chistes de informaticos

Sois todos unos idiotas, memos y tontos. No era broma. En serio. Adios. Adios. ¡¡¡¡¡¡QUE DEJES EL ORDENADOR Y TE PONGAS A TRABAJAR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿QUE NO TIENES TRABAJO??????!!!!!! PUES VETE AL INEM. =)

ALERTA NOTICIERO INFORMATIVO: era una vieja tan fea tan fea q cuando besaba al novio serraba los ojos para no verlo sufrirr. abia una curva tan peligrosa q cuando la jente frenaba para voltiar le robaban todo. era un tipo tan valiente con navaja q c enfrento a 5 maleantes con metrayeta pobre el entierro es mañana.

Primer acto:un queso en medio de una via.Segundo acto:una mantequillaen medio de la via.Tercer acto:un yoghurt en medio de la via.¿como sde llama la obra?La via lactea

HACEN UN CONCURSO DE TRAER PELOTAS DE PINPON Y EL PRIMERO TRAE UN CAMION ENTERO EL SEGUNDO TRAE DOS CAMIONES Y EL TERCERO TRAE DOS SACOS.Y LE PREGUNTA CUANTAS LLEVAS 300 O 400 PELOTAS DE PINPON???? RESPONDE: AAAAH!!!! PELOTAS DE PINPON!!!! YO AQUI LLEVO LAS DOS PELOTAS DE KING KONG!!!

Chiste de informaticos

EL PERRO DEL POLÍTICO Reunidos en una comida de campo1- El ingeniero ordenó a su perro: ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.Todos admitieron que era increíble.2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.Todos admitieron que era genial..3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡ Óxido , muestra tus habilidades!Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.Todos aceptaron que era impresionante.4- El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡ Megabyte , hazlo!Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...?5- El político llamó a su perro y dijo: ¡ Diputado , muestra tus habilidades!Diputado se levantó de un salto,se comió las galletas,se tomó el batido,cagó en la alfombra,borró todos los archivos del ordenador , dió por culo a los otros cuatro perros,ocupó la perrera con un título de propiedad falso yalegó inmunidad parlamentaria....

Esta un niño en la cama viendo la tele y sus padres en un campamento y oye musica en la tele y la tele se oye algo pequeñito...la cambia un señor viejo... la cambia por suerte tu eres mi guia... y luego viene un ladron y le dice:LADRON.-¿QUE ES ESO?(ERA UN COLLAR)NIÑO.-ALGO PEQUEÑITOLADRON.-¿SABES QUIEN SOY?NIÑO.-UN SEÑOR VIEJOLADRON.-VETE A LA MIERDANIÑO.-POR SUERTE TU ERES MI GUIA.

Como Se Llama El Pez Que Pare Con Gritos?R:El CongrioComo Se Llama El Pez Que Sierra?R:El PeztilloComo Se Llama El Pez Que Usa La Pistola?R:El Pestolero

Que es el hardware?
- El que recibe los golpes cuando falla el software.

¿ Cual es el colmo de un ordenador?

que tenga pantalla tactil

SeSOlicitaTecnicoParaRepararBarraEapaciadoraUrge

- ¿Cuál es el colmo de un blogger?- Postear sobre lo divertido que fué postear aquel post.

Un Chiste corto de informaticos

LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

- ¿Qué le dice un computador aotro computador?- Insértame un cd para informarte.

ERA UN HOMBRE TAN GORDO TAN GORDO TAN GORDO QUE SE CALLO POR LOS DOS LADOS DE LA CAMA

Chiste bueno de informaticos

¿Cuál es la diferencia entre una personas normal y un programador de Windows?Que la persona normal, cuando ve una bombilla quemada va y la cambia.Mientras que el programador de Windows antes tratará de convencerte que así de quemada es su estado normal.

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

Chiste muy bueno de informaticos

estan dos borracho uno dice al otro el bar cierra ven a mi casa,no a la mia,a la mia,no mia y despues se encuentran y uno dice al otro , que haces aqui esta es mi casa, no es la mia

un computador íso el amor con una impresora tuvieron una USB pero el computador no la quería reconocerpor que la marca del computador era hp

Había un informático que comía tanto, pero tanto, que cuando entraba a internet se comía las cookies.

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasadoSEAMOS MODERNOS.Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:- Papa, como nací yo?- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:Un día, Papá y Mamá se conectaron al FacebookPapa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafeDescubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bienPapá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivosNos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de MamaCuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos FirewallEra ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivosAsí es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la raja de mi Yamaha.Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua. :):):)

Chistes divertidos de informaticos

MAMA MAMA QUE PAPA SE VA A TIRAR POR EL BALCON!!!.HIJA DILE A TU PADRE QUE LE HE PUESTO LOS CUERNOS NO LAS ALAS.

QUE LE DICE UN PATO A OTRO PATO EN UNA CARRERA ???? VAMOS EMPATADOS.

Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............
.........Apareció el VIRUS!

chistes

¿Cuál es la conmida favorita de los imformaticos...?
chips

Era un español, un chino y un japonés y va el chino y pide:
un dormitorio para mi solo y le dicen, esta ocupado por el monstruo de las bragas rotas
vale entra y se tira por la ventana va el japonés y dice una sala para mi solo lo tendrá que compartir con el monstruo de las bragas rotas
vale y se tira por la ventana entonces va el español y dice una sala para mi solo entonces le dicen que tendrá que compartirla con el monstruo de las bragas rotas
vale sube entonces el monstruo dice soy el monstruo de las bragas rotas y dice el español
vale pues toma 20 euros y comprate unas nuevas.

Están en un coche un matemático, un físico y un informático y el coche se avería y dice el matemático:
-deberíamos haber calculado bien la velocidad para que el motor no se hubiera estropeado.
Dice el físico:
-¿por qué no comprobamos la presión a la que está el motor.
Y dice el informático:
-¿por qué no cerramos todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar a ver si se soluciona el problema?

UN CHISTE MUY MALO MUY MALO ENTRA UN LADRON EN UN BANCO QUAL ES EL MALO:EL LADRON???NO EL CHISTE!

Chistes de informaticos

¿Cuales son las diferencias entre Windows y un virus?
Cuando Bill Gates anuncia una nueva versión de Windows que promete optimizar mejor los recursos del sistema, estar lleno de pantallas bonitas con muchos colores incluyendo animaciones que te dejan boquiabierto, además de tener una máxima seguridad de respaldar tu información contra cualquier ataque; ya existe una versión de virus más avanzada capaz de acabar con todos esos mitos.
Mientras que el virus es un lindo programita que se divierte haciendo trizas al Windows, Windows es el demonio que hace trizas a los sueños de usuarios que compran la nueva versión y que les costó un ojo de la cara.
En tanto que Windows es un programa caro, traga memoria como loco, únicamente permite instalar en él programas que aún no existen, y cada vez se traba más rápido; el virus es de bajo costo, no ocupa mucha memoria, se adapta a cualquier plataforma y sabe utilizar mejor los recursos del sistema.
El Windows para poder reroducirlo se tienen que hacer miles de copias igual de costosas e inútiles que la original (excepto si algún buen samaritano ya logró violar los candados de éste, aunque eso no ayude a mejorar su rendimiento), en tanto que el virus se aloja cómodamente en el windows, para que mientras se toma unas cervezas, se apoye en los puertos de salida que le ofrecen Outlook y Windows, para reproducirse por toda la red mundial sin mover un bit y sin gastar un céntimo.
En conclusión: ¡La gran diferencia entre Windows y un virus, es que el virus si funciona!
Paradoja: Entre más avanza el Windows, más comodidades le ofrece a un virus.

¿Como se sabe si una mujer ha estado utilizando el ordenador, escribiendo una carta en el Word?¡Porque la pantalla está llena de tipex!!

Esta un loro cantando y viene un ladron y le dice:LADRON.-COMO NO TE CALLES TE METO EN EL FRIGORIFICO -Y LE METE.LORO.-NAVIDAD,NAVIDAD DULCE NAVIDAD...-CANTALADRON.-QUE TE CALLES O TE METO EN EL HORNO-Y LE METE.LORO.-YO BAILO EL VERANITO LALALA YO LO BAILO...-CANTALADRON.-COMO NO TE CALLES TE MATO-Y LE MATA.LORO.-DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO-CANTA,DEVUELVEME LA VIDA QUE ME LAS QUITAO...

Chistes cortos de informaticos

habia una vez un señor estaba bendiendo empanadas y era guey bio un muerto y dijo haaaaaa un muerto y dijo empanadas y se desmayo

era tan fea k cuando paso la foto por el pc la detecto el anti-virus

Una viejecita estaba por cruzar la acera, pero entonces se le acerca un joven y le dice:-Señora, será mejor que no cruce la calle, en la esquina hay una riña.- ¿Cómo dice?, que hay una niña?-No, no hay una niña, más bien una disputa -Ahhh, entonces no es tan niña

pasa cupido y dice CHE : che cherere che che che aajaja

Un chiste de informaticos

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.

era tan fea k cuando paso la foto por el pc la detecto el anti-virus

Este es un español, un francés y un inglés y se tienen que tirar por una torre entera y tienen que sobrevivir para quedarse con la hija del rey, entonces va el inglés y dice:
- Por mi patria y por mi bandera, me tiro por la torre entera.
Se tira y no sobrevive. Va el francés y dice:
- Por mi patria y por mi bandera, me tiro por la torre entera.
Se tira y no sobrevive, entonces va el español y dice:
- ¡Por mi patria y por mi bandera, me bajo por las escaleras! JAJAJA

- ¿Cuántos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?- Ninguno, es un problema de Hardware.

Le dice la profe a Jaimito:
Jaimito mañana me tienes que decir que es el mundo.
dice Jaimito:
vale
va a su casa y se le cae la pelota en el chocho de la abuela
Jaimito le dice a la abuela:
¿que es esto abuela?
la abuela le contesta:
el mundo Jaimito, el mundo
al siguiente día va a cole y la profe le pregunta a Jaimito explícame que es el mundo
Jaimito dice:
el chocho de mi abuela

¿Como se dice pedo en chino?CULOSAKAYAMA¿Como se dice cr7 en chino?Caximessi¿Como se dice mirarse en un espejo en chino?Ahiestoyyo

que le dice una uva verde a una uva morada?:respira,respira¡¡¡

- ¿Cuál es el lenguaje de programación más salvaje?- El Javalí

por que el borracho ya no tiene **** con su esposapor queporque por mas que le come el **** no le sale el juguito

Un chiste bueno y corto de informaticos

PRIMER ACTO: LITO EN LA PRUBA DE MATEMATICA SE SACA UN CUATRO
SEGUNDO ACTO: LITO EN LA PRUBA DE SOCIALES SE SACA UN SEIS
TERCER ACTO: LITO EN LA PRUBA DE LENGUA SE SACA UN OCHO

COMO SE LLAMA LA OBRA: MEJORALITO

esto es una mujer que esta embarazada de trillisos y va al ginecolo y hay un ladron k le dispara 3 tiros . y la mujer le dise al medico k si le pasara algo a los niños y dijo k cuando tuvieran diez años se le saldra la bala . cuando cumplen 10 años le dise uno mama mama e cagao y me a salido una bala va y dise otro mama que e meao y ma salio una bala y le dise otro mama mama me e echo una paja y e matao a la awela

Un programador llevaba más de una semana sin acudir a su trabajo, cuando finalmente alguien se dió cuenta y llamó a la policía.

Fueron a su piso y echaron la puerta abajo. Lo encontraron muerto en la ducha, que todavía estaba en marcha, junto a un frasco de champú vacío. Al parecer había estado lavándose el pelo.

Las instrucciones en el frasco decían:

* Mojar el cabello
* Aplicar el champú
* Esperar 2 minutos
* Enjuagar
* Repetir

LLEGA LA PROFESORA DE JAIMITO A LA CLASE Y TODOS LOS NIÑOS TIRANDO COSAS POR LA VENTANA Y LA PROFESORA LE PREGUNTA A JAIMITO QUE ESTA SENTADO:TU NO TIRAS NADA.RESPONDE JAIMITO:SI HE TIRADO CONFETI.Y LLEGA UNA NIÑA POR LA PUERTA MALHERIDA Y DICE:HOLA SOY NUEVA ME LLAMO CONFETI.

Para comprender la recursividad, primero hay que comprender la recursividad.

Los mejores chistes sobre informaticos

ERES TONTO O......1- ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE SE FUMAVA LAS GALLETAS PORQUE PONIA MARIA.2-ERA UN HOMBRE TAN TONTO TAN TONTO TAN TONTO QUE INVENTO UN SUBMARINO DESCAPOTABLE.

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

informaticos

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

Novia:-Te dejo porque sos muy infantil.Novio:- ¿Infantil yo? jaja sabes que, muere con mi láser engendro alienígena PIUM PIUM PIUM

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajaja

CONSEJO DE INVERSION PARAEL AÑO 2011Tatúese un dólar en el **** y..... disfrute de cinco ventajas:1º Disfrutará moviendo su dinero.2º Verá crecer su inversión.3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.Ten cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la ****.

informaticos

Un programador llevaba más de una semana sin acudir a su trabajo, cuando finalmente alguien se dió cuenta y llamó a la policía.

Fueron a su piso y echaron la puerta abajo. Lo encontraron muerto en la ducha, que todavía estaba en marcha, junto a un frasco de champú vacío. Al parecer había estado lavándose el pelo.

Las instrucciones en el frasco decían:

* Mojar el cabello
* Aplicar el champú
* Esperar 2 minutos
* Enjuagar
* Repetir

Habia una vez un niño que tenia una pecera y se rompio y llamas a la profe y le dice: miss venga venga y la mis le dice: que cosa y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la profe le tira una cachetada llega a su casa y le dice mama la mis me a tirado una cacheta y su mama e dice: ¿Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su papa y le dice: papa la profe y mi mama me han tirado una cacheta y el papa dice:¿porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y le tira una cachetada va donde su abuela y le dice: abuela la profe mi mama y papa me han tirado una cachetada y la abuela le dice:¿ Porque? y el niño le dice: mira mi pecesito mira mi pecesito y la abuela le dice: hay eso no es nada mira mi jabalina muerta mira mi jabalina muerta

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:-Yo por mi país tiro un chicle Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.-Niño, ¿qué te pasa?-Que me ha caído un chicle encimaaaEstán sobrevolando Francia y el francés dice:-Yo por mi país tiro un quesoSe tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.-Niña ¿qué te pasa?-Que me ha caído un queso encimaaaEstán sobrevolando España y el español dice:-Yo por mi país tiro una bombaSe tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.-Niño ¿qué te pasa?-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaahPrimer acto: sale un ciego mirando al sol.Segundo acto: el ciego continúa mirando al solTercer acto: el mismo ciego mirando al sol.Como se llama la obra?Visión imposible!Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.La examina y le dice:- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Una señora iba y se tropezó y cayó y dijo auch ¿como se llama la obra? chiste mal caido

un chiste corto ok listo esta bueno

Esto es una maestra en el colegio y dice:-que queréis ser de mayor?Carlos:-AbogadoPedro:-Médico.maestra: Muy bien,y tu Jaimito.-yo,yo de grande quiero ser político dedicarme a mi trabajo muchísimo,trabajar como un pez.maestra: Y que hacen los peces.-Pues nada.

Esto es Jaime y el profesor le dice:
- Dime 3 frutas.
Y el niño:
- Banana y 2 kiwis.
- Bien pues toma esta carta y dásela a tu hermana mayor.
Mientras iba, la leía y decía:
- Ahora en el parque urgente.
Después de dársela va a la madre y le dice:
- ¿Puedo ir al parque?
- - Si hijo.
Cuando está, ve a la hermana y el profe besándose. Con la hermana a la mañana siguiente. El profesor:
- Dime tres frutas y el niño enfadado:
- Como vuelvas a besar a mi hermana te voy a dar una patada en la banana y te voy a sacar tus dos kiwis.

informaticos

estaban tres futbolistas un argentino un peruano y un español y se van a aun hotel fantasma y se van a la habitacion k asustan y enpiezan por la noche soylña calavera de los huevos blancos de los huevos blancos se va el peruano al dia siguiente seva entonces la misma noche enpieza a sonar lo mismo y al dia siguiente se va el argentino y al dia siguiente se va el y la misma noche empieza a sonar lo mismo y el español dice y si no te callas te los dejo negros te los dejo negros

era tan fea k cuando paso la foto por el pc la detecto el anti-virus

estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.


llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
estan en clase los alumnos i uno se tira un pedo i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar







LOOL JEJE

informaticos

- Papa papii en el cole me dicen gordo
y el pae le dise:
- y por k no le pegas niño
y el niño dise:
- por k se meten e los cllegones estrechos y no cabo.

mama en la escuela me llaman callate ¿porque recallate?

Estaban Bill Gates y Carlos Slim viendo un partido de fútbol, aprovechando que son los más ricos del mundo decidieron crear un equipo de fútbol cada quién.Tomaron jugadores de cada país, Slim tenía al conejo Perez, a Kaka, a Maicón, mientras que Gates había puesto sus esperanzas en Elano, Cuautemoc Blanco, Messi, entre otros...Después de unos días se encontraron estos dos magnates y tuvieron una plática.Slim: ¿Qué tal señor Gates? ¿Cómo le ha ido?Gates: Pues he tenido problemas con mis jugadores, Cuautemoc Blanco es muy irritable e irritante a la vez, irrita a todos, me irrita hasta a Elano que es muy tolerante.Slim: ¿y cómo piensa solucionar eso?Gates: Creo que tendré que darle cuello.Slim: Pero es un buen jugador, debería haber otra forma.Gates: No me agrada la idea de tener en mi equipo cosas irritantes.Slim: En ese caso debería desinstalar Windows.Gates: ¿Así nos llevamos?Slim: yo tengo problemas peores, mis jugadores se llevan de la patada, la otra vez el conejo le escondió la ropa a Kaka y tuvo que salir desnudo a la cancha.Gates: Entonces por obra del conejo salió Kaka en bolas.Slim: Eso no es todo, Kaka estaba muy deprimido que no quería ni comer.Gates: ¿Y qué hizo?Slim: le dije: come Kaka pero no hizo caso, dijo que no quería salir a jugar si no estaba su amigo Elano.Gates: ¿Así que no sale Kaka por Elano?Slim: Eso no es lo peor, la otra vez que fue a reclamarme porque quería jugar con Elano pensé que era Maicón, con eso de que hablan portugués y los confundo.Gates: Entonces tiene que hacer algo.Slim: Exacto, por lo que quería negociar, le cambio a cualquier jugador por Elano.Gates: Bien, entonces quiero a Maicón.Slim: ¿Está sugiriendo que le de al Maicón por Elano?Gates: No veo una mejor forma.Slim: En ese caso tenemos un trato.Y aquí termina nuestra historia de como Bill Gates, con su gran habilidad de negocios, dio Elano por Maicón.

Una mujer va ala iglesia y se encuentra con dos monjitas, ella les pregunta alas monjitas, buenas tardes madresitas disculpen aqui es donde resando un padre nuestro puedo quedar embarazada, las monjitas le contestan: no no hija eso era un padre nuestro que ya lo corrimos de iglesia

Este es un xino un moro y un español va a registrar-se ba el xino i le dice: hola hay habltacion para 1? pos claro k ai el la puerta 12. va i a media noxe se esccucha kitate la ropa k te boy a komer i se coje un cuxllo y se mata. despues el moro lo mismo y el español lo mismo ecepto lo de media noxe y dice kitate la ropa kk te boy a komer. abre el armario y se encuentra un mono con un platano ii dice : kitate la ropa k te boy a komer.

saben que significa CIA: Capullos Inteligentes Americanos.ADIDAS : ASOCIACIÓN DE INÚTILES DISPUESTOS A SUSPENDER.UN CHISTE:JAIMITO:-papa,papa,papa,pooppooooo.-que jaimito.-1 significa entrar en la habitacion,2quitarse la ropa,3 meter el **** pa ****, 4 sacar el ****,5ponerse la ropa.Al otro jaimito escucha a su padre gritar en la habitacion 3,4,3,4,3,4,3,4............(123).

El piloto de un globo aerostático pierde el rumbo. Cuando ve a un hombre en tierra, le grita al hombre: -Oiga,¿me puede decir dónde estoy? -Sí-responde aquél-. Está en un globo. -Apuesto a que usted trabaja como técnico en informática -le dice el piloto -¿Cómo lo supo? -Porque lo que acaba de decirme es técnicamente correcto, pero no sirve absolutamente para nada. -Y usted debe de ser administrador de empresas-replica el hombre en tierra. -Es cierto. -Me lo imaginaba: no sabe dónde está ni adónde va, pero espera que yo lo saque de apuros. Y se encuentra en el mismo lugar donde estaba antes de conocerme, pero ahora es por mi culpa.

mira hacia la izquierda------------picasteTE DIJE QUE A LA IZQUIERDA NO A LA DERECHA

Cuanto cerebro utiliza un hombre?Nada no tiene...

informaticos

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

Había un profesor en la Sala de Informática con una profesora llamada Dora ``besándose. Luego se sienta con la profesora y empieza a besarla más luego viene un alumno y los ve pero se va para que el profesor no lo rete. El alumno se encuentra con otra profesora y le pregunta: Profesora-¿Que pasa que tenés esa cara? Y el alumno le contesta: Alumno-Nada es que vi al profe de Informáticabesándose con la ``Computadora´´La profe creía que se estaba besando con la maquina pero era con la profe nada más que la
llaman ``PUTA´´ por eso dijo: ``Com-puta-dora´´ajajajjaajja

Un man presumido llega a la cas a y le dice a su mama :mama le estafe al del bus le pague y no me subi jajajajajajajajajaja

¿por que las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su crema?? por que la crema se llama niveA jajajajjajajaj ojala les alla gustado el chiste by: nahir ayala

QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SE LE CRUZEN LOS CABLES.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE A SU HIJO NO SE LE ENCIENDA LA BOMBILLA.QUAL ES EL COLMO DEL ELECTRICISTA QUE SU MUJER SE CORRIENTE.QUAL ES EL COLMO DEL JARDINERO QUE A SU HIJA LA DEJEN PLANTADA .QUE LE DICE UNA PLANTA A OTRA NOS AN DEJAO PLANTAS.QUE LE DICE UN ANGEL A OTRO ESTAS EN LAS NUBES.

Un gusano que le inulsulta a otro:
- ¡Bil gusano!!!

- Eres tan feo tan feo que enviaste una foto por internet y te la detectó el antivirus.

- ¿Por que los de Lepe ponen internet en la ventana?
- Para tener windows vista.

Ke Hacia Un PingÜino E Un Decireto?Bender Bonaiz JjaajJjajjJJjajJjjajJjja..! :$

informaticos

Estaban 3 empleados de Linux y 3 empleados de Microsoft que querían llegar a una convención de informática, entonces suben al tren todos y los de Linux compran 1 boleto mientras que los de Microsoft compran 3 y dicen los de Microsoft:
- ¿Por qué sólo compraron un boleto?
A lo que los de Linux dicen:
- Observen y aprendan.
Pasa un rato y el inspector pasa a pedir los boletos y los 3 de Linux se meten al baño, entonces pasa el inspector y toca la puerta y uno de ellos le da el boleto, los de Microsoft al ver esto deciden que de vuelta harán lo mismo.
Y ya de regreso los de Microsoft compran 1 boleto y los de Linux no compran boleto a lo que los de Microsoft se preguntan:
- ¿Y estos qué piensan hacer?
Pasa un rato y los de Microsoft se meten al baño al ver que viene el inspector entonces uno de Linux toca la puerta y ellos pensando que era el inspector le dan su boleto.

Este es un tonto que para comprar la gasolina vende el cocheEste es el mismo tonto que para pagar la hipoteca vende la casa

Cual es el vino mas amargo???Vino mi suegra. jajajajja

- ¿Cuál es el colmo de un blogger?- Postear sobre lo divertido que fué postear aquel post.

podeis agregarme a mi web?? gracias soy muy ermosa muxos bess!!

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

¿Qué le dijo un calamardo a otro calamardo?
*@$#&%che el q me abento ese pepino en la nariz,¡¡¡¡aaaaaaaaiii noo!!!!!!! ¡¡ya tengo nariz!!

informaticos

habiaa un pollito q respiraba por las nalgas,y un di se sento y se ahogo el

- ¿Peres anda gil camina es un tonto el que no adivina?
- Pere gil.

Solo hay 10 tipos de personas: las que saben contar en binario y las que no

Feisbuc ~ julian vl ~ agreguen... fto d portada d san lorenzo...agan la onda...

erase una vez un hombre que entra en un restaurante y pide tortilla y el camarero le dice que si la quere tortilla francesa o italiana y el hombre le responde que mas da que no va a hablar con la tortilla.

informaticos

estan 2 mexicanos y 1 cubano en un avion y al avion se le rompe el ala ydice uno de los mexicanos.diosito por favor hazme caer en una montaña de almohadas y cae en almoahdas, dice el otro mexicano diosito diosito hazme caer en muchos colchones y cae en colchones. y dice el cubano iozico iozico y callo de ozico.

Era en un trabajo que solicitaban a una persona que hablara dos idiomas.
llega un señor y le dice a una señorita .
aste,, vengo por lo del trabajo.
le dice la señorita,
si señor pero necesitamos a una persona que hable, dos idiomas le dice el señor,
ps yo hablo dos idiomas español y francés
y le dice , la señorita caray habla francés,
y el contesta yes, yes
y le dice la señorita , señor pero ese es ingles...
dice el no mi diga entonces hablo tres
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja l!l¡

Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era INGENIERO, el segundo CONTABLE, el tercero QUÍMICO, el cuarto INFORMÁTICO y el quinto FUNCIONARIO.Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:¡Escuadra, haz lo que sabes!Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.Todos admitieron que era casi increíble.El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.Todos admitieron que era genial.El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.Todos quedaron impresionados.El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enséñales!RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.Todos pensaron que era imposible de superar.Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:- ¿Qué puede hacer tu perro ?El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que se toma realizarla...Un buen ejemploEl caso del ingeniero que fue llamado a arreglar un ordenador extremadamente complejo.... enorme y base de otros ordenadores, un ordenador que valía 12 millones de euros.Sentado frente a la pantalla, oprimió el ingeniero unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.Entonces encendió de nuevo el ordenador y comprobó que estaba trabajando perfectamente. El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto. ¿Cuánto le debo? -preguntó. Son mil euros, si me hace el favor. ¿Mil Euros? ¿Mil euros por unos momentos de trabajo? ¿Mil euros por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi ordenador cuesta 12 millones de euros, pero mil euros es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique. El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin chistar. “la factura decía” Detalle de servicios prestadosApretar un tornillo........... .... .... .... .... ... 1 euroSaber qué tornillo apretar.................... 999 euros

en la oficina se saludan 2 personas y el # 1 le dice al # 2 que te pasa y el # 2 le dice hay es que me ciento desanimado el # 1 le aconseja al # 2 cuando yo me ciento asi me doy un ba~o y despues hago el amor a mi esposa y otro dia se encuentran el # 1 le pregunta que tal como estas hoy y el #2 le dice pues me ciento muy bien y su esposa esta buenicima

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

Esta sonando el telefono (Ring Ring...)Un señor contesta y dice:-No me diga, no me diga, no me diga... y luego cuelga el telefono y la esposa del señor le dice:-Que te dijo?-no me dijo nada

ESTO ERA DOS PEDOS Y UNO DICE OLLE COMPI PONTE EL CASCO K SALIMMOS .JAJAJAJAJJEJE

habia una vez pepito q fue al museo con su padre y mira 4 estatuas ;1 como oliendo otra como diciendo q el no fue otra apuntando y otra pensando.
q significan ? pregunto pepito al guia mira estan diciendo:huelo a pedo -yo no fui - fue el-aaaa ya me descubrieron

informaticos

llega jaimito con su mama y le dice:jaimito:mama,¿que es ****?mama:eee,pues una sillajaimito:¿que es ****se?mama:afeitarsejaimito:y ¿que es ****?mama:pues tomar aguaentonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gays: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...

Hola, soi una ninia q ya chochea, sabeis?el psicologo m sale mui caro, asiq me dedico a colgar mis problemas en una pagina de chistes... :$Mi pasatiempo favorito es mear y cagar en las esquinas de las calles y ventosear en lugares publicos, como reuniones o comedores cuando la gente esta comiendo pa q coman con mas gusto, hombre!Y esq el delicioso aroma q qeda en las zonas donde dejo mi fragancia perfumadora es tan agradable q a la gnte le entran ganas de potar cuando come, por eso disfruto tanto tirandom cuescos en zonas donde la gente pueda apreciar el delicioso aroma!!Bueno, m despido, tal vez me recordeis por relatos de Pedoh Malolienteh Deh Mih Primah!!!!

- ¿Cuál es el colmo de un informático?- Tener virus.

informaticos

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
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este es jaimito que le dice a su madre:
oye mama he visto a papa que cogia a la sirvienta la ponia en la mesa la quitava la ropa y le metia el...
(dice la madre):jaimito dimelo despues en la reunion familiar.
(Por la noche en la reunion familiar)
Jaimito tiene algo que contar(dice la madre)
(dice jaimito): he visto a mi padre que cogia
a la sirvienta la quitava la ropa y le metia la... ¡¡¡¿oye mama como se llama lo que le chupas al chofer??!!!!!!!

que le dice un arbol aotro arbol?-Que pasa tronco

habia una vez una mujer fea pero muy fea que cuando envió su foto por e-mail lo detecto el antivirus

informaticos

1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.3. Y Dios dijo:- Hágase el Dato.Y así sucedió.Y Dios dijo:- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.4. Y dijo Dios- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.5. Y no había Software aun.Pero Dios creo programas, chicos y grandes...Y les dijo:- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.6. Y dijo Dios:- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.8. Y Dios dijo:- No es bueno para el Programador estar solo.Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.Y Bill le dijo al Usuario:- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?11. Y respondió el Usuario- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.12. Y Bill dijo al Usuario- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.Y Dios le pregunto:- ¿Qué buscas?Y el Programador respondió:- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.Y Dios dijo:- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?Y el Programador dijo:- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!16. Y Dios dijo a Bill:- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.Y el Usuario estará siempre descontento contigo.Y siempre venderás Windows.17. Y Dios dijo al Usuario- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.Y tendrás que usar programas piojosos.Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.18. Y Dios dijo al Programador:- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del

va un caracol y derrapa. jajajajjajaja

que le dijo una nalga a la otra - el de enmedio es culo

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla. Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla. Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

Este es un español, un francés y un inglés y se tienen que tirar por una torre entera y tienen que sobrevivir para quedarse con la hija del rey, entonces va el inglés y dice:
- Por mi patria y por mi bandera, me tiro por la torre entera.
Se tira y no sobrevive. Va el francés y dice:
- Por mi patria y por mi bandera, me tiro por la torre entera.
Se tira y no sobrevive, entonces va el español y dice:
- ¡Por mi patria y por mi bandera, me bajo por las escaleras! JAJAJA

Hiva Un Hombre Com eL Auto Por La Ruta a 250 Por Hora IiI Lo Pasa Un Gallo Por La Derecha De 3 Patas y eL Hombre Para Emm La GranJa IiI Pregunnta,Dom Lo Vende,i eL Dueño Del Gallo Le Dise Si ,Y eL DeL Auto Le Pregunta Sonn Ricos , Los Provo Y eL Dueño Le Diise Nose Por Que Nunca Lo Pudimos Agarrar JaJa

Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.
El infómático: -Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!

- Papá vendí mi BlackBerry para comprar marihuana- Que bueno que ya dejaste ese terrible vicio hijo!

informaticos

¿Cuales son las diferencias entre Windows y un virus?
Cuando Bill Gates anuncia una nueva versión de Windows que promete optimizar mejor los recursos del sistema, estar lleno de pantallas bonitas con muchos colores incluyendo animaciones que te dejan boquiabierto, además de tener una máxima seguridad de respaldar tu información contra cualquier ataque; ya existe una versión de virus más avanzada capaz de acabar con todos esos mitos.
Mientras que el virus es un lindo programita que se divierte haciendo trizas al Windows, Windows es el demonio que hace trizas a los sueños de usuarios que compran la nueva versión y que les costó un ojo de la cara.
En tanto que Windows es un programa caro, traga memoria como loco, únicamente permite instalar en él programas que aún no existen, y cada vez se traba más rápido; el virus es de bajo costo, no ocupa mucha memoria, se adapta a cualquier plataforma y sabe utilizar mejor los recursos del sistema.
El Windows para poder reroducirlo se tienen que hacer miles de copias igual de costosas e inútiles que la original (excepto si algún buen samaritano ya logró violar los candados de éste, aunque eso no ayude a mejorar su rendimiento), en tanto que el virus se aloja cómodamente en el windows, para que mientras se toma unas cervezas, se apoye en los puertos de salida que le ofrecen Outlook y Windows, para reproducirse por toda la red mundial sin mover un bit y sin gastar un céntimo.
En conclusión: ¡La gran diferencia entre Windows y un virus, es que el virus si funciona!
Paradoja: Entre más avanza el Windows, más comodidades le ofrece a un virus.

- ¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores?-El segundo no sabe cuando miente.

COMO SE DICE la camisa me queda grande EN AFRICANO TA WANGA LA MANGA

Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:- Los de Linux no nos meamos en las manos.

era un señor tan feo, tan feo, tan feo... que cuando se perdió en el bosque los lobos hicieron fuego para que no se acercara

informaticos

POR QUE LOS GALLEGOS SON PUTOS ...POR QUE SE LOS COJIERON DE NIÑOS SI ESTAS EN EL NEGOCIO DE LA DROGA LEE ESTO!..............ENSALADA...................

La vida de un informatico es corta por que???por todo producto informatico tiene su licencia que hay que renovar

informaticos

pepito tenia una novia y le pregunta como te llamas rosalinda dime rosa xq de linda no tengo nadallega pepito de su casa y le dise a su papa paapa tengo una novia como se llama yyyyyyyy se me olvido si mallana no me traes el nombre de tu novia en este papelito te mocho el ****al dia sigiuente le pregunta como te llamas rosalinda y lo anotayega asu casa pepito y su papa le pregunta y el papelito q te di yyyyy se me perdio pepito te acuerdas de lo q te iva a hser si no me traias el nombre de tu novia siiii papa pero no seas malo pero yo te dije hijo asi q tran q le corta el pito luego al dia suguiente le pregunta la novia y tu como te llamas pepito dime pe xq de pito no tengo nada..........

habia un señor tan feopero tan feo que para aliviar su conciencia le decia al telefono quien es el mas guapo del mundo y el telefono le contestaba tuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuu

Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear los equipos.Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:- ¡Te voy a demandar!- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

informaticos

SUPERMAN DIJO UNA VEZ...: CON MI LASER CEGADOR CEGUE A UNA CIEGA.A UN TIO LE VIENE OTRO Y DICE EN ESA ESQUINA HAY UNA LOCA MUDA HABLANDO SOLA. Y LE DICE EL OTRO...PERO SI ESTA MUDA???..RESPONDE:POR ESO ESTA LOCA

chistes

Van un ciego un sordo y un calvo y entran en una cueva el ciego dice veo sombras el sordo oigo ruidos y el calvo les grita ¡¡¡¡¡¡callaos que se me ponen los pelos de punta!!!!!!!!!!!!!!!!!

esta una familia de mosquitos i dise la mama mosquito hijos no se junten con las personas porque nos quieren matar i dise el hijo pero mama yo fui con un humano y me estaba aplaudiendo

¿que le dice una dona con glass a otra dona sin glass? = que desglasiada ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? = Que glassiosa

informaticos

bn

Mama mama ,en el colegio me llaman mentiroso...anda niño si yo no soy tu madre ni siquiera vas al coleMama mama¿castigarias a un niño que no ha hecho nada?madre:no.hijo:pues no he hecho los deberes.mama ,mama el abuelo esta malo ,pues apartalo y comete las patatas.Mama ,mama ¿por que huele a muerto?mama??? mama??? mamaaaaa??????mama mama papa esta tirando por la ventana las cosas que no quiereeeeeeeeeee¡¡¡¡¡mama mama en el cole me llaman ****madre:y tu que les haces?hijo:pegarles con el bolsomama mamamadre:¿y ahora que te hacen?¡¡¡¡¡¡mama mama en la escuela me llaman hijo de vacamadre:muuuuuuurmuuuraciones ,muuurmuuuuuracioneshijo: ma...madre:¡¡¡¡¡encargate de tus problemas!!!!!!!mama mama en el cole me llaman peludomadre:ricardo el perro me hablapapa papa ¿en que trabaja mama?padre:callate ****mama mama ya no quiero conocer a mi abuelo,callate y sigue escarbandomama mama que es un deprabado ,callate y sigue lamiendomama mama en el cole me llaman egoista ,anda ya una **** pa ellos -si mama pero¿pa mi que?mama mama en el cole me llaman azafata -¿quienes hijo? -los de alande los de atras y los de ambos lados¿cual es el colmo de una vaca?quedar manchada¿cual es el colmo de los colmos?perder un imperdible¿cual es el colmo de un ordenador?tener miedo a los ratonesniños¡¡¡ sabeis cual es la diferencia entre una cortina y papel higienico?jaimito:mmm... no profesora:ahhh¡¡ con que fuistes tu¡pepito esta en un autobus y un viejo le pregunta:aver niño ¿cuantos años crees que tengo?pepito.lo siento pero yo solo se contar hasta un millonpor que los de lepe no salen de la comunidad?porque hay un cartel que pone huelvapor que los de lepe ven cinco televisiones?para ver tele cinco FIN :):):):):)

Aviso:
Solicitotecnicoprogramadorparaarreglarlabarraespaciadora.

informaticos

son dos gitanos que se querian escapar de la carcel y le dice el gefe de los gitanos mira esta noche nos vamos a escapar ssi la pared esta alta nos subimos por arriba si la pared esta baja nos vamos por abajo y va el gitano hay un problema jefe no hay pared.y dijo el gefe habra que intentarlo otro dia. jajajajajajajajajajajajajajaj...

¿Qué son 8 Bocabits?
- 1 Bocabyte

esto es la maestra le pregunta a pepito aver pepito si yo digo fui rica es de pasado pero si digo soy hermosa dice pepito exceso de imaginacion profesora xD

ENAMORADOS EN EL TELEFONOANTES DE LA CRISISchico:cuelga tuchica:no cuelga tuDESPUES DE LA CRISISchico:llama tuchica:no llama tu

informaticos

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

Definición matemática de mujer:Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola

¿QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ARBOL? que pasa tronco.ja ja ja ja ja ja

¿Quién **** es el General Failure y qué hace leyendo mi disco duro?

- ¿Qué le dice un gif a un jpg?- Animate tio!!!!!

COMO SE DICE EN MEXICANO HACER EL AMOR:BAJA TANJA METE GAMBA.COMO SE DICE AUTOBUS EN ALEMAN :SUBENESTRUGENBAJEN.ERA UN HOMBRE MORIBUNDO EN LA CAMA Y LE PREGUNTA LA MUJERN: CARIÑO ALGUNA VEZ MAS ENGAÑADO. Y LE RESPONDE EL MARIDO:MEJOR NO TE LO DIJO VAJA QUE DESPUES NO ME MUERA.

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
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¿Qué le dijo un ordenador a un informático? 00100100010001

En un pais multicolor,nacio una vieja en bañador.Se le cayo el sujetador,¡¡¡vaya tetas por favor!!!

informaticos

- ¿Cuál es el colmo de un marino?tener problemas para navegar en internet.- ¿Cual es el colmo de un boxeador?Quedar noqueado por un SPAMMMMM!!!!

una vez un tonto llamado Vianny Darel Blondet Intriago le pregunto a la profesora :casa es con c de casa. fin queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pero queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tonto y sapo el que leyo el chiste.

Solo hay 10 tipos de personas: las que saben contar en binario y las que no

- ¿Saben en dónde desembarcan los piratas informáticos?- En un puerto USB.

informaticos

Solo hay 10 tipos de personas: las que saben contar en binario y las que no

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

que le dijo el 1 a los 0s cuando estaban en el 100?? que hubo parCero. jajajajajaja

Exepción grave en 0000000050:7F, teclado no detectado, el computador se autodestruira en una masiva explosión en 5, 4, 3, 2, 1,.. presione cualquier tecla para cancelar operación.

Están un matemático y un informático. El matemático le dice:-¿Cuánto es 1+1?-MS-DOS

Estaban todos en clase y pregunta la profe a Jaimito: - Jaimito, ¿cómo se llama al Instituto de Ingenieros Eléctricos y Electrónicos? Y salta Jaimito: - ¡¡¡IIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEE!!!! - Correcto.

1.había una bes un pollito q respiraba x el trasero se sentó y se murióaquí les cuento otro chiste2.esta un muchacho como de 20 cojiendose a unaviejita y le diese el muchacho abuelita ud esta bien buena y la viejita le dice no mi jito la estas metiendo en una arruga

informaticos

un hombre busco el significado de gordo **** regalon q se acuesta con su chulo y encontro juan pablopsdt: eres una zoorra

LA PROFESORA DE JAIMITO DICE:PARA MAÑANA DE DEBERES TENEIS QUE APRENDEROS LAS VOCALES.Y JAIMITO VA A CASA Y LE PREGUNTA A SU PADRE:DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA E.MAMA DIME UNA VOCAL.Y RESPONDE:LA I.TATA DIME UNA VOCAL:LA O.TITE DIME UNA VOCAL:LA U.Y AL DIA SIGUENTE VA JAIMITO AL COLE Y LA PROFESORA LE PREGUNTA:QUALES SON LAS VOCALES??? Y JAIMITO RESPONDE E,I,O,U.Y LA PROFESORA LE DICE:JAIMITO FALTA UNA.Y DICE JAIMITO HARE LO QUE TU QUIERAS PERO NO ME SUSPENDAS.Y LE DICE:TIRATE POR LA VENTANA.Y JAIMITO GRITA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.Y DICE LA PROFESORA:BIEN JAIMITO ESTAS APROVADO.

ola olaolaola olao laolaolaolaola ola olaola ola oalolaolaoalami mamacita me dijo que mi papacito se lastimo el hombrocitoadips

informaticos

Solo hay 10 clases de personas: los que saben binario y los que no

¿aben que le dijo un vaquero a su hija?
R=hija,de domar toros jajaja

1.¿COMO SE LLAMA EL FUTBOLISTA CHINO MAS MALO DEL MUNDO?-NIKITO NITOKO2.¿COMO SE LLAMA EL PORTERO DE GRECIA MAS BURLON DE FUTBOL?-NICOLAIS NICOLAREIS

Había una señora con tanta fobia a los ratones, que mejor usaba lap top.

- ¿Saben por qué los ciegos son felices usando Windows XP?- Porque no tienen Vista.

Va uno por la calle gritando
-A un euro,un euro...
-Oiga ,¿usted qué vende?
-Nada pero ¿a que es barato?

¿Cuales son las diferencias entre Windows y un virus?
Cuando Bill Gates anuncia una nueva versión de Windows que promete optimizar mejor los recursos del sistema, estar lleno de pantallas bonitas con muchos colores incluyendo animaciones que te dejan boquiabierto, además de tener una máxima seguridad de respaldar tu información contra cualquier ataque; ya existe una versión de virus más avanzada capaz de acabar con todos esos mitos.
Mientras que el virus es un lindo programita que se divierte haciendo trizas al Windows, Windows es el demonio que hace trizas a los sueños de usuarios que compran la nueva versión y que les costó un ojo de la cara.
En tanto que Windows es un programa caro, traga memoria como loco, únicamente permite instalar en él programas que aún no existen, y cada vez se traba más rápido; el virus es de bajo costo, no ocupa mucha memoria, se adapta a cualquier plataforma y sabe utilizar mejor los recursos del sistema.
El Windows para poder reroducirlo se tienen que hacer miles de copias igual de costosas e inútiles que la original (excepto si algún buen samaritano ya logró violar los candados de éste, aunque eso no ayude a mejorar su rendimiento), en tanto que el virus se aloja cómodamente en el windows, para que mientras se toma unas cervezas, se apoye en los puertos de salida que le ofrecen Outlook y Windows, para reproducirse por toda la red mundial sin mover un bit y sin gastar un céntimo.
En conclusión: ¡La gran diferencia entre Windows y un virus, es que el virus si funciona!
Paradoja: Entre más avanza el Windows, más comodidades le ofrece a un virus.

habia una mujer tan pero tan pero tan fea que cuando ella se alivia de su fealdad les pide a las cebollas que lloren por ella

Si quieres saber que tiempo hace tienes que dejar ha tu perro fuera.Si esta mojado es porque llueve,si esta empapado es porque diluvia,si tiene el pelo levantado es porque hace mucho viento si quieres saber que tiempo hace deja ha tu perro fuera
firmado el gato

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estaba haciendome la paja y jajajaja

Esto era un vaquero q fue a un bar y le dice al camarero!
-ponme la bebida mas fuerte entonces el camarero le echo agua, alcohol, de to y dice el vaquero:
esta bebida no es tan fuerte mañana volveré a pegarte un tiro o no!!,
volvió el vaquero y le dice:
-ponme la bebida mas fuerte y le echo agua, alcohol de to hasta una de gas y una bala y dice: me has convencido mañana volveré y al día siguiente dice:
-ponme la bebida mas fuerte y dijo el camarero como la de ayer?
y dijo no!! por q me tire un peo y mate al caballo jajajajajaja

SI EL ESTUDIAR DEJA FRUTOS ENTONCES Q ESTUDIEN LOS ARBOLES

Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa. ----------------------------------------------- La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería- no es que no tengo ganas, dice Jaimito.- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. ----------------------------------------------- Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? - Hum ...pues no, dice Jaimito - ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh? ----------------------------------------------- A ver niños, si yo digo Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra. ----------------------------------------------- El profesor da las nota luego de la evaluación: -Luisito un diez.; - Pedrito un ocho; - Juanito un seis.- Jaimito un cero; - Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? - Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? - Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: Esa, no me la sé y tu has puesto: Yo tampoco. -----------------------------------------------Jaimito esta haciendo caca en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama: - Serán naranjas y la otra contesta: - Serán limones; - Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito. ----------------------------------------------- La profesora le dice a los niños: Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón; - Quién te lo a dado? - mi padre - Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada Va, cristina: Trae agua oxigenada. - ¿Quién te lo a dado? - mi padre. - Para que sirve: para desinfectar las heridas. ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodónVa, Jaimito: Dos bombas de oxigeno. - ¿Quién te lo a dado? - mi abuelo ¿Qué te ha dicho? - ****, ****... -----------------------------------------------

Jaimito: mama,mama en la escuela me dicen pistoleroMama: no importa Hijo ¿que queres ComerJaimito ase con las manos armas: Pan,Pan,Pan

papá papá sabes quien esta en shock klender

en el dia del amor y la amistad a sara le regalaron peluces y llego enojada y ronpe un tigre y le dice su ermana porque lo ronpes esmi peluche es mi vida no tu vida y otrabes ba ala escuela y regresa enojada y ronpe un e****nte y le dice su ermana porque lo ronpiste es mi e****nte no tu eleante es mi vida no tu viiue tiene de chistosaesmi chiste no tu chiste no te tienes que meter en mi vida sy no es tu vifda

ESTABA EN UN RESTAURANTECUANDO DE REPENTE VIERON QUE ESTABA BUSCANDO ALGOALREDEDOR DE SU PLATOENTONSES ALGUIEN LE PREGUNTA-QUE ESTA HACIENDO-EL RESPONDE_ESTOY BUSCANDO EL BOTON DEME GUSTA

me voy a cojer a los ke no entren a descargar mi canciones en flowhot.net y en la coquillita.com y flowexclusivo.com o en cualkier otra pagina

informaticos

hay uns vez un tipo que tenis un miquito. un dia lo castigo peganole un golpe en la cabeza el mico se devolvio le bajo la cremallera le saco el pipi y se lo mamo.el tipo sorprendido invito a un amigo y le hizo la demostracion lepego al mico y el mico se lo mamo de nuevo,le pregunto al amigo quieres probar?,el amigo contesto Si pero no me ballas a pegar tan duro

chistes

En un avión iba Bush, Felipe Calderón, Hugo Chávez, Obama y dice Buhs voy a aventar un billete de 500 para hacer feliz a una familia, y dice Hugo Chávez mejor avienta 5 billetes de 100 y vas hacer felices a 5 familias, dice Obama mejor avienta 10 billetes de 50 y vas heces feliz a 10 familias ,y dice Felipe Calderón mejor avienta 50 monedas de 10 y vas hacer feliz a 50 familias y dice el que venia pilotando el avión mejor aviéntense los 4 y van hacer feliz a toda la nación...

informaticos

¿Cual es el colmo de un ladrón? Que el sea policia.

plato preferido de los informaticos patatas CHIPS

cual es el colmo de un jugador de futbol?
que tenga un padre portero y un hijo pelota

- Mi vida, estas muy gorda- Ay mi amor, ¿No podes decirme cosas más dulces?- No, porque te las comes

informaticos

hiba un hombre con una arma y ve a un monton de gente i le pregunta:vos como te llamas yo me llamo juan puuuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:vos como te llamas yo me llamo pedro puuuuuu le tiro un tiro sigue caminando i pregunta:como te llamas yo no ten go nombre tu cagas no cago puuuuuhhh cagaste

- Soy Una Pollita Huérfana ; Necesito Una Mamaita.

VA JAIMITO AL COLE Y LE ENTREJA EL TRABAJO AL PROFESOR Y LE DICE EL PROFESOR A JAIMITO:PERO SI NO PONE NADA.Y RESPONDE JAIMITO:ES QUE ME QUEDE EN BLANCO.

- ¿Qué tienen en común Windows y un acondicionador de aire?- Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanaas...

habían tres loros,y su dueño le trae la comida y lo matan.12 minutos después vienen los policías y le dice a los tres loros quien lo mato y cantando dicen:nosotros tres-y porquenos insultó-les llevaré a la cárcel.chupa mela bien-valllllllllllllllle que no.

Un programador llevaba más de una semana sin acudir a su trabajo, cuando finalmente alguien se dió cuenta y llamó a la policía.

Fueron a su piso y echaron la puerta abajo. Lo encontraron muerto en la ducha, que todavía estaba en marcha, junto a un frasco de champú vacío. Al parecer había estado lavándose el pelo.

Las instrucciones en el frasco decían:

* Mojar el cabello
* Aplicar el champú
* Esperar 2 minutos
* Enjuagar
* Repetir

¿alGUiEn SaBE quE Es eSa LUccItA QUe PArpADea En mi TECLaDo?

-Les informamos que ayer se estrelló un avión en el Panteón, varios muertos resultaron heridos.

¿Cuál es el plato preferido de los informáticos? las patatas CHIPS

informaticos

- ¿Cuál es el colmo de un blogger?- Postear sobre lo divertido que fué postear aquel post.

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta, y le pregunta a su padre:-¿Qué es hijo puta?-Padre: Amigo.Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda!, y le pregunta a su padre:-Papá, papá, ¿Qué es ****?-Padre: Abrigo.Sale otra vez: ¡Ostia!.-Papá, papá, ¿Qué es ostia?-Padre: caramelo.Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice:-Pasad, pasad hijo putas, dejad las ****s aquí, que voy a repartir ostias.

Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones. El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.El infómático: -Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!

iban una vez dos
granitosa de arena
por el desierto
y una le dice a la
otra : creo q nos siguen

COMO SE DICE EN CHINO.....COMO SE DICE EN CHINO SACA TU PERRO DE MI COCHE: SACA TU CHICHI DE MI MICHUBICHI.COMO SE DICE EN CHINO COMIDA RAPIDA: LLA TACOMO SE DICE EN CHINO 99 :CACHICHENCOMO SE DICE EN CHINO NO TENGO DINERO:CHINUNCHENTABO.COMO SE DICE EN CHINO ULTIMO: no es broma os lo pregunto de verdad como se dice=?????

¿En que se parece una vaca a una esfera?
En que la vaca da leche la leche da queso
el queso no da nada el que no nada es
bruto Bruto le pego a Cesar Cesar vive en Roma Roma queda en Italia Italia queda en el mundo y el mundo es una esfera 🙂

Jajaja que divertido

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO..CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR,UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:-NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA SIMILARES QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $ 50 PESOS-EL HOMBRE PENSO QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA DEL DOCTOR SIMI.ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.LUEGO DEPOSITO LOS $ 50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL*** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD***EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJORMÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $ 50. DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANÁLISIS:**** SU AGUA TIENE SALMONELA***COMPRESE UN PURIFICADOR**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****LLEVELO AL VETERINARIO**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****LLEVELA A REHABILITACIÓN **** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO ****¡¡ Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO¨****

¿Cómo se llama la pagina favotita de los borrachos?muy facil...wiskypedia

estan 2 hombres a laspuertas del cielo y va y le dice 1 al otro.
-tu xk te as muerto-y dice el otro.
-yo conjelao!! y tu-
-yo,de risa-
-y como a sido eso-
-pues yo me pensaba k mi mujer me ponia los cuernos con otro hombre.,
y un dia llegè a caxa antes de tiempo para ver si los pillaba juntos.
busque x toda la caxa y no lo encontrè, a sique me enpecè a reir y reir hsta k me morì.
y dice el otro -pues si ubieras buscado en el congelador...
los dos estariamos vivos,so tonto. jeje!!!
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cuando un chico te habla y te dce te amo o mi amor es porque te chamulla

la titi va caminando y se encuentra a su a miga.... hola mana como estas bien mana y tu que me cuentas hay mana sabes tengo un gato y no se que hacer con el cada ves que lo voto se me regresa como hago mana tengo una idea sabes el vasurero que esta a 10 cuadras. si mana bueno botalo alli al otro dia hola mana como estas mira botaste al gato hay mana lo hice pero se me regreso bueno mana despues del basurero pasas dos rios a 15 cuadras esta otro basurero lo tiras hay ok mana al otro dia hola mana como estas mira botastes al gato si mana lo hice pero se me devolvio a la casa bueno mana despues de ese basurero pasas la playa,dos rios,20 cuadras,subes 5 montanas y lo botas hay esta bien mana beremos si funsiona al otro dia hola mana como estas botastes al gato no me digas que se regreso hay mana lo hice pero si no es por el gato no vuelvo a mi casa....

la profesora u le pregunta a pepito : xq no has traido tu tarea . pepito dice : profesora q do detenido xq tenia muchos problemasja ja ja ja ja ja ja aprende carajo una excusa

ESTABAN DOS OBEJAS JUGANDO AL FUTBOL Y SE LES ESCAPA LA PELOTA Y UNA DICE:BEEE! Y LA OTRA RESPONDE:BEEEE TUUU!!!!

Este es un español, un francés y un inglés y se tienen que tirar por una torre entera y tienen que sobrevivir para quedarse con la hija del rey, entonces va el inglés y dice:
- Por mi patria y por mi bandera, me tiro por la torre entera.
Se tira y no sobrevive. Va el francés y dice:
- Por mi patria y por mi bandera, me tiro por la torre entera.
Se tira y no sobrevive, entonces va el español y dice:
- ¡Por mi patria y por mi bandera, me bajo por las escaleras! JAJAJA

ESTABAN DOS AMIGOS CAMINANDO POR EL BOSQUE Y DE REPENTE VIENE UN TORO Y UNO DE ELLOS SE SUBE A UN ARBOL Y LE DICE EL OTRO VEN A AJUDARME .Y LE RESPONDE :NO PORQUE SI NO QUIEN TE APLAUDE,OLE!OLE!!!

Ojos que no ven Facbook que te lo cuenta...

¿Qué le dice Tarzán al ratón?- Tan pequeño y con bigote!¿Qué le dice el ratón a Tarzán?Tan grandote y con pañal!

QUE LE DICE UN PEDO A OTRO:PONTE EL CASCO QUE SALIMOS.

Habia un chiste en la esquina y vino el atro ya son dos ... jeje es malisimooooooo

CUENTA ESTO CUANDO ALGUIEN TE LLAME FEO: TE CUENTO UN CHISTE MUY BUENO TE MIRASTES AL ESPEJO Y NO SE ROMPIO.

Que hacen dos pollitos cerca de un restaurante de pollo asado?Viendo una pelicula de terror