Chistes cortos españoles para sacarte una sonrisa.
En esta ocasión, queremos compartir contigo una recopilación de chistes cortos españoles que seguramente te harán reír. Los chistes son una forma sencilla y efectiva de alegrar el día, y en la cultura española, tienen un lugar especial. Desde chistes sobre la vida cotidiana hasta aquellos que juegan con el doble sentido del lenguaje, en este artículo encontrarás una variedad de chistes para todos los gustos. Así que prepárate para soltar unas cuantas carcajadas y disfrutar de un momento de buen humor con estos chistes cortos españoles. ¡Esperamos que te saquen más de una sonrisa!
Solo?
Manolo Quieres ser Testigo de Jehová? Joer, si ni siquiera he visto el accidente.
Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:– Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?– Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor…
¿Qué le dice un árbol a otro árbol?
Chistes cortos españoles para alegrarte el día
Un valenciano a otro:- Che, ¿pues no dicen los jodíos que todos los terremotos son culpa de los valencianos?
¿Por qué los pájaros no usan Amazon?
¿Estás nervioso?
Hola, venía por el puesto de trabajo.–¿Sabe inglés?–No.–¿Y francés?–Tampoco.–¿Y por qué se presenta usted?–En el anuncio decía claramente: “Inútil presentarse sin referencias”.
Porque ya tienen alpiste.
Risas garantizadas con estos chistes cortos españoles
¿Cómo se inventó el hilo de cobre? Dos catalanes tirando de una peseta.
–Me han regalado un reloj.–¿Qué marca?–¡Pues la hora!
¿Por qué los pájaros no usan Netflix?
¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos?
Desata tu risa con estos chistes cortos españoles
–Oye, ¿me podrías prestar 50 euros?–Lo siento, sólo tengo 10.–Me parece bien, puedes darme los diez… ¡Pero me debes 40!
Porque ya tienen Telegram.
Dos vascos: – ¿Oye, Patxi, que te da el último problema de matemáticas? – Infinito.
En Navidad, Manolo le dice a Venancio, visiblemente cansado de buscar en el bosque:»Si después de esa loma, no encontramos un pino con esferas, me regreso.
Oye es cierto que los valencianos habláis como las ranas? No crec
-¿A qué te dedicas?– Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.
En la consulta del doctor.–¿Se encuentra usted mejor?–No y eso que sigo al pie de la letra las instrucciones del jarabe que me recetó.–¿Y qué decían?–“Manténgase el frasco bien cerrado y en sitio fresco”. El paciente se toma demasiado en serio las instrucciones de la medicina.
¿Por qué los elefantes no usan computadoras?
Un médico en su consulta:–Pero, ¿no le dije que no bebiera más? Tiene sigue teniendo usted la tensión muy alta.–Pero si no bebo más. Sigo bebiendo lo que le dije la semana pasada: un litro de vino al día con las comidas.
¿Cómo se llama un gato en Japón?
Una mujer llega al hospital a punto de dar a luz. El ginecólogo le dice:–Tranquila, el bebé nacerá sin dificultad. Pero si quiere, le pongo anestesia, para que no tenga dolores.–Mejor no, doctor. Mi marido y yo ya hemos pensado llamarla Anastasia.
– Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?– ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!
Anda, ¿y eso?- Porque dicen que lo provocan las fallas.
¿Por qué los pájaros no usan Facebook?
¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es prohibida para menores de 18.
¿Por qué los pájaros no usan Tinder?
¿Por qué los de Lepe ponen los semáforos tan altos? Para que no se los salte ni Dios
¿Que hace un catalán si tiene frío? Se pone al lado de la estufa ¿Y si así no se le quita? La enciende.
–Mi marido es un ángel.–¡Qué afortunada eres! El mío todavía está vivo.
¿Porque los gallegos abren los botes de leche cuando entran al super? Porque en la tapa dice: «Abrase aquí»
Porque ya tienen aviario.
– Martínez, queda usted despedido.– Pero, si yo no he hecho nada.– Por eso, por eso.
Porque ya tienen nido.
Porque les tienen miedo al ratón.
¿Sabes por qué la serpiente le dio a Eva la manzana? Porque no pudo vendérsela.
Porque ya tienen nido.
Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás? Por si llueve cuando regresan.
¡Zum-ba!
¿Por qué los pájaros no usan Spotify?
– Jefe, que este mes me han pagado de menos.– Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.– Sí, un error se entiende, pero dos…
Porque ya tienen Snapchat.
Porque ya tienen pico.
Neko.
¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp?
¿Por qué los pájaros no usan Instagram?
– Soy una persona muy saludable.– ¿Haces mucho deporte y comes sano?– No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
Lo siento, el texto es muy extenso para extraer los chistes españoles cortos que me estás pidiendo.
Porque no tienen agallas.
– Mamá, mamá… En la escuela me llaman Rambo.– No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora.– No mamá… ¡Esta es MI guerra!
–¿Sabes? Cuando era joven las mujeres iban tras de mí.–¿Y ahora ya no?–Es que ahora ya no soy un ladrón de bolsos.
¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
¿Por qué los pájaros no usan LinkedIn?
Porque ya tienen canal.
Porque ya tienen Twitter.
¿Por qué los pájaros no usan YouTube?