Los mejores chistes de Leo Harlem en español.
Si eres fanático del humor español, seguramente habrás escuchado los chistes de Leo Harlem. Con su estilo único y su capacidad para sacarnos carcajadas, este reconocido comediante se ha ganado un lugar en el corazón de muchos. En este artículo, te invitamos a disfrutar de una selección de los mejores chistes de Leo Harlem en español, para que puedas pasar un rato agradable y llenarte de risas. ¡Prepárate para soltar algunas carcajadas y disfrutar del talento de este genial humorista!
En dos mi general.
– Un niño le pregunta a su padre: «Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?». Y el padre responde: «No sé hijo, pregúntale a tu abuelo».
Lo siento, no tengo la capacidad de proporcionar chistes específicos de Leo Harlem.
En fu y en sil.
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
Los mejores chistes de Leo Harlem
– Un niño le grita a su madre: «¡Mamá, dame otro pastel!», a lo que la madre contesta: «Pero si te has comido una docena, vas a explotar». El niño contesta: «Pues me lo das y te apartas».
– «Hay un hombre en mi pueblo que es impresionante: le traen un burro, le pone la mano encima y acierta el color». «¿Y acierta siempre?», le preguntan, a lo que responde: «Nunca, no le he dicho que es ciego».
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:
– Que usted no es estéril
– Un hombre le dice a su amigo: «El otro día mi mujer me dijo que soy un desastre». «¿Y qué le has contestado?», pregunta el amigo. «Le dije que no era para tanto. Y se le cayó el plato que estaba fregando», responde el hombre.
Risas garantizadas con Leo Harlem
– Un hombre le dice a su amigo: «Mi mujer me ha dicho que si no dejo de hacer chistes de fútbol, me voy a arrepentir». «¿Y qué le has contestado?», pregunta el amigo. «¡Qué golazo!», responde el hombre.
– Tengo dos noticias que darle: una buena y otra mal
– Un hombre se encuentra a un amigo y le dice: «Creo que mi mujer me engaña con un electricista». «¿Por qué lo dices?», pregunta el amigo. «Porque cuando llego a casa no para de saltarme los plomos», responde el hombre.
En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan: el ruso, el americano y Paco el bruto.
El humor de Leo Harlem en español
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta. El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
– Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.
– ¿Para qué?
– Un hombre le dice a su amigo: «Cuando mi mujer está de mal humor, no sé si darle un abrazo o un tranquilizante». «¿Y qué haces?», pregunta el amigo. «Le doy un abrazo con tranquilizante», responde el hombre.
– Un hombre le dice a su amigo: «Estoy intentando dejar de fumar». «¿Y cómo lo llevas?», pregunta el amigo. «Pues muy mal, ya llevo tres días sin fumar y no aguanto más», responde el hombre.
– Un hombre le dice a su amigo: «El otro día mi mujer me dijo que soy un desastre». «¿Y qué le has contestado?», pregunta el amigo. «Le dije que no era para tanto. Y se le cayó el plato que estaba fregando», responde el hombre.
Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil?
Lo siento, no tengo acceso a chistes específicos de Leo Harlem en ese texto.
– Un hombre le dice a su amigo: «He comprado un coche de segunda mano muy barato». «¿Y qué tal?», le pregunta el amigo. «Pues de momento todo bien, pero el dueño no me ha dicho cómo apagarlo».
– Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!
Una secretaria le dice a su jefe:
– Empiece por la buena
Las pruebas consisten en matar un oso y luego, practicar sexo con una prostituta hasta agotarla.
– En una boda, un invitado se queda mirando a la novia y dice: «Uy, es muy fea, muy fea». «Oye, que es mi hija», contesta una voz. A lo que el invitado le dice: «Perdona, no sabía que eras el padre». «Soy la madre», responde.
– Doctor, vengo a que me osculte.
El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces
– Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
– ¡¡Ráspido, en el arsmario!!
– ¿Dónde está la puta que hay que matar?
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
– Un hombre se encuentra a un amigo y le dice: «Mi mujer me ha dicho que si no dejo de hacer chistes de fútbol, me voy a arrepentir». «¿Y qué le has contestado?», pregunta el amigo. «¡Qué golazo!», responde el hombre.
– «Quería unas gafas», dice un cliente, a lo que contesta: «¿Para cerca o para lejos?». «Para aquí para el pueblo», responde.
Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:
– Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
empezó:
Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
– Un hombre le dice a su amigo: «Mi mujer me ha dicho que si no dejo de hacer chistes de fútbol, me voy a arrepentir». «¿Y qué le has contestado?», pregunta el amigo. «¡Qué golazo!», responde el hombre.