Chistes de maricas

Habían 5 maricos el la calle uno e llamaba ya ye yi yu ¿cuál falta?

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Real o virtual

Esto son dos mariquitas que se encuentran por la calle y le dice una a otra...
- Tu no sabes lo que me pasó la semana pasada...
Y la otra le dice:
- A ver dime que te pasó.
- Me fui a escuchar misa y el cura me pidió que cantara el Ave María y pues con la voz que tengo YO, empecé a cantar, cuando terminé era toda la gente: el cura y todos bravo, bravo hasta la virgen lloraba.
La otra le dice:
- Ahh, pues tu no sabes lo que me pasó a mi, fui el Domingo a escuchar misa y antes de empezar la misa el cura me pide que cante el Ave María y ya sabes con la voz que yo tengo (maravillosa) toda la gente en pie aplaudiendo y el Cristo se soltó las manos aplaudiendo y dijo ESO SI QUE ES UNA VOZ Y NO LA MARICONA QUE VINO EL OTRO DíA E HIZO LLORAR A MI MADRE...

EL PROFESOR LE PREGUNTA A JAIMITO: ¿TU PAPA EN QUE TRABAJA?- EL NIÑO LE DICE- MI PAPA TRABAJA DE STRIPPER EN UN BAR GAY Y CUANDO LES GUSTAN MUCHO SE LOS LLEVA A LA CASA Y ASI GANA MAS PLATA -EL PROFE INTERRUMPE A JAIMITO Y SACA A LOS NIÑOS AL RECREO, Y LE PREGUNTA- ¿DE VERDAD TU PAPA HACE ESO? - Y JAIMITO CONTESTA: NO PROFE, MI PAPA ES POLITICO PERO ME DA VERGUENZA DECIR ESO Y PREFIERO DECIR Q ES MARICON!

Un niño bravucon le dice a otro niño que es ciego y sordo (pero no es mudo):-Tu tu hey bobo estupido...y lo sigue molestando al pobre niño...-...tarado que no ve... ciego de pobreza...Pero el niño enfermo no lo escucha ni lo ve como si nada pasara pero el bravucon insiste mas-...idiota sordo que no oye... DAME TU DINEROpero el niño nada que lo escucha ni con gritosel bravucon se rindio de molestarlo y se quedo quieto:-¿Que te pasa niño pobre?(silencio...)y el niño probe le dice:-**** hijo de pta deja de MOLESTARMEEEEy le pega un puñetazo en es estomago y dice-Toma MARICON DE MERDA...

Chiste de maricas

Un hijo de Chávez habla con su padre y le dice: He decidido revelarte el secreto de mi vida papá: -Dime hijo ¿Qué quieres decirme?¡¡SOY GAY!! !!GAY ,tu GAY!!,,,-vamos a ver -dice seriamente Chávez- ¿Eres alumno de Harvard, Yale, La Soborna o Salamanca?-No papá, sabes que estudio en las misiones, en la Universidad Bolivariana ¿Conoces Europa, África u Oceanía?-Si papá, sabes que he viajado contigo por todo el continente. ¿Te vistes con Armani, Versace o Valentino?-Claro papá, me visto en donde tu viste. ¿Hablas inglés, italiano o francés?-No papá, no hablo el idioma burgués, sabes que solo hablo cubano y español. ¿Vives en una casa en El Vedado, Kohly ,Miramar, Londres o New York??-No papá, vivo aquí en Miraflores, con ustedes en este palacio, que no hay ninguna clase de necesidad. ¿Manejas un Mercedes, un Jaguar, un Audi o un BMW?- sabes que ando, siempre con tus carros que son últimos modelos y lo mas caro del mundo.- Papá, ¿por que me hace tantas pregunta?Chávez se queda un momento pensando y le dice muy serio: -¡¡Pensaba que no eras gay, me diste un susto, creía que eras un Maricón común y corriente……….

Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar.
Y va uno y propone:
- ¿Cómo van vuestros hijos?
(uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia)
- Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche.
-Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión.
-El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa.
Viene el que estaba en el baño y le dice otro:
-Y el tuyo:
-El mío qué.
- ¿Cómo va tu hijo?
-Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.

Amigos hablan sobre sus hijos

La esposa paso la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explico al marico que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido llamo por teléfono a las diez mejores amigas. Ninguna de ellas confirmo la historia. Luego, el marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, explico a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa llamo por el teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia.

habia un batayon del ejercito y todas las noche se escuchaba pasame la cantimplora, pasame la cantimplora y el general eschuchaba todas las noche. y un dia se arrecho y dijo ,quien **** es el que bebe tanto,que todas las noche pide la cantimplora, que de un paso adelante:Y dio uno un paso; Y dijo el jefe quien es usted (yo soy la cantimplora) era un marico....JAJAJA

UN LORO EN UNA CASA Y PASA EL TORTERO... TORTA VENDO TORTA Y DICE EL LORO TU BEN DAME UNA TORTA CE LA COME Y PIDE OTRA Y ASY HASTA K SE COME CINCO Y DESPUES DICE.. Y HAORA NO TE VOY A PAGAR!!! CUANDO LLEGA LA DUEÑA LE COBRO LAS TORTA Y LA DUEÑA ENFADADA LO MANDO A DORMIR CON LAS GALLINAS Y LA MAÑANA SIGIENTE EL LORITO VE K CADA GALLINA K SE APEA EL GALLO LA PISA Y CUANDO SOLO KEDA EL LE DICE ESPERATE K AMI ME MANDARON AKI POR COME TORTA NO POR MARICOM!!!!!!!

Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.

Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.

Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:

- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.

Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…

- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,

abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.

Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:

Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.

Cuando pasa por la computadora, esta grita…

- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.

estaban dos arbolitos de navidad tomando y no de ellos se kae y el otro le pregunta...q t paso???marico se m fueron las luces...jajaja

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.

- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:

- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.

- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.

- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡¡¡Pues claro!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Un Chiste corto de maricas

ASÍ SON LOS HOMBRES VENEZOLANOS:
Dos amigos se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la barbería. El otro dice:
- ¿Qué pasó pana? Te cortaste el pelo loco?
- No guevón, me lo lavé y se me encogió ¿Por qué?
- JAJAJAJAJAAJA AJAJAJAJA, es que te ves bien mariquito…. cuidado te tocan el culo.
- Si marico, pero a tu mamá también le encanta.
- Jajajajaja…
- Bueno pana, me voy, nos vemos y salúdame a la perra de tu esposa y dile que se afeite que voy esta noche, JAJAJAJAJA.
- JAJAJAJAJA, con gusto **** de tu madre, ****.
- Mira, ¿Y sigues pendiente con lo del juego de fútbol??
- De bolas pajúo. Bueno, pana, me voy, porque me estoy cagando.
OK, mi pana, nos vemos y cuando te limpies piensa en mi ****. JAJAJAJAJA
Uno de los hombres se va y piensa:
- “¡Ese **** ‘e madre es burda de pana!”
Y el otro:
- “¡Esa rata es un vacilón!”

este era una bes jaimito le fue a compra un perro caliente y a jaimito sele orbido y compro un paquete de metra y despues se acordo se corto el **** y lugo se consiquio un pan ti eso y se lo yebo a su mama y biene y llega y la mama dice jaimito esto guele a guebo y la mama dijo uju pala basura selo en cuentra un raton y dijo uju par gato el gato uju pal perro ba pasan do un marico y el perro dijo uju pal marico y el marico dijo uju pal culo

Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre:

- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua?

- Por el olor, mujer, por el olor.

Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:

- Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?

- Pues por el olor, por el olor.

Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:

- Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?

- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!

- Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?

Chiste bueno de maricas

ASÍ SON LOS HOMBRES VENEZOLANOS:
Dos amigos se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la barbería. El otro dice:
- ¿Qué pasó pana? Te cortaste el pelo loco?
- No guevón, me lo lavé y se me encogió ¿Por qué?
- JAJAJAJAJAAJA AJAJAJAJA, es que te ves bien mariquito…. cuidado te tocan el culo.
- Si marico, pero a tu mamá también le encanta.
- Jajajajaja…
- Bueno pana, me voy, nos vemos y salúdame a la perra de tu esposa y dile que se afeite que voy esta noche, JAJAJAJAJA.
- JAJAJAJAJA, con gusto **** de tu madre, ****.
- Mira, ¿Y sigues pendiente con lo del juego de fútbol??
- De bolas pajúo. Bueno, pana, me voy, porque me estoy cagando.
OK, mi pana, nos vemos y cuando te limpies piensa en mi ****. JAJAJAJAJA
Uno de los hombres se va y piensa:
- “¡Ese **** ‘e madre es burda de pana!”
Y el otro:
- “¡Esa rata es un vacilón!”

ESTO SON DOS MARICONES QE VAN POR LA CALLE Y BAN A UNA CARNICERIA Y DICE EL MARICON:NAME ESE SALSICCHON Y EL CARNICERO DICE:TE LO TROSEO Y EL MARICON DICE.MI CULO NO ES UNA UCHA

Chiste muy bueno de maricas

Un niño, llega al colegio, y le pregunta la profesora:

- ¿Por que no vino tu hermana a clase contigo?

- Fue a la casa de putas.

- ¡¿Qué?! ¿Qué fue a hacer tu hermana a un sitio cómo ese?

- A llevarle unas bragas a mi madre.

- ¿Tu madre es...?

- Puta, de las que joden.

- ¿Y tu padre?

- Maricón, de los que dan..

- Jesús, Jesús, Jesús.¿Qué consejos te pueden dar unos padres cómo esos?

- Los mejores, señu. Estamos en España.

- ¿Y qué consejos son esos?

- Joder antes de que te jodan y dar por culo antes de que te den.

Un niño bravucon le dice a otro niño que es ciego y sordo (pero no es mudo):-Tu tu hey bobo estupido...y lo sigue molestando al pobre niño...-...tarado que no ve... ciego de pobreza...Pero el niño enfermo no lo escucha ni lo ve como si nada pasara pero el bravucon insiste mas-...idiota sordo que no oye... DAME TU DINEROpero el niño nada que lo escucha ni con gritosel bravucon se rindio de molestarlo y se quedo quieto:-¿Que te pasa niño pobre?(silencio...)y el niño probe le dice:-**** hijo de pta deja de MOLESTARMEEEEy le pega un puñetazo en es estomago y dice-Toma MARICON DE MERDA...

Abia tres hombres que estaban en el infierno
Uno inteligente
Uno normal
Uno bruto
Y el diablo les dice a los tres que si pasan tres pruebas los dejara vivir de nuevo
El diablo: La primera prueba es el que me a ga voltear para atrás
El inteligente: mira a tu mujer y el diablo no voltea
El normal: mira a tu padrino y no voltea
El bruto: mira a tu mujer y a tu padrino besándose y voltea en seguida
El diablo: la segunda prueba el que me haga gritar
El inteligente lo pellizca y no grita y normal lo pellizca mas fuerte y no grita el bruto le corta una bola y grita a todo pulmón
El diablo: la tercera prueba el el que me aga decir que no
El inteligente: tu eres estupido
El diablo: si soy estupido
El normal: tu eres marico
El diablo: si soy marico
El bruto: te corto la otra bola
El diablo:NONONONONONONONONONONO

Chávez para matar el tiempo en Cuba, el quería saber quien era su sucesor, decidió efectuar él mismo una encuesta y como resultado obtuvo una preferencia total del 100% a favor de Doña Elena Frías de Chávez, su madre por supuesto, dando a su mamá como la próxima Presidente de Venezuela para el 2012, pues dejó muy por detrás (ni los veía) a los candidatos del PSUVE, a Nicolás Maduro, Diosdado Cabello, Adán Chávez y el del MUD. Henrique Capriles.Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Chávez:- ¿Cómo realizó Usted la encuesta?- Muy fácil, contestó, y de una manera metódica, extremadamente efectiva y de gran credibilidad, pues yo mismo formulé una pregunta directa, sin sesgos.Tomé el directorio telefónico de las principales ciudades de la República Bolivariana de Venezuela y llamé a 1,556 personas, tamaño recomendable de esta muestra según la teoría del límite paracentral.Las llamadas se efectuaron entre las 2:00 y las 4:00 de la mañana por la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas.Al que tomó la llamada le formulé la pregunta directa, muy sencilla por cierto:¿Usted quien cree que será el Próximo Presidente de Venezuela?El 100% de los encuestados apoyó a mi mamá.Resultados tabulados en porcentajes:EL COÑO E TU MADRE, ................ 3%TU PUTA MADRE........................ 15% TU MADRE HIJO E PUTA 25%LA MADRE QUE TE PARIO, MARICO 27%TU PUTA MADRE, MARIQUITO 30%__ TOTAL..................... 100% _ EN LO PERSONAL ESTOY DE ACUERDO CON ESTA ENCUESTA CIENTÍFICAMENTE PROBADA

Una pareja:
-Pepe, ¿cuánto hace que estamos juntos como pareja??...
- 2 años
-¿Y porqué no me das un beso?
-Cállate y camina
-Vaaaa, Pepe... ¡Dame un besoooo!!
-¡¡Que te digo que no!!.
-Va Pepe, ¡Que todas las parejas se besan!...
-¡Pero no las pareja de la Guardia Civil!!...¡Maricón!!...

Chistes divertidos de maricas

UN LORO EN UNA CASA Y PASA EL TORTERO... TORTA VENDO TORTA Y DICE EL LORO TU BEN DAME UNA TORTA CE LA COME Y PIDE OTRA Y ASY HASTA K SE COME CINCO Y DESPUES DICE.. Y HAORA NO TE VOY A PAGAR!!! CUANDO LLEGA LA DUEÑA LE COBRO LAS TORTA Y LA DUEÑA ENFADADA LO MANDO A DORMIR CON LAS GALLINAS Y LA MAÑANA SIGIENTE EL LORITO VE K CADA GALLINA K SE APEA EL GALLO LA PISA Y CUANDO SOLO KEDA EL LE DICE ESPERATE K AMI ME MANDARON AKI POR COME TORTA NO POR MARICOM!!!!!!!

-PAPA: Pepitooo!-PEPITO: Mande Papa?-PAPA: Hijo Tráeme Un Refresco Porfavor!-PEPITO: Coca cola o Pepsi?-PAPA- Coca cola...-PEPITO: Light o Normal?-PAPA: Normal!..-PEPITO: De Lata o de Botella?-PAPA: De Botella!...-PEPITO: De Uno o DOS litros?-PAPA: PTM !Traeme Agua Entonses!-PEPITO: Natural o Mineral?-PAPA: Mineral..-PEPITO: Fria o Caliente?-PAPA: PERO BUENO TU ERES MARICON?-PEPITO: Activo, Pasivo o versatil?-PAPA: TE VAS PARA EL CUARTO!..-PEPITO: Ahorita o Mas Tarde?-PAPA: YAAAAAA!!!-PEPITO: Me Acompañas o Me boy Solo?-PAPA: TE VOY A MATAR MALDITO MUCHACHO!-PEPITO: Con Cuchillo o con Pistola?-PAPA: CHINGA TU MADRE!-PEPITO: La Tuya o La Mia?JAJAJAJAJAJAJAJAJ!

una mama tiene tres hijos y le dice hijitos ballan para que aprendan algo entonce van y llegan a la casa y la mama le dice que aprendieron hoy marico mardito tonto y la mama le dice no vallan para que aprendan otra cosa entonce van y luego llegan a la casa y la mama le dice que aprendieron esta ves yoyoyoyo porun mani porun mani tome tome entonce la mama le compra su vicicleta van y matan a un chamo y llega la policia y le dicen a los tres niños quien lo mato yoyoyoyo entonce la policia le dice porque y el otro niño le dice porun mani porun mani entonce le dice la policia metance al auto y el tercer niño le dice tome tome

una vez estaba un malandro, chaves y jaimito:y se van de viaje los tres y chavez le dice a jaimito vamonos en el avion y jaimito dice no yo me voy en mi carrito vamonos en el avion no yo me voy en mi carrito y vuelve chavez y le dice lo mismo y jaimito dice dale pues en medio vuelo se esta callendo la avion:y el malandro dice yo me tiro por mi mujer y mis hijoschavez dice yo me tiro por la patria y jaimito dice: yo me tiro por marico por no irme en mi carrito

una mama tiene tres hijos y le dice hijitos ballan para que aprendan algo entonce van y llegan a la casa y la mama le dice que aprendieron hoy marico mardito tonto y la mama le dice no vallan para que aprendan otra cosa entonce van y luego llegan a la casa y la mama le dice que aprendieron esta ves yoyoyoyo porun mani porun mani tome tome entonce la mama le compra su vicicleta van y matan a un chamo y llega la policia y le dicen a los tres niños quien lo mato yoyoyoyo entonce la policia le dice porque y el otro niño le dice porun mani porun mani entonce le dice la policia metance al auto y el tercer niño le dice tome tome

Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar.

Y va uno y propone:

- ¿Cómo van vuestros hijos?

(uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia)

- Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche.

-Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión.

-El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa.

Viene el que estaba en el baño y le dice otro:

-Y el tuyo:

-El mío qué.

- ¿Cómo va tu hijo?

-Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.

VN GAY ENTRA A VN SEX SHOP, LO ATIENDE OTRO GAY.....PAPI QUE DESEAS?...-ANDO BVSCANDO ALGO ATREVIDO, QVE ME HAGA VER BIEN PERRA, SVCIA, SALVAJE, LOQVISIMA, TODO UN COMPLETO MARICON.EL GAY DE LA TIENDA LE RESPONDE: AY NO QVERIDA, EL VNIFORME DE LA U LO CONSIGVES EN EL MONVMENTAL!!!...............................JAJAJAJAJA....GRONE HASTA LAS VENAS!

Dice que estos eran tres e****ntes sentaos en la sabana, uno de eellos replica y dice:como quiciera tener loas orejotas mas grandes y los otros preguntan por que o para que? contesta: para moverlas de un lado a otro y poder echarme aire por que no aguanto la calor los otros dicen aaaaaa el segundo comenta: yo quiciera tener la trmpas mas larga y los otros preguntan por que o para que? contesta: para poder alcanzar aquel oasis y echarme el agua encima y mojarme y los otros dicen aaaaa y el tercero dice: yo quiciera tener las pestañas mas largas y chinas y los otros preguntan por que o para que? y el contesta NO MAS POR MARICONjejejeje

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:
-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!

Última oportubidad en el infierno

>UNA MARICA LE PREGUNTA A OTRA.
=JUAN ES CIERTO QUE EL SUDOR DEL PENE ES BUENO PARA EL CABELLO..?
>LE CONTESTA LA MARICA
_QUIENTE DIJO CHICA::!
SI ESO FUERA CIERTO LA LENGUA MIA FUERA UNA BROCHA,,!
JAJAJAJAJAJAJAJ

Chistes de maricas

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.El genio les concedió tres deseos a cada uno.El oso pidió primero:- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.- Concedido.El conejo hablo:- Yo quiero un casco de moto.- Concedido.El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.- Concedido.El conejo solicita su segundo deseo:- Yo quiero una moto Harley Davidson.- Concedido.El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.- Concedido.El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:- ¡Que el oso sea maricooooón!

UN LORO EN UNA CASA Y PASA EL TORTERO... TORTA VENDO TORTA Y DICE EL LORO TU BEN DAME UNA TORTA CE LA COME Y PIDE OTRA Y ASY HASTA K SE COME CINCO Y DESPUES DICE.. Y HAORA NO TE VOY A PAGAR!!! CUANDO LLEGA LA DUEÑA LE COBRO LAS TORTA Y LA DUEÑA ENFADADA LO MANDO A DORMIR CON LAS GALLINAS Y LA MAÑANA SIGIENTE EL LORITO VE K CADA GALLINA K SE APEA EL GALLO LA PISA Y CUANDO SOLO KEDA EL LE DICE ESPERATE K AMI ME MANDARON AKI POR COME TORTA NO POR MARICOM!!!!!!!

Dice que estos eran tres e****ntes sentaos en la sabana, uno de eellos replica y dice:como quiciera tener loas orejotas mas grandes y los otros preguntan por que o para que? contesta: para moverlas de un lado a otro y poder echarme aire por que no aguanto la calor los otros dicen aaaaaa el segundo comenta: yo quiciera tener la trmpas mas larga y los otros preguntan por que o para que? contesta: para poder alcanzar aquel oasis y echarme el agua encima y mojarme y los otros dicen aaaaa y el tercero dice: yo quiciera tener las pestañas mas largas y chinas y los otros preguntan por que o para que? y el contesta NO MAS POR MARICONjejejeje

Chistes cortos de maricas

- Hijo, dame la mano, que vamos a cruzar la calle.

- ¿Te da miedo, maricón?

ESTO SON DOS MARICONES QE VAN POR LA CALLE Y BAN A UNA CARNICERIA Y DICE EL MARICON:NAME ESE SALSICCHON Y EL CARNICERO DICE:TE LO TROSEO Y EL MARICON DICE.MI CULO NO ES UNA UCHA

Dos locos están en un maricomio y escapan de allí y los dos están dando vueltas a las farolas y dice uno al otro: - Oye a la policía nos va a coger...Y dice el otro:- No pasa nada le llevamos mucha ventaja.

UN LORO EN UNA CASA Y PASA EL TORTERO... TORTA VENDO TORTA Y DICE EL LORO TU BEN DAME UNA TORTA CE LA COME Y PIDE OTRA Y ASY HASTA K SE COME CINCO Y DESPUES DICE.. Y HAORA NO TE VOY A PAGAR!!! CUANDO LLEGA LA DUEÑA LE COBRO LAS TORTA Y LA DUEÑA ENFADADA LO MANDO A DORMIR CON LAS GALLINAS Y LA MAÑANA SIGIENTE EL LORITO VE K CADA GALLINA K SE APEA EL GALLO LA PISA Y CUANDO SOLO KEDA EL LE DICE ESPERATE K AMI ME MANDARON AKI POR COME TORTA NO POR MARICOM!!!!!!!

Un chiste de maricas

Van unos Gays en un carro y una camioneta los choca y empiezan a gritar:-Idiota! Estúpido! llamen a la policía que este ridículo nos chocó…Sale el chofer de la camioneta arrecho y dice:-Muy lindos cuerda de maricos, como para darles por ese culo!!Y grita uno de los Gay:-Ya no llamen a la policia que el señor quiere negociar.

Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre:

- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua?

- Por el olor, mujer, por el olor.

Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:

- Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?

- Pues por el olor, por el olor.

Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:

- Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?

- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!

- Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?

Chávez se encuentra en banca rota triste por su precaria situación económica, el país ya no lo aguanta y se reúne con su es familia decide que le va a vender su alma al diablo, se va a la Gran Sabana para invocar al diablo y así entregar su alma por comodidad para su país . y dice: DIABLO AQUI ESTOY VENGO A DARTE MI ALMA. A lo que aparece un hombre, negro muy negro y le dice que quieres Chávez, cuéntame yo soy el diablo, sorprendido le pregunta en serio tu eres el diablo, CLARO hermano dime que quieres, parece que te conozco, bueno te vengo a dar mi alma por dinero y comodidades para mi país, el diablo le responde no te preocupes dame ese culo y te daré mucho dólares y no ha pasado nada, Chávez sorprendido se baja los pantalones pero le advierte no creas que yo soy marico a lo que el diablo le responde, no se pero hay rumores de que tu y Fidel se comprende. Y Zuazzzzzz, le mete su ****, el diablo y le dice, no me parece que eres primerizo, bueno, Chávez, cuantos años tienes. Yo diablo, tengo 58 años de edad. Okey, y esa edad tu crees que el Diablo existe. Yo no soy ningún diablo, Yo soy Obama, que estoy pasando vacaciones en la Gran Sabana….OKEY FRIEND.-------

HABIA UNA VES UN MARICONSITO DE OTRO PAIS SE VA UN RESTAURANTE Y PREGUNTA MECEROOO BENN NECECITA ALGO PARA COMER CI DAME UN SEBICHE PERO CON AJI EL AJI MAS PICANTE DE TODOS LOS AJIS YA TRAE EL CEBICHE Y LE DA CON TODO EL AJIILE DICE MEZERO ESTE AJI NO PICARA NADA EL CHIVITO LO PRUEVA Y LE SALE CANDELA POR LAS OREJAS Y LE YAMA AL MESERO¡MESERO BEN QUE AJI ES ESTO Y EL MESERO LE DICE ¡¡PIENGITA DE MONO SEÑOR¡¡ Y EL CHIVO LE DICE ¡¡¡Y SI DE BURRO ME MATABA.

Un pana le dice a otro, **** rata adivina quien es marico? y el pana le dice, quien? y le resp, dame un besito y te digo........!

ESTA UN PAYASO EN UN CIRCO Y DICE: - YO SOY EL DOMADOR DE LEONES Y VOY A PONER MI MIEMBRO EN LA GARGANTA DE UN LEON EN UN MINUTO SIN KE ME HAGA NADA.LO PONE Y LE EMPIEZA A DAR UNOS LATIGASOS Y PASA UN MINUTO, Y NO LE PASO NADA Y DICE:- VIERON, QUIEN QUIERE HACERLO?Y DICE UN MARICONSITO:- YO PERO NO ME PEGUEZ. HA HA HA.

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:
-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!

Última oportubidad en el infierno

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.El genio les concedió tres deseos a cada uno.El oso pidió primero:- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.- Concedido.El conejo hablo:- Yo quiero un casco de moto.- Concedido.El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.- Concedido.El conejo solicita su segundo deseo:- Yo quiero una moto Harley Davidson.- Concedido.El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.- Concedido.El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:- ¡Que el oso sea maricooooón!

Estos eran dos borrachos..uno le dice a otro -marico que te parece si nos cojemos un****y el otro dice si va maricoo..en eso pasa un u transfor y un un borracho dice- hay va una ENTOCES EL OTRO DICE dale a la cuenta de tres le vajamos los pantalone ..123 yaya uno se le pega por atras y cuando el otro se le va a pegar y ve el guevo y le dice MARICOOO SE LO TRASPASASTEEE JAJAJAJA

Estan Cristo y Judasen hawaii surfeando en eso llegan los romanos y salen corriendo....judas ve que cristo va corriendo x el agua y judas diceDios yo creo en ti!!! Y el agua le llega a la cintura y buelve a decirDios yo creo en ti!!!Y el agua le llega al cuello y diceCristo!!!Y cristo le dice marico x las piedritas x las piedritas

Un chiste bueno y corto de maricas

Un niño bravucon le dice a otro niño que es ciego y sordo (pero no es mudo):-Tu tu hey bobo estupido...y lo sigue molestando al pobre niño...-...tarado que no ve... ciego de pobreza...Pero el niño enfermo no lo escucha ni lo ve como si nada pasara pero el bravucon insiste mas-...idiota sordo que no oye... DAME TU DINEROpero el niño nada que lo escucha ni con gritosel bravucon se rindio de molestarlo y se quedo quieto:-¿Que te pasa niño pobre?(silencio...)y el niño probe le dice:-**** hijo de pta deja de MOLESTARMEEEEy le pega un puñetazo en es estomago y dice-Toma MARICON DE MERDA...

estaban dos arbolitos de navidad tomando y no de ellos se kae y el otro le pregunta...q t paso???marico se m fueron las luces...jajaja

locos en maricomio los estaban poniendo a prueba para ver q tan locos estaban les serraron la puerta y todos trataban de abrir la puerta solo unos se quedo tranquilo y soo los observaba y los doctores sicologos decia mira ninguno a mejorado solo este q esta aqui ... y le dicen al q solo los observaba ..tu ya no estas loco verdad dice no como l0o supo le dicen xq tu sabes q no se puede abrir esa puerta x eso no tratas de abrirla ,,,,,, les contesta claro q no la podran abrir x q la llabe la tengo yo jajjaja seguia igual de loco

Eran 3 ancianos de 70 años, que se encontraron en un bar y se pusieron a hablar.
Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc...
-Uno dice: mi hijo es vendedor de bienes raíces y con eso le regaló una casa a un amigo.
Otro dice:
- Pues mi hijo es dueño de una concesionaria y le regaló un coche a un amigo.
Y el último dice...
- Pues mi hijo es gay, y tiene 2 novios, uno trabaja en vendedor de casa y le regaló una casa y el otro trabaja en una concesionaria y le regaló un coche.

Los tres ancianos

-Hijo, nunca dejes que te digan lo que puedes o no puedes hacer.
-¿Puedo salir con tacones?
-Y te reviento sin alterar mi tono filosófico.

En tono filosófico

—¿Va a tomar café, caballero?
—Mejor un té.
—Marchando un té para la señorita.

Té julai

- ¡ Viva el vino y las mujeres !
- ES QUE YO SOY GAY
- ¡ Pues viva la Shandy y las mujeres !

Bebe cerveza con limón y tu hombría se irá a la po

Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres.
Al día siguiente pregunta la profe :
- ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
-Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos.
- ¿Y en tu barrio Juan ?
-Un centro comercial , mi madre le encanta.
De repente llega Jaimito a clase.
La profesora les susurra a sus alumnos :
-A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo
-Jaimito , que abrieron en tu barrio ?
-Una tienda de gays - Responde Jaimito
Entonces todos los de clase se van i Jaimito dice :
A donde vais que aun no han abierto!

JAIMITO Y SUS DEVERES

Se abre el telón y se ve un cartel con dos mariquitas, ¿Título de la película?
Postergeis

Poster

Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

Nerviosismo paternal

Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas

Cirujanos

- Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo?
-Alzheimer, papa, alzheimer…

El alemán

Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas.
-A ver dígame...
-Mire, aquí dice: Uso de piscina 400 euros, y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
- Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
- También dice: Uso de la biblioteca: 200 euros y ni sabía que existía una bliblioteca.
- Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros. ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión.
- ¿Cómo dice?
-Lo que ha oido.
-Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
- Sí, pero es lo que les cobro por hacerlo con mi mujer.
- ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

La factura del hotel

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma, le dice a la estatua, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

La estatua en la habitación

- ¿Otro suspenso en inglés hijo? Tienes que esforzarte mas!
- Vale... Pero ahora tengo hambre...
- Dimelo en inglés...
- I am bre...

Suspenso en inglés

En un restaurante uno de los comensales de una mesa, repara que el camarero, lleva una cucharilla de las de café en el bolsillo de la chaqueta.
Se fija un poco mas y comprueba que todos los camareros llevan cucharillas en los bolsillos de sus respectivas chaquetas.
Intrigado, le pregunta al camarero:
- Lo de la cucharilla en el bolsillo ¿es por algo?
- Si señor, es que ha habido una consultoría para ahorrar costes. En ella se ha comprobado que la cucharilla de café es la pieza que más veces se suele caer al suelo, nosotros la reponemos inmediatamente y en el siguiente viaje a la cocina volvemos a colocarnos otra. De esta forma ahorramos un 3 por ciento de nuestro tiempo.
- Muy inteligente, sí señor.
Al rato, el mismo comensal, observa que le cuelga un hilito hábilmente disimulado de la bragueta. Igualmente comprueba que todos los camareros están en la misma situación.
Vuelve a preguntar al camarero:
- Lo del hilito en la bragueta ¿seguro que también tiene una explicación?
- Efectivamente. En la misma auditoría se ha comprobado que por la cantidad de horas que nos pasamos en el restaurante, tenemos necesidad de ir varias veces al servicio. Con la cuerdecita nos la
sacamos sin tocarla, con lo cual evitamos perder tiempo
lavándonos las manos lo que produce un ahorro del 4 por ciento en el total de la jornada.
Se queda el comensal pensando y dice:
- Bueno para sacarla, muy bien, pero ¿cómo se la guardan?
- Los demás no lo sé, yo uso la cucharilla.

La cucharilla

Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:
- Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?

La primera pareja de la historia

Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?
-Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
-¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vezque sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!

Tristeza alegre

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

Entre impresoras