Nuevos chistes argentinos para el 2022.
¡Prepárate para reír a carcajadas con los chistes más frescos y divertidos que el humor argentino tiene para ofrecer en el 2022! En este artículo, te presentaremos una selección de chistes novedosos que seguramente te sacarán más de una sonrisa. Desde situaciones cotidianas hasta observaciones agudas sobre la sociedad, estos chistes reflejan el ingenio y la picardía característica del humor argentino. ¡No te pierdas esta oportunidad de disfrutar de un buen rato de diversión!
Porque siempre quieren mover el caballo como en el turf.
¿Por qué los argentinos nunca ganarían un concurso de silencio?
¿Cuál es el colmo de un argentino?
Tener el mate como testigo de honor en un juicio.
Nuevos chistes argentinos para el 2022
Porque no pueden guardar un secreto.
Porque están en «hora argentina».
Porque prefieren bailar bajo la lluvia.
9. El mejor negocio del mundo es comprar a un argentino por lo que vale y venderlo… por lo que él dice que vale.
Risas aseguradas en el 2022
12. Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:-¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!-¿A las 2 de la mañana???-¡Es que tengo un caso único aquí!-Pero… ¿de qué se trata?-Tengo un caso de complejo de ¡¡inferioridad!!-¿¡Estás loco?! Yo atiendo a decenas de pacientes así todos los días…-Sí, sí… pero este es argentino…-Ok, salgo inmediatamente para allá.
15. Se encontraba el presidente argentino (no importa el nombre) en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia:«Queguido pgesidente aggentino. Tenemos un situación complicada aquí en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. ¿Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?»«Pero por favor!» -responde el presidente argentino- «No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.»«Eso si!» -continúa el francés- «Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses….»»«Pero por favor! Quédate tranquilo, che.» -dice el argentino y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.freestar.config.enabled_slots.push({ placementName: ‘matadornetwork_post_intermission2’, slotId: ‘matadornetwork_post_intermission2’ });«Mirá: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordená en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.»«Algo más, presidente?» «Sí… que a cada uno le impriman: ‘Industria Argentina’.»«Algo más?» «Sí, que les pongan la etiqueta de ‘Small’.»
Porque siempre quieren hacer un «triple asado».
2. En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, el relator argentino dice:– Colombia cero goles… ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.
¿Por qué los argentinos no pueden ser astronautas?
Humor argentino fresco para el 2022
Porque siempre quieren contar su última anécdota.
7. Un argentino olvidó llenar su solicitud de ingreso al país, por lo que el agente de migraciones tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:«¿Nombre?»«»Antonio Petraglia.»»«¿Edad?»«32 años.»«¿Estado civil?»«Soltero.» «¿Sexo?»«Enorme, che, enorme…»
¿Cuál es el colmo de un argentino?
Porque siempre quieren ser el centro de atención.
11. ¿Por qué cuando hay relámpagos un argentino mira al cielo?Porque cree que Dios le está tomando una foto.
5. Dos argentinos llegan a Italia.Dice uno:– Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?– Y, no sé, mirá en la guía telefónica.Y el otro lee:– Baldini, Fabbri, Corranti, Dominici, Benvenutto, Ferrutti…¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos! 😛
¿Por qué los argentinos no usan paraguas?
1. El papa le dijo a Rafael Correa, entonces presidente de Ecuador: “Todos se sorprendieron mucho por la elección de mi nombre, pensaban que como soy argentino, me pondría Jesús II”.
¿Por qué los argentinos no pueden hacer dieta?
3. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:– ¡Ay, Dios mío!Y él responde:– Bueno gordita, en la intimidad me podes llamar Cacho.
¿Por qué los argentinos no pueden ser espías?
¿Por qué los argentinos no pueden jugar al ajedrez?
14. Dos argentinos están a punto de entrar a una fiesta en España, cuando uno le pregunta al otro:-Che, ¿les decimos que somos argentinos?-Nahhh, dejalos, ¡que se jodan!
Tener una parrilla en el baño.
¿Cuál es el colmo de un argentino?
¿Qué hace un argentino en un partido de fútbol?
Porque siempre quieren más carne.
6. Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para conversar. El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio. El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice: – Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?
4. ¿Para qué los argentinos quieren ser astronautas?¡Para ver lo triste y aburrida que es la Tierra sin ellos!
¿Por qué los argentinos no pueden jugar al baloncesto?
13. ¿Cómo se suicida un argentino?Primero se sube a su ego y luego… ¡salta!
Tener un loro en el hombro que le diga qué hacer.
Gritar «¡te la presto!» cada vez que el balón llega a su asiento.
Porque no soportarían estar lejos de la carne asada.
¿Por qué los argentinos siempre llegan tarde a los eventos?
Tener una heladera llena de carne pero sin yerba mate.
¿Cuál es el colmo de un argentino?
10. ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?Porque se les empaña el espejo y no pueden verse reflejados.
8. ¿Qué es el ego?El argentino que todos llevamos dentro.
¿Por qué los argentinos no pueden jugar al escondite?