Los mejores chistes de Joaquín del Betis: ¡Risas aseguradas!
Si eres fanático del fútbol y del humor, seguramente conoces a Joaquín del Betis, el jugador que no solo destaca en la cancha, sino también por su gran sentido del humor. En este artículo, te traemos una recopilación de los mejores chistes de Joaquín que te garantizamos te sacarán más de una carcajada. Prepárate para pasar un rato divertido y descubrir por qué este futbolista se ha ganado el título de rey del humor en el mundo del fútbol. ¡No te lo pierdas!
– ¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba?
-¿Manuel, qué te pasa?-Que me ha dado el médico dos meses de vida…-Y…¿tú qué le has dicho?-Que si pueden ser julio y agosto.
– ¿Por qué los pájaros no usan Facebook?
– ¿Por qué los pájaros no usan Facebook?
Como no me compre una cama nueva, me voy a quedar sin sueño.
Los chistes más divertidos de Joaquín del Betis
La chica y el chico se van juntos y el chaval se cree que es así de fácil. Así que intenta repetirlo con otra joven.-Morena, dime un número del uno al cinco.-El dos.-Cagüen la mar, por uno no te ha tocao.
– Zumbaba.
– ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
– ¿Qué le dice un jardinero a otro jardinero?
– ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
Las mejores ocurrencias de Joaquín del Betis
– ¡Qué pase el siguiente!
¡Ostras! ¡Pues no veas si tuvieron que beber!
– ¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp?
– ¿Cómo se queda un mago después de comer?
Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
Risas garantizadas con Joaquín del Betis
– Porque ahí están los focos.
No t’ensajero, pisha, me las he comprao’ de verdad.
– ¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?
¿Mensajeras?
Esto es uno que no había montado nunca en avión y se sube, acojonado, y llama a la azafata.-Buenas, señor. ¿Está usted bien?-Sí, mira. Por favor, un poquito de agua.
– ¿Qué le dice un árbol a otro árbol?
Había un hombre tan calvo, tan calvo, que llevaba el pelo por los hombros.
– Porque ya tienen Line.
– ¡Qué pasa tronco!
Copiada la estrategia, el muchacho se juega todo su dinero al 1. La ruleta gira y termina cayendo en el cero.-Vaya, eso me pasa por vacilar.
Papá, quiero un chándal de Nadal.
-Manuel, ¿traigo los ojos rojos?-¡Traételos!
– ¡Qué pasa tronco!
-Cuarenta años casados y nunca me has comprado nada.-¿Y tú qué vendes, joe?
– Magordito.
– Broco Lee.
-¿Manuel, qué te ha dicho la doctora?-Que a ver si dejamos de beber.-¿Y tú qué le has dicho?-Pues que a ver si dejamos de veranear.
Pues abatidos.
El otro día me compré una casita en la playa con 10 habitaciones, pero no me cabe la cama.
Quillo, me he comprao’ 20.000 palomas.
– Magordito.
– Porque ya tienen Line.
– Zumbaba.
Capitán, capitán, ¿cómo han muerto los soldados?
Me dijeron: “Quillo, ¿tú que eres más de letras o de números?” Y yo: “Pues de momento, de números”.
Llevaba un tiempo sin ir al gimnasio y fui el otro día. Llego y la chica de la recepción me dice: “Llevabas tiempo sin venir”. Y yo: “Pues, estoy más fuerte”.
– ¿Cómo se queda un mago después de comer?
– ¿Qué le dice un árbol a otro árbol?
Esto es un muchacho que está en el casino y lleva toda la noche perdiendo dinero. De repente ve a otro que está jugando a la ruleta con muchas fichas y se le acerca para preguntarle cómo lo hace.-No tiene ni trampa ni cartón. Yo solamente pienso en las veces que hago el amor con mi mujer y eso es lo que pongo.
– ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
-Doctor, doctor. Este infarto que me ha dado, ¿tú crees que es grave?-Qué doctor ni qué doctor, si yo soy San Pedro.
– ¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp?
– Porque ya tienen Twitter.
Hace falta ser bético para entenderlo.
Mi mujer no quería que hiciera el imbécil en la boda y no lo hice, no fui.
El señor cada vez más nervioso, ya no sabía ni dónde mirar. Y vuelve a llamar a la azafata cuando están a punto de despegar.-Oye, si esto sale ardiendo mientras volamos, ¿por dónde salimos?-Por la tele.
Esto es un chaval que no ha salido nunca en su vida y va a una discoteca intentando ligar. Y ve cómo hay un chaval encamisao bailando con un montón de chicas. Y ese chico le dice a una:-Rubia, dime un número del uno al cinco.-El tres.-Vaya, pues te ha tocado. Vente conmigo.
¿A que no sabes por qué los buceadores se sientan en el borde del barco y se tiran para atrás? Porque si se tiran para adelante se tiran dentro.
– Zumbaba.
– Porque ya tienen Twitter.
Me ha llamado el repartidor de Amazon y me dice: “¿cuándo vas a estar en casa?”