Los mejores chistes de Joaquín: ¡Risas garantizadas!
¡Prepárate para reír a carcajadas con los chistes más divertidos de Joaquín! En este artículo, te presentaremos una selección de los mejores chistes de este talentoso humorista, que te garantizamos te harán pasar un rato lleno de risas y buen humor. Si estás buscando un poco de diversión, no te pierdas esta recopilación de chistes que te sacarán más de una sonrisa. ¡Acompáñanos y prepárate para reír sin parar!
– Capitán, capitán, ¿cómo han muerto los soldados?
– -Manuel, ¿traigo los ojos rojos?-¡Traételos!
– Un hombre va al médico y le dice: «Doctor, llevo una semana que no escucho absolutamente nada por este oído». Y le responde: «A ver, diga ‘cien'», a lo que le contesta: «Cincuenta».
– La chica y el chico se van juntos y el chaval se cree que es así de fácil. Así que intenta repetirlo con otra joven.-Morena, dime un número del uno al cinco.-El dos.-Cagüen la mar, por uno no te ha tocao.
– Un hombre le dice a su amigo: «Ayer soñé que estaba comiendo un pedazo de queso gigante». Y el amigo le pregunta: «¿Y te despertaste?».
Los mejores chistes de Joaquín
– -¿Manuel, qué te pasa?-Que me ha dado el médico dos meses de vida…-Y…¿tú qué le has dicho?-Que si pueden ser julio y agosto.
– Un hombre le dice a su amigo: «Me acaban de robar el reloj que me dio mi abuelo». Y el amigo le pregunta: «¿Y qué te dijo?».
– Esto es uno que no había montado nunca en avión y se sube, acojonado, y llama a la azafata.-Buenas, señor. ¿Está usted bien?-Sí, mira. Por favor, un poquito de agua.
– Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
– -Cuarenta años casados y nunca me has comprado nada.-¿Y tú qué vendes, joe?
¡Risas garantizadas!
– Un niño le pregunta a su padre: «Papá, ¿cómo se llaman los habitantes de Marte?». Y el padre responde: «Martianos, hijo».
– Una mujer le dice a su marido: «Cariño, ¿me queda bien el vestido?». Y él responde: «Sí, pero la cortina no tanto».
– Me ha llamado el repartidor de Amazon y me dice: “¿cuándo vas a estar en casa?”
– Esto es un muchacho que está en el casino y lleva toda la noche perdiendo dinero. De repente ve a otro que está jugando a la ruleta con muchas fichas y se le acerca para preguntarle cómo lo hace.-No tiene ni trampa ni cartón. Yo solamente pienso en las veces que hago el amor con mi mujer y eso es lo que pongo.
– Un hombre le dice a su amigo: «Ayer soñé que estaba comiendo un pedazo de queso gigante». Y el amigo le pregunta: «¿Y te despertaste?».
Los chistes más divertidos de Joaquín
– Papá, quiero un chándal de Nadal.
– -Manuel, ¿cómo te ha ido la operación del oído?-Sssssí
– El señor cada vez más nervioso, ya no sabía ni dónde mirar. Y vuelve a llamar a la azafata cuando están a punto de despegar.-Oye, si esto sale ardiendo mientras volamos, ¿por dónde salimos?-Por la tele.
– Papá, quiero un chándal de Nadal.
– Un hombre le dice a su amigo: «Me he comprado un perro que habla». Y el amigo le pregunta: «¿De verdad? ¿Qué te dice?».
– Un hombre le dice a su amigo: «Me han dicho que beber es malo para la salud». Y el amigo le pregunta: «¿Y tú qué les has contestado?».
– Quillo, me he comprao’ 20.000 palomas.
– Esto es un chaval que no ha salido nunca en su vida y va a una discoteca intentando ligar. Y ve cómo hay un chaval encamisao bailando con un montón de chicas. Y ese chico le dice a una:-Rubia, dime un número del uno al cinco.-El tres.-Vaya, pues te ha tocado. Vente conmigo.
– Me ha llamado el repartidor de Amazon y me dice: “¿cuándo vas a estar en casa?”
– -Doctor, doctor. Este infarto que me ha dado, ¿tú crees que es grave?-Qué doctor ni qué doctor, si yo soy San Pedro.
– Un hombre le dice a su amigo: «Me he comprado un loro, pero no para de insultarme». Y el amigo le pregunta: «¿Y qué has hecho?».
– Un hombre le pregunta a su amigo: «Manuel, ¿tú eres ludópata?”. Y Manuel responde: “Apostaría a que sí».
– Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
– Copiada la estrategia, el muchacho se juega todo su dinero al 1. La ruleta gira y termina cayendo en el cero.-Vaya, eso me pasa por vacilar.
– ¿Mensajeras?
– Quillo, me he comprao’ 20.000 palomas.
– Quillo, me he comprao’ 20.000 palomas.
– Un hombre le dice a su amigo: «Mi perro es capaz de hablar». Y el amigo le pregunta: «¿De verdad? ¿Qué te dice?».
– ¿A que no sabes por qué los buceadores se sientan en el borde del barco y se tiran para atrás? Porque si se tiran para adelante se tiran dentro.
– Capitán, capitán, ¿cómo han muerto los soldados?
– Capitán, capitán, ¿cómo han muerto los soldados?
– Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
– Un chico le dice a su padre: «¡Papá, papá, que te han robado el coche!». El padre le pregunta: «¿Se ha visto quién ha sido?», a lo que contesta: «No, pero le he cogido la matrícula».
– Una mujer le dice a su marido: «Llevo 45 años casado contigo y no me has comprado nunca nada». Y él responde: “¿Pero tú qué vendes María?».
– -Conchi, ¿cómo llevas eso de que tu marido la tenga tan larga?-Pues…por un lado bien, pero por el otro…
– Un hombre le dice a su amigo: «Me he comprado un loro, pero no para de insultarme». Y el amigo le pregunta: «¿Y qué has hecho?».
– Un hombre le dice a su amigo: «Mi perro es capaz de hablar». Y el amigo le pregunta: «¿De verdad? ¿Qué te dice?».