Chistes sobre el trabajo: ¡Risas aseguradas!
¿Quién dijo que el trabajo tiene que ser aburrido? En este artículo, te traemos una colección de chistes sobre el trabajo que te harán reír a carcajadas. Desde jefes gruñones hasta compañeros de oficina peculiares, encontrarás chistes para todos los gustos. Así que prepárate para desconectar un poco de la rutina laboral y disfrutar de un buen rato de risas. ¡Bienvenido a la diversión laboral!
Una mujer le dice a su jefe:- Me temo que tengo malas noticias-¿ Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias- Está bien. Tengo una buena noticia: No eres estéril.
10. Un hombre entra en una panadería:
-La Navidad; para un padre de familia es como un día en la oficina… -Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se queda con todo el mérito!
-¿Supiste que falleció el jefe?- Si, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.-¿Por qué lo dices?- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:’… y con él se fue un gran colaborador’…
9. Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partiò con rumbo diferente.
Chistes sobre el trabajo: ¡Risas aseguradas!
8. El Ministro de AAPP está un día pensativo en el despacho cuando entra el subsecretario que le pregunta:
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:-¿ Ha llamado algún imbécil, María? – No, usted es el primero, señor.
4. Un discapacitado físico gana una de las plazas especiales de las oposiciones y le dicen que ya le llamaran para decirle cuando empieza a currar.
Un hombre buscando trabajo:-¿ Y cuánto me va usted a pagar?- Depende de lo que trabaje
El empleado al jefe de personal:- Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.- Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.
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¿Cuál es el día favorito de un fotógrafo? El día de la foto-finish.
¿Por qué los panaderos son buenos amigos? Porque siempre tienen buenos roles.
5. Estaba un funcionario inglés, uno alemán y otro español … cenando en un restaurante, cuando el inglés ve a DIOS!!
¿Cuál es el animal que mejor trabaja en equipo? El burro, porque siempre está en grupo.
El director del nuevo empleado de la oficina:- ¿Te ha dicho el contador lo que debes hacer por la tarde?- Si señor. Lo tengo que despertar cuando vea que viene usted.
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¿Por qué los jardineros son buenos para guardar secretos? Porque saben cómo plantar rumores.
¿Por qué el electricista no puede mentir? Porque siempre está conectado a la verdad.
El mecánico le dice al cliente:- Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial… su batería necesitaba un coche nuevo.
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
¿Cuál es el colmo de un carpintero? Que le pidan que trabaje gratis.
En un aviso laboral dice «Sueldo competitivo». Significado: Seguimos siendo competitivos pagando menos que nuestros competidores.
¿Qué hace un astronauta antes de trabajar? Planetear su día.
Todos seriamos más felices si trabajásemos de lo que nos gusta. En mi caso es muy difícil encontrar trabajo de macarrones con queso.
-Preguntan a un funcionario: -Ustedes por la tarde, no trabajan, ¿Verdad?. Y éste le contesta: No, por la tarde no venimos, cuando no trabajamos es por la mañana.
El jefe le dice al empleado:- Tú no pienses en mi como tu jefe, piensa en mí como un amigo que siempre tiene la razón.
– Mi hijo, en su nuevo trabajo, se siente como un pez en el agua.-¿Que hace?- Nada, nada, nada.
-Un cliente le comenta a su peluquero: se ha fijado que su perro disfruta viéndole cortar el pelo? y responde el peluquero; que va!!! lo que pasa es que espera a que corte alguna oreja.
7. Memorandum enviado al personal femenino (especialmente Auxiliares) por el Secretario, respecto a la solicitud de fotocopias:
¿Cuál es el colmo de un bombero? Que su novia le apague el amor.
¿Qué hace un informático cuando tiene frío? Se pone cerca del firewall.
Un tío que va a buscar trabajo en una empresa y le dice el gerente:- Ahora entrará ganando 700 euros y dentro de tres meses le subiremos a 2.000- Bueno pues ya volveré dentro de tres meses.
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina? Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
1. Un visitante va leyendo las lápidas “aquí descansa…”, “aquí descansa…” hasta que llega a la de un secretario municipal, “aquí continua descansando…”
¿Por qué los músicos no pueden trabajar en la construcción? Porque siempre están en compás de espera.
-¿Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina?
– Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.
-Un empleado le dice a su jefe: -Jefe, súbame el sueldo. Le advierto que hay cuatro empresas detrás de mí! -¿Ah sí? ¿Y cuáles son? -La del gas, la luz, cable y el teléfono!
13. Un hombre entra en una panadería:
Aviso a los empleados en caso de enfermedad: ya no podremos aceptar el certificado/comprobante del médico como prueba. Si usted puede ir al médico, usted puede venir a trabajar.
2. Mi padre es funcionario, sale de trabajar a las 3 y llega a casa a las 2… con su Renault Clio!!
-¿ Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina?- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.
-Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro: -Tengo un jefe genial. -¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace? -Se pasa todo el día durmiendo. -¿Y tú, que haces? -¡Ayudo!
-Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con el jefe de personal de la empresa que pretende contratarle. -En nuestra empresa, querido joven, se trabaja las ocho horas.-De acuerdo, señor, ¿En cuántos días?
6. Dos niños que están en el recreo y le dice uno al otro:
¿Por qué los relojeros son malos para contar chistes? Porque siempre se les pasan las horas.
-El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo, y le dice: -¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina! A lo que el empleado le responde: -¡Le apuesto 10 euros a que no es cierto!
11. Un empleado del Ayuntamiento de Abanilla, investigado por robar más de 120.000 euros de las cuentas municipales
– Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana ¿Qué conclusión saca de eso? Empleado:- Que hoy es jueves…
3. Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato…
14. La UDEF detiene al ex jefe de la Policía Local de El Puerto y a un técnico de Infraestructuras acusados de cohecho
12. El exalcalde de Jacarilla niega en el juicio amaños en el PGOU para favorecer a dos mercantiles
-Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. -A ese hombre lo operé yo. ¿Qué le sacaste? -cuatro mil euros..
15. El Ayuntamiento de Sanse reactiva el expediente disciplinario a los funcionarios que borraron del censo a miles de vecinos
-Esto era un tío que va a buscar trabajo a una empresa y le dice el gerente: -Mire, usted comenzará ganando 650 euros y más adelante se lo subiremos a 1600 euros. -Bueno, pues ya vendré más adelante.
¿Por qué los escritores son buenos para resolver problemas? Porque siempre encuentran un buen argumento.
Carlos, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero algún día me lo agradecerá.
¿Por qué los contadores no pueden trabajar de noche? Porque les da miedo hacer un balance nocturno.
– ¡José! Grita el jefe de sección:- Acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo.- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
¿Cuál es el postre favorito de un arquitecto? El flan-tano.
¿Cuál es el día favorito de un fontanero? El día del agua.
-Dos amigos conversando: -Pues mira, mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. -¿Qué hace? -Nada, nada, nada.
-Jefe, ¿puedo salir dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras- De ninguna manera