Chistes Hembristas

era un hombre tan tacaño qe cuando iba al aeropuerto paro a un taxi y le dijo cuanto cobra x llevarme al aeropuerto y le contesta 50 pesos y el hombre le dice y por la maleta? no por la maleta gratis y el hombre responde llevese la maleta y luego lo alcanso

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito.

Él le dice:

- ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?.
......
Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!

¿Podés creer que después de eso nunca más paró de beber?

La mujer responde:

- No hables boludeces... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!

- ¡Qué mal tiempo!.- Malo, malo, malo.- ¿Y tu mujer?.- Lo mismo.

Chiste de hembristas

¿Cùal es el vino mas amargo?R= vINO MI SUEGRA

ban dos hombres enlamancha por el monte y le dice uno ahotro tueres sancho panza y yo domquijote si claro icimos aqui laserie pero cuando meabamos ami semelevantava la lanza yatysancho cuando meavas tangordo que eres te sebajaba .

la profesora la dice a sus estudiantes que traigan un color jamas conocido
al otro dia pregunta la profesora
acosta: amarillo sol
alonzo:azul tazon
mientras el negro ce le abia olvidado y le pregunta a jaime ole cual es su color: rozado perla despues le pregunta la profesora al negro cual es tu color y dice rozado perla jaime tu color NEGRO HIJUEPUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

cual es la diferencia entre un celular y un hombre?que el celular si tiene memoria

¿Qué es un partido de tenis mixto?Tenis con obstáculos.

Un sujeto regresa a su casa despues de visitar al doctor, y le informa a su esposa qué sólo le quedan 24 horas de vida. La espos recibe la noticia afligida y pregunta al marido qué puede hacer por el, El hombre contesta que dado que sólo le quedan 24 horas de vida y quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente, La esposa accede a la petición de su esposo y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta que solo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente a lo que ella accede, faltandole 12 horas de vida vuelve a despertar la mujer y de nuevo hacen el amor apasionadamente. Entrada la madrugada el hombre mira nuevamente su reloj y ve que le quedan 4 horas de vida,despierta a la mujer pero despierta enfadada, voltea a verlo y le dice:¡YA CABRÓN! ¡Como tu no tienes que levantarte mañana al VELORIO!

Un Chiste corto de hembristas

KE HACEN LOS HOMBRES EN EL BAÑO
--CLONANDOSE--

Era tan feo que cuando naci el doctor me dio una cachetada.

En un zoológico un hombre le pregunta al guardia que ahí trabajaba:-Me podría decir dónde queda la jaula de los monos?Y el guardia le contesta:-Mire usted, si no sabe regresar... ¿Para qué sale entonces de la jaula?

Chiste bueno de hembristas

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

avia tres domos un domo se fue a la comisaria y aprendio a desir si señor el otro domo se fue ala plasa y aprendieo a desir uju y el otro domo y se fue y un restaurante y aprendio a desir cuchillo tenedor y fuero a dar una voelta ala plasa y en contraron un muerto y yega la colice y les dise uatedes lo mataro si señor ycon q cuchillo tenedor y el poli les dise iran lala carsel iuju y fin

Chiste muy bueno de hembristas

¿Por que cuando hay un semaforo en rojo y maneja una mujer, se pinta los labios?-porque no tienen huevos para razcarce

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

DISCRIMINACIÓN TESTICULAR Llega un tipo a una oficina de Petróleos Mexicanos buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. Eso no importa, responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: -Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana. -Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo? El horario es de 8:00AM a 5:00PM, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo. -Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 AM, no tiene caso que usted llegue temprano.

=Ey,¿sabes que animal son 2 animales?=No,¿cual?=Pues el gato, porque es gato y araña=Ah, pues como tu hermana=¿Mi hermana por que?=Porque es **** y cobra

Un borracho sale de un boliche y ve a un tipo en frente de un hotel y lo empieza a insultar, hasta que el tipo se cansa y lo va a callar. Cuando el tipo le pregunta, que por que lo insultaba, el borracho respondió:
- Le puteaba a mi mujer.

Chistes divertidos de hembristas

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?Pues no...¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:¿Sabes quién es Albert Einstein?Pues no...¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:¿Sabes quién es Karl Marx?Pues no...¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.Entonces el otro, ya harto, le dice:Y tú, ¿sabes quién es Pedro Garza?Pues no...¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

un niño y un pollo nacen el mismo día y a la misma hora cuál crees que seria el mayor ?el pollo porque tiene un año y PICO

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

2 ****xis estan en la playa y uno dice: Uhhh uhhh el agua esta de pinga. El otro le responde: Fuaaa, entonses me tiro de culo

Llega el papa a la casa y ve el hijo con muchas colombinas, y el papa le pregunta quien te dio tantas colombinas?a papi un señor que acabo de llegar y a mi mama le trajo mentas hijo por que sabes por que mi mama hace sini gritar aaaaaaaaaaaaaaaggggggggggggg..........

Le dice un amigo a otro:-Antes, todas las mujeres iban detras de mí.-¿Y ahora por qué no?-Es que ya no robo bolsos.

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

CUANTOS ANIMALES TIENE UN HOMBRE ...sano
-siete- - 2 conejos,- 2 patas,-1 pajarito, - y 2 apunto de nacer.

Chistes de hembristas

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Chistes cortos de hembristas

una vieja y un vijo fueron juntr melones la vieja que se agacha y el viejo que se la pone

Era un hombre que estaba tan, pero tan, obstinado de la vida, que en un momento de desesperacin dice:

Le vendo mi alma al diablo!

En ese momento se estremece la tierra y se abre un enorme hoyo en el suelo, y sale un diablito pequeo y dice:

Manda a decir mi pap, que no tiene plata!

¿Por qué el 90% de los accidentes automovilísticos son culpa de los hombres? Por prestarle el carro a las mujeres.

Un hombre en un restaurante dice Mesero!!! Mesero!!! Llega el mesero y le dice, en qué le puedo ayudar. El hombre le dice; hay una mosca en mi sopa, el mesero le responde, pues ya se comió una porque yo vi dos.

Un chiste de hembristas

Chiste inventado. Amor de mi vida. De ahora en adelante prepararé mi café lo más amargo posible dice el.Así contrarestare la dulzura de tus besos.Q lindo. Pues yo de ahora en adelante le pondré más yeso a tus calzoncillos dice ella.Y no me preguntes por q. Jajjaa

Estan dos amigos en un bar y uno le dice al otro:-Sabes en que se parece un arbol y um borracho?-No.-En que un arbol empieza por el suelo y acaba en la copa y un borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.-Jajajajajaj , tio.

¿QUE ES LO PRIMERO QUE VE SUPERMAN CUANDO ETRA A SU FACEBOOK?SUPER FIL

chistes

Estaba un bogotano, un paisa y un pastuso y suben un edificio de 50 pisos y se les aparece el diablo y les dice:aquel que se tire le concedere lo que pida y entonces el bogotano se tiro y dijo:mujeres y cayo sobre ellas y murio,luego se tiro el paisa y dijo:mucho dinero y oro y cayo sobre el y no le paso nada y luego el pastuso se tropieza y dijo:MIERDA y cayo sobre todo eso jajajajjaajajajaja

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?

En que se creen unos potros y no son mas que unos indefensos pescaditos.

un dia van dos amigos por la calle y li dice
uno al otro killo viste el apagón de anoche y dice el otro no porque no tenia luz.

esto son dos hombres to borrachos se meten en un callejon y ala vuelta de la esquina habia un guardia de una discotecauno de los borrachos se pone adar vueltas y se escucha !poooooooooooo!!!!!!!!!!!!! dice -el guardia ¿eso que asido que asido? se el boracho miau se pone otra vez firme el guardia y se escucha !!!!!ploooooo!!!!!!!!!!!! y dice el guardia ¿eso que a sido? dice el borracho !!!!otro gato!!!!!

Un chiste bueno y corto de hembristas

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

Cmo es que sales con Juana, con lo fea que es?

Es que tiene algo distinto que no haba notado en ninguna mujer.

-Y que es?

Que quiere salir conmigo.

un señor le pregunta a otro oye me vendes tu lote? el señor le contesta no el señor terco le insiste... despues de 3 horas de insistir se enfado y le dijo: andale asi chingas tu chingo yo y chinga tu madre!!!

En qu se parece un hombre al agua mineral?

En que si piensan, es un milagro de la naturaleza.

Unos señores estavan en la iglesia y estaban cantando¡emanda fuego señor, manda fuego señor¡entonces la iglesia se insendio entonces los señores disieron era una broma señor era una broma señor

Los mejores chistes sobre hembristas

Cual es el colmo de un boxeador? sacarse un moco con el guante puesto......................
jajaja

sabeis cuantas casas tiene sprinfield??(donde viven los simpsom) :milhouse

hembristas

Un día le preguntan a un señor de 28 años....- Señor ¿cuál es la cosa más chida que le ha pasado?Y el señor contesta:- Ammm.....Ah si....un día que fui a la playa, una ola vino, y se llevó a mi suegra....- ¿Y la peor cosa que le ha pasado?- Amm....Shh...que luego llegó otra ola y trajo de vuelta a mi suegra.

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

Por que a las mujeres les dicen TAXI?Por que uno se sube arriva de una y despes le deja el dinero.

El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

hembristas

#las mujeres necesitan soluciones#los hombres necesitan soluciones pero al re véscomenten y puntuen

Un hombre iba caminando Y se topa una gran fila y le pregunta a un señor que estaba formado: - ¿¿¿Para qué es la fila???El señor le responde:- Es para pedir prestado a un perro.El hombre:- ¿Y para qué?El señor: - ¡¡¡¡Mató a la suegra de un amigo!!!!

Estaba un señor qué tenia los pelo de el culo muy largo se hecho un pedo y se mato de un latigazo

Una joven se sube al camión y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo:¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada!En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?Y la chica responde:Como media hora, pero quedé taaan cansada.

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

estan dos tios en la calle ii uno le dize al otro e tio viste el apagon de anoche a lo que le responde el otro no tio en mi casa se fue la luz xD

una chava estaba sentada en el parque

llore y llore...

aun lado viendola molesto su novio

el novio le dice:
-¿que?, por que lloras, por tu ****, (pchuu) hay esta

hembristas

Habia un edificio que se estaba quemando entonces los bomberos estaban bajando la gente diciendole que se tiresn al saltarin y ya hiban en el ultimo piso y le dicen al señor señor le toca y el señor dice no me gusta que me digan señor me gusta que me digan toro entonces le dijeron bueno toro le toca salta y el salta y le dicen ole y le quitan el saltarin

Un día un noño de 12 años dormía con su hermano de 22 pero como el niño de 12 no aguantaba sus ronquidos lo tiro y dijo:
¡de que se callo se callo!

- ¿Cuál es el colmo de un plomero?- Que su hijo sea soldado.

hembristas

- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?- Si se pone delante, es posible

- ¿Cuando un hombre demuestra que tiene planes para el futuro?
- Cuando compra 2 cajas de cerveza.

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

Papá, papá, ¿verdad que David mató a Goliat con una Honda...?Ah, sí, es que esas motos son muy peligrosas, hijo.

Había un negro arriba de una higuera y otro que pasaba le pregunta ...._che negro! que haces hay arriba Y el de arriba le contesta _estoy comiendo mandarina Y el guaso le dice:_pero eso es una higuera....._y a mi q me importa , si las mandarinas las traigo en el bolsillo XD

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:- Hey Hombre, ¿¿Cuánto cuesta una prostituta??- Depende del tiempo....- Bueno.... ¿supongamos que llueve?

Cual es el colmo de un boxeador?
- que su fruta preferida sea la piña.

llega un hombre alas 2 de la mañana ala casa de su suegra y toca el timbre y abre su suegra y dice... QUE HACES AQUI. y el hombre dice... ESQUE ME PELEE CON SU HIJA Y ME MANDO AL INFIERNO.

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cm. es un ****, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

hembristas

DÍGALO CON RIMA Estaban unos compadres del campo, de visita en la ciudad. De repente les empezó a dar hambre ya como a las tres de la tarde, y comenzaron a buscar un restaurante en donde comer. Entonces, encontraron un lugar llamado Restaurante Pida con Poesía y se les atenderá con Cortesía. Los compadres decidieron entrar al lugar y comer ahí. Se sentaron en una mesa y comenzaron a hablarle a los meseros, pero estos no les hacían caso. Pasó un mesero a su lado y los compadres decían: Mesero, Mesero... Y no les hacían caso. Pasó otro mesero y los compadres: ¡Mesero!, ¡Mesero!sin obtener respuesta alguna. Los compadres, ya furiosos al sentirse desplazados por ser del campo,están a punto de abandonar el lugar cuando de pronto entran al Restaurante un señor ya grande con una jovencita y se sientan en una mesa junto a los compadres. El señor alza la mano y grita: Lero, lero... ¡señor mesero! El mesero llega al punto: A sus órdenes ilustre caballero. Aquí está su mesero, que los atiende con esmero. El señor le dice: Para mi sobrina, cuyo nombre es Josefina, traiga un caldo de gallina. Y para mi, que me llamo José, traiga una taza de café El mesero apunta la orden y se retira. Los compadres asombrados,entienden de que se trata el asunto, y después de un momento de ponerse de acuerdo deciden poner en práctica lo escuchado. Lero, lero... ¡mesero ****! Se acerca un mesero inmediatamente. A sus ordenes, pinches rancheros Para mi compadre, una carne asada, hijo de la chingada, y para mi unos huevos con jamón grandísimo **** El mesero, queriéndoles devolver los insultos remata:¿Con ensalada? hijos de la chingada Si, pero sin vinagre, ¡hijo de tu pinche madre!!!

¿Sabes por que un payaso no tiene hijos?¿Por que?Porque es cosa seria Es muy bunoo

¿Cuánto tarda una bala en atravesar la cabeza de un hombre? Tres días, hasta que encuentra el cerebro.

chiste hembrista corto

¿En que se parece una escoba a un hombre?
- en que tienes que moverles el palo para que sirban...

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

Un hombre estaba en la calle con un letrero que decía, Que viva mi suegra...
Y por el otro lado el cartel decía, ¡Pero que viva bien lejos!

Algebra de la vida: Hombre(casado + divorciado)+vuelto a casar = estpido al cuadrado.

¿porque dios creo primero al hombre?
porque echando a perder se aprende.

¿Cuál es el vino más amargo del mindo?vino tu suegra!!!

....Usos de la vaselina..... Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora: -Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?- No, no me molesta, dígame.... - Usted usa vaselina en el hogar?- Si, si la uso - Y por favor podría decirme para que la usa?- Bueno, cada vez que vamos a tener ****. - Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta,le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted y su marido tienen ****? - Si, si le puedo decir.Cada vez que mi marido y yo vamos a tener ****,untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!.. MAL PENSADOS..................

hembristas

Porque los hombres se sientan con las piernas abiertas?
para no aplastarse el cerebro

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

Hombre, he soado que ganaba 200 millones como mi padre.

Tu padre gana 200 millones?

No, tambin lo suea.

- ¿Por qué las mujeres se pasan toda su vida tomando agua?
- Porque el 96% de sus problemas, los resuelven llorando.

estaban 2 hombres y uno le dise a otro -es toy triste por que tengo a una de mis hijas enfermas este responde _ ala puta_ y el otro responde _ no la mas chica_ jajajajajajajajajajajaj

Un dia un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice: ¿por qué usted no se pone a trabajar? Y el pobre le dijo: ¡Le pedí limosna no consejos!

Un viejo va ala farmacia y pide VIAGRA, la farmaceutica le pregunta trajo la receta? Y el viejo le dice NO, pero Traigo al paciente casi Muerto!!!

hembristas

¿Qué le dice un hombre a otro hombre? nada x q los animales no hablan.

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

chistes

Que son 10 negros en una pared blanca?Un codigo de barras.

Se encuentran dos amigos por la calle, se saludan y uno le dice al otro:- ¡Hombre Pepe! ¿Qué tal cómo vamos?- Pues mal, mal. Mi suegra murió la semana pasada.- ¡Vaya lo siento! ¿Y qué tenía?- Va, casi nada: una cama, una mesa, un bufet...

hembristas

Un hombre que estaba en total miseria le enva un telegrama a su primo que es millonario, y le dice:

Si no me envas 10,000 dlares mato a mi hijo, y luego me mato yo.

Al poco tiempo recibe la respuesta que dice:

Aqu te envo 5,000 dlares, y deja en paz a tu hijo.

mi hermano era tonto pero tan tonto q trabajava de taxista un dia un hombre le dijo llevame donde haya mujeres para salir y miermano como era tan tonto q lo llevo a la carcel de mujeres

Unos hombres estaban de la ciudad estaban trabajando en el campo y se cansan de tanto trabajar y llegan estaban acalorados y tenian mucha sed llegan a una casa y le piden agua a un niño. el niño les dice no hay agua pero si quieren les regalo chicha y los señores le dicen que esta bien les dice el niño orita vengo fue y les trajo una perola de chicha y lo señores se la tomaron y el niño les ofrece mas y los señores aceptan el niño les trae otra perola de chicha y los señores se la toman y el niño les vuelve a ofrecer y le dice uno de los señores oye niño y de donde sacas tu tanta chicha y dice el niño lo que pasa esa chicha la iba a votar mi mama xq amanecieron cuatro ratones y seis cucarachas muertas esta mañana en la chicha y dice el señor mucahcho **** de tu madre tu eres loco te voy a partir esta perola en la cabeza y dice el niño no señor xfavor señor no la dañe que esa es la perola de mi mama orinar en la mañana

erase un hombre tan pqueño q en vez de subir el metro subia al centimetro

En que se parece un hombre a una escoba.En que si le quitas el palo no sirve para nada.

Sben en qu se parecen los hombres a una televisin?

En que los podemos cambiar cuando nosotros queramos.

Oye!, t me dijiste que te habas casado y ahora te veo lavar tu propia ropa, Cmo es esto?

Claro que me cas, no ves, es la ropa de mi mujer.

¿que es un edificio lleno de mujeres? una agencia de limpieza

Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:¿Dónde vas con ese cerdo?A lo que el otro le contesta:¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?Y el otro le dice:Perdona, estoy hablando con la cabra.

hembristas

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

..Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: Vaya!! eres un marido considerado. Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

-¿Por que las mujeres tienen los pies mas pequeños?-para que estén mas cerca de el lavaplatos.

hembristas

Los Hombres son como los Musicos, viene , tocan y se van...

por q los hombres se parecen a los carros???
por q hay q saberlos manejar sino no arrancan...

Era tu tipo tan tonto, tan tonto, que lo mandaron a Colombia por coca y trajo pepsi.

¿Sabes por qué los calvos van mucho a la volera? porque se limpian la calva con el abrillantador de bolas.--- jejee

hembristas

Esto es un hijo que le dice a su madre:- Mama mama cuando las personas se mueren se kedan tiesas?Y dice la madre:- Si hijo si Y dice el hijo:- Pues creo que se me ha muerto el ****.

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

Hay un ladrón y un policía quien es el malo?
- el chiste.

¿Que tienen en común una escoba y un hombre? Que si les quitas el palo ya no sirven para nada.

¡Chiste del pie y el ****!El pie dice:puxa amigo **** tú no sabes que a mí primero me ponen en un trapo de cualquier color para que me metan en un hueco hediondo.El **** dice:de mí es peor a mí me meten en hueco oscuro sin nada trapo y no me sacan hasta que vomite.jajajajajajajajajajajajaja

Un dia un hombre le dise a dios oye señor porque hiciste a la mujer tan hermoza y despanpanante y entonses dios le dise ......pues para que te enamores de ella mijitoel hombre responde a bueno pues si pero....... porque la hiciste tan tonta tambien,a lo que dios contesta pues para que se enamore de ti hijito mio...... ja ja

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

CONFESIÓN: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo Padre.. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

hembristas

Estan una mujer y un hombre en una habitación:Cuado la mujer dice: Uff.. estoy cachondisima, hazme felizEntonces el hombre se baja los pantalones y dice: PlanchamelosXD

Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?- ¿Por que lo dices?- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela !!- Ah ! entonces son amigos ...

Cuando se va a enviar la primera mujer a la Luna?PS CUANDO AYA QUE LIMPIARLA. 😉 XD-----------------------------------------------Por qué las mujeres solo tienen 4 neuronas ?Porque la cocina solo tiene 4 fogones. 😉 XD-------------------------------------------------Por qué las mujeres no pueden ir al ejercito?PORQUE CUANDO SI ESTABAN, ELLAS TIRABAN LAS DINAMITAS(TNT) Y LOS ENEMIGOS SE LAS DEVOLVÍAN PRENDIDAS. 😉 XD-----------------------------------------------GRACIAS ,,,,GRACIAS 😉 XD

¿Cuál es el colmo de un obrero?Llamarse Armando Paredes

Estaban dos esposos conversando y uno le dice al otro:
Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanás?
- No
- En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan.

hembristas

¿que es mas dificil de hacer un mono de n ieve de hombre o de mujer?

pues el de mujer por que la cabeza va hueca jaja

Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosaurios.

hembristas

- ¿¿En qué se parece un hombre a un delfín??- En que los 2 se creen inteligentes pero no se ha demostrado jajajajajajaja

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

Pasando una planchadora de cabello por la Aduana ...
Una distinguida dama venia en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, Debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá en revisarlo.
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
-Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote:
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración Pensó que era una respuesta muy extraña, Así que le preguntó:
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
Contestó el cura:
-Llevo un maravilloso y ardiente instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial - ¡Adelante, Padre ... El siguiente!
JAJAJAJAJA pero no mintió verdad?

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- ¿Por qué hay hombres de goma?- Porque la electricidad los deja sin neuronas.

- ¿Cómo se dice un hombre feo en colombiano?
- Ese soy yo.

esto era una vez un tio que estaba paseando se encuentra una tieda de animales el queria un loro y le pregunta al tio cunto vale un loro 5 pavos se los da y cuando llega a vsau casa el loro le dice todo el rato hola hola el tio le dice:como no te calles te meto en el conguelasor sigue hola hola lo mete en el congelador y dice:navidad navidad dulce navidad dice el tio a que te meto en el armario sigue navidad navidad dulce navidad lo mete en el armario y se pone yo tengo una camisa negra porque negro tengo el alma dice el tio a que te mato y sigue tengo una camisa negra porque negro tengo el alma lo mata se pone devuelveme la vida que me las quitao me la as quitao se va al cielo y se pone volando voy volando vengo y por el camino no me entrengo

le dise un señor a otro
sabes por que las gallinas no tienen chichis
-no por que
-por que los gallos no tienen manos

el loro y el ladron|habia una vez un ladron que entro en una casa y le dijo:Donde esta el dinero?? y el loro no dijo nada y dijo si no hablas te mato y dijo devuelveme la vida que me la has quitado que me la has quitado.

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que hay cuando uno junta 20 mujeres de oreja a oreja Un tubo de aire

Había un hombre tan tonto pero tan tonto que vendió el carro para comprar la gasolina

papa, papa los aliens son amigoso enemigos.y le contesta ¿porque preguntas?esque se llevaron a la abuela, y le conetsta el papa ahh entonces son amigos.

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- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

¿Por que las mujeres tienen dos pares de labios?
unos para decir ****adas
y los otros para correjirlas

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

chiste hembrista en español

Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para qué comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

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Cmo hacen ejercicios los hombre en la playa?

Encogiendo el estmago cada vez que ven un bikini.

Chiste machista: ¿Saben por qué la estatua de la libertad es mujer? Porque necesitaban una cabeza hueca para hacer el mirador.

Chiste feminista:
Adán: ¿por qué creaste a la mujer?
Dios: para que te haga compañía
Adan: y ¿por qué la creaste tan idiota?
Dios: PARA QUE SE PUEDA FIJAR EN TI...

¿por que dios hizo primero al hombre?

porque hechando a perder se aprende

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:- Charlemos... He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:- ¿Sobre qué le gustaría conversar?- Pues no sé... ¿Qué tal de física nuclear? le dice el en tono burlón y le mostró una gran sonrisa.- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba. Pero, ¿por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco? ¿Por qué cree usted que sucede eso?El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :- Hummm... ¡no tengo ni idea! La delicada y dulce niña contestó:- De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de **** sabe!Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cag....!!!

Un hombre en una fiesta vio a una mujer muy hermosa, entonces se le acerca y le dice:
- Señorita, bailamos
ella le responde de forma grosera
- ¿Cuando ha visto un postre en la trompa de un cerdo?
y el le dice:
- YO LE PEDI QUE BAILARAMOS, NO QUE ME LO MAMARA!!!

Dios creo al burro y le dijo:

- Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrs inteligencia, sers muy bruto y vivirs 30 aos.

El burro le respondi:

- Pero 30 aos es demasiado, dame solo 10...

Y Dios se los dio...

Dios creo al perro y le dijo:

- Cuidaras las casas del hombre y sers su mejor amigo, comers los huesos que te den y vivirs 20 aos.

El perro le respondi:

- Vivir 20 aos es demasiado, dame solo 10...

Y Dios se lo dio.

Dios cre al mono y le dijo:

- Saltars de rbol, hars payasadas y vivirs 20 aos.

El mono respondi:

- Vivir 20 aos es demasiado, dame solo 10...

Y Dios se los dio.

Dios cre al hombre y le dijo:

- Sers el nico ser racional sobra la tierra, usars tu inteligencia para sobreponerte a los dems animales y a la naturaleza, dominars el mundo y vivirs 30 aos.

El hombre respondi:

- Pero Seor, vivir 30 aos es muy poquito, aumntame los 20 aos que rechaz el burro, los 10 que rechaz el perro y los 10 que rechaz el mono y dios se los dio.

Por eso, el hombre vive 30 aos como hombre; se casa y vive 20 aos como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 aos como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 aos como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Estos son un inglés, un francés y un español, en un concurso, para saber quien es el mas macho de los 3.

Hay 3 jueces, y uno de ellos les explica las normas:

-Las reglas son simples; teneis que subir a esa montaña lo mas rapido que podais, matar al oso, bajar con la piel del oso, y luego os teneis que **** a la prostituta.

Por sorteo, le toca empezar al inglés. comienza el tiempo: sube corriendo a la montaña... y a la hora baja con la piel del oso
y luego se la ****.

los jueces le felicitan y le dicen el tiempo: 1h y 15 min

Luego le toca al francés. Comienza el tiempo:
el francés corre hacia la montaña, y a la media hora baja con la piel del oso, y luego se **** a la prostituta.

los jueces felicitan al francés y le dicen su tiempo: 45 min

Y por último, le toca al español. Comienza el tiempo....

pasa 1 hora.... 2 horas.... 4 horas.... 6 horas.... hasta que al final, el español baja corriendo, pero sin la piel del oso y lleno de heridas, morados, y sangrando por todos lados...

El español se acerca a los jueces, corriendo, y dice:

-Bueno... decidme...¿dónde está la mujer que tengo que matar?

Cul es el peor castigo de un bgamo?

Tener dos suegras.

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditanoLlevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano: Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec........ y así, los tres calmaron su hambre.Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita: ¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!! se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme ****.Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente: ¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!! a lo que el gaditano les contesta:No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir.......!

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cual es el nombre perfecto de una mujer dora saben por que lava dora seca dora limpiadora pulidora

en que se parace un caracol a un hombre?en lo baboso

- ¿Por qué fingen el **** las mujeres?
- Porque creen que nos importa.

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener **** porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
‘ding’ para meterla
‘dong’ para sacarla….

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….

¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA !!!

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Era un hombre que pedia ayuda porqe se estaba aogando y llego un barco y le dijo te salvo yel le contesto no espero aque dios me benga asalvar luego pasa otro barco yla dise te salvo y el le contesto no espero aque dios me benga asalvar y se aoga y llega con dios y le dise dios porque no me salvastes y dios le contesta estupido te mande dos barcos

Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:Oiga, ¿Por qué está llorando?Y Carlitos contesta:Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.Y el hombre le contesta:No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos,cuyo trabajo era procesar las cartas que traían ladirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traíaescrituratemblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no teniadirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningúnlado, decidió abrirla para ver de qué se trataba. Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive deuna pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa quetenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena yahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, nosé que hacer. El próximo domingo es Navidad y habíainvitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, notendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, notengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.Me podrías ayudar? Por Favor?SinceramenteMaria. Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, queeste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todosquedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas ycarteras, al final de la tarde, habían hecho uncooperación de 880.00, los guardaron en un sobre y se lomandaron a la dirección del remitente de Maria. Esa tarde,todos los empleados que cooperaron, sintieron un ricocalorcito en el ambiente y una sensación de satisfacciónque tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber loque habían hecho por Maria y sus amigas. Llego la Navidad y pasó. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieroninmediatamente por la escritura y porque iba dirigida aDios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía: Querido Dios:Con lagrimas en mis ojos y con todoel agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneaspara decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de lasmejores navidades de la vida, y todo por tu maravillosoregalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tumandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esasea la razón de tu benevolencia con nosotras. GraciasDios!... por cierto, faltaban 120 pesos, seguramente se losrobaron esos hijos de la ching*da del correo.....

Este era una vez un hombre que le gustaba cazar gorilas,entonces se va para la selva y le pregunta a nu indio de una tribu,yo ser de ciudad y buscar a alguien que me enseñe a cazar mejor gorilas, y el indio le dice,yo ser de aqui y al hombre que buscas vive detras de esa montaña,,,bueno el hombre se va y cuando llega le pregunta el indio, tu cazar gorilas mucho mejor para que me enseñes,,el indio no le hablo solo se lo llevo por un monte con una ezcopeta una lanza y un perro y le dice el indio,,,,,yo montarme en la mata, tunbar gorila, gorila caer al piso y perro morderle las volas,,emtonces el tipo se le ecerca y le pregunta,,,, mira indio y para que es la ezcopeta,, el indio le responde,,,la ezcopeta es por si yo caer al piso tu matar al perro jajajajajaj ajajjaja ajaja

- ¿ Por qué un hombre no pueden ser guapo y a la vez inteligente????....
- Porque sería una mujer.

Van Por Medio Decierto Un Venezolano, Un Chino y Un Mexicano Van Y Ven Una Casa, Por Aya y El venezolano Dice Miren Esa Casa y Dicen Todos Vamos Y Pedimos Agua Y Van Y Le Dicen Señor Estamos Muy Cansado Denos Un Poquito De Agua, Va Y El Señor Le Dice Le Dare Todo Lo Que Quieran Pero Si Hacen Llorar, a mi Hija Va Y Sale el Venezolano Apurado Yo YOOOOO...... Va Y La Hija Ni Grita Entra El Mexicano Y Ni Se Rie Entra El Chino Y La Hija Grita ... Y Dice El Señor Al Fin Uno Hace Llorar A Mi Hija Y Le Dan Los Camello y El Agual A Medio, Camino El Venezolano Y El Mexicano Le Preguntan al Chino , Chino Como La Hisistes Llorar yEl chino Dice Chino Inteligente Abre Cuca Mete Frente. ajajajaja

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

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un chiste corto ok listo esta bueno

en que se parece un hombre y un cepillo de dientes? en que si no tienen pasta no sirven para nada

ERA UN GORDO PERO TAN GORDO QUE LO ELIGIERON PELOTA DE BOLICHE

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Mi marido y yo somos inseparables.¿Andan siempre juntos?No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

VELORIO:El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

-TOC TOC*-¿QUIEN ES?-LOLA -¿QUE LOLA?-LOLADRONES,-ESPERAME ES QUE ESTOY CON LAME -LAME-LAMETRALLADORA!

Apréndanse muy bien las extensiones...... Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice: -HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! - Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice: -OYE PNDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMB*CIL!!! - El tipo sorprendido le responde: -Y QUE WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA CHING*DA ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?- El director sorprendido responde:-NO. - El empleado le contesta -UTA... MENOS MAL CABR*N, YA ME HABIA ASUSTADO; BYE -

Habian una vez un Inglés y un Español viajando

en un barco,luego el Inglés por accidente se

cae al agua y el dice:

-Help, Help, Help

y el español dice:

-Gel no tengo si quiere shampoo ¡¡¡

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

dos abuelos discuten, por cual de sus nietos aprendio a andar: un abuelo dice:el mio aprendió a caminar a los 3 meses y dice el otro:el mio aprendio a caminar a los 2 meses pero como era mas listo prefirió que lo llevaran en brazos.

hembristas

era un hombre tan bruto,pero tan tan bruto que se corto una oreja por que la tenia repetida

En qu se parece un hombre a una botella de cerveza?

En que del cuello para arriba los 2 estn vacos.

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

Habia un niñito que dormia con sus papas un dia en la mañana le pidio a su mama si se podia bañar con ella y la mama le respondio que si,pero si no miraba para arriba ni para abajo.Luego estaban el la ducha y el niño desobendiente mira arriba y le pregunta su mama: ¿Mamá. que tienes arriba?.La mama responde unos melones, luego ¿Qué tienes abajo?. Hijo tengo una selva.Despues el otro dia le pregunta a su papa si se puede bañar con el y el papa le responde que si,se estaban bañando y depronto: ¿que tienes arriba?.Tengo unas cersezitas.Despues ¿Que tienes abajo?.Tengo a tarzan.Despues de como dos dias el niñito va al baño y ve a sus papas haciendo el **** y el niño empiesa a cantar: Tarzan entro a la selva chupando lo melones (YO NO LO INVENTE ME LO DIJIERON) AJAJAJAJAJAJ 🙂

-Aquí tiene sus 35 pesos, Don Manolo.-Ese helado cuesta 50 pesos.-Pero si el letrero dice que cuesta 35.-Esos son los de una bola, Juan. Los de dos bolas valen 50 pesos.-Pues aquí tiene una bola, porque yo solo tengo 35 pesos.

- ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
- Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende.

Va Carlos y le dice a su amigo Miguel:-Miguel, creo que yo y mi mujer nos vamos a separarY le pregunta su amigo-¿Pero porque crees eso?Y le responde Carlos-Es que mi mujer no me soporta cuando estoy borracho y yo no la soporto cuando no estoy borracho.

A un gallego se encuentra la lámpara maravillosa y le sale un mago y el gallego le dice:
- Bueno concedeme los tres deseos.
Y le dice el genio:
- La situación esta muy jodía uno y de ****, bueno haceme una autopista de España que pase por Mérida y llegue a Colombia.
- Nojoda, ponemela más fácil. - dice el genio
- Bueno entonces volver inteligente a todos los gallegos y gochos para que no nos jodan tanto nomijo desime mejor de cuantos canales querei la autopista.

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en q ze pareze una eskoba a un hombre?
ziin el paloO no sirven!!!!

un dia una madre con su hijo.An ido a comprar una casa i el nino dijo como la damaremos i la madre le dice le damaremos bragas.Al ciguete dia el nino se compro un perro i el nino dice a su madre como le damaremos i la madre le dijo ****. I bienen los vecino de bisita i el nino dijo entrar en bragas que la **** no muerde.

3 tios en el desierto 1 encuentran una lampada magica la limpia y sale 1 genio,,,oferece 3 deseos y los tios encantados,,,ves esta roca sales corriendo y salta x en cima,antes d cair hace el deseo!!!
1º va salto y dijo kiero cair dond alla chica,,,echo.
2º va salto y dijo kiero cair dond alla oro,,,echo.
3º va tropieza y dijo MIERRRDAAAAAAAA,,,echo.jajaj

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que es un punto verde en la esquina de una cocinaes un chicharo castigado

- ¿Por qué los hombres no piensan con la cabeza?- Porque tendrían una erección... jajaja

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano.
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:
Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec........
Y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
¡¡¡¡¡¡¡Hoy comeremos pernil!!!!!!!
Se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme ****.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
¡¡¡¡¡¡¡Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs!!!!!!!!!
a lo que el gaditano les contesta:

No pisha, ¡Esta noche tomareis un biberón y a dormir.......!

Este es Jaimito que esta en casa y dice a su mamá:Mamá he visto a papá que empujaba a la secretaria contra la mesa ,le bajaba las bragas y le metía...Madre:Ya nos lo contaras en la cena.Llega la cena y repite todoJaimito:y le mete... espera mamá ¿cómo se llama eso que le chupas al chófer todos los días?

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En qu se parecen los hombres a los trapitos de cocina?

Los dejas en las ventanas, y te los lleva la vecina.

¿Qué le dice un jardinero a otro jardinero??Nos vemos cuando podamos

Un problemilla para los>más listillos> ¿Cuál>de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?BANDERAGALLINAMATEMÁTICAASOCIACIÓNLa respuesta está más adelante...>Pero piensa primero.> Piensa... sé lógico, ¡no te rindas!Aquí vienen las respuestas...¿ Cuál palabra escogiste...?Bandera no>es femenina porque tiene palo.Gallina no es femenina porque> tiene huevos.Asociación no es femenina porque> tiene miembros.Matemática es>la única femenina.Por>qué???????Porque>tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

¿Por qué Santa Claus no puede andar en ascensor?Porque siente claus...trofobia.

¿Por qué hombres en ingles es men? pq son mendigos mensos men****an pero mencantan

un hombre estaba por augarse y vino un bote y le dijo:¿quieres ayuda?no dios me salvara vino otro bote y le dijo:¿quieres ayuda?no dios me salvara y se augo fue al sielo y le dijo a dios¿porque no me salvaste?te envie 2 botes tonto

¿Qué son 10000000 pelaos en una fiesta?calvinismo

Los hombres son como los músicos: vienen, tocan y se van.