Chistes ácidos para reír a carcajadas.
En el mundo del humor, los chistes ácidos tienen un lugar especial. Con su ingenio mordaz y su capacidad para sacar una carcajada a pesar de la ironía, estos chistes son una forma de liberar tensiones y encontrar el lado divertido de situaciones cotidianas. En este artículo, te llevaremos a un recorrido por algunos de los chistes ácidos más divertidos en español que te harán reír a carcajadas. Prepárate para soltar unas buenas carcajadas y disfrutar de un humor un poco más ácido. ¡Sigue leyendo y prepárate para reír!
¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos? Porque no tienen agallas.
¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? Broco Lee.
¿Qué le dice un jardinero a otro? ¡Qué planta tienes!
¿Por qué los pájaros no llevan pantalones? Porque usan tuiteras.
6. La paciencia es una virtud. La impaciencia es una realidad.
Chistes ácidos que te harán reír
¿Dónde caga Batman? En el Bat-er.
4. Mi terapeuta me dijo que escribiera cartas a las personas que me molestan y luego las quemara. Ahora tengo un problema de incendios forestales.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre le dejen plantado.
¿Cómo se llama hacer dieta en chino? Kita Kilito.
¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos? Porque no tienen agallas.
Risas aseguradas con chistes ácidos
¿Por qué los pájaros no usan Instagram? Porque ya tienen Nidos.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
1. La vida es como una cebolla, te hace llorar y a veces la cortas en pedazos.
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
Los mejores chistes ácidos en español
14. Soy tan bueno para dormir que podría hacerlo profesionalmente.
Un pez a otro: -¿Sabes que los peces solo tenemos dos segundos de memoria? +¿Qué dices? -¿Qué digo de qué?
8. Siempre me dicen que sea yo mismo. El problema es que ni siquiera yo me soporto a veces.
12. El café no soluciona todos mis problemas, pero al menos me hace olvidarlos por un rato.
7. Mi nivel de tolerancia es tan bajo que ni siquiera tolero mi nivel de tolerancia.
11. No soy pesimista, solo soy experto en encontrar el lado negativo de las cosas.
¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp? Porque ya tienen Alas.
¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Qué barrio tienes!
9. La vida es como una taza de café: amarga, pero necesaria para mantenerse despierto.
En una entrevista de trabajo: -En su currículum pone que habla inglés. +Oui. -Eso es francés, señor. +Pues apúntemelo, también.
¿Cómo se dice no en Sudáfrica? Mopongo.
2. Mi ex me dijo que me veía horrible con barba, así que me afeité. Ahora me dice que me veo horrible sin barba.
¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp? Porque ya tienen Alas.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
3. Si la vida te da limones, pide sal y tequila.
13. Si pudiera ganar dinero por ser perezoso, probablemente seguiría siendo pobre.
5. Soy tan desorganizado que cuando busco algo en Google, termino encontrando cosas que ni siquiera estaba buscando.
Soy un tipo saludable. +¿Te gusta comer bien? -No, pero siempre me saludan.
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
-Papá, papá, ¿qué quiere decir sintaxis? +Pues que tiene que ir con autobús.
10. Mi dieta de lunes a viernes es perfecta. El problema es que siempre llega el sábado.
Robinson Crusó… y lo atropellaron.
¿Por qué los pájaros no usan Twitter? Porque ya tienen Facebook.
¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
15. La vida es como una montaña rusa: a veces te diviertes, a veces gritas, y otras veces quieres vomitar.
¿Por qué los pájaros no llevan pantalones? Porque usan tuiteras.
¿Qué le dice una barra de pan a otra? Te presento a una miga.
¿Qué le dice un jardinero a otro? ¡Qué planta tienes!
-¿Sabes qué? Mi hermano va en bicicleta desde los 4 años. +¡Pues sí que debe estar lejos!
¿Es este el club de los vagos? +Sí, es aquí. -Pues que me entren, por favor.