Chistes adultos chilenos para blog de humor en español

Si estás buscando una dosis de humor picante y chispeante, estás en el lugar indicado. En este artículo, te presentaremos una selección de chistes adultos chilenos que te sacarán más de una carcajada. Prepárate para reír a carcajadas y disfrutar de un momento de diversión con estos chistes en español. ¡No te lo pierdas!

– Mozo ¿Que me sugiere comer?

Durante la presidencia de Pinochet, un hombre pintaba un grafitti en una pared con aerosol y había escrito:»Que muera Pinochet», le rodearon los carabineros apuntando con sus armas y el hombre tomó su aerosol,y escribió debajo:»Pero de viejo».

– El carabinero que casi pierde un testículo de un balazo, ahora trabaja con chaleco anti-bolas.

– ¿Qué le dijo un moai a otro moai? ¡No te moai!

– ¿Y se cumple?

Chistes picantes chilenos

– Porque metieron al rompecabezas a la cárcel? Porque estaba armado.

Un hombre estaciona su auto en las afueras de «La Moneda» y se le acerca un carabinero quien le dice:- Señor, tiene que mover su auto, porque por aqui salen los personeros del gobierno.El hombre le responde:- Gracias, pero no se preocupe mi cabo, tiene alarma y seguro!!!

– Toc toc // + ¿Quién es? // – El reparador del timbre.

РCuando est̩s triste busca un zapato, un zapato con suela.

Humor subido de tono desde Chile

– El capitán dijo: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.

– Cerdo,

– ¿Por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre están cambiando de tema.

– ¿Por qué Teresa de Calcuta no usaba chalas? Porque era súper devota.

– Van dos globos por el desierto y le dice uno al otro: “¡Cuidado con el cactus!” y el otro le contesta “¿qué cactusssssssssssssss….?

Risas subversivas desde el sur

– Gracias amigo por guiarme acá en Santiago,

Una vez un campesino salió a pasear con su caballo por los cerros, cuando de pronto se encuentran con un perro que les dice: -Me dice la hora por favor? El señor asustado porque el perro le habló, sale corriendo como un loco con el caballo, y después de correr varios kilómetros se paran en una pradera a descansar y el caballo le dice: Medio susto que nos hizo pasar el perro!!

– Había una olla que no quería ser olla, y al final fue olla a presión.

– ¿Y esa fuente?

– Robinson Crusoe y lo atropellaron.

– ¿Cómo se dice campeón de buceo en japonés? Tokofondo. ¿Cómo se dice segundo lugar de buceo en japonés? Kasitoko.

– ¿Tiene paletas de coco?

Un chileno llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a la bodega de la esquina.Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. «Malboro».La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del counter.. y se le escapa un «pedo».Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: «Two fifty».El chileno indignado le contesta… «tu fifty…?? Tai’ más gueona…!!!!, la del peo «Fifty tú…… !!!»

– Sí.

– La hija de un huaso está embarazada, y el padre como buen huaso tenia sus dudas, y no aguanto mas, hija hay cada tipo en este mundo que no me gustaría que te engañaran, dime estas segura que es tuyo el hijo que esperas.

– Es la fuente de los deseos, lanzas una moneda y pides tu deseo

– En el oculista:

– ¡Rezando por su vida!

– – Papá, ¡me mordió una serpiente! // + ¿Cobra? // – No, me mordió gratis.

– – Doctor, sabe que me toco la cabeza y me duele, me toco la pierna y me duele, me toco la pierna y me duele… ¿qué tengo? // – El dedo roto.

– Entonces no le hable.

– Quiero un pan con queso y con mucha fe.

– No, el cerdo me cae pesado

– ¿Cuál es el nombre del primo vegano de Bruce Lee? Broco Lee.

– ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero? Disfrutemos mientras podamos.

– De nada, así son los verdaderos amigos,

– ¡ Huy, qué miedo!

– Árbol que nace torcido, lo agarran para columpio.

– Dígamelo usted que últimamente ando mal de la vista.

– Si lo pides con mucha fe, si

– ¿Que hace un carabinero al medio de una doble avenida?

– Dígame que letra es esta