Los mejores chistes españoles para reír sin parar
¡Prepárate para reír a carcajadas con los mejores chistes españoles! En este artículo, te presentaremos una selección de los chistes más divertidos y ocurrentes que harán que no puedas parar de reír. Desde el clásico chiste de Jaimito hasta las ingeniosas ocurrencias de los españoles, te garantizamos que este artículo te sacará más de una sonrisa. Así que si estás buscando un poco de humor español, has llegado al lugar indicado. ¡No te pierdas esta recopilación de chistes que te harán reír sin parar!
–Oye, ¿me podrías prestar 50 euros?–Lo siento, sólo tengo 10.–Me parece bien, puedes darme los diez… ¡Pero me debes 40!
– Jefe, que este mes me han pagado de menos.– Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.– Sí, un error se entiende, pero dos…
– ¿Por qué van 19 gallegos al cine? -Porque la película es prohibida para menores de 18.
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
¿Por qué los pájaros no usan Snapchat? Porque ya tienen Twitter.
Los chistes más graciosos
¿Por qué los pájaros no usan Tinder? Porque ya tienen Twitter.
– Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?– ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!
– Oye es cierto que los valencianos habláis como las ranas? -No crec
–¿Sabes? Cuando era joven las mujeres iban tras de mí.–¿Y ahora ya no?–Es que ahora ya no soy un ladrón de bolsos.
– ¿Por qué los de Lepe ponen los semáforos tan altos? -Para que no se los salte ni Dios
Risas aseguradas
¿Por qué los pájaros no usan YouTube? Porque ya tienen Twitter.
– Anda, ¿y eso?- Porque dicen que lo provocan las fallas.
¿Por qué los pájaros no usan Pinterest? Porque ya tienen Twitter.
¿Qué hace una abeja en el gimnasio? Zumbidos.
–Hola, venía por el puesto de trabajo.–¿Sabe inglés?–No.–¿Y francés?–Tampoco.–¿Y por qué se presenta usted?–En el anuncio decía claramente: “Inútil presentarse sin referencias”.
Humor español
– Martínez, queda usted despedido.– Pero, si yo no he hecho nada.– Por eso, por eso.
– Manolo Quieres ser Testigo de Jehová? -Joer, si ni siquiera he visto el accidente.
– Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás? – Por si llueve cuando regresan.
¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp? Porque ya tienen Line.
¿Por qué los pájaros no usan Instagram? Porque ya tienen Twitter.
– ¿Porque los gallegos abren los botes de leche cuando entran al super? Porque en la tapa dice: “Abrase aquí”
–Mi marido es un ángel.–¡Qué afortunada eres! El mío todavía está vivo.
– Dos vascos: – ¿Oye, Patxi, que te da el último problema de matemáticas? – Infinito. – Solo?
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su esposa se llame Rosa y le sea infiel con el vecino.
-¿A qué te dedicas?– Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.
¿Por qué los pájaros no usan Skype? Porque ya tienen Twitter.
– Entre dos catalanes: ¿Sabes por qué la serpiente le dio a Eva la manzana? -Porque no pudo vendérsela.
– ¿Que hace un catalán si tiene frío? – Se pone al lado de la estufa ¿Y si así no se le quita? – La enciende.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:– Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?– Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor…– Y ¿qué vas a hacer?– Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.
¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Estamos en las mismas raíces!
En la consulta del doctor.–¿Se encuentra usted mejor?–No y eso que sigo al pie de la letra las instrucciones del jarabe que me recetó.–¿Y qué decían?–“Manténgase el frasco bien cerrado y en sitio fresco”.
– En Navidad, Manolo le dice a Venancio, visiblemente cansado de buscar en el bosque:»Si después de esa loma, no encontramos un pino con esferas, me regreso.
– ¿Cómo se inventó el hilo de cobre? -Dos catalanes tirando de una peseta.
Un médico en su consulta:–Pero, ¿no le dije que no bebiera más? Tiene sigue teniendo usted la tensión muy alta.–Pero si no bebo más. Sigo bebiendo lo que le dije la semana pasada: un litro de vino al día con las comidas.
– Mamá, mamá… En la escuela me llaman Rambo.– No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora.– No mamá… ¡Esta es MI guerra!
¿Por qué los pájaros no usan TikTok? Porque ya tienen Twitter.
– Un valenciano a otro:- Che, ¿pues no dicen los jodíos que todos los terremotos son culpa de los valencianos?
¿Por qué los pájaros no usan Telegram? Porque ya tienen Twitter.
–Me han regalado un reloj.–¿Qué marca?–¡Pues la hora!
¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos? Porque no tienen agallas.
¿Por qué los pájaros no usan LinkedIn? Porque ya tienen Twitter.
Una mujer llega al hospital a punto de dar a luz. El ginecólogo le dice:–Tranquila, el bebé nacerá sin dificultad. Pero si quiere, le pongo anestesia, para que no tenga dolores.–Mejor no, doctor. Mi marido y yo ya hemos pensado llamarla Anastasia.