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Chistes de Vascos

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Te mostramos los mejores 264 mejores chistes de vascos, una selección de divertidos chistes cortos de vascos muy graciosos para dedicar a tus amigos.

Los mejores chistes cortos de vascos

En una tienda de deportes, entra un vasco en pelotas y que calza tenis.
En esto que coje un chandal y se lo pone en el mostrador a la dependienta y le dice:
-PAM, ahi tiene usted, 20 euros por el chandal ¡
y la dependienta le respode:
-no, este chandal cuesta 40 euros
en esto que el vasco le responde:
-NO, ahi lo pone bien claro (señalando un cartel d la tienda),,EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50 POR CIENTO DE DESCUENTO ¡

Había un poto y que le dice una nalga a otra nalga????.....que oloroso que sta el pasillo

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

chistes

Chiste de vascos

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

Va un madrileño de vacaciones al País Vasco y entra en una farmacia a comprar unas cosas.
-Perdone usted -dice el madrileño dirigiéndose al farmacéutico-,
¿Aquí tienen pastillas para la tos?
-Aquí no las llamamos pastillas, aquí se llaman pastillorras.
El farmacéutico se dirige al estante y saca una pastilla del tamaño de un bate de béisbol.
-¿Tienen ustedes jarabe?
-No, no, no. Aquí no se llaman jarabes, se llaman jaraborros.
Y saca el farmacéutico un frasco de jarabe del tamaño de un barril.
-Bueno... Pues iba a pedirle que me diera también unos supositorios... Pero como que mejor me vuelvo a Madrid a comprármelos.

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

DOS ESPERMATOZOIDESLe dice un espermatozoide a otro:- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.Y el otro le contesta:- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

Un Chiste corto de vascos

Habia una vez un americanos que se fue de vacaciones a mexico y le dijo a su amigo Yo quielo cojel a una mujer ok te enseño dijo el mexicano. una mujer salia del hotel y le dice el americano a la mujer yo quielo cojel con tigo. y se fueron al hotel.se ponen desnudos y se cojen asen ****seguro. la mujer vio la cartera del americano y lo esconde en la almuada. Y terminarro de hacer ****. salen de hotel . ok amigo vamos a comprar algo y se van a una tienda. a qui esta señor le dice el vendedor donde esta mi carterala mujer me lo robo dice el americano.llega con la mujer y le baja los patalones a la mujer y le pone un dedo en la pusa y uno en el culo y le dice dice ENTLEGAR CALTELA O CHOCAL FLONTELA. hahahahahahahahaha

si la mujer

bn

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

Chiste bueno de vascos

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

van dos vascos nadando por una ria
y uno be a una chica en minifalda y empieza a desminuir de velocidad
lo be el otro y le dice josecho q pasa q bas muy lento y el contesta esqe voy pegandome con el miembro con las piedras del fondo y el otro contesta pos nada boca arriba y josecho responde y q ago con el puente q biene

Chiste muy bueno de vascos

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

Estos son dos vascos que van a la luna Y uno le dice a patchi ves españa si hay en esa punta va y le dice ves la calle del cementerio donde esta el polideportivo si pues saca patchi

Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
-Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan.

Record Guiness Vasco

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEFAl siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...

Chistes divertidos de vascos

un ingles un vasco y un frances en un concurso de tirar sus sombreros; tira el ingles a 50m; tira el francés a 75m; tira el vasco y lo pierde de vista; mientras tanto; un multimillonario tiene un mallordomo y un ferrari, pasa un avion; mallordomo k es eso???;eso es un avion, pues mañana kiero yo uno,;AL DIA SIGUIENTE; pasa un cohete, mallordomo k es eso???; eso es un cohete; mañana kiero uno; AL DIA SIGUIENTE, mallordomo k es eso? el sombrero del vasco.

Se encuentran dos conocidos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
- ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento más despacio.

Un chiste de bilbaínos

- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

Multa por semaforo

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

Dos vascos: -Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón? -Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón. -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba: -Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu -Que quieres? -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - La buena? - Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - Y la noticia mala? -Que juegas mañana a las 11:00

Que hace un catalan si tiene frio?Se pone al lado de la chimenea.¿Y si tiene mucho frio?La enciende

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

Un hombre se fue de vacaciones con su mujer y su suegra.Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: Uso de piscina disponible, y ni yo ni mi familia no hemos ido ningún día a la piscina.- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...- También dice: Uso de la biblioteca: y ni sabía que había.- Mire usted, allí estaba disponible, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.- Y que me dice lo de: Consumo bebidas en mini-bar: . ¡No hemos probado ni gota de alcohol!- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía y las bebidas estaban disponible.- Bien. La cuenta asciende a 3000 BsF verdad, pues le voy a pagar la mitad.- ¿Cómo dice?- Sí, es lo que les cobro por ****se usted a mi suegra.- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!- Sí, pero ahí la teníais y estaba disponible. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
@@

Estos eran dos tipos en un desierto. Uno dice: - tengo que ir a orinar, ya vengo. Este se va a orinar mientras que el otro se queda esperando. De repente se escucha un grito, -hay! la serpiente me mordió el que te dije! Lee las instrucciones en caso de mordedura de serpiente! El otro lee las instrucciones: en caso de mordedura de serpiente colocar los labios en la herida y extraer el veneno. AL rato el herido dice - ¿Qué dice?! y el otro dice - Eh..nada...aquí dice que te morirás!!

- ¿¿Por qué en algunos lugares de España están excavando algunas zonas??
- ...Porque están buscando la raiz cuadrada.

Chistes de vascos

En una tienda de deportes, entra un vasco en pelotas y que calza tenis.
En esto que coje un chandal y se lo pone en el mostrador a la dependienta y le dice:
-PAM, ahi tiene usted, 20 euros por el chandal ¡
y la dependienta le respode:
-no, este chandal cuesta 40 euros
en esto que el vasco le responde:
-NO, ahi lo pone bien claro (señalando un cartel d la tienda),,EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50 POR CIENTO DE DESCUENTO ¡

son dos gitanos que se querian escapar de la carcel y le dice el gefe de los gitanos mira esta noche nos vamos a escapar ssi la pared esta alta nos subimos por arriba si la pared esta baja nos vamos por abajo y va el gitano hay un problema jefe no hay pared.y dijo el gefe habra que intentarlo otro dia. jajajajajajajajajajajajajajaj...

Va un vasco por la calle con un loro en el hombro y le pregunta una señora ¿el loro habla?. Y el loro dice: No se.JAJAJAJA......

Chistes cortos de vascos

chistes

Esto son tres bebes que están en un hospital y dice uno:
-Pos yo debo de ser niño xq mi patukitos son azules
-Pos yo debo de ser niña xq mis patukitos son rosas
-Pos yo debo de ser vasco xq con los **** tan grandes que tengo no me veo los patukitos.

Esto era un niño que tenia poderes. Llega al colegio y dice:Tengo poderes-vascoDemuestralo-leperoNo, no que ya se lo que va ha hacer-peruanoQue va hacer????-leperoProducir un eclipse-peruanoComo????-leperoTapandolo con la mano-peruano

Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega “la gran hostia”, quedando el flamante coche completamente abollado.
El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:
- ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.

Bilbaínos

- ¿Cómo tocan las campanas los vascos?
- Moviendo la torre.

Un chiste de vascos

Entra a un café un hombre llevando a su suegra consigo. Se sienta, pide dos whisky uno para él y uno para la vieja.La vieja se toma como media botella de whisky, tira el vaso a la **** y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, coge un palo de billar comienza a mamárselo y con su calentura , lo agarra y se lo come.El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al yerno-Óigame, usted! Esa vieja suya es una salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi palo de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a esa vieja de ****!El hombre, avergonzado, le dice al dueño:-No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños. Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.Al cabo de una semana vuelven el yerno y su suegra al mismo bar. El hombre pide un trago para él y otro para la vieja. La suegra esta vez se comporta decentemente se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.En esas ve sobre una mesa una bola de billar que le llama la atención. Agarra la bola, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al yerno:-Oiga! Esa vieja asquerosa suya es una inmunda! ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una bola de billar en el culo ¡y después se la come!A lo que el yerno le contesta:-Si, mire, tiene que comprenderla, con lo que le costó cagar el palo de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide por el culo y luego se la traga

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

hay un incendio en una casa y los payasos que estaban dentro, llamaron a Patchi.Cuando Patchi llega y los de arriba tiran a los más heridos Patchi coge al primero ¡vamos Patchiiii!tiran al segundo y lo coge ¡bien Patchi!y bcuando tiran al tercero,lo coge y era negro y Patchi dice:pero no me tireis a los qemados!!!!!!!!!!!

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

Están dos bebés y Ander en la maternidad y empiezan a hablar entre ellos: Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.Y dice Ander: Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos...

Un chiste bueno y corto de vascos

se abre el telón y aparecen dos vascos.Uno esta sentado en el bater cagando y el otro esperando.se cierra el telón-¿como se llama la pelicula?
-TERMINaitor

Que le dice el muñeco de nieve al sol?

-¡nos vemos en el charco!

este es un niño que le dice a su padre, ??papa papa ati te gustan los toros???

En un apagón: - Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele. - ¿Pero cómo vas a ver la tele si no hay luz? - Bah, levantaré la persiana.

Un español se encuentra a un chino y dice:(hola)y el chino dice:las 12:30

Los mejores chistes sobre vascos

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

vascos

Esto va un madrileño de vacaciones a Bilbao y cae gravemente enfermo,
a esto quee va al medico y le receta unas aspirinas jarabe y supositorios.
pues nada el madrileño se pasa x la farmacia y le pregunta al farmacéutico
-oiga tienes aspirinas?
-aspirinas que es eso toma una aspirinota.
y saca una aspirina del tamaño de una sartén.
-quiere algo mas?¿le pregunta el farmacéutico?
-siiii dame un jarabe
a lo que le contesta:
-jarabe? ¡que hay va la ostia jarabe toma un barril toma.
x ultimo le pregunta el dependiente
-quiere algo mas?
y dice el madrileño no gracias los supositorios ya los compro en Madrid.

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

entra un vasco en el bar y le dice su amigo:veo k te as comprao un ford fiesta,y el otro le contesta:como lo sabes?.y el amigo le responde:como k se te a olvidao kitarte el cinturon de seguridad

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

vascos

Estos son 2 vascos y le dice uno al otro:
- ¡¡¡Mira iñaki una piedra preciosa!!!
- Pero si es un ladrillo
- ¿Y qué?... pero ami me gusta.

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

¿Qué diferencia hay entre un cura madrileño y un cura vasco??El madrileño dice: el cuerpo de cristoY el vasco dice: ¡ Ahi va la ostia !

vascos

BA un aleman un fances y un vasco para una mision espacial y dice el jefe de la nasa:-Bueno esto es una mision de vida y muerte entonces os dejo pedir un deseo.El aleman:-Bueno yo quiero 15.000 de euros por que tengo familia y para alimentarla.El frances:-Bueno yo 5.000 euros para mis padres por q no tengo ni esposa ni hijos.El Vasco:-Bueno yo quiero 15.000mil euros 5.000 para mi otros 5.000 para ti y 5.000 para el frances y q valla el.

- ¿Qué le dijo un gusano a otro gusano?
- Nos vemos a la vuelta de la manzana.

la mama de pepito le dice pepito anda comprame huevos y pepito llega a la casa con un huevo grande y el huevo se rompe y sale un dnosaurio y pepito dice me lo puedo quedar la mama dice si la mama llama a pepito y le dice pepito traeme el cero y la mama subeb arriba y los encuentran haciendo el **** y la mama dice pepito

vascos

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

que le dice la caca al pedo:sali primero que tenes bocina

Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !

La herencia el lechero

Que le dice una nalga a otra nalga:
¡Joder,Carajo!
(Que mal huele el CUL .............................................................)

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Que le dice el muñeco de nieve al sol?

-¡nos vemos en el charco!

vascos

- ¡Aiba Patxi, me han contao que te han tocao cien millones en la lotería!
- Bah, lo que me jugaba...

Vasco y la lotería

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

Esto era una fiesta 10 vascos y todo a lo alto y llego la hora de pagar la cuenta 5000 $ y como todos saben los vascos son muy ratas y uno dijo : nos metemos a la piscina y el primero k tome aire paga la cuenta al día siguiente en el periódico: 10 VASCOS AGODOS.

¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!
......¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!

Armas al hombro!!!

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El vasco pide un whisky doble. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: “Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”. El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice: “Yo también. No sabía que se podía elegir.

?que le dice un mono a un platano¿desnudate rapido que te boy a comer

van dos vascos nadando por una ria
y uno be a una chica en minifalda y empieza a desminuir de velocidad
lo be el otro y le dice josecho q pasa q bas muy lento y el contesta esqe voy pegandome con el miembro con las piedras del fondo y el otro contesta pos nada boca arriba y josecho responde y q ago con el puente q biene

chistes y bromas sobre vascos

¿Sabes cómo meter a 30 vascos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.

Vascos en el seiscientos

En Bilbao, al salir de un examen de Análisis Matemático:
- Oye Patxi, ¿qué te ha dado el segundo límite, pues?.
- Más infinito
- ¿Sólo?

Examen de Análisis Matemático

Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a ****, y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo

Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¿Título de la película?
Termina-Aitor

Terminator

perque en jofre li diuen down?perque es ****

Que le dice el muñeco de nieve al sol?

-¡nos vemos en el charco!

ERA una ves en la escuela una niña llamada lupitak llevaba una MONA y luego cuando entro a clases le dijo la maestraMAESTRA-:lupita¡¡ te dije k no trajeras esa MONA ami clase!!LUPITA-:nose ama monaMESTRA-: K me dijistes!!LUPITA-:se ama barbiejajaja xD

vascos

-¿Qué le dice una pulga a otra pulga?R: ¿Qué, nos vamos a caminar o nos tomamos una perra? Jajjajajajajaj.

Que le dice una nalga a otra nalga:
¡Joder,Carajo!
(Que mal huele el CUL .............................................................)

-¿Que le dice un pelo al otro?
- Corramos que viene la cana...

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

Le dice un amigo a otro:- Me he comprado un casco que lo aguanta todo...El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.Al del casco le empiezan a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:- Suénate los mocos que te voy a dar otra vez.

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

un chiste corto ok listo esta bueno

vascos

-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO

cual es el coche preferido de los terroristas??citroen C4

¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia pues!

Estaban 3 recién nacidos en el nido y dice uno:
- pues yo creo que voy a ser niño porque tengo los patucos azules.
dice otro:
- yo creo que voy a ser niña porque tengo los patucos rosas.
y dice el ultimo:
pues yo creo que voy a ser vasco porque tengo los huevos tan grandes que no me veo los pies.

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

vascos

Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosaurios.

ESTO ERAN UNOS HOBRES QUE ERAN COMO ERA DE ESTRAÑAR DEL BARÇA Y UNO DICE OOLLE PORK SOMOS TAN TONTOS Y LE DA FLOJO EN LA CABEZA Y SE PONE A GRITAR Y A TIRARSE POR EL SUELO PORQE LE HABIA HECHO MUXO DAÑO MORALEJA:SI ERES DEL BARÇA ERES UN TEATRERO Y SI QUERES UN CONSEJO HAZTE DEL MADRID Y SI SOIS TONTOS.HALA MADRID JAJAJAJAJAJAJ EL MEJOR COMENTENNNNN GRACIAS

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están :
Un brasileño, Un estadounidense y Un vasco;
-Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
- Pues yo estuve en el norte de Canada cortando árboles.
Brasileño :
- Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco :
- Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador :
- ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco :
-¡Eso es ahora!

Entrevista de trabajo

este es un vasco que va al medico y le dice:doctor,puede hacer algo para ser mas vasco? el doctor dice que le puede quitar un 20% del cerebro.se lo quita y le dice que vuelva en 1 semana.
a la semana vuelve, le pide ser mas vasco y entonces le quita otro 20% DE CEREBRO, Y LE DICE QUE VUELVA A LA SEMANA
a la semana vuelve, le pide ser mas vasco y entonces le quita otro 20% DE CEREBRO, Y LE DICE QUE VUELVA A LA SEMANA
a la semana vuelve, le pide ser mas vasco y entonces le quita 35% DE CEREBRO, Y LE DICE QUE VUELVA A LA SEMANA
A LA SEMANA VUELBE Y DICE CON ACEBTO CATALAN:
IO AORA NO ME SIEN TAN VASC

Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
- El primero dice. Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
-El segundo se mira y dice, pués yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Tres bebés en la maternidad

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

¿Qué hace una vaca cuando está dormida?LECHE CONCENTRADA.

Que le dice una nalga a otra nalga:
¡Joder,Carajo!
(Que mal huele el CUL .............................................................)

En una competición de leñadores de todos los países gana uno que es de Euskadi, y los otros leñadores, sorprendidos, le preguntan dónde aprendió a cortar a esa velocidad.
- En el desierto del Sahara - responde éste.
- ¿Cómo puede ser, si ahí no hay árboles?
- Ya, -contesta el vasco- ahora...

vascos

habia un ****o caminaba como un guey y habia una mujer yle decia qu paso hacemos el amor y le dijo si o no y le dijo si pero dejo que me ponga un cordon

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

vascos

-Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!!
- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
- Rocío, que nombre más poco vasco!!!
- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!

Nombres vascos

Le dice un vasco a otro vasco:-VascoEl otro vasco le dice- QueY le dice: que te dejo el culo hecho un asco.xD

esto son 2 policias que van en sus motos las aparcan y pasan al banco cuando salen del banco las motos no etaban y dice un honbre so se quien se an llevado las motos ha sido la eta y se ponen los policias como sabes que a sido la eta por que uno de ellos ha dicho eta pa ti eta pa mi . jajajajajaja

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

-Atención reclutas!! Armas al hombro!... ¡¡¡Arrr!!!
- ...
- A ver, el de Bilbao, baja el tanque, coño!

Vascos en la mili

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

vascos

Esto son tres niños en una incubadora i el del medio le dice al de al lado:-Eh tu que eres?-pues yo sere niño porque tengo los patucos de color azulel otro le dice:-Eh tu que eres? -pues yo sere niña porque tengo los patucos de color rosa Y los dos de al lado le dicen:-Eh i tu que eres?-pues yo sere vasco porque tengo los **** que no me veo ni los patucos.

Patxi e Iñaki apescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña. - Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande ****? - Ya ves, es mucho mejor porque tiras la caña y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo. - Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste? - Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y ,la hostia pues, tengo ésta boya. - Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!. - Vale, vale. Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio. - Pídeme un deseo y te será concedido. - Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas. - Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido. Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi: - Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS. - Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo

- Qué hacen dos vascos encima de una nube?
- Two-bascos

Dos vascos encima de una nube

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

iba un pollito y un puercoespín en su convertible a toda velocidad , se estrellan y pierden la memoria , ambos se preguntan ¿quién soy? y el puercoespín le dise al pollito:mmm...tienes pico, amarillo, y tienes alas !eres un pollito¡ el pollito le dice: aver...tu eres negro y tienes los pelos de punta...¡eres chilango!!

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
- Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
- A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.

Vascos en pareja

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

vascos

- Hola, ¿Manolo? Te llamo por la cortadora de césped. - Joder, ¡pero que bien se escucha!

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

van dos vascos nadando por una ria
y uno be a una chica en minifalda y empieza a desminuir de velocidad
lo be el otro y le dice josecho q pasa q bas muy lento y el contesta esqe voy pegandome con el miembro con las piedras del fondo y el otro contesta pos nada boca arriba y josecho responde y q ago con el puente q biene

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

- ¿En qué se diferencian un cura vasco de otro cualquiera?
- En que un cura normal dice: el cuerpo de cristo amén... Y el cura vasco dice: ahivalaostia.

vascos

¿Cual es el colmo de un ladrón? Que el sea policia.

En una tienda de deportes, entra un vasco en pelotas y que calza tenis.
En esto que coje un chandal y se lo pone en el mostrador a la dependienta y le dice:
-PAM, ahi tiene usted, 20 euros por el chandal ¡
y la dependienta le respode:
-no, este chandal cuesta 40 euros
en esto que el vasco le responde:
-NO, ahi lo pone bien claro (señalando un cartel d la tienda),,EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50 POR CIENTO DE DESCUENTO ¡

vascos

-COMO SACAS A SUPERMAN DEL AGUA?
-COMO?OXIDADO
-XQ?PORQ ES EL HOMBRE DE ACERO

Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas
- ¡Qué maravilla!
Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos.
- ¡Vaya mierda de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!

Anteojos mágicos

Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Frontón divino

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror

Entra un señor en una tienda de pájaros y dice: es kara esta kakatúa? -lo sentimos,- no hablamos vasco

vascos

Dos vascos buscando setas y uno de ellos se encuentra un ROLEX de oro y le dice al otro. MIRA PAXTI UN ROLEX Y ES DE ORO! lo coje paxti y lo tira y dice iñaki pero qué haces! y contesta paxti si estamos de setas cogemos setas cuando vayamos de rolex ya cogeremos rolex!

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

EN EL ENTIERRO DE UN MULTIMILLONARIO, UN HOMBRE ESTA LLORANDO DESESPERADAMENTE Y EL CURA LE PREGUNTA ¿ERA USTED UN FAMILIAR PROCCIMO,NO?NO¿Y PARQE ESTA LLORANDO?POR ESO MISMO PADRE

Un padre dando consejos a su hijo que se va a estudiar fuera:
- Y ya sabes Aitor, que cuando estés por ahí tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, y ¿por qué no tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no lo es, ¡no le tienes que hacerle pasar vergüenza!

No preguntes

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

vascos

Hay un español, un vasco y un ingles hablando y andando juntos, y de repente encuentran una ****,y el español la mira y dice:si si, es una ****.El ingles la huele y dice:si, es una ****.y el vasco la come y dice: sí, es una ****.

UN VASCO PARA EN UN BAR DE ASTURIAS.y pide un mosto y el camarero le dice q aki en asturias no se llama mosto se yama sidra dulce.y ponme una tortillica el camarero le repite aki no se yama asi se dice tortilla normal.el vasco le pregunta OYE Y AKI COMO YAMAIS A LOS GILIPOLLAS _ y le contesta_ aki no los yamamos vienes ellos solos desde el pais vasco x la aoutopista ajajjaa

Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...Hola buenos días. ¿Me da una aspirinita...?Qué leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...Bueno vale y me da también un jarabito...¡Pero que dices! En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo más...?¡NOOO! Los supositorios ya los compraré en Madrid

vascos

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

Mandan a Jaimito a darle vino al pavo para luego matarlo, Jaimito comenzó a darle un trago al pavo y uno para él. A las horas van por el pavo para matarlo y Jaimito abrazado con el pavo dice:
- EL QUE SE META CON MI COMPDRE LO MATO

Va un vasco por la calle y se encuentra a un colega..- Hombre Patxi! que tal estás, pues?- Hombre Julen! Pues estoy jodido..- Ay va la hostia! que te ha pasado, pues?- Coño, que ayer me violaron..- Y tu que hiciste?- Yo?? apreté el culo y me lo llevé pa comisaria..!!

vascos

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

iba uno to forever alone y se callo el de al lao inventao por irene la puleva

Están un inglés, un chino, un español y un vasco.-¿Qué tenéis en Inglaterra?-preguntan al inglés-Tenemos árboles muuy altos.-responde-Yo me lo paso por el culo.-dice el chino-¿Qué coméis en China?-le preguntan-Tallarines muuy ricos.-contesta-Bah, yo me lo paso por el culo.-dice el español-¿Qué coméis en España?-le preguntan-Comemos paella casera muuy rica.-responde-Yo me lo paso por el culo.-dice el vasco-¿Y vosotros qué tenéis en Euskal Herria?-¡NOSOTROS TENEMOS ORTIGAS, A VER QUIÉN SE LAS PASA POR EL CULO!

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

- Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando...
- Ya, joder, pero pesa.

Vengo Patxi

Ahí va Patxi! Estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste eres de Valencia!
-Ya Patxi, pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, joder!

Origen de los Vascos

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

este es un vasco que va al medico y le dice:doctor,puede hacer algo para ser mas vasco? el doctor dice que le puede quitar un 20% del cerebro.se lo quita y le dice que vuelva en 1 semana.
a la semana vuelve, le pide ser mas vasco y entonces le quita otro 20% DE CEREBRO, Y LE DICE QUE VUELVA A LA SEMANA
a la semana vuelve, le pide ser mas vasco y entonces le quita otro 20% DE CEREBRO, Y LE DICE QUE VUELVA A LA SEMANA
a la semana vuelve, le pide ser mas vasco y entonces le quita 35% DE CEREBRO, Y LE DICE QUE VUELVA A LA SEMANA
A LA SEMANA VUELBE Y DICE CON ACEBTO CATALAN:
IO AORA NO ME SIEN TAN VASC

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

Va un vasco a una peluquería y decide cortarse la barba, entonces el peluquero le pregunta:
- ¿le pongo una bata alrededor del cuello para que no se le metan los pelos por la camisa?
a lo cual el vasco contesta:
-¿pero que es que no ves que yo soy vasco ****? que los vascos somos duros como piedras **** sin bata sin bata ****
y el peluquero vuelve a preguntar:
-¿le echo espuma de afeitar para que sea mas facil el afeitado?
- que no **** q no ¿que es que no ves que soy de Bilbao? que somos duros como piedras ****, a pelo a pelo córtelo a pelo
y entonces el peluquero empieza a afeitar al bilbaino sin bata y sin espuma.
La cuchilla sonando ñiñiñiñi y los pelo metiéndosele por la camisa a lo cual el vasco se pone de pie y salta:
-¡¡¡¡¡PARA, PARA QUE TAMPOCO SOY DEL MISMO CENTRO!!!!!

vascos

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.