Chistes vascos cortos: ¡Humor directo al grano!
¿Estás listo para reír a carcajadas con el humor directo y sin rodeos de los chistes vascos cortos? En este artículo, te invitamos a sumergirte en el mundo del humor vasco y descubrir una selección de chistes que te harán reír al instante. Prepárate para disfrutar de la sencillez y la originalidad de estos chistes que demuestran el ingenio y la agudeza característica del humor vasco. ¡No te lo pierdas!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.El vasco pide un whisky doble.La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.Contesta el testigo de Jehová con mal tono:«Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de señoritas de buen ver antes que una gota de alcohol toque mis labios».El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:«Yo también. No sabía que se podía elegir…»
Dos vascos: -Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.-De acuerdo
¿Cuál es el colmo de un vasco?
Porque no necesitan más pasos que el de su tierra.
Chistes vascos cortos: ¡Humor directo al grano!
¿Por qué los vascos no van al psicólogo?
Veloztegi.
¿En qué se parece un vasco a un astronauta?
¡Risas aseguradas con chistes vascos!
¿Por qué los vascos no pueden jugar al escondite?
El Seat Vaskom.
¿Por qué los vascos no corren maratones?
Porque ya saben lo que les va a pasar.
Disfruta del humor vasco en su máxima expresión
3. El de la lotería
Porque no les gusta que les digan qué poner.
Entran dos de Bilbao a un bar nuevo.-«Ponnos 2 txikitos».Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500€ en el mostrador.El camarero le dice: -¿No tiene usted otro billete?El de Bilbao pone otro de 500 y dice:-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?
Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.– Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?– Ya ves, es mucho mejor porque tiras la caña y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros , siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.– Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?– Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y ,la hostia pues, tengo ésta boya.– Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.– Vale, vale.
¿Por qué los vascos no usan reloj?
En que los dos tienen memoria RAM.
Porque prefieren el boca a boca.
¿Por qué los vascos no usan paraguas?
En que los dos son de otro planeta.
5. El del frontón
El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno: – AAAGGGSSSRRR!!!! A lo que le dice el médico -Si ya le dije yo que le iba a doler…-¡Que doler ni que ostias! ¡¡Que me da DENTERAAA!!
-¡¡Atención reclutas!! Armasssssss al hombroooo… ¡¡¡AR!!!-A ver, el de Bilbao, ¡¡¡ponga el tanque en el suelo, coño!!!
6. Un vasco va de regreso a su casa por la noche, cargando dos sacos de patatas de 25 kgs uno en cada mano. Mientras camina por una calle oscura, se le cruza un caco y le dice: “arriba las manos!”El vasco, sin soltar los sacos de patatas, levanta los brazos haciendo un esfuerzo descomunal. Entonces el ladron le suelta: “vale ya! AHORA LAS PELAS!!!”Y el vasco le contesta: “Si, si… LAS VA A PELAR TU PADRE!”
4. El chiste sobre vascos más conocido
La tarta de San Marcos.
Porque para ellos, llover es una forma de vida.
Porque no necesitan perder peso, ellos ya son perfectos.
Porque ya se apañan con el «¿Dónde vas? ¿Qué haces? ¿Cuándo vuelves?»
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos… Pasa la mañana… pasa la tarde… pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:– Oiga… ¿usted de dónde es?…– Coño… yo soy de Bilbao, ¡ostia!– ¡Ay va la Virgen !…qué casualidad… ¡yo soy de Santander!– Ostia tú… ¡los dos del Norte!…- ¿Y usted a qué se dedica?– ¿Yo? soy violinista…– ¡Me cago en la puta!…que puñetera casualidad… ¡yo también!– No puede ser… ¿tú también violinista?…Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto…– Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!– ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!-Mira tío…. fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: «Eso sí es tocar y no lo que hace el mamón de Santander que hace llorar a mi madre»
Tener miedo a la oscuridad.
¿Cuál es el deporte favorito de los vascos?
Porque ellos marcan su propio tiempo.
Porque prefieren la montaña.
¿Por qué los vascos no juegan al fútbol?
Porque si se esconden, nunca los encuentras.
¿Por qué los vascos no hacen dieta?
¿Por qué los vascos no leen el horóscopo?
¿Por qué los vascos no usan paraguas?
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.– Pídeme un deseo y te será concedido.– Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.– Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.Llama Iñaki a Patxi:– Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.– Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido la BOYA.
¿Cuál es el programa de televisión favorito de los vascos?
Porque no quieren soltar prenda.
¿Por qué los vascos no usan WhatsApp?
¿Por qué los vascos no miran las noticias?
El basurde.
¿Cómo se llama el vasco más rápido?
¿Por qué los vascos no hacen crucigramas?
¿Cuál es el postre favorito de los vascos?
2. Los vascos que están recogiendo setas
¿Cuál es el coche favorito de los vascos?
El Zorroza.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu-Que quieres?-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.– La buena?– Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.– Y la noticia mala?-Que juegas mañana a las 11:00
Porque siempre se encuentran.
¿Cuál es el superhéroe favorito de los vascos?
¿En qué se parecen un vasco y un ordenador?
¿Por qué los vascos no se toman vacaciones en la playa?
Le dice el médico al de Bilbao:– Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice – Aiva la ostia que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace.
La pelota vasca.
Porque prefieren mojarse.
Vaya semanita.
Porque se pasan el tiempo en el bar.
Porque las noticias cuentan cosas que pasan.
¿Por qué los vascos no juegan al escondite?
¿Cuál es el animal favorito de los vascos?
1. “¡A mí, sin espuma, que soy de Bilbao!”
¿Por qué los vascos no bailan tango?
¿Por qué los vascos no usan WhatsApp?
Le dice el médico: -¿Y qué prefiere anestesia total o local?– Ahí va la ostia ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni leches.
Porque no hay maratón que aguante a un vasco.