chistes de ladrones

Un hombre estaba parado en una esquina y se le acercan dos individuos que lo intiman a que les d todo el dinero que posea, sino le daran una fuerte y feroz paliza, a lo que el hombre se niega y recibe la golpiza, logran sustraerle solo $0.50 centavos y entonces al mirarlo casi moribundo le recriminan:

Pero vos sos un burro, por tan poco te haces golpear!

Entonces el hombre les responde:

S, Y los cien que tengo en la media?

Un ladrn de tiendas fue pillado con las manos en la masa tratando de robar un reloj desde una exclusiva joyera

Escuche, dijo el ladrn de tiendas, s que tu no quieres problemas tampoco. Qu opinas si solo compro el reloj y nos olvidamos acerca de esto?

El vendedor esta de acuerdo y hace la boleta de venta.

El ladrn mira la boleta y dice: Esto es un poquito ms de lo que pensaba gastar. Me puedes mostrar algo menos caro?

Llega una joven a una farmacia y pregunta:

Seor, Tiene calmantes?

S joven, por supuesto.

Bueno tmese una docena, porque esto es un asalto.

El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 $.
Firmado: -El Gallego-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice:
- Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota-.
Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 $ y con la siguiente nota:
- ¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!-.

Secuestro a la gallega

Dos ladrones se paran delante de una tienda donde estn expuestos magnficos artculos y en un cartel dice: Gran liquidacin. Aproveche.

Uno de los ladrones dice:

Vaya manera de tomarnos el pelo!

Por qu lo dices?, pregunta el otro.

Cmo querrn que nos aprovechemos, si delante est el vidrio del escaparate?

Chiste de ladrones

Haba dos hombres en la crcel y uno le dice a otro:

Por qu estas ac?

El otro le responde:

Porque no me dejan salir.

Un ladrón entra en una casa una noche.
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continua.
Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz.
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.
- ¿Fuiste tú el que hablaste?
- Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
- ¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú?
- Moisés -contesta el pájaro.
- ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?
- La misma clase de persona que le pone por nombre Jesús a un ¡Rottweiler!
- ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!

Animales cristianos

Haba un ladrn tan bruto que una vez se subi a un avin y en pleno vuelo se puso a robar y sali corriendo.

Un atraco a una joyería La policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas
inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero:
- No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala leche ¿qué hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice:
- ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho
Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de cabreado inspector:
- Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
-¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)
Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
- ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!
Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez:
- ¿Dónde están las joyas? ¡colabore! ¿dónde están la joyas?
El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
- ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!

Atraco a la joyería

Un da, Pepe le pregunt a su padre:

Pap, dnde est la tarjeta Visa?

Pues mira hijo, me la han robado.

Pero pap, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.

Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene ms que la tenga el ladrn a que la tenga tu madre.

Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario. Justo en la puerta encuentran un letrero que dice: Cuidado con el perro. Uno de los ladrones, el miedoso, le dice al otro:

Oye, Has visto el letrero?

El otro le responde:

No hagas caso de lo que dice, la mayora lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, as que muvete y entra por atrs.

El ladrn muy obediente se va por la parte de atrs y encuentra una antena parablica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrn lo ve y le pregunta:

Qu pasa, has visto al perro?

A lo que le responde:

No he visto al perro, pero s el plato donde come.

Estaba Josafat en la aduana y le preguntan.

Por qu trae tantas cajas en su trailer? Cul es su contenido?

Es alimento para pollos, respondi.

Y le ordenaron que abriera las cajas, y al abrirlas se encuentran con monitores,

televisores, computadoras, etc.

No que era alimento para pollos?

A lo que l respondi:

Ah s, yo se los echo y ellos no se lo comen.

Dos rateros estn robando en un departamento, cuando de pronto oyen la sirena de la polica:

-Maldicin, la polica. Salta rpido por la ventana!

-Cmo que salte? Estamos en el piso 13.

-No empieces con tus supersticiones, Salta idiota!.

Una seora estaba en la parada de la guagua (microbs) y viene un hombre y le pone una navaja en el cuello y le dice:

Deme su cartera o la degollo!

Y la seora le dice:

Pues coja la de Goyo porque la ma est pel.

Un Chiste corto de ladrones

- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos...
- ¿Y los detuvo?
-Si si, los de tubo y los de chupitos.

Me robaron todo

?- Estoy leyendo un libro que se llama La honestidad y otros valores
- Que bueno, ¿dónde lo compraste?
- Lo robé en la librería de aquí al lado.

Honestidad y otros valores

- De qu se le acusa?

- De haber hecho mis compras navideas con anticipacin.

- Pero eso no es un delito; con cuanta anticipacin las hizo?

- Antes que abrieran la tienda.

Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.

Nuevas generaciones de ladrones

Va el hijo al padre gitano y le dice:
- Ay papa me voy al colegio.
y su padre le dice:
- Muy bien hijo,aver cuanto es 4x4.
- Papa pues un todoterreno.
- Muy bien hijo y 3x2.
- Pues el carrefur.
- vale y ahora un ploblema de matematicas. Si en un huerto hay 200 melones y en la fragoneta caben solo 100 cuantos quedan.
- Papa nos queda otro viaje.
y ahora viene el otro hijo y le dice:
- Ay papa yo también soy el mas listo de la clase porque estábamos en el vestuario y los niños la tenían muy pequeña y yo la tengo grande eso papa es por ser gitano?
- No hijo eso porque tu tienes 18 años y vas con los de primaria.

Gitanos en el cole

Un ladrn, entr de noche en una casa y despert a un hombre que dorma. El ladrn dijo:

Busco dinero!

Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.

El Congreso de los Diputados

Es un tipo que baja de su casa para irse al trabajo, y al acercarse a la esquina donde haba aparcado la noche anterior su coche, se encuentra con que se lo han robado.

Maldicin! Me han robado el coche! Ladrones, polica, socorro!

En esto que un tipo que pasaba por ah, se le queda mirando y le dice:

Hombre!, no se ponga usted as, no es para tanto, a fin de cuentas se va a evitar usted gastar una pasta en gasolina, no?

El perjudicado se le queda mirando y le contesta:

Bueno, pues visto as, tiene usted razn.

El otro lo mira, y sacando una pistola le contesta:

Pues hala, dmela a m, junto al reloj, el anillo y el mechero.

Chiste bueno de ladrones

Un ladrn entra a robar a un centro de comida rpida y le dice a la cajera:

Rpido, deme toda la plata de este lugar y una promocin, y aprese o me pongo nervioso.

Y la cajera le dice:

Muy bien, Se lo envuelvo para llevar o se lo va a servir aqu?

El ladrn estaba siendo interrogado en la estacin policial. El oficial le dice:

As que despus de haberte metido a la casa y robado 20.000 dlares, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?

S, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.

Chiste muy bueno de ladrones

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!

Gatos en el conducto

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyera y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrn le pregunta al otro: Cunto crees que nos daran por esa joya?

El otro ladrn le responde:

Pues, yo pienso de 5 a 8 aos de crcel.

Le dice un compadre al otro:

Compadre, me llevan preso.

Compadre, Y por qu lo llevan preso?

Compadre, por robarme un lazo.

Compadre, Y por robarse un lazo lo llevan preso?

S compadre, pero es que no me fije que al otro lado del lazo vena una vaca, compadre.

Le dice un amigo a otro:

-Antes, todas las mujeres iban detrs de m.

-Y ahora por qu no?

-Es que ya no robo bolsos.

Un seor comn y silvestre camina por la calle y ve a otro seor y le

pregunta:

-No a visto a un policia aca en 2 o 3 cuadras.

-No, no he visto.

-Okay, gracias

-Bueno, arriba las manos.

Una vez una monja se dirige a una crcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso, y le dice:

Hijo mo, por qu estas aqu?

Y el preso le contesta:

Ay madre, porque no me dejan salir.

Chistes divertidos de ladrones

Una banda de ladrones, sale de una bodega de vinos y licores cargados con un montn de cajas de estos, despus de escapar de la polica y de llegar a su escondite, deciden gastar el contenido de las cajas, despus de 10 botellas cada uno, el jefe se percata de que el licor tiene un sabor extrao, entonces, decide mandarlo a analizar. Dos horas despus, uno de sus secuaces llega con el resultado del anlisis, el cual deca as:

Estimado seor, lamento informarle que su caballo tiene diabetes.

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón.

Menú del dia

Entra un tipo en una farmacia:

- Tiene pastillas para los nervios?

- Si.

- Pues tmese dos porque esto es un atraco!

Un amigo le dice a otro:

Antes, todas las mujeres iban detrs mo.

Y ahora por qu no?

Es que ya no robo bolsos.

Caminaba un hombre anciano por un parque haciendo ejercicios y llega un joven que le pregunta:

- Disculpe seor , por casualidad no ha visto a un par de polcas por el parque?

Y el seor mayor le contesta:

- Pues... no, por qu?

- Ah, entonces, arriba las manos que esto es un atraco.

- A mí antes me perseguían las mujeres.
- ¿Y por qué ya no?
- Es que ya no robo bolsos.

Me persiguen las mujeres

Un ladrn roba una joyera y lo llevan donde el juez.

Por qu lo niega si hay 4 personas que lo vieron robar?

Y eso que yo le puedo traer a miles que no me vieron.

Tres ladrones iban a asaltar un banco de mxima seguridad. Tenan que hacer un tnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:

Yo entro primero.

Entonces, entra y se resbala, un polica oye el ruido y pregunta:

Quin esta ah?

Y responde:

Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.

Va el segundo y se resbala, el polica oye el ruido y pregunta:

Quin est ah?

Y responde:

Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.

Va el tercero, se resbala y el polica oye el ruido y pregunta:

Quin est ah?

Y responde:

Otro gato, otro gato!

- Papá ¿Y tu tarjeta de crédito?
- Me la robaron hace un par de meses, hijo.
- ¿Y no lo denunciaste a la policía?
- No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre.

La tarjeta de crédito

Un ladrn le grita a otro, en medio de un asalto:

- Viene la polica!

- Y ahora qu hacemos?

- Saltemos por la ventana!

- Pero si estamos en el piso 13!

- Este no es momento para supersticiones!

Venan dos malandros por la calle y haba dos jvenes parados en una esquina esperando un taxi, en ese momento se acercan los malandros a los jvenes y le dicen:

Hey, No han visto la polica?

Los muchachos asustados responden:

No, por aqu no.

Seguros que no?, preguntan los malandros.

S, seguros, responden los jvenes.

Ah bueno, entonces levanten las manos, Esto es un atraco!

Un hombre va a la comisaria y le pregunta al policía:
- Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.
- ¿Para qué?
- Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer

Preguntale al ladrón

Llega un hombre a una librera y le pregunta al vendededor:

Tiene ese best seller antirobos?

Claro, le contesta el vendedor.

Pues a ver si se lo lee, porque esto es un asalto!

Chistes de ladrones

- Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
- Nada de nada. ¡Soy un cobarde!

Algo de valor

Era un ladrn que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueos de casa y lo vieron, entonces, el ladrn dice:

Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:

Isabel.

A ti no te puedo matar porque as se llama mi mam.

Luego le pregunta al muchacho y l le dice:

Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Era un ladrn tan tonto, tan tonto, que cuando iba a robar una tienda se llevaba los maniquis, para no dejar testigos.

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
- ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
- ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque

Ladrón improvisado

Estos eran dos ladrones que pretendan robar un banco. De repente estn por llegar al banco cuando de pronto se va la luz por toda la ciudad, as que llegaron al lugar donde a las justas se poda ver un letrero que deca Banco, los ladrones al ver esto, rompen la puerta y entran, para mala suerte de estos, se haban olvidado las linternas, entonces empiezan a caminar a oscuras y uno encuentra una especie de bveda as que la abre, al momento de abrir siente que de la bveda sale un aire fro y le dice al otro:

Parece que he encontrado una refrigeradora.

A ver, fjate que hay adentro, de seguro encuentras algo para comer mientras llega la luz.

El ladrn se pone a buscar en la refrigeradora y encuentra algo:

Oye, parece que he encontrado unas uvas por ac, toma comete algunas.

Y as se pasan la noche comiendo uvas, hasta que se cansaron y al no ver que vena la luz, se fueron. Al da siguiente en los titulares de todos los diarios sale:

Extrao robo en el Banco de ojos, desaparecen ms de 80 ojos.

Chistes cortos de ladrones

Un ladrn le dice a su victima:

-Esto es un asalto, deme todo su dinero!-

-igame usted no sabe con quien se esta metiendo!, soy un poltico muy influyente!-

-En ese caso, devulvame todo mi dinero!-

Se mete un ladrn a un campo, entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.

En eso sale el dueo del campo y le grita:

Eh ladrn! Adnde va con esa gallina?

Y el ladrn, mira a la gallina y dice:

Fuera gallina confianzuda!

Un ladrn va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presin mordindole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice:

Llvate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes ms el alicate en mi panza llvate todo mi dinero!

En lo que el ladrn agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:

En el zapato hay $5.000.

Y el ladrn dice:

Y por qu me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.

Coo, para que te compres una pistola, que eso duele muchsimo!

Un abogado le pregunta a su cliente:

Es culpable o inocente?

Inocente.

Tiene dinero para pagar?

No, pero le puedo pagar con una estufa y una lavadora.

Un chiste de ladrones

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

El ladronzuelo más joven

1er. Acto, el hombre invisible atrapa a un ladron.
2do. Acto, el hombre invisible atrapa a un asesino.
3er. Acto, el hombre invisible atrapa a un violador.
¿Como se llama la obra?
Justicia con transparencia

El hombre invisible

A Maripily se le metieron los ladrones en la casa y corre directo al policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., venía para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.

Maripily y los ladrones

Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.

El Ferrari en cuestión

Un rico hacendado permanece de pie en el vestbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.

Seor X, ya le hemos avisado ms de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situacin en que se encuentra. Este es el ltimo aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones dnde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra

Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.

Un ladrón muy nervioso

Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
- ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

Piadosa Navidad

Un ladrn le dice a un profesor de lengua:

Levante la mano!

El profesor dice:

Yo soy profesor de lengua, y se dice, levante las manos.

El ladrn dice:

Quin es el ladrn usted o yo?

El profesor dice:

Usted, pero si usted dice, levante la mano, yo solamente voy a levantar una.

Y el ladrn dice:

Por eso mismo, levante una mano, y con la otra me pasa la billetera!

Como el juez prometi ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

Hombre, De qu se le acusa?

De haber hecho mis compras navideas con anticipacin.

Hombre, pero eso no es un delito, Con cuanta anticipacin las compr usted?

Antes que abrieran la tienda.

Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.

-Sacaste algo de tu ltimo robo?

-No, el tipo que viva en la casa era un abogado.

-Vaya suerte amigo, entonces perdiste algo?

Era un hombre que tena una peral y todos los das por la noche, un ladrn vena a robarle peras. As que el dueo del peral cogi un palo y fue a esperar al ladrn. Cuando ste vino, le cogi de los cataplines y empez a retorcer...

Quin eres?

El ladrn no contestaba.

El dueo retorci ms...

Quin eres?

No obtuvo respuesta.

Quin eres?

Y de tanto retorcer, el ladrn dijo:

El mudo!

Un polica le pregunta al ladrn:

Usted por qu le rob el reloj a la seora?

Y el ladrn contesta:

Yo no le rob ningn reloj, ella me lo dio.

En qu momento ella le dio el reloj?

Y el ladrn responde:

En el momento que le mostr la pistola.

Unos ladrones estaban hablando para planear a qu banco asaltar y uno dice, mejor ya no robamos bancos mejor nos ponemos uno.

Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!

Pastillas para los nervios

Dos amigos:
- Hace unos años todas las mujeres iban detrás de mí.
- ¿Y ahora por qué no?
- Es que ya no robo bolsos.

Extrañas amistades

A un seor lo asaltan y le dicen:

Dame tu celular.

014304516

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

Confidencias

Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º

Suegra sola

-Por qu ests preso?

-Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito

-Qu deca?

- Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla

Un chiste bueno y corto de ladrones

Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Cómo lo hizo

Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:
- ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Ladrón con un gato

Es un juez que le dice al ladrn:

T robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.

Y dice el ladrn:

S, pero yo puedo traer ms de 100 que no me vieron!

Es un ladrn que no tena plata, y mand hacer una pistola de madera.

Al da siguiente entra en un banco con la pistola en la mano y dice:

Todos al piso o los muelo a palo!

El Juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa:
- ¡Pero dígame! ¿Qué no ha pensado en su esposa...en sus hijas?
- Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.

Piensa en ellas también

Un hombre le dice a otro:

Sabes que mi hermano abri un negocio?

Con qu, si no tena plata?

Lo abri con una barrera y se rob lo que haba adentro.

Un hombre llama a un polica y dice:

Seor polica, yo quiero hacer una denuncia.

Okay, dgame qu pas.

Yo estaba aqu tranquilo, sentado, comindome un pan y pas un ladrn corriendo y me rob el pan.

Y dice el polica:

Y estaba solo o con mantequilla?

Haba una vez un ratero, tan pero tan tonto, que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniques para no dejar testigos.

Los mejores chistes sobre ladrones

Sherlock Holmes y su inseparable compañero el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir.
Pasadas unas horas, Holmes se despertó y llamó, dándole un golpe con el codo, a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué es lo que ves?
Watson oberva el cielo y le contesta:
-Veo millones de estrellas...
-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntarle Holmes.
Watson pensó por unos instantes y plenamente convencido y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y, por lo tanto, billones de planetas.
-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Tauro.
-Cronológicamente, deduzco que son en estos momentos aproximadamente las 2:15 de la madrugada.
-Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeñísimos e insignificantes .
-Meteorológicamente, podría afirmar que mañana gozaremos de un hermoso día soleado.
-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes le contestó:
- Watson, que eres cada día más estúpido.
¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!.

Elemental mi querido Watson

Qu le dijo un ladrn a otro ladrn?

Que no quede huella, que no, que no, que no quede huella.

Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.

Suspiro final

Es ridculo lo que hacen conmigo deca un preso. Me metieron a la crcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los das.

ladrones

Dos ladrones atlantes entran a una iglesia y dicen a las personas:

A la bared!

Y todas las personas:

Alabar, alabar...

Caminaba un hombre anciano por un parque haciendo ejercicios y llega un joven que le pregunta:
- Disculpe señor , ¿por casualidad no ha visto a un par de policías por el parque?
Y el señor mayor le contesta:
- Pues... no, ¿por qué?
- Ah, entonces, arriba las manos que esto es un atraco.

El ladrón educado

Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no he visto a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ....!!!

¿Vio un policía por aquí?

Un seor comn y silvestre camina por la calle y ve un a otro seor y le pregunta:

_No a visto a un polica ac en 2 o 3 cuadras.

_No, no he visto.

_Okay, gracias

_Bueno, arriba las manos.

Estaba una vez un seor en una esquina, cuando de pronto llega un ratero y le dice:

Deme todo su dinero!

El seor se lo da, despus el ladrn se fija que trae un celular y le dice:

Deme su celular!

Y el seor contesta:

044-66-22-87-29-35.

Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
- Carlos, mira el cielo y dime que ves...
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
- Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo...
- ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
-... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
- Y a ti Adriana, que te dice?
- Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.

Camping al descubierto

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

Un piso 13

Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:
- Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? Guardias traigan un café!
- Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

Condenado por navidad

Un da comn y corriente, un ladrn estaba asaltando a una seora. De repente empez a sonar el celular de la seora, y el ladrn le dijo:

Deme su celular!

Y la seora dijo:

Est bien, 09-5552362.

ladrones

Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no haba ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:

sta es mi oportunidad!

Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:

Agrrenlo que es ratero!

Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan tambin:

Agrrenlo que es ratero!

Ya cruzaba una cuadra y salan unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:

Agrrenlo que es ratero!

La gente que persegua al hombre eran cerca de 300 personas, y slo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:

Agrrenlo que es ratero!

El hombre segua subiendo, ya haba alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero sta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.

Entonces, el hombre en un momento de desesperacin grita:

AGARRENME QUE SOY RATERO!

Una vez en una iglesia entraron a robar, porque ese pueblo era muy pobre.

Y el padre de la iglesia encontr a los ladrones y dijo:

Quin anda ah?

Y ellos dijeron:

Unos ngeles.

Y el padre les dijo:

Por qu no vuelan?

Y ellos dijeron:

Porque somos pichones.

La escena transcurre en un barrio bajo, la oscuridad se desplegaba de lado a lado, el olor de las alcantarillas caracterizaba el lugar como un sitio poco habitado.

Entre el oscuro camino va un hombre caminando, en el silencio se aproxima otro hombre con un sobretodo, separa el cigarrillo de su boca y le dice:

Disculpe, Conoce usted un lugar ms oscuro que este?

Y el otro sujeto le responde:

No.

Ha, entonces le robo ac!