chistes de amor

habia una vez 2 esposos y el hombre se murio y la mujer de infarto se murio y se encontraron en el cielo y la mejer le dice al hombre: mi amor
y el hombre dice: como dijo la iglecia mujer asta que la muerte nos separe

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Anda!, ni a mí!, pero es que su padre es rico

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

Chiste de amor

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

ENTRA UN NIÑO Y LE PREGUNTA A SU PAPÁ ¡¡PAPA PAPA!! ¿LOS CORAZONES TIENEN PIESITOS? EL PAPÁ LE DICE ¿POR QUÉ HIJITO? EL NIÑO RESPONDE ES QUE ANOCHE TE OI DECIR: ABRE LOS PIESITOS CORAZÓN ABRE LOS PIESITOS....

El colmo de un jardinero es que su hija se llame rosa y su novio la deje plantada

Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas? Nooo... ¿por qué? Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decía: Abre las piernas corazón.

Ayer pasé por tu casa, me tiraste un limón, el limón cayó en el suelo y el zumo en mi corazón..

avia una vez un hombre que le dice a shu mujer olle qlia a esta ora venii llegando no esk el taxi no me keria parar y el le dijo y xk no te vay a la xaxu

Un Chiste corto de amor

- ¿Alguna vez decidiste darme flores?

- ¿Para qué? Si todavía no estás muerta.

amor veni vamos hacer el amor bien calient ella: sisisisis obeo bien caliente dame dabe fuertt. un rato mas tar biene el amannte y lo hacen todos junto se chupaN TODO TETA,PIJA,ETC

Un español se encuentra a un chino y dice:(hola)y el chino dice:las 12:30

Chiste bueno de amor

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con élLa muchacha dijo... NO !!!Y la muchacha vivió feliz para siempre ....................Sin lavar, Laundrysin cocinar, Cooking Dinner sin planchar para nadie, Ironingsaliendo con sus amigas, Ladies Nighttirándose al que le daba la gana, Couple In Bedgastando su dinero en si misma Shopping Spreey sin trabajar para ninguno.Shopping 2FIN ...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...Y... ¡NOS JODI**ON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.......

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
-Cariño, dime una palabra con amor.
-AMORTIGUADOR.

Chiste muy bueno de amor

una mujer le dice al hombre vete a la **** y el hombre le dice a la mujer anda que tu bien andas de memoria porque... el que no sabe que hoy no es miercoles.

Esto es una negra****y ****dora, se folló a un negro y dice el negro:

- Sangre roja como el tinto de verano.

La profesora ve que Jaimito está discutiendo con un compañero suyo y en eso le dice a él:—Jaimito, ¿cuál es el problema?—Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo también quiero ir a tercero!La profesora ve que este asunto no lo puede resolver ella, por tanto se lo llevó a dirección durante el recreo.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle una prueba de acceso, muy seguro y convencido de que no conseguirá responder a todas las preguntas, para que así pueda continuar en primero.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del examen que él acaba aceptando. El director procede entonces a realizar las preguntas del examen:—A ver Jaimito, ¿Cuánto es 4 por 3?—Son 12.—¿Y cuánto es 6 veces 6?—36El director seguía insistiendo durante media hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe saber y Jaimito no ha fallado ninguna.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director le dice a la profesora:—Creo que tendremos que pasarlo a tercero.La profesora no muy convencida con la conclusión del director, le pregunta:—¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?A lo que el director le deja y Jaimito asiente.Inicia entonces la profesora:—¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?—Las piernas—. responde Jaimito sin dudar...El director estaba poniendo una cara dudosa.—¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?—Los bolsillos.—Responde el niño.El director empieza a ajustarse las gafas como si quisiese interrumpir.—¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?Estupefacto, el director contiene la respiración...—La letra E.—responde el alumno sin dudarlo ni medio segundo.—¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?—En África—. responde Jaimito inmediatamente.El director frunce el ceño y empieza a sudar nerviosamente.—¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?El director mira desorbitadamente hacia varios lados y se queda sin aliento.—El esmalte de uñas, profe...—contesta Jaimito.—¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El director ya no se lo puede creer...—Las rodillas—, responde Jaimito al instante.—¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?—La cama.El director totalmente atónito ya no sabe qué hacer.—¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?—El codo, profesora.El director no quería seguir oyendo.—¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara...—Un cederrón, profesora.El director, ya mareado de la presión y de los nervios les interrumpe bruscamente y le dice a la profesora:—¡Mira señorita, mejor pondremos al chavalín ese al sexto curso! ¡Que ni yo he acertado ni una!

Esto es Jaimito acostandose con su profe y de repente suena el timbre que era el marido y la profe dice corre escondete en el armario. Cuando el marido entra dice -ay que tienes ay colgando en el armario.- Y la profe dice -una radio.- Entonces el marido la gira y suena - 40 principales gira otra vez y suena onda cero y gira otra vez y suena si das otra vuelta me jodes el pito.

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

Chistes divertidos de amor

Que le dijo una nalga a otra nalga escuchaste la balasera de anoche

Este es Jaimito que esta en casa y dice a su mamá:Mamá he visto a papá que empujaba a la secretaria contra la mesa ,le bajaba las bragas y le metía...Madre:Ya nos lo contaras en la cena.Llega la cena y repite todoJaimito:y le mete... espera mamá ¿cómo se llama eso que le chupas al chófer todos los días?

va una señora caminando y se encuentra con un ciego y le da 500 pesos y el ciego le dice tan gorda y tan coda

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

pepito le dice a su mami porque escucho ruidos en las noche su mama responde son los gatos aaaahhhh incluyendo el vecino

- El martes pasé por tu casa y me tirastes con un “mouse”, antes de ayer me tiraste con el “teclado”, ayer me tiraste con la “pantalla” y hoy paso para que me tires con el CPU.

Amor tkm pero digamos que eestas en un incendio y tengo agua, recuerdo que me engañaaste y me la tomo !

Ana le dice a su amiga: maría!!!! tu marido se va a tirar por la ventana ella; responde: - dile al **** que le puse cuernos, no alas.

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

Chistes de amor

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
- Cariño, dime una palabra con amor.
- AMORTIGUADOR.

Una muchacha le dice a su novio, que le diga cosas bonitas pero como él no sabía fue y le preguntó a su amigo. El amigo le dice dile esto a tu novia:
- Tienes ojos de lucero boca de coral y te bajaron del cielo como una estrella celestial.
Sólo que él se equivoca y le dice:
- Ojos de becerro boca de corral y te bajaron del cerro amarrada en un costal.

ERA UNA PAREJA QUE EL CHICO LE DICE A LA CHICA
-Cariño el amor es ciego hacemos el amor en el balcón?
A SI ES QUE LA CHICA LE RESPONDE
-ooo cariño el amor es ciego pero los vecinos no.

Chistes cortos de amor

Flores para la mujer mas bella y sale la mujer y dice:
le doy 5 lempiras si se no primero quiero la mujer mas bella.........................jajajajajjajjajaja cahistes

¿cual es el colmo de tu verdadero amor?que te engañe con otra mujer

habia una veztruz

Un niño recibio el dia de navidad un yoyo,triste espero alotro año.Ese año el niño se quedo esperando a santa para reclamarle,cuando llego santa le dijo:¿Porque me diste un yoyo el año pasado?Santa le dijo te di mi recuerdo un yo-yo.El niño se quedo callado y despues le dijo pues yo te voy a dar un yo-yo y santa se fue con unos morados en la cara y tres dientes y asi comprendio cual era el yo-yo que le regalaria el proximo año.

Un chiste de amor

llega la profesora y están todos los niños brincando saltando y tirando todo y jaimito esta sentadito tranquilito y la profe le dice; no puede ser increible tu no tiras nada..??? jaimito le responde si maestra yo tire papelillo por la ventana al rato llega un niño aporriado al salon y la maestra pregunta y usted quien papelillo maestra yo soy papelillo jejejejjeje...

A mulher do Jaimito sonha e grita:-VEM AI MEU MARIDO, VEM AI MEU MARIDO.O Jaimito pula pela janela, 5 minutos depois lembra-se de que ele é o marido próprio, volta e pede divorcio... (MAGAMETE)

la escena se desarrolla en un vuelo nocturno desde madrid a argentina. De madrugada, las luces del avión semiapagadas y en medio del avión un mariquita le propone a su pareja; Loli, ¿hacemos el amor?. -¿qué dices loca? ¿Tu estás tonta?- Siiii, mujer, como Enmanuel, si aquí va cada uno a lo suyo, no ves que todo el mundo duerme. Para demostrarselo, pega un grito fuerte y pregunta a todo el avión, ¿QUIEN ME DA UN CIGARRO? ¿ALGUIEN TIENE UN CIGARRO?. Lo ves Loli, nadie contesta. Bueno, venga, vaaaale. Y se pusieron en medio del pasillo a darse uno al otro.
En esto entra la azafata por la cola del avión, y se encuentra a un viejecito en la primera butaca temblando. Le pregunta; ¿Oiga, tiene usted frio?. y el viejecito le contesta, pues si, la verdad, es que tengo frio. A lo que la azafata le sugiere. Oiga, y por qué no pide usted una manta. -le contesta el viejo, ¿una manta?, cualquiera pide algo en este avión, ha pedido allí delante uno un cigarro y le están dando por culo.

Amor te amo...¿Te ha mordido un perro?

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

Mi amor en esto 40 años nunca me has compreado nada el hombre reponde es que acaso tu vendes algo. Jajakajaka

¿Qué es el beso? el beso es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Que le dice la tania al calinQ te matoy el le contestaDe la risa pero

Un chiste bueno y corto de amor

¿COMO SE DISE DAME UN BESO EN ARABE?MOJAME LA JETA

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

que ledise un tonto le pregunt a otro tonto como me yamo el otro le contesta no se

la mujer k le dice al marido:
-nene dime algo con amor.
y el marido contesta: amorfa.
-Ai nene...dime algo dulce.
-tu****madre en almibar.

chistes

Los mejores chistes sobre amor

-Ayer vomité mariposas muertas.-¿Qué **** comiste?-¿Te acuerdas del kilo de ilusiones que me regalaste?. Estaban vencidas.

Si yo fuera supermante agarraria y te llevaria volando,pero como no soyte chingas y te vaz caminando

amor

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!
¿Porque en el suelo?
¡¡Pues para sentir algo duro!!

Esposa:- ¿Por qué siempre llevas mi foto en tu cartera?Esposo:- Porque cuando hay un problema, no importa que tan grande sea, veo tu fotografía y este desaparece.Esposa:- ¿Ves que milagrosa y poderosa soy para ti?Esposo:- Claro, veo tu foto y me pregunto:¿Qué problema sería peor que este?...

amor

- ¿Qué le dijo otro ciego a otro ciego?- Cásate y verás

Llega una mujer y un hombre y le dice:
- Oye te hago el amor.
Y ella le dice:
- Si, claro.
Y se van a su cama y le dice la mujer:
- Sácame el dedo de el huevo.
Y él le dice:
- ¿Por qué, por lamerte el tuyo?
Y empiezan y luego a la mañana siguiente le dice la mujer:
-Estoy embarazada.
Y el hombre le dice:
- Y que sigamos haciendo el amor cariñito.

La profesora llega a clase y dice quien saque un 10 en el examen se acostara conmigo todos sacan 8 9 4 5 y un chino es el unico que saca un 10 y la profe lo lleva a casa y di :sacate la ropa chinito no qelele que te suspendo vale empiezam afoll** y la profe di para y chinito chinito no qelele estoy muy agustito

wewewewewewewewew qe les import n qiero contar ningun chisteeeeeeeee!soy seria-.-

El amor es una **** Por Beltran VallejoTodo es amor en el mundo que vivimosy puro amor por doquier hallamosal nacer, con el amor tropezamos y al morir entre el amor nos hundimos.Si entre amor nacemos y morimosy amor por doquier hallamosnuestro cuerpo con amor alimentamosalimentos que en amor convertimosEs amor el hombre en su carrera oscuraamor y mas amor la mujer hermosaes amor el sacristán y amor el curaHay amor en poesía y amor en prosay después de ser amor la criaturavive entre amor y su amor goza.Es el regalo del día del enamorado. Cambie la palabra AMOR por MIERDA y léalo nuevament

una pareja de indios eran maria y jose se acababan de casar y eran muy pobres y le dice maria a jose k vamos a acer no tenemos para comer y le dice jose pos cuando tengamos hambre acemos el amor y maria le dijo k si asi pasaron varios dias y jose siempre k tenia habre le hablaba a maria y un dia se despierta jose y no ve a maria se levanta echo madre a buscarla y la encuentra brincando de un lado a orto sobre la fogata y le grita maria k ases y maria le dice estoy calentando el desayuno ............

El otro dia estaban dos ancianitos Y el ancianito le dice a la mujer-Annita-¿¿Qué?? -¿Cuándo haremos el amor?-Cuando se me de la gana-Pero quiero dejarte embarazada-Pero, Pe, Ahh Lo Aremos Igual..

amor

Esto era una pareja que van en un peugeot paran y se ponen a hacer el amor y el le dice a ella:
- De ahora en adelante te voy a llamar Eva
- ¿Por qué?
- Porque eres la primera, la mejor, única...
- Pues yo te voy a llamar a ti peugeot.
- ¿Peugeot por qué?
- Porque no se si eres el peugeot 306, el 405 el 406...

jaimito y su perro rimone se fueron a pasear y rimone se enamoro de la perrita de valeria llamada liaka y jaimito de valeria, llego la mama de jaimito y dice _jaimito te enamoraste de la hija de la mas fea del mundo! mas loco este jaimito- y los dos lloraron y dijieron-vieja mas fea del universo!!!!!!!!!-

bbubu bbababa bruta bruta pepep pepito pepito

amor

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

- ¿Qué pasaria si se rompiera la capa de ozono?R=ozono ya no volaria

esto son 8 chinos borrachos y deciden saltar 100 paredes y cuando llegangan a la 100 se enamoran de oxo chinas uno se fue con otra otro conotra y asi tuvieron novia y al ratito dimiten 1 se caso y otro no y los que se casaron tuvieron suerte y ls otros siguieron de boracho

Esto es una mujer negra**** y ****dora, se folló a un negro y dijo el negro:

- Te voy ha meter 3 huevos y te hago sangre.

esto es un niño de 10 años que suve a un autous y le dice el niño al del autobus quanto vale este autobus y dice 10centimos y le dice el niño bajar todos que me lo llevo

mi hermano era tonto pero tan tonto q trabajava de taxista un dia un hombre le dijo llevame donde haya mujeres para salir y miermano como era tan tonto q lo llevo a la carcel de mujeres

¿Qué pasa cuando un hombre me pregunta ¿mira al piso? ?veo mis tetas y cuando un hombre me dice miremos juntos el piso, los dos vemos mis tetas 🙂

El chile y la cama préstame a tu hermana

amor

El matrimonio es como la libreta de ahorro de tanto meter y sacar se pierde el interes

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

Ana le dice a su amiga: maría!!!! tu marido se va a tirar por la ventana ella; responde: - dile al **** que le puse cuernos, no alas.

-saldad, saldad(Navidad,navidad)Dice un niño de 1 año-que me traeran?Al dia siguiente empieza a llorar ¿Por que?Por qué solo veía un paquete con un lazo

Una pareja en su casa el hombre dice: me estás engañando con alguien la mujer dice no, la mujer se va el hombre empieza a buscar, se come un sanwich y le da un infarto, luego aparece en el infierno otro hombre que estaba ahí y le dice: ¿y tú como llegaste aquí? creí que mi esposa me engañaba y se fue, lo empecé a buscar y me dio hambre, me comí un sanwich y me dio un infarto. El otro hombre dice: huy si hubieras buscado en el refrigerador ni tú ni yo estaríamos aquí.....jajjjajajajaj

Jaimito le dice a un amigo:que es un punto amarillo de bajo del mar y el le dice no se jaimito: un pollito busiando

Hay una pareja haciendo el amor y dice el hombre:
- Cariño ¿hacemos el amor en la ventana?
Y a esto que responde la mujer...
- Cariño el amor es ciego pero los vecinos no.

la madre de alfonso no sabia pronunciar la s, la madre le da 5 euro para chuches y dice la madre pero no pases por el puente de las****y Alfonso paso por el puente y le dice una****si me das 5 euros te dejo tocarme y alfonso se va a casa y le dice mama no me ha llegado de chuches y le da 50 euros y vuelve a pasar por el puente y le dice otra****si me das 50 euros salgo contigo y le da los 50 euros va a casa y le dice mama no me ha llegado para chuches y le da 100 euros y va otra vez y lñe dice otra****si me das 100 euros te dejo **** conmigo y alfonso **** con ella despues de 2 horas y le llama la madre y dice:alfondo alfondo y dice el hijo ya lo intento mama. jajaja

cuando dos personas estan enamoradas y uno es ciego entonces les dije a ustedes los separa un amor a ciegas

amor

Mi esposa es muy linda, el otro dia llegue mas temprano de trabajo a casa para sorprenderla y me la encontre desnuda arriva de la cama agitada. le pregunto: ¿que te paso? , y me dice que tiene un paro cardiaco, en eso viene mi hija y señala al armario y dice: Coco, Coco, y entonces voy y abro el armario y... JUANNNNN, MI MEJOR AMIGOOOOO... mi esposa con un atake cardiaco y vos asustandome a la nena

Tus ojos son dos cerezas, tus mejillas son dos manzanas, qué rica ensalada de frutas haríamos con mi banana

Si fuera camionera te llevaría en mi camión pero como no lo soy te llevo en mi corazón

1 natalia paris le manda un mensaje al celular al novio diciendole amor dejaste el celular en la casa besitos 2 natalia paris le dice al novio amor arme un rompecabezas en 2 años y el novio no te parece mucho no por que en el rompecabezas decia de 2 a 3 años

la profesora esta en clase y le dice a jaimito jaimito a las seis en mi casa legan las seis jaimito va y llama abre la puerta y la profe ve a jaimito en pelotas la profe dice pasa y la profe le dice jaimito era para estudiar de repente la profe olle la puerta que viene su marido jaimito escondete en el armario se le queda afuera la pollla y entra su marido y ve eso y piensa sera una caja de esa de musica le da vueltas y dice jaimito radio nacional jaimito una vuelta mas y me rompes el pito jeeeee

Cada hombre pretende ser el primer amor de una mujer, cada mujer pretende ser el último amor de un hombre

un dia pepito estaba haciendo el amor con una niña de su salon su mama los cacha y les dice: son unos askerosos y a pepito se le salen los huevos osea el ****

amor

Las primeras semanas :

-Te dice :-No pares !-

Duermes con ella, te explica sus fantasías, hacéis el amor 5 veces a la semana...

Los siguientes 2 años :

-Te dice :-No sigas !-

Duermes en el sofá, mo hablais nunca y hacéis el amor 5 veces por mes

Habia una pareja en la cama y el novio dice:-Amor -¿si?-estoy sin calsonsillos -pues mañana te compro otro jaajaj (:

Mamá mamá me dicen luli
¿por qué hija? porquer yo so la luli

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

estan una pareja,y el chico le dice a la chica:-seguro no puedes darme una buena y una mala noticia a la vezella piensa un rato,sonrie,y dice:-de todos tus amigos,eres el q tiene el **** mas grandeP.S.:cuesta un poco pillarlo asi q intentne pillarlo antes de poner un comentario negativo

amor

Habia una vez un tio que no sabia hacer el amor y entonces mediante el walkie talkie le preguntó a su amigo: Oye sabes como se hace el amor? el le dijo: si, primero coje a la tia desnudala, desnudate tú, meteros en el armario, luego metele lo que tu y yo tenemos.Aaah, tio que pasa, que le has hecho??
Esta sangrando!!! Que le has metido?? Le he metido el walkie talkie!!!

Una chica le pregunta al novio: - ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?Y el chico le contesta: - Tu sentido del humor, mi amor.

Aque se parese un caracol aun hombre

le dice un hombre asu gallo,,gallo cual es el numero de hoy,,el gallo le dice el parde seir..

Mi amor en esto 40 años nunca me has compreado nada el hombre reponde es que acaso tu vendes algo. Jajakajaka

Un niño le dice a una niña: sabes que muy pronto nos casaremos? - no, pos cuando nos acostemos.

Entra un borracho a un colectivo y dice: los que estan de el lado derecho son unos trabas y los que estan de el otro lado se van a la **** y un hombre del lado dice yo no soy ningun **** y el borracho dice entonces andate a la ****

“ Não existe amor à primeira vista. O que existe é a pessoa certa, no momento certo. Você por acaso estava lá. ”

Una chica le pregunto a su novio :
- ¿me quieres ? y el le contesto k no
-¿piensas ksoy linda? y el le dijo k no
-¿me tienes en tu corazon? y el le dijo k no
-¿si me fuera llorarias por mi? y el le dijo k no
ella triste se dio media vuelta para irse y el la agarro del brazo y le dijo:
NO TE QUIERO.....TE AMO
NO PIENSO K ERES LINDA PIENSO K ERES LINDA.......PIENSO K ERES HERMOSA
NO ESTAS EN MI CORAZON......ERES MI CORAZON
NO LLORARIA POR TI ........MORIRIA POR TI


ERES MI CORAZON.

amor

en que se parece una manzaba y una mujer - en que a las 2 se le mete el gusanito

El profesor a Jaimito:-Para mañana dime tres frutas.Y tocó el timbre. El profe le da una nota antes de irse y le dice que se lo dé a su hermana.En el camino leyó la nota y ponía:Hoy a las 3:00 en el Parque Del Puente.Jaimito le preguntó a su madre que si podía ir hoy a las 3:00 al Parque Del Puente y le dijo que sí.Al llegar vió que el profesor tocándole las tetas a su hermana.El día siguiente le dijo el profesor:-Dime las 3 frutas.Y le dijo Jaimito: -como le vuelvas a tocar los melones de mi hermana, te doy ua patada en la bannana, que te saldran los kiwis volando.

como se aman las chinches ( pues chinchelamente)eran dos pollitos que ivan por la calle y se paran frente a una tienda y uno dice pio alo que el otro le responde pues pie yo pago.por que la gallina cruzo la calle, pór que del otro lado estaba un gallo que le decia paca paca

amor

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

que le dice una pulga a un calvo? no te agaches que me revalo

una vieja y un vijo fueron juntr melones la vieja que se agacha y el viejo que se la pone

Esto es sabiduría en su máxima expresión...Te has preguntado porque antes del ****, cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del **** cada uno se viste solo ?Moraleja:En la vida nadie te ayuda cuando estás cogido..... y si te ayudan es porque te van a coger...

amor

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

es una pareja que benian de casarce ayyy esposo y ahora adonde hacemos el amor pus en el piso porque dijo la esposa pues para que se sienta duro

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.

-¡Que lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto

-¡No, si no me impresionas,... me mareas!

Señor: soy paraguayo y vengo a pedir la mano de su hija para cogerla..- ¿Para qué?Paraguayo

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:

- ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!

- ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!

- No. Vengo con cuatro amigos.

Una mujer le dice a su esposo:- Mi amor, fíjate que el vecino es muy cariñoso con su esposa. Se la pasa todo el día tocándola y besándola. ¿Porque tu no haces lo mismo?El esposo le dice- Pues porque yo ni conozco a su esposa

¿que le dijo un globo macho a un globo hembra?

I glob you.

Sabes que shakira sale con pique y que shakira es la del waka waka pues cambia la w por la ñ :ñaka ñaka

amor

jajaajja

Esto es un niño que le pregunta a su padre que sipuede bañarse con el el le dice que si pero que no mira a bajo.Va el niño mira a bajo y le pregunta:Que es eso que tienes ahí abajo? Es una zanohoria.Va y le pregunta a su madre lo mismo y esta le contesta que no m,irre a bajo mira y le pregunta que tienes ahí abajo? Un conejito.Va estan durmiendo y el niño pregunta que si puede acostarse con ellos.Dicen que si.Estan haciendo el amor y dice el niño papa mama el conejito se esta comiendo la zanahoria.

Estaba la mujer acostada con otro hombre que no es su marido.
Llaman al timbre y era el marido de la mujer y le dice la mujer al de la cama escóndete en el armario.
Va y entra el marido y dice que es eso (la ****) dice la mujer la radio de mi bisabuela pos le voy a dar cuerda,
se la retuerce al del armario y dice:
- no mela retuerzas que duele que duele cantando.

una pareja de novios salen al restaurante:el le dice a ella aquella chica me sonrie mucho, y ella dice, pz yo la primera vez qe te vi tambien me mate de la risa

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

amor

era una ves un niño k se llamava raul i me lo koji a sentones i me paresia a yustin bieber pork se me paraba la **** i todos los profes me la chupaban

P.CUAl es el santo que va mas despacio
r.san valentin

amor

un matrimonio estaban tumbados ya en la cama apunto de acostarse y le dice la mujer al marido:
- oye pepe, tendriamos que dejar de vernos por un tiempo.
y le contesta el marido:
- vale pues apaga la luz.

Esta una pareja en la cama y le dice su mujer:
-dime algo con amor
-amorcillada

¿Hola amor donde estas?En casa Acostadito pensandoen ti y ¿tù?.En la Discoteca viendo como corrias al hacia el baño para contestarme.xdddd (=

amor

Una pareja besándose: amor me pasaste el chicle, no es que tango catarro..

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
-Cariño, dime una palabra con amor.
-AMORTIGUADOR.

Dise un esposo a su esposa dime algo con amor que cren que le dice la esposa eres muy muy muy muy pero muy amor---- tiguador

En una plaza de noche vigila un policia y de repente entre unos arbustos siente voces murmurando y dice: quien va y las voces contestan: gente a lo que el policia responde: que estan haciendo..Las voces murmuran; más gente..

em um cole dice la maestra
biem chicos y chicas haora bamos a der clse
dedonde venimos y una chica dice las que
allan ****o que salgan al recreo

amor

lle ga un señor ala casa y pone un letrero donde dice BUSCO ESPOSA Y AL DIA siguiente le llegan un monton de informacio donde dice TE DPY ALA MIIA JAJAJAJAJJA = )

Eran unos novios, y ese dia el novio iba a visitar a los padres de la novia; pero tambien ese mismo dia ellos iban a tener relaciones sexuales asi que el novio penso que debia comprar preservativos y fue a una farmacia, y ya llego y le explico lo que pasaba al señor que atendia en el mostrador, entonces al oirlo el señor de la farmacia el lecomento al novio que es loque debia hacer y como usar el anticonceptivo y esas cosas, ya despues de rato se fue el novio de la farmacia y llego a la casa de su novia, se sentaron todos a la mesa y la madre de lanovia pidio que hicieran una oracion antes de comer, inclinaron la cabeza todos y comenzaron rezar, pasaron 5 minutos y ya habia terminado la oracion pero el novio seguia con la cabeza inclinada, despues pasaron 10 minutos, 20, 30 y una hora y la novia se decidio y le dijo:
-No sabia que eras tan religioso-
Y el susurro.-Y yo no sabia que tu padre era el tipo de la farmacia-

Estaba una pareja la cama durmiendo después de haber hecho el amor cuando de repente dice la mujer:
- ¡Vístete rápido, salta por la ventana que mi marido acaba de llegar!
Y entonces el hombre sale corriendo y a los 2 minutos sube y le dice:
- ¡Pero por qué me dices que me vaya si tu marido soy yo!
Y le dice ella:
- ¡¿Y tu por qué sales corriendo si tu mujer soy yo?!

amor

Estaba una pareja haciendo el amor y la mujer así bien excitada le dice: mi amor dime cosas sucias... entonces él le dice: tierra, polvo, lodo

CUAL ES EL COLMO DE UN CARNICERO ? TENER UN HIJO CHORIZO

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO

amor

Una pareja de novios hablando en la cama (le dice el novio muy enamorado)
- Te voy a llamar Eva porque eres mi primera pareja.
Y le dice la mujer:
- Pos yo te voy a llamar Peugeot porque no se si eres el 206 o el 207...

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

Estan un chico y una chica en la cama (por la noche) y ollen un ruidola chica dice-Corre debe ser mi marido!!El chico se viste corriendo pero se para y la dice-un momento YO sy tu marido

esto son 4 chinos borachos que se enamoran de 4 chinas algunos se casaron yotros no y los que no se casaron siguieron de boraxosy los otros tuvieron suerte

Si la persona a la que amas tirita cuando la abrazas, si sus labios están ardientes como brasas, si su respiración es agitada, si sus ojos brillan febrilmente... Mándala rápido al médico: ¡¡¡Es gripe porcina!!!

-Oye, ¿tu crees en los alienígenas?~Claro wey.-¿En los unicornios?~Pues ahuevo.-¿Y en el amor?~JAJAJA no mames, esa madre no existe.

¿Que le dice el pasto al sol ?
- que me calientas si me hago la paja.

bn

Había un hombre tan tacaño, que un dia iba con su novia y ella dijo:
- ¡Qué rico huele!
Y el otro dijo:
- Si quieres pasamos otra vez...

amor

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

chistes

Había una niña que no sabía cual era el pie derecho ni el izquierdo entonces le dijo a su madre:
- Mamá ven.
Y la madre dice:
- ¿que quieres?
Y dice la niña:
- Me pones el zapato en el pie izquierdo.
Y dice la niña:
- Ya no me pongas el otro que ya se adonde va.

le dice heidi a su abuelo abuelito abuelito si te doi un un besito me das un caramelo si me chupas la **** te doi la bolsa entera

amor

El: Mi Amor cruzaría mar, tierra,caminaría descalzo entre las espinas con tal de verteElla: Que tierno vienes hoy?El: No esta lloviendo XD

un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

que le dijo una cuchara a otra cuchara??que le dijoo¡¡¡...TE KIERO CON TODO MI CUCHARON jejejejejjejjejejejejejejjejjejejejajajajajajajjajajajajajajajajaja

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

habia una chica enamorada de un muchacho muy apuesto y con buen corazon Se cumplio su sueño se casaron tu vieron hijos y se divorsiaron como toda pareja.y su hijo le pregunta a su mamà ¿mamà por que mi papa y to se divorsiaron? su mama contesta y le dice por que tu papa me trataba como un perro y le dice su hijo ¿Como? y dice su mama :C queria que le sea fiel

Un chinito estaba sentado en la sala con su enamorada y con el papá celoso mirándoles así que el chinito no sabe como decirle que quiere salir con ella y cranea se levanta al tocadiscos y pone un disco, bolero mexicano te espero en el lugar donde tu sabes, la chica entiende el mensaje y pone otro disco no te fallaré cumbia colombiana el papá entiende todo también se levanta pone otro disco creen que soy cojudo vals peruano

amor

de donde es la pantera rosa?....pues es rosa de todo el cuerpo

Un dia yega pepito ala escuela y le dice la maestra te veo en tu casa alas 4 en punto y yega la maestra de pepito y le dice pepito quitame los zapatos,quitame el pantalon, quitame la blusa,quitame el bikini, quitame el brasier y biolame.

UN MUCHACHO VA CON SU MAESTRO Y LE PIDE QUE LE DIGA UN POEMA PARA SU NOVIA,
EL MAESTRO LE DICE:
CUANDO LLEGUES A SU CASA DILE ESTAS PALABRAS,
TIENES OJOS DE CIELO, BOCA DE CORAL Y TE BAJARON DEL CIELO POR BONITA Y CELESTIAL AL OTRO DÍA EL MUCHACHO VA MUY NERVIOSO CON SU NOVIA Y LE RECITA EL POEMA NERVIOSO Y LE DICE:
TIENES OJOS DE BECERRO, BOCA DE CORRAL Y TE BAJARON DEL CERRO POR BRUTA Y ANIMAL.

amor

Si vos tenes un auto y estás esperando a un amigo, que le salvó la vida a la mujer de tus sueños y una vieja a punto de morirse, ¿Vos que harías?
- Le doy el auto a mi amigo, para que lleve a la vieja al hospital y yo me quedo con la mujer.

¡¡¡¡cual es el colmo de un policia chileno tener dos esposas y 20 hijos jajajajajaja mi chiste es genial yo florencia

El amor es como una manzana cuando llegas a el palo ya te desparramas!!!!

amor q te gusta mas hacer el amor o la navidad?................................................ la navidad x q es mas seguido jejeje 😀 🙂 🙁 <3

holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Una chica le dice a otra:
- Mi novio es muy romántico, me ha regalado una rosa y volverá, dice, cuando todos los petálos se hayan caído.
Y la otra dice:
- ¿Entonces por qué estás tan triste?
Y dice:
- Porque la rosa era de plástico.

Jaimito habia ido a misa con su bicicleta, jaimito le dice al cura,cura cura donde dejo la bici dejala por a i,y si me la roban no te la van a robar por te la esta cuidando el espiritu santo,luego todos se estan persinando y jaimito dice en el nombre del padre del hijo y amen ,y dice el cura y el espiritu santo jaimito responde y dice se quedo cuidando la bicicleta.

esto es un niño que desde su habitacion se oye sisisi ba a la habitacion de sus padres i dice papa que le estas haciendo a mama i el padre dice: baciando la bariga de mama i dice el hijono hace falta si luego viene el vecino i se la yena

llega el hombre a asu casa y le dice a la novia mi amor vamos aser **** sii 😀 y ella le dice dale jam jam jam mas duro ... y el dia sieguiente esta embaraza y le dice mi amor el segundo hijo yel le dice a y sii q emocion ye ella le dic e voy a acer morochos ya vengo va y le dice a un borracho de la calle vamos aser el amor y el dare estaben y se lo hacen jam jam ... regresa a su casa mi amor lo ise con tu amigo el borracho hay amor yo lo ise con tu amiga la bella y ella le dice tu te pasa y tu mas q lo hicistes con ese viejo.

amor

la novia le dice al novio:
-te voy a llamar adan de ahora en adelante
-porque?
-porque eres el numero 1 en mi vida
-hhhhhaaaaaaaa. pos yo te voy a llamar mi peugeot
-porque?
-porque eres la 307 en mi vida

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:

- Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá.

Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.

No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:

-¿Qué te dijo el médico?

-¡Que te vas a morir!

Están un marido y una mujer recién casados y se confiesan el uno al otro secretos.
La mujer le dice al marido que tiene las tetas pequeñas y el marido le dice que tiene el **** del tamaño de un recién nacido.
Cuando van a practicar el **** la mujer, al meter la mano en el pantalón del hombre grita asustada y le dice:
- ¡¡Me dijiste que lo tenías del tamaño de un recién nacido!!
Y le dice el marido:
- Es verdad mide 80 centímetros y pesa 3 kilos.

esta es una mujer que tenia un perro que se llamaba tetas y depronto se le escapa lo busca lo busca lo busca y depronto ve a un policia y dice oye usted a visto mis tetas y dice el policia no pero me gustaria verlas

Había una vez dos novios solos en una recámera y le dice la novia al novio:- Ay amor yo te tengo una profunda estimación...Y le dice el novio:- Amorcito pues yo te tengo una larga estimación jjeje

Una pareja de novios ya muy viejitos llegan a una farmacia y el viejito le pregunta al encargado: ¿tiene medicina para la artritis? -si- ¿y para la ulcera? -si-y asi le sigue preguntando por to0do0 tipo0 de enfermedades propias de la tercera edad, hasta que al final pregunta: -¿tiene viagra? - SI entonces el viejito le dice a la viejita: -vieja, como vez si ponemoiz la mesa de regalos aqui?

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: he dejado las drogas, pero no sé donde.

¿por que mi suegra me odia? pues por que tengo pelos

llega una viejita al doctor y le dise -doctor,doctor alludeme me esta saliendo pelo por todas partes ?que es lo que padesco? -padese osito

amor

era un niño que fue a la tienda y compra un chocobollo ya que va caminando se le cae el chocobollo y le dise :
-chocobollo si te vueles a caer te voy a tirar al mar
-despues de que el niño llego a su casa se le vueve a caer
y el niño dice:
-te lo adverti
y lo tira al mar

Era una vez un bato que se estaba chingando a su vecina y de pronto ve un carro que se va acercando a la casa de la vecina y ve que era el esposo de la vecina, pues el se echa talco y se pone junto a la pared como una estatua ......Llega el marido y le dice:- Que bonita estatua... ¿cuándo la compraste? Y la vieja le dice:- Esta tarde que fui de compras.Y el bato dice:- Que chingón......Se duermen y como alas 3 de la madrugada se levanta el esposo y agarra 2 basos de agua, se toma 1 y se va a la recamara y dice: - Ey..........ey.....ey.......pinchi vecino, toma este vaso de agua. No sé como aguantaste tanto rato parado allí, por eso te ofrezco este vaso de agua, pero la vez pasada que yo estuve en tu casa ni un vaso de agua me ofreciste...

Si tu no me querias me lo hubieses dicho gaste diez limas amolandome el bicho Bomba

amor

Ahí va otro...Una joven antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:- ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?Su mamá le dice,- No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque yquiera algo más, tú le preguntas,- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, y eso lo va a asustar.Y con eso, se fue a la fiesta.En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y,poco a poco,a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.El chico inventó una excusa y desapareció.Un poco después, la misma escena volvió a suceder:Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... ycuando ella le preguntó por el nombre del bebé,el chico se fue a otro lado.Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unosminutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella.Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!.Cuando terminó, él se sacó el condón , le hizo un par de nudos y le dijo:Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield

una pareja esta en un restaurante:el le dice a ella -mira ,la chica del vestido rojo me esta sonriendo -¡ya! la primera vez que te vi ,yo tambien me moria de risa...jaajajajajajaja

mamame la cuca que lla me voy tambien la vulva sacale el juguito

HABIA UNA VEZ DOS BOLLOS Q IVAN EN UNA MOTO Y LLEGA UN ADIARREA Y PARA LA MOTO Y DICE EL BOLLO ESTO SOLO ES PA LOS DUROS AJAJAJ

amor

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

Esto es un mexicano que se enamora de una mujer y va a su casa y le dice al padre de la mexicano cuanto ofrece por la mano de su hija 1.000 euros va con eso no tiene mi hija ni pa limpiarse el culo va a la otra semana y dice: cuanto ofrece por la mano de su hija 2.000 euros va con eso no tiene mi hija ni pa limpiarse el culo va a la otra semana y dice: cuanto ofrece por la mano de su hija 3.000 euros y dice va con eso no tiene mi hija ni pa limpiarse el culo va a la cuarta y dice: Ramona cagona. No esta muy xulo 😀

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

que le dijo un culo al ****e....metemelacomo se llama el esposo de un pito.....m force (condon)

un sordo que entra en una casa de citas y cuando esta haciendo el amor con la tia le dice el sordo a ella te has tirado un peo y le contesta ella pero tu no eres sordo y dice el esque me ha entrado mucho fresquito en los huevos

Una pareja en la cama copulando y suena desde el décimo piso:-¡¡¡¡¡Ah, ah,... Sí, síííí...!!!!!-Te gusta, ¿eh? Pues puedo hacer esto,..-Ah, ah, ¡cariño, eres!,...¡¡¡ahhhh!!!-Si, si,... a mi también me gusta,...-Pero, ¿no crees que hacemos demasiado el amor?-¡Qué va, solo lo hemos hecho doce veces desde que nos conocimomos,... Déjate de tonterías y a lo nuestro.-Pero si nos conocimos ayer.-Obvio.

verdad que la profesora dijo que el que quita buena nota se va a ir con migo en mi casa y cacjique gano entonses el sefue en su casa y le dijo la profesora quitame mi remera eso no se ase quitame mi chor eso no se asee quitame mi corpiño eso no se ase quitame mi colale eso no se ase aseme el amor eso si sease

Agua paso por mi casa cate de mi corazon aq no me adivina ni de aq ala oracion

Van dos amigos y le dice uno al otro :Oye, mi mujer tiene una suerte cada día se encuentra algo,antes de ayer se encontró un anillo, ayer un reloj,y hoy un móvil y yo nunca he encontrado nada.Al día siguiente se encuentran los dos amigos otra vez y le dice el mismo al otro:Oye sigo sin tener suerte, hoy que me encuentro unos calzoncillos debajo de la cama,tengo la mala suerte de que no son de mi talla...

amor

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

-No hay sentimiento con más poder que el amor.

-¿Puede un enamorado doblar el acero con su vista de rayos láser?

-¿Qué?

-¡Pues te callas!

Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:

- Adán, ¿Me amas?

Y Adán refunfuñando:

- ¿Tengo otra alternativa?

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

-Querido ve a comprar la comida-voyquerido lava la ropa-v...voy-Querido tiende la ropa-v...vo...voy-querido trae la ropa -v...¡NO ME TIENES HARTA MAQUINA ESTUPID*! ¡porque , porque te he creado!solo queria sentir lo que era tener esposa.

Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico:
Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre
todo VIRIL!
A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en
silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice:
? Vengo por lo del anuncio en el periodico.
? Pero yo pedia un hombre adinerado.
? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo.
? Si pero tiene que ser valiente
? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas.
? Pero se aclaraba que fuera viril
? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?

como se aman las chinches ( pues chinchelamente)

Ésto es un chico haciendo un puzzle:
- Mi vida, estoy muy triste...
- ¿Por qué, mi amor, qué te pasa?
- Verás, pastelito mío, estoy intentando hacer este puzzle, pero nada, no soy capaz de encajar ni dos piezas...
La chica, extrañada, le pregunta:
- ¿Pero no tienes ninguna foto donde mirar, ni nada?
- Sí, es una foto de un gallo, pero no soy capaz...
- A ver, bebé, ahora mismo voy.
En ésto que su novia mira lo que está haciendo y le responde...
- No pasa nada, cariño, ahora vamos a gurdar los Corn Flakes dentro de la caja y no le vamos a contar nada de ésto a nadie, ¿vale?

Estoes un honbre y **** con una mujer y dice lamujer aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa hoMbre

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Anda!, ni a mí!, pero es que su padre es rico.

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

El marido le dice a la mujer:

- Cariño, ¿Te acuerdas de lo felices que éramos hace 15 años?

- ¿Hace 15 años? Pero si sólo llevamos casados 10 años.

- Pues por eso, querida, pues por eso.

Chiste chiste;)La maestra le pregunta a Rosio Oliva Vega;_¿ por q llegas tan tarde a clases ?_ perdón maestra es q un chavo q se llamava Michel Montenegro se le perdió un billete de mil pesos,,,,,_ a que bueno ,,¿ y lo ayudastes a buscarlo ?_no yo lo estava pisando y michel montenegro no se IVAjajaja saludos q descanses;)

Hay dos novios besándose y la mujer le dice al esposo:- Oye ¿me pasaste el chicle mi amor?Y el novio responde:- No mi amor es que tengo un chingo de gripa jajjjajajjajajajajajajajjajajaja Para los que no le entendieron le pasó el gargajo no el chicle.

En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata. El le dice:-Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza.La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:-Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto.-¿Para qué, mi vida?-Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:-Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.El hombre se abre la bata y ella le dice:-Déjame sacarte una foto.-¿Para qué, mi vida?-¡Para hacer una ampliación!

Qué le dijo un gluteo a otro..... no te pases de la raya

un chiste corto ok listo esta bueno

Va un senor caminando y le dice a la muchacha hola como te llamas y la mujer contesta que te importa y el contesta si me importa porque soy tu padre ****a ahah

Esta el papa con su hijo y le dicePapa: hijo hoy platique con la cigüeña y...tte boi a traer un hermaniitoHijo: papa! Aviendo viejas tan buenas te estas kojiendo un pajaro!?

Van en un auto una pareja de recien casados a la casa de la mama de la esposa y pasan por una carretera donde ven a 2 vacas comiendo pasto entonces la esposa le dice a su marido -son tus parientes- y el marido le contesta -si son mi suegro y mi suegra-

Iban dos trasvestis qe se llamaban ja y ja le pregunta a ja ¿me kieres ja? y el le responde: depende-ja.

ES DIA DE SAN VALENTIN Y LLEGA UN MUCHACHO CON SU NOVIA Y LE DA EL REGALO,
ES UNA CALCULADORA DICE LA MUCHACHA:
¿Y YO PARA QUE QUIERO UNA CALCULADORA?
EL MUCHACHO DICE:
PARA QUE CALCULES CUANTO TE QUIERO Y LA MUCHACHA DICE:
AQUI ESTA MI REGALO. EL MUCHACHO DICE:
¿Y YO PARA QUE QUIERO UNA REGLA?
LA MUCHACHA DICE PARA QUE TE MIDAS LOS CUERNOS.

amor

un dia pepito estaba haciendo el amor con una niña de su salon su mama los cacha y les dice: son unos askerosos y a pepito se le salen los huevos osea el ****

Habia una vez un niño llamado Alfondo Rapido
Un dia le pire a su papá 10 dolares fue done una conejita playboy y le dice la conejita playboy-me das los 10 dolares y me tocas las tetas y un beso el nilo le dio los 10 dolares y le toco las tetas y le dio un beso.
Al otro dia el niño le pire a su papá 50 dolares fue donde la conejita playboy y ella dice-me das los cincuenta y me tocas la vagina y el poto y cinco minutos de pololeo-. El niño le dio los 50 le toco la vagina y el poto y pololeo cinco minutos.
Al otro dia el niño le pide a su papá 100 dolares, fue donde la conejita playboy y ella le dijo-me das los100 dolaras me sacas tod la ropa y me haces el amor para quedar embarazada de ti- el niño le dio los 100 el niño apasionado le saca la ropa, se la esta metiendo y el papá llega y dice-¡Alfondo Rapido! Ya intento pappá!!

¿que le dice un palo a un pato? palopoto puedes jajajajaja ****s

Iba una pareja de novios en su coche cuando el novio le dice a la chica:
- mi amor jugamos al conductor designado.
Y la chica le dice: - ¿Cómo es eso mi amor?
Responde el joven: - tu chupas y yo manejo.

va un vasco en un tren y ve una tia que lleva una mini falda muy corta . Y empieza a mirar y se da cuenta de que no lleva bragas y la chica le dice me esta mirando el chichi y el vasco dice si te lo estoy mirando y la chica le dice que le va a mandar un beso el chichi y el vasco se queda alucinado y la chica le dice que si le quiere meter los dedios y el vasco le dice¡ **** tambien silva!

- Amor, dime una palabra con AMOR...- AMORtiguador.

Habia una vez una vaca y un toro, que estaban enamorados pero una valla les separaba, entonces u dia el toro cogio carrerilla y salto la valla.Cuando llego le dijo el toro a la vaca:
-Como te llamas?
-Maria Corazon, pero ahora solo Maria porque mi corazon es tuyo.Y tu?
-Juan Pelotas pero ahora solo juan porque las pelotas me las he dejado en la valla de atras.

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
Cariño, dime una palabra con amor. -AMORTIGUADOR.

Llega un hombre bien borracho a su casa a las altas horas de las noche y con voz aguardentosa le dice a su mujer:- Elena, ¡voy amarte!- Déjame dormir - responde ella - Por mí puedes ir a Júpiter...

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata. El le dice:
-Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza.
La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:
-Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:
-Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
-Déjame sacarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-¡Para hacer una ampliación!

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

Dos parejas de recién casados iban peleados en el autopasan por una granja y ven unos cerdos y el novio dicemira tus familiares-queriendo buscar peleay la novia dicesi mis suegros!!

Un chico por la noche oye unos ruidos del cuarto de al lado y ve a su hermana frente al espejo diciendo:-Quiero un hombre, quiero un hombre...Ala noche siguiente va al cuarto de su hermana y la ve con un hombre.Ala otra noche va el chico al espejo y le dice:-Quiero una playstation3, quiero una playstation3...

chistes

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a unacasa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de lamujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener **** contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! se fuerte yo te amo.La joven esposa le dice al marido: Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo!!!

EL HOMBRE ARANA QUE NO SE BANA**

metemete yo saco

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

que quire ser quando sere grande quiero ser un bijete asin podre cagarme en los bolsillos

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

MI AMOR AMOR HOY ME ENCONTRE CON UN CHONO I ME DIJO KLK Y YO LE DIJO TU TA LOCO PARA ABLARME

va un basco a la casa de su novia y le dice la chica quieres hacer el amor si le dice el basco pero espera a que abiente a mi mama que nos esta vindo

no me tires con piedritas que me vas a lastimar tirame con besitos que me vas a enamorar....

Una pareja se besan y le pregunta uno a otro:
- ¿Qué has notado?
- Sabor a fresa.

hcjcmvivvogbihmhiihmb8hvkh9vhypjughuh8ymu8y

Había una vez una estudiante con mucho cuerpo va a donde el profesor y le dice: profesor estoy dispuesta a hacer todo lo que usted quiera para aprobar el examen. el profesor le dice: que vas a hacer el viernes por la noche??.estudiante: nada. profe.: a pues ponte a estudiar que el examen es el lunes!!

Había una vez dos novios el novio le dice ala novia eres tan hermosa y la novia le dice al novio tu eres tan obvio.

Una pareja esta en un restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

estaba una pareja de esposoos haciendo el amor cuando la mujer grita -aaa tuvo un **** el hombre la cojee y el grita -aaa tuvo el **** la mujer chupo el **** y el gritaba. Despues de que terminaron de hacer el amor el hobre tenia un aspecto feo y la mujer le gritoo cojo feo y el hombre le respondio yo te enseño =)

Esto es un hombre que esta deseando hacerle el amor a su mujerPEPE : Rosa pero cuando vamos hacer el amor.ROSA : Esque aora mismo no quiero voy a la nevera a comerme un flandanones(Cogiendolo...Se pone el culo en pompa y por detras...)PEPE : Toma flandanones no pares no pares toma flandanones

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

cuando un hombre te quiere?
cuando el ace las tareas de casa con tigo encima y besandote

Había una pareja besándose y la esposa le pregunta:

- ¿Por qué estacionaste al lado de mis padres?

- Porque también son mis padres.

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

Esto es una pareja que se estan enviandotodo el rato mensajes yle dice la novia:si estas reiendote mandame tu sonrisa 🙂 si estas soñando mandame tu sueño si estas llorando mandame tus lagriamas Y le llama el novio y le dice:cari estoy cagando ke te mando

Había una vez :Estaba la hermana de pepito con su novio y le dice a su papa papa papa se puede quedar mi novio a dormir esque ya es muy tarde y es muy peligroso que se valla solo y le dice el papa si pero con tal de que se quede en el cuarto de pepito y ya se Iván a dormir y la hermana de pepito y su novio hablan arriba de las escaleras y le dice la hermana de pepito a su novio alrato que todos estén dormidos me voy a pasar a el cuarto de pepito y le dice su novio si quieres que te meta el **** fuerte di pan si quieres rapido di lechuga y si quieres que pare di jitomate tiempo después

un hombre estaba cenando con su esposa y ella le pregunta-amor, cuantos años me das?-pues por tu cara 18, por tu sonrisa 15, por tu figura 17, por tu simpatia 19 y por tus ojos 22..-que bueno eres mi amor!!!-espera... espera... que aun no termine, me falta sumar!!! jaja

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

un dia pepito estaba escuchando musica entonces dice la mama de pepito pepito que escuchas - canciones de amor en que radio y contesta : 95.5 amorrrrrrrrrrrrrrr!!!! aajajajajajaja

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
@@

Q LE DICE UNA CHINCHE A OTRA CHINCHE??TE QUIERO CHINCHERAMENTE

iva un cien pies caminando en el boske y se trompexo con una rama ysetrompeso,tropenso,trompeso,trompezo...

ERA una ves en la escuela una niña llamada lupitak llevaba una MONA y luego cuando entro a clases le dijo la maestraMAESTRA-:lupita¡¡ te dije k no trajeras esa MONA ami clase!!LUPITA-:nose ama monaMESTRA-: K me dijistes!!LUPITA-:se ama barbiejajaja xD

la mujer le dice te amo el marido contesta verdad?no sabia yo tanbien.

La profesora pregunta ¿que se puede chuparPedrito dijo una paletaJuanito dijo un dulce Pedrito dice una ****maLa profesora le dice a pedrito porque un ****ma El respondio por que cuando mi papa y mi mama estan en la cama mi mama dice sacate la ****ma para que te la chupe

esto era una niña que tenia un perro llamado mis tetas y la niño le pregunta a un niño as visto mis tetas y le dice el niño no pero me gustaria verlas

ana le dice a su amiga: maria!!!! tu marido se va atirar por la ventana ella responde: dile al **** que le puse cuernos,no alas

la esposa echando de menos el cariño del noviazgo. le dice la esposa....
-pepe.¿te has fijado que el vesino le besa
todos los dias a su mujer cuando se ba al trabajo? ¿por que no haces tu lo mismo?
dice el esposo
-¿De verdad no te importa que bese a la vecina?

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener **** porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
‘ding’ para meterla
‘dong’ para sacarla….

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….

¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA !!!

¿Que le dice una chinche, a una chinche?

te amo chincheramente....

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.Emergencias: Dr. Takurado YamimitoDermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo TupanzaInmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo TukokoObstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

MAMA EN EL COLEGIO ME DICEN FEO YA HIJA ANDA A GANARTE EN LA PUERTA PARA QE NO ´PIDAN DULCES EN ESTA CASAGRACIAS SE QE ES MUY BUNISIMO EL CHISTE POR ESO AMO A MIS FANS ADIOS

una pors tituta le dice a un anmer tu tienes la **** mos grande si para ****

una pareja de 10 años. artos ya de ellos mismos. no se quieren nda. se dan ascao. Y no se divorcian por causa del dinero. llegan las vacaciones de verano. y dice a mujer:
Podriamos ir de vacaciones al mar muerto.
Y le dice el marido ¿para que?
Para ver si se te pega algo.

montse te dedico este piropo las estrellas estan enfadadad con dios porque dios no las hizo tan hermosas como tuespero q te halla gustado montse r.r

una piba me pego con el celular y casi me nokio

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

Una vez esta pepito y la maestra le pregunta las vocales y le contesta no me las c okey pepito ven hoy a mi casa y te las voy a enseñar y llega pepito a la casa y le dice la maestra dimelas empezando desde la e y la maestra se quita la camis y pepito dice e se quita la falda y dice i se quita el brzier y dice o se quita la tanga y dice u la maestra se sube a la cama pepito se monta en sima y pepito dice ha ha ha ha

Había una vez un menso tan menso que un día lo invitaron para unos 15 y no fue porque tenía 16

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

Una pareja en la cama aciendo el amor y suena desde el décimo piso:-¡¡¡¡¡Ah, ah,... Sí, síííí...!!!!!-Te gusta, ¿eh? Pues puedo hacer esto,..-Ah, ah, ¡cariño, eres!,...¡¡¡ahhhh!!!-Si, si,... a mi también me gusta,...-Pero, ¿no crees que hacemos demasiado el amor?-¡Qué va, solo lo hemos hecho doce veces desde que nos conocimomos,... Déjate de tonterías y a lo nuestro.-Pero si nos conocimos ayer.-Obvio.

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

-¡Mesero!-Dígame joven-¡Tengo una princesa en mi mesa!-Joven, es su novia-Ya, es que soy muy Romántico

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:Si estás durmiendo, mándame tus sueños.Si estás riendo, mándame tu sonrisa.Si estás llorando, mándame tus lágrimas.¡¡¡ TE AMO !!!El novio le responde:-Estoy cagando... ¿Qué hago?

eran unos novios qe estaban a punto de casarse y le dice la novia al novio mi amor!como ya nos vamos a casar no quiero que alla secretos entre nosotros y pues tengo que decirte que tengo un problema de malformacion en mis bubis y el novio le dice no te preocupes mi amor yo tmb te tengo que decir algo yo tengo el **** como de un bebé.
estando ya en la luna de miel empezando con las caricias etc la novia cuando le ve el miembro a su ya marido grita y sale corriendoo toda paranoica y le dice me mentiste me dijiste que lo tenias como el de un bebé si mi amor lo tengo como un bebé mide 50 centimetros y pesa 2 kilos 300 gramos...



jeje 😛

Van tres presos a la prisión y el oficial se acerca y le dice al primer preso cómo te llamas? Armando Casas ¿y en qué trabajas? armando ranchos y le dice al otro preso y el oficial se acerca y le dice ¿cómo te llamas? Armando Mesas ¿y en qué trabajas? armando sillas y ahora le pregunta al tercero y se acerca el oficial y le pregunta ¿cómo te llamas? José Tobías ¿y en qué trabaja? Tobías no sé

Sabes x ke eva era la mujer mas feliz del mundo???x ke no tenia suegra.

estaba juan bailando con maria y juan le dice a maria maria maria cada ves que bailo con tigo se me altera el corazon y maria le dice hay juan y porque el corazon lo tienes tan abajo .

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

- ¿Qué le dijo un cilindro a otro cilindro?¡gaaaassss?

Que le dice una nalga a otra nalga................... Le dce tu quieres pedo.

Hola amor.-hola culiaohh, como tas?olle i amor, q te pasa?xq estas ablando asi?-q te importa cornudoEh.? cornudo?-si, cornudo jajajaja..tas vludo hoy. Eh.. jaja loca de mier**. me voy chau-no, noooooh era broma mi amor esk ayer fui a la casa de tu amigo y.y que?? jajajaja cornudoooooooo

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella: -Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

ERA TAN FEO AQUEL NIÑO QUE SU MADRE EN VEZ DE DARLE EL PECHO LE DABA LA ESPALDA

Eran dos amigos campesinos que simpre estaban juntos. Todos los familiares de los dos abian fallesido, y solo quedaban los dos. Un dia decidieron ir al pueblo de compras y se montaron en una mula. En el camino uno dijo al otro, mira amigo todos murieron y solo quedamos los dos, y nos queremos mucho, nunca peliamos. Mira amigo tu crees en la rencarnacion , y que es eso le respondio el otro., bueno le dijo el de la pregunata, tu miras aquel perro, ese pudo ser tu tio... miras aquel cabro, ese pude ser tu papa.
El otro amigo se tira de la mula por un sanjon con muchas piedra y se para todo golpeado tirando sangre, y el otro le pregunta? Que te pasa estas loco,y el otro responde vajate de la mula por que podemos ir montados en tu madre..

llega pepito feliz a la casa y encuentra a su papa sentado en el sillon de la casa y le pregunta a pepito porquellega tan feliz y pepito le responde: esque acabo de tener mi primera experiencia sexual....y el papa le felicita y le dice que bueno mijo pero ven sientate y cuentamelo todo....Ay papi ahora no porque no me puedo sentaaaaar..........jejejeje

Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:
-Mami, acabo de hacerme los análisis y... estoy embarazada....
-¡¡¿QUEEEEEÉ?!! (Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.)...¿Quién ha sido el cerdo?... ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él... ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!
Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:
-Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y... esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000 para cada uno. En cambio, si el embarazo se pierde...
De repente, el padre -que había estado callado todo el tiempo- se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:
¡¡¡ Te la cogés de nuevo!!!

Llega una mujer a un restaurante y le dice al mozo:-Traiga una tira de asado al ****.-¿No será al carbón? -dice el mozo-No00, al **** de mi marido que ahí viene.JAJAJAJA =P

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

Eran dos esposos que iban en carretera en coche, en eso chocan y ambos mueren... ya en el cielo se reencuentran y el esposo le dice: - Aaaah... ¿no quedamos que hasta que la muerte nos separe?

cariño,por que me dice la gente k estas loca por que tu me buelbes loca

explicacion de como se debe meterla.

hay que meterla por el culo y luego para atras para alante asi todo el rato y entonces se te enpina y la metes mas y ya no tienes que comprar arbol de navidad bueno ya sabeis yo ahora se la meto a mi novia ha ha ha ha y tocarla bien las tetas le gusta.

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

1.ACTO UNA MUJER DESNUDA.2.un hombre desnudo.3.EL MISMO HOMBRE Y LA MISMA MUJER DESNUDOS.como se llama la obra.HACIENDO EL AMOR

Los 10 mandamientos de la amor:1. Amar a una sola persona y no a dos.2. No hay que pedir los besos, hay que robarlos.3. No hay que engañar a tu pareja con el projimo.4. No besar x besar, hay que besar por amor.5. No hacer citas sin cumplirlas.6. Decir siempre la verdad.7. No besar en publico.8. No terminar por chismes de los demás.9. Vencer los obstaculos para ser feliz.10. Amar a la otra persona con todo el corazón.8.

Que le dijo una chinche a otra chinche?
Te quiero chincheramente

habia una vez un chico q le queria decir cosas lindas a su novia y fue con su profesor de literatura y el profesor le dijo ve con tu novia y dile asi tienes ojos de luero tu boca es de coral y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo por su novia y le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal

Va shakira con pique a un restaurante dados de la mano va pique i le dice te quieres cagar contigo i dijo la shakira Queeee??

Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chau, cagona!

Mi amor en esto 40 años nunca me has compreado nada el hombre reponde es que acaso tu vendes algo. Jajakajaka

¿Qué le dice un chiquito a otro? tan chiquitos estamos jeeee

Que le dijo una nalga ala otra nalga? - no me empapes con el sudor.

Si mis matemáticas son exactas y pitágoras no miente eres la chica más bella del continente

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

Llega un adolecente a su casa muy tarde, su padre lo recibe indignado y le pregusta de dónde vienes a esta hora!!! el chico le responde: papá disculpa pero he tenido mi primera relacion sexual...el papá muy orgulloso le dice: AHHH hijo de tigre!!! y le pregunta ...hijo te pusiste condón, no?? a lo cual el chico le responde: NO, pero CARLOS siiiiiii... ja

Había una vez un niño llamado Wilian y le pidió la mano a su novia laura ella dijo tienes q hacerlo con mi hermana y ahí te digo si o no al otro día dijo no tu hermana es hombre por eso gran cornudo por que yo te amo es s ti

que le dijo un semaforo a otro no me mires que me pongo rojo

Que le dice un **** a un ****?- Hacemos un puzle.

quien quiere ser mi novia

-Mamá, mamá, me voy de caza.-Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?-¡No!, ez que me voy para ziempre...

Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía:- Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde:- Usted es tonto?- Si, ¡Mucho gusto!

Estos son una pareja que se va a casar y estando en el altar aparece el amante de la novia.El novio enfurecido y viendo las intenciones del supuesto recién amigo,se lanza sobre el.De pronto,el novio se despierta con una máscara de oxígeno y sin poder abrir un ojo.El amigo del novio se acerca y le dice:cómo estas?. Este triste y enfadado dice: el **** ese me ha dado una paliza que por poco no lo cuento;el amigo triste le dice:no estas grave por la paliza, resulta que bajando del altar pisaste el velo de tu novia, caíste volando unos buenos metros con tan mala suerte que se rompio el suelo y cayeron todos cien metros bajo tierra.El novio asustado le dice:como sobreviví?, ah-dije el amigo-tuviste suerte y los matastes a todos, por lo que amortiguaste la caida cayendo el ultimo encima de ellos. y dice el novio:que heroina era mi chica, se mato por amor pese a tener un amante.

ERA UNA PAREJA ESTBAN EN UN CUARTO TENIAN UNA HIJA Q LE DECIAN CHUECA ENTONCES ESTA PAREJA ESTABA HACIENDO EL AMOR CUANDO DE REPENTE ENTRA CHUECA Y LA MUJER GRITA ENTRO CHUECA ENTRO CHUECA Y EL HOMBRE LE CONTESTA PUES NO TE MUEVAS VIEJA PEN!

Porque se sucidio un burrro poque era un borro y mas burro es el le lello este chiste::.......jajajaja

estoi ansioso qiero me la comas folleme

la chica:yo te amo quieres estar conmigo el chico:yo tengo novia no sabias no te la presente jajajajajaja

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, Abuelito, y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, Abuelita, y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, Papá.

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

Una pareja sale de paseo:
El hombre le dice a la mujer: dime una palabra con amor
AMORTIGUADOR!!!!

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

Como se dice aser el amor en chino? Al colchon sin calchon

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

un borracho llega a su casa y la mujer le pregunta al hombre -donde estabas estabas con la queria¡ y el hombre le responde -¡no es la queria la quiero sino ubiese querido no te ubiese mardiciando tanto buena rata la quiero¡¡ .

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.

Una pareja de ancianos y le dice el abuelo:

- María, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?

- ¡En el suelo cariño!

- ¿Y por qué en el suelo?

- ¡Pues para sentir algo duro!

Un muchacho le envía una carta a su novia y dice: te quiero mucho te amo no sé cómo decirte que te adoro, eres lo mejor que me ha pasado en la vida, cruzaría por el océano pacifico para verte, gritaría a los cuatro vientos que te adoro, TE AMO.Posdata: iré el jueves si no llueve.

¿Qué le dice una chinche a otra?

Te amo chincheramente

Un dialogo típico de pareja:

- Jo, hace tiempo que no me dices nada con amor...
- Veamos, mmmm... ¡amortiguador!

qete

EL CUENTO DE HADAS MAS CORTO. Había una vez un príncipe azul que le pregunto a una princesa: -Hermosa Dama ¿Te quieres casar conmigo? Y Ella respondió:NOy el príncipe vivió feliz toda su****vida yendo a pescar, a cazar, a rumbear y a jugar fútbol todos los días; andaba con sus amigotes, tomaba mucha cerveza y guaro, fumaba marihuana, se comía todas las viejas que quería sin que nadie le jodiera la vida! FIN

Que le dice una jaguar a otro juagar?Jaguar you

Un día Jaimito le pregunto a su papa:
-¿puedo ir a la casa de una amiga a hacerle el amor?
-si hijo anda
-el único problema es q no sé cómo…
-llévate un walky-talky y yo te voy diciendo
Jaimito llega a la casa de la amiga y dice por el walky-talky:
-papa ya llegué
-primero sácate la ropa
Jaimito se saca la ropa
-segundo anda a bañarte
Jaimito se baña
-tercero acuéstate con la chica
Jaimito se acuesta con la chica
-cuarto ponla en una pose a la chica
Jaimito la pone en una pose
-y por último métele lo que nosotros dos tenemos
A los 5 minutos Jaimito llama a su papa y le dice:
-papa la chica está llorando y sangrando
-¿por qué hijo?
- Porque le metí el walky-talky.

tranquila mama orita salgo y consigo algo

Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso.

había una vez un hombre ke tenia una cabra y la habia puesto al lado de un autobus.De pronto el autobus se fue con la cabra.El hombre no podia mas.Se fue a buscar a su cabra y no la encontro.Hizo carteles y fotos para enseñarselas a las personas ke pasaban pero tampoco no sabia nadie nada.Se hizo de noche y se apagaron las luces del barrio.El hombre por suerte vio unas letras grandes y luminosas en las ke ponian (hotel).El hombre subio al hotel y le dijo a la persona ke estaba alli :señor¿me podria alquilar una habitacion para esta noche porke yo ya no se el camino ke lleva a mi casa porke a fuera no se ve nada.El hombre le deja entrar pero dice ke a las 12 de la noche entran unos enamorados .El hombre dijo ke se va a esconder debajo de la cama.Llega las 12 de la noche vienen los dos enamorados se sieta la enamorada y el enamorado le dice a la enamorada:kerida mia en tus ojo veo toda europa (se lo decia con cariño)y el hombre ke estaba debajo de la cama dijo:¿pero a mi cabra no la ves? ja ja ja ke gracioso es ke me parto.

chistes

- Cariño, dime otra palabra con amor...- A morcilla hueles.

Antes del matrimonio: ÉL: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.Ella: ¿Quieres dejarme?ÉL: NO! Ni siquiera lo pienses.Ella: ¿Tú me amas?ÉL: Por supuesto, una y otra vez. Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?ÉL: Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella: ¿Me besarías?ÉL: En cada oportunidad que tenga.Ella: ¿Te atreverías a golpearme?ÉL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona. Ella: ¿Puedo confiar en ti?ÉL: Sí.Ella: ¡Mi amor!Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba

Pepito se mete a bañar con el papa y le pregunta k es eso el papa le dice un carroo después se baña con la mama y le pregunta q es eso y le contesta y le dice un garaje entonces el papa se baña con la mama y pepito los estaba espiando la abuela le dice q estas viendo pepito le dice a mi papi q esta metiendo el carro en el garaje pepito dice dale papi q te faltan las dos llantitas

Un marido le dice a su mujer:-María ¿por qué no me quieres?La mujer, que lo estaba recogiendo todo responde:-Porque no tengo tiempo.

un hombre a que se parece a yna gallina ¿por que?por q la gallina se pasa todo el dia acomodandose los huevos y las hombres tambien

Este chiste lee lo al rebes y al derecho.

ella:te odio
el:¿por que?
ella:¿te sientes bien?
el:claro
ella:¿me as sido infiel?
el:claro que no
ella:¿me amas?
el:si
ella:mi amor

van un niño a un prostibulo y dice quiero tener **** con la mujer mas enferma para contagiar a la niñera i ella a mi pa y mi pa a mi ma y ella a el cartero por que el siempre trae las malas noticias como que va a venir la abuela

Busco mi media naranja; es que me gustan los cítricos.

Una mujer y un hombre se hacían el amor y la mujer dijo no piques el pollo a esta hora porque me duelen las cagas

Esto es una pareja de casados, que están en la consulta de un ginecólogo porque quieren tener hijos y el médico les da un frasco y les dice:
- La semana que viene me lo traes.
Y a la semana siguiente llega el hombre con el frasquito vacío, y le dice el médico:
- Hombre, tampoco pedí que me lo llenara pero una gotita para hacer la analítica...
Y le dice el hombre:
- Mire señor, he provao con una mano, he provao con la otra, he provao con las dos, mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo, la vecina con los dientes...
¡¡¡¡¡Y no hay manera de abrir el frasquito!!!!

Espero que les guste.

mama por que dicen que soy malo en matematicas cuanto es 5+8=45 jajaja

la no via dise: ase me el amor miaor fuerte pero fuerte y elnovio leiso el amor y ledijo meduele meduele tu medijiste k lo krias fuerte aora solo aguantate y chupame el ****n y yo te chupo lateta y bajina amor

esto son un chico y una chica ledice el chico ala chica vamos a acer elhamor ledice com goma hosin goma ledice el chico sigoma en piezan aacerlo yel ledice querico mesave esto y ella ledice yami tambien siguen yel ledice migoma de mascar asi siento gusto yle dice lanovia aslo bien agusto imuerete de gusto pero no loagasnunca adisgusto ella lesigue dando gusto yel se queda muerto yla novia ledice cuando llegues al cielo llamame llega alcielo lo llama yledice aqui se estabien agusto ella ledice disfruta com chicas mas playboy.

Un hombre le dice a la mujer:-maria, ya que me estoy muriendo te tengo que decir un secreto-¿que secreto?-hace unos dias te engañe con tu mejor amigay la mujer le contesta-¿y porque crees que te envenene?

era una mujer que ha perdido su perro que se llama mis tetal la señora le pregunta a un señor as visto a mis tetas y el señor dice no pero me gustaria verlas

LALO LE DICE A UNA AMIGA, DESDE HACE 2 AÑOS TE AMO EN SILENCIO LA LA NIÑA LE DICE: BUENO SEGUI ASI

Había una vez una chica tan fea fea fea que cuando le pusieron Me gusta en Facebook salió un anuncio diciendo pero estás seguro?? Jajaja chiste de kensi

una mojer se enamoro tanto pero tanto que estallo de amor, y el corazon dejo de latir..

Una senora estaba limpiando el cuarto de su hija y encuentra su diario. Ella lo lee. El diario dice:Querido diario, hoy perdi mi BIRGINIDAD! :O :SLa mama se pone a llorar diciendo:- No puede ser! No puede ser! Si yo le he dado la mejor educacion. Le he dado todo para que ella vaya al mejor colegio. Y esta PENDEJA escribe **** con B grande!

Le pregunta pepito a su mama me puedo bañar contigo si pepito pero namas no beas lu de abajo
le pregunta pepito a su mama como se llama lo de abajo cochera pepito cochera
le pregunta pepito a su papa me puedo bañar contigo si pepito pero namas no beas lo de abajo papa como se llama lo de abajo trailer pepito papas me puado dormir con ustedes si pero namas duermete en medio ladice el papa de pepito pasate para aca boy ameter el trailer ala cochera te aguantas por que ya estacione mi bochito

?¿Tu sabes qué le dijo un chinche a otro chinche? Te quiero chicheramente....???

Una pareja llevaban casados 20 años.

Y cada vez que hacían el amor,

El marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.

Así que una noche,

En medio de una salvaje, escandalosa y romática sesión, encendió las luces.

Miró hacia abajo y vió que su
Marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡Un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo.

Impotente hijo de p....a
Le gritó, ¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?

¡Quiero que me expliques!

El marido la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:

Muy bien,

Yo te explico lo del juguete. . .

Tu me explicas lo de los niños.

- Madre, me quiero suicidar...

- Pero hijo, que te pasa ¿por qué dices eso?

- Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó..

- Tranquilo hijo, nadie lo sabe, la vida continúa igual...

- Si, la vida continúa... yo aquí y mi africano tan lejos...

- ¿Cuál es el pez que da leche?- Pues el pezón.

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer: - Cariño, dime una palabra con amor. - AMORFO, que eres un AMORFO..GRACIAS.

Llega un borracho a su casa y grita:- ¡¡¡Vieja, ya llegué ábreme!!!Y le responde la esposa:- No...vienes borracho, no te voy a abrir.Dice el borracho:- Mmmm...traigo flores para la mujer más bonita del mundo...Dice la esposa:- ¿¿De verdad??Borracho:- Si, pero ábreme.Vieja:- Ayyy ¿¿y dónde están las flores??Borracho:- ¿Y dónde está la mujer más bonita del mundo?JAJAJA

Esto es uno que va a una tienda y le dice: tienes tarjetas que pongan para mi unico y verdadero amor ? y le dice el hombre sí. Pues pongame 5

Un convento bien cerrado sn campanas y sin torres y muchas monjtas adentro hacendo dulce de flores ¿cual es respuesta? -- la abeja

-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?

- ¡Vale!

- Pues nos vemos el lunes...

Una ves una señora entra en su cuarto y mira 4 pies devajo de la cama comiensa a gritar:Guien esta asiendolo en mi cama!!!!!!...... pregunta la mujer y sale un hombre con otro hombre y le dice pues que le inporta lo asemos donde nos de la mera regalada.¿ y usted quien se cree que es una policia? para gritarnos y dice:No soy una Lesviana pues dicen los hombres la invitamos al paraiso y la mujer contesta:No mi esposo a llegado.Llega el esposo y dice:Ala gran puchica y tanvien dice $%623**/ pip lo estan asiendo sin mi y de que me lo perdi de nada estabamos platicando dice la mujer y uno de los gei les dice a los 3 ¿Y QUE ESPERAMOS A QUE NOS AGARRE LA TARDE,LO ASEMOS SI O NO? y los 3 dicen si pero mañana por que tenemos que ir a la sexion 13 con mi marido y yo por que asetanto tienpo no lo asemos bueno adios mañana a las 8:30 de la noche para comensar los 4 en la sexion 0 para ir a la sexion 1.....

No desayune pensando en ti no almorze pensando en ti no comi pensando en ti no cene pensando en ti no dormi por que tenia tanta ambre que me moria

una chica esta en el baño y le dice ala hermana: traeme papel higienico q se acabó y se lo trae la mama biene la hermana y le dice toma el papel no deja ya me lo trajo la ma la hermana le dice anda a cagar la otra contesta y q estoy haciendo?????

Los mares y los lagos se juntan con los ríos y yo quiero que tus labios se junten con los míos

jainito llega a casa el ultimo dia de clases y le dice a su papá:papá, ¿te acuerdas que a princio de año me dijiste que me pagarías $10.00si es que pasaba de año?el papá le responde :sí,hijito no me digas que..jaimito lo interrumpe y le dice:sí, papá te ahorre ese gasto!

mira una trucha un ojo aqui y un ojo a la chuchaa

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

No me dejes comentarios ni mensajes.
Es mas, BORRAME de tus amigos.
Lo siento.
Pero el dentista me dijo.
¡Que me alejara de cositas dulces como tu!
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Le dice Papo a Pepe Toma Que tome que toma Que tome que Agua Aajajajaj

Le decia una amiga a otra: Mi marido y yo somos inseparables.-¿Andan siempre juntos?-No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Soy Boluda,¡Pero No Ciega!

Una pareja en la cama:El hombre dice:- Querida, decime un trabalenguas.Y la mujer responde:- Tu ****...

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:

Si estás durmiendo, mándame tus sueños.

Si estás riendo, mándame tu sonrisa.

Si estás llorando, mándame tus lágrimas.

¡¡¡ TE AMO !!!

El novio le responde:

-Estoy cagando... ¿Qué hago?

Mi amor en esto 40 años nunca me has compreado nada el hombre reponde es que acaso tu vendes algo. Jajakajaka

__ Mi suegra es un angel.__ Que afortunado tu, la mia aun sigue viva.__ Quiero denunciar la desaparicion de mi suegra.__ ¿Cuanto hace que falta del hogar?__Cinco años.__ ¿Y viene ahora despues de tanto tiempo?__ Es que no me lo acababa de creer.

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren: 1 maestra, 1 monja y una prostituta.
Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

¿QUÉ LE DIJO UNA CHINCHE A OTRA CHINCHE?-TE AMO CHINCHERAMENTE-

Se abre el telon y aparece un tio y siete tias.Se cierra el telon.Se abre de nuevo el telon y aparecen las siete tias embarazadas.¿Como se llama la película?Jony el rápido.

- Amor , amor - que pasa cielo?- el doctor printelli queria verme desnuda !- no te preocupes, es su especialidad.- ¡puede ser, pero... ¡¡¡ESTABAMOS JUGANDO PING PONG EN LA CANCHA!!

Estaban dos hombre en el cielo y uno le pregunta a otro: tu de que moriste, yo morí congelado y tu de que te moriste? a lo que el otro le contesta de risa, de risa?, si de risa, mira un día llegue con mi mujer a la casa y vi que había un par de zapatos que no eran míos así que pensé mi mujer me ha de estar engañando y me puse a buscar en toda la casa de arriba hacia abajo en todos los rincones y al ver que no había nada me empece a reír tanto que me dio un ataque, y de eso morí,tonto si hubieras revisado en la nevera que tienes en la cochera nos hubiéramos salvado los 2.¬¬ xD jajaja

jaimito dice : mama,mama en al escuela me dicen pie grande
la mama dice : no les hagas caso y anda a guardar tus zapatos en la cochera

Iba una mujer y hombre de rresien casados y le dice el hombre a la mujer que quearemos asta el anocheser? y le dice la esposa contare desde el 1 asta el 10

El novio: Hola AmorLa Chica: Hola El Novio: como Estas?La Chica: BienEl Novio: Porqe Estas cortante?La Chica: te importa ? Nooel novio : bueno chauula Chica : ohh ya te enojaste ok byejajajaj esto nos sucede ah toodooooos

el amor es lindo en un principio como una paloma,pero despues es horrible como un jote

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

habia una vez un joven muy timido que se puso de novio pero no sabia de que hablar con la novia, y fue con un amigo para que le dijera que platicarle a ella cuando la visitara, su amigo le dice dile amada mia tienes ojos de lucero y tu boca de coral fuiste bajada del cielo por un angel celestial. y le dice el joven asu amigo ok. gracias y se fue, llego con la novia y le dijo amada mia tienes ojos de becerro y tu boca de corral fuiste bajada del cerro por muy bruta y animal.

habia una vez una señora q iba caminando y un señor le dijo- te boy a robar el corazon y ella dijo aaay tan lindo y el dijo no es de berdad soy un traficante de organos jajajaj

abia una vez una pareja de enamorados que habian ido a un pozo magico el muchacho tira una moneda dentro del pozo y pide un deseo,despues le toca ala muchacha y en lo que va a tirar la moneda se va dentro del pozo y el muchacho dice: esto si funciona.jajajaja

Mi amor en esto 40 años nunca me has compreado nada el hombre reponde es que acaso tu vendes algo. Jajakajaka

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

que le dijo un perro al otro?oleme vos primero!

Habia un gallego k iba a hacer el amor con una prostituta i le dijo cuanto cobrai la posti dijo depende el tiempo gallego i si esta lloviendo

Le dice un amigo a otro:- Me he comprado un casco que lo aguanta todo...El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.Al del casco le empiezan a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:- Suénate los mocos que te voy a dar otra vez.

- Quieres ser mi novia?- What?Que si quieres ser mi novia?- Sorry, I dont speak Spanish - Do you want to be my girlfriend?- Disculpa, no hablo inglés!

EN QUE SE PARESE UN ANSIANO DE 90 AÑOSA UNA MINIFALDA??? :)EN QUE LOS DOSESTAN MUY SERCA DE EL OYO:) 🙂 🙂 JA JA RIETE UN POQUIS

Qué le dijo una gallina a otra gallina cuando estaba deprimida? - R=Necesito apollo.

La mujer al marido...
.Cariño dime algo bonito
-Atun...

No desayuno por estar pensando en ti , no almuerzo por estar pensando en ti, no como por estar pensando en ti,no duermo porque tengo hambre jejejje

-Mi amor ayer me acordé de ti-Por qué mi amor -Porque pisé caca jajajaj

Oye estoy decido a decirle a Lupita..Mua mua mua...NO! Lupita NOOO

Va Gerard G. y marc y se compran una picsa

En la punta de aquel cerro tengo una chiva a amarrada... y cuando voy a verla ahi está

Mama!!...mama!! mi papa se kiere tirar del segundo piso!! la mama sale amadre y dice: bajate pinche ridiculo!! te puse los cuernos no alas!! jajajaja 🙂

una vez una pareja estaban haciendo el amor y la chica dice: que tan chica es tu cosita mi amor el chico dice: lo siento muy tarde tu reacción sigue no mas que ya terminamos

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

Mujeres rápidas - ¿Qué tal tu nueva vida de casado? - Pues tengo a mi mujer en la cama con 39... - No, si cuando salen putas...

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:

- Cariño, dime una palabra con amor.

- AMORTIGUADOR.

pues que llega aquel árabe a su tienda de campaña,despues de haber recorrido gran parte del desierto, todo sucio , barbudo y sobre todo cansadísismo; se acomoda en sus almoadones arreglados sobre el suelo y vé a todas sus mujeres todas con si manto sobre la caraque y que estan al pendiente de sus peticiones, entonces exclama con una voz muy suave, Yazmin sóbame las piernas,,,Yazmin apresurada va sobre el y le empieza a frotar suavemente las piernas , de pronto el árabe con voz ronca y de enojo le grita ...ahhh .. bujer nos seas bandeja,,, sóbame las piernas pero aqui..mostrándole con las manos en repertidas ocaciones los HOMBROS..

Había una chica que estaba ciega, ella tenía un novio. Ellos se amaban el uno al otro. Eran inseparables. Una vez, a la chica le donaron unos ojos, cuando ella pudo ver, se dio cuenta que su novio estaba ciego, entonces ella le dijo que ya no lo amaba por ser asi, y el chico se suicidó dejando una carta. Y le escribió:Cuida mis ojos que ahora son tuyos. Y siempre aprende a valorar lo que tienes.

Palabras con amorEs una pareja, y le dice el hombre a la mujer:- Cariño, dime una palabra con amor. - AMORTIGUADOR.

Una muchacha, después de hacer el amor con su novio, le dice:

-Diez veces me acosté contigo, diez, y nunca llegué al éxtasis.

-Y qué no me entere yo que llegas. Las drogas matan

Había una vez un gato montés..... ¿¿¿Quieres que te cuente otra vez???
Gracias mi querido publico por los aplausos gracias, muchas gracias. Las risas de ustedes me vuelven millonaria... :):):):):):):):):):)

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

¿ Que es lo mas ligero del mundo ?

- El ****. Porque se levanta con el pensamiento

- Mi novia me trata como a un pedazo de carne.- Y cual es el problema ?- Que es vegetariana.Jajajaja !!!!

- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.- ¡Qué lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto.- No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!.

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

Cuantos chinos ay en China Ni ono porqué. todos son lasios

Una tarde llega el hijo de la escuela y ve a su padre corriendo y le pregunta a su mamá:
- ¿Mami, por qué Papi corre en círculos?
Y la mamá le responde:
- Cállate y dame más balas.

Pareja particular...Una pareja está entregada a los mil un juegos amorosos, cuando de pronto llaman a la puerta insistentemente. Se levanta el marido enojadazo y abre la puerta. Es el cartero quienle entrega un paquete postal sin dejar de mirarlo.¿Que demonios miras? ¿Se ha fijado que tiene sangre en la boca? El tio se toca los labios, se mira la mano contesta: ¡ah! no es nada, un golpe que acabo de darmeSi, ya veo... Contra el retrete, ¿verdad? como tiene la frente llena de heces...

Llega un adolecente a su casa muy tarde, su padre lo recibe indignado y le pregusta de dónde vienes a esta hora!!! el chico le responde: papá disculpa pero he tenido mi primera relacion sexual...el papá muy orgulloso le dice: AHHH hijo de tigre!!! y le pregunta ...hijo te pusiste condón, no?? a lo cual el chico le responde: NO, pero CARLOS siiiiiii... ja

Un día una chica le dice a su enamorado:¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?A lo que el enamorado contesta:¡Está bien!Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:¿Y usted cuánto gana?Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles.Entonces, el padre exclama:¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico!Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:Carlos, ¿Por qué te vas?El joven se voltea, la mira, y le dice:¡Chao, cagona!

estaba haciendome la paja y jajajaja

Esto era un campo de vacas y toros un toro se enamora de una vaca.le pregunta el toro a la vaca,como te llamas le contesta margatita pero me puedes llamar marga el toro salta la valla y le pregunta la vaca y tu como te llamas agapito pero me puedes llamar aga porque el pito me lo he dejado en la valla.jajajajajajaj.........

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

ESTOS SON UNA PAREJA Y DIZE LA CHICA-q SUELEN HACER UN HOMBRE Y UNA MUJER Q NO SEA EL AMOR?-NADA, DEJALO.

va un hombre y pasa una mujer y el hombre le dice del cielo cayo una estrella con 5 picos dorados y en un pico decia estamos enamorados

esta era una vez una mujer que estaba cansada de hacer el amor con el marido ya que este por dia subia un polvo entonces la mujer ya cansada va donde la mama y le explica lo sucedido la mama le dice que esta noche cuando llegue el marido le diga que le llego ºel periodo y asi lo hace entonces la respuesta del marido es uuuhhhiiiii llego la semana del culito

la mujer dice:mi amor por ti dejaria todo...... el hombre responde: y yo por ti me tiro de una mata de patilla. no ves que soy gay

Un indio dice a su esposa, yo orinar whisky, la india dice, yo buscar dos vasos con hielo y el indio dide no, buscar una solo tu beber a pico de botella

¿Que tiene que hacer el diego pa que lo dejen entrar a la casa de la vania ?Llebar 2 kilos de palta Un jardin de flores y saber lo que imperialismo xDDD

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a un niño mirándolos:- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!- Es igual, María: lo que venga

-Canelita quiero decirte algo: TE QUIERO-yo también...-awww en serio?-sí, yo también me quiero....jJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA!

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

era una pareja un hombre y una mujer y la mama de la mujer y le dice el hombre ala mujer ¿viejaaaa viejaaaa tu mama se callo delas escaleras? ayy asta horita mbas diciendo esque no podia hablar de la risa

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

QUE ASE UN PATO SIN UNA PATA ?CAMINA RENGO... JAJA ESPERO que les alla gustado

-Esos dos sí que se aman locamente.-Claro se conocieron en un manicomio...

En un juicio por violación: - Así pues el acusado aquí presente ¿la violó contra su voluntad? - No, no. Contra la pared.

Le dice una mujer a su marido:
- Cariño, dime algo que me deleite...
- ¡¡¡VACAAAAA!!!

-Oye amor, hueles a jabón de motel barato.-¿Y tú cómo sabes a qué huelen?-No sé, te amo.jajajaja

Era una mujer con las tetas tan grandes tan grandes pero tan grandes tan grandes que cuando le iban a dar un beso el pezon se le empinaba.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Un día muy caluroso, el marido sale del baño desnudo, se acerca a su esposa y dice:- Cariño, hace calor... ¿Qué piensa usted que los vecinos dicen que si me corte el césped es así, completamente desnuda?La mujer lo mira y respuestas- Es probable que me casé contigo sólo por el dinero ...

un tipo entra a un restaurante de lujo con una belleza de mujer,un cuerpo divino y una cara preciosa;en pocas palabras,una diosa.en eso pregunta el mesero:
-¿que tomara el señor?-
a mi traigame fasian relleno de caviar y la botella de champaña mas cara que tenga
-¡excelente decicion!
¿y a su esposa?-
a ella mandele un fax y digale que se vaya la chigada que se ademas,digale que me la estoy pasando a toda madre con esta preciosura

Habia un **** llego otro y eran dos xD

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Que le dice un lapiz a una lampara apaga la luz que estoy con una mina jajajajajajajaja.

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

amar sin ser amado es commo lpiarc el culo sin avr cagado xD

Un hombre va caminando con su esposa por el conde ella ve un vestido y se para y dice, amor compra ese vestido mira que hermoso, y el contesta tu estas loca con ese cuerpo de lavadora que tienes. Llegan a la casa y en la noche el marido le anda buscando el lado y le dice. Amor tengo muchas ganas de hacer algo contigo, me darías un poco de accion esta noche? ella responde: tu estas loco con este cuerpo de lavadora que tengo aja lave su trapito a mano...

Esta es una pareja doble que salen a cenar juntos, los hombres dicen:
- vaya, vaya... que mujeres tan feas y viene una mujer (la camarera) diciendo:
-¡paletos que sois unos paletos! y dicen los hombres
¿que le pasará a esa mujer sexy ?
y dicen las mujeres:
-que sois unos paletos porque no habéis pedido nada y es ya la hora de cerrar y dicen los hombres pues......
¡pagáis vosotras! que sois las culpables y dicen las mujeres
¿y nosotras porque tenemos que pagarlo todo?
¡porque solo habéis pedido vosotras y además nosotros ya habíamos cenado en casa y porque sois feísimas.

Esto es un matrimonio que está hablando en la cama y la mujer le dice al marido:
- ¿Te aqcuerdas hace 11 años qué felices éramos?
- Hace 11 años... ¡si no nos conocíamos!
- Por eso cariño, por eso.

amor,amor vamos pa donde ya sabemos:pa donde jejejje no podemos por q somos gordos

La mujer le dice al marido:- Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?- Para que, ¡si todavía estás viva!

la negra le dice al negro oye negro, tu tienes ese pipi como una yuca;el negro dice ¿por lo grande? y la negra responde no por lo sucio.

Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.

Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:

- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.

La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:

- De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

-Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.¿Cómo se llama la obra?Dino a las drogas.Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: * Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. * Por qué? ....Preguntó Maria. * Porque sos mi primera mujer * Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot * Por qué...? * Porque sos mi 504

Qué bonito salió mi novio en su fotola amiga dicesi ayer yo le di un likela otra hizo lo siguientele disparó boom!

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

Esto es una pareja que cumple los 25 años casados y la mujer le dice al marido.
-Julio donde iremos por las bodas de plata??
-El marido responde a Amsterdam cariño.
Y la mujer vuelve a preguntar y en las bodas del oro??
Y el marido dice te recogere!!jajaja

- Mi novia me llamó el otro día y me dijo:- Vente que no hay nadie en casa- Fuí… y no había nadie en casa….

Dios le dice a Adán que es tiempo de poblar la Tierra, y le pide que bese a Eva.
- ¿Qué es un beso, señor?
Dios le da una descripción, y Adán toma a Eva de la mano y la lleva detrás de un arbusto. Minutos después surge y dice:
- Señor, ¡que agradable es!
- Así es. Ahora acaricia a Eva-dice el creador, y le da instrucciones a Adán, quien regresa detrás del arbusto con Eva. Varios minutos más tarde, vuelve sonriente y dice:
- ¡Fue mejor que el beso!
- Ahora quiero que hagas el amor con Eva -dice Dios, y le indica qué hacer. Adán va con ella detrás del arbusto, pero en seguida vuelve y pregunta:
-¿Qué es el dolor de cabeza?

¿Que le dijo una chinche a otra chinche? te extraño chincheramente

que le dize una chimche a otra chinche te quiero xinxeramente xD

Esto es una pareja y un hijo , el hijo le dice a la madre : Mamá , mamá en el colegio me llaman peludo . Y la madre le dice a padre : Amor el perro habla.

de que esta una señora y de repente se le muere el esposo y como la señora y el esposo todos los dias tenian relaciones sexuales la mujer dejo al señor que lo iba a cremar la señora le dice señor, señor me deja cortarle el **** ami esposo y le dice el señor claro que si se lo corta y lo pone en la pared para que no se sintiera sola y todas las noches se ponia y ahi tenia relaciones sexuales cuando un carpintero la ve y dijo mañana en la noche vengo y meto mi **** y ahi tengo relaciones sexuales con la señora llega en la noche y el el señor mete su **** y la señora llega con un cuchillo y dice ni modo nos tenemos que mudar y se lo corto al señor.
jajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajajaj

un día le dice un chico a una chica te amo la chica le dice no te conozco y porque me desis eso ere tan sexy.... continuara gracias por leerlo si no le gusta diganlo

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

Este era un gatito que le dice, Gatita, ¿jugamos con el hilo?, y le contesta, ¡hay pero que naco eres! no se dice hilo se dice estambre y no, no quiero jugar, el gatito se queda serio y le pregunta, gatita ¿jugamos en el pasto?, y le contesta la gatita, ¡pero si que eres un naco! y no, no quiero jugar, entonces pasa un ratón en medio de los dos y le dice el gatito, Gatita ¿cojeemos al ratón? y le contesta la gatita, pero si que eres bien naco, no se dice ratón, se dice rato ¡y si, si quiero!

estaba una pareja haciendo el amor, cuando de repente el hombre se lo mete a la mmujer y la mujer se tira un pedo tonces le dice el hombre a la mujer: hagale mija que ahi viene el niño en motocicleta

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

Era un vaquero y su esposa y la esposa le dice:- Amor dime algo dulce...Entonces el vaquero dice:- Paleta.Entonces le dice su esposa: - No, no, algo tierno...- Mmmmm... - se queda pensando el vaquero... - ¡calabazita! Dice:- ¡No, no! - le dice la esposa. - algo que me excite...Entonces le dice el vaquero:- ¡¡Chinga tu madre!! JajajaDisfrútenlo.

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

era un muchacho que le ensenaba a su amigo que el era cazador y tenia muy buena punteria estaaban en un hoteeel y apuntaban hacia los cuartos en una dde esas ue asu esposa qn otro y le dice al amigo mira mi uieja y le dice el amigo si tienes buena punteria disparales en los hueuos weeey pero en los merooos hueeeeuos y dice no tengo ualor y le dice al amigo aslo tu el muchacho qnj todo el ualor iba a dispararle y le dice oye amigo no hay problema si le tumbo los dientes al **** que esta qn tu uuieja

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

¿¿¿Por qué cupido usa pañales??? porque siempre la caga.

esto son dos novios k estan aciendo el amor y le dice la chicas a su novio -cariño los lavios te queman y le responde el chico-lo siento cariño esque no me e quitado el cigarrillo

Abia una vez una pareja haciendo el **** y les ve un gordo y les dice que hacen y les dice la pareja estamos haciendo el **** y res ponde el se_xsoooooooooooooooo

Después de 10 años de no hacer nada en la casa el fulanole reclama a su mujer,ella dice, no me molesto que me lo dijeras sino como lo echaste en cara a gritos e insultos, y el marido le responde bueno cuando te des cuenta que te e estado engañando con otra estos 10 años no te vallas a enojar eh...

que le dijo un enamorado en un manicomio a otro enamorado en el manicomio: toy loco po ti

jaimito estaba loco de amor fin

Doctor, Doctor
Me duele todoo...
Mire me toko aki con el deo y me duele aki tambie,y aki!
-Doctor dice: Usted lo k tiene es el deo roto.

Una pareja de novios que están sentados en un banco, los dos muy pensativos y le dice el novio a la novia:
- ¿Qué estás pensando cariño?
Y le dice:
- Lo mismo que tu...
Y le dice:
- Pues que **** eres...

Tus ojos son tan bellos como el culo del camello.

Le decía una amiga a otra: -Mi marido y yo somos inseparables. - ¿Andan siempre juntos? - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

era una mujer que ha perdido su perro que se llama mis tetal la señora le pregunta a un señor as visto a mis tetas y el señor dice no pero me gustaria verlas

era una pareja en la playa y el hobre le enseña el anillo de compromiso y le dice:

-mira vamos a tirar este anillo al mar y si regresa es que es verdadero amor

-pasaron 3 meses y fueron a un restaurante y cuando partieron la langosta ¿adivinen que encontraron?



el chocobollo

Había una vez una pareja ke estaban perdidos en el boske y se encuentran con un pozo de los deseos el esposo tira la moneda y pide un deseo su esposa tropieza y cae dentro del pozo y el hombre dice: - Hay esta cosa si funciona jajjajajajajjajajajajajajajajaja

este era una vez un perro que se llamaba pegamento se callo y se pego

era un ingles un frances y un españos que se fueron a un hotel:va el ingles i le dice una habitación si claro recto a la izquierda entra a la habitación i se olle en el armario quitate la ropa que te voy a camer i se tita por lña ventana va el frances i lo mismo va el español abre el armario iiiiiiiiiiiii era un mono pelando un platano quitate la ropa que te voy a comer.

¿Que le dijo un negro enamorado a una negra enamorada?R=Nena vamo a enamoanos quiere i a caffé

habia una vez qe un hombre entro al cine y se cento ala par de una mujer y el hombre se enemoro y le dijo ala mujer-la invito a una cita en mi casa hoy en la noche y la mujer dijo-esta bieny fue la mujer ala casa del hombre entro ala casa y el hombre le dijo -pase aadelantey primero cenaron y luego el hombre le dijo-vamos a mi cuartoentraron al cuarto y el hombre cerro lapuerta con llave y la mujer dijo-me vas a acer el amoryel hombre dijo -si te lo voy a hacer y entonces el hombre le quito toda todita la ropa ala mujer y entonces la mujer se la quito al hombre y entonces el hombre le dijo -te voy a besar labajina,laschiches,el cuello,las nalgasy la mujer dijo-y yo te voy a besar el ****,las nalgas ,y el cuello-y la mujer le dijo pero hacemelo fuerte fuertisimoy se lo hiso fuerte y al ratito la mujer dijo-hay hayhay muy fuerte-y el hombre dijo te duele pues aguantate

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

dos mujeres se encuentran y dice yo quiero hacer el amor con un hombre y la otra le dice entonces tocame

esto es una pareja en casa...chica:cariño,me arreglas el enchufe,es q si lo hago yo me podria hacer dañochico:y porq tendria q hacerlo?me puedo hacer daño yo tambienchica:yo he soportado los dolores del parto y tu no puedes arreglar el enchufe?ve ahora mismo a arreglarlo!egoista!al dia siguiente...chica:cariño,me puedes planchar el pelo?esq igual me kemochico:y porq yo?yo tambien me puedo kemarchica:he soportado los solores del parto,cosa q tu no soportaras nunca!planchame el pelo ahora mismo!al dia siguiente...Chica:cariño,podrias sacar al raton de fuera,esq puede mordermechico:esta vez nochica:kieres q tengamos la misma discusion de todos los dias?el chico le enseña el periodico,en el q dice:parir un bebe tiene similar dolor a romperse 20 huesos a la vez,por lo q debes amar,pero una patada en los testiculos tiene similar dolor a parir 160 a bebes,o romperse 3200 huesos a la vezchico:ves?ahi pone q he soportado mas dolor q tu,q respondes a eso?la chica pone una cara pensativa...chica:cariño...chico:q?chica:coge al raton o te doy una patada en los huevos

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

- Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero.

- ¿ Y de cuál de las cuatro?

- Ah pues.., de cualquiera, de cualquiera.

un niño ledice asu mama mamamama dicen mis amigos que tu no eres mi mama por que sera por que soy tu mama

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

???????????????????????En la calle de la ?A??Me encontre ala ?M??Y me dijo que la ?O??Era amiga de la ?R???????????????????????

Tres amigas conversaban y una dijo:
- ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:
-¿En serio? Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando... en resumen toda moreteada, y las amigas le preguntan:
- ¿Pero que diablos te pasó?
-Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

Está una pareja en un restaurante y ella pide la carta…
- ¿Qué va a ordenar la señora?
- A mi me sirves medio pollo con papas y unos tacos pal ****.
- Perdón señora… querrá decir al carbón…
- A mi marido le digo como yo quiera.

Le dice pepito a su mama mama mama k kres k izo mi papa k pepito fue kon la vecina y le quito la ropa kkkkk eso izo si mama ay va a ver pero no nomas eso mama tambien le puso jabon y la baño kkkkk va a ver y luego mama la puso en la cama y luego se kito la ropa el tambien i empezaron a hacer cosas raras kkkkk dice la mama kuando lle guen tuss abuelos kiero k les digas lo k iso tu papa si mama y llegan los abuelos y el papa y la mama dice pepito kiero k les digas a tus abuelos lo k el cerdo d tu papa iso si mami primero le quito la ropa a la vecina y los abuelos dicen kkk y el papa dice no le kite la ropa la d ella estaba muy sucia y rota y le preste una ropa pero luego le pusiste jabon y la bañaste no se lo puse por k esta muy sucia pero kuentale pepito lo k izo en la cama a i luego en la cama hizieron lo k mi mama hace kon el lechero. jajajajajajajajjj

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

esque pepito quiere decir cosas bonitas a su novia y le pregunta al profe de literatura y dice tus ojos son como luceros tu boca de coral y caiste del cielo por un corte celetialy pepito va y le dice tus ojos son de borego tu boca de corral y caiste del cielo por bruta y animal.

El marido le dice a la mujer:
- Amor... amor... amortadela vivís gorda.

Por la noche estan los padres dejaimito haciendo el amor y jaimito oye a su madre decir ahahahah entra a su habitacion y le pregunta a su madre mama mama que haces que te he oido gritar y contesta la madre saltando encima de la tripa de papa para que le desaparezca jajaja

En que se parece un hombre a un caracol?
En que los 2 son babosos y tienen cuernos.

quiien son los meros meros!!!!!!los mas chiingones....?los que traen el sonbrero biiien puestolos biien MEXICANOS..

¡¡¡¡Amar sin ser amado es como limpiarte el culo si haber cagado!!!!

Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama Estrella Fugaz porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama Caballo Veloz porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. ¿Lo entiendes Perro cagando?

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; él le dice a ella: - Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo...- ¡Ya! La primera vez que te ví, yo también me moría de risa.

la maestra de pepito le dise dime el abesedario y pepito dise no puedo maestra por que no me se el abesedario la maestra dise pues ven a mi casa y te lo enseño

pepito va a la casa de la maestra pepito toca el timbre y la maestra esta desnuda y la maestra dise ven pepito te voy a enseñar el abesedario y pepito dise ok la maesrta esta en la cama con pepito y pepito dise a b c d f g haciendo el amor la puerta se habre y esta el esposo la maestra le dise escodete en el close esmi esposo pepito cierra la puerta y se le queda el pipi atorado el esposo ledise a la maestra que es eso lo que esta en el close la maestra dis es un radio antiguo el esposo hala y pepito dise kq105 deja eso que duele

Amor ¿me perdonas si te he sido infiel?
Sí.
¡Antonio, sal ya del closet!

Corriendo corriendo me di un tropezón.... al darte mi mano te di mi corazón

Vas Romeo a tomar el avión para visitar a su amada Alejandra, cuando esta subiendo las escalera muy emocionado y enamorado como siempre tropieza con la puerta y Lee DC9…(comenzó a golpearse la cabeza nueve veces) ..hay Alejandra lo que tengo que hacer por ti…..jejejejeej azucarrrrr

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

Un hombre que se va a morir y dice a su mujer:
- Manola cuando nos quitaron la casa... tu estabas ahí... y cuando me despidieron igual.

¡¡¡Manola si que me traes desgracias!!!

una niña envito a su amiga y su amiga dijo si vamos y se peliaron po y la cabra chica dijo chao pesa y la otra dijo callate maldita con toda la rabia

Esto es un hombre que quiere impresionar a su chica y entonces va a su profesor de lengua y le pregunta:-¿Oiga que le puedo decir a mi novia para impresionarla?Y el hombre dice:-Le puedes decir Tus ojos son de lucero,tu boca es de coral y te bajaron del cielo la corte celestialy el tio,como era muy tonto,entiende el piropo mal y entonces va a donde esta su novia y le dice:Tus ojos son de becerro,tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal

Erase una vez una pepito que fue x un kilo de huevos y le dijo su mama ¿y los huevos? aqui abajo.

estaba pepito y le dice a su mama -mama mama ¿me puedo bañar contigo?- y la mama le dice-si- y en la regadera le dice pepito a su mama-¿que es eso? y la mama le responde con tono sexual -mis focos- y pepito le vuelve a preguntar -¿que es eso?- y la mama le responde -mi casita para pajaros- y entonces al dia siguiente le dice al papa -¿papa me puedo bañar contigo?-y el papa le dice -si- entonces le pregunta que es eso y el papa le dice -mi lombriz- y en la noche les dice pepito a sus papas -papas ¿me puedo dormir con uds? y los papas dicen -si- entonces en la noche pepito le dice a su mama -mama dice papa que prendas tus focos por que su lomriz se quiere meter a tu casita para pajaros-jajaja.

era un señor que queria bajar de peso entoncz marca un telefono y le dicen quiere el facil o dificil y dice el facil en toncz llega una mujr y le dice si me alcanzas m coges y ai esta el gordito corre y corre no me rindo quiero el dificil y llega un ****y le dice si te alcanzo te cojo y ahi estaba el gosdo corre y corre


jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

que se ha bueno

CORAZÓN,CORAZÓN.

habia una vez un señor que estaba soñando en el cielo y le pregunto a dios como es aqui en el cielo dios dijo muy aburrido se fue al infierno y le pregunto al diablo como es aqui el diablo dijo muy divertido entonces pasaba una mujer flaca y bonita y la culio pasaba otra pero gorda y tambien la culio la tercera mas bonita y tambien la culio le dio ganas de cagar y vio un palo y se cago cojio pasto para limpiarse la cola .se levanto y le pregunto a la esposa que paso me metio 3 culiadas me arranco los pelo de la cuca y me chupo el culo al tiempo.

- Doctor, no puedo dormir- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.- Pues, acuéstese boca arriba.- Entonces se me sube mi marido.

Una mujer le dice a su amado te quiero,te quiero tanto como cuando quiero salir con mis amigas.

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

Una vez había una parejita y estaban en la cama... Una mujer y un hombre y dice el hombre:
- Estoy muy nervioso porque tu eres la primera mujer con quien estoy...
Y la mujer dice:
- Pues yo no estoy nerviosa porque creo que eres el hombre número 265 o 267...
jiji

(rebeca)

una pareja dice el chica al chico quien esta en tu casa el chico contesta no hay nadie el chica le dice pues hacemos algo bueno y el chico dice vamos a tomar cafe

Que le dice un globo enamorado a otro globo enamorado? I GLOB YOU

esto es un niño que ama a una niña y la niña le ama un dia la niña se deja de gustar de el y le deja entonces el niño no la olvida por que sigu gustandose la intenta olvidar pero no puede y la niña de repente se gusta de otro y el chico la recuerda y ella le uiere mucho como amigo y eso le partio el corazón a un niño

Hubo una vez una pareja de novios que se estaban besando, y la muchacha le dice a su novio,Hay mi amor, besas tan rico que hasta me trague tu chicle y su novio le responde: Cual chikle?
no mi amor, lo que pasa es que estoy enfermo de la gripa...

Mi amor te digo que anoche no estaba borracho, ¿ah no? entonces por qué tiraste mi hámster por la ventana y dijiste: yo te elijo pikachu!!???

estaba una pereja sentado en un restaurant y la mujer le dice al hombre-!oye ya viste, el vesino tiene amante!y el contesta si..-yo te dejaria si tienes una amor!-pues si me dejas olvidate de las targetas de credito, el carro, la cuenta del banco,etc-verdad que nuestra amante esta mas bonita que la del vecino!jajajajajaja...jajaja.jaespero ayas entendido jajaja..

mama por que dicen que soy malo en matematicas cuanto es 5+8=45 jajaja

mama por que dicen que soy malo en matematicas cuanto es 5+8=45 jajaja

chistes

El colmo de un jardinero es quecsu hija se llame rosa y su novio la deje plantada

Hola, yo se que esto no es un chiste. Te amo
Ss. Uch.

¿Cual es el colmo de una mujer? que su pareja tenga un buen amor por ella

un señor le dice a una chica hermosa:
te pago un millos de dolares para k te lo cojas y no paras de chuparle el pito a mi hijo gasta k se mee
la chica le responde:
no soy lesviana
y el hombre le pregunta:
como son los de lesvia
jajajjajajajja

Jaimito esta durmiendo y oye buuuum baja y dice mama ques ese ruido y le dice la madre he tirao la tele porque estaba muy bieja dentro de 10 minutos oye booom baja y dice mama mama ques este ruido e tirado el sofa poque estaba biejo dentro de 1 hora hoye bruum baja i dice mama mama que es este ruido etirado la abuela porque estaba muy vieja.

una pareja paso por un resta urante y dijo la mujer hay amor huele tan delisioso y dise el hombre si quieres volvemos a pasar

Dos amigos por la calle:

-Oye Juan, muy bien te veo...

-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de subida

Van dos tios por la calle i uno le dice a otro-que tal si hacemo cambio de mujeres i nos las tiramos una noche?-que pena io ia me tiré a la tuya pero si quieres volvemos a intentarlo.

una vez estaba una pareja en la cama acostada y le dice el marido a la esposa:mi amor, recuerdas que hace 15 años eramos muy felicez...y la esposa le contesta:pero mi amor, hace 15 años todavia no eramos ni novios...le contesta el marido:!!por eso te lo digo¡¡........

UNA VEZ LOS PAPAS DE PEPITO IBAN HA HACER EL AMOR Y CUANDO PEPITO LLEGO DE LA ESCUELA VINO CON SU AMIGO Q SE LLAMABA CHUECO ENTONCES SU PAPA LE DIJO PEPITO AGARRA DINERO DE MI CARTERA Y VETE A JUGAR MAQUINITAS
ENTONCES PEPITO SE FUE Y SUS PAPAS CERRARON TODO MENOS LA VENTANA DE SU CUARTO, PERO A PEPITO SE LE OLVIDO EL DINERO Y MANDO A SU AMIGO CHUECO A Q LO FUERA A TRAER ENTONCES CHUECO TRATO DE ENTRAR POR LA PUERTA PERO ESTABA CERRADA Y COMO VIO Q UNA VENTANA ESTABA ABIERTA Y ENTRO ENTONCES LA MAMA DE PEPITO LO VIO Y DIJO
¨ENTRO CUECO, ENTRO CHUECO,¨ Y SU ESPOSO LE DIJO:
TE DIJE Q NO TE MOVIERAS.

Los cambios de un novio enamorado

1er. Mes: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice por favor y gracias.
2do. Mes: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de pastel, le hace cariños al perro, todo está óptimo.
3er. Mes: Almuerza en la casa de la novia, toma Whisky con el suegro, abre la nevera solito, y se fija en las buenas piernas de la cuñada.
4to. Mes: Coloca el pie en la mesita de la sala, va al baño (con la puerta cerrada), ya eructa frente a la novia, y da opiniones.
5to. Mes: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y tira con su novia en el sofá de la sala.
6to. Mes: Almuerza y cena, le pide el carro prestado al suegro, se suelta pedos en el sofá sin ninguna pena, le muestra la muela con caries a la suegra.
7mo. Mes: Duerme con la novia en los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta y se acomoda los interiores en el culo con el dedo y sigue comiendo.
8vo. Mes: Le reclama a la suegra, mea con la puerta del baño abierta, se limpia el moco con la toalla de mano, pasa la mano por el culo de la cuñada.
9no. Mes: Caga y no descarga el WC, patea al perro, se acuestas con la novia en la cama de la suegra y se limpia con la cortina.
10mo. Mes: Pasa más tiempo en la casa de la suegra que en la suya, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después claro).
11vo. Mes: Grita con todo el mundo de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia, preña la cuñada.
12vo. Mes: Acaba con el noviazgo, ¡pues no soporta más a la familia de ella!!!

Habia una ves una pareja de enmorados y la chica le dice tu me quieres y el chicoo le dice y entonces q estoy haciendo contigo.

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

Un dia Jaimito esta en su casa y escucha a su padre en el cuarto 1, 2, 3, 4,5, 6, 7, 8, 9, 10.
A la mañana siguiente su padre le dice que aquello significava: 1 me desnudo, 2 se desnuda ella,3me meto en la cama, 4 se mete ella 5 se la meto 6 se la saco 7 me salgo 8 se sale 9 me visto 10 se viste.Despues el padre eschucha a jaimito en su cuarto: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 5, 6, 5, 6, 5, 6, 5, 6.

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

La mujer le dice al marido:
- Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- Para que, si todavía estás viva!

Este era un bato que se estaba chingando a una vieja y de pronto llega el marido y le dice a su esposa .....- Así te quería agarrar... así te quería agarrar............Y la vieja le dice:- ......Así me querías agarrar pero nunca pudiste.......

El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijito… “para que ella se enamore de ti…

Le decia una amiga a otra: Mi marido y yo somos inseparables.-¿Andan siempre juntos? -No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

erase una ves un pato llamado pegamento un dia salio acorrer se cayo y se pegojajaja xD.SI LO LEYERON COMENTEN JAJAJAJA

Estaban Adán y Eva en el jardín y Eva tenia que regar los zacates por 5 horas entonces va Adán y le dice:
Eva vamos hacer el amor y Eva dice no tengo que regar los zacates y se va Adán y vuelve dentro de media hora y le dice lo mismo y Eva contesta que no y se vuelve a ir y hace lo mismo dos veces mas y la tercera dice lo mismo y Eva contesta esta bien pero rápido por que tengo que regar los zacates y ya estaban haciendo el amor y el **** de Adán se sale y Eva mira el reloj y dice los zacates y Adán dice pues te moviste.

Habia una ves una pareja que se encuentra en la plaza después de 1 año de separados..la mujer le dise al hombre: te acuerdas cuando me propusiste matrimonio y te dije que no..y el hombre le responde: como olvidarlo fue el día mas feliz de mi vida.

El marido le escribe a su esposa:
-Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

Llega una pareja de recien casados a un hotel por la noche...asen el amor y en la manana siguiente la esposa esta asiendo huevos rancheros para el desayuno...el marido se levanta y ve lo ke esta asiendo su esposa y dice: mmmmmm, esta pa chuparse los dedos!! la esposa emocionada dice: de verdad mi amor?/ y dice el marido: si, esta mejor chuparse los dedos ke komerme esta marranada!! jajajajajaja

que es un beso? cuando un sujeto sujeta a la sujeta con su jeta

ENTRE MAS TEVEO MAS TE DECEO.AVISO ES POEMA EEEEEEEEEEEE

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

por que se suicido un perro?porque su madre era una perra

La profesora ve que Jaimito está discutiendo con un compañero suyo y en eso le dice a él:—Jaimito, ¿cuál es el problema?—Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo también quiero ir a tercero!La profesora ve que este asunto no lo puede resolver ella, por tanto se lo llevó a dirección durante el recreo.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle una prueba de acceso, muy seguro y convencido de que no conseguirá responder a todas las preguntas, para que así pueda continuar en primero.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del examen que él acaba aceptando. El director procede entonces a realizar las preguntas del examen:—A ver Jaimito, ¿Cuánto es 4 por 3?—Son 12.—¿Y cuánto es 6 veces 6?—36El director seguía insistiendo durante media hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe saber y Jaimito no ha fallado ninguna.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director le dice a la profesora:—Creo que tendremos que pasarlo a tercero.La profesora no muy convencida con la conclusión del director, le pregunta:—¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?A lo que el director le deja y Jaimito asiente.Inicia entonces la profesora:—¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?—Las piernas—. responde Jaimito sin dudar...El director estaba poniendo una cara dudosa.—¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?—Los bolsillos.—Responde el niño.El director empieza a ajustarse las gafas como si quisiese interrumpir.—¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?Estupefacto, el director contiene la respiración...—La letra E.—responde el alumno sin dudarlo ni medio segundo.—¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?—En África—. responde Jaimito inmediatamente.El director frunce el ceño y empieza a sudar nerviosamente.—¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?El director mira desorbitadamente hacia varios lados y se queda sin aliento.—El esmalte de uñas, profe...—contesta Jaimito.—¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El director ya no se lo puede creer...—Las rodillas—, responde Jaimito al instante.—¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?—La cama.El director totalmente atónito ya no sabe qué hacer.—¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?—El codo, profesora.El director no quería seguir oyendo.—¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara...—Un cederrón, profesora.El director, ya mareado de la presión y de los nervios les interrumpe bruscamente y le dice a la profesora:—¡Mira señorita, mejor pondremos al chavalín ese al sexto curso! ¡Que ni yo he acertado ni una!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:Alumno, ¿por qué llegó tarde?Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.¿Y usted, alumno?¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Esto es una mujer k se pone un tanga Fosforescente minúsculo k se le veía la raja i entra su marido i empieza a gritar i dice: Maria ,Maria k tienEs una luuciernaga en el cooño!!

Sabéis cual es el colmo de un enano k lo pare la policía i diga !alto

Va Juan a la casa de sus suegros, a pedir la mano de su prometida. Toca la puerta y abre su suegro al mismo tiempo que lo invita a pasar. Estando ya en la sala, el suegro le pregunta serio y desafiante:- ¿Cuánto ganas al mes?.- Pues.... como $300 pesos.- Por Dios, ni para el papel de baño te alcanza.Pasa el día, y Juan llega confundido a su casa con su prometida, y ésta le pregunta:- ¿Qué te dijo?.- ¡Pues que cagas un CHINGO!.

Esto eran i niña y i niño,los 2 se kieren y le dicen los padres y à cuando la boda suegra.

QUE LE DIJO CHINCHE A UNA PULGA??
TE AMO chincheramente

los padres de chuequito desidieron de aser el amo..para botarlo a chuequito lo mandan al patio a jugar y chuequito se fue a patio a jugar y se ya estaba por yegar al patio y buelve por sus jugetes y su madre lo vio entra y dice es entrando chuequito y su esposo le dise de mi esta entrando derechito

Señor he venido a pedirle la mano de su hija y no por dinero; a si cual de las cuatro??? la que sea ,la que sea.

Era una pareja que van a un restaurante y piden su comida y a cada rato el señor le da un beso en su mano y le dice la señorita qué caballeroso es usted porque a cada rato me da un beso en la mano y por qué me los da, se puede saber? en lo que el caballero responde ES QUE EL MESERO SE HA OLVIDADO DE LAS SERVILLETAS.....jajajajajajajajajajaja

La esposa le dice al marido:
-amor crees en el amor a primera vista?
y el le contesta:
-pos claro ****a si te veo dos veces no me hubiera casado contigo.

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
- ¿Cómo se llama la película?
- Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

Querida
¿Qué regalo tengo que hacerte para que olvides mis infideidades?
- El divorcio

Un niño le dice a su madre: ¿Ayer estabas estudiando ingles? Mama contesta: No, porque. Entonces porque decias yes,yes ,yes!?

De lejos te estoy queriendo de cerca con más razón y al rato que no te veose me parte el corazón

Un matrimonio estaba conversando: -Mi amor, ¿crees en el amor a Primera vista?- -A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...-

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

Azul es el cielo, azul es el mar y rosados son los labios que quiero besar

Ana le dice a su amiga: maría!!!! tu marido se va a tirar por la ventana ella; responde: - dile al **** que le puse cuernos, no alas.

A YER PASE POR TU CASA METIRASTES UN LIMON EL LIMON CAYO EN EL SUELO Y EL SUMO EN MY CORAZONJJJJJJJJJJJJ

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

Pero por que me has eliminado de tu perfil amada mía, es que pelotudo aún no te has dado cuenta todos los pretendientes que tengo ,es que si me he dado cuenta de que no voy a pagar más tus cuentas ,para los boludos estan los prestamistas.

dos parejas van por la carrtera y pasan dos vacas y la mujer le dice al marido mira son familiares tuyosel le responde si son mi suegro y mi suegra

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

Estan tres amigos,pasa una chica y un amigo dice:-Guapetona! Y otro:-Tia buena!El tercero no dice nada ,y le dicen los dos:-Dile,algo verde......Y dice:Um,um,um.......lechuga!-Di

1 año siendo novios:chica:cariño,si yo me muriese mañana,q me dirias?chico:pues q este tiempo a tu lado ha sido maravilloso,bla,bla,bla...10 años casados:chica:si yo me muriera mañana,q me dirias?chico:como decia mi madre:no dejes para mañana lo q puedes hacer hoy

esto son dos amantes k stan en la cama y suena el timbre y dice la mujer es mi marido corre metete en el armario le cierra la puerta y le keda entallaos los huevos.Suve el marido y dice k es esto.señalando los huevos del tio.Ydice la mujer unas campanas pa navidades,y dice el marido pero si todavia es verano y dice la mujer ya pero luego se agotan y el marido le da en los huevos y dice pero si no suena y dice la mujer dale mas fuerte le da y dice no suena y dice otra vez la mujer le da y otra vez no suena y le dice la mujer dale mucho mas fuerte y el marido le da muy fuerte y el amante abre la puerta del armario y le dice al marido de la mujer tilin tilin hili****s.

Esto es un matrimonio y la mujer le dice al marido:- Cariñoo,dime algo con amorr...- AMORFA!!!

En casa el hijo pequeño al padre:
-Papá, ¿tú te enamoraste de alguna maestra alguna vez en tu vida?
-Claro que sí, cariño.
-¿Y que pasó?
-Pues nada, que tu madre te cambió de colegio.

Había una pareja de novios al lado de ellos un borrachíto,entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:_ tienes ojos de lucero, tienes dientes de coral y te han caído del cielo por hermosa y celestial.Cuando el borrachíto llega a su casa, le dice a su esposa:_Vieja te voy a decir un poema .El borrachito se aclara la vos y empíesa:- Tienes ojos de becerro; tienes dientes de corral y te han bajado del cielo por ser bruta y animal.POSDATA :ESPERO QUE LES CAUSE RISA COMO AMI AUNQUE ES UN POCO GROCERO PERO GRACIOSO Y ESPERO QUE LO ESCOJAN PARA EL CHISTE DEL AÑO ESTE ES MI CORREO maryfercadena@yahoo.com y mi facebook Maryfer hps de btr. contactenme y envienme que le gusta mi chiste con su nombre Y OTRO CHISTE OKI LOS QM BYE. ADIMIRENME

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

Como se dice DAME UN BESO en arabe: albalababa

Cariño, dime algo con amor.
Y responde: AMORFO!

María, prometeme que cuando me muera te casarás con Victor.
-¡Pero si es tu peor enemigo!
-Pues por eso, ¡que se joda!

-Juan ¿tú hiciste el amor con tu mujer antes de casaros?

-Pues no ¿Y tú?

-Yo sí pero no sabía que acabarías casándote con ella.

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

¿Cómo se dice dame un beso en árabe?Mohame las jetas

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:- Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.Y la otra le pregunta:- ¿Y qué te dijo?- Que tiene esposa y dos hijos.

Antes y despues del ****Antes del **** cada uno ayuda al otro a desnudarse.Despues del ****, cada uno se viste solo. Moraleja de la historiaEn la vida nadie te ayuda cuando estás jodido.

escribi con tinta negra por que negra fue mi suerte y aunque no lo quieras yo te amare asta la muerte

Una vez jaimito la profesora lo mando aser un poema

AYER PASE POR TU CASA Y ME TIRASTE UN LADRILLO EL LADRILLO CAYO EN EL SUELO Y EL POLVO SOBRE MI CANZONSILLO

había una vez! un hombre loco por la calle disfrazado de caramelo y pasa un doctor y le dice usted esta loco? y le contesto NO de chocolete

Un señor está viendo su acta de matrimonio y le pregunta su esposa:- ¿Has estado viendo nuestra acta por mucho tiempo, ¿por qué?Y él le contesta:- Investigo la fecha de vencimiento.

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

Mira lucía. Si me sigues chantajeando así voy a tener q terminar esta aventura y continuar con mi mujer. Pero q dices acaso hay otra lucía desgraciado.Joder la estúpida de tu madre siempre haciéndome la vida imposible.

me encanta cuando me miras porque se que por un momento pensaste en mi.

Los padres de pepito estaban haciendo el amor pepito habre la puerta y la madre le dice al padre mas pa dentro mas padentro y pepito penso que era para el y dice no mama desde aqui veo muy bien

esto es una profesora que busca novio de repente ve a un chico super wapo y le dice tu wuapeton ven a mi casa a las seis despues ve a otro niño super listo y le dice ben a mi casa a las siete. llega las seis y no viene llega las 7 y viene el niño y le dice niño quitame la camiseta la minifalda el sujetador y la tanga y te quito yo tu ropa y dice el niño vale se la quitan van al dormitorio y le dice a el niño meteme la **** por mi abujero del culo selo mete y se hace pis en vede sacarsela se hace pis en el culo i dice la otra que bien o si y derepente ve el liquido y dice que asco jeeee

porque los e****ntes no chatean ? porque le tienen miedo al mouse

manda la mama de pepito a conprar huevos y pepito se encuentra a quincon y llega asu casa y le pregunta su mama a quien te encontraste a quincon y como tenia los brasos asi mama asi y como lo mando por huevos le dijo y los huevos asi mama asi mama

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

Llega el esposo de el súper y le dice a la mujer-Maríaaa, me compré condones de sabor. Apaga la luz y adivina de qué sabor son-Mmm... Sardina con queso-Pera que todavía no me lo puse!

q ase una pareja en la cama **** **** **** mmmmmmm q riko ñamñamñam

kmo c aman dos lokos???

R= AMORdidas....
jaha

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se está metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana Santa. - Oye, que me voy a ver la procesión. - ¿Tu? ¿Con lo fea que eres ? ¡Pero si va a haber un montón de gente! - No me importa que me vean, tengo derecho a ir. - No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos... Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta: - Oye, oye, ¡me han confundido con la virgen! - ¿A ti? ¿Con lo fea que eres? ¡eso es imposible! - Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al verme ¡¡¡La madre de Dios!!!

ayer pase por tu casa me tiraste con un limón, el limón callo en el suelo y el jugo en mi corazón.

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

chica:Cariño,tu crees q estoy gorda?chico:no cariño,claro q no,tu tienes el cuerpo de un dioschica:hmmm,a si?el de cual?chico:el de buda

una pareja y dice el hombre a laa mujer:cariño dime una palabra de amor.amortiguado

una vez estaba una pareja besandose en un maizal el le dise a ella quitate la blusa,listo ahora q,quitate los zapatos,listo ahora q,quitate el pantalon,listo ahora q,vajate los cucos,listo ahora q,ahora agase la keka,¿la keka?siiii la q caga por q ahi viene su mama

Habia una vez y otra vez y otra vez, y fueron tres veces.

-Que bonito Cabello tiene tu novia- -Ah debe ser por dog chaw-

CHISTE DE AMOR

- Si la persona que amas tirita cuando la abrazas...

- Si sus labios están ardientes como brasas...

- Si su respiración es agitada...

- Si sus ojos brillan fébrilmente...

- Mándalo al médico ¡¡¡Es gripe porcina!!!

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

habia una vez un chico q se llamaba fierro se entró al agua y se oxidó

Una chica y un chico estaban teniendo **** y la chica le dice:- Ah, ah, ah, amor clávame más fuerte... quiero que escuchen los vecinos. - ¡¡¡¡****oooooooooo, ****ooooo!!!!!jajajjajajajaja

no es lo mismo sacar tela que meter tela

-Aparta tonta-¿Por qué? -Porque tu belleza me deja ciego y quiero ver el partido de fútbol

Una pareja esta en la cama y el hombre le dice a su esposaQuerida vamos a hacer el amor. y la esposa la respondeQue es eso? Bueno es cuando mi Preso entra en tu CARCEL.Esposa:Bueno ok!Despues de un largo rato la esposa dice:Amor se escapo el preso Ya lo meto denuevoDespues de 1 horaAmor se escapo el presoYa lo vuelvo a meter2 horas luego el hombre ya todo cansado...Amor se escapo el presoya lo vuelvo a meter 3 horas luego el hombre esta mas cansado todavia y sudado...Amor se escapo el presoPero ya amor no es cadena perpetua

Era una pareja.
la esposa le dice a su esposo:
amor dime algo romantico.
el esposo contesta:
AMORTIGûADOR
jajajajajajajaja

Porque las mujeres saben tanto de matemáticas cuando hacen el amor..??
- porque cuando el hombre se quitan dicen... MAS MAS.. xD

un tipo entra a un restaurante de lujo con una belleza de mujer,un cuerpo divinoy una cara preciosa;en pocas palabras,una diosa.en eso pregunta el mesero: -¿que tomara el señor?-a mi traigame fasian relleno de caviar y la botella de champaña mas cara que tenga -¡excelente decicion! ¿y a su esposa?-a ella mandele un fax y digale que se vaya la chigada que se ademas,digale que me la estoy pasando a toda madre con esta preciosura

Estan una pareja sentados en la terraza,y dice la mujer: ay que seria el tiempo sin ti, y el marido le contesta: pueeeeees, seria empo.

-Mi amor, te voy a llamar María por ser mi 1ra mujer-Y yo Dálmata por ser mi 101.

qe le dise una galleta choqis a una orio le dice la choqis como te orio y tu como me choqis

Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.En pleno acto exclama una :- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.Y le grito otra :Sera el tuyo, por que el mio es un experto

habia una vez un chicho que le queria decir cosas bonitas a su novia y fue con su profesor de literatura y este le aconsejo dile asi: tienes ojos de lucero, tu boca es de cristal te bajaron del cielo por una corte celestial. y el chicho fue corriedo a donde estaba su novia y le dice: tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal

va una pareja en su carro camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposa en tono iriente ¿son tus prientes?el esposo l mira con seriedad y le contesta: si, es mi suegro y mi suegra

este era un niña que tenia un perro llamada mis tetas y la niña le pregunta a un chico as visto a mi perro mis tetas y le dice no pero me gustaria verlas

habia una vez una señora q iba caminando y un señor le dijo- te boy a robar el corazon y ella dijo aaay tan lindo y el dijo no es de berdad soy un traficante de organos jajajaj

Si algun dia esa persona a kien vos amas tanto te traisiona y pensas tirarte de un edificio acordate vos TENES CUERNOS NO ALAS!!!!

Una pareja de novios salen a cenar y en el restaurante él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

Que un niño le quiere decir algo a su novia y va donde el profesor y le dice el profesor: dile, tus ojos son de lucero tu boca es de cristal pero te manda de el cielo por un cote celestial, y el chico fue donde su novia y le dijo: tus ojos son de becerro tu boca es de corral pero te manda de el cielo por bruta y animal !!

chistes

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de sus amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a despedirse de su esposa que se iba a París.

Al despedirse, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- Amor, que tengas buen viaje y no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó dos semanas en Francia.

A su regreso, el marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le gritó a toda voz fue:

- ¿Amor me trajiste mi francesita?

- Hice todo lo posible, - contestó ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Le dice un chico a su novia, ¡amor! te voy a confesar que cuando te beso pienso en otra, contesta su novia: ¡pues que mala onda! porque cuando yo beso a otros pienso en ti.

Eran una pareja de novios:ese dia la novia presento a su novio a sus padres (los padres eran muy aconomistas)y al padre de la novia no le gustaba el novio y para prepararlo le dio una manzana y le dijo q volviera al dia siguiente.. el novio volvio al dia siguiente y el padre de la chica le pregunta q hiso con la manzale y el contesta q se la comio y luego la tiro..Y el padre le dice:Eso no es lo q nosotros hubieramos hacho y el novio le pregunta q hubieran hecho y le contesta: Nosotros hubieramos partido la manzana a la mitad, una mitad para nosotros y la otra para los pobres,con la cascara hubieramos hecho sidra y con las semillas las plantariamos para q cresca un arbol... Y le dice al novio:Te doy otra oportunidad y le da un choriso... al dia siguiente el novio vuelve y el padre le pregunta q hiso con el choriso y el resaponde:Le saque la pireca o cascara. lo parti a la mitad, una pari mi y la otra para los pobres,,comi una parte y la otra la deje para la sopa de la noche,,con la piraca o cascara la coji a tu hija y aca te traigo la leche para el gato...

Era una chica y un chico ellos se amaban, un día la muchacha se cansa de él, decide ahorcarse, al día después su mamá la encuentra colgada y dice-mi hija nooooo- están en el funeral el muchacho llorando se va después se le aparece su ex se tira de la ventana después está en el cielo y le dice la novia yo soy machora pum el muchacho se tira de el cielo y muere.. Jaja..

en su departamento,Lolita se encuentra con su jefecito en una cena bien romanticona.De pronto, este le tiera boca arriba del confortable y empieza a metersela toda .Lolita hipocritona grita patalea . pero igualito el jefe se la zampa despues de un duro esfuerzo.Se viene y al bajarse de la grupa dice:yo no sabia que eras virgen¡que virgen estúpido! responde indignada la tíalo que pasa es que ni siquiera me dejaste sacarme las pantis.

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

cariño dime una palabra con amor. Ydice el marido:amorfo

Alberto_10 dijo:
ESTO ERA UNA NOCHE DE CARNAVAL Y UNA MUJER SE FUE A SU COCHE A VESTIRSE , IVA EN PELOTAS Y SE HECHO HARINA POR EL CUERPO , FUE A ENTRAR A LA DISCOTECA Y LE PREGUNTARON: ¿USTED DE QUE VA VESTIDA ? ELLA LEVANTÓ LA PIERNA Y DIJO: DE MUELA PICADA.

Es un matrimonio que está durmiendo en la cama, entonces la mujer se despierta y dice:- Despierta Pepe, despierta. Entonces cuando su marido se despierta le pregunta:- ¿Qué pasa?En ese momento la mujer le responde:- Es que no te has tomado la pastilla para dormir.

un hombre no sabia **** y le pregunto a su amigo como ****s con tu novia_ le dice su amigo primero desnuda ha tu novia despues tocatea con tu **** todo el cuerpo de la novia primero te va ha venir las dos monta;as y despues un poquito de camino y despues te viene la hierba un poquito de abajo y le metes el **** en la dice el otro sera muy interesante de verlo y el otro dice de verdad que quiere verlo dice el otro quiero verlo y haceerlo el otro le dice venga primero te voy ha ense;arlo y el llama ha su novia y le dice ven que quiero **** y su novia le dice esperate que me estoy areglando las monta;as y las hierbas hay mi **** esta esperandote y mi chocho

una señora tenia su esposo enfermo y ya se iba a morir entonces le corto el **** y lo puso en una tasa de agua encima de la nevera y consiguio una empleada y se tropezo fue y compro otra taza de vidrio y esta vez fue ella y en la otra le compro un resorte y la tasa
y cuando se tropezo con la empleada el **** entro al cuerto de ella y la culio y empezo a coseguir marido y la chupo la cuca y le vio un **** se lo saco y tuvo mellizos y de comida al bebe le daba orines,****,testiculos,cuca,culo,****,periodo etc,.-..............y el chinoi se acostumbro...........que chevre esta ...........jajajajaja....

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

Que le dijo el lápiz a la lámpara?
Apaga la luz que estoy con la mina

que le dijo justin bieber a un ****?no me copies baby

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

Esto es un argentino que estaba haciendo el amor con su novia y en el momento culminante ella le dice:

- ¡Ay! Dios mío!!!!!

Y él le responde:

- Bueno…..en la intimidad, me puedes llamar César.

Le dice una mujer a su marido:
- Cariño, dime algo con amor...
- ¡AMORFAAA!

unos chicos le dicena unas chicas buenisimas en la playa no os pongais al sol que lo bombones se derriten

chiste de bri angelito..un amigo ve a tro en un ospital y le pregunta que ases aqui y el le dise es que aller me frature una pestaña y la tengo interna

Son dos novios que se están besando, y el chico le dice:
- ¡Te he quitado el chicle, te he quitado el chicle!
Y le dice ella:
- ¿Pero qué chicle?
- El que tenías en la boca.
- ¡Serás tonto, si era un pollo y no sabía donde echarlo!

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

Eran 2 parejas que estaban en la delegación y una le pregunta a la otra:- ¿Por qué estás aquí?- Porque le di una cachetada a mi novia, ¿y tú?- Porque le agarré una chiche. - ¡¡¡Una chiche!!!!- ¡¡¡Si!!!! si pero con la puerta. Ja ja ja ja ja

habiam dos amigas maria y paola llegua maria y le dice a paola:amiga tengo buenas noticias que? me voy a casar con tu ex y dice paola:ahh no me extraña porque cuando me dejo dijo que iba a hacer una ****ada

Era un niño enamorado de su maestras
-hola maestra como esta
-muy bien
-bueno maestra me justa quiere ser mi novia?
-mmm... lo lamento pero ya tengo se llama comotu
-¿? comollo
-comotu no comollo
-ok adios
-bye
MAMA MI MAESTRA YA TIENE NOVIO SE LLAMA COMOTU
-COMO YO A DESER LESVIANAAAA¡¡¡¡

Dice: Cariño!! dime algo con amor!!....Amorfa.

hola buenos dias

un hombre apache le dice a su esposa. amor yo hacer elamor contigo, la mujer apache le dice: estar bien. cuando estan teniendo relaciones la mujer apache dice: amor por ahy no ser.hombre apache:callarte tu, yo hacer otro hueco. xD

-Te amo-Callate longo susio-me as dicho susio-igual de todas maneras eres un puerco-entonces me consigo una longa

abia una ves una pareja con su hija y la madre de la nñña fue al super a surtir y el papa le dise a su ija aki esperame me metere a vañar la niña le dise papi papi yo me kiero meter con tigo y le dice bueno beente y ya se bañan y le dice la niña ke es eso y el papa una muñeca mija aa ok y se fueron a dormir y amanecen y el padre le dice a la madre ke me hiciste vieja y la niña papi papi yyo estaba jugando kon la muñeca me escupio y le jale los pelos

Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chau, cagona!

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Había una vez una señora que se compro un perro yel perro se llamaba peo y lo saco a pasear y el perro se cayó a un hoyo y la mujer dijo señor señor me ssa ca el peo del hoyo?

Había una mujer fea, estaba tan desesperada que se subió a una azotea, y de repente antes de aventarse llego el cura y le dijo ¡no hija! ¡no!, le dio unas palabras de aliento le dijo: ¡hija mía! en sus marcas listos fuera.

habia una vez un señor compro un lorito y lo llevo ala misa y el padre dijo:alabare alabare alabare a mi señor y el loro dijo: agua panela agua panela agua panela agua---- panela mi señor

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo.
El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- ¿De dónde has venido?¿ Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde: Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
- ¡Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.
El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo mi casa. Por favor siéntate. ¿Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar.
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : Esta mujer es increíble. ¿Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime, le dice ella muy sugestiva , Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieras hacer inmediatamente, ahora mismo, algo que has añorado desesperadamente.
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice...


No manches... También tienes tele????!!!!!

Un día se encuentran el amor y la amistad.Y el amor le pregunta a la amistad:- ¿Y tu por qué existes?Y la amistad le contesta:- Para curar el daño que provocas tu.

Llega un mariquita a confesarse y le dice al cura acuseme padre que yo doy el culo hasta por un centimo, a lo que le responde el cura....hijo empezemos por aprovechar esta oferta.

era tres turco comiendo en un restaurante y terminan de comer y dice el saque la cabeza primero del agua pagala cuenta y nadie saco la cabeza

havia una vez una niña q queria que le puciera atencion pero nadien le ponia entonces llego auna cuadra nueva donde avia unos chicos re lindos pues ella salio en onbligera y todos los 4 huy como te llamas nena y ella leslit y todos la comensaron amirar y le hablaban y ella se enamoro de uno de ellos y fueron novios ....

¿Cuando cumple años peña nieto?Pues nunca porque peña no cumple.

Una mujer se despierta y ve la casa en llamas. Le dice al marido:
- ¡Cariño la casa se está quemando!
- Ssh. Cálmate, mira, cogemos a los niños y nos vamos.
- ¡Pero está mi madre durmiendo!
- Por eso tenemos que estar callados.

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella: -Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa

Estaban 2 niños enamorados y de repente les dice la niña a la que le querian : -Creo que me estan llamando . porla noche va a abrir la cama y ve... buuuuuuuuuuuuuuuuuh besitos y a ****

Que hace un tonto con una dida??




luego te platico

Estaba una vez Paco el gemelo de Pepe y le dice la chica que siempre le ha gustado. Pepe yo siempre te he amado...yo soy Paco. Jajajajaja 🙂 !)

>UN CHINGO LLEGA DONDE LA NOVIA LE TAPA LOS OJOS Y LE DICE:
=A,E;NO AIVINA IEN JOY.?
>LA NOVIA LE DICE EL CHINGO
=Y EL DICE:ERGAAA ME ONOJISTE POR LA OLONIA..
JEJEJEJEJEJ

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

Esto son una mujer y un perro suben a un autobus yle dice la chica al conductor as misto a mis tetas mi perro no pero me gusatria verlas

despues de hacer el amor ella le pregunta a el:-papi tu eres anesteciologo?-el sorprendido dice:-si,xq lo preguntas?--xq yo no senti un ****-jajaja

¿Cuál es el colmo de un jardinero?que le dejen plantado de la cabeza y muera

que pepitole pregunta a su maestra señorita señorita me lleva asu casa no epito entonces me pongo a llorar vueno pepito señorita señorita SE SACA LOS ZAPATOS NO PEPITO ENTONCES ME PONGO ALLORAR vueno pepito señorita señorita se saca el pantalon no pepito entonces me pongo a llorar vueno pepito señorita señorita se saca el calson no pepito entonces me pongo a llorar vueno pepitoseñorita se saca la camisa nopepito entonsces me pongo a llorar vueno pepito sreñórita señorita se saca el sosten no pepito entonces me pongo a llorar vueno pepito señorita señorita se acuesta en la cama no pepito entonces me pongo a llorar vueno pepito pepito que rico huevo que tienes y usted su vagina es muy dura

Estaba una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito y el novio le dice amorosamente a la chica: tienes ojos de lucero tienes dientes de coral y te han bajado del cielo por ser hermosa y celestial. Y el borrachito llega a su casa y grita: vieja te voy a decir un poema y dice: tienes ojos de becerro tienes dientes de corral y te han bajado del cerro por ser bruta y animal... jajaja

si un chico le dise a una chica quiero salir con tigo pero primero perguntaselo a tus padresa ber lo que te disen

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

Un matrimonio estaba conversando:

-Mi amor, ¿crees en el amor a Primera vista?-

-A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...-

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

llega la novia de juan y le dice:
hola amorcito
y juan le responde:

No cances loca estoy con mi esposa

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

Amor porque no hacemos el 68? - El 69 querrás decir? - -Noo.., tu me la chup@s y yo te debo una. jua-jua

ERA UNA PERSONA QUE HAVIA PERDIDO SU PERRO QUE SE LLAMABA MIS TETAS Y LA SEÑORA SE SUBIO A UN AUTOBUS Y LA SEÑORA LE PREGUNTO AL SEÑOR A VISTO A MIS TETAS Y EL SEÑOR DEL AUTOBUS LE DIJO NO LO HE VISTO PERO ME GUSTARIA VERLAS

Me enamore de un chico que no lo queria la gente por ser un indiscapacitado pero yo era una huerfana q la gente no la queria haci que decidimos ser novios . Y un sia le pedi la foto de mi suegra y suegro y me negaba siempre la foto y fue un chico q fue indiscapacitado pero de ahorra en adelante los dos cortamos y somos ahorra amigos y muy felices

en el primer piso hay mil pesos los cojes o los dejas en el segumdo piso hay mujeres desnudas las cojes o las dejas y en el terser piso un tipo metiendotelo si dices lo dejo bas a dejar que te lo meta jajajajaajajajajaaj

- ¿Qué le dijo una gallina a otra gallina cuando estaba deprimida? - R=Necesito apollo.

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

Un Dia Pepito se fue a vender huevos ala iglesia y gritaba huevos,huevos a diez pesos cada uno y el padre molesto le dijo saquen a ese niño de los huevos y PEPITO dijo:padre no seria mejor de la oreja.

Novia:-Te dejo porque sos muy infantil.Novio:- ¿Infantil yo? jaja sabes que, muere con mi láser engendro alienígena PIUM PIUM PIUM

un dia pepito estaba haciendo el amor con una niña de su salon su mama los cacha y les dice: son unos askerosos y a pepito se le salen los huevos osea el ****

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

habia un leon diciendole a el mi peor sueño es que me coma mi esposa que puso su religion en la de culo de mi ex esposa

Mi amor en esto 40 años nunca me has compreado nada el hombre reponde es que acaso tu vendes algo. Jajakajaka

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que **** era malo y deje de leer.

Chiste inventado. Amor de mi vida. De ahora en adelante prepararé mi café lo más amargo posible dice el.Así contrarestare la dulzura de tus besos.Q lindo. Pues yo de ahora en adelante le pondré más yeso a tus calzoncillos dice ella.Y no me preguntes por q. Jajjaa

Le dice una mujer a su marido:
- Cariño dime algo romántico.
- El acueducto de Segovia.
- He dicho romántico no románico...

era hace una vez una muchacha que hiso el amor

llega un niño a la casa y le dice:
papa ay un niño que dice que soy gay
pues pegele!!!!
ay no esta bien chulo.

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

un dia un hombre le dice a su mujer que felices eramos hace 8 años y le dice la mujer no estabamos casados hace 8 años y le dice el hombre pues claro.

Le decia una amiga a otra: Mi marido y yo somos inseparables.
-¿Andan siempre juntos?
-No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

- Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.

- No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.

Si fuera dios te llevaria a la gloriapero como no soy dioste llevo en mi memoriaa

Después de hacer el amor, le dice la esposa al marido:

-Me has hecho la mujer más feliz del mundo.

-Exagerada.

-Bueno, de España.

-Exagerada.

-Vale, de la ciudad.

-Exagerada.

-Me pillaste. No lo pasé bien. ¿Echamos otro?¡¡Exagerada!!

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

que le dijo un ganzo a una ganza .. venganza

Que le dijo una chinche a otra chinche?
- Te quiero Chincheramente

No como pensando en tiEsta una pareja de novios en la cama y él le dice:-Amor mio, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.- ¿Pensando en mí?- No, nena, de hambre.

Un niño le dice a su abuelita los corazones tienen patas dice la abuela no mija porque dice la niña es que ayer oi a mi papa decir corazon abre las patas..

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

LE PREGUNTA UN AMIGO AL OTRO¡ ¿OYE, TU TE ACOSTASTE CON TU MUJER ANTES DE CASARTE? YO NO Y TU? SI PERO NO SABIA QUE TE IBAS A CASAR CON ELLA

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

que le dice un cienpies a otro cuando hacen el amor en la noche?ponme en cuatrocientos

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

Llega un borracho a su casa y le dice a su mujer
- amor escuche que me engañas con un policía, dime si es verdad,
- y la mujer le responde - NEGATIVO DIEZ40!!!

Pepito se va a ver el premio que le toco y le dice mama ya me voy y la mama le dice antes que te vayas dame comprando una camisa y un pantalon y se va primero a comprar la camisa y dice viva eres el primer cliente te subimos de presio la camisa y se baja los pantalones y dice viva eres el primer cliente te vajamos el pantalon de precio y al ultimo se va a ver elpremio y le tocaron los huevos de premio y llega a la casa y le dice la mama como te fue mama me subieron la camisa me bajaron el pantalon y me tocaron los huevos

Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,... La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: - ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

pepito le dice a su mama mama me degas hacer el amor con tijo claro que no eso es trabajo de tu papa

Esta una pareja de un chico y una chica y el chico dice:-Como eres mi primera mujer te llamare Jessica.Y la chica dice dice:-Pues yo te llamare Dalmata 101.El chico contesta:Porque?Porque, he tenido 101 maridos.

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella: - Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

Una señora limpiando el cuarto de su hija de 13 años encuentra el diario de ella y lo empieza a leer y llega a una página que dice... - Querido diario, hoy perdí mi BIRGINIDAD!!!! :O :SLa mama empieza a llorar desconsolada 🙁 Y a gritar como loca- ¿Porque? ¿Porque?...Si yo le he dado tantos a?os de educación, le doy todo para que ella vaya al mejor colegio y esta PENDEJA escribe **** con B grande!

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:- Cariño, dime una palabra con amor.- AMORTIGUADOR.

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

esto es un chico que ama a una persona ella tambien le ama y salian un dia le dice la niña te dejo que mi madre no me deja y somos pequeños para salir el empieza a llorar a acordarse mucho de ellay de repente la chica ya no se gusta del ahora se gusata de otro pero el chico le sigue amando la chica se gusta de otro como se llama la pelicula la **** jeee

chistes

esas tristesas ke me distes las pude olvidar porke con el tiempo comprendi ke no te ame de verdad

Está una pareja... y le dice la esposa a su marido:- Amor ¿crees en el amor a primera vista?Y le dice su marido:- Sii... creeme, si te hubiera visto 2 veces no me caso contigo.

Esto es un niño que le dice a su papa:papa papa me quiero casar con la abuela

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- Me dijeron que me estás engañando con un policía.
Y la mujer le contesta:
- ...NEGATIVO PAREJA.

que ledise un tonto le pregunt a otro tonto como me yamo el otro le contesta no se

¿cual es el colmo de raton de la computadora?



robar el queso de la nevera

Ayer pase por tu casa y me tiraste un celular............... y casi me NOKIA