chistes de borrachos

ESTABA UN HOMBRE ESPERANDO EL COLECTIVO, AL LLEGAR EL COLECTIVO BAJA UNA SEÑORA CON UNA TETA AL AIRE Y EL HOMBRE LE DICE:- SEÑORA TRAE LA TETA AFUERA...ENTONCES LA SEÑORA LE DICE:- UH ME OLVIDÉ EL PIBE EN EL COLECTIVO.

Este era un borracho que llega con su esposa y toca la puerta

Y dice: Vieja breme.

Pero no le abre y dice:

ndale traigo las flores ms hermosas para la mujer ms bella del mundo.

Entonces la seora quita todos los seguros y candados y abre pero se da cuenta de que no trae las flores y le dice la seora:

Y las flores?

Y el borracho responde:

Y la mujer ms bella del mundo dnde est?

Un borracho al cruzar el puente de un ro, comenz a gritar desesperadamente:

Una ballena! Una ballena!

Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina dicindole:

Borracho tonto! Cundo se ha visto pasar a una ballena por un ro?

A lo que el borracho desesperado responde:

No seor, se me cayeron dos botellas! y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!

entro un borracho a una pitzzeria....y le dice al pitzero:me da una pizza???el pitzero le pregunta la quiere en 4 partes o en 8??el borracho contesta:en 4 pork en 8 no me la acabo.......o.0 jajajajajajajaja xD

Chiste de borrachos

¿Cómo se llama el campeón de Buceo Japónes?- Tokofondo.¿Y el subcampeón?- Kasitoko.

Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:

- ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?

Entonces le contesta el borracho:

- ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

Un borracho le dice al otro: no bebas tanto ke ya te estas poniendo borroso...

Están cuatro borrachos en un bar y uno dice de repente: -¡Yo tengo la montaña más grande del mundo!- Otro dice: -¡Yo tengo la bandera más bonita del mundo!- Y el tercero añade: -¡Pues yo tengo el muro más grande del mundo!-. Y el último como no sabía nada qué decir, grita: -¡Yo salto la montaña, salto muro, cojo la bandera y me limpio el culo...!-

Estaba un policia persiguiendo a un malandro y lo perdio de vista. El policia le pregunta a un borracho ¿vio a alguien doblar la esquina? y este responde: NO, cuando yo llegue ya estaba doblada! Hip!...

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
- ¡Vamos Batman, levántate y lucha!

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:¡Adiós fea!La mujer indignada se da media vuelta y le dice:¡Borracho!El borracho con una sonrisa le dice:Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Un Chiste corto de borrachos

Esto son dos borrachos y uno le dice al otro:- Tío para de beber que te estás poniendo borroso...

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.Tambaleante se aproximó y le dijo:- ¡Hic!.... Mi Negra ¿me da el placer de este baile?- ¡No!- ¡Hic!... ¿Y por qué no?La negra contestó:- Pues por cuatro motivos:Primero, porque usted está borracho.Segundo, porque esto es un velorio.Tercero, porque el Ave María no se baila.Y cuarto, porque mi negra será Tu Madre, ¡¡¡YO SOY EL CURA!!!

Esto es un borracho en un bar, a punto de vomitar, el lavabo esta ocupado y la gran cantidad de gente le impide salir a la calle. Solución: un vaso largo vacío, lo coge y vomita dentro, llenándolo hasta arriba. Se abre la puerta del lavabo y sale otro borracho, coge el vaso y se lo bebe entero y dice: ¡Camarero, otra macedonia, pero sin mortadela!.

Chiste bueno de borrachos

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

Estaban dos compadres bien pedos y derepente uno dice:- Oiga compa ¿a usted le gustan las viejas chichonudas?- No compadre.- Y compadre, ¿a usted le gustan las viejas que tienen pelos en la panucha?- No compadre.- Y compadre ¿le gustan las viejas que tienen pelos en el trasero?- No compadre.Y compadre ¿a usted le gustan las viejas que les giede la tatacha?- No compadre.Dice el otro borracho:- ¿Y entonces por que se jode a mi vieja?

Chiste muy bueno de borrachos

Amor ayer orine en un lugar y al entrar se prendió la luz -deja de estar borracho, ese es el refrigerador

Había una vez, 2 borrachos, y uno le dice al otro: oye, cómo te sientes cuando bebes?y el otro le contesta: lindo, hermoso.Y el primer borracho le dice: y por qué.Y el otro le contesta: porque cuando llego a la casa mi mujer me dice: muy bonito, muy bonito....

Un borracho que llama por teléfono y dice:- ¿¿Es alcohólicos anónimos?? Y dice: - Si aqui es.- Pues llamo para que me borres.El mismo borracho que llama a la media hora y dice: - ¿Es alcohólicos anónimos? Y dice: - Si aqui es.Y dice el borracho: - Rajos que soys unos rajaos.

Iba un señor con su hijo y el niño le pregunta- papà como puedes diferenciar cuando alguien esta borracho? y su papà le contesta- pzz mira hijo ves esos dos borrachos de alla, si yo estuviera borracho veia cuatro- y el niño le contesta- pero papà alla solo hay uno.

Esto son dos hombres que se vana cazar patos. Se esconden entre las
hierbas y se ponen a esperar...
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una
botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
- Oye, quieres un trago ?
- No, gracias, no quiero.
- Pues tu te lo pierdes... glub, glub...
Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
vuelve a decir a su amigo :
- Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...
Total, que se pasan así todo el día ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a disparar fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
entre las manos tres veces y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
- Oye, pero como lo has hecho ?
- Faaaacil.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...

Cazadores de patos

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:

- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!

- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

Chistes divertidos de borrachos

A un borracho se le cae su dinero a un drenaje y dice:

Cmo voy a meter mi mano al drenaje por $500! Abre su cartera y tira otro de $500 y dice:

Pero por $1.000, s!

Un borracho entra a su casa a las 3 am,y su esposa que lo esta esperando le dice.
¡Mira desgraciado a la hora que venis llegando!
¿Quien te dijo que voy llegando¿...¡Vine a buscaar mi guitarra!

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un busca pleito. Esa noche entra a la barra y dice:
- ¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
- ¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
- ¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un ****?!!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!

Va un borracho y le dice a otro es de día y el otro dice no es de noche, al final le preguntaron a un señor ¿es de día o de noche? y dice yo no soy de aquí.

Estaba un borrachote haciendo popo afuera de la iglesia!! que lo ve el sacristan y le dice:
Borracho cochino ahorita le voy a dar parte al padre!!! Y el borracho le responde:
Pues si quiere dele parte, si no quedesela usted solo.

- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

Mi marido es un bombón

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:

Reinita, breme la puerta que le traigo flores a la mujer ms linda.

La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:

Dnde estn las flores?

El borrachito contesta:

A ver, y dnde est la mujer ms linda.

¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?

Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.

ESTO ERE UNA VEZ QUE UN BORACHO FUE ALA PASABA POR LA IGLESIA Y EL PASTOR ESTA PREDICANDO Y DICE PREPARENSE QUE JESUZ VIENE DICE EL BORACHO ESE NO VIENE NAAA EL PASTOR DICE PREPARENSE QUE JESUS VIENE DICE LE BORACHO ESE NO VIENE NAAA PREPARENSE QUE LA POLICA VIENE YA DICE EL BORACHO ESE SI VIENE YA ME YO VOY YA

Chistes de borrachos

¡¡Jose!! -gritó el jefe de sección; ¿¿acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?? Jose: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

una noche habia un borracho que staba tocando un poste de luz como si fuera una puerta entoncs se le acerca un policia y le dice: ¡oiga que hace ahí.
borracho: stoy tocando la puerta de mi casa le dijo.
policia: pero si esa no es una casa
borracho: si es mi casa toy seguro
policias: y en que piso vive
borracho: en el 2º piso
policia: pero si en el segundo piso no hay nadie
borracho: como que no hay nadie, no ve que sta la luz prendida. jajajjaa

Había una vez 3 amigos: Juan Hugo y Mario.
Mario estaba borracho. Los 3 estaban en una fiesta y consiguiéndose mujeres para pasar la noche...
Juan y Hugo consiguieron mujeres...
Faltaba Mario...Hugo y Juan se pusieron de acuerdo en hacerle una mujer inflable...(no se iba a notar, estaba borracho)...Y le hicieron la mujer inflable...Cuando los 3 estaban con sus mujeres se fueron a un Motel a pasar la noche...
al otro dia...los 3 amigos se preguntaban...
¿oye Hugo como es tu mujer?
Hugo dice: la mía es una fiera me rasguño hasta las patas
¿Juan y la tuya?
Juan dice: la mía es una leona me rasguño toda la espalda
¿y la tuya Mario?
Mario dice: aahh la mía es una bruja!!!
le mordí una teta salio volando por la ventana!!!

Chistes cortos de borrachos

Un borracho llega tarde a su casa, entonces su esposa enojada le dice:-Por qué llegas tan tarde y borracho???-Es porque me agarraron a tubazos-Cómo que a tubazos??? -Es que mis amigos me decián Ten tu bazo ten tu bazo JAJAJA

Esto es Jaimito que está llorando en una acera.
Un borracho se le acerca y le dice:
- Jaimito ¿por qué lloras?
- Porque mi abuela se ha caído del edificio y ahora está en el cielo.
- Pues si que rebotó la abuela...

Estaba un borracho en un barco con una botella de tequila y se le cai y grita va llena va llena y todos preguntan donde y el borracho dice la botella tontos!!!

Esto es el hijo que le dijo a su padre:
-Papa, papa ¿como sabrias si un hobre está borracho?
Y el padre respondió:
-Pues muy facil hijo, ves aquellos dos hombres de allí?, si yo estuviese borracho veria cuatro.
Y el hijo respondio:
-Pero papa, si solo hay un hombre

Un chiste de borrachos

El padre y el niñoUn niño le pregunta a su padre:- Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?- Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.- Pero papá, si sólo viene 1.

Iva un borracho caminando por la calle y en eso ve a una monja,el borracho le pega una piña y la monja queda tirada.
cuando se levanta el borracho le pega una patada,la monja le dice
-pero que te e echo yo a ti??
y el borracho le contesta-no te hagas el inocente parate y pelea batman

Dos viejas de aldea

-¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo?

-Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.

-¿Y tú que haces?

-Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.

-¿Y no lo echas de menos?

-¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si rebienta!

Había un pájaro que respiraba por la cola, se sentó y se ahogó y casi se muere

2 borrachos estaban caminando por la calle por la noche. Un borracho le dice al otro: Oye, Manolo, me apuesto 50 euros a que esas bragas que están colgadas en el balcón de esa casa son de mi madre. a lo que Manolo le responde: Tío, José, no es justo, claro que la vas a acertar, si es tu casa... y José le corta diciendo: Que no, macho, no es mi casa ni la de mi madre, pero sé que esas bragas le pertenecen a ella... y Manolo le contesta: Bueno, haz lo que quieras.
José pica la puerta y sale una anciana que le pregunta un poco molesta: Qué quiere usted a estas horas? y José le pregunta: Oiga, me podría decir de quién son esas bragas que están colgadas en el balcón? a lo que la vieja le contesta cabreada: DE TU PUTA MADRE, CABRON!!

Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar adacadabra, abracadabra, adacababra. Los vecinos escucharon la griteria y llamaron a la policía. Cuando el policia lo ve gritando, le pregunta porque esta gritando abracadabra.¿Qué yo estoy gritando? - dice el borracho.El guardia le contesta, usted esta gritando abracadabraPues perdone y grita ¡¡¡ ABRE CABRONA !!!

un hombre se despierta con un dolor de cabesa y de pronto ve en la mesa de luz un un medicamento que saca el dolor de cabesa ve para delante y esta todo limpio ve una nota de su mujer que dice amor, te dege tu desayuno pronto el la mes te quiero. va a la mesa y ve a su hijo desayunadndo y le dice hijo por que esta todo loipio ES QUE VINISTES BORRACHO Y DESTRUISTE TODO Y MAMA TE SACO LOS PANTALONE POR QUE VINISTE HORINADO Y LE DIGITSTE A MAMA QUIETA QUE ESTOY CASADO VATA Y COMO A HORA ESTA TODO EN ORDEN PORQUE MAMA MADRUGO Y LIPIO ASTA LA CASA ENTERA Y VINO MAMA Y EL PAAPA LE PREGUNTTO AMOR QUE PASO Y CONTES NADA SOLO ESTAS EN UN SUEÑO AL OTRO DIA VOLVIO A SUSEDES Y FUE PASANDO ASTA QUE DIJO TA SE ACABO VOI A YR A VER AL DOCTOR DOCTOR ESOY LOCO NOOO DESIS BOBADAS NOOO ENSERIO CAYATE ANGEL DE LA GUARDIA NO TE METAS EN MIN SUEÑO TAAA NMMMM NO E ES ES LO MIO Y SE ESCUCHO LOCA OOCA SOY LOCA COMETIGREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE LOCA LOCA LOCA T0ODOS ES TANN EN MI SUEÑO NNNNNNNNNNNNNNNNOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ESTAMOS BORRACHOSSSSSSSSSSSSSSZ

Va un borracho por la calle y paro taxi y el pinche borrachito le dijo al taxista señor en su taxi cabe 3 kilos de carnitas 4 tacos de suadero 3 botellas de vodka 1 de cabrito unas papas un gargajo unas garnachas y el taxista le contesto: si y el borrachito dijo: pues ay le van wwwwaoodd.....

va un borracho a un bar y en la puerta se encuentra a dos pollitos y se los lleva.se sienta en la barra con los pollitos, y dice:camarero pon un tequila para mis sobrinos y para mi .el camarero lleva los tequilas, y al rato el borracho dice: camarero camarero una caña para mis sobrinos y para mi.el camarero extrañado lleva las cañas, y el borracho ya casi no se puede poner depie dice:camarero camarero una botella de vino para mis sobrinos y para mi, entonces el camarero dice:perdone señor se da cuenta de que sus sobrinos son unos pollos.y contesta el borracho: ya pero es que cuando me los encontre me decian tio tio .si te a gustado envia un mensaje al esaesamari@hotmail.com

Un chiste bueno y corto de borrachos

Estaba un borrachito pidiendo un aventn, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camin. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tena el tablero, pero haba un botn que no serva para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botn era para que cuando l viera a una viejita hunda ese botn y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.

Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botn y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachito le dice al chofer:

Mira, manda a arreglar ese botn porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

esto es un borracho que le dice a una mujer fea mas que fea y la mujer le contesta borracho y el borracho le dice si pero esto a mi se me pasa mañana

ESTO ERAN DOS BORRACHOS Y LE DICE UNO AL OTRO
MIIRRRRRRRA ESO UN CHACO,MIRA LA LUNA.
ME PUEDES DECI PORQUE ESTAMOS EN EL ESPACIO.


MARTA

Dos personas se encuentranen el cielo
uno le dice al otro
-¿tu por que moriste?
-por que pensaba que mi mujer me era infiel y una tarde sali temprano del trabajo y cuando llegue ami casa mi mujer no eataba con nadie y de riza me mori.
-tonto..! si hubieras visto en el frisider los dos nos hubieramos salvado

Un hombre borracho llega a su casa a las 7 de la mañana y su esposa le dice:
- ¿¿A esta hora vienes mal hombre feo,barbudo,cochino,basura??
Y el hombre le dice:
- Disculpa mi amor, pero si es una adivinanza es tu culo...¡¡jajaja!!

Los mejores chistes sobre borrachos

Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre.- ¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta!Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice:- Buenas noches, ¿está José Luis? Y le responden:- No, él no está.Y dice:- ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta!

habia una vez un borracho caminando y seencuentra con una fea y la fea le dice :- borracho - y el borracho responde : ah pero es que lo mio se me pasa mañana

borrachos

UN BORRACHO SE PASA LA SEÑAL VIENE EL POLICIA Y LE DICE: - ¿¿SEÑOR NO VIO LA FLECHA??- ¡¡NI AL INDIO QUE ME LA TIRÓ!!

Había un borracho en el árbol y decía todo el tiempo Hola Hola Hola y la gente le llamo a la Policía y el policia le dijo Bájate del arbol o te bajó a la fuerza y le bajó y le llevo a la comisaría y el borracho le dijo al Policía vos no sabes quien soy yo y el policia le respondio no yo vi soy el que estaba en el árbolJajajaja.

Un borracho entra a una iglesia y hace fila para comulgar, y el curita se da cuenta que está borracho, entoces resuelve darle un pedacito de corcho en vez de la hostia, al ratico vuelve el borracho y le dice al cura:- Si la hostia es el cuerpo de cristo a mí me tocaron los tennis.

Llega un borracho a la cantina:

- me pone un whisky doble.

Se lo toma y le pregunta al cantinero:

- oiga… ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?

- así es, señor…

- ok… Tráigame otro whisky doble.

Después vuelve a preguntarle:

- y esos pingüinos… ¿son negros con blanco?

- si señor.

Pide otro whisky doble y al rato:

- y los pingüinos miden menos de 90 cm… ¿cierto?

- así es… 90 cm aproximadamente.

- ay, dios mío!…

Entonces acabo de atropellar a una monja!!

borrachos

ESTO ERE UNA VEZ QUE UN BORACHO FUE ALA PASABA POR LA IGLESIA Y EL PASTOR ESTA PREDICANDO Y DICE PREPARENSE QUE JESUZ VIENE DICE EL BORACHO ESE NO VIENE NAAA EL PASTOR DICE PREPARENSE QUE JESUS VIENE DICE LE BORACHO ESE NO VIENE NAAA PREPARENSE QUE LA POLICA VIENE YA DICE EL BORACHO ESE SI VIENE YA ME YO VOY YA

Un hombre entra en un bar del oeste y le dice al camarero:-Deme una copa antes de la batalla.El camarero se la sirve y el cliente se la bebe de un trago, y dice:-Amigo, póngame otra copa antes de la batalla.Así sucede todo el rato. Cuando el cliente lleva bebidas 30 copas, se queda adormilado en una silla, pero todavía pide balbuceante:-Camarero, déme la última copa antes de la batalla. El camarero, harto de tanta batalla, le pregunta:-De qué batalla habla, señor?-De la que habrá entre usted y yo a la hora de pagar, porque no tengo ni una peseta.

Pues va unseñor con un burro y dice el que lo haga reír le pago 1000 pesos y pueba un borracho y le dice yo lo hago reir y ba le alsa la horeja ya se pone a reir luego saca un letrero que el que lo haga llorar le pagar 1000 pesos y va otra vez el borracho y ya va y se pone a llorar y va y le dice quieres ganarte otros 1000 pesos si me dices como lo hiciste reir y como lo hiciste llorar pues facil primero le dije que la tenia más grande que él y lo hice llorar cuando se la enseñé.

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

Va un borracho en su moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega el policía y le pregunta:- ¿Señor, no vió la flecha?Y el borracho responde:- Ni al indio que me la tiró.

- Control de alcoholemia. Sople.

- Eso es un pene.

- Ya. Pero así no dará positivo.

- Pues también es verdad.

borrachos

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

Padre borracho

Un niño a su padre:

Papá, Papá. ¿Cómo se sabe cuando va uno borracho?
Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho,
vería cuatro.
Papá, papá. Si solo hay un señor...

Había una pareja de novios al lado de ellos un borrachíto,entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:_ tienes ojos de lucero,tienes dientes de coral y te han caído del cielo por hermosa y celestial.Cuando el borrachíto llega a su casa, le dice a su esposa:_Vieja te voy a decir un poema .El borrachito se aclara la vos y empíesa:- Tienes ojos de becerro;tienes dientes de corral y te han bajado del cielo por ser bruta y animal.

borrachos

Un borracho y un sobrio vienen de una fiesta en auto, el que manejaba era el borracho, el sobrio el acompañante. Despues de varios minutos de partir , el borracho ve un cartel , el borracho lee que dice Fernet Branca , y derrepente chocan...Llega la ambulancia y los lleva al hospital el sobrio le dice al borracho - Que leistes en el cartel , el borracho resonde - Fernet Branca El sobrio enojado le responde no pelotud*.# decia Frene Barranca.

Está un borracho pero hasta el huevo de pedo enfrente de una ferretera llorando y llega su compadre y le pregunta:
- ¿Qué tiene compadre?
Y el borracho le contesta:
- No mame compadre no valen gorro estos ****s...
Y el compadre le pregunta
- ¿Por qué compadre?
Y el boracho le contesta:
- Porque ahí dice se venden madre sin sentimientos
Y el compadre le dice cagándose de la risa:
- No sea ****o compradre... ahí dice se vende madera, zinc y cemento

va un borracho pasando frente a un combento y grita- mañana me las cojo a toditas. y va una semana despues y las mojas le gritan-adioos envarcador.

¿Que le dice un tomate policia a un borracho? pues le dice gi tomates no manejes

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían genio.
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:- Berta... Voy a amarte!!!!- Si quieres vete a Júpiter, ****, pero a mí déjame dormir!!!

esta un niño y su papa y el niño le pregunta papa papa como se cuando alguien esta borracho ves esos dos hombres que bienen hay papa tu estas borracho porque yo solo veo uno jejejejejeje

Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la polica y

le dice:

Bjese de ah!

Y el borrachito se baja y el polica le pregunta:

Quin es usted?

Y le contesta:

No se acuerda de m?

Y le dice el polica:

No, dgame quin es usted.

Pero, en serio que no se acuerda de m?

Ya le dije que no, dgame quin es.

Soy el mismo que estaba en el poste!

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice...
- ¡Levanta batman, y sigue luchando!

borrachos

Un borracho le dice a otro borracho:- Compadre yo creo que usted está borracho...- ¿Y por qué compadre?- Porque yo lo veo medio borroso.

este es un borracho meando en una eskina biene un gato y dice miauuuuu y el borracho no juego de naranja

Llega un borracho a su casa muy amargado y le dice a su mujer:María, estoy hasta las narices, me voy a tirar del quinto piso.A lo que su mujer le contesta:¿Cómo te vas a tirar de un quinto, si vivimos en un primero?Y él le responde:Da igual, me tiro 4 o 5 veces más.

Un policía a un automovilista en un control de alcoholemia:- Pero mire nada más - y le muestra el alcoholimetro... - qué marca 3.30. - ¿No le da vergüenza?- ¡Mi madre, las tres y media! ¡Mi esposa me va a matar!

- ¿Qué le dice un Borracho a otro? - ¡¡Deja de beber que te veo Borroso!!

Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:- Por favor, una bebida de Shakira.- ¿De Shakira?- Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo...

nosotros sabemos del tipico borracho q sale de la cantina::::se sienten bien hombresotes y muy gallos::::
resulta q este briago de primera era de estos!!!
ps el va caminando en la calle, y mentando madres a todos....
adelante de el va caminando una monja...

el borracho agarra por la espalda a la monja::::y la empieza a madrear!!!!!

la tira al suelo y le daba unas mendigas patadas como si ubiera visto a un biolador o un ratero!!!!!

despues el borracho se para y le dice:::

***ORRRLE INCHE VATMAN GORDO!!!!
PARATE Y SIGUE LUSAHNDO!!!!***

Había un borrachito pasando por el cementero y se le cae su chela y empieza a llorar mi chela mi chela y una señora le dice es difunta suya? y él dice y de a litro y de a litro

- ¿¿Cuál es la cerveza con más alcohol??- R= Pues CHELA-LORA.

borrachos

Este era un borracho caminando por la calle. Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso. La levanta y se la empina : Y al frotarla... ¡¡¡¡RAAAATARATA!!!!!

Al compás de un ensordecedor mariachi se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres..

- ...¡¡Ora sí ****es... se me concedió volver! Estaba yo encerrado en esta botella desde la feria de San Marcos de 1910...!!

- ...¡¡Te voy a conceder un deseo, pinche borracho!!

- Está bien - dijo el borracho-. ¡Quiero que todo lo que orine sea tequila, y cada vez de una marca distinta!

- Concedido -le dijo el genio, y desapareció.
El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:

- ¡¡Vieja, vieja, tráete 2 vasos tequileros!!
La esposa se los lleva y ve horrorizada como los llena orinando.

- No te asustes vieja... es tequila. Pruébalo...
La esposa, no muy convencida, huele el vaso. Lo prueba y dice :

- Increíble, viejo.... ¡Es tequila Jimador!
Y se la pasaron chupando tequila toda la noche.

A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:

- Vieja, tráete 2 vasos tequileros...

Los llena, la esposa los prueba y dice:
- ¡Este es tequila Herradura!

Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.
A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón), y le dice a su mujer :

- ¡Vieja.... tráete 1 vaso tequilero...!
- ¿Por qué nomás un vaso, viejo?, ¿Qué, no me vas a invitar?
Y el borracho le contesta:
- Claro que sí, mi reina... ¡Pero hoy vas a tomar de la botella!

Un borracho pasa por un puente y comienza a decir: - ¡Una ballena, una ballena!La gente se asoma y el señor que está al costado del borracho le dice:- Ahí no hay nada, ¡exepto por desechos latas y botellas! Y el borracho dice:- ¡¡SIIII, PERO UNA VA LLENA!!

Llega un matón a una cantina:¿Quién es Juan Pérez? ¿Qué quién es Juan Pérez?Un borrachín delgaducho se levanta y contesta:Yo soy Juan Pérez.Entonces, el matasiete le pone una golpiza que lo deja moribundo y se va. De improviso, el beodo se empieza a reír y el cantinero, sorprendido, le cuestiona:¿De que te ríes, si te acaban de apalear?Lo engañe, yo no soy Juan Pérez, le responde con voz tartajosa.

Este borracho que va por la calle encuentra a una mujer rellenita y la insulta:
-Gordaa
-Fea
Esta da la vuelta y le pega un bofetón que lo empotra en el escaparate de una confiteria.
Sale el dueño y pregunta:
-¿Que es lo que pasa?
-El borracho responde-¿tiene usted borrachines?
-Si-responde el dueño.
Y este le dice- pues que no salgan a la calle que aqui afuera dan unas ostias de campeonato.

¿Porque a una gorda le creman 2 veces despues de su muerte?-Porque en la primera había quedado cruda!!

Este es un hombre que llega a su casa pasado de copas, esta tratando de abrir la puerta pero no puede, intentos van e intentos vienen y nada. La mujer que esta escuchando los movimientos se levanta y abre la puerta, lo mira y le dice. que haces hombre!, el le contesta !no lo ves tratando de abrir la puerta para entrar. ella le dice . !pero hombre lo que tienes en las manos es un cigarrillo. y el borracho se mira las manos y le dice !ha pues me fume la llave!

Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
- por que tomas
- para verme mas bonito
- tomando te ves mas bonito
- si!Cuando llego a mi casa mi vieja me dice que bonito.....hip

borrachos

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.

Esa noche, cuando el esposo todava no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.

Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de l gritando:

-He venido a llevarte!

El hombre mira con tranquilidad y responde:

-Da lo mismo... Hace veinte aos que vivo con tu hermana!

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

va su hija con su novio a la casa y la madre le dice al novio ago mas bien el amor que mi hija cualquier cosa llamame que no sabes como la vas a pasar

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

borrachos

este era un borracho q se subio a un autobus al ver las bancas llenas dijo los hoosexuales pa este lado y los hijos de****para el otro entonces un señor indignado dijo ps hombre yo no soy homosexual y el borracho dijo a entonces q hace ahi ****o pasese pal otro lado

Esto es un tio que llega a su casa a las 7 y media de la mañana y nada más abrir la puerta se encuentra a su mujer con un mosqueo de tres pares y le pregunta:
- ¿Pepe tendrás un buen motivo para llegar a estas horas?
A lo que este responde:
- Por supuesto que si, EL DESAYUNO.

llega un borracho a un poste y se sube
de repente llega un policia y le obliga q se baje y le dice
- quien eres
el borracho dice
-que no me recuerda de mi? upgraa
-nop no lo conozco
-en realida no me conoces?
-que chingada madre no lo conozcoo¡¡
-upgraa soy el que estaba en el poste

Van 2 borrachos y uno canta - adios botellas de vino, adios mujeres alegres y se le cae la plancha. - El otro dice -Verga compai, se le callo el CD.

Un borracho esta en la carretera y esta oscuro, pide rait y un un trailero lo sube.
Despues de un reto el borracho comienza a preguntar para que sirve cada uno de lo botones que estan ahi y de repente pregunta sobre un boton; que la verdad no servia, y el trailero harto de tantas preguntas le contesta¨-Este boton es para cuando encontremos una viejita la atropeyemos.
Pasa unos cuantos minutos y entonces en la carretera aparace una viejita, el trailero tratando de no hacerle daño casi de estrella, pero se escucha un ruido como de un golpe y detiene el trailer, luego el borracho dice -Ya manda a arreglar ese boton, por que te juro que sino hubiera habierto la puerta fallamos ala vieja.

Esta unborracho dando golpes a una farola y en eso de que le ve un policia y el poli le dice al borracho-¿que hace dando golpes a una farola?-a lo que contesta el borracho-no ,estoi llamando a mi casa-pero si no hai nadie -dice el poli-como queno si hai luz.

estan 2 borrachos en una litera y el de arriba esta resando y dise santo duerme con migo santa duerme con migo y asi y se cay y el de abajo le dice ya vez lo que te pasa por dormir con tan ta jente JA

- ¿Qué diferencia hay entre un borracho y un árbol?

- Que los dos comienzan en la copa y terminan en el suelo.

En un bar dos compadres estan platicando tranquilamente- por que no fuiste al entierro de juan?le pregunta uno al otro- seras tonto gonzalo, como iba a ir si se perfectamente que el no va a ir al mio.

borrachos

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
- ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
- Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
- Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
- ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
- ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
- Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
- Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
Tío, tío, tío, tío.

Un borracho le dice al otro borracho: tienes el palo a fuera cual es el palo chimbo

Estaba el fumado cantando en la playa y habia una vieja que se haogaba y decia ese oese que segnifica salvavidas y el fumado para y le dice para vieja pelotuda cual queres que te rescate ese o ese.

borrachos

Dos viejas de aldea
-¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo?
-Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.
-¿Y tú que haces?
-Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.
-¿Y no lo echas de menos?
-¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si rebienta!

Las viejas de la aldea

Un Borracho dentro de su coche:
-¡Policía!!, ¡Policía!!,...
Se acerca un Policía:
-Dígame caballero
- ¡Me han robado el volante y el equipo de música...!!
- ¡Siéntese delante hombre, siéntese delante!!!...

Entra un borracho a un bar y dice:
-¿quien quiere pan y queso?
-Yo
saca una pistola ¡pam!¡pam! y que eso te sirva de experiencia.

Habían tres ñaja ñajas ajustando un foco y uno le dice al otro ajucalo ajucalo y el otro le responde no **** no **** y el otro le dice buuuuuuu...,....

Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice:- ¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco!Y el borrachito le dice:- ¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo!

borrachos

manolo salío a dar un paseo, se encontro con un local que tenia un letrero puesto cuvata mas mamada 5euros, manolo se froto las manos y dijo oju´que bien y entro asta gastar los 100euros que tenia cuando llego a casa le dijo la mujer: manolo bienes todo mamao y le contesto el: y borracho tambien.(lorena leiras)

Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro:
- Pepe tienes papel?
y dice el otro
- No, yo cago de memoria!

Borrachos en el servicio

llega un borrashito con su amigo al bar y le dice: oye cuanto vas a qe hago reir a ese burro de haya.
y el amigo le dice: a no mames como cres
y el borrachito le dice cuanto y su amigo le dice 1000 pesos sale ahiba el borrachito y alos 2 segundos el burro se esta riendo jajajajajajajaja y llega y le dice a su amigo qe le pague y se los da luego le dice cuanto vas a qe lo hago reir y su amigo le dice a no mames ****o como lo vas acer reir cunto vas le die el borrachito 5000 varos le dice su amigo y a hiba a los 2 segundo el burro esta llorando guaguaguagua llega y le dice putito rajale y el amigo le da los 5000 y le dice la neta ya m chingaste con 6000 varos ahora dime como lo hiciste reir
bueno le dije k tenia
la reata mas grande
k el y se cago de la
risa y como lo hicste
llorar pues se la enseñe

Entra un borracho en un bar y se encuentra con una cuadrilla de enanos merendando en una mesa. Se dirige al barman y le pregunta, mirando al grupo de enanos: ¿Oye chato, es que has desmontado el futbolín?

Hay un borracho en una esquina y viene pasando una mujer con su hija, y le dice el borracho: señora su hija es bien fea, y contesta ella,bueno lo que importa es la belleza de a dentro y viene y dice bueno entonces pelela...

Esto es un borracho que va en el autobús y empieza a chillar:- Todos los que van detras de mi son unos mamones!!!!- Todos los que van al lado mio son unos ****es!!!!- Todos los que van delante mio son unos hijos de puta!!!!Frena en seco el conductor del autobus y muy cabreado se dirije al que chillaba:- ¿Quienes son los hijos de puta, los ****es y los mamones?El borracho contesta:- Y yo qué sé ahora, ¡si con el frenazo los has mezclado a todos!

Esto eran dos borrachos haciendo una apuesta para ver quien era el más fuerte.
Después van y se beben 8l de vino.
Llegada la apuesta empiezan los dos a empujar la pared y sudan y entonces mientras sudan se les va cayendo la ropa y la coge un ladrón... uno de los dos borrachos se da la vuelta y dice:
- ¡Ey! ¡despacio! que nos hemos alejao de la ropa...
jajajaja xd

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.

Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.

Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,

alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:

¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!

El hombre mira con tranquilidad y responde:

Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

Debe aferrarse al césped para no despegar de la tierra.El trabajo interfiere con la bebida.El médico encuentra rastros de sangre en tu torrente alcohólico.24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera... ¿Coincidencia?Dos manos y una sola boca... Ése es el problema de la bebida.Puedes enfocar mejor con un ojo cerrado.Cada mujer que conoces tiene una hermana gemela.Acostado en el piso te caes.Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.Tu único problema con la bebida es no tener un trago en ese momento.Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato de tu vecino.Te despiertas desnudo en el último asiento de un ómnibus.Los malditos e****ntes rosas te siguen a tu casa.El güisqui ya no surte efecto.Te encuentras a bordo de un barco rumbo al África y lo último que recuerdas es que estabas tomando unas cervezas en el bar de la cuadra.¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?Te despiertas solo en tu cama preguntándote por qué se habrá ido Pamela Anderson.Conclusión:El que bebe se emborracha.El que se emborracha duerme.El que duerme no peca.El que no peca va al Cielo.Y puesto que al cielo vamos... ¡BEBAMOS!

Era una vez un rey que quería que su hija se casara pero no sabía como hacerle, pues decidió hacer una fiesta para buscarle marido. Entonces el rey empieza a hacerle señas a todos los invitados y nadie le contesta , de pronto llega un borracho y el rey le hace una seña con un dedo ,y el borracho le señala con 2 dedos , el rey le señala 3 dedos y el borracho le señala con toda la mano, después el rey le señala con vino , y el borracho le ensena un pan y de pronto salta el rey y dice:- Este borracho se casa con mi hija porque es muy inteligente. Pues van y entrevistan al rey y le preguntan que por qué el borracho se va a casar con la princesa y el les dice.... - Yo le dije al borracho con un dedo que había un rey y el me señaló con 2 dedos que no, que había 2 reyes.. Dios y yo, yo le dije que había 3 reyes y el me señaló con toda la mano que yo era el más chingón yo le dije que Dios brindó con vino y él me dijo que Dios también brindó con pan....Van y entrvistan al borracho. Y el les dice:- El rey me dijo que me metiera un dedo y yo le dije que se metiera 2, después el rey me dijo que me metiera 3 y yo le dije que se metiera la mano completa, después el rey me señaló con vino, porque yo era un borracho y yo le saqué el pan porque yo seré borracho, pero no un muerto de hambre........... Jajajajajaja

borrachos

Un hombre, mayor, y borracho, en una mercería le dice a la dependienta:
-Me puede dar un tanga, de mi talla.
-¿Su esposa tiene su talla?
-No es para mi esposa, es para mi.
La chica, sonríe y le dice:
-Váyase a dormir, señor.
El viejo, se baja los pantalones, y la chica, exclama:
-¡Vaya calzonazos!
-Por poco tiempo, hija, por poco tiempo.

El borracho que quería un tanga

Entra un borracho en la Policía y pregunta:

-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?

El funcionario encargado le dice:

-¿Y para qué lo quiere ver?

El borracho contesta:

- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Esto es una ves un boracho orinando en la acera y pasa una mujer y lo ve y le dice puerco,asqueroso,animal!!! y el boracho le contesta nose preocupe senora que lo tengo bien aguantado.

avia una vez un borracho que iba caminando por la calle y be un letrero q dice `.`sevende madre sin sentimientos´´. y el borracho se puso arrecho y enpeso allamar ...serñor señor... y el señor sale y le dice q quiere y el borracho le dice como es eso q se vende madre sin sentimiento y el señor le dice mire borracho el **** ``..se vende madera sin y ****to´´.

Había una ves un boracho que entro al bar se tomo una botella de quilmes salio del bar y no estaba el auto entro i dijo sino esta e auto ago lo mis mo que ise aen cordoba wen tro al bar se tomo 4 botellas salio y tampo co estaba el auto entro al bar y dijo siiiiiiiino estaaaaaaaa mi auto agoo lo mismo que ise en cordoba en tro se tobo 9 botellas de quilmes otra ves salio y estaba el auto salio la jente y dijo y que isiste en cordoba y me fui caminando

ESTE ERA UN TIO QUE LLEGO A LA IGLESIA ASTA EL GORRO DE BRIAGO, SE PARA ENFRENTE DEL SEÑOR (JESUSCRISTO) Y LE DICE: OYE CARNAL DIME QUIEN TE ISSSO ESSSO HIIPP!!! QUE NO SEEEA OJETEE CAON!!! ESSS MASSS DIME PA PONERLO EN SU MAD.... EN ESO ENTRA UNA SEÑORA ARREPENTIDA DE TODOS SUS PECADOS LLORANDO DIRIGIENDOSE ACIA DONDE ESTABA EL SEÑOR (JESUSCRISTO) Y DE RRODILLAS DE LE DICE: SEÑOR PERDONAME POR FAVOR PERDONAME!!!!! Y EL TIO LA ESCUCHA Y LE DICE: A JIJA E PUT... CONQUE TU JUITES HIIPP!!!!JE JE JE ????

borrachos

llega un compadre con su compadre y el lleva entre sus manos una botella d tequila y le dice.... Compadre hay que chuparnola y le contesta el otro y que compadre la botella es para darnos valor....

TRES BORRACHOS EN UN TAXITres borrachos salen de un bar y paran un Taxi …. El taxista vió que estaban superborrachos... Entran en el coche. El taxista enciende el motor, lo apaga y dice:“ HEMOS LLEGADO !! ”.El primer borracho le paga y sale … El segundo le da las gracias y sale...El tercero le da una bofetada !! El taxista le preguntó: ¿¿ A qué viene eso ?? El borracho le dice:“ Èso es pa’ que no corra tanto, hijoputa ,- Casi nos matamos !!

borrachos

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

Estaba una mujer pasando por la puerta de un bar y un hombre borracho le dice !adios fea¡ la mujer se da la buelta y le dise !borracho¡ el hombre le dice pero esto se me pasa mañana lo de fea no

Iban dos borrachos caminando en el centro de la carretera , pasa un taxista, y atropella a uno de los borrachos y el otro borracho dice:
porque se fue y porque murió, el taxista dice:
porque el **** se atravesó.

borrachos

Un borracho sale de un bar y mientras camina por la calle se cruza con una mujer y le grita:

- ¡Adiós fea!

La mujer se gira indignada y le responde:

- ¡Cállate borracho!

El borracho sonrie y le contesta:

- Sí, pero a mi mañana se me habrá pasado.

Esto es un borracho que va por la calle i se encuentra con una tia i le dice:- Fea, mas que fea...I la tia le contesta:- I tu BORRACHO!!I salta el borracho i dice:- Ya pero a mi eso se me pasa manyana.

estaba un borracho en la carretera y se pasa un alto, en eso lo para um policia de transito y este le dice
-señor digame su nombre-y este le contesta
-no puedo corresponder a su pregunta
-¿porque-
-porque soy un alchoolico anonimo-

Dos leperos alcohólicos están hablando:- ¡Yo tardo tres horas en dormirme!- ¿Cómo es eso? Si los dos bebemos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo en la cama rendido al instante...- Bueno, cuando yo encuentro la cama también caigo rendido.

Eran tres borrachos después de la juerga camino a sus casas, pasan por una avenida de edificios y:
borracho-1:creo queeeeh, vivimos por en esta calle.
borracho-2 y 3: asi parece..
luego de caminar un rato y pensarlo un poco. Comenzaron a tocar los timbres de las casas del edificio en los que en uno contesta una señora: sí... ¿quien molesta a estas horas de la noche...?
borracho-1: señora, disculpeeh, discuhpeeeh su marido esta señora: no, ¡ese hombre anda de juerga con sus amigotes...!
borracho-1: ahhhhhhh, le molestaria bajar y decirnos cual de nosotros es su marido...... PLOP....

borrachos

Dos mexicanos borrachos entran a una cantina y piden un tequila, entonces uno mira al otro y le dice, no la chupamos y el otro contesta y qué hacemos con el trago...

Un borrachito luego de los tragos se moria del hambre y entra en una arepera, pide una y se sienta en el piso a comer, de repente se descuida y baja la mano con la arepa y viene un perro y se la lame, el borrachito comienza a pegarle y el arepero le dice:
arep: señor porque maltrata al pobre animal.
borra: no ve que me lambió la arepa!
arep: no señor se dice lamió...
borra: nooo si me la mea lo mato!!

Llega un borracho a su casa y su esposa le dice correle falta un cuarto para las cinco y dice el borrachito hay ya me canse de que en esta casa siempre falte algo

borrachos

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:· Por favor un ron.El cantinero le dice:· Aquí todo se pide con rima.El tipo le responde:· Bueno dame un ron cañero para q venga un negro y se coja alcantinero.El cantinero indignado le dice:· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se cojaal cliente.En eso salta un **** que está al lado y dice:· Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, paraque el negro venga y nos coja a los tres!Y viene entrando el negro y dice:· Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo al que tiene elmouse en la mano!Ja ja ja ja ja ja ... ¿ya pa que lo sueltas? de todos modos ya te chingo... ja ja ja ja ja ja riete!!!!! a poco no esta bueno? ora chingate a otros ....... pa que el año que ya se acaba sea menos negro de lo que ya fue...... no?

Se encuentra un borracho dandole de cabezasos a un poste, en eso pasa un policia y le pregunta, oiga usted que hace hay, a lo que el borracho responde. Mi poli hagame el favor y me cuenta los chichones que tengo en la cabeza.
El policia le cuenta 1,2,3,4 y 5 tiene usted cinco chichones. por que? No es que me faltan 3 para llegar a mi casa.

Estaba un borracho en la cantina de repente se cansa y se va... Cuando va por la calle choca con un poste, pasan dos minutos y choca con otro poste... camina otro poquito y choca con otro poste y dice:
- Mejor me espero a que pase el desfile.

Habían 3 arabes cuando salio el genio de la lampara el primero pidio mucho dinero y se lo cumplio , el segundo era un gloton y pidio una lluvia de platanos y se cumplió , el tercero se resbaló con un platano y con mucha molestia dijo MIERDA. Y cayo una lluvia de ****. Jajajajajaja XD

borrachos

Ay el papa me dijo, hijo ves a por el ventilaor que me ansio de calor. El hijo le dice pero papa que no lo encuentras. Cuantas 1 más 2 le dice pos 1 no se conta mas porque son las habitaciones k tenemos en la casa papa ves y búscaloay ver si lo encuentras

Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:

¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!! (Se encienden algunas luces de los vecinos)

Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)

¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!! Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)

Sale la mujer a la ventana y le dice:
Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:

La primera porque estoy harta de tus borracheras.

La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar

La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra

La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera ****a..... SOY RAMONA CABRERA !!!!

Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a ****, y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo

- Papá ¿cómo se siente estar borracho?- Mira ¿ves esos 2 hombres que vienen hacia acá? - Sí- Si yo estuviera borracho vería 4.- ¡¡Pero papá ese es solo un hombre!!jajajajajajajajajajajejeje

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros:
- Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino:
- ¿En cuánto nos vendes tu radio?
- 30 euros, responde de manera ingenua.
- Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:
- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
- Bueno, dame 10 euros - responde el campesino.
- Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
- Dame 5 euros para poder irme a mi casa.
El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
- Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

La radio del campesino

Habia dos borrachos en la plaza,cuando de repente pasa un patrullero y ve a los borrachos entonces el policia se baja del patrullero y le dice al borracho ¡¿que estas haciendo?! a lo que el borracho responde: hip..hiopppp lo quiero hacer voomitar. a lo que el policia responde: ¿metiendole el dedo en el culo? a lo que el borracho responde:hiiii`phiiop`ahahahaha espera a que se lo meta en la boca ja

Estees un borracho que anda por la calle y se encuentra a una tía en mini-falda, y tenia un cartel en el que ponia:``Beso por dinero´´ y dice el borracho:¿Quieres besarme?y se pone la tia:¿Tienes dinero?y dice el borracho:-No, lo he perdido-Pue entonces noVe a otra tía y era igual y dice lo mismo.Va la terceraa y ve que no pone nada( era muy fea y gorda), y le dice¿Me besas, por dinero?Y se pone :Claro, pero no necesito dinero...

ESTA ERA UNA VEZ UN BORRACHO QUE LLEGA A SU CASA Y EMPIEZA A TOCAR LA PUERTA Y LE GRITA A SU MUJER.
-VIEJA,VIEJA ABREME LA PUERTA
Y LA SEÑORA CONTESTA- NO TE VOY A ABRIR
PERO VIEJA ABREME O SI NO TECATEO,
PERO NO TE VOY ABRIR, HAZ LO QUE QUIERAS PERO NO TE VOY A ABRIR
-PERO VIEJA ESTA BUENO PUES TE VOY A TECATEAR.POR ULTIMA VEZ ABREME LA PUERTA
QUE NO TE VOY A ABRIR
BUENO TU TE LO BUSCATES PUES TECATEO. PIZ ABRE EL BOTE DE LA TECATE.JAJAJA

Entra un borracho a un restaurante y le dice al mesero:- Señor traigame una Lady gaga.Y el mesero dice:- ¿Una qué?Y el borracho responde:- Una Lady gaga.Y el mesero pregunta:- ¿Qué es eso?Y el borracho contesta:- Una gringa con chile.

¿BAILAMOS MI NEGRA?Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.Tambaleante se aproximó y le dijo: Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile? No! Hic!.... ¿Y por qué no? La negra contestó: Pues por cuatro motivos:Primero, porque usted está borracho.Segundo, porque esto es un velorio.Tercero, porque el Ave María no se bailaY cuarto, porque mi negra será Tu Madre, YO SOY EL CURA!!!!!

borrachos

Ahi tiene que iba un borracho caminando por la playa y se encuentra a un poeta y le dice - hola amigo que haces tu aqui -Pues mire yo soy poeta - A que bien, haber digame uno. - Claro que si amigo digame como se llama su esposa. - Mi esposa se llama Ines - Inés Inés, vas caminando por la playa y el agua te moja los pies. Y el borracho dice - Wooow que bonito ahora quiero hacerlo yo, usted como se llama? - Yo me llamo angulo. - oooooohhh!!! De verdad se llama Ángulo, bueno Ángulo Ángulo vas caminando por la playa y el agua te moja..... Los pies. - No señor mio eso no rima. - Noo?? Pues esperate a que suba la marea.

PROPIEDADES DEL TEQUILA
1.. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calzon.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu animo.
17. Fomenta relaciones romanticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañia.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegria.
29. Mejora la digestion.
30. Mata las lombrices.

Por eso y mas..............Salud!

y despues de las 12:00 p.m.:
31.Saca la belleza escondida.
32.Paga de mas en el bar.
33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones.
35.Baja pantis y boxers.
36.Disminuye el tino.
37.Provoca ronquidos y sobresaltos

Y ... a las 8:00 am
38.causa dolor de cabeza y sed.
39.Genera amnesia.
40.Provoca llanto y recriminaciones (Como que como me
llamo? / me dijiste que me querias! / y ahora que vas
a pensar de mi? / Te veias buenisima/ donde quedo mi
cartera? / te veias mas alto/ etc., etc.

son 2 amigos en una discoteca dan las 2 de la mañana un amigo dice:-vamonos ya pero no conduccas boracho-a lo que el boracho contesta-no yo lo cogo-entran en una rotonda y se encuentran un poli-oh ya nos pillaron-no dale un billete de 50--se lo da a lo que dice el policia pueden segirdespues otro-seguro que este no se lo cree- hace lo mismo y el poli dice:-si me das otros 50 te digo como salir de la rotonda

Llega un hombre muy borracho a la comisara de polica y dice:

Puedo ver al hombre que entr en mi casa ayer?

Para qu? le pregunta un polica

Para que me explique como entr sin despertar a mi mujer.

borrachos

Un mendigo llama a la puerta de una casa y sale una señora a la cual le pide una limosna y ella dice:- Yo le daría unas monedas, pero seguro que se lo va a gastar en la primera taberna que encuentre...El mendigo contestó:- No señora, en la primera taberna tienen un vino muy malo....

Esto es en la clase terminado le dice jaimito:Seño te vienes ami casa¿ Profesora:No. jaimito:porfa k es mi cumpleaños. Profe:bueno. estan los dos alli solos en el cuarto. y dice jaimito:seño kitate la ropa y responde la profesora:no jaimito eso si k no jaimito:porfa seño k e smi cumpleaños profe:bueno.estan los dos en la cama desnudos y dice jaimito seño deja k te toke el hombligo y le responde:no jaimito. Jaimito:porfa k es mi cumpleaños.Profe:bueno. Ah! Ah! Ah! pero jaimito k eso no es mi hombligo. y responde jaimito:ya ni ese tampoco es mi dedo.

Un amigo a otro:
-porque bebes tanto?
-para olvidar que el medico me a prohibido beber

Estaba un borracho caminando por la calle y a lo lejos vizualiza un cartel...rapidamente corre hacia lugar donde estaba ese cartel y cae de una barranca...
ya en el cielo dios le dice
porque te tiraste no leiste el cartel que decia frene barranca?...
i el borracho le dice si pero pense que decia fernet branca!!!

jajaja

aguante argentina!!!i maravilla martinez!!!

ENTRA UN BORRACHO A UNA CANTINA Y PINTA UNA RAYA Y DICE DE AQUI PARA ALLA TODOS SON PUTOS Y DE AQUI PARA EL OTRO LADO TODOS CHINGEN A SU MARE INMEDIATAMENTE SE ACERCA AL BORRACHO UN HONBRE BIEN MAMADO Y LE DICE YO NO SOY PUTO Y EL BORRACHO LE DICE PUES ENTONCES PASA A CHINGAR A TU MADRE

Tengo una noticia buena y una noticia mala y cual es he dejado el alcohol hay te felicito ¿y la mala? Es que no se dónde lo deje

1- Un Borracho subió a un autobús y le dijo al conductor: Donde le dejo una canasta de cerveza, una botella de Whisky, un pollo...y le contestó el chofer: Déjemelo aquí mismo, señalando el piso y el Borracho hizo UUUUUUAAAA y le vomitó el piso.

borrachos

1 borracho caminando por la calle, pasa una señora y le pregunta: Qué puedo tomar para llegar al cementerio?, y el borracho le contesta: Veneno Señora, mucho veneno !!!

¿como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA

Dos borrachos:
Mira, tio, en esta bolsa tengo unas botellas, si adivinas cuantas hay te puedes quedar con las 6.

borrachos

Eran 2 borrachitos que iban por la calle, cuando se oy que gritaban:

Ayuden, me ahogo! Una cuerda!

Entonces, uno de los borrachos le dice al otro:

Ay, no ms! Se est ahogando y todava quiere ahorcarse!

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

El papa de pepito llega a su casa a las 4 de la mañana y grita vieja ábreme y le dice que no y el papa o vamos tengo un ramo de flores para la mujer mas bonita del mundo entonces sale la mama y dice y el ramo de flores y el papa y la mujer mas bonita del mundojajajajajajajajajajajajajajajaja

Va un borracho con su perra y la deja atada en un árbol y el se va a un bar. La genete muy alterada porque los perros del barrio se querían montar a la perra, llamaron a la policía. Viene el oficial, entra en el bar y pregunta:- ¿Quién es el dueño de la perra?El borracho le contesta y el oficial le dice:- Le vengo a informar que su perra está alsada.El borracho le dice:- ¡Noo puede seeerr, si yo la dejé en el piso!- No boludo, que tu perra está en celo.- ¡Noo puede seeerr! si yo no le doy motivo...- ¿A vos qué **** te pasa? que tu perra kiere fifar...- ¡¡¡¡Uuuuhh boludo métele, hace rato que quiero un perrito policiaa!!!! jejeje

Un Borracho esta en la plaza de armas gritando:

- EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO
Rapidamente aparecen dos guardias y le empiezan a dar de golpes, por traición a la patria y se lo llevan a rastras....El pobre borracho empieza a implorarles:
- Pero.... ¡¡¡si yo me refería al Presidente de E.U.A.!!!
Y los guardias le contestan:
- ¡¡No trates de confundirnos!!...¡¡¡Nosotros sabemos quién es el Pendejo!!!

sube un borracho a el colectivo y de repente dice: bonmito bonmito quee qe soy bonito?? dice: el señor que esta al lado.el borracho dice:bonmito buaaa y lo bomito todo jajaja

Esto es un borracho que ve a un señor y le dice: oye señor cuantos golpes tengo en la cara? pues tiene 4... am perfecto ya sólo me quedan 3 farolas para llegar a casa.

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

¿EN QUE SE PARECE UN BORRACHO A UN ÁRBOL??EN QUE EL ÁRBOL EMPIEZA DEL SUELO A LA COPA Y EL BORRACHO EMPIEZA DE LA COPA Y TERMINA EN EL SUELO.

borrachos

¿k le dise un vorax a horto?-voi to burlauPD: VOY TO PEO

Estaba un señor solo en su casa cuando llega su compadre con una botella de tequila y le dice:
- ¿QUE, COMPADRE, NOS LA CHUPAMOS?
Y le contesta el otro compadre:
- ¡¡¡¡Y LA BOTELLA ES PA DARNOS VALOR!!!

para que una mujer se emborracha antes de hacerlo? para que el hombre o se de cuenta de que es desagradable

esta era una bes que una esposa tenia de maridoa un borracho y eran las dos de la mañana y el borracho todavia no llegaba y la esposa mui preocupada x el y derrepente se quedo dormida y a las 4 de la mañana llego el borracho y dice laura laura mira lo que compre y la esposa no se despertaba laura laura mira lo que compre laura se despierta y dice que es lo que quieres eee aparte de llegar tarde y borracho me despiertas no mira ben dice el borracho y laura contesta aber que es lo que quieres mira mira lo que compre que unas llantas y para que quieres llantas si no tienes carro y el borracho dice chuuuuuuuu tu usas bracid y llo no te digo nada.

ipp, medio ipo,te asusto ,no con la cara que tienes ya me mataste ipp

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:

- ¿Tomamos un taxi?

- ¡ Nooooooo, más mezclas, no !

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
- Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos ****es y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, frenó sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
- ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos ****es y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
- Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

borrachos

Llega un borracho a la cantinay llevaba un metro, y le pide un tequila al cantinero y luego le pide otro, otro y otro más y cada vez que tomaba se medía con el metro y el cantinero estaba con la curiosidad de ese metro... y no se queda con la duda y le pregunta al borracho que para qué quería ese metro y por qué se medía cada vez que se tomaba una copa, le dice el borracho que es que su doctor le dijo que cuando bebiera se midiera al hacerlo.

Un borracho estaba en una esquina,pasa una mujer a su lado, el borrachola mira y le dice:- ¡Adiós fea! Fátima indignada se damedia vuelta y le dice: - ¡Borracho! Elborracho con una sonrisa le dice: - Sí, pero a mí, mañana se me pasa

A popular barA popular bar had a new robotic bartender installed. A guy came in for a drink and the robot asked him, “What’s your IQ?” The man replied, “130.” So the robot proceeded to make conversation about physics, astronomy, and so on. The man listened intently and thought, “This is really cool.” Another guy came in for a drink and the robot asked him, “What’s your IQ?” The man responded, “100.” So the robot started talking about the football, cricket and so on. The man thought to himself, “Wow, this is really cool.” A third guy came in to the bar. As with the others, the robot asked him, “What’s your IQ?” The man replied, “80.” The robot then said, “So, how are things in Bollington these days?”

borrachos

Salen dos locos de un bar y se encuentran en la esquina y uno de ellos dice:- Allá en la esquina vivo yo...El otro dice:- No, allá vivo yo...- Vamos a ver quien atiende.Van y atiende una mujer y dice:- Padre e hijo, borrachos.

Un borracho va a un bar y dice los que estan a mi izquierda son unos pelotudos!!y los que estan a mi derecha son unos trolos de ****!!entonces un tipo se levanta y le dice che yo no soy pelotudo eh...y el borracho contesta entonces ponete a mi derecha trolo de ****!!!

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Este era un borracho que llega a su casa y toca la puerta y dice: Vieja ábreme. Pero no le abre y dice: Ándale traigo las flores más hermosas para la mujer más bella del mundo. Entonces la señora quita todos los seguros y candados y abre pero se da cuenta de que no trae las flores y le dice la señora: ¿Y las flores donde estan? Y el borracho responde: ¡y la mujer mas bella donde esta?

borrachos

Un hombre le pregunta a un borracho:
- Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
- Por venganza.
- ¿Cómo que por venganza?
- Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.

Historia de un borracho

Había un tipo gritando en la playa como un loco:
- ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.

Una ballena

Erase una vez en una fiesta que un poltico bebi mucho y se qued borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acerc a ella y le dijo:

A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.

La persona molesta le dijo:

Seor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.

sabeis cuantas casas tiene sprinfield??(donde viven los simpsom) :milhouse

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
- ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
- Señor, por favor compórtese, ¿qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
- Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
- ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
- ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
- Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
- Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: “Tío, tío, tío, tío”.

Bebida para mí y mis sobrinos

Van tres amigos de putas uno de ellos borracho
los otros dos entran con mujeres y al borracho le ponen una muñeca hinchable,
cuando salen comentan como les a ido,
los dos que van bien dicen que perfecto pero el borracho dice que le a tocado una bruja,
se miran el uno al otro y le preguntan ¿una bruja?
dice ¡siiiiiiii le he mordido en un pezón y a salido volando!

un borracho k llega a su casa y explota todos los bombillos sale la k te pasa pork explotas los bombillos pork en esta casa el unico k tiene derecho a estar prendido soy yop

Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice:-¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?-¿Para qué?- le pregunta un policía-Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

Va un borracho por la calle de su barrio toca timbre en una casa y sale una mujer¡ el borracho dice: esta mateo _!! La mina lo mira y dice no acá no vive ningún mateo!! borracho:ahhh bueno !! Sigue caminando toca timbre en otra casa y dice se encuentra mateo !! La señora dice acá no hay ningún mateo ¡¡ borracho :aahhh! ! Sigue caminando va y toka otro timbre y dice ola disculpe se encuentra mateo la señora dice no porq ¿? El borracho dice : ahhh esta es mi casa entonses

Dos borrachos que van al servicio, y le dice el uno al otro:

- Pepe tienes papel?

y dice el otro

- No, yo cago de memoria!

Un Borracho subió a un autobús y le dijo al conductor: Donde le dejo una canasta de cerveza, una botella de Whisky, un pollo...y le contestó el chofer: Déjemelo aquí mismo, señalando el piso y el Borracho hizo UUUUUUAAAA y le vomitó el piso.

borrachos

Habían una vez 3 borrachos ahi en la calle entonces llega y un borracho les dice a los otros dos: ¿para uds que es lo mas rapido?y un borracho responde: para mi lo mas rapido es un rayo por que medio suena y ya cayoel otro borracho dice: para mi lo mas rapido es la luz por uno medio mueve el switch y ya esta prendido el bombillo. luego los dos borrachos le dicen al primer borracho: ¿oiga y para ud que es lo mas rapido? y el borracho dice:para mi lo mas rapido es la diarrea por que un dia desperte como un rayo, medio movi el switch y ya estaba cagado.

La mujer de un hombre que llegaba todas las noches borracho le dice: si hoy llegas borracho no entras a la casa!!! llega la noche y el hombre llega borracho y la mujer le dice no entras!!y el hombre le dice abreme mujer que traigo las flores mas bellas para la mujer mas bella!! la mujer abree y dicee ooh!!que bonitoo!!y las flores?? y el contesta y la mujer mas bella? jajaja...

Hay un borracho que le dice al otro:- ¿¿¿Sabías que tengo un pato que habla???- Alaaaaa.... no te creo.Después de hablar un rato van a casa del chico que tiene el pato.- Mira ahora le pregunto algo y mira como me responde...Entra en casa y le dice:- Dame un sombrero...- ¿Cua?- El que tu quieras. Jajajajajaja xD Xd

Esto es un borracho que que no se tiene en pie y se sienta justo en una esquina de la callle, cuando pasa un policía y le pregunta:- Oiga señor…, ¡Usted ha visto a un tipo doblar la esquina…! - Y el borracho le responde: ¡No…!!, ¡Yo cuando llegue, la esquina ya estaba doblada!!!!

dos borrachos caminaban por la riel del tren y uno le dice al otro q escalera tan larga y el otro le responde a mi me molesta q hagan pasamanos tan bajitos

esto son 8 chinos borrachos y deciden saltar 100 paredes y cuando llegangan a la 100 se enamoran de oxo chinas uno se fue con otra otro conotra y asi tuvieron novia y al ratito dimiten 1 se caso y otro no y los que se casaron tuvieron suerte y ls otros siguieron de boracho

Uno que va al médico y le dice:
- Doctor, doctor creo que soy alcohólico.
Y le dice el médico:
- ¿Y qué bebe usted?
Y dice:
- ¿Por qué? ¿¿me va a invitar?? ¿¿me va a invitar??

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice Se vende madre sin sentimiento.
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es Se vende madera, zinc, cemento.

Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre? Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.

Cómo està mi Sangre

Entra un borracho en un autobús y dice:- ¡Los de atrás sois hijos de puta, los del medio, ****es, y los de alante, ****!El conductor pega un frenazo, coge del cuello al borracho y le dice:- ¡Dime, quién son los hijos de puta, quién son los ****es, y quién son los ****!Y el borracho tan tranquilo le dice:- ¡No lo sé, con ese frenazo que has pegao...!

Era un borracho que estaba en un cementerio echándole crema a un cadáver y llega la esposa y le dice:- ¡Mi amor! ¿¿por qué le está echando crema a el muerto??Y el señor le dice:- Pues porque el cuando estaba vivo me dijo que cuando se muriera quería que lo cremaran.

En una cena donde se ha bebido de más, se escucha la siguiente conversación:- Oye, ¿será posible que estés escupiendo tus pipas del melón dentro de mi copa?.- No te creas, la mayoría están cayendo fuera.

Va un borracho en un bus diciendo incoherencias:

Perro con perra salen perritos!
Gato con gatas salen gatitos!
Conejo y coneja salen conejitos!

El chofer ya harto del borracho le dice:

Señor, callese o lo bajo!

Y dice el borracho:
Borracho con putas salen choferes!

Va un borracho por la calle tarde de la noche...y de repente se le aparece un ladrón, le saca un cuchillo al borracho y le dice: deme todo el dinero k traiga encima o lo degoyo...el borracho le dice: sera lo de goyo porque lo mío me lo bebí en el bar...

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... le reprocha lamujer.
A lo que el marido contesta:
- Sí, el desayuno.

Por qué vuelves borracho

— Te quiero.— Vale, Yoda. Ahora le sirvo el té.

Va un borracho en un bus diciendo incoherencias:

Perro con perra salen perritos!
Gato con gatas salen gatitos!
Conejo y coneja salen conejitos!

El chofer ya harto del borracho le dice:

Señor, callese o lo bajo!

Y dice el borracho:
Borracho con putas salen choferes!

Había un borracho en una parada de taxis y cuando sube a uno el borracho dice:
- Llévame a la calle 26 de Mayo.

- ¿Cómo que a la calle 26 de Mayo? Será a la calle 24 de Mayo.

- No, esque yo vivo en dos cuadras más para arriba.

MONÓLOGO DE UNA BORRACHA.... Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, como una perra)... Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al piso al lado de la puerta del auto. Patiabierta y sin pantaletas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle: Por ti tengo carro, Por ti tengo joyas, Por ti tengo dinero, Por ti puedo tener al hombre que quiera, Por ti tengo una mansión... de repente se empieza a orinar... y molesta grita: ¡No llores ****a que no te estoy regañando!

Jaimito le dice a su papá papá papá me das un vaso con aguasu papá le dice si despues me das otro vaso con agua su papá le dice si despue me das un vaso con agua su papá le dice que tanta agua tomas no papá es que mi cuarto se esta quemando.

Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:
- Compadre, ¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
- ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
- Pues si nos va malamente lo abrimos al público.

Montamos un Bar

Chiste matematico: va un campesino todo preocupado por el camino y derrepente se encuentra con el compadre, y el compadre le dice compay que tiene por que esta tan preocupado y le bueno compay hay en el conuco tengo cinco siembra y no se que hacer, por que no se sumar, restar y multiplicar, y le dice el otro compay tranquilo yo le voy a enseñar y dice si compay, bueno y se ban a practicar, bueno vamos a comensar con la resta y dice el oto esta bien compay, bueno si usted tiene cinco conuco y le quitan dos cuantos le quedan, y dice el otro caramba compay no hemos comensado muy bien y ya me va robar. jajajja.

Un borracho va caminando por la calle y se encuentra a una chica y le dice:k cuelpo tan chevere k tienes y la chica le contesta: sucio i el borracho le dice entonces porke no te lo lavas.

Llega un borracho a un velatorio con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice:

- Salga un momento y yo le arreglo el problema.

A los 10 minutos llama a los parientes. Se acercan y ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín. Se dirigen al hombre y le dice la viuda:

- ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debo por este favor?

Y él le contesta:

- No es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué le voy a cobrar?

en q se diferencia un borracho a un arbol?
en q el arbol enpieza por el suelo y acaba por la copa y acaba por el suelo y el borracho empieza por la copa y acaba por el suelo

Viene un borracho pasada la medianoche cantando y haciendo mucho ruido, un vecino le escucha y le dice: oiga no haga tanto ruido que le va a escuchar su mujer.No hay problema, siempre que vengo así, con mi mujer jugamos al exsorcista.el vecino le pregunta: así, y como es eso.El borracho responde: y mientras ella me da el sermon, yo vomito.

Estaban dos gemelos en un bar y llega un borracho y el borracho se rasca los ojos y le dice un gemelo al borracho

En una cantina hay un señor tomando,y pasa una señora y le grita:
-Borracho
A lo que el borracho le responde
-Fea
De nuevo la señora
-Borracho
Y el borracho le grita nuevamente
-si pero lo borracho se me quita mañana

–Hola, ¿es aquí Alcohólicos Anónimos?

–Si señor, es aquí... ¿vino solo?

–No, con un pincho de tortilla por favor.

VA UN HOMMBRE QUE NO SABE QUE ESTÁ BORRACHO Y LE DICE A SU HIJO: HIJO SI TÚ ERES MAYOR QUIERO QUE SEAS QUE ESOS DOS HOMBRES DE HAY PUES SI TÚ ESTUVIERAS BORRACHO VERÍAS CUATRO. PAPÁ PAPÁ PAPÁ PAPÁ! QUÉ HIJO QUÉ QUIERES QUE PESAITO QUE ERES QUE QUIERES? PAPÁ TE VOY HA DECIR DOS COSAS: LA PRIMERA ESO ESO SON DOS MUJERES. ¿Y CUÁL ES LA SEGUNDA? QUE HAY NADA MÁS QUE UNA.

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.
Dice uno:Yo vivo aquí.
El otro replica: No yo vivo aquí.
Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice:
- Que bonito, padre e hijo juntos pasando una bonita noche.

Borrachos en familia

A playboy in a Bar

A playboy, out for pleasure one evening, picked-up a well-dressed young lady at a bar and took her to his apartment. She appeared well-to-do, chic, and very intelligent. Thinking to make an impression, Mr. Playboy showed her some etchings, first editions, etc. He then offered her some wine, asking whether she preferred sherry or port.
“Oh, sherry by all means!” she replied. “Sherry is like the nectar of the gods. Just looking at it in this crystal-like decanter fills me with the anticipation of a heavenly thrill. When the stopper is removed and the beautiful liquid is poured into the glass and I inhale the delicious tangy aroma, I’m lifted on the wings of ecstasy. As I taste the magic potion, my whole being thrills and glows, it seems like a thousand violins throb in my ears, and I’m carried into another world.”
“Port, on the other hand, makes me fart.”

Hija, tu marido borracho se equivocó de habitación y me hizo el amor - Y no le dijiste nada? - Hija tu sabes que yo no le hablo a él.

Llega un borracho a un velatorio con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice:
- Salga un momento y yo le arreglo el problema.
A los 10 minutos llama a los parientes. Se acercan y ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín. Se dirigen al hombre y le dice la viuda:
- ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debo por este favor?
Y él le contesta:
- No es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué le voy a cobrar?

Yo le arreglo el problema

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Taba un borracho en la cantina y se topa al compadre y le dise el compadre ya recojase copadre no se balla enojar la comadre nombre asta me dice bonito cuando llego me dice que bonito que bonito!!!!!!!!!!!!!!

puro china nuevo leon echelen compadres

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

Harta de que su marido llegue borracho a casa todas las noches,una señora decide darle un buen susto para que escarmiente.

Esa noche, antes de que el marido regrese del bar, se disfraza de demonio y lo espera en silencio en la oscuridad.

Justo en el momento que escucha la llave en la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, borracho como siempre, se tira encima de él gritando:

-¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!

El hombre, tranquilo, responde:

- Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho? Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho verí­a 4. Pero papá, si sólo viene 1.

Entra un borracho en un autobús y dice:Los de la derecha son unos ****, los de atrás unos ****es, los de la izquierda unos inútiles y los de delante unos pringaos...El conductor lo oye y pega un frenazo y dice: ¿Ahora quien es el pringao ehhhh?Y dice el borracho:¡Psss no sé, me los has cambiao todos de sitio!

sabeis cuantas casas tiene sprinfield??(donde viven los simpsom) :milhouse

esto es un hombre que llega a su casa muy borracho pica a la puerta y dice cariño ya estoy en casa
-no te pienso abrir tu as visto la hora que es?
-anda cariño k traigo un ramo de flores para la mujer mas bonita del mundo
-ENTONCES VA LA MUJER TAN CONTENTA I ABRE LA PUERTA
-dond esta el ramo?
-y dond esta la mujer mas bonita del mundo?

Esto es en la clase terminado le dice jaimito:Seño te vienes ami casa¿ Profesora:No. jaimito:porfa k es mi cumpleaños. Profe:bueno. estan los dos alli solos en el cuarto. y dice jaimito:seño kitate la ropa y responde la profesora:no jaimito eso si k no jaimito:porfa seño k e smi cumpleaños profe:bueno.estan los dos en la cama desnudos y dice jaimito seño deja k te toke el hombligo y le responde:no jaimito. Jaimito:porfa k es mi cumpleaños.Profe:bueno. Ah! Ah! Ah! pero jaimito k eso no es mi hombligo. y responde jaimito:ya ni ese tampoco es mi dedo.

Dos ladrones van una noche a robar aguacates a un cementerio. Cuando los bajan todos se los están repartiendo de una forma peculiar:
- uno es tuyo el otro mío y así sucesivamente, cuando pasa un borracho y escucha que se están repartiendo algo y corre donde el padre a contarle que el diablo y el señor se estaban repartiendo las almas. Y el padre va con el borracho el cementerio y se paran en la puerta del cementerio, mientras se les van dos aguacates rodando para el frente de la puerta y dicen:
- aquellos dos que están en la puerta, uno es tuyo y el otro mío y sale corriendo el padre con el borracho. jajaja

Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: - Disculpe, ¿Cómo se llama? A lo que el borracho responde:- No le puedo responder eso oficial.El oficial pregunta: - ¿Por qué? El borracho le responde: - Es que soy un alcohólico anónimo.

estaban dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:no bebas mas,que te estas poniendo borroso

En un coche va un borracho y le para la poli y le hace la prueba de alcoholemia y pone 3:45 y dice el borracho:
- ¡¡Ostia las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!!

era una vez un borracho a mas no dar cuando llega a su casa agarra el teléfono y su esposa estaba enfrente de el entonces el borracho empieza a decir yo yo yo no pero yo yo así bien muchas veces entonces su esposa le quita el teléfono y se lo pone en el oído y el teléfono estaba tu tu tu tu tu tu tu tu ¡jajajajajajajajajajajaja¡

esto es un padre y un hijo hablando:-mira hijo,ves esos dos hombres,pues si estuvieras borracho verias cuatro.-pero papa si solo hay uno

Un hombre completamente borracho comienza a gritar:- ¡¡Ramera ****a!! ábreme la puerta, ¡¡ramera ****a que me abras!!Después de muchos gritos sale una mujer y lo coje al borracho de la oreja y le dice:- ¡¡¡Ya te he dicho que mi nombre es Ramona Cabrera!!!

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!El hombre mira con tranquilidad y responde:Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

Dos borrachos van caminando por la calle y deciden dormir en las vías. Uno se acuesta en la vía y el otro se acuesta al costado. Al rato pasa el tren y atropella a el borracho que se acostó en la vía, entonces el otro se despierta y le dice:
- ¡Vos sos muy desordenado para dormir!

Esto es un borracho que entra a un bar y dice:de aquí pa allá sois todos tontos, de aquí pa allá sois todos ****.Dice un hombre del bar: perdona señor pero yo no soy tonto. Dice el borracho: pues ponte ahí ****.

papa,papa...cOmo se saBe si un hOmbre sTa boRRacHo??-PueS veRas jaiimitO...ves eSos 2 señOres Qe paSan x aLLi???Si sTuviiera bOrraCho veriia 4-perO paPa...Si solO ai un SeñOr!!

Eran dos borrachos que iban andando. Uno le estaba metiendo el dedo por el culo al otro. Pasa por allí la guardia civil y le dice:- ¿Por qué le metes el dedo por el culo?- Para que vomite.- ¿Y así cómo va a vomitar?- ¡Espera que se lo meta por la bocaa!

una mujer entra ha un bar y le dice al camarero que le ponga un vino i el camarero dice vino blanco o vino vino vino blanco y se enborrachay la ponen en la cama y como estaba to buena se la tira y la dice al ayundante tiratela y se la tira y cuando se levanta se ba al bar y dice dame vino, i dice el camarero vino vino o vino blanco vino vino porque con el vino blanco me duele el ****

un borracho se mete en el bus y se ase pasar por u predicador le dicen vas directo al infierno**** me volvi a equivocar de bus

Habia un borracho que estaba caminando por el bosque y se le sube una hormiga y la hormiga dice no me mates te bailo y no me matas la hormiga baila y el borracho dice los aplausos y la hormigita se muere

Dos borrachos k están en un bar y le dice uno a otro:
- ¿Qué día es hoy?
- y le responde: - no lo se, espera
Sale del bar y llama a su mujer por el telefonillo:
- Manoli, k soy,
Un borracho: - no de día dice de día y de noche

Un borracho llega a su casa como una cuba... y llama a la puerta de su casa toc..toc..toc... y no le abren, se pone agritar a su mujer:
- ¡Golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncita,ábreme hip..hip.., la puerta; gorrioncillo pecho amarillo, ábreme la puerta hip..hip..,!
- En eso su mujer tiernamente le abre la puerta, al verla el
borracho la ve y la dice:
-¿Por qué no me abrías URRACA...?.

Ornitoborracho

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

Y van caminando dos borrachos x la playa y uno le dice al otro:
- Compadre tengo hambre.
- yo también
Que chocan con un palo de coco.
- súbase compadre.
Y se sube uno, pero los cuenta:
- Compadre si cuando va x la mitad cae uno.
Y dice el otro:
- Uno compadre cual uno si soy yo.

YA UN BORRACHO A ALCHOLOCOS ANONIMOS Y LE PREGUNTA UNA MUCHACHA VINO SOLO Y EL CONTESTO NO CON HIELITOS

Una vez un borracho iba manejando, y estaba en una curva que tena una flecha, y l sigui de largo y se estrell. Al rato llega la polica y le dice:

Usted no vio la flecha?

Y el borracho le responde:

Y al indio que me la tir tampoco!

Había un borracho en la esquina y sale una señora y le dice el borracho a la señora oye tu eres soltera verdad y la señora dice como sbes que soy soltera y el borracho dice porque estas bien pin... fea jajajajajajajaa

ba un borracho i se tira desde una finca de 4 pisos i la gente ba i le pregunta que a pasado i el dide esponsandose las rodillas no se llo acabo de llegar

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer:
- ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?. Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos.
- ¡No me extraña. ¡Todavía lo estará celebrando!.

El borracho de la barra

Estos son dos sordos que se van a subir a un coche y uno le dice al otro :- tu eres de vomitar ?A lo que el otro le contesta :+ No yo soy de vodafone

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

entra un borracho a la casa embrujado del fantasma de loos ojos verdes para dormir, mientra duerme sale el fantasma de los ojos verdesy le dice uuhhh soy el fantasma de los ojos verdes!!! y el borracho responde vete de aqui no dejas dormir, vuelve a decirle el fantasma uhhh soy el fantasma de los ojos verdes y el borracho vuelve a responder si no dejas de chingar de los voii a dejar morados

Un nio le pregunta a su padre muy interesado:

- Pap, cmo se sabe que una persona est borracha?.

- Pues fcil hijo, ves esos dos hombres que vienen por ah?, si yo estuviera borracho vera cuatro.

- Pap, Si slo viene uno!.

Llego un brracho aun bar y dijo: ¡mesero ponga cervezas para todo el mundo y tome ud.tambien!El mesero coloca las cervezas Al poco rato vuelve y grita el borracho -¡mesero ,repita la tanda y tome ud. tambien!Cuando ya se habian tomado casi todo el bar le dicice el mesero al moracho:-Bueno,necesito que me cancele y el borracho le responde : no tengo dinero.Enojado el mesero le da una paliza que lo deja medio muerto. Al dia siguente vulve el borrcho al bar y grita :¡ mesero ,cervezs para todo el mundo,menos para ti porque cuando te emorrachas te pones agresivo.

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.

Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.

El borrachín al verse descubierto le dice:

Borrachín: Que..?

Esposa: Que de que..?

Borrachín: Que de que o que..?

Esposa: Que de que o que de que..?

Borrachín: Que de que o que de que o que..?

Esposa: Que de que o que de que o que por que..?

Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?

Esposa: Que ¿Donde andabas?!!

Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

Un hombre detiene a una mujer y le dice- ¿viste un policia pasar por aqui? Y la chica le dice: no- ¡perfecto! deme su villetera su auto su cartera su reloj y su collar.

Un hombre borracho entra en un local de Alcohólicos Anónimos y el conserje le pregunta:

- Buenos días! ¿Viene usted a apuntarse?

- No, vengo a borrarme

Dice que estaban unos borrachos en la cantina, entonces uno dice:
- Compadres, voy al baño.
Ya cuando acaba de hacer del baño se trompieza y se agarra del **** de otro a lo, que el otro le da una madriza. Entonces el borrachito sale corriendo del baño llega a donde estaban sus compadres y les dice:
- Compadres tengan cuidado si van al baño porque hay un cable que da toques.

van dos borrachos por la calle y se le cruza un perro con una cerveza atada al lomo y dice uno:
-Mira tio, el mejor amigo del hombre.
Y responde el otro:-Sí, y va con un perro...

Salen dos borrachos de un bar y cogen el coche de uno de ellos y ven un poli.
-¡La hemos cagao!¿y ahora k hacemos?dice uno
-No passa nada 200 euros y ya esta. dice el otro
siguen con el cche y ven a ortro poli 200 euros y passan, otro poli y orto y otro.
-k mala suerte hemos pasado por todos los polis. Dice uno
-bueno 200 euros mas y seguimos. Repite el otro.
- 200 euros dice el poli. y si me dan 200 mas les digo como salir de la rotonda!!!
je je je

El borracho al farol:O te apartasss tuuu o meee apaartoo yo.

Llega un tio al bar y le dice al camarero:ponme 10 cubatas.Se los bebe de trago y le pide otros 9, se los bebe y pide otros 8, asi sucesivamente y cundo llega ya por 2 cubatas le dice este todo pedo al camarero tasdaau hip cuenta quue cuanto menoooos bebo maaaaaaaaaaaaaas borraxo toy hip

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:¡No me asustas, estoy casado con tu hermana.

En el barrio:Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:- Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar!- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!- ?Ah, si?... ?y como es eso?- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

Una noche inolvidable

Estaban en una fiesta ya borrachos con muchos amigos y llega un asaltante y les dice. -arriba las manos hijos de la chingada esto es un asalto de un lado los ****s y del otro las ****s. Y uno se queda en medio y el asaltante le dice -y tu que -yo nada aqui sorprendido con las amistades que uno se carga

Estaba un borracho haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión.
El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho, le dice que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita aprete ese botón y la atropella.
El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer:
- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

Autostopista borracho

Esta un borracho frente una pareja de novios y el novio le dice a la novia -Tienes ojos de lucero y dientes de coral te han bajado del cielo por ser bella y celestial - El borracho llega a su casa y le grita a su esposa -Vieja te voy a recitar un poema- Se aclara la voz y dice- Tienes ojos de becerro y dientes de corral te han bajado del cielo por ser bruta y animal.

Un hombre le pregunta a un borracho:

- Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?

- Por venganza.

- ¿Cómo que por venganza?

- Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.

Mandan a Pepito a comprar huevos y veee a un señor que lo atropellan y ve q cae su mano por aca la otra x allá y a si sucesivamentee... y se lo cuenta a su mamá.............Y su mamá le pregunta:- (Y LOS HUEVOS PEPITO)? - Ni sé dónde cayeron jajajajajajajajajajaja está del 1 leeanlo

mama mama qiero la camiseta del barça ¿cual hija la de messi?no mama la del arbitro. jajaja

Salen dos borrachos del bar y ven a un perro con una botella de whisky y un borracho dice: mira hay va el mejor amigo del hombre y el otro contesta si y viene con un perro.

Estaba un borracho orinando en un arbol y pasa una señora y le dice:
UYYYYY ESO ES SER UNO MUCHO ANIMAL y el borrachito le dice TRANQUILA MI SEÑORA QUE LO TENGO BIEN AGARRADO ¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Eran tres ladrones que que iban a robar a una tienda y en la tienda había un segurita: el primer salta el muro y dice el segurita quien anda ahi miau a un gato salta el segundo quien anda ahí miau a otro gato va i el tercero como era medio tonto salta y dice quien anda ahí y le responde ...... otro gato jajajaja

Un borracho estaba en un bar tomando tequila, cuando sale un trolo se lo coge y el ni se dio cuenta. Cuando se despierta dice uhh diez pesitos (era el que le dejo el trolo) me voy al bar; entra y pide dame 10 tequilas. Cuando sale re borracho estaba otra vez el trolo y se la pone. Cuando se despierta se encuentra con 20 pesos. Se va al bar y dice dame 20 tequilas sale del bar y el trolo se la pone otra vez y le deja 30 pesos.Cuando se despierta se encuentra con 30 pesos y se va la bar le pide 15 wiscky y el mozo le dice por que cambiaste tanto de un tequila a un wiscky y el borracho le dice es que el tequila me hace doler el culo. je ejejejejej

era lepe,que estaba muy borracho,y faltaba una hora para la cena,y su mujer le dice:-lepe!****,vago,borracho!no haces nada,toma,la lista de la compra,vas a ir a comprar,y no vas a entrar en esta casa si no lo has compradotodo,haga nieve o llueva!y en tonces lepe dice:-pues te jodes porq hace sol

Llega un borracho dode se venden las prostitutas y de momento llega la policia y se las lleva a la carcel y les pregunta a todas tu de que trabajas y le contesta yo soy enfermera y la otra dice yo soy maestra y la otra le dice yo soy abogada y le pregunta al borracho y tu de que trabajas y el borracho responde aaaaa y ora la****soy llo no

Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. El borracho le dice:Batman, me decepcionaste

Un borracho va a alcohólicos anónimos y le dicen ¿vino solo? y dice: no con hielo por favor.

Llega un borracho y se mete en el baño de las mujeres y una mujer le dice:
- Este baño es sólo para mujeres.
Y el borracho le contesta:
- Este también

Pasa una señora muy obesa y viene un borracho y le dice:-Adiós fea Ella dice:-Adiós borracho Y dice:-Sí pero a mí se me pasa mañana.

Un borracho llama por telfono:

Me puede decir, dnde est el doctor Ramrez?

No conozco ningn doctor Ramrez!

Es que el doctor Ramrez soy yo, pero no s dnde estoy.

Llega un borracho asu casa alas 5 de la madrugada prende la luz y le dice su esposa muy enojada muy bonitas horas de llegar y dice el borracho no si nomas vine por la guitarra lla me voy otra vez.

en que se diferencia un borracho y un arbol en que el arbol comienza en el piso y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y termina en el piso

Un borracho esta en la barra de el bar y le dice al camarero tengo ganas de vomißta¶ es decir: movitar y le dice el camarero y yo de orange.

Avia un boracho lla iba la casa de el con su esposa i ya iba entrando asu casa no encontro su es posa se nojo tiro todos los platos i se sono la puerta de su re camara y dijo esl boracho quien anda ahi nadien contesto y el boracho si guio tomando y cuando y ba al baño no dejaba la serbesa y lla que seiba asentar se le callo la serbesa y dijo llabe por que todos los boracho de jan la serbesa en la mesa

LLRGA UN BORRACHO ALA BARRA Y LE DICE AL BARMAN.
OIGA SEÑOR NO HA LLEGADO EL BORRACHO K VE ELEFANTES ROSAS.
EL BARMAN CONTESTA:NO SEÑOR PORK. YEL BORRACHO LE DICE.
PZ K RARO PORK LOS ELEFANTES ESTAN ALLA AFUERA.

Iva un borracho a su casa y lee un letrero en seguida se puso a llorar y sale el vecino y le dice: -que te pasa ? pregunto el vecino . -es que alla dice: se vende madre sin sentimientos, le contesta el borracho . -chico no te das cuenta que allí dice: se vende madera, zinc y cemento, le respondió el vecino.

Pues estaba un borracho en la calle y ve que va pasando una mujer y le dice:
- ¡Adios fea!,

Entonces la mujer se da la vuela, ve al señor y le dice:
- ¡viejo borracho!,

El borracho se rie y le contesta:
- ¡Como quiera a mi seme quita para mañana!

Manolo que está en el bar tomándose una copa de cerveza con el amigo, bueno quien dice una copa dice unos barriles, entonces llega a su casa y piensa:
- Tengo ganas de mear... - y se va al baño, entonces él está meando, enciende la luz y se apaga, la enciende otra vez y se vuelve a apagar, así otra vez y ahora dice:
- Cariño tenemos un polter gueis en casa porque la luz del baño se apaga sola...
Y entonces dice la mujer:
- Manolo 2 cositas, ¡¡¡que sea la última vez que llegas borracho a casa y estás meando en la nevera!!!

llega a casa el hombre borraxo y le dise la mujer.
-ya era ora.-y le dise el hombre.
**** hip!! toddo er dia bebiendo para no verte hip!! y ahora te veo doble.
@@

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llam la atencin. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta:

Por qu llora vecino?

El borracho le contesta:

A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se vende madre sin sentimiento.

El vecino lee el letrero y le contesta:

Pero chico, tu no ves que ah dice: Se vende madera, zinc y cemento.

ESTE ERA UN PINCHE BORRACHO YVA CAMINANDO PARA SU CASA PERO LE ANDAVA DEL BAÑO EN ESO PASA POR UN CALLEJON OBSCURO PERO OBSCURO Y SE VA A SER DEL BAÑO YA SE VAJA EL PANTALON Y EN ESO Q LE SALE UN GATO MYAU MYAU Y EL BORRACHO TU MYAU Y YO CAGAU

-Papa como puedo saver si una persona esta borracha?-hijo ves esos dos hombres que vienen por alli, si yo estuviera borracho veria cuatro.-pe-pe-pero papa si solo viene uno.

¿cual es el colmo de un borracho:que su esposa lo llame a beber jugo y que su hija se llame:chela.

estan 2 borrachos en una litera y el de arriba esta resando y dise santo duerme con migo santa duerme con migo y asi y se cay y el de abajo le dice ya vez lo que te pasa por dormir con tan ta jente JA

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta:- ¿Señor no vio la flecha?Y el borracho responde: no vi la flecha, Ni el indio que me la tiró

LA GUITARRA Haga clic aquí con el botón secundario del mouse para descargar imágenes. Para ayudarle a proteger su confidencialidad, Outlook ha impedido la descarga automática de esta imagen desde Internet. Firehead Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:- Te parece una bonita hora de llegar a dormir?- Ah shingao! quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la guitarra...

Érase una vez el profesor le pregunta a Pepito:- ¿Cómo suena la m con la a?Y Pepito le dijo: - Ma.Y el profesor le dijo:- Muy bien Pepito. ¿Y si colocas tilde como suena? Y Pepito le dijo: - Matilde.

Cubata: Si el refresco refresca y el alcohol desinfecta, lo que emborracha es el hielo.

esta un borracho de patas abiertas caminando por la calle y se encuentra con su amigo y le dice p k caminas asi p k el dortor me detecto colesterol alto y me proibio tocar los huevos

Esto que va un borracho a un bar con puertas giratorias y pide una copa pero le dicen que no y se hace un lio con la puerta y vuelve a entrar asi hasta que el dueño se cabrea y le dice: vallase ya de mi bar borracho!! y el borracho contesta joer tos los bares son tuyos tío!!!!

habia una vez un borracho q todos los dias ivan a misa y siempre que recibia q recibia la hostea decia puras grocerias entonces el padre dijo e q vamos a hacer con este borracho tan grosere. Asi que mando a que le hicieran una hoztea de carton para darcela.entonces en la iglesiale dieron la hoztea de carton y el borracho se la comio y despuez fue y le dijo a una monjmonja cuando uno recibe la hoztea que recibe y la monja le dijo.A Jesus entonces dijo el borracho entonces yo me comi el forro del chimbo

Es un borracho, un borracho, un borracho, que haviaa devuelto avichuelas y entonces van dos borrachos que havian visto devolver al otro y va uno de los bprrachos y se come la avichuelas devueltas y dice el otro: - pero que cochino comerte las avichuelas que uno ya a devuelto y entonces el tamboen las devuelve y el otro va y se las vome y dice el ptro : - pero tu noe havias docho.cochino y ahora encima te las come y le responde el otro: - pero esque yo estava esperando a que me las calentaras

un borracho va a un var y vomita en una copa se fue va otro vorracho y se lo toma y le dice al moso quiero otro clerico moso pero sin fideo .

Estaban 2 amigos en la cantina y 1se echa 1 pedo que duró 10 min, y el otro amigo dice:
- ¡¡Aaay que pedo tan largo!!
El otro dice:
- Si porque si hubiera sido ancho se me rompe el culo.

esto era un hombre que llegaba a su casa y estaba muy muy muy borracho.entonces fue al baño, abria la puerta se encendia la luz, cerraba la puerta y se apagaba la luz. y asi estuvo mucho rato hasta que ya no se pudo aguantar mas y meo con la luz apagada.entonces va a su mujer y le dice:mary mira que voy al baño abro la puerta se enciende la luz y cuando cierro se apaga.entonces la mujer asombrada va al baño y le dice a su marido:ayyy paco que ya te has meado en el frigorifico otra vez

Habia una vez un chivo un perro y un gato hidice el perro vamos pa la cascada y dice el chivo veee nobamo veee no bamo y se fueron y llegaron ala cascada y dice el perro bamo a tirano y dice el chivo veee no se tiren se tiro el pero y dice el perro jau haucilio jau haucilio y despues se tiro el gato miau mehajogo miau meajogo y dice el chivo veee se lo dije veee se lo dije

este era uno que le dice a otro bete al xoxo de tu madre y le otro le dice te kiero xupar tu xoxo y se lo xuparon los dos aya aya ay
que **** de 2 mtros au ay me duele sigue sigue

Dos mojones entran a un bar y se sientan a tomar en la barra y uno le dice a otro:
- snif,snif, ¿no te huele a Mierda? a lo que el otro responde
- Shuuu, Cállate que somos nosotros

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. -
-¿Por qué, señor?
-Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..

Iba un borracho por la calle y se encuentra con un polica. El borracho le pregunta al polica:

Cuntos morados tengo en la cara?

Cuatro, responde el polica.

Entonces me faltan tres postes para llegar a la casa.

Habia una ves un borracho k se kedo dormido en la sera de una iglesia y el padre dijo aleluya ,aleluya y dijo el borracho ami no me tiren ****das jajajajjajajajaj

un boracho orina en la acera y un policia lo ve y le dice senor son $100 dolares de multa por orinarse en la acera y el boracho mete la mano en su borcillo y saca el dinero y se lo da al policia y el policia le dice senor le dije $100 dolares y me dio $200 y el boracho le dice es para que mee uste tambien conmigo y me acompane!!!!!

Estaban 3 borrachos y el 1 le pregunta al 2 ¿oyes para ti que es rapido? a lo que le contesta para mi es un rayo porque medio cae y ya esta el rayo,luego el 1 le pregunta al 3 ¿y para ti que es rapido? a lo que le dice para mi la luz porque medio prendes el foco y ya esta la luz,y los 2 anteriores le preguntan al 1 ¿y para ti? !nooo¡ para mi es la diarrea porque el otro dia me levante como rayo prendi la luz y ya estaba cagado.

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Un paisa después de 2 días de rumba llama a Un paisa después de 2 días de rumba llama su mujer: Amor que vas a cocinar..? Ella molesta le dice: una Olla de Mierda..! Y él le dice: Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!

esto es un borracho que va a un bar i pide una cerveza i dice ,me espero un poco a que llegue i le dice el camarero ¿a que llegue el que ? la hora de pagar que no tengo un duro

este era un borracho ke iva orinando en medio de la calle,en eso pasa una señora ke lo ve y le dice;ke bestia,ke animal,ke moustruo,alo ke el borracho le contesta: no se preokupe señora,pase trankila ke lo tengo hagarrado del peskuezoo......xp

esto van dos borrachos dando vueltas aun edificio derrepente llega la policia y el primer borracho le dice:
-Que vamos acer aora.
a lo ke el segundo borracho le responde:
-Tranquilo les llemamos muchas vueltas

Era una señora que estava en la cantina y le dice al cantinero
-doctor,doctor me duele la caveza i siento que me arde el corazon
y el cantinero le dice
en 1º lugar señora io no soi doctor
en 2º no siente que le arde el corazon
tiene el pecho en un cenicero
jejejeje
atto0o0:sulma

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.

Oye cumpa, por qu no vamos a mi casa para seguir chupando?

No, mejor vamos a la ma que es aqu cerquita.

No cumpa, la ma es ms cerquita.

A ver, vamos, a ver cul es ms cerca.

Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:

Ya llegamos cumpa, est es mi casa.

Y el otro le dice:

No puede ser cumpa, sta es mi casa.

No te creo, es la ma.

A ver, tocaremos la puerta as sabremos de quin es.

Tocan la puerta, sale la duea, y les dice;

Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

habia un borracho que se tomo una caja de sebeza y en ve de ir a su apartamento este se fue a un tren y en ve de abrir la puyerta del baño abrio la bentana y saco su culo y el conductor le dice mate la cabeza palao,y sale la caca oo no me saques la lenguajejejeejej

De donde salen los pedos?De la cantina

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

- Oye, me ha salido que te cagas, seguro que ni se ha enterado y se mete en la cama.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:

- A la medianoche, mi amor.

- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.

- ¿Cómo que otro reloj?

- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.

- ¡Pero si da la hora perfectamente!

- ¡Y tan perfectamente! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

En una tranquila ciudad vivia un sr.llamado el curro,cerca del curro c, mudo un joven japones,quien no sabia pronunciar bien la erre.Una mañana c,encuentran los 2 y el japones dice:Buen dia sr, culo,por supuesto que al curro no le hacia gracia,pero lo dejo pasar.durane la siguiente semana seguia con el mismo saludo.El curro no pudo aguantar mas yc, compro 2 perros alemanes y los entreno para atacar al japones.Cuando el japones c, acerco para saludarlo,el curro le echo los perros...Con suma rapidez,el asiatico saco 2 cuchillos de los pantalones,listo para enfrentarce a los perros.El curro c, da cuenta que el japones va a cortar a los perros,y pega un chiflido para que los perros entren a la casa.Esto c, repite varias veces,hasta queel japones decide hacer una denuncia en la comisaria.El comisario le prgunta cual es su problema.El japones le dice:Mile señol comisalio,mi lenuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.El comisario c, quedo perplejo,pero le siguio la corriente y dijo:Bueno amigo,pues corteselos.El japones respondio:Eso es lo que quielo hacel,pelo cada vez que los voy a coltal,el culo chifla y los pelos c, van pala alentlo.

estaban en un peloton 4 soldadosentonces el general le pregunta al 1su nombre el responde oscar al 2 su nombre pedroal 3 su nombre juan al 4 su nombre y el responde como gay rafa y el general le dice me lo repite y responde igual rafa el general le dice como un hombre como trompeta y el soldado le responde rafafafafafa

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

Un borracho entra en una iglesia y le pide a san Martín de Porres que le ayude... que no ha comido. En eso lo escucha el sacristán y se pregunta:- Pobrecito no ha de haber comido... Y le dice:- Ven mañana.Y el borrachito se va contento porque san Martín lo va ha ayudar y al día siguiente fue tempranito y allí estaba el dinero y así pararon los días y el sacristán ya estaba enfadado, un día ya no encontró dinero, el borracho furioso le dice a san Martín:- Mira... Martín, si para mañana no me dejas mi dinero te voy a madrear.Y el sacristán lo escucha y quita la imagen grande y pone una imagen chiquita de san Martín y cuando llega el borracho y mira la imagen chiquita y le dice:- OYE MARTINCILLO DÓNDE ESTÁ TU PAPÁ, ME DEBE UNA FERIA.

Va un Borrcho caminando y derrepente a lo lejos ve una botella. Agarra y la destapa (Puuuz) sale un genio y le dice al borracho: Soy el genio del tequila y te consedere un deso asi que piensalo bien porque solo es uno. Dice el borraco -Ya seee!!!! quiero miar tequila, y (zazzzz) el genio dice concedido.

Llega el borracho a su casa -Chabela!!!!! llegachabela bien espantada -Que pasa mi amor-
BORRACHO:Saca los caballitos vamos a brindar
CHABELA: Si mi amor
Bueno el borracho se saca su chile y los llena (pissss,pissss)le dice a Chabela
BORRACHO:Tomatelo
CHABELA:Seguro mi amor
BORRACHO:Si que te lo tomes
Ya se lo toman y PUTA!!!!! el mejor tequila del mundo ya pasa al otro dia y llega el borracho ota ves Chabela!!!! saca los caballitos vamos a birndar lle ga chabela bien emocionada, ya los lena (pisss,pisss) ya se los toman no y ya al siguiente dia Chebela ya bien jariosa -No ahora si tedremos el mejor brindis,ya sale y pone la mesa la vajilla de plata velas dos copas y cuanta cosa.
Llega el Borraco -Chabela!!! ven aca
CHABELA:Que pasa mi vida
BORRACHO:Que es estó!!!!
CHABELA:No es que mira mi amor puse todo esto para que brindaramos bonito aca relax (dice el borracho)
Ni madres ahora le vas a tomar de la Botella!!!!

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

Dos gomeros iban borrachos en el coche. Uno le dice: y si nos para la policia??? nada tu le das 150€ en el permiso.(al final los paran) y uno le dice:te lo dije, el otro le dice as lo que te dije. asi 6 o 8 veces y le dicen:ya no pago mas, el policia le dice si me das 150€ te digo como sales de la rotonda.

Esto es un borracho y tenía ganas de bromear, pasa la esquina y ve a una chica muy gorda , despues de andar un poco más se encuentra con otro borracho, el otro borracho también tení ganas de bromear, así que el primero dijo:-Eh detrás de la esquina, ay una tia que te quiere besar,El oro se puso colorado y el tambien dijo:-A tí también te espera alguien detrás de la esquinaFueron los dos tan contentos, vuelven los dos otra vez en el mismo lugar de antes y dice el segundo(el de antes)-Tio tu me as dicho que era ua chica, yo pensaba que estaba buena...Y responde el otro:-Pues anda que tu la bromita que me has hecho...Podrías haberme dicho que es un hombre vestido de chica...

- Camarero póngame una cerveza.

- ¿De presión?

- No alcoholismo.

Un pollito se pego traz un borracho...pio..pio..pio, el borracho canzado de escucharlo, atormentado por el piar del pollito, lo toma, le habre el pico, le mete el dedo por la boca lo jala hasia fuera y lo tira al suelo.¿Ahora que vaz a decir pollito fastidioso?...¡Opi opi opi.......!

Va un borraxo a un bar y al camarero le pide:
-kiero 3 cafes:1 para mi,otro para ti y otro para tu pta madre.
el camarero enfadao le exa del bar, y al segundo dia vuelve a aparecer y al camarero le pide:
-kiero 3 cafes:1 para mi,otro para ti y otro para tu pta madre
el camarero ya super enfadado lo exa del bar, y al tercer dia como de costumbre vuelve a aparecer y le pide:
-kiero dos cafes 1 para mi y otro para mi pta madre!!!!

Había una vez un señor tomando pulque de repente le dice el dueño señor ya váyase que voy ha cerrar el señor se niega el dueño le dice señor ya váyase si no le va o salir drácula el señor no cree por segunda ves ir comenta que se retire sino le va a salir la llorona el comenta que no le sale nada sigue tomando pa tercera ocasión le dice dueño le dice señor ya váyase sino le va a salir drácula es ta bien se retira saliendo le sale drácula y le dice mira mis colmillos llenos de sangre y el borracho le dice mira los mios llenos de pulque sigue avanzando y se encuentra a la llorona y esta dice hay mis hijos y el le dice valla por los míos continua avanzando y se encuentra a franquistei y le dice mira mi rajada y el borrachito se baja los pantalones y le dice mira la mia

Es un borracho, un borracho, un borracho, que haviaa devuelto avichuelas y entonces van dos borrachos que havian visto devolver al otro y va uno de los bprrachos y se come la avichuelas devueltas y dice el otro: - pero que cochino comerte las avichuelas que uno ya a devuelto y entonces el tamboen las devuelve y el otro va y se las vome y dice el ptro : - pero tu noe havias docho.cochino y ahora encima te las come y le responde el otro: - pero esque yo estava esperando a que me las calentaras

Es un tío que va de bar en bar tomándose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:

Donde está el servicio.

La segunda puerta a la derecha.

Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:

Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar.

Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:

Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro.

Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro.

Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos

Se van de bar en bar preguntando:

¿Ustedes tienen retrete de oro?

No, nosotros no.

Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:

¿Ustedes tienen retrete de oro?

Y dice el camarero gritando:

Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón.

MONÓLOGO DE UNA BORRACHA.....Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alicoramiento muy alto.Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW del año, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide, a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto.Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle...:Por ti tengo carro,Por ti tengo joyas, por ti tengo dinero,por ti puedo tener al hombre que quiera,por ti tengo una mansión...y de repente se empieza a orinar... y replica !! No llores ****a que no te estoy regañando.

Había un borrachito rallando una barda con una moneda En eso llega su compadre igual de borrachito y le pregunta, que estás haciendo compadre hip, y su compadre le contestó: no mas aquí gastando el dinero.

sale un borracho de un bar y ve a una monja caida en el suelo y muchos planchas golpenadola.
Cuando estos se van, el borracho se acerca a la monja y le dice:
-Me defraudaste Batman...

HAIA UNA VEZ 2 BORRACHOS SE FUERON A 1 PROSTIBULO SE QUERIAN LLEVAR A 2 PUTAS NO PUDIERON Y LES DIERON DOS MUÑECAS INFLABLEs Y DE LO BORRACHOS QUE ESTABAN no sabian que eran inflables y se fueron a 1 motel solo havia 1 habitacion en servicio entra el primero y hace el amor con la muñeca inflable y entra el segundo hace el **** con la otra muñeca inflable y el 1 le pregunta al segundo como le fue mal por que le totee una teta se echo un peo y volo

Un hombre llega a su casa a las 5 de la maana, completamente borracho.

Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.

Qu?, Dice el hombre, cnico.

Pues qu de qu!, Responde la mujer.

Desafiante y sorprendido, l contesta:

Pues qu de qu de qu!

Pues qu de qu de qu de qu! (ella)

Pues qu de qu de qu de qu de qu, de qu!

Por qu llegas tan tarde?

No me cambies el tema!

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de 1000 bf que están unidos con una liguita Sale un señor y dice a mi le contesta el borracho encontré la liguita.

UN DIA UN BORRACHO SE ACERCO A UNA MUJER Y LE BESÓ CUANDO PASO EL EFECTO SE HABIA ENTERADO DE QUE LE HABIA BESADO EN LA BERRUGA Y LA CHICA ERA ANCIANA TENIA 99 AÑOS. PUAJJ

Iba el borracho por el cementerio y de repente se le aparece dracula y le dice:jojojojo te voy a chupar la sangre y entonces el borrachito le dice si por que mejor no me chupa el muñeco y entonces dracula le dice bueno agbamosle pero antes de que salga el sol.
jajajajajajajajajajajajaja

¿Cómo le dicen a river? Le dicen borracho recuperado porque dejó la copa

Un borrachito iba caminando por la calle. De pronto, unos gangsters lo meten a la patrulla y se lo llevan a un cuarto oscuro, lo sumergen en el agua y le dicen:¡Confiesa ya! ¿Dónde está el dinero?Y así fueron horas y horas, hasta que el borrachito se paró y dijo:Bueno bueno, mejor háblenle a un maldito buzo porque yo no veo nada.

Se encuentra un borracho con una tía y dice el borracho:
feísima! y dice la tía:
pues tu borracho dice el borracho:
ya pero a mi se me pasa mañana.

Había un señor que fue a tres discotecas en la primera dice no tengo dinero ni nada que dar en la segunda dice superman pararanpara en la tercera dice ven conmigo baby ven conmigo y se encontró tres malandros el primero le dice: ¡dame todo lo que tengas! ¡no tengo dinero ni nada que dar! el segundo le dice: quien te crees tu ¿superman pararanpara! el tercero le dice : vete al infierno ven con migo baby ven conmigo .............

Este era un señor, que se la pasaba en la borrachera en los puros velorios, y en cierta ocasion, le avisarón que había un velorio por su calle en donde vivía, se presento y bebio toda la noche, al despertar, le avisaron que se presentara a otro velorio, por su misma calle, y al dia siguiente, cuando desperto todos lo estaban viendo y le dijerón, que se acababa de morir su vecino pa que se presentara y se curará la resaca, y este al escucharlos que pega la carrera pa su casa y agarrando un costalillo, lo empezo a llenar de trapos, a lo cual le preguntaron todos extrañados ¿que que tenia? y este contesto: ¡Lo que pasa es que me voy a ir unos dias a la ciudad de Uruapan, michoacan, porque yo creó que aquí tienen entrego de muertos y esta de la chingada!

-Papa, papa ¿uno como sabe cuando una persona esta borracha? -mijo si vez a esos dos hombres de allá... ?-papa pero si solo es uno...

habia un español que fue a un hotel y pregunto -hay cuarto para rentar-y el hotelero contesta-si solo hay uno pero se aparece el rey que quiere su corona- si no importa- y le entrega la llabe del cuarto.
llega al cuarto y escucha -¡¡¡¡quiero mi coronaaaa!!!! y sale corriendo.
llega el borracho y dice al hotelero- deme el cuarto q no quiso el señor-pero es que hay se aparece el rey pidiendo su corona-dijo el hotelero-me vale!!! .
llega al cuarto ya pasado de cerbesas y escucha -¡¡¡quiero mi corona!!!!!-y contesta el sujeto -pos ya te fregates traigo pura carta blanca

Andan dos borrachos por la calle y se les hace de noche y se van a su casa y se acuestan a dormir en una litera el que va arriba comienza a rezar y dice: con dios me acuesto con dios me levanto la virgen maria y el espiritu santo y se le cae la parte de arriba y el otro borracho le dice: ya ves lo que te pasa por dormir con tanta gente jajajajaja.

Estaban 2 borrachos en una casa el 1 en la compu y el 2 en otra parte y el 2 le dice al 1 :
¿q haces? y el 1 le responde : enviandome un e-mail a mi mismo el 2 dice ¿y q dice? no se no lo e recibido

Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:
Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero le pregunta:
¿Y a mí por qué no me mencionó?
Porque usted es bien violento cuando toma.

Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:

Deme una botella para m, una para usted, y otra para todos los que estn aqu.

El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:

Ahorita no traigo dinero.

Por lo que lo saca a golpes. Al da siguiente vuelve a ir y dice:

Dame una botella para m, una para usted, y otra para todos los que estn aqu.

El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:

Se me olvid traer el dinero.

Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.

Al tercer da el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:

Dame una botella para m, y otra para todos los que estn aqu.

El cantinero le pregunta:

Y a m por qu no me mencion?

Porque usted es bien violento cuando toma.

Iban dos borrachos en una moto, y uno se estaba rascando lacabeza con el casco puesto y el otro le dice:
- ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto?
Y el otro le responde:
- ¡A ver...!, ¿acaso cuando te rascas el culo te bajas los pantalones?

Dos borrachos en moto

Uhmm creo que debes saber algo de tu jeva jajajajajajajajajajajajajajajaajjajajami amor estoy sin calzoncillos pues mañana te compro unos

Un borracho orinando en el tronco de un arbol en eso pasa una muje lo mira y le dice perk perro k animal k cochino el borracho boltea y le contesta si pero venga tokelo k es mansiiito

Iban dos borrachos por la calle i se encuentran una ****, llega el primero y la huele y dice que huele a jabón llega el otro y se la unta en la cara y dice ay mano eso es **** menos mal no la pice

Estaban 2 borrachos en una cantina estaban pero asta la madre de borrachos y uno le dice al otro: oiga compadre a usted le gustan las viejas altas y el otro le contesta: altas? No y el otro le vuelve a preguntar: y las mujeres chichonas? y el etro le vuelve a contestar: no y le vuelve a preguntar: y las viejas nalgonas y le vuelve a responder: no y el otro le dice: pues entonces porque se anda chingando a mi vieja.

Esto es un borracho tan tonto tan tonto que se emborracho bebiendo una cerveza sin alcohol.
SerGiio

yega un borracho a una cantina y dice deme 1 botella se la toma no ahora deme media sela toma no ahora un cuarto se lo toma no ahora 1 gota se la toma no entiendo entre menos tomo mas me emborracho

Van dos borrachos por la calle y uno da dos golpes en una farola ¡¡pom, pom!! y le dice el otro:
-¿Qué haces?
- Llamar a la puerta.
- ¿Estás seguro de que hay alguien?
- Si, porque esta la luz encendida...

Esto son dos borrachos, muy borrachos, que van por una vía del tren y le dice uno al otro:

- Que larga es esta escalera.

- Si es larga si, le contesta el otro, pero lo que a mi me cuesta más es agarrarme al pasamanos.

-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO

-¿Papá, en qué se diferencia un árbol de un borracho?-Pues yo creo que se diferencian en que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa, y el borracho al revés.

EL CAFE ALTERA A LA GENTE Un borrachito entra a un bar y pide tres cafés.- ¿Tres cafés? pregunta el mesero. Si, (dice el borracho) uno para mí, otro para ti y otro para tu chingada madre. Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero:- PST, PST. Tres cafés... por favor. - ¿Tres?- Si ... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu chingada madre. El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le da una soberana madriza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho,... -El mesero lo recibe con ironía y le dice ¿tres cafés? Responde el lesionadísimo borracho:- !!!NO!!! - Sólo dos: uno para mí y otro para tu chingada Madre.... Para ti no, porque el café te altera!!!

- ¿Qué fue a hacer una zanahoria y una lechuga al estadio? R=Pues ir a ver al chicharito

un borracho k llega a casa a las 5 de la mañana y su mujer l dice pork llegas tan tarde y el responde kien yego yo vengo a por mi guitarra

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un ****?!!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

ESTABAN 3 BORRACHITOS Y UNO LE PREGUNTA AL OTRO QUE ES MAS RAPIDO EL RAYO O LA LUZ Y DICE LA LUZ Y EL OTRO NO EL RAYO Y EL TERCERO DICE LOS DOS ESTN MAL LO MAS RAPIDO ES LA CACA ! AH CARAY LA CACA Y POR QUE ? MIRA LA OTRA VEZ YA ME ANDABA DE CAGAR ME PARE COMO DE RAYO QUE PRENDO LA LUZ Y YA ME HABIA CAGADO

Esto es un borracho que se encuentra con un amigo por la calle y le dice:

- Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.

- ¿Y has aprendido la lección?

- Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos!

Había un borracho tomando cerveza, lo ve su esposa y le dice:

- ¿Por qué tomas? El doctor te dijo que nada de copas.

- Pero esto no son copas, es del pico.

Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho. Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.- ¿Qué? -Dice el hombre, cínico. - ¡Pues qué de qué! -Responde la mujer.Desafiante y sorprendido, él contesta:- ¡Pues qué de qué de qué! - ¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella) - ¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!- ¿Por qué llegas tan tarde?- ¡No me cambies el tema!

Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va vd.?
El borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!

Conferencia nocturna

ke yeva wudi en su selaaaaaar dice jessy:wudi no tiene celular dice rex:un mensaje de buzz

Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:
- Que escalera mas larga
y dice el otro
- A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos

borrachos en la via

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos ****es y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos ****es y unos estúpidos?Y el borracho contestó:Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

Era un señor que se encontró con un amigo de la secundaria que estaba borracho, el se­ñor le dice a su amigo:
Oye, has cambiado mucho, antes no tomabas, ¿qué te ha pasado?
Entonces le contesta:
Pero no tomo tanto, además sólo tomo los días que comienzan con M.
Pero si hoy no comienza con M.
Caray, ¿que hoy no es Momingo?

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Llega un borracho a su casa muy amargado y le dice a su mujer:
María, estoy hasta las narices, me voy a tirar del quinto piso.
A lo que su mujer le contesta:
¿Cómo te vas a tirar de un quinto, si vivimos en un primero?
Y él le responde:
Da igual, me tiro 4 o 5 veces más.

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Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye compa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No compa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos compa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser compa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

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Un borracho llama por teléfono:
¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez?
¡No conozco ningún doctor Ramírez!
Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy.

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A un borracho se le cae su dinero a un drenaje y dice:
¡Cómo voy a meter mi mano al drenaje por $500! Abre su cartera y tira otro de $500 y dice:
Pero por $1.000, ¡sí!

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Había una vez un borracho en una iglesia molestando, y haciendo tonterías, tanto que el padre que predicaba se distrajo y dijo solemnemente:
Mis queridos hermanos, lamentablemente esta misa se acaba aquí porque perdí totalmente el hilo, refiriéndose a la idea de la predicación.
Es entonces cuando el borracho indignado grita:
¡No, no, eso no es así, de aquí nadie se va hasta que aparezca ese hilo!

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Le dice un borracho al otro:
Fíjate que cada vez que bebo, me hago más guapo.
¿Y eso por qué?
Porque cada vez que llego a mi casa, mi mujer me dice: ¡Ay, ay, qué lindo!

Era un borracho que iba manejando en exeso de velocidad, lo hace parar un carabinero y le dice:
-tiene permiso?y el borracho le responde:
-si, mi mamá me dio

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “¡¡LLEGAMOS!!”.
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?
El borracho le dice: “¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!”.

Taxi breve

Esta un borracho en la playa y de repente empieza a gritar ¡Ballena, Ballena! y todos los ahi presentes se asustaron y empezaron a correr. en eso llega el guarda costas y le pregunta ¿dónde esta la ballena? y el borracho dice ¿cual ballena? y el guarda costas le dice: usted estaba gritando ballena y el borracho responde: aaaaaaaaaaaaaa es que se me cayeron dos cervezas y una va llena.

Esto eran dos borrachos que estaban en un bar a punto de cerrar entonces un borracho le dice al otro: oye qué te parece si terminamos de beber en mi casa? y el otro le dice: perfecto, en eso van y llegan a una esquina y le dice: bueno esta es mi casa y el otro le dice: no, te equivocas esta es mi casa, en eso deciden llamar para verificar de quién era la casa, a lo que llaman y sale la dueña y dice: bien bonito padre e hijo bien borrachos.

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

entra un borracho al bar y dice un vino y el baño?entra en el baño se pone a mear y entra un negro con pedazo de aparato impresionante se va la luz empieza el borracho a palpar se la agarra al negro y este empiza darle bofetones sale al bar el borracho y dice otro cliente voy a mear y dice el borracho no des la luz que hay un cable pelao y suelta unas ostias

Este era un borracho que llega a su casa y toca la puerta y dice: Vieja ábreme. Pero no le abre y dice: Ándale traigo las flores más hermosas para la mujer más bella del mundo. Entonces la señora quita todos los seguros y candados y abre pero se da cuenta de que no trae las flores y le dice la señora: ¿Y las flores donde estan? Y el borracho responde: ¡y la mujer mas bella donde esta?

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

¿comò se le disen a las mujeres?-chancletas:se la ponen caminando.jajajajaja

SALE UN BORRACHITO BIEN ESPANTADODEL BAÑO DE UNA CANTINA Y SE DIRIJE AL MESERO Y LE GRITA MESSERO MESSERRO EN EL BAÑO SE ACABAN DE ECHAR UN PEDO
Y LE CONTESTA EL MESERO BUENO ¿PARA ESO ES NO Y
LE CONTESTA EL BORRACHITO ¿PERO A PUÑALADAS?

yega a su casa un borracho y al yegar a su cuarto ve a su mujer arriba de la cama y a un hombre de bajo de la cama y perturbado le pregunta a su mujer ¿que ace ese hombre debajo de la cama?....... por lo que la mujer contesta abajo no se pero arriba marabillas jajajajajajaja pobre borracho

VENIA UN BARRACHITO POR LA CARRETERA Y PARA UN AUTO BUS, Y ESTAVAN LOS ACIETOS LLENO Y CUANDO EL SE IVA AGARRAL DEL TUBO EL CHOFER ARRANCO Y EL BORRACHO SE FU PARA ATRAS Y AL FRENAL SE VENIA PARA LANTE Y A SI ESTUVO POA TODA ESA VERGA CUANDO LLEGA EL BORRACHO A SU CASA EL COLECTOR LE DICE EY QUE NO ME VAS A PAGAR Y EL BARRACHO LE CONTESTA TODO CANSADO VERGA SI ME VINE APIES

En medio del bosque había una cantina muy tenebrosa, así que todos bebían y se iban temprano a casa. Un día llego un forastero y en medio de la bruma y la niebla entro a la cantina y pidió un trago y otro y otro… el cantinero le advertía preocupado de que tenía que irse pues en el bosque espantaban, el hombre ya necio por los humos del alcohol siguió bebiendo ingenuamente hasta terminar con su dinero, el antiguo reloj daba las 12 en punto, así que tuvo que atravesar el bosque para llegar al pueblo. Iba caminando cuando el primer grito de lamento se escucho como eco:
-ooaoaoaoaooaoaoaoaoaoaoa!!!!
El tipo miró a todos lados inútilmente pues no se veía nada y acelero el paso… Siguió andando un poco más y:
-aaaaaaaaAAAAAyyyyyyy!!!!
El segundo grito, el tipo corrió para salvarse cuando lo detuvo el tercer grito más cerca y más escalofriante…
aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!
Se detuvo y miró a todos lados… su orina comenzó a escurrirse por los pantalones y le contesto al ente:
-¿Quién eres? ¿Que eres? ¿QUE QUIERES?
Y la voz contestó
-PAPEEEEEEEEEL?

Las niños borrachos Y las niñas causadas porque los del epe se tiran pedos por las mañanas

-Un Niño pregunta a la maestra: Profesora, el corazón tiene patas?. La maestra le dice: por qué me preguntas eso?. El niño le dice: porque anoche oí a mi papá que le dijo a mi mamá, Corazón abre las patas.

Estaban 2 borrachos y uno le dice al otro:
- Mira este anillo: suave como las nalgas de mi esposa.
Y le responde el otro:
- ¡Oye! Si que es cierto.

Llega un borracho a casa a las tres de la mañana y le dice su mujer: - ¿Qué horas son estas de llegar? Y el borracho le responde: - Lo que pasa es que éste es el único lugar abierto a esta hora...

Va un borracho porla calle y le pregunta a una mujer: ¿Cuantos bollos tengo en la cabeza? y la mujer le dice: tres. Y el borracho dice: entonces faltan dos farolas para mi casa.

- ¿Cuál es el colmo de un borracho?- Que no se emborrache.

El borracho que canzado de escuchar el pio,pio,pio, de un pollito que no lo dejaba dormir..... lo agarró, le metio el dedo por la baca hasta el fondo, luego lo halo asía afuera, y dice ¿ahora que estas al revéz que vaz a decir pollito?
--- OIP OIP OIP..........

Va un padre y un hijo por la calle y le dice el hijo
papa cuando sabes si vas borracho??
y dice el padre:
mira hijo ves esos dos policías que vienen por alli??
pues si ves cuatro, estas borracho
y dice el hijo:
pero papa si solo hay uno.

Llega un indito a un bar con una cabra y le dice al cantinero

Dos charros en la cantina y uno le reclama al otro:- ¡Oiga compadre! ¿Usted anda diciendo que yo tengo hemorroides?- No, yo nomás dije que cómo que se le sentían.

Va un borracho a una casa y llama a la puerta:-Oiga déjeme entrar.-No, que tu eres un borracho.-¿por qué soy un borracho?-porque ayer cogiste a mi hámster y tirándole por la ventana dijiste: YO TE CONVOCO PICÁCHU.

-Pepe esta noche salgo con mis amigas ¿vale?
-Sí pero a las 00:00 en casa
Estando María con sus amigas borracha a mas no poder se da cuenta de que son las 3 a.m y se va corriendo a casa
Al llegar a casa el reloj de cucu canta q son las 3 María corriendo canta 9 cucu ás y se va corriendo a acostar pensando en su buena hazaña.
A la mañana siguiente su marido le pregunta ¿a que hora llegastes anoche?
-A las 00:00 querido ¿por que?
-Porque entonces hay que cambiar el reloj de cucu a lo que ella responde ¿y eso?
Na porque primero canto 3 cucu a la mijina grito ¡Mierda! canto 3 cucu más luego se rió y canto 6 cucu más subió las escaleras se tropezó con el jarrón llegó al cuarto se tiró un pedo y se acostó

Va un borracho por la calle y ve un niño llorando
-¿Que te pasa niño? Le pregunta el borracho
-Que mi madre se ha caido por el balcón.Dice el niño
-Y ¿Donde esta tú madre ?Dice el borracho
- En el cielo
-Joder , como rebota tu madre

Dos borrachos salen de la tasca muy tarde y se paran frente a un charco donde se refleja la luna, y le pregunta el uno al otro:- ¿Oye,eso es la luna?- Sí amigo.- Entonces, ¿me puedes decir qué hacemos en el espacio?

Papá papá ¿como sabes cuando alguien esta borracho?Mira hijo, vez a esos dos tipos de allá, si yo estuviera boracho vería 4Pero papá solo es una persona

- Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
- ¿Qué demonios hace usted ahí?- Le pregunta el guarda.
- Pues ya lo ve, durmiendo la mona.

Borracho en el zoo

Entra un borracho a un bar y pide al mozo tres cervesas y le dice al mozo una para la señorita de la meza tres uno para ti y el otro para mi, al terminar el mozo le cobra y el borracho dice no tengo
y el mozo lo golpea.
al dia siguiente va el borracho y pide al mozo tres cervezas y le dice al mozo una para la señorita de la meza tres uno para ti y el otro para mi, al terminar el mozo le cobra y el borracho le vuelve decir que no tiene y lo vuelve ha golpear.
al dia siguiente va el borracho al mismo bar y pide 2 cervezas y le dice uno para la señorita de la mesa y el otro para mi , y para ti no porque al final te rayaas

Está un borracho agarrado de un poste y dice:
- No lo suelto, no lo suelto.
Y llega un policía y dice:
- Que lo suelte, que lo suelte.
Y el borracho dice:
- No lo suelto, no lo suelto.
Llega más gente y dice:
- Que lo suelte, que lo suelte.
Y dice el borracho:
- Está bien, hay va ….y se echa un pedo

Es un borracho, un borracho, un borracho, que haviaa devuelto avichuelas y entonces van dos borrachos que havian visto devolver al otro y va uno de los bprrachos y se come la avichuelas devueltas y dice el otro: - pero que cochino comerte las avichuelas que uno ya a devuelto y entonces el tamboen las devuelve y el otro va y se las vome y dice el ptro : - pero tu noe havias docho.cochino y ahora encima te las come y le responde el otro: - pero esque yo estava esperando a que me las calentaras

Entra un hombre en un bar y el camarero educadamente le pregunta:

- ¿Qué le sirvo?

A lo que el hombre le contesta:

- Me sirve... tres cervezas.

- ¿tres cervezas? - Le pregunta el camarero sorprendido.

- Si, una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.- Le contesta el hombre.

El camarero sorprendido y a la vez mosqueado se aguanta las ganas de darle un buen puñetazo, por respeto y por temor a ser despedido, ya que piensa... puede que sea la última vez que venga por allí, y no merece la pena ponerse a malas….. por lo que le sirve las tres cervezas.

Al día siguiente el camarero al poco de abrir el bar, ve sorprendido que acaba de entrar el mismo hombre del día anterior.

El hombre se acerca hasta él y le dice:

- Quiero que me sirvas 3 cervezas.

El camarero con precaución por lo sucedido el día anterior le vuelve a preguntar:

- ¿Tres cervezas?, vamos a ver ¿hoy para quién son?

El hombre le responde:

- Una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.

El camarero no se puede aguantar las ganas, sale de la barra y le da una buena paliza. Al final el hombre se va magullado y casi sin poder andar. El dueño del bar que ha visto lo sucedido no despide al camarero, ya que cree que el comportamiento de su empleado ha sido justificado.

Al día siguiente el camero colocaba está colocando las jarras de cerveza, cuando todo incrédulo ve aparecer por la puerta al mismo hombre con un ojo morado, la pierna derecha vendada y el brazo izquierdo en cabestrillo. El hombre se acerca a él y le dice:

- Quiero 2 cervezas.

El camarero bastante mosqueado le pregunta.¿Dos cervezas, para quién?,

- Una para mí, y otra para tu puta madre. Para ti nada, que te sienta mal el alcohol y te pones muy nervioso.

Va un grupo de borrachos por la calle y se para en un portal. Pican a un tibre y una voz les responde:

- ¿Si?

- ¿Perdone vive aquí Juan Antonio Rodríguez?

- Sí

- ¿Le importaría bajar y decirnos cual de nosotros es?

Había un cuadro de fútbol de enanos y tenían que cambiarse para empezar el partido entonces fueron hacia el bar que quedaba enfrente... Entraron al baño y 3 minutos después empezaron a salir de a uno desde el baño del bar vestidos con el equipo de fútbol... Y un borracho le habla al dueño del bar y le dice: jefe me parece a mí o se le está desarmando el fubolito?

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

El loro muerto

Estaba un borracho en el panteón y se le cae su cerveza y empieza a llorar y pasa una señora y le pregunt:
-¿familiar?
-no de a litro

Mas Vale Borracho conocido que Alcoholico Anonimo...

Hay un borraxo tumbado en la acera
biene un poliy le dice esta interrumpiendo el trafico
y le dice el borraxo esqe las cosas me dan bueltas y espero qe venga la mia para meterme en ella jejjejejje

a esto k van dos borrachos por la calle y uno se para al lao d una farola y se pone a chillar: maria, maria, mariaaaaaaaa, abreme la puertaaaaa!!! a eso k el segundo le dise: tu sigue chillando k en la ventana ai luz jajajaja

- IBAN DOS BORRACHOS POR UN CAMINO Y EL OTRO LE DICE AL OTRO: - CUIDADO CON ESE HUECO.
Y EL OTRO PREGUNTA:
- ¿CUÁL HUECOOOOOOOOOOOOOOOOOO?

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:

Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!

Seor, por favor comprtese, Qu desea?

Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:

Trigame una botella de whisky para m y para mis sobrinos.

La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:

Camarera, una botella de tequila para m y para mis sobrinos!

Al rato nuevamente:

Camarera, un champagne para m y para mis sobrinos!

Entonces la mujer se acerca y le dice:

Esccheme, usted ha bebido de ms pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.

Por supuesto que s, los encontr en la calle y me decan:

To, to, to, to.

- Hijo ¿Por qué tomas, no sabés que el trago acabó con tu papá?

- ¡Y esto es venganza! Ahora acabo con el trago.

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

Llega un borracho a casa y dice a boces...:
- Maria... hoy te echo 7 polvos!!
y dice Maria:
- Ya vienes otra vez borracho!!
y contesta el borracho:
- No..., con 6 amigos!!

Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre,(vamos…..muy, muyborracha).
Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas.
Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo
que ve,...es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti….tengo este coche,
Por ti....tengo muchas joyas,
Por ti....tengo mucho dinero,
Por ti....puedo tener a los hombres que quiera,
Por ti....tengo una gran casa.
De repente se empieza a orinar......y añade:
¡¡ NO LLORES, ...Coño!!...QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO...!!!

Monólogo de una mujer borracha

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

Estos eran dos compadres un dia anterior habian tomado mucho y se pusieron a hablar de mas al siquiente dia se encuentra otra ves y un comcadre le reclama al otro, compa porque andas diciendo que yo tengo emoroides y el otro le contesta muy molesto que paso compadre yo nunca dije que tu tenias emoroides solo dije que te las senti.

Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:

- Que escalera mas larga

y dice el otro

- A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos

Entre borrachos:
-¿Sabes que hora es?
-Si,si sé.
-Gracias

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

iba un borracho al almacén i la almacenera le pregunta que quieres entonces el borracho le dice quiero serbesa la almacenera le dice en donde la pongo la esta viendo

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
@@

Un borracho a las tres de la mañana grita levanteme !!! Una mujer lo escucha y empieza a nevar va la mujer y sale a alludar -de donde quiere que lo levante - su base al valancin y aga peso -:-( :-/

¿Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana? Para que no entre polvo

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: ¿Dónde están las flores? El borrachito contesta: A ver, y dónde está la mujer más linda.

Se sube un borracho a un transporte publico y le toco pararse frente a una señora con las axilas peludas. la mira y le dice:
usted es gimnasta verdad. la señora le dice señor yo no soy gimnasta y el borracho le dice:
**** como hace para poner la pierna tan arriba.

-Papá, papá ¿cómo sé si alguien está borracho?-Mira, hijo, ¿ves a aquellos hombres de allí? Pues si yo viera cuatro, ahora estaría borracho.-Papá...-¿Qué hijo?-Que solo hay un hombre...

Esto es un borracho que esta en un bar ya se ha tomado x lo menos 6 copas y
le dice el borracho:dame otra copa
le dice la camarera:no ya se ha tomao muchas
el borracho:te e dicho k me des otra
la camarera:k no
el borracho:te vas a enterar sale a la puerta y entra otravez
el borracho:dame una copa
la camarera:k no sale el borracho a la puerta y entra otravez
el borracho:dame una copa
la camarera:k no
el borracho le dice:¿k pasa k todos los bares son tuyos¿?

Llega un borrachito a la banqueta y el dice a la señora:- ¡¡¡Oiga cuál es la acera de enfrente!!!- ¡¡¡La de allá!!! - ¡¡¡Uyyy pues de allá me mandan para acá!!!

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

borrachos

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:-Pero, ¿qué te ha pasado compadre? -Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.-Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:-El maldito **** volvió a llamar.

ERA UN VEZ UN BORRACHITO EN LA IGLESIA Y LE DISE EL PADRE,
YA VETE HIJO O TE VA A SALIR LA LLORONA Y EL CONTESTA:
USTED CREE EN ESO PADRESITO Y EL PADRE LE CONTESTA CLARO QUE SI HIJO
Y NO HIZO CASO Y SIGUIÓ EN LA IGLESIA Y DESPUÉS LE VUELVE A DECIR EL PADRE YA VETE HIJO O SE TE VA A APARECER DRÁCULA
Y EL CONTESTA: USTED CREE EN ESO PADRESITO Y EL PADRE LE DISE CLARO QUE SI HIJO Y SIGUIO EL BORRACHITO EN LA IGLESIA
Y LUEGO LE VUELVE A DECIR EL PADRE YA VETE HIJO O SE TE APARECERÁ FRANKENSTEIN Y EL CONTESTA USTED CREE EN ESO PADRESITO Y EL PADRE CONTESTA:
CLARO QUE SI HIJO Y EL DICE BUENO ENTONCES YA ME VOY
Y VA CAMINANDO EL BORRACHITO Y SE ENCUENTRA A LA LLORONA Y LE DICE HAY MI HIJO Y EL LE CONTESTA PUES CUÍDALOS PENDEJA
Y SIGUE CAMINANDO Y SE ENCUENTRA A DRÁCULA Y LE DICE MIRA MIS DIENTE LLENOS DE SANGRA Y EL LE CONTESTA MIRA LOS MIOS LLENOS DE PULQUE
Y SIGUE CAMINANDO Y SE ENCUENTRA A FRANKENSTEIN Y LE DICE MIRA MI RAJADA Y EL LE CONTESTA MIRA LA MIA Y SE BAJA SU PANTALÓN EL BORRACHITO.

Sube un borracho asu automovil con su copmpadre y dice : compadre malditos
se llevaron todo no me dejaron nada
hasta el freno se llevaron
compadre .
alo que el compadre responde
conpadre el pase adelante

va un borracho a un restaurante se sienta en una silla y dura un rato. llega el mesero y se le para en un lado y el borracho mirando el menu y despues de un rato el mesero se arrecha y le dice bueno señor usted me dira y el borracho contesta yo creo que un metro 75

Un borracho llega a las 5 de la manana a su casa y su mujer lo esta esperando y le dice: Tu crees que estas son horas de llegar, borracho, sin verguenza. En eso el borracho llorando le dice:Mi amor, es que me robaron, me robaron, de verdad creeme, me robaron, y la mujer le da lastima y le dice , disculpa mi amor como fue: es que me cobraron $150 y tenia las teticas chiquitiiiiicas.

avia una ves 3 borrachos y los borrachos decidieron cambiarce de apellido si le aparecia la policia.
llega la policia y le pregunta sus apellido a los 3 comienza en forma de fila
el 1º estaba sano ¿como es tu apellido?cayetano zoto
el 2º estaba medio borracho¿como es tu apellido?cayetano zoto
el 3º estaba rre borracho¿como es tu apellido?cachetiame el choto

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

Un borracho llega a su casa con el pipe parao y le pregunta la hija q es eso y el le responde q eso es un muñeco,se van a costar los dos y al siguiente dia el borracho a manese con el pipe mordido y va para el doctor y el borracho le prregunta al doctor q hoy amanecio con el pipe mordido y el borracho vio q el doctor no sabia q haser.el borracho se fue para su casa cuando llego le pregunta a la hija q hiso cuando a noche el le dijo q eso era un muñeco la hija le responde,bueno papa yo lo bestia y lo desbestia,lo bestia y lo desbestia en una de esas me escupio y yo lo mordi...

Un borracho le dice a su mujer:-amor , mira que quiero a mi suegra, la quiero tanto como a la cerveza-si mi amor?-si, esposa mía, la quiero bien fría, con la boca abierta y echando espuma.................

Habia un borrachito para un taxi y le dice al taxista le doy $80.000 si me lleva a mi casa el taxista le dice bueno montese y digame donde queda su casa y el borrachito dice si supiera no le daria tanta plata

Este es un hombre que entra en un bar y pide al camarero:
-¡ Ponme cinco copas con whisky!
El camarero se las pone y el hombre se las bebe.
Y le dice:
- Ahora ponme cuatro copas con whisky.
Y al rato:
- ¿Me poones ahora tres coopas con whisky?
Mas tarde:
- ¿Mee pooones dos cooopas maaás de whisky?
Y le dice:
- Ahora me poones una cooopa de wwhisky.
Y le dice al camarero:
- ¿has viiiisto…, que…?, ¡Cuánto menos bebo, maaaás borracho estoy!

Copas de más

Chiste basileño: iba una abuelita camiando y ve a un borracho orinando y dijo: q groseiro y el borracho dijo: y tanbien largueiro.....XD

Esto es un borracho tan tonto tan tonto que se emborracho bebiendo una cerveza sin alcohol.
SerGiio

cual es el gas que orinala gas,olina

Tres borrachos que llegan a la estación.
¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.
Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.
- ¡Lo siento, pero ya es tarde!
- Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

Pasajeros al tren

Estaba una mujer en el balcon de su casa tomandose una cervesa cuando de pronto llega su marido del trabajo y le dice vieja vamos a cojer y le vuelve a decir andale vamos a cojer tengo ganas y la esposa le contesta no viejo ando en mis dias y el esposo le insiste andle vamos a cojer y la epsosa le dice no mejor vente a chupar y le dice el esposo tas ****a me viste cara de dracula o que .

Esta un señor en una cantina y le pregunta al cantinero, cantinero disculpe no sabe si vino el borracho que mira e****ntes rosados y el cantinero le dice no señor y porque lo pregunta esque los pinches e****ntes rosados llevan esperandolo hay afuera como una hora.

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!Y El hombre le contesta:- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.

Estaban dos enanitos en una esquina
y de repente pasan dos muchachas bien altas, gueras de ojos azuless.. y pues se fueron a un hotel.. y cada pareja pidió una habitación una junto a la otra..
Llega cada uno a su cuarto.. y un borrachito pega la oreja a la pared para escuchar lo que hacian.
Y nada más se oía:
- Uno dos tres jum ( asi como tipo pujando..)
uno dos tres jum
uno dos tres....
Y asi se escuchó tooda la nochee... Y le pregunta el enanito ( el ke estaba eskuchando por la pared)
- ¿Cómo te fue?
- No poss bienn...( asi como no muy satisfecho.)
- Uu ¿pues estubo duro verdad..?
- No wey ¡¡es que no podía subirme a la cama..!!

jajajajajaja.!!!
pobre komo taba tan chaparritooo
no pudo subirse a la kamaa.!!

jajjaja.!!!
elza the best. =)

Esto son dos borrachos, muy borrachos, que van por una vía del tren y le dice uno al otro:
- Que larga es esta escalera.
- Si es larga si, le contesta el otro, pero lo que a mi me cuesta más es agarrarme al pasamanos.

Borrachos por la vía del tren

¿cuál es el colmo de un vendedor de cervezas?tener una hija q se llame chela.

Había un borracho y se compro un pescado para comer y se lo hecho dentro de la camisa. paro para orinar y se abrió el siper y el pescado se le fue para su miembro y el borracho se la saco y dijo tantos años de estar conmigo y no sabia que tenias ojitos.

esta un borracho de patas abiertas caminando por la calle y se encuentra con su amigo y le dice p k caminas asi p k el dortor me detecto colesterol alto y me proibio tocar los huevos

Iba una abuela con su nieta en el parke y habia un borracho y dice:-Adios biscochitose gira la abuela y dice-¿que ha dicho usted?Y dice el borracho-dije biscochito no pan secojajajajjaja xD

Estaba un borracho arriba de un poste, y le dice el policía,
bájese de ahí!!, el borracho se baja. y le dice el policía que lo va a llevar a la cárcel, y le contesta el borracho que no sabe quien soy yo?
y l e repite la pregunta varias veces,
el policía ya espantado decia, nop quien es usted, le contesta. pues yo soy el borracho que estaba ahí arriba del poste...

Un día estan conversando dos compadres y uno le a el otro:
compadre yo tomo para verme mas bello y el otro compadre le responde y de veras funciona compadre:
si porque cada vez que llego borracho a mi casa mi mujer me dice:
muy bonito, muy bonito…

Uno tipo está en un bar y le comenta al camarero:
- Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como medio en sueños, recuerdo que tenían un WC con la taza dorada ... ¿no?
Y el camarero:
- ¡Manolo! ¡Aquí está el que se cagó en tu trombón!

Beber demasiado nunca sale bien

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..! Y El hombre le contesta: - Pero venga, tóquelo,.... es mansito.

Entra un borracho a un bar. El camarero se le acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
Y el borracho le contesta.
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

¿Qué le pongo al Señor?

Estaba una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito y el novio le dice amorosamente a la chica: tienes ojos de lucero tienes dientes de coral y te han bajado del cielo por ser hermosa y celestial. Y el borrachito llega a su casa y grita: vieja te voy a decir un poema y dice: tienes ojos de becerro tienes dientes de corral y te han bajado del cerro por ser bruta y animal... jajaja

Estan dos borrachos en el muelle y uno de ellos oye una voy que dice.-una cuerda,una cuerda.-el borracho contesta:esta viendo que se esta ahogando y todavia se quiere ahorcar. Jeje.

Este es un niño que va y le dice: - Papá en el cole me dicen que estoy borracho...- ¡¡¡¡¡¡¡Niño como que yo no soy tu padre!!!!!!!!xD xD xD

Dos borrachos estaban caminando cuando uno le dice al otro mira es chocolate y el otro borracho le dice no es caca hasta k estan de apunto de acabar de probar todo y un borracho le dice a otro tenias razon era caca

un BORRACHO A OTRO EN UN AUTO..OLLE FRENA FRENA K TE PASASTE UN SEMAFORO EN ROJO PERO ERES TU K ESTAS MANEJANDO ;)LIKE

Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice: - Disculpe Mi Sargento.. - Como que Sargento? No Ve las Estrellas? - Bueno disculpa mi Cielo.

Era una vez un borracho que hiva vien tomado y le toco la pierna a una monja y la monja le contesta hay hijo toca mas arriba y encontraras la gloria

Haba una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre.

branme la puerta! branme la puerta!

Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidi prestado un telfono, y dice:

Buenas noches, est Jos Luis?

Y le responden:

No, l no est.

Y dice:

Cmo diablos quieren que est si no me quieren abrir la puerta!

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

Dos amigos que se encuentran por la calle:

- Hola Pepe, ¿qué tal?

- Pues mal, vengo del funeral de Antonio.

- ¡No puede ser! Si lo vi hace unos días y estaba perfectamente.

- Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza.

- Vaya, que muerte más cruel.

- No creas, antes de morir salió tres veces a mear.

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

Había una vez un rey con 2 hijos, uno bueno y uno malo. El malo mato al bueno y le dijeron que para ser rey tenia que tomar 100 botellas de ron, sacarle un diente a un león y violar a la mujer mas fuerte del mundo. Se tomo las 100 botellas de ron y entro en la cueva del león y cuando sale pregunta:Donde esta la mujer a la que hay que sacarle el diente.

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

Conversación borracha

Estaba un borracho esperando el camion y ya se iba a subir cuanto ve a un pullito que estaba en el charco tirado y lo rejunta derrepente ve que en el camion no se atmitian mascotas y lo guarda en su bolsa del pantalon al subir a el camion se encuentra con su compadre tambien borracho y le dice.....compadre que esta haciento usted aca pos nomas compadre paseoan ......y asi fueasta que el borracho que se encontro a el pollito se queda dormido y la bolsa donde guardo el pollo estaba rota y de ahi se vacaminando el pollo y llaga a el cierre del pantalon del borracho y se asoma y su compadre le dice.....compadre compadre ya se le revento un huevo compadre

iva un borracho por la calle y al cruzar en una esquina chocó con una enfermera que iva de prisa entonces la enfermera se detiene y le dice: Animal cochino, peludo,apestozo ,negro...El borracho le dice: Disculpe señorita ipp si eso es adivinanza ipp es el culo!

estaba un japones, un estadounidense y un mexicano. El japonés presume. _ en mi país ya tenemos carros con videojuegos, computadora personal, y combustible solar. El estadounidense - Creo que los superamos nuestros carros están blindados y con cañón de ataque integrados, además de sensores antiterroristas.
El mexicano muy pensativo agrega -- todos nuestros autos importados aquí los hacemos que dialoguen, que avisen y que informen es decir todos hablan- ¡¡zeta gaaaaas!!, !!La patita pololaaa!!

Es que estaba un papa bn borracho por qe su ija ia esttaba apunto de casarse y si espera asta qe ia mero se acabe la boda i luego le dise el padre a los novios caballero poedes besar a la novia i ia se bezan i le disen al papa señor usted les dira unas palabras a asu hija i el borracho:mija si tu cassas io cazo situ comprar io comprar si tu techa io techo.

Un hombre, mayor, y borracho, en una mercería le dice a la dependienta:

-Me puede dar un tanga, de mi talla.

-¿Su esposa tiene su talla?

-No es para mi esposa, es para mi.

La chica, sonríe y le dice:

-Váyase a dormir, señor.

El viejo, se baja los pantalones, y la chica, exclama:

-¡Vaya calzonazos!

-Por poco tiempo, hija, por poco tiempo.

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta: - ¿Qué le pongo al Señor?; - y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mí un tinto.

Dos borrachos en un bar ven venir a un perrito que tiene una botella de cerveza en la boca, y uno de los borrachos dice:

-Ah viene el mejor amigo del hombre y con un perrito!

abia un borracho en bolas, y dice
-****eeeeeeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
y viene otro y lo ace cagar

chistes

Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro:

- Creo que me iré a casa, mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista.

- ¿El exorcista? ¿Y cómo se juega?

- Pues mientras ella me echa el sermón yo vomito

Llega el marido todo borracho a la casa y la mujer le dice :- .......¡¡¡¡¡Uyyyyyyyy usted es mucho sinverguenza, usted gastándose la plata en trago y a mi si no me compra ni un vestido!!!!!!Entonces dice el borrachito:- .....Uuyyy disculpe mami yo no sabía que usted vendía ropa.....xxxxxxxx.

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

UN BORRACHO ENTRA A SU CASA Y SU MUJER DICE: PELUDO,ASQUEROSO Y EL BORRACHO CONTESTA:SI ES UNA ADIVINANZA ES TU CULO

2 borrachos iban caminando por la rruta y biene 1 auto y dise oie oie oieaayebammeeee ¡¡¡¡jajajajajeje

estaban dos borrachos en el parque y le dice uno al otro ¿olle eso es la luna o el sol? y el otro responde no se porque me acabo de mudar para aca

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

Estan dos borrachos en el muelle y uno de ellos oye una voy que dice.-una cuerda,una cuerda.-el borracho contesta:esta viendo que se esta ahogando y todavia se quiere ahorcar. Jeje.

Entra un borracho a una iglesia y el cura dice:- Dios vendrá y nos salvará a todos- ¡¡...Ese no va a venirrr!! - dice el borracho.El cura lo mira y dice:- Bueno, prosigo: Dios bajará y nos salva....- ¡¡Noooo!! ¡ese no, ese no va a venir...!- A ver, alguien llame a la policía de la vereda...- Me voy porque ese sí va a venir... jajajajaja

Sale un borracho de la cantina a las 2 de la mañana y en el camino se topa a una pinche monjita y le da una madrisa de aqueyas que se queda tirada en la calle. luego el borrachito la ve y le dice: no que muy chingon batman.

Esto es un borracho que se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
- ¿Y has aprendido la lección?
- Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos!

Cacerolada de escarmiento

iba una vez en la calle un borrachito haciendose de un lado para el otro cuando de pronto en la otra banqueta venia una monja vestida de negro y corre hacia ella y le pega un golpe y la monja en el suelo y le dice el borrachito parate batman y nos peleamos.

Estaba un borracho y se iba a ir para su casa y no le atinaba la llave para quitarle la llave y luego un señor le dice con los dientes para arriba y sube su cabeza y enseña los dientes.

Un día un borracho salió a a andar de noche y en eso viene un atracador y le dice: deme su cuarto o lo de goyo y el borracho le contesta: bueno llevese lo de Goyo porque lo mío ya yo me lo bebí

un borracho se mete en el bus y se ase pasar por u predicador le dicen vas directo al infierno**** me volvi a equivocar de bus

Entra un señor en un bar, y le dice al camarero:
- Deme la primera copa antes de la batalla.
Y el camarero se la da.
- Deme la segunda copa antes de la batalla.
El camarero se la sirve.
Así hasta llegar a diez. Y el señor, ahora ya realmente borracho le dice:
- Camarero deme la última copa antes de la batalla.
Y el camarero ya cansado de tanta batalla le pregunta:
- Pero, ¿de que batalla habla usted?
Y le responde el borracho:
- De la que vamos a tener usted y yo cuando le diga que no tengo ni un duro.

Que le dice un borracho a otro?:
- sigue bebiendo que ya estamos borrachos.

Eran unos enanitos, que eran el acto principal de un circo. Pues fue un éxito y les pagaron mucho dinero y se fueron a la cantina. Y ahí a las 4:00 de la mañana los enanitos. Entonces entra otro borracho a la cantina y dice:
- eeeeeh! ¿Quién desarmó el fútbolito

dos borrachos estaban sentados en un banco y uno le pregunta al otro ¿en donde vivis? y el otro le responde en Florida y el otro le dice aa yo tambien uno le pregunta en que lugar de Florida y le responde en la capital y le dice aa yo tambien Y le pregunta el mismo y en que vivienda y le dice vivienda 25 y el otro le dice aa yo tambien.tomaron un taxi y se fueron los dos yegaron en la casa y la mujer que atendio le dijo a ¡¡¡otra ves traes a tu padre!!!

hay un padre que se da trago y va una muchacha a confesarse y le dice padre yo me case hace 6 meses al otro dia de casarme le fui infiel con el vecino ,?padre que peste a ron hay aqi/ dice elpadre no hagas caso de eso sigue sigue contandome y padre la ****a pasada lo hice con su mejor amigo ,?PADRE PERO QUE PESTE A RON HAY NO COGAS LUCHA CON ESO HIJA MIA SIGUE SIGUE CONTANDOME Y PADRe AYER LO HICE CON EL JARDINERO PADRE PERO QUE PESTE A RON HAY ,CHICA yA NO ME DIGAS QUE QUE PESTE A RON HAY SI DESDE QUE TU LLEGAS TE HAY TRENDA PESTE A PUTA AQUI DEL CARAJO Y YO NO TE HE DICHO NADA

Hay un borracho por la calle y se encuentra a una fea y le dice:- ¡¡Fea que eres más fea que mi culo!!Y la señora contesta:- ¡¡Y usted es un borracho!!- Ya pero a mi se me pasa mañana.

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros:

- Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada.

Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino:

- ¿En cuánto nos vendes tu radio?

- 30 euros, responde de manera ingenua.

- Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.

Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:

- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?

- Bueno, dame 10 euros - responde el campesino.

- Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!

Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,

- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?

- Dame 5 euros para poder irme a mi casa.

El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:

- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?

A lo que el campesino responde:

- Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

Estaban dos compadres y uno le dice al otro:

-Compadre en el cielo existen las canchas de ftbol-

Y el otro le contesta:

-No se, compadre, pero vamos a hacer un trato el primero que se muera le va avisar al otro si existen las canchas de ftbol en el cielo-

Y el otro contesta que si:

-Al pasar un ao uno de los compadres se muere al siguiente da de muerto se le aparece a su compadre y le dice:

-Compadre le tengo dos noticias una buena y una mala cual le digo primero-

Y el otro compadre le dice:

-Primero la buena

El otro responde

-Ok la buena es que si hay canchas de ftbol en el cielo-

Y la mala pregunta el otro:

-La mala es que usted tiene juego maana-

Llega un hombre bien borracho a su casa a las altas horas de las noche y con voz aguardentosa le dice a su mujer:- Elena, ¡voy amarte!- Déjame dormir - responde ella - Por mí puedes ir a Júpiter...

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

Llega un borracho a su casa con ganas de cagar entra y se sienta y se empieza a mo ver y dice Borracho - Esta temblando , esta temblando evacuen Entra la esposa y le da un escobaso y dice Mujer - Pendejo te estas cagando en la lavadora ...

Un viejito ve he una disquera y pregunta tiene morir de amor de camilo sexto en 45 revoluciones y el otro le dice no pero tengo morir de hambre con chavez en una sola revolucion.....

esto son 4 chinos borachos que se enamoran de 4 chinas algunos se casaron yotros no y los que no se casaron siguieron de boraxosy los otros tuvieron suerte

Este era un padrecito que en misa dice:

Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe.

Y un borrachito grita:

Nadie sale de aqu hasta que se encuentre!

Habían una vez dos borrachos en una litera, a lo que uno empieza a rezar:Con Dios me acuesto, la virgen María y el espíritu santo.Después de eso el borracho cae de la litera, a lo que el otro le contesta: ¡Vez! ¡eso te pasa por acostarte con tanta gente!

VA UN BORRACHO POR LA CALLE CAMINANDO Y SE CRUZA CON UNA MUJER.EL BORRACHO LE DICE: FEALA MUJER CONTESTA: BORRACHOREPLICA EL BORRACHO: BUENO,PERO A MI SE PASA MAÑANA.

ba un motosiclista por la callee viennnn pedoo derepentee se estrella contra un altoooo y llegala policia y le dise que no vioo la flecha nial indio que me la tirooooooo

Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted?
Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

Alcoholemia con la guardia civil

-Papá,papá.
¿¿Como se sabe si un hombre esta borracho???
-Muy fácil hijo, ves a esos 2 señores que vienen ahi, si yo estuviera borracho vería 4.
-Papá, pero si sólo viene 1!
xD

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:- ¡Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL! Y El hombre le contesta: - Pero venga, tóquelo.... es mansito

Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:

- Teneis alcohol?

- Si, por supuesto

- Entonces ponme un par de copas.

va un borracho y se sube en un buss y se pone atras de una señora la señora le dice sucio apestoso ediondo el borracho contesta si esa es una adivinanza ese es el culo

Llega el marido bien borracho y le dice a su esposa vieja vieja el baño esta medio raro cada vez aue habro la puerta se prende la luz y cuando la cierro se apaga.La esposa dice hay viejo carajo ya te orinaste otravez en el refri.

un borracho se pone a vomitar encima de un gato y el gato le dice :miaaaau y el borracho le dice miau no potao.

Habían 2 árbolitos de navidad borrachos uno se cayó y el otro le dice ¿qué le pasó? le responde es que se me fueron las luces

Esto era una vez un hombre que entro en un bar y le dijo al camarero:
quiero un pollo de la granja SANTA EULALEA.
Y le dijo k vale, el camarero entro en la cocina y se lo dijo al cocinero, pero le dijo k no le quedaban y le dio el pollo de otra granja,
entonces el hombre le metió el deo en el culo, se lo olio y dijo:
este no es de la granja SANTA EULALEA, el camarero fue pa dentro y le dijo al camarero que con meterle el deo en el culo y olérselo ya sabe de k granja es,
entonces le dio otro pollo y le dijo k ese era de otra granja,
hizo y dijo lo mismo que antes. un borracho k había al lao le dijo:
oye meteme a mi el deo en el culo k no se donde vivo.

Llega un borracho al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
- ¿Ya ves lo que le pasa a los que beben mucho?
- Sí doctor - contesta el borracho - Es una suerte ¡Nunca tendremos lombrices!

Demostración cientifica

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

-Azafata, ¿me pone un whisky?

-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.

-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero: · Por favor un ron.El cantinero le dice:· Aquí todo se pide con rima.El tipo le responde:· Bueno dame un ron cañero para q venga un negro y se coja al cantinero.El cantinero indignado le dice:·Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja al cliente.En eso salta un **** que está al lado y dice:·Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, paraque el negro venga y nos coja a los tres!Y viene entrando el negro y dice:·Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo al que tiene elmouse en la mano!

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
- Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
- ¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
- A ver, y dónde está la mujer más linda.

Llega un boracho en su casa alas 2 de la mañana y la esposa lo estaba esperando, y el boracho abre la puerta, y la esposa le dice: que ora son estas de entrar adormir. y el borracho le responde asu esposa si todavia no me vengo a dormir yo vengo por la guitarra.

Un borracho llega a donde está un amigo y le dice,ven acá mi amigo, ¿de qué tamaño es el pingüino más grande que tu conoces?, el amigo le responde, chico, el mayor que existe es el pingüino emperador y mide 1.20 metros, el amigo insiste,¿y tú estás seguro que no los hay mayores?, le responde, no, no los hay mayores, a lo que comenta el amigo, ¡hay mi madre, entonces atropeyé a una monja!

Estaba un hombre en una cantina ya bien borracho y empieza a gritar le doy dos mil pesos al que me lleve a mi casa a la una.... Le doy dos mil pesos al que me lleve a mi casa a las dos y nadie se levanta y dice bueno le doy tres mil pesos al que me lleve a mi casa a las tres y se levanta un señor y dice yo lo llevo yo soy taxista súbase y el taxista le pregunta dónde vive y el borracho le contesta si supiera no le daba nada me iba yo solo

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón dehuevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.Al terminar, el borracho la mira y le dice:- Tú tienes que ser soltera.La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:- Vale. ¿sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?El borracho contestó:- Porque eres muy fea.

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
- Oye, me ha salido que te cagas, seguro que ni se ha enterado y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora perfectamente!
- ¡Y tan perfectamente! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

Campanadas simuladas

ERA una ves en la escuela una niña llamada lupitak llevaba una MONA y luego cuando entro a clases le dijo la maestraMAESTRA-:lupita¡¡ te dije k no trajeras esa MONA ami clase!!LUPITA-:nose ama monaMESTRA-: K me dijistes!!LUPITA-:se ama barbiejajaja xD

Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:

Qu horas son estas de llegar?

Y el borracho contesta:

Quin dijo que ya llegu?, si slo vine por la guitarra.

Era un hombre tan borracho pero tan borracho que le decían genio porque cada vez que destapaban una cerveza el aparecía ¡¡jajajaja!!

Un loco se había emborrachado y en su camino ve un gusano como es loco pone al gusano en la palma de su mano y le dice baila gusano baila o si no te mato el gusano asustado empieza a bailar salsa y regueton y el loco bravo sonando las palmas

Era un portuges un franses y un borracho que querian rentar un cuarto y entonses llega el portuges y pregunta me renta un cuarto si pero se aparese el rey pidiendo su corona no no loquiero y se va. despues llega el franses y prgunta lo mismo y el dueño tambien le dise lo mismo depronto llega el borracho y pregunta me renta un cuarto si claro pero se aparese el rey pidiendo su corona asi lo quiero. ya en el cuarto se aparese el rey quiero mi corona, quiero mi corona y contesta el borracho pues te aguantas porq ay pura carta blanca

DE BORRACHOSVa un borracho que llega a las cinco y media de la mañana a su casa y encuentra a la mujer en la cama con otro tipo...- ¿Cómo es que llegas a estas horas y como una cuba?- Y tú, ¿qué haces con ese tio en mi cama?- ¡Bah! ¡no cambies de conservación!

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

Es un borracho, un borracho, un borracho, que haviaa devuelto avichuelas y entonces van dos borrachos que havian visto devolver al otro y va uno de los bprrachos y se come la avichuelas devueltas y dice el otro: - pero que cochino comerte las avichuelas que uno ya a devuelto y entonces el tamboen las devuelve y el otro va y se las vome y dice el ptro : - pero tu noe havias docho.cochino y ahora encima te las come y le responde el otro: - pero esque yo estava esperando a que me las calentaras

Un hombre llega borracho a su casa y entra al baño a hacer pis y cuando abre la puerta del baño la luz se prende, cuando la cierra la luz se apaga luego el se queda medio asustado y corre a la cama de la mujer y le dice, amor amor en la casa hay fantasmas, la mujer le pregunta por qué lo dices, porque cuando fui al baño abría la puerta y la luz se prendió... la cierro y la luz se apagó, ella responde ay mi madre ya te measte en la nevera de nuevo 🙂

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

Un borracho le dice a otro borracho...
- Yo no voy a tomar mas ata abril....



ATA ABRIL OTRA !!!



JAJAJAJAJAJAJA!!!

Este es un vagabundo que va por la calle y pasa por una granja fuera del pueblo y en el escaparate pone todo lo que le hagais al pavo se lo aremos a usted va el vagabundo coge una pagita se la mete por el culo y lo deja seco por dentro y luego dice venga empezad.

Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo:

- ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana.

¡No he dormido nada esperándote!.

El borracho contesta:

- ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué?

Esto es un borracho con su coche que va a 200por hora i viene la policia con la alarma i para el coche i dice señor usted esta borracho?I le contesta el borracho, yo no estoy borracho.I le dice el policia deme su DNI.se lo da i dice el policia señor esto esta caducado.I el borracgo responde no tranquilo si no me lo pensaba comer.

Entra un borracho a una cantina bien chupado como a la quinta cantina y le dice al camarero:
- Si me das medio vaso de cerveza me levanto 50 cm. del suelo.
Y el camarero dice:
- Aaah no manches.
- Me cae que si.
Entonces le da madio vaso y se levanta 50cm del suelo.
- Es más si me das un vaso me levanto 1.50cm de suelo.
- Aahh no manches.
- Me cae que si.
Entonces le da un vaso y se levanta 1.50cm
- Es más si me das una botella llego al techo doy una vuelta y caigo parado.
- AAAAAAAAAAhhh no manches...
- Me cae que si.
Entonces le da la botella llega al techo da una vuelta y cae parado.
En eso entra batman a la cantina y dice:
- Ya Superman estás todo pedo........

Un borracho entra a una iglesia y hace fila para comulgar, y el curita se da cuenta que está borracho, entoces resuelve darle un pedacito de corcho en vez de la hostia, al ratico vuelve el borracho y le dice al cura:- Si la hostia es el cuerpo de cristo a mí me tocaron los tennis.

Llega un hombre a una taberna y se acerca al señor que atiende y le empieza a hablar:-Buenas noches, ¿Me puede dar un Whiskey? Es que me quiero acordar de mis tierras.-¡Ah! ¿Usted es de Escocia?-No, soy de Whiskeylucan (Huixquilucan).

manda la mama de pepito a conprar huevos y pepito se encuentra a quincon y llega asu casa y le pregunta su mama a quien te encontraste a quincon y como tenia los brasos asi mama asi y como lo mando por huevos le dijo y los huevos asi mama asi mama

Un borracho llega a una esquina y le da ganas de orinar!... cundo de pronto se le acerca un gato y empieza a rronrronearle al redeor, miau..miau....-dice el borracho- ¡nooo gaaafo es ron connn cocacola...jajajaaa....

¿Cual es la diferencia entre miedo y panico?
R=miedo es que en las olas te quiten a tu espsa y ¿panico? que te la rregresen!

Que un abogado va en su limo y la para porque ve a unos hombres comiendo pasto y pregunta:porque comen pasto? y le responden: no tenemos comida ni dinero., el abogado responde: vengan conmigo ¿en serio? si, ahi tendran suficiente para comer., gracias! no se preocupen ahi el pasto esta como de 2 metros!!!!!!!!!!!

La maestra le dice a Pepito si yo digo fui rica es tiempo pasado pero si digo soy hermosa ¿que es? exeso de imaginacion!

Que 2 borrachos se acostaban en una cama doble y el de arriba siempre se percinaba y decia: yo duermo con Maria, Jesucristo, y todos los angeles del mundo.. y un dia se percina igual y se acuesta se rompe la coma y el de abajo dice:ya ves por dormir con tantas personas?

Un borracho estaba sentado afuera de su casa diciendo: cuando yo me emborracho soy bonito y un poli le pregunta:porque dice que cuando se emborracha es bonito? y dice es que cuando llego ami casa borracho mi esposa me dice: muy bonito Alvarito...

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:¿Por qué llora?El borracho indica el letrero y dice:Ya no hay vergüenza en este país, ahí dice Se vende madre sin sentimiento.El amigo le dice:¡No sea bruto!, ahí lo que dice es Se vende madera, zinc, cemento.

era un boracho que se cria doctor y va otro boracho y le dice seno que es bueno para la vista y el boracho le dice la zanahoria como usted lo sabe cuando usted a visto un conejo con gafas

Va un borracho y ve que en la esquina hay una chica y le grita ¡adios fea! la chica indignada se da media vuelta y le dice:¡borracho! el borracho le dice:si pero a mi mañana se me pasa

Un borracho llega tarde a su casa, entonces su esposa enojada le dice:

Panfilo, por qu llegas tarde y borracho?

Vieja, es que me agarraron a tubazos.

Cmo que a tubazos?

Es que mis amigos me decan: ten tu vaso, ten tu vaso.

Dos amigos de resaca:

-¡No estaba tan borracho!

-¿No? Joder pero si aplastaste mi tortuga y empezaste a gritar: ¡¡Soy Super Mario Bros!!

Un borracho va en el coche dando bandazos de lado a lado por lo que una patrulla policial lo detiene en el arcén . Al salir del coche el policía le dice que le va a hacer un control de alcoholemia a lo que el borracho le contesta :

-No puedo , ya que tengo un asma muy grave y esto puede desencadenar un ataque.

A lo que el policía le replica:

-Entonces le tendremos que hacer un análisis de sangre.

Contesta el borracho:

-Eso no va a poder ser ya que soy hemofílico y si una herida está abierta puede ser que muera desangrado.

El policía ya medio mosqueado le dice:

-Me tendrá que dar entonces una muestra de orina.

Dice el borracho:

-No , ya que tengo diabetes y esto podría subirme azúcar y morir.

Al policía ya le sale humo de la cabeza y le dice cabreado:

-Entonces salga del coche y camine en línea recta para realizarle el test de equilibrio.

El borracho de nuevo le responde:

-No va a poder ser ¿Y por qué no? (Dice el policía)

-Bueno por que estoy borracho!!!

BAILAMOS MI NEGRA? Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile? No! Hic!... ¿Y por qué no? La negra contestó: Pues por cuatro motivos: Primero , porque usted está borracho. Segundo , porque esto es un velorio. Tercero , porque el Ave María no se baila Y cuarto , porque mi negra será Tu Madre, YO, SOY EL CURA!!!!!

Iba una señora con su bebe en el colectivo, cuando de repente sube un borracho y se sienta al lado. la señora jugando con su bebe le dice:gordito hermoso, toma la teta o sino le doy al señor... y el borracho mira... asi varias vece ella repite: toma la teta o sino le doy al señor eh!... hasta que el borracho la interrumpe diciendo:señora decidase xq yo ya me tendria que haber bajado 5 cuadras antes... jajaja

un borracho estava durmiendo en la puerta de una casa.y sale una señora y le dice:borracho sucio cochino y asqueroso:y el borracho asado le dice:señora si es una adivinanza es su colo.

Esto es un hombre que entra a un bar y le dice al camarero:- Quiero un pollo de California.Va el camarero y le trae un pollo... y le dice el hombre al camarero, metiéndole los dedos por el culo al pollo:- Este pollo no es de California, es de Dinamarca.Entonces el camarero le trae otro pollo al hombre y el hombre le vuelve a meter los dedos por el culo y le dice:- Este pollo no es de California, es de Brasil...Y le dice un borracho fumao perdío al hombre:- Méteme a mi el dedo por el culo y me dices donde vivo que no me acuerdo.jajajajajajaa por cierto:dónde vivo yo¿?jejejejeje

Llega un borracho al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:

- ¿Ya ves lo que le pasa a los que beben mucho?

- Sí doctor - contesta el borracho - Es una suerte ¡Nunca tendremos lombrices!

Estan dos niños llorando y pasa un borracho y les pregunta niños por que lloran? por que mi mama quiere vender a mi hermanito y le dise por que dises que lo quiere vender por que yo escuche que el señor lepregunto cuanto por el chiquito jajajaja

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

Cerveza mágica
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Una señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de algo que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.
- ¿Qué estas tomando, muñeco...?
- Cerveza mágica, contestó el caballero.
- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
- ¿Como lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si la cerveza mágica haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita...
- Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se hizo **** contra el piso de la calle.


Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo: . . . . . . . . .
Superman, cuando te ponés
en pedo..¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA...!!!

Esto es un borracho, tan borracho, tan borracho, que se va a hacer un análisis de sangre y le da JB positivo.

Iba un borracho en una motocicleta y se pasa un alto y un policía lo detiene y le dice: oiga señor no vio la flecha y el borracho le responde: ni al indio que me la tiro fíjese

estaba un borracho en la esquina de una casa y pasa una chica y el borracho le dice CHAU FEA yla chica se da vuelta y le dice CHAU BORRACHO y el borracho la mira con una sonrisa y le dice pero ami mañana se me pasa lo de borracho XD

Iban 2 borrachitos en un carro y de pronto le dice uno al otro:

- Llvame para aquel barcito La perla milagrosa.

Entonces, al otro da se levantan en el hospital todos vendados, y aporreados y uno le dice al otro:

- Ah no deca La perla milagrosa, sino la Curva peligrosa!

esto eran tres borrachos k iban por la calle uno de ellos le pregunta a los demas : k es lo mas rapido pa ustedes ?
alo k uno respond: pami el rayo xk kae y wau
el otro : pos pa mi la luz xk abro la puerta d mi casa y noveaa
y el ultimo dice: pos pa mi la diarrea m levanto como un rayo enciendo la luz y ya m e cagao the end

Eran tres borrachos que se van al infierno y el diablo les da un reto para dejarlos ir:Y el diablo les dice:borracho1: tienes que tomar todas las cervecas de este cuarto.borracho2: tienes que tomar todas las botellas de wisky.borracho tres: tienes que fumar todas las cajas de cigarro.el diablo dice:vuel bo en tres meses y quiero que tosos allan terminado todo mlo que les deje.tres meses despues...el diablo va a revisar a los borrachos.el borracho1 avia tomado todas las cervesas el borracho 2 igual.pero el borrachho 3 no habia fumado nada y el diablole dice: por que no has fumado las cajas de cigarro y el borrachho dice: porque no meas dejado el fosforo pe sonsooo!!! jajajajajja

Un borracho entra en una iglesia una vez al año, llega el gran día;
- El borracho se sienta y el cura comienza:
- Buenos días, hoy estamos aquí...El borracho interrumpe
- Lo mismo, lo mismo que el año pasao.
El cura le manda callar.
Continua: - porque ha fallecido...Vuelve a interrumpir con la misma frase.
El cura, indignado grita: - ¡Llévenselo de aquí!
El borracho comenta: - Lo mismo, lo mismo que el año pasao.

La misa del borracho

¿En qué se parecen un borracho y un árbol?
En que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho empieza con la copa y termina en el suelo.

Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:
- ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
- ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

El alcohol mata

dos borrachos salen de bailar,uno se acuesta a dormir en las vias del tren y el otro en el anden.a la mañana siguiente el que durmio en el anden le dice al otro:por que dormis tan desparramado?.

Llega el esposo a su casa a las 3:00 de la mañana y la esposa le pregunta:¿porque llegaste tan tarde? por culpa del tomate ¿como del tomate? si porque los chicos me decian:tomate otro, tomate otro.

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

era tres turco comiendo en un restaurante y terminan de comer y dice el saque la cabeza primero del agua pagala cuenta y nadie saco la cabeza

Habia tres borrachos,estava aburrido y llamaron a unas amigas, eran tres las chicas y una estava emferma y fueron dos,los dos mas sanito se quedaron con las dos chicas a al mas borracho le dieron un muñeco inflable,al otro dia ,uno le dise al otro como la pasaste el otro dise re bonba vos,ami me raguni todo esa gata y al mas borracho le pregunta como la pasaste y el borracho dise yo le mordi una teta y salio bolando.

Era una vez niña que estaba arriba de un árbol i no traía calzones. Llega el padre y la mira y le dice:
- Niña ten 10 pesos, para que te compres unos calzones.
La niña llega a su casa bien feliz y le dice a su mamá y la señora va para que el padre también le diera dinero y pasa el padre y le da un rastrillo y le dice:
- ¡Tenga para que se rasure!

Un da un pordiosero se dirigi hacia la ventanilla de un lujoso automvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semforo, ocupado por un elegante y prspero caballero, y se entabla el siguiente dilogo:

Seor, podra regalarme cien pesos para comer?

- Pero, no te los irs a beber, verdad? - No seor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

- Entonces, te lo vas a gastar en cigarrillos? - No seor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigeos? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

- Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jams he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandon.

- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y as podrs ahorrarte los cien pesos.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, seor, no se enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?

-Probablemente s -contesta el rico- pero valdr la pena. -

-Por qu, seor?

-Tengo inters en que ella vea en qu se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..

Havia 3 Borrachos Que se encontraron una lampara de deseos y la comparten entre los 3 el primero dise: yo quiero botellas le caen las botellas el segundo dise: yo quiero mujer le caen las mujeres el ultimo dise: yo quiero derrenpente se resvala y dise ****! y le empieza a caer la **** by greiber

Habia una vez tres mexicanos que llevaban tres diaz tomando tequila sin parar; depronto a uno se le ocurre una idea:

(1)- ¡¡¡ oooorale paisanoos!!!!, por que no hacemos algo mas divertido?

(2)Què propooones patirrajao

(1)- Pues juguemos ajedrez

(2)Nooooo, a mi no me gusta eeeeso, mejor echemole al futbol
(3) No pàrale, pàrale pues; porque no jugamos mejor goooolf? asi solo necesitamos un paalo, unas bolas y un hueco!!, que diicen?

(1) oooooorale, yo pongo el paaalo!!
(2) bueeno pues, yo pongo las bolas!!
(3) yo meejor me voy...

Sube un borracho al colectivo y dice todos los de este lado son idiotas, todos los de este lado son estúpidos, todos los del frente son tarados y el chófer es ****, frena el colectivo y vuelan todos los pasajeros para el pasillo del colectivo, el chófer lo agarra del cuello y le dice y ahora decime cuales son todos los que nombraste y el borracho le dice y ahora no se si están todos mezclados.

Una monja caminaba por la calle pero derepente se la aparece un borracho y la golpea con la botella:
y la vieja desangrando lo dice: ¡ que te pasa gil de carta!
y el borracho responde : callate batman ¡ levántate y pelea ¡

Un borracho le dice a otro borracho: ¡por que te gusta tomar? ah! porque me veo muy bonito.Y Por que te ves muy bonito?porque cuendo llego a mi casa, mi esposa me dice: !muy bonito, muy bonito!

Llega un borracho a su casa y le dice su esposa:
- Oye ¿que tu no te cansas de tomar?
Y el borracho le dice:
- No, para eso tomo sentado...

iba un borracho por la carretera y se topa a una mujer y la dece... adios mamacita y la mujer le contesta...puta medre no me digas que tambien tu ers mi hijo....jajajajjaja

Un borracho, se esta tomando otra caña, y es interrumpido por un señor, que dice:-Oiga, no sabe que el alcohol mata cada año a un millon de americanos?-¿Que mas da? Yo soy español!

Había una niña que no sabía cual era el pie derecho ni el izquierdo entonces le dijo a su madre:
- Mamá ven.
Y la madre dice:
- ¿que quieres?
Y dice la niña:
- Me pones el zapato en el pie izquierdo.
Y dice la niña:
- Ya no me pongas el otro que ya se adonde va.

HABIA UNA VEZ UN SEÑOR QUE IBA TODOS LOS DIAS ASU CASA BORRACHO GOLPEABA LA PUERTA Y TIRABA EL SILLON Y ADEMAS VENIA SIN PANTALONES Y SIN CAMISA LA ESPOSA YA ESTABA CANSADA DE ESO ENTONCES ELLA FUE LA QUE SE HIZO LA BORRACHA Y CUANDO LLEGÓ A LA CASA LLEGÓ CON UN PECHO SALIDO DESPEINADA Y SIN FALDA, SOLO CON CAMISA Y EL ESPOSO PREOCUPADO LE DIJO AMOR POR QUÉ HACES ESO Y Y ELLA LE DICE PARA QUE VEA QUÉ ES LO QUE SE SIENTE MARIC*N!!!

Va un borracho en moto y choca con una seal de trnsito. Entonces llega el polica y le pregunta:

Seor, no vio la flecha?

El borracho responde:

Ni al indio que me la tir.

Esto son dos borrachos y uno le dice al otro:- Tío para de beber que te estás poniendo borroso...

Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho:

Adis biscocho!

Y entonces se regresa la abuelita y le dice:

Qu dijiste?

Y el borracho le contesta:

Dije biscocho, no pan de muerto.

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
Tío, tío, tío, tío.

Era una vez que en una cantina estaba un mexicano, un americano, y un japonés.
Ya estaban bien borrachos se para el japonés y dice:
yo brindo por mis paztizales, se para el americano y dice:
yo brindo por mi bandera que es muy hermosa, se para el mexicano y dice:
yo me cago en tus pastizales y me limpio con tu bandera entonces se para el americano bien enojado y le dice porque no te limpias con la tuya!!
y el mexicano le dice:
es que la mía tiene nopales y me puedo espinar!

¿Cual es la diferencia entre terrible y orrible? Terrible es que una ola de mar llegue y se lleve a tu suegra y orrible esque llegue otra ola de mar y te la traiga de vuelta.

Resulta que un borrachito regresaba a su casa despus de estar hasta altas horas de la maana, y se topa con un polica en el camino, y le pregunta:

Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, cuntos golpes tengo en la frente?

El polica responde:

Ya tienes tres golpes.

Y le borrachito dice:

Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

ENTRA UN BORRACHO AL BAR Y DISE:
PEPE,DAME UNA CAJA SERVESAS.
¡QUE MARCA QUIERES PEPEILLO!
DA IGUAL,SI ES PA SENTARME

este era un borracho q le gustaba manejar a toda velocidad por el frente de un policía de transito y un día el policía lo para y le dijo:señor su pase de conducciónel borracho se lo muestra y el policía se lo quita y dice: por fin me lo quito de encima.a la semana vuelve el borracho a manejar a toda velocidad y el policía lo para y le dice señor su pase de conducción y el borracho le dice: no me diga que ya me lo botó

estos son dos borrachos que se encuentran una **** en el medio y dice uno:mira chocolate.y el otro dice:para mi que es una ****.y dice el otro:que no que es chocolate y se empiezan a pelear asta que dice uno:pues pruevala aver y la prueva y dice:pues sabes que te digo que si que era una ****

Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: - Disculpe, ¿Cómo se llama? A lo que el borracho responde:- No le puedo responder eso oficial.El oficial pregunta: - ¿Por qué? El borracho le responde: - Es que soy un alcohólico anónimo.

0700 d la mañana, a gatas casi sin apenas poder subir las escaleras, se cruza con un vecino q bajaba; **** antonio hoy si q la traes guapa, guapa,pero bien guapa!!! No jodas, pues seguro q cuando llegue a casa mi mujer aun le pone pegas.

Y borracho llega en su casa y grita: quién manda aquí no joda!Y la esposa grita: yo mal parío!Entoces manda a comprar una cajita de cerveza amor jajajajj

Esto es un feo y un borracho y le dice el feo al borracho jajajja y el borracho le dice a mi se me quita mañana pero a ti no.

Un borracho sube a un taxiy le pregunta al chofer:disculpe puedo dejar la cerveza y la pizza adelantey el chofer le dice claroy el borracho le vomitó el asientojajajaja

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

La profesora que le dice a pepe señalame en el mapa donde esta America y le dice- aqui seño, aqui- -muy bien pepe-
-jaimito, jaimito ¿quien descubrio America?
-pepito , profesora , pepito.

Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
- Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

Borrachera universal

dos coches se chocan derrepente,de uno sale una mujer y del otro un hombre
la mujer dice esto a sido un milagro que nos allamos chocado y no nos a pasado nada
la mujer trae una botella de cerbeza y dice
mira otro milagro con el golpe esta botella no se a roto a sido el destino que quiere que brindemos por ello-la mujer le da de beber al hombre y el se la devuelve
la mujer se la vuelve a dar al hombre
el le pregunta
que pasa no vas a beber y dice la mujer
no yo voy a esperar a la policia a que te hagan el control de alcolemia

Habían 2 borrachos uno le dise a otro :oye cuidado hay un mojon y el otro le dice :no es chocolate mira y se lo demuestra comiendo y le dice bei es chocolate-no es mojony se lo demuestra comiendo y le dice bei es mojon -no es chocolate ,,,, a no era mojon ohhh qué bueno no lo pisamos!!!

Había una vez un borracho en un arriba de un poste de luz cuando pasa un policía y le dice baja de hay arriba cuando el borracho baja le dice el policía quién eres tú? y él contesta: ¿no se acuerda de mí? el policía dice: no, que quién es usted -y le dice: soy el mismo que estaba arriba del poste....

Un Borracho esta en la plaza de armas gritando:

- EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO
Rapidamente aparecen dos guardias y le empiezan a dar de golpes, por traición a la patria y se lo llevan a rastras....El pobre borracho empieza a implorarles:
- Pero.... ¡¡¡si yo me refería al Presidente de E.U.A.!!!
Y los guardias le contestan:
- ¡¡No trates de confundirnos!!...¡¡¡Nosotros sabemos quién es el Pendejo!!!

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Un nio le pregunta a su padre muy interesado.

Pap, Cmo se sabe que una persona est borracha?

Pues fcil hijo, Ves esos dos hombres que vienen por ah? Si yo estuviera borracho vera cuatro!

Pap, Si solo viene uno!

En una tienda:
- Hola quisiera un sujetador para mi mujer
- ¿Talla?
- 90
- ¿Copa?
- Pues... ya que te pones, un Gin-Tonic

El sujetador

-Doctor, me siento mal......todo me da vueltas....además me arde el corazón.

-Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; en segundo lugar usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Dos borrachos estaban sentados en un banco de un parque y al frente de ellos pasa una señora gorda, muy gorda...
Uno de los borrachos le dice al otro:
-¡Mira! ¡Ahí va un tanque!
La gorda lo oye decir esto, y le da un manotón, a lo que el otro contesta:
-¡Y ES DE GUERRA!

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

EL BORRACHIN.... XD

Eran dos futbolistas jugando en una discoteca y unu se emborracha y le dice el otro que mañana tenemos partido ya lo se y por que te emborrachas porque me caigo y el arbitro pita falta

Un borracho ve a un grupo de bautistas dentro de un río practicando el rito del Bautismo.

Sín pénsarselo dos veces, el borrachito entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado.

Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:

-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?

El borrachito se da la vuelta y dice:

-Si, lo estoy.

El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:

-¿Ha encontrado a Jesús?

-No -responde el borracho.

El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:

-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.

-No – vuelve a responder el borracho.

Enfadado, el pastor lo agarra, sumerge la cabeza dentro del agua durante casi un minuto y enojado le pregunta otra vez:

-Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya?

El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora:

-No, carajo!!!...pero....está seguro que se cayó por aquí?

Dos amigos mueren en un accidente de auto y en el camino al cielo uno le dice al otro-boludo no viste el cartel? y el otro le dice.: -si decia fernet branca... y el otro dice.: --no decia frene barranca.

Llega el borracho a su casa y le grita a su mujer que le abra, la mujer sale por el balcón y le grita:- No te voy abrir Rigoberto ya estoy cansada de tus mendigas borracheras así que te quedarás en el patio y para que veas que al menos me compadazco de ti te voy aventar una almohada y una cobija y ahí te dormirás ¡¡¡para que sientas lo que es bueno!!!En eso Rigoberto le contesta:- Y también aviéntame el EstropajoLa Mujer sorprendida le pregunta: - ¿Para qué quieres el estropajo si no hora de la ducha?Y el Borracho le contesta:- ¡No! ¡¡¡¡Pero el Estropajo es para agarrarlo pensando en tu panoch......ambiar y así poder dormir a gusto!!!!!!

Habia un borracho que llegaba siempre tarde a su casa, y en esta ocasión empezó a gritar....Juanita! abreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.Su esposa sale corriendo y abriendo la puerta dice:¿ Donde están las flores?Haber.... y ¿ Donde está la mujer más linda?

Viene un borracho a su casa a las 5 de la mañana y al entrar a su casa le dice la mujer:-peludo, feo, malhechoy el tio le contesta:-si es una adivinanza... tu culo.

había una vez! un hombre loco por la calle disfrazado de caramelo y pasa un doctor y le dice usted esta loco? y le contesto NO de chocolete

estaban 2 borachos y uno pregunta que es mas rapido la luz el rayo o la diarrea fui al baño me pare como de rayo prendi la luz y ya me abia echo

este es un borracho meando en una eskina biene un gato y dice miauuuuu y el borracho no juego de naranja

Un borracho entra en una iglesia una vez al año, llega el gran día;

- El borracho se sienta y el cura comienza:

- Buenos días, hoy estamos aquí...El borracho interrumpe

- Lo mismo, lo mismo que el año pasao.

El cura le manda callar.

Continua: - porque ha fallecido...Vuelve a interrumpir con la misma frase.

El cura, indignado grita: - ¡Llévenselo de aquí!

El borracho comenta: - Lo mismo, lo mismo que el año pasao.

un hombre ya borraho dice tengo flores para la mujer mas bella del mundo y la mujer baja y le abre la puerta y dice y las flores y el borracho dice y la mujer mas linda

Haba una vez, un borracho tomado cerveza en un panten, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar.

Pero en eso pasa una seora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:

Familiar?

Y el borracho le contesta:

No, de a litro!

Llega un borracho a un bar, hay una promoción HOY BEBA RON IBARRA Y dice:- Silvanme un palo, ¡ay! y me traen la escoba...

un borracho le dice a su esposa amor la tasa se esta moviendo y la mujer le dice **** hp se volvio a cagar en la lavadora

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

Este era un borrachito que le pregunta al busero cuánto cuesta el bus y el busero le responde 10 centavos y el borrachito dice a los pasajeros bájense todos que el bus es mío

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y ste al ver que el borrachito tena las orejas a carne viva le pregunta:

Pero, qu te ha pasado compadre?

Es que a mi esposa se le ocurri dejar la plancha prendida, y son el telfono y agarr la plancha por equivocacin.

Pero, y la otra? Y el borrachito le contesta:

El maldito imbcil volvi a llamar.

Están unos borrachitos y uno le dice al otro ya ve te compadrito se te va a aparecer la llorona y luego le dice no no se me aparece y luego estan otros 2 y le dice uno al otro ya vete compadrito se te va a aparecer el vampiro y luego le dice el otro no no se me aparece y luego estan otros 2 y le dice uno al otro ya vete compadrito se te va a aparecer frankestain y luego al primero se le aparece la llorona y le dice mira mis hijos y el borrachito mira los mios refiriendose a (los huevos) y luego al otro borracho se le aparece el vampiro y le dice: mira mis dientes llenos de sangre y el borrachito le dice mira los mios llenos de vino y luego al otro borrachito se le aparece frankestain y le dice mira mi raya en ll en la frente y el borrachito le dice mira la mia refiriendose a la de la cola al royito de canela.

Un borracho dice no sabia que era tan bello cuando me enborrachaba por que lo dices le dice otro borracho por que cada ves que llego a mi casa mi esposa dice que bonito ...

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

— Te quiero.— Vale, Yoda. Ahora le sirvo el té.

Esto es un borracho que va conduciendo y lo para la policía.
Entonces el policía dice:
-Eh! Usted enséñeme su carnet de conducir.
Dice el Borracho:
-De acuerdo, aqui tiene (se lo da).
el policía:
-Pero, Señor!! si esto esta caducado.
Y dice el borracho:
-acaso se lo iba a comer?

Un micro se sube un borracho y estan todos los asientos ocupados dice para lado derecho las viejas maracas y en el lado izquierdo las viejas conchetumare y una vieja del lado derecho dice a ver caballero yo no soy vieja maraca y el borracho dice entonces cambiate de lado vieja conchetumare.

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

La profesora ve que Jaimito está discutiendo con un compañero suyo y en eso le dice a él:—Jaimito, ¿cuál es el problema?—Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo también quiero ir a tercero!La profesora ve que este asunto no lo puede resolver ella, por tanto se lo llevó a dirección durante el recreo.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle una prueba de acceso, muy seguro y convencido de que no conseguirá responder a todas las preguntas, para que así pueda continuar en primero.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del examen que él acaba aceptando. El director procede entonces a realizar las preguntas del examen:—A ver Jaimito, ¿Cuánto es 4 por 3?—Son 12.—¿Y cuánto es 6 veces 6?—36El director seguía insistiendo durante media hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe saber y Jaimito no ha fallado ninguna.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director le dice a la profesora:—Creo que tendremos que pasarlo a tercero.La profesora no muy convencida con la conclusión del director, le pregunta:—¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?A lo que el director le deja y Jaimito asiente.Inicia entonces la profesora:—¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?—Las piernas—. responde Jaimito sin dudar...El director estaba poniendo una cara dudosa.—¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?—Los bolsillos.—Responde el niño.El director empieza a ajustarse las gafas como si quisiese interrumpir.—¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?Estupefacto, el director contiene la respiración...—La letra E.—responde el alumno sin dudarlo ni medio segundo.—¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?—En África—. responde Jaimito inmediatamente.El director frunce el ceño y empieza a sudar nerviosamente.—¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?El director mira desorbitadamente hacia varios lados y se queda sin aliento.—El esmalte de uñas, profe...—contesta Jaimito.—¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El director ya no se lo puede creer...—Las rodillas—, responde Jaimito al instante.—¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?—La cama.El director totalmente atónito ya no sabe qué hacer.—¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?—El codo, profesora.El director no quería seguir oyendo.—¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara...—Un cederrón, profesora.El director, ya mareado de la presión y de los nervios les interrumpe bruscamente y le dice a la profesora:—¡Mira señorita, mejor pondremos al chavalín ese al sexto curso! ¡Que ni yo he acertado ni una!

esto es u tonto y un medio tonto que se ivan a escapar por la noche y se estan esscapando y el medio tonto pisa una teja y dice el guardia: quien hay ahy y se pone el medio tonto miau miau luego va y el tonto pisa otra teja y dice el guardi qien hay hay y se pone el tonto :otro gato . jajajajajajaja

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una seora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:

Mira, ah va un tanque!

La seora lo escuch y le solt un bolsazo en la boca, y el otro agrega:

Y es de guerra!

Entra un borracho A un bar. Y le dice al cantinero dame un fernet con koka. Y el cantinero le dice no te lo puedo vender. Insiste el el cliente y le dice dale dame un fernet con koka Y EL CANTINERO LE DICE NO. BUENO LE DICE EL CLIENTE DAME UN RONCACHERO PERA QUE VENGA EL NEGRO Y LO VIOLE AL CANTINERO. Y EL CANTINERO LE DICE MEJOR UN AGUA ARDIENTE PARA QUE VENGA EL NEGRO Y LO VIOLE AL CLIENTE. SALTA UN PUTO Y LE DICE MEJOR UN ROMANQUE PARA QUE VENGA EL NEGRO Y LOS VIOLES ALOS 3 <3 JAJAA

llega un compadre con su compadre y el lleva entre sus manos una botella d tequila y le dice.... Compadre hay que chuparnola y le contesta el otro y que compadre la botella es para darnos valor....

va 2s borrachos bajo la lluvia x el viaducto,,,miran pa bajo y desiden tirar se,,,
salta el 1º,el otro grita ke tal la agua?
Creo,,, ke fria,,, pero tirate + pa alla,,,ke aki hay 1 roca...

Habían dos borrachos cagando y el uno le dice yo tengo el **** más grande que tu y el otro le dice ese no es tu **** es el mío aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

en que se diferencia un borracho y un arbol en que el borracho comienza en el piso y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y termina en el piso

Llegan los siete enanitos a tomar a la cantina y se ponen bien borrachos y se quedan tirados en todas partes en la mesa en la silla en el piso bien borrachos y entra otro borracho y dice chale quien desarmo el futbolito.

Llega un borracho a una casa y gritaTRAIGO UN RAMO DE FLORES PARA LA MUJER MAS BONITA DE ESTA CASA!de repente sale unaa señora y dice¿CUÁL RAMO DE FLORES?y el borracho le responde ¿Y CUÁL MUJER BONITA?

Iba caminando un borracho por la calle, entonces se va directo al poste y se pega y asi sucesivamente , se encuentra a una persona y le pregunta cuantos chichones tengo y le responde 6 dice el borracho entonces me faltan seis chichones para llegar a mi casa.

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

Iba un hombre borracho caminando cuando de repente empieza a cantar, voy por la línea del ferrocarril siento que la **** se me va a salir, me tiro cuatro pedos y soy muy feliz.
Me saco un moco lo redondeo lo miro con deseo uhhhhmmmm sabe bien y soy muy feliz.

Los borrachos son los seres más sensibles que existen: Son los únicos capaces de percibir el movimiento giratorio de la Tierra

ESTO SON DOS BORRAXOS K SALEN D UN BAR Y CUANDO UNO LLEGA AL PORTAL D SU CASA, LE DISE AL OTRO OYE Y TU NO TE VAS A CASA, CONTESTA EL SEGUNDO: ESTE TMBN ES MI PORTAL A ESO ES K COJEN EL ASCENSOR Y EL PRIMERO DISE A K PISO VAS CONTESTA EL SEGUNDO: AL 3º EL PRIMERO: ANDA = K YO A ESO K SALEN LOS DOS, EL PRIMERO ABRE LA PUERTA Y LE DISE AL OTRO: Y TU NO TE VAS A TU CASA? A ESO K LOS ESCUCHA LA VECINA, SE ASOMA A LA PUERTA Y LE DISE A SU MARIDO K SE ACABABA D ACOSTAR: MIRA CARIÑO AI VAN EL PADRE Y EL HIJO CON UN PEDO K TE CAGAS JAJAJAJA

Entra un borracho a un bar. El camarero se le acerca y le pregunta:

- ¿Qué le pongo al Señor?

Y el borracho le contesta.

- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea!

La mujer indignada se da media vuelta y le dice:

¡Borracho!

El borracho con una sonrisa le dice:

Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho:¡Adiós biscocho!Y entonces se regresa la abuelita y le dice:¿Qué dijiste?Y el borracho le contesta:Dije biscocho, no pan de muerto.

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían genio.Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía

-Hay pero hijo no estaba tan borracho-¿No? agarraste a mi hámster y lo lanzaste por la ventana gritando Pikachu yo te elijo!!!

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
- ¿Tomamos un taxi?
- ¡ Nooooooo, más mezclas, no !

¿Tomamos un taxi?

va un caracol y derrapa. jajajajjajaja

Esto es un borraxo que sube al autobus y cuando se va a sentar, havia una bolsa en su asiento y la dueña le dice:
-cuidado con los huevos!!
y el borraxo responde:
-lleva huevos?
-No alfileres.

Pepito se mira al espejo y dice...- A ese hijo de put* lo conozco....

SUSTO Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice: - Buuuuu!!Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:- Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.

Estaba una vez un señor tomando en un bar hasta emborracharse luego se queda dormido afuera del bar alos minutos pasa un gay y lo viola al otro dia el hombre se levanta y ve q en su bolsillo hay 5000 pesos dice uy q bn me quedo plata y se va nuevamente para el bar y pide al mecero ¨ señor regalme 5000 del trago mas barrato el mesero le sirve despues del rato se queda dormido afuera nuevamente y pasa otra vez el mismo gay pero con otro gay y lo violan , al otro dia se levanta y encuentra el borracho en su bolsillo 10.000 pesos y repite la misma opercion vuelve al bar y pide los mismo y vuelva y se queda dormido y vuelve y pasa el gay pero con tres gay mas y lo violan. al otro dia se levanta el borracho y ya no ecentra 10.000 si no 60.000 pesos y se ba para el bar y le dice al cantinero q le de del trago mas fino q tenga por q el trago anterior le dejaba el culo ardiendo ajjajaajaj

Se encuentran dos borrachos y uno le dice al otro.

- Oye!, tu eres de vomitar ?

Y el otro le contesta.

- No, yo soy de Vodafon.

Era un borracho que andaba por la calle con las Piernas abiertas, y se encuentra a un amigo Y le dice: - por que andas con las piernas abiertas? - porque el médico me dijo que nada de Huevos !!!! Jajajaja muy malo :/

Un borracho le dice al otro borracho te vendo un reloj! el otro me dice
k marca? y el otro le contesta pues la hora ****o!!. 🙂 Lol

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar. Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando? No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita. No cumpa, la mía es más cerquita. A ver, vamos, a ver cuál es más cerca. Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro: Ya llegamos cumpa, está es mi casa. Y el otro le dice: No puede ser cumpa, ésta es mi casa. No te creo, es la mía. A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice; ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Llegan a las 4 de la mañana un borrachito y entra silenciosamente a su casa por que lo habían dejado a las 11 de la noche y entra sin hacer ruido y ve el reloj y lo atrasa y lo pone a las 11 y ya se sube a su cuarto y su mujer le dice donde andas **** ya viste a q hora son a lo que le contesta el borrachito andaba con mi compadre y son las 11 y siente que la cago y el borrachito le responde tráeme un vaso de agua y ya va la mujer y llena el vaso de agua y en la cocina hay un reloj y ve que son las cuatro tira el vaso de agua y sube emputada a su cuarto y le dice al borrachito son las cuatro y el borrachito no mames 5 horas para un pinche vaso de agua.

Estos Son 2 Locos Que Están En El Patio De Un Manicomio y Uno Con El Puño Cerrado Le Dice Al Otro:

- A Ver Si Adivinas Lo Que Tengo En La Mano -

Y El Otro Le Dice:

- Uhmmm... ¿Un E****nte?

El Otro Pone Cara De Fastidio Y Le Pregunta Al Otro:

Sí, Pero... ¿De Qué Color Es?

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?- He encontrado a un muerto dice el borracho.- ¿Está seguro de que está muerto?- Sí, señor estoy seguro.- Muy bien, ¿en qué calle se encuentra?- Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.- Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?- Soy el del muerto.- Ah sí señor, ¿cuál es la calle?- Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?- Soy yo el del muerto.- Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?- Ah, es... otra vez se me olvidó.Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.Hasta que por la décima vez habla:- Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?- El del muerto.- Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.- Libertad.- ¿Pero por qué no lo dijo antes? si no está tan difícil.- ¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!

que le dice unfrijol a otro frijol
si no nos comen pues ni pedo

Un tipo quería dejar de beber y un amigo le dió una solución: cuando pases por delante de la puerta de un bar, das un salto y continúas tu camino...
Lo puso en prática, y cuando ya había saltado varias puertas y estaba animado, se encontró con un bar que tenía una puerta de 6 metros de ancho,
cogió carrerilla y la pudo saltar con apuros...
volvió la vista y dijo: ¡carajo, este salto se merece una copa!.

dos borrachos bebieron mucho cada uno estaba confundido por lo confundido y borrachos que estaban se casaron sin darse cuenta jejejeje

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

Un Borracho llega a la cantina y dice:Cantineroooo !! Sirvame 4 tequilas ni uno mas ni uno menos, que sean 4 me oyooo?Solamente 4 tequilas; no mas! que si no; empiezo a repartir las nalgas!!El cantinero va y se los sirve: aqui estan sus 4 tequilas ni uno mas ni uno menos, pero curioso el cantinero le pregunta: pero como es eso? (pensando este borrachito es putito)al rato me lo chingo!!El Borracho: - ¡Si!.. ¡¡Si señor empiezo a repartir las nalgas así que más vale que no me sirva ni uno más!! ¡yo sé lo que le digo!Pero el Cantinero, sigue con su curiosidad y le dice al borracho:- ¡¡Ándele pos ya que está aquí!! ¡¡pos tómese otra!! -Pensando Aquí va a ver acción!!! -¡Es más!... ¡¡aquí está un tequila doble!!Y que el Borracho se lo toma... ¡El quinto tequila y doble! glup, glup, glup...Se para el Borracho en medio de la cantina saca su pistola y comienza a decir:- ¡¡Ahora sí ****es; voy a repartir las nalgas!!A ver tú, dáselas a ese, tú a este, ese dáselas a aquel... ¡¡y tú cantinero!! ¡¡¡¡pos a mi Cabrón!!!!! Pa que hablaba dice el cantinero.- ¡¡¡Ay que dolorrrrrrr...........!!!

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un ****?!!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

llega un borracho a un boliche y le dice dame una cerveza,no ta caliente no importa la agarro con un trapo

Va un borracho a un bar y dice:
camarero dos botellas de whisky y el dueño lo tira por la puerta que casualmente era giratoria y como iba tan rápido volvió a entrar y dice:
camarero dos botellas de whisky y el camarero le tira otra vez y otra vez vuelve a entrar.
Y dice camarero dos botellas de whisky y el camarero le dice pero no te he dicho que te vayas y el borracho dice:
**** es que ¿todos los bares del barrio son tuyos o que?

¿ALCOHOL? ¿que es eso? — No esta en mi Vodkabulario, espera lo buscare en Whiskypedia

Llega un policia y se enkuentra aun borraho tirado y le pregunta-¿me puede decir su nombre su direccion?
y el borrachito lekontesta:
-lo siento pero no le puedo kontestar xk soy un alcoholiko anonimo!

un borracho entra a una sala funebre cantando: cunple años feliz, cunpleanos feliz en eso le dice una señora: señor respete que esta en un belorio¡ no en un cumpleaño¡ dice el borracho: yo si veia el pudin un poco grande.

salen 2 compadres borrachos de la cantina y de rrepente uno dice mire compadre un ovni va venus y el otro contesta pos a que escondenus.

Novia:-Te dejo porque sos muy infantil.Novio:- ¿Infantil yo? jaja sabes que, muere con mi láser engendro alienígena PIUM PIUM PIUM

Un borracho estaba tirado en la esquina y un niño lo ve y le dice¡¡USTED NO TIENE QUE TRABAJAR!!! y el borracho le contesta: pera,que dentro de 5 horas me levanto y después de 3 horas me emborracho de nuevo

Cómo se dice 99 en japones
R=cachi chen
jajajajajja

habian tres borrachos en un auto unu estaba cantado :vamos a la playa ooo
y el segundo borrachitodice :ahiendo el amor asiendo el amor toda la noche
y el tercer borrachito dice. me te isa ca ua me te isaca ua
terrepente un policia y le dice a donde van y el borrachito le dice vamos a la playa ooo
y el policia le dice: y que van hacer? yle dice el otro borrachito asiendo el amor asiendo el amor toda la noche y el policia le dice y como se hace y el ultimo borrachito le dice mete ica ua mete isaca ua.
jajajajajajajajajajajaj

Es un borracho, un borracho, un borracho, que haviaa devuelto avichuelas y entonces van dos borrachos que havian visto devolver al otro y va uno de los bprrachos y se come la avichuelas devueltas y dice el otro: - pero que cochino comerte las avichuelas que uno ya a devuelto y entonces el tamboen las devuelve y el otro va y se las vome y dice el ptro : - pero tu noe havias docho.cochino y ahora encima te las come y le responde el otro: - pero esque yo estava esperando a que me las calentaras

Esto es un borracho que a las cuatro de la mañana se va a un bar.Y le dice el borracho al camarero:-Me das una copitaCamarero-como te voy a dar una copita si son las cuatro de la mañana.Vete a tu casa.El borracho se va por la puerta y como la puerta era de las que daba vueltas el borracho en vez de irse daba una vuelta y volvía entrar.Camarero-Otra vez tu, vete a tu casa.Pero el borracho volvía a hacerlo otra vez.Camarero-Otra vez tu le dice el camareroY le responde el borracho:borracho-Aqui que pasa, ¡¿tú que eres dueño de todos los bares?!.

Unos policías detienen a un borracho y uno de ellos le pregunta:
de donde vienes borracho?
y el borracho le contesta:
de la cabeza Sr.

2 borrachos estaban en un callejon y uno le dice vamos a jugar ringring y uno empieza diciendo ringring y el otro dice ringring ringa tu madre ****o

llega un borracho a su casa y le dice a su vieja prepárate que hoy lo vas hacer hasta tres veces, ~Su vieja le dice- ¿porque vienes exitado? ~El borracho le dice: ¡no esque traje a mis amigos!

En la madrugada un borracho llega a casa i le dice a su mujer berta voy a amarte y berta le dice andate a pluton ,jupiter a lo que quieras pero dejame dormir.

Un borracho va a la iglesia y la dice al padre!
padre usted es el q aparta a las mujeres de la mala vida? y el padre le dice si hijo!
y el borracho le dice entonces apártame dos putas pal viernes.

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
- ¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Habia un borracho sentado en una banqueta, va pasando una señora y le dice el borracho: señora, le puedo tocar el wiwishu, y dice la señora: borracho tarado!!!. Va pasando una señora sexy y con mini falda y le dice el borracho: señora, le puedo tocar el wiwishu y le dice la señora, aver tocamelo y le dice el borracho: wiwishu a merry christmas,wiwishu a merry christmas

- ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo

estava un ejersito de soldados llega el general y les dise: aber aber niñitas ay muchos indios en el desierto que estan planeando atacarnos y nosotros los queremos atacar quien se ofrrese a ir y nadien contesto entonses dos soldados borrachos se ofresieron a ir ellos se llamaban tom y nick entonses dijo el general: por cada cabeza de indio que me traigan les dare un bloque de oro entonses ya se fueron yegaron en la noche y acamparon ay a media noche tom oyo un palo quebrarse entonses salio y bio que asu alrededor abia como un millon de indios entonses grito: nick somos ricos

Este era un borracho que estaba abrazado de un poste y llorando decía:
NO LO SUELTO, NO LO SUELTO, NO LO SUELTO, de pronto un grupo de gentes que pasaba por allí queriendo jugar una broma le digeron a coro: QUE LO SUELTE, QUE LO SUELTE, QUE LO SUELTE... y el borrachito voltea y les dice:
A PETICION DE TODOS LO VOY A SOLTAR y relajando el cuerpo soltó una flatulencia que PPPPPPPPRRRRRRRRRRRRR

Un policía le dice a un borrachito: ¡Iba usted en sentido contrario!¿Es que no vio usted la flecha?¡No señor policía, pues ni si quiera hip vi a los indios hip........

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: - Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente. - ¡La ****! ¡Ya te measte en la heladera!

Está un borracho en un fiesta y le dice a una chica:

- Fea!

- Y tu borracho!!

- Ya, pero a mí se me pasa mañana!

Estan 5 enanitos en una cantina y se ponen bn chupes y ya un termina en el baño tirado luego otro sobre el billar todos dispersados.
De repente llega un borracho y dice
-¿Quien destruyo el futbolito?.

Profesionales

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico:
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
- Si, pero ¿como te crees que Dios creo el caos?

un borracho salia de un bar muy borracho
entonces se dirigía para la casa y se encontró una lampara y la froto y pandan salio un genio y dijo:
!tu me asistes salir de mi lampara te confedere un deseo¡
y el borrach q va eso es pura caca
entonces el genio dise no no es verdad
el genio seguía al borracho y lo seguía hasta que el borracho dijo bueno mi deseo es que mee sello azul eso es una (bebida fina) entonces pann se le cumplió el deseo entonces el borracho quedo con su duda fue a miar y probo y dijo:
uyyyyy si es verdad uyyy me ire corriendo y le contare a mi mujer
llego a la casa y la mujer con una paila esperándolo
¿usted donde estaba señorito?
y el borracho le dice vea pruebe el borracho le dio un poco huuyyyy si es SELLO Azul la mujer dice voy a traer unas copas y el borracho le dice noo a usted le toca pico botella jajaja super bueno denle gracia y vera que es bueno

seen contraban dos amigos en una cantina bebiendo cervesas, y alpoco rato entra otro amigo, y sele acerca alos que estaban tomando, y le dice otraves tomando, y uno de ellos le dice para calmar lased pues, y al otro le pregunata y tu para que estas tomando, y el le responde, yo tomo para ponerme bonito, y como es eso le pregunta, es que cada vez que llego borracho ala casa mi mujer me dice: que bonito,que bonito

Un borracho llega a su casa y le dice a su mujer-mi amor nuestra casa esta embrujada, entré al baño y se prendió la luz y cuando cerré la puerta se apagó la luzy le responde su mujer-no será que te measte otra vez en la nevera....

Se arma la bronca en una cantina y un borracho sale del lugar trastabillando y aborda un taxi, le dice al chofer:
- ¿Lléveme a mi casa?
El chofer un tanto molesto le pregunta:
- ¿A dónde es su dirección?
Y el borracho contesta:
- Revolución 105… - (mientras se toca el pantalón y lleva su mano hasta su nariz) y le pregunta al chofer:
- ¿Oiga a qué huele la sangre?
El chofer no contesta…
- ¿¿Oiga a qué huele la sangre??
El chofer muy molesto le contesta:
- ¡A **** buey! ¡A ****!
El borracho dice:
- ¡Ay ****! ¡Creo que estoy herido! ¡¡¡lléveme al hospital!!!

era un borracho que fue al coche y dice policia policia me han robado el volante me han robado las marchas me han robado los pedales y le dijo el policia ande señor sientese en el asiento de adelante

entra un borracho a una cantina y casi durmiendose pide una botella,el cantinero le dice al boracho,ve aquel negro cuidado porque el que se duerme se lo lleva en una carretilla alas milpasy ay se lo coje,el borracho asustado toma, pero con mucho temorde repente el borracho siente que va por las milpas y despierta(y le dice enojado al negro adonde me yevas)y el negro exclama no te llevo ya te traigo

Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefnica y decide llamar a la polica:

Buenas noches, usted est hablando a la estacin de policas, cul es su problema?

He encontrado a un muerto dice el borracho.

Est seguro de que est muerto.

S, seor estoy seguro.

Muy bien, en que calle se encuentra.

Espreme, le vuelvo a llamar ahorita.

Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al telfono y vuelve a marcar.

Buenas noches usted est hablando a la estacin de policas, cul es su problema?

Soy el del muerto.

Ah s seor, cul es la calle?

Es... a ver, djeme volver a ir a ver.

Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.

Buenas noches, usted est hablando a la estacin de policas, cul es su problema?

Soy yo el del muerto.

Ah s, usted, cmo se llama la calle?

Ah, es... otra vez se me olvid.

Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.

Hasta que por la dcima vez habla:

Buenas noches, usted est hablando a la estacin de policas, cul es su problema?

El del muerto.

Ah otra vez usted, seor, ahora s dgame como se llama la calle.

Libertad.

Pero por que no lo dijo antes si no est tan difcil.

Es que el nombre de la otra estaba tan difcil que mejor mov al muerto!

1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

2.- Pre-calentar el horno a 180 grados durante diez minutos.

3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

4.- Meter el pavo al horno.

5.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

7.- Servirse odro vaso...

8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al qüisqui y odro de qüisqui a uno bismo.

9.- Darle la vuelta al babo y pillarse la bano al cerrar alorno, ¡bierda!

10.- Desbués de vinte binutosss, sagar el horno del babo y abradarse totalbente la bano, ¡Ufff!... deramar barte de sarlsa en el rrsuelo y progurar no dresbalarse y esgornarzse gontra el
pigo de la encimedra y agabar con la bierna endre los babos.

11.- Alganzar la bodeya de qüisquid y mederse un targuito.

12.- ¡Pufff!... no gueda qüirsqui ni bara agompañar la bierda de vabo que ha sablido. ¡Gue le den bor gulo al babo y a su buta marde!.

13.- Agostarsze y dorbir un drato.

Bueno, en una cantina estn bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro:

Vamos a mi casa.

No, vamos a la ma, responde el otro.

Y as la pasaron hasta llegar a la casa y uno de ellos dijo:

S, esta es mi casa.

No, esta es m casa.

Uno de ellos dice:

Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.

Tocan la puerta y sale una seora y dice:

Que lindo, padre e hijo borrachos!

Saven cual es el colmo de un borracho?... que sea alérgico a la cerveza..XD

Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre? Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.

llega un borracho a un bar y dice:ohiga ya llego el señor q ve los e****ntes rosas y el otro contesta:no porq?
en lo q dice el borracho:a pos q raro ahy estan afuera

Por no hacer dos viajes

Llega un borracho a casa:

¡Vaya! ¡Vienes bien cargado! - dice la mujer.
Sí, querida, era por no hacer dos viajes.

- ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!

- Mire, señora... Primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, usted no está enferma, está borracha. Y tercero, no le arde el corazón, ¡tiene una teta en el cenicero!

Esto es un borracho que esta pegando en una farola y le dise otro borracho:sige pegando que arriva tovia ai luzajaj

-¿En que e diferencian un árbol y un borracho?
-En que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borrcho al revés.

dice que una vez a un vorrachito se le cae dos javas de cerveza al agua y el vorrachito grita una ballena y na se ño ra dice no señor lo que pasa es que las ballenas no viven en el agua viven en Galapagos y el vorrachoto dice no señora una java de cerveza vallena

Estaba un borracho en un camion y le dise al conductor quiere que le de un pollo ,doce ,salchichas y 20 copas de vino, y el conductor le respondde si entonces este boracho quue vomita todo.

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

Luz automática

Llega pepito de la escuela y le pregunta a su mamá: ¿dónde está mi papá? en la cantina. El papá de pepito le pide un vaso de vino uno entero y uno a la mitad se toma el entero y el medio a su bolsa de la camisa y asi otras 10 veces, y después sale una ratita de su bolsa y pregunta ¿Que ya no hay más?jajajajajajajajajaja

UN BORRACHO IBA MANEJANDO Y A 50 MTS SE ENCUETRA UN POLICIA Y LE PIDE LA LISENCIA DE CONDUCIR Y EL BORRACHO NO QUIERE ENTONCES DICE EL POLISIA ENTONSES DAME $ 100 A 50 METROS OTRO POLICIA Y LE DICE DAME TU LISENCIA DE CONDUSIR Y EL BORRACHO NO QUIERE ENTONSES DAME $ 150 SE LOS DA Y A 50 METROS OTRO POLISIA Y LE DICE DAME $ 200 Y TE SACO DE LA ROTONDA.

Un borracho va en su auto manejando en contra flecha, en eso lo ve un fiscal de tránsito lo detiene y le dice:- ¿señor, usted no vio la flecha?-¡disculpe señor fiscal!, si no veo al indio cómo voy a ver la flecha...hip hip.

Un día un loco se subió en la punta de un árbol y no quería bajar, entonces las personas llamaron a los bomberos y tampoco lo convencieron y después vino otro loco y le dijo:
- Yo sé cómo bajarlo.
Y entonces le preguntaron cómo y él dijo:
- Esperen- y gritó al borracho:
- ¡¡Amigoo ya es otoñooo!!
Y el borracho se tiró... jajajajajajajajja

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

En proceso

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.

El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:

- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

¿En que se parece un borracho a un árbol?En que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho empieza por la copa y termina en el suelo.

Un borracho que por causa del vicio había empeñado hasta la camisa, llego el día que ya no tenia mas que empeñar solo le quedaban un radio, un reloj y el cristo de su cabecera, una mañana al sentir los efectos de la cruda y sin tener dinero para curársela otra vez se hinco delante del cristo y le dijo:
SEÑOR TU QUE CONOCISTE EL MONTE DEL CALVARIO COMPADECETE DE MI,
y tomando el radio lo fue a empeñar, pero se paso de copas y se emborrachó otra vez; a la mañana siguiente sufriendo la misma situación se hinco nuevamente al cristo le dijo:
SEÑOR TU QUE CONOCISTE EL MONTE DEL CALVARIO AYUDAME OTRA VEZ y tomando el reloj, lo llevo al empeño; se volvió a pasar de copas y a la mañana siguiente no teniendo mas que empeñar se arrodillo ante el cristo y le dijo:
SEÑOR TU QUE CONOCISTE EL MONTE DEL CALVARIO VEN, VEN SEÑOR Y HOY CONOCERÁS EL MONTE DE PIEDAD AMEN.

Estaba un borracho y llega asu casa y le dice a su mujer abreme y e responde asi no te voy abrir bete y el borracho dise abreme o tecateo y le contesta que no te voy abrir y el borracho dice bueno te cateo yabre una lata de tecate y se la toma.

en que se parese un borracho a una corcholata:en que si no esta pegado ala cervesa esta tirado en el piso

Entra un borracho a una cantina y grita:

Quin se cree muy gallo?

Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y despus de varias copas grita de nuevo.

Quin se cree muy gallo?

Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:

Yo, yo me creo muy gallo, Por qu?

Y le contesta el borracho:

No pues, no ms para que me despierte a las 05:00 am de la maana.

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!!

Los efectos del alcohol en las manos

Estan dos amigos en un bar y uno le dice al otro:-Sabes en que se parece un arbol y um borracho?-No.-En que un arbol empieza por el suelo y acaba en la copa y un borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.-Jajajajajaj , tio.

Mi amor te digo que anoche no estaba borracho, ¿ah no? entonces por qué tiraste mi hámster por la ventana y dijiste: yo te elijo pikachu!!???

havia una vez 2 locos que querian saltar 100 paredes para escaparse de la carsel y cuando llegan a la pareded 99 un loco dice hay ya me canse y se devolvieron

En un bar.-Una botella de agua por favor.-¿Lanjaròn,que agranda y endurece el corazòn?.-Pues mire,¡mejor me la pone Bezoya!.

Un hombre borracho entra en un local de Alcohólicos Anónimos y el conserje le pregunta:
- Buenos días! ¿Viene usted a apuntarse?
- No, vengo a borrarme

Alcohólicos Anónimos

Un matrimonio, el llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama:

- ¿A ver Juan, por qué vienes a casa medio borracho?

- No es mi culpa, se me ha acabado el dinero…

dice una vez que un borracho va donde su****entonces le grita de abajo Carla... y ella se asoma el balcon si mi amor le responde y el borracho le dice quiero subir y ella le responde no creo que podamos ahora porque estoy en mis dias dificiles pero si quieres puedes subir a tomarte un traguito a lo que el borracho le responde ni que fuera dracula.....

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

estaba una bes un abion iba achocar y dise el piloto todos salten del abion con su para caidas y iba una monja y se tiran todos y la monja no se pone el para caida

y le dise un onbre q si yebaba y su paracaidas yo no nesesito le dise la monja por q dios me ba a acahar con sus manos y cae la monja y estaba un coro y canta el coro porq se fue y porq murio y sale un bolo y dise porq la ****a no se agarro

Esto era un borracho que escupió un pollo (Pollo de moco) y va otro borracho y lo ve y dice:
- Anda mira un medallón.
Y cuando lo coje se estira y dice el borracho:
- Anda mira, y con cadena.

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba:

- Alguien que me empuje!!!!!!!!.

Una señora escucha y levanta al marido:

- Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.

El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita:

-Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.

Y el borracho contesta:

-Acaa en el columpio!!!!

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

Había una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica.
- Tienes ojos de lucero, tienes dientes de coral y te han bajado del cielo por hermosa y celestial.
Cuando el borrachito llega asu casa le dice a su esposa:
- Vieja te voy a decir un poema.
El borrachito se aclara la voz y empieza:
- Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral y te han bajado del cielo por ser bruta y animal.

Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
- No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso

No sigas bebiendo

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

- ¿Qué deiferencia hay entre un árbol y un boracho?
- El árbol empieza desde el suelo y termina en la copa y el borracho empieza en la copa y termina en el suelo.

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

En un bar había un borracho y le dijo al cantinero:
- ¡Sírvame una copa! - y empezó a dar golpes al aire..
Y despues de 16 copas, el borracho seguía dando golpes a lo wey y se empezó a reir el cantinero y le dijo a sus amigos:
- Dejen, voy a ver que trae este wey...
Y le dijo al borracho:
- Oiga señor ¿a qué hora empieza la pelea?
Y le respondió:
- ¡¡Pos cuando quieras, no traigo dinero!!

Un borracho deseperado y presurosamente roba un pescado pensado que le pueden agarrar, y luego despues del exitoso robo siente la necesidad de ir a mixionar, entra al baño y derrepente aparece el pescado, en lugar del pajarito y le dice mirando su pararito, en 30años que boy tomando nunca abia visto tus ojitos hermosos ajajjajaja

Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.

Dice uno:Yo vivo aquí.

El otro replica: No yo vivo aquí.

Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice:

- Que bonito, padre e hijo juntos pasando una bonita noche.

estaba un borracho pidiendo ayuda, cuando llega el zorro y lo salva, entonces antes de irse el zorro le dibuja la z, y el borracho le dice gracias superman

Era un curaito que se subió a una micro y se puso en medio de esta y dijo: - las de este lado son puras viejas culias, y las de este otro lado puras viejas conchetumare- y se para una señora enojada y dice -yo no soy ni una vieja culia- en cuanto el borracho le responde -entonces cambiate de lado vieja conchetumare!!!

estaba estupides kirchner(lapresidenta) en un prostibulo cojiendose una chavon el chavon dice te la meto bien adentro la presi dice si le mete el **** bien adentro y la presi grita ahhh el chavon dice qe qeres? me sangra la pochola

Esto es un borracho que llega a un bar y dice
-¿Quien se cre gallo aquí? y se lebanta un negro alto y fuerte, y le dice al
-yo me creo gallo aquí¿para qué?
-para que me despierte a las 5:00 AM.

Un lepero entra borracho en un bar y le dice al camarero:
- ¡¡Qué borrachera tengo... hasta veo doble!!
- No, no ve doble, es que somos gemelos.
- ¿Los cuatro?

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

Estava un borracho tirado en la calle:en lo que viene un policia y le dice-¿que haces usted ahi?-y el borracho le dice- estoy buscando la llaves de mi auto que se me han perdido-y el policia le contesta-y puess donde se le han perdido??.A lo que el borracho le contesta. En la otra esquina pero aca hay mas luz jajajajaja

Eso es un borracho sentado en un bordillo. Pasa un policía y le dice:
- ¿Por qué estás sentado ahí?
- Porque si es verdad que la Tierra da vueltas, mi casa no tardará en llegar...

El marido llega a la puerta de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
- Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
- ¿Otra vez borracho y querés que te tire la llave?
- No, no, hoy la llave la tengo, mejor tírame el agujerito, que no lo encuentro!

En un bar el medico se encuentra un antiguo paciente qe bebe sin parar.
medico: usted me dijo qe bebia para olvidar a su mujer, es qe todavia no la a olvidado?
borracho: claro qe lo he hecho, ahora bebo para celebrarlo.

- Control de alcoholemia. Sople.
- Eso es un pene.
- Ya. Pero así no dará positivo.
- Pues también es verdad.

Sale a cuenta

Va caminando una monja en un callejon oscuro y de repente lo empieza a golpear un borracho...y cuando la monja ya está morimunda le dice el borracho a la monja:- ¡¡Creí que eras para más batman!!

ACLARANDO NADA MAS!!!Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.Ella decía, mira Baldomero, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara:1.- Cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.2.- Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera más cachondona.3.- Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje;4.- Y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada.El le contesta: mira Prudencia, yo todavía voy a ser más claro que tú:1.- Cuando me veas con una Tecate en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.2.- Cuando me veas con dos Tecates en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona.3 Cuando me veas con unsix pack, significa que quiero hacerlo de manera salvaje;4.- Y cuando me veas con el six pack de Tecate en una mano y una botella de tequila en la otra, quiere decir...... ¡¡¡¡Que me vale madres como andes peinada!!!! ¿OK?

llega un borracho bien pedisimo en la calle en eso ba pasando una madrecita entonces el pinche borracho se la empieza a madrear pinches ganchos al higado patadas y todo el pedo no entonces le dice el borracho ala madrecita no q muy chingon batman

jajajajaa

Llega la prima de pedrito y le dice pedrito esta tu mama y pedrito dice no por que?Es que le quiero hacer una pregunta, y pedrito dice dime yo se todo yo se todo todo.
Y luego dice es que es una pregunta de mujeres que no debes saber, y pedrito dime dime. ok dice la prima y le dice mira y le enseña su parte y estaba sangrando estaba en su periodo. y dice pedritoooooo te cortaron tu pipi. y se desmayó. je je je je je.

Llega un borracho al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:- ¿Ya ves lo que le pasa a los que beben mucho?- Sí doctor - contesta el borracho - Es una suerte ¡Nunca tendremos lombrices!

VAN DOS MOJONCITOS EN UNA MOTO Y UNO LE DICE AL OTRO, MALDICION JEDE A MIERDA Y EL OTRO MOJONCITO LE DICE CALLATE MARDITO QUE SOMOS NOSOTRO. JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJA QUE CHISTE NO!!!

Van 2 borrachos por la ruta cada uno en su moto. Boooommm se chocó contra un paredón y el otro le dice: ¿qué no viste la flecha? no, ni el indio que la tiró...jaja

Era una vez un borracho que entró a un restaurante y quería comida y le dicen que no hay y el borracho contesta que quiero comida y y ella le dice señor que vamos a cerrar pues quiero jugo y la mujer le dice a su esposo mi amor no hay jugo vino la señora, orinó en un tarro, le echó azúcar y un poquito de hielo y se lo pasó al borracho y se lo bebe y dice quiero más jugooooo y la mujer le dice su esposo mi vida ya yo no tengo más, mea tú, el esposo hizo lo mismo y le pasó el jugo al borracho y el borracho dice huy qué malo y el señor le contesta claro como ella es de taquitaqui y el mío de taqui bola

1tipa mira su acta d matrimonio y el esposo l dice q lind amor stas recordand nuestr matrimonio y elle dice no joda esty viend si est mierd tiene fech d vencimient

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:

-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.

Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:

-¿Amor, por qué estas llorando?

Y le dice su esposa:

-Es que se murió la vecina del lado.

Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.

Y le dice la esposa:

-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO...


El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la en****ada de su vieja...

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte... Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche..
Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te
espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....¿Qué esta
sucediendo? ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los
sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: ¿Qué pasó anoche, hijo?

Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama.

y ¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?.

Responde el muchacho: - Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!.



2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!

Llega un borracho a su casa a las 4 de la maana con una pesada caja sobre la espalda, en eso le grita a su mujer:

Vieja, vieja, breme la puerta!

La mujer rpidamente le abre la puerta, y le dice:

Pero, qu traes all viejito.

En eso el borracho empieza a abrir la caja y saca 1, 2, 3, 4 llantas para carro y le dice a su mujer:

Mira lo que me compr.

La mujer sorprendida le dice burlonamente:

Ay viejo, ya andas bien borracho, para qu compraste llantas si t ni carro tienes.

A lo que el borracho responde:

Mira, t ni me digas nada, porque t te compras sostn y yo no te digo nada.

Son unos enanitos y como su obra fue un éxito se van a festejar a un bar y tiempo después unos tirados otros dormidos otros guacariandose y llega otro borracho y dice a caray quien desarmó el futbolito ?

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Un matrimonio viajaba en su coche, cuando fueron detenidos por un oficial de tránsito:

Esposo: - ¿Cuál es el problema oficial?

Oficial: - Manejaba a 120 Kph, en una zona de 80 Kph.

Esposo: - No señor, iba a 85.

Esposa: - No es cierto Gerardo, ibas a 110.

El esposo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.

Esposo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabía de ella !!!!

Esposa: - No te hagas Gerardo, esa luz esta descompuesta desde hace semanas.

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

Esposo: - ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!.

Esposa: - Gerardo, pero si tu nunca lo utilizas!!!

Esta vez el esposo no soporta y le pega un grito a la ruca:

¡ CIERRA EL PINCHE HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA; HIJA DE LA CHINGADA !

Oficial: - ¿Señora? ¿Su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - ¡No!... sólo cuando anda pedo!!!

un borracho k llega a su casa y explota todos los bombillos sale la k te pasa pork explotas los bombillos pork en esta casa el unico k tiene derecho a estar prendido soy yop

que le dice un molusco a otro molusco como lusco

Entra un borracho en una comisara:

Podra ver al que robo en mi casa ayer?

Y para qu lo quiere ver?

Para saber cmo entr sin despertar a mi mujer.

Un español se encuentra a un chino y dice:(hola)y el chino dice:las 12:30

Un borracho esta orinando en la calle y pasa una pareja de gringos y les dice:-groseiroy el borracho le dice:-y es que no has visto que es laigeyro

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

va un borracho pasando frente a un combento y grita- mañana me las cojo a toditas. y va una semana despues y las mojas le gritan-adioos envarcador.

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?- Si se pone delante, es posible

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!

- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?

- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Esto es en un bar un tío que estaba borracho y otro que no lo estaba al lado, entra un caballo por la puerta, se sube por las paredes y por el techo, se bebe un barril de cerveza... se lo bebe y se va, y le dice el que no está borracho al borracho:
- ¿¿¿Has visto lo que hizo ese caballo????
Y dice el borracho:
- Si, ¡¡se ha ido sin pagar!!

Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas hay te puedes quedar con las seis.

Es un borracho k no sabe decir la R y dice
Una cenveza, y me negala una gonna de cenveza de to la vida?
Y dice el dependiente yo no ablar su idioma y tu?
Si,peno no se decin la (escribe con un lapiz la r).
Y responde para eso sirven las escuelas es k me echanno pon decin bonde k en cristiano significa bondad

Dos borrachos en un bar ven venir a un perrito que tiene una botella de cerveza en la boca, y uno de los borrachos dice:
-Ahí viene el mejor amigo del hombre y con un perrito!

Había una vez un borracho en la iglesia, y el cura estaba dando su ceremonia, y dice: -Dios vendrá a recoger cuentas, y se llevara a los injustos. Y el borracho contesta a lo lejos: -¡Mentira!... ¡Dios no va a venir!. El cura omitió ese detalle y continuo con su discurso, al rato volvió a decir: -Y es un hecho que Dios vendrá…Y lo interrumpe el borracho, esta vez poniéndose de pie: -¡Mentira!... ¡Dios no va a venir!. El cura no lo soporta y le dice al borracho: -¡Voy a llamar a la policía si no se calla! Y el borracho le responde: -¡Uy!, mejor me voy porque esos sí vienen.

habian dos borrachos que estaban discutiendo uno le decia al otro eso q esta en el cielo es el sol y el otro decia no la luna y asi seguian discution hasta q aparece otro borracho mas vivo y les dice de q estan discutiendo alo q los borrachos le dicen eso lo q esta en el cielo es la sol y el no la luna y tu q opinas le dijeron el borracho respondio a mi no me pregunten nada por yo no vivo por aca.

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

Estaban dos borrachos sentados en un tejado y unos de ellos le dice al otro:-mira, desde aquí arriba se ven las personas como hormigas, están bien chiquitas...y el otro le dice:-no, compadre, si son hormigas!

-ESTABA 1 PAREJA DE ENAMORADOS Y ENTONCES EL MUCHACHO LE DICE A SU NOVIA, VEN TE VOY A DECIR UN POEMA. EN ESO QUE SE ACERCA UN BORACHO Y ESTABA OBSERBANDO-MUCHACHO: TIENES OJOS DE LUCERO, TIENES DIENTES DE CORAL Y TE HAN BAJADO DEL CIELO POR SER TAN FIEL Y SELESTIAL.-ENTONCES CUANDO TERMINO DE DECIRLO SE VA CORRIENDO, LLEGA A SU CASA Y LLAMA A SU MUJER, Y LE DICE TE VOY A DECIR UN POEMA, BIEN EMOCIONADA SE SIENTA Y EL EMPIEZA A DECIRSELO. -TIENES OJOS DE BECERRO, TIENES DIENTES DE CORRAL Y TE HAN BAJADO DEL CIELO POR SER TAN BRUTA Y ANIMAL

Salen dos borrachos de la cantina hasta las manitas de borrachos y pasan por donde venden tortas [los borrachos son bien tercos] y le dice a la tortera:
- ¿Me da una torta de jamón... me de una torta de jamon...?
En eso llega otro borracho y le dice...
- Que compa te la están haciendo de pedo....
Y el otro borracho le dice:
- NO, ME LA ESTÁN HACIENDO DE JAMÓN.....

Erasé que se erá: su nombre Alfredo Rodriguez alias El apache originario del pueblo de Paracuaro, michoacan, la tierra de Juan Gabriel, esta persona se caracteriza porque despues de que sale de trabajar, se carga una morrala al hombro, se compra una botella de charanda tancítaro, una soda, un vaso desechable, un paquete de cifarrillos sin filtro y no le invita ni tan siquiera un trago a nadie, y cuando hay una fiesta ó reunión social, se aparece como por acto de magia con tal de comer y beber, por lo cual, sus paisanos y la gente de las rancherias cercanas, ya no lo quieren invitar, asies que El apache investigaba por su cuenta y cuando había una pachanga (coleada)se presentaba de improviso cuando mero estaba esta en su apogéo, y al llegar se plantaba en la mera entrada, y la gente al darse cuenta de su precencia decian: ¡ya llego otra vez, este colero ****! y al Apache sin importarle nada, entraba a la fiesta aventando gente y dirigiendosé directamente hasta la barra y la cocina, al tiempo que les decia: ¡Ya sé que a mi no me invitarón, pero tampoco me dijerón que no viniera, así es que conpermiso, hijos de toda su chingada madre! Jajajajajajajajaja¡

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

Cómo le dicen a river plate : papanoel por que es rojo es blanco y no existe

Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba:-Alguien que me empuje!!!!!!!!.Una señora escucha y levanta al marido: -Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita... -Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.Y el borracho contesta:-Acaa en el columpio!!!!

Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro
- Tu estas borracho... ¿cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Mira ya veras, pato! Ve y traeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
- ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama!

El pato que habla

Había un negro que había tomado muchas cervezas y compra una salsa de tomate para echarse en el oído y pasa un policía y le dice señor usted estuvo peleando porque tiene sangre en el oído señor policía se ha equivocado es salsa de tomate, dice el policía por qué se ha echado salsa de tomate entonces? para escuchar la música salsa

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

era un borracho que llegaba a su casa y la mujer le dice: no vas a pasar hasta mañana que no estés borracho y le cierra la puerta en la cara y el borracho dice: déjame entrar la mujer dice que no y de vuelta déjame entrar y le dice no y el borracho dice déjame entrar que tengo una flor para la mujer mas linda del mundo y entonces la mujer abre la puerta y dice desgraciado donde esta la flor y dice el borracho: y la mujer mas linda del mundo donde carajo esta?

Va un boracho en la calle i le dice un hombre esas boracho? i el boracho le conteta si amor mio, a por cierto cundo nos casaremos? i el e dijo no soy una mujeeeeer

llega un boraracho a su casa y grita..kien manda en esta casa nojoda kien manda aki..y sale la mujer y le dice yo porq..bueno manda a comprar una caja de cervezas...jajajajajaja..

Había un borracho en una conferencia y luego un señor dice si votan por mí les hago la banqueta, los edificios, y los centros. Luego el borracho se echa un pedo y luego la gente grita otro! y luego se echa otros pedos luego vuelven a gritar otro! se echa una pedorrera

Había una vez un rey que estaba muy aburrido y entonces manda llamar a su mayordomo y le dice:- Consígueme a 3 personas para ver qué hago con ellas.Entonces el mayordomo sale en busca de gente para la diversión del rey, unas horas después llega y el rey le pregunta:- ¿Los has traído? Él contesta: - Si.- Pues entonces hazlos pasar.En eso entra un gringo y el rey le dice:- Uno con la mano.Entonces el gringo no entiende y dice:- What? El rey le dice a su mayordomo:- Sácalo, este baboso no sabe nada, que pase otro.Entonces entra el chino y le dice lo mismo, y lo mismo no sabe lo que significa y también lo sacan, el rey pregunta:- ¿Quién queda? El mayordomo contesta:- Pues un mexicano.- Bueno pues entonces hazlo pasar.Entra y el rey le dice con la mano 1, el mexicano 2, el rey 3, el mexicano 4, el rey 5, el mexicano empuña la mano, el rey dice 1 hacia arriba, el mexicano con la mano empuñada hacia arriba, abajo y a todos lados, el rey saca un pan, el mexicano un vino, rey se toca la cabeza, el mexicano el brazo, el rey dice muy bien. El mexicano se va y le dice a su mayordomo que dónde está el mexicano y él dice:- Ya se fue ¿por qué? - (pregunta el mayordomo) y el rey le dice: - Pues mira es que yo le dije hay 1 dios y él me dijo no hay 2 yo le dije no hay 3, él me dijo no hay 4, yo le dije no hay 5 y él me dijo no hay muchos, yo le dije Dios está arriba, y él me dijo: Dios está arriba y en todos lados, yo le dije dios es pan, él me dijo no dios es vino, yo le dije dios es sabiduría y el me dijo no dios es fuerza. Entonces el mayordomo sale en busca de el nuevamente avanza varios cientos de metros y lo encuentra y le dice:- Oiga señor mi rey necesita que regrese.Y el mexicano dice:- Pues dígale a su **** rey que se vaya a chingar a su madre.El mayordomo dice:- ¿Por qué? - Pues porque él me dijo métete el dejo y yo le dije métase los 2, él me dijo los 3 yo le dije los 4, él me dijo los 5 yo le dije la mano completa, él me dijo métete el dedo otra vez y le dije métase la mano y dese vueltitas el me dijo muerto de hambre yo le dije borracho el me dijo ****o y yo le dije chingue su madre...JejejejeMuy bueno pero muy largo...bueno me largo...

aviabe una luna tanllena tanllena que se vomito XD

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

Estaban 2 borrachos tomando y uno dice yo tomo para verme mejor y el otro dice yo tomo para verme mas guapo y el otro dice ¿¿porque dices eso?? porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice qué lindo.........que lindo........jaja

Venía caminando un borracho por la calle y le dieron ganas de orinar, se asercó a un arbol, se bajó el cierre pero en vez de sacar el pizarrin se sacó un guevo y empezó a orinar, lógico, se estaba meando los pantalones: ¡chingao ya me cargo la chingada tengo el pito tapao y un guevo estrellao!

un borracho entra en un bar y dise camarero! camrero un collar corriente y el camarero no le ase caso y pasa de largo depronto entra una chika y dise sirbame una coka cola caliente aunke se ria la jente y ensegida biene el camarero y le siebe la coka cola entonses el borracho extrañado se aserca donde la chika hoyga señorita xk a usted le atienden rapido y ami no bea cavallero dise la chika lo k pasa k en este bar hay la constunbre de pedir las osa en verso usted pide en verso y enseguida le atienden haya entonses le dise camarero! sirbame u bino san romero y k le den x el culo al camarero? enseguida el camarero regresa sin molestarse y le dise caballero solo tenemos collar corriente y k le den por el culo al cliente por hay estaba un marikita escuchando el extraño pedido se aserca y le dise ¡camarero mejor k nos traigan un vino 103y k nos den x el culo a los 3!

Entran 2 motoqueros a un bar y dejan las motos en la vereda, y ven 2 borrachos en la misma vereda , salen los motoqueros del bar y las motos no estaban van, los motoqueros encaran a los borrachos que seguían ahí y les preguntan:
no sabes quien se llevo las motos y los borrachos responden:
para mi fueron lo de la ETA y los motoqueros le pregunta:
por que los de la ETA los borrachos dicen:
por que dijeron, ETA pa mi y ETA pa vos.

Dos borrachos, uno dice:_ Me voy a casa a jugar con mi mujer al exorcista._ ¿Al exorcista? Y cómo es eso??_ Mientras ella me hecha el sermón, yo vomito.

ps estaban dos compadres en la calle...mmm pero el problema es q estaban bien pedos!!!
uno de ellos dice:
***oshe compadre,, hippp... por q no nos vamos a ligar unas viejas¿¿¿

-el otro le contesta sonriente-

**ps si mamos compadre**

-ellos piensan q el lugar mas prestable para ligar es la alameda, sin mas ni menos van hacia alla, pero el detalle es q era de noche!!!:::---

***oshe compadre hippp!!!...a q ora shegan las nenas¿¿¿¿

**no se compadre, pero ay q esperarlas un ratito hiiippp!!!!

-los compadres se sientan y se recargan en un arbol, como niños buenos!!!...y uno de ellos empieza a acarisiar el pasto y toco algo::::---

***oshe compadrepp...a qui ay algo...

--por curioso ps lo prueva---

***hipppp...y sabe a fresa compadreepp....

** no mams..compadre como crees....a ver dejame provar....mmmmm....no compadre, sabe a pera...

***q no compadre,, sabe a fresa...

**q no,, sabe a pera...

--y ps los compadres se la pasan provando y discutiendo. hasta q salen los primeros rayos del sol--

***no mames compadre ya viste q era?!!!!***

**siiiiii compadreeeee,,, una caca de perroo!!

***no mames compadre...que suerte que no la pisamos!!!!! hiiippp!!!!

Un borracho tropieza con un Militar y dice:- Disculpe mi Sargento..- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?- Bueno disculpa mi Cielo.

Este era un bravucon pelionero que llego a la cantina y les grita a todos los presentes. .... yo me cago arriva de todos los presentes, y estaba un chaparrito a un lado y les dice, menos en este chaparrito. y todos callados nadie dijo nada.nuevamente volvio a decir lo mismo y nadie contesto nada. por tercera hocacion volvio a decirles, yo me cago arriva de todos los presentes, menos en este chaparrito y le palmeaba en el hombro el cual el chaparrito engrandecido porque todos estaban asustados y el no pensando que quisas le tendria miedo a el le pregunto,por que conmigo no acaso me tienes miedo. no le contesta el bravucon LO QUE PASA ES QUE CONTIGO ME VOY HA LIMPIAR CABR*N. JRM

¿Es de color blanco y por dentro de color amarillo qué es?

Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
- ¿Por qué toma?
Y le contesta:
- Para verme más bonito.
- ¿Tomando te ves más bonito?
- Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: ¡Que bonito!

Le dice un borracho a una mujer por qué eres tan fea? entonces le dice la mujer dice y tú por qué eres tan alcohólico? al otro día pasa la mujer de nuevo y le dice el borracho tu tienes hijos y dice la mujer no entonce ven para hacer uno

Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice:- ¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco!Y el borrachito le dice:- ¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo!

¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja

Va un borracho manejando y le dice al otro: Oye los ponguinos miden como 1.60 tienen cabello largo y lentes??Y el amigo contesta no por que??AAA entonces acabo de atropellar a una monja.

Llega un borracho que no entiende al mdico, el mdico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:

Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?

S doctor, contesta el borracho.

Nunca tendremos lombrices!

Un boRRacho se pone bajo el valcon de una casa y gRti...RameRa cabRona!!!...RameRa cabRona..!!!y del 2piso sale una senoRa y le dice..ya te dije q me llamo Ramona cabReRa..!!!

Le dice un amigo a otro:- Me he comprado un casco que lo aguanta todo...El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.Al del casco le empiezan a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:- Suénate los mocos que te voy a dar otra vez.

Esto son dos tios que salen de una boda y le dice el uno al otro ui que taja e cogio como nos coja la pasma nos va a ...... r y se van en el coche y le dice ui killo un poli k asemos y dice sakales 50 euros poli:señor los papeles del coche y le da los 50 euros y dice ui killo esto no pasa dos veces ..... a la sigfuiente se encuentran a otro y lo mismo y a la tercera cuando le iba a sacar los 50 euros le dice si me das 50 euros mas te digo como salir del aparcamiento.

Era un borrachito que iba pasando por una alcantarilla y de repente se para y grita una ballena , una ballena en eso la gente se acerca y un señor dice: ay hombre son dos botellas de Vino y contesta el borracho: si pero una va llena

Van cuatro amigos borrachos a un puticlub llegan y dice el mas rico yo traigo mil euros y dice pues tu puedes elegir la que tu quieras y dice: esta -pues la puerta 5B se va y viene otro y dice yo traigo quinientos euros y dice el hombre bien puedes elegir entre 20 mujeres y dice esta dice el hombre pues el 4A viene otro con 100 euros y le dejo elegir entre cinco mujeres eligio y dijo el 2B viene el mas pobre y mas borracho y dijo traigo solamente 15 euros y dice uff este viene mu borracho amoa dale una muñeca inchable y le dice el hobre puedes elegir una de estas dos y dice esta corre el hombre del puticlub y mete la muñeca inchable en el cuarto que iba el borracho y por la mañana siguiente todos lo amigos se vieron en un bar y empezaron a hablar de como les abia ido por la noche y dice el rico a mi de lujo dice el de 500 euros a mi de muerte dice el de los 100 euros a mi bien y dice el borracho a mi regular por que le di un bocao en la teta y salio volando.

Se encuentran dos borrachos en una sala velatoria y ven entrar a un viejito de unos 80 aos en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:

Sabes cmo le dicen al viejo?

Cmo?

Pelcula nueva.

Por qu?

Proximamente en sta sala.

Aque se parese un caracol aun hombre

Estaba un borracho y dice: - Tomé para olvidarte, ¡y ahora te veo doble!

Entra un tío en un bar tambaleando de semejante borrachera que llevaba, se sienta en un taburete y le dice al camarero:- ¡Camarero! ponme un whisky.A esto que entra un caballo en el bar y dice:- Ponme un café con leche, por favor.El borracho se extraña y dice:- Esto es muy raro...Y el camarero le contesta:- Sí, normalmente pide uno solo.

ESTE ERA UN PINCHE BORRACHO YVA CAMINANDO PARA SU CASA PERO LE ANDAVA DEL BAÑO EN ESO PASA POR UN CALLEJON OBSCURO PERO OBSCURO Y SE VA A SER DEL BAÑO YA SE VAJA EL PANTALON Y EN ESO Q LE SALE UN GATO MYAU MYAU Y EL BORRACHO TU MYAU Y YO CAGAU

Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
- ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
El compañero le pregunta:
- ¿Estás en alcohólicos anónimos?
Y el borracho le dice:
- ¡No, yo soy buzo!

En el fondo del mar

Había una vez un hombre bien borracho y por ahi asoma un burro, le corta los huevos y dice llevemos a la casa para hacer salchicha y en medio camino tira el huevo a las monjas y una monja dice madre superiora hay una ****ada y la monja dice dios mio le han cortado su ****ada al padre santiago jejeejejejejejejejejejejeejeje.........

Era una pareja de novios y a un lado estaba un borracho y el novio le dice a su novia:Tienes ojos de lucero,tienes dientes de coral y te han bajado del cielo por ser hermosa y celestial.El borracho llega a su casa y le dice a su esposa:Tienes ojos de becerro,tienes dientes de corral y te han bajado del cerro por ser bruta y animal.

Va un borracho por la carretera i viene un policia el policia la pregunta: senyor a visto quien a dovlado la esquina i el borracho le dice:no senyor quando vine la esquina ya estava dovlada.

Un borracho entra a un velatorio. lo primero que hace es besarle la frente al muerto entonces empiesa a gritar: ¡el muerto esta vivo! porque levanto las patas cuando le bese la frente.entonces la mujer del muerto le dice: ¡mi marido era encorvado boludo!.

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

Llega un señor borracho acompañado de un perico
a un bar y el camarero le dise
-¿Oiga ya habla el animal?
y el perico le responde
-no,ya lo estoy enseñando

Es un concurso de los cinco presidentes centroamericanos botarle mas hojas a un palo de ceiba de un pedo iniciando ¡el de Guatemala!
cuatro hojas luego el presidente de Honduras ocho hojas…
y así sucesivamente llega el de el Salvador y pasa un bolo y le dice bolo sustituime tírate vos el pedo y te doy un bote de alcohol el bolo sin pensarlo se puso en cuatro y le hizo viaje al pedo ¿queda pelón el palo! y el bolo comienza a remover hojas y el presidente le dice que haces bolo si ya ganamos el bolo? le contesta:
esperate que ando buscando culo....

una mujer se sienta al lado de un borracho,la mujer se tira un peo,y el borracho dice:que vivan los novios!!!! y la mujer le pregunta:cuales novios????y el borracho le responde:tu peo y mi peajajajajajajaja

El borracho Juan le dice al borracho Sergio:- ¡Cheé! ¿para qué tomás?Y Sergio le responde: - Yo tomo para olvidar.Juan pregunta: - ¿Para olvidar qué?Sergio dice: - No sé, ya me olvidé...

Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice:¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco!Y el borrachito le dice:¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo!

MONÓLOGO DE UNA BORRACHA.... Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, como una perra)... Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al piso al lado de la puerta del auto. Patiabierta y sin pantaletas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle: Por ti tengo carro, Por ti tengo joyas, Por ti tengo dinero, Por ti puedo tener al hombre que quiera, Por ti tengo una mansión... de repente se empieza a orinar... y molesta grita: ¡No llores ****a que no te estoy regañando!

viene un borracho por la ruta 1y lo para la policia y le dice alcoholemiay el borracho le dice alcoholemia estael policia le dice dame 100 pesos y te dejo irarranca de nuevo el borracho a los 5 minutos alcoholemia,alcoholemia tu vieja en tangabueno dame 100 pesos y te dejo ir a los 5minutos lo mismo alcoholemia,alcoholemia te vas a cagar bueno dame 100 pesos te dejo ir arranca el borracho lo pararon 29 veces a dice a para alcoholemia otra vez y el policia le dice pero esta vez dame 500 pesos y te saco de la rotonda

Comienza la música y un lepero que estaba un tanto bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:

- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?

- No

- ¿Y por qué no?

- Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velatorio.

Tercero, porque el Ave María no se baila.

Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

LEYENDAS DEL ALCOHOL En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso. Las leyendas propuestas son las siguientes:ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como ****o. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como ****o y escupiendo la cara.ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que te sientas que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente mamadote llamado LATIN LOVER. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. P.D.: No te quedes con esta información, y como yo, mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer, y si regresa significa que tienes un círculo de amistades bienborrachas!!! Yo no se porque me mandan estas cosas a mi, si yo ni tomo...

- Señora, control de alcoholemia. Sople aquí.
- Pero oficial, ¡ESTE ES SU PENE!
- Ah, no está tan borracha como creía. Circule, circule.

Mujer controlada

estaban dos borrachines tirados en la via publica... la gente asustada llama a la policia, cuando se acerca el oficial se da cuenta qe uno le estaba metiendo el dedo en el kulo al otro. y e oficial le dice -señor!!!! qe hace?? el mamado responde: -le meto el dedo para qe vomite .. y el oficial dice: -pero en el ojete no!!borracho:- a no???? ahora espera a qe se lo meta en la boca! xDDDDD juajauajuajauajauae

Llega un borracho a casa y le dice a la mujer: oye aquí somos más de dos, ella le contesta no solo estamos tú y yo. El borracho contesta que sí joer que aqui hay 6 pies.Entonces le dice la mujer bájate de la cama y los cuentas, este se baja y empieza a contar, cuado termina contesta pos sí tenias razón sólo hay 4.

Un hombre sale bastante bebido de la taberna y choca contra un árbol. Pide perdón. Más adelante, choca con otro y de nuevo pide perdón. Después choca con un tercero y vuelve a pedir perdón...Y dice:- Será mejor, que deje pasar todo el desfile.

Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

Dolor de estómago

van dos amigos borrachos por la calle pasan al lado de un club y le dice uno a otro echamos un cuete?y dice el otro el caso es que no tengo 30e y le contesta hombre entre amigos nos podiamos cobrar

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

chistes

va un ratonsito caminando por la calle para dirigirse al cine y de repente un borracho se agacha para cagar y el ratonsito se mete por el ojo del culo del boracho y el boracho se tira un peo y el ratoncito sale expulsado y le grita al boracho ,para decirme que no ahi asiento no me tenias que empujar.

Un borrachito iba caminando por la calle. De pronto, unos gangsters lo meten a la patrulla y se lo llevan a un cuarto oscuro, lo sumergen en el agua y le dicen:- ¡Confiesa ya! ¿Dónde está el dinero?Y así fueron horas y horas, hasta que el borrachito se paró y dijo:- Bueno bueno, mejor háblenle a un maldito buzo porque yo no veo nada.

Sube el tipo a su coche borracho, pero muy borracho, recontra-ultra-archi pedisisimo. Y ¡¡¡ ZAS CABRÓN !!! RETÉN DEL ALCOHOLÍMETRO-¡Alto, control de alcohol, deme la documentación. A lo que rezongando, envuelve en un billete de $50 a la documentación y se lo entrega al tránsito, y éste le dice: CONTINÚE.A los 50 metros lo vuelve a parar el alcoholímetro. -¡Alto, control de alcohol, deme la documentación. -Chingada madre, otra vez el alcoholímetro, otra vez los papeles, que desmadre !!! Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación y se la entrega al tránsito, este le dice: -CIRCULE, Se pone en marcha y a los 50 metros lo vuelve a parar un tránsito.-¡Alto, control de alcohol, deme la documentación. Y el conductor le dice: ¡¡¡ PUTA MADRE !!!-¿otra vez alcoholímetro, otra vez los papeles??????Y el tránsito le contesta: ................ssssh,tranquilo tranquilo guey SI ME DAS $500 TE SACO DE LA PINCHE GLORIETA, PENDEJO !!!

Iba un borracho por la calle y se encuentra botado un huevo...el borracho lo toma y le hace unos agujeros, entonces comienza a chuparlo, luego lo da vuelta y lo chupa, lo da vuelta y lo chupa....sale un pollo del huevo y le dice: ponte de acuerdo!!! me chupai el poto o me chupai el pico!!!!....

ba un borrachito por la calle y de repente le da ganas de orinar va a un poste y empiesa am lo que va pasando un gato y le orina en la caveza y el gato dice miauu y el borracho dice claro que es miao que quieres cervesa ..

Un borrachito llama por telf. ring, ring, halo alcoholicos anónimos, se quiere inscribir señor: no no señorita, estoy llamando para que me borren.

Estaba un borracho en una esquina y pasa una muchacha y el borracho le dise fea y la joven insatisfecha se boltea y le dise: y tu borracho! y el borracho responde: pero ami se me quita mañana...

Un borracho va en el coche dando bandazos de lado a lado por lo que una patrulla policial lo detiene en el arcén . Al salir del coche el policía le dice que le va a hacer un control de alcoholemia a lo que el borracho le contesta :
-No puedo , ya que tengo un asma muy grave y esto puede desencadenar un ataque.
A lo que el policía le replica:
-Entonces le tendremos que hacer un análisis de sangre.
Contesta el borracho:
-Eso no va a poder ser ya que soy hemofílico y si una herida está abierta puede ser que muera desangrado.
El policía ya medio mosqueado le dice:
-Me tendrá que dar entonces una muestra de orina.
Dice el borracho:
-No , ya que tengo diabetes y esto podría subirme azúcar y morir.
Al policía ya le sale humo de la cabeza y le dice cabreado:
-Entonces salga del coche y camine en línea recta para realizarle el test de equilibrio.
El borracho de nuevo le responde:
-No va a poder ser ¿Y por qué no? (Dice el policía)
-Bueno por que estoy borracho!!!

Control de alcoholemia

dos borrachos iban en un carro a 150km por hora uno la pregunta a otro:oye porque vas tan rapido.y el otro le dice:esque quiero llegar a la casa sin problemas

un niño le pregunta a su papa muy intrigado-papa ¿Cómo se sabe que una persona esta borracha?-pues fácil hijo ¿ves a esos 2 hombres que vienen cminando? si estuviera borracho veria 4-papa pero si solo hay1 hombre

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.

que le dijo un pelao a un siego : oye pela te corto el palo cuando te bea el pelo

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, muy bonito, muy bonito.

Un dia dos negros jugaban escondidas en la noche y uno le grita al otro?
- ¡donde estas!

Entra un hombre en un bar y el camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué le sirvo?
A lo que el hombre le contesta:
- Me sirve... tres cervezas.
- ¿tres cervezas? - Le pregunta el camarero sorprendido.
- Si, una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.- Le contesta el hombre.
El camarero sorprendido y a la vez mosqueado se aguanta las ganas de darle un buen puñetazo, por respeto y por temor a ser despedido, ya que piensa... puede que sea la última vez que venga por allí, y no merece la pena ponerse a malas….. por lo que le sirve las tres cervezas.
Al día siguiente el camarero al poco de abrir el bar, ve sorprendido que acaba de entrar el mismo hombre del día anterior.
El hombre se acerca hasta él y le dice:
- Quiero que me sirvas 3 cervezas.
El camarero con precaución por lo sucedido el día anterior le vuelve a preguntar:
- ¿Tres cervezas?, vamos a ver ¿hoy para quién son?
El hombre le responde:
- Una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.
El camarero no se puede aguantar las ganas, sale de la barra y le da una buena paliza. Al final el hombre se va magullado y casi sin poder andar. El dueño del bar que ha visto lo sucedido no despide al camarero, ya que cree que el comportamiento de su empleado ha sido justificado.
Al día siguiente el camero colocaba está colocando las jarras de cerveza, cuando todo incrédulo ve aparecer por la puerta al mismo hombre con un ojo morado, la pierna derecha vendada y el brazo izquierdo en cabestrillo. El hombre se acerca a él y le dice:
- Quiero 2 cervezas.
El camarero bastante mosqueado le pregunta.¿Dos cervezas, para quién?,
- Una para mí, y otra para tu puta madre. Para ti nada, que te sienta mal el alcohol y te pones muy nervioso.

Tres cervezas

Estaba un borracho en la plaza y escucha a un par de enamorados:
-Tienes ojos de lucero, tienes dientes de coral, y te han bajado del cielo por bonita y celestial.

El borracho llega a su casa y su esposa no lo deja entrar:
-Vieja,viejitaaaa!!!! Abreme bonitaaaaaa!!!!!
-No,no viejo borracho!!!!!
-Anda te traigo un poema

La mujer abre la puerta y escucha:
-Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral y te han bajado del cerro por ser bruta y animal.

este era un borracho que entra a un bar y le dice al mesero sirbeme tres cafes Y EL MESERO DICE ¿ 3 CAFES ? Y EL BORRACHO RESPONDE SI UNO PARA MI , OTRO PARA TI Y UNO PARA TU PUTA MADRE, EL MESERO SE ENOJA PERO SE LOS SIRVE .

AL SIGUIENTE DIA EL MISMO BORRACHO PIDIENDO 3 CAFES Y EL MESERO ¿ 3 CAFES ? SI UNO PARA MI , OTRO PARA TI Y UNO PARA TU PUTA MADRE, ESTAVES EL MESERO SE PARA Y LE DIO UNA GOLPIZA AL BORRACHO.
AL SIGUIENTE DIA EL MISMO BORRACHO Y LE PREGUNTA EL MESERO ¿3 CAFES? A LO QUE EL BORACHO RESPONDE NO SOLO 2 UNO PARA MI, Y OTRO PARA TU PUTA MADRE A TI TE HACE DAÑO

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

Había una vez una viejita que iba con su hija pasando por la calle pero su hija estaba tan bonita pero tan bonita, que un borracho le gritó:- ¡¡Adiós bizcochito!! Y le dice la abuela al borracho:- ¿¿Qué dijiste??Y el borracho responde:- Dije bizcochito, no pan de muertooooo....................

Va un borracho a la empanaderia y le dice a la señora:sheñoora le shsobramn empanadasla señora le contesta:si si tengo y el borracho le responde:esho le pasaa.. por hacer muchass...

Entre dos borrachos
- Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.

La lucha contra el alcohol

este es un borracho meando en una eskina biene un gato y dice miauuuuu y el borracho no juego de naranja

estaban 2 borrachos tirados en la calle y hacia un friaso y uno dijo no compadre oi ke si te metes un dedo al culo se te quita ps aber ay ke intentarlo y ya no se lo meten y ya en la noche se le sale el dedo a uno y dice ora no descobijen

Un borracho va cantando a gritos por la calle mientras vuelve a casa. Cuando está llegando sale su mujer al balcón y le dice:

- ¡Paco no grites más que se está enterando todo el barrio!

A lo que el marido responde:

- ¿Y qué? ¡Prefiero ser un borracho conocido que un alcohólico anónimo!

esto son dos hombres to borrachos se meten en un callejon y ala vuelta de la esquina habia un guardia de una discotecauno de los borrachos se pone adar vueltas y se escucha !poooooooooooo!!!!!!!!!!!!! dice -el guardia ¿eso que asido que asido? se el boracho miau se pone otra vez firme el guardia y se escucha !!!!!ploooooo!!!!!!!!!!!! y dice el guardia ¿eso que a sido? dice el borracho !!!!otro gato!!!!!

Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:- Los que estan sentados de la derecha son todos unos tarados y los que estan sentados de la izquierda son todos unos pajeros!Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:- Oiga borracho de m...., cálmese que yo no soy ningun pajero!Y el borracho le responde:- Entonces, sentate de la derecha, tarado. diatreeeeeeeeeee

Un borracho esta en la barra de el bar y le dice al camarero tengo ganas de vomißta¶ es decir: movitar y le dice el camarero y yo de orange.

un borracho esta en el panteon y traia una cerbesa en mano y se le callo en donde habia una cripta entonces comenso a llorar.
una señora lo vio y pregunto- ¿era familiar?- y el borracho contesto-no de a litro

en una cantina llegan a tomar los siete enanitos y se ponen asta la coronilla bien borachos y unos estan tirados en el piso en la mesa en todas partes de la cantina.luego entra otro boracho y dice! chale quien desarmo el futbolito

Esto va un borracho por la calle y ve a un niño en la baldosa llorando, y le pregunta el borracho¿por qué lloras?y le dice el niño,por que mi abuela se a caido desde un 5 piso y ahora esta en el cielo,y dice el borrachopos si que rebota la vieja

esto es un borracho que va a un bar i pide una cerveza i dice ,me espero un poco a que llegue i le dice el camarero ¿a que llegue el que ? la hora de pagar que no tengo un duro

Un Senor que iba todos los dias a un bar, siempre pedia tres cervezas. Deme tres cervezasAl dia siguiente la misma cosa...Como el camarero estaba estaba algo extra~ado,le pregunta:Porque siempre me pides tres cervezas y te las bebes de golpe???y el senor le responde :Es que tengo dos hermanos uno en Suecia y otro en Paris, y como siempre bebiamos juntos, pues yo bebo por ellos. Ahhh que bien,dice el camarero.Al dia siguiente el senor llega al bar y dice: Dos cervezas!!! El camararo extra~ado le pregunta: y eso se le murio un hermano Y el senor dice: No hes que yo deje de beber!!!

La profesora ve que Jaimito está discutiendo con un compañero suyo y en eso le dice a él:—Jaimito, ¿cuál es el problema?—Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo también quiero ir a tercero!La profesora ve que este asunto no lo puede resolver ella, por tanto se lo llevó a dirección durante el recreo.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle una prueba de acceso, muy seguro y convencido de que no conseguirá responder a todas las preguntas, para que así pueda continuar en primero.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del examen que él acaba aceptando. El director procede entonces a realizar las preguntas del examen:—A ver Jaimito, ¿Cuánto es 4 por 3?—Son 12.—¿Y cuánto es 6 veces 6?—36El director seguía insistiendo durante media hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe saber y Jaimito no ha fallado ninguna.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director le dice a la profesora:—Creo que tendremos que pasarlo a tercero.La profesora no muy convencida con la conclusión del director, le pregunta:—¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?A lo que el director le deja y Jaimito asiente.Inicia entonces la profesora:—¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?—Las piernas—. responde Jaimito sin dudar...El director estaba poniendo una cara dudosa.—¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?—Los bolsillos.—Responde el niño.El director empieza a ajustarse las gafas como si quisiese interrumpir.—¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?Estupefacto, el director contiene la respiración...—La letra E.—responde el alumno sin dudarlo ni medio segundo.—¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?—En África—. responde Jaimito inmediatamente.El director frunce el ceño y empieza a sudar nerviosamente.—¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?El director mira desorbitadamente hacia varios lados y se queda sin aliento.—El esmalte de uñas, profe...—contesta Jaimito.—¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El director ya no se lo puede creer...—Las rodillas—, responde Jaimito al instante.—¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?—La cama.El director totalmente atónito ya no sabe qué hacer.—¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?—El codo, profesora.El director no quería seguir oyendo.—¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara...—Un cederrón, profesora.El director, ya mareado de la presión y de los nervios les interrumpe bruscamente y le dice a la profesora:—¡Mira señorita, mejor pondremos al chavalín ese al sexto curso! ¡Que ni yo he acertado ni una!

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:

- Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.

Cuando escuchó eso el conductor, frenó sorpresivamente, y toda la gente cayó al suelo, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:

- ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?

Y el borracho contestó:

- Ya no lo sé, ¡Están todos revueltos!

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
- y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

Jaimito ba a la escuela y la maestra le dice:jaimito para mañana traeme 5 oraciones y jaimito va a la casa y le pregunta al papá:¿Papá papá me desis una oracion? no, estoy trabajando y le pregunta a la mamá ¿Mamá mamá me desis una oracion? no, estoy ocupada y va con el hermano y dice ¿Hermano hermano me desis una oracion? BATMAN! BATMAN! y va con la hermana y le dice ¿hermana hermana me desis una oracion? que me lleven en tren, que me lleven en tren y se va afuera y le prengunta a un borracho en un basurero ¿borracho borracho me desis una oracion? basurero municipaly al otro dia jaimito va a la escuela y la maestra jaimito me desis una oracion no, estoy trabajando dale por favor no, estoy ocupado y la maestra le pregunta ¿quien te crees que sos? BATMAN anda a la oficina del director que me lleven en tren que me lleven en tren ¿que te crees que es la escuela?basurero munisipal. Fin.

A un tipo le para la policia cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: - ¿luz? ¿qué luz ? ...No tenía ni idea !!!!
Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
- CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA !!!!
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.

La copiloto tocape...

Esto es un niño que le pregunta a su padre que sipuede bañarse con el el le dice que si pero que no mira a bajo.Va el niño mira a bajo y le pregunta:Que es eso que tienes ahí abajo? Es una zanohoria.Va y le pregunta a su madre lo mismo y esta le contesta que no m,irre a bajo mira y le pregunta que tienes ahí abajo? Un conejito.Va estan durmiendo y el niño pregunta que si puede acostarse con ellos.Dicen que si.Estan haciendo el amor y dice el niño papa mama el conejito se esta comiendo la zanahoria.

Un borracho y un sacerdote

Un borracho en una iglesia escuchando la misa,
y de repente entra una mujer casi desnuda
y el sacerdote dice:
-a entrado la fuente del pecado el que volte a ver perdera la vista.E
El borracho se tapa un ojo y boltea y dice:
-yo no me pierdo esto aunque quede tuerto

Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho.
Esa noche después del sepulcro volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la tumba de su suegra.
Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía
- saquéenme de aquí ... saquéenme que estoy viva !!!
El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano de la vieja con el pie y le decía
- ¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !!

Llega un tipo a un bar y le pide al camarero que le sirva 10 wiskys y el camarero le pregunta que festeja y el tipo le responde: eh chupado una **** y el camarero dice:entonces la casa invita un wisky y el tipo dice: si con 10 wiskys no se me va el gusto a **** menos se me va a ir con 11

- Le repito, doctor, que el agua ha matado a mucha más gente que el vino.
- No diga barbaridades...
- Acuérdese del Diluvio Universal.

Llega un borracho a su casa y en su cuarto empieza la discusión con su esposa:
borracho: que
esposa: pos que de que
borracho: pos que de que y con que
esposa: pos que de que y con que de que
borracho: pos que de que y con que de que y que
esposa: !pues que horas son estas de...
Y el borracho la interrumpe y le reclama:
borracho: que que que no me cambies la conversación.

Va un chino y se sienta en una piedra te hizo gracia. no. pues el chino se partio el culo.

que hay de diferencia entre un borracho y una carveza? que se tpoma al reverza.

Un señor se sienta para comer y le dice a su mujer: - ¿¿María que hay para comer hoy??Y ella responde:- Pues para comer hoy, hay **** con cebolla. Y dice: - ¡¡¡Que **** asco me da la cebolla!!!Jajaja el hijoputa prefiere **** antes que cebolla.

Dice que va un borracho a la iglesia y le pide a un santo ...
- Concedeme una botella de vino que la ando deseando desde hace rato , mañana la vengo a buscar .
Al otro dia en la iglesia, vuelve el borracho, y le dice al santo :
- Vengo a buscar la botella de vino que me prometiste ayer.
Como el borracho no veia la botella le dijo al santo:
-Mas te vale que cuando venga mañana este la botella,o veras.
Al oir esto un sacerdote que rondaba la iglesia decidio cambiar la estatua por una mas pequeña.
Al otro dia, vuelve el borracho y le dice a la estatuilla:
-EH CHIQUITO DONDE ESTA TU PAPÁ?



FIN
JAJAJAJAJAJAJA

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un ****?!!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!

Un Borracho estaba vomitando en la calle, apoyado en un poste y cuando lo hacía, un perro llego a comerse lo que vomitaba, y en una de esas vomitó encima del perro, al abrir los ojos y ver al perro encima del vomito, dijo: Recuerdo que comí pollo, salchichón, queso, tomé cerveza, ron..., pero cuando carajo me comí ese perro?

Estaban 3 señores en un bar entonces estaban hablando de las esposas de ellos el 1 doce:mi esposa cuando estaba anbarazada se puso a ver los 7 enanitos y la bella durmiente y tuvo 7 niños y 1 niña el 2 dice: mi esposa cuando estaba enbarazada se puso a ver petter pan y tuvo a penas 1entonces al que le faltaba contar se fue corriendo y al otro dia los amigos lo ven y le dice oiga usted porque ayer salio corriendo del bar y el les responde: porque mi esposa estaba enbarazada y se puso a ver 101 dalamtas.jajajabuenisimo

Eran dos borrachos que llegaron a un velorio,estaba una señora que estaba llorando y le decía a otra...- Lo llevan donde no ha agua, donde no hay luz y donde no hay mujeres...Y un borrachito le dice al otro:- Oye Bernardo lo llevan a tu casa...

estaba un borracho y toma el telefono de su casa y marca un numero y le contestan=buenas noches abla en montepio que decea pues es que quiero saber a que hora es, pero si este es un montepio señor.si pero ai tienen mi reloj

Era 1 borrachito k va ala kantina y ya la estan cerrando y la dice el cantinero:es k aki se aparece la llorona,chuky y la mao peluda... entonces se le aparecio la llorona y le dice al borrachito. hay mis hijooss y el borracho le responde hay loos mioos.... entonces k se le aparece chuky y le dice al borracho mira mi rajada y le borracho se baja los pantalones y le dice mira la mia... luego se le aparece la mano peluda i le dice mira mis pelos i el le enseña su axila y le dice : miraa loos miooos.

Entra un borracho a un bar, se para en el medio de la barra, la golpea con fuerza y dice:de aca para alla son todos unos hijos de puta, y de aca para alla se van todos a la conch* de su madre...salta uno y le dice: hey, yo no soy un hijo de put*, y el borracho le dice: bueno entonces andate a la conch* de tu madre.

Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Cómo lo hizo

un borracho entra a una sala funebre cantando: cunple años feliz, cunpleanos feliz en eso le dice una señora: señor respete que esta en un belorio¡ no en un cumpleaño¡ dice el borracho: yo si veia el pudin un poco grande.

Dos borrachos caminan por la vía del tren y dice uno:
- ¡Que escalera más larga!
Y el otro contesta:
- ¡A mi lo que me molesta son los pasamanos tan bajitos...!

un chiste corto ok listo esta bueno

-¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quien la da?
-La simpática de mi mujer cuando llegue a casa

Conferencia alcocholicos

Esto era un borracho que estaba a orillas del rio gritando una ballena!!! Una ballena!!!en lo que le dice un hombre:señor, en los rios no hay ballenas...y el borracho le responde: no!! Es que se me calleron dos botellas de vino al agua, y una va llena!!!. XD

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.

No puedo entrar

Esta un borracho en una kantina y ve asu lado una pareja y el muchacho(se inklina)y le dice asu pareja un poematienes ojos de lucero dientes de coral y te an bajado del cielo por linda y selestial el borraho kon lagrimas dice me lo voy aprender y se lo dire ami esposa para ke no se enoje kuando llege a kasa y el borracho va asu kasa y la esposa enojada le empiza a decir grocerias y el borracho le dice esperate hoy t voy a decir una kosa(el borracho se inklina) y le dice el poemaTIENES OJOS DE BECCERRO DIENTES DE KORRAL Y TE AN BAJADO DEL CIELO POR BRUTA Y ANIMAL

Era un borracho estaba bebiendo esde las 10:00 hasta las 12:00 del medio dia y cuando llega a la casa medio borracho pone el noticiero de las 12:30 se recuesta en el mueble... el noticierodece la reportera lucia:buen dia me llamo lucia y aconpanante jamon !!!!! perdon ramonramon: buenaslucia:continuemos ukuk!!!!!!!!!! hoy ablaremos sobre el colera k esta afectando mucho en haiti y han habido pocos en republica dominicana bueno la colera es una infeccion intestinal causada por la heses o caca,popo tanbien como kieran ya morla y es tarans!!!!!!!!!!ramon:kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!! caca nooooooooo! pork a mi klucia:k te pasa ramon?ramon:esk ya me ise haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ? estoy infectado noooooooooooooooooo!!!!!!!haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?no!no!no!lucia:!!!!!!!!!!!!!!!el borracho:jajajajajajajajajaja uppppppppsss cre yo tanbien socorooooooo!! haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa no pude ser socorro!socorro!!!!

estan 3 borrachos y se suen a la camioneta uno maneja y otros atras luego q el q maneja aselera y 1 le dice jojojo y el q maneja cre q se rie y aselera y el otro denuevo le dice jojojo el q maneja le mete turbo y le dice el otro jojojoel e cacayo a tretres cuacuadraa

-Ayer apostamos a ver quien era capaz de beber más-le dice el esposo a su mujer.-¡Que divertido tuvo que ser!¿Y quien quedo segundo?Del primero no hay duda.

habian 2 pastusos y un dia estaban caminando por la calle y se encuentra 2 billetes de 100 y cojen los billetes y botan el uno porque estaba repetido

¿Cuando cumple años peña nieto?Pues nunca porque peña no cumple.

El borrachito llega a la casa toca la puerta y dice:- Toc, toc, toc, ábrame mami...La mujer le dice:- No porque usted viene borracho.Y el borrachito dice:- Si vengo borracho pero le traigo flores a la mujer más linda del mundo...La mujer toda contenta abre la puerta y dice: - ¿Dónde están las flores?El borracho dice:- ¿¿Y dónde está la mujer más linda del mundo??

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted?

Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.

Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?

Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

habia una vez un borachin que iva por la calle y le dice a una joven: huy mamasita!!! cuando me invis tas a tu casa y dice la joven:malparido! busca oficio borachin no sirven para na

Dos borrachitos y ban por la calle y uno y ba cantando adios botella de bino adios mujeres alegre y se le callo la clancha y el otro barrachito la dise al otro conpadre parese que se te callo es sidi

Un borracho entra de colado a un casamiento. Va directamente hacia el pastel de bodas, y no tiene mejor idea que comerse los muñequitos que están arriba del pastel, ¡y son de yeso!Corre desesperado y entra al baño, una viejita que viene detrás le pregunta:- ¿Señor, no sabe si ya salieron los novios?- ¡Estoy en eso!

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta: - ¿Señor, no vio la flecha? El borracho responde: - Ni al indio que me la tiró.

¿Qual es la diferencia de un borracho i un arbol? Pues que el arbol empieza por el suelo y acaba por la copa y el borracho empieza la copa y acaba por el suelo. LX2

-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

Azafata, un whisky

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

-Doctor, me siento mal......todo me da vueltas....además me arde el corazón.
-Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; en segundo lugar usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Una copa de más

PROPIEDADES DEL TEQUILA
1.. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calzon.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu animo.
17. Fomenta relaciones romanticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañia.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegria.
29. Mejora la digestion.
30. Mata las lombrices.

Por eso y mas..............Salud!

y despues de las 12:00 p.m.:
31.Saca la belleza escondida.
32.Paga de mas en el bar.
33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones.
35.Baja pantis y boxers.
36.Disminuye el tino.
37.Provoca ronquidos y sobresaltos

Y ... a las 8:00 am
38.causa dolor de cabeza y sed.
39.Genera amnesia.
40.Provoca llanto y recriminaciones (Como que como me
llamo? / me dijiste que me querias! / y ahora que vas
a pensar de mi? / Te veias buenisima/ donde quedo mi
cartera? / te veias mas alto/ etc., etc.

Esta un borracho cayendo de briago entonces se queda dormido encima de un carro,en lo que iba pasando un gallego,el gallego lo ve y le mete un cojin por el oyo le paga y se va,al otro dia el borracho ve el dinero y va a la cantina sin saber lo que le habia pasado la noche anterior,va a la cantina y ahora se compra 2 botellas de cerveza, por lo que ahora queda el doble de briago va caminando y se queda dormido en el mismo carro,justo despues va pasando el mismo gallego con dos amigos, los tres lo ven y le meten un cojin le pagan y se van al otro dia el borracho con dolor dice:creo que ahora comprare vino porque con la cerveza duelen las nalgas.

Era un votación. Con ganas de orinar y orina en un convento de monjas las monjas al mirar eso dicen el dedo de dios y lo chupan y se bañan con el agua bendita, luego llega un negro igual a orinar en el mismo lugar y las monjas dicen el dedo del diablo y lo cortan.

Esta un niño llorando y un borracho le pregunta: -porque llorasy el niño le dice:-es que mi abuela se ha caido desde un 7º piso y ahora esta en el cieloentonces el borracho dice-joer pues si que rebota la vieja...

Habían tres borrachos y tres caminos embrujados uno por la llorona otro por dracula y el último por frankestein y entra el primer camino y la llorona dice ay mis hijos y dice el borracho te doy los míos en el siguiente le dice dracula a él borracho chupo sangre y dice el borracho chupo cerveza entra el siguiente borracho y dice frankestein mira mi raya y el borracho se baja los pantalones y dice mira la mia

UNO DE BORRACHOSHabla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:- ¿Bueno? ¿Delegación de Policía?- ¡¡Si señor!! A sus ordenes: - ¿Me puede mandar quince policías?- Como no señor, ¿A dónde?- A Chingar a su madre !!! jijijijiji

Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
- ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

Piloto borracho

Estaba un borracho llorando frente a un letrero y en eso se acerca su amigo y le dice ¡oiies x q lloras? y el otro dice ¡esque en este mundo ya no aii respeto ya todo les vale madre! y dice el otro ¡pero x q dices eso? esque en ese letrero dice se vende madre sin sentimiento y el otro dice: no seas menzo ahi dice se vende madera zinc y cemento hehehe

Este era un gringo que estaba en una cantina presumiendo de que era luchador y cada que hacia una demostración agarraba a un pobre borrachito aplicando la llave decía esta ser una llave japonesa que acabo de traer del Japón y al rato de nuevo: esta ser una llave peruana que acabo de traer del Perú, y el pobre borrachito no mas se levantaba sobandose hasta que se canso y se fue a su casa muy molesto y al rato regresa y ¡RAJALES! que le da uno y les dice: si acaso se levanta este%&•?@¡¡¡ díganle que esta es una llave Estilson que acabo de traer de mi canton!

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían genio.
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

Tres borrachos salen de un bar el Primero llama un taxi

después de unos minutos llega el taxi el taxista al ver que están muy borrachos lo que hace es encender y apagar el taxi.

- Ya llegamos!

el Primero le paga

el segundo le da las gracias

y el tercero una bofetada y el taxista sorprendido de que se dio cuenta y el borracho dice

- Ande mas lento la próxima vez casi me mata

Va un borracho por la calle y consigue una plasta de ****...Se pregunta?, Esto parece ****...Se agacha y la huele, esto huele a ****...Le mete un dedo y la prueba, esto sabe a ****. Pija ésto es ****. MENOS MAL NO LA PISÉ...

un borracho k llega a su casa y explota todos los bombillos sale la k te pasa pork explotas los bombillos pork en esta casa el unico k tiene derecho a estar prendido soy yop

Pues estaba un borracho caminando por la calle a media noche de pronto lo ve un policia y le dice: Señor le podria ayudar en algo...???, y el borracho cntsta si, me podria llevar a mi casa. Entcs el policia lo lleva derrepnt el borracho dice: Sta es mi casa gracias..., cuando el policia staba retirandose vuelve a mirar al borracho y ve que no puede tocar el timbre ntcs el policia se aserk y le dice: Le puedom ayudar...??? el borracho contsta si..!!! el policia toca el timbre y le pregunta al borracho, y aora que...??? el boracho le dice: A correr...!!!

estaba una vez un borracho acostado en la cera de una calle,en eso pasa una mujer embarazasa y el borracho le dice: molleja de torta mamita y la mujer le responde diciendo: verdad que si? y lo mejor de todo es que fue hecha con un solo huevo jajajajaja

Eso eran dos borrachos que se ivanv a dormir i uno dice: con dios me acuesto, con dios me levanto con la virgen maria i el espiritu santo. Y por la mañana le cae la cama y el otro dice: eso te pasa por acostarte con tanta gente

Había un señor que tenia un loro. Un dia el señor llegó curado a su casa. Prendió la radio accidentalmente, la radio decia: gory, gory luego la cambio accidentalmente y decia: haciendo el amor, haciendo el amor luego la cambio accidentalmente y decia: acompañame despues la cambio accidentalmente y decia: chupamela, chupamela.
El señor dice: que hay de once y el loro dice: gory gory y el señor dice: y mi esposa y el loro dice: haciendo el amor, haciendo el amor. El señor dice:Vete al infierno y el loro dice: acompañame y luego el señor dice: te lo compensare y el loro dice:chupamela chupamela

ESTA UN BORRACHO EN UN VELORIO Y DICE ENSIMA DE LA URNA SE ME MURIO MY KOMPADRE PANCHO TAN PARRANDERO K ERA K HAGO SIN MY PANCHO HAY PANCHITO TANLINDO K ERAS HAY PANCHO YO KIERO VER A MY PANCHO PARAO PRO K MAS M KEDA K VERT ENTERRAO....

Havia dos borrachos en un cine i passa por delante una mujer gordísima i uno le dice al otro: ¿mira un tanque! La senyora los oye i le pega con bolso i el otro le dice: Ha empezado la guerra!!!!

Un borracho que entra en un bar y le dice al camarero:-borracho: camarero,vengo por 5 litros de vino de jerez-camarero: trae usted el envase?-borracho: esta usted hablando con el...

Un borracho sube en bus y solo habia un haciento al final del pasillo y el grosero dice hoy quiero comerme un cu.. toda la gente voltea a verlo el borracho levanta la mirada y dice... solo un cu..!!!!

Sale un borrachito de la kantina ya ba bien arreglado y k de repente se kae en el kofre de un karro.Pasa un **** y dice !hay hay! me lo echare o no me lo echare y dice pos bueno me lo echo le baja los pantalones y andele pero dice le boi a dejar 100 pesos y a las 2 horas se levanta el borrachito y se ba a la kantina y dice kantinero 100 pesos de tekila se lo chupa y sale de la kantina y en el mismo karro se kae en el kofre y pasa el mismo **** y dice una es suerte pero 2 ya es konsidencia y dice pos me lo echo pero ahora le boi a dejar 200 peso y se ba y el borrachito se levanta y se ba a la kantina y le dice al kantinero 200 pesos de tekila y se lo vuelve a mamar y sale y en el mismo karro pero ahora pasa el **** y su novio y le dice olle a este me lo e echado dos veces la primera le deje 100 pesos la 2 200 k te parese si le dejamos 500 entre las dos y dice pos bueno los dos se kojen al borrachito y le dejan sus 500 pesos y se levanta bien jodido el wey y llega a la kantina y le grita al kantinero kantinero 500 pesos de konac y el kantinero dice senor k ustd no toma tekila y el borrachito le dice no xk kon el tekila me duele el kulo....

Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados, hecho un desastre y la mujer le pregunta:- ¿Hombre que te pasó?Y el borracho le responde:- ¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!

Habia un borracho caminando por la calle y de pronto se encuentra con un niño y el niño le dice: Señor usted porque toma? y el borracho le dice: Para olvidar - y de nuevo el niño le pregunta: y que va a olvidar? - y el borracho le contesta: ya me olvide

UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...- ¿DONDE VA UD.?EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA, BLA, BLA...EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?- QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!

Van dos borrachitos saliendo de una cantina y uno tomando mas que el otro, de repente el que va menos borracho le dice yo manejo y el otro le dice no yo y si gana el que esta mas borracho y ya cuando van por la carretera ven un letrero y el mas borracho empieza a llorar a lo que el otro le pregunta porque lloras??
y el le contesta mira lo que dice el letrero se vende madre sin sentimientos y el menos borracho le dice?
no hay dice se vende madera zin y cemento.

El borrachoabre la puerta y se da cuenta que su mujer esta con otro en la cama:

- Eres una desgraciada ¿porque nunca me avisas cuando llega?¡ah!.

que ledijo un cable al otro cable somos los intocable

Llega un borracho a la cantina, ve a una mujer y le propone tener intimidad con ella; a lo que la mujer le contesta:Soy lesbiana.Y el borracho dice:No importa yo te arreglo el pasaporte.

Como se dice borracho en chino?Yositomocoñiquito

estavan 2 borrachos tomando.y uno le dice al otro:bueno me parese que me voy a mi casa.el otro le pregunta:vos donde vivis?le contesta el otro:en la esquina.el otro dise:no puede ser yo vivo hay.le responde el otro:no yo.y el otro dise:bueno vamos a la esquina y nos fijamos..............................................van los borrachos a la esquina golpean puerta y sale una señora y la señora y dice:que lindo che padre e hijo borrachos....=)

era un borracho ke llega asu kasa i su mujer le dise me kiero diborciar de ti el borrachito le dise porke! porke tu no kieres a mi mama kien dise ke no la kiero i le dise su mujer entonses si la kiere? i lakieres igual ke ala servesa si la kiero igual ke ala serbasa porke la kiero kon los ojos serrados la boka abierta i echando espuma

Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:

- ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!

El compañero le pregunta:

- ¿Estás en alcohólicos anónimos?

Y el borracho le dice:

- ¡No, yo soy buzo!

Está un borracho parado en medio de la calle con una llave en la mano y llega un policia y le pregunta... que hace y el borracho le contesta ps no ve estoi esperando a que pase mi casa...

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

Estos erean 3 borrachos y querian entrar a un concierto de michael jakson y en la puerta del concierto a bian dos hombres musculosos y biene el primer borrachito y dicen: los musculosos entrada y dice: el borachito no no yo soy el q peina a michael jakson pase pase pase y biene el segundo borrachito y dicen los musculosos entrada y dice el borrachito nono yo soy el que maquilla a michael jakson pase pase pase y biene el tercer borachito y dicen los musculosos entrada y dice el borrachito nono yo soy el que le agarra las bolas a michael jakson pa que haga ahu

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

¿que le dice un palo a un pato? palopoto puedes jajajajaja ****s

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:

Por qu llora?

El borracho indica el letrero y dice:

Ya no hay verguenza en este pas, ah dice Se vende madre sin sentimiento.

El amigo le dice:

No sea bruto!, ah lo que dice es Se vende madera, zinc, cemento.

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

DE UN BORRACHITO

SE TRATABA DE UN BORRACHITO,QUE DIA CON DIA SE EMBORRACHABA HASTE QUE UN DIA LE DICE EL SACERDOTE HIJO MIO YA NO TOMES TE VAS A MORIR,NO ME IMPORTA CONTESTA EL BORRACHITO AL FIN SOY BIEN RICO Y NO ME PUEDO ACABAR EL DINERO NO TENGO FAMILA ALO QUE LE CONTESTA EL SACERDOTE HIJO MIO,SI QUIERES YO ME ENCARGO ALO QUE LE RESPONDE EL BORRACHITO CLARO PERO SOLO LE PIDO QUE CUANDO YO MUERA ME ENTIERREN CONTODOS LOS HONORES DEL MUNDO LE CONTESTA EL SACERDOTE CLARO HIJO MIO PASO EL TIEMPO Y EL BORRACHITO NO APARECIA HASTA QUE DA CUENTA EL SACERDOTE QUE ESTABA MUERTO Y SIN PENSAR MAS LE REALIZA SU ENTIERRO A COMO EL BORRACHITO EN VIDA LE PIDIO.PASO LOS DIAS Y SE DIRIGE A UNA CASA VIEJA BUSCANDO EL TESTAMENTO DEL BORRACHITO,CUAL FUE SU SORPRESA DEL SACERDOTE CON LAS SIGUIENTES FRASES MIA ALMA LA ENTREGO AL CIELO MI CUERPO ALA SEPULTURA LOS HUEVOS PARA LA MONJA Y LA VERJA PARA EL SEÑOR CURA.

Un borracho se roba una gallina y la mete en la maleta, al requisarlo un policía le pregunta: ¿y qué hace esa gallina en esa maleta? y el borracho con voz burlona contesta: ¡Qué hijuemadre gallina como hizo pa meterse en mi mochila!

esta un borrachito agarrado a un poste y pasa una persona y el borracho le dice>
-Lo sulto o no lo suelto?- en lo que la persona le contesta -sueltalo- y luego el borracho le vuelve a decir - no,no lo suleto o no lu suelto?- y la persona vuelve a decir - sueltalo- y el borracho dice> - ok! lo voy a soltar !prrrr!

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?
!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un ****?!
!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!

Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.La persona molesta le dijo:Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

Un borracho llega al desierto y se encuentra con un burro muerto y le saca la saca la cosa prohibida y empieza a bailar cansado llega a la ciudad y arroja sobre un convento y llaman a madre superiora y dice recen hermanas que se le ha caído el pajarito a diosito

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
¿En cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
Me parece mejor, dice el citadino.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

ESTO EN UN BORRACHO QUE LO PARA LA POLICÍA CON EL COCHE Y LE HACEN LA PRUEBA DEL ALCOHOL Y LE DICE EL POLICÍA:TIENE USTED UNA TASA DE 5,45Y DICE EL BORRACHO ¡OSTIA¡ LAS 6 MENOS CUARTO KOÑO K E KEDAO KON MI MUJER PA IR A COMPRAR.

Había una vez un Cura dando la misa y dice:- Elque quiere ir donde Dios alcen la mano.Y todos alzaban la mano menos un borracho y dice el cura:- ¿Y por qué usted no alza la mano?Y el borracho le contesta:- Está muy lleno el bús espero el otro... jajajajaja...

hay un pibe yamado rodrigo medise beni chupala que tepasa **** de miarda lareconcha de tu medre teboyaronper la cavesa: beni medise hay yo boy acorer laputa madre¿jajaja¡¡¡ continuara

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

Esto va un niño borrcho por la calle y le pregunta a un señor:¡oye cuantas marcas tengo en la cabeza!y dice el hombre:¡tres!y salta el niño:¡que bien ya solo me faltan tres farolas pa llegar a mi casa!!!!!!!!!

pepito le dice a su mami porque escucho ruidos en las noche su mama responde son los gatos aaaahhhh incluyendo el vecino

Estaban en la misa de la iglesia de San Patricio, cuando el cura en su sermón del día dice: - En Nueva York se a perdido la Fé Y responde un borracho que había entrado para protegerse de la lluvia. - ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca..Jajajaja.

dos borrachos discuten: -Eso es el sol -noesla luna pasa otro borracho y le preguntan si es el sol o la luna:-no lo se-responde-,yo no vivo en este barrio.

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

Hombre nuevo

Dos borrachos discuten:
-Eso es el sol.
-No,es la luna.
Pasa otro borracho y le preguntan al borracho si es la luna o el sol.
-Yo no lo sé,no vivo en este barrio.

Hay tenia que era un borrachito caminando por la calle al llegar a un poste lo abraza y enpiesa a decir lo suelto o no lo suelto lo suelto o no lo suelto lo suelto o no lo suelto despues de un rato y rodeado de gente empiesan a dcirle !que lo suelto! !que lo suelto! !que lo suelto! a lo que el borrachito dice bueno a peticion y se oye (proufff)...

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

Eran 3 Hermanos & una hermana Pero la hermana no tenia ni pies ni manos entonces sus hermanos ivan air al baile & la muchacha estaba dand0o lath0o yo boi yo voy.... pero los hermanos se quedaban asi como que no tiene como bailar entonces al fin deciden llevarcela!!! llegan la sientan en una silla yy ellos se van entonces llega un borrachito y le dice!!! señoritha bam0os a BAILAR y ella le dice no pued0o no teng0o ni pies ni manos!!! entonces el dice no importha!! i0o la carg0o i pues se fueron a bailarr hay la traia en borrachillo echo liacha baile y baile en unas de esas vuelthass quue se le sueltha la muchacha ii se pega en una mesa y cay rebotand0o la muchacha entonces ba el borrachito y empieza a gritar sola sola sola sola sola!!!! mal chisthe per0o buen0o

Dos borrachos en un bar
y uno le dice al otro:
- tu que crees que es lo mas rapido? Yo creo que es la luz
El otro le dice:
- La luz, que va a ser la luz, lo mas rapido es el rayao.
En eso que viene otro borracho y pregunta:
- De que estais hablando?
Y le responde uno de los borrachos:
-De que creemos que es lo mas rapido
Y el otro le pregunta:
- Tu que crees que es lo mas rapido
y el borracho que acaba de llegar responde:
-Yo creo que lo mas rapido es la diarrea
Entonces preguntan los dos borracho:
- La diarrea?
y el otro responde:
-Si, porque yo fui como un rayo al baño, encendí la luz y ya me había cagado.

-UN BORRACHITO LE DICE A OTRO:SABES COMO ME LLAMO?
-Y EL OTRO CONTESTA:NO,COMO TE LLAMAS
-NO SE,POR QUE CEES QUE TE LO PREGUNTO!!!!!

el diablo y se echo la vendicion y lo boto

Era una vez un borracho q uva cantando ¨ADIOSBOTELLA DE VINO, ADIOS MUJERES TAN BELLA¨ Y EN ESO SE LE CAE LA PLANCHA DENTAL Y OTRO BORRACHO LE DICE DISCULPE PERO SE LE CALLO EL ¨CD¨... JAAJAJAJA

Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:
- Qué!.
- Qué de qué!.
- Qué de qué o qué.!
- Qué de qué o qué de qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.
- Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!
- ¿Dónde andabas?
- No, no, no me cambies la conversación.

Conversación alcohólica

Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo:
- ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana.
¡No he dormido nada esperándote!.
El borracho contesta:
- ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué?

Borracho ingenioso

Diálogo en la oficina:
- Pérez ¿No sabe que está prohibido beber en las horas de trabajo?
- No se preocupe jefe, que no estoy trabajando.

yega un borracho ala cantina y le pregunta al cantinero¿cantinero guaaaa, ya yego el señor que cuando anda borracho be e****ntes?y el cantinero le dise no¿porque? aa esque aya afuera estan los e****ntes

Estaban 2 borrachos y uno le dice al otro:
oye **** ya toque la cucaracha con la lengua a mi esposa y el otro le contesta:
no inventes como le hiciste... entonces le contesta... la la la lala la la lala lalalalala

Dos hombres están en un bar y un los dos hombres se dicen:

- ¿Señor por qué tomas?

- Para volverme más lindo.

- Pero ¿Cómo que tomando te volves más lindo?

- Porque cuando llego a mi casa mi esposa dice: Muy lindo.

Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y lo atiende el hijo, éste le dice:
¡Pero papá, que hermosa borrachera que tenés!
¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito!

va un borracho por la cache y viene unamonja por la calle de capa negra y el borracho le pega un golpe la tira al suelo y le dice parate batman y sige lucando ......echo por jatniel silva

PUES YA QUE Están dos borrachitos tomando y uno le dice al otro:- ¡Que viva la Menstruación !- Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución !- Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre...

Viene un hombre. Y abre la puerta se prende la,luz cierra la puerta se apaga la luz y llama a la mujer y le dice che mira abre la puerta y se prende la luz cierro la puerta y se apaga la luz hay dio mío le dic la mujer nosera que uste anda borracho de nuevo no no no mira de nuevo abro,la puerta se prende,la luz cierro la puerta se apga la luz hay dio mío le dice la señora de nuevo pero si eres menzo no será que andas meando en la heladera jajajanjajajsn amo me gustó nose a ustedes . chau comenten denle like yo soy la Rosita de Córdoba capital.....

Iba caminando un borracho por la calle cuando derrepente llega a la casa blanca y se mete y toca la puerta y sale el ministro y el borracho le dice......¿que se nesesita para ser presidente cuales son los requisitos?....y el ministro le responde......¡que! esta usted loco,menso o retrasado.....no pues con tantos requisitos mejor ya no

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión.
Entra en la habitación, y sigue palpando:
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.

Borracho describiendo sus cosas

estaba un borracho horinando en la calle en eso pasa una pareja de brasileros y la mujer al verlo le dice ¡ uh gruseiro ! y el borracho le contesta ¡ y eso que no as visto el largeiro! ja ja ja ja ja ja ja ja ja......

Estaba un borrachito sentado en el parque y junto a él había una pareja y el chavo le dice a su novia;
-te dedicaré un poema-
se aclara la garganta y dice
-tienes ojos de lucero
tienes dientes de coral
y te han bajado del cielo
por ser santa y celestial-
Al llegar el borrachito a su casa le dice a su esposa
-vieja te voy a dedicar un poema-
se aclara la garganta y dice
-tienes ojos de becerro
tienes dientes de corral
y te han bajado del cielo por ser bruta y animal-

UNO DE BORRACHOSHabla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:- ¿Bueno? ¿Delegación de Policía?- ¡¡Si señor!! A sus ordenes: - ¿Me puede mandar quince policías?- Como no señor, ¿A dónde?- A Chingar a su madre !!! jijijijiji

Es un borracho que está en un bar y le dice a una fea: -¡QUE FEA ERES! -Y tu un borracho...-Si pero a mi mañana se me pasa.

UN DIA UNA MUJER ANDABA POR LA CALLE Y VE A UN HOMBRE ORINANDO Y LE DICE:OH NO QUE ORROR Y EL HOMBRE DICE:PASE CON CONFIANZA QUE LO TENGO AGARRADO

UN BORRACHITO SE SUBE AL CAMIÓN Y COMIENZA A MOLESTAR A LAS SEÑORAS. PERO UNA, MUY ENOJADA ,LO AMENAZA . Y LE DICE: SI SIGUE ASI, VA A PARAR A LAS PUERTAS EL INFIERNO ! . ENTONCES EL BORRACHITO SE ESPANTA Y LE DICE AL CHOFER.:BAJAN BAJAN , ME EQUIVOQUE DE CAMION !

Estaban dos Borrachos bien pedos en la cantina cuando uno le dice al otro, sabes yo tengo ganas de hacer el Amor, el otro contesta yo tambiem, vamos, vamos. Hay van los dos borrachos para afuera, cuando uno se para y le pregunta al otro, a todo esto tu tienes dinero para pagar. El otro borracho contesta HAY A POCO ME VAS A COBRAR.

llega el borracho a su casa y pues no le habria la mujer y le dise el señor me robaron sale la señora como q te robaron si unas nalgitas x 1000pesos.

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “¡¡LLEGAMOS!!”.El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?El borracho le dice: “¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!”.

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

Había una vez un nene de 2 años de edad q no sabia hablar
Entonces le señalo a la mamá q queria ir a afuera
la mama le dijo q SISIISISI entonces el nene salio, y escucho a un asesino q decia Con un cuchiillo con un cuchillo
entonces el nene vuelve a dentro
y al rato vuelve a salir y escucho a un borracho q decia Por una coppaa de vinoo
entonces vuelve a entrar
al rato sale y habian asesinado a un borracho entonces el policia le pregunto:
Tu has asesinado a este borracho?
SISIISISI
Y con q lo has asesinado?
Con un cuchillo con un cuchiillo
Y porq lo has hehoo??
Por una copa de vinoo???

ESTABA UN BORRACHO EN UN PANTEÓN CON UNA CERVEZA, RECARGADO EN UNA LÁPIDA, CUANDO SE LE CAE Y COMIENZA A LLORAR, PASA POR AHÍ UNA SEÑORA Y LE DICE: DISCULPE SEÑOR, ¿ERA FAMILIAR? A LO QUE LE CONTESTA EL BORRACHO:
NO, ERA DE LITRO.

Sube un borracho al micro y el borracho va hablando huebadas en el micro y en eso una señora le dise al borracho: usted va para el infierno y en eso el borracho reacciona y dice: pare pare maestro me equivoque de micro.

Esto es un asesino en serie, un yonki y un alcohólico en las puertas del infierno y dice el diablo:
-Os voy hacer una prueba si la superáis podréis subir al cielo. Os voy a encerrar en una habitación con vuestro vicio y tenéis que estar encerrados un año sin probar nada. Encierra al borracho en una habitación llena de jarras de cerveza, al asesino en serie en una habitación llena de gente y una motosierra y al yonki en una llena de porros.
Pasa el año y abre la primera puerta del borracho, se ve todo vacio y el borracho tirado en el suelo.
Abre la segunda puerta y ve a un montón de gente muerta en el suelo y el asesino en serie riéndose como un loco,
y abre la tercera puerta y ve todos los porros bien colocados y el diablo muy sorprendido le pregunta:
-¿Como lo has echo? si tu tenias una adicción muy fuerte, es imposible.
y el yonki responde:
-Fuego, fuego!!!

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
- Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, frenó sorpresivamente, y toda la gente cayó al suelo, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
- ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
- Ya no lo sé, ¡Están todos revueltos!

Borracho en un autobús

Llega un señor a la drogueria y dice:
señor tiene bolitas de algodon.
dice el señor:no porque mis hijos hubieran salido de peluche.

habia una ves un borracho que estaba en una cantina i de repente se le aparece un henanito
i le dice soi un duende we y te concedere 3 deceos y el borracho le dice mi primer deceo es que quiero tener toda la lana del mundo i el duende le dice esta bien cuando lleges a tu casa vas a tener toda la lana del mundo y luego el borracho dice mi segundo deceo quiero tener a todas las muchachas en mi casa y el duende le dice esta bien cuando lleges a tu casa vas a tener a todas las muchachas en tu casa y luego el borracho le dice mi tercer deceo es que quiero tener un labmborghini y el duende le dice esta bien cuando salgas va a estar un laborghini esperandote y luego el duende le dice ahora tu tienes que darme una cosa a cambio y el borracho le dice non no y el duende le dice te cancelo tus deceos y el borracho le dice esta bien que quieres dame todo el dinero de tu billetera y el borracho le dice no no y el duende le dice te cancelo tus deceos y el borracho le dice esta bien y ya que el borracho se iva yendo el enanito le dice pinche ****o cree en los duendes.
y el duende era un enanito que tambien estaba en la cantina.

Un policía estaba persiguiendo un ladrón y cuando dobló una esquina el policía lo pierde de vista y ahi habia un borracho y el policía le pregunta:
- ¿No vio a alguien doblando la esquina?
Y el borracho responde:
- No... ¡hic! cuando llegué ya estaba doblada...

Estaban 3 borrachitos en una cantina y dice uno oooye que es massss rrrrapido eeel rayo o la luz y le dice el otro mmmmmmmmm y un tercero contesta pos la caca y los otros dos le dicen como que laaaa caacaa si ayer me dio un retorcijon me pare como de rayo prendi la luz y ya me habia yo cagado.

A un tipo le para la policia cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?

Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80

Tipo: - No señor, iba a 85!!

Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda

Tipo: - ¿luz? ¿qué luz ? ...No tenía ni idea !!!!

Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad

Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!

Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:

- CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA !!!!

Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.

Este es un hombre que llega a su casa pasado de copas, esta tratando de abrir la puerta pero no puede, intentos van e intentos vienen y nada. La mujer que esta escuchando los movimientos se levanta y abre la puerta, lo mira y le dice. que haces hombre!, el le contesta !no lo ves tratando de abrir la puerta para entrar. ella le dice . !pero hombre lo que tienes en las manos es un cigarrillo. y el borracho se mira las manos y le dice !ha pues me fume la llave!

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Estaba un senor bien borracho dormido en una banketa , en eso iba pasando un **** y k se lo chinga ya k acaba le da lastima y le deja 50 pesos se despierta el borracho y con los 50 pesos va y se compra un tekila ya bien borracho se vuelve a kdar dormido y pasa otra vez el **** y k se lochinga ya acaba y le deja 100pesos despierta el borracho y se va y se compra mas tekila ya borracho se keda dormido.ota vez se keda dormido.y pasa otra vez el **** y k se lo chinga otra vez ya acaba y le deja 200pesos se derpierta elborracho se va ala cantina y dice un wiski por favor y pregunta el cantinoro ya no tomas tkila dice no. Es k con el tekila me arde el culo!!!!!!

llego un borracho a su casa bien mamado y la mujer lo estaba esoerando de inmediato se solto la mujer y le dijo: gordo asqueroso mantecoso grasoso y el hombre la detiene y le dice mi amor si es una adivinanza es tu culo

Este es un hombre que va a un bar y pregunta:- Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana?El camarero le responde:- Sí.Y él dice:- Pues das un salto, y me traes una cerveza.

Habia una vez 2 borrachos y uno toca la puerta y una señora le contesta y le dice que queria y el le dice si su marido haia llegado y la señora le dijo que no y el borracho cantesta aver baje si soy yo 🙂 riance por fax

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

Esto es un borracho que llega ha casa ha la hora de cenar, se sienta en el sofá y le dice su mujer!!
te sirvo querido?
y dice el borracho: A VECES.

- ¿En qué se parecen dos borrachos peleando con una vaca?
- En que los borrachos dicen DALE CHÉ y la vaca DA LECHE.

Por que a las mujeres les dicen TAXI?Por que uno se sube arriva de una y despes le deja el dinero.

BORRACHO EN EL PARAÍSOUn borrachín está visitando las bodegas Don Simón cuando se asoma en todo lo alto de un bidón de vino de 10.000 litros, se resbala y cae para el fondo. En eso que el encargado de la bodega lo ve caer y sale corriendo gritando:- ¡Echadle una cuerda, echadle una cuerda!.A lo que el borracho contesta:- ¡¡¡Qué narices una cuerda, echadme queso, unos taquitos de queso!!!.

En una tienda:

- Hola quisiera un sujetador para mi mujer

- ¿Talla?

- 90

- ¿Copa?

- Pues... ya que te pones, un Gin-Tonic

Un borracho se cruza con un e****nte y le dice....- ¡Que trompa llevamos, eh colega!

iba una abuela y su nieta y le dice un borracho y dice el borracho oye biscochito y dice la abuela que te pasa dije biscochito no pan de muerto jajajajajajajaj

que le dijo un ojo a otro (tan cerca u no nos vemos)

un borracho llega a su casa y dice :ramera ****a abreme la puerta ramera ****a abreme la puerta luego de 10 minutos sale la mujer y le dics lucho ya t e dicho k no llamo ramera ****a es ramona cabrera y estas tocando la puerta d alado borracho estupido ..... jajajajja

Estan dos borrachos tomando en un bar y les dice el Barman:-hey ya voy a cerrar, largense de aqui.y los borrachos se miran y uo le dice al otro:-oiga vamos a mi casa pa seguir chupando.-no compa la mia esta mas cerquita. le dice el otro.- no compa esta mas cerca la mia aui en la esquina, mire mejor vamos a las dos casas para ver cual esta mas cerca.-ta bien.y caminan un rato callendose por la calle y al fin llegan a una casa y uno le dice:- llegamos compa aqui ta mi casa.-no compa esta es mi casa.-a caray, pos vamos a entrar a ver quien vive aqui.en eso los dos borrachos entran y esta una señora en la salay les dice:-QUE BONITO, QUE BONITO PADRE E HIJO BORRACHOS.

dos borrachos sentados en un muelle y dice uno; mira una ballena.-que dices si son dos botellas.-PORESO Y UNA VA LLENA Y UNA VA LLENA.

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito, llega el policía y le pregunta:- Señor no vio la flecha?Y el borracho responde:- Ni el indio que me la tiro.

Porque hitler .mato muchos judios???????? Porque todavia no conocia alos chilangos

Entra un borracho muy borracho, y dice:
- esta es mi casa esta es mi puerta
- saca su llave
- esta es mi llave
- entra a su casa
-esta es mi alcoba, esta es mi mujer y este tío que esta durmiendo en mi cama soy yo.

Entra un borracho a su casa todo manchado con lpiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:

Hombre que te pas?

Y el borracho le responde:

No me vas a creer, me pele con un payaso!

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.

Van dos borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro:

Mira, por ah viene el mejor amigo del hombre!

A lo que el otro contesta:

S y viene con un perro?

esto era un hombre que llegaba a su casa y estaba muy muy muy borracho.entonces fue al baño, abria la puerta se encendia la luz, cerraba la puerta y se apagaba la luz. y asi estuvo mucho rato hasta que ya no se pudo aguantar mas y meo con la luz apagada.entonces va a su mujer y le dice:mary mira que voy al baño abro la puerta se enciende la luz y cuando cierro se apaga.entonces la mujer asombrada va al baño y le dice a su marido:ayyy paco que ya te has meado en el frigorifico otra vez

Era una vez un borracho que le pregunta a otro y para q tu bebes? para verme bonito,y porq tu dices eso. Por que cada vez que llego borracho a la casa mi vieja me dice. QUE BONITO, q BONITO... 🙂

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:

Una ballena, una ballena!

Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:

Dnde, dnde est la ballena?

Y el borracho le dice:

No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, Y una va llena!

Esto es un borracho que entra en un bar y dice:
ponme una cerveza dice el camarero: esperese que ahí mucha gente se enfada el borracho y le tira un cenicero y el camarero le mira y dice el borracho:
no me culpes a mi ahi muxa gente.

Haba un autobs lleno de gente y sale un borrachito y dice:

A quin se le perdi un fajo de billetes de $100 que estn unidos con una liguita?

Sale un seor y dice:

A m!

Pues encontr la liguita! Responde el borrachito.

Un borracho viene a las 3 de la mañana a su casa, cuando la mujer lo para en la puerta diciéndole a la hora que vienes llegando desgraciadoy el borracho le contesta quien viene legando el borracho agarro la guitarra y se fue

habia una vez dos borrachos que se montaron en un taxi entonces el taxista se dio cuenta de que estaban borrachos y encendio el motor y lo apago y les dijo llegamos entonces uno de los borrachos le pago y el otro le pego una cachetada al taxista y el taxista pregunta:-¿porque me pegaste?entonces el borracho le responde:-porque fuiste muy rapido pudimos haber muerto.

iban dos borrachos y un o le dice al otro vamos a ese barcito fernet branca despues se encuentran en el cielo y uno le dice al otro boludo ay no decia fernet branca decia frene barranca

estaba una vez un borracho en la calle y ivan pasando una pareja y el novio le dijo a su novia tienes ojos de lucerotienes ojos de coral y te han bajado del cielo por ser hermosa y selestial llega el borracho a su casa y dice vieja vieja te voy a decir un poema tienes ojos de becerrotienes dientes de corral y te han vajado del cielo por ser tan bruta y animal

Llega a su casa un borracho en condiciones mas que lamentables y su mujer le increpa: ¡Si sigues así, tu me vas a enterrar!. El borracho contesta: ¡Vaya hombre, vengo yo ahora mismo como para ponerme a cavar!

Este es un hombre que llega a su casa pasado de copas, esta tratando de abrir la puerta pero no puede, intentos van e intentos vienen y nada. La mujer que esta escuchando los movimientos se levanta y abre la puerta, lo mira y le dice. que haces hombre!, el le contesta !no lo ves tratando de abrir la puerta para entrar. ella le dice . !pero hombre lo que tienes en las manos es un cigarrillo. y el borracho se mira las manos y le dice !ha pues me fume la llave!

Un policía para a un borracho en la caretera,y el policía le dice: Me puede dar su permiso para conducir.Y el borracho le dice: Sí claro conduzca conduzca.

Dice que algunas veces un borracho pasaba por la calle y había siempre un burro que cuando pasaba el borracho se meaba y el borracho se cansó del burro y le dijo que si se volvía a mear le cortaba los huevos y el burro se meó y el borracho le cortó los huevos y los lanzó en un convento de monjas y toditas las monjas se pusieron en un círculo y dicen llamen a la madre superior llamen a la madre superior y la madre superior fue y vio y dice ohh no han matado al padre José

llega un borrAcho a su casa con ganas de orinAr
abre la puerta y se prende la luz, cierrA la puerta y se apaga la luz... le dice el borrAcho a su mujer
-mi amor hAy q vender esta casa
le dice su mujer por que, le responde el borracho
-por que fuy Al servicio y Abri lA puerta y se prendio la luz y cerre la puerta y se apago la luz
le responde su mujer
-o ijueputa otravez se fue A orinar a la refrigeradora

estaba un borracho muy pedo y le dice auna señora de negro:bengase my viudita vamos a bailar..yla señora responde:en primera:yo no voy a bailar con usted por que esta muy tomado:en segunda el himno no se baila:y en tersera soy pastor

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

avia una ves 3 borrachos y los borrachos decidieron cambiarce de apellido si le aparecia la policia.
llega la policia y le pregunta sus apellido a los 3 comienza en forma de fila
el 1º estaba sano ¿como es tu apellido?cayetano zoto
el 2º estaba medio borracho¿como es tu apellido?cayetano zoto
el 3º estaba rre borracho¿como es tu apellido?cachetiame el choto

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!

Satanás en casa

- ¿Papá, cómo se yo que una persona está borracha?Dice el padre:- Mira hijo, esas dos personas que vienen por allí si yo estuviera borracho vería 4 .Y dice Jaimito:- Papá solo viene uno...

llega un borracha a su casa las 5 de la mañana yno trae sus yaves.dice -¿como le hsgo para que mi muger me abra?- y dice- ya se la tratare con amabilidad -legrita a su esposa-amor abre la puerta y su esposa le dice-pura madre te abro elboracho le contesta-mi pajarita abre la puerta-la señoro le grita no te abro pinchi borracho- el borracho inciste yle dice-mi palomita mensagera abreme-laceñora se ablanda y baja a abrirle-y el borracho le grita ¡no que no me abri as pinchi vieja.

CHISTES DE PEPITO Y BORRACHOS pepito va con su papa y le dice papa papa por donde te casaste por el civil o la iglesia por estupido pepito por estupido. un borracho entra a una cantina y le dicen que se balla o si no se le va aparecer la llorona y no lo escucha y luego le disen que se valla osi no se le aparecera frankenstein y no le hace caso y luego le dicen que se valla o si no se le va aparecer el chupa cabras y no le hace caso entonces sale de la cantina y se le aparece la llorona y dice ay mis hijos cuidalos muy bien va caminando y se le aparece el frankentein y dice ira mi raya y mira la mia y entonces sigue caminando y se le aparece el chupa cabras y dice yo chupo cabras y yo chupo chela

Esto son dos hombres que se vana cazar patos. Se esconden entre las

hierbas y se ponen a esperar...

Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una

botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :

- Oye, quieres un trago ?

- No, gracias, no quiero.

- Pues tu te lo pierdes... glub, glub...

Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le

vuelve a decir a su amigo :

- Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?

- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.

- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...

Total, que se pasan así todo el día ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a disparar fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de

entre las manos tres veces y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :

- Oye, pero como lo has hecho ?

- Faaaacil.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...

Va un borracho caminando por el parque y le dan ganas de orinar en un palo... pero el palo dice favor de no orinar pero no le importó. Llegó un policía y le dijo:- $10.00 dólares de multa por orinar en el árbol.Y el borracho le dice:- Tome $20.00 porque ya me dieron ganas de cagar.

Erase una vez, un borracho que abord un autobs en el que viajaba mucha gente, y parndose en el pasillo del autobs, procedi a decir:

Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrs son unos imbciles y los de enfrente son unos estpidos. Cuando escuch eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cay al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tom al borracho por el cuello y le pregunt:

Ahora s, dime, Quines son unos tarados, unos idiotas, unos imbciles y unos estpidos?

Y el borracho contest:

Ya ni s, Estn todos revueltos!

En un crucero, un borracho le pregunta a un hombre:

- ¿Donde está el capitán?

- Por babor

- Por babor, ¿Donde está el capitán?

Entra el borracho al boliche y grita: - Mozo, Mozo, me trae un cajón de vino.Y el Mozo le dice: - blanco, tinto o rosado.Boracho: - Cualquiera boludo es para sentarme.

Este es un hombre que entra en un bar y pide al camarero:

-¡ Ponme cinco copas con whisky!

El camarero se las pone y el hombre se las bebe.

Y le dice:

- Ahora ponme cuatro copas con whisky.

Y al rato:

- ¿Me poones ahora tres coopas con whisky?

Mas tarde:

- ¿Mee pooones dos cooopas maaás de whisky?

Y le dice:

- Ahora me poones una cooopa de wwhisky.

Y le dice al camarero:

- ¿has viiiisto…, que…?, ¡Cuánto menos bebo, maaaás borracho estoy!

esta un borracho en un bar llega un pollito y dice piopio el borracho le contesta pida lo que sea que yo paga!!!!

Había un borracho en la alcaltarilla y viene otro y dice:- ¿Por qué estás cagando?Y le dice el borracho:- No estupido ¿no ves que es la alcantarilla?Ja,ja,ja un saludo a mi hermano marco antonio.

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
- ¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
- ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José.

De dónde viene

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?.Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa. En cambio, el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.

Se encuentra un borracho,caminando por la calle mira un letrero q dice SEVENDEMADRESISENTIMIENTO..Y EL BORRACHO SE QUEDA VIENDO Y DICE.HASTA DONDE A LLEGADO LA JUVENTUD HOY EN DIA ESTE TIENE SU MADRE Y LA ESTAS VENDIENDO Y CUANDO LA TUBE LA QUERIA MUCHO Y ESTE LA ESTA VENDIENDO ...se va el borracho para su casa y le dice a su mujer..mira mi amor vi un letrero q decia SEVENDEMADRESISENTIMIENTO Q MALA JUVENTUD LA DE HOY ...LA MUJER LE RESPONDE ANDA A DORMIR VIEJO BORRACHO..AL DIA SIGUIENTE EL BORRACHO LE DICE A LA MUJER NO CREAS Q SE ME OLVIDO LO DE AYER YA VOY A IR A RECLAMAR DONDE VI EL LETRERO OK ..EL BORRACHO VA PARA DONDE ESTA EL LETRERO Y LE DICE A UN HOMBRE Q ESTABA AYI ...Y LE DICE DONE ESTA EL LETRERO Q VI A NOCHE ..Y EL HOMBRE LE RESPONDE CUAL LETRERO SEÑOR EL Q DECIA SEVENDEMADRESINSENTIMIENTO Y EL HOMBRE LE RESPONDE SEÑOR LEA BIEN SE VENDE MADERA, SIN Y SEMENTO....JAJAJAJA

tenemos una tia tan pero tan boba que siempre pregunta soy hermosa ¿no cierto chicas? ella tiene 17 años y nosotras 10 pero como dejo el colegio hasta un bebe sabe mas que ella.lo unico que sabe es transar pibes

Habia una vez un borracho y por su lado pasa una hermosa mujer y le pregunta: señor usted me puede hacer el favor de decirme que puedo tomar para ir al ****terio. el borracho contesta veneno señora mucho veneno

a qui tienen un borracho que salio de la cantina y se subio a su coche entonses llama a la policia y dice: quiero ablar con el comandantepolicia: no se encuentraboorracho: entonses con quien seapolicia: en que lo podemos ayudarborracho: quiero denunciar que me acaban de robar el volante, el radio, la palanca de velocidaes mandenmeuna patruya rapido. cuelga alos 5 minutos buelve a llamar el borrachoborrcho:buenopolicia:si quien hablaborracho: soy yo el borrcho que hablo para que le emviaran una patrulla yano me envien nada nada, nada es que me subi en el aciento de atras. jajajajajajajaja

Entra un borracho en una bodega y le dice al encargado:- Quiero 1.000 litros de vino.A lo que responde el encargado:- Pero, traerá usted el envase, ¿No?Y dice el borracho:- Esta usted hablando con él.

Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice:- Qué!.- Qué de qué!.- Qué de qué o qué.!- Qué de qué o qué de qué!.- Qué de qué o qué de qué o qué!.- Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.- Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué! - ¿Dónde andabas?- No, no, no me cambies la conversación.

que le dijo un perro al otro?oleme vos primero!

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

salen 2 compadres borrachos de la cantina y de rrepente uno dice mire compadre un ovni va venus y el otro contesta pos a que escondenus.

-¿Donde vas con esa borrachera?

-A una conferencia sobre el alcoholismo

-¿Y quien la da?

-La simpática de mi mujer cuando llegue a casa

Esto era un indio que llegaba todos los días a un bar y decia:
- Tu poner copa de wiski fuerte.
El camarero se la da y al dia suiguiente llega el indio y dice:
- Eso no ser fuerte.
Y así un montón de días hasta que el camarero se mosquea y le da lejía mistol wiski birra y de todo y se lo da al indio y llega al dia siguiente el indio y se pone el camrero:
- ¿Qué era eso fuert o no? - y dice:
- No para mi, pero para el caballo si porque yo pegar pedo y matar caaballo.

ESTABA UN HOMBRE EN UN BAR HASTA ATRAS DE BORRACHO.ALGUNOS MUCHACHOS DECIDEN HACERLE AL BUEN SAMARITANO Y LLEVARLO A SU CASA, PARA ESO BUSCAN ALGUNA IDENTIFICACIÓN EN LA CARTERA DEL TIPO Y SE ENCAMINAN A DEJARLO.PERO CADA VEZ QUE LO PONÍAN DE PIÉ PARA TRATAR DE HACERLO CAMINAR, EL BORRACHO CAÍA AL SUELO Y SE DABA UN BUEN GOLPAZO.DEL BAR AL CARRO SE LES CAE CUATRO VECES.CUANDO POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL TIPO, LO AYUDAN A SALIR DEL AUTO Y SE LES VUELVE A CAER OTRAS CUATRO VECES.CUANDO TOCAN EL TIMBRE, SALE LA ESPOSA DEL BORRACHO Y LE DICEN: AQUÍ ESTÁ SU ESPOSO A LO QUE LA SEÑORA LES DICE:¿¿¿ Y LA SILLA DE RUEDAS ??? :S

A un borracho se le cae su dinero a un drenaje y dice:¡Cómo voy a meter mi mano al drenaje por $500! Abre su cartera y tira otro de $500 y dice:Pero por $1.000, ¡sí!

esta un borracho de patas abiertas caminando por la calle y se encuentra con su amigo y le dice p k caminas asi p k el dortor me detecto colesterol alto y me proibio tocar los huevos

Se encontraban en la cima se una montaña un estadounidense un venezolano y el diablo....
entonces el diablo le dice al estadounidense y al venezolano, si ustedes piden un deseo y se tiran de la montaña se les cumple....
entonces empieza el venezolano mujeres y le caen muchas mujeres sexys
luego el estadounidense dice dinero se tira y le cae muchisimo dinero....
y el diablo se resbala grita miércoles y ya saben que paso…

Un borracho le pregunta a otro:-¿Que hay mejor que un vaso de vino?Y el otro responde:-Un tonel lleno de vino

Va un hombre al bar i dice:-Quiero un wiske que tengo una pelea dentro de poco.-Aqui tiene -responde el camarero.se bebe unos 15 mas segidos i el camarero pregunta:-I la pelea cuando es?El hombre se levanta ya boracho i dice:-La bamos a tener tu i yo porque no tengo dinero

Salen dos borrachos re-mamados de un bar y uno le dice al otro -Che ¿tomamos un taxi?
y el otro responde -No...mejor no mesclemos.

Esto era un borracho que va por la calle y se cruza con la mujer y la mujer le pregunta : antonio donde has estado y el marido le dice: yo en el bar del tio paco y le dice la mujer : el bar del tio paco no sera del tio fernando y dice el marido: no del tio fernando no porque el tio Paco se cargo al tio fernando y del miedo que les tiene al tio Paco ya le dicen el bar del tio antonio y le dice la mujer : tu estas fatal antonio anda tira ya pa casa.
la mujer al dia siguiente va al bar de tio paco y le pregunta al paco : pco y fernando y le dice paco : fernando en la cocina haciendo macarrones con tomate para la madre de tu mario y le dice la mujer : pa mi suegra ? si concha.
la mujer se va pa su casa y le dice al marido : antonio conque macarrones con tomate pa tu madre en ven aqui asqueroso.

habia una vez un borracho le dice a una mujer fea eres fea y la mujer le dice al borracho y tu borracho y el booracho le dice ala mujer si pero ami se me pasa mañana y a ti no

habia una vez pepito le apodaban el chueco,pero le mandaron con su mama a comprar verduras y su mama estaba ****ndo con su marido pero de pronto viene chueco con as compras y chueco grita mama mama y nada que responde su mama pero chueco penso y entro a la recamara de su mama y lo ve que esta ****ndo con su marido pero chueco lo espia en a ventana y su mama dice miamor entro chueco,dice su marido no te o meti derecho no chueco entro a espiarno......que chistoso risa eeeeeee

Esto es un borracho que llega a un bar y dice el camarero joe ya esta aqui el que lleva una semana sin pagarme las cervezas y dice el borracho -me da una cerveza y ba y le pega el camarero un puñetazo se va i llega a otro entra por la puerta y dice el camarero ya esta aqui el borracho que lleva un mes sin pagarme y dice me das una cerveza y le pega un puñetazo y se va a una pasteleria y le dice el borracho al de la pasteleria tiene borracho y dice la mujer si y dice el borracho po mala suerte por que hay hay uno al que le pegan jajajajaja

Estaba un borracho haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión.

El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho, le dice que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita aprete ese botón y la atropella.

El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer:

- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

dise que pepito le dise a su mama !mama mam a en la escuela me disen peludo!y su mama le dise =a su esposo que estaba en la cocina !miamor el perro esta hablando.JA,JA,JA.

UN DIA SALE UN BORRACHO DE LA CANTINA Y SE PONE A MIAR ASIENDO FIGURITAS Y LLEGA UN POLICIA Y LE DICE - QUE BONITO , QUE BONITO - Y EL BORRACHO LE CONTESTA - PERO SI VIERA LO QUE AGO CON LA POPO .

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

un borracho sale de una cantina y mira a una mujer muy pero muy fea y le dice:
que fea estas mujer..
y la mujer le responde:y tu borracho
luego le responde el borracho:
si pero a mi mañana se me quita.

Tres borrachos que llegan a la estación.

¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.

Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.

- ¡Lo siento, pero ya es tarde!

- Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

habia un loro cada vez que lo veia a un borracho lo insultaba borracho,borracho y el borracho lo dice oye aurita te voy ha matar y el loro seguia borracho,borracho el borracho lo dice aurita te voy ha avoltear tu lengua y en eso el borracho lo agarra al loro y lo mete la mano en su boca del loro y lo voltea la lengua y el loro dice choborra,choborra

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
- Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
- No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
- No cumpa, la mía es más cerquita.
- A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
- Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
- No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
- No te creo, es la mía.
- A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice...
- ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Había un borracho que estaba fumando en la cancha, cuando vuelve al casa va a abrir la puerta y cuando trata de abrir no puede, entonces le pide ayuda a un oficial. - Oficial, no puedo abrir la puerta de mi casa...Y el oficial le contesta:- ¡Eso es un cigarrillo! Y el borracho dice:- ¡Uy! ¡me fumé la llave de la casa!

dise que pepito le dise a su mama !mama mam a en la escuela me disen peludo!y su mama le dise =a su esposo que estaba en la cocina !miamor el perro esta hablando.JA,JA,JA.

¿QUE LE DIC UN BORRACHO A OTRO?
ESTAS PEDO

el arbol empieza por el suelo y acaba por la copa y un borracho empieza por la copa y acaba en el suelo

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:

Adis fea!

La mujer indignada se da media vuelta y le dice:

Borracho!

El borracho con una sonrisa le dice:

S, pero a m, maana se me pasa.

Estaban tres borrachitos y tenian que pasar por un panteon para llegar a sus casas y unos señores les dicen que no entren por ahi por que se les iva a parecer frankastel y no les hicieron caso y el primer borrachito pasa y dice frankistey mira mi piel y el segundo borrachito entra y frankistey dice lo mismo y el tecer borrachito y frankistey dice mira mi rajada y el borrachito se baja los pantalones y los calsones y le dice mira la mia

UN BORRACHO VA CAMINANDO PORUN CEMENTERIO CON UNA BOTELLA DE CERVESA EN LA MANO.DEPRONTO SE TROPIEZA Y LA BOTELLA CAE EN UNA TUMBA ABIERTA .EL BORRACHO SE PONE A LLORAR Y JUSTO PASA UNA SEÑORA Y LE PREGUNTA
-¿ES SU ESPOSA?-
-NO, LITRO 100-

Esta un hombre borracho que llega a la puerta de su casa, intenta meter la llave pero no puede, entonces abre la puerta su mujer i le dice:-Pero Antonio que haces con un supositorio en la mano.El hombre mira el supositorio y dice:-Un supositorio y entonces... que me he metido por el culo?.

Un borracho entra a un bar y le dice al mozo:
- Mozo traigame una cerveza-
Y el mozo le dice:
- Lamentablemente las cervezas las han traido hace un rato asi que están calientes-
Y el borracho dice:
- No importa me la envuelve en un trapito-

Estaba un día un borracho en el puente de un río y gritaba:
-Una va-llena, una va-llena.
Comenzó a amontonarse mucha gente y el borracho seguia gritando, y viene un policía y dice:
- ¿Qué alboroto está haciendo? Si en este río no hay ninguna ballena.
- ¿Y quién está hablando de peces? ¡Se me cayeron dos botellas de aguardiente al río y una va-llena!

Estaba un borrachin y llego a su casa con una cabra y la mujer le dice -que no ves quioras son,son las cuatro de la mañana- y el borracho dice -esta es la vaca con la que te estoy haciendo el cuerno- y la mujer dice nos es una vaca es una cabra- y el borracho dice -a ti no te hablo le hablo a la cabra-

Estaba sentado un borrachito en la calle.........
y gritando cuandoyo tomo soy lindo..............
y llega un policia y le dice por que dice que es lindo cuando toma.........a porque cuando llego a mi casa mi esposa me dice QUE BONITO

“Cosa de borrachos”
Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga chamigo, hip!, ¿a usted por qué le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
- Es que así me veo más bello y hermoso.
- ¿Cómo puede ser eso?
- No se pero cuando llego a mi casa mi mujer me dice, ay, qué bonito el señor eh!.

estaba un borracho estacionandose y se puso mal y llega la policia,me tiene que pagar una infraccion o va ala carcel y dice el borracho me voy a la carcel y dice la policia por que, si bueno subase al carro a cual pues al mio cual mas y el policia le fue a regalar un chocolate y escucha el borracho al policia te lo doy agarrelo y se ba el borracho con el carro de policia jajaja gracias

Un borracho le dice a otro:-¿Tu eres de vomitar?-No, soy de vodafone.

Estaban dos borrachos, y uno le dice a otro, oyes ¿traigo los ojos rojos? y el otro responde: Traelos!

MUJER: Qué bonitas son estas horas de llegar ¿y aparte vienes medio borracho?BORRACHO: Porque no me alcanzó el dinero para llegar borracho completo.MUJER: ¿Y qué ganas con estar tomando?.BORRACHO: No si no lo hago por negocio.MUJER: No te da vergüenza llegar tan tarde y tu de borrachote, ¡¡¡son las 6 y 5!!!BORRACHO: Si es temprano 6 y 5 = son apenas las 11.....

entra un borracho al baño y a lo lejos mira a un duende el borracho le pregunta: y tu quien eres el duende le dice: soy tu duende **** soy tu duende.el borracho se queda penzando y el duende le dice. quieres que te cumpla tres deseos y el borracho le dice aver poes..el duende le dice: tu pideme lo que quierasel borracho le dice: quiero mucho mucho dinero el duende le dice:cuando llegues a tu casa estara llena de dinero y el borracho le dice: tambien quiero a una guera que este bien buenael duende le dice:cuando llegues a tu casa estara la guera buenísimael borracho le dice: tambien quiero un super carro,el mejorel duende le dice:cuando llegues a tu casa estara el auto de tus sueños....y el borracho le dice bueno poes ya me boy,el duende le dice: no no no no aver para que se cumplan tus deceos tendras que agacharte y darte la vuelta para complaserme.y el borracho dice: mmmmmm bueno poes.y cuando empieza el duende a cojerse al borracho.el borracho empieza a llorar y le dice al duende,tan chiquito y con esa madresota y el duende le contesta TAN GRANDE Y CREES EN DUENDES PENDEJO.

- ¿Cuál es el Santo de los borrachos?
- Santo tomàs.

Era una vez un borracho que va a una cantinay le dice al mesero:traigame una cervesa para mi y para mis sobrinos.y le vuelve a decir lo mismo al cantinero.y el cantinero le contesta:pero señor porque trai a esos pollitos.el borracho le contesta:es que me los encontre diciendome tio tio.(pio pio)

En el infieno llega un chino un estado unidense y un borracho,y el diablo les dice kien me raye la madre se va al cielo y el que no me lo fumo,el estado unidense se la raya pero el diablo se da cuenta y se lo fuma,el chino se la raya pero el diablo se da cuenta y se lo fuma ,el borracho preocupado encuentra una solucion,trae una botella de cerveza y ase un trato con el diablo,el borracho le dice te vendo esta cerveza en cinco pesos,tu se la puedes vender a tu madre en dies pesos y tu madre se la puede vender a cualquiera en 15 pesos el diablo asepta y el borracho le dice:entonces chingo yo,chingas tu,y chinga tu madre.

UN BORRACHO Q LLEGA A LA MISA Y VE AL CURA BENDICIENDO LAS OSTIAS Y EL VINO, LA SANGRE DE CRISTO, EL CUERPO DE CRISTO, EMPIEZA EL CURA A REPARTIR LAS OSTIAS Y SE TOMA TODO EL VINO DEL CALIS Y LE PREGUNTA EL BORRACHO AL CURA, USTED ES CURA O VAMPIRO? X Q HIJO? ES Q USTED SIEMPRE DA EL CUERPO DE CRISTO Y SE CHUPA TODA LA SANGRE. JEJE

un catalan le dize a un borracho bona nit i el borracho dize que te importa si es de anil o de coña

— Te quiero.— Vale, Yoda. Ahora le sirvo el té.

- Papá, Papá, uno como se da cuenta de que alguien esta borracho.
Y el papá le contesta:
- Mira hijo, si ves los dos señores, que vienen,
Y el niño dice:
- ??????????
Y EL PAPA DICE SI YO ESTUBIERA BORRACHO hubiera visto 4.
Y el niño le dice:
- Papi pero si solo viene uno.

Entra un borracho a una bodega y dice:
- Me da 20 litros de vino?
- Ha traido el envase?
- Esta usted hablando con el.

Envases

estos son dos borrachos que estan sentados enfrente de un espajo y uno de ellos le dice al otro que les pasa a esos dos esque quieren pelea ya se ban a enterar se lebanta uno y le diceel otro no no noace falta que lla biene uno de ellos

Eran 3 Hermanos & una hermana Pero la hermana no tenia ni pies ni manos entonces sus hermanos ivan air al baile & la muchacha estaba dand0o lath0o yo boi yo voy.... pero los hermanos se quedaban asi como que no tiene como bailar entonces al fin deciden llevarcela!!! llegan la sientan en una silla yy ellos se van entonces llega un borrachito y le dice!!! señoritha bam0os a BAILAR y ella le dice no pued0o no teng0o ni pies ni manos!!! entonces el dice no importha!! i0o la carg0o i pues se fueron a bailarr hay la traia en borrachillo echo liacha baile y baile en unas de esas vuelthass quue se le sueltha la muchacha ii se pega en una mesa y cay rebotand0o la muchacha entonces ba el borrachito y empieza a gritar sola sola sola sola sola!!!! mal chisthe per0o buen0o

Está un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
- Fea!
- Y tu borracho!!
- Ya, pero a mí se me pasa mañana!

El borracho y la fea

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:Pero, ¿qué te ha pasado compadre? Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:El maldito **** volvió a llamar.

ESTO ERA DOS PEDOS Y UNO DICE OLLE COMPI PONTE EL CASCO K SALIMMOS .JAJAJAJAJJEJE

Llega un señor para la cantina de mudos i esta su compadre y dice:-compadre qe bueno qe llega me ando del baño me cuida la cantina -si compadre lla sabe balla -compadre mire estas con las servesas qe ello piden se tocca la cavesa= a corona, apunta a donde sale el sol y es = a sol,posa i se pone la mano en la sintura i es = a modelo i se va el compadre.llega un modo i se toca el corazon,mueve las manos,pone una mano plana i la otra ase como si estubiera picando.y dise el señor-shin mi compadre no me dijo esa servesa cul sera el mudo la vuelve a repetir 2 3 veses-llegando el compadre -compadre compadre qe bueno qe llega ese mudo me esta asiendo asi i le señala al mudo i el compadre se rie haha -no compadre el mudo no esta pidiendo servesa esta cantando mi corazon rueda en mil pedasos ajua haha

¿En que se parecen un árbol y un borracho?En que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho empieza por la copa y termina en el suelo.

dise que pepito le dise a su mama !mama mam a en la escuela me disen peludo!y su mama le dise =a su esposo que estaba en la cocina !miamor el perro esta hablando.JA,JA,JA.

Esto son dos borrachos que entran en un bar de enanos y dice uno:- ¡Mira! ¡se les ha roto el futbolín!

estan 2 borrachos platicando en una cantina cuando de pronto entra un caballo y le dice al cantinero:sirveme una copaa los dos minutos otravez:cantinero otra copa.Y el caballo despues de haberse tomado las copas abandono el lugar.De pronto un borracho le dice al otro:Oye compadre no viste algo raro?.Y le contesta el otro:Si...ese caballo se fue sin pagar.

Va Carlos y le dice a su amigo Miguel:-Miguel, creo que yo y mi mujer nos vamos a separarY le pregunta su amigo-¿Pero porque crees eso?Y le responde Carlos-Es que mi mujer no me soporta cuando estoy borracho y yo no la soporto cuando no estoy borracho.

Resulta que una señorita llamada katy (una dama de compañía A1) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el último piso de un gran hotel. luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de eso que ella le podía dar, por lo que se acerco y le comenzó a hablar...- Que estas tomando guapo?- Cerveza mágica, contestó.- Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?- de verdad, cerveza mágica, mira.Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.- Como lo hiciste?, dice ella- donde están los hilos...- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta:- Crees que funcionara conmigo?- Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero.mesero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita.El mesero quedo viendo a la mujer.- Esta segura?- SI POR SUPUESTO!!!La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiro por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso splash, era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo. Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el mesero le decia.....-Sabes algo? eres un jodido cuando estas borracho, Superman

Llega un borracho a su casa y dice:- Arriba zapata.Y le dice su mujer:- A parte de borracho eres zapatista.- ¿Cuál zapatista ****a? dije arriba esa pata que vamos a coger.

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Va un borracho chocando con los postes de luz, cuando se cruza con un policía y le pregunta con voz tartajosa:

- Señor policía (hic), por favor, ¿me puede decir cuántos chichones tengo en la cabeza?

- Seis.

- Ah, bueno, entonces me faltan dos postes para llegar a mi casa.

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

Había una pareja de novios al lado de ellos un borrachíto,entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:_ tienes ojos de lucero, tienes dientes de coral y te han caído del cielo por hermosa y celestial.Cuando el borrachíto llega a su casa, le dice a su esposa:_Vieja te voy a decir un poema .El borrachito se aclara la vos y empíesa:- Tienes ojos de becerro; tienes dientes de corral y te han bajado del cielo por ser bruta y animal.POSDATA :ESPERO QUE LES CAUSE RISA COMO AMI AUNQUE ES UN POCO GROCERO PERO GRACIOSO Y ESPERO QUE LO ESCOJAN PARA EL CHISTE DEL AÑO ESTE ES MI CORREO maryfercadena@yahoo.com y mi facebook Maryfer hps de btr. contactenme y envienme que le gusta mi chiste con su nombre Y OTRO CHISTE OKI LOS QM BYE. ADIMIRENME

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

Una seora pasa con su hija en la tarde y un borracho les grita:

Seora, su hija se ve bien fea!

Y la seora le contesta:

Es que la belleza la tiene por dentro!

Y el borracho le responde:

Entonces, plela!

Era un borracho que se sube a un colectivo y dice:
- Los que están a la derecha son ****es y los de la izquierda son ****os, hasta el chofer.
Y el chofer frena de golpe el colectivo y agarra del cuello al borracho y le dice:
- ¿Cómo dices que son ellos y que soy yo?
- No sé, ya están todos mezclados.

Uno que llega, borracho a un bar,y le dice al barman. - meda una caja de cerveza,y le dice el barman.- skol o cruzcampo y le dice el borracho.- meda igual es para sentarme.

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se converta en un busca pleito. Esa noche entra a la barra y dice:

Todos los que estn al lado izquierdo de la barra, son unos ESTPIDOS, Y los que estn al lado derecho son unos IMBCILES!

Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:

Un momentito, que yo no soy ningn estpido!

El borracho le contesta:

Pues muvete a la derecha, IMBCIL!

habia una ves un hombre que se le habia pinchado la goma de su chata en la ruta y pasa un loco y le dice puedo ayudarlo si quiere lo llevo a una gomeria le dice el hombre usted es muy bueno para ser loco el loco le dice soy loco pero no pelotudo

Estos son dos borrachos pero borrachos pero borrachos un día estaban caminando esos borrachos y le dijo su amigo vamos a empujar esa casa le dijo su otro amigo ¡vamos! Empezaron a empujar la casa quitaron la chaquetas para poder empujar y vino un hombre y se las robó y fue corriendo y los hombres no se dieron cuenta. Y empujaron y empujar a hasta que se cansaron, miraron para atrás y no encontraron las chaquetas y le dijo su amigo: amigo ¡ya hemos empujado la casa más lejos porque no están las chaquetas!

Un día una monja va en bus y un borracho se enamora de ella y el borracho le dice al conductor que se quiere acostar con ella y el conductor le dice:- Anda al cementerio que ella va a la 12:00 a ver a DIOS.Y el borracho se disfraza de Dios y la monja va y el borracho le dice:- Soy dios quiero que te me entregues en cuerpo y alma...Y se acuestan... al terminar él se saca el disfraz y dice:- ¡¡Jaja soy el borracho!!Y ella se saca el disfraz y dice:- ¡¡Jaja!! soy el conductor.

Un borracho en un Bar. Al entrar le dice al camarero:
- Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El camarero se las pone, y al terminarlas le pide la cuenta, el borracho contesta:
- Vaya, hoy no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
- Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El camarero se las da, y al terminar le cobra la cuenta y el borracho contesta:
- Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez lo saca a patadas.
Al tercer día el borracho vuelve a la cantina y pide:
- Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El camarero le pregunta:
- ¿Y a mí por qué no?
- Porqué usted cuando bebe se pone violento.

Botellas para todos