«Chistes cortos buenos para reír sin parar»
Si estás en busca de una dosis de humor que te haga reír sin parar, has llegado al lugar indicado. En este artículo, te presentaremos una selección de los mejores chistes cortos que te garantizamos te sacarán más de una carcajada. Prepárate para disfrutar de momentos de diversión y alegría con estos chistes que no te dejarán indiferente. ¡Sigue leyendo y prepárate para reír sin parar!
Mamá, ¿qué haces delante del ordenador con los ojos cerrados? Nada hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas!
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?Ni lo sé, ni me importa.
¿Por qué los pájaros no hacen tratos? Porque tienen plumas.
– ¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Cómo se llama el campeón de buceo mexicano? ¡Profundo!
Los mejores chistes cortos
Hijo, ¿Por qué hablas con tus zapatos? Porque en la caja dice Converse
¿Porque esta triste Kellog»s? Porque Chocó Krispies.
– El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado.
– José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
– Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé dónde.
Risas garantizadas con estos chistes
¿Qué es el bote? – El esposo de la bota.
Esto es un tonto k ba al medico y se señala con el dedo en todo el cuerpo y le responde el doctor eso es k t as partido el dedo.
primer acto la piña saca 3 en el examensegundo acto la fresa saca 4 en el examentercer acto la ciruela saca 6 en el examen ¿como se llamo el acto? -la ciruela pasa-
Están un labrador y su hijo en el campo y aparece un turista inglés. El turista británico dice: «Do you speak english?». El labrador responde: «No he entendido nada».
Habían tres amigos Ninguno, Nadie y Tonto. Ninguno se callo a un hueco, entonces Nadie se quedo a cuidarlo y Tonto va al policía.Tonto: policía, policía Ninguno se callo a un hueco y Nadie se quedo a cuidarlo.El policía dice: eres tonto Tonto responde: si, mucho gusto.
Chistes cortos para alegrar el día
Que le dice un esquimal a otro? – hola escalope. jeje.
– El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
Era una chica tan pero tan tonta que se quedo encerrada en un supermercado y se murió de hambre….
Que es un puntito verde en una esquina? Una aceituna castigada
– Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. – Es que vendes algo.
– Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual..
Ayer hice un Ikea. ¿Cómo? Una chica me dijo que tenía novio, me hice el sueco y la monté allí mismo.
¿Por que el talco es blanco? por que asi lo hicieron.
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
Si te tomas una foto con flash, superman se pondra celoso.!!!
¿Cuál es el colmo de un electricista? Tener mala corriente.
¿Cómo se llama el campeón de buceo italiano? ¡Tufondo!
¿Por qué los pájaros no usan sombrero? Porque tienen nido.
Era un hombre tan tonto, tan tonto, que vio pasar un carro de paja y le dijo: adiós rubia.
Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo. Al verlo, su compañero le pregunta: ¿Que te pasa? ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!
¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp? Porque ya tienen Telegram.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
¿Cuál es el animal más antiguo? El elefante, ¡porque está arrugado!
¡Mama, mama, que las lentejas se pegan! Dejalas que se maten.
¿Qué animal vuela sin alas? El miedo.
– ¿Cuál es el vino más amargo? – Vino mi suegra.
Papá, papá, ¿Cuándo vamos a dejar de comer Conguitos? Cuando se muera la cabra.
Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar: – Help, help! y dice el español: -No tenemos gel, tenemos champú.
– ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tú te sientas para correr, y en el inodoro tú corres para sentarte.
Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
Un aldeano lleva a su hijo por primera vez al cole. – ¿este niño tartamudea siempre? – no solo cuando habla
¿Cómo estornuda un tomate? KETCHUP!
¿Por qué los pájaros no usan pantalones? Porque tienen plumas.
– ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavía no me desnudo y ya estás temblando.
Esto era un hombre tan flojo tan flojo tan flojo que no deshacía la cama por no tener que hacerla al día siguiente.
¡Mamá! ¡mamá! en la escuela me llaman peludo y la madre dice al marido: ¡manolo! ¡manolo! que el perro está hablando.
¿Me das un yoghourt? ¿Danone? ¿Danone va a ser? da na nevera.
¿Qué son ocho Boca Bits? Un Boca byte.
Un individuo se compra un coche deportivo y se lo enseña a un amigo. Muerto de envidia, éste, decidido a tener un deportivo como el de su amigo, pero sin dinero para comprarlo, coge su viejo coche y le pone una raqueta.
– Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp? Porque ya tienen alpiste.
Si bebes alcohol, eres Alcohólico? Y si bebes Fanta, ¿eres Fantástico?
Un gnomo va a una farmacia: ¿Me da una caja de preservativos? ¿Control? ¡No, no! ¡sin troll!
¿Qué le dice un árbol a otro árbol? ¡Estoy en la selva!
Esto va un caracol derrapa y se le cae la casa encima.
– ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro…
– El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
¿Qué le dice una Coca-Cola a un Bollycao? ¿Quieres coca? No, que voy de chocolate hasta arriba.
¿Cuál es la marca del coche de Papá Noel? Un Renol (Renault).
¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos? Porque no tienen agallas.
– ¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
Esto es alguien que vende su coche para comprar gasolina.
– Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Deberías hacer como tu hermano! ¡Fíjate cómo estudia!– le dice una madre a su hija. – No sé por qué dices eso, yo soy mucho más estudiosa que él. He repetido 5º cinco veces.
El nuevo iPhone5 tiene una aplicacion para tontos: si le das los 900 euros que vale al de la tienda, ¡te regalan el móvil!
Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche para que tengamos un Clio; que en esto del Saxo no hay quien Megane.
VA UN VIEJITO AL COLMADO A COMPRAR $500.OO DE PAN, LE DICE EL VENDEDOR, «SE LE VA PONER DURO», VIEJITO: «A PUES DAME $1,500.00.
¿Qué haces con el bote de Ketchup en la oreja? Escuchando salsa.
¿Qué desodorante usas? «Lavanda» de Puig. Pues se te tiene que haber muerto algún músico.
Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
¿Cuál es el animal más antiguo? La cebra, ¡porque es en blanco y negro!
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.