Los mejores chistes argentinos para morirse de risa
Si estás buscando un buen momento para reírte a carcajadas, has llegado al lugar indicado. En este artículo, te presentaremos los mejores chistes argentinos que te harán morir de risa. La cultura argentina es conocida por su sentido del humor único y característico, y estos chistes no son la excepción. Prepárate para soltar carcajadas y disfrutar de un buen rato con los chistes más divertidos que solo los argentinos pueden ofrecer. ¡No te lo pierdas!
¿Por qué los elefantes no usan computadoras?
¿Por qué los argentinos no pueden jugar al ajedrez? Porque se comen el caballo.
Porque ya tienen Bing.
¿Por qué los argentinos no hacen crucigramas? Porque no pueden encontrar las letras.
¿Por qué los pájaros no usan LinkedIn?
Los chistes más divertidos de Argentina
Porque ya tienen Twitter.
Porque ya tienen SoundCloud.
¿Por qué los pájaros no usan Amazon?
¿Por qué los argentinos no toman leche? Porque no encuentran la vaca.
¿Para qué los argentinos quieren ser astronautas?¡Para ver lo triste y aburrida que es la Tierra sin ellos!
Risas aseguradas con los chistes argentinos
Porque ya tienen Vine.
¿Por qué los pájaros no usan Instagram?
¿Por qué los pájaros no usan Skype?
Se encontraba el presidente argentino (no importa el nombre) en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia:«Queguido pgesidente aggentino. Tenemos un situación complicada aquí en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. ¿Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?»«Pero por favor!» -responde el presidente argentino- «No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.»«Eso si!» -continúa el francés- «Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses….»»«Pero por favor! Quédate tranquilo, che.» -dice el argentino y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.freestar.config.enabled_slots.push({ placementName: ‘matadornetwork_post_intermission2’, slotId: ‘matadornetwork_post_intermission2’ });«Mirá: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordená en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.»«Algo más, presidente?» «Sí… que a cada uno le impriman: ‘Industria Argentina’.»«Algo más?» «Sí, que les pongan la etiqueta de ‘Small’.»
¿Por qué los pájaros no usan Facebook?
Descubre los chistes más graciosos de Argentina
¿Por qué los argentinos no pueden jugar al fútbol en la selva? Porque se comen al león.
En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, el relator argentino dice:– Colombia cero goles… ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.
¿Por qué los argentinos no usan reloj? Porque siempre es hora de tomar mate.
¿Cómo se suicida un argentino?Primero se sube a su ego y luego… ¡salta!
Porque les tienen miedo al mouse.
Porque ya tienen Cabify.
¿Por qué los pájaros no usan Tinder?
Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para conversar. El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio. El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice: – Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?
¿Por qué los argentinos no usan paraguas? Porque se les moja el mate.
¿Por qué los pájaros no usan YouTube?
Porque ya tienen Popcorn Time.
¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp?
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:-¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!-¿A las 2 de la mañana???-¡Es que tengo un caso único aquí!-Pero… ¿de qué se trata?-Tengo un caso de complejo de ¡¡inferioridad!!-¿¡Estás loco?! Yo atiendo a decenas de pacientes así todos los días…-Sí, sí… pero este es argentino…-Ok, salgo inmediatamente para allá.
¿Por qué cuando hay relámpagos un argentino mira al cielo?Porque cree que Dios le está tomando una foto.
Porque ya tienen Grindr.
¿Por qué los argentinos no pueden ver películas de terror? Porque se ríen de los fantasmas.
¿Por qué los pájaros no usan Netflix?
¿Por qué los argentinos no pueden ser espías? Porque no pueden guardar un secreto.
¿Por qué los pájaros no usan Pinterest?
Dos argentinos están a punto de entrar a una fiesta en España, cuando uno le pregunta al otro:-Che, ¿les decimos que somos argentinos?-Nahhh, dejalos, ¡que se jodan!
¿Por qué los pájaros no usan Google?
¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?Porque se les empaña el espejo y no pueden verse reflejados.
Porque ya tienen Facetime.
¿Por qué los pájaros no usan Uber?
Porque ya tienen Xing.
¿Por qué los argentinos no pueden ser astronautas? Porque no hay forma de hacer un asado en el espacio.
Porque ya tienen eBay.
¿Por qué los pájaros no usan Spotify?
¿Cuál es el colmo de un argentino? Tener un loro que hable inglés.
Porque ya tienen Snapchat.
¿Por qué los argentinos no pueden ser piratas? Porque no saben manejar un barco.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:– ¡Ay, Dios mío!Y él responde:– Bueno gordita, en la intimidad me podes llamar Cacho.
¿Qué es el ego?El argentino que todos llevamos dentro.
¿En qué se parece un argentino a un termo? En que ambos tienen agua adentro pero no funcionan bien.
Dos argentinos llegan a Italia.Dice uno:– Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?– Y, no sé, mirá en la guía telefónica.Y el otro lee:– Baldini, Fabbri, Corranti, Dominici, Benvenutto, Ferrutti…¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos! 😛
El mejor negocio del mundo es comprar a un argentino por lo que vale y venderlo… por lo que él dice que vale.
No perdamos más tiempo y vayamos al primero de los chistes sobre argentinos. Fue creado nada más y nada menos que por el Papa Francisco (foto de portada). El papa le dijo a Rafael Correa, entonces presidente de Ecuador: “Todos se sorprendieron mucho por la elección de mi nombre, pensaban que como soy argentino, me pondría Jesús II”.
Porque ya tienen Line.
¿Por qué los argentinos no van al zoológico? Porque ya tienen suficientes animales en el Congreso.
Porque ya tienen Tumblr.
Un argentino olvidó llenar su solicitud de ingreso al país, por lo que el agente de migraciones tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:«¿Nombre?»«»Antonio Petraglia.»»«¿Edad?»«32 años.»«¿Estado civil?»«Soltero.» «¿Sexo?»«Enorme, che, enorme…»
¿Por qué los argentinos no pueden ser bomberos? Porque apagarían el fuego con vino.