chistes de malos

mamamama los fideos se estan pegando deja que se maten

Una adolecente le pregunta a su novio!!!Mi amor enseñame a jugar xbox y el novio le contesta...Es muy facil es como si estuvieras tocando un ****...

Un niño va pasando corriendo y se pega en su butaca y le dice otro niño ¿qué te pasó? Que se desmayó

¿Por qué las hormigas van siempre en Fila?Porque las Nike son muy caras.

Chiste de malos

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

En la cárcel el preso de la celda 14 llama al guardia y le dice:
- El otro día desapareció un pañuelo, y hoy no encuentro mi peine... Estoy empezando a sospechar que en esta cárcel hay ladrones...

ESTO ERA DOS PEDOS Y UNO DICE OLLE COMPI PONTE EL CASCO K SALIMMOS .JAJAJAJAJJEJE

Le pregunta el sordo al tonto:- ¿CUÁNTO SON DOS MÁS TRES?Y el tonto contesta:- SIETE.Y el sordo dice:- POR EL CULO TE LO INCO.

Era una persona tan,pero tan enana, que se sentaba en el piso y le colgaban las piernas

-Mamá qué haces con los ojos cerrados frente a la computadora?-Es que windows me dijo que cerrara las pestañas hijo 🙁 jajajaj muy malo!

Un Chiste corto de malos

¿Cuando pinocho descubrio que era de madera? cuando se hiso la paja y se iso aserrin

Decime .. ¿Que queres que te diga?Decime .. Pero¿Que queres que te diga?DeciME .. Bueno .. MEE MEE (cmo ovejitas)Viste que no sabias esa boludes?Si que lo sabia!ENTONCES PORQUE NO ME LO DIJISTES?DECIME .. ¿QUE QUERES QUE TE DIGA?DECIME .. ¿QUE QUERES QUE TE DIGAA?DECIMEE..AHHHH - LOCO CAI EN MI PROPIO CHISTE MALODALE A COMPARTIR HAHAHA BYE

En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:-Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?Y dicen los soldados juntos:-¡Pues la mala primero!Y el general contesta:-Bueno, hoy comeremos excrementos.Y todos se quejan y dicen:-Ahora díganos la buena.-Que alcanzará para todos.

Chiste bueno de malos

Entre nada y nadie , construyeron una casa.Y la casa se quemó . Nada salio por la puerta y nadie salio por la ventana . alguien quedo adentro, ¿quién quedó?Quedó ...entre.... adentro ...

- ¿Y tú aguantas mucho ****ndo?- Bueno, aguanto más sin ****.

Chiste muy bueno de malos

- ¿A qué gasolinera va Chikito de la Calzada?- A la de petronoooorrrrll xD

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

Unos billetitos de 100, 200, y 500 van al cielo y no los dejan entrar y llegan unas moneditas y si las dejan entrar, entonces un billetito le reclama a san Pedro -¿por qué a las monedas si las dejas entrar?- y san pedro le dice -porque ellas nunca faltan a misa-.

¿Cual es el colmo de un ladrón? Tener la nintendo DS

un niño le pregunta a la madre mama mama como se escribe cencerro? y le dice su madre tal y como suena hijo va el niño y escribe en la hoja tolon tolon

Chistes divertidos de malos

Hay dos tomates en la nevera,y uno le dice al otro:

Brr..que frio

Y el otro le responde:

Hay va un tomate que habla!!!!!!!!

Era un chiste tan malo tan malo, que le pegaba a los más pequeños...

memo llega corriendo le dice a su mama que lo pico una serpiente y la mama cobra y memo dice no gratis

Si vos tenes un auto y estás esperando a un amigo, que le salvó la vida a la mujer de tus sueños y una vieja a punto de morirse, ¿Vos que harías?
- Le doy el auto a mi amigo, para que lleve a la vieja al hospital y yo me quedo con la mujer.

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

doctor! doctor!..me puedo bañar con diarrea?
-yyy... si le alcanza la ****!
jejejejeje; (:

Hay dos Gallegos en la ciudad de México y se suben a un taxi y el taxista les pregunta:
- ¿Uds. no se saben un chiste?
Y los Gallegos:
- No, no se tío.
El taxita dice:
- Miren, mi papá tiene un hijo y no es mi hermano.
Y los Gallegos:
- No tio, no sabemos.
El taxista dice:
- ¡¡Pues soy yooo!!
- Ahh, si es cierto. - Dicen los Gallegos, y se van a España y le dice un Gallego de los que estaban en México:
- Manolo, Manolo mira te voy a decir un chiste.
- Bueno... - le dice el otro.
- ¿Quién es el hijo de mi papá, que no es mi hermano?
- Pues no sé - le dice Manolo a Florencio.
- Mira es el hijo de mi papá y no es mi hermano, ¡¡es el taxista de Méxicoo!!

HABÍA UN NIÑO QUE SE LLAMABATAREA Y EL NIÑO FUE A LA ESCUELA Y LA PROFE PUSO UNA TAREA Y DIJOTAREA PARA LA CASA Y EL NIÑO SE FUE.

ERA UN HOMBRE TAN PEQUEÑO ,TAN PEQUEÑO QUE FUE A UNA PELUQUERIA LE DIJERON:_¿TE CORTO LAS PATILLAS?.Y RESPONDIO:_¡SI HOMBRE Y COMO ANDO!

Chistes de malos

Jaimito:mamá mamá k en el colegio me llaman campana.
Mamá:tolonerias hijo tolonterias...

que le dice un cable a otro cable?somos intocables

Va un policía de TONTOLANDIA y se encuentra con una mujer que tiene un bebé llorando y le pregunta:-¿Que le pasa al bebé?-No lo sé. Y eso que este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría y nada.

Chistes cortos de malos

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEFAl siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

Miamor desde qora te llamare eva y yo te llamare dalmata por los 101pololos que tuve. Jjajjjjajjja xdxdxd

Esta un negro por África y se encuentra con genio k concede deseos y le dice el negro...
yo kiero ser blanco, ver muchos chochos y culos y tener aguaa------
AL DIA SIGUIENTE LO HABIAN CONVERTIDO EN RETRETE JAJAJJAJAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJJAJA a mi no me da gracia

- Cuál es la fruta que más se ríe?

- La Naranja ja ja ja ja

Un chiste de malos

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

avia tres domos un domo se fue a la comisaria y aprendio a desir si señor el otro domo se fue ala plasa y aprendieo a desir uju y el otro domo y se fue y un restaurante y aprendio a desir cuchillo tenedor y fuero a dar una voelta ala plasa y en contraron un muerto y yega la colice y les dise uatedes lo mataro si señor ycon q cuchillo tenedor y el poli les dise iran lala carsel iuju y fin

- ¿Qué hace un buho en un árbol?- Buu- ¿Qué hacen dos buhos en un árbol?- Buuu Buu- ¿Qué hacen tres buhos en un árbol?- Solo solo en Samborns!

- ¿Qué le regaló Batman a su mamá por navidad?

- Una BatiDora.

¿Que es un canario amarillo con pico rojo en una jaula blanca con una puerta azul?.......Un canario amarillo con pico rojo en una jaula blanca con una puerta azul!!!!!

¿De qué se ríe papá noel?De las cartas de los niños pobres jajaja

- ¿Por qué el Barça perdió contra el MADRID?
- Porque el Ronaldinho se dió contra el palo, Messi se dió contra el banquillo y Etto se chocó contra el portero del barça, entonces el Madrid dice:
- Pues podemos marcar o nos pasará lo mismo
Dijo Cannavaro y dijo Raul:
- Pues como nos pasa el mismo si ganamos el partido 1-0
Y después el Madrid empezó a hacer jugadas y como los jugadores del Barça estaban en el suelo va Raul cuando iba a chutar se tropezó contra Puyol y el balón salió volando y entró sola en la portería.
¿Os hizo gracia? Pues a mi si, espero que os guste.

Esto va un negro por un campo de minas y ¡¡boom!! se combirtió en chocapic.

- ¿Por qué todos pueden estudiar geografía?- Por que hay paraLELOS (y meridianos)

Un chiste bueno y corto de malos

Una uva pasa y la otra le dice adiós.

habia un hombre tan tacaño tan tacaño que cuando soñaba que se estaba tomando una taza de cafe se despertaba para no pagarlo

Había una vez truz...jajajajajajajajaja

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

Llega un paciente al doctor y dice:
- Doctor, doctor tengo un problema.
- Digame ¿cuál es?
Es que tengo un hueso afuera...
- Pues hagalo pasar.

Los mejores chistes sobre malos

¿Quién es mas malo el ladron o el policia? el chiste jajajajja

¡niño no comas mas pasteles ke bas a reventar!-Pues dame otro y apartate

malos

En clase dos niños:
- Mi bolígrafo escribe en diez colores.
- Bah! Eso no es nada! El mío los escribe todos!
- Anda ya, pero si el tuyo sólo tiene tinta azul..
-Ya, pero es capaz de escribirlos todos te lo voy a demostrar
..Y escribe en una libreta : rojo, rosa, verde, amarillo, violeta, azul, granate, negro...

Mejor bolígrafo

Vas en un camión con 22 personas en la primera parada bajan 2 personas y suben 3. En la segunda parada bajan 5 y suben 9. En la tercera parada bajan 7 y suben 9. En la cuarta parada bajan 4 y suben 4. En la quinta parada bajan 9 y suben 10 ¿como se llamaba es chofer?

¿Qué son muchos puntitos de colores en el piso?Hormigas en color day.-No lo pillo mucho pero bueno... :o)=) ? ? ? ? ? ? ?

Disimula.Y la mula dijo ``si´´.

Había una vez una empanadita que iba manejando y de pronto en una vuelta se chocó entonces llaman a la ambulancia y la ambulancia le dice a la gente esta mal y la empanadita como puede dice no no soy tamal soy empanada

malos

Uno de aquellos días, Pepito iba caminando por la calle y de repente se encuentra un papelito, lo lee y se va tranquilamente caminando a su escuela. Llega a la escuela y le dice a su amigo:
-Mira amigo me encontré un papelito.
- El amigo lo lee y mocos, que se lo empieza a fregar, los ve la maestra y le pregunta a Pepito,
-¿Por qué se estaban peleando?
Y Pepito le contesta:
- Es que mire maestra, me encontré un papelito, se lo enseñé a mi amigo y me agarró a fregadasos.
Le dice la maestra:
- Haber enséñame ese papelito.
Pepito se lo enseña:
-NOOO, HIJO DE TU PE... a la dirección Pepito- le dice la maestra.
Y va Pepito triste, llega a la dirección. La directora le pregunta a Pepito:
-¿Por qué te mandaron a la dirección Pepito?
- Y Pepito le contesta:
- Mire, me encontré un papelito, se lo enseñé a un amigo, me agarró a golpes, la maestra nos separo y le enseñé el papelito, entonces me mandó para acá- le dice la directora
- E ver muéstrame el papelito- ya se lo muestra:
-HIJO DE TU CHING....Lárgate a tu casa estás expulsado-le dice la directora.
Y ahí va Pepito, bien feliz, cuando se encuentra con su mamá afuera de su casa.
- Y ahora tú, ¿Por qué tan temprano?- le dice su mama
- Es que mira mamé, me encontré un papelito, se lo mostré a un amigo, me agarró a fragadasos, la maestra nos separó, le mostré el papelito, me mando a la dirección y de la dirección me mandaron acá, expulsado.
- A ver muéstrame ese papelito- le dice su mamá, ve el papelito y le dice:
-PU...MA.....te te vas Pepito a tu cuarto castigado.
- Y ya va Pepito a su cuarto, bien triste y que se encuentra con su papá.
- Y ahora tú, qué traes?- le pregunta su papá.
-Es que mira papá, me encontré un papelito, se lo mostré a un amigo, me agarró a golpes, la maestra nos separó. le mostré el papelito, me mandó a la dirección, de la dirección me mandaron acá expulsado, me encontré con mi mama, me pidió que le mostrara el papelito, se lo enseñe, y me mandó castigado a mi cuarto, le contesta Pepito. Y el papá le dic:
- A ver muéstrame el papelito:
- Y ya se lo muestra.
-sssssssssssssssssssss...HIJO DE PU...te me largas Pepito de la casa, no te quiero volver a ver. Y ya ahí va Pepito por la calle feliz, y se encuentra con su amigo el policía en la patrulla
- ¿Qué onda mi poli, como has estado?- le dice Pepito.
- Pues acá bien, y tú ¿Por qué tan temprano, eh?- le pregunta el policía.
- Es que mira, me encontré un papelito, se lo mostré a un amigo, me agarró a fragadasos, la maestra nos separo, me pidió que le mostrara el papelito, se lo mostré, me mando a la dirección, le enseñe el papelito a la directora, me mandó expulsado a mi casa, cuando llegué mi mamá me pidió, que le mostrara el papelito, se lo mostré y me mando a mi cuarto castigado, me encontré con mi papá, me dijo que le enseñara ese papel, se lo enseñé y me corrió de la casa- le dice Pepito.
- A ver muéstrame el papelito- ya se lo muestra.
-HAY, HIJO DE PU......no no no no!!- le dice el policía y mocos que lo agarra a balazos -¡PUM, ZAZ, CUAZ!- se escucharon los balazos.
Ya llega Pepito con San Pedro y éste le pregunta:
-¿Por qué te mandaron para acá?- y Pepito le contesta:
- Es que mire, me encontré un papelito.....- y bla bla bla todo el rollo de hace rato y que San Pedro lo manda con Dios... Llega Pepito le dice a Dios y se va....

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas

Cirujanos

- ¿En qué se parecen un par de calcetines a un caracol?- En que el caracol es un mulusquito y los calcetines o mulusquito o muluspongo.

Estaba el lobo feroz con dolor de panza y viene otro lobo y le pregunta- ¿Qué te paso?- Comí caperucitas verdesPD: Les explico el chiste:Cuando uno come frutas verdes le duele la panza.El lobo en vez de comer caperucitas rojas las comió verdes.

Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chau, cagona!

Un español se encuentra a un chino y dice:(hola)y el chino dice:las 12:30

Llega un padre a casa borracho y se mete a bañarse y le pregunta su hija:
-¿Papa me puedo bañar contigo?
-No cari

A la noche siguiente le pregunta lo mismo y el padre le dice que sí. Mientras están en la bañera la niña le pregunta:
-Papa, ¿que es esa cosa peluda?
-Eso es la muñeca cari…
Se salen y se cambian y la niña le pregunta:
-¿puedo ver la tele y dormir contigo papa?
-vale pero solo hoy ¿eh?
Al día siguiente le dice la niña a su padre:
-papa ¿qué crees que hice con la muñeca?
El padre preocupado le pregunta:
-¿Qué hiciste?
-La bañé, la peiné, pinté y ¿a que no sabes lo que me hizo? ¡Me escupió!

malos

habia una vez un pollito alsó una pata la otra y sE cayó

Un tío se sentó sobre una hacha, ¿Te ha dado risa? pues a este no porque se ha partido el culo en dos.

Había una vez un perrito que se llamaba pegamento se cayó y se pegó.

malos

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas

El coronel dijo: - ¡¡No os dejéis avasallar!!Cogieron a vasallar y se fueron corriendo.

Amigo ya te contaron el chizte d los 7 polvoz!! Nooooo..venga te ago el primero...

¿Cuál es el colmo de una banana?Que no la pelen

UN hombre esta boracho y Le dice a su esposa vine violando jajajajajajajajajajaj

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

Di papaya
papaya
tu mama vende jugo.!!
iaia
di papaya, plátano y veterraga
papaya, plátano y veterraga
tu mama vende surtido

¿ CÚAL ES EL COLMO DE UN BELLO?
-SER BELLISIMO

malos

chistes

- Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- Once
- ¿Estás seguro?
- Claro, nunca has oído eso de: Eleven anclas?
- Ah si, es verdad. Gracias Papi!

11 anclas

- Nos gusta mucho su currículum, señor Juan, pero no especifica su teléfono.
- No.
- ¿Y cómo le llamamos?
- Juan.

Muy buen currículum

bnes lo mas malo que he vistopero si eres ciego

Dos amigos se encuentran y uno de ellos le pregunta a ella:-¿Cómo esta tu novio?-Ya no es mi novio-Menos mal, era un tonto y te ponía los cuernos-Ahora es mi esposo-Ah! Jaja pero es un tipazo.

Le hishe un amigo a otro:quillo a q no sabes como suena el timbre de un club de alterne¿?,ni idea pisha.paquirrin,paquirrin...

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

¿Que ase una vaca arriba de un árbol? Ase leche nido jajjjaaaa

- ¿Tú rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera!

Bendecir la mesa

¿cual es el enemigo de piter pan?piter pri

Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar:
- Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas?
- Y todos levantaron las manos.
- Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.

capítulo 32 de San Lucas

Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta:

- ¿Qué haces tu por aquí, no deberías estar trabajando a estas horas?

- Estoy trabajando lo que pasa es que hoy hacemos la evaluación de como ha ido la semana.

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

malos

- María, dime la verdad, cuantos años tienes?

- 25.

- Pero si me dijiste 25 el año pasado!

- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

- ¿En qué se parecen las torres gemelas a una lagsaña?
- En que hay piso, carne, piso, carne, piso, carne...

Había una vez un niño llamado Carlitos
le pusieron como tarea: llevar a la escuela un informe sobre las estatuas.
Llega al siguiente día y la profe le dice a Mariana:
- Leeme tu informe.
Y Mariana Le dice:
- Fui a Estados Unidos y vi la estatua de libertad.
Luego la profesora le dice a Carlitos:
- Leeme tu tarea.
Y Carlitos le dice:
- Fui a la casa de mi abuelita y le pegue una patada y quedó como una estatua.

Un borracho sale de un boliche y ve a un tipo en frente de un hotel y lo empieza a insultar, hasta que el tipo se cansa y lo va a callar. Cuando el tipo le pregunta, que por que lo insultaba, el borracho respondió:
- Le puteaba a mi mujer.

Un día una señora estaba con su amiga... y le dice:
- ¿Cuántos hijos tienes?
Responde:
- Tengo 10.
Y le pregunta la amiga:
- ¿Cómo se llaman?
Responde:
- Todos se llaman luchos.
La amiga pregunta:
- ¿Y cómo los llamas?
Responde:
- Luchooosss...
La amiga le dice:
- No pero específicamente...
Responde:
- Aaaaaahhhhh ahí si les llamo por el apellido.... jujuju

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:

- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.

- Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?

- Pues... ahora que lo dices... no se.

que le dijo un nopal a otro nopal..???.... nopales sigue sigue, nopales...!! jajaja

malos

- ¡Papá, mira el cielo! ¡Está lleno de botoncitos de Favorito!

- Estrellas, hijo. Se llaman estrellas.

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

Un gallego le dice a otro:
- Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

En la punta de aque cerro subia un perro negro y se muro. Fin.

Había una vez una pareja que se va en un tren, y estan en su cuarto era una litera les tocó arriba a ellos, ya pasa el tiempo y la mujer quiere tener ****, y el hombre encantado le dice:- Si pero para que no nos descubran cuando te lo meta gritas tomates y cuando me lo mames gritas lechuga - Bueno si.Y ahi estan que tomates, tomates y lechuga, lechuga y el de la cama de abajo dice:- Esos de la ensalada se les está callendo la mayonesa.... jajaja

malos

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

Carlitos iba a su casa una noche cuando se cruzó a celestina y dijo:-hola como estas?ganaste el premio? -que premio? -el de las gomas -q gomas ?-y q gomas van a ser .. las tuyas

Estos son dos tontos uno le dice a otro : Tio hoy ire a visitar al sol¿Como? Tu estas loco o que.Te quemarasTranquilo amigo mio ire de nochee!! 😉

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...
- Ha dibujado usted una casita con un árbol en el currículum...
- También pinto

Curioso currículum

estaba un colombiano y un ingles en un barco y el ingles se cayó y dice el ingles: help´ me, help´ me y el colombianos dice: no tengo gel, tengo shampoo

Le dice un padre a sus hijos:
-No jugueis con el fuego.
Y el fuego se quedo sin amigos.

Va un caracol y derrapa.

Estan 2000 chinos jugando al futbol en una cabina cerrada de telefono.

Y dice uno: Gooooooooool
Y dice el portero hombre me habeis dejado solo

Llega San Pedro, y le dice a-Dios... Y se va!!!!

malos

Pasa un loco por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando ¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De qué lo conozco...?

Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: ¡¡¡ya lo se!! Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

¿Que le dice un piojo aun calvo?- No te agaches que me resbalo.

un combate rocky balboa vs jhon rambo .Quien gana?

malos

- Juanito llame a Ana María para adentro.
Juanito:
- HAHNAHMHAHRÍA

habia una vez unas papas margaritas que compraron el chance se lo ganaron y se volvieron super ricas

Que le dice 1 arbol a otro? -Que pasa tronco.

un día hiba caminando caperusita roja derrepente cae la noche y la aplasta

malos

Le dice un argentino a otro: oxe gonsalo todavia vos no cortaste con la mina esa? contesta gonzalo... hombre es que si es mina me hace falta para el portaminas....

llega pepito a su casa y le dice a su mama
mama mama en la escuela me dicen dienton y su mama le contesta handa niño subete a la silla que me rayas el piso

Era un niño que le dice a otro: - Yo tengo la PS3, la PS2, la PSP, la PS1... etc. y todos los juegos del mundo. Y le responde el otro: - ¿Ah, si? Pues yo tengo un pato que habla. Y le responde: - Aver demuestramelo.Van a casa del dueño del pato que habla y le dice al pato:- Pato! Traeme una prenda!- Cuack? (Suena como si dijese: Cual?)- La que tu quieras.

Título: Alquiler de aulas- Buenos días, qué desea- Hola cariño ya he vuelto- Usted está borracho, esto es un centro de negocios para el alquiler de aulas

habia una vez una señora y tenia 3 hijos uno se llamaba 1 sal 1 pinche y otro caca sal fue ala tienda y no regreso pinche fue a la tienda y no regreso caca fue a la tienda y no regreso y salio a la calle y dijo sal pinche caca y el vecino dijo puje señora puje jajjajaj

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

¿Porque la gallina cruzo la calle?- para comprar una encubadora.

Jaimito en clase:

-A ver Jaimito, que tiempo es: esto no deberia haber pasado?

-Preservativo imperfecto.

cual es el pais que rie y luego explota?Japon

malos

el capitan dice:
tiraos a la mar y la mar se qedo enbarazada

- Camarero, la cuenta por favor
- Cincuenta
- Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós!

La cuenta por favor

Un niño le dice a su mamá....mami en la escuela todos me echan mucho queso.....y la mama le contesta.....ay...ya cállate Nacho.

habia 3 niños y el primer niño le pregunta a su mama porque me lamo gotita por que cuando nacis- te te cayo una gotita.despues va el segundo y dice porque me llamo gotita de nieve porque cuando naciste te cayo una gotita de niee y va el tercero bola de boliche bhbhbhbh.

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

Mama, mama, ?La abuela es fosforescente?No hijo, ?Por que?Entonces, se esta electrocutando.

malos

- ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?

- ¡Desintoxicación!

va un caracol i derrapa
te ha echo gracia?
pos a la abuela que ha atropellado tampoco

malos

En una exposición de pintura:

- A usted le gusta la pintura?

- Mucho, pero mas de un bote me empalaga.

llega una niña y le dice a su mama, mama todos en la escuela me dicen****y la mama le contesta callate****ve y limpia mi tubo de tay boll. jajjajaaj les gusto dejenme su comentaria adios.

iba un autobús que llevaba muchos pasajeros y en eso sube una señora y dice aquí no hay caballeros y un señor,le dice señora caballeros hay lo que no hay son asientos

malos

El otro dia estaban dos ancianitos Y el ancianito le dice a la mujer-Annita-¿¿Qué?? -¿Cuándo haremos el amor?-Cuando se me de la gana-Pero quiero dejarte embarazada-Pero, Pe, Ahh Lo Aremos Igual..

- Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos.

- No se preocupe, a mi me pasó lo mismo hace tiempo y no me ha pasado nada - pasado nada - pasado nada - pasado nada...

Que le dice un pato a otro pato? cuack xd

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

malos

-Como te llamas?
-Que como me llamo,pues Pepe
-Anda, como mi tio Juán!

A un borracho se le acababa de morir la suegra. fue asta la tumba y la empieza a insultar. de pronto sale una mano i desde dentro de la tumba se oye ESTOY VIVA i el borracho le responde que vai a eta viva, estas mal enterrada!

Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.

- Entonces soy la persona indicada para el puesto.

- ¿Por qué lo dice?

- Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.

malos

Porque el mar es Azul? . . .Porque los peces hacen : BLUE BLUE BLUE

- ¿Te sabes el chiste de Pocoyo?

- No

- PUES TAMPOCOYO.

¿Por qué los negros no pueden ser ángeles?Porque si les salieran alas serían murciélagos

va un caracol y derrapa. jajajajjajaja

malos

Ahora... que me quedado solo se que tengo que pagar el piso. AHORA!!!! No tengo pal inem ni para comer y me pides que pague a tu mujer asi asi asi

Llega un chavo a la universidad y le dice un el chavo a otro chavo:- ¿Tu estudias dererecho?Y el otro le contesta:- No yo etudio sentado.

Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

- ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?
- Broco Lee…

El primo de Bruce

Había una señora que todos los días se aprovechaba de que su esposo trabajaba para acostarse con un mocho. Hoy su esposo había venido temprano porque era su cumpleaños y la señora le dijo al mocho:
- Escóndete debajo de la cama y se escondió.
Y dijo el esposo (religioso):
- ¿Qué parte te leo de la biblia?
Ella dijo:
- Salmo ocho.
Y el mocho salió.

Qué le dice un timbre a una mano, si me toca gritO!

- Mi novia me trata como a un filetito de carne.

- Y cual es el problema ?

- Que es vegetariana.

Un orinal.
¿Te hace gracia?
-no
-pues es para mearse

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

En una ocasión estaban el papel de baño y el cepillo de dientes conversando, dice el cepillo de dientes; a veces pienso que tengo el peor trabajo del mundo, contesta el papel de baño; ¡Estás seguro!?!...

malos

- ¿¿¿A qué fue Boob esponja al desierto???- Pues a buscar arenita.

¿como sacas un e****nte del agua?
po mojao

había una gay que respiraba por el poto un día lo violaron y se ¡murió afisiado!.

Habia tres borrachos,estava aburrido y llamaron a unas amigas, eran tres las chicas y una estava emferma y fueron dos,los dos mas sanito se quedaron con las dos chicas a al mas borracho le dieron un muñeco inflable,al otro dia ,uno le dise al otro como la pasaste el otro dise re bonba vos,ami me raguni todo esa gata y al mas borracho le pregunta como la pasaste y el borracho dise yo le mordi una teta y salio bolando.

malos

Barriga llena cagada fija.

Mami, quiero galletitas.Hay arriba las tienes, hijita.Mami, no tengo bracitos.Si no hay bracitos no hay galletitas!!

ey usted no tiene otra cosa mas q hacer q leer estos tontos chistes mejor vaya a los de toreros.fffffiiiiinnnnnnnnnnnnnnnn ja ja ja

¿Qué le dijo Batman a Robin?
- Robin
¿Y qué le dijo Robin a Batman?
- Dime. Jaja

- ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?

- Broco Lee…

KUANTZZ BOBOZZ ZE NEZEZITANPRA PONER UN BOMBILLO..ZINKO..UNO PRA KOLOKAR EL BOMBILLOKUATRO PRA DARLEE VUELTA A LA MEZA........JEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJE......

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

malos

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?

- Tokofondo.

¿Y el subcampeón?

- Kasitoko.

avia una ves un pollito q respirava por las nalgas y se tirava pedos por la boca y un diase cayo y se aogo

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

malos

-Habia un pollito q respiraba por la cola se sento y se ahogo
-habia otro que tambien respiraba por la cola alzo una pata alzo la otra y se ahogo
-pepito se estaba ballando y le dijo al papa q es eso eso es el lapiz..bueno -al otrodia pepito se baño con la mama y dijo mama maama que es- eso eso es el sacapunta -(lospapashaciendoelporno)y pepito los vio y dijo sacale la punta al lapiz sacale la p´punta al lapiz

dos señores van por el acensor:uno dize -tas tirado un pedo?i el otro(pepe) dize - i tu?el compañero dize - no!i pepe dize -pos por que preguntas?

La m-con la a ma ,si lo re petimos mama i si le ponemos tilde MATILDE

Un dia Jaimito va y le dice a su mama:-mama mama quiero huevos asados-pues hijo ya tienes dos por que no vas y te los quemas- pero madre si esos me los comi ayerjajjajajjajajajajaj muy bueno muy bueno

Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:

- ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?

- Ese es!! vamos a por el.

Paran al taxista y le preguntan:

- ¿Y el carné?

A lo que el taxista les responde

- ¡¡No me digan que me lo han perdido!!

Había una vez un chiste tan malo pero tan malo... que le pegaba a los chistes más pequeños....

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

Entra un borracho a una bodega y dice:

- Me da 20 litros de vino?

- Ha traido el envase?

- Esta usted hablando con el.

malos

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

Había un chiste tan, pero tan malo, que le pegaba a los chistes buenos.

Chiste tan, pero tan malo

¿Cual es el colmo mas chiquito?
el colmillo.

En la pescadería, comprando para la cena de navidad:
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas
- ....

En la pescaderia

DICCIONARIO LINGÜÍSTICO DE LES LUTHIERS

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me veo.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

porque los del EP plantan arboler de tres en tres.
para hacer trinaranjos.

otro,otro:
cual es el super heroe favorito de los del EP :...
ZUPERMAN!!!!!!!!

¿Cuál es la diferencia del piso 20 al piso 2?que el piso 20: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ponch y el piso 2: aaa ponch

Que le dice un perro callejero a otro pero callejero?- Sabes que somos de calle.......

los franceces dan cabezasos????? zidan

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

habia una pareja de novios haciendo el amor y la mujer le dice al hombre: mi amor cuando yo me muera me vas a seguir agarrandome mis cosas y el esposo le dice mejor contaro al perro

malos

¿¿Que le dice una caca a otra???
-hueles mal

HBIA UN POLLITO LLORANDO Y LLEGA UN GALLO Y LE DISE POR QUE ESTAS LLORANDO Y EL RESPONDE MI MAMA SE FUE A UNA SOPA DE GALLINA Y NO A LLEGADO JAJA

- ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?

- Hemos empatado

malos

estaba un borracho en la cantina:deme una copa de tequila, deme otra, otra porfa, otra y ya, bueno otra y ya, entonces el borracho fue a su coche por que ya no tenia dienro y abrio la cajuela pero se quedo dormido y llego un **** y le dio por atras y le dejo $50 luego se desperto y como vio que ya tenia dinero volvio a la cantina y pidio mas tequila despues volvio a su coche y llego el mismo **** e hizo lo mismo y le dejo $100 volvio a la cantina y oidio mas tequila despues regreso a su coche y llegaron dos ****s y los dos se aprovecharon mientras el borracho estaba dormido, pero ahora le dejaron $200 y regreso a la cantina y pidio bodka y el cantinero le dijo que por que ya no queria tequila y el contesto que por que con el tequila ya le abia ardido el culo....jejeje xd...

esto es u tonto y un medio tonto que se ivan a escapar por la noche y se estan esscapando y el medio tonto pisa una teja y dice el guardia: quien hay ahy y se pone el medio tonto miau miau luego va y el tonto pisa otra teja y dice el guardi qien hay hay y se pone el tonto :otro gato . jajajajajajaja

¿Cuál es el colmo de ser vago?Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

Dijo el capitán: ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba y mareado..

malos

- ¿En qué se diferencia algo terrible y algo horrible? - En que algo horrible es que una ola gigante se lleve a tu suegra a las profundidades del mar; y algo horrible es que venga otra ola gigante y te la devuelva.

Todo el mundo dice: no juegues con fuego... y fuego se quedó solo.

Jaimito va a su casa y le pregunta a su madre ay mamá tengo un gusano entre mis piernas jaja t no lo tienes

llega un homosexual a una farmacia y le dice ocupo un supusitorio el de la farmacia le responde ok usted escoja cual desea
y el homosexual le dice quiero ese rojo y le dice no señor del extinguidor para alla...






con todo respeto!
cero homofobica ok 🙂

¿ Cual es el colmo de Batman?¡¡¡QUE LE ROBIN!!!!

Un buen apodo para un pata que habla,habla y no deja de hablar y para colmo se le ve la jetasa: Boca de Concha.

cual es el jugado que no abla?
tamudo..

va un caracol y derrapa

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón.

Menú del dia

¿Cuál es la cerveza de los gatos?- mouhh

malos

¿K LE DICE UN PEO A OTRO? PONTE EL CASCO K SALIMOS.

Una vez un gamin se cayó de la cama y lo atropelló un camión.

- Una pregunta, ¿los vagos vamos al infierno? ¿O vienen a recogernos?

Los vagos van al infierno

¿como estornudan los tomates???
kepchup kepchup!!!!

EL HOMBRE ARANA QUE NO SE BANA**

El padre le va a comprar al hijo un perro por su cumpleaños pero se da cuenta que el hijo ya tenía uno entonces le compra un pajarito...Cuando sube el colectivo el colectivero le dice: - Señor no se puede subir con animales.Entonces el hombre baja del colectivo, se baja el cierre del pantalón y esconde al pajarito ahi, se sube el cierre del pantalón y sube al colectivo..Se sienta atrás del todo y se queda dormido, el pajarito va bajando el cierre con el pico y una monja que estaba al lado le dice: - Señor señor, se le reventó un huevo..

esto era una vaca y un toro y el toro dice:-dios mio k vaca tan wapa ahora mismo voy alli y ablo cn ella.y entonces entra la vaca y el toro abia una valla.El toro sata la valla y esta alli con la vaca y dice:-ola vaca como t llamas y dice yo me llamo Flordeprimavera pero llamame flor por que la primavera ya paso.Y dice la vaca:-y tu toro como te llamas:y dice el toro:-yo me llamo pepito pero llamame pe por que el pito me lo e dejado en la valla

-¿Que le dice un globo enamorado a su globa enamorada? -I glob you

Jaimito con su papa: papa de grande sere como tupapa: no, jaimito no seras como yojaimito: ¿por que?papa:¡POR QUE TIENES CANCER PENDEJO!

Cuentan que un dia se encontraba un pastor con su rebaño en el bosque cuando vio a lo lejos como se acercaban 2000 / 3000 chinos llorando... todos llorando. Al llegar a este, le pregunta a uno de los primeros: Decidme... que os pasa, ¿porqué llorais...? Poopoporque ee nos hemos perdido, y bamos sooolos... Uuaaaayyy

ERA una ves en la escuela una niña llamada lupitak llevaba una MONA y luego cuando entro a clases le dijo la maestraMAESTRA-:lupita¡¡ te dije k no trajeras esa MONA ami clase!!LUPITA-:nose ama monaMESTRA-: K me dijistes!!LUPITA-:se ama barbiejajaja xD

- ¿Papa, papa, me resuelves este problema de matemáticas?

- No hijo, no estaría bien.

- Bueno, inténtalo de todas formas.

Llega babi bo y le a barni barni porque eres morado y barni le dice no preguntes y siguemela mamando jaaaaaaa y luego llega otra vez y le dice barni porque eres morado y le contesta porque me estas aplastando los huevos jaaaa.

-Mamá mamaaaaá por qué papá corre tanto?-Cállate y búscame la otra pistola

- Hola, ¿está Agustín?

- No, la verdad es que estoy incomodín

-Papá,papá ¿donde estan las amazonas?-Preguntale a tu madre, tiene la mania de guardarlo todo.

Ya no te necesito.Tengo tu recuerdo,que vale mas que tu.

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

- ¿Por qué los patos no tienen amigos?
- Porque son muy antipáticos

Pobres patitos

le dice uno que pasa hijo de perra y dice el otro motherfoka dog

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?Memory xDDDD

- ¿Que hace un perro con un taladro?

- Taladrando

Llega Pepito a la casa.. y le dice a su mamá:- Mamá, en la escuela me dicen ****.. La mamá asustada le dice:- ¿Quién hijito?El responde:- ¡¡HAY, EL NIÑO QUE ME GUSTA..!!

- ¿Cómo quedaron los de Haiti?
- Haitirados.

- ¿¿Qué le dice un jardinero a otro??


Pon tu respuesta en comentariossss.

Era un español y un inglés. Entonces el inglés dice:- You spike english? El español oyó mal y dice:- Tú me picas la inglis y yo te pateo la cara.

¿Como llaman a los niños de la teleton?Con un iman...

Tema el diablo habí una vez un chino un español un hatiano y un dominicano que se murieron y bajan adonde el diablo y dice el diablo para salir de aqui tener que aser 1 pruebas sera las siguiente primera prueva acer que un toro diga si no viene el chino y dice tu vas a decir si y no de lo contrario te matare el toro le da dos patadas por el culo y sale volando luego viene el español maldito hijo de put* di si y no y el toro lo manda a volar luego viene el hatiano apiti vole di si y no le das dos patadas a ese tambiem y se queda enganchado en un arbol dice o nooo viene el dominicano agaro dos peñone y dise el dominicano al toro quiere que te pege lo dos peñones noooooooooo quiere que me vaya siiiiii......... fin jajajajajajaja

La madre de Jaimito esta embarazada, y Jaimito le pregunta:
- mamá, mamá que tienes en la barriga?
-son gases hijo son gases.
Al día siguiente tiene la barriga mas grande aun y Jaimito le pregunta:
-mamá seguro que son gases lo que tienes.
Si Jaimito seguro, seguro.
En la clínica Jaimito va a ver su hermanito recién nacido y le dice:
-hola pedo.

- ¿Cuál es el animal que come piedras y vuela?- ¡¡¡El come piedras volador!!!

- ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina en invierno?

- Porque es funda-mental

- ¿¿¿Qué pasa si un hombre se come una mosca????
- Pues que tiene más cerebro en la panza que en la cabeza.

Habia un ladrón que fue a robar un banco y vino la policía y lo arresto
¿quien es el malo?
- el chiste

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

Inscripción en la lápida de un hipocondríaco:
Ya te decía yo que algo me pasaba

Lápida de un hipocondríaco

una mujer llega a su casa y se encuentra a un hombre confundido lavandose los dientes y le dice que haces lavandome los dientes para besar a mi mujer con buen aliento en primer lugar no tienes dientes y en segundo lugar yo no soy tu mujer.

Estan una viejita, un ladron y una banquero ! quien es el malo ? el chiste!!

¿Que le dijo un ingeniero a otro ingeniero?... nosotros somos ingenieros...¿Que le dijo un doctor a otro doctor?........................... nosotros no somos ingenieros.

un chiste corto ok listo esta bueno

Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:
- ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
- Ese es!! vamos a por el.
Paran al taxista y le preguntan:
- ¿Y el carné?
A lo que el taxista les responde
- ¡¡No me digan que me lo han perdido!!

Sin carné

- ¿Sabes a qué actor le dan siempre el pésame?
- A Johnny DEP

Pobre actor

Están dos hombres acabados de cobrar su dinero del trabajo y uno le dice al otro:- Agarra mi dinero hay que cuando venga no los vamos a beber.Y cuando el otro se fue al que le dejaron el dinero, echó el dinero en un vaso y se lo bebió.

- ¿Qué le dice el número uno al cero? - Quitate gordito.

la negra le dice al negro oye negro, tu tienes ese pipi como una yuca;el negro dice ¿por lo grande? y la negra responde no por lo sucio.

- Y tu, ¿cómo te llamas?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Anda! ¡como mi felpudo!

llega una señora al mercado y le dice al carnicero me da dos kg. de carne el señor le dice ¿bienescogidita mi señora?la señora le contesta no sea chismoso y deme mis 2 kg. de carne

Había una vez un pollito que se llamaba maizito, y salió a pasear a la playa y como había mucho sol se hizo poporopo..........

- ¿Por qué uno de los tres reyes magos es negro?- Porque alguien tiene que cargar los regalos.....

En un convento la madre superiora tiene la sospecha de que en el convento hay un hombre y manda a reunir a todas las monjas y le dice: - Me van a decir su nombre.Y se levantan el vestido.- Empieza tu.- Sol María, Sol José, Sol Tadeo... ¡Soolpreza!

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

¿Que le dice un spaguetti a otro?

¡El cuerpo me pide salsa!

- ¿Qué la dice una pared a otra?- Nos vemos en la esquina

Había un chiste tan pero tan pero tan pero tan pero tan malo, que al crearse. Se volvió este

Se abre el telon y aparece un tio mirando pa rriba y no veia nada por culpa del sol como se llama la pelicula?vision imposible tres. ja,ja,ja ,ja me parto y me troncho.

Esto son dos chicas que estan sentadas en un banco y una le dice a otra: oye chavala que te pasa ? y la otra responde nada por que me lo preguntas? y ice la otra porque te estas incando un tenedor en el culo ahahahahhaha 🙂

en una comunidad hipie:-se levanto viento fuerte?-si, ya esta desayunando.

Marito le pregunta a su mama:
- Mama, mama, ¿por que en todos te dicen chiva?
y la mama responde:
meeeee...

En la escuela hay un chico que se llama ojotaQue ojota?La que tenés en los piesAjaja

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

Llega..el papa a su casa y se sienta a leer el periodico...
en es0o entra su hijo0 y le dise...papä papä mira mii dediit0o...!!!!
y ell papä le dise: asii q liind0o tu dedit0o hijit0o...
y el niñ0o insistente le dise..noo papä miira mii dediit0o..!!!
y el señ0or jugand0o...le dise: aii si me como tu dedit0o..ñam ñam ñam q rico tu dedit0..!!!
y q se suelta a llorar el niñ0o..
y el papä procupado le dise hij0o..hijo x q llorar...
y el niñ0o le dise..quiieroooo miiiiiiii mocooooooooooooooo kiero mi mocooooooooooooooo....
jajaja...xD

Había una vez un niño llamado junito que se comportaba muy mal en el salón entonces la maestra le dice para mañana me trae 4 frases se fue a la casa y le dice a la hermana hermana dígame una frase y ella le dice ¡pero si me llevas en coche! fue donde el hermano y juanto le pregunta hermano hermano dime una frase y el hermano le dice ¡suerman en calsonsillos|luego juanito sale de la casa y se encuentra un recolectador de basura y juanito le die señor señor digame una frasey el señor le dice¡basura basura|luego juanito va a la igecia y se encuentra una monjita i el le dice monjita monjit digame una frase y la monita le dice¡aleluya aluya|y paso el siguiente dia y la maetra le dice juanito¡juanito y las 4 frases| juanito no responde nada y la maestra dice¡vamos a rectoria y el dice ¡ pero si me llevas en coche! van a rectoria y el rector le dice a juanito ¡usted quién se cree que es? él dice ¡superman en calsoncillos! el rector dice ¡y qué cree que es esta escuela! el dice ¡basura basura! el rector dice ¡lo expulso! el dice ¡aeluya aleluya!

Esto va un niño que llama a un numero que se inventa y dice: hola quien es? soy tu ano, ¿quien eres? donde vives? en tu culo.

Habia una vez un niño tan bobo tan bobo que se encontro 2 billetes de 50 y uno lo bto porque estaba repetido

era un ingles, un frances y un español k estaban en un hotel entonces llega el ingles y dice:
-hola, me podría dar una habitacion-
el recepcionista dice:
-la unica k nos keda esta ocupada por el fantasma de la bragas rotas-
a esto k el ingles contesta:
-no importa-
llega al cuarto y ve al fantasma:
-soy el fantasma de las bragas rotas-
el ingles se tira por la ventana.
Va el frances y le pide la misma habitacion pero a l no le importaba.
llega al cuarto y ve al fantasma:
-soy el fantasma de las bragas rotaaass-
se tira por la ventana.
Va el español y la pide una habitacion:
-me podria dar una habitacion?-
en la k nos keda esta el fantas ma de la bragas rotas-dice l recepcionista
-no importa -contesta el español
Llega arriba y se encuentra con el fantasma:
- soy el fantasma de las bragas rooootaaaaasss-
a esto k el español le dice:
-pues toma 10 euros y te compras ooootraaass-

Esto era un radar sacando foto y pasa un coche de policia y el radar le saco fotos el coche dio marcha atras y pone una pierna fuera del coche y ......el radar se va corriendo

- ¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?

- No.

- Vaya, hombre, vaya.

Que es lo que come Thor en las mañanas ?Tor-tilla

Iban por la calle caminando Manolo y Venancio
y le dice Venancio
- mira Manolo tu esposa te engaña con otro
- y dice Manolo
-no ese es el mismo.

- ¿Cuál es el colmo de un santo?

- Que se llame santo domingo y que le digan santo sabado. jeje

- Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo.
- Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora...

Podríamos tener otro hijo

¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados? ... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.

¿cual es el colmo de un gato?que le digan:hijo de perra.

En una competencia, un colombiano, un argentino y un pastusito compiten, entonces dicen el que traiga más bolas de ping- pong gana. El pastuso trajo 1500, el argentino trajo 3000 y el colombiano llega con una bolsa gigante y le dicen:- Colombiano ¿qué trae ahí?Y el colombiano dice:- Las bolas de king kong pues claro. Eso entendió y le fue y le cortó las bolas a king kong... jijijiji

- ¿Tú rezas antes de comer?

- No, señor. Mi madre es buena cocinera!

- ¿¿Qué sucede si se inunda el teleton???R= sopa de vegetales haahhaha

- ¿¿Cómo se extinguieron los dinosaurios??

Dejen sus respuestas.

- Doctor, quería hacerle una consulta

- Me alegro, porqué esta se me ha quedado pequeña.

va un tio con su coche y sale un tio i le dice soy el **** de la capa roja 50€ vale otro dia alto soy el **** de la capa azul 50€ vuelve a pasar y dice alto no me lo digas eres el **** de la capa verde huy mal vamos los papeles

¿Un gisante que sube y baja? un gisante en un acensor

esta era una vez pepito que le dice a su mama: mama,mama, me puedo bañar contigo? y la mama le responde: si hijito ya en la regadera pepito le mira arriba a su mama y le dice: mama que eso que te cuelgan? y la mama le responde: son las campanas hijiti..pepito mira para abajo y le dice a la mama: y que eso de ay abajo? y la mama le responde: son las compuertas..despues la mama y pepito salieron de bañarse leugo pepito va con su papa y le dice: papa me puedo meter a bañar contigo? y el papa le dice: si hijito..ya en la regadera pepito voltea para abajo y le pregunta a su papa: papa que eso que te esta ay abajo que te cuelga? y el papa le responde: es el alacran pepito..despues de salirse de bañar pepito y el papa llego la noche y pepito le daba miedo dormir solo asi que fue al cuarto de sus papas y los interrumpio porque ellos estan haciendo ya saben que :p...y pepito les dice: papas puedo dormir con ustedes? y los padres le responden: claro que si llego la media noche y pepito no podia dormir asi que empeso a cantar una cancion: din don suena las campanas se habren las compuertas y entra el alacran

- ¿Cuál es el ave que pica y come piedra?- Se llama picapiedra... ja,ja,ja

Hay dos tomates en una nevera:-que frío hace hermano....-¡¡¡¡¡¡AAAHHH UN TOMATE QUE HABLA!!!!!!!!!

Esto es un barco que va a un muelle. ¡¡¡¡Y rebota!!!!

- Mama a vos te disen parrilla.- ¿Por qué?- Porque te apoyan todos los chorisos jajaja

están 2 amigos hablando y uno le dice al otro:

sabes cual fue el mayor susto de hitler?
el otro le dice:no...cual fué?
yel otro le contesta:
ver la factura del gas

u niño le dise ala mama en el colegio me dicen silvestre dangón y me pegan la mama dice y tu no les pegas no mama por que me guta me guta me guta

- ¡Mosca! Hay una sopa en mi camarero.
- Señor, creo que usted tiene dislexia.
- ¡Tu madre de la concha!

Dislexia en el restaurante

esta la mama de pepito vallandose y entra pepito. mama,mama que es eso?le dise la mama.un gallo pepito, un gallo al siguiente dia semetio su papa.papa,papa, que es eso? un gallo pepito un gallo.
se llega la noche y pepito esta entretenido viendo a su mama y asu papa en accion. Entra el abulo y le pregunta a pepito. que estas viedo pepito! le responde pepito.una pelea de gallos.... y el de mi mama esta ganado por que se esta comiendo el de mi papa

Esta es una mujer que va paseando por la calle y escucha decir aaaaaaaaaaaaa!!!l a mujer ve a 2 gays ****ndo y le corta la ****. Entonces cae sobre un coche y el del coche dice: ¡que **** mas grande tienen los mosquitos!

Estaba un **** en un hotel dormido y de repente ve un ovni y de repente se abre la puerta y se asusta y se avienta por la ventana... y y como estaba en el piso 15 grita:- ¡¡Ayuda, ayuda... sálvenme!!Y el marciano era buena onda y lo salva estirando su mano...y el **** dice:- Lo bueno que no era mujer si no no hubiera tenido de donde agarrarme...

Este era un hombre tan pequeño que se sienta en una moneda y le cuelgan los pies.

Una vez un chico decide ir a un restaurante tailandés donde eran todos calvos, llega, le sirven una sopa y ve que hay un pelo, y dice: --en mi sopa hay un pelo-y le responden: -lo siento, no tenemos mas.

¿Cómo se llama la mamá de topo Giyo? Topota madre.¿Cuál es el pájaro que incendia milpas de maíz? El pájaro quema maiz.¿Cuál es el ave que se orina en las patas de un león? El pájaro mea garras.¿Cómo se llama el fabricante de chiles en lata? Memo Herdez.

Había un perro llegó otro y eran dos

Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello. Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!! Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) Pero no seas ridículo, mira que justamente tú, tu vas a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?.
b) Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco.
c) ¿Y por qué no sabes cuánto tiempo durará el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?
d) ¿Me vas a decir a miiii que van a ir sólo hombres?
e) ¿Y por qué no puedo ir yo?
f) Tú inventas cualquier cosa para no estar en casa.
g) Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mamá.
h) ¿Quién es esa tal María, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?
i) A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenías planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!
j) Encima me dices que esa REINITA vendió todas sus joyas porque... ¡¡¡tú le paraste un huevo....!!!!!
k) No vuelvas borracho, porque duermes afuera, ¿eh?
l) Ah... Cristóbal, ¡déjame plata!
m) Aunque.... pensándolo bien... ¡Tú no vas a ningún lado!

- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.

¿Tú sabes cual es el colmo de los colmos?que un mudo le diga a un sordo que un ciego les está espiando.

Era un hombre tan tonto tan tonto, que en una esquina se encontro un billete de a 20.000, en la otra esquina se encontro otro billete de a 20.000 y los boto porque estaban repetidos.

Ba un niño y le dice a su madre mama en el cole me llaman ijo****y la madre le dice corre ijo que nos nos han descubierto

Voy a escribir algo profundo... subsuelo.

Llega un barco al muelle... y rebota.

un tomate y una pera estaban esperando el bus entonces el tomate le pregunta ala pera ¿desde cuando espera? y la pera le contesta ¡¡¡desde que nasi !!!!!

¿Porque los rios no se secan?
-Porque no tienen tuallaa!!

¿Qué le dijo una cierra eléctrica a un chihuahua?Nada porque las cierras no hablan

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

Año 2020:
Sacyr termina el muro encargado por EEUU.
Trump se niega a pagar los sobrecostes.
El estado español rescata Sacyr.
Finalmente el muro lo pagan los españoles.

Como estará el muro en 2020

¿Por qué los gomeros ponen un ordenador en la ventana?Para ver el windows ._.

Había una vez un niño y cruza un valle, sube la montaña, baja la montaña y cruza el rió, y ve uno calcetines rojos.niño -cuanto cuestan??????vendedor -$100.entonces el niño cuza el rió, sube la montaña, baja la montaña, cruza el valle y llega con su papá.niño -papá, papá vi uno calcetines charrísimos, padrisimos, rojísimos, me los compras???papá -bueno va.y le da el dinero, entonces el niño cruza el valle, sube la montaña, baja la montaña y cruza el rió y los compra, y los guarda para una ocasión especial.llega la graduación del niño.papá -ya es una ocasión especial, utiliza tus calcetines charrísimos, padrisimos, rojísimos.niño -estoy esperando algo mas especial.y el chico tiene una novia y se va a casar con ella.papá -te vas a casar, es un momento muy especial, utiliza tus calcetines carisimos, padrisimos, rojísimos. chico -no aun no.y ya nació su primer hijo.papá -es un momento muy especial, utiliza tus calcetines carisimos, padrisimos, rojísimos.chico -no aun no.y el chico va a llevar a su hijo a su primera visita al zoológico.papá -utiliza tus calcetines carizimos, padrisimos, rojísimos,
chico -bueno me los voy a llevar.y ya llegan al zoológico, y llegan con la jirafa y esta se agacho y ¿¿¿¿saben que dijo????.-nada, porque las jirafas no hablan.

Un Examen de historia:
-A ver niño, ¿quien fue el padre de Felipe II?
-¡Felipe I
-Muy Bien, y...¿el padre de Felipe I??
- ........FFFelipe...
- ¿y el padre de Felipe?
- .............¡¡FEEE!!!!!...

Un ecuatoriano viaja a España y pone un anuncio en la extra: pago 1000 a la que aguante 20 cm de el largo. Entra una de 20 domas aguantó 15 cm llega una de 30 aguanto 20 cm llega una anciana arrecha y dice cual es la guebada que no aguantaa ese mandingo la vige se pone en cuatro le dice la anciana mete mete mete llega a50 cm mete mete me estas matando hijo de put*-

Batman le pega a Robiny Robin le pega a Batmanquien es el malo?el chiste

Un señor trabaja como mesero en una taquería, y cierta vez llegó a cenar un joven. Cuando se acercó a tomarle la orden, le preguntó como quería sus tacos.
- Con todo menos con cebolla -dijo-, porque después de cenar voy hablar por teléfono.

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

Una vez estaban jugando béisbol un e****nte y una hormiga.Y la hormiga le dice:- Pichame, pichameY el e****nte la pisó.

LOGICA: PORQUE CUANDO LLEGAS A TU CASA TE DICEN YA LLEGASTE? O CUANDO TE PREGUNTAN LA HORA SIEMPRE SE AGARAN LA MANO.
El MODO DE CUANDO TE PIDAN EL BAÑO SE AGAREN LA KOLA, PUES NO VERDAD

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

van 2 granos de arena por el desierto,y uno le dice al otro:no,mires para atras pero creo que nos siguen

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

Una mujer dice:- Doctor me siento enferma y me duele el corazón...El señor le dice:- Primero de todo, no soy doctor, segundo que no está enferma, está borracha, y tercero que no le duele el corazón, es que tiene una teta en el cenicero.

- Mama en el colegio me dicen mentiroso- Tan mentiroso, si usted no va a estudiar.Mas Chistes En:https://www.facebook.com/solo.chistes.kriskoolcf

habia un pollito que se llamaba maizito y un dia salio al sol y pum y se volvio poporopo

- ¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?

- Ya veo que no están cubiertos.

Primer acto: Se abre el telon y se ven a unos niños jugano a las sillas lokas
Segundo acto: Se ve a los mismos niños jugando a las sillas lokas
Tercer acto: Se ve a un niño con una pistola y se mata.
¿Como se llama la obra?
-Antes muerto que sin silla

Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

-mama,mama en el cole me llaman distraido
-niño, tu vives en la casa de enfrente

Año 2020:

Sacyr termina el muro encargado por EEUU.

Trump se niega a pagar los sobrecostes.

El estado español rescata Sacyr.

Finalmente el muro lo pagan los españoles.

A un señor lo mandan a pagar la luz y el agua y el pata se gasta la plata en apostar a la carrera de caballos y va a la capilla y dice:
- San Martincito que gane mi caballo, porque si no m haces el milagro te rompo too....
Y para eso el cura había escuchado y cambia la imagen grande de San Martin por un San Martin chiquito y de yeso ... al rato viene el señor bien asado porque su caballo perdió y comenzó a buscar a san martincito, en eso mira abajo y ve a la imagen pequeña y dice:
- O negro de mela anda llama a tu papá jajajajajaja

Va y un señor le pregunta a un niño ¿tu, que quieres ser de mayor
-yo? Imbecil porque mi padre siempre dice mira ese **** que coche tiene. Mira ese **** que casa que tiene...

Esto son dos gitanos y roban un pollo... hacen un puchero detrás de una piedra y un civil los ve, estos se esconden y dice el civil:- A estos les voy a dar una sorpresa...Y coje y se caga en el puchero, se comen el puchero y le dice un gitano al otro: - ¿Oye cuántos pollos hemos matao?Y dice el otro: - Uno.Y el otro le contesta: - Pues yo me comio dos cuellos...

¿Qué es una gamaba tirando piedras?GAMBERRA!!! jajaajaja

Van 2 en un coche y lo para un guardia civil diciendoles van a mas de la velocidad permitida pero si me dan 20 euros no les pongo la multa se los da y siguen al poco rato otro guerdia civil les para diciendoles lo mismo y le volvio a dar 20 euros al poco rato se encuentran con otro guerdia y les dice van a mas de la velocidad permitida pero si me dan 50 euros no les pongo la multa y les enseño la salida de la rotonda xD.

1acto: Los Beatles van en un submarino 2: los beatles van en el mismo submarino al océano3: Los Beatles van en el mismo submarino cantando una canción¿Cómo se llama la obra...?yellow submarine (submarino amarillo)ajajja

El niño le dice a su padre, papi papi porque yo soy tan feo, y el padre le contesta: no se preguntale a tu madre

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

Tu sabes si han sacado la segunda parte de pinocho !que va si todavia no ha sacado pin-uno,pin-dos,pin-tres,pin-cuatro,pin-cinco,pin-seis y pin-siete

van 2 granos de arena por el desierto,y uno le dice al otro:no,mires para atras pero creo que nos siguen

- ¿Cuál es el chiste más gracioso del mundo? - El que se ha contado por un payaso.

Estaba Pepito en la escuela y estaban cantando el himno nacional y decía: mexicanos rateros y ladrones se robaron mi torta de jamón jamón y la maestra lo manda con la directora y la directora dice por qué te mandaron aquí Pepito es que canté el himno nacional mexicanos rateros y ladrones me robaron mi torta de jamón jamón y lo mandaron con su mamá y dice su mamá por qué te mandaron conmigo? es que canté el himno nacional mexicanos rateros y ladrones se robaron mi torta de jamón jamón y lo mandaron con su papá por qué te mandaron conmigo? es que canté el himno nacional mexicanos rateros y ladrones me robaron mi torta de jamón jamón y lo mandaron con diosito y diosito dice por qué te mandaron conmigo es que canté el himno nacional mexicanos rateros y ladrones me robaron mi torta de jamón jamón y lo manda con el diablo y el diablo dice por qué te mandaron conmigo es que canté el himno nacional mexicanos rateros y ladrones me robaron mi torta de jamón jamón y el diablo dice muy bien Pepito muy bien Pepito

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

Esto es una pareja de abuelos que vivían en un campo y al lado había un lago con patos y el abuelo dice:
- Me voy a comprar balas para matar a los patos.
Y la abuela le dice:
- De paso comprame suposotorios para el culo.
Y en eso que el abuelo compra las dos cosas y se equivoca y le da las balas a la abuela y los supositorios paral los patos, entonces tira un supositorio creyendo que era una bala, le da a un pato, y no se muere y dice:
- Estas balas no valen....
Entonces llega a casa todo preocupado y le dice la abuela:
- ¿Cómo te ha ido el dia?
- Y dice bien...
Y dice la abuela:
- ¿por?
Y dice:
- Porque le he tirado una bala a un pato y no se ha muerto..
Y le dice el abuelo a la abuela:
- ¿Y a ti?
Y dice la abuela:
- A mi bien.
Y dice el abuelo:
- ¿Por?
Y dice:
- Porque yo me he metido un supositorio en el culo, me he tirado un pedo y he matado a un gato.

-Primer acto:Una naranja pasa rodando.-Segundo acto:Pasa un pomelo rodando.-Tercer acto:Pasa una manzana rodando.- ¿Cómo se llama la obra?No pasa amandarina.

- Mi mujer me dijo que ya no podía más, qie necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.

Más espacio

LE DIJE A MI SUEGRA: ERES COMO MIERDA!...Y MIERDA ME DIO UNA PALIZA!!

¿Por qué se embarazan las negras?para tener algo en la panza!!

entra un niño a la panaderia .-
-¡SEÑOR,SEÑOR! acuanto cuesta el pastel de 1234 pisos
-a 1234567 pesos
Llega a su casa y le dice a su mamá:
-mamá mamá!!! medas 1234567 pesos
-para que quieres1234567 pesos
-para comprarme un pastel de 1234 pisos
-si, hijo ten 1234567 pesos
El niño llega a la panaderia y se percata de que se le perdieron los 1234567 pesos
-mama mama!!! dame otros 1234567 pesitos porque perdi los otros 1234567 pesos
-ten, hijo 1234567 pesos
Llega a la panaderia :
-señor a cuanto cuesta el pastel de 1234 pisos
-a 1234567 pesos
-no, mejor deme una dona.

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

Un hombre histérico llama al camarero del restaurante:¡Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!El camarero responde:Es cabello de ángel.¿De ángel?Sí señor, de Angel, el cocinero.

- ¡Papá, mira el cielo! ¡Está lleno de botoncitos de Favorito!
- Estrellas, hijo. Se llaman estrellas.

El cielo de las nuevas tecnologías

Estaba un rey muy enojado porque habían violado a la reina y tenía a 3 culpables, y dice el rey:
- Dependiendo de su oficio se le ba ir cortando sus partes con las piezas.
Y le dice a uno de los culpables:
- ¿Y tú a qué te dedicas?
Y le dice:
- No, pues, yo soy carpintero.
Y dice el rey:
- Traiganme un serrucho.
( y se lo empieza a cortar) Y va con el segundo culpable y le dice:
- ¿Y tú que eres?
- Pues yo soy leñador...
Y dice el rey:
- Traiganme una hacha.
Y luego va con el último de los culpables y dice:
- ¿Y tu en qué trabajas?
- No, pues... yo soy paletero..
Y el rey le dice a uno de sus trabajadores:
- Ven tu y terminacela a puras chupadas. Y ya este es mi chiste.

Había un tipo gritando en la playa como un loco:
- ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.

Una ballena

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

MAMA MAMMA EN EL COLEGIO ME DICEN CABEZON
Y TU PORQUE NO LES PEGAS
PORQUE CORREN POR LOS PASILLOS

- ¿En qué se parece la cerveza a un árbol?

- En que los dos hace-buche.

un asis tente y el dotor dise el dotor pinsas dise el asistente bitsas algodon agotos gasa grasias de nada

mama mama en el colegio me disen gay (mama)yporque no les pegas (niño) ay esque son tan sexis

En una agencia de empleo:- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?- ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!

Que hace un leproso tocando una guitarra ?- esta haciendo carne molida jajajaajajajjaaa....

Un niño llega a casa con un examen de inglés:

- ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más - le dice su madre.

- Vale mamá… pero ahora tengo hambre.

- A ver, pídemelo en inglés.

- I am bre.

habia una vez una señora y tenia 3 hijos uno se llamaba 1 sal 1 pinche y otro caca sal fue ala tienda y no regreso pinche fue a la tienda y no regreso caca fue a la tienda y no regreso y salio a la calle y dijo sal pinche caca y el vecino dijo puje señora puje jajjajaj

YA SE HA ACABADO.

La maestra: de pepito le pregunta pepito cómo se pronuncia la m con la a pepito: responde ma profesora la maestra: muy bien y cómo se pronuncia con tilde pepito: matilde

-Te amo-Callate longo susio-me as dicho susio-igual de todas maneras eres un puerco-entonces me consigo una longa

Alguien de aqui se llama juan?N0, pero yo tengo una bici.·_·

es una mujer que le saca a pasear a su perro que se llama mis tetas y se escapa y le dice la mujer a un policia perdone a visto usted a mis tetas dice no pero me gustaria verlas

El papa de Jaimito esataba sin dinero para comprarle regalo a su hijo y no sabe que hacer.Entonces se le ocurre una brillante idea...En Noche Buena cuando Jaimito se durmio saca una pistola y le dispara al aire fuera de la casa.En eso se despierta Jamito y le pregunta a su padre:-¿Papa que fue ese ruido?Y el le contesta:-No me lo vas a creer.... ¡Se acaba de suicidar el Viejo Pascuero!

Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal? ¿Cómo va eso?
- Pues no muy bien, la verdad...
- ¿Y eso, qué te pasa?
- No sé, creo que estoy incubando algo.

Gallinas en el corral

Este es rebuscado pero tiene su gracia:Primer acto:Alf mechero en mano lo pasa encendido por la palma de la otra muy cerquita y con cierta insistencia.Segundo acto:Dios leyendo un libro de La guerra de las galaxias.¿Cuál es el refrán?:Alf quema droga Dios lee a Yoda.

¿Qué le dijo un ordenador a un informático? 00100100010001

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

¿cual es el colmo de un perro?que su novia le diga:eres un gato en la cama.

¿Que le dice una pared a otra? Nos vemos en la esquina.

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

Va un clip caminando por la calle, y de pronto dice:
-PUTA, ¡¡los papeles!!

-Papa, ¿por qué te casaste con mama?
- Tu tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

Por qué te casaste con mama

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

Estan dos pajaritos en una rama y dice uno: pio, y dice el otro: bueno.

La mama al hijo:
- ¡pablito, alegate de la jaula del león!
El hijo:
- no te preocupes, mamá; no le voy a hacer nada.

¿Sabes por qué Silvester Stalone hace mas piernas que brazos en el gimnasio? Porque Silvester es Talone:)

Tía tía ¿por qué te echas crema cerrando los ojos?- no viste mocoso que en la tapa dice NIVEA ...

ENTRE MELON Y MELAMBES KERIAN JUGARARGUERRILLAS PARA PODER JUGAR SE TIENEN K KORTAR EL CABELLO MELON FUE EL TRASKILADO Y MELAMBES EL PELON

- ¿Está Félix?- No, está Trixte.

Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.

UN TIPO SE ENCUENTRA CON UN AMIGO QUE LLEVA UN RAMO DE FLORES Y LLORISQUEA.Y LE PREGUNTA:
- PERO JUAN ¿QUÉ TE PASA?
- NADA,.. ES QUE DESDE QUE MI SUEGRA HIZO ALGO, NO PASA UNA SEMANA SIN QUE YO LE LLEVE UN RAMO DE FLORES.
EL AMIGO INTRIGADO LE PREGUNTA:
-¿Y QUÉ HIZO TU SUEGRA??
- SE MURIÓ

Se encuentra Jaimito con el presidente del gobierno y le dice el presidente:- Anda!! tu eres Jaimito, el de los cuentos!Y Jaimito le contesta:- No! el de los cuentos eres tu! Yo soy el de los chiste

- ¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
- No.
- Vaya, hombre, vaya.

El hombre entre dos vallas

¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre?

Pobrecilla...

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

- ¿En qué se parecen los borregos machos a los hombres?- R: En que la mujer le dice:- Beeee...Y el hombre contesta:- Beeee tuuu...

Una Prostituta a otra:
-¿Oye, y tu que le pides a los Reyes Magos?
-Lo mismo que a los otros: ¡60 Euros y a la Cama!

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

habia una vez un pollito que se llamaba maiz,
y se comio el mismo......

que pasa si se juntan diarrá y kaká en el campo jugando un partido

que el madrid se va a la ****

- Mamá, mamá, ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?

- Mañana hijo, mañana.

Era un hombre tan pero tan rápido que un día corrió alrededor de un árbol y se chocó con su propio trasero.

bn

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

En una agencia de empleo:- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?- ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!

- Camarero, la cuenta por favor

- Cincuenta

- Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós!

Blanco por fuera, negro por dentro y come niños q es? Michael Jackson

¿Que le dijo un pez a otro pez?
- pues nada.

- Manolo, que día hace hoy?

- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.

- Póngame una cerveza

- ¿La quiere sin alcohol?

- No, la quiero sin lactosa

- Pero... eso es absurdo

- Ha empezado usted

¿Qué hace un negro patinando una bolsa negra?Mudándose

- ¿Cuánto cuesta esta estufa?

- 5 mil dólares

- Pero, oiga, ¡esto es una estafa!

- No, señor, esto es una estufa

Al pan pan, al vino vino, y a tu culo mi pepino

Un niño le dice a su madre: mira una vaca quemada y la madre le dice: por qué hijo? yel hijo le contesta porque está negra.

¿Te sabes el chiste de el baño?
yo tampoco porque la puerta estaba cerrada

Era un hombre gordo pero tan gordo que en 3 segundos ya había dado la vuelta al mundo

estos son 3 q se suVen alo + arto dl mundo y dice uno aver kien se atreve a tirarse de aki para abajo sin gritar va el 1º dice
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
va un ingles
dice aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
va un mudo y como no puede gRiTaRR gana

ESTE ERA UN NIÑO QUE SE LLAMABA PASTEL
SALIO A LA CALLE Y QUEDO LA CREMA!!!

Decime un chiste:ok, había una vestruzppff como tu chiste no me dio gracia con tu culo hago gimnasia

- Sabes... me llegó una carta anónima...- ¿Ah si? ¿y de quién es?

- ¿QUÉ LE DIJO UN BLOQUE A OTRO BLOQUE?- ELLA ES LA SENSACIÓN DEL BLOQUE...- ¿QUÉ LE DIJO UN LOCO A OTRO LOCO A OTRO LOCO?- DIME LOCO QUE SOY LOCO HAY QUE ME GUSTA....- ¿QUÉ LE DICE UN BEBE A OTRO BEBE? - BABY TE QUIERO OOO...- ¿QUÉ LE DIJO UN ENAMORADO A OTRO ENAMORADO? - ENAMORADO DE TI...- ¿QUÉ LE DIJO UN AMIGO A OTRO AMIGO?- SOMOS AMIGOS ESPECIALES...

- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a qué te refieres croquetamente

¿A que te refieres?

estaba un chavo con su amigo y le dice -que te parese si asemos el codigo 69 modernoy le dice el otro - cual es ese -tu me la mamas mientras yo me duermojajajajajajajajajajaja

- Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?

- ¿Operación? ¿No era una autopsia?

-Que dise un telettubbi despues de q se tira un peo?-Ota es ota es

- ¿Qué hace Martín Palermo en un bar?
- ¡¡¡Comiendo!!! Jajaja

¿Por que existen las suegras?
Porque el diablo no podía estar en todas partes

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

La profe no llegaba a la sala asi que los niños empezaron a acer aboroto,despues de un rato llego,vio el alboroto y empezo a interrogar a los niños,dijo-pablito ¿que has hecho?-tire la mesa al suelo-natalia ¿que has hecho tu?-estaba rallando las paredes-juancito ¿y tu?-estaba tirando serpentina por la ventana-CARAMBA,aprendan de juancito que no es un mal criado como ustedes-pero despues de unos minutos toco la puerta una niña toda alborotada,la profe le pregunto-¿quien eres tu?-me llamo serpentina.

habia una vez un niño que no tenia nariz y se raspo los ojos

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

Llegan Manolo y Venancio a la lavandería y Manolo dice:
-¿ves Venancio la cantidad de televisiones que hay? y todas están en el programa de guerra con espadas.
-esas no son televisiones son lavadoras.
- no, te digo que son televisiones.
-lavadoras!.
-!TE-LE-VI-CI-O-NES!
-bueno si crees que es una televisión métele la mano.
Metió la mano y cuando la sacó le quedo a la mitad
-viste te dije que era televisión se vive en 3D

Era una chica tan pero tan tonta que se quedo encerrada en un supermercado y se murió de hambre....

Se abre el telón y sale la primera escena: un tomate
Se cierra el telón
Se abre el telón y sale la segunda escena: una foto
Se cierra el telón...
Nombre de la pelicula:
Tomate una foto

¿Como se mete un e****nte en una nevera en 3 pasos?-1er paso: Abres la nevera-2ndo paso: Metes al e****nte-3er paso: Cierras la nevera ¿Como se mete una girafa en la nevera en 4 pasos?-1er paso: Abres la nevera-2ndo paso: sacas al e****nte-3er paso: Metes a la girafa-4rto paso: Cierras la nevera(¡Aviso: Se tienen que contar seguidos y leerlos seguis porque si no, no tienen sentido!

ke le dice una pierna a otra¿?
-la del medio se nos a kedao korta

- ¿Cómo se queda un mago después de comer?
- Magordito

¿Cómo se queda un mago?

- ¿Qué es un tomate con una capa, un antifaz, y un sombrero?
- El capitán tomate.
- ¿Y qué es un plátano con una capa, un antifaz, y un sombrero?
- Un plátano disfrazado de capitán tomate.

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

Con que matas a una manada de e****ntes?
- poniéndole a la e****nta más gorda un tutú rosa.
Ella se muere de vergüenza y los demás de risa

Que le dice Jaimito a su Profesora---señorita xd

En una discoteca, el despistado de turno- Por favor ¿la salida?- Mira, es aquella que está allí bailando.

esto van dos y el de la derecha roba un chupachups

- Papá, ¿qué significa patriota?
- ¿Has visto todos esos catalanes que piden la independencia?
- Sí
- Po tráeme una birra. Y pa-ti-otra

Qué significa patriota

Este era un gringo que quería ir a un safari pero el problema es que no tenía guía, entonces contrató a un guía mexicano. Como ya tenía guía se fueron....
Total ya que estaban adentrados ellos muy a gusto en su safari y en media jungla, les sale un tigre y el guía mexicano sale corriendo, y el gringo le grita:
- ¡¡Esperra!! ¡¡Esperra!
Y el mexicano le contesta:
- ¡No es perra wey, es tigre......!

¿Que le dice un cable a otro cable?Somos Intocables

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

porque las abuelitas son muy buenas porque las chupadas son mejores sin dientes

El padre de Maria tiene 5 hijos:
Chacho, checho, chicho, y chucho..como se llama el qe falta???

- ¿Dónde cuelga superman la chaqueta?
- En su perchero.

- Buda, ¿te puedo hacer llegar una de esas representaciones geométricas complejas del universo?

- Mandala

Una tortuga atropeyó a un caracol, el caracol está ya en el hospital, y le preguntan:- ¿Qué pasó?- Ay...no sé...¡es que pasó todo tan rápido!

- Abuelita, cierra los ojos.

- ¿Por qué quieres que cierre los ojos? ¿Alguna sorpresa? ¿Un regalo?

- Mmmm, no porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Por qué quieres que cierre los ojos? ¿Alguna sorpresa? ¿Un regalo?
- Mmmm, no porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.

Abuelita, cierra los ojos

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

El chiste es: estan en el colegio,la maestra le pregunta a los chicos cuado sean grandes,le pregunta a pedro y este le contesta yo quiero ser arquitecto y si me va mal dibugante muy bien pedro...y vos maria? yo quiero ser gimnasta y si me va mal profesora de gimnasia y vos jaimito,yo qiero mujeres y champagne...la maestra se queda pensondo y le pregunta: y si te va mal? paja y coca. firma:cande y kei

La madre de Jaimito:-Jaimito, ¿qué haces dentro de la nevera?-¡Es que la abuela dice que soy la leche!

¿Qué hace África inundada?chocokirispissaludos a mi mama

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

que le dijo una lata a otra lata......... no seas pura lata

- ¿Por qué el perro entra a la iglesia?- Porque está la puerta abierta.

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

en cuanto tiempo se hiso el 6?
en un 2x3

Un señor le dice a su amiga:
- Oye, voy a vender hilos.
Y su amiga le dice:
- ¿Por qué?
- Es que estoy agujaaa... jajaja

JUDAS LE DIJO A DIOS Y SE FUE

- Mi novia me trata como a un filetito de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana.

Mi filetito de carne

ENTRE MELON Y MELAMBES KERIAN JUGARARGUERRILLAS PARA PODER JUGAR SE TIENEN K KORTAR EL CABELLO MELON FUE EL TRASKILADO Y MELAMBES EL PELON

Estaban un paraguayo, un argentino y un brasilero, el argentino se tira y se muere, luego el brasilero se tira y se muere; luego se tira el paraguayo, pero no muere y el piloto pregunta:
¿Y porqué usted no se murió?
Y el paraguayo dice:
- Porque yo tomo leche larga vida

la maestra de pepito le dijo alos estudiantes que si se portan bien manana viene con mini falsa y vino con minifaldas porque se portaron bien y ese mismo dia dijo que si se portan bien manana viene con bikini y se portaron bien y vino con bikini y ese mismo dia dijo que si se portan bien biene en hojas y vino con hojas y cuando toco el timbre de la tres le dice la maestra a pepito porque no te vas y el dice porque estoy esperando otono para que se te caigan las hojas!

— Te quiero.— Vale, Yoda. Ahora le sirvo el té.

Un ciegO y un tartamudO se encuentran en la calle...

_Hola cieguitoo, te como estaas amigO?
_todo bien, ta, ta, tarta...
_Heey, no, no era ne, necesa, sario que me cargaras de esa forma... u.u ya que te encuentro ahora, me prestarias u$d 500.-

_mmm, esta bien... pero cuando me los devolverias Ta, Ta, Ta, TaRTa?? jejeje

_y... cu cu cuando nos VEAMOS, PELOTUDO!!!

JUAJUAJUAJUA!!!!!!!!

- Tengo 50 chivas y se brinca una...¿cuántas me quedan?
- 0, porque por donde brinca una brincan todas. Jajajajajaj

Dos leperos van al médico y ven un cartel: “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.

Consulta de 4 a 7

en que se parece una toalla a la matematica?
en que la matematica se calcula y la toalla seca el culo.

- Mira Mamá, ya me están creciendo los pechos.
- Si, ya vi, tienes que empezar adelgazar un poco Manuel.

La pubertad

¿Cómo matar 20 moscas de un golpe?-Dándole una patada en la boca a un negro.

¿que le dice una pierna a la otra?-la del medio se nos ha quedado corta

Adivinanzas Amor Animales Argentinos Blancos Borrachos Buenísimos Buenos Chavistas Chinos Colmos Cordobeses Cortos Españoles Feministas Fútbol Gallegos Gitanos Gordos Graciosos Hombres Huevos Infantiles Informáticos Ingenieros Inglés Jaimito Largos Lepe Locos Malos Matemáticos Médicos Mexicanos Mujeres Navideños Negros Niños Otros Parejas Pepito Peruanos Políticos Religiosos Tontos Toreros Vascos Verdes

- ¿Con qué le daban la pela a Barack Obama cuando era chiquito? - Con una barack.

Tres jóvenes iban armando alboroto por la calle a altas horas de la mañana, cuando de repente de un balcón se escuchó la voz de una anciana que decía:
- ¡¡Gamberros dejarnos dormir!!
Uno de los jóvenes le dijo:
- ¡Si vuelves a llamarnos gamberros subimos a tu casa y te violamos!
Entonces la anciana contestó:
- ¡¡Gamberros, gamberros, gamberros!!

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

Dos aceitunas van en una moto y tienen un accidente, y le dice una a otra:
- ¿Estás bien, te has roto algún hueso?
- No, yo soy de anchoas jejeje

Un chino le dice a jaimito te gustan los balones y jaimito respondio sí por qué hay malica a mi me gutan las hemblas

- Mama,mama. Papa se quiere tirar por la ventana.- Dile que le he puesto cuernos no alas.

En los ejercitos de Napoleón un soldado se tira de pronto un PEO y el general dice ¿quien ha sido? y no contesta nadie, vuelve a preguntar y nada. Y entonces dice: al paredon la mitad del ejercito y los fusilan y asi varias veces hasta que solo le quedan cuatro soldados del millon que tenia al principio y vuelve a preguntar ¿ quien a sido ? y uno de los que quedaaban muerto de miedo dice: yo y dice el general: AY GUARRETE.

Este era un hombre que fue una tienda a pedir pasta de dientes y le dice:
- Quiero colgate.
Y le dice el recepcionista:
- yo escupiti y matate

¿Por qué el libro de matematicas se suicido?

R-porque tenia muchos problemas

Había una vez un perro que se llamaba pegamento, se cayó y se pegó.

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:

-Mariiiiia, Mariiiia!

La mujer se asoma a la ventana y dice:

-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.

-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.

q le dice una cuchara a un plato de sopaestas que ardes!!!

que le dijo una piedra a otra piedra..... son los picapiedras

¿CUAL ES EL PAJARO QUE VUELA MAS ALTO?
...EL DEL ASTRONAUTA!!!

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

- ¿Cuál es colmo de un padre tacaño?- Que su hijo le diga papi, necesito cinco dólares y el amarrate le conteste: ¿cuatro dólares? ¿para qué quieres tres dólares si con dos alcanza? toma uno y traes el vuelto.

Llega un jornalero a casa de un patrón a rendir cuentas de los cultivos. El mayordomo le dice:- ¿Quiere esperar al señor en el ¨hall¨?- No, gracias. Estoy bien aquí en la ¨jombra¨.

mamá mamá en la escuela me dicen marcelo tinelli cha chachachuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

es un señor k tenia las manos pegadas por k desia muchas maliciones y se pone a rezar y le dice a diosito diosito diosito te jurok si me despegas las manos lla nunca dire malicones ty diosito se lo cumple y se le despegan las manos al señor y dise ala madre y k se le buelben a pegar

por que el perro entra a la iglesia...??...... xq la puerta esta abierta... jajajaja

- ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?

- Es el que lleva el paracaídas puesto.

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

Esto es Jaimito que esta en la clase y dice la seño mañana quiero que me traigais un color.Ahora va jaimito y dice papa papa dime un color,y le dice el padre Verde de oja,se va y dice mama mama dime un color y dice carne de piel ahora va y dice abuelita abuelita dime un colo y se pone azul de cielo,y ahora va y se pone la seño poneos en el sitio que os voy a preguntar.
Va la señorita y le pregunta a Juana y dice tu color verde de oja muy bien contesta la seño.
Pedrito tu color y dice azul de cielo y le contesta muy bien y abia yn niño que se llamava Luis y era un negro y le pregunta la seño tu color Luis y dice carne de piel y salta jaimito a lavez que le dice la seño:
¡Nobe el negro de ****!Y le contesta la seño muy bien Jaimito aprobado.Ja,ja,ja,ja

Había una vez una niña que siempre dormía con las piernas abiertas y su mama le decía:
- hija si sigues durmiendo con las piernas abiertas se te va salir la papaya y la niña no hizo caso entonces una noche su mama le puso una papaya para que pensara que se le salio y a la mañana siguiente su mama le pregunto
- hija verda que se te salio la papaya
- y la niña le contesto
- no te preocupes mama ya me la bolbi a meter- aaaaaaaaa

¿en qee se parecen una mujer y un mosquito?
en qee no paran de chupar hasta qee les peges

Mama ,mama en el colegio me llaman peludo. Y la madre responde. -Cariño el perro habla

Que le dice el abrigo al perchero... me han dejado colgado.

Esto es un par de amigos que se duermen y el avión aterriza se vajan van al bar y uno le pregunta al otro que país es este España no ves qu todos son jubilados

- ¿Por qué le dio un paro a la impresora?
- Parece que tuvo una impresión muy fuerte

La impresora

Estan 2 cadaveres en el cementerio y uno empieza a reírse y dice:
-Jajajajaaja, me vivo de la risa!

2 cadaveres

una mujer tan fea pero tan fea que se parecia a una nevera por que
por que no tiene ni una curva

- ¿¿Cómo se llama la secretaria de batman??- Batilafea.

¿Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo? “Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo”…

- Juan, ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo se, ni me importa

Ignorancia vs Indiferencia

Un dia en la escuela el profesor de matemáticas le preguntó a Jaimito: ¿cuál es la mitad de 8? Y Jaimito le respondió: 0 Y el profe amargo le dijo que era 4 jajajajajajijij

Había un chiste tan, pero tan malo, que le pegaba a los chistes buenos.

¿Cómo se dice naúfrago en chino? Chinchulancha.

que le dice un malo a otro malo maloteja ja ja ja ja

- ¿¿Qué hace una africana cagando en plena plaza publica??R: ¡¡¡Presumiendo a todos que comió!!!

- ¿Cómo se dice suspense en chino?- ¡¡¡Cha cha cha chan!!!

- ¿¿¿¿Cómo se llama el jugador de futbol mas rapido??????????¡Fiunnnnnnnnnmmmmmmmmmmmmmmm!

Había una vez un circo, que triunfaba no gracias a su magnífico zoo, a sus increíbles funambulistas, sus valientes domadores, o sus destornillantes payasos; sino al misterioso pan que habla. Cuando este circo llegó a la ciudad, la gente se moría de ganas para ver el pan que habla. En cuanto las entradas se pusieron a la venta, la gente se peleaba por ellas, mataba por ellas, no se podía ir por la calle sin ser agredido. El día de la función, toda la gente de la ciudad fue a ver el maravilloso pan que habla. Entraron en la carpa, se sentaron como pudieron, y se apagaron las luces. De pronto apareció el domador con cuatro tigres, el domador consiguió hacer que los cuatro tigres hicieran un ciempiés felino, y el puso la cabeza en la boca del tigre, los espectadores se cansaron y lo abuchearon, el tigre se puso nervioso y lo mato, y los tigres se mataron entre ellos. Después vino el funambulista, hizo una torre de 500 sillas y el publico al igual que con el domador lo abucheó poniendo como escusa que querían al pan que habla, y de nuevo hicieron que el trabajador circense muriera. El director del circo después de tantas pérdidas ordenó sacar al pan que habla. Se apagaron las luces, apareció un hombre con una mesa, encima de la mesa un pan, el hombre sacó una botella de agua, la tiró encima del pan y dijo:-¡Señores, el pan está BLANDO! ?

Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:

-Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?

-Ya ve, a fuerza de pan.

Este era una vez, en que un señor entra a una farmacia, y le dice al farmacéutico:
-Señor deme un desodorante.
Este le pregunta:
-¿De bola?.
- NO DE AXILA jajajajajajajajjajajaja

yega a su casa un borracho y al yegar a su cuarto ve a su mujer arriba de la cama y a un hombre de bajo de la cama y perturbado le pregunta a su mujer ¿que ace ese hombre debajo de la cama?....... por lo que la mujer contesta abajo no se pero arriba marabillas jajajajajajaja pobre borracho

era un chistetan malo pero tan malo que le pego a lo buenos

¿Por que bob esponja no va al gimnasio?
porque ya esta cuadrao

¿Qué le dice un sordo a un tonto?- ¿Tres más dos?- Cuatro.- Por el culo te la inco.

un sordo le dice a un tonto:-2+3?y el tonto dice:-4y el sordo dice:-y por el culo t6e la inco!!ajjajajajajajajajaja el mejor xiste del mundo!

Un Maracucho que es cojo se monta en un taxi y el chofer le dice: para donde cojo? y el cojo lo mira y le dice ****ción !si agarrais confianza rapido¡

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

- ¿En que consiste la acción de besar?
- Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Definición técnica de un beso

- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...

- Ha dibujado usted una casita con un árbol en el currículum...

- También pinto

en que se parece una toalla a la matematica?
en que la matematica se calcula y la toalla seca el culo.

-En que se parecen un ginecologo y un camarero?

-En que los dos trabajan donde los demas se divierten.

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

- Lana sube, lana baja ¿qué es?

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

Va un perro y se rompe un huevo.Va el mismo perro y se rompe el otro.¿Te has reido?-Pues el perro se ha descojonado

¿Qué le dice un padre higo a su hijo? Higo mío

¿Cómo se llama la mamá de topo Giyo? Topota madre.¿Cuál es el pájaro que incendia milpas de maíz? El pájaro quema maiz.¿Cuál es el ave que se orina en las patas de un león? El pájaro mea garras.¿Cómo se llama el fabricante de chiles en lata? Memo Herdez.

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

A que no sabes porque los de lepe quieren ir al espacio?
- Para secar la ropa con el sol.

como se dice autobus en arabe
suben-strujen-bajen

rianse ke si no kedo mal!!!!!

Este es un chiste tan pero tan malo que le pega a los niños chicos XDDDDDDD muaajajajjajajajaj

- ¿Cuál es la figura geométrica que tiene móvil??
- El POLIGÓNO

Una galleta va por el desierto cantando:- Soy una galleta , soy una galleta...Un Beduino está hasta las narices de oir su monotona canción, así que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:- Soy una rosquilla, soy una rosquilla...

Manolo y Venancio eran Hermanos.Manolo vivia en Estados Unidos y Venancio en Madrid.Un mes después de que Manolo llega a USA, habla a Madrid para ver com estaban su hermano(al que el tanto odiaba), su gato(el mejor amigo de su vida) y su madre(a quien tanto adoraba y amaba)Contesta Venancio el telefono, era Manolo.- ¿Cómo esta mi gatito? - pregunta Manolo, Venancio sin preocupación ni nada le dijo:- Se murió.Manolo empieza a llorar amargamente, y le pregunta que porque le da la noticia tan directa, hubiera sido mejor que le dijera:1.er mes: tu gatito esta en el tejado y no quiere bajar.2.do mes: se calló del tejado y se rompió una patita.3.er mes: lo llevamos al veterianario, lo van a operar tal vez no salga vivo...y 4.to mes: no sobrvivió lo siento Manolo.Venancio se disculpó y ayudó a su hermano como pudo, después de superarlo Manolo preguta como esta su madre, Venancio le contesta- ¡EN EL TEJADO!

¿Cuánto tarda una negra en sacar la baasura?-9 meses-jajajaj

- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.

Policía científica

- ¿Dónde están los de Lepe más calientes?- ...En verano.

Esto es un tio que entra en un bar y le dice al camarero:me da un palillo? y dice el camarero:si, tome.Llega otro tio y le dice al camarero:me da un palillo?y el camarero asi raro dice: si, tome. Llega otro: me da un palillo? y el camarero: si, tome y ya enfadao y se dice pa el al proximo ya le pregunto pa que lo quiere que estoy harto. Llega otro y dice: me da una pajita? y dice el camarero: cómo no me ha pedido usted un palillo? y dice el tio: es que ya se han acabado los tropezones del tio que estaba ahí vomitando................

Un Tomate estaba en la parada del Bus, y pasa otro Tomate y le pregunta: -¿Hace mucho que espera?... -¡No, siempre fui Tomate! ja ja ja ja

va un niño a la tienda, cuando regresa encuentra frente a su casa bomberos, policias, ministeriales, su casa en cenisas y acordonada. el se queda mirando desconsolado.. y los mirones en coro lo empiezan a decir. quiere llorar, quiere llorar.

¿que le dice un vater a un boxeador?-ahí fuera serás muy fuerte pero aqui dentro te cagas...

¿ como se dice cuando un caballo va galopando mal?



drogado

Estaban dos tomates en un refrijerador, y uno le dice al otro, hey que frio está haciendo.. y el otro responde: OSTIA!!!, UN TOMATE QUE HABLA!!!!

Un policía arresta a un ladrón y le pregunta:-¿por qué robó usted la pulsera?-porque detrás ponía tuya para siempre...

- ¿Sabes qué coche usa Papa Noel?

- Pues fácil, un Renol!!

la lechuga se hizo mala...
porque hizo pure a los tomates

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

gato gato gato ja

Estaba una vez una cereza mirándose al espejo y dice: seré esa?

- ¿Te sabes el chiste de Pocoyo?
- No
- PUES TAMPOCOYO.

El chiste de Pocoyo

Resulta que estaba el novio y la novia y el novio le dice a la novia, a la mañana no desayuno porque pienso en vos a medio día no almuerzo porque pienso en vos a la tarde no meriendo porque pienso en vos y a la noche no puedo dormir.....porque tengo hambre jaajajajaajaja

- ¿Por qué el mar tiene tanta espuma?- Porque la sirena se llama Ariel.

ESTOS SON UNA PAREJA Y DIZE LA CHICA-q SUELEN HACER UN HOMBRE Y UNA MUJER Q NO SEA EL AMOR?-NADA, DEJALO.

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

!ATENCION! !ATENCION¡ ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión.. xD

Estaba Satanás mayormente conocido como tambien conocido como el Diablo con sus amigos tan tranquilo sentado en su trono en el infierno viendo una peli, El Exorcista y entonces se le aparece Dios el Cristo de repente enfrente suya y le dice, quiero acabar ya con nuestra enemistad, tenemos que hacer la paz definitivamente, vamos a hacer un combate de chistes, si ganas tu, dejare que gobiernes sobre todas las naciones de la Tierra.

Satanas El Maligno le dice: Shhh, calla, que estoy viendo una película.

Dios el Cristo dice: Sabia que contarias ese chiste.
(Todos los que estaban alli presentes se mueren de la risa).

Satán dice: Paz Hermano

Dios el Cristo dice: jajajajajajaja, y desaparece.

Una vez querian atrapar ha un malo I sin querer los polisias atraparon a un siego pero despues lo dejaron libre porque no tenia nada que ver.

- ¿¿Por qué los gallos cruzan la carretera??


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una pareja y dice el hombre a laa mujer:cariño dime una palabra de amor.amortiguado

En un barco habia un epañol y un americano el americano fue a donde el capitan le dice puedo usar el baño le dijo que noo. vino ei español le dijo al capitan puedo usar el baño le dijo que no. capitan, dijo el español; viene un avion donde ¡hayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!

erase una ves un pato llamado pegamento un dia salio acorrer se cayo y se pegojajaja xD.SI LO LEYERON COMENTEN JAJAJAJA

la mama de pepito le dice pepito anda comprame huevos y pepito llega a la casa con un huevo grande y el huevo se rompe y sale un dnosaurio y pepito dice me lo puedo quedar la mama dice si la mama llama a pepito y le dice pepito traeme el cero y la mama subeb arriba y los encuentran haciendo el **** y la mama dice pepito

Hay dos niños discutiendo y le dice uno al otro:
- Ayer vi a dos putas en una moto y se cayó tu madre.
- Y la tuya conducía.

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Tan verde, tan verde

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

- ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?

- ................. Zumba

- Hijo avísame si las luces del árbol se encienden!

- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora si, ahora no, ahora si....

- ¿En qué se parecen los huevos a los carteros? - En que siempre llaman a la puerta pero nunca entran.

-que le dice un gordo al otro.
-!@#$%^&. jjaaaajaja

¿Springfield es una ciudad chica o grande? muy grande porque hay milhouse

Cuanto es un pingüino menos un pingüino? Ningüino.

- ¿Cuál es el e-mail de un ladrón online?
- Arroba todo lo que puedas. com

Le dice un niño a otro:
-Hola yo me llamo Juan.
Y le dice el otro:
-Yo no me llamo Juan pero tengo una bici roja.


A que es malismo???
pero hace gracia

que le dijo un pastor ingles a un pastor aleman mientras vailaba salsa?nada por que era mudo

- ¿Qué le dice un marciano a otro?- blabrabral- ¿Qué le responde ?- Habla bien zopenco

- ¿Cómo se llama 1er ruso que se calló de la cama?
- Cata plof.

- ¿Sabes por qué los de lepe ponen 4 carros en la carretera?
- Para tener carrefour.

El chiste del tirador de cerro a cerro. Se traba de un cazador que llevaba consigo su caballo su perro, su rifle, diario pasaba por el castillo del rey, y saludaba ala princesa con la siguiente frase adiós mi niña princesa alo que ella le contestaba, adiós mi tirador de cerro a cerro, a lo que el continuaba su camino pensando ay algún día te daré ****tro, esto era frecuente el saludo del tirador de cerro a cerro y la niña princesa, pero el siempre espiaba el escuchando por los boquetes del la fachada del castillo .la reina le decía a su sirvienta , como me gustaria probar lo del hombre, a lo que la sirvienta le contestaba, ay mi niña no diga eso porque si la escucha su papa la va a matar, a lo que la princesa le contesta ya se consiguete un mudo pues con ese no habrá problema, a lo que ajena la princesa y la sirvienta ignoran de que el cazador estaba escuchando los comentarios, se prepara y pone en función su cerebro como le hare para comerme ala princesa, y en el camino se encuentra con un carbonero que lo aborda el cazador ,mi buen amigo a donde te diriges le contesta a al castillo de rey a dejar el carbon, y mañosamente le pide un intercambio te doy mi caballo mi perro, mi rifle mi ropa a cambio de tu burro con carbón y tu ropa, a lo que contesta negativamente el carbonero no como crees lo estuvo rogando el cazador hora es mas te voy a dar $1ooo.oo te va ir bien no paro hasta que lo convenció, se va muy contento el cazador con el burro que llevaba carbón en el lomo, llega todo sucio imitando a un sordomudo, a lo que la sirvienta se sorprende y le lleva la noticia a la princesa mi niña princesa que cree que ya llego un carbonero con pero es sordomudo. A lo que contesta la princesa, pasalo, preparanos el baño y hay que deje el carbón a y preparale una (pancita)menudo, pues ya preparado el baño se meten a bañar la princesa que estaba tan linda como un ángel se derramaba su bellesa y el cazador empieza acariciarla con ternura realizando las grandes técnicas del amor y satifaciendo a la princesa, y posteriormente se terminan de bañar lo pasan a comer el menudo y le da $10000.00 se retira bien contento del castillo le indica la princesa a la sirvienta, acompaña al señor que no se de cuenta mi padre porque sino me mata. al dia siguiente pasa por el castillo el cazador y le dice adios niña princesa, a lo que le contesta la princesa adios mi tirador de cerro a cerro, a lo que le contesta el cazador pero no del menudo sino de los tres palos que te hecho el mudo a lo que contesta la princesa este retriste si cuenta me mata mi padre y hay termina.

- El martes pasé por tu casa y me tirastes con un “mouse”, antes de ayer me tiraste con el “teclado”, ayer me tiraste con la “pantalla” y hoy paso para que me tires con el CPU.

- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.

Técnicas de ligue avanzadas

mama mama de grande kiero ser????cayate estupido tienes cancer!!!!!!!.jejejejejejejejeje

¿Qué le dijo el twitter al facebook? -¿Por qué me sigues?-Me gusta.

¿que le dice una pierna a la otra?-la del medio se nos ha quedado corta

Había una vez dos tontos y uno le dice al otro-oye tu padre me dijo que murio ayer-

Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
- Trompetista: Hola José, ¿escuchaste mi último recital?
- José: ¡Eso espero!.

Trompetista profesional

¿Por que mataron a kun fu?

por que lo cunfundieron

pa que existen gatos blancos?pa que los negros tb tengan mala suerte xDDDD

Era uno tan tonto tan tonto k le cerraron en una tienda de comestibles y se murió d hambre!!

Era una pareja y la mujer le dice a su marido:
- Juan nunca me has dicho algo bonito
- No te he dicho por que mirándote no se me ocurre nada bonito; si me pones a una chica bonita se me ocurre algo bonito
De repente pan al señor su mujer le pego

Iba pasando un amigo donde estaban fundiendo queso, y que se le cae todo, y que le digo, pero qué te pasó NACHO

- ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina?- ¡¡Como tú NINGÜINA!!

ESTO ES UN NIÑO QUE LE DICE AL PROFESOR
- OYE PROFE AKE ESTA MAL SUSPENDER A UN NIÑO PO UNA COSA K NO A EXO ?-
DICE EL PROFESOR:CLARO ESTA MUY MAL
-A BALE,NO EXO LOS DEVERES.

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

la mama de pepito y su hermana le dicen-Nos vamos al mercado y cuando alguien toque la puerta no lo abras pregunta primero¿entendiste?-si mama.mas tarde tocan la puerta y pepito pregunta-¡quien es?-tu madre-la tuya

Mama mamaa... en el colegio me dicen chavistamejor hubieras reprobado en vez de que hicieras ese reporte sobre las cosas buenas de chavez

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

- ¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
- Ya veo que no están cubiertos.

El primer agente de seguros

¿que juego inventaron los negros para ****nse? tiro al blanco jajkakjakj

- Jaimito... ¿qué puedes decirme de la muerte de Sócrates?- Pues que lo siento mucho...de diana

Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya había dado buena cuenta de ella...

- Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.

- Es para verte mejor.

Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:

- Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.

- Es para escucharte mejor.

Caperucita vuelve a insistir:

- Abuelita, qué nariz tan grande tienes.

- Es para olerte mejor.

Caperucita vuelve a la carga:

- Abuelita, qué boca tan grande tienes.

- ¿A qué viniste?, ¿a visitarme o a criticarme?

¿Que le dijo una piedra a otra piedra?
nada porque las piedras no hablan

Esto era caperucita que iba por el bosque, y de repente cayó la noche...... y la aplastó!!!

Humor AmarilloHabía un tipo con camisa amarilla, pulover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el samáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste.

Viene a toda velocidad en su carro un abogado y.......atropella a 2 albañiles, uno rompió el cristal del carro y quedó adentro del carro, el otro salió volando como a 15 metros los llebaron al hospital, saliendo los arrestaron a uno por inbadir propiedad privada y otro por huir del accidente. Jejejejejejejejejejeje

Hola con el Hospital de quemados?
si quien llama?

En este banco estan un padre y un hijo el padre se llama juan y el hijo ya te lo e dicho¿Que nombre es?

Una familia era muy lista escepto la señoraque era tantonta pero tan tonta que decia que la familia era tonta y era ella. jajaja

Una persona llega tarde al partido y dice al de al lado: - ¿A cuanto van? Y dice el otro:- Cero/cero.Y dice el quien llega tarde:- ¿Quién ha marcado el primer gol?

Un policia atrapa a un ladron y el policia le dice al ladron todo lo que digas sera usado en tu contra el ladron dice: pero, eso sera usdo en tu contra , pero, eso sera usdo en tu contra , eso sera usdo en tu contra , pero no dije nada pero ahora lo dijiste.

- ¿En qué se diferencia un ascensor de España con uno del tercer mundo?
- En el que el de España pone 6 personas 300kg y en el del tercer mundo 300 personas 6 kg.

Le dice la mamá a pepito:
pepito ve a traerme unas tortillas y por la calle pasa miss argentina, miss costa rica, miss honduras.
Llega pepito y le dice a la mama, mama paso miss argentina, miss costa rica y miss honduras y le dice la mama y mis tortillas a no esas no pasaron.

1º acto: dos amigos se van a un bar a comer.2º acto: hay que pagar y los dos se pelean diciendo no paga tú¿cómo se llama la película?- Ratatuillo.Para los que no lo han pillado es:Rata tú y yo.

¿Qué hace un negro vomitando?-Presumiendo que comió.

Habia una vez un borrachito q iba caminando y le lanzaron un huevo! y el borracho dice hijos de put* ahora lanzenme a su madre y le lanzaron la gallina. jejejejejeje

¿Que le dice una pierna a otra?
-La de enmedio se me a quedado corta.

****, Caca, Conchatumadre y vagina salieron a correr, el **** se puso ediondo al igual que la vagina, la caca se lleno de mosca y la **** también

- Hola, ¿tienen libros para el cansancio?- Sí, pero están agotados...

Habia una vez un chiste tan pero tan malo que le pegava a los chistesitos. Jajajaja......

maria haz la primitiva y la mujer dice hunga hunga maria traeme una manzana te la pelo no primero la manzana

En una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para adelgazar?
- Sí.
- ¿Me puede preparar un bocadillo de esas pastillas? Para llevar por favor.

Pastillas para adelgazar

Del cielo cayó una rosa, mi madre la recogió, se la puso en la cabeza y un carro la atropelló

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

Se abre el telón:

Aparece Paca arreglando un enchufe

Título de la película?

El Aperio Contrapaca

Había una niña pobre... Muy muy pobre, Que jugaba con las muñecas... De las manos

Le dice un niño a una niña:- ¿Sabes contar?- Si. - Dice la niña.- Pues no cuentes conmigo esta tarde.

una ves un ladron en un banco y dice : ¡¡al piso todos esto es un asalto!! y empeso a saltarlos .

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

- ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
- Hemos empatado

Un pato a otro

¿Que le dice un turro a otro turro?turiame

¿Qué le dice una manzana a la otra?:
no sé; yo tampoco

Llega un niño a su casa y le dice -mama mama en el colegio me llaman mariquita y le dice la madre-¿por que hijo? y le contesta -por que llevo un bolso rosa

¿Saben en qué se parece una vaca a un edificio?Era una vez dos hermanos Avel y Adan , Adan queria matar Avel , Avel no hizo nada el que no hace nada tiene la sangre pesada , pesada de divide en 2 pes y ada pes es un animal acuatico y ada es la reina de las mina de oro del oro se saca el anillo el anilo se pone en el dedo , el dedo mata al piojo , piojo se divide en 2 pi y ojo , pi es un mumero matematico que equivale 3.1416 y ojo es una parte de nuestro cuerpo ,asi como puedes ver que una vaca y un edificio NO SE PARECEN EN NADA!!!!

En un bosque le dice un árbol robusto a otro con cara tristón:- ¡¡Eh, qué pasa tronco!!

En Bilbao, al salir de un examen de Análisis Matemático:
- Oye Patxi, ¿qué te ha dado el segundo límite, pues?.
- Más infinito
- ¿Sólo?

Examen de Análisis Matemático

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

¿Sabias que yo leo desde los 5 años?Así pues yo tauro, y desde que nací

¿Un gisante que sube y baja? un gisante en un acensor

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

- ¿Cuál es el animal más antiguo?
- La vaca
- ¿Por qué?
- Porqué esta en blanco y negro.

¿Cuál es el animal más antiguo?

Había una vez un avestruz que se cayó y tras

¿Por qué un nica es nica?porque es nica

- ¡Mosca! Hay una sopa en mi camarero.

- Señor, creo que usted tiene dislexia.

- ¡Tu madre de la concha!

Doctor! Cada vez que me tomo un café, noto pinchazos el ojo!- ¿Ha intentado sacar la cucharilla de la taza?

- ¡¡¡Abuelo, abuelo!!! ¿¿Has visto unos tripis que estaban encima de la mesa??- ¿¿Y tu, has visto los dragones que hay en el pasillo??

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

¿Qué es..?Tiene patas y no corre, tiene ojos y no ve, tiene plumas y no camina.. ¿qué es?.....Un perro muerto con un plumero en el culo!!

- A ver Jaimito, si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo en total?
- Las manos muy grandes.

Contando manzanas

que le dijo un poste a otro poste -el ultimo apaga la luz jijijijiji

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

era pepito y le dice su mama hijo va a venirna amiga yba a traer a su hijo no te rias deel elnacio defectuoso y llega la amiga yle preguta pepito qe le paso a su hijo en las orejas a esqe fue un accidente dice pepito a pero qe bonito niño ypregunta pepito otra ves oiga señora y qe le paso en los ojos responde la señoracuando nacio se callo yqedo virolo y esta ciego pero lo bueno es qe le van aponer lentes ydice pepito yen donde le van a recargar los lentes en los pinces huevos o qe si notiene orejas

Hoy fui a la cancha de boca y vi un gordo con un bolso y le digo-HoolaEl me dice-HoolaY ablamos un ratoY despues yo le pregunto-Que tenes en el bolso?El me responde-Estaa!!Yo me enoje y lo re putiey el gordo se fue y se olbido el bolso.Yo pregunte que podia hace,me dijeron que me lo lleve.Cuando llego a mi casa me fijo que tenia adentro.Tenia ESTA

En una farmacia:

- ¿Tiene pastillas para adelgazar?

- Sí.

- ¿Me puede preparar un bocadillo de esas pastillas? Para llevar por favor.

¿Por qué las avestruces no tienen plumas en las patas?- Porque corren que se las pelan

habia una vez una muger tan tan pero tan flava que cuando sacaba la lengua se caia de voca

¿De qué murió el perrito de Scottex?
De un mal rollo.

Una tarde llega el hijo de la escuela y ve a su padre corriendo y le pregunta a su mamá:
- ¿Mami, por qué Papi corre en círculos?
Y la mamá le responde:
- Cállate y dame más balas.

Habia una vez un americanos que se fue de vacaciones a mexico y le dijo a su amigo Yo quielo cojel a una mujer ok te enseño dijo el mexicano. una mujer salia del hotel y le dice el americano a la mujer yo quielo cojel con tigo. y se fueron al hotel.se ponen desnudos y se cojen asen ****seguro. la mujer vio la cartera del americano y lo esconde en la almuada. Y terminarro de hacer ****. salen de hotel . ok amigo vamos a comprar algo y se van a una tienda. a qui esta señor le dice el vendedor donde esta mi carterala mujer me lo robo dice el americano.llega con la mujer y le baja los patalones a la mujer y le pone un dedo en la pusa y uno en el culo y le dice dice ENTLEGAR CALTELA O CHOCAL FLONTELA. hahahahahahahahaha

si la mujer

Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:
- Lo siento, ha muerto
- Pero, que ha pasado, doctor?
- Iba demasiado drogado
- Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras
- Él no, pero yo sí.

Excesos

¿Sabes Po qué los de Lepe plantan Naranjos de 3 en 3 ? - Para Hacer TRINARANJUS!

Se abre el telón y aparece una enorme paella y un minúsculo cachito de carne en el medio. ¿Cómo se llama el actor?Pol macarni

El papa al hijo: hijo, ven y dale un beso al que te dio la vidahijo: a nooo papa, mejor en la mejilla! jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaxD....

En una casa de prostitutas habia una fila larga para tirarselas y al llegar el ultimo era un viejito y la****le dice: ay bendito tanto esperar para que pero entra. Se acostaron y el le empujo algo y ella salio gritando y le decia hijo de la madre me vas a matar y el le contesto; oye nena eso que voy por la CURVA.

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

había una vez un hombre tan peque, que se convirtió en ladrón para la policía le dijera alto.

Un hombre al lado de un río que quiere atravesar, le pregunta a otro hombre que estaba al otro lado del río:
- ¿Es muy profundo este río? ¿Se puede pasar sin que me cubra?
- Sí, claro que sí, sin problema. Es un río muy seguro y tranquilo.
En esto que el hombre se mete todo dispuesto en el río, y de repente se le empieza a llevar la corriente río abajo. Cruza como puede nadando a la desesperada y sale del río, se dirige enfadadísimo hacia el hombre:
- Pero tú, desgraciado!! Cómo me dijiste que el agua no cubría y que se podía cruzar sin ningún problema el río!!??
- Ah... pues... hace unos minutos lo cruzó un patito y el agua no le cubría nada!

Cruzar el río

Un gitano se baja y le mira a la señora por abajo y le ve la braga y el gitano se ríe, la señora le da con el bolso.

Van 2 locos cerca de un lago le dice uno a otro:-mira cuanto water-em-agua!-em-glugu?-em-que es AGUA!!!!-sisisisiques con lo...lo...lo... mismo E,...em...m...ilio?-TARTAMUDO!!!-cuanto te apuesto que logo estar vajo el agua 20 seg?-va poquisimo!miro yo *se mete 20 segs*-buenooo 20 minut-veinte minutos???????-si-imposible te aogas!!!!-grrrr!!!!quien te enseño?

COMO SE LLAMA EL BARBERO DEL PAPA: PELAPAPAS

Un hombre va caminando por la calle, ve una tienda de ropa, entra y comienza a pelearse con el maniquí.
- Oiga, que hace pegando a este maniquí
- ¡Es que no soporto a las personas falsas!

Contra el maniquí

Que es mas agrio que un limón? ..... ! dos limones..

habia una vez un carro que atropello a un gato quien es el malo...

en donde hace del baño batman?.....
en el bathroom

¡Ring!! (Teléfono)
-¿Digame?
-¿Manolo?
-¡No, aquí no hay ningún Manolo!
-Pero...¿no es este el 650 445 667 ??
- Si
-¡ Pues he llamado bien !!...
-¡entonces habre descolgado yo mal... !!......

Una gambita llorando:- ¡muah muah...!Viene un bogabante y le dice: - ¿Qué te pasa?Y la gambita le responde:- Es que mi mamá se ha ido a un coctel y no ha vuelto todavía.jajajaja

- ¿Estoy gorda amor?

- Nah, yo diría que tienes un cuerpo común...

- ¿Que tan común ?

- Pues ComúnCamión mi amor

En un aeropuerto va un heavy con sus pelos, sus piercings, sus chapas, va a pasar y pi-pi.
- Quítese el cinturón por favor.
Pi-pi.
- Eso van a ser lah chapah, ¿sabe?
Pi-pi, vuelve a pitar la máquina.
- ¡Pueheso serán lah botas, que tienen lah puntas de acero inoxidable!
Pi-pi.
- ¡Vamos a ver! -le dice el segurata ya todo indignado- ¡Le he dicho que se saque todo el metal que lleve dentro!
A lo que empieza el heavy a gritar:
-¡WAAAAAAAAAAAAAAH!

- ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
- ................. Zumba

Una abeja en el gimnasio

Va un caracol y derrapa, ¿te ha hecho gracia?Pues al viejo que le pilló tampoco.

Chicos, comeos el bocata de tortilla.
Y tortilla se kedo sin bokata...

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

1 Acto: Alguien limpiando una o dos 2 Acto: Alguien limpiando una o tres 3 Acto: Alguien limpiando una o.- ¿Cómo se llamó la obra?- Las olimpiadas.

esto es un chiste tan tan tan tan tan tan corto que ya e acabao de contartelo ace 3 horas

es un erizo que va por el desierto y ve un cactus y dice-mama!!!!

A un pastuzo le estaban robando y un ladrón le dice:
- ¡Dáme tu celular!
Y el pastuzo comienza:
- 0987035...

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen solitario....¿mamá..?

- ¿Qué le dice un gordo?
- Hay que comer.

- ¿Qué le dice una frente a otra frente?
- Hay que enfrentarnos.

un niño esta en la puerta de la iglesia y el padre le pregunta niño tu quieres ser critiano no wachinnn io q ero se mesii

Es una tia tan fea, pero tan fea tan fea tan fea, que cuándo envió su foto por e-mail la detectó el antivirus.

Cómo se dice ascensor en árabe:Alí-babá

Esto es un hombre que hace parar a un autobus entonces el hombre le pregunta al chofer que donde esta el cementerio y le contesta el chofer: Si se pone delante es posible que llegue.

El profesor pregunta:

- ¿Jaimito qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?

- Puré de patata, señor profesor.

- He escrito una redacción que ha conmovido al profesor.

- Y  ¿ cómo lo sabes ?

- Porque me ha dicho que daba pena.

Jaimito dice:- Mamá, mamá tengo hambre...Y la mamá le responde:- Esperate, está listo almuerzo. Jaimito responde:- ¡Pero mamá apurate tengo hambre!Y la mamá le dice:- Ya Jaimito ven acá que te freiré un huevo.Jaimito contesta:- ¿Qué? ¿y por qué no te fríes una teta? ¡¡¡a ver!!!

habia un ****o caminaba como un guey y habia una mujer yle decia qu paso hacemos el amor y le dijo si o no y le dijo si pero dejo que me ponga un cordon

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

- ¿Por qué los e****ntes no se suben a las palmeras?- Porque le tienen miedo al COCO.

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

¿Qué le dice batman a robin antes de montarse en el batmovil?
-venga robin,vamos a montar en el batmovil

- Disculpe ¿me puede decir la contraseña del Wifi de su Bar?
- Tómate una caña por lo menos, hombre!
- Aja... ¿Todo junto?

Wifi

Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, pero tan pequeño, que tenía que subirse a una silla para ver debajo de la puerta.

os sabeis el chiste del hombre entre dos vallas? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPUES VALLA HOMBRE VALLA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAHAHAHAHAHAHAH K RISAAAAAA Y VAN DOS Y SE KAE EL DEL MEDIO hahahahahahahahahhahahahahah ESKE SOY UN CRAK

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

- ¿Qué le dijo un egipcio a otro cuando encontraron un charquito amarillo?- ¿Serapis?

- Jaimito ¿cómo murió Jesucristo?
- En la cruz.
- Muy bien, tienes un 10.
- Mejor pongame un 8 porque no me acuerdo si fue en la cruz roja o en otra...

Había una vez un burro, Pepito al ver al burro dice:-PapáEl papá le dice:- ¿Qué hijo? el burro está leyendo este chiste.

CAPERUCITA roja SE CASÓ CON UN PRÍNCIPE azul Y TUVIERON UN HIJO violeta

ENTRE MELON Y MELAMBES KERIAN JUGARARGUERRILLAS PARA PODER JUGAR SE TIENEN K KORTAR EL CABELLO MELON FUE EL TRASKILADO Y MELAMBES EL PELON

Un chiste : ARBOL NO DA RISA PERO DA SOMBRA xD!

¿Que le dice una nalga ala otra? que miercole hai pasa entre nosotras

- ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina en invierno?
- Porque es funda-mental

Boina de Lepe

Van dos pollitos a una cantina, se sientan en la barra y se quedan viendo el uno al otro, entonces dice uno de los pollitos:- ¿Pío?Y el otro le dice:- Pos píe lo que quieras.

Un niño le dice a su madre:- Mamá, en el colegio me llaman tonto...Y le dice su madre:- Y a mi que..- A ti puta.

- ¿Qué hace batman con su batidora que ya no sirve?- La batirar.jajajaja.....

Cual es el objeto mas gracioso??


























la escoba!!!

xque barriendo!!!!

como se dice autobus en arabe
suben-strujen-bajen

rianse ke si no kedo mal!!!!!

- Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
- Gandhi?
- No, mediani!

Una camiseta inspiradora

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

En una cena sirven vino y nada mas beberlo la gente se enfada.¿Por qué?Porque el vino era de mala uva.

Que le dice un tacon a otro tacon?tacontento o taconluisa

Cry . Cry . Cry . Cry Cry . Cry . Cry . Cry Cry . Cry . Cry . Cry Cry . Cry . Cry . Cry Cry . Cry . Cry . Cry LEE O TE MATO .. ! HAHA

¿Cómo se dice VIOLACIÓN en Africano?ATACA KALIMBA!!!! jjajajajaa 😀

Eso es un enano que entra en una peluqueria y el peluquero le dice: ¿Te corto las patillas? Y el enano dice: Si hombre, ¿y despues con que ando?

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

Había una vez una chica tan fea fea fea que cuando le pusieron Me gusta en Facebook salió un anuncio diciendo pero estás seguro?? Jajaja chiste de kensi

Era una señora tan friolera, tan friolera, que le ponía medias a las patas de la mesa....

Llega un borracho a su vecindad gritando:
-Ramera Cabrona ya llegue! Ramera Cabrona ábreme la puerta!

Sale su esposa y dice:
-¿Cuantas veces te tengo que decir que no soy Ramera Cabrona? Soy Ramona Cabrera

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?- Si se pone delante, es posible

¿Cómo la vas hacer? Pues lavándola

- MARíA Y TE METO. TUVIERON UN ACCIDENTE.
MARIA SE QUEBRÓ EL BRAZO Y TE METO EL DEDO.

Primer acto sale un pavo con una pistola segundo acto sale el mismo pavo con una espada tercer acto sale el mismo pavo con una pistola ¿como se llamo la obra?R-pavo rangers

- ¿Tienes wi-fi?- Sí- ¿Y cuál es la clave?- Tener dinero y pagarlo

En cierta ocasión, cuentan que caminaba un señor por un enorme descampado. Fija su vista a lo lejos y vé una multitud de personas que tambien caminaban, pero en dirección hacia el. Se ván acercando y cada vez se sorprende más... son como 2000 ó 3000 chinos y todos vienen llorando... ¡¡Uuuaaa!! ¡¡Uuuaaaaa!! -Se acerca a uno de ellos y le pregunta: A ver, muchachos, ¿Que os ha pasado...? ¿poqué llorais? -Pooo, po, poo, porque nos hemos perdido... y ¡¡vamos solos...!! ¡¡Uuuaaa!!

Habia un loquito y entro a la panaderia y le pregunata al panadero ya salio el pan y el panadero le con testa si ya salio y el loquito dice y a donde se fue...

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

- Ring, ring, ring

- ¿Hola?

- Muy buenas ¿llamo al uno-uno-uno-uno-uno-uno ?

- No, este es el once-once-once.

Había una vez un perrito que respiraba por la cola, se sentó y se murió.

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

Habia un pobre tan pobre tan pobre que lo unico que tenia era plata.

Era una vez un chiste tan rapido, pero tan rapido que ya nunca lo hayaron.
XD
Por:
Juan Fernando Toledo
(yo lo inventé)

Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón.
¿Cómo se llama la película?
-”Es tinto básico”.

Tetrabrik vino Don Simón

Va un perro con la pata de goma se rasca y se borra.jajaijaejaatajata

- ¿Sabes por qué los e****ntes tienen las rodillas arrugadas?- ¿POR QUÉ?- POR JUGAR A LAS CANICAS.

que e dice una lavadora a otra lavadora,nada si las lavadoras no hablan

- ¿Para qué va una caja al gimnasio?

- Para hacerse caja fuerte

ke le dice un huevo a otro¿?
-esta noche ay fiesta y nosotros nos kedamos fuera

Una mujer sexi va caminado por la calle viene un maliate malo y le quita la ropa depues la ropa iterior y queda desnuda y el malo tabien se quita toda la ropa y van a un lugar en donde no ahy nadie se unen y se besan metras uno le mete el pena la mujer y dise auh ya no mas entre mas lo asia mas le gustaba y terminan siend **** extremo.

estos animales tienen las 5 vocales: murcielago, borreguita, quetzalito. Flor: orquidea. Nombres: Aurelio, Euladio. Palabras con las 5 vocales: abuelito, ferrocarril.

¿POR QUE EL MAR NUNCA SE SECA? PORQUE NO TIENE TOALLA.

Se abre el telón:
Aparece Paca arreglando un enchufe
Título de la película?
El Aperio Contrapaca

Arreglando un enchufe

¿Por qué metieron al rompecabezas a la cárcel? por estar armado

Llega un siete a una fiesta de unos y un uno le abre la puerta y le dice:
- ¿Tu qué haces aquí si esta es una fiesta de unos?
Y dice el siete:
- ¿Acaso yo no me puedo poner gallusa?


(jajajaaja....)

un niño le dice a otro chinga tu madre y el otro le contesta te cojo en vinagre a tu abuela y tu madre jajjaj dejen comentarios si les gusto si no chingen su madre

- ¿Cuánto cuesta esta estufa?
- 5 mil dólares
- Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
- No, señor, esto es una estufa

La estufa

- Camarero, me gustaría invitar a aquella chica. ¿Qué está tomando?

- Un Glenfiddich de 15 años.

- Pues póngale otro hielo de mi parte.

En la Farmacia:
- ¿Tienen pastillas para el cansancio?
- Están agotadas

Pastillas para el cansancio

- ¿Qué hace tu papá en el trabajo para que lo apoden el pez? - Nada.

- ¿Por qué le dio un paro a la impresora?

- Parece que tuvo una impresión muy fuerte

- ¿CÓMO LE DICEN A UN GATO SIN COLA??
- LA VERDAD NOSE, BÚSCALO EN GOOGLE, EN YAHHO O EN OTRO JAJAJA

era un chiste tan malo que ni hacia risa

Entra un borracho en un bar i dice:camarero un wisky i el camarero dice:Vale.

- ¿Por qué los moscos siempre traen condón?- Por si las moscas jajajaj

imaginense a una mujer sin sosten sin polo sin pantalon y sin calzon que es eso porno

Llega un día Santa Claus a África y les dice:- ¿Niños ya comieron?Le contestan los niños:- No Santa, fijate que no hemos comido... por esto y el otro.Les contesta Santa: - Ahh pues entonces no hay regalos.Jajajajajjaja

No es lo mismo Pepa pon fresco el besugo, que Pepa ponte fresca que ahora subo.

4 mujeres dentro de un coche.
- ¿Quién conduce?
- El de la grua.

- ¿Cómo se dice ladrón en chino?
- Te kito tu cheke.

- ¿Cómo se llama el padre de ete?
- Pues donete.

Era una iglesia tan lejana que no iba ni Dios.

Era un señor tan sordo tan sordo que contestaba al teléfono aunque no sonara.

- ¿Por qué los de lepe viven en la luna?- Porque viven en la luna.

Humor AmarilloHabía un tipo con camisa amarilla, pulover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el samáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste.

Sube un señor a un autobús y le dice el autobusero:- ¿Araña?- No, gato.

Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:

- Trompetista: Hola José, ¿escuchaste mi último recital?

- José: ¡Eso espero!.

que le dice un ojo al otro estamos separados por narices

- ¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
Chin cham pu.

Pelo sucio en chino

Eso es un niño que entra a una frutería:
- ¿Aquí hay cocos?
- Claro, hijo.
- ¡¡Uy que miedo!!

¿Qué parte de un vegetal no se come?La silla de ruedas jajajja

porque dicen que yeyi se llama muro de piedra? no lo se

va un tio y dice:
fuego,fuego
y el bombero dice donde donde?
responde en el mechero ****

PADRE: Estudia hijo, estudia.
HIJO: Pero, ¿Por qué?
PADRE: Porque si no de mayor no vas a saber de que apuntarte en el paro.

Un señor va al médico y le dice:- No puedo pronunciar la palabra federico.Y el doctor le contes:- ¿Cómo que no? Lo acaba de hacer.- Que no, no puedo pronunciar la palabra federico.- Si que puede, lo acaba de hacer.- Pues mi mujer dice que no la pronuncio bien.- Pues usted sabe pronunciarla bien.Al llegar a casa, el señor se sienta en el sofá y le dice a la mujer:- ¡Abre el federico y coje una cerveza!jajajajajajjajaja xD

HABIA UN HOMBRE TAN TACAÑO PERO TAN TACAÑO QUE SE ESTABA SOÑANDO QUE SE ESTABA TOMANDO UN CAFE EN UN RESTAURANTE Y SE DESPIERTA PARA NO PAGAR LA CUENTA

- Qué hacen dos vascos encima de una nube?

- Two-bascos

Un señor toca la puerta, para cobrar una letra atrasada que le deben. Toca la puerta toc, toc, y sale un niño, y le pregunta el cobrador:
- ¿Está tu papá?
- No está - contesta el niño.
- ¿Y mamá?
- Tampoco está.
- ¿Y quién está en la casa?
Y contesta:
- Mi hermana nada más.
- ¿Y puedo hablar cn ella?
- Ya la voy a buscar, espere.
El niño entra ala casa, el sr. espera, y pasan como 30 minutos, y sale el niño, y le dice al señor:
- Mi hermana no podra venir.
- ¿Y por qué no?
El niño le dice al sr.:
- Es que no pude sacarla de la cuna.
Ploss

Un policía y un ladrón ¿cuál es el malo?el chiste jajajja

Va una mujer por la calle con su gato subido a su espalda, cuando un joven le pregunta:-¿Araña?Y la mujer le contesta:-Araña no, gato.

mamá!! en el salón me dicen antisocial¿quien?No sé, acaso cres que me sé el nombre de todo mundo!!

- Había una rata volando sin aletas,
¿Qué es?
- Un ornitorrinco dizfrazado de animal.

llega pepito a la casa y le dice a su papa papa papa en la escuela dicen k soy **** ay pepito pues dales un beso

llega un homosexual a una farmacia y le dice ocupo un supusitorio el de la farmacia le responde ok usted escoja cual desea
y el homosexual le dice quiero ese rojo y le dice no señor del extinguidor para alla...






con todo respeto!
cero homofobica ok 🙂

Había unavestruz...... ¡¡eso qué!!

-mande este ramo de flores al sepelio del chavo del ocho-¿dirección?_Enrique Segoviano

Esto es un ingles k se kae de un barco y grita- help help y dice un español:- gel no tengo pero si kieres champoo....

Se muere un nica......Llega un nica al cielo y va donde San Pedro, San Pedro le da dos alas y el nica le a dice San Pedro, soy un angel y San Pedro responde no eres un ZOPILOTE.

esto en un niño que no pronuncia bien la letra R y la madre le lleva al medico y le dice esque mi j¡hijo no pronuncia bien la R y dice el medico al niño:¿como te llamas?
y contesta:PEDO

que hace una rata en una ametralladora????????..........ratatatatatatatattata......

¿Que le dijo una mosca a otra?
- Esta tarde te invito a mi caca.

- ¿Sabes cómo mantener a un tonto ocupado? - Hola (lee abajo)- Hola (lee arriba)

Un condenado a muerte se dirige un lunes hacia la sala de la silla eléctrica. Curioso, el guardia le interroga:

- ¿En qué vas pensando?

- Que mal empieza la semana...

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

-Me da un cafe con leche corto.

-Se me ha roto la maquina, cambio....

Era tan feo, pero tan feo, que el doctor me tiró una cacheta al nacer.

¿porque los de lepe tienen las casas redondas? para que los perros no meen en las esquinas

Hoy contaré uno de mis malos chistes-Hola soy dios estás aquí porque has muerto-QUEEEEE MORÍ y cómo morí- Moriste a cucharazos por un empleado de Nescafé durante 1 mes hasta la muerte- JAJAJJA y esto una nota a ver qué pone-Estimado cliente que sepa que mi cuchara siempre estará caliente para ti

Como se dice diarrea en portughes : catarata du traseiro.

- Camarero camarero, hay una mosca en mi sopa.
- No importa, está muerta.

J¿Por qué el celular usa lentes? Porque perdió sus contactos.

¿Qué le dijo un platano a una uva?
-¡Respira, respira!

- ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino?
- Es el que lleva el paracaídas puesto.

uno de Lepe en un submarino

era un e****nte q platica conn un raton es el unico pinche elfante q no le tine miedo a los ratones le dice al pinche raton

-raton-k onda pinche e****nte
-e****nte-k onda pinche raton
-e****nte-pinche mamon onde andas q no te encuentro -raton-andaba en el teibol de e****ntes
-e****nte-y q pinche raton q paso
-raton-las putas salieron corriendo
-e****nte-pos ya te viste el pinche cuerpo
-raton-no por
-eres un pinche raton
-raton-a pos chinga tu madre es mi vida guey no la tuya
-e****nteno me digas guey
-raton-yo te digo como kiero,esmas me traje una****ratona
-e****nte-ok pinche raton
le dice el raton al pinche e****nte
-raton-pinche e****nte como se dice rollo en chino
-e****nte-a pos no se pinche raton como se dice
-raton-kitakakita,deberias de comprarte un pakete por que ese culo hule de a madre limpiatela
-e****nte-a pos es mi vida chinga tu madre
-e****nte-tu deberias de kitarte esa cola por que pareces **** gue en serio.

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

- Papá, tengo una buena y una mala noticia...
- Empieza por la buena, dame una alegría anda...
- ¡Los airbags de tu coche funcionan muy bien!

Dos noticias

- Camarero, hay una mosca en la sopa!
- Tranquilo, que la araña que hay en el pan se la comerá pronto...

Otra vez, una mosca en la sopa

Como escenario, una isla desierta, y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.

Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

- La isla del té solo.

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

-¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE UNA ESCOBA Y UN CAMARERO?
- QUE LA ESCOBA: LIMPIA Y BARRE
Y EL CAMARERO: LIMPIA LA BARRA

habia 3 niños y el primer niño le pregunta a su mama porque me llamo gotita por que cuando nacis- te te cayo una gotita.despues va el segundo y dice porque me llamo gotita de nieve porque cuando naciste te cayo una gotita de nive y va el tercero bola de boliche bhbhbhbh.

cual es el animal que hace pipi en la carretera el correcaminos

- ¿Cómo se queda un mago después de comer?

- Magordito

- Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.

- ¿Si?

- Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.

Esto es un partido de futbol que jugaban los leones contra el resto de la selva.

En la primera parte ganan los leones 12-0
En la segunda parte sale el cien pies y mete 100 goles.

Y al terminar el partido se acerca un leon y le dice al cien pies.
¿Por que no has salido en la primera parte?

Y dice el cien pies hombre me esta atando las botas.

Que le dice un techo a otro techo??
-TechoDeMenos

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

Esto es un poli persiguiendo a un ladron....

¿Quién es el malo?...

El chiste

-¡¡Mamá mamá!! los fideos se están pegandoo!!!-¡por mi que se maten hijo! XD jajaja

Llega un niño a su casa llamado chueco, se sienta en el sofá y al poco rayo llega su papa de su trabajo y en eso la mama de chueco esta cocinando y le dice su esposo, vieja tengo ganas de hacerte el amor, y le dice la señora pro aquí esta el niño y dice su papa mándalo por las tortillas, y en eso,lo manda a las tortillas y El Niño se va y deja el dinero, se regresa a su casa y sus papas están asciendo el amor en la mesa y grita la señora ( entro chueco, entro chueco ) y le dice su esposo ****a t dije que no t movieras

- Qué hacen dos vascos encima de una nube?
- Two-bascos

Dos vascos encima de una nube

Si Donald Trump quiere echar a todos los extrangeros de Estados Unidos, ¿por qué sigue contratando a extranjeras para ser su esposa?

Papaaaa,Cuando me vas a dejar salir con chicos? el padre le dice cuando muera mas tres dias para estar seguro!!!!! jejeje

va un hombre y le dice a la dependienta: kiero un zapato del 42, y le dice:no de ese año no tenemos

Que le dijo un árbol a otro? Estamos plantados :P!!

chistes

habia una vez un niño que no tenia nariz y se raspo los ojos

- ¿Sabes por qué los de Lepe ponen los condones por la ventana? - Para que no corra el aire.

Va un gato por la calle empalmado. Y se encuentra a un gatito. Y le pregunta el gatito:- ¿A DÓNDE VAS?Y el gato responde:- ME VOY A FOLLAR.Y el gatito se va con el a aprender a ****. A una esquina, los dos gatos se encuentran a un perro. Y empieza el perro a correr detrás de ellos, para pillarlos. Y dan una vuelta, y otra, hasta 50. Y el gatito dice:- PUES YO FOLLO UNA VUELTA MÁS Y ME VOY PARA CASA.....

¿Qué le dice José María Nadal a sus alumnos?
-Perspectivador y Perspectivatario.

este és el chiste mas verde del mundo:
Que és?
La hierva!

- ¿¿Cuál es el colmo de los colmos??
- ¡¡¡¡QUE SE PIERDA UN INPERDIBLE!!!!

Si bebes como un poseso y fumas como un carretero durante cien años, llegaras a viejo.

Están dos colombianos caminando y de repente uno le dice a otro:
- ¡Una boooaaaa!
Y el otro le dice:
- ¡Pues que vivan los novios!

UNA TEORIA PARA CONSIMIR MENOS GAS:
Ustedes saben k nos estamos kedndo sin petróleo y se estan creando nuevas fuentes d energia´pues aki tengo una fuente k no se gasta nunca.
Ustedes cuando asen una tostada y le echan mantekilla,esta siempre tiene la tendencia a k cuando se te cae,siempre cae por el lado d la mantekilla.
Y cuando una persona tira un gato o cae solo..
siemrpe tiene la tendencia de caer sobre las patas, pos ahora imaginence k amaramos tostadas con mantekilla a la espalda del gato,y lo lanzamos..k ase el gato con tostadas d mantekilla? puues dar vueltAs sin paraaarr..!! jajajajajaja..os lo imaginais?xD

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

Le dice un amigo a otro:- Me he comprado un casco que lo aguanta todo...El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.Al del casco le empiezan a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:- Suénate los mocos que te voy a dar otra vez.

que le dice un semaforo a otro?
-no me mires que me pongo rojo

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

- No juegues con fuego; y fuego se quedo sin amigo,
- no bebas... cocacola y cocacola no bebió.

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:

–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?

–Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.

–¡Nos van a dar 9 Oscar!

¿Con qué se emborrachan los pingüinos?
Con Licor del Polo.

¿Cuantos negros hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno, porque el negro se robaría la bombilla.

- Doctor me siento mal...Y dice el doctor:- Pues siéntese bien.Jajajajajajajaja

Va Alejandra a la casa de Karem y le dice:- ¿Viste el apagón que hubo anoche?Y Karem dice:- No, ¡¡es que en mi casa se fue la luz!!JAJAJAJAJAJAJAJAJA

¿El colmo de un electricista?
qe su esposa se llame luz y qe sus hijos le sigan la corriente

¿como maldice un pollo aotro pollo? R=caldito seas

Esto es Sherlock Holmes que se está haciendo un bocadillo con la ayuda de Watson. Encima de la mesa están el jamón serrano, el jamón de york, el queso emental y el queso chedar y le dice Holmes a Watson:- Watson el jamón.Watson le pasa el jamón serrano.- El jamón de york Watson el jamón de york.Watson le da el jamón de york- Watson el queso.Watson le da el queso chedar.- El emental querido Watson el emental.

Estaba Pepito en la playa y le dan ganas de cagar y va a un baño de pozo y estaba una viejita ciega que tenia 3 perros, uno se llamaba Te veo, el otro Todavía te veo y el último Ya no te veo.Y ya esta cagando Pepito y dice la viejita:- ¡Te veo! Luego dice Pepito:- La viejita me esta viendo...Y se hace más para atrás. Y grita la viejita:- ¡¡Todavía te veo!!Y dice Pepito:- Y todavía me ve...Y se hace más para atrás y se cayó en el pozo y dice la viejita:- ¡¡Ya no te veo!!Y dice Pepito:- ¡¡¡¡Si pues ya me caí!!!!

- ¿Cómo se dice peo en chino?- Fuchi fuchi.

Un niño le dice a su papá:- Papá yo no quiero ir de vacaciones a Islandia.- ¡Yo no soy tu padre! y además la desición se ha tomado.- Te quiero papi.

UN GALLEGO LE DICE AL OTRO EN UN BAR:
- ¿OYE MANOLO POR QUÉ NO COMPRASTE NADA?
Y VENACIO...
-PORQUE HABÍA UN CARTEL QUE DECIA:
-“ HOY COMA GRATIS”
. Y NADA ES GRATIS EN LA VIDA

esto es un chiste tan largo tan largo tan largo que o tengo no ganas de contarlo

esto era una vaca y un toro y el toro dice:-dios mio k vaca tan wapa ahora mismo voy alli y ablo cn ella.y entonces entra la vaca y el toro abia una valla.El toro sata la valla y esta alli con la vaca y dice:-ola vaca como t llamas y dice yo me llamo Flordeprimavera pero llamame flor por que la primavera ya paso.Y dice la vaca:-y tu toro como te llamas:y dice el toro:-yo me llamo pepito pero llamame pe por que el pito me lo e dejado en la valla

¿ Que le dijo una estatua a otra? NADA

Esto son dos sabanas que estan tendidas y le dice una a otra :¿que te pasa? - Y dice la otra:brbrbrbrbrbrbrbry le dice la otra : ¿pero k te pasa? - Y dice la otra: k se me a ido la pinzaaaaaaaaaaaaa!!

Habían 2 locos uno ta cantando toy loco toy loco toy locO y dise el otro. Dijo quien no quien no quien no esta maquinea tmos a mano

HABIA UN POLICIA Y UN LADRON. SABEN CUAL ES EL MALO?EL CHISTE

- ¿Cómo se dice tengo sed en rumano?- Meresku un refresku.

¿que le dijo un tablero a otro tablero? nada porque los tableros no hablan jajajaja

- ¿Que hace un perro con un taladro?
- Taladrando

Un perro y un taladro

estaban todos en un avion ,esntonces el general dijo ,teneis un paracaidas y teneis que abrir el paacaidas y decir ¡geronimo¡ y todos lo hacen , luego al tiempo llaman a la puerta del avion y dice uno chico al coronel l laman a la puerta entonces,abre la puerta y aparece un paracaidista y dice ,como se llama el indio

Si tiras a un negro y a un blanco por un rascacielos, ¿Cuál llega antes? El blanco, porque el negro va limpiando los cristales.

tiraos a la piscina.
y la piscina kedo preñada

- ¿¿Cuál es el colmo de un león?? - Que lo nombren el animal con el pelo más sexi del verano.

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

estaba haciendome la paja y jajajaja

- Camarero, camarero, me aliña la ensalada?

- Con el uno el pepino, con el dos el tomate, con el tres la cebolla...

-¿¿Cómo se dice mosca en ruso??-No sé-Moshka

-por que el chiste malo es malo???
-por que se comio al bueno

- Papá ¿qué es una secuela?

- ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?

- Si

- Pues esa ya no secuela más

Tía Rosario, ¿de donde vienes?
- Del salón de belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?

El salón de belleza

iha una pandilla de malos vendiendo marihuana y uno de los buenos le dice a uno de los malo:viene la sirena y el malo dice: quien los pacos.r=no la sirena viene del mar gil.

Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra:

- ¿Qué tal? ¿Cómo va eso?

- Pues no muy bien, la verdad...

- ¿Y eso, qué te pasa?

- No sé, creo que estoy incubando algo.

¿Cómo se llama la mamá de topo Giyo? Topota madre.¿Cuál es el pájaro que incendia milpas de maíz? El pájaro quema maiz.¿Cuál es el ave que se orina en las patas de un león? El pájaro mea garras.¿Cómo se llama el fabricante de chiles en lata? Memo Herdez.

- ¿Este vino, de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad en el envase?
- Tetravrik.

Vino de...

Que le dice una oveja a otra?
-beee y la otra le responde:
- be tu!

-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO

Un camión que no pasaba por un puente por altura.¡Desincha los neumáticos!...¡pero no vés que es por arriba que no pasa??

Este era pepito cuando su mama le mando a comprar jamon y su mama le dise _Pepito ve a comprar un kilo de jamon,muy contento pepito se fue a comprar el jamon pero vio asus amigos que estaban jugando y el aposto el dinero de su mama para el jamon y como no tenia fue al panteon y le corto asu abuela las nalgas entonses pepito se fue a dejar el jamon cuando pepito se metio a dormir escucho que su abuela le desia _pepito devuelveme mis nalgas

- ¿En que consiste la acción de besar?

- Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Va un barco de vela y se apaga.

2 TIPOS SALEN DE UN BOLICHE EN PEDO Y EN UNA PLAZA UNO LE PREGUNTA AL OTRO:

- ¿VO TA´ EN PEDDO??

Y EL OTRO CONTESTA

-NO ´TAMOS EN UNA PLAZA

- ¿¿Qué le dice un mudo a un sordo??? - NADA.

Estaba la hermana , de pepito saliendole pelos en la parte intima cuando le pregunta al papa?papa q es esto ?el papa Le responde el mono hija el mono va a la mesa y grita.......Tengo mono tengo mono y la mama le responde eso noEs nada el mio ya come bananas

- ¿Qué es un boomerang que no vuelve?- Un palo. JAJAJAJA XDXDXDXDXD.

esto es una mujer que se llama paca se habre el telon y sale paca con los dos dedos en el enchufe metido se cierra el telon ¿como se llama la pelicula? EL AMPERIO CONTRA PACA

¿Qué hace cristiano ronaldo cuando le sacan tarjeta amarilla? -po firmarla

ya entendi lo de las 5 vocales de pepito, vean su comentario.

Una reportera asegura que fue empujada por uno de los asesores de campaña de Trump. ¿No es una locura eso? Donald Trump tuvo un asesor de campaña!!

¿Cómo se llama la colonia de superman?
- SUPERFUME

Que estaba un pastusito en Bogotá y en pleno centro enpezó a gritar:- ¡Soy de pasto, soy de pasto! Pasó una vaca y se lo comió. Ja ja ja jajaja

¿COMO SE MATAN 20 MOSCAS DE UN MANOTAZO?dandole una cachetada a un niño africano.

Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el dia siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro dia la maestra le pregunta a Pepito: ?Que has traido? Pepito respondio: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ?Quien te lo dio?, mi abuelito respondio el y ?Que te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

Le dice un hombre a otro por la calle:- Manolo, Manolo, te veo más bajo- Será porque no soy Manolo...

- Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía:
Me voy, no hay química
- No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va?

No hay química

- ¿Cómo se despiden los químicos?
- Ácido un placer

Despedida científica

- ¿Por qué los e****ntes comen mani?- Porque tienen hambre.- ¿Por qué toman agua? - Para bajar el mani.

Toc toc...¿Quien es?Ashu (estornuda)¿Ashu quien?Salud.

Este es el lobo feroz, y se esconde entre unos matorrales. Salta la Caperucita y dice:- ¡No me vas a comer lobo malisimo! Y el lobo se esconde detrás de un árbol. Salta la Caperucita y dice:- ¡No me vas a comer lobo malisimo!Y to rojo se sale del árbol...Y se esconde detrás de una piedra, y salta la Caperucita y dice:- ¡¡¡¡Qué no me vas a comer lobo malisimo!!!!Y dice el lobo to cabreao:- ¡¡¡¡QUÉ DESPUÉS TE COMO PERO AHORA DEJAME CAGAR, JODER!!!!

Dice un taxista:No cabe duda..y DUDA SE FUE CAMINANDO!!

- ¿Qué le dice un e****nte a una rama de un árbol?
-¿Tu haces gazpacho?
-No
-Yo tampoco.

- Hola, ¿está Agustín?
- No, la verdad es que estoy incomodín

Agustín

hay un poli y un ladron
¿quién es el malo?
el chiste

Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta:
- ¿Qué haces tu por aquí, no deberías estar trabajando a estas horas?
- Estoy trabajando lo que pasa es que hoy hacemos la evaluación de como ha ido la semana.

¿Quien evalua a los médicos?

Van dos gitanos por la calle, justo cuando uno vomita, y el que ha vomitado le dice al otro: ¿tú eres de vomitá? y el otro dice: no yo soy de vodafone.

Primer acto:Un niño con el pelo blanco, la piel muy blanca, las pestañas blancas y los ojos descoloridos sale disparado de su casa y se trepa a un árbol.Segundo acto:Una señora sale de la casa y le dice:-Neneeee!! ven acá pa`cá! Ahora!-NO! No voy!Responde el niño y la madre entra en la casa.Tercer acto:La madre sale de la casa con una escopeta y tira dos tiros al aire y el chico más pálido de lo que estaba baja enseguida.¿Cuál es el refrán?:Al pam! pam! albino vino.

ESTO ES UNO QUE SE MUERE UN LUNES Y DICE:
PUES SI QUE EMPIEZO MAL LA SEMANA.

iban dos putas en una moto y se cayo tu madre

- ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- Que me dices! ¿no son cajas?

Caja negra

- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.

Hobbies?

¿Porque los rios no se secan?
-Porque no tienen tuallaa!!

- Sale una gorda y una flaca, se cierra el telón. Se abre el telon y sale solo la gorda. ¿Cómo se llama la película?- Lo que el viento se llevó... y lo que no pudo lo dejó.

- Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.

- Gandhi?

- No, mediani!

En una agencia de empleo:- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?- ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!

Es Jaimito que se va a comprar chuches le dice al de la tienda: - Quiero 2 chupachups, 2 melones , y 2 huevos kinders.Llega a casa y le pregunta su madre: - ¿Qué te has comprado? Y Jaimito le dice:- Chupa, melos, huevos.

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

La maestra le pregunta a Jaimito:

-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?

-Exceso de imaginación.

- ¿Por qué las vacas no hacen pipi en la carretera?- ¿Por qué?- Porque no tienen claxon.

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Va un tío y muere. - Moraleja: no vayas.

Estaban reunidos un huevo, una lechuguita, un tomatitoy la lechuguita dice: yo cuando sea grande seré lechugonluego el tomatito dice: yo cuando sea grande voy a ser tomatóny le preguntan al huevo: ¿y tu huevo que vas a ser?y el huevo responde: yo huevo no maj

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

bienvenidos
a CINE-HOUSE
NOTA: cuaquier cosa parecida a la realidad sera sin duda una novela ...

peliculas de cartelera

SUSPENSO:
DETRAS DEL ULTIMO NO HAY NADIE

ciencia ficcion:
LA TRENSA DEL CALVO

romance:
EL HOYO ARDIENTE ; protagonisada por:
.Monica Galindo
y
.Elver Gomes Torba

- ¿Saben cuál es a la marca que siempre tiene tos?- Tos-hiba.

mamma mamma en la escuela me dicen policia por q ¿? oye oye las preguntas aqui las ago yo

Le dice un amigo al otro:
-¿Sabés el cuento del pescado?
-No.
-Pues quedate con la espina.

¿Qué hace una manguera en una esquina? vende mangos... jajaja¿Qué hace un agujero en una esquina? vende agujas :s jaja y que hace una mesa en la calle? nose...

Un hombre llama al telepizza.Contesta el del mostrador y dice:Que desea.Y el hombre responde Magdalenas no te jodee.xDxD!!

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

- ¡Estás obsesionado con la comida!

- No sé a qué te refieres croquetamente

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

¿Cómo se mueren los de lepe?
delepente

Mi esposa tiene un buen físico.Firmado: Albert Einstein.

CUANTAS CASAS TIENE SPRINGFIELD? MILHOUSE

Había un tipo gritando en la playa como un loco:

- ¡Una ballena, una BALLENA!

Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:

- ¿Dónde está la ballena?

El hombre responde:

- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.

habia una vez un hombre tan, epro tan alto que vendia comida a mitad de los vuelos

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

- ¿Qué hace un boli Bic en el aire?
.... AeroBic.

De bolis

UN PAYASO ESTABA ESTABA EN UNA ESQUINA LLEGUO OTRO Y SON DOS

va un caracol i derrapa
te ha echo gracia?
pos a la abuela que ha atropellado tampoco

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

estas son dos amigas que discuten quien es la mas mala de ellas dos. una dice : soy mas mala que tu y la otra dice que no , yo soy mas mala ; discuten un largo tiempo en coche y la primera ve a un hombre viejo cruzando y dice a su amiga voy ha matar a ese hombre y pum se choca con el y muere y dice ves que soy tan mal ; la otra dice,pues no yo soy mas mal pq ese hombre es mi padre y no te he dicho.

Un dia Pepin fue a la casa de Mariano cuando de repetnte se cruzo su mama y su mama le dijo:hijo!!!! que haces por aqui?-Mama estoy emmmmmmm.............. yendo a estudiar- vos deberias estar estudiando en casa -si ya estudie-bueno pero mañana acordate que es la leccion oral-si si mamaAL DIA SIGUIENTE...apepin le toca dar leccion y la maestra le pregunta:-Pepin,por que hay gases en el universo?-porque.......cuando el astronauta fue a la luna mmm... SE TIRO MUCHOS PEDITOS!!!!!!

van dos y s cae el de el medio

va caperucita andando y se encuentra a el lobo y el lobo le dice
-A donde vs caperucita-.
y caperucita dice
......
......
......
a la varme el **** al rio!

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
@@

- Tío, sabias que adivino el futuro?

- ¿Desde cuando?

- Desde el jueves que viene.

- ¿Estoy gorda amor?
- Nah, yo diría que tienes un cuerpo común...
- ¿Que tan común ?
- Pues ComúnCamión mi amor

Un cuerpo común

Esto es una mujer tan fea,tan fea que nació****y murió virgen

- Juan, ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?

- Ni lo se, ni me importa

Dice la profesora:- Jaimito, ¿qué pasaría si te cortase una oreja?- Que me quedaría sordo.- ¿Y si te cortase las 2?- Que me quedaria ciego.(Jaimito lleva gafas)

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

son dos gallegos q estan en una miniplayita de 2 metros cuadrados y enmedio abia una palmita y le dise uno al otro hey tu y le contesta el otro quien yo

Si un gallego te guiña un ojo, ¿es un galleguiño?

Gallego guiña un ojo

el padre de claudia tiene 5 hijas. lala lela lila lola y...¿cual falta? claudia

-Di 8
-3
-¡Por el culo te la inco!

Esta era una ves un resistol que iba caminando por la calle y se callo ¿que le paso? se pego??
no por que traia la tapa puesta

Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:

- Lo siento, ha muerto

- Pero, que ha pasado, doctor?

- Iba demasiado drogado

- Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras

- Él no, pero yo sí.

- ¿Qué es un puntito blanco en medio de un zacatal...???- Una hormiga haciendo la primera comunión.

Se encuentran dos compadres y uno le dice a otro ¡Nombre compadre encontré a mi mujer con otro!. Le contesta su amigo ¿con otro? sí con otro dolor de cabeza ¡ah! Ya me había espantado, ¡es una broma compadre! Se quedo pensativo y dijo esa broma la voy hacer en el club. Llega a jugar tenis y a la hora que se están cambiando se queda serio y le preguntan ¿que tienes? Nombre en contre a mi mujer con otro y antes de que dijera algo, le dicen todos ¡Pues no te queríamos decir!.

Mamá ... mamá, en los chicos en la escuela me cargan y me dicen canción del verano !! No les hagas caso Jony, la gente está muy loca ....

¿Por qué los negros comen chocolate blanco?
porque temen comerse los dedos
jkjkjkjkjkjkjkjkjkjkjkjk

mama mama que tienes en la barriga.un hermanito.y quien te lo a dado.papa.le dice Jaimito a su padre.papa papa, no le des mas hermanitos a mama que se les come.

¿De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas.

Que le dice un limon ha otro limon? - cuidado que vienen las naranjas.jajaja...

Esto es un paciente que va al medico y le dice :
- doctor, doctor, me siento mal.
y le contesta el doctor:
- pues siéntese bien! xD

que quire ser quando sere grande quiero ser un bijete asin podre cagarme en los bolsillos

El papá de Jaimito lo manda a comprar carne a la carnicería y Jaimito va y le dice que no hay carne, entonces va a un cementerio y le corta una nalga a un muerto después el papá le dice:- Umm... que rica está esta carne, está buenísima, ve a comprar más. Entonces va al cementerio y le corta otra nalga al muerto, y en la noche le sale el muerto a Jaimito dicendole: - Dame mis nalgas, dame mis nalgas ....

¿Para qué inventaron el chocolate blanco? para que los negros no se muerdan los dedos

¿que le dice una pierna a la otra?-la del medio se nos ha quedado corta

Un niño llega a casa con un examen de inglés:
- ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más - le dice su madre.
- Vale mamá… pero ahora tengo hambre.
- A ver, pídemelo en inglés.
- I am bre.

Malas notas de inglés

¿Por qué los buzos se tiran hacia atrás...?
- Porque si se tiran para alante se dan contra la barca.

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

Un niño le dice a otro?:-¿sabes? mi hermano anda en bicicleta desde los 4 años-aaaa y el ¿cuantos años tiene?-12 ¿por que?-por que ya debe estar muy lejos

mi abuela kuando tenia 70 años el medico le dijo q tenia q andar 3 km al dia .
aora tiene 90 i no sabemos donde esta xD

¿De que murió el libro de español?De un accidente grtamatical

Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a ****, y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo

Un dia pepin, pepina y popis fueron al centro comercial y compraron una crema humectante con olor a pepino-melon. Y el chico del negocio dice: -Pepina, tu nombre me hace a cordar a pepino y...¡¡¡Qhe melones que tiene pepinaaa!!!!!!

la profesora le dice a jaimito jaimito para mañana quiero 2 canciones entonces jaimito llega a su casa y le dice a su padre papa,papa dime una cancion y el padre le contesta:No tengo dinero ni nada que dar lo unico que tengo es amor para dar y le pregunta a su herma:Hermana hermana dime una cancion y la hermana le responde vente con migo enseñame el camino y al dia siguiente a jaimito se le atraviesa un ladron en el medio de la calle y el ladron le dice dame todo lo que tienes y jaimito contesta no tengo dinero ni nada que dar lo unico que tengo es amor para dar y el maladro le dice vete pal infierno y jaimito le contesta vente con migo enseñame el camino y luego jaimito se encuentra con un policia y el policia le dice dame todo lo que tienes y jaimito lecontesta no tengo dinero ni nada que dar lo unico que tengo es amor para dar y el policia le dice vete pal infierno y jaimito le dice vebte con migo enseñame el camino. espero que el chiste les alla gustado

La madre se va a ver una película de terror con el hijo y el hijo le pregunta a su madre ¿no dará miedo? la madre dice no, cuando la madre la va a colocar el hijo grita y la madre le dice ¿qué te pasó? es que me miré en el espejo y soy muy feo

mama una rata nos la podemos quedar deja tu juguete de pilla raton no funciona para asustarme que si mama la tienes en tus pies aaaaaaaaaaa y es de verdad esto pareze el juego del pilla raton

- Caballero, ¿vino con el filete?
- No, he venido yo solo.

En un restaurante cualquiera...

¿Qué hace un bebé rojo adentro de una cuna? estaba jugando con una hojita de afeitar.

Que le dice una pierna a otra, la de enmedio se nos a quedado corta

un combate rocky balboa vs jhon rambo .Quien gana?

CHISTE DICHO EN TELEVISIÓN:-Oye sabes cuando van a hacer la película de Bambi 2-Ya la han hecho-¿Y como lo hizo Miguel Bosé?-Si el no salia-Claro que salia, ¿no has escuchad su canción?-Canta tú, que yo no la se-Vale: Seré tu ciervo Bambi 2, Bambi 2 ... conejín, conejín malherido.

oye manolo vo doblaste en la esquina?? no cuando yo pase ya estaba doblada!!

El hijo al papá: papá, papá, puedo tocar el perro?Papá: no mijo por que lo muerdeHijo: papa, dejeme tocar el perro!Papá: no mijo por que lo muerde!Hijo: aaaa papá, dejeme tocar el perro!Papá: bueno ps mijo, toquelo!Hijo: no ls pelotas!, pa que me muerda!jajajajajajajajajajajaajjajajaajajajaja

Una bombilla en una fiesta le dice a otra:
- Tia! Te noto como apagada.
Y su amiga le contesta:
- No, es que estoy fundida.

de bombillas

abia un hombre tan pero tan bago, queq se metio al baño en 1970 y no a salido por pereza,,, abia un hombre tan pero tan feo,que su peor enemigo le tiene miedo,,,abia un hombre tan pero tan cochino pero tan cochinito que lo icieron asado,,,ai un hombre tan pero tan guapo q es quien escrivio esto jajajaja

Llega un señor con el doctor y le dice:- Oiga reviseme.... Y el doctor empieza, entonces se para y le dice:- Va a nececitar otros huevos, a pero aún no me los traen... ¡mmm!Ya se, le voy a poner uno de madera y otro de metal, viene en 2 semanas y se los cambio por los de verdad.Y el señor le contesta:- Si claro.Entoces se va, y pasan las 2 semanas y no llega, 2 meses y no llega, 7 meses ....y al cabo de 2 años llega y le dice el doctor:- ¿Por qué no había venido por sus implantes?Y le contesta el señor:- Pues ya ve...con la esposa, y que quiere hijos y pues...Lo interrumpe el doctor:- A poco usted pudo tener hijos.Y el señor:- Si, Robocop, Pinocho, pasen...

porque en africa no ponen las telenovelas?porque las dan despues de comer xD

Estan una viejita, un ladron y una banquero ! quien es el malo ? el chiste!!

este es un adolescente que llega a su casa a las tres de la mañana y su padre le dice:
- pero como llegas tan tarde, tu madre ya iba a llamar a la policia.
-bueno papa dejame, que hoy he, ya sabes, hechao un polvo.
entonces el padre le dice:
-aa pues sientate aqui y cuentamelo.
y el hijo le responde:
no tengo el culo como para sentarme, papa

es una mujer que le saca a pasear a su perro que se llama mis tetas y se escapa y le dice la mujer a un policia perdone a visto usted a mis tetas dice no pero me gustaria verlas

esto son 2 policias que van en sus motos las aparcan y pasan al banco cuando salen del banco las motos no etaban y dice un honbre so se quien se an llevado las motos ha sido la eta y se ponen los policias como sabes que a sido la eta por que uno de ellos ha dicho eta pa ti eta pa mi . jajajajajaja

Va una galleta rodando por una colina.
-¡¡Soy una galleta, soy una galleta!!
Llega un cazador con un fusil y le mete un tiro de pleno.
-¡¡Soy una rosquilla, soy una rosquilla!!

¿que es una orilla?
son sesenta minutillos

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

¿Cuáles son las últimas palabras de un limón antes de morir? pufff

Había un borracho que estaba fumando en la cancha, cuando vuelve al casa va a abrir la puerta y cuando trata de abrir no puede, entonces le pide ayuda a un oficial. - Oficial, no puedo abrir la puerta de mi casa...Y el oficial le contesta:- ¡Eso es un cigarrillo! Y el borracho dice:- ¡Uy! ¡me fumé la llave de la casa!

chistes

Eso es un hombre que esta cortando árboles.
Corta uno y deja el hacha encima
-¿Te ha hecho gracia?
-¿no?
-pues el se partió el culo.

- ¿Qué es un minusválido que no tiene pies montando a caballo?
- Un centauro.

- ¿Qué hace una ratita sentada en un banco?- Esperar un ratito.

- ¿Por qué nunca llueve en URUGUAY?
- Porque está debajo de PARAGUAY.

Nunca llueve en Uruguay

Que le dijo una nalga ala otra nalga? - no me empapes con el sudor.

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

dice que el nene era medio retardado y le pregunta a la mamá:mamá mamá ¿la luz se come?
-no hijo como te vas a comer la luz¿por que me preguntas eso?
-a porque papi le dijo a la mucama:apaga la luz que te la vas a comer toda!!!
ja muy bueno

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

¿Como haces engordar a un cerdo sin darle comida?dandole desayuno

- Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?

- Once

- ¿Estás seguro?

- Claro, nunca has oído eso de: Eleven anclas?

- Ah si, es verdad. Gracias Papi!

había una vez un tan gordo,que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños

¿Porqué mi vecino no paga la hipoteca?
- quizás por que yo pago el doble...

- Mira Mamá, ya me están creciendo los pechos.

- Si, ya vi, tienes que empezar adelgazar un poco Manuel.

¿En qué se diferencia la calculadora de la toalla?- En que la calculadora secalcula & la toalla se calculo.

Un hombre le pregunta al dueño del hotel:
- No lo entiendo ¿por qué en verano cobras menos por noche que en invierno?
- Claro es muy sencillo, ¿no ves que en el verano las noches son más cortas?

Genio de los negocios

papa,papa en la escuela me dicen **** hijo pues defiendete hay no esta reguapo

havia un hombre en una esquina y llego otro y ya eran dos

Habia un rico que le dijo a su madre:-Mama, no kiero ir al colegio en limusina, avion, coche de oro...Quiero ir en tren, como los demas niños.Y le dice la madre:-No te preocupes hijo, aki tienes dinero para comprarte el tren que mas te guste

- ¿Para qué va una caja al gimnasio?
- Para hacerse caja fuerte

La caja en el gimnasio

Que es Verde y huele a pintura? R= pintura verde

- Buda, ¿te puedo hacer llegar una de esas representaciones geométricas complejas del universo?
- Mandala

Cosas del budismo

habia una vez una persona tan gorda pero tan gorda que no cabia por la puerta de la casa

- ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más...

La clave

Esto es un tio que toca a la puerta :Toc,TocToc, Y dice No Hay Nadie y dice el otro Pos menos mal que no he venido

Mama mama en el colegio me dicen el chapulin colorado (la mama dice) lo sospeché desde un principio.... jajaajaja xDDDD

ERA TAN PERO TAN FEA QUE LA PRIMERA Y ÚLTIMA VEZ QUE LE SILBARON LA PISÓ UN TREN

Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chau, cagona!

-No puedo dormir por mi déficit de atención

- Pues cuenta ovejitas

- Una oveja, dos ovejas, gato, camión, dale a tu cuerpo alegría macarena...

cuando dos personas estan enamoradas y uno es ciego entonces les dije a ustedes los separa un amor a ciegas

¿cual es el santo mas rockero?Santana

Un niño se acerca a su mamá y le dice:- Mamita, quiero paletita...La mamá responde:- Si lavas manitas hay paletita.Y el responde:- Pero mami no tengo manitas...- Entonces no hay paletita ¡¡ja, ja!!

Que es un presoo q salioo de la carcel con cafe ?¡¡¡ -un EXpreso !!! ajjajajajajajja

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

La profesora estaba con mucha ravia con pepito y dijo:ahora si te boy a **** pepitO NIÑOS inventense una cancion con numeros pasaron 15 minutos anita con el 8 2 y 2 son 4 y 4 y 4 8 muy bien anita pepito y dijo la profe:llego la hora de ****te peoito con el 23 profe no se cantar se rapear adelante pepito 10 dedos en las manos 10 dedos en los pies mas las bolas y el palo dan 23

Había un niño tan feo, pero tan feo que cuando apagaba la luz para dormir, el Cuco la prendia

en que se parecen un bebe y un cepillo en una pileta... que los dos ce-pillan xD

muyy zuo 😉

sigan leyendo los chistes de zubko, voy a seguir posteando 😉

Ponte el jersey de rayas.y rayas murio de frio.

Llamada a urgencias:

- Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!

- Donde se encuentra ahora mismo?

- En la calle Mayor, numeros 21, 23 y .... ahora 25 también.

mama en la escuela me disen chipanses porque tengo las orejas al rebes

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

Un policia persigue a un ladron.- ¿Quien es el malo...?el chistejajajajajajajaja

¿Que hace una vaca cerrando los ojos?¡¡Hacer leche concentrada!!

¿cual es el colmo de una adivina moderna?
-tener una esfera de pantalla plana

¿y el de un periodista?
-tener un hijo que se llama diario

¿Que le dice un globo a otro,en el desierto?
-cuidado con el cactusSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

Un tomate le pregunta al otro:

- ¿Y a vos tomatito qué musica te gusta?

- LA SALSA

que pasa cuando ud combina una batidora con una crema....................... R/una crema batida

Era una vez que había un niño, que se llamaba Seteben y su mamá lo mando a comprar huevos..Llega un señor y se pone a mirar en un árbol y como el niño no se apuraba su mamá le gritó:
- Seteben los huevos.
Y el señor bien asustado tapándose...

Llama un señor por telefono y pregunta:
son ustedes la policia secreta?
y estos responden:
aaa.......

Disimula.Y la mula dijo ``si´´.

Si no te sabes el chiste del yogur es natural.

Llega pepito con su mamá y le dice
Mamá Mamá en la escuela me dicen ****. - la madre le dice:
pues defiendete hijo mio
y pepito responde:
es que estan bien chulos

-Di 8
-3
-¡Por el culo te la inco!

- Iban dos y se cayó el del centro.

¿Dónde hay más etiopes? ¿En el Norte o en el Sur?-Depende para donde sople el viento

-Jaime creo que mi mujer me la esta pegando-Pero dime que te hace pensar eso-Es que entre a mi cuarto y lo primero que vi fue a mi esposa teniendo relaciones contigo-Tranquilo amigo no pasa nada todo esta bien.XD

Había una vez... un perro llamado chiste y le chocaron y se terminó el chiste.......claudia flor adorno

¿Qué usa Supermán depués de la ducha?-SUPERFUME

Dice: Cariño!! dime algo con amor!!....Amorfa.

- ¿Cómo se rien los ojos?- Se rien: ¡¡¡Ojojojojojo!!!

- ¿Qué pasa si comes muchas gomitas?

- Que gomitas.

EN EL ENTIERRO DE UN MULTIMILLONARIO, UN HOMBRE ESTA LLORANDO DESESPERADAMENTE Y EL CURA LE PREGUNTA ¿ERA USTED UN FAMILIAR PROCCIMO,NO?NO¿Y PARQE ESTA LLORANDO?POR ESO MISMO PADRE

por que diego paramo es tan ****o?
por q asi nacio jaja

Este es un prado tan verde, tan verde, que sólo podían pasar las ovejas mayores de 18 años.

Jajajja es malísimo.

?cual es el kolmo de un ?q se cierre en el centro comercial y q se muera de hambre

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.

Buceadores Japoneses

Estan unos cuates mexicanos en E.U.A. y dice:
- Vas no tenemos dinero para regresar...
Así que van con el vendedor y le dice:
- Oye fijate que mis cuates y yo no tenemos dinero y ya nos queremos regresar ¿nos consigues uno? ¿a qué hora sale el primer tren a Veracruz?
Dice el otro:
- Nine teen.
Se da la vuelta y dice:
- No pues que no hay tren asestas mal mira no más ...oye ¿a qué hora sale el primer tren a Veracruz?
- Nine teen.
Se da la vuelta y dice:
- Ps que no hay tren aaa no se que harian sin mi fijate oye ps mira ¿tu sabes a que hora sale el tren a Veracruz?
- Aaa foquiu do phich nain teen.
- No ps que no se les fregó un foco en maiami bich y por eso no hay tren compadre

Cual es el colmo de un queso:
que tenga olor a pata.

- ¿Como se reproduce un negro?- Metiendo a un blanco en el horno jajajajajajajjajajajajajaajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajaja ai k reirse.

Es que pepito se canso de ser niño de la calle y se subió a la vereda!!!..

Ese peaso de persona que se acerca a su amigo y este le dice. Cobarde mira que fistro de perro me he comprado con pedigri. en estas el perro va y ¡al ataque! y le muerde a la persona, y esta dice, pecador este no es un perro con pedigri es un perro con peligrin.

¿Por qué los adivinos no tienen hijos? porque tienen bolas de cristal

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

En la escena del crimen:
- Hola! John, soy de narcóticos.
- Javier, yo soy más de cubatas de toda la vida.

CSI Torrelodones

¿Por que el jinete sin cabeza no tiene amigos...?????
porque no tiene face...jajaja

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

Este era un perro que se llamaba chiste, lo atropelló un carro y se acabo elchiste. aaaaaaaa

Era un ladron tan pero tan tonto, que cuando fue a robar a una tiendaa, llevo a los maniquies para que no haya testigos.

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

- María, tú me estás engañando con el filósofo del pueblo.
- Eso no son más que falacias Pedro, simples falacias.

El filósofo del pueblo

CHISTES DE BATMAN

que hace batman en una central de camiones???
bati-juana xD
Que hace batman afuera de una casa?????
bati-mbrar jaja

que hace batman ..enfrnte de una porteria ????
bati..rar xD

I POR ULTIMO


Que hace batman en un teibol??????

.
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.
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va a ver viejas claro xD

El entrenador dice: ¡chutad a la Pelota!
y Pleota murio de sobredosis

Un día en la escuela de Pepito, la maestra dijo: - Mañana todos vienen disfrazados de su comida favorita.Al dia siguiente una iba de fresa,otra de uvas y muchas comidas más y Pepito iba encuerado con un sombrero, él dijo:- A mi me gustan los huevos rancheros...

va una obeja i dice:
-muuuuu
- porque haces ruido de vaca?- le pregunta su amiga.
- porque dicen que estan más buenas

Eran tres ladrones que que iban a robar a una tienda y en la tienda había un segurita: el primer salta el muro y dice el segurita quien anda ahi miau a un gato salta el segundo quien anda ahí miau a otro gato va i el tercero como era medio tonto salta y dice quien anda ahí y le responde ...... otro gato jajajaja

¿Que es un perro ?

un animal que tiene 5 patas porque es deforme

quien es un desforme?

augustoo papa

Había una vez un señor que se había cagado y se bañó y otra vez se cagó

que hacen 2 epilepticos en una cabina telefonica?fiesta de espuma jajajaja

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

Porque la Torre de Pisa esta inclinada?Porque tuvo mas reflejos que las Torres Gemelas.

Un guardia de prisiones se dirige al ajusticiado antes de sentarlo en la silla eléctrica:

- ¿Un cigarrillo?

- No, gracias, lo estoy dejando...

¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre?
Pobrecilla...

Entre sillas

Le pregunta un chico a otro:- ¿Te gustan las navajas? (de marisco)Y el otro contesta:- No, yo prefiero los cuchillos.

Son tres hombres muertos que viajan, al cielo pero viene un demonio y les dice:Antes de ir alla arriba teneis que superar 3 pruebas: la 1ra es: intentar que diga que no.va el 1ro y dice: a que mato a tu mujer!-lo iba a hacer yoel 2ndo dice: a que tiro por la ventana -lo hago ca diay el 3ro dice: a que te arranco un huevecillo-nooooooooooo!-la 2nda prueba es que me hagáis daño.va el 1ro le da un puñetazo-pica, picael 2ndo le dispara-pero, que paso!va el 3ro y le arranca un huevecillo-aaaaaaaaaaa!la tercera prueba es que me sorprendáis: va el 1ro y le dice yo hago los mejores espaguetis del mundo-no me gustanel 3ro ve una revista de un chica sin tangas-ohhhhhhh

En un restaurante:
– Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana?
– Sí, señor.
– Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

Ancas de rana

Humor AmarilloHabía un tipo con camisa amarilla, pulover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el samáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste.

Llega una niña con su mamá y le dice: mamá, ¿es cierto que todos tenemos 2 mamás y 2 papás? y la mamá le contesta: nada más tú pinche bizca

Que es un preso q salio de la carcel con cafee?¡ -Un Expreso !! jajajajajajaj

¿Qué hace un código de barras en la cartera de una negra? es la foto familiar

Entran dos pájaros a un bar y dice uno:- ¿Pío?Y el otro le contesta:- Píe lo que quieras.

¿Por que un niño negro cuando tiene diarrea se asusta??porque cree que se esta derritiendo xD

- Camarero, una ración de setas!
- Serán 15€, por favor.
- Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas?
- Es que con las setas... nunca se sabe!

Una ración de setas

- Sabes por qué se llama Papa Noel

- Porque los regalos te los trae papá, no él!