chistes de tontos

Una niña le dice a su hermano tapada con una manta excepto la cara: ¿A que no sabes quien soy, yo, tu, tu madre o tu padre??? I el niño le responde: Pues eres mmmm…..mi padre???I LA NIÑA RESPONDE TU ERES TONTO O QUE TE PASA!!! Soy tu madre!!!

Llega Esmeralda y le dice a su mama.-mama en la escuela me dicen agresiba.-esta bien hija pero dejame de jalar el pelo 🙂 🙂

Chupin y chupame fueron a robar a un gallinero:chupin robo una gallina y chupame un huevo.jajajajajajajajajjajajaja.

- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

Chiste de tontos

¿cual es el poste mas feo?La postemilla

¿sabes por k los hombres les gustan las mujeres listas? por q los polos opuestos se atraen

un dia un niño le pregunta a su mama, mama los peos pesan no como sele ocurre mijito los peos no pesan hay mama entonces me cague

Un dia habia un señor que fue a un bazar y pregunta si tiene cigarros de colore y el señor que atendia le dijo:no al otro dia tanpoco habian al otro dia si habian y el señor le dise de que color quiere y el tipo le dice blancos porfavor......

esto es jaimito que va en un avion con su madre y le entran ganas de cagar va al servicio pero esta ocupado va corriendo a su asiento y se lo dice asu madre y ella le dice que cage por la ventana caga y en la tieerra hay una monja rezando ahh dios para que tenga pelo por que era calva, y derrepente le cae la **** de jaimito en la cabeza y dice la monja gracias dios gracias dios !!

Este era un perro que se llamaba chiste andaba por la calle cuando de repente le pasa un carro encima y se lo llevo y ya se acabo el chiste

Un muerto mató a un vivo, un ciego lo vio matar, el cojo salió corriendo y el mudo fue a avisar

Un Chiste corto de tontos

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

va un niño a la tienda y pregunta ¿hay rolones de vola? -no solo hay de axila

¿como se le dice a un negro de ojos azules ? paleta payaso

Chiste bueno de tontos

¿Cuál es la persona más sucia del mundo que no se baña? YOni me vaño XD

¿QUÉ LE DICE UN TELÉFONO A OTRO TELÉFONO? LLÁMAME

Chiste muy bueno de tontos

iba un zorro americano caminando de reversa y tambien un burro y luego se toparon y el zorro dice-amzorriy el burro dice-amBURRI

Un hombre visita a su vecino y cuando llega ve algo y dice:

- ¿Viste eso?

- Es mi gato.

- ¿Araña?

- ¡NO, gato!

Que le dice un timbre a otro:_no me toques porque grito.jajajajajaja.

Un gitano compra un ventilador en el Carrefur, cuando llega a casa se sienta en el sofá con el ventilador en frente solo dandole a el, los 17 gitanos sudando y el padre fresquito con a brisita en la cara.En esto el padre se levanta y dice:-¡Voy a mear, el que toque el ventilador se vá a acordar de todos sus muertos!Cuando el padre no podía verlos, un gitano le da a u boton y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha.Regresa el padre y grita:-¡¡¡Pero quien ha tocao el ventiladooooooorrr!!!Y responde el gitano que pulsó el botón:¡Nadie padre, esque te esta buscando...!

Jose... Dame un beso en los labios... - ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...

Chistes divertidos de tontos

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

esto era un tonto que va a leer un chiste y no se rie de lo malo que és xd

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

Habia una señora tan pero tan chiquita que en vez de dar a luz daba chispitas........ jajajajajajaja

- ¿Hola, Aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de Madrid a Miami? - Sí, un minuto... -¡Ay!, muchas gracias...

¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados? ... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.

Habia una ves tres ñiños uno se llamaba tonto el otro ninguno y nadie entonces ivan los tres por la calle y nadie se callo a un y ninguno lo estaba socando y tonto se fue corriendo pala policia y le dijo nadie se callo a un gueco y ninguno lo esta sacando y le dice el policia usted es tonto dice el niño si mucho gusto.

¿Sabes por qué los tontos preparan muchas bolsitas de té?Porque leyeron un letrero que decía: Cristo viene prepáraTe.¿Cómo escoger a los 3 hombres más tontos del mundo?¡Al azar!Iba caminando un atlante por las calles de Atlantilandia, cuando de repente se encuentra una lámpara mágica. El atlante inmediatamente la limpia y aparece un genio. El genio le dice:Te concederé un deseo, pero rápido porque tengo mucha prisa.El atlante rápidamente dice:Ya sé, quiero una autopista de aquí hasta los Estados Unidos.El genio dice:No, no puede ser, es mucho material, algo más fácil y rápido.A lo que el atlante dice:Tú sabes que todo el mundo dice que los atlantes somos muy tontos, bueno, quiero que a todos nos hagas más inteligentes.A lo que el genio le dice:¿De cuántos carriles quieres la autopistaEl rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.La cebra dice:Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.La jirafa dice:pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.

-La mama de pepito esta enferma y mando a pepito a traer un yoyo,una cuchilla y un super man =Pepito sale de la pulpe y mira a un poli y el poli pregunta:¿QUIEN MATO ESTE HOMBRE?-Y como pepito iba feliz con el yoyo decia:yoyo,yoyo-El poli pregunta.¿CON QUE?-Y como pepito iba con la cuchilla decia con una cuchilla con una cuchilla-Y el poli dice:¿QUIÉN TE CREES KE ERES?¿SUPER MAN?

Chistes de tontos

Era uno tan tan pero tan tan tan que lo llamaban campana.

Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.Y su mujer le responde dándole aliento:- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, decitenemos un problema, ya que la oficina es nuestro trabajo.A lo que el marido replica:- Bueno, muy bien! Entonces,...¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

Iba caminando un calvo por la calle y de repente se topa con un jorovado,
el calvo le pregunta con una risa incontrolable:
que llega en la mochila amigo.....
y el jorobado responde:
un peine para tu pelo...****o!!!!

Chistes cortos de tontos

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

Un sádico, un masoquista, un asesino en serie, un necrófilo, zoofilia y un pirómano están sentado en un banco de un parque y aburrido hasta la muerte.De repente, el zoófilo dice:- Ven? Cogemos un gato!El sádico dice:- Cogemos a un gato, y después lo torturaremosEl asesino en serie, dice:- Cogemos un gato, lo torturaremos, y después lo mataremos.El necrófilo dice:-Cogemos a un gato, lo torturaremos, lo mataremos, y después lo besaremos.El pirómano, dice:- Cogemos a un gato, lo torturaremos, lo mataremos, lo besaremos, y después lo quemaremos.En eso el masoquista dice:- ...Miau!

sabeis cuantas casas tiene sprinfield??(donde viven los simpsom) :milhouse

habia una vez un señor inodoro,se fue a encontrarse con unas viejas, y cuando llego a la casa, la mujer le pego una vasiada. xpxpxpppppppp jaja

Un chiste de tontos

¿Cómo se llama el animal que come piedras y vuela?El comepiedrasvolador jajajaja

chica:pero kedate un ratito mas :(chico:no puedo es porque mi mama dise si no apagara en pc me iva a pegar la cara contra en teclajhsaaydusgfujhdfhfkjgkñlhigfodouigfoifu

¿te quieres reir de verdad??pues cuando llegues a casa mirate al espejo

q le dijo el palo de mango al mango tu me dejastes caer pero ella me lebanto q le dijo la pastia al hombre ven sana mi dolor

Una pareja está discutiendo y el hombre le dice a su esposa-¡¡Ay mujer estamos como el libro de matemáticas!!-y su esposa le pregunta -¿por qué dices eso?--es que el libro de matemáticas tenía tantos pero tantos problemas

Había una manzana que se cayó del árbol y las otras manzanas se rieron y manzana que cayó miro para arriba y les dijo inmaduras

Habiia una veez un chiste tan malo pero taaan maloh... quee le pegaba a los chistes pequeeños aaaahh hahah xD ¬¬

dice que un hombre vendio su televisor para comprarse un DVD!

Llega un muchahcho y llama a la puerta toc toc ... y responde una vos no hay nadie y el otro dise al cabo que ni vine.

Un chiste bueno y corto de tontos

Estaban dos tomates en el refrijerador
dice un tomate que frio hace, hermano
gritando responde el otro diciendo
aaahhhhhhhh UN TOMATE Q HABLA

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

Este es un abogado que le pregunta a un señor la hora .El señor se baja la bragueta se mira los huevos y le dice - son las 3:30 y el abogado contesta-¿y usted cómo lo sabe? y el señor dice por que yo le digo lo que me sale de los huevos

Este es rebuscado pero tiene su gracia:Primer acto:Alf mechero en mano lo pasa encendido por la palma de la otra muy cerquita y con cierta insistencia.Segundo acto:Dios leyendo un libro de La guerra de las galaxias.¿Cuál es el refrán?:Alf quema droga Dios lee a Yoda.

Habia tres amiqos uno se llamaba nadie tonto y niguno y tonto le dice a un policia ninguno se callo al poso y nadie lo esta sacando el policia le responde usted es tonto lo que este responde si mucho gusto.

Los mejores chistes sobre tontos

Esto es una señora que va por la calle, y ve que le está siguiendo un hombre, la señora se cree que le iba a robar el bolso, y la SEÑORA anda más rápido, y el hombre también, el hombre empieza a correr detrás de la señora y la señora empieza a correr. Corre corre corrre corre y corre y llega a un callejón sin salida, y de repente EL Hombre toca a la señora y dice el hombre: ¡¡PILLADA!!

Un criador de chanchos le dice a un chanchito:¡Chanchito, te voy a comer!El chanchito dice:Oink. Y el hombre dice:Oink no, sino mañana.

tontos

Una vez habia un señor tan bobo q le dice a una señora lleva a mi hija a una discoteka y le dice la hija a lleveme a la discoteka sodia y el hombre la lleva a nueva york y la chica le dice para q me trajo aqui y le dice esta no es la discoteka no bobo

Como se murio sebastian cadena? Encadenado

- Mama mama en la escuela me dicen detregente...- Ayy no les hagas caso Ariel.... jaaa

Mama mama:_en la escuela me dicen petinato._por que._por que soy super gay.jajaja.

tontos

Estaba un tonto intentando pulsar un timbre. Va un policía y le pregunta: ¿Le ayudo? Y le dice el tonto sí, ¿puede pulsar este timbre? Y dice el poli: Sí, y le pregunta el poli ¿y ahora qué? Y le responde el tonto: Y ahora... a correr!

¿que es mas grande. el sol o la luna?La luna porque a ella al dejan salir de noche

Esto es un hombre que está solo en el balcón de su casa cuando de repente aparece su hijo. El padre mira a su hijo con aprecio y le dice:
-Hijo, me voy a tirar por el balcón.
El niño se va corriendo a por la madre y le dice:
-Mama, mama, que el papá se va a tirar por el balcón!
-Hijo, dile a tu padre que lo que le han puesto son los cuernos no las alas.

Un día estaba pepito en su cuarto de noche... Y le dice a su papá: ¡Papi necesito un vaso de agua! Y el papá le dijo... ¡Muchacho ya te he dado 34 vasos de agua! ¡Pero papi es que se me esta quemando el cuarto!

Oye, ¿cómo te han ido las vacaciones? - de lo mejor, solo tuvimos un pequeño problema. - ¿Cuál? - Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detrás de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fría se paro delante del toro y le dio siete muletazos. - Jo… con tu primo, no sabia que era torero. - No, si lo que es, es cojo.

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

¿Y tu cómo te llamas? - Pepedro totorres. - ¿Eres tartamudo, hijo? - No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso

tontos

¿Sabes qué hace un taper solo?TAPERDIDO

¿Que hace un Chino con Capucha?......Capu-Chino!

Un tonto que vive en el campo y va a la ciudad y le dice su amiga ¿tonto me trae medio metro de tela de pana? y le contesta el tonto ¿ejo que es? y le contesta la amiga el parche que tienes en la bragueta y´cuando llega a la tienda dice ¿tiene usted gana?y la dependienta le contesta ¿ganas de que? el tonto dice de esto señalando la bragueta la dependienta corre tras el insultandole y el tonto dice pues sabe lo que le digo que metro y medio se pierde....ja.ja.ja

tontos

que es un asterisco?= un punto despeinado *jejeje

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

como se dice en chino minifalda:R-cachi se la ve

Estaba una mujer cenando en un restaurante, y de repente llama al mesero y le pregunta:
Oiga joven, ¿tiene ancas de ranas?
El mesero le dice:
¡Sí señora!
Y la mujer le contesta:
Entonces, dé un salto, y tráigame un vaso de agua que me ahogo.

iba una fea al le dise al vende dor me vende una escoba lo siento yo vendo doors:osea puertas

-Papa papa-Dime hijo-Hoy tuve mi primera mamada-Felicidades y ¿como estuvo?-mmmm sabe feo -.......... O.o

¡¡¡Eres tonto o persigues coches aparcados!!!

Ayer Pasé por tu casa, Y me tiraste un televisor Y Samsung Los esquive

estaba una galleta diciendo soy una galleta soy una galletale dice el policia si lo vuebes adecir te matosoy una galleta soy una galletaboom le tiro una balase levanta y dicesoy una dona soy una dona

tontos

Mama mama:_a mi hermana le dicen manzana._y por que espera mucho.jajaja.

Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
- Tengo un hijo más tonto!
- Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
- Tengo una madre más tonta!
- Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en
color, y no me dice de qué color la quiere.

Hijos tontos

¿Por qué cuando un tonto esta en una escuela militar sale desnudo?

Por la ropa de camuflaje militar

¿que le dijo un pollo a una pechuga?¡EL PECHUGON, EL PECHUGON!!

ESTO ERA DOS PEDOS Y UNO DICE OLLE COMPI PONTE EL CASCO K SALIMMOS .JAJAJAJAJJEJE

un chiste tan tan corto que ya termino

Estaban todos números es un rumba bien vacana y el euler está solo en un rincón, entonces el uno le dice:
- ¿Amigo euler por qué no te integras?
Y euler le responde:
- Para qué si da lo mismo.

Erase un chino que se muda ha España y le ha tocado un vecino llamado Curro y tiene dos perros.(como ya se sabe los chinos no pronuncian la R y lo cambian por la L)Y por la noche los perro no paran de ladrar y el chino llama a la policía y dice:-Policía,policía,que los pelos del culo no me dejan dolmil.

mama en la escuela me dicen facebook y tu que les dices like comenten.

Iban 2 señores que trabajaban en un manicomio a cojer a otro loco localizado,despues de un buen rato lo cojen,pero cuando ya estan arrastrandole dentro del manicomio dice el loco:-¡¡¡NO ME TOQUEN!!! ¡¡¡SOY EL ENVIADO DE NAPOLEÓN!!!Y otro loco que pasaba por alli protesta:-¡¡¡EH,QUE YO NO E ENVIADO A NADIE!!!

tontos

¿¿Cuál es el árbol más valiente?? Pues la palmera porque duerme con el coco jajajaja

estaba haciendome la paja y jajajaja

-Mama¡ en la escuela ma dicen jabon de polvoy la pregunta la mama:- porke ariel?

Que le paso al prit cuando se callo?R: Nada porque tenia tapita

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

erase una ves un pato llamado pegamento un dia salio acorrer se cayo y se pegojajaja xD.SI LO LEYERON COMENTEN JAJAJAJA

Esto eran dos que estaban mirando las estrellas, y uno le dice al otro: - Mira, ¿ves ese satélite?Pues va a Venus. - ¿¡Que va a Venus!? - Si, va a Venus. - ¡¡¡ Pues vamos a escondenus !!!

tontos

q ase batman en el aeropuerto-batiguana

HABIA UNA VEZ DOS BOLLOS Q IVAN EN UNA MOTO Y LLEGA UN ADIARREA Y PARA LA MOTO Y DICE EL BOLLO ESTO SOLO ES PA LOS DUROS AJAJAJ

¿Dónde perdió ronald macdonal su ****??...... en un mactrio xD

- ¿Cuánto tiempo tarda una negra en sacar la basura?
R= 9 MESES
JUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJUJ

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

tontos

Había una vez un señor bajo, pero muy bajo, que un dia cuando iba conduciendo un vigilante lo para y le dice: alto!!

Va un viejito al colmado a comprar 50.000$ de pan, le dice el vendedor:

- Se le va a poner duro.

- Ah, pues dame 15.000.

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto?... EL POLLO ASADO.

¿Qué hacen 20 niños del teleton en una alberca? pues sopa de vegetales =b

Un niño pisa un charco y el niño dice que bueno que bueno que no es un charco de ácido y se dio cuenta de que no tenia pierna y grito !!AY CARAY MAMA¡¡

- ¿Te digo un chiste pesado?

- Si.

- Ayudame a traerlo.

- Si Pedro pica piedra ¿qué condena estará pagando?

Van a bautizar a un niño el padre indicna dice no pueden ponerle superman entonces badman no !caramba! no tiene que ser un nombre de pila ya se se!l lara DURACEL

tontos

Un día, en la sala de espera del médico, la recepcionista me pidió que fuera con ella para actualizar mi expediente. Antes de decirle que todo en mi vida seguía igual, me preguntó:—¿Ha cambiado su fecha de nacimiento desde la última vez que vino a consulta?

Primer acto:Un niño con el pelo blanco, la piel muy blanca, las pestañas blancas y los ojos descoloridos sale disparado de su casa y se trepa a un árbol.Segundo acto:Una señora sale de la casa y le dice:-Neneeee!! ven acá pa`cá! Ahora!-NO! No voy!Responde el niño y la madre entra en la casa.Tercer acto:La madre sale de la casa con una escopeta y tira dos tiros al aire y el chico más pálido de lo que estaba baja enseguida.¿Cuál es el refrán?:Al pam! pam! albino vino.

diccionarioadolecente:niño q se podría vestir solo si se acordara donde puso la ropa

tontos

Son dos amigos tontitos que van por la calle y a esto que le dice uno al otro :
- Si adivinas el dinero que tengo en el bolsillo te doi los cuatro euros

Iba una piedra caminando y mira a una persona y ala par estaba un rio y la persona vio a la piedra y dijo te voy a tirar al rio y la piedra dijo nooooooooooooooooo!y la tiro y la piedra dijo nose nadar y cuando la tiraron rebotoen el agua y dijo flotooooooo siiii! y derrepente se undio y dijo pude nadar morire con honor de que pude nadar

Que le dice un perro a otro... ...guauf.jajajajajajajajajajjajajajajajajjajajaj

Un niño llego a la casa y le dice al papa:papa en el colegio toddos me dicen huevo duro (papa militar) toma (le pasa una pistola)y cada persona que te diga huevo duro le disoaras.
llego al colegio y le dicen los compañeros: hola huevito duro(le dispara)la maestra dice:hola huevito duro,(le dispara)despues llega a la casa y le pregunta a la mama: mama mama que ay de comida y la mama le responde:arroz con huevo duro (la mato)jajajajajjaajja

tontos

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga.

Mama mama:_en la escuela me dicen kihsner._por que. estas nervioyoo.jajajaja.

¿QUÉ LE DICE UN FRIJOL A OTRO FRIJOL?R=SI NO NOS COMEN NO HAY PEDO

llega un señor a la farmacia y dice me da un condon,y le dicen de los sico...... y el dice no de la riata

un osito se cayo de la cama...... te dio gracia?.....al osito tampoco

¿Qué parte de un vegetal no se come?La silla de ruedas jajajja

Mama mama:_en la escuela me dicen ruben el viejito_y por que_porque me crecieron los bigotes.jajajaja.

La mama d pepito lo manda a traer huevo pasa y hay un circo ve la funcion y despues llega y le platica a su mama, mama vi un circo donde habia un gorila peludo de color negro y ¿los
huevos? grandotes mami grandotes.

¿Por qué papa Noel va de rojo y blanco?-¡¡¡¡¡¡Porque es del athletic!!!!!!!

tontos

Es que un loco le coge a una lombriz y le dice que baile y la lombriz baila porque la lombriz tiene miedo al loco y el loco dice bravo bravo y aplaude y le aplasta a la lombriz jajajajajjajajajajajajaj 🙂

era un chino y su vecino se llamaba curro, y cada vez que pasa saludaba a su vecino hola señor don culo don curro:soy currochino:hola don culodon curro:ataquenentonces don curro se canso,que el chino le dijera culo y compro dos perros.al dia siguiente...chino:hola don culocurro:ataquenel chino quizo agarrar a los perros pero ellos se escondieron.entonces fue con la policia y dijo:esque los pelos del culo no me dejan caminarpolicias: pues corteseloschino:pero esque cada vez que los quiero agarrar el culo los esconde.... jajaja XD!!

va tonto y le dice a un poli:-¡policia,policia¡¡nadie se a caído por un barranco yninguno a ido a buscarlo¡-y el poli responde-:usted es tonto ¿no?.si, asi me llaman

esto era una niña tan tonta tan tonta tan tonta que se cayo de una silla y callo de pie

Le dice un amigo a otro:-Antes, todas las mujeres iban detras de mí.-¿Y ahora por qué no?-Es que ya no robo bolsos.

tontos

Este es rebuscado pero tiene su gracia:Primer acto:Alf mechero en mano lo pasa encendido por la palma de la otra muy cerquita y con cierta insistencia.Segundo acto:Dios leyendo un libro de La guerra de las galaxias.¿Cuál es el refrán?:Alf quema droga Dios lee a Yoda.

Mamá,Mamá:En La Escuela Me Dicen ¡Dienton!
Bueno Hijo!Parate En La Silla Que Me Rayas El Piso!!!

tontos

Había un chamo tan pero tan pero tan, que se cree campanaJA JA JA JA

— Te quiero.— Vale, Yoda. Ahora le sirvo el té.

hay un Dominicano y un chinos dice el Dominicano al chinos_----HolaEl chinos : le contesto 😕 la 11:30 AJAJJAJAJAJJA

tontos

Llega un niño a su casa y dice: - ¡Mama! ¡mama!Y la mama le respode:- ¿Qué pasa hijo?- Engañé al chofer del bus!!!- ¿Cómo?- Le pagué con un billete de 10.000 y cuando me iba a dar el vuelto salí corriendo.

Nene, por qué llorasporque se cayo esa señora gorday teduele que se haya caído esa señora gorda?pues cómo no me va doler si se cayó encima de mí!!

- ¡¡Hola!! ¿por qué bebote de la película de toy story va al súper? - R= porque le tiene miedo a loxxo.

Matematicos , Pepito , tontos y Jaimito

Sabes Como se rie el ajos
no!
Pues se rie AJOJOJO

tontos

¿Qué dice una lavandería cuando cae a un pozo?

¡Ayudin! ¡Ayudin!

Era un hombre tan tonto tan tonto, que en una esquina se encontro un billete de a 20.000, en la otra esquina se encontro otro billete de a 20.000 y los boto porque estaban repetidos.

Un tipo en su carro nuevo un BMW viajaba a 200km, emocionado por la velocidad, al frente mas adelante vio un letrero que decia disminuya a 100km, el tipo vajo la velocidad a 100, mas adelante vio un letrero similar que decia disminuya a 50km, y el tipo vaja la velocidad nuevamente, seguido otro letrero mas adelante decia disminuya a 10km, el tipo se estaba desesperando, y mas adelante encontro un aviso que decia VIENVENIDO A DISMINUYA.

tontos

En un juicio, el magistrado pregunta al acusado:¿No es cierto que blasfemó contra dios y lavirgen, cuando su compañero de trabajo vertiósobre su espalda el plomo derretido?- No señor yo solo le dije: !hombre Damiánves con cuidado que as vertido sobre mi espaldael plomo y la verdad es que es muy desagradable.

Se encuentran dos robotitos de lata y uno le dice al otro: hola que tal, tanto tiempo sin vernos, como andas? - y a pilas como siempre.

Habia una vez un chilenos un argentino y un peruano y se tenian q tirar de un avion el argentino se tira y dice: que te sacaste la **** gol en que te fuiste en auto a donde llegaste a un hotel se tira el peruano y dice: q te sacaste el kino en que te fuiste en taxi y a donde llegaste a el hotel 7 estrellas se tira el chileno y dice: qbte sacaste la conchetumare en q te fuiste en ambulancia y a donde llegaste al hopital

Que le dice un hincha de boca a otro:_perdimos.jajajajajajajajjajajajajaj

tontos

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? El otro ladrón le responde: Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

Angel se encuentra con un amigo y le dice:_ayer se me cayo el auto en el rio._y que paso._me lo devolvieron por que contaminava el rio.jajajaja.

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

Confidencias

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

Esto son dos tontos que van por la carretera y uno se encuentra un trozo de cristal y dice ha este lo conozco yo y dice trae para acca y dice el otro pues claro si soy yo.

Primer acto:Un niño con el pelo blanco, la piel muy blanca, las pestañas blancas y los ojos descoloridos sale disparado de su casa y se trepa a un árbol.Segundo acto:Una señora sale de la casa y le dice:-Neneeee!! ven acá pa`cá! Ahora!-NO! No voy!Responde el niño y la madre entra en la casa.Tercer acto:La madre sale de la casa con una escopeta y tira dos tiros al aire y el chico más pálido de lo que estaba baja enseguida.¿Cuál es el refrán?:Al pam! pam! albino vino.

un dia,fui al trabajo,y habia obras no las vi, y me cai en ellasal dia 2,intente recordar,pero intandolo me cai otra vezal dia 3,cuando recorde,me cai otra vez en las obrasal dia 4,las intente saltar,pero no pude,y me caial dia 5,intente saltar otra vez,me cai,me agarre a la acera,pero me resbale y me caial dia 6,consegui saltar las obras,pero celebrandolo me caial dia 7,consegui saltar las obras sin caermeal dia 8 me di cuenta,de q me podia haber apartado

Va una cabeza de ajo al dentista y sale llorando; luego va llorando a lo de un amigo y el amigo le pregunta ¿por qué lloras?-Porque me sacaron un diente! 🙁

Era tan pero tan viejo que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

un ciego una ves se corto la nariz x k dijo k para ponerse los lentes no nececitaba la nariz

tontos

Era una escuela para tontos y dice lo profesora:
-Vamos a aprender a aplaudir.
va rosa lo intenta pero no lo consige
va pepo lo intenta y tampoco lo consige
va maria lo intenta y lo consige
y va la profe y le dice:
-muy bien maría
y van todos los alumnos y se ponen a aplaudir como locos

esta pepiyo con un yoyo y dice yoyoyo luego se compra un pedacito de pan y dice yoyoyo con un pedacito de pan luego se compra unos mangos y dice yoyoy con un pedacito de pan mangos mangos y ve que estan en oferta los superman se compra uno y dice yoyoyo con un pedacitode pan mangos mangos superman y entonses pepito ve que esta atropellado un señor y lepregunta el policia pepito nosaves quien fue el que lo atropello? y dice yoyoyo el policia dice:con que pepito dice con un pedacito de pan y el policia dice: tendras que ancompañarma ala carsel pepito dice:mangos mangos y el policia dice quien te cres y pepiyo dice:superman

Estaban unos tipos en una avión, en eso se escucha una voz a través de las bocinas que dice.Estimados pasajeros actualmente estamos volando sobre México, si voltean a su izquierda podrán observar chihuahua y si voltean a la derecha podrán observar a los pasajeros de la derecha observando chihuahua.

Mama mama:_en la escuela me dicen ruben el viejito_y por que_porque me crecieron los bigotes.jajajaja.

tontos

ustedes saben que paso ayer de 5 a 6 de la tarde no saben humm pues yo si { respuesta} una hora

ATENCION ATENCION ERA UN SEÑOR TAN BRUTO PERO TAN BRUTO QUE SE FUE HACER UN EXAMEN DE SANGRE Y LO PERDIO.

¿por que los tontos no entran en la cocina?porque ven un bote que pone sal.

¿En que se parece un argentino a una vaca? En que la vaca da leche y el jugador dice dale she!

era un niño tan tonto, tan tonto que se tiro un pedo y salio a buscarlo

Una madre le dice a su hijo anda con prudencia y prudencia quedó embarazada.

esto son dos ****es que van por la calle y un **** le dice al otro, cuidado con la **** y dice el otro es verdad gracias a ver y va y lo coge un poquito con el dedo y lo prueba, y dice es verdad es **** ,y el otro dice a ver y lo prueba y dice no es canela, y el otro lo vuelve a probar y dice que no es **** y así, bastante tiempo asta que el otro dice tienes razón es ****,menos mal que no hemos pisado.

tontos

esta un hombre que llego al cielo y le pregunta a dios -porque las mujeres son tan bonitas? y dios le contesta para que ustedes se enamoren de ellasy el hombre vuelve a preguntar -pero porque son tan tontas? y dios le contesta -para que ellas se enamoren de ustedes.

Una loca va al baño y ve a un tipo orinando, que tiene un gigante ****, la loca le dice:

-¿Qué cosa tan bella y hermosa?

Entonces el tipo que está orinando le contesta:

-Respete que estoy de luto.

Entonces la loca se lo agarra rápidamante y le dice:

-Mi más sentido pésame.

-Oye babas tienes la boca abierta-Sí, lo sé, yo la abrí

tontos

un pajaro le dice al otro olle olle porq volamox a sur y el pajaro le responde ps si quiere nos vamox caminando

vino pablito a la granja le pregunto a susanita. susanita y ese huevo ¿quien lo puso?y dijo ella lo puso el gato . y el dijo ah, yo creia que lo puso mami . bruto lo puso la gallina obviamente el se quedo confundido y dijo que gallina la pequeña.att:que bruto.

un hombre le pregunta a otro:-hola,te llamas Juan?- i el otro hombre dice:-no, pero tengo una bici-.

- ¿Qué es un punto verde en el aire?
- Super chicharooooooo.

HAY UN TIO QUE PERSIGUE UN COCHE APARCADO

Una vez un tio k no sabe **** y va al mediko y le dise:m puede enseñar usted a **** y le dise si.
mire tu le 1 euro(abres un brazo) 2 euros(abres el otro brazao) 3 euro y se la metes asi muchas veces.
y deise mu bien.
al dia siguiente se enkuentra a una tia mas wena k el pan bimbo y le dise: vamos a acer una tactika k me an enseñao.
y dise en:
1 euro 2 euro 3 euro, 1 euro 2 euro 3 euro, fuera xatarra 1, 2, 1, 2,1 ,2 1, 2.

era un hombre que era tan tonto pero tan tonto que se corto una oreja por que decia que la tenia repetida

Mama mama:_en la escuela me dicen cervesa._por que._por que estoy re chapita.jajajaja.

Llega el niño a la casa y le dice a la mama mama tengo una noticia buena y otra mala dime la buena dice la mama, me saqué diez en mate y la mala? que es mentira

tontos

-Habia Una Vez Un Burro Hablando de Orejas.... y Orejas Lo CASCO !!!

Pepito le dice a Jaimito:Estoy triste por que atropellaron a mi gato.Y Jaimito dice:Pero si los gatos tienen 16 vidasY Pepito dice:Es que era una camioneta 4x4

esto es un hombre que se estaba ahogando en el mar y alos 5 minutos viene un barco y dice: que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios alos 5 minutos viene otro barco y le dice que te hecho un salvavidas y dice el hombre no no que me va a salvar dios a los 5 minutos se ahoga va al cielo y le dice a dios por que no as ido a salvarme y dice dios pero hijo mio si te he mandao 2 barcos.jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

una madre tiene tres hijos uno se llama,me pisho,me pishe otro me cago y me cague un dia la madre mando a me pisho a buscar a su abuela me pisho no aparecio la mama preocupada manda a me pishe a buscar a me pisho tambien desaparecio me cago fua buscarlo y se perdio me cague tambien se perdio...la madre muy asustada se toma un taxi y ahi adentro grita me pisho el taxista le dice espere ya llegamos ella grita me pishe espere señora dice el conductor llama a me cago el le dice ya llegamos grita me cague y el dice uuu señora no podia espersr

Había un pollito que respira por el poto se sentó y se murio

un dia en la casa de jaimito llegaba gente importante y el les dijo pff de importantes no tienen ni el dedito mas chico del pie

- MAMÁ, ME VOY A SUICIDAR... - COMO TE SUICIDES TE MATO

amor

- ¿Cual es el colmo de un panadero?- Que su hija se llame concha y no se la pueda comer

tontos

¿Por qué la caja va al gimnasio?Porque quiere ser una caja fuerte

Que le dice un pato a otro:_estamos ... en un enpate.va que sucio.jajajajajajajajjaajjaj.

Había una vez un perro, y llegó otro perro y habían dos XD

tontos

Era dos tontos y le dice uno al otro oye jose
tengo una lua y dice abe emprestamela que te voy a ber esa luaaaaa

Por que el mar es azul...??Porque los peces hacen BLUE BLUE BLUE.....

¿Qué le dijo un semaforo a otro? no me mire que me estoy cambiando.

un homre va a una entrevista para trabajar en un circo. habla con el director y le pregunta:-bueno, pero que es lo que usted hace exactamente?-pues yo imito a los pajaros.-umm... no esto no me interesa.y el hombre se fue volando.

tontos

¿Cuál es el colmo de un universitario?
ir a un hipodromo y ver como los caballos terminan su carrera...

Una vez iba un man en una bicicleta...
pasó un manimoto y le ganó...

Esto era un chico tan tontín, tan tontín que le llamaban campana.

1º escena:una pitufa comprando el perfume mas fino de la tienda2º escena:una pitufa comprando el perfume mas fino de la tienda3º escena: una pitufa comprando el perfume mas fino de la tienda

Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a ****, y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo

va un esqueleto borracho a un bar y dice: mozo deme una cerveza y un trapo para limpiar el piso.

un niño ledice asu mama mamamama dicen mis amigos que tu no eres mi mama por que sera por que soy tu mama

¿Para qué el perro cruzó la calle? Para cagar xD

- Manuel ¿cómo ha ido el juicio?
- El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros.
- Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!

Coge el dinero hombre

- ¿Saben por qué las naranjas no tienen cuernos?- Porque si tuvieran serían toronjas.

tontos

PAPA,PAPa puedo ir al ****terio no por que te puedes encontrar con la momia,mama,mama puedo ir al ****terio no por que te puedes encontrar con racularia,hermana ,hermana puedo ir al ****terio no por que te puedes encontrar con franqui

Un pato entra en una casa, y otra tabien entra, entonces Se enamoran decidiendo tener patitos, y unos aaños lo tubieron,uno guapissimo se llamaba Jerry , otro guapoo se llamaba Mario y otro feiissimo que se llamaba PATITO FEO,Y el pato desepcionado y le dice ala mujer, Hombre mi querida patita te di 4 o 3 REgalos!! Y uno es feo pork te lo kedas? Mujer:Primero me diste 4. Y el primero es que te enamoraras demi cuacuac, el segundo cuacuac, Que te casaraas con migo, Cuacuac el tercero que me cuidars y el cuacuarto , Que seas feo! Hombre tu los patos son asi rarito..Yo acepte casarme con tigo es que tan feooo eres! que regalo me ivas a dar =)ESE ES MALISSIMO!Y yo lo se ..Ai va otro mas graciosoEra tan tonto que vendio su coche por gasolina.

un asis tente y el dotor dise el dotor pinsas dise el asistente bitsas algodon agotos gasa grasias de nada

una ves la mama de jaimito le dijo:ve ala carniseria y comprame unun kilo de cochino y jaimito fue directamente.mientras el estaba esperando el carnicero terminara con el otro cliente.jaimito se metio el dedo en la nariz,cuando lo vio el carnicero le dijo:y jaimito contesto un kilo

¿Cuál es el chiste más malo? El que le pega a los chistecitos. ¿Cuál es animal que camina con los pies en la cabeza? El piojo.¿En que se parece una vaca a un argentino? En que la vaca da leche y el argentino:“dale che”.1¿Has visto un e****nte detrás de una cereza? ¿Nooo?¡Pues qué bien se esconde! 2¿Cómo meterías un e****nte rosa a un vochito? ¡Pintándolo!3¿Cómo meterías cinco e****ntes a un vochito? Dos adelante y tres atrás.4¿Cómo meterías un e****nte a un refrigerador en tres pasos? 1-abre el refrigerador. 2-mete al e****nte. 3-cierra el refrigerador.5¿Cómo meterías una jirafa a un refrigerador en cuatro pasos? 1-abre el refrigerador. 2-saca al e****nte.3-mete ala jirafa. 4-cierra el refrigerador.6¿Quién gana si los animales juegan una carrera? Los e****ntes...por el vochito.7¿Quién pierde si los animales juegan una carrera? La jirafa...Se quedo en el refri...8¿Cómo sabes si un circo trae e****ntes? Fijándose si trae el vochito.9¿Por qué los e****ntes no usan computadoras? Porque le tienen miedo al ratón.10¿Por qué los e****ntes tienen resfriados? Porque algunos locos los meten en el refrigerador. ¿Cuál es la parte más femenina de la cara? La “niña” del ojo. ¿Cuál es la vena más pequeña? Venita.¿Cómo llaman a los bomberos en China? ¡Por teléfono!¿Qué dos cosas necesitas para amaestrar un e****nte? El e****nte y paciencia.¿Cuál es el colmo más pequeño? Un colmillo.¿Cuál ave usa ropa interior? La avestruza.¿Cuál es negocio más peligroso? El de la peletería... porque para vender el comerciante expone la piel.¿Cuál es el colmo de la mala puntería? Tirar al blanco y darle al negro.¿Cuántos chinos hay en China? Ninguno, todos son lacios.¿Qué comen los toreros? De toro.¿En que se parece un pingüino, una serpentina y un chile? El pingüino “tirita” de frío y la serpentina “tirita” de papel. El chile ‘tirita’ el estomago. ¿Cuál es el colmo de un abogado? Que estudie ‘derecho’ y ande ‘chueco’.¿Por qué el mar no se seca? Porque no tiene toalla. ¿Conoces las letras de cambio? Sí ; ce, a, eme, be, i y o. ¿Adónde va a estar el gato cuando se va la luz? En la oscuridad.¿En qué se parece un árbol a un borracho? El árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho al revés. ¿Cuál es el animal más primero? El del frín-cipio. ¿Por qué los moscos están alerta? Por si las moscas.¿Cuál es el bombero más pequeño? Bom berito Juárez.¿Cuál es el dulce de los terroristas? El chicle “bomba”.¿Qué es una escoba? Es un instrumento de ‘barro’.¿Por qué a la edad media se le llama la edad del oscurantismo? Porque todavía no inventaban los focos.Si doce hacen una docena, ¿cuántos hacen un millón? Muy pocos.¿Por qué los gallos nunca serán ricos? Porque trabajan por puros maicitos.¿Qué sigue a una ardilla a donde quiera que vaya? Su cola.¿Qué le dijo la calculadora al cajero? “¡Puedes ‘contar’ conmigo!”¿Por qué las ovejas blancas comen más que las negras? Porque las blancas son más abundantes que las negras. ¿En que se parece una colina a un moretón? La colina es un plano inclinado, el plano inclinado es una caída y una caída te saca un moretón. ¿Por qué las vacas de un rebaño llevan una campana? Porque no saben silbar.¿Qué tienen los camellos que otros animales no tienen? Camellitos.¿Qué se moja mientras más seca? Una toalla.¿Qué dijo el bebe puercoespín cuando se topo con un cactus? “¿Eres tú mamá?”¿Qué cosa llega hasta la puerta de tu casa pero no entra? La banqueta.

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

que le dice un tonto al otro?anda y no digas tonterias.

anoche desde mi cama veia las estrellas y dije:R/pu#!%.. me robaron las tejas

Un dia entra un hombre a un banco con una escopeta bang-bang-bang todos abajo que los voy asaltar y empieza 1-2-3

Estaba Pepito con su papá y le dice:Pepito tráeme un refresco.Y pepito le dice:Coca Cola o PepsiCoca ColaPepito:De la lata o de botellaDe de botella Pepito: De 1 o 2 litros?1 litroLight o normal?Papá:Eres un ****?Pepito:NoPapá:Entonces tráeme un aguaPepito:Mineral o normal?Ptm vete a tu cuartoPepito:Ahorita o al rato?Papá:YaaaaaaPepito:Me voy solo o me acompañasPapá:PutamadrePepito:La tuya o la mía?Jajajaja

Salta le dice un chino a otro ¿qué le dice un espagueti a otro? MI CUELPO PIDE SALSA

q le dice un gordo a otro gordo:adelgasajajajalo q ningun gordo puede hacer

por ke los de lepe cuando se van a echar crema cierrran los ojos por ke pone (NIVEA)

Le dice un amigo a otro:- Me he comprado un casco que lo aguanta todo...El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.Al del casco le empiezan a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:- Suénate los mocos que te voy a dar otra vez.

Erase una vez un crucero de actores de peliculas de accion...
Uno de los Actores de la tripulacion le pregunta

_Hey, arnold (schwarzzenegger)... No te parece que este es un buen lugar para bajar el ancla??
_No, Silvester (stallone) No va a ser necesario
_Pero porque, si este lugar es perfecto y la marea esta calma...

_ES QUE NO HACE FALTA PORQUE... Ya~anklo Van-Damme!!!!!!

CUAAAAAAAK

Había una vez un perro que lo llamaban chiste, pero un día lo sacaron a pasear, paso un carro y dejo de llamarse chiste.

¿Qué es lo peor que le puede pasar a Batman? que lo robin

- Papá ¿es cierto que los papás saben más que los hijos?- Sí- Dime ¿quién inventó el barómetro?- Tooriizelli.- Entonces ¿Entonces por quéno lo inventó el papá de Torriizelli?

Un paciente va al doctor y le dice el médico:
- Señor, va a tener que hacer un examen de orina.

- Pero doctor, no tengo ganas de estudiar.

EL CHISTE ME LO CONTO MI PAPÁ.

es que un dia habia un tonto con otro tonto y un tomto le dice al otro tonto sabes porque somos tontos porque porke tu me tontiastes jajajajajajajja yo no seria tu culo tonto fin...

¿Qué pasa si un e****nte se para en una pata?¡queda el pato viudo! jajajaja

te sabes el chiste de no y yo tampoco????-No!-Yo tampoco!!!

¿Que hacia juan corriendo al rededor de una universidad? hasiendo una carrera universitaria jajajajajajaja..........

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

2 velas ivan caminando una se trompieza y la otra le dice vela jajaja

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

¿que le dijo un pollo a una pechuga?¡EL PECHUGON, EL PECHUGON!!

El novio: Hola AmorLa Chica: Hola El Novio: como Estas?La Chica: BienEl Novio: Porqe Estas cortante?La Chica: te importa ? Nooel novio : bueno chauula Chica : ohh ya te enojaste ok byejajajaj esto nos sucede ah toodooooos

En un hospital de lokos ke los enfermeros les dibujaron una puerta en la pared y antarido 3 lokos y les dijieron ke abralla puerta y dos estaban dandole a la puerataaa patadas ententando abrirla i los enfermeros le preguntan al otoo porkee no ayudas el otro respondee? Yo ya tengoo la llabee

Habia una aves...... truz jujuju @_@.....!!!!

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

ESTO ERAN DOS BORRACHOS Y LE DICE UNO AL OTRO
MIIRRRRRRRA ESO UN CHACO,MIRA LA LUNA.
ME PUEDES DECI PORQUE ESTAMOS EN EL ESPACIO.


MARTA

Llamaron a la casa de j balvin y preguntaron ¿esta j balvin? y respondieron esta en el negocio socio.

¿en que se parece una bailarina y un ladron?En que los dos caminan en puntitasJajjajajajajajaj. Gracias a la prfe de filosofia :pilar p.

Mama mama en la escuela me dicen Ricardo Fort dice su mama y vos que les decis responde jaimito BASTA CHICOS BASTAMama mama en la escuela me dicen waka waka porque hijo PORQUE ESTO ES AFRICA!

Esta un hombre en la cantina murmuando
-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....
Se le acerca el cantinero y le pregunta:
-Pero hombre ¿que le ha pasado?
- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi.

Mala suerte

Un pajaro se pone en la carretera y de repente la policia pasa con su carro y atropeya al pajaro.!O no mate al pajarito¡-dice el policialo lleva a su casa, le pone agua y alpiste.cuando el pajarito despierta grita:!o no, mate al policia y ahora estoy preso¡Q tonto el pajaro ¿no?

Esto es capitán tartamudo que le dice a su tripulación:-Cuando yo diga ti..ti..timón todos os lanzais al agua.Todos se van a sus puestos y el capitán dice:-Ti..ti..ti… y la tripulación se lanza al agua y continúa diciendo el capitán:-Ti..ti..ti..tiburones.

esto era un tio tam pero tam tonto q se corto una oreja por que decia que la tenia repetida

QUE LE DIJO BATMAN A SUPERMAN???R.NO LO SE YO NO ESTABA EN ESA CONVERSACION.

Les dice el padre a pepito ¿pepito quieres ser cristiano?- pepito le responde: no padre quiero ser Messi.

Jaimito tenia 20 años y su optimismo estaba hartando a sus amigos... por cada cosa horrible que le contaban decia:
-pudo haber sido peor
entonces decidieron inventarse algo tan malo que no tuviera lado bueno y fue un amigo y le dijo
-oye supiste lo de daniel? fue a su casa y encontró a su mujer con otro hombre y los mato a tiros y luego se suicido!
-pudo haber sido peor.
-QQUUEE!- y contesto
-si hubiera ocurrido la noche anterior el muerto seria yo ja

¿Qué le dijo un perro a una gallina?................no se por eso t pregunto.........

q ase batman en el aeropuerto-batiguana

Llega un tipo a una bar y dice:-¡Un ron!y el camarero le dice:- Aqui todo se pide con rimael tipo le responde:- Bueno, dame un ron cañero para que venga un negro y se coja al camareero.El camarero, indignado, le dice:- Porque no pide un aguardiente, para q venga el negro y se coja al cliente.En eso salta un **** q esta al lado y dice: - Aaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyy! por favor pidan un ron marqués para que el negro venga y nos coja a los 3 X_Xy viene entrando el negro y dice:- Mejor un ron colombiano para cojerme al que tiene el celular en la mano..........

Mama mama:
_estadando una carrera en la tele.
_y que queres que la vea con vos.
_no que la limpies.
jajajajajajajajjajajajajajaj

Un tonto llega auna pizzería y dice:

- ¿Hay pizza de paleta, palmito y de salsa golf?

- Si.

- Bueno, dame una especial.

- ¿Por qué el mar es azul? porque los peces hacen blue blue blue...

Esque estaban en la escuela Andres (un niño normal) y Pedrito (un niño ignorantito XD) , entonces la profesora les dice: para mañana tienen que traerme una oracion que tenga la palabra ZETO.
Entonces al siguiente dia llega Andres y la profesora le pregunta su oracion, y andres responde: -Ayer estaba montado en mi bicicleta y pise un zeto.
-Muy bien!- dice la maestra
A lo que pregunta lo mismo a pedrito y responde:
-Ayer un bus atropeyo a mi cuy.
Entonces la maestra pregunta: - Y donde esta la palabra zeto?
y Pedrito le contesta:
- Esque POBREZETO

Un día Susy Diaz estaba en la computadora con los ojos cerrados y Florcita entra y le dice mamá mamá por qué estás con los ojos cerrados? y Susy le contesta ay hijita es que windows dice cierren las pestañas.

Era un tipo mexicano que se quedó sin dinero , y de pronto se encontró una lampara mágica; y la frotó; y de pronto salió un genio de la lampara mágica y le dice te concederé un deseo y le deice ¡quiero tener mucha lana!!!...y el genio lo convirtio en oveja

era una niña y le dice a su mama mama me das una galletita ya te lavastes las manos acuerdate no tengo manitas sin manitas no hay galletitas

Mama mama: _en la escuela me dicen peter._espectacular aaaa.jajajaja.

habia una vez un perro que se llamaba chiste salio ala calle lo piso un auto y se acabo el chiste

Pareja particular...Una pareja está entregada a los mil un juegos amorosos, cuando de pronto llaman a la puerta insistentemente. Se levanta el marido enojadazo y abre la puerta. Es el cartero quienle entrega un paquete postal sin dejar de mirarlo.¿Que demonios miras? ¿Se ha fijado que tiene sangre en la boca? El tio se toca los labios, se mira la mano contesta: ¡ah! no es nada, un golpe que acabo de darmeSi, ya veo... Contra el retrete, ¿verdad? como tiene la frente llena de heces...

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

¿Que pasa si te cae un celular en la cabeza?-Te NOKIA

porque los emos no levan a sus novias por que hai un letrero que dice cinemas

Como ponen los profesores las notas:-Jaimito, 4,999999999999999. Vamos, un 4.-Pepito, 9,9999999999999999. Vamos un 9.-Juanito, 0,111111111111111. Me das pena, un 0.

esto era una vez un tio que estaba paseando se encuentra una tieda de animales el queria un loro y le pregunta al tio cunto vale un loro 5 pavos se los da y cuando llega a vsau casa el loro le dice todo el rato hola hola el tio le dice:como no te calles te meto en el conguelasor sigue hola hola lo mete en el congelador y dice:navidad navidad dulce navidad dice el tio a que te meto en el armario sigue navidad navidad dulce navidad lo mete en el armario y se pone yo tengo una camisa negra porque negro tengo el alma dice el tio a que te mato y sigue tengo una camisa negra porque negro tengo el alma lo mata se pone devuelveme la vida que me las quitao me la as quitao se va al cielo y se pone volando voy volando vengo y por el camino no me entrengo

-Cual es la ultima letra del Abecedario?
-La O!
-Será la Z?
-No,porque entonces sería Abecedarioz!
-Ya tenemos tronista!

un gran futuro en la tele le espera

estabaun negro cagando y se quedo sin papel y como estaba en elmedio del campo lo unico que habia era hojasde los arbolees entonces se subio arriba de uno de ellos y comenzo a pasar su cul...por todas las ramas....cuando se vajoempezo a correr xq le ardia todo el cul.. xq se lo habia raspado conh las ramas!!!!!jajjaajajjajajjajjajajajjajjjajajajajaj

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.¿Cómo se llama la película?Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

Un maestro que miraba con malos ojos a uno de sus estudiantes de primaria porque era tan feo, tan feo, pero tan feo, que lo miraba y pensaba este se ve, como yo me siento por dentro diablos!! y para ridicudizarlo lo pasa al frente y le pregunta a ver niño, supongamos que estas en un campo de batalla y tienes un peloton por la retaguardia y al frente que harias?, pues corro pal lado izquierdo profe!. ok y supongamos que tambien viene un peloton por el lado izquierdo?, pues corro pal lado derecho profe!, ok pero supongamos que tambien viene un peloton por el lado derecho, que harias niño?, a lo que le contesta... Pues supongamos que soy superman profe y salgo parriba!.jaja.. la estas pasando bien? chevere jaja.sigue asi.

cual es el coche preferido de los terroristas??citroen C4

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

Una vez hubo un niño tan tonto, tan tonto, que cuando iba al estadio a ver partidos de fútbol, se llevaba salvavidas, por que pensaba que se iba a ahogar con las olas...! jajajajajajajajajaja

Había un niño y un perro y el niño grita: ¡fui al partido de fútbol! y el perro dice: guau.luego el niño dice: pero perdimos.y el perro: guau.y el niño dice: pero pronto iré a un campamento.y el perro: guau. entonces el niño grita: ¡deja de decir guau!.y el perro: guau.

los presos se encuentran en el patio de la carcel y uno de ellos esta enojadisimo al verlo su compañero le pregunta ¿que te pasa? ¡estoy indignado! ¡ me hecharon cuarenta años,y yo solo tengo 25!

La profesora ve que Jaimito está discutiendo con un compañero suyo y en eso le dice a él: —Jai...

La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.

habia una vez una niña que le dijo mama mama los peos pesan no hijo porque porque me cague

¿Qué es la Censura?Resp.- Es la mujer que realiza los censos

una maestra le dice a un nuevo alumno:-hola,¿como te llamas?--no lo sé- responde el niñomañana quiero que me digas tu nombre-cuando el niño llega a su casa le pregunta a su padre:-¿como me llamo?pero el estaba viendo el futbol asi que le dijo:-gooooooooooooooooool-despues le pregunto a su madre lo mismopero estaba escuchando musica y le dijo cantando:-ven con migo y enseñame el camino-despues le pregunto lo mismo al hermano pero estaba viendo la peli de spiderman y le respondió:-spiderman,spiderman-fué y le preguntó a la hermana:-¿como me llamo?-pero ella estaba viendo un videoclip y le dijo:¡vacaciones, vacaciones!Al día siguiente le pregunto la maestra como se llamaba y el le dijo:¡-ven con migo y enseñame el camino-entonces ella,enfadada le gritó:-¡al director!-al llegar a su despacho le dijo el director:-¿como te llamas?--gooooooooooooooooool-respondio el niño-¿pero quien te crees que eres?-dijo el hombre-¡spiderman,spiderman!-ante esta contestación le dijo el director:-¡expulsado!-y respondió el niño:-¡vacaciones,vacaciones!-

Va un chico pr la calle y se encuentra a un amigoy le pregunta: ¿viste el apagón de anoche?y su amigo le dice: no porque en mi casa se fue la luz jajajajajajajaajjajajajajajajajajajaaja

Ayer pase por tu CASA y me TIRASTE con dos MELONES pensando que eran tus TETAS le meti dos MORDISCONES!!!.jajajaja.

¿Cuál es el colmo de una banana?Que no la pelen

Esto es tres tontos en el infierno y el diablo les pinto una puerta en la pared y les dijo kien abra la puerta le dejo ir a la tierra eso k ba un tonto y empieza a dar golpes y no lo consegui eso k ba a buscar a uno y entre dos tampoco y habia uno k se estaba riendo y el diablo le dijo ¿de k te ries tu? esk yo tengo las llaves...=)

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que vaal vendedor de lotería y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!

Por poco

¿Que le dice un jaguar a otro?¡Jaguar you!

Mamá...mamá,en la escuela me dicen fin de semana.-No le hagas caso Domingo.

Había una vez un pollito que respiraba por el culo, se sentó y se ahogó 😀

-Me voy a comprar algo fundamental.-¿qué cosa?-un gorro, jajaja entendiste? Funda-Mental jjaja espera, no te vayas, no tengo amigos

Habia dos gallegos en una sala de computación y uno le dice al otro che juancito mi computadorapesa 2 kilos.porq le dise el otro.por q la pc...jaja

se encuentra dos hombre y uno le pregunta al otro_señor tiene hora_y el otro responde_no fumo_y el otro otra ves_ahh como le vi con paraguas_jejejjeejejeje.mayter

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

Jaimito le dice al papá-Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana.- pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas.

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

Habia uan vez un chico tan tonto pero tan feo que cuando nacio lo metieron en una encubadora con vidrios polarizados.

el chango tonto y feo se llamaba rodrigo que cuando nacio le dijeron al nacer si no llora es un TUMOR...!!!

Te encuentras lavando tus trastes de repente se incendia tu casa ¿Qué harías, te sales corriendo o sigues lavando? Pues sigues lavando por que Salvó me salva

Había 2 niños en una litera y el de arriba comienza a rezar: con dios me acuesto con dios me levanto la virgen maría y el espíritu santoy a las 3 de la mañana el niño de arriba cae y el de abajo le dice: eso te pasa por dormir con tanta gente

Llega este hombre al doctor pidiendole ayuda..Doctor ayudeme a poder hablar mejor, pero que pasa? pregunta el doctor, pues que no he podido hablar bien ni siquiera puedo decir sapato, que no puede decir sapato?, si doctor, no puedo decir sapato, ayudeme por favor!!, pero si yo lo escucho decirlo perfectamente bien. No doctor, no puedo decir sapato, mire...Lunes Martes Miercoles Jueves Viernes SAPATO Domingo. Ve doctor??

Hay dos galgos que estan corriendo detras de un coche blanco y se para en un semaforo y le dice un galgo a otro : ves idiota dice libre libre no liebre.

Va jaimito y le dice la profesora-Jaimito,dime un dia de la semana que empiece por mier.....KOje Jaimito y dijo **** ..FIN

Están en clase y le pregunta la profe a Jaimito:- Jaimito dime una palabra con tilde.Y Jaimto responde:- Mmmm Matilde.

1º ACTO:A una señora se le esta incendiando la casa, grita auxilio vienen los bomberos y la señor le dice, mi incendio, no es su incendio no se meta.2º ACTO:A un hombre le estaban robando y pide ayuda viene la policia y el señor le dice, mi robo, no es su robo no se meta.(3ºACTO:) el otro te responde no 2ºacto; vos le decis, mi chiste no es su chiste, no se meta.JEJEJEJE :$ XD

ESTABAN UNOS LOCOS JUGANDO FUTBOL CON UNA PELOTA IMAGINARIA, EN ESO SE LES ACERCA OTRO LOCO Y LES DICE ME DEJAN JUGAR? Y LOS OTROS LE RESPONDEN QUE NO, ENTONCES DICE EL LOCO PUES ME LLEVO LA PELOTA.

Eran dos tontos...Un dia dos tonos amigos iban caminando Y dice un tonto :Oye amigo estas enamorado verdadY le dice el otro tonto :Noo yoo?!! Jamas..estas seguro?Solamente los idiotas estan seguro de lo q dicenOhk mmm estas seguro de eso?Sii completamente!

¿Que es verde y huele a pintura??
pintura verde ¬¬

te cuentoo un chisteeSItu caraa jajaja

una vez fueron dos pollitos a mcdonals uno dijo pio y el otro dijo no pio yo

Ángel le dice a un amigo:tengo un reno4 y 4 lo empujan.jajajaja.

¿que le dijo plan B a una tortuga? R:por que te demoras

¿si me too una foto con flash?¿Superman se pone celoso?

¿QUE LE DICE ROBIN A BATMAN? BATMAN Y BATMAN A ROBIN? MANDE

¿¿¿Qué marca es el carro de chucky.....????????

chuchuqui forsa jajajajajajajajajaja

Había una vez un niño que estaba muy tranquilo en la cama entonces en eso tocan la puerta, el niño se levanta y dice... quien es y una viejita fea le dice... la bruja ines.

- Control de alcoholemia. Sople.
- Eso es un pene.
- Ya. Pero así no dará positivo.
- Pues también es verdad.

Sale a cuenta

doctor, doctor realmente voy a perder la pierna? -a no se, yo se la pongo en una bolsa y que sea lo que dios quiera...........

Que le dice un gato a otro gato:_gatooo con bigoteeees._y tu gatituuuuuuuuuuuuuuu ****.jajajjajajja.

Llega un chico y le pregunta a su amigo¿viste el apagon de anoche?y le contesta:no, en mi casa se fue la luz

Estos son dos tontos uno le dice a otro : Tio hoy ire a visitar al sol¿Como? Tu estas loco o que.Te quemarasTranquilo amigo mio ire de nochee!! 😉

si bob esponja,patricio es fibra ::D

un dia estaba recostado en mi cama mirando las estrellas y de pronto me pregunte.. donde esta el techo?

Había una vez una niña que tenia 15 años y no sabia su nombre y llego al colegio y la profesora le pregunto su nombre y ella no lo sabia , al dia siguiente le tregunto a su mama , la mama estaba planchando la rropa con agua caliente y se quemo y la niña le pregunta mama como me llamo y la mama dice nos bubys y la niña en el colegio dice que se llama mis bubys y la profesora les dijo a los alumnos vengan a jugar con mis bubys y los niños jugaron con las bubys de la profesoras SY LES GUSTO PONGAN ME GUSTA

TENIA UN PERRO CARRAMELO DE COLOR ROJO Y UN DIA DE ESTO NO LO ENCONTRE POR QUE LAS ORMIGAS MATA PERRO EJEJJE

ESTABA PEPITO JUGANDO EN LA ARENA Y LE DISE SU MAMA PEPITO NO JUEGUES EN LA ARENA Y PEPITO ARMA UNA NAGVE ESPACIAL Y SE VA ALA LUNA

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

Había un niño en una prueba y al tonto lo pillaron porque le copió hasta el nombre.

habia un señor tan tonto pero tan tonto que se corto una orja porque decia que la tenia repetida

Están un labrador y su hijo en el campo y aparece un turista inglés. El turista británico dice:
- Do you speak english? (¿Hablas en Ingles?)
- No he entendido nada.
El turista insiste:
- Parlez vous français? (¿Hablas en Frances?)
- No sé qué dice.
El inglés prosigue:
- Parla italiano? (¿Hablas en Italiano?)
- Sigo sin comprender nada.
Se va el inglés y le dice el hijo al padre:
- Qué suerte tiene ese hombre que habla tantos idiomas.
- Bah, si no se le entiende nada.

Lima en rima

Asi es mi lima querida, con todos sus defectos no podemos dejarla de querer:

Para un fin de semana movido en Lima no importa la riqueza
solo hacer funcionar la cabeza
y te la pasas super-divertido,
pues aunque seas un “mantenido”
por tu “vieja”, tu “ñorsa” o tu “trampa”
te vacilas con “blanquiñosas o zambas
“sin un “mango” en el bolsillo.
Eso extraño de la Capital mas linda del Continente
con una “vicuña” de presidente
y un “honorable” poder judicial,
que solo vinieron a “jorobar”
a esta “Ciudad de los Reyes”
“zurrandose” en las leyes
y dedicarse a “cutrear”.
Capital de la “limpia basura”de cambistas
y el “tren fantasma”de stress,
de ulceras y asma donde la vida es
“recontradura”,
porque el caos te satura
y de tanto “chongo ” y “relajo”
hasta mandas al “carajo”
al mas “bacan” de los curas.
Reino de “combis asesinas”
paraiso de politicos “ratas”
villa de “coimeros y piratas”
en Azangaro…y 5 Esquinas,
donde solo por una “propina”
en cuestion de breves minutos
sin necesidad de tener atributos
hasta eres “men” en Medicina.
Pero estando de ella tan lejos
como se extraña el “vacilon”
ese…”de guitarra y cajon”
musica de jovenes y viejos,
que usando sus “buenos reflejos”
se “levantan” un “buen hembron”
metiendole “floro” de corazon
solo por darsela de pend……
En Lima chupas por tu nacion
chupas por “un Peru sin esperanza”
chupas por la “U” o por la Alianza
pero chupas con emocion,
chupas con “harta” pasion
chupas como desgraciado
chupas…..pero siempre “fiado”
chupas hasta perder la razon.
Y para un buen “corte”
no hay nada como un “cebichito”
de cojinova o de merito
para andar con un buen porte,
y tener un mejor “soporte”
y no verse con las “buitreadas”
despues de las ricas “****das”
en el “pitucazo” cono norte.
Si tu economia es mezquina
y estas “misio” hasta el “copete”
o si eres medio “puñete”
pues “ahita” el “calderon” de gallina,
porque esta ave (que no es adivina)
te alivia toditos tus dolores
no solo la “sobredosis” de alcoholes….
tambien la “inflamacion” de “pichina”.
Esta es la Lima donde naci
donde mis ojos vieron el mundo
y a pesar de sus jirones “inmundos”
es donde tambien quisiera morir,
para despues irme al cielo
a vivir pidiendole a Dios solo una cosa
reunirme con mis “viejos” Carlos y Rosa
para agradecerles lo que de ellos recibi.
Ahora por las calles de Veracruz
añoro Lima andando y andando,
extraño ver borrachos ”
meando”en cualquier arbol…..
o poste de luz.

Yo tenia un perro que se llamava borrador y se rasco y se borró

Ariel va a la casa y le dice a la mama mama, mama en la escuela me dicen jabon en polboY BUENO ARIEL...

un niño va con su mama y le dice mama mama engañe al chofer por que porque le page y no me subi

Era un hombre tan pero tan tonto que decia que iba a ser un buen deportista por tener pie de atlteta

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

sabeis cuantas casas tiene sprinfield??(donde viven los simpsom) :milhouse

iba una fea al le dise al vende dor me vende una escoba lo siento yo vendo doors:osea puertas

Había una bes dos locos cando bueno van a una cita que les pusieron para haber si ya estaban curas cuando dentra el el primero y le dicen bueno vamos a decirle 3 preguntas la primera es.1.quien descubrió a américa - cuando el repode cristobal colon, y le digiero muy bien la segunda es2.cuando se firmo el acta de independencia- y el respondió el 19 de julio pero por problemas de lluvia fue el 20 de julio, is que muy bien ahora va la tersara3.el planeta el redondo si o no- is que unos dicen que si otros dicen que no pero yo digo que siis que muy bien ahora entra el otro y en el momento que entra el otro le dice is que he sapiame las respuestasis que bueno la primera es cristobal colon la segunda 19 de julio pero por problemas de lluvia fue el 20 y la tercera es unos dicen que si otros dicen que no pero yo digo que sicuando dentra el otro y le dicen usted como se llama is que cristobal colon, y le dicen quis que oigan a este e aber pues usted cuando nació y responde is que 19 de julio pero por problemas de lluvia fue el 20 de julio y le dicen quis que usted es marika o que y responde qui que unos dicen que si otros dice que no pero yo dig-o que si... !!

Llega un niño asu casa y ledice asu papa papa en la escuela ay un niño quemedise gay el papa contesta puspegale el niño contesta no es que esta muy guapo.

¿Cuál es el colmo de un matemático? que siembre una mata y le salga la raíz cuatrada jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj

un pajaro le dice al otro olle olle porq volamox a sur y el pajaro le responde ps si quiere nos vamox caminando

Pasa una muchacha bien gordita por la calle y unos tipos le gritan:

“¡Bombón! ¡caramelo! ¡dulce!”

Y la gordita emocionada contesta:

“¡Gracias chicos! ¡Nunca me habían dicho un piropo!”

“¿¿Piropo?? ¡Eso es lo que tienes que dejar de comer, pinche gorda!”

- Mencione algunas características de Japón.-Respuesta:- Pueno, el japón se usa para laparse las manos y lapar la ropa.

- ¿Qué le dijo la palmera al sol? - Caliéntame los cocos.

habia una vez un tonto muy pero muy tonto que cuando pasa por la calle le dicen:ven aca tontoman. jjajajajajajajajajaja.(jose)

¿Cuál es el chiste más malo? El que le pega a los chistecitos. ¿Cuál es animal que camina con los pies en la cabeza? El piojo.¿En que se parece una vaca a un argentino? En que la vaca da leche y el argentino:“dale che”.1¿Has visto un e****nte detrás de una cereza? ¿Nooo?¡Pues qué bien se esconde! 2¿Cómo meterías un e****nte rosa a un vochito? ¡Pintándolo!3¿Cómo meterías cinco e****ntes a un vochito? Dos adelante y tres atrás.4¿Cómo meterías un e****nte a un refrigerador en tres pasos? 1-abre el refrigerador. 2-mete al e****nte. 3-cierra el refrigerador.5¿Cómo meterías una jirafa a un refrigerador en cuatro pasos? 1-abre el refrigerador. 2-saca al e****nte.3-mete ala jirafa. 4-cierra el refrigerador.6¿Quién gana si los animales juegan una carrera? Los e****ntes...por el vochito.7¿Quién pierde si los animales juegan una carrera? La jirafa...Se quedo en el refri...8¿Cómo sabes si un circo trae e****ntes? Fijándose si trae el vochito.9¿Por qué los e****ntes no usan computadoras? Porque le tienen miedo al ratón.10¿Por qué los e****ntes tienen resfriados? Porque algunos locos los meten en el refrigerador. ¿Cuál es la parte más femenina de la cara? La “niña” del ojo. ¿Cuál es la vena más pequeña? Venita.¿Cómo llaman a los bomberos en China? ¡Por teléfono!¿Qué dos cosas necesitas para amaestrar un e****nte? El e****nte y paciencia.¿Cuál es el colmo más pequeño? Un colmillo.¿Cuál ave usa ropa interior? La avestruza.¿Cuál es negocio más peligroso? El de la peletería... porque para vender el comerciante expone la piel.¿Cuál es el colmo de la mala puntería? Tirar al blanco y darle al negro.¿Cuántos chinos hay en China? Ninguno, todos son lacios.¿Qué comen los toreros? De toro.¿En que se parece un pingüino, una serpentina y un chile? El pingüino “tirita” de frío y la serpentina “tirita” de papel. El chile ‘tirita’ el estomago. ¿Cuál es el colmo de un abogado? Que estudie ‘derecho’ y ande ‘chueco’.¿Por qué el mar no se seca? Porque no tiene toalla. ¿Conoces las letras de cambio? Sí ; ce, a, eme, be, i y o. ¿Adónde va a estar el gato cuando se va la luz? En la oscuridad.¿En qué se parece un árbol a un borracho? El árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho al revés. ¿Cuál es el animal más primero? El del frín-cipio. ¿Por qué los moscos están alerta? Por si las moscas.¿Cuál es el bombero más pequeño? Bom berito Juárez.¿Cuál es el dulce de los terroristas? El chicle “bomba”.¿Qué es una escoba? Es un instrumento de ‘barro’.¿Por qué a la edad media se le llama la edad del oscurantismo? Porque todavía no inventaban los focos.Si doce hacen una docena, ¿cuántos hacen un millón? Muy pocos.¿Por qué los gallos nunca serán ricos? Porque trabajan por puros maicitos.¿Qué sigue a una ardilla a donde quiera que vaya? Su cola.¿Qué le dijo la calculadora al cajero? “¡Puedes ‘contar’ conmigo!”¿Por qué las ovejas blancas comen más que las negras? Porque las blancas son más abundantes que las negras. ¿En que se parece una colina a un moretón? La colina es un plano inclinado, el plano inclinado es una caída y una caída te saca un moretón. ¿Por qué las vacas de un rebaño llevan una campana? Porque no saben silbar.¿Qué tienen los camellos que otros animales no tienen? Camellitos.¿Qué se moja mientras más seca? Una toalla.¿Qué dijo el bebe puercoespín cuando se topo con un cactus? “¿Eres tú mamá?”¿Qué cosa llega hasta la puerta de tu casa pero no entra? La banqueta.

Si batman le pega a robin y
robin le pega a batman quien es el malo

RESPUESTA: el chiste

Primer acto sale un pavo con una pistola segundo acto sale el mismo pavo con una espada tercer acto sale el mismo pavo con una pistola ¿como se llamo la obra?R-pavo rangers

Van 2 locos cerca de un lago le dice uno a otro:-mira cuanto water-em-agua!-em-glugu?-em-que es AGUA!!!!-sisisisiques con lo...lo...lo... mismo E,...em...m...ilio?-TARTAMUDO!!!-cuanto te apuesto que logo estar vajo el agua 20 seg?-va poquisimo!miro yo *se mete 20 segs*-buenooo 20 minut-veinte minutos???????-si-imposible te aogas!!!!-grrrr!!!!quien te enseño?

Habia una vez un negro entro ala cantina con un loro en el ombro y el mesero al ber al negro con el loro en el ombro le pregunto dedonde lo sacastes,y el loro contesto de Africa hay bastantes

chistes

esto es un frances que piede una habitación sube y oye quitate la ropa que te voy ha comer y se tira por la ventana. viene un ingles pide la misma habitación sube y oye quitate la ropa que te voy ha comer y se tira por la ventana. viene un español y pide la misma habitación sube y oyee quitate la ropa que te voy ha comer va al armario lo habre y ve un mono con un platano diciendole quitate la ropa que te voy a comer

¿Que le dijo un arbol a otro arbol? -contsta el otro arbol- Aver a quien se le para el pajaro primero... 😀

- ¿Qué es un espermatozoide con maletin?- El representante de tus ****.

Jaimito va desnudo a clase y le dice la señorita:-jaimito ,porque has venido a clase desnudo? hoy viene el nspeector.bueno da igual metete en el armario.llega el inspector que esta medio ciego y dice: -voy a ver el armario.le toca los testiculos y la señorita le dice:-eso es una vieja radio.y dice jaimito:-radiocanal jaimito deja de tocarme el pito.

¿QUÉ LE DICE UN TIMBRE A UN DEDO? NO ME TOQUEN PORQUE CHILLO

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEFAl siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

donde deja un tifon la ropa que se lleva? en el tifonier

-Doctor doctor me tragué una piola -¿y cómo se siente? -como un nudo en la garganta.

Hay un señor le dice a un tonto si adivinas en donde vive mi hija te llevo a argentina con mi hija y el contesto nose..

¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion

Un pez le dice a otro pez:Sabías que tenemos solo 3 segundos de memoria?El otro le dice ¿qué?

Cual es el COLMO de un jugador de futbol de boca:_que salga a la cancha a jugar con una camiseta de river.jajajajajajajajajajajajajajajjaajajajajaj.

Habia una vez un osito caminando por la calle.. y se cayó a un hoyo ¿¿te dio risa??al oso tampoco.

este era una vez un perro que respiraba por la pata piso un charco y se ahogo jeje

HABIA UN LORO QUE REPETIA TODO EN LA FAMILIA FUE A LA PIESA DEL NIÑO Y EL ESTABA JUGANDO AL YO-YO Y DECIA YO-YO DESPUES EL LORO SE FUE A LA COCINA Y LA MAMÁ ESTABA COCINA Y DECIA CON UN POQUITO DE SAL CON UN POQUITO DE SAL DESPUES SE VA LA LIVINGY ESTABA BIENDO LA TELE Y DIJIERON SUPERMAN,DESPUES SE INSENDIO LA CASA Y EL CARABINERO PREGUNTO QUIEN FUE Y EL LORO DICE YO-YO Y COMO LO ISO CON UN POQUITO DE SAL CON UUN POQUITO DE SAL Y USTED QUIEN SE CREE SUPERMAN JAJAJJAJAJJA

Un loro gritando:Soy el rey de la selva llego el león y le pego una paliza alguien lo recogió y lo puso en una jaula Cuando despertó y se vio en la jaula dijo:Que paliza le habré dado dado al león que me metieron preso

¿Cual es el animal mas limpio la vaca o el cerdo? porque el cerdo le dice a la vaca cuando te bañaste y le ase uuuuuuuuuuuuuuuuuuu y la vaca le dice al cerdo ¿y tu? y le dice el cerdo oy oy oy oy

Tengo 50 pinos y cada un da 30 nueses a la semana cuantaz nuzes da en un mesninguno porke pork los pinos no dan nueses.

-Mujer: ¡Amor de mi vida! ¡Jaimito! Hoy es el día en el que vamos a ver a mi mama. Espero que hayas llevado el carro al taller como te pedí. Recuerda que no podemos darnos el lujo de quedarnos en un hotel si se nos descompone el carro.-Jaimito: Este... Si lo lleve.-Un momento más tarde:-Mujer: ¡Coño, Jaime! Solo tenías que hacer una sola cosa. ¡Una sola cosa!-Un par de kilómetros más adelante, encontraron un hotel y decidieron pasar la noche.-Recepcionista: Oh, nuevas víctimas. Oh, digo, huéspedes. Bienvenidos al hotel Tecojohorita. ¿En que puedo ayudarles?-Jaimito: Mire, buen hombre. Necesito una habitación. Deme la mas económica que tenga. Veo que este hotel es de pedorraje y no tenemos tanto presupuesto.-Recepcionista: A ver que le dice el sistema. Perfecto. Aquí hay una. El botones os llevará a su cuarto. Mañana le dejaremos la factura en la puerta.-Jaimito: Mierda, esto se ve algo caro.-Al llegar la mañana:-Al dia siguiente, la factura estaba en la puerta como le prometía el recepcionista. Jaimito la levantó y leyó de inmediato el gran total.-Jaimito: ¡Oiga! ¡He estado leyendo la factura y aquí hay cosas que están equivocadas!-Recepcionista: A ver, ¿en que puedo ayudarles?-Jaimito: ¡Mire! Aquí dice: Uso de la piscina: 1000 dólares. ¡Ni yo ni mi mujer hemos usado la piscina ni un solo día!-Recepcionista: Oh, ya veo. Pero, ¿qué le puedo decir? Hay piscina. La tenía a su disposición y si no la ha usado, es su problema.-Jaimito: ¡¿Quién dice: Uso de cuarto de juegos y bar: 2000 dólares?! ¡Ni siquiera sabía que existía eso!-Recepcionista: Mire joven, pero el cuarto de juegos y bar existe y si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa. Es su problema.-Jaimito: ¿Qué me dice lo de: Entradas al cine para ver la película de Puto Pelo contra las momias? ¡No hemos visto esa película y ni sabíamos que el hotel tenía cine!-Recepcionista: ¿Qué quiere que le diga? Ahí está la sala de cine. Ahí la tenía.-Jaimito: Por último, aquí dice: Uso del gimnasio: ¡¿400 dólares?! y ¡ni yo ni mi mujer hemos usado ese gimnasio!-Recepcionista: ¿Y del tamaño de este gimnasio? Mire todas las máquinas. Si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa.-Jaimito: Bien, bien. Entonces la cuenta asciende a: 5000 dólares, ¿verdad? Pues aquí les dejo 1 dólar y cerramos la cuenta.-Recepcionista: ¿Que? ¿Cómo ha dicho?-Jaimito: Lo que ha dicho.-Recepcionista: ¡Pero faltan 4999 dólares!-Jaimito: Así es, pero lo que cobro para tener relaciones sexuales con mi mujer.-Recepcionista: ¡Pero si no la hemos tocado! ¡Les juro que ningún empleado de este hotel les ha hecho el menor intento de ponerle un dedo a su mujer!-Jaimito: Así es, pero ahí la tenían. Si no lo han hecho, no es nuestro problema.

Como se les dicen a los que venden puertas en idioma ingles? vende-door

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

Voy a escribir algo profundo Subsuelo

- ¿Cuál es el colmo de una tonta?- Verse al espejo y decir yo te conozco...jajajajaja

¿Que le dice un semaforo a un carro...?
Tapate los ojos que me estoy cambiendo 😕
jajaj

La profesora le dijo a Jaimito ¿que quieres ser de grande? Jaimito respondio, quiero ser millonario; La profesora le hace la misma pregunta a Rebeca, y Rebeca responde: pues, la esposa de Jaimito.

Fijense que el mundo ta tan jodio que en cierta ocasion un man taba corriendo en la universidad sale el profe y le dices AJA y tu que estas haciendo hay ps profe una carrera universitaria ...............

un amigo le dice a otro amigo_mira yo cuando duermo no bebo cafe .i el otro dice y yo cuando bebo cafe no duermo

Un alquimista bad lucking Descubre la pildora de la inmortalidad, se atraganta con ella

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

HAY UN POLICIA Y UN LADRON ¿QUIEN ES EL MALO?:EL CHISTE..... JAJAJAJA.

- ¿Qué hace un tonto corriendo alrededor de una universidad?- ¡Una carrera universitaria!

Era un chino que vivia en un edificio y al lado estavan todos las noches ladrando en su curro (TRABAJO) entonces un dia el chino se arto y fue a decirle al policia: Policia, policia los pelos de culo no me dejan dormirY el poli dijo. Pues afeiteselosFIN

Esto es un niño que le pregunta a su padre que sipuede bañarse con el el le dice que si pero que no mira a bajo.Va el niño mira a bajo y le pregunta:Que es eso que tienes ahí abajo? Es una zanohoria.Va y le pregunta a su madre lo mismo y esta le contesta que no m,irre a bajo mira y le pregunta que tienes ahí abajo? Un conejito.Va estan durmiendo y el niño pregunta que si puede acostarse con ellos.Dicen que si.Estan haciendo el amor y dice el niño papa mama el conejito se esta comiendo la zanahoria.

Prque los tontos pone los periodicos encima de la neveraa?Para tener noticias frescas

¿Que dice un cabllo a otro? Hijo de puuuuuuu

un perro le dijo a otro hola y el le dijo jau

-Te prepare una carne que se te va a derretir en la boca, Pepe.
-¿¿Que todavia no la descongelaste???

Que es lo que hace que todos los hombres se vean hermosos?
La oscuridad

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

Va cuahtemoc blanco caminando y se le cae su cajetilla de cigarros CAMEL, llega un niño y le dice: - Señor señor se le cayó su credencial.

Ponte el jersey de rayas.y rayas murio de frio.

¿Cuál es la diferencia entre el corazón y el papel higiénico? en que el corazón es salchicha y el papel higiénico es salpoto.

A ruben el viejito lo asaltan y le dicen:_esto es un arma.ruben dice_45._no una sola.jajajaja.

Había una vez un niño que llegó a su casa, cerró puertas y ventanas, se miró al espejo y dijo: ¿usted cómo entró?

yaga un tonto a su escuela y le dice a la maestra discupe el retraso

- ¿Sabes cuál es el colmo de los colmos?- Que un mudo le diga a un sordo, que un ciego a visto a un misnusvalido correr. jajaja

- Mujer, yo nunca te engañaría, ya sabes que soy sincero...- Claro que eres sincero, ¡eres el 555!

HABIA UN NIÑO QUE SE LLAMABA NADIE Y EL SE CAYO A UN POZO Y EL OTRO LE DICEA UN SEÑOR Y LE DIJO:SEÑOR SEÑOR MIRE KE NADIE SE CAYO AL POZO YEL SEÑOR LE DIJO:¿USTED ES BOBO O QUE? SI¡ MUCHO GUSTO

Mama mama: _por que me dicen unico?._por que no tenes hermano tonto.jajajaja.

- En la punta de aquel cerro tengo una MARana amarrada y cada vez que voy ahí Ta....JAJAJA- AYER PASÉ POR TU CASA Y ME TIRASTE DOS LIMONES Y COMO YO NO SOY PENDEJO SE LOS ESPRIMÍ A LAS JICAMAS CON CHILE....JAJAJAA- AYER ME SUBÍ A UN ÁRBOL PARA VER SI TE MIRABA PERO COMO NO TE MIRÉ ME BAJÉ...JAJAJAJAA- AYER PASÉ POR TU CASA Y ME LADRARON LOS PERROS Y COMO SOY SORDO NO HUBO PEDO...JAJAJA

había una vez un niño con su abuela fueron ha comprar un helado, al poco rato al niño se le cayó el helado y lo iva a recoger pero la abuela le dijo:-no mi niño lo que está en el suelo no se recoge-.Y siguieron caminando , y luego la abuela se cayó y le dijo:-ya pue mi niño recogame-.y el niño le dice:-no abuelita porque lo que está en el suelo no se recoge-. Y el niño siguio caminando.

Estaba un señor qué tenia los pelo de el culo muy largo se hecho un pedo y se mato de un latigazo

Habia un niño tan pero tan tonto que si la maestra borra la tarea de el pisarron el la borraba en su cuaderno.

Habia un avión que se estaba por caer y habia un Uruguayo un Argentino y un Mellado y no tenian paracaidas y le tenian que pedir ayuda a dios y el Uruguayo dice diosito diosito quiero caer como una pluma fsfsfsf cayo como una plUma el Argentino dice diosito diosito quiero caer como una hoja fsfsfs cayo como una hoja y al mellado no podia decirlo bien y dijo deosico deosico pummm cayo de osico jaja!!

Entra un señor i dice: Quiero ver tu platano i el otro le contesta: Vale, pero ahora?? no mañana. El otro le contesta : mañana? i el otro contesta: No hoy i el otro dice: Vale i el otro dice que si el tio le dijera k jno que no se lo comeria pero claro como la cosa de los siete capiotales consta de tres porquinas clandestida feo guapo cerdo!!!!

Mi hijo sufre de bullying¿cual es su hijo? el gordo pajero ese que esta alla

un man echando dedo en la carretera..luego de una hora ¡alfin! un camionero lo recoje..el man empiesa a pensar.. ¨¨que le digo a este man , tengo que hablar algo por que me baja,¿pero que le digo?¨¨ alfin le dice ¡pues si no!....el camionero le responde ni **** se me baja

que la dice una chato a un chato somos perras

- ¿Cómo se dice subir y bajar del autobús?- Subenestrujenbajen

Va un caracol y derrapa.
No te ha echo gracia?
Pues a la vieja que atropeyo tampoco.

Uno dece:
-No, nos hemos dejaoel negro en el
microndas.
En la cocinan habren la puerta y ...
... el negro dice:
-ESA PUERTA!

Jaimito en la terraza le pregunta a su mama- mama mama..! La terraza tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaaa....!

que diferencia hay entre una naranja y una manzana________-_---_que ninguna de las dos se puede hacer jugo de uva_jejejejeje.mayter

1acto:agua2acto:pato3acto:marComo se llama la obra??Aguapatomar

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?Entre más los pisoteas, más se pegan.

-Esta mujer se ha derrumbado, rápido ¿hay algún filólogo en la sala? -Yo.-¿Es le está o la está dando un infarto? -Le.-Es usted un héroe.

Mama,Mama En la escuela me dicen Rambo-Hijo mañana vamos a hablar con la maestra-No mama de eso me encargo yo

El novio a su prometida : - Me parece que a tu madre no le soy simpatico. - Por que? - Porque me ha dicho que soy medio tonto. - No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias...

cual es el colmo de un calvo ¿cual?que se caiga a un poso y se salve por un pelito

¿Cuál Es La Hermana Flaca De Hello Kitty?RAKITTYCA Wuajajajaja La Cossa Fomee

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
- ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

Piadosa Navidad

Habia una vez LA MAMA DE PEPITO LO MAMDO A LA
TIENDA A COMPRAR UNOS HUEVOS Y ENVES DE IR A LA
TIENDA SE FUE AL ZOOLOGICO Y VIO UN CHANGOTE,CON UNOS HUEVOTES Y SON UNOS OJOTES
Y LLEGA A LA CASA Y LE DICE A SU MAMA,MAMA VI UN CHANGOTE CON UNOS OJOTES Y LA MAMA LE PREGUNTA A PERITO ¿Y LOS HUEVOS?Y PEPITO CONTESTA=BIEN GRANDOTES

Mamá me pegué con una roca hay qué dolor¿qué come piedras y vuela?el come piedras volador

Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

La profesora ve que Jaimito está discutiendo con un compañero suyo y en eso le dice a él: —Jai...

Jaimito se había comportado mal y la profesora le dice Jaimito mañana me vas a traer 3 oraciones entonces se va a su casa y le dice a su mamá mamá, mamá me dices una oración y su mamá dice mas tarde le dice a su papá vete a la **** entonces le dice a su hermano y le responde Superman entonces el día siguiente la miss le dice al niño Jaimito ya tienes las 3 oraciones si a ver dímelas mas tarde perdón vete al **** oiga Jaimito y usted que se cree SUPERMAN

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

CHISTE RELACIONADO CON LOS TELEVISORES APAGADOS EN EL STAND DEL ANTIGUO SISTEMA DE TV SATELITAL SKY COLOMBIA EN COSMOCENTRO:le dice el viejito a la viejita:- ¡¡¡Vieja,... arregle el televisor que la pantalla esta roja!!!- ¡¡¡viejo tonto, estas mirando el horno microondas!!!

habia una vestrus jaajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajja

Ayer pasé por tu casa me tiraste con un jugo ¡taaaan!

estaba un policia viendo que habia un asalto en frente suyo y para llamar a las patrullas tenia que decir el codigo del delito por ejemplo:hay un 369.Y el no conocia ni un codigo revisava su libro a ver que codigo era,un hombre lo ve se acerca y le dice:-oiga oficial usted no conoce de memoria los codigos.-No-y le responde,pero porque no se la memoriza por ejemplo alguna vez se pudiera perder su libro y ahi n-ecesitaria lamemoria de su cabeza.-y si se me perdiera la cabeza.jorge silva

Una vez, un primo viajó en un avión en el que, poco después de despegar, la azafata les informó a todos los viajeros que el baño no funcionaba. Se escuchaba realmente apenada, y para compensar el inconveniente, anunció:—Pero no sólo hay malas noticias: les vamos a servir todas las bebidas que deseen.

Va un chico y le dice a su papa papi como puedo saber cuando un hombre esta borracho y su padre le dice al su hijo.... mira hijo vez a esas dos personas q estan x aya! si yo tuviera borracho viera 4! y el niño le dice pero papa si hay una persona? jajajajaja xD!

Si algún día te levantas y no ves el sol... ¡levanta la persiana ****!

esto es un retrasado y un amigo normal.Entonces el normal le dice al retrasado:-Oye,tu sabes cantar??Con lo que el retrasado le responde.-ee?? No,yo se dar la nota.

era una vez un ****o que andaba por la calle borracho se encontro a unos perros y les dijieron que pues)y le dijo el senor borracho chinga tu madre y les dijoas los perros no me digas groserias por que ya soy un perro HAAAAAAAAAAAAAA from stephanie

se encuentra dos hombre y uno le pregunta al otro_señor tiene hora_y el otro responde_no fumo_y el otro otra ves_ahh como le vi con paraguas_jejejjeejejeje.mayter

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:Señorita, ¿Dónde está el libro Hombre, un ser perfecto? Y ella le contesta:Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Una mujer va ala iglesia y se encuentra con dos monjitas, ella les pregunta alas monjitas, buenas tardes madresitas disculpen aqui es donde resando un padre nuestro puedo quedar embarazada, las monjitas le contestan: no no hija eso era un padre nuestro que ya lo corrimos de iglesia

Hay tres hombres uno se llama ninguno el segundo se llama nadie y el tercero se llama tonto.
Entonces el tonto va corriendo con un policia y le dice: seños nadie se callo por un pozo y ninguno lo esta ayudando, el policia dice: es tonto usted, y el tonto dice: Si mucho gusto.

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

UN SEÑOR SIN GANAS DE VIVIR POR QUE NO TENIA NADA ,DECIDE LANSARCE DE UN EDIFICIO DE 20 PISO A LO Q CAE SE APARECE EL DIABLO Y LE DICE-TE VOY A CONCEDER UN DESEO,EL HOMBRE PIDE TENER LO QUE NUNCA TUBO Y VIVE FELIZ ,UN AMIGO LE DICE -COMO TUVISTE ESO EL HOMBRE LE DICE LANZATE DE AQUL EDIFICIO I PIDE TU DESEO EL HONBRE SE LANZA SE APARECE EL HIJO DEL DIABLO I DICE-DICE MI PAPA QUE ESTA CHIRO- JAJAJAJAJA

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

Diga Acha-Acha -Tu papa corta leña

Había una señora tan gorda que cuando se desmallaba temblaba en marte.

Habia una vez un tio que no sabia hacer el amor y entonces mediante el walkie talkie le preguntó a su amigo: Oye sabes como se hace el amor? el le dijo: si, primero coje a la tia desnudala, desnudate tú, meteros en el armario, luego metele lo que tu y yo tenemos.Aaah, tio que pasa, que le has hecho??
Esta sangrando!!! Que le has metido?? Le he metido el walkie talkie!!!

habido una paloma un codorni y un loro dice que la pamola volo alto y andicho paloma paloma y dice que le toca al codorni y vuela mas alto y an dicho codorni codorni y luego le toca al loro y el loro de tanto entrenar el entrenador le mete un aji por el culo y vuela mas alto y luego le entrevistan y le preguntan que tal se siente ganar un honor en el pecho y un ardor en el culo

Ley del vago N° 986.567.462: Eres tan vago que ni terminaste de leer el número entero

un chiste tan tan corto que ya termino

YA ES NAVIDAD Y PEPITO VA AL ARBOL DE NAVIDAD PARA ABRIR LOS REGALOS PERO SANTA ESTA HAY CRUZADO DE PIERNAS SENTADO Y LE DICE PEPITO:MIS REGALOS SANTA Y DICE SANTA:CHIFLA PEPITO Y PEPITO CHIFLA Y SALE SATANAS Y SATANAS PATEA AL PEPITO EN LOS HUEVOS Y PEPITO LE DUELE Y DICE:AAAAA NO MAMS POR KE Y DICE SANTA:EL LA CARTA DESIA:KERIDO SANTA ESTE AÑO NO ME HE PORTADO BIEN PERO KIERO UN PATIN DEL DIABLO, A POR LOS HUEVOS. HA HA HA.

_Una señorita le pregunta a su mama,,Mama mama me puedo ir a una fiesta de 15 años,,Y la mama le dice no hija es demasiado larga... jejeje

POR QUE MATARON A CONFU PANDA? PORQUE LO CONFUNDIERON

La maestra divide el curso en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas ****os pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los meneos iba a estar contestando puras mensadas y para equilibrar la cosa mando a PEPITO al lado de los inteligentes.
- Primera pregunta dice la maestra; quien descubrio America? salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muy bien salta pepito una a cero vamos ganando
- Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo?
salta otra de las inteligentes EL CORAZON, profesora responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos mensos la maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale. pepito responde el ****!!! profesora, y tres a cero les vamos a ganar vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar! pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos mensos. vuelve la profe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!pepito responde la menstruacion profesora cinco a cero y estamos a punto de ganar grita la profesora desesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas! la **** profesora...... Ganamos.. nos fuimos invictos jajajajajaj

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

¿que pasa si te avientas de un barranco?te caes

venga jaimito dime una cancion con el color verdejaimito dise : profesora si no se ningguno profesora: piensa un pokitojaimito : vale........jaimito : ya se cualhappy verde tuyu happy verde tuyuuwajajjaja

Era un hombre tan tonto, pero tan tonto, que cuando se miraba al espejo decia:-Hey, yo te conosco..

en la punta de aquel zerro se encontraba un perro negro en el suspiro decia que ambre que tengo

Era un circo de payasos,el payaso le dijo al jefe:¿ jefe me da aumento ?-Llevas 20 años en esta empresa y es la primera ves que me haces reir.

- POR QUÉ ESTA UN TAMAL EN EL HOSPITAL ...- PORQUE TAMALITO.

la tonta le dice al tonto jugamos al escondite y si me encuentras lo hacemos y si no, estoy detras de la puerta de la cocina.

Dos amigos van de caza al bosque. De camino uno de ellos cae al suelo y queda inmóvil, con los ojos abiertos como si estuviera muerto y no da ninguna señal de vida.
Entonces el otro (que no era muy espabilado) llama a servicio de urgencias desde su móvil y dice:
- ¡Socorro! ¡mi amigo parece estar muerto!, ¡no se mueve!
- Tranquilícese señor, primero que debe de asegurarse que realmente esté muerto.
Entonces el hombre, deja el móvil en el suelo , coge su escopeta, le apunta y dispara.
- Hola, sí, ahora sí estoy seguro de que esta muerto. ¿Y ahora qué hago?

Amigo cazador

esto era una mañana de sol y un pirata estaba durmiendo y su loro no paraba de hacer ruido y entonces el pirata cansado de oirlo le dice:-como no te calles te mato.dice el loro:-debueveme la vida q me has quitao,que me has quitaoel pirata le dice:-como no te calles te meto al hornodice el pajaro:un rayo de sol ho hojdr no hay manera dice el pitata: -como no te calles te meto al congelador y el loro dice:navidad navidad dulce navidad. no esmuy bueno

En la escuela hay un niño nuevo llamado mistetas nadie quiere jugar con el y su madre le dice a la profesora que nadie quiere jugar con el niño entonces la profesora le dice a los niños vengan a jugar con mistetas entonces los niño comenzaron a jugar con las tretas de la profesora jajajaja

Tres tontos de Lepe q no saben hablar visitan unos lugares. El primero ve en la tele como un agente interroga a unos ladrones y aprende a decir Nosotros fuimos. El segundo se fue a un Restaurante y aprendio a decir Con cuchillo y tenedor. El tercero se va a un parque de diversiones y aprende a decir Fue divertido!. Un policia viene el y les pregunta Ustedes mataron a esta mujer ?, el primer lepeño dice Nosotros fuimos, Con que la mataron?, el segundo lepeño le dice Con cuchillo y tenedor,Como se sienten al respecto?, el tercer leño dice Fue divertido!.

que huele a pintura y es verde??la pintura verde

como se llamava una señora que era mala y se le habian jodido la uvas?malauva

JAIMITO LE PREGUNTA A PABLITO QUE CUAL ES EL ANIMAL QUE HACE PIPI POR LA BOCA Y PABLITO LE DICE NO SE JAIMITO Y JAIMITO LE RESPONDE PUES EL CORRE CAMINOS PABLITO LE PREGUNTA PORQUE Y LE CONTESTA NO VES QUE EL HACE PIPI.

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

llega una mujer muy bonita a un salon y le dice a su maestro que si le podria enseñar a adivinar y el maestro le dice bueno ponte en una mesa y quitate la ropa y le dice la mujer maestro que se me hace que usted me quiere hacer suya y el maestro le dice ¡¡¡¡adivinaste¡¡¡¡

Estaba un español, un inglés y un tonto jugando las palabras encadenadas.Entonces empieza el español y dice:-Nombre.Le toca al inglés:-Breakfast.Y el tonto se queda pensando una palabra que empieze por fast y dice:-Fast....ura.

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

A jaimito en la escuela le enseñaron que el mundo giraba entonces al salir a la escuela le conto a su mama y la mama le mando a buscar 1 docena y media a el super y pasaban las horas y jaimito no llegaba la madre fue a fuera de su casa y alli estaba jaimito sentado en las escaleras y la madre le pregunta jaimito que ases y los huevos el dice estoy sentada esperando a que el mundo gire hasta que el super quede frente a su casa

El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijito… “para que ella se enamore de ti…

Como se llama el hernano gemelo de Zapatero?MISTER BEAN

Era una vez un pobre tenia un carro landborgini y un millonario q lo queria, el millonario lo encuentra afuera de su casa y le dice:yo te doy todo lo mio y tu me das ese carro- si va se entregan las cosas y se encuentra el carro sin volante, sin freno y sin arranq -como arranca, como frena y como cruza?tu le dices por un pelo por un pelo y el arrnca le dices !ME VOY A MATAR¡ y el frena y por el volante no te preocupes cruza solo -por n pelo por n pelo y llega a 400 millas lo dice una vez mas y llega a 800 millas y adelante hay un barrancoy dice !ME VOY A MATAAAAAAAAA¡ y frena llega a n milimetro del barranco y dice !UF POR N PELO¡ y se fue por el barranco

A popular barA popular bar had a new robotic bartender installed. A guy came in for a drink and the robot asked him, “What’s your IQ?” The man replied, “130.” So the robot proceeded to make conversation about physics, astronomy, and so on. The man listened intently and thought, “This is really cool.” Another guy came in for a drink and the robot asked him, “What’s your IQ?” The man responded, “100.” So the robot started talking about the football, cricket and so on. The man thought to himself, “Wow, this is really cool.” A third guy came in to the bar. As with the others, the robot asked him, “What’s your IQ?” The man replied, “80.” The robot then said, “So, how are things in Bollington these days?”

Dos borrachos se van a beber 2 bebidas y uno se tira un pedo y dice: -Qué guarro es este- Yo soy un señor con la tripa gorda dice pepe. Pues a veces tienes que beber cerbeza para eso no? O no te vale -si que me vale -Pues parece que no. Que te pongas a dieta.

La maestra le dice a pepito conjuga el verbo besar . Pepito lo dice gritando yo beso tu besas y la maestra le dice que lo haga mas bajito yo mamo tu mamas nosotros mamAMos ellos maman ...

Había un pintor tan tonto, pero tan tonto, que en su cartel de publicidad decía: PINTO CASAS, VOY A DOMICILIOjajajajaja

es que un dia habia un tonto con otro tonto y un tomto le dice al otro tonto sabes porque somos tontos porque porke tu me tontiastes jajajajajajajja yo no seria tu culo tonto fin...

esto era un tonto que va a leer un chiste y no se rie de lo malo que és xd

Una noche oscura, cuando los lobos aullaban, se aparece una bruja, entra a la casa, entra a la cocina, agarra un cuchillo...PA PONERLE MANTEQUILLA U SU BOLILLUUUU!

3 locos se van a un psiquiatra y el psiquiatra le dice al primer loko: cuanto es 7x5? y el lokole responde: mm 1000, bien bien le dice al loko. le pregunta al segundo loko: cuanto es 7x5 y le responde el loko: mmm jueves, bien bien le dice. le pregunta al 3er loko cuanto es 7x5? y el loko le responde 35 señor, bien bien ¿como lo supiste? mm facil dividi 1000%jueves y me dio 35. jajaja

Le pregunta un vago a un niño:
- ¿Cuál es el lugar donde más cagan?
Y el niño le responde:
- El lugar donde más cagan se llama Chicago.

- Que estoy muy loco, loquísimoooooooo!!que persigo coches aparcados!!

Estoy confundido con el inglés, Si CAR es carro, y MEN es hombre, ¿entonces tía CARMEN es transformer?

- San Pedro le dice Habram y abrieron.- De un lado iba un camión de chocolates y del otro uno de leche y cuando chocan en una esquina... nesquik.

¿Qué le dijo una nalga a la otra? ábrase que nos cagan

Si tu vas en avion y se prende fuego por donde sales? por las noticias

esque un niño dice un borracho y a sido su papá y le dica eres un estupido y el papá le dice vamos a tomar y el niño dice bueno somos tontos este chiste si es tonto

subi y bajas que es ???el subibajas jejejeje

Van caminando dos tipos y uno pisa **** y dice ¡coñ* de la madre! pise **** y le dice el otro bueno compradre eso es que vas agarrar cobre y el otro lo rosa con el pies lleno de **** y le dice bueno agarra 20.000 pues

Jaimito y el papa eran muy pobres entonces el papa lo mando a vender chupetines a jaimito pero jaimito no sabia decir chupetines decia chupen entonces ba y dice chupen chupen chupen bueno va y dice papa no vendi nada bueno anda a vender melon pero jaimito no sabia decir melon decia melo bueno entonce dice melo melo melo ba y dice papa no vendi nada bueno entonces anda a vender huevos bueno entonce ba y dice huevo huevo huevo entonces dice papa no vendi nada entonce anda a vender las tres cosas chupenmelohuevos chupenmelohuevo chupenmelohuevos......jeje esta buenisimo

El taxista dijo:No cabe duda.Entonces, duda se fue caminando.

¿Cómo le dicen a river? Le dicen borracho recuperado porque dejó la copa

una señora zapoteca va a el extranjero de pronto la migra se acerca y le dice aver su pasaporte ya va la señora se lo saca de su maleta y le enseña su pasaporte ya el oficial lo ve y le -dise usted es ser la tina- responde la zapoteca no papa la tina se quedo aya yo soy la toñaRIETE NO SEAS AMARGADO 🙂

Pregunta: “Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?¿A qué escuela fue usted?”Respuesta: “verbal”

era jaimito que va al colegio y le dice la profesora jaimito dime las cinco bocales y dice jaimito no me las se profesora y jaimito tropieza cae por la ventana y del daño que se hizo dice a e i o u y dice la profesora mu bien jaimito ya te sabes las cinco bocales

dice un hombre a un mesero: disculpe, hay una MOSCA en mi sopa y el mesero responde: no se preocupe,la ARAÑA que esta en su pan lo arreglará jeje

que le da batman asu madre en el dia de las madres?una Batidora

¡Bailamos?Claro.¿Pero quién saca a mi amiga?Ahhhh, por eso no te preocupes ¡SEGURIDAAAAADD!

dos presos se encuentran en elpatio de la carcel y uno de ellos esta enojadisimo al verlo su compañero le pregunta qe te pasa estoy indignado me echaron 40 años y solo tengo 25............................

ESTO ES UN HOMBRE Q VA A UN RESTAURANTE CHINO Y PIDE UN BOCATA DE ACETATE=(JAMMON)SE LE TRAEN Y DICE:
-OLLE ESTO SABE A MIERDA
LLEGA EL COCINERO K ERA CHINO Y DICE EL HOMBRE :
-CAMARERO ESTE BOCATA SABE A MIERDA
-ACETATE ,ACETATE (SI NO LE HAN PILLAO COMENTEN Y OS LO EXPLICOO VALE JAJKAJAJEEJ)

QUE LE DIJO BATMAN A SUPERMAN???R.NO LO SE YO NO ESTABA EN ESA CONVERSACION.

perque en jofre li diuen down?perque es ****

Estaban dos manzanas y una le dice a la otra hola y la orta dice woo una manzana que habla

la profesora u le pregunta a pepito : xq no has traido tu tarea . pepito dice : profesora q do detenido xq tenia muchos problemasja ja ja ja ja ja ja aprende carajo una excusa

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:Yo entro primero.Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:¿Quién esta ahí?Y responde:¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:¿Quién está ahí?Y responde:¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:¿Quién está ahí?Y responde:¡Otro gato, otro gato!

Esto era un hombre tan tonto pero tan tonto que vendió el coche para comprar la gasolina

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

Una vez llego a misa un Señor que se llamaba Amigo y una señora que se llamaba tu.Entonces el obispo dijo:´´Queridos amigos y amigas´´. El hombre dijo k el obispo dijo sientate el sacerdote dijo tu tienes entonces tu dijo que el sacerdote dijo nada sientate el cardenal dijo Los vagabundos tendran calor eterno llego una bagabunda y dijo´´que va nosotros no tenemos calor tenemos frio

- ¿Qué está haciendo una papa y una zanahoria en el estadio? R: Apoyando al chicharito

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

Me tire un pedoo qe chidooooo NOOOOOO qe olorrrr qe hdp
jajjaj
LEAAANN NIONIOSSSSS jajajaajaj uelannn

—¡Me mordio el vocalista de Reik!—¡Te llevare a un hospital!—(?_o) —¡Resiste amigo!—(?_?)—Demasiado tarde, lo perdimos.

Este es una madre murciélago que manda a sus tres hijos a conseguir sangre.Va el mayor y tarda un minuto y la madre pregunta:-¿De dónde has conseguido esa sangre?-Ves aquel búfalo,es de él.Va el mediano y tarda 30 segundos y la madre pregunta:-¿De dónde has conseguido esa sangre?-Ves aquella mujer,es de ella.va el pequeño y tarda 15 segundos.-¿De dónde has conseguido esa sangre?-Ves aquella pared-Sí-Pues yo no la vi

habia una vez 2 niños uno llamado bobo y el otro nadie.un dia nadie le pego a bobo y bobo salio corriendo y lo ve un policia y le pregunta ¿niño porque llora? y el niño le repondio: es que nadie me pego y el policia le dice: usted es bobo y bobo le dice si mucho gusto.

Entra Jesús a un bar Todos se ríen... Es la gracia del señor

Hijo: mamá mamá en la escuela me dicen mutante Madre: ¿y por qué? Hijo: No sé Madre: sólo acuestate y cierra tus 100 ojos.Hijo: ¿tambien los 40 de las piernas?

esto son dos hombres to borrachos se meten en un callejon y ala vuelta de la esquina habia un guardia de una discotecauno de los borrachos se pone adar vueltas y se escucha !poooooooooooo!!!!!!!!!!!!! dice -el guardia ¿eso que asido que asido? se el boracho miau se pone otra vez firme el guardia y se escucha !!!!!ploooooo!!!!!!!!!!!! y dice el guardia ¿eso que a sido? dice el borracho !!!!otro gato!!!!!

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- ¿Es que vendes algo?

un dia en la casa de jaimito llegaba gente importante y el les dijo pff de importantes no tienen ni el dedito mas chico del pie

Hay tres tipos de personas:las que saben contar y las que no.

En la punta de aquel cerro se encontraba un perro negro y se volvio blanco... y por la nieve tonto.jajajaja.

Que le dice un burro a otro?- Hola Rajoy.

Virus de MongoliaUn turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos, se levantó una mañana y descubrió que su **** estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados.El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:- Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el Virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él. Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el ****.El hombre grita de horror: Nooooo! Quiero una segunda opinión!El doctor le dice:- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que él sepa mas de la terrible enfermedad.El doctor chino lo examina y proclama:- Ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.- Si…..Si…. Ya eso lo sé, pero…… que puede hacer usted??? El doctor americano quiere amputarme el ****!!! Responde el hombre perdiendo la paciencia.El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:- ¡Estupido doctol amelicano! Siemple quiele opelal, pala sacel mas dinelo! ¡No se necesita opelal!- Gracias a Dios!!!!!! Contesta el paciente agradecido y feliz.- No se preocupe, dice el doctor chino,… A vel … Salte… Salte… Salte…. Salte… así, así, Salte… Salte…Ya ve?… Ya se le cayo solito!

la mama de pepito y su hermana le dicen-Nos vamos al mercado y cuando alguien toque la puerta no lo abras pregunta primero¿entendiste?-si mama.mas tarde tocan la puerta y pepito pregunta-¡quien es?-tu madre-la tuya

Le dice el profe al alumno:- Oye ¿cuánto es 5x8?Le responde:- 40Y dice el profe:- ¿Y 8x5?Y responde - Tarencua.

¿cual es el colmo de un payaso? tirarse pedos de colores

¿Sabes porque los buzones de lepe estan llenos de **** ?porque pone :correos

era un niño tan tonto, tan tonto que se tiro un pedo y salio a buscarlo

un argentino un portuges y un chino inventaron un juego pasar por un pileta de mocos sin ensusiarse paso el argentino salio susio paso el portugues salio susio pasoel chino salio limpio como hiciste chinito chino come moquito pasa tranquilo

- ¡Feliz año nuevo!- Gracias... Pero hoy es navidad.- ¡Feliz año nuevo!- Mama ponele la dentadura que no le entiendo- ¡Felisa me muero!

Eran 3 hombres: 1 estadounidense, 1 japonés, 1 mexicano, e iban en un avión y el avión se empieza a quemar… el estadounidense se avienta y dice: por mi patria! el japonés se avienta y dice: por mi país! luego el mexicano se le cae su huarache se avienta y dice: por mi huaracheeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

HABIA UNA VEZ UN SEÑOR QUE IBA TODOS LOS DIAS ASU CASA BORRACHO GOLPEABA LA PUERTA Y TIRABA EL SILLON Y ADEMAS VENIA SIN PANTALONES Y SIN CAMISA LA ESPOSA YA ESTABA CANSADA DE ESO ENTONCES ELLA FUE LA QUE SE HIZO LA BORRACHA Y CUANDO LLEGÓ A LA CASA LLEGÓ CON UN PECHO SALIDO DESPEINADA Y SIN FALDA, SOLO CON CAMISA Y EL ESPOSO PREOCUPADO LE DIJO AMOR POR QUÉ HACES ESO Y Y ELLA LE DICE PARA QUE VEA QUÉ ES LO QUE SE SIENTE MARIC*N!!!

¿Cómo se mantiene a un tonto ocupado?(lee abajo)(lee arriba)

ERA UN GORDO PERO TAN GORDO QUE LO ELIGIERON PELOTA DE BOLICHE

Esto va un tonto y le dice a su padre:
- ¡¡¡Papá, papá que he engañado al conductor del bús!!!
Y le dice el padre:
- Y ¿qué le has hecho?
- ¡¡Le he comprado el billete y me he bajado del autobús!!

Un niño llega del colegio y le dice a la madre: mama mama en el colegio me llaman peludo y la madre asustada sale corriendo y le dice al marido: ¡CARIÑO!!! ¡EL PERRO ESTA HABLANDO!!!

Ayer pasaste por mi casa y me tiraste un celular casi me NOKIA

un dia le dice jaimito a su madre mama,mama,q las lentejas se pegan¡¡y dice su madre pues dejalas q s maten

Jaimito se fue a comprar chupachuos, caramelos y huevos kinder, después de andar un poco se encontró con un amigo y su amiga le preguntó donde iba y jaimito le respondió que iba a comprar cupachups, caramelos y y huevos kinder y el amigo de jaimito dijo:-No se dice chupa chups se dicen chupaDespués de andar un poquito mas se encontró con otro amigo y el amigo le pregunto que donde va y le responde jaimito:-Voy a comprar chupa, caramelos y huevos kinderY le respondé el amigo:No se dicen caramelos, se dicen melos.Después de andar un poquito mas Jaimito se encontró con otro amigo, y le dijo que iba a compraqr chupa, melos y huevos kinder, entonces el amigo le dijo que no se decia huevos kinder, que se decia huevos. Va jaimito a la tienda y ke dice a la vendedora:Chupa melos huevos!

Estan tres amigos,pasa una chica y un amigo dice:-Guapetona! Y otro:-Tia buena!El tercero no dice nada ,y le dicen los dos:-Dile,algo verde......Y dice:Um,um,um.......lechuga!-Di

Habia una vez a un niñito le decian cabeza de motor y le dijo a su mama mami en el colegio me dicen cabeza de motor bueno hijo al q te diga cabeza de motor dale un tope bueno mami cabeza de motor praaaaaa cabeza de motor praaaaaaa y un dia un señor esta ba a rreglando una lavadora y se le daño el ............ motor praaaaaaaaa

Mama mama:_en la escuela me dicen justo a tiempo._y por que._por que llego tarde.

Era tan pero tan tonto que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

Esto es un niño nuevo y le dice su profesora:
¿Como te llamas?
Pepepepepepedro Pepepepeperez
_eres tartamudo
_no,pero mi padre si,y el del registro,un gracioso!

estoe tonto y su amigo nadie. Y nadie se tira por un barranco Y tonto llama al poli y dice poli nadie se a tira por un barranco y contesta el poli pero tu eres tonto y dice si

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

Aque se parese un caracol aun hombre

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

Había una pareja de novios al lado de ellos un borrachíto,entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:_ tienes ojos de lucero, tienes dientes de coral y te han caído del cielo por hermosa y celestial.Cuando el borrachíto llega a su casa, le dice a su esposa:_Vieja te voy a decir un poema .El borrachito se aclara la vos y empíesa:- Tienes ojos de becerro; tienes dientes de corral y te han bajado del cielo por ser bruta y animal.POSDATA :ESPERO QUE LES CAUSE RISA COMO AMI AUNQUE ES UN POCO GROCERO PERO GRACIOSO Y ESPERO QUE LO ESCOJAN PARA EL CHISTE DEL AÑO ESTE ES MI CORREO maryfercadena@yahoo.com y mi facebook Maryfer hps de btr. contactenme y envienme que le gusta mi chiste con su nombre Y OTRO CHISTE OKI LOS QM BYE. ADIMIRENME

esto es u tonto y un medio tonto que se ivan a escapar por la noche y se estan esscapando y el medio tonto pisa una teja y dice el guardia: quien hay ahy y se pone el medio tonto miau miau luego va y el tonto pisa otra teja y dice el guardi qien hay hay y se pone el tonto :otro gato . jajajajajajaja

Estaba Pepito jugando cuando su mama le habla Pepito ve al mercado a comprar huevos -pero donde queda el mercado -muy fácil te vas por la calle llamada sin calzones y llegas llévate el carro pitoPepito va en su carro y los compra de regreso choca puum el carro quedo paradode repente saca su teléfono y le llama a su mamamama mama esto el calle sin calzones con el pito parado y los huevos en la mano

Están dos sábanas tendidas y hace mucho viento. Una tiembla y la otro le dice:- ¿Qué te pasa?La otra le responde:-¡Qué se me va la pinzaaaa!

-¿Cual es el pez que abre las puertas?- El pes-tillo

Estaba un señor qué tenia los pelo de el culo muy largo se hecho un pedo y se mato de un latigazo

- ¿Qué es una bodega?- La mama de los bodeguitos ajajaja

Van dos y el primero cae porque le ha empujado el del medio, que ya estava harto de caer.

KOMO SE ENTRETIENE UN BURRO (LEE ABAJO)KOMO SE ENTRETIENE UN BURRO (LEE ARRIBA)

que hace batman cuando se le daña el batimovil?lo Batirar

Había una vez un argentino, un venezolano, un español y un colombianoEstaban en la selva cuando se les aparecen unos caníbales para comérselos.Ellos ruegan para que no se los coman cuando les dicen que tienen que pasar dos pruebas.La primera era que cada uno tenía que buscar diez frutas Listo las buscaron. La segunda prueba era que tenían que metérselas por el culo, si hacen algún gesto se rían o algo nos los comemos. Llegó el argentino con 10 peras iba en la 7 y no aguantó el dolor, y se lo tragaron.Luego el español con 10 naranjas iba en la 9 y se quejó, se lo comieron. Llegó el colombiano con 10 uvas cuando iba en la 9 se partió de la risa... Y en el cielo todos hablando “¿por qué te reíste?” “ya ibas en la última” - Ya, es que vi al venezolano con 10 piñas jejjee.

Esto es negro que le dice a un socorrista:
- Llevo 56 h sin comer...
Y le dice:
- Pos ya se puede usted bañar.

Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡Te embromaste madre, solo hay una!

Esto son 2 presos qe se estan fugandoo de la carcel por el tejao.Pasa el primero tira sin qerer una teja y lo oye el guardia.-Quien anda ai??- guardiaMIAU MIAU !- presopasa el segundo tira sin querer una teja tambien lo oye el guardia i dice:-Quien anda ai?? - guardia-OTRO GATO MAS !!! - preso 2.

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

ya entendi lo de las 5 vocales de pepito, vean su comentario.

-¿Qué le dijo una cereza a otra cereza?
- ¿que?
- cere-eza

¿que le dice un pollo policía a otro pollo policía?que le dice: necesitamos a pollo!!

PASA UNA MONJITA EN LA MITAD DE LA CALLE ENTONCES HABÍA UN BORRACHO Y SE LANSA Y LE PEGA PUÑOS Y DICE _MUERE BATMAN

aqui se habla español ¡¡ok¡¡

un dia pase por tu casa me tiraste con un jugo.. TANG

Dijo el capitán: ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba y mareado..

Jose... Dame un beso en los labios... - ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...

son dos gitanos que se querian escapar de la carcel y le dice el gefe de los gitanos mira esta noche nos vamos a escapar ssi la pared esta alta nos subimos por arriba si la pared esta baja nos vamos por abajo y va el gitano hay un problema jefe no hay pared.y dijo el gefe habra que intentarlo otro dia. jajajajajajajajajajajajajajaj...

Había Una Vez Un Joven Tan,Pero Tan, Tonto y estupido!..etc. qe lo invitarón a un fiesta de 15años El NO fue._. xqee decía qe tenía 16años xDD

¿Qué le dice un tonto a otro tonto?me minas la moral

Si tengo 5 manzanas en una mano y 5 en la otra ¿que tengo? Unas manotas.

¿Qué hace david shonenberger entre dos cubos de basura?¡¡Hacerse una foto de familia!!

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

Un secretario le comunica al presidente:
Hay un terremoto en fefwsefruty, Polonia.
Entonces el presidente responde:
Encuentra el nombre la ciudad antes del sismo

mama mama qiero la camiseta del barça ¿cual hija la de messi?no mama la del arbitro. jajaja

habia un señor tan tonto pero tan tonto que se corto una oreja porque decia que la tenia repetida

estaba en la ruta una Señora y viene un colectivo y le pregunta al chofer señor este colectivo me lleva al cementerio y contesta el Chofer ysi se pone en Frente Siiii

- ¿QUÉ LE DICE UN ÁRBOL A OTRO ÁRBOL? - A VER A QUIÉN SE LE PARA PRIMERO EL PARAJITO...

Llega un señor ala tienda y le dice Disculpe me da unos Fosforos JAJAJA no sabe decir Cerios

La Operacion Mas Facil

Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones.
El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números.”
El segundo responde: “Sí, pero los electricistas son mejores porque Todos los organos están codificados por colores, no te puedes equivocar.”
El tercer cirujano agrega: “No, son mejores los bibliotecarios: dentro de
ellos está todo localizado en orden alfabético.”
El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.”
El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos
ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.”

Cómo se dise pobre en chino
R= chin dinelo

Esto son dos chicas que estan sentadas en un banco y una le dice a otra: oye chavala que te pasa ? y la otra responde nada por que me lo preguntas? y ice la otra porque te estas incando un tenedor en el culo ahahahahhaha 🙂

¿que le dijo una piedra a piedra? nada por que las piedras no hablan

Habia una ves una bala perdida y se puso a lloraar......jajajaja.

¿Sabes como pavimentan las calles en Sudafrica? Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por encima

¿Por que cuando un tonto entra en una cocina , sale?
porque en una botellita pone sal

¿Qué le dice messi a cristiano? Qué te pasa¿y cristiano a messi? agárremelo jejejejjejejej Xd

Paciente: doctor doctor, tengo una cosa fea
doctor: pa que se la mira?

Habia tres hombres llamados: Tonto, Nadie y Ninguno, y se van a la playa entonces tonto comienza a gritar:-¡AUXILIO AUXILIO! Nadie se esta ahogando y Ninguno lo va ha salvar.En eso se acerca un salvavidas y le pregunta:-¿señor usted es tonto? SI MUCHO GUSTO...

Primer acto:Un niño con el pelo blanco, la piel muy blanca, las pestañas blancas y los ojos descoloridos sale disparado de su casa y se trepa a un árbol.Segundo acto:Una señora sale de la casa y le dice:-Neneeee!! ven acá pa`cá! Ahora!-NO! No voy!Responde el niño y la madre entra en la casa.Tercer acto:La madre sale de la casa con una escopeta y tira dos tiros al aire y el chico más pálido de lo que estaba baja enseguida.¿Cuál es el refrán?:Al pam! pam! albino vino.

- CAMARERO, PÓNGAME UN CAFÉ- ¿SÓLO?- ESTÁ BIEN. PÓNGAME DOS.

HABIA UNA VEZ Y DOS SON TRES

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje

¿Que le dice un chico a una chica?-¿Me la chupas?

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

papi...me das $ 50.queee!! quee te de $40..pero para quee quieres $30-si con $20 es suficiente/..toma $10.ahh y le das $5 a tu hermanita!!

Este es un chiste rojo y sucio!La caperucita roja iba caminando y se cayo a un charco de lodo!Conste que te lo advertí: rojo y sucio 🙂

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

UN DIA UN AMIGO MIO KOMIA MUCHAS DONAS Y LLEGO A PESAR MAS DE 60 KG. Y YO LE DIJE
¿SABES KOMO SON LAS DONAS LIGHT?
Y EL ME DIJO POS NO Y ME PREGUNTO KOMO ERA
Y YO LE DIJE

EL PURO OYO NOMAS

Erase una ves tres amigos que hiban en una moto uno se llamaba jaime el otro era un gagito y el otro se llamaba jairo y iban en una moto entonces jaime iba manejando y el gagito en la mitad y jairo atras yel gagito dice jajajajajaja y jaime acelera la moto y el gagito jajajajajaja yjaime acelera mas y el gagito jajajaja entonces jaime desacelera y le dice al gagito aver gagito sicree que es muy facil manejar maneje usted no esque jajajairo se callo ase rato.

Un tonto le dice a un profesor:-¿sabes quién era William chespier?y el profesor responde -era un poetay el tonto responde-no, era el papá de chespirito

En la punta de aquel cerro se encontraba ruben el viejito y se le pucieron los bigotes blancos y por que... por la nieve tonto.jajaja.

¿Qué le dice una tortilla a un tenedor? no me pinches que tengo más huevos que tú.

Angel se encuentra con un amigo y le dice:_ayer se me cayo el auto en el rio._y que paso._me lo devolvieron por que contaminava el rio.jajajaja.

QUE TE MOLESTA MAS LA IGNORANCIA O LA INDIFERENCIA? NO SE, NI MME IMPORTA

Esta un loco hablando con una estatua:y llega otro loco y le pregunta a la estatua ¿ lo esta molestando este ****o?

Esto son 2 ladrones, uno listo y otro tonto, que van a robar y entra el listo y le dice al tonto mira y aprende, entra y se le cae un libro y dice el dueño QUIEN HAY HAY! y hace el ladron listo miauuu y roba un ordenador, entra el tonto, se le cae la estanteria entera y le dice el dueño QUIEN HAY HAY! y dice el tonto OTRO GATO

era una vez un perro que se llamaba pegamento, se callo y se pego.

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.

Era un tipo tan pero tan tacaño ... que no prestaba ni atencion.

Había una vez una carne desmechada. La mamá la peinó.

que le dice un tonto a otro tonto,esto es una tonteria

habia una vez una papa chorriada y la mama la regaño

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

En una playa hay cinco gays, Yi, Yu, Ya, Ye… Cuál Falta?

El orgullo no engorda, tráguenselo de vez en cuandp

habia un rio tan pequeña que solo tenia una orilla.

El jefe de una empresa le dice a su empleado...
¡jose... no sabes que esta prohibido tomar en horarios de trabajo...!!!
y su empleado le dice...no se preocupe no estoy trabajando

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

Impresión de ancianos

Esto es un mudo que le dice a un sordo que un ciego le esta espiando...

Cual es el jugador que falta siempre al partido: I N IESTA

¿Doctor no he notado mejoria con el tratamiento que me dió _pero ¿se ha tomado el jarabe que le receté? _¿comó me lo voy a tomor, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?

ivan dos ratas en un auto escuchando la mona...y de golpe se le pincha la rueda de atras,y se bajan las 2 y se miran....y una dice-y ahora!! aaaa quien de las 2 busca el gato.. jajaja

Mama, mama q tienes en la barriga... Un bebe hijo.. Y lo quieres mucho.... Si hijo lo quiero mucho...Y entonces por qué te lo comiste???!!

pa ra que llevan la escalera al supermecado pepito profesora para bajar los precios

911 cual es su emergencia, dos mujeres se estan peliando por mi, y que le preocupa amigo,esque va ganando la mas fea plis ayuda

Esto eran 3 niños:Tonto, nada y nadie.Result que un dia nada se cayó al pozo, y tonto fué a buscar ayuda.Cuando encontró a un señor por el monte, le dijo:-Señor, señor!!!Ayuda, por favor!Nada se ha caído al pozo y Nadie intenta ayudarlo!Y el Señor le responde el señor:-Pero niño tu eres tonto?-Sí, encantado de conocerle!

una señora va al doctor y el doctor le dice:
-señora, tengo una noticia buena y otra mala: la mala es que tiene cáncer y estará muerta en tres semanas
-¿y cual es la buena?
-esta embarazada
la mujer hace un mar de lagrimas y el doctor dice:
-espera,****

- ¿Cómo se llama el padre de este?

- Don este, donete.

esto era un hombre tan tonto tan tonto que no tenia mesita de noche porque no sabia que hacer con ella de dia

cual es el colmo de un calvo saca el peine ****

- Hay 5 niños en el teleton y son 4 ya, ye, yi y yu ¿quién falta?- Pues Yo.

Ba un robot a una tienda i dice:Robot:Tiene clavos?Dependiente:Sirobot:Muchos?Dependiente:No, no tenemos tantosDespues va a otra tienda i dicen:Robot:tiene clavos?dependiente:sirobot:muchos remuchosdependiente: no, notenemos tantosi al final a la ultima tienda:robot:tiene clavos?dependiente sirobot: muchos muchos?dependiente:sirobot:muchos remuchosdependiente:sirobot:ok, pues solo dame un clavo.robot:robotdependiente:sirobot:muchos muchosdependiente:no, no tenemos tantos se ba el robot a otra tienda:robot: tienes clavos?dependiente : sirobot: muchos?dependiente: sirobot: muchos muchosdependiente: sirobot: remuchos?

6 Verdades De La Vida PRIMERA VERDAD:1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.SEGUNDA VERDAD:2. Todos los tontos, después de leer la primera verdad, lo intentan.TERCERA VERDAD:3. La primera verdad es mentiraCUARTA VERDAD:4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos tontos.QUINTA VERDAD:5. Ya estas pensando en mandar esto a otro tonto.SEXTA VERDAD:6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara

Estaban dos hombre en el cielo y uno le pregunta a otro: tu de que moriste, yo morí congelado y tu de que te moriste? a lo que el otro le contesta de risa, de risa?, si de risa, mira un día llegue con mi mujer a la casa y vi que había un par de zapatos que no eran míos así que pensé mi mujer me ha de estar engañando y me puse a buscar en toda la casa de arriba hacia abajo en todos los rincones y al ver que no había nada me empece a reír tanto que me dio un ataque, y de eso morí,tonto si hubieras revisado en la nevera que tienes en la cochera nos hubiéramos salvado los 2.¬¬ xD jajaja

Primer acto yo segundo acto yo tercer acto yocuarto acto yoquinto acto yo sexto acto yoseptimo acto yocomo se llama la obra?las 7 maravillas

Habia una vez un perrito q se llamaba
goma se rasko y se borro

Jaa Jaa Jaa 🙂

estaba una pareja recien casada fueron con el doctor y le dice la mujer al doctor que no sentia cuando tenian relaciones el doctor le dice al muchacho - contrata a un negro que los abanique cuando tenian relaciones y haci lo hicieron estaba el negro de 2 mtrs. y dice el muchacho sientes algo dice la muchacha no y dice el muchacho haber negro cuitate y ponte aqui y dice ya cientes algo y dice siiiiii y dice el muchacho ya ves no sabes habanicar

¡¡¡¡¡¡Ya sé por qué engordo!!!! .... ¡Es el Champú!Hoy me he dado cuenta de que en el bote pone Para dar Cuerpo y VolúmenDesde hoy comienzo a ducharme con jabón de lavaplatos, que dice: Disuelve hasta la grasa más difícil! ...Ya os contaré …..

¿que le dijo un mexicano a una piedra?R:nada porq nose le ocurrio nada al mexicano

- ¿Cuál es la parte más dura de un vegetal? R= la silla de ruedas.

¿es usted tonto?No soy Mauricio

Era tan tontín, tan tontín, tan tontín... que lo llamaban campana

Un hombre latinoamericano le pregunta a un estadounidense en New York:- Disculpe, ¿en dónde está el baño?- I dont speak Spanish.- ¿Cómo dice?- I dont speak Spanish!- No lo entiendo.- ¡No hablo Español!- ¡Oh, perdón!

Primer acto: Pasa un señor caminando yle caen 100 kg de papa en la cabeza.Segundo acto: El mismo señor pasa y lecaen 1.000 kg de papa en la cabeza.Tercer acto: El mismo señor pasa y lecaen 10.000 kg de papa en la cabeza.¿Cómo se llama la obra?Lluvia, ¿saben por qué?Porque murió empapado.

Estaban Varios Gochos en un grupo Hablando y Llega un Inteligente y dice:-¿Qué están Planeando?-Estamos Planeando ir para el sol.-Pues, Si son brutos se van a quemar-Pues más Bruto es usted, Nos Vamos de noche

-¿Qué hacen una zanahoria y una papa en el estadio azteca?????
-Pues apoyando al chicharito jujuju

Esto es una hombre que va al médico y le pregunta a ver doctor: yo qué tenía escorpión o sagitario? y dice el doctor: lo que usted tenia era cáncer Jajajajaja¿Qué son muchos negros en una pared blanca? un código de barras jajaj¿Qué es un negro en la nieve? un blanco perfecto jajajaja ¿Qué es una negra embarazada de un blanco? un kínder sorpresa jeje

habia una vez un señor que trabajaba en una empresa muy grande y cada vez que ese hombre llegaba a su casa la mujer le pegaba entonces el hombre se anoto para aprender karate. pasaron 2 semanas y el hombre que ya sabia karate le dijo a la mujer cuando llego a su casa IA y la mujer media enojada le contesta IA QUE?? y el hombre dice YA LLEGUE MI AMOR!!!

algien llama a un lugar donde vende pizzas y pide una le dicen la pearten en 6 o 12 y responde en 6 hombre yo no como mucho

Era un amigo de pepito y llega y le dice como te llamas pepito ajajajaja porque te ries es que si le cambio la e y la p dice pitito tu como te llama diego aaajjjajjjja porque te ries es que si le cambio todas las letras dice chinga tu madre

Había una vez un niño le dijo a su papá: papá papá mira que acabó de entrar una señora y preguntó que si habían animales, ¿y tú qué les dijiste hijo mio? yo les dije que tú no estabas.

-Cuéntame un chiste-Tu vida :v

¿Qué le dijo una uva verde a una morada?Respira babosa!

Era el padre y una mujer haciendo el amor a lamañana siguiente de dice el padre quieres otra ves no porque mii novio tenia el sida y el padre dice noooooooooooooooooooooooooooooooooo
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es un camello que va por el desierto y se encuentra un grano de arena, lo pisa y le dice:
-Im sorry
-Im camellony

Había una vez un hombre viudo que se llamaba Curro y tenía 4 perros para hacerle compañía. Los perros eran tan, tan pesados que no paraban de ladrar por la noche.Por mala suerte Curro, de vecino tenía un chino que se iba a trabajar muy temprano. El pobre chino no podía dormir por las noches, así que decidió ir a denunciar a Curro y sus perros. Va y dice:Señol policía eke eke no me dejan dolmil.y dice el policía:-Y señor quién no le deja dormir.-Los pelos del culo no me dejan dolmil.(Gracia: los chinos no saben pronunciar la r)

chistes

CARTA DE UNA MADRE PASTUSA A SU HIJO. Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa.El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué **** es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija Mamá. Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección. Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere, Josefa. P.D. Te iba a mandar 100 mil pesitos, pero ya cerré el sobre.

¿Que le dice superman al precidente:
_con supermiso salbare a la ciudad con supermiso.
jajajajajajajjajajjajajajajaj.

Que le dijo john cena a un ciego?? R: no mee puedes veR

jaimito va a la clase de animales y orientacion en una actibidad tenian que identificar los puntos grandes el eleante norte la sebra este el cocodrilo oeste y pajarito el sur,y la tìa le pregunta a jaimito que punto es cuando el e****nte se sienta en el relojy jaimito responde:hora de ir a comprar uno nuevo.

Este es Michael Jackson que esta en su limusina, entonces el chófer para la limusina, abre la ventanilla michael jackson y saca la mitad de su cuerpo por la ventanilla, señala a una persona y le dice:Tú, Justin Bieber!!!! has jodido la música!

Estaban dos tacones 1 tacon esta todo golpeado, tirado, y el otro tacon le dice-tacon-ciente.jajajajajaj

Van dos ceros por el desierto y ven a un ocho y le dice uno al otro:
-¡Con el calor que hace, y ese con el cinturón apretado!!

Habian 3 Amigos: Tonto, Ninguno Y Nadie.Tonto Va Y Le Dice A Un Policia:-Señor Policia, Nadie Se Cayó Al Pozo Y Ninguno Lo Esta Ayudando!-Usted Es Tonto?-Si Mucho Gusto!

¿Qué le dijo un tubo a otro tubo?
- Qué tuvo tu hermana.
Y que le dijo el tubo al otro tubo tubo hijo

entra un señor i dice: HolajJajaJAJajAJjaJAJajJajAJaj bUENÍSSIMOjaJAJajAJjaJAJajJAjaJAJajAJjaJAaAa

Esto son dos vacas que van por el prado y una la dice a la otra:HE oido que ay una nueva enfermedad: La vaca locaLa otra le dice: pues menos mal que nosotros somos caballos.

¿Qué le dice el sorete al pedo?Salí vos primero que tenes bocina.

por que en tontolandia usan 50 metros de papel higienico y en el pueblo de al lado usan 40 metros de papel higienico porque en tontolandia necesitan 10 metros de instrucciones

-Disculpe... ¿Usted sabe cómo se dice hermano en inglés?
-No brother, ni idea

El ignorante

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

Habia una vez un niño tan bobo tan bobo tan bobo que se quedo encerrado en un supermercado y se murio de hambre.

Gritando un vendedor: Tamales...Tamales...Un cliente dice..., véndeme todos los Tamales,NO señor y ¿Qué les vendo a los demás?

Que es mejor, ser un ladron o un asesino?Un ladron, porque si matas a alguien te manchas la ropa XD

QUE ES VERDE POR FUERA ROJO POR DENTRO Y VUELA POR LA COCINA???R.SUPERSANDIA

va un caracol y derrapa

Esto son 2 tontos y uno le dice al otro:-3+2.-4-por el culo te la hinco

Mama mama: _en la escuela me dicen gato._bueno hijo no arañes.jajajaja.

Había una vez una mamá que tenía tres hijos uno se llamaba Nada otro Nadie y el otro Tonto. La mamá los mandó a comprar pan. Nada se cayó en un pozo, Nadie fue a buscar una escalera y Tonto fue a avisarle al policía y Tonto le dijo al policía: policía, policía Nada se cayó en un pozo y Nadie fue a buscar una escalera, y el policía le responde: señor ¿usted es Tonto? sí mucho gusto.

ESTO ERAN UNOS HOBRES QUE ERAN COMO ERA DE ESTRAÑAR DEL BARÇA Y UNO DICE OOLLE PORK SOMOS TAN TONTOS Y LE DA FLOJO EN LA CABEZA Y SE PONE A GRITAR Y A TIRARSE POR EL SUELO PORQE LE HABIA HECHO MUXO DAÑO MORALEJA:SI ERES DEL BARÇA ERES UN TEATRERO Y SI QUERES UN CONSEJO HAZTE DEL MADRID Y SI SOIS TONTOS.HALA MADRID JAJAJAJAJAJAJ EL MEJOR COMENTENNNNN GRACIAS

esto es un vasco que entra a una fruteria y pide 80 kilos de patatas carga 40 kilos el cada mano y cuando sale de la fruteria se encuentra a un ladron y el ladron le dice : manos arriba . y el vasco levanta las manos y lo sacos el ladron le dice :las pelas$ y el vasco dice las va a pelar tu madre

Era tan gordo pero tan gordo que cundo se pesaba la balanza la decia (UNO A LA VEZ POR FAVOR)

En el teatro entra michael jackson y va a presentar una película, cómo se llama...totalmente blancoooo

Que es lo que hace que todos los hombres se vean hermosos?
La oscuridad

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Estaban unos padres en un convento bañándose y se les olvidó el jabón entonces uno va por el así desnudo y agarra el jabón y en eso vienen unas monjas y se pone como estatua entonces una monja le dice a la otra nunca has tocado un **** hay que tocarlo y dice está bien lo empieza a acariciar y dice mira tiene un jabón y la otra dice mira también da champú por el **** y es de coco ahahaha

El profesor da las nota luego de la evaluación:-Luisito un diez.-Pedrito un ocho.-Juanito un seis.-Jaimito un cero.-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?-Porque has copiado el examen de Pedrito.-¿Y usted cómo lo sabe?-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco.

¿que le dice una nalga a otra nalga?:¡****!que mal huele el pasillo... Jajaja

Mama mama:_soy hijo de pu._bueno hijo soy tu madre.

Este era un sargento que le dice a un soldado que es medio tonto.
- Soldado tráeme un pelotón.
Y el soldado le trajo una pelota grande.

como se dice confort en china:kitakakita

Un día la mamá del tonto lo invitó a la cocina y el tonto vio un frasco de sal y lo vio y se salió

¿Cómo se llama la mamá de Camilo Sexto y la de topolliyo?
- La de camilo mamasexta y la de topo topotamadre.

Recién casados, pues amor te ha gustado el **** de la noche anterior, pues si fue increíble, gracias querida esta vez pido al burro en la promo dos por uno

llega pepito de la escuela y le dice a su papà , papà, papà me llevas al circo y su papà le contestò no hijo esperate a que te vengan a ver.

Estaba un señor que ya era mayor y quería cruzar la calle y le dice a un muchacho (tonto):
- Oye chico me avisas si viene un carro
El muchacho cruzó la calle y se asomaba para ver si no venían carros. Pues cuando iba a cruzar le dice:
- ¿ No viene carro Chico?
El contesto No señor
Pues cruzo y lo machuco una camioneta, luego el señor le dijo al tonto:
- ¿Por qué no me avisaste?
El tonto contesto:
- Usted dijo si no venia carro chico no carro grande!

Estaban 2 chamos hablando de la profe ines y 1 chamo dice ahora de donde se robo las pelucas y el otro dice de quin mas de el payaso kkega un chamo y ve k se estan riendo y dice jajajajajajajajajajajajaajajajjeee QUe?

Eh y tu hermano?esta enojaiho.que se fue de viaje?no esta enojaiho te va a pegar.jajajajajajajajaajaj.

La profesora mandó tarea para mañana que era traer 5 palabras entonce pepito le dijo al hermano hermano dime 5 palabras no me joda pepito dijo ya tengo una escucho a un niño disiendo superman superman pepito dijo ya tengo 2 es cucho a alguien que estaba peliando y dijo cual ome pepito dijo ya tengo 3 escucho al carro de la basura basura basura escucho ala iglesia aleluya aleluya ya tengo 4 escucho atrabes la iglesia grasias a dios ya tengo todas la profesora dijo digame las cinco palabras nome joda uste que se cree superman superman lo voy a llebar a rectoria cual ome esta suspendido una semana aleluya aleluya va a perder el año gracias a dios

Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata, porque no tiene dinero y tal... bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes.Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentados :- Oye, que bien esta esto, no ?- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio ****ndose una gallina...

MAMA COMO SE HACEN LOS BEBES? CON UN PALITO Y UN OYITO. EL NIÑO SALE DE LA CASA AGARRA UN PALO Y EMPIESA A ESCARVAR SALE UNA ARAÑA Y EMPIESA A GRITAR: MAMA, MAMA E TENIDO A UNA HIJA !!

a juan pablo le dicen semaforo de noche porque?:porque despues de media noche nadie lo respetapsdt:tu chulo y tu negro te esperan en el semaforo

Era un hombre tan vago, tan vago, tan vago que soñó que trabjaba y se levantó cansdííísimo.

un niño le dice a su papa ...papa quiero ser boxeador no hijito tu no puedes.papa quiero ser boxeador no tu no puedess papa quiero ser boxeador no tu noooo puedes per,,,caaaalla manco de miarda

Había una vez dos tontos y uno le dice al otro-oye tu padre me dijo que murio ayer-

Oye Juan,me han dicho que vendiste la farmacia.-Y si,Pedro.Tuve que hacerlo por no tener mas remedio.

Un drogadito fumando y alucinando en un patio, de repente se le acerca un pollito, ¡quieres pollito!.. y le hecha humo en la cara, ¿que sientes pollito?.. el pollito contesta ¡pollito no chente nada!... entonces nueva mente le sopla el humo, y ahora pollito que sientes,¡pollito no chente nada!.. entonces el, drogadito toma una bolsa de plastico y espulsa el humo dentro y mete la cabeza del pollito en la bolsa con humo, y lo suelta preguntandole otra vez...que sientes ahora pollito... el pollito contesta.¡pollito no chente patica, nochente alita, pollito no chente nada.....

Van dos amigas por el medio de la calle, y en eso va saliendo un tonto de su casa y grita: MAMACITA LA DEL MEDIO!

habian tres amigos uno se llamabatonto otro aucilio y nadiedice que nadie se callo al poso y tonto dice aucilio nadie se callo al poso una hora despues encontro an un policia y le dijo policia policia nadies se callo al poso y el policia le dice tu ers tonto no y tonto le dice si mucho gusto.... jajajajajajaja

llega el niño a la casa y dice: papá papá hoy fui el unico que also la mano cuando la profe pregunto... el papá: que pregunto la profe...¿quien no hizo la tarea? jejejejejej

-mi tio se murio de cataratas.-que paso lo operaron?-no, lo lanzaron.

Dos tios, uno pepe y otro antonio y dice antonio:-pepe tú sabes que yo volo y dice pepe venga ya. y dise antonio: que sí yo me tiro de ese edificio de 10 plantas y volo. po na que suben a la zotea y el tio se tira hasta que se pega el porrazo. Va el tio y le dise:-antonio ¿pero tú no sabías volar? y dise:-si yo se vola lo que no se es aposarme en el suelo.

Un niño le dice a su mamá:

- Mamá mamá me picó una víbora...

- ¿Cobra?

- No gratis.

Estan dos tontos amigos,y uno le dice al otro:-Te gusta el verano?-Si,si me encanta!!!-Enserio, te gusta ver anos?-No,no,no,no!!!-Ya no se vale!!!Te gusta ver anos.

Porque el mar es Azul? . . .Porque los peces hacen : BLUE BLUE BLUE

Papaaaa,Cuando me vas a dejar salir con chicos? el padre le dice cuando muera mas tres dias para estar seguro!!!!! jejeje

¿Que le dice un Molusco a otro Molusco?
¿Como lusco?

Habia una vez un perrito que se llamaba
pega pega se cayo y se pego jajaja.

Que le dice wisin a yandel:_los rompe discotecas._yo te rompo la discoteca y te buelo pa,l mundo de velda de velda.jajajajaja.

Erase una vez la mamá de jaimito ledice: jaimito ve a la carniceria y comprame un(1) kilo de cochino y va jaimito a la carniceria y ve que esta llena de gente y se para por el callejon y se estacomiendo los mocos y sale el carnicero y la dice:cochino y dice jaimito:de me un kilo.

un chiste corto ok listo esta bueno

que es peor ver a un ratoncito mordiendo tus zapatillasver tus zapatillas mordiendo a un ratoncito

un día estaba tonto , nadie y alguienun tiempo de jugar a la pelota nadie se cayo a un pozo , alguien lo ayudo y tonto fue a buscar a un policia y le dijo... policia!!!...policia!!!...sabe que nadie se cayo al pozo y alguien lo esta ayudando...yl policia le pregunta...disculpe...usted es tonto???...SIIIIIIIII!!! MUCHO GUSTO.

QUE LE DICE UNA PILA A OTRA PILA:ESTUPILA

Había un e****nte que se llamaba maíz bino un pollito y se lo comió

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

una emfermera le dice al doctor:doctor a llegado un pasiente ke tiene un paro respiratorio reanimelo. el doctor le dice al pasiente chiki tibum bombita chiki tibum bombita a la bio a la bau a la bim bom ba el pasiente rrarrarra.... jajajajajaaaaaaa.....

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de stop descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.- ¿Y eso, de qué?- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de stop.- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas? Nooo... ¿por qué? Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decía: Abre las piernas corazón.

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

- ¿Por qué la gallina cruzó la calle?- Porque en el otro lado dejó los huevos....jajajajaajajaj

—Vete a la mirada.
—¿Qué?
—Mierda. Es el corrector.
—Pues desactívalo.
—Lla hestá

Bendito autocorrector

mama mama me pico una vivo0ra ¿c0bra? no gratis

Su marido llama a su mujer y dice:_veni maria rosa-meltroso.jajajjajajajjajajajjajajajjajajajajajja.

Cual es el arbol que mas huevos tiene?La palmera por que duerme con el coco XDotro: Que hace bob esponja en una playa?a pues buscar arenita jajajajaa

Al pan pan, al vino vino, y a tu culo mi pepino

Habian 3 sujetos que se llamaban tonto, nadie y ninguno. tonto le dijo a un policia nadie se esta ahogando y ninguno lo esta ayudando. el poli le dice usted es tonto si y usted.

Era un patito sin querer llega a un bar y pregunta: -¿vende uvas? Y le contesta el cantinero-no El patito se va muy asustado, después de 5 minutos regresa y vuelve a preguntar: -¿tiene uvas? Y le contesta el cantinero: -no y si me vuelves a preguntar te voy a clavar los pies al pisoEl patito sale corriendo y muy asustado cuando después de 20 minutos regresa y preguta-¿vende clavos? Y el cantinero le dice: -No -Entonces vende uvas

un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986

¿Por que los de lepe tienen las casas redondas?
para no limpiar las esquinas

Los cereales están tristes: porque chocócrispis

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

llega un tonto & le dize al otro ke eztava pinando ey!!! bozzz agarate duro de la brocha ke boy allevar la ezkalera

habia una vez tres hermanos:tonto, nadie y ninguno.un dia tonto vadonde un policia y le dice: señor, señor nadie se cayo en un pozo y ninguno lo esta ayudando, y el policia le dice: disculpe usted es tonto, y el le dice: si mucho gusto!!

Un profesor le pregunta a un alumno: -Juan, ¿que pasa si te quito un oido?y le dice juan:-me quedo medio sordo.-¿y si te quito el otro?. dice el profe- me quedo ciego. le rosponde juany se sorprende el profesor y le dice:- ha caray y eso por que.-por que se me caen los lentes.

Un amigo le dice a otro:
_amigo el dinero no hace nada.
_bueno pero es mejor llarar en un avion.
jajajjajajjajajajajajajajajaj.

- ¿Qué es un puntito verde en una esquina?

- Una aceituna castigada.

Se abre el telón y se ve a dos abuelos mirando a ver si ven un balón perdido DENTRO DEL BOSQUE Y LUEGO DE LA CARRETERA.se cierra el telón.¿Cómo se llama la película?SOLUCIÓN DOS VIEJOS DESESPERADOS.

un tonto dize al otro hola¡ hijo****y el otro dize me estas llamando hijo****si pues es asi el unico hijo****eres tu pakistan cuando llamas a un locutorio i llamas a tus paisanos que le dizes hijo****yo no llamar a paisanos asi a no i a los blancos si a tomar polculo hijo puta

¿Qué le dijo una roca a otra roca?
Nada porque las rocas no hablan xP

¿¿Qué le dice un alacran a otro??? te veo en la cranplaza jajajajaja

¿Que hace bob esponja en el desierto?juega con arenita. XD JAJAJAJAJAJA.....QUE RISA

va jaimito a su casa y le dice a la mama = mama , !! mama!! en la escuela me dicen lady gaga quien ? dice la mama ; alejandro , alejandro jajajajajja es por una cancion de lady gaga q se llama asi =) XD JEJE

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

un sordo le dice a un tonto:-2+3?y el tonto dice:-4y el sordo dice:-y por el culo t6e la inco!!ajjajajajajajajajaja el mejor xiste del mundo!

¿Como se llama el papá de julio iglesias?
Agosto catedral.

Una vez llego a misa un Señor que se llamaba Amigo y una señora que se llamaba tu.Entonces el obispo dijo:´´Queridos amigos y amigas´´. El hombre dijo k el obispo dijo sientate el sacerdote dijo tu tienes entonces tu dijo que el sacerdote dijo nada sientate el cardenal dijo Los vagabundos tendran calor eterno llego una bagabunda y dijo´´que va nosotros no tenemos calor tenemos frio

- ¿Por qué Adan se parese a aballero?- Porque tienen la mano enfrente y la otra atras.

- ¿Cómo entretienes a un tonto caminando todo el día?

- Lo metes en un cuarto que tenga forma de circulo y le dices que se siente en la esquina.

¿Que le dijo un nopal en una fiesta a otro nopal?R= NOPALE SIGUE SIGUE 😀

era un niño tan bruto pero tean bruto que cuando la mis borraba la tarea de pizarron el la borraba de la tarea.tonto.....¿no?

-Jaime creo que mi mujer me la esta pegando-Pero dime que te hace pensar eso-Es que entre a mi cuarto y lo primero que vi fue a mi esposa teniendo relaciones contigo-Tranquilo amigo no pasa nada todo esta bien.XD

Papa en el cole me dicen cuerda y quien te diga cuerda le dices ****! vale
cuerda como estas ****
la profesora le dice cuerda descibra esa cuenta hija de****cuerda al despacho del director hija de****cuerda que le has dicho a la profesora ****
el padre le pregunta a cuerda: cmo se llama lo se las gitarras para por donde se tocan
an ya me acuerdo :cuerda se llamaba **** cuerda castigado ****

¿Falta mucho ~• para llegar ~• ~• al ovario? ~• ~• ~• ~• Sí!! ~• ~• ~• Vamos como por la garganta.. ~• ~• ~• ~•

¿¿Qué le dice una Banana a la Gelatina??Todavía no me desnudé y ya estás temblando...

k le dijo un yate a una silla ¿ya te cansaste?R=si ya jejejejejejeje 🙂

¿Quién es mejor en la navidad, Mery o Cris?Mery sí, Cris más.

¿Qué hace una papá y una zanahoria en el estadio Azteca? R= Hechándole porras al chicharito!!! jajja 😀

esto es un retrasado y un amigo normal.Entonces el normal le dice al retrasado:-Oye,tu sabes cantar??Con lo que el retrasado le responde.-ee?? No,yo se dar la nota.

un tonto iba pasando por la calle cuando se encuentra a un nino el tonto le dice si mi adivinas cuantas gallinas tengo te doy las 3

Van dos avces volando al sur y el otro le dice yo me quiero ir pa el norte y el otro le dice que torcido

AL MUDURO LE PASO COMO EL HOMBRE DE LOS FRIJOLES.Era una vez, una familia que vivía en algún sitio rural del mundo y casi todos los días comían frijoles porque era lo que cultivaban, un día el hombre ya un poco aburrido de la misma comida todos días se ingenio un plan para hacer una trampa con una soga y así poder atrapar algún animal silvestre, ya para medio día, como un dia normal la mujer tenia en el fogón una olla de frijoles montada para el almuerzo, y resulta que trampa dio resultado había caído en la soga un venado, el hombre muy alegre agarra un machete y le dice a la mujer amor bote los frijoles que vamos a comer carne la mujer muy entusiasmada va y bota la olla de frijoles, el hombre se acomoda de la mejor forma para darle el machetazo por el cuello al animal y así darle sacrificio, pues resulto que en lo que hombre lanza el machetazo el animal se le barajusta y el hombre le da es a la soga cortándola, el animal sale en carrera y el hombre por mas que corrió atrás en su intento de capturarlo no pudo, de regreso y cansado le dice a la mujer amor recoja los frijoles que la carne se nos fue, la mujer muy triste se agacho a recoger los frijoles tirado en el suelo.

1° Acto sale una esfera 2° Acto sale un foco 3° Acto sale un foquito - ¿¿Cómo se llamó la obra??José josé ¿Por qué ?Pues porque...- ¡¡¡¡Esfera un foco un foquito máss!!!!Jaja está bien bueno.

en un ancilo de ancianos le dice un viejito a otro viejito deci 13 y le responde 13 tu culo se emberdece je je voy a contarle a otro deci 13 13 aver no me acuerdoooooooo deci naumpoco otravez 13ceeeeeeeee aver no me acuerdo lo q si tulo se va a poner verdee ja ja jaa

En una prueba oral la señorita pregunta:José si tengo 12 Manzanas en una mano y 12 naranjas en la otra que tengoY Jose Le Contesta : Dos manos grandes señorita!!

Va uno por la calle y le pregunta a un pintor:
- ¿Voy bien para la calle Balmes?
Y el pintor le contestó:
- Yo vengo de ahí así y no me han dicho nada.

1 Acto:El telefono sangra2 acto:El telefono sigue sangrando3 acto:El telefono no para de sangrarComo se llama el nombre de la obra???LA LLAMADA PERDIDA AJAJAJA

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

Esto es un tonto que tiene un movil muy xulo muy xulo y ahora la muchacha más guapa del pueblo va a casa del tonto y le dice: tonto vaya movil tiene en tonto. Y dice ella tonto damelo si me das el movil te doy 3 besos en la boca. Dice el tonto venga vale. Total le da los 3 besos y le dice la muchacha venga tonto dame el movil y dice el tonto venga apunta 666... jajjaja es wenisiimo.

Había una vez un niño tan bobo tan bobo tan bobo que llego a la casa y dijo: mama mama en el colegio me dicen distraido y sale un señor y le dice niño su casa es la de al lado.

¿¿Qué es el lodo??

¡¡Un pájado vede!!

jajaja XD

Habian dos hermanosuno se llamaba tonto y el otro nadieentonces tonto llama a los bomberos ytonto dice:-¡señor bombero,nadie se cayo a un pozo!-usted es tonto-si,mucho gusto.

le dice un tonto a otro: Paco, de donde viene¡¡¡ y dice el otro: po de donde va a veni, de francisco

Era una persona tan pero tan torpe; Que no podía tomar un vaso de agua sin derramar la mitad.

Esto era un niño ke iba en una guagua ke se llamaba joel el del al lado aaron y le dice joel a aaron mira esa mujer tiene u niño retrasao y le con testa aaron joel esa es tu madre

Deletrear lo siguiente:
i c k k c k

Hay un e****nte en un rio, ¿como sale?? mojado jajaja

Habia una vez una señora que tenia tres hijos llamados te veo te sigo viendo y no teveo. la mama mando a te veo a comprar una libra de arroz , a te sigo viendo una libra de papas y a no te veo 10 platanos entonces cada uno se puso sus zapatos y se fueron porq se demoraban mucho .alfrente de su casa habia un baño publico y la señora que estaba haciendo sus necesidades dejo la puerta abierta , la mama grito !!te veo, te sigo viendo y no te veo y la señora respondio pues claro porq tu no vez que me cai a un pozopor ahi en 10 minutos la mama se preocupo

Que le dice un gordo a otro gordo:_vamos a comer...jajajajaja.

Doctor, doctor...
pelos por aqui, pelos por alla.
¿que padesco? padeces osito.

un pollito levanta la pata y sintio calientito alzo la otra y se cayo XD

mama mama en la escuela me dicen mole moli.quien hijo el que esta sangrando

ehhh no se me ocurre nadda jjjjee!!!

mami se me callo el bolso dijo el niño a su madre dijo la madre recojelo y dile vorso no te caigas por que si te caes te para solo.

Habia un pollito muy chiquito pero queria conocer mas de la vida a si q un día tomo una muy fuerte decisión psss !!! el quizo hacer un gran invento asi q alsó una pata alsó la otra y se cayooo pobre queria ser alguien en la vida jajajajajaaja!!!!

Unas ovejas estaban jugando fútbol y que se les vuela el balón y una oveja dice veeeee y otra le responde vee tuuú

Braulio llega feliz de su primer dia de colegioy le dice a su mama :Mama, mama ¡aprendi a escribir!. La mama le dice: Que bien y ¿ que escribiste?. Braulio responde: ¡como voy a saberlo, si todavia no se leer!

Llevas el televisor a reparar, y en el taller te preguntan: - ¿El aparato tiene algún problema? - NO, EL TV ESTABA CANSADO, LO SAQUÉ A PASEAR ….¡¡¡ **** !Llueve, ven que vas a salir en medio del agua y te dicen: - Te vas a mojar! ¿Vas a salir con esta lluvia? - NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA! ..…¡¡¡ huevón !Un amigo llama a tu casa y pregunta: - Donde estás? - EN EL POLO NORTE! UN TORNADO SE TRAJO LA CASA HASTA ACÁ! ..... ¡¡¡ pelotudo!Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta: - Hay alguien ??? - NO....SOY EL INODORO, APRENDÍ A HABLAR! .... ¡estúpido!Sales del baño con el pelo mojado y no falta quien te diga: - Te bañaste? - NOOO, ESTABA HACIENDO PESCA SUBMARINA EN EL INODORO ......¡¡¡ boludo!Estás en el primer piso, parado frente al ascensor, esperando subir a tu casa, cargando una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega alguien y te pregunta: - Vas a subir? - NOO, QUE VA! ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL APARTAMENTO! ...... ¡¡¡ simplón!Llegas a casa de tu novia con un fabuloso ramo de flores y ella dice: - Flores? - NO, NO...SON ZANAHORIAS! …..!!! ciega e ****!Entras a una veterinaria y preguntas: - Tiene veneno para ratas? - Si tenemos; va a llevar? - NO, VOY A TRAER LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ! .......!!! tarado!Lapicero en mano, llenas un cheque (de tu chequera) frente al cajero de la tienda; - Va a pagar con cheque? - NO, TE ESCRIBO UN POEMA EN ESTA HOJITA!!!Estás en tu cama durmiendo, luz apagada, ojos cerrados; llega alguien y pregunta: - ¿Te desperté? - NO! ENTRENO, PARA QUE SEPAS COMO ME VAS A ENCONTRAR CUANDO ME MUERA!! ......!!! idiota !Acabas de levantarte, y vienen a preguntarte: - Despertaste? - NOOO!. SOY SONAMBULO!, ….¡¡¡ huevas largas !Sentado en el muelle, caña de pescar en mano, lí nea en el agua, - Aquí se pesca? - NOOO ¿COMO SE TE OCURRE? AQUÍ SOLO HAY CONEJOS Y VENADOS ...... LOS PESCADOS SALEN ALLÁ ATRAS,.… ¡EN EL MONTE! SALES TEMPRANITO A ALISTAR Y DEJAR RELUCIENTE TU CALLE Y TU BANQUETA, ESTAS BARRE QUE BARRE Y PASA TU VECINA Y TE PREGUNTA ¿estas barriendo?... NO, A FALTA DE MARIDO, ESTOY BAILANDO CON MI ESCOBA!!!! fodonga!!!Como siempre, te ejercitas caminando, ya a la quinta vuelta al parque vas toda sudada por el cansancio, te topas con tu amigo y te pregunta ¿CAMINANDO?... NO!!! VINE A SUDAR DE A GRATIS... h****!!!LLEVAS A TUS HIJOS A LAS 6 DE LA MAÑANA, EN PLENO INVIERNO A LA ESCUELA, EN EL ALTO DEL SEMAFORO TE PREGUNTA TU VECINA ¿LLEVAS A LOS N IÑOS A LA ESCUELA? no!! siempre los llevo a pasear a esta hora, a ver si ahora si les de pulmonia!!! IGNORANTE!!!

Llaman En Una Obra De Construcción:- Hola, ¿Está Armando? Y En Obrero Le Contesta:- No, Todavía Voy Leyendo El Manual De Instrucciones...

- Mama, mamá, no quiero ir a la escuela, los chicos me burlan y me pegan.- Te voy a dar tres razones por las que tienes que ir:1.Que es tu responsabilidad.2.Tienes 38 años3. Eres el director.

un dia en la casa de jaimito llegaba gente importante y el les dijo pff de importantes no tienen ni el dedito mas chico del pie

Va Pau y le dice a un chico:-De donde eres?-De Cullera-Que casualidad yo de tenedor

En un concurso de tontos están tres personas muy tontas y el presentador pregunta al primer tonto:- ¿¿2 x 2??Y contesta:- 7.Los otros concursantes gritan:- ¡¡Otra oportunidad, otra oportunidad!!- Vale. ¿¿2 x 2?? - responde el presentador.- 3.- ¡¡Otra oportunidad, otra oportunidad!!- Vale. ¿¿¿2 x 2??- 4.- ¡¡Otra oportunidad, otra oportunidad!!

porque los e****ntes no chatean ? porque le tienen miedo al mouse

Llega jhon con su mama y le dice - Mama mama en la escuela me dicen jhon cena - y la mama le dice- ¿por que hijo?- -Por que diario ceno-

Este es un tío tan tonto que en un examen con apuntes saca su chuleta.

llega un niño q se llamaba carlos de 8 años con su hermano de 14 q se llamaba oscar.carlos:- elmanito elmanito te puedo contar una leyenda q dicen q paso en la escuela oscar:-umm... pues ya q carlos:-dicen q en la escuela trabajaba un payaso y como nadie lo queria enbrujo a todos y los mato y encima hizo un ****terio oscar :_que original carlos:- si y dicen q si te vas para el patio encuentras o su peluca o sus sapatos o su naris oscar:-la **** cual carlos:-no eso no solo su peluca su naris sus sapatosjajajajajjajjaj

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

un hombre va a visitar a un adivino:-toc, toc.-quien es?-!adivine!y como no adivino, se fue

Es negro por fuera verde por dentro y en medio tiene una cáscara de aguacate

- Camarero, la cuenta por favor
- Cincuenta
- Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós!

La cuenta por favor

habia una vez 2 niños uno llamado bobo y el otro nadie.un dia nadie le pego a bobo y bobo salio corriendo y lo ve un policia y le pregunta ¿niño porque llora? y el niño le repondio: es que nadie me pego y el policia le dice: usted es bobo y bobo le dice si mucho gusto.

¿Qué le dijo un pollito a otro pollito? pio pio

¿Qué le dijo el twitter al facebook? -¿Por qué me sigues?-Me gusta.

Don omar dijo que era el rey por que:
por que no tenia suegra.
jajajajajjajajajajjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaajjjjjjaaaaaaaaj.

en una comunidad hipie:-se levanto viento fuerte?-si, ya esta desayunando.

Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno y le dice uno al otro:
- Amigo, ¿este verano qué?
- Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado.
- ¿El año pasado que fuiste a París?
Y le responde el tonto:
- No, pero también tenía ganas.

Vacaciones , atontados

- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

le dise una nina asu mami me puedo dar una vuelta de carro su mama le dise que no por que se le ivan a ver los calsones que 30 minyapasan los 30 min le dise asumama que lla se dio a vuerlta y su mami le dise que si le vieron los calsones le dise que no por que se los quito

estaba tonto,nadi y ninguno y tonto va a la comisaria y le dice al comisario...comisario nadie se callo al poso y ninguno lo alluda .. y el comisario le dice ..ud es tonto .. si mucho gusto jaja

¿Cómo le dicen al papá de ete el extraterrestre..?Don ete

¿Cual es el colmo de una profesora?
que sea alergica a las tisas

esq a un negro le an invitado a una fiesta de disfraces tno habbia disfraces asi q se cayo a encima de un palo se saco la ropa y la preguntarokn de q estaba disfrasado el dijo de chocabanana

Era tan pero tan al revés:Que cuando le decian HOLA decia CHAU.

Tu eres mas inutil q la primera rodaja del pan BImbo!!

por que bob esponja no es negro?por que si no seria Bob Marley

mama mama!!!, en el cole me llaman fin de semana, no te preocupes Domingo

estaban todos en un avion ,esntonces el general dijo ,teneis un paracaidas y teneis que abrir el paacaidas y decir ¡geronimo¡ y todos lo hacen , luego al tiempo llaman a la puerta del avion y dice uno chico al coronel l laman a la puerta entonces,abre la puerta y aparece un paracaidista y dice ,como se llama el indio

- hay un tonto y un listo: el tonto va a su casa y le dice a su madre:- mama el listo me ha dixo tu sabes quien es tojo, le he dicho quien y me ha dixo e que te escupe en el ojo y me ha escupido.le dice enotonces ve tu a su casa y le dices sabes quien es clara y le escupes en la cara.Va a su casa y le dice listo tu sabes quien es clara:- dice el listo si clara la hermana de tojo:- dice el tonto que tojo:- y el listo el que te escupe en el ojo.

habia una veztruz

Mamá, mamá, ¿por qué en el balcón no hay barandaaaaaaaaaaaaaaaaaal!!!!

Había una escuela que tenía unos alumnos muy ignorantes. Bueno, un día entra el director y les empieza a hacer preguntas a los alumnos, le pregunta a uno:Tú, dime, ¿De qué color es el cielo?El alumno dice:Verde profe.Va y le pregunta a otro y le dice:Tú, dime, ¿Quién mató a Atahualpa?El alumno dice:Yo no he sido director.¿Que?, dice el director y le repite al alumno:¿Quién mató a Atahualpa?El alumno repite:Yo no he sido director.El director molesto se acerca a la profesora y le dice:¿Cómo es que tenga estos alumnos que no puedan saber ni siquiera quién mató a Atahualpa?La profesora dice:Director, yo le aseguro que el alumno es muy tranquilo y responsable, y él no mató a Atahualpa.

Hay un picia acotao y un carro le psa encima el conductor dice:

porque un policia esta acostado, el policia dice porque quiero ver la placa

ABAJO LAS DROGAS.. atentmente: los del sotano

¿CUAL ES LA MESA QUE TE DA ALGO(LA MESADA)

yo le digo ami papá : papà mi mamà me dejo ir a una fiesta pero por que por que le chupe la pelenga jajajaja

avía un hombre que no sabe leer avía un puesto de mala suerte y el hombre leyó puesto de buena suerte se compro un collar de un auto,un trampolín,de un avión y de un hueso el hombre del puesto le dise le pasara algo malo con esto no le cree al día siguiente sale ala calle lo atropella un auto rebota en un trampolín le pega un avión cae y se rompe todos los huesos

era una vez un español un mexicano i un italiano que van encontrar aun genioel genio deci-que es vuestro deseo -.dijo el español -quiero una picina llena de oro y la picina de oro -.dijo el italiano-ya quiero una picina llena de comida -. el mexicano se entropezo con una piedra i dijo-****- i una picina llena de ****

HABIA UNA VES UN POLLITO QUE RESPIRABA POR EL CULITO UN DIA EL POLLITO SE SENTO Y EL POLLITO SE MURIO!!!!!!!!!!

¿Por que algunos computadores odian a otros...?

Porque unos tienen Nvidia

En navidad, le traen regalos a un niño rico y presumido y a otro honrado pero pobre, entonces en un intento de hacer sentir mal al pobre, el niño rico le dice -Mira, a mí me trajeron una compu, una bici y una consola, ¿y a tí?- entonces el pobre le responde -Pos a mí, un topoto-. El rico le reprocha -¿Y qué es un topoto?-Pos un topoto es un topoto, sino que sería si no es topoto-. Entonces el rico llega a su casa llorando, su papá le pregunta -¿Ora por qué lloras?-Esque a un niño le trajeron un topoto-¿Y qué es topoto- el niño le responde -Pos me dijo que un topoto es un topoto-. El padre y el niño van a la casa del pobre, y le dice -Oye, ¿me puedes prestar tu topoto?-No porque mi papá me regaña-. Entonces le dice -Mira, yo te voy a dar: una compu, una bici, y una consola, si me das tu topoto, para que ya deje de llorar mi niño-. Entonces el niño se trae un tubo de papel higiénico sin papel higiénico, solo el cartón, entonces el padre le dice -¿Este mén...cionado tubito es un topoto-Si mire...- y canta -TOPOTO TOTOTOPO TOPO TOPO TOTOTOPOOO

Habia una vez un pollito que respiraba por el culo se sento y se murio.

- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

L llaman a un hombre a las 3 de lamañana al mobil.Lokoje y oye-Hola,he aprendido a hablar...-y le cuelgaAl dia siguiente a las 3 de la mañana-Hola,he aprendido a ablar-y le cuelgaAsi,sucesibamente,hastak un diaa las 3 de la mañana,llama y dice-Hola,he aprendido a hablar..-a lo que el hombre kontesta-balee y ami k m importa?yo aprendi a ablar kn 2 años-y el del telefono dice-ya pero tu no eres una vaca......

Había un tonto tan tonto, que una vez se encontró un recibo y fue y lo pagó

abia una niña demasiado fe a que cuando el sol la beia se deretia son dos chistes en uno abia un negro que cuando te ve sala desmayandise porque eres feo

Doctor como salio la operacion mbae doctor piooo che cheko SAN PEDRO

- Mamá mamá en la escuela me dicen waka waka..- ¿Por qué hijo?- ¡¡Porque esto es África!!

Estaba una viejita en la parada de autobus y llega un señor y le diice ase cuanto que espera y la viejita le dije oiga pero yo nunca e sido pera n_n jajaj

- ¿Qué hay que hacer para convertir a un tonto en un genio?

(Mira abajo)


- ¿Qué hay que hacer para convertir a un tonto en un genio?

(Mira arriba)

Había un perro que se llamaba chiste se murió y se acabo el chiste

Yo vivo a base de Vitamina c-Computadora-Celular-Comida-Cama

papi...me das $ 50.queee!! quee te de $40..pero para quee quieres $30-si con $20 es suficiente/..toma $10.ahh y le das $5 a tu hermanita!!

Un tartamudo keria se presidente fue y se presento coomo presidente....
luego fue a dar su discurso y dijo :
les agradesco a mis cocos a mis cocompañeros ke me mean ke me mean ayudado en mi caca en mi cacandidatura muxas grasias señores

Habían 3 ladrones: Dos comunes y uno rengo. Un día fueron a robar y los vio la policía y dijo el rengo:
- ¡A correr!

Que le dice ricardo fort a su mama._mamaaaaaaaaaaa.jajajaja.

Que le dice la carretera al coche:tu me pisaras pero yo te veo el culo. jajaja laralilolaila

Voy caminando por la calle, me lanzan un celular, casi me Nokia.

Era tan alto, pero tan alto, que cuando miraba hacia abajo le daba vertigo.¿Por qué los tontos se llevan una batidora a las olimpiadas?Para batir el record.Era tan educadá, pero tan educada la señora que al abrir una lata de atún decía: ¿Se puede?Era una ciudad tan seca, pero tan seca que las vacas davan leche en polvo.

Cuantas casas hay en SPRINFILT.MILHAUS.por que mil es 1000 y haus casas.jajajajajajajajajaja

- ¿Qué le dice un tonto a una iglesia en ruinas?- Compañera, no tenemos cura...

¿Por qe los hormbres son tan hinteligentes y las mujeres tan abladoras?Por qe los hombres tienen 2 cabesas y las mujeres 4 labios :p

Habían 3 amigos: Nadie , Tonto y Ninguno...
Tonto va y le dice al policia: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo esta ayudando.
El policia responde: usted es tonto?
-Si mucho gusto..

Es el manicomio y el director hace una prueba a ver si ya estan bien y dibuja una puerta y dice el que se quiera ir a i esta la puerta y todos corren y se pelean y uno se queda y dicen ya esta bien nooo esque los ****os se estan peleando yo traigo la llave!

habia una vez pepito llego ala farmacia le pregunta a la vendedora,deme unas pilas para micarrito y le dice de que le traiga el carrito y el le dice que no y le dice de que se lo trae o no le da nada y el le dice que no le de nada y al siguiente dia llega con una bolsa negra y le dice meta la mano y la mete y le dice pepito esto es caca y le dice entonces deme dos rollos de papel

oye dile a tu hermana que no esta gorda,solo que es talla L fante

había una persona buscando chistes en Internet y encontró una pagina donde los chistes eran aburridos, absurdos, repetidos y adivinen que hizo les dijo que no sigan escribiendo esos chistes pues aburren mucho jajajaajaja que divertido oigan si que aburren

¿Qué es verde y huele a pintura?edrev arutnip al (respuesta al revés)

chistes

Se encuentran 2 amigos y uno le dice al otro:_sos sagas por lo que hiciste._si soy agas como mi auto que va a gas.jajajajajajajajjajajajajajjaj.

que le dice un semafaro a otro ... no me mires que me estoi cambiando

QUE ES VERDE POR FUERA ROJO POR DENTRO Y VUELA POR LA COCINA???R.SUPERSANDIA

Dos amigos argentinos, uno de Rosario y el otro de Buenos Aires y quedan para verse en la casa del de Buenos Aires a las 5:00, pero el chileno llega a la casa de su amigo 5 horas después de la cita, y el de B.A. le pregunta a su amigo por qué había llegado tan tarde y él le contesta:
- Como estamos en crisis he estado corriendo detrás del autobús así me he estalbiado 10 centabos.
Y el oto le responde:
- Que bobo eres, podrías haber ido corriendo detrás de un taxi, así te estalbiabas mucho más.

HABIA UNA VEZ 2 HOBRES UNO SE CAYO POR UNA PISCINA Y OTRO CAMINABA POR AHY Y EL QUE SE CAYÓ DICE : ME AHOGO! ME AHOGO! Y EL QUE CRUZABA DICE: ASI MISMO SEÑOR DESAHOGUESE !

cual es el hueso mas largo dela mujer?. la escoba

Van dos globos por el desierto y uno le dice a otro: -¡Cuidado con el cactus! Y el otro le dice:-Qué cactussssss....

- Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
- Nada de nada. ¡Soy un cobarde!

Algo de valor

Un gato tiene 16 vidas. Pasa una 4por4 y mata al gato

iba un mexicano en un avion derrepente se queda sin combustible el avion agarra una mochila y se avienta derrepente lee las instrucciones y dice paracaidas,raspones y cortaduras pomada de la campana

Que le dijo una cereza cuando se vio al espejo?-Aah cere-eza!? jajajaja

Un hombre le dijo al otro: cuanto vale esa cruz. el otro le contesto: 450.000.el dijo: que cara.le contestaron: no es cara, es cruz.

Ayer pasé por tu casa me tiraste con un jugo ¡taaaan!

-Estaban un francés, un inglés, y un español en la entrada de un hotel.Los tres a la vez le preguntan al recepcionista:-¿Qué habitaciones tiene?Y les responde:-Sólo tenemos 3 habitaciones libres.Lo malo es que una está habitada por el fantasma de las bragas rotas.Y el inglés y el francés se sorprenden.Y el español de repente grita:-La del fantasma démela a mi.Por la noche, el fantasma cambió de habitación, y apareció ante el francés.Diciendo: ¡Soy el fantasma de las bragas rotas!Y el francés salió corriendo.Y el fantasma apareció ante el inglés diciendo lo mismo.El inglés salió corriendo.El fantasma volvió a su habitación y dijo lo mismo.Y el español dijo:-Toma 10 euros y cómprate otras.

Mama mama:_en la escuela me disen capusoto._por que._po que me fume un fasoooo.jajaja.

este es un señor tan tonto pero tan tonto que sew corto una oreja por que decia q a tenia repetida jejejejejejejeje xD!

Dique se murió un Cojo ?

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá: Papá,¿algún día tendré mucho dinero?Sí,hijo¿Cuándo papá? ¡Cuando seas billetera!

- Ring, ring.

- Hola.

- ¿Es la embajada de Laos?

- Si.

- Pues uno de vainilla, por favor.

Esto es Pepito que llega de la escuela y muy pensativo va y le pregunta a su papá:
-¿Los corazones tienen piernas?
-Pepito vete de aquí y no molestes
Asique Pepito se va con la mama y le pregunta
- ¿Mamá los corazones tienen piernas?
-¿Por qué preguntas eso Pepito?
-Es que hoy por la noche yo escuchaba al papa decir: ¡Abre las piernas corazón!

Llega un niño y le dice a su mamá... mami, mami en la escuela me dicen despistado y la señora le responde:-Vea niño, primero que todo yo no soy su mamá y segundo que todo su casa queda al frente.
(DESCACHECITO :s)

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?- Si se pone delante, es posible

habian tres hombres un chino un peruano y un chileno el chino se toma un litro de bebida y se iso pipi el peruano se tomo dos litro de bebida y se iso pipi y el chileno se toma tres litrosde bebida y no se iso pipi ¿porque?porque tenia pañales haggies jajajaaj

eran 3 amigos un se llamaba nadie el otro ninguno y el otro tonto ivan caminando x la calle en lo q nadie se cayo a un pozo, tonto corrio a la policia y le dice: policia policia nadie se cayo a un pozo y ninguno lo esta ayudando a salir...el policia responde: usted es tonto?tonto dice: si mucho gusto...

¿Qué le dijo un árbol a otro árbol?A ver a quién se le para primero el pajarito.

Esto es un niño nuevo y le dice su profesora:
como te llamas?
Pepepepepepedro Pepepepeperez
_eres tartamudo
_no, pero mi padre si, y el del registro, un gracioso!

UNA RANA LE DICE A OTRA:voy a jugar al sapo.jajajaja.

que diferencia hay entre una naranja y una manzana________-_---_que ninguna de las dos se puede hacer jugo de uva_jejejejeje.mayter

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

Llega Jaimito a casa y le dice a su madre:-Mama mañana tengo un examen.-Y de que es?-Me van a preguntar como me llamo, cuantos años tengo y si se leer, Así en ese orden-vale te llamas Jaimito, tienes 8 años y sabes leer un poquitoAl día siguiente, va Jaimito andando y cantando:- Jaimito, ocho, un poquito! Jaimito ocho un poquito!Tropieza con una piedra y canta-ocho Jaimito un poquito! Ocho Jaimito un poquito!Es la hora del examen y le pregunta la profe a Jaimito: --como te llamas?-ocho -cuantos años tienes?-Jaimito -pero tu... Tu me estas tomando el pelo?-un poquito.JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

son dos gitanos que se querian escapar de la carcel y le dice el gefe de los gitanos mira esta noche nos vamos a escapar ssi la pared esta alta nos subimos por arriba si la pared esta baja nos vamos por abajo y va el gitano hay un problema jefe no hay pared.y dijo el gefe habra que intentarlo otro dia. jajajajajajajajajajajajajajaj...

-Estudiar es desconfiar de la intelijencia del compañero de al lado.

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

una monja se iva en un taxi.el chofer cadavez que dava el cambio le tocaba las piernas...la monjita le deciia salmos 16.el taxista muy curioso queria saber que significaba y decia MAS ARRIBA MAS ARRIBA......

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

Que un negro que le gusta bailar salsa estaba en una fiesta y comienza a bailar y estaba con churretera y se va al baño y estaba con tirantes ya acabó de hacer el baño y se fue a bailar salsa y el pana va y le dice qué está haciendo **** a todos y el negro dice soy loco para la salsa y el pana dice noooooooo estás haciendo **** a todos de kaka jajajjajajaj

Un señor va a comprar a un negosio y lo persige un pato y el vendedor pregunta es suyo el pato? no es de mi pata

Dos galllegos caminan por una acera y uno de ellos se tropieza con un poste... Que te paso Paco, fue que no viste ese poste y Paco responde.No....... pero lo centi....jajajja

jaimito vuelve de la escuela y dice: mama en la escuela me dicen mocoso no se (se suena los mocos) porque (se suena los mocos)

El mudo le dise al sordo que el ciego lo esta mirando.

Llega pepito con unos chinos y les pregunta: ustedes, los gordos infantiles saben cómo me llamo si, como: Pepiro no sean tontos!!!.Y les gusta el color verde pues si por eso todas mis cosas son verdes. Hahahaha.

bn

Que le dice daddy yankee a un amigo:hola daddy yankee._aguanchucanachuna presea.a que bueno chau._chunanomemamiam dale mambo.jajajajajajajajajaj.

Cual es el lapiz que mata? Rta/: Lapiztola.. jaja

Iban tres tartamudos en una moto a alta velocida el del medio dice jajajaja y el que maneja le pregunta popopor queque tttte riess ttaattaanto y el le responde jajajaime se cayo.

- ¿Qué le dice a Obama a Bush cuando se encuentran en una fiesta...?

- Yo seré el nuevo presidente de los EUA...
Bush le responde:
- ¡¡¡Oh!!! El futuro es negro..

jejeje

En el primer día de clases la maestra le pregunta los nombres a sus alumnos:

- Vos ¿Cómo te llamas?

- Juan.

- ¿Vos?

- Ana.

- ¿Vos Nicolás Cómo te lllamas?

Si metes 10 gatos y un raton a una caja. ¿Cuantos gatos intentaran comerse al gato?
...................
2....porque......porque 8 de cada 10 gatos prefieren wiskas!!! jajajajjajajajajjajaja

Di Mario e que te coge en el armario

esto es de una carretera k cada vez k pasava algien tenia un accidente y eso k estava un policia vigilando y esto k pasa una moto con dos monjas y cuando pasaron noles ocurrio nada.y dise el policia:ostia esta es la primera vez k pasa algien y no le as ocurrido nada boy a segirlas.Buenos las sige y le dise :buenas tardes aber es k e visto k abeis pasado por esa carretera y no os a pasado nada.Se levanta una y dise:es k nosotras vamos con jesus .¡HA¡ PO ENTONCES VOY A TENER K MURTARLES POR K BAN 3 EN LA MOTO.jajajajajajaja

¿Que le dijo un platano a un gelatina?
todavia ni me desnudo y ya estas temblando
jiji

erase un señor tan pobre que vendio el computador paa alquilar el internet

Era la graduación de Mary, se encontraba mas contenta que nada, así que se acercó a la pita de baile y empezó a bailar con delicadeza. Y delicadesa no paró de bailar toda la noche.

Estan los niños en clase entra la profesora y dice aber sacamos el cuento de alicia en el pais de las maravillas se lo leen y la profesora dece y ahora las preguntas haber commo se llama el perro de alicia seco levanta la mano y dice profe profe...sionaaaaaal

- ¿Por qué los focos están gordos?
- ¡¡Porque van a dar a luz!!

jijijiji!!!!!

Eran 2 amigas que estaban hablando en casa de una. Una de ellas se asoma por la ventana y le dile a la otra: María, tu marido ha llegado. Perece que lleva un gran ramo de flores!
María: Dios, ya sé lo que me toca hoy...
Amiga: Qué te toca?
María: Abrirme de piernas.
Amiga: Como, que no tenéis jarrón??

Era una chica tan fea que fueron a bautizarla y el cura sale corriendo sierra la pueta y pone un cartel que dice no se hacen exsorcismos

señora,su hijo es exelente verdad señoritasi mirele que le dije cuanto es uno mas uno y me respondio 2, pero mire su hojita donde lo resolvio. 2+1:1su hijo es el mas exelete zonso en mi escuelavayase de aqui tal palo tal astilla

q le dijo un amigo a dos negrosquien apago la luz

¿te quieres reir de verdad??pues cuando llegues a casa mirate al espejo

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Un dia una niña que es tan gorda le comenzo a rezar a dios: díos si no me puedes hacer flaca ...haz gorda a mis amigas...jajjaja riance !!!

Esto era una casa de tontos donde habian cucas y salta uno y dice: una cuca una cuca, pues nada el tio to trankilo en el silllon y dice otro: una cuca una cuca, se levanta el tonto y dice : PERO DONDE ESTAS CUKITA MIA ,LO SIENTO X PERDETE PERO SE ME ROMPIERON LAS GAFAS (AARON BAE EL CHINO)

estava pepito y sus 2 primos jugando con un trompo y pepito le dijo a uno de sus primos:baila el trompo y le dijo:no sepo el otro le dice no se dice no sepo se dice no sabo y entonses una viejita que estaba ahi escuchando la combersacion dijo: no se dice no sepo ni no sabo pepito le pregunta:entonses como se dice? la viejita responde:no se pepito le dice:entonces si no sabe para que se mete en lo que no le importa

Un rancherito renta un hotel.Se esteba bañando, y que se escucha:-Ahhhhyyy, mis hijooooos...Entonces llega con todo y chancla y calzón, y vuelve a oír:-Ahhhhyyy, mis hijooooos...Y luego le ¡Pega en el hocico! Y luego dice:-Ahhhhyyy, mi hocicooooo...

SON DOS CIEGOS QUE ESTAN EN LA CALLE EN PLENO VERANO CON MUCHO CALOR OJALA LLOVIERA DICE EL PRIMEROY YO DICE EL SEGUNDO.

¿A dónde van los espermatozoides cuando mueren? Al Semen-terio

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

mama en la escuela me dice pelo verde bueno hijo traeme el peine que te saco todos los mocos de la cabeza

Esta superman y batman en una cantina batman le pega superman y superman le pega a batman quien es el malo?????R: el chiste

estos animales tienen las 5 vocales: murcielago, borreguita, quetzalito. Flor: orquidea. Nombres: Aurelio, Euladio. Palabras con las 5 vocales: abuelito, ferrocarril.

Mama mama: _en la escuela me dicen mayonesa._y por que._por que tengo huevo.jajajajaja.

¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?Porque entre animales se entienden.

Primer acto: la piña saca 3 en un examensegundo acto: la fresa saca 4 en el mismo examen tercer acto: la ciruela saca 6 en el examen como se llamo la obra la ciruela pasa. jijijiijijijiijijiji

esto es de una carretera k cada vez k pasava algien tenia un accidente y eso k estava un policia vigilando y esto k pasa una moto con dos monjas y cuando pasaron noles ocurrio nada.y dise el policia:ostia esta es la primera vez k pasa algien y no le as ocurrido nada boy a segirlas.Buenos las sige y le dise :buenas tardes aber es k e visto k abeis pasado por esa carretera y no os a pasado nada.Se levanta una y dise:es k nosotras vamos con jesus .¡HA¡ PO ENTONCES VOY A TENER K MURTARLES POR K BAN 3 EN LA MOTO.jajajajajajaja

Tres tipos en un avion que se esta incendiando, corren al cuarto de paracaidas y solo habian dos los mas vivos los cojen y se los ponen y enseguida se avientan del avion, el tercero que era gocho mira de lado a lado y ve una caja que dice para-caidas y torceduras y dice alas esos bobos dejaron el mejor y la agarro y se avento

Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la Y
griega y la I latina, pero la G latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase

Gelatina

María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo.En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:Listo, a este idiota le quito las gallinas.Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?No, esas son mis gallinas.María le insiste con voz dulce:Anda, regálame las gallinas.El bobo le replica:No, esas son mis gallinas.Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina.Indignada, la chica le contesta:¡Estás loco! Por una gallina, noBueno, entonces me voy.María al recordar a su familia cede:Está bien, vamos a aquel árbol.Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:Much, much, much.Después de eso, la joven se arriesga:¿Por qué no me das otra gallina?No, esas son mis gallinas.Anda, dame otra gallina, insiste.Bueno, si te dejas chupar otro seno.Caramba, está bien, total ya me chupaste una.María se saca el otro seno y el bobo:Much, much, much.Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!Bueno, si te dejas chupar la cucha.La mujer se queda pensando y acepta:Está bien, vale.Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!Si me das las tres gallinas.

por qué el niño se callo del columpio? porque no tenia piernas, por qué se calló otravez? porque no tenia brazos y como le dicen? el nugget

Ayer pasé por tu casa me tiraste con un jugo ¡taaaan!

Ayer pasé por tu casa y me tiraste una flor, la próxima sin maceta por favor...Jajajaja ríanse

Había una vez un gato que tenía 16 vidas, lo atropelló una camioneta 4x4 y se murió!!!

¿Qué le dijo un niño mexicano a un haitiano?- 1,2,3...por tu mamá que está de bajo de esa piedra!

hay 3 hombres tomando agua ya llenando el tanque con agua y uno dice: hay que desvaciar el tanque por el caño.

¿Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo? “Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo”…

_¿Por que arnold es rodilla¿?¿?
_nu sep...
_Y... ¡¡PORQUE SILVESTER ES.TALON!!!

que dicen las bragas a un culo,esto esta negro

habia un hombre tan pobre que el celular no tenia modo vuelo si no modo autobus.

¿¿Qué le dice un lapiz a otro lapiz??nadaLos lápices no hablan.... muajajajaja

estaban un judio raspando dos monedas y viene otro y le pregunta-que estas haciendo?-estoy gastando dinero

Habia una vez eran 3 primos uno se llamaba nadie el otro tonto ,ninguno !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! entonces habia un hueco en la cama y ninguno se acosto y se cayo y llega nadie y dice zocorro zocorro ayuda y nadie llama a llamar a tonto para ir a pedir ayuda tonto va a pedir ayuda ,y mira a un hombre q trabaja en el mani comio y le dice tonto ayuda ayuda mi primo ninguno se acosto en un hueco y nadie lo ayudo y le dice el señor : usted es tonto verdad si mucho gusto en conocerlo : bueno lo tengo q llevar al manicomio

Habia un avión que se estaba por caer y habia un Uruguayo un Argentino y un Mellado y no tenian paracaidas y le tenian que pedir ayuda a dios y el Uruguayo dice diosito diosito quiero caer como una pluma fsfsfsf cayo como una plUma el Argentino dice diosito diosito quiero caer como una hoja fsfsfs cayo como una hoja y al mellado no podia decirlo bien y dijo deosico deosico pummm cayo de osico jaja!!

Habia una vez....truz

Un arbol le dice a otro se me Paro el pajarito... jajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Habia tres amigos uno se llamaba ninguno el otro nadie y el otro tonto nadie se callo al poso ninguno lo ayudo entonces tonto vio aun policia y le dijo señnor ninguno se callo al poso y nadie lo ayudo y el policia le dice husted es tonto y le contesta si señor mucho gusto

¿¿¿Qué hace una neurona en la cabeza de un tonto???
-Turismo
¿¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de un tonto??
-Jugar al tenis
¿Qué hacen tres neuronas en la cabeza de un tonto?
- Todavía no se sabe si eso existe.

Esto era un hombre que vio un euro en la calle y se murió.

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

chica pero kedate un rato maschico:no puedo es que mi mama dise si no apagara en pc me iba a pegar la cara contra en teclajhgdjihljkgklkjfhkkfgjkjkdfkjhkjhgmdv

Había un señor que se encontraba pescando en el río entonces llega otro señor y le pregunta:
- ¿Oiga señor usted por qué arroja los pescados grandes y se queda con los pequeños?
El contesta:
- Porque en mi casa los calderos son pequeños.

Usted si habla Pepito-uy pero que ahora uno no puede decir nada porque o si no lo critican no es que uno le dan ganas de no hablar ush mamá sabe que me voy de la casa -dice Pepito-solo decía

¿Sabías que Hello Kitty tiene una hermana enferma?Se llama Bronkitty

Mama mama, papa esta tirando la basura por la ventanaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Primer acto sale agua común
Segundo acto sale un pato
Tercer acto sale el mar

¿como se llamo la obra?

Agua-pato-mar

Llega un chico y le pregunta a su amigo¿viste el apagon de anoche?y le contesta:no, en mi casa se fue la luz

Mama mama:_en la escuela me dicen amigacho._buenichimo hijo

eso es un anciano i una anciana i eso que esuna curva de la muerte i eso que van dos en lamoto i dice vamso con dios cuando van apasar por la curva pasan i no le pasan na i dice la guardai civil actoo i le dice i como que a vosotros no o sa pasao nada i dicfe porqe va,mso con dios i dice multa por ir trres en la ¿MOTTOO?eso es un anciano i una ancian i le dice el anciano ala anciana feguise ane ueno i le dice la ancianan a la anciano si no estamos en navidad i le dcie epite feguise ane ueno i le dice espar aqe te pongo la dentura porqe no la llevava sela pone i le dice felissa me mueroo!!!esto ,melo dijho la sobrina de la novia de mi tio tequiiero neuusss

¿Qué le dice a un tronco a otro tronco?qué pasa tronco

- Primer acto: sale un pavo con una pistola.- Segundo acto: sale otro pavo pero ahora con una espada.- Tercer acto: sale otro pavo pero ahora con un láser...¿Cómo se llamó la obra? Los pavoranyer jejejejej

en la punta de aquel zerro se encontraba un perro negro en el suspiro decia que ambre que tengo

La mamá pulpo le dijo a su hijo:

- Agárrate de mi mano, de mi mano, de mi mano, de mi mano...

esto es messi andando y se encuentra una lampara la frota y sale un genio y le qiere concerder 3 deseos y messi dice vale:qiero ser el mas wapo de mundo, el mejor jugador del mundo y el maximo goledor del mundo y paffffffffff se convirtio en cristiano ronaldo el mejor del mundooooooooooooooooo HALA MADRIDD!!!?

- ¿¿Cómo se le dice al pájaro que se hace pipi arriba de las ballenas???

R.- Se le llama el pájaro que me ahorcas.

Me están desilucionando ...ni un misero já! - RING...Hola, ¿Está Armando? No, todavía estoy en las instrucciones - Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado

Había una vez un niño que le dice a su mama, mama por que todos tenemos dos papis y dos mamis? y la mama le contesta: no hijito sólo tu porque eres virolo.

-mande este ramo de flores al sepelio del chavo del ocho-¿dirección?_Enrique Segoviano

¿Qué le dice un vino a otro vino enfadado?

-Tío, te han hecho con mala uva...

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

n niño estaba llorando.-¿Por qué lloras? - Porque se cayó esta senñora gorda.-¿Y te duele que se haya caido? - ¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!

Un día una señora que tiene 3 hijos llamados: Pipí, Popó y Me cagué manda a Pipí al mercado a comprar medio kilo de huevo y un galón de leche y no regresa, manda a Popó a buscarlo y no regresa, luego manda a Me cagué y no regresa, entonces la señora se sube a un taxi y casi llegando al mercado y le grita a Pipí:-¡Pipí!Y el taxista le responde:-¡Ay señora tranquilícese ya vamos a llegar!Y la señora grita:-¡Popó!Y el taxista responde:-¡Ay señora tranquilícese ya vamos a llegar!Y la señora grita:-¡Me cagué!Y el taxista responde:-¡Ay señora ya bájese!

cual es el colmo de un electricista? k su espoza se llame luz y sus hijos le sigan la corriente jajajajajajajaja k ****

¿Que es mas rapido,el rayo,la luz o hacer caca?-Hacer caca,porque cuando cae el rayo,enciendes la luz y ya es tarde...¡te has hecho caca!

ESTAN DOS TONTITOS,EL TONTITO LE DISE A LA TONTITA,A TOCO¡¡¡CONTESTA LA TONTITA APEGO¡¡LA COSA ES QUE LA TOCA,LE DICE A METO HA PEGO,,HAMETO,LACOSA ES QUE SE LA METE,,,DESPUES DE UN TATO DISE EL TONTITO A SACO Y RESPONDE ELLA HA PEGO¡¡¡¡¡¡

Era una vez que cuando estaba una concha y un cuerno enntonses la concha enpiensa a desir (soy una concha soy una choncha soy una concha) entonses e cuerna le dise callate el **** asico por que te voy a disparar entonses la concha sigue disiendo que es una choncha entonses el cuerno le disparo y la concha empeso a desir (soy una dona soy una dona)

Había una ves tres hombres. Uno se llamaba tonto otro nadie y el ultimo se llamaba nunca.entonces nadie se cayo al poso y nadie empeso a ayudar a nadie y tonto se fue a comentar a la comisaria lo sigiente:comisario comisario nadie se cayo al poso y nonca lo ayudo-y el comisario le contesto:que acaso usted es tonto señor- nadie le contesto:si señor

¿Qué le dice una pila a otra pila? estupila jajajaja

¿Cómo se dice cafe amargo en chino?
TAKARALASUCAR

- Mamá, mamá, en el cole me dicen enchufado.- ¿Y tú que haces?- Yo les sigo la corriente

Esto, es un jugador tan tan malo que marco un gol y lo falló en la repeticion.

Condenan a tres violadores a que les corten el **** de acuerdo a su trabajo el primero era carpintero a si que se lo cortan con un serrucho, el segundo era sastre asi que se lo cortan con una tijera y el tersero muerto de la risa y le preguntan por que se rie y el responde poque yo era eladero asi que CHUPENMELA hasta que se desgaste jajajajaj

Como se dice me robaron la moto en chino? Cha no veo Mi chamaya (yamaha)

1° Acto: Salgo YO con una pistola. 2° Acto: Salgo YO con una navaja. 3° Acto: Salgo YO con un revólver. ¿Cómo se llamó la obra? - EL BOMBÓN ASESINO 😀 jajajajajajajaa

había una vez un **** que no tenia nada que hacer y se puso a leer esto.

Se encuentran Jaimito y Rominita, y ésta le comenta...-¿Viste lo que le pasó a Toimilito?-No, ¿qué le pasó? ¿Percutió a alguien?-Nooo, se cayó de la terraza del edificio.-Uh... ¿y ahora dónde está?-En el cielo.-¡¡¡¡¡A la ****!!!!! ¿Tanto rebotó?

Estaba el Venancio y su amigo y Venancio trae 2 cochinitos y dice su amigo olle y que vas a hacer con 2 cochinitos y dice Venancio muy facil uno te lo voi a regalar a ti y el otro se me queda ami y dice su amigo y como vas a hacer para diferenciarle dice Venancio muy facil le cortamos la oreja a uno el que no tenga oreja es tuyo y el que tebga oreja es mio y dice su amigo muy bien y ya se la cortan y se pelean los chochinito y el chochinito le arranca la oreja al otro y dice Su amigo y ahora como le haremos y dice Venancio, muy facil le cortamos la otra oreja el que no tenga ninguna oreja es tuyo y el que tenga una oreja es mio, y dice su amigo muy bien y se la cortan se vuelben a peliar y. Arrancan las 2 orejas y dice su amigo y ahora y dice Venancio le cortamos la cola. Que no tenga cola es tuyo y el que tenga. Cola es mio y dice su amigo muy bien y se la arrancan y se pelean y se arrancan la cola y dice su amigo y ahora Venancio y dice Venancio dice Venancio le cortamos la pierna el que no tenga una pierna es tuyo el que tenga todas las piernas es mio y dice su amigo ,no eso es malo mejor el tuyo es el negro y el mio es el blanco jajajajajaj

ROMPETECHOS ESTÁ CUMPLIMENTANDO UN CUESTIONARIO SOBRE LOS SIMPSONS Y DE REPENTE SE ENCUENTRA CON UNA PRGUNTA QUE DICE ¿CUÁL ES EL BAR DE LOS SIMPSONS? A LO QUE ROMPETECHOS CONTESTA : BAR SIMÓN, EN GUADALAJARA, AL LAO DE MI CASA.....

- ¿Cómo le llaman a la Playstation los tontos?
- Pan con quesum.

¿Qué le pidió Schuarzenegger al informático? ”Instala vista, baby”.

estab una vez dos madres y una le dice a la otra:-mi hijo es muy tonto.-anda k el mio. le reponde la otra.vienen los dos niños y una madre le dice a su hijo.-hijo ves a casa a ver si estoy.y la otra madre le dice a su hijo.ves a comprar una tele de color con este dinero.los dos niños van y cuando ya hacen eso vieniendo se encuentran los dos y le dice uno.-mi madre es mas tonta.-la mia mas. dice el otro niño-me dijo k vaya a casa a ver si estaba y nisikiera me dio las llaves.- y la mia me dijo k komprara una tele de color y nisikiera me dijo de k kolor. jajaja comenten!

¿En que se parece una computadora a un humano?
en k los dos tienen virus!! jajajaja

Pedro Le Dice A Su Madre:-Mamá, mamá, ¿Me Das Dinero, Para Ayudar a Un Hombre Que Grita En La Calle?-Y Qué Grita Hijo?-Heladoo, Heladooo!xD Saludoss Y Gracias Por Dejarme Contar Chistes Tan Malos v:

Existen tres tipos de persona: Las que saben contar y las que no saben contar.

J¿Por qué el celular usa lentes? Porque perdió sus contactos.

Había un hombre tan pero tan tonto que cuando iba a usar el carro nunca podía ir a ningún lado porque nunca quitaba el freno mano. =)

Iba un menso por la calle y paso por la esquina y un ladron le dice dame tu celular y el tonto le contesta 0448114739211

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

En un barco el capitán dice:- Atención, todos a bordo!!¡¡Y Bordo murió aplastado!! XD

- Mama en el colegio me dicen mentiroso- Tan mentiroso, si usted no va a estudiar.Mas Chistes En:https://www.facebook.com/solo.chistes.kriskoolcf

Habia una vez una niña k sellamaba dulce entoncs eya me dijo
ay no lucero mi mam chagua fue a talpa y ningun aguakate me trajo jaja en vez de guayabate

Había una vaz un niño que se llamaba Play Station, la mamá lo manda a comprar pan, estaba en medio de la calle cuando lo atropellan, la mamá viene por detrás y le dice:
- ¡¡¡Hijo dime algo, hijo dime algo!!!
Y le dice:
- Game over...

jajaja

Alguien de aqui se llama juan?N0, pero yo tengo una bici.·_·

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Que le dijo una nalga a la otra??entre tu y yo va a ver un pedo....

La profesora de haimito le dice: haimito, para mañana quiero que me digas una frase, y haimito le pregunta a su hermana: hermana, hermana, dime una frase! Su hermana estaba escribiendo mensajes y escribió: quiero que se vaya mi hermano de una vez! Y le devuelven el mensaje diciendo:dale una patada en el culo! Y su hermana dice: una patada en el culo!? Haimito le oye y dice: perfecto! Y se marcha. A la mañana siguiente le dice a la profe: seño, seño, seño! Qué quieres?! Y haimito le dice la frase: Una patada en el culo, La profesora le coge y le tira por la ventana.

Habian 3 hermanos tonto, nadie, ninguno una ves se van ha pescar y nadie miro un pescado y se tiro para agarrarlo y no sabia nadar y ninguno lo estaba ayudando a salir y le dijo a tonto q fuera por ayuda y corriendo se fue
miro un policia y le dice policia policia nadie se esta haogando y ninguno lo esta ayudando y el policia asombrado lo mira y le dice ,compa y esque usted es tonto y tonto dice .si mucho gusto¨´

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

Habia una vez truz jajajajajajaaaaa

cual es el coche preferido de los terroristas??citroen C4

cual es el colmo de un mudo? que cuando muera le den 1 minuto de silencio

llega un tonto a un super mercado y le dice al señor me da un danone que un danone que un danonee que un yogur a danone pues del refri ****o

Esto era una vaca tan gorda tan gorda que en vez de dar leche daba pena.

Esto son tres hermanos, uno se llama Tonto,otro Nadie y otro Ninguno; un día fueron a pescar al rio y Nadie se cayó al río. Ninguno se quedó a ayudarle y Tonto fue a avisar a la policía.Señor, señor,Nadie se ha caído al río y Ninguno le está ayudando.-dice Tonto.¿Eres Tonto?-pregunta el policía.Sí, encantado de conocerle.-responde Tonto.

-Aquí tiene sus 35 pesos, Don Manolo.-Ese helado cuesta 50 pesos.-Pero si el letrero dice que cuesta 35.-Esos son los de una bola, Juan. Los de dos bolas valen 50 pesos.-Pues aquí tiene una bola, porque yo solo tengo 35 pesos.

Te caiste?No wey tenia ganas de tirarme al piso

- ¿¿Qué le dice un helado a otro??
- Ponte el jersey que estoy helado...
jajajaja

Cual es el arbol que mas huevos tiene?La palmera por que duerme con el coco XDotro: Que hace bob esponja en una playa?a pues buscar arenita jajajajaa

¿Cual es el colmo de un ladrón? Que el sea policia.

- ¿Oye tu crees que los tontos pueden tener hijos?- Pregúntaselo a tu padre.

¿por que los emos nunca llevan a su novia al cine? porque dice cin-emas

Había un man tan tonto pero tontísimo que fue aun concurso de tontos y perdió por tonto la mula esa.

Están unos hombres jugando en un villar y uno le dice al otro: compadre creo que yo la tengo más grande que usted, y el otro responde no yo la tengo más grande que usted¡¡ entonces se los enseñan llegan los demás y empiezan a sacarlas tambien, justo llegan 2 gays y dicen: ay mira nos toco festin¡¡

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

-mama, por que sacudes al bebe?-por que olvide acudir el jarabe.

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Habian tres hombres uno se deia estupido, el otro nadie y el otro nada.Nadie se habia caido en un pozo y nada intentaba rescatarlo.Estupido llamo a la policia y le dijo:Policia nadie se ha caido al pozo i nada le esta intentando rescatar.El policia le dijo:Eres estupido.Y le contesto:Si señor.

Un chiste negro y cae el del medio.-Porque no encuentan el blancoJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJADJjldakkvheatTu **** MADRE HIJO5 DE ****

El mostro le dijo a la mostra mostra vamos a hacer mostrocidades y la mostra le dijo no porque tengo la mostración.

porque picachu no habla? para evitar a los individuos de poke monta

Esto era un gitano que estba con su madre en la cocina haciendo la comida y su padre estaba durmiendo la siesta y el quitanito empezo a decirle a su madre mama dame un cachito pan que tengo mucha jambre y su madre le decia calla que vas a despertar a tu padre y el gitanillo otra ve mama dame un cachito pan que tengo mucha jambre y la madre callate que bas a desperta a tu padre en esto que se levanta su padre y le dice que pasa con tantas voces y se levanta con un ahugero en el ****ma justa en los guevos y el gitanito le pregunta a su padre que es eso y el padre le contesta los **** y dice la madre valla educacion que le das al niño el padre contesta claro si le digo que so los guevos se los come con el hambre que tiene

¿Cómo se llama el jugador que está mudo? ....Tamudo

bbubu bbababa bruta bruta pepep pepito pepito

que le dijo un eleante a un hombre desnudoR/Y con eso es que respiras jajajajajajajajaj sino se rieon estan mal muy pero muy mal ok.

Ivan un frances, un chileno y un peruano en la selva, y de repente aparece un tigre y empiezan a correr...el frances iva ultimo y grita esperra esperra y el chileno dice:no weon si es tigre no perra

SON TRES AMIGOS QUE SE LLAMABAN TONTO,NADIE Y NINGUNO. TONTO VA A LA COMISARIA DE POLICIA Y DICENADIE SE HA CAIDO AL POZO Y NINGUNO LO ESTA AYUDANDOENTONCES EL POLI DICEPERO VAMOS A VER,¿TU ERES TONTO? TONTO RESPONDESI ENCANTADO

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

Un locutor de futbol dice:_hoy se jugara el partido de argentina vs. korea. diremos la formacion de korea.arquero chin defensa chu delantero lin.jajajajajajja.

cuuual es la leche que toman los pitufos ...? lalalaa

- ¿Qué pasa si Chile explota......tajin y si haiti también...?- Choko crispis.

ERA UN PATITO GAY, QUE COMO NO LE GUSTABAN LAS PATITAS SE LAS CORTÓ.JAJAJAJA.....

esto es una familia que va a recoger el coche a un consecionario y dice el vendedor si a la niña pequeña le gusta la musica puede meter un lapiz(pen) a la semana siguiente va a recoger a las hermenas la chica y la grande y dice la niña peke:papa es verdad que puedo meter un lapiz con musica? y dice el padre :si pues claro. cuando deja sola a la niña para vuscar a la grande la niña abre su mochila,su cartuchera y saca...el boli de trancas y barrancas,y lo mete.cuando vino el padre dijo :que hacess niña?!?!? y contesta:meter el lapiz. jajajajjajajajajajaj

una amiga le dice a la otraayer mi mama se cayo por el balcon y ahora esta en el cieloy la amiga le dicecomo revota tu vieja

Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta:- Oiga, ¿sabe usted quién es el muerto?Y el otro le contesta:- No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja. xD

Atencion!! una chica se puso una tualla con alas y se le voló la kuka jajajajaj

Esto son 2 gallegos que no se ven desde hace mucho y le dice el uno al otro:- Hombre Juan cuánto tiempo sin verte...- Ya ya vayamos a comer y así hablamos de como nos va la vida y eso.El otro contesta...- Vale.Cuando acaban los dos de comer uno de ellos pide la cuenta, a eso que viene el camarero inmediatamente y dice:- Son 7.500 pesetas. Entonces dice Juan:- Pago yo. A lo que responde Manolo:- No, pago yo.Y dice Juan:- Para que se elija uno haremos una cosa, cojemos dos cubos de agua y metemos la cabeza, el primero que la saque paga.Dice Manolo:- Eso está hecho.¡Y LOS DOS MURIERON AHOGADOS!

Había una vez un niño llamado Carlitos
le pusieron como tarea: llevar a la escuela un informe sobre las estatuas.
Llega al siguiente día y la profe le dice a Mariana:
- Leeme tu informe.
Y Mariana Le dice:
- Fui a Estados Unidos y vi la estatua de libertad.
Luego la profesora le dice a Carlitos:
- Leeme tu tarea.
Y Carlitos le dice:
- Fui a la casa de mi abuelita y le pegue una patada y quedó como una estatua.

abia un senor que dijo cuanto apuestas a que me muerdo un ojo, se quito el ojo y se lo mordio,y luego dijo cuanto vamos y me muerdo el otro, y el que postaba dijo, ni modo que tenga los doo ojos de canica, pero el senor se quito la dentadura y se mordio el otro ojo.

juanito juanito voy alas 5 y juanito contesta que ??? por que me deviste 5 mil horas de jugar

Un ciegO y un tartamudO se encuentran en la calle...

_Hola cieguitoo, te como estaas amigO?
_todo bien, ta, ta, tarta...
_Heey, no, no era ne, necesa, sario que me cargaras de esa forma... u.u ya que te encuentro ahora, me prestarias u$d 500.-

_mmm, esta bien... pero cuando me los devolverias Ta, Ta, Ta, TaRTa?? jejeje

_y... cu cu cuando nos VEAMOS, PELOTUDO!!!

JUAJUAJUAJUA!!!!!!!!

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.Y la abuelita dice:Es para verte mejor.Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.Y la abuelita dice:Es para escucharte mejorCaperucita vuelve a insistir:Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.Y la abuelita le dice:Es para olerte mejorAbuelita que boca tan grande tu tienes.Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

saven cual es el vino mas amargo , vino mi suegra

un señor tiene un cotorro,se va al mercado y el señor deja la tele prendida, pasa el comercial de pollito con papas,spider man spider man y al ultimo acompañame llega el señor y le pregunta al cotorro que comiste pollito con papas,quien cres que eres spider man spider man vete al infierno acompañame

En una clase de informática estaba el profesor dando clase cuando dice Aquí la información se guarda en teras. Un alumno, confundido, le pregunta: ¿Pero profe, la información se guarda entera o por parte? JAJJAJAJAJAJJAJA

Un español se encuentra a un chino y dice:(hola)y el chino dice:las 12:30

- ¿Qué hace una fresa en una silla?
- Ser una fresilla.

un pastuso llega a Bogota. y le ofrecen de comida un perro.Al recibir el perro ...el pastuso le dice ala mesera.¡ya! Srta no me puede cambiar la presa... JUAJUAJUAJUAJUAJUAJUA ¡¨ESTA NO ME GUSTA¨!

- ¿Como se le llama a un pan en un trampolin?- El Panzazo.

Un Loco dice: que se pudra todo y desenchufa la heladera

-Hola cómo te llamas-Rodrigo-¿Rodrigo?-Sí Rodrigo!! si me lo mama le digo...........suerte piroba

- Si se te acaba el aceite de oliva ¿usarías el de Popeye?

¿Por qué Santa Claus no puede andar en ascensor?Porque siente claus...trofobia.

Le dice un borracho a una mujer por qué eres tan fea? entonces le dice la mujer dice y tú por qué eres tan alcohólico? al otro día pasa la mujer de nuevo y le dice el borracho tu tienes hijos y dice la mujer no entonce ven para hacer uno

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

Era un hombre con mucha honda como una Racetech.

¿QUE HACIA EL CHAVO DEL OCHO EN EL BAÑO? ESPERANDO LA POPIS

Llega un señor a Blockbuster y dice:-Quiero rentar batman forever.-No se puede señor, tiene que devolverla tomorrow ;P

EN UNA PELEA DE UNA PAREJA JAPONESELLA:TUKAMARUEL:HAUKILOELLA:LLIASGUY TU COMO EL (A) PROPI@ PENDEJO HABLANDO JAPONES

sale corriendo por las escaleras un niño y le dice a su padre:-¿papa has arreglado lla la barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?

Un grupo de adolescentes se encontraba cenando junto a mi mesa en un restaurante de comida china. Al ver que una chica sacaba una cámara, me ofrecí a tomar yo la foto para que saliera el grupo completo. Después de disparar una vez, sugerí tomar otra por si la primera no salía bien.—Ah, no se preocupe —me respondió la jovencita—, siempre imprimo dos veces cada foto.

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

Era un niño tan tonto que vendió su juguete para comprarle pilas.

Esto es un moro robando aceitunas en el huerto y sale del huerto con 2 bolsas de aceitunas llenas y le para la guardia civil y le dice :usted tiene permiso para coger aceitunas aqui?. y dice el moro noo y dice y tiene dinero para la multa? y dice el moro noo. pues como castigo le voy a meter las aceitunas por el culo . va el guardia metiendoselas y el moro se rie y se rie y le pregunta el guardia porque se rie?y dice el moro por que viene mi amigo por ahi con melones.

CHISTE DICHO EN TELEVISIÓN:-Oye sabes cuando van a hacer la película de Bambi 2-Ya la han hecho-¿Y como lo hizo Miguel Bosé?-Si el no salia-Claro que salia, ¿no has escuchad su canción?-Canta tú, que yo no la se-Vale: Seré tu ciervo Bambi 2, Bambi 2 ... conejín, conejín malherido.

Mama mama:_por que me dicen POLACO._callate NEGRO.jajajajJAJA.

Hay tres monos en una terraza , dos bajan por la escalera y la sacan, como baja el tercero????

baja recaliente xq le sacaron la escaleraaaaaaaa!!! o_0

esto es un ingles que le pregunta a un granjerodo you speak english?yentonces el grnjero le dice que no entiende y le dice el ingles perdone digo que si usted habla ingles y le responde el granjerosi perfectamente

Si te caes por las escaleras no te pongas a llorar, piensa y di: Igual tenía que bajar.

- QUE LE DIJO UN CHANGO A UNA CHANGA?- PASAME LOS COCOS. HA HA HA.

KE LE DIJO UN POLLO CHICO A UN POLLO GRANDE:Que pollon. jajajaaa....

A un tipo le dieron a manejar un restaurante Y LO CHOCÓ...!!!

¿Qué le dijo un gato a un gallo?Miaugo Miaugo¿Y qué le dijo el gallo al gato?Kikirikiaga kikirikiaga

Batman le pega a Robin, Robin le pega a Batman; Batman le pega a Robin, Robin le pega a Batman, ¿Quién es el malo? Pues el chiste.

una madre tiene tres hijos uno se llama,me pisho,me pishe otro me cago y me cague un dia la madre mando a me pisho a buscar a su abuela me pisho no aparecio la mama preocupada manda a me pishe a buscar a me pisho tambien desaparecio me cago fua buscarlo y se perdio me cague tambien se perdio...la madre muy asustada se toma un taxi y ahi adentro grita me pisho el taxista le dice espere ya llegamos ella grita me pishe espere señora dice el conductor llama a me cago el le dice ya llegamos grita me cague y el dice uuu señora no podia espersr

Mama en el colegio me llaman cabezon -y tu por que no les persiges - mama por que se meten por los callejones estrchos.

a una niña tan tonta tan tonta que cuando le dolia la garganta se hechaba trombosil

iba un zorro americano caminando de reversa y tambien un burro y luego se toparon y el zorro dice-amzorriy el burro dice-amBURRI

Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?- No, no vi a ninguno -responde la mujer.- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!....

-SOLDADO, ¡¡¡FIRME!!!-Ok... pero, en donde firmo mi general??

¿Que letra del abecedario se puede comer?- La G. latina

ke le dijo una iguana a otra iguana QUE!!QUE!!QUE!! le dijo somos iguanitas ajajajajaj

tu eres tan feo que ni un loco negro te secuestraria

Había una vez un perrito que respiraba por el culo, se sentó y se murió.

Qué le dice un tonto a una tonta??...HACEMOS ALGUNA TONTERIA??...

¿Cual es el colmo de una vaca?
Tener mala leche.

Pepito le dice a su mama mama en la escuela me dicen peludo y la mama muy asustada grita manolo manolo el perro me esta hablando..

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

habia un bobo tan bobo pero tan bobo k ze miro al ezpejo y dize ezthe man yo lo konozko

Voy a escribir algo profundo... subsuelo.

¿Que le dice un fideo a otro? oshe tu cuerpo pide salsa

-Hola, me llamo Juan, ¿y tú?-Yo no, pero tengo una bici roja.

Habia un señor que fue a una biblioteca y le dijo a la bibliotecaria: Señora, quiero un Big Mac, unas papas fritas y una cocacola. La señora le responde: Pero señor estamos en una biblioteca!! Y el señor le responde, en voz bajita: Ay, perdon! Quiero un Big Mac, unas papas fritas y una cocacola.

Estaba pinocho dormido cuando alguien toca la puerta toc toc y dice pinocho quien es y contesta gepeto y dice pinocho me acabo de yepetarjhajhajha rianse jhajhajhajhajhajha

a un señor y toca la puerta y le dicen kien y el señor contesta: yo y le contestaron no gracias ya tengo sky

Habia un hombre tan pero tan bruto que vendio su motora para comprarse un casco .

esto era una vez un tonto que fue a la iglesia y estaba diciendo el cura dios nos hizo a todos iguales y salta el tonto y dice y conmigo que hizo??un experimento

Estaban 3 señores en un bar entonces estaban hablando de las esposas de ellos el 1 doce:mi esposa cuando estaba anbarazada se puso a ver los 7 enanitos y la bella durmiente y tuvo 7 niños y 1 niña el 2 dice: mi esposa cuando estaba enbarazada se puso a ver petter pan y tuvo a penas 1entonces al que le faltaba contar se fue corriendo y al otro dia los amigos lo ven y le dice oiga usted porque ayer salio corriendo del bar y el les responde: porque mi esposa estaba enbarazada y se puso a ver 101 dalamtas.jajajabuenisimo

DOS AMIGOS..-Ay Dios mi padre murió de cataratas...-¿cómo, a tu papá lo operaron...? -No, lo empujaron en el Niágara...jajajajajajaMilton Lopez...

- ¿Sabes por qué los de Lepe ven Canal Plus con una **** en la cabeza?- R: Porque es sólo para los abonados.

Dos novios estaban besandoce y el novio le dice a la chica ¡Que pelo tan despeinado y ridiculo tienes! la novia enojada le pega una cachetada se da vuelta y le dice y la proxima ves te rompo la jeta patan jajaja

Tonto... me has perdio... que va tonta, no ves las luces del pueblo...

Ahí había un cien pies caminando y ahí había una ramita y se tropieza, se tropieza, se tropieza, se tropieza...

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

Este es rebuscado pero tiene su gracia:Primer acto:Alf mechero en mano lo pasa encendido por la palma de la otra muy cerquita y con cierta insistencia.Segundo acto:Dios leyendo un libro de La guerra de las galaxias.¿Cuál es el refrán?:Alf quema droga Dios lee a Yoda.

¿Cual es el colmo de una cartera?
que la roben

un tonto le dice a un niño:si adivinas cuantas gallinas tengo, te doy las tres.

Un tonto estuvo contento de terminar un puzzle en6 meses porqué en la caja ponía de 2 a 3 años.

Puzzle complicado

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

-Llega el papá de Pepito y le encuentra llorando y le pregunta:-Papá de Pepito: Pepito, ¿por que estás llorando?-Y Pepito le responde entre lágrimas:-Pepito: Lo que pasa es que mi mamá no quiere vender.-Papa de Pepito: Ay, Pepito, pero ¿de donde sacas esos disparates?-Pepito: Porque escuché a mi mamá a hablarle al vecino:-Mamá de Pepito: Dame más por el chiquillo.

- ¿Por qué el diaglo no se llevó a Maradona?- Porque era Maradona

Esto era un hombre que tenía la cabeza tan, pero tan pequeña, que no le cabía la menor duda.

Papá...¿qué está más cerca, la luna o madrid?...niño ven sube a la azotea.. ¿ves la luna? sí papá, ¿y madrid lo ves? no papá...pues entonces hijo..

Un día un señor se porto mala pero super mal, por que tenia que rentar por el edificio para quedarse pero el no quiso, luego en cuando llego a el edificio(a su casa)su planta que estaba en la ventana estaba muy seca y la fue a regar y en cuando la fue a regar su perro lo empujo y se callo del edificio y luego en cuando iba cayendo le apareció el diablo luego Pregunto:¿Por que te caíste? Por que no quise pagar la renta. diablo:bueno, dime la palabra mágica para dejarte libre y te doy 20,000 dolares. la persona: ¡si! diablo: dijiste la palabra mágica! y lo dejo, luego fue a chismearle al señor que rentaba el edificio, luego dijo enserio!... si dijo el señor, luego el señor que rentaba el edificio fue corriendo a el apartamento del señor luego se aventó de la ventana y luego mientras iba cayendo apareció un diablito luego le dijo al señor que rentaba la casa: no esta mi papa ahora. luego dejo caer al señor que rentaba la renta. FIN...

Estaba un señor qué tenia los pelo de el culo muy largo se hecho un pedo y se mato de un latigazo

iba el tigre tono yba caminando se callo y se pego en donde se pego en sucarita

Una familia era muy lista escepto la señoraque era tantonta pero tan tonta que decia que la familia era tonta y era ella. jajaja

estaba una señora gorda y muy poco agraciada paceando asu perro , en eso llega un niño y le pregunta muerde -y la señora contesta- noy el niño dice -y el perro- ;p

ESTE ERA UN JOVEN TAN PERO TAN TAN TONTO K SE CORTO UNA OREJA PORK DCIA K LA TENIA REPETIDA...

Era tan tan tonto que cambio la tele por un video

Todas las mujeres con las que trabajo estan locas por miAtte: Pablo el dueño del manicomio

habia una vez, un niño q le dice a su mama: mama, mama, ami me gusta la fresa, pero resulta que la mama tenia los audiculares puestos, y le dice al hijo: que te gusta la ****?..y dice el hijo: mama ponte seriaa,y dice la mama: vete pa la ****a!, y ponte tetas tuu!

UN SEÑOR SIN GANAS DE VIVIR POR QUE NO TENIA NADA ,DECIDE LANSARCE DE UN EDIFICIO DE 20 PISO A LO Q CAE SE APARECE EL DIABLO Y LE DICE-TE VOY A CONCEDER UN DESEO,EL HOMBRE PIDE TENER LO QUE NUNCA TUBO Y VIVE FELIZ ,UN AMIGO LE DICE -COMO TUVISTE ESO EL HOMBRE LE DICE LANZATE DE AQUL EDIFICIO I PIDE TU DESEO EL HONBRE SE LANZA SE APARECE EL HIJO DEL DIABLO I DICE-DICE MI PAPA QUE ESTA CHIRO- JAJAJAJAJA

Este es uno que quiere bajar kilos. Va a un medico le dice el medico come una barra de pan y 3 quesitos va le dice el hombre ese que quiere bajar kilos le dice antes de comer o después?

Habia una vez un chiste tan pero tan malo que le pegava a los chistesitos. Jajajaja......

Había una vez una señora que tenía un perrito llamado mete más, un día un violador entra a la casa de la señora y la viola y ella llama a su pero y dice mete más! mete más! y el violador dice vieja arecha ya no puedo más................

Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia pascual pasculo te rompo el culo.El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo Pascual Pasculo te rompo el culo el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual el loro lo miro y le dijo PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL

DROGAS.MI AMOR TENGO DOS GRANDES NOTICIAS UNA BUENA Y UNA MALA.CUÁL ES LA BUENA? QUE HE DEJADO LAS DROGAS.QUÉ BIEN MI AMOR. Y LA MALA CUÁL ES?QUE NO SE DÓNDE PUT*S LAS DEJÉ...MILTON AMILCRA LOPEZ FAJARDO: TRINIDAD SANTA BARBARA HONDURAS.

¿Sabes como dejar a un tonto intrigado?Mañana te lo cuento

¿Es lo mismo 2x1 que 1x2?no, no es lo mismo porque si comes cebolla cagas **** pero si comes **** no cagas cebolla jajajajajajajajajajajaja

- ¡¡¡¡Hay dos cosas que yo más odio!!!!! El racismo y el pinche negro que vive por mi casa.

Un día estaba pepito en su cuarto de noche... Y le dice a su papá: ¡Papi necesito un vaso de agua! Y el papá le dijo... ¡Muchacho ya te he dado 34 vasos de agua! ¡Pero papi es que se me esta quemando el cuarto!

Que le dice el corazon al papel higienico?Vos pal poto y yo palpito.

HOY COCINA PAPÂporque mamà se fue con otro

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.- Yo dibujé en la pizarra.- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.- Yo tiré serpentina por la ventana.- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:- ¿Quién eres?.- Yo me llamo Serpentina.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:¡Esperra, esperra!Y el mexicano le responde:No, no es perra, es tigre! XD

LA MAESTRA LE DICE A JAIMITO CUANDO SE INVENTO EL BALONCESTO JAIMITO DICE DESPUES DEL BALONQUINTO

Nace un bebé y su primera palabra es abuelo y el abuelo muere despues su segunda palabra es tia y su tia muere despues su tercera palabra es papa y el vecino cae muerto jajajaja.

los presos se encuentran en el patio de la carcel y uno de ellos esta enojadisimo al verlo su compañero le pregunta ¿que te pasa? ¡estoy indignado! ¡ me hecharon cuarenta años,y yo solo tengo 25!

Había Un Pollito Pero Tang, Pero Tang Que lo hicieron jugo

¿Por qué los e****ntes no chatean?Porque le tienen miedo al mouse.

- Hola, ¿Hablo con el manicomio?

- No, aquí no hay teléfono.

-¿Y a qué te dedicas?-Al metal-¿Eres músico?-No, soy soldador

era un señor que iba en un bus y le preguntan de k parte del pais usted es y el responde del sur y el otro le dice todos los de ese sitio hablan con la R y el dice pos fijese k nop eso son arrrgunos ¬_¬

Dice el pequeño Sebastiano: -Tengo dolor de estómago. -Es por que no has comido y tu estómago está vacío, por eso te duele -le contestó su tía Mariana. Y el pequeño Sebastiano responde: -Ahora ya sé por qué el tío Germán siempre tiene dolor de cabeza: ¡porque la tiene vacía!

¿Cual es el colmo de un cable de luz?
que lo pelen

ERA una ves en la escuela una niña llamada lupitak llevaba una MONA y luego cuando entro a clases le dijo la maestraMAESTRA-:lupita¡¡ te dije k no trajeras esa MONA ami clase!!LUPITA-:nose ama monaMESTRA-: K me dijistes!!LUPITA-:se ama barbiejajaja xD

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

Mamá mamá!, en la escuela me dicen que tu estás tan gorda como una vacaEsos niños son muuuuuuuuy groseros

Un día en un colectivo viejavan un estadounidense un argentino y un venezolano.el estadounidence dijo. ya vamos a llegar a mi pais...ya vamos a llegar a mi pais y uno le pregunta ¿como sabes? por q ya veo la estatua de la libertad y despues dice el venezolano ya vamos a llegar a mi pais...ya vamos a llegar a mi pais y uno le pregunta ¿¿como sabes??? por que ya veo la cordillera de los andes.y el argentino dice ya vamos a llegar a mi pais...ya vamos a llegar a mi pais y uno le pregunta ¿como sabes? porque saque la mano y me chorrearon el reloj..... jajaja

Van bus, obama, zapatero y un niño en un avion q esta apunto de chocar y bus se tiro con su paracaidas va obama y se se tira con el paracaidas y dice zapatero al niño solo quedan 1 paracaidas y dice el niño no señor que dan 2 es q obama se a tirado con mi mochila

Habia un chancho en una montaña y cuando llegue ai estaba el chancho

Mama Me Puedo Subir a La Mesa?No Te Vas a Caer....Mama Me puedo Subir a La Mesa?No Te Vas Caer...Mama Me Puedo Subir a La Mesa? Hay Ya Súbete!!!.Y Si Me Caigo?

TOC TOC !!! Quien toca? Soy Santa, Bienvenido Santa!, Que me trajiste ? Tus deudas del BUEN FIN Pendejo, Soy Santa-nder !

era tres turco comiendo en un restaurante y terminan de comer y dice el saque la cabeza primero del agua pagala cuenta y nadie saco la cabeza

-¿¿Cómo se dice mosca en ruso??-No sé-Moshka

Manolo:estuvo bien bonita la pelicula de los pitufos y como cresieron no ? Pablo:Estupidooo la pelicula ke vimos se llama AVATAR xD

En la punta de aquel cerro se encontraba un perro negro y se volvio blanco... y por la nieve tonto.jajajaja.

¿que le dijo una piedra a piedra? nada por que las piedras no hablan

¿Cual es el santo mas cagado?El sanitario.

Un día habían tres tipos caminando uno se llama Alguien uno Nadie y uno Bruto. Alguien se cayó por un hoyo. Nadie lo empezó a ayudar. Bruto vio un policía y le dice:
- Policía, alguien se cayóo por un hoyo y nadie lo empezó a ayudar.
Y el policía le dice:
- ¿Tú eres Bruto ?
- Si mucho gusto.

A ver digan... escalera escalera, tu mama es una calaveraA ver digan... ropero ropero, jugaremos guitar hero A ver digan... araña araña, asi se engañaA ver digan... 1, tu papa es arqueroA ver digan... canasta canasta, TU MAMA VA AL MERCADO! jejeje XP

en sabe lo q se hay q hacer cuando te habla pelicano?pues pelliscarte q sera un sueño tonto!

Un padre y un hijo en el campo... le dice el hijo al padre; que sed...y le responde el padre: todo lo que sabes te lo he enseñado yo...

como ase un mudo pidiendo agua i uno responde agarra un vaso i ase la señal de k e anda tomando agua aora como ase un ciego para pedir unas tijeras facil dijo un gringo solo ase la señal de unas tijeras i dise el mexicano no tan chingon los siegos ablan

iba una fea al le dise al vende dor me vende una escoba lo siento yo vendo doors:osea puertas

en que se parecen una manzana y un mango..?R: en que ninguno de los dos se pone a hacer atole! 🙂

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

Viene un niño que estaba jugando con fuego y la mama le dice al hijo: hijo hijo no juegues con fuego y fuego se quedo sin amigos jajajajaj

Estaba un pollito afuera de una rosticería.¿Qué haces pollito?Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.

un dia estaba recostado en mi cama mirando las estrellas y de pronto me pregunte.. donde esta el techo?

Se encuentran dos compadres y uno le dice a otro ¡Nombre compadre encontré a mi mujer con otro!. Le contesta su amigo ¿con otro? sí con otro dolor de cabeza ¡ah! Ya me había espantado, ¡es una broma compadre! Se quedo pensativo y dijo esa broma la voy hacer en el club. Llega a jugar tenis y a la hora que se están cambiando se queda serio y le preguntan ¿que tienes? Nombre en contre a mi mujer con otro y antes de que dijera algo, le dicen todos ¡Pues no te queríamos decir!.

Estan un jorobado y un calvo en el banco de un parque y le dice el calvo:¿Que llevas en la mochila?Y le dice el jorobado:Tu peine, ****!!

¿Qué le dijo un niño especial a otro niño especial? somos amigos especiales

Estos son 3 amigos que se llaman Tonto, Nadie y Ninguno
entonces va Tonto y le dice al policia sabes que Nadie se a caido al pozo y Ninguno lo esta ayudando y dice el policia
- tu eres tonto y responde
- si, con mucho gusto

¿En qué se parecen las ramas de un árbol y las vías de un trén?
En que ninguno de los dos bebe gazpacho.

una vez fueron dos pollitos a mcdonals uno dijo pio y el otro dijo no pio yo

¿Donde esta la feria de cepillin??
es su kartera ¬¬

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

Ivan un frances, un chileno y un peruano en la selva, y de repente aparece un tigre y empiezan a correr...el frances iva ultimo y grita esperra esperra y el chileno dice:no weon si es tigre no perra

van un dinosaurio caminando y se encuentranDino-ke trompeta al circo?E****nte-si gracioso yo al circo pero tu te extinges!

.¿Cual es el desodorante favorito de los dinosaurios?• El rex-ona

hay 3 hombres tomando agua ya llenando el tanque con agua y uno dice: hay que desvaciar el tanque por el caño.

Avia un cura tan pero tan pero tannnnn bruto que creia que estupida significaba iglesia que hijos de****significaba amigos que **** significaba abrigo que bestia significaba colgador que ostia significaba caramelos y que mierderos significaba hermanosasi que un dia el cura dio la fiesta de la resureccion de jesus y decia pasad a la estupida hijos de****dejad las ****s en la bestia que repartire ostias mis mierderos!jajajjaja..

¡¡Es un hombre tan alto tan alto!!! que su pierna salía por la chimenea.

¿que le dijo un pollo a una pechuga?¡EL PECHUGON, EL PECHUGON!!

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

¿Qué significa la palabra onomatopella?Es lo que dice un chino 3 seg. antes de ser atropellado:- Ono-ma-to-pella!!!xdxdxdxdxdx

- ¿¿¿Cómo te llamas???
- Hana.
- ¡¡¡¡Ay que nombre más bonito!!!!!
- ¡¡A que hí!!

va un hombre ala iglesia y dice padre he pecado!! y el cura dice..no hijo he pollo jajajaaa

Va un chico y le dice a su papa papi como puedo saber cuando un hombre esta borracho y su padre le dice al su hijo.... mira hijo vez a esas dos personas q estan x aya! si yo tuviera borracho viera 4! y el niño le dice pero papa si hay una persona? jajajajaja xD!

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

Jaimito, decime una palabra que empiece con j. Jaimito le responde: Ayer, senorita. Muy mal Jaimito, tienes una mala nota. Jaimito pregunta: ¿Que ayer no era Jueves?

un malandro va atracar a un chamo y le dice: -Arriba las manos.y el chamo le pregunta: -Esto es un atraco verdad???y el malandro le responde: -Novale te voy a hechar desodoranteJaJaJa

Mama mama:
_en la escuela me dicen tacaño.
_y vos que le decis.
_no tengo cambio.
jajajjajajajjajajajjajajajajajjajajajajaj.

¿Que hace una vaca cerrando los ojos?¡¡Hacer leche concentrada!!

Iban dos cerditos por la calle y de repente en un restaurante vieron un letrero que decia ´´hoy dia del cerdo´´ y los cerditos se abrazaron.

Había una vez un pollito que respiraba por el culo se sentó y murió...

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

¿Qué es el beso? el beso es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Mama mama:_en la escuela me dicen arvitro de futbol._y por que._por que toco el pito .jajajajajajajajajajajajajja.

Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata, porque no tiene dinero y tal... bueno, ya sabeis como empiezan estos chistes.Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentados :- Oye, que bien esta esto, no ?- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio ****ndose una gallina...

esto eran dos ladrones que iban a robar sandías y naranjas,va primero el de las naranjas y de repente se encuentra con la policía y le dice el agente:-Que estabas robando no,pues ahora te las voy a meter por el culo.Y cuando se las estaba metiendo se empezó a reír y el policía le pregunto porque se estaba riendo,y le dijo:-Veras mi compañero con las sandías.

erase una ves q dora y botas s mtn a una cueva y al dia siguient dora sale enbarazada d el votas y disen dora y votas-lo isimos, lo isimos muy bn jajajajajja ojala y ls gustara chavas y chavos

Le pregunta un señor a otro-¿Que hicistes, fuistes al baño?-No, al vater-¿Hicistes caca?-No, popo-¿He acertado las respuestas?-No, fallastes

Habian 3 amigos que se llamaban: tonto, nadie y ninguno
TONTO VA A LA POLICIA Y LE DICE: NADIE SE CAYO AL POZO Y NINGUNO LO ESTA AYUDANDO.

ENTONCES LA POLICIA LE RESPONDE: ?USTED ES TONTO?
SI,!MUCHO GUSTO!

Oooh, tienes que bajar de peso...!No estoy gordo¡ Solo estoy en 3D...

¿Porque se dice chesper,si se escribe shachesper?Esta,claro porque shachesper es el vervo.

venga jaimito dime una cancion con el color verdejaimito dise : profesora si no se ningguno profesora: piensa un pokitojaimito : vale........jaimito : ya se cualhappy verde tuyu happy verde tuyuuwajajjaja

¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja

habia una vez un joven tan rebelde, tan rebelde, pero tan rebelde, que vivia solo y se fue de la casa

¿Que le paso al pegamento que se cayo ?*se pego*¡ no porque tenia taapita ! jajajajajajaja .... XDQUE GRASEOSO...

Habia una vez u persona tan tonta tan tonta que se encontro dos billetes de 50 mil y no los recogio porque estaba repetido.

esta como el vale que iso un gol y en la repeticion lo boto

Era un niño tan tonto, tan tontoque tenia un pescadito lo agarro y le dijo -te voee a ahogar-

Esta un pez en el agua y le dice a un camarón que haces aquí donde esta tu Mama se fue a un coctel en un antro y otro llega un perro y ve a un pollito y le dice donde esta tu Mama estoy esperando a que baje de la rueda dé la fortuna...

que cruel pero muy CHIDO

¿Cuál es el vino mas amargo?- Vino mi suegra.

¿Qué le dijo un semaforo a otro?

Volteate porque me voy a cambiar.

Había una señora que todos los días se aprovechaba de que su esposo trabajaba para acostarse con un mocho. Hoy su esposo había venido temprano porque era su cumpleaños y la señora le dijo al mocho:
- Escóndete debajo de la cama y se escondió.
Y dijo el esposo (religioso):
- ¿Qué parte te leo de la biblia?
Ella dijo:
- Salmo ocho.
Y el mocho salió.

habían dos mangos en una nevera y el uno le dice al otro:-uy que fríoy el otro le contesta:-ush un mango hablando

En la prisión, dos hombres, uno alto y otro bajo, querian escapar. Se escaparon cuando, el director estaba vijilando. El hombre alto hizo ruido. El director dice:-¿Quien anda ahí?Y el hombre bajo dice:-Miaaaaau, marramiaaaaauu...Y el director dice:-Bah, solo es un gato...El hombre alto hace ruido y el director dice:-¿Quien anda ahí?Y el hombre alto dice:-Otro gato, director.

¿Por qué el libro de matematicas se suicido?

R-porque tenia muchos problemas

Un hombre tonto llama por teléfono y pregunta:

- Señor ¿Está tu hijo?

- Si.

- Bueno, pásame con tu esposa.

Un día en un colectivo viejavan un estadounidense un argentino y un venezolano.el estadounidence dijo. ya vamos a llegar a mi pais...ya vamos a llegar a mi pais y uno le pregunta ¿como sabes? por q ya veo la estatua de la libertad y despues dice el venezolano ya vamos a llegar a mi pais...ya vamos a llegar a mi pais y uno le pregunta ¿¿como sabes??? por que ya veo la cordillera de los andes.y el argentino dice ya vamos a llegar a mi pais...ya vamos a llegar a mi pais y uno le pregunta ¿como sabes? porque saque la mano y me chorrearon el reloj..... jajaja

Que le dice una taza a otra.Nada si las tazas no ablan.jajajjajajajajajajjajajajajjajajajajjajajajajaj.

Va una niña y le dice a su hermana:

- Que apellido más feo tienes.
- Lo mismo digo,

Dice su hermana.
Contesta la niña:

- ¿Por qué?
-`Porque es el mismo, replica su hermana

-No puedo armar este rompecabezas.-¿qué se supone que es?-es un gallo, mira la caja, debe armarse un gallo-¿sabes? mejor guarda los confléis en su caja...

la mama de pepito le dice pepito anda comprame huevos y pepito llega a la casa con un huevo grande y el huevo se rompe y sale un dnosaurio y pepito dice me lo puedo quedar la mama dice si la mama llama a pepito y le dice pepito traeme el cero y la mama subeb arriba y los encuentran haciendo el **** y la mama dice pepito

Un señor trabaja como mesero en una taquería, y cierta vez llegó a cenar un joven. Cuando se acercó a tomarle la orden, le preguntó como quería sus tacos.
- Con todo menos con cebolla -dijo-, porque después de cenar voy hablar por teléfono.

Un tipo está mirando la tele con su amada en su casa, y de repente se va la electricidad, la novia ante este suceso le dice:- ¡Gordo, aprovecha!Y el tipo se llevó el televisor.

mamà,mamà:me saque 10 en las 3 pruevas.-aver cuanto en cada una.-!!un 4 en matematicas,un 5 en lengua y un 1 en ciencias.

-jaimito, si ves a mi hermano en el parque le dices que venga para la casa.- y si no lo veo, que le digo?actiner

En la punta de aquel cerro se encontraba ruben el viejito y se le pucieron los bigotes blancos y por que... por la nieve tonto.jajaja.

Llega un señor muy molesto y le reclama al dueño del establecimiento de electricidad:-¡Oiga señor,desde ayer vine para que arreglaran mi timbre y nadie ha ido!-A ver Julian,¿no te mande ayer a la casa de este señor?-Y si fui.Estube tocando como quince minutos,y como nadie me abrio,pues me regrese.

Jaimito: papa cual es la diferencia entre la fantasia y la realidad?

el papa: pregunta a tu mama si alguien le da 100 mil dolares si se acostaria con el
jaimito: mama si alguin te da 100 mil dolares te acostarias con el?
la mama: si hijo es que esmos necesitando dinero
jaimito : me dijo que si lo haria

el papa: entonces tedigo hijo en la fantasia tenemos 100 mil dolares y en realidad una****en casa

- ¿Te queres ganar 2$?

- Si, ¿Qué tengo que hacer?

- Darme 10$

-Venacio que me he comprado unas Palomas-¿Mensajeras?-No no te exagero

Un niño había ido a la plaza a jugar y se hizo un nuevo amigo llamado Tomas. No dudò en invitarlo a su casa a tomar la leche, donde la madre le preguntaria Tomas que tomas?

Jaimito va a la escuela y la profe le dice:_chicos para mañana traigan un chiste ok asta mañana.al otro dia va jaimito y la profe la pregunta:_jaimito ya sabes un chiste?._si profe._bueno contamelo._ongo y onga se fueron a nadar onga se aoga y ongo por quien lloro?.y la profe dice:_poronga.jajajajajajaja jaimito que buen chiste pero te sacaste un 1 y te expulsaron jajajajaja.

Una novia le dice a su novio besandoce:
_mi amor me pasaste el chicle.
_no mi amor tengo catarro.
jajajajajjajajajajjjuajajajjaa.

iba superman bolando y pisa ****

Había una señora embarazada, fue al hospital y el doctor dijo: - Le voy a poner anestesia.Y la señora responde:- ¡Y yo que le quería poner Pedro! Jajaja xd

LLEGA UN MAESTRO SUPLENTE AL SALON DE PEPITO Y DICE EL MAESTRO:- MI NOMBRE ES LARGO Y DICE PEPITO:- NO IMPORTA TENEMOS TIEMPO. HA HA HA.

la profesora le pregunta a un alumno nuevo como te llamas nose como no sabes tu nombre si lose entonces como te llamas nose no pues que sabias tonto tonta uste yo me llamo nose

- ¿Qué dice una aceituna al caerse al suelo?
- ¡¡¡Ahhh!!!! me he roto el hueso...

Un papá le dice a un cajero que se perdio su hija. El cajero le dice como se llama su hija elsa apillido capunta y el cajero dice elsacaputan elsacapunta ala sala 13

Estaba la Piña Colada....Y que la sacan.sick

que le dice una pulga a un calvo? no te agaches que me revalo

El taxista dijo:No cabe duda.Entonces, duda se fue caminando.

(Juez) así que antes de matarlo usted contó asta 3??? (Acusado) Exacto. Ve señor juez yo soy inocente la culpa la tiene el numero 3!!!

Estaba el lobo feroz con dolor de panza y viene otro lobo y le pregunta- ¿Qué te paso?- Comí caperucitas verdesPD: Les explico el chiste:Cuando uno come frutas verdes le duele la panza.El lobo en vez de comer caperucitas rojas las comió verdes.

Van 3 i cae el Jordi.

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

Esto es un avión que van un ruso y un andaluz. No se dirigían la palabra hasta que el ruso dijo:
- ¿De qué país erres?
Y dice:
- De España quillo.
Le contesta el ruso:
- ¡Oh! España, buen torreo, bonita cultura, preciosas castillos, grandes monumentos, buenos artistas: Goya, Velázquez, muy buenos. Barcelona, buen equipo, buena economía, y más cosas. País Vasco, son muy independientes, bastante majos y muy bestias. Madrid, bonitas casas y mucha población. ¿De donde es usted?
Dice:
- Yo de Jerez de la frontera.
Dice el ruso:
- ¡¡¡Qué buen VINO por dios!!! ¿Y qué opina de Rrusia?
Dice:
- ¿Yo? ...pues muy rusos los rusos, buena ensaladilla rusa, buenas armas. - Dice el andaluz de nuevo - ¿de qué parte es usted?
Dice:
- De Estepa...
Y dice el andaluz:
- ....¡¡¡Muy ricos los polvorones!!!!...¡¡¡Muy ricos!!!...

- ¿Quién anda ahí?

- Nadie.

- Hay menos mal, que me asuste.

Mama,mama en el cole me llaman gay :y porque no dices nada? :esque es tan guapo

Era tan baja, baja, que se ponía enferma para que el doctor le diera de alta.

Habia un niño pero tan tonto pero tan tontoque se encontro dos billetes de 50 en la calle y boto uno porque estaban repetidas

- Sabes... me llegó una carta anónima...- ¿Ah si? ¿y de quién es?

Tengo un cuento, tengo un cuento, fui a cagar y me llevó el viento

¿QUE LE DICE UN TONTO A OTRO?R:TONTERIAS

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

Habia una vez tres amigos que se llamaban: tonto, nadie y ninguno y tonto le dice a un policia: nadie se callo en el poso y ninguno lo esta ayudando y le dice la policia uste es tonto y tonto le dice: si, muchas gracias.

- ¿Qué guarda Darth Vader en el refri?
- Helado oscuro.

Estava el chicharrito, manny pacquiao, y ninel conde. Y los tres estavan amarados a una bomba ... dice el diablo el ke diga una mentira va a esplotar su bomba. Y el chicharito yo pienso ke soy e mejor jugador del mundo y boom esplota la bomba. El pacquiao yo pienso ke soy el mejor boxeador del mundo ..y boom esplota la bomba.. la ninel yo pienso.. y boom esplota a bomba

q le dijo un amigo a dos negrosquien apago la luz

Va un fontanero dejando todas las tuercas flojas, el agua escapándose a raudales y el dueño de la casa lo coge y le aprieta todo lo que dejó flojo o sea el cuello los … y otras cosas que mejor no mencionar (D.E.P. el fontanero idiota que no aprieta por temor a romper.)

chabia una ves 3 niño llamados tonto,algien y ninguno tonto ledise aun policia policia algien se cayo al poso ninguno lo ayudo yel policialodise al niño disculpa usted es tonto y le dise el niño si mucho gusto

Llega el la ardillita a una fiesta en honor al rey de la selva y como de costumbre.. todos estan invitados!! con una sola condicion, que no traigan fruta Dura pues al que traiga fruta dura como castigo se lo meteran por el..por el deste pues!!. y asi fueron llegando todos los animales trayendo platanos mangos entre otras frutas blandas y suaves. De repente todos voltean y miran a la ardilla llega con un bulto de nueces, y lo agarran entre varios y uno de ellos procede a realizar el protocolo de castigo, meterle las nueces al la pobre ardilla por ya sabes donde jaja, al primero nomas pego un grito, al segundo no se quejo tanto y el resto nomas solto la carcajada,lo cual desconcerto a todos por lo que se aserca la chira y le pregunta, porque le causa tanta gracia lo que le esta pasando?? a lo que contesta... no jajaja esque mire al changuito cargando con su morran de cocos.jajaja te parecio bueno? eso espero, sino arreglalo, que te la sigas pasando bien.

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

¿Que pasa cuando comes muchos panditas de goma?R: te gomitas;-P

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

Eran dos tontos...Un dia dos tonos amigos iban caminando Y dice un tonto :Oye amigo estas enamorado verdadY le dice el otro tonto :Noo yoo?!! Jamas..estas seguro?Solamente los idiotas edtan seguro de lo q dicenOhk mmm estas seguro de eso?Sii completamente!

Va la novia de jaimito y le dice:-cómprame pegamento.-no me da la gana.y le dice su novia:-a que te pego?y le contesta jaimito:no puedes porque no tienes pegamento

Tonto, tonto, se te cae la baba, da igua tengo má...

Es una paella muy muy grande y en medio solo 1 trocito de carne. ¿Cómo se llama el cantante? - Ponmascarneahi. (Paul McCartney)

los presos se encuentran en el patio de la carcel y uno de ellos esta enojadisimo al verlo su compañero le pregunta ¿que te pasa? ¡estoy indignado! ¡ me hecharon cuarenta años,y yo solo tengo 25!

un gato tiene 16 vidas, lo piso una 4x4 y se murio

Este es un chiste para contar especifica mente...Tienes que usar 3 nombres de tus amigos.por ejemplo yo voi a usar jorge juan y pepe.jorge pepe y juan se fueron al infierno u se encontraban en una sala con puras mujeres desnudas y hermosas en eso se escucha una vos grabe diciendo jorge favor de pasar a la sala 50 y en eso llega un helicóptero con dos mujeres dentro y lo llevan a la sala 50 y en la sala esta una mujer fea fea fea y en eso se escucha la misma vos grabe diciendo jorge por haber abusado de la carne pagaras con la misma y la mujer viola a jorge.entonces pepe y juan estaban en el cuarto con las mujeres y se escucha la misma vos grabe diciendo pepe favor de pasar a la sala 100 y llega un yet con 10 mujeres y se lo llevan y al llegar a la sala 100 es ta una señora mujer gorda y feaa fea con f de Foca y se escucha la misma vos grabe pepe por haber abusado de la carne pagaras con la misma y que se lo violan.en eso en la sala esta juan solo y en eso se escucha juan favor de pasar a la sala 1 y llega un abino aka de lo mejor con 20 mujeres dentro y se ba entonteces al llegar a la sala 1 esta una mujer buenísima y hermosa llamada lupe y se escucha lupe por haber abusado de la carne pagaras con la misma..... el objetivo es burlarte de el ultimo ponle el nombre de tus amigos y listo.

Abordar el barco dijo el capitan...
y el barco quedo precioso...

un chico esta en la computadora muy relagado pero en ese instante se siente mariado y se pone a buscar por que se siente mariado le da el resultado y el chico muy espantado dice gritando NO PUEDE SER ESTOY EMBARAZSADO!... akaanoppsz hahaha saalado0 k noop fuuera lo0se no da riizsa peero0 ookeey

ESTOS SON UNA PAREJA Y DIZE LA CHICA-q SUELEN HACER UN HOMBRE Y UNA MUJER Q NO SEA EL AMOR?-NADA, DEJALO.

En la punta de aque cerro subia un perro negro y se muro. Fin.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo? ¡¡¡¡Que Bruta!!!!!

El diabético no puede ir de luna de miel...

Un pollito fue a una fiesta y llego prendio.

Esto era una hermana lista y una hermana tonta. Y le dice la lista a la madre:
- Voy a salir con mi novio y dice la madre si, pero te llevas a la tonta de tu hermana.
Y dice la lista:
- Vale.
Total que se la lleva al cine, al lago y al fin la llevan a la casa. Y dice la madre:
- ¿Dónde habéis estado?
La lista dice:
- No te importa.
Y salta la tonta y le dice a la madre:
- Yo te lo cuento todo:
- Primero hemos estado en el cine y se han estado besando, después hemos estado en el lago, y su novio se ha sacado una cosa de los pantalones, y menos mal que se la ha metido por el ****, que si le llega a dar en la cabeza la mata.

Entra un borracho en un bar i dice:camarero un wisky i el camarero dice:Vale.

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

Pepito llega donde su mama y le dice:Mama,mama en la escuela me dicen tumadre. la mama pregunta:¿Porque? nose:dice pepitoPepito llega donde un amigo Toc,Toc quien es pregunta su amigotumadre.

Había un hombre pero como no tenía moto tenía menos honda.

Dos tontos, y uno pregunta:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¿Croquetas?

Qué llevas en la cesta

avia una vez un pinguino en la antartida llego otro y fueron dos jaja

Habia un avión que se estaba por caer y habia un Uruguayo un Argentino y un Mellado y no tenian paracaidas y le tenian que pedir ayuda a dios y el Uruguayo dice diosito diosito quiero caer como una pluma fsfsfsf cayo como una plUma el Argentino dice diosito diosito quiero caer como una hoja fsfsfs cayo como una hoja y al mellado no podia decirlo bien y dijo deosico deosico pummm cayo de osico jaja!!

Un día habían 3 tontos uno de ellos era pepito va donde el policía y le dice:policia hay uana pelea ase media hora y el policía contesta si era la pelea ase media hora porque me lo dices ahora porque mi papá estaba ganando.

2 velas ivan caminando una se trompieza y la otra le dice vela jajaja aguante cordoba wacho

le dice un hombre a otro tienes el pavo y dice quitamelo quitamelo con voz de niña

que le dijo el confort al corazon tu palpitas yo pal poto

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

La maestra le dice a pepito conjuga el verbo besar . Pepito lo dice gritando yo beso tu besas y la maestra le dice que lo haga mas bajito yo mamo tu mamas nosotros mamAMos ellos maman ...

Yo: Oyeee , estas ai escoscia?

Escosia: Si , si k estoi aki

Yo: Pos asoma la gaita!

(lo sake de la television)

Que le dice un jugador de independiente a otro:_nos gano river 3-2._y que vamos a hacer vamos a tomar unas birras y llarar.jajajajjajajajajjajajajajajjajajajjajajaj.

- Por q las naranjas no pueden tener cuernoo...?- Porque si no serian toronjas.. jajajajaj

- ¿Cómo se llaman a los gatos que no tienen patas?

- Da igual como los llames, si total no van a venir...

El niño: papá ayúdame que hoy tengo una citaEl padre: vale jaja te diré todo con este gualkitakie El niño: valeEl niño queda con la niñaEl niño: qué hacemosLa niña: vamos a la cama El niño: valeVan a la cama el niño se mete en el baño y habla con el padre.El niño: papá qué hago que estamos en la camaEl padre: pos hijo métele lo que tú y yo tenemosEl niño: vale El niño sale del baño y le mete el gualkitalkie Jajaj Y no la... Jajajajjajaj xd

¿porque los tontos siempre compran la misma leche?Porque en el envase pone : ABRIR AQUI

- Cuál es tu canción favorita?- A ver si la adivinas.- La canta Pitbull? - No.- Entonces no tienes canción favorita!!!

estan dos hombres en el manicomio y le dice uno al otro me voy a comprar una moto y le dice el otro y yo una vaca y le dice el otro y voz vasa andar en la vaca y voz vasa ordeñar la moto

El sargento ordena:
-Fuego a discreción
Y discreción murió acribillado

ESTA UN MARIHUANERO AFUERA DE UN AEROPUERTO Y VA DESPEGANDO UN AVIÓN Y EL MARIHUANERO DICE: LE DEJO VENTAJA PERRO

estaba lady gaga y sakyra y estaban en un consierto en mexico y estaban enfermas y el presentador dijo no se puede presentar el consierto y el publico respondio por que???y el presentador dijo shakira tiene fiebre y lady gaga

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

Jaimito estaba en la calle tranquilo yendo a la fruteria y va y dice. ¿Frutero me da unas mansanas con una aujerito para poder verlas por dentro?El frutero le dice: Si ten, 5 euros por favorJaimito mira por el aujerito y ve una cosa y dice: ¿Que es esa cosa rosa que esta dentro de la manzana?El frutero responde: Un gusanilloY Jaimito se baja lo pantalones, se baja los calsonsillos, y dice: ¿Como el que yo tengo aquí?FIN