chistes graciosos

habia una vez una ballena no se kiso comer su potre por k ba llena

Que le dijo una silla a otra silla ?Porecita

la no via dise: ase me el amor miaor fuerte pero fuerte y elnovio leiso el amor y ledijo meduele meduele tu medijiste k lo krias fuerte aora solo aguantate y chupame el ****n y yo te chupo lateta y bajina amor

habia una uva un tomate y un huevo entonces el tomate dijo cuando sea grande voy hacer un tomaton yla uva dijo cuando sea grande voy aser un uvon entonces el huevo esta llorando yla uva le pregunta porque lloras el huevo le dice por que cuando sea gran voy hacer un h****

Chiste de graciosos

- Mamá, mamá, en el cole me dicen enchufado.- ¿Y tú que haces?- Yo les sigo la corriente

?Cual es el pais que primero rie y despues explota?..r..JAPON

como estornuda un tomatekepchup

Te cuento un chiste al revés.....empieza a reír, ahora te lo cuento xdxdxdxd

había una vez una mama que le dijo a su hijo : ve a compradme palta , lechuga y tomate el niño para acordarse iba diciendo do en el camino palta lechuga tomate , palta lechuga tomate paso un carabinero y el niño dijo : paco recocha su madre

Un Loco dice: que se pudra todo y desenchufa la heladera

ERA UNA VEZ, LA HISTORIA DE UNA CHICA TAN FEA PERO TAN FEA QUE FREDY CRUGUER TUVO PESADILLA CON ELLA Y ERA LA PAOLA

Un Chiste corto de graciosos

Había una vez un niño llamado junito que se comportaba muy mal en el salón entonces la maestra le dice para mañana me trae 4 frases se fue a la casa y le dice a la hermana hermana dígame una frase y ella le dice ¡pero si me llevas en coche! fue donde el hermano y juanto le pregunta hermano hermano dime una frase y el hermano le dice ¡suerman en calsonsillos|luego juanito sale de la casa y se encuentra un recolectador de basura y juanito le die señor señor digame una frasey el señor le dice¡basura basura|luego juanito va a la igecia y se encuentra una monjita i el le dice monjita monjit digame una frase y la monita le dice¡aleluya aluya|y paso el siguiente dia y la maetra le dice juanito¡juanito y las 4 frases| juanito no responde nada y la maestra dice¡vamos a rectoria y el dice ¡ pero si me llevas en coche! van a rectoria y el rector le dice a juanito ¡usted quién se cree que es? él dice ¡superman en calsoncillos! el rector dice ¡y qué cree que es esta escuela! el dice ¡basura basura! el rector dice ¡lo expulso! el dice ¡aeluya aleluya!

que le dice la luna al soltan grandote y no te dejan salir de noche

Cuanto vale la cacatua no mi caca no la vendo

Chiste bueno de graciosos

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

Socorro socorro señor todavía no lo he operado no señor es que mi papa esta llamando a mi mama socorro ahora me esta llamando a mí

Chiste muy bueno de graciosos

Como se dice en árabe falta grave en fútbol?- Terajo la jeta

Pareja de esposos se sube a un tren y había una litera entonces el señor le dice a su esposa hay que dormir arriba y un señor se duerme abajo entonces le dan ganas de hacer el amor al de la litera de arriba y le dice a su esposa si quieres rápido di lechuga, si quieres despacio tomate, y la señora.... tomate, tomate, lechuga, lechuga...tomate... y el señor de abajo les dice: a los de la ensalada se les cae la mayonesa..jejejijiji

Entra una señora a la carniceria y le pregunta al carnicero señor cuanto vale esa cabeza de chancho qe se encuentra ahí ? Y el carnicero le dice disculpe señora pero eso es un espejo... 😀

...Cariño: sabes que las cajas de los aviones son naranjas?....//ah, creía que eran cajas.

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

Chistes divertidos de graciosos

Por qué las mujeres valen más que los hombresEn términos económicos se debe a estas sencillas razones: Valor económico de la Mujer: Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€) Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€) Tiene pechuga: (20€) Total: 322€ Valor económico del hombre: Tiene 1 plátano (0.20€) Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€) Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€) Total: 0.50€ PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder

-¿De qué murio jack sparrow?-pues de un disparrow

{viene luis de la escuela y le dice a su mama.. mama,mama en la escuela me disen wuaca por que hijo .wuaca ,wuaca ,wuacama ee wuaca ,wuaca ee

Por qué a Superman le chocan los chismes?Porque no le gusta que hablen de SÚPER-SONADonde cuelga Supeman su ropa?En SUPER-CHEROCOMO SALE SUPERMAN DE UNA MULTITUD?CON SU PERMISOCON QUIEN JUEGA SUPERMAN EN SU CASA?CON SU-PERRITOCON QUE BUCEA SUPERMAN?CON SU SÚPER-VISORCON QUE LE GUSTA COMER LA SOPA A SUPERMAN?CON SU-PEREJILCON QUIEN PLATICA SUPERMAN EN LAS NOCHES?CON SU-PERICOQUE LEER A SUPERMAN?SU-PERIÓDICO QUE ES LO QUE LE GUSTA A SUPERMAN DE UNA OSTRA?SU-PERLITACON QUE ABRE LA PUERTA SUPERMAN?CON SU-PERILLACOMO PASA SUPERMAN DE UNA MULTITUD?CON SÚPER -MISOCON QUIEN PIDE HABLAR SUPERMAN EN UN CONVENTO?CON LA MADRE SÚPER-IORAPOR QUÉ SIEMPRE INVITAN A SUPERMAN A BAILAR?PORQUE TIENE SÚPER ESTILOCUÁL ES LA FRUTA FAVORITA DE SUPERMAN?SÚPER-ITADONDE COMPRA COMIDA SUPERMAN?EN EL SÚPER MERCADOQUE HACE SUPERMAN QUE LE PEGAN?SE SÚPER ENOJA

Esta una pareja de un chico y una chica y el chico dice:-Como eres mi primera mujer te llamare Jessica.Y la chica dice dice:-Pues yo te llamare Dalmata 101.El chico contesta:Porque?Porque, he tenido 101 maridos.

Primer acto:sale un cuchillo con sangre y junto de el un poco de popo.Segundo acto:sale el mismo cuchillo con la misma popo.Tercer acto: sale el mismo cuchillo con la misma popo.................... como se llamo la obra????un asesino anda suelto

Ua mujer pone un anunsio en el periodico k keria un hombre pero lo keria k no la golpeara k no la dejara y k fuera potente en la cama... como a la semana tocan la puerta ella abre y be un señor sin brasos y sin piernas en una silla de rueda y le pregunta. k sele ofrese,. vengo por el anuncio del periodico y ella comtesta pero no cumples los requisitos.. el señor dice claro k si mire No tengo manos no la voy a golper no tengo pies no la voy dejar y usdted es potente en la cama y con k uste crée k yo toke la puerta!!

¿Qué hizo el hombre que se cortó el brazo izquierdo y la pierna izquierda?Estudio derechos

Una vez una señora pero bien gorda estaba labando la ropa, luego se subio hasta la asotea a tender la ropa y unos amantes estaban abajo luego la señora gorda se cayo de la asotea y que cren se cayo encima de los amantes...

Chistes de graciosos

he leido tanto los libros sobre el vicio de los cigarros que he decidido dejarlos.....¿LOS CIGARROS???? .... NO LOS LIBROS

-Amor ¿¿cómo se me ve el vestido naranja??-¡Jue****aaa! Un boliqueso andante!

El profesor le pregunta a Marta una palabra que tenga muchas o y dice Marta: goloso, el profesor le dice muy bien Marta ahora tú Pepito dime una palabra que tenga muchas o pepito dice gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Chistes cortos de graciosos

Habia una mujer tan y tan fea, que cuando fue a un concurso de feas le dijeron que no podia participar porque era profesional. Jajajjajaja

¿que le dice un pie a otro ?-que vida mas apestosa llevamos

¿Qué le dice un fosforo a la caja? por tu cupa perdi la cabeza

Mama , mama en el colegio me dicen facebook , ¿y tu que les dices? , No me gusta.

Un chiste de graciosos

Un inglés y un chino fueron a un hotel, pues el inglés pide una habitación y le dicen que solo les queda la de los perros del curro. Pues fue a esa misma habitación, le atacaron los perros. Y después pidió el chino pero solo tenían la de los perros del curro. Fue y por la noche le atacaron los perros y el chino grita: SOCOLO, ME ATACAN LOS PELOS DEL CULO!!!

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

Habia una super fiesta, todo el mundo gozaba, se reia y se divertia, de pronto unchico se le acerca a una chica que esta sentada y le pregunta:-¡¡Hey!! ¿Vas a bailar??La niña muy emocionada le responde que si… y el niño le pregunta…-¡¡Ah que bien!! ¿¿Me das tu silla??

Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?- No. - ¡Al despacho del director! Cuando llega le dice al director: -el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. - ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!Cuando llego a casa le pregunta su mujer: -que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa? - Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!Un policía le ve por la calle y le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!En la cárcel le pregunta otro policía: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!- En el cielo un ángel le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! - En el infierno un diablo le pregunta:- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!- En el piso de abajo un señor le pregunta: - ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. - ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco! (

¿Por qué entró el perro a la iglesia? porque la puerta estaba abierta

ERA UNA VEZ UN GANGOSO Y UN HOMBRE QUE YA SE CHINGABAN DE HAMBRE Y DEL OTRO LADO ESTABA UNA CERCA CON MUCHOS PATOS Y LE DICE EL HOMBRE AL GANGOSO BRINCATE POR UN PATO YO TE ECHO LA MANO Y ASI FUE SE BRINCO PERO EL HOMBRE LE DIO MUCHO FUERZA Y SE CAYO ARRIBA DE UN PATO Y EL PATO LE HACE CUUUA Y EL HOMRE RESPONDE EL QUE SEA DE TODOS MODOS NO LOS VAMOS A COMER JEJEJEJE EL GANGOSO ES UNA PRESONA QUE NO HABLA BIEN

CUAL ES EL COLMO DE UN ENANO? QUE UN POLICÍA LO PARE Y LE DIGA ALTO JAJAJA XD

Una feliz pareja se casan y el cura le dijo al novio puedes besarme, y dijo el novio le dijo ¿que?y dijo el cura: Cafe...

Estavan los animales en la jungla y viene y dice el mono quien conpra panes que tengo bastante ambre y dice la tortuga yOoOooo voOooy no tu eres muy lenta noooiinnporrta dale y le da los cobre y pasan 5000mil ano y viene y dice el mono leon ve a ver si ya viene la tortuga aya viene aya biene llego la toetuga duuuulce ooo saaalao

Un chiste bueno y corto de graciosos

=Ey,¿sabes que animal son 2 animales?=No,¿cual?=Pues el gato, porque es gato y araña=Ah, pues como tu hermana=¿Mi hermana por que?=Porque es **** y cobra

llega un fotógrafo al ejercito y llega uno de los soldados le dice: que quiere le contesta: quiero ser parte de ejercito y va con el jefe y le dice: oiga a ya afuera hay un fotógrafo y dice que quiere ser del ejercito y el jefe le dice: que pace y le dice no quiero escandalo y en la noche se escucha pásame el cantarito y en la mañana el jefe entra al scuarto bien bien enojado y dice: lebantense todos pero el fotógrafo no se lebanto y el lepregunta porque no te levantaste por que llo era el catarito

papá,¿me dejas jugar con ese esqueleto?¡ay muchacho!¿ya volviste a desenterrar atu abuelita?

un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986

-¿Donde vive jackie chan?- ¡aya!

Los mejores chistes sobre graciosos

Llega un señor a casa de su vecino y dice: Vecino por qué ahí dice: CUIDADO CON EL PERRO si tu perro no es tan grande, además es un chhihuahua A lo que el otro le contesta: Es que han venido personas y ya me ha pasado que me lo aplastan =s

como se llama el padre de ETE? donete jajaja 🙂

graciosos

La mama de Pepito le dice: Pepito por qué le dijiste fea a tu hermana! ahora está llorando, ve y dile que lo sientes. Entonces Pepito dice a su hermana: hermana, siento seas tan fea.

El profesor da las nota luego de la evaluación:-Luisito un diez.-Pedrito un ocho.-Juanito un seis.-Jaimito un cero.-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?-Porque has copiado el examen de Pedrito.-¿Y usted cómo lo sabe?-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco.

- ¿Qué le dice una pierna a otra? - La del medio se nos ha quedado corta...

un borracho entra en una caberna dice tu aque juegas al fultbol si jugabas tu aque juegas ala rayuela jugabas tu aqu juegas anada al boley si jugabas tu aque juegas anada al futbol no ala rauela no al boley no tu cagas no cagaste

graciosos

-¿Cual es el pez que abre las puertas?- El pes-tillo

esto es un payo que era tan pero tan atacaño que es taba soñando k se estaba tomando un cafe .y cuado lotenia que pagar se desperto pa no pagarlo ..ji ji ji

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta:- Oiga, ¿sabe usted quién es el muerto?Y el otro le contesta:- No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja. xD

Jaimito estaba en la escuela y la maestra les iba a preguntar las vocales, en el recreo Jaimito fue al baño y vio a la maestra en el baño de niñas, la maestra se quito la camisa y el dijo:- aaaaa, luego se quito la falda y el dijo:- eeeee, luego se quito los zapatos y el dijo:- iiiii, luego se quito el sosten y el dijo:-ooooo, y despues se quito la pantaleta y el dijo:- uuuuu.La maestra lo vio y dijo:- felicidades Jaimito ya te sabes las vocales

Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosaurios.

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

graciosos

mama mama papa esta tirando muebles por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

-Aquí tiene sus 35 pesos, Don Manolo.-Ese helado cuesta 50 pesos.-Pero si el letrero dice que cuesta 35.-Esos son los de una bola, Juan. Los de dos bolas valen 50 pesos.-Pues aquí tiene una bola, porque yo solo tengo 35 pesos.

ADE CUENTA QE ESTABA PEPITO CON SU MAMA Y SU MAMA LE DISE:PEPITO PEPITO VE A TRAERME UNOS HUEVOS Y EN VES DE IR A LA TIENDA POR LOS HUEVOS VA AL CINE Y CUANDO LLEGA A LA CASA LE DISE A SU MAMA MAMAVI A JULK Y DISE:A SI Y COMO ESTABA FUERTE ARDIENTE Y LE DISE LA MAMA Y LOS HUEVOS ASI JAJAJAJAJAJJAJAJJJA XD

graciosos

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

CUAL ES EL PEZ MAS FEO ? Rpt : TU PEZ

PEPITO:papá papáimagínate que la maestrase amañó mucho conmigoPAPÁ: por qué hijo PEPITO: porque me prometió que iba a repetir el año jajajajaja

¿Qué le dice un globo a otro? I glove you.

La madre de pepito se va de fiesta y le dice a pepito -Pinta las paredes , limpia el suelo , mete el pollo al horno y pon a el bebe a la cuna.-Si mama.Vuelve la madre y dice:-Has hecho lo que te dicho?-Si mama,he limpiado las paredes,pintado el suelo,metido el bebe al horno y poner el pollo a la cuna.-Pero pepito , que has hecho!-Shh,shhh,shhhh que el pollo esta durmiendo.-

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

Que le dice una rata a un montón de gatos con una metralleta?Raaataaaaaa.

ESTO ERA UNA VEZ UN HOMBRE QUE TENIA UN *CELULAR* Y ESTABA* EN EL * ZOOLOGICO * y YA NO CABEN MAS FOTO Y DICE BORRAR AL CHIVO Y EL HOMBRE DICE (* PARA YO BORRAR AL CHIVO MEJOR BORRO LA VACA *)

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

graciosos

Iba un trailero manejando de lotería pasa un señor y le dice- Me lleva- sí claro responde el trailero-jugamos a la lote porque falta muchooo -si -bueno la das tú o la doy yo- pues tú compadre porque estoy manejando- bueno el venado. Voltea-el barril-voltea-el nopal-la chalupa. Voltea-la baca -no tengo -que la vaca te la vas a llevar de encuentro.. jaja

Jaimito le dice a la maestra ven a dormir a mi casa y la maestra responde no jaimito, luego estaban en la kama y jaimito le dice maestra puedo meter mi dedo en su ombligo no jaimito ya pz maestra luego la maeestra le dice jaimito ese no es mi ombligo jaimito responde ese tampoco es mi dedo

****, Caca, Conchatumadre y vagina salieron a correr, el **** se puso ediondo al igual que la vagina, la caca se lleno de mosca y la **** también

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

Esto es un gitano y un payo y están jugando alpóker y siempre empatan coje y le dice el payo algitano oye mira me juego 50 euros ha que nohaces reir ha mi burro y dice vale se acerca elgitano al burro y le susurra en el oído y seempieza ha partir el culo el burro de la risa y le da los 50 euros coje y le dice me juego 100 ha queno le haces llorar coje una manta se tapa y el pallono sabe k pasa y el burro empieza ha llorar yllorar y dice el payo y bueno como lo has echomira lo he hecho asi(primero le dije k tenia elrabo mas grande que el y se echo ha reir y luego se lo enseñe y se echo ha llorar

ESTABA PEPITO EN EL ESCUELA Y LE DICE LA MAESTRA, PEPITO TRAEME 3 PALABRAS Y LLEGA PEPITO A LA CASA Y LE PREGUNTA AL PAPA,PAPA DIME UNA PALABRA,DICE EL PAPA,NO JODAS,Y PEPITO ESCRIBE EN EL CUADERNO NO JODAS,PEPITO PRIENDE EL TELEVISOR Y SALE SUPERMAN Y APUNTA EN EL CUADERNO SUPERMAN DESPUES LE PREGUNTA A LA MAMA Y LE DIJO BAMONOS PUES MIAMOR Y APUNTA ESO AL DIA SIGUIENTE LE PREGUNTA LA PROFESORA PEPITO TRAJISTES LAS PALABRAS Y DICE PEPITO NO JODAS LEPREGUNTA LA PROFESORA Y QUIEN TE CREES VOS Y DICE PEPITO SUPERMAN LE DICE LA PROFESORA ANDA A LA DIRECCION Y DICE PEPITO VAMONOS PUES MI AMOR

era un ingles un frances y un españos que se fueron a un hotel:va el ingles i le dice una habitación si claro recto a la izquierda entra a la habitación i se olle en el armario quitate la ropa que te voy a camer i se tita por lña ventana va el frances i lo mismo va el español abre el armario iiiiiiiiiiiii era un mono pelando un platano quitate la ropa que te voy a comer.

-sabes porq los franceses comen caracoles?-no-porq no le gusta la comida rapida

CUAL ES EL COLMO DE UN JARDINERO?QUE SU HIJA SE LLAME MARGARITA ROSA FLORES DEL CAMPO. ? ? JAJA!!

graciosos

en la escuela Mistetas le dijo a su maestraM:maestra nadie quiere jugar conmigoP:esta bien ire a hablar con ellosen el patio.......................:P:porfavor juegen con Mistetas (mis tetas)y todos los niños les vieron , y acordaron violar a la miss ya que ella se los pediajajajaXD

Llega un hombre a un bar y le dice a su amigo oye sabes que pasó ayer y su amigo le digo no no sé dime qué pasó ayer y le contestó ayer llegué de mi trabajo con un dolor de cabeza y que encuentro a mi mujer con otro. El amigo dice: otro hombre? No; otro dolor de cabeza

Semio, semio, semio, semio, semio, semio olvidó tu nombre

un niño le dijo aotro porque lloras es que vengo aun examen de sangre i te da miedo si porque mi hermano me dijo que te pinchaban el dedo con una aguja al oir eso el otro se puso a llorarel otro dice ah tanbien vrnis a un examen de sangre el otro respon de no en lagrimasvengo aun examen de orina

Primer Acto- Un pelado se peina mirándose al espejo.Segundo Acto- En la tarde el pelado sigue peinándose mirándose al espejoTercer Acto- En la noche el pelado sigue peinándose mirándose al espejo¿Cómo se llama la obra?-Misión imposible

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

Llega Pepito y le dice a su maestra: ¿maestra usted me regañaría por algo que no hice? Ella dice: no, ¿por qué? Contesta Pepito: es que no hice la tarea.

graciosos

Mamá mamá en la escuela me dicen despistado- A ver niño yo no soy tu mamá y esta no es tu casa, Punto

¿Qué le dijo un niño especial a otro niño especial? somos amigos especiales

conke crees k pika el alacran??? (coOn el cerebro)

que es 2x1respuesa una promocion

Los Ratones en tu casa, hacen operativo en tu Paila :3

graciosos

¿En qué se parece un gato y un perro, a un hombre que se está ahogando?- en que el gato dice miau el perro dice gao, y el que se ahoga dice miau-gao miau-gao!

HABÍA UN NIÑO QUE SE LLAMABATAREA Y EL NIÑO FUE A LA ESCUELA Y LA PROFE PUSO UNA TAREA Y DIJOTAREA PARA LA CASA Y EL NIÑO SE FUE.

hivan dos bollos en una moto, y a uno se le cae un pedaso de **** y le dice al otro ¡¡¡espere, espere que se me callo la villetera¡¡¡

son 2 amigos que se encuentran por la calle i uno le dize a lotro:pero que te passa?que mi abuela se a caido del quinto piso i aora ya esta en el cielo.i dize **** si que rebota la vieja

En pleno exámen.- Jaimito ¿Por qué no escribes nada?- Es que mi bolígrafo no pinta señorita.- Pues dale un poco de aliento.- B.O.L.I.G.R.A.F.O Boli Boli ¡ra ra ra!

Esto han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:- ¿Pero no penso en su mujer y sus hijos?y el ladron le contesta:- Si, pero solo tenian ropa de cabellero

-hola manincio-que pasa torivio-que traes que andas tan conteto-es que me compre una vidio-una que?-una vidio una vidio casetera-y con que te la habeis comprado si eres tan pobre-vendi la tele:]

Una mujer embarazada de 3 niños caminaba por la calle y le distararon 3 veces seguidas en la barriga. A la hora de parir, sale el primer niño y le dice:-Mamá, mamá, he hecho pipí y me ha salido una bala.El siguiente:-Mamá, mamá, he hecho caca y me ha salido una bala.Y el último.-Mamá, mamá, me he tirado un pedo y he matado a la abuela.

mamá , papá me dicen en el colegio gay -quien hijo??-un niño mas lindo

graciosos

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEFAl siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari. Je Je Je

-He soñado que ganaba doscientos millones como mi padre...-¿Es que tu padre los gana?-No, pero también lo sueña

graciosos

Un dia la mama de Jaimito le manda a comprar cerdo.Al volver a casa Jaimito ve a dos tipos ****ndo.I cuando vuelve a casa le pregunta a su mama:mama,mama que es ****.Y la mama le responde:Es cuando el taxista te lleva a un sitio...un dia cuando llega tarde al colegio ve un taxista y Jaimito dice:Ei,taxista ****nos a mi mama,a mi papa,a mi perro y a mi.Y la mama de Jaimito dice:Jaimito eso no se dice!!!I Jaimito dice:Entonces que es ****.I su mama le responde:**** es el raca raca.Jaimito pregunta:que es el raca raca?La mama de Jaimito dece:ah,hijo.

& si Caes, te levantare — Fall.¿ Y como Murio?—Dicen Que se Tiro Desde un edificio,pensando en que Bieber iba atraparla.

La maestra le pone a los niño una tarea de investigar :¿cuales son lo padre de la patria?Pepito va y le pregunta a su mama ¿ mami cual es el primer padre de la patria ? La mama le responde no me joda petito lo anota despues va donde su hermano cual es el segundo padre de la patria el hermano era maniatico con superman y le responde superman pepito de inocente lo anoto despues va donde su padre papi cual es rl tercer padre de la patria el papa tenia dos audiculares y no lo escucho y esta cantando yo me voi contigo mami pepito lo anoto al dia siguiente la maestra llama a pepito y le pregunta pepito cual es el primer padre de la patria pepito le responde no me joda la maestra se queda asombrada y le pregunta cual es el segundo padre de la patria pepito le responde superman la maestra le dice pepito camina a la fireccion pepito le dijo yo me voi contigo ma yo me voi contigo

¿que le dijo una cola a la otra cola?R// tapate que nos van a cagar

graciosos

Le dice un amigo a otro: Antes, todas las mujeres iban detrás de mí. ¿Y ahora por qué no? Es que ya no robo bolsos...

HAY UNA FIESTA DE CEROS.Y PASA EL 0 GRANDE Y LE DICE COMO LE VA DON 0 DESPUES. PASA EL 0 MEDIANO Y LE DICE COMO LE VA 0 MEDIO.PASA EL 0 CHICO Y LE DICEN COMO LE VA 0 CHIQITO. Y PASA UN 8 Y LE DICEN QIEN LO INVITO A ESTE Y EL 8 DICE Q PASA BO NO SE PUEDE USAR CINTURON.

va pepito a una iglesia y dice vendo huevos y el padre enojado dice saquen a ese niño de los huevos y el dice no mejor de la orejita jajaja

hay un hombre en una fiesta y vio a una mujer bonita y la invito a bailar...estaban bailando y de pronto la mujer se tira un pedo...y dice:hay perdon yo no soy asi q esto quede entre nosotros y el hombre responde:hay no mejor esparcelo...

que le dice una pulga a un calvo? no te agaches que me revalo

Havia 4 tontos en un lago 1.ya2.ye3.yi4.yu cual falta: yo

la no via dise: ase me el amor miaor fuerte pero fuerte y elnovio leiso el amor y ledijo meduele meduele tu medijiste k lo krias fuerte aora solo aguantate y chupame el ****n y yo te chupo lateta y bajina amor

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre losojos.El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice alpadre:Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

El chino llega a la casa y le dice al papá: papá papá tengo hambre y el papá le dice: si ni ver puedes, peor comer

graciosos

¿Que es un punto dentro de un ataud?un punto muerto

Son dos aceitunas que van por la calle y le dice una a la otra.- Ay, que me duelen los huesos.- ¿Cómo te van a doler los huesos, si estás rellena de anchoas?

¿Como se llama el peor jugador de futbol japones?- Nito kopelota

estaba pepito en un pueblo muy aburrido y le dice a su mama : mama mama puedo ir a la piscina q hay un tobogan de 10 metros y la mama dice : pero hijo te puedes caer y pepito dice pero mama es q estoy aburrido y la mama dice ya bueno balla y pepito llego con una pierna con yeso y la mama dice pero hijo q te paso y responde nada el segundo dia mama puedo ir a la piscinay la mama responde pero hijo puedes llegar fracturado de nuevo pero mama es q estoy aburrido ya bueno valla fue y llego con la otra piera con yeso y la mano al tercer dia mama mama puedo ir a la piscina y q hay hoi y pepito responde a no es q hoy le ponen el agua

Había un motociclista que lo llamaban cullo y llego un chino a la ciudad y cada vez que pasaba ese chino decía hola señor culo y al día siguiente paso otra ves y seguía di siendo yo la señor culo y el señor cuello se puso molesto y se conpro dos pastores alemanes y cada vez que pasaba ese chino le soltava a los perros yel chino se puso molesto y lo fue a de denunciar y llega y diseño policía yo quiero hacer una denuncia el el policía diseño si degame chino es que me molestan los pelos del señor culo y el policía diseño bueno afeiteselo jajajjajajka 🙂

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Jaimito va y le dice al papá, papá papá, qué puedo vender? y el papá le dice vende pizza entonces jaimito dice vendo pizza vendo pizza y nadie le compró, papá papá qué otra cosa puedo vender? y el papá le dice vende caramelos y jaimito dice vendo caramelos vendo caramelos! y nadie le compra; papá papá qué otra cosa puedo vender? y el papá le dice vende huevos y jaimito dice vendo los huevos vendo los huevos y nadie le compra... papá papá qué otra cosa puedo vender? y el papá dice no se me ocurre nada más, ya sé, vende todo junto y jaimito va y dice pizzameloshuevos, pizzameloshuevos, pizzameloshuevos jajajajajajajajajajajaja está buenísimo

que le dice el papel higenico a el corazon????tu palpitas y yo palphoto

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- Mamá, mamá, en el cole me llaman ****. - ¿Y tú que les haces? - Les pego con el bolso.

#las mujeres necesitan soluciones#los hombres necesitan soluciones pero al re véscomenten y puntuen

habian 3 niño, uno se llemaba nadie el otro ninguno y el otro bobo. nadie se callo al poso, ninguno lo ayudo y el bobo fue a donde la policia y le dijo q nadie se callo al poso ninguno lo ayudo... y el policia le dijo q si el era bobo y el le dijo si mucho gusto.

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PONTE LISTONuevas preguntas agregadas al cuestionario del censo del INEGI 2010 Indique su posición socioeconómica: a) Media jodida b) Jodida c) Jodida y media Según su ingreso se define usted: a) Secuestrable b) Algo secuestrable c) Nada Secuestrable ¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia? a) de 1 a 3 b) de 4 a 6 c) aquí es narcotiendita En su casa, ¿son todos heterosexuales o hay algún Socio águila? ¿Tiene Facebook o vida social? ¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ¿ya pagó la tenencia? Su hijo o hija es: a) geek b) friki c) hacker d) nerd e) gamer f) otaku g) mutante de las anteriores Usted sufre como: a) PRECIOUS b) ROMANO c) PAULETTE d) JEFE DIEGO e) EMO f) TODAS LAS ANTERIORES ¿Con quien dejaría a sus hijos? a) Padre Maciel b) La mamá de Paulette c) Guardería ABC ¿Con qué frecuencia limpia debajo de su cama? a) diario b) una vez a la semana c) cuando se extravía algún pariente ¿En qué programa de TV le gustaría ver el caso Paulette? a) Dr. House b) La Rosa de Guadalupe c) Cada Quien su Santo d) La Ley y el Orden UVEUsted: a) ¿tiene miedo? b) no chocó, lo chocaron c) lo amarraron como puerco La cara de Elba Esther debería salir en: a) Dificil de Creer b) Hasta el Viento Tiene Miedo c) Extranormal d) RipleysUsted prefiere que la Selección: a) Haga sandwich b) Haga goles ¿Qué cree que haga el Bofo este mundial? a) Nada b) Todos los goles de la Seleccion en el mundial c) Los sandwiches ¿Qué cree usted que suceda primero?: a) ganar la guerra contra el narco b) jugar el 5º partido del Mundial ¿Sabe usted dónde esta el Jefe Diego? ¿Usted cree que el Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros? Si Adelita se fuera con otro, ¿la seguirias por tierra y por mar? ¿Chocó o lo chocaron? ¿De qué barrio es Paquita? ¿Usted se lleva sus regalos o le entra a la catafixia? ¿Cree ud que el Apá le de a su hijo la Cheyenne algún día? ¿Cuál es la chela con más alcohol? a) La bohemia, b) las alemanas c) las belgas d) Indio e) Chela Lora

¿Por qué las matemáticas se suicidó? porque tenia muchos problemas

cual es el pes que te deja sin respiracion la orca

¿cual es el animal mas antiguo del mundo? R// el pinguino ¿por que? R// porque esta en blanco y negro

iva un mocho de brazos en una bici y en una curva se mato.

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estaban tres hombres en un habion, y el habion se iva ha estreyar: y dice el primero yo me lanzo por mi pais se lanzo y murio dice el segundo yo me lanzo por mi patria se lanzo y se murio y dice el ultimo yo me lanzo por mariquito por no irme en mi carrito

un señor se quería votar por la ventana y sus hijo le ve y le va a decir a sus mama , y su mama le dice que le diga a su papa que ella no le a puesto alas si no cachos

Mamá mamá ¿por qué mi papá hace el amor con otra mujer? ya pasaron 2 días y la mamá le dice a su hijo hijo tu papá esta con otra pero ya te dije hace 2 días

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que tiene de igual un boxeador y un telescopio?que los dos te dejan viendo estrellas

¿Cuál es el colmo de los colmos?Que un mudo le diga a un sordo que el ciego le está mirando

Tengo una canción la mitad de una canción que da risa ok ay empiezo: Manuelita vivía en pehuajo y un día la chocó un camión

El profesor da las nota luego de la evaluación:-Luisito un diez.-Pedrito un ocho.-Juanito un seis.-Jaimito un cero.-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?-Porque has copiado el examen de Pedrito.-¿Y usted cómo lo sabe?-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco.

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esto era un español un japones y un chino entra el japones a una csa y hay 5 mosquitos y tura 5 minutos y sale todo picado entra el españoly hay 10 moquitos turan 10 mosquitos sale todo picado entra el chino 16 mosquitos tura 16 minutosno sale nada picado ni una picadura dise el españolcomo pica esto dise el español al chino tu como no puedesestar picado tise el chino chinito no tonto chinito heyar 16 pedidos matar todos los mosquitos

te voy a contar un chiste rapido Ba ya termino

el pedo sale de una nalga enamorada y anuncia la llegada de su hermana la cagada

que le dice el gran hercules a su hijo menor ....besame herCULITO......jajajajajaj...

Llega el padre y unas señoras vendiendo fruta y una dice: ola soy banano y saludo con la mano, dice la otra: soy cereza y saludo con la cabeza, dice la otra: soy lulo y no me gusta saludar.

quiza no fue coincidencia encontrarme contigopara mi fue mas bien un castigoquiero cantarte cantarte y cantartedejalo de verdad carlos bautecantarte este tema sera mi destinoahora entiendo lo que es un cansinopues yo pienso cantarte quieras o no quierasme ha atacado la mosca perrerasabes que soy cancion del veranommmmm...ya no lo soporto massabes que sooooooycancion del veranooooooooote canto la letra para que te duermasy me la repite a las 4:40te pego la brasa mientras desayunasy cuando me baño canta en mi duchadescanso un minuto porque es inhumano...

Último momento un camión de mermelada se estrella en la calle hay demora

Un señor va al médico con su bebé en brazos: doctor mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos... éste le hace un chequeo y comenta: señor el que debe abrir los ojos es usted; el pequeño es chino

Señor ¿cuánto cuesta el pasaje para el aeropuerto? 400 bolívares ¿y por las maletas? gratis. Bueno lleva las maletas y yo me voy en el metro

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¿CUÁL ES EL PAÍS QUE RÍE Y EXPLOTA?JAAAAAAAAPOOOOOOOÓNAQUI VA OTROMOZO,MOZO EN MI SOPA HAY UNA RATA NO,SE ASUSTENO VE QUE ESTA MUERTA?LES GUSTO MIS CHISTES JAJAJA

ba jaimito corriendo por la calle y le dise un bagabundo y le dice niño no corras que se te gastan la suela del zapato para:jaimito y le dice al:bagabundo como señor si ni si quiera tengo suela tengo pies y el bagabundo dice:claro si nisiquiera y jaimito ba al hospital por correr descalso en la calle y ba el bagabundo al hospital y le dice a jaimito bes lo que te pasa bobo...

Novia:-Te dejo porque sos muy infantil.Novio:- ¿Infantil yo? jaja sabes que, muere con mi láser engendro alienígena PIUM PIUM PIUM

papá,papá el huracán se llevo tu auto.....imposible hijo yo tengo las llaves

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En un zoológico un hombre le pregunta al guardia que ahí trabajaba:-Me podría decir dónde queda la jaula de los monos?Y el guardia le contesta:-Mire usted, si no sabe regresar... ¿Para qué sale entonces de la jaula?

jaimito cuanto es dos por dos {enpate}y tres por 2 ¨{oferta}

José Luis Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por losalrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a unapresa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.Cuando Zapatero se vio a salvo, le dijo al zagal:- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd seatransportado en una carroza tirada por seis caballos.- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y quela guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de laceremonia.- Que no, que no... Pídeme otra cosa.- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar ahostias, por ****.

-Mamá, mamá la abuela es fosforescente.-No Pepito por qué?-Entonces se está electrocutando jajaja

un señor se quería votar por la ventana y sus hijo le ve y le va a decir a sus mama , y su mama le dice que le diga a su papa que ella no le a puesto alas si no cachos.

era un señor tan sereno pero tan sereno que cuando lo guillotinaron no perdio la cabeza

Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, que cuando envió su foto por correo electrónico la detecto el antivirus.

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un niño va ala tienda y le dice al señor me de un cigarro por favoy y le dice el señor no tengo al siguiente dia le vuelve a preguntar el niño al señor tiene cigarros de colores y le dice no tengo y al siguiente dia le pregunta el niño al señor vende cigarros de colores y el señor le dice si de colr lo quieres y el niño le dice deme uno blancojaaaas

Un señor le dice a otro: -¿Ha aprendido tu niña a andar ya? -Sí. Lleva 3 meses andando. -Pues si que estará lejos...

habia un hombre vendiendo empanada y decia:caliente enpanada caliente enpanada;una mujer va ile compra una al tocarla dice:señor esta empanada esta fria si por eso le digo k la caliente..jaaa..xD

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Un niño encuentra un euro, y antes de que lo cogiera una vieja que pasaba por ahí, dijo:-Oye niño las cosas del suelo no se recogen.Entonces la vieja cae y le dice al niño:-Niño, ¡ayúdame!Y el niño le responde:-Lo siento señora, las cosas del suelo no se recogen.

en que se parece los dinosaurios a las mujeres inteligentes? - en q los dos ya se extinguieron =D

Jaimito le pregunta a sus amigos: qué nace de un pollo con una vaca? -y sus amigos le responden: no sé -entonces Jaimito dice: un pollito vacan.

Un chiste negro y cae el del medio.-Porque no encuentan el blancoJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJADJjldakkvheatTu **** MADRE HIJO5 DE ****

era un hombre tan tonto tan tonto que se corto una oreja por que decia que la tenia repetida

Jaimito:Papa papaPapa:Dime hijoJaimito:Papa ¿los pedos pesan?Papa:Claro que si hijoJaimito:Bueno Entonces Ya Me Cague

¿Porque se dice chesper,si se escribe shachesper?Esta,claro porque shachesper es el vervo.

un niño ledise a su mama mama en el colegio a y un elejido y la mama ledise quiene y niño dise simedas cinco soles tedodigo

-Amor de ahora en adelante te llamare eva por ser mi primera novia !-Vale carino pues yo te llamare dálmata por ser el 101 :v

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Había un rey que decía: El que pase por estos peligros tendrá mi casa, mi oro y mi reino.Todos van al concurso.Había un lago llenos de cocodrilos y luego de eso una manada de tigres y leones.Nadie se disponía .Hasta que uno se lanza y pelea con los cocodrilos, luego a los leones los golpea.Todos aplauden hasta el rey, luego el rey dice:-Toma mi oro ,mi reino y mi casa. El hombre que se lanzo le dice:-No quiero.El rey le dice:-entonces que quieres?.El hombre:- HA ESE CONCHESUMADRE QUE ME EMPUJO.GRACIAS por leerlo, si hay algún chiste igual o parecido lo siento 🙂 es un chiste que me contaron.

¿Cuál es la fruta preferida de pedro picapiedra? la guayavadabaduu

-Wikipedia:YO SE TODO-Google:YO TENGO TODO-Facebook:YO CONOZCO A TODOS-Internet:SIN MI,NO SON NADA-Electricidad:JAJAJA..SIGAN,SIGAN HABLANDO.

ba y le dice un cocodrilo ha su padre papa cuando podre tener mucho dinero cuando seas un billetera.

¿Sabes por qué los de Lepe entran al baño con los ojos cerrados? Porque un bote pone nivea

-Doctor, doctor. Me comí 40 cartas...-¿Y cómo se siente?-MAZO

en una ocasion unos hombres querian unirse a una banda de verdaderos hombres pero estos tenian su condicion y es que solo podian entrar los que tenian el **** mas grande, el primer hombre fue y su parte le llegaba a la mitad del muslo pero no lo aceptaron, el segundo fue y su parte le llegaba hasta las rodillas pero no lo aceptaron mientras que el tercero lo tenia por los tobillos y tampoco pudo entrar, entonces este ultimo se molesto y pregunto, de que tama ño hay k tenerlo para entrar? y le respondio un hombre, no lo se yo lo tengo de cordones, correa y corbata y estoy de portero

era lepe,que estaba muy borracho,y faltaba una hora para la cena,y su mujer le dice:-lepe!****,vago,borracho!no haces nada,toma,la lista de la compra,vas a ir a comprar,y no vas a entrar en esta casa si no lo has compradotodo,haga nieve o llueva!y en tonces lepe dice:-pues te jodes porq hace sol

esta ves era un persebe foe k era tan feo k todos murieron fin

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habia una abuelita y su nieto la abuelita lo manda a comprar mentolaton y choca con un poste y se le olvido pero siguio le dijo al comersiante tiene tula de gato y le dijo se devolvio fue al otro dia y le pregunto tiene mentolanton pero es que ya le cortamos la tula algato

6 Verdades De La Vida PRIMERA VERDAD:1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.SEGUNDA VERDAD:2. Todos los tontos, después de leer la primera verdad, lo intentan.TERCERA VERDAD:3. La primera verdad es mentiraCUARTA VERDAD:4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos tontos.QUINTA VERDAD:5. Ya estas pensando en mandar esto a otro tonto.SEXTA VERDAD:6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara

Pepito 5 palabras para mañanaMamá 5 palabras :no me jodaPapa 5 palabras :si me llevas en coche hermano 5 palabras: super man en calzoncillos basurero 5 palabras :basura monja 5 palabras: aleluyaPepito las 5 palabras no me joda a rectoría si mellevas en coche tuquien te crees super man en calzoncillos tu que crees que es la escuela basura expulsado aleluya

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Que le dice un arbol a otro arbol -Que pasa tronco!

ENTRA UN BORRACHO AL BAR Y LE DICE LA VENDEDORA: -¿VINO SOLO? -NO, VINO CON HIELO.

Un niño estaba llorando.-¿Por qué lloras?-Porque se cayó esta senñora gorda.-¿Y te duele que se haya caido?-¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!

esto era un niño que le dice a su madre mama tengo que ir a plantar un pino bueno hijo pero no te vallas muy lejos a plantarlo le dice su madre luego se pasa un rato y le dice la madre a juanito,juanito aqui hay un olor insoportable bamonos de aqui ya estan en casa y dice juanito mama el olor ese que habia alla era de mi pino y la madre con cara estrañada le dice puag de donde as sacado ese pino y dice juanito de mi culo tan mal huele?

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Habi una vez 2 loritos uña lorita le dijo al otro lorito si viene mi novio la dices que estoy en la tienda la lorita se fue el lorito prendió la radio y estaba cantando una cacion que era así juanita se fue a la playa juanita se fue ala playa apago la radio prendió el televisor súperman súperman apago el televisor prendió la radio acompañáme acompañáme llego el novio de la lorita y lr pregunto donde esta mi nivía el lorti respondió juanota se fue a la playa juaniya se fue a la playa quiente crees tu lorito súperman súperman vaya y coma **** acompañame acompañame.

Esto es un día un gato con 16 vidas pasa por la carretera y le atropella un 4x4 y lo mata!

En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!.

era pepito y le dice a su abuela para un chicle le responde la abuela:SI TEN VETELO A COMPRAR YA PEPITO LE DICE AL VEDEDOR ME DA UN CICLE TEN GRACIAS YA LLEGA PEPITO Y SE LE CAI EN LA CASA Y LO HIBA A RECOGER PERO LA ABUELA LE DICE YA NO LO RECOJAS Y POR QUE NO PORQUE YA LO CHUPO EL DIABLO A BUENO Y UN RATO DESPUES SE CAI LA TONTA DE LA ABUELA YLE DICE LA ABUELA L4EVANTAME PEPITO NO PORQUE YA TE CHUPO EL DIABLO PENDEJITA

Va un cazador a cazar osos y se encuentra a uno y dice: Este no se escapa, dispara y falla. El oso le dice Bueno, lo siento aquí los cazadores y osos tenemos unas normas, si fallas te tenemos que dar por culo, ea para la cueva. El cazador con rabia lo acepta...Al día siguiente dice el cazador: este se va a enterar viene dispara y falla. El oso dice lo siento, las reglas son las reglas...Al siguiente día dice el cazador: Este oso se va a morir por mis huevos. El cazador tiene todo tipo de armas, bazokas, c4, etc. El oso entra a la cueva y dice el cazador: esta es mi oportunidad y se ceba a disparar explosivos y todo lo que tenía. Sale humo de la cueva y está todo hecho trizas. Sale el oso y dice: Tú aquí no vienes a cazar...

Un dia una niña que es tan gorda le comenzo a rezar a dios: díos si no me puedes hacer flaca ...haz gorda a mis amigas...jajjaja riance !!!

va jaimito al medico y le llaman y dice jaimito voy jaimito que te pasa nada entonces porque vas aki porque me pica el culo

avia dos ladrones,,,siempre cuando robaban se ivan al cementerio a repartirse.una ves robaron una caja de manzana,se fueron al cementerio a repartirse cuando subieron el muro del ****terio dos manzanas se cayeron del lado de afuera del ****terio,y despues de unos minutos paso un hombre y escucho.. _esta para mi_esta para vos y asi repetian lo mismo,el hombre se fue corriendo a la casa del cura y le dijo _padre en el cementerio parece que el diablo esta repartiendo almas vamos a ver dijo el hombre ,,asustado,,,el cura dijo no yo no puedo ir por que tengo el pie roto...mintio el cura,,,el hombre le contesto,,yo te llevo alsado,,,,se fuero al cementerio,,y seguian los ladrones,,,esta para vos esta parami,,,y los que estan afuera una para mi y una para vos,,,y el cura salto del regaso del hombre y se fue corriendo a su casa teniendo el pie roto ,,..

Los mares y los lagos se juntan con los ríos y yo quiero que tus labios se junten con los míos

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Un recien casado acude a una divina.__Queria conocer mi futuro.__¿Que deseas saber axactamente?__Me gustaria que me hablara de mi salud.__Las cartas son claras: los astros le sonrien.__Y de dinero?__Los cartas son claras: los astros le sonrien.__y del ****?__las cartas son claras: los astros se mueren de la risa.

Un convento bien cerrado sn campanas y sin torres y muchas monjtas adentro hacendo dulce de flores ¿cual es respuesta? -- la abeja

había una vez una pareja estaban buscando a tarsan entonces el hombre le dijo a la mujer muestra le tus tetas la mujer dice tarsan mira mis tetas tarsan dice tarsan no quiere ver coco rajado tarsan mira mi culo tarsan dice tarsan no quiere ver papaya rajada tarsan mira mi vagina tarsan no quiere ver araña peluda

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

estaba jaimito en la calle y le agarran ganas de hacer caca y estaba cruzando la calle y un camión le toca la bocina ¡pipiii! entonces jaimito le contesta ¡si tu pipi y yo popo!

-Ven hijito mio ven a darle un besito a el que te dio la vida - !!No papi, mejor en la mejilla!!!

habia un abogado que tenia una secretaria muy.bonita y todos los dias iva con minifalda y el le decia subace en la escalera y me acomoda el cuadro y el se habia comprado unos zapatos de charol negros y le metia el pie para verle las tangas y ella se dio cuenta entonces se fue sin tangas.y el le metio el pie y no veia naday dijo .eave maria no tienen ni 8 dias y ya se rrompieron

mari y nori fueron la baño mari entro y nori no jajaja

porque un negro no va al cielo?-porque se nubla

jaimito le dice a su amigo mi abuelo tiene 150 años y su amigo le pregunta y adonde esta tu abuelo y jaimito le dice en el cementerio

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:¡Busco dinero! ¡Que buena idea, espera a queencienda la luz y buscamos los dos!

Un día de examen:El padre: Hijo,como suspendas el examen se hoy,olvidate de que soy tu padre.AL DÍA SIGUIENTE:-Hijo, ¿que tal el examen?-¿Y tu quien eres? ¡MAMAAA UN EXTRAÑO EN CASA!

-Venacio que me he comprado unas Palomas-¿Mensajeras?-No no te exagero

Habia una vez un conejo que estaba llorando debajo de un arbol entonces lloraba lloraba y lloraba ... cuando de pronto se acercaba el ey leon y le dijo-Conejo por que estas llorando y el conejo dijo-es que ese oso es un hp con todo y ropa-pero que ue lo que te paso-es que ese oso malparido con todo y ropa me llamo cuando yo estaba comiendome tranquilo mi zanahoriaa me dijo conejooooo... conejoooo... huy es que es un hp con todo y ropa me dijo conejooo tu botas pelo y yo le dije noo y el muy muy hp se limpio el culo conmigo

Va un viejo a la consulta del médico y le dice:- Mire usted señor doctor, yo cuando voy por el primero voy bien, cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme, en el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado- Pues 87 años?- Y a su edad que más quiere ?- Pues llegar al quinto que es donde vivo

Jaimito:Papa papaPapa:Dime hijoJaimito:Papa ¿los pedos pesan?Papa:Claro que si hijoJaimito:Bueno Entonces Ya Me Cague

Estaba un hombre gordo gordo en la puerta de un colegio y una profesora le pregunta: Oye, ¿Espera usted a un niño? -No señora, siempre he sido así

La maestra: qué color trajiste jaimito: marrón caca la maestra: jaimitooooooooo anda con el negrooooooojaimito: buenoel negro: qué color trajiste jaimito: marrón caca el negro: si decís eso otra vez te tiro por la ventanajaimito: marrón cacaagarra el negro y lo tira por la ventanael negro: y jaimito qué color trajistejaimito: negro negro hijo de put*

¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja

La mama d pepito mando a pepito a comprar huevo cuando pepito iba se encontro con un circo i entro luego iba corriendo con su mama -mama, mama vi a kinkon tenia unas manototas unos piesototes _i los huevos asinotajajajajaja

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos! Hora despues entra una señora dice busco hijos y lucio le dijo hay pues soy ek hombre que buscas minutos mas tardes entra una niña y dice soy hija unicay Busco papa y mama y lucio respondio a que malo porque a hora tu nueva mama es tu nuevo hermano

Esta era una niñera que regresa de un paseo en elparque con el bebé,cuando llega a la casa la madre sorprendida veque la niñera trae a otro bebé y angustiada lepregunta:¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?Y la niñera contesta:Señora usted me ha dicho, que si el bebé seensucia lo cambie.

¿Por que el perro mueve la cola? Porque la cola no puede mover al perro

HABIA UN VEZ UN PERRO LLAMADO PADENTRO Y UN DIA EL DUEÑO LE DICE AFUERA PADENTRO Y EL PERRO SE CONFUNDIO Y MURIO

Un francés, un americano y indio estaban en lo más alto de un edificio en llamas.-rápidamente dice el aleman -¡DIOSITO, DIOSITO, DIOSITO. YO QUIERO CAER EN COLCHONES MUY, MUY SUBES!!!-.y dios le concede su deseo y cae en colchones muy suaves.después, muy muy rápido dice el americano-¡¡¡diosito, diosito, diosito. YO QUIERO CAER EN UNOS TRAMPOLINES!!!-.y dios les concede su deseo y cae en trampolines.después el indio dice -¡¡¡DIOJICO, DIOJIO, DIOJIO!!!-y CAE de HOCICO.

Jaimito sale a vender huevo no le compran le dice mama nadie me compra huevo bueno vende melon nadie me compra mama melon le dice la mama anda a vender pizza se va jaimito grita vendo pizzamelohuevos

Una maestra le pregunta a su alumno ¿cuántos son 97 entre 3 ? dice el alumno: maestra no tienes solución es imposible. Dice la maestra ¿por qué? dice el alumno porque mi padre tenía 97€ los repartió entre nosotros pero mi tercer hermano murió.

Los padres de pepito estaban haciendo el amor pepito habre la puerta y la madre le dice al padre mas pa dentro mas padentro y pepito penso que era para el y dice no mama desde aqui veo muy bien

- Jaimito decime 3 frutas que se chupen…- Fácil maestra: el durazno, el mamón y el bombillo- El bombillo?? Jaimito como que el bombillo??- Claro maestra, porque anoche escuché a mamá que le dijo a papá: mi amor apaga el bombillo pa chupártelo!

-Maria! ¿Sabes que se ha muerto Amparo?-¿En serio? ¿Y como esta Pepe?-Pues ya sabes... ¡DESAMPARADO!

Llegan una pareja de recien casados del viaje,y la casa estaba destrozada por un ladron.El novio le dice a la novia:-Ves a comprar un animal para que vigile la casa.La chica va a la tienda de animales y pregunta que animales tenia:-Tenemos un leon,un tigre de bengala y...un pototo.-dijo la de la tienda.Pues ponme el pototo en una jaula que me lo llevo.La chica llega a casa y el chico le dice:-Esto es lo que nos va a cuidar la casa?-Si,mira:(la chica no se acordaba del nombre)patata sube a la mesa,y no sube,petete sube a la silla,y no sube,pototo co*ones.y pototo le muerde los co*ones.

llega un joven con un psicologo y le dice DOCTOR,,DOCTOR ESTOY DESESPERADO NO SE QUE HACER Y eldoctor le dice tranquilo cuentame tu problema..QUE TE PASA? lo que pasa es que todos mis amigos me dissen que soy gay hay ya no se que hacer .no te preocupes le dijo el doctor y preunto: haber TIENES AUTO DEL AÑO. No, TIENES CUENTA EN EL BANCO.no ,,entonces no te preocupes tu no eres gey tu eres ..UN SIMPLE JOTO..

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.¿Cómo se llama la película?Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor .

De cincuenta en adelante!Plata en los cabellos.Oro en los dientes.Piedras en los riñones.. Azúcar en la sangrePlomo en los pies.Hierro en las articulaciones.Y una fuente inagotable de Gas Natural.¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!! LÓGICA: Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:- ¿Por qué le pegó a mi hijo?- Por maleducado, me llamó gorda.- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar? EN UNA OFICINA ÁRABE:- ¿Nombre?- Abu Abdalah Sarafi- ¿****?- Cuatro veces por semana.- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?- Hombre, mujer... y algunas veces camello... EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!CONFESIÓN: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?VELORIO:El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! !... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...> ¿ AMANTE O ESPOSA ?> ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?> - 30 kilos.> - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?> - 30 minutos.> - ¿Conoces el castigo para la bigamia?> - Tener dos suegras.> - ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?> - Con el terrorista se puede negociar.ANIVERSARIOUn matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?El tipo le responde:- Un viaje a China .La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?- Te voy a ir a buscar. ITALIANOEl italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:- Han sido quintillizos.- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. MARÍA - María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .! - Por eso, María.... por eso...

Habían 3 hermanos en un avión y el avión se callo, los 3 hermanos saltaron del avión y el primero dijo: diosito, diosito quero caer en mi cama y callo en su cama, el segundo dijo: diosito, diosito quero caer en mi sofá y callo en su sofá y el tercero como hablaba mal dijo diosico diosico y callo de osico ( boca)

Un borracho esta orinando en la calle y pasa una pareja de gringos y les dice:-groseiroy el borracho le dice:-y es que no has visto que es laigeyro

habia una vez que un oso y un conejo siempre peliaban cada vez que se beian se tiraban cosas se odiaban a muerte un dia bino un hada y le dise la jente estan cansados por sus peleas no los dejan dormir por el escandalo que hacen le consedere tres deseo a cada uno si prometerme no peliar y el conejo y el oso se pusieron de a cuerdo y el conejo y el oso se pusieron a peliar por quien comensaba primero comiensa el oso deseo que todos los osos del bosque sean embras dise el hada te toca conejo deseo tener un casco demoto dise el oso me toca el segundo deseo deseo que todos los osos del pais sean embras dice el hada parese que te vaz a dibertir mucho dice el hada te toca conejo deseo tener una moto tu turno oso deseo que tos lo osos del planeta sean embras y dice el hada mijo te vaz a poner morado tu vaz hacer el uica hombre entre tantas mujeres dice el ada te toca conejo espero que sea bueno el conejo poniendo se el casco y arancando en la moto dijo deseo que el oso se gay

Van un francés,un alemán ,un español y un chino en un avión y este tiene sobrepeso lo cual se tienen que tirar 3 personas coge el francés y dice por Francia y por nuestras tortillas me tiro de rodillas,dice el alemán por Alemania y nuestras cervezas me tiro de cabeza,llega el español dice por España y nuestro vino...a tomar por culo al chino!

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

-Anoche mi vecino le dio un ataque de locura: a las tres de la mañana no paraba de darle golpes a la pared-¿Y qué hiciste?-Nada, seguí tocando la batería

habia un burro y una burra, en un coral.y el burro estaba recontra arecho , q se abienta x encima de tantos alambres y la burrita lo diseq baliente eres burrito y el burrro lo dise grasias y el burro lo pregunta su nombre ala burra , y la burra lo contesta yo me llamo linda estrela pero dime estrella xq yo soy linda , y la burra lo pregunta como se llama y el burro contesta llo me llamo pancho bolas pero dime pancho por que las bolas se me kedo en el almbre

¿Por qué los de Lepe meten el periódico en el congelador? Para tener noticias más frescas.

¿Qué hace una vaca arriba de un árbol? Leche nido

esto es una monja que ve a un hombre con el **** afuera y la monja muy curiosa se sento sobre. la monja al ver que algo se le meti miro al cielo y comeso a decir. hay san aniseto que es esto que me meto hay san armando que diablo me esta entrando hay san gaspar de aqui no me voy a vajar ahy san tenebroso esto si que es sabroso hay san angulo como me tiembla el culo.,....... y el hombre trato de levantarse y la monja dice hay san renato si me la sacas te mato..jajaja

Chica: Aww Justin Bieber, Justin Bieber!Chico: Te gusta Justin Bieber? D:Chica: Sisi me encanta [:D] Por?Chico: Justin Bieber es gay, y su musica es basura :SChica: Justin Bieber no es gay! Y por lo menos mi idolo existe, el tuyo ni siquiera es real! Te gusta Goku y es solo un dibujito!Chico: Como te atreves a decir eso de Goku .Chica: Bueno vamos a ver quien ganaUnete a Mundo de Dragon Ball si crees que Goku es mejor que Justin Bieber [;)]

Un chino, un gringo, y un mexicano iban por el desierto caminando, y ya cansado de la fatiga le pidieron un deseo al diablo, y el diablo les dijo, que corrieran y saltaran y piederan su deseo, el chino va corriendo y salta y dice pájaro y se va volando a su casa, y va el mexicano pega un salto y dice aguila y se va volando a su casa, y el turno del gringo, sale corriendo y se resbala y dice shit y se convierte en una bola de ****.

Tengo miedo de que pitbull me diga ya tu sabe y yo no sepa

Pepito y su amigo trabajan como consejeros de la escuela entonces llega un niño y les dice-qué hago si un niño me cae mal?Pepito responde-dile que te cae mal y el niño dice:-me caes mal

que le dijo un semaforo a un taxista...no me vea k me boy a cambiar...!!! jajajajajajajaja

iba un pastuso,un bogotano y un estadounidense , iban por el medio del decierto cuando llega el diablo en una ninja y les dice el que diga la mentira mas grande lo monto con migo,el bogotano dice : yo corri contra un tren y le gane , el estadounidense dice:yo corri contra un avion y le gane, el pastuso dice :yo corri contra un caracol y perdi cuando dijo el diablo al pastuso montese y ustedes que corren max ballasen a pie. jajajajajajajajaaa, xD

Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,... La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: - ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

Doctor doctor necesito antiojos!
si señora porque esto es un baco

un policia grita ¡aganlo con precaucion! y q creen precaucion salio embarazada

suena el telefono:Hola,¿con la fabrica de bombas?-Si.-¿Esta-sharon?

un chavo le dice asu pareja-dame la mano su pareja le responde- no-dame un beso el le dise-que no-como las otras parejas si se agarran las manos y se dan besos y nosotros no el le responde-porque nosotros somos pareja de polisias no seas **** uei

¡PAPA PAPA! EN EL COLEGIO ME DICEN PITA. CADA VEZ Q TE DIGAN PITA TU DILES PUTA. al dia siguiente el maestro le dice. a ver PITA, ¿cual es la capital de egipto? y el niño se acordo de lo q le dijo su papa y le contesto PUTA y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA JAJAJAJA

saben que significa CIA: Capullos Inteligentes Americanos.ADIDAS : ASOCIACIÓN DE INÚTILES DISPUESTOS A SUSPENDER.UN CHISTE:JAIMITO:-papa,papa,papa,pooppooooo.-que jaimito.-1 significa entrar en la habitacion,2quitarse la ropa,3 meter el **** pa ****, 4 sacar el ****,5ponerse la ropa.Al otro jaimito escucha a su padre gritar en la habitacion 3,4,3,4,3,4,3,4............(123).

Una vez tarzan le dijo a un raton : tan chiquito y con bigote y el raton le dijo : tan grande y con pañalespero que les alla gustado 😀

Mis uñas son tan duras que cortan el cristal. Aunque hay que tener cuidado y no rascarse el culo distraídamente.(Sacado de un libro)

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

Un hombre pasa al lado de unas mujeres y les dice:si me excitan miren para abajo.

este era jaimito y la profe dize para mañana benir disfrazados ba jaimito yse coge una flor entonces en clase va al vestuario se pone la flor en el culo la profe le pregunta:-gaimito de q vas.Jaimito dice de culiflor

mira gisela soy genesis de que chiste tu crees que son malos

Mama mama,- el abuelo es superman.-No hijo por que.-No, por que entonces se tiro de la terraza.

Dos vampiros van volando y se cruzan.Uno le pregunta al otro:¿Cómo te llamas? El otro le responde:Vampi.¿Vampi qué?Vampi Rito, y tu, ¿cómo te llamas?Otto.¿Otto qué? Otto Vampirito

ayer casi vi a tu primo como que casi lo viste o no lo viste

¿Cuanto es un hombre cansado mas un ventilador roto?150.Porque un hombre cansado sesienta y un ventilador roto novienta y sesienta y novienta cientocincuenta.

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

un señor llega al hospitaldoctor doctor ayudeme k le pasa señor k cuando me acuesto boca arriva my mujer cree k soy un carro y agarra my **** y dice, primera bunbunbun segunda bunbun tercera etc y pork no se acuesta boca abajo ya lo intente y me entro un deo por el trasero y me dijo regular o primiun

Habia un niño tan bruto, tan bruto,pero tan bruto que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

Una pareja en la cama:__Lo siento cariño, pero mañana tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca.__Ya, pero , no tendras que ir al dentista ¿verdad?

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

¿Qué le dijo un trapo a un trapo? somos traperos

Habia una vez pepito que estaba ciego y su mama le dio sopa y le dijo si no te la comes vas a ver y no se la comio y alli la dejo

un tipo le dice a su amigo mira tu Pez baila breack Dance,y su amigo dicee no seas Wey Meetelo ala peceraa!

esto es una pareja en casa...chica:cariño,me arreglas el enchufe,es q si lo hago yo me podria hacer dañochico:y porq tendria q hacerlo?me puedo hacer daño yo tambienchica:yo he soportado los dolores del parto y tu no puedes arreglar el enchufe?ve ahora mismo a arreglarlo!egoista!al dia siguiente...chica:cariño,me puedes planchar el pelo?esq igual me kemochico:y porq yo?yo tambien me puedo kemarchica:he soportado los solores del parto,cosa q tu no soportaras nunca!planchame el pelo ahora mismo!al dia siguiente...Chica:cariño,podrias sacar al raton de fuera,esq puede mordermechico:esta vez nochica:kieres q tengamos la misma discusion de todos los dias?el chico le enseña el periodico,en el q dice:parir un bebe tiene similar dolor a romperse 20 huesos a la vez,por lo q debes amar,pero una patada en los testiculos tiene similar dolor a parir 160 a bebes,o romperse 3200 huesos a la vezchico:ves?ahi pone q he soportado mas dolor q tu,q respondes a eso?la chica pone una cara pensativa...chica:cariño...chico:q?chica:coge al raton o te doy una patada en los huevos

¿Que le dijo un tomate a otro tomate?nada porque los tomates no hablan

Mamá mamá en la escuela me dicen despistado- A ver niño yo no soy tu mamá y esta no es tu casa, Punto

Va un borracho y ve que en la esquina hay una chica y le grita ¡adios fea! la chica indignada se da media vuelta y le dice:¡borracho! el borracho le dice:si pero a mi mañana se me pasa

-Tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. -Tu padre gana 200 millones? -No,tambien lo sueña.

Un loco en el manicomio, trata de prender una moto rummm rummm rummm y no le prende, llega la enfermera y dice esa es la bujía

Era Jaimito y una clase y la profe dice, Juanito dime una palabra que empiece por c y se pone jaimito a susurrarle: di **** !! ****!!.Entonces se pone juanito: Cerdito. Luego la profe dice Pepito dime una palabra que empiece por g y se pone jaimito: **** !! di ****!! y se pone Pepito: Gato y luego dice Jaimito dime una palabra que empiece por e y piensa, no hay ninguna palabrota que empiece por e. Ya se !! Enano pero con unos **** asi de grandes !!

llega un niño a su casa y le dice a su mama : - mama en la escuela dicen qe estoy muy peludo y la mama contesta ...: - PEDRO ¡¡¡ el perro esta ablando...espero ke les guste

Le dice una madre a su hijo:- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

Este es largo pero si se van orinar de la risa:Jaimito anda en el colegio y Pepito también le preguntan a su maestra¿Vamos de campamento y vamos a dormir juntos?-Si jaimitoEn la casa de su mama le dice:-Mamá el miercoles vamos al campamento y me huelen los pies horribles.Mamá le dice: Jaimito te lavas bien los pies y los calcetines no te lo quitas por nada.En la casa de Pepito...-Mamá me huele la boca a feo-Hijo la unica solucion es que no abras la boca en la noche del campamento.Cuando era la noche del campamento,Jaimito se da cuenta que no tiene su calcetin se lo habia quitado ya que tenia muchas pesadillas.Cuando desperto no la vio:Y le dijo a Pepito,que estaba roncando con la boca abierta: ¡PEPITO PORQUÉ TE TRAGASTE MI CALCETIN!

habia u na vez una zorrra que venia de estado unidos y un tlacuache mexicano, la **** pasa atraer al tlacuache y le dice la **** al tlacuache am sorry y el tlacuache se quedo pensando y dice ah!! me dijo su nombre y el le contesta am tlacua!!!! jajajajajajajajaja!!!

Jaimito va con su mamá en un Taxi, pasan por una calle donde se encuentran unas Trabajadoras Sexuales y al ver su aspecto el niño pregunta: Mami y quienes son esas señoras?. La madre le responde: Papito son unas Señoras Malas. Y el Chofer del Taxi le reprochó: Señora dígale la verdad al niño, hijo mio, esas son unas PUTAS Y Jaimito vuelve y pregunta: Qué son Putas mami?. La mamá le responde indignada: Putas son hijo mío, unas señoras que se acuestan con todos los hombres por dinero y cuando tienen un hijo, lo hacen Taxista.

habia una vez tres clasificados para la natacion de los paraolimpicos:el ingles sin brasos,el peruano sin piernas y el español sin brazos ni piernas.dan la partida el español se hunde luego o sacan y el español dice **** 2 años entrenando con las orejas y me ponen gorro.

Un tipo estaba colgado de la cintura de un árbol, pasa otro y le dice: que estas haciendo!, me estoy ahorcando, tener que colgarte del cuello, y el otro le dijo: lo hice, pero se me corta la respiración!!

habia un vez un perro que se llamava pegamento se callo y se pego jajajajaja

-Sabes? estoy haciendo la dieta iPhone.-Y cual es esa?-Pues me gaste todo mi dinero en el ultimo iPhone que me quede sin dinero para comprar comida.

sueñoshombre se muere y sube al cielo, cuando va a entrar por las puertas, San Pedro lo detiene..Cómo te llamas?Juan Fernández, le contesta el hombre.San Pedro saca un libro de registros y tras buscarle dice,Aquí no apareces, vete abajo a ver si te esperan allí, que te has equivocado.Juan se va triste a la entrada del infierno. Un demonio le pregunta de nuevo su nombre Juan se lo dice, y el demonio, después de consultar en el ordenador, le dice que tampoco aparece por allí su nombre.Cómo puede ser! Qué hago ahora? Dice Juan.El demonio le recomienda que pase por el departamento de resurrecciones, a ver si allí tiene suerte. Juan va al lugar, y en efecto, su nombre está registrado, pero no les quedan cuerpos de hombre para su resurrección, sólo tienen cuerpos de lagartos, escorpiones, y gallinas. después de pensar un poco Juan dice..Ser una gallina blanca, bonita y elegante no puede ser tan malo, dicho y hecho Juan aparece inmediatamente en medio de un gallinero industrial, rodeado de gallinas. una a su lado le dice:Arranca y pon huevos o sino!.. en eso, aparece el granjero, coge a una gallina por el cuello y dice:Sólo has puesto 2 huevos? Toma!, Y le corta la cabeza. Juan, que lo ve se horroriza. La gallina del lado le dice: tienes que poner 5, date prisa.El granjero se acerca a Juan, coge a otra gallina por el cuello y dice:Sólo 3 huevos? y le corta el cuello. Juan apretando exclama:Ya puse uno! ¡ Ya puse uno! y la del lado le dice:sigue, corre que te matan, y Juan, histérico, apretando dice:2, ya son dos!En eso su mujer lo despierta gritando, Juan, Juan, que estás haciendo te estas cagaaando!

sabias que los perros se sorprenden de todo por que siempre dicen!gua,gua¡ja,ja,ja

Este es rebuscado pero tiene su gracia:Primer acto:Alf mechero en mano lo pasa encendido por la palma de la otra muy cerquita y con cierta insistencia.Segundo acto:Dios leyendo un libro de La guerra de las galaxias.¿Cuál es el refrán?:Alf quema droga Dios lee a Yoda.

Como quitar la grasa a un gordoCon fairy porq limpia la grasa hasta la mas dificil

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a sumarido que está en el parque hablando con los amigos:-’ Lepe!! Lepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! ’El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y salelanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.Está cruzando la calle, y en eso¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.......aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva pordelante.La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:*¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! **¡¡¡**Cuando se está en racha.....**se está en racha!!!** **¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!!!!!!

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

Había una gorda y un calvo la gorda estaba parade en una esquina psa el calvo y le dice gorda requetegorda que con lo cuero de tu teta voy a hacerme una chaqueta la gorda pasa otra vez y le dice gorda requetegorda que con lo cuero de tu teta voy a hacerme una chaqueta después pasa otra vez y le dice lo mismo dijo la gorda molesta tu versa lo que le diré a ese calvo del demonio pasa el gordo y le dice gorda requetegorda que con lo cuero de tu teta voy hacerme una chaqueta y le dice la gorda calvo requetecalvo que con lo pelo de mi cuca voy a hacerte una peluca jjj xD.

Cuantos chinos ay en China Ni ono porqué. todos son lasios

jaimito le dice: a cafeterio me das dos cafe el cafeterio le dice:para quien jaimito le dice para mi y para tu chota madre **** jajjajaja

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,... La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: - ¿ A dónde va la calentorraa ?........ ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

¿Que dice un cabllo a otro? Hijo de puuuuuuu

Un muerto mató a un vivo, un ciego lo vio matar, el cojo salió corriendo y el mudo fue a avisar

¿Cuál es el colmo de un astronauta? tener una esposa lunática

FIN DE SEMANAVIERNES:MAESTRA BUENO CHICOS NOS VEMOS EL LUNES Y RECUERDEN HACER SUS TAREAS YA QUE ESA ES SU PUNTUALIDADALUMNOS SI MAESTRA A SI LO HAREMOS GRACIASCOMIENZO DE SEMANA LUNES:MAESTRA MIERDA FALTO CASI MEDIO GRUPO ACASO NO LO HARIANALUMNOS MAESTRA SOMOS LOS DE LA CLASE UNICOS QUE SI HICIMOS LA TAREA

Le dice la profesora a Jaimito:Jaimito dime una palabra que empieze por D. Jamimito le responde : Ayer. Pero Jaimito ayer no tiene D. Si que la tiene profe porque ayer era Domigoo!!!

q le dijo el palo de mango al mango tu me dejastes caer pero ella me lebanto q le dijo la pastia al hombre ven sana mi dolor

esto dos esposos el hombre descubrio que su mujer le era infiel con el vecino, y la mujer le dijo mi amor a quien le vas ah dejar la casa y el hombre dijo quedate con ella y el carro quedate con el la mujer dijo mia amor y los niños quedate con ellos entonces la mujer se levanta la falda y dice mii amor y aquien le vas ah dejar todo esto y dice el hombre nada mas por los niños volvere

¿Cómo se dice quiero ir al baño en portugués? estoy que me meu

Jaimito va y le dice al papá, papá papá, qué puedo vender? y el papá le dice vende pizza entonces jaimito dice vendo pizza vendo pizza y nadie le compró, papá papá qué otra cosa puedo vender? y el papá le dice vende caramelos y jaimito dice vendo caramelos vendo caramelos! y nadie le compra; papá papá qué otra cosa puedo vender? y el papá le dice vende huevos y jaimito dice vendo los huevos vendo los huevos y nadie le compra... papá papá qué otra cosa puedo vender? y el papá dice no se me ocurre nada más, ya sé, vende todo junto y jaimito va y dice pizzameloshuevos, pizzameloshuevos, pizzameloshuevos jajajajajajajajajajajaja está buenísimo

q es un punto rosa en el cielo una mosca quinceañera

jaimito le dice a su mama .mama me compre un reloj y la mama le pregunta que marca jaimito la hora estupida. y la mma le dices yo tambien me compre una correa jaimito le dice que marca tu espalda ****emadre jajajajajaja

Jaimito le dice al papá-Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana.- pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas.

Jaimito iba camino a la escuela llega a las 10 de la mañana y la maestra le dice por qué llegaste tarde y jaimito le dice porque había un cartel que decía Despacio Escuela jajajajajajajajajajajaj está bueno

Papa papa el inodoro gira? no hijo.. entonces me cagué en el lavaropas

En el sepelio de Antonio una mujer lloraba desesperadamente ay Antonio ay Antonio este vacío que dejaste en mí qué hago con este vacío qué hago con este vacío y un borrachito la escuchó y le dijo bueno mija véndeselo a la polar

Tarzán y un ratón están hablando:-Tan pequeño y con bigote.A lo que el ratón dice:-Tan grande y con pañal.

__¿Has leido mi ultimo libro?Pregunta un escritor a un amigo.__Si, hasta compre un ejemplar.__¡Oh! Fuiste tu, ¡Gracias!.

Un senor llega al doctor con su bebe en brazos. Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre: Senor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

en un pueblo pequeño,habia una señora que era adibina,pepito llega a su casa y dice,mama mama la adivina me ha dicho que en dos dias se nos morira el perro,en cuatro la abuela y en seis papa. a los dos dias perro muerto,al cuarto la abuela y el cesto dia se murio el cura del pueblo.

Había una vez una niña y una vaca entonces la niña le dijo a la vaca muuuuuuuuuuévete y también le dijo por qué no te vas de vacaaaacionesjajajjajajaj xd xd xd xd

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:Buenos días, mi nombre es Largo.Dice Jaimito:No importa, tenemos tiempo.

EL: NO SÉ POR QUE USAS SOSTÉN...NO TIENES NADA QUE PONER EN EL...ELLA: ¿TU USAS CANZONCILLOS...NO?

Un papá le dijo a su hijo Si reprueba el examen de mañana olvídate de que tienes padre al día siguiente le Dise q pasó mijo que te sacaste en el examen y el hijo contesta¿Quien es usted?

un torero se le olbida la capa y dise algien tiene algo rojo si llo tengo un calson y dise el torero ole ydise el toro olele tu

chica:Cariño,tu crees q estoy gorda?chico:no cariño,claro q no,tu tienes el cuerpo de un dioschica:hmmm,a si?el de cual?chico:el de buda

Pepito esta en la escalar y le dijo a su tío hola

que le dijo una uva verde a una uva morada:respira! por favor respira!

esto era un nota que va a ser un examén no a estudiao nada , le dan el examén y pone solo el nombre y le pregunta a la señorita por poner el nombre te ponen un punto ? y le dice no y dice entonces pa que me das el examen xd? jajajajajajajajajajajajaja xxd

Éste ara un loco que cazaba patos, dispara cae un pato y dice el loco: **** que de verdad ha caído, pero si no tenia arma! a lo que el pato dice: loco me has asustado!

MAMÁ,MAMÁ PUEDO HACER LA VUELTA CARNERO?NO PORQUE SE TE VAN A VER LOS CALZONESMAMÁ,MAMÁ PUEDO HACER LA VUELTA CARNERO?NO PORQUE SE TE VAN A VER LOS CALZONES MAMÁ,MAMÁ ME DI VUELTA CARNEROY NO SE TE VIERON LOS CALZONES?NO PORQUE ME LOS SAQUE JAJA

Entran dos amigos, uno tartamudo y otro cheposo a un estudio fotográfico;le toca ponerse primero al tartamudo y cuando en fotógrafo le va ha sacar la foto, dice el cheposo,¡¡procura no hablar mientras te sacan las fotos,no vaya ha ser que salgan todas repetidas!!y el tartamudo contesta,¡¡jaja que que gra gra gra ci cioso, cucuando tete las sasaquen aaati, popoponte bien eeestirado papara queque luuuego sese pupueda cerrar bibien eeel álbum!!

Estaban en la escuela y la profesora dice: -Todos al cuarto de maquinasY maquinas durmió afuera

Estaba un sacerdote conduciendo su coche hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida; para y le dice: Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. -El padre se le queda mirando y sigue conduciendo.Al rato le toca la pierna y la monja le dice: Padre acuerdese del Salmo 129. -El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: Padre, acuerdese del Salmo 129. -El Padre se excusa diciendo: Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria...

había una vez una señora con tres perritos : terremoto , tsunami y mentira. a la señora se le perdió terremoto y grito:¡ terremoto! y la gente salio corriendo , luego se le perdió tsunami y grito : ¡tsunami! y la gente arranco a los cerros , luego se le perdió mentira y grito : mentira, y todos le fuero a pegar a la vieja

habia un frances y un argentino ke fueron al zoologico y los persigue un tigre y el frances grita esperra esperra y el argen tino dice no es tigre no perra jjeejjejje

Cual es el mail de un ladron?@todo lo que puedas robar

abia una ves un ladron q robo un banco y se mete a una casa donde esta una señora y el ladron le dise a la señora q si lo delataba la iba a matar en tonses el ladron se mete a un closed y llaga el polisia y le dise ala señora q vio meterse al ladron a qui y la señora le dise q no el closed se mueve y dise el polisia señora tengo q abrir el closed y la señora le responde esq tengo a un perro bien brabo y el ladron ladre guf,guf,guf. entonses se muebe mas el closed y el polisia lo quiere abrir y la señora le dise q no xq tiene a un perro y a un gato y se pelean mucho y el ladron ase guf,miau,guf,miau. el polisia se iba a ir el closed se muebe mas y dise señora en beradad q tiene en el closed y la señora le responde esq la berdad tengo un e****nte y como el ladron no sabia como asian los e****ntes le ase chocochoco late quiero choco crispis .

NO ES LO MISMOUn remedio que cura,que un cura sin remedio

estaba pepito y le pidieron un pes en la esc y se lo compro su mama pero no le dio de comer a pepito y pepito tenía mucha Ambre y se lo comió y al otro día le pregunto a pepito y tu pes y no sabía q aser y se bajó el pantalón y dijo pilin pillín mira mi pescadin y dijo la maestra bamos a la dirección y dijo lo mismo y dijo vamos con tu papa y le dijo lo mismo pepito y el papa dijo tolon tolon tolon mira mi tiburón

chistes

¿Qué le dice una vereda a otra?-Una calle me sepaara.. aa..

Que le dice una impresora a otra impresora? esta hoja es tuya o es impresion mia.

va pepito y le dise a su mama mama mama me pico y dijo cobra no es gratis

Que le dice un pepino a otro pepino????nada no saben hablar jejeje xD

Sabes que se ve desde la torre de toronto??Torontoentero

PEPITO:-Papá papá -dime hijo-papá los pedos pesan?-Claro que no hijo.-Vaya entonces ya me cagué...

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

eran dos gangosos que iban caminando por la calle y uno de ellos tenia mucha hambre y el otro le dice ves esa pared alta atras de ella hay muchos patos solo tienes que brincarla y atrapar a uno de ellos cuando brinco callo ariba de un pato y el pato iso !!!!CUUUUUUAC!!! y su companero respondio !!EL QUE SEA!

llega un joven con un psicologo y le dice DOCTOR,,DOCTOR ESTOY DESESPERADO NO SE QUE HACER Y eldoctor le dice tranquilo cuentame tu problema..QUE TE PASA? lo que pasa es que todos mis amigos me dissen que soy gay hay ya no se que hacer .no te preocupes le dijo el doctor y preunto: haber TIENES AUTO DEL AÑO. No, TIENES CUENTA EN EL BANCO.no ,,entonces no te preocupes tu no eres gey tu eres ..UN SIMPLE JOTO..

pepito estaba asiendo la terea la mama le dice donde estas aciendo la terea pepito le dijo aui pero en donde aquiii pero dondeee pepito le responde pues en el baño porque tengo ganas de hacer el 2 mamá la mama le dice ok no te tardespepito ba salindo del baño y la mama le dice te tardastes 15 minutos atascado ahii pepito le responde esque estaba chateando con mi novia la mama le responde pues ya no tendras telefono y de castigo limpiaras los baños y aorita me haces la tarea

va un tio al medico y le dice:-doctor hace una semana q no bebo(en general)no como y no duermo,q tengo?y el medico responde:-pues hambre,sueño y sed

Mamá mamá en la escuela me dicen gay, y bueno hijo pegales.. No puedo, es que son taaaaan lindoooooos!

¿Qué le dice una ollita a otra ollita?ollita vengo

había una vez tres hijos uno llamado chichi,otro popo y el ultimo me cague.La mama le dijo a chichi que fuera al supermercado y no regreso.Mando a popo a buscar a chichi y tampoco regreso Y Mando a me cague a buscar a los dos y no volvió. La mama se monto en un taxi y cuando los vio grito chichi y el taxista respondió aguántese señora y la señora vuelve a gritar popo y el taxista dijo aguántese que ya vamos a llegar y cuando la señora grita me cague el taxista dice bájese señora y me limpia el carro nota:bueno no jajajajajajaja

¿que pasa si un e****nte se para en una pata?¡¡¡el pato queda viudo!!!

son 3 monjas q van a ver al cura,q tenia un loro,q cuando las vio semetio en sus faldas,y dijo:-blancas,negras,verdesal dia suiguiente,volvio a meterse en sus faldas y dijo:-rosas,lilas,azulesal dia suiguiente el loro hace lo mismo,y dice:-rubio,castaño,rizado

primera escena: sale un pollito rezando. Segunda escena: sale el mismo pollito rezando. Tercera escena sale otravez el mismo pollito rezando. Como se llama la cancion??? A DIOS LE PIO

Estaban unas especias en la mesa y comienzan a charlar sobre lo que serán cuando grandes... Comienza el tomate a hablar y dice:-Cuando yo sea grande, seré un gran tomatón...Luego dice la carne:-Cuando yo sea grande seré un gran carnonsón...Luego dice la manzana:-Cuando yo sea grande seré un manzanón rojo y grande...Luego todos le preguntan al huevo: Huevo...-Huevo, ¿Por qué lloras?Y el huevo les responde:-Porque cuando yo sea grande seré un huevón xD´**********************************¡Éste los hará cagarse de la risa!Entra un vaquero a un bar y le dice al cantinero:-¡Deme un trago!El cantinero le da un trago y el vaquero se lo toma y dice:-Qué trago más malo, para mañana... ¡deme un buen trago o lo mato!Al otro día llega el vaquero y dice:-¡Deme un buen trago!El cantinero le hace un trago con todo y se lo da y el vaquero se lo toma y dice:-Qué trago tan malo, para mañana o me da un buen trago o lo mato!El cantinero cansado, le prepara un trago con todo pero con una bala y se lo guarda en el refrigerador...Al otro día llega otra vez el vaquero y dice: ¡Ahora sí que sí, deme un buen trago!El cantinero, abre el refrigerador y se lo da y el vaquero se lo toma y dice:-¡Oh! ¡Pero qué buen trago! para mañana deme uno de estos xDLuego al otro día llega cansado el vaquero y dice:-¡¡¡DEME UN BUEN TRAGO QUE ME ECHE UN PEDO Y ME PATIO EL CABALLO!!! xD**************************************¿Cuál es el colmo de un jardinero?-que su hija se llame Rosa y su novio Florencio la deje plantada**************************************Jaimito llega y le dice a su mamá:-Jaimito: Mamá, mamá en la escuela me dicen Shakira-Mamá: ¿Quiénes hijo?-Jaimito: Sambirambira e e waka waka e e sambirambira y San nicaregua por que esto es áfrica... xD**********************************¿Cómo se dice tigre en chino?-Cheeto*********************************¿Cómo se dice diarrea en árabe?-Esplocione deu cacaeEspero que les hayan gustado y que se hayan reído mucho porque sus risas son mis recompensas...Gracias y comenten sus opiniones porque cada quien tiene derecho a opinar ;DBy: Lumy

Lauren le dice a Danieli mira que el jabon que yo uso es carey y danieli responde si el que yo uso es baratu.

2 pobres ablando-el otro dia estaba comiendo guiso y paso un platillo volador-mentiraaaa....paraa cualquieracomo vas a comer guiso vos mentiroso

Había una vez un negro que se largo un pedo y le aplaudían las orejas

¿Como se maldice una Gallina?-Caldito seas. JAJAJA

¿ Sabes por que las de lepe se abanican con sierras?Para notar el aire dentro de ellas

Estaban en la escuela y la profesora dice: -Todos al cuarto de maquinasY maquinas durmió afuera

abia un hombre que a la mano le desia pinga a la taza culo y a la mosca **** va a una cafetería a una mujer se le va una mosca en la taza y le dice el mae señora déjeme meterle la pinga en el culo pa sacarle la ****

en un avion habian: 1 Americano, 1 Español, 1 Chino, 1 Francés, 1 Ingles y 1 Ruso y dijo la megafonia MEGAFONIA:atencion nos caemos. y tiraron las maletas MEGAFONIA:Tiraros por favor y se tiraron menos el chino porque como era de China se podia partir. 😀

porque un cuaderno de matematicas se suicida? porque tiene muchos problemas:)

jaimito le dise a su mama comprame un loro que cante y un orno que caliente y enfrie se lo compra entonse dura 5minutos el loro canta mi niña bonita mi dulce prinsesa me siento en las nuves cuando me besa jaimito lo mete en el orno y lo enfria y el loro canta navidad linda navidady jaimito lo calienta y dise asecalor en la disco subiendo el vapor jaimito lo mata el loro dise maldito tuanjelito soy yoooooooooooo

va un ladron y dice a uno q andaba por la acera:-deme todo su dinero!y el le responde:- cuidado con lo q dices soy un politico muy conocido!y el le responde:-pues devuelvame todo mi dinero

En el trabajo el jefe dice:- Martinez, !!esta despedido!!- Pero jefe yo no hice nada- Por eso mismoxD

Un francés un italiano y un español van en avión, el francés dice estamos en Francia he visto un francés, el italiano dice estamos en Italia e visto una pizza enorme y dice el español estamos en España porque Rajoy me ha robado la cartera.

Que le dice una rata a un montón de gatos con una metralleta?Raaataaaaaaraaaataaaaraaaataaaa!!!

Había una vez Pepito y la mamá fueron al río a bañarse se quitaron toda la ropa y Pepito le pregunta a su mamá como se llama eso k llevas en medio de las piernas mamá,y la mamá le responde eso se llama garage, Al siguiente día Pepito se fue al río con su papá,a bañarse y le preguntó,cómo se llama eso k tiene el papá,en medio de las piernasy el papá le responde,eso se llama carro;y al llegar la noche Pepito decidió esconderse debajo de la cama de sus papás,y luego el papá de Pepito empezo a hacerle el amor a su mamá,y Pepito le dice al papá dale,dale papá k ya sólo las dos llantas traseras falta.

¿Qué le dijo la luna al Sol?Tan grande y no te dejan salir de noche.

Este era un perro que se llamaba pan y un día se puso duro

porque el perro mueve la cola....rta porque la cola no puede mover al perro

Le dice la maestra a juanito, pepito, y a josafat que si habían traído la tarea todos dijeron que sí, le preguntó a juanito y le dijo que había hecho un bosque, le pregunta a josafat, hice un desierto, tú pepito? una vaca y pasto le dijo la maestra que en dónde estaba el pasto le dijo se lo comió la vaca y la vaca se comió el pasto y se fue.

La hija oveja le pregunta a su madre oveja:- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?- Veeee... veeee...Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.Un camaroncito lloraba en la playa,¿ por qué lloras?- le dice un caracol.Es que mis papis se fueron a un coctel y todavía no han regresado.¿Qué hace un e****nte cuando sale el sol?Sombra

señor me presta 20 pesos.... pero yo a usted ni lo conozco.... si esque la gente que me conoce no me los quiere prestar...

Pepito estaba vendiendo huevos en la iglesia y dice el padre ¡saquen a ese niño de los huevos! Y DICE pe-pito ¡no, mejor de la manita!

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

la negra le dice al negro oye negro, tu tienes ese pipi como una yuca;el negro dice ¿por lo grande? y la negra responde no por lo sucio.

MAMA MAMA EN LA ESCELA ME DICEN FABRICA DE BONBON-POR QUE HIJO?POR QUE SOY UN BOMBON ASESINO

Una mujer en un museo contempla los cuadros con admiracion. Al final ve uno e indignada pregunta__¿Esto es arte? ¡Que verguenza!__No, señora, esto es un espejo.

¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos?Porque les ha costado un huevo.

Cual es el cine de la u.de chile????? L sin estadio

¿Qué le dice una pompa a otra pompa? Escuchaste La balacera de anoche?

una niña se encuentra con otra y le dice:-¿como te llamas?y la niña dice:Anastasia pero dime Ana.¿y tu?Catalina pero dime Cata.¿y ella?Peloponense pero no le gustan los apodos.

Este 14 de febrero estaré con mi ex.Mi exbox

¿Qué le dice una pidra a otra piedra? qué dura es la vida

mamá puedo ir a vender pizza si espera que la ago pero el decia vendo pisa vendo pisa mamá nadie mevendio pisa bueno anda a vender caramelo pero decia vendo pisa melo mamá nadie me vendio melo bueno anda a vender huevo pero decia vendo pisa melo huevo

¿Cual es el colmo de Batman?- ¡Que lo robín!

esto es una mujer k va a dar a luz y le dice el medico k se tome 3 litros de agua a la hora durante 6 dias i a los 6 dias va al medico i le hacen una radiografia y sale el niño diciendo te jodes mama mmm mmmm k ya se nadar mmm mmm

-Papi, tengo una duda: ¿el cielo siente picazón?-no, corazón, ¿cómo va a sentir picazón el cielo?-entonces, ¿para qué sirven los rascacielos?

llega jaimito y le pregunta la maestra , jimito si fui rica fue pasado y soy bonita es presente como se le llama a eso exeseso de imaginacion

¿que se pone super-man al salir del baño?...super-fume xD

HABIAN 3 RATONES EL 1 VIVIA EN EL LAVAMANOS, ELOTRO EN LA DUCHA , EL OTRO EN EL ESCUSADO.Y EL DE LA DUCHA LE PREGUNTA AL DEL LAVAMANOS QUETAL DORMISTE Y EL DICE MUY BIEN PORQUE ME BAÑE CON SHAMPOO TIMOTEY Y TU YO BIEN PORQUE ME LAVELA CARA CON AGUA Y JABON Y LOS 2 LE DICEN AL DELESCUSADO QUE TAL DORMISTE Y EL DICE MAL: PORQUEPRIMERO ME VINO 1 LLUVIA AMARILLADESPUES ME CAYERON UNOS TRONCASOS Y X SUERTEME CONTUVE CON LA CADENA O SINO ME IVA CON TODO.

estaban tres chavos en la disco y de repente llegan tres chabas dos guapas y una gorda y entonses los chavos ,pues ya ves como son , y disen kien saca ala gordad y el otro dise no sacala tu ,no tu, y asi estaban asta que llega el mas guapo de ellos y les dise que pedo que ay , y ellos le disen no pues estamos biendo aver quien saca la gorda, y el dise esperenme tantito,entonses que se aserca y le dise orale gorda sacate ala ching...da pa fuera jjjjjj

jaimito va y le dice a su abuela abuela tengo que irme a Cordoba y necesito que bayas con migo porque no tengo dinero solo tengo 2 pesos .la abuela le dice:-esta bien jaimito pero mientrastanto vende cosas prova con chupas chupas jaimito ve y dice vendo chupa chupa vendo chupa chupa nadie le compro nada y le dice la abuela:-prova con huevosjaimito ve y dice vendo huevo huevo vendo huevo huevove jaimito y le dice la abuela proba con las dos cosas ve jaimito y dice;chupame los huevos chupame los huvos

Después de asistir un parto el doctor ve al bebe lo agarra y se lo lleva a los familiares, estonces lo azota al piso lo tira contra la pared y al final lo avienta de una patada… en eso se empieza a reir y le dice a los familiares jajaja se la creyeron nació muerto…

El cerdo le dice al caballo como te tratan el caballo

Había una vez un burro hablando de orejas y orejas lo cascó

Se va TAZ con LUCAS a la tienday se las gastas Juazjuaz

cual es el colmo de los colmos? perder un imperdible

Había una vez 3 manes en un avion y les aparece un genio que les dice tirense y diganme su deseo y el primer hombre se tiro y dijo quiero oro y se tiro y callo en oro , el segundo hombre se tiro y dijo quiero mujeres y callo en mujeres y el tercer hombre se resbalo y dijo **** y cayo en ****.

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

¿¿Cuál es la hija y mujer de electricista? su hija se llama electricida y su esposa luz

¿Cómo se saca un moco con 5 dedos? poniéndolos alrededor de la nariz y diciéndole sal te tenemos rodeado

estan una pareja,y el chico le dice a la chica:-seguro no puedes darme una buena y una mala noticia a la vezella piensa un rato,sonrie,y dice:-de todos tus amigos,eres el q tiene el **** mas grandeP.S.:cuesta un poco pillarlo asi q intentne pillarlo antes de poner un comentario negativo

el primer perro gay.....fue pluto

Pepito está en la escuela y le dice la maestra que de tarea tenía que traer palabras, Pepito llega con su mamá y su mamá estaba viendo la telenovela y Pepito le dice mamá dime una palabra, su mamá contesta: pinche estúpido Pepito (y él anota), va con su papá y está viendo el partido de fútbol, Pepito le dice, papá dime una palabra, su papá contesta: ese pelón me la pela Pepito (y él anota) llega con su hermano y estaba viento superman, Pepito le dice hermanito me dices una palabra? superman (él anota) llega con la maestra y le dice: Pepito, dime tu primera palabra, él dice: pinche estúpido. Maestra: Pepito te voy a cusar con el director! Pepito: ese pelón me la pela. Maestra: ¿quién te crees que eres?? Pepito:superman! jaja XD

¡¡¡¡cual es el colmo de un policia chileno tener dos esposas y 20 hijos jajajajajaja mi chiste es genial yo florencia

papa mi compañera me invito a entrar el papa le dice: bueno hijo entra papa mi compañera se esta desnudando :bueno hijo hace lo mismo papa dame unos wuisquis se lo meto papa le esta sangrando el papa le dice que le metiste el wuisquis ajajajaj

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

entra oarado sale mojado y oliendo a pescado k es ?un buzo en el mar

Un padre le dice al hijo donde esta mi periodico hijo el niño le responde en el refrijerador el padre dice porque el niño dice para que leas las noticias frescas papi

Jaimito va y le dice al papá, papá papá, qué puedo vender? y el papá le dice vende pizza entonces jaimito dice vendo pizza vendo pizza y nadie le compró, papá papá qué otra cosa puedo vender? y el papá le dice vende caramelos y jaimito dice vendo caramelos vendo caramelos! y nadie le compra; papá papá qué otra cosa puedo vender? y el papá le dice vende huevos y jaimito dice vendo los huevos vendo los huevos y nadie le compra... papá papá qué otra cosa puedo vender? y el papá dice no se me ocurre nada más, ya sé, vende todo junto y jaimito va y dice pizzameloshuevos, pizzameloshuevos, pizzameloshuevos jajajajajajajajajajajaja está buenísimo

Era la graduacion de pepito y su papa le regala un carro color rojo y pepito le puso como nombre al carro pirolin y al otro dia su mama la dice pepito ve al super por huevos y se va papito con su carro y cuando venia del super se queda parado en una calle k se llama bichi y le habla a su mama y la dice - mama estoy en la calle bichi con el pirolin parado y con los huevos en la mano

un dia un vampiro ve a su amigo vanpiro y le dise: donde conseguistes esa rica sangre y el otro le dise: ves ese muro de alla y el otro le dise: si y el mismo le dijo: pues yo no lo vi tengo otro mas bueno chaves se muere y ba al sielo y dios de lice a san pedro: esconde la biblia no valla a ser q el carajo ese la valla a modificar

-¿Y tu cómo te llamas?-Pepedro totorres.-¿Eres tartamudo, hijo?-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso. (mili)

dos pollitos caminando y le dice uno al otro bamos para la gallera a ver las peleas de gallos. y le responde el otro no seas ****o mejor bamos al supermercado a ver las gallinas en cuera

si hay islamismo hay isladiferente

2 defectos— Solo tienes 2 defectos— Aww, ¿dos? Que pocos— Sí— ¿Y cuáles son esos defectos?— El cuerpo y la cara

- ¿Cómo llamarías a un perro sin patas?… da igual, si no va a venir…- Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte…¿Donde esta el techo?

Había una vez un loro y su dueño estaban viendo el partido de medellin contra nacional el loro estaba cantando medellin medellin y el dueño nacional nacional entonces el dueño le dijo al loro si sigues cantando te meto al congelador y el loro siguió cantando y lo metió y el loro cantaba navidad feliz navidad entonces el dueño lo sacó y lo metió al horno y el loro decía la disco se puso caliente! entonces el dueño lo tiró por el balcón mi dueño ya no me quiere

llega un hombre a su casa y le dice a su mujer:hola mi amor isiste cafe ? esposa: no mi amor ise verde pero ahora estoy mejor jajajajajajaajajjajaja

llegan dos viejitos a una campañay el pastordicebamos a orar por los enfermoscoloquense las manosen la parte afectada la viejita se la coloca en la cabezay el viejito en su **** y sale la viejita y le diceal viejo mijo esto es para sanacion no pa resurrección

Le dice su madre a Pepito hijo vete a comprar salchichas y dijo su hijo vale mamá ahora voy. Va y dice: ¿tienes salchichas baratas? y dice No. Vale. Pepito va al baño, como no tiene salchichas se corta la pitilina y la mete a la bolsa y dice: Ya he comprado salchichas mamá, se sientan todos y dice qué buenas están las salchichas!

que le dijo tarzan a un raton ?? tan chiquito y con bigotes y el raton le respondio !!.. tan grande y con pañal

Pedro: Doctor, me puede dar unas pastillas para dejar de exagerar?Doctor: Ok, cuantas quiere?Pedro: 3 millones porfavorJajajajajaja

habia una ves 3 amigos uno se llamaba tonto otro nadie y ninguno un dia nadie se callo a un poso y niguno fue a ayudarle entonses tonto fue ala policia y legado dise policia nadie se cayo al poso y ninguno lo esta ayudando en eso el policia le dise a caso uste es tonto y el dise si mucho gusto

Un muchacho que le pregunta a su maestro de literatura: maestro cómo le puedo decir cosas bonitas a mi novia? y el maestro le dice: tienes ojos de lucero, boca de cristal y te bajaron del Cielo por bonita y celestial. Va corriendo con su novia y le dice: tienes ojos de becerro, boca de corral y te bajaron del cielo por burra y animal. Jajajja........

Un policía le pregunta a un loco: señor, cuando usted llegó ¿vio a un hombre doblando la esquina? a lo que el señor le dice: no señor. Cuando yo llegué, la esquina ya estaba doblada.

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

Estaba Jaimito y su mamá en el banco y la mamá le dice Jaimito anda a hacerme la cola y Jaimito va y entonces dice quítense busco una cola y encontró una cola y se la arrancó a una señora vieja y se la lleva a la mamá y la mamá le dice: qué es esto Jaimito y Jaimito dice: lo que usted me pidió era que haga la cola de banco

dos pollitos caminando y le dice uno al otro bamos para la gallera a ver las peleas de gallos. y le responde el otro no seas ****o mejor vamos al supermercado a ver las gallinas en cura

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

¿que le dice una nalga a otra nalga?:¡****!que mal huele el pasillo... Jajaja

La maestra le dice a Jaimito: A ver díme Jaimito, ¿Qué pasa si te corto una oreja? Me quedo sordo. ¿Y si le corto la otra oreja? Me quedo ciego. ¿Por qué?, dijo asustada la maestra. Porque se me caen los gafas maestra.

Viene la señorita de biologia y le dice a los chicos bueno esta experiencia se trata de los materiales que no se mezclan por ejemplo el agua y el aceite no se mesclan el arros y el arena tampoco el aceite y la leche tampoco lo que no logro sacar es la conclucion y levanta la mano un alumno y dice por dios señorita no sea tan boluda la conclucion es que los materiales no se quieren y por eso no se mezclan por ejemplo usted y el profesor de educacion fisica se mesclan por que como se mezclaron el otro dia en el cuarto de limpiesa ehh

Habia una señora que tenia un perro llamado yatevi, un dia el perro se le escapo y detras de unos arboles de una plaza habia un gaucho cagando, y la señora gritandole a su perro yatevi yatevi !!! y el gaucho exclamó: si ya me viste déjeme cagar tranquilo!

Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.Que le dice una nalga a otra nalga:¡Joder! qué mal huele el pasillo...¡Que le dice un Jaguar a otro Jaguar! Jaguar you....¿Cuál es el país que primero ríe y después explota? JA-PON.Qué le dijo el cuchillo a la gelatina? No tiembles cobarde.¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo, debes ser sin-cero.¿Por qué el mar hecha espuma? Porque la sirenita se llama ArielQué le dice un semáforo a otro semáforo? No me mires que me estoy cambiando.Qué hace un pez cuando está aburrido? Nada.Qué hace un loco rompiendo un reloj? Matar el tiempo.Qué hace un loco rompiendo un reloj? Matar el tiempo.Cómo se llama un pez que cae del 15° piso? Aaaaaaa...tún.Qué le dijo un ojo al otro ojo? Tan cerquita y no nos vemos.Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales? Pues, ¡Por las noticias!Como se dice no entiendo nada en japones? pues nintendoQue le dice un cable a otro cable? Somos IntocablesQue le dice un chinche a otro chinche? Te quiero chincheramenteQue le dice un árbol a otro? Que pasa tronco

habia una bes que una senñora salio de su sita de ojos y elle como era un poquito siega vi o que en un letrero decia salude con las tetas y ella se quito la ca misa y los bracieres y em pezo a saludar y llego el marido y la dijo amor que estas haciendo y la mujer le dijo amor no ve que aya dise salude con la tetas y le dice el marido amor a y dice salida de bolqutas

eh deci alejo ¿alejo agarrame el ****o jaja

Era un niño tan tonto, pero tan tonto que le pillo un coche aparcado.

Rocky va a la panadería y pide 10 kilos de harina y el panadero pregunta: Y para que quire 10 kilos de harina y Rocky contesta Parapan Parapan

-Estos eran 3 borrachitos que iban saliendo de un bar y le hicieron la parada a un taxi.-El taxista se había dado cuenta de que estaban borrachos, en eso se suben los borrachitos, cierran la puerta, el taxista enciende el motor lo apaga y dice LLEGAMOS El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias y el tercero le voltea una cachetada, el taxista espantado pensando que el tercer borracho se había dado cuenta y le dice -¿Por qué fue eso?- Y el borracho le responde -¡Controla tu velocidad para la otra, casi nos matas! Jajajajajaja xD

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

habia un hombre tan tacaño, q se comio un moco detras de la puerta para q nadies le pidiera xD

yo se ke eres guapa pero tampoco te la creas porke con el tiempo te vas adar cuenta ke eres una pinche perra.

Dice Jaimito: mamá en el colegio me llaman bocazas.... vale hijo pero deja de meter los zapatos de tu padre en la boca

Esto era un hombre tan tonto pero tan tonto que vendió el coche para comprar la gasolina

- Mama en el colegio me dicen mentiroso- Tan mentiroso, si usted no va a estudiar.Mas Chistes En:https://www.facebook.com/solo.chistes.kriskoolcf

¿En qué se parecen las matemáticas a una toalla? en que las matemáticas se calculan y la toalla secaelculo

¿QUE LE DICE UN POLLITO A OTRO PARA OFENDERLO?¡CALDITO SEAS!

era un señor va a una tienda y le dice a un chinodame un refresco de uva y el chino dice frescolita no hay bueno deme un refresco de piña frescolita no hay bueno dame un refresco de chinoto señor le estoy diciendo que fresco orita no hay

Un dia jaimito estaba en el patio y dice: mama, mama por que el cesped es verde? y dice su mama: no lo se, preguntaselo a el

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.XD

La mamá le dice a pepitopepito cómprame un yoyole dice pepito si.-luego le dice la mamá comprame un cuchillole dice pepito si.luego le dice la mama comprame un muñeco de superman. mataron a un perro y dice la policia quien mato el perro y dice pepito-yoyo,yoyo -con que-cuchillo,cuchillo-quien te atreves a decirme eso-superman.

chiste matematico por que se suisido el libro de matematica?por que tenia muchos problemas

¿Cuál es el vino más amargo del mindo?vino tu suegra!!!

va un chico al cole y ve asucompañera en minifalda suviendola escalera y ledice maria quete se ve lacalidad yella le dice pero cuala calidad el lecomtesta las bragas ella ledice si no las llevo el ledice hoye medejas mirarte si seacerca y ledice ahora si es verdadtuculo ytu chocho esla calidad ella ledice claro ahora tedas cuenta miron .

¿Quién inventó el fuego?- Pinocho haciéndose una paja.

un amigo le dice a otro vamos auna fiesta de quince años , el otro le dice,pero yo me regreso mañana... jjaajaa

tu eres tan feo que ni un loco negro te secuestraria

papá papá sabes quien esta en shock klender

Unos hombres estaban de la ciudad estaban trabajando en el campo y se cansan de tanto trabajar y llegan estaban acalorados y tenian mucha sed llegan a una casa y le piden agua a un niño. el niño les dice no hay agua pero si quieren les regalo chicha y los señores le dicen que esta bien les dice el niño orita vengo fue y les trajo una perola de chicha y lo señores se la tomaron y el niño les ofrece mas y los señores aceptan el niño les trae otra perola de chicha y los señores se la toman y el niño les vuelve a ofrecer y le dice uno de los señores oye niño y de donde sacas tu tanta chicha y dice el niño lo que pasa esa chicha la iba a votar mi mama xq amanecieron cuatro ratones y seis cucarachas muertas esta mañana en la chicha y dice el señor mucahcho **** de tu madre tu eres loco te voy a partir esta perola en la cabeza y dice el niño no señor xfavor señor no la dañe que esa es la perola de mi mama orinar en la mañana

¿Qué le dijo una uva verde a una morada? Respira!

bn

Vive en una piña debajo del mar !bobo esponja!-dime si no lo leiste cantando

Chuky, la llorona y el aro estaban en un cementerio y chuky dice ¨mira mi raya´y después la llorona dice ¨mira mi raya¨y el aro se baja el pantalón y dice ¨mira mi raya¨

DICE LA GITANA:¡OOOONDIA PAPA, CON EL TRABAJITO CA MACOSTAO APRENDÉ A DISÍ FRANGONETA, AHORAVAN Y LE PONEN MANAVALUMEN

Pepito estaba en la semana de exámenes, llega a la escuela para hacer su primer examen y la maestra le pregunta Pepito por qué te echas saliva en la cabeza antes del examen?Pepito le responde:Ay maestra, es que mi hermana estaba ayer estudiando con el novio y ella le decía échale saliva en la cabeza para que pase.Y ay maestra... yo quiero pasar....jajajajajajajaaa

Jaimito le dice a su maestra: maestra puedo ir al baño? La maestra le dice: di la primera bocal antes, Jaimito responde: no, maestra puedo ir al baño? La maestra: nooooooo. Narrador: Jaimito va a mear por un hueco que justo da para la carnicería y va una vieja toda rancia le pregunta ¿tiene chorizos? Y el carnicero: no no tengo, la vieja rancia dice: ¿y eso, qué es eso? Narrador: El carnicero le cortó el pito y Jaimito grita: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! jajaj xD

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

Dos cazadores en el campo con sus dos escopetas, sale un conejo y uno dispara con tan mala suerte que le revienta la escopeta en la cara, se miran los dos y el otro le dice ¡¡no me mires así que yo tambien me he asustado!!

abia un loco en un palo alto y abian muchos pedriodistas abajo y entonces dice una mujer y dijo bamos abuscar el padre porsi se muere que se muera resao entonces cuando termino de resar iso una cruz y el loco iso una moriqueta y iso el padre otra cruz i el loco se sunbo de ese palo ile dise una mujer al loco loco que fue loque usted sintio que se sunbo de ese palo no quesi no me bajaba me iba amuchar el palo

CUAL ES EL COLMO DE UN ARVITRO PONER A PITAR LOS FRIJOLES

habian 2 amigos q iban a una discoteca y se encontraron conotro amigo y llegaron a la disco los 3 amigos y ledijieron al 3 amigo no te cures y los 2 amigos le dijieron a ala dueño de la discoteca queremos 3 chicas para aser el amor y la señora les dijo q solo tenia 2 y regresaron a donde el amigo y el amigo estaba curado debajo de la mesa y los 2 amigos le dicen al 3 te dijimos q no te curaras yapo y bolbieroon adonde la señora y le dijieron segura q no tiene 3 chikas y la señora les dijo solo tengo 2 pero a ese q esta tirado debajo de la mesa le damos una muñeca inflable y dijieron bueno y entraron a la habitacion despuedes de 3 horas salieron y le preguntaron al 1 amigo q te toco a ti una leona porq se subia arriba del mueble y rugia y mira como me dejo la espalda y le preuntaron al 2 q te toco a ti una loba porq mientra se mobia la cama gritaba auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu y le preguntaron al tercero q te toco a ti una bruja porq le mordi la teta y salio volando de la abitacion

¿Qué sale de la cruza de un oso panda y un murcielago?-¿Que sale?-¡Un panda batmán! Es muy bueno , es muy bueno?

Que le dice un semaforo a otro semaforo ?:No me mires que me me estoy. cambiando

Papa papa tengo una noticia mala y otra buena Primero la buenaE sacado todo y bienAhora la malaEs mentira

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacerel amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dóndequieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. - ¿En elsuelo? , ¿Por qué? -Para sentir algo duro.

Llega la hija a su casa y le dice a su mama - mama, hoy estoy muy contenta-mama: ¿por que hija?hija: hoy hice el amor con mi novio y estuvo de o si ea así que ya no soy virgen mama: como es posible ven para acále mama se lleva a su hija y le parte un limón y le dice mama: ten hija chúpate este limón hija: con este limón se me va a volver la **** mama: no hija espara que se te quite la cara de put* satisfecha que vienes

le dice juan a su novia :-tu padre me considera medio tomto ,-ya es que solo te conoce a medias.

porque los e****ntes no chatean ? porque le tienen miedo al mouse

Era un niño que le gustaban mucho los juegos electrónicos que cuando murió en vez de ponerle RIP le pusieron GAME OVER.

que le dijo una rodilla a la otra -usted sabia donde abia fiesta .-en donde -pues en la casa de doña kuka porque entro un calvo con dos maracas......una ves el papa se estava bañando con la hija y la niña le pregunta -papi papi que es eso y el papa le dice mija esto es un payasito y ella le dijo puedo jugar con el y el le dijo que si enpieza para arriba y abajo al otro dia el papa se levanta con el pipi moretiado y le pregunta al hija mami ud jugo con el payasito y la hija le dice siii papi le hice muy duro me escupio y le pege un chancletaso.

¿Te regañó mucho tu mujer por quedarte a jugar a las cartas? No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar...

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

Había una vez un arándano que iba caminando en Saturno, entonces vino una piña voladora para explotar todo el mundo, y entonces vino tomate-man y de repente hola.

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

en sabe lo q se hay q hacer cuando te habla pelicano?pues pelliscarte q sera un sueño tonto!

Un español se encuentra a un chino y dice:(hola)y el chino dice:las 12:30

Estaba pinocho dormido.tocan la puerta y dice ya voy pero se vuelve a dormir.vuelven a tocar y dice ya voy.Abre la puerta y le dice el señor: se encontrará yepeto a lo que el responde si ya me yepete 🙂

Había un niño llamado matias y llega y le dice su maestra: matias te voy a aplicar el examen de botanica, matias: si maestra: muy bien hablame de flora. Matias: a mi amiga Flora. maestra: no no no mejor hablame de las verduras, matias: mi amiga flora es muy zanahoria. Maestra: nonoo hablame de las partes de la flora, matias: la de arriba o la de abajo? maestra: basta basta estas reprobado tienes un cero en botanica, matias: cero es algo floral, maestra: basta yaaaa (y puuuum explota) matias: de tanta botanica se boto jaj.....

-MAMA MAMA MAMA -HIJO, QUE HIJO PARACES UN IMAN-MAMA.. QUE PORQUE TE ADRAIJO -HIJO.. NO ES QUE ESTAS PEGADA AL REFIGERADOR

La mamá de jaimito le dice a jaimito anda a comprarme una salchicha y cuando va caminando jaimito se encuentra un señor cortando monte y jaimito le dice al señor señor présteme esa tijera fue al baño y se corte el **** y cuando llega a la casa jaimito le dice a la mamá mamá aquí esta tu salchicha y la mamá le dice ummm esa salchicha sí estaba rica anda cómprame otra .......Espera que me crezcaaaaaaaaaaa???? Jajaja

Pepito le dice ala mama mama tocan la puerta ábrela dejalo pasar a mi cuarto, al rato la hermana le pegunta y mi mamá? en el cuarto fijate el señor que vino trajo caña porque le hacen que rico más duro

¿Que le dice un poste a otro poste?- nada porque los postes no hablan jajajajajajajjaajjjajajajjaj

nnnnnn

van dos autos uno en cada esquina en un auto va un gato y en el otro un gallo los autos chocan y el gato dice:miauuuuto y el gallo dice kekerekiaga

Una señora tenia un perro q se llamaba mis tetas y se le pierde,y ve un guardia y le pregunta:- A visto usted mis tetas??? y le responde el guardia no pero me encantaria verlas!!! jajaja xD

Ba un robot a una tienda i dice:Robot:Tiene clavos?Dependiente:Sirobot:Muchos?Dependiente:No, no tenemos tantosDespues va a otra tienda i dicen:Robot:tiene clavos?dependiente:sirobot:muchos remuchosdependiente: no, notenemos tantosi al final a la ultima tienda:robot:tiene clavos?dependiente sirobot: muchos muchos?dependiente:sirobot:muchos remuchosdependiente:sirobot:ok, pues solo dame un clavo.robot:robotdependiente:sirobot:muchos muchosdependiente:no, no tenemos tantos se ba el robot a otra tienda:robot: tienes clavos?dependiente : sirobot: muchos?dependiente: sirobot: muchos muchosdependiente: sirobot: remuchos?

-veo tu curriculum basteste brillante... Gracias lo escribi en papel de aluminio.

- Mamá, en la escuela me dicen mafioso - Mañana mismo voy a arreglar eso - Bueno mami pero que parezca un accidente...

¿Qué le dijo una gallina deprimida a otra gallina?Necesito apollo...

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

en q puede ayudar el hombre en la limpieza de la casa?levantar los pies mientras la mujer pasa la aspiradora

habia una vez una abuelita alafrente del computador con los ojos serrados y llega el nieto y le dice abuelita porque tienes los ojos serrados y la abulita le responde porque en el compuntador salio un letrero que decia cerrar la pestaña

¿por que los emos nunca llevan a su novia al cine? porque dice cin-emas

Eran 3 hermanos: Quien, Nadie y Tarado.Quien le tiró un botellazo a Nadie, y Nadie lo vio, entonces Tarado fue a hacer la denuncia, hola señor vengo a hacer una denuncia, Sí señor ¿qué denuncia? Quien le tiró un botellazo a Nadie, y Nadie lo vio...Perdón, perdón ¿cómo? Quien le tiró un botellazo a Nadie y Nadie lo vio...Perdón, perdón usted ¿es Tarado? Sí, mucho Gusto.

se encuentran en el infierno un mexikano un estadomidence y un chino el diablo les dice komo estoy de buenas el que me miente la madre sin darme cuenta se ira al cielo el primero es el chino y le ase señales mentandole la madre el diablo le dijo eres un ****o totos las señales me las se de castigo 100 asotes el estadomidence le mienta la madtre en su idioma el diablo le dice como eres tonto yo se ablar todos los idiomas de castigo 100 asotes el mexicano le dice le bendo una plancha yo se la vendo en 100 pesos y usted se la vende asu madre a 150 y el diablo le dice porque le contesta si chingo yo chinga usted chinga asu madre jaja

¿cual es el cumpleaños más fome? R= El del calzon tiene 2 globos 1una corneta y hartos ****os 😀

¿porque las abejas se casan?-porque quieren su luna de miel

MAMA,MAMA CUANDO VOY LLENDO A LA ESCUELA UN MONO ME DICE : JAIMITO JAIMITO TE ROPO EL CULITO , BUENO JAIMITO CAMBIATE EL NOMBRE BUENO PASCUAL ,VA LLENDO A LA ESCUELA Y EL MONO LE DICE : PASCUAL, PASCUAL TE ROKPO EL CULO IGUAL

-Por el poder de Cristo, ordeno que salgas del cuerpo de esta hija de Dios, ser maligno!-Doctor, ¿que haces?-Perdón, es mi primer parto.

Un niño le dijo a una niña sabes el chiste de yo yo tampoco no dijo ella yo tampoco lo pillas dijo el no dijo ella yotampoco dijo el

habia un man tan tan bobo que cero todo lo de su casa y sequedo afuera

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

JAIMITO VA A LA ESCUELA Y LA MAESTRA LE DISE:-JAIMITO MAÑANA TIENES QUE TRAER CUATRO CANSIONES.ENTONSES VA JAIMITO Y LE DISE AL PAPA: PAPA, PAPA, CANTAME UNA CANXION:NO ME DA LA GANA, NO ME DA LA GANA.VA JAIMITO Y LE PIDE A LA MADRE QUE LE CANTE UNA CANSION:NO TENGO DINERO, NO TENGO DINERO.VA I LE PIDE AL ERMANO QUE LE CANTE UNA CANCION:SUPERMAN CHORIZO CON PAN.VA JAIMITO I LE DIZE A LA ABUELA:ABUELA, ABUELITA CANTAME UNA CANSION:ACOMPAÑÑAMEEE!ENTOCES VA JAIMITO A LA ESCUELA Y LA MAESTRA LE DISE:-ABER TUS CANSIONES JAIMITO?ENTONCES JAIMITO DISE:NO ME DA LA GANA, NO ME DA LA GANA. ME LA PAGARAS JAIMITO. NO TENGO DINERO, NO TENGO DINERO. PERO QUIEN TE CREES QUE ERES. SUPERMAN CHORIXO CON PAN. AL PASILLO YA JAIMITO!!!. ACOMPAÑAME!!

hay dos campesinos y uno le dice al otro mira ese pollo y le dice por que no matamos y comemos arroz con pollo y el pollo le mira y le dice por que no me ases un pete y comes arroz con leche

estaba pepito en un pueblo muy aburrido y le dice a su mama : mama mama puedo ir a la piscina q hay un tobogan de 10 metros y la mama dice : pero hijo te puedes caer y pepito dice pero mama es q estoy aburrido y la mama dice ya bueno balla y pepito llego con una pierna con yeso y la mama dice pero hijo q te paso y responde nada el segundo dia mama puedo ir a la piscinay la mama responde pero hijo puedes llegar fracturado de nuevo pero mama es q estoy aburrido ya bueno valla fue y llego con la otra piera con yeso y la mano al tercer dia mama mama puedo ir a la piscina y q hay hoi y pepito responde a no es q hoy le ponen el agua

-¿Cuál es el pez que bota leche?-...-El pezon

1 año siendo novios:chica:cariño,si yo me muriese mañana,q me dirias?chico:pues q este tiempo a tu lado ha sido maravilloso,bla,bla,bla...10 años casados:chica:si yo me muriera mañana,q me dirias?chico:como decia mi madre:no dejes para mañana lo q puedes hacer hoy

¡GUARDIAS!!!!!! ordene emperador.....abracenme ****s que ando depre... jajajaja

¿Que le dice un sobaco limpio a un sobaco sució?Aber si nos duchamos

Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa. - ¿Cómo se llama el actor de la película? - Alpa chino.

¿Cómo era que tu hijo se llamaba? SEptiembre PArroquias, ¿y por qué ese nombre? BUeno, yo conozco a un JUlio IGlesias...

1 acto sale un telefono sangrando 2 acto sale el mismo telefono sangrando 3 acto sale el mismo telefono sangrando como se llamo la obra se corto la llamada

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?la escoba, porque siempre va-riendo

Se abre el telón y aparece un gato con un puro se cierra el telón como se llama la serie :drogaimon

En un campo vivían muchas hormigas, estaban cansadas de que diariamente pasara un e****nte y les destruyera sus casa, entonces decidieron vengarse y al momento que pasara el elefente se le tirarían todas encima. Asi pues pasa el e****nte y todas se lanzaron...de inmediato el e****nte se comienza a sacudir y caen, pero una se sujeto del cuello y su amiga en el árbol le gritaba: ¡¡¡AHORCALOOO, AHOORCALOO!!!!

Esto eran 3 niños:Tonto, nada y nadie.Result que un dia nada se cayó al pozo, y tonto fué a buscar ayuda.Cuando encontró a un señor por el monte, le dijo:-Señor, señor!!!Ayuda, por favor!Nada se ha caído al pozo y Nadie intenta ayudarlo!Y el Señor le responde el señor:-Pero niño tu eres tonto?-Sí, encantado de conocerle!

-Papa papa-Dime hijo-Hoy tuve mi primera mamada-Felicidades y ¿como estuvo?-mmmm sabe feo -.......... O.o

Esto es en Dragon Ball que están Son Goku, Vegeta y Picolo a punto de luchar contra Célula en el torneo de las artes marciales. LLega Célula y le piden la documentación:- ¿Nombre?- Célula- ¿qué?- He dicho Célula- Ah,sí,perdone.....¿eucariota o procariota?

mire que habia una bala perdida y se puso a llorar

Iba un ciego, un un calvo y un discapacitado entonces dice el ciego vamos a ver, dice el calvo y si nos estiran las greñas, y dice el discapacitado pos corremos !

sordo y entra a una tienda y se roba unas papas y el celador le dice buenos dias y el sordo le dice cuales papas pirobo,cuales papas

__Pepe, a ti en eso del ****...¿Te gustan los trios?__Pues... Todo es probar._Pues corre a tu casa, que ya solo faltas tu

va pepito y le dice a su mama mama puedo salir y la mama de pepito le responde no aparece pepito de nuevo y leci mama que es eso que le echas a las ensaladas le dice la mama a pepito sal y pepito le dice ¡mas rato vuelvo

Era un hombre tan pequeño tan pequeño que los pies le llegaban a la cabeza y la cabeza le olía a pies

Tiene pico y no pica, tiene ojos y no ve, tiene patas y no camina, tiene alas y no vuela, ¿Qué es? Un pájaro muerto

-No puedo armar este rompecabezas.-¿qué se supone que es?-es un gallo, mira la caja, debe armarse un gallo-¿sabes? mejor guarda los confléis en su caja...

Había una vez un loro bueno y uno malo, el malo tenía la cinta negra y el bueno tenía la cinta blanca, entonces el loro malo le dice al loro bueno: loro bueno podemos cambiar de cinta, entonces el loro malo tenía la cinta del bueno y el loro bueno tenía la cinta del malo entonces llega una monja y dice,señor cual es el loro bueno y el señor contesta, el bueno es el que tiene la cinta blanca y el malo el que tiene la cinta negra entonces la monja se lleva al loro malo que tenia la cinta del bueno despues la monja se lo lleva a una iglesia y le dice al padre aqui esta su loro entonces el padre empieza a rezar y dice -Santa maria y el loro dice -Me cojo a tu tía y el padre dice -Madre de dios y el loro dice -Me los cojo a los 2 el padre dice -Amen y el loro dice - te cojo a ti tambien

¡ cual es el colmo de una persona fea? hacer algo malo , y q le diga no muy bonito

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

Llega un Señor a un mcdonalds y le dice a la Persona que atiende: -Buenas tardes ¿me da una hamburguesa huérfana? -¿Cómo que huérfana? -Sin papas!!

¿que tiene de diferencia un motor con un inodoro? que en el motor tu te sientas para correr y en el inodoro tu corres sentarte

-Oye, ¿tu crees en los alienígenas?~Claro wey.-¿En los unicornios?~Pues ahuevo.-¿Y en el amor?~JAJAJA no mames, esa madre no existe.

-Hola ¿carniceria? sí ¿tiene orejas de conejo? sí ¿y cabeza de cerdo? sí ¡dios mío ¿usted en un monstruo?

¿Qué le dice el papel higiénico al corazón? tú palpitas y yo pa el poto

porque las mujeres cierran los ojos cuando besan a alguien???? porque no quieren verle la cara al idiota mujere digan la verdad o no es cierto tenemos razon nop???

sabes que es un negro en un cuarto oscuro ¿ punteria?sabes que es una diana en blanco ¿ un h blanco?sabes por que comemos zanaorias para comernos mejor asi a las inglesas y si es sol a las americanas con los ojos de pepinillo los chicanos son tan tan trabajadores que no se levantan ni para comer por que siempre estan acostados mira 2 gordos no son 2 olas jigantesva un loco y le dice a un dr te toco a mi no yo a ti si dice el loco eh que yo no pierdo aceite ud si todo esto lo contaban dos andaluces que iban por sevilla uno borracho y el otro de jarana.

Van 2 locos cerca de un lago le dice uno a otro:-mira cuanto water-em-agua!-em-glugu?-em-que es AGUA!!!!-sisisisiques con lo...lo...lo... mismo E,...em...m...ilio?-TARTAMUDO!!!-cuanto te apuesto que logo estar vajo el agua 20 seg?-va poquisimo!miro yo *se mete 20 segs*-buenooo 20 minut-veinte minutos???????-si-imposible te aogas!!!!-grrrr!!!!quien te enseño?

Un recluta tartamudo haciendo su primer salto, estan todos en el avión y dice el capitan, ¡¡bueno reclutas, ya sabeis, contais tres y tirais de la anilla!! van saltando todos, y cuando salta el tartamudo se quedan mirando y el tartamudo cayendo en picado, plaf hasta el suelo, el capitan manda aterrizar, aterrizan cogen una camilla, y corren hasta donde estaba el recluta, quedandose de piedra cuando le oyen a este decir ¡¡do do do doooos!!

Un día muy caloroso pasa un hobre por donde su amigo y se oye un tirote y mira por un hoyito y el vecino tirando peo

mama en la escuela me dicen electrico ¿por que?por que le sigo la corriente

¿QUÉ LE DIJO UN POLLO A OTRO POLLO?-PÍO(.-.)

que le dice una morra a otra morra jugamos a la mancha parre

habia una vez un pollito que also 1 pata y queria saver quepasaba si alsaba la otra y la also y se callo

esta una familia de mosquitos i dise la mama mosquito hijos no se junten con las personas porque nos quieren matar i dise el hijo pero mama yo fui con un humano y me estaba aplaudiendo

Una vieja va al doctor y dice doctor creo que estoy sorda pregunta el doctor ¿por que? contesta la anciana: porque ya no oigo que me chiflen en la calle...

habi un gallego que tenia dos primas con esquizofrenia,hasta que un dia se di cuenta uqe era una sola

un niño le dice a su padre papa papa en el colegio todos me llaman homosexual,homosexual y el padre le dice por que no corres a pegarles y el niño le responde hay no ves que la falda me queda estrecha.

1er.)habia un pollo que respiraba por el culo se sento y se ahogo2do.)habia un pollo que se subio a una moto honda y se ahogo (la marca es onda se ahogo por que era onda, honda).

Vienen las amigas de la mamá de pepito y va pepito y dice quiero hacer caca aaaaaah gritan las amigas de la mamá ay pepito mejor di voy a cortar flores y mes después vienen las amigas y baja pepito: mamá voy a cortar flores! las amigas sorprendidas ¡ay que buena educación! y baja pepito: mamá estoy cortando flores y no hay papel ja ja ja ja ---- claudia flor adorno

una ves nació un niño tan pero tan feo que su mamá le hacia cariño con una rama

un chico va y llama a telepizza y responden: hola telepizza ¿que desea? magdalenas no te fastidia

¿Porque los del Athletic de Bilbao se parecen a papa Noel? Respuesta: Porque se visten de rojo y blanco y van cargado de paquetes

esque esta banen um abiom ibam 4 y uno dise diosito diosito quiero caer en mexico por que iba a caerse el abiomy el otro dice osico osico quiero caer en osico por que estaba lastimado de la boca y callo de osico

Estoy en contra del alcohol por eso toma para que se acabe.

La profesora ve que Jaimito está discutiendo con un compañero suyo y en eso le dice a él:—Jaimito, ¿cuál es el problema?—Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo también quiero ir a tercero!La profesora ve que este asunto no lo puede resolver ella, por tanto se lo llevó a dirección durante el recreo.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle una prueba de acceso, muy seguro y convencido de que no conseguirá responder a todas las preguntas, para que así pueda continuar en primero.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del examen que él acaba aceptando. El director procede entonces a realizar las preguntas del examen:—A ver Jaimito, ¿Cuánto es 4 por 3?—Son 12.—¿Y cuánto es 6 veces 6?—36El director seguía insistiendo durante media hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe saber y Jaimito no ha fallado ninguna.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director le dice a la profesora:—Creo que tendremos que pasarlo a tercero.La profesora no muy convencida con la conclusión del director, le pregunta:—¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?A lo que el director le deja y Jaimito asiente.Inicia entonces la profesora:—¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?—Las piernas—. responde Jaimito sin dudar...El director estaba poniendo una cara dudosa.—¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?—Los bolsillos.—Responde el niño.El director empieza a ajustarse las gafas como si quisiese interrumpir.—¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?Estupefacto, el director contiene la respiración...—La letra E.—responde el alumno sin dudarlo ni medio segundo.—¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?—En África—. responde Jaimito inmediatamente.El director frunce el ceño y empieza a sudar nerviosamente.—¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?El director mira desorbitadamente hacia varios lados y se queda sin aliento.—El esmalte de uñas, profe...—contesta Jaimito.—¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El director ya no se lo puede creer...—Las rodillas—, responde Jaimito al instante.—¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?—La cama.El director totalmente atónito ya no sabe qué hacer.—¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?—El codo, profesora.El director no quería seguir oyendo.—¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara...—Un cederrón, profesora.El director, ya mareado de la presión y de los nervios les interrumpe bruscamente y le dice a la profesora:—¡Mira señorita, mejor pondremos al chavalín ese al sexto curso! ¡Que ni yo he acertado ni una!

Llega una señora bastante fea a la tienda de pepito y le dice:- por favor dame una escoba.y dice pepito:se la envuelvo o se va ir en ella?

¿porque las mujeres no les gusta manejar de noche?por que las escobas no tienen luces.

Buah,Buah,Buah,os voi a contar un chiste verde verde pero que verdee ehhh verde verde verdeee,Atentos ehh;Lechugua

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

- Mama, mama mi papa es mago- No hijito es electricista- Mama, mama mi papá es mago- Esta bien hijo ¿por que lo dice?- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal.... - NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!! Y luego un silencio que se hace eterno... Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones......... Y uno de los pasajeros grita: - ¡¡H****............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

-El libro de mates esta loco.-¿Porque?-porque tiene muchos problemas

Mamá, mamá... ¡¡En el colegio me dicen gorda!! No hagas caso, ¿tienes tarea? Sí mamá, pues no dejes para marrana lo que puedes hacer oink. ¡¡¡Mamaaaá!!!

Mamá mis amigos me dicen que no me paresco a ustedes(padres)Lo que pasa es que tu saliste al vecino

Havia una vez una pareja de esposos, que despues de una decada de estar casados el esposo fallese, la mujer luego se va al cielo, luego en el cielo la mujer de lejos mira al esposo y yega corriendo hacia el y le dice mi amor que gusto me da volver a estar a tu lado y el esposo dice mujer no me salgas con tonterias que no entendistes quedamos en que hasta que la muerte nos separe.. (Juliie)

¿què le dise un ornitorrinco a otro ornitorrinco?porque tu tienes cola y llo no

Se abre el telón:Primer acto: dos hombres un gordo y un flacoSegundo acto: sólo queda el gordo ¿Cómo se llama la película?Lo que el viento se llevó y lo que no pudo arrastrar lo dejó

LLEGA UN HOMBRE ENANANO A UN BAR Y SE ASCERCA A LA BARRA Y COMO NO HAY DONDE SENTARCE DESDE DONDE ESTABA PARADO PEDIA ....Me sirbes una cuba y cada vez que pedia saltaba para poder ver al otro lado de la barra ,,y volvio a pedir y otra vez saltaba y nadie le atendia y otravez,,,y asi hasta que se enfado y que consigue un banco y que se sube en el y cual seria su sorpresa del otro lado de la barra habia otro enano que tambien SALTABA Y GRITABA...CON HIELO O SIN HIELO.

Jaimito estaba llorando porque la mamá de el le pego por las nalgas.Entonces le pregunta a su papa ¿Papa a ti tu mamá te pegaba?-No hijo,la unica que me ha pegado en la vida es la tuya

un dia,fui al trabajo,y habia obras no las vi, y me cai en ellasal dia 2,intente recordar,pero intandolo me cai otra vezal dia 3,cuando recorde,me cai otra vez en las obrasal dia 4,las intente saltar,pero no pude,y me caial dia 5,intente saltar otra vez,me cai,me agarre a la acera,pero me resbale y me caial dia 6,consegui saltar las obras,pero celebrandolo me caial dia 7,consegui saltar las obras sin caermeal dia 8 me di cuenta,de q me podia haber apartado

Jaimito esta en clase y la profesora no ha llegado y todos se ponen a armarla cuando la profesora llega dice todos a su sitio y se sientan y dice la profe que has hecho jose y dice el jose yo he tirado la tiza al suelo la profesora dice muy mal castigado y tu jaimito que as hecho, yo he tirado a serpentina pro la ventana bien aprender de el llaman a la puerta y es una chica con el brazo roto profe dice quien eres tu la chica dice serpentina.

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

ba un tio a un bar y se pone en mitar de la barra y dice los de mi izqierda son mongolos y lo de mi derecha son **** dice uno de la izqierda olle qe so no soy mongolo dice el tio pos ponte a mi derecha ****

la profesora u le pregunta a pepito : xq no has traido tu tarea . pepito dice : profesora q do detenido xq tenia muchos problemasja ja ja ja ja ja ja aprende carajo una excusa

Tengo un amigo que dice mentiras i sabeis lo que ha passado que su nariz sha crecido.I tengo un amigo que le llamamos BURGER por que cuando come se pone mas gordo que es.

Una niña le pregunta a su mama: mamá! mamá! por qué mi prima se llama Florencia??y la mamá le responde: porque a tu tía le gustan mucho las flores y la niña le dice: ¿¿y a ti qué te gusta mami??y la mamá dice: cállate!! Penélope!!

un padre le dice a su hija:-cuando seas mayor tendras algo q vendra una vez al mes,y solo te durara 5 diasy la hija le dice:- ya se q es papa,la menstruaciony el padre responde:-no,no es esoy ella pregunta:-entonces q es?y el responde:-tu sueldo

Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:- Mamá, mamá, ¡aprendí a escribir!.La mamá le dice:- ¿Y qué escribiste?.Pepito responde:- ¿Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer?.

Estaba un sacerdote conduciendo su coche hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida; para y le dice: Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. -El padre se le queda mirando y sigue conduciendo.Al rato le toca la pierna y la monja le dice: Padre acuerdese del Salmo 129. -El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: Padre, acuerdese del Salmo 129. -El Padre se excusa diciendo: Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria...

Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:Oiga, ¿Por qué está llorando?Y Carlitos contesta:Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.Y el hombre le contesta:No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!

Dice el profesor al estudiante mas bobo de la clase: señor parra, pase a mi izquierda por favorparra: ven que si soy importante para el profesor?????profesor: aqui ben un ejemplo de un zero a la izquierda.

Es que era pepito y le dijo su mama: pepito, pepito, ve a traer tortillas y fue pepito y se andaba asiendo popo y le dijo al señor: señor no tiene baño y le dice el señor si por allá a ok gracias y hizo popo y no habia papel y se limpio con las tortillas, y llego a su casa y pepito le dijo a su mama aquí están las tortillas y le dijo su mama: -a ok gracias hijo y le dijo su papa: pepito que rico esta el frijol no ay mas y le dijo pepito noooo papa.

a uno mi amigo le dicen granadilla ustedes saben pq ?

El marido y la mujer peleandose:Ella__Mejor me hubiera casado con el diablo que contigo.El__No ibas a poder, el matrimonio entre hermanos esta prohibido.

van una pareja en el auto y de pronto pasan por una curva y le dice el esposo apoco tu tambien cierras los ojos en las curvas

En que se parece un corazon a una maceta?En que la maceta es una maceta y el corazon mace....ta....ta.....ta...

Hay 5 burros en el establo, el primero se llama Ya, el segundo Ye, el tercero Yi, el cuarto Yu, ¿¿Y cuál falta?????? Yo. jajajajajajajaja

una pareja de novios salen al restaurante:el le dice a ella aquella chica me sonrie mucho, y ella dice, pz yo la primera vez qe te vi tambien me mate de la risa

-Mamá mamá, ¿el inodoro da vueltas? -No -Entoces cagué en el lavaropa

ERA una ves en la escuela una niña llamada lupitak llevaba una MONA y luego cuando entro a clases le dijo la maestraMAESTRA-:lupita¡¡ te dije k no trajeras esa MONA ami clase!!LUPITA-:nose ama monaMESTRA-: K me dijistes!!LUPITA-:se ama barbiejajaja xD

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?Señor Juez, yo no doy clases gratis.

Erase una vez qe se puso pepito a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, Huevos a $10 cada unooo! Y el padre molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y pepito asustado dice: No padre, mejor de la orejita

habia una vez un niño llamado david la profesora le pine 5 palabras de tarea llega a la casa y le dice a la mama me dice una palabra y le responde no me joda va donde el papa y el papa esta viendo el programa favorito entonces dijo superman en calsonsillos bueno entonces va donde la hermana y la pregunta una palabra y ella le responde si me llevas en crro beby pues por k estaba hablando con el novio por el celular iva pasando la basura y el escucho que estavan diciendo basura basura entonces copia eso iva pasando por la iglesia y estavan cantando aleluya aleluya bueno , al otro dia la profe le dice digame sus 5 palabras y el las dice bueno entonces dice no me joda y la profe le dice usted k se esta creyendo super man en calsonsillos le dice la profe nos vamos para rectoria y el niño dice si me llevas en carro beby y el rector le dice usted k cree k esta escuela es basura basura expulsado aleluya aleluya

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

Mamá La cagué, por qué hijo, porque quería despertar a mi hermana con un pedo pero la cagué mamá

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

Era tan chata pero tan chata que la cabeza le apestaba a pezuña

Habia una vez y ya son 3

Porque los hijos de Superman no se pelean entre si porque son supermansitos

-Abuelita, cierra los ojos.-¿Y por qué quieres que cierre los ojos?-Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos,seremos millonarios

La maestra pregunta a Jaimito- ¿Cómo mató David a Goliat?- Con una moto- ¿Como con una moto? Será con una honda- Ahhh! Pero quería

una viejita le pregunta al doctor que acaba de revisarla ... entonce doctor que es ¿piscis o capricornio?y el doctor le responde canser señora cancer

Habia una vez una abuela que tenia un perro que se llamaba telovi telovi entonces abia un hombre meando entonces la abuela grita telovi telovi el homabre dice como es la abuela dice grande y peluo.

que hace una zanahoria, una cebolla, un challote,y las demas verduras en un estadio???pues hechandole porras al chicharito

Una mama pez le dice a su hijo ¿hijo que hase tu hermana?Nada mama

Que le dice un pez a otro pezRespuesta: NADA

Habia una vez un perro que se llamaba calcetín, salio a la calle y se lo pusieron 😀

LLEGA UN HOMBRE ENANANO A UN BAR Y SE ASCERCA A LA BARRA Y COMO NO HAY DONDE SENTARCE DESDE DONDE ESTABA PARADO PEDIA ....Me sirbes una cuba y cada vez que pedia saltaba para poder ver al otro lado de la barra ,,y volvio a pedir y otra vez saltaba y nadie le atendia y otravez,,,y asi hasta que se enfado y que consigue un banco y que se sube en el y cual seria su sorpresa del otro lado de la barra habia otro enano que tambien SALTABA Y GRITABA...CON HIELO O SIN HIELO.

El otro dia vi a un señor en una moto y le grite: ¡Cerdo!, y el me contesto: ¡Puta! y el ****o chocó con el cerdo

Había un nene q estaba en la esc y debajo de la esc habia una carniceriay derrepente le dieron ganas de ir al baño y le dice maestra puedo ir al baño? Y la maestra le dice no después el compañero de banco le dice hey mira aquí hay un hueco el nene mete el pito por el hueco y una señora fue a comprar chorizo a la carnicería y el hombre pregunta q anda buscando? La señora le dice busco chorizosy el nombre dice;Cual quiere grande mediano no chico y bola señora dice el chiquito el hombre lo corta y el nene de la esc grita la maestra le pregunta q te pasa? Es que me cortaron el **** jajaja

En la mañana no de sayuno por que pienso en ti, al medio dia no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo por que pieso en ti, y en la noche no duermo porque tengo hambre.

-Oye, ¿tu crees en los alienígenas?~Claro wey.-¿En los unicornios?~Pues ahuevo.-¿Y en el amor?~JAJAJA no mames, esa madre no existe.

Iba un pastusito en un avión y le dice a la azafata: - señorita ¿qué es eso verde que se ve allá abajo?la azafata responde: - señor eso es pasto.El pastusito dice:- pare, pare que aquí me bajo aquí me bajo.

PRIMER ACTO UNA GORDA Y UNA FLACA, SEGUNDO ACTO UNA GORDA Y UNA FLACA, TERCER ACTO UNA GORDA SOLA¿COMO SE LLAMA LA OBRA? LO QUE EL VIENTO SE LLEVOY LO QUE NO PUDO.

Jaimito va con su mamá en un Taxi, pasan por una calle donde se encuentran unas Trabajadoras Sexuales y al ver su aspecto el niño pregunta: Mami y quienes son esas señoras?. La madre le responde: Papito son unas Señoras Malas. Y el Chofer del Taxi le reprochó: Señora dígale la verdad al niño, hijo mio, esas son unas PUTAS Y Jaimito vuelve y pregunta: Qué son Putas mami?. La mamá le responde indignada: Putas son hijo mío, unas señoras que se acuestan con todos los hombres por dinero y cuando tienen un hijo, lo hacen Taxista.

-¿Me das un consejo de belleza? Nunca salgas de casa-

memo llega corriendo le dice a su mama que lo pico una serpiente y la mama cobra y memo dice no gratis

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

ERA UNA VEZ UN GANGOSO Y UN HOMBRE QUE YA SE CHINGABAN DE HAMBRE Y DEL OTRO LADO ESTABA UNA CERCA CON MUCHOS PATOS Y LE DICE EL HOMBRE AL GANGOSO BRINCATE POR UN PATO YO TE ECHO LA MANO Y ASI FUE SE BRINCO PERO EL HOMBRE LE DIO MUCHO FUERZA Y SE CAYO ARRIBA DE UN PATO Y EL PATO LE HACE CUUUA Y EL HOMRE RESPONDE EL QUE SEA DE TODOS MODOS NO LOS VAMOS A COMER JEJEJEJE EL GANGOSO ES UNA PRESONA QUE NO HABLA BIEN

¿¿Qué hace una piña en una fiesta de fresas??Anda de piña colada

Estaba en la discoteca un chino, una muchacha y un jovenEl chino dice:pelea mami pelea.El joven dice:porque dices pelea si estamos bailando.El chino dice:por eso pelea mami pelea.El joven dice:por eso tus padres te adoptaron.El chino dice: lo se soy telible

¿que es una onomatopeya ?????R= es cuando te persigue un auto O-NO-MA-ATOPEYA

Oye Manolo, ¿tu mujer grita mucho cuando hace el amor? Si, bastante, a veces la escuchodesde el bar.

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

Se encuentran dos compadres y uno le dice a otro ¡Nombre compadre encontré a mi mujer con otro!. Le contesta su amigo ¿con otro? sí con otro dolor de cabeza ¡ah! Ya me había espantado, ¡es una broma compadre! Se quedo pensativo y dijo esa broma la voy hacer en el club. Llega a jugar tenis y a la hora que se están cambiando se queda serio y le preguntan ¿que tienes? Nombre en contre a mi mujer con otro y antes de que dijera algo, le dicen todos ¡Pues no te queríamos decir!.

¿Que le dice un muñeco de nieve a otro?Hueles a zanahoriaaa!!!!

LES MANSANES DEL VERÀ: (VALENCIANO/CASTELLANO)Lutre dia estaba con mi mare i me va golpear la cabesa con una mansana. Entonses vaig llamar a la pollicía. Van llegar a casa i me van lansar tomats i sebolles. ¡Qué tonts! Estaba enfadat i vaig abrir una caja fuert, però vams, sols encontré atuns i ajs. Me van dar un asot i me van poner en el coxe de la pollicía. Como estaba muy oscur, vaig ensender una serilla per a podre jugar al ajedrés. Però vaig escapar enfadat i maní a laeropuert en avión dasero hasia Fransia. Però a lavión se va aser fueg i vam salir per la puert de la isquierda. Entonses agafí un barc que huelía a sebolles, rumb a Alemañia. Vaig comer salxixes i magafà un murcièlag. Lo pillor, es que fue en verà, i els ojs ens estaven ardient, i les orejes aún més. ¡Anda que els calsonsillos asuls! Hasia mucho de vient i frí en Alemañia, però ho pasé bien.

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.El borrachín al verse descubierto le dice:Borrachín: Que..?Esposa: Que de que..?Borrachín: Que de que o que..?Esposa: Que de que o que de que..?Borrachín: Que de que o que de que o que..?Esposa: Que de que o que de que o que por que..?Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?Esposa: Que ¿Donde andabas?!!Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación

ba un niño ala iglesia y el padre le dic:niño eres cristiano?y ba el niño y le contesta:losiento padre pero prefiero ser !!!MESSI¡¡¡

Pepito, le dice a su madre: Mamá, mamá, en la clase me llaman Bon Jovi...Y su madre le responde: quién te lo dice? y por qué?Y responde rápidamente pepito: Its my life!!!!!!!!!!!!!

había una vez dos niños tonto y nada un día nada le pego a tonto y tonto fue a la policía y el policía dice que paso y tonto le dice -es que nada me pego -el policía le responde -usted tonto-si si yo soy tonto.jajajaja

-Llega el papá de Pepito y le encuentra llorando y le pregunta:-Papá de Pepito: Pepito, ¿por que estás llorando?-Y Pepito le responde entre lágrimas:-Pepito: Lo que pasa es que mi mamá no quiere vender.-Papa de Pepito: Ay, Pepito, pero ¿de donde sacas esos disparates?-Pepito: Porque escuché a mi mamá a hablarle al vecino:-Mamá de Pepito: Dame más por el chiquillo.

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

jaimito quierr ir al baño y va a la chimenea de una iglesiael cura dise:que quieres de mi señory se le cae un sorete en la cabezaque mas quieres señor dise el curay jaimito por chimena dise :papel higenico

habian tres niño uno se llamava jaime, el otro pablo y el otro cristian. y fueron a una coia rapida y a pablo se le ocurre ir a cagar y los tres tenian que kagar en tonces uno ponia canciones para kagar jaime kago pablo igual y cristian paso 1.0000000 horas pablo y jaime dijo vamo a uscarlo y estaban ahi y jaime le dice a cistian pero cristian que te paso me esque estava cagando y tocaron el himno nacional y me tube que parar.

Estan dos tontos amigos,y uno le dice al otro:-Te gusta el verano?-Si,si me encanta!!!-Enserio, te gusta ver anos?-No,no,no,no!!!-Ya no se vale!!!Te gusta ver anos.

esto son dos chinos q van por la playa y le dice uno al otro oye mira esas tetas.y dice el otro ostia es verdas vamos a tocarlas y dice el otro venga venga y dice uno ooo si q gustito.y dice el otro pero q **** haces q me estas tocando los huevos jaja

Había una iglesia el papa salio a dar gracias entonces avía un indigente y dice el papa señor danos tu pan y el indigente has :poop: y el papa dise gracias señor danos tu vino y el indigente iso chichi y el papa dise como te puedo agradecer el indigente dice con un poquito de papel xD JJAJAJAJAJAJ

El 24 de diciembre los duendecitos preparan todos los regalos de navidad para los niños y los adultos.De repente llega rodolfo bien en****ado diciendo: dónde está el **** de santa claus? me dijo que iba tomar sus vitaminas y nos íbamos en chingaA lo que contesta el duendecillo: la última vez que lo vi estaba practicando en la chimenea Rodolfo abre la boca y se tapa la cara diciendo: en la madre este wey confundió mis pastillas de viagra con sus vitaminas, vayan a bajarlo que ha de parecer a pinocho despues de mentir

José Luis Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por losalrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a unapresa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.Cuando Zapatero se vio a salvo, le dijo al zagal:- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd seatransportado en una carroza tirada por seis caballos.- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y quela guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de laceremonia.- Que no, que no... Pídeme otra cosa.- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar ahostias, por ****.

A Juanito le habían comprado una bici nueva, Juanito se sube a la bici y grita mamá mamá mira sin una mano 5 min. Después mama, mama, mira sin dos manos Juanito entra a la casa y dice, mama, mama, Shin dientesh¡¡

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

Había una vez un papa y su hijo y le dice al hijo a su papa papa papa vinieron a preguntar si aqui vendian un burro y qué les dijiste hijo? que no estabas.

cual es el colmo de un control?que lo controlen

PORQUE LA VACA FUE ALA TIENDA PORQUE QUERIA ESQUCHAR MUUUUUUUUUSICA

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

doctor, doctor mi hijo tomo naftaque le doy?? DOCTOR:el arranque!!!!jajajajajajaja gracias sumense!!

una señora fue a una carniceria y le dice la señora al carnicero -me da ESA CABEZA de cerdo y el carnicero le contesta -señora eso es un espejo

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

un Tipo le dice asu amigo oye Tu Pez Baila Breack Dance, y le dice no seas wey metelo ala peceraa!

Un chico tiene un loro que no para de cantar asi que se arta y le encierra en la nevera, el loro canta navidad navidad dulce navidad...El hombre decide meterle en el microondas peNsando que se callaria y canta el loro, hawai bombai...Y al final dice, le matare y seguro que se calla le corta la cabeza y de repente que sale su espiritu y le canta, devuelveme la vida que me las quitao que me la has quitao que me la has quitao...

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.-Uy, pues tendra que ser en la cestita.

¿Qué le dice un árbol al otro árbol?se me paró el pajaro

En la escuela de francisco había una competencia de saberse los colores la profesora dijo va a ser por lista ya pedro te toca azul profesora juanito naranjo ya estaba nevioso bastian porque si el que le tocaba haora dicia el mismo no sabia que color decir ya la profesora dice ya bastian morao ya le toca a francisco y bo negro ctm

Cómo se dice partido en inglés? Match ... muy bien ahora póngalo en una frase... Matchacale la cabesa a ese ****

por que los gallegos quieren ser astronautas pues para ver como es la tierra sin ellos

Un dia unos nivio estaban en la escuela el chico le dise a la chica ven a mi casa que esta noche no va a ver nadie y la chica se va y al otro dia le dise al nivio me fui anoche a tu casa y no avia nadie jajajajajj

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

un pastuso se sube a un bus y dise - esto es un atraco y al que no le guste se va bajando

que le dijo un rulo a un rulito??vos sos un pendeeejo.. jajajajja

Habia una cebolla,un tomate y un huevo..La cebolla dice: yo de grande voy hacer un cebollon..El tomate dijo: yo de grande voy hacer un tomatony el huevo estaba llorando y el tomate le dice por que lloras y el huevo dice: esque yo de grande voy hacer un h****...... jajajaja

¿ A quién odia el toro? ¡A toro mundo!

Un Borracho estaba vomitando en la calle, apoyado en un poste y cuando lo hacía, un perro llego a comerse lo que vomitaba, y en una de esas vomitó encima del perro, al abrir los ojos y ver al perro encima del vomito, dijo: Recuerdo que comí pollo, salchichón, queso, tomé cerveza, ron..., pero cuando carajo me comí ese perro?

¿Cual es el objeto que se hace pis?(EL cepillo por que se pilla)

Estaba pepito llorando en la escuela....de pronto llega la maestra y le pregunta...¿que te sucede pepito?... pepito dice -es que no se escribir el 33 - la maestra le dice - es muy facil solo son dos 3 - pepito responde - si pero no se que 3 va primero -...

Pepito estaba riendose y la buela se enojo y pepito dijo apestosa abuela y la abula le buele el calson y dijo niño apstoso con caca jajajaja ahora quien se rie

La profesora le dice a los estudiantes mañana hay que venir disfrazado de un vegetal al otro día viene Juan disfrazado con una flor en el culo y la profesora le pregunta de qué viene disfrazado???R: de culiflor

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

Habia un niño que le dice a sus padres: papa mama en la escuela me dicen estudioso ¿por que? porque siempre saco 20 y me dicen estudioso

-A ver hijo, cuánto es 4 x 4 ?-Empate -Y 2 x 1 ?-Oferta

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

un dia jaimito fue de paseo y dijo y llevo su comida su en su lonchera empezó a comer le dio ganas de ir al baño como estaba en un bus no podía ir al baño jaimito de tanto aguantar no pudo y abrio la ventana y se bajo el buso saco su trasero de la ventana y justo pasaba un auto y dijo el señor que estaba en el auto o ye que ese peladado meta su cabesa en la ventana y jaimito se hiso la caca y el chofer dijo y liso todavia el pelado me saca la lengua cuando jaimito se hiso la caca

¿Que es un pez que cae de 15 pisos? Atuuuuuuuun

¿Cuál es el colmo de un carpintero? Que sea de madera.

era un señor tan sereno pero tan sereno que cuando lo guillotinaron no perdio la cabeza

Habían 3 arabes cuando salio el genio de la lampara el primero pidio mucho dinero y se lo cumplio , el segundo era un gloton y pidio una lluvia de platanos y se cumplió , el tercero se resbaló con un platano y con mucha molestia dijo MIERDA. Y cayo una lluvia de ****. Jajajajajaja XD

abia una ves un perrito llamado sin pelotas el carnisero siempre le daba un troso de carne un dia sin pelotas salio con su dueño a la carniseria y sin pelotas le estaba ladrando al carnisero para q le de carne entonses el dueño le dijo muerdeselas y el carnisero le dijo tu q me dejas sin pelotas y yo q te dejo sin carne. espero q les gustara este chiste. ATT:zeta 😀

Un tío se sentó sobre una hacha, ¿Te ha dado risa? pues a este no porque se ha partido el culo en dos.

chistes

¿Qué hace el chavo en el baño esperando...? a que salga la popis

que le dijo una uva verde a una uva morada:respira! por favor respira!

un dia pepito sale a vender chupetes, caramelos y huevos entonces decidió decir: chupemeloshuevos

primer acto juan entra a la casa le pega a la mujer ba al fondo y acarisia al perro segundo actojuan entra a la casa le pega al ijo ba al fondo y acaricia al perro tercer acto juan entra ala casa le pega a la ija ba al fondo y acaricia el perro ¿ como se llama la obra?juan en el fondo es bueno

Un Guardia Civil destinado en Tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!El marido, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el ****.Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.Entonces el marido le pregunta:¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?A lo que la mujer le responde:Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo

jaimito sabes a donde van los niños que roban!si maestra al cine

Como se dice campeon de natacion en chino?¡¡¡¡¡¡¡¡¡ yakasi seahoga !!!!!!!!!!!!!

La maestra de Jaimito le dijo a Jaimito para mañana treme 4 oraciones llegó a la casa y dijo mamá mamá decime una oración, ándate a la ****… fue a la pieza el hermano y dijo hermano hermano decime una oración yo soy superman yo soy superman fue a la pieza de la hermana y dijo hermana hermana decime una oración que me lleve un tren que me lleve un tren fue a la pieza del papá y dijo papá papá decime una oración yo no tengo dinero yo no tengo dinero al otro día fue a la escuela y le dijo Jaimito decime la primera oración ándate a la **** quién sos vos para decirme eso? yo soy superman yo soy superman anda a la dirección que me lleve un tren que me lleve un tren, me la vas a pagar Jaimito, yo no tengo dinero yo no tengo dinero...

Hablan dos amigos y uno de ellos esta atravesando una crisis matrimonial.El amigo:__Lo que debes hacer es susurrarle algo bonito.__Pero ¿Que le digo?__Que se yo. Dile que tiene un cuerpo bonito.Esa noche le dice a su mujer:__Mi amor, tu cuerpo es mi templo y....__Y.. Hoy no hay misa!

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

El tipo se queda dormido, se levanta desesperado que llega tarde al laburo, se pone un zapato de cada color el que encontró primero, ni se lava la cara, la camisa al revés, se toma un café con leche medio frío, va al auto y no le arranca, le dice a la mujer me llevo el tuyo! Y sale como un loco en el Citroën 3cv y tenía q hacer como 30 km de ruta, iba q se lo llevaba el diablo al tipo! Allá le dieron unos retorcijones de panza q si no paraba se desgraciaba encima, se va al campo a lo suyo y un camión le choca el auto, se lo arrastró medio km dejándolo un puñado de lata. Le manda un mensaje a la mujer: Citroën destruido, yo me salvé cagando!

Había una vez un enano tan enano pero tan enano que pasaba por una panadería y vio un pastel y se le volvió la boca agua y se ahogó

Como se le dice a un cafe que acaba de salir de la carcel?Cafe expreso

-Dime algo que me haga ver las estrellas-Telescopio

EL FOTÓGRAFOUna pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:- ¿Qué es un padre sustituto?- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.- Buenos días señora, vengo por lo del niño.- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum- - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:- ¿Quiere comenzar?- Cuando usted diga -contestó ella-.- Está bien; voy por el trípode.- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedosostenerlo bien y.... ¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ..............el niño....

La mujer:__mi amor, comprame ese bikini.__Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.__Comprame ese vestido entonces.__Con ese cuerpo de lavadora ni hablar.Por la noche en la cama:__Maria, ¿Echamos a andar esa lavadora?__para ese trapito, mejor lavalo a mano.

habia una olinpiadas para discapasitados y un chico le dice al otro viste el ñoqui martines no que de porte ase y que problema tienease natacion y no tiene nipiernas ni brasos. va y justo ay una carrera de na tacion va y lo tiran al ñoqui martines y se queda un rato abajo de agua y dice un va por no sale y lo rescata y dicen por que te quedate tanto tiepo abajo de agua? por que se me adormesieron las orejas

Estaban 2 señores en en un avión, llegó el papa francisco, a mitad del viaje uno le preguntó: señor quiere café ? no gracias, y el señor responde: no sabes lo que te pierdes y cuando aterrizaron el otro señor dijo: bueno señor que le vaya bien y me saluda a su familia a su esposa, y el papa interrumpe diciendo: yo no tengo esposa, y el señor dice: no sabes lo que te pierdes.jajaja...!!!

Entra un señor en la iglesia y le dice a jesucristo si te quito este clavo ¿que pasa? pues que se me cae la mano ¿y si te quito la otra? -HIJO PUTAAA!!!!

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

era un partido de puros bollos, y en esas llega la diarrea y le pregunta a los bolllos que estaban jugando que si la dejaban jugar, los bollos contenstaron no aqui solo jugamos los duros.

Mamá mamá en la escuela me dicen despistado- A ver niño yo no soy tu mamá y esta no es tu casa, Punto

Una niña estaba cruzando la pista y pasa un señora y le pregunta: ¿araña? y la niña le dice: no, gato

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro. Primero llega la monja; San Pedro le pregunta: - ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.- Para ti la llave de la eternidad; dice San PedroLuego llega la maestra y le pregunta lo mismo: - ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.- Pa ti la llave de la eternidad, dice San PedroY luego llega la prostituta y le dice:- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Dice Jaimito a su madre,mama mama me estoy aburriendo, dice su madrepues vende chupachups Jaimito se va a la calle, dice vendo chupachups... mama mama nadie quiere comprar chupachups pues vende uevos ,vendo uevos vendo chupaguevos

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

Cual es el colmo de un futbolista? - Que tenga tacos y no se los pueda comer.

Había un español un paraguayo y un argentino el español dijo señor señor ¿tiene una habitación? Si la 99 cuidado que está asombrada y escuchó: sácate la ropita que te quiero comer se tiro de la ventana y se suicidó después vino el paraguayo y dijo señor señor tiene una habitación si la 99 cuidado que esta asombrada y se va matando un hombre y escucho sácate la ropita que te quiero comer se tiro de la ventana y se suicidó después vino el argentino el mejor y dijo señor señor tiene una habitación si la 99 cuidado que esta asombrada y se van matando dos hombres y escuchó: sácate la ropita que te quiero comer, abrió el ropero y había un mono con una banana que decía: sácate la ropita que te quiero comer :*

habia una gallina,una tortuga y un caballo y los tres tienen 4 meses cual es mas grande ??La gallina porque tiene 4 meses y picoo.

-mama mama en la escuela me dicen mono -hijo bajate del arbol que no te escucho y sacate la banana de la boca

esto era un leñador que se sento encima de un hacha ¿te ha gustado el chiste? pues el se partio el culo

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

Dos amigos de pueblo se acercan a un concesionario de venta de coches. Entran en la tienda y les atiende el vendedor.Hola buenos días, en que puedo ayudarles. Hola queríamos un todo terreno. Contesta el vendedor, ¿cuatro por cuatro?Le responde el cliente, 16, ¿pero es imprescindible saber matemáticas para comprarnos un coche?

¿cual es el colmo de una gallina?Tener pluma y no poder escribir.

Una vez la niñera regresa de rasear al bebe .-La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo.-Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!--Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensuciaba, lo cambiara. (mili)

habia un hombre que tenia mucho pero mucho pelo en el culo que una vez se tiro un pedo y se murio de latigazo

Había una vez un caballero que se llamaba wueon y con su amigo que se llamaba hoyo y un día salieron y su amigo se cayó a un hoyo y dijo ayudenme hoyo se cayó al hoyo y carabinero le dijo que pasó y le dijo hoyo se cayó al hoyo y el carbinero le dijo usted es wueon? si mucho gusto

Se abre el telón y aparece un hombre con un bote de típex.Se cierra el telón se vuelve a abrir y aparece otro hombre que le pregunta al del típex las capitales.Cuando empieza a preguntar el otro le responde:-Italia:RomaEspaña:Madrid.Mientras las dice el hombre tacha con el típex las capitales.¿Cómo se llama la película?:Blanqueo de capitales.

mama mama en la esc me dicen gay y por q no te defiendesa por q están bn chulos

Esto era una pareja que vivian en el hispital y dijo el marido mira carino estoy comiendo lechuga para adelgazar y contesta la mujer su****madre una vaca pastando

Era un hombre tan pequeño pero tan pequeño que se encontró una canica y dijo-el mundo es mío!!

estaba un tipo en la cárcel y dice:COMPADRE LUCHO PORQUE LE DICEN EL REY DE LA FUGA??COMPADRE LUCHO PORQUE LE DICEN EL REY DE LA FUGA??COMP...COMPADRE LUCHOOOO!!!

me llamo luis pero cuando estornudo... me dicen jesus..jajaja

¿cual es el país que primero ríe y después explota?-ja-pon jajaja

Nace una niña y ala semana dice su primera palabra dijo tia al siguiente dia se muere su tia despues dice abuela y al siguiente dia se muere su abuela despues dice mama y se muere su mama despues dice papa y se muere el vecino 🙂

¿Qué le dice una calle a otra calle? una calle nos separa ?

por que el agua es azul por que los peses se la pasan haciendo blu,blu,blu

esto es jaimito k le dice a su padre : papa,papa en el colegio me llaman despistao ; el padre le contesta anda niño vete pa tu casa

vbnv tontos

llama un señor por telefono: hablo a la casa de pinturas y esmaltes y el otro señor: no es maltes es mielcoles

habia un lorito mirando televicion,y en el primer canal pasaban:(en america en america)en el segundo canal:(no te lo dire no te lo dire)en el tercer canal:(el presidente de la nacion)y en el cuarto canal decia:(aconpañame aconpañame)entra un ladron a robar la casa y le pregunta al lorito ¿donde estan tus dueños?(en america en america)y ¿donde esta el dinero?(no te lo dire no te lo dire)¿quien te crees que eres(el presidente de la nacion)VETE A CAGAR LORITO PUTO(ACOMPAÑAME ACONPAÑAME)

erase una ves dos tipos uno llamado japon y el otro bobo un dia japon y bobo estavan caminado por el bosque y depronto japon se callo a un poso y bobo enpeso a gritarle al gueco japon japoooooon y viene un polisia y como el creia que estava buscando el paiz japon y le dijo uste es bobo y el como se llama bobo dijo si mucho gusto..jajajajaja

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

avia una vez un cavallero que andava curado le dieron ganas de aser pipi fue a una esqui aser pipi avia un niñito vuscando a su perro telovi telovi toma y el cavayero le dise deque porte grande y que tenia pelito

UN ÑINO QUE FALTO A LA ESCUELA AL SIGIENTE DIA LE DICE LA DIRECTORA PORQUE NO VINISTE AYER A LA ESCUELA YEL NIÑO DICE NO NONONONO YLE DICE PORQUE DEMONIOS NO VINISTE A LA ESCUELA MI MAMA Y MI PAPA SE PELEARON YMI MAMA QUEBRO EL ESPEJO DEL BAÑO Y QUE DEMONIOS TIENE QUE VER EL ESPEJO CON QUE TU NO VENGAS A LA ESCUELA ACABO DE ALMORCAR ME LABO LOS DIENTES VOLTEO A VERME AL ESPEJO YNO ME VEO DIGO ESTE NIÑO YA SE FUE A LA ESCUELA

Se encuentran dos amigos en un pueblo Manolo y Benito:Comenta Manolo: -¡Hombre Benito! ¿que has estado haciendo? que no se te ve hace tiempoBenito:-Con esto de la crisis e estado en Madrid.¡Allí si que hay dinero!Manolo: -¿Siiihhh? no me digas.Benito: -Allí pegas una patada al suelo y te salen billetes y el mas pequeño de 50€ Manolo:-¡No jodas!, mañana cojo el tren y me voy para Madrid.Al día siguiente Manolo parte hacia Madrid, y nada mas llegar a la estación y según baja del tren pisa el anden, pega una patada a una lata y le sale un billete de 5€ y exclama:-¡bah 5€!, que tontería, empiezo mañana, no tengo prisa

Esta un niño jugando de pronto uega su amigo con su nueva bicicleta y le dice mira mi bicicleta lo malo esque no sabo como montarla y le responde su amigo no se dice no sabo se dice no sebo.y luego una señora los escucha hablando y les dice ñinos no se dice no sabo y no sebo. y le preguntan los ñinos y entonces como se dice y reponde la señora nose y le dicen los niño entonces pk **** se viene a meter si no sabe.

Había tres hermanos, uno se llamaba Tonto, el otro Nadie y NingunoUn día Tonto entra a la comisaria y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo, y Ninguno lo está ayudandoY el policía le responde:¿Es usted Tonto?Si mucho gusto!!

COMO SE DICE BOMBERO EN ARABE?. MOJAME, QUEMEQUEMO

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice aloído al esposo:- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?..Y el marido le responde:- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.

Esto es un rico q se casa con una gitana.Van a una fiesta de ricos:Una rica dice: Aiiixx mi marido me a comprado un descapotable fucsia..Todas: aiiixx aiiixx!!Gitana: MaaRaaViillöössööH´ MaaRaaViillöössööH´Otra rica: pos ami mi marido me a comprado un chalet con piscina..!Todas: aiixx !! osea osea!!Gitana: MaaRaaViillöössööH´ MaaRaaViillöössööH´Gitana: Pos ami mi marido me a llebado a clases de castellano!Antes decia fregoneta ahora digo: furgonetaAntes decia melacatones ahora digo: melocotonesAntes decia Me Laa Suda Er CóñÖ´ ahora digo: MaRaVillöössööH´ MaaRaaViillöössööH´jajaja Si lo abeis pillado hos ara gracia.. jajaj Espero q hos alla gustado!! 🙂 😀

que le dijo una chinche a otra chinche?-te quiero chincheramente

habia una ves el diablo le dijo a un estadounidense a un chino y a un mexicano el que me abiente la madre sin que yo me de cuenta se sale del infierno y el que no se queda aquientonces primero va el chino y le dice hey diablo le levanta un dedo y lo baja y el diablo responde te vi ****, va el estadounidense y se pone a penzar y lementa la madre al diablo en voz baja y el diablo dice te vi me mentaste la madre en tu pensamiento y por ultimo va el mexicano y no sabia que decir por que no habia podido mentarle la madre sin que se de cuenta en tonces el mexicano se queda pensando y ve que tiene un anillo y le dice al diablo te vendo este anillo a lo que el diblo responde para que quiero un anillo y dice el mexicano para que lo uses y luego dice el mexicano te lo vendo yo a ti y y despues tu se lo vendes atu madre y asi chingo yo y chingas tu y chinga tu madre tambien jajajajj

Era un chino que vivia al lado de un Argentino que se llamaba Ludo.Pero, como al chuno no le salia decir Ludo, decia Culo. Un dia el argentino compro Muchos perros. Al otro dia el chino llama a la policia y le dice: Los pelos del Culo me molestan El Culo hacer Huuuhp (Soplido para adentro) y metel pelos pala adentlo.Estos eran un Argentino, un Chileno, y un Chino en Un Séptimo piso. Resulta que era verano y los mosquitos estaban hasta debajo de tu cama. Entonces en el ascensor estaba REPLETO DE MOSQUITOS (Verdaderamente habian muchos) y en eso, dice el Argentino: Yo soy valiente y voy a abajar. Desde es 7º piso se veia un Punto rojo era el Argentino lleno de ronchas. Luego baja el chileno: lLENO DE RONCHAS TAMBIEN. y CUANDO BAJA EL CHINO No tenia nada y el chileno contesta : ¿Che, po Porque a ti no te picaron? :Chinito no sel tontito, Pedito matal mosquitos.Este es de jaimito. ( No ATP )jAIMITO ESTABA JUGANDO CON SU NOTEBOOK, CUANDO DE REPENTE LE SURGE UNA DUDA. :PAPA, PAPA, YO COMO NACI?Y EL PADRE LE DICE. MIRA YO TE VOY A EXPLICAR. RESULTA QUE MAMA Y YO QUERIAMOS UN PEQUEÑO, ENTONCES NOS ACOSTMAOS EN LA CAMA Y CON MI PALITO SE LO METI A MAMA EN SU HOYITO...Y .. LUEGO SALISTE TU.ENTONCES JAIMITO A A SU JARDIN Y ENCUENTRA UNA RAMA FINITA Y UNA ROCA CON UN HOYITO ENTONCES EMPIEZA A METERLE EL PALITO AL HOYO D ELA ROCA, Y SALE UNA ARAÑA, Y JAIMITO DICE:No te mato porque sos mi hijo.

¿q le dice una palmera al sol?calientame los cocos

121212 ¿papa estas haciendo ejercicio? no estoy leyendo tus libreta de notas

un perro le dice al otro como me veoel otro perro dice - wau wau

¿Quién tiene más años, una gallina de tres años o un niño de tres años?- La gallina, porque tiene tres años y pico.

Un niño tenia un monton de pelos y se va al doctor y le dice doctor que padezco? y el doctor dice padece un osito!

un dia va una señora a comprar un vestido le pregunta a los que atiendenOiga a cuanto este vestido a 100 pesos pero se lo voi a subir okk dice la señora mañana vengo por el despues va a la lenceria y dicea cuanto este calzon le contestan 35 pesos pero se lo bajo okk dice la señora..luego va a la panaderia y dice me da un biscocho si3 pesos okk mañana vengo por ell.. Al dia siguiente va a la tienda deñ vestido se´pr me da el vestido despues se lo danluego va a la lenceria y se lo danluego va a la panederia y le dice el señor :señora fijese que un señor mordio el biscocho asi se lo doy dice la señora:si asi me lo da luego llega a la casa y le dice al esposomi amor fui al centro y fijate que me subieron el vestido me bajaron el calzon y un señor me mordio el biscocho.....

¿Qué hace tu perrito en tu cumpleaños?-Te deja un regalito en la alfombra

Preguntontas Si un policía detiene mi auto y me dice: Papeles!Si yo le digo: tijeras!!¿Gano yo?Si un abogado perdió el juicio,¿Se volvió loco?

un señor se quería votar por la ventana y sus hijo le ve y le va a decir a sus mama , y su mama le dice que le diga a su papa que ella no le a puesto alas si no cachos.

-Mamá, por que ves los programas de cocina si nunca cocinas???-pues por lo mismo que tú, que siempre miras porno y nunca coges

¡QUE HACE LA VACA FLACA! SE PERFUMA CON ALBACA

habia una vez un miño llamado tarea.el niño tarea fue al colegio y les dijo a todos_tarea para la casa y el niño tarea se fue a la casa

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

primer acto esta un vaso de agua y un pelosegundo acto el mismo vaso de agua y un pelotercer acto el mismo vaso de agua y el pelocomo se llamo la obra?ME TOMARON EL PELOJAJAJAJAJAJAJA

Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de abitacion y se acostó conmigo y ya te puedes imaginar lo qu pasó,-pero mamá ¿ y no le digiste nada ?.- Ya sabes que yo con el no hablo .

estaban todos en un avion ,esntonces el general dijo ,teneis un paracaidas y teneis que abrir el paacaidas y decir ¡geronimo¡ y todos lo hacen , luego al tiempo llaman a la puerta del avion y dice uno chico al coronel l laman a la puerta entonces,abre la puerta y aparece un paracaidista y dice ,como se llama el indio

habi una ves un señor y le pregunto a otro señor vende peliculas doblas y el otro le dijo si y como las meto al dvd

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

¿Qué le dijo un cable a otro cable? somos intocables

mama mama en la escuela me dicen que tengo la boca grande bueno hijo trae la pala que te doy el jarabe

manolo se puso crema en los ojos ¿y por que los cerro? respuesta:por que la crema decia nivea

el colmo de un bombero ? que su esposa se llame candela

-Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo? -Unas manos enormes.

+Hola, tiene libros para el cansancio?-Sí, pero están agotados

por que el mosquito usa condon...... por si a las moscas

Iba una pareja para el hospital x q iban a tener un bebe y les dice la enfermera su nombre por favor Eva y el sullo Adam wow dice la enfermera solo falta la serpiente no si tanbien bino suegraa hahahahahahaha

estaba pepito y la abuelita abuelita:pepito anda ala finca y me cortas un manojo de alcapa y se va pepito pero como no sabia lo que era le lleva un manojo de marihuana y le dice la abuelita anda vos a estudiar y yo me quedo cocinando cuando pepito regresa de estudiar le pregunta ala abuelita abuelita que hay de almuerzo y le contesta hay sopa wueyyyyyy hahahahahahaha XD

¿como estornuda un tomate? ket chu

Una vez un chino, un panameño y un colombiano se iban a tirar de un edificio viene el chino por mi patria y mi vanera ha se murio el colombiano igual viene el panameño por mi patria y mi bandera me tiro por las esqualeras

¿que le dijo tarzan a un raton? tan chiquito y con bigote y tan grandote y con pañal

1 acto. aparece un hombre limpiando una o2 acto. aparece el mismo hombre limpiando otra o3 acto. aparece el mismo hombre limpiando otra o¿comó se llamó la obra? R= Las o-limpiadas xd

un ceñor llamo a una casa y le contestaron el señor dijo vuenas esta esteban y la señora contesto no esta equibocado y el señor dijo bueno entonces paceme a equbocado

¿Cuál es el número uno de las feas?El espejo

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

Llega Pepito y le dice a su mamá: mamá en la escuela me dicen gay... La mamá le dice: pégales hijo! Pepito dice: ay no mamá es que está bien guapo

-Oye, ¿tu crees en los alienígenas?~Claro wey.-¿En los unicornios?~Pues ahuevo.-¿Y en el amor?~JAJAJA no mames, esa madre no existe.

Estaba Un Gordo, Un Flaco y un bobo, Entonces ellos vivían en un Piso 100 Y No Había Ascensor :cEntonces Iban en el piso 20 Y El Gordo Cansado, El Flaco Normal Y El Bobo Riéndose, después de un rato Ya Iban En El Piso 60 El Gordo Super cansadisimo, El Flaco Recansado Y El Bobo Riéndose.Ya iban en el Piso 80 Y El Gordo Recansadisimo, El Flaco Super Cansado Y El Bobo Riéndose, Entonces Llegaron al Piso 100 El Gordo Remamado, El Flaco Recansado Y El Bobo Riéndose, y en esas el flaco le Pregunta: Ehh Bobo Tu de que Te Reis parceroy Le Responde El Bobo: Jajaja es que dejamos las Llaves en el Primer Piso *Lo mato!!

Tres mujeres en un avion, dice una:__Yo me puse las bragas de color amarillo fosforito. Si por desgracia sufrimos un accidente y caemos al mar, a mi enseguida me encuentran.Dice otra:__Pues yo me las puse de color rojo vivo, si caemos en la selva, enseguida me encuentran.Y dice la tercera:__Bueno, pues yo no me puse bragas. ¿No sabeis que lo primero que buscan es la caja negra??

Un señor fue a Estados Unidos de vacaciones con su familia y despues regresaron a su país luego el mismo señor regresa y le dice a un señor que tenia una tienda quiero una televisión y el señor de la tienda le dice:Que no hay de estos aparatos en su pais. y el señor le contesta: si pero a mi familia le gusta mas los canales de aqui.

HABIA UNA VEZ UN COTORRO Y SU DUEÑO LE DICE AHORITA VENGO VOI AL SUPER NADAMAS KE NO BALLAS A PRENDER LA TELE Y EL COTORRODICE-ESTA BIEN Y SE FUE EL DUEÑO Y PASA UN COMERCIAL DICIENDO POLLITO CON PAPAS,PAPAS Y LLA VOLBIO EL EPISODIO Y ORO COMERCIAL QUE DECIA SUPER MAN,SUPERMAN Y LLA VOLBIO OTRO EPISODIO Y LUEGO OTRO COMERCIAL DE UNA CANCION QUE DECIA ACOMPAÑAME Y LLA LLEGO EL DUEÑO Y APAGO LA TELE Y EL DUEÑO LE PREGUNTA QUE QUIERES COMER CONTESTA POLLITAO CON PAPAS PAPAS,Y EL DUEÑO LE DICE Y KIEN TE CRES PARA DECIRMELO CONTESTA SUPER MAN SUPER MAN,EL DUEÑO LE DICE BETE AL DIABLO CONTESTA ACOMPAÑAME.....

-Estaba Pepito discutiendo con un colega. Cuando de luego interviene la profesora.-Profesora: A ver, a ver, ¿cuál es el problema, Pepito?-Pepito: Profesora, es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para tercero también.-La profesora, sabiendo que no iba a resolver ese problema, se lo lleva a la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Y este le promete hacer una tanda de preguntas que seguro no conseguiría responder, y así accedería a continuar en primer grado. Ya de acuerdo entre ambos, hacen pasar al alumno, y el director le hace la propuesta de la profesora. Inicia entonces las preguntas el director.-Director: A ver, Pepito, ¿cuánto es 3 x 3?-Pepito: 9.-Director: ¿Y cuanto es 6 veces 6?-Pepito: 36.-El director continúa por casi una hora con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercer grado podría resolver, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el director le dice a la profesora:-Director: Creo que tenemos que pasarlo al tercer grado.-La profesora, no muy segura, dice:-Profesora: ¿Puedo hacerle yo unas preguntas, por favor?-El director y Pepito concuerdan con la propuesta de la profesora. Inicia entonces su ronda de preguntas.-Profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo 2?-Pepito: Las rodillas.-Profesora: ¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?-El director estupefacto se prepara para interrumpir.-Pepito: Los bolsillos.-Profesora: ¿Qué entra al centro de las mujeres, y sólo detrás del hombre?-El director contiene la respiración.-Pepito: Muy fácil, profe. La letra E.-Profesora: Excelente, Pepito, ¿y donde tienen las mujeres el pelo encaracolado?-El director hace una mueca de desconcertado.-Pepito: En África.-Profesora: ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?-Al director se le cruzan los ojos.-Pepito: El esmalte de uñas, profe.-Profesora: ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?-El director no podía creer lo que estaba escuchando.-Pepito: Las rodillas.-Profesora: ¿Y que tiene una mujer casada más ancho que una soltera?-Pepito: La cama, profe.-Profesora: ¿Qué palabra empieza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todo lo tenemos atrás?-El director comienza a sudar frío.-Pepito: El codo, profesora.-Profesora: ¿Y que empieza con la letra C, tiene un hoyo y yo se lo di a varias personas para que gozaran?-El director se tapa la cara.-Pepito: Un CD.-El director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le dice a la profesora:-Director: Mire, mire, póngame al chiquillo ese en sexto grado. Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas.

Un domador de fieras, era tan valiente que metía el brazo en la boca del tigre y le llamaban el audaz... ahora le llaman el manco

¿Qué le dijo un cachete a otro cachete? qué mierd* pasa entre nosotros jajja

Que le dice una piedra a otra?nada por que no hablan

Papá,Papá que queda mas Cerca La luna o disney,La luna Hijo, ¿Por? ,Mira asomate a la bentana La ves a la luna Si, Y a disney?

-Venacio que me he comprado unas Palomas-¿Mensajeras?-No no te exagero

¿Qué pasa si caperuzita roja y el príncipe azul se casan? tienen un hijo violeta

El Bar de las RimasUn tipo va a un bar y le dice al cantinero:- Por favor un vaso de ron.El cantinero le dice:- Aqui, todo se pide con rima.El tipo le responde:- Bueno dame un ron cañeroy para que venga un negroy se coja al cantinero.-El cantinero indignado le dice:- Porque no pide un aguardiente,para que venga el negroy se coja al cliente.-En eso salta un **** que esta al lado y dice:- Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy!....por favor pidan un ron Marqués,para que el negro vengay nos coja a los tres!!!-.Y viene entrando el negro y dice:- Por qué no piden un ron dominicano,así me cojo también al que tiene el mouse en la mano!-

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

suena el telefono el hombre atiende dormido y los del telefon le preguntan-hola¿la familia silva-y el hombre contesta-no,la familia duerme.

Esto eran un caballo, una gallina y un perro que nacieron el mismo dia a la misma hora del mismo año.Iban a celebrar el cumple de 2 años. Quien es mas grande la gallina el caballo el perro?La gallina, porque tiene 1 año y pico...

yega un ñino a su casa despues de salir de clases y le preunta a su mamà ..mamà ya esta la comida?.,su mamà le contesto no hijo todavia no ago la comida. el chamaco se pone como loco y empieza a insultar asu mama..pero como que no esta la comida pus que as hecho todo el dia ,eres una floja ,fodonga ,...eres UNA HILA DE PUTA...la sra se pone a llorar y le dice: vas a ver alrato que llegue tu padre ,pasa un rato y llega el papà y la señora le da la queja y el señor le pone una buena golpiza al chamaco y le dice baya y pidale perdon a su madre y sale el chamaco llorando, le dice a su madre...perdon ama EL HIJO DE PUTA SOY YO.

Estaba drácula sentado en un sillón y de pronto, viene un mosquito volando y se le posa en la mano.Entonces drácula le dice:!!SHHT! ¡¡NO,A PAPÁ NO!!

La profesora le dijo a Jaimito ¿que quieres ser de grande? Jaimito respondio, quiero ser millonario; La profesora le hace la misma pregunta a Rebeca, y Rebeca responde: pues, la esposa de Jaimito.

estaba pepito en un pueblo muy aburrido y le dice a su mama : mama mama puedo ir a la piscina q hay un tobogan de 10 metros y la mama dice : pero hijo te puedes caer y pepito dice pero mama es q estoy aburrido y la mama dice ya bueno balla y pepito llego con una pierna con yeso y la mama dice pero hijo q te paso y responde nada el segundo dia mama puedo ir a la piscinay la mama responde pero hijo puedes llegar fracturado de nuevo pero mama es q estoy aburrido ya bueno valla fue y llego con la otra piera con yeso y la mano al tercer dia mama mama puedo ir a la piscina y q hay hoi y pepito responde a no es q hoy le ponen el agua

compre un reloj ¿que marca las horas?

pepito en el baño llama asu mama pepito le dice mama me dule el estomago deme medicina -le responde su mama be estas en en baño como queres que entre-pues entra y solo dame la medicina-noo0 entrare -solo estoy aciendo caca-que asco-porfa mama no seas asi no seas mama onda-ash okey sera la primera vezy ultima vez -ok -entra su mama y pepito se estaba limpiando con los calzones de su mmama -la mama le dice estas castigado pepito-pepito le dice vaya pero dame la medicina-la mama le dice no come **** pepito-yyy que falta de respeto atu hijo -me vales.........

Una señora estaba caminando y se encontró con un carabinero con el dedo metido en el trasero y la señora le pregunta: señor carabinero por qué tiene el dedo metido en el trasero? y el carabinero le dice: -Es que tengo un peo detenido.

Era un señor tan viejo pero tan viejo q cuando dios dijo hagase la luz ya debia 3 meses de renta. jaja padre dejo mi msn por si quieren mas flavio19881@hotmail.com

un ingles cae al agua y dice -help,help!y dice el español - gel no tengo si quieres champú.

¿Cuál es el colmo de una tonta? mirarse al espejo y decir yo te conozco. ¿Cuál es el colmo de un ladrón? tener un hijo policia. Jaimito le dice a pedro pedro hiciste la tarea y pedro le dice no y tu jaimito tampoco y jaimito le dice.la profesora creerá que nos copiamos. La profesora le dice a jaimito dime una palabra con la o y jaimito le dice sarten y la profesora le dice. donde lleva la en sarten en el mango

que le dice una papa a la otra papara americano

Un chavo le pregunta a su novia: quieres ser mi novia? a lo que ella responde no y después le dice sabes cómo se llama el lugar de los puercos si chiquero ay chi queres ven mua

_he, oiga, ¿QUE PASO CON LOS CIEN PESOS QUE ME DEBE??? O ACASO YA SE LE OLVIDO???-NO SEÑOR PERO PORFAVOR DEME UN POCO MAS DE TIEMPO..-PARA PAGARME????-NO PARA OLVIDARLO

Erase un chino que se muda ha España y le ha tocado un vecino llamado Curro y tiene dos perros.(como ya se sabe los chinos no pronuncian la R y lo cambian por la L)Y por la noche los perro no paran de ladrar y el chino llama a la policía y dice:-Policía,policía,que los pelos del culo no me dejan dolmil.

Antes del matrimonio:ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.Ella : ¿Quieres dejarme?ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.Ella : ¿Tú me amas?ÉL : Por supuesto, una y otra vezElla : ¿Alguna vez me has sido infiel?ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?Ella : ¿Me besarías?ÉL : En cada oportunidad que tengaElla : ¿Te atreverías a golpearme?ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de personaElla : ¿Puedo confiar en ti?ÉL : SíElla : ¡Mi amor!Después del Matrimonio:Lea de abajo a arriba

Había una pareja de novios al lado de ellos un borrachíto,entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:_ tienes ojos de lucero, tienes dientes de coral y te han caído del cielo por hermosa y celestial.Cuando el borrachíto llega a su casa, le dice a su esposa:_Vieja te voy a decir un poema .El borrachito se aclara la vos y empíesa:- Tienes ojos de becerro; tienes dientes de corral y te han bajado del cielo por ser bruta y animal.POSDATA :ESPERO QUE LES CAUSE RISA COMO AMI AUNQUE ES UN POCO GROCERO PERO GRACIOSO Y ESPERO QUE LO ESCOJAN PARA EL CHISTE DEL AÑO ESTE ES MI CORREO maryfercadena@yahoo.com y mi facebook Maryfer hps de btr. contactenme y envienme que le gusta mi chiste con su nombre Y OTRO CHISTE OKI LOS QM BYE. ADIMIRENME

Ojos que no ven, farola que te tragas!!! XDXD

habia una gallina,una tortuga y un caballo y los tres tienen 4 meses cual es mas grande ??La gallina porque tiene 4 meses y picoo.

una niña se encuentra con otra y le dice:¿como te llamas?y la otra le responde:Anastasia pero dime Ana¿y tu?Catalina pero dime Cata¿y ella?****lope pero no le gustan los apodos.

Un gringo tenía una novia llamada WENDY, y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el **** el nombre de su novia. Cuando el **** estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy entusiasmado, se podía leer completo WENDY. El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño, cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote, el gringo notó que en su **** también decía WY y le preguntó: - Oye, tu novia también se llama WENDY? A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo: - Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY. El negro le contestó: - El mío cuando esta grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY

HAY TRES CHIQUILINES DISCUTIENDO QUE ES LO MÀS RAPIDO DEL MUNDO Y PEPITO DICE PARA MI ES EL RAYO PORQUE CUANDO CAE CASI QUE NO LO VES, JUANCITO DICE PARA MI LA LUZ DE LA LAMPARA PORQUE APENAS APRETAS EL COSITO YA PRENDE LA LUZ Y NAHUEL DICE PARA MI ES LA DIARREA PORQUE ESTABA JUAGANDO AL PLAYSTATION Y ME DIO GANAS DE HACER CAGAR, ENTONCES CORRI COMO UN RAYO, PRENDI LA LUZ Y ME CAGUE.

estava una culebra en un arbol y de repente se le keda mirando a una senora y la senora ledice ke me miras y la culebra le deice aver kien tiene mas huevos y la gallina sale y dice pues yooo cuor cuoc cuor hahaahahah

habia una uva un tomate y un huevo entonces el tomate dijo cuando sea grande voy hacer un tomaton yla uva dijo cuando sea grande voy aser un uvon entonces el huevo esta llorando yla uva le pregunta porque lloras el huevo le dice por que cuando sea gran voy hacer un h****

doctor doctor me siento mal! PUES SIENTESE BIEN

Paciente: Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea?Doctor: si la **** le alcanza....

abia un vez un idiota enfermoo y se murio por q leyoo este chiste jaajjAJAja FUCK YOU

Habi una vez 2 loritos uña lorita le dijo al otro lorito si viene mi novio la dices que estoy en la tienda la lorita se fue el lorito prendió la radio y estaba cantando una cacion que era así juanita se fue a la playa juanita se fue ala playa apago la radio prendió el televisor súperman súperman apago el televisor prendió la radio acompañáme acompañáme llego el novio de la lorita y lr pregunto donde esta mi nivía el lorti respondió juanota se fue a la playa juaniya se fue a la playa quiente crees tu lorito súperman súperman vaya y coma **** acompañame acompañame.

Ahí va otro...Una joven antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:- ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?Su mamá le dice,- No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque yquiera algo más, tú le preguntas,- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, y eso lo va a asustar.Y con eso, se fue a la fiesta.En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y,poco a poco,a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.El chico inventó una excusa y desapareció.Un poco después, la misma escena volvió a suceder:Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... ycuando ella le preguntó por el nombre del bebé,el chico se fue a otro lado.Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unosminutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella.Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!.Cuando terminó, él se sacó el condón , le hizo un par de nudos y le dijo:Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield

Había 3 negritos en el medio del desierto con ganas de hacer caca entonces encuentran un baño portátil con música entonces va el primero y cuando sale le dicen como cagaste vos yo re bien me pusieron cumbia el segundo va y cuando sale le preguntan cómo cagaste vos genial me pusieron rock y el tercero va y cuando sale le preguntan cómo cagaste vos re mal me pusieron el himno nacional y tuve que cagar parado.

Un mendigo le dice a una gorda que vapaseando: - ¡Ay señora, deme una limosnita por el amor deDios! Tengo hambre, imagínese, llevo cuatro díassin comer. A lo que la señora gorda contesta: - ¡Ay, cómo me gustaría tener su fuerza devoluntad!

Que le dijo un árbol a otro árbol ???Se me paro el pájaro

Había Una Vez Una Zucariita Que Iba En Una Moto Y Tan Se Cayó...Y Se Aporreó Su Cariita :3

imaginate si estas en un barco y se esta undiendo y se acerca una manada de tiburones y nada mas tienes un pistola co 1 bala-¿que arias? no es broma que arias.......rapido que se me esta acabando el tiempo

Un rico le dice a su mujer:-Carmen deberías aprender a cocinar y así nos ahorramos el sueldo de la cocineraY su mejer Carmen le contesta:-Pues tú podrías aprender a **** y nos ahorrábamos el del chofer y el jardinero.

¿Por qué el perro entró a la iglesia? porque la puerta estaba abierta

llega un niño de la escuela y le dice asu mama- mama mama mi papa esta tirando las cosas q no cirven por la ventanaaaaaaaaa!!!!!!!!!

Llega un niño y para un bus y le dice: cuanto vale el bus y el señor contesta:1.500 y dice el niño vajense todos me lo llevo.

Que le dice un burro a otro?- Hola Rajoy.

la mama de pepito le dice pepito anda comprame huevos y pepito llega a la casa con un huevo grande y el huevo se rompe y sale un dnosaurio y pepito dice me lo puedo quedar la mama dice si la mama llama a pepito y le dice pepito traeme el cero y la mama subeb arriba y los encuentran haciendo el **** y la mama dice pepito

¿Cómo estornuda un tomate?Ket, ket.... ketchuppppppppppp!!!!!!!

-Mamá, ¿la abuela es mecánica?-No, Julián ¿por qué lo dices?-porque está abajo de un autobús

habian tres niño uno se llamava jaime, el otro pablo y el otro cristian. y fueron a una coia rapida y a pablo se le ocurre ir a cagar y los tres tenian que kagar en tonces uno ponia canciones para kagar jaime kago pablo igual y cristian paso 1.0000000 horas pablo y jaime dijo vamo a uscarlo y estaban ahi y jaime le dice a cistian pero cristian que te paso me esque estava cagando y tocaron el himno nacional y me tube que parar.

¿Cual es el colmo de un enano?Que lo pare la policia y le diga alto

¿Cómo se dice el tren mato al perro en fracés?Le chuchu mato le guaoguao

¿CUAL ES LA MESA QUE TE DA ALGO(LA MESADA)

¿cual es el pajaro que ase pipi por el pico?el correcaminos por que siempre hace el sonido pi pi pi pi.

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!Y lucio respondió: - ¡Qué buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Que le dice una tortuga a un caracolTio no vayas tan rapidoxD

Mama mama en la eescuela me llaman el hit del verano-no le hagas caso Jhonny la gente esta muy loka

Esto es una niña que está en su cuarto…-¡Papá, papá! que los mosquitos no me dejan dormir!! Están en la oreja biiiiiiiiiiiiibiiiiiiiiiibiiii -Hombre si tienes la luz encendida y la ventana abierta en pleno verano, mira apaga la luz y ya verás cómo se van. Se va el padre y la niña apaga la luz, entra una luciérnaga y grita:-¡Papá, papá! ¡¡Que ahora vienen con linternas a buscarme!

AYER PASE POR TU CASA ME TIRASTE CON ROMEO UY CASI ME MEO AYER PASE POR TU CASA ME TIRASTE UNA CALAVERA ME SUBI A LA ESCALERA Y ME ROMPI LA CADERAAYER PASE POR TU CASA ME TIRASTE UNA LAPTOP PUTA MADRE NO TENIA TECLADO AYER PASE POR TU CASA ME TIRASTE UN PENE MAÑANA PASO DE NUEVO ASI ME TIRAS LA CONCHA AYER PASE POR TU CASA ME TIRASTE UNA AUTO MAÑANA PASO D ENUEVO ASI ME TIRAS LA NAFSTA

Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando.—¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño.—Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo.—Entonces, ¿por qué lloras tú?—¡Porque me reí primero!

¿Cuál es el colmo de un bajito? que cuando le pare la policía le diga :¡ ALTO!

Dice la maestra investigacion para mañana i entonces pepito dice a maestra es mucho no HISTORIA DE LA CONQUISTA DEL SIGLO XX toda a mano....llega pepito a zu kaza i ze pone a jugar vidos juegos...luego va ser zu tarea zon las 3 de la madrugada y entonces le llama a la maestra y le dice HOLA SEÑO YA ESTA DURMIENDO i le responde la maestra SI PEPITO Q PAZO...q pazo aera la chingada ud durmiendo i a nostros nos carga LA MADRE CON LA TAREA.....

Un padre llega asu casa y encuentra a su hijo perreando y el padre le dice que haces lo que ves pe viejo y el padre responde hijo tienes que estudiar piensa en tu futuro y el hijo responde futuro mis bolas xd jaja xxxxxxxxxxxxxxxxxxd

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? El otro ladrón le responde: Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

Jaimito -Qué tal tu abuelaFulano -Ah, mi abuela... ESTÁ EN EL CIELOJaimito -Qué bien! está viajando en avión a Hawai?

Un chico está en su casa cuando llaman al teléfono:-Soy la mano sangrienta... Estoy a tres pueblos de ti...Luego cuelgan al cabo de un rato vuelven a llamar:-Soy la mano sangrienta.... Estoy a tres pisos de ti...Y cuelgan de nuevo. Cinco minutos después llaman de nuevo:-Soy la mano sangrienta... Estoy a tres puertas de ti...Después llaman a la puerta:-Soy la mano sangrienta... ¿Me das una tirita?

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA REUNIÓN. COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. TE LO PROMETO, LE DIJE. PERO LA REUNIÓN ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA. AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO CU-CU TRES VECES. AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ CU-CU OTRAS 9 VECES MÁS ... ¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!! ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY. POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO QUÉ BIENNNNN...! ¡SALVADAA! -PENSÉ YO.. ENTONCES ÉL ME DIJO: POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ. LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, ¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR? Y ME DIJO: BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO CU-CU TRES VECES.....LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ ¡¡HOSTIAPUTA!!...... DESPUÉS HIZO CU-CU CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO CU-CUOTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO CU-CU.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO CU-CU, SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.

esto es una clase,y el profe dice:alguien puede contestar a la pregunta numero 5?y un tio con gafas responde:fue en 1875entonces una chica guapilla dice:**** friki empollon...y el profe dice:un poco de respeto a su compañero,kien sabe,puede q algun dia sea su jefey el de las gafas dice:lamento decepcionarlo profesor,pero no tengo la intencion de convertirme en chulo

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando. :3

Que le dice un cable a otro cable ?somos Los intocables

& si Caes, te levantare — Fall.¿ Y como Murio?—Dicen Que se Tiro Desde un edificio,pensando en que Bieber iba atraparla.

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal.... - NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!! Y luego un silencio que se hace eterno... Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones......... Y uno de los pasajeros grita: Estupidooo!!!Tendría que ver como quedó la parte de atrás de ls mios!!

estaba el padre en una misa y dice señores se a perdido la fe en esta iglesia se a perdido y sale un borracho y dice bueno cierren puertas y ventana aquí nadie sale asta que no aparezca esa vaina...?

que le dice un pez a otro pez ..... nadajjijjijijijiji

mama en el cole me dicen pita y la mama responde al q te diga pita dile****entonces el niño llego al cole y le dijeron pita el niño****al siguiente pita****a si se quedo asta q entro a la clase y la profesora paso lista junito pepe.... en fin pita sale el ñiño****la profe repita y dice el reputa

-Jaime creo que mi mujer me la esta pegando-Pero dime que te hace pensar eso-Es que entre a mi cuarto y lo primero que vi fue a mi esposa teniendo relaciones contigo-Tranquilo amigo no pasa nada todo esta bien.XD

Estos son dos borrachos pero borrachos pero borrachos un día estaban caminando esos borrachos y le dijo su amigo vamos a empujar esa casa le dijo su otro amigo ¡vamos! Empezaron a empujar la casa quitaron la chaquetas para poder empujar y vino un hombre y se las robó y fue corriendo y los hombres no se dieron cuenta. Y empujaron y empujar a hasta que se cansaron, miraron para atrás y no encontraron las chaquetas y le dijo su amigo: amigo ¡ya hemos empujado la casa más lejos porque no están las chaquetas!

un dia en un bar estaba una mucha fea un bonita y un hombre le dice ala ultima: ¿bailas? alo que contesta:si pero quien saca ami amiga contesta el hombre:a como no seguridaaaaaaaaaad

llega un niño y le di se a la mama mama mama los baños jiran mama:no hijo por q niño: chucha me cage en la jugera

Estaba pepito con su abuelita y pepito le dice a su abuela - ¡ABUELITA ME COMPRAS UN YOYO¡ - si pepito slo que me lo vallas repitiendo en el camino - y va repitiendo pepito YOYOYOYO luego pepito le dice a su abuelita - abuelita me das una moneda y ella responde si solo repitelo YOYOYOYO POR UNA MONEDITA. luego pepito ve un superman y le dice a su abuelita que si se lo compraba ella dijo que si pero que lo fuera repitiendo en el camino y pepito iba cantando. pero atropellan a la abuela y el policia le pregunta a pepito que quien abia sido a lo que respondio YOYOYOYO ¿ porque? POR UNA MONEDITA ¿quien te crees que eres? SUPERMAN.

pepito q tenia 5 años estaba con su mama en la parada de elautobus esta lo previene diciendole _cuand nos subamos al autobus le dices al conductor q tienes 4 años para q no te cobre pasaje. entonces se suben al autobus y le dice el conductor al niño:_cuantos años tienes y le dice pepito _cuatro y el conductor le dice:¿y cuando cumples los 5 años? y pepito responde:_!cuando me baje del autobus

MAMA MAMA:_ME PUEDO VAÑAR CONTIGO _NO JAIMITO_MAMA MAMA ME PUEDO VAÑAR CONTIGO _NO JAIMITO_MAMA MAMA ME PUEDO VAÑAR CONTIGO_SI JAIMITO_ MAMA QUE ES ESO _TAMBORES JAIMITO_PAPA PAPA ME PUEDO VAÑAR CONTIGO _NO JAIMITO _PAPA PAPA ME PUEDO VAÑAR CONTIGO _NO JAIMITO_PAPA PAPA ME PUEDO VAÑAR CONTIGO_SI JAIMITO _PAPA QUE ES ESO _TARZAN JAIMITO_TARZAN EN LA CELVA TOCANDO LOS TAMBORES

SALUDOS TE MANDA ELVA¿CUAL ELVA?EL VALOR QUE TUVE PARA AMARTE Y ME DESPRECIASTE MARDITA

en que se parece un pedo a un celular?- en q en el momento en q suena nadies sabe de kien es =D

iban dos borrachos y un o le dice al otro vamos a ese barcito fernet branca despues se encuentran en el cielo y uno le dice al otro boludo ay no decia fernet branca decia frene barranca

¿que le dijo un piojo a un calbo?no te agaches por que me caigo

Un chino estaba en un restaurante y le pregunta a un salvadoreño usted es salvadoreño?y el salvadoreño le pregunta como sabe?y el chino le contesta..... Es que lo conozco por que moja el pan en el café...Y le dice el salvadoreno Y usted es chino? Y el chino le responde que si y le pregunta como sabe? Y le dice el salvadoreno por que ya se como son los chinos de METIDOS

Un Borracho estaba vomitando en la calle, apoyado en un poste y cuando lo hacía, un perro llego a comerse lo que vomitaba, y en una de esas vomitó encima del perro, al abrir los ojos y ver al perro encima del vomito, dijo: Recuerdo que comí pollo, salchichón, queso, tomé cerveza, ron..., pero cuando carajo me comí ese perro?

habia un niño llamado jonhhy y en la escuela le disen jith del verano y jonhhy le va y le dise mama en la escuela me disen jith del verano no le agas caso jonhhy la gente esta muy loca

Estava el chicharrito, manny pacquiao, y ninel conde. Y los tres estavan amarados a una bomba ... dice el diablo el ke diga una mentira va a esplotar su bomba. Y el chicharito yo pienso ke soy e mejor jugador del mundo y boom esplota la bomba. El pacquiao yo pienso ke soy el mejor boxeador del mundo ..y boom esplota la bomba.. la ninel yo pienso.. y boom esplota a bomba

que es el beso ? cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta

-Mi novio tiene un empleo espectacular-Que empleo?-Es Cornudo profesional!

Había una vez un perrito que se llamaba pegamento, se cayó y se pegó

¿Cómo se llama un chino con capucha?CAPUCHINO!¿Cómo se llama un chino que se limpia el culo con la mano?COCHINO!

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

-Mamá, crees que alguna vez seré Miss Universo?-NO!-Ayy por qué no mamá? :c-PORQUE NO JOSÉ MIGUEL!!

un gordito yva asia un concurso de disfrases y se viste de holk se quita la playera y se pinta de verde y dicen :en 3 lugar el lovo, en 2 lugar flash y en primer lugar !la gelatina de limon ! jijiji

Un cura aficionado a la orintología tenía 12 pájaros.Todos los dias los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.Pero un día solo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo, preguntó:-¿ Quien tiene un pájaro?Todos los hombres se levantaron.- No, no me he explicado bien:¿ Quién ha visto un pájaro?Todas las mujeres se levantaron. ¡ No, no! lo que quiero decir es:¿Quien ha visto mi pájaro?Todas las monjas se levantaron

se abre el telón sale un hombre azul y enseña sus partescomo se llama la obraverano azul(ver ano azul)

un borracho k llega a su casa y explota todos los bombillos sale la k te pasa pork explotas los bombillos pork en esta casa el unico k tiene derecho a estar prendido soy yop

Benito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a venitono le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones;- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis ****, dice Benito.

¿porque las gallinas cuidan asus pollitos ?porque les costo un huevo tenerlos

cual es el colmo de un obrero llamarse armando paredes

Un loro gritando:Soy el rey de la selva llego el león y le pego una paliza alguien lo recogió y lo puso en una jaula Cuando despertó y se vio en la jaula dijo:Que paliza le habré dado dado al león que me metieron preso

¿ porque los del epe se cuelgan en el baño?- porque pone en la pasta colgate

Estos son dos amigos que estan chateando en internet y uno escribe:-Bueno me tengo que ir ,mi madre dice que si no dejo el ordenador me estampa la cara contra el tecladohoi0u¡r76´çuyp`70f.`ñpyyç´yi`+07gi+g-.7`pt6yunkilh8o8o

Mama,mama,papa es mago , no hijo es elecrisista,mama,mama papa es mago ,es elecrisista ,mama,mama,papa es mago esta bien hijo por que es mago por que junto dos cables y solto chispas y luego papa desaparesio.

Un hombre con una enfermedad terminal fue dado de alta porque el medico le dijo a la familia que no pasaba la noche. Al otro dia estaba vivo y sentia olor a empanadas, que era su comida preferida. Se levanto como pudo y fue a la cocina donde la mujer hacia las empanadas, y tomo una para comerla. Justo en ese momento recibe un fuerte golpe en la cabeza y ver que era su mujer. Ella dice no podes comer esas empanadas. Porque si es lo que mas me gusta dice el marido. No podes comer dice la mujer, esas empanadas son para el velorio.150

erase una ves un pato llamado pegamento un dia salio acorrer se cayo y se pegojajaja xD.SI LO LEYERON COMENTEN JAJAJAJA

Era un señor tan pero tan peludo tenia peloen la boca en la lengua en la pompa y asta en el paladarentonces un dia va al doctor y le dice doctor doctor que parezco y el doctor le responde usted pareze ositojajajajajajajajajajajajajajajajaja. xD

una chica mira a un chico y el piensa:-**** una chica me esta mirando,**** no parpadea,aun sigue mirandomedespeus de un rato le dijo:-****,esq no tienes otra cosa q mirar?a lo q ella le responde:-es q tienes desabrochada la bragueta

cuidado con la puerta giratoria pero que puerta girato-girato-girato

Doctor, mi marido ya no es lo que era, ¿porque no hace usted. algo para dejármelo como untoro?Bueno, vaya desnudándose que vamos aempezar por los cuernos.

Esto es un hombre que quiere que le toque la lotería y compra muchos cupones le dice al vendedor escuche que puedo hacer para que me toque la lotería y le dice el vendedor no sé peroooo tú te estás arruinando gastándote el dinero en comprar los cupones haaaa jajajaajaja xddd

¿Cual es el colmo de los colmos?Que un mudo le diga a un sordo que un ciego los esta espiando.......!!!!

Que le regalo batman a la mama en su cumpleaños?UNA BATIDORA

-MAMÁ, MAMÁ LA CAGUÉ-Qué pasa hijo y cuéntamelo todo -Es que iba a despertar a mi hermana con un pedo en la cara y la cagué, la cagué!!

¿Qué es más grande, una paloma de 100 años de edad o una vaca de 100? La paloma porque tiene 100 años y pico

Los hombres son como los músicos: vienen, tocan y se van.

Viene y tocan la puerta... y dicen:quien soy tu vecino nuevo abre la puerta... Jajaja caistes soy testigo de de geova

llega un niño q se llamaba carlos de 8 años con su hermano de 14 q se llamaba oscar.carlos:- elmanito elmanito te puedo contar una leyenda q dicen q paso en la escuela oscar:-umm... pues ya q carlos:-dicen q en la escuela trabajaba un payaso y como nadie lo queria enbrujo a todos y los mato y encima hizo un ****terio oscar :_que original carlos:- si y dicen q si te vas para el patio encuentras o su peluca o sus sapatos o su naris oscar:-la **** cual carlos:-no eso no solo su peluca su naris sus sapatosjajajajajjajjaj

Papa, papa ¿por que soy negro y vosotros blancos?Por que la cigüeña se equivoco y tu madre es puta

¿cual es el vino mas amargo? vino mi suegra

Salto mortal- El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina- ¿Hace natación?- Hacía...

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

¿Porque a una gorda le creman 2 veces despues de su muerte?-Porque en la primera había quedado cruda!!

jaimito le dise a su mama...-mama,mama ¿puedo vender pizza?-si jaimitojaimito va a la calle y dise...-vendo pizza,vendo pizza-mama nadie me compra pizza-bueno jaimito vende melos (caramelos)jaimito va a la calle y dise...-vendo melos,vendo melos-mama nadie me compra melos-bueno jaimito vende huevosjaimito va a la calle y dise-vendo huevos,vendo huevos-mama nadie me compra huevos-bueno jaimito vende todojaimito va a la calle y dise...-vendo pizza,melos,huevos,vendo pizza,melos,huevos.

Iban dos globos volando por el desierto y el que va adelante le dice al otro...cuidado con el cactus!!!! y el otro contesta Qué cac tusssssssss!............................. es muy bueno!!!

¿Cual es el colmo de un guardacostas?- Que su esposa se llame Socorrojajaja xD

jaimito,la maestra le dise a jaimito que al dia siguinte le traiga una cancion,al dia siguente la profesora dice:jaimito tu cancion -jaimito-tilin tilin la bola del chapulin.la profesora le dice a jaimito%ala direccion,jaimito va ala direcion-director-por que la profesora te envio aqui-por que canate una cancion-y como es tilin tilin la bola del chapulin-director-a tu casa-jaimito se va asu casa-la mama de jaimito:jaimito por que el director te envio aqui por q cante una cancion y como es-jaimito tilin tilin la bola del chapulin-mama- con tu padre -padre-por que tu madre te envio aqui-jaimito-por q cante una cancion, y como es tilin tilin la bola del chapulin el padre quita su revolver y lo mata luego se va con dios-dios-por q tu pdre te mato jaimito le responde :por q cante una cancion, y como es:tilin tilin la bola del chapulin,-dios- al infierno-diablo-jaimito por q dios te envio con migo-jamito por q cante una cancion-diablo-y como es-jaimito-tilin tilin la bola del chapulin-diablo-noo jamito no es aci es:tolon tolon la bola de don ramon

que le dice una hamburguesa a otra?se te ve tu quesito

- ¿QUE LE DICE UNA PULGA A OTRA?

- VAMOS CAMINANDO O TOMAMOS UN PERRO?

😉

-Venacio que me he comprado unas Palomas-¿Mensajeras?-No no te exagero

Había un alambrado y de un lado había una vaca del otro un toro y el toro quiere saltar el alambrado no puede, no puede y puede el toro le pregunta a la vaca ¿cómo te llamas? Margarita ¿y vos? Juan bola pero si querés desime Juan porque la bola me quedó en el alambrado

-¿Sabes mi hermano lleva andando desde los cuatro años en bicicleta.-Mmm...ya debe de estar lejos

una anciana intenta tocar el timbre y le dice a uno q pasaba por alli:-perdone,puede pulsar el kinto?y el dice:-si clarolo pulsa y dice:-y ahora q?y la anciana dice:-ahora a correr!

Un dia entra un hombre a un banco con una escopeta bang-bang-bang todos abajo que los voy asaltar y empieza 1-2-3

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

En la mañana no de sayuno por que pienso en ti, al medio dia no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo por que pieso en ti, y en la noche no duermo porque tengo hambre.

Jaimito ba ala escuela la maestra imbita a jaimito a hacer el amor la maestra se saca la rop i jaimito tambien,y justo llega el esposo y jaimito se esconde en la radio el esposo de la maestra ba a poner una cancion romantica y justo el **** de jaimito esta para afuera y el loco le agarra el **** para cambiar y jaimito dice radio 1.85 ssoltame el chorizo hijo de tu put* madre

Eran 5 ta era pata,peta,pita,pita, potay la ultima nunca llegaba a casa. Si no le entendieron no son buenos Pa los chistes

-Jaimito, Jaimito, ve a echar la primitiva.Jaimito:-Pos ala abuela, fuera de la casa.

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

un ciego le dice a otro:¿que haces? yo nada a, es que no te veía

¿De donde has salido? ¿De la fabrica de Santa Claus? ¡Ja, porque eres un enano!

Jaimito:Papa papaPapa:Dime hijoJaimito:Papa ¿los pedos pesan?Papa:Claro que si hijoJaimito:Bueno Entonces Ya Me Cague

VA UN hombre a UN restaurant i Le dice AL camarero -señor este pan esta blando- i dice el camarero pues dile que se calle

La maestra de jaimito de dise a sus alumnos mañana me traen su segundo nombre jaimito le dise a su mama y la mama esta viendo una tenenobela mama,mama cual es mi segundo nombre y la mama le dise puuuutaa y lo anota jaimito y desepues le pregunta a su papa y el papa esta arreglando el carro papa,papa cual es mi segundo nombre y el papa le dise en mi carrito voy en mi carrito voy y lo anota jaimito y despues le pregunta a su ermano y esta viendo batman y jaimito le pregunta ermano,ermano cual es mi segundo nombre y el ermano le dise batman,batman,batman y jaimito lo anota y despues le pregunta a su abuela y la abuela tanbien esta viendo una tenenobela y jaimito le dise abuela.abuela cuales mi segundo nombre y la abuela le dise bolvereeeeee y al dia siguiente la maestra le dise jaimito cuales tu segundo nombre y jaimito le dise ****aaaaa y la maestra le dise quientetres y jaimito le dise batman.batman,batman jaimito para la direccion en mi carrito vo,en mi carrito voy y la maestra le dise exbulsado y jaimito le dise bolvereeeeee

habia una vez un señor que queria un pajarito y luego el señor bio a un pajarito en una tienda y luego el señorle dise que quiere a ese pajarito y luego el señor le dise:se lo vendo a 50bs.Y luego el señor se lo compro al pajarito y luego el señor le dise al pajarito callate pajarito por q sino te voy a meter en la nevera y luego el pajarito canta navidad,navidad oye es navidad es un dia de alegria y felizidad jejejejejejejejeje.Y luego el selñor le dise al pajarito callate pajarito por que si no te voy a meter en el horno y luego lo mete y dice hace calo oor la disco sufriendo el calor........jajajajajajajajajajajajajajajajajaja

por que los gallegos quieren ser astronautas pues para ver como es la tierra sin ellos

Esto so dos galgos k van corriendo de tras de un taxi y el taxi se para en un semaforo y le dice uno al otro ves como ponia libre no liebre

Llega Pepito a la escuela y le pregunta a la maestra, maestra ¡a qué edad se muere un burro! y la maestra le responde por qué Pepito, ya te sientes mal??jajajajajajaja

1) Un pelado peinándose 2)El mismo pelado peinándose 3) Sigue el mismo pelado peinándose COMO SE LLAMA LA OBRA?- Mision Imposible OK:_

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

disen que te acuestas con tu novio! mamala gente es muy chismosa,uno se acuesta con cualquiera y dicen que es el novio...

Estaba un mexicano, japonés y chino, se aparece Satanás y dice, el que tenga el nombre más chico no me lo llevo, el chino dijo O, el japonés media O y el mexicano cuarto de O ¿A quién se llevaron? Al mexicano jajajajaja

Habia una gallo q siempre qeria volar pero como no podia decidio suicidarse,se fue a la pista,se paro en el centro y dijo a dios ,diosito porfavor antes de morir te ido q me hagas volar,y derepente viene un camion qien le choca y lo manda a volar ,seeeeeee ploiiplo.

Está jaimito en una exhibición en la cárcel y llega a su casa y le dice a su madre...-mamá ¿qué significa ****?la mama le dice lo primero que ve.. -**** significa mueble...-mama ¿qué significa putas?-putas significa amigas..-mama ¿qué significa ****se?-****se significa afeitarse...-mama ¿qué significa hacer el amor?-hacer el amor significa hacer la cena...horas más tarde llegan las amigas de la madre de jaimito y pepito las recibe-vengan putas sientense en mi ****, mi papa se está masturbando en el baño y mi madre está haciendo el amor en la cocina

CUAL ES EL COLMO DE UN CELULAR???TENER CELULITIS...¬¬ JAJAJAJAJAJAJAJA

La professora de Jaimito dice:-Que se levante de la silla quien cre que es tonto.Jaimito se levanta ,y le dice la professsora-Jaimito tu crees que eres tonto?-No, no señorita pero me daba pena verla solo a usted levantada.

¿Qué le dice un chorizo a otro? por rojos estamos colgados:D

llega un niño a su casa y le dice a su mama : - mama en la escuela dicen qe estoy muy peludo y la mama contesta ...: - PEDRO ¡¡¡ el perro esta ablando...espero ke les guste

Va pasando un culito y dice llano quiero ser un culito ya estoy hasta el culo de ser culo y dice el señor: ¿qué quieres ser un pajarito? Y dice: concedido y bum bum y estaba el pinche pajarito en un árbol y llega otro pinche pajarito chut chut aterrizo muchos huevos dice el pajarito pajarito hola culito contesta el otro pajarito hola culito contesta no soy culito entonces no ves soy un pajarito, ¡entonces si eres un pajarito Silva! y suena muchos peos

-veo tu curriculum basteste brillante... Gracias lo escribi en papel de aluminio.

Era un hombre tan grande tan grande que cuando se comía un yogurt cuando llegaba al estómago ya estaba caducado.

Habia una vez 3 ninos uno se llamaba te veo otro te sigo viendo y otro ya no te veo un viejito queria hacer del bano y se puso atras de un arbol la mama de los ninos los llamo para comer llama al primero te veo y dice el viejito hay me esta viendo llama al segundo te sigo viendo y dice el viejito hay me sigue viendo llama al tercero ya no te veo y grita el viejito AQUI ESTOY, AQUI ESTOY! JAJAJAJAAJ XD XD XD XD

un gordito yva asia un concurso de disfrases y se viste de holk se quita la playera y se pinta de verde y dicen :en 3 lugar el lovo, en 2 lugar flash y en primer lugar !la gelatina de limon ! jijiji

un ciego le dijo a un sordo que lo estaban espiando

Estaba Dracula con una monja y le decia: Te voy a Violar Te voy a Violar!... Cuando derrepente la monja saca un crusifijo y le dice: Atras! Atras!!Dracula: Por donde Quieras Mami!

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

Jaimito iba camino a la escuela llega a las 10 de la mañana y la maestra le dice por qué llegaste tarde y jaimito le dice porque había un cartel que decía Despacio Escuela jajajajajajajajajajajaj está bueno

Había una vez un niño le dice a la mamá: mami mami ¿puedo bajar la colina? la mamá dice que no, entonces le va y le dice al papá: papi ¿puedo bajar la colina? dice que no, entonces el niño la baja, llega un **** y se le atraviesa, están en el funeral entonces cantan los papás: ¿por qué se fue… porque murió? Y el niño se levanta del cajón y canta: porque el **** se me atravesó!

Estaba Pepito en la escuela y le pregunta la maestra con que letra empieza ayer con D dice Pepito ¡no¡ dice la maestra pero maestra ayer fue Domingo

Era un chino que vivia al lado de un Argentino que se llamaba Ludo.Pero, como al chuno no le salia decir Ludo, decia Culo. Un dia el argentino compro Muchos perros. Al otro dia el chino llama a la policia y le dice: Los pelos del Culo me molestan El Culo hacer Huuuhp (Soplido para adentro) y metel pelos pala adentlo.Estos eran un Argentino, un Chileno, y un Chino en Un Séptimo piso. Resulta que era verano y los mosquitos estaban hasta debajo de tu cama. Entonces en el ascensor estaba REPLETO DE MOSQUITOS (Verdaderamente habian muchos) y en eso, dice el Argentino: Yo soy valiente y voy a abajar. Desde es 7º piso se veia un Punto rojo era el Argentino lleno de ronchas. Luego baja el chileno: lLENO DE RONCHAS TAMBIEN. y CUANDO BAJA EL CHINO No tenia nada y el chileno contesta : ¿Che, po Porque a ti no te picaron? :Chinito no sel tontito, Pedito matal mosquitos.Este es de jaimito. ( No ATP )jAIMITO ESTABA JUGANDO CON SU NOTEBOOK, CUANDO DE REPENTE LE SURGE UNA DUDA. :PAPA, PAPA, YO COMO NACI?Y EL PADRE LE DICE. MIRA YO TE VOY A EXPLICAR. RESULTA QUE MAMA Y YO QUERIAMOS UN PEQUEÑO, ENTONCES NOS ACOSTMAOS EN LA CAMA Y CON MI PALITO SE LO METI A MAMA EN SU HOYITO...Y .. LUEGO SALISTE TU.ENTONCES JAIMITO A A SU JARDIN Y ENCUENTRA UNA RAMA FINITA Y UNA ROCA CON UN HOYITO ENTONCES EMPIEZA A METERLE EL PALITO AL HOYO D ELA ROCA, Y SALE UNA ARAÑA, Y JAIMITO DICE:No te mato porque sos mi hijo.

mama,mama en el cole me dicen culona deja tus tanterias y ayudame a doblar tus bragas

¿Cómo se dice espejo en chino? ahí toy yo

Era tan gordo tan gordo que al entrar en un cine tuvieron que abandonar las butacas para que el gordo se sentase

hay dos japoneses,uno le dice mira mi alfa y el otro contesta un alfalomeo si le meas te cago a patadas

Habia una cebolla,un tomate y un huevo..La cebolla dice: yo de grande voy hacer un cebollon..El tomate dijo: yo de grande voy hacer un tomatony el huevo estaba llorando y el tomate le dice por que lloras y el huevo dice: esque yo de grande voy hacer un h****...... jajajaja

-veo tu curriculum basteste brillante... Gracias lo escribi en papel de aluminio.

había una vez un pollito also una pata y also la otra y se callo

¿cual es el colmo de un vampiro? - no tiene colmo tiene colnillos...

-venancio-que pasa manolo-acompaña me al doctor-si-pero que venga javier pepito toño jaimito ramón-oye y para que quieres todos vayan con tigo-es que el doctor sólo recibe de 5 a 6

Va un viejo y le dise a otro mira vamos a hacer algo y el otro viejo dice dale que el pepino ya aguanta.

Había un hombre tan gordo, tan gordo que cuando estaba en la playa los de Green Piece lo ponían en el mar.

Había una vez un banano que estaba jugando cartas y lo pelaron

¡Mamá! ¿Por que miras el canal de cocina si tu nococinas? :/- Tu miras porno y no cachas, así que no mejodas... jajajajajajajajajajjajajaja!

Un señor asustado le dice a otro, señor señor mis 2 novias estan peliando por mi y el señor le dice pero cual es el problema y el señor le responde que va ganando la mas fea

llega un sordo a un supermercado, el sordo no tenia dinero en su bolsillo y por cubrir el hambre se roba unas papas sale del supermercado y el portero le dice : buenas tardes señor y el sordo le responde asustado :¡CUALES PAPAS!¡CUALES PAPAS!

Estaba un ciego un cojo un calvo y un sordo... El sordo dice oigo pasos y el ciego dice si porque ahi veo sombras y el calvo dice y si nos agarran del pelo salimos corriendo responde el cojo

La mamá de pepito le dice: pepito ve a trer unos chicharos, y pepito va y se encuentra a sus amigos y pepito les dice: puedo jugar y dicen los amigos: no porque no traes canicas y pepito fue corriendo a la tienda y le dice al senor de la tienda: me da unas canicas? y cuando pepito salio de la tienda fue a jugar y cuando terminó de jugar peito se acordó de los chicharos y pintó las canicas de verde y se las entregó a su mama y la mamá le dice: por qué te tardaste mucho? y le dice pepito: es que había mucha fila y cuando terminaron de comer la mama le dice a pepito pepito seguro que eran chicharos? y pepito le contestó: sí mamá por qué? es que tu papá está en el baño y no ha salido

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal.... - NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!! Y luego un silencio que se hace eterno... Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones......... Y uno de los pasajeros grita: - ¡¡H****............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:- Oigo pasos.El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mí que me tomaron el pelo.

Una mujer ,le dice a su madre : mama, mi marido salio ayer a comprar macarrones y aun no a vuelto ,!!!! que ago?¿? y le dice su madre : espageti que estan mas buenosjajajjajajjajjjajjja esqueme parto

SE ABRE EL TELÓN APARECE RAJOY SE CIERRA EL TELÓN SE CIERRA EL TEATROxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxD

Este es Pepito que su padre le da su paga y entonces Pepito se va a comprar algo en la tienda.Pepito:¿Cuánto cuesta este chupachups?vendedor:no se dice chupachups se dice chupa ,Pepito:¿cuánto cuesta este melón?vendedor:no se dice melón de dice melos ,Pepito:¿cuánto cuesta este kinder huevo?vendedor:no se dice kinder huevo de dice huevos.Entonces Pepito le paga y se va a casa.Padre:¿Qué has comprado?Pepito:Unos chupa,melos,huevos.

Una vez tarzan le dijo a un raton : tan chiquito y con bigote y el raton le dijo : tan grande y con pañalespero que les alla gustado 😀

¿Como se dice diarrea en AFRICANO?-Abunda lakaka

por que los gallegos quieren ser astronautas pues para ver como es la tierra sin ellos

jaimito fue a la escuela y le tomaron examen, el que se sacaba 10 iba a la casa de la maestra, jaimito se saco 10 y fue a la casa de la maestra,jaimito tenia que pasar una noche con la hija de la maestra. y la maestra le dijo a su hija: escúchame hija si te toca las tetas deci manzana, y si te toca la cola deci banana. entonces se fueron a dormir, y la hija grito:mama multi fruta!!!!!!

Un peruano, un chilieno y brazileño llegan a peru y se encuentran una mina de oro en el fondo del mar, se hacen millonanario y el peruano le pregunta como te hiciste millonario mira mejor bamos como el chileno y el argentino son conpinches se botan en el medio del mar y sacan oro.despues de 2 horas sacan mucho oro y te toca peruano y el peruano se bota de cabesitaaaaa.yl chileno le pregunta fuerteeeee que sacasteeeeeeeee el peruano respodeee me saque la ****aaaaaaa. jajajjjaja

Tu mamá es tan gorda que cuando pasa por frente del televisor me pierdo 3 capítulos... jajaj xD

¿por qué shakira necesita ir al manicomio?porque paso de estar loca a ser rabiosa.

ESTO ES UN NIÑO QUE ESTA EN SU CASA CON SU FAMILIA Y EL NIÑO SE VA A DORMIR Y DEREPENTE OYE POOOOOOOOOOM¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VAJA EL DIÑO DE SU HAVITACION Y LEDICE ASU MADRE MAMA QUE A SIDO ESE RUIDO NADAHE TIRADO EL SOFA PORQUE ESTABA MUI VIEJO SUBE I SEVA A DORMIR O TRA VEZ PASAN 3 MITOS Y EL NIÑO OYE OTRA VEZ PAAAAAMMMMMMMMMMMMMMMM¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ VAJA EL NIÑO Y LE DICE OTRA VEZ A LA MADRE MAMA QUE A SIDO ESE RUIDO NADA QUE HE TIRADO LA TELE PORQUE ESTAVA MUY BIEJA EL NIÑO SE VUELVE A IR A SU HAVITACION PASSA 1 HORA Y OYE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ VAJA EL NIÑO Y LE DICE OTRA VEZ A SU MADRE MAMA QUE A SIDO ESE RUIDO Y LA MADRE LE DICE NADA ESQUE HE TIRADO A TU AVUELA PORQUE ESTAVA MUY VIEJA

Habían tres hombres:El primero se llamaba TontitoEl segundo se llamaba NadieY el tercero se llamaba Ninguno...Un día Tontito le dijo a un oficial:Nadie se a caído al pozo, y Ninguno lo está ayudando!!!Y el oficial dice: ¿Usted es tontito?Y Tontito dice: ¡Sí, mucho gusto!

¿Cuál es el vino más amargo?Vino mi suegra

como se dice nariz en ingles nose

Va un señor en su carro nuevo en la carretera rapidísimo y lo para un federal y le dice sus papeles por favor y el contesta no no no lololos traigo federal me dice su nombre para su multa por favor jaja y me río su nombre señor jaja y me rio su nombre o le doy un balaso jajaja y me rio y le da un balazo lo mata saca la identificación del bolsillo del señor y lee en voz alta Jaime Rio com problemas de tartamudo. jajaja

- Mamá, en el colegio me dicen gorda.- ¡Ay Marrana!, no les hagas caso.- Mariana, mamá, ¡Mariana!

Un dia un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice: ¿por qué usted no se pone a trabajar? Y el pobre le dijo: ¡Le pedí limosna no consejos!

Una mujer en un museo contempla los cuadros con admiracion. Al final ve uno e indignada pregunta__¿Esto es arte? ¡Que verguenza!__No, señora, esto es un espejo.

como se dise estoy perdido en chinoON TOY

Era un nino tan tan tan tan tan tan..... que se volvió campana. XD

Papa papa me trage un chicle.el papa le dice ¿como sabes?el hijo le dice por que me tire un pedo y salio un globo

QUE LE DIJO UN CABLE A OTRO CABLE SOMOS INTOCABLES

van dos leperos que se encuentran y le dice uno a otro Paco a donde vas con ese carro de estiercos y dice pues para hecharselo a las fresas y dice el otro chacho pero no las probado con nata.

El loro y el ratón El loro le pregunta al ratón como pasaste la noche y el ratón le responde yo pase la noche Rolando , el ratón le pregunta al loro como pasaste la noche el loro le responde yo pase mal porque primero vino la lluvia después vino el trueno y después termine durmiendo arriba de un tronco

-Oye princesa, que bonita bufanda.-Es mi papada, wey.

que es blanco con manchas negras y rojas un perro dalmata con sarampion

¿Cuál es la diferencia entre un vestuario de las Olimpiadas y otro de las Paraolimpiadas?.En que uno huele a réflex y el otro a 3en1.

mama en la escuela me disen k estoy loco... kien hijo kien te dise eso .... las ardillas mama

Un niño estaba viendo televisión el primer canal yo no tengo dinero para dar solo tengo amor de verdad el segundo canal superman en calzoncillos el tercer canal acompañameeeee y su mama le dijo hijo ves a venderme estas empanadas.El niño fue a vender las empanadas y un ratero le dijo al niño dame todo el dinero y el niño le dijo yo no tengo dinero para dar solo tengo amor de verdad el ratero le dijo tu que te crees el niño responde superman en calzoncillos el ratero le dice ves a buscar el dinero o te mato el niño responde acompañameeee

La maestra de jaimito de dise a sus alumnos mañana me traen su segundo nombre jaimito le dise a su mama y la mama esta viendo una tenenobela mama,mama cual es mi segundo nombre y la mama le dise puuuutaa y lo anota jaimito y desepues le pregunta a su papa y el papa esta arreglando el carro papa,papa cual es mi segundo nombre y el papa le dise en mi carrito voy en mi carrito voy y lo anota jaimito y despues le pregunta a su ermano y esta viendo batman y jaimito le pregunta ermano,ermano cual es mi segundo nombre y el ermano le dise batman,batman,batman y jaimito lo anota y despues le pregunta a su abuela y la abuela tanbien esta viendo una tenenobela y jaimito le dise abuela.abuela cuales mi segundo nombre y la abuela le dise bolvereeeeee y al dia siguiente la maestra le dise jaimito cuales tu segundo nombre y jaimito le dise ****aaaaa y la maestra le dise quientetres y jaimito le dise batman.batman,batman jaimito para la direccion en mi carrito vo,en mi carrito voy y la maestra le dise exbulsado y jaimito le dise bolvereeeeee

Habia una vez una chancla que ya no queria ser chancla y desidio tomar clases de tenis.

Va darth veider le dice a luke-Yo soy tu padre.y luke le dice-ooooo que bien¡ .Justo ahora tengo unas ofertas de papa a hijo del marina dorY dice darth vader-no me gustadice luke-No problem tengo otra de disney tambien de papa e hijo.dice darth vader-pues vale, hay princesas en disney¡dice luke-pues claro

Habia una ve un Negro Tenia una vela (Luz) y estaba en un cuarto oscuro, entonces lo viene a buscar la muerte y le dice:-Negro te vengo a llevarY el negro le apaga la luz y le dice:-Pues haber si me encuentra.

¿Qué le dice un peo a otro peo?Ponte el casco que vamos aaterrizar!!!!!!!!!!!!!Jaajjjajjjajjjjjaajja

-Por favor, ayudadme, mi hija se ha perdido-¿Cómo se llama? -Esperanza-Imposible, la esperanza es lo último que se pierde

la mama de pepito le encarga un duvalin a pepito y se va ala tienda a comprarlo -hola señora me da un masapan- claro que si´y regresa a su casa y se la da a su mama y su mama le dice enojada - hijo yo te encargue un duvalin ve a cambiarlo´okay mama.Llega ala tienda señora mi mama no quiso el masapan me lo puede cambiar poe un duvalin la señora le responde- No -porque no señora Porque yo a duvalin no lo cambio por nada jejejejeje

Un señor entra a un restaurante:Mira la carta y le pregunta al mozo:El pollo viene solo?No,se lo traigo yo

Mi abuelo me conto q cuando era chico vivia en campaña y habia un hombre llamado marciano que tenia muchos perros, el abuelo pregunto como se llamaba unos de los perros, el marciano le contestaba cual, y el abuelo le contestaba aquel perro cual, el abuelo aquel perro, y el marciano le contesto aquel perro se llama cual

que le dice la luna al soltangrandote y no te dejan salir de noche

Un hombre quería tener una gallina para tener muchos huevos,asi que se fue comprarla y encontro una muy grande y la compró.al cabo del mes no sacó ningún huevo así que le dio muchos medicamentos y al cabo de un año sacó un solo huevo.El hombre se extraño y llamó a un veterinario y este le dijo:usted es tonto,no sabe diferenciar una gallina de un gallo.

¿Qué hace un payaso en el baño?se caga de la risa

un tio entra en un puticlub...Chico:esta lucia?dueño:no,pero tenemos a otrasmaria:yo soy maria y soy la mas guapavioleta:yo soy violeta,y soy la mas baratatania:yo soy tania y soy la mejorchico:no se...no creo q ni una de ellas me haga lo q me hace lucia...tania:yo te hare lo q te hace lucia y masse van a la habitaciontania:y q te hacia lucia?chico:lucia...lucia no me cobraba

Habia una vez jaimito tenia una perra que se llamaba tukuka un dia se la llevo para la escuela y la dejo afuera, y le dice una compañera jaimito atropellaron a tu perra y jaimito sale llorando para donde la perra hay tukuka... tukuka... jaimito le arranca diez pelos y los mete en un frasco se va para el salon y se sienta en un pupitre a llorar hayy tukuka... tukuka... y la profesora lo ve llorando y le pregunta jaimito xq lloras por los pelos de tukuka profesora. jjajaaj q tal

por que el mosquito usa condon...... por si a las moscas

llega un chico del colegio y le dice a su mama-: mama,mama en el colegio me llaman cabezota, y le dice la madre-:hijo no les agas caso y bes a dejar la gorra en el garaje.

En un parque acuatico esta una mujuer viendo la piscina y se le acerca un hombre y le dice:-usted no nada naday ella le responde -es q no traje traje

que le dice una hamburguesa a otra?se te ve tu quesito

Estaba jaimito en la escuela y la maestra le pregunta que se forma la m y la a y jaimito le dice ma y la maestra le dice bien pero ahora repetido y jaimito le dice mamá la seño le dice bien ahora con tilde y jaimito responde matilde

Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras. (mili)

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

esto era un tuerto que pasaba por la pajareria y le decia un loro tuerto **** tuerto **** y fue a comprarlo y le dice el hombre cuanto vale el loro y dice tres mil euros y dice oju y dice pero lo voy a comp

Juan: Papa, me recomiendas un buen lugar para comer?Papa de Juan: Si, la mesaJajajajajaja

¿Qué es verde por dentro y negro por fuera y atraviesa las paredes? un aguacate fantasma

Avia un cura tan pero tan pero tannnnn bruto que creia que estupida significaba iglesia que hijos de****significaba amigos que **** significaba abrigo que bestia significaba colgador que ostia significaba caramelos y que mierderos significaba hermanosasi que un dia el cura dio la fiesta de la resureccion de jesus y decia pasad a la estupida hijos de****dejad las ****s en la bestia que repartire ostias mis mierderos!jajajjaja..

Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

Por qué las mujeres valen más que los hombresEn términos económicos se debe a estas sencillas razones: Valor económico de la Mujer: Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€) Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€) Tiene pechuga: (20€) Total: 322€ Valor económico del hombre: Tiene 1 plátano (0.20€) Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€) Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€) Total: 0.50€ PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder

¿Qué le dijo un vaso de agua a otro vaso de agua?AGUAnta!

-Dime tu apellido -Aquino -Bueno vamos allá y me lo dices-Aquino -Bueno entonces allá -Aquino -¿¿Entonces donde ****??

¿Qué hace un árbitro en el baño?Expulsando a Kaka

La maestra le dice a pepito-Pepito para mañana traerme un color. Llega a la casa y le Pregunta a su mama.-Mama,mama para mañana debo llevar un color-Di azul cielo (al día siguiente)fila para la tarea,adelante de Pepito había un negro -Cual es tu color?-Azul cielo-Cual es tu color pepito-Negro malparidooo!!!

Había un señor jugando partido cuando jugaba se chocó con otro señor que también jugaba y al señor que se chocó se le sale el hueso y después de unos minutos va al doctor y le dice al doctor:-Doctor doctor tengo un hueso afueraY el doctor le responde:-Hazlo pasar por favor.

En Una Ciudad Habían 3 amigos que se llamaban:Tonto,Nadie,NingunoTonto le dice a un policia: Ninguno se cayo al pozo ninguno fue a recojerlo.el policia le digo: Oye tu eres tonto no?y Tonto le dice: Si mucho gusto

¿Qué le dice un pollo policía o otro pollo policía? Necesitamos a pollo

una chica esta en el baño y le dice ala hermana: traeme papel higienico q se acabó y se lo trae la mama biene la hermana y le dice toma el papel no deja ya me lo trajo la ma la hermana le dice anda a cagar la otra contesta y q estoy haciendo?????

Por que la gallina cruzo la calle?porque el gallo le dijo paca paca

¿como se dice casi me caigo en chino ? casi me mato

habia una vez una suegra tan meticheque se murio y en su tunba le pusieron aqui descansa ella y en la casa descansamos todos

chistes

Pepito le dice a Jaimito oye como te fue en la prueba Jaimito le responde nada me fue mal no respondí nada y pepito responde yo también deje la prueba en blanco y Jaimito le dice eres tonto después la señorita va a creer que nos copiamos

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.Y otro dice:-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:-A donde vas con tanta prisa!A lo que el otro responde:-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

La maestra de Jaimito le dice: ¡Si te sacas un diez te presto toda la tarde mi fitito!Jaimito le responde: Ok maestra, va Jaimito y se saca un diez y la maestra le dice: ¡bien Jaimito llévatelo!Al rato la maestra lo llama a Jaimito diciéndole: ¿cómo está el fitito?-Yo bien y el fitito también!Otra vez lo llama la maestra y le dice ¿cómo está el fitito?-Yo bien y el fitito también!Va Jaimito y deja el fitito en la vía y se va a cagar y pasa el tren y se lleva por delante el fitito.La maestra llama diciendo: y... ¿cómo está el fitito?-Yo cagué y el fitito también 😀

¿Cuál es el colmo de un recién casado?es la suegra

¿En qué se diferencia la calculadora de la toalla?- En que la calculadora secalcula & la toalla se calculo.

En Rusia, un comisario trata de enseñar a un campesino ignorante en política: - sabes quién fue Stalin?- no- sabes quién fue Lenin?- lo ignoro- esto pasa por estar todo el día en casa y no asistir a los mítines del partido!- un momento comisario, sabe usted quién es Malinski?- no me suena- si se quedara un poco más en casa, sin tanto mitin, sabría quién es el fulano que se acuesta con su mujer.

-Mujer: ¡Amor de mi vida! ¡Jaimito! Hoy es el día en el que vamos a ver a mi mama. Espero que hayas llevado el carro al taller como te pedí. Recuerda que no podemos darnos el lujo de quedarnos en un hotel si se nos descompone el carro.-Jaimito: Este... Si lo lleve.-Un momento más tarde:-Mujer: ¡Coño, Jaime! Solo tenías que hacer una sola cosa. ¡Una sola cosa!-Un par de kilómetros más adelante, encontraron un hotel y decidieron pasar la noche.-Recepcionista: Oh, nuevas víctimas. Oh, digo, huéspedes. Bienvenidos al hotel Tecojohorita. ¿En que puedo ayudarles?-Jaimito: Mire, buen hombre. Necesito una habitación. Deme la mas económica que tenga. Veo que este hotel es de pedorraje y no tenemos tanto presupuesto.-Recepcionista: A ver que le dice el sistema. Perfecto. Aquí hay una. El botones os llevará a su cuarto. Mañana le dejaremos la factura en la puerta.-Jaimito: Mierda, esto se ve algo caro.-Al llegar la mañana:-Al dia siguiente, la factura estaba en la puerta como le prometía el recepcionista. Jaimito la levantó y leyó de inmediato el gran total.-Jaimito: ¡Oiga! ¡He estado leyendo la factura y aquí hay cosas que están equivocadas!-Recepcionista: A ver, ¿en que puedo ayudarles?-Jaimito: ¡Mire! Aquí dice: Uso de la piscina: 1000 dólares. ¡Ni yo ni mi mujer hemos usado la piscina ni un solo día!-Recepcionista: Oh, ya veo. Pero, ¿qué le puedo decir? Hay piscina. La tenía a su disposición y si no la ha usado, es su problema.-Jaimito: ¡¿Quién dice: Uso de cuarto de juegos y bar: 2000 dólares?! ¡Ni siquiera sabía que existía eso!-Recepcionista: Mire joven, pero el cuarto de juegos y bar existe y si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa. Es su problema.-Jaimito: ¿Qué me dice lo de: Entradas al cine para ver la película de Puto Pelo contra las momias? ¡No hemos visto esa película y ni sabíamos que el hotel tenía cine!-Recepcionista: ¿Qué quiere que le diga? Ahí está la sala de cine. Ahí la tenía.-Jaimito: Por último, aquí dice: Uso del gimnasio: ¡¿400 dólares?! y ¡ni yo ni mi mujer hemos usado ese gimnasio!-Recepcionista: ¿Y del tamaño de este gimnasio? Mire todas las máquinas. Si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa.-Jaimito: Bien, bien. Entonces la cuenta asciende a: 5000 dólares, ¿verdad? Pues aquí les dejo 1 dólar y cerramos la cuenta.-Recepcionista: ¿Que? ¿Cómo ha dicho?-Jaimito: Lo que ha dicho.-Recepcionista: ¡Pero faltan 4999 dólares!-Jaimito: Así es, pero lo que cobro para tener relaciones sexuales con mi mujer.-Recepcionista: ¡Pero si no la hemos tocado! ¡Les juro que ningún empleado de este hotel les ha hecho el menor intento de ponerle un dedo a su mujer!-Jaimito: Así es, pero ahí la tenían. Si no lo han hecho, no es nuestro problema.

¿Cuál es el colmo de un profesor? que le diga a sus alumnos vamos a ser el dos.

Iba una fila de personas caminando detras de una carrosa, la primer persona que estaba atras era el nuero de la que se murio y al lado de el iba un perro,entonces se le acerca un señor que iba pasando y le dice ¿que paso? y el nuero le contesta se murio mi suegra, y luego le pregunta el señor ¿y el perro?, y el nuero contesta:es el que la mato y el otro dice: !es el que la mato! , entonces prestamelo

¿Qué le dice el gallo a la gallina? tú sí das huevo

Esto era un profesor tan bueno, tan bueno, tan bueno, que en los exámenes no suspendía a nadie y, cuando los alumnos le veían en el bar, le reclamaban la actitud.

el papá de pepito le dice a pepito pepito q pasaria si el mundo fuera un cubo pepito le responde todos seriamos cubanos

Aque se parese un caracol aun hombre

Habia una vez una niña que llega a la casa y le dice a la mama - Mama mama me quero dar la vuelta carnero - la mama le dice - Pero hija si se da la buelta carnero se le van aber los calsones - Entonces yega al otro dia la hija le dice a la mama - Mama mama me di la vuelta carnero - le dice la mama - Pero hija se te vieron los calzonez - le contesta la hija - No por que me los saque- ...

La mamá de pepito dice al papa vamos hacer el amor tas pepito escucha tas es que pepito va debajo de la cama a te nido miedo alos pericotes no asabido decir pericote si no polocote eil papa astando dandole por la vagina y es que asoma un pericote pepito sale soplado y le dice al papa papa polocote calla guambra malcriado yo le he de saber por dónde le doy

Que le dice un semaforo a otro semaforo?R=No me veas porque me estoy cambiando.

erase una vez un homosexual que estaba casando patos los patos que caso los guardo en cajuela estonses lo persigue un policia y le dise al homosexual -lo bi casando patos abrasu cajuela dijo el policia abre su cajuela el homosexual el policia le mete el dedo a la cola del pato y dise el policia -este pato es de culiacan agarra otro pato el policia le mete el dedo y dise -este pato es de sinalo ydise el policia -?de donde es de usted y el homosexual contesta nose usted calele como los patos

La maestra va al baño los niños la vicha la maestra dice Pepito qué parte me viste de las rodillas para abajo vos Pedrito un poco más de las rodillas 2 semanas suspendidos y vos Juanito chau maestra nos vemos el año que viene.

Esta era una vez iba pepito con su mama por el mercado y le dice a su mama,Mama Mama me compras un Yoyo y dice si pero ve diciéndolo para que no se te olvide y va diciendo Pepito,YoYo YoYo después le dice a su mama, Mama Mama me das una moneda si pero ve diciéndolo para que no se te olvide y va repitiendo YoYo YoYo una Monedita una Monedita después le dice a su mama,Mama Mama me compras unos mangos y dice si pero ve diciéndolo para que no se te olvide y va repitiendo YoYo YoYo, una Monedita una Monedita Mangos Mangos despues le dice a su mama,mama mama me compras un Super Man si pero ve diciéndolo para que no se te olvide y va repitiendo YoYo YoYo una Monedita una Monedita Mangos Mangos Super Man Super Man derrepente se escucha la voz de unos policias y gritan Acaban de robar el banco quien fue y va repitiendo Pepito YoyoYoYo le dicen cuanto te robaste una Monedita una Monedita le responden te atraparemos Mangos Mangos le responden quien te cres Super Man

Había una vez una niña que era muy tetona entonces un niño calvo le decía niña tetona regálame una teta pa hacerte una linda chaqueta, entonces fue donde la mama y le dijo mamá mamá mire que un niño calvo me dijo niña tetona regálame una teta pa hacerte una linda chaqueta… entonces la mamá fue y se escondió de tras de un árbol y cuando la hija pasaba le dijo niña tetona regálame una teta pa hacerte una linda chaqueta y la mama salió y le dijo calvo hijueputa rasúrame la cuca pa hacerte una linda peluca

¿como se le dice a un negro de ojos azules ? paleta payaso

La maestra de clase pregunta al niño más listo:-Dime Pablo ¿cómo murió Cristóbal Colón?-hecho pedazos maestra-¿dónde leíste esa tontería?-mi libro lo dice: Cristóbal colón su vida en 20 partes

Un día Juan y Jorge van al cine escogen la película de pronto Jorge se sienta al ultimo asiento y Juan le pregunta ¿Por que te sientas ultimo? Jorge le responde: Porque el que ríe ultimo ríe mejor.

el pelado que le dice al piojo no te agaches porque me voy a resvalar

abia un hombre tan pero tan bago, queq se metio al baño en 1970 y no a salido por pereza,,, abia un hombre tan pero tan feo,que su peor enemigo le tiene miedo,,,abia un hombre tan pero tan cochino pero tan cochinito que lo icieron asado,,,ai un hombre tan pero tan guapo q es quien escrivio esto jajajaja

un señor se quería votar por la ventana y sus hijo le ve y le va a decir a sus mama , y su mama le dice que le diga a su papa que ella no le a puesto alas si no cachos

esto era una selva donde estaba el rey león k se aburria y entonces dijo:-quien no aga reir a latortuga lo decapitoentonces enpezaron acontar chistes y la girafa conto uno y la tortuga no se rió, y decapitaron a la jirafa y asi siguieron com el mono,el e****nte, el jaguar todos decapitados. ata que llegó la serpiente y la tortuga empezó a reirse y dice el leó:-por que te ries si ni si quiera la serpiente a contado el chiste?.la tortuga- por que acabo de pillar el chiste da la jirafa jajajaja¡¡¡¡¡¡

hombre:Oye apaga los frijoles porque se van a pegarmujer:Por mi que se maten a golpes

¿por que el libro de matematicas se suisido?respuesta:Por que tenia muchos problemas

Le pregunta la niña a la madre:-Mamá, ¿de dónde salen los niños,¿como nací yo? la madre se arma de paciencia y le dice:-Pues mira hija, un día fui al jardín corte la flor más hermosa, la metí en una caja de cartón, la metí en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú. La niña, quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa, la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió, y de allí salió una cucaracha. La niña exclamó:-¡POR MI MADRE, QUE SI NO FUERAS MI HIJA TE DABA UN PISOTÓN! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ si te gusto deja tu comentario para mi próximo chistegracias

Le dice un amigo a otro:-Antes, todas las mujeres iban detras de mí.-¿Y ahora por qué no?-Es que ya no robo bolsos.

__Mama, ¿Papa tiene diarrea?__No ¿Por que?__Por que anoche oi que le decias: ¡A ver si se te pone dura esa ****!

Uno le dice a otro:-Ha nevado!Y el otro dice:-Si estamos en el desierto!

Papá papà quiero casarme con mi abuela y el padre le dice: ¿xq te quieres casar con mi madre? y dice ¿y tu xq te casaste con la mia?

El novio: Hola AmorLa Chica: Hola El Novio: como Estas?La Chica: BienEl Novio: Porqe Estas cortante?La Chica: te importa ? Nooel novio : bueno chauula Chica : ohh ya te enojaste ok byejajajaj esto nos sucede ah toodooooos

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

SI EL HOMBRE ARAÑA...LA MUJER RASGUÑA

Había una vez dos negras y una dice oye negra estoy triste porque mi marido no me hace bien el amor y la otra le dice pues el mío se monta al chifonier y se tira a la cama y ummm haz eso con tu marido y al día siguiente la negra toda aporreada y la otra le pregunta qué te pasé negra es que lo hice con mi marido como me dijiste y se me tiró con chifonier y todo JAjajajajjajajajajaa Xd

Un señor entra a la farmacia londinense y pregunta: hay ampolletas? y el dueño de la farmacia dijo hello mr. ****s

Hello, aqui les va un chiste y una cancion (la letra solamente) da risa la cancion xD*******************************************Un dia un Abuelo le platica a su hijo como se crearon los dias de la semana... (A para abuelo y N para nieto)A: Oooh mi querido nieto, ¿Sabes como se crearon los dias de la semana?N: No abuelo, no se, aqui esta demasiado aburrido :/A: Pues pronto te daras cuenta que no c: A: Hace muchos años, talves antes de mi nacimiento... Para crear el Lunes un señor en Lunes, claro que no sabia que dia era de la****semana c: dijo La luna mmm, ¿Luna es? ¡Pues claro, Lunes! y asi se creo el lunes...N: ¡Genial!A: Bueno mi querido nieto: Un dia Una señora en un restaurante junto al mar, pidio un te frio, cuando lo iva a tomar se le cayo al agua claro que le avian puesto tapa, Al los otros dias un señor la recogio del agua la destapo y vio el te y dijo Ohh Un te en el mar ¿Te en el mar? ¿Pero como? oooh pues claro! Martes perfecto para un dia despues del lunes c:N: ooooh que bien, abue y miercoles, jueves, viernes....?A: un dia un señor vio que en un col de su jardin avia MIERDA y dijo Oh no mi col tiene ****! mm MIERCOLES JODER :O miercoles... eso sirve despues de martes c: N: jajajjajaA: UN DIA.. unos niños jugaban u eran campesinos y uno se tiro uyn pedo y los demas dijieron? quien fue? y uno dijo FUE VEZ y todos dijieron ¿Jueves? sirve despues de miercoles 😀 ...N: los niños podemos todo c:A: Un dia unos niños le dijieron a una niña que se encontraba en un rincon de la calle y y le dijieron ¿Vienes a jugar con nosotros? la niña no entendio y dijo ¿Viernes? y dijieron que perfecto esta echa la semana con sus 5 dias pero uno dijo que faltaba fin de semana..A: asi que un dia ellos jugando casi los atropella un bus a todos pero se detenio de pronto y se les aparecio LA VIRGEN DE GUADALUPE y les dijo Salvados todos estos eran campesinos tambien y pensaron que avia d!icho sabado y dijieron Genial un dia de fin de semana! falta uno mas A: Para crear domingo un señor americano (estadounidense) avia recien llegado a Panamà y apenas savia español y llamo por telefono para pedir una pizza y dijo Pedere una pazza de domingos pazza (Dominos pizza) y vivia con un señor que le rentaba una Habitacion, el cual dijo Domingo? sirve ya la semana complete siiiN: y asi fue como se creo la semana entera?A: claro que siThe end u.u*****************************Ahora la cancion c:si a alguien odias y cumple años una cancion que le puedes cantar c: y dice:Cumpleaños fatal, que la pases muy mal, que te pise un gorila y te muerda un caiman, los regalos pa` mi la basura pa` ti yo te invito al cine y tu pagas por mi, que te arrolle un camiun luego yo te llevo a una pizzeria y la pizza enveneno yo luego are lo siguiente tal vez, tu cuerpo a un volcan tiro y feliz quedare c:XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD o seaBy: Lumy si no te gustaron solo di No me gusta. y punto nada mas

uana ves la madre le dice a su hijo hijo traeme una libra de sal, responde ai mami mas sal y tan salada q usted ya esta

HUN HOMBRE MUERE Y EN ESO YEGA EL COMPADRE Y LE DICE ALA COMADRE COMADRE AHORA SI SE MURIO TODITO SI COMPADRE AHORA QUEI ME PODRA YENAR EL HUECO QUE ME DEJO .Y DICE EL COMPADRE NO PUES ESTARA DIFICIL YENAR ESE HUECOTE ..JAJAJAJA

mama,mama en la escuela me dicen detectibee.Por que hijo???.Caya mama yo hago las preguntas...

¿Por qué el cocodrilo de lacost tiene la boca abierta? Porque le han empezado a coser por los huevos.

Està un niñoo en clase de Lengua y le dice la profesora: - Dime una palabraque contenga la vocal a.- Reloj. - ¿Dónde está la a en esa palabra? - En las agujas

¿Que le dice un chinche a otro chinche?R=te quiero, chincheramente

2 ladrones en lado de una casa de patos le dice el ladron robemos un pato le dice el otro ok se sube el primero agarra un pato y el pato hace QUACK el otro le dice cual sea cual sea tonto agarra otro y hace quack QUE CUAL SEA

Un chico huérfano cantaba en el colectivo si mi mamá fuera un perrito y mi papá fuera otro perrito yo sería otro perrito y si mi mamá fuera un gatito y mi papá fuera otro perrito yo seria otro perrito el chofer iba escuchando y le dice e pibe si tu mama fuera una prostituta y tu papa un gay vos que seria he y el chico pensaba y canto si mi mama fuera una prostituta y mi papá un gay yo seria chofer del colectivo.... jajajajjajajajajajajajjaajajjajajajaja

Mama mama en la escuela me dicen peludoMujer:harry el perro me habla

__Maria, a la cama ahora mismo, que hoy hay ****.__Ay, Paco, es que tengo la regla.__¡Pues por detras!__Paco, es que las hemorroides....__ Maria, te juro que como me digas que tienes anginas... aqui va a haber mas que palabras.

era un faco pero tan faco que no tenia el dedo godo

abuelito abuelito ¿vas a querer cenar avenita?Dice el abuelito pues depende k tal esta Benita

Había un perro qe se llamaba pegamento un dia sale a la calle a sacarse las cejas y se pegójajajaja

Un chico llama y dice: hola, ¿hablo con la farmacia? sí, ¿está firol? no decile que lo busca pina ?? 🙂

Esto es un niño que dice: papá dame agua, papá dame un poco más de agua, papá dame más agua, le dice el padre: ¿Para qué quieres tanta agua? porque se está quemando mi cuarto

¿Qué le dijo una chinche a otra chinche?te hablo chincheramente

¿Cual es el colmo de un boxeador?Que su fruta favorita sea la piña.

El paciente al medico tonto:-No me encuentro bien.-Pues vez al medico.

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

Llega pepito a su casa, habre la puerta y le dice a us mama:-mama mama!!! porque huele a muerto??mama??mama??mama!!mama!!??

¿que le dijo un arbol a otro ?-que pasa tronco

¿Cuál es el pez que da leche?El Pez-ón xd(pesón)

Suena el teléfono y se oye: halo, habla Dora. La que recibe la llamada responde… Habladora tu madre

como se aman las chinches ( pues chinchelamente)eran dos pollitos que ivan por la calle y se paran frente a una tienda y uno dice pio alo que el otro le responde pues pie yo pago.por que la gallina cruzo la calle, pór que del otro lado estaba un gallo que le decia paca paca

ayer casi vi a tu primo como que casi lo viste o no lo viste

PRIMER ACTO UNA GORDA Y UNA FLACA, SEGUNDO ACTO UNA GORDA Y UNA FLACA, TERCER ACTO UNA GORDA SOLA¿COMO SE LLAMA LA OBRA? LO QUE EL VIENTO SE LLEVOY LO QUE NO PUDO.

Primer acto: Sale un puerco volando.Segundo acto: Sale otro puerco volando.Tercer acto: Sale otro puerco volando.¿Cómo se llama la obra? Aeropuerco.

Teoría del chiste:Los chistes de mexicanos propios no existen como tales. No son chistes de mexicanos sinochistes de mohicanos y El último de los mohicanos es sólo una ficción, luego talindividuo no existe. No tiene más sentido.

estan en un avion un paki,un español,un ingles un maroki y un colombiano y en el avion hay sobre pesoy tienen k tirar algo y el paki tira chocolate pork en su pais hay mucho el ingles tira te por k en su pais hay mucho el maroki y el colombiano tira el cafe por k en su paishay mucho y el español tira el paki por k en su pais hay muchos

¿Qué le dice un piojo a un calbo? No te agaches que me caigo.

ba un argentino y dice a un vendedor tenes manzanasno pero si cobinas te sale banamazuca

Noticias de ultima hora: muere atropellada una mujer en canarias y eso es todo. Las 8 en españa y UNA menos en canarias

que le dice una papa a la otra papara americano

va pepito y le dise a su mama mama mama me pico y dijo cobra no es gratis

- ¿Cuantas Personas entran es una Ballena?- Ninguna por que esta LLena!! JaJaJaJa

mamá , mamá, en la escuela me dicen susana gimenez quienes tus compañeritos? correctoo!!

¿Cual es el colmo de dos pelados?que tenga un piojo

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

la maestra la pregunta a Jaimito: - si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si yo digo soy hermosa - ¿qué tiempo es? EXCESO DE IMAGINACIÓN PROFE.

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

¿Qué le dijo un papel higiénico a un corazón?Tu palpitas, yo palpoto

Dos mas dos?(dice el profesor) y el alumno se queda pensando y le vuelve a prenguntar Dos mas dos? EMPATE!!!1

NIÑO TONTO Un ñiño cae de poto al rio, llorando el niño se estaba llebandole el rio y en eso su mami le dice, hijo que haces hay , y el niño le dice mami estoy jugando a las haogaditas ... BUUUU LORANDO LE CONTESTA

- Pelu es la mejor+ ¿Lo has pillado?- JAJAJAJ

Un niño por facebook le pregunta ¿COMO ANDAS? el otro niño le dice bien y el otro le contesta YO PENSÉ QUE ANDABAS CON LOS PIES

por que los gallegos quieren ser astronautas pues para ver como es la tierra sin ellos

Habia un avión que se estaba por caer y habia un Uruguayo un Argentino y un Mellado y no tenian paracaidas y le tenian que pedir ayuda a dios y el Uruguayo dice diosito diosito quiero caer como una pluma fsfsfsf cayo como una plUma el Argentino dice diosito diosito quiero caer como una hoja fsfsfs cayo como una hoja y al mellado no podia decirlo bien y dijo deosico deosico pummm cayo de osico jaja!!

Cuando te rompen el pie te dicen rengo, cuando te rompen la mano te dicen manco y cuando te rompen el culo te dicen RIVER PLATE

maestra porque a los huracanes les ponen nombre de mujer? porque cuando se enojan se llevan todo casa carro, los muebles los corotos, los muchachos y todo lo que puedan

¿ Qué le dijo un cable a otro cable?SIGUEME LA CORRIENTE...

que le dice un pez a otro pez ..... nadajjijjijijijiji

Que es mejor, una pila o una suegra?Una pila, por que al menos tiene un lado positivo

Adivinanza ádivinanza .... que tiene el rey bajo la panza

¿que le dise un huevo al otro huevo? NO ABLES A ESE FLACO PENDEJO QUE SIENPRE NOS DEJA AFUERA.

habían tres loros,y su dueño le trae la comida y lo matan.12 minutos después vienen los policías y le dice a los tres loros quien lo mato y cantando dicen:nosotros tres-y porquenos insultó-les llevaré a la cárcel.chupa mela bien-valllllllllllllllle que no.

Jaimito iba camino a la escuela llega a las 10 de la mañana y la maestra le dice por qué llegaste tarde y jaimito le dice porque había un cartel que decía Despacio Escuela jajajajajajajajajajajaj está bueno

Anoche Entró Un Ladrón En Casa,Buscaba Dinero,Me Levanté De La Cama Y Nos Pusimos A Buscar Los Dos! JJJ :X

MAMA,MAMA EN EL COLE ME LLAMAN DESPISTAO.-VETE A TU CASA NIÑO

-Mamá, pero ¿qué haces delante del ordenador con los ojos cerrados?-nada, windows me dijo que cerrara las pestañas.

Era una pareja que estaban en el zoologico viendo un gorila y el esposo le dijo a su mujer subete un poco la falda haber que hace el gorila y este se golpeaba el pecho emocionado,ahora muestrale una bubi se la saco y el gorila saco fuerza y se le fue encima a la mujer, la mujer !gritaba! al marido ayudame! y el esposo le dijo anda dile que estas cansada, que te duele la cabeza, hazte la dormida!!! jajaja

Jorge: Amor, amor tengo una buena noticia y una malaSara: Dimelas!!Jorge: La buena es que deje el alcoholSara: No me lo creo!! Y la mala?Jorge: La mala es que no se donde lo deje Jajajajajajuasjuasjuas

Mamà, mamà... por que papá esta tan pàlido? - Callate y sigue cavando.

Habia una vez un pollito y estaba con el otro pollito y un pollito le pregunta al otro oye y donde esta su Mamá y el otro le responde ahh la invitaron a un sancocho jajajjajj el q lo entendio lo entendio

¿cuál es la fruta preferida de pedro picapiedra? La guayabadabadu

un dia jaimito iva ala escuela y todos los niños o niñas le decian prostituta al jaimito ya era la hora de irse a casa jaimito dijo asu madre porque los de mi clase me llaman prostituta!! o noo me an pillado

Estaban en la escuela y la profesora dice: -Todos al cuarto de maquinasY maquinas durmió afuera

-Hijo,¿como se escribe narizen inglés?-Nose.-¿I para que te llevo a clases de inglés?

Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un kit del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía, ¡¡¡que buen verguero!!!,¡¡¡que molleja!!!,¡¡¡quien fué el **** e madre!!!,¡¡que venga pa cá!!!,¡¡¡ese remardito!!!,¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora mas tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:Buenos días, la jóven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:-Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado.-Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par defábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado.-Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado.- Pero si perdiera el bebé.......! En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando delsusto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:¡¡¡¡¡ COMPADRE, SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS COGER!!!! Ja ja ja ja Ja ja ja ja

-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados?-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!

Estaba un niño en su primer día de escuela a lo que la maestra le pregunta:- Niño, ¿cómo te llamas?- Eh... no lo sé.Cuando el niño llega a casa su mamá se está bañando, el niño entra al baño donde está su mamá y le dice:- Mami, ¿cómo me llamo?- ¡HAY, MIS TETAS!- Gracias mamá.Al día siguiente en la escuela la maestra le vuelve a preguntar:- Niño, ¿cómo te llamas?- ¨mistetas¨, señorita- Muy bien niños, jueguen con ¨mistetas¨Y los niños en vez de jugar con el niño jugaron con sus tetas.

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

- Mi vida, estás muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

- Doctor, no puedo dormir- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.- Pues, acuéstese boca arriba.- Entonces se me sube mi marido.

Había una señora tan calva tan calva tan calva que tiene más pelo una bola de billar

¿q le dice el piojo al calvo?no te agaches q me resvalo

Le dice el hijo al padre:-papi,papi, quiero ir al circoY el le dixe:-no, el que te quiera ver que venga a la casa

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Estan tres amigos,pasa una chica y un amigo dice:-Guapetona! Y otro:-Tia buena!El tercero no dice nada ,y le dicen los dos:-Dile,algo verde......Y dice:Um,um,um.......lechuga!-Di

jamito le dice a su papa:papa papa los vesinos del frete tienen los pipis comp una gotupa el papa se ella a rei y dice:como redondito y arrugado jaimito dice:no salado.

Había una vez un multimillonario, un millonario y un pobre, se fueron y el directora le dijo al multimillonario-Usted cómo viene al colegio? –yo me vengo auto paseo al perro le doy un beso a mi madre y me voy. Después el director le dijo al millonario -Usted cómo viene al colegio? -yo me vengo en auto paseo al perro y le doy un beso a madre. Después el director le dijo al pobre -Usted cómo se viene? -yo me vengo caminando no paseo al perro y le saco la cresta a mi madre.

¿Cómo se dice me mori en Chino?MeMory.

Sam: Me castigaria por algo que no hice? Maestra: claro que no! Sam: Que bien! porque no hice la tarea

Que le dice una gallina a un pez?nada xq ninguno de los dos habla

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

-¿me aberiguaste eso?-que.-¡si la **** tiene hueso!

Llega una viejita y dice tengo una enfermedad que solo se arregla con dinero, entonces un señor le pregunta ¿qué tiene entonces? ella le responde ébola y el señor le dice Ébola y la señora dice ebolaluz, eboelagua, eboelgaz

como se dize espejo en chino PELO CHI CHOI YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡

era un hombre q se convirtrio en gallo y se va a donde stan las gallinas ponedoras y llega la dueña de las gallinas y dice gallinitas ustedes saben q ami me gusta q pongan artos huevos y la q no pone sopa de gallina y el gallo hay como pongo yo si soy macho y la gallina de al lado de el le dijo puja puja y te saldra pujaba salia un huevo ,pujaba salia otro huevo .....y cuando tocan al gallo y le dicen mi amor despierta q te estas cagando en la caama jajaja me lo dijo javiera sofia hueica sepulveda

estaba haciendome la paja y jajajaja

Porque el jinete sin cabeza no tiene amigos?Porque no tiene FACEE

¿EN QUÉ SE PARECEN UN CORAZÓN Y UN CALZONCILLO? En que uno palpita y otro palpito.

¿Como se dice el eyaculacion precoz enespañol? Te juro que es la primera vez que me pasa

Se estaba bañando el papa de jaimito y le dice jaimito ... papa puedo entra a bañarme con vos y le dice su padre claro hijo entra .. y jaimito le mira el **** y le dice papa que tienes ahi y responde el papa tarzan ...despues se entra a bañar su mama y le dice puedo bañarme con vos mama y le responde claro hijo entra.. despues le mira la concha y le dice mama que tienes ahi !? le responde la madre tengo la selva ...despues estan haciendo el amor sus padres y le dice jaimito papa que hacen? y su padre le contesta tarzan se esta metiendo en la selva

esta una señota vendiendo paletas de clitorix y un señor le dice a q sabran!!!!!!!!! boy a comprar una y le dice deme una esto sabe a ****q y le contesta la señora dale la buelta ****o jajajaja

En la playa habia un ingles y un español, el ingles se estaba ahogando y grita -Help! Help!- y el español le dice -No tengo Gel pero si Shampu!-

Chiste: Primera misa-El padre Juan, quien recién salió del seminario, se sentía muy nervioso porque iba a celebrar su primera misa en la Iglesia de RedMauLandia. Por ese motivo, consultó al obispo de la ciudad y este le recomendó que fuera a consultar con un médico.-Obispo: Mira. Por excelencia te recomiendo no tomar pastillas con productos químicos porque sus efectos son muy prolongrados.-El padre se fue al hospital más cercano y al llegar buscó a un viejo conocido. Este era el Doctor Jaimito, ya que habían sido compañeros en la escuela. Este escuchó atentamente al sacerdote y le dijo:-Jaimito: Mira, Juan. Tu tranquilo. Te voy a dar un remedio para que se te quite lo nervioso y dejes de preocuparte. Te recomiendo que sigas al pie de la letra lo que escribí en esta nota que te estoy dando.-El padre Juan, que seguía muy nervioso, tomó la receta, la leyó y se fue a su parroquia. Y el domingo dio su primera misa. Al terminar, el obispo se le acercó y le comentó:-Obispo: Padre, su misa ha sido un verdadero desastre y una falta de respeto a la Iglesia.-Juan: Pero, ¿por que dice eso, su eminencia? Su recomendación que me dio de consultar con un médico me sirvió muchísimo y me sentí muy relajado y tranquilo en mi primera misa.-Obispo: Pues se habrá sentido muy tranquilo, pero la misa que celebró fue un desastre. No había necesidad de ponerle rodajas de limón en el borde del cáliz.-Obispo: No debió apoyarse en la imagen de la Virgen y menos, abrazarla.-Obispo: La puerta que esta al lado del altar es un confesionario, no un baño para ir a orinar.-Obispo: Los mandamientos de la ley de Dios son 10 y no 20 y ninguno habla de compartir tu mujer con el prójimo.-Obispo: Los apóstoles que andaban con Jesucristo eran 12 y no 7 y ninguno de ellos era enanito.-Obispo: María Magdalena era una prostituta redimida, no una****redomada.-Obispo: San Pablo escribió una carta a los hebreos y no a los ebrios. También escribió una carta a los romanos, no a Don Ramón. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesucristo.-Obispo: El agua bendita era para bendecir y no para refrescarse en la nuca.-Obispo: Cuando le entregaron el diezmo voluntario creo que usted fue demasiado lejos al decir: Muchas gracias. Con esto compró la siguiente ronda.-Obispo: El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.-Obispo: Al momento de darse la paz usted no debería haber recomendado que se abrazaran y se besaran sólo las mujeres.-Obispo: Fue buena su recomendación de animar a todos a cantar y bailar, pero fue pésimo eso de hacer el trenecito en la Iglesia.-Obispo: Lo peor de todo fue cuando invitó a la gorda de rojo con sombrero chistoso que estaba al fondo a bailar. Pues esa gorda a la que usted se refería era yo.-Juan: Pero no lo entiendo. Yo no se qué fue lo que pasó. Yo solo seguí las instrucciones del Doctor Jaimito que me recomendó tomar 12 tequilas a la 1. Por favor, vea usted mismo la receta del médico que visite a recomendación suya.-El obispo, después de ver la receta, le dijo: -Obispo: Padre, ¡usted es un verdadero ****o! ¡La receta dice que se tomara un tequila a las 12, no 12 tequilas a la 1!

En la casa de pepito la mamá esta en la computadora va pepito y le dice mamá porque estas en la computadora con los ojos cerrados la mamá le dice porque este windows me dijo que cierre las pestañas jajaja

dice la maestra a ver niños vamos a jugar a ver luisito que te gusta de mi cuerpo su pelo maestra entonces vas hacer peluquero a ver adan que te gusta de mi cuerpo sus ojos maestra entonces vas a hacer oculista a ver pepito que te gusta de mi cuerpo para que le digo maestra si ya descubri lo que quiero ser lechero

porque el moco llora porque le sonaran

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

¿cuales son las vacas mas floja?las vacaciones

Cómo se dice náufrago en China ? Chin lan cha

Había un avión y se iba a estrellar y le dijo a los pasajeros pídanle adiós donde quieren caer y un estadounidense dice yo quiero caer en mi país y cae en su país,y luego dice un chino yo quiero caer en mi país y cae en su país,luego dice un gangoso diosito diosito y cae de ocico

ke le dice el platano a la gelatina?todavia no me desnudo y ya estas temblandojajajajaj....

- Jaimito decime 3 frutas que se chupen…- Fácil maestra: el durazno, el mamón y el bombillo- El bombillo?? Jaimito como que el bombillo??- Claro maestra, porque anoche escuché a mamá que le dijo a papá: mi amor apaga el bombillo pa chupártelo!

¿en que se parece el twitter a los pitufos?en que los 2 tienen un pajarito azul.

habia una vez un pollito que respiraba con el culo, se sento y murio

jaimito le pregunta a su papa (papa) que tienes en la boca y el (papa) dice hijo noce de donde **** sera...

Hay dos blancos y un negro, los blancos tienen un dado y le dicen al negro-Negro, tira el dado y si te sale del uno al cinco, te damos una paliza que te matamos y responde el negro.-Y ¿si me sale un seis?-¡Pues vuelves a tirar!

Habi una vez 2 loritos uña lorita le dijo al otro lorito si viene mi novio la dices que estoy en la tienda la lorita se fue el lorito prendió la radio y estaba cantando una cacion que era así juanita se fue a la playa juanita se fue ala playa apago la radio prendió el televisor súperman súperman apago el televisor prendió la radio acompañáme acompañáme llego el novio de la lorita y lr pregunto donde esta mi nivía el lorti respondió juanota se fue a la playa juaniya se fue a la playa quiente crees tu lorito súperman súperman vaya y coma **** acompañame acompañame.

Como se llama el hernano gemelo de Zapatero?MISTER BEAN

- Papá, papá !!! la sordera es hereditaria ?- Cómo hijo ???- Qué papá ???

había una vez dos ñeritos durmiendo en una casa y uno se levanta y le tira un ladrillo al otro y le dice ole **** que le pasa y le responde el que le tiro el ladrillo no **** guerra de al muladas

-A Ver Jaimito ¿Cuánto Es 4x4?-¡¡Empate!!-¿Y Dos 2x1?-¡¡Oferta!!

Pepito le dice a su mamá: mama por qué miras programas de chefs si tú no cocinas? y la mama le responde: cállate ****o vos miras porno y no coges jajajaja

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. —No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:—¿Por qué no come?—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

Le dice la madre de jaimito a jaimito que estan en una fiesta muy fina si quieres ir al baño di:voy a America llega y le dice voy a America le dice la madre tu a America que vas a if sole contesta jaimito:a ver chi-cago.

Mamá me he tragado el toca discos y no me ha pasado nada, no me ha pasado nada, no me ha pasado nada...........

-¿En qué se parecen un elfo y un hombre inteligente? -En que los 2 no existen.

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

habia una vez un ninito que llego del colegio llorando y sale el pelao y le dice a la mama mami el del bus me la plico y le sale ma mama por que y sale el niñi porque me monte y no le pague maña na se la plico (y al dia siguinte mama se la plique la vus como hiciste le pague y no me suby

le pregunta un gato a un e****nte;cuando tomas agua por la trompa te sabe a moquitos??

Habia una vez una mujer q tenia la vulva en la frente y un hombre tenia el **** en un dedo y le dise y ledice el hombre a la mujer y le dice a la mujer con el dedo hoyga señora q es eso q ti ene hay jejejejjej

Yo tengo un amigo tan pero tan tonto que le tiraron una piedra al pecho y miró para atrás.

Habia una vez una vieja que era coja,fue a comprar 1 kilo de tomates a la verdureria donde el viejo era tuerto,la señora le dice me da 1 Kilo de Tomates Porfavor y el señor le dice Escoja y la señora le dice Y vo tuerto de la reconchedetumadre

te cogi en mis brazos,te mire a la cara,te quite tu boca con la mia y dije:-que buena estas,coca-cola

Mamá, mamá, no quiero ir a la escuela!Hijo,tienes que ir por 3 razones:1-Es tu obligación2-Tienes 45 años3-Eres el director de la escuela

Hay un puñado de viejos en un banco sentados y pasa una tía buena y le dice un viejo a la tía buena...guapa, preciosa! y dice: Manolo di algo!! Y dice: lechuga

Como pasa superman porla gente ?Con su permiso

La madre le dice a Jaimito: En la fiesta en donde vamos a asistir si tenes que ir al baño decí que vas a America, en la fiesta le dice Jaimito a su mamá: Mami tengo que ir a America y su madre le dijo: anda, justo una señora le pregunta a Jaimito:¿A qué vas a America y Jaimito le contesta: a ver CHI-CAGO.

6 Verdades De La Vida PRIMERA VERDAD:1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.SEGUNDA VERDAD:2. Todos los tontos, después de leer la primera verdad, lo intentan.TERCERA VERDAD:3. La primera verdad es mentiraCUARTA VERDAD:4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos tontos.QUINTA VERDAD:5. Ya estas pensando en mandar esto a otro tonto.SEXTA VERDAD:6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara

El soldado le dice a su capitan. -Señor ha recibido una postal pero esta en blanco.El capitan le responde ya se de quien es.Es mi esposa es que no nos hablamos.

En un coche iba una pareja discutiendo, el noviovio unos cochinitos y le dijo a la mujer: - ¿Familiares tuyos? A lo que ella le contestó: - ¡Sí, mis suegros!

va pasando un hombre por la calle cuando escucha que otro le dice ¡hey chifla! jopo y el hombre le responde hey respeta yo me llamo silvaano......

-Va un indio y se sienta sobre un hacha ¿Te ha hecho gracia?-No-Pues el indio se partió el culo

-Quién me dice una oración con recoger -pregunta la maestra:-yo profe yo -dice jaimito-no jaimito ya sé lo que vas a decir, dime tú pedro-yo estaba en la casa de juan y mi papá me fue a recoger a las ocho-muy bien pedro ahora una oración con paja-yo profe yooooooo -decía jaimito-no jaimito dices muchas groserías, dime tú carla-yo me hice un sombrero de paja-muy bien-yooooo profe yoooooooooo -insistió jaimito-está bien jaimito, pero una oración con pan-estaba caminando con clarita y se tropezó y pan pan me la cogí

abia un hombre que a la mano le desia pinga a la taza culo y a la mosca **** va a una cafetería a una mujer se le va una mosca en la taza y le dice el mae señora déjeme meterle la pinga en el culo pa sacarle la ****

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

¿Enque se parese el papel higiénico a el carro recolector de basura?R= Que los dos pasan por tu colonia.

Qué pasa cuando una caja va al gimnasio? se convierte en una caja fuerte.

¿Cual es el colmo de un ladrón? Que el sea policia.

que ledijo un cable al otro cable somos los intocable

Va la mama de Jaimito y le dice Jaimito anda a cómprame pollo va Jaimito y escucha que dice ****, ****, ****, mamá qué significa ****? Ella dice: comida. Va la mamá de Jaimito y le dice: Jaimillo anda a comprarme caramelos y Jaimito escucha que dicen ****s, ****s, ****s, ****s mama que significa ****s personas va la mamá de Jaimito y le dice: anda a comprar y escucha que dicen coger, coger, coger y le dice a su mamá: mamá qué significa coger? Significa vestirse, la mamá de Jaimito le dice: Jaimito fíjate que vengan los visitantes y llegan los visitantes y Jaimito dice: hola ****s ahí está la **** servida mi mamá y mi papá se están cogiendo arriba finnnnnnnnnn

Un Loco dice: que se pudra todo y desenchufa la heladera

Se abre el telón y aparecen tres camas, una de madera que vale 1000 euros, otra de piedra de 2000euros y una de hierro de 3000euros, se cierra el telón, cómo se llama la peli?La máscara de hierro

- Señorita, ¿Tiene ácido acetilsalicílico? - ¿Aspirinas? - ¡Esas! Pinche nombre se me olvida

un señor se estaba afeitando. y tenia una lora muy cansona y empezo se va a cortar. se va a cortar y le dijo el señor si sigue jodiendo. la voy a echar al baño .se va a cortaarr .y la echo al baño en ese momento ala señora le dieron ganas de ir al baño y se sento y le dijo la lora. no le dije que se iva a cortar

Llaman En Una Obra De Construcción:- Hola, ¿Está Armando? Y En Obrero Le Contesta:- No, Todavía Voy Leyendo El Manual De Instrucciones...

Habian 3 Amigos: Tonto, Ninguno Y Nadie.Tonto Va Y Le Dice A Un Policia:-Señor Policia, Nadie Se Cayó Al Pozo Y Ninguno Lo Esta Ayudando!-Usted Es Tonto?-Si Mucho Gusto!

Esto es un día un gato con 16 vidas pasa por la carretera y le atropella un 4x4 y lo mata!

Le dice una mujer a su esposo:Mi amor hace mucho que no me compras a mí nada y el esposo le responde: no sabía que vendías cosas

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

Ua mujer pone un anunsio en el periodico k keria un hombre pero lo keria k no la golpeara k no la dejara y k fuera potente en la cama... como a la semana tocan la puerta ella abre y be un señor sin brasos y sin piernas en una silla de rueda y le pregunta. k sele ofrese,. vengo por el anuncio del periodico y ella comtesta pero no cumples los requisitos.. el señor dice claro k si mire No tengo manos no la voy a golper no tengo pies no la voy dejar y usdted es potente en la cama y con k uste crée k yo toke la puerta!!

Estaba un dia un niño k queria aprender a andar en bici el solo, entonces su papa se quedo adentro de la casa y lo obserbaba x la ventana. Cada vez el niño se veia mas seguro asi que le grito: mira papa sin manos! Y no se cayo, luego vuelve a gritar: mira papa sin pies! Y no se caia y derrepente el papa lo deja d observar y escucha un sonido espantoso asi k se asomo y ve a su hijo sangrando y caminando en zig-zag y le dice el niño a su papa: mira papa sin dientes

¿Cómo se dice muchacha bájese de la moto en árabe?baje la raja de la yamaha

¿cual es el colmo de los colmos?que el mudo le diga al zordo que el ciego lo esta mirando

—¡Hija! ¡¿Por qué caminas así?!—¡Ay, ya mamá! ¡Tuve **** anal!—A mí no me haces ****a!TE QUIERES TIRAR UN PEDO! Malditapedorra.

la mama de pepito y su hermana le dicen-Nos vamos al mercado y cuando alguien toque la puerta no lo abras pregunta primero¿entendiste?-si mama.mas tarde tocan la puerta y pepito pregunta-¡quien es?-tu madre-la tuya

DIGAN: yaka mamaka DIGAN: yeke memeke DIGAN: yiki mimiki DIGAN: yo como moco DIGAN: yu ku mumucu

mama mama en la escuela me dicen cabeson como entraste hijo

llega una señora a la polleria y le dice al vendedor..-me da un cuarto d pollo.::: y le dan una jaula...

Un nene le dice a su vecino:che la otra vez mi tio se tiro del balcon y se fue al cielo. su vecino le responde: faa como rebota tu tio.XD

Un dia pepito ya se iva a ir a la escuela era su primer dia... La mama le dice k por el camino hay dos puentes 1 por donde sale el diablo y otro por donde no sale... Ya de rato pepito llega al los puentes y pepito no se da cuenta y se va por donde sale el diablo!! De repente a pepito le sale el diablo y le pregunta k llevas ahi y pepito contesta mi loncheDiablo: no se dice lonche se dice **** y le pregunta de nuevo a donde vas y contesta k al a escuela Diablo: no se dice escuela se dice a la chingada.. Entonces el diablo lo deja ir al seguiente dia pepito se levanta y le grita a su mama mama dame mi **** k ya me voy a la chingada

que le dice una nalga a otra nalga???No ta pases de la raya....

Este es Jaimito que esta en casa y dice a su mamá:Mamá he visto a papá que empujaba a la secretaria contra la mesa ,le bajaba las bragas y le metía...Madre:Ya nos lo contaras en la cena.Llega la cena y repite todoJaimito:y le mete... espera mamá ¿cómo se llama eso que le chupas al chófer todos los días?

¿Que le dijo una papa a otra papa?:pa-panamericano

Estaba un viejito y pregunta doctor ¿cuánto me queda de vida? el doctor responde 5¿cinco meses?5,4,3,2,1...

Una pareja esta a punto de hacer el amor y el hombre le dice a la mujer q nunca habia hecho el amor con nadie y q no sabia como hacerlo... entonces la mujer le propone hacer un 69 y el hombre le pregunta y como es eso y le dice la mujer tu pones tu cara entre mis piernas y yo pongo la mia entre las tuyas y entonces empiezan como a los diez minutos a la mujer se le escapa un pedo y el hombre arrecho se la quita de encima.. la mujer le dice q la disculpe q no iba a volver a pasar vuelven a retomar la posicion y a los diez minutos a la mijer se le vuelve a escapar otro pedo el hombre se la quita de encima y se pone los pantalones la mujer le pregunta pero q paso y le dice el hombre mira maldita loca si tu crees q yo voy soportar los 67 pedos q t faltan estas como loca.... cdsm jajajajaja xd

Había una cereza...¿Que se dice una Cereza cuándo e mira al espejo?-¿Seré ezha?

q es un punto rosa en el cielo una mosca quinceañera

###dice: me tengo q desconectar!!!dice: no quedate un ratito mas :,(###dice: esque mi mamá me dijo que si no apagaba el pc me venia a estrellar la cara contra el tecladaferhvrk6u857ufdcbgskj gbvdsnhcsbkhejcbkhrebrfntrfvhvndgfxgcn

magica y le saleel genio de la lampara y le dice grasias porliberarme te consedere 2 deceos dime y el negrito le dijo el primero quiero ser chelito chelito y el segundo que pueda tocar culitos aaaa ok esta bueno dijo el genio ahorita te lo ago y lo comvirtio en un papel higenico

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !

QUE le dise UN TILINGO A OTRO TILINGO SI QUE ERES MORENOQUE LE DISE UN CHANCHO A OTRO CHANCHO SI ERESPUERCO JAJAJA

Cual es el colmo de un zapatero ?? Tener una mujer suela !!

& si Caes, te levantare — Fall.¿ Y como Murio?—Dicen Que se Tiro Desde un edificio,pensando en que Bieber iba atraparla.

¿Cómo metes un e****nte en la nevera?abres la nevera, metes al e****nte y cierras la nevera.¿Cómo metes una jirafa en la nevera?abres la nevera, sacas al e****nte, metes la jirafa y cierras la neveraFran de la jungla hace una fiesta e invita a todos los animales, al ir se encuentran un lago lleno de cocodrilos ¿cómo pasan?pidiéndoselo porque los cocodrilos también están invitados¿cuál es el único animal que no iría a la fiesta?la jirafa porque está en la nevera

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

bueno eran dos personas un gringo y un mexicano entonces ellos estavan en una tienda de repente los dos yvan apasar por la puerta pero no entravan y el fringo ledijo al mexicano gohed y el mexicano decia no tu y el gringo decia gohed entonces el mexicano se enojo porke el gringo ledecia lomismo y ya lo tenia arto entonces el mexicano dice vete a la**** pinche gringo yo no kiero gohed yo kiero pasar hahaha

¿Cómo se dice no estacionar moto en China?Se dice: akinomoto ...jajjajjajajajajjajaj...

Entra una ancianita con su cachaba y temblandole todo el cuerpo, en un sex shop, y le pregunta al dependiente ¿tienen consoladores? y el dependiente le contesta ¿si? ¿y como se paran? le pregunta la ancianita.

Y ellos estaban en una montaña y el cachaco se resbaló y dijo plata y cayó en pura plata y luego el país a se resbaló y dijo mujeres y cayó en puras mujeres y luego se cayó el costeño y dijo **** y cayó en pura ****

¡¡¡Joder con el niño!!!Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrandode una cuerda a una rana aplastada.Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de euros. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste.El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma. El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el **** al que quiero**** porque atropelló a mi rana!

Habia una vez un man tan bobo pero tan bobo que dice: -que buena broma le hice al del bus, le pagué y no me subí.......jajajajaja XD

Niño: papá qué tiene mi mamá entrelas piernas?Papá: la entrada al paraísoNiño: y tú qué tienes entre las piernas?Papá: la llave de la entradaNiño: entonces cambia la chapaporque el vecino tiene copia

que le dice una hermana a su cabra que no eras tu macho la cabra responde pueeeees siii queee tieeene es que tienes cara de cabro

viene jaimito del colegio y dice a su mama mama podemos comprar un payaso y ponerlo en el baño y la mama le dice porque en el baño para cagarse de la risa

Dijo el capitán: ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos.

Lápiz perdido = No lápizNo lápiz = No apuntesNo apuntes = No estudioNo estudio = FracasoFracaso = No graduación......No graduación = No trabajoNo trabajo = No dineroNo dinero = No comidaNo comida = FlacoFlaco = FeoFeo = No amorNo amor = No matrimonioNo matrimonio = No hijosNo hijos = SoloSolo = DepresiónDepresión = EnfermedadEnfermedad = Muerte**Lección: No pierdas tu lápiz, morirás

que le dice un calvo a otro?:soy igual q tu.

-mande este ramo de flores al sepelio del chavo del ocho-¿dirección?_Enrique Segoviano

Un día va una niña pecosa a la iglesia y le dice; hola padre como le va? y el padre le dice; tú pecas? y dice hasta el culo padre

Jaimito en la terraza le pregunta a su mama- mama mama..! La terraza tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaaa....!

un chiste corto ok listo esta bueno

Una pareja de negros se están besando en la oscuridad y el negro le dice a la negra: hay negra tienes mal aliento y le dice la negra: hay negro es que tienes rato besándome el culo....

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

esta la maestra y le dice a pepito pepito como te imaginas tu escuela ideal y le dice pepito cerrada maestra

Un Loco dice: que se pudra todo y desenchufa la heladera

como se dice oferta en africano?ganga

¿¿¿Cómo se llama la novia de Hi-man??? Himena ajjajajajajaj

habia una ves un señor tang tang tang tang q de ser tang se hiso tang de fresa

llega un niño corriendo con su mama.-mama! mama! me pico un a culebra.y le dice la mama -cobra? y el niño responde - no gratis!

cual es la planta que apesta mas{pues la planta de los pies

Ayer pasé por tu casa me tiraste con un jugo ¡taaaan!

mire que una vez le dijo el niño ala mamá mami mire que en la escuela me dicen cabezón eso no les ponga cuidado mejor baya y traiga el rastrillo para peinarlo

pepito era nuevo en la escuela y la maestra le pregunto pepito como te llamas y pepito contesto no se maestra y la maestra dijo preguntale a tu madre y pepito le pregunto a su madre q estaba bañandose y pepito le dice mama mama como me llamo y una araña le cayo en las tetas de la mama y la mama grito mis tetas mis tetas y pepito dijo gracias mama despues pepito fue a la escuela y pepito le dijo a la maestra maestra mi nombre es mis tetas y la maestra dijo okey cuando llego el recreo y pepito le dijo a la mestra q nadie queria juegar con el y la maestra dice chicos chicos vengan a jugar con mis tetas y entonces todos los niños empesaron a jugar con las tetas de la maestra (jajajajajajj)

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

1-Un señor va a la casa de su hermana y le dice me trague algunas cartas y la hermana le dice; ¿y como te sentis? y el le contesta; maso.
2-Un chico va al hospital y dice: doctor me toco la cabeza me duele,me toco el pie me duele y asi con todo el cuerpo el doctor le dice: haber las manos tenes roto el dedo.
3-Mama, mama el inodoro da vueltas , la mama le dice; no hijo el lavarropas si , entonces el hijo le dice: hice popo en el.
4-Un dia el padre le dice al niño ve a vender pizzas,al otro dia le dice ve a vender melon y al otro dia le dice ve a vender huevos y como no vendio nada lo mando a vender las tres cosas y el niño decia pizzameloshuevos,

abuelito abuelito ¿vas a querer cenar avenita?Dice el abuelito pues depende k tal esta Benita

¿Cómo se dice ataúd en zulu? TUMBA ¿y cementerio? TUMBA TUMBA

Estaban 2 locos y ven a una mujer sentada de vestido y piernas abiertas y dice uno esta sin cal son y va el otro y dice no esta con cal son negro y van y se discuten,pasa un niño y ellos ,o llaman y el niño dice me han llamado,si,q quieren ve allí y fíjate q la mujer si esta usando cal son o no y el niño era muy caprichoso se agacho disimulando q iba aAgarrar una piedra y mira entremedio de sus piernas y vuelve a donde estaban los locos y le Pregunta si estaba usando cal son o no y el niño días los dos equivocados y le responden como los dos equivocados estaba usando o no y el niño le días no tenia la jaula llena de moscas jajajaja.....

¿Cómo entró el 8 a la fiesta de los ceros?diciendo que era un 0 con cinturón

habia una vez un pollito que respiraba con el culo, se sento y murio

Va Jaimito a la cafetería y pide un jugo de chinola y le dice la dueña que si con solvete o sin solvete y dice Jaimito echale un chin a ver a qué sabe.

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

-TOC TOC*-¿QUIEN ES?-LOLA -¿QUE LOLA?-LOLADRONES,-ESPERAME ES QUE ESTOY CON LAME -LAME-LAMETRALLADORA!

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS AHACER?- LA SUMA !!!

¿Cómo se dice papel en chino? quita caquita

-Papá, ¿que se siente tener a un hijo tan guapo?-No sé, pregúntale a tu abuelo.

-¿A qué edad se muere el burro? -dice Pepito-¿Qué te sientes mal Pepito?

Un tipo entra a la tienda de relojesdueño: señor que quieretipo: quiero canjear un reloj de orodueño: pero hay de plásticotipo: ¿qué? ¿usted no le dijo que el tiempo es oro?

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

esto son dos ****es que van por la calle y un **** le dice al otro, cuidado con la **** y dice el otro es verdad gracias a ver y va y lo coge un poquito con el dedo y lo prueba, y dice es verdad es **** ,y el otro dice a ver y lo prueba y dice no es canela, y el otro lo vuelve a probar y dice que no es **** y así, bastante tiempo asta que el otro dice tienes razón es ****,menos mal que no hemos pisado.

tenemos una tia tan pero tan boba que siempre pregunta soy hermosa ¿no cierto chicas? ella tiene 17 años y nosotras 10 pero como dejo el colegio hasta un bebe sabe mas que ella.lo unico que sabe es transar pibes

VAN DOS MOJONCITOS EN UNA MOTO Y UNO LE DICE AL OTRO, MALDICION JEDE A MIERDA Y EL OTRO MOJONCITO LE DICE CALLATE MARDITO QUE SOMOS NOSOTRO. JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJA QUE CHISTE NO!!!

estaba el padre en una misa y dice señores se a perdido la fe en esta iglesia se a perdido y sale un borracho y dice bueno cierren puertas y ventana aquí nadie sale asta que no aparezca esa vaina...?

¿Qué hace una rata con una ametralladora?Hace: ratatatatatata!!!!! jejeje XD

llaman a la puerta,y abrenvendedor:la apeteria la nueva aspiradora 3000?dueño de la casa:mmm,no se...vendedor:intente aspirar esa ****,si no lo consigue me la comodueño de la casa:pues espero q tenga hambre porq no hay electricidad desde esta mañana

un día un chico llamado me cago y el hermano llamado me meo fueron a jugar i la mama los buscaba cuando bajo del autobus decia me cago me meo el chofer le dice señora esta bien y le dice si el otro le dice por q grita haci que no haguanta por que le dice le digo porque grita me cago y me meo a no haci se llaman mis hijos

Su mamá y Pepito fueron a misa y dice Pepito mamá me anda del baño y dice su mamá vete ala casa y como no pudo abrir se hiszo arriba de la iglesia y dice el padre que caiga el agua bendita y cae la pipi y después dice que caiga el pan sagrado y cae la popó y después dice que se oiga el grito de gloria y dice Pepito mamá no hay papel jajajaja

esto es una mujer k va a dar a luz y le dice el medico k se tome 3 litros de agua a la hora durante 6 dias i a los 6 dias va al medico i le hacen una radiografia y sale el niño diciendo te jodes mama mmm mmmm k ya se nadar mmm mmm

estos son 2 blancos que van por la calle y le dice uno al otro aque no sabes que es un negro en un cuarto oscuro y dice el otro no punteria y tu sabes dice el que escuchaba sabes que es un chino en una pared blanca dice no un huevo frito al final caen en un charco y dice uno por tu culpa caimos y dice el otro no por mi culpa no por culpa del moro feo y el latino cochino.

Era tan serio, tan serio, tan serio que en vez de ir a ver cuál era la broma se fue a buscarla en el diccionario a ver qué significaba.

esto esta jaimito i le dice su manma - jaimito pon el cuhillo en el cajon , la leche en la nevera , el pollo en el horno y el bebe en la cuna y pone la leche en el cajon, el chillo en la nevera ,el pollo en la cuna y el bebe en el horno y grita su mama - jaimitoooo y dice jaimito sss que el pollo duerme

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

-Niño tienes mocos?-do

que le dice un piojo a un calvo. aaay no te agaches porque me caigo.ups.

Ayer pase por tu casa y me tiraste una bombacha, lavate el culo wacha

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

un día había un tomate una cebolla y un huevo estaban pensando en hacer grandes el tomate dijo cuando sea grande voy a asear un toma ton la cebolla dijo cuando sea grande voy a hacer un cebollon y el huevo estaba llorando y le pregunto la cebolla y el tomate que te paso dijo el huevo llorando cuando sea grande voy a hacer un h****

cual es el pes que te deja sin respiracion la orca

que le dise un pino a otro pino arrascame el pepino