Chistes cortos argentinos: humor para todos.
Si estás buscando una buena dosis de risas, has llegado al lugar indicado. En este artículo, vamos a explorar el maravilloso mundo de los chistes cortos argentinos, una forma de humor que ha conquistado a personas de todas las edades y nacionalidades. Prepárate para reír a carcajadas con estos chistes que reflejan el ingenio y la picardía del pueblo argentino. ¡No te lo pierdas!
Porque siempre le agregan un choripán.
¿Por qué los argentinos no pueden hacer una dieta balanceada?
12. Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:-¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!-¿A las 2 de la mañana???-¡Es que tengo un caso único aquí!-Pero… ¿de qué se trata?-Tengo un caso de complejo de ¡¡inferioridad!!-¿¡Estás loco?! Yo atiendo a decenas de pacientes así todos los días…-Sí, sí… pero este es argentino…-Ok, salgo inmediatamente para allá.
¿Por qué en Argentina no pueden hacer chistes de piscinas?
¿Por qué los argentinos no pueden ser astronautas?
Chistes cortos argentinos: risas aseguradas
3. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:– ¡Ay, Dios mío!Y él responde:– Bueno gordita, en la intimidad me podes llamar Cacho.
Por si acaso aparece el billete de $100.
– Porque ya tienen nudo.
13. ¿Cómo se suicida un argentino?Primero se sube a su ego y luego… ¡salta!
– ¿Por qué los patos no tienen amigos?
Humor argentino en pocas palabras
Porque siempre se encuentran a los demás escondidos.
– Porque son muy antisociales.
– ¿Por qué los tomates se suicidan?
¿Por qué los argentinos no pueden ser detectives?
¿Por qué los argentinos no pueden ser peluqueros?
Risas garantizadas: chistes cortos argentinos
2. En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, el relator argentino dice:– Colombia cero goles… ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.
– ¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp?
– ¿Qué le dice un semáforo a otro?
– ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos?
5. Dos argentinos llegan a Italia.Dice uno:– Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?– Y, no sé, mirá en la guía telefónica.Y el otro lee:– Baldini, Fabbri, Corranti, Dominici, Benvenutto, Ferrutti…¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos! 😛
Porque siempre terminan pitando en contra de su equipo.
– Porque les da miedo el ratón.
8. ¿Qué es el ego?El argentino que todos llevamos dentro.
Lo declara como ganancia inesperada.
– ¿Por qué los pájaros no usan pantalones?
¿Cuál es el animal preferido de los argentinos?
– Porque están en salmuera.
9. El mejor negocio del mundo es comprar a un argentino por lo que vale y venderlo… por lo que él dice que vale.
¿Por qué los argentinos siempre miran para ambos lados antes de cruzar la calle?
¿Por qué los argentinos no pueden ser arquitectos?
6. Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para conversar. El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio. El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice: – Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?
4. ¿Para qué los argentinos quieren ser astronautas?¡Para ver lo triste y aburrida que es la Tierra sin ellos!
– Porque siempre tienen alas.
– ¿Por qué los pájaros no usan corbata?
Porque siempre cortan el pelo al ras.
Porque siempre quieren llevar un asado al espacio.
– ¿Cuál es el animal que siempre está en contra?
– Porque no tienen agallas.
¿Por qué los argentinos no pueden ser camareros?
– Ticholai.
– El sapo.
10. ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?Porque se les empaña el espejo y no pueden verse reflejados.
Porque siempre se les cae la bandeja.
– ¿Qué le dice Tarzán a Cenicienta?
Porque ya saben cómo perder la reina.
Porque siempre se llena de pelotudos.
7. Un argentino olvidó llenar su solicitud de ingreso al país, por lo que el agente de migraciones tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:«¿Nombre?»«»Antonio Petraglia.»»«¿Edad?»«32 años.»«¿Estado civil?»«Soltero.» «¿Sexo?»«Enorme, che, enorme…»
– ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
14. Dos argentinos están a punto de entrar a una fiesta en España, cuando uno le pregunta al otro:-Che, ¿les decimos que somos argentinos?-Nahhh, dejalos, ¡que se jodan!
¿Por qué los argentinos no pueden ser árbitros de fútbol?
Porque siempre quieren ponerle balcones a todo.
– Porque ya tienen twitter.
Porque siempre hay un diluvio de goles en contra.
– ¿Por qué los pájaros no usan reloj?
– Tokofondo.
– Vení a lavarme la ropa.
Porque siempre terminan perdiendo la pista.
– No me mires, que me estoy cambiando.
11. ¿Por qué cuando hay relámpagos un argentino mira al cielo?Porque cree que Dios le está tomando una foto.
¿Por qué los argentinos no pueden jugar al escondite?
– ¿Cómo se dice libro en chino?
¿Por qué los argentinos no juegan al ajedrez?
– ¿Por qué los pájaros no usan Facebook?
¿Por qué los argentinos no pueden ser programadores?
– Porque ya tienen alas.
– ¿Por qué los elefantes no usan computadoras?
15. Se encontraba el presidente argentino (no importa el nombre) en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia:«Queguido pgesidente aggentino. Tenemos un situación complicada aquí en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. ¿Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?»«Pero por favor!» -responde el presidente argentino- «No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.»«Eso si!» -continúa el francés- «Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses….»»«Pero por favor! Quédate tranquilo, che.» -dice el argentino y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.
– Porque tienen pico.
1. No perdamos más tiempo y vayamos al primero de los chistes sobre argentinos. Fue creado nada más y nada menos que por el Papa Francisco (foto de portada). El papa le dijo a Rafael Correa, entonces presidente de Ecuador: “Todos se sorprendieron mucho por la elección de mi nombre, pensaban que como soy argentino, me pondría Jesús II”.
¿Por qué los argentinos siempre llevan paraguas al estadio de fútbol?
Porque siempre terminan haciendo quilombo.
El dólar.
¿Qué hace un argentino cuando se encuentra un billete de $100 en la calle?