Tres chistes directos para reír en español.
¡Prepárate para soltar carcajadas con estos tres chistes directos en español! En este artículo, te presentaremos una selección de chistes cortos y directos que te harán reír a carcajadas. ¿Estás listo para disfrutar de un momento divertido y ligero? ¡Sigue leyendo y prepárate para reír como nunca!
En la escuela, la profesora le pregunta a Jaimito:–¿Cómo mató David a Goliat?–Con una moto, maestra.–¡No, Jaimito! Fue con una honda.–¿Ah, pero usted quería la marca de la moto?
– Magordito.
– Hola, ¿está Agustín?
– ¿Por qué los pájaros no usan Facebook?
– Sólo cuando bebo.
Chiste 1
En un restaurante, el cliente llama al mesero:–¡Camarero, hay una mosca en mi plato!–Es el dibujo del plato, señor.–¡Pero si se está moviendo!–¡Se trata entonces de un dibujo animado!María y Luisa son dos enfermeras que se encuentran en el pasillo de un hospital–Luisa, ¿cómo estás? ¿A dónde te diriges con ese termómetro?–¿Cuál termómetro? No llevo ninguno.–El que llevas en el moño.–Si allí tengo el termómetro, ¿dónde habré dejado el lápiz?–¡Mamá, no insistas, hoy no iré a la escuela!–Pero tienes que ir, es tu obligación.–Mamá, dame un motivo de peso por el que debo ir a la escuela hoy.–Porque eres el director.–¿Tiene algún empleo para mí?–Podría ser. ¿Le interesa de jardinero?–¿Cómo dejar dinero? ¡Pero si lo que yo necesito es tener dinero!–Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.–Ya te he dicho que en la calle no me digasmamá…Estaban un chino y un argentino y el argentino le dice:–¡Hola!Y el chino responde:–12:30Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:–¿Era familiar?–No, era mediana…En la escuela, la profesora le pregunta a Jaimito:–¿Cómo mató David a Goliat?–Con una moto, maestra.–¡No, Jaimito! Fue con una honda.–¿Ah, pero usted quería la marca de la moto?Jaimito le dice a su madre embarazada:–Mamá, ¿Qué tienes en la panza?–Un bebé que tu papá me regaló.–¡Papá, no le regales más bebés a mamá porque se los come!Dos pepinos se encuentran en el camino y ven a un tomate pasar.–¿Lo invitamos a tomar café?–No, él solo toma té.–¿Dónde andas, Pepe?–Te lo diré en tres palabras: sol, arena y refresco.–¿Es que estás en la playa?–No, estoy en el trabajo: ¡Soy albañil!Un hombre entra a una agencia de empleo.–¿Tiene algún empleo para mí?–Podría ser. ¿Le interesa de jardinero?–¿Cómo dejar dinero? ¡Pero si lo que yo necesito es tener dinero!–Luis, ¿por qué es famoso Cristóbal Colón?- preguntó la profesora.–Por su memoria.- Contestó Luis.–¿Cómo que por su memoria?- Insistió asombrada la maestra.–Sí, – replicó Luis- en su estatua pone: «A la memoria de Cristóbal Colón»–Cariño ¿tengo la nariz grande?–No, tienes unanariz común.–¿Ah, sí?–Sí, ¡común tucán!Jaimito entra corriendo al cuarto de su madre:–Mamá, mamá, ¿los caramelos de chocolate caminan?–No, hijo, los caramelos no caminan.–Ah, entonces me comí una cucaracha.Un capitán a su soldado:–Soldado Ramírez.–Sí, mi capitán, diga.–Ayer no lo vi en la prueba de camuflaje.–Gracias, mi capitán.–A ver, Pepito, ¿cuántos ojos tenemos?–Ya le digo, déjeme pensar… Cuatro ojos, profesor.–¿Cómo que cuatro ojos, Pepito?–Sí, profesor, tenemos cuatro ojos. Usted tiene 2 y yo tengo 2.Jaimito va a la biblioteca a pedir un libro:–Por favor, quiero un libro de intrigas, ¿cuál me recomienda?–Hay uno muy bueno en el cual hay un hombre que asesina a la esposa, los hijos y el perro, y la policía no logra saber quién es.–¿Y cómo se llama el libro?–El libro se llama El mayordomo homicida.–Un niño le pregunta a su padre:–¿Es verdad que los peces grandes se comen a los más pequeños?cel–Si hijo, es verdad–¿También comen sardinas?–Si hijo, también–¿y cómo hacen para abrir la lata?–Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.–Ya te he dicho que en la calle no me digasmamá…Un hombre entra a una tienda de animales y pide:–Hola, quiero saber el precio de este loro.–Mil dólares.–¿Por qué tanto?–Pues habla inglés, francés y alemán.–¿Y este otro?–Dos mil dólares.–¿Y qué sabe hacer?–Habla ruso, chino, griego y recita fragmentos de obras literarias.–¿Y ese otro de allá?–Ese vale diez mil dólares.–¿Y ese qué sabe hacer?–Pues no le he oído decir una palabra, pero los otros dos lo llaman “jefe”.
– ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
– ¿Cuál es el colmo de un electricista?
– Bien, entonces vivirá 100 años.
– En que la familia de elefantes es una manada de animales grandes y la familia de gatos es una manada de animales pequeños.
Chiste 2
– Tener mala corriente.
– ¿En qué se parece una familia de elefantes a una familia de gatos?
En una finca, un hombre le pregunta a otro si ya le ha puesto la silla al caballo. Este le responde que sí, pero que no ha habido manera de hacer que se siente.
– Hola ¿está Agustín?
Un músico pide para realizar su concierto que pongan una escalera en el escenario. En el teatro le pregunta para qué la necesita, y él responde que para alcanzar las notas altas.
Chiste 3
Durante la cena, Jaimito le pregunta a su madre:–Mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?–No lo sé, cariño, tu padre nunca me presentó a su familia.
– Porque ya tienen Twitter.
Entra un niño corriendo a la casa y le dice a su madre:–¡Mamá, la maestra dice que siempre estoy distraído!–Niño, tu casa es la de al lado.
-Mamá, en el colegio me llaman distraído.
Un hombre entra a una tienda de animales y pide:–Hola, quiero saber el precio de este loro.–Mil dólares.–¿Por qué tanto?–Pues habla inglés, francés y alemán.–¿Y este otro?–Dos mil dólares.–¿Y qué sabe hacer?–Habla ruso, chino, griego y recita fragmentos de obras literarias.
– ¿En qué se parece una familia de elefantes a una familia de gatos?
– Magordito.
– En que la familia de elefantes es una manada de animales grandes y la familia de gatos es una manada de animales pequeños.
– Bien, entonces vivirá 100 años.
– Doctor, doctor, ¿cree que viviré 100 años?
– ¿Fuma?
Jaimito le dice a su madre embarazada:–Mamá, ¿Qué tienes en la panza?–Un bebé que tu papá me regaló.–¡Papá, no le regales más bebés a mamá porque se los come!
Un huevo va a un banco y pide que le otorguen un préstamo. En el banco le preguntan por qué lo necesita y el huevo responde que está quebrado.
Llega Jaimito muy contento a su casa y le cuenta a su padre:–Papá, papá, engañé al chofer del autobús.–¿Cómo así, hijo?–Sí, pagué el boleto y después no me subí.
– Doctor, doctor, ¿cree que viviré 100 años?
– No, estoy incomodísimo.
La maestra le pregunta a Jaimito qué haría si estuviera ahogándose en altamar, a lo cual Jaimito le responde que lloraría para desahogarse.
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter
Un gusano le pregunta a otro a dónde va y este le responde que se va a dar una vuelta a la manzana.
– Mamá, en el colegio me llaman distraído.
– Juanito, tú vives en la casa de enfrente.
– Juanito, tú vives en la casa de enfrente.
Dos niños llegan tarde a clases y la maestra les pregunta por qué no llegaron a tiempo. El primero responde que estuvo soñando que recorría el mundo entero y visitaba cientos de países, y el segundo niño que tuvo que ir al aeropuerto a recogerlo.
– Sólo cuando bebo.
– ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
En el hospital, un paciente le dice a su médico:–Doctor, doctor, ¿Cómo ha ido la operación?–¿Operación? ¿No se trataba de una autopsia?
– No, estoy incomodísimo.
Dos niños conversan y uno le dice al otro:–Mi padre conoce tres lenguas a la perfección.–El mío conoce muchas más.–¿Es políglota?–No, dentista.
En un restaurante, el cliente llama al mesero:–¡Camarero, hay una mosca en mi plato!–Es el dibujo del plato, señor.–¡Pero si se está moviendo!–¡Se trata entonces de un dibujo animado!
– No, estoy incómodo.
– Hola ¿está Agustín?
¿Qué le dijo un árbol a otro árbol? ¡Nos vemos el próximo otoño!
– ¿Fuma?