Chistes crueles

Mam, mam, A quin le est sacando la lengua mi pap?

A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.

Hubo un robo en una joyera de la capital. Llega la polica y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policas dicen:

Este es el ladrn! Llevmoslo a la pileta del parque para que confiese.

Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:

Dnde estn las joyas?

El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante ms tiempo. Lo sacan de nuevo:

Dnde estn las joyas?

Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un polica dice:

Ya va a hablar!

Lo sacan y le preguntan:

A ver, Dnde estn las joyas? Qu tiene que decir?

Contesta el viejito:

Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

Haba una joven tan bajita, pero tan bajita, tan bajita, que le gustaba ir al hospital para que le dieran de alta.

Estaba Alcapone cuando era chiquito escribindole una carta al nio Jess.

Querido nio Jess, este ao me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.

Querido nio Jess este ao me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.

Querido nio Jess, este ao me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.

Querido nio Jess, este ao me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tena al lado y empieza escribir de nuevo.

Querido nio Jess, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.

Chiste de crueles

Se dice de una familia tan pobre, pero tan pobre que un da abrieron la nevera y estaban las ratas comiendose las uas.

Este es un nio que le dice a su padre: Pap, pap, La abuelita sabe mecnica?

No, Por qu?

Porque la acabo de ver debajo de un autobs.

Esto es un autobs de bizcos por Madrid y el conductor le dice a los pasajeros:

Si miran a la derecha podrn ver a la izquierda el Museo del Prado.

Un Cieguito peda limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:

Maldicin! Usted es un estafador! No es ciego! Y anda engaando a la gente,

Sinvergenza!

El cieguito maoso responde:

Clmese seor, sucede que el cieguito est enfermo y yo lo estoy cubriendo.

Ah, Y usted a qu se dedica?

Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.

Pues Manolo mi abuela se cay de un sptimo piso y ahora esta en el cielo, pues que rebote tiene esa vieja

Chico cojo de pierna derecha, busca chica coja de pierna izquierda, para dar un paseo.

Era una vez un tipo que recorra la carretera en su vehculo y de repente, a la orilla de esta ve a un cerdito con una patita de palo, y asombrado detuvo la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se baj del auto y se dirigi a un ranchito que estaba frente al animal, y le pregunt a un campesino:

Disculpe la pregunta buen hombre, Es suyo este cerdito?

Claro, Por qu?

Oiga, Le sucedi algo para que tenga una patita de palo?

S, lo que sucede es que una de mis hijas se encario mucho con l, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco.

Un Chiste corto de crueles

En un barco un hombre grita:

Mujer al agua por popa!

Y grita otro:

Calla hombre con lo que me ha costado tirarla.

Mam, te prometo que cuando me crezcan los dedos no los meto a la licuadora.

Al final de las noticias el locutor dice:

Aviso de servicio pblico, se ha perdido un perro con las siguientes caractersticas; tiene 3 patas, es ciego de un ojo, es sordo de una oreja y est recientemente castrado, responde al nombre de suerte.

Chiste bueno de crueles

Llega un nio mendigando a una colonia de las ms adineradas de su ciudad, y toca la puerta de una muy lujosa casa, sale la sirvienta y le dice:

Qu se te ofrece nio?

Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?

No, no hay.

Y as va el nio, casa por casa, y en todas tocaba, haca la misma pregunta y en todas le contestaban lo mismo, llega a la ltima casa, que era igual de lujosa que las anteriores, pero esta vez en lugar de la sirvienta sale la duea de la casa:

Qu se te ofrece nio?

Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?

A lo que la seora extraada ante semejante peticin le dice:

Por qu pides leche y pastel, si todos los que vienen a mendingar, se conforman con un taco, unas monedas o simplemente un bolillo duro?

S seora, lo que pasa es que hoy, Es mi cumpleaos!

Un chinito se gan un viaje 5 estrellas y todo pagado a USA. Estaba en el restaurante, y cuando le dieron el men, no entendi nada, exasperado, le pregunt al camarero:

Qu me recomienda?

El mondongo es exelente.

Esta bien, dme mondongo.

Pasada una semana que el chinito estaba all, el pobre estaba harto del mondongo, porque slo eso coma, pues slo eso conoca.

Andaba muy triste cuando se encontr con un amigo suyo.

Hablando, el chinito le cont su problema.

Ah, pero yo descubr algo nuevo, Ensalada!

El chinito se fue muy contento, y en la comida le dijo al camarero:

Quiero ensalada!

Muy bien, De qu la desea?

De mondongo!

Chiste muy bueno de crueles

Que hace una mujer tomndole fotos a un hombre?

Echando a perder el rollo!

Era una vez una abuelita que estaba muy enferma, cuando llegan sus hijos y le empiezan a tomar sus medidas, la abuela pregunta:

Para qu quieren mis medidas? acaso me piensan comprar un vestido?

Y le contestan:

Claro, de qu lo quiere, de roble o de caoba?

Cul es el colmo de una nia pobre?

Jugar con las muecas de sus manos.

Haba una vez un nio tan feo, pero tan feo, que un da su mam lo llev de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.

Un da una mujer le registra la billetera a su esposo y encuentra un ticket de la lotera de Florida (USA)y le dice:

Mira mi amor, si tu te ganas la lotera, me vas a seguir queriendo igual?

Y entonces dice el marido:

No s, pero te voy a extraar un montn.

Chistes divertidos de crueles

Un da en el hospital despierta un paciente y al ver que le faltaba una pierna le dice al mdico:

Doctor, doctor, no siento mi pierna!

A lo que el mdico le responde:

No va a poder, es que le hemos cortado el brazo.

Llega un ciempis, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo:

Pap, pap, brame, que me come un pollo.

Y el pap le dice:

Esprate hijito que me ponga los zapatos!

Va una viejita al mdico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:

Doctor, Qu me puede decir de las pruebas?

Y el doctor le responde:

Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.

Y la viejita le pregunta:

Y la buena?

El doctor responde:

La buena es que al rato se le olvida.

Era un tipo tan, pero tan feo, que cuando se muri, el diablo dorma con la luz prendida.

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natacin de

Para-Olmpicos destacan 3 nadadores; el ingls sin brazos, el griego sin piernas, y el espaol sin brazos ni piernas.

Dan la salida y el espaol se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:

Joder, un ao entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Una seora con su hijo estaban empujando el carro hacia el barranco y su hijo le dice:

Mam, mam, por qu empujamos el carro?

Y la mam le dice:

Cllate que se va a despertar tu padre!

Instituto de salud mental

(Grabacin del contestador automtico del Instituto de Salud Mental)

Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organizacin ms efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el nmero 1.

Si usted es co-dependiente, pdale a alguien que presione el nmero 2 por usted.

Si usted tiene mltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quin es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en lnea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telfono gigante de colores que Ud. (y slo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrnico, escuche cuidadosamente y una pequea voz interior le indicar qu nmero presionar.

Si usted es depresivo, no importa qu nmero marque, da lo mismo, nada

conseguir sacarlo de su lamentable situacin.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, direccin, telfonos, e-mail, C.I., nmero de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el telfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisin, deje su mensaje despus de escuchar el tono... o antes del tono... o despus del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de prdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si sufre de prdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si sufre de prdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si sufre de prdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacao obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribucin por los favores, cuidado! cuelgue de inmediato, pues deber pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estn atendiendo a personas ms importantes que usted.

Si con esto su problema se acenta, es porque estamos mejorando para usted

.... Gracias

Era un tipo tan feo, pero tan feo, que cuando muri le tuvieron que poner mantequilla para que los gusanos se lo comieran.

Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:

Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extrao al ojo y me molesta mucho.

El doctor le dice:

Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.

Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:

Por favor que entre la persona del cuerpo extrao.

En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:

Oiga, podran llamar por el nombre.

Chistes de crueles

Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando iba al zoolgico, los monos le tiraban cacahuates.

Abuelita, abuelita! Me muestras el pie que pap dice que tienes en el cementerio?

Noticia de ltimo minuto!

Bomba cae en cementerio, felizmente ningn herido, todos muertos.

Chistes cortos de crueles

Un mendigo va y toca una puerta, sale un seor y le pregunta:

Qu quieres?

El mendigo le responde:

Seor, no tendr comida que me invite?

El seor responde:

Le importa que sea de ayer?

No, no importa.

Entonces, venga maana.

Qu es una mujer linda e inteligente al mismo tiempo?

Efectos especiales.

Dice la maestra a Pepito:

A ver Pepito, si yo digo fui rica es pasado, pero si yo digo soy hermosa, qu es?

Una gran mentira maestra.

Sube una seora al microbs y sorprendido el chofer le dice:

Ay, caray, nunca haba visto un chamaco tan feo!

La seora llorando se sienta y al pasajero que est a su lado le dice:

Ese chofer es un grosero.

Y el pasajero le contesta:

Vaya y reclmele mientras tanto yo le cuido a su chimpanc!

Un chiste de crueles

Dice que una vez naci un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:

Si no llora en diez segundos, es un tumor.

Un seor se quiere suicidar por deudas que no puede pagar. Estando a punto de hacerlo llega un amigo y le dice:

No! Ests loco? Por qu mejor no le vendes el alma al diablo? Ese te da el cheque de una vez.

Y el amigo le contesta:

Tu crees?

Sin pensarlo se dirige a su casa e invoca, con velas y humo. Entonces, empieza a salir rayos y centellas y en ese momento aparece un diablo de unos 50 centmetros de alto, y el hombre le pregunta:

T eres?

Y el diablito le responde:

Mira, dice mi pap que te mates porque ahorita no tiene dinero.

Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas: El que grita pierde, y as se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar ya, ya, ya, por favor entre todos sale un chavo muy delgado y dbil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y as llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lgrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:

Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!

Un seor tiene un aparatoso accidente, cuando llega al hospital el doctor le dice:

Le tengo una buena y una mala noticia.

Dgame la mala primero, doctor, dice el seor.

Hay que amputarle las dos piernas, le dice el doctor.

Y la buena? Pregunta el seor.

Es que hay un tipo all fuera, que quiere comprarle el par de zapatos...

Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe. Un da x el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su beb.

El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su beb

Cuando de pronto sale un doctor y l le pregunta:

Doctor, doctor cmo esta mi hijo?

El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeo defecto.

El pap dice: No importa es mi hijo yo lo querr como venga

El doctor responde: No tiene piernas

El pap dice: No me importa es mi hijo trigamelo!

Luego el doctor le aclara: Es que ese no es el nico detalle, no tiene brazos.

El pap dice: No me interesa, trigamelo igual es mi hijo!

El doctor: Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.

El pap: No me interesa nada yo lo mare como venga porque es un regalo de Dios TRAIGAMELO!!!

El doctor: Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza.

El pap: TRAIGALO!!!

El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contena una oreja y dice:

El doctor: Este es su hijo.

El pap: Hijo mo no me importa que no tengas tus extremidades ni nada t eres mi hijo y yo Te querr por siempre mi cosita chiquitina...

Entonces el doctor al ver esto le dice:

Seor, seor no, no insita es sordo

Una cucaracha mira a otra y le dice: Oye que bien bailas!

Y la otra le contesta: No seas tonta no ves que me echaron Baigon!

Haba una familia, tan, pero tan pobre que una vez a la hija menor le pidieron una contribucin en la escuela para hacer una alberca (piscina) y al da siguiente la chiquita lleg con dos bolsas de agua.

Un nio le dice al otro:

-Tienes family?

-No!, soy guerfany!!

Un osito iba cominando y se cay a un pozo.

Les dio risa?

Al osito tampoco.

Un chiste bueno y corto de crueles

Estaba un nio jugando ftbol, y se le sale un diente y le dice a su mam:

Mam, qu hago?

Y la mam le dice:

Djalo debajo de tu almohada, y maana el ratn te dejar otra cosa.

Al da siguiente la mam le pregunta:

Qu te dej el ratn?

Y el nio dice

Un papelito que deca sigue intentando.

Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuar...

Qu hace un mago en la oscuridad?

Magia negra.

Todos los das pasaba por una casa un repartidor de peridicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el peridico, encontraba a un nio que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntndole, le haca:

- Pum, pum, pum! -Simulando disparos contra el repartidor-.

Esto era cosa de todos los das, todos los das. Pero un da el repartidor dijo:

- Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los das me dispare, aunque sea de mentiras.

Entonces, llega al otro da, entra al patio, y observa que el nio est en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:

- Pum, pum, pum, y pum!

Cae el nio al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia l, y le dice:

- Nio, nio, Ests bien?

El nio le responde medio inconsciente:

- Yo nunca te tir a matar!

Haba una vez un pollito llamado Pio mirando una asadera llena de pollos.

Tiempo despus llega otro pollito y le pregunta a Pio:

Pio, qu ests mirando?

Nada, dice Pio.

Entonces, qu estas haciendo le pregunta el pollito?

A lo que Pio responde:

Estoy esperando a que mi mam se baje del carrusel.

Los mejores chistes sobre crueles

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final

feliz, pero es la nica que tengo por haber nacido as, feo, muy feo.

Cuando nac, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, hicimos lo

que pudimos, pero sali.

Mi mam no saba si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque deca que slo me quera como amigo. As que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:

Alto! Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:

Seora, a su hijo, Lo pari o lo teji?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del nio que ya vena en la cartera

cuando la compr.

Una vez me perd, le pregunt al polica si crea que bamos a encontrar a mis

padres y me contesto:

No lo s, hay un montn de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un da met los dedos en el enchufe y

la electricidad err la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tena que pasar dos veces por el mismo

lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenan que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

S amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropell un auto y qued mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mo a mis padres

para pedir recompensa. Mi padre les contest que quera ms pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa ramos muy pobres, pero eso s, a pesar de nuestra situacin econmica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un da encontr trabajo, y lo devolvi.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabaj en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cunto costaba yo.

Un da llam una chica a mi casa dicindome, Ven a mi casa que no hay nadie, cuando llegu no haba nadie.

El psiquiatra me dijo un da que yo estaba loco. Yo le dije que quera escuchar una segunda opinin. De acuerdo, adems de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirndome desde la azotea de un edificio de 50

pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:

En sus marcas, listos!

El ltimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo haban condenado a la silla elctrica.

Oye Manolo, Te enteraste que se muri Paco?

Coo! Pero cmo sucedi?

Fue a tirar el cigarrillo por el balcn y olvid soltarlo.

crueles

Mam, mam!, gritaba un nio.

Qu pasa hijo?, pregunt la mam.

Un nio de la escuela me peg!

Y quin era?

No s como se llama.

Entonces, cmo lo vamos a reconocer?

Aqu tengo su oreja, crees que sirva de algo?

Era una seora tan, tan gorda, que se puso un vestido de flores y se acab la primavera.

Era un seor que fumaba mucho, hasta que un da dijo:

Ya no voy a fumar!

Entonces, cada vez que prenda un cigarro deca:

No, ya no voy a fumar porque me muero de cncer.

Y lo tiraba al piso, y lo aplastaba con el pie. Cuando volva a prender otro cigarro deca:

No, ya no voy a fumar porque me muero de cncer.

Y lo volva a tirar al piso, y lo aplastaba con el pie.

Y cada vez que prenda un cigarro, deca lo mismo, tiraba el cigarro y lo aplastaba con el pie.

Hasta que un da se muri de cncer en el pie.

En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:

Les tengo una noticia buena y una mala, Cul quieren escuchar primero?

Y dicen los soldados juntos:

Pues la mala primero!

Y el general contesta:

Bueno, hoy comeremos excrementos.

Y todos se quejan y dicen:

Ahora dganos la buena.

Que alcanzar para todos.

crueles

Era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que para suicidarse, se tiro al vaco y estaba lleno.

Estaba un da un rico y un pobre, en eso el rico dice:

En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.

El pobre lo mira y le dice:

En mi casa tambin comemos a la carta, el que saca la mayor, come.