Chistes cortos y graciosos argentinos para reír en español
Si estás buscando una buena dosis de humor argentino, has llegado al lugar indicado. En este artículo, te traemos una selección de los mejores chistes cortos y graciosos argentinos para que puedas disfrutar de un buen momento de risas en español. Prepárate para soltar carcajadas con estas ingeniosas ocurrencias y descubrir el humor característico de Argentina. ¡No te pierdas esta oportunidad de alegrarte el día con los chistes más divertidos!
Porque se lo comen antes.
6. Un argentino olvidó llenar su solicitud de ingreso al país, por lo que el agente de migraciones tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:«¿Nombre?»«»Antonio Petraglia.»»«¿Edad?»«32 años.»«¿Estado civil?»«Soltero.» «¿Sexo?»«Enorme, che, enorme…»
Porque es su «compañero» inseparable.
– ¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
Chistes cortos y graciosos argentinos
Porque siempre están re bien.
Porque siempre llueve a chorros.
– ¿Qué le dice un árbol a otro árbol? ¡¡Qué pasa tronco!!
Porque siempre se encuentran.
14. Se encontraba el presidente argentino (no importa el nombre) en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia:«Queguido pgesidente aggentino. Tenemos un situación complicada aquí en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. ¿Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?»«Pero por favor!» -responde el presidente argentino- «No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.»«Eso si!» -continúa el francés- «Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses….»»«Pero por favor! Quédate tranquilo, che.» -dice el argentino y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.freestar.config.enabled_slots.push({ placementName: ‘matadornetwork_post_intermission2’, slotId: ‘matadornetwork_post_intermission2’ });«Mirá: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordená en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.»«Algo más, presidente?» «Sí… que a cada uno le impriman: ‘Industria Argentina’.»«Algo más?» «Sí, que les pongan la etiqueta de ‘Small’.»
Risas aseguradas en español
¿Por qué los argentinos no pueden hacer dieta?
¿Por qué los argentinos no pueden ser piratas?
¿Por qué los argentinos no pueden ser árbitros de fútbol?
5. Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para conversar. El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio. El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice: – Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?
Humor argentino para compartir
– ¿Cuál es el colmo de un albañil? Construir castillos en el aire.
¿Por qué los argentinos no pueden ser astronautas?
Porque siempre comparten el tesoro.
¿Por qué los argentinos no pueden ser detectives?
– ¿Cuál es el colmo de un electricista? Tener mala corriente.
4. Dos argentinos llegan a Italia.Dice uno:– Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?– Y, no sé, mirá en la guía telefónica.Y el otro lee:– Baldini, Fabbri, Corranti, Dominici, Benvenutto, Ferrutti…¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos! 😛
¿Por qué los argentinos no pueden ser superhéroes?
– ¿Por qué los pájaros no usan sombrero? Porque ya tienen nido.
– ¿Por qué los pájaros no usan pantalones? Porque tienen pluma.
11. Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:-¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!-¿A las 2 de la mañana???-¡Es que tengo un caso único aquí!-Pero… ¿de qué se trata?-Tengo un caso de complejo de ¡¡inferioridad!!-¿¡Estás loco?! Yo atiendo a decenas de pacientes así todos los días…-Sí, sí… pero este es argentino…-Ok, salgo inmediatamente para allá.
¿Por qué los argentinos no pueden vivir sin mate?
10. ¿Por qué cuando hay relámpagos un argentino mira al cielo?Porque cree que Dios le está tomando una foto.
– ¿Por qué los pájaros no usan paraguas? Porque ya tienen alas.
– ¿Por qué se ríen los libros? Porque tienen muchas hojas.
– ¿Cómo se llama un oso sin dientes? Desgarrador.
Porque siempre avisan con una seña.
7. ¿Qué es el ego?El argentino que todos llevamos dentro.
9. ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?Porque se les empaña el espejo y no pueden verse reflejados.
¿Por qué los argentinos no tienen miedo al frío?
Porque siempre cobran a favor de su equipo.
3. ¿Para qué los argentinos quieren ser astronautas?¡Para ver lo triste y aburrida que es la Tierra sin ellos!
2. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:– ¡Ay, Dios mío!Y él responde:– Bueno gordita, en la intimidad me podes llamar Cacho.
1. En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, el relator argentino dice:– Colombia cero goles… ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.
Porque siempre tienen algo para decir.
¿Por qué los argentinos no tienen problemas de autoestima?
Porque la carne es muy tentadora.
Porque siempre llegan tarde al rescate.
13. Dos argentinos están a punto de entrar a una fiesta en España, cuando uno le pregunta al otro:-Che, ¿les decimos que somos argentinos?-Nahhh, dejalos, ¡que se jodan!
– ¿Cuál es el queso más valiente? ¡El que más se atreve!
¿Por qué los argentinos no usan paraguas?
– ¿Por qué los músicos son malos en matemáticas? Porque siempre están contando notas.
8. El mejor negocio del mundo es comprar a un argentino por lo que vale y venderlo… por lo que él dice que vale.
– ¿Qué le dice un jardinero a otro? ¡Nada, lo que se dice entre plantas!
¿Por qué los argentinos no pueden jugar al escondite?
Porque siempre se abrigan con un buen abrazo.
¿Por qué los argentinos no pueden hacer burbujas con chicle?
– ¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp? Porque ya tienen Alas.
– ¿Cómo se llama un perro con un solo ojo? ¡Pirata!
Porque no pueden vivir sin tierra.
¿Por qué los argentinos no pueden ser actores de cine mudo?
12. ¿Cómo se suicida un argentino?Primero se sube a su ego y luego… ¡salta!
Porque siempre saben todo.
¿Por qué los argentinos no pueden ser asesinos en serie?
– ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Tener malas pulgas.