chistes de politicos

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

Estaba Bill Clinton, Carlos Salinas de gortari y Ernesto Zedillo brindando y Clinton le dice a Salina -Salud tocayo- y luego le dice a Zedillo -Salud tocayo- Zedillo y Salinas cuchichean un rato y luego le preguntan a Clinton: -Nos llamas tocayos y yo me llamo Carlos Salina y el Ernesto Zedillo, ¿por que? -Es que tu eres un Bill ratero y aquel es un Bill ****o.

Una maestra , explica en clase que ella es socialista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del chavismo . Todos en clase, levantan la mano diciéndose ser chavista, excepto un niño llamado Juancito que estaba sentado al fondo del salón. La maestra lO miro con sorpresa y le pregunto:¿Juancito , porque no levantaste la mano?- Porque yo NO soy chavista, señoritaLa maestra, extrañada, pregunto de nuevo:- Caramba, y si no eres chavista, entonces ¿con quien simpatizas?- Soy adeco .-respondió orgulloso el niño.- La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:- Juancito, hija mio?! que pecado cometiste para ser adeco?! Juancito , muy tranquilo, respondió:- Mi madre es adeca , mi padre es adeco y mi hermano también es adeco.Por eso yo también soy del Partido de Acion Democrática!! Remato orgulloso y convencido, l.- Bueno -replico irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser adeco . Tu no tienes por que ser lo que son tus padres.? Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta,??? tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano ladrón, y todos intolerantes entonces,? tu que serias? -......- Seguramente FUERA DEL PSUV !!!!........

esto es un hombre que se estaba ahogando en el mar y alos 5 minutos viene un barco y dice: que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios alos 5 minutos viene otro barco y le dice que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios a los 5 minutos se ahoga va al cielo y le dice a dios por que no as ido a salvarme y dice dios pero hijo mio si te he mandao 2 barcos.jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Chiste de politicos

El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:

¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.

La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.

La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.

Estaba 1 borracho venezolano con 3 putas en una esquina de Caracas , a eso de las 3am cuando pasa la Policía y los lleva a todos a la estación, donde les preguntan: Nombre, Nacionalidad y Ocupación.La primera: Laura López, venzolana , Contadora Pública.La segunda: María Gonzales, Venezolana, Organizadora de Eventos.La tercera: Claudia Martinez, venezolna, Abogada.El borracho: Ah Pedro Rodriguez! venezolano, Ahora resulta que soy yo chavista por **** e madre!

chaves le di correa a uribe

Tipos de CHAVISTAS01. CHAVISTA Ecológico: Es CHAVISTA por naturaleza 02. CHAVISTA Optimista: Cree que no es CHAVISTA03. CHAVISTA Pesimista : Cree que sólo él es el CHAVISTA04. CHAVISTA Telescópico: De lejos se le nota lo CHAVISTA 05. CHAVISTA Fosforescente: hasta en la oscuridad se le nota lo CHAVISTA 06. CHAVISTA Aplicado: Se preocupa por aprender APLAUDIR CON LOCURA 07.CHAVISTA Esférico: Por cualquier lado que lo veas, es un CHAVISTA 08. CHAVISTA Laborioso: Todo el día pasa haciendo CHAVACANADA 09.CHAVISTA Petulante: Se enorgullece de sus CHAVACANADA 10. CHAVISTA Amigable: Tiene puros amigos CHAVISTAS 11. CHAVISTA Enciclopédico: Sabe un montón de CHACAVANADA 12. CHAVISTA Simpático: Sus CHAVACANERIA causan risa 13. CHAVISTA Campana: Es tan, tan, tan, pero tan CHAVISTA14. CHAVISTA Creyente: Se cree cualquier CHAVISTA CON TODA LAS RELIGIONES15. CHAVISTA Convicto: Sabe que es un CHAVISTA 16. CHAVISTA Campeón: Nadie le gana A MAGALLENES PORQUE ES CHAVISTA17. CHAVISTA Pedigrí: Desciende de CHAVISTAS campeones 18. CHAVISTA Alegre: Se ríe de cualquier CHAVACANERIA 19. CHAVISTA Introvertido: A nadie le cuenta sus CHAVACANERIA20. CHAVISTA Líder: Le siguen todos los CHAVISTAS21. CHAVISTA PELON: A cuenta de que es calvo cree que no tiene ni un pelo de CHAVISTA22. CHAVISTA Clandestino: Se esconde para hacer CHAVACANERIA 23. CHAVISTA Ambicioso: Sueña con ser un gran CHAVISTA 24. CHAVISTA Presidiario: Está en la cárcel por CHAVISTA 25. CHAVISTA hiperactivo: hace una CHAVACANERIA tras otra 26. CHAVISTA Esperanzado: Cree que algún día se le quitará lo CHAVISTA27. CHAVISTA Ignorante: Todos saben que es un CHAVISTA, menos él 28. CHAVISTA Añejo: Cada año que pasa se hace más CHAVISTA 29. CHAVISTA Precavido: Es CHAVISTA por si se ofrece 30. CHAVISTA Multifacético: Es el que abarca dos o más categorías DE CHAVISTA31. CHAVISTA Estudioso: Es el que estudia para ser CHAVISTA ------

Están Chávez y Nicolás Maduro en la pista del Aeropuerto Internacional Simón Bolivar, a sólo unos minutos de que aterrice el avión del dirigente ruso Vladimir Putín, cuando muy intrigado Chávez se acerca más a Nicolás y le pregunta:-Oye, mi hermano, ¿este tipo se llama así de verdad o se trata de un apodo?- No sé, en Rusia lo llaman un ****…….El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, recién operado de Cuba, llega a Venezuela y pronuncia un discurso larguísimo y al terminar se dirige al asesor que le escribió el discurso. Ya que él no podía permanecer mucho tiempo hablando.- Caramba José Vicente , te dije que me escribieras un discurso de una hora, no de tres horas.- Perdone, señor presidente, es que Ud. leyó el original y también las dos copias del mismo………….

Si Osama fuera mexicano...- ...ya tendría su comercial Tecate por los que se tiran a las gemelas-...ya tendría un corrido de Los Tigres del Norte-...hubiera gritado: tengo miedo, tengo miedo!-...lo presentarían con su playera Polo-...no le hubiera alcanzado el presupuesto para tirar las torres-...Carlos Loret le estaría preguntando Última oportunidad, Osama, ¿te tiraste o no a esas gemelas?”-...no estaría muerto, andaría de parranda-...no sería terrorista, sería diputado-...empezarían con sus comerciales de Manda Osama al 91101 y recibe en tu celular el nuevo juego destroyer-...ya tendría su capítulo en La Rosa de Guadalupe-...las autoridades dirían que su muerte fue un trabajo de inteligencia y después se descubriría que fue por error-...ya habrían ido a preguntarle a Carmen Salinas que opina de su muerte- ...López Dóriga lo entrevistaría y le preguntaría ¿Juay de touers? ¿Juay Niu yor?- ...no se conformaría con Cabañas, le dispararía a todo el América- ...sería alias El Bini- ...lo hubieran matado mañana por que hoy no se trabaja.- ...Al Qaeda hubiera gritado toriiiiiiiiiiiiiiito- ...Uy no, eso de las torres va a estar bien difícil, joven- ...dejaría 5 hijos: Ala Bin, Ala Bam, Ala Bim, Bom y Bam- ...lo hubieran encontrado 10 días después entre la cama y el colchón- ...hubiera muerto en el Seguro Social por falta de atención- ...hubiera dicho “Me amarraron como puercoooooo”- ...su hijo le preguntaría “Y los aviones apá”- ...Calderón ya habría dicho que por su captura se generaron 50,000 empleos- ...saldría en el programa de Laura Bosso “que paaase el desgraciadooooo”- ...la Policía Federal lo hubiera echado a los canales de aguas negras del DF no al mar

- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

Un Chiste corto de politicos

En cadena nacional, el comandante Chávez dice : Allá en el país de Obama, no dice a cada momento que el mundo no se acaba en el 2012!! Tan mentirosos todos!! COÑO E MADRE, mi madre me decía que no me confiara de negro, porque se parece una cagada de caraota, pero es de morcilla y le digo esto porque encontré una lata de atún que vence en el 2013.-------------

Un periodista de un afamado periódico se entera que en la Antillas existe una casa de prostitución para todos los presidentes del mundo que van a disfrutar de una vida loca, y decide hacer una investigación al respecto. Habla con la Madame y le pregunta:- ¿Obama viene por aquí?- Sí, sí viene. Da gusto, todo un señor. Las mejores niñas, el mejor champán, las mejores propinas. Cada vez que viene es una fiesta....- ¿Evo Morales viene?- Sí, también viene, pero no es lo mismo. Siempre pide rebaja, nunca pide champán, nunca esta conforme con lo que paga. Siempre se queja y amenaza por tonterías- ¿ Correa viene?- Sí, también viene, pero no busca chicas, sino chicos- ¿Hugo Chávez viene?- Sí, ese también viene, pero está muy poco tiempo, siempre anda en carrera, el entra, le pide la bendición a su mamá y se va.-------

- ¿Cuál es el partido politico más antiguo del mundo? - Respuesta: El PSOE; en tiempos de Ali-Baba ya tenia 40 afiliados._______________

Chiste bueno de politicos

- Camarero, la cuenta por favor
- Cincuenta
- Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós!

La cuenta por favor

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.

La ropa de Napoleón y Rajoy

Vas en tu coche y ves pasar a un político en bicicleta. ¿Por qué no lo atropellas?

Porque la bicicleta podría ser tuya.

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el jefe.El cerebro expuso: Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes.Los ojos argumentaron: Nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo.El corazón dijo:Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis.En ese caso dijo el estómago: Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos. Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la **** pidió ser el jefe.Se rieron a carcajadas.La **** solo dijo:Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco días.El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:¡Qué sea la **** el jefe! Y desde entonces cualquier **** es jefe. Si no se lo pregunta a CHAVEZ……….

Chiste muy bueno de politicos

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

Iván los tres presidentes de Francia, EE.UU. y Colombia llegaron a EE.UU. y dice el presidente Estado Unidense mire ,mire este es EE.UU. y como sabe? porque hay esta la Estatua de la Libertad, bueno y llegan a Francia y dice el presidente francés mire, mire este es Francia y usted como sabe ? porque hay esta la Torre Eiffel bueno llegaron a Colombia y dice el presidente colombiano mire mire este es Colombia y usted como sabe ? porque ya me robaron el reloj.

Un Ciudadano estacionó su automóvil en una zona exclusiva. Un policía se le acercó y le dijo que no podía estacionarse.El ciudadano pregunta: - ¿¿¿Por qué????- Porque en esa calle vivía: Carlos Salinas de Gortari, Fox y Felipe Calderón.- Ah, no hay problema - dijo el ciudadano - Ya le puse la alarma al coche y está asegurado.

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.

El Congreso de los Diputados

3 hombres van a un concurso de contar. Le dicen al primero que empiece:
- 1:dos cuatro seis ocho.
le preguntan por que cuenta así: nada es que yo era cartero y de tanto separar impares de pares se me quedo así.
Le dicen al segundo que empiece:
2: diez nueve ocho siete seis cinco cuatro tres dos uno.
Le preguntan por que cuenta así:
- Es que yo trabajaba en la Nasa y de tanto hacer las cuentas atrás se me quedo así.
Le dicen al tercero que empiece:
3: uno dos tres cuatro cinco seis sete sota caballo y rey
Le preguntan por que cuenta así: nada es que yo era político.

Esto sí que es un chiste, bueno bueno: BARCENAS en la cola del paro, ja ja ja

Chistes divertidos de politicos

En una ocasión Felipe Calderón llega a la escuela de Pepito y entra en su salón, la maestra le da la bienvenida y les comenta a los alumnos que le podran hacer dos preguntas, enseguida Pepito se pone de pie y le pregunta:1.- Señor presidente, por que es presidente si Andres Manuel tuvo mas votos que usted y 2.- Por que le incrementó el IVA a casi todo si en su campaña dijo que hasta los iba a desaparecer.Enseguida suena la chicharra del recreo y todos los niños incluyendo Pepito salen corriendo al jardín,después de un rato los niños regresan y la maestra dice:- Niños, vamos a continuar las preguntas para el presidente.Enseguida se para Jaimito y le dice al presidente:1.- Por qué sonó la chicharra del recreo 20 minutos antes de lo normal y 2.- Dónde está Pepito.

Estaba el comandante y sus apósteles en la ultima cena y Cháve les dice:- Uno de vosotros me va a traicionar.Nicolás se acerca y le dice:- Comandante seré yo- No Nicolás tu serás el viceministros de mi gobierno.Después le pregunta Diosdado:- seré yo mi comandante- No Diosdado tu manejarás el partido PSUV.Uno tras otro fue preguntando a Jesucristo hasta que solo quedo APONTE APONTE y este dice:- Comandante seré yo- Chávez responde: Sere yo, sere yo, TRAIDOR, TRAIDOR, COÑO E MADRE..........

en medio de un cuadrilatero de boxeo esta anibal acevedo vila y fortuño sila es la referi viene fortuño y le da un puño a anibal y cae al piso sila comienza el conteo:1,2,3,4,5,6 y se para anibal viene fortuño y le da otro puño y cae al piso y sila comienza el conteo:1,2,3,4,5,6 y se para anibal,viene anibal se recupera y le da un puño a fortuño y cae al piso viene sila y dice no voy a seguir con esto empieza el conteo:3 por 3 son nueve mas uno son diez.

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

En una visita del Papa a Espana, se traslada hacia Madrid con Zapatero y un nino que le hacia de amfitrion.En esto que el piloto de la avioneta donde iban les comunica que ha perdido el control y que van a estrellarse, a lo que anade que no hay mas que tres paracaidas y seguido salta con uno de ellos colocado.Entonces Zapatero dice:Yo es que soy el presidente de la nacion y no me puedo matar, me necesita mi pueblo, se coloca otro paracaidas y salta.Hay el Papa condescendientemente, le dice al nino:Salta tu hijo mio, yo ya soy mayor y tu eres muy joven, coge tu el paracaidas.-No se preocupe Padre, si quedan 2 paracaidas, no vio que Zapatero se lanzo con mi mochila.Jajjajajaj.

Antes que nada quiero aclarar lo siguiente:Ni Evo, ni Correa, ni la yegua de Cristina,ni Gadafi,ni el brujo de Fidel,ni el asesino de Putin,ni la bestia de Big landen ,ni Noriega,ni el borracho de Rojasni Lugo, Rosussey y Piñerani Raul Castroni Manuel Noriega,ni el **** de la Ruani Ramon Puerta,ni el payaso de Elias Jauani el chofer de autobús Nicolás Maduro,ni el narcotraficante Dios Dado y su hermano,ni el loco de Mario Silva,ni el ladron Alí Rodrigueaz,ni el transfuga El Asissami,,ni los corruptos de la Corte Supremani los Diputados, Senadores, Consejales,del PSUVNi menos ese loco presidente HUGO CHAVEZ .NINGUNO DE ESTOS ES HIJO MIO!!! NINGUNO!!!ATENTAMENTEUNA PUTA DE LA CALLE ( LA ZORRA)

Se encuentran Correa , Evo y Chávez , en un restaurant-- Oye, dice Correa, ése que está sentado en esa mesa es igualito que Jesucristo.- ¡Bah! ¡Cómo va a ser Jesucristo! Dice Chávez.- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ése de ahí es Jesucristo seguro!- ¡Que no hombre, que no¡ Exclama Evo.Se levanta Correa, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:- Tú eres Jesucristo, ¿verdad?- ¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!- No me engañes , eres Jesucristo.- ¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!- ¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!Y tanto le insiste Correa que ya el hombre le susurra al inglés:- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el restaurant . Como los demás se enteren verás.Y Correa , loco de alegría, le dice:- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.- No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.- Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.- ¡Que no!Y Correa le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice Correa:- ¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.- Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso sí, no se lo cuentes a nadie.Correa se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo su colegas. Se levanta Evo y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.- ¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:- Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del restaurant ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.Y Evo le dice:- Tengo un soplo en el corazón l. Por favor cúrame.- Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.- ¡Gracias, muchas gracias, de verdad!Evo se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes parecerá por allí Chávez queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y Chávez no viene...Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro a Chávez le pregunta:- Oye, ¿tú por qué no...Y Chávez salta de la silla y apartándose violentamente le dice:- ¡Ehhhhhhhhhhhhhh tú, sin tocar! ¡Que el cáncer es mi mejor aliado para ganar estas elecciones! Estoy de primero en las estadísticas. Asi que no quiero que me lo cure.------

¿Que hace un político haciendo caca?
-Se esta clonando.

Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

Chistes de politicos

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

- ¿Y si te doy un millón de euros?

- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

Está un tipo q se muere y va al cielo y le dice san pedro te voy a enseñar esto, y después de un rato llegan a una sala que está llena de relojes y le dice: cada vez que alguien miente su reloj da una vuelta el muerto se queda un rato mirando y dice:no veo el de zapatero y dice san pedro:baaa ese lo tiene dios de ventilador.

Chistes cortos de politicos

- Padre, perdóneme porque he pecado.- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.- ¿Cómo es eso, hija?- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas no me importa que sea mi yerno..- Hija, por favor, que también soy un hombre...- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda por que con la emoción me caigo.- ¿En serio?- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...- Hija, ¿tendida cómo?- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión y la presión del corazón ..- Y qué más?- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo y me da un calambre entre las piernas.- ¿Y qué más?- Como que espero un poco de calor que me alivie la tensión...- ¿Calor?- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer y a todos mis dolores..- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio si me hiciera un masaje...- ¡Hija!- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...- ¿Por ejemplo yo?- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...- Ochenta y cuatro padre.- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...y todas las enfermedades de los viejos------

Estaban 2 amigos en el estadio, adelanta había un pelón y le dice uno al otro:Te doy 30 Bs F. si le pegas un manotazo a ese pelón.¡Trato hecho!Va donde el pelón y le da un manotazo por la cabeza:¡Que tal Chávez ! ¿Como estás?Al ver que el tipo lo mira molesto le dice:Disculpe, lo confundí con Chávez que es pelón como a usted. Y regresa y el amigo le paga los 30 BsF. Si ahora vas tú, te doy 40 BsF.¡Trato hecho!Entonces va el otro amigo y le da un coscorrón al pelón diciendo:¡Hola Chávez ! ¿Cómo te va hombre?Al ver que el tipo lo mira muy enojado le dice:Ay disculpe, lo confundí con Chávez que es pelón idéntico como usted.A lo que el pelón bien enojado dice:Ah no, estos ya mucho **** mejor me voy para otro asiento.Están los 2 amigos y le dice uno al otro:Mira, te doy 100 BsF si le vuelves a pegar un coscorrón al pelón.¡Trato hecho!Va despacio, se acerca, lo queda viendo y passs.¡Verga Chávez , no me vas a creer que te había confundido con un pelón idéntico a ti que estaba sentado allá atrás.--------

VA UN POLÍTICO Y LE DICE A OTRO:¿HA ABANDONADO U.D. EL PRINCIPIO DEL BIEN COMÚN COMO FUNDAMENTO DE LA VIDA SOCIAL Y POLÍTICA?Y VA EL OTRO Y CONTESTA:BUENO... NO COMO TAL PRINCIPIO.Y VA EL PRIMERO Y DICE:YA VEO.

Madre e hijo:
-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca seran algo en la vida-
-Entonces porque Rajoy miente i es el presidente ?-

MENTIR...

Un portugués va a un Médico Urólogo de Barrio Adentro, centro de asistencia medica del gobierno bolivariano y entre todas las preguntas de los médicos socialista que estos hacen, ¿Señor Joñao, que tal las erecciones?El portugués responde. Eu no seis doctore, pero en creio que gana Caprislish¡¡¡¡

Un chiste de politicos

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

Va una vieja a comprar en el Mercal Bolivariano de Venezuela-Quiero un paquetico de comida para gato.Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.La cajera le responde:Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato. Eso fue denunciado por el programa de la Hojilla.La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.El día siguiente, la misma viejita va al Mercal y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas. Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con una tapa con un aficha de Chávez . Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:No... quizá usted tenga ahí una serpiente.La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:¡ESTO ES MIERDA! VIEJA EL COÑO.La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: Es cierto, querida. Y ahora... ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?----------

En que se parecen el chinchon con la politica?....que cuando uno roba, los otros esperan.

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en anos proponiéndoles como contrapartida 100,000 dls. por cada metro que midiese entre dos partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno:El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183,000dls.El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205,000dls.Cuando llega el turno del tercer general, para espanto general, pide ser medido de la punta del **** hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en su propósito, decide concederla su voluntad, mandándole bajarle los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del **** y cuando está comenzando a medir, exclama:Pero dónde diablos están los testículos, a lo que el general responde:En Vietnam

Estaban paseando por la gran Sabana un peruano, un cubano y un venezolano .Tienen que pasar por un bosque lleno de leones. Primero pasa el peruano.en seguida los leones lo devoran.Luego pasa el cubano, también se lo comen rápidamente.Y por último le toca al venezolano.Este se tira y ve que los leones se apartan y él cruza el bosque tranquilamente.En esto, que el venezolano se había quedado con la duda y les pregunta a los leones :- Bueno yo quiero que alguien me explique por qué se comieron al peruano y al cubano y a mi no- Y responde los leones Es que hace una semana que nos comimos a un venezolano llamado Chávez todavía tenemos el estómago malo porque el **** e madre era pura ****…………

Mami, ¿qué diferencia hay entre Puta y Loca?- Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza.- ¿ y a la Puta ?- le pasan mil cabezas por la cosita…….¿Yerno, como le fue la cita de anoche? Terrible suegra, resulta que me la llevé a un hotel y hicimos el amor y ella después del **** comenzó acariciarme mis bolas, y le pregunté ¿Por qué te gusta acariciarme tantos mis bolas y me contestó: Porque desde que me operé extraño las mías, bobito.------

Quiere el destino que Lula y Chávez los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro .- Chávez . – Presidente de Venezuela -San Pedro consulta su planilla y dice:- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.- Gracias, gracias... - dice Chávez .Pasan dos personas más, y luego le toca el turno a Lula - ¿Tu nombre?- Soy Lula, presidente de Brasil.- Sí. - Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico. Lula dice:- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy el presidente de Brasil - Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...- ¡No, no puede ser! Yo conozco a Chávez , era un militar , vivía martirizando su pueblo, con sus cadenas ¡era un desastre presidente Se la pasaba de loco, chocaba todos los días con la oposición , comenzó a expropiar , casa, terreno, , regaló su país a china. Y yo me pasé mis años de gobierno dándole progreso a mi país . ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!- No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.- ¿Cómo? No entiendo...- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante tu gobierno todo estaba tranquilo, todo estaban feliz la gente no hacía protesta ; pero cada vez que Chávez , hacía las cadena, expropiaba, regalaba los recursos petroleros a otros país. Millones de venezolanos Decían, hasta cuando Dios vamos a tener a este **** e madre mandando. Es decir, que había mucha gente recordándonos.- Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios y el recuerdo de Dios?Nos interesan los resultados, hijo mío. ¡RE-SUL-TA-DOS!

Estaba el diablo batiendo una gran paila de ****, cuando de pronto otro diablo le pregunta. ¿Qué está haciendo mi amo?.- Con esta **** estoy haciendo un miembro del PSUV.- ¿Y porque no aprovecha de hacer a mi Comandante Chávez.- Queeeee¡¡¡¡ NO HAY SUFICIENTE MIERDA EN ESTE INFIERNO.-------Un día Chavez decide por el mismo averiguar los precios de artefactos eléctricos en una tienda y se disfraza de mendigo y entró en el local y preguntó. Por favor, ¿Cuánto cuesta ese televisor?. Lo siento mi comandante para usted no cuesta nada. ¿Cómo usted me descubrió.? Por la verruga, mi comandante. Entonces Chávez se va y al cabo de un buen rato vuelve disfrazado y pregunta. ¿ Señor, que precio tiene este televisor., No insista, ya le he dicho que para usted no cuesta mi comandante, vaya pero ¿Cómo me ha reconocido nuevamente usted? Pregunta extrañado Chávez. Eso es muy fácil, dice el vendedor esto no es un televisor, es un MICROONDAS PIACE E BRUTOOOO. ----------

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel Atención, sobre peso, sobre peso
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira
Pasa un rato...
Aparece el cartel Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
- Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: - tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
- No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.

Un chiste bueno y corto de politicos

Llega un tipo a una casa de Empeño con un anillo de Oro con 1 diamante muy bonito en el centro.-El cliente le dice: Que onda camarada l fíjate que este anillo es de la mamá de mi mamá, su esposo se lo dio de anillo de compromiso se lo quería regalar a mi futura esposa pero paso un mal rato económicamente hablando es de oro puro y el diamante es autentico. ¿Cuánto me das por el?-El Encargado de la tienda lo revisa y después de escuchar la historia solo suelta una carcajada y dice:-NOMBRE SI ESTA PRENDA ES MAS FALSA QUE LAS MISIONES DE CHAVEZ.------

Va uno y le dice a otro:¿Te acuerdas de cuando llegó el cohete a la luna y el país se llenó de televisores, televisores en color, spectrums y commodores y Felipe González se llevó a la cárcel a todos los malos? Fue muy fuerte para todos ellos. Nunca pensé que pudieran recuperarse. Y va el otro y le dice: Sí. Así son las cosas, pero ellos pusieron a Dios por testigo de que jamás volverían a pasar hambre...

Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible, la más horribleque se pueda tener. En la pesadilla, me levanto de la cama y memiro en el espejo y descubro... que soy negro !!!!!...Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto enen mi cedular , y me sale el mismo color!!-Señor, no puede ser!!Me siento, DESTROZADO, en una silla... Laaa puta!!,.. pero sies una silla de ruedas!! Lo que significa que, además de ser negro,también soy un discapacitado!!Me digo a mí mismo, en voz alta, que esto es imposible; esimposible que YO sea negro y discapacitado.-Pues, es la pura y santa verdad, -susurra alguien detrás de mi.Es mi novio. Lo que me faltaba!! Soy ****... y más encima, conun novio cubano, que son unos chulos de primera !! Bueno, en medio de toda esta desgracia, desdeque hay **** seguro, ya saben, con esa historia del SIDA... ?Has visto mi jeringa ? quee!!!! OOOh,Señor!!...Negro, discapacitado, **** con novio cubano,drogadicto y cero positivo!Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del peloy...NOOOOOOOO!! Soy pelonnnnnn!!Suena el teléfono.Es mi hermano y me dice: -Desde que mamá y papá murieron lo únicoque haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo eldía...Búscate un trabajo...el que sea!!-Mamá??... Papá?? ..Nooooooooo, ...también soy huérfano!!Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar untrabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, **** connovio cubano, drogadicto, huérfano. Pero no lo consigo.Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo unamano y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar elpaisaje. Vivo en un cerro miserable. Hay millones de casuchasde cartón y plástico a mi alrededor.Siento una puñalada en el marcapasos...Además de negro, discapacitado, **** con noviocubano , drogadicto, cero positivo, pelado, huérfano, cesante, mancoy cardíaco...vivo en una cerro miserable!!!!!En ese momento se me acerca mi novio y me dice:Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo? No te olvides quemañana hay que votar por Chávez.PARA COMPLETAR, TAMBIEN SOY UN COÑO E MADRE CHAVISTA¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO¡¡¡¡

Correa, Evo y Chávez l van al infierno, pero el demonio y a cada uno le tiene una paila hirviendo de aceite .para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no pueda fundir con sus manos. - Correa va a la Tierra y trae un trozo de mármol de unas minas ; el demonio se lo pone en una mano y con una chulería increíble lo funde apenas sin esfuerzo. - Evo va a la Tierra y trae una mata de coca creada en un laboratorio de Evo , del que todavía no han podido ni saber el punto de fusion. El demonio se lo pone en la mano y también con una mano lo funde apenas sin esfuerzo. - Finalmente, Chávez l, se busca en un bolsillo de atrás del pantalón y le da como una piedrecilla de color marrón . El demonio, lo intenta con una mano, después con dos, después usa todo su poder, pero nada, y le dice a Chávez , vale me has vencido, pero al menos dime que era este extraño material. Es cuando tengo miedo me cago, eso es MIERDA.---------

¿cuando es el cumpleaños de peña nieto?Ninguno dia porque peña No CUMPLE

Los mejores chistes sobre politicos

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

politicos

Estaban los presidentes de varios países conversando con Dios. El presidente Fidel le pregunta:¿Cuándo vamos a tener un país muy elegante, turístico y rico.Y Dios le dice: Dentro de 150 años.Fidel se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento. Ten esperanza, le dice DiosMas Tarde... el presidente Evo:¿Cuándo tendremos un país sin atentados, con mucho petróleo y más turístico.Y Dios le dice: Dentro de 200 años.Evo se pone a llorar por que dice que el no existiría en ese momento.Por último el presidente Chávez le pregunta:¿Cuándo tendremos un país alegres, que sean felices y todos rían ?Y esta vez Dios se pone a reir . El presidente Chávez le pregunta:¿Por qué estás riéndote?Y Dios le responde:Eres hoy el payaso mayor, todo el mundo se ríe de ti, ¿ QUE ES ESO DE QUE OBAMA PRODUCE EL CANCER? ………………

Unas monjitas van pidiendo donativos y entran en el despacho del presidente Chávez -¿Quiere dar algo de dinero a la iglesia? -No -contesta el comandante. -¡Pero cómo es posible!.Su hija Rosa Inés nos acaba de dar 10. 000 Bs F.-Ya, pero es que ella tiene un padre millonario y yo no.-------

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

Dos leones huyeron del jardín zoológico en VenezuelaEn la huida cada uno partió con rumbo diferente.Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad..Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.Regresó flaco, famélico y afiebrado.Fue reconducido a la jaula.Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.Estaba gordo, sano, desbordante de salud.Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.El otro león le explicó:-Me armé de coraje y fui a esconderme Miraflores, donde vive el comandante.Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.-¿ Y por qué regresaste?….¿ se acabaron los funcionarios?.-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.Sucede que cometí un error gravísimo.Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, cien porteros, treinta jardineros, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos..Pero el día que me comí al que servía el café….Puta de madre!!! …todos lo echaron de menos!!! PORQUE EL COÑO E MADRE DE CHAVEZ, DE SEGUNDO A SEGUNDO PEDIA CAFÉ.---------------------

politicos

Vas en tu coche y ves pasar a un político en bicicleta. ¿Por qué no lo atropellas?
Porque la bicicleta podría ser tuya.

Político en bicicleta

UN SEÑOR EN UNA TIENDA DE DISFRACES:
- ¡¡Quiero un traje de cura y una máscara de FELIPE CALDERÓN!!
- ¿¿Y eso para qué??
- ¡¡Para disfrazarme de Reverendo Pendejo!!

estaba estupides kirchner(lapresidenta) en un prostibulo cojiendose una chavon el chavon dice te la meto bien adentro la presi dice si le mete el **** bien adentro y la presi grita ahhh el chavon dice qe qeres? me sangra la pochola

Tres niños que sonaMIGO el primero se ama tonto el 2 es nadie y el ultimo ninguno.onto fue a la estacion de plisias y le dise al señor señor nadie se allo al poso y ninguno lo esta alludando. Niño usted es TONTO si mucho gusto!.

- ¿Qué le dice a Obama a Bush cuando se encuentran en una fiesta...?

- Yo seré el nuevo presidente de los EUA...
Bush le responde:
- ¡¡¡Oh!!! El futuro es negro..

jejeje

Ha concluido la campaña de alfabetización en la Misión Simoncito , y el maestro voluntario se dispone a hacer el examen a los alfabetizados. El primero es un guajiro grande, de mirada ****trante y pocas palabras. El maestro le muestra una foto de Rómulo Betancourt y le pregunta: ¿Quién es este hombre? - Ese ..., ese fue el que nos puso el yugo en la cuarta república -, responde el guajiro. - Muy bien -dice el maestro, mientras saca una foto de Chávez y se la muestra al guajiro con la misma pregunta: - ¿Ese? Bueno...., ese..., ese fue el que nos quitó el yugo....<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<¡¡¡Bravo dije el maestro, bravoo¡¡¡¡¡, El Guajiro sigue hablando el yugo, los bueyes, el arao, la tierra y to lo de más.-----------

la professoraa de jaimito le dice a jaimito i aa toda la classe para mañana tendreis k traer una mascota i al dia siguiente le dice la professora a jaimito i tu mascota?¿ jaimito se baja lo pantalones i dice:mira mi pescecito mira mi pescecito i le mana al directo el director le dice pk estas aaki i jaimito le dice por enseñar a mii mascota kieres k te la enseñe?¿ si se baja los pantalones otra vez i dice:mira mii pescecito mira mi pescecito i el director se baja los pantalones i dice: mira mi tiguron mira mi tiguron

la mama de pepito le dice pepito anda comprame huevos y pepito llega a la casa con un huevo grande y el huevo se rompe y sale un dnosaurio y pepito dice me lo puedo quedar la mama dice si la mama llama a pepito y le dice pepito traeme el cero y la mama subeb arriba y los encuentran haciendo el **** y la mama dice pepito

politicos

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

Llego Carlos Salinas de Gortari ante la imagen de Cristo en una iglesia, de rodillas le pedía perdón por todo lo que había hecho y para su sorpresa, Jesucristo contestó a sus plegarias diciendo:
Dale gracias al Señor
Pero si devalué la moneda en mi país..
Dale gracias al Señor
¿Pero no me escuchas? cometí miles de delitos
Dale gracias al Señor
¿Pero de qué tengo que dar las gracias?
Dale las gracias al Señor de que estoy aquí clavado en la cruz, porque si no bajo y te parto la madre hijo de la...

Luis acaba de morir y era un **** e madre chavista, está parado frente a las puertas del infierno , entonces aparece el diablo , como penitencia le dice: podrás acceder a dormir con una mujer feísima y estúpida durante los próximos cinco años y, además, disfrutar al máximo con ella... Luis decide que es un precio sumamente barato ya que con ello le pueden darle otra oportunidad; le enchufan una mujer increíblemente fea y estúpida. Entonces, fingiendo que es feliz con lo que le ha tocado, se retira.Mientras va con el bagre* que le tocó en suerte, se encuentra con su viejo amigo Daniel otro chavista caminando un poco más adelante, del brazo, le acompaña una mujer todavía peor que la suya. Luis le pregunta qué le pasó a él para que le encajaran semejante vieja*. Daniel responde:La verdad es que fui un chavista loco y malo *.Entonces, ambos, se dan cuenta que están en la misma situación y deciden continuar el camino juntos como forma de rebajar el peso de la carga al tener que convivir con sendos adefesios. Luis y Daniel, con sus incomibles especímenes cogidos del brazo, deciden continuar el camino pensando en sus amargos destinos; de repente, ven a alguien que parece ser un viejo amigo de juventud, se trata de Alex un escuálido de la oposición, el rengo*, tuerto y sin brazo, que viene enseguida hacia ellos. Alex viene acompañado de una mina descomunal, una conejita supermodelo, vamos una de las típicas chicas de la portada de Playboy* . La niña * más fabulosa que jamás ojos humanos contemplaron. Impactados, Luis y Daniel se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, se trata del viejo Alejandro. Intrigados, le preguntan cómo se las arregló para conseguir semejante belleza al llegar al paraíso, mientras ellos andaban con semejantes cacatúas. Alejandro respondió:La verdad es que no tengo la más****idea, pero se imaginarán que no me voy a quejar....!!! Es sin duda el mejor momento de mi vida y he tenido cinco años del mejor **** que un hombre pueda desear. Lo que es esta preciosidad en la cama no se lo pueden imaginar...!!! Ahora.... Hay una cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor * la niña me da la espalda y murmura: ¿por qué **** HABRE SIDO CHAVISTA?---------------------

politicos

Un borracho pasa por Miraflores y grita¡¡¡Cuidado con la POLAR CHAVEZ , los borra-chos si podemos contigo carajo, yy somos que jode...!!!!CAÑA, ALCOHOLISMO O MUERTE!!!--------- Después de un palo de agua bien arrecho, Chávez le pregunta a unacampesina:- ¿ Se le cayó el rancho?- Nooo, **** e tu madre! - Lo desarme pa lavarlo!!!---------

Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo, 1- El ingeniero ordenó a su perro: ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡Cash Flow, muestra tus habilidades! Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡Óxido, muestra tus habilidades!Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.4- El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡Megabyte, hazlo!Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.Miraron de reojo al político y le dijeron: Y tu perro, ¿qué puede hacer...? 5- El político llamó a su perro y dijo: ¡Diputado, muestra tus habilidades!Diputado se levantó de un salto, Se comió las galletas, Se tomó el batido, Se cagó en la alfombra, Borró todos los archivos del ordenador, Dio por culo a los otros cuatro perros, Ocupó la perrera con un título de propiedad falso y Alegó inmunidad parlamentaria....¡¡¡Insuperable!!!

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

¿¿Papi qué es política??Hijo mío...yo trabajo manejo el dinero...soy el capitalista. Tu mamá lo distribuye...es el gobierno. Tú...eres el pueblo. La sirvienta... es la clase obrera. Tu hermanito de un mes....es el futuro ESO ES POLÍTICA.El niño no entendió nadaAl día siguiente llega del colegio y encuentra al hermanito cagado, busca la muchacha en su cuarto y encuentra al papá haciéndole el amor, busca a la madre y ella está durmiendo. ENTONCES se dice...ahora sí entendí lo que es POLÍTICA.....mientras que el gobierno duerme, el capitalista se monta sobre la clase obrera, a mi que soy el pueblo nadie me para bolas...y el futuro está cagado!!!

¿En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan.

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

Chávez todos sus males quería resolver sus problemas y se va para Cuba, ya que tenía muchos tiempo sin tener mujer. Están reunidos Raúl, Fidel y Chávez. Raúl le dice a Fidel, a este señor hay que complacerlo en todo, ya nuestro gobierno depende de las ayudas que nos da. Mira Fidel, él siempre está a tu lado, tu lo comprendes mejor, y lo vi acércate a ti con mucha confianza y casi te besó los oídos, así que tu puedes darle todo lo que te pidas, recuerda siempre sin él, ya nosotros no existiríamos.- Entonces Fidel dice, Raúl, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, Chávez no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, Raúl! ¡¡Yo también te quiero!! Acuérdate, la ayuda que nos presta Chávez…...

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.Sólo los necios pueden creer queno lucharemos contra la corrupción.Porque si hay algo seguro para nosotros es quela honestidad y la transparencia son fundamentalespara alcanzar nuestros idealesDemostraremos que es una gran estupidez creer quelas mafias seguirán formando parte como los gobiernos de Cuarta República.Aseguramos sin resquicio de duda quela justicia social será el fin principal de nuestro accionar.Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- quese pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.Cuando asumamos el poder, hemos hecho lo imposible para quese acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.No permitiremos de ningún modo quenuestros niños mueran de hambre.Cumpliremos nuestros propósitos aunquelos recursos económicos se hayan agotado.Ejerceremos el poder hasta queComprendan desde ahora queSomos el socialismo del siglo XXI”.ASI LO DICE EL COMANDANTE CHAVEZ.Convincente, ¿verdad? Ahora léelo de abajo hacia arriba,renglón por renglón.---------

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Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

Cuál es el político más cachondero de España?El Mas.

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

señortiaaaaa Lauraaaaa me robo mis prestacionesssssss!!!!que pase el desgraciadoooooo de Chávez.--------Último información en cadena nacional : “CHAVEZ acaba de superar satisfactoriamente su autopsia. Firmado: “El equipo médico habitual”.-------

Varios presidentes están reunidos y dice Obama:- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.El presidente ruso dice:- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. y Chávez dice:-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!Y Chávez responde:- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día... iremos de noche

Si alguien se quiere arruinar...Con Bankia debe firmar

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

Compañero del PSUV….Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?SÍ - responde el compañero militante.Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?SÍ - nuevamente responde el aguerrido militante.Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?Lógicamente, lo donaría - respondió el orgulloso compañero.Y si tuvieras dos Misiones, ¿donarías una para la revolución?No - respondió el compañero.Pero.. ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujosi tuvieras dos,y Bs.F. 500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías unamisión si tuvieras dos?Cooooño, porque las Misiones… SI las tengo!!!!.MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno!!------

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Esta Chávez , dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades que, aun más, van a tener que pasar por culpa de que OBAMA NO le va ha comprar mas petróleo, y a sus frases un grupo de personas le responde gritando de forma exaltante...- Chávez : Tendremos que suprimir las ayudas a todas las misiones ...- Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS! Y APLAUDIAN A RABIAR- CHAVEZ : Y tendremos que imponer un racionamiento más severo en los sueldos de los funcionarios...- Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS! Y APLAUDIAN A RABIAR- CHAVEZ: Más aun: tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita y la educacion...- Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS!Y APLAUDIN A RABIARY así durante el resto del discurso. Al finalizar éste, CHAVEZ, impresionado por el coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a ELIAS JAUA:- Dígame quienes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de penalidades con la consigna TRABAJAREMOS MAS? ¡se merecen mi felicitación por su apoyo a mi gobierno!- No creo que debas felicitarlos: ERAN LOS MISMOS DIPUTADOS DEL PSIIV QUE ESTAN ACOSTUMBRADOS HACER MISMO DESDE HACE TIEMPO, MI COMANDANTE.,,,,,,,,Dos tipos discuten en la plaza Bolívar de Caracas, un l Norteamericano le dice a un venezolano Chavista : En mi país existe la libertad y es tanto que puedo pedir una audiencia con Obama, soy recibido por el propio Obama y puedo decirle todo lo que pienso de él . En Venezuela existe la misma libertad y hasta mejor, responde el venezolano : pido una audiencia con mi comandante Chávez , soy recibido por él y puedo decirle todo lo que pienso de ese negro yanqui Obama y no pasa nada, que tal………

El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto,
¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel Atención, sobre peso, sobre pesoY Ronaldo dice:-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.Entonces dice la mujer de Bush-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tiraPasa un rato...Aparece el cartel Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídasY dice Bush:- Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvarSolo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: - tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:- No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.

Después de toda la desgracia ocasionada por el fenómeno de las lluvias, el Presidente del país va a El Callao, para dar solución a los daños ocasionados. En ese momento se acerca un calloense y en agradecimiento por los reparos le regala una pepita de oro , y el Presidente recíprocamente le da al tipo un diploma.Al rato sale el calloense con la cabeza agacha y su amigo lo encuentra y le pregunta:¿Por qué estás triste, paisano? Y éste le contesta:Es que el presidente me ha dado este diploma. El otro le contesta: Pero que más quieres, un diploma del Presidente no lo tiene cualquiera.Es que mira lo que dice:En honor al mérito. Su amigo le pregunta, ¿Cuál es el problema?El Presidente pone en honor al mérito, cuando yo le he dado tremenda pepita de kilos y de 18 quilates, creo que ese **** e madre me jodió…………..

LOS SUELDOS CHAVISTAS SON COMO:Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras y te pones a llorar. Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos. Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia. Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y desaparece. Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar. Sueldo Desodorante: Cuando más lo necesitas, te abandona. Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.... Sueldo sensación: Dice tenerlo pero no lo tiene-Sueldo decreto: Lo decretan en gaceta, pero no lo cobraSueldo misiones: Te lo dan pero no lo pagan------¿CUÁL ES EL TUYO?

Chávez l iba en un avión con retraso para hacer su presentación y debido a esto aprovechó para pintarse en el avión ya que era el hazme reír de todo el mundo, se puso su peluca de mil colores, sus pantalones de colores y sus zapatos como de medio metro para estar preparado para hacer su presentación en cuanto el avión aterrizara. De pronto el avión empieza a fallar y cae cerca de una tribu de caníbales falleciendo todas las personas que iban en ese vuelo.Viendo esto los caníbales se acercan, y como estaban muy hambrientos empiezan a comerse a la gente, pero nadie se atrevía a comerse a Chávez porque lo vieron muy extraño, hasta que al fin uno de los caníbales decidió comérselo. Al ver los demás esto le preguntaron:¿A qué sabe esa cosa extraña?Y el caníbal contestó:Sabe a MIERDA PORQUE ESTE COÑO E MADRE ESTA CAGADO.-----------

1-¿Por qué le dicen a Chávez , Misión Imposible? R.: Porque cada vez que da un mensaje en cadena nacional, se autodestruye. 2--¿Por qué le dicen a Chávez , el Redentor? R.: Porque tiene a 25millones de venezolanos arrepentidos. 3--¿Por qué a los DEL PSUV les dicen las focas? R.: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo. 4--¿Por qué le dicen a Chávez , el Chavo del 8? R.: Porque es 10 veces más bruto que el Chavo del Ocho. 5--¿Por qué le dicen a Chávez , la bragueta ?R.: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios. 6--¿Por qué le dicen a Chávez , la cebra? R.: Por burro, pero se rayó con el puesto. 7--¿En qué se parece y en qué se diferencia Chávez de Tarzán?R.: En que los dos están rodeados de animales, 8--¿Por qué le dieron a Chávez , dos medallas? R.: Una por torpe y la otra por COÑOE E MADRE.----------

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Cuando mi comandante Chávez era militar le toca hacer servicio con los paracaidistas. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:«Cuéntame, hijo, que tal tu primer salto?»« Bueno pues estábamos a 4000 metros de altura, y me dio tanta impresión que no me atrevía... pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo...»«Vaya... qué te dijo?»«Que si no saltaba me daría por el culo»«Así es como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta.. y saltaste, no?»Chávez contestó: «Bueno, cuatro veces no salté, el **** e madre era un hijo de put* y no tuvo compasión de mi

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

CHAVEZ ve a una chica a punto de saltar del Puente de Angostura, Ciudad Bolívar. y estaba haciendo su campaña y vio una oportunidad para lucirse y ganar voto, se detiene y pregunta: -¿Que se supone que vas hacer? -Voy a suicidarme, Chávez piensa unos segundos y le dice: -Dame un beso antes de saltar... Entonces le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca y vuelve repetirlo como cinco veces más en cadena de radio y televisión y todo el mundo aplaudía. Chávez le dice: -Fueron los mejor besos que me han dado en mi vida... ¿Por qué quieres matarte mi amor? -Porque a mis padres no les gusta que me vista de mujer, hahaahahha-------

EL PERRO DEL POLÍTICO Reunidos en una comida de campo1- El ingeniero ordenó a su perro: ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.Todos admitieron que era increíble.2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.Todos admitieron que era genial..3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡ Óxido , muestra tus habilidades!Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.Todos aceptaron que era impresionante.4- El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡ Megabyte , hazlo!Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...?5- El político llamó a su perro y dijo: ¡ Diputado , muestra tus habilidades!Diputado se levantó de un salto,se comió las galletas,se tomó el batido,cagó en la alfombra,borró todos los archivos del ordenador , dió por culo a los otros cuatro perros,ocupó la perrera con un título de propiedad falso yalegó inmunidad parlamentaria....

¿sabes cual es el colmo de un acto?comer sopa de letras para acordarse del guion

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¿Qué le dice un astronauta kirchnerista a un astronauta ruso?

-En los 90 el sol no brillaba tanto.

Es que era un borracho que toca a las oficinas de gobierno entonses toca la puerta y dicen el borracho quiero ser gobernador ¿cuáles son los reqisitos? Y le dice el policía usted está loco, drogado e **** entonces le dice el borracho con tantos requisitos mejor ya no

llega una pareja una pareja a desayunar a un restaurante y le preguntan al mesero cual es el menu de desayunos y el mesero responde, pues tenemos uno nuevesito, y cual seria pregunta la pareja? el mesero responde el desayuno Presidencial, y como es ese desayuno pregunta la pareja? son HUEVOS DIVORSIADOS responde el mesero

Chávez se quería tirar de un puente, cuando en ese momento pasa por ahí Nicolás Maduro y le dice:- Por qué te quieres suicidar mi comandante?- Porque la vida es una ****, ya nada tiene sentido para mí.- Cómo qué no? La vida es chida, piensa por ejemplo en la presidencia de Venezuela , seguro que tienes una estupenda multitud de seguidores que te veneran.- No ese pueblo soberano ahora quiere a Capriles.Nicolás intenta por todos los medios evitar que Chávez se suicide, responde:- Pues entonces piensa en tus hijos.- Mi hijo mayor es drogadicto y le gusta beber whiskey del bueno y mis hijas se prostituyen.Ya sin saber que decir, Nicolás le dice:- Bueno... pues mira carnal, aún te quedan la temporada de beisbol , que esta temporada Caracas se ven muy bien.- Es que soy aficionado del MagallenesEntonces Nicolás empuja del puente y le dice:- Entonces que esperas ****, ¡¡¡ Suicídate ****o, suicídate ¡¡¡ porque Magallanes no va a ninguna parte…………..

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

Chávez le dice a Nicolás Maduro.- No puedo salir del país, no puedo recorrer el mundo . Tengo a los acreedores esperándome fuera por que lesdebo millones y millones de dólares de tanto compromisos que he firmado con ellos.+ Y por que no cambias de imagen, dejas de ser pelón, todo el mundo te conoce por la calva ¿Por que no te dejas crecer el pelo?- No. Con mis chicharrones les debo el triple!-------Dos cirujanos están discutiendo quiénes son los mejores pacientes:- Pues yo creo que son los presidentes de Estados Unidos, porque cuando los abres todo está ensu sitio funcionando perfectamente.+ No, hombre, si los más fáciles son los presidentes Latinoamericano: por ejemplo, Chávez no tienen corazón, nicerebro, ni vergüenza, ni ****, ni escrúpulos, ni entrañas. Lo único quetienen es boca para hablar paja y culo para poner cagada ,y además, son intercambiables.---------

“Se abre el telón.”
Aparece un político con un libro de matemáticas en la mano.
Se cierra el telón.
¿Qué película es?
- Misión Imposible. -

Estaba el presidente de Mexico y le dice a todos sus habitantes:
Ciudadanos y Ciudadanas, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que vaal vendedor de lotería y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!

Por poco

Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.

-¿Sacaste algo de tu último robo?
-No, el tipo que vivía en la casa era CHAVEZ FRIAS.
-Vaya amigo, ¿entonces QUE PASO?
-Me convenció que ser rico es malo.-+++++

politicos

- ¿Por qué en los sellos no aparece el Ministro de Hacienda?
- Porque la gente no sabría en que lado del sello escupir.

dos adolescentes son muy amigas y hablan de **** todo el tiempo y una le dice a la otra:-ya estoy aburrida de hablar de **** todo el tiempo contigo-sii igual yo. hay que buscar un buen tema para que podamos hablar juntasal otro dia ellas se reunen y:-tengo un buen tema que se me ocurrio que no sea de ****-ah si cual es?-politica-bueno que tienes en mente con eso?-sera que el presidente sera bueno haciendo el amor?

El señor presidente de la República Colombiana doctor Juan Manuel Santosllega al hospital principal de Cuba en donde se le realizará una operación bastante delicada de trasplante, pero con grandes esperanzas... para la cura de Chávez.para su salud y para el bienestar de los venezolanos ..Le implantarán las güevas de Santos!!! .Ultimo minuto:No será posible hacer la cirugía programada ya que, después de serios exámenes hechos por los galenos, se estableció que las güevas de Santos ..rechazarán el cuerpo del paciente Hugo Rafael ------

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Se mueren CHÁVEZ, CORREA Y EVO, y como es lógico el Diablo lo recibe en el infierno, y Satan le dice: Bienvenido a su destino, aquí en el infierno estarán mejor que en la tierra, aquí encontrá todos sus sueños no realizados, bebidas, comidas, mujeres, todo los que un ser quiere hacer, pero aquí se hará los castigos si ustedes llegan a pisar a una rata que habita en este lugar. Los tres caminaron por un túnel y apareció una ciudad lo mas bellos que habían visto, pero eso si, había ratas por todas partes, según eran animas en penas.Correa, que tenía en numero 46 en su zapato, no duró mucho que pisó una. Aparece el Diablo y le dice pagarás tu penitencia para toda la eternidad. La misma rata se convirtió en Lina Ron, mas fea, mas gorda y hedionda a ron.Como a la semana siguiente, sin darse cuenta, por estar jalándole bola a Chávez, Evo pisa una rata y de inmediato aparece el Diablo, tu por descuidado, por estar a tras del culo del comandante, esta rata que pisaste se convertirá en la duquesa de alba, la vieja más fea de la tierra, con ella vivirá para tu eternidad.Pasaron meses y Chávez, se había adaptado al infierno, estaba leyendo el periódico, cuando sintió unos brazos que lo abrazaban con pasión y miró a Piedad Córdova, a la negra colombiana, con un culo de Jenny López, una tetas voluptuosa.Chávez dice, Mi diablo, yo no se que he hecho, para merecerme esta negra, que le tenías ganas de meterle mano en la tierra. Piedad Córdova le dice, yo no se que hiciste tú, pero yo acaba de pisar una rata y como penitencia me ha mandado para vivir una eternidad contigo, ya que tu eres un marisco declarado, amante de Fidel, COÑO E MADRE.-------------------

Correa , Evo y Chávez van al cielo. Cuando llegan le dice San Pedro: - lo siento pero solo queda sitio para uno de vosotros y la mejor manera para saber quien se lo merece , es su inteligencia. A lo que le contesta los tres presidentes: -para nosotros muy bien.Al rato San Pedro dice: - vale ya me sé la prueba, me preguntareis cada uno una cosa y si se la saben podréis pasa r al cielo, sino irán al infierno. El primero fue Correa: -¿Cuánto mide la torre Eiffel? Y Correa le dice: - No sé porque todavía está en construcción y esa obra todavía no la e inaugurado en mi paísLuego se abre un túnel y Correa cae al infierno. El segundo fue Evo: -¿ cuánto mide la torre de Pisa?Y Evo le dice: - No sé, porque todavía mi colega Chávez no me la ha mandado . Luego se abre un túnel u Evo cae al infierno. El último fue Chávez l. San Pedro le dijo: - venga tu eres el ultimo, date prisa que te esperan . Dice San Pedro : Chávez,¿ Cuánto mide la tremenda cagada que ha puesto en ´Venezuela? Y Chávez dice: No sé porque todavía la estoy cagando. Se abrió el cielo y lo recibió, porque fue el único que dijo la verdad

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear a Venezuela, Dios dice: —Le daremos tierras fértiles, que llamaremos los llanos , y también muchos petróleos, minas, diamantes, oros, . Un mar Caribe, lo mas hermosos con bellos paisajes. También le pondremos una hermosa cordillera, como las andinas—bla —bla ... etc, etc.En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice: —Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿No es demasiado?—Sí, ¡pero después le ponemos Chávez como presidente que es un hijos de****que se encargarán de hacer **** todo!--------

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco. A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta: .................


Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

politicos

Una vez Chávez se hallaba visitando el Ecuador, asi que va a la Catedral de Quito a visitar la tumba de Sucre y hay un guia que explica todo: - Y esta es el gorro que Sucre uso en la batalla de Pichincha. - Uaaaa , está en buena condiciones, dice Chávez - Y este es el sable que Sucre uso en la batalla de Pichincha. - Uaaaa el sable está como nuevo... - Y este es el poncho que Sucre uso para cruzar los Andes... - Uaaaa que bueno el poncho.. Y asi estuvo guía durante todo el tour, hasta que llegan a la tumba de Sucre: - Y estas son las cenizas de Sucre... - Entonces Chávez le dice..Te he creído todos tus ****adas, pero que me diga que esa es la ceniza de ¨Sucre, no te lo creo, porque se que él nunca fumaba.-------

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

chistes

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

van 2 globitos volando por por el desierto..en eso,1globito le dice al otro...cuidado con el cactus..!!! que cactusssssssssssss...????

¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?

Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios.

Jose... Dame un beso en los labios... - ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...

Que los perros vivan solo 15 años y los políticos 80 años, es una muestra más de que la vida es injusta.

Va un ministro en coche y se para en una gasolinera a que le llenen el depósito.
Entonces, el hombre se da cuenta de que no lleva la cartera.

-Oiga, perdone -dice el ministro al encargado-. Verá, me he olvidado la cartera y no puedo pagarle pero yo soy ministro, ya sabe usted, no se preocupe que le devuelvo el dinero más tarde.

-¿Es usted ministro? Pues tendrá usted que demostrármelo. Verá, hace unos días vino Ronaldinho con las mismas, que si se había olvidado la cartera y le dijimos que lo probara. Le dimos un balón y nos hizo unos regateos y unas acrobacias impresionantes. Y claro le dejamos marcharse sin pagar, le pedimos unos autógrafos y eso. Y otro día nos vino Nadal, nada, nos hizo unos saque y unas demostraciones que pegamos unos aplausos y claro, le dejamos marchar a él también. Y usted, dice que es ministro, pero, ¿qué sabe hacer?

-¿Yo? Pues verá, es que yo no sé hacer nada.

-¡¡Juanjo, trae para acá la gasolina que este es ministro!!

politicos

Papi, ¿como nací yo?-Mira Huguito, un día tu papa le mandóun mensaje a tu mama porFacebook, nos conocimos y vimosque teníamos muchas cosas en... ... común en el perfil, era copeyano, y ella adeca ,era secretario de la gobernación de Barinas , tu mamá que trabajaba también en la misma institución como oficinista, discretamente un día papi y mami se enamoraron y semetieron en el baño...entonces papáinserto su pen drive en el puertousb de tu mama y cuando seestaban descargando los archivos, nosdimos cuenta de que no teníamos elprotector Firewall, ya era tarde nose podía cancelar la descarga y 9meses después apareció el virus y salió un mouse, o sea un ratón con su bolita en la frente, y eso eras tú, que parece una RATAAAA.

Llega un recién graduado de la Misión Rivas a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos. El Chavista dice: - Por supuesto, pregúnteme! El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los Rayos Catódicos. El chavista piensa por unos segundos y contesta: - Los rayos catódicos son Isabel y Fernando. El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y Fernando son los rayos catódicos, ¿quiénes son los Reyes Católicos? El chavista contesta rápidamente: - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar. - Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los reyes católicos, quiénes son los Reyes Magos?-A ver te doy una ayuda, ellos promete y cumplen una vez al año El chavista, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos? El examinador niega con la cabeza. Entonces el chavista se acerca al examinador y le dice al oído en voz baja: - Los reyes magos son Chávez, Diosdado y Aristóbulo!------

EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.

Sinceridad mútua

Estaba Correa, Evo y Chávez en el funeral de Gadafi . Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:Dice Correa : quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida como presidente.Dice Evo: Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo de todos los BolivianosChaves escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:¡Uy, mirá, ese **** e madre que está allí no es CHAVEZ.!...............

Usted si habla Pepito-uy pero que ahora uno no puede decir nada porque o si no lo critican no es que uno le dan ganas de no hablar ush mamá sabe que me voy de la casa -dice Pepito-solo decía

LA VERDADA)¿Será verdad eso que decía Rajoy, que los niños ya mismo aprenderían chino?B)¡Ah...! Eso es cosa de los políticos, que nosaben ni hablar inglés.A)Bueno... ¿y eso que decía J.J.Benítez en Caballo de Troya, que los extraterrestres practicaban el socialismo a la sueca?B)¡Ah...! Eso es cosa de los viejos tiempos,cándidos, inocentes e inofensivos, cuando los políticos eran honrados y, huyendo de estos demagogos, se quedaban en demócratas.

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UN PRESIDENTE DIO UN ANUNSIO - LOS HOMBRES ANDARAN DESNUDOS DE LA CINTURA PARA BAJO LAS MUJERES DE LA CINTURA PARA ARRIBA LOS GORDOS TODOS-.-PARA Q LOS PAISES VEAN Q NO ESCONDEMOS LOS HUEVOS LA LECHE Y LA GRASA-.

Un día Chávez quiere romper la rutina diaria de estar encerrado en Miraflores y se va de rumba, se emborracha, y al día siguiente se da cuenta que le robaron su costoso relojChávez muy molesto se dijo:- Ese fue el maldito taxista que me trajo, pero acá lo voy esperar, cuando lo vea lo paro.En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y Chávez le dice:- Verga primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cuánto te costó?A lo que le dice el taxista:- Nada!!!, Anoche se montó un **** rascado , un pelón como usted y me dijo que si me lo cojia me daba el reloj!!!Chávez le dice…- Verga se parece mucho al mío, pero el mío es de correíta

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iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

estaban los estadounidenses afuera de la casa blanca comentando por que ahora es negra, y entonces llego llego bush y les dijo:
-la casa cuando yo estaba era blanca , pero como ya esta obhama ahora es la casa negra.

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que te traigo una mala noticiaaaaaa. la mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: ¿Qué pasó? el borrachito contesta.............Chávez todavía esta con vidaaaaaa.-------¿Cual es el día de los animales en Venezuela?-El 04 de febrero.-¿Por qué?-Porque habla el Águila , acuden a escucharlo los carneros, aplauden las focas y se multiplican las moscas .-------

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Un día le llego la hora a Diosdado, murió y se fue al infierno, después de un tiempo pide un teléfono para poder comunicarse con Chávez, -ring, ring, ring- Alo mi comandante es Diosdado, lo llamó desde el infierno. ¡Hola chico! ¿Cómo te va? ¿Qué tal todo por allá? Bien mi presi aquí las cosas son iguales que en Venezuela todo el poder está en manos de un **** e madre. Aja y ahí también juegan beisbol? Si mi Presi, por eso lo llamaba para avisarle que usted aparece como pitcher abridor en el roster de mañana así que caliente su rabo de cochino.

Se abre el telon y aparece rajoy,se cierra el telon, se cierra el teatro, se cierra el hospital, se cierra el colegio...

Un día , un hombre venezolano , nativo de Ciudad Bolívar envió a su hijo al banco, con el dinero justo para quepagara las cuentas de la LUZ y del AGUA.Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era elúltimo vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:‘Espectacular Rifa !!!.Compre su boleta y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros…!!!’El chico pensó: ‘Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero sobrando!’. Sin dudarlo más,utilizó el dinero de los recibos para comprar algunas boletas. No dijonada al llegar a casa, y se fue a dormir.Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar,y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logradoconseguir algo de dinero.El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletas para una rifa,pero le dice que no se preocupe… que en 2 días serán los propietarios de 2camionetas nuevecitas !!!.El papá se convirtió en una fiera !!!!!. Se puso como loco !!!!. Gritó, berreó, Coño e madre, tu sabes lo difícil de conseguir dinero para el pago de los recibos de la casa, ya no se puede vivir con miserables de misiones…¡¡¡¡se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba parapagar cuentas… y para terminar el regaño, le dio la respectiva paliza al hijo.La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo… y entonces…SORPRESAAAA….!!!!Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa… frente a su casa,estaban estacionadas 2 camionetas !!!. Todos se quedaron incrédulos ante larealidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.Sí… allí estaban estacionadas las 2 camionetas:Una de HIDROCAPITAL y otra de EDESUR…Habían venido a cortarles la luz y el agua !!!-------

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

Dos soldado militares venezolano por no acatar las órdenes de Chávez a ser fusilados. El oficial , admirado por la valentía que estos soldados que han demostrado no tenerle miedo al tirano y quiere concederles a cada uno un último deseo:- Quiero escuchar como ultimo deseo un aló presidente completo.El otro dice desesperadamente.- A mi que me fusilen antes que su cumpla el deseo de ese chiflado.-------

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En la facultad de ciencias políticas se escuchaba:
- ¡Corrupto, ladrón, vendido... influyente!
Una señora que va pasado dice:
- Dios mío, ¿a quién insultan tanto?
- No son insultos señora. Están pasando lista.

El discurso de Chávez, cada día se le estaba acabando y nadie se sienta aludido)y cada vez iba menos gente , hasta que un dia sale ha pronunciar su verbo encendido y solo hay una persona y le dice Chávez -- Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondré el mismo entusiasmo y me esmeraré lo mismo en mi para ofrecerle mi mejor discurso.- Bueno, bueno, pero esmérese rápido que al acabar yo tengo que limpiar toda la paja que usted dice.+++++++++++

Esto son unos niños que tramaron un plan y dijeron: Cuando salga Zapatero del coche le aplaudimos; cuando entre por la puerta del colegio le aplaudimos otra vez y cuando entre a la clase le decimos: ZAPATERO, ZAPATERO.
Y entonces sale del coche y le aplauden; entra por la puerta del colegio y le aplauden otra vez. Entra en la clase y un niño se tira un peo.
Dice la profesora: ¿Quién ha sido? Entra Zapatero y dice toda la clase: ¡ZAPATERO, ZAPATERO!

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Un venezolano al que obviamente ya no le podía ir peor, se acerca a un hombre escuálido y le dice:-Patrón, ¿podría prestarme 20 BsF?El bien vestido caballero, le contesta:- Pero, no te los vas a gastar en alcohol, ¿verdad?- No señor, nunca en mi vida he bebido.-¿Entonces te los quieres gastar apostando a la baraja con tus amigos?- De ninguna manera, nunca apuesto en nada.- ¿O acaso te los gastarías en el campo de golf?- Imposible señor, nunca he jugado golf.-¿Se los piensas dar a una mujer acaso?- Jamás he tenido esposa ni amante algún señor.- Asi debes tener mucho dinero reunido.- No mi comandante dijo que ser rico es malo-Entonces, ten los 20 BsF y ven a comer a mi casa; te invito comida casera y buena atención.El señor acepta gustosamente y se sube al BMW del importante hombre. En el camino le pregunta:- Oiga señor, ¿no se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente en la mesa a comer?-Probablemente, le contesta el escuálido, pero valdrá la pena, quiero ver su cara y su reacción cuando vea lo que le pasa a un ****o que no toma, no apuesta, no juega golf y no anda con mujeres!!!!!! y ADEMAS ES DEL PSUV

Fidel, Obama y Zapatero hablan de avances tecnológicos de sus respectivos países.Dice Obama: - En mi país se fabrican tantos aviones que se pudiera llenar el cielo de cuba y españa juntos y dejarlos sin sol.- Eso me lo paso por mi culo... -respondieron los otros.Dice Zapatero:- Pero en España hacemos tanto vino que podemos embriagar a toda Cuba y Estados unidos a la vez....- Eso lo pasamos por el culo.- Respondieron los otros.Fidel piensa que en Cuba nada especial se fabrica y dice: - En Cuba fabricamos kilómetros de alambres de púas, no es gran cosa pero... ¿a que ninguno de ustedes se lo pasa por su culo? ...aah.

LOS TRES GENERALES Q ESTAN REUNIDOS,EL AMERICANO,EL RUSO Y UN VENEZOLANO ,EN ESTO QUE EL AMERICANO DICE: NOSOTROS TENEMOS LA FLOTA DE AVIONES MAS GRANDE Q EXISTE,FIJARSE SI ES GRANDE QUE SI LOS PUSIERAMOS TODOS JUNTOS, CUBRIRIA EL CIELO DE LOS ANGELES COMPLETAMENTE.EL RUSO DICE: PUES NOSOTROS TENEMOS LA FLOTA DE BARCOS MAS GRANDE QUE EXISTE, IMAGINARSE SI SERA GRANDE ,Q SI LOS PUSIERAMOS TODOS JUNTOS CUBRIRIA EL MAR NEGRO ENTERO Y NO SE VERIA NADA DE AGUA.EL VENEZOLANO DICE: PUES NOSOTROS TENEMOS A UN COMANDANTE CON LA CAGADA MAS GRANDE, ES GRANDE QUE LA POCETA ES DEL TAMAÑO DE VENEZUELA Y LA CUBRE COMPLETA CON TODAS LAS MIERDAS QUE CAGA-LOS OTROS GENERALES REFLEXIONANDO SOBRE TODO, DICEN PRIMERO EL AMERICANO, BUENO ES VERDAD HE EXAGERADO UN POCO ENTRE AVION Y AVION SE VE UN POCO EL CIELO. EL RUSO: BUENO YO TAMBIEN HE EXAGERADO UN POCO, ENTRE BARCO Y BARCO SE VE UN POCO DE AGUA. Y EL GENERAL VENEZOLANO DICE: YO ME QUEDE CORTO, PORQUE ES TANTO MIERDA, QUE EXPORTAMOS PARA CUBA, BOLIVIA, PERU, ECUADOR Y NICARAGUA,

Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: la biblia.- Y ¿de qué trata?- Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro.Un día se murió su colega, él estaba de viaje y le llamaron. Para cuando llegó ya llevaba tres días muerto. Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia, le llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo ¿Y LO RESUCITO VERDAD?NO, JESUS CRISTO HABÍA ESTUDIADO EN VENZUELA Y EJERCÍA EN BARRIO ADENTRO.

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El Ángel Gabriel vino un día al señor, y le dijo:----------- Señor, tengo que decirle algo. Usted sabe que llegó hace días el presidente Chávez al cielo.- Si, ¿ victimas de un cáncer?- Eso mismo. Señor, estamos teniendo muchos problemas con el.El Señor lleno de amor y misericordia, le pregunta a Gabriel:- ¿Qué problemas? ¿A que te refieres Gabriel?- Pues mire Señor: Ese no se portan bien. Se trepa y se guinda del portal de perlas a la entrada del cielo. Me botó la trompeta. Tiene su vestidura blanca llena de salsa de tomate, sopa de gallina y sopa de mondongo. Las calles de oro están llenas de bolsas de agua y botellas de refresco, huesos de pollos, y sobras de comida y mucho hueco, el dice que así se parece a Caracas. Anda por ahí con una sola alita, porque dice que les pesa cargar las dos. Llega tarde a su turno de limpiar las escaleras de la tierra al cielo, me deja cáscaras de mango en las nubes, y sale por ahí sin su aureola, porque dicen que no le luce con su cabeza pelada.De nuevo el Señor, lleno de amor y misericordia infinita le dijo a Gabriel:No te quejes tanto. ¿Quieres ver lo que son los problemas? Dale una llamadita al Diablo en el Infierno para que Chávez pase una semana con Satán. Así pasó una semana……Gabriel un día decidió llamar al Infierno…El Diablo contestó el teléfono.- Aló…Gabriel le responde:- Mira Luci, que tipo de problemas tienes allá abajo con Chávez?Gabriel se quedo en espera como un minuto. El Diablo regreso al teléfono y le dijo:- Alooo Si aja espérate. ¡Coño e`su madre Chávez!…Espérate Gabriel Que ya vengo.- Aja Gabriel disculpa loco que te haya dejado colgado. ¿Qué pasó?- El Diablo le contesta-¡****!, deja que te cuente Pana .esperate Gabriel…Y el Diablo dejó a Gabriel en espera. Luego de cinco minutos, el Diablo regresó al teléfono:- ¿Qué tipo de problemas tienen ustedes allá abajo con Chávez?- Ok. Ya volví, ¿Cuál fue la pregunta otra vez ? Ah si, eso, pues mira .espérate esto es increíble.! Mire **** , les dije que no tocara……Espérate Gabriel…Y el Diablo dejó a Gabriel en espera otra vez. Luego de quince minutos, el Diablo regresó al teléfono, y le dijo a Gabriel:El ****s de madre de Chávez dijo que hace mucho calor, me apagó el fuego, me ha puesto una venta de arepas bolivariana, agua e sapos y pastelitos en cada esquina con la reserva de carbón y leña que tenia, me ha abierto tres tascas sin permiso y en el fuego mayor me puso una olla pa` hacer un sancocho socialista, me puso unos focos de 100 wats que porque está muy oscuro, y para colmo el hijo e puta.. está tratando de montar un maldito AIRE ACONDICIONADO.! y quiere cambiar el nombre del infierno por un INFERVAL, (INSTITUTO NACIONAL DE FUERZA EXTREMA REVOLUCIONARIA VENZOLANAS ALIADAS)----------

Un día , un hombre venezolano , nativo de Ciudad Bolívar envió a su hijo al banco, con el dinero justo para quepagara las cuentas de la LUZ y del AGUA.Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era elúltimo vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:‘Espectacular Rifa !!!.Compre su boleta y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros…!!!’El chico pensó: ‘Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero sobrando!’. Sin dudarlo más,utilizó el dinero de los recibos para comprar algunas boletas. No dijonada al llegar a casa, y se fue a dormir.Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar,y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logradoconseguir algo de dinero.El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletas para una rifa,pero le dice que no se preocupe… que en 2 días serán los propietarios de 2camionetas nuevecitas !!!.El papá se convirtió en una fiera !!!!!. Se puso como loco !!!!. Gritó, berreó, Coño e madre, tu sabes lo difícil de conseguir dinero para el pago de los recibos de la casa, ya no se puede vivir con miserables de misiones…¡¡¡¡se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba parapagar cuentas… y para terminar el regaño, le dio la respectiva paliza al hijo.La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo… y entonces…SORPRESAAAA….!!!!Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa… frente a su casa,estaban estacionadas 2 camionetas !!!. Todos se quedaron incrédulos ante larealidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.Sí… allí estaban estacionadas las 2 camionetas:Una de HIDROCAPITAL y otra de EDESUR…Habían venido a cortarles la luz y el agua !!!-------

PENSAMIENTO DE NUESTRO COMANDANTE HUGO CHÁVEZ*La verdad no es lo que importa.... sino TENER razón.!*Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.*El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.*Si no puedes convencerlos, confúndelos.*El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!*Ser rico es malo*Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.*Los honestos son inadaptados sociales.*Lo importante es la plata, la salud va y viene, estoy como un toro.*Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.*Me cago en el Congreso y en todas las instituciones del Poder público.*Algunos nacen con mala suerte como los venezolanos y otros con buenas suerte que nacen en Argentina.*Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.*La tierra será de los trabajadores, la cosecha no. es de Mercal*Si los impuestos vuelven al pueblo... ¿para qué **** los pagamos?.*Si la revolución es el **** de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.*En la campaña política, cada candidato trata de inútil a su oponente... y lo peor es que todos tienen razón..El dinero no hace la felicidad, pero sirve para taparle la boca a los militares con el el 50 por ciento de aumento.

- ¿Por qué dicen que mockus es ateo?- Porque no cree en santos

30 representantes del PSUV que se mueren en un accidente de autobús y van alcielo.SAN . Pedro: Lo siento. No pueden entrar aquí. Han de ir al infierno. Ustedes son muy rencoroso, se peleaban con sus opositores, le hacían la vida imposible a sus hermanos .A la semana siguiente el diablo que llama a la puerta del cielo. Le abre San.Pedro:- Joder San Pedro. Que faena me has hecho!+ Yo?- Tu te acuerdas de los 30 representantes del Psuv . que me mandaste la semanapasada?+ Si.- Pues en una semana, ya se han cerrado 2 calderas, 4 hornos `por incompetentes, ellos dicen que trabajan en Sidor y son unos **** e madre, porque no saben trabajar, van a huelga para que le den misiones y están pidiendo a su líder Chávez, para expropiar al infierno.------------

¡¡¡A QUÉ HUEVOS!!!

Van en un avión Vladimir Putini, George Bush y Vicente Fox, venían discutiendo quien tenía el Servicio Secreto con más huevos y...
Vladimir Putini dice:
¡¡¡Mi Servicio Secreto es el que tiene más huevos de todo el mundo y se los comprobaré!!!
Entonces Vladimir llama a uno de sus agentes:
“Igor, ven para acá.
Igor se acerca corriendo hacia su presidente, el presidente le dice algo al oído y en ese momento Igor saca la pistola se apunta dentro de su boca y se suicida.
Todos los presidentes quedan sorprendidos por el valor del agente.
Bush dice:
Eso no es nada; y llama a su agente de secret service:
“John ven para acá
John se acerca corriendo hacia su presidente, Bush, le dice algo al oído... y John abre la escotilla del avión y se tira sin paracaídas.
Los demás presidentes, quedan sorprendidos por los huevos del servicio secreto de Bush.
Fox dice:
¿¿Quieren ver lo que es REALMENTE tener huevos??...
¡¡¡Mi servicio secreto es el que tiene más huevos de todos y se los demostraré!!!”
Fox dice:
¡¡¡Juancho, ven pacá , ****!!!…
Entonces, Juancho le responde:
¡¡¡Ven tú, ****o!!!”
¡¡¡Ven eso, es tener huevos!!!

¿¿¿Por qué a Felipe Calderón le dicen el chavo del 80???
- ¡¡¡¡¡Porque está 10 veces más estúpido que el chavo del 8!!!!!!

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

Chávez están conversando con sus ministros sobre sus respectivas carreras presidencial , cada momento más egocéntrico y locuaz, no para de recitar sus estancias en su pueblo de Barinas, desde que vendía arañitas, su entrada a la carrera militar, donde lo llamaban Tribilin, sus logros . Al cabo de diez horas hablando de si mismo, y al observar rasgos de cansancio en sus ministros , decide darle una oportunidad, por lo que dice: Bien, ya está bien de hablar yo sólo, ahora te toca hablar a ustedes ; Quiero que me digan : ¿qué piensan de mi carrera? ----------

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- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

Niños, hoy vamos a hablar de lo que ustedes hacen en sus ratos libres... A ver, tú, Pedrito...- Yo me pongo a reparar los muebles de la casa que están dañados.- Qué bien, Pedrito... ¿Y cómo te dicen?- Me dicen el carpinterito, maestra.- ¿Y tú, Juanito ?- Yo voy y riego las flores del jardín.- Muy bien... ¿Y cómo te dicen?- Me dicen el jardinerito, maestra.- ¿Y tú, Chavito?- Bueno, maestra, yo me pongo hablar como cinco horas por la ventana y empiezo a ofender a la gente.- ¡Eso está muy mal, Chavito ! ¿Y cómo te dicen ?- Me dicen: ¡¡¡ CALLATE LA BOCA , Desgraciado ****¡¡¡¡¡¡

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

padecimiento. En el año 2205 logran dar con el remedio y se lo aplican al presidente Chávez: ¿qué es esto Dios mío? pregunto el comandante, comandante, nuestros bisabuelos lo durmieron hasta conseguir la cura de la enfermedad y como ya lo logramos, le queremos decir que ya esta curado.Chávez sale de la clínica y pide un taxi, llega un carro espacial y el mandatario ve edificios en el aire, y cosas ultramodernas, entonces pregunta:¿Dónde estoy?El chofer del taxi responde: esto es Caracas comandante¿A como esta el petróleo?No comandante, eso desapareció hace 100 años ...¿Y que estamos exportando?Bueno, imagínese, plutonio, uranio, baba de pescado, y mujeres biónicas... ¿Qué dicen los Estados Unidos de eso? pregunta extrañado Chávez...Si le cuento comandante, hace 97 años que ellos, Rusia y Estados unidos se lanzaron unas bombas atómicas y los dos desaparecieron...¿Y cuales son ahora las potencias del mundo? Bueno, Israel, y Venezuela comandante... Entonces Chávez emocionado responde: ¡que bueno ! yo siempre supe que seriamos importantes en el mundo algún día...!Al llegar a su destino Chávez le pregunta al chofer ¿cuanto le debo? Y el taxista lo mira, se ríe y le responde:son 200 yen…¿Por qué en yen y no en Bolívares? Es que no te acuerdas **** e madre que tu no vendiste a China y ahora nosotros pertenecemos a los chinos por tus deudas que dejaste.-----………….

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Unas monjitas van pidiendo donativos y entran en el despacho del presidente Chávez -¿Quiere dar algo de dinero a la iglesia? -No -contesta el comandante. -¡Pero cómo es posible!.Su hija Rosa Inés nos acaba de dar 10. 000 Bs F.-Ya, pero es que ella tiene un padre millonario y yo no.-------

Un tipo que tenia varios negocios,queda arruinado. De repente,se le ocurre,invocar al diablo,para que le consiga dinero.Al aparecer,el tipo le suplica: Diablo, consigueme bastante dinero,estoy arruinado y te dare mi alma. El Diablo,luego de oirlo,le contesta:-Lo siento,amigo,quedè sin dinero. Todo lo que tenìa se lo di a BUSH,que me llorò,por el lio que tiene con los bancos..(ja-ja-ja)

..Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec- trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina... jajajajajajajajajajajaja

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEFAl siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

DIFERENCIA ENTRE LA IV Y LA V REPUBLICA SOCIALISTA, EN CUANTA A LA ALIMENTACION DEL PUEBLO.IV - Aquí comíamos el bistec de vuelta y vuelta en la parrillaV – Ahora hay que dar mil vueltas para poder comerse un bistec.IV. - Aquí comíamos jamón de pierna, cuanta veces quisieraV- Ahora, hay que abrir las piernas si quieres comer jamón. Y si quieres morcilla ya sabes por donde te la come.IV. - Aquí comíamos muslos de pollo con encuentro familiares.V – Ahora en Venezuela se come pollo si lo encuentras.IV - Aquí comíamos plátanos a puñetazos traídos del ZuliaV – Ahora hay que dar puñetazos en un Mercal, para comer plátanos.IV. - Aquí tomábamos batido de patilla a cada rato.V - En el país tienes que dar la patilla para tomar batido.IV. - Aquí usábamos pantalones y camisas de todos los colores importados de los americanos,.V - En la Venezuela, lo que hay pantalones y franelas rojas importada de Cuba. IV. – En esa época se veía solamente las colas de las MisesV – Ahora se ve cola en los Pedeval, Mercal de las MIS ERIA de las gentes.--------

Estaba Sadam Hussein platicando con Dios y le pregunta: - ¿¿Cómo estará Irak dentro de 10 años??Dios le contesta: - Estará todo destruído por las bombas enviadas por los Estados Unidos.Sadam se sentó....Y lloró.Estaba Bush platicando con Dios y le pregunta: - ¿¿Cómo estará América dentro de 10 años??Dios le contesta: - Estará totalmente contaminado por las bombas químicas enviadas por Irak.Bush se sentó....y lloró.Estaba Felipe Calderón hablando con Dios y le pregunta: - Dios ¿¿cómo estará México dentro de 6 años al terminar mi sexsenio como presidente??Y Dios.....se sentó y lloró.

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¿Cómo entender el capitalismo humorísticamente?

El hijo le pregunta al padre: Papá , que es la política? Entonces el padre le responde: Mira, como la política es muy difícil te lo voy a explicar con un ejemplo:
Yo que traigo la plata a casa soy el capitalismo, tu mama que la administradora, es el gobierno, vos que sos el mayor sos el pueblo, tu hermano que es chiquito es el futuro y la mucama es la clase obrera, ¿lo entendiste?
Sí contesta el chico, pero no muy convencido.
A la noche mientras dormía, el hermanito lo despierta llorando a moco tendido.
Se acerca a ver que sucede y ve que el pequeño estaba cagado hasta las orejas.
Va al dormitorio de los padres, encuentra a su madre durmiendo, trata de despertarla pero no puede.
Entonces se dirige a la habitación de la mucama y encuentra la puerta cerrada, mira por la cerradura y lo ve al padre y a la mucama fifando, se cansa de que no le hagan caso y se va a dormir.
Al día siguiente le dice al padre:
Papa, ya entendí lo que es la política. ¿Sí?- responde el padre.
Sí: mientras el capitalismo se coge a la clase obrera, el gobierno duerme a pata suelta, al pueblo nadie le da pelota y el futuro esta lleno de ****..

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

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• La maestra en clases hace una pregunta Muchachos hoy les voy a preguntar sobre los Doctores milagrososMaría a ver ¿dime uno?Luis Razzeti maestra.- ¡Muy bien María!... Tu Pedro.• El doctor mas milagroso es José Gregorio Hernandez.• Muy bien, ahora tu Jaimito.• Maestra, se puede decir un doctor milagroso que esta vivo?• ¡Claro Jaimito¡• Henrique Capriles, maestra.• No, Jaimito ese es un destacado Político.• También milagroso, desde que se lanzó a la campaña a Chávez no le ha dada mas , no ha ido para Cuba, y se la pasa de ofensa a ofensa sin quejarse que le duele algo o tiene cáncer

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6 Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número pulsar. Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono .... o durante el tono... En todo caso, espere el tono. Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.Pero si su crisis se debe a que UD., votó por Zapatero o Rajoy ........ JÓDASE Y CUELGUE. Aquí atendemos locos, no ****es...

Un empleado entra al despacho de su jefe comandante Chávez , y temblando, le dice:- Comandante necesito hablar con usted.- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?- Usted sabe que llevo más de 15 años en el Despacho y nunca he tenido un aumento de sueldo, creo que es hora de que me aumente el sueldo mínimo mensuales que gano desde que me contrató.- Bueno, ¿y cuánto quieres ganar?- Pues hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos tres salarios como mínimo.- Mira, te voy a pagar diez salarios mínimo mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?-Comandante, usted está bromeando--Usted comenzó, usted comenzó.++++++++

¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello?

Un trabajo mal acabado

Chávez estaba acostado en su cama, con su enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡unas empanadas caseras de carne recién hechas por su mamá Elena !!Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mamá.Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... ¡¡Zás!!... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mamá con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:- ¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡Que son pa tu velorio. CARAJO¡¡¡----------------

Que le dice el abrigo al perchero... me han dejado colgado.

Entra un hombre a una cantina y grita:

- ¡Todos los políticos son ****es!

Inmediatamente se levanta un tipo, lo toma por el cuello y lo avienta
contra la pared mientras le dice

- ¿Qué te pasa ****?, ¡me insultas con esa estupidez!

- ¿Es usted político?

- ¡No ****, soy ****! SOY RICKY MARTIN+++++++

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

Se conoció en una entrevista secreta entre un periodista árabe y Bin Laden el periodista le pregunta:“Usted es el autor intelectual del atentado a las torres gemelas?”“Sí”, respondió Bin Laden.“¿Y lo del pentágono?”“También.”“Y dígame, ¿lo de la embajada en Kenia?”“También.”“¿Sabe algo de los autores de la Amia y la embajada de Israel?”“Yo fui el autor intelectual de esos dos atentados.”¿Y qué hay de una entrevista secreta con el presidente Chávez?”“¡NOOOO… Yo con LOCOS NO TRATO

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FELIPE CALDERÓN molesto, manda llamar a Pepito y le dice:
- Verás hijueput*, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a hacer fila para escupir en mi tumba, ¿¿es verdad eso??
- No señor, eso es mentira ...Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas....

-Mami, mami!! Te voy a contar un chiste.-Venga chiquitín, que te escucho.-Mira mami, esto era un montón de gente que creía en un presidente que todo lo abarcaba pero que no existía. Bueno, sí existía, pero nadie le había visto nunca porque siempre estaba viajando.Oye mami, ¿Cómo va a existir alguien que nadie ha visto nunca, y si nadie lo ha visto cómo sabemos que existe? Bueno mami, luego me contestas que voy a seguir con el chiste.Pues esa personas vivieron en Miraflores lleno de oro y repletas de tesoros, en las que había unos señores que contaban a la gente las cosas que les había dicho ese ser poderoso que nunca nadie había visto pero que hablaba mucha paja..Oye mami, ¿Y cómo sabían esos señores lo que les decía ese ser que no veían? porque tampoco nadie le había oído nunca… ¿Qué raro, no, mami?. Bueno mami, luego me contestas que voy a seguir con el chiste.Pues le contaban a la gente de todo el mundo que ese ser les decía cosas muy bonitas, que hay que ser buenos, que hay que ayudar al prójimo… Mami, ¿Qué es ayudar al prójimo?-Pues hacer a los demás lo que te gustaría que te hicieran a ti. Es lo que dice la Biblia.-¿Y qué es la Birria mami?-La Biblia hijo, la Biblia. Pues la Biblia es…-Bueno mami, luego me contestas que voy a seguir con el chiste.Pues un día estaban en una de esas casas enormes hechas de oro y llenas de tesoros… ¿Mami…? Hay algo que no entiendo, ¿Si esa gente que ayudaba al prójimo y tenían tantos tesoros, eran tan buenos, por qué no ayudaban a esos niños que vimos el otro día en la tele que se morían de hambre y eran los hijos de la patria.Bueno mami, que no sigo con el chiste, porque la verdad es que no tiene gracia… Buenas noches mami, tú si eres un ser poderoso que todo lo abarca y todos podemos ver que eres de verdad. Te quiero mamá. Porque el otro vive en forma mediática con Thitter, en facebook y es lo único que le tiene miedo a expropiar, porque el mundo no se lo permiteDe toda forma EL SE CONVIRTIÓ EN VIRTUAL..-------

Un día Chávez, sale de su despacho y se acerca al balcón del pueblo en Miraflores y puede leer delante en el piso Bésame el culo, Chávez …escrito con orine !!Rápidamente se pone en contacto con el G2 cubano para que empiecen a investigar. El jefe de la investigación llega con los resultados al cabo de un par de días:- Pues vera, señor presidente, mandamos unas muestras de la orina para que las analizasen en los laboratorios de nosotros, y resulta que el orine es de DIOSDADO CABELLO…- Maldito **** !!- …pero también hemos consultado con un experto en caligrafía,y la letra es de su hija mayor.

Había dos políticos en la puerta del gabinete de una medium, uno de los de antes y otro de los de ahora, y va el político de los de ahoray le dice al de los de antes: ¡tengo visiones! y va el de los de antes y le dice al de los de ahora: ¡veo estructuras! y va iba un hombre pasando por la puerta del gabinete de la medium y coge y se va derecho al médico y va el médico y le pregunta : ¿y a ti qué te pasa, hijo? y va el hombre y le diceal médico: Mire, doctor: yo escucho tonterías.

PRIMER ACTO. Sale Chávez en un cuarto en Cuba con un condón para ponérselo en el guevo.SEGUNDO ACTO. Sale nuevamente Chávez, tratándose de ponerse el condón en el guevoTERCER ACTO. Nuevamente sale Chávez, con el condón tratando de ponérselo en el guevo.¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?EL CONDOR NO PUEDE LEVANTARSE.-------

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

Un hombre va a un mercal en Venezuela y pide un kilo de carne de res, medio kilo de mantequilla y una cuarto de kilo de café, una lata de leche y un litro de aceite “No tenemos”, le responde el dependiente, y el hombre se va. Otro, que está presenciando la escena, comenta: “Ese compañero tiene que estar loco”. A lo que el dependiente responde, “Si, pero ¡qué memoria tiene!” se acuerda casi todos de los artículos de la primera necesidad que haces años no se encuentran.-------

El Ex-Presidente de Mexico Carlos Salinas y su chofer paseaban por una carretera cuando subitamente atropellaron a un cerdo, matandolo instantaneamente. Salinas le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueno lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleandose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Que paso?, pregunto el ex-presidente al chofer, y este respondio:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿pues que les dijiste?
- Les dije: ¡Soy el chofer de Carlos Salinas y acabo de matar al cerdo!

Un hombre va a un mercal en Venezuela y pide un kilo de carne de res, medio kilo de mantequilla y una cuarto de kilo de café, una lata de leche y un litro de aceite “No tenemos”, le responde el dependiente, y el hombre se va. Otro, que está presenciando la escena, comenta: “Ese compañero tiene que estar loco”. A lo que el dependiente responde, “Si, pero ¡qué memoria tiene!” se acuerda casi todos de los artículos de la primera necesidad que haces años no se encuentran.-------

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En un barco van todos los politicos corruptos de el mundo y el barco se hunde ¿kien se salva...? pues el mundo.

Un señor en una casa de disfraces:
- Quiero un traje de cura, uno de monja dos máscaras, una máscara de Fidel y una Chávez.
- ¿Para qué las quieres?
- Para disfrazarme de Reverendo Hijo de Pu** y una de coñ* e madre, hijo de pu**+++

TESTIGO HOSTIL Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela Sudcaliforniana( de Todos Santos) si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio, en un pequeño pueblo de B.C.S, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.El Abogado se acercó y le preguntó, Sra. Chuy Rolán, ¿sabe quien soy?Ella respondió: - Si, lo conozco Sr. Enrique Ceseña, lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie. Si, lo conozco y muy guevón, se la pasa pisteando en La Ribera....El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente qué hacer.Apuntando hacia en el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Rolán :- ¿Conoce al Abogado de la defensa?Nuevamente ella respondió: - Claro que sí. Yo también conozco al Sr. Olachea desde que era un niño. El es flojo y medio ****, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres putas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Si, yo conozco al Sr. Olachea. Su mamá tampoco está orgullosa de el.El Abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice:Si alguno de ustedes, par de ****os, le pregunta a esta pinche vieja si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.

politicos

Todos los politicos son ateos, esto es porque manifiestan que despues de esta vida (de politico), no hay otra vida mejor.

Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decian: Ladron, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha que estan peliando los diputados, a lo que el otro le responde: No estan pasando la lista.

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

En un avión había 4 pasajeros Obama, Rafael Correa, un papá y un niño. El avión se va a estrellar, había 3 paracaidistas, Obama dice:
- El mundo y países necesitan de mí…
Punnnnnn se lanza. Rafael Correa dice:
- La revolución ciudadana está en marcha.
Punnnnnn se lanza… queda el papá y el niño y el papá dice:
- Tu has vivido tu vida, lánzate.
El niño dice:
- Noooooooooo los dos.
El papá dice:
- Sólo hay uno.
El niño dice:
- No el presidente de la revolución ciudadana cogió mi mochila y se lanzó.

politicos

-Papá, ¿qué es la política?
-Bueno, hijo, te lo voy a explicar con un ejemplo, supongamos que yo soy el K@pitalismo por soy el que trae el dinero a casa, tu madre es el gobierno porque es la que administra, la empleada la CLASE OBRERA porque es la que se encarga del trabajo más duro, tu el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema y tu hermanito pequeño el futuro. Entendiste.......
-No papá, la verdad no he entendido nada
-Bueno no te procupes ya entenderas.
Esa misma noche, el niño se despierta, debido al llanto persistente de su hermanito. Al hacercase para ver que le sucedía, comprueba que este estaba todo cagado, y alguien debia cambiarlo.
Para ello decide ir en busca de ayuda, se dirige al cuarto de sus padres y comprueba que su padre no se hallaba allí. Su madre roncaba panza arriba, y pese a varios intentos no logra despertarla. Entonces decide ir en busca de la empleada, y al ingresar al cuarto de la misma ve que su padre le estaba practicando **** anal.
Al otro dia, el niño se encuentra en el desayuno con su padre, y le dice:
-Papá ayer comprendi lo que es la política
-Muy bien..., y bueno..., ¿qué es?
-MIENTRAS EL CAPITALISMO LE ROMPE EL CULO A LA CLASE OBRERA, EL GOBIERNO DUERME PANZA ARRIBA SIN IMPORTARLE NADA, AL PUEBLO NADIE LE HACE CASO Y EL FUTURO ESTA CAGADO HASTA LAS OREJAS.

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la fachada.

CHAVEZ POR CULPA DEL CANCER SE MUERE : Por supuesto se fue al infierno. Como el diablo no lo esperaba tan pronto, cuando llega le dice: Cómo se te ocurre morirte hoy?. En estos momentos tengo el infierno full y no tengo donde meterte. Pero déjame pensar , ¡que de aquí tu no sales! Después de pensar un rato le dice a Chávez : Ya sé que voy a hacer contigo. Tengo aquí algunas personas que no han sido tan malas como tú, pero voy a mandar a una de ellas al Purgatorio para que deje el puesto libre y para que tú te quedes en su lugar. Y hasta te voy a permitir escoger por quien te quedarás.Chávez aceptó y el Diablo lo llevó a la primera puerta. Allí estaba el chino nadando en una piscina sin parar, pero cuando se acercaba al borde, éste se movía y el chino tenía que seguir nadando y nadando! sin parar! Chávez dijo: - Yo no sé nadar muy bien y no quiero estar en eso todo el día. Deja al chino ese, que siga nadando allí, ¡que sufra! El diablo lo lleva a la segunda puerta y allí se encontraba Willian Lara dándole con una mandarria a una roca enorme para romperla en pedazos .No! - dijo Chávez - Tengo un terrible problema en la espalda y sería una agonía si tuviera que romper esa piedra por toda la eternidad. ¡Que se joda el ladrón ese! El Diablo abre la tercera puerta y allí se encuentra Luis Tazcón en una cama con los pies y las manos amarradas. Encima de él está Lina Ron dándole una gran mamada.Chávez queda estupefacto viendo aquella escena y le dice al Diablo ¡Listo!, me quedo con este castigo. El diablo se sonríe y dice : Mira, Lina Ron !.......¡¡¡ te puedes ir al Purgatorio!!!Porque Chávez le mamará la **** a Luis para toda la eternidad.------

Chávez estaba soñonado con algo erótico con hombres que son animales haciendo el amor...llega un tipico aleman, , comienza el locutor que era Chavez: se acerca heinrich, ..se prepara ..se calienta y comienza acerle el amor a una chica. Dos chicas. Tres chicas cinco chica y se cansa! llega un tipico frances, , comienza el locutor: se acerca francois, con su guevo bien grande i..se prepara ..se calienta ..y comienza..una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, De pronto llega un viejito cubano , amante de la morfina, , comienza el locutor: se acerca, con su guevo querendon..se prepara ..se calienta ....una marisco, dos marisco, 5 cinco marisco, 10 marisco 20 marisco, ¡¡¡NOOO, noooo, ¡¡¡¡. A mi no, a mi no, no, no, …….no. Y se depertó y encontró el viejo Fidel, dándole por detrás. Y Dice, hasta en el sueño eres bueno mi amor.--------

Un hombre muere,. y va al infierno. Luego de una pequeña estadía el diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandárselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, y es atendido por alguien:- El cielo, buenas tardes...- Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?- Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los ángeles y no puede ser interrumpido.- Entonces ¿podría comunicarme con la Virgen María?- Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.- Bueno, está bien, entonces comunícame con Dios!!!- Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe? -¿Pero con que Coñé e Madre hablo? - Con el COMANDANTE HUGO CHAVEZ FRIAS

- ¿Cuál es la política del pollito?- La pollítica

Un día en el día del ejército Chávez estaba hablando en cadena nacional por radio y televisión. En la cuarta república se reclutaba a la gente para ser, en eso, estaba yo de soldado razo, cuando reclutaron a Diosdado, el de los ojos bonitosEntonces un día nos hicieron un llamado, para que fueran a la frontera . Un día el escuadrón donde estaban Chávez y Diosdado decide hacer una emboscada a los guerrilleros y se esconden detrás de una colina, llega el momento y disparan, pero no contaban con que los guerrilleros era más poderoso así que deciden huir, corren y se refugian detrás de otra colina y Chávez susurra:No hagan ruido, de lo contrario nos van a coger.En eso Diosdado se levanta y grita:!Aquí estamos, aquí estamos! Y nos van a coger.---------

Chávez dice en un discurso en cadena nacional de radio y televisiónMi pueblo soberano, gracias a Dios este año tendremos miles de viviendas.Diosdado asombrado lo llama aparte y le amonesta:Chávez pero si Dios no existe.A lo que Chávez le contesta:No te preocupes, tampoco las viviendas------

bn

politicos

¿Qué le dice un llanito a Rajoy?El tema está Winston.

Evo y Chávez están reunidos y tenían tiempo sin verse conversan de lo que han hecho en en su gobierno-Dice Chávez - Nosotros, juntos con mi papá Fidel tenemos en Misión Milagro Universidad con postgrado en cirugía de los ojos y hace un mes estamos trasplantando unos ojos de pescados a los abuelitos de 92 años y queda con vista 20/20.- Que bien, Dijo Evo, nosotros con ayuda de Irán , formamos ingeniero electrónico e inventaron un robot que despierta a las personas , cocina, da masajes y hace el **** ricamente.- Ohhh!, tengo que verlo! Dice Chávez - Si, pero con los ojos de tus abuelitos COÑO E MADRE----------

Resulta que va Cristina de Quichner en el auto con su chofer y de repente se cruza en la calle una yegua (caballo hembra) y la atropellan.
Cristina asustadísima le dice al chofer:
-anda dile al dueño de la yegua que la matamos.
Y no venia el chofer y se tardaba mucho, y como a la media hora vuelve todo despeinado con la corbata dada vuelta.
Cristina le pregunta que le paso. el chofer responde:
-el papa me dio una botella de vino la mama me dio un habano y la hija me hizo el amor.
Cistina: -pero no les dijiste que matamos la yegua?
Chofer: -mira, llegue a la casa y dije:
hola soy el chofer de Cristina mate la yegua.

Chávez al morir, llega al infierno, y abrumado por el calor que ahí hacía, decide reunir a los condenados al fuego eterno:- Compañeros, la tiranía del diablos nos oprime y nos mata de sed. Somos muchos más y tenemos toda la eternidad para luchar por nuestras exigencias de un infierno mejor... Así que ya mismo vamos a exigirle a Satán que nos de agua...Y a esto todos los condenados, liderados por Chávez se agolpan por las calles del infierno con pancartas y coreando:...- Queremos agua!!! Queremos agua!!!Satán, que de tonto no tenía un cuerno, para evitar problemas, decide darles agua... Con lo que al poco tiempo, la historia se repite, pero esta vez la consigna era diferente:- Queremos aire acondicionado!!! Queremos aire acondicionado!!!Y Satán, pues por evitarse problemas, pues se los instaló... Pero la cosa se puso chunga, por que a los pocos días, el comandante Chávez volvió a aparecer encabezando a las masas de condenados, con una consigna más preocupante:- Queremos helados y algo refrescante como cerveza!!!A lo que ya, el señor oscuro revienta y dice: - Mira hasta aquí hemos llegado... Voy a llamar a dios, por que esto no puede seguir así, este era un sitio de sufrimiento y este hijo****de la boina me lo está convirtiendo en un **** hotel de lujo...Le llama:- Oye Dios- Hola, Satanete, qué me cuenta??- Pues mira, que hay un problema con el desgraciao este que me mandaste, el Simón Bolívareste de America Latina, que me está tocando ya el rabo con sus exigencias...- Weno, mira, vamos a hacer una cosa... Ese tío, al fin y al cabo era buen tipo, cierto es que mató y mereció ir a infierno, pero al fin y al cabo el solo quería el bien para su pueblo, así que para evitar problemas, le dices que se ha revisado su condena, y me le mandas , pal cielo. Ok???- Así que el Comandante es enviado al cielo sin problemas. La cuestión es que pasa el tiempo, y el Diablo pues se extraña que no haya habido ninguna queja ni nada, así que decide llamar al despacho celestial y preguntar a Dios que tal el asunto del Che:- Hola Dios, qué tal te va con...???A lo que le contestan:- Dios???? Y quien es ese, sabes que Dios no existe, ahora comanda el cielo mi comandante mismo Hugo Chávez Fria , Patria, socialismo y muerte, ???+++++++++++

Un debate político tiene que ser como una minifalda tan largo como para cubrir el tema y tan corto como para ser interesante.

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

- No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.

En la oficina de la Administración pública para entregar una misión .Funcionario— ¿Profesión?Ciudadano— borrego, foca, desquiciado, loco, jalabola, vende patria, muerto de hambre,.Funcionario— Todo esto no cabe.Ciudadano— Pues ponga “chavista”, es lo mismo.-------

Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves: Soy la mujer más hermosa del mundo. Y dice Hércules: Yo soy el hombre más fuerte del mundo. Y dice Cuasimodo: Pues yo soy el loco más **** e madre del mundo. Blancanieves se queda pensando y les pregunta: ¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?. Entonces, se le ocurre a Hércules: Vamos a ver a Dios y Él nos responderá. Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: ¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo. Seguidamente dice Hércules: A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo. Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es HUGO CHAVEZ FRIAS?………………..

Esta un hombre en la cantina murmuando
-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....
Se le acerca el cantinero y le pregunta:
-Pero hombre ¿que le ha pasado?
- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi.

Mala suerte

CONTESTADORA TELEFONICA AUTOMATICA DEL HOSPITAL PSIQUIATRICO:RIIIIIINNNNNGG, RIIIIINNNNNNGG....... Gracias por llamar al instituto de Salud Mental.La compañía más sana para sus momentos de mayor locura... - Si es usted obsesivo compulsivo, pulse repetidamente el número1. - Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted. - Si usted tiene múltiples personalidades, pulse 3, 4, y 5 y 6. - Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, donde vive, que come y que quiere, de modo que espere en la línea mientras rastreamos su llamada. - Si usted sufre alucinaciones, pulse el 7 en ése teléfono gigante de colores que usted (y solo usted) ve a su derecha. - Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número pulsar.- Si usted es depresivo, no importa qué número marque.... Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de ...escuchar el tono... o antes del tono..., o antes que le diga que después del tono ...o durante el tono...En todo caso, espere el tono, o si quieren no lo espere. - Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. - Si piensa volver a votar por el PAN en las próximas elecciones, su llamada será transferida de manera automática a una escuela de lento aprendizaje en donde le enseñarán en un curso intensivo de doce años que Foxilandia no existe ni tampoco el empleo que le prometieron. - Si piensa votar por el PRI (si es que no se han robado su teléfono con todo y poste), espere en la línea y en seguida le contestará un pariente ó conocido ó amigo suyo en el reclusorio de Almoloya. - Si usted está pensando en votar por el PRD O POR ANDRES MANUEL LOPEZ OBRADOR en las próximas elecciones...¡por favor cuelgue!, aquí atendemos a locos, no a ****os!

Esto es una mujer que ...
nadie la maltrata de ningun modo
todos la entienden solo con verla
nadie habla ni piensa mal de ella
tiene un buen trabajo, es soltera
,no pierde a ninguna de sus amigas,
y se casa con un hombre feo y gordo, ignorante, borracho, vicioso, mujeriego, maltratador, manipulador, mentiroso, homosexual y millonario.

Chávez y Fidel iban en un avión. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de en medio. Al momento de despegar, Obama sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos dictadores . Entonces Obama se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando Chávez dijo:Creo que voy a levantarme por una Coca.No hay problema, yo se la traigo, dijo Obama .En cuanto fue por el refresco, Chávez tomó uno de los zapatos de Obama y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, Fidel dijo:Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.Nuevamente Obama levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue Fidel tomó el segundo zapato de Obama y escupió dentro de él. El Obama regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar.Cuando el avión estaba aterrizando, Obama se puso los zapato y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este odio contra los yanke, contra el capitalismo? odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos , por lo tanto quiero paz con ustedes y juro en este momento de no MEAR dentro de las Coca-Colas?……….

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
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Iba Chávez con su hija Rosa Inés caminando por la calle, de pronto unos obreros le gritan:- Idiota, NO hay cemento, cabilla ni empleo, **** e madre¡¡¡La hija muy avergonzado sigue caminando con su papa y se sientan en un parque donde había unos ancianos sentados y ellos le dicen: Chávez, **** e madre, paga todas las prestaciones y jubilaciones que debes a todos nosotros- Rosa Inés se avergonzada se fueron para Miraflores :- Hasta mañana mi amor. Dijo ChávezLa hija le contesta:- ¡¡¡Hasta mañana, sordo de ****!!-----------

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

Van bus, obama, zapatero y un niño en un avion q esta apunto de chocar y bus se tiro con su paracaidas va obama y se se tira con el paracaidas y dice zapatero al niño solo quedan 1 paracaidas y dice el niño no señor que dan 2 es q obama se a tirado con mi mochila

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Si hijo, dime, ¿cuales son tus pecados? - ¡Padre... Tengo instinto de asesino. Soy un escuálido o de la oposición y hace unos quince dias me dio ganas de matar uno del PSUV - ¿Algo mas que confesar hijo?- Si padre; la semana pasada... fui debil... y... también quise matar Chavez !!, y necesito el perdon de Dios...!- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...- ¡¿Pero...?!, ¿Por que no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Si, pero ni Dios te va a creer que estas arrepentido DE QUERER MATAR A CHAVEZ!!!-------------

En esto que se le presentan Rajoy, Mefistófeles, que es el diablo del desánimo, y el fantasma de Cánovas del Castillo -insigne político conservador español del S.XIX-al chavo del ocho para tentarlo y le dicen: ¡Ochavo! ¿Podrías acercarte aquí un momentito a hablar con nosotros? Y el chavo del ocho va y les espeta: ¡No! ¡Yo no me junto con ustedes, que lo que quieren ustedes es acabar con el INTERÉS delas personas!

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

este eran dos policias que eran pollos y un policia le dice a el otro amigo nesecitamos apollo.

SE abre el telon aparece rajoy se cierra el telon, se cierra el teatro.

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

Chávez vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a un campesino en medio del campo y le grita: - ¿Disculpe? ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado de verme a las 2:00 p.m. con un amigo Correa, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro. - Claro que si, le contesta el campesino. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste. - Usted fue militar? verdad? - pregunta Chávez . - Si señor, lo soy ¿cómo lo adivinó? - Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información. - Y Ud. ¿es político? - Si señor. ¿Cómo lo supo? - Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa va ha hacer mía!!!........

Una alumna de la Universidad Guayana cursaba el último año de sus estudios en la Facultad de AdministraciónComo suele ser frecuente en el medio universitario en donde los chavistas predominan y le quieren lavar el cerebro a los estudiantes con sus ideales comunistas , la chica pensaba que era socialista y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza y de otras muchas cosas más.Tenía vergüenza de su padre. Él era un majunche escuálido de la cuarta república y estaba en contra de los programas socialistas y de las misiones que el loco Chávez inventaba.La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada y que solo seguía la doctrina de Rómulo Betancourt. Por lo anterior, un día ella decidió enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx,del Che Guevara, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:-¿Cómo van tus estudios universitarios? -Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-. Tengo promedio 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no voy a las discotecas, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por eso ando bastante bien, y voy a recibirme en término. Entonces el padre le pregunta: -Y a tu amiga Elizabeth , ¿cómo le va? La hija respondió muy segura: -Bastante mal, Ely no se exime porque no alcanza el 6,(tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, no pierde un bonche de los chavistas y no pela un mitin y falta bastante... no creo que se reciba, por lo menos este año. El padre, mirándola a los ojos, le respondió: -Entonces habla con tus profesores y dile que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así las dos tendrían 6,50 y aprobarían las materias. Indignada, ella le respondió: -¡Estás locos papá, ? ¡Me rompo el traste para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo le pasen a una chavista , vaga, que no se calienta por su carrera! Aunque la persona con quien tengo que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡¡No pienso regalarle mi trabajo!! Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:-¡Bienvenida a la mesa de la unidad, hija!-------------

LAS MASCOTAS SON INTELIGENTES.................PERO LAS MASCOTAS DE LOS ABOGADOS DEFINITIVAMENTE NO TIENEN M...!!!!El ingeniero ordenó a su perro: ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perreraTodos admitieron que era increíble. El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.. El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡Óxido, muestra tus habilidades! Óxido caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante. El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡Megabyte, hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.Miraron de reojo al abogado y le dijeron: Y tu perro, ¿qué puede hacer...?El Abogado llamó a su perro:¡¡Magistrado!! Se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó...¡¡¡¡ Estoy amparado, que pedo???!!!!!! ¡¡¡Insuperable!!!

En un vuelo hacia Cuba con el comandante Chávez, el piloto de la nave conecta el micrófono del avión y comienza a hablar a los pasajeros:- Buenos días señores pasajeros, en este exacto momentoestamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de…¡Oh, Dios mío!Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruidoinfernal…- ¡Nooooo! Splitctct, splocfff , flackkk,bruuuuuuuooooooommmmmmmY luego un silencio que se hace eterno…Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo sedisculpa:- Disculpen, señores presidente, tiré mi bandeja y mi taza de cafése me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte deadelante de mis pantalones…Y Chavez le grita:- ¡Desgraciado! ¡Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás delos míos! COÑO E MADRE……….

- Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
- Nada de nada. ¡Soy un cobarde!

Algo de valor

Estaba un Obama , Evo y Chávez en un avión. Están sobrevolando El americano dice:-Yo por mi país tiro un chicle .Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Ecuador y Evo dice:-Yo por mi país tiro una hoja de cocaSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído una hoja de coca encimaaaEstán sobrevolando Venezuela y Chávez dice:-Yo por mi país tiro me tiro un peo.Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Es que Chávez se tiró un peo y ha hecho una explosión grande y este hueco se convirtió en refugio, ahora pertenecemos a la misión vivienda

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

Si el politico dice estamos disminuyendo el numero de pobres...En realidad esta diciendo los estamo matando de hambre

QUE SALE DE LA COMBINACION DE HOMERO SIMPONS Y LUIS MIGUEL????R= ENRIQUE PEÑA NIETO

En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
-Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que tú digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
-Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
-Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!

Cena en el Palacio Real

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

Estaban paseando por la gran Sabana un peruano, un cubano y un venezolano .Tienen que pasar por un bosque lleno de leones. Primero pasa el peruano.en seguida los leones lo devoran.Luego pasa el cubano, también se lo comen rápidamente.Y por último le toca al venezolano.Este se tira y ve que los leones se apartan y él cruza el bosque tranquilamente.En esto, que el venezolano se había quedado con la duda y les pregunta a los leones :- Bueno yo quiero que alguien me explique por qué se comieron al peruano y al cubano y a mi no- Y responde los leones Es que hace una semana que nos comimos a un venezolano llamado Chávez todavía tenemos el estómago malo porque el **** e madre era pura ****…………

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Va Lennin al cielo y se reúnen el guardián del infierno y san pedro para decidir qué hacer con él:

Guardián: No sé qué quereis hacer con él, yo creo que fue un tipo bueno, promovió un sistema político en el que todos los hombres fueran iguales y partícipes de su destino, la solidaridad internacional…

San Pedro: No sé, yo creo que fue un mal tipo, sus ideas llevaron a guerras y con ello la muerte de muchos seres humanos, enfrentó a la sociedad…

Guardián: Si quereis hacemos una cosa, que pase 15 días conmigo y luego 15 días arriba, y según veamos, tomamos la decisión final….

Pasan los primeros 15 días…. y el guardián del infierno y san pedro vuelven a reunirse…

San Pedro: qué? como ha ido?

Guardián: Ufff, ha sido terrible, se ha puesto a reclamar los derechos de los enviados al infierno y han conseguido establecer sistemas de producción del carbón de la caldera de satán rotativos, paros sindicales, ha levantado a las gentes de los distintos pueblos para reclamar derechos de usufructo de las canteras del carbón de la caldera de satán… en fin, ha sido tremendo, menos mal que os lo llevais, en 15 días nos vemos aquí y lo comentamos….

Pasan los otros 15 días… y san pedro y el guardián vuelven a reunirse:

Guardián: qué? como ha ido?

San Pedro: Bueno! ha sido una pasada! ya no hay jerarquías, los ángeles, arcángeles y apóstoles viven todos iguales, sin privilegios, hemos establecido un toque de queda para que los querubines no toquen sus arpas todo el día, la distribución de los rezos es igualitaria y participativa, ahora tenemos derecho a nuestras horas de descanso en los paseos celestiales….

Guardián: ya… ¿pero Dios qué opina de esto?

San Pedro: Camarada, Dios no existe!

Chavez se muere y se va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le encomienda a un ángel que le enseñe su nuevo hogar, el comandante emocionado se pregunta cómo será, será una mansión de lujo o un palacio ya que, en el cielo no podría haber pobreza. Pasaron por un palacio bellísimo, con columnas de oro, adornado con diamantes, digno de un rey. Chávez emocionado le pregunta al ángel:¿Aquí voy a vivir? Y el ángel contesta:No, más adelante está, sigamos.Luego vio otra mansión hermosa con jardín, piscina, digna de un príncipe y emocionado pregunta:Ángel, ¿Aquí sí voy a vivir?Y el ángel contesta:No, más adelante.Chávez ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín y bastante bonita y pensó, bueno al menos es cómoda y dijo:¿Ángel, viviré aquí? El ángel le dijo:No, más adelante.Y Chávez ya decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña, dos habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó:¿Ángel, es aquí?Y el ángel responde:No, más adelante.Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas, un solo cuarto, cocina con leña, pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta:¿Ángel, aquí? El ángel contesta:No, ya casi llegamos.Chávez muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño espacio con cuatro palos y un techo de ramas, sin paredes y el piso era el suelo simplemente y Chávez preguntó:Ángel, ¿No me digas que aquí voy a vivir? Y el ángel contestó:Pues sí hermano, es que con lo que tú nos mandaste de allá abajo cuando era presidente, apenas alcanzó para esto, y tomando en cuenta lo que tu dijiste QUE SER RICO ES MALO, creo que tu vivirás muy cómodamente aquí………..

Que tienen en comun la politica y el kamasutra?.....es que a pesar de haber diferentes posiciones, todos quieren hacer lo mismo.

Un día, a un nene muy pobre venezolano que estaba jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su mamá:- Mami, se me salió un diente, que hago- Déjalo debajo de tu petate , que Chávez te traerá algo.El nene hizo eso, y al día siguiente su mama le preguntó:- Y que te trajo el ratoncito- Me dejo un papelito que decía: SIGUE PARTICIPANDO. CON CHAVEZ TODOS SALIMOS GANANDO.--------

--Abuelito, abuelito, le pregunta el nieto de Chávez ¿todos los cuentos terminan con colorín colorao ya mi cuento esta acabao? --No hijo, algunos terminan con patria, socialista o muerte.------¿Cuál sería el mejor lugar para enterrar a Chávez? pregunta la maestra a sus alumnos. En su tierra natal, en Barinas, - dice Robertico. En el sepulcro, junto a Simón Bolívar - dice Mario. No, no maestra, por favor, - dice Pepito, - allí si que no, que a lo mejor viene otro loco y lo saca de su tumba .-------Tú sabes, Pepe, que estoy por creer que Adan y Eva eran venezolanos? Y eso por qué? Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas, leche, aceite, pollo, cochino y les insistían que estaban en el paraiso... o en el pais de las maravillas------

EL CABOUn soldado le dice a su cabo:- Señor, no cabo en la trinchera.- No se dice cabo, se dice quepo, soldado- Sí, mi quepo

Por orden del Comandante en Jefe de la Republica de Venezuela anuncia a todos los funcionario públicos- Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la nómina de empleados de los organismos públicos.Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa. El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del servicio. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará Misión J.O.D.E (Jubilación Obligatoria De Empleados). Los empleados “JODIDOS” tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén “JODIDOS” solicitarán una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase se llamará P.A.J.A (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los empleados que hayan sido debidamente “JODIDOS” y que hayan recibido su P.A.J.A. pueden solicitar una revisión final. Esta fase se llamará P.O.L.V.O (Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la Organización). La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un solo P.O.L.V.O y de dos P.A.J.A.S, pero pueden ser “JODIDOS” tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario en caso de no ser beneficiado en ninguna de su parte, pasen por el despacho de su comandante para que lo siga cogiendo como siempre.Atentamente,La DirecciónJefe de Empleados Públicos………….

¿Cuál es la diferencia entre fujimori y la muerte?en que la muerte se lleva alas personas, sin importarle el dinero que tengan, fujimory se lleva el dinero, sin importarle las personas.

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

Un venezolano se consigue una lámpara y la frota para limpiarla por supuesto se le aparece un genio y le dice: te concederé un sólo deseo porque aquí la vaina en Venezuela está muy jodida por culpa de Cháveza lo que el tipo pregunta: perdona, no son tres deseos?y el genio contesta: no, últimamente las vainas están muy jodidas, solo te concedere un deseoel tipo se queda pensando y dice: ok, quiero que te des vuelta y te pongas en cuatro pata para cogerte por el culo por que te quiero coger, ese es mi deseoel genio apurado: Ni en broma... Ni en broma... ese es un deseo que no te puedo conceder. Así que pida otro deseo.¡Okey¡ Quiero que me consigas una lata de leche y de la grande.¡¡¡Hummmm¡¡¡ Dime a donde me pongo en cuatro pata¡¡¡----------

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

Voto ideas

QUE SALE DE LA COMBINACION DE HOMERO SIMPONS Y LUIS MIGUEL????R= ENRIQUE PEÑA NIETO

Van cuatro médicos a cazar patos. El primer médico, un psiquiatra, va adelante.De entre los matorrales sale volando un pato. El psiquiatra apunta y dice:- Tiene aspecto de pato, pero... habría que ver cómo sobrelleva el pato la carga de ser pato y si en verdad es su deseo ser pato. Porque de lo contrario, a pesar de tener aspecto de pato, no debiera ser considerado pato.A esta altura el pato ya estaba muy lejos para dispararle.- Mejor déjame a mí - dice otro de los médicos, un clínico.Y siguen caminando cuando nuevamente un pato levanta vuelo.El clínico apunta y dice:- Tiene cola de pato... tiene pico de pato... tiene alas de pato... y vuela como un pato, por ende ha de ser un pato.Pero ya el pato se encontraba fuera del alcance del arma.- El próximo pato es mío! - reclama, harto de tanta estupidez, el tercer médico, un cirujano.Todos siguen caminando y algo, que nadie alcanza a ver qué es, sale de entre los juncos. Rápidamente el cirujano apunta y dispara certeramente sobre el ave.Todos se quedan mirando:- Pero... ¿era un pato? - le preguntan.- No sé, que lo vea el patólogo.Va el patólogo, el cuarto integrante del grupo, a buscar el animal muerto.Al rato vuelve con Elías Jaua. Todos le preguntan:- ¿Y... es un pato?- No lo se. Pera la muestra es suficiente.

Jaimito: Democracia por aquí, democracia por allá... Pero yo lo que veo es que aun no tenemos derecho a elegir nuestros profes !!!

Un español se encuentra a un chino y dice:(hola)y el chino dice:las 12:30

Estaban en un avion; hugo chavez,lula da silva y fidel castro; y el avion empieza a fallar...¿por donde salieron? por la television

- ¿Qué hace un politico cuando esta cagando?- ¡¡Se esta clonando!!

chistes

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

José Luis Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por losalrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a unapresa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.Cuando Zapatero se vio a salvo, le dijo al zagal:- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd seatransportado en una carroza tirada por seis caballos.- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y quela guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de laceremonia.- Que no, que no... Pídeme otra cosa.- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar ahostias, por ****.

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

1 Acto Sale porfirio Diaz En Un Avión2 Acto Sale La Esposa de Porfirio Diaz En Un Avión3 Acto Salen Los Hijos De Porfirio Diaz En Un Avión¿Cómo Se Llamó la obra?R=Los Diaz Salen Volando

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

Unas monjitas van pidiendo donativos y entran en el despacho del presidente Chávez -¿Quiere dar algo de dinero a la iglesia? -No -contesta el comandante. -¡Pero cómo es posible!.Su hija Rosa Inés nos acaba de dar 10. 000 Bs F.-Ya, pero es que ella tiene un padre millonario y yo no.-------

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
- ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

Piadosa Navidad

¿Por que a fox y a calderon les dicen los meceros? porque c hicieron pendjos con el cambio!

El ministro de China va contento a su nación y dice que en Venezuela es como si fuera China, incluso están ya hablando en china, porque toda la población de Venezuela se oye como si estuvieran en un salón de clase, allá REPITEN estamos¨ CHINNA, CHINAGUA, CHINLU, CHINLECHE, CHINACEITE, CHINTRABAJO, CHINCOMIDA, Pregunta un General a otro - Oye, ¿qué fue de tu colega? - Le sucedió algo espantoso. A causa de una mala enfermedad los médicos tuvieron que sacarle todo lo malo que tenía y llegaron al extremo de sacarle hasta el cerebro. Con los adelantos científicos lo hicieron vivir, pero se quedó con el cráneo vacío. - ¡Qué barbaridad! ¡Una tragedia! ¿ Como vive ahora?- Ni tanto. Le ha ido bastante bien. Ahora se lanzó nuevamente como Presidente de Venezuela !!

Se muere Chávez que es un militar , y se va a las puertas del Cielo. Sabido es que los militares por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:-Lo lamento, no estás en listas...De modo que Chávez se fue a la puerta del infierno, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.Poco tiempo pasó, y Chávez se cansó de padecer las miserias del infierno ya que el estaba acostumbrado a una vida de rey y se puso a controlar a los cocineros, a los carceleros, hizo un programa de instrucción de verdugos y mantenimiento de calderas, así como el entrenamiento diario y la creación de reglamentos eran su guía.Con el paso del tiempo, ya tenían 9000, sistema de monitoreo y control del personal de castigadores y castigados, cuarteleros y centinelas, monitoreo de la guardia principal, adquisición de combustibles y grasas para los calderos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control diario del rancho, termostatos digitales, y numerosas misiones … y Chávez se hizo de muy buena reputación.Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:-¿ Y qué... Cómo estás por allá en el infierno ?-¡ Estamos de****madre ! Tenemos 9000 sistema de monitoreo y control del personal de castigadores y castigados, cuarteleros y centinelas, reglamentos, ensayos de formación, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com ... Y no sé cuál será la próxima sorpresa de Chávez.-¿ Qué ?, ¡ ¿ QUÉ ? ! , ¿¿ TIENEN un Militar allí ?? ¡Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un militar! ¡ Los Militares siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya! ¡ Me lo mandas inmediatamente !- ¡ Ni loco !. Me gusta tener a Chávez en mi Planta Orgànica. Y me voy a quedar con él eternamente.- Mándamelo o...... ¡¡ TE DEMANDARÉ !!..Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:- ¿Ah Sí? ... y por curiosidad… ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO BUENO? ¡Si todos están aquí! PERO CONTAMOS CON UNO QUE NO COME CUENTO QUE ES CARLOS ESCARRÁ.-------

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

Chávez, se escapa de la clínica y va a visitar un brujo cubana.__Queria conocer mi futuro.__¿Que deseas saber exactamente, comandante?__Me gustaria como me encuentro en las encuestas__Las cartas son claras: los astros viven sonriéndote__Voy a seguir mandando en Venezuela__Los cartas son claras: los astros viven sonriéndote._¿_y del cáncer __las cartas son claras: los astros se mueren de la risa.-------

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear a Venezuela, Dios dice: —Le daremos tierras fértiles, que llamaremos los llanos , y también muchos petróleos, minas, diamantes, oros, . Un mar Caribe, lo mas hermosos con bellos paisajes. También le pondremos una hermosa cordillera, como las andinas—bla —bla ... etc, etc.En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice: —Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿No es demasiado?—Sí, ¡pero después le ponemos Chávez como presidente que es un hijos de****que se encargarán de hacer **** todo!--------

En una conferencia de la NASA le preguntan a Bush: - ¿Qué usted cree si la mujer es primera en llegar a marte?...Bush contesta: - No tendría importancia, nosotros llegaríamos primero a miércoles.

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

en el entierro de chavez todos lanza flores y una vieja lanza frutas y entonces le pregunta para que lo hace? para que los pobres gusamos no vayan a comer solamente ****

Iba un venezolano jodedor caminando por Caracas y vio una Mis Venezuela muy hermosa, parada en un portón de una casa , era realmente hermosa, de esas que solo hay en Venezuela ; vestía una minifalda muy cortita... Y casualmente estaba situada junto a unas banderas, en un lado la Cubana y en otra la bandera de Venezuela. El jodedor, Oye, yo no puedo seguir viviendo si no le doy un beso a la bandera madre de nuestra revolución , la bandera de Cuba... La Mis: ¡EHH¡ ¡¡pero tu si eres atrevido,, le voy a decir a mi marido!! -La Mis va para adentro de la casa- Mis: Mira que en la puerta hay un tipo que dice que no puede seguir viviendo si no le da un beso a la bandera de Cuba!! Marido: ¡Claro, claro, que se lo de, es la bandera símbolo de nuestra revolución Chavista! - Y La Mis sale- Mis: Bueno que no hay problema El jodedor aprovecha y le da un besote en la pierna. El jodedor Oye nena , yo no puedo seguir viviendo si no le doy un beso a la bandera de mi Venezuela , que tanto nos ayuda en vida... Mis : Pero tu sigues de atrevido, le voy a decir a mi marido... Otra vez la mujer va para el interior de su casa. Mis: Que el tipo ahora quiere darle un beso a la bandera de Rusia... Marido: Verga mi amor, no hay problema, es la bandera del país que más queremos, es nuestra madre. Así el jodedor le da el beso, y vuelve a fijarse en el tamaño de la minifalda.... - Oye, yo no puedo seguir viviendo si no le doy un beso a ese homenaje a las barbas de Fidel...que tantos nos ayuda. Mis ¡Jah! pero mira que sigues de atrevido, le diré a mi marido! - la muchacha va entra en la casa nuevamente- Mis : Que ahora le quiere dar un beso al homenaje a las barbas de Fidel... Marido: Dile que no hay problema, si primero le da un besito a mi a la calva de Chávez, que la tengo en la mano. Y que sea rápido, porque ya se está calentando.-----

Le salió un alcalde al que le dicen televisor dañado-sí.. ¿y eso por qué?porque no tiene imagen

¡Aló Presidente!: El juego de beber caña Categoría: Deportes y ocio - Deportes recreativos Descripción: Este es el nuevo juego llamado LINA RON, en honor a esta revolucionara de Venezuela QUE ha estado esperando el soberano-Ya que hay que verlo para estar enterado de las locuras que nos tocan, presentamos una manera amena y entretenida de hacerlo: Aqui esta lo que necesitas:1) Una cava 2) Botellas de licor, una por persona (el de tu preferencia)3) Cervezas bien fríasY si hay recursos, añadan...4) Una botella de Cacique para hacer Cuba Libre por persona5) Un Martini por Persona6) Un refresco por persona7) Sangria que la deben poner a calentar con frutas, canela y clavos de olorEl Juego se juega cuando se presenten las cadenas /Que es todo los días/Aqui están las reglas:1) Antes de empezar, cada uno debe adivinar cuanto durara el programa y anotarlo en un cartón.2) Cada vez que Chávez tome un sorbo de café, todos toman una cerveza.3) Si Chávez echa un chiste, los que no se rían toman un trago de Cuba Libre y los que no, se toman un Martini.4) Cada vez que Chávez diga una grosería o insulto, todos toman cervezas5) Todos deben beber cervezas sin respirar a cada momento y durante todo el tiempo que los jalabola aplauden 6) Si Chávez dice tu nombre en un contexto malo, puedes decidir quien toma. Por ejemplo: Los majunches son **** e madre ! todos los majunche y afines deciden quien debe echarse un trago.7) Si Chávez dice tu nombre en un buen contexto, tomas tú. Por ejemplo La congresista Córdoba lo mama rico Todas las Piedad (o los de apellido Córdoba) beben Cuba Libre8) Cada vez que alguien en el público tiene cara de sueño o ladilla, todos toman su trago.9) Si Chávez habla mal del imperio, todos toman un trago de Cuba Libre10) Si Chávez habla de Cuba, todos un trago de Cuba Libre11) Si Chávez habla de asociarse con estados X para darle coco a los gringos, todos toman un trago de Martini12) Cada vez que le jalen bola a Chávez, todos ponen un poco de cacique en su boca13) Si Chávez grita, Escuálido. Todos toman cervezas14) Cada vez que Chávez empiece a divagar, ron para todos15) Por cada ministerio que se cambie todos deben dar diez vueltas parados en el mismo lugar en menos de 10 segundos y el que se caiga bebe16) Cada vez que se diga Patria Socialismo o Viviremos todos se abrazan y brindan con el trago de su preferencia. También es el momento de caerse a embuste si quieren.17) Si comienza a cantar , todos bailan una pieza de reguetón, merengue hebillero o salsa cabilla.....y después toman18) Si Chávez echa un chiste , todos deben hacer chiste con el y el que no se sepa el chiste o se le olvide, recibe un trago y bebe19) Si se descubre un intento de magnicidio, todos reciben un comodín para saltarse un trago en el momento que lo deseen20) Si por el contrario Chávez amenaza con matar a alguien (bajo una de las palabras figurativas como esfumar, exterminar, desparece, aplastar) todos beben sangría caliente.21) Cada vez que alguien critique a Chávez en el programa, todos se lamen sus propios genitales22) Si Chávez se para a mear, todos se desnudan y corren calle abajo a orinar.23) El que haya adivinado más cercanamente la duración del show puede elegir entre beber cerveza o elegir quien o quienes deben chupárle EL GUEVO A CHAVEZ.NOTA: Las reglas oficiales son las que aparezcan acá, .-------

Por 3 días, Chávez visita a Rusia, y es recibido con grandes cenas y vinos…Generalmente tratado con la mejor hospitalidad que Rusia podía ofrecer.En su último día de visita, el embajador de Rusia le dijo:- Parece que su estancia está llegando a su final, es tiempo de queusted juegue nuestro tradicional juego de la ruleta rusa. Uno de los 6compartimentos de la pistola está cargado, usted gira el cilindro,apunta el arma a su cabeza y aprieta el gatillo.Esto paralizó a Chávez por un momento, pero como era un hombreorgulloso proveniente de Bolívar , mostrar miedo no era una opcióna tomar.Ambos hombres cogieron sus armas, giraron los cargadores, y apretaronlos gatillos.<> Ambos compartimientos estaban vacíos, y ambos embajadores respiraroncon alivio. Chávez estaba tan impresionado con un juegode tanto valor que pensó muy detenidamente y por largo tiempo sobre eltema antes de que el embajador ruso los visitara el próximo año.Cuando llegó la hora de la visita, Chávez trato alembajador ruso con toda su hospitalidad, hasta que llego el día finalde su estancia.Guiándole hasta un cuarto secreto en el palacio de Miraflores, Chávez le dijo:- Ahora es tiempo de que usted juegue nuestro juego, LA BELLEZA VENEZOLANA.Mientras se lo decía, guiaba al embajador ruso dentro de un aposento,donde las únicas ocupantes eran seis MISES desnudas.El embajador Chávez dijo:- Estas mujeres son las mujeres más bellas del mundo.Cualquiera de ellas le dará **** , haga su elección.El embajador ruso hizo su elección y tuvo toda la noche con una de ellas, aunque no estaba en contra no de la idea pero no podía ver larelación con la ruleta rusa, por lo que dijo:- Bueno, que bien, pero ¿donde está la parte de la ruleta?, ¿donde estáel peligro?Con una gran sonrisa en su cara, Chávez contestó:- Cinco de ellas está infectada de SIDA. ………..

van 3 presidentes en un avion, el presidente de china,el de ee.uu y la de argentina.. en medio del viaje saca la mano por la ventana el chino y dice; estamos pasando por china.. los otros 2 le preguntan como sabia?? porque toque la muralla... al rato saca la mano el yanqui y dice;estamos pasando por ee,uu..los otros 2 le preguntan como sabia??? porque toque la estatua de la libertad...al rato saca la mano la argentina,y dice;estamos pasando por argentina..los otros 2 le pregunta como sabia.??? y la presidenta responde;porque me robaron el reloj...

Chávez que esta en el cielo le pregunta a San Pedro: - San Pedro, que hay hoy de Cenar ? a lo que San Pedro responde - Una parrilla de sardinas con casabe. - Pero como va a ser eso? -dice el Chávez- si noto yo por aquí un olorcillo mu rico... - Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el Purgatorio, porque hoy de cenar hay sardina y casabe. Chávez se baja al infierno y ve que se han montao una parrillada con pollo, carne, chorizo y morcilla , se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Caliente va pal cielo y le dice a San Pedro: - San Pedro, vaya envidia , en el infierno una parrillada, y en el purgatorio, una paella mar y tierra , y aquí, en el cielo, una **** de sardina con casabe enróllate, haz una cena en condiciones. - Que no ! acuérdate que tu mismo dijiste que SER RICO ES MALO.------

Chávez está dando uno de sus discursos en el balcón del pueblo y dice:-¡Y a partir de ahora hay que sacrificarse más...!Se oye una voz entre la multitud:-Trabajaremos el doble...Sigue Chávez :-Y hay que comprender que habrá menos alimentos...Trabajaremos el triple...Algo molesto, Chávez continúa:Y las dificultades crecerán.Se vuelve a oír la misma voz en la multitud:Trabajaremos el cuádruple!Chávez se vira molesto y le pregunta.-Oye, ¿quién eres tú que va a trabajar tanto?.El tipo responde:-Soy el sepulturero y va a ver trabajo que jode........

Rajoy y su chófer se trasladan por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, matándolo instantáneamente. Rajoy le dice a su chófer:
- Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano,una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – pregunta Rajoy a su chófer,
Y este le responde:
- Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:
- Soy el chófer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!

El chófer de Rajoy

De que murio Hitler?- Le dió un infarto al ver la factura del gas.

• A Chavez le presentan al hombre que se inventa los chistes sobre él.- Así que usted es el que se inventa todos los chistes que circulan sobre mí- le dice Chavez.- Todos, no- responde el hombre.- El de Misión Milagro, Misión Esperanza, Misión Sonrisa, Misión Vivienda, Misión Amor mayor, ... ésos no son míos.,,,,,,,,,

Al presidente lo muerde un perro negro, ¡¡¡Y éste ordena matar a todos los perros negros de MÉXICO!!! Los perros negros empiezan a correr por la calle y al fondo corre un perrito blanco.
Uno de los perritos negros le pregunta:
- ¿Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?...
- Y tú... ¿¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de put*??

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

Siendo las cuatro de la madrugada, y el señor llega a casa con una después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con un machete y la suegra con con una escoba , y tienes las agallas de decirle: ¿Están limpiando la casa o la vieja se vas de viaje. ?---------

Están en una reunión, una chica Piedad Córdova, uno de la oposición, Chávez, y un poeta revolucionario, y de repente se escucha un estruendoso peo. La negra Piedad Córdova muy digna grita descontrolada: Dios mío un peo, uuff, fooo que peste asquerosa, me muero del olor, no es posible!. El poeta revolucionario moviendo esto le dice tranquilamente: No, no es un peo..., es un aire gaseoso que sube hasta la estratosfera. Chávez , inconforme con lo que dice el poetas les dice: camarada ; eso no es un peo, ni tampoco un aire gaseoso que sube a la estratosfera...., es el alma de un frijolito que ha muerto y va rumbo al cielo.El majunche de la oposición dice: No, no es un peo carajo, ni tampoco un aire gaseoso, ni el alma de un frijolito, ni mucho menos el suspiro de una nalga enamorada: Es un Mojon que pide a gritos LIBERTAD, LIBERTAD!!!

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

un señor va a fundar un partido politico
va al parlamento y le dicen que como lo llamara y le responde que ****_j. le dicen que con ese nombre no ganara muchos votantes, y vuelve a contestar-entonces el ****_v-

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

Llegan representantes de Chávez al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:-Santo Padre, le ofrecemos $10 millones de dólares en petróleo mensualmente si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir: “…danos hoy el pan nuestro de cada día”, diga: “..danos hoy el pollo del Pedeval nuestro de cada día..”.El Papa indignado les dice que eso no es posible; los representantes le ofrecen el doble… $20 millones de dólares, en petróleo y el Papa insiste que eso no es posible; siguen incrementando la oferta hasta llegar a $1,000 millones de dólares, en petróleo.-Es una oportunidad Santo Padre… imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero… y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga: “danos hoy el pollo de Pedeval nuestro de cada día.El Papa un poco pensativo se dirige a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo:-Hola San Pedro, me puedes pasar al Patrón?-¿Dígame, está hablando con él.El papa le conto lo que estaba pasando.-podrías llamar a Obama y comprobar cuando se nos vence el contrato con los panaderos?.- San Pedro, le explica a Obama el asunto.Obama dice, que el trigo en los silos están escaseando, y es el pan nuestro de cada uno de los americanos y prefiere hacer un corte exportar y así tener abundancia de alimentos de sus paisano.San Pedro llama al Papa y le dice, que está de acuerdo con el convenio que va hacer con Venezuela, pero el que tiene que firmar es Enrique Capriles, el legítimo firmante .------

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:- “Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:- “¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza.Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complicadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.- “¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:- “Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?- “Adelante”, le responde San PedroPicasso borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:- “Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa’dentro!”Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a Hugo Chávez . Se rasca la cabeza y dice:- “Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?Chávez queda algo desconcertado y dice:- “¿Quiénes son Einstein y Picasso?”San Pedro suspira y dice:- “¡Bienvenido, mi comandante Chávez, ERES DEMASIADO BRUTO

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

Un día domingo los venezolanos estaban viendo televisión cuando de costumbre tiran una cadena nacional en donde aparecen todos los ministros de Chávez y toma la palabra el canciller <

Bárcenas llama a Rajoy:-Rajoy, tenemos que hablar.-¿Sobre?-Sí.

Estaban los presidentes sarcozy, rafel correa, uribe y chavez entonces dicen el que se bote se le cumple cualquier deseo entonces se tiro el de francia deseo mucho dinero despues se tiro el de ecuador y deseo que su pais fuera el mejor y despues fue uribe y dijo por mi pais y boto a chavez.

Va un político y le dice a otro: ¿Tú sabes cómo se llama al renacimiento del espíritu en todo el mundo tras el derrocamiento de toda esa panda de comunistas?Y dice el otro político: No. ¿Cómo se llama?Y dice el otro político con gran solemnidad: El ave Fénix que resurge de sus cenizas.Y va y dice el otro político:¿Y tú sabes cómo se llama en Venezuela a la continuidad de nuestra gloriosa Revolución?Y el otro político va y contesta: No. ¿Cómo se llama?Y le dice el otro político: El fruto está Maduro.

• Un día Chavez quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a su amigo canciller Nicolas Maduro como podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer. Éste le aconseja: - Muy sencillo, comandante. Lo que tenies que hacer es acentuar la ultima silaba de las palabras, como hacen los franceses: cigarro, cigarré; paloma, palomé; calle, callé. ¿Viste? Asi de facil. Llega Chávez a Paris y entra a un restaurant. Un mesero lo atiende: - Bonjour, monsieur. Que este que vous voulé? Entonces le pide, muy confiado: - Un bifé con papés y dos huevés, una botellé de viné, un postré y un café. El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta de Chávez: -Que maravilla! Tenia razón Maduro. Que facil es esto, que bien me entendió el mesero! Entonces el empleado se regresa y le replica: - Que molleja, mejor que te calle que si yo no hubiese sido maracucho, hoy te morías dehambre **** e madre.+++++

FIDEL está reclutando voluntarios para una posible guerra y para probar la valentía les paga un culatazo en la punta del zapato, entra el primero le pega y pregunta fidel: por qué no lloras y le responde el futuro soldado porque voy a la guerra a defender la patria, DICE fidel excelente el que sigue, le pega y pregunta por qué no llora, porque voy a la guguerra a defender la patria, EXCELENTE, el que sigue, entra un enano, le pega y pregunta por qué no lloras, porque calzo 6 y me dieron unas botas como 40.

Una muy buena IDEA Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos. · De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares. · Recibirían sillas de ruedas etc. · Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento. · Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia. · Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad. · Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación. · Tendrían un lugar especial para recibir a su familia. · Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita. · Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición. · Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín. · Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas. · Tendrían una junta directiva para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse! · Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia. · Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs. · Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida! ¡¡¡¡¡¡¡De esta forma habría justicia para todos!

Está un viejito sentado en el banco de una plaza y en eso llega Chávez con los pelos pintados de amarillo, verde rojo,...El viejo se le queda mirando con cara de asombro.Chávez se voltea y le dice:_ qué te pasa, viejo ****. Es que acaso nunca has hecho algo loco en tu vida.El viejo le responde:_ Siiii. Una vez me emborrache y me cogí a una Guacamaya. Y ahora mismo me estaba preguntando si tú no serías hijo mío, ya que hablas más que ella y tiene los mismos colores.------

La maestra le dice a sus alumnos:El que me conteste quien dijo: No pienses que puede hacer tu país por ti, piensa qué puedes hacer tú por tu país, se puede ir a casaBart empezó a gritar:Yo sé, yo séLa maestra dijo:A ver Nancy, ¿quién lo dijo?John F.KennedyLa maestra la mandó a su casa y Bart enojado dijo:Si esa****no hubiera habladoLa maestra enojada preguntó:¿Quién dijo eso?Y Bart contesta:Bill Clinton ¿¿¿me puedo ir???

Fidel Castro muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista asi que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno lo recibe Satanás y le dice:¡¡Hola Fidel!! Te estaba esperando. Pasa que acá estarás como en casaFidel le responde:Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas alláNo te preocupes, replica Satanás,voy a enviar a dos diablitos a recojer tus cosas.De esa manera dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.No importa le dice uno al otro , trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadieEmpiezan a subir la puerta cuando dos angelitos pasaban por ahí los ven y un angelito le dice al otro:No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados pidiendo asilo.

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Zapatero y Rajoy en el Bar

Definición:
incoruptible: dicese de quién exige un precio demasiado alto.

¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios.

Desgracia o mala suerte

- Control de alcoholemia. Sople.
- Eso es un pene.
- Ya. Pero así no dará positivo.
- Pues también es verdad.

Sale a cuenta

Estaba el padre en la sala de espera del hospital, esperando a que su mujer de a luz cuando del cuarto sale la partera golpáandolo contra las paredes y contra el pìso. El padre asustado dice:- ¿Qué hace? se asusto! Dice la partera:- Si por supuesto! ha nacido muerto!!

El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.

La crisis

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo.Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos ydurante la entrevista se le escapa decir que perdióambos testículos en un accidente.Eso no importa, responde la entrevistadora.El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:-Pero soy una persona muy capaz.La entrevistadora responde:-Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar,es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?El horario es de 8:00 a 14:00,pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana.El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerandoun minusválido, se molesta un poco y agrega:-Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficinalos empleados se rascan los huevos de 8:00 a 11:00,no tiene caso que usted llegue temprano.Dedicado a los empleados públicos.

:-Riiiinnnng…, riiiinnnng…,-Bienvenido a CHAVEZCANDANGA,-Para Misión Vivienda, apriete el 1...,-Para Mision Milagros, apriete el 2...,-Para Misión Sonrisas , apriete el 3...,- Para Prestamos Bancarios ..... apriete EL CULO porque no hay dinero………..

Un Borracho esta en la plaza de armas gritando:

- EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO
Rapidamente aparecen dos guardias y le empiezan a dar de golpes, por traición a la patria y se lo llevan a rastras....El pobre borracho empieza a implorarles:
- Pero.... ¡¡¡si yo me refería al Presidente de E.U.A.!!!
Y los guardias le contestan:
- ¡¡No trates de confundirnos!!...¡¡¡Nosotros sabemos quién es el Pendejo!!!

- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

Los Miserables

Un dia andaba sandra de colom entregando las bolsas solidarias en elicoptero llego a un pueblo le dijo al chofer bajemos aqui empesaron a terrizar cuando la gente mira que va bajando el elicoptero la gente se esconde que raro dijo la sandra vuelven a subir, la gente vuelve salir despues le dijo la sandra al piloto hagamos una cosa dejame abajo y ustedes suben en esa gente estaba nito y neto y vos nito mira este animal que cagada se echo

Las Mujeres hacen la diferencia en la relación.
En una ocasión, el presidente de los Estados Unidos, Obama, salió a cenar con su esposa, Michelle Obama. Llegaron a un restaurante no tan lujoso ya que querían hacer algo diferente, y salir de la rutina. Estando sentados en la mesa del restaurante, el dueño del restaurante se acercó donde se encontraban y les pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercase para saludar a la esposa del presidente, y así lo hizo. Al retirarse el dueño del restaurante, Obama le pregunta a Michelle:
-¿Cuál es el interés de este hombre en saludarte?
-Lo que pasa es que en mi adolescencia este hombre estuvo muy enamorado de mí por mucho tiempo.
-Ahhh, quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy día serías la dueña de este restaurante.
-No... Si me hubiera casado con este hombre, hoy él sería el presidente de los Estados Unidos.

Un día , un hombre venezolano , nativo de Ciudad Bolívar envió a su hijo al banco, con el dinero justo para quepagara las cuentas de la LUZ y del AGUA.Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era elúltimo vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:‘Espectacular Rifa !!!.Compre su boleta y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros…!!!’El chico pensó: ‘Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero sobrando!’. Sin dudarlo más,utilizó el dinero de los recibos para comprar algunas boletas. No dijonada al llegar a casa, y se fue a dormir.Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar,y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logradoconseguir algo de dinero.El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletas para una rifa,pero le dice que no se preocupe… que en 2 días serán los propietarios de 2camionetas nuevecitas !!!.El papá se convirtió en una fiera !!!!!. Se puso como loco !!!!. Gritó, berreó, Coño e madre, tu sabes lo difícil de conseguir dinero para el pago de los recibos de la casa, ya no se puede vivir con miserables de misiones…¡¡¡¡se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba parapagar cuentas… y para terminar el regaño, le dio la respectiva paliza al hijo.La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo… y entonces…SORPRESAAAA….!!!!Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa… frente a su casa,estaban estacionadas 2 camionetas !!!. Todos se quedaron incrédulos ante larealidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.Sí… allí estaban estacionadas las 2 camionetas:Una de HIDROCAPITAL y otra de EDESUR…Habían venido a cortarles la luz y el agua !!!-------

Iba un político en un helicoptero super puma sobrevolando su finca. Su hijo asombrado le pregunta: - ¡Papá! ¡papá! ¿todo eso es ganado?El papá le responde:- No hijo eso es robado...ja ja ja

Chávez agobiado por las deudas y presiones económicas en donde metió a Venezuela, decide acabar con su desdichada vida lanzándose por la borda del yate de su compadre y amigo Evo Morales y con una gran piedra atada al cuello:¡Chao Evo i, te voy a extrañar! le dijo, entre sollozos mientras se lanzaba al mar. Aún Evo no se recuperaba de su dolor cuando repentinamente una mano que salía del agua le pedía desesperadamente ayuda:¡Sáqueme rápido, amigo ! ¡Sáqueme rápido! ¡Qué bueno que se arrepintió mi compái!, decía mientras terminaba de subir a Chávez . ¡Qué bueno ni que ocho cuartos! ¡Lo que pasa es que allá abajo hay unos buzos chinos al que le debo todos los dólares del mundo!---------

Se celebraban la cumbre del ALBA y se hacen con los paísas una competencia de canoas de seis tripulantes con timonel en la hermosa playa de Margarita, en la playa del Guacuco. Se escucha el disparo de arrancada y la voz del narrador por los altoparlantes que decía:¡Ya se ha producido la arrancada amigos!…¡Va en punta la canoa de Argentina!….¡Le sigue la de Ecuador !…..¡La de Cuba va en cuarto lugar!….¡Avanza el equipo de Perú!…¡Ahí va en cuarta posición la canoa de Perú!….¡Está adelantándose la canoa de Venezuela…van en quinto lugar los muchachos de Venezuela!…la canoa de Cuba se ha quedado atrás….la canoa de Cuba va perdiendo velocidad y posición….¿Qué le está pasando al equipo Cuba?…¡La canoa del equipo Cuba casi se ha detenido!….algo muy raro está sucediendo, el timonel está hablando con los tripulantes….¡Ya arranca de nuevo la canoa del equipo Cuba!….¡Gana velocidad el equipo Cuba!…..¡Ya alcanzó a la que iba en último lugar!….¡Está sobrepasando a la que iba en último lugar!, ¡Se va!, ¡Se va!, ¡Se va delante el conjunto cubano!….ahora alcanza a la siguiente…¡La canoa cubana a increíble velocidad! ¡Se va!, ¡Se va!, ¡Se va delante de la de Venezuela!….aprietan el paso los cubanos…¡Ya alcanzan a los de Perú!,… ¡Los cubanos se van!, ¡Se van, se van delante de Perú!, …¡Ya alcanzaron la de México!, ¡La canoa de Cuba se va!, ¡Se va!, ¡Se vaaaa delante de la de Mexico!….los cubanos a punto de alcanzar a los venezolanos ¡Los cubanos se van!…¡Se van!…¡Se van!…..¡Se vaaaaannnnn!……junto a la canoa venezolana, como si formaran un solo equipo, Cuba y Venezuela se van rumbo norte…..¡¡¡Se vaaaaaannnnn!!!….¡¡¡Se vaaaaaaannnnnnnnnn!!! . . . ¡ Tírenle **** que se van ! Para MIAMIIIIIIIIIIIII…..------

esta el presidente de e.u.a. y dice:tenemos que atrapar a osama bin ladem y le responde un amigo:si quieres te pongo un jet y se va.a los 3 dias:presidente a torre de control traigo una buena noticia y una mala cual quieren?y le dicen:la buena,la buena es que traigo a osama bin ladem y le preguntan:y la mala?a lo que responde:la mala es que biene manejandoooooooooo.............

ESTO SOM TRES POLITICOS QUE ESTABAN JUGANDO AL JUEGO DE LA SILLA SESIENTA EL PRIMERO YLOS DOS QUE QUEDABAN ACOMTINUACION LEDICE EL DELA DERECHA TU DE QUEPARTIDO ERES YO DELA DERECHA YTU YO DELAIZ QUIERDA YTU DEL CENTRO PUES VES ABUSCAR AL ALBITRO PARA QUE EN PIECE EL PARTIDO VA EL ALBITRO YDICE QUECOMIENZE EL PAR TIDO SACANDO DE CENTRO DEMOCRATICO YSOCIAL DE.SUAREZ.

En Venezuela, estaba Chávez hablando con su hermano Adán y le decía: Cuando muera quiero que entierren mi corazón en Barinas donde nací, mis piernas en los llanos donde caminé todas las mañanas, mi estómago en cualquier cuartel militar, donde me maté el hambre s... Y Adan lo interrumpe: Entonces hermano , el culo se lo vamos a tener que rallar porque cagó de **** a toda la República de Venezuela..--------

En un cuartel militar de Venezuela , Chávez se encuentra con un cabo sin camisa. Y la pregunta: “Chico, pero que te ha pasado”. Y el cabo le responde: “Mi comandante, lo que pasa es que solo tengo una y dice –Abajo Chávez -“. Y Chávez le dice: No importa chico, colócatela nomas, ya que es peor no tener nada en su cuerpo ”. A la semana Chávez regresa para ver que el militar tuviera puesta la camisa y lo ve todo moreteado en la espalda y casi no caminaba. Y le pregunta: “Pero que paso chico”. Y el cabo le responde: “Todos los componentes del ejército que me vio la camisa me empezó a pegar muy fuerte en la espalda y me decía – Muy bien compañero, yo estoy contigo-”--------

Estaba 1 borracho venezolano con 3 putas en una esquina de Caracas , a eso de las 3am cuando pasa la Policía y los lleva a todos a la estación, donde les preguntan: Nombre, Nacionalidad y Ocupación.La primera: Laura López, venzolana , Contadora Pública.La segunda: María Gonzales, Venezolana, Organizadora de Eventos.La tercera: Claudia Martinez, venezolna, Abogada.El borracho: Ah Pedro Rodriguez! venezolano, Ahora resulta que soy yo chavista por **** e madre!

Chávez se acerca a una tienda de animales en un barrio de la Habana en buscade una cura milagrosa.Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.El cartel dice: SAPOS QUE CURA EL CANCER a solo 20 e. cada uno .Viene con las instrucciones.Chávez , mira alrededor por si alguien estuviera escuchando,y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.El comandante le paga y sale disparada para su clínica.Ya en su cuarto reservado, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamentey las sigue al pie de la letra:1. Tome una ducha.2. Use un perfume exquisito.3. Póngase en cuatro patas en la cama.4. Después que esté en esa posición en la cama , deje que el sapo actúe como se le entrenó.Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.No ocurre nada.Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda.Así que llama y el de la tienda le asegura: Estaré ahí en unos minutos.Al ratito ya estaba llamando a la puerta.Chávez lo recibe y le muestra:¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado.El Cubano, que era un negro de dos metros, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy molesto:¡¡ESCÚCHAME BIEN!!¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!! MALDITO SAPO¡¡¡¡¡ PONGASE MI COMANDANTE EN CUATRO PATAS¡¡¡¡

un niño pasa y se stro piesa co fidel castro y el mis mo le pregunata:-nio usted sa quien soy yo y el niño por **** dice no le contesta bueno como castigo deiras 20 palabras con la letra c y el niño le responde:cuando comeremos carne con cervesa como los ****es de la junta cumunal cumana ...castro se q da asombreado y dice le fltaro treschaves **** de madre

HIJO: papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. ¿Te puedo hacer una pregunta?
PADRE: Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?
HIJO: ¿Qué es la política?
PADRE: Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar el capitalismo. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar el gobierno. Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades
entonces tú serías el pueblo. A la sirvienta la podemos llamar la clase trabajadora y tu hermana pequeña sería el futuro. ¿Entiendes hijo?
HIJO: No estoy seguro.Tengo que pensarlo. Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.
Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:
HIJO: papá creo que ahora entiendo lo que es la política.
PADRE: muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?
HIJO: Bueno, mientras el capitalismo se **** a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de ****.
Si os ha gustado comentar 😉

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

Un niño le pregunta al papá: ¿Qué es la política? El padre le contesta: Mira hijo, yo soy el Proveedor, el que trae la plata a la casa, tu mamá es el Gobierno, el que distribuye la plata, la nana es la Clase Obrera, la que trabaja, tú eres el Pueblo, el que recibe, y la guagua es el Futuro.
(llegó la noche y el bebé estaba lleno de popo). El niño va a buscar a su mamá y ella estaba durmiendo sola, luego va a buscar al papá que estaba durmiendo con la empleada. El niño dijo: ahora entiendo la política. El proveedor abusa de la clase obrera, el gobierno duerme a pata sueeelta, nadie pesca al pueblo y el futuro está muy cag...

Estaban paseando por la gran Sabana un peruano, un cubano y un venezolano .Tienen que pasar por un bosque lleno de leones. Primero pasa el peruano.en seguida los leones lo devoran.Luego pasa el cubano, también se lo comen rápidamente.Y por último le toca al venezolano.Este se tira y ve que los leones se apartan y él cruza el bosque tranquilamente.En esto, que el venezolano se había quedado con la duda y les pregunta a los leones :- Bueno yo quiero que alguien me explique por qué se comieron al peruano y al cubano y a mi no- Y responde los leones Es que hace una semana que nos comimos a un venezolano llamado Chávez todavía tenemos el estómago malo porque el **** e madre era pura ****…………

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

va volando un avion donde viajan felipe kalderon,fox y bush
en eso fox dice: aventare un billete de $1000 y haré feliz a una famila
despues bush dice: yo mejor aventare 2 de $500 yi así haré feliz a 2 familias
calderon a esto contesta: mejor aventemos a bush y hacemos felices a todo el mundo !! xd

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 100 años más?- Depende. ¿Usted parrandea con sus amigos?No, doctor.- ¿Bebe?No, doctor.-¿Fuma?No, Doctor.-¿Tiene pareja?No, Doctor.- ¿Sale con amigas de farra?No Doctor.¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?Responde Chávez: PARA SEGUIR MANDANDO EN VENEZUELA

Llamada al instituto de salud mental


Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

* Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
* Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
* Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
*Pero si usted piensa votar por ARENA por favor cuelgue aquí atendemos locos no ****os

perque en jofre li diuen down?perque es ****

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío: 1 Trabajó en el negocio de su padre. 2 Vivió en su casa hasta los 33 años. 3 Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios. Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés. 1 Nunca se casó 2 Nunca mantuvo un trabajo estable 3 Su último deseo fue un trago También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido italiano 1 Hablaba moviendo las manos 2 Tomaba vino con todas las comidas 3 Trabajaba en negocios de la construcción Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro 1 Llamaba a todo el mundo hermano 2 No tenía domicilio permanente 3 Nadie lo contrataba Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podría haber sido californiano 1 Nunca se cortaba el pelo 2 Caminaba descalzo 3 Inventó una nueva religión Pero existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido venezolano1 Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado porque era chavista. (Aquí se demuestra que Jesús no era socialista)2 Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos ( le robaron hasta sandalia.)3 Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba, los huesos fueron robados por brujos cubanos. 4 Estaba rodeado de pobres y cada día eran más ( Por que ser rico es malo)5 No pagaba impuestos, porque cobraba Misiones 6 En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta, porque con el sueldo minino no le alcanzaba. 7 Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua ( porque la Cerveza Polar, la encuentra en todas partes)8 Siempre tenía una explicación para todo, había hecho curso con el Jefe Mayor, que pasaba horas hablando y no decía nada. 9 Nunca tenía un bolívar Fuerte en el bolsillo, no conseguía un trabajo fijo10. Siempre estaba pelando y adoraba al supremo Ya no quedan mas dudas: Jesús,....ERAA .. VENEZOLANO.------------

invitan a un politico a celebrar con una cena una decada de la llegada del padre(parroco,sacerdote)al pueblo,esperaron y esperaron y el politico no llego,,,dice el sacerdote para dar inicio a la cena,hay cuando yo llegue a este pueblo...pense q me habian mandado al peor de los rincones porq a la primera persona q confese me dejo sorprendido comezo diciendome acuseme padre porq eh robado,eh matado,me eh comido a la hermana de mi mujer,a mi suegra,a mi prima he desfalcado los fondos del municipio y en fin etc,etc,cuando de repente llega el politico y pide disculpas por su tardanza y dice yo me siento muy orgulloso de estar esta noche con el señor parroco porq cuando el llego a este pueblo yo fui el primero en confesarse MORALEJA:por eso es bueno llegar puntual a las citas espero les haya gustado

Si escuchas un ruido en tu casa y ves un GORDITO vestido de ROJO y con boina roja dale su coñazo porque todavía no es NAVIDAD, ese es CHAVEZ que te quiere expropiar tu ARBOLITO!------Chávez se acerca a un Cajero Electrónico. Introduce la tarjeta y sale un mensaje en la panatalla:“DIGITE SU CLAVE”y Chávez contesta:- Por mi madre santa que no le dije la clave a nadie!!!!-------

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

Antes de la revolución o sea en la Cuarta Republica: La gente se moría y después se convertía en esqueleto.Después de la revolución de Chávez: la gente se convierte en esqueleto antes de morirse.Se encuentran dos esqueletos, uno americano y otro venezolano.El venezolano le dice al americano con admiración:¡Chico, que clase de esqueleto eres tú: grande, fuerte, de huesos gordos y blancos, tremendo esqueleto!El esqueleto americano le responde: Es que yo comí mucho bisté, tomé muchaleche, muchas vitaminas........Pero chico, para ser un esqueleto venezolano tu no estás tan mal.¿Tú tenías misiones de Chávez cuando estabas vivo?El esqueleto responde, No, no, chico, yo estoy vivo todavía.

En cubano durante una guerra grita:
- Quiero la bandera de mi pai porque antes de mori quiero besar mi bandera.
Una señora le dice:
- No tenemos banderas pero yo tengo una tatuada en una nalga.
El cubano dice:
- No importa quiero besar mi bandera...
La mujer se desnuda y el cubano le da el beso, después le dice:
- Volteate que quiero darle un beso a Fidel...

Una joven en Barrio Adentro acude a su ginecóloga y le comenta que ha adquirido una fuerte inclinación por el **** anal y que como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que ese tipo de práctica acarrea. ¿Disfruta usted haciéndolo..? - pregunta la ginecóloga. Bueno.....sí. ¿Le produce alguna irritación o lastimadura...? No....no. Casi que no... ... Bueno... continúa la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de hacerlo; siempre y cuando, claro está, que tome las debidas precauciones para no quedar embarazada... La joven se sobresalta. ¿Cómo..?!! ¿Acaso puede una quedar embarazada por **** anal...? ¡Claro, chica !, ¿Cómo crees que fueron concebidos Fidel y Chávez? ¡¡Esos no fueron paridos,.... ¡¡¡¡Fueron cagados !!!---------

Pepito fue a la escuela y tenía clase de música. Entonces la maestra les dijo a los chicos que tenían que hacer una canción de matemáticas. Primero le dijo a Pedro que hiciese una canción de matemáticas hasta el 16 y entonces Pedro empieza:- 2 y 2 son 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 16.Entonces va la maestra y le dice a Pepito que haga una canción de matemáticas hasta 23 y en eso que Pepito le pregunta si la puede hacer en forma de rap. La maestra le dice que sí, y entonces Pepito empieza:- Con los dedos de mis manos, con los dedos de mis pies, con mi pito y mis bolas llego hasta 23.

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero.

Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

Zapatero responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

GRAFFITIS VENEZOLANOS- No le ates las manos al presidente, átale la lengua para siempre. - Estaremos siempre al lado del gobierno, porque si vamos adelante nos coge... y si vamos detrás nos caga (los trabajadores) - En Venezuela tenemos los mejores asambleístas que el dinero pueda comprar. (el soberano)- Lo malo de Chávez no es que viaje, si no que siempre vuelve. - Basta ya de realidades, queremos promesas (los venezolanos) - La patria dejara de ser colonia o moriremos todos en Cuba - ¿Quién dijo que la A.N. no sirve de nada? (las focas) - Venezuela y una negra embarazada tienen algo en común, un negro por venir. - La deuda que le estoy dejando al país no es externa es eterna (Chávez) - Las inundaciones no se producen por los que los ríos crecen, sino por que el país se hunde. - Venezuela es hermosa, lastima que este llena de chavistas. - Chávez esta bien visto en cuba.... porque ellos no viven acá. - Algunos nacen con suerte; otros en Venezuela. - La mentira tiene patas cortas, pero en Venezuela usa zancos. - Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene, pero todos quieren que se caiga.. Si uno te mandó a callar, tres te caerán a patadas por ese culo (los reyes magos)-Mejor que nos gobiernen las prostitutas... porque estamos hartos de que nos gobiernen sus hijos!---------

Adivinanzas Amor Animales Argentinos Blancos Borrachos Buenísimos Buenos Chavistas Chinos Colmos Cordobeses Cortos Españoles Feministas Fútbol Gallegos Gitanos Gordos Graciosos Hombres Huevos Infantiles Informáticos Ingenieros Inglés Jaimito Largos Lepe Locos Malos Matemáticos Médicos Mexicanos Mujeres Navideños Negros Niños Otros Parejas Pepito Peruanos Políticos Religiosos Tontos Toreros Vascos Verdes

El presidente Felipe Calderón de visita porSuiza , se reúne con el presidente de esepaís.El presidente de México presenta a sussecretarios: el secretario de gobernación,el secretario de educación, el de salud yasí sigue.Llega el turno del presidente de Suizaque comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...Ahí Felipe Calderón se empieza a reír ydice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para quétienen un ministro de marina si no tienen mar?El presidente de Suiza le contestó:Cuando su excelencia me presentó a sussecretarios de salud, de justicia y de educación...yo no me reí.

¿cual es la diferencia entre un oilítico y una serpienteQue uno es un reptil vil y despreciable capas de asesinar a mucha gente con su venenoMientras que el otro es un pobre animalito

Va Mariano Rajoy y le dice a Pedro Sánchez: ¡Pedro! ¡Ten cuidado, que Podemos os ha robado ya hasta el nombre del fundador! Y Pedro Sánchez y le dice a Rajoy: Mira Mariano, el que tiene que tener cuidado eres tú porque ahora mismo lo mejor que podéis hacer es fichar de director de campaña al director de El Padrino.

A chavez le preguntan en una cumbre de presidente ¿ hay hambre en su país? y el contesta con una sonrisa y su cara de g****: noooo que va si allá mas bien se pudre la comida acaso ustedes no recuerdan a PDEVAL Y A MERCAL……..Un día Chávez recibe del primer Ministro chino un blackberry de último modelo y se va alegre para su finca La Chavera, en una de esa le empieza a tomar fotos a los animales, se llena la memoria del teléfono y sale en la pantalla DESEA BORRAR ARCHIVO Chávez dice: no no no ARCHIVO no, mejor al burro que salió feo……………….

Un venezolano tiene un hijo en un hospital público y elmédico le dice poco después del parto:-Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los reciénnacidos y no sabemos cual es el suyo, así que si pudiera hacer elfavor de reconocerlo.Le muestran la habitación con dos recién nacidos de lanoche anterior, uno chino, y uno es negro. Elpadre sin dudarlo señala al primero y dice:-­Este, éste es el mío!-­Pero si es chino!-­Aunque sea chino ! Yo me arriesgo a llevarme a un chino que un negro bebón que puede ser la reencarnación de Chávez . Y NO QUIERO MAS NADA CON ESE COÑO E MADRE

- ¿Quién es el enemigo de peter pan?
- Pues Peter pri.....jajajajajaja

Un náufrago Venezolano que después de 14 años perdido en una isla, un día aparece un barco con la bandera venezolana y le hace señales y le mandan un bote salvavidas, en el va un marinero, que cuando llega a la orilla, el marinero se baja y da al naufrago un radio de pilas y montón de casete viejos y actuales y le dice:- El capitán le manda sus saludos y le dice que antes de ser rescatado escuche todas las cadenas presidenciales de mi comandante Chávez…., y después decida si quiere volver a la civilización. AL FINAL MURIO DE VIEJO SIN ESCUCHAR TODOS LOS DISCURSO PORQUE NO LE ALCANZO EL TIEMPO.

Chávez le dice a Nicolás Maduro.- No puedo salir del país, no puedo recorrer el mundo . Tengo a los acreedores esperándome fuera por que lesdebo millones y millones de dólares de tanto compromisos que he firmado con ellos.+ Y por que no cambias de imagen, dejas de ser pelón, todo el mundo te conoce por la calva ¿Por que no te dejas crecer el pelo?- No. Con mis chicharrones les debo el triple!-------Dos cirujanos están discutiendo quiénes son los mejores pacientes:- Pues yo creo que son los presidentes de Estados Unidos, porque cuando los abres todo está ensu sitio funcionando perfectamente.+ No, hombre, si los más fáciles son los presidentes Latinoamericano: por ejemplo, Chávez no tienen corazón, nicerebro, ni vergüenza, ni ****, ni escrúpulos, ni entrañas. Lo único quetienen es boca para hablar paja y culo para poner cagada ,y además, son intercambiables.---------

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

Chávez va a parar al infierno, y es recibido por Satanás, como éste estaba de buen humor le dio a escoger entre tres castigos. En el primero los mortales eran hervidos en aceite, el segundo eran pinchados con un tridente, el tercero era una fosa séptica llena completa de **** donde los mortales estaban dentro de ella, y Chávez escoge esta última, total nomás llegaba hasta el cuello.Al rato Satanás grita:¡A ver chicos y se dirige a la fosa séptica, ya se acabó el recreo, todos a hincarse!..........

Estaba 1 borracho venezolano con 3 putas en una esquina de Caracas , a eso de las 3am cuando pasa la Policía y los lleva a todos a la estación, donde les preguntan: Nombre, Nacionalidad y Ocupación.La primera: Laura López, venzolana , Contadora Pública.La segunda: María Gonzales, Venezolana, Organizadora de Eventos.La tercera: Claudia Martinez, venezolna, Abogada.El borracho: Ah Pedro Rodriguez! venezolano, Ahora resulta que soy yo chavista por **** e madre!

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

Esta era una chica que se había rasurado su parte y estaba llena de tatuajes, viene un joven que se le acerca y le dice muy curioso a la chica que tatuaje tienes en la rodilla y ella le dijo a Evo Morales ( presidente de Bolivia ) le dijo. lo puedo saludar? le dijo el chico. si le dijo la chica viene el chico y le da un beso en la rodilla luego observa el tatuaje de Rafael Correa mas arriba y le pregunta, puedo saludar de pasadita a Correa ? por supuesto viene y le da un besito también luego más arriba mira el tatuaje de Obama y se dice puedo saludar a Obama también? esta bien le dijo la chica un poco excitada luego mira algo pelón por allí y le dice el chico y ese raspado que esta allí quien es? Es Hugo Rafael Chávez , le dijo la chica. a no, a ese **** hay que meterle la Verga dijo el chico. ------

Ahora que está de moda revelar secretos de espías en Internet les transcribiré la siguiente conversación entre dos espías británicos en torno al proyecto del primer ministro David Cameron de remodelar la B.B.C. y hacerla de pago:Espía A: ¿Cómo haremos para evitar el desmantelamiento de la B.B.C.?Espía B: Para evitar el desmantelamiento de la B.B.C. hemos de poner a Camarón en los mejores cines.Espía A: ¿Y cómo es que para evitar el desmantelamiento de la B.B.C. hemos de poner a Camarón en los mejores cines?Espía B: Bueno... pues porque esas son las cosas del presidente Zapatero.¿Lo cogen?

Chávez se muere y va al infierno, allí lo recibe Satán y el comandante le dice:Oye, camarada , que veo que aquí todo lo tenéis algo atrasado, yo creo quesi pusiéramos * aquí algunas secretarias y unas computadoras y unos asesores , puesesto iría mucho mejorTotal que el Satán lo hace y el infierno le va de maravilla, todo el mundoen su sitio a sus horas.... total que como premio le deja subir al purgatorio.En el purgatorio se repite la escena:Mira camarada, pienso que si aquí ponemos unas secretarias con unas computadoras Total por arreglar el purgatorio lo dejan subiral cielo.Llega al cielo y pide audiencia con Dios la cual le conceden enseguida *las referencias que traía y se tira hablando con él como diez horas y a lasalida dice Dios:....pues eso de los ordenadores me ha parecido muy bien, lo de los secretariasTambién es buena idea, también lo del control de las entradasy salidas pero.... lo que no me ha quedado muy claro es *qué yo tengo queser el vicepresidente...............

Se levanta el telón y se ve un guardabosque tirandose a una alcaldesa
Se vuelve a levantar y sale otro guardabosque tirandose a una consejera
Se vuelve a levantar de nuevo el telón , sale otro guardabosques tirandose a la mujer de Obama
Se cierra el telón , como se llama la pelicula ?
Los power ranger

GUARDABOSQUES

Hay dos diputados en un bar tomándose unos tragos y uno le pregunta al otro:
- ¿Tienes fotos de tu mujer encuera?
Y el otro responde:
- NO el otro le dice toma te presto. jajajajajajaja...

Llega Fidel con una botella de Whiskey de las mas caras y marca americana Old Park Nav y le dice mientras pone la botella en la mesa... que paso Chávez , nos la chupamos??? y Chávez le contesta, esta bien, pero primero nos tomamos la botella para darnos valor...Compadre tengo un perro de mascota y le voy a poner Bolívar. Compadre no lo haga, eso sería una ofensa para la Patria. Bueno, lo llamaré mi comandante Chávez, Ni loco compadre, eso sería una ofensa para el perro.Yo no soy chavista, porque mis padres fueron adecos. No joda, comadre, si tu madre era puta, tu también tiene que ser. No, comadre fuera del PSUV.

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

Un chiste de la crisis:

Esto es Dios que reune a el presidente ruso, a obama y a zapatero, les dice tengo una mala noticia dentro de un mes se acaba el mundo.
Los presidentes van a comunicar la noticia y el ruso dice:
- Rusos tengo una buena y una mala noticia la buena dios existe la mala dentro de un mes se acaba el mundo.

- Obama dice: Americanos tengo una buena y una mala noticia la buena dios existe la mala dentro de un mes se acaba el mundo.

Va zapatero y dice:
- Españoles tengo dos buenas noticias una dios existe la otra dentro de un mes se acaba la crisis.

Jajaja

Durante su visita a Maracaibo Chávez, cansado de tanto protocolo y alabanza y mucha jaladera de bola se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos y le dice al chofer que era un negro retinto.- “Soldados… tengo ganas de romper un poco el protocolo… ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para descansar? Nadie puede negarle algo al comandante ¿verdad?”Y asi hicieron, imagínense Uds. Chávez manejando tremenda limusina de vidrios ahumados y demás… Un poco olvidado del arte de conducir, el comandante mismo va por una de las avenidas principales de Maracaibo y se va tragando todos los “PARE” a exceso de velocidad, tumbando potes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.Se le pega detrás una patrulla y lo detiene.Chávez baja su ventana, y al verlo el Policía se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:Policía: “Patrulla 505 a Central, cambio”Central: “Si, oficial, qué sucede? cambio”Policía: “Detuve a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio”Central: “Pues haga lo común y que se baje de ‘la mula’, cambio”Policía: “No, es que este tipo debe ser influyente arrechamente y no me quiero meter en peos, cambio”Central: “¡Ah ****! y quién **** es, un narco o qué? cambio”Policía: “¡No chico, creo que es mucho más pesado que cualquier narco! cambio”Central: “Al Coño!!!, ¿y entonces quién **** es? cambio”Policía: “Verga! No sé, pero… me parece que es EL DIABLO, Cambio…”Central: “Vos como que te volviste loco o que es la ****? como que EL DIABLO? ¿por qué creeis que es DIABLO? cambio”Policía: “Verga Calcula vos…!!!, …nada más que trae al COÑO DE MADRE DE CHAVEZ DE CHOFER !!!..............

Chávez le dice a Nicolás Maduro.- No puedo salir del país, no puedo recorrer el mundo . Tengo a los acreedores esperándome fuera por que lesdebo millones y millones de dólares de tanto compromisos que he firmado con ellos.+ Y por que no cambias de imagen, dejas de ser pelón, todo el mundo te conoce por la calva ¿Por que no te dejas crecer el pelo?- No. Con mis chicharrones les debo el triple!-------Dos cirujanos están discutiendo quiénes son los mejores pacientes:- Pues yo creo que son los presidentes de Estados Unidos, porque cuando los abres todo está ensu sitio funcionando perfectamente.+ No, hombre, si los más fáciles son los presidentes Latinoamericano: por ejemplo, Chávez no tienen corazón, nicerebro, ni vergüenza, ni ****, ni escrúpulos, ni entrañas. Lo único quetienen es boca para hablar paja y culo para poner cagada ,y además, son intercambiables.---------

COMO LLAMAN A CHAVES EN OTROS PAISES EN ESTAS ELECCIONESAlemania: Otto Gran FraudeArabia Saudita: Fría PostorBrasil: : Des Graciado De NascimentoChina: Shin Wenguenza Corea del Norte: Chavez Sinh Shu DorCuba: un g**** completo España: Poco robandoFrancia: Vivo Pierre DElvottoGrecia: Sinescroupoulos, Holanda: T. Van AhestaffarIndia: Chávez Suma FharsaIsrael: Abraham Urnas FraudeItalia: Maximo AtracoJapón: Tekito TubotoLíbano: Mestafa Al-BotarPanamá: Mani PuleoPortugal: Es una TrampinhaRepublica Checa: Van A. JodernosRumania: Robares SinolopesculoRusia: Chávez A. RovarichUganda: Amin Mewele JoliloUSA: Johnny MiroVietnam: Hoo Dan Selo todo

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Estaba el canciller de Estados de Unidos de visita en Venezuela. Paseando por el País con todos los rigores de protocolo observa la pobreza de una forma palpable y comenta:-¡ Qué pobreza existe aquí! Basta con observar la suela de los zapatos de los venezolanos. Todos la tienen rota.A lo que Nicolás Maduro Responde:-Caramba, Señor Presidente, tampoco exagere. ¿Me va Ud. a decir que no hay ni siquiera un gringo que pueda tener los zapatos aunque sea con un huequito.El canciller de Estados Unidos dice categóricamente:-Por supuesto que no. Es más. Le hago una apuesta. Lo invito a mi País y si Ud. consigue alguien con las suelas rotas le doy permiso de que le pegue un tiro..Accede Nicolás y se va con Chávez. Paseando por las calles observa detenidamente la suela de los zapatos de los yanky y no consigue ni una rota y de paso la gente bien vestida. Pasan por una Plaza Pública y observa sentado en una banca un Sr. leyendo el periódico con las piernas cruzadas y ¡Ajá!. Tiene las suelas rotas.- Caramba-dice Chávez - le gánanos la apuesta. Ese Sr. tiene las suelas rotas.Sonríe Nicolas y dice para tener prueba , vamos a pegarle un tiro. - . Y le pegaron un tiro .Nicolás le dispara, todo contento de haber ganado la apuesta. Al día siguiente aparece en primera plana en la Prensa del mundo:Asesinado Cónsul de Venezuela en Plaza Pública de Estados Unidos en extrañas circunstancias.-----------

Chávez muere un incendio y no de cáncer, y su cuerpo queda casi irreconocible.Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, los presidentes Evo y Fidel. El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los presidentes dicen:- Mira, pues, por la cara podría ser Chávez, porque era mas feo que una pelea en un ascensor, pero por el resto…hmmmm.El enfermero pregunta:-¿Qué me quieren decir con «el resto»?Evo y Fidel , luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:- Es que Chávez tenía dos enormes testículos …- ¿¿Y cómo sabeis eso?? ¿Se los vieron alguna vez?y Fidel , rápidamente contesta:- Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía. Aparentemente era de conocimiento público. Ya que cuando íbamos a las cumbres presidenciales, los demás presidentes decían:- ¡¡Ahí viene CHAVEZ , CON ESE PAR DE HUEVONES!!!------

En una ocasión, un hombre salio a buscar empleo, y para ir bien representado, se puso un traje que tenia, y cuando iba por la calle,lo sorprende un ladrón y le dice déme todo lo que tiene, y hombre para intimidarlo le dijo sabe con quien esta usted hablando y el ladrón le pregunta con quien, y el hombre le dice con funcionario del gobierno,, y eso el ladrón le dice ahhh pero déme entones todo lo que usted me ha robadoooo...

- ¿Por qué le dicen al presidente el 24?- Porque es 3 veces más ****o que el chavo del ocho.

¡Alooo, Alooo ¡señor veterinario, ahí le estoy mandando mi perrita llamada Zakura con mi suegra, quiero que le dé un veneno fuerte y que la mate al instante.,`A su perrita.- No, a mi suegra que la perrita conoce el camino y puede venirse sola.

chistes

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

Cierto individuo fue a registrarce en un partido como aspirante a diputado.le pregunta el regidor:-¿tiene usted antecedentes penales?pregunta el otro con inquietud-¿Es requisito?

Va Felipe Calderón a una escuela a platicar con los niños, y dice alguien tiene alguna pregunta, levanta la mano pepito y dice si yo tengo 3 preguntas;
1 x k México inicio la lucha contra el narcotráfico sin estar preparado?,
2 x k gano usted si López Obrador dice k tuvo mas votos?
y, 3 donde esta el chapo, suena el timbre del recreo y cuando entran dice Felipe en k nos kedamos, a si en las preguntas, y levanta la mano otro niño, tu como te llamas, dice Felipe, yo me llamo juanito, a ver juanito cual es tu pregunta, yo tengo 5 preguntas, dice juanito,
1 x k México inicio una luxa contra el narcotráfico sin estar preparado?,
2 xk gano usted si López Obrador dice k tuvo mas votos?,
3 donde seta el chapo?,
4 x k el timbre del recreo sonó 20 minutos antes?.
y 5 donde esta pepito?.

En un ministerio publico, cambia al jefe de la institución y el estaba decidido a realizar todos los cambios necesarios para mejorar la productividad de la empresa. Lo primero que hizo fue reunir a todo su equipo de asesores e ir a la fábrica para hacer una inspección.Allí todos trabajaban duro, excepto un joven que estaba apoyado en la pared, con las manos en los bolsillos. El jefe pensó que aquella era una buena oportunidad para dejar bien clara su nueva metodología...- Disculpe, joven... ¿Puede decirme cuánto gana usted al mes?- Unos 3.000 BsF, señor.El jefe sacó unos billetes de su propio bolsillo y se lo tiró al joven.- Pues aquí tiene su sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no quiero volver a verle por aquí!El muchacho lo miró extrañado, guardó los l billete y se fue corriendo. Entonces el jefe, orgulloso, espetó a los otros trabajadores, totalmente atónitos ante lo sucedido:- A partir de ahora, así se harán las cosas en esta empresa, como personas inteligente y así se debe hacer por orden de mi Comandante Hugo Chávez Frías , Por cierto... ¿cuál era el trabajo de ese que despedí?- Se le acercó una joven secretaria...mire señor, ese joven lo que vino a traer una piza para los que se quedaron trabajando horas extras.------

Novia:-Te dejo porque sos muy infantil.Novio:- ¿Infantil yo? jaja sabes que, muere con mi láser engendro alienígena PIUM PIUM PIUM

San Pedro llama a un ángel y le dice:- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: “¿Puedo ver un poco?” Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: “¡Hum, qué interesante!”, y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?MANDALO PARA EL INFIERNO QUE ESE ES CHAVEZ QUE ESTÁ CON EL DIABLO-----

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

porque los e****ntes no chatean ? porque le tienen miedo al mouse

> >> Un médico Israelita comenta:
> >> La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
> > testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
> > buscando trabajo.
> >>
> >> Un médico alemán comenta:
> >> Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
> > la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
> >>
> >> Un médico ruso comenta:
> >> Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
> > sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
> > semanas, ambas están buscando trabajo.
> >>
> >> A lo que el médico ESPAÑOL responde:
> >> Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
> > en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
> > lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!

¿Sabes por qué rajoy es calvo?por los recortes

¿Qué le dice la abuelita de peña nieto a peña nieto? des peña nieto

ERES DE IZQUIERDAS O DE DERECHAS?Una gran lección por sólo 50 euros.Recientemente le pregunté a la hija de un amigo, qué le gustaría ser cuando fuera mayor.Ella respondió que quería ser Presidente, algún día.Sus padres, ambos del Partido Socialista, estaban presentes, y yo continué preguntando:Si algún día llegaras a ser Presidente, ¿qué sería lo primero que harías? Ella respondió sin vacilar: “Daría alimentos y viviendas a todos los pobres.Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:¡Bravo, que propósito más loable! le dije.Y continué: Pero para eso NO tienes que esperar a ser Presidente. Puedes venir mañana a mi casa a cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín, y te pagaré 50 euros por el trabajo. Luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo, y tú podrás darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para su casa.”La chica pensó durante unos segundos; luego, mirándome fijamente a los ojos me preguntó:“¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a él?“Bienvenida a LA DERECHA , le contesté.(sus padres aún no me hablan...)

Esto es un policia que le dice a su mujer: El alcalde me ha obligado a poner un cartel que dice: prohibido robar el gobierno no acepta competencia.

CHISTE RELACIONADO CON LOS BUSES DEL MIO EN CALI (COLOMBIA):¿cual es la diferencia que hay entre una desgracia y una mala suerte?desgracia es un bus lleno de politicos,rodando por un abismo.y mala suerte es que uno de esos asientos iba vacio.

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

No, Comandante Chávez , es irrevocable, Vd. ha sido expulsado del club de los presidenciales y no puede ser readmitido. –¿Pero por que **** he sido expulsado? -Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina. -Me niego a creer eso. Umm, yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese negro Obama , que vota para que me expulsasen, pues yo le visto muchas veces con una sospechosa cara de satisfacción en el agua. -Si, bueno, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolín como lo hizo usted…………

En la plaza de cuba se encontraba todo el pueblo escuchando: el discurso de Fidel Castro ¡¡cuando en el fondo de la plaza se escucho la voz de un vendedor que decia: LA PIÑA, LA COCO, LA PIÑA, LA COCO, LA PIÑA, LA COCO... interrumpiendo el discurso de Fidel y así sucesivamente varias veces lo cual molesto a Fidel Castro y le advirtió que la próxima vez que lo interrumpiera le iba a dar una patada en el trasero, que lo mandaría de Cuba a Miami y en ese momento todo el pueblo empezó a gritar LA PIÑA, LA COCO, LA PIÑA, LA COCO...

1. Chávez, Evo y Correa, se encontraban perdidos desde hacía varios días en el Amazonas y fueron capturados por una tribu de feroces caníbales. El rey de los caníbales, le dijo a los presidentes que podrían salvar su vida si superaban una prueba que consistía en 2 partes.La primer parte de la prueba les explicaba el rey, consiste en que vuelvan a la selva y traigan 10 frutas de la misma especie.Y allá marcharon los tres políticos por distintos caminos a buscar las frutas.A las dos horas llega Evo vuelve y le dice al rey:- Acá traje 10 manzanas.Entonces el rey le explica la segunda parte de la prueba:- Ahora tienes que meterte todas las manzanas en el culo y no se te tiene que mover ni un músculo de la cara... de lo contrario serás comido por la tribu.El tipo se manda la primer manzana para adentro.... pero a la segunda no soporta el dolor y grita, entonces los caníbales se lo comen!!!El segundo que era Correa regresa y le dice al rey:- Acá traje 10 uvas.Entonces el rey le explica la segunda parte de la prueba, Correa suspira aliviado y piensa que superar la prueba va a ser fácil.1..2..3..4..5...6....7.....8......9... y en la última uva, se empieza a cagar de risa..... y se lo comen!!!Evo y Correa se encuentran en el cielo y el primero le dice al segundo:- Pero pedazo de bruto , por que te reíste si ya estabas por superar la prueba? Y el otro le contesta.- Es que no me pude contener la carcajada cuando vi llegando Chávez con 10 melones!!!!!,- ¿Pero donde está Chávez? Si se salvó del cáncer, también se salvó de los melones en el culo, parece que estaba acostumbrado.

Chávez dice, vamos agarrar el oro del Banco Mundial, o sea lo trapazamos para Venezuela y lo tomamosEntonces dijo Nicolás Maduro, eso me parece un robo y yo no quiero dar la cara.Mira sino quieres dar la cara Nicolás , yo tengo aquí un par de condones, ¿qué tal si los usamos? Aceptó y, sin pensarlo dos veces, ambos se colocaron los preservativos en la cabeza y entraron a asaltar el banco...Al día siguiente, el titular del diario local decía:DOS CARA DE VERGAS ATRACARON EL BANCO----------

es la clase del jaimito que estudian los monstruos y una profe que esta como una regadera les dice que el gobierno tiene en un lugar a los peores monstruos y jaimito dice ey los politicos que

Un medico Israelita comenta: La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.



Un medico alemán comenta: Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.


Un medico ruso comenta: Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.


A lo que el medico mexicano responde: Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en México , agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Chavez estaba en la iglesia rezando por su salud, cuando el padre que estaba la misa comienza. …. OSAMA EN EL CIELO, OSAMA EN EL CIELO.Entonces Chávez que estaba un poco torulato. Dice: y ese **** de OBAMA también manda en el cielo. ………..

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

Cuando a un tipo de derecha no le gustan las armas, no las compra. Cuando a un tipo de izquierda no le gustan las armas, quiere prohibirlas. Cuando a un tipo de derecha no le gustan los toros, no asiste a la plaza. Cuando a un tipo de izquierda no le gustan los toros, intenta prohibirlo. Cuando a un tipo de derecha no le gusta el tabaco, no fuma. Cuando a un tipo de izquierda no le gusta el tabaco, no descansa hasta vetarlo. Cuando un tipo de derecha es vegetariano, simplemente no come carne. Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, quiere hacer campaña contra los productos a base de proteína animal. Cuando un tipo de derecha es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal. Cuando un tipo de izquierda es homosexual, hace escándalo para que todos lo respeten. Cuando un tipo de derecha es perjudicado en el trabajo, reflexiona sobre como salir de dicha situación, y actúa. Cuando un tipo de izquierda es perjudicado en el trabajo, levanta una queja y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto. Cuando a un tipo de derecha no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal. Cuando a un tipo de izquierda no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal del programa que no le gusta. Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita, y el domingo o sábado... lee el diario, y hace fila para comprarlo, con quienes vuelven de la iglesia. Cuando un tipo de izquierda es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, y reclama contra las religiones . Cuando un tipo de derecha tiene problema, trabaja más, intenta pagar lo mas posible sus deudas, y ahorra. El de izquierda le echa la culpa a los gobierno pasados (si es de derecha), a los empresarios, a la burguesía, al Estado, al capitalismo, a la globalización, al papá, a su mamá, a su raza, al gato y al bombero. Cuando un tipo de derecha, lee este mail, se ríe, y lo reenvía a sus amigos..Cuando un tipo de izquierda lee esta mail, inventa leyes para prohibirla---------

Chávez asustado por lo que estaba pasando en los países árabe,en donde los tiranos que tenían más de diez años estaban cayendo como el efecto de dominó y llama a su amigo, padre y guía Fidel Castro se encontró que él no le tenía miedo a la situación y le preguntó como lo había hecho Fidel le contesto: me fui a aquella loma y me puse a gritarle al DIABLO lo siguiente: Yo hago lo tu quieras, pero dame mujeres, carros, hazme dueño de Bancos de supermercados, y que siga mandando hasta que muera etc. etc y ya vez aquí estoy el Diablo me complació.Chávez se va esa misma Noche a la Loma del cerro, y comienza a Gritarle al Diablo: Diablo venid, Diablo salirme, venid Diablo yo voy hacer todo lo que tu quieras, como quieras, si me haces seguir mandando en Venezuela y ser dueño de Bancos, de Supermercados, de cadenas de Gasolineras, tener flota de barcos de aviones, tener todas las mujeres y más bellas, etc, etc.Allá a los cuatro días después de tanta insistencia, se le aparece el Diablo, y le dice: te he estado escuchando, y he decidido complacerte, pero para eso tienes que bajarte los pantalones y darme tu culo ; entonces Chávez le contesta al Diablo, Y tu quién crees que soy yo, yo no soy de esos del otro lado, es decir no soy marisco.Entonces el Diablo le dice: ¡bueno si quieres, piénsalo! Viene el comandante y se pone a pensar, ES DE NOCHE, NO HAY NADIE - QUIEN ME A VER - UNA ÚNICA VEZ - VAYA PUÉS DIABLO, aceptoLe dice el Diablo entonces, bájate los pantalones, y en eso lo siembre su **** en el culo , y le dice muévete mi amor, y Chávez le dice: pero ya te dije que no soy de esos (Gay), y le contesta el Diablo: NI YO TAMPOCO SOY EL DIABLO, PIACE PENDEJO

El presidente Chávez decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y cárceles. Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al director:Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, así como la de tus profesores; pero sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu colegio. Y así pasa con varios colegios de esta ciudad. En esto que el presidente decide ir a ver la cárcel regional por petición de Iris Varela y pasa lo mismo, el director de la cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice:De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.Mientras dice esto, imagínense el canciller Maduro con una cara de asombro de madre. Cuando de regreso, están el presidente y el Maduro hablando en el coche del resultado de la visita, y el jala bola no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al presidente:Señor presidente, ¿Cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, elfuturo de nuestro país, lo más importante que tenemos y sin embargo, le haya dado ayuda Iris Varela con respecto a las cárceles? El presidente pone cara de intelectual y le dice:Mira, lo que es seguro es que nosotros los chavistas jamás volveremos al colegio, pero a la cárcel, ¿Quién sabe? y es mejor prevenir que lamentar

Era domingo, y el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído -decía el folleto explicativo- de una remota región de África donde nunca el hombre ha dejado huella.

Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas y apartando a todos los presentes con un carnet del PSUV, soy chavista, apártese un momento, por favor:

De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido, mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada.

El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, y salió de ella.

Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras de la muchedumbre.

Un guardia que acudía vio los apuros del parálitico y se puso a gritar,

¡Chávista, enseñale el carnet ! ¡enseñale el carnet!

El paralitico se voltea y le grita EL COÑ* DE TU MADRE……+++++++++++++

Adivinanza:¿Por qué Nestor Kirchner ve el país derecho?(Porque tiene el ojo torcido)

El novio de Gabriela Chávez , una de las hijas de Chávez se presenta y la pide en matrimonio. Chávez le hace las preguntas de rigor: ¿Cómo Pastor vas a mantener a mi hija? El responde: Dios proveerá. ¿En que techo te vas a cobijar?... Dios proveerá. ¿Dónde estudiarán mis nietos?.. Dios proveera.Después de despedirse, el padre medio desconcertado se encuentra con Diosdado Cabello y le pregunta: ¿Qué te pareció Pastor Maldonado el pretendiente de tu hija? Chávez le responde: ¡Ese **** e madre está confundido cree que yo soy Dios!..-----.

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

Un hombre muere y va al infierno.Allá descubre que hay un infierno para cada país.Va primero al infierno Alemán y pregunta:Y ¿Que te hacen acá?:Acá­ primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dí­a viene el diablo Alemán y te da latigazos.Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.Tanto el infierno Estadounidense como el Ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hací­an lo mismo; entonces, ve que en el infierno Mexicano hay gente esperando entrar.Intrigado, pregunta al último de la fila:Y ¿Qué es lo que hacen acá?:Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del dí­a viene el diablo Mexicano y te da latigazos.Pero es exactamente igual a los otros infiernos,y ¿por qué aquí­ hay tanta gente queriendo entrar?..........Porque el foco está fundido, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo Mexicano nomas viene, firma y se va!!!!

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

Unos terroristas secuestraron EL AVION PRESIDENCIAL y dicen:- Los vamos a violar a todos!!!.Y dice Chávez:-pero no es a las mujeres que se violan -Y dice El Ministro Elías Jaua señor usted no sabe de terrorismo, aquí nos van a coger a todas.--------------Estaban 4 soldados hablando cuando llega el comandante Chávez y les dice : en fila soldados que les voy a preguntar algo.......rápido rápidoRodríguez para usted que es la patria. mi comandante parami la patria es como mi madreMartinez para usted que es la patria. mi comandante para mi lapatria es como mi madre. Hernández para usted que es la patria. mi comandante para mi la patria es como mimadre. . Vallejo, para usted que es la patria. N mi comandante no quiero tener patria ¿ Pero por que no quiere tener patria?Porque usted dijo que la patria es como tu madre, yo no quiero tener un HERMANO COÑO E MADRE COMO USTED

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

Entra un parroquiano a un restaurante de Venezuela y pregunta al camarero:- ¿Cual es el especial del día de hoy?Contesta el camarero:- Hoy tenemos Diosdado con Chávez Dice el parroquiano:- ¿Y que clase de especialidad es esa?Contesta el camarero:- Se trata, señor, PARRILLADA DE MARISCOS.-------

Va una señora al parlamento de zapatero y le dice a zapatero : zapatero zapatero que tengo un loro que esta todo el dia repitiendo : zapatero muerete zapatero muerete y dice zapatero : pues que mal educado yo tengo un loro que se reza 10 padres nuestro al dia y otros 10 ave maria y dice la señora : pues me podria hacer un favor zapatero y dice zapatero : aver que favor y dice la señora : puedes dejar a mi loro con el tuyo en la misma jaula para que se vuelba bueno ? y dice zapatero no ai problema vuelbe dentro de una semana y dice la señora : ok vuelbo en una semana vuelbe la señora en una semana y dice que tal van los loros y dice zapatero : puff me estan volviendo loco unos dice : zapatero muerete zapatero muerete y el otro dice : te lo rogamos señor.

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?- Si se pone delante, es posible

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

¿Por qué la cantante de Mecano es comunista?
Porque se llama Ana To-rroja.

Nunca hay que llegar tarde a una reunión
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25
años de trabajo pastoral ininterrumpido en una Parroquia.
Un político de la localidad y miembro de la comunidad fue invitado
para la presentación del regalo y un breve discurso.
El político se tardó en llegar por lo que el sacerdote decidió dar
unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera
confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el
Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se
confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había
robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde
trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su
jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de
drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una
enfermedad venérea a su propia hermana.
Me quedé asombrado, estupefacto, asustadísimo... Pero conforme
fueron transcurriendo los días fui conociendo a más gente que no
eran para nada semejantes a este hombre... Es más, viví la realidad
de una parroquia llena de gente responsable, con valores,
comprometida con su fe y así he vivido los 25 años más maravillosos
de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio
la palabra para la presentación del regalo de la comunidad.

Por supuesto que pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo:

Nunca se me va a olvidar el primer día que llegó el Padre a
nuestra parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que
se confesó con él....

- ¿Qué hace un cerebro en la cabeza de un político?
- Hace turismo.

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

¿Cuándo cumple años Peña? no cumple

Tres presidentes (Bush, Blair y Fox):
Están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan viendo perplejos...
Es mi biper, Bush les comenta. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos mas tarde, un teléfono suena.
Blair acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica
Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Fox, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Bush y Blair se quedan atonitos, sin habla.
A lo que Fox les explica,
Estoy recibiendo un fax.

Un medico Israelita comenta:La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos lostestículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas yaestá buscando trabajo.Un medico alemán comenta:Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte delcerebro a unapersona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.Un medico ruso comenta:Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina está tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y endos semanas, ambas están buscando trabajo.A lo que el medico mexicano responde:Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense quenosotros en México , agarramos a una persona sin cerebro, sincorazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el paísestá buscando trabajo!!!

Simón Bolívar, durante sus batallas siempre vestía una camisa y chaqueta de color rojo... de modo que si era herido en combate, no debía notarse.
Él pensaba que sus soldados se podrían atemorizar y, en consecuencia dejarían de enfrentar el fragor de la batalla y perder su objetivo.

En plena elecciones 2012, unos cuantos años más tarde de este épico episodio, Hugo Rafael Chávez, apareció ante con un pantalón marrón....
¿Será también para que no se note la cagada que estaba poniendo.-+++++++++

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear a Venezuela, Dios dice: —Le daremos tierras fértiles, que llamaremos los llanos , y también muchos petróleos, minas, diamantes, oros, . Un mar Caribe, lo mas hermosos con bellos paisajes. También le pondremos una hermosa cordillera, como las andinas—bla —bla ... etc, etc.En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice: —Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿No es demasiado?—Sí, ¡pero después le ponemos Chávez como presidente que es un hijos de****que se encargarán de hacer **** todo!--------

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

PORQUE CHAVEZ SE PARECE A UN PERROPorque pone una cagada en cualquier ladoPorque solo se entienden con los de su razaPorque ladra en vez de hablarPorque llora cuando lo dejan solosPorque se pone feliz cuando sale a viajarPorque uno los echa y siempre quiere volverPorque se dejan llevar solo por sus instintos.. No piensanPorque hay variedades de razas, colores y dictadoresPorque a veces estorbanPorque entre mas ladran se ponen mas remolonesPorque cuando se tiran un peo creen que es una graciaPorque son mas bonitos cuando pequeñosPorque hay que vacunarlos contra la rabiaPorque hay que gritarles varias veces FUERA para que entiendanPorque si pertenece a una raza tierrua nadie lo quierenPorque no permiten a otro perro que le quiten lo suyoPorque los dos son hijos de PERRAS-------

¡¡¡GOBIERNO INTELIGENTE CON SENTIDO HUMANO!!!El presidente Saca, en visita oficial a Estados Unidos, es invitado por el Presidente Bush a tomar el té. Durante el encuentro Saca Le pregunta:¿Cuál es su filosofía de liderazgo?-Pues, Rodearme de personas inteligentes, contesta Bush.¿Y cómo sabe si son inteligentes, pregunta Saca?-Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada,Contesta Bush... permítame que se lo demuestre...Bush toma el teléfono, llama a Condolezca Rice y Le dice:-Señora Secretaria de Estado, Le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su Madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. Quién es?.Condolezca Rice contesta de inmediato:-Obviamente, soy yo señor presidente!.-Correcto! Gracias Condolezca...-Bush cuelga el teléfono. ¿Ha entendido Mr. Saca?-Claro... Claro... Muchísimas gracias. Sin duda haré lo mismo!...De vuelta a El Salvador, Saca decide hacer la prueba con el Ministro de Gobernación y Le pide que vaya a verlo a Casa Presidencial de inmediato:-A ver René, si me podes contestar esta pregunta:-Claro, Tony! De que se trata?-Tu mama tiene un hijo, TU papa también y este niño no es ni TU hermano ni TU hermana. Quién es?René Figueroa, un poco confundido Le dice que Le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada...Al salir de Casa presidencial, entra en pánico total, organiza una reunión con todos Los del gabinete de gobierno, la Fuerza armada y el COENA para analizar la pregunta. Después de varias horas de trabajo y sin tener la respuesta correcta sale de la reunión con un gran estrés...A la salida se encuentra con Norman Quijano (Diputado del partido de Gobierno)...-Hoy Norman!, ayúdame con esta pregunta

Le dice un amigo a otro:- Me he comprado un casco que lo aguanta todo...El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.Al del casco le empiezan a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:- Suénate los mocos que te voy a dar otra vez.

Dice Chávez, llamen al Ministro de comunicación y a CONATEL, para que cierren de inmediato a ese CANAL, que se mantiene abierto todos los días sin permiso, que se expropie, que lo quiero coger para mi para poner un canal para la juventud que se llamará CHAVEZPLAY BOY. - ¿Y cuál es el canal mi comandante?Por favor el canal se llama DIOSA CANALES, me parece que es una red de comunicaciones de canales--¿Y se la quiere coger usted, mi comandante?-¡¡¡¡ Claro que sí, ni que fuera Bruto……………………

Un escuálido, logra montarse en un colectivo yse sienta con un diario viejo al lado de él un Chavista . El escuálido saca un diario y se pone a leer. El Chavista, finge que el de la oposición no existe y disimulasu incomodidad. Al rato, el de la oposición mira al chavista y le pregunta:¡Oiga buen socialista ! ¿Puede decirme qué cosas causan cáncer?El chavista molesto , le responde en tono sarcástico:Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, losexcesos con el alcohol, el fumar, el de masticar coca el de estar agarrando arrechera cada rato, el de estar jodiendo a los demás y todas esas porquerías....¡Dios me libre!, responde el de la oposición, volviendo a su lectura.El chavista pensando en lo que dijo al pobre infeliz escuálido, decide disculparse y ledice en tono comprensivo:Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de cáncer?¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de cáncer, compañero! Sólo estaba leyendo enéste diario que el comandante Chávez, sufre desde hace unos meses de cáncer.----------

QUE SALE DE LA COMBINACION DE HOMERO SIMPONS Y LUIS MIGUEL????R= ENRIQUE PEÑA NIETO

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

YO APOYO LOS 2 PALOS PA LOS SENADORES CHILENOS UNO EN LA RAJA Y EL OTRO EN EL HOCICO

Venezuela y Estados Unidos , entre los dos países, existen grandes diferencias: Los pitiyanke se come bistec de vuelta y vuelta.............. En Venezuela hay que dar vueltas y vueltas para comerse un bistec, cuando hay. En la nación de Obama se come carne ripiada...... En la nación de Chávez hay que ripiarse para comer carne, cuando hay Los americanos la gente usa tennis Fila..... Los venezolanos tiene que hacer fila para usar tennis En Estados Unidos se come plátanos a coñazos . En Venezuela hay que dar coñazos para comer plátanos En el país capitalista se come muslo de pollo con encuentro familiar En el país socialista se come muslo de pollo si lo encuentras con la familia En Estados Unidos se toma batido de lechosa que jode....... En Venezuela hay que dar la lechosa que jode , y otras cosas para tomarse un batido..---------

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

Estaba en París una reunión de presidentes latinoamericano y el único que no fue personalmente fue Chávez, pero mandó a un clon parecido a él y dijo que era un robot hecho en convenio con Irán. Después de cinco horas, de fiestas, bailes y bebidas y se rasca Evo y se acercó al robot que era el clon de Chávez!Así , querido.... , no es un hombre, es un robot de última generación, , además, altamente computarizado y debe servir para satisfacer sexualmente. Fíjate en la piel, es igual a la nuestra, todo; inclusive el calor y textura,El Evo Morales aun desconfiado palpa al intruso ¡En verdad están llegando a límites insospechados en eso de la creación de robots.Agarra al tal robot y lo desnuda y lo pone en cuatro patas para meterla su **** y cuando lo va a ensartar como una brocheta, el robot dice con voz robótica y metálica: E-r-r-o-r e-n e-l s-i-s-t-e-m-a....... Z-o-n-a p-r-o-h-i-b-i-d-a.Entonces, Evo muy borracho y excitado dice: Bah..., si no me sirve este robot lo tiro por la ventana. ¡Que carajo!Entonces carga al sujeto en brazos, para lanzarlo por la ventana, el infeliz recuerda que están en el piso 21, así que decididamente grita: F-a-ll-a r-e-s-u-e-l-t-a...... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z!!! in-tro-dúz-calo nue-va-mente.--------

En esto que va uno con un coche borracho como una cuba y en dirección contraria, lo para un guardia y le dice:-Bájese del coche, que va borracho como una cuba y en dirección contraria.y va el tío y le dice al guardia:- ¡U.d. carece de humor! ¡Lo que importa es el sentido! Pero es que, no contento con eso, le dice el tío además:-¡Además yo soy el premier, David Cameron, el primer ministro británico, que estoy pasando unos días de vacaciones aquí en Mallorca!Y va y le dice el guardia:-¿sí? Pues anda, Camarón, bájate del coche que te has equivocado de isla.Y es que para ser honrado tienes que ser español y, además, cogerte desprevenido. Y, si no, que se lo digan al Pepe y a la María, que iban un día con el coche por la carretera yen esto que se les echa encima a toda velocidad una caravana de hooligans en dirección contraria y en el mismo sentido en el que ellos iban. Y va la María, toda histérica, y le grita al Pepe:-¡Pepe! ¡Por Dios! ¡Cambia de carril, que nos chocamos!Y va el Pepe y le dice:-Mira, María, no: mejor nos chocamos, que para cambiar de carril tengo que cruzar la línea continua y en la autoescuela me dijeron que eso estaba prohibido.

que le dijo juan blancoa reyes baeza???
relle...no

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de ****, ****, timador, ****, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, ****, estafador, vago de ****, saqueador, ****, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta.........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

En una de esas visitas al interior del pais, va el presidente Calderón y su chofer muy rápido y furioso, y en un descuido al pasar por un camino rural atropellan a un buey, que escapó de un rancho, su chofer pensó en escapar como cualquier persona, pero Calderón le dijo:- Busca al dueño de ese animal y pregúntale cuanto puede costar el animal y págalo.El chofer se dirigió al rancho para cumplir la orden del presidente, mientras Calderón observa que pasan varios carros con cervezas, resfrescos, comida y música se dirigen al rancho...- Creo que están de fiesta los indios... - dijo Calderón.Y pasó un buen rato y regresa su chofer ahogado de borracho y le dice a Calderón:- ¡Problema resuelto señor! - Y ¿qué le lejiste a los indios? - pregunta Calderón, y el chofer contesta:- Les dije ¡soy el chofer del presidente Calderón y acabo de matar al buey.

van los presidentes de francia de estados unidos y de mexico en el avion presidensial y el de francia dice en forma presumida senores dejenme decirles que estamos en francia y los otros asombrados disen y como lo sabes simple porque saque mi mano y toque la punta de la torre ifel hhhoooo minutos mas tarde el de usa dise senores dejenme desirles que estamos en estdos unidos y como sabes tu eso porque he sacado la mano y le toque la corona a la estatua de la lybertad y el de mexico piensa y ora yo que chingaos ago y dise senores dejenme desirles que estamos en mexico y tu como sabes exclamaron los otros dos porque acavo de sacar la mano y me robaron el reloc

Estaban hablando un espía ruso y un espía americano y va y dice el espía americano:Hay cosas que se prestan al arte y la poesía, como la antorcha de la Estatua del Libertad, cuyo etéreo fuego se eleva sobre las cuitas y miserias de la existencia cotidiana.Y va y dice el espía ruso:Y hay cosas que se prestan al chiste fácil.Y dice el espía americano:¿Por ejemplo?Y dice el espía ruso:Por ejemplo los aviones malayos, que se han caído tres este año.Y salta el espía americano:¿Malayos? ¿Malayos? ¿Aviones malayos? ¿Por qué?Y dice el espía ruso:¡Ahh... Eso es cosa del Putin, que ha hecho una ouija...

Estaban en el sauna el presidente Fox, Bush y Sadam...En eso suena el hombro de Bush y le dice Fox: - ¿Qué es eso?- Un buscador mini para saber donde estoy. Y Fox todo agitado... 5 min después suena la mano de Sadam y empieza a hablar... y le pregunta Fox...- ¿Qué es eso?- Un mini celular incorporado a mi mano...Y Fox todo triste porque el no tenía nada sorprendente que presumir se sale de la sauna, entra al baño y se pone un pedazo de papel colgando entre las pompis... después...Entra a la sauna y los presidentes se le quedan viendo a las nachas y le preguntan: - ¿Qué es eso?Y responde:- Es que me llegó un fax....

Tu y tu cursito de ingles online
Burro: dokey
2burros: radonski

Cuéntase que en el pico más alto del cerro Bolívar, en Venezuela, vive el brujo más Sabio del país ... Chávez, que no pela un brujo acudió con él para descubrir el Camino al corazón de cierta mujer. ya que lleva varios años sin ella y quería ya una enamorada. Cuando encontró al sabio en el cerro le preguntó: Dime maestro de los maestros: ¿cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?. El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. Pero entonces maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de una mujer? Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas: Lávese los dientes; no se rasque los testículos frente a ella; regálele flores y muchos, pero muchos presentes. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después. Lávese las manos cuando salga del baño. No mastique con la boca abierta. No eructe alto o, mejor no eructe jamás. No sea pedorro. No se limpie los dientes con palillos en público; córtese y límpiese las uñas; no se las coma. No hable mal de la madre de ella y ámela. Use desodorante (que sirva). No diga palabrotas. Ría siempre de los chistes de ella. No la cele. Deje que ella tenga celos de usted, ella si puede. No críe barriga. Es más, no engorde. No demore en el baño, ni lo moje, ni deje talco regado. No permita que le apesten los pies. No deje la toalla tirada. No se siente en la mesa sin camisa. No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted). No llegue tarde a casa, salga de trabajar y vuelva corriendo. No se entretenga con los amigos, o mejor, no tenga amigos y mucho menos sueñe con tener amigas. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas de crédito. No mire a otras mujeres, es más, no existen otras mujeres. No hable de su ex, usted nunca tuvo a nadie antes que a ella. Dígale Te amo al menos 24 veces al día. Aprenda a cocinar, lave los platos. Arregle la cama siempre. Llámela desde cualquier lugar. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a andar durante horas eligiendo lo que quiera comprar. Deje que ella converse durante horas por teléfono. Discuta siempre la relación aunque no haya nada que discutir. No ronque. No vea nunca partidos de fútbol o béisbol, odie esos deportes. Aféitese todos los días para que no la lastime. No piense solamente en ****, pero tampoco exagere, propóngaselo lo más seguido posible, aunque esté cansado. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah! y No se vaya a quedar dormidote inmediatamente después. Debe gustar de los parientes de ella, hasta de los insoportables. Pase los fines de semana en casa con su suegra y su cuñado y ría siempre de los chistes de él. Nunca proteste por nada. Trabaje poco y gane mucho para poder darle todo a ella. Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio. Elogie siempre la ropa que lleve aunque sea la del diario. Note siempre que ella se corte el cabello aunque sean solo las puntas y dígale que le quedó hermoso. Y lo más importante hijo mío... El agobiado Chávez sale corriendo del consultorio del brujo y El Maestro le dice: ¡Espera hijo mío, vuelve acá! ¡Aún no he terminado! Chávez le contesta: Nooooooo, maestro... !Ahora entiendo por qué es que hay tanto ****! Me voy para Cuba volandooooo. me conformo con el viejo Fidel.------------

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

Un día para lucirse antes a la cámara de televisión y encadenao Chávez, entra a un salón de clases de niños y pregunta:Jaimito, ¿Cuánto es 2 más 2?- Es relativo, mi comandante, porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4.- Ah…¿te crees muy vivo no? Dime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?.- Los mandamientos son… Bueno, es relativo, comandante.... - ¿Cómo qué es relativo? ¬¬- Es relativo, porque si son para varones son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, al menos que sean lesbianas.- Eres un ****!, Jaimito!- También es relativo, comandante, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya SÍ!.-----------

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

Un alto gerárgic0 del gobierno de Chávez , días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje a su comandante, el que le dijo:- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?Voy por Alitalia, – respondió el tipo. – Aprovechamos una gran oferta.- ¿Por Alitalia? – exclamó Chávez . – ¡Esa **** de aerolínea!Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.- ¿Esa **** de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad…¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.- ¡Esa si que está buena!,- se rió burlonamente Chávez .- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.Pasó un mes y el tipo volvió por el despacho de Chávez .Chávez le preguntó acerca de su viaje a Roma.- Fue maravilloso – explicó el tipo. -No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es elmejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo Chávez , pero supongo que no pudiste ver al Papa.- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Incluso me dirigió algunas palabras!- ¿De veras?, – dijo Chávez conmovido.- ¿Y qué te dijo?Me dijo: ‘Hijo mío TODAVÍA EL HIJO DE PUTA DE CHÁVEZ VIVE………

Mira Nicolás, hoy amanecí con unas ganas de ****- y tengo una idea en la mente... voy a firmar 7 u 8 decretos. Entre ellos varias expropiaciones…….Chávez va en campaña para el Estado Zulia y luego ve un lago de agua y dice por radio y televisión en cadena.- Queda inaugurado este pantano! - Mi comandante, mi comandante, dice Nicolás Maduro! No lo hagas, que esa agua son inundaciones!........

La miseria, camaradas !!!.. La pobreza que he visto en Estados Unidos es simplemente inimaginable, para un ciudadano venezolano, asi se refería Chavez en cadena a todo el país por radio y televisión.Las tiendas en New York están llenas de las mas maravillosas mercancías, pero muy poca gente tiene dinero para poder comprarlas : o sea nadie compra por falta de recurso-¿Y como sabes que no tienen dinero, mi comandante? pregunta Nicolás Maduroa lo que Chávez responde.-no he podido ver ni una sola cola...en esas ciudades . En cambio en Venezuela hay colas hasta para comprar una bombona de gas., eso si es riqueza, eso es progreso.---------

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

estaba haciendome la paja y jajajaja

Bill Gates High School SpeechBill Gates recently gave a speech at a High School about 11 things they did not and will not learn in school. He talks about how feel-good, politically correct teachings created a generation of kids with no concept of reality and how this concept set them up for failure in the real world.Rule 1: Life is not fair – get used to it!Rule 2: The world won’t care about your self-esteem. The world will expect you to accomplish something BEFORE you feel good about yourself.Rule 3: You will Not make $60,000 a year right out of high school. You won’t be a vice-president with a car phone until you earn both.Rule 4: If you think your teaches is tough, wait till you get a boss.Rule 5: Flipping burgers is not beneath your dignity. Your grandparents had a different word for burger flipping: they called it “opportunity”.Rule 6: If you mess up, it’s not your parent’s fault, so don’t whine about your mistakes, learn from them.Rule 7: Before you were born, your parents weren’t as boring as they are now.They got that way from paying your bills, cleaning your clothes and listening to you talk about how cool you thought you were. So before you save the rain forest from the parasites of your parent’s generation, try delousing the closet in your own room.Rule 8: Your school may have done away with winners and losers, but life Has Not.In some schools, they have abolished failing grades and they’ll give you as Many Times as you want to get the right answer. This doesn’t bear the slightest resemblance to Anything in real life.Rule 9: Life is not divided into semesters. You don’t get summers off and very few employers are interested in helping you Find Yourself. Do that on your own time.Rule 10: Television is Not real life. In real life people actually have to leave the coffee shop and go to jobs.Rule 11: Be nice to nerds. Chances are you’ll end up working for one.

Estaba Donald Trump en unareunión secreta y a puerta cerrada para que no se enterara ni Dios de lo que allí se decía, pero había un loro por allí cerca colgado en una jaula, y tú sabes que los loros lo repiten todo, y, en un momento dado va el loro y dice: ¿y qué culpa tendrá el loro si el que está enterado de todo es el moro?

La mama le prepara el jugo al niño y se olvida echarle azúcar. se lo pasa al niño .despues de probarlo el niño dice con inocencia mami ugo chave malo.a lo que la mama responde si mijo ese es un hijueputa.

¿Cómo se hace pollo a lo socialista?R: Primero robar el pollo. Se rodea de chorizos. Se le mete en un despacho y el solo se va haciendo rico, rico, rico.

Beltran Vallejo Un escuálido opositor decía: Diosito diosito otra vez fallaste... te pedimos que te llevaras al dictador Chavez por LOCO... no al dictador Gadafi... a mí me interesa mi Venezuela.Un día el mismo escuálido y su esposa: ambos entran a la iglesia y ven a Chávez arrodillado rezando y la esposa dice: Ay Dios ILUMINALOY el escuálido le dice: No mi amor se dice ELIMINALO!

-Disculpe... ¿Usted sabe cómo se dice hermano en inglés?
-No brother, ni idea

El ignorante

Estaba Fidel Castro: allá donde se paran a hablar todos los presidentes a decir sus ****adas.Y dice: - ¡¡¡¡¡Pueblo Cubano!!!!!! los he reunido aquí...Pero pasa un paletero gritando: - ¡Paletas de coco y fresa....!Fidel se molesta y le dice a sus guardias:- Callen a ese paletero de mielda...Y prosigue: - Como decía Pueblo Cubano los he reunido aquí....En eso que se distrae al ver que pasa otra vez el paletero gritando: - ¡Paletasss de coco y fresa......! ¡¡Paaaleetaaasss de coco y fresaaaa....!Fidel muy enojado por interrumpirlo le dice a sus guardias:- Tráiganme a ese de las paletas , que le voy a dar una patada en el culo, que va a llegar hasta Miami...En eso toda la gente del pueblo cubano, empieza a gritar:- ¡¡¡¡Paletas de coco y fresa, paletas de coco y fresa...........!!!!

EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.

ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.

Dentro de muchos muchos años, está Dios sentado en su trono y como esta solo y aburrido decide que quiere que unos personajes de la historia de la humanidad se sienten a su lado, para lo cual hace poner un asiento a su izquierda y otro a su derecha.Luego de pensarlo mucho Dios arma una terna que esta formada por Obama, Gadafi, y Hugo Chávez, de los cuales uno de ellos se sentará a la derecha de Dios y otro a la izquierda. Para decidir quienes serán, el que pueda delegarle responsabilidades. Dios decide hacerles preguntas a los candidatos a cerca de sus creencias.Pasa Obama primero y Dios desde su trono le pregunta:¿Cuál es el ideal que puede gobernar la tierra?Y Obama responde:Yo creo que en el mundo debe triunfar la democracia, la lucha por los ideales, que cada uno debe buscar justicia e igualdad y la verdad. Creo que hay que luchar por un mundo más solidario.Dios conforme con la respuesta le dice que se siente a su derecha. Luego pasa Gadafi y Dios le pregunta:Gadafi, dígame ¿qué cree usted? de lo que dijo Obama.-Gadafi le contesta:Yo creo en la paz en el mundo, en la hermandad de los hombres, creo en el amor y en la fraternidad, pero uno debe gobernar permanentemente para cumplir con todos esos idealesDios muy contento con la respuesta le dice a Gadafi que se siente a su izquierda. Por último pasa Chávezy Dios se da cuenta de que ya no hay mas lugares pero para ser justo igual le pregunta:Y usted Chávez , ¿que cree?A lo cual Chávez le contesta:Yo creo que usted está sentado en mi lugar, porque yo FUNDE el socialismo del siglo XXl en donde existe la igualdad, la democracia y en donde todo el mundo debe participar y como lo dijo mi protector SIMON BOLIVAR, no se debe dejar mandar permanentemente a una persona, porque se acostumbra a gobernar para toda una humanidad y usted tiene muchos años haciéndolo, por lo tanto me toca a mi ese trono del medio para yo gobernar seis siglos más y decreto que ese período se aumente unos seis siglos mas para yo lograr que en el mundo no exista mas injusticia, no dolores, ni padecimientos, ni hambre, ni pobres…óyeme no me corte el audio…. no **** e madre que falta siete horas mas… para imponer mis ideas….NOOOOOOOOOO……………………..

Estaban Obama , osama binladen y Chávez en un avión entonces llega Obama y dice yo voy a botar 10dolares para hacer feliz a una familia luego llega y osama binladen y dice yo voy a botar 20dolares para hacer felices a 2 familias y luego chávez dice yo voy a tirar 30 dólares para hacer felices a 3 familias y luego dice el capitán por que no se tiran los 3 para hacer felices al mundo

Le pregunta FELIPE CALDERÓN a Pepito:
- ¿¿Así que TÚ eres el de los cuentos??
- No Sr. Presidente, yo soy el de los chistes, ¡¡¡el de los cuentos es USTED!!!

van viajando la presidenta y el vicepresidente en un helicoptero....en eso el vicepresidente agarra un billete de 100$ y lo tira al aire y dice.. voy hacer feliz a 1 argentino.. en eso la presidenta agarra 10 billetes de 10$ y los tira al aire y dice.. yo voy hacer feliz a 10 argentinos... en eso se da vuelta el piloto del helicoptero y mirando a los dos les dice,,,, porque no se tiran ustedes 2 y hacen feliz a 37millones de argentinos..???

En el aeropuerto de la de la ciudad de New York el Departamento Policial de Estados Unidos, está persiguiendo un espía de Venezuela que había minado a ese país por Orden del Presidente Chávez que huía de la policía. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.Los agentes del FBI preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:- Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por FBI.- Ha sido con mucho gusto, hijo. Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?- Claro, hijo.- ¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?- Sí, hijo.- ¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?- Sí, hijo.- ¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?- ¡Vergaaaa¡¡¡¡ Pues que me hubieras besado los huevos, ****! ¡Yo también soy un espía!..................

Chávez va a ver a un médico en Barrio Adentro, donde se gradúa en dos años y le dice:- Doctor, tengo un vicio tremendo de fumar puros grandes que me regala mi amigo del alma Fidel, ,me lo manda por cajas y todos los días fumo como loco, quiero dejar el vicio pero no puedo.- Yo le voy a dar un remedio casero que no falla, es mejor que cualquier medicina. Todas las noches antes de acostarse agarre un puro y métaselo por el trasero, después mézclelo con los otros de la caja, así nunca sabrá cual le va a saber a **** y verá como se le quita el vicio.Chávez hace caso de lo que le dice el médico y vuelve al mes siguiente de la consulta.- Doctor, he dejado de fumar. Su remedio dio resultado pero me ha causado un efecto secundario.- Qué le ocurre?- !Ahora no me puedo dormir si no me meto un puro grande en el trasero, y es que se siente tan rico.---------

Hace un minuto aproximadamente.Llega el comandante Chavez al cielo y cuando San Pedro lo ve, le dice:Hombre, tenía yo ganas de conocerlo para que me aclarace algunas dudas:Usted, dirá le responde el comandante.¿Es cierto que ganas mas de 3.000.000 Bs Fuerte al mes?Es verdad, pero se lo regala a mis colegas presidentes como a Cuba.¿Es verdad que viaja en el mejor avión de mundo?Es cierto, pero también le doy las colitas a ...mis colegas presidentes.¿Es verdad que te mantiene viaja que viaja por todo el mundo?Si, pero es para hacer relaciones pùblicas, porque en Venezuela no se puede hacerlo, porque hay mucho majunche.Bueno, dice San Pedro, no se si te vas gustar el cielo, porque aquí comemos y vivimos con la sobra que usted deja y últimamente hemos recibidos muchos contenedores podridos de Mercal y creo que usted es una de las personas que puede ingerir estos alimentos, porque aquí no hay pobre del alma, sino todos son ricos de espíritu

En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:

¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?

Respuesta de un alumno:

Si colocamos dos de nuestros políticos en un tanque de ácido para que se disuelvan, eso es una disolución.

Pero si colocamos a todos, eso es una solución...

Andan los políticos y el filósofo Marina queriendo examinar a los docentes para mejorar su preparación y en esto que había un profesor de instituto que andaba el pobre un poco preocupado por su salud, va al psiquiatra y le dice:-¡Doctor! Me persigue el filósofo Marina, que dice que tengo que ponerme a estudiar y trabajar duro. ¿Eso es real o acaso tengo yo manía persecutoria?Y va y le dice el psiquiatra:-¡Hijo! Para esos temas, el psiquiatra no. Para esos temas mejor Iker Jiménez o Jiménez del Oso.

Va un político y le dice a una política:¡No le llegas a Evita Perón ni a las cacerolas!Y va la política y le dice al político:¿Y tú? ¿Te acuerdas del Grecian 2000 o me tomaspor ****?

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:

- Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?

Esta fue la réplica de Millor:

- Apreciado señor, usted es un genio. Es el único que logró encontrar una diferencia .

¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello?
Un trabajo mal acabado

Político en la arena

En una granja se escapa un conejo y un cerdo y se van a un bosque, pasaron un buen tiempo y ya no le iba tan bien, tal que lo dos ya no sabían que clase de animal eran. El conejito le dice: Mira chico, ya ni siquiera quien soy, y eso me está volviendo loco, quisiera que tu me dijera como soy, para yo recordarme. Entonces el cochino le dice: Tu tienes muchos pelos, dos ojos saltones, una oreja grande y unos dientes que te sobresalen de los labios. Ya, se ¡¡¡Soy un conejo¡¡¡. Bueno conejito, dime como soy yo. Tu estas gordo, como hinchado, utiliza un rabo de cochino, unos labios grandes y en la frente parece que tiene una verruga No me digas¡¡¡ QUE YO SOY CHÁVEZ¡¡¡

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Si hijo, dime, ¿cuales son tus pecados? - ¡Padre... Tengo instinto de asesino. Soy un escuálido o de la oposición y hace unos quince dias me dio ganas de matar uno del PSUV - ¿Algo mas que confesar hijo?- Si padre; la semana pasada... fui debil... y... también quise matar Chavez !!, y necesito el perdon de Dios...!- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...- ¡¿Pero...?!, ¿Por que no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Si, pero ni Dios te va a creer que estas arrepentido DE QUERER MATAR A CHAVEZ!!!-------------

Chávez cuando era pequeño, quiso ser bailarín y sus padres no lo dejaron porque eso era de Loco.Luego Chávez quiso ser cantante y tampoco lo dejaron porque eso era de loco.Mas tarde, Chavez quiso ser actor y tampoco lo dejaron porque eso era de loco.Después Chavez quiso ser político y tampoco lo dejaron porque eso era de loco.Ahora Chávez ya creció. Es loco ; y no sabe hacer un **** como presidente porque es un piazo e loco………

EL LORO CUBANO.

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿¿qué hay de comer??
- Nada, Hijo....
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

- Mamá, ¿¿por qué no comemos loro con arroz??
- No hay arroz.

-¿¿Yy loro al horno??
- No hay gas.

-¿¿ Y loro en la parrilla eléctrica??
- No hay electricidad.

- ¿¿Y loro frito??
- No hay aceite.

...Y el Loro contentísimo grita:

¡¡COÑ*, QUE VIVA MI BANDERA, VIVA NUESTRA NACIÓN, VIVA LA REVOLUCION........!!

¡¡¡VIVA FIDEL, VIVA FIDEL, VIVA FIDEL.....!!!

Un hombre llega a los Pinos (casa presidencial en México) , toca la puerta y cuando le abren dice:- Vengo por el trabajo de Presidente que están ofreciendoEl portero , le pregunta:- ¿¿¿¿Qué es lo que quiereee????- Vengo por ese trabajo de Presidente que están ofreciendo- Oiga pero, ¿¿¿usted es ****o o qué???- ¿¿Por qué?? ¿¿¿¿Es requisito?????

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

- ¿Sabes qué hacen los de Elche cuando salen del Rico Pérez de ver el Hércules 0 - Elche 1 ?- Hacer una visita turística por Alicante en ambulancia.

habia un ****o caminaba como un guey y habia una mujer yle decia qu paso hacemos el amor y le dijo si o no y le dijo si pero dejo que me ponga un cordon

Un niño jugaba con un gatito llamado Fidel, el niño lo molesta tanto que lo araña y llorando le dice a su mama:
MAMI FIFEL CATO MALO y ella le contesta:
SI MIJO ES UN HIJUEPUTA DICTADOR

Las madres de Correa, Evo y Chávez están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:- Ay, puess yo, con mi hijo Correa, me ha traído mucha suerte, que con 5 años, el otro día entró en en un super mercado , y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de garbanzos, 2 kilos de harina, 12 yogures y 2 litros de pepsicola, y así nos hemos pasado el mes sin pasar pizca de hambre, ni náda...la madre de Evo cuenta:- Eso no es nada, mi hijo Evo con 3 añitos nada más, entró el otro día en una tienda, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 radios, 2 televisores, 4 videos y 7 compacdis, y lo vendimos todo ,hemos llegado muy de sobra a fin de mes...Y la madre de Hugo dice:- Pues s este que está aquí dentro, este si que va a prometer, que ya es un figura...Las otras dos le responden:- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puedes decir eso, si todavía no ha nacido?A lo que la embarazada responde:- Sí, pero es que ayer mi picaba el ****, y cuando me estaba rascando, el **** se quedó con los anillos de oro..-------------...En la plaza mayor se encontraba la estatua del Libertador y frente a él su amante Manuelita. Una mañana se les aparece un ángel y les dice: Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis¨.- Ellos contestaron: La vida, pero eso sí tienen treinta minutos para hacer lo que queráis. Y al mover el ángel una mano, las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.A los quince minutos, sale Manuelita con una cara amargada. ¿¿Qué pasó, le preguntó el ángel?. Es que Bolívar se encontró un afiche de Chávez y se está cagando en él ………..

A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre: - Tu, nunca se la chupes. - Y eso? - Nunca se la chupes, porque luego no te respetan. - Bah! - Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras... - Vale, así lo hare. Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice: - Maria, venga, chupaamelaaaaa! (voz acaramelada) - Que no! - Por que? - Porque mi madre dice que luego no me respetaras. - Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa (- Que no. ...Asi un montón de veces hasta que... - Venga... - Vale, pero solo un poco. Total, que empieza la faena... Acabada esta, la mujer se va al baño. En esto que oye: - Maria... - Que? - Vengaa aca MAMA GUEVOOOOOOOOO!........

Era una vez un venezolano, un japonés, un italiano y un cubano los cuatro iban a bordo de un avión y cada uno llevaba algo de lo que sobraba en su país. Entonces el japonés llevaba un plato de arroz y lo tiro y dijo esto es lo que sobra en mi país, y lo tiró al vacío, sigue el italiano y llevaba un plato con espagueti y dice esto es lo que sobra en mi país, y hace los mismo, entonces el venezolano agarra al cubano y dice esto es lo que sobra en mi país y lo empuja fuera del avión.-----------

Esto es el Presidente del Gobierno que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice el Presidente:
- Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?

Jaimito le contesta:
- No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes.

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

Oye compadre por qué los políticos le tienen miedo a las palomaspues muy simple compadre lo que pasa es que cuando pasan cerca de las palomas siempre les dicen corrupto,corruptos

Había un hombre en el aeropuerto de maquetia.Guao! Esta nena tiene que ser azafata. Pero, ¿de qué Linea Aerea será?Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice unSlogan en Inglés:Love to fly and it shows..La muchacha lo mira confundida, y él se dice a si mismo: Esta no trabajapara Delta....Un rato después, recuerda otro slogan y le dice:Something Special in the air...?Ella le da otra confusa mirada y el tipo en su mente dice, tampocoes de American Airlines.La próxima prueba:I would really love to fly your friendly skies....Esta vez la chica le contesta:Bueno, come****....¿Que **** es lo que quieres?El hombre sonrie y le dice: Ahhh.... es una come piedra, Venezolana de Aviación!++++++++

FELIPE CALDERÓN , lleva juguetes al Hospital y el director del hospital le dice:
- Señor Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen....
- ¡Ah!.. Entonces dígales que si no comen... ¡¡¡no hay juguetes!!!

Chávez va a visitar a un vidente cubano para que le lea el futuro. El vidente se concentra, cierra los ojos, entra en trance y comienza hablar: Lo veo a usted mi comandante pasando en un autómovil abierto por la Avenida Francisco de Miranda y una gran mutitud a su alrededor. - Chávez le pregunta ¿Y la multitud está feliz?.- Si muy feliz, le responde el vidente.- Ellos siguen el automóvil y hay muchas gentes por lo largo de la avenida.- Llevan banderas y pancarta?. Si muchas banderas, muchos carteles con mensajes de esperanza por una patria mejor y entre todos los mensajes decía: PATRIA SOCIALISMO O MUERTE..- Pero, yo eliminé ese slogan de PATRIA SOCIALISMO O MUERTE. Dice Chávez.Eso no importa Chávez. Responde el vidente.¿Por qué no importa?. Porque tu va en el ataúd muerto en el carro…………

El Príncipe Azul Huguito Chávez de Venezuela, teniendo tiempo que no tiene una princesa como esposa en Miraflores recurre a Blancanieves y le pregunta:- Te quieres casar conmigo?- Por supuesto príncipe Huguito!El Príncipe saca su miembro y la interroga:- Qué es esto que me cuelga?- Su bello **** Príncipe mío.- Me marcho, necesito una mujer inocente.El Príncipe Huguito luego va con Cenicienta y le pregunta:- Te quieres casar conmigo?- Por supuesto príncipe.El príncipe procede igual y la interroga:- Vuestro viril **** príncipe mío.- Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo le pasó con la Bella Durmiente, con Rapunzel, con Fiona y hasta con Barbie y todas le dieron la misma respuesta. Por último, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:- Te quieres casar conmigo?- Por supuesto príncipeEl príncipe repite el ritual y la interroga:- Qué es esto que me cuelga?- Eso es un honguito Huguito.El príncipe Chávez maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica: - Mi Amor esto que me cuelga es un ****.A lo que ella replica:- Jajaja- No jodas! ya quisieras! Esa mierdita es un honguito...GUEVO GRANDE ES EL DEL ESCUÁLIDO LOBO!!

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.Usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.Si usted es co-dependiente, pí­dale a alguien que pulse el número 2 por usted.Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en lí­nea mientras rastreamos su llamada.Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso espere el tono.Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.Pero si Ud. está pensando en votar por el PSUV en las próximas elecciones...y aun cree en nuestro paciente CHÁVEZ por favor cuelgue, aquí­ atendemos locos, no PENDEJOS, QUE NO ESCARMIENTAN………….

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

Eso es un hombre que entra a un restaurante con la intención de pedir un menú. El hombre la pregunta al camarero:
- Perdone...¿para comer?.
El camarero:
- En la pared lo tiene.
El hombre mira y dice:
- Pero si sólo hay una foto de Papa, otra del Zapatero y otra de Franco.
Y el camarero le dice:
- Pues eso, papas con chorizo y un par de huevos.

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

porque entierran a los abogados en un pozo? por que en el fondo son buenas personas

COROMOTICO acude a su ginecóloga DE BARRIO ADENTRO y le comenta que JUAN ha adquirido una fuerte inclinación por el **** anal y que como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que ese tipo de práctica acarrea.¿Disfruta usted haciéndolo..? - pregunta la ginecóloga.Bueno.....sí.¿Le produce alguna irritación o lastimadura...?No....no. Casi que no...... Bueno... continúa la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de hacerlo; siempre y cuando, claro está, que tome las debidas precauciones para no quedar embarazada...COROMOTO se sobresalta.¿Cómo..?!! ¿Acaso puede una quedar embarazada por **** anal...?¡Claro, COROMOTICO !, ¿Cómo crees que fueron concebidos Fidel y Chávez ?¡¡Esos no fueron paridos,.... ¡¡¡¡Fueron cagados !!............

En que se parecen CHAVEZ a los pañales ?- En que hay que cambiarlos a menudo porque se llenan de **** rápidamente.------

30 representantes del PSUV que se mueren en un accidente de autobús y van alcielo.SAN . Pedro: Lo siento. No pueden entrar aquí. Han de ir al infierno. Ustedes son muy rencoroso, se peleaban con sus opositores, le hacían la vida imposible a sus hermanos .A la semana siguiente el diablo que llama a la puerta del cielo. Le abre San.Pedro:- Joder San Pedro. Que faena me has hecho!+ Yo?- Tu te acuerdas de los 30 representantes del Psuv . que me mandaste la semanapasada?+ Si.- Pues en una semana, ya se han cerrado 2 calderas, 4 hornos `por incompetentes, ellos dicen que trabajan en Sidor y son unos **** e madre, porque no saben trabajar, van a huelga para que le den misiones y están pidiendo a su líder Chávez, para expropiar al infierno.------------

ke le dijo un pollo policia a otro:necesitamos a pollo

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

¿Quién ha interpretado recientemente El bueno, el feo y el malo después de que Ignacio Wert le retirara los subsidios al cine? Éstos son:El bueno es Artur Mas, de C.D.C.El feo es Oriol Junqueras, de E.R.C.Y el malo es David Fernández, de la izquierda independentista de la C.U.P.

ADAN; decidido hablar seriamente con su hermano Chávez , toca la puerta de su cuarto. Cuando el comandante le abre le dice:-Hermano, por favor, quiero que saques de una vez al hombre que guardas dentro!Y Chávez dice:-Fidel sal, que ya nos descubrieron.., mi amor……..

Esto es un padre que se lleva a su hijo a pasear y le dice a su hijo:-juan ves esa finca tan grande y el niño responde:si papa y esos animalitos son ganao?y el padre contesta:no juan no... esos animalitos cm tu dices no son ganao son robaos

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

Confidencias

¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados? ... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.

Una vez Chávez estaba hablando con Dios, y le reclamaba: -Señor, ¿por qué tengo esta bemba tan grande, que casi no me cabe en la cara? -Hijo mío, en la selva esa bemba te ayudará a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños. -Dime Señor, ¿Por qué me diste esta nariz tan chata, que es realmente fea, y en cada hueco me caben tres dedos? -Hijo, de esta manera en la sabana africana, podrás oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia. -Señor, insiste Chávez , ¿y este pelo tan chicharrón que no se moja y que peinarlo es imposible? -Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva no se enreden y permitan tu paso más fácilmente. -Bueno Dios, por último, ¿Por qué tengo este color, canela, que es? -Hijo mío, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol africano mientras tú realizas tus jornadas en la sabana. -Entonces, viejo, dime una cosa... ¿QUE CARAJO HAGO YO EN VENEZUELA COMO PRESIDENTE?,. _ PARA QUE LOS VENEZOLANOS VIERAN QUE LOS ADECOS Y LOS COPEYANOS ERAN LOS MEJORES.-------

Un representante a el Partido Conservador le hace una apuesta a un representante del Partido Liberal.
La apuesta es tirarse de un edificio de 25 pisos y el que llegue al piso mas rápido
¿Quien crees que gano?La humanidad jaja

Próxima Presidenta de MexicoPepito no creyendo en todas las encuestas que se hacen y menos en las empresas que las efectúan (Mitofsky, Noroeste, Debate, GEA, etc...) decidió efectuar él mismo una encuesta y como resultado obtuvo una preferencia total del 100% a favor deDOÑA JOSEFINA (PEPITA),por supuesto, la madre de Pepito, dando a su mamá como la próxima Presidenta de México para el 2012, pues dejó muy por detrás a los candidatos del PRI,PAN y PRD. Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Pepito: -¿Cómo realizó Usted la encuesta?-Muy fácil,-contestó-,y de una manera muy efectiva, de gran credibilidad pues yo mismo formulé las preguntas. Tomé el directorio telefónico de las principales ciudades de la República y llamé a 1556 personas que fue el tamaño de la muestra determinada mediante la teoría del límite paracentral, entre las 2:00 y las 4:00 de la mañana, con la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas, y al que me contestara le formulé la siguiente pregunta, muy sencilla por cierto: ¿Usted quien cree que será el Próximo; próximo Presidente de México? Todos me Contestaron sin vacilar:TU CHINGADA MADRE, PENDEJO! Así, que ahora ya lo saben, DOÑA JOSEFINA próxima Presidenta de México.

¿Qué es blanco por fuera y negro por dentro? Los sobres de Bárcenas.¿Por qué Artus Mas no compra en Bershka?Porque no quiere ser dependiente.

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

Había dos personas uno era del pp i el otro del psoe.
Caminaban juntos cuando de repente encuentran dos caminos,
entra otro hombre:
- Que os pasa señores.
El del pp dice:
- Señor tenemos una duda no sabemos si ir hacia la derecha o a la izquierda. Por favor ayúdenos.
El hombre pregunto a los dos hombres:
- Usted es del pp? pues vaya a la derecha
- Usted es del psoe? pues vaya a la izquierda

La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿Qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo honestamente? Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.

Chávez para curarse su cáncer, se va para Japón, a un nuevo hospital que hacen hasta curas milagrosas.Al llegar le presentaron al Director.Yo soy del Dr. AKI TEMATO.Oky, doctor, no me gusta mucho su nombre.No se preocuple aquí le presento al DR. KIENKARAJO KURO.Chávez dice, vengo de emergenciaBueno, comandante te presento al Dr. TAKURAO YAMIJITO-Para comenzar quiero que me haga una dermatología.- Bueno te presento al DR. TUKUERO TADURO--Mire doctor también quiero una Endoscopia -Te presento al DR. TEMETO TUBITO- Suponto que me harán un exámen de Laboratorio- Te presento al DR. TEMIRAK KULITO- Tambien quiero un Psiquiátrico .- Este es el DR. TALOKO ENTUKOKITO- Tengo problemas con las piernas, necesito una reumatología.-Este es el DR. TABLEJO TUWESO-Miren no me quiero curar aquí, me voy para Cuba.¡Okey¡ Que te acompañe el DR. KOÑO TUD MADREK----------

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

30 representantes del PSUV que se mueren en un accidente de autobús y van alcielo.SAN . Pedro: Lo siento. No pueden entrar aquí. Han de ir al infierno. Ustedes son muy rencoroso, se peleaban con sus opositores, le hacían la vida imposible a sus hermanos .A la semana siguiente el diablo que llama a la puerta del cielo. Le abre San.Pedro:- Joder San Pedro. Que faena me has hecho!+ Yo?- Tu te acuerdas de los 30 representantes del Psuv . que me mandaste la semanapasada?+ Si.- Pues en una semana, ya se han cerrado 2 calderas, 4 hornos `por incompetentes, ellos dicen que trabajan en Sidor y son unos **** e madre, porque no saben trabajar, van a huelga para que le den misiones y están pidiendo a su líder Chávez, para expropiar al infierno.------------

¿Por qué le dicen LA FOCA al presindete funes de el salvador? Porque el agua le llega hasta el cuello y sigue aplaudiendo el muy ****.

El Papa en su visita a Cuba comentó lo siguiente:
¡Pueblo de Cuba! los felicito por su líder Fidel, se parece a Jesucristo
Y el pueblo grita entusiasmado: Viva Fidel, Viva Fidel
Tiene los mismos ojos dice su Santidad.
Viva Fidel, Viva Fidel vuelve a gritar la gente.
Tiene los mismos labios afirma el Pontícife.
Viva Fidel,Viva Fidel exclaman los cubanitos.
Tiene la misma barba afirma el Papa.
Viva Fidel, Viva Fidel gritan casi llorando de emoción.
Después de una pausa emotiva, el Papa les dice:
Entonces hijos; ¿¿Qué carajo esperan para crucificarlo...??

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

cual es el colmo de un juez que le saquen la muela del juicio

Wonder Bra:
El Wonder Bra es como las dictaduras:
Levantan los caidos, deprime a los de dentro, y engañan a los de fuera.

CAPRILES LE DESE A LA MAMA: MAMA MAMA YA EL LUNES NOS MUDAMOS A MIRA FLORES MAS FINO YO SIEMPRE E QUERIDO VIVIR CON CHAVEZJAJAJAJA.....

El Papa quiere ir a Venezuela para cumplir contres objetivos fundamentales que se había trazado antes de viajar a ese país: Uno de los consejeros le pregunta al papá, cuales son esos objetivos.1) Ver de cerca como es el infierno, ya que nunca lo he visto2) Conocer al diablo, para saber con quien vamos a luchar3) Comprobar como el pueblo de Venezuela vive ¡de milagro! Y ese es un milagro de Dios. que debemos resaltarlo y darlo a conocer al mundo. Dice el papa,.-------

Es agosto en Margarita, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta. Todos los comerciantes tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un militar General forrado de dinero y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100$ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Éste coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales. El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. En este momento baja el MILITAR, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va Nadie ha ganado un bolívar , pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y... ¡mira el futuro con confianza!QUE VIVA CHAVEZ.Dos jóvenes del Censo Nacional, llega a casa de la familia Chávez y toca la puerta y le sale una señora: Por favor, ¿cual es su nombre? Yo me llama Eva y me esposo Adán. Caramba tienen nombre bíblico . Su hijo como se llaman. Uno Abel .- Se supone que el otro se llama Cain. No, es también un **** e madre, se llama Huguito.

En medio de un discurso, un político muy distinguido anuncia:De ahora en adelante voy a matar a todos los e****ntes.¿Por qué?, exclama alguien.¡Porque no puede haber un animal más grande que yo!

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

Impresión de ancianos

Como siempre la maestra decidió de nuevo un pensamiento de hombres ilustres, para que el que lo adivinaran se fuera primero a la casaQuein dijo: Para ser realmente grande, hay que estar con a gente, no por encima de ella.Bart levanta la mano como siempre por la prisa de irse, pero le ganó su amiguita Kim: •Monesquieu ¿l689-1755). Escritor y político francés.Muy bién Kim, te puedes ir a casa. Bart, estaba caliente.De nuevo la maestra¨ El hombre que se levanta es aún más grande que el que no ha caido•” Bart levanta nuevamente la mano pero le ganó su amiguita Kate: William Shakespeare (1564-1515) Escritor Británico. Bart muerto de rabia murmura : “No planifican bien la vaina” La maestra enojada dice: ¿Quién dijo eso?. Entonces Bart dice: 1012, En Aló Presidente. Hugo Chávez Frias

Ya todo el mundo está en la oposición.No, estás equivocado, falta uno. Y es Chávez-------MetamorfosisMetamorfosis del ciudadano venezolano común en los últimos años: de seguidor a perseguidor a perseguido.------Un intelectual extranjero visita a Venezuela y comienza a buscar a un revolucionario para oír sus opiniones y argumentos… no lo encontró.Cuando Chávez fracasó en la construcción del futuro se dedicó a la construcción del pasado.----------Fórmula del socialismo venezolano.De cada cual según lo que quiera dar, a cada cual según su obediencia.Mamá, ¿Bolívar era bueno?Sí, mi niña, un hombre muy bueno¿Y el general Páez?No, ese era un hombre muy malo.¿Y Chávez?Bueno, cuando se muera lo sabremos.---------El hombre nuevo¿Y cómo ha de ser el hombre nuevo?Mudo, grandes manos para el trabajo, obediente y sin estómago.........

La primera vez que fue Chávez para Cuba para una radio terapia Asustado, pregunto al Doctor de que manera vestir.- Usa harapos|, que piensen que eres mendigo eres hombre del pueblo, replico el doctor.Cuando pregunto a su asesor , este le dio exactamente el consejocontrario:- No dejes que te intimiden| Usa tu vestido y corbata mas eleganteConfundido, Chávez va a ver a su ministro Nicolás maduro , le cuenta los dos consejosopuestos y le pide su opinion.- Dejame contarte una historia, mi comandante-:Una mujer, a punto de casarse, le pregunto a su madre que ponerse en sunoche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue alcuello le dijo la madre; cuando pregunto a su mejor amiga, esta le dioel consejo opuesto: ponte la pantaleta mas pequeña y transparente quepuedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo.Chávez protesta|:- Pero Nicolás , ¿que tiene que ver eso con mi radio terapia ?- No importa como te vistas, hagas lo que hagas te van a ****...y te seguirán cogiendo como siempre lo han hecho.-------

Bush le pide la renuncia a Bin Laden,
lanza una casería mundial por la cabeza de Bin...luego una guerra...
Bin ya no tiene en donde esconderse y llama a Bush para rendirse...pero le dice que tiene dos noticias para darle, una buena y otra mala...
Bush acepta primero la buena...Bin Laden le presenta la rendición...Cuando Bush pregunta por la mala...Bin le dice que va en avión!!!
jajajajajajjajaja

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

Llama Obama al president de China: - ¡Mi queridou Presidente, quisiera hacer un negocitou contigou! - Sí, como no, Obama. ¿Qué se te ofrece? - Nuestras fabricas de condounes ceraroun por la crisis y estamous que ya queremous usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedidou de tres millones de condones. - Pos sí, como no, Obama. - ¿Pero te puedou pedir un favour? - ¿Cuál? - Que sean todos de color rojo, . Tú sabes, ¿no? Ahora que todos estar tan patriotas. Y que tenga una medida de 10 pulgadas de largos y 4 pulgadas de anchas. - El presidente Chino se queda asombrado por las medidas que pedía el gringo. Bueno pues, Obama , no será que usted estás presumiendo.. Bueno, pues, pos así será. ¿Algún otro favorcito, CHAN CHUYO ? - Sí, en cada condón quiero que escribas: MADE IN VENEZUELA. SIZE: SMALL.Allá lo quiero mandar porque los venezolanos tienen el culo muy grande porque Chávez, tiene catorce años cogiéndolos a todos ellos y ni siquiera se quejan

Se abre el telón y aparecen Rajoy, Rubalcaba, José Bono y Zapatero y un rato después aparece también Jordi Pujol. Cómo se llama la película?EL QUINTO ELEMENTO.

Un día se muere Chávez y se encuentra en el infierno.Mientras tiritaba de desesperación y un poco cagado como siempre, tuvo su primer encuentro con el diablo:Diablo: ¿Qué te parece?- ¡Caray! ¿Estoy en el infierno?Diablo: Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. dime, ¿Te gusta beber?-Claro, amo el alcohol. Dijo Chávez Diablo: Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky y del bueno, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.-Je, Je, suena grandioso. Contestó Chávez.Diablo: ¿Eres fumador?-Más de lo que te imaginas.Diablo: Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema ya estas muerto.-!GUAUUU!! Que bueno dijo Chávez Diablo: Apuesto a que te gusta el juego.-Si en realidad, sí.Diablo: Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.-Mierda, nunca antes había jugado strip-poker.Diablo: Pues ahora podrás. ¿Te gustan las drogas?-Si, amo las drogas. Solía fumar y comer coca que me enviaba Evo ¿No querrás decir que...?-¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estas muerto.-¡Carajo! ¡Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!Diablo: y dime, te gustan los hombres?-¡por supuesto que si, si no pregúntale a Fidel!Diablo: ¡Uhhhhh...., entonces vas a adorar los viernes l

José Vicente Rangel , Diosdado Cabello y Nicolás Maduro , deciden ir a Cuba a visitar a Hugo Chávez en la Clínica, que se encuentra convaleciente.- El doctor dice: Les dejo entrar pero no le lleven la contraria puesto que eso repercutiría en su recuperación.Y los amigos entran con esa condición.Ya dentro Chávez dice a uno de ellos:- Vicente para tocarte la frente.Y Vicente se dejó tocar la frente.- Cabello. para tocarte los vellos Y Diosdado, se dejo tocarse los vellos-?Maduro, Maduro, déjate tocarte el culoMADURO, DONDE ESTÁ MADUROOOO.´´´´´´´´´´´´

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

¿Cómo se llama en mogol a la relación entre el concepto de Lucifer y la aviación mogola tal y como aparece en la película de Steven Spielberg Encuentros en la Tercera Fase? Ve-Con-Satán-Yung-Hun.

Un gaY entra al despacho del Presidente Chávez con una gran flor hecha de papel de lija en la mano .La deja a un costado de una mesa, .Chávez , con la lógica de la curiosidad ,le pregunta:Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?El gay, con cara de cansado, le responde:Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...Chávez empieza a reírse.¿Un genio en una botella?¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela a Chavez, le dice:¡Haga la prueba usted mismo...!Incrédulo, Chávez frota la botella y aparece un genio y le dice:Tienes un deseo concedido.Chávez desesperado y sinpensar mucho dice:¡Quiero un millón de presos de la oposición !El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el despacho empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.Chávez se desespera:Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo?¡Le dije PRESOS, no QUESOS!Entonces el gay lo mira y le contesta:¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?...- Lo que le pedí fue un montón de pinga…..

Es una guerra entre politicos y los forifos y nicanor duarte dijo a los forifos tenemos que ganar esta guerra, cara por cara diente por diente ojo por ojo un forifo le respondio 64

Todos los santos estaban en el cielo en un día de locura que le dan a ellos cada siglo y estaban en plena juerga dominical. Todos los habitantes del paraíso daban rienda suelta a sus más bajas pasiones. Un angelito se tiraba a una monja, un sacerdote se empedaba y manoseaba a un monaguillo, mientras a san Pedro le hacían un privado. En eso llaman a las puertas del cielo y don Pedro, todavía bajo los efectos del embrujo al que le sometieran las artes amatorias y con voz entrecortada pregunta: ¿quién? A lo que una voz suave y serena le responde: SU SANTIDAD... ¡en la madre! Piensa san Pedro, bajándosele en el acto la tremenda pea que se cargaba. ¡Guarden los pomos! ¡Saquen a las putas! ¡Súbanle los calzones a las monjas! Tanto tardaban en poner orden al desmadre que tenían, que se escucho otro llamado a las puertas del cielo, está vez más insistente. ¿Quién? Pregunta de nuevo san Pedro sintiendo los huevos en la garganta. Su santidad- responde la voz ya menos suave y serena, a lo que completamente en****ado responde san Pedro: ¡habla bien, ****o. Creímos que era EL SENIAT!..............

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

El Ministerio Público designó una comisión especial a los fines de verificar un presunto ataque el pasado a la comunidad denominada “Irotatheri”, que hace vida en el municipio Alto Orinoco del estado Amazonas, hecho en el que habrían fallecido varios indígenas. Se bajó el capitán del pelotón y preguntó a los indios. ¿Ustedes creen en el comandante Chávez? Y todos los indios le contestaron: Yanomami¡¡¡¡¡¡

ESTO ES MEXICO!!! JAJAJA

Si los mineros fueran mexicanos: cabrían 6 ****es en esa capsulita así como en el metro, pos que chingaos!

Si los mineros fueran mexicanos: habría un mariachi afuera para recibirlos cantando SACAREMOS ESE WEY DE LA BARRANCA.. SACAREMOS A ESE WEY..

Si los mineros fueran mexicanos: El rescate se llamaría: RESCATE BICENTENARIO y harían programa en TV con artistas, deportistas y Adal Ramones

Si los mineros fueran mexicanos: varios estarían diciendo, esto no hubiera pasado con López Obrador...

Si los mineros fueran mexicanos: la cápsula Fénix tendría el logotipo de Telmex, Maseca, Televisa, TV Azteca, Banamex y Leche Lala

Si los mineros fueran mexicanos: ya hubieran salido por un narco túnel....

Si los mineros fueran mexicanos: CarlosLoret estaría transmitiendo desde adentro de la mina.

Si los mineros fueran mexicanos: al minero con 2 mujeres lo esperaría Laura bozzo en la salida y diría QUE SUBA EL DESGRACIADOO!

Si los mineros fueran mexicanos:El productor, Emilio Larrosa estuviera preparando la producción de su telenovela 2 mujeres y un Minero

Si los mineros fueran mexicanos: sobrevivirían el rescate, pero no la atención del IMSS!

Si los mineros fueran mexicanos: no sé como pero ya hubieran salido dos embarazados y ya habría un lider sindical de los mineros atrapados

Si los mineros fueran mexicanos: los del SME marcharían de la mina a los Pinos

Si los mineros fueran mexicanos: en todos lados te dirían Redondea para el rescate de los mineros

Si los mineros fueran mexicanos: se hubieran esperado a rescatarlos hasta el 20 de noviembre diciendo que son los mineros centenarios

Si los mineros fueran mexicanos: saliendo los atropellaba Celia Lora.

Si los mineros fueran mexicanos: ya estaría Fox diciendo toda mi solidaridad para las familias de los buzos en desgracia

Si los mineros fueran mexicanos: ya estarían haciendo una mina en Paseo de la Reforma para que el pueblo pudiera ver de cerca el rescate.

Si los mineros fueran mexicanos: no hubieran sido salvados por la ingeniería, hubieran sido salvados por LA ROSA DE GUADALUPE...

Si los mineros fueran mexicanos: los habrían dejado morir... Ah, eso ya pasó, verdad...

VIVA MEXICO......CABRONES....

Todos esos viajes que Chávez hacía, no era para curarse de su enfermedad, era una extrategia mas, el solo se fue a aprender karate en Cuba, para prepararse en la lucha con Henrique Capriles que se hacía costa arriba, llevaba como dos años estudiando, pero nada que aprendía no podía dar ni una patada, y ya cansado y aburrido se decidió a hablar con su maestro que era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan artes marciales.Llegó el día que iba a hablar con su maestro y le dijo: No, maestro, estoy cansado de esto, llevo como dos años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni dar ni una patada, ya no puedo más, me voy.. dijo Chávez El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice: ¿Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por el malecón de Cuba ?Y Chávez responde: Sí, maestro.¿Has visto cuando los tiburones se comen los escuálidos en el mar de la felicidad?Sí, maestro.Has visto cuando a las mujeres de blancos la patean, la ponen presas, por protestar por la libertad.Sí, maestro.¡Ves, por estar viendo mariscadas es que no aprendes nada, guevón!------

En el manicomio, Maduro que estaba loco gritaba:¡Yo soy el enviado de Simón Bolívar!Se le acerca otro loco que era Jau y le dice:No, ¡Yo soy el enviado de Simón Bolívar!Y así, los dos locos discuten.Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:¿Qué pasa aquí?Y el primer canciller dice :¡Yo soy el enviado de Simón Bolívar!Y el segundo dice :No, ¡Yo soy el enviado de Simón Bolívar!Entonces, el tercer loco que era Chávez dice:Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!---------

¿Por qué CHAVEZ NO SE LE CONOCE A OTRA MUJER?Tienes que leer esto para que comprendaTras un largo y minucioso examen, el doctor suspiró y dijo: - Le tengo muy malas noticias, María Isabel (exposa de Chávez) Usted tiene cáncer y lo mejor que puedo recomendarle es que ponga todos sus asuntos en orden... La mujer quedó sobresaltada, pero logró componerse y salió al salón de espera, donde la esperaba su hija Rosa Inés- Bueno, hija, nosotras las mujeres celebramos cuando las cosas salen bien, pero también celebramos cuando las cosas no están tan bien. En este caso, las cosas no están bien. Tengo cáncer. Vámonos al club y tomémonos un Martini. Después de 3 o 4 Martini, las dos se estaban sintiendo un poquito entonadas y menos deprimidas. Hubo chistes y risas y más Martini. Al rato se les acercaron unas viejas amigas de ellas, quienes estaban curiosas por saber qué estaban celebrando. La mujer les dijo a sus amigas que estaban brindando por su próxima muerte, porque - Se me ha diagnosticado que tengo SIDA. Las amigas quedaron atónitas, le dieron a la mujer sus sentidas condolencias y se esfumaron rápidamente de allí. Una vez que partieron las amigas, la hija se inclina hacia su madre y le susurra al oído: - Mami, me habías dicho que estabas muriendo de cáncer, pero les acabas de decir a tus amigas que estás muriendo de SIDA ! Por qué hiciste eso? - Porque no quiero que ninguna de esas locas se acueste con tu padre HUGO CHÁVEZ después de que yo me haya ido!! Y eso es lo que llamamos, Poner todos sus asuntos en orden. y AHORA QUE ESTÁ ENFERMO, HAY QUE PENSARLO, PORQUE TODAVÍA NO SE CONOCE SU ENFERMEDAD

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: ”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de ****, ****, timador, ****, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, ****, estafador, vago de ****, saqueador, ****, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…? - No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

+++Al regreso de la delegación venezolano de su histórico juego en las olimpiadas , Chávez le pregunta a uno de los entrenadores más viejos del equipo:-Bueno, hermano, ¿cómo viste a los Estados Unidos, que es el enemigo de nosotros y pronto le quitaremos su medallero en el futuro?-Mira, camarada, en en honor a la verdad, ¡están muy atrasados!-¿Cómo atrasados? Pregunto Chávez -Sí, atrasados... figúrate que comen lo mismo qué nosotros comíamos en el 2.000.-Como es eso? Comen bistec, paella, parrilla mar y tierra……+++++++++..

¿Por qué mockus es ateo?
rta: porque no cree en santos.

TAL CUAL ME LO ENVIARON LO REENVIO, Estaba Calderón hablando en el Zócalo capitalino y de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado de Felipe Calderón y le susurra algo al oído. Entonces el presidente Calderón dirigiéndose a la multitud, dice:Queridos Mexicanos por haber salvado al mundo de la influenza, Jesucristo mandado por su padre que es Dios, me ha escogido como su interlocutor en el mundo, a mí, sí, a mí, por ser tan buen creyente y estar alejado de las drogas... Perdón, creo que Jesús nos quiere decir algo. Jesucristo toma el micrófono y dice: - Habitantes de este maravilloso país: ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les prometió trabajo a todos para que no les faltara el pan?El pueblo responde: - Sí!!- ¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, él anda acompañado de ladrones, estafadores y rateros cual vil pandilla? El pueblo nuevamente responde: - Síí!! - ¿No ha vendido la riqueza petrolera como yo fui vendido por Judas? El pueblo frenético responde: - Síííííííííííííí- ¿Es verdad que a él se le conoce como el presidente del empleo y las manos limpias, como a mi se me conoció como El Mesías? El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado): SÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!Es verdad que prometió bajar la luz, la gasolina y eliminar la tenencia y en lugar de eso las incremetó?: Siiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!- Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la CHINGADA???

Zapatero y Jaimito:
-Esto es Zapatero que va por la calle y se
encuentra con Jaimito,le dice Zapatero,ostras
¿tú eres Jaimito,el de los cuentos?
Jaimito le contesta:no no,el de los cuentos eres tú,yo soy el de los chistes.

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo, porque cree que esta entrando gente con pocos méritos, así que decide ponerse un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean capaces de responderle correctamente una pregunta de religión. Entonces aparecen LULA Y CHAVEZ , y se dice: Me voy a cargar a lbrasilero . Total que le pregunta al primer mandantario: - Quien fue el primer hombre ? - Adan Se oye un coro de ángeles cantando el aleluya y se abren las puertas del cielo y entra LULa. - entonces, para cargarse a CHAVEZ , le quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguísima. - Chávez , como puedes imaginarte, incluso en el paraíso hubo una serie de problemas entre Adán y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla, bla ... y les expulso del paraíso. Entonces, tu pregunta es la siguiente: que es lo primero que Eva le dijo a Adan ? - Vaya, esta es una larga y dura y pregunta que no tiene limite de tiempo... `por lo tanto me voy a coger mi tiempo suficiente para contestar la pregunta y es que hace trece años en Venezuela hubo un golpe de estado (duró dos meses explicando). Cuando hubo el golpe petrólero, las miles veces que me querían matar bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,pero sabía que Jesús Cristo era socialista bla..bla..bla. Hasta este momento el cuento no se ha terminado ni se ha dado la respuesta…….

Era el 2015, y la historia que le vamos contar es lo siguiente:
Esto es un zoo que tiene a su cuidado una especie muy rara de gorila
El animal es una hembra y es el único ejemplar existente en todo el mundo, por lo que su especie está al borde de la extinción total
Preocupados por el problema, el Director y el Secretario del zoológico se reúnen con objeto de buscar alguna forma de que esa especie...no se extinga, pero no encuentran ninguna solución, hasta que, tras mucho cavilar, el Secretario dice:
- Pues quizá el conserje pudiera ser la solución
- ¿El conserje? ¿Cómo puede él solucionar esto?
- Me explico, señor Director, ya conoce usted a Hugo Chávez , nuestro conserje, el que era antes presidente de Venezuela, que además de bruto es muy feo y con la verruga en la frente, tiene pelos hasta debajo de la lengua y parece más un gorila que un humano, de modo que... a lo mejor, si se lo proponemos... podría preñar a la gorila y... asunto solucionado
El Director asiente y dice:
- No es mala idea, pero no creo que acepte tal propuesta, a menos que... a menos que le compensemos generosamente con una buena cantidad de dinero
- Bueno, por intentarlo no perdemos nada ¿qué le parece si le ofrecemos 2.000 BsF?
- De acuerdo, ofrézcale lo que haga falta, salvar de la extinción a una especie animal no tiene precio
Total, que el Secretario llama al conserje y le dice:
- Señor Chávez , le he hecho venir porque tengo que hacerle la siguiente proposición: ¿se ****ía usted a la gorila por 2.000 Bsf?
El conserje se queda un rato meditando... y al final contesta:
- Bien, de acuerdo, pero... ¿podría pagárselo en varios plazos? Es que ahora no ando muy bien de dinero...y el sueldo básico no alcanza.+++++++++++

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

un chiste corto ok listo esta bueno

El día después de la muerte de Hugo Chávez, la administración del Canal Venezolana de Televisión, procede a informar de cinco a cinco minutos, de que NO volverán a trasmitir elAló Presidente?- Lo siento, nunca más lo volveremos a transmitir, ese programa, más nuncaAsí pasaron varios semanas con la misma información.Cuando el Canal volvieron a la programación del canal y reciben la primera llamadas.Buenas, Por favor dígame ¿Esta semana habrá Aló Presidente?- Señor, Ya le dije que nunca más lo volveremos a transmitir porque el presidente Chávez murió, ¿¿¿Cuántas veces se lo tengo que repetir???- Perdón, lo que pasa es que ese canal nadie lo ve. Y creíamos que no existía, gracias, por estar informando ahora la verdad.---------

Por fin matan a Chávez, y llega al infierno, después de una semana, Chávez comienza averiguar cómo fue la forma que él murió. Diablo, por favor, dígame como he muerto. El diablo le dice¨: te lo voy a decir con acertijo. DIOS TE HA DADO CANCER. .- Yo sabía que ese **** e madre de DIOSDADO, era un traidor

EN EL ENTIERRO DE UN MULTIMILLONARIO, UN HOMBRE ESTA LLORANDO DESESPERADAMENTE Y EL CURA LE PREGUNTA ¿ERA USTED UN FAMILIAR PROCCIMO,NO?NO¿Y PARQE ESTA LLORANDO?POR ESO MISMO PADRE

Chávez retorna de Cuba para Venezuela en su última cura contra el cáncer y lo primero que hizo fue a la Catedral a darle gracias a Dios por haber logrado mejoría de su enfermedad. Entra y se va a confesar. Buenos días padres.-.- Dime hijo, ¿como se llama?.- Hugo Rafael Chávez.Padre, vengo a confesarme de todos los pecados que he cometido….-De pronto se hace un silencio no se escucha nada.¡Padre, padre¡. No se escucha nada..,. De repente se escucha una voz desde arriba y dice..- Mira ****o, no voy a permitir que te venga a encadenar en mi iglesia…------

Habia una vez los politicos se preguntaban unos a otros ¿Por qué no hacemos la ley de dormir y los demás roncando?

Un hombre va a un mercal en Venezuela y pide un kilo de carne de res, medio kilo de mantequilla y una cuarto de kilo de café, una lata de leche y un litro de aceite “No tenemos”, le responde el dependiente, y el hombre se va. Otro, que está presenciando la escena, comenta: “Ese compañero tiene que estar loco”. A lo que el dependiente responde, “Si, pero ¡qué memoria tiene!” se acuerda casi todos de los artículos de la primera necesidad que haces años no se encuentran.-------