Cómo me llamaba yo?Y dios contesta:- BurroDespués de 3 minutos más, el burro pregunta:- ¿Cómo me llamaba yo?- BurroY asi cinco veces más le vuelve a preguntar:- ¿Cómo me llamaba yo?Él le responde:- Burro idiotaY el burro dice:- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

estaba Jesús con sus dicipulos y le pregunta a Pedro ¿Pedro me amas? Pedro dice si señor Jesus le dice a San David pedro es gay ¡plop!

en el cielo avia una fiesta y todos esttaban tomando con mujeres mota mucicam el desmadre estaba bueno.en en la tierra se avia muerto el papa y toca la puerta del cielo.toc toc.quien es su santidad.putamadre guarden todo apagen la mucica escondan alas viejas apagen el churro quien es su santidad a subele yo entendi salubridad

Se encuentra esta iglesia de creyente, llenita de personas cantando y tocando panderos y entre cantos y gritos se escucha que decian: manda fuego senor, manda fuego senor en eso esta entrando este borrachito del pueblo dispuesto a participar de las canciones y como aun no esta convertido entra bebiendo y fumando, pasa muy cerca de las cortinas y estas se prenden con el cigarrillo y nadie se habia dado cuenta por lo que cuando las llamas estaban ya descontroladas, fervientemente se escuchaba, es mentira senor, es mentira senor.

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: María está disfrutando...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

va una chica con dos perros que se llamaban tetas y le dice al monje.
-puedo entrar con mis tetas.
-claro, yo entre con mi picha.

Esta SAN PEDRO y le dice:A-DIOS ... y se va

Estaba un niño rezando en una iglesia y llega el padre y le dice: hijo vas a ser un buen cristiano? y el niño le dice: no como cristiano, como messi!

Pasaba jesus con los apostoles por el decierto. y los apostoles dicen_¡jesus, tenemos hambre¡y jesus le contesta._ cojan todos una piedra y todos cogieron las mas grandes... y judas por la pereza cogio la mas pequeña... jesus dijo ahora esa piedra se les convertira en pan...despues dijeron_¡ jesus tenemos sed¡¡¡y jesus les dijo cojan cada uno un palo...y todos cojieron un palo pequeño y judaz cojio el palo mas grande...y jesus dijo e ultimo que llegue al pueblo paga la gaseosa¡¡¡... juajuajuajua...

¿porque no hay pasto en el cielo?..............porque se lo comio el cordero de dios!!!!!

una ves estaban Jesus y los apostoles, y uno de ellos se tiro un pedo, Jesus tenia una pluma y dijo: tirare la pluma y al que le caiga ese fue el de el pedo ,la lanso y le callo a el mismo y dijo buelbe y juega

Una chica va a confesarse:
- Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día...
El cura la interrumpe y dice:
- ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?
- Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
- Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!!Que hijo de puta!!!

El cura imitador

Dice un choro entra a robar a una Iglesia y ya adentro escucha que alguien le dice pst, pst, Jesús te está viendo, el choro prende su linterna y logra ver a un loro y riéndose le pregunta y tú como te llamas, yo me llamo Pilatos responde el loro, jajaja se ríe el choro; que nombre más chistoso para un loro y el loro le responde: más chistoso es el nombre de Jesús para ese pitbull que te está viendo.

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

Estaba un padre en la iglesia entonces tenia 10 pajaritos y,un día los dejo ir a pasear y después de unas horas regresaron 9 pajaritos, entonces el padre decidió preguntar en la misa sobre el pajarito que faltaba. Se llego la misa y entonces dijo alguien a visto un pajarito, entonces se levantaron todas las mujeres, dice el padre: no no me entienden alguien tiene un pajarito, entonces se levantaron todos los hombre, dice el padre no tal vez no me estoy explicando bien y dice: alguien a visto mi pajarito y entonces se levantan todas las madres.jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Estaban reunidos la virgen de Remedios, San Antonio, la virgen de Guadalupe y la virgen María,estaban hablando sobre los dones que Dios les dio. La virgen de Remedios dice yo tengo don de sanidad san Antonio habla de inmediato y dice yo tengo el gusto de hacer madre a las mujeres que no pueden tener hijos y la virgen de Guadalupe dice yo tengo el don de conquistar, pues ya conquiste todo México y la virgen María piensa, y yo que digo? Y le preguntan y tu María? ella contesta, pues yo tengo don José.

- Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
- Nada de nada. ¡Soy un cobarde!

Algo de valor

¿Por qué no hay pasto en el cielo?Porque el cordero de dios se lo comió.

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

Impresión de ancianos

Había una vez, una iglesia con eltecho tan bajo, pero tan bajo,que el cura en vez de decirPodéis sentaros decía Cuerpo a tierra.

Una mujer va ala iglesia y se encuentra con dos monjitas, ella les pregunta alas monjitas, buenas tardes madresitas disculpen aqui es donde resando un padre nuestro puedo quedar embarazada, las monjitas le contestan: no no hija eso era un padre nuestro que ya lo corrimos de iglesia

Comienza la música y un lepero que estaba un tanto bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

Lepero bebido

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

1°acto entra un pollito a la iglesia2°acto entra otro pollito 3° acto otro pollito entra ala iglesiacomo se llamo la obra a Dios le pio

Una familia de Málaga, llega a la plaza del Hobradoiro, junto a la catadral de Santiago, la madre le dice al hijo.- Jose, esta tarde, ya que estamos aquí, vamos a ir a misael niño le contesta, - mamá, yo hoy no voy a ir a misa,la madre le pregunta- ¿por qué no?le responde el hijo- es que hoy no estoy muy católico.

estaba una vez san pedro y le dijo a dios y se va.

El marido estaba cansado de que su mujer le abandone los domingos para ir a misa. LLega la mujer de misa y le dice el marido, bueno mujer espero que en la misa participes del cuerpo de cristo y le responde la mujer sí y justamente hoy le puesto las quejas al cura y le pregunta el marido: por que? responde la mujer: si le he preguntado qué parte del cuerpo me había dado porque mientras más la chupaba más dura se ponía.

MUERE RICKY MARTIN A CAUSA DE UN TUMULTO DE HOMOSEXUALES QUE LO QUERIAN BESAR.

LLEGA AL CIELO EN DONDE ES RECIBIDO POR SAN PEDRO, QUIEN LE MUESTRA A DETALLE LAS SANTAS INSTALACIONES, UNA VEZ TERMINADO EL RECORRIDO, RICKY LE DICE:

PERDON SAN PEDRITO, TODO ESTO ES VERDADERAMENTE HERMOSO, PERO HAY ALGO QUE ME GUSTARIA SABER.

DIME, LE CONTESTA SAN PEDRO.

QUISIERA SABER EN DONDE VOY A ESTAR AQUI EN EL CIELO.

AH, RICKY, TU VAS A ESTAR A LA DERECHA DEL PADRE.

A LA DERECHA DEL PADRE??, NO LO PUEDO CREER, QUE HONOR!!!

SI, LE RESPONDE SAN PEDRO, VAS A ESTAR A LA DERECHA DEL PADRE… PERO
DEL PADRE MACIEL…

DE HECHO YA TE ESTA ESPERANDO….

-mama,mama,¿por que el padre habla mucho de la encarnacion?
-por que tiene mucha hambre hijo.

La diferencia entre el sida tiene cura y el cura tiene sida, son los niños contagiados.

Estaba una iglesia y pasa un borrachito y entra y ve la estatua de San Judas Tadeo y luego le dice...- Bueno San Juditas, te voy a pedir un milagrito, quiero que me dejes aquí un billete de 200 pesos... porque si no te voy a quebrar... Despues lo escucha el padre y piensa: No pues le voy a dejar los 200 pesos porque vale más la imagen de San JudasY se va el borachito a tomar y luego regresa y ve los 200 pesos ahí y luego le dice a San Juditas...- Bueno... te vengo a pedir otro milagrito, que me aparezcas un billete de 500 pesos porque si no te voy a quebrar...Y lo vuelve a escuchar el padre y piensa: No, pues le voy a dejar los 500 pesos porque vale más la imagen de San JudasY se va el borrachito a tomar, vuelve a llegar y ve los 500 pesos ahí y los agarra y dice el borrachito...- Te vengo a pedir otro milagrito... que me dejes ahí un billete de 1000 pesos porque sino te voy a quebrar... Y lo escucha el padre y piensa: No, pues le voy a dejar los 1000 pesos porque la imagen vale más Y se los deja... y el borrachito regresa y los ve los 1000 pesos y los agarra y le dice a San Judas... - Bueno San Juditas te voy a pedir otro milagrito, que ahora me dejes 1500 pesos ahí porque si no te voy a quebrar...Y lo escucha el padre y dice:- Ya sé... le voy a poner una imagen de San Judas Tadeo más chica...Y se la puso y luego llega el borachito y le dice:- Oyes mijo, ¿no te dejó un dinero tu papá que le encargué?

En una iglesia había una chica encargada de tocar el piano y el órgano, era muy allegada a la iglesia que cierto día le extrañó al padre que por qué ya no estaba asistiendo a la iglesia... entonces el padre decidió visitarla a la casa, pero la sorpresa del padre fue ver una jarra de vidrio con agua sobre el órgano y dentro había un condón. El padre sorprendido de lo que estaba viendo le preguntó:- Hija ¿y eso que está sobre el órgano qué es...?La creyente le contestó... - Es algo muy bueno... Sorprendido el padre le pregunta:- ¿Por qué?- Fijese padre que el otro día yo caminaba por la calle y me encontré un sobrecito que decía... MANTÉNGALO EN EL ÓRGANO HÚMEDO Y LE AYUDARÁ A PREVENIR ENFERMEDADES...Y el padre sorprendido... y la chica le contesta:- Padre fijese que desde ahora ni gripe me da..

Entran a una iglesia dos chicas y una le dice a la otra:
- voy a tener un bebe y la otra le dice:
- no que no podias y le dice:
- fui a la iglesia y rese un Ave Maria
y al dia siguiente va la amiga y le dice al cura:
- ¿dicen q resando un ave maria se puede tener hijos? y el padre la contesta:
- no hija fue un padre nuestro

Va un carro lleno de monjas, y adelante se les atraviesa un carro lleno de violadores. Los violadores se les acercaron a las monjas, y les dice:
- Quietas, que las vamos a violar a todas.
Una monja se paró y les dijo:
- Miren señores, a nosotras, háganos lo que quieran, pero por favor, no se metan con la madre superiora.
Y la madre superiora dándole un pellizco le dice:
- Dijeron que a todas!!!.

UNA VEZ UN CRISTIANO FUE A AFRICA PARA CAZAR ENTONCES AL VER ENTRE LOS ARBUSTOS SALE UN LEON LO ESTUVO PERSIGUIENDO ENTONCES EL CRISTIANO ORO A DIOS PIDIENDOLE QUE EL LEON PARA QUE LO DEJARA SE CONVIRTIERA AL CRISTIANISMO ENTONCES LO ATRAPO EL LEON AL CRISTIANO DESPUES DIJO EL LEON:GRACIAS DIOS POR ESTOS ALIMENTOS.Y SE LO COMIO

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..!

Lógica aplicada

-era tres monjas-
la primera se quedo en México...
la segunda se fue para Francia..
la tercera se fue a inglaterra...
¿Cómo se llamaban las tres monjas?

........m_m..........

R: Por teléfono.

Estaba el luchador de wwe en su camerino, y entra un fan español y le pregunta:- ¿Eres cristiano?Y él responde:- ¡¡¡No, soy católico!!!

Esto es un convenio i viene un señor desnudo i va una monja lo ve i dice:
Solmaria, Solmaria
un angelo, una angelo
bola?
si due bolas i una trompetina

Cuentan que un negro andaba por el mercado con su lorito en el hombro. Una señora que pasaba por ahí le dice:-¡Qué lindo animalito! ¿Dónde lo has conseguido?El lorito pensó que le estaba preguntando a él y se anticipó con la respuesta.-Esto hay en Chincha como cancha.

Está una monja haciendo autostopy cuando le ve Ramón el camionero la coge... cuando van un rato en el camión, Ramón insiste en hacer el amor... y la monja dice:- Bueno vale pero por detrás que es menos pecado... Cuando ya se lo han montado va Ramón to contento cantando:- ¡¡Yo soy Ramón y voy con mi camión!!Y después se oye...- ¡¡¡¡Y yo soy Pascual y vengo de Carnaval!!!xD

estaba haciendome la paja y jajajaja

Era un español, un chino y un japonés y va el chino y pide:
un dormitorio para mi solo y le dicen, esta ocupado por el monstruo de las bragas rotas
vale entra y se tira por la ventana va el japonés y dice una sala para mi solo lo tendrá que compartir con el monstruo de las bragas rotas
vale y se tira por la ventana entonces va el español y dice una sala para mi solo entonces le dicen que tendrá que compartirla con el monstruo de las bragas rotas
vale sube entonces el monstruo dice soy el monstruo de las bragas rotas y dice el español
vale pues toma 20 euros y comprate unas nuevas.

Estaban 3 amigos que murieron en un accidente, Pepito, Esteban, y Juan... Entonces van al cielo y les dice dios...
- Miren fueron buenos niños por eso vinieron al cielo pero tengo una regla ¡El que pise un pato Sufrirá un Gran Castigo! ¡y el cielo estaba lleennooo de patos! así que pasó una hora y Esteban ¡Cuaack! ¡¡pisó un pato...!! y dios...
- ¡Te condenaré a estar con esta mujer por el resto de la eternidad!
¡Y le ponen una chava jorobada, sucia, y deforme!. Entonces pasan 2 años y Juan pisa un pato, ¡e igual que a Esteban le pusieron una mujer Horrible! y pasan 10 años y le dice dios a Pepito:
- Pepito... ¡has obrado bien! mira la mujer de allá, será para ti.
¡Y sale Pamela Anderson! ... y dice Pepito...
- ¡¡Hay dios mío qué hice para merecer esto...!!
Y Pamela:
- “No se tú, ¡¡pero yo pisé un pato!!

¿Cual es el colmo de una zapatilla? meter la zapatilla en una jaula y esperar que cante JAJAJAJAJAJA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Va un señor que se iba a ahogar y viene un barco y le dice el de dentro.
-subete
-mmm...Dios me salvara
viene otro barco y ocurre exactamente lo mismo.
el señor no tenia mas fuerza y se ahogo.subio al cielo y le dijo:
-dios¿porque no me has salvado?
te envie dos barcos.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
- ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
El cura muy calmado le pregunta:
- ¿Algún otro pecado, hijo?
- Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
- ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
- Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.

Actrices de cine

estaba una vez Dios poniendo el nombre a los animales: tu te llamaras burro, tu perro tu gato y se sale de la fila el burro y dise como dijo queme iba a llamar y se vuelve a formar - tu otra vez -si es que se me olvido -buroooo y se sale de la fila y dise como dijo y se vuelve a formar -tu otra vez -si es que se me volvió a olvidar burooo ****o -ahh con apellidos si me acuerdo.

Llega el papa creyente del apostol Juan y le dice a la monjita que fuera por los pelos del apostol Juan... la mojita se fue, le cortó los pelos de la barba al apostol Juan y se devolvió cuando iba en el avión se le pierden los pelos y la monja sin saber que hacer se va para el baño... se corta los pelos de abajo y al llegar se los lleva al papa... El papa al ser tan fanático del apostol Juan los coje, los huele y dice definitivamente, Juan era pescador.

- ¿Cuántos animales subió Moisés al arca?- Ninguno, porque no era Moisés era Noé.

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Era una iglesia tan lejana, que no iba ni Dios.

Dos monjas conversaban en el pasillo del conventouna de ellas estaba masticando chicle , se le acerca la madre superiora y le dice apretandole la nariz , las monjitas que comen chicle no van al cielo, y la monja le contesta .... las madres superioras que tienen los dedos pasado a pico tampoco.

yega san pedro y le dice adis y se va

Un cura invita a un rabino a comer. Cuando están sentados a la mesa les traen un pernil de cerdo a cada uno. El rabino dice: Yo no como cerdo, y el cura saboreando la carne le responde: Oh, no sabe lo que se pierde. El rabino sólo estuvo mirando como comía el cura y estaba molesto. Llegó la hora de retirarse y el rabino dijo: tengo que irme, así quedéle mis saludos a su esposa, a lo que el cura respondió: Yo no tengo esposa, nosotros no nos casamos. El rabino, con una pícara sonrisa, le respondió: Oh, no sabe lo que se pierde... 🙂

Que esta arriba de dios?? El puntito de la i.

Va un cura corriendo porque lo persigue un león. de repente, el cura se arrodilla y dice: -- señor, te pido que este león se vuelva cristiano. el león se arrodilla y dice: -- señor, bendice estos alimentos que voy a comer.

CONFESIÓN: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo Padre.. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

Habia una reunio de monjas donde el padre pide voluntarias para realizar labores humanitarias a una colonia y distribuir ropa, entre otras cosas.A lo cual pide se formen y ballan pasando y apuntandose, hermana rosario? yo me ofresco!! contesta esta, hermana sofia? yo me ofresco!! hermana carmelita? yo me ofresco!! cuando en el momento llega una hermanita tarde y a toda prisa pero alcanza a formarse y alcanza a escuchar las respuestas de las otras hermanas, llegado su turno le preguntan, y usted hermana? yo no... yo meo calientito y espumoso!!.Espero que la esten pasando bien jaja.

chistes

En un convento la madre superiora tiene la sospecha de que en el convento hay un hombre y manda a reunir a todas las monjas y le dice: - Me van a decir su nombre.Y se levantan el vestido.- Empieza tu.- Sol María, Sol José, Sol Tadeo... ¡Soolpreza!

estaba Jesús con sus dicipulos y le pregunta a Pedro ¿Pedro me amas? Pedro dice si señor Jesus le dice a San David pedro es gay ¡plop!

Una invidente va al culto y escucha al pastor predicar: “ ¡ Hermanos, es el momento de lanzarnos todos a la siega ! ”, a lo cual la mujer interrumpe la predicación y manifiesta: ¡ El primero que me toqué le pego con este bastón ! ” J. C. Z., Armenia, Quindio, ColombiaEn una ocasión un muchacho llegando muy contento de la escuela dominical a su casa encontró a su papá que era ateo. Entonces su papá le pregunto: “¿Por qué vienes tan contento hijo? ” El muchacho le respondió: ¡ Aprendí que Dios es grande ! ” ¿Por qué? preguntó el papá Su hijo le respondió: “Porque cuando Moisés huía del faraón, Moisés abrió el mar, y cruzó en seco y Dios ahogó al ejercito del faraón”. Contestó el papá: “¡ No hijo, lo que pasó fue que cuando Moisés cruzó el mar, la marea estaba baja !”. Respondió su hijo: ¡ Ay papá, entonces Dios es mucho más grande ! El papá dijo: ¿Porqué? Porque Dios ahogó a todo un ejercito en poca agua, contestó su hijo. E. M., Willacoochee, GA, USAEn un pequeño pueblo, el pastor de una iglesia estaba orando por algunas peticiones, en eso se levanta un hermano y le dice: “Hermano pastor, por favor oren por mi negocio, para que el Señor envíe bastantes clientes, pues casi estoy quebrado. El pastor habló a toda la congregación y les dijo: “Pónganse de pie y hagamos una oración que llegue al cielo para que Dios envíe muchos clientes pues, él escucha a los que le claman”; antes de comenzar a orar, el pastor le pregunta al hermano propietario del establecimiento: “Hermano ¿Cuál es su negocio?”, a lo que el comerciante cristiano le contesta: “Hermano yo tengo una funeraria” A. G., Valencia, Carabobo, VenezuelaPanchito escuchaba a su papá orar por el pan de cada día y una vez le preguntó: “¿Papá por qué no oras de una vez por el pan de la semana?” y el papá le dijo: “ ¡Por qué se pone duro! ” O. I. J., Mexicali, Baja California, México

Estaba Jesús levantado muy temprano acompañado de sus apóstoles disponiéndose a hacer peregrinación y para ello les dice a todos.-¡Hermanos, iremos al pueblo más próximo a hacer una visita y les pido antes de salir que cada uno, en penitencia, lleve consigo una piedra para fortalecer aún más, su espíritu. Todos los apóstoles recogen una piedra más o menos de unos 3 kilos y la colocan dentro de sus alforjas pero, Judas, muy vivo él y sin que nadie lo vea, recoge una piedra muy pequeña y la guarda en su alforja rápidamente.Después de un largo rato y habiendo caminado un gran trecho y cerca del mediodía Pedro, le dice a Jesús.-¡Maestro, tenemos hambre, podemos descansar para comer algo!-Jesús contesta:-¡Bien, todos abran sus alforjas y coman algo del pan que llevan dentro!-Todos se sorprenden, la piedra que habían recogido se había transformado en dorada hogaza de pan.Igualmente, Judas, abre su alforja y observa un pequeño panecillo y refunfuñando se aleja mascullando su desazón.Luego, de un largo rato, Pedro dice:-¡Maestro ya hemos descansado lo suficiente y podemos continuar!-Jesús dice: -¡Bien, ¿todos están llenos, tú también Judas?-Y judas responde:-¡Si maestro!-Jesús vuelve a decir:Ahora, les pido que cada uno nuevamente coloque una piedra en sus alforjas para fortalecer nuestro espíritu.Todos los apóstoles vuelven a introducir una piedra similar en peso a la anterior y Judas para sus adentros dice:-¡Ahora, me reivindicaré!- e introduce una piedra de unos 5 kilos en su alforja.Continúan la caminata y Judas por el peso que traía se retrasa y Pedro le dice:-¡ Oye Judas, no pierdas el paso!-Estando a unas leguas de llegar y cayendo la tarde Pedro vuelve a decir:-¡ Maestro, estamos cansados, acampemos por aquí y comamos algo!-Jesús dice:-¡Bien, acampemos!-Todos se disponen cerca de Jesús para escuchar que sorpresa les tiene preparada y Judas se frota las manos con una gran sonrisa en los labios.Y Jesús dice:-¡Bueno hermanos, mientras ustedes comen lo que les sobró del mediodía yo voy a rezarle a mi padre!- Judas muy molesto se acerca donde Jesús y le dice:-¡Por la****madre, te la quieres dar de vivo!-

Un misionero se encuentra en plena selva con un león, al verlo sacó de su bolso una cruz y la puso frente al león. Este se arrodillo y al ver esto el misionero hizo una oración de agradecimiento diciendo: Gracias Señor por librarme de este león. Al mismo tiempo el león oraba diciendo: Bendice Señor este alimento... JI JI JI

Esto son 3 monjas que están cogiendo setas y están mirando dos chavales, y le dice uno a otro:- ¿Qué te apuestas a que si me entierro y solo dejo saliendo la poya me la tocan? Se entierra y solo saca la poya. Entonces llega la primera monja...- Seta, seta, seta...La toca y...- ¡¡Aaaaaahh!! - y sale corriendo. Igual con la segunda, y llega la típica basta...- Seta, seta, seta... crasss seta, seta, seta...

en tiempos remotos quando la abuelas ivan en motos yo fui a la igliesia y el mpadre dijo:
-oremos
y yo entendi:
-caguemos
me baje los pantalones asta los talones y los calzoncillos asta los tobillos y enpeze a cagar a cagar y a cagar y el padre dijo: -parar a ese loco
y yo entindi:
-as cagado poco
y volivi a cagar a cagar y a cagar
la **** se salia por las puetas y las ventanas la iglesia revento la **** cayo en un campo de trigo i !pum! se conviertio en chocapic

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice Traigan a mi esposa.
La traen y el viejo dice traigan a mis hijos, los traen y el viejo dice,
traigan a mis hermanos, los traen y el viejo dice, Ahora si puedo morir como Jesús rodeado d ladrones . hahaha

(En inglés):Who is the most technological person of the New Testament?...Zacharia, because he was given a table to write the name of his son.And of the whole Bible?...Moses, because he was given 2 tablets.

El león y el curaVa un cura corriendo porque lo persigue un león. De repente el cura se arrodilla y dice:- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.El león se arrodilla y dice:- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.
El ingles propone:
- Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
- ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice:
- NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

Cómo repartir las limosnas de los feligreses

entra un borracho a la iglesia en don de está san martin de porres (el de la escoba)
y le dice:
-Mira ****dejo para mañana quiero 500 pesos o si no te parto la madre y mas te vale que aqui estén eh ****, me oíste!!!- el parroco que estaba ollendo todo penso que era mejor dejarle los 500 pesos porque la estatua estaba más cara. y al otro día llega el borracho y ve sus 500 pesos y dice:
-ahh!!! mira, no eres tan ****o y mamón esto sirve pal pisto!!
bueno ya que te eh calado grandisimo estupìdo quiero que me traigas 1000 pesos pa mañana ee putito!!- el padre oio todo otra vez y decidio dejarle los 1000 pesos. y al otro día que llega el borracho:
-mira gùey eres inteligente ****!!! ps pa mañana quiero 10000 o te rompo esa escobita mamona en la cabeza y no la vuelves a ver!!-ewl padre nuevamente ioi todo y penso no hombre este pinche borracho me va a llevar a la quiebra y se acordo que tenía una estatua chiquita así que decidio ponerla. y al otro día llega el borracho:
- eey ya vine..! (voltea para todos lados), ahy gúey donde se metio este ****o?!!!- y ve la estatua pequeña- eey tu niño, le dices a tu papá que mañana voy a venir!.

-Disculpe... ¿Usted sabe cómo se dice hermano en inglés?
-No brother, ni idea

El ignorante

- ¿Por qué las puertas de las iglesias están tan altas? - Para que pueda entrar el altisimo

LAS LORITAS PROSTITUTAS .Llega una señora a conversar con el cura párroco:-Padre, tengo un problema!-Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?-Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es:-Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?Le contesta el cura:-Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado arezar;Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:-Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?Y uno de los pericos contesta:-Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...nuestras oraciones han sido escuchadas:¡LLEGARON LAS PUTAS!

estan unos niños en la escuela y pregunta la maestra:
-niños,¿a que le tienen miedo?
y un niño responde:
-al malamen
y la maestra pregunta:
-¿y que es eso?
y el niño dice:
-no estoy mus seguro,pero cuando mi mamá cuando termina la oración, dice:libranos de tentación y del mal-amén.

Esto va Jesús el una furgoneta con los apóstoles y va Jesús se choca con un árbol y le dice los apóstoles suplicando,
Jesús haz un milagro y Jesús desapareció.

llega el marido ala casa y dic-vieja preparate q ahi t van 7y la señora mui ilusionada le dic -enserio-no esq traje 6 amigos

Hasta mañana si yo quiero (Dios)

Hasta mañana

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Un día van caminando Jesús, Maria y José .Un día tenían tantas ganas de cagar que se subieron a un árbol y de repente pasan 3 monjas cantando, Jesús, Maria y Joséen eso José dice:mira Maria hasta por el culo nos reconocen.

Llegó aquel hombre al Cielo, y le preguntó a San Pedro si su perro estaría ahí. -Naturalmente –le respondió el apóstol de las llaves-. Todos los perros están aquí, en el Cielo. Y, aunque no lo creas, todos los gatos también.Inquirió con timidez el hombre:-Y yo ¿puedo entrar al Cielo?Le contestó el portero celestial:-Pienso que sí.Pero añadió:-Claro, si tu perro te recomienda.

Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación.
Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejecito que ni se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y tu? ¿No me tienes miedo?
- ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años!

La visita del Diablo

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.El padre le dijo que hicieran un trato: - Tu mejoras tus calificacionesde 7 a 8 en promedio,- Estudias la Biblia un poco- Y te cortas el pelo.Entonces hablaremos sobre prestarte el carro...Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo” ……….a lo que el padre contestó,- ¿Y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes A PIE ???

Era tan tan pequeña aquella iglesia que el cura en vez de decir podeis sentaros decia-CUERPO A TIERRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

Van en un avión una maestra,monja y una prostituta y el avión choca llagan al cielo San Pedro la dice a la maestra:cual fue tu función en la vida la maestra dice:le enseñe a los niños matemáticas y otras cosas san Pedro dice:a ti te entrego la llave de la pureza y llega la monja dice san Pedro cual fue tu función en la vida la monja dice:aleje a personas de los vicios y los lleve por el buen camino a ti te entrego la llave de la pureza llega la prostituta san Pedro dice:cual fue tu función en la vida la prostituta dice:excitar a los cl. tal de que me paguen y destruir familias y romances san Pedro dice:a ti te entrego las llaves de mi habitación.

habia un baño y debajo del baño habia una iglesia y el padre dijo dios dame el vino y bajo la chichi y luego dijo dios dame el pan y bajo el popo y dijo el padre gracias por los milagros y ahora que podemos darte y dijo el niño mama el papel higienico para limpiarme el culo.

llega Jesús a un Bar y todos se empiezan a reír(y Jesús pregunta..)-porque se ríen...(responden)-Porque es la Gracia del Señor

¿Sabes por que los ángeles se ríen mucho? - por la gracia de Dios.

Esto era un cura ke estabe cenando kon una monja y el cura le acaricia el pie a la monja i la monja dice:-señor cura acuerdese del salmo 127.al rato otra bez:-señor cura acuerdese del salmo 127.y despues otra bez:-señor cura acuerdese del salmo 127.y ya el cura kansao lleba a la monja a la iglesia y el ba a su despacho i busca en la biblia:salmo 127 ¿donde estara?i lla lo encuentra i dice:salmo 127 sige el camino i encontraras la gloria.

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
- Querido Monseñor.............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

- Excelentísimo Monseñor.....................
Recapacita pensando que es demasiado formal.

- Sr Monseñor? ..............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

- Don Monseñor..................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?
- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería !!!

Estaba pepito enla iglesia y pepito dice mama puedo ir al baño y la mama le responde no pepito le pregunta papa papa puedo ir al baño dice si pero cuidado con el vampiro va pepito al baño y sale el vampiro dice te voy a chupar la sangre y pepito contesta mejor chupame el culo que no hay papel

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

4 monjitas...Se van...al cielo...y se encuentran con san Pedro...y una por una se acerca a san Pedro...va la primera monjita...y san Pedro le dije...A ver hermana...usted alguna vez ha visto o a tocado un ****...si con la puntita del dedo le responde la monjita...y san Pedro le dice en esa fuente de agua vas a meter el dedo y estarás sanada de todos los pecados...llega la segunda monjita...y san Pedro le hace la misma pregunta...y la monjita le responde sí con la mano...y san Pedro la manda a meter la mano en la fuente de agua...Para que se sane de sus pecados...Llega la tercera monjita...corriendo...y san Pedro le dice tranquila hermana no es necesario que corra y la monjita le dice es muy necesario correr porque yo vengo a meter la boca en la fuente de agua antes de que la otra hermana venga meter el culo en la fuente de agua jajajajajaja

avia una vez una muchacha que ya no aguantaba que su novio la tocara tanto asi que decidio ir a pedirle un concejo a un padre y el padre le dic mija cuando tu novio te toque menciona el nombre de un santo y eya le dice pero no conosco ningun nombre de santo???? y el padre le dice esta san antnio- san juan- san pedro y asi sucesivamente casi todos comienzan con le dice el padre????? se yego la ora y la comienza a tocar el novio y eya dice mmmm san antonio mmmmmm san juan mmmmm san pedro mmmmmm san mateo y por ultimo dice mmmmm san pamela jajajaja

¿Cual es el colmo de un ladrón? Que el sea policia.

Esto es una mujer que ...
nadie la maltrata de ningun modo
todos la entienden solo con verla
nadie habla ni piensa mal de ella
tiene un buen trabajo, es soltera
,no pierde a ninguna de sus amigas,
y se casa con un hombre feo y gordo, ignorante, borracho, vicioso, mujeriego, maltratador, manipulador, mentiroso, homosexual y millonario.

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

¿como se despiden los religiosos?A-DIOSITO

de mi madre aprendi religion ...pidele a Dios que se le quite esa mancha a a la alfombra

En el confesonario una mujer le dice al cura: Padre, confieso que este mes me he caído 8 veces..El cura le dice: Hija mía, eso no es pecado es un accidente..Afligida la mujer le pide al cura que le otorgue la penitencia para poder dormir tranquila y perdonada por Dios..Bien : Reza 10 padres nuestros...A los pocos dias llega otra parroquiana que también confiesa 12 caídas y así pasan los días y llegan más mujeres que se habían caído...Al ver que tantas damas se estaban cayendo, preocupado va donde el Alcalde y le comenta esta situación...El Alcalde al escucharlo suelta la risa y el cura enojado le dice ¿Por qué esa risa? Arregle las calles o si no va a tener a muchas mujeres accidentadas..Entonces el Alcalde le confiesa que las damas que engañan a sus maridos le dicen caídas y se larga a reir a mandibula abierta...El religioso al verlo tan festivo, airado le dice: No se alegre mucho que su señora ya ha ido al confesionario por cuanto ha tenido 30 caídas..

CHISTE RELACIONADO CON EL PROGRAMA VALLE ES VALLE QUE LO VI HACE UNOS AÑOS EN TELEPACIFICO:habia una vez un niño que se llama jesus y su mama le mando a comprar 1 kilo de azucar.el niño le pregunto que donde era la tienda,y la mama le respondio:-donde veas que entra mucha gente ahi es la tienda.cuando el niño va por la calle,sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entra a la iglesia,el niño pensando que era la tienda,entra,y estando ahi el padre le pregunto:-¿a que vino jesus a la tierra?y el niño le respondio:-a comprar 1 kilo de azucar.

Porque los hijos de Superman no se pelean entre si porque son supermansitos

Iba Cristo caminando sobre las aguas y los apósteles maravillados se preguntaban ¿COMO ES POSIBLE QUE EL PUEDA HACER ESO?, Cristo adivinando el pensamiento de ellos, dio la órden a Pedro que el lo hiciera tambien; pero al primer paso Pedro se undió en el agua,. y gritó ¡¡¡¡SEÑOR, COMO LO HACES TU !!!!!-- Y Cristo le dice; - PUES POR LAS PIEDRITAS PENDEJO.-

en una micro venia sentado en la parte de atras un curita y al lado de este venia sentada una vieja bien fea y al otro lado del curita una chica bien linda... de pronto la micro paso un camino lleno de piedras y empeso a tambalear de un lado a otro... cuando la micro tambaleaba y el curita se iva hacia el lado de la vieja fea levantava los brasos y decia:¡¡¡ten misericordia de mi señor!!!
y cuando se iva al lado de la chica linda cerraba los ojos juntaba sus manos y decia:
hagase de tu voluntad señor!!!

jajkajkkjakjakjakjjakakjajajajkjakjajk XD !

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que Jesucristo en lugar de estar crucificado estaba ahorcado

Cristo ahorcado

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

- Había un hombre ahogándose en el mar y pasó un barco y le preguntó:
- Lo puedo ayudar?
- No gracias se que dios me salvara.
- Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?
- No gracias se que Dios me salvara.
El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios:
- Dios por qué no me has salvado
y Dios le dice:
- Si te mande 2 barcos TONTO!

Barcos de salvación

Lo que es la ignoranciaUn campesino iba por una carretera cabalgando sobre su asno cuando de pronto ve pasar por su lado a un automóvil Ferrari a gran velocidad. Siguió su camino y más adelante ve al Ferrari estacionado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:-¿Cómo es que ese carro corre tan rápido?- Eso es debido a que está pintado de azul y verde. Le contesta el conductor, aprovechándose de la ignorancia del campesino.Al llegar al pueblo, el campesino compra dos latas de pintura, una azul y una verde para pintar a su asno. Tan pronto lanzó la pintura azul sobre el animal, éste se sacude debido al picor que empieza a sentir y sale disparado por el camino. El campesino se ríe a carcajadas y dice:-¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

Eran unos padres que querían renovar la iglesia por que iba a llegar el papa y había una pared grande muy vacía. Los padres no les gustaba y querían ver que se podía hacer; dice un monaguillo:
- yo conozco un pintor que pinta unos cuadros súper bien hasta parecen reales; entonces le encargan que pinte uno de la ultima cena.
Llega el día que va a llegar el papa y los padres ven el cuadro, quedan sorprendidos de lo bien que se ve pero cuentan 13 apóstoles; le dicen que tiene que arreglarlo ya cuando le enseñan al papa es lo mismo 13 apóstoles pero hasta la orilla hay uno que tiene un letrero q dice:
- YO NO SOY APÓSTOL NI NADA NADA MAS ACABO DE TRAGAR Y ME LARGO AL CHINGADA

esta una familia de mosquitos i dise la mama mosquito hijos no se junten con las personas porque nos quieren matar i dise el hijo pero mama yo fui con un humano y me estaba aplaudiendo

esto era un conbento,habia un hombre que siempre hiba a misa con su loro.Un dia se le escapo el loro.El loro se hiba metiendo debajo de las falda de las monjas e hiba diciendo el color de las bragas de las monjas:¡son blancas, son berdes.Las monjas le pidieron consejo al cura, y esye les dijo que fueran a misa sin bragas, las monjas obedecieron.Al dia siguiente las monjas fueron a misa sin bragas,el loro se cuela debajo de la falda de una y anuncia el loro:¡son peludas!

Una madrina lleva a sus ahijados a confesarse con el cura para que hagan su primera comunión llegan a la iglesia y primero pasa la niña y se confiesa el padre le dice que rece unos padres nuestro y listo en seguida pasa el niño el padre le dice que rece 3 padre nuestro y listo al cabo de 30 minutos el niño no salía la madrina asustada dice esperaré 1 hora y no salía entra la madrina en****ada y lo ve llorado ¿¿por qué lloras?? es que el padre es **** conmigo porque me puso a rezar los 3 padres nuestros por eso llevas más de 1 hora ****o por rezarlos, ¿cuántos llevas? 1 padre nuestro pos reza los demás pos dígame cómo van los otros 2 padres nuestro? no me lo sé

Habia una vez 3 monjitas y 1 loro. la primera monja dijo:al amnecer,la segunda dijo:no,no.. y la tercera dijo:hay que compartir.por la noche vino 2 ladrones uno dijo:¿cuando robamos? y el loro dijo:al amecer al amanecer y el otro dijo:callate pajarraco, el loro dijo:no,no,no.. luego uno de los dos dijo:coma **** y el loro dijo:hay que comparti,hay que compartir

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

Un campesino pasa por la puerta de la iglesia y el cura le invita a la misa.El campesino le responde: - No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?;- Dios te lo cuidará, hijo.- Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:- ¡Dios está con nosotros! El campesino se levanta enfurecido de su asiento y dice: - Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

Antes de tener relaciones, una joven reza:
- Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir.

El rezo de una pecadora

Un dia dios (y mje vale madre que dios sea pero era un dios y le hablo xD) se comunica con Osama bin Laden diciendole:

- Osama?? Ooooooosaamaaaaa??

Osama lo escucha se sorprende y dice:

- Oh padre mio eres tu??
- Si hijo soy yo... Supiste lo del Tsunami??
- Si, padre.
- Ja!! supera eso idiota!!!

esto es un convento y estan las monjas en el patio hay una de las monjas dando bueltas con una bici y dice una de las monjas todas para dentro se entran todas menos la de la bici
que sigue dando bueltas buelbe ha decir la monja harmana maria para dentro y hella sin hacele caso sigue damdo bueltas con la bici sa le la hermana superiora y le dice harmana maria para dentro y sin hacerle caso sigue dando bueltas con la bici y la hermanaSUPERIORA LE DICE HARMANA MARIA PARA DENTRO O MAÑANA LE PONGO EL SILLIN A LA BICI!!!!

esto son dos niños uno religioso y el otro no y se duermen en una litera el religioso arriba y el otro abajo el de abajo le dice al de arriba ten cuidado que la cama no está muy bien echa ( que se puede caer )así que la de arriba dice vale y luego reza y dice-con dios me acuesto con dios me levanto y con la virgen maría y el espíritu santo y dice el de abajo cuidado

El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, y teniendo de visita al arzobispo, que casi no podía articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.
El Arzobispo le dijo: Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas más relajado hijo
Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dósis.
Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.
Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
- Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

Si aún se siente nervioso la próxima semana, sólo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es la coperacha para el otro pomo.
Existen 10 mandamientos, no 15.
Los apóstoles eran 12, no un chingo y ninguno era ****.
La Santa Cruz no es una cantina.
Caín asesinó a Abel, no le rompió su madre.
No nos referimos a Jesús y sus discípulos como Chuy y sus compas.
Judas fue un traidor no un hijo de la chingada.
El agua bendita es para bendecir no para curarse la cruda.
Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.
El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso por pecadores, no los mandó a la chingada por calientes.
Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.
Los pecadores se van al infierno y no a chingar a su madre.
Al coro de la iglesia no los vuelva a poner a tocar cumbias.
Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia y no vuelva a manosear a las damas.
Por último, aquel pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás era YO.
Atte. El Arzobispo

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice:
- Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!!
Y él le responde:
- No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, vete para otro lado querida...

Hasta que la muerte nos separe

Jaimito habia ido a misa con su bicicleta, jaimito le dice al cura,cura cura donde dejo la bici dejala por a i,y si me la roban no te la van a robar por te la esta cuidando el espiritu santo,luego todos se estan persinando y jaimito dice en el nombre del padre del hijo y amen ,y dice el cura y el espiritu santo jaimito responde y dice se quedo cuidando la bicicleta.

toc,, toc ¿quien es?tu vecina nueva se abre la puerta........???es broma somos los testigos de jehova

En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.
Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:
-Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.
Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
-Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección sociales, sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.

Sagrado WC

Jesus estaba crucificado y ya agonizando lo llama a moises y le grita que venga....... cuando moises camina dia y noche pasa un rio y ya cansado llega donde jesus y le dice si que pasa jesus.. y jesus responde moises desde aqui se ve tu casa
jejejeje

- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

Aceptas?

Una vez estuve en la iglesia y el cura dijo:- Roguemos.Y yo entendí Caguemos.Me bajé los pantalones hasta las rodillas y empecé a cagar y el cura dijo:- Este hombre esta loco.- Y yo entendí este hombre caga poco. Me bajé los pantalones hasta los tobillos y empecé a cagar hasta la capilla y dije:- ¡Quien sepa nadar que nade y quien no que **** trague!

Esto es una monja corriendo por el convento en busca de la madre superiora:
- Madre superiora, Madre superiora mira como me ha dejao una ovispa.
Y dice la madre superiora
- Pues mira a mi como me ha dejao el ovispo.

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

Después de Misa... El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa. -¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella al esposo. -¿Dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas? -No- contesta el esposo -El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo

Dios le dice a Adán que es tiempo de poblar la Tierra, y le pide que bese a Eva.
- ¿Qué es un beso, señor?
Dios le da una descripción, y Adán toma a Eva de la mano y la lleva detrás de un arbusto. Minutos después surge y dice:
- Señor, ¡que agradable es!
- Así es. Ahora acaricia a Eva-dice el creador, y le da instrucciones a Adán, quien regresa detrás del arbusto con Eva. Varios minutos más tarde, vuelve sonriente y dice:
- ¡Fue mejor que el beso!
- Ahora quiero que hagas el amor con Eva -dice Dios, y le indica qué hacer. Adán va con ella detrás del arbusto, pero en seguida vuelve y pregunta:
-¿Qué es el dolor de cabeza?

- ¿Por qué los ángeles se ríen?
- ¡¡¡Por la gracia de Dios!!!

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

estaba una vez papoman frente a una iglesia sobre su mnoto, y sale el padre y le dice esta haciendo mucho ruido podreia pagarla, papoman le responde yo solo la apago si hacemos una apuesta, yo me paso estas 5 casas rapido y usted me da 100.000 pesos. bueno dijo el padre, papoman arranco y se paso las 5 casas en 1 segundo y el padre dice NOGODA ME ENCANTE

esto es un escalador escalando una montaña , y de repente se queda atascao.y el escalador gritando dice:socorrooo socorro !! ay alguien ahy??!!al cabo de unos segundos se oye: cataplugg!!!!y se oye una voz que dice:olaa soy dios, dejate caer que enviare a dos angeles para que te dejen en el suelo sano y vivito.entonces el escalador dice:si si, pero hay alguien mas??!!

Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos...

Esto es un teatro de comicos en el que pronuncian la palabra miguel angel y una vieja de pai atras dice: mi angel de la guarda!

Habia una vez jaimito en la escuela y la profesora le dice a todos los ninos para mañana tienen que traer un disfraz y jaimito se ba para su casa y le pregunta a su mama mama me puedes comprer un disfraz yla mama le dice no jaimito eso es muy caro y le preunta a su papa papa papa me puedes comprar un disfraz y el papa le dice no jaimito eso es muy caro y entoces jaimito se ba para el comedor y be una flor y entoce jaimito se mete la flor por el trasero y se ba a la fista de disfraces i la profesora le dice a jaimito jaimito de que te disfrasaste y jaimito dice de culiflor.

¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja

HABIA UNA VES UN CAMPECINO Q ESTABA PASANDO POR LA IGLESIA Y LE DICE EL PADRE CAMPECINO,CAMPECINO NO VA PASAR A LA MISA? Y EL CAMPECINO LE DICE NO NO OTRODIA CON MUCHO GUSTO YAL DIA SIGUIENTE PASA EL CAMPECINO Y EL PADRE LE PREGUNTA CAMPECINO CAMPECINO NO VA PASAR A LA MISA? Y DICE EL CAMPECINO NO NO OTRO DIA Y LE DICE EL PADRE PASELE PASELE ESQ TENGO UN BURRO Y NO TENGO QUIEN ME LO CUIDE DEJELO AQUI Q DIOS ESTA CON EL BUENO DIJO EL CAMPECINO Y PASO A LA IGLESIA EMPESO LA MISA Y LA MITAD EL PADRE DICE HERMANAS Y HERMANOS DIOS ESTA CON USTEDES Y SE PARA EL CAMPECINO Y DICE ¿Y QUIEN ESTA CON MI BURRO?

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

Una muchacha en el confesionario.
-Padre, he pecado,y me pasó por ser una dejada.
-¿Y cómo fue eso, hija.
-Me fui dejando, me fui dejando...

LA DEJADA

EL OPUS DEI, LA ABSTINENCIA Y EL WALMARTESO `PUEDE PASAR TAMBIEN SI LA PAREJA SE PONE DIFICIL....Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.- ¿ En serio ? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más. Me le tiré encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo..... la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.- Y te echaron del Opus Dei ?- Del Opus Dei ....y del Pinche Walmart !

- ¿Por qué se ríen los ángeles en el cielo?
- Por la gracia de dios.

Un hombre le pregunta a el creador:- Señor ¿por qué hiciste a las mujeres muy bonitas?Y le dice el creador:- Para que te enamoraras de ellas.Y el hombre le dice otra pregunta:- ¿Pero por qué las hiciste tan tontas?Y el creador le responde:- Para que ellas se enamoraran de ti.

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:
-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.

La suegra me está matando

CHISTE RELACIONADO CON LA CENSURA A WIN SPORTS:¿saben ustedes por qué este año en Colombia no va a haber semana santa?mmmmmmmmmmmmmmmmm...no sé por qué...por 3 motivos relacionados con la realidad politico-judicial del país, que son los siguientes:1- el procurador está investigando a cristo.2- el fiscal está investigando a los 12 apóstoles.y 3- ya nadie cree en santos.

Está Jesus... lavando su ropa en el río. En eso llega Pedro y le dice: - ¿Señor laváis?Y Jesus le contesta: - ¡No dickies!...

un cura se escapaba de un leon y de repente el cura se arrodilla y dice:señor as k este leon se vuelva cristiano y luego el leon se arrodilla y dice. señor vendice estos alimentos

que hora son doce curas encima de doce monjas?las doce clavadas!!

-de que trabajas?-pelo papas-a sos cosinero?-no trabajo de peluquero en el vaticano

¿Por qué se ríen los ángeles en la iglesia?Por la GRACIA de Dios.

-Jesús.
-Dígame, Padre.
-Irás a la tierra y te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré.
-Vale, daré una palmada.

La cruz de Jesús

Aque se parese un caracol aun hombre

¿por que los judios ortodoxos no tienen pelo pubico?
por que estan de pilatos hasta los huevos.

Cual es el colmo de una monja?
- estar enferma y no tener cura.

Este era un periquito que todos los días hablaba por teléfono a distintos paises ,cada vez que venia el pago del teléfono el dueño paga 2000 o a veces hasta 5000 pesos el dueño ya enojado le dice al periquito! mira ****o si veo que para el próximo pago me vuelve a llegar de 3000 pesos te voy a clavar las alas y te voy a dejar ahí hasta que te mueras ****el periquito no le hace caso y al señor le vuelve a llegar caro el teléfono y muy enojado clava al periquito de las alas y lo d
deja ahí, entonces un día el periquito voltea a ver a una esquina y ve a Jesús clavado en la cruz y el periquito comienzappsss, eh tu inri oye voltea entonces Jesús voltea dime hijo oye cuanto llevas ahíuna eternidad hijono manches pues hasta donde hablaste.

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

Dos monjas salen del convento, para vender galletitas.
Una de ellas es la Hermana Matemáticas y la otra la Hermana Lógica.
Está oscureciendo y ambas están aún muy lejos de su convento.
-Hermana Lógica: “¿Te has dado cuenta que durante la última media hora nos viene siguiendo un hombre?”
-Hermana Matemáticas: “Sí,y me pregunto qué es lo que quiere.
-Hermana Lógica: “Muy lógico. Nos quiere violar”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no!. Así como están las cosas, nos va a alcanzar a lo más tardar en 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?.
-Hermana Lógica: “La única solución lógica para nosotras, es caminar más rápido”.
Ambas monjas aceleran sus pasos
-Hermana Matemáticas: “Esto no nos ayuda para nada”.
-Hermana Lógica: “Claro que no ayuda. El hombre reaccionó de manera lógica. También comenzó a caminar más rápido”.
-Hermana Matemáticas: “¿Entonces, qué podemos hacer?. Como están las cosas, nos habrá alcanzado en un minuto”.
-Hermana Lógica: “La única reacción lógica para nosotras es separarnos. Tú te vas por aquel lado y yo me voy por este. No nos puede perseguir a ambas”.
El hombre decide seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemáticas llega al convento y está muy intranquila, puesto que la Hermana Lógica aún no ha llegado.
Finalmente llega también la Hermana Lógica.
-Hermana Matemáticas: “¿Hermana Lógica, ¡Gracias a Dios que has llegado!. Cuéntanos lo que ha sucedido”.
-Hermana Lógica: “La única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo perseguirnos a las dos, de manera que eligió a una, y se decidió por mi”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y qué sucedió? Por favor, cuéntenos”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. Yo comencé a correr tan rápido como pude”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y entonces?”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. El hombre comenzó también a correr tan rápido como pudo”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y?
-Hermana Lógica: “Y sucedió la única cosa lógica posible. ¡Me alcanzó! “.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no! ¿Y qué hiciste entonces?”.
-Hermana Lógica: “La única cosa posible que pude hacer, me levanté el hábito”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh hermana! ¿Y qué hizo el hombre?”.
-Hermana Lógica: “El hombre hizo lo lógico. Se bajó los pantalones”.
-Hermana Matemáticas: “Oh no! ¿Y qué sucedió luego? “.
-Hermana Lógica: “¡Lo lógico hermana!. Una monja que se ha levantado el hábito, puede correr más rápido que un hombre que se ha bajado los pantalones”.
……¿Y tú pensabas que iba a ser otra historia? ………

Dos monjas, una historia

- Tienes que estaba San Pedro y le dice a dios y se va...

¿Porque a una gorda le creman 2 veces despues de su muerte?-Porque en la primera había quedado cruda!!

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

LA PRUEVA FINAL:Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el **** y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían. Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna… Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero… Y el cuarto… El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo. El candidato, todo avergonzado… Se agachó a recogerla y…el resto de las campanillas empezaron a sonar..

- Hola hermanos hoy he vivido un hecho catastrófico... una monja con sus alumnas y vio a un señor desnudo, boca arriba con sus órganos genitales fuera y ella para evitar que sus alumnas lo vieran se puso encima... y al ver que algo se le metía empezó a decir una plegaria:
- Ay San Aniceto... ¿qué es esto que me meto? Ay San Armando... qué diablo me está entrando, ay Santa Teresa...vaya cosa más tiesa, ay Santa María... esto yo no lo sabía, hay San Omar... de aquí no me voy a bajar, hay Santa Marta... que esto mide una cuarta, hay San Mateo... creo que aquí me quedo, hay San Gaspar... que bueno es ****, hay San Feneroso... esto si que es sabroso, ay Santa Victoria... estoy llegando a la gloria, ay San Angulo... como me tiembla el culo, ay San Ricendo... creo que me estoy corriendo...
Después llegaron las alumnas y el hombre iba a parar, hasta que dijo la monja:
- Hay San Renato... ¡¡como me la saques te mato!!
jajajajaja

Había una vez un poco ton de mujeres en el cielo esperando para pasar por la puerta de San Pedro.pasa la primera mujer y el padre le pregunta Juana has tocado un **** alguna vez??Juana angustiada le responde:Jijiji...si pero solo con la punta de mi dedo,bueno Juana mete tu dedo en el agua bendita y pasa ,luego de Juana pasa María y el padre le pregunta lo mismo María has tocado un **** alguna vez??María le responde:Si pero solo con mi mano izquierda.Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa,entonces en medio de todo llega una mujer desesperada tratando de llegar a la parte de adelante y cuando logra llegar el padre le pregunta: Hija mía por que tanto alboroto y la señora le responde: Mire SALVACIÓN si voy a tener que hacer gárgaras con esa agua prefiero hacerlo antes que Petra se lave el CULO en ella...Jajajaa

En el confesionario: !acúsome, padre, soy muy
dichoso! Bien aventurado seas hijo mio tuyo -
será el reino....!no padre, usted no me entiende, mire dígame ladrillo y el cura
dice !ladrillo! y el otro dice ! Le pico el
fundillo ! y le contesta el cura no ****, tu no eres dichoso, !eres mayate, ****o !

En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman!
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!

Bautizo fuera de lo común

El borrachito se para en el puerta de la iglesia y escucha que el cura dice, porque a jesus lo golpearon en el calle de la amargura, le tiraron piedras, lo patiaron le rompieron el guayuco, y el borrachito dice conchale chico pobrecito jesucristo. al año siguiente el borracho vuelve a pasar y se acuerda y se para en la puerta y escucha decir al cura lo mismo que el año anterior, y dice pobrecito jesucristo chico, pero al tercer año pasa y escucha lo mismo y dice me alegre chico me alegre, el cura lo mira y dice y a jesus la patearon en el calle de la amargura, y el boracho dice me alegre chico me alegre, termina el cura y sale y llama al borracho y le dice hijo yo te escuchaba decir en años anteriores que sentias lastima que te dolia lo que le hacias a jesus y este año te escuche decir que te alegrabas porque hijo: claro padre pasa el primer año y lo joden, pasa el segundo y lo joden, **** al tercer año va a pasar por la misma calle, **** coja otra calle vaina.

Un cura ciclista debe ser la ostia en bicicleta

Cura en bicicleta

Un tío que va a confesarse y le dice la monja:
- Empieza.
Y el tío le escupe en el ojo y la deja bizca. Va de nuevo a confesarse y le dice la misma monja:
- Empieza otra vez.
Y el tío le escupe otra vez y le deja ciega y el tio no lo sabe. Va la 3ª vez, está la misma monja. Dice el tío:
- Me voy a confesar.
Y le dice la monja:
- ¡Que se confiese tu****madre!

este era un señor que se fue a confesar:sr.:padre pues mire que el otro dia me quede solo en la casa con el perro y pues se me antojo y me heche al perro.padre: que mal hijo.sr.: pero eso no es lo peor esuqe el otro dia me quuede solo con mi sirvienta se me antojo y me heche a la sirvienta.depronto se para el padre y sale corriendo sr.:padre!padre! por que se va.padre:es que tu y yo solos en la iglesia solos como que no pela

HABIA UNA VEZ UN MOCHO ESTABA HACIENDO EL AMOR CON UNA VIEJA ENTONCES TOCAN LA PUERA HISALE LA MUJER QUIEN ES TU MARIDO DICE LA VIEJA MOCHO ME TACE EN EL CLOSER SALE EL NOVIO AMOR Q ESTABA HACIENDO LE HIENDO LA BIBLIA Q SALMO SALMON OCHO SALIO EL MOCHO

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

Se mueren 3 mujeres en un accidente automovilistiko y llega un ángel y le dice
-bien venidas al cielo pero ay un pequeño reto que tienen que pasar miren tienen que pasar este camino lleno de patos si pizan un pato tendrán una condena ok?
y las chavas preocupadas le dicen
-si
y pasa la primer chava y pisa 3 pinches pato y llega san pedro y le dice
-tu pasaras toda tu vida con el
y le dice la chava
-con ese ****o si esta gordo y tiene un chingo de barros
y san pedro asi de me vale **** ****a te chingaste por estupida
y ya pasa la otra chava y piza 2 patos
y para su mala suerte le toca un wey bn pinche feo peor que el anterior y la chava de ps ya ni pedo
y ya pasa la otra y piza solo un pato y va viendo quien le toca y dice
-con ese muñeco yo si asta toda la eternidad mira guero, ojos azules, mamado no ps no mms m kaso con ese wey
y ya van caminando y la chava dice
- q ice yo para tener este muñeko
y el chavo le dice
-ps yo no se tu pero yo pice un pato.

Monja astuta:La madre superiora le esta interrogando a una novicia.-Y si un hombre pretendiera abusar de ti,que harías?-Me subiría el abito.-Que?!!y que mas-Le diría que se bajase los pantalones.-Para que!!? !!porque puedo correr mas rapídocon las faldas subidas. ahora que el con los pantalones bajados.....

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: - Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !! A lo que él responde: - No, no, no. No me vengas ahora con tonteríasEl trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!

1° acto: A un cura lo roban en la calle2° acto: Al mismo cura lo vuelven a robar3° acto; Al mismo cura lo vuelven a robar ¿Cómo se llama la obra? Padre Hurtado

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

Dice que en los tiempos de los faristeos (tiempos de jesus) un sacerdote le dice a una monja:anda cortale la barba a pedro y me la traes en un cofre. la monja va le corta la barba entonces al bajar del avion la monja abre el cofre y se le vuela la barba entonces lo unico que la monja haces es cortarse un poco de bello pubico y lo pone en el cofre llega a la iglesia y le da el cofre al padre el padre la saca y la huele entonces dice a verdad que pedro era pescador

ESTO ERA DOS PEDOS Y UNO DICE OLLE COMPI PONTE EL CASCO K SALIMMOS .JAJAJAJAJJEJE

la madre de jaimito le dijo jaimito vamos a la iglesia y fueron en el evangelio a jaimito le dieron ganas de hacer popo y la mama le dijo aqui no hay baños y jaimito le dijo pero aya arriba hay una ventana dale az hay le dijo la madre y jaimito iso popo y el padre dijo que caiga el pan bendito y cayo todo el popo y despues dijo que caiga el vino bendito y callo todo el pipi y despues el padre dijo gracias dios que quieres que te ofresca y jaimito dijo ¡pasenme el papel tuale por favor!

¿Que pasa si cae una bomba en el Vaticano??
- Se hace puré de papa.

- ¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer?
- Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.

Obra de Dios

Estaba un sacerdote confesando en eso le agarran ganas de ir al baño, y deja a un hombre que estaba en la iglesia que confesara mientras venia del baño.En eso llega una mujer a confesarse y le dice PADRE AYER ME MAMARON, y el hombre llama al monaguillo y le dice, oiga que da el padre por una mamada y le contesta el monaguillo a mi me da dos galletas y un jugo...

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

Esto es un muchacho que entra a una iglesia y está el cura dando misa y dice el cura:
- Dios está en todas partes...
Y dice el niño:
- ¿Hasta en la despensa de mi abuela?
Y le dice el cura:
- Hasta en la despensa de tu abuela.
Y dice el niño:
- ¡Eso es mentira, porque mi abuela no tiene despensa!

Era pepito que estaba cuidando a las ovejas y llego el cura y le dice hijo mio ya va a enpezar la misa por que no vienes y pepito responde es que tengo ke cuidar a las ovejas y el cura le dijo no te preocupes dios estara kon elles llegan ala iglesia y el cura dice hermanos mios dios esta con nosotros y pepito muy enojado grita maldito usted dijo que estaba con las ovejas!

ERA una ves en la escuela una niña llamada lupitak llevaba una MONA y luego cuando entro a clases le dijo la maestraMAESTRA-:lupita¡¡ te dije k no trajeras esa MONA ami clase!!LUPITA-:nose ama monaMESTRA-: K me dijistes!!LUPITA-:se ama barbiejajaja xD

Era un misionero que estaba en plena selva y de repente se encuentra de bruces con un león que estaba muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas para rezar:
- Padre, infunde a éste león sentimientos cristianos...
Se hace el silencio y al cabo de unos instantes el león se pone de rodillas y dice:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a tomar...

El misionero y el león

Va Messi por un CALLEJÓN y le pregunta a Dios:-Padre... ¿soy bueno? -Si Messi aunque te haces KAKA en el partido... sí, sí que eres buena persona.-Soy judío ¿no?-Sí, tu nunca serás CRISTIANO-afirmó Dios-Yo soy Dios porque le DÍ MARÍA un regalo.

ya no escrivan babosadas que ustedes entiendan como chistes por el amor de dios

En el confesionario:
- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer con mis pecados?

Qué puedo hacer con mis pecados

Les juro que no es chiste
Una amiga enfermera, muy catolica, le dan la dificil tarea de repartir condones a la gente,
y al entregarlos, le pide a dios que la perdone
Pero es su trabajo, y le pide con devoción que se perforen estos
al usarlos.
mera realidad,,,se los juro

Avia un cura tan pero tan pero tannnnn bruto que creia que estupida significaba iglesia que hijos de****significaba amigos que **** significaba abrigo que bestia significaba colgador que ostia significaba caramelos y que mierderos significaba hermanosasi que un dia el cura dio la fiesta de la resureccion de jesus y decia pasad a la estupida hijos de****dejad las ****s en la bestia que repartire ostias mis mierderos!jajajjaja..

- ¿Hermana porque sonríe si la cuesta hasta el convento es de 70%?
- Pero el camino esta lleno de baches
- Ponga el sillín a la bici ahora mismo.

Sor ciclista

Una vez llego a misa un Señor que se llamaba Amigo y una señora que se llamaba tu.Entonces el obispo dijo:´´Queridos amigos y amigas´´. El hombre dijo k el obispo dijo sientate el sacerdote dijo tu tienes entonces tu dijo que el sacerdote dijo nada sientate el cardenal dijo Los vagabundos tendran calor eterno llego una bagabunda y dijo´´que va nosotros no tenemos calor tenemos frio

Un ladron entra a una casa y escuca dios y jesus te estan mirando prende la linterna y ve un loro. ladron:quien sos loro:moisesladron:quien te puso ese nombreloro:el mismo que le puso dios y jesus a esos 2 roswailers y te avise que te estan mirando!!

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería

Pregunta a la Madre Superiora

Entra un chino un peruano y un español a una iglesia,y dice el obispo:
-esto que es un chiste?

¿Cuál es el primer apellido que exisitió?Perez, porque Dios les dijo perz ceran y perez fueron jajaja

- ¿Por qué se rien los angelitos en la iglesi?- Por la por la gracia de dios.

Unos religionistas en Lepe se encuentran con un lepero.-Hola ¿quiere ser testigo de Geobá.-Pero si no he visto el accidente.

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

- ¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
- Porque tienen al jefe crucificado.

Curas contentos

Una mujer sin hijos, después de haber probado todos los métodos para quedar embarazada sin lograrlo, se entera que una amiga se ha quedado en estado, solo con un Ave María en la iglesia del pueblo de al lado. A los pocos días, decide ir a la misma iglesia con el deseo de quedar eembarazada también.
- Buenas Padre - saluda al párroco
- Buenos días, hija, en que puedo ayudarte?
- Mire Padre, una amiga me ha dicho, que vino aquí y que quedó embarazada con solo un Ave María.
- No hija, no. Fue un con un Padre Nuestro, y ya le hemos echado...

Solución Milagrosa

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar:
- Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas?
- Y todos levantaron las manos.
- Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.

capítulo 32 de San Lucas

Va uno al cielo y llama a la puerta, ¿quien es? San miguel, responde, y San pedro le contesta, pues deja dos cajas.

Esto son 3 compañeros de trabajo 1 catalan 1 madrileño y 1 andalúz,que estan en un restaurante cerca de la playa en algun lugar del caribe.y ven a Jesucristo sentao en una mesa comiendo y va el sinverguenza del catalan y le interrumpe el almuerzo,mire usted la cojera que tengo desde hace mas de 7 años, a ver si puedes hacer algo al respecto.contesta jesucristo:te ayudo pero no seas muy cantoso chikillo ke me va conocer todo el mundo,,ayyy gracias gracias alos 15 minutos va el madrileño mire usted Jesucristo yo soy ciego de un ojo haber si me puedes dar la vision de los 2 ojos !! Aikeve ke cantosos sois eh! vale vale te curo pero !callarse que se va da cuenta to el mundo quien soy! y Jesucristo antes que fuera el andaluz a su mesa fue Jesucristo a la mesa de los 3 y le dijo Jesucristo al andaluz ¿Bueno tu que vas a querer? Para terminar ya la faena ¿Que deseo quieres? y Dice el Andalú EHHHH QUIEEETOOO a mi no me toques que yo estoy de baja :b

Esta jesucristo subiendo la cruz cuando de repente grita:-¡¡PEDROOOO!!-Ya voy señor!-¡¡PEDROOOO!!-Señor me he roto la pierna!-¡¡PEDROOOO!!-Ya llego señor-¡¡PEDROOOO!!-¿Que quiere señor?-¡que desde aqui se ve tu casa!

estaba cristo con sus apostoles y desidieron hacer una fiesta,entonces pedro dijo: yo traigo el trago,juan dijo: yo traigo la musica,simon dijo: yo las mujeres,andres dijo;yo traigo la marihuana y todos dijeron;siii la fiesta esta completa!!!cuando al momento llego alguien golpiando duro la puerta,quien??? preguntaron los apostoles,y les respodio judas diciendo soy yo y les traigo la policia!!!!

Una señorita va a la iglesia a confesarse:

- Perdoneme padre porque he pecado.Dice la tipa.

- Bueno hija, cuentame tus pecados.Le responde el cura.

- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…

- Frágil, hija, se dice frágil. Interpone el padre.

- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…

- Frágil, hija, frágil. Dice otra vez el cura.

- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su apartamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?

- Puta, hija, puta.

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga **** oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Éste se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

Había una vez un padre dando la misa y este dice:
- Hoy hermanos seamos sinceros y levantad la mano los más pecadores.
En vista de que nadie levantaba la mano el padre se propuso lanzar una piedra y al que le cayera ese era el más pecador.
Al lanzar la pidra, esta rebota en un ventilador y se regresa en dirección hacia el padre. Y este sorprendido dice:
- De rebote no valee...

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro..

Fue un hombre ejemplar

En pueblo todos los domingos había misa y siempre iban ocho monjas; entonces un domingo va una nueva monja y una de las monjas habituales le dice al padre:
- Mire, hay un problema
Dice el cura: - Que problema hermana
- Que hoy a venido una hermana nueva y solo hay ocho ostias y somos nueve
- No te preocupes que yo corto un trozo de pandereta, dice el cura.
Ya es la ora de repartir las ostias y le toca a la nueva monja el trozo de pandereta y esta la monja haciendo cosas raras con la boca y le dice al cura:
- Perdone padre de que esta hecha esta ostia
Y dice el cura: - del cuerpo de cristo
y dice la monja: - pos entonces a mi me toco la punta de la ****, por que cada vez que la xupo se pone mas dura.

ESTABAN RESANDO EN LA IGLESIA Y HUBO IN TERREMOTO Y SE ESTABAN CAYENDO LAS TABLAS DEL TECHO Y EL PADRE DICE LAS TABLAS 2X2=4 2X3=6...........

saben que significa CIA: Capullos Inteligentes Americanos.ADIDAS : ASOCIACIÓN DE INÚTILES DISPUESTOS A SUSPENDER.UN CHISTE:JAIMITO:-papa,papa,papa,pooppooooo.-que jaimito.-1 significa entrar en la habitacion,2quitarse la ropa,3 meter el **** pa ****, 4 sacar el ****,5ponerse la ropa.Al otro jaimito escucha a su padre gritar en la habitacion 3,4,3,4,3,4,3,4............(123).

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

Le dice la mama de pepito a pepito me acompañas a la iglesia y pepito le dijo si mama nada mas boy al baño si corre ve cuando llegaron a la iglesia dice pepito mama me anda del baño y la mama le dice ve a la azotea de la iglesia y el padre empezo a dar la ceremonia y dijo que caiga la agua de dios y cae la pipi de pepito y luego dice el padre que caiga las rocas de dios y cae la popo de pepito luego dice que caiga el grito de dios y dice pepito mama no hay papel

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

un seminarista tiene que hacer una practica de sermon en el púlpito de una iglesia, el cura le dice: no te preocupes yo estoy detras de ti detras de las cortinas y si hay algún detalle yo te lo advierto tu lo corrijes y sigues, el sermon es acerca la resurreccion de Lazaro, cuando llego el momento el seminarista empezo hablando del milagro de Jesús y dijo por que Jesus dijo Lazaro sal y anda y Lazaro salio y andó y el cura le dijo aduvo atontao y el seminarista dijo bueno anduvo atontao los primeros dias pero luego se espabilo

Estaba Jesús con sus discípulos y dice hijos míos hoy este día alguien me entregara dice mateo señor seré yo no hijo no serás tu dice pedro señor seré yo no hijo no serás tu le dice judas señor seré yo va yo no hablo con ****s.

un cura seva ala selva y caen en arenas mobedizas biene un bombero y le dice señor necesita ayuda no¡ dios me salbara.... luego viene otro vombero i le dice señor neesita ayuda i dice no¡ dios me salbara.. luego viene otro vomvero i dice señor necesita ayuda? no dios me salvara... luego cuando esta muerto dice dios por ke no me as salvado. dios dice pero si te embie 3 bomberos inutil¡

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

Terminaba Dios su obra después de 5 días de estar creando al mundo. Cuando por fin decidió hacer su obra máxima El Hombre Pasado algún tiempo en una de las visitas de Dios a Adán, este le reclama diciéndole: Señor, no te falta algo en este mundo.
No se Adán, no me ha fijado, lo hice todo con tanto amor.
Fíjate Señor, el tigre tiene su tigresa, el e****nte tiene su e****nta, el perro a su perra, etc, etc.
Oh, Adán, ya entendí.
Y se dedico Dios a hacer una imagen de barro y la metió al horno como lo hizo con Adán, pero se durmió y cuando despertó la mujer le había salido pasadita de color, por lo cual Adán le dijo:
Señor, todos los animales tienen a su pareja que se parecen a ellos, y la verdad, el color no me queda muy bien a mi, que soy blanco.
El Señor, ni tardo ni perezoso durmió a Adán, le sacó una costilla, formó a Eva y se la presentó después del sueño de Adán, Este se quedó mirando a Eva y a la negrita........
Señor, le dijo Adán,podría quedarme con las dos, Ni Eva ni la negrita tienen pareja.
Dios, cansado de las peticiones de Adán accedió.
Moraleja: De ahí viene el dicho, que unos seamos hijos de Eva y otros sean hijos de la tiznada.

Un pastor se sube a un autubuss,un cura tanbien se suve al autubuss y le toca sentarse junto al pastor,pues ese es el ultimo asiento desocupado,le dice el cura al pastor,-paator un cigarriti??? le contesta el pastor no gracias, no fumo. -no save de lo que se pierde, le dice el cura Despues le buelve a decir - pastoorrr un traguito??? le contesta el pastor,- no grasias no tomo, -ja,ja,no save de lo que se pierde,le contesta el cura,Y despues de un rato. ya canzado el pastor de escucharlo le dice,señor cura usted tiene esposa, -no, le contesta el cura,-no save de lo que se pierde.+

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

Habian 4 monjitas formando cola en el confesionario, la primera dice: Padre, he pecado. Pero que hiciste hija mia replica el cura. He visto una pinga padre dice la monjita. Ay hija mia, vete a lavar los ojos con agua bendita... Viene la segunda monjita... Padre he tocado una pinga y el padre sentencia Ve a lavarte las manos con agua bendita... Le tocaba a la tercera monjita, pero la cuarta de la fila quería entrar primero a empujones y el padre les dice: En orden de llegada por favor!!! a lo que la cuarta monjita replica: Es que no quiero lavarme la boca despues que ella se haya lavado el culo

Jose... Dame un beso en los labios... - ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...

Va caminando marcelino y se encuentra con jesus clavado en la cruz y le dice... señor señor te ayudo yo se que estas sufriendo..yo te quito los clavos de las manos.. No hijo gracias.... si si si señor yo se que estas sufriendo.. no hijo...(y le quita los clavos de las manos)primero los piiiieeeeesssss........!!!jaja

Era un hombre tan buena persona....
... Que no madrugaba para que Dios ayudara a otros

Buena persona

al cura se le pierde su pajarito y antes de misa pergunta ¿quien tiene un pajarito? los hombres levantan la mano NO ¿quien ha visto un pajarito? las mujeres levantan la mano el dice NOOOOO y dice ¿quien ha visto mi pajarito? y las monjitas levantan la mano

El dueño de Burguer King va a el vaticano y pide hablar con el Papa y le dice:
- Padrecito, quisiera saber si en el padre nuestro en vez de decir nuestro pan de cada día puede decirse nuestra hamburguesa de cada día
Y el Papa le dice:
- No se puede.
Y le dice:
- Le doy 10 millones de dólares..
Y el Papa dice:
- Esperame...
Entra en la iglesia y marca en un teléfono blanco y pide hablar con Dios, y pregunta:
- oye, ¿cuándo acaba nuestro contrato con Bimbo?

Va un padre en la carretera y una monja le pide ray a lo que el padre pregunta:
- ¿A dónde vas hermana?
Y ella dice:
- Al convento padre.
A mitad del camino el padre le agarra la pierna a la monja (quería agarrar la palanca) y la monja dice:
- Salmo 99 padre.
- Si... si... si, lo siento. -dice el padre.
Deja a la monja en el convento y el padre va a la iglesia y revisa el salmo 99 a lo que este salmo dice:
- ¡¡¡Sea preciso y no se detenga!!!

¡¡¡¡SI NO LE ENTENDISTE TAS CHAVO!!!!

estaba Jesús con sus dicipulos y le pregunta a Pedro ¿Pedro me amas? Pedro dice si señor Jesus le dice a San David pedro es gay ¡plop!

Dios cuanto es para ti un segundo millones de años y cuanto es 1 pesos 1 millon de pesos dame 1 pesos esperame un segundo

JEJEJEJEJEJ COMENTES xD

Hay 1 paraigudista i cae sobre un arbol de una religión de monjas (i al caer se le rompe toda ropa) ,1 monja le ve i dice:-¡Un angele!¡Un angele!.I entonces va a ver a la gefa -Gefa, he visto un angele en el arbol. Entonces la va ha ver al angele.-Peró si esto es diós con dos bole i una trompetole.Comentarios arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrriba.

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

Un día Dios llamó a Adán para que le pusiera nombre a todos los animales del mundo, Adán obedeciendo la orden hizo traer a todos lo animales y los formó y les fue poniendo nombre el primer animal era el rey de la selva y
¿COMO ME LLAMARE YO SEÑOR? y él le contesto
TU TE LLAMARÁS LEON; y así fueron pasado varios animales hasta que paso por ultimo el burro, el animal que a leguas se veia muy distraído y preguntó
¿COMO ME LLAMARE YO SEÑOR? - y él le contestó-
TU TE LLAMARAS BURRO.- el burro se alejó y se le olvido su nombre, regresó a preguntar otra vez,.-
¿COMO ME LLAMO SEÑOR? .- Adán le dijo.-
TE LLAMAS BURRO.- el burro se alejó y una y otra vez se le olvidaba el nombre.- volvió con Adán y le preguntó otra vez.-
¿COMO DICES QUE ME LLAMO?- Adán ya muy enojado por la actitud del burro le dice:
E LLAMAS BURRRO, BURRRRROOO PENDEJO.- el burro ya alejándose le dice: - ESTA BIEN SEÑOR YA CON APELLIDO YA NO SE ME VA OLVIDAR. ...

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

Un cura aficionado a la orintología tenía 12 pájaros.Todos los dias los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.Pero un día solo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo, preguntó:-¿ Quien tiene un pájaro?Todos los hombres se levantaron.- No, no me he explicado bien:¿ Quién ha visto un pájaro?Todas las mujeres se levantaron. ¡ No, no! lo que quiero decir es:¿Quien ha visto mi pájaro?Todas las monjas se levantaron

¿Qué pasa si tiro una bomba al baticano?Respuesta: puré de papa

- Control de alcoholemia. Sople.
- Eso es un pene.
- Ya. Pero así no dará positivo.
- Pues también es verdad.

Sale a cuenta

Erase una iglesia, tan,tan,tan, oscura, que hasta el cristo crucificado estaba escondido, acojonado en un rincón.

Va un hombre en una selva y se encuentra un león, y dice:
-Ay, diós mío, que consiga salvarme, que suceda un milagro...
Y va el león, se arrodilla; y dice:
-Señor mío, bendice estos alimentos...

UNA VEZ UN CRISTIANO FUE A AFRICA PARA CAZAR ENTONCES AL VER ENTRE LOS ARBUSTOS SALE UN LEON LO ESTUVO PERSIGUIENDO ENTONCES EL CRISTIANO ORO A DIOS PIDIENDOLE QUE EL LEON PARA QUE LO DEJARA SE CONVIRTIERA AL CRISTIANISMO ENTONCES LO ATRAPO EL LEON AL CRISTIANO DESPUES DIJO EL LEON:GRACIAS DIOS POR ESTOS ALIMENTOS.Y SE LO COMIO

Va un americano y se encuentra con un español y empiezan a hablar. Y el americano le dice al español.
-Yo tengo un buen trabajo y toco es violín. Y cuando voy a tocar a la virgen le saco unas gotas que te cagas
Y ahora le dice el español.
-Pues yo también toco el violín y cuando le toco al cristo me dice.
-Menos mal que tu tocas el violín mejor que aquel americano que hace llorar a mi madre cuando toca

El español y el americano

estaban un grupo de monjas resando en la iglesia a la hora de la misa,avia novicias,monjas y la madre superiora de repente entraron tres ladrones a robar y arrinconaron a todas, uno de ellos le dijo a los otros dos, vamos a violarlas a todas una de las monjas a los gritos dijo,con nosotras hagan lo que quieran pero no toquen a la madre superiora que es anciana y del fondo sale la madre superiora y dice hermanas no discuta si dijo a todas que sea a todas

Había una vez una monja que iba todas las tardes a recoger frutos de una árbol, ella cantaba: no son manzanas ni son bellotas cómelas frescas son deliciosas, un día se le hizo tarde y era de noche, y un gamin fue a orinar al árbol, la monja le toco las bolas y canto: no son manzanas ni son vellotas comelas frescas son deliciosas y el gamin le dijo no son manzanas ni son bellotas vieja hiju*uta son mis pelotas.

-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
-Si, hijo mío.
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.

Mujeres del mal

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

estaba un brasileño y un mexicano y le pregunta el mexicano en tu pais hacen el amor a oscuras el brasileño le contesta a os curas a os padres a os monagillos

avia una vez un muchacho llamado tres deo en el culo y el ba y le dise mami dame dinero y la mama le dijo be y busca trabajo tambien fue el muchacho aun super mercado le dise el muchacho amigo deme trabajo y le dise el seños como se llama tres deo en el culo el hombre le dise ballase de aqui bueno el muchacho ya estaba canssao de buscar trabajo y fue a un a iglesia y le dise padre deme trabajo aki y le dise el padre como te llamas tre deo en el culo tambien hijo mio bueno llego la noche de el predicarta disiendo el padre y ahora tres deo en el culo y to la jente seme tieron los dedos y salta una niña pero mama no me caben tres dise la señora ps metete 2 k eso es el poder dios

Se encuentran una señora con el párroco que la casó, por la calle y se saludan:- ¿Qué tal está? ¿Y su marido? Ella contesta:- Bien, estamos muy bien.-¿Han tenido hijos?La señora triste contesta:- Esta es nuestra única pena, que Dios no nos ha querido dar hijos y estamos muy tristes.El cura apiadado le promete, que en su próximo viaje al Vaticano, encenderá una velita por ellos y rezará para que Dios tenga a bien mandarles hijos.Pasan los años y se vuelven a encontrar por la calle. Se saludan y el párroco le pregunta de nuevo por los hijos:- Oh si, si, gracias padre. Dios nos concedió 2 pares de gemelos y 3 hijos. El cura sorprendido la felicitó y le preguntó por su marido. Ella le contestó:- Pues, se ha ido al Vaticano, para apagar la maldita vela…

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

El cristiano que se compra un piso y llega a la iglesia el domingo a confesarse:
- Padre, quisiera confesarme.
- Dime hijo.
- Me compré un piso y ayer estuve con mi novia, ella sola...yo solo... y ya sabe...
- No pasa nada hijo vete en paz.
A la semana siguiente:
- Padre, que soy el del piso...
- Dime hijo.
- Pues nada, que esta semana, pues fui con mi suegra al piso y bueno... ya sabe, ella sola, yo solo...
- Hombre, aqui te has pasado un poco, ¡10 padrenuestros!
La otra semana vuelve a la iglesia:
- Padre, que soy yo de nuevo, es que tuve que ir con mi suegro a alicatar el baño y una cosa llevó a la otra, ya sabe...
- ¡¡¡¡Pero tu te crees que es normal!!!!No tienes perdón, ¡¡¡te vas a quedar rezando hasta el miércoles que viene!!!
Y el jueves por la tarde aparece el cristiano a la iglesia y en cuanto entra el cura se va por patas, a lo que él grita:
- ¡¡¡¿¿Padre dónde va???!!!
- ¿¿¿Dónde te crees que voy??? La iglesia sola, yo solo, tu solo...

Los 10 mada,mientos del amor.1.-No renegaras de tu novio (aun que t, haga de chivo los tamales) 2.-Pediras permiso a tu chavo (para tocho morocho). 3.-Amaras y obdcras a tu peor es nadaciegamente 4.-Santificaras elfajeen todo momento. 5.-No llegaras tarde a las citasni plancharas. 6.-No andaras de resbalosa,ni seras alcanfor de otros ligues. 7.-No celaras,ni levantaras falsas movidas. 8.-Curaras sus crudas y le haras prestamos. 9.-No desearas q,c, mueran tu suegra y tus cuñadas. 10.-No jugaras rudo a tu gordo aun q, tengas chance.

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

- ¿Cuál es el santo más pequeño?
- El San Tito.

En el confesionario:
- Padre, creo que mi madre es puta.
- Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
- Me lo han dicho millones de personas.
- ¿Cómo? A ver,cuéntamelo todo desde el principio... ¿A qué te dedicas?
- Soy árbitro.

Mi madre es puta

Un ladrón entra en una casa una noche.
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continua.
Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz.
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
- ¿Fuiste tú el que hablaste?
- Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
- ¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú?
- Moisés -contesta el pájaro.
- ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?
- La misma clase de persona que le pone por nombre Jesús a un ¡Rottweiler!
- ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!

Animales cristianos

Un niño le dice a su madre:- Mamá, en el colegio me llaman John Rambo.Y su madre le dice:- Pues lo tendremos que decir al director.Y el niño contesta:- ¡No, que la guerra es mía!

Pepito le dice a Juanito:
- Acabo de descubrir que a Dios también le gusta el fútbol.-
-Juanito incrédulo le dice: - A POCO SI- Pepito añade.- SI, Y ADEMAS LE VA A UN EQUIPO DE CUADALAJARA.-
¿SI, A CUAL? -- Pepito contestó:
HOY EN LA MAÑANA EN MISA ESCUCHE QUE EL PADRECITO DIJO;
EL SEÑOR ES TECO... NOSOTROS..

un señor detiene un auto bus y le pregunta al conductor este ¿este auto bus me lleba al ****terio ?y el conductor le re3sponde si se pone delante si

PADRE POLÍTICO:Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.El policía, gran adversario político del padre contesta: - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a losparientes...

Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa: Este camiónero no esta nada mal. Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camiónero se le va a poner una cara...
El camiónero la mira extrañado y le dice:
- Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
- Si, pero no me dira que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos.

La monja en el camión

Estaba un Padre en el confesionario y le empiezan a dar ganas de ir al baño, (o sea a hacer de la chiss), se asoma y ve a un feligrés sentado en la banca y le dice:
Disculpe mi estimado feligrés, fíjese que traigo una necesidad fisiológica y ya no me aguanto...no me tardo nada… por favor ayúdeme a dar las confesiones, es muy fácil, adentro tengo una lista de los distintos pecados con sus correspondientes penitencias, ¿¿me hace el favor??
Si Padre, pero por favor no se tarde, le contesta el feligrés.
Se va el Padre al baño y se mete el feligrés al confesionario. De repente llega la primera persona.
Dime tus pecados hijo, dice el feligrés.
Acúsame Padre de tener **** anal.
En chinga el feligrés empieza a buscar en la lista de pecados y no lo encuentra, por lo cual no sabe que penitencia darle... Se asoma por la puerta y ve a un monaguillo y le dice:
Pst, pst... ¡¡Oye tú monaguillo!!... ¿¿¿No sabes cuánto da el padre por **** anal????
Ah si, dos Carlos V con nuez y una paleta payaso.

Esto va un tío a la iglesia del barrio y le dice al cura:

- ¡¡CURA!!! ¡QUE HE PECAO!

Y el cura le dice:

- ¿¿¿Pero qué has hecho????

- Tirarme a una negra en un callejón oscuro.

Y le responde el cura . . .

- ESO NO ES PECADO... ¡¡ES PUNTERÍA!!

un hombre le pregunto adios porq las mujeres son tan blutas y dios le conteto para q los puedan querel as ustedes lol

en la misa del Sabado...
Amen...Haora hermanos y hermanas...pidanle la mano a la persona mas sercana que tengan y combercen un momento,despues expresan lo sentido...
Haora Pablo dime lo que sentiste...
Pablo:yo no senti!,por su culpa me casare con una gordaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

2 ladrones pastusos entran a una iglesia,y dicen a las personas:-¡a la bared!y todas las personas que estaban en la iglesia decian:-alabare,alabare,alabare,alabare...alabare a mi señor...

La madre superiora organiza un concurso de distraces en el halloween del convento y asogna los disfraces a las demas monjas>A ver Sor Lula usted se disfrazará de...!Payasito¡Usted Sor Sol se disfrazara de...!Abejita!y asi consecutivamente; entonces llega el dia del concurso y empieza a calificar a las monjas con su disfraz...Sor Lula quer bonito payasita muuy bien!!Sor Sol que bonita Abejita muuy bien!. Entnoces aparece Sor Mary aparece con una mini falda muuy corta, un escote muuy pronunciado y exceso de maquillaje, entonces la madres superiora en shock le pregunta!¡Pero por Dios! ¡Madre que disfraz es ese! a lo que Sor Mary contesta: Pues uste me dijo que de PUTA FINA!!! y la madre superiora contesta: ¡Cómo es usted tarada madre yo le dije de PITUFINA!!!!!!!

Esta un cura en la iglesia Y le dice a la mujer usted peca mucho y dice la mujer si me salio ayer.

Un obispo visita al cura de un pueblo:
- Mira, haremos la vista gorda con lo de que des misa en bermudas...
- Pase que de vez en cuando te pongas fino con el vino de misa...
- Te pasamos que de vez en cuando cojas unos euros de los donativos...
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de Cerrado por la defunción del hijo del jefe, ¡eso si que no!

Cura rebelde

Padre he pecado... Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Luego con mi Suegra, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Y eso no es nada padre, Con mi Vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar. (sale el padre corriendo.!) - Padre ¿pero a donde va? ... - Sí ... Yo solo, usted solo, la iglesia sola...Wajajajajjajajajajajaja...

Esto es un señor llamado Pepo y uno llamado Gabriel, que estan ablando de Dios y el Pepo ice:
-Tu que crees que dios es hombre o mujer?
Gabriel contesta:
-Yo creo que es hombre.
Y por que crees que es hombre?
-porque si no habría pintado el cielo de rosita

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.Emergencias: Dr. Takurado YamimitoDermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo TupanzaInmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo TukokoObstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
- ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

Piadosa Navidad

hera una ves en un combento de monjas una que desia muchas graserias y las monjas ivan a acer una reunion pero antes hicieron una sin la maldisienta lo dicho si la monja linda dice una maldicion la dejamos ablando sola llega el dia de la reunion sobre la guerra de irak y dice deisi (monja) si yo fuera rica mandaria un camion lleno de comida a la guerra de irak y luego dice cinthia(monja) si yo fuera rica mandari un camion lleno de medicina a la guerra de irak y lugo dice linda si yo fuera rica mandaria un camion lleno de putas a la guerra de irak y lo dicho las demas monjas se ivan a ir cuando linda dice adonde van si todavia no contrato el camion

Estaba jesus cruzificado en la cruz en lo alto y le grita a pedro: pedroo!! y pedro le dise voy señor y paso por los romanos y le dieron una chinga y le grita de nuevo jesus: pedrooo!! y pedro le dise voy señor. en fin 10 veces le dieron una chinga los romanos a pedro y jesus le grita de nuevo: pedrooo!! y pedro todo moribundo con la ropa desgarrada llega donde jesus y le dice: mande señor y dise jesus: mira wey de aqui se ve tu casajajajajaja xD

Había una vez un pastor alemán y nadie entendió la misa.

Un sujeto mal encarado le dijo al padre Arsilio en el confesionario: Me acuso, señor cura, de que em enfurezco cuando alguien me lleva la contraria. He llegado a romperles las costillas a quien se atreve a contradecirme. Hijo mío, -le pregunta con dulce voz el sacerdote-. ¿Crees en la misericordia divina?. Dios no esxiste -responde con fosca actitud el individuo. Tienes razón hijito -se apresura a decir el padre Arsilio-. Tienes mucha razón,

Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote:
- Padre, confieso que le hice el amor a mi novia.
El padre le dice:
- Hijo, eres un pecador.
El joven se defiende diciendo:
- Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola...
El padre dice:
- Bueno, hijo, te comprendo, pero igualmente eres un pecador.
- Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra.
- A tu suegra! eres un degenerado.
- Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola.
- Mmm.. dificil de comprender hijo, muy dificil.
- Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia.
- Queeé?? Esto es el colmo, - responde asustado el padre.
- Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola.
- Hijo, esto es imposible de comprender.
- Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a... a...
En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice:
- Padre, por qué corre? ¡termine de escucharme!
- No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!

Confesiones difíciles

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

- A mi me han circuncidado
- ¿El rabino?
- No seas cursi, hombre, LA POLLA

EL rabino

que hora son doce curas encima de doce monjas?las doce clavadas!!

habia una vez unas monjitas ke no kerian a la amdre superiora y le enseñaron a un kotorrito a k kuando pasara la hermana le dijera KE SE MUERA ESA VIEJA!
la madre asustada el lleva el kotorrito a un sacerdote y el padre le presta una kotorrita k solo sabe rezar
a la mañana siguiente pasa la madre superiora y el kotorrito dice ke se muera esa vieja y la kotorrita dice te lo pedimo sseñor wiwi

Era el cumple años de un chico y los padre le regalaron una bici, el niño entusiasmado sale a dar vueltas y al lado de su casa vive una vieja mala que tenia una plantacion de rosas y las mesquinaba mucho. el niño disfrutando de su regalo pasa por la casa de la vieja y pisa una rosa y la vieja le grita...PUTOOOO!!...el niño al no saver el significado le pregunta a su mama y ella por no enseñarle palabrotas, le dice que **** significa GENTE,PERSTONAS,etc.. el chico contento por que aprendio una nueva palabra volvio a subirse en su bici y volvio a aplastar rosas y la vieja le grito MIERDAAA!.. el niño al no entender le vuelve a preguntar a su mama y ella le contesta que significa COMIDA,COMER,ect...Devuelta paso lo mismo y la vieja esta ves le grita HACETE LA PAJA!!.. y el niño le pregunta y la madre le responde que significa BAÑARSE,DUCHARSE,etc..y devuelta sucede lo mismo y la vieja le grita ANDA COJE A OTRO LADO!! y el le vuelve a preguntar y la mama le dice que significa CAMBIARSE,VESTIRSE,ect...y esa noche era la fiesta en su casa, cuando tocan el timbre y el niño fue a la puerta y se acordo de todo lo que le dijo su madre y abre la puerta y dice HOLA PUTOS,LA MIERDA ESTA SERVIDA; MI PAPA SE ESTA HACIENDO LA PAJA Y MI MAMA SE FUE A COJER A OTRO LADO!!!

esto es un moro que va a una ermita se pone a rezar ala señor ala señor se tira peo y dice ala palla ala palla jajajj

Un hombre muere y va al infierno. Allá descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: Y ¿Qué te hacen acá?: Acá primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos. Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno mexicano hay gente esperando entrar.Intrigado, pregunta al último de la fila:Y ¿Qué es lo que hacen acá?: Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo mexicano y te da latigazos. Pero si es exactamente igual a los otros infiernos,¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?..........Porque el foco está fundido, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo mexicano nomás viene, firma y se va!!!! !! Viva México, CABRONES...!!!!

En que se parecen las bodas y los divorcios?
- Pues en el arroz. Por que cuando sales de la iglesia todo es arroz. Y cuando sales del juzgado todo es paella!!!

Bodas o divorcios

Va diciendo la virgen Maria !Jesús¡ a resucitado¡ y esta judas en su tumba cuando ve que va saliendo Jesús se le agarra por los pies y le dice señor a donde va, a ver a mi padre y yo señor tu a chingar a tu madre.

El hijo al papá: papá, papá, puedo tocar el perro?Papá: no mijo por que lo muerdeHijo: papa, dejeme tocar el perro!Papá: no mijo por que lo muerde!Hijo: aaaa papá, dejeme tocar el perro!Papá: bueno ps mijo, toquelo!Hijo: no ls pelotas!, pa que me muerda!jajajajajajajajajajajaajjajajaajajajaja

Llega un borracho a la cantina:

- me pone un whisky doble.

Se lo toma y le pregunta al cantinero:

- oiga… ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?

- así es, señor…

- ok… Tráigame otro whisky doble.

Después vuelve a preguntarle:

- y esos pingüinos… ¿son negros con blanco?

- si señor.

Pide otro whisky doble y al rato:

- y los pingüinos miden menos de 90 cm… ¿cierto?

- así es… 90 cm aproximadamente.

- ay, dios mío!…

Entonces acabo de atropellar a una monja!!

Había un hombre parado y ve a una monjita muy guapa entonces el señor va y le dice monjita quiero hacer el amor con usted y la monjita le dice no hijito soy una monja y así estuvieron hasta que dentro de media hora la monjita se hartó y se subió a un taxi el señor se metió al taxi con ella y le repitió lo mismo, el taxista escuchó todo y la monjita se hartó y salió del taxi. Al día siguiente el señor se disfrazó de padrecito y entonces iba cruzando la monjita y le dijo monjita quiero hacer el amor con usted y la monjita le dijo bueno ya que eres un padrecito esta bien y ahí estaban haciendo el amor y luego el señor se quita el disfraz de padrecito y dice ¡¡ja!! Soy el señor. En eso la monjita se quita una máscara y dice ¡ja! soy el taxista de ayer.

saben por que en la iglesia nadie ase ruido: por que todos están durmiendo

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

Estaba un sacerdote conduciendo su coche hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida; para y le dice: Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. -El padre se le queda mirando y sigue conduciendo.Al rato le toca la pierna y la monja le dice: Padre acuerdese del Salmo 129. -El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: Padre, acuerdese del Salmo 129. -El Padre se excusa diciendo: Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria...

es un piloto de avión que se le quema el avion mientras vuela y se tira desnudo y cae en una iglesia y una monja dice
un angelo un angelo y la otra dice vola? y la otra contesta no due bola

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo: - Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:- Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él... MORALEJA: No llegues tarde

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEFAl siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

llega un hombre a la iglesia a confesarse, y le dise el cura y cual es tu pecado hijo , y dise el me coji a mi gato, y el cura se asombra y le dise hijo y como isiste y le dise bueno le amarre las dos patica de atras con teipe y lo caji , y el cura dise hijo **** esa cera la unica forma porque el mio me tieme todo rajuñao jajaja

esto es jaimito que va en un avion con su madre y le entran ganas de cagar va al servicio pero esta ocupado va corriendo a su asiento y se lo dice asu madre y ella le dice que cage por la ventana caga y en la tieerra hay una monja rezando ahh dios para que tenga pelo por que era calva, y derrepente le cae la **** de jaimito en la cabeza y dice la monja gracias dios gracias dios !!

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEFAl siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

Pasando una plancha de cabello por la aduana ...Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:-Padre, ¿puedo pedirle un favor?-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad. -No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella. Preguntó el oficial -Padre, ¿trae algo que declarar?Dijo el sacerdote-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...Soltando una carcajada dijo el oficial:- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!

en una iglesia entra uno asi tomto u dice que esta pasando ahydice uno vesando la ventana de la virgen banpasando todos y se queda el pasa y seacerca y pone de le al boton vesde para vesar leda alverde y sale el culo de una monja yledice vesame el **** selo vesa y ledice ahora hotra vez leda hotro veso ysemea enel chaval ledice ella yahora elagujero del culo selo vesa y setira unpedo el ledice yahora que ponte hotravez avesarmelo selo vesa ydice el chico yahora pues estate ahy ledice lamonja quefalta el pastel depostre .

¿Cual es la fórmula del agua bendita? H dios O.

Esto es el cielo.
Un ángel está hablando con Dios y le dice:
- ¡Oh, Señor! en la Tierra descubrieron el código del Genoma Humano,
- ¡Malditos Hackers!, responde Dios. Voy a tener que cambiar la contraseña.

El Genoma Humano

Uno que estava en misa y le pregunta el cura qué opina usted de la crucificacion la muerte y la resurreccion de jesu cristo y le contesta pero yo ni sabia que ese hombre estava malo

Una señora muy pobre telefoneó para un programa cristiano de radio pidiendo ayuda.Un brujo del mal que oía el programa consiguió su dirección, llamó a sus secretarios y ordenó que compraran alimentos y los llevaran hacia la mujer, con la siguiente instrucción: - Cuando ella pregunte quién mandó estos alimentos, ¡respondan que fue el DIABLO!Cuando llegaron a la casa, la mujer los recibió con alegría y fue inmediatamente guardando los alimentos que le llevaron los secretarios del brujo. Al ver que ella no preguntaba nada, ellos le preguntaron: - ¿La señora no quiere saber quién le envió estas cosas?La mujer, en la simplicidad de la fe, respondió:- No, mi hijo... No es preciso. Cuando Dios manda, ¡hasta el diablo obedece!NO TE PREOCUPES DE QUÉ MANERA VENDRÁ SU VICTORIA, PERO CUANDO DIOS DETERMINA, ELLA VIENE.Ten paciencia... y te sorprenderás.*DIOS te bendiga, y que tengas un buen día.

Estaba Dios creando animales y les decía:
Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargando bolsas sobre el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años.
Señor, seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame sólo 20 años.
Y Dios se los concedió. Después Dios creó al perro y le dijo:
Serás perro, cuidarás las cosas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 anos.El perro contestó:
Señor, seré perro, pero vivir 25 años, es demasiado dame apenas 10 años.
Y Dios, se lo concedió. Entonces Dios creó al mono y le dijo:
Serás mono, saltarás de rama en rama, harás payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.
Señor, seré mono, pero vivir 20 años es demasiado, Dame solamente 10 años.
Y Dios se lo concedió. Finalmente Dios creó al hombre y le dijo:
Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra. Usarás tu inteligencia para predominar sobre el reino animal. Dominarás al mundo y vivirás 20 años.
Y el hombre respondió:
Señor seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco. Dame Señor los 30 años que el burro no quiso, los 15 que le quitaste al perro y los 10 que el mono te regresó.
Y Dios se lo concedió, y desde entonces.....
1. El Hombre vive 20 años como hombre.
2. Se casa y pasa 30 años trabajando como burro, llevando todo el peso sobre los hombros; después cuando los hijos se van....
3. Vive 15 años como perro, cuidando la casa para después llegar a viejo, jubilarse y finalmente...
4. Vive 10 años como mono, saltando de casa en casa o de hijo en hijo y divirtiendo a los nietos.

Pepito se encontraba en sus clases de doctrina, cuando de pronto interrumpe a la Madre y pregunta:
- Madre ¿es cierto que Dios está en todas partes?
Y la Madre le responde:
- Sí Pepito Dios está en todas partes, está en tu casa, en tu escuela, en la Iglesia, en todo lugar.
Y Pepito dice:
- ¿Y también está en el rancho de mi abuelita?
Y la Madre le responde:
- Si Pepito...
Y él responde:
- ¡¡Mentiras porque ni rancho tiene!!

En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
- ¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?
- No.
- Y, entonces, ¿por qué llora?
- Pues por eso mismo, padre.

En gran entierro

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

- Camarero, la cuenta por favor
- Cincuenta
- Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós!

La cuenta por favor

Esto era una iglesia tan lejana, tan lejana, pero tan lejana....Que ahí no va ni Dios.

Van dos monjas andando por la calle.
Una de ellas era la matemática y la otra la pensante.
En un momento dado, las monjas pasan frente a un señor con mal aspecto.
Monja pensante: Pensándolo bien, ese hombre es un violador y va a querer violarnos a las dos.
Monja matemática: Pues matemáticamente si aceleramos un poco el paso, no nos cogerá.
Sin embargo, el señor las empezó a seguir el paso y las monjas echaron a correr hacia el claustro. La monja matemática logró entrar, pero se dio cuenta de que la pensante no la seguía.
Al cabo de un tiempo regresó la monja al monasterio y se encontró con su compañera.
Monja matemática: ¿Matemáticamente qué ha ocurrido?
Monja pensante: Que, pensándolo bien, el violador me alcanzó.
Monja matemática: ¿Y entonces matemáticamente qué pasó?
Monja pensante: Entonces lo pensé y me subí los faldones y el violador se bajó los pantalones.
Monja matemática: ¿Y qué ocurrió, matemáticamente?
Monja pensante: Que, si lo piensas, corre más una monja con los faldones subidos que un violador con los pantalones bajados.

era pepito y le dice a su abuela para un chicle le responde la abuela:SI TEN VETELO A COMPRAR YA PEPITO LE DICE AL VEDEDOR ME DA UN CICLE TEN GRACIAS YA LLEGA PEPITO Y SE LE CAI EN LA CASA Y LO HIBA A RECOGER PERO LA ABUELA LE DICE YA NO LO RECOJAS Y POR QUE NO PORQUE YA LO CHUPO EL DIABLO A BUENO Y UN RATO DESPUES SE CAI LA TONTA DE LA ABUELA YLE DICE LA ABUELA L4EVANTAME PEPITO NO PORQUE YA TE CHUPO EL DIABLO PENDEJITA

En una gran congregación de sabios se encontraron el gran sabio de oriente y el gransabio de occidente, y va el gran sabio de oriente y le dice al gran sabio de occidente:¡Ah! ¡Tú ser el gran sabio de occidente: Ramón-Mas-Cortés!Y va el gran sabio de occidente y le dice al gran sabio de oriente:¡Sí! ¡Y tú ser el gran sabio de oriente: Suda-Tu-Gónada!

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá? - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría > perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? -Sí, por favor. -¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el marinero responde:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

El barco se hunde

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

UN SACERDOTE Y UNA MONJA DECIDIERON HACER EL AMOR PERO NO SABIAN DONDE PUES ADENTRO DE LA CASA CURAL ERA MUY ARRIESGADO ENTONCES DECIDIERON QUE LO HARIAN DEBAJO DEL PALO DE NARANJO EN EL JARDIN Y PEDRITO COMO SIEMPRE INQUIETO ESTABA EN LA COPA DEL ARBOL TREPADO JUGANDO. ENTONCES LA MONJA Y EL SACERDOTE EN MEDIO DE SU APOJEO. LA MOJA MIRA HACIA ARRIBA Y VE AL NIÑO
Y LE DICE AL SACERDOTE PADRE PADRE... UN NIÑO UN NIÑO...Y EL SACERDOTE DICE QUE SEA LO QUE DIOS QUIERA HIJA.....

vauna monja pase ando por el bos que yve aunodesnudo le dice lamonja adonde vas desnudo ace frio el ledice no tengo ropa herma na ustec siseacerca lamomja y le dice mira se remamga lafalda y le enseña el conejo ledice el que guapo pero mucho pelo ella ledice echate ay alsuelo se echa al suelo yla momja a dale quetepego lecomtesta ella te save bueno el calor de mi conejo el si hermana folleme pero tapeme mas que elpolvo de gusto yo lo quiero eneste tienpo consu sotana tapado ycaliente sino el polvo que me echa ustec en este tienpo esta frio .

CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el
sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con El
personalmente. ¿Algún encargo?

Había una vez en el cielo, Jesús y Moisés juegan al golf, al juego entra un viejo y todos dicen: - ¿Pero para dónde va este viejo...?Comienza el juego y Moisés tira en el primer intento la bola cae en el agua, todos dicen:- ¿Y ahora qué hará Moisés?Moisés se para frente al agua y la abre como abrió el mar rojo, todos gritan de asombro, después tira y cae lejos del hoyo a la tercera la logra entrar, después le toca a Jesús éste lanza y la bola va flotando por el agua y se detiene, todos dicen: - Moisés abrió el agua, ¿qué hará Jesús?Jesús en el segundo intento logra entrar la bolo en el hoyo, y después el turno del anciano, todos dicen que qué hacia ese anciano en el juego, el anciano toma el palo de golf, y tira, la bola cae en el agua, todos dicen: - ¿Y ahora qué hará el viejo? si Moisés abrió el agua y Jesús caminó sobre ella.De pronto, del agua salta un pez con la bola en la boca, un águila aparece de pronto y se lleva el pez, cuando el águila se alijaba cayó un rayo que fulminó al águila, ésta soltó el pez, el pez soltó la bola, y la bola cayó en hoyo, todos sorprendidos, comenzaron a gritarle, al viejo:- ¡¡Bravo, bravo!!Después Jesús se le acerca y le dice: - ¡La adornaste papá!

Estaban los testigos de jehová afuera de una casa tocando ¡¡TOC-TOC!! voyy ya pasan MINUTO DE SILENCIO ¿y de que me van a hablar? pregunta la señora y ellos contestan: ¡no sé, nunca nos abren la puerta!

Estaban en el antepenúltimo día de la última cena y Jesus dice:
- Bueno mañana todos me traen una fruta y el que me llegue tarde se la mete por el cu.......
Al siguiente día llega Pedro con unas uvas tarde, Jesus le dice:
- Te las metes por el cu...
Pedro se ríe y le dice Jesus:
- ¿Por qué te ríes?
- Porque ayá atrás viene Judas con una piña.

Esta Dios sentado en su trono . Y dice Santiago bésame la mano, Andrés bésame los pies, Antonio Ántoya porqué? corres.

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

ESTA DIOS EL LA ULTIMA CENA Y DICE INES BESAME
LOS PIES.Y SE LOS BESA.VICENTE BESAME EN LA FRENTE.Y SE LA BESA.¿Y TU ANGULO ,PORQUE CORRES?

Esto es un hombre que confía mucho en Dios, entonces está en un barranco y entonces viene un coche y le dice:
- Sube, sube...
Y se pone el religioso:
- No.
Y el otro se va, entonces viene un barco y se pone:
- Sube, sube.
Y el otro se pone:
- No...
Y se va... entonces viene un avión y se pone:
- Sube, sube.
Y el otro:
- No.
Entonces muere, va al cielo y ve a Dios y le dice:
- Señor yo confío mucho en usted.
Y se pone Dios entonces:
- ¿Por qué no cogistes ni el coche ni el barco ni el avión? xd xd xd xd

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
- Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?, le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.

Limpiando los pecados

CULA ÉS EL COLMO DE UNA SILLA?TENER PATAS Y NO PODER ANDAR.

un dia a pepito lo suspendieron de la escuela,y su mama lo castigo vendiendo huevos ,su mama le dice a pepito, vas a ir a vender huevos a todos los lugares done veas mucha jente,y le pregunta pepito...ypor q?para q vendas todos los huevos,ok mama...entonces pepito se fue a buscar donde huviera mucha jente y se encontro con una iglecia,dice pepito de a qui soy voy a vender todos los huevos,y pepito entra a la iglecia gritando,huevos,huevos,huevos,molesto el padre le grita a sus ferigreces !saquen a ese nino de los huevos!sorprendido pepito le contesto,no padrecito de los huevos nooo de la orejas jajajajajajajaja

Iban 1 ombre a la pajareria y le dio por comprarse 1 pollito y como no tenia onde meterlo se lo metio en los uevos pero por fuera de los callsonsiillos..pues nada,se subio al tren y en frente de el abian 2 monjas sentadas..y el ombre empeso a bajarsele la cremayera del pantalon y se le salio la cabesilla del pollo..entonces las monjas se miraron y despues lo miraron a el y una dijo:-Oiga señor,yo no entiendo mucho de ombres pero ami pareces se le a esplotao un huevo!

estaba jesus con sus dicipulos:
-hijos mios, hoy iremos al monte zinhai a meditar, y les voy a pedir que por favor tomar una piedra y seguirme-
todos tomaron la piedra pero Judas el mas flojo dijo:
- una piedra chale que flojera-
y agarro una piedrita chiquita
llegan al monte zinhai y jesus dice:
- Gracias hijos mios por haber tomado en cuenta mis palabras y haber traido con ustedes una piedra. Ahora ponedla en sus manos por que la voy a convertir en pan-
y judas enojado dice:
- en pan!!! no manches mano mira la mugre piedrita que traje hubieras dicho antes malditas migajas que me tocaron-
tiempo despues jesus se vuelve a reunir con sus dicipulos:
- hijos mios de nueva cuenta iremos al monte zinhai a meditar y de nueva cuenta les pido que tomeis una piedra y llevarla con vosotros-
Judas recuerda lo que paso y lleva la piedra mas grande
llegan al monte zinhai y jesus dice:
-muchas gracias por haber tomado nuevamente en concideracion mis palabras y haber traido esa piedra ahora usar esa piedra como banquito porque traje tortas!!

¿Por qué las puertas de las iglesias siempre son muy altas?
Respuesta:Para que pase El Altísimo.

habia una vez una monja que todos los dias pasaba por enfrente de un loro y siempre le adivinaba el color de los calzones... el primer dia son amarillos son amarillos -el segundo dia son blancos son blancos y la monjita se aburrio y fue y le dijo al padre padre que hago es que cada vez que paso por enfrente del loro me adivina el color de los calzones...hija pues no te pongas... y al siguiente dia paso por enfrente del loro y le dijo son de peluche son de peluche......

FW: Rv: EL OPUS DEI, LA ABSTINENCIA Y EL WALMART ESO `PUEDE PASAR TAMBIEN SI LA PAREJA SE PONE DIFICIL....Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.- ¿ En serio ? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más. Me le tiré encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo..... la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.- Y te echaron del Opus Dei ?- Del Opus Dei ....y del Pinche Walmart !

Debido a la recesión económica actual, para ahorrar costos de energía se apagará la luz al final del túnel. Dios

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

¿cual es el pez Jesús ?el pesebre....................ajajajajaj

como se llaman los zapatos de papa ?

los papos

Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
- Soy el Portero y Guardian del Cielo...
- Entonces muéstrame tu Acta de Nombramiento.
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
- Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
- Mira, aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy el hijo de Dios...
- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento, a ver si es cierto.
Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:
- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el Acta de Matrimonio de mi padre y entonces si que estamos jodidos...

Santos abogados

Va un cura sale mas tarde de la iglesia y pierde el autobús dice voy al bar de carretera a ver si hay alguien del pueblo entra y dice cucha Manolo tu me puedes llevar al pueblo y le contesta esta hombre sabe usted que yo digo mucho tacos bueno lo llevo pues por eso lo invito a un café va pilla un bache y dice me cago en dio* y así tres veces entonces dice el cura para en ese anchuron se baja y va a las olivas se arza la sotana rassss curretazo que echo el cura y dice mecagoooo ennn dio****!! llega le dice manolo usted también dice me cago en dio* a esto que le contesta que es lo mismo pillar un bache con la rueda o pillarse un huevo con un cepo

Jaimito estaba arriba de un arbol y su mamá le dice:
- Jaimito baja - y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Vienen los policias y le dicen:
- Jaimito baja - y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Vienen los bomberos y le dicen Jaimito baja y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Viene el cura y le hace la señal de la cruz y Jaimito baja.
La mamá le pregunta:
- ¿Por qué bajaste? - y jaimito contesta:
- Porqué el cura me dijo baja o te la corto.

Jaimito en el arbol

Está en Catalán:Havia un capella, tan capella, tan capella, tan capellaque quan va fer misa ningú el sentia.

¿en que se parese un gato a un sacerdote?

..............n_n.................
R: En que los dos casan.

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

Llego un mormon a visitar el papa y estaba el mormon con el papa y le dijo el papa quieres tomar un café hijo nosotros no tomamos café papa no sabes lo k te pierdes hijo nos echamos un cigarrito nosotros no fumamos papa no sabes lo te pierdes hijo nos echamos un trago nosotros no tomamos papa no sabes lo k te pierdes hijo y le dijo el mormon bueno papa mucho gusto conocerlo me saluda a su señora yo no tengo señora mijo no sabe lo k se pierde papa.

llega un hombre al confesionario y le dice al padre:Padre he pecado. Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola. Paso lo q tenia q pasar....luego Con mi suegra...Padre...Ella sola, yo solo, la ksa sola. Paso lo q tnia q pasar... y eso no es nada padre. Con mi vecina, ella sola, yo solo, la ksa sola. Paso lo q tnia q pasar... Sale el padre corriendo. -Padre pero a donde va...? Si. hijueputa. Yo solo, tu solo, la iglesia sola..Aki no va a pasá ná..!!!­jajajaja­­­­­...

- Padre, anoche mi primo me hizo suya.
- Contra tu voluntad?
- No.... contra la pared.

Mujer en el confesionario

Fraile: Hijito qué haces con los ojos cerrados en plena misa?persona. nada padre estaba rezando nada máspero en plena misa? sí jajja no estaba durmiendo

Una monjita tenia una lorita que si le jalaban un pata decía el padre nuestro y si le jalaban la otra decía el ave maria y un día lo llevo donde el padre.
El padre le dijo que maravilla. y le jalo un pata a la lorita claro que no se si también a la monjita bueno eso no me importa. entonces la lorita le dijo el padre nuestro. y si le jalo la otra, ¡dijo el padre! y le contesta la lorita pues me caigo mal parido.

un chiste corto ok listo esta bueno

Un día un hombre fue a la iglesia a confesarse.
- Padre he pecado.
- Cuenta.
- Yo... mi prima... la casa sola...
- Vaya eso es pecado grave.
- Hay más, yo... mi otra prima... la casa sola.
- Otro gran pecado.
- Si pero hay más... yo, mi primo... la casa sola...
El cura discretamente se pone a correr.
- ¡¡Padre espere hay más!!
- ¡¡¡Si, si, si... tu, yo, la iglesia sola...!!!

Era tan tan pequeña aquella iglesia que el cura en vez de decir podeis sentaros decia-CUERPO A TIERRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

Va un camionero por la carretera y se encuentra a una monja y para y le pregunta:
- Señora quiere que la lleve?
- oh, si claro, muchas gracias.
Sube al camion y el camionero empieza a decirle:
-¿Quiere que vayamos ay detras y hacemos eso?
- no, no que eso es pecado
Y asi un par de veces hasta que al final la monja accede pero con una condición. que se la meta por detras que es menos pecado.
Entonces van detras y se lo montan.
Luego el camionero muy contento sube al camion para seguir con el viaje y empieza a cantar:
- Yo soy ramón y voy con mi camión.
Y la monja responde:
- Yo soy Pascual y vengo de carnaval.

Era una vez un padrecito que veia a la madre de forma lujuriosa, pensativo un dia se decide ir con la madre e invitarla a salir, la madre a ruegos acepta, al final de la cita el padre envalentonado la sube a su moto y la lleva aun terreno y le dice madre Usted, me gusta, madre usted me gusta, asi que se sube la sotana y le dice madre hagame una mamada, y que la madrecita se sube a la moto y lo abandona en el terreno...

Va un cura corriendo porque lo persigue un leòn, de rrepente el cura se arrodilla y dice: Señor, te pido que este leòn se vuelva cristiano.El leòn se arrodilla y dice:Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

Madre, suba que la llevo al convento.

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:

Padre acuérdese del Salmo 129.

El Padre le pide disculpas y sigue manejando.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

Padre, acuérdese del Salmo 129.

El Padre se excusa diciendo:

Perdóneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil.

Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.

Va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice...

Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria...


MORALEJA para los HOMBRES:

¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamás les van a decir que SI directamente!


MORALEJA para las MUJERES:

Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!

Estaba Jesús defendiendo a una pecadora de ser apedreada y con fuerte voz dice:
EL QUE ESTÉ LIBRE DE PECADO QUE TIRE LA PRIMERA PIEDRA - en eso ¡¡¡PÁCATELAS!!!!.-- Un fuerte golpe sintió en su cabeza.-- y sobándose el golpe volteó hacia atrás para ver quien había sido y dijo: ¡¡¡¡TODOS MENOS TU MA !!!!!

Estaba Eva en el Paraíso, más o menos ganosa, querendona vaya. Entonces se le va a insinuar a Adán, que en ese momento se encontraba viendo la serie mundial, ella le dice:
Adán, tengo ganas...
¿Eva que no te das cuenta que estoy viendo la serie mundial?.
No me importa, yo tengo ganas de hacer el amor
No me importa, yo estoy viendo la tele, no molestes.
Mira, Adán, que lo voy a hacer con el primero que pase.
Haz lo que quieras, yo sólo quiero ver el béisbol.
Así pues sale Eva muy triste y cabizbaja cuando de repente ve pasar un chango.
Este changuito simpático me ha de servir para lo que yo necesito. Después de todo hasta se parece a Adán.
Y se lanza sobre el chango que sale despavorido. Eva sólo alcanza a quedar con algunos pelos del trasero del animal. Muy triste sigue su camino, cuando ve a un dinosaurio.
Este animalote, no se ve nada mal, y si como tiene de largo el cuello, tiene todo lo demás, mmhh.
Se lanza sobre el dinosaurio, el cual cae muerto producto de un ataque al corazón. Eva más triste que antes, sigue su camino por el bosque cuando llega a un riachuelo, en el cual comienza a ver su imagen reflejada; en eso ve en el agua unos peces.
Un pez, no estaría nada mal, lo tomo, hago con él lo que debo que hacer y cuando le falte el aire hasta se va a mover; ¡qué maravilla!…
De esta larga narración, podemos sacar algunas conclusiones:
1. Ya sabemos por qué los mandriles, tienen las nalgas coloradas y pelonas.
2. Ya sabemos, por qué se extinguieron los dinosaurios.
3. Lo que nunca sabremos, es a que olían los pescados antes de este acontecimiento.

Llega el padre y unas señoras vendiendo fruta y una dice: ola soy banano y saludo con la mano, dice la otra: soy cereza y saludo con la cabeza, dice la otra: soy lulo y no me gusta saludar.

un amigo le llama a su amigo y le dice sabes cuanto mide el pingüino mas grande del mundo y su amigo le dice no se menos de 1 metro y su amigo le dice entonces atropeye a una monja

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

Hay tres chavos llamados jesus maria y jose y jesus dijo tengo ganas de ir al baño jose dijo por la ventana y en eso bienen una madres en su bocho y grito una madre jesus maria y jose y dijo otra madre asta por el culo los reconoses

El hombre le pregunta a Dios:
Hombre:- ¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?

Dios:- Para que te enamores de ella
Hombre:- Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?

Dios:- Para que se enamore de tí

Primer acto:bob esponja rezandosegundo acto:bob esponja en la iglesiaterser acto:bob esponja rezando el rosariocomo se llamo la obra?bob es monja bob es monja

En esto que está una noche pasando por el lado de la casa de Pepe la muerte con la guadaña y dice:¡Bueno!... Vamos a echarle un vistazo a Pepe aver cómo se encuentra.Y coge la muerte, entra en la casa de Pepe y lepregunta:¿Qué, Pepe? ¿Te quieres despedir de ti?Y va Pepe y se dice:Mira, Pepe: o nos vemos o no nos vemos. ¿Paraqué nos vamos a despedir?

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener **** porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
‘ding’ para meterla
‘dong’ para sacarla….

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….

¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA !!!

Va caminando una monja en un callejon oscuro y de repente lo empieza a golpear un borracho...y cuando la monja ya está morimunda le dice el borracho a la monja:- ¡¡Creí que eras para más batman!!

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

Comentario positivo de religioso feliz:No podemos cambiar la cara que tenemos, pero si la jeta que ponemos.

Estaban 2 compadres platicando y le dice uno al otro:- Compadre, hazme un cuadro de la Última cena.- Seguro compadrito.- Contestó el pintorA la semana siguiente, le llevan el cuadro pero resulta ser que el pintor, en vez de ponerle 12 discípulos dibujó 13. Entonces el compadre bien enojado le dice al pintor:- Oye, yo no te voy a pagar ese cuadro porque la verdad es que me lo hiciste con 13 discípulos y son 12.- No te preocupes compadrito, ahorita te arreglo el asunto.Saca el compadre pintor un pincel, un poquito de pintura, y le pone a uno de los discípulos “Yo no soy discípulo ni soy nada, yo nada más ceno y me largo a la chingada”.

jaimito hestaba arriba del techo de una iglecia y le dan ganas de cagar,ve un abugero se sienta ensima y empiesa a cagar,adentro de la iglesia hesta el papa que coloca las manos adelante de el y dise señor danos algo le cae el sorete en las mano , luego dise , señor pedinos algo , !papel¡

Un hombre rico un dia le dio por regalarles una bicicleta a cada una de las monjas del comvento de su pueblo.

Y un dia las monjas estaban dando vueltas con ellas por el patio del comvento diciendo
- ¡ay , au aaay ! y entonces sale la madre superiora y les dice:
- os dejais de gritar o os pongo los sillines

Un camión lleno de Monjas va por la carretera, y de pronto el chofer pierde el control y desbocan. (Todas las monjas mueren)Llegando a la puerta del cielo. San Pedro les informa los requisitos para entrar al cielo…Si alguna vez osaron tocar algún **** en su vida, de favor metieran esa parte del cuerpo con la que fue tocada en el agua bendita. Formaron una fila, y así fueron pasando, la primera metió el dedo, la segunda metió la mano, la tercera también solo 1 dedo y de repente se comienza a armar una fuerte discusión a mitad de la fila, y llega San Pedro preguntado porque el escándalo.Y una de ellas dice...- sin duda primero haré gárgaras antes de que ésta loca meta la cola -

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro. ¿Me puede decir cómo se llama? Pues, es que no me acuerdo. A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio? - No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos. San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano. Entonces Jesús acude a hablar con él. Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo? El anciano asiente. ¿En qué trabajabas? Creo que era carpintero. ¿Estabas casado? Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar. ¿Tenías hijos? Sí, uno, pero era muy independiente. Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano. ¡Papá, soy yo tu hijo! Entonces el anciano llora también y exclama emocionado. ¡Pinocho!

Algo es algo dijo el diablo y se llevaba un cura bajo el brazo

- Se abre el telón y aparecen dos monjas entre rejas. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- Sorpresa, sorpresa.

Monjas entre rejas

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!Y el padre muy molesto grita:¡Saquen a ese niño de los huevos!Y Pepito asustado le dice:¡Padre, mejor de la orejita!

Estaba un padre que cambiaron de iglesia para que diera una misa y mandan a otro para suplirlo mientras no está y antes de irse le dice al otro sacerdote siempre a las 6 de la tarde:
- Salte mira el bacón y canta palomita blanca de pico dorado y vas a ver a una madre y te va a mostrar algo.
El otro padre se va y al día siguiente sale el otro sacerdote fumando a las 6 como le dijo el otro padre y canta palomita blanca de pico dorado sale la madre y en el momento que sale tira su cigarro hacia arriba y el padre entra a la iglesia al día siguiente llega el otro sacerdote y sale alas 6 de la tarde y canta palomita blanca de pico dorado y la madre le contesta:
- Ya no puedo padre los tengo quemados.

Un Español en tierras musulmanas se decide por hacer paracaidismo.al momento de saltar le advierte el piloto:
-si te ves en apuros pidele ayuda a alá y él extenderá sumano y te salvará
Antonio se tirá y le falla el paracaídas, asi que recordando las palabras del piloto grita:
-alaaa ayudameee
y una mano gigante le recoge en el aire
-ufff gracias a Dios...
y la mano se vuelca diciendo chaquetero chaquetero chaqueterooooo

Lo que es la ignoranciaUn campesino iba por una carretera cabalgando sobre su asno cuando de pronto ve pasar por su lado a un automóvil Ferrari a gran velocidad. Siguió su camino y más adelante ve al Ferrari estacionado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:-¿Cómo es que ese carro corre tan rápido?- Eso es debido a que está pintado de azul y verde. Le contesta el conductor, aprovechándose de la ignorancia del campesino.Al llegar al pueblo, el campesino compra dos latas de pintura, una azul y una verde para pintar a su asno. Tan pronto lanzó la pintura azul sobre el animal, éste se sacude debido al picor que empieza a sentir y sale disparado por el camino. El campesino se ríe a carcajadas y dice:-¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

Burro muerto

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

Estaba la magdalena rezándole a dios en la crucifixión y entonces dios se lo queda viendo en los pechos a magdalena y dice uno de los romanos se está desclavando.Moraleja: no le veas los pechos a una mujer si eres muy cachondo o te puedes poner paraguas

DILEMA EXISTENCIAL¡Ahora yo también tengo una duda!!!He leído un texto del Vaticano que me ha hecho reflexionar seriamente:“Si la Iglesia dice, la pastilla del día después, se considera como un aborto, esto hace que nos planteemos las preguntas siguientes:- Entonces resulta que la **** podría ser considerado como un homicidio premeditado?- ¿La **** podría ser considerada como canibalismo?- El Coitus Interruptus sería una abandono parental?- Bueno, y ya ni me atrevo a nombrarlo, pero en consecuencia podría pensar que el preservativo es un asesinato por asfixia?Resumiendo, me invade la duda…

Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.En pleno acto exclama una :- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.Y le grito otra :Sera el tuyo, por que el mio es un experto

una monja se iva en un taxi.el chofer cadavez que dava el cambio le tocaba las piernas...la monjita le deciia salmos 16.el taxista muy curioso queria saber que significaba y decia MAS ARRIBA MAS ARRIBA......

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

- ¿Ustedes saben por qué los queruvines se rien tanto? - Se rien por la gracia de Dios.

Llega un niño y le dice a su mamá:
- Mamá ¿Por qué en una boda la mamá viste de blanco?
La mamá responde:
- Porque es su mejor día.
- ¿Oye y el papá por qué va de negro?

porque las iglesias tienen las puertas grandespara que pase el altisimo

Esto esta un niño que va a tomar la comunión y le dice el sacerdote tu quieres ser cristiano y dice no, yo quiero ser messi.

porque las puertas de la iglesia estann muy grandes y altas*Para que entre el altisimo

Santa cerveza que estas en el hielo,tan refrescante suena tu nombre,venga a nosotros tu efecto,hagase tu voluntad en la mesa como en el suelo,danos hoy nuestra borrachera de cada dia,perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos a los meseros,no nos dejes caer en la cruda y libranos de la policia salud

UN DIA LLEGA UN INDIO A UNA IGLESIA Y LE PIDE AL VIRGEN QUE SI LO AYUDAVA A SACARSE LA LOTERIA LE IBA A DAR EL 10% DE TODO LO QUE GANAR.
Y SI SE VA EL INDIO Y COMPRA EL BILLETE DE LOTERIA Y NO SE SACA NADA!.
REGRESA A LA IGLESIA Y LE RECLAMA AL VIRGEN Y LE VUELVE A DECIR Y PERO ESTA VES LE OFRECIO EL 20% DE LO QUE SACARA, Y SE VA EL INDIO A COMPRAR SU BOLETO Y NO SE SACA NADA REGRESA ALA IGLESIA Y LE RECLAMA A LA VIRGEN Y LE OFRECIO UN NIVEL MAS DE DINERO Y ASI SUCESIVAMENTE HASTA QUE LE DICE BUENO VIRGEN SI ME SACO LA LOTERIA TE DOY EL 90% DE LO QUE GANE, Y SE VA EL INDIO CMPRA SU BOLETO Y RESULTA QUE SE SACA LA LOTERIA, REGRESA ALA IGLESIA Y LE DA LAS GRACIAS A LA VIRGEN Y LE DICE PERO AHORA POR ANVISIOSA NO TE DOY NADA.

JAJAJAJAJAJA!¡

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

la mama le dise a su hijo que no ba a hir ala iglesia por que siempre le anda del baño y dise el hijo que no va ir al baño y ban dise el hijo mama meanda del baño dise su mama que los baños estan arriba y fue dise el padre que caiga el pan y cay el cerote del niño que caiga el vino y cain los miados dise ablemos con el señor dise el niño mama royo jajajajajaja

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

Bailen con ritmo y . Ritmo bailo toda la noche

Habia una reunio de monjas donde el padre pide voluntarias para realizar labores humanitarias a una colonia y distribuir ropa, entre otras cosas.A lo cual pide se formen y vayan pasando y apuntandose, hermana rosario? yo me ofresco!! contesta esta, hermana sofia? yo me ofresco!! hermana carmelita? yo me ofresco!! cuando en el momento llega una hermanita tarde y a toda prisa pero alcanza a formarse y alcanza a escuchar las respuestas de las otras hermanas, llegado su turno le preguntan, y usted hermana? yo no... yo meo calientito y espumoso!!.Espero que la esten pasando bien jaja.

Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida.

Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:

- Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte.

Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....

Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.

- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello...vivió mucho pero murió joven.

- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?

Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?

- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Usted trabaja?

- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.

- ¿Usted bebe?

- No, no, no me gusta el alcohol.

- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?

- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.

- ¿Usted consume algún tipo de droga?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cual es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.

- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.

- AQUÍ YACE EMETERIO: DEL HIGO DE SU MADRE AL CEMENTERIO.

Estas eran dos vecinas y una invito a la otra a la iglesia y la otra le dijo:
- Ay no que mis gallinas se quedan solas.
La otra insistió y le dijo:
- No te apures que Dios te las cuida
Y se fueron a la iglesia. Y ese día el padre dijo:
-Señoras y señores, Dios esta con nosotros
Y la señora dijo:
- AY MIS GALLINAS SE QUEDARON SOLAAAS!!!!!

Aqui o alla?

Llega el papa Juan Pablo II a E.U. y Mónica Lewinski lo recibe besándole la mano y al momento de que le va a hacer una caravana el papa le dice:
- ¡No que a mí si me corren!

Estaba un sacerdote dando misa un domingo por la mañana, y al ver a los que estaban en la parroquia demasiado quietos dice:
¡Alabad hermanos! ¡Alabad! y dice una señora de las que allí estaban
¡y a planchad! ¡a planchad! también que dejé mucha ropa por venir a escuchar su sermon!

Un padre estaba resando el ave maria y el loro dice: agua panela con limon agua panela con limony el padre dice: si sige cantando te metere a la nevera lo metio y el loro dijo: navida navida hoy es navida es un dia de alegria y felicidad y dijo el padre: callate px te metere en el horno? y comenzo y dijo el loro: que calor tengo que calor tengo un dia llego la sr del servisio y dentro hacer del cuerpo y comenzo el loro estray 1 estry 2 estray 3 se suspendio el partido por una lluvia amarilla.

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

eran 3 niño gallegos jugando a la pelota a dentro de una iglesia,,el papa los llama y les pregunta...como se llaman? uno responde:lechuga
el otro dice:zanahora y el ultimo dece: tomate
el papa impresionado les pregunta pues x q tienen nombre de verduras.....y uno responde y como usted se llama papa

Si Messi es dios, Cristiano seguro que será cristiano

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

LA MONJA GROSERA

En el convento del pueblo estaba como interna una monjita que
era demasiado grosera; siempre que estaban platicando con
sus compañeras de cualquier cosa ella decía muchas
groserías.
Las demás ya estaban cansadas de ella y en una plática que
tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja
grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que
estuvieran.

En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus
consecuencias, y una de ellas dijo: Si yo pudiera mandaría un
camión lleno de alimentos Para toda esa pobre gente que no tiene
que comer.

Otra dijo: Si yo pudiera mandaría un camión lleno de
medicinas
para los pobres enfermos. en eso dice la monja
grosera:

- Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para todos
esos ****es.
Y de repente todas las monjas se paran de sus lugares y se
dirigen a la puerta y la monja grosera les dice:
¡ESPERENSE, PENDEJAS TODAVÍA NI CONTRATO EL CAMIÓN!

son 3 monjas q van a ver al cura,q tenia un loro,q cuando las vio semetio en sus faldas,y dijo:-blancas,negras,verdesal dia suiguiente,volvio a meterse en sus faldas y dijo:-rosas,lilas,azulesal dia suiguiente el loro hace lo mismo,y dice:-rubio,castaño,rizado

¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un judío?- Cuando metes la pizza al horno no grita.

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

Un día una madre le escribe al obispo y dice a la otra madre, -madre superiora obispo se pone con don ?- y la madre le dice claro k si se pone condón si no este convento parecería una guardería-.

Entra la madre superior i ve 2 monjas risa y risa y les dise si no dejan de reirse le voi aponer asientos ala bicicletas