Chistes españoles: humor ibérico en tu idioma.
¡Prepárate para reír a carcajadas con el humor ibérico! En este artículo, te llevaremos de viaje por el mundo del humor español, con chistes que reflejan la idiosincrasia y el ingenio característico de la cultura española. Descubre cómo el lenguaje, la historia y las costumbres se entrelazan para crear chistes únicos que solo los españoles pueden entender. ¡Prepárate para disfrutar del humor español en tu propio idioma!
¿Por qué los pájaros no usan Facebook?
¿Por qué los murciélagos no van a la iglesia?
¿Qué es un portugués? Un español con estudios.
Chistes españoles: risas ibéricas
–A ver, Pepito, ¿cómo te imaginas el colegio ideal?–Pues cerrado, profe.
En la consulta del doctor.–¿Se encuentra usted mejor?–No y eso que sigo al pie de la letra las instrucciones del jarabe que me recetó.–¿Y qué decían?–“Manténgase el frasco bien cerrado y en sitio fresco”. El paciente se toma demasiado en serio las instrucciones de la medicina.
– Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?– ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro! La operación salió mal, el paciente no ha descubierto que está en las Puertas del Cielo.
¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp?
Humor español: la gracia ibérica
–Jaimito, ¿cuánto son 4 por 4?–Empate.–¿Y 2 por 1?–Oferta especial.
¿Por qué los pájaros no se caen de los árboles cuando duermen?
–A ver, Jaimito, ¿qué es la ‘e’?–Una vocal, señorita.–¿Y la ‘k’?–Una consonante que nunca se debe repetir.
Un médico en su consulta:–Pero, ¿no le dije que no bebiera más? Tiene sigue teniendo usted la tensión muy alta.–Pero si no bebo más. Sigo bebiendo lo que le dije la semana pasada: un litro de vino al día con las comidas.
Chistes ibéricos: diversión española
La madre al hijo:–Temo que la profesora descubra que soy yo la que te hace los deberes.–Me imagino que ya lo sabe. Me dijo que parecía imposible que yo cometiera tantos errores.
¿Qué es un esqueleto en un armario? Un español que ganó al escondite.
¿Por qué los músicos no pueden ser electricistas?
¡Qué tronco eres!
Una mujer llega al hospital a punto de dar a luz. El ginecólogo le dice:–Tranquila, el bebé nacerá sin dificultad. Pero si quiere, le pongo anestesia, para que no tenga dolores.–Mejor no, doctor. Mi marido y yo ya hemos pensado llamarla Anastasia.
Echar raíces.
Porque siempre tienen sus alas.
¿Por qué no hay cubos de hielo en España? Porque perdieron la receta.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Porque ya tienen Alas.
¿Por qué los pájaros no usan reloj?
–Oye, ¿me podrías prestar 50 euros?–Lo siento, sólo tengo 10.–Me parece bien, puedes darme los diez… ¡Pero me debes 40!
Porque siempre están desenchufados.
Porque ya tienen Twitter.
–Mi marido es un ángel.–¡Qué afortunada eres! El mío todavía está vivo.
¿Qué hace un español corriendo alrededor de una universidad? Tratando de hacer una carrera universitaria.
¿Por qué los esquimales no guardan comida en la nevera?
Porque no tienen electricidad.
Que su novia le deje plantado.
¿Qué le dice un árbol a otro?
¿Qué está escrito en el fondo de las piscinas españolas? No te olvides de subir.
Un español está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: Hombre, ¿limpias tú o limpio yo?
¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
–Me han regalado un reloj.–¿Qué marca?–¡Pues la hora!
– Mamá, mamá… En la escuela me llaman Rambo.– No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora.– No mamá… ¡Esta es MI guerra!
Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:– Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?– Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor…– Y ¿qué vas a hacer?– Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.
Porque no tienen agallas.
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
¿Por qué los peces no usan Internet?
¿Por qué las escuelas españolas son pequeñas? Porque dicen que el saber no ocupa lugar.
–Hola, venía por el puesto de trabajo.–¿Sabe inglés?–No.–¿Y francés?–Tampoco.–¿Y por qué se presenta usted?–En el anuncio decía claramente: “Inútil presentarse sin referencias”.
Porque ya están en la cueva.
Porque están «pajareando».
¿Por qué los submarinos españoles salen a la superficie cada tres minutos? Para que respiren los remeros.
¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos?
Porque ya tienen su red.
Tener mala corriente.
¡Iguanita!
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
–¿Sabes? Cuando era joven las mujeres iban tras de mí.–¿Y ahora ya no?–Es que ahora ya no soy un ladrón de bolsos.