chistes de locos
Aquí encuentra una enorme selección de chistes de locos que te divertirán un montón, aquí puedes encontrar una gran selección de chistes cortos de locos ideales para compartir con amigos.
Los mejores chistes locos cortos
Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a Mara:
Mara, te quieres casar conmigo?
Y Mara le dice:
T ests loco?
Y Pepe le dice:
Y t ests aqu de vacaciones?
era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara
En un manicomio un loco le dice al otro: -he tio ¿nos fugamos?: i el otro dice - No puedo estoy con bomito i dearrea - No importa nos fugamos los cuatro
Como mantienes a un tonto ocupado mira abajoComo mantienes a un tonto ocupado mira arriba
Chiste de locos
NUNCA RETES A UNA MUJERESTABA UN BATALLÓN DE INFANTE DE MARINES(MUJERES Y HOMBRES),LE DICE EL COMANDANTE QUE TENÍAN UNA PRUEBA QUE DEBÍAN SUPERAR,LES ENCOMIENDA QUE SE LES IBA A ENTREGAR UN ARMA CARGADA CON 35 BALAS Y QUE DEBÍAN DE MATAR A SU MUJER Y/O MARIDO.PASA UN HOMBRE AL FRENTE Y EL COMANDANTE LE DICE:-ENTRE A ESA HABITACIÓN Y EN ELLA ESTA SU SEÑORA MATELA.-EL HOMBRE SE LLENA DE VALOR Y ENTRA.-SE ESCUCHA UN SILENCIO SEPULCRAL Y LUEGO SOLLOZOS.EL HOMBRE SALE APESADUMBRADO Y LE DICE AL COMANDANTE.-SEÑOR NO PUEDO, NO PUEDO MATAR A MI MUJER. PASA OTRO HOMBRE Y SUCEDE LO MISMOASÍ PASAN 10 HOMBRES Y LO MISMO.LE TOCA EL TURNO A UNA MUJER Y EL COMANDANTE LE DICE:EN ESA HABITACIÓN ESTA SU MARIDO Y USTED TIENE QUE MATARLO, A LO QUE ESTA RESPONDE; SI SEÑOR.-ENTRA LA MUJER, SE ESCUCHAN GOLPES, BALAZOS, GRITOS, ETC..SALE LA MUJER Y LE DICE AL COMANDANTE.-TENÍAN QUE DECIRME QUE LAS BALAS ERAN DE SALVA, PUES TUVE QUE MATAR A ESE HIJOE´PUTA A SILLAZOS.
Un día la mamá mosquito le dice a sus hijos:
- Tengan cuidado con los humanos ya que siempre nos qieren matar.
Un mosquito hijo dice:
- No es cierto mamá, el otro día un humano se pasó aplaudiéndome...
Hay dos ovejas jugando con una pelota en un rascacielo.yla pelota se les va,y una de las ovejas dice-veeeeeeeeee-,y la otra le responde-veeeeeeeeeeee,tuuuuuuuuuuu-.
Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea
Los locos exponen sus obras en el manicomnio. El Director se detiene ante un cuadro en blanco y pregunta:
-¿Qué significa este cuadro?
- Un perro comiendo un hueso-dice el loco.
-Pues yo no veo el hueso-dice el director.
-Es que el perro se lo ha comido- dice el loco.
-Pero tampoco veo al perro-replica el director.
-Ya es que el perro se fué despues de comerse el hueso.
Dos locos en un manicomio:
- Yo soy el Rey porque me lo ha dicho Dios.
- Oye, que yo no te he dicho nada....
Primer acto - una banana no recibe plata. Segundo acto - otra banana no recbe plata.
Tercer acto - otra banana no recibe plata.
- ¿Cómo se llama la obra?
- PLATA NO.
Un Chiste corto de locos
Qu hace un loco golpeando un reloj?
Est matando el tiempo.
¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja
chistes
Chiste bueno de locos
Una vez habia un mudo que estaba en un bingo: debajo de la b el 3 y el mundo lo marco en su carton, debajo de la b el 10 y el mundo volvio y lo marco hasta k lleno el carton del bingo y gano y como no podia hablar se subio en la mesa y se bajo el pantalon y una vieja voceó !! SE LO SACOO SE LO SACOO!....
en un manicomio habia un loco que desarmaba todo lo que se le pusiera a su paso y ya no lo aguantaban y desidieron mandarlo a una isla desierta , lo subieron al avion y saco su desarmador y lo desarmo al ver los loqueros eso lo tiraron a la isla donde devia estar , el loco estaba desesperado por desarmar algo pero como no encontro nada se vio el ombligo se metio el desarmador se empezo a desatornillar el ombligo y cuando termino de desatornillarse el ombligo se le cayo el ano .
Chiste muy bueno de locos
Una ves Jaimito vio a un nerd y le pregunto ques lo que vuele y le responde el nerd: pue tu iño tonto y aparese la novia y le dise tu no temetas si ya te olieron tonto o te doy golpe al azar de tu cara descarado.
— Disculpe, ¿tiene tarjetas que digan Para la única Mujer de mi vida?— Si, tenemos.— ¡¡¡Al fin, Vendame 6 por favor!!!jajajajajajaja
Va un loco por la calle caminando muy deprisa, y se encuentra con otro loco y este le pregunta:
- ¿Para dónde vas?
- No lo sé, pero apúrate porque vamos a llegar tarde.
Un tipo se le salen los tornillos de una de las llantas de su vehiculo frente a un maniicomio y esta desesperado y no sabe que hacer de repente escucha en la ventana del manicomio un loco que le dice pero quitale un tornillo a cada llanta y ponle a todad 3 y el tipo lo hace y antes de irse le comenta pero eres inteligente porque estas ahi. A lo que el loco responde me encerraron po loco no por tonto
en un manicomio todos los locos estaban alborotados en el jardin haciendo huelga y un doctor le dic al otro:q les pasara a estos locos q estan alborotados hoy? otro doctor dic;qdat quieto ya veras como lo resuelvo-va, hac una raya en medio del lodo y grita:el q cruce esta raya se gana 10bs el otro pregunta,bueno chamo q paso? r.. bueno chamo 10bs son 10bs
Chistes divertidos de locos
Un niño va a la tienda y le dice al man: ¿cuánto vale el pan de 200?
La mamá de Pepito le dijo que fuera a comprar huevos a pepito,pepito iba a comprar huevos y pasa por el cine y se mete a ver la pelicula de king kong y se acaba la pelicula y llega a la casa y le dise a su mama ma ma fuy a ver la peli de king kong y los brasos estaban asi de grandes!! y los pies asi de grandes!! Dice la mama y los huevos?asi de grandes!!.
Era un avión que se iba a estrellar adentro iban 1 mexicano 1 estadounidense y 1 **** se aventaron de el avión y dijo el mexicano diosito diosito quiero caer en 1 cama cayo en 1 cama dijo el estadounidense diosito diosito quiero caer en un mueble y cayo en un mueble y dice el **** ¡ diosito diosito quiero caer en una alberca llena de mujeres¡ cayo en una alberca llena de mujeres las mujeres gritan ¡un hombre un hombre el **** dice ¡donde, donde¡
habia una vez un carro que atropello a un gato quien es el malo...
Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero
1 acto una empleada limpiando una O 2 acto la misma empleada limpiando otra O 3 acto la misma empleada limpiando otra O ¿como se llama la obra? RESPUESTA: O LIMPIADAS
estos son 2 ldrones, uno listo y uno tonto, van a robar un museo y oyen a la policia.
el listo se esconde en un bidon y el tonto en un saco de patata.
llega la policia i con un palo da un golpe al bidon. el ladron dice
-bidoiinnn, bidooiiinn.( ya que los bidones hacen este ruido al golpearlos)
el tonto se da cuenta de lo k ace su compañero, y cundo da el policia un golpe en el saco de patatas dice.
-patatoiiinnn, patatoiiinnn!!!!.
🙂
😉
Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita:
Oye t, agrrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.
¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? ...esta viendo como se duerme.
Chistes de locos
este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!
1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS
cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla
Chistes cortos de locos
estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia
Papa ayer tuve mi primera relacion sexual:Aver hijo sientate y cuentame no puedo por q me duele.::::
habia una vez que pablo e iris,estaban jugando al futbol,y derrepente pablo la tira para arriba e iris no se dio cuenta del arco que estaba atras de ella entonces pablo dijo-cuidao con el arco iris jajajajajaja descubrimiento arcoiris
Chiste matematico: va un campesino todo preocupado por el camino y derrepente se encuentra con el compadre, y el compadre le dice compay que tiene por que esta tan preocupado y le bueno compay hay en el conuco tengo cinco siembra y no se que hacer, por que no se sumar, restar y multiplicar, y le dice el otro compay tranquilo yo le voy a enseñar y dice si compay, bueno y se ban a practicar, bueno vamos a comensar con la resta y dice el oto esta bien compay, bueno si usted tiene cinco conuco y le quitan dos cuantos le quedan, y dice el otro caramba compay no hemos comensado muy bien y ya me va robar. jajajja.
Un chiste de locos
¿Por qué Santa Claus no puede andar en ascensor?Porque siente claus...trofobia.
A mulher do Jaimito sonha e grita:-VEM AI MEU MARIDO, VEM AI MEU MARIDO.O Jaimito pula pela janela, 5 minutos depois lembra-se de que ele é o marido próprio, volta e pede divorcio... (MAGAMETE)
Estoy tan loco que corro los San Fermines en sentido contrario.
En un manicomio tres locos intentan escapar uno dise
-si ay reja acemos un poso y nos vamos
el otro dice
-si ay muro nos trepamos y nos bamos
y el otro
no se anima y se queda
al otro dia el loco q se quedo ve a los otros dos y les pregunta
-y como les fue?
-y no nos pudimos eskpar
-xq
-xq no avia ni reja ni muro
Habían 3 locos en un avión y el piloto le dijo al copiloto:
- Anda a ver a los locos…
Y al rato llega el copiloto y le dijo el piloto al copiloto:
- ¿Qué hacían?
- Nada.
Al rato el piloto le dijo al copiloto de nuevo y al rato llega el copiloto y le pregunta el piloto:
- ¿Qué hacían?
- Jugando a la escuela, hicieron unos exámenes, sonó el timbre abrí la puerta y se fueron.
mama´en la escuela me disen alfajor bueno jorgito
Haba una vez dos muditos uno que ya estaba aprendiendo hablar le dice al otro:
Mira, ve con este doctor.
El otro le hizo caso y se fue para all, cuando el mudito entra el doctor le dice:
A usted lo envi su amigo, verdad?
El mudo le dice s con la cabeza.
El doctor dice ponga su mano aqu en esta maderita. El mudo se le queda viendo y el doctor le dice:
Si quiere hablar ponga su mano ah.
El mudo le hace caso y pone la mano ah.
El doctor con un martillo le da en la mano y el mudo grita:
Aaaaaaahhhhhhhh!
Y el doctor le dice:
Maana continuamos con la b.
esto era un niño que le dice a su madre mama tengo que ir a plantar un pino bueno hijo pero no te vallas muy lejos a plantarlo le dice su madre luego se pasa un rato y le dice la madre a juanito,juanito aqui hay un olor insoportable bamonos de aqui ya estan en casa y dice juanito mama el olor ese que habia alla era de mi pino y la madre con cara estrañada le dice puag de donde as sacado ese pino y dice juanito de mi culo tan mal huele?
Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...
Un chiste bueno y corto de locos
VA UN LOCO POR LA CALLE CAMINANDO MUY A PRISA, SE ENCUENTRA CON OTRO LOCO Y ESTE LE PREGUNTA: -¿PARA DONDE VAS? -NO LO SE, PERO APURATE PORQUE VAMOS A LLEGAR TARDE.
La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.
Esto es de un avión donde van un inglés, un francés, un chino y un español entonces dice el piloto está muy lleno que salten el inglés dice me tiro por mi país hace lo mismo el francés el chino también y el español dijo por el culo del chino.
estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.
Se va uno a dar una vuelta y cuando vuelve sesienta frente a una pared y le dice:¡Las vueltas que da la vida! ¿Verdad, Soledad?
Los mejores chistes sobre locos
Era una vez un abuelita que tenia un loro y bueno la abuelita se pone ha ver los comerciales y uno decía: atún, atún. Otro decia: batman, batman. Otro decia: a la playa a la playa .Otro decia: ven conmigo, ven conmigo. total la abuela va con su perico y le dice: que comiste?. y el perico contesta: atún, atún. A donde fuiste?. A la playa, a la playa .Quien te crees?.Batman, batman. Vete al infierno. ven conmigo ven conmigo. Jajajajajajajajajaja
Loca te casas conmigo...tú estás loco...sí que tú estas aquí de vacaciones.....
locos
estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros
Que le dice un gorila a otro.
Me das tu banana
avia una vez un loco que le dice a otro: si el muro es alto escabamos y si el muro es bajo lo saltamos y dice el otro:boy a mirar si es alto o bajo va mira vuelve y le dice al otro:no podemos acer nada porque no ay muro
Hay un grupo de locos, uno se sube a un palo y pone una noti el conserje dice ¿que hace ese loco?Se sube el conserje al palo y dise Aqui termina el palo
locos
¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia? …porque todos están en los chistes.
CAPERUCITA roja SE CASÓ CON UN PRÍNCIPE azul Y TUVIERON UN HIJO violeta
En un manicomio 2 lokitos conversando...uno saka la pregunta: oye y tu krees k hay gente k viva en la luna! y el otro le dice es k acaso eres idiota! no es prueba suficiente k alguien dejo la luz prendida para saber!
EN UN MANICOMIOEL LOQUERO A UN LOCO : - ¿PERO USTED NO ME DIJO QUE HOY VENÍA A VISITARLE SU AMANTE?EL LOCO : - YA, PERO RESBALÓ Y SE AHORCÓ
..Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a María: María, ¿te quieres casar conmigo?Y María le dice:¿Tú estás loco?Y Pepe le dice:¿Y tú estás aquí de vacaciones?..
Un sujeto, todas las mañanas se iba a trabajar, pasando por un manicomio todos los dias para poder llegar a su trabajo, cada dia, al pasar por ahí el sujeto escuchaba: Ocho! Ocho! Ocho! Ocho!. y el señor se preguntaba ¿Por que decian - Ocho! Ocho! Ocho!-?.Un dia, decidio a ver que pasaba, se asoma por un pequeño agujero, cuando derepente pum! le pican un ojo, y los loquitos empezaron a gritar: Nueve! Nueve! Nueve! Nueve! xD
ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!
locos
Está una mujer y un hombre en el manicomio conversando, cuando le dice él a ella:- ¡¡Oye nos casamos!!Ella le responde..- ¿Pero tu estás loco...?Le dice él:- ...Seguro vos estás de vacaciones...
no es lo mismo emeterio sacarias saturnino y guajardo que metertelo sacarlo subirlo y guardarlo
ESTÁN EN EL MANICOMIO EL MEJOR GRUPO DE LOS LOCOS, QUE MÁS AVANCES HAN MOSTRADO. EL ULTIMO EXAMEN VA DAR 1 APLAUSO, PASA EL 1ª:1..2... Y 3....:SE LE VAN LAS MANOS UNA PA UN LADO Y OTRA PA OTRO. PASA EL 2ª:1...2.....Y 3.....:CASI LO LOGRA PERO SE CONFUNDIÓ. .PASA EL 3º:1.....2...... Y 3....:CLAP, CLAPPY TODOS LOS LOCOS: CLAP, CLAP, CLAP, CLAP. FIN
locos
que le dice un moco a otro moco .nada por que los mocos no hablan...jajjajajajja
porque el moco llora porque le sonaran
Estaban dos hermanos pero estaban pegados...y en esoVan al doctor y le dise uno -Oiga doctor- le kiero desirQue mi hermano es gay..y -y dise el doctor y que tiene de maloY le dise pues tenemos un solo culo
Era un hombre que taa tan templado de la jerma, paso dos años y no le asia caso, y un dia fue a su jato escondido y la jerma estaba saliendo a orinar en el balcon y este se lo tomo y grito fuerte aunque no la presa siquiera el caldo. jejej
va jaimito a su casa y le dice a la mama = mama , !! mama!! en la escuela me dicen lady gaga quien ? dice la mama ; alejandro , alejandro jajajajajja es por una cancion de lady gaga q se llama asi =) XD JEJE
estos eran dos locos que estaban en un manicomnio en uno de esos llegan los doctores para revisar cual de todos los locos no estaban tan locos para sacarlos del manicomnio,entonces pasaron los doctores con dos chavos y vieron que en una de esa su amigo cae en una alberca y el otro lo rescata,mientras los doctores lo ven dice un doctor:mira a ese loco no esta tan loco, y el otro doctor responde:cierto,deberiamos de sacarlo.los doctores entraron y le perguntan al que creian que no estaba tan loco vimos que rescato a su amigo el loco responde:si es cierto y le pergunta ¿donde esta tu amigo? a lo que el loco responde:esta alla en aquel palo el doctro responde:¿y que hace en el palo? el loco dice: esque como se mojo lo colge para secarlo.
Está un jefe militar al mando de sus 100 reclutas poniendo orden. En eso, de repente se oye a alguien comiendo pipas entre todos los soldados, a lo que el jefe se da la vuelta enseguida y con cara muy seria pregunta a todo el escuadrón:— ¡¿Quién está comiendo pipas?!(Nadie contesta)— Si nadie confiesa ahora, en 15 segundos despediré a 25 de ustedes.Sigue sin contestar nadie, todos acobardados, y al final el jefe procede a lo dicho. Quedan 75 soldados ahora reclutados.De repente se oye otra vez un chasquido de comer pipas sobre alguien de los reclutados.— ¡¿Pero vamos a ver?! ¿¡Quién demonios está comiendo pipas!? ¡Que levante la mano el culpable, o me cargo a 25 más de vosotros!Nadie se ha manifestado, por lo tanto, el jefe despide a otros 25 reclutas más, quedando ahora solo 50, a ver si ahora no comía nadie pipas... pero no tardó en sonar otra vez a alguien mascando pipas.— ¡Que no podéis comer pipas! ¡Que se presente YA el perpetrador de las pipas, o solo quedaréis cinco en el ejército!Tampoco contesta nadie, a lo que el jefe ha seleccionado a 45 personas para tirarlos a la calle, quedando solo 5 en el grupo. Se oye otra vez a alguien comiendo pipas.— ¡¡Maldita sea!! ¡Esto es increíble! ¡De 100 que érais ahora sois 5 y aún anda alguien comiendo pipas! ¡Que dé un paso adelante ya el portador de la bolsa de pipas, o quedaréis todos despedidos!A lo que enseguida, un soldado de entre el grupo se dispone a dar un paso adelante dirigiéndose al jefe:— He sido yo, señor. Lo siento mucho, mis disculpas. ¡Haré lo que quiera por usted, señor!— ¿¡Así que has sido tú el que estaba comiendo pipas...!? Bien, pues... ¿me das una? 😀
Psiquiatra : a ver, cuanto son 7 x 5 ?
Loco 1 : 1000.
Psiquiatra : bien.
el psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
Psiquiatra : a ver, cuanto son 7 x 5 ?
Loco 2 : jueves.
Psiquiatra : bien.
vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
Psiquiatra : a ver, cuanto son 7 x 5 ?
Loco 3 : 35
Psiquiatra : bien!! como lo hiciste?
Loco 3 : fácil ; dividí 1000 x jueves y me dio 35.
Un paciente muy peludo llega a la consulta: - ¿Doctor qué padezco? Doctor: - Padece usted un osito de peluche...
locos
¿Que le dijo un árbol a otro árbol? Aver a quien se le para el pájaro primero.
ha,ha,ha.
Que le dice un loco a un edificio?- Edificio, Mandas Tú.
Quien esta mas loco por este plato...
- yo por que loco-loco o ella por que lo-quita
Un papa estaba bautisando a unos niños de mexico yega pepito con su hermanita y el papa le dise pepito como quieres que se llame tu hermanita y pepito le dise Zanaoria y el papa dise pero es no es un nombre pepito dise y porque te llaman papa.
En un manicomio, el director est sumamente intrigado observando a un interno que ha estado escribiendo algo en un papel, y luego trepa por un poste de madera que hay en el patio, y al llegar arriba clava el papel, y luego baja. El director ordena a un subalterno que suba a buscar el papel, lo que hizo con mucho trabajo. El director pudo leer, Hasta aqu llega el palo.
Un loco se rie solo en el manicomio, un medico le pregunta:
por k te ríes chico?
porque me gusta contarme chistes a mi mismo y este ultimo no me lo sabia.
La mamá de pepito lo manda a comprar frijoles y de repente pepito donde había sido una bala cera y pepito estaba distraído que perdió el dinero y pepito vio las balas y popo por otro lado y pepito le dio una idea y agarro las balas y el popo y los enpeso a cubrir las balas luego llega pepito y un rato después le dice la mama pepito quieres comer y pepito dijo no tengo hambre y al día siguiente la mamá le pregunta a pepito que tenían esos frijoles y pepito pregunta porque es que el abuelo se tiró un pedo y mato al gata jaja
Habian 2 locos en un manicomio;; y uno le dice al otro hey fijate si la cerca ta baja si la , cerca ta baja no escapamos y el loco se fijo: y dijo cha la vida no no podemo escapa y el loco di por que por que no hay cerca
¡Mama,mama! En la escuela me dicen Luis Fonci ¿por que hijo? por que cada ves que la maestra me da un exasamen yo le digo: yo no me doy por vencido
locos
-Papa,papa en el colegio te dicen gallo.-¿Y kikiriquehaga?
Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
Para qu sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea.
El primero se pone a mirar por el can y el otro aprieta el gatillo, Boooooon!
Le dice el que apret el gatillo al otro:
No me mires con esa cara que yo tambin me asust!
Jaimito estaba en la calle tranquilo yendo a la fruteria y va y dice. ¿Frutero me da unas mansanas con una aujerito para poder verlas por dentro?El frutero le dice: Si ten, 5 euros por favorJaimito mira por el aujerito y ve una cosa y dice: ¿Que es esa cosa rosa que esta dentro de la manzana?El frutero responde: Un gusanilloY Jaimito se baja lo pantalones, se baja los calsonsillos, y dice: ¿Como el que yo tengo aquí?FIN
q le dice un gordo a otro gordo:adelgasajajajalo q ningun gordo puede hacer
Unas personas discuten y por sus rostros se ve que era algo muy serio por lo que ancianita le pregunta a una chica, queshta pashando hijita??, no alcansho a escushar naya!, no se preocupe doña, es solo una riña le contesta la chica, que?..una ñiña? pregunta la anciana, no doña... una disputa!!...y le contesta la viejita pos tonces no era tan ñiña
Estaban unos loquitos en un manicomio. Todos ellos estaban gritando: ¡Ocho! ¡Ocho! ¡Ocho!Otro loquito vio que los demás estaban gritando ocho, porque habían visto un hoyo en la pared.El loquito por curiosidad se asomó al hoyo de la pared, y cuando se asomó, le picaron el ojo y los loquitos empezaron a gritar: ¡Nueve! ¡Nueve! ¡Nueve!
estos eran unos tontos jugando con dos linternas: Ono le dice al otro:- A que no te atreves a subir por la luz- y el otro contesta: -si hombre... para que cuando este arriba apagues la luz y me caiga. ¿Te crees que soy tonto?
locos
Había una niña que no sabía cual era el pie derecho ni el izquierdo entonces le dijo a su madre:
- Mamá ven.
Y la madre dice:
- ¿que quieres?
Y dice la niña:
- Me pones el zapato en el pie izquierdo.
Y dice la niña:
- Ya no me pongas el otro que ya se adonde va.
esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD
¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados? ... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.
Una peridosta va a un psiquiátrico para ver como funciona, el director la atiende, y dice:- Pues aquí como ve unas habitaciones con vistas al jardín. Dice ella:- ¡Ah muy bien! Oiga, una pregunta, ¿cómo lo hacen para saber si deben igresar a una persona o no? ¿cómo saben si está bien o no?- Muy sencillo - dice - ¡le hacemos la prueba de la bañera!- ¿La prueba de la bañera? - Se extraña la periodista...- Si verá... si tiene usted una bañera llena de agua ¿cómo la vacía?¿con una cuchara, con una taza o con un cubo?Dice la peridosta:- Ah claro ¡una persona normal diría que con el cubo!A lo que responde el director:- ¡¡¡¡¡¡UNA PERSONA NORMAL DIRÍA QUE QUITANDO EL TAPÓN!!!!! ¿¿CON QUÉ VISTAS QUIERE LAS HABITACIONES??
locos
Dos locos planean fugarse del manicomio, el mas inteligente le dice al Opa:
- Si la pared es muy alta cavamos un hoyo; pero si es baja la saltamos, ¿Entendido?
- Si. - dice el Opa - voy primero, ¿De acuerdo?
Pasan 5 horas y el Opa regresa y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?- pregunta el inteligente.
- ¡Porque no hay pared!
En un manicomio hay una queja de dos locos que están armando escándalo.Llega en director del manicomio y dice:- A ver, hombre, qué pasa aquí?- Nada, que le estoy diciendo a mi compañero de habitación que Alejandro Sanz fue compañero mío de guerra en 1943 en la segunda guerra mundial y no me cree...- Pero bueno hombre - contesta el director - ¿y no se habrá confundido de año y sería en 2043 en lugar de 1943?
Había un gallego que se cortó la oreja porque la tenía repetida
hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro
q le dice un techo al otro techo te echo de menos
Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita:¡¡¡Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera!!!
como se mantiene a un tonto ocupado
(lee abajo)
como se mantiene a un tonto ocupado
(lee ariba)
Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:- Mira si tú me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:- ¡Y si tú me traes a tu hermana yo te hago la tripulación!
Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?
locos
Va un señor caminando por la calle, se encuentra a otro y le dice: -si yo fuera usted me iría a mi casa, el otro le pregunta:-¿porque?a lo que el primer hombre responde:-por que se acaban de escapar 20 loquitos de un manicomio el segundo hombre afirma:- no me importa porque yo soy invisible.
este es jaimito y le dijo a su profe profe profe puedo ir al baño dice la profe si quieres ir dime la primera letra del abecedario dice jaimito no la se dice la profe pos vete a la mesa y piensa asi estuvo 2 minutos jaimito ya no aguanta mas y saca la pirila y ve a una araña y dice jaimito aaaa dice la profe bien jaimito ya puedes ir al baño y al final fue al baño jajajaja
Entra un loco a un estanco y dice:¿teneis cigarrillos de colores? y dice el vendedor:no tenemos.Y entonces cada dia iva a preguntar.Y una noche se puso a pintar cigarros de colores.Al dia siguiente entra el loco y dice:¿teneis cigarrillos de colores ? y dice el vendedor:si,¿de que color lo quiere ?y dice:BLANCO.
locos
Había una vez un señor bajo, pero muy bajo, que un dia cuando iba conduciendo un vigilante lo para y le dice: alto!!
Están dos locos en un manicomio.
Cuando salgas de aquí ¿qué es lo primero que harás?
Me compraré un auto ¿y tú?
Una vaca.
¡Ja, qué bonito te vas a ver circulando en las calles con una vaca!
¿Y tú te vas a ver mejor ordeñando un carro?
mamá el la escuela me dicen ¿como te llamas? le respondo:Pascual Angulo y me dicen te rompo el culo entonse desile Angulo pascual va a la escuela y le dicen ¿como te llamas? le contesta Angulo Pascual y le dicen te la rompo igual
- ¿Sabes una cosa?- ¿Qué?- Me han raptado.- ¿Y cómo es eso?- Hace un rato entré en mi celda, me busqué por todas partes y no me pude encontrar.
locos
Hijo me conto un pajarito que te drogas ma ma tu seras la que te drogas porque hablas con. Pagaritos
Un loco le dice a otro loco-¿a dónde vas?-y el loco le responde -no sé pero apresúrate que llegamos tarde-
¿como se dice barrendero en chino?Yokito Lakaka.
Un borracho sale de un boliche y ve a un tipo en frente de un hotel y lo empieza a insultar, hasta que el tipo se cansa y lo va a callar. Cuando el tipo le pregunta, que por que lo insultaba, el borracho respondió:
- Le puteaba a mi mujer.
Este era un manicomio donde todos los locos estaban metidos en la piscina, y el vigilante les mando que salieran de la piscina, pero ellos no queran, estuvo horas y horas pero ninguno de ellos quera salirse, entonces un loco que estaba fuera le dijo al vigilante:
Le apuesto lo que quiera a que los saco de la piscina.
Viendo el vigilante que no le quedaba ms remedio le pidi que lo intentara.
Entonces, el loco coge la manguera y les dice a los locos que estaban en la piscina:
Si no salen de la piscina los mojo!
Esto es un loco en un manicomio que aparece pintando una puerta en la pared.Deja de dibujarla y los otros locos intentan abrirla.La monitora le dice:-¿Porque te ríes?Y el loco la responde:-Pues porque la llave la tengo yo
Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:
Oye te has fijado que rapido pasan los postes
Y el otro contesta:
Si, a la vuelta venimos en poste.
Q LE DIJO UNA PIERNA A OTRA PIERNA:LA TERCERA NOS QUEDO CORTITA
que es un punto verde en la esquina de una cocinaes un chicharo castigado
locos
Este es un hombre que va con su mujer en un burro y el buro se rebala y el le dice (lla va uno)cuando van mas para lante vuelbe el burro y se rebala y le dice el (ya ban dos )si geuen caminando y mas alante se rebala el burro de nuevo y dice el (ya van tre )y se desmonta del burro y le da 98 puñala y empisa la mujer a peliarle que por que abia matado el burro y se para el y le dice (YA BA UNO)
Era un chino que vivia en un edificio y al lado estavan todos las noches ladrando en su curro (TRABAJO) entonces un dia el chino se arto y fue a decirle al policia: Policia, policia los pelos de culo no me dejan dormirY el poli dijo. Pues afeiteselosFIN
Son tres locos y uno le pregunta que haces loco y le contesta nada y tu ledice nada y le preguntan al otro loco y tu y le contesta los veo alos dos no hacerr nada jajajajajajaajajaaja
avia una vez un pinguino en la antartida llego otro y fueron dos jaja
Esta un hombre con su auto accidentado frente a un manicomio con la llanta desmontada y lleva ya mucho tiempo pensando como ponerla porque no tiene tuercas para sostenerla.
En el portn del manicomio esta un loco observndolo y este le dice: Sera conveniente que le quitase una tuerca a cada una de las tres llantas para sostener esa, y el hombre responde tienes razn, pero como tu no estas loco? Y este le responde si, estoy aqu por loco no por bruto.
locos
En una playa hay cinco gays, Yi, Yu, Ya, Ye… Cuál Falta?
Se escapan dos locos de una clnica psiquitrica. En su huida llegan a una estacin de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compaa de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro:
-Oye loco, esto no es un tren, esto es un barco!.-
El otro dice:
-Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe.-
Y se tira. El que est an en el tren le pregunta:
-Cmo est el agua?-
Y contesta el otro desde el suelo del anden:
-Trate por el otro lado que por aqu hay muchas rocas!-
locos
un niño ledice asu mama mamamama dicen mis amigos que tu no eres mi mama por que sera por que soy tu mama
mama,mama, papa esta tirando cosas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Se trata de dos locos que planean fugarse y uno le dice al otro:- Para poder escapar ¿por qué no nos disfrazamos de caramelos?Y el otro loco le dice:- Está bien.Y empezaron a disfrazarseCuando ya se están escapando, pasa un policía y les pregunta:- ¿Qué hacen, dementes?Y el loco le dice:- No, demente es él, yo soy de chocolete
locos
Dos amigos perfectamente locos se montan en una motoraUno de ellos se rasca la cabeza con el casco puestoY el otro le dice-por qué te rascas la cabeza con el casco puesto?El otro le responde-a ver, cuando te rascas el culo te bajas los pantalones?-jajajajajajaja
¿Qué hace un loco en una discoteca?El ridiculo.
Estaba un loquito subido en una escalera viendo al otro lado de la barda del sanatorio para enfermos mentales, cuando ve que un sujeto se detiene, ya que se le había ponchado una llanta y se baja cambiarla pero estaba cerca de una coladera y al quitar las tuercas se le van por esta, entonces se queda el sujeto y ahora que hago entonces desde arriba de la barda le grita el loco quítale un tuerca a las otras llantas para que pongas la llanta y así le hizo, pero quedo sorprendido de la lucidez con que se lo había dicho y le pregunta al loquito que por que estaba allí a lo que le contestó el loquito que estaba por loco no por ****o…….
Iban dos personas caminado por la calle y dice joel cuidado rodrigo caite para abajo pate el balon con el pata aguas!!!!!!!!! un vibora un vibora el vibora.
-OIGA SEÑOR ME HARIA EL FAVOR DE NO MIARSE EN LA PISINA? -PORQUÉ PERO SI TODO EL MUNDO LO HACE. - PUES SI PERO NO DESDE EL TRAMPOLÍN
locos
estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.
llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar
LOOL JEJE
Habia una ves un manicomio con un oyito en la pared y cada ves que la gente pasaba se oia que los locos decian 13 13 13 14 14 14 15 15 15 assi que una ves un señor por curiosidad se asomo por el oyito y en eso le pican el ojo y se escucha que dicen 21 21 21. jaja
Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta
locos
Llega el esposo a la casa preocupado y le dice a su esposa:
- Amor tengo un problema...
Ella le dice con dulzura:
- No digas eso cariño, dime amor tenemos un problema.
El dice:
- Está bien amor... tenemos un problema: mi secretaria está embarazada y dice que es nuestro...
jijiji
Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita: Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.Jajajaja.
Llama un hombre al manicomio y dice hay alguien el la cama n541 y la chica dice no a entonces me escape
HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!
locos
Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ... Estoy seguro de que pensaste en el balde...Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jajaMI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA ?
¿Qué le dijo una sábana a otra? escuchaste la balasera que hubo anoche?
habia un loco pero bn loco que una vez hizo un hoyo el la tierra y saco un gusano lo puso en su mano y le dijo:-gusano , si no bailas te mato.-el guno penso y dijo: k esta drogado o que:mmm esta bien.el gusano bailo y el toto de tanta emocion al ver bailar al guso aplaudiendo dijo: bravo gusanobravo y siguio aplaudiendo.............
Un avion iba de Madrid a Paris y todos los viajeros procedian de cierto manicomio.Armaban tanto ruido los locos y molestaban tanto a los pilotos que el comandante le pide a la azafata que haga lo posible por calmarlos.Al rato,el avion se encuentra en el mas absoluto silencio.Le pregunta el comandante a la azafata:-¿Como lo has conseguido?-Muy sencillo,abri las puertas y grite:<>
Los novios eran tan feos, que en vez de tirarle pétalos, le tiraban rocas.
Una viejecita estaba por cruzar la acera, pero entonces se le acerca un joven y le dice:-Señora, será mejor que no cruce la calle, en la esquina hay una riña.- ¿Cómo dice?, que hay una niña?-No, no hay una niña, más bien una disputa -Ahhh, entonces no es tan niña
lo de marcos no tiene remedio. ¡Mira que pacer en vez de comer...!
que hace un loco gateando en un supermercado...buscando precios bajos
locos
Que le dijo una ganzaa otra ganza venganza jajaja catalina lara
Un loco entra a una panadera y le pregunta al panadero:
Seor, ya sali el pan?
Y el panadero le dice:
S, ya sali.
Entonces el loco le pregunta:
Y a qu hora regresar?
¿Cuál es el colmo de un jardinero?que le dejen plantado de la cabeza y muera
Hay 3 mimos el primer mimo aprende en una película a decir YO, el segundo mimo aprende en un restaurante CUCHILLITO TENEDOR, el tercer mimo en un parque aprende a decir YUUPI. Un día los mimos encontraron un cuerpo muerto y llamaron a la policía el policía le preguntó quién lo mató? y el primer mimo dice YO, con qué lo hicieron? el otro mimo le dijo CUCHILLITO TENEDOR, y el policía le dijo irán a la cárcel y el tercer mimo dijo YUUPI.
locos
Aque se parese un caracol aun hombre
va un caracol y derrapa. jajajajjajaja
CUAL ES EL COLMO DE LOS COLMOS?R= QUE EL MUDO LE DIJA LE DIJA AL SORDO Q EL SIEGO LO ESTA MIRANDO.
UN PAYASO ESTABA ESTABA EN UNA ESQUINA LLEGUO OTRO Y SON DOS
¿Como se maldice una Gallina?-Caldito seas. JAJAJA
¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala
Un dia un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice: ¿por qué usted no se pone a trabajar? Y el pobre le dijo: ¡Le pedí limosna no consejos!
locos
Iba un avión lleno de locos. En un momento se le hacaba la gasolina y entonces el piloto les informa:
- Señores pasajeros se nos a hacabado la gasolina. -
A lo que un loco responde:
- Bueno, se ha dicho a empujar. -
Una niña llorando le dice a su madre:-me mordió una serpiente...y la madre dice:-y cobray la niña dice:-no gratis.
QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.
locos
Entra un señor en un bar, y le dice al camarero:
- Deme la primera copa antes de la batalla.
Y el camarero se la da.
- Deme la segunda copa antes de la batalla.
El camarero se la sirve.
Así hasta llegar a diez. Y el señor, ahora ya realmente borracho le dice:
- Camarero deme la última copa antes de la batalla.
Y el camarero ya cansado de tanta batalla le pregunta:
- Pero, ¿de que batalla habla usted?
Y le responde el borracho:
- De la que vamos a tener usted y yo cuando le diga que no tengo ni un duro.
Había una vez un arándano que iba caminando en Saturno, entonces vino una piña voladora para explotar todo el mundo, y entonces vino tomate-man y de repente hola.
Un día un loco se subió en la punta de un árbol y no quería bajar, entonces las personas llamaron a los bomberos y tampoco lo convencieron y después vino otro loco y le dijo:
- Yo sé cómo bajarlo.
Y entonces le preguntaron cómo y él dijo:
- Esperen- y gritó al borracho:
- ¡¡Amigoo ya es otoñooo!!
Y el borracho se tiró... jajajajajajajajja
¿Doctor no he notado mejoria con el tratamiento que me dió _pero ¿se ha tomado el jarabe que le receté? _¿comó me lo voy a tomor, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?
_Mama mama, en la escuela me dicen tonto
_bueno hij no le agas caso
Habian 3 Amigos: Tonto, Ninguno Y Nadie.Tonto Va Y Le Dice A Un Policia:-Señor Policia, Nadie Se Cayó Al Pozo Y Ninguno Lo Esta Ayudando!-Usted Es Tonto?-Si Mucho Gusto!
Dos locos en el patio del manicomio, uno le huele el aliento a otro y le dice:
Si no estamos locos, lo que estamos es podridos!
¿Cuál es el colmo de un motosiclista?sacar la mano para ver si está lloviendo
que le dijo un inodoro a un humano??? le dijo: tu tan grande y tan jodon,y tu tan chiquito y come ****.
locos
Había una vez un loco que se iba a trabajar y la mujer le pegaba cacho y un dia el loco dejo un guarda esparda y el loco llama que esta asiendo mi mujer y el guarda esparda contesta esta culiando y el loco contesta matalos a los 2 pan pan y contesta el guarda es parda contesata listo y el loco contesta echalos en la pisina y el guarda esparda contesta si aqui no hay pisina **** numero equibocado.
Un da en un manicomio Federico pide hablar con el director.
Seor, quisiera que me diera de alta, ya no estoy loco.
Muy bien Federico, te voy hacer un examen, Quin fue el cura Hidalgo?
Fue el padre de la independencia Mexicana.
Ah!, muy bien, dime, Quin fue Pancho Villa?
Un gran revolucionario.
Perfecto!, y dime, Quin fue Emiliano Zapata?
Pues, el caudillo del sur.
Excelente!, se ve que conoces muy bien la historia.
Cmo no lo voy a conocer? Si yo fui el caballo de esos tres!
EN EL ENTIERRO DE UN MULTIMILLONARIO, UN HOMBRE ESTA LLORANDO DESESPERADAMENTE Y EL CURA LE PREGUNTA ¿ERA USTED UN FAMILIAR PROCCIMO,NO?NO¿Y PARQE ESTA LLORANDO?POR ESO MISMO PADRE
El papá de Jaimito lo manda a comprar carne a la carnicería y Jaimito va y le dice que no hay carne, entonces va a un cementerio y le corta una nalga a un muerto después el papá le dice:- Umm... que rica está esta carne, está buenísima, ve a comprar más. Entonces va al cementerio y le corta otra nalga al muerto, y en la noche le sale el muerto a Jaimito dicendole: - Dame mis nalgas, dame mis nalgas ....
En la tercera planta de un manicomio, salen tres locos del servicio. Uno parece que está cazando moscas al vuelo. Otro le da a los brazos, como si quisiera volar y el tercero, que lleva la cabeza vendada, va detrás de ellos haciendo:¡Hu, hu,hu!Un enfermero, nuevo en el sitio, le pegunta a otro enfermero:-¿Quiénes se creen que son?-El que caza moscas, se cree Spiderman, El que le da a los brazos, se cree Robin, y el de las vendas...-Ese se cree la Momia. ¡Qué mal están de la cabeza! ¿Y que acaban haciendo?-Spidernma, mosca que caza, mosca que lleva al pito y trata de violar. Robín, está aprendiendo a volar, y hay que tener mucho cuidado con él cuando una ventana está abierta, y...-Y la Momia los quiere asustar..-No es la momia.-¿Quién se cree que es?-Batman.-¿Y las vendas?-No tuvimos cuidado cuando una ventana estaba abierta.
era tres turco comiendo en un restaurante y terminan de comer y dice el saque la cabeza primero del agua pagala cuenta y nadie saco la cabeza
Iba un avin de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan a los pasajeros:
Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco: A empujar se a dicho!
Era una vez un manicomio,y va un loco y se tira a la piscina y otro loco lo salva,mas tarde el director va a visitar al loco k salvo al otro y le dice:es usted un heroe pero lo siento porke el loco al k usted salvo se a aorcado esta tarde y le contesta: no se preocupe eso fui yo k lo puse a secar. jaja espero k os aya gustado
habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella
locos
Había un pájaro que respiraba por la cola, se sentó y se ahogó y casi se muere
En el manicomio, un loco gritaba:
Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, Yo soy el enviado de Dios!
Y as, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
Qu pasa aqu?
Y el primer loco dice:
Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, Yo no he enviado a nadie!
Estaban en le manicomio dos locos y grita uno:
- Yo soy el enviado de Dios.
Se acerca u tercer loco y pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
El primer loco dice:
- YO soy el enviado de Dios.
Y el segundo loco dice:
- No, yo soy el enviado de Dios.
Entonces el tercero dice:
- Un momento yo no he enviado a nadie.
locos
era un mexicano , un negro y un italiano que se murieron y kerian otra oportunidad de vivir en la tierra despues yegaron con dios y les dise dios ke los ba ah debolber ala tierra pero ke el italino no bebia ni tocar una pizza, el mexicano ni tocar un peso y el negro no tener ****... despues iban caminando los tres juntos y esta uana pizzeria y ba el italiano y le ataca una mordida y pum ke desaparese el italiano keda el mexicano y el negro despues ban caminando y el mexicano mira un peso y se agacha a recojerlo y pum ke desaparese el negro jajajajajaja rianse
Durante una visita a un Instituto Psiquitrico, una de las visitas le pregunt al Director qu criterio se usaba para definir si un paciente debera o no ser Internado.
Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
- llenamos una baadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vace la baadera.
- Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usara el balde porque es ms grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacara el tapn.
- Usted que prefiere: una habitacin con o sin vistas?-
esto es un frances un aleman un español y un chino en un avion k se tienen k tirar para salvar sus paises:
el frances dice: por francia y su honor yo me tiro con honor se tira y muere.
el aleman dice: por alemania y sus jamones yo me tiro con dos **** se tira y muere.
el español esta cagado y dice: por españa y su vino a la **** el chino y murio el chino.
-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO
locos
Le dice un amigo a otro...manin vite el apagon de anoche le dice el amigo...no vale en mi casa se fue la luz.....diañeee...ke mala suelte tu tiene...
Habia una vez dos locos que ivan caminando por la calle y uno de los locos observa al piso y se en cuentra un espejito, lo recoge y le dice al otro: A ESTE TIPO LO CONOSCO YO! Y el otro le dice: PRESTAME PARA VER! Y DICE: CLARO GAFO ESTE TIPO SOY YO!
Un loco, al borde de un precipicio cantando:Veititres, veintitreeeees, veiiiiiiiintitres.....se acerca otro loco y le dice: ¿que cuentas loco?.lo agarra y lo tira al precipicio cantando: Veinticuatro, veinticuaaaaaatro, veiiiiiiiiticuatro.....
Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...
esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela
superman chorizo con me tiro un pedo y en piezo a volar
porque los jitomates no manejan,
porque jitomates no manejes.
Un dia tres locos se escapan del manicomio, y se esconden en un parque, cuando en eso llegan los loqueros y los encuentran a los tres en el parque.El primer loco estaba encima de un arbol y a este le preguntan y tu quien eres?, este loco dice: yo soy superman se tira del arbol y cae estrallado.El segundo loco estaba en otro arbol y le hacen la misma pregunta, y tu quien eres? a lo responde el loco: yo soy batman, se tira del arbol tambien y cae todo golpeado.El tercer loco se encuentra desnudo y toma tabaco lo desmenuza y se pone mucha cantidad sobre su cabeza, a lo que uno de los medicos le pregunta: y tu que eres? el loco contasta yo soy una pipa de fumar tabaco. el medico le dice una pipa? el loco toma un fosforo enciende el tabaco en su cabeza saca su parte y le dice si eso soy, sino no me crees ven pegate de aqui y CHUPA
¿Qué le dice una uva verde a una morada?
- pues respira
jiji...
2)
que le dice un cemaforo a otrocemaforo?
R-date la vuelta pues me voy a cambiar
jiji...
locos
era un pollito que estava enfrente de una rosticeria y llega otro pollito y le dice, que estas aciendo el pollito le responde estoy esperando ami mama que baje de la rueda de la fortuna
Había un español que se cayó en el mar del lima y el español dice gel, gel y el peruano le responde y dice no tengo gel tengo champú jajaja
EN EL ENTIERRO DE UN MULTIMILLONARIO, UN HOMBRE ESTA LLORANDO DESESPERADAMENTE Y EL CURA LE PREGUNTA ¿ERA USTED UN FAMILIAR PROCCIMO,NO?NO¿Y PARQE ESTA LLORANDO?POR ESO MISMO PADRE
Eran 5 ta era pata,peta,pita,pita, potay la ultima nunca llegaba a casa. Si no le entendieron no son buenos Pa los chistes
El doctor le dice a un loco:
Mreme bien a los ojos y, despus le pregunta:
As que cuando usted habla escucha voces y no sabe quien le esta hablando?
El loco responde:
S, cuando hablo por telfono.
Esto son dos locos y le dice uno a otro: - Pepe tengo un plan para escaparnos.Y dice el otro:- Dime Manolo...- Mira, si la valla es muy alta pasamos por debajo y si es muy baja la saltamos. Dice Manolo:- Pepe ves y mira que tipo de valla es. Al rato vuelve Pepe y llega llorando y le pregunta:- ¿¿Pepe que te pasa??Y dice Pepe:- ¡Que no hay valla!
Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)
UUuuuuuuuu que tu mamá vendió la estufa para comprar el gas uuuuuuuuu°!!!!!:DDDD
Un dia un loco se corto una oreja por que penso que la tenia repetida jajaja
Estaban unos loquitos en un manicomio. Todos ellos estaban gritando:
Ocho! Ocho! Ocho!
Otro loquito vio que los dems estaban gritando ocho, porque haban visto un hoyo en la pared.
El loquito por curiosidad se asom al hoyo de la pared, y cuando se asom, le picaron el ojo y los loquitos empezaron a gritar:
Nueve! Nueve! Nueve!
sale un loco de la cosina desnudo y le pregunta otros loco pero k t pasa pork sales asi de la cosina si entraste bien hace un minutos pork by un frasco k dice SAL EN GRANO
llega un señor a comprar empanadas con un panadero y el señor le pregunta ACUANTO LAS EMPANADASel panadero dice-APESOyel señor dice-Y LAS EMPANADITASyel panadero dice-A PESITO.JAJAJAJAJAJA
eran unos lokos que le encantaban hacer juegos de carreras,,, estaban en la carrera uno de ellos y el disque era el menos loko ahh ni pa tanto,,, se kedoo esperando a uno de los locos ellos pra quedara atrass soloooo
QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.
-Aquí tiene sus 35 pesos, Don Manolo.-Ese helado cuesta 50 pesos.-Pero si el letrero dice que cuesta 35.-Esos son los de una bola, Juan. Los de dos bolas valen 50 pesos.-Pues aquí tiene una bola, porque yo solo tengo 35 pesos.
avia un loco en una esquina con un frasco de salsa de tomate en la oreja y uno que yva pasando le pregunta que ases ay le responde el loco escuchando salsa
¿QUE LE DISE EL TECHO AL SUELO?
NUNCA PODREMOS ESTAR JUNTOS
Un loco que le dice a otro vamos a escaparnos y el loco le dice vamos. Son 100 paredes y cuando van por la 99 uno le dice a otro vamos a volvernos que estoy cansado.
este era un wey que le desian el rapido ps se las chingaba toma y rapido.. era rapido el wey chingon.. entonses llega a un baile y llega.. señorita gusta bailar con migo... noo gracias... pero ps por que no .. ya se que le dicen el rapido... pero señorita andamos en un baile que le puedo aser aqui... bueno ps vaa... ps ya estan bailando no pero la chava nada de ****a bailava con las piernas apretadas..... abrelasss.... nombre le dicen el rapido... abrelasss... nombres ni madresss... abrelas pasacarla....
El jefe de un manicomio habla a los locos: queridos hermanos este año hemos conseguido abrir una piscina en el manicomio. todos los locos gritan: bien!! y se tiran a la piscina, el jefe del manicomio sigue hablando: pero si dios quieres el año que viene la llenamos
Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:Llévame donde haya mujeres que quieran salir.Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.
- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.
Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a sumarido que está en el parque hablando con los amigos:-’ Lepe!! Lepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! ’El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y salelanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.Está cruzando la calle, y en eso¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.......aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva pordelante.La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:*¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! **¡¡¡**Cuando se está en racha.....**se está en racha!!!** **¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!!!!!!
EL MALO ESMALO PERO MALO
Va una loca y se encuentra con un perro callejero.Y le dice la loca al perro:
- Hola hermana te has perdido...
Y le dice el perro guau y dice la loca:
- ¿Guau de qué? de loca que estás jajajajajjajajjaajjjjjjjjjjjjj
Esto es un hombre ke va un hotel y pide su llave de habitacion...sube a la habitacion se pone el bañador y se baja a la picina y eso ke la picina se llamava la picina de los deseos...entonces el tio se mete y dice oro y le cae todo oro, entonces dice plataaa y le cae todo plata, entonces al cabo de un rato se va a salir de la picina y no se acordava de k la picina se llamava la picina de los deseos y entonces eso k se tropieca con un escalon y dice ¡MIERDA! y le cayo to **** :D!!!jajajj
mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA
ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!
Mama mama , papa se volvió loco y esta tirando todo por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Habían tres locos internados en un manicomio y un doctor les va ha hacer una prueba y entra en primer loco y el doctor señala la nariz y le pregunta loco qué es esto? lo ojos no loco usted está mal pasa el otro y es lo mismo entra el tercero se señala los ojos y pregunta loco qué es esto? él responde los ojos se señala la nariz y pregunta loco qué es esto y responde bien luego pregunta el doctor loco y de dónde sacaste tu toda esa inteligencia se señala el loco la cabeza y dice de culo pana del culo
o medico disse pro louco quando e dois mas dois o louco desse 5 o medico disse pra outro louco disse quando e dois mas dois o louco falo e 8 o medico disse pro outro louco quando e dois mas dois o louco disse 4 o mediico falo parabens como vc falo certo pq sabe quando era dois mas dois era 8
Va un seor con rumbo a una reunin de negocios muy importante. Estalla un neumtico de su auto, justo frente a un manicomio. El seor toma sus herramientas y baja del auto, saluda a un loco que estaba observndolo por una ventana. El seor quita las tuercas y va a la parte trasera del auto por el repuesto del neumtico, pero cuando vuelve no encuentra las tuercas, por lo que no puede poner el repuesto.
Se preocupa y pone cara de desesperacin porque se le hace tarde para su cita de negocios. Entonces, despus de contarle sus preocupaciones al loco que no ha dejado de mirarlo, se desarrolla esta conversacin:
Conoce usted algn telfono que pueda utilizar para llamar a una gra-remolque o a mi mecnico y avisar a mi cliente que estoy un poco tarde?
Caballero, por qu se preocupa, esto tiene una solucin muy sencilla y no toma mucho tiempo.
El seor con mucha curiosidad, pero desconfiado pregunta:
Est seguro de eso? Y cul es la solucin?
Muy fcil, quite una tuerca de cada una de los otros neumticos, se las pone al repuesto y puede conducir sin problemas con tres tuercas en cada neumtico, hasta que coloque las tuercas que hagan falta.
Luego de una rpida reflexin el seor dice:
Pero usted tiene toda la razn. Dgame, Por qu esta usted internado en un manicomio siendo tan inteligente?
A lo que el loco muy seguro responde:
Estoy recluido por loco, No por tonto!
Va Pepito con su mamá y le pregunta:
- Mamá, mamá, ¿qué vamos a comer?
y la mamá le dice:
- Jitomate con kk.
Y Pepito le dice:
- Hayyy huacala jitomate
Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato
Un niño le pregunta a su profe:Señorita, señorita,esrá mal culpar a alguien quando no ha hecho nada?-Si Jaimito, está muy mal.-Vale, pues no he hecho los deberesHA HA HA!!!!!!
SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA
En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!
En la escuela de Jaimito y Pepito la maestra le dice a Pepito!Pepito decime el abecedario b,c,d,e,f.... pero Pepito te falta una letra cual b,c,d....no te voy a decir nada y pensala Pepito dice maestra puedo ir al baño y la maestra le dice, nooooo hasta que me digas la letra que te falta Pepito y después lo mismo puedo ir al .............. noo después hay un ahugerito y dice hago o no hago bueno se saca el pantalón y dice ahhhh si Pepito esa es la letra del abecedario eeeeeeeeeeeee!! un aplauso para Pepito eeeeeeeeeee! buena ahí
En una escuela para locos un señor dice:- Vamos a hacer una prueba para ver quién es el menos loco.En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor les dice a los loquitos:- Detrás de esa puerta está la libertad.Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan:- ¿Por qué no corriste?Y dice el loquito:- ¡Porque yo tengo la llave!
Una persona llama por telefono y dice:
-Hola, ¿Me escuchas?
-No, no te escucho.
- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.
esto son 2 locos q estan en el patio y uno le pregunta a otro: xq tienes un caramelo de menta en la cabeza- y el otro responde: para mentalizarme-
Van un cura, un militar y un carniceroY el piloto dice:-Necesitamos arrojar pesoel carnicero tira un cuchilloel cura tira la bibliay el militar tira una bombaCuando ya paso el peligro el avión aterrizóAL salir del avión y ven un niño llorando-Buaaaaaaaaaaaah!- que te pasa niño? - dijo el carnicero- a mi papa se le ha caido un cuchillo del cielo y se ha muerto!- Mejor vamonos...Luego ven una niña llorando- Buaaaaaaaaaaaah!- que te pasa niña? - dijo el cura- a mi papa se le caido una biblia en la cabeza del cielo y se ha muerto!- Mejor vamonos...Luego ven un niño riendo- JAJAJAJAJIJIJOJOJAJA!!- que te hace tanta gracia niño? - dijo el militar- que me he tirado un pedo y ha explotado la casa de al lado.
¿que hace un loco gateando en el supermermercado?-buscando precios bajos.
Un mono le pregunta a su mama. mama por ke somosunos de los animales mas feos del mundo?
mama: hijo da gracias a dios ke no somos tan feos como el animal ke esta leyendo
Un vampiro le enseña a su hijo como chupar sangre de la gente, el padre se va en un hombre y le chupa del cuello, el padre regresa en su hijo y le dice ve tu ahora y pasa un loco desnudo , el hijo del vampiro se hacerca al loco y le chupa el **** y el papa dice: que haces de ahi no y el hijo contesta : papa es que por cañita sale mejor.
era un pollito que estava enfrente de una rosticeria y llega otro pollito y le dice, que estas aciendo el pollito le responde estoy esperando ami mama que baje de la rueda de la fortuna
En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se rean a intervalos. El director que haca sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que suceda. Al acercarse, ve que un loco dice un nmero: Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a rer. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro nmero: Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ah
congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
Qu es lo que est sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
Estamos contando chistes.
An ms curioso, el director comenta:
Pero si slo estn diciendo nmeros!
A lo que el mismo paciente le explica:
Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicacin, el director decide probar su suerte y dice:
A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
Veintids.
Obteniendo la misma silenciosa reaccin. Desesperado comienza a decir nmeros uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
Pero qu pasa? Les he contado varios chistes y nadie se re!
A lo que uno de los locos le contesta:
Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!
¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa
En un psiquiátrico estaban 500 locos y solo había 499 camas y deciden que por lo menos a uno lo van a echar pa que haya un cama libre y deciden hacer pruebas matemáticas para el que hacierte lo dejaban marcharse.
EL PRIMERO
-Que entre el primero.
- Buenos días doctor.
-Buenas; a ver digame cuanto son 3 x 5.
- Pues..... tranvía.
-pufffff EL SIGUIENTE
EL SEGUNDO
- Buenos días doctor.
- Buenos días; a ver digame cuanto son 5x1.
- Pues..... Jueves.
- puffff EL SIGUIENTE.
EL TERCERO
- Buenos días doctor.
- Buenas; a ver digame cuento son 2x1.
- Pues..... Abril.
- Pufffff EL SIGUIENTE.
EL CUARTO
- Buenos días doctor.
- Buenas; a ver digame cuanto son 5x12.
- Pues ............. 60.
- Siiiiiiii, Siiiiiiiiiii, Siiiiiiiiii. Puede usted recoger sus cosas para marcharse.
El médico feliz porque ya iban a echar a uno del psiquiatrico empieza a comerse la cabeza y cuando ya está en la puerta despidiendo al 4º LOCO le pregunta: Bueno y ¿tu como sabías que 5x12 eras 60?.
Y le responde el loco: Pos mu fácil, Yo sume Tranvía + Jueve + Abril y me dio 60.
¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!
En eso que va el papa de roma por la calle en el papamovil y exclama:- Dios nos hizo a su imagen i semejanza.A lo que aparece un pobre,huerfano, chepudo,calvo,tuerto,manco,cojo y dice:y conmigo que,¿hizo un experimento?
- Hola, ¿Hablo con el manicomio?
- No, aquí no hay teléfono.
me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina
Alguna vez visitaste el mar muerto?-Claro, YO LO MATÉ :fuckyea:
Esto son unos locos que están en un manicomio rodeado de cien vallas. Un día dos locos deciden escaparse. Empiezan a saltar vallas:1... 2... 3... 15... 47...
Cuando van por la 99 ya están muy cansados. Entonces un loco le dice al otro:
- No puedo más. Vamos para el manicomio y mañana lo volvemos a intentar, ¿vale?
Un loco se tira al mar. pasa un barco y le dice que suba o se ahogaria, pero el loco le dice q dios lo salvara. al rato pasa otro barco y lo mismo... el loco se muere y le dice a dios:-no me salvarias?-si te mande dos barcos pedazo de pelotudo!
- ¿Te sabes el chiste entre las 2 vallas?- Vaya hombre, vaya...
- El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... ¡¡¡Y a ver donde encuentro yo un **** enano de La Tierra Media!!!
son tres tias en un avion la primera dice:
oy me he puesto unas bragas florescentes por si se esteya el avion
la segunda dice: pues yo unas bragas rosas por si se esteya
la primera i la segunda-i tu de que color anabel?
- yo? pues yo hoi no me he puesto ningunas por si el avion se estrella primero buscaran la cajita negra
Un loco le dice a otro loco si adivinas cuantos patos tengo te regalo los tres jajaja
Esto es un tio que se quiere escapar de un manicomio y se disfraza de caramelo. Más tarde se escapa y un guardia lo ve.Y el guardia grita- !!demente, demente!!! y el loco le dice - de mente no,de fresa.
-Esos dos sí que se aman locamente.-Claro se conocieron en un manicomio...
Estaban dos locos en un manicomio y el menos loco que el otro le dice: anda ve cómo es la pared, si es muy alta la trepamos y si es muy baja la satamos, a los cinco minutos regesa y le dice el más loco: no podemos! el menos loco le dice: por qué? el más loco le dice: porque no hay pared!
Esta era una vez que estaban dos loquitos, y uno le dice al otro:
Oye, que tal si nos escapamos de este manicomio?
Al otro da los dos se visten de dulces con papel selofan. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta:
A dnde van ustedes dos?
Y uno de ellos le responde:
Solamente andamos caminando por aqu.
El guardia les vuelve a preguntar:
Y vestidos de dulces?
Y el otro le responde:
S.
El guardia les dice:
Se me hace que usted es demente.
El loquito le responde:
S, yo soy demente, y l es de chocolete.
En un manicomio, dos locos conversan. Uno dice:Yo soy el rey, hoy mismo me lo dijo Dios.El otro, muy sorprendido, contesta:¡Pero si yo no te dije nada!
Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, Entendido?.
- S, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- Por qu?.
- Porque no hay pared!.
Son unos campesinos que decían que les robaban las cosechas un topo y de pronto un tonto se encontró el topo. Las personas le dijeron que qué quería hacer con el topo, y el tonto dijo... enterrarlo vivo.
eso son unos loco que están en el manicomio con otro, loco desnudo y en cuatro pata y lo encuentran con una vela en la mano prendida los medico y le dicen que ustedes están haciendo , doctor estamos por saber de que color son los peo y el medico le dice y entonce dígame haber de que color son. bueno doctor no hemos sabido porque cuando viene uno apaga la vela.
Un loco se acerca a la casa de otro loco, y llama a la puerta, desde adentro dicen:
No hay nadie!
y l de afuera responde:
Pues, menos mal que no he venido!
Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa
Esto es un tío que va con su coche por la carretera y de pronto se le revienta la rueda en frente de un manicomio,y entonces cuando miró a la rueda se le había perdido una tuerca de la rueda reventada y la rueda de recambio no tenia tuercas. Entonces vio a un loco asomado por la ventana y le dice el loco :que te pasa ? Y responde el hombre : eske se me a caído la tuerca de la rueda reventada y la de recanvio no tiene tuercas y responde el loco : pos mira lo k tu aces es ke a todas las ruedas le kitas una tuerca y entonces ya se la pones a la de recambio y ya todas las ruedas tendran tres tuercas, y se queda pensando el hombre??? Y dice al rato madre mía¡¡ es verdad lo k dices lo voy a hacer... y dice el loco bueno yo ya me entro... y dice el hombre : espera¡¡¡¡ oye, ¿y a ti te tienen aquí por loco?, y responde el loco : aki me tienen por loco pero no por ****¡¡¡¡
EN EL ENTIERRO DE UN MULTIMILLONARIO, UN HOMBRE ESTA LLORANDO DESESPERADAMENTE Y EL CURA LE PREGUNTA ¿ERA USTED UN FAMILIAR PROCCIMO,NO?NO¿Y PARQE ESTA LLORANDO?POR ESO MISMO PADRE
No es exactamente un chiste, es una CANCIÓN de chistes, si son inteligentes la entienden jijij es broma XD....!!!! AHÍ LES VA:Los hermanos cinzones eran unos mary....!!!! mary qué, marineros que se fueron a Calcuta en busca de una de una q .......!!! fruta y como no la encontraron entre ellos mismos se cul.. se cul... qué ......!!!!! se culparon jujuujjuju no sean mal pensados no
- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes
porque un loco fue y se tiro de el noveno pisode un edificio pues porq es un loco
esto era el loco ke le dice al doctor:
-¿doctor ese reloj esta bien?
y le responde el doctor:
-si
-pues entoces ke hace ahy
A un señor lo atracan y le dicen: -¡Esto es un atraco! ¡Deme su teléfono!!Dice el señor: -Está bien, se lo daré.... es el 809-765-4321
Habian 2 locos en 1 manicomio k kerian escapar y 1 l dice al otro tengo 1 idea disfracemonos de chicle, y cuando iban saliendo el guardia les dice: TU ERES DEMENTE!!! Y EL LOCO LE DICE: NO, SOY DE FRUTA............JJIJIIJJIIJIJIJIJJIJIJI
Una historia muy triste:
Voy a jugar un poco con las locuras de la compu, a ver que puede hacer esta maquinita trucha que no sé para qué la tengo si después me voy a la playa con un perro salchicha y me pongo el salvavidas del canguro australiano. El canguro australiano es mi amigo, y se llama Juancito Pérez... Nació un día de sol, en Francia. Sí, nació en Francia, y después su mamá lo llevó a Australia para que vivan muy felizmente. Pero tuvieron que ir al otorrinolaringólogo, porque el pobre Juancito tenía un problema. Después se curó, pero esta vez se fue a la playa, y no le gustó. Por eso tenía que usar el salvavidas, que después me lo regaló a mí, porque dijo que no quería ir a la playa nunca más.
No es un chiste, es un invento loco que hice un día de sol =)
Esto es un manicomio y se escapan dos locos y empiezan a dar vueltas por todo el manicomio y les persigue la policía: alto alto!! y le dice el loco al otro: que nos persiguen!!!! y dice el otro: tranquilo que llevamos 3 vueltas de ventaja!!
el director de un manicomio dibujo una puerta para saber quien era el mas loco, entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. al rato yega otro loco y tampoco logra abrirla y el otro loco se seguia riendo; y el director le pregunta- ey¿porque te reis tanto?y el loco contesta- porque yo tengo la llave!!!!!!! %)
chistes y bromas locos
Jordi va a la calle i le dice un perro:¡pedo¡le pregunta a su padre que es i dice amor sale otro vez i un gato dice:¡puta nena¡le pregunta otro vez que es****nena i responde el padre guapa sale otra vez i le dice un viejo:¡****¡i le pregunta a su padre que quire decir i dice es llamame.I como le gusta Anna que es su novia le dice:pedo mio eres****nena i **** vale i Anna rompe con el i Jordi dice que pasa?
Un cocodrilo le pregunta a un pulpo ¿jugamos un pool pulpo ? y el pulpo resp si pero mano a mano he ¨¨
Un manicomio lleno de locos decidi sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pas y trat de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de rerse, la sospechas del encargado fue que l ya no estaba loco, y otro loco trat de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todava segua rindose, en eso le llama la atencin el encargado al loco y le pregunta:
Y t? Por qu te res?
El loco contesta:
Es que aqu, traigo las llaves!
Estaba un sordo un ciego, un calvo y un cojo caminando cuando dice el sordo -oigo pasos -el ciego -yo veo sombras -el calvo -y si nos agarran de las greñas? -y el cojo -pues nos echamos a correr-.
Entra un tipo a un restaurante y dice-¡MOZO! 3 Cafés por favor.y el mozo responde;-¿Los tres cafés para usted solo señor?.-No, uno para mi, otro para ti, y el otro para tu****madre.El mozo se guarda la bronca y le sirve, a lo que el tipo termina los cafés y se retira dando las gracias al mozo que se moría por darle una tunda.Al día siguiente, aparece de nuevo el mismo tipo y dice:-¡MOZO! 3 Cafés por favor.A lo que el mozo piensa -¿otra vez este tipo? y dice:-Supongo que los 3 cafés no son para usted.-No uno para mi, otro para ti, y el otro para tu****madre.El mozo hierve en bronca y le arma flor de lío, le parte hasta el espiritu de mortales golpes. Y el maltrecho tipo se retira como puede.Al día siguiente el tipo regresa todo magullado por la golpiza del día anterior pero de pié... y dice...-¡MOZO!El mozo no lo puede creer.-No puede ser, ¿él otra vez, como pudo volver?.y el tipo le dice:-2 Cafés por favor.El mozo aunque admirado, en tono burlón le pregunta.-¿Que?... ¿ya no queremos 3 verdad?Responde:-No, solo uno para mi, y otro para tu****madre, que a ti el café te pone muy nervioso.
Un loco en el manicomio, trata de prender una moto rummm rummm rummm y no le prende, llega la enfermera y dice esa es la bujía
ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.
un perro le pregunta a otro como te llamas y el otro le responde pero los perros no hablan.
Un borracho se subió aun bus,y el bus arranco y el borracho camino para atrás, cuando el borracho pita para bajarse del bus le dice el conductor y el dinero no poque usted me trajo a pie
Estaba el director de un manikomio y dijo voy a hacer una pregunta y el k mejor me la responda sale de aki...
¿si estuvieran en el desierto k seria lo primero k llevarian?
dice uno un tarro de agua por si me da se y dice el señor no pork se le puede acabar ud se keda.....dice el otro una sombrilla para protejerme del sol dice el señor no mala obcion ud se keda.....y dice otro una puerta de un carro y dice el señor y para q? va diciendo el loko pork si me da calor saco la cabeza por la ventana
era un gimnasio donde se fueron un chino,un ingles,un portugués,un español,un argentino y un paraguayo.todos se estaban duchando en un mismo baño muy grande y todos se veían desnudos.entonces el chino ve la pilila de un señor y dice,:-que glande pichula.el ingles lo ve también y dice:-that bigger penis.el español:peero que cosita mas bonita y grande.el argentino:quiero yorar por la envidia que tengo.y el paraguayo dice:tuichaitepio koa ojogua la che abuelo orekoaichaguape:que significa que grande es esto parece a lo que tenia mi abuelo:esta en guaraní el idioma oficial de paraguay
Había una vez en un manikomnio ia estaba mui lleno i dijeron los enkargados ai k sakar a uno ia no kaben y le preguntan a los lokos aver 2 x 2 mmmmmm fernando nombre tu estas bien loko aver 2x2 mmmm diciembre no estas bien loko aver 2x2..... 4 a tu no estas loko y aver komo s´piste a ps reste agosto kn enero......... jajajjajaajjajaajajajajaj Xd
Un niño esta en un garaje y su padre lepregunta-¡que aces¡y el niño dice ¡lo que sale de los guebos ¡ y el padre le dice castigado por decir esa palabrota y el niño le dice ala madre ¡mama no me compres mas guebos kinder ¡que papa me castiga
- ¿Qué le dice el Chiki Chiki a Michael Jackson?
Dejen sus respuestas.
EN UN MANICOMIO:
Estaba el cicriata evaluando a los loquitos.
cuando venia un loco con un ladrillo amarrado...(segun el era su mascota-su perro..) entonces le dice el cicriata pedrito como se llama tu mascota..?? entonces le dice el loquito tan bobo no vez que es un ladrillo....entonces el doctor le dio salida... por que penso que estaba bien..y cuando ya iba saliendo del manicomio le dice pedrito al ladrillo....¡ LO ENGAÑAMOS THOMAS, LO ENGAÑAMOS THOMAS,,,,,!!!
COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????
¿Que le dice un loco a otro loco?
LOQUEATEE! jajaja
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? …porque el bote dice nivea.
la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....
habia una vez 3 amigos llamados tonto nadie y ningunouna vez tonto llamo a un policia y le dijo señor nadie se cayo al pozo y ninguno lo esta ayudando y dice el policia señor usted es tonto y el responde si mucho gusto
Chistes de Jaimito:- Jaimito, dime dos pronombres.- ¿Quién, yo?- Muy bien.La maestra le pregunta a Jaimito si yo digo “fui rica”- tiempo pasado.y si digo “soy hermosa”- exceso de imaginación
Llega un señor a china y se encuentra con un chino y le dice:
- hola el chino le responde: las 12:56
Era una vez un hombre tn feo pero tan feo que cuando puso su foto a internet pensros qeu entro virus
Llega un loco a una cafetería y le pregunta al mozo:- ¿Tiene cafe frío? El mozo le contesta que no.Al día siguiente vuelve el loco y le pregunta al mozo:- ¿Tiene cafe frío? El mozo le contesta que no.Al dia siguiente el mozo piensa este loco vuelve hoy le tendré un cafe frioEfectivamente el loco vuelve y le pregunta al mozo:- ¿Tiene cafe frío? El mozo le contesta que si y el loco le dice: - Por favor ¿me lo calienta?alejandro francoyjorge ocampo
Llega el director del manicomio y dice:que no hay plata para la comida de los locos y entonces decide mandar a los que estan bien pero primero hace unas preguntas el que contesta mal se queda y el que contesta bien se va . Al primero le pregunta 6 multiplicado por 6: y el loco dice: 1,000 (no estaba bien)y al segundo le pregunta 6 multiplicado por 6:y el loco dice : Martes ( tampoco estaba para irse)y al tersero le pregunta 6 multiplicado por 6: yel loco dice:36 ( este si estaba bien) entonces le pregunta: y tu como sabias la respuesta:y el loco dice:facil divido 1,000 entre martes y me queda 36.
- ¡Cariño te voy a comprar un palacio y te voy a tratar como a una reina!
- ¡Pues cómprame un manicomio y fóllame como a una loca!
Por qué un loco se tiro de un precipicio?porque esta loco!
Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada
Había una vez un hombre viudo que se llamaba Curro y tenía 4 perros para hacerle compañía. Los perros eran tan, tan pesados que no paraban de ladrar por la noche.Por mala suerte Curro, de vecino tenía un chino que se iba a trabajar muy temprano. El pobre chino no podía dormir por las noches, así que decidió ir a denunciar a Curro y sus perros. Va y dice:Señol policía eke eke no me dejan dolmil.y dice el policía:-Y señor quién no le deja dormir.-Los pelos del culo no me dejan dolmil.(Gracia: los chinos no saben pronunciar la r)
dos locos planean la fuga del manicomio uno le dice al otro: si la paret esta alta la cavamos un hoyo y si esta baja la saltamos. ¿entendido? - si. puedes ir primero . pasaron 3 horas y regresa el loco y dice: no podemos escapar por que no hay paret.
Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
dice que abia tres locos y uno le dice asus amigos:creo q mi mujer me esta sacando la vuelta pintor sus amigos le dicen por q y el responde por abajo de mi cama encontre brochas y pinturas y el otro loco dice:yo tambien creo q mi mujer me esta sacando la vuel con un carpintero sus amigos le dicen por q y el responde por abajo de mi cama encontre serrucho y clavos y el tercer loco dice yo tambien creo q mi mujer me esta sacando la vuelta con un caballo sus amigos le dicen por q y el responde por abajo de mi cama encontre aun jinete. jejejejeje
Estaban en la escuela , y en la clase de historia la maestra dice:
- Van a pasar a jugar con mímicas de los de la revolucionarios, y tienen que adivinar quien es.
Pasa Mario y se quita el zapato y todos dicen ZAPATA y la maestra:
- Muy bien, muy bien.
Y pasa Sara y agarra su lonch y saca su plátano y se lo mete por la panocha, y todos OOOHH, y todos:
- ¿¿¿Qué es eso Sara???
- PUES ZARAGOZA, ajajaja
6 Verdades De La Vida PRIMERA VERDAD:1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.SEGUNDA VERDAD:2. Todos los tontos, después de leer la primera verdad, lo intentan.TERCERA VERDAD:3. La primera verdad es mentiraCUARTA VERDAD:4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos tontos.QUINTA VERDAD:5. Ya estas pensando en mandar esto a otro tonto.SEXTA VERDAD:6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara
1er acto una negra enbarazada
2do acto una negra enbarazada
3er acto una negra enbarazada
¿como se llamo la obra? ¡UN NEGRO POR VENIR!
Un loco esta en un manicomio y pasa un señor: en un carro y se le pierden 4 tornillos de 1 llanta y dice;y ahora como le ago y dice el loco tras la maya ay pues qitale un tornillo a kada llanta y ponselos a la llanta q t falta.el señor se sorprende y dice y x que estas aqi si no estas loko y el loko le dice; estoy loko pro no ¡****o!
Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio. Uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:-¿A que no adivinas lo que tengo en la mano?- uhmmm... ¿Un e****nte?!El del puño cerrado pone cara de fastidio y dice:- Sí, bueno, ¿pero de qué color?
Andan los políticos y el filósofo Marina queriendo examinar a los docentes para mejorar su preparación y en esto que había un profesor de instituto que andaba el pobre un poco preocupado por su salud, va al psiquiatra y le dice:-¡Doctor! Me persigue el filósofo Marina, que dice que tengo que ponerme a estudiar y trabajar duro. ¿Eso es real o acaso tengo yo manía persecutoria?Y va y le dice el psiquiatra:-¡Hijo! Para esos temas, el psiquiatra no. Para esos temas mejor Iker Jiménez o Jiménez del Oso.
un chiste corto ok listo esta bueno
Por qué un loco se tira de un precipicio? Porque está loco.... jajaja
-A ver hijo, cuánto es 4 x 4 ?-Empate -Y 2 x 1 ?-Oferta
cual es el animal que hace pipi por laboca?-el CORRECAMINOS POR QUE CUANDO VA CORRIENDO LE HACE ..........PIPIP
Había una pareja de novios al lado de ellos un borrachíto,entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:_ tienes ojos de lucero, tienes dientes de coral y te han caído del cielo por hermosa y celestial.Cuando el borrachíto llega a su casa, le dice a su esposa:_Vieja te voy a decir un poema .El borrachito se aclara la vos y empíesa:- Tienes ojos de becerro; tienes dientes de corral y te han bajado del cielo por ser bruta y animal.POSDATA :ESPERO QUE LES CAUSE RISA COMO AMI AUNQUE ES UN POCO GROCERO PERO GRACIOSO Y ESPERO QUE LO ESCOJAN PARA EL CHISTE DEL AÑO ESTE ES MI CORREO maryfercadena@yahoo.com y mi facebook Maryfer hps de btr. contactenme y envienme que le gusta mi chiste con su nombre Y OTRO CHISTE OKI LOS QM BYE. ADIMIRENME
podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!
SABES PORQUE LOS DE LEPE CUANDO EN EL BAÑO SE CUELGAN PORUWE HAY UN TUBO QUE PONE COLGATE
entra un policía a la celda de un prisionero y le dice:-ha venido a visitarte tu suegra.-nooo pero el castigo no era nada mas 9 cadenas perpetuas.
que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja
La Novia: amor tú crees que tengo la nariz muy grande.El Novio: no la tienes comúnLa Novia: ay en serio.El Novio: sí, la tienes comuntucan
- ¿Aló, hablo con el 9878455? y le responden:- No, habla con Mary, la muchacha del servisio...
como se dice papel higiénico en japonés?kitakakita
Estaban dos locos en un manicomio planeando un escape..
en eso uno de los locos le dice al otro..
-oye ve y mira en la parte de atras sisque la pared esta muy pequeña la saltamos pero si esta muy alta buscamos otra manera de escapar..
el loco corre a ver lo q su amigo le pidio...
al rato llega el loco y dice
-oye nos fregamos,ya no nos podemos escapar
-xq...respondio
-no hay pared.
Est un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
Qu haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
Para quin?
Para m.
Qu dice?
No s, todava no la recibo.
Habia una vez un loco que amaba a una loca y como estaban taaaaan locos ¡¡¡Enloquecieronnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!
iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen
¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas? …para que pueda entrar el sol.
Llega un gallego a la clínica. – Doctor me duele aquí. – Pues quítese de allí y no sea bruto, que ****.
- Un Niño no muy inteligente le pregunta su madre.- Madre ¿Cuál es mi fecha de nacimiento?- El 26 de octubre- ¡¡¡¡Que concidencia! Igual que el dia de mi cumpleaños!!!!
un torero se le olbida la capa y dise algien tiene algo rojo si llo tengo un calson y dise el torero ole ydise el toro olele tu
Si CAR es carro y MEN es hombre !...¿qué es mi tía CARMEN? un transformer
El director de un psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina... Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?El director respondió: - Afirmativamente. -Ya que estaba desesperado.El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:- ¡Escuchad todos atentamente, si no salis inmediatemente de la piscina os voy a mojar... !
¿ Como se dice YO SI GIRO en chino ?- YOSHIGIRO !!!!!!!!!!! JAJAJAJAJAJA !!!
Salen dos locos de un bar y se encuentran en la esquina y uno de ellos dice:- Allá en la esquina vivo yo...El otro dice:- No, allá vivo yo...- Vamos a ver quien atiende.Van y atiende una mujer y dice:- Padre e hijo, borrachos.
la mama de pepito y su hermana le dicen-Nos vamos al mercado y cuando alguien toque la puerta no lo abras pregunta primero¿entendiste?-si mama.mas tarde tocan la puerta y pepito pregunta-¡quien es?-tu madre-la tuya
un loco le dice al otro yo soy el rey y el otro le responde quien te lo ha dicho me lo ha dicho dios !mentira!!! que yo no te he dicho nada
¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos? …para confirmar los vuelos.
Que dice un gamberro borracho en el juzgado? - Edificio, Mandas Tú.
Iba un tipo y se le poncha una llanta quiere cambiarla y se le van los tornillos, en frente había un manicomio, un loco lo ve y se ríe le dice ¿¿de que te ríes?? el loco dice: es que ¿por qué no agarras un tornillo de cada llanta y se la pones? y dice: no entiendo por qué estás ahí y dice: estoy aquí por loco no por ****o
¿Cómo hacen volar un avión los gallegos? …con dinamita.
¿Qué le dice un tonto a otro tonto?
- Se te cae la baba.
Y le dice:
- Da igual tengo más.
Mamá mi hermanito se hizo ****, popó mijito, que mi hermanito si hizo ****, ¡se dice popó! ¡¡se hizo **** porque se me cayó por la ventana!
PORQUE LA GALLINA CRUZO LA CALLE?......... PARA LLEGAR AL OXO... Y PORQUE SE REGRESO?....PORQUE SE LE OLVIDO ELDINERO
VA UNA Y GRITA:¡SOY TELÉPATA, CORAZÓN!Y HABÍA UNO AL LADO MIRANDO FIJAMENTE UNA PARED, RESPIRA PROFUNDAMENTE Y DICE:¿Y TÚ QUÉ ME ESTÁS ECHANDO EN CARA SI DE AQUÍ NO SALGO VIVO?(Y HABÍA UNO COMIENDO ALTRAMUCES Y GRITA:¡¿Y PARA QUÉ LA DESENGAÑAS, SO GILIPOLLAS?!)
El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de chiflados:
Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos.
El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.
¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?
Es que yo soy la lámpara.
Bájate, para ir a comprar refrescos, le pide con cautela el director.
Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:
¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo.
¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te llevaste la lámpara?
esto son dos ****es que van por la calle y un **** le dice al otro, cuidado con la **** y dice el otro es verdad gracias a ver y va y lo coge un poquito con el dedo y lo prueba, y dice es verdad es **** ,y el otro dice a ver y lo prueba y dice no es canela, y el otro lo vuelve a probar y dice que no es **** y así, bastante tiempo asta que el otro dice tienes razón es ****,menos mal que no hemos pisado.
Van dos locos en tren mirando por la ventana y uno le dice al otro:-¡Mira que rapido van los postes!-Pues a la vuelta voy en poste.
Era una vez un loco que llevaba un celular en el hombro y uno le preguntó:- ¿Por qué llevas el celular en el hombro?- Porque se me descargó y lo voy cargando.
En un manicomio haba hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemtica:
Cunto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todava esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todava esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fcil, rest abril con diciembre y me dio 40!
- Mamá, mamá, en el cole me dicen enchufado.- ¿Y tú que haces?- Yo les sigo la corriente
llega un niño corriendo con su mamay le grita: mamà!!! mamà!!! un señor en la calle me quiere juinarr y la mama responde que?? el niño: si mamà me quiere juinar y la mama:pero como es eso hijo? el niño:esque el señor me grito teeeeejuuuiiinooo teeeeejuiiiinooooo
Estaban en una fila, la del seguro social...y detrás de un amujer estaba un hgombre, y la vieja era tan pero tan colona, ke se hechó un pedo y mató al de atrás y mas de 200 los damnificados!hahahah*
Entra el director del manicomio al patio y encuentra un loco jugando a ajedrez y él mismo se dice:
- Pero no es tan loco.
Sigue caminando y encuentra otro jugando a cartas y se dice lo mismo:
- Pero no es tan loco.
Y así hasta reunir cuatro locos, los puso a jugar a domino salió el primero con doble seis, el segundo dice:
- Paso.
El tercero dice:
- Paso.
Y el cuarto dice:
- Paso.
El director se quedó emocionado diciendo en voz alta:
- ¡No joda, pero que cierre tan ****!
En una escuela para locos un seor dice:
Vamos a hacer una prueba para ver quin es el menos loco.
En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el seor les dice a los loquitos:
Detrs de esa puerta est la libertad.
Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corri y se estaba riendo y le preguntan:
Por qu no corriste?
Y dice el loquito:
Porque yo tengo la llave!
Este es un reality show, dónde tres hombres tienen que aguantar un año metidos en una habitación, junto con su mayor tentación dentro de ella, sin apenas tocarla.
Al primer hombre, lo meten con cien botellas de Whiskey del bueno.
Al segundo, con las cien prostitutas más expertas.
Y al tercero, con el cigarro más grande del mundo.
Al cabo de un año, abren la primera habitación, y encuentran al hombre completamente borracho. Así que pasan a la segunda: La abren, y se encuentran con 56 bebés de 3 meses. Pasan a la siguiente, y se encuentran al hombre traumatizado en una esquina, por que no había tocado el cigarro.
Y le dicen:
- Felicidades, has ganado el concurso, esto no saldrá por TV, el premio es dinero, pero puedes cambiarlo, ¿Qué quieres?
El hombre, aún traumatizado, les contesta...:
- ¡¡¡UN PUTO MECHEROOOOOOOOOOOOO!!!
chistes
¿Que es un pedo?!!!!El alma de el fijol que te comiste¡¡¡¡¡
Esto era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que la cigüeña visito dos veces a su madre, una para llevarle y otra para pedir perdón.. jajaj xD
se habre el telon y sale un loco encima de una colina y se cierra el telon como se llama la pelicula:el loco de la colina
estaban dos locos planeando la fuga y uno le dice al otro..mira sabes que vamos hacer tu vas a ir a fijarte si hay pared baja saltamos y nos vamos....pero si hay pared alta cavamos un tunel y nos novamos....entos se va a ver el otro y llega al minuto y le dice olle no podemos escapar... y le dice pero porque.....porque no hay pared jajjaja
por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito
Están dos locos en una habitación del manicomio a medianoche, cuando la inspectora pasa por ahí y los ve: uno, a cuatro patas con los pantalones bajados, y el otro con una vela encendida iluminando el culo de su compañero.la inspectora les pregunta: -¿Qué estáis haciendo?- Y el de la vela dice: -Estamos intentando averiguar el color de los pedos-, (la inspectora)- Aah, ¿y qué habéis descubierto?- (los locos) - Nada..., porque cada vez que se tira uno,¡la vela se apaga!-
habia una vez que un oso y un conejo siempre peliaban cada vez que se beian se tiraban cosas se odiaban a muerte un dia bino un hada y le dise la jente estan cansados por sus peleas no los dejan dormir por el escandalo que hacen le consedere tres deseo a cada uno si prometerme no peliar y el conejo y el oso se pusieron de a cuerdo y el conejo y el oso se pusieron a peliar por quien comensaba primero comiensa el oso deseo que todos los osos del bosque sean embras dise el hada te toca conejo deseo tener un casco demoto dise el oso me toca el segundo deseo deseo que todos los osos del pais sean embras dice el hada parese que te vaz a dibertir mucho dice el hada te toca conejo deseo tener una moto tu turno oso deseo que tos lo osos del planeta sean embras y dice el hada mijo te vaz a poner morado tu vaz hacer el uica hombre entre tantas mujeres dice el ada te toca conejo espero que sea bueno el conejo poniendo se el casco y arancando en la moto dijo deseo que el oso se gay
Erase un chino que se muda ha España y le ha tocado un vecino llamado Curro y tiene dos perros.(como ya se sabe los chinos no pronuncian la R y lo cambian por la L)Y por la noche los perro no paran de ladrar y el chino llama a la policía y dice:-Policía,policía,que los pelos del culo no me dejan dolmil.
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro: Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido? Sí, puedes ir primero.Pasadas tres horas regresa el loco y dice:No podemos escapar.¿Por qué?¡Porque no hay pared!
ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips
Eran dos locos uno se quiere suisidar y se abienta del 3er piso y uno lo salba y cae en la pisina y ba el encargado del manicomnio y dice felicidadez por q salvaste a tu compañero pero desgraciadamente murio seco y luego dice asi lla se por q llo lo puse a secar jajajajajajjajajaja
Para quin es esa carta?, le dice el director de un manicomio a un loco que est escribiendo.
Para m mismo.
Y, qu te pones?
Cmo quieres que lo sepa si an no la he recibido!
Un dia entra un hombre a un banco con una escopeta bang-bang-bang todos abajo que los voy asaltar y empieza 1-2-3
Un huesed del hospital psiquiatrico sta escribiendo una carta.a quien scribes?le pregunta el vecinoyo no conozco a nadie por eso e decidido escribirme una carta a mi mismo y k te scribes? eres lococomo puedo saberlo si todavia no he recibido la carta?
Por qu hay que darles la razn a los locos?
Porque la perdieron.
Los dueños del manicomio hacen una prueba para ver quien esta loco y quien no entonces dibujan una puerta de saida en la pared y van todos los locos a tratar de abrirla y uno se queda riendose y sospechan q no estaba loco entonces le preguntan porque se rie y responde porque yo tengo la llave jaja
Había un loco pero tan loco que estaba escuchando radio y se fue la luz y se apagó su radio y dijo:se murió el cantante.
Dice que había 2 locos que querían escapar del manicomio, y tenían que cruzar 100 rejas, así que empezaron a cruzar, primero 1, después 5, luego15, luego 45, hasta que llegaron al 99, entonces uno de ellos le dice al otro: - Ya me cansé, ¿por qué no le seguimos mañana?
Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?Pero, ¿tú no tienes el tuyo?Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.
ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu
estavan en una iglesia y se echan un peo, dice el cura ¿quien fue?, vueno y dice el cura voyt a tirar esta plumita alque le caihga fue el que se peo, sale la pluma volvando le da como 3 vuletas a la iglesia y le cae al mismo padre y dice el padre vuelve y juega jajajaja muy vueno
LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE
Era un manicomio que habia muchos locos y dice uno que dirge el manicomio: -¡se que tenemos que hacer para hechar a locos. Es esto: pintaremos una puerta y el que menos loco esté ese se va. Pintan la puerta y todos los locos se van menos uno. Y van y le dicen: -¿Y tú porque no has ido?. Y dice el loco: -¡Porque yo tenia la llave!
¿Cuál es el colmo de un motociclista?Sacar la mano para ver si está lloviendo
un manicomio que ya no habia espacio para mas locos, los doctores hacen una junta para ver que hacer y uno de los doctores dice, agamos una prueba a los locos y los q pasen la prueba los dejamos libres, pero que clase de prueba, y el doctor dice pintemos una puerta en la pared y gritamos a los locos, el que salga por esta puerta es libre, y asi sabremos el que no corra es por que no esta loco, dibujaron la puerta y gritaron a los locos, el que salga por esa puerta queda libre, y salen ese poco de locos corriendo contra la puerta pintada pero uno de los locos no corre si no que se queda riendo, los doctores asombrados le preguntar oiga y por que usted no corrio, muerto de risa le contesta por que yo tengo la llave de la puerta jajaja
Una vez se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios das de recorrido y no haban encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Despus de cinco das, los tres locos encontraron un viejo automvil en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
Para qu nos puede servir este auto?
El segundo le contesta:
Yo no s, pero tiene que servir para algo.
El tercero le responde:
Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
El segundo le dice:
Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco le dice:
Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
Una puerta? Y para qu?
A lo que el primer loco le contesta:
Para bajar los cristales cuando tenga calor!
Van dos locos y se escapan del manicomio y los busca la policia , uno se esconde en un bidon y el otro en un saco de patatas.Le dan un golpe al bidon y dice bidon bidon y le dan una patada al saco de patatas y dice pataton pataton
- Mama en el colegio me dicen mentiroso- Tan mentiroso, si usted no va a estudiar.Mas Chistes En:https://www.facebook.com/solo.chistes.kriskoolcf
cual es el colmo de los colmo..........que un mudo le diga a un sordo que el siego lo esta mirando
Un tio haciendo auto-stop en medio del bosque, le para un tio en un coche:-Entre, entre! Pero hombre! Que hace usted aqui a estas horas?-Es que vine a hacer footing y se me hizo de noche.-Pero con lo oscuro que esta! Y lo peligroso que es este bosque!-Si?-Si, sin ir mas lejos el otro dia se escaparon dos locos homosexuales pervertidos de un manicomio cercano.-Y los cogieron?-Solo a uno, bonito, mmmmuaaaac.
¿Por qué los ríos no se secan?porque no tienen toalla jajaj
Estava el chicharrito, manny pacquiao, y ninel conde. Y los tres estavan amarados a una bomba ... dice el diablo el ke diga una mentira va a esplotar su bomba. Y el chicharito yo pienso ke soy e mejor jugador del mundo y boom esplota la bomba. El pacquiao yo pienso ke soy el mejor boxeador del mundo ..y boom esplota la bomba.. la ninel yo pienso.. y boom esplota a bomba
En la esquina hay una lavandaina, y ahí un poso cerca, y la lavandina sigue caminando y cae al pozo, y cuando cae al pozo grita, Ayudin, Ayudin!
Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.
Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa
cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla
MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.
Erase una vez un loquito borracho se quedó atrapado en una fábrica de colchones y qué creen.......m.....m.m..........durmió en el suelo.
Iban a pasar locos de un asilo a otro en avin, pero los locos estaban haciendo muchsima bulla y golpeando las ventanas y un desmadre.
Entonces, el capitn le dice al copiloto:
Ya estoy aburrido, vaya y calle a esos locos.
Al rato entra el copiloto a la cabina y haba un silencio total, el capitn le pregunta al copiloto como hizo para que se callaran, entonces el copiloto le responde:
Les dije que el avin se haba varado, que fueran a empujarlo.
Es un manicomio en el que dos locos se escapan, pero ven que no pueden salir por la berja y se ponen a dar vueltas al manicomio, eso que por la mañana los guardias ven a los dos locos, y se ponen a perseguirlos, y uno le dice al otro:- ¡Juan que nos estan pillando!Y le dice: - No.... ¡qué les llevamos 256 vueltas de ventaja!
Dos locos estn en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si t me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
-Y si t me traes a tu hermana, yo te hago la tripulacin.
Este era un niño ke lo mandaron a comprar lechuga y no las compro por ke estaban verdes
Una tarde llega el hijo de la escuela y ve a su padre corriendo y le pregunta a su mamá:
- ¿Mami, por qué Papi corre en círculos?
Y la mamá le responde:
- Cállate y dame más balas.
el cura les dice a unas parejas que estan haciendo un curso prematimoniales:-no teneis que besar en la boca a vuestra pareja solo en la mejilla.y uno del fondo dice:-eso,padre,eso:!!en la almejilla en la almejilla!!! jajajeeje
Había un gringo de los estados unidos y no podía decir la palabra limones y fuera del aeropuerto había una señora vendiendo limones y el gringo dice: qué hermosos limones y pepito sale del aeropuerto y dice: no son limones no son naranjas son mis huevos que están pelones
Habia una vez
un mexicano un chinito
y un frances estaban en un avion k se iba a estrellar el mexicano le dise a diosito diosito ,diosito, k caiga en muchos colchones suaves y cayo en colchones suaves
biene el chinito y le dice a diosito diosito ke caiga en mucha paja y cayo en mucha paja
y por ultimo el frances como no sabia decir diosito diosito dijo diosico diosico y ck cae de osico jaajajajjajajajjajajajajaajjaj
havia una ves un moco pegao en la paret bailando balec
Había una vez un chico tan loco tan loco que se disfrazó de chica y se fue a vivir la vida loca
.¿Cual es el desodorante favorito de los dinosaurios?• El rex-ona
Llega un hombre con gripe a un oficina donde estan contratando gente que habla ingles y la secretaria le dice usted habla ingles YES diga algo en ingles YES, YES usted no habla ingles vallase de esta oficina ya YES YES YES JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
¿porque sinaloa es un pais sin aves?porque es sin aloa
Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
iva un argentino comiendo chocolate y le dan ganas de ir al boño entonces hace en la bolsa de chocolate y va caminando y va pasando por un manicomio y tira la bolsa por la ventana y viene un loco y la agarra y cuando se lo esta comiendo le dise otro loco dame y le dise el otro anda a comer **** tu y el que esta comiemdo **** es el je je je
ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA
Primer acto sale un teléfono con sangre segundo acto sale el mismo teléfono con mas sangre tercer acto sale el mismo teléfono con mas sangre como se llamo la obra? : - El teléfono cortado1-
Estoa chistes son graciosos, encontré este: Dos locos están preparando el árbol de navidad Y uno le dice al otro: Avísame si se encienden las luces Y el otro le contesta: Sí...no...sí...no
Estos son dos locos que se quieren escapar del manicomio, suben por el tejado y tienen que saltar de una casa a la otra, va el primero y salta y se le cae una teja, y el guardia que estaba abajo pregunta:
Quin anda ah?
y el loco dice:
Miau, miau.
El guardia se calma. Entonces salta el otro y se le vuelve a caer una teja. El guardia vuelve a preguntar lo mismo a lo que el loco le responde:
Otro gato.
LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.
Eran 5 ta era pata,peta,pita,pita, potay la ultima nunca llegaba a casa. Si no le entendieron no son buenos Pa los chistes
-Que bonito perro ¿Como se llama?-Wifi¿Porque? -Porque se lo robe al vencino
avia dos borrachos acostados en una cama de dos pisos durmiendo el de arriba dice santa maria madre de dios jesucristo ruega por nosotros mas luego la cama de arriba secae y dice el de abajo vistes vistes por estar duurniendo con tantas personas.
Dos locos jugando a las adivinanzas:
-Adivina que tengo en la mano?
-Un elefante.
-No vale, Lo viste!
Se encontraban dos locos en un pasillo del manicomio, a media noche. La doctora de turno los sorprendió cuando uno se encontraba en cuatro patas con el trasero pelado y el otro detrás alumbrándole el hoyo con una vela.
La doctora se asombrada pregunta: ¿Y qué hace usted con esa vela en el trasero de ese hombre?
Y el loco responde: Tranquila doctora, estamos averiguando de que color tiene los pedos...
Lo que despertó curiosidad en la doctora y ésta decide seguirles la corriente para ver hasta donde llegan, y le pregunta: ¿Y qué han averiguado hasta ahora?
Y el loco responde:
Pues nada, porque cada vez que se tira uno, me apaga la maldita vela este desgraciado.
En el manicomio, un loco gritaba:- ¡Yo soy el enviado de Dios!Se le acerca otro loco y le dice:- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!Y así, los dos locos discuten.Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:- ¿Qué pasa aquí?Y el primer loco dice:- ¡Yo soy el enviado de Dios!Y el segundo dice:- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!Entonces, el tercer loco dice:- Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
Estan en un avión unos locos del manicomnio haciendo mucho ruido a los que les cambian de manicomnio y le dice el piloto a la azafata:
-Porfavor, ¿puede intentar que se callen?
A lo que la azafata le respondió:
-Enseguida.
Al cuarto de hora el piloto y el copiloto dejan de escuchar el barullo y le preguntan a la azafata:
-¿Cómo a conseguido que se callen?
Y la azafa respondió:
-Fácil,abrí la puerta y grité: ¡Niños al recreo!
-Esta mujer se ha derrumbado, rápido ¿hay algún filólogo en la sala? -Yo.-¿Es le está o la está dando un infarto? -Le.-Es usted un héroe.
habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo
Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan
era una ves un niño k se llamava raul i me lo koji a sentones i me paresia a yustin bieber pork se me paraba la **** i todos los profes me la chupaban
ba un gato caminando x la calle y tiene 16 vidas ... en eso pasa una 4 x 4 y lo mato ...jajajaja
¿Qué son 50 físicos + 50 químicos?¡100tificos!
en una ciudad hay un volcan en erupcion y por la radio dice que para protegerse deberian subirse al mas alto que encuentren entonces todos se suben al volcan.
Un loco se tira a una piscina desde el manicomio para suicidarse, el otro loco se tira y lo salva el encargado del manicomio le dice: -lo que ah hecho usted es algo realmente heroico, pero lamentablemente esta tarde encontramos al mismo hombre que salvó que se había ahorcado -el loco le contesta, no, ese fui yo que lo colgué para que se secara.
-Di 8
-3
-¡Por el culo te la inco!
Una madre le dice a su hija q era todo un borracho hijo tu tienes q ser mas responsable y exitoso debes alcanzar la gloria y su hijo le dice hay mama a la gloria ya la alcanze a la q kiero es a la maria.
Van 2 locos cerca de un lago le dice uno a otro:-mira cuanto water-em-agua!-em-glugu?-em-que es AGUA!!!!-sisisisiques con lo...lo...lo... mismo E,...em...m...ilio?-TARTAMUDO!!!-cuanto te apuesto que logo estar vajo el agua 20 seg?-va poquisimo!miro yo *se mete 20 segs*-buenooo 20 minut-veinte minutos???????-si-imposible te aogas!!!!-grrrr!!!!quien te enseño?
Este era un hombre que siempre tenia la mania de saltar en la cama y escupir por la ventana ,que lo hacia tanto que un dia se equipoco y escupio en la cama y salto por la ventana.
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.- Yo dibujé en la pizarra.- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.- Yo tiré serpentina por la ventana.- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:- ¿Quién eres?.- Yo me llamo Serpentina.
Este no es de jaimito xdd es así: luci una chica estaba sentada cuando un hombre la pisó y dijo ahuu perdón pasa otro hombre la piso ahuuu perdón pasó otro hombre la piso se fue ni perdónn¡¡¡¡ eh xdd listo
Dice Jaimito a su madre,mama mama me estoy aburriendo, dice su madrepues vende chupachups Jaimito se va a la calle, dice vendo chupachups... mama mama nadie quiere comprar chupachups pues vende uevos ,vendo uevos vendo chupaguevos
Eran un rey un principe y una reina gangosos y el principe dice: pagpag egda queg yog soyg el gey y el rey le dice nog hijo yogsoihg el gey thug mamag la geyna y thu el gincipito
que es verde y huele a pinturaR=un bote de pintura
¿Por que las focas miran hacia la carpa del circo?
¿por que?
-hay por arriba están los focos jajajajajajaja…
CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.
Ba un robot a una tienda i dice:Robot:Tiene clavos?Dependiente:Sirobot:Muchos?Dependiente:No, no tenemos tantosDespues va a otra tienda i dicen:Robot:tiene clavos?dependiente:sirobot:muchos remuchosdependiente: no, notenemos tantosi al final a la ultima tienda:robot:tiene clavos?dependiente sirobot: muchos muchos?dependiente:sirobot:muchos remuchosdependiente:sirobot:ok, pues solo dame un clavo.robot:robotdependiente:sirobot:muchos muchosdependiente:no, no tenemos tantos se ba el robot a otra tienda:robot: tienes clavos?dependiente : sirobot: muchos?dependiente: sirobot: muchos muchosdependiente: sirobot: remuchos?
mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA
en un manicomio habia un loco y se esta ahogando cuando derepente viene otro loco y le salva la vida y el loco lo deja amarado con un cavo en la cabeza cuando llega el doctor le dice su amigo esta muerte no si yo lo deje amarado para k se seque?
Estaban 3 locos y 2 planeaban escapar del manicomio y uno dijo:si el muro es alto cavamos un túnel por debajo y si es bajo lo saltamos, nos vamos en la madrugada.
a las 7 vuelven los locos y el otro loco dice que paso,¿porque no escaparon? y uno dice no pudimos porque no había muro.
llega pepito y le dice a su abuelito :abueito abuelito cuentame un chiste y su abuelo le es verde por fuera y amarillo por dentro si quieres saber espera y contesta pepito ya se es un coco y su abuelo le dice te lo contare otra ves y de lo repite dos veces mas y pepito no le atina hasta qe por ultimo dice pepito a su abuelo yo te cuento uno es rosadito por fuera y blanquito por dentro si quieres saber es rabano
me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina
iban 2 locos en un tren y un loco le dice al otro loco-te fijas que rapido van los poste? y el otro responde -claro para la otra tendremos que viajar en poste
habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu
-Mamá, en la escuela me dicen tarada-Niña te equivocaste de casa
Una señora viene a decirle a su vecina:Su hijo le saco la lengua al mio
Y la señora le diice bueno son cosas de chicos.
Buenos entonces venga usted a pararle la hemorragia
JAJA!
Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)
Llega el niño a casa y grita :
-¡mama huele a muerto! ¿mama? Mama, mamaaaaa!!.....
mama mama en la escuela me dicen mole moli.quien hijo el que esta sangrando
llega uno a una tienda y dice señor tiene sigarros de colores no y ba otro dia y dice señor tiene sigarros de clores no y ba otro dia y dice señor tiene sigarros de colores no y el señor pinta los sigarros y ba ydice señor tiene sigarros de colores si y dice a bueno me da uno blanco
quien cre que retraso matal es cuando una pastilla de menta se retrasa
iba un pastuso,un bogotano y un estadounidense , iban por el medio del decierto cuando llega el diablo en una ninja y les dice el que diga la mentira mas grande lo monto con migo,el bogotano dice : yo corri contra un tren y le gane , el estadounidense dice:yo corri contra un avion y le gane, el pastuso dice :yo corri contra un caracol y perdi cuando dijo el diablo al pastuso montese y ustedes que corren max ballasen a pie. jajajajajajajajaaa, xD
eso son dos locos que entran en una tienda de antiguedades y se ponen a mirar cosas y uno coge una escopeta de dos cañones y le dice al otro loco mira que prismaticos y en eso que se le dispara la escopeta y se gira el otro y dice: no me mires asi que yo tambien me he asustado
Un loco le dice al otro no me mires que me vuelvo loco
Dos locos se escapan del manicomio y roban un coche para irseEntonces uno mira uno por la ventana y le dice al otro:Que rapido van los arboles! Si nos pillan volvemos en un arbol
Estaban todos los locos conversando de pronto llega el cuidador y les dice a todos los dems locos que era hora de baarse, entonces todos corrieron hacia la piscina excepto uno, entonces este vio que uno de los locos se estaba ahogando entonces este corri ha rescatarlo, y lo rescata, al da siguiente el director del centro lo llamo y le dijo hemos visto su valenta y hemos llegado a un acuerdo de que usted no es loco, porque salvo a su amigo pero sucedi algo trgico al loco que usted salvo lo encontramos colgado hoy en la maana, entonces el loco dijo: Ah, es que como estaba mojado yo lo colgu para que se secara.
Un chiste negro y cae el del medio.-Porque no encuentan el blancoJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJADJjldakkvheatTu **** MADRE HIJO5 DE ****
- Mi novia tiene el cabello sedoso. Lo malo son los gusanos.
habia un niño corriendo y se cayo
¿Por que el ginete sin cabesa no tiene amigos y amigas?
PORQUE NO TIENE FACEBOOCK
JEJEJEJE
3 locos ivan a salir del manicomio si respondian lo correcto al primer loco le preguntaron cuanto es 6 x 2 y dice 1000 y no salio al segundo le preguntan cuanto es 6 x 2 y dice febrero no salio y al tercero le preguntaron cuanto es 6 x 2 y dice 12 y luego le preguntan como hisiste para encontrar la respuesta y responde multiplicando febrero x 1000
En la casa de pepito la mamá esta en la computadora va pepito y le dice mamá porque estas en la computadora con los ojos cerrados la mamá le dice porque este windows me dijo que cierre las pestañas jajaja
Un loquito va aplaudiendo, pasa otro y le dice: ¿Y usted que hace? matando mispirispispis ¿y que es eso? no se porque no e matado ninguno.
cual es el colmo de un obrero llamarse armando paredes
en un carro de la craisler un automovil 300 se subieron chuy y mauricio felices y muy contentos...y chocaron
un ladrón le dice a un señorita deme su telefono yle dice 0443537986
Cuantos son 99 en chino? Cachi Chen..!
Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!
Va uno y dice:Yo soy agnóstico.
Una suicida se va a suicidar hai un amigo y un enemigo el amigo dice ESO ES UN DISPARATE y el enemigo ESO ES, DISPARATE.
en un manicomio avian deos locos que estavan dibujando una puerta, uno le dice al otro ya terminamos y e otro le contesta no le hace falta la chapa, entonces se la dibujan.
y le dice oi si ya terminamos, y el otro le dice y ahora como la abrimos.
mientrs otro loco los observaba llega un doctor, y el loco le dice.
esos locos son muy hidiotas ¿porque? le pregunta el doctor
¡porque los muy hidiotas no saven que yo tengo a llave!!!!!!
Visita un psiquiatra a otro psiquiatra y dice elsegundo psiquiatra:¡Hombre, doctor! ¿Qué le trae por aquí?Y dice el segundo psiquiatra:En ocasiones veo enfermos.
Habia una vez una conbencion de cereales estaban sucaritas, estrellitas, chocapic, pero sono el telefono y un cereal contesto el cereal dijo: !!!!!!ooooooooooooooooooo¡¡¡¡¡¡
y todos contestaron: ¿¿¿¡¡¡que paso???!!!
el cereal que contesto dijo: chococrispi
estaba haciendome la paja y jajajaja
En una sala un medico observa como cuatro internados juegan a los naipes mientras otro esta sentado sobre un armario. l medico les ve y les pregunta:
- Y aquel, qu esta haciendo?.
- Es un loco. Cree que es una lmpara!.
- Ah, s?, Eh!, usted, baje inmediatamente de all!.
- Pero, qu esta haciendo?, -dicen los otros enfermos-, no se da cuenta que sin luz no podemos jugar!
erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.
que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡
habia un frances y un argentino ke fueron al zoologico y los persigue un tigre y el frances grita esperra esperra y el argen tino dice no es tigre no perra jjeejjejje
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja
Estaban los locos en la picina del manicomio y de pronto uno se empieza a ahogar, entonces otro loco va y lo rescata.Muy contento el loquero le dice: - Bueno ya que has salvado la vida de alguien no has de estar tan loco, mañana te dejaremos ir a casa.Al día siguiente encuentran al loco que casi se ahoga colgado y muerto en el tendedero y el loquero le dice al loco que lo salvó ayer: - Lamentablemete el loco que salvaste ayer se ha suicidado hoy...A lo que el otro loco le responde: - ¿Suicidado?, ¡pero si yo lo dejé en el tendedero ayer para que se secara!
¿Que le dijo un pelao a otro pelao?
peliemos pero sin tirnos
el pelo.
😀
en un manicomio el guardia se aburria i decidio acer un concurso: dibujo una puerta en la pared i le dijo a los locos:el primero k atraviese la puerta keda libre, todos los locos se empotran i keda uno
el guardia:i tu pork no te as empotrado?
el loco:k tontos yo tengo la llave
¡¡Vamo vamo llegamos tarde!! queé? vamo arriba queé? vamo arriba uruguay jajajajaja xd ¿entendiste el chiste?
¿Cual es el colmo de un forzudo? doblar la esquina.cual es el colmo de un jardinero? que su hija se yame flor y que la dejen plantada
va pasando por la calle para llegar a su escuela y un borracho le dice que llevas hay -comida-dice eso no se llama comida se llama **** y quien te la preparo- mi mama- eso no se llama mama se llama****a y donde vas- al colegio - eso no se llama colegio se llama carajo al otro dia cuando iba al colegio dame la ********que me voy pal carajo
Un día la niña le pregunta a su mama niña:mama, mama me puedo dar una vuelta carneroy la mama le dicemama:no hija porque se te van a ver los calzonesniña:mama, mama me puedo dar una vuelta carneromama:no hija porque se te van a ver los calzonesniña:mama, mama ya me di la vuelta carneromama:y se te vieron los calzonesniña:no porque me los saque
Pera dice:
- Profesora me se ha caído el lápiz...
Profesora Sandra:
- No se dice me se ha, se dice se me ha.
Pera dice:
- Pues bueno profe me voy a sentar en la semedora.
¡¡Jajajajja¡¡
en el patio del colegio se encontraron dos chicos y uno dice: ayer a la noche mi vecino siguio tocando la puerta y eran las cuatro de la mañana.y el otro le pregunta: ¿ y que hiciste vos? y el otro contesta: nada , segui tocando la bateria
Esto era una vez dos mujeres en una parada y una se llamaba monga y la otra ****. Monga se para en la calle a parar carros y pasa un hombre y le dice oye chica tu eres monga y dice ella vamos **** que nos reconocieron.
Un indio entra a un prostíbulo y dice: -Indio querer ****-Y la mujer que lo atiende le pregunta-Tienes experiencia?-Y el indio le responde:-Indio no tener experiencia-la mujer:-Entonces vuelve al monte y practica con cualquier agujero de un árbol y en un mes vuelve para tener ****-Y el indio obedece a la mujer y en un mes vuelve con una tabla y le dice que quiere ****, entonces la mujer le lleva a un cuarto donde tendrá **** y pregunta:-cómo quieres que me ponga?-y el indio le responde:de cuatro como perrito-cuando la mujer se pone como perrito el indio le da un tablazo en el culo. La mujer le grita:Qué **** haces indio pelotudo?!?!y el indio le responde:indio verificar si el agujero no tiene avispas
¿Por qué estaba llorando el capitán garfio?Porque se rascó el ojo con la mano equivocada!
En un manicomio había una fiesta de disfraces y un loco se disfraza de caramelo... en cuanto puede se escapa del manicomio y se encuentra con un policía en la esquina, quien le pregunta: - Señor, ¿¿usted es demente?? Y el loco contesta: - ¡No! ¡¡¡¡de chequeletee!!!!
Haba una vez tres locos a los cuales los estaban examinando los doctores, entonces los doctores pintaron una puerta en la pared para ver que hacan los locos cuando los ponan frente a ellas, entonces dos de los locos salen disparados hacia la puerta y uno se queda, los doctores le preguntan por que tu no corriste y el loco les contesta por que yo tengo la llave.
Era una ves maripili con la amiga en el desierto y se quedaron sin gasolina y la amigas le dise:
Maripili llevate el galon de gasolina y busca que yop me quedo aqui
y vienne y maripili se queda pensando y dise:
mejor me levo el galon de gasolina y me lleva la purte del carro
y la miga le dise: y pa que te vas a llevar la puerta del corro
y dise maripili:
pol si me da calor bajo el cristal
- ¿Me da un boleto de avión?- ¿A dónde?- ¡Mire qué listo salió! Si no le he dicho a mi esposa, ¿cree qué le voy a decir a usted?
Había una ves un loquito que iba persiguiendo a un panadero, el panadero iba en su bicicleta le avento un pan pero el loquito lo seguía persiguiendo luego le avento dos bolillos y así hasta q le aveto toda la canasta luego le avento la bicicleta y cuando se canso se sentó en una piedra y el loquito lo toco y le dijo la traes
Un gitano compra un ventilador en el Carrefur, cuando llega a casa se sienta en el sofá con el ventilador en frente solo dandole a el, los 17 gitanos sudando y el padre fresquito con a brisita en la cara.En esto el padre se levanta y dice:-¡Voy a mear, el que toque el ventilador se vá a acordar de todos sus muertos!Cuando el padre no podía verlos, un gitano le da a u boton y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha.Regresa el padre y grita:-¡¡¡Pero quien ha tocao el ventiladooooooorrr!!!Y responde el gitano que pulsó el botón:¡Nadie padre, esque te esta buscando...!
Se muere un nica......Llega un nica al cielo y va donde San Pedro, San Pedro le da dos alas y el nica le a dice San Pedro, soy un angel y San Pedro responde no eres un ZOPILOTE.
Esto es un loco que se pasea por el patio del manicomio arrastrando una cadena. Se le acerca uno de los enfermeros y le pregunta:-Oye Manolo, por que arrastras esta cadena?-No querras que la empuje, no?
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas.
Hebehe
hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste
Que le dijo un loco a otro loco?
- Que loco que sos jajajajaja…
un día le dice un chico a una chica te amo la chica le dice no te conozco y porque me desis eso ere tan sexy.... continuara gracias por leerlo si no le gusta diganlo
Un loco sale a la calle y se echa salsa en el oído y un señor le dice señor está sangrando y el loco le dice no es que estoy escuchando salsa
jaimito estaba loco de amor fin
Un loco se encuentra con otro y le dice: ¿A donde vas loco? Y el otro le dice: iba a tu casa a buscarte, y dice el otro: po corre que aquí te espero.
Llega este hombre al doctor pidiendole ayuda..Doctor ayudeme a poder hablar mejor, pero que pasa? pregunta el doctor, pues que no he podido hablar bien ni siquiera puedo decir sapato, que no puede decir sapato?, si doctor, no puedo decir sapato, ayudeme por favor!!, pero si yo lo escucho decirlo perfectamente bien. No doctor, no puedo decir sapato, mire...Lunes Martes Miercoles Jueves Viernes SAPATO Domingo. Ve doctor??
¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!
Había una vez dos locos durmiendo uno se levanta y le pega un ladrillazo al otro, el otro se levanta y le dice por qué me pega? porque quiero jugar guerra de almohadas
cual es el colmo de los colmo..........que un mudo le diga a un sordo que el siego lo esta mirando
Ivan dos boyitos de **** enuna moto....
Al ver que habia una fiesta cerca pararon...
cuando entraron en la fiesta y se estaban divirtiendo derrepente uno le dice al otro, oiga tio huele como a raro, y le responde el otro, callese no ve que somos nosotros.
ponen un letrero de que no entren patos y un pato ve el letrero y ¿que hace? se entra por que no sabe leer
Cual es el colmo de un tonto? -que se mire al espejo y diga yo te conozco.
Que ve el tigre de el cornflake cuando se mira en el espejo?(su carita) ja ja.....
Pepito le dijo a Juansito
-Saca la foto sin flash
…y flash se fue llorando
Dijo el capitán:
- Abordar el barco!
…y el barco quedo bonito
Pedrito le dijo a Juanchito
- No me tomes el pelo!
…y el pelo quedó en el fondo del vaso
El capitán dijo:
- Todos abordo!
…y bordo quedo aplastado
Hay 3 locos en un manicomio llega el policia y dice:- El que aplauda 2 veces sale de aquiEl primer loco intenta y no lo logra, luego el segundo lo intenta y tampoco puede, pero cuando el tercero intenta lo logra y luego los otros 2 locos lo aplauden felicitandolo. XD........JAJAJAJAJAJAJAJ
Le dice un amigo a otro:- Me he comprado un casco que lo aguanta todo...El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.Al del casco le empiezan a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:- Suénate los mocos que te voy a dar otra vez.
En esto que está un profesor quejándose en alto y dice:¡Pa volverse char****! ¡Voy al psiquiatra, me entero de las noticias por el periódico y no veo los telediarios, veo las presentadoras!Y va un alumno que pasaba por allí, le escucha ydice:¡Maestro! ¿Y yo que tendría que hacer paratener esa vida?
Un español se encuentra a un chino y dice:(hola)y el chino dice:las 12:30
CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más cuerda para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que numero pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si tiene la autoestima baja, por favor, esperé en la línea o marque mañana. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero si Ud esta pensando en votar por PEÑA NIETO en las próximas elecciones.. .. por favor cuelgue, aquí atendemos locos, no ****os...
Dos locos en una casa, uno de ellos con el computador con correo electrnico escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:
-Oye, a quin le escribes?
-Pues como no conozco aun a nadie, a m mismo.
-AAAh, oye, y qu te cuentas?
-No lo s, como an no lo he recibido...
1 acto: un pavo con una espada 2 acto: otro pavo con una espada3 acto: otro pavo con una espada¿cómo se llamó la obra?los pavo rangers
era un manicopnio lleno de locos el jefe del instituto pinto una puerta para el que se diera cuenta lo iban a sacar del manicopnio pasaron 3 locos y los 3 se estamparaon en la paret pero un loco se reia entonces el jefe penso que ese loco sabia que era una puerta pintada en la paret y le fueron a preguntar porque se reia el les dijo que se reia porque el tenia las llaves
tenemos una tia tan pero tan boba que siempre pregunta soy hermosa ¿no cierto chicas? ella tiene 17 años y nosotras 10 pero como dejo el colegio hasta un bebe sabe mas que ella.lo unico que sabe es transar pibes
ERA UN HOMBRE TAN VIEJO PERO TAN VIEJO PERO TAN VIEJO QUE EN LUGAR DE ESPERMATOZOIDES TENIA ESPERMATOZAURIOS
Va el doctor de un loquero y le pregunta a un loco:
- ¿Cuánto es 12 más 4?
- Pos verde.
Y lo anotó en la libreta, luego le pregunta a otro lo mismo:
- ¿Cuánto es 12 más 4?
- Pos jueves.
Y lo anota, después va con otro loco y le pregunta lo mismo:
- ¿Cuánto es 12 más 4?
- Pos 16.
Y le responde el doctor:
- ¿Y cómo supiste que era 16?
- Pos dividí verde entre jueves.
¿Que le dice un molusco a otro molusco?Respuesta:¡ mira como lusco¡
esto era una vez un tio que estaba paseando se encuentra una tieda de animales el queria un loro y le pregunta al tio cunto vale un loro 5 pavos se los da y cuando llega a vsau casa el loro le dice todo el rato hola hola el tio le dice:como no te calles te meto en el conguelasor sigue hola hola lo mete en el congelador y dice:navidad navidad dulce navidad dice el tio a que te meto en el armario sigue navidad navidad dulce navidad lo mete en el armario y se pone yo tengo una camisa negra porque negro tengo el alma dice el tio a que te mato y sigue tengo una camisa negra porque negro tengo el alma lo mata se pone devuelveme la vida que me las quitao me la as quitao se va al cielo y se pone volando voy volando vengo y por el camino no me entrengo
Dos personas se encuentranen el cielo
uno le dice al otro
-¿tu por que moriste?
-por que pensaba que mi mujer me era infiel y una tarde sali temprano del trabajo y cuando llegue ami casa mi mujer no eataba con nadie y de riza me mori.
-tonto..! si hubieras visto en el frisider los dos nos hubieramos salvado
Habia un hombre que se queria suisidar, se bota de las torres jemelas y por la mitad se le aparece el diablo y le dice si me entregas tu alma con mi dinero te entrego todo lo que tu quieras ya pues le entrega y al siguiente dia con un carraso y una casota y el amigo le dice como conseguiste todo eso en un dia y el otro le dice tirate de las torres jemelas y por la mitad se te aparece el diablo ofreciendote plata y mas.Ya pues se tira llega a la mitad y nada ya iba a caerse cuando sale el hijo del diablo y le dice, dice mi papi que ya no tiene más plata.
- ¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?- En que el esquimal tirita de frío... y la serpentina tirita de papel.
iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva
En un manicomio donde llega un doctor a visitar y en su recorrido ve a uno de los reclusos que esta cantando en una plaza y los dems locos estn frente a l.
Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo haca despaldas al pblico. El doctor le pregunta a uno de los reclusos que porqu se haba dado la vuelta el cantante, a lo que ste le contesta.
Ese loco se crea cassette y como ha terminado la cara A ahora esta en la B.
Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$
era un ingles un frances y un españos que se fueron a un hotel:va el ingles i le dice una habitación si claro recto a la izquierda entra a la habitación i se olle en el armario quitate la ropa que te voy a camer i se tita por lña ventana va el frances i lo mismo va el español abre el armario iiiiiiiiiiiii era un mono pelando un platano quitate la ropa que te voy a comer.
avia un loco en una esquina con un frasco de salsa de tomate en la oreja y uno que yva pasando le pregunta que ases ay le responde el loco escuchando salsa
una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.
Exito1........................Estaban en un manicomio construyendo un nuevo edificio, pero el presupuesto no alcanzaba para pagarles a los chalanes (ayudantes para el que no le entienda....b) entonces el director del manicomio les dice a los doctores:- Pues hay que utilizar a los loquitos para que lo hagan de chalanes y así ahorrarse esa lana(dinero).Entoces ponen a todos los locos a trabajar, unos a preparar la mezcla, a otros a mover los tabiques en fin todos los locos ayudan en las actividades que se estan realizando, pero... excepto un loco que no trabaja, entoces pasa un doctor y le dice:- Oyes tu p#,#$$$ loco, ponte a trabajar como todos los demás.Y el loco no lo obedece, entonces pasa otra vez el mismo doctor y ve al loco que no trabaja y le vuelve a decir que se ponga a ayudar en algo y el loco se le queda viendo al doctor y le contesta:- ...Oiga doctor a mi aquí me trajeron por loco no por ****o......
- ¿Qué le dijo una pompi a otra pompi?- No te pases de la raya. Ja ja ja.
Había un hombre tan pero TAN FEO ke se buscó la palabra feo, y encontró su foto!!!hahaha...ke tal?? bueno, cierto??
Una vez uno de esos locos de pueblo estaba en una banca de una acera, y se rea durante mucho tiempo. Luego pasa un seor y le pregunta:
Oiga muchacho, Por qu se re?
Y el loco responde:
Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagu el pasaje y no me mont.
Un tartamudo keria se presidente fue y se presento coomo presidente....
luego fue a dar su discurso y dijo :
les agradesco a mis cocos a mis cocompañeros ke me mean ke me mean ayudado en mi caca en mi cacandidatura muxas grasias señores
- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!
En un manicomio UN LOCO le dice a otro: escapemonos! el otro le responde: no puedo, ando con VOMITO y DIARREA. no importa nos escapamos los cuatro.
chistes
Se le estalla la llanta del carro a un tipo al pie del manicomio y estaba un loco viendo la jugada.El tipo se puso a cambiar la llanta, pero en ese momento paso otro carro embalado e hizo que se les volaran las tiercas de asegurar la llanta.. el hombre queda todo preocupado rascandoce la cabeza pensando que hacer ahora?.
Cuando depronto se da cuenta que el loco lo esta mirando..
Entonces le dice al loco:ñerda que vaina viste lo que paso...ahora no se como arreglar el carro me quede sin las tuercas..
a lo que contesta el loco: Eche llave eso es facil...mira le quitas una tuerca a cada una de las otras llantas y con esas tres pues se pones a la otra llanta y listo..
Ante estas palabras el hombre queda sorprendido por la solucion planteada..
Y le dice al loco: Nojoda mi llave zipote solucion tan sabia.. eche...pero....y mira para el aviso..y dice: Esta vaina no es un MANICOMIO?..tu un tipo tan inteligente que hace aqui?...
El loco le contesta: Nojoda llave es que yo estoy aqui es por LOCO, NO POR BRUTO..jajajaj
un pollito levento una pata y le gusto levanto la otra y se callo
— Toc toc — ¿Quién es? — Somos las nudistas quesolicitaron. — *Abre la puerta* JAJAJA ¡CAÍSTE!Somos los Testigos de Jehová.
Habia un avión que se estaba por caer y habia un Uruguayo un Argentino y un Mellado y no tenian paracaidas y le tenian que pedir ayuda a dios y el Uruguayo dice diosito diosito quiero caer como una pluma fsfsfsf cayo como una plUma el Argentino dice diosito diosito quiero caer como una hoja fsfsfs cayo como una hoja y al mellado no podia decirlo bien y dijo deosico deosico pummm cayo de osico jaja!!
Esto uno que va a ver a un adivino y llamma :
tock tock
kien es
Pues vaya adivino.
Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror
chistes locos en español
1er acto: Está una cuerda acostada en el piso. 2do acto: Está la misma cuerda acostada en la cama. 3er acto: Está la misma cuerda acostada en la playa.- ¿Cómo se llamo la obra....?- La CUERDA FLOJA.
En el manicomio, un loco gritaba:¡Yo soy el enviado de Dios!Se le acerca otro loco y le dice:No, ¡Yo soy el enviado de Dios!Y así, los dos locos discuten.Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:¿Qué pasa aquí?Y el primer loco dice:¡Yo soy el enviado de Dios!Y el segundo dice:No, ¡Yo soy el enviado de Dios!Entonces, el tercer loco dice:Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
Estoy tan loco que en el envase de la leche pone abrir aquí y lo abro en mi casa.
habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron
que le dice una ceno a otro ceno...por que cuelgan. jajajaja
- ¿¿Cuántas personas caben en un huevo??- 2, Clara y Emma.
si hay islamismo hay isladiferente
Era un camion de transporte publico, que estaba lleno y el chofer dijo ¡¡NO CABE DUDA!!
- Y el pobre de duda se tuvo que bajar.
QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.
habia una vez una niña que fue a la tienda y el pajaro le dice-tiene el panti azuull-y la niña va a su casa y le dice a su mama mama el pajaro de la tienda me dijo que tengo el panti azul la mama le responde -entonces vez con uno verde y la niña fue con un panti verde y el pajaro le dice-tiene el panti verdela niña va otra vez a su casa y le dice a su mama mama el pajaro me volvio a decir que tengo el panti verde la mama dice-entonces ves con uno rojoy la niña va con uno rojo y el pajaro dice -tiene el panti rojoy la niña va a su casa otra vez y le dice a la mama que el pajaro le dijo que tenia el panti rojo y la mama dice-entonces ves sin pantiy la niña fue otra vez a la tienda y el pajaro dice- huy ya no lo tiene de color si no que ahora esta peludo
Era una vez un manicomio y estaba demaciado full, y los cuidadores dicen:- Bueno vamos a hacer una prueba y el que la aga se va y dibujan una puerta.Y todos los locos intentadola de abrir y por el patio está sentado uno y los cuidadores dicen:- Mira ese de allí, no está intentando abrir la puerta... vamos a ver. Y le pregunta:- ¿Por qué no estás abriendo la puerta? Y se echa a reir y dice:- ¡Jajaja....yo tengo la llave!
Habian 2 locos en un manicomio y ,ei loco. Y el otro responde igualmente
un hombre etaba en el ultimo piso de un edificio y los bomberos bienen y le disen los bomberos salta hombre y el hombre dise:no me llamo hombre me llamo toro,Y UN BOMBERO LE DICE:SALTA TORO,Y TORO DICE:NO TODOS TIENEN QUE GRITAR TORO PARA QUE YO SALTE,Y TODOS LOS BOMBEROS GRITAN:TOOORO!TOOOOORO!,Y TORO SE TIRA Y TODOS LOS BOMBEROS DISEN OOOOOOOLEEEEE.
que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo
Le dice un loco a otro que qué va a hacer en las vacaciones....le contesta el otro loco que va a ir al sol...y le dice el otro loco ¡pero te vas a quemar...! y contesta el otro: que no...porque voy a ir de noche
Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa uno y le grita:
Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.
havia un niño qwe le desian pelo con moco le dijo a su mama . mama en el colejio me disen pelo con moco pero porqwe mmmm.hahahaha se pasa la mano por la naris y despues por el pelo...
esto son 2 policias que van en sus motos las aparcan y pasan al banco cuando salen del banco las motos no etaban y dice un honbre so se quien se an llevado las motos ha sido la eta y se ponen los policias como sabes que a sido la eta por que uno de ellos ha dicho eta pa ti eta pa mi . jajajajajaja
Son dos locos en un manicomio y dice uno al otro- yo soy el rey hoy mismo me lo dijo dios el otro le contesto pero si yo no te he dicho nada.
Rinrin - abla dora -ablarora sera tu abuela.
¿Cual es la diferencia entre una disolucion y una solucion?meter un politico en acido es una disolucionmeterlos a todos es una solucion
2 locos van por la calle y se encuantran 2 billetes de 100 y botan uno poar que esta repetido
había un señor que iba a ser sus necesidades n# 2 atrás de un árbol.y el papa de 3 que niños que se llaman te veo, te sigo viendo y ya no te veo llama a su hijo y dice te veo el señor se arrima un poquito y el papa dice te sigo viendo el señor se arrima un poquito y cae en un hueco y el papa grita ya no t veo y el señor dice como m vas a ver si m cai en un hueco **** e tu madre
esto es un manicomio.Llega el gefe del manicomio y dice:vamos a poner una piscina.
a la semana siguiente llega el gefe otra vez y pregunta:como van los de la piscina.
muy bien ya se tiran hasta de cabeza.y el gefe dice pues la semana que viene le hechamos el agua
Qué hace una dona el hospital? chekandose el azukar jajajajajaj
¿Qué le dijo un piojo a un calvo?¡no te agaches porque me caigo!
UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!
Dos borrachos iban por la calle, cuando se oyó que gritaban: ¡Ayuden, me ahogo! ¡Una cuerda! Un borracho le dice al otro: ¡Se esta ahogando y todavía quiere ahorcarse!
Un loco se queria ahogar en una piscina llega su compañero y lo salba.le dice el director fue un obra eroica de salbar a su compañero pero lamentablemente hoy por la tarde se ahorco y le responde el loco aaa no esk estaba mojado y lo puse a secar xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
alo alo ¿con el manicomio? no aqui no hay telefono
Va un loco y le dice al otro tienes mujer? no murio...tienes hijo? no murio...y como??atropellados por kien?por mikkk??esk me dijeron k tenia k pagar la hipoteca!!!!
esk en una escuela de locos estaba un puño de locos asiendo muchas travesuras y el director se enfado y dibujo una puerta en la pared y les dijo a los locos k kien abriera la puerta yba a salir y todos lo intentaban y no podian pero al final del pasillo abia un loco sentado en una banca y riendose luego el director le dice k pork se esta riendo y dice k pork el tiene la llave
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:- ¿Y si nos culiamos un gato?Entonces el sádico dice:- ¡Eso, vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos! El asesino agrega:- ¡Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!El necrófilo:- ¡Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo culiamos otra vez!Y el piromaníaco:- ¡Vamos a culiar con un gato,torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderle fuego! Se hace un repentino silencio, y todos miran almasoquistaY le preguntan: - ¿Y, Tú no dices nada? Y el masoquista dice: -¡¡¡Miauuu...!!!
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telon.
¿Cómo se llama la obra?
¨¿Quién es el gracioso que está jugando con el telón?
que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡
LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.
la propuesta era:si se tiraban del cuarto piso del departamento,y si vivian se ganaban 4 millones... Va un:aleman y dice por mi patria y muere va el ,ingles y dice por mi bandera y muere va el gomero y dice po mi patria y por mi bandera y este baja por las escaleras!!!jaja!!!Ojala le haya gustado no se olviden de comentar!!!jaja...desde ya graciasss,:)
Había una vez un padre de una iglesia que tenía mucha hambre y entonces el estaba comiendo pollo frito y va un señor y le dice:
-Padre he pecado.
Y el padre le dice:
- NO hijo mío... e pollo.
JEJE
Entra un médico en una sala llena de locos y se encuentra con que cuatro locos están jugando a las cartas mientras que otro más está encima de un armario. El médico le mira extrañado y al final le pregunta a los locos que están jugando a las cartas:
- ¿Y ese de ahí qué está haciendo?
- Es un loco -responde uno – ¡Se cree que es una lámpara!
- ¿Ah, sí? – dice el médico -¡Baja inmediatamente de ahí!
- Oiga, ¡¡¿¿pero qué hace??!! ¡¡Qué sin luz no podemos jugar!!
Esto son 2 k se eskapan de un manicomnio i escuxan sirenas, entonces empiezan a correr dando vueltas a una farola, i en eso k dice una de ello:
- Qué estamos haciendo tio, k nos van a pillar; y dice el otro:
- tranki llevamos una vueltas de ventaja jeje
-Mujer: ¡Amor de mi vida! ¡Jaimito! Hoy es el día en el que vamos a ver a mi mama. Espero que hayas llevado el carro al taller como te pedí. Recuerda que no podemos darnos el lujo de quedarnos en un hotel si se nos descompone el carro.-Jaimito: Este... Si lo lleve.-Un momento más tarde:-Mujer: ¡Coño, Jaime! Solo tenías que hacer una sola cosa. ¡Una sola cosa!-Un par de kilómetros más adelante, encontraron un hotel y decidieron pasar la noche.-Recepcionista: Oh, nuevas víctimas. Oh, digo, huéspedes. Bienvenidos al hotel Tecojohorita. ¿En que puedo ayudarles?-Jaimito: Mire, buen hombre. Necesito una habitación. Deme la mas económica que tenga. Veo que este hotel es de pedorraje y no tenemos tanto presupuesto.-Recepcionista: A ver que le dice el sistema. Perfecto. Aquí hay una. El botones os llevará a su cuarto. Mañana le dejaremos la factura en la puerta.-Jaimito: Mierda, esto se ve algo caro.-Al llegar la mañana:-Al dia siguiente, la factura estaba en la puerta como le prometía el recepcionista. Jaimito la levantó y leyó de inmediato el gran total.-Jaimito: ¡Oiga! ¡He estado leyendo la factura y aquí hay cosas que están equivocadas!-Recepcionista: A ver, ¿en que puedo ayudarles?-Jaimito: ¡Mire! Aquí dice: Uso de la piscina: 1000 dólares. ¡Ni yo ni mi mujer hemos usado la piscina ni un solo día!-Recepcionista: Oh, ya veo. Pero, ¿qué le puedo decir? Hay piscina. La tenía a su disposición y si no la ha usado, es su problema.-Jaimito: ¡¿Quién dice: Uso de cuarto de juegos y bar: 2000 dólares?! ¡Ni siquiera sabía que existía eso!-Recepcionista: Mire joven, pero el cuarto de juegos y bar existe y si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa. Es su problema.-Jaimito: ¿Qué me dice lo de: Entradas al cine para ver la película de Puto Pelo contra las momias? ¡No hemos visto esa película y ni sabíamos que el hotel tenía cine!-Recepcionista: ¿Qué quiere que le diga? Ahí está la sala de cine. Ahí la tenía.-Jaimito: Por último, aquí dice: Uso del gimnasio: ¡¿400 dólares?! y ¡ni yo ni mi mujer hemos usado ese gimnasio!-Recepcionista: ¿Y del tamaño de este gimnasio? Mire todas las máquinas. Si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa.-Jaimito: Bien, bien. Entonces la cuenta asciende a: 5000 dólares, ¿verdad? Pues aquí les dejo 1 dólar y cerramos la cuenta.-Recepcionista: ¿Que? ¿Cómo ha dicho?-Jaimito: Lo que ha dicho.-Recepcionista: ¡Pero faltan 4999 dólares!-Jaimito: Así es, pero lo que cobro para tener relaciones sexuales con mi mujer.-Recepcionista: ¡Pero si no la hemos tocado! ¡Les juro que ningún empleado de este hotel les ha hecho el menor intento de ponerle un dedo a su mujer!-Jaimito: Así es, pero ahí la tenían. Si no lo han hecho, no es nuestro problema.
Tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
El profesor a Jaimito:-Para mañana dime tres frutas.Y tocó el timbre. El profe le da una nota antes de irse y le dice que se lo dé a su hermana.En el camino leyó la nota y ponía:Hoy a las 3:00 en el Parque Del Puente.Jaimito le preguntó a su madre que si podía ir hoy a las 3:00 al Parque Del Puente y le dijo que sí.Al llegar vió que el profesor tocándole las tetas a su hermana.El día siguiente le dijo el profesor:-Dime las 3 frutas.Y le dijo Jaimito: -como le vuelvas a tocar los melones de mi hermana, te doy ua patada en la bannana, que te saldran los kiwis volando.
La maestra le dice a pepito-Pepito para mañana traerme un color. Llega a la casa y le Pregunta a su mama.-Mama,mama para mañana debo llevar un color-Di azul cielo (al día siguiente)fila para la tarea,adelante de Pepito había un negro -Cual es tu color?-Azul cielo-Cual es tu color pepito-Negro malparidooo!!!
estan dos locos en el manicomio y le dice juan a lucia ¿quieres casarte conmigo ?? -¿tu estas loco? y le dice juan y tu estas aqui de bacaciones :)cristal???
habia una vez un loco comiendo bandeja paisa y lo despertaron........
Dos loquitos están planeando la fuga de un manicomio y uno le dice al otro:
-Si la pared es baja saltamos, se es alta, cavamos un hoyo, ¿entendido? Si quieres puedes ir tú primero.
Tres horas más tarde el loquito regresa y dice:
- No nos podemos escapar.
- ¿Por qué?, dice el primero.
- Porque no hay pared.
¿Qué le dijo un trapo a un trapo? somos traperos
llama una niña y dice a una niña tienes otra orejay le contesta:si tienes patitas de cerdoo?y le contesta siy la niña le dice eres un mostruo! o_O
VIDA COTIDIANA
mama, mama no quiero ir a la escuela!!
mi hijo tienes que ir por dos raZones
primero por que tienes 40 años
y segunda por que eres el director!!
Era un amigo de pepito y llega y le dice como te llamas pepito ajajajaja porque te ries es que si le cambio la e y la p dice pitito tu como te llama diego aaajjjajjjja porque te ries es que si le cambio todas las letras dice chinga tu madre
Un loco se había emborrachado y en su camino ve un gusano como es loco pone al gusano en la palma de su mano y le dice baila gusano baila o si no te mato el gusano asustado empieza a bailar salsa y regueton y el loco bravo sonando las palmas
Cierto día en un hospital psiquiátrico tenían demasiados pacientes entonces decidieron dibujar una puerta en la pared para ver cual de los locos no le hacia caso en eso todos los locos se apilaron en la puerta y solo uno se encontraba lejos riendo se de los demás en eso un encargado psiquiatra le pregunta por que se ríe y el loco le dice -es que todos quieren salir pero yo tengo la llave- mmjajaja
En el manicomio:
- ¿Y tú por qué no trabajas?
- Porque estoy loco.
- Sí, pero otros locos trabajan...
- Ya, pero yo no lo estoy tanto.
estos son 2 ldrones, uno listo y uno tonto, van a robar un museo y oyen a la policia.
el listo se esconde en un bidon y el tonto en un saco de patata.
llega la policia i con un palo da un golpe al bidon. el ladron dice
-bidoiinnn, bidooiiinn.( ya que los bidones hacen este ruido al golpearlos)
el tonto se da cuenta de lo k ace su compañero, y cundo da el policia un golpe en el saco de patatas dice.
-patatoiiinnn, patatoiiinnn!!!!.
🙂
😉
Avia un cura tan pero tan pero tannnnn bruto que creia que estupida significaba iglesia que hijos de****significaba amigos que **** significaba abrigo que bestia significaba colgador que ostia significaba caramelos y que mierderos significaba hermanosasi que un dia el cura dio la fiesta de la resureccion de jesus y decia pasad a la estupida hijos de****dejad las ****s en la bestia que repartire ostias mis mierderos!jajajjaja..
Esto es un asesino en serie, un yonki y un alcohólico en las puertas del infierno y dice el diablo:
-Os voy hacer una prueba si la superáis podréis subir al cielo. Os voy a encerrar en una habitación con vuestro vicio y tenéis que estar encerrados un año sin probar nada. Encierra al borracho en una habitación llena de jarras de cerveza, al asesino en serie en una habitación llena de gente y una motosierra y al yonki en una llena de porros.
Pasa el año y abre la primera puerta del borracho, se ve todo vacio y el borracho tirado en el suelo.
Abre la segunda puerta y ve a un montón de gente muerta en el suelo y el asesino en serie riéndose como un loco,
y abre la tercera puerta y ve todos los porros bien colocados y el diablo muy sorprendido le pregunta:
-¿Como lo has echo? si tu tenias una adicción muy fuerte, es imposible.
y el yonki responde:
-Fuego, fuego!!!
Este era un muchacho que pasaba todos los das por un manicomio en una bicicleta, desde la ventana de arriba del manicomio un loco le disparaba con la mano, hasta que el muchacho se hart.
El da siguiente cuando pasaba por el manicomio, el loco le haca pum, pum, pum, y el muchacho desde abajo le grita:
Pam!
El loco se dej caer gritando:
Yo nunca te tir a dar!
ESTOS ERAN DOS LOQUITOS QUE SE PASEABAN EN EL JARDIN CUANDO VIERON EN LA PUNTA DEL ARBOL UN PERICO Y UNO LE DICE AL OTRO SUBE A TRAER A ESE PERIQUITO DESPUES DE VARIOS MINUTOS REGRESA EL LOQUITO SIN NADA Y LE PREGUNTA EL OTRO POR QUE NO TRAJISTE NADA Y EL OTRO LOQUITO LE CONTESTA POR QUE TODAVIA ESTAVA VREDE
Llega un señor a la farmacia y dice: me da un blablabla para la blablabla que, me da un blablabla para la blablabla que una blablablapara la blablabla a querra decir un medicamento para amnesia si si es que no me lo podia aprender. jajaja
la mama de pepito le dice pepito anda comprame huevos y pepito llega a la casa con un huevo grande y el huevo se rompe y sale un dnosaurio y pepito dice me lo puedo quedar la mama dice si la mama llama a pepito y le dice pepito traeme el cero y la mama subeb arriba y los encuentran haciendo el **** y la mama dice pepito
Va un loco y se tira a la piscina y dice que el domingo va a estar bueno.
Va otro loco y se tira a la piscina y dice que el domingo va astar bueno.
Y un loco le pregunta:
- ¿xq va a estar bueno el domingo?
Y el otro loco le dice:
- xq el domingo va a tener agua.
CONTESTADORA TELEFONICA AUTOMATICA DEL HOSPITAL PSIQUIATRICO:RIIIIIINNNNNGG, RIIIIINNNNNNGG....... Gracias por llamar al instituto de Salud Mental.La compañía más sana para sus momentos de mayor locura... - Si es usted obsesivo compulsivo, pulse repetidamente el número1. - Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted. - Si usted tiene múltiples personalidades, pulse 3, 4, y 5 y 6. - Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, donde vive, que come y que quiere, de modo que espere en la línea mientras rastreamos su llamada. - Si usted sufre alucinaciones, pulse el 7 en ése teléfono gigante de colores que usted (y solo usted) ve a su derecha. - Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número pulsar.- Si usted es depresivo, no importa qué número marque.... Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de ...escuchar el tono... o antes del tono..., o antes que le diga que después del tono ...o durante el tono...En todo caso, espere el tono, o si quieren no lo espere. - Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. - Si piensa volver a votar por el PAN en las próximas elecciones, su llamada será transferida de manera automática a una escuela de lento aprendizaje en donde le enseñarán en un curso intensivo de doce años que Foxilandia no existe ni tampoco el empleo que le prometieron. - Si piensa votar por el PRI (si es que no se han robado su teléfono con todo y poste), espere en la línea y en seguida le contestará un pariente ó conocido ó amigo suyo en el reclusorio de Almoloya. - Si usted está pensando en votar por el PRD O POR ANDRES MANUEL LOPEZ OBRADOR en las próximas elecciones...¡por favor cuelgue!, aquí atendemos a locos, no a ****os!
Llega el la ardillita a una fiesta en honor al rey de la selva y como de costumbre.. todos estan invitados!! con una sola condicion, que no traigan fruta Dura pues al que traiga fruta dura como castigo se lo meteran por el..por el deste pues!!. y asi fueron llegando todos los animales trayendo platanos mangos entre otras frutas blandas y suaves. De repente todos voltean y miran a la ardilla llega con un bulto de nueces, y lo agarran entre varios y uno de ellos procede a realizar el protocolo de castigo, meterle las nueces al la pobre ardilla por ya sabes donde jaja, al primero nomas pego un grito, al segundo no se quejo tanto y el resto nomas solto la carcajada,lo cual desconcerto a todos por lo que se aserca la chira y le pregunta, porque le causa tanta gracia lo que le esta pasando?? a lo que contesta... no jajaja esque mire al changuito cargando con su morran de cocos.jajaja te parecio bueno? eso espero, sino arreglalo, que te la sigas pasando bien.
van 2locos escapados del manicomio y ledice 1aotro oye mira bamos aquel tunel semeteuno de ellos adentro yledice cuyda queviene el metro ve el laluz ysale otro loco ydice queeepasaaa yelotro ledice nadaaa quemecreya queera el metro demadrid yledice toma este del que estava arreglando eltunel yenpieza amedir el recorridoo
Llama un loco al manicomio municipal, y pregunta al recepcionista:
Hay alguien en la habitacin 207?
A lo que este recorre los pasillos para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitacin, y luego de unos minutos, vuelve y le contesta:
No.
El loco responde:
Entonces, me escap!
Hijo / mami.. mami... mamien el salón me dicen que soy mariquita .Mama/ y tu que hiciste?Hijo/ !ay! lo agarre a carterazos.Jajajjaajajajjaajaj
- ¿Qué hacen 5 locos en una esquina?- ¡¡¡pues un local!!
Pasaba un pollito por un callejon, y le vieron unos tecatos y se dijeron entre si, mira, mira vamos a divertirnos con el pollito y le metieron de lo que tenian y lo miraron detenidamente y le preguntaron, como te sientes y el pollito contesto; no siento nada a lo que uno de ello le dijo al mas loco de ellos andale y le metimos algo mas fuerte de lo que te tumba a ti y no sintio nada y el hombre molesto le dijo: metele mas y todos muy preocupados le dijeron: deja al pobre pollo que lo vas a matar el no te ha hecho nada y el mas loco del punto le dijo a sus amigos; de mi nadie se burla y le metio una dosis que ni el mismo se habia metido nunca y todos se miraron preocupados y el mas loco le dijo al pollito dime algo a lo que el pollito respondio: no siento nada, no siento nada, ni las patitas, ni el pikito, ni nada.
Esto es un tio que se quiere escapar de un manicomio y se disfraza de caramelo. Más tarde se escapa y un guardia lo ve.Y el guardia grita- !!demente, demente!!! y el loco le dice - de mente no,de fresa.
¿Cómo se dise diarrea en chino?R=voy a tirar agua
Un loco a otro en 2016:-ayer vi a Jesus.-a qué Jesus?-a Jesus Hermida. Y sabes qué me dijo?-que?-que se había muerto Lincoln ayer por la tarde.-pues pa mí que se confundió.Eh?-sí. Yo creo que aún está vivo...
COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.
¿Quién anda ahí?otro gato jaja
ESTO SON DOS LOCOS Y LE DICE UNO AL OTRO YO SOY EL REY PORQUE DIOS ME LO HA DICHO Y DIEL OTRO MENTIRA QUE YO NOTE HE DICH NA
Un niño le dice al otro niño: a tu mamá le dicen pelotera ¿por qué? - dice el otro- porque le gusta agarrar las pelotas.
en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda
Iba un hombre por la calle y pasa al lado de una casa de locos que estn gritando:
Cuatro, cuatro!
El hombre los oye y los locos siguen:
Cuatro, cuatro.
El hombre no puede esperar y mira por la valla de la casa, los locos le tiran un ladrillo y empiezan:
Cinco, cinco, cinco.
Dice que un día un loco estaba viendo una película con su novia... en eso viene un apagón y la novia le dice:
- Mi amor aprovecha..
- Y el loco se lleva el televisor.
estos son 2 ldrones, uno listo y uno tonto, van a robar un museo y oyen a la policia.
el listo se esconde en un bidon y el tonto en un saco de patata.
llega la policia i con un palo da un golpe al bidon. el ladron dice
-bidoiinnn, bidooiiinn.( ya que los bidones hacen este ruido al golpearlos)
el tonto se da cuenta de lo k ace su compañero, y cundo da el policia un golpe en el saco de patatas dice.
-patatoiiinnn, patatoiiinnn!!!!.
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Un hombre va a visitar a su vecino pero como no tiene timbre en vez de aplaudir gritó:
- ¡Ya te fuiste!
Y le responde:
- ¡Si, ya me fui!
Llega un loco y se junta otro loco y llega otro loco y se forma un local.
mama,mama, en la escuela me llaman fin de semana-!hay, ya callate domingo¡.
Mamá, mamá, ¿ Hasta cuando vamos a comer mayonesa ?Hasta que al abuelo se le seque el grano
mama estan golpiando la puerta si degala q la mates jajaj
Va un señora que perdio a su perro qe se yama mis tetas y le dice al policia uste vio a mis tetas y el policia contesta no pero me gustaria verlas ( melina )
Un loco en un manicomio dice :
-¡Soy el rey, me debeis obediencia!!
Salta otro loco:
-¿Quien te a dicho que eres el rey?
-¡Me lo ha dicho Dios!!
A esto salta otro loco y dice:
- Eh! que yo no te he dicho nada!
estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
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Iba lalo en su coche asia una fiesta.pero se le esploto la llanta de su carro.justo enfrente de un manicomio.en eso le quito los tornillos a la llanta para cambiarla.pero se le fue los tornillos a una cantaria en eso cuando se le fueron los tornillos se agaro como loco jalandose los pelos i pegandose en la cabeza.estaba un loco en una barda del manicomio rillendose como loco.en eso lalo le dise i tu de que te ries.dise el loco me rio porke si le kitas dos tuerkas a cada llanta le puedes poner a la llanta de refraction que tienes,a **** si sierto dice lalo.a carai i a ti porke te mandaron al manicomio.dice el loco no pues a mi me metieron por loco no por ****o.
Van dos locos y le dice uno al otro:
- ¿Quillo vamos a escaparnos del manicomio?
Y dice el otro:
- ¿Tu estás tonto?
Y contesta el otro:
- Hombre no tu estás... estás aquí de vacaciones jajajajaj
Uno le dice a otro:-Ha nevado!Y el otro dice:-Si estamos en el desierto!
vacaperucita roja por el bosque y se encuenta al lobo y caperucita le dice:que ojos tan grandes tienes y el lobo le responde:callate que estoy haciendo del 2 jajaja saludos...
Que le dijo una nalga ala otra nalga? - no me empapes con el sudor.
Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja
2 ladrones en lado de una casa de patos le dice el ladron robemos un pato le dice el otro ok se sube el primero agarra un pato y el pato hace QUACK el otro le dice cual sea cual sea tonto agarra otro y hace quack QUE CUAL SEA
¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!
Si me miras me desmayo si me regalas un desodorante te lo recibo pero con la garantía
Había una bes dos locos cando bueno van a una cita que les pusieron para haber si ya estaban curas cuando dentra el el primero y le dicen bueno vamos a decirle 3 preguntas la primera es.1.quien descubrió a américa - cuando el repode cristobal colon, y le digiero muy bien la segunda es2.cuando se firmo el acta de independencia- y el respondió el 19 de julio pero por problemas de lluvia fue el 20 de julio, is que muy bien ahora va la tersara3.el planeta el redondo si o no- is que unos dicen que si otros dicen que no pero yo digo que siis que muy bien ahora entra el otro y en el momento que entra el otro le dice is que he sapiame las respuestasis que bueno la primera es cristobal colon la segunda 19 de julio pero por problemas de lluvia fue el 20 y la tercera es unos dicen que si otros dicen que no pero yo digo que sicuando dentra el otro y le dicen usted como se llama is que cristobal colon, y le dicen quis que oigan a este e aber pues usted cuando nació y responde is que 19 de julio pero por problemas de lluvia fue el 20 de julio y le dicen quis que usted es marika o que y responde qui que unos dicen que si otros dice que no pero yo dig-o que si... !!
Estaban en el lugar donde tienen a los locos ya estaba repleto ya no cabía entonces dijeron ke los ke estuvieron menos locos se fueran para ke llegaran mas ya pues entonces pintan una puerta en un cuarto ya meten a los locos y les dicen kien salga por esa puerta se puede ir del manicomio entonces todos los locos corren hacia la puerta menos uno ke se carcajeaba de risa entonces le preguntan al loco -señor por ke usted no corrio y se esta riendo entonces el loco contesta: -es ke lo mensos kieren salir y yo tengo la llave.
La foto del curso completo y la maestra estabatratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada, o también Ese es Miguel. Ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.
Este es un chiste para contar especifica mente...Tienes que usar 3 nombres de tus amigos.por ejemplo yo voi a usar jorge juan y pepe.jorge pepe y juan se fueron al infierno u se encontraban en una sala con puras mujeres desnudas y hermosas en eso se escucha una vos grabe diciendo jorge favor de pasar a la sala 50 y en eso llega un helicóptero con dos mujeres dentro y lo llevan a la sala 50 y en la sala esta una mujer fea fea fea y en eso se escucha la misma vos grabe diciendo jorge por haber abusado de la carne pagaras con la misma y la mujer viola a jorge.entonces pepe y juan estaban en el cuarto con las mujeres y se escucha la misma vos grabe diciendo pepe favor de pasar a la sala 100 y llega un yet con 10 mujeres y se lo llevan y al llegar a la sala 100 es ta una señora mujer gorda y feaa fea con f de Foca y se escucha la misma vos grabe pepe por haber abusado de la carne pagaras con la misma y que se lo violan.en eso en la sala esta juan solo y en eso se escucha juan favor de pasar a la sala 1 y llega un abino aka de lo mejor con 20 mujeres dentro y se ba entonteces al llegar a la sala 1 esta una mujer buenísima y hermosa llamada lupe y se escucha lupe por haber abusado de la carne pagaras con la misma..... el objetivo es burlarte de el ultimo ponle el nombre de tus amigos y listo.
En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya est todo listo y que tiene el mvil para escapar ms rpido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
Para qu queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.
Esto es un loco que esta en la terraza y canta:
-23,23,23,23,23,
...Pasa por delante un señor y piensa:
-Mañana me tengo que acercar a ver lo que dice.
...Al dia siguiente...
El loco canta:
-23,23,23,23,23
...El loco cuando ve que el señor se acerca le tira un ladrillo y canta:
-24,24,24,24,24,24
Que le Dijoun molusco a otro molusco Mira como lusco
Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.
Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.
Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
- ¿Para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó el gatillo al otro:
- ¡No me mires con esa cara que yo también me asusté!
esta un loco escribiendo una carta yse acerca un policia y le dice:
-que haces
-escribo una carta
-para quien
-para mi
-y que dice
-no se aun no la
recibo
en un avion ivan un mexicano
un estadunidense
y un cubano
y el avion se iva a estrellar y el mexicano dice diosito diosito quiero caer en mi casa con dota mi familia y se le cumple su deseo
y el estadunidense dise diosito diosito yo quiero caer en una alberca llena de dinero boom se le cumple su deseo
y el cubano dice dio jico diojico y se va de osico.
Estaban dos niñas durmiendo en una litera y dice la niña de arriba: con Dios me acuesto,con Dios me levanto con la paz del amor, y el Espíritu Santo y de pronto se rompe la litera y le dice la niña de abajo: !YA VES QUE ES LO QUE PASA POR ACOSTARTE CON TANTA GENTE! jajajajaja xD
un ceñor llamo a una casa y le contestaron el señor dijo vuenas esta esteban y la señora contesto no esta equibocado y el señor dijo bueno entonces paceme a equbocado
jaimito le dice a su mama , mama mama no se que puedo vender en mi kiosco vende chupetines vendo chupen vendo chupen para todos mama como no se decir chupetines digo chupen , mami que otra cosa vendo caramelos vendo melos vendo vendo melos mami nose decir caramelos pero digo melos vende huevos hijo como sabes decir huevos nadie te compro porque lo decis mal vendo vendo huevos mama voy a vender todos los productos juntos vendo chupen melos huevos
ESTABA ALGUIEN SUPER IMPORTANTE Y RICO EN LA VETERINARIA Y LLEGA Y DICE DEME ESTE GATO Y LO TIENE DESPUES DE MUCHOS AÑOS ENTONCES LUEGO TENIA QUE VER A QUIEN LE DEJABA EL GATO QUE SE COMPRO Y ENTONCES SE LO DEJA A UN AMIGO Y LE DICE-CUIDAMELO MUCHO ES COMO MI HIJOENTONCES PASAN UNAS SEMANAS Y EL GATITO SE MUERE Y EL DUEÑO LLAMA Y PREGUNTA POR EL GATITO Y LE DICE - QUE PENA PERO SU GATO MURIO -COMO? MIRA HERMANO ASI NO SE DICE SE DICE: AL PRIMER DIA TIENES QUE DECIR SU GATO SE SUBIO AL TECHO Y SE FUELUEGO AL SIGUIENTE DIA TIENES QUE LLAMAR Y DECIR SU GATO NO APARECE LUEGO AL PARECER SU GATO NO ESTA PERDONE PERO SE MURIO Y ASI PARA QUE NO SEA TAN DURO -OK-SI, SI SI OK!UNAS SEMANAS MAS EL MISMO HOMBRE CUIDADOR DEL GATO LLAMA Y DICE- HERMANO SU MADRE SE SUBIO AL TECHO!!
¿Qué hace un loco golpeando un reloj? Está matando el tiempo.
-Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle con la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Puto Pelo y este le dice:-Puto Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.-Y Benito le dio dulce de leche.-Puto Pelo: Ve con el doctor Zacarías Bello Delano.-Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.-Puto Pelo. Ve con él. El te curará.-En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.-Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.-Después de examinarlo le comentó:-Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto con diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.-Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huevos y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!-Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía con su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.-Don Benito: Pero, ¡que carajo! ¡Yo no debería estar anestesiado!-Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.-Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir con un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Puto Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.-Puto Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.-Don Benito: Mira, Puto Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste con ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.-Puto Pelo lo mandó con Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:-Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.-Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:-Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?-Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.-Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.-Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?-Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero con la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.-Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.
¡una concha viene de sudafrica y vino un chulo y la concha le dice:callate o te disparo y entonces la concha le dispara y el chulo se y so un rorororororororo y despues yso un aeiou y muere laconha por diparale. fin (david escobar gonzalez enrrique
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quera suicidar, entonces se lanz a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sac, entonces el director del manicomio lo llam para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salv esta maana, se ahorc en la tarde.
Entonces el loco le dice:
Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgu para ponerlo a secar.
¿¿¿Quieres ke te cuente un chiste verde y rápido???...una lechuga en moto....jajajajajja
había un perro que se llamaba marte vino un camión y lo hiso miercoles
estaba un loco en el patio del manicomio y ve que viene el guarda y le dice ey guarda vamos a comer uvas a aquel palo y le dice el guarda pero aquel palo es naranja y contesta el loco pero las uvas las llevo yo.
Iba un friki viajando por un avión a ESPAÑA y le pregunta a una azafata,
- porque estoy en el avión viajando por ESPAÑA
- no se pregúnteselo al camarero cabeza de chorlito.
Un señor va al medico:- Doctor, hace días que no duermo, sabe qué me pasa?- Veamos, quitate la ropa.El hombre lo hace y el medico dice:- El problema es que usted tiene mucho pelo, al tener tanto pelo le provoca calor y el calor le impide dormir.- Y qué puedo hacer?- Yo... le recomendaría un colchón poroso (por oso)- Y usted por gilipoll*s!!
Estaba la cebolla , el tomate y el huevo la cebolla dice:oye tomate por que estas ten feliz tomate dice: por que cuando sea grande voy hacer un tomaton y tu cebolla por que estas tan feliz cebolla: por que cuando sea grade voy hacer un cebollon. Cuando el tomate y la cebolla bieron el huevo triste le preguntaro al huevo oye huevo por que estas llorando huevo: por que cuando sea grande voy a ser un h****........ jajajajajaaa
Habia una vez chico que era vicioso en el golf una tarde Juega afuera de la misa habia gente en la misa y el chico pone la bola y aputa y fall y el chico dice puta**** falle y las jentes oyen eso y se asustan de la misa y sale el padre y le dice al chico pecador dios teva a castigar y por los cielos sale un rayo y leda al padrecito y dice puta**** falle Le Que riadar al chico el rayo.
¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo
En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
Vayan a abrirla.
Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo.
Se dirigen hacia el orate solitario:
¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?
Es que yo traigo la llave, responde sonriendo con picardía.
estaba una vez dos loqitos en un manicomio y en ese manicomio havia una pisina con aguan uno des los loqitos qe cai y dice auxilio, auxilio me ogo y el otro loqito raciona y se mete ala pisina y lo salba al dia siguiente los doctores el dicen al loqito qe havia salvado que ya estaba currado pero lo malo qe el otro loqito se horco y el loqito dice no yo lo colge para qe secara ....
En una ocasin se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios das de recorrido y no haban encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Despus de cinco das, los tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
-Para qu nos puede servir este coche?
El segundo le contesta:
-Yo no s, pero tiene que servir para algo.
A lo que el tercero le responde:
-Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
Le dice el segundo:
-Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco dice:
-Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
-Una puerta? Y para qu?
A lo que el primer loco le contesta:
-Para bajar los cristales cuando tenga calor!
Este era un manicomio lleno de locos, todos haciendo algo. De pronto un loco se levanta y dice:
Yo soy el enviado de Dios.
Otro se levanta y dice:
No mentiroso! Yo soy el enviado de Dios!
Y se levanta otro:
Yo soy el enviado de Dios.
Y as todos se comenzaron a pelear entre ellos, cada uno diciendo lo mismo. De pronto alguien grit an ms fuerte y todos escucharon:
Tranquilos, no s que les pasa, Porque yo no he enviado a nadie!
me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina
Este era un director de un manicomio.Estaba tan lleno el manicomio que dijo:quien sepa esto, sale de aqui.entra el primero.Lepregunta el director:¿Cuánto es 2+2?y el responde:pepinos¡.Entra el 2ºy le hace la misma pregunta:¿Cuánto es 2+2?A lo que el responde: patatas¡. entrta el siguiente y pregunta el director:a ver ¿cuánto es 2+2? 4¡ responde el 3er loco.Muy bien dice el director.¿Cómo lo has averiguado?el responde:Dividiendo pepinos entre patatas
¿Qué hace un loco dándole martillazos a un reloj??Está matando el tiempo.
Un tonto le dice a un niñito: Si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres.
Hay dos locos en un manicomio y le dice uno a otro:
-Hay qué salir de aquí, tú haz lo que yo haga, ¿vale?
-Vale
Va el 1º y salta la valla.
El guardisa, que estaba dormido se despierta y dice:
-¡¡¿Qui´én hay ahí?!!
-¡Miauuuuuuuuuuuuuuuu!
-Ahhhh solo es un gato.
Y se vuelve a dormir.
Va el 2º gato y salta la valla, hace ruido y el guardia se vueve a despertar y vuelve a decir:
-¡¡¿Quién hay ahí?!!
Y el otro loco; todo apurado dice:
-Eeeehhh... ¡soy el otro gato!
Había una vez un niño loco, que jugaba con un ladrillo amarado a una cuerda.entonces cuando jugaba con el ladrillo decía: -pulgas vamos .vamos pulgas.Mas adelante pasa un señor y dice:-- Bonito el perro,como se llama.Entoces el niño le responde:-Señor es que usted acaso no ve que es un ladrillo amarado con una cuerda.El señor se va callado y sorprendido por la respueta.Cuando el señor se va el niño dice:-Jajaja..se las creyó pulgas vamos.
Era un loco que desde un balcón miraba pasar los carro frente al manicomio. En eso un conductor se para frente al edificio al bajársele el neumático. El conductor cambia de neumático, pero al colocar las tuercas se percata que ha perdido todas las tuercas para ajustar la rueda. El conductor entra en desesperación.
El loco le llama y le dice:
- Oye, oye, yo te puedo ayudar...
Hey, hey, yo te puedo ayudar...
El conductor le contesta:
- Sí como no...
Pero luego de un rato, el conductor decide escucharle.
- ¿A ver, cómo me puedes ayudar?
- Tienes cuatro ruedas, ¿correcto?
-Sí, obviamente tengo cuatro ruedas
- Pues bien, tienes cinco tuercas en cada rueda, ¿correcto?
- Sí, así es - respondió el conductor.
- Entonces quita una tuerca de cada rueda y podrás ajustar todas las ruedas con cuatro tuercas cada una.
- ¡Vaya! ¡tú sí que la hiciste bien!
Pero ¿por qué estás allí dentro del manicomio si tienes capacidad para resolver problemas? - le pregunta.
- Pues bien, le responde el loco.
Estoy loco pero no soy tonto.
Una vez un psiquiatra pone a prueba a tres locos para ver su conducta si habían mejorado, seguían igual o peor:
el psicólogo les dibuja una puerta en la pared y les dice que intenten abrirla y si la abren se podrán ir de ese lugar.
Dos de ellos se pusieron a querer abrirla se peleaban por abrirla pero no podían, pero uno de ellos se quedo sentado y el doc mira eso y dice creo que este ya mejoró y le dice al loco
¿Porque no intentas abrir la puerta al igual que los otros?
y le dice el loco es que yo tengo la llave.
POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................
Se escapan dos locos de una clnica psiquitrica. En su huida llegan a una estacin de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compaa de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro: Oye loco, esto no es un tren, esto es un barco!. El otro dice: Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe, y se tira. El que est an en el tren le pregunta: Cmo est el agua?.... y contesta el otro desde el suelo del anden: Trate por el otro lado que por aqu hay muchas rocas!
Una vez dos alumnos llegaron tarde a la escuela y la maestra le pregunta al alumno por que llegastes tarde perdon maestra pero estaba soñando que estaba viajando a diferentes lugares la maestra le pregunto al otro alumno lo mismo perdon maestra pero yo fui a recogerlo en el aereopuerto.
Erase una vez en el manicomio, el supervisor sugiere revisar a todos lo locos para ver si han mejorado;
Sup - locos reúnanse todos aquí que vamos a jugar un juego muy divertido,
todos subirán a ese árbol y serán mangos maduros y cuando yo mueva el árbol ustedes caerán al suelo por son mango maduros, ok.
Locos - siiiiiisiiiisiiisiisiisiis.
luego el supervisor comienza a balancear el árbol y todos los locos van cayendo al suelo, cuando solo queda un solo loco q no quiere caer el supervisor le pregunta , porque no caes al suelo tu también y el loco le contesta,
e¨que yo toi veide todavia.
Que le dice un tronco a otro tronco que pasa tronco.
Esto es una inspección de un manicomio. el inspector forma una fila de unos de ellos y les hace una prueba a ver quien es el valiente que se atreve a aplaudir.
Va el primer loco hace dos esfuerzos y nada.
llega el segundo hace tres esfuerzos y nada.
Asi hasta que llega el ultimo y... lo consiguió y todos los locos empiezan ha aplaudir y diciendo bieeeeeeenn.
un señor tenia un lorito que a cada rato decia: !que se muera chaves que se muera chaves! y sus vecinos que eran chavistas le dicen: olle calla a tu loro o lo vamos a matar!entonces el chico lleva a su loro a la iglesia y le dice al cura: por favor haga que mi loro deje de maldecir a chaves o lo mataranentonces el cura le dice: dejelo un mes con mi loro el reza lee la biblia y es religioso.entonces el chico regresa en un mes a ver a su loro y su loro decia: que se muera chavez que se muera chavez. y el otro loro decia: te lo pedimos señor
Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)
Primer acto:- Una loca gritando y tratando de desatarse las manos. 2ºacto:- La misma loca gritando y tratando de desatarse las manos.3ºacto:- La misma loca gritando y apunto de desatarse las manos.¿Cómo se llamó la obra?-La loca desatada.
Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-
Est un inspector en un manicomio de revisin, y se encuentra a un loco encima de un colchn y le dice:
Oye t, qu es eso?
A lo que el loco responde:
Mi coche.
Y el inspector dice:
Vale, este est muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este est con una almohada, y le hace la misma pregunta:
Qu es eso?
A lo que el loco responde.
Mi novia.
El inspector dice:
Vale, este tambin est muy mal.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:
Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
Este est bastante bien.
Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
Muy bien Lassie, no nos han descubierto.
Porque llora el mokito ?
- porque se lo sonaron, jajajajaja
Un chico por la noche oye unos ruidos del cuarto de al lado y ve a su hermana frente al espejo diciendo:-Quiero un hombre, quiero un hombre...Ala noche siguiente va al cuarto de su hermana y la ve con un hombre.Ala otra noche va el chico al espejo y le dice:-Quiero una playstation3, quiero una playstation3...
dice el enfermero a un loco tu porque no trabajas? dice:porque yo estoy loco dice el enfermero: si,pero tus amigos están trabajando y dice el loco ya pero es que yo no estoy tanto.
- Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.Doctor:- ¿Desde cuándo le ocurre?- ¿Desde cuándo me ocurre el qué?
Eran 5 ta era pata,peta,pita,pita, potay la ultima nunca llegaba a casa. Si no le entendieron no son buenos Pa los chistes
¿que le dice el inodoro a BatMan?-Soy el unico que conose tu baticueva
dos locos quieren escapar del manicomio, y tienen que pasar cien paredes, los dos se lo proponen y cuando van por el 99 uno dice oye compadre estoy cansado y el otro dice yo tambien vamos a regresarnos para seguir mañana.
un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra
este eran dos locos ke escaparon de manicomyo y los ivan siguiendo dos pliasias entonses enpezaron a dar 50 vueltas a un poste tonses dijo un loco:ya nosvan a lacansar y el otro dijo:no te procupes les llevamos 25 vueltas de ventaja
un loco le dice a otro :-hey, amigo te pido un favor, si-ok, no hay problema-ve a ver si que altura tiene la muralla para poder escapar;si es alta la saltamos,si es baja entonces cavamos .-ok llega el loco ya informado y dice:-no podremos escapar mi amigo.-porque?-por que no hay ninguna muralla.jajajajaja
¿¿¿Qué marca es el carro de chucky.....????????
chuchuqui forsa jajajajajajajajajaja
El inspector general de salud est haciendo un recorrido por el manicomio en compaa del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atencin; un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de l. Por curiosidad, le pregunta al encargado qu est pasando all:
Lo que pasa es que el loco que est acostado dice que es el peridico y los dems lo estn leyendo.
Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos maana la inspeccin.
Al otro da, cuando siguen haciendo la supervisin, el inspector ve que el loco-peridico del da anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
Y ahora qu est pasando?, le pregunt intrigado al encargado.
Que como es el peridico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higinico.
Dos locos están planeando escapar del manicomio.- Si la pared es baja la saltamos, ¿vale? Y si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.- ¡¡Ok, entendido!! Y se van a escapar. A las tres horas vuelven muy tristes y otro loco les pregunta: - Oye, ¿¿no os íbais a escapar??- Sí, pero no se podía. ¡¡NO HABÍA PARED!!
havia unaves un loko ise encuentra con otro loko y el otro loko le disea al otro kuidao con el alkon yle dise otro loko aonde eunapaloma e que ando loko.
estaban dos locos y uno le dice al otro k haces y dice una carta y que dice nose porque me llega mañana
Suena el telfono, un loquito llama al psiquiatra y pregunta:
Se encuentra el P, siquiatra?
Lo mismo lo vuelve a preguntar tres veces, entonces la seorita le contesta, mire seor el doctor no est, pero para decir psiquiatra no se pronuncia la P, slo siquiatra, quin le digo que le llam?
Dgale que le llam Edro.
Es un loco que va a la casa de otro loco y dice:
- Toc, toc ¿¿hay alguien en casa??
- No hay nadie.
- Pues menos mal que no he venido.
avia dos borrachos acostados en una cama de dos pisos durmiendo el de arriba dice santa maria madre de dios jesucristo ruega por nosotros mas luego la cama de arriba secae y dice el de abajo vistes vistes por estar duurniendo con tantas personas.
Habia una vez la mama de pepito manda a pepito a comprar papas entonces en el camino se encontro a su amigo pedro y le dejo las papas a pedro y se fue y cuando vino escucho al pastor gritar y pedro subio al cielo y pepito grita fuerte agarren a ese hijo de put* que me lleva las papas!
estaban todos en un avion ,esntonces el general dijo ,teneis un paracaidas y teneis que abrir el paacaidas y decir ¡geronimo¡ y todos lo hacen , luego al tiempo llaman a la puerta del avion y dice uno chico al coronel l laman a la puerta entonces,abre la puerta y aparece un paracaidista y dice ,como se llama el indio
Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan
que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco
Esto es un manicomnio que llega el doctor y para ver si algun loco se ha curado pinta una puerta en la pared y llama a todos los locos.
Cuando estan todos dice:
-Quien pase por esta puerta se libra y se va de aqui.
Derrepente todos los locos van a estamparse contra la pared menos uno.
Entonces el doctor piensa:
Seguro que este esta curado.
Acto y seguido el doctor le pregunta:
-¿Porque tu no vas?
Y le responde:
-Porque es imposible.
-¿Y por que es imposible?
-Porque yo tengo la llave.
El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina... Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar...
— ¿Mi amor cuándo me muera vas a llorar mucho?.- Claro, corazón, sabes que lloro por cualquier huevada.— 🙁 .
- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.
Jaimito, decime una palabra que empiece con j. Jaimito le responde: Ayer, senorita. Muy mal Jaimito, tienes una mala nota. Jaimito pregunta: ¿Que ayer no era Jueves?
Jesús dice a sus discípulos:_Romano, besame la mano. Inés, besame los pies. Montolla, besa......montolla...¡¡¡montoooooollaaaa!!!! vuelve...
Esto eran 3 niños:Tonto, nada y nadie.Result que un dia nada se cayó al pozo, y tonto fué a buscar ayuda.Cuando encontró a un señor por el monte, le dijo:-Señor, señor!!!Ayuda, por favor!Nada se ha caído al pozo y Nadie intenta ayudarlo!Y el Señor le responde el señor:-Pero niño tu eres tonto?-Sí, encantado de conocerle!
llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...
¿por que los del ep ponen el ordenador al lado delas ventanas?
para abrir windowns
CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS
cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla
EN UN MANICOMIOUN LOQUERO A OTRO : - SEÑOR, TIENE QUE VENIR AQUÍ. UN LOCO NO PARA DE DECIR QUE HA VISTO UN ESQUELETO.UN RATO DESPUÉS LLEGAN Y LE PREGUNTAN AL LOCO : - OIGA USTED. ¿ES VERDAD QUE HA VISTO USTED UN ESQUELETO?- QUI...QUIÉN SE LO HA DICHO?- ME LO HA DICHO EL OTRO MÉDICO- YA...VENGA AQUÍ UN MOMENTO - DICE EL LOCO- VOY - DICE EL DOCTOR- ES QUE...ES QUE LE METO. MÁRCHESE DE AQUÍ AHORA MISMO O LE METO ¿ME OYE? LE METO...LE METO!!! ES QUE LE METO!!!- BUENO, YA HEMOS ENCONTRADO EL ESQUELETO. AHORA ESCAPEMOS RÁPIDO!
- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes
Llegan los doctores de un manicomio con sus pacientes y les dicen:
- ¡¡¡Los llevaremos a un parque acuático así que alístense!!!
Llegan al parque... y todos los locos entran a la alberca exepto uno que no cupo y dice:
- ¡¡¡SÁLGANSE O LOS MOJO!!!
¡¡Y todos los locos salieron corriendo!!
Mama quiero hacer la vuelta canela no hija por que se te ven las pantaletas.......... mama quiero hacer la vuelta canela no hija por que se te ven las pantaletas.... mamaaaa quiero hacer la vuelta canela esta bien pero si te las ven no me hago responsable . mama hice la vuelta canela y como hiciste para que no se te vean las pantaletas? pues me las quite.
va un hombre ala iglesia y dice padre he pecado!! y el cura dice..no hijo he pollo jajajaaa
iban 2 locos en un tren uno iba viendo por la ventana y le dice al otro loco que vea como va de rapido los postes y le contesta a la venida nos venimos en un poste
Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.
Y va un loco por la calle y por enfrente una monja, el loco le pega y le dice:- ¡¡Batmam seguí luchando!!
En una playa hay cinco gays, Yi, Yu, Ya, Ye… Cuál Falta?
Um rico atropela mortalmente uma criança de uma família pobre. Depoiso do seu funeral, o rico deu 8000$ ao pobre e disse: não fiz de proposito, foi um acidente.E o pobre, feliz com os 8000$ disse: não há problema senhor, tenho mais quatro netos, podes vir atropelar amanhã...
Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a ****, y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo
- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes
avia dos borrachos acostados en una cama de dos pisos durmiendo el de arriba dice santa maria madre de dios jesucristo ruega por nosotros mas luego la cama de arriba secae y dice el de abajo vistes vistes por estar duurniendo con tantas personas.
En un manicomio va un doctor con un loco y le dice que por qué un día antes había salvado a otro loco de ahogarse estaba libre y el doctor le preguntó:- ¿Pero no sabe por qué se colgó?Y el loco le contesta:- Porque lo puse a secar.
En una playa hay cinco gays, Yi, Yu, Ya, Ye… Cuál Falta?
¿PORQUE LOS DE LEPE PONE UN DISCO ENCIMA DE LA TELE? PARA VER EL DISCOBOLO
Un día tres hombres se ponen a hablar cada uno de lo que le ha comprado a su mujer para navidad y uno dice: Yo le he comprado un coche a mi mujer que coge de cero a 50 en 10 segundos y el segundo hombre dice : Pues yo le he comprado a mi mujer un coche que coge de cero a 100 en 8 segundos y el tercer hombre dice : Pues yo le he comprado a mi mujer una báscula que coge de cero a 100 en 5 segundos .
¿Qué hace Perry en un antro?R= PERRIANDO!!! jajaja!! ok no ¬¬ xD
Enfrente de un manicomio está un fulano tratando de cambiar una llanta ponchada
y batalla porque se le perdieron dos --
tuercas y no atina a colocarlas de
manera adecuada; un loco que esta vien
do por la ventana le dice pon las tuer
cas formando un triangulo y le dice el
fulano Oye pues no estas tan loco eh!
y dice el loco: a mi me trajeron aquí
por loco y no por ****o!!
iba una loca en una moto duro llegando al cementerio siente que se la moto esta mas pesada y pasan días con lo mismo y un día le dise a otra loca y la loca le responde pregúntale si tiene dinero ese debe ser un muerto al día siguiente vuelve a pasar por el cementerio y pasa lo mismo el muerto se monta y la loca dise:eres un muerto y el muerto responde:si y la loca dice:y tienes dinero el muerto dice: si y la loca dice : entonces comprate tu moto
¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión? …porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? …porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
Dos locos escapaban del manicomio para ello deben saltar por 100 paredes, cuando llegan a la 99 un loco dice: Ya me estoy cansando mejor volvamos
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------
primer acto:
tarzan esta colgado de una liana.
segundo acto:
tarzan sigue colgando de la liana.
tercer acto:
tarzan fue atrapado por una manada de changos.
¿como se llamo la obra?
a tarzan se lo llavo la changada. ha,ha,ha.
Esto es un hombre que está en un acantilado venti uno, venti uno ,venti uno, venti uno, venti uno, venti uno, venti uno, venti uno, venti uno...y llega un hombre y le pregunta por qué dices tanto venti y el hombre le pega un empujón y dice venti dos, venti dos, venti dos, venti dos, venti dos, venti dos, venti dos, venti dos, venti dosPosdata: lo has pillado??? 🙂
En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:
Mira, que rpido van los rboles.
Y el otro le contesta:
A la vuelta volvemos en rbol!
Estos son dos que van en una moto y al que va en el medio se le cae el cenicero por la ventanilla.
En un psiquiátrico ya no cabian mas locos y tenian que echar a gente, entonces deciden hacer una prueba a los locos para ver quienes estan mas cuerdos y se pueden ir a su casa. Les dan a todos los locos una cuerda atada a un ladrillo y van pasando uno a uno.Le preguntan al primero:-que llevas en la mano? y dice -es mi conejo, se llama Coli.Entra el segundo y le preguntan:-que llevas en la mano? y dice el loco- es mi perro.Entra el tercero y le preguntan:- que llevas en la mano? y contesta - pues un ladrillo atado a una cuerda!-Muy bien, puede usted irse a casa!!- Corre Toby le hemos despistado!!!
un loco entra en la panaderia y le pregunta al panadero:¿ya salio el pan? y el panadero le contesta si el loco pregunta: ¿y a que hora vuelve?
Son dos locos, i uno le dice al otro, esta noche nos escapamos seguro.
Quando estan por el lado del rio un policia escucha algo y dice.-Quien anda ahi?Y uno de los locos dice.-miau,miauuu!!y se va
va el otro loco y el policia dice.-Quien handa ahiii!!!y el loco dice.-Otro gato!
que le dice una cuchara a la asucar????????????????????????????????? que? R:nos vemos en el cafe
Estaban 3 personas un chino un mexicano y un estadounidense en el decierto con bastante hambre sin comer el estadounidense dise ya me arte quiero comer yo pongo un braso luego dise el mexicano yo pongo los huevos y en esodise el chino aaaaa huevos con cholicho dise el estadounidense no mejor lechita pa senar.
1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga
VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.
Estaban dos locos planeando escaparse del manicomio y uno le dice al otro:
Ve a ver el tamao de la pared, si es baja la saltamos y si es alta tendremos que buscar otra forma de salir.
Va el loco a ver la pared, vuelve. Y el otro loco le dice:
Qu pas?
No vamos a poder escapar.
Por qu?
Porque no hay pared.
Dos loquitos se escaparon desnudos del manicomio, andaban corriendo por el parque, un policia les pregunta ¿Hey amigos que son dementes? si yo soy de mente y mi amigo de chequelete. jajajajajajjajaj
Porque el carro cuando va en la carretera y esta lloviendo no corre?
Porque el parabrisas le dice que no.
esta un loco en una banqueta y se esta agarrando el...el...em la rayita que tenemos entre las nalgas y se huele la mano y otra vez se agarra aya abajo y se vuelve a oler la mano y dice:
yo no estoy loco!estoy podrido¡jajaja
en una ciudad hay un volcan en erupcion y por la radio dice que paea protegerse deberian subirse al mas alto que encuentren entonces todos se suben al volcan
Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!
un niño viene a su casa y dice:-padre que malo eres.-¿por qué dices eso hijo.-estoy muy enojado contigo.-pero porque.-porque agarras a una mujer extraña y te la has ****do,y eso se lo diré a mamá.-ven aquí un momento hijo de p... patricia.-métete en en ese cuarto oscuro y quédate ahí por unos 94 años y luego yo vendré a sacarte de aquí.-gracias papá,no sé como agradecértelo, ahí viene esa mujer a que te la has trincado
Un día un tonto fue a pescar un niño verde le dijo tu eres rosado y le respondió no por y tu eres un alienígena y se volvieron locos y se cayeron a le pes y el niño se quedo como morado y el niño verde se quedo como el moradon negro.
que tienen en comun un cura y un boxeador,que los dos reparten de ostias
Había varios locos en el manicomio y uno se echa un viento y uno dice el que se echo el viento ta loco
Un doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve a uno de los reclusos que est cantando en una plaza, y los dems locos estn enfrente a l. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo haca de espaldas al pblico. El doctor le pregunta a uno de los reclusos que por qu el cantante se haba volteado, a lo que ste le contesta que ese loco se crea cassette y como acab el lado A ahora estaba en el B.
-Manolo fijate que me invitaron a una excursion!!
--que bien! donde es?
-en peru!
--te aconsejo que no vallas...
-cual es el problema???
--esque la gente se quema...
-por que?
--porque hay llamaaas!!!
Un niño entra a una optica y le dice al vendedor-quiero comprar unos lentes porfavor-el vendedor le pregunta-¿para el sol?--no para mi-jajajajajajajjajaj
La mama d pepito lo manda a traer huevo pasa y hay un circo ve la funcion y despues llega y le platica a su mama, mama vi un circo donde habia un gorila peludo de color negro y ¿los
huevos? grandotes mami grandotes.
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, Entendido?
S, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
Por qu?
Porque no hay pared!
- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.
pepito estaba asiendo la terea la mama le dice donde estas aciendo la terea pepito le dijo aui pero en donde aquiii pero dondeee pepito le responde pues en el baño porque tengo ganas de hacer el 2 mamá la mama le dice ok no te tardespepito ba salindo del baño y la mama le dice te tardastes 15 minutos atascado ahii pepito le responde esque estaba chateando con mi novia la mama le responde pues ya no tendras telefono y de castigo limpiaras los baños y aorita me haces la tarea
Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompaado del director, haciendo la inspeccin de rutina, cuando por la parte de atrs pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
El inspector le dice al director:
Sera usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso?
Por qu? Le interroga el director, acaso le molesta el ruido?
No, me molesta el humo!
En un àvion iva un Guatemalteco, un mexicano y un ruso, caeron en una isla pues el avion avia caido al mar, a la semana tenian ya mucha hambre, pregunta el guatemalteco que comeremos, el ruso responde,comeremos mi pierna derecha como pierna de pollo, a la otra semana pregunta el guatemalteco de nuevo, y el mexicano responde comeremos mi mano izquierda como carne de res, a la tercera semana le toco al guatemalteco y el dijo comeremos guevitos y lechita, el mexicano y el ruso se emocionan, y el guatemalteco se vaja el pantalon y les dice bengan hijitos mios coman y chupen y a dormir pisados...!!!
estaba una embarazada de 6 meses no y eran las 4 de la mañana y le dice a su marido-gordo, gordo,!GORDO CON UNA CHINGADA¡el esposo me dio con sueño dice-que paso que paso por que tantos gritossu esposa le dice-te dijo pero no te enojasel esposo-no la esposa-de veras q no t enojas gordisel esposo-no ya estoy despierto q quieresla esposa -pero seguro que no te enojasel esposo-!NO¡ ya dime que tienes o que quieresla esposa -pero seguro que no te el esposo!NO¡la esposa-esque tengo antogoel esposo- de que unos tacos o un postre o que se te antojola esposa-si te dijo no te enojasel esposo-mi amor ya estoi despierto que mas quieres a ver dimela esposa le dice kiero kakitael señor de no mames tu y tus pinches gustos y le dice-ps ve a cagary la esposa-esq no tengo ganasel esposo-entoncs mañanala esposa- ve a kagar tuel esposo de que chingados te pasay le dice-no tngo ganas la esposa-ve y caga o tu ijo va a salir con cara de kakita eel señor se va al baño y empiesa a pugar ya asta que sale una bolita y mete la mano en el inodoro y la toma con un pedazo de papel y le dice a su esposa- aki esta el regalitola esposa le dice-gordo kometela el esposo le dice-QUE QUE estas ****a si kres q m voi a tragar esto ela esposa le vuelve a decir-acuerdat q tu ijo puede salir kon kara d kaka eel esposo le dice-nadamas para que veas komo los amo m lo voi a comer.y ahi tienen al señor kon la uña del dedo empiesa a raskar la bolita y primero la huele y kasi se vomita y entoncs se la mete a la voca y todo un pedo para pasarsela ya terminando le dice la esposa-a que sabe viejoel esposo -komo que a q va a saber ps a kaka no ****ala esposa le dice-a entoncs ya no kiero buenas noches
- ¿Que le dice el acusado al juez ?Como me riñes no vuelvo a visitarte nunca mas !!!
habian dos locos en un manicomio y uno le dice al otro: si la pared es baja, saltamos y el otro le dice:si la pared es alta escabamos y el otro dice: pero no hay pared!!!entonces nos tendremos que quedar otros cinco años.
esto es un abogado que iba a una reunion mu importante y si no se daba prisa llegaria tarde..a esto q se le estropea el coxe al lao de un manicomio...(A- abogao, l- loco)
A- me cago en to!! mira q estropearseme el coxe aora justo cuando mas prisa tenia...
a esto q un loco lo ve por la ventana y...
L- oye, eh! tu oye, psss escuxa...
A- qe kiere! no ve q estoy intentando arregla esto..
L- eso es del carburador, soplale un pokito y vera como funciona..
A-tu me kiere deja q ta to loco perdio anda q kien me mandaria a mi...
L- xikillo exame cuenta a lo q t dixo y vera como funciona arfavo confia en mi...
a esto q el abogao desesperao coge y le sopla al carburador y arranca el coxe...
A- Ostia!! q esto ya funciona!! po me parece a mi q tu no tas tan loco... porq tas aki?
L- na cosas de familia q como no le caigo bien a ninguno pos ya sabe..
A- pero si uste no ta loco!..mira yo q soy abogao voy ace q le saqen de ahi vale?
L- aria uste eso por mi?
A- claro ombre! si uste ma exo un gran favo porq no se lo viace yo a uste
L- pos muxas gracias ombre..
se despiden y a esto q el abogao se mete en el coxe y antes de q cerrara la puerta va el loco y le da un ladrillazo en la cara..
el ojo undio, el tio xorreando en sangre, una oreja desprendida...
A- pero porq m ace esto!? si yo lo voy a sacar de ahi esto a q viene aora!?
L- eso es pa q no s t olvide
(chiste de chikito, claro q el lo cuenta mejor q yo jejeje)
-¿Por qué Cristiano es Cristiano?-Porque Messi es dios
Llega un hombre al manicomio y el loquero le advierte que hay un loco asesino que se cree general de la revolucin, as que el visitante empieza a buscar al loco, y de repente de la nada sale el loco con un machetote gigantesco y empieza a correr detrs de su victima, entonces el visitante empieza a gritar:
Loquero! Loquero!
Y el loco le grita:
Pos, aunque me quera lo mato!
habia un pollito que respiraba por el culo se sento y se murio jajajjajajaja
¿Cuál es el colmo de un enano?que un policía le diga alto
Su mamá de Pepito le dice ve cómprame 20 pesos de huevos y Pepito fue y en su camino se encontró un circo y iba empezar la función y costaba el boleto a 20 pesos y vio a leones y a muchos animales y a King Kong y cuando terminó Pepito le dijo a su mamá -mamá mamá vi a King Kong y dijo tenía unos brazotes y unos dientotes y la mamá preguntó -¿Y los huevos? y Pepito dijo-osinotas
1 ACTO UN NED CRUSA LA ESQUINE,2 ACTO AL NER SE CAY ,3 ACTO EL NED USA ANTIOJOS ¿SABEN COMO SE LLAMA LA OBRA:MI HERMANO
En un manicomnio el encargado pinta una puerta en la pared y les dice a los locos: Por ahí está la salida. Todos los locos corren hacia la pared y chocan contra ella. Menos uno que estaba escondido en una esquina de la habitacion. El encaqrgado le pregunta: ¿Poruqe no sales por la puerta como los demas? A lo que el loco responde: Jajaja porque ellos no saben que yo tengo la llave.
!!¿Que hace un loco en un supermercado a gatas??? ¡¡¡¡buscando los precios bajos¡¡¡
El médico del manicomio decide que va sacar a el loco más racional pues con sus compañeros saca un papel gigante de dibujo y dibuja una puerta a lo que se dirige a los 3 locos, este les dice ¿quieren ser libres? Pues acá está la puerta de salida, 2 de los locos salen corriendo así la puerta dibujada pues el doctor se queda asombrado de que el otro loco no corrió hacia la puerta y le decide preguntar ¿usted por qué no salió corriendo a abrir la puerta? a lo que el loco le responde: porque yo tengo la llave.
Si yo pongo un florero arriba de la mesa y mi esposa lo saca, Quin de los dos est loco?
Los dos estamos locos, pues yo locoloco y mi esposa loquita.
Había una vez un loco, pero tan loco, que no vio la alcantarilla y se cayó.
Ahí había un loco corriendo, se encuentra con otro loco y le pregunta:- ¿Para donde va ustéd corriendo?- No lo se, pero apurese, que vamos a llegar tarde.
ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips
- ¿Qué me dijo mi hermana?- Estás bien tonta.
pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja
El director de un Hospital psiquitrico estaba alarmado porque los internos no queran salir de la piscina... Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-Si consigo que salgan me dejar en libertad?
El director respondi afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tom una manguera, abri el grifo y grit a los locos de la piscina:
-Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar...
¿Mamá, mamá los pedos pesan?
no, hijo ha pues entonces me e cagado.....
En el manicomio:
- Y t por qu no trabajas?
- Porque estoy loco.
- S, pero otros locos trabajan...
- Ya, pero yo no lo estoy tanto.
Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...
habia dos amigos uno se llamaba honga y el otro ongo y pasan por la laguna y ongo tira a onga por kiennn por onga jeee
esto era un tío k pasaba al lado de un manicomnio y escucha¨-18, 18, 18....y con curiosidad busca un agujero, lo encuentra y mira por él entonces un hombre que estaba escondio le pincha en el ojo y empieza a decir:-19, 19, 19...
Había una vez una niña que tenéa vestido y su mamé la niña le dijo a su madre:
- Mami, mami ¿puedo ir al parque?
- No hija no puedes ir al parque.
Más tarde la niña pregunto:
- Mami ¿ya puedo ir al parque?
- No porque se le ven los calzones. Entoces la niña se fue para el parque y cuando llegó a casa su mamá le dijo:
- Oiga usted ¿dónde estaba yo en el parque y no se le vieron los calzones?
-No porque me los quite.
Un indio qe no cagaba llamado juakaka va al doctor y le dice:juakaka nada caca y el doctor le da una pastilla. al dia siguiente viene juakaka y dice : juakaka nada cacay el dotor le da una pastilla grande y se la toma. juakaka va al doctor y le dice :juakaka nada en caca
Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan
La rara historia de amor de Rafael y Edna... Sólo porque alguien no te ama de la manera que quieres, no significa que no te ama con todo lo que tiene...Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo más profundo. Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí. Edna, saltó repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heróico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable. Entonces fue donde Edna y le dijo: - Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente está sana. La mala noticia es que, Rafael se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto. Edna contestó: - Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara... ¿Cuándo puedo ir a casa? ¡Feliz día de la salud mental! Puedes hacer tu parte… recordando sonreír a un amigo mentalmente inestable. ¡¡¡Bien ya yo hice mi parte!!!JEJEJEJEJEJE
Estaban dos locos en un funeral y uno le dice a otro no sabes de qué se murió si se peleó? sí se pelió- le dice el otro- ¿por qué sabes? -porque aquí dice sepilo
¿por qué shakira necesita ir al manicomio?porque paso de estar loca a ser rabiosa.
bn
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.
pito de **** callate guey de la****n le digan a nadie osino los mato
había una vez! un hombre loco por la calle disfrazado de caramelo y pasa un doctor y le dice usted esta loco? y le contesto NO de chocolete
un moroco le dice a otro . tu eres de bagdad?
-responde el otro- no soy de mentira
Un loco buscando su moneda bajo un farol de la calle. Otro le quiere ayudar y le pregunta:¿Y dónde se le cayó?... A dos cuadras, pero aquí hay luz...
Hasta ahora vamos bien, dijo un loco que caía de un quinto piso y estaba pasando por el segundo.
Un niño se acerca a su mamá y le dice:- Mamita, quiero paletita...La mamá responde:- Si lavas manitas hay paletita.Y el responde:- Pero mami no tengo manitas...- Entonces no hay paletita ¡¡ja, ja!!
Eran 3 amigos: loco, nadie y nada,un dia nadie se cayo al agua y nada le dijo a loco que hablara a la policia y dijo: hablo por nada para decirle que nadie se cayo al agua. Y le contestaron: ¡¿niño acaso eres loco?!Si señor, el gusto es mío.jajaja XD
El loro del director del manicomio se le volo a un arbol y le dice a 2 locos bajenme al loro y los locos se van a traer una escalera y se bajan si en loro y el director le dice:por qué no lo bajaron?porque estaba maduro señor significado: no lo bajaron poque estaba verde.
una anciana intenta tocar el timbre y le dice a uno q pasaba por alli:-perdone,puede pulsar el kinto?y el dice:-si clarolo pulsa y dice:-y ahora q?y la anciana dice:-ahora a correr!
que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡
mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA
– Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. – Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
Habia un grupo de chilenos y un grupo de peruanos y luego se enfrentaron los chilenos i en el gruppo de peruanos avia un valiente asi qe los chilenos mato a todos los peruanos i qedo el valiente i el jefe de los chilenos le dijo atrapenlo i lo atraparon i el jefe le dijo cortenlo la mano y qe ulla a su patria i se fue pue i el peruano se fue al constructor el peruano le dijo construyame una mano de madera i los dedos con cuchillo i el peruano se fue ala gerra i mato a pocos i el jefe de los chilenos les dijo atrapenlo i lo atrapron pue y el jefe de los chilenos les dido cortenlo la pierna y qe ulla a su patria y el peruano se fue al constructor y el peruano valiente le dijo construllame una pierna de madera con llantas y el peruano se fue ala guerra i mato a pocos y el jefe de los chilenos le dijo atrapenlo y lo atraparon y el jefe le dijo cortenlo el **** y lo cortaron y se fue al constructor y le dijo construyame un **** de madera y el peruano valiente mato a todos los chilenos el peruano se fue en busqeda de la esposa del jefe chilenoel peruano le avia encontrado el peruano lo violo y asi nacio pinocho
El hombre ante Dios pregunta: Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el CreadorPero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta? Hay hijito… “para que ella se enamore de ti
No tengo Ipod, ni Iphone, ni Ipad, xk no Icualto
Esto eran 2 locos ,y uno le dice al otro:mañana nos eskapamos y al dia siguiente le dice un loco al otro ya tengo el movil para nuestra escapada,el otro se asoma a la ventana y ve una moto sin ruedas y le pregunta:¿para k keremos una moto sin ruedas?,y el otro contesta para no dejar huellas. jajajaja