Chistes de oficina: risas en el trabajo.
¿Estás buscando una forma de aligerar el ambiente en tu oficina? ¿Quieres sacar una sonrisa a tus compañeros de trabajo en medio de la jornada laboral? ¡Entonces estás en el lugar correcto! En este artículo, te traemos una selección de los mejores chistes de oficina para que puedas compartir risas y buen humor con tus colegas. ¡Prepárate para desconectar un momento de las tareas y disfrutar de un poco de diversión en el trabajo!
El jefe le dice al empleado:- Tú no pienses en mi como tu jefe, piensa en mí como un amigo que siempre tiene la razón.
El empleado al jefe de personal:- Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.- Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.
Un tío que va a buscar trabajo en una empresa y le dice el gerente:- Ahora entrará ganando 700 euros y dentro de tres meses le subiremos a 2.000- Bueno pues ya volveré dentro de tres meses.
¿Qué le dice un gráfico al otro? «Eso está por las nubes».
¿Cuál es la diferencia entre una secretaria y un pitbull?Lápiz labial.
Chistes de oficina: risas en el trabajo
¿Dónde puede encontrar un buen jefe?En el cementerio.
¿Cuántos chistes de oficinas hay?Solo dos, todo lo demás es cierto.
Un hombre buscando trabajo:-¿ Y cuánto me va usted a pagar?- Depende de lo que trabaje
¿Qué hace un informático en la playa? Copia y pega en la arena.
¿Por qué los tiburones no atacan a los jefes?Cortesía profesional.
Risas laborales: chistes para el trabajo
¿Qué le dice un cable de red a otro? Nos vemos en la nube.
¿Por qué los diseñadores gráficos no pueden mentir? Porque siempre se les nota el trazo.
– ¡José! Grita el jefe de sección:- Acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo.- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
¿Cómo se inventó el alambre de cobre?Dos contadores tirando de una moneda de euro.
Humor en la oficina: chistes para alegrar el día
Una mujer le dice a su jefe:- Me temo que tengo malas noticias -¿ Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias- Está bien. Tengo una buena noticia: No eres estéril.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Tener una casa chica.
En un aviso laboral dice «Sueldo competitivo». Significado: Seguimos siendo competitivos pagando menos que nuestros competidores.
¿Por qué los abogados son buenos para el ajedrez? Porque siempre están pensando en sus movimientos.
¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un dios?Dios no cree que sea un jefe.
¿Qué hace un publicista cuando se cae? Un buen golpe publicitario.
¿Qué usa una secretaria para la anticoncepción?Su personalidad.
El mecánico le dice al cliente:- Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial… su batería necesitaba un coche nuevo.
-¿ Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina?- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.
¿Por qué los programadores odian los chistes de hardware? Porque siempre les parecen demasiado superficiales.
¿Cuál es el colmo de un electricista? Tener mala corriente.
-Uh…, ¿tan poquito?
Aviso a los empleados en caso de enfermedad: ya no podremos aceptar el certificado/comprobante del médico como prueba. Si usted puede ir al médico, usted puede venir a trabajar.
¿Cómo salvas a un jefe que se ahoga? Quita tu pie de su cabeza.
¿Qué tienen en común los jefes y los espermatozoides?¡Uno de cada 50 millones tiene la oportunidad de convertirse en un ser humano!
¿Por qué los ingenieros civiles son malos para las relaciones? Porque siempre buscan un punto de apoyo.
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina? Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
¿Cuál es el animal que más trabaja en la oficina? El ratón de la computadora.
¿Qué tienen en común los jefes divertidos y los ovnis?Siempre escuchas sobre ellos, pero nunca los ves.
-Jefe, ¿puedo salir dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras- De ninguna manera
¿Por qué los fontaneros son buenos para resolver problemas? Porque siempre encuentran la fuga.
El director del nuevo empleado de la oficina:- ¿Te ha dicho el contador lo que debes hacer por la tarde?- Si señor. Lo tengo que despertar cuando vea que viene usted.
¿Por qué los contadores no pueden contar ovejas para dormir? Porque siempre se les van los números.
¿Por qué no importa cuántas veces un hombre casado cambia de trabajo?Él siempre termina con el mismo jefe. (mujer)
Si la esposa de un empleado de oficina no puede dormir, ¿Qué dice ella?»Cariño, ¿puedes hablarme de tu trabajo?»
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?Usted hace todo el trabajo y el hombre gordo de traje obtiene todo el crédito.
– Mi hijo, en su nuevo trabajo, se siente como un pez en el agua.-¿Que hace?- Nada, nada, nada.
¿Por qué Dios inventó jefes?Así que los empleados podrían tener a alguien de quien reírse.
¿Cómo llama un graduado de la Universidad de Valencia a un graduado de la Barcelona en 5 años?Jefe.
¿Por qué los contadores no son buenos músicos? Porque siempre están contando.
Todos seriamos más felices si trabajásemos de lo que nos gusta. En mi caso es muy difícil encontrar trabajo de macarrones con queso.