chistes cortos

Un Monito le pregunta a su Mama:

- Mama, ¿Por que somos tan feos?

Y la mama le responde:

- Hay Hijo!, si supieras como es el que esta leyendo esto

🙂

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.

¿Cual es el colmo de un sordo?-Que le regalen 1 minuto de silencio cuando muera xD.

- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....

...y con él se fue un gran trabajador...

Chiste de cortos

- Que le dice una cerilla a una caja ?

- Me has dejado negro

- ¿Quien es el hombre que piensa más profundo?

- El minero

¿Por qué se suicidó un libro de matemáticas?porque tenía mmuchos problemas

-Papá papá mañana tengo una prueba-Qué bueno, pero si te va mal te olvidas que soy tu padre.Al otro día:-Hola hijo-Quién eres tú?

- Mama, mama mi papa es mago- No hijito es electricista- Mama, mama mi papá es mago- Esta bien hijo ¿por que lo dice?- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!

mama, mama al luciano lo esta comiendo un dinosaurio. La mama responde: espera que estoy mirando mad!!!

El colmo de un adicto al cafe: unas vacaciones en Malta

Un Chiste corto de cortos

¿Qué le dice un espagueti al otro? mi cuerpo pide salsa.

CHISTE RELACIONADO CON LOS TELEVISORES APAGADOS EN EL STAND DEL ANTIGUO SISTEMA DE TV SATELITAL SKY COLOMBIA EN COSMOCENTRO:le dice el viejito a la viejita:- ¡¡¡Vieja,... arregle el televisor que la pantalla esta roja!!!- ¡¡¡viejo tonto, estas mirando el horno microondas!!!

Que le dice un David a un David tengo hambre?!?!?!?!?!?!?!

Chiste bueno de cortos

Suena el teléfono... ¿esta chucho? (shucio)... no, está limpio...

en un aeropuerto habia un español comprando estaba al lado de un negro entonces el negro se tira el manso peo y el negro le dice fifty two

Chiste muy bueno de cortos

la negra le dice al negro oye negro, tu tienes ese pipi como una yuca;el negro dice ¿por lo grande? y la negra responde no por lo sucio.

¿como se rien las paltas? jassjassjassjassjassjassjass

Riiiiiinnnngggggg.......!!!!

Riiiiiinnnngggggg.......!!!!

Nueva grabación de servicios:

-Bienvenido a su banco...

-Para español...apriete el 1...

-Para inglés apriete el 2...

-Para depósitos...apriete el 3....

-Para transferencias...apriete el 4...

-Para retiros, préstamos o saldos...

apriete el culo...porque no hay dinero...

- ¡Pepe, Pepe, despierta!

- ¡Qué! ¡Qué quieres!

Y dice la mujer:

- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

Chistes divertidos de cortos

Había 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:

- ¿De dónde sacaste tanta sangre?

- ¿Ves aquella pared de allí?

- Sí.

- ¡Pues yo no la vi!

Se abre el telón y se ve unos tíos fumando sal.

¿Cómo se llama la película?

SALFUMÁN

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

¿Quién inventó el fuego?- Pinocho haciéndose una paja.

- Mamá, mamá... Si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿Se puede saber para que sirve papá?

Madre e hijo:

-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca seran algo en la vida-

-Entonces porque Rajoy miente i es el presidente ?-

Este era una vez una señora que tenía un perro que se llamaba te lo vi enton es iva por la vereda y abia un policia orinando y a la señora se le arranca el perro y le grita al perro: te lo vi y el policía dijo: no porque lo tape

_Abuelita, cierra los ojos._¿Y por qué quieres que cierre los ojos??_Por que papá dice que cuándo tú cierres los ojos, todos seremos más felices.

Cmo se dice, espejo en Chino?

Ai-toy.

Chistes de cortos

¿Cómo maldice un pollito a otro pollito? caldito seas xD

- ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?

- Memory.

- Hace 17 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?

- Si, pero ¡Procure que su esposa no se entere nunca!

Chistes cortos de cortos

Anoche me leí “los pilares de la tierra” en 2 horas. Sé que solo son 5 palabras, pero yo estoy satisfecho.

QUE LE DIJO MARCO ANTONIO SOLISA UN TAXISTAR: ADONDE BAMOS A PARAR

¿Cual es la formula del agua bendita? H.Dios.O

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:

Alumno, por qu lleg tarde?

Es que estaba soando que viajaba por todas partes, conoc tantos pases, y me despert un poco tarde.

Y usted, alumno?

Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Un chiste de cortos

¿cual es el colmo de los colmos?

Que un Mudo le diga a un Sordo que un Ciego lo esta espiando.

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!

¿Y te has vengado, hijo?

¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

- Mi mujer me dijo que ya no podía más, qie necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.

Más espacio

Llega Pepito y le dice a su mamá: mamá en la escuela me dicen gay... La mamá le dice: pégales hijo! Pepito dice: ay no mamá es que está bien guapo

-Me siento solo.

-Yo también, sentarse es fácil.

- Mama que haces en frente de la computadora con los hojos cerrados???

- Nada hijo es que Windows me dijo que cierre las pestañas

¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?

-Mira la telenovela.

¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?

-Comentan la telenovela.

ESPOSA: SOÑE EN MI CUMPLEAÑOS QUE ME DABAS UN ANILO DE DIAMANTES ¿QUE SIGNIFICADO TENDRA ESE SUEÑO?
ESPOSO: TRANQUILA YA LO SABRAS.
EN EL CUMPLEAÑOS DE LA ESPOSA SU ESPOSO LE ENTREGA UN REGALO ENVUELTO EN PAPEL DE REGALO, LA ESPOSA EMOSIONADAMENTE LO ABRE Y LE DICE:
¿QUE ES ESTO?
ESPOSO: UN LIBRO QUE TE DICE EL SIGNIFICADO DE LOS SUEÑOS.

- Mamá, mamá... Dejé la droga.

- ¡Gracias a Dios!

- Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

¡Bailamos?Claro.¿Pero quién saca a mi amiga?Ahhhh, por eso no te preocupes ¡SEGURIDAAAAADD!

Un chiste bueno y corto de cortos

un animal dice: quiero estar en colegio cuando entro le digieron helo u y no entendió por ser animal

EVIDENCIA - ?Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? - No. - Anjá!..entonces fuiste tú!

- A ver, Jaimito, ¿de qué comunidad autónoma eres? - ¿Yo? De Pastilla y León

Un hombre va caminando por la calle, ve una tienda de ropa, entra y comienza a pelearse con el maniquí.
- Oiga, que hace pegando a este maniquí
- ¡Es que no soporto a las personas falsas!

Contra el maniquí

-Disculpe... ¿Usted sabe cómo se dice hermano en inglés?

-No brother, ni idea

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.

Saca la escopeta y lo mata.

La mujer le dice:

- Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!

Los mejores chistes sobre cortos

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Tan verde, tan verde

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

- Mamá, mamá, ¿por qué papá es calvo?

- Pues porque piensa mucho y es muy inteligente.

- Y, tú mamá, ¿por qué tienes tanto pelo?

- Anda, acábate el desayuno y deja de preguntar tonterías.

cortos

Un hombre borracho entra en un local de Alcohólicos Anónimos y el conserje le pregunta:

- Buenos días! ¿Viene usted a apuntarse?

- No, vengo a borrarme

Una mujer sentada delante del espejo, con la cabeza llena de rulos y la cara pringada de crema...Le dice el marido:__Nena, mira que eres ilogica ¿Esperas un milagro de Margaret Astor??

Habia un perro que se llamaba chiste lo atropellaron y se acabo el chiste...

-Mama mamá ¿el peo suda?-No-Ahh... entonces me cagué

cortos

¿porque shruek quebro en su nueva tienda?... R= Porque su esposa era muy Fiona

- Tu belleza es de otro mundo - Ayyy, ¿en serio? - Si, del planeta de los simios, por ejemplo

Un Cocodrilo pequeño dice a su papá:-Papá cuando sea grande tendré bastante dinero-¿Que vas a Ser ?-Billetera papá

¿Qué hay en el refrigerador de Darth Vader? HE-LADO OSCURO

QUIEN ES EL PORTERO MAS CALIENTE DE LA LIGA??CASILLAS PORKE JUEGA CON 10 MANTAS XD

Era uno tan alto tan alto tan alto que se comió un yogur y le llegó caducado al estomago

que le dice una uva verde a una morada?respira

cortos

mama-en la escuela me dicen que soy despistado yo no soy tu mama soy tu vecina

Estos son Zidane i Nhug, nuestros perros de caza...

.... de caza nueztra.

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:

- Cariño, dime una palabra con amor.

- AMORTIGUADOR.

cortos

Un Pendejo Va Al Cine , y Una Vieja Chota Culona Se Levanta y Le Dice El Pendejo A Uno , Ese Culo Que Ves , Es Postizo No , No Puede Ser Que Este Tan Machacado Y Achatado , Mierda!! Vieja ..

- Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo?

- ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

Este es un chiste picante y cochino: había una vez ají que se cayó al barro

¿Qué le pidió Schuarzenegger al informático? ”Instala vista, baby”.

Que le dice un poste a otro poste:

- Me estoy postituyendo

estaba pepito en un pueblo muy aburrido y le dice a su mama : mama mama puedo ir a la piscina q hay un tobogan de 10 metros y la mama dice : pero hijo te puedes caer y pepito dice pero mama es q estoy aburrido y la mama dice ya bueno balla y pepito llego con una pierna con yeso y la mama dice pero hijo q te paso y responde nada el segundo dia mama puedo ir a la piscinay la mama responde pero hijo puedes llegar fracturado de nuevo pero mama es q estoy aburrido ya bueno valla fue y llego con la otra piera con yeso y la mano al tercer dia mama mama puedo ir a la piscina y q hay hoi y pepito responde a no es q hoy le ponen el agua

estaba un colombiano y un ingles en un barco y el ingles se cayó y dice el ingles: help´ me, help´ me y el colombianos dice: no tengo gel, tengo shampoo

entra un señor aldentista i ledice mearanque las dos muelas ledice tunvese setunba y lesaca las dos muelas y ledice ahora no teduelen lla ledice el paciente mire doctor eran dos muelas no micabeza porqueahora soy el ginete sincabeza.

Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:

- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?

- Uf!!,pues me han caído 30 años.

- ¿Y que te ha dicho tu abogado?

- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

cortos

Tengo la **** como el estadio del valencia._ ¿De ancho?_ No._ ¿De largo?_ No ¡¡¡Mestaaallaaaa!!!

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

- Normal señora, es que es la primera vez que se lo van a comer.

Estaba el pequeño en el baño masturbandose y en eso le salió **** y le pregunta a su papáPapá q es esto?Son tus hijos(Y el niño le pasa la mano x la cara al papá) -y dice beso al abuelito

llama un señor por telefono: hablo a la casa de pinturas y esmaltes y el otro señor: no es maltes es mielcoles

Eran 5 ta era pata,peta,pita,pita, potay la ultima nunca llegaba a casa. Si no le entendieron no son buenos Pa los chistes

¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.

- Oye Manolo te vendo el coche.

- ¿Y para que quiero yo un coche vendado?

¿Que le dice un ojo a otro ojo? Estamos separados por narices.

El taxista dijo:

No cabe duda.

Entonces, duda se fue caminando.

cortos

****, Caca, Conchatumadre y vagina salieron a correr, el **** se puso ediondo al igual que la vagina, la caca se lleno de mosca y la **** también

¿COMO SE LLAMA EL CHINO MAS RAPIDO DE CHINA?CHIUM...

¿Sabes como estornudan los tomates?Ketchup ,ketchup xD

Llega un chavo a la farmacia y le dice a la empleada: me da unos condones de los Sico no los del pito.

¿Que hace un arbitro en el baño......expulsar a Kaka

DICE LA GITANA:¡OOOONDIA PAPA, CON EL TRABAJITO CA MACOSTAO APRENDÉ A DISÍ FRANGONETA, AHORAVAN Y LE PONEN MANAVALUMEN

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

cortos

llega pepito y dice mama mama la cagehijo que te he dicho que no use ese vocabulariono mama es que le iva atirar un pedo ami hermanaen la cara pero la cage:D

- Mamá, mamá... Que ya no quiero conocer a mi abuelito. Cállate y sigue escarbando.

- Mamá, mamá... Que ya no me gusta mi hermanito. Cállate y sigue comiendo.

Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:

- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.

- ¡Bah!. La primera vez que te vi, yo también me partí de risa.

que le dijo un timbre a un dedo -si me tocas grito jeje

¿Por qué los de Lepe no salen nunca del pueblo?

- Porque a la salida solo hay un letrero que pone Huelva.

cortos

mama mama en el cole me llaman dentón no les hagas y cierra la boca que me estas rallando el suelo

¿Cómo se dice estoy perdido en chino? on toy jajaja

- ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!

- Vale cariño pero no grites o despertarás a tu madre.

El hijo le dise a su papá: papi, ¡viste que tu leloj era sumergible? sí, ¿cómo te diste cuenta? ¡porque lo tiré al mar y no volvió a flotar?..... jejeeeeeee

- ¿Como se llama el campeón de buceo de china?

- Toko Fondo

- ¿y el subcampeón?

- Casi Toko

Un señor llama a una casa y le contesta una señora:

-¿Llegó ya Julio?

-No, disculpe, aquí todavía estamos en mayo.

Un elefante trabajaba en un elevador cuando llega un ratoncito y se mete al elevador y el elefante le pregunta:

-¿QUE PISO?

y el ratoncito muy angustiado le contesta

-¡MI COLITAAAA!

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

Había una cereza...¿Que se dice una Cereza cuándo e mira al espejo?-¿Seré ezha?

cortos

-mande este ramo de flores al sepelio del chavo del ocho-¿dirección?_Enrique Segoviano

- Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero.

- ¿ Y de cuál de las cuatro?

- Ah pues.., de cualquiera, de cualquiera.

van 2 globitos volando por por el desierto..en eso,1globito le dice al otro...cuidado con el cactus..!!! que cactusssssssssssss...????

cortos

mamamama el inodoro da vueltas no entonces cage en el lavarropas

Había un loro de nombre paco, siempre le gustaba ir al balcón de su casa para fastidiar ala gente . Un día la gente se quejo a su dueño y el dueño le dijo al loro ¡como vuelvas a fastidiar te juro que te coso el culo! el loro ¡noooo, todo menos eso ! al día siguiente el loro volvió a fastidiar , la gente se volvió a quejar y el dueño le dice al loro ¡Paco te lo advertí, ahora te coso el culo! loro ¡nooo! pasaron los días y el loro no podía cagar , se fue al balcón y ve a una embarazada y le dice ¿a usted también le cosiéron el culo?jajajajaj comenten! : )

que es lo que mas desea un marido?un matasuegras

Mamá, Mamá, hoy he aprendido a hacer explosivos.

-Qué bien, Pepito. ¿Y mañana qué aprenderéis en la escuela?

-¿Qué escuela?

cortos

- Se abre el telón y aparece el coche fantástico y un wáter. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

....CAGATE KIT

El coronel dijo: Sigan avanzando!

Y todos se perdieron, porque vanzando no se saba el camino.

¿Saben cómo murioKung Fu?

Pués lo mataron porque lo kunfundieron.

¿en que se parece una bailarina y un ladron?En que los dos caminan en puntitasJajjajajajajajaj. Gracias a la prfe de filosofia :pilar p.

Llama un lepero por teléfono y le contestan:

- ¿Si.....dígame?

- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.

- ¿Es su primer hijo?

- No, soy su marido.

Que es un preso q salio de la carcel con cafee?¡ -Un Expreso !! jajajajajajaj

Esto es una pareja, y la mujer dice:

- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...

Y su marido le contesta:

- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?

Y su mujer le responde:

- Una semana.

Papá,papa,.Quiero un vestido claro,.¡dejame en paz hija! Papa por favor,comprame un vestido claro ¡que me dejes en paz¡ papa por favor¡ no me sale de los co@ones lo quieres más claro!

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel....

cortos

¿que le dice tarzan a un raton?_tan pequeño y con bigote.¿y que le dice el raton a tarzan?_tan grande y con pañal.

Le dice el hijo a su mamá - mamá en la escuela me dicen queso derretido amarillo y contesta la mama - ay callate nacho jajaja 😀

-Doctor, ¿qué me recomienda para el mal aliento?

-Una relación a distancia.

- ¡Mira Papa Noel me ha traído un super garrote de plástico!

- ¡Es una pierna ortopédica cojo estúpido!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:

- Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice Jaimito:

- No importa, tenemos tiempo.

cortos

Porque se suicido el libro de matematicas?Porque tenia muchos problemas.Como se rie la empanada:aji aji aji

- Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
- ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?
- Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.

Casi saco un 10

Un calvo en un estadio de futbol:_Son 3 arbitros, 22 jugadores, 74.522 espectadores...y esta jodida paloma me viene a cagar a mi...

cortos

¿Quién inventó al Papa?Un papá que al se le olvidaban las tildes.

- ¿Por qué los elefantes no chatean?

- Porque les dan miedo los ratones

esto era un español,un extranjero y un negro (en un hotel) el español le pregunta al recepcionista:tengo una habitación reservada -si, si pero cuidad con los escorpiones y las hormigas mas el tiburón que esta debajo de la ventana -vale el español huye del las termitas se tira por la ventana y le come el tiburón pasa lo mismo con el extranjero llega el negro le pregunta al recepcionista:tengo una habitación reservada -si pero cuidado con las termitas, las hormigas y el tiburón que esta debajo de la ventana-valesube el negro huye de las termitas y se tira por la ventana. le pregunta el negro al tiburón-por que no me comesel tiburón-porque mi madre me ha dicho que no puedo comer chocolate

cortos

- Sabes cómo se invento el hilo de cobre?

- Fueron dos catalanes estirando de una peseta.

Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación.
Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejecito que ni se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y tu? ¿No me tienes miedo?
- ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años!

La visita del Diablo

Qu es el beso?

Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

dos pollitos caminando y le dice uno al otro bamos para la gallera a ver las peleas de gallos. y le responde el otro no seas ****o mejor bamos al supermercado a ver las gallinas en cuera

Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta:

- Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18.

Ella dice:

- Madre mía!, tú sí que sabes seducir a una mujer...y ahora dime qué vas hacer?

- Pues... la suma!

_¿Nervioso?_Si, un poco._¿Es la primera vez?_No, ya había estado nervioso antes.

cortos

Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el marinero responde:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

El barco se hunde

¿Qué le dijo el twitter al facebook? -¿Por qué me sigues?-Me gusta.

El colmo de una mujer estéril??Llamarse Concepción Segura.__ Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.__Bienaventurados los borrachos porque verán a Dios dos veces.__El tiempo sin ti es...empo.

Un tipo muy decepcionado le dice a un amigo.-¡La vida está imposible, mi mujer me abandonó, perdí mi trabajo y estoy sin dinero!. ¡Quiero suicidarme! pero, ¿no sé como?-El amigo le dice:- Yo conozco un método muy efectivo. Mira, con la mano izquierda te tapas la nariz y el dedo cordial de tu mano derecha te lo metes al culo y mueres asfixiado.

cortos

- ¿En qué se parecen los árboles de navidad y las piernas de tu suegra?
- En que los dos tienen el “cableado por fuera”

Árbol de navidad y Suegra

¿CUAL ES EL SUEÑO DE UNA CERVILLETA? SER UN BILLETE

En la escuela, la maestra dice:

A ver Luis, cmo te imaginas la escuela ideal?

Cerrada, maestra!

Que le dice una uva verde a una uba violeta? Respirá, respirá!

Esto es uno que le está preguntando a otro:

¿cuanto son 2 y 2?

-pues como no me des mas datos tío!!!!....

cortos

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:

- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.

De la recepción le responden:

- Señora, ese es un asunto personal.

Y la esposa contesta:

- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

por que los de lepe ponen la tele al reves para verle las bragas a la entrevistadora

Estaba Un Gordo, Un Flaco y un bobo, Entonces ellos vivían en un Piso 100 Y No Había Ascensor :cEntonces Iban en el piso 20 Y El Gordo Cansado, El Flaco Normal Y El Bobo Riéndose, después de un rato Ya Iban En El Piso 60 El Gordo Super cansadisimo, El Flaco Recansado Y El Bobo Riéndose.Ya iban en el Piso 80 Y El Gordo Recansadisimo, El Flaco Super Cansado Y El Bobo Riéndose, Entonces Llegaron al Piso 100 El Gordo Remamado, El Flaco Recansado Y El Bobo Riéndose, y en esas el flaco le Pregunta: Ehh Bobo Tu de que Te Reis parceroy Le Responde El Bobo: Jajaja es que dejamos las Llaves en el Primer Piso *Lo mato!!

- ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?
- Broco Lee…

El primo de Bruce

Una señora que acaba de estrenar un sombrero y se encuentra a una amiga:

- ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?

- Puede ser, ¿cuántos años tienes?

- Treinta.

- No mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero...!

esto era un hombre y una mujer que iban a semana santa y dice el hombre ya huelo a semana santa dice la mujer tu con esa nariz puedes oler hasta la feria de agosto.

Jaimito en la terraza le pregunta a su mama- mama mama..! La terraza tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaaa....!

Un amigo le dice a otro:

- Jo, tío, no veas si hay locos sueltos por la calle.

- A mí me da igual... como soy invisible...

que le dise un pirata a otro pirata pirate

La mamá lo llama a jaimito : Jaimito-jaimito-jaimito ! Que ? le responde jaimito.La madre le contesta : ven a lavar los platos. Y jaimito le dice : Pero no se como se hace eso.La madre le contesta : es simple usas el detergente . ¡Pero mamá un montón de mis compañeros murieron intóxicados por usar el detergente en la boca! (Jajaja , que astuto ! ).

cortos

QUE LE DICE UN CORAZON AL PAPEL HIGIENICOYO PALPPITO Y TU TEVAS AL POTO

un niño ledice asu papa papa cuanto ace que tetiraste ala mami ledice el padre ace 12dias quellevo tirandomela el niño ledice ylos huevos tearan mal ledice supadre no porque es uno cada dia.

Un hombre llega a la farmacia en el preciso momento en que el farmacéutico iba a cerrarla ya que tiene prisa para llegar al tren.

- ¿Qué deseaba? -le pregunta.

- Sólo quería algo para sudar.

- Aja... Tome estas dos maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación. ¡Deprisa!

- Nos gusta mucho su currículum, señor Juan, pero no especifica su teléfono.
- No.
- ¿Y cómo le llamamos?
- Juan.

Muy buen currículum

El marido le dice a la esposa:

¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!

Ella le contesta:

¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...???

A lo que el marido le responde:

¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE

PUTO GENIO QUE TIENES...!!!

cortos

Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:

- ¿De qué se le acusa?

De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?

- Antes que abrieran la tienda.

-Como se dice en chino marinero pobre?

-Chin chu lancha.

¿que le dijo un pollo a una pechuga?¡EL PECHUGON, EL PECHUGON!!

Que le dijo un techo a otro techo. Techo de menos! jkakjkajkjak

En un restaurante:
– Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana?
– Sí, señor.
– Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

Ancas de rana

Cual es el vino mas amargo?Vino mi suegra.

llega la niña del colegio y le dice a su mama:mama¡mama¡en el colegio me dicen q ablo sola mama¡¡¡ mama¡¡¡¡

En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.

cortos

Un gitano se baja y le mira a la señora por abajo y le ve la braga y el gitano se ríe, la señora le da con el bolso.

¿De qué están hechas las hamburguesas del ikea?De la carne de la gente que se pierde allí

Había una vez dos huevos que estaban en un refrigerador, entonces uno le dice al otro:- ¡Oye, que frío hace aquí!Y el otro grita:- ¡Ahhh! Un huevo que habla.

cortos

holle fulanita completa la frase.....a e i udice fulanita la o haora yacamamaca yequememeque yiquimimiqui yucumumucudice fulanita falta yocomomoco.

Un dia sembré un matas de hauyamas... y adivinen qué salieron... Unos marranos y se las comieron jajajajaja XD. 🙂 🙂 🙂

Mamá, Mamá una cucaracha Gay!! -Y como sabes que es gay?? -Porque salió del closet

quele dijo un hombre a otro agamoslo

Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama...

- ¿Qué le dice el huevo a la sartén?

- Me tienes FRITO

Cual es el colmo de peña nieto? R= Que su signo zodiacal sea leo

¿Qué es un puntito rosado en el cielo?¿qué es?un mosquito quinceañero jajaj

Dos amigas hablando:

- María, ¿qué me das por mi marido?

- Nada.

- ¡Trato hecho!

cortos

-En mi época los pitufos eran más chiquitos

-Abuela, estamos viendo Avatar.

estaban dos locos planeando la fuga y uno le dice al otro..mira sabes que vamos hacer tu vas a ir a fijarte si hay pared baja saltamos y nos vamos....pero si hay pared alta cavamos un tunel y nos novamos....entos se va a ver el otro y llega al minuto y le dice olle no podemos escapar... y le dice pero porque.....porque no hay pared jajjaja

Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:

- Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?

- Ela calne de lata.

- ¿Cómo es posible, si era buenísima y fresquísima, cómo va a ser carne de lata?.

- Calne de lata que cole.

Dos amigas conversando:

-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?

-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?

-Se ha divorciado

Un señor entra en un bar y le dice al camarero:

-¿Cuánto cuesta un café?

-1 Euro- responde el camarero.

-¿Y el azúcar?

-¡Es gratis!

-Pues póngame un kilo de azucar, por favor.

¿Para que quiere un vampiro un tractor?

- Para sembrar el pánico.

-Atención reclutas!! Armas al hombro!... ¡¡¡Arrr!!!

- ...

- A ver, el de Bilbao, baja el tanque, coño!

Un niño que ve una poloma le dice a su mamá mira mamá un twtter

Havia una ves un huevo,un tomate y una cebolla el huevo le dice al tomate que quieres ser de grande,y dice TOMA TON ,el tomate el dice a la cebolla que quieres ser de grande , y dice cebollon, la cebolla le dice al huevo que quieres ser de grande y dice h****nnnnn.

cortos

Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¿Título de la película?

Termina-Aitor

Un día Jaimito se va a su casa y su papá le dice ¿Jaimito cuánto te has sacado en el examen?Y Jaimito dice 2El padre dice ¿queé?Jaimito dice sí, uno por haber hablado y otra por sacar el plaje

Dos pescadores. Uno de ellos pesca una sirena y la tira al mar, el compañero le dice:_¿Por ke? Y el pregunta:_¿Y por donde?

cortos

le dice el primo de jaimito a jaimito: tio:en k trabaja tu tia??jaimito:es una sustituta¡¡tio:kerras decir prostituta??jaimito:no mi madre es prostituta y mi tia la sustituye

Se levanta el telón y aparece un pavo con una metralleta, otro con un rifle y un tercero con una espada.

¿Cómo se llama la película?

- Los pavos rangers.

¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!

......¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!

cortos

- Mamá, mamá... ¿Cuesta mucho dinero un bote de tinta china?

- No hijo mío, es barata, no te preocupes.

- ¡Que bien! Porqué se me derramó un bote de tinta sobre tu vestido nuevo.

llega un señor ala pizzeria dice: Me das una pizza ranchera Le contesta:Ranchera tu chin...Madre

- ¡Camarero!

- Dígame Sr Bárcenas

- Un cortado descafeinado

- ¿De sobre?

- .....Como me conoces cabronazo

Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora: - Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones. En casa le pregunta a su padre: Papá papá cántame una canción. - No me da la gana, no me da la gana. Le pregunta a su madre: - Mamá mamá cántame una canción.: - No tengo dinero, no tengo dinero. Le pregunta a su hermano: Hermanito hermanito cántame una canción: - Superman chorizo con pan. Le pregunta a su abuela: Abuelita abuelita cántame una canción. - Acompáñame. Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora: - A ver Jaimito cántame las cuatro canciones. - No me da la gana, no me da la gana. - Jaimito me las pagarás. - no tengo dinero, no tengo dinero. - Quién te crees que eres Jaimito. - Superman chorizo con pan. - Jaimito al pasillo. - Acompáñame

Eres tan gorda que para ducharte enjabonas las paredes de la ducha y das vueltas.

Va un ciempiés y tropieza, y tropieza, y tropieza, y tropieza, y tropieza, y tropieza, y tropieza... ¿sigo?

mi caca

Tengo tipo de sangre cero negativo, ¿he nacido para ser pesimista?

un perro se via comprado un carro y habia otro que no se havia comprado y le dijo al otro huao

cortos

Mi billetera es como una CEBOLLA .

¿sabes por qué?

Porque cuando la abro me hace llorar.

Qué es una mancha roja en la cocina?Un bebe en la trituradora 🙂

-Su nivel de ingles?-Perfecto!-Que significa I am??-¡Una de la mañana!

¿Cual Es El Colmo De Un Policia? Que El Hijo Le Salga Ladron¡

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

Hola si tiene shampoo -Si si tengo -Pantene-No, pan no teno -A meno

EL: ¡SI! POR FIN QUE DURO FUE ESPERAR. (LEALO DE ARRIBA PARA ABAJO)
ELLA: ¿QUIERES DEJARME?
EL: ¡NO! NI SIQUIERA LO PIENSES.
ELLA: ¿TU ME AMAS?
EL: POR SUPUESTO, UNA Y OTRA VEZ.
ELLA: ¿ALGUNA VEZ HAS SIDO INFIEL CONMIGO?
EL: ¡NO! ¡¡¡NI SIQUIERA PREGUNTES ESO!!!
ELLA: ¿ME BESARIAS?
EL: EN CADA OPORUNIDAD QUE TENGA.
ELLA: ¿TE ATREVERIAS A GOLPEARME?
ESTAS: ¿ESTAS LOCA? NO SOY ES TIPO DE PERSONA.
ELLA: ¿PUEDO CONFIAR EN TI?
EL: SI
(LEALO DE ABAJO PARA ARRIBA)

Esto es un hombre que tiene la fea costumbre de tirar la basura todas las noches en el jardín de su vecino. Una noche el vecino lo coge ”infraganti”y le dice:

- Como continúes tirando la basura en mi jardín, voy a tener que dar parte a la policía.

- A mí me da igual, -le responde- como si quieres dársela toda, yo ya no la quiero.

un señor va a comprar un pulover, y la empleada le dice:- de la lana virgen-. y el señor le contesta: -mire yo quiero un pulover y no me importa si la obeja era****o no- jaja

Le pregunta Mariano Rajoy a Jaimito:

- ¿Así que tu eres el de los cuentos?

- No, Sr. Presidente ... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.

- Ya llegué Mamá!

- Es muy tarde, ¿Dónde andabas?

- En la casa de Noe

- ¿Cuál Noe?

- Noe de tu incumbencia, ¡NO MAMÁ, CON LA PLANCHA NO!

-Papá, papá comprame un chorizo.-no hijo que pica-no papá que yo lo agarro por la guita.

que dicen dora y botas cuando salen de un hotel ¡lo hicimos ,lo hicimos ,lo hicimos muy bien!

- ¿Cómo se dice espejo en Chino?- ¡¡PELO CHI CHOI YO!!

habia una vez un señor inodoro,se fue a encontrarse con unas viejas, y cuando llego a la casa, la mujer le pego una vasiada. xpxpxpppppppp jaja

A samuel su hermana lo mando a que le comprara un yoyo, su papá unas navajas y su mamá pan en forma de cuerno, entonces fue a la tienda. pero el vendedor estaba muerto, en eso el policia le pregunta a samuel:policia: niño,¿sabes quien mato al vendedor?samuel : yoyopolicia: ¿con que?samuel : navajaspolicia: iras a la carcel por estosamuel : cuernos

- ¿Qué quieres para Navidad hijo?

- Un iPhone, una cámara réflex y un ordenador

- Vale.... lo apunto...: Un pijama... y unos calcetines

Inscripción en la lápida de un hipocondríaco:
Ya te decía yo que algo me pasaba

Lápida de un hipocondríaco

CHISTE RELACIONADO CON LOS CARROS CHOCONES DE LA 14 DE CALIMA:Era un pueblo tan pobre, tan pobre, tan pobre, que el parque de Diversiones solo tenia un carro chocon......y no chocaba con nadie.

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

Esta es una seora que llama a una carnicera y pregunta:

Tiene orejas de conejo?

S.

Y cabeza de cerdo?

S.

Dios mo! Es usted un monstruo?

Un niño entra a una óptica y le dice al vendedor:

- Quiero comprar una gafas, por favor.

El vendedor le pregunta:

- ¿Para el sol?

Y el niño responde:

- No. ¡Para mí!

El hijo a su padre:

- Papá, papá, tengo muy buenas noticias para ti. ¿Recuerdas que me prometiste cincuenta euros si aprobaba el curso? Pues alégrate, porque te vas a ahorrar ese dinero.

- Mama, mama! Tengo dos noticias,una buena y una mala.

- Dime la buena primero.

- La buena es que e superado una prueba en positivo alto.

- ¿Y la mala?

- Pues...que era un test de embarazo...

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga.

Wodyy el de toy story abre su celular y recibe un mensaje de BOZZ.

que le dijo un gusano a otro gusano le voy a dar la vuelta a la manzana

Después del primer día de clase de Jaimito, su le pregunta:

- ¿Qué has aprendido hoy, Jaimito?

- Pues por lo visto no lo suficiente mama, porque tengo que volver mañana.

¿Cómo crecen las pulgas?Por pulgadas.

Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

Jaimito le pregunta a la maestra:

- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?

- Claro que no, Jaimito.

- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:

Si estás durmiendo, mándame tus sueños.

Si estás riendo, mándame tu sonrisa.

Si estás llorando, mándame tus lágrimas.

¡¡¡ TE AMO !!!

El novio le responde:

-Estoy cagando... ¿Qué hago?

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:

- Son 10€.

Y el hombre le da 5 y le dice el taxista:

- Oiga le he dicho que son 10€.

- Si pero hemos ido los dos.

- Doctor, doctor, tiene que ayudarme! No se que me pasa que enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.

- Está bien. Cuéntame sobre el asunto.

- ¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?

El papá manda a su hijo a la tienda para que le compre unas arepas. Al llegar a la tienda el niño vio que en el televisor estaban pasando el reinado nacional de la belleza, paso miss Colombia, miss Ecuador, miss Venezuela,...Inmediatamente el niño fue a contarle a su padre: Papá, papá,en el televisor están pasando el reinado nacional de la belleza, pasó miss Colombia, miss Ecuador, miss Venezuela,... Y miss Arepas, no papà esa no concurso

¿Por qué en Lepe los semáforos están cuatro o cinco metros más alto de lo normal?

Para que nadie se los salte.

- Como se le llama a un café que fue a la carcel???

- CAFE EXPRESO

Va una mujer por la calle con su gato subido a su espalda, cuando un joven le pregunta:-¿Araña?Y la mujer le contesta:-Araña no, gato.

ESTO ES UN CONCURSO DE TU CARA ME SUENA Y DE REPENTE APARECE UN INDIGENTE, QUERIENDO IMITAR AL CANTANTE DE FITO Y FITIPALDIS. AL LLEGAR ESTE A LA ADMINISTRACIÓN DEL CONCURSO LE DICE AL ENCARGADO QUE QUIERE REPRESENTAR A FITO, ASÍ QUE COMIENZA A CANTAR : - PARA... PARA... PARA... PARA... PARA QUÉ QUERERTE TANTOOOOO? DE REPENTE SALTA EL ENCARGADO Y LE DICE : - PARA... PARA... PARA... PARA... PARA, QUE CANTAS PEOR QUE MI ABUELA, NO VAYA A LLOVEEEEEEER!!!

avia una ves un pollito q respirava por las nalgas y se tirava pedos por la boca y un diase cayo y se aogo

¿Cuál es el como de un dentistas...? darle muelas a los pacientes

- ¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
Chin cham pu.

Pelo sucio en chino

Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba.

Se cierra

Se vuelve a abrir y sale la niña muerta y la comba en el suelo. Se cierra el telon

Como se llama la peli....

Mortal comba

¿Sabeis por qué las plazas de toros son redondas? para que los perros no se meen en las esquinas.

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

Estava el chicharrito, manny pacquiao, y ninel conde. Y los tres estavan amarados a una bomba ... dice el diablo el ke diga una mentira va a esplotar su bomba. Y el chicharito yo pienso ke soy e mejor jugador del mundo y boom esplota la bomba. El pacquiao yo pienso ke soy el mejor boxeador del mundo ..y boom esplota la bomba.. la ninel yo pienso.. y boom esplota a bomba

¿Qué animal es más sucio, el cerdo o la vaca?

La vaca, porque la vaca le pregunta al cerdo:

- ¿Cuánto hace que no te duchas?

El cerdo dice:

- ¡oik, oik, oik!

El cerdo se lo pregunta a ella y la vaca responde:

- Hace muuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo.

Habi una vez 2 loritos uña lorita le dijo al otro lorito si viene mi novio la dices que estoy en la tienda la lorita se fue el lorito prendió la radio y estaba cantando una cacion que era así juanita se fue a la playa juanita se fue ala playa apago la radio prendió el televisor súperman súperman apago el televisor prendió la radio acompañáme acompañáme llego el novio de la lorita y lr pregunto donde esta mi nivía el lorti respondió juanota se fue a la playa juaniya se fue a la playa quiente crees tu lorito súperman súperman vaya y coma **** acompañame acompañame.

mamá mamá en la escuela me dicen juan el que huele huele JUAN CUANDO FUE LA ULTIMA VES QUE TE BAÑASTES

Primer acto: Un peo volando por Londres.

Segundo acto: El mismo peo volando por Berlín.

Tercer acto: El mismo peo volando por París.

¿Cómo se llama la película?

El europeo.

Mamá: pepito anda a comprar una caraotapepito: si mamá ya voypepito: ay me olvidé de comprar la caraota ay mee van a pegar mamá: pepito y la caraota que pasó hijo? pepito: no la compré mamámamá: pepito coñ* de tu madre!

¿Cuál es el colmo de un profesor? que le diga a sus alumnos vamos a ser el dos.

Chiste del cocinero cobardeEra un cocinero tan cobarde, tan cobarde, que salía corriendo de la conina cuando se le pegaban los fideos!

Había un tipo gritando en la playa como un loco:
- ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.

Una ballena

Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?

- Necesitamos apoyo

- Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía:
Me voy, no hay química
- No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va?

No hay química

Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy…

se cierra el telon y....desaparece el telon !!!...

y el escenario…

y el teatro...

y la sanidad...

¿ En que se parecen una lavadora y una mujer? Ambas necesitan polvos.

Pepito estaba en la escula y le dise la maestra pepito dime donde esta el sujeto en la horacion MARIA ESTA DISFRUTANDOy pepito contesta ay maestra pues facil ensima de ella 😀

¿Cuál es el chiste más malo? El que le pega a los chistecitos. ¿Cuál es animal que camina con los pies en la cabeza? El piojo.¿En que se parece una vaca a un argentino? En que la vaca da leche y el argentino:“dale che”.1¿Has visto un e****nte detrás de una cereza? ¿Nooo?¡Pues qué bien se esconde! 2¿Cómo meterías un e****nte rosa a un vochito? ¡Pintándolo!3¿Cómo meterías cinco e****ntes a un vochito? Dos adelante y tres atrás.4¿Cómo meterías un e****nte a un refrigerador en tres pasos? 1-abre el refrigerador. 2-mete al e****nte. 3-cierra el refrigerador.5¿Cómo meterías una jirafa a un refrigerador en cuatro pasos? 1-abre el refrigerador. 2-saca al e****nte.3-mete ala jirafa. 4-cierra el refrigerador.6¿Quién gana si los animales juegan una carrera? Los e****ntes...por el vochito.7¿Quién pierde si los animales juegan una carrera? La jirafa...Se quedo en el refri...8¿Cómo sabes si un circo trae e****ntes? Fijándose si trae el vochito.9¿Por qué los e****ntes no usan computadoras? Porque le tienen miedo al ratón.10¿Por qué los e****ntes tienen resfriados? Porque algunos locos los meten en el refrigerador. ¿Cuál es la parte más femenina de la cara? La “niña” del ojo. ¿Cuál es la vena más pequeña? Venita.¿Cómo llaman a los bomberos en China? ¡Por teléfono!¿Qué dos cosas necesitas para amaestrar un e****nte? El e****nte y paciencia.¿Cuál es el colmo más pequeño? Un colmillo.¿Cuál ave usa ropa interior? La avestruza.¿Cuál es negocio más peligroso? El de la peletería... porque para vender el comerciante expone la piel.¿Cuál es el colmo de la mala puntería? Tirar al blanco y darle al negro.¿Cuántos chinos hay en China? Ninguno, todos son lacios.¿Qué comen los toreros? De toro.¿En que se parece un pingüino, una serpentina y un chile? El pingüino “tirita” de frío y la serpentina “tirita” de papel. El chile ‘tirita’ el estomago. ¿Cuál es el colmo de un abogado? Que estudie ‘derecho’ y ande ‘chueco’.¿Por qué el mar no se seca? Porque no tiene toalla. ¿Conoces las letras de cambio? Sí ; ce, a, eme, be, i y o. ¿Adónde va a estar el gato cuando se va la luz? En la oscuridad.¿En qué se parece un árbol a un borracho? El árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho al revés. ¿Cuál es el animal más primero? El del frín-cipio. ¿Por qué los moscos están alerta? Por si las moscas.¿Cuál es el bombero más pequeño? Bom berito Juárez.¿Cuál es el dulce de los terroristas? El chicle “bomba”.¿Qué es una escoba? Es un instrumento de ‘barro’.¿Por qué a la edad media se le llama la edad del oscurantismo? Porque todavía no inventaban los focos.Si doce hacen una docena, ¿cuántos hacen un millón? Muy pocos.¿Por qué los gallos nunca serán ricos? Porque trabajan por puros maicitos.¿Qué sigue a una ardilla a donde quiera que vaya? Su cola.¿Qué le dijo la calculadora al cajero? “¡Puedes ‘contar’ conmigo!”¿Por qué las ovejas blancas comen más que las negras? Porque las blancas son más abundantes que las negras. ¿En que se parece una colina a un moretón? La colina es un plano inclinado, el plano inclinado es una caída y una caída te saca un moretón. ¿Por qué las vacas de un rebaño llevan una campana? Porque no saben silbar.¿Qué tienen los camellos que otros animales no tienen? Camellitos.¿Qué se moja mientras más seca? Una toalla.¿Qué dijo el bebe puercoespín cuando se topo con un cactus? “¿Eres tú mamá?”¿Qué cosa llega hasta la puerta de tu casa pero no entra? La banqueta.

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

Llaman En Una Obra De Construcción:- Hola, ¿Está Armando? Y En Obrero Le Contesta:- No, Todavía Voy Leyendo El Manual De Instrucciones...

llega un borracho en la madrugada a su casa toca la puerta y dice-abre la puerta traigo flores para la mujer mas bella del mundo- la mujer habre la puerta y dice- y las fores-y el contesta- y la mujer mas bonita del mundo

sabes ¿que es una onomatopeya? es cuando un pollito va caminando por la calle y dice ¡ o no me atopeya!

El: Te amoElla: aaa aaachu~El: SaludElla: Gracias, es q soy alérgica a las mentiras.

¿Que le dijo un cachete del poto al otro?
el de al medio se quedo corto.

¿De qué color se pone un chino cuando le das una patada en los huevos? -Amarillo chillón.

Estaba un chino esperando en la parada del autobús y el autobús pasa de largo.-¿Te ha hecho gracia?-No.-Pues al chino tampoco.

mira gisela soy genesis de que chiste tu crees que son malos

avía una vez un pollito que respiraba por el culito, se sentó y se ahogo

¿Qué es verde y huele a pintura?edrev arutnip al (respuesta al revés)

Dos amigos:

- Hombre, cuanto tiempo! Esta es mi hija, la menor.

- Pues este es mi hijo, fa sostenido

A ver, hijo, cunto es 4 por 4?

Empate.

Y cunto es 2 por 1?

Oferta.

te estas volviendo un jugador compulsivo - 10 pesos a k no!!!

porque los angelesse rien? por la gracia de dios.

Le contaba un lepero a otro

- Ibamos yo y Manolín

- No, íbamos Manolín y yo

- Vale, listo, yo no iba.

Mama-mama en el colegio me dicen despistado :----anda niño vete pa tu casa...

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:Buenos días, mi nombre es Largo.Dice Jaimito:No importa, tenemos tiempo.

Era tan ansioso que se murio de joven para ir ganando tiempo.La vida es larga y dura...tocame la vida.Cuando lei que beber era malo, deje de leer.Una niña por muy bonita que sea, se moja los pelitos cuando mea.

–Cariño, ¿me engañas con otra?

–Vale.

¿Sabes por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?

- Para echar el pestillo.

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre losojos.El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice alpadre:Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

La PEPA dice a su amiga:

Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga

-¿Y cómo sabes?

-Pues porque la caja dice LG.

¿por que pacman fue al psicologo?, porque veia fantasmas.

Pepe y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta:

- ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?

- Bueno,nunca lo había pensado, pero me gustaría ser un perro.

- ¡No, no se vale repetir!

-Papi, ¡feliz día del abuelo!

-Ay hijita pero no tengo ningún nieto.

-¡SORPRESAAA!

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

eraa una señora tan gorda pero tan gorda que salio en la televisión pero salio en todos los canales jajajjaa

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

__Me lleve a una mujer a la cama...¡que mujer, que cuerpo!! estaba buenisima. Unas piernas, unas tetas...__ ¿Y de cara, que tal?__ De cara, cariiiiisima!!.

esto era una mañana de sol y un pirata estaba durmiendo y su loro no paraba de hacer ruido y entonces el pirata cansado de oirlo le dice:-como no te calles te mato.dice el loro:-debueveme la vida q me has quitao,que me has quitaoel pirata le dice:-como no te calles te meto al hornodice el pajaro:un rayo de sol ho hojdr no hay manera dice el pitata: -como no te calles te meto al congelador y el loro dice:navidad navidad dulce navidad. no esmuy bueno

Marineros! A abordar el barco!

Y el barco quedó precioso.

- Doctor, nadie me comprende......- ¡¡¡¡QUE PASE EL SIGUIENTE!!!!

un gato tiene 16 vidas, lo piso una 4x4 y se murio

¿Cómo se dice casa sin techo en chino....?Respuesta: sinchin

Un borracho se acerca a un hombre sentado en una banca y le dice señor usted es un gran, gran, gran.. el hombre: como se llama usted le dice al borracho? ...bueno yo me llamo jero con razón gran, gran, jeroBorracho:gracias hombre..me dijo que soy de lo mejor entonces el hombre le dice yo le dije granjero idiota...borrach: idiota? ya sabía que era gran jero y tenia ideotas jajajaja

¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!

esto son tres niños uno se llama tonto otrose llama nadie y otro ninguno nadie se callo al pozo en esto que viene un poli y le dice tonto al poli´nadie se callo al pozo y ninguno le esta alludando dice el poli eres tonto niño y dice si mucho gustomontse r.r

La Maestra Le Pregunta A Un Alumno Cuanto Es 20 + 20 Nose , La Verdad Es Que se Me Culebro La Memoria Nose Responder 1 + 1 Como Hago Para 20 + 20 Digame

En la escuela, la maestra dice:

- A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?

- ¡Cerrada, maestra!

van un dinosaurio caminando y se encuentranDino-ke trompeta al circo?E****nte-si gracioso yo al circo pero tu te extinges!

¿Por que la hamburgesa gano la carrera?Por que es comida rapida.

había una vez un señor tan feo tan feo que cuando chupaba limón, el limón se arrugaba

¿Qué le dice un pecoso a otro pecoso?

-Te gano por puntos

En que se diferencian el water i una moto ? En la moto nos sentamos para correr ; y el water corremos para sentarnos

-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!

-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

-¿Que te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?

- No hay huevos!!

- Ah!, pues entonces nada...

Un pololo le dice a su polola te llamare one por ser la primera polola que tengo y la polola le dice:entonces yo te llamare dalmata por ser el 101.

Por qué el Jinete sin cabeza no tiene amigos?R= Porque no tiene face

Un yerno escribe en la tumba de su suegra:_Ojala que tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas.¿Cual es el peor castigo para un bigamo?_Tener dos suegras.¿Como se dice suegra en ruso?_Estorrbass

un borracho k llega a su casa y explota todos los bombillos sale la k te pasa pork explotas los bombillos pork en esta casa el unico k tiene derecho a estar prendido soy yop

- Mamá, mamá, llévame al circo.

- De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

¿Que tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven? _El ombligo_

Había una vez un huevo una cebolla y un tomate y entonces dijo la cebolla cuando yo crezca voy a ser una gran cebollita y entonces dijo el tomate cuando yo crezca voy a ser un gran tomatón y entonces el huevo estaba llorando y entonces dijo la cebolla qué te pasa huevito por qué lloras y entonces dice el huevo porque yo cuando crezca voy a ser un gran huevón

Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

- ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!

- Si, ahora mismo: ¡Cien vasos de agua para el señor!

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.

Rocky va a la panadería y pide 10 kilos de harina y el panadero pregunta: Y para que quire 10 kilos de harina y Rocky contesta Parapan Parapan

¿Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista?

Que con el terrorista se puede negociar.

Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro aos?

Mmm, ya debe estar lejos.

¿Qué se forma entre un toro amargado y otro toro amargado? Paso de los toros

EN UN JUZGADO : - ¿PERO OTRA VEZ ESTÁ USTED AQUÍ? ¿NO LE DIJE QUE NO QUERÍA VERLO MÁS? - SI, SEÑOR JUEZ. YA SE LO DECÍA YO A LOS POLICÍAS CUANDO ME DETUVIERON, PERO NO ME HICIERON NI CASO

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

Entra una seora a la carnicera y dice:

Deme esa cabeza de cerdo de all.

Y contesta el carnicero:

Perdone seora, pero eso es un espejo.

Se encuentran el cepillo de dientes y el rollo de papel higiénico comentando sus cosas.

El cepillo de dientes quejoso dice:

- A veces pienso que tengo el peor trabajo del mundo.

A lo que el rollo de papel higiénico contesta:

- Siiiii….seguro!

Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado.

- Pero Pepe, ¿qué te ha pasado?

- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.

- ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?

- Es que la muy asquerosa no se dejaba.

Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEFAl siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

rtrtt6gtr

que le dice un pato a otro pato??? pateame

Dos viejas medio sordas estaban tomándose un café:- Esta leche no esta buena.- Y mañana navidad!

Era una vez un perro que se llama pegamento se callo y se la pego.

¿ Que hay peor que encontrar un gusano en una manzana?_ Encontrarse medio.

¿Qué le dijo el 1 al 10?

- Para ser como yo, tienes que ser sincero.

- Papá, ¿soy adoptado?

- ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?

- ¿Nombre?

- David

- ¿Tavid?

- No David, con D de Dinamarca

- Bienvenido David, Conde de Dinamarca

Dice Jaimito a su madre,mama mama me estoy aburriendo, dice su madrepues vende chupachups Jaimito se va a la calle, dice vendo chupachups... mama mama nadie quiere comprar chupachups pues vende uevos ,vendo uevos vendo chupaguevos

Un hombre va al circo en busca de trabajo y el dueño le pregunta:

- Bueno, ¿y usted que sabe hacer?

- Yo imito a los pájaros

- Ja! Eso lo sabe hacer todo el mundo

- Oh... bueno... en ese caso...

Y el hombre se fue volando

Qu hace un loco gateando en el supermercado?

Buscando precios bajos.

por que cuando le pisan aun gato dice miau?-por que no sabe decir malas palabras

La Maestra Le Pregunta A Un Alumno Cuanto Es 20 + 20 Nose , La Verdad Es Que se Me Culebro La Memoria Nose Responder 1 + 1 Como Hago Para 20 + 20 Digame

- Papá, ¿qué significa patriota?
- ¿Has visto todos esos catalanes que piden la independencia?
- Sí
- Po tráeme una birra. Y pa-ti-otra

Qué significa patriota

¿CUAL ES EL COLMO DE UN VIEJITO? TIRARSE UN PEDO ARRUGADO

que le dijo el hombre increible al inodoro uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrrrrrrrr

mama¡ a una mujer tonta la atropellaron en la esquina. mama,mama¡¡¡

- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija. - ¿Cuál, la mayor o la menor ? - Ah! ¿no tiene las dos manos iguales?

Que es un preso q salio de la carcel con cafee?¡ -Un Expreso !! jajajajajajaj

- Por qué los osos son peludos, grandes y marrones

- Porque si fueran sin pelo, pequeños y blancos no serian osos, serian huevos

Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.

Esta pepito en clase y le dice la maestra que le diga un poema y dice pepito hay viene el canguro con una flor en el culo la maestra lo regaña y le dice que lo dija a la ultima hora termina la clase y dice la maestra a ver dime tu poema y dice pepito hay viene el canguro con una flor en la pestaña por que se la trae en el culo la maestra me regaña.

Era tan tontín, tan tontín, tan tontín... que lo llamaban campana

¿Qué hace un gato bebé?Gatea.

¿QUE LE DICE UN VASO A OTRO VASO?- QUE VASOOO!!!

- ¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer?

- Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.

¡Encierreme, Oficial! --le suplicó con tartalosa voz un ebrio al guardia de la cárcel-, ¡Le avente un martillo a mi mujer!. Y le pegó? -preguntó el gendarme. No, -contesta tembloroso el borrachin-. ¡Por eso quiero que me encierre!

~mama,mama en el cole me llaman detergente líquido.~cállate ariel.

Le dice Jaimito a su padre:

- Papá! Quiero que me compres una barbie!!

- Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!!

- Hay, pues entonces una planchita!!

¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?

-Necesitamos A P O L L O

Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:

“Me voy de casa porque esto no funciona”

Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre

- ¿Cómo te llamas?

- Jara.

- ¡Qué nombre más bonito!

- ¿A que ji?

¿Que le dice un Arbol a otro Arbol? !!se me paro el pajarito!!

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Qu le dijo un pltano a una gelatina?

Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Dos escarabajos peloteros (madre e hijo) están comiendo caca y el niño le pregunta:

- Mamá, ¿a ti te gustan los langostinos?

La madre escarabajo le mete una torta y dice:

- Eso por hablar de porquerías mientras comemos.

¿Cual es el chiste del oto?No séOto que no sabe!

cual es la parte mas humeda del cuerpo? el talon, por que esta debajo de la canilla

Papa, papa, que es un travesti, eso pregúntaselo a tu mamá.

Que le Dice Una Cumbiera a Un Vecino !Con La Misma Moneda Te Page Infeliz

- Ei, ¿qué tal llevas el exámen?

- Buff , pues al límite.

- Bueno, pues ya verás como apruebas.

- Si, salvo que la profesora me ponga en el exámen que tienda a 0

-¡¡Papá, papá, en la escuela me dicen que soy un mafioso!!! -Mmmm.... tranquilo hijo mañana hacemos que parezca un accidente.....

- Mamá, mamá... En la escuela me llaman Rambo.

- No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora.

- No mamá... ¡Esta es MI guerra!

Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:

- Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.

- ¿Para qué?

- Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer

¿CUÁL ES LA CONSOLA PREFERIDA DE UN GITANO? LA NINTENDO DE ESE

- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza

y en la pobreza hasta que la muerte os separe?

- Sí, no, si, no, no.

Cuándo te digan estudia significa: es tu día, aprovéchalo y pásalo bien.

le pregunta la maestra a jaimito-jaimito cual para ti es el mejor cantante?y jaimito le responde pues el que canta

una cereza se mira al espajo y dice:sere esa?....jajaja

- Mamá, mamá... Los fideos se están pegando.

- Déjalos que se maten.

Llega el esposo feliz a la casa y mira unas maletas y dice mi amor quién se va de viaje? y su esposa le responde vos te vas a la mierd* hijuela gran put*!!

si estuvieras en medio del mar ahogandote,¿que harías?

yega una señora ala carniseria y le dise carnisero deme akeya cabeza de baca disculpe señora ese es un espejo jejejejejejejeje

-Hola buenos días, venía a pedir un préstamo...

- Entiendo, ¿y la oveja?

- Viene a balarme...

Un pololo le dice a su polola te llamare one por ser la primera polola que tengo y la polola le dice:entonces yo te llamare dalmata por ser el 101.

VIENE EN UNA COLINA UN ZORRO Y UN BURRO Y SE TROPESARON Y EL ZORRO LE DICE:
I AM SORRI
BURRO: I AM BURRI

Saludo de un español a un chino:

¡Hola!

Y el chino le contesta: las doce y tleinta.

Dos amigos en el Bar:

- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!

- No jodas!! Tienes curro??

Se abre el telón y ves a papa pitufo enseñando el culo.

- ¿Como se llama la película?

- Verano Azul=Ver ano azul.

¿Qué le dice un pez inglés a otro? Glue -Glue(Glue es plasticola en inglés)

Entra un negro a un almacen y le dice al kioskero tiene bola de algodon mira che culiau si tuviera bola de algodon mis hijo serian peluches

-¿Cómo se llaman tus niñas?

- La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya?

- María.

- ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!

Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:

- Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!

Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:

- Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.

- El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina

- ¿Hace natación?

- Hacía...

¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?

Tres:

- Cuando se lo cuentan.

- Cuando se lo explican.

- Cuando lo entiende.

que le dijo una pera a otra esperame

estaba una pizza en un funeral de pizzasy llega una pizza y le dice era familiar no mediana.

Dos amigos se encuentran y uno de ellos le pregunta a ella:-¿Cómo esta tu novio?-Ya no es mi novio-Menos mal, era un tonto y te ponía los cuernos-Ahora es mi esposo-Ah! Jaja pero es un tipazo.

¿que es un foco?El marido de la foca.

Mamá en la escuela me dicen solitario... mamá?

-Azafata, ¿me pone un whisky?

-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.

-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

—Hijo, antes de morir te dejaré esto para que comas toda la vida.—¿Dinero?—No, un tenedor JAJA—JAJAJÁ QUE PUTA RISA, Doctor Desconéctelo por jodón!!

Se abre el telón: sale Franco fumándose un porro.

Se cierra el telón: ¿cómo se llama la película?

PAQUITO EL CHOCOLATERO.

La mariguana causa amnesia y...otras cosas que... no recuerdo.

¿Que lo mejor para un ataque cardiaco?_Taparse los ojos, por que... Ojos que no ven, Corazon que no siente.

¿Qué hace un pingüino en el desierto?vendiendo bonice¿Qué hace un pollito en la rosticeria?viendo una pelicula de terror

¿Qué son 10000000 pelaos en una fiesta?calvinismo

dice que un día pepito venia de la escuela y va con su papa y le dice papa papa fíjate que en la escuela me dicen frijol y el papa le dice a pepito no te preocupes llevate una escopeta y el que te diga frijol le metes un disparo y seva y llega pedrito y le dice que onda frijol y pepito le dispara luego llega juanito y le dice que onda frijol y pepito le dispara y luego llega pepito llega ala casa y le pregunta ala mama que vamos a comer y la mama le dice frijol y pepito le dispara

¡Mamá, mamá! Un señor afuera de la escuela me dijo que si le chupaba la **** me regalaba este reloj!

¿Si un diablo... el otro me callo?

la mama de ´pepito le dice: pepito ve a la tienda a comprar huevos.!y pepito va, pero en camino a la tienda ocurre un accidente de un camion y una moto!pepito de tal tragedia se regresa a contarle a su mama !pepito llega a casa y comienza a contarle la tragedia y diciendole que el motosiclista habia quedado detrosado, que los brazos habian voldado por aya las piernas por otro lado la cabeza por otro!y la mama le pregunta - y los huevos pepito y los huevos-pepito responde- uy mama eso si no vi por donde volaron xD ¡?=)(/&%$#

porque los angelesse rien? por la gracia de dios.

un niño le dice a su sirvienta abuelita , abuelita sirveme un vaso de agua , y la mama´ le dice al niño , porque le dices abuelita a la sirvienta , y el niño le responde : por que mi papa´ le dice mamacita.

-¿Que tal? ¿Nervioso?

- Si, un poco...

- ¿Es tu primera vez?

- No, ya había estado nervioso antes...

Oye Juan,me han dicho que vendiste la farmacia.-Y si,Pedro.Tuve que hacerlo por no tener mas remedio.

Había una vez un Pollito que no sabía hablar en inglés, una vez al Pollito le dio la gana de ir para new york, entonces Pollito tan concentrado en los edificios ni veía las calles solo los edificios cuando de Repente choca con una **** ! Pum! la **** le dijo I am zorry y el Pollito le dijo I am Polli

avía una familia y la hija le dise a la mama:mama ,mama,que es lo que tienes en la barriga.la mama responde:es un regalo que me dio tu papa...la niña se fue donde su papa y le dice:papa,papa,tu le diste un regalo a mi mama?el papa responde:si yo le regale un bebe a tu madre.la niña responde:papa,papa,mi mama se comió el bebe que le diste...jajaja

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista:

- ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?

- Por 30 euros.

- ¿Y las maletas?

- Las maletas se las llevo gratis.

- Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.

era un pollito que respiraba por la cola,se sentó y se murio

Era verano y hacía un calor insoportable.

El marido sale del baño y le dice a su mujer:

-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?

La mujer lo mira y responde:

- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

JEFE:

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO:

- Que hoy aún es jueves...

Jaimito, ¿Sabes donde quedan los niños que roban dinero a las mayores? Si señorita al cine.

cual es el chino mas guarro del mundo???chi-chan-pumontse r.r

Ai taban Una indita y un indito y el indito c la qria abentar y c la yeva alos matorrales y le dic kitat la blusa!! Ya qi más mi kito kitate la falda ya ki más kitate el sonten ya ki más kitat los calsones ya y aora qi ago bolteate y agachate ya i aora ki ago as como q estas cagando xq Ai viene tú mama.....jajja

¿Cuál es el colmo de de los colmos:???Que un muerto se caiga al agua,que un ciego lo vea caer y que un mudo le diga a un sordo mira que bien que nada aquel...JAJAJA

De que murió el perro de Scottex?

De un mal rollo.

Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:

- Que escalera mas larga

y dice el otro

- A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos

habia un niño corriendo y se cayo

¿Qué hacen 20 niños del teleton en una alberca? pues sopa de vegetales =b

que le dise un educado a un mal educado???Para que se eduque

No desayun pensando en ti, no almorc pensando en ti, no cen pensando en ti, y no dorm porque tena hambre.

-Doctor, doctor, me duele aquí+Pues póngase allí-Doctor, doctor, me sigue doliendo.+Doliendo, no le siga.

¿cual es la bebida mas elegante? don simon

JOSE LE DIJO A SU AMIGO -OYE VISTE EL APAGON DE AYER- EL CONTESTA - NO ES QUE SE FUE LA LUZ Y NO LO PUDE VER- JA JA JA JA

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.

JEFE: De ninguna manera.

EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

que le dijo una loca a la secretaria de un manicomio ,,, sacame aaa domicilio

Un señor está cruzando un paso de cebra, viene un coche a toda marcha y casi le pilla.

-Eh, tu - le dice al conductor -¿es que no sabes tocar el claxon?

- Sí señor, lo que no sé es conducir.

Mama,mama en la escuela me dicen interesado

-¿Quién dijo eso hijo?

- Dame 5 euros y te cuento.

Hombre: amor dime algo que me aga feliz y a la vez triste...Mujer: amor entre tus amigos sos el que tiene mas grande...jaja...

Van caminando dos ciegos un dia dee mucho calor y dice unoo +ojala lloviera y el otro le contesta -ojala yo tambien

chistes

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

un ceñor llamo a una casa y le contestaron el señor dijo vuenas esta esteban y la señora contesto no esta equibocado y el señor dijo bueno entonces paceme a equbocado

habia un perro q se llamava chiste lo mato un taxi y... se acabo el chiste

¿Cuál es el colmo de un caracol?Que le pongan una multa por exceso de velocidad.

A mi hijo le hemos puesto gafas.

Recórcholis!!!, que nombre mas feo!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:Alumno, ¿por qué llegó tarde?Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.¿Y usted, alumno?¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Viene un loco y había un cura y le dice el cura:-hijo pecas?Y dice:-sí, hasta en el culo padreL

esto es caracol que derrapa

Un mongolo que va a una heladería:

-Me pone un helado?

-De qué sabor?

-Da igual, si se me va a caer

-Hijo mío para llevarte bien con una mujer solo tienes que aprender 4 letras del alfabeto-¿Cuáles?-O.B.D.C

q le dice una nalga a la otra -que **** pasa entre nosotras-

¿EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LOS CALCETINES?QUE SOLO SIRVEN PARA METER LA PATA.

- Me da la impresión de que vamos a entendernos muy bien.

- ¿Qué?

Era tan tonto y tonto que cuando se encontraba ordenando los papeles...y cuando su amigo le dice separa desde el número uno al diez.Y él se paró hasta contar diez.

ustedes saben xq los negros tienen las manos blancas?R= xq cuando diosito los estaba pintando los tenia contra la pared.:)

¿Por qué todos voltean cuando pasa un tren?porque dice: tú túúú

Estan 2 cadaveres en el cementerio y uno empieza a reírse y dice:
-Jajajajaaja, me vivo de la risa!

2 cadaveres

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- Pues.... no, todos no....

- Papi, papi... ¿Qué es la regla?

- Errr... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho...

- Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?

Dos pollos metidos en el asador y le dice uno al otro:

- ¡Joder, vaya calor que hace aquí!

Y le contesta el otro:

- ¡La calor es lo de menos, yo lo que no aguanto es el palo metido por el culo!!

Un hombre entra en un Bar y el camarero le dice:

- Usted me dirá...

- Pues no estoy seguro, creo que un metro ochenta o por ahí

En la Farmacia:
- ¿Tienen pastillas para el cansancio?
- Están agotadas

Pastillas para el cansancio

Una señora entra en una armería.

- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.

- Le ha dicho de que calibre?

- ¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

¿Qué le dijo una pila a otra pila?estúpila

LA CEBOLLA ES COMO MI CARTERA: CUANDO LA ABRO ME HACE LLORAR.

Mami, Mami... ¿por qué Pedrito tiene el pipí como un maní...?Responde la madre: Mi amor, es que Pedrito es pequeño, pero cuando crezca también le va a crecer...Responde la niña: No Mami, no es por lo chiquito... sino por lo saladito.JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA

Un hombre entre en un Bar, se sienta y pide:

- Un whisky doble!!! Aunque con lo que tengo... no debería pedir eso.

- ¿Y qué tiene usted?

- Veinte céntimos

Cul es el mejor remedio para un ataque cardiaco?

Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazn que no siente.

La profesora le pregunta a Jaimito:

- ¿Qué 5 libros te llevarías a una isla desierta?

- ¡¡¿TENGO QUE LEER 5 LIBROS?!!

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

Había una vez un hombre en un bosque y el hombre se estaba cagando y se puso: entonces era una señora que tenía 3 perros ese día se les había perdido los perros a la señora y los cuales se llamaban ay no, échate para acá, échate para un lao y los estaba llamando la señora ay no y el hombre se echó para otro lado después el otro perro échate para acá el hombre se echó para adelante y después échate para un lado y dice el hombre **** pero déjeme cagar tranquilo señora....!

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

Había un concurso de animales para ver quien ponía el huevo más grande.

- ¿Adivina quien gano....?

- ¡GANO UNA AVISPA!

-Hola,soy paragüayo y he venido a casarme con su hija.

-¿Para qué?

-paragüayo

¿como pasa superman entre la multitud?-con su permiso

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

habian 5 mujeres que tenian que llegar a su casa se llamaban pata,peta,pita,pota y solo faltaba una cual es? pu................ta jajajajaja

como se dice nariz en ingles nose

EN QUE VA UNA BANDA DE ORQUESTA ?RESPUESTA : DO RE MI

esta ninel y la prensa le pregunta ninel que es h2o c o c o y les responde ni que estuviera ta mensa agua de coco

¿¿Por qué lar naranjas no tienen cuernos??R= porque no son toronjas jajajajaja XD

-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.

-Te entiendo perfectamente.

-¿Te pasó a ti lo mismo?

-No, pero hablo castellano.

Se abre el telón y aparece la ciudad de Nueva York siendo arrasada por un tornado. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y aparece la misma ciudad toda arrasada, sin gente y sin coches.Cómo se llama la película?LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ

en el restaurante:

-¿vino de la casa,señor?

-¿y a ti que te importa de donde vengo?

mama mama la cague la cague pepito no uses ese vocabulario esque mama la cague bueno dime que hiciste esque quise despertar a mi hermana con un pedo y la cague! jajaja :DD (Y) LIKE

+Hola, tiene libros para el cansancio?-Sí, pero están agotados

No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María. v:

Estaba en la discoteca un chino, una muchacha y un jovenEl chino dice:pelea mami pelea.El joven dice:porque dices pelea si estamos bailando.El chino dice:por eso pelea mami pelea.El joven dice:por eso tus padres te adoptaron.El chino dice: lo se soy telible

Cuál es el vino más amargo?

- Vino la suegra

- Papá... ¿qué es el amor?

- Es la luz de la vida, hijo mío.

-¿Y el matrimonio?

- Es la factura que llega después.

Tengo un cuento, tengo un cuento, fui a cagar y me llevó el viento

Si te gustaron los tomates o sino hay lo dejates?

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

1er. Acto, el hombre invisible atrapa a un ladron.

2do. Acto, el hombre invisible atrapa a un asesino.

3er. Acto, el hombre invisible atrapa a un violador.

¿Como se llama la obra?

Justicia con transparencia

Llega un niño a la casa y le dice a su madre - mamá en la escuela me dicen shampoo - tranquilo jonsons no más lágrimas

Iba Un Buñuelo En Una Motoo Y Le Se Lo Comió La Curva?

mama¡ a una mujer tonta la atropellaron en la esquina. mama,mama¡¡¡

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

¿Por qué un gallego se colgó en el baño? Porque leyó el letrero que decía: COLGATE

-Papá, ¿recuerdas que para el iPhone 5 vendí tu coche?

-Si.

-Pues ha salido el IPhone 6.

-¡A casa!

-De eso quería hablarte.

¿Qué hace tu perrito en tu cumpleaños?-Te deja un regalito en la alfombra

papi puedo salir a jugar con Juan Mesa ´quien jueanmesael que te cogio en la mesa

¿Cuál es la montaña más limpia?

El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA.

Que es un presoo q salioo de la carcel con cafe ?¡¡¡ -un EXpreso !!! ajjajajajajajja

Van dos por la calle y ven un quiosco de la once le dice uno a otro ¿dónde vive el ciego? y el amigo le dice en el noveno B

¿Qué le dijo un cachete a otro cachete? qué mierd* pasa entre nosotros jajja

- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?

- ¿Por qué lo preguntas, hijo?

- Es que se están llevando a mi abuelita.

- Pues entonces, son amigos!!!

Era un cocinero tan feo pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

paulina que la abuela se a echo ****...fran,sera caca no?no,no,no...esque se a tirao por el balcon y se a echo ****.......

¿De qué murió el perrito de Scottex?
De un mal rollo.

Joven muere atropellado por un camión cuando iba al cine... no vio el trailer

- Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa.

- ¿Cómo se llama el actor de la película?

- Alpa chino.

En que se parecen un arbol de navidad y un cura?En que los dos tienen las bolas de adorno.jajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajaj

- ¿Cuál es el colmo de ser vago?

- Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

Un francs quera ir a un safari y contrat a un gua mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareci un tigre, el mexicano corri y el francs le grit:

Esperra, esperra!

Y el mexicano le responde:

No, no es perra es, tigre!

Mi amor voy a votar por peña nieto por que esta bien guapo ****a si te va a robar no a coger

- ¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia?

- ¡Ni lo sé ni me importa!

- Qué hacen dos vascos encima de una nube?
- Two-bascos

Dos vascos encima de una nube

-Papá... Papá, dame 500$ pesos Dice el papá:-Cuatrocientos, ¿qué vas a ser con trescientos pesos? si doscientos es mucho, toma cien, compra lo que vas a comprar y me traes los vueltos.

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

- ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
- ¿Y vos qué?

Bosque argentino

¿Adónde van los renacuajos a convertirse en ranas?

A Croacia

y Si tienes paperas, tienes pamanzanas?

- ¿Qué hace un chino con un capucha?

- Un capuchino.

Le dice un lepero a otro

- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros.

- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Un hombre entra en un bar y pide una docena de gambas y una caña de cerveza.

El camarero al servírselas, en lugar de dejarlas en la mesa, se las tira y el hombre enfadado le dice:

- ¡Coño…eso también lo se hacer yo!.

y el camarero le responde….

- ¡¡¡Claro, después de verme a mi!!!

Esto es una madre que abre la nevera y se encuentra a su hijo y le dice:

- Hijo ¿que haces ahí?

- Es que papá me ha dicho que soy la leche!!

LLEGA UNA SEÑOR A SU CASA Y LE DICE:
¿CARIÑO EN ESTA CIUDAD HAY PINGÜINOS?
ESPOSA: NO SI ESTAMOS CON 35 GRADOS.
ESPOSO: ENTONCES ATROPELLE A UNA MONJA.

Había una vez una niña que se llamaba dulce y se la comieron las hormigas.

- Oye Pedro que es de Pilar?

Contesta Pedro:

- Quitar los pelos uno a uno…

Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Después de 2 horas dando vueltas por el centro de la mano de un policía, el niño le pregunta.

- Señor Policía, cree que encontraremos a mis padres?

El policía lo mira, recuerda lo feo que es el niño y le dice:

- No lo se hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.

¿Qué hace un punto verde en una esquina blanca?un guisante castigado

¿Cómo manda un Lepero un fax confidencial?

- En un sobre cerrado.

- Ya no me escuchas cuando te hablo Antonio
- Lo que quieras cariño, una tortilla o lo que te venga bien, tampoco tengo mucha hambre.

Ya no me escuchas

un argentiano iva a francia y no sabia hablar frances entonces un amigo le dijo termina todas las palabras con E y cuando va a francia va a un restaurant y le dice al mozo -moze me de pape frite con crane y gazcioze el mozo le dice wi mesie y cuando le trae todo dice ve mozo yo practique muche france y mozo dice - si no fuera tucumano hoy no comias

Se encuentran dos borrachos y uno le dice al otro.

- Oye!, tu eres de vomitar ?

Y el otro le contesta.

- No, yo soy de Vodafon.

En una optica:__Oiga, queria unas gafas.__¿Las quiere para ver de cerca o para ver de lejos?__Para ver por aqui, por la provincia de Huesca.

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

J¿Por qué el celular usa lentes? Porque perdió sus contactos.

era un señor que iba en un bus y le preguntan de k parte del pais usted es y el responde del sur y el otro le dice todos los de ese sitio hablan con la R y el dice pos fijese k nop eso son arrrgunos ¬_¬

Un caracol ha sido atropellado por una tortuga. El caracol se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:

- Cariño ¿Pero qué ha ocurrido?

- No lo se, fue todo tan rápido...

-Jaime creo que mi mujer me la esta pegando-Pero dime que te hace pensar eso-Es que entre a mi cuarto y lo primero que vi fue a mi esposa teniendo relaciones contigo-Tranquilo amigo no pasa nada todo esta bien.XD

¿Qué le dijo una uva verde a una uva morada? respira, respira, jkjakakjkkj!!!

¿Cual es el abogado que no traiciona?Rep..... El que no ejerce

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?

- Para recoger Trinaranjus.

1 acto: Había un hombre que vivia en el piso numero 5 y dos pisos mas arriba vivia la familia Diaz y el hobre ve pasar al papá Diaz hacia abajo

2 acto: el hombre ve pasar a la mamá Diaz hacia abajo

3 acto: el hombre ve pasar al hijo Diaz hacia abajo

- ¿Como se llama la obra?

- Los diaz pasan volando.

No es lo mismo, los huevos de la araña negra,que...arañame los huevos negraeNi tampoco es lo mismo, guardametaque te la meta un guarda.

Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy

respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:

- Señorita ¿puedo pegarle una patada a su perro?

La dueña le responde:

- ¿Por qué no se la da usted en los huevos?

- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.

llega pepito con su papa,y le dice papa,papa, acabo de perder la **** a ver sientate y cuentame todo y le dice pepito mejor parado por que me duele el culo

Llaman a la escuela:

Alo?

Si? Buenos das!

Mi nio hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.

Ah s? Y con quin hablo?

Con mi pap.

- ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?

- Nada.

¿ Que le dijo una estatua a otra? NADA

Por qué una naranja exprimida no vale pa nada?Porque está en estado cítrico(en estado crítico)

En la cola del mercado:

-Perdona, ¿El último?

-El Celta con 17 puntos.

Esto es Papá Mosquito enseñando a su hijo Mosquitín...

-Hijo, no estudies nunca para ser artista, acuérdate de que tu abuelo murió a causa de un aplauso...

un muchocho habla solo y dice: Hay que te fallao mujee hay hay hay. de pronto llega la muje que estaba escuchando tras la puerta y dice: que dices?¡¡!! queeeee..... queeeee.... queeeee.mientras dice la mentira el muy chocho dice la mujee: anda vamonos ya que te van a entra moscas

Mamá mamá en la escuela me dicen locoNo les hagas caso, mira la hermosa camisa de fuerza que te compré

¿Qué hace una rata con una ametralladora?Hace: ratatatatatata!!!!! jejeje XD

Dos amigos se encuentran:

- Tío, tengo un perro que dice “buenos días”.

- Y yo una lata que dice “tomate frito”.

El doctor dice el siguiente pasa un señor y el señor le dice al doctor doctor, doctor tengo un hueso a fuera y el doctor le dice: pues hágalo pasar

- ¿Cómo se despiden los químicos?
- Ácido un placer

Despedida científica

Era un niño tan feo tan feo, que cuando nació su madre no sabía si coger la placenta o a él.

LA MAESTRA LE DICE A JAIMITO CUANDO SE INVENTO EL BALONCESTO JAIMITO DICE DESPUES DEL BALONQUINTO

un ciego le pregunta a un cojo- illo tu que tal andas y le dice el cojo ya vez

-Pone Ud en su currículum que se le da bien la construcción.

-Desde Lego.

Le preguntan a Maripily , ¿qué es una hipoteca?

-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.

Este no es de jaimito xdd es así: luci una chica estaba sentada cuando un hombre la pisó y dijo ahuu perdón pasa otro hombre la piso ahuuu perdón pasó otro hombre la piso se fue ni perdónn¡¡¡¡ eh xdd listo

que le dice una cereza a un espejo?rta:ceresayo

Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?

__Por favor, ¿La salida?.__Si, es esa, la del vestido rojo.__No, me refiero a la de urbencia.__¡Ah! Si, es la gorda de gafas.

dice pepito mama tu dijistes que mi ermano era un angelito porque le pregunta la mama porque lo tire ala ventana yno bolo

Marcela !!Que Pasa?!Se Me Durmieron Los Genitales! xD

- ¿Por qué nunca llueve en URUGUAY?
- Porque está debajo de PARAGUAY.

Nunca llueve en Uruguay

Abia unavez truz paso la calle y traz se tiro un peo y troz...jajajaja

el loro y el ladron|habia una vez un ladron que entro en una casa y le dijo:Donde esta el dinero?? y el loro no dijo nada y dijo si no hablas te mato y dijo devuelveme la vida que me la has quitado que me la has quitado.

ste era un nio que se sube a un bus y le dice al chofer:

Cunto cuesta el bus?

Y ste le responde:

Cincuenta cntimos.

Y el nio le dice:

Bueno, bjense todos que me lo llevo!

-Cariño, te veo mejor!

-Pues estoy más gorda

-Pues eso, que te veo mejor...

era un pollito que respiraba por la cola se sento y se murio

¿Cual es el colmo de un astronauta?_Tener una mujer lunatica.

Un niño le dice a su mamá:

- Mamá, mamá, que tienes en la barriga?

-Es un bebé hijo.

- Y lo quieres mucho?

-Si hijo, lo quiero mucho.

- ¿Y por qué te lo comiste?

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

¿Sabes cuales son los cuatro animales que mas les gusta a las mujeres?__ Un vison en el armario, un tigre en la cama, un jaguar en la puerta y un burro que le pague las faturas.

Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
- Trompetista: Hola José, ¿escuchaste mi último recital?
- José: ¡Eso espero!.

Trompetista profesional

Un seor le dice a un niito: si adivinas cuntas gallinas tengo, te doy las tres.

— ¿Qué es **** oral?— puras mamadas—No importa, ya dime que es.Jaja

Un niño le pregunta a su padre.

- Papa! papa! África,¿donde está?

Y el padre le contesta.

- Pues no lo se hijo, pero no debe estar muy lejos, porque hay un negro en mi fábrica que viene a trabajar cada día en bicicleta.....

estaba pepito en un pueblo muy aburrido y le dice a su mama : mama mama puedo ir a la piscina q hay un tobogan de 10 metros y la mama dice : pero hijo te puedes caer y pepito dice pero mama es q estoy aburrido y la mama dice ya bueno balla y pepito llego con una pierna con yeso y la mama dice pero hijo q te paso y responde nada el segundo dia mama puedo ir a la piscinay la mama responde pero hijo puedes llegar fracturado de nuevo pero mama es q estoy aburrido ya bueno valla fue y llego con la otra piera con yeso y la mano al tercer dia mama mama puedo ir a la piscina y q hay hoi y pepito responde a no es q hoy le ponen el agua

Mama mama porque en el colegio me dicen cabeza de sandia? hijo porque en el colegio jugando te habrás echo un gorro de sandia

En la recepción de un hotel:
- ¿Nombre?
– Bond, James Bond.
– Bien, Bond James Bond
– No. James y Bond a parte
– ¿James Bonaparte?
– James Bond, y ya
– ¿James Bonilla?
– Apunte 007…
- ... Lo siento... esa habitación no está disponible
- ...

Bond, James Bond

Un hombre va a ver a un adivino, llama a la puerta y dentro le contestan:

- ¿Quién es?

- Pues vaya mierda de adivino...

¿Cuál es el colmo de un electricista?-Que su mujer se llame luz y sus hijos le sigan la corriente.

¿Qué hace un tamal en el hospital? tamalito

¿Qué le dice un semaforo a otro?No me mire porque me pongo rojo

- El otro día ví a tu suegra y .....

- ¡Alto ahí! se dice madre política

- Pero si la política es una mierda.

- Por eso mismo.

¿Por qué Santa Claus no puede andar en ascensor?Porque siente claus...trofobia.

- ¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos?

- El pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico…

Erase un chino que se muda ha España y le ha tocado un vecino llamado Curro y tiene dos perros.(como ya se sabe los chinos no pronuncian la R y lo cambian por la L)Y por la noche los perro no paran de ladrar y el chino llama a la policía y dice:-Policía,policía,que los pelos del culo no me dejan dolmil.

Un calvo en un estadio de fútbol:_Hay 3 arbitros, 22 jugadores, 74.522 espectadores......y está jodida paloma viene a cagarme a mi????

Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

- Señor, esta es la 5ª vez que compra la entrada.

El lepero le contesta:

- Ya, es que el imbécil dela puerta me la rompe...

porque los angeles se rien? por la gracia de dios.

¿por qué a los gitanos no les gusta jugar con la SEGA?Porque prefieren la Nintendo de ese

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

-mama ya tengo 14 años ya me puedo colocar sosten y calzon.-No.-pero mama....-que no marcos que no.

Le dice la novia a su novio:

-Cariño, llevamos más de 15 años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?

-¿Casarnos? ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí?

- Cuál es el animal más viejo del mundo?

- La cebra, porque todavía está en blanco y negro.

que le dice una pulga a un calvo? no te agaches que me revalo

¿Cuál es el volcán más sucio? El popo?? No! Porque el Popo echa cenizas y ¡lava!¿Qué le dijo Lassie a Rin Tin Tin? “Nos vemos en el festival de ‘canes’”.¿Qué le dijo un ciego a otro ciego? “Ahí nos vemos”.¿Cómo sacas a un e****nte de un río? Mojado.Lana sube, lana baja. R: Un borrego en un elevador.

Qu le dijo un rbol a otro?

Se me par el pajarito.

Era un hombre tan delgado tan delgado, que cuando le daban una palmadita en la espalda, se daba la vuelta como si fuera un cromo.

A ver hijo, Cunto es 4 por 4?

Empate!

Y cunto es 2 por 1?

Oferta.

YA UN BORRACHO A ALCHOLOCOS ANONIMOS Y LE PREGUNTA UNA MUCHACHA VINO SOLO Y EL CONTESTO NO CON HIELITOS

vaun señor alaparada delautobus y llega puntual.sube y ledice al comductor hoyga cuanto cuesta el billete ledice 25centimos el sentarse 50 centimos elbillete.ledice entre todo 70centimos ledice el viagero pues bajese ustec enbolbamelo en papel albal quemelo llevo acasa comprado.

en el agua se hace y en ella se desaseque es la sal

ENTRA UNA MUJER A LA CONSULTA Y LE DICE AL MEDICO :DOCTOR TENGO PAPERAS Y LE RESPONDE EL MEDICO AHORRE UN POCO MAS Y YA TIENE PA MELONMONTSE R.R

- Buenas, vengo a graduarme la vista.

- Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.

¿QUÉ ES UNA CHINCHETA? UN LACASITO EMPALMAO

Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:

- ¡Tenemos que escaparnos!

Y el otro pregunta:

- Vale, pero ¿cómo?

- Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.

Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:

- No nos podemos escapar, ¡no hay valla!

el mudo le dice al sordo que el siego lo esta mirando

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

-¿¿¿Bueno??? Hablo al Hospital Pediátrico???- Ti, Que le le le????

¿QUÉ HACE UN PINGÜINO EN EL HIELO? VENDIENDO BONAIS

Entra un calvo a una peluquería y dice: upps perdón XD

Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:

- ¿Quién hay en la habitación 24?

- Nadie.

A lo que el hombre responde lleno de júbilo:

- Bien !!! Entonces me he escapado!

__¿En que se parece la postura del 69 a la mafia?__En que, si te vas de la lengua, te vas a la ****.

Un pez le pregunta al otro pez: ¿que hace tu papa? nada.

Se encuentra Jaimito con el presidente del gobierno y le dice el presidente:- Anda!! tu eres Jaimito, el de los cuentos!Y Jaimito le contesta:- No! el de los cuentos eres tu! Yo soy el de los chiste

- ¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?

- En que ninguno tiene botones.

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

- ¡Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta!
- Queeeeeé??? Faltaaa? Falta? si ni siquiera te he tocado, vamos.... como puedes decir falta...

Obsesión por el fútbol

-Me da miedo ese deporte de las espadas.

-¿Esgrima?

-No, no, más bien es miedo.

¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...Por cortesía profesional.

¿Qué le dice un pato a otro pato? - nos patearon

yega una señora ala carniseria y le dise carnisero deme akeya cabeza de baca disculpe señora ese es un espejo jejejejejejejeje

ESPOSO: TE LLAMARE EVA POR SER MI PRIMERA MUJER.
ESPOSA: VALE, YO TE LLAMARE DALMATA, POR SER EL 101.

Como llamarias a un restaurante chinoMEINCHAO

Entra un esqueleto en una carnicería y dice:

- Quiero medio Kilo de carne.

- Aquí lo tiene. ¿Se lo envuelvo?

- No…… me lo llevo puesto.

Esto es una procesión y le pregunta un señor a una señora:

-Oiga, quien es el muerto?

-Y la señora responde: Creo que el que va dentro de la caja.

Esto es un capitán y un marinero.
- Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda por favor?
-Se dice por babor.
- ¿Puedo desembarcar por la izquierda por babor?

Nomenclatura marinera

-Se considera usted una persona seria y responsable?-Chi

Los borrachos son los seres más sensibles que existen: Son los únicos capaces de percibir el movimiento giratorio de la Tierra

¿Cuál es el colmo de un mexicano?Perder la final por un peso.

- Camarero, una ración de setas!
- Serán 15€, por favor.
- Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas?
- Es que con las setas... nunca se sabe!

Una ración de setas

Un gay Tropieza con un militar y dice:Disculpe mi Sargento..¿Cómo que Sargento? ¿No ve las Estrellas?Bueno disculpa mi Cielo.

Que Le Dice Un Cumbiero A Un Viejo ?Oye , Pano Que Te Muevas!

- ¿Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los arbustos?

- La encuentra... sumamente atractiva.

-¿Cual es el pez que abre las puertas?- El pes-tillo

¿Que es un candado?_Un perro regalado.¿Que es una sorpresa?_Una monja detenida.

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos

Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:

Usar más papel en el culo

Que le dice un calvo a otro?

- Hace tiempo que no se te ve el pelo

Hola amor.-hola culiaohh, como tas?olle i amor, q te pasa?xq estas ablando asi?-q te importa cornudoEh.? cornudo?-si, cornudo jajajaja..tas vludo hoy. Eh.. jaja loca de mier**. me voy chau-no, noooooh era broma mi amor esk ayer fui a la casa de tu amigo y.y que?? jajajaja cornudoooooooo

¿Cuál es la diferencia entre los mendigos de antes y los de ahora? Que los de antes pedían moneditas... y los de ahora piden me gusta.

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Pregunta: “Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?¿A qué escuela fue usted?”Respuesta: “verbal”

Que Le Dice Un Mosquito A Un Pendejo ?Heyy Pendejooo Deja De Tirarte Pedos Chotos , De Tanto Olor Me Ahogo!!

Le dice un lepero a otro:

- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.

- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

que le dice el plátano a la gelatina ¿?aun no me he desnudado y ya estas temblando

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

Si un gallego te guiña un ojo, ¿es un galleguiño?

Gallego guiña un ojo

Peter pan y no les dan?

El paciente al medico tonto:-No me encuentro bien.-Pues vez al medico.

¡Encierreme, Oficial! --le suplicó con tartalosa voz un ebrio al guardia de la cárcel-, ¡Le avente un martillo a mi mujer!. Y le pegó? -preguntó el gendarme. No, -contesta tembloroso el borrachin-. ¡Por eso quiero que

En un anuncio del peridico deca:

Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jams vistas.

Eso de que un clavo saca otro clavo no funciona a la perfección. Tenia uno en el pie y ahora ya tengo tres. Alguien sabe otro método?

• Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a un amigo como podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer. Éste le aconseja: - Muy sencillo, che. Lo que tenés que hacer es acentuar la ultima silaba de las palabras, como hacen los franceses: cigarro, cigarré; paloma, palomé; calle, callé. ¿Viste? Asi de facil. Llega el turista argentino a Paris y entra a un restaurant. Un mesero lo atiende: - Bonjour, monsieur. Que este que vous voulé? Entonces le pide, muy confiado: - Un bifé con papés y dos huevés, una botellé de viné, un postré y un café. El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente: -Que maravilla! Tenia razon mi amigo. Que facil es esto, que bien me entendio el mesero! Entonces el empleado se regresa y le replica: - Calláte boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morias de hambre.

- Hola ¿está Felix?.

- No estoy Tristex.

UN SEÑOR ENTRA EN UNA TIENDA MILITAR Y LE PREGUNTA EL DUEÑO: ¿TIENE TRAJES DE CAMUFLAJE?
DUEÑO: SI, PERO LLEVAMOS MESES BUSCANDOLO.

estaba pepito en un pueblo muy aburrido y le dice a su mama : mama mama puedo ir a la piscina q hay un tobogan de 10 metros y la mama dice : pero hijo te puedes caer y pepito dice pero mama es q estoy aburrido y la mama dice ya bueno balla y pepito llego con una pierna con yeso y la mama dice pero hijo q te paso y responde nada el segundo dia mama puedo ir a la piscinay la mama responde pero hijo puedes llegar fracturado de nuevo pero mama es q estoy aburrido ya bueno valla fue y llego con la otra piera con yeso y la mano al tercer dia mama mama puedo ir a la piscina y q hay hoi y pepito responde a no es q hoy le ponen el agua

¿Cómo se dice bomba atómica en chino?Nicacaqueda

Jaimito,jaimito
corre las cortinas,
para donde se fueron
para donde se fueron .

Porque los gallegos hacen sus casas redondas?- Para que los.perros. no se orinen en las esquinas

QUE LE DIJO UN PEZ A OTRO PEZ???PUES NADA

¿Cuál es el colmo de una paella?Que el conejo monte el pollo porque le salen granos... ¡de arroz!

En que se parece una suegra a una mañana de niebla??__En cuanto se va, queda una tarde estupenda.¿Por que Dios creo a las suegras?_Por que el diablo no puede estar en todas partes.¿Que hacen 12 suegras ahogandose en el mar?_ Hacen bien.

cual es el colmo de un feo que su hija sea miss mundo

Dice Maripily:

- ¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?, son todos tan mentirosos. Encontré una lata de atún que caduca en el 2013.

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

¿como te lamas?,pues unos me llaman Doro y otros Teo,osea te llamas Doroteo,nooh Teodoro

Tengo un cuento, tengo un cuento, fui a cagar y me llevó el viento

Cuales son los chinos mas pobres

CHINLUZ CHINGAS CHINAGUA

SE ABRE EL TELÓN Y APARECE UN BARCO LLENO DE GENTE, HUNDIÉNDOSE EN EL OCÉANO ÁRTICO TRAS CHOCAR CON UN ICEBERG. CÓMO SE LLAMA LA PELÍCULA? EL HUNDIMIENTO

-Tu amiga no ha hablado en toda la noche.

-Tío, que es muda.

-¿Sí? ¿Y todos los mudos son así de tímidos?

-¿Qué?

- Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo?

-Alzheimer, papa, alzheimer…

había una vez una señora que estaba embarazada y fue al hospitalel doctor le dijo:le voy a poner anestesia.y la embarazada le dijo y yo que le quería poner pedro

- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva

- ¿Y qué tal?

- Fue una mierda

Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.

- Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?

- No sé, ¿cómo es?

que le dice un cable a otro k wuats a acer

Va un caracol y derrapa, ¿te ha hecho gracia?Pues al viejo que le pilló tampoco.

- Qué esta haciendo una vaca con los ojos cerrados

- Leche concentrada

En clase dos niños:
- Mi bolígrafo escribe en diez colores.
- Bah! Eso no es nada! El mío los escribe todos!
- Anda ya, pero si el tuyo sólo tiene tinta azul..
-Ya, pero es capaz de escribirlos todos te lo voy a demostrar
..Y escribe en una libreta : rojo, rosa, verde, amarillo, violeta, azul, granate, negro...

Mejor bolígrafo

Eres tan feo tan feo que tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda

Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno y le dice uno al otro:

- Amigo, ¿este verano qué?

- Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado.

- ¿El año pasado que fuiste a París?

Y le responde el tonto:

- No, pero también tenía ganas.

Papa, de grande quiero ser gobernador del edo. De México muy bien hijo comienza dejando tu libro y cepilla tu cabello.

¿cómo estornuda un tomate?............ketchuuuppp !!!

¿Qué le dice una chinche a otra?

Te amo chincheramente

Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:

- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?

- ¡Por qué no tenía mas balas!

¿Cuál es el santo de los zapatos? San dalia.

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

Cual Es La Cosa Que Mas Molesta a Los Humanos De Los Mosquitos ?Que Te Zumban El Culo Con Ese Ruido De Mierdaaa!

habia un frances y un argentino ke fueron al zoologico y los persigue un tigre y el frances grita esperra esperra y el argen tino dice no es tigre no perra jjeejjejje

-Hey te puedo ribar un beso!! :)-Prefiero q me robes el celular! XD

Le dice su madre a Pepito hijo vete a comprar salchichas y dijo su hijo vale mamá ahora voy. Va y dice: ¿tienes salchichas baratas? y dice No. Vale. Pepito va al baño, como no tiene salchichas se corta la pitilina y la mete a la bolsa y dice: Ya he comprado salchichas mamá, se sientan todos y dice qué buenas están las salchichas!

Que un tartamudo intente decir Hippie y todo el mundo diga Hurra

¿Cómo atrapas un pez en tu computadora?-pues con la red

¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?

- Porque tenía muchos problemas.

Dos leperos van al médico y ven un cartel: “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.

Consulta de 4 a 7

Una niñera que regresa de un paseo por el parque con el bebé, cuando llega a casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:

- ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?

A lo que la niñera responde:

- Señora, usted me ha dicho que si el bebé se ensucia lo cambie.

Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia pascual pasculo te rompo el culo.El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo Pascual Pasculo te rompo el culo el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual el loro lo miro y le dijo PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL

Cual es el colmo de un futbolista? - Que tenga tacos y no se los pueda comer.

¿De que murió el hombre que dormía en la cama de piedra?De un amuadaso

-Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo? -Unas manos enormes.

¿CUÁL SERÁ EL VILLANCICO NAVIDEÑO CANTADO POR TRUMP ESTAS NAVIDADES? NO SÉ DE PAZ, NO SÉ DE AMOR ...

-eres como el panrico--¿ mas tierno?-no que tienes la cara como el culo

¿kual es la leche ke toman los pitufos?r:lalalalalalalalala

Siempre que mis padres me decían “estudia!” yo entendía”es tu día!”, y salía de copas.

que le dijo un semaforo a otro no me mires que me pongo rojo

Un playmobil que va a un bar:

-Me pone una Fanta?

-De naranja o de limon?

-Da igual, si es para tirarmela por la espalda

¿CUAL ES EL ULTIMO ANIMAL DEL MUNDO??..... EL DELFIN

- Ahí va Patxi, como cortas troncos! Donde has aprendido?
- Pues en el Sahara!
- Pero si allí no hay arboles!
- No, ahora ya no...

Técnica cortatroncos

¿Por qué los leperos meten una botella de agua sin nada en el frigorifico?

Para cuando le pregunte si quiere algo y le diga nada, le dé la botella.

va su hija con su novio a la casa y la madre le dice al novio ago mas bien el amor que mi hija cualquier cosa llamame que no sabes como la vas a pasar

habia una vez un niño que no tenia nariz y se raspo los ojos

Una mujer va ala iglesia y se encuentra con dos monjitas, ella les pregunta alas monjitas, buenas tardes madresitas disculpen aqui es donde resando un padre nuestro puedo quedar embarazada, las monjitas le contestan: no no hija eso era un padre nuestro que ya lo corrimos de iglesia

Slo hay dos palabras en el mundo que te abrirn muchas puertas.

Jale y empuje.

-¿Me haces un favor?

+¿Me tengo que levantar?

-Sí.

+Entonces NO.

¿Cuál es el colmo de una muela?Que se case con Dulce Caries jajajaja

¿Que dice un cabllo a otro? Hijo de puuuuuuu

Era un amigo de pepito y llega y le dice como te llamas pepito ajajajaja porque te ries es que si le cambio la e y la p dice pitito tu como te llama diego aaajjjajjjja porque te ries es que si le cambio todas las letras dice chinga tu madre

¿Qué dice una lavandería cuando cae a un pozo?

¡Ayudin! ¡Ayudin!

Hay tres cosas en las que nunca me equivocoivingsr coolinguna es escribiendo y la otrias es contando

- Papá, tengo una buena y una mala noticia...
- Empieza por la buena, dame una alegría anda...
- ¡Los airbags de tu coche funcionan muy bien!

Dos noticias

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

¿POR QUÉ CUANDO TIENES MOCOS SIEMPRE VA EL DEDO HACIA LA NARIZ?PORQUE EN ESTA HAY AGUJEROS NEGROS

UNA CHICA REVELDE ENTRA DESNUDA EN UN BAR.
MUJER: DAME UNA CERVAZA HELADA.
HOMBRE: ¡WO!
MUJER: ¿NUNCA A VISTO UNA MUJER DESNUDA?
HOMBRE.sI
MUJER: ¿ENTONCES QUE VE?
OMBRE: CON QUE DINERO MA VA A PAGAR.
MUJER: ¿TIENES ESPOSA?

sale corriendo por las escaleras un niño y le dice a su padre:-¿papa has arreglado lla la barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?

-Hola, habla la fabrica de pastas-sí, qué necesita.-estállarin?

las farc capturan a uribe , chavez y a obama y se los llevan a la selva , allá les dicen que tienen que buscar 10 frutas de cada especie y meterse las por el culo , entonces obama encuentra 10 bananos y se mete el primero , y el segundo pero se va a meter el tercero y no puede entonces lo matan, llega uribe y se encuentra 10 ciruelas chiquitas y se mete la primera, y la segunda, y sigue asta llegar a la 9 y se va a meter la 10 y no puede y lo matan, entonces en el cielo se encuentran los fantasmas de obama y uribe y obama le pregunta ¿e uribe como es que no te vas a poder meter esas ciruelas tan chiquitas por el culo? a no obama es que no pude de la risa, ¿como así que de la risa? a es que cuando me la fui a meter vi que venia chavez con 10 piñas

Un español se encuentra a un chino y dice:

- ¡Hola!

Y el chino dice:

- Las 12:30.

No es lo mismo, unas pelotas viejas,que unas viejas en pelotas. No no es lo mismo.Ni tampoco es lo mismo,que una****te heche a la calle,a que te echen a la****calle.

Era un hombre tan malo tan malo tan malo que se envió un e-mail a si mismo y le llegó en la bandeja de correo no deseado

****, Caca, Conchatumadre y vagina salieron a correr, el **** se puso ediondo al igual que la vagina, la caca se lleno de mosca y la **** también

Este era un **** que vendía rompopes por la calle e iba gritando-rompopes, rompopito, rompopes, rompopitos.Y en eso estaba un borracho en la banqueta tirado y se levanta en chinga y le dice- tú que me rompes el pito y yo que te parto tú madre wey!

¿Quien invento el matrimonio?_Satanas con la ayuda de una suegra.

un señor le dice a otro:ha aprendido tu niña ya a andar? si hace tres meses y dice el otro señor:pues si que tiene que estar lejos

Habia una vez una vieja tan fea tan fea, que le pregunta al espejo: espejito, espejito quien es la mujer mas linda??? Y el espejo le contesta: sistema correo de voz....

Cual es el colmo de un calvoR.que le regalen un peine

¿En qué se parece una teta a un chicle ?

- En nada, ¡pero entretienen!

quien es el novio de la ballena? el colectivo porque va-lleno.

pepito le dice a su mama, mama en mi caldo hay un animal mama dice:que es un cucaracha ,nouna mosca,no entonces que es un pollo

Un niño entra gritando a un negocio:

- ¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!

Y el vendedor responde:

- No me grites, que no soy sordo. ¿Qué GALLETITAS quieres?

Entra una señora a la carnicería y dice:

- Deme esa cabeza de cerdo de allí.

Y contesta el carnicero:

- Perdone señora, pero eso es un espejo.

¿como te llamas? Maria de la o,ehhh,o,ahhhh

Sabes como manter a un tonto entretenido(Lee abajo)Sabes como mantener a un tonto entretemido(Lee arriba)

JEFE:

-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.

¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO:

- Que hoy es jueves...

¿como se ríen las paltas? jassjassjassjassjassjas

- Mamaaaaa, Mamaaaa... me he tragaaadoooo uuunnnn alltaaaaaaavooooooooozzzzzzz!

- Tranquilo hijo mío, yo me he tragado un tocadiscos y no pasa nada, no pasa nada,no pasa nada,no pasa nada………….

Qué es una mancha roja en la cocina?Un bebe en la trituradora 🙂

-Mira Mohamed, este es mi salón...

- Hala, es grande...

- Deja de rezar y hazme caso...

¿Que pondrias en la tumba de tu suegra??_Rip_Rip ¡Hurra!_Digame ¿Que tiempo es amar?_Es tiempo perdido._¿Que es el divorcio?_Es cuando tu esposa quiere quedarse con tu coche, con tu piso y vivir de tu dinero pero sin ti.

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

- Mamá, mamá, hoy debían haber unas cien mil personas en el metro.

- Te he dicho dos mil millones de veces que no quiero que exageres!

Diga Acha-Acha -Tu papa corta leña

El jefe le dice a su trabajador:

- Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero créame que algún día me lo agradecerá.

Era una mujer tan pero tan gorda que cuando salia en tv ocupaba todos los canales

Un español se encuentra a un chino y dice:(hola)y el chino dice:las 12:30

MAMA,MAMA EN LA ESCUELA DICEN QUE TE PARESES A karina.mama dice mentiroooso corazon mentiroo

APRENDIENDO INFORMÁTICA- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

-Doctor, doctor, ¿cómo sé si estoy perdiendo la memoria?-Eso se lo dije ayer

- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.- Sí.- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.

- Quería comer un plato único por favor

- ¿Un combinado?

- Venga! un ron con cola, ya me has liado, ya no tengo hambre

Le aconsejó la ancianita a su descocada nieta: Lo que necesitas, Pirulina, es buscarte un buen marido. Tesponde la muchacha: ¿El de quién me recomiendas?..

eso son tres giatanos que se van de cena i se caga uno de ellos i le dice el otro `pos jambo caga a ki detras del coxe i caga i se siente un sirena i las luces de la gurdia civil i le dice al caganer miira esto tiene tres d elitos una comertela dos pagarla i tres pagar presion,i le dice pagarla no la boy apagar 2 no me boy q air apresion i tercer ame lo como se la come i llega a casa toca toc..toc kien es de donde bienes come miierdassssssssss!!!ajajajajajajjaja a que mola

En la calle:

- Usted es un gilipollas, un idiota y un imbécil!

- ¡Oiga, oiga!, ¿eso son bromas o insultos?

- ¡Insultos!

- Ah, bueno, es que no aguanto las bromas de nadie.

Que háce ún taper en la discoteca es -taperriando 🙂

Un día el profesor le preguntó a Jaimito:

- Con esta pata de pájaro, dime cual es el tipo del pájaro, cuanto come cada día y cuantos huevos en cada nidada.

Y dice Jaimito:

- ¿Y como lo voy a saber con una sóla pata de pájaro?

Y dice el profesor:

- ¡Jaimito estas suspenso!, dime tu nombre y tus apellidos.

Y dice Jaimito:

- Adivine.

En el confesionario:

- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?

- Ora.

- Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer con mis pecados?

Profesor:

- Jaimito, dígame qué mineral es éste.

Jaimito:

- Es una piedra.

Los compañeros, susurrando:

- Basalto Jaimito, basalto.

Jaimito:

- ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.

- ¿Y quién te dijo que dormía?

Unas ovejas estaban jugando fútbol y que se les vuela el balón y una oveja dice veeeee y otra le responde vee tuuú

Que le dize una pierna a otra?
la del medio se nos ha quedado corta

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

En una zapatería:

- Perdone, ¿tienen zapatos de cocodrilo?.

- Ehm no.

-Que pena, vamonos cocodrilo.

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

¿cual es el colmo de una gallina?Tener pluma y no poder escribir.

Si los gatos siempre caen de pie y los pan toscados con mermelada siempre caen del mismo lado en el que esta untada.... que pasaria si atas un pan tostado con mermelada a un gato por la espalda y lo lazas al aire.... O.o

¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?

- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...

Se muere un lepero y durante el velatorio se acerca un amigo al hijo y le dice:

-Lo siento.

-No, dejalo acostado, tal como está.

- Por qué los italianos se dejan bigote?

-Para parecerse a sus madres.

¿que le dice un huevo al otro?-tu sabes que vamos a ser de grande y el huevo estba llorando y le dice por que lloras reponde(llorando): cuando vamos hacer de grande, vamos hacer h****es

¿En que se parecen los hombres a las nubes?

- En que cuando desaparecen mejora el día.

¿Cuál es el colmo de un bobo?que sea inteligente

- A mí antes me perseguían las mujeres.

- ¿Y por qué ya no?

- Es que ya no robo bolsos.

Le dice el hijo a Maripily.

-Mami, ¿hay gelatina?

Y Maripily responde:

-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.

Una mujer y su marido en la cola del centro comercial durante mas de 30 minutos la mujer se gira y ve que no esta el marido la mujer cabreada lo llama y le dice: cariño donde estas. Y el marido responde: te acuerdas de ese escaparate donde había un collar de diamante que tanto te gustó pero no nos lo podíamos permitir. la mujer casi llorando le responde: !si!. y el marido responde : pues estoy en el bar del frente

Papá papà quiero casarme con mi abuela y el padre le dice: ¿xq te quieres casar con mi madre? y dice ¿y tu xq te casaste con la mia?

¿Cómo se dice Real Madrid en Chino?

Chin Chan Pion Lig..!!

- Papá mira, un avión macho

- Cuantas veces tengo que decirte que eso que cuelgan son las ruedas….

- ¿Como se llama el peorjugador de la liga japonesa?

- Nikito Nitoko

Le dice un hombre a su mujer :

- He matado a 4 moscas dos machos y dos hembras .

- ¿Y cómo sabías si eran chico o chica?

- Porque dos estaban en la cerveza y otras dos en el teléfono

- ¿Por qué los de Lepe no meten sillas en la cocina?

-Porque ven un tarro que pone NOCILLA

Dos putas:__¡Oye! ¿Tu que le vas a pedir a los reyes este año?__Lo mismo que a todos, 50€.

que es una gamba tirando piedras??...una gamberra

UNA PITONISA EXIGIÓ A SU CLIENTE QUE LE DIESE 800 EUROS PARA INICIAR LA CONSULTA; LUEGO LE DIJO QUE PODÍA HACERLE DOS PREGUNTAS : - ¿NO LE PARECE DEMASIADO DINERO POR SÓLO DOS PREGUNTAS? - PROTESTÓ EL PAISANO. - SÍ - CONFESÓ LA PITONISA - ¿CUÁL ES SU SEGUNDA PREGUNTA?

Había un hombre tan, tan, pero tan tan tan... Tan tan tan que parecía una campana gigante.

Anuncio publicitario: Viaje con nosotros... lo trataremos como vaca.(Aerolíneas de la India)

La esposa le pregunta a su esposo:

-Te has fijado, cariño?. He comprado un nuevo cepillo para el inodoro.

-Si, le responde el marido…….pero me sigue gustando más el papel!!!!!

El piloto le pregunta a Jenny .....En que avión te kieres ir ???Jenny:: en el que caiga Y cayó .......

Es delgada, larga, venuda y cuando se para escupe. Que es?R= la señorita laura

Este era un nio tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse nimos le preguntaba al telfono:

Quin es el nio ms bonito?

Y el telfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Cual es el colmo de un zapatero El colmo es tener una esposa mujersuela

Porqué metieron a Mickey mouse a la cárcel?R= por rata

Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta:
- Pero Ramiro ¡¿Cómo está usted?!
- Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y mano de santo oiga!
- Le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas!

Al médico, bien acompañado

era un par tido de futbol el santos vs crus azul en le es tadio aesteca y hai un faul en contra del crus azul y en la barrera es taba gerardo torrado,el tito villa,y palensia y el portero corona lavarrera estaba vien do asia el portero ¿ y el portero les dise boltiense para el otro lado ****es ?¿es q nonos qeremos per der elgol del santos

Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.

Cmanse la sopa de fideo, y fideo se qued sin sopa.

Pnganse la chamarra de cuero, y cuero muri de frio.

Bailen con ritmo, y ritmo bail toda la noche.

-Todos los hombres sois igual de superficiales.

-Yo no.

-Ya, pero tú estás gordo.

JAIMITO LE PREGUNTA A SU PAPA:PAPA,PAPA ¿QUE SE SIENTE TENER UN HIJO TAN GUAPO?SU PADRE LE RESPONDE:NO LO SE HIJO PREGUNTALE A TU ABUELOHAHAHAAHH!XD

La MARI JOSE pregunta a la MANOLA :

- ¿Sabes quién fue Juana de Arco?

Responde MANOLA ...

- Claro que lo sé, fue una drogadicta

- ¿Y tú de dónde sacaste eso?

- Pues del libro..... dice que murió por heroína.

- Papá, papá... ¿cuál es la definición de engreído?

- Que bien que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.

- A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 ies.

Y Jaimito le responde:

- Pero profesora, eso es dificilísimo.

- Muy bien Jaimito, muy bien.

bn

Coge un lepero el teléfono

- ¡Holaaaa!. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.

- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.

Hobbies?

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:

Deme la cartera o la degollo!

Y dice la mujer:

Goyo! Goyo! La cartera!

¿Para qué los de Lepe ponen cinco televisores?

-Par ver Tele Cinco.

En un tiroteo entre policas y ladrones, la polica detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENA NADA QUE VER...

Los mares y los lagos se juntan con los ríos y yo quiero que tus labios se junten con los míos

Se encuentran dos amigos y dice uno:

- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.

- Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.

- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?

- No, le escondí los dientes.

Una vez un pollito levantó una pata, levantó la otra y se cayó

Mariano Rajoy: – Luis, tenemos que hablar.

Luis Bárcenas: – ¿Sobre?

Mariano Rajoy: – Si, gracias.

havian 2 amigos y estavan areglando una calesita y uno al otro le dise che pudistes arreglar la calesita? y ledise no por que? por que no encotre la buelta jajajaj

¿porque ponen television en los baños?por que se ve que te cagas

- Camarero, hay una mosca en la sopa!
- Tranquilo, que la araña que hay en el pan se la comerá pronto...

Otra vez, una mosca en la sopa

Primer acto: Un pelo está en la cama.

Segundo acto: El pelo sigue en la cama.

Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.

- ¿Cómo se llama la obra?

- El vello durmiente.

Iba una cuchara caminando y el tenedor le grita ey cuchara ey cuchara y la cuchara no le hace caso y dice el tenedor parece que no escuchara

Un gnomo fue a la farmacia y dijo:*deme un condón por favor.Y el farmacéutico dice:-¿Control?-No no, sin troll!

-Papa, ¿por qué te casaste con mama?
- Tu tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

Por qué te casaste con mama

Que dice un gamberro borracho en el juzgado? - Edificio, Mandas Tú.

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

- ¿ES AQUÍ DONDE SACAN LAS MUELAS? - LA PRIMERA VEZ SÍ - ¿Y LA SEGUNDA? - NO LO SÉ, NADIE VUELVE.....

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

La mujer a su marido:- Pepe, huele a muerto...Pepe! Pepeeeeee!!!

Mi amor mi amor me veo gorda con este vestido negro a su madre un rotoplas que habla.

-Que bonito perro ¿Como se llama?-Wifi¿Porque? -Porque se lo robe al vencino

va un auto en la carretera llega un policia y le dice: su nombre porfavor y dice el señor : ja ja y me rio, el policia le vuelve a preguntar lo mismo y el señor de nuevo contesta :ja ja y me rioooooooooooooo! asi que lo lleva detenido y le pide su identificacionn el señor se la dah, y ve ke dice en la identificacion , nombre :jaime rio (tartamudo)

el pelado que le dice al piojo no te agaches porque me voy a resvalar

Que le dijo una alberca a otra alberca?R= que onda

Le preguntan a Maripily, ¿quién fue Juana de Arco?

-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ves que en el libro de historia dice que murió por heroína...

Está un borracho en un fiesta y le dice a una chica:

- Fea!

- Y tu borracho!!

- Ya, pero a mí se me pasa mañana!

Una chica que era tan fea, pero tan tan fea, que en vez de tener la menstruación tenia la monstruación.

- Doctor, necesito su ayuda!! quiero algo que ponga a mi marido como un toro.

El Doctor le contesta:

- Bueno....pues bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!

-Mamá, Mamá!!!…….que el papa se quiere tirar por la ventana.

-Dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas......

Era un tío tan gafe, pero tan gafe, que se sentó en un pajar y ¡se clavó la aguja!

-Quemaré 500 diputados y a un perrito -¿pero por qué al perrito? -ves, ¿a nadie le importan los diputados?

Un muerto a otro:

-Déjame dinero, tío.

-No puedo, estoy tieso.

¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?- Porque Silvester... ES TALON.

¿Por que la gallina cuida mucho a su pollito? porque le costó un huevo sacarlo.

¿Por qué el e****nte no puede andar en triciclo?

¿por qué el e****ntito no se lo presta?

papa papa en el cole me llaman **** pues pegale hijo hay esque es tan guapoooooo

Anita lava la tina

LEALO ALREVES


¿¡QUE CLASE DE BRUJERIA ES ESTA!?

¿QUÉ LE DIJO UN POLLO A OTRO POLLO?-PÍO(.-.)

COMO SE DICE ESPEJO EN CHINO?

AITOY

¿Qué se pone Superman después de bañarse?

-SUPERfume

- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.

Técnicas de ligue avanzadas

Era una seora tan gorda, pero tan gorda, que cuando sala en la televisin, sala en todos los canales.

van un dinosaurio caminando y se encuentranDino-ke trompeta al circo?E****nte-si gracioso yo al circo pero tu te extinges!

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir JA JA JA.. y el que manejaba pregunta: PO-po-porque te-te ries ta-tanto?

- A lo que le responde, JA-JA-JAIME SE CAYO

Primer acto: una gorda con una escopeta

Segundo acto: una gorda con un tanque de gerra

Tercer acto: la gorda con una pistola

- ¿Cómo se llama la obra?

- Se armo la gorda

LLEGA UN NIÑO DE LA ESCUELA Y LE DICE A SU MAMÀ:-MAMÀ HOY APRENDI A ESCRIVIR!!!-Y QUE ESCRIVISTE!!!-NOSE NO PUEDO LEER TODAVIA!!!!

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

El capitn dijo:

Suban las velas!

Y abajo se quedaron a oscuras.

Todos al cuarto de mquinas!

Y Mquinas durmi en el pasillo.

Den vueltas a estribor!

Y Estribor qued patas arriba.

Suelten amarras!

Y marras sali y se los comi a todos.

40 grados a babor!

Y Babor muri calcinado.

Que Pasa Con Casados Con Hijos Moni Y Los Vecinos ?Pepe : Se Pelea Con Los Vecinos Monica :Cafesitoo??

Se encuentra un inglés con un campesino español y dice:

- Do you speak English?

- ¿Cómo dice usted?

- Do you speak English?

- ¡No lo entiendo!

- Le pregunto que si habla usted Inglés.

- ¡Ah sí, perfectamente!

¿QUÉ HACE UN LEPROSO EN UNA PISCINA? UNA PASTILLA EFERVESCENTE

Una vez habia un español diciendole a un chino ¿como te llamas? y el chino le dice el menu chaulafan

-mamá mamá los fideos se estan pegando-ay hijo déjalos que se maten solos

Un señor entra en su cama silenciosamente y le susurra a las esposa apasionadamente:
estoy sin interiores...
esposa: mañana te los lavo.

LE DICE UN PAJARILLO A OTRO PÍO Y EL OTRO LE CONTESTA, HAZ LO QUE TE SALGA LOS COJONES.

__¿En que se parecen una pizza quemada y una mujer embarazada?__Que en algun momento, alguien se olvido de quitarla.

-No hay sentimiento con más poder que el amor.

-¿Puede un enamorado doblar el acero con su vista de rayos láser?

-¿Qué?

-¡Pues te callas!

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

- ¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.

- ¿Y quién te dijo que dormía?

Una pareja de novios recién casados comentan:
- Oye, una pregunta amada mía, que se me acaba de ocurrir sin motivo...
- Dime mi amor
- Si algún yo me muriera ¿Llorarías?
- Pues claro!. No ves que yo lloro por cualquier tontada...

Duda post matrimonial

Pepito le dice a su mamá: mamá mamá en la escuela me dicen mentiroso... pero pepito ni siquiera vas a la escuela!

- Mamá, mamá... Me he cortado un dedito.

- Ponte una tirita, entonces.

- ¡Pero si es que no lo encuentro!

- Doctor, tengo una pierna mas larga que la otra, ¿qué debo hacer?

- Cojear

dos gallegos se están bañando y uno le dice al otro: Oye pana sabes que mañana hay que comprar mas champú.Y el otro le responde: Oye pana y para que hay que comprar mas champú.y el otro dice: Pana sabes por que, por que aquí dice: Champú para cabello seco y yo lo tengo mojado.

¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?

Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios.

esto era un pollito que respiraba por el culo se sento y se murio.

- ¿Por qué las focas miran hacia arriba en los espectáculos?

- Porque hay focos

_Mamá ¿Papá tiene diarrea??_No, por qué hijo??_Por que anoche te oi que le decías a papá:haber si se te pone dura esa ****.

Un tartamudo ensaya en su casa para pedir un vermut en un bar. Y el tio empieza…

- ver-ver-mut!, ver-mut!, vermut, ahora me sale.

Se va al bar y el camarero le dice: que desea?

- vermut.

Al dia siguiente ensaya otra palabra:

-ca-ca-café!, ca-fé!, café!

Se va al bar y el camarero le pregunta: que desea?

- café!

Con azúcar o sin azúcar?

- vermut!

Era un hombre tan feo tan feo que un día se presentó en un concurso de feos y le dijeron:

- Lo siento, no admitimos profesionales

Un hombre al que le gustan los activos y los pasivos sólo puede ser una cosa, contable.

¿Cómo mandan un fax confidencial en Lepe?

- Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.

¿Qué le dijo la luna al sol? Tan grande, y no te dejan salir de noche.

Van tres chinos por la calle y le dice uno a otro:

-Yo, vivo con Melcedes y me puso una melcería.

-Yo, vivo con Lestituta y me puso un lestaulante.

Y dice el tercero:

-Yo, vivo con la mona.

-¿Y qué te puso?

-La casa llena de mielda.

En aquel pueblo la sequía era tantaque las vacas... daban leche en polvo. xD

Se encuentran un alemán y un catalán.

Le pregunta el catalán…

- Y tu donde te vas de vacaciones?.

Y el alemán le responde:

- Pues yo me voy a Baden-Baden y tu?

Y el catalán le dice….

- !Ah, sí! pues yo voy a Vilanova i la Geltrú-Vilanova i la Geltrú.

__Maria, echa la primitiva.__¡¡Abueeeelaaa...!! a la****calle.

- Y vendes el piso?

- Alquilo.

- Y cuanto pesa?

Por qu esta triste el cuaderno de matemticas?

-Porque tiene muchos problemas.

Vas en avion y hay un incendio. ¿Por donde saldrias?__Por las noticias.

Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar:
- Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas?
- Y todos levantaron las manos.
- Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.

capítulo 32 de San Lucas

en q puede ayudar el hombre en la limpieza de la casa?levantar los pies mientras la mujer pasa la aspiradora

¿Por qué los kamikazes llevaban casco?

- Hay Mari, no veas mi marido que poco tacto tiene. Esta mañana me ha llamado gorda.

- No te preocupes por eso mujer, a mi me dice cosas peores.

- Ah si? es que es malo con todo el mundo... ¿Y a ti que te ha dicho?

- Pues que hueles mal, que eres tonta, imbécil,....

¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre?
Pobrecilla...

Entre sillas

Un niño huerfano entra en una pizzeria y se hecha un rato mirando la carta, en eso que el dependiente le pregunta:

- ¿Qué querías?

A lo que el niño responde:

- Quiero un par de familiares.

Era un hombre tan vago que cuando se murio, sus amigos pusieron en su tumba:_Aqui continua descansando

que le dice una papa a la otropatata

En la entrevista de trabajo
- ¿Cuál es su nivel de inglés?
- Muy Alto, señor...
- Bien, sabe ¿qué es oil?
- Mielcoles...

Nivel de inglés muy alto

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA MENZOS XD

No es lo mismo, un metro de encaje negro; que un negro te encaje un metro.y no es lo mismo, tu hermana en el jardin del eden; a que le den a tu hermana en el jardin.

que ase una vaca ariba de un arbol:r:aciendo leche nido

Están dos madres y una le dice a la otra:

- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.

- ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!

¿como pasa superman entre la multitud?-con su permiso

Dos leperos en un avión de hélice y dice uno:

- Si serán tontos, con tanto calor aquí dentro y sin embargo los ventiladores los tienen ahí fuera....

-¿Tu que opinas de las hipotecas?

-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar

- Mi marido es un bombón.

- ¿Es lindo?

- No, es redondo y lleno de licor.

- A ver Jaimito, si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo en total?
- Las manos muy grandes.

Contando manzanas

Jaimito mir a su hermano recién nacido que se ha quedado dormido. Mamá. ¿Porque no se mueve? ¿Vino sin pilas?

estaba un chico internado en el hospital y llega el doctor y le pregunta que tienes y el chico le dice, truco , el doctor lo mira y le responde quiero vale 4 , el chico le responde quiero , llego otro doctor y le pregunta a su compañero que tiene el niño y el doctor le dice y nose para mi que tiene un macho de espada jajajaja,...

Le dijo la madre al niño: cierra la puerta que entra frío y frío se quedó fuera

Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche ponía: Bebé a Mordor

Hacía un día tanto calor que una chanchita en vez de tener chanchitos tuvo chicharoncitos

-Maria! ¿Sabes que se ha muerto Amparo?-¿En serio? ¿Y como esta Pepe?-Pues ya sabes... ¡DESAMPARADO!

¿que le dice una nalga a otra nalga?:¡****!que mal huele el pasillo... Jajaja

Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:

- Teneis alcohol?

- Si, por supuesto

- Entonces ponme un par de copas.

¿Por qué al colo colo le dicen celulares chinos?porque no hay técnico que los repare

Un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.

En un pueblo lejano vivía un niña que era fea y muy fea y ella tenia su perrito y para que se sienta bien le decia:perrito que tal me veo:wowwww

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

¿En qué se parece una mujer a un policía?

- En que el policía tiene estrella, palo y es del estado; a la mujer le metes el palo, ve las estrellas y cae en estado.

- ¿Cuál es el animal más antiguo?
- La vaca
- ¿Por qué?
- Porqué esta en blanco y negro.

¿Cuál es el animal más antiguo?

No es lo mismo, **** un monton,que montar un follon.Ni tampoco es lo mismo, la hija del rajaque la raja de la hija. No, no es lo mismo.

¿Cómo estornuda un tomate?Ket, ket.... ketchuppppppppppp!!!!!!!

¿Que es una lapida?_ Una china que corre mucho.___¿Que es un mudo?_ Una paded.___¿Que es un tirachinas?_ Un yigolo chino.

Un marido llega a casa y se encuentra a su mujer con otro en la cama.__¡Maria! ¿Quien es este tio?__Mira Paco, me duele decirtelo asi...algun dia tenias que saberlo. ¡Este es el que nos paga las faturas!

era un hombre tan delgado pero tan delgado que lo usaban para limpiar las mangueras....jajaj

- ¡Niños, no juguéis con fuego!

...y Fuego se quedo sin amigos

-Papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina municipal. -OK Dale un vaso de agua.

PADRE: HIJO NO PENSÉ QUE TU ESCUELA FUERA TAN CARA.
HIJO: Y ESO QUE SOY DE LOS QUE ESTUDIAN MENOS.

- Pepe, cómprame una alfombra. Nada de eso, tú vuelas en escoba, como tu madre.

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

-Cuál es el animal que se parece más al e****nte-Pues el hijo del e****nte-No, tu mamá.

Estos son dos amigos en una cafetería:-¿Ya sabes que vas a hacer este verano?-La verdad es que tengo muchas ganas de ir a París,como hace dos veranos.-¿Estuvistes en París -No pero tambien tenia muchas ganas...

esto era un tío k pasaba al lado de un manicomnio y escucha¨-18, 18, 18....y con curiosidad busca un agujero, lo encuentra y mira por él entonces un hombre que estaba escondio le pincha en el ojo y empieza a decir:-19, 19, 19...

un argentiano iva a francia y no sabia hablar frances entonces un amigo le dijo termina todas las palabras con E y cuando va a francia va a un restaurant y le dice al mozo -moze me de pape frite con crane y gazcioze el mozo le dice wi mesie y cuando le trae todo dice ve mozo yo practique muche france y mozo dice - si no fuera tucumano hoy no comias

¡Que le dice una vaca a otra?Muuuuuuuuuchas cosas

que le dijo un jardinero a otro jardinero?R= seamos felices mientras podamos

- ¿Tu sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?

- Mmm, pues no sé.

- Ajá!..entonces fuiste tú!

Un hombre calvo está conversando con un amigo:

- Sabes, me he comprado un champú anticaida

- ¿Y te funciona?

- No, me sigo resbalando en la ducha

Se abre el telón y aparecen los chicos de Gandia Shore, se cierra el telón, como se llama la película?

¡Fuga de cerebros!

¿Cuál es el vino mas amargo? Vino mi suegra.sjakjakaj

¿Por qué los lepe ponen una policia al correr? para hacer un polideportivo

Cual es el árbol mas valiente?

- La palmera porque duerme con el coco

Había un cepillo y un rollo de papel y el cepillo le dijo al papel *aveces creo que tengo el peor trabajo del mundo* y el papel le dijo: estás seguro?

ERA UN HOMBRE CON TANTA MALA SUERTE PERO TANTA MALA SUERTE... QUE SE TIRO AL VACIO Y ESTABA LLENOMONTSE R.R

He puesto el libro Guinness de los records en la Thermomix…

HE BATIDO TODOS LOS RECORDS!!

- Mamá mamá me dejas ir con faldas al colegio?

- No!

- Mamá! déjame!

- No y no insistas!

- Pero mamá, si ya tengo 15 años

- Que no Manuel que no!

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

Qu le dijo una pompi a otra pompi?

Entre nosotras hay un sopln.

Va un nio y le pregunta a su mam:

Mam, mam, cul es la fecha de mi nacimiento?

Y dice la mama:

El 22 de abril.

Que coincidencia, el mismo da de mi cumpleaos!

¿Cómo se llama el hermano de bruce lee?broco lee XD

¿Cómo se dice el tren mato al perro en fracés?Le chuchu mato le guaoguao

Había una vez un hombre que dijo:

-Yo no supe lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé.....

..... ¡¡¡y entonces fue demasiado tarde!!!

Un niño lloraba en la calle...(5 minutos después)Policía:Porque lloraNiño: Es que me robaron el panPolicía: yyy.. ESTABA SOLO!!!Niño:No, con mantequilla

En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:

- ¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?

- No.

- Y, entonces, ¿por qué llora?

- Pues por eso mismo, padre.

jaimito fue a la escuela y le tomaron examen, el que se sacaba 10 iba a la casa de la maestra, jaimito se saco 10 y fue a la casa de la maestra,jaimito tenia que pasar una noche con la hija de la maestra. y la maestra le dijo a su hija: escúchame hija si te toca las tetas deci manzana, y si te toca la cola deci banana. entonces se fueron a dormir, y la hija grito:mama multi fruta!!!!!!

Palabras de un hombre muy pero muy flojo: todo me de flojera,caminar,correr ,hablar...Un día me va a dar flojera respirar y moriré no ser que me de flojera morir.

Había un gordo que estaba dormiendo y que se cayó de los dos lados.

- Capital de España?

- La mayor parte en Suiza.

Entra un hombre en un Bar y ve colgados los cuadros de Franco, el Papa y Rajoy. El hombre antes de pedir una cerveza pregunta:

- ¿Cómo es que tiene a esos artistas ahí colgados?

- Es el menu HUEVOS,CON PAPA Y CHORIZO

- ¿Cuál es el colmo de una oca?

- Que le guste jugar al parchís.

DOCTOR:TUBE RELACIONES SEXUALES CON UN PASIENTE.DIABLO:NO ERES EL UNICO.ANGEL:TE VOY A RECORDAR QUE ERES VETERINARIO.

un venezolano un español y un inglez viajan y va primero a un hotel el venezolano y dice hay una habitacion si pero denoche sale el guason no importa demela y de noche sale el guason y dice soy el guason te espanto aqui dame todas tus cosas y vete de aki va el inglez y dice qeda una habitacion? dice si nos qeda una pero de noche sale el guason y dice no me importa demela ok entonces de noche sale y dice soy el guason y vengo a espantarte dame todo lo qe tengas entonces l da todo y sele corriendo en tonces llega el español y dise soy el guason y te vengo a espantar dame todo lo qe tengas en tonces el español dice soy es chuki vete de aki no te dare nada....gracias pr leer esto espero qe les gusten

ESTABA PEPITO EN LA ESCUELA EN ESO LA MAESTRA DICE LES VOY A DEJAR DE TAREA QUE BUSQUE LO MAS RAPIDO QUE HAY EN EL MUNDO.HAY DIA SIGUIENTE LA MAESTRA PREGUNTA QUE FUE LO QUE INVESTIGARON Y UNA NIÑA SE LEVANTA Y DICE:YO ENCONTRE QUE LO MAS RAPIDO ES EL RAYO. Y UN NIÑO SE LEVANTA Y DICE: YO ENCONTRE QUE LO MAS RAPIDO ES LA LUZ Y PEPITO SE LEVANTA Y DICE: NO ES CIERTO MAESTRA LO MAS RAPIDO ES EL CHORILLO. Y LA MAESTRA LE DICE: EL CHORRILLO? SI PORQUE FIJESE YO ME LEVANTE DE RAYO PRENDI LA LUZ Y YA ME HABIA HECHO.

Un hombre tan, tan, tan...alto que no tomaba café con leche, lo tomaba con dios.

Esto es un caballo una gallina y un perro que nacen el mismo año el mismo mes el mismo día a la misma hora. Cumplen los tres 4 años. ¿Quién es el/la más grande?La gallina, porque tiene 4 años.... y pico.....

Como se llama barrendero en chino ?

Yokito lakaka

Dos amigos entran, sin saberlo, en un bar de ambiente y muy mala reputación, oscuro y totalmente atestado de gente... y le dice uno al otro:

- Vaya guiri...gay que hay aquí, no?

A lo que el otro le responde:

- Me parece que hay más... de lo segundo que... de lo primero!!!

¿Por qué hay tantos casos de sietemesinos en Argentina?...

Porque ni sus madres son capaces de aguantarlos nueve meses.

Esto es un hombre tan depre, tan depre, tan depre...que se muere un lunes …y va y dice:

-¡¡¡JODER!!!! ….Pues si que empiezo bien la semana!!

¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?

-Porque les costó un huevo tenerlos.

Le dice la madre a la hija: -Hija mia! dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio!! -Las vecinas son unas chismosas, apenas una se acuesta con un chico y ya dicen que es su novio!!

- ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?

- ¿Cómo?

- Caldito seas!

- Mira Mamá, ya me están creciendo los pechos.
- Si, ya vi, tienes que empezar adelgazar un poco Manuel.

La pubertad

- ¿Porque los vampiros de Lepe van en tractor?

- Para sembrar el panico

Había una vez un chiste tan malo que acabó en la cárcel.

__¿Por que lloras Jaimito?__Es que perdi el compas y mi madre me va a matar.__Pero Jaimito, no te preocupes, tu madre te comprara otro. __ Si señorita, me va a matar. Mi hermana perdio la regla y le dio una paliza....

La mujer le dice al marido:

- Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores?

- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

¿Qué le dice una impresora a otra?

¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

- Mi perro es extraordinario: cuando quiere baila estilo hawaiana, cuando quiere me recoge las zapatillas y me las trae, cuando quiere canta como Sinatra.
- ¿En serio?
- Si, lo malo es que nunca quiere

Un perro es extraordinario

Cual es el colmo mas pequeño?El colmillo

¿Que ase una vaca arriba de un árbol? Ase leche nido jajjjaaaa

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?

Un cocodrilo.

¿Y 2 dientes y 100 ojos?

Un autobús del Inserso.

En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.

- Hola Pepe, que haces ?

- Estoy escribiendo una carta.

- Y a quien se la vas a mandar ?

- A mi mismo.

La enfermera siguiendo el juego comenta:

- Aja, ya veo... y dime, qué te cuentas ?

Ante esta pregunta responde el loco extrañado:

- ¿cómo quiere que lo sepa? Si todavía no la he recibido!

__ Mi suegra es un angel.__ Que afortunado tu, la mia aun sigue viva.__ Quiero denunciar la desaparicion de mi suegra.__ ¿Cuanto hace que falta del hogar?__Cinco años.__ ¿Y viene ahora despues de tanto tiempo?__ Es que no me lo acababa de creer.

Cual Es El Colmo De Un Televisor Viejo ?Que Nunca Se Reviente!

Había una vez un pollito que respiraba por la cola se sentó y se murió. jajajajajajj

Un hombre va al veterinario:_Quiero que le corte el rabo a mi perro._Pero ¿Por que?_Por que viene mi suegra a pasar unos dias a casa y no quiero que vea ninguna señal de bienvenida.

Primer chiste del mes de enero estaba un Nokia en el entierro de un Motorola y le pregunta a Sony Ericson ¿y como lo mataron? :O y Sony responde bueno llegaron unos Blackberrys en moto y PIN PIN PIN JAJAJAJJAJAJAJA=)

- ¡¡¡ Almirante, Almirante !!! quince carabelas se acercan.

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

Había un señor tan alto pero tan alto en vez de tomar leche con café tomaba leche con dios.

mama mama en la escuela me disen jabon? por que ariel jajajajajajajajajajajajajajajaja

Va por la selva Tarzán (el hombre mono), de pronto se encuentra con un ratoncito y le dice:

- Tan chiquito y con bigotes............?

El ratón lo mira con cara maliciosa y le responde:

- Y tú..........? Tan grandote y con pañal..........?

dos pollitos caminando y le dice uno al otro bamos para la gallera a ver las peleas de gallos. y le responde el otro no seas ****o mejor bamos al supermercado a ver las gallinas en cuera

que le dice un laso a otro oye! te dezataste

Pedro: Mamá, mamá, ¡me pico una serpiente!

Mamá: ¿Cobra?

Pedro: No, ¡gratis!

Un señor le dice a un niño tu cuantos años cres que tengo? y le contesta el niño-disculpe señor yo solo se contar hasta cien

que le dice un cable a otro k wuats a acer

¿ cual es el pais q se rie y despues explota ? - japon

Cuando tuve a mi hija dejé de hacer Surf.

Ahora la llaman la niña del exsurfista.

- ¿Cuál es el colmo de un jardinero?

- Que siempre lo dejen plantado.

había una ves un hombre tan gordo pero tan gordo que cuando se caía de la cama se caía de los dos lados.:)

-Pero Jaimito, ¿no te da vergüenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela –le dice su padre.

-Y a la tuya ya era Premio Nobel –responde Jaimito.

Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.

ya entendi lo de las 5 vocales de pepito, vean su comentario.

-Mi vecino es músico

-¿Y qué toca?

-LOS HUEVOS

A Quilmes se le hizo fácil ascender a la 1 a ¿Por qué? pregunta el periodista Porque se retiró Palermo

Cmo se dice bomba atmica en japons?

Nicaka keda.

Iba caperucita roja caminando por el bosque, cayo la noche...y la aplasto!! XD

Carlos viene de su casa y va en su nuevo amigo y le toca la puerta toc toc toc quien es yo carlos tu amigo nuevo carlos le pregunta como te llamas adan seguro tu esposa es eva si entonces aca vive la serpiente si suegra le llaman...

en que se parece un toro vivo a un toro muerto??-en que el toro vivo enbiste y el toro muerto en-bistec

Un campesino va a la capital para comprarse unas gafas y cuando llega a la óptica le pregunta el oculista:

- Para qué las quiere caballero, ¿para cerca o para lejos?

- No! No muy lejos... para aquí por la provincia...

¿Qué diferencia hay entre una pila y una suegra?

Que la pila tiene un lado positivo.

un amigo llorando le dice a su amigo ¡ya no lo vuelvo a hacer pero perdoname ¡el amigo preocupado le dice de que el otro amigo le dice esque saliendo del mercado un ciego me dice me una moneda y yo le di$500 y todavia el ciego me dice gracias se lo devuelvo cuando yo lo vea ya perdi mis $500

¿¿¿Qué hace un loco pegándole a un reloj???está matando el tiempo

¿Cuál es el santo de los zapatos? San dalia

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

¿Que es lo que sube y nunca baja?_La edad.¿Que es una caldera?_Una mujer que vende caldo.¿Que es una manguera?_Una mujer que vende mangos.

__¡Hijo! ¿Te frio un huevo?__Mama, ¿Te frio una teta?

en sabe lo q se hay q hacer cuando te habla pelicano?pues pelliscarte q sera un sueño tonto!

Todos seríamos más felices si trabajásemos de lo que nos gusta.

En mi caso es muy difícil encontrar trabajo de macarrones con queso.

Había un pollito que respiraba por la cola se sentó y se murió

-¿Conoces este juego? Mira, tírame del dedo

-Si, lo conozco, pero la lepra no es un juego Juan y ya solo te quedan 3 dedos. Tú sabrás

¿Qué le dijo un barco a una lancha?en el muelle atracamos ajjaja xd

Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.

El lepero le contesta:

- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe...

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

chistes

era un pueblo k disfrutaba de salud hasta k salud kedo embarazada.

¿En qe se diferencia un diputado y un condon?

Que el diputado es el miembro de la honorable cámara y el condón la cámara del honorable miembro

Jaimito,¿Porque no trajo sus deveres? Porque usteted señorita dio deveras para casa y yo vivo en un departamento.

un niño le dice a su papA...papa que bonito que tenemos 2 abolitos de navidad, 2 emanitos, 2 coches, 2 casas...y su papa dice ya callate niño visco

Do you speak English?

Cmo dice usted?

Do you speak English?

No lo entiendo!

Le pregunto que si habla usted Ingls.

Ah s, perfectamente!

De madrugada llega el marido a casa:

-¡Pero, ¿Qué hace ese tío debajo de mi cama?

-Debajo no sé, pero encima... ¡Hace maravillas!

Cual es el animal k no come los domingos?puer el k se muere sabado!!

habia una vez un concurso de temblorosas participando por un premio una era argentina la otra estadounidense y la otra americana y tenian que escribir su nombre la primera lo hizo pero se le fue la mano con la segunda lo mismo y llega la americana y lo logro y el regalo era un helado y cuando se lo fue a comer se le fue la mano y le quedo en la frente

Que Pasa Con Un Tacaño y Uno Del TraficoTacaño : Acelera el FITITO Y Se Le ExplotaUno Del Trafico : Heyy Viejooo! Se le Exploto El Culo Del Auto o Que Mierdddaaa!!!!

¿En qué se parece un hombre a una lavadora?

- En que los dos los manejan las mujeres.

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice aloído al esposo:- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?..Y el marido le responde:- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.

- ¿Como habeis llamado al niño?

- Elengendro

- Será Alejandro...

- Es que tu no lo has visto...

era un tipo tan viejo pero tan viejo que cuando Dios dijo: hagase la luz el ya debía tres meses de planilla

Va un chico pr la calle y se encuentra a un amigoy le pregunta: ¿viste el apagón de anoche?y su amigo le dice: no porque en mi casa se fue la luz jajajajajajajaajjajajajajajajajajajaaja

Mamá, mamá en el colegio me dicen fin de semana¿por qué domingo?

un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986

POEMA RECITADO POR UN BROMISTA CON EL MICRÓFONO EN UNA FIESTA DE NAVIDAD : - FELIZ NAVIDAD, FELICITA A TUS AMIGOS, A TU MUJER, A TUS FAMILIARES, AL NIÑO JESÚS, A LA VIRGEN MARÍA, A JOSÉ, A LOS REYES MAGOS, A PAPÁ NOEL, A LOS RENOS, A UN ENANO Y AL GILIPOLLAS QUE TIENE UN MÓVIL EN LA MANO...

1acto:un tomate

2acto:una camara fotografica

3acto:el tomate posando para la camara

como se llama la obra?

Tomate una foto

- Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo.
- Me parece bien, a mi tampoco me gusta el que tenemos ahora...

Podríamos tener otro hijo

Llega un borracho al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:

- ¿Ya ves lo que le pasa a los que beben mucho?

- Sí doctor - contesta el borracho - Es una suerte ¡Nunca tendremos lombrices!

¿¿¿Por qué los de Lepe sacan las manzanas fuera de las ventanas???Porque hace un frío que pela

que un dia llega pepito asu casa y le dise mama mama en la escuela me disen gueiy y le dise la mama hijo pues pegales y dise pepito ay no esque estan bien guapos

-Compadre, compadre el río se lleva tu camión -Eso no es cierto compadre porque aquí tengo las llaves

En la consulta del médico, aparece una señora apurada y con mucha prisa.

- Doctor…..vengo a que me saque los dientes.

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Sí doctor; acabo de tragármelos

Llega pepito a su casa y le dice a su papa es que tengo un problema de faldas ese es mi hijo a ver cuéntame es que no se cual poner si la azul o la roja.

Vaun vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:

-¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!

-Ya ves, y con siete años.

-¿Cómo se hizo esa musculatura?

-Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.

como se convierte un burro a una burra??se mete a un cuarto oscuro hasta que se aburra

Primer acto: una gorda con una escopeta.Segundo acto: una gorda en un tanque de guerra.Tercer acto: una gorda con una pistola.¿Cómo se llamó la obra?se armó la gorda

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

El: Te amoElla: aaa aaachu~El: SaludElla: Gracias, es q soy alérgica a las mentiras.

Esto era un hombre que tenia los pelos del culo tan largos que se tiro un peo y murio a latigazos

Los jefes son como las nubes.... ¡¡ cuando desaparecen, el día se arregla !!

- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

Doctor, mi marido ya no es lo que era, ¿porque no hace usted. algo para dejármelo como untoro?Bueno, vaya desnudándose que vamos aempezar por los cuernos.

UNA SEÑORA DEL CAMPO VA AL MEDICO CON UN ATAQUE DE TOZ Y EL MEDICO LE PREGUNTA ¿USTED EPUTA(ESCUPE)? ella le responde si doctor yo soy un poco ****.

Estaban 2 tomates en la nevera y uno le dice al otro:

- Oye eres feo, peludo y te estás poniendo de otro color.

Y le contesta el otro:

- ¿Pero qué me estás contando? Si soy un Kiwi

¿Cuál es el colmo de un electricista?

- Que no le sigan la corriente.

- ¿Cuál es otro colmo de un electricista?

- Que se enamore de una mujer que va a dar a luz.

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Pepito le pregunta a su tía: _¿Dónde está el pajarito, tía?_Yo no tengo mascotas, Pepito._

que son cuatro negros montadosen un coche rojo?....un kitcat

este es Jaimito que ve a su tía y le pregunta:

- De donde vienes

- Del salón de belleza

- Ah! y estaba cerrado?

cual es la palabra mas larga del ecuador:arroz porque comkienza con a y termina en zporque la flor esta triste:porque el sol le pegacual es la comparacion entre las matematicasy la tualla:en que las matematicas se calcula y la tualla seca el culocual es el colmo de un astronauta:que su esposa sea lunatica

Aque se parese un caracol aun hombre

cual es el colmo de un jardinero???...que su hija se llame margarita y que el novio la deje plantadamontse r.r

ayer pase x tu casa y me tiraste un sarten ,si no es xq me agacho. pailas

Se levanta el telón y sale una mona comiendo un platano en medio de la carretera , pasa un camión y la atropella

Se cierra el telón , como se llama la pelicula ?

- La mona lisa

Un espaol se encuentra a un chino y dice:

Hola!

Y el chino dice:

Las 12:30.

Una secretaria le dice a su jefe:

- Tengo dos noticias que darle: una buena y otra mal

- Empiece por la buena

- Que usted no es estéril

Un señor tan alto que no tomaba cafe con leche, lo tomaba con Dios.¿Como se dice calzoncillo en ruso?_ Escondinabo_¿Que es un cazo? _Un zucezo.

el diablo y se echo la vendicion y lo boto

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:

-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?

El médico responde:

-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.

lllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooooooooollllllllllllllllllllllllaaaaaaaaaaa lllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaallllllllllloooooooooooooooocccccccccccccaaaaaaaaaaaa

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:

- Doctor, doctor, tengo mucho asma, ¿Qué me recomienda?

- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas.

- Y, ¿Qué tienen que ver las gafas con el asma?

- Son para que encuentre la casa del doctor, está en el entresuelo, yo soy albañil.

-Mi vida, ¿me veo gorda con este vestido? -¡Hijo trae rápido la cámara, un e****nte que habla!

Era un hombre que tenia los pelos del culo tan largos qe u dia se tiro un pedo y se murio a latigasos

La mariguana causa amnesia y....otras cosas que no recuerdo.__Intenté suicidarme...y casi me mato.__Me emborrache para olvidarte, pero ahora te veo doble.

Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo...

El de ver me llama.

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.Y otro dice:-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:-A donde vas con tanta prisa!A lo que el otro responde:-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

Están tranquilamente charlando dos dos uvas, una verde y una morada:

La uva verde le dice a la morada:

- RESPIRAAAAA!!!!

La uva morada le contesta a la verde:

- Y TU MADURAAA!!!

Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice :

- Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.

- Cielos... ¿y eso duele ?

- Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...

Alo?...Hablo con la casa de la cultura?Si %#$/&%$#

Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra:

- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?.

- Una mini-cadena - contesta la otra muy afónica.

- ¡¡Ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...?

- Es que me aprieta mucho...

Una vez una manzana que cayo de su árbol y cuando las demás se reían ella les dijo de que se rien INMADURAS.

Había una vez un niño tan y tan pobre que la única vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.jajajajajajaja

O professor estando na sala de aula perguntou:- Quem tem uma caneta de reseva?Eu- Eu tenho.Ele- Me empresta.Eu- Deixei em casa, hei-de trazer pra ti amanha...

Llega un seor y le dice a su esposa:

Vieja, hiciste caf?

Y ella responde:

No, hice verde, pero ya estoy mejor.

Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

- ¡Oiga, su hijo le ha sacado la lengua al mío!

- Bueno, eso son cosas de críos.

- ¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia!

Un señor visita el zoo y ve como un hombre llora sentado en el suelo.

- ¿Qué le pasa a usted?

- Que se ha muerto el elefante...

El señor conmovido dice:

- Ah claro...lo quería usted mucho ¿no? Es que a los animalitos se les toma mucho cariño...

- No!! – interrumpe – Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarlo!!

Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee:

Cuidado con el borde del barranco

Y va el borde y le empuja.

Un chino se aprendió la palabra yo-yo,después fue a un restaurante y aprendió cuchillo y tenedor,y después fue a un partido de fútbol y aprendió ¡oeeeeeeeeeeeeeee,

oeoeoe!De repente apareció la policía y le preguntó al chino:

-¿Quien ha matado a mi mujer?.

-Yo-yo.

-¿Con qué?

-Cuchillo y tenedor.

-Va a ir usted a la cárcel.

-¡¡Oeeeeeeeeeeee oeoeoeoe!!

Que le dise una peina a otro pepino? agarrame el peino

van un oso y un conejo caminando , y el oso le pregunta al conejovos cuando vas a cagar no te ensucias los pelos del culo conejo nooo... entoncesel oso vael conejo a cagar y se limpia con el conejo le gusto ajajaja

¿QUE SIGNIFICA PICHI GATO? BEBE INSULTANDO A SU GATO PICHI GATO

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

- ¿Por qué Bob Esponja no necesita ir al gimnasio?

-.....

- Porque está cuadrado!!

-Mi novio tiene un empleo espectacular-Que empleo?-Es Cornudo profesional!

¿Cómo se dice beso en árabe? mojamelageta...

- ¿Si supieras que voy a morir mañana que me dirías hoy?

- ¿Me prestas 1000€ y mañana te los devuelvo?

Entre dos piedras ,feroces ,sale un tio dando voces¿Que es?Respuesta: el pedo

En la pescadería, comprando para la cena de navidad:
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas
- ....

En la pescaderia

un extranjero y un español estan en una selva hablando de negocios y a este se le aparece un tigre y el español sale corriendo y le dice el extrangero:esperra¡¡esperra¡¡y dice el español no, no es perra es tigre¡¡

- Se abre el telón y aparecen dos monjas entre rejas. Se cierra el telón.

- ¿Cómo se llama la película?

- Sorpresa, sorpresa.

Dos amigos de resaca:

-¡No estaba tan borracho!

-¿No? Joder pero si aplastaste mi tortuga y empezaste a gritar: ¡¡Soy Super Mario Bros!!

Jaimito entra en el autobús y pregunta:

- ¿Cuanto cuesta el bus?

- Pues es 1 euro.

Jaimito se pone en el medio del pasillo y grita:

-¡Bajen todos que me lo quedo!

- ¿¿Qué le dice un cazador a un cazador??- Mata a ese bicho

Que le dijo un huevo a otro huevo?R= Vales mil

¿qué es Shin Chan en la playa? Shin Chan con chanclas.

-Señor me salio un pelo en la sopa!-Ah tranquilo q es de mazorca!!-A bueno por favor deme la cuanta--Mazorcaaaa la cuenta del señor

¿Qué hace una persona con un sobre de mayonesa en la oreja?

Escuchando salsa.

Habi una vez 2 loritos uña lorita le dijo al otro lorito si viene mi novio la dices que estoy en la tienda la lorita se fue el lorito prendió la radio y estaba cantando una cacion que era así juanita se fue a la playa juanita se fue ala playa apago la radio prendió el televisor súperman súperman apago el televisor prendió la radio acompañáme acompañáme llego el novio de la lorita y lr pregunto donde esta mi nivía el lorti respondió juanota se fue a la playa juaniya se fue a la playa quiente crees tu lorito súperman súperman vaya y coma **** acompañame acompañame.

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

- ¿Y si te doy un millón de euros?

- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

Se abre el telón y aparece un culo muy grande con un pelo, se cierra el telón

- ¿Como se llama la película?

- El peliculón

Una vez habló un señor por teléfono... ¡rin.....rin! -Bueno!!-Hola. ¿Se encuentra Rosada?-Sí!-A es que entonces necesita Talco! Jajajaj

mamà mamà en el cole me dicen caabezon y por que no los perciges es que pasan por calles tan angostas

- Mi cocinera nueva es un sol.

- ¿Guisa bien?

- No, lo quema todo.

¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello?

Un trabajo mal acabado

ke le dise el plato a la taza??? Puta que teni el poto caliente

Qu le dice Tarzn a un ratn?

Tan pequeo y con bigote!

Y qu le dice el ratn a Tarzn?

Tan grandote y con paal!

Le dice la mama de pepito q valla y traiga lechuga y pepito llega y las mira pero no las compra y le pregunta la mama y la lechuga y pepitp responde no la compre porque estava verde

Estaba un brócoli y dice parezco un arbolito dice la nuez parezco un cerebro y dice la salchicha a mi no me gusta este juego.

Esto son 2 Leperos en un tren, y uno saca un cigarro y se pone a fumar,en esto que el amigo le pregunta:

-¿Tienes mas?

Despues de 20 minutos de pensar,el otro lepero dice:

-No,TENGO MENOS

HABIA UN HOMBRE QUE HABLABA BLABLABLABLA FUE A LA PANADRIA Y DIJO QUIERO UN BLALBLABLA Y DIJO VOY A LLAMAR A ALGUIEN QUE CONOCE SU IDIOMA YO QUIERO UN BLABLABLA YA SE QUE QUIERE QUIERE UN BLABLABLA XD

Que le dice un burro a otro?- Hola Rajoy.

- CAMARERO, PÓNGAME UN CAFÉ- ¿SÓLO?- ESTÁ BIEN. PÓNGAME DOS.

En el médico:

- Vamos a tener que mandarle una plaquita

- ¿De torax Doctor?

- No, de mármol

- ¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa?

Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.

que pide el esqueleto cuando llega al bar? una copa y una fregona

_Msnuel, ¿Quieres ser testigo de jehova?_Pero, si yo ni he visto el accidente._¿Como se dice espejo en chino?_chichoyyo.No es lo mismo que juan llegue a la meta,a que llegue juan y te la meta.

Entre dos borrachos

- Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol.

- Venga ya !

- Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.

¿Cual es el animal mas antiguo?_El pinguino, por que aun es en blanco y negro.

llega un señor a su casa, y la esposa le dice:jose por que llego tan tarde,y el dice:por que me voy a conceguir a mis hijos...

Se encuentran dos chinos:

-El otlo día me comple un coche nuevo.

-¿Ah si?

-Si, mila, es ese de ahí.

-Y que malca es?

-Un Alfa

-¿Lomeo?

-Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.

-¿Cómo murió el hombre que invento la cama de piedra?-De un almohadaso

Cronica tvNOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO:LAS GALLETITAS CRIOLLITAS NO SALDRÁN MÁS A LA VENTADESPUÉS DE 55 AÑOS POR MIEDO OLA DE SECUESTRO EXPRESSPILAS DURACEL DETENIDAS POR CONSUMO DE COCAINA

- ¿Por qué los de Lepe ponen una televisión de pantalla plana en el baño?

- Porque se ve que te cagas.

que le dice una nalga a otra nalga???No ta pases de la raya....

Qué diferencia hay en micheti y mi chota-que mi chota se para y micheti noJajajjaja XD

HOYE TENES WI FI EN TU CELULAR?SI CLARO.ME PODES DECIR CUAL ES LA CLAVE.CLARO QUE SI.TENER DINERO Y PAGARLO...MILTON LOPEZ

Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante:

-¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo...!

-Estoy preocupado :/-¿Por qué?- Luci juró no hablarme por 30 días.-Y?- Y, hoy terminan los 30 días..

Se encuentran dos secretarias y una le dice a la otra:

- El jefe es guapo….. eh!!!!

- Si.

- Y viste bien, verdad?

- Si... y deprisa.

Una rata que se echa un murciélago de novio y otra rata amiga suya le dice:
- Oye vaya novio feo te has echado no?
- Si, pero es piloto

Ratas i murciélagos

Dos putas:_Oye ¿Tu que le vas a pedir este año a los reyes??_Lo mismo que a todos...50€.

Era una señora tan gorda que greenpeace denunció al marido por tener a una ballena en cautiverio.

- Señor, usted es bizco

- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando

Si la cuerda afloja, la loca aprieta?

¿Qué es algo verde y peligroso? Una ranita con metralletajajajajajajajajajajajajajjajajja

¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto?... EL POLLO ASADO.

¡¡Jose!! -gritó el jefe de sección; ¿¿acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?? Jose: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

- ¿Por qué los de Lepe meten el periódico en la nevera?

- Para leer las noticias frescas...

por que la niña ciega tiro su cereal???por que su mama la dijo si lo tiras VAZ A VER..... JAJAJJAJAJAJ

Jaimito, ¿Porque ases los numeros tan pequeños? Para que se noten menos lo errores, maestra.

EN UNA JUNTA ESTAN UN SORDO UN CIEGO Y UN MUDO EL MUDO LE DICE AL SORDO QUE EL CIEGO LO ESTA VIENDO

- ¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?...

- En que del cuello para arriba sólo tienen aire.

Dos amigos de la infancia:- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?- Yo no, ¿y tú?- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

- ¿Cuál es el colmo de un astronauta? - Que su esposa sea una lunatica. ¿Cuál es el colmo de un tuerto? - Llamarse Casimiro¿Cúal es el colmo de alguien que no ve? Que su madre le haya puesto de nombre Casimiro y que su primer apellido sea Miraflores.¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...¿Cuál es el colmo de los colmos? - Que un mudo, le diga a un sordo que un ciego, le esta espiando.¿Cuál es el colmo de los ciegos? - Que viva en Bonavista y que su casa sea el noveno B.

- Mamá, mamá cuál es la definición de paranoico?

- Aahh! piensas que no lo se y te quieres reír de mi verdad? claro, eso es verdad? responde!!

Un tonto estuvo contento de terminar un puzzle en6 meses porqué en la caja ponía de 2 a 3 años.

- Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO

- Pues claro, tampoco soy tan tonta, eh?, pues eso es agua de coco...

Hay un psicologo y 3 locos enfrente de el. y para probar si se habian curado les pregunta:

psicologo -cuanto es 4+4

el 1er loco responde: caballo

el psicologo pasa al 2do loco y el responde: cebra

el 3er loco levanta la mano y grita 8!!

el psicologo pregunta como lo supo y el responde: Facil, dividi caballo por cebra y me dio 8

Una amiga le dice a la otra:- Cuéntame como te fue en la noche de bodas- Pues mal- ¿Por qué?- Es que cuando le dije a Juan que era virgen el estúpido se incó y se puso a rezarJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJJ

El anfitrión dice: bailen todos con gracia! y Gracia bailó toda la noche

Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el ESPAÑOLl: como lo mees te pego ****. JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJ

- Jesús...

- Dime padre...

- Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...

- De acuerdo padre, daré una palmada...

Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo:
-He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir.

bebe feo pero que muy feo

Un Loco dice: que se pudra todo y desenchufa la heladera

Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos...

Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.

Dos amigos:

- Hace unos años todas las mujeres iban detrás de mí.

- ¿Y ahora por qué no?

- Es que ya no robo bolsos.

entra en clase un nuevo profe y dice mi nombre es largoy dice jaimito no importa tenemos tiempocarmen r.r

Le dice la mamá a Pepito: Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?¡Porque el sofá estaba muy pesado!

__La postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez.__¿La del pez? Esa no la conozco.__Si hombre...se da la vuelta, y nada.

Ayer pase por tu casa me tiraste con una banana y yo me resfale jaja

Un niño que llega a su casa y la dice a la madre:

- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!

Y dice la madre muy asustada:

- ¡Manolo manolo, ven corre que el perro habla!

- ¿Cuál es la diferencia entre un pulpo y una silla?

- Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos!

un ciego le pregunta al cojo: ¿que tal andas? y el cojo le responde:pues ya ves

- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!

- Paco, que es mi madre nadando en la piscina

- Ya llevo recaudados 500 €

- !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!

Un dia los reyes le trajeron una bicicleta a Jaimito.

Jaimito ledice a su mama:

- Mira mama, voy con una mano!

Al rato le vuelve a decir a su mama:

- Mira mama, voy sin manos!

Al rato le dice a su mama:

- Mira mama, sin dientes!

Que le dice un tanga a otro tanga?Que **** me pongo hoy?

Dijo el capitán: ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos.

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

-Llega el papá de Pepito y le encuentra llorando y le pregunta:-Papá de Pepito: Pepito, ¿por que estás llorando?-Y Pepito le responde entre lágrimas:-Pepito: Lo que pasa es que mi mamá no quiere vender.-Papa de Pepito: Ay, Pepito, pero ¿de donde sacas esos disparates?-Pepito: Porque escuché a mi mamá a hablarle al vecino:-Mamá de Pepito: Dame más por el chiquillo.

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

-Puri, ya me he tatuado tu nombre, porque eres lo que más quiero.

-Ahí pone Fifa.

-Es élfico.

__¿Sabes? Estoy preocupado.__¿Por que?__Es que mi suegra esta a las puertas de la muerte.__¿Y eso te preucupa?__pero...que pasa si no le abren?

¿Por qué la gallina cruzó el camino? Para llegar al otro lado.¿Qué le dijo un cable a otro cable? Somos intocables.¿Cómo ama una chinche a otra chinche? Chincheramente.¿Cuál es el animal que más se parece a un e****nte? La e****nta.

Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:

- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?

- No, no he visto a ninguno -responde la mujer.

- Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ....!!!

Mama, mama, en en colegio me dicen cabezon!Y la madre le responde:No importa, ignoralos, ahora ve a comprar 5 Kilos de panY el chico le responde:¿Y con que los agarro?La madre responde:Con tu gorra

__ Creo que me estoy volviendo zoofilico.__ ¿Te va el **** con animales?__ No, pero todos me dicen que mi mujer es una vaca y mi amante una ****.

Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre? Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.

- Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?

- ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!

ERA UN COCINERO PERO TAN PERO TAN FEO QUE HASIA LLORAL A LA CEBOLLA

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

- ¿Por qué los programadores son tan malos amantes?

- Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

TE INVITO A COMER ALGO QUE IZO MI MAMA ¡QUE ES ? yo

- ¿Quieres casarte conmigo?

- Estoy asando un pollo.

- ¿Y qué tiene que ver eso?

- Que yo nunca tomo decisiones importantes al asar

¿QUE LE DIJO UNA IMPRESORA A OTRA?¿ES TU HOJA O ÉS ¨IMPRESION¨ MIA?

Va un tipo a el wc y se encuentra que esta cerrado, golpea en la puerta y pregunta ¡¡se puede!! y contesta el de adentro ¡¡se va pudiendoooooh!!

- ¿Cuál es el colmo de un contorsionista?

- Que su novio rompa con él.

- Caballero, ¿vino con el filete?
- No, he venido yo solo.

En un restaurante cualquiera...

Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro.

- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

y el otro le contesta.

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

- En que se parece una gata y una escopeta?

- En que los dos tiene gatillos...

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

- Mama, mama, ¡en el cole me llaman friki!

- ¿Y tú qué haces?

- Me bajo tres puntos de carisma.

ESTOS SON MULDER Y SCULLY DE EXPEDIENTE X INVESTIGANDO UN CRIMEN. MULDER ESTÁ MUY OCUPADO, Y DE REPENTE VA SCULLY ADONDE ÉL Y LE DICE : ¿ASÍ QUE EL ASESINO ESTABA PLANIFICANDO EL CRIMEN?MULDER DICE : PUES CLAROSCULLY : ¿Y CUÁNTO TIEMPO LLEVABA PLANIFICÁNDOLO?MULDER : NO SÉSCULLY : ¿Y LLEVABA GUANTES PARA QUE NO SE LE VIERAN LAS HUELLAS?MULDER : NO SÉSCULLY : ¿Y CÓMO HIZO PARA ESTAR EN DOS SITIOS AL MISMO TIEMPO?MULDER . OYE, MIRA, SI NO TE VAS A CALLAR DE UNA VEZ TE VAS, QUE LA VERDAD ESTÁ AHÍ FUERA...

- ¿Cuántas mujeres caben en un huevo?

- 2, Clara y Ema

El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.

-Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol?

-No, gracias.

-¿Cigarrillos quizá?.

-Tampoco.

-Bueno, di qué es lo que deseas.

-Me gustaría aprender el chino por correspondencia.

Cierto día estaba Pepito jugando canicas mientras su papá se bañaba y una canica se metió al baño. Pepito le dice a su papá que quería pasar por la canica y su papá lo deja pasar y al ver Pepito el pito de su papá le dijo que qué era eso. El papá contestó que un estropajo y el niño preguntó que cuánto le había costado a lo que el papá respondió que un peso.Al día siguiente pasó lo mismo con la mamá pero el papá le contó a la mujer lo que había pasado el día anterior, así que cuando Pepito se metió al baño y vio a su mamá y le dijo que qué era eso, la mamá le dijo que un estropajo. El niño le preguntó que cuánto le había costado a lo que la mamá respondió que tres pesos. Pepito respondió:- Te hicieron ****a, a papá se lo dieron por un peso y con agarradera.

Lepero lee en un periódico:

Alud mata a 100 personas.

El tipo comenta en voz baja:

- Qué hijo de puta el Alud ...

Había una vez un chiste tan bueno que ayudaba a los pobres.

¿Como se llama el ministro de sanidad japones?_ Yo kito kaka.

-¿Nivel de inglés?

- Alto

- De acuerdo, haga una frase con Christmas

- Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...

En el dentista:

- Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.

- ¿Y cuánto costará?

- 90 euros

- ¡90 euros por solo unos minutos de trabajo!

- ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

--- Aquel muchacho trataba de consolar a la poco agraciada chica: No es que seas fea Uglicia --le dijo-- Lo que pasa es que a lo mejor no estas en el planeta correcto...

Un niño llega a casa con un examen de inglés:
- ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más - le dice su madre.
- Vale mamá… pero ahora tengo hambre.
- A ver, pídemelo en inglés.
- I am bre.

Malas notas de inglés

¿QUÉ LE DICE CHAYANNE A JOSÉ ORTEGA CANO??? HAY QUE SER TORERO

¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

Mama en la escuela me dicen distraido
la señora: niño tu casa esta al frente

que le dice un timbre aun dedo -si me tocas grito jeje

Mamá mamá en el colegio nadie sabe pronunciar mi nombre....-cállate Fdsfeodnrjfdrfeijkdsnfrejkiwas

¿Cuántas casas tienes Springfield?mil house

Cario, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no s donde.

estaba un señor en su carniseria i de repente se pica un dedo y dise **** y el **** dise medas un kilo

Ciste:pepito, cuantas narnajas nos kedaran si nos comemos cuatro?- lo siento profe pero yo me lo se con manzanas

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:

Qu llevas en la mochila??

A lo que el jorobado le contesta:

Tu peine imbcil!

que le dijo una araña a otra araña :vamos a visitar a spaider man

Primer acto: Sale Popeye con un bat (de baseball) en la mano.Segundo acto: Sale Popeye con el mismo bat en la mano.Tercer acto: Sale Popeye con las manos vacias.¿Cómo se llama la obra?Sinbat el marino.

Un muchacho le dice a un amigo:

-Hay una chica de telefónica que siempre me llama en los momentos menos adecuados.

-Son unas pesadas. Mándala a tomar por culo.

-Ya la mandé. Le dije: Vete a tomar por culo que es bueno para la vista, pero me volvió a llamar.

-¿Y qué te dijo?

-Que ya fue a tomar por culo pero que la vista le seguía igual.

Jaimito iba con su abuela y la dice Jaimito, abuela cómprame una piruleta y se la compró, después se le cayó al suelo y le dice la abuela, las cosas del suelo no se cogen y al rato la abuela se cayó al suelo y entonces la abuela le dice a Jaimito ayúdame a levantarme! y salta Jaimito: abuela me has dicho que las cosas del suelo no se cogen

era un pueblo k disfrutaba de salud hasta k salud kedo embarazada.

Los hombres son como los músicos: vienen, tocan y se van.

Mi cocinera nueva es un sol. ¿Guisa bien? No, lo quema todo.

que le dice el hijo feo al papa creido papa que se siente tener un hijo tan lindo y el padre le dice no se preguntale a tu abuelo...

¿Que le dice un Arbol a Otro Arbol?!!se me paro el pajarito!!jejejeeje...

- Como se dice papel higiénico en chino??

- KITA KAKA

- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?

- No hijo, ¿Por qué?

- Entonces, se está electrocutando.

Una noche de verano Jaimito no se podia dormir y le dice asu papa:

- Papa, papa los mosquitos me quieren picar!

Y su papale responde:

- Pues apaga la luz!

Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papa:

- Papa, papa! los mosquitos me vienen a picar con linternas!

estaba haciendome la paja y jajajaja

Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una... y el diablo no tendría cuernos!

Esto son un calvo y un jorobado que se encuentra por la calle. Y le dice el calvo a el jorobado: ¿Qué llevas en esa mochila, majo? Y le responde el jorobado: Un peine para peinarte ¡CABRÓN!

¿Qué le dice una ambulancia a una moto?tan chiquita y tan pedorra y tu tam grandota y tan llorona jajajaja :p

¿Por qué Chiste esta tan triste? Porque todos se ríen de él.

una vaz le dijo pepito a su mama-te cuento un chiste rapido-y respondio su mama-siy le dijo pepito-te cuento otrojajajajajajaja

habia una vez un niño muy adicto a los juegos que cuando se murio le pusieron GAME OVER

El profesor de lengua descubre a Jaimito distraído mirando por la ventana. Se dirige a él, diciéndole:

- ¡A ver, Jaimito, dime dos pronombres!

- ¿Quién? ¿Yo?

- ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más...

La clave

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:-¿Era familiar?-No, era mediana 😀

Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:

-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?

-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.

un niño ledice asu mama mamamama dicen mis amigos que tu no eres mi mama por que sera por que soy tu mama

He perdido a 4 de mis mejores hombres. Cayeron al mar durante el bombardeo. Su honor y valentía les hará memoria.

- Ya Paco. ¿Has tirado de la cadena?

Están tranquilamente charlando dos dos uvas, una verde y una morada:

La uva verde le dice a la morada:

- RESPIRAAAAA!!!!

La uva morada le contesta a la verde:

- Y TU MADURAAA!!!

Dos bebés recien nacidos están en la maternidad:

- Hola, ¿Tú qué eres un niño o una niña?

- Yo creo que soy una niña, porque mis patucos son de color rosa. ¿Y tú que eres?

- Pues no tengo ni idea porque los huevos no me dejan ver los patucos.

-¿Qué es una gamba tirando una piedra?+Una gamberra.Jeje by AllysonMary

-¿Sabes quién era Mao?

-Hombre pues claro

-Pues se ha muerto

-Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!

una ves dicen quieren un chiste colorado en toces pongale achote

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

cual es el colmo de un doctor?que su esposa se llame dolores

-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?

- Look...

- Muy bien, ¿podría construir una frase?

- Look, yo soy tu padre...

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

- Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas?

-¡Sí! ¡Que bien!

- Okhasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos!

Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón.
¿Cómo se llama la película?
-”Es tinto básico”.

Tetrabrik vino Don Simón

un borracho k llega a su casa y explota todos los bombillos sale la k te pasa pork explotas los bombillos pork en esta casa el unico k tiene derecho a estar prendido soy yop

Había un niño que era tan feo pero tan feo que un día le preguntó a su mamá que si a él casi lo pierden y la mamá le dijo sí y el niño dijo ¿por qué? y la mamá dijo porque el doctor me dijo que casi te pierdo por feo

erase una ves un pato llamado pegamento un dia salio acorrer se cayo y se pegojajaja xD.SI LO LEYERON COMENTEN JAJAJAJA

un niño le pregunta a su mama :mama,mama ¿quien es mi papa?-no lo se hijo, eres un bebe PROBETA-¿que es eso?-PROBETAntos hombres que no se quien es tu papa...

estaba un africano,un japones y un mexicanoestaban en un avión entonces les dijeron pidan un deseo entonces el africano dice yo me aviento x quiero viciar china y se avienta luego el japones dice yo me aviento x ese carro rojo de ahí, y se avienta y el mexicano dice yo me aviento x mi chancla q se me callo

- Cari, presiento que éste va a ser un gran año.

- ¡Ya lo has dicho tres veces! ¡Que sepas que mi madre va a salir bien del hospital!

Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.

Dice uno:Yo vivo aquí.

El otro replica: No yo vivo aquí.

Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice:

- Que bonito, padre e hijo juntos pasando una bonita noche.

Tu madre es una rosa tu padre es un clavel pero tu eres un moco pegado en la pared

DOCTORA: YA DESCUBRI SU ENFERMEDAD.

PASIENTE(INPASIENTE): ¿QUE ES?
DOCTOORA: ¡LA DE SER HOMBRE!

Era un seor tan tonto, tan tonto, que se cort una oreja porque deca que la tena repetida.

- Cuál es el colmo de un electricista?

- Que su mujer se llame luz y sus hijos le sigan la corriente

Hasta mañana si yo quiero (Dios)

- Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.

- ¿Qué pasa?¿No funciona bien?

- Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.

Un individuo va a la consulta médica y dice:

-Doctor vengo para que me reconozca.

El médico se lo queda mirando y le contesta.

-Disculpe, pero ahora no caigo.

En la feria de un pueblo un charlatán anuncia a voz en grito:

- Señoras y señores, tengo el gusto de ofrecerles el invento más sensacional del siglo XXI: las píldoras para adivinar. Sólo cuestan un euro.

Uno del pueblo compra una caja. La abre y se echa una píldora a la boca.

-¡Pero si es de menta!

- ¿Lo ven ustedes? - dice el charlatán - Acaba de comprarla y ya empieza a adivinar.

- ¿De donde viene Pili?

- De Pilar

- No creo, mira los pelos de las piernas

+¿Porqué los carros de Land Rover tienen la rueda arriba?-Nose+Para que no Land Roben

Esto es una que señora que se encuentra a una amiga y le dice:

- ¡¡¡ay Montserrat, que mi marido está en la UVI!!!.

- Y dice la otra: pues el mío en la REMOLACHI.

era una vieja tan fea pero tan fea k se metio a un curso de feas y dijeron k no aceptaba profecionales

¿Que le dice una tortilla a un tenedor?

No me pinches que tengo mas huevos que tu

Como se llama un chino que se limpia el culo con la mano... cochino

- ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?

- Si

-Esta mujer se ha derrumbado, rápido ¿hay algún filólogo en la sala? -Yo.-¿Es le está o la está dando un infarto? -Le.-Es usted un héroe.

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

Jaimito :Ha Rendido Bien Las Materias La Mama Le Habia Comprado Un Auto Justo Fue Por Una Calle Llamada Bolas Y Le Puso Pito Al Auto Justo Se Le ParoLlama a Su Mama y Dice Que Pasa , Estoy En Bolas Con El Pito Parado!

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.

- Nada.

Llegan dos pollitos a un restaurant y un pollito le dice al otro: PÍOY EL OTRO POLLITO LE RESPONDE: SI PIE TÚ, PIE TÚEs la mamá con su hijo y la mamá le dice: HIJO ME DIJO UN PAJARITO QUE TE ESTÁS DROGANDO y el hijo le dice: HACHH... LA QUE SE DROGA ERES TÚ QUE ANDAS HABLANDO CON PAJARITOS

¿Qué le dice un cuchillo al otro?Nada porque los cuchillos no hablan...

¿Cómo se dice vomito en árabe?.......Ayvalajama! Jaja

¿Cual es el colmo de un astronauta?que una estrella no le firme un autografo

Cmo se dice hazme rer en rabe?

Hasmejaja.

Cmo se dice lluvia en rabe?

Tevamoja.

Cmo se dice comida rpida en Chino?

Yat.

Habi una vez 2 loritos uña lorita le dijo al otro lorito si viene mi novio la dices que estoy en la tienda la lorita se fue el lorito prendió la radio y estaba cantando una cacion que era así juanita se fue a la playa juanita se fue ala playa apago la radio prendió el televisor súperman súperman apago el televisor prendió la radio acompañáme acompañáme llego el novio de la lorita y lr pregunto donde esta mi nivía el lorti respondió juanota se fue a la playa juaniya se fue a la playa quiente crees tu lorito súperman súperman vaya y coma **** acompañame acompañame.

cual es el colmo de un colmista hechar las cucharas con colmo

Va un loco por la calle caminando muy deprisa, y se encuentra con otro loco que le pregunta:

- ¿Hacia dónde vas?

- No lo sé, le contesta, pero apúrate porque vamos a llegar tarde

¿Como se llama el peor jugador de la selección japonesa? Nikito Nitoko

El Capitán de la Nave dijo:

- ¡Suban las velas!

...y los de abajo se quedaron a oscuras...

-SOLDADO, ¡¡¡FIRME!!!-Ok... pero, en donde firmo mi general??

Hay un puñado de viejos en un banco sentados y pasa una tía buena y le dice un viejo a la tía buena...guapa, preciosa! y dice: Manolo di algo!! Y dice: lechuga

un policía le dice a un ladrón: Por que le quito el reloj a la señora.Y el ladrón responde: Yo no se lo quite ella me lo dio cuando yo le mostré la pistola

Esto eran un caballo, una gallina y un perro que nacieron el mismo dia a la misma hora del mismo año.Iban a celebrar el cumple de 2 años. Quien es mas grande la gallina el caballo el perro?La gallina, porque tiene 1 año y pico...

la mama de pepito le dice vez a traer huevos y pepito iva caminando y vio a don kin kon y fue corriendo a su casa mama bi a don kin kon con un braso por otro lado el otro braso por otro lado las piernas y la cara por otro lado y la mama dijo y loos huevos eso si que no se en donde quedaron

En la esquina hay una lavandaina, y ahí un poso cerca, y la lavandina sigue caminando y cae al pozo, y cuando cae al pozo grita, Ayudin, Ayudin!

¿Porque se dice chesper,si se escribe shachesper?Esta,claro porque shachesper es el vervo.

Jo tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi mismo con profundidad.

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

En una tienda:

- Hola quisiera un sujetador para mi mujer

- ¿Talla?

- 90

- ¿Copa?

- Pues... ya que te pones, un Gin-Tonic

Porque los hijos de Superman no se pelean entre si porque son supermansitos

erase una vez una señora de 3 pelos, fue a la peluqueria y le dijo agame una trensita y se le cayo un pelo y diijo mejor 2 coletas ella muy avergonzada se le caallo el otro y dijo mejor una coleta de caballo se le callo y dijo mejor no me aga nada y se fue....

un mozo viene con el pollo en el plato y el niñodice: mozo, el pollo viene solo.y el mozo contesta: no lo traigo yo.

¿Cuál es el colmo de un jardinero?- que lo dejen plantado.

Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión.

El niño le dice al padre:

- Papá. ¿Este es el avión del Rey ?

Y el padre le responde:

- No. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás.

- Hija, ¿por qué suspendiste tanto?

- Porque soy intolerante a la lactosa

- ¿Y?

- No leche ganas JAJÁ ¡NO MAMÁ, CON LA SILLA NO!

Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:

- ¿Le traigo el menú?

- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.

¿Tú sabes qué le dice una teta a la otra teta después que salen de una ****? pues le dice, oye hay que ir en taxi porque vamos bien mamadas

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.

Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.

Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.

- ¿Cómo se llama la obra?

- Di no a las drogas.

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- Coño, pues todos no....

Que le dijo un panadero a un panadero Estadounidense:Pan pan americano.

- Papá, papá !!! la sordera es hereditaria ?- Cómo hijo ???- Qué papá ???

mama mama el abuelo esta malo!!!pues apartalo y comete la patata hijo mio

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió en su tumba pusieron:

- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos

- Doctor, nadie me comprende- Que pase el siguiente

- ¿Qué hace un loco golpeando un reloj?

- Está matando el tiempo.

Perez anda y Gil camina, qué es?Perejil

¿Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo? “Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo”…

¿Cuál es el colmo de un jorobado?Estudiar derecho. ¿Cuál es el colmo de un pintor?Echarse un pedo tricolor. ¿Cuál es el colmo de un arquitecto?Trazar una línea con la regla de su mujer. ¿Cuál es el colmo de un egoísta?Comerse los mocos detrás de la puerta para que Nadie le pida

uno que llega borracho a su casa y le dice ¡¡ mariaaaaaa hoy te voy a echar 5 polvos!! ¿y le dice la mujer ya vienes borracho? no con 4 amigos

Había un niño tan feo q el coco le tenía miedo

Un jefe le dice a su secretaria:

- ¿No oyes el teléfono?¿por qué no contestas?

- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?

Llega un niño y le dice a la mamá: cuando sea grande voy a ser un niño y la mamá le dice hola

- ¿Qué le dice un profesor de natación a su alumno?nada pues.

Mi amor, tú eres mi droga. - ¡Aw, lindo! ¿en serio? - Sí, me cuestas mucho dinero y estás arruinando mi vida

Iba una mujer por la mañana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida

- ¡Juanita! ¿Que te pasa que estas toda seria?

- Nada, que esta mañana, mande a mi marido a comprar un saquito de patatas, Para hacer una tortillita al menos.

Y resulta, que lo atropello un camión.

- ¿Y ahora que vas a hacer?

- ¡Yo que se! Macarrones

UNA PIÑA COLADA Y LA SACARON DE LA FILA

Había una vez una chica tan fea fea fea que cuando le pusieron Me gusta en Facebook salió un anuncio diciendo pero estás seguro?? Jajaja chiste de kensi

la maestra la pregunta a Jaimito: - si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si yo digo soy hermosa - ¿qué tiempo es? EXCESO DE IMAGINACIÓN PROFE.

Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice: - ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice: - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: - Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

COMO SE DICE HUERFANO EN CHINO???CHIN-CHU-MAMA

Un e****nte pregunta a un camello:_¿Por qué tienes las tetas en la espalda??_extraña pregunta, viniendo de alguien que tiene la **** en la cara...

La mujer de Hitler a él:-Cariño, huele a quemado!!!-Tranquila, cariño, que son las judías.

cual es el animal que tiene mas dientes??? .....el raton perez

Había una gorda tan gorda que cuando se iva a subir a un barco lo volvió un sumarino

por que los de lepe ponen un semaforo en alto? para que no se lo salten

¿Cuál es el vino más amargo del mindo?vino tu suegra!!!

Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.__Si estás buscando el tocador de damas, no busques más...soy yo.__El alcohol es la respuesta...no recuerdo la pregunta.__Sólo quien come ajo puede darnos una palabra de aliento.

Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:

- ¿Tiene pastillas para los nervios?

- Si

-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!

Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:

-¿Es una moto individual?

-Sí, agente.

-Multa por ir dos.

-Pero, agente, vamos con Dios.

-Pues multa por ir tres.

-Tío, ¿Te vendo un reló?-Tio ¿Qué marca?Uf!!!, LHora....Tío

Le dice un amigo a otro: Antes, todas las mujeres iban detrás de mí. ¿Y ahora por qué no? Es que ya no robo bolsos...

un pollito respiraba por la cola se sento y se murio

¿como se dice en árabe disparo de arma de fuego?hay-va-la-bala

Había un niño que se llamaba panchulo
la mama:panchulo anda a comprarme un kl se carne
panchulo. se compro dulce fue al cementerio y le saco carne a un muerto
panchulo.llega a su casa le dice mama aki esta la carne y en la noche el muerto dijo:panchulo panchulo debuelbeme mi culo!

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto

químico para evitar el embarazo?

Pepito: Nitrato de meterlo

- ¿Quieres ver mi aparato reproductor?

- ¡DEGENERADO!

- Nadie quiere ver mi nuevo MP3...

Dice el jefe:_Pero Manolo ¿No vas al entierro de tu suegra?_No, jefe. Primero el trabajo y despues la diversion.

cual es el pan mas gordo.... el pan-zon

¿Qué pasa si una vaca come vidrio? le sale la leche rica

- ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.

- ¡Qué va! Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos!

Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal? ¿Cómo va eso?
- Pues no muy bien, la verdad...
- ¿Y eso, qué te pasa?
- No sé, creo que estoy incubando algo.

Gallinas en el corral

- Cual es tu oficio?

- Soy Aparejador.

- Pues a ver si me buscas una amiguita, que estoy muy solo.

- ¿Eh?

La vida es una contradicción. Separado se escribe junto y todo junto se escribe separado

Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador...

Habi una vez 2 loritos uña lorita le dijo al otro lorito si viene mi novio la dices que estoy en la tienda la lorita se fue el lorito prendió la radio y estaba cantando una cacion que era así juanita se fue a la playa juanita se fue ala playa apago la radio prendió el televisor súperman súperman apago el televisor prendió la radio acompañáme acompañáme llego el novio de la lorita y lr pregunto donde esta mi nivía el lorti respondió juanota se fue a la playa juaniya se fue a la playa quiente crees tu lorito súperman súperman vaya y coma **** acompañame acompañame.

Mi humor es tan negro que sale a robar bicis y a pedir plata

un español le dice a un chino:hola¡¡y le responde el chino:siete y cualto

Nadie es perfecto.Atentamente: Nadie.__Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del qué sabe.__No robes, el gobierno odia la competencia.

Un hombre con una nariz descomunal decide hacerse la cirugia.__Mire doctor, la nariz no me la toque. Lo que quiero es que me corra la cara hacia delante.

-¿Que es un pecho?-Dos monedas de cincuenta centavos

Pregunta: “¿Recuerda usted la hora a la que examino el cadáver?”Respuesta: “¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.”Pregunta: “Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?”Respuesta: “No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia.”….

Entra un cienpiés a una tienda y dice me da 50 pares de zapatillas. bueno mire solo me quedan 3. entonces deme esos 3 y un serrucho

Habia una señora que tenia un perro y el perro se llamaba ya te vi y entonces al día siguiente se le escapo y paso por un campito y grito ya te vi y había un viejo que estaba cagando eii señora no se puede cagar seguia tranquilo aca y seguia diciendo y el hombre le dice me voy para otra parte

Esto es un tío que va al medico y le dice:

- Mire doctor vengo por que hace una temporada que me duele mucho esta pierna.

- Oh... esto es cuestión de la edad! le contesta el doctor.

- Ah... pues la otra pierna tiene la misma y no me duele oiga.

Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º

era un niño feo .tan feo pero tan feo..que para subirse el animo..le pregunta al telefono.¿quien es el niño mas bonito del mundo?y el telefono responde tututututu........!!

En un manicomio se encontraban dos locos, se escaparon en un coche, uno le dice al otro:

-Mira, que rápido van los árboles.

Y el otro le contesta:

-¡A la vuelta volvemos en árbol!

–¿¿¿Qué queremos???

–¡¡¡Quitar el autocorrector al movil!!!

–¿¿¿Cuándo lo queremos???

–¡Ahorca!

–¡Ahorro!

–¡Aborda!

–¡Albora!

¿Qué significa CSI? : Cómo Ser Imbécil

¿que es lo primero que se pone superman cuando se levanta?Super fume

LA MATEMATICAS SON COM0 LA MUJERES... DIFISILES DE ENTENDER PERO NECESARIAS PARA TODO.

Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:

- ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!

El compañero le pregunta:

- ¿Estás en alcohólicos anónimos?

Y el borracho le dice:

- ¡No, yo soy buzo!

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.

Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?

-Sí, pero... ¿qué hace con toda esa mierda?

-Vengo a abonarme.

-Dios santo, pase, será el líder.

Va mi prima y si caga dios mio quue ascoooo ¡¡mama socorro!!

Mi amor en esto 40 años nunca me has compreado nada el hombre reponde es que acaso tu vendes algo. Jajakajaka

En un crucero, un borracho le pregunta a un hombre:

- ¿Donde está el capitán?

- Por babor

- Por babor, ¿Donde está el capitán?

¿Por qué los leperos cierran los ojos cuando se echan crema?

- Porque pone NIVEA.

Había una vez un ratón que se llamaba chiste, el ratón murió y se acabó el chiste

Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas

Cirujanos

por que los e****ntes no pueden chatearR-por que le tiene miedo al raton

Cuando tu ex diga: Nunca vas a encontrar a alguien como yo Respóndele: Esa es la idea idiota

Wodyy el de toy story abre su celular y recibe un mensaje de BOZZ.

Doctor! Cada vez que me tomo un café, noto pinchazos el ojo!- ¿Ha intentado sacar la cucharilla de la taza?

un chico le cuenta a su mejor amigo que su mujer lo estaba engañando, uh con quien te engaña con mi perro.

van dos leperos que se encuentran y le dice uno a otro Paco a donde vas con ese carro de estiercos y dice pues para hecharselo a las fresas y dice el otro chacho pero no las probado con nata.

- Mamá , mamá, ¡Papá está en el balcón y dice que se va a tirar!

- A ver hijo, dile a tu padre que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas.

Un hombre le dice al psiquiatra:

-Todos me dicen que soy la oveja negra de la familia y ahora tengo complejo de oveja.

-¿Bala?

-Bala perdida.

QUE LE DIJO UN FOCO A OTRO FOCO TANTO TIEMPO DANDO LUZ U NO TENE MOS NI UN FOQUITO

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

- ¿Me pone un zumo de piña?

- ¿Natural…?

- De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho...

era un jugador malo, pero tan malo que cuando por fin metio un gol, en la repetizion ¡¡LO FALLO!!

Hay 4 etapas en la vida:

1. Crees en Papá Noel.

2. No crees en Papá Noel.

3. Tú eres Papá Noel y por último

4. Te pareces a Papá Noel

- ¿Qué es rojo y malo para los dientes?

- Un ladrillo

¿Qué es amarillito amarillito y luego rojito rojito?-Un pollito en una licuadora Xdxdxd

¿Cuál es el colmo de un sordo?que se muera y le guarden un minuto de silencio.

¿Qué le dice un árbol a otro?qué pasa tronco...

Si la vida de da la espaldaAgárrale las nalgas.

Llega un hombre a la puerta del Ayuntamiento y le pregunta al de seguridad:

- ¿Perdone..... por la tarde no trabajan?

y el de seguridad le responde:

- No….. por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.

mama mama en la escuela me dicen jabon liquido, no te preocupes Ariel

Me dijo: cariño, hazme una perdida.

Entonces la llevé a la montaña y la abandoné. Hace una semana de eso y no sé nada de ella...

Jaimito le dice a su padre:

- ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!

- Primero la buena

- ¡Que he aprobado todas!

¿Y la mala?

- ¡Que es mentira!

Doctor doctor, qué, a mí se me olvida todo y el doctor le responde págueme porque se le va olvidar que vino a consulta.

Era sé una vez 3 pulgas que se mudan de casa a un baño. Al siguiente día dice una:

- Yo he dormido genial.

- Yo también.

Y la otra dice:

- Pues yo no,caía lluvia amarilla,caían troncos del cielo

y sonaban truenos.

- Cariño, ayer mientras soñabas decias que ya no me quieres y que te vas a divorciar de mi.

- ¿Y quién te ha dicho que estuviese dormido?

__¿Tu por quien vas a votar?__Por los ****es, por que para que nos den por el culo, que lo hagan los profesionales.

Tía Rosario, ¿de donde vienes?
- Del salón de belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?

El salón de belleza

¿Qué hace un lepero corriendo y gritando de madrugada por el campo?

- Sembrando el pánico.

- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

Multa por semaforo

Un ciego le pregunta a un cojo:

Qu tal andas?

Y el cojo le contesta:

Pues ya ves.

avía una vez un pollito que respiraba por el culito, se sentó y se ahogo

mamaa me acaba de picar una serpiente!!!! cobra? no gratis

-¿Sabeis como se invento el hilo de cobre?

- ¿Como?

- Dos catalanes tiraron a la vez de una moneda de dos centimos

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

habia una vez un niño que no tenia nariz y se raspo los ojos

era una vieja tan fea pero tan fea k se metio a un curso de feas y dijeron k no aceptaba profecionales

- Mamá, mamá... ¿Puedo ir a una fiesta de 15 años?

- No, hijo, es demasiado larga.

Un día estaba corriendo el cura porque lo perseguia un leon, el cura se arrodilló y dijo: señor haz que este leon se vuelva cristiano... el leon se arrodilló y dijo: señor bendice estos alimentos que voy a consumir

Había una vez...truz

llega un estranjero y le dice a un señor y le dice:señor traigame una foto de macui pichu en ruinas al dia siguiente el señor le trae la foto el estranjero dice:¿por q me a dado la foto de melcochita el señor le responde:es q yo pense q le traiga a un macho q tenga su pichu en ruinas

Una mujer guapa que esta muy buena va por la calle. Un hombre con ganas de ligar, le hecha unos piropos.__Nena, si me invitas a tu casa, te organizo un festival que recordaras toda la vida.__Es usted un grosero. ¿Le parece bonito hablarle asi a una señora que vive en la gran via, n°240, 3° y cuyo marido esta de viaje y no vuelve hasta dentro de 3 semanas?

- Mama , Mama! Mira, una estrella fugaz!

- No hijo no, es el penalty de Sergio Ramos.

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.

Buceadores Japoneses

Al nacer su hijo la madre en vez de darle la teta le dio la espalda jajajjajaj xD

- “Desgarradora. Magnífico film” (New York Times).

- “Irrepetible” (Fotogramas)

- “Única. Excelente” (Le Monde).

- “Una puta mierda” (Mi padre).

¡hijo,te fro un huevo!¿mama te pincho una teta?

- ¿Y como quiere el señor sus huevos?

- Pues... con toda mi alma.

te quento la historia de la gallina que respirava por el culo se sento i se murio

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.

- Pues yo también lo espero maestra.

Le pregunta un empleado a la secretaria: - Oiga Señorita Fernández, ¿y usted por qué seguarda esa carta entre los pechos? - Pues es que mi jefe me dijo que la guardara alalcance de su mano.

Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando pasaba por delante de una obra los albañiles se ponian a trabajar.

un niño le dice a la mama, mami que vamos a cenar hoy y ella le dice al niño (**** con queso) y el niño responde: asco queso!!!!!!!!!

Era un pueblo k disfrutaba de salud hasta k salud kedo embarazada.

HABIA UNA VEZ UN POLLITO QE SE LLAMABA, MAIZ LE PEGO AMBRE Y SE COMIO EL MISMO.. JEJEJEJEJ

Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo:

- ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...?

- Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego...

- ¡Joer!, - contestó el amigo - ¿Y cuánto has conseguido...?

El hombre le contesta...

- ¡Cinco litros y medio de gasolina...!

Sabes que el otro da se cay mi madre por el balcn y ahora est en el cielo.

Pues, Cmo rebota tu vieja!

- Mamá mamá que buena está la paella.

- Pues repite hijo, repite.

- Mamá mamá que buena esta la paella.

- DOCTOR, ME ENCUENTRO MAL- PUES BÚSQUESE BIEN

Llega un niño con su mamá y le dice-Mami mami huele a muerto mamá mamá despierta por favor

¿Que le cuelga a los hombres dentro de los pantalones?_Los bolsillos.¿Cual es el animal con mas potencia sexual?_El toro, por que de una corrida llena la plaza.

– Cariño, está lloviendo y sigues siendo una tonta.

– ¿Qué?

– Me dijiste que con el tiempo cambiarias...

Un viejito va a la tienda y pide duraz y el niño duraz no ¿Qué es?R: Durazno

_¿Cuantos años tienes?._tengo 80 y pico._ ¡Caramba! yo tengo 79 y ya no pico nada.

- Me da la impresión de que tu y yo nos entendemos muy bien

- ¿Qué?

- ¿Cuál es el colmo de un ciego?

- Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el número once de la calle Bella vista en el piso noveno B.

Mamá mamá!, en la escuela me dicen que tu estás tan gorda como una vacaEsos niños son muuuuuuuuy groseros

Se abre el telón y aparece una enorme paella y un minúsculo cachito de carne en el medio. ¿Cómo se llama el actor?Pol macarni

¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?

- Para que no entre el polvo.

Esto es un amigo que le dice a otro:

- ¿Vienes a la fiesta? No puedo, le contesta, que tengo a la mujer embarazada de días.

- Bueno…..pues que venga el Díaz también!

¡ A 50 céntimos, a 50 céntimos ¡oye que vendes ¡ nada,pero a que es muy barato ¡

- ¿En tu colegio existe problema de drogas?

- Sí, no se encuentran fácil.

esto son dos ****es que van por la calle y un **** le dice al otro, cuidado con la **** y dice el otro es verdad gracias a ver y va y lo coge un poquito con el dedo y lo prueba, y dice es verdad es **** ,y el otro dice a ver y lo prueba y dice no es canela, y el otro lo vuelve a probar y dice que no es **** y así, bastante tiempo asta que el otro dice tienes razón es ****,menos mal que no hemos pisado.

Un cura ciclista debe ser la ostia en bicicleta

-Papá, ¿que se siente tener a un hijo tan guapo?-No sé, pregúntale a tu abuelo.

DICEN QUE LA LECHE DA FUERZA ... Y INTENTE MOVER UNA PARED Y NADA... PERO CON WISKYI TODO SE MOVIA.

Dice que la maestra de Pepito le dejó de tarea hacer 3 oraciones, llega Pepito a su casa y le dice: mamá dime una oración, y la mamá le responde: qué me importa.... y fue a escribir que me importa y cuando llega el papá le dice: papá papá dime una oración, el papá dice: con mucho gusto, y Pepito fue a escribir a su cuaderno con mucho gusto luego se puso a ver tele y escuchó que dijeron superman y fue a escribir superman, al otro día llegó Pepito a la escuela y la maestra le dice: Pepito dime una oración, y él le responde: qué me importa. Dice la maestra: Pepito, te llevaré a la dirección, y él contesta: con mucho gusto, maestra dice: Pepito qué te estás creyendo? él contesta: superman

¿Qué le dice una nalga a otra?

Entre nosotras algo huele mal

Qu sali cuando el Tigre Too se tom una foto?

ZUCARITA.

Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosaurios.

__Papa, comprame un coche.__Una ****, te voy a comprar.__¡No!...un twingo...nooo..

¿cual es el aumentativo de televisor? -42 pulgadas

- Perdone, ¿me dice la contraseña del wifi?

- Oiga, que esto es en un funeral.

- ¿Todas en minúscula?

¡He tenido una idea que te cagas! (El inventor del laxante)

Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:

- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?

A lo que le respondió su mamá:

- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

¿CUÁL ES LA CANCIÓN EN INGLÉS MÁS LARGA DE LA HISTORIA DE LA MÚSICA? A LALA LALA LONG A LALA LALA LONG A LALA LALA LONG LONG LONG LONG......

Jesucristo está en la cruz gritando:
- Malditos hijos de..., Romanos, Cabronesss....
en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
- Señor, perdónales porqué no saben lo que hacen.

Doble moral

-Mamá Mamá En La Escuela Me Dicen Fin De Semana.-¿Por qué Domingo?

¿Que le dice un pato a otro pato jugando a las carreras?

Vamos empatados.

¿Qué es peor que encontrar un gusano tras morder una manzana?

Encontrar solo medio gusano.

¿Cómo se dice minifalda en chino? Cachi Chelebe

¿quien es mas pesado,un drmedario o un camello?el camello porque joroba el doble.

¿cual es el vino mas amargo...?vino mi suegra.

- Mamá!, ¿Cómo se dice a la mujer adicta al ****?- Ninfómana hija.- Déjame anotarlo, porque estos ****es me dicen puta

-¿pero que haces tirando esos portátiles al río?

-!pero mira como beben los PC,s en el rio!

porque messi no se bautizo,porque no queria ser cristiano

Como ponen los profesores las notas:-Jaimito, 4,999999999999999. Vamos, un 4.-Pepito, 9,9999999999999999. Vamos un 9.-Juanito, 0,111111111111111. Me das pena, un 0.

¿Qué es verde y huele a pintura?edrev arutnip al (respuesta al revés)

Le preguntan a un gitano que consola quieres ? La consola DS ( de ese )

van dos y se calló el del medio xd es corto

Porke lloras pepito....pues perdi el compas en el colegio,,,ahhh no pasa nada .que no mi hermana perdio la regla y por poco no la mata mi padre.....

UN CIEGO A UN COJO : - ¿QUÉ TAL ANDAS? - PUES YA VES......

- Mama, ¿puedo coger el coche?

- No sin mi supervisión

- Uy, perdona por no tener superpoderes como tú

VINE A DAR TOLERANCIA, PERO NADIE ME TOLERA

Va un chico flaco y le dice a su compañero gordo:-A vos te dicen mago. -¿Por qué mago? - El magordo jajaja

Que hace una muda bailandoRESPUESTA:LA MUDANZA

Un hombre en un balneario le pregunta al recepcionista:

- Oiga, ¿este balneario es bueno para el reuma?

- ¡Coño! ¡Aquí lo cogí yo!

Un pescadito le pregunta a otro:

- Oye, ¿qué hace tu papá?

- Nada.

¿Con qué se emborrachan los pingüinos?
Con Licor del Polo.

era un enano tan enano tan enano enano enano , que se iva para la frontera para q le dijeran alto hay jaja xd

Van dos gitanos por el desierto, y de repente un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos:

- Mira papanoeee!

y responde su compañero:

- Ni Máma tampocoo aaaii payooo!

un niño le dice a su sirvienta abuelita , abuelita sirveme un vaso de agua , y la mama´ le dice al niño , porque le dices abuelita a la sirvienta , y el niño le responde : por que mi papa´ le dice mamacita.

Entra Jaimito a la clase y la maestra dice: Jaimito otra vez tarde!..-¡si señorita! Jaimito sientate junto a melena!-pero seño si melena es la melena del león !.¡no jaimito melena,es la alumna nueva! al pasar dos horas melena dice: grrrr y la maestra dice: ¿melena por que grrr?.-grrr y Jaimito dice seño tiene aspecto feo como un león y todos los compañeros la miran,la maestra les dice: tranquilos chicos,si es un león hubiera hecho grrr.y todos dicen: seño dijo dos veces grrrr !..la seño les responde: O.o es verdad chicos es hora del recreo!!... seño,seño gritan todos y la maestra ya estaba afuera.xD ajajajja

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

- ¿Nivel de inglés?.

- Alto.

- Traduzca vidrio.

- Glass.

- Úselo en una frase.

- Glassias pol la entlevista.

- Maldito chino eres un festival!! estás contratado!!.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tú te sientas para correr, y en el inodoro tú corres para sentarte.

Soy Boluda,¡Pero No Ciega!

- ¿Cómo se dice Hospital en Japonés?

- Otikuro otimato.

En Bilbao, al salir de un examen de Análisis Matemático:
- Oye Patxi, ¿qué te ha dado el segundo límite, pues?.
- Más infinito
- ¿Sólo?

Examen de Análisis Matemático

Que es lo que desean superheroes y drogaditos ?

Una Superheroina

-¿Qué le dijo un semáforo a otro semáforo?-no me mires que me estoy cambiando....

Se abre el telón, sale una gorda y dos flacas. Se cierra el telón.Se abre el telón. sale la gorda.¿como se llama la película?Lo que el viento se llevó.

¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto? Que el toro vivo enviste y el toro muerto en bistek

- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.

Policía científica

Que le dice una rata a un montón de gatos con una metralleta?Raaataaaaaa.

Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing

- ¿Si?

- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!

- ¿Es su primer hijo?

- No, soy su marido.

Papa noel llega a africa y le pregunta a los niños:niños ya comieron.Los niños responden:noPapa noel les dice:pues si no hay comida no hay regalos

saven como le dicen al espacio q hay entre el agujero del culo y la concha ....filo de sarten xq es donde se estrellan los huevos

Llega un niño a su casa y le dice a su mama....mama en el colegio me dicen dienton y su mama le dice ya hijitos sube a la silla que me estas rallando el piso......jaja

- ¿Cuál es el colmo de alguien que tiene amnesia?- Fua ... no me acuerdo!

Como se dice bucear en chino? Toko fondo

Mi amor en esto 40 años nunca me has compreado nada el hombre reponde es que acaso tu vendes algo. Jajakajaka

Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse

que le dijo un culo a otro culo???que pedo

Un hombre le pregunta al dueño del hotel:
- No lo entiendo ¿por qué en verano cobras menos por noche que en invierno?
- Claro es muy sencillo, ¿no ves que en el verano las noches son más cortas?

Genio de los negocios

Había un melenudo haciendo auto-stop le para uno

- Me falta mucho para León ..?

- La cola hijo, la cola

Un chico de 17 años le dice a su padre:

- Papi me gustan las chicas!

- Bien hijo, ¿ya tienes novia?

- No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!

?abia un banano jugando agedres y lo pelaron¿

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

que le dijo un ciego a otro ciego ?cuando me pagas? cuando te veaa jajaja :p

El marido le escribe a su esposa un mensaje al móvil:

Querida:

La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

¿ CUAL ES EL SUEÑO DE UNA CERVILLETA ?SER UN BILLETE

1.acto a parece un general

2.acto aparece un cable de electricidad

3.acto aparece el general electrucado

como se llama el acto

GENERAL ELECRTIC

- ¿Por qué en Lepe llevan un tigre en el coche?

- ¿Porque es más fuerte que el gato para levantar el coche?

- Mamá, mamá... Este pan está blando.

- Pues dile que se calle al condenado

Un chico quería nadar 14 metros, ha nadado 4 metros y ha vuelto.

Según un intelectual: El pedo, es el suspiro del alma

COMO SE DICE EN CHINO DIBORCIO CHAO CHOCHIN

Va mi prima y si caga dios mio quue ascoooo ¡¡mama socorro!!

¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?

- Esta escuchando salsa

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

Tonto va y le dice al policía:

Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.

Entonces el policía le responde:

¿Usted es tonto?

Sí, ¡Mucho gusto!

Un AUTO Fundido y Unoo que NoseLarga Humo Humo Humo Y El Otro Le Dijo Heyy Pendejo De Mierda Que Le Pusiste Al Auto Que Esta Choooootoooooooooooooooooooooooooooooooo!

Le decía una amiga a otra:

- Mi marido y yo somos inseparables.

- ¿Vais siempre juntos?.

- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

POR QUÉ LOS DE LEPE YA NO EXPLOTAN MÁS LOS BOSQUES? PORQUE SE HAN VUELTO A QUEDAR SIN DINAMITA

—¿Puedes explicar por qué eres tan vago?

—¿Ahora?

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

Haba un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanz al vaci y estaba lleno.

¿En qué se parece un hombre a una telenovela?

- En que cuando el capítulo se empieza a poner interesante.....se acaba.

Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero:

- Señor, ¿ya salió el pan?

Y el panadero le dice:

- Sí, ya salió.

Entonces el loco le pregunta:

- ¿Y a qué hora regresará?

¿Cómo se llama el chino más malo del mundo jugando a fútbol?NitocoBalón

Señorita:

- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?

- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la Y

griega y la I latina, pero la G latina nunca supe de ella, a lo

mejor no fui ese día a clase

Yo vivo a base de Vitamina c-Computadora-Celular-Comida-Cama

- Mamá mi hermanito no es un angelito como decias

- Claro que si, es un angelito

- No, porque cuando yo lo solte del segundo piso el no voló!

Mama mama ese perro esta verde si hija es q lo pintaro erdiento:-)

-¿Cómo se dice suegra en ruso?-AAJJJJJJJJJJJJJJJJ

chistes

era un pollito que respiraba por la cola se sento y se murio

cual es el colmo de un control?que lo controlen

¿Qué le dijo el twitter al facebook? -¿Por qué me sigues?-Me gusta.

¿Por qué un perro lleva un hueso en la boca?Porque no tiene bolsillo

Un niño entra a la iglesia y el papa le pregunta quieres ser cristiano? y el niño le dice no quiero ser mesi. jajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El pequeño Jaimito pregunta a su padre:

- Oye, papá ¿Pendejo se acentúa?

- Con los años, hijo, con los años, le contesta el padre.

Oro NO es, PLATANO-ES xD

EN QUE SE DIFERENCIAN UNA GATA Y UNA ESCOPETA???EN QUE LAS DOS TIENEN GATILLOSMONTSE R.R

porque la mujer del hombre increible lo dejo por que quer4ia un hombre mas maduro

Un hombre pasa por la calle y otro le dice:-¿te cuento algo?el hombre le dice:-qué cosa-¿conoces a marcelo?-ah sí el amigo de horacio -¿¿qué horacio??-el que te la metió despacio xD trolleada máxima

- ¿Cual es el colmo de un músico?

- Perder el conocimiento y en lugar de volver en sí volver en do

- Mamá, mamá, ¿Que me vais a poner por reyes?- Niña, con el cancer que tu tienes te crees que vas a llegar hasta reyes

-Papá¿qué es una araña?

-Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer

-¿Cómo la abuela?

-Con más patas

Era un hombre tan pequeño, que se sento en una peseta y le colgaban las piernas.

Aterrizan dos marcianos en la Tierra y van a parar a la casa de uno de Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:

-Quién es?

- Venimos de marte.

- De marte de quien?

¿Cómo se llama la mamá de topo Giyo? Topota madre.¿Cuál es el pájaro que incendia milpas de maíz? El pájaro quema maiz.¿Cuál es el ave que se orina en las patas de un león? El pájaro mea garras.¿Cómo se llama el fabricante de chiles en lata? Memo Herdez.

-Doctor , doctor TODOS me ignoran...

- Siguiente...

-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?

-Sí, un minuto...

-¡Ay!, muchas gracias...

Estos eran una pareja: mi amor mi amor por qué la casa está temblando? y dice ay no mi amor es que estás sentado en la lavadora

le dice juan a su novia :-tu padre me considera medio tomto ,-ya es que solo te conoce a medias.

un borracho se mete en el bus y se ase pasar por u predicador le dicen vas directo al infierno**** me volvi a equivocar de bus

¿Cuál es el chiste más malo? El que le pega a los chistecitos. ¿Cuál es animal que camina con los pies en la cabeza? El piojo.¿En que se parece una vaca a un argentino? En que la vaca da leche y el argentino:“dale che”.1¿Has visto un e****nte detrás de una cereza? ¿Nooo?¡Pues qué bien se esconde! 2¿Cómo meterías un e****nte rosa a un vochito? ¡Pintándolo!3¿Cómo meterías cinco e****ntes a un vochito? Dos adelante y tres atrás.4¿Cómo meterías un e****nte a un refrigerador en tres pasos? 1-abre el refrigerador. 2-mete al e****nte. 3-cierra el refrigerador.5¿Cómo meterías una jirafa a un refrigerador en cuatro pasos? 1-abre el refrigerador. 2-saca al e****nte.3-mete ala jirafa. 4-cierra el refrigerador.6¿Quién gana si los animales juegan una carrera? Los e****ntes...por el vochito.7¿Quién pierde si los animales juegan una carrera? La jirafa...Se quedo en el refri...8¿Cómo sabes si un circo trae e****ntes? Fijándose si trae el vochito.9¿Por qué los e****ntes no usan computadoras? Porque le tienen miedo al ratón.10¿Por qué los e****ntes tienen resfriados? Porque algunos locos los meten en el refrigerador. ¿Cuál es la parte más femenina de la cara? La “niña” del ojo. ¿Cuál es la vena más pequeña? Venita.¿Cómo llaman a los bomberos en China? ¡Por teléfono!¿Qué dos cosas necesitas para amaestrar un e****nte? El e****nte y paciencia.¿Cuál es el colmo más pequeño? Un colmillo.¿Cuál ave usa ropa interior? La avestruza.¿Cuál es negocio más peligroso? El de la peletería... porque para vender el comerciante expone la piel.¿Cuál es el colmo de la mala puntería? Tirar al blanco y darle al negro.¿Cuántos chinos hay en China? Ninguno, todos son lacios.¿Qué comen los toreros? De toro.¿En que se parece un pingüino, una serpentina y un chile? El pingüino “tirita” de frío y la serpentina “tirita” de papel. El chile ‘tirita’ el estomago. ¿Cuál es el colmo de un abogado? Que estudie ‘derecho’ y ande ‘chueco’.¿Por qué el mar no se seca? Porque no tiene toalla. ¿Conoces las letras de cambio? Sí ; ce, a, eme, be, i y o. ¿Adónde va a estar el gato cuando se va la luz? En la oscuridad.¿En qué se parece un árbol a un borracho? El árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho al revés. ¿Cuál es el animal más primero? El del frín-cipio. ¿Por qué los moscos están alerta? Por si las moscas.¿Cuál es el bombero más pequeño? Bom berito Juárez.¿Cuál es el dulce de los terroristas? El chicle “bomba”.¿Qué es una escoba? Es un instrumento de ‘barro’.¿Por qué a la edad media se le llama la edad del oscurantismo? Porque todavía no inventaban los focos.Si doce hacen una docena, ¿cuántos hacen un millón? Muy pocos.¿Por qué los gallos nunca serán ricos? Porque trabajan por puros maicitos.¿Qué sigue a una ardilla a donde quiera que vaya? Su cola.¿Qué le dijo la calculadora al cajero? “¡Puedes ‘contar’ conmigo!”¿Por qué las ovejas blancas comen más que las negras? Porque las blancas son más abundantes que las negras. ¿En que se parece una colina a un moretón? La colina es un plano inclinado, el plano inclinado es una caída y una caída te saca un moretón. ¿Por qué las vacas de un rebaño llevan una campana? Porque no saben silbar.¿Qué tienen los camellos que otros animales no tienen? Camellitos.¿Qué se moja mientras más seca? Una toalla.¿Qué dijo el bebe puercoespín cuando se topo con un cactus? “¿Eres tú mamá?”¿Qué cosa llega hasta la puerta de tu casa pero no entra? La banqueta.

Cul es la diferencia entre un motor y un inodoro?

En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

__ Yo busco a la mujer perfecta: alegre, inteligente,que este buena, con unas curvas de infarto...¿Y tu?__ Pues chico, la verdad, a mi las que me van son las lloronas.__ ¿Como que las lloronas?__ Ya sabes: las que no lloran no maman...

En un coche iba una pareja discutiendo, el noviovio unos cochinitos y le dijo a la mujer: - ¿Familiares tuyos? A lo que ella le contestó: - ¡Sí, mis suegros!

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la seora le pregunta a su esposo:

Son tus parientes?

El esposo la mira con seriedad y le contesta:

S, son mi suegro y mi suegra.

Una bombilla en una fiesta le dice a otra:
- Tia! Te noto como apagada.
Y su amiga le contesta:
- No, es que estoy fundida.

de bombillas

¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?

En que ambos saltan al césped a hacer el ridículo!

Dos chonis en el baño:choni aqui choni alla maquillate maquillate un espejo de cristal ESPEJO!! Po FoTo PaL tUeNtI

Que le dijo un Mudo a otro Mudo ?? Porque no hablamos mañana :/